楽しい事がなに一つ無い生活

一応、働いてはいるものの、毎日同じ事のくりかえし、
それでも当然、日々生きてれば嫌なことは沢山ある。解決不能な悩みも容赦ない。
それなのに楽しい事はなに一つ無く、今夜もまっすぐ家に帰って、
うつうつした気分で薬を飲む。
勿論、友達など居らず、土日は一人行動があたり前、
携帯電話を触ることはあっても、耳にあてたのはいつの事だろう。。。

そんな漠然とした、いかにもすぐ話題が尽きそうな話をするスレッドです。

2

２

2

記念カキコ

４サマ

無職のおれに仕事ください

>>1おまいはオレか！
練炭する時は声かけて

新自由主義・市場原理主義が、自殺、うつ病、ノイローゼ、殺人などの凶悪な
犯罪、凄惨な事故、不平・不満、怨嗟、憎悪、暴力の連鎖、格差拡大
、体感治安の悪化の原因である、と考えている人はいますか？

10ﾚｲｼｰ・ﾛｰｽﾞ

似たよーなスレが先に立ってるよ

娯楽が楽しめない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139123727/

>>11
サンクス。

と言いつつage

Starres & Bible Black
& The dark black

混沌と混乱..そして暗黒
それは墓碑銘

なんか高校生の頃を思い出すｽﾚだなぁ♪

世界でたった一人の自分。生きることを楽しんだら？

>>14
自分の人生の主役はオレなんだって解ってるんだけど、
あまりに変人すぎて人と話が合わないんだよ

最近、頭の中で「死にてぇ」と
一日に３０回くらい連呼してる

>>15　　　　　　　　　　　俺は「死にてぇ」と思っても、実際に死のうとした事は無いよ。

ae

小学生くらいから、私の人生きっと何も起きないんだろうなあと予想してたけど
予想通り25になっても何も起きない
予想外に起こったことといえば鬱になったことぐらいか……
淡い期待を抱きながら裏切られ続けていくくらいなら
もう終わりにしてしまいたい

俺は３６になっても何も変わらない
これからは、もっと孤独な人生かと思うと疲れる
死にたい。今凄く死にたい
飛び降りてやろうかな

むしろ、毎日おもしろおかしく生きてる人間のほうが少ねーべ
たいていの人間はつまらない日常になんとか耐えながら生きてるもんですよ

>>15,>>16
私は家に居る間、発する言葉が「死にたい」「疲れた」＆ため息だけ。
何を見ても、何をしても、楽しくないし疲れるだけ。
生かされてる意味がわからない。

俺もそんな時があった。
今は一時的に抜けている。

ある人の影響を受け、とにかく動くようにしている。
動かない者には何も訪れないらしい。

昼休み、携帯から２ch見てたらこのスレが挙がっててビックリシタヨ

>>16
いや、まあオレも実際死のうとした事はないけどさ、
昔の自分が生まれた頃の写真とか見ると、
なんだか、何の為にこんな情けない自分が存在するんだろう
とか思うよ

>>18
「私の人生はきっと何も起きない」という予想はむしろ健全かも知れんよ。
オレは全くの真逆。
小学生の頃は、普通に生きれてるだけで、
自然と「中の上」くらいの社会的地位につけるものだと思ってた。、
それどころか社会に出る２２歳くらいまでずっとそう思ってたよ。
で結局、フタを空けてみれば２７歳にもなって自分に自信を持てる社会的地位も無くウツウツと薬漬け。
学生時代の友人も当然避けるようになり、挙句の果てに寂しさを紛らわす為に一人カラオケとか行っちゃう始末。
もうやってらんね

もう余生にすぎない‥‥。

>>19
まあもちつきましょう

>>20
まあ確かにな、殆どの人生は単純な毎日の繰り返しだとは思うけど、
なんだかんだ言って、みんなそれぞれ何らかの楽しみを持ってると思うんだ、
週末のスポーツチームとか(ベタな例えだけど)、
職場の他愛ない会話にだって、内心「ツマンネー」とか思いつつ、
実は脳内ではわずかながらも幸福を感じる伝達物質が出てたりすると思う。
数ヶ月に一度の同期との飲み会とかも良いじゃん羨ましい。
オレはヲタだからさ秋葉原とかしょっちゅう行くんだけど、
そういう所に居るヤツらだって、それなりに趣味を共感できる仲間と楽しそうに歩いてる。
そういうの考えるとオレってホント何もないよ。
友達との飲みなんてここ２年で１回くらいしかないし、
職場のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな飲み会なんて今まで一度も無かった。

なんなんだろ変な長文スマソ

私なんて仕事終わったあとにお菓子食べる事だけが楽しみだよ。

暮らしを楽しもうともしない愚鈍な私

最近心から笑える事がない‥。
高３女子ですが‥

>>19
同い年の人ｷﾀｺﾚ

>>26
アキバの常連はそれなりに人生を楽しんでると思う
趣味の為に仕事熱心だったりするし社会の為にもなってる
だが俺はそういう連中よりも人生を楽しめてない
全てが行き当たりばったりですぐに飽きたり投げたり

>>29
心から泣ける事は多いな。
朝通勤中に何も無いのに涙がこぼれて泣けてきた。
何も無いのに泣けるって、心が泣いていたんだろうなぁ。
相変わらず嫌な一日だった。

たしかにおたくのほうが人生を謳歌している感じがする
薬でなにもかも抑えられている状態じゃなにも楽しめない

>>33
でも、落ちてからは、物凄く趣味が変わっていったな。
抹茶→和菓子→お香→エッセンシャルオイル→洋菓子→園芸→紅茶→和歌
どれも一通り詳しくなったところで深入りしなくなっていったなぁ。
おかげで、ある程度のレベルの会話なら付いていけるし、中途にどれも楽しんでいる。

この発芽の季節は園芸が一番大変だけどな。もう、完全に自分の世界に生きている。

１日で笑うことが無い高校生・・・・

>>35
自分自身の状況を嘲笑してばかりだけど。
世捨て人だから、独りの空間だと何やっても楽しいし笑えるな。
こうなっちゃダメかも。ちょっとわからない境地だろうな。
それが一番良い事だけど。

鬱で去年会社を辞めてから、寝たきりです。
楽しいことなんか何一つない。
死にたいけど、ローンがあるし、親にも言えないし、もうどうしていいかわからない。
ちなみに今は、親に生活費だけ援助してもらってます。
助けてほしい！！

３７へ
ここにカキコできてるなら回復してるよ
精神病で何年も入院してる人だっているんだよ
毎日は無理でも散歩したほうがいい　多少は持ち上がる
病気は治るから　そのあとで趣味もてばよい

>>38
ありがとう！涙出た。

>>38
散歩って、きつくない？
無目的に外に出かけるほどきつい事って無いけど。
出かける前には身なりを人並みに整えなければいけないし、
それならば、まだ町に出て行った方がいいと思うし。
それで趣味に関わる店に寄るとかの方が楽だよな。

近所をぼさぼさの状態でうろつき回るのってちょっとできない。

わたしも無気力
あたまではいろいろかんがえてます
やりたいこともあるし
でも、いくら寝ても疲れがとれなくて13〜15時間寝てもやる気おきなくて、わたし変だと思う

>>1楽しいことは起こるものじゃなく自分で起こすものさ！って誰かが言ってた。

自殺するための手順などを具体的に考えると楽しいよ！

>29　私も高校生で、同じような状態です。先輩も、頑張ってください。

おれも毎日予備校とバイトの繰り返しだよ〜。勉強できる事が唯一の救いだけどさ

この超ポジ女ムカつく
http://thpb.blog63.fc2.com/
本当に癌で死ね

>>46
中身みてないけどアンタのがむかつくよ
最低

同意

>>323
話したこともないのに何で好きになったの？

病気は治らないしローン返済の為にやりたくない仕事をし将来の目標も特にないし何の為に生きてるのかわからない。今までの人生も周りに迷惑ばかりかけて生きてきたからこれ以上迷惑かけたくない。漠然と死にたい

病気は治ったし、仕事はキツイが、楽しいことは山盛り、友達も一杯いる。

やりたいことも沢山あるけど、今は金がない。超貧乏。
病気だった頃は裕福だったけど何もできない状態だった。
人生は上手くいかないもんだ。

俺はうつの症状が軽くなったり重くなったりしてるんだけど
軽いときには重いときにはどうとも思わなかったことが楽しめるようになる。
今、楽しいことがないのは自分の置かれている環境ではなく
自分の病気のせいだよ。症状が少しでも軽くなれば改善できるよ。
気長にいこうよ。

28で職歴なし、友人なし、童貞、母親は精神病院入院中、人として終わってる私の人生
幼稚園の頃以外楽しい思い出が全く無い、キチガイの母親にいじめ抜かれておかしくなってしまった
惨めで悔しくて情けなくて悲しくて寂しくて未来に何の希望も無い、死ぬのが怖いから生きてるだけ･･･
金が14万しかないので又バイトしなけりゃ駄目だと思うと凄く気が滅入る

ぜったいパートナーとなるいい彼女見つけて
女性不信を無くすしかないと思ってるけどなぁ。そんなにすぐに実現できることじゃないしな。

楽しい事って、実にくだらない事だったりする。

とりあえず、頑張って無理してでも水10のミラクルタイプ見ろ わずかの可能性だがﾌﾟｯてなったら儲けもんだ

おなら？

殺せ。

やだよーだ

笑ってほしくて書いたんだ。
あたしも好きだよ、ミラクルタイプ。あれで１時間ならいいのに。

ねー、１さん。楽しみなんて、おいしい物食べたとかだよ。
みんなそんなもんだよ。

今日はいろんなことでドカーン！ときた。
詳しくは書かないけど、ネットもテレビも携帯もいらん！
そう思った。そしたら水10見れないかｗ

今日で、２ちゃんも卒業…中退？するんだ。
あたしが依存してるのは薬だけだし…orz

また微熱と偏頭痛だ。あんな薬いらねー。
ボヤキごめんね！

>>60
どんな事情か知らないけど、さようなら。元気でね！

自分が、どういう笑い方をする人なのかすら忘れた

>>42
オレも一時期はそう思って色々行動したよ。
久しい友達を誘ったり、
きっとツマラナイ確立の方が高いと思われる同窓会に出席してみたりさ。。
でもそういう苦し紛れな行動は、結局あとで後悔するだけなんだよな。
「たぶん楽しめないだろう」という最初の直感は大抵当ってしまう。

>>51
まあ貧乏金無しってヤツですな

>>52
そうかも知れないなと思いつつ、
かれこれ４，５年その状態が続いてる。
無表情な自分の顔にも、ＳＳＲＩにも、慣れた。。。
自分に自信を持てて、あらゆる事象を心から楽しめる日は来るのかな。。。
ｻﾝｸｽ

>>53
オレも今年度で２８だし、自分も所謂、半職歴という程度しかない。
次のバイトでは、１００万貯金するのを目標にしたりしてはどう？

>>56
正月に録画したミラクルライプまだ観てない。。。
夜にダラダラとｷﾞｬﾙｹﾞやる気力だけはあるんだけどね(;_;)

死のう？

死にたくても、ぬこを拾ったので死ねない。辛いです。

いきたくねーバイトいって有線放送でくどい自由賛美とかラップとか大音量で聴かされて
帰るたびに家の前で屯ってるクソガキがぐちゃぐちゃ喋ってて
親からちゃんとした仕事につけだの1年ぐらいの専門学校行けだのうざってーこと愚痴愚痴言われて
別居してた親2号が死んだとたん金が入るからって役所だ印鑑登録だとたらい回し、死んだ途端に夫婦面して墓参りかよおめでてーな、俺はいかねーぞ
明日は休日何かやろうと思って何もしないではい終わり、無意味な理想とクソの現実がどんどんかけ離れていって
そうこうしているうちに見下してた奴には追い抜かれ
せめて一人になろうと不動産屋やら賃貸やら行ったらフリーターじゃ駄目だと門前払い食らって
じゃあ給料上げようかと思って面接受けて、合否は電話でと言われて電話がかかってこない放置プレイ

すげえぜ！！何も楽しくねえ！！俺は何のために生きればいいんだ！！

多少は金があればそれなりに楽しい事できるでしょ

>>70
お前は俺か（後半部分）
金を稼げない男はﾏｼﾞで今の世の中生きるのがしんどいよな（気に障ったらｺﾞﾒｿ）
男が一人歩いてるだけで女、子供の視線が痛い
もう南の島で一人になりたい

それでも皆さんには若さがあるから羨ましい。
43歳、人生折り返して下り坂。
あとは、近い将来、老人になるか死ぬかしかない。
年月が経つなは早い。 若いうちに頑張れよ。

これ以上どう頑張れと言うのか…

ねこのほうがおまいよりよっぽど強い。
でも死ねないと思えるってことはいいことだね

自分が楽しめる事とかこれしてると幸せとかって事ナイのかい？
探してみそ

ひきこもりで、飼ってるぬこたんの生活を見ているだけの毎日です。

毎日ﾂﾗｲ事ばっかでなに一つ楽しみがない…
生きてても意味ない…
はぁ…いつからこんな風になってしまったんだか…orz

親も諦めに近いから自由といえば自由
だが常に孤独 だって普通は皆働いてるから
全ての関係を断った今、社会的にはもう死んでいる

ぬこは、死ぬことを知らないんだって
幸せだおね。俺もぬこ２匹と生活してるけど
ぬこは気楽でうらやましい

>73
なに年長者ぶって偉そうにしてんの？
くず人間になり果てたあんたが若い奴に頑張れなんて説教できる立場なのかよ。

>>81
別に、説教はしてないだろが、
妄想性人格障害のおまえが出てけ

電気消して音楽かけながら布団にもぐって携帯で2ちゃんやってるだけで楽しいけど

>81屑人間だけど、喰ってく為に働いてる。
でも、年齢的にも厳しいから若さは可能性があって羨ましいだけ。説教に聞こえたようで、ごめん。 >82ありがとう。

>>26
>職場の他愛ない会話にだって、内心「ツマンネー」とか思いつつ、
>実は脳内ではわずかながらも幸福を感じる伝達物質が出てたりすると思う。



なんか感動した
きっとみんなそうなんだよな
俺もくだらねー会話と思いつつドーパミンとかかすかに出てるんだろうな
それが人生なんだよ

一日の中でいいことを見つけることが大事だと思う。
まあ、頑張るしかないわけだが。

内心ツマンネーというのは精神がそう思って
実は肉体のほうは回復してるかもしれない

つくり笑いでも、ドーパミンとか分泌されるらしい。
鏡を見て笑ってみよー！！

立派に働いてるおまいらが神に見える。

「生きることは楽しい」というのは幻想だと、

早く気付いた方がいい。

年中欝ダ欝だ言ってため息ついてるようなお前らになんの存在価値もないんだよ！
周りの雰囲気を悪くするだけの害虫なんだから自覚があるなら引きこもって外にでてくんな！

>>91
頑張れ！ファイト！負けるな！頑張れ！辛くても頑張れ！死にたくても頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

ﾜﾛｽ

>>90は本当のことなので理解しておくこと

鬱は怒りを抑えておきる状態
なので、日常に楽しみを見つけられないのは、怒りのせい
何故楽しめないかという事より、怒りの原因究明と解決が先

一般的な事に興味を持てない体質がﾂﾗｲ
スポーツ観戦とか、ドラマとか、テレビ関係か

楽しいと言う感じが不明。イヤな事が今のところはないなあー
と言う感じがそれなんか？

実は、楽しいことが無い生活は幸福なのです。
私も楽しいことはありません。その代わりに不幸はありません。
人間、何も変化が無いと不安になります。これは気のせいです。


新潮文庫のショーペンハウアー著「幸福について」を読むのをおすすめする。

今起きた。楽しいことがないから寝て現実から逃げるだけ。

俺もメシ食って寝る。
動悸がひどくてまともに寝れないが…

何故 寝続けられないか？　すら考えた事もないだろ。

一時、彼女らしき人がいたことがあったが考える事がおっくうでイヤでたまらなかった。
幸福感なんか無かった。

何か始めてみようかな
そうすれば何か楽しい事あるかも

何か始める気力があるなら、何か見つけてやった方が良いよ

寝るのが一番いいかな

仕事をしていないのがいけないのか
陰性症状なのかよくわからないけど
なにをやっても楽しくないよ
寝ると起きたくなくなるよ　中途覚醒しながらずっとふとんの中にいる

>>97
イヤな事が無ければ、とりあえず良いんじゃね？

無理して何か新しい趣味とか初めても、
結局のところ単独行動で終結してしまうから(オレの場合はだけど)
なんだか何も残らない印象のまま終っちゃうんだよね。

やっぱり人って「何をやって楽しむか」 より、
「何らかの物事を共有できる仲間が居るかどうか」
にかかってる気がする。

ただの馴れ合いは、年が過ぎる度に空しくなる一方だ。
馬鹿が集まって何をする？

まあ、止めないけど
時が来ればわかるよ

私も、スポーツ観戦・ドラマ・TV番組に興味が出ない。
特にバラエティは、どうしておかしいのか？わからない。
番組が笑いで盛り上がっても、こちらは白けるばかり。

↑それが正常。ＴＶの世界は（現実も）、クレイジー。

テレビなど、報道とドキュメンタリー以外は
見る必要がないよ。

報道もドキュも見る価値無し。
自分以外が何起こっても大して関係無い

興味があるものだけ見れば

興味があるってどんなかんじだろうか。
ゴールデンウィークなんて苦痛だけ。

興味があるものを見つけるといいらしいよ。
心が健康になるんだってさ。

せっかくの休日も強迫的な掃除したり洗濯したりして、
スーパーにちょっとした食材を買いに行って、
メシ食ったらもうこんな時間だよ。

前まで音楽や健康や美容やファッションや色々に興味があったのに今は全くない。現実逃避の為に寝逃げするだけ。こんなに何も出来なくなったのは初めてだ

なんでこの世の中は、
一般的な時事知識(芸能系・スポーツ系)がないと変人でツマラナイやつと扱われてしまうのだろうか。
最近のニュースの話が出来ずに変人扱いされるならまだしも┐('〜`；)┌

あー生きるの楽しいなぁ畜生

ゴールデンウィーク最悪
旅行とか言って最低

旅行行く予定があるなら良いだろが

>>118
変人に変人扱いされて、悩むなよ。

もうすぐゴールデンウィークですよ
連休中は部屋でメールしまくりんぐ

http://550909.com/?f4510293

ＧＷ含め、連休ってモノは全くいらない、
そのかわり、一年中、一週間おきに水曜を休みにしてくれ、

とか、いかにもツマラナイ人生を歩んでるような人の発言をしてみるテスト。

成田でインタビューされて満面の笑みで
今からハワイなんですぅとか言ってみてぇ

成田まで行くのが鬱。

おまいら、外国の傭兵にでもなれよ。

外人の体臭が鬱。

体臭には体臭で対抗しろ！
ニンニクや香辛料をいっぱい食え。

バッドスメル

自分の体臭でウツ悪化

暇が無気力を呼び無気力が鬱を呼ぶ。某有名ゲームの発売延期をひたすら待ちつづけ鬱が悪化、しかもゲームつまんねー

>>132
（憶測で）テイルズのことかー！？
うん、漏れも四月に期待したけどDS自体もう触ってない
全部の趣味に興味が無くなったし、退屈だ

>>133ＦＦ、一体何年待たせたんだ？つまんねーのは俺が鬱だからか？薬で頭が悪くなったのか進まんし

FF6以降は何とも…
ｷｬﾗｹﾞｰ、ﾑｰﾋﾞｰｹﾞｰだしなぁ…
評価も散々だし

オレの今後

５月３１日：退職
６月：Ｗ杯を家でＴＶ観戦。
７月：身辺整理
８月：そろそろ、金も尽きて餓死か・・・

せめて退職してから２年位はぶらぶらしてみろよ。
それから餓死するなり、今後の行動を考えるのがオススメ。

貧乏だがら鬱なのか、鬱だから貧乏なのか。どうよ？

みなさん、レス、ありがとうございます。

>>137
２年も、ブラブラする金がないんです、実は・・・

>>138
>貧乏だがら鬱なのか、鬱だから貧乏なのか。どうよ？
両方かも、しれません。なんか、悪循環なんです。

鬱で、仕事が続かない。さらに、条件のよい仕事にありつけなくなる。
↓　↑
貧乏に、拍車がかかる。

生活保護とか、障害年金とか、もらっている人が、正味うらやましいです。

ＧＷ、飛行機でも墜落しないかなあと期待してしまう。

>>139
年金貰えればうれしいけど、その前にちゃんと仕事したい。
人に一人前だと思われたこと、頼りにされたことが一回もナイ。

「人に一人前だと思われたい、頼りにされたい」
こういう思いがあるうちはまだ大丈夫だよ
全てがどうでも良くなるとちょっとね…

今日、頑張って大阪に行った。
暑くて人ごみに腹が立つだけで、全く何も面白くなかった。
食欲すらわかない。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）f^f^f^f^f^f^f^f^f^┐
　|　　　　|~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~│
　|　　　　|さあ　　　　　　│
　|　　／ |盛り上がって　　..|
　|　/　　 |まいりました　 |
　∪　　　|______＿＿＿＿＿|
　　　　　　　 ＼＿)

