話聞いてほしい人、聞くからおいで17

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

前スレ
聞いてほしい人、聞くからおいで16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144699265/

１の文章，「ら」がついていた方が自然なきがしたので，つけてしまいました。
不要なら次スレから，またとってください。

では，どうぞ。

おつかれさまです>>1さん

抱え込むのは辛くてたまらないのに吐き出すことができない
まわりの大好きな優しい人たちに迷惑をかけたくはない
でも、もう限界みたい
吐き出したいけど、それで傷つくひとがいる、迷惑かける、と思うとなにもいえなくなる
人が周りにいると気丈に振舞ってしまう
大丈夫、って言ってしまう
本当は、助けてって言いたい

>>4
気持ちすごくわかります。
私も話を聞いてくれる人はたくさんいるのに、
自分の本音って言うか、心の核の部分は話せずにいます。
話しても、話しているうちに、弱音を吐いている自分が嫌になったり、
相手が迷惑がってるんじゃないかって思って話せなくなります。

ここで話してごらんよ。

>>5
ありがとうございます。
話せば、楽になれるのかなと思うときもありますが、
話してしまった後、周囲にどう扱われるかと想像すると
怖くてたまらないです。

>>7
ですよね。でもそれは、話そうと思ってる周りの人が友達だったり、
家族だったりするからですよね？
>>6さんの言うように、ここでは話せないかな？
皆同じ気持ちだから、迷惑だなんて思わないよ。

話しされても全然迷惑じゃないよ。
むしろ何も話してくれない方が不安。

うん、それは言えてる。話したくなったら話してね。
暇人だからちょこちょこ覗くし。

>>9さんは大丈夫なの？？

人と話していても心から楽しいと思えないよ。
みんなと仲良くなりたいのに。
あいづちもきまって「まじで〜」「あはは〜」「へ〜」「すごい〜」だけ。
しかも心なんてこれっぽっちもこもっていないんだよ。
それらの言葉を発するたび、心が締め付けられるように苦しい「言いたくないよ」って叫んでるみたいに。
こんなんじゃ、来週から始まるゼミで友達になってくれる人なんて見つかりっこない


どうすれば人と気持ちよく話せるようになるのかな？

>>4
難しいよね。
最初は優しく聞いてくれるんだけど、こっちが加減なしに寄りかかりすぎると険悪になることもある。
寄りかかっちゃいけないってわけじゃないけど、そこだけはセルフコントロールして、関係を壊さないようにしないと。

なんて言って、俺も壊してしまったばかりで、今、ものすごく辛いんだけどね。
こうなってしまうと、お互い悪いところしか見えなくなるんだな…

>>11
人に嫌われたくないからってところからそういう言動にでちゃうのかな？
私も職場では当たり障りのないように相槌打ったり、とにかく人に合わせてる。
当たり障りのない会話から始めて、相手が自分にとってどんな位置にいるのか
（うわべだけの関係なのか信用できるあいでなのか）見極めるところから始めてみるのはどうかな？

あいで→×
相手→○
スイマセン

職場とか親族とは当たり障りのない関係でも十分だけど、
いわゆる友達ってのが欲しい
当たり障りなくってやり方じゃ間違ってるのかもしれない
でも嫌われたくないから当たり障りないやり方を選ぶ…
どうやったら友達ができるんだろう？

当たり障りのないところから始めてかないと。
私はそうやって友達作ってきたよ。初めからガンガン攻めてくのも
どうかと思うし。相手にとって感じ悪くないように笑顔は忘れずにね。
私の場合だけど、そうしてるうちに自然と相手のほうから寄ってくるようになったよ。

>>12
自分の、周囲の人は多分どこまで寄りかかっても、
どこまでも、受け止めてくれる気がするのです。
でも、それがかえって怖くて。
ちなみに家族でも友達でもなくて
職場の人たちです。いま、地元はなれて一人暮らしなもので

