話聞いてほしい人、聞くからおいで17

どんな話きいても自分がこの世で一番不幸だと思うのはおかしい？

気持ち悪いよ助けて
もうつらいよ死にたい
希望なんかないよとっくの昔に捨てた
私いつまでいきてるんだ
上、その葉っぱは害もタバコ以下、そんくらいで気にするなよ、それでハッピーなれないならやめればいいよ

>>420
今すぐ離れたほうがいいよ、彼氏はあなたよりそっちのほうが好きになってる。
依存性少ないて言うけどお金に困ったら、あなたが被害にあうよ。
できる事なら警察に。

>>419
オレもこのところｲｼﾞﾒじゃないけどフラッシュバックに苦しめらてる。
眠っても夢に出てきて、目が覚めてもその事ばっか考えてるよ。

薬は入れてないけどこの所早朝から酒びたりですil|li Ｏ几 il|li

病んでるの。何病？ずっと恋愛依存症だと思ってた。それが嫌で好きな人はいるけど3年は彼氏いない。でも私、好きな人にさえ怯えるようになっちゃった…好きなのに怖いの。

>>426
何歳？

誰か私を必要だと言って下さい。
自分の存在価値が全く見出だせない。
いなくなった方が 周りの人の為かもしれない。
どうか誰かお願いします。

体も心も 最悪だ。
死にたい訳じゃないけど 自分じゃない誰かになりたい。

>>428
必要です

これから、お金持ち、社交的な人のうちに行くのですが、劣等感というか鬱になります。
どうしたら、その人の家にいる間、劣等感が消えるのでしょうか。

ありがとう。
その言葉が本当に欲しかった。
その言葉だけが欲しかった。
ありがとう。
死んだらこんな気持ちも わからなくなるんだよね。

>>429ありがとう。
その言葉が本当に欲しかった。
その言葉だけが欲しかった。
ありがとう。
死んだらこんな気持ちも わからなくなるんだよね。

連投すいません。
ｱﾝｶｰ入れ忘れてました。
すいません。ごめんなさい。

今からばいとです
ああまた一日が始まる

>327
もう遅レスになってしまうけどありがとう
今日の朝早く起きろと言われてたからあれから
すぐ寝ようとしたので私などの文にレスがあるとは思いませんでした

がんばったって書いてもらってるのを見て号泣してしまい
また何書いてるかわからなくなってくるけど本当にありがとう
私は本当に駄目で出来損ないだけど、一度でも誰かにそう言って欲しかった
のかもしれないです
本当にいい歳して甘えた奴だと思います

でも本当に最近眠れない
寝るまで目を開けてると毛布とか天井が虫みたいに蠢いてる
朝はなんともないんだけど

ここはあったかい気分にさせてくれるとこですね。

自分分かってもらえてるんだ、って思える。

殺して自分も死にたい
一緒に死ねればいいのに
一緒に死んじゃえばいいのに

だれにもわかってもらえない

>>437さん
大丈夫ですか？
お話聞きますよ。

>>438さん ここはみんな分かってくれます。苦しい事全部吐いて構いませんよ。

今凄い不安です、私も。何もかもが不安です…

パニック障害と鬱もちです。

最近まともに仕事すら出来なくなった。欠勤も増えた。
もともと接客だったのが、発病してから裏方に。
仕事は楽になったし、周りも良い人達ばかりだ。
でも、仕事が出来ない。会社にいけない。
行こうとすると怖くてパニック発作。
仕事は嫌いじゃないし、永年勤めた会社だから、愛着もある。
だから余計に申し訳ない。情けない。
仕事出来ない自分が。会社にいけない自分が。
皆本当に優しくて優しくて、ちゃんと病気の事も理解してくれる。
「無理なら休ん出も大丈夫だよ」「気にしなくて良いから」
「自分を大切にして」「皆ちゃんとわかってるから」
「仕事出来る時にちゃんとやってくれればそれで良いから」
嬉しい言葉だけど、そうなると余計申し訳なくなる。
私はスゴイ恵まれた環境にいるんだと思います。贅沢な環境です。
でも、そんな人達に囲まれて余計に自分が情けなくなる。
こんな私のお陰で皆が迷惑してるんじゃないのか、とか
私がいない方が皆楽になるんじゃないだろうか、とか。
でも、そんな事ないよ、考えなくていいよ、とまで言ってくれる。
そして、またその言葉に申し訳なさと情けなさを感じてしまう。
ごめんなさいとしか言えない自分がイヤだ。
何かぐるぐる同じ所を回っている感じだ。
せめて、素直に受け入れられたらいいのに。
何でこんなにマイナス思考なんだろう。
もっと素直な、強い心が欲しい。人に迷惑掛けない人になりたい。
どうしたら、そうなれるんだろう。