本屋行ってよつばと買って来た。
これから現実逃避を始めます。

ああ、GWですか？
勿論予定など一つもありませんよ、
携帯電話なんかウントモスントモ言いません、
まあ当然ですが

さあ〜これからまたたっぷり寝るぞ〜。
楽しみだな〜。
今日はどこの国に行って、どんなおいしいもの食べようかな〜。

>>147
ﾜﾗﾀ　自分の事かと思ったよ。
この時間はいつもマイナー飲んで空想しながら昼寝。
この時間が一日のうちで唯一楽しみかな。

子供のころ感じた感覚が対人恐怖になってから無くなったっていうか、
草花とか空、景色に感じた感動みたいな感覚が薄れて、
自意識のなかに視線の恐怖以外なにも無くて、どうしたらいいかわからない・・

>>147>>148
めちゃめちゃ悲しい。読んでて泣けてくる。

>>149
それは病気なんだろうか？　健常者の、ちょっとした「疲れ」の
ようなものだろうか？
色々な事が分かって、俺も子供の頃のように楽しめなくなった。
知れば知るほど、暗くなるものだと気付いて、身動きが取れなくなった。

つらい

最近は何やっても楽しくない、つまらない
もう色々と執着が無くなってきた
自分は何の為に働いてるのか？生きる為？ならば何の為に生きてるのか。
本当俺は生きてるだけ無駄、疲れるだけ。誰か殺してくれんかな

「殺してくれないかな」って思うよなー。

最近は何やっても楽しくない、つまらない。ただ、苦痛なだけ。

ただ、無駄に時間をすごしているだけ。仕事もうまくいかず、
ただ、苦痛の毎日。
うまくわろうとすればするほど、うまくいかない。

泥沼の生活。抜け出すことに苦しんでいるが、もがけば
もがくほど、落ちていく状態。

通院日以外は外に出ないひきこもり。毎日、ベットに寝転んで1点を見つめてるよ。
ちょこっとネットしたりもするけど・・・。

本当は自分はミミズとかダンゴムシとかに生まれるはずだったのが
神様が間違って人間にしてしまったんじゃないと考える。
オレの変わりに虫になってしまった人に申し訳無いような気がする。

マトモに燃えるような恋でもしてみてーなー

高望みかもしれないけど、世間一般的な彼女とか欲しい…前いた時は奇跡だった。毎日がイキイキしてて。楽しかった。
別れを告げられてヌケガラになった。欝は付き合う前から持ってたけど、悪化したかな…最近は妄想の中に生きるのみ

仕事行って帰って寝るだけの生活。最近では朝刊すら、ほとんど読まなくなった。
食欲も性欲もなくただ淡々と日々を消化している。自分の存在理由って何？

>>155
同じ状況です。心身の劣化が加速してるだろうなぁ＞自分

俺もだ。今年なってまともな人と会話した記憶がほとんどない。
明後日の通院日が楽しみくらいだ。

>>161
ﾜﾛｽ　自分も通院が楽しみに感じてしまう。
唯一他人としゃべる時間だしね。
通院日に身支度をしてると、
どこか楽しいお出掛け前みたいな気分になるよw

うらやましいな…
通院しても先生と目も合わせられず
5分くらいで診察終了してしまう。
だから先生の顔を知らない。
本当は人と話せるチャンスなんだけど…

>73
タメが居てうれしかった。
40代に入るとめちゃめちゃ格差広がるよね。
超えられない壁ばっかり

せめて金曜の夜に軽く飲みにいける友達が欲しいと思いつつ数年。。。

いまでは、金曜の夜は通院dayにしてる

せめて、オタクな話ができる友達が欲しい
たまには気の合う仲間と、秋葉原でも闊歩したい

顔合わせないでお喋りできる友達が欲しい…

>>167
ここで存分にしゃべればいいじゃん！

せめて彼女がほしい・・・。

そりゃ贅沢だ、やはり友達だ！
ビール１杯でいい、軽く飲みに行ける友達が欲しい

彼氏がほしい

プレステ3がほしい

男の癖に１時間くらい悲しくもないのに泣いてた・・
この異常に落ち込むキモチはなに・・
なにも楽しくない・・何のために生きてるのかわからない・・・

人に優しくされると自分が情けなくなり
人に怒られても嫌になり・・・

昨日、薬飲むの忘れたせいか・・はぁ・・
しかも目がどんどん冴えてきたし・・

薬飲むのを忘れる程度で良かったと思うべし。
と軽々しく言えるものでもないか。
おれはとりあえずひどい時は、
如何に今の状況を胃に負担が掛からない程度に薬を服用するかに心を支配される、
まあ気分転換に深夜のサイクリングに行くなりして解消しませう

本当に毎日することもなくダラダラ…ダメ人間な自分ですよ(つД`)
そろそろ社会復帰に向けて頑張ってみようか？と医師に言われて何か激落ちorz
自分なんかが社会復帰したって何の役にもきっと立ちやしないと思います。
かと言って死ぬ勇気もないし…友達もいないし。彼氏もいないwwあはは。

何のために生きてるんだろう〜。は〜…。

１７３です。オレはまだ病歴２ヶ月ほどです。

薬で躁になった時は、なにやっても本当に楽しいのに

また鬱に沈んだ時の落ち込み具合に自分でもびっくりです。
感情のコントロールができないというか・・何もかも嫌になるというか・・
なんでしょうね、これ？

>>84オジサンだって頑張って！
なんか悲しい(;_;)元気だして？

>>173さん
まぁそれが鬱の症状ってヤツですよ。
そんな時は薬を飲んでゆっくり休んでください。
お大事にデス。

楽しいどころか悲しいも無い
俺の感情どこ行ったんだろ

１７３です。マイスリーとユーロジンのんだのに
まだ眠れません。でもなんだか、キモチは大分落ち着きました。
あの情緒不安定さは自分でも怖い・・・

１７４、１７８さん励ましありがとう＾＾

欝病で、昼まで寝て携帯いじって、酒のんで。
テレビ見て朝まで酒飲む毎日。
死にたい

子供のために毎日お仕事です♪でも子供には会えません、、、休日は一日中布団に包まってます。平日は上辺だけの笑顔振りまいてます。苦しくても何でも責任だから。ふと虚しくなる時は、、寝ます。

>>177
「オジサン」とか呼ばれたら余計にヘコむと思ｗ

ネトゲと2chぐらいだけどどっちも暇つぶしって感じ。ネトゲはLvが上がりにくくなってきたら
つまらなくなってやらなくなるし2chは新着読んだらしばらくすることないし。横になってる
ことが多い。

働いてないの？

だいたい半々じゃないかと思いますよ

働いてないです。週2で軽い作業はしてますが。あと聖書の勉強会とミサは出てます。

こりゃまた地味で良いですな

今週末も、完全に完璧に予定が無く家で２ｃｈをする休日だったか、
外出るのは、コンビニに夕飯を買いに行く時だけ、
朝と昼はレトルトだし

ほんとすることない。お気に入りを読んで次の書き込みがあるまでニュー即で暇つぶし。
ニュー即に興味あるスレなかったらほんとすることない。

ヲイヲイ、オレってヤツは。。。
昨日と全く同じ流れを、今日もやってしまった。。
今、コンビニ弁当食い終わったところ、
朝も昼もレトルト

皿洗いｵﾜﾀ。地域生活支援センターから。このまま家帰ってもすることないし
センターでも友達いないから居るのも辛いしこまったｔ

もう何ヶ月も通ってるのに友達できないんだよねー。こないだ入った女性は
もうみんなとうち解けて楽しそうにしてるってのに。ひとりだとなにしても詰まらんよね。

経済財政諮問会議のグローバル戦略によると、若者フリーター２割減とのこと。
若者のみならず、リストラされた中高年のニート、フリーター、無業者を
減らす・なくすべきだと考えている人はいますか？　そのためには、
非正規雇用の大幅増加だけでなく、正規雇用を大幅に増やす、給料を上げる、
残業手当・休日出勤手当・夜勤手当を全部出す、過剰労働・過重労働・過当競争・
過度な競争・長時間労働・深夜残業を減らす、ボーナスを上げる、福利厚生を
改善する、パワーハラスメントをなくす・へらす、有給休暇を取得しやすくし、
旅行・行楽・レジャーに行きやすくする、貸し渋り・貸しはがしをやめる、
リストラをやめる、倒産による失業を減らす、職場の煩わしい人間関係をなくす
べきだと考えている人はいますか？

とりあえずびんちょうタンDVD届くのが楽しみ。

http://www.zakzak.co.jp/top/2006_05/t2006052410.html
Ｘデーは７月４日！？

メンヘルさんが集まるオフが唯一の楽しみ。
そこで好きな人もできたし。

きゃ、エッチね

考えたら何一つないってほどでもないわ。でも仕事のストレスを解消できるほど
ないのも確かだわ。

メンヘルさんが集まるオフ
すごいキモイんだろうね。

>>200
キモくないよ。
皆優しいし、女の子なんか色白で可愛らしい人多いよ。
たまに構ってチャンがいるけどさ。

オフ会に行く気力がある人がうらやましい

色白で可愛い人が多いオフなら這ってでも行く！

９時頃起きてDVD観て掃除。買い物。食事。図書館で本借りる(オススメは「上手な怒り方」)。パソコンかまったり本読んだり。洗濯。食事。 日々何も起こらなくても、出会いがなくてもどうでもよくなった。生活はカツカツだけどネ

似たような感じ・・
代休と有給合わせて二日休みとったけど、やる事無し・・
昨日のパチスロ大敗と仕事の不安で、今日は朝5時頃目がさめた。
テレビや2ch見ながらだらだら。掃除後、シャワーを浴びて昼頃、繁華街へ
大してやりたい事も無く、本の購入とDVDレンタルをして帰宅・・

メンヘル版にいても、ダメなのは自分だけで、この板に来る人はちゃんとやってる
ように感じで、悲しくなる。

＞２０５ 204だけどあなたはえらいと思うよ だってまがりなりにも働いてるんだし。 こっちはハロワ通いだもんね。来週は心理カウンセラーにご相談に行きまするよ。仕事したいなぁ(-_-)

youtubeにある、隕石が地球に衝突して地上が灼熱地獄になるＣＧ見るとなんだかスカッとするよ

大学生なんだが毎日ベッドに入ると「あぁ・・もう死にたい。」って口にでちゃう・・・。
うわべだけの友人関係、うまくいかない片思い、押し寄せてくる義務に加えてとてつもない将来への不安。
もはやどう対処していいかわかんないよ。

>>204
なか〜ま。

>>205
パチンコ屋って態度の悪い奴が多くない？前はやってたけど嫌になって止めたよｗ

有給とって何もやる事がないのは、ホント滅入る。

>パチンコ屋って態度の悪い奴が多くない？
そんなに気にならないな〜、隣でタバコ吸われると辛いけど・・・
お金がもったいないので止めてたんだけど、つい暇なのでやってしまった。

>211　同意・・

仕事が決まらない方が滅入るよ。 私は軽くハンディキャップあるから求人枠からはみ出てるし。最悪になったら水商売の友達に風俗の仕事紹介してもらうよ。楽しい事ひとつもない。

>>1

あなたは俺ですか？？？ｗｗｗｗｗｗ

>>214
あなたはオレです

働けなくて引き込もってラストは自殺、あるいは生活保護受けてグループホームでひっそり暮らす。どちらにしても楽しい事ひとつも予感させない。今だって誰かに声かけてもスルーされ、誰からも声かからない。これから何年もこのままは哀れすぎる。

>>215

ナカーマｗｗｗ

>>216

むっちゃ物価の安い外国に逃亡するとか。
インドネシアでは、こっちの５００円が向こうの１万円に相当するらしい。
（詳しくは分からんけど、だいたいそんな感じだった希ガス）
・・・地震があっていっぱい人が死んだようだけど＜インドネシア

『騙されるな』


人は何か一つくらい誇れるものを持っている
何でもいい、それを見つけなさい
勉強が駄目だったら、運動がある
両方駄目だったら、君には優しさがある
夢をもて、目的をもて、やれば出来る

こんな言葉に騙されるな、何も無くていいんだ
人は生まれて、生きて、死ぬ
これだけでたいしたもんだ


ビートたけしの詩です。
上で誰かも言っていたけど、大成功を収めているたけしでさえも『人生＝苦』を
認めてから人生が始まる、みたいな事を言っていました。

自分がウツになる前は読み流してたんですけど
ウツ後に読んで、ショックを受けました。
人生楽しい事だらけと思っていた。一生笑って生きていけると思っていた。
でも、違った。自分がウツ病になり、一日をほぼベッドの上で過ごし、
毎日自殺したいと考える日々が来るとは思ってもみなかった。

人を励ます余裕や立場のある人間ではありませんが
みんな何とか苦しくても楽しくなくても生きていきましょう！（自分含む）

＞みんな何とか苦しくても楽しくなくても生きていきましょう
いや、別に無理して生きなくてもいいんじゃね？
苦痛とかに耐えられなくなったなら、我慢しないで死んでもイイと思う。
って言うか、毎年何万と死んでる自殺者たちは我慢できなくなった人なんだろうね。

>>219

自殺者のあの世は、とてつもなく苦し（ｒｙ

お医者さんへ行っても
あなたよりひどい患者はたくさんいる
ようなこと言われ。。。
みんなそうだ

カウンセリングへ行っても
すぐに次回は来ますか、来ませんか？どちらでもいいですと
追い詰められる。

私の話ってくだらないのね
医者もカウンセラーも聞ける話じゃないのね

>>219

僕はそうは思えないんですよどうしても。
身内にもそう言えますか？
自分や身内が自殺したって想像するだけでも恐ろしいですよやっぱり。
それでも、死にたいって思ってしまうんですけどね。。

今日もすることなくて横たわっていた。寝たきりの毎日。自分を傷つける事ばかり妄想してる。洗面所の鏡を見たら、目が死んでいた。もう一生人と関わりたくない。特に異性とは死ぬまで関わりたくない。

>>220
２１世紀になってもあの世とか言う人いるんですね。

俺も人とかかわりたくない。
百姓にバイトやパートは人間のくずだと言われてショックだ
そうさ！俺はくずだよ。
早く死にたい

無気力は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

>>218
騙してるのはアンタでしょ？
そうやって、ホントに何にも取り柄がなく無能な人間に無責任な希望を一時的に
与え、彼らが現実の厳しさと対峙したとき、どれほど多くの人々が絶望して奈落の底に墜ちて逝ったことか。
それに、優しさみたいな人柄や感情を武器に実社会を生きてゆくことは出来ない。

自分が能力等無い敗者だとわかってる、歳も重ね楽しみはもうない

そして世界は人が余ってる

頼む消えさせてくれ

>>227

>無責任な希望
>優しさみたいな人柄や感情を武器に実社会を生きてゆくこと

これは>>218を踏まえての意見ですか？
>>218を書きこんだ者です。

先が見えない、、、だけど生きている事に執着がない訳でもない。
生き地獄もう嫌だ。優しくされたい。必要とされるのは苦しい。
私が誰かの事を必要としたいの。無条件に愛されたり愛したりしたい。

>>227
218をよく読んでみろ。意味わかってないだろ？

>>218>>231
早合点誤爆です。失礼しました。orz

>>224
科学万能主義ですか。２１世紀になってもこんなこと言う人いるんですね。

何一つ楽しいと思えなくなったのはいつからですか？
違うね。
何一つ楽しもうと思わなくなったのはいつからですか？
きっとこんなにも物に満たされた幸せな日本で何一つ楽しみがないなんて何処に行っても最悪だろうね。

一生そうして冷めてるといいよ

>>234
日本という国が退屈で、海外を放浪しているバックパッカーなる人種が最近とみに多いことをお忘れなく。

胃がいてぇ....

>>234

日本は確かにモノに満たされているけど、希望が持ちにくくかつ退屈な国って事は
世界でも共通認識っていっていいくらい有名ですよ。

最悪なのはあなたの甘いもしくは身勝手なその認識です。

物じゃ心は満たされないよ…社会人になって金が自由に使えるようになって気付いた。

>>234

現代日本は物質的には満たされているが、精神的には満たされない人が多いのはもはや常識。
それで先進国で自殺者が４万人近いというのは異常ですよ。
バルト三国など経済もめちゃめちゃで希望が持てず気候も陰鬱、これは自殺者が多いのはわかりますが。

本当に最悪なのはあなたの知識不足によるわがままなその認識です。

>>237
下らない書き込みするお暇があったら実際海外を旅でもしてみるといいよ

>>240
237じゃないが、そういうあなたはどこを旅したの？いかにもいろいろな国に行ってそうな書き込みですが、
すくなくともウォール街からプノンペンあたりまでディープに旅したって感じだけど？？

>>241
別に旅してたと言うよりボランティアなんだけどね。色々行った事を話たい訳ではないですよ
確かに日本の自殺者が多いのは世界でも最多
日本人は弱いが為、なんて言われますが
でも向こうの人達はそれを「繊細」なんて言ってました
余談はこれくらいにしておきますが。

何一つ楽しくないんではなくて楽しむ気持ちが大事なんでは？
常に環境に感謝する喜びだとか持ち合わせて居れば素晴らしいと思います。
長文すいません

周りの環境を楽しむことのできる気持ちというのも環境に依存するんですよ。
個人レベルの話ではなく。つまり楽しもうという気持ちが持ちにくい社会なんですな、この国は。

つまり日本人のことを「繊細」といっている途上国の人たちも経済大国になれば
今の日本と同じような状況に陥る可能性が十分にありますよ。
だって戦後の日本は物はなかったが希望に満ち溢れていて、それこそ今の東南アジア諸国みたいだったわけだから。

はぁ寝れん

はぁ(´・ω・｀)

楽しかったのは子供の頃の思い出だけだなぁ

ヒマなら見てね

心理の迷宮
http://kuroneko22.cool.ne.jp/0.htm

>>240

海外は30ヶ国以上旅行してますが。
どこが下らない書きこみか教えて下さい。

>>248
お前馬鹿か？
いい加減ｽﾚﾁなんだからｳｾﾛ

>>247

見た
大体当ってたな・・・

自分の事がわからないから当たってるのか当たってないのかもわからん。

>>247
めちゃくちゃ外れてたおor

>>247
いい暇つぶしになったお

>>249

そんなの書きこんで自分が情けなくなりませんか？
こっちが恥ずかしいですよ。

暇鬱

アアｱｱｱｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ,,,,,,,,

最近とみに気力が失せてきた。
仕事もそう。なんだかどうでもよくなってきてる。
接客業なのにうまく笑えない。最悪だ。
友達も県外ばかりでいつの間にか疎遠。
当然彼氏もいない。本当に何にもない自分。

こんなやつ何かの間違いで生まれてきたとしか思えない。
ほんと誰かに殺して欲しい。

アーレフ信者募集

つまんね

>>257 殺して欲しいなら親に頼め。

5:30だ寝るぜﾊﾞｰｶ

幸せってなんでもない日常のことだと思う。
元彼と別れてからそのことに気づいた。

てゆか、さっきうちの犬なでたらものすごく尻尾振って
嬉しそうに顔なめられた。
あんなに長い間かわいがってなかったのに、
こんな私に無償の愛をくれた。

本当にごめんね。

オウム真理教に天誅を下す會
同士集え
本日 12時
新宿東口 アルタ前
集合

↑おひるやーすみはウキウキヲッチンに写っちゃうじゃないかyo

>264
致し方ない。
上祐の今日のスケジュールは全て把握済み。
さぁ同士達よ
日本を混沌の世に陥れようとしている
オウムにいざ天誅を
次回 6/8日は
創価学会についてです

楽しいことが何にも無い
楽しみを探せと言われるけど
何も興味も沸かなくなったから
美味しい物も　お洒落も　音楽も　何も楽しくない
お金も無いしね。年ばっかし食ってさ夢も何も無い
もう毎日貯金の為に働くの疲れたな
友達も居ないし会話も無い　
生きる目標は早く死ぬ事
親には悪いけど　楽しくない人生だよ
どん底を楽しめない性格だし
貯金が貯まったら　事故で即死とかすればいいな
貯金は親に。貧乏だから。

俺も同じだな。楽しい事なんてないな。
でもとりあえず親が悲しむと思うので、親より先には死なないつもりだけどね。

ヒマなら見てね

http://wibo.m78.com/clip/img/120018.jpg

この前しばらく連絡なかった友達からﾒｰﾙがきて、何かあったなら電話してきなって言われて、それで久しぶりに笑えた。
今年入ってあの3時間が一番楽しかった。
バイト先で愛想笑いばっか。バイトがあった日は家に帰ってきてぽろぽろ泣いて、
バイトない日は家で一人ぼけーっとするか2ちゃん…。
｢つらいね｣｢本当だね｣って言い合える悩みを共有できる友達が欲しい。一人で悶々と考えてつらい。
何してもつまんない。

３時間楽しい時間を過ごせただけでも幸せじゃないか。私なんて独りぼっただよ。

今日の洋画なにか知ってる人いたら教えて…新聞ないから…

死にます

>>271確かエボリューション。あと何か日本の映画

気になってはいるけど映画みる気力が無い

お受験合宿で殺人事件が起きた、とかいうやつだったね。CM見た。＞映画

先日なにげにテレビで、デニスクエイド主演の「オーロラの彼方へ」って映画を見たのよ。
そしたら、ネタばれするので内容は書かないけど、すごい面白くて最後まで夢中で見入っちゃった。
もしレンタル店とかで見つけたら見てくれ。