いっそ、みんなの前で大声で泣いてしまいたいけど
会社でそんなことをする訳には…

>>17
会社の中で一番中のいい人をご飯に誘って、そこで話を聞いてもらうのは？
相談があるってこと前提で。
少しずつ相手の様子を伺いながら話していってみては？

嫌われると嫌ってる人に必至に好かれようと媚て、好かれてる人にはいつも嫌われないように嫌われないように気を遣って結局、誰にも本音が言えない。疲れる

>>13-14
ありがとう。レスいただいて嬉しいです。

いきなりみんなと仲良くなんてなれるわけないよね･･･
本当に仲良くなりたい人には自分も心のそこから安心して話せるんだとは思うけど･･･
>>13さんが自分にとってうわべだけの関係であると位置付けた人間と会話するのは
苦痛ではないですか？

抑うつ症状に疲れてしまいました。
よく、「うつは頑張らないで休め」と言いますが、治すにはかなり頑張らないといけないんじゃないでしょうか。
今の私はただ、漠然と生きているだけですが、やっぱり治すために頑張らないといけないんでしょうか……。

>>21
おっしゃる通りです。うつを直すためには死ぬほど頑張らなきゃなりません。
「休め」という事は仕事や勉強を休んでうつを直す事に頑張るという意味じゃないかと思います。
規則正しい事をするだけでも一生懸命にならなきゃなりませんから。

私は学生ですけど、もう自分の事について何も考えられなくなっちゃって
「死」を考えてます。

>>19
まんまアタシじゃん。

別に友達ふえなくても今の友達とワイワイやれるからいいんだけど、
その友達まで居なくなったら怖いから最悪の事態だから
嫌われないよーに適度に話しかけたり明るくふるまったりしてる・・orz
結局それが空回りして浮いちゃってるんだけどね。。わたしは

>>20
正直結構苦痛です。顔には出さないようにしてるし、常に笑顔を心がけては
いるけど。友達の中でも親友ってのは一人しかいないしね。
だから、友達と遊んでもいつも疲れて帰ってくる。傍から見れば、
人間関係うまくいってるように見えると思うけど、実際はすごく疲れるよ。

>>21
頑張る必要ないよ。今まで頑張りすぎたんじゃない？
少し肩の力抜いて、休んでみるのもいいと思うよ。
病院には行ったほうがいいと思うけど。

苦しくてどうにかなってしまいそうなので、書き込ませてください
先日、とても仲が良かった（と思っていた）友人（Aとします）にメールで
「もう連絡するな、お前の事を考えるだけで腕を切りたくなる」と言われました
当方かなり物忘れが激しく、自分の年齢や住む県も時々分からなくなってしまう位なんですが（おかしいでしょうか…）
そのときもその友人の誕生日を忘れていて、誕生日を過ぎて５日目でした。
忘れっぽいのはAも知っていたはずで、何故突然こういうことを言うのか分からなかったんですが
一日経った後にまたAからメールが来て、「申し訳ないと思ってはいないが謝る、もう俺を苦しめるな」という内容と
切りたてのリストカットの画像でした（深くは無いけど傷が沢山…）
そのメールを他の友人にも送ったらしく、何かと心配してくれますが
まだAも魔が差しただけかもしれない、ここで愚痴を漏らしたらもうもとの関係には戻れないと思って
電話が来ても「大丈夫大丈夫」と笑いながら返してしまいます。

先日Aのサイトを見たら、恐らく私のことを「もっと傷つけばいい」と書いてあったり…
どうしていいか分からず塞ぎ込んでしまい、家族にも心配をかけてます。
長い文ですみません…

>>24
そうですか･･･みんなそうなんでしょうか？
中には人間と触れ合うことが心底大好きな人もいるかもしれないけれど・・・
そう思えたら少し楽になる気がしますが･･･

あと一つだけ教えてもらっていいでしょうか？>>24さんは初対面の人と接する場合
どんな心構えで接するようにしてるというのはありますでしょうか？
それかどんな心構えで接すると話してても苦しくないとか･･･あったらぜひ教えてほしいです。
聞いてばっかりでｽｲﾏｾﾝ（´；ω；｀）

>>25
貴方が何をしたかはともかく、話から察するに、お友達はかまって欲しいんでしょうね。
虚無感か何かから、自暴自棄になってるのかな。
今はそっとしておいてあげるのが一番かも。で、相手から連絡があって、
聞けるような状況だったら聞いてみては？
あなたが忘れっぽいことで怒らせてしまったのか、それとも違う理由なのか。
本当にあなたの事が嫌いで連絡取りたくないならメールもしないだろうし。