あなたたちみんな健常者でしょ？弱すぎるよ。難病や障害に苦しんでる人をみるといい。生きる事に必死だよ。移植に願いを託して死ぬ子もいるんだよ！

いじめで鬱になって高校中退しました。
鬱自体は直ったんだけど鬱の時学校から家に帰ってきてからの時間が過ぎるのが異常に怖くてそれが今だに残ってるような気がして社会復帰できません。
高卒認定とって大学いこうと思ってるんだけどバイトしつつ生活することになるから、
バイトから帰ってきて次の日バイトに行くまでの時間が昔みたいに楽しくすごせるのか不安でたまりません。
社会復帰できますかねぇ・・・

>>442
安心汁。できるよきっと
先のことを考えすぎると不安になるから、一歩一歩進んでゆこう。
まずはバイト、頑張れ！

>>440
人なんてみんな、多かれ少なかれ誰かに支えてもらって生きてるんだと思う。
今度職場の誰かが倒れたり働けなくなったとき、
440さんが、助けてあげたらいいんじゃないかな。

今はたまたま、あなたが助けてもらう順番がきているだけじゃないのかな。

>>441
まあまあ、ちょっと落ち着こうよ

そうだよね、自分でも弱過ぎると思う。
多分、甘えてるんだろうな、認めたくないけど。
会社で優しい言葉をかけてくれる人に障害者の方もいます。
彼の方が私よりきっと色んな悩みや不安を抱えているだろうに、
凄く優しくしてくれて、嬉しい反面、自責の念にとらわれる。
彼は決して自分から弱音吐かないし、
自分と私を比べてどうだとか、責めたりもしないし。
正直、羨ましい。不謹慎な発言だろうけど。

彼に何か私にも出来る事はないかと尋ねたら、
臓器移植意志カード勧められ、以来、持ち歩くようにしています。
でも、私は心臓疾患と肝疾患あるので、あんまり役に立たないですね………。

446は＞441宛でした………

>444
ありがとう。
いつか誰かを助けられるような人目指します。
ちゃんと恩は返さなきゃ…………！

誰かの助けになるってことは、何も難しいことじゃない。
何かをあげるとか、何かを代わるとかじゃなくても
その場にいることだけで、助けになることもある。

現にこうしてレスを書いていて、みんなの書き込みに
助けられている自分がいる・・・　

感謝します>>ALL

また学校が始まった。
今年も友達ができずにひとりぼっちで過ごすことになったらどうしよう。
なんでこんなに人付き合い下手なんだろう。
なんかもう大声出して暴れ回りたい。
いっそ人生めちゃくちゃになるくらい壊れたい。
ひとりになるのは嫌だよ…ひとりになりたくないのに…
本当はひとりになるのが嫌で仕方が無いのに
ひとりになっちゃう。甘えすぎ、自分。
もうやだよ学校行きたくないよ…

>>441
障害者だから不幸か？難病だから不幸なんか？
死ぬ事はたしかに不幸だけど、関係ないと思うぞ、幸せか不幸かは本人しだいじゃね？
もうすぐ死ぬ事がわかっていても、幸せな人はたぶんいると思うぞ。
ｵﾚは障害者じゃないし、特に心の病気って呼ばれるものは持ってないから、ここにいる人達の気持ちは半分もわかってないと思うけど、
ｵﾚはべつにここにいる人みんなが弱いとは思わないよ、歯食いしばって闘ってる人もいれば、疲れきるまで闘って、休んでる人達だと思ってる。
あなたがどんな人でどんな立場かはわかんないけど、体の自由不自由で幸せか不幸かを区別しないほうがいいよ。
心に障害や病気持ってる人達もいるからな。
不謹慎な発言ととれたら、すまん。ごめんなさい。

>>451
幸せだと思う？でもハンデを持ってる方たちはそれをしっかり受け止め前向きに生きてる。私たちには計り知れない苦労や苦痛を抱えてると思うよ。それでも他人を思いやれる。人間として素晴らしいと思います。

>>452
勘違いしてたな、ごめん、不幸とかそんな事聞いてないな。
でもさ。ここにいる人達のなかにも、それに負けないくらい苦労も苦痛も味わってる人いると思うよ。
その中でまだ闘ってる人もいると思う、ぱっと見わかんないし、心の事は理解もまだまだあるとはいえない中で、働いてたり、人間関係何とかしようとがんばってる人もいるんじゃない？