すかぱーでアニメみる。
プライド武士道みるぞ

>>273教えてくれてありがとう(´･ω･`)
他にもｵｽｽﾒの映画教えてくれたｼﾄありがとう
漏れも見る気力ないかも…

なんか楽しい事なくてもいーや どーでもいい

つまらないし病気で仕事できないし友達減ったし金ないし寝れないし生きてる意味がわからん

死にます

死んでねw

死にます

やった〜っww ＧＯＧＯ！

>>279
同じ。仕事できないとか寝れないとかつらいよね・・・
どうすればいいんだろう。
これからのことを考えるとますます寝れなくなる。

死にます

死にます

死にます

死なないで

楽しいこと、無いよね
２ちゃんはそれなりに暇つぶしできるけど、それすら億劫な時もあるしな…

>289
わかるなぁ、その気持ち。おいらも同じ。
毎日がただ過ぎ去るだけ。
お金もないのに支払いに追われる毎日。
何を楽しみに生きればよいのか？自分でもわからん・・・。

死にます

このまま老化するなんて考えているときがくるいそう

毎日毎日同じ事のくりかえし
これから土日休んでまた月曜日

土日休めるならまだいい。
おれは週１日休めるか休めないかという日々。
朝９時から夜１０時すぎまで毎日仕事仕事。
休みの日でも電話がかかってくる。

サラリーマンってつまらない。 悲しい

>>275
今度チェックしてみる。今なんか貪欲に映像に溺れて現実を忘れたいんだわorz

>>294
あたしなんかバイトでﾋｰﾋｰ言ってるのにすごい。
しんどいんだろうな…。

働いてる人は立派ですよ。バイトだろうがなんだろうが

バイトなんて気楽なもんだよ。毎日本当につまらない。友達も数カ月に一度遊ぶぐらいだし別に会いたくもないし。

２７９さん
あなたは私ですか
私も事情で仕事が出来ず別件で友達もなくし毎日不眠気味で、もちろんお金なんてありません。ここまでくると楽しい事なに一つ以前にもう呪われてるとしか(′・ω・｀)

親に「あんた何かにとりつかれてるわ」って言われましたよ〜

会社にいる時間は半分死んでる
外見的には普通だが心は空っぽで機械になってる
こんなことして死んでいくんなら別に今死んでもいい
いや嫌な思いをしないで済む分だけ今すぐ死んだ方が遙かにマシ…
と毎日何度も思っている

>>301
私も同じような事言われた。粗塩なげられたよ‥。何気に痛い。

ｱﾀﾏｲﾀｲいも痛く…
薬飲んだのに…

>>303
私は数珠とお守り３個と粗塩持たされてますｗ
厄除けにも行くらしい。
その前に病院通わせてよ・・・

>>301
オレは自分で自分を呪われてると思うようになってきた。
>>303
軽く吹いたんだけど
粗塩投げられるってスゲェな、しかも痛いのかよ。
オレも自分に振りかけてみるかな

私は寺につれてかれそうになった。
除霊士さんだか何だかしらないけど、私のこと見てもらったら男の人の霊がついてるとかどうとかで。
断固拒否したけどさ。供養のために人形とか炊き込みご飯作らされかけた。

趣味がないから毎日がつまらない。才能がないから何しても駄目なんだ。
もっと自信をもったらいいんだけど、駄目なんだ。

自分で自分の写真集作ってみるの！お化粧バッチリして持ってる限りのきれいな服きて雑誌のモデルみたいにポーズとったりして！なんか楽しそうじゃない？

化粧すれば綺麗になれると思える人がうらやましい
私は化粧できない女

大学４年間楽しいことひとつもなかった俺
はやく辞めたい

休職半年、また死にたい病がおそってきた。
しかしなんてまあ無趣味な人間なんだろ。遊びかたが全く解らない。一日中２ｃｈかたまに映画見る程度しかしてない。
友達いないしな・・・自殺でもするかな。

２ヶ月連続で車にはねられたorz
生活保護だから慰謝料もらっても保護費削減

残ったのは顔に傷だけ


呪われてんのかな

>308
お前は私か。
才能も無い、生きる目的も希望も無い。何やらしても駄目
仕事覚えらんない、スゲー頭悪い。唯一聴くのだけが楽しかった音楽でさえも今は聴くだけでも憂鬱になってきた
生きててもしょうがない 自殺しよう

多くの人々が得ることができる些細な幸せも俺は得ることができない。今までずっと、そしてこれからも。その現実に俺は耐えられない。いつも同じ結末に行き着き、今度こそはと思っても、また同じ。俺の人生に楽しみはないのか…

楽しいことがないから、刺激を求めてパチンコ屋へ。
当然負けていらいらして、道行くものに喧嘩をふっかける。
殴られてｼｮﾝﾍﾞﾝ垂らしながら、相手に詫びいれて。
家に帰ってきて、即効安定剤飲み一日を振り返る。
サラ金に借金が300万程出来たなあと思う。
過払い利息を取りかえしたいけど、どうしようもなく
途方に暮れた自分がいる。
そろそろ、潮時か…。

無趣味で他人と会話が成立しない、なんて薄っぺらい人間なんだろうと常日頃思う

>>316
オレも借金それ位あるけど
返した事ないよ


返さなきゃ良いんだよ

３１７
全く同じだ。世の中広いから、同じ者がいてもおかしくない。
でも、どうやつて治すかだ。

摂食障害になり鬱になり楽しい事がなにひとつなくなりました
バイトも行けなくなり、友達とも遊びに行けない、ｵｼｬﾚすることが生きがいだったけど服がまず入らない…

醜い体をみるたびにただ落ち込む毎日です…

>>315
恋愛だけが楽しみじゃなくね？

趣味がある人は羨ましい。

趣味はあったとしても、
内容によっては働いているとやる気にならない遊びもあるから注意

最近　夢の中のほうが楽しい・・

>>317
それを薄っぺらいとは言わない。

多趣味で、携帯の登録番号が山のようにあって、
周りには人だらけで、常に会話ばかりしていても、
頭が軽く、平気で人を裏切り、利用し、自分の利益しか
興味が無い人間を、俺は薄っぺらいと思ってる。

>>325そう言う奴の方が案外得してる思う。以前居た職場に休憩時間とかわざと他人の悪口大声で
言うような奴が居たんだけどそいつ人好きあい得意だからみんなそいつと顔会わせると満面
の笑みで手を振る
意地悪でわがままな所有るのに矛盾してる

楽しい事はなくて当たり前 自分から行動せねば まと外れに終わる事もあるだろう でもそれはそれ 100トライして1楽しい事あったらそれで良しだよ

>>327
俺は50トライするまえに死にたくなるな。

世間一般の、普通に日常生活を送っている人たちが「楽しい」と思えることって、俺にとっては楽しくない。
カラオケだの飲みに行くだの、昨日のテレビの内容だの好きなタレントだの…
こういうのが楽しいと思えるまともな人は、楽しいことがたくさんあるんだろうな。

自分はそういうの全部楽しくない。
自分にとって何が楽しいことなのか分からない。

自分は漫画を読むのが好きだった。
しかし今や、買うのみで読む事もできない。
買うのは、いつか読むために売り切れないうちに買うだけ。

鬱の恐ろしい所は、何もかもに興味を失わせる所だと思う。
楽しいことがなくなってしまった私は寝逃げするのみ。
そしてまた明日から一週間が始まる。つらくて長い一週間。
仕事して買物もせず帰ってきて明日の準備をして寝るだけの毎日。

仕事してるなら、お金を貯める為にと割り切ってみるとか。
いつか鬱が治った時にパーッと使ってやる！とか。

俺もそろそろバイトでイイからやらないと…

>>328
５０トライするオマイは偉い

オレなんか２、３回トライしてダメだと
「自分から率先してイベントに立ち向かったのにやはりつまらなかったではないか」
と何年も頭に残る

＞３３２
プロのイベンターでも一つのイベントを成功さすのは難しいというよ
面白くなかったとしても次への布石になったんじゃマイカ？

鬱のせいで本当に何も楽しめない。恐ろしい病気だ。

鬱病だとまるっきり力が出ない。パワーがわかない。困ったものだ。

無気力になるね。ほんで体力も奪われる。
面白い事があって他人は笑っているのに、何が面白いのか
さっぱりわからん。
毎日死にたい

ここ読んでて思ったんだが、もしかして私うつ病なのかな…

誰も信用できないし何も楽しいことがない

疲れたしにたい

みなさんは薬飲んでますか？
どんな薬を飲んでるんでしょう？
自分は「楽しむ能力」が欠けている様な気がして
以前にデプロメールという薬を飲んでましたが
なんだかボッーとなるだけで、効いてるんだか効いてないんだか解りませんでした・・・

わたしも一日三回デプロメール飲んでる、効かないね〜
全然効かないって主治医に訴えたら朝晩から朝昼晩に変わったんだけど、やっぱり効かない

リタ再処方してくれ。。。。

テレビつけててもうるさいだけで内容が頭に入って来なくてすぐ消してしまうし、新聞広げてても（ｒｙ

何かに対する興味や探求心や楽しさをゴッソリ削がれることって本当に怖い。
長いこと生ける屍みたく生活してるよ

しらふでいても鬱鬱とした感情や激しい被害妄想にとらわれるだけだし、何か気を紛らわす趣味なんて持ってないし（まず気力が……）
眠剤投入してぽや〜っとしてる眠りにつく前の数十分間が唯一幸せな時間だ
寝る前のレンドルミンだけが唯一の友達だ

なんかこうやって自分の日常を文字に起こしてたら虚しくなってきた(´;ω;`)

デプロメーラー多いな、
効いてる実感がないクセに、
眠気だけはシッカリあって嫌だったから、
ただ今弾薬中、
辞めてもこれと言って不快感はない、
このまま辞めよう、値段も高いし。

心身症、対人恐怖症、不安症等の方、友達になりませんか？
大阪に住んでます。
住まいは吹田市、勤務地は、大阪市です。
32歳男です。男女といません。年齢近い方がいいかな？
できれば、一緒にストレスとか発散しませんか？

>>342
どうやって？

毎日が楽しくない｡
学校辞めたいけど親に申し訳無さすぎて無理｡
すぐ学校辞めた子を始め馬鹿にしてたけど今になってその子の気持ちがわかった｡
今の生活に何の楽しさも感じないし人は誰も信用出来ないし何のために生きてるんだろうと思える｡
人に必要とされていないし特別目立てるような特技とかもない
本当に鬱だぁぁあああ

毎日が辛いです。
何をする気力もなく、自堕落に生きているだけ。
親元だから生活は出来ているけど、
働いても無いし当然小遣いも貰っていないので何の娯楽も無い。
届くメールは広告メール。
昔は働いていたけど、どこに行っても物覚えが悪いと怒られてばかり。
なんで生まれてきたんだろう・・・。

ほんと、何もする気が起こらない。興味がわかないと言ったほうが
いいのだろうか。いい薬もないし。

>344
学生か。。。
社会に出るともっと辛いぞ
俺には羨ましすぎ

>>楽しい事がなに一つ無い生活

ソレが人生だ
ゆったり行こう！

何か楽しい事があれば生きて行ける気がする
今は全く無趣味
生きるのが楽しくない死にたいわけじゃないけど、長生きもしたくない

楽しくない。いつかいいことが起きると思っていたけれど起こらない。
他人が楽しそうにしていても何が楽しいのかさっぱり理解できない。

自分が楽しいと思えることってなんだろう。何も楽しくないわ。
いっそ無理矢理にでも何か楽しいと思ったほうが気が楽？
あーでも人に会いたくないのにどうすればいいんだよorz

何かを楽しいと無理矢理思い込もうとしてますますおかしくなったよ。
「人間の探求欲は自然と湧いてくるものだから、いっそしばらく何もしないでいる方がいい」
ってだいぶ前にアドバイスされてとりあえず従ってるけど、一向に治る気配がないよ。
まさに生ける屍

家に籠もってりゃそら鬱にもなるだろ。
待ってて楽しいことがあるはずがない。
それとも何か？
周りからちやほやされたり構われたり、外に連れ出してもらわなきゃ何もできないって？
もうちょっと自分で動こうや。
待ってて幸せは掴めんよ。
偉そうなこと言ってすまんが、ずっと変わらない生活を送っているなら何か変えてみれば如何かな。

家に篭ってるんじゃなくて趣味や楽しみがないんだってば

誰も好きでこもってんじゃねーよ

甘えるな。楽しみなんて自分で見つけるもんだろ。
そんな簡単に楽しいことなんか手に入るものか。楽器だって何度も
繰り返し練習しないと全然楽しくないしな。上手くなるまでは全然
楽しくない。お前らは考え方が安易なんだよ。

あのな、小僧共、
ある程度まで堕ちると、
楽しい事を得ようと無理矢理行動しても
ちっとも楽しい思いなんかできねえんだよ

おまえ甘えるなよ。野球が楽しくなってきたとイチローや松井が言ってるが、
彼らがどのくらい練習してきたと思ってんだ。簡単に楽しくなるわけ
ねーだろバカ。練習嫌いで怠け者のお前は、世の中楽しくなくて当然>>357

あー人生楽しい(｀∀')
今から彼女とｾｯｸﾙ 今夜は夜景連れていこう

俺も今夜ｾｸﾛｽｾｸﾛｽo(^-^)o
生きてんの最高だね

と、思う人がいるのも事実な訳で

籠ってた方がずっとまし。
むしろ一歩外に出れば、辛いことだらけ。

おまえらの言ってることはな、無責任で的を射てなくて説得力がまるでないんだよ。
体育教師や知った顔でやたら説教したがるおっさんと同じ。情熱とかやる気とか元気があれば何でも出来るって思ってるんだろ。
どうしても説教たれたいなら2ちゃんのしかもメンヘラ板でやってんじゃねーよ暇人が。
同僚なり家族なり聞いてくれる人探せ。

甘えちゃんばっかだなここは

何も楽しみがないというのは、自分がダメ人間だという証拠。
君たちダメダメ。

>>356
ギター散々練習して上手くなったのに、
弾くのが楽しくて仕方なかったのに、
どんどん楽しくなくなっていく辛さが分かるのかと。

>>365
ｐｇｒ

ギターか、それはいい趣味だ。

毎日が楽しくないって、辛いよね。
周りが幸せそうに見えるから余計に。
でも、楽しみがない＝ダメとは思わないよ。

私は「私にとって幸せな環境はないんだ」と諦観して、
自分にできる事をやったよ。
料理も一品づつ新しく作っていったらなにげに楽しくなった。
楽しみ＝些細なこと　でいいんじゃないかなー。

>>364むしろ甘えることを許されなかった人がこういう状態になると思う
今まで誰も頼れなかった分大人になってから積もり積もった負債が
顔を出してきているのではないかな

>>356
>>358
こいつぁものすごい勢いで視野が狭いな

↑視野狭すぎ。嫌なら辞めよう。無理すんな。

>>371
それで、そいつらはものの見事に反論されて
何も言い返せないのな。
すげえ恥ずかしい奴らだ。

＞体育教師や知った顔でやたら説教したがるおっさんと同じ。
＞情熱とかやる気とか元気があれば何でも出来るって思ってるんだろ。


あるあるwwwwww

長く生きて、脳が刺激になれてしまって、
小さな事で、感動できなくなっただけだよ。

こんな人生もいいかもしれない、と思うようになってきた。

…………

楽しいことない
努力が報われないわびしさ
一人の苦しみ

でも、希望はあると思うんだ
いつか、きっと・・・

すべてをわらっていきようよ

【埼玉】「ドーナツに穴が開いてる」とイタズラ抗議電話数百回→逮捕
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1149592020/

もっと行動的になれば楽しくもなると思うのだが、
行動するのが怖い。

>>381
無理して、現在疎遠の仲間に集合かけたり、
「たぶんツマンネェだろうな」と初めから予想される同窓会に参加したりしても、
大概ツマラナイから注意だぞ、

無理したりしたくない事は楽しみに繋がらないよ
気がむいた時にちょっとでかけるくらいで充分だよ

楽しい事が一つも無い。誇れる事も無いし。
たまに心の中で自分に向かって「死ね」と思うけど、でも怖くて死ねない。
昨日、一番幸せだったころの夢を見て一人で泣いた。

昨日、急に感動して涙がでた。
重度の欝で寝たきりになっていたこともあるけれど、最近感情が復活してきたよ。
今日はﾃﾚﾋﾞを観て、笑えた。


つらくて涙がとまらないことはあっても、心があるって感じが戻ってきた。
あまりに長すぎて青春時代は終わってしまっているけれど、
無感動、無感情から脱出出来たら、もう一度、人生がやりなおせる気がしてる。

しかし涙がこぼれた後って、頭痛いけどなんでだろう。
しばらく泣くのをやめてたからかな？

自分と同じような人がこんなにいるなんて…。
不謹慎ながらちょっと嬉しい。

俺、今月まだテレビ一回も見てないや
もう世の中のこととかどうでもいいわ

お！良いね〜
オレもテレビは月に９０分くらいしか見ない。
といってもパソコンを見てる時間が長いだけだが・・・

たしかに最近泣いてない。
あんなに泣き虫だったのに。
感動することが無い。

いつもと変わらなくても良い
普通の幸せが欲しい(´;ω;｀)攻略本はどこですか

俺は泣かないけど無関心
何も興味ない。バイトもやる気しない
子供の頃からずーっと同じだな
金もないし、人間不信だし、家でゴロゴロしてる
一生これで終わると思うな
最近は、風呂場で練炭自殺することを毎日考えてる

川嶋あいの
ガラスの心聞け皆

この前虫が死んでいるのを観て美しいと思った。本能のまま弱肉強食の世界で精一杯生きてしんだ虫に乾杯さ。

楽しいことなんて探してないで今を楽しんでみればいい。

>>387>>388
俺は最近、２ちゃんの文字を読むのが面倒になってきた。特に長文。
２ちゃんでよくある「長文乙！」とか「〇〇まで読んだ」ってツッコム奴の気持ちがよく分かる。
テレビはワールドカップだけは楽しみ（苦笑）。

わかるわかる！もう長文読むのしんどいよ
完全に思考が停止してる やばい

パニの人はダメな人間だと思います。
病院に通院するにも電車で行けないっていうレベルの人に
「あなたのせいで年収７００万の仕事を棒に振りました」とか
言われたくないです。

しかも、所詮、人材派遣の日雇いの会社のくせに。

そもそも、電車に乗れないような人間が就職できると思うのが間違いです。

なーんにも楽しいことないのに、たまに笑いたくなる
大声であはははははははって。
近所に変な目で見られたくないから抑えてるけど。

ここにいる奴らって働いてる？
俺はニート。

一応、>>1 を見る限り
有職者がグチルスレという雰囲気ではある

自分も なんも楽しみなくてただバイトばっっかりしてる。すごい嫌なやついて むかつきが止まらない。

楽しみ無いってことは休めないってことじゃないか。
辛いな。

サッカーってそんなに楽しいのか？
メディアがかってに作り上げているとしか思えんが・・
スポーツなんてあんなに勝負けにこだわってやるもの
じゃ無いだろうに・・・
あれだけ意地になり過ぎると、勝ってもすごく不快だ

日曜日だけは なんもないよ。。 でも 一人ぼっちで空虚な気持ちばかり。

あたしも毎日朝から夜まで空虚だ。仕事まだ出来ないし友達いなくなったし寝れないし生きてる意味あんのかな？苦痛だ。死にも恐怖まったくないし楽しく笑えてたあの頃にかえりたい

自殺ってかなり勇気いる事だよな
死にたいって思う事あるけど、実行するのは絶対無理ぽい。
でも、今日も何処かで自殺する人いるんだろうなぁ。。。

休日の方が抜群に辛い

406 自殺する勇気て本当に凄すぎると思わない? 自分も死にたいとか 考えたりしたけど 次の一歩が 踏み出せない。

ニート＆ボーダーで、３００万のクレジット負債を抱えた男。

いついつまでに就職見つからなければ自己破産しようねと言い
一度は貸しました。
生活が改める気配がなかったので、その後、切りました。

なお、そのときの言い訳＆名言

「自分の責任だから自分で返したい」←責任とれる状態ではなかった
「金を使うと親に怒られる（＞＜）」←これでも３６歳
「しんどい時にしんどい言って、何が悪いんや！」←逆切れ
「友達いない・・・・」
などなど。

あきれ果てました

ああっ、わたくし、とてもオカシなことをしてしまいそうな気がするわ

サッカー観戦が趣味
Ｗ杯もあんなに楽しみだったのに今は観る気にならない
CLの時はよかったな…

>410
だいじょうび？

びんちょうタンがおすすめ。なにもない山小屋で一人でけなげに暮らす少女。
俺もつらいときはあんな子でもがんばってるんだからと励まされています。
ようつべでbinchoで検索してみよう。