親に電話した
泣きつこうと思ってたのに
ダメだった
普通に家族の近況と世間話で終わった
切ったあと泣いた
どうして人前で泣けない辛いよ

もう耐えられなくて家をださせてもらうことになって安心したんだけど
明日契約って日に家族に呼び出されこの契約内容じゃ俺は保証人にはなれないと親父。
もうその場にいるのがつらくなってきて早く居なくなりたいのに二番目の兄貴が説教。
涙とまらなくなってやっと母親が兄貴を押さえて部屋に戻れたんだけど
わけわからなくなって自傷。
今まで隠してたけど一番上の兄貴に発見され母親号泣で二番目と一番上が喧嘩して大事になった

引っ越しは出来るようになったらしいけど
すごい後悔
リスカ隠せば良かった
母親もボロボロ。
自分ももう動きたくないし
自分のせいで家の中ごちゃごちゃになりそうで
これは許されるのかな
私が欝になって病院通ってる原因は家族なんだけど。
明日バイトだけど体動かないし

愚痴ってごめんなさい。

>>28
私も今日母と一緒にいるのに部屋で隠れて泣きました。
親の前で泣くのはとても・・・難しいというか。
あなた、もう一度頑張ってみたら。無理だったら紙に話したい事書いてそれを読んでよ。

>>29
辛い事よく言ってくれました。
私もうつになった原因が家族でした。それを母とメールのやり取りをしながら伝えました。
時間はかかったけど、その後私の事を平気で傷つく事はなくなりました。
あなたにもそういうのが必要ではないかと思います。
大変な騒ぎになりましたね。明日のバイト頑張って。

>>26さん
>>24です。初対面の人にはやっぱり他の人より距離を置いてしまいますが、声を１トーン上げてトゲのないように話します。常に心がけてるのは「自分がされて嫌な態度をとらない」って事ですo(^-^)o

>>29
家族の影響で気分が沈んでしまうのは辛いですよね。でも引っ越せるようになってよかったね。
バイト辛かったら、今のうちに連絡して明日は心の休息日にしてみたらどうかな？

家族や友人、近ければ近いほど話せないことも多いですよね？
心配かけたくない、迷惑かけたくない、嫌われたくない…。
でも、一人で病気を克服するのは難しい。
だから改めて考えて欲しいよ。
自分が元気じゃなきゃ、周りだってイヤに決まってる。
自分が大事なんだよ。

>>32
レス参考にさせてもらいます。
聞いてもらって心が少し楽になりました。ありがとう！

リスカしたけど痒いね｡

>>36
はやく！はやく！治療を！

>>37
ありがとう｡

>>35
あなたはきっとすごく優しい人なんだね。レスで感じました。私の言葉なんかじゃ頼りないと思うけど、頭の片隅にでも入れておいてください。人間関係って難しいですもんね。一緒に頑張っていきましょ。

>>38
後で後悔するような事はやめようね。
私は１０代のリスかの傷は完全に直ったけど２０代になってからは残ってる。
隠したくなる日がくるかもよ。

友達って何…?

>>31>>33
有難う
もう茶の間から笑声が聞こえるんだ
その程度なんですかね
僕のリスカも。
体は動かないけど一人暮らしするのにお金がすごく必要になるから
無理にでも行かないとダメ。
でもそうやって頑張って行くと平気なのかって思われるみたいで・・・

>>39
ありがとうございます。「優しい人」なんてもったいないお言葉、すごくすーごく嬉しいです（;´Д⊂）
長い間ありがとうございました。ここでのレスのことちゃんと頭に入れておきます。
一緒にがんばりましょう！

友達って曖昧だね。
こっちが友達だと思ってない人に友達っていわれて焦ったことがある。

>>42
そこが問題ですね。必死でバイト行く事で平気で思われるのが・・・。
家族が事態の危険さを知らなすぎる。

>>45
病院にはまだ一人暮らしはさせられないって言われてたんですけどもう耐えられなくて家を出る事になったんです。
だから病院にも行きたくなくて。まだ薬は残ってるから行かなくていいんだけど
引っ越しの準備もままならない・・・