生きることに必死なのは誰でも同じ
難病や障害に苦しむ人も時には弱くなったり弱音を吐く
ただ出口の見えない迷路に手を差し出す人が多くなった分
難病や障害のある方の方が少しは気が楽だ…と思う自分は非情でもある

>>453
確かに見た目で分からない心や体の病を抱えてる方もたくさんいると思います。みんな多かれ少なかれ悩みを抱えて生きてるんだよね。
貴方は文章から察してとても優しい方だと思います。悩んでる方の力になってあげられると思いますよ。

同棲3年していた彼。テレクラ、出会い系、風俗、ありとあらゆる遊びもし
浮気も数回。喧嘩した時は、軽い暴力もあったりした。その度に彼は
ごめんなさい、もうしません・・と謝り、私は彼をどうしても嫌いになれず
彼の治すと言う言葉を信じて、一緒にいました。結局彼は職場の
女性にセクハラ、横領がばれ昨年9月に解雇。彼は田舎に帰りました。
私は彼がやった事のショックと一緒に生活出来なくなった寂しさで
鬱になり、セルシン服用中。もう遠距離になって七ヶ月。
12月に一度東京に来たけど、あとは携帯だけのつながり。でも
携帯の料金未納で止まったり、家の電話に電話しても居留守使われたり
自分が気が向いた時にしか連絡くれない。それが又私の心をおかしくする・
頭の中では、こんな人に振り回されていたら、私は笑って過ごせないって
分かっているのだけど心は彼をまだ好きだから、バランスを崩してしまう。
どうすれば、嫌いになれるのでしょうか。忘れる事ができるのでしょうか。

>456
いっそ憎んでしまえば?殺したいほどに。
実際にやっちゃうと問題あるけど・・・気持ちの上だけならばいいじゃんか。

と、いっても僕はそこまでされても、彼が好きな貴女の気持ちが今ひとつ理解できないんだけどね。男だし・・・
逆に僕は女性側の意見が聞きたいわ。
元カノの言われた言葉「好きだけど愛にならない」ってどゆこと?
自分がメンヘルだとか全部打ち明けた上で、遠距離だったけど
僕の方がほとんど行ってた状態で、言われたんだが・・・
今でも当たり障りのないメール送れば帰っては来るけどさ。
ちょうど>>455さんみたいな感じの人かな。
「人は所詮一人なんだ」って割り切ってたよ。

自分語りになっちゃったけど・・・

>>456
あなたは彼のことが好きなのですか？
私には、あなたが、彼と別れることを怖がっている、というようにしか見えません。

「かわいそうな彼のことを好きな自分を好き」なのではありませんか？
「一人になるのがどうしようもなく怖くて、彼を捨てられない」
「私が彼を捨てたら彼が独りぼっちになってしまってかわいそう」

そんな風に思っていませんか？

まず、「なぜ彼と付き合っているのか」を考えましょう。
自分に語りかけて。自分と会話して。

あなたは、彼に、精神を壊されるほど虐待されています。
そして、あなたには、あなたの幸せを第一に考える権利があるんです。

自分と語り合って「それでも彼を愛している」のなら何も言いません。
でも、上にあるような理由で、先に幸せがない、虚無の恋であるのなら、
自分を犠牲にしてはいけません。


おそらく、彼と別れることで、あなたも傷を負うでしょう。
一時的に、精神的にさらに不安定になるかもしれません。

でも、それは、彼と別れたあと、時間がたてば癒えていく傷です。
彼と別れることを、怖がってはいけません。

そして、わかれたのなら、徹底的に。
着信拒否、メール拒否･･････彼からの連絡は全て切りましょう。
あなたは優しい人みたいだから、少しでも彼にすがりつかれたら、
気持ちが揺らいでしまうかもしれませんから・････