>>413
検索してみたがイマイチ良く解らなかったぞ

>409
ん？それでなにか？

この家出ていきたい
でもお金ない
泊めてくれる友達もいない
疲れた

頑張れよ

今日は甘ったれちゃんに不愉快な気にさせられた。
けど、そんな気にさせられた私のキャラも悪いんだ。
次からはちょっと強気に出て反応みてみよう。

>>418
徐々に付き合いをやめていくのも手だ。

>>418
うるせーよゴミ女

まあまあ、穏便に。ね。

420＝サル

うっきー☆
↑
これで満足ですか？

宝くじ当たってくれ…
買ってないけど

拾った宝くじが当たることもあるさ
今日も仕事終わったまた同じ毎日
したいことが見つかってるのに踏み出せない俺って情けない

過食で太ってからなにもいいことないや。細かった？ときは友達との映画や買い物やご飯食べに行ったりとか、男探しとか、すべてが楽しかったのに。早く痩せて戻りたい

鬱の症状は治まったものの…無論いなくなった友達が
戻ってくるわけもなく、新たな友達ができるわけもなく
結局１人ということに変わりはない。



休みの日は１人でパチンコかネットカフェ。周囲からは
いつも１人の寂しそうな奴って映ってるんだろうな。




おまけに低学歴、低収入のため実家暮らし。もう死にたいお

人生を浪費するなんて贅沢だね

>>427 おれでよければ友達になろう。じゃあ明日買い物に行こう。よろしく。

思考停止の日々だ。おもしろくないしつまらなくもない。
友達がいなくなって久しい。

知り合いに遊びに行こうと誘われたが、
"相手と遊ぶ"ってことが何が楽しいのか分からなくなった。

遊ぶって何だっけ？

5歳の姪に気分が↓だと
結構つらく当たる私ってさいてー
しかし、あいつも生意気だ

やっぱりひどいな…
しばらく近づかないようにしよ

毎日が平凡でつまんなくってしょうがなかった

でもこの前、足をケガして歩けなくなった
1ヵ月後、直って自分の足で歩けるようになった

今、幸せ。

>>427
俺のほうが低収入だお
俺は年収２００万税抜き
だから大丈夫だお
最近の楽しみは、糞がきとＤＳダウンロードセンターで
アイテムもらうこと
かなしいお

金が無いので図書館でＣＤ借りて聴いてるけど、いいねぇ〜　モーニング娘。
特に　Ｉ　ＷＩＳＨ

♪人生って　すばらしい　ほら　誰かと　出会ったり　恋をしてみたり

でも俺は人生がすばらしいなんて生まれてから一度も思った事がない・・・。

ジャリの歌を真に受けるんじゃない

鬱で何にも興味が持てず寝たきりです。
働いてもいず、食べるとき以外はずっと布団の中にいます。

ツマンネ(ﾟ�听)
ホント人生ツマンネ(ﾟ�刋tﾟ)

ビデオ借りたけど楽しめるか、それより観る事ができるか不安‥

楽しさを求めること自体が悪である。

日曜日もあと少しで終わり。明日から またつらい激務。パートとバイト3つ掛け持ち。精神的にも肉体的にも限界だけど生きる為にやるしかないわけで‥(ToT)ﾆｰﾄになりたい。鬱の持病もあるのに耐える毎日。

>>441
なぜそんなに金を稼ぐのか

コミケのために生きてます

本当に何も楽しいことがない。
でも人間関係が恐くて新しいことを始められない。
昔はもう少し行動力があった気がするんだけど・・
もともとこんな性格だったのかな。

ひとり暮らしと借金毎月10万近くあるから。自己破産できるけど 逃げたくないし 狂いきるまで自分を追い込んで仕事してきた事ないから 自分への罰を自分で与えてる状態です(ToT)借金の理由もｽﾛｯﾄだから馬鹿ですから当然なんだよね。

>>430
まさに俺も　友達と遊ぶ　とは何なのかわからないんだよ
何をするにも単独行動　最初は独りの方が煩わしくないから好んでそうしていたが
その内寂しくなってきて‥　かといって　友達と遊ぶにしても何すりゃいいんだか
友達って言っても　バイトも辞めたから大学でちょこっと知り合いと話す程度の奴
ため息ばっかの毎日‥最近大笑いってやつをやってない

>>445
ギャンブルで借金じゃしょうがないな、
まあがんばれよ

ありがとう(´Д｀）г〜 死ぬ気になって頑張りは しないけど そこそこに生きていくつもりだよ。

とりあえず肺ガンでもなって痩せ衰えて死にたい。

自分に価値を感じない。

「現実は非常である。要するにこんな甘かねーんだよ、馬鹿か！！」
ってある時を境に、物事をひねくれたフィルターでとらえる癖がついてしまってから
何に対しても興味や関心がまるっきし湧かなくなってしまった かれこれ３年？４年？

でもなぁ、なんでも自ら腰を上げて、見たり、聞いたり、行動を起こさなければ
自分っつーものはこれ以上拡げられないし
誰かと向き合う度にげんなりするんだよ、すっげー落ち込むよ、私という人間性の薄っぺらさに

「それは自分を変えるための苦悩だから決して悪いことじゃない追い込むな」って論された
また本当に心から笑える日がくるんだろうか
その前にこんな自分から抜け出せる日が来るんだろうか？抜け出す術は？ああ…

>446
レスありがと。加えて状況が驚くほど俺と一緒だったりするw
俺も単独行動ばっかりで、一人だと昼飯食う場所がなくて困るよ。

お互いがんばろーぜ。

http://asame4.web.infoseek.co.jp/karasunf56.png

戦争になったら特攻隊に行きたい。

今週も、何一つ達成できないまま一週間が過ぎてしまった。

同感。

前すきだったことができなくなった。そわそわしたり急激に落ち込んで寝たきりになったりで・・・orz

遠い日の懐かしい思い出が現実だったのか、それとも夢だったのか

今となっては区別がつかない。

昔は友達がいたような気がするけど、友達だと思っていたのは

私の方だけだったのかもしれない。

全然楽しくない｡
仕事もぅやだ｡
成長してないと余計に何やっても楽しくない

ドツボにハマると、
楽しいことを得ようと苦し紛れに積極的に行動しても
空回りするだけってのが困る

楽しくない。朝の打ち合わせに出るたびに一番偉い人からの
嫌味と当てこすりばかり言われる生活はもう嫌だ。
今の仕事は御免被りたい。

その一番偉い人の頭を、ガラスの灰皿で５回くらい殴ってみたいな

サッカーで熱狂できる奴がうらやましい。
つまらん。

楽しいことが無いと言うより、何も楽しく感じられない。
以前は楽しかったことにも、何も感じなくて違和感。
心が乾いたみたいになってる。

なんにも楽しくないのは将来に希望がなくて不安だから

これから数日間、職場はサカーの話だらけか、、、
興味のないオレにとってはツマラン限りだ。

お前らサッカーの何がそんなに楽しいんだよ……
死ね皆死ねばいいんだ死ね

もうなんか、皆何がそんなに楽しいのか分からない
挙句自分が楽しくないからって、楽しんで生きてる人たちが馬鹿なんじゃないかと思えてきた
今の自分が、蝶が見た夢だったらいいのに

サッカーを
楽しみにしなくちゃならない、楽しんでなくちゃならない。
楽しんでない奴は変だ、おかしい。
この空気が辛い。

「娯楽が素直に楽しめるようになる脳外科手術１００万円」
ってのがあったら、オレは間違いなく大枚叩く。

最近楽しい事なかったけど、
今日通りすがりの空き地の野良猫と戯れたら幸せな気分になった
超懐いて来て嬉しかった

負けたし・・・・・・・・・・。

おいおい3点なんだ　もう見ない　ブラジルさいこー

俺もブラジルの優勝を楽しみにする

もう恥ずかしいから出ないで下さい

サッカーどうでもいいぞ
んなことでグダグダ言ってる奴は幸せもんやなあ
うらやましいぞ！

日本なめられたな。
途中から日本攻めなかったし、やる気が感じなかったよ。
ってか、こんなん見てから寝れるかー！！！！

ただでさえ鬱なのに鬱度がました・・・
なんか自分を見ているようで悲しくなったよ

負けかたが悪すぎる。3点て… なんか悲しい。これが現実か。

ギャハハ負けてやんの！
蹴球なんぞ、くっだらねー
こんな試合観る為に、大型液晶買った奴、オメ！

上の方で書かれてたけど、
「自分が窮地に陥って、そっからの回復」
普通の状態に戻っただけで、人間って幸せな気分にひたれるんだよなあ

月末に証券会社の金全部出金できるから、
半月くらい貧困国行って、ひもじい生活体験してこようと思ってんだけど、
一人じゃ行く勇気ねーし、誰か一緒にいかねーか？金は俺が全部出すぞ。
一応彼女はいるが、こうゆうのは同じ悩み持った奴といきてーからな。
男女は問わんぞ

>>480
ﾉｼ

ほんとにねいつまで生きなくちゃいけないんだろう。
つらいよ。何にも興味が無い。２ちゃんぼんやり眺めてるのだけが時間のやり過ごし方。

サッカー効果で私も割増鬱…
いや、これは自分のせいだ、選手は頑張った
だけども絶望感が…

>>380 私行きたい。

他人と比べるから鬱になると思って誰とも会わない様に仕事と家の往復だけしてた
でも何が楽しい？こんな生活。
でもそれを口にすると、現在幸せな奴らが私に
『幸せは自分から動かなきゃ☆』とかほざくから言わない。もう知らん。何もかも嫌。病院も嫌。

間違えました。>>480

オレンジレンジの歌のせいで負けた

なにがしたいのかなー。
今日も作り笑いつかれた

NHKのせいだと思う（＾∀＾）

また入院する予感

本当の自分を探すために２ちゃんをやめます。楽しい事はそれなりに‥‥

期待しないでそれなりに楽しめるようになりたい‥‥。

>>480
行きたい。今の場所から逃げ出したい。

>>488
作り笑いか…
私も毎日やってるな…
疲れる

人並みの青春とか呼ばれるものとかが
何も無いのと（したくても出来ない）
人並みの経験が出来るに関わらず
それを楽しく感じられないやつは分けるべきだと
思うのだが・・・

ちなみに俺は前者　orz…
後者のやつの書き込みを見ると
怒りが込み上げてくる・・・

毎日のお昼休みの2ちゃんもあんま楽しくないな･･

＞496
じゃあ止めれば
つまらないんでしょ

何も楽しくない
色々趣味見つけろなんて言うけど
どれひとつ面白くない
完璧主義だから
何をやるにも良い結果出す事ばかり考えて嫌になる
早く死なないかな。
死ぬとき位楽しい気分になるのかな
あーもうこんなくだらなくてつまらない自分は終わりなんだ　なんてさ。
実際はつまんねー人生だった意味ねえとか鬱ない式で終わるんだ。

おまえらサッカーで十分盛り上がって楽しそうじゃねぇかｗ

×鬱ない式
○鬱な意識

こんなケアレスミスをするキミは完璧主義じゃないから安心なさい

(*ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

早くサッカー終ってくれないかな

お前らなんだかんだで、本当は楽しい事あるんだろ？
いーや楽しいはずだ

やー楽しくない。サッカーも今一　日本が勝ったら
いい気分。゛゛

代わり映えしない時間に追われる生活
良いことなんて一つもありはしない
急ぐと焦りをうみ壁にぶつかり
おちつけども時が迫る
だが皆それでも歯をくいしばり同じ時をすごす




スローライフに憧れた

サッカー一体何がおもろいの？何でみんなそんなに楽しそうなの

サッカーねぇ…
って言うかどう考えてもつまんねぇだろ。
それとも私がダメな奴だからつまんなく感じるのかなぁ…

まっつまんないときもあるよ。
でも、視聴率が６０パー超。
これってすごい数字゛゛だって
巨人戦でも今や１３パーだもの゛゛゛

皆で旅しに行きたくない？

>509
いこうぜー。
で、ドコ??

>>508
最近の巨人戦の１３％は高い方だね

　 日　　月　　火　　水　　木　　金　　土
.　　　　　　　 　 　 　 　 　*8.9　11.8　13.6
. 11.9　--.-　*9.9　*9.1　*7.6　*8.8　11.4
. *9.4　--.-　*8.8　**.*　**.*　**.*　**.*
. **.*　**.*　??.?　--.-　--.-　**.* (**.*)
.(**.*) --.-　//./　**.*　//./　**.*
--.-は試合無し、(**.*)はデーゲーム、[**.*]は深夜録画、//./は中継無し

ゴールデンタイムでも最近は一桁です・・・

>>511
自己レスｽﾏｿ
２００６年６月の表です

サッカー、日本がぼろ負けしてざまーみろって思う。代表選手にじゃなくて
Ｗ杯のときだけアホみたいに応援してるなんちゃってファンに対してね。
どうせろくにルールや戦略も知らないくせに、負けたら文句だけはいっぱしにたれやがって。
情けない？！見ててイライラした？！だったらオメーらがやれや！！！・・・・・と。
ま、オレもよく知らないけどね。

自分に余裕がないせいだけなのか
最近すぐにイライラしてしまう・・・。
仕事でも失敗は何でも自分の所為にされ
家庭でも夫も私の態度に「すぐにイライラして信じられない
大人げない」と怒り・・・。
友人の一つ一つの言動に過敏に反応してしまい、ストレスが溜まる。
誰とも話したくない、接したくない。
５年生の子供は寂しさからか夜中に何度も起こしに来て
添い寝をしろと言う。下の子もそれを見て焼きもちを焼き、姉妹で喧嘩。
毎日睡眠不足で仕事も集中出来ず。
昨夜はつい、５年生の子供を叩いてしまった。
自己嫌悪の嵐。
自分がどうすれば良いのか分からない。楽しいことでもあれば
気分を切り替えられるのに。何が楽しいのか分からない。
・・・・長文　すみません。

でもこのスレの人w杯どころじゃねーだろ
w杯より完治したい

(笑)杯

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1149233778/

514似てる。ゆっくり一緒に歩こうよ。苦しみが永遠じゃないなら楽しいこともどこかで見つかるはず。あまり自分をいじめないで？まわりにも絶対やさしくなれるから。信じませんか？一緒に。

楽しそうにしてるカップル殴って楽しんでるよ。最高だね。

５１８
優しいなー、もし体調がよくなったら、
きっと誰かをいじめるという卑しいこ
ころを持っている。ほんとはいけない
けど゛゛

インド行ったら人生観変わるらしいね。
国内は…別にどこも行きたくないや。

インド行きたい。

(´･ω･｀)　うんちしたい。

おなかすいた

>>485
それでも働ける、あなたが羨ましいです。
誰か、助けて！

525、どうしたの！？

インド行く前に、外へ出ることすらできない。
もうどうしたらいいのか分からない゛゛

外に出ることですら、というかそんなお金もない。
通院代でいっぱいいっぱいだよ。
何も楽しみがない

そこで>>480が登場

病院に行けないやつもいるけどね。

引きこもりしている人は毎日部屋で何してるの？

>>531
・なんか食べる
・ボーッとする
・ネット
・昼寝

くらいだな。しかし暑い。

部屋にいてネタが尽きて煮詰まっても外には出ないの？
私引きこもりだけどもう煮詰まって嫌になりそうです。

>>533
煮詰まったら寝る。
漏れは一応一人暮らししてるけど、
ゴミ出しと食材の買い物くらいしか外へは出ない。
用事もないし、暑いし、人がいて疲れるし。
部屋の中が一番落ち着く。

>>533
ｴﾛﾒｯｾしようか

みなさんはどのくらい引きこもっていますか？

>>534
お金はどうしてるんですか？

>>537
今で半年くらい引きこもってる。
まだ貯金が少しあるから、節約して暮らしてる。
貯金が底をつく前に、仕事探すか実家に帰る予定。

半年なら私と同じですね。私は実家に帰る決断をしましたが
仕事がない。友達いないでもう外にでるのも億劫になってしまいました。
家に居て楽しかったのは最初の3ヶ月だけでした。今は先の見えない絶望感、
不安感、暇に怯える毎日が続いています。

>>539
大丈夫。
本当にギリギリになったら、人間動き出すしかないから。
煮詰まって辛いんだったら、趣味を極めるとか、
資格の勉強でもしてみたらどう？
何かの時に心強いかも。

実家にいるけど
仕事ない友達いない近所の目が矢田

酒・煙草・オナニーを止めて1年。確かに身体は見違えるほどに健康になったが
これらが「楽しみ」だった俺の精神は確実に不健康になっている気がする。

最近つまらない事で発狂しそうな怒りによく襲われる。
今日なんて交差点でムカついて叫んじまった。怖い怖い…。

>>542
あとは休日に聖書でもゆっくり読んで、散歩がてらにガーデニング
センターでも行って花でも見れ

>>542
オナヌーは別に禁止しなくても良いじゃん。
あと牛乳飲んでカルシウム摂ったらいいよ。

旅行する金がないので京都の旅行ガイドブックを読みながら
行った気分に浸っている俺。結構お寺や砂の日本庭園なんか見てると
心が和んで癒されるぞ。

ガイドブック買わないでネトで見ればただ

最近何をしても楽しめなく昔は多種にわたる趣味を持っていたのですがそれらも今となってはどれも楽しめません…
さらに原因不明の目眩や体調不良の繰り返しで身体的にもいっぱいいっぱいです…
まだ17歳にもかかわらずついには性的快感までをも失いこの世には自分にとって+として実感できるものが完全に無いのです…
家にいてもただただ面白くも無いインターネットやゲームなどで時間を潰す毎日です…
学校でも勉強する気がわかずかつ覚えようとしたこともろくに記憶できず計算などの思考もまわらないのです…
どうしたらこの状況を打開できるのでしょうか？恐らくこのままでは自殺の道しか自分には見出せません…

確かに友達や話し相手がいないのは一番苦しいよね。何か趣味を持ってても
それを共用できる理解者がいないし、夢を持ってても、その夢の実現を手助けしてくれる
協力者もいない。何も人と分かち合えない空しさがある。

俺も最近はずっと家と会社の往復
友達もほとんど居なくて、携帯もほとんど鳴らない
もちろん恋人も居ない
休日は家で本読んだりするか車洗うだけ
こんな生活いつまで続くんだろ

俺も家で公務員試験のために勉強するくらいしかしてないなぁ。

義務的に何かをやろうとか頑張って続けようとしても、途中で疲れて
空しくなるだけ。適当に休日に公園をぶらぶら散歩したり、泣ける映画
観に行ったり、本屋で立ち読みしたり、デパートの売り場をうろうろして
適当に好きなことやってすごすのが一番負担ならなくていいよ。

何一つ楽しみがない人生。
生きてる事が苦痛でしょうがない。
なんで私が生きてるの？？？
なんで死ななくてもいい人がしんじゃって私が生きてるの？？
もう何もかもを放棄したい

何かやりたいことが出来ても無職だからお金がなくてどうにもならない。
まずいい働き口を見つけて定職につかないと・・・もう３０のいいおばさんだし。

生きる事が一番面倒臭いね。
誰かと比べて自分の励みにするのも虚しいし。。。
恋人がいるとか、趣味があるとか、普通に仕事が出来ていても、
楽しくないという事実は全く変わらない。

俺はダメ人間が好きだ。　底辺にいる者だけがもてる思いやり、やさしさ。　　そして、本当につらい時から生還した時　あなたはとてつもない財産を手にいれるだろう。　　　　　　　渇けば渇くほど渇望は増す

起きていても、やることがないから
逆に疲れる゛゛

俺は、まともに娯楽が楽しめるような状態じゃないし、
仕事もないし、恋人も友達も誰一人いないが、
わりと毎日を気楽に生きています。
どうしてこういう違いがでるのだろう？

みんな！自分が恵まれてるとゆう事実だけは忘れるな！！
どんな反論があろうとこれは事実だ。
これだけは胸の片隅に置いておこうよ。

確かに日本は物質的な面においてだけは世界中で一番といっていいくらい
豊かな国だよな。凶悪犯罪も世界的に見て少ないし、金と暇と友達に恵まれてる
奴らにとってはこれほど快適な国もあるまい。その点携帯も免許も定職も
友達も持たない俺はただ怠惰に日々を過ごすだけ。むなしい

働けなかったら、もっと楽しくないよ

最近妙な点々打ってる人、同一人物？なんかの暗号？

あぁ、なんかいるよね。
゛゛←これでしょ？
気になるから止めて欲しいんだけどね。

ここの住人、鬱病とか何か病気ってゆう人、何割くらいいんの？
ただ、やる気がなかったり、
ありきたりの生活で毎日が楽しくないってやつが、ほとんどだろ？？
そんなの当たり前じゃん
生きてんだから、苦しみの方が多いのは当然。
仕事してないんなら、探せばいくらでもある。
明日も明後日も、同じ事で悩むんなら、とにかく自分から動きだそうぜ。

漏れは鬱病じゃなくて鬱状態っていわれた。
因みに不登校

自分の生き甲斐くらい自分で見つけろよ
誰も教えてくれないしな
生き甲斐なくても暇潰して生きる事に決めたって言うなら否定する権利なんてどこにもないけどｻ

ウツになつてしまったら、そういうこともできないのじゃないかな「「

鬱の人はどういう仕事に就けばやっていけるのかな

どんな職がいいかいつも考えてる。人とあまり接触しない職はなにか。
警備員か交通整理員かそんなところ「「

もう大学受験あきらめようかな…

>>549
「たいして乗る事も無く、友達を乗せる事も無く、洗車の為に買ったみたいだな」
ってな勢いの車でしょ？(;_;)
そういう発言待ってました、そんなオレは>>1