>>44
私今その言った人の立場に近いかもです

>>46
引越しの準備は大変だと思いますよ。うつ病で一人暮らしもハンパな物ではありません。
私も家族嫌で出てしまってたんですけど、あまりお勧めではないですね。
やっぱり誰かと一緒に住むのが良いかと。

レスありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

>>22
やっぱり……。
でも何をどう頑張ればいいのか……。
私も常に死を考えてます。

>>24
えっと……。
病院には行ってます。
薬をずっと飲み続けていますが、なかなか良くなりません。
やっぱり努力が足りないんですね。

ああ……。無理かも。

さみしい

ｶｳﾝｾﾗｰが異動でどっか行っちゃいました。
替わった方とは到底合いそうにありません。
せっかく良くなってきたのに悲しいです。

現在の選択肢　人から見たらそうでなくても自分にとっては最悪な人生を送るｏｒ
　　　　　　　飛び降りる

>>49
朝7時に起きてｶｰﾃﾝと窓を開けてそれから何をするか考えればいいと思いますよ。
雨が降ってたいら、家で音楽聴いたり、ちょっとこった昼飯作ってみようかとか考えてみたり。
晴れてたら、意味もなく外歩いてみたり、外行くのがいやなら、窓開けて外眺めたり。
無理なら無理でもいいじゃん、なにやるかわかんなかったら、次の日何しようか考えたり、興味なくても、ﾋﾞﾃﾞｵ借りて見てみたり。
あなたが、がんばらないといけないと思うなら、がんばって休めばいいじゃないですか。
ゆっくり休みたいならゆっくり休めばいいとおもいますよ。

こんばんは。今日は冷えますか？こちらは冷えてます。
夜になりました。つらいですね。
さあ、話を聞こうじゃないか。

相談します。私は家にいるのが嫌いです。
理由は私が家族をあまり好きでは無いからと、
家族も私を嫌ってるからです。
我慢してたんですがもう限界になり、最近は過食
などをしてしまいます。このままじゃだめだと思うので
家族とふつうになりたいです。どうしたら家族と仲良くなれるのか
アドバイスほしいです。

>>55
症状や病気の話は家族に伝えていますか？
病院には通ってますか？
まずは話し合ってみませんか？
家族の人も、もしかしたら話を聞きたいのかもしれない。

鬱になった原因のひとつである元友人、臨月で幸せそう。
みなきゃいいのにブログ見ちゃった。
こっちは元からできなくて悩んでた上に鬱になって薬飲んでて妊娠できないのに。
振り回したのはあっちだけど、鬱になったのは私だけか…。
なんかもうなんでこんななのか、虚しくなるよ…（つд；*)
早く治りたい。

ちょっと時間が経ってしまったけど、まだ見てるでしょうか。
>>50
さみしいね。いつもさみしい？
そう感じてしまう理由があってなおかつ話したければ
ここで話してすっきりしてしまうといいよ。
>>51
中学校の頃、スクールカウンセラーの先生がかわってしまって大泣きしたことがあるよ
だから人事異動は今でも大嫌い。
かわっていらした方はどんな人？
>>52
あなたが最悪な人生を送る意味はないよ！
つらいのかな。
私はあなたの名前も知らないけど、あなたが飛び降りてしまったりするのは
とても寂しい。

ここで話させて下さい。

精神系の病気色々知ってる、友達がいて
鬱になった時とか相談乗ってもらってたんだけど
最近スルーされたり、相談になると返事が遅くなる（ｍｓｎです
やっぱり迷惑だったのかな嫌われちゃったかな
鬱とかリスカとか相談できる人その人しか居なかったから
もう誰にも相談できない。誰かと関わるのが怖い
頭痛いの治らないよ。
一気に心細くなった。
死にたくないけど消えたい

>>53
う〜。難しいですね、頑張って休むって。
毎日何もする気が起きなくて、仕方なしに寝ています。
外にでると何か買いたくなっちゃうんですよね……。
頑張ってバイトでもしないとだめかしら。

>>59
私はあなたの友達の立場かも…
それほど病気のことには詳しくはないんですが、
うつ気味の友達からよく相談を受けていました。
その人は私が「健常だが病気に理解のある人」と思っているようですが
私もその人と同じくらい心のことで悩んでいるんです。
その人が私にすがってくるたびに
私は健常なフリをして、さらに心を病んでしまいました。
そして…自分を守るために
その人との間隔を取るようになりました。
多分向こうも苦しいとは思うんだけれど
それを考えたら自分ももっと苦しくなってきました。
頼る相手がいなくなるのもつらいけれど
頼られるほうもつらいときがあるのです。