>>456

ものごころついたときからいじめられてた…
それで「独り」というのに異常な恐怖心を持つようになって気が付けばパニック障害になってた
高校に馴染めず、高2で中退した。ずっと独りぼっちだった…
大学に入れば独りじゃなくなるかもしれない
その一心で大学を目指した。落ちた。絶望の音を聴いた。それでも浪人して大学を目指した。独りじゃなくなるために…
予備校でも独りぼっちだった…その恐怖に耐え切れなくなってついに服薬を始めた。
そんなときだった…
生まれて初めての彼女が出来た…彼女は鬱持ちだった。遠距離だった。でも初めて独りぼっちじゃなくなった。そう思えた。
その後俺も鬱になった。結局予備校に通わなくなった。大学も志望を変えた。
何とか大学に入った。ところが、結局大学でも馴染めない…独りぼっちだ…
俺は毎日彼女にそのことで相談するようになっていた…
昨日からだ…彼女は携帯の電源を切りぱったりと俺との連絡を絶ってしまった…
昨日、俺は自分のことをまったく解ってくれない家族に腹を立てつい暴力を振るってしまった…
昨日、俺は家族という居場所を失くした…彼女という居場所を失くした…
俺はついに本当の独りぼっちになった…
こわい
つらい
こわくてたまらない…

>>456です。私は彼との事を思い出にするのが怖い。彼と連絡取れている時は

気持ちが安定します。今は、彼の携帯が止まり、家に電話しても、家族を
使って居留守を使われました。頭の中では分かっているのです。
私が同棲中もあれだけの事されても離れなかったから、私の気持ちが
彼から離れないと彼は自惚れているのだと思います。でも未だ、彼に精神的に
すがりついている自分がいます。でも彼と接点を持っていても
何のメリットもないし、これから先、例え連絡を取り合っていても
傷つくだけだと。彼を憎んで憎んで、普通に笑って生活させないように
彼の田舎のバイト先に電話して、彼が東京でセクハラ横領で首になったことを
言って、今の職場を失わせてやろうかとか考えた事もあります。
「精神的虐待」そのとおりです。都合のよいとおりに使われて
気持ちもちあげといて、又突き落とされて・・・なのに彼に依存してしまう。
彼の事を可哀想だとは思いません。逆に今の気持ちは、私をここまで
追い込んだ彼を不幸にしたくて仕方ない。こんな私の気持ちが、かなしく
自分で惨めです。

>>461
つまりそれは、
「一人になるのが怖くて、彼を捨てられない」
になりませんか。

なぜ彼と電話で話すと落ち着くのですか？
彼は、あなたをそこまで虐待した相手なのですよ？？

知っていますか。
ある本にあったのですが

犬を鎖につなぎ、電流でショックを与え続ける。
犬は必死で逃げようとするが、鎖に阻まれ逃げられない。
そのうち犬は逃げるのをあきらめ、電気ショックを受けいれるようになる。

そうなってしまった犬は、例え鎖を外したとしても、
電流を流されても逃げようとしないそうです。


「あきらめ」そして「逃げる勇気の消失」
あなたも、電流を流され続けた犬ではありませんか？

一人になるのが怖いのかもしれません。遠距離になった今、連絡が取れない今
が彼と別れるチャンスなのかもしれません・・
彼と別れて辛くても、虫けらみたいに扱われてながら携帯でつながっていても
又傷付くだけですよね。この先、私には幸せは訪れるのでしょうか。
彼を忘れられる日は来るのでしょうか。寂しさは乗り越えられるのでしょうか。

>>460
鬱持ちの彼女に対しては、あまり鬱をぶつけると重荷になる。
男に比べて、女は、聞いてもらうことを求めるが、聞くことには弱い。
･････と、今まで鬱持ち彼女2人に振られた俺は思っている。

さて
同じ経験をした俺だが、何もいえん。すまん。
とにかく今は恐怖に震えろ、としかいえない。
自分の存在を彼女に与えてしまったから、
自分という存在がなくなってしまうんだよな。
心の半分を彼女に預けたまま、なくなってしまったような感覚だったな。
俺の場合は。
半年間酒びたりで、めちゃ脳にヤバい影響出てたし。
いまだに振られたときの「あんた、ウザい」がフラバして、
女性不信で、付き合っても被害妄想的に、彼女のこと嫌ってると疑ってしまうしな。

ってことで、とりあえず今はそういう時期だ。
一番つらかろ。
まあ、彼女に対して何が悪かったのかとか、そういうことを反省して、
次に繋げるっきゃない。

ちなみに、俺の場合は、心の中にもう一人の自分を作り出すことで逃避した。
「お前は誰にも愛されることはない」っていう、嫌な自分を集約した自分をな。
それとは別に、今こうしてカキコしてるのは、普通の自分、笑顔で人当たりのいい自分だ。
仮面の自分だな。この自分は、半分薬で、半分意思で保っている。

改行多いって怒られた(T-T)