最近知り合いで60才未満の人の死が続いた。自分がそうなったら会社勤めで死ぬ人生なんて絶対嫌。定年後の人生が無いとしたら、今のうちに楽しんでおくべきと、帰宅して疲れて寝るだけの生活はやめる事にした。今日退職願を提出した。

勇気ある>>571に乾杯。
沖縄でのんびり暮らすのとか良さそうだが。

>>570
>>549だけどそんな感じ
ミニバンとまではいかないけど、ちょっと大き目の車なだけに
誰も乗っていないときはほんと寂しいよ

曰く不可解

>>573 俺は２ドアです。誰も乗ることの無い助手席・・いや言い過ぎた。

　　　

>571
イケてるよお前
俺も3日前に、会社辞めてやったよｗ
人生1回きり!!
自由に生きようぜーみんな♪(*o´∀)ノ

なんか夏休みの予定考えてる学生とか眩しく見えるよ。
自分は夏休みすらなさそうだ。あったって学生の頃はひきこもってたけど。

学生時代も、パッとしなかったし、
社会人もつまらないけど金があるぶん学生よりかは良いかな・・・

>>573
>>575
後部座席は、ここ数年倒しっぱなし、、
乗せるものといえば、買出しに行った時のカップラーメンの山くらいか。

予想外に伸びるスレだなしかし。

>>578
学生時代は「楽しんでいない奴はｷﾁｶﾞｲ」みたいな空気があって
楽しみとは無縁の俺には拷問だったな。
ある意味、今の方が諦めついて楽かもしれん。

餓死するには何ヶ月かかる？教えて、親切な人

餓死ね、体脂肪の量にもよるけど水だけ飲めば３ヶ月くらい。
水も飲まなきゃ１ヶ月くらいかな。

自分も社会人生活の方がマシだと思います。
同じ嫌な思いをするなら、お金が貰えるだけマシという
感じですね。
今がいいかと言われたら別問題ですがね。

>>568
施設警備は何気にサービス業だから人と接する機会多いしオススメしない。
交通誘導もドライバーとの戦いみたいなもんだから楽じゃない。
ファミレスの裏方とか掃除屋なんかいいんじゃない？

最近の私の楽しみ。
ﾜｲﾄﾞｼｮｰ(畠山容疑者のやつ)を見ながらの昼食。
食後の珈琲とﾀﾊﾞｺをとりながらの昼ﾄﾞﾗ(斎藤由紀のやつ)鑑賞。


以上。

>584
俺も、昼食時は
ザワイドのハタケヤマ特集みながら、飯くってるヾ( ´ー｀)

黒い肺の写真
　http://www.venus.dti.ne.jp/~drmayumi/pg000102.htm

禁煙医師連盟：喫煙者と非喫煙者の肺の比較写真
　http://www.nosmoke-med.org/lung.htm

喉頭癌でのどに開けた穴
　http://www2.ocn.ne.jp/~quit/sld014.htm

壊死性歯肉炎
　http://www2.ocn.ne.jp/~quit/sld034.htm
左がタールまみれ、右が肺ガン
　http://www.smokehelp.org/html/picture_this.html
禁煙指導研究会：たばこの害
　 http://www.e-kinen.jp/00/gai.html

「強い意思や悶絶なく本当に禁煙できる」とある。"Next Picture"を押して進む
　http://www.presmark.com/htmlfile/pictures.htm
米国肺協会 (American Lung Association)
　http://www.nhlung.org/gross_pictures.htm
WhyQuit.Comより　文字通り禁煙を勧める団体のようである
　http://www.whyquit.com/whyquit/

ユタ大学のヘルスサイエンスライブラリーから
　http://www-medlib.med.utah.edu/WebPath/LUNGHTML/LUNG056.html
禁煙補助剤のサイトより非喫煙者の肺（１枚）と喫煙者の肺（５枚）
　http://www.mmjp.or.jp/kin-en/lung.html
肺がんになったブライアン(享年34才)。妻と2才の息子を遺し…。
　http://www.whyquit.com/whyquit/BryanLeeCurtis.html
喫煙と歯肉,舌,歯への影響 喫煙は,5倍ほど歯周病を悪化させる
　http://tmddata.hp.infoseek.co.jp/tabaco/tabaco/tabaco4.html

最近の楽しみと言えば、ここで書き込みすることかな。誰も見てくれない
時はがっかりする「「

>>587
見ましたよ！
私、寂しさから寝逃げしようとしつつ、眠れない。。。

毎日見てるよ！ここに来ることしかやることない・・

働いてない人で平日の過ごし方を教えてください。

マーフィーの自己啓発本を読みながら、プラス思考のイメージトレーニングをしてる。

なぜ、子供の頃は楽しかったのだろう？
ある国の人々はみんな、日々人生を楽しんでいるいう。
なぜ？そこに幸せに生きるヒントがあるような気がする・・

どんなときに何に苦痛を感じるか？

就職しょうと思っても仕事を憶えられないとか、同僚とうまくつきあえない
可愛い小物が欲しくても現在働いていないので、お金がなくて買えない。
現代の流行や世俗的なことにあまり興味がないので、話題についていけないなど

肉体労働であるパン工場に就職したらいびられた。
そこで高校教師になった。そしていびられている、年下の先輩講師に。

いびられるだけの人生。
いびる側はストレス発散できてお金も貰えて楽しいんだろうけど。
こっちは医者通いの身なのに。鬱だとは言えないし。言ったらもっといびられるだろう。
たぶん自殺するまでいびられるんだろうな。
でも仮に自殺してもいびった事を悔い改めるなんて事は決してしない女だろう。
だから死なないよ。意地でも。
…そんなかんじで今、生きてる意味もないけど生きてる。

楽しいことなーんもなし。
うまいもんも食っても腹が満たされればそれで終わり。
セックスも気持ちよくねー。終わったら終わりだし。
友達遊んでも時間早く過ぎないかと祈るばかりだし。

こんな俺でも死ぬ前に唯一やり残したのは、
親孝行せにゃなーと。
親死んだら俺も心置きなく死ねるんだがなー。
あと、世界一周旅行してーな。
狭い日本にとどまる必要なんかねーもんなー。
もしかしたら、俺、日本向いてねーかもしれねーし

↑働いてるだけすごいよ。
なんかしら意味あると思うよ。
自分なんか、毎日ヒキって何もしてない。
働かざる者食うべからずっていうけど、ちゃっかり飯食ってるし。
自分こそ生きてる意味無いと思う･･･
社会のお荷物とはまさに自分のような人間を言う。

あ、>>597は>>595にです

自殺者のあの世での制裁って
すごい苦しいものって聞くけど
こっちでも普通の人よりつまらん死んだ生活してんのに
なんであの世逝ってまで辛くならなきゃいけないの？
もうそういう人生の人ってそう生まれてきたら
永遠に苦しまなきゃいけないの？
そんなんだったら生まれてこなきゃよかった
この世は全て不公平
なんで自分は負け組に生まれてきたんだろう
私が何したっていうの？

>>595
パン工場から高校教師になれたなんて、
それだけで立派だ。
職場なんて２、３年我慢してればなんらかの変化が現れる、
と思
自信もって言えるわけじゃないが、とりあえず頑張ってくる、
ふとした瞬間に変化が訪れる、必ず！

最近のエンタはどうも面白くない。Hケンジなにやらかすんだろ

>>599 これから何かするんだぜ？

もうね、生きてる事で楽しい事が無いなら死んでもいいと思うよ。
私は生きてるだけで必要としてくれる人がかろうじて1人いるから、死なないけど。
その人いなかったら多分死んでる。いろいろ悲惨な事あって精神病だから、自分の価値疑うもん。その必要としてくれる人にこれ以上迷惑かけるなら死ぬと思う。その人が費用負担する病院も行きたくない。だから暴れたりしないし、極力笑って話も頑張るけど
今はそれしか出来ない。でも必要とされなくなった時点で大人しく死ぬと思う

誰か大切にしてくれる人がいれば生きる活力にならない？

これだけ人間がいるのに誰とも仲良くなれないなんて（涙

こんなスレがあったとは！

私も何もない生活。孤独。
勤め先小さくて上司と二人きり。
友達いるけどいないに等しい。

お金は家にほとんど入れてて貧乏。
残るはそこらの１０代の小遣いと対して変わらない。

楽しみなんてない。
先週は仕事中、心の中で
自分にむかって「死んじまえ！」を連呼していた。

笑う事がない。
耐える為だけに生まれてきた様だ。

疲れた

>605
孤独を知る程度には何かある人生を過ごせているようだが

>>605
家にお金入れるのが嫌なら出ていけばいい。他人を養う事が自分にとって苦痛で幸せと感じられないなら、責任などは放棄して孤独になって自由に生活すれば良い。
孤独に陥れば働く気力や生きる気力さえなくなる可能性もあるけど。
孤独で自由になる事が幸せなら、エゴやプライド全て捨て去って生きれば良い。

よく言われる。無いものねだりなのかなぁ。
でも抜け殻みたいな毎日だよ。気力がない。
暫く休みたくても家の借金払わなきゃ
いけないから這う様に仕事行ってる。

土日は疲れて寝たきり。
子供の頃から家族の尻ぬぐいばかり。

話がずれてきてしまってｽﾏｿ。
親の愚痴スレに胃ってきます。

>>609親の面倒みてるって偉いね
私は親が原因で病んだから、片親だったけど絶縁したよ。
どちらがいいとは言えない。無いものねだるのが夢で活力なら、あるもの見つめるのが安心と幸せだよ。

>609
借金なんか払わなければいいじゃん

どんな借金か知らないけど
追いつめられるくらいの借金なんか払う必要ないって。

>>611小さい頃から貧しかったり、親が子供を頼るなら、頑張るのが子供の心だよ
私は正反対だ…見下され笑われてきた
愛されたいと思うのが子供だよ
親に甘えられないまま大人になって、寂しさをふっきって飛び出すのは勇気がいるよ。
でも、私は飛び出でて正解だった
かなり失敗したし認められたいとｶﾞﾑｼｬﾗでﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったけど、活力はあったし萎縮するよりは生きがいを感じた
元から精神的に病んでるから(先天性だと思う)今は休養中だけどねー

>>599
その気持ち…わかる
まるで漏れの気持ちを代弁してくれたようだ

俺…借金作って家を出て、多分親が払ってるんだろうけど（親はケチな金持ち）
今はボロ文化に一人寂しく生活してる
27才まで厳しい親の言いなりに仕事もこなして三年前に任された潰れかけの仕事で借金作って家を出て今は33才やりたい事も無く何も無い毎日を送ってる
人と関わるのもあまり好きぢゃないし
実家に帰る事も出来ない
なんでだろ？どーしたらいいのかな俺
寝る時どうやったら楽になるんだろってよく考える… いつまでたっても答は見つからない。

>>599自ら命をたった人も、誰かに思われていたら大丈夫だよ
自分と人を愛する気持ち持ちなよ
自殺者が地獄に墜ちるなんか、生きている人間が言ってる事なんだから、あやふや過ぎるでしょ？

>>614完全に親離れする自立心を持って、穏やかに過去を受け止めて、誰か好きな人見つけてかっこよくなりなよ

大概の人は仕事と家の往復だ
ばかか

>>617
大概の人はそれに耐えられいるのにね・・・
自分はどうしようもないばかです。明日も明後日も明々後日も生き続けるのを我慢するだけの日々がずっと続く・・・
死ぬまで続く・・・もう消えそう・・・・

負けるな。それでいいのか。クロアチア戦」」

俺は土日に水面から口出して、空気ハーハーいいながら吸って、
月曜日にジャボンと水中にもぐって金曜日まで酸欠状態
で苦しみながらうごめいている魚

動くといったらトイレだけ。飲むといったらジュースだけ

なんも興味が無い。掲示板で書き込みするのが唯一の楽しみ。
それも、興味が減ってつまらなくなりつつ。

趣味？。そんなもの無いよ。年金で食うだけがやっと。

ぴぴCHATとかどお？

いい加減、じっとしている生活に嫌になった
頭狂いそうだ…。。
明日、ハロワ行こ。

俺は小さい頃から親もいない。今も友達も恋人もいない。ずっと一人。たぶん今後もずっと一人だぜ！



寂しい(´･ω･｀)

大丈夫だ。漏れらがいる。

俺もいるぞ！

何で友達できないんだろ？自分から壁作ってるのはわかってる。
会話が浮かばない経験が乏しいからっぽな人生だから話すことすらない。
最近性欲も無くなってきた。気持ちもアレも萎えっぱなし。もう駄目

ハロワに過度の期待はしないほうがいいよ　いい求人には人が群がるし
自分で探してみるのもいいんじゃない？ウツでガソリンスタンドのバイト
はきついですか？

かまってくれないから寝る。。明日ハロワ行ってきます。

>625
今、24才。
俺も、ガキん頃に両親死んで、身内もいない…。。。
天涯孤独だ。

ハロワで会おう。
じゃ、おやすみ。

>>631
寂しいっていう感情があるならまだ救いがある
自分は寂しいという感情すら沸かない

仕方なく人と仲良くしようとすると
欝になる。
一体、どうしろと・・・

何でこんなに地元は仕事がないんだろう。女優位な仕事しか
求人ない。事務系看護士介護士　もううんざり　これからどうやって
生きていけばいいんだろう

>633
俺も普段は感じないよ…
ただ、大晦日や夏とか、世間が浮かれる時にだけ
無性に寂しくなる
まぁ、みんなも同じかもしれんけど

で？　今まで一体、どんな努力してきたのよ？

>>633
失礼かもしれないけど
淋しいと思わないのがすごく羨ましい。
どうしたらそうなれるのか是非教えていただきたい。

>>635
地元離れて、探せよ仕事

とにかく今はネットと映画だけが人生の楽しみ。
今は邦画の興行が絶好調だし、何気にゲド戦記には期待。
前は結構アニメが好きだったんだけど、今は萌えオタや腐女子向けの
気持ち悪い奴ばっかでほとんど観る気がしない。またエヴァ以来のアニメブーム
が再来しないかとひそかに待ち続けている・・・

６３８　６３３
それって、人生どうでもいいと思ったのではないかな。

元々人生なんてくだらんもんだ。
結局最後は死ぬだけなのにそれまで働き続けなければいけない。
俺も友達いなくて>>1みたいなもんだけど
今始まったことではないのでどーでもいい。
恋愛も結婚もしたくない。金かかるし時間も自由に使えないし
浮気不倫は当たり前だし自分勝手で面倒。
今は好きなように生きていられるからある意味気楽。

気楽って言えるのも世の中に対して何も期待してないから。
元旦だろうが大晦日だろうが誕生日だろうがクリスマスだろうがバイトしてるよ。
しかも人が苦手だから夜勤。世間で何が起ころうが関係ないもん。
一緒に祝ったり悲しんだりする相手がいるわけじゃないし、だったら自由にやる。

それにしても友達いないって言う奴は大抵、突っ込んだ話をできる友達が
いないだけで普段話せる相手がいたりするんだよな。
鬱の奴も病院に行けたり家族や友達に話を聞いてもらえるだけでも
幸せと思ったほうがいいよ。

俺はもう喋り方すら忘れそうだ。

633ではないが、寂しいが解らない人間なので答えてみる
>>638
小さい頃から持病で苦しんでた
見てる親兄弟すら辛そうな顔をするから一人きりになる
運動に向いてない身体だと刷り込まれるので友達と走り回る事もない
治そうにも決定的な特効薬がなく、その場しのぎの薬ばかり飲んでた
親も何とかしようと手を打ってくれたが効果なし
一人で苦しんでた時間を誰にも理解させる事がない＆誰にも理解させてはならない、という動機により
人との接点を可能な限り絶つ
他人が解らなくなる
他人が要らない
他人を必要とする最も根本的な動悸が「寂しい」だと理屈では解るが、その感覚が解らない
年齢＝恋人いない歴
多分死ぬまで続く
寂しいのが解らない、というのは強さではないし弱さでもない
只の異常
持病はここ数年で重くなり始めている
これを意識した当時は寝るのが怖かったが今では慣れた
後何年動けるか解らないけど、死ぬ前に親に恩返しでもしないとなぁとあれこれ奮闘中

これを羨ましいと感じるならこうなるように努力してくれ

>>643
>>638です

私は五体満足で健康に生まれてきました。
恋人も数ヵ月前までいました。
友達も人並みにいます。
家族も祖母と母がﾎﾞﾀﾞっぽい以外は普通の家族です。
弟が一人。


どうしようもなく淋しいのです。
何をしていても、誰といても、
私だけ箱のなかにいるみたいで。


私が弱いだけなのでしょうね。
強くなりたいとは思いません。
なれないのは分かっているから。
異常でも構わないので、この孤独感を消したいのです。

＞強くなりたいとは思いません。
＞なれないのは分かっているから。

これが弱いと言う

毎日家にいて、なにもできない自分にイライラしてる。
本当は私だって働きたい、勉強したいけど、親が許可を出さない。
毎日寝るかパソコン独学かしかやってない。独学だから能力に自信がない。なんかもうだめ…将来なんてない。

>>646
親が許可ださないって…。。。

自立しなさいよ。

自立を親父が食い止めようとしている。
本当は６月にコンピュータの学校に行く予定だったのに、親父が突然ダメとか言い出した。

今日もいつも通りの１日だった。
天気が良かったのが救いだった。

>>647
現実問題として、本人がどんなにやる気でも、
親が足を引っ張るんじゃ、
なかなか自立できないハズだぞ、
オマイは親に足を引っ張られた経験があるのか？

>644
素人考えの適当なｶｷｺ
自身の大きさが曖昧で、
外面との差が広すぎるのは感じている
という事かな
なら何が出来て何が出来ないのかを追い詰めて
いけば何とかなりそうだが

自分がどんな人間なのかをはっきりさせろ
という事だ

>>650
え？親元から離れて生きていけばいいだけじゃないの？
親離れが出来ない、で、やりたい事が出来ないって…。。。
ただの甘えたちゃんでは？

>646です。
親元から自立すればいいだけの話なのですが、バイトして資金を集めようにも父親がダメだと言い、先のない自宅療養を続けています。
おっしゃるとおり、私は甘えです。隠れて働いて自立すべきでした。

放任の家庭で育った人には理解し難い悩みかもしれないね。
でもそういう定義で考えるなら、メンヘル自体が甘えた病気と言えなくもない。

>>653
言いたくなければいいけど、なんで親父さんはそんなに貴方の行動を制限しようとするの？

６４６は死ねよ

しかし、改めて楽しい事がなにもないな、あー

646ﾀｿ
今からでもやれるなら少しでもやった方がいいよ。
真面目に働いたり勉強するのは良いことなんだから。
親の言うことに従っても結局生きてくのは自分なんだからさ…。

私みたいに、親の都合に付き合わされて
後々がんじがらめにならないように気を付けてほしいと思うよ。

気分転換にウィンドウショッピング
↓
欲しいものが何も見つからない
↓
惨めな気持ちで泣きながら帰る
↓
ﾋｷ

部屋には誰もいない。集中してやることがない。
集中ってこの書き込みだけ。

薬物乱用だけです。。。

寝てるときだけが幸せ。

夢のなかだけは、借金のことも、将来の不安も、出勤拒否してしまう自分の弱さも忘れられる。

お母さんに借金のことや、無気力なことで怒られたり、返済の見積を一日中計画することも無くなる。

あのひとにも、夢のなかだけなら、ワガママをいっても愛してもらえる。


眠りから覚めると、いつも幸せな気持ちが一瞬で消えうせる。


現実は、辛くて、我慢しなきゃいけないことばかりで。

私の居場所は、夢の中にしかなくて。


眠るために生きている毎日。

生きて楽しい、と感じたことがない。

食うこと寝ることだけ。少しでも良くしようと思って
魚を煮てみました。不味かった。

つまんない毎日で・・・。

>>662
借金っでそんなに辛いなら、自己破産すれば？

寝る事だけっていうのに本当に共感する・・・
最近は夢を見ることだけが楽しみになりつつある
以前は楽しかった事が、今は全く楽しくない。
朝起きると現実が怖くて慌てて眠りなおす日々。ああ

最近眠剤が効いて夢見れないんだよなぁ。
見てもすぐ内容忘れる。
それか悪夢。

あいつは自分の事ばかり。基本的な性格が歪んでる。死ねばいい

メル友募集するとかはどうでしょう。

くだらん
出会い系でもやっとけ

人が楽しんでるのをねたんだり憎いとかは思わないけど
どうして自分はそういうことがないんだろって思う…。
辛いよ辛いよ…。

　こんにちわ〜、ここの書き込み見たらなんか救われる
　自分と同じような人いぱいで
　自分の親も子供を束縛する親でした
　なんと言うか・・、毎日親に首絞められながら生きてる感じ？ｗ
　すごく息苦しかった
　それで二ヶ月前だけど、寮付きの仕事見つけて親に何も言わずに
家飛び出しました
　仕事はきついし、恋人も友達もいなくて寂しいけど
　今日いい天気で久しぶりに散歩したら息苦しくないのに気づいた
　これから少しづつ自分の人生取り戻そうと思います
　今まで育ててくれた親には感謝してるけど、これからの人生で会う事は
ないと思う
　このスレのみんなもがんばって下さい
　