私は今日はすごく落ち着いてるから言える事だけど、焦ってはダメだよね。みんなに共通する事だと思うけど。焦って自分を追い詰めても空回りするだけだし。ここに来ればみんないるよ。誰も一人なんかじゃないよ。

聞いて下さい。

愚痴を吐く場所がありません。
家族や友達、バイト先でも、いつも愚痴を聞かされ、
私が愚痴ると聞きたくないと言われます。
私は愚痴る事は、お互い様だと思っているのに…。
それでも今までは心療内科の医師が聞いてくれてたので良かったのですが、
先日、担当医が転勤で遠くに行ってしまって…担当医が変わりました。
新しい担当医は、最悪です。
何故か、私が医師の相談に乗ってアドバイスしてます。
さすがに今日は涙が止まらず、バイトを休んでしまいました。
一人なら、たくさん泣けるのに、人がいると泣けません。
疲れました。

人間関係が怖くてﾊﾞｲﾄにも仕事にも就けず家にいる毎日。

最近何をしても楽しいと思わない。
自分は何の為に生きてるんだろう…。

ごめんなさいルータの電源切れたから、
溜まったやつ今から乗せます、ちょっと待ってて

明日部活で偽鬱の友達を説得しなくてはならない。その友達は部長なのに部活のやる気がないから。
普段は母さんを早めによんで『母さんが来たから帰る』と言ってさっさと帰る。昨日も部活勧誘だったが『人が苦手』とのことでボケーッと座ってた。
終わったら終わったでなぜかムスッとしながら勝手に片付け雰囲気悪くした後帰った。
それらが後輩の気に触ったらしく『今年度は真面目にやりたい』とのこと。明日はその話し合いってことで部長の友達の私が中心になりそのことを話すらしい。
私としてはその友達の偽鬱、自分勝手さが大嫌いだが遊んでる時などは楽しいから否定したくない。
しかし部活を真面目にやる意見には賛成したい。
一応私の意見として、どちらも立てようと思うのだがどちらからも叩かれたらどうしようかものすごく不安。
後輩はそんな私を見て『大丈夫ですよ。私がついてますから』そういうことじゃなく、もっと間に入る私の身も考えていただきたい。
いくら腹が立つ友達だって、友達は友達だから。なくしたくないし。うまく話して友達の自分勝手さを改めてもらい、楽しく部活したい。
でもうまくいかなそうな気がして明日のこと考えると、吐きそうというか胸の中がぐちゃぐちゃになって泣き出したくなる。明日部活行きたくないな。
長文失礼しました。

まだ見てるかなーごめんなさい
>>55
安らげる場所がないのかな、心が痛むね。
家族は露骨にあなたが嫌い！って感じなのかな
団欒、って訳にもいかなさそうだし、
ちょっと勇気が出たら他愛もないこと話してみたらどうだろう。
>>57
いるよね。
先天的にそういう性質があるんだと思う、そういう人って。
世の中って本当に理不尽なことばかりだよね。苦しいね。
あなたも幸せになれるよ。
どうぞそうなって、今の彼女よりもっと幸せになってください。
応援してます。
>>59
そんなに詳しくないんだけど、相談くらいしかのれないんだけど、
メッセンジャーのアドレス持ってるよ。
その友達の埋め合わせにはならないかもしれないけど
だから消えたいなんていわないで。よければアドレス教えます。

>>63
愚痴も聞かされてばかりだとストレス溜まりますよね。
あなたが医師の相談を聞いてるってのは普通におかしいですよね。病院をかえてみるのも手だと思うし、こういう掲示板に書き込んで愚痴るのもいいと思う。
一人でため込んじゃダメだよ。

>>60
しかたなしで寝るなｗ
ﾂﾀﾔでいいからいって見たい映画でも借りてみれば？
映画に興味なければｹﾛﾛ軍曹でも見て笑えば少しは休みの過ごし方が変わるかもしんないよ？