>>460つづき。

後、ひとつアドバイスになるかわからんが、
「いじめられる」ってことは「目立つ」「かまってもらえる」ってことだ。
つまり、「いじめられる」ことにたいするストレスを、暗い自分にぶちこんで、
もう一人の自分が、その「いじめられた」ことをネタにしちまえばいい。
俺も幼稚園のころから中学時代までいじめられていたが。
高校以降は、この手法でなんとか友人を作っていった。

無論、暗い自分が時々暴走して、暴れだすんだがな。
ま、自分語りになってしまったけど。参考になってくれたらうれしい。

>>463
それはあなたしだいです。
彼のことを忘れることはできないでしょう。あなたの中に一生残る傷を残しています。
その、自分の心の中の、寂しい自分、彼の傷、それらと語り合い、自分の弱さを認め。
その上で、薬と、あなたの「幸せになりたい」、乗り越えられると思いますよ。

楽な道ではないです･････俺も、こういってはいますが、何度もくじけてますから････

ただ、ひとつアドバイスするなら。
彼と付き合う前のあなたはどんなでしたか？
友人と楽しく笑って、幸せに過ごせていませんでしたか？？

その時間は、けして取り戻せないものではないはずなんです。



あと････なぜか知らないんですけど。
このタイプの女の方は、同じような男に引っかかる可能性が高いみたいなんです。
寂しいからって、同じような男に引っかからないように、注意してくださいね。

半年間鬱状態で、外に出ることがずっと苦痛だったのですが、先日意を決して飲食店でのバイトを始めました。
接客業の経験はないに等しく、覚えることもたくさんあり、初日の時点でパニックを起こしてしまいました。
自分は無器用で、更に精神状態が安定していないこともあって、なかなか物事をスムーズに飲み込めないんです。
それでもわたしなりに必死にやっていたつもりなんですが、2日目の時点で店長に
「大雑把な性格？」
と言われてしまいました。
やはり自分には向いていなかったのでしょうか…
自分に喝を入れる意味で始めたバイトですが、覚えの悪さに周りが呆れているのが分かり、とても辛いです。
現場に立つと、やはり今の自分の精神状態では無理だと思い、昨日バイトを辞めると電話してしまいました。
根性のない自分が情けないです…

何か愚痴のようになってしまってごめんなさい…

>>464>>465
ありがとう
震えるしかない…か…

嫌な自分と仮面の自分か…
いじめをネタに…
どれぐらいかかるだろうここに行き着くまで…
今のこの恐怖はどうなっていくんだろう…

>>467
それは店長が悪い。
バイト1日でそんなにいろいろできるかい！
店長の教え方が悪いって。絶対。
あと、不器用ならメモをとる。とにかくメモをとりまくる。
小さいメモ帳か、ノートと、ボールペンをもっていくといいよ。

俺はコンビニバイト主体だったけど。
2日間くらいはひたすらレジ打ち(打つだけ、袋詰めはもう一人の子）
3日目くらいで、やっと二人でレジ打ち＋ファーストフードの作り方を教えてもらう
4〜5日目で、今度は袋詰めの練習＋ヒマなときに一人でやってみる

このくらいのペースだった。

何を見て「大雑把」って言ったのかはわからんけど、
まあ、地雷にあたったと思ったほうがいい。
せっかく一歩を踏み出す勇気を出したんだ。もう一回、勇気出してみようよ。

怒られたら凹むかもだけど。最初のうちはミスしても仕方ないから、あまり自分を責めないように。
つーか最初の1ヶ月の研修期間は、ミスして怒られてが仕事だって思うくらいで行こう。
店長も、わざと厳しくすることが多いから。最初の一ヶ月は。

ちなみに、俺的には↑の理由もあって、コンビニがおすすめ。
接客態度がいいところな。夜行っても、ちゃんと「いらっしゃいませー」っていうとこは
店長の教育が行き届いているいい店。その分厳しいけど、必ず＋になる。

それなりに人との交流もあるけど、結構同僚との間柄も雑談程度で、ドライだしね。
何より、お客さんの目に慣れることで、鬱が回復するかもしれない。

ま、仕事については>>467さんがきめることだけど。
あまり凹まず、次の仕事さがそ？
メモ忘れないようになw

>>468
その恐怖と向き合うのが今なのよ。
でも、俺見たく酒に逃げない分、よほどえらいと思うよ？

高校生の時はネラーの友達クラスとか生徒会にいたけど
就職してみると意外といないものなのね・・・
高校のときは友達と2chの話して盛り上がってたけど仕事場ではそんな話
する人がまったくいなくてちょっと寂しい・・・
それにネラーってこと知られると変な目で見られそうで嫌だし・・・