処方薬が変わるかどうかが唯一の楽しみかな

２ｃｈばかりしていたが、最近は書き込むところがない。
ってか、書きまくって、他人の反応のパターンが、読めるようになったから。

よく考えたら、仮に鬱が治っても、以前の生活が楽しかったわけではないので、どうでもよくなってきた。
一日が長い。

今日は、誰ともメールしてないので、
寂しいです。

>>674
俺なんてする相手居ないから月に数回くらいしかしないよ

メールはめんどくさい。

今日も楽しくなかったな…
もし楽しいことがあったとしても、わざわざ楽しくなくしている自分がいる

>>662
私も同じような感じ。一人暮しなんだけど、夢の中では大好きな母と楽しく過ごせる。最近上手くいってない彼氏とも。
おかげで眠る為にお酒ばっかり呑んでて、いい加減アル中気味だよ…。
でも呑まなきゃ眠れないからどうしようもない。

>>662
ドツボにはまりたくなければ、寝酒は止めて、病院行って眠剤にした方がいいよ。

アンカーミス
>>678ね

>>677
今日起こったどうでもいいことを人に話すなり文章で伝えることを日課にすれば
少しは楽しくならない？

>>681
人に話せば煙たがられ、ブログに書けばただの鬱日記に、ラジオに投稿すればリアクションが悪い…。
そんなもんです。

>>682
自分が普段やらない　ちょっと路線から外れたことをしてみるとかは？
聞く人や読む人を意識して行動してみるとか

人を楽しませることは簡単じゃないけど
それが実現した時は凄く気持ちいいと思うよ

毎日毎日嫌なことばかり
仕事もひたすら一人ぼっち
死にたくなる

非日常な世界に飛び込んで、現実から解放されてみるのがいいよ!
別に海外旅行しなくても、デパ地下で試食してみたりさぁ!!
ちょっとしたことが、ささやかにでも幸せに変わると思う。
私も日々、殻を破ってるよ。
自傷とかしてた自分が馬鹿らしく思えるようになった今日この頃。
別に頑張ってはいません。
長文、携帯からごめんなさい。

学生時代の友人との集会なんて年に１度あるか無いか。
2chのオフ会とかで寂しさを紛らわす日々

ゆっくり話すか今日はどうだ？ くたばってねーか そうか オレもなんだよ
明かない朝を迎える夜 想いを募らせ 覚悟を研ぐ
努力が素直に己問う １人で背負う 生涯思う
理解を求めりゃ 弱味が増す
行く道行けばそん時ゃ楽 憎しみの逆がloveなら多分
くたばれボケ 唇を噛む 寂しさの中身 吐き出すガム
去勢と本音 どっちが勝つ？
この足で行く 本当の明日
必要な武器はひたすらタフ 言うな オレだって１人で泣く
だってコケても来世で会う まだ間に合う だけど今なら
後悔 そして何度の挫折 誰かに居て欲しい だけど会えず
その度に襲う 孤独は絶えず ダメだもう 何かが破裂
立てねぇ 動く事も出来ねぇ もうこれ以上 深い闇の中
脈打つ鼓動 何も見えない その時こそ
手探りできたこの１秒 泣いた笑ったそんな日常
寝れねぇ夜の努力や苦労 ソレがオレの中での希望
だから何とか歩いてみるよ ここまで来たから オレは行くゼ
だから今なら…

もう頭の中は死ぬことしか無くなっちゃったよ

じゃあ死ぬ事についてどんどん考えてみよう。
焼死の苦しみはどんなもんなんだろう。

>>676
禿同　携帯でメールしてくる奴はもっと嫌いだな。
何してる？の一行が届いたら携帯壊してしまいそうだ

>>690
そうとう病んでるね貴方ｗｗ
可哀想ヾ( ´ー｀)

ちょっとした事でクヨクヨしてヘコみがちだったけど、認知療法薦められて本買って自習してたら、前みたいにヘコみが長く続くのは減った。確かにやな事はあるんだけど長くは引きずらない感じ。余った時間はずっと忘れていた昔の趣味に充ててる。

２ｃｈすらもう

から
だが
おもい

魔法使いが訪ねて来て私の願いを三つかなえてくれるって。
願いはもう決まってて、一つは好きな体(顔含む)にしてもらうこと。
二つ目は好きな性格にしてもらうこと。
三つ目は一生好きなだけ使えるお金をもらえること。
これで私の人生は変わる。
やっと楽しく過ごすことができる。


はぁ…想像しただけでﾜｸﾜｸして半日は楽しく過ごせます。

あまりたくさんだとバチあたるから
二つ目がいい　それで十分だよ。

セロトニン欠乏症ですな。

というかドーパミン不足

結局ワールドカップはテレビ故障のため見れなかったけど、見た人に感想聞いたりして雰囲気で盛り上がった。

みんなと同じ体験をしなくてもいいんだよ。そんな法律はないんだから。
自分が楽しいと思える（犯罪以外の）ことをすればいいの。
土日誰も相手してくれない？いいじゃないですか。自分の好きなことすれば。
私は障害あるし、恋人も家族もいないけど、誘われない、誘わない日は「自分磨きの日」に制定してる。
やってることは料理つくったり本読んだりでたいしたことしてないけど、自己憐憫するより生産的だと思ってる。

私も前は「楽しいこと何ひとつない」って嘆いてた一人です。

楽しいこと何一つないと言いたかったが、一つあった。それはテレビ。
一日中家にいるわけだからテレビしかない。なにか夢中になる趣味で
ももっていればいいのだが。

サッカーとか他人事で盛り上がれるのがわからない

鬱になって会社辞めて二か月目に入りODくりかえして今は完璧な睡眠薬中毒者，人生に終わりを感じている。何も楽しいとか思わないし，何が楽しいのかもわからん。とりあえず外出て座って2ch見てる生活

>>701
禿同。

僕も同意だが，人それぞれ楽しい事があるから否定するのはどうかと

>>703
ハゲドウ

おまえら、オナニーは楽しくないの？

そんなんで人生に満足できると思うか？メンヘラの気持ちもわかれや

性欲もないよ・・これはなくても困らないけど

『マ〜ちゃん…オレ達もう終わっちゃったのかなぁ…？』

『バカヤロウ!!まだ始まっちゃいね〜よっ!!!』

だいたいパキシル飲んでるからオナニーなんかできねーし

>>685
たとえ海外旅行へいったって、帰ってきた瞬間現実に戻るからなー。
デパ地下も楽しいのは試食してるときだけ。
家へ帰って仕事へいくと、変わらない現実が待っている。
休日が終わった瞬間にストレスがたまる。
人によっては休日になったとたんストレスが出て、休みにならない人もいるだろうね。

若い頃ハワイに行ったよなー。あの時の元気はどこへいった

人生の敗北者だって、生まれたからには生きなくちゃいかん。
年金もらえない奴は、７０過ぎても体にムチ打って働かねば
ならん。
この世の中は残酷すぎるよ

>>713
それが、人生ってもんだ。
人に迷惑かけなかったら、ドロップアウトするのも否定しないけどな〜。

やるせねぇなぁ。今まだ生かされているという現状が。

これ長文です。ものすごく長いです。
俺は変わっていまして、楽しい事なんて、別に無くても良いのです。
本当です。楽しい事見つけるのは、割と才能がありまして。
一人で何でも楽しみます。
一人で映画に行き
一人でバイクでツーリング（５０CC)
一人で飯を食い、一人で本屋に行き、ビデオを借り
そうやって、自分だけの世界に浸るのがすきなんです。
他の人と一緒にいると、どうもいかん。気を使う。ツマラン。
仲間同士でワイワイやってる奴等見ると、なんか腹も立ちましてな。

友達なんぞいらん。
猛烈に寂しいが、孤独大好き。
ただ、羨ましいと思うのは、恋人同士ですな。
俺はかなりスケベですから、そんなのだけは羨ましいのですよ。
ただね、そうやって自分で楽しみを見つける才能があっても
どうにもならない事があるんです。　「嫌な事」です。

ずかずかと、土足で心の中にアポなしでやってくる。
不安、焦り、緊張、恐怖、心配、気がかり、悲しみ、怒り、不快
不健康、諍い、行き違い、恨み、憎しみ、嫉妬、妬み、僻み
そんな心情にさせるのが、「嫌な事」です。

これさえなけりゃあ、人生バラ色なんです。
ところが俺の場合、嫌な事が多すぎるのです。毎日がこれの連続です。
もう、笑ってしまうぐらい、ド不幸です。
試練街道まっしぐら、慟哭人生驀進中！なのです。
そりゃ暗くなる罠。
あまりにこういう事が続くため、胃を患い、医者から
ドグマチールという薬を貰いました。もういい加減にしてくれ。
続く。

続きです。
そいでね、ど〜んと暗く落ち込む日々が続いているのですよ。
ニートとかひきこもりとか、憧れますよ実際。
仕事して人間関係にまきこまれるわ
自分にとって嫌な人間から被害こうむるわ
毎日、アクシデントに悩まされるわ
人に言えない悩みもてんこ盛りだわ
人の心配するわ
身体も具合悪くなるわ
もう、とにかく誰にも会わないで、酒呑んでどこかの浜辺で
一日、水平線見つめて暮らしたいよと思うほど。

CIAでもいいし、町内会でもいいから助けてくれ。
もう疲れ果てた。
神様俺は努力しました。人には優しく親切にしてきました。
交通ルールも守っています。人の悪口も言いません。
人の道に外れた事もやってません。
なのになんでしょう、この仕打ち。
ささやかな、たった一人で楽しむ幸せも、
俺には与えてくれないのですか？

楽しいことが無い？ハン！
上等だバカヤロウ。でも、でも、
嫌な事だけは勘弁してよ。やめてよ実際。
終わり。（いやあ、単なる愚痴になってしまったな。チラ裏だったな）

>>717
おまえより不幸な奴、世の中に50万はいるぞ。

自分の外側からの刺激が自分だけの世界だって？
外面良くして人と関わるのが嫌？
挙げ句の果てに２レス程度で長文だ？
阿呆だな

読んでて納得したお言葉

世の大半の人間は常に世間と自分の間でアイデンティティが揺らいだ状態のままで生きてるんだ。
だからちょっと不運な目に遭っただけで「みんな幸せに生きてるのに、なんで私だけがこんなに不幸なの」
って思い込んじゃう。
現代人って、ちょっとテンションが下がると、もう生きていけなくなるからね。
また世間は常にハッピーであることが前提みたいなライフスタイルを押し付けてくるから、
ちょっとでもそこから落ちこぼれると途端に“不幸な人生”扱いされる。それ怖さに、しじゅう、
世間に向けて“私はハッピーでございます”と言い続けなきゃいけない。
弱いやつほどね。でも、そういう世間と自分の間の軋轢を気にしないで、幸も不幸もすべて自分に起こることを淡々と受け止めて、
平凡な日常を送るのが、いちばん幸せな生き方なんだよ、実は。

>>716
そういう映画とかツーリングとか本とかビデオとか飯とかも楽しめないのが俺らなんだよ。
お前みたいな奴がうらやましいよ。

>>720
私も非常に納得しました。これはメモらねばφ(.. )
ちなみに、どなたのお言葉ですかな？

私もです。いい言葉ですね。
でも頭で分かっているのに平凡な日常がつまらないとかんじてしまう…

その昔神さまが決めた巷の定理
幸福は奪い合う一個の甘いケーキ
そしてこのからくりにはまったやつら
全員同時の幸せは不可能
それでも不幸にびくつきながら
幸福を待ちわび毎日スラローム
不幸なんてものをなくすために
ここはおもいきって皆さん幸福を捨てて下さい
すべてを支配するのはココロ

生きる事がつまらん。
異常

しあわせなんてなんだろう。
楽しい事ってなんだろう。
しあわせはこないがしわよせはきますね。
早く殺して欲しい

砂を噛むような生活ってのはこういうのを言うんだろうなぁ…
虚しいね。

オレの人生の縮図のような、惨敗劇だったな…。。

実力もヤル気もない…
まさに縮図だ┐(´ー｀)┌

何で死なないの？

死にぞこないってダッサイからなあぁ〜
そのウチきっちり死ぬやもしれんけど

おっと IDにTRYや....

また一人の週末だなぁあ
でもまぁいいんだ…

大リーグ中継しか楽しみが無い

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

夢見るのが唯一の楽しみ

さっきラーメン屋で食ってる間は楽しかった

>>735
ﾐｰﾄｩｰ

すごいサイケな夢を見た。
夢はすっごいキレイで色鮮やかなのに、目がさめると白黒みたいな世界に幻滅。
妄想に浸るのもすごく好き。妄想の世界か夢の中で暮らしたいな。
どんなに幸せだろう。
消えるのはなかなか無理そうだから、せめて一生死ぬまでの間、ほとんど寝て過ごすことが
できればいいのになと思う。でも睡眠欲もあんまりない

ハゲハゲハゲハゲハゲド
自分が活き活きしてるのは夢の中だけだよ……

妄想や空想に浸って楽しむ癖もちっちゃいときからあったけど
今や空想力すら残ってないや……はあ……

十代までは絵画やクラシックに浸って創造力膨らませるのが大好きだった筈なのになぁ。

今や遠い昔のことに感じるよ……
嬉しいとか、楽しいってなんだったっけ？

365 365 365眠りたい

ﾗ〜ﾗ〜ﾗ〜ﾗ〜ﾗﾗﾗ〜

恋愛にも全く興味ないですかみなさん？
おれは女だけかな楽しいと思えるのは。

ﾎﾞｰﾀﾞｰだから恋はしないと決めたのさ

この前友達にディズニーに誘われて行ったけど、砂を噛むように虚しかった。
友達に悪くて、表面上は楽しそうに浮かれていた。
そういえば、随分前から誘われてお芝居など見ても全く何も感じない。
昔はよく感動していたのに、、、
それが歳を取るということなのかもしれない。

不安障害です。とにかく不安でなにも手につかず部屋にいるのも嫌で、一人
夜中でもショッチュウウロウロ散歩みたいにブラブラ歩いたりします。
私と同じ不安障害の人いませんか？

こんな死に方もあるよｗ

Ｗ杯徹夜観戦で６人突然死　中国、過労など原因
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060619-00000162-kyodo-int

怖い夢を見ました。
トイレの便座に男性が座っていました。物凄い量の便が、便器の中、壁、床に広がっています。
男性は嘔吐していました。胃の内容物を吐き、更に口から食道・胃・腸が吐き出され、脾臓や肝臓などの臓器も出てきました。
グロかったです。

ひょえー
そんな夢見たらもうトイレに入れないよ(・ω・；)

犬と遊ぶ時かな

理由もなく世の中の全てが俺を抹殺しようとしている妄想にかられて
ひたすら発狂しそうな怒りを覚えて疲れる毎日。

こんなアホな発作は高校の頃以来出て無かったのに、34歳の今ごろになって
復活するなんて…。

私だけ体育祭の打ち上げに誘われない

「●●(私)も行くよね？」って言われたけど
時間・集合場所を書いたメールが来ない

友達だと思ってたのは
私だけなんだね

楽しくない…
自分のような人間に一生楽しいことはないんだろうな…

>>749

おれも犬とジャレる時楽しいよ。

>>751
俺なんか高校時代の体育祭、入院してて一度も見ることさえも出来なかったよ…。

テレビ見てる時、２ちゃんしてる時が楽しい。

テレビなんか糞
ﾘｽｶしてる時が唯一楽しい時

そっかあ。
テレビ見てると、楽しいとゆうか羨ましいのが正しいかも。
『楽しそうだなー。キラキラしてるなー』って思う。でも、その後･自分の糞人生とゆう現実に戻り、激しく落ちる。
リスカも出来ない糞だからさ、私は。

実況してる時と仕事してる時ぐらいかな
一時的に虚しさを忘れることができるのは
ちょっと前は毎日話したりして自分を必要としてくれてる子がいたから楽しかったけど
好きな人が出来たって言われて捨てられてからは何やってても楽しくなくなった
孤独の楽しみ方を忘れてしまったみたい

条件にあえば登録

骨髄バンク
http://www.jmdp.or.jp/reg/index.html

臓器提供意思表示カードとその書き方
http://www.jotnw.or.jp/common/img/card_8.pdf

http://www.jotnw.or.jp/studying/frameset_28.html

７５８の「孤独の楽しみ方」 いい表現だな。
今の日本は「家族と過ごす」「恋人と過ごす」「友達と過ごす」がハピーの基準になってるのかな。

まずは「個人ありき」だと思うんだけどねぇ…。

楽しくない毎日苦痛
楽しくない楽しみもない

誰か恋人になって

　　　　　　　 ,:'　ミ''"　..,,》'.::-─‐-､　　　　.::ﾐ爻,,'
　　　　　　　,'　 爻 彡".: :,:': : : ;､:｀:､ヽ.　　.:彡ミ'';
　　　　　　　!ミ''"..〃: : ,:': :,.: ,: :ﾊ:. : :',:ﾞi　.::　ﾐ彡'
　　　　　_,.ﾐ''",,''彡ゞ.: :':＿_':ノﾉ i !: :i |: !.::,,彡"
　　 ,ミ'",,乂彳ﾞ: : : : :i'´,:=、´"　,.ﾆヽﾉ: :!ミ''
　､彡 爻":.　ヽ: : : :.､!ｲ'しﾞ　　　じ〉ｲ: : !
ミ" ,〃::.. 　 　 ヽ: : : トゝ" _＿'　"ノ;'.:/
ﾐ''" ミ;､,..,.､,.y''",ｨヽ､:.ゝ､　｀ｰ´,.彳:／
　"''-'-=＝-''ﾞ"´ノ　｀`ゞ｀ r＜彡'"-､
　　　　　　　 ／　　　 ___　ﾞ ,:-'´　　､ i
　　　　　 ／´　ヽ｀￣　　　　　　　　ｰ-ﾞ:.､
　　　　　i　　　　　　　　　　- ､ 　 　 　 　 ｀ヽ_
　　　　　l:　　　　、.: 　 　 　 　 ヽ　　　　　　 ﾞi"
　　 　 　 !　　　　ｉ ; ｎ　　.:c.:　　 ',　　　　＿..ﾊ
　　　　　 |　　　　ﾊ/ {　　 ＿,..-ｧﾉ　､r‐､＞ー ヽ
　　　　　｜　　　ﾄ./　 ｀￣__,.:=彡　　:.ヾ､ﾆ二　/
.　　 　 　 |　　　 |ﾉ　　　　 -=＜ 　 　 　ﾞ＝tﾗ'"
　 　 　 　 | 　 ／　　 ,-一'"￣´　　 　 　 　 i
　　 　 　 ｜:/ 　 　 / ＼:.　　　　　　　　　　 !
　　　　　　| '　　　 /　　 ヽ:.　　　　 　 　 :､　 ＼

男だっての

　　　　　　　　　　 ヽｲ ﾊl | ｌ　 |　l　 !ｉl l i_j牙Ｈkｌｉl、i ヽ ﾞ! 　 y′
　　　　　 　 　 　 　 ,ﾝkL|ｉ!ｨﾁl下_|､ |ｌ|　}ｲﾊz_　ﾞ!ｉﾄ､ヾ{、 | _/
　　　　　 　 　 　 　 ∨! | l ﾄ､!ﾏfl⌒kヽ/″ `ｰ‐仏ﾄﾐ､ ＼}'
　　　　　　　　　　 　 }｜l | ! | N{ﾋ.シﾞ , 　 　""',!ﾘ !|i|　Nｿヽ､
　　　　　　　 　 　 　 | l　!‖ﾄ! l X'"　　- 　_,∠ｌj| i ｌ|　Lk　 　＼
　　　　　　　　　　　　| !‖ｌ　! ｌ j_j|〕ﾕヮｯ'´　 　,!| i ｌ|　i l ｀ヽ、　 ヽ、
　　　　　　 　 　 　 　 Ｎ i | ｌjﾚｱ´　　　　　 　 //! ｉ‖ ｉ |　　 ヽ、／
　　　　　　　　　　　　 ヾX| lﾝj′　　　　　　／´ |　!i|　l l　 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　 　 ／ﾄﾘ/l 　 　 　 　 　 　 //! ﾘ!　l l＼　 　 　 ヽ、
　　 　 　 　 　 　 　 ／　〃/',!　　　　　　 　　〃//,ｲ ,ﾘ |　 ＼　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　 ／ 　 〃,.ｨ/　　 　 　 　 　 　 /",ｲｌ j l ｉl 　 　 ﾝ'" 　 　 〉
　 　 　 　 　　／　　　 ／ /　　　　　　　　　　 ／ﾘ!| { l || 　 ／　 　 　 /
　　　　　　　〈　　　｀く.　 /　　　　　　　　　 　 {　,!| ｌ ﾞtl !l,／　 　 　 ／
.　 　 　 　 　 ヽ　　 　 ﾞy'　 　 　'　　　 　 　 　 ∨ | | i ｋ"　　 　 ／
　 　 　 　 　 　 ヽ 　　/　　　 　 　 　 　 　 　 　 `(＾ﾊ､ヽ.＼_ ／
　　　　　 　 　 　 ヽ /　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽﾍﾐヾ､_｀ヽ､_ノ
　　　　　　 　 　 　 j､_　　　　　　　　　　　　　　_, zﾆX_ヽ/　￣
　　　　 　 　 　 　 /＼`ー- ､__ 　 　 　 __ ,.　'´／　　｀Y′
　　 　 　 　 　 　 ,'　 　＼　　　　￣ ￣　　　／ 　 　 　 i

なにもかもイヤ
仕事行きたくない

今の苦痛や不安、絶望的は、近い将来きっと、貴方の生きる糧になりますよ。

多いに苦しみなさい。
多いに悩みなさい。
貴方は気づいていないだけです。
幸福の扉が開いて、待っている事を。
今の自分から、逃げてはいけません。
今の現状、苦しみ、不安を全て受け止めなさい。

アーメン。。。。

ジーザス、主よ・・・
我を憐れみたまえ

>>767
どうか主の与える試練が、心の中の不純物を取り出して、
清い心と、心満たされた将来が約束されますように

ただ神の前に跪き、自分を塵のように卑しくし
静かに頭をたれて黙祷を捧げる。
こんな清くて潔い聖人の生き方に憧れる。

礼拝案内
主日礼拝:日曜日 午前10時30分

教育学校:日曜日 午前9時30分

祈祷会:金曜日 午後7時

聖書勉強会:水曜日 午後1時

〃 :日曜日 午後2時

早天祈祷会:月〜土 午前6時

シロアムキリスト教会
主任牧師 鈴木啓之
TEL＆FAX.047-421-0850

主は私の羊飼い。私は、乏しいことがありません。 聖書

>>769
是非一度、教会にお越しになられて、お話してみてはいかがですか？

｢恐れるな。私があなたと共にいる。たじろぐな。私はあなたの神である。
私はあなたを強め、あなたを助け、私の勝利の右の手で守る。｣
イザヤ書 四一章一０節、冒頭より引用

>>772
私もその聖句が大好きです
あと新約聖書のヨハネの福音書の
最後の晩餐の部分とか、聖書には
勇気ずけられる言葉が多いですよね。

　　　　　　　　　　　　　　　飛んで火にいる夏の虫

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾄ-､___
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,,-‐‐‐‐‐‐ｔ-:､_ `‐､､_
　　　　　　　　　　　　　　　　__,,,-‐'´　　　　　.:.　,,:.:｀`‐､;:;:;ヽ_
　　,,,_____,,..､_,,,,,-‐‐‐-､､_,,-'´　　　　............:.:/:　.:.　　　　 ｀｀｀`ヽ､_
　〈=__,,,,__,,,,,,,,,,,,..::::::::::...　　;.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:,;ノ::.　　　　　　　　　　　　`‐､､
／　.._____.. .. .　｀｀```ヽ- '--‐‐'''''~~~'`::::ヽ:.:.:.....　　　　　　　　､　　　　 ヽ､
ヒ;-'´　　｀｀``:‐:‐:-:-.:__,,､､､､､　　....:.:.:.:.:.:.`:.:.:.:,;,;,;,;.:.:.;,;...........ヽ､ヽＴ　　 ◎ ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀｀``‐--:-:‐:':´:｀:｀´:: :::｀`:..､_:.:.:.:.:.:.:.ヽ､__　,-==,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀｀``‐‐:-:-:-:-:‐"

>>773
そうですね。
私は宗教にはあまり興味ありませんが、聖書は中学の時、読んで以来よく見てます。
確かに勇気づけられますよね。

こんな場所でも布教活動かよ。おめでたい限りだな

>>776
だから、私はキリスト教でもないし、布教活動などしてませんよ。
理解できますか〜？聖書よ読む事が、布教活動ですか？
もっと貴方に知識が備わったら反論してくださいね♪♪♪

誰も貴方と指して発言していませんよ？

だいたい、キリスト教と「楽しい事が無い生活」は直接的には関係ねぇだろが

異教徒を虐殺する事が楽しくて仕方ないんだろう

莉墓婿縺ｪ縺?莠ｺ繧呈ｮｺ縺吶?ｮ縺ｯ莠ｺ縺ｮ譛ｬ閭ｽ縺ｧ縺ｪ縺?縺具ｼ?

歴史の側面の汚い部分だけを見てその宗教を否定するのは
火事の原因になるからといって火の使用を禁ずることと同じです。

揚げ足取りと問題のすり替え、自己保身が始まりましたよ

アンタたち楽しそうだな・・ああー

揚げ足取りか・・・。いろんなスレでぶつかり合ってるのを見るけど
ほとんど全てと言っていいほど、ただ相手の揚げ足取りしてるだけだよね。
いかに相手をイラっとさせるセリフが言えるかみたいな。。

何にも楽しくない

そういえば俺、柔道の授業の時、
出足払いが得意だったな。
人の揚げ足取るのも得意だよ。
そんな、せこい小手先の技術ばかりで生きてきたから、
今があるんだろうな。
人生ｵﾜﾀ

楽しくなくても生活に不安が無ければいいのだが。
一体、この先何十年もどうやって生きていくの？

また淡々と一週間の始まりだお(´・ω・｀)

帰りは好きなもの買って帰るお(´・ω・｀)

俺みたいに「俺だけが不幸で、他の奴らは皆幸せ」と感じることが
楽しくなってきちまったら終わりだなと思う。

お前の苦しみが誰かの喜びにかわる
とかいう話をかみしめながら毎日を過ごす

>>791
それなら私はもう終わってるっぽい
ﾜｰｲ＼(^o^)／ｵﾜﾀｵﾜﾀｰ♪

楽しくない。何にも楽しくない。少し意欲的になって外に出ていっても動機が激しくなって結局疲れる。毎日毎日ひとりで御飯食って家事してネットして寝るだけ。彼氏とはマンネリ

ホントだよ。
小さいときから、いじめられてばかりで最悪。
おかげで、イジメとふざけていじられているのかの区別がつかないよ。
最悪なのは、介護の専門学校に行ってたとき、年下の連中にばかにされまくり。
そんな連中が、年寄りなどの面倒見てるなんて最悪。
おまえらは元ヤクザや元テロリスト、元こそ泥といった犯罪常習者の介護してればいいんだよ。
さらに学校は、不祥事起こして経営者は変わるわで最悪。byF県K市の介護専門学校

お前は俺の妹か

楽しい事、というか普通以下

初カキコ。
全レス読んだ。
…俺だけじゃないんだね。

さ、眠剤入れて寝よ。
いい夢、みたいなあw

最近つまらなさすぎて現実逃避したくなる。どこか遠い所に行きたいな〜癒されたいな。こんな人いる？？

このスレ見てたら、見てる自分にもここに書いてる人達にも急に腹が立ってきた。 ある意味、ありがとう。

こんな所にあったんだ。
漏れの居場所。

昨晩
殴られ
裸にされ
髪つかまれ
外に放り出され
バケツで水かけられ

母親死んでよ

>>799
ここにいる∠(￣∧￣)敬

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2891.zip.html

楽しいこと探しはもうやめて、自分に出来ることをする。

>>792
「自分が墓穴を掘ることで誰かを救っていることもある」なんて言葉があったな
陰陽師かなんかで。
だがソイツは妄想だぜ。
逆に自分だけの独善が誰かの幸福につながることすらある。
ホント。この世は地獄だぜーフゥーハハハーハァー
まあオメエの苦しみを喜びとして生きる「誰か」なんて糞以下の存在だったりするかもしれんぜ
とりあえず自分の為に生きてみろよ
他人のことは考えずに自分の本性に従って犯罪にならん程度にやってみろ
ウンザリしてから一段落したらまた一からのんびり考えろ
くだらねえよ何もかも
だがそのくだらねえ中で何か見つけられるかどうかは俺達次第だろうよ
クソッタレが

>>802
おめえがクソなのか母親がクソなのか全くわからねえよ。
わかるのは「殺す」はムショ行きだってこと、「死んでよ」は現実性ゼロだってこと
殺さずに、寿命も待たずに、お前自信も死なずに、
なんとかなる方法だってあるはずだぜ。
ソイツを探してみろよ

>>799
好きにしろよ、どこいったって自分からは逃げられねえし、まがいものの癒ししか得られねえよ。
北海道いったって沖縄いったってイラクいったって自分からは逃げられねえし他者からの絶対的癒しなんか得られねえ。
どうしてもまがいものの癒しが欲しければ相互に評価・依存しあえる新興宗教でも入れよバカ

馬鹿って……(-_-)夕焼けとか夜景見て癒されたいとか思うのもだめなのか↓ここには日常に疲れて癒しを求めている人もいると思ったんだけどな

>>795
イジメとフザケ？ｗｗｗｗｗ同じに決まってんだろがボケ
皆テレビみて感想言い合うのと同じノリでお前のことネタにして遊んでんだよ。
それでもしお前が自殺でもしてもナンも思わずにゲラゲラ「バカじゃねーのアイツ」とか言って哂うんだよ。

信じるにしろ信じないにしろそれが事実なんだよ。
この世はそんくらいクソったれなんだよ。
キレろよ、ブったたけよ、犯罪にならねえ程度で。
いっそそんな環境捨てちまう覚悟でやっちまえよ。
介護に覚悟と信念があるならどこだって出来るし、ジジババだって全くのゴミばかりじゃないだろ？
礼節とマトモな人情があるヤツラだっているし（少しは）

>>809
甘ったれんじゃねえよ受動的な癒しなんかどこにもねえんだよ。
夕焼けみようがオーロラ見ようがな〜んもかわりゃしねーんだよ。
覚悟しろよ、「救い」なんかどこにもねーんだよ。
そんなもんあてにしてたらオメーは死ぬまで酔生夢死なんだよ。
「旅行でもして異なる環境の下で自分のおける環境を再考してやり直してやるぜ！」
くらいの気合があるならともかくよ。
たかが夕焼けで何が変わる？
お前の周囲が急に優しくなる？
急にやる気がわいてくる？
未来が明るく見えてくる？
ありえねえだろクソバカｗｗｗｗｗ

現実みろよ
傷の舐めあいがしたけりゃオウムの残党かアカ団体にでも入れよ

>>791
それがマジならお前は神だぜ。
お前は幸せになる資格があるぜ。
自分の幸せを第一に考えて打算的にでもいいから生きろや。

811はかなり厳しい言い草だけど、私も似たようなこと感じるよ。
やっぱ自分を変えるのは自分だからさ。

＞809
夜景見て少し癒されたら自分で出来ることから始めてみなよ。
ガンバレ

>>787
関係ねーだろがバカ
出足払いはタイミングを見る目があるかどうかだろが。
小さい才能だとしても才能は才能、+だ。
全然関係ねえ。
お前が今の状況にあるのは成り行きが50%お前の意思が50%ってとかじゃねえのか？
出足払いを出すタイミングを見計らっていた凍るようなあの時を思い出せ。
自分を信じろ

>>782
お前が宗教に頼りたいというなら好きにすればいい。
宗教はクソだが「信仰」自体は必ずしもクソとは限らないからな。
だが俺は宗教には頼らない。
磔にされたイエスがどんなに魅力的にといかけてきても俺は頼らない。

＞ホント。この世は地獄だぜーフゥーハハハーハァー


ﾂﾎﾞったｗｗｗｗ

>>752
まあもうちょっと生きてみろや
とりあえず朝飯昼飯夕飯の献立でも必死こいてつくってみ
以外に満足（満腹？）して眠れるぜ

>>ID:kG3Zsc4I
次は北方先生っぽく頼む

>>751
くだらねー
本物のダチなんぞ一生一人できるか出来ないかだろうが
鳥どもは勝手にピーチクパーチクいわせとけ
お前はお前の人生を生きろよ。
そんくれえで「何も楽しくねえ」とかほざくな

>>816>>818
うるせークソたれども
この俺にレスなんぞ10年ハエー
北方ケンゾウは読んだことねー
816はとりあえずＦＭＪ見てから死ね
もうちょっとヒマつぶしにレスしてえがそろそろキャスターの音がしてきたしさらばだ

おれはみんなに少しでも楽しい事や幸せな事があるよう願ってるよ。
何も変わらないかもしれないけど普段の生活でそうゆうの一回でも思えれば
気持ちが少しは、ね。
だからみんなもそうゆう気持ちたまには持ってみてよ。
苦しい人、どうしようもなくてもがいてる人は世界にたくさんいると思うから。
自分もそのうちのひとりなんだけどね。

真面目に考えれば考えるほど損する時代。
いや、以前からずっとこうだったのかもしれない。
DQNがシアワセそうにみえるのはこのせいだなきっと。
適当でいいよもう。後でシワ寄せ？そしたらつぶれちまえばいいよ。

どうやら今日は大丈夫らしいぜ。もうちょっと遊んでやるぜ。
>>８２１よ！わかってねぇ〜まったくわかってねえよ。
俺たちメンヘルにとっと問題なのは自分！自分だけなんだぜ〜他人の事を気にかけるフリして
…「ん〜…俺っていいヤ・ツ！だな！！マンダム！」だの言ってるだけなの！
だから良くも悪くも「俺」「私」なんだよ！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どこまで行ってもそこからは抜けられねえんだよ
「俺」「私」を抜きに世界平和だの語ったって、ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんだよ
まずは俺なんだよ私なんだよ。
わかる？
まずは、「自分」をどうするのか、どう認識すればいいのか！？
そっから他との関わりに発展する？しない?という選択肢にすすむわけ。
お前の言ってるのはオウムだのエホバのｼｮｳﾆﾝだのと同レベルなわけｗｗｗ

現実は厳しいな。。

>>822
フザけんじゃねえよ
マジメに考えマジメに生きる人間がバカを見る時代！？
それは基本的にゃあどの時代だって同じだったんじゃないか？
だが、自分の誇りの為に、信念の為に、子孫（俺やお前には縁遠いがｗｗｗ）の為に！
自分の信念（なんと言い換えてもいいが）を貫いたんだろうが。
真のＢＡＫＡが幸福なのは当たり前
それはボケてしまったご老人を「お幸せになった」と言うのと同じレベルだ
それとわかっていて「お幸せ」になりてえんなら好きにしろよ

おっと
今日はマジ終わりらしい
また来れたらレスしてやるぜ
またなバカども

楽しいことが何一つないって、漏れも思ってた。
久々にセクースしたら気がかわったＹＯ

定期的に長文を書きにくる暇人は毎度同じ人物です。
皆さんスルーして下さい。

>>823
おれもメンヘルですよ。難治性鬱病です。


>「俺」「私」を抜きに世界平和だの語ったって
そんな事書いても無いし思ってもないですよ。
『みんな』の中にはもちろん自分も含まれるし
正直他人の事を考える余裕はないですよ。
でも、どうせ願うなら、一日一回でも願うなら
自分を含めたみんなって事ですよ。
メンヘルの人がみんなあなたと同じ気持ち、考えだなんて思わないで下さい。
顔を見たこともない人を『お前』呼ばわりするあなたはメンヘル以前の問題です。
人を無意味に馬鹿にする人に幸せは訪れないとぼくは思います。
もしあなたが『楽しくない』ならヘンヘルより先にその性格を治して下さい。

チャットやれ ぴぴ

変なのに目をつけられてこのスレはさらに楽しくなくなりました
というオチ

>>823
そりゃ友達もいないわな

身内以外の人間は単純に利用しあうために存在するん？

>>833
詳しく

821
しあわせを願ってくれてありがとう。自分のことだけで精一杯な世の中ですごいと思うよ。みんながしあわせになればいいね
823
お前とかバカしか言えないんだね。一生自分の低レベルな考えで生きとけ。823みたいな奴が他の人に意見しても誰も耳を傾けることはないでしょう

>>809
パソコンのデスクトップにいろいろな景色の壁紙を使ってみ。
ちょっとだけいやされるよ。

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

欝の私は毎朝、コーヒー飲みながら新聞読むのが唯一の楽しみです。
でもそれすらまともに出来ないとかなりイライラします。
認知症の祖母が新聞を隠すからです。
見つけるまでかなりイライラします。
認知症の祖母のせいで、台所には鍵がつきました。
ちょっと鍵をかけていないとすぐに台所に入って物を移動させます。
そこで父に怒られるのは私です。ｼねと馬鹿とブスしか最近は言われません。
友達と出かけることもゆるされません。２１才の私のは認知症の祖母と供に余生を送っています。
もう疲れました。苦しいです。おばあちゃん早くｼんで。お願いだからはやくｼんで下さい。

それでも７月は「ブレイブストーリー」と「ゲド戦記」が公開されるから
結構楽しみだ。最近のテレビアニメは萌えに走りすぎて下降の一途を
辿ってるから見る気しない。映画に期待。

僕は、風船が好きな女性が現れることばかり小さい頃から考えていて、その人が隣の隣町に居たと
知ったのですが、メールを送ったところ、既に好きな人が居ると振られました。
僕が相談して「頑張れ」と励まされた人と付き合っていたのです。
その後、その男は同僚に浮気して、あの人は振られましたが、あの人は、その男のせいで僕に
振り向いてくれることはありませんでした。
それ以来、僕から笑顔が消えました。楽しいことなんかありません。
薬も一時期貰ってましたが、完全歩合制のバイトになってから貰ってません。
フラッシュバックとの戦いです。

日本語でおｋ

お前らみんなヌルいんだよ。
友人も家族もどんなに理解してくれても基本的に他人なんだよ。
迷惑かけちゃあいけない人たちなんだよ。
自分の事情をグダグダ話したり理解して貰いたいなんておもっちゃいけねえんだよ。
むこうからそう言ってきても頼っちゃあダメなんだよ。
それは甘えなんだよ、なんの解決にもならねどころか他人に迷惑かかるんだよ。
ところが俺らメンヘルは「パンジンに人生深く考える機会を与えた」とか意味不明ないいわけで
おおいかくしたりする。
自分の心は自分で解決するしかねえ、どんなに苦しくても他人に頼った時点で負け犬だろ。
その過程をメチャなロンリで自己正当化するのがメンヘルだよなｗｗｗｗ
孤独に戦えよ
限界が来たら死のうぜ
それがメンヘルだろ

>>829
ﾃﾒｰ（ﾃﾒｰ呼ばわり許せﾅｻｽwwwとかいちいち言うんだろうなｳｾﾞｰwww）
もっと本質を見ろよ>>823（俺）は半分自虐的に「世界がどうたら云々言う前に自分のことを考えるほうが先だぜ」
って言ってるだけだろが。
「俺はどうでもいいから世界は平和でありますように」みてーなニュアンスに感じたんだよテメーのレスは
ウゼーんだよ
今更「俺も含みます」とかﾜﾛｽとかいいようがねえっつの
オメーは自己犠牲を糧に自己のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを微妙に補完したかっただけだろうがｗｗｗｗ
笑わせんなｗｗｗｗｗ

>>832
ﾀﾞﾁはいないこともねーがな
まあﾏｼﾞ命預けられるダチは１人しかいねーがｗｗｗｗ

>>840
釣りの可能性が高いが一応レスしてやるぜ！
いいか！風船云々のおめえのレスは気が狂ってるとしか言いようがねえ！
しかしまあ…２ちゃんにかきこめる程度の知能があるならしぜいがんばってみろ
俺様は昨日池沼の飲みかけのｺｰﾋｰを飲んじまった、何が「お兄ちゃんこれおいひいよほら！」
だっつの！（怒）
そんなたわごとぬかされたらいろんな意味で拒絶しにくいだろうがクソったれめ。
ｺｰﾋｰはマズかった上に飲み口がヌルついてたぜクソッタレ
俺はｺｰﾋｰはﾌﾞﾗｯｸしかのまねーんだぞﾁｷｼｮｰ

>>838
意味わかんねーんだよクソボケ

嵐扱いされてる俺ですら「愚痴を吐き散らすだけ」のレスは慎んでるってのにナメンナ
21歳で余生だぁ？
ふざけるのもいい加減にしろ。
漫画の「ｽﾄﾘｯﾊﾟｰ」あたりの読みすぎじゃねーのか？
ああ？！ボケちまったバーサンがなんだってんだ？
バーサンがある日失踪してしばらく後→山で白骨発見→ウボァー（’Ａ‘）みてえな俺みてえな人間もいるんだぜ
同じようにバーサンはﾎﾞｹの極みで「○○さんに殴られたよ」→○○さんに俺が「ハァ？！ふざけるな！」と殴られる
だったがどれほど真摯に接するべきだったか後悔したもんだぜ
どれほどボケてて無意味に思えようが、お前はﾊﾞｰｻﾝが死ぬまで真摯に付き合ってやれ。
そうすりゃ俺みてえに夜毎にうなされずにすむ。
ﾎﾝﾄだぜ。

>>837
あー腹減ってきたぜ。
腹減ってきたから失せるけどよ。
俺は別に嵐じゃねえぜ。
俺は「神様気取りで大喜びで助言して（ってゆうか言いたい放題）して自己のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを補完たがっていながら、
全然ハンパな戯言しか書き込めねえクズ以下のクソッタレ」さ
だがしかし飽きるまでは渾身のレスで答えるぜ。
嫌なヤツどもは別スレ行くなりアボーンするなりすりゃあいい。
なんならコテハンつけてもいいぜ。アボーンしやすいようにな。
おまいら適当にクソッタレで下等でゴミクズにふさわしいコテハン考えてくれや。
まあ俺は反論罵倒賛同（あるのかｗｗｗｗ？）疑問どんなレスにでも答えるぜ。
「ナンもおもしろくねえ生活」ってのが俺のスピリッツにちょいと火をつけやがったもんでな。
まあ所詮は俺のためよ。
ヒマでなおかつ俺という存在をヒマツブシに役立ててやりてえと思うヒマなやつは書き込んでみな

腹減ったんで寝るぜ、あばよ
まあ再度言うが俺は逃げねえぜ。
議論もドンと来いや、「非論理的である」認識したら逃げるかもしらんが
またな

はあ、また今日も学校か
またﾘｽｶで退屈しのぎだな

リスカすんなよ・・・

入院患者は楽でいいよな

「嫌な時は嫌な気分で過ごす」というように、素直な気持ちで生きる心を
大切にしようと思う。

俺は別に楽しいわけじゃないけど暇だから少しでも知識をつけようと思って
辞書を片手に世界の小難しい純文学を読んでるけど、結構心が落ち着いてきて
精神力がついてくる。どうせイライラして何も楽しめないんだったら
テレビや雑誌とかの世俗的な情報を遮断して、いろいろな高尚な文学とかに
触れて、視野を広げてみたらどうだ？

読書は好きだったんだけど、本屋行くと頭痛がするようになってしまってなぁ。

漫画すら頭に入らない…。

叩かれてもあっそとしか返せない逝夜ﾀｿの神発言から抜粋

17:sagesage2006/06/30(金) 01:04:27 ID:OnB3gkJq
糞だなvv逝夜ばっかりじゃなくて頭悪いニートは働けよ
41:最低人類０号2006/06/30(金) 01:17:59 ID:OnB3gkJq
俺も彼女にしたい派
54:最低人類０号2006/06/30(金) 01:24:09 ID:OnB3gkJq
糞野郎共は帰って寝ましょうねvvvv
>>41俺は彼女より友達派?
67:07012380797734_ve2006/06/30(金) 01:29:42 ID:OnB3gkJq
お前に言われなくても分かってるんだよボケ
159:最低人類０号2006/06/30(金) 02:39:24 ID:OnB3gkJq
いやだから逝夜じゃないって言ってるじゃないかｗｗｗｗ
163:最低人類０号sage2006/06/30(金) 02:54:39 ID:OnB3gkJq
自演ってなんですか
171:最低人類０号2006/06/30(金) 03:01:06 ID:OnB3gkJq
姉ちゃんの携帯だから九州なのは当然かとｗｗｗ

取りあえずあんたら寝たら?
179:最低人類０号sage2006/06/30(金) 03:06:03 ID:OnB3gkJq
私は仕事に戻りますﾉｼ


逝夜ﾀｿ自慢の蛙顔
http://p.pita.st/?m=kpqq5pvi
http://p.pita.st/?m=rmbzaklu
逝夜ﾀｿの巣
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=SHINNJITSU&HOS=ON&MD=
【自演】逝夜ﾀｿと遊ぶスレ【売女】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1151595573/l50

まじで楽しいことがない…
趣味もないし、金もない。彼女はおろか友人もいない。

失うものがない。

人には一つ何か誇れるものを持っている！
って誰かが言ってたけど、俺の場合
その唯一の誇りが、両手の中に水をためて、
手の隙間から水鉄砲みたいにピュッて飛ばすのが得意なことだけ。

ショボすぎる。絶望した。
俺の唯一の才能の無価値さに絶望した。


DQNになりたい。
物事を深く考えないキチガイになりたい。
例え…才能も、夢がなくても…余計なこと考えない頭なら幸せになれそうな気がする…

決して余計なことで悩まない思考回路が欲しい…

What is consciousness？

無感動になった。映画や音楽が楽しめない。本もだめ。ご飯もおいしくない。他人に興味もない。笑いが人生からなくなった。脳が麻痺してる。おしまいだな。

とりあえず見聞を広げようと思って、高尚な文学？にハマろうとしたが当然挫折し、
コミックレンタルを始めてみた。

やべえ、やめられねえ…
コミックなんて殆ど買ったことなかったのに
3週間で50冊も読んでしまった。
10冊単位で借りるんだけど、欲張って10種類全部違う漫画を借りるので
なんか気になる漫画が増え続けてやめられなくなってる。

でも楽しいっていうのとは違うんだよね、
俺話題少ないからとりあえず
周りに漫画好きが多いから、漫画の知識を詰め込もうとしてるだけで
いまひとつ「夢中」にはなれてない。どっか義務っつうか…

まずは自分が何をしてたら楽しいのか探すのが先決だと思う？

探す気力が無いって言ったら楽しい事なんか見付からないしずっと悪循環だと思うんだけど…

こんな考えが有ってもダメじゃ無いよね？

楽しい事はあるんだよ。楽しい事を探しても居る。
たとえば漫画を読んでいれば楽しい。
でもその瞬間だけ。読み終わった直後から素に戻る。
あー面白かった良かったねで満ちない。
終わったらまた無に帰るだけ。
充実しようにも足りないんですらない。
だからこの時間まで眠れない。心が安心できないから。

たのしいこと、昔はそれなりにあったはずなのに思い出せない。
思い出せても、なんか紙の上の文章を朗読しているような抽象的で曖昧なもの、
遠くから他人事を見てる雰囲気で実感が無い。
いやなことは頭痛や動悸がするほど身に迫って、
まるでたった今そういう目に遭ったかのように思い出せるのに。

>>860
それはみんなそうなんじゃ無いかな？
同じ本でずっと楽しかったらみんな新しい本は買わないしさ…
人は欲が深いから一時的に満されてもｽｸﾞに足りなくなるから色々するんだと思う。

自分の考えだけどね('〜`；)

皆そうならなぜ私は苦しいのか｡
そう見えるだけかもしれないが、しかしそうでない人も居る｡
渇きに苦しまない人も居るのに｡
みんなそうだよと言われるのは、暗にお前は弱い､贅沢だ､
そんなのはたいしたことじゃないから苦しくても
皆耐えるのが当然なのに、お前は何だと言われてる気がする｡

俺は気付いた。人間は不必要な進化をしたんだと。
猿は木の上で寝ながら木の実をほおばるだけで生きていけたのに
人間はそれ以上に、過労で死ぬ程働かなければ生きていけない。
更に自然界を破壊する悪である。
こんな無意味な進化は動物界にあっていいのだろうか。

たかが人間一人が人の人生をかえるね。
楽しいなんて言葉の存在すらもうない。死にたい。

俺も消えてなくなりたい。
唯一の望みだったデイケアもクビになりそうだし。
もう望みがない。。

何も楽しめなくて鬱々としている時は、かえって単純に笑えるだけの
中身のない漫画やバラエティー番組を見てもかえって逆効果だから
淡々として深い感慨に浸れるような純文学や昔の名作映画でも見てた方が
リラックスするぞ。変に楽しもうと思って笑いや刺激を追い求めるよりは
心を落ち着かせる昔からの日本の伝統文化や高尚な文学に触れてみるといい。

「世の中、苦しい事が多すぎる」と言っている人は幸せだ。

俺には苦しい事「だけ」しかない。

最近の自分の中を回ってる言葉

着地点がわかんね？

>１
あなたは自分か！！と思った（笑）
みんなおんなじこと考えてんだねー
メンヘル版見るとホッとする

毎日がたいくつで面白くない
つまんねー　もうつまんなくて死にそうだ
くるいそうだ

昼は会社 夜は風俗してますが、回りの人と馴染めないからつまらない。
馴染めようとすると虚しくなる。

とにかくせっかく夏なんだし、体調が悪くて海やお祭りとか人ごみの中に行くのが
苦手だったら、自分の町を散策して、冷たいデザートを食べ歩きしたり、夏の風物詩でも
見て歩いたらどう？一人で部屋に閉じこもって、熱さと欝で苦しんでるくらいなら、
少しでも外出して、自分なりに夏を満喫することを考えてみたら？

鬱じゃないのである　神経症なんである。
しかもデイケアをクビになるかならないかの瀬戸際のときに
そんな気分にはなれないんである。

とりあえず、ヘルスに行ってフェラーリしてもらえ。

そんな元気ないよ
だいたい金がないんであるよ。

骸骨だから外にも行けないよ

外出するためには
着替えてコンタクトにして髪とかしてセットして
どこにどうやって行ってどれだけいるか考えてそこで何をするのか考えなくちゃならない
苦痛

外出してカポー見ると激鬱。
このまま誰とも付き合わないで年老いて孤独死するしかないかと思う。

休日は父親と一緒に海や山にドライブに行く。
そして山の中腹にある牧場のソフトクリーム屋さんに寄って
ソフトクリームを食べながら、真っ白で可愛い子ヤギやポニーを
なでなでしてくる。とてもほのぼのして癒される。子ヤギカワユッス。

プチツーリングに行く
楽しいとはまだ感じないけど
半日ぐらいバイクに乗って風を感じてると帰ってきた時に少し充実感がある気がする

そうだ、レイプしよう！

それでも生きなきゃならんのが辛いところだｗ

おまいら、俺のバイクのリアシートに乗って海を見に行こうぜ。

疲れてて楽しもうとする気力も失せた
都会の人ごみ歩くとマジでウンザリする。
ため息しかでない。何も楽しめない奴には人生なんて
意味がないよな

何か楽しいことを見つけよう、趣味を作ろうとある日、映画をみた。
映画は面白かったが、几帳面で神経質な私には、その日から映画を見なくてならないというノルマができ
それがプレッシャーとなって体を壊して入院したorz

母ちゃんしんで神経質な親父と二人ぐらしだけど毎日激欝。ﾘﾊﾋﾞﾘを兼ねて仕事も家事もやってるのに親父に怠け者と罵られる日々。休みの日に休んで怠け者かっ？氏ねｸｿ親父おまいのせいで母ちゃんしんだだよ！！

母ちゃんしんで神経質な親父と二人ぐらしだけど毎日激欝。ﾘﾊﾋﾞﾘを兼ねて仕事も家事もやってるのに親父に怠け者と罵られる日々。休みの日に休んで怠け者かっ？氏ねｸｿ親父おまいのせいで母ちゃんしんだだよ！！

家を出ちゃいな

>>886
貴方は私ですか
楽しむ事までもが義務みたいに感じてしまう。
昔からずっとそうだった。そして今、何も楽しむことは無くなった。
なんで自分が楽することにも責任を感じなきゃならないのか。

２ちゃんすらつまらなくなってきた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151852831/

>>888
収入があるなら家を出た方がいい。お前の方がまいっちまうぞ。
てか、もうまいった後か・・・。

趣味を見付け中です
ネイルアート
漫画喫茶
ラジオを聴く
出会い系サイトは
自己啓発に効きます

私はとにかく本が生きがいだな。読書自体が好きっていうより本屋に行くことが好き。
紀伊国屋とか喜久屋書店とか百貨店の中にあるとにかく品揃えが豊富で広々としたインテリな感じの本屋さん
に行って沢山の本に囲まれてるととても落ち着く。

彼女を作るのががほぼ100％不可能な時点で
殆どのことにやる気を無くす
残りの人生、待っているのは生き地獄

希望なししにたい一度失敗したから監視されてるしにたい

895＞その程度の事でやる気無くすのかよ。ぬるいというか、うすっぺらな人生だな

>>895

何でほぼ不可能なの？？

>>897
うるせー。気持ち分かんねー奴は黙ってろ

何でも完璧じゃないと
気がすまないので
何をしても楽しくない。
性格の問題だから一生楽しくないんだろうな。

最近ゴスロリに目覚めたよ
工房になったらバイトしてその金で服買おう

なんにもしない人になにもするワケない
自業自得、解っている
泣き言の繰り返し

とりあえず、まとまった金（１千万単位）でも
ありゃあ、悩みの半分以上は消えるような気が
するんだがなあ。

人生なんてあっちゅう間
人は一人で生きて一人で死んでゆく
運命的な出逢いもあれば虚しい別れもある
生きているなら仕方ない
すべては自然の摂理

>>903
二千万あるが楽しくない。
女にバカにされた。

901
ガキのうちからこんなスレに来るな。糞になっちまうぞ

じゃあ分けて欲しい

本を読め、映画を観ろ。

頭が空っぽの奴に楽しいことが見つかるわけがない。

マンガ読め
ttp://manga.tank.jp/manga/ren/yameta/yametaall.html

楽しみを追求するよりは自分のためになる知識を身につけたほうがいい。
最近のメディアはテレビも雑誌もグルメとレジャーばかりで、いかにも金を使って遊ぶことが
至上の極楽とも言わんばかりだ。こういう情報に躍らせられないで、質素でつつましやかな
生活こそが美徳だと思わなきゃ。

>>898
あまりに女と関わらなかった時間が長すぎたからか、
恋愛感情を抱く対象年齢が現実的で無さ過ぎるから。

ﾛﾘかよ

13〜17位だから、そう言われても仕方ないかもな

戦国時代なら12、3歳は当たり前と思うと君は生まれる時代を間違ったのかもしれない

戦国時代なら13歳ぐらい当たり前なんだが・・・今の時代じゃ犯罪だなｗ

>>911

昔からロリか！？推測するにそうじゃないだろ。
２０代の女に興味が持てないのはどうせ相手にしてくれないとゆう思いからじゃないのか！？
まずは彼女云々よりまずは自分を磨け、そして自分に自信をつけろ！
おれのツレかなりのブ男で貧乏だがモテるやつだ。実は顔はそんなに関係ない！！
自信をつけろ！そしたらフツーの女に興味も出るし、フツーに彼女も出来る！！
苦痛に満ちた自分の未来を想像するのはやめて一日単位で生きてみろ！！

真性ロリなら。。おれからゆう事は何もない。。

しかし案外伸びの早いスレだな

>>620
>>621
なんか言い回しがうまい

メンヘルと持病で働くのが困難だから貯金も減っていくしお金使えないし
出会いもない、出会いの集いにいっても無職だっていいたくないし
デートするお金もないし夏休みの予定もなにもない…
いい人にも出会えず期待してはガッカリの繰り返しでもう死にたいな。

おまいは俺か。
図書館から本借りるぐらいしか娯楽がないorz

家の掃除も風水もしているし盛り塩もしているし
仏壇にお供えものや線香もたててるよ。お墓参りもしてる。
なのになんで？何も報われなくて悲しいよ。。。

それは「いい事が起こるように」ではなく「悪い事が起こらないように」

神様が見ててくれてもいいのに。。。

神頼みとかに頼らず現実見るしかねえよ

神様はいない
だって祈ったもん。いっぱい祈ったもん。

とりあえず早寝早起きをして体のサイクルを整える。
そして野菜など栄養価の高いもんいっぱい食べる。
なんならサプリもとる。
まずはそっからスタートだ。いやまじで。

>>926
あなたが言いたいこと何となくわかる。早寝早起き、無理矢理してる。
でも楽しいことなんて全然ない。

明日、ハロワにでも行こうかな？

今日公園でハイハイして、タンポポをパクパク食べてみた。

けっこう楽しかったよ。>>1もやりなよ。せっかく地雷の無い国に産まれたんだ

今週ずっとバイト休んでるよ
どうでもよくなってきたぜ
金があってもなくても楽しくない

まだ２１なのに楽しい事何もないよ

神頼みって色々と誤解されてる。
「いいことがおきますように」って他力本願じゃないよ。

神様の前で「○○をやりとげたいので見守ってて下さいね」というのが正しい。

>>927

えらい！早寝早起きは大事だ。
次は運動不足じゃないか！？パソコンばかりしてないか？？
最低週二３０分以上の運動が必要だ。

早寝早起き、バランスのとれた食事、適度な運動。

ここ見てるみんな！！この３つ持ってるか！？
これが揃って初めて心身のバランスを保てる基礎を得る事になる。

持ってない人はまずはこの３つをゲットしてみてくれ。これマジだからな！！！

おれのIDを見ろ！OKサインがでてるだろ！

楽しいことがわからない。

皆が楽しいと思う事が自分にはつまらないのが多い

苦しいことしかない。。。死ねないし殺してほしい

ﾎﾝﾄ何のために生まれてきてるんだろう。
人間ってなんなんだろ…
まぢ意味わかんねぇ〜
だけど淋しい。やっぱ一人はいやだよ

趣味もない話すﾈﾀもないバイト休んで家のなかで毎日寝て食べてる気持悪い生活‥死ねばいいのに‥

楽しいと感じる心が壊れてしまった。もう生きていたくない。消えたい。

utu

>>934
バカｗｗｗｗｗｗｗ


ああ、あの世に行きたい

希望がないのが一番つらい。
音楽も友達ももう何もかもだめだ

>>839
俺も同じだ。

>>938
まじ人間って気味悪いよね
ＴＶなんかは、そういう暗い部分をすべて隠してしまっているし

ちょw
何この暗いｽﾚww

明るく行こー!!

仕事きまんね〜し
支払いに追われる毎日

24年間で一番辛い

終わってるわオレの人生

あたしをはねのけておきたいなら死ぬ時だけ邪魔しにこないでよ。中途半端なんだよ5年も　もう限界で限界で消えたかったのにまた中途半端に助けて逃げたあの人に人生の責任とってほしい

読みにくいんですが。

>>947
あー同じだわ。
ただ、こっちは３５年間だけど。
何か病気でポックリ逝けないかなぁ…

俺が傷付いてるのは俺が弱いかららしい。
傷付けたヤツらが悪いんじゃなくて俺が悪いらしい。
なんでなんだろうね(´･ω･`)

>>951
そんなこと誰に言われたんだよ？

自分のすべてが嫌い。
顔がブサイクなところ、背が低いところ、頭が悪いところ、会話が苦手なところ、髪の毛が硬いところ、癖毛なところ、
全身が毛深いところ、顔が脂でべたべたなところ、ニキビが多いところ、視線が怖いところ、仲良くなりたい人に対して冷たい態度を取ってしまうところ、
もうすべてが嫌だ。
人が怖くて働けない。
人と接したいと思ってるのに、人と接すると挙動不審になったり何もしゃべれなかったり、いつもこれで友達ができない。
今後の人生でずっと自分とこのまま付き合っていかないといけないなんて気が狂いそうになる。
F1のレースに軽トラで参加してるような気さえしてくる。
絶対に勝てない。負け続けるしかない人生。
こんなこと考えて今日もイライラが止まらない。
なんでこんなに俺だけ最悪な人生送らなきゃいけないの。
もっとまともな人間に生まれたかった。
自殺するなら飛び降りが一番確実だと最近よく考えてる。
もう本当につらい。
鬱病なのかなこれ。
医者とか行くのもめんどい。

楽しいことが何一つない一生でした。

最近楽しいって思ったことない。
毎日ただただ電車に乗って学校に行って勉強して電車に乗って帰ってくる。
家にきても暇さえあれば勉強。
土日も別に楽しくない。
勉強してぼーっと暮らす。

せめて平和な眠りが訪れるなら少しはましだが当方不眠症。
お先真っ暗。

今なんか無意識にお菓子をむさぼり食べ気持ち悪い。

こんな生活いつまでつづくんだ？

>>952 親とか妹とか周りの連中。
何故か知らないけど否定ばかりされる
全部お前のせいだって

おまえなんか生まなきゃ良かったって何度言われたことか。
そんな親の介護を見て、親戚の介護まで見て
35の俺の人生はお先真っ暗。
とらわれ萎縮し尻拭いに食い物。姉にまで借金の肩代わり。
俺は何故生まれてきた。
血縁者の尻拭いのために作られたんだ。

家族捨てれば？

やっと一人暮らし。でも失業。病気を理由に首に出来ないなんて、実情はどうだかね。
障害者年金暮らし。お先真っ暗。
まだ介護老人抱えてるし。
逃げても役所は追いかけてきたよ。すごいよ。

>>959
家族捨てて、自分の人生歩けよ
おひとよしもいいとこだな。
年金もらえるだけ真っ暗ではないさ
もっと悲惨なやつはいる
がんばれ

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とりあえず今日は「ブレイブストーリー」を観に行ってくる。

>>953
おまいは漏れか？
癖毛以外はほとんど当てはまる

世界一惨めだと思う今日この頃。

国民年金保険料・介護保険料・県民税・市民税の負担増により生活が苦しくなった
と感じている人は増えたといえますか？　市場原理主義による小さな政府・内閣
の支持率は１０％以下であると考えている人はいますか？
新聞やテレビの世論調査の内閣支持率４０％超はおかしいと考えている人はいますか？
（５％ぐらいが妥当だと考えている人は多いですか？）

さっき病院行って待合室で情報誌読んでたんだけど、
普通の人ってあんなに夏を満喫してるんだね。
鬱だし、近所に友達も居ないし、車もないし、休職中で金に余裕も無いし…
雑誌の記事が別世界の話に見えるよ orz

>>962
「ブレイブストーリー」どうだった？
大泉洋は好きなんだが。

あと「TRICK」見たいけど…さすがに終わったかな。