寝てないので変なテンションだぁ。

遠距離の彼氏が欝で入院しました。本当に入院なのか確実ではないのですが。
携帯も電源が切られていて、連絡がとれません。
夜になるとますます不安でしかたありません。
時には涙が止まらなくて、一人でいることがつらいです…

>>70
遠距離だったらますます不安になりますよね。
かなり離れてるんですか？可能なら、お見舞いに行ってあげるのがいいかも。彼氏も入院だと不安だろうし。

>>68
ありがとうございます。
でも、愚痴を吐く場所がないって、
今、言えて、聞いてくれる人がいただけで少し楽です。
ずっと、誰かに聞いて欲しかったので…。

>>70
不安なのも寂しいのも解ります。
でも、遠恋を長く続かせるコツは相手に依存せず、
逆に、相手に依存させる事ですよ。
それが無理なら彼と一緒に住む方が良いです。
私も経験があるので…。

彼女が妊娠したのではないこと心配でしょうがないです。
このまえゴムが破れていることにしばらく気づかないで
しばらく続けていました。一応中で出す前にきづいたのですが。
次の生理予定まで２週間以上あってこの心配が２週間以上
も続くのがつらいです…本当につらいです

>>67さんありがとう。
元友人からは相談を受けているうちになぜか私が鬱になってしまいました。
自ら問題を引き起こしては夜中に長電話…落ち着く間もなく妊娠結婚報告で
疲れきってしまいそれを期にフェードアウトしました。
妬みたくもなりました。
でもいまはただ虚しくて。
ﾚｽくれただけでも落ち着きました。ありがとう。
絶対治して穏やかな人生取り戻します。

苦しいよお
病院行きたい…

でもお金ないよorz
うぅ…

>>71　
彼が関東で私が九州なんです。
私が今年受験ということもありますし、
お見舞いに行けるとしても７月ぐらいになってしまって。
連絡が全く取れないので、
彼の様子が全然分からず心配で。


>>72
彼が鬱になる前は、お互い依存し合うような感じだったのですが。
鬱になってからは、一人で抱え込むようになってしまって;
出来ることなら彼と一緒に住みたいのですけど。
１年後には一緒に暮らす予定だったのですが、こんな状況になってしまって...

元彼に捨てられるのが怖くて、おたがい利用しあってる関係になってる。
私はひとりになるのが怖いから。
相手は金銭的な面で、私を利用してる。
バイト先が同じだったんだけど、最近元彼がバイトを辞めた。
バイトの同僚の中に、元彼のお気に入りの女の子がいて
その子と遊びに行きたいとかよく言う。
その話をきくたびに、頭が変になりそうになる。
元彼はもう私のものじゃないんだから
どこで誰と何をしてもかまわないのに
それでも捨てられるのが怖い。怖くて仕方がない。
その子の話はしないで、って言っても
そんなの俺の勝手、といってきいてくれない。
もう、依存しすぎ、私……。
これから先、どうなっちゃうんだろう……

>>76
彼が本当に入院なのか確実ではないんですよね？
では、彼の実家（家族）に連絡しました？

>>76
気持ちはわかりますが、彼が鬱で入院しているなら
彼のほうがもっと悲しくて辛い思いをしているはず。
手紙を書いてみてはどうでしょうか。

>>72
ずいぶん溜め込んでたみたいですね。
ここで吐き出していこ。みんないるしね。

>>76
それはなかなか会いに行けないですね。実家の連絡先などはわかりませんか？

>>77
悲しい程気持ちわかります。私も依存してしまうタイプなんで。辛いですよね。根本的解決にはならないけどそのことを友達に愚痴ってみては？あと、今は元カレさんを追いすぎない方がいいかも。

>>78
前にも�@週間ほど連絡取れなくなった時があったのですが、
そのときは入院していたらしいです。
ですから、今回もそうなのかなと...
実家の方に連絡しようかなと思ってはいるのですが、
どんな風に電話をかけていいのかと色々考えてしまって...


>>79
そうですね...
彼が�@番つらいんですよね。
手紙は書いたりしてます。
でも返事が来ることはなくて...

病気がよくならなくて辛い。
生きたいけどこの状態が続くなら死にたいです。
辛すぎる。死んで楽になりたい。

>>64
あんまり人と関わらなくて済む仕事にした方がいいよね、怖い時はさ。
色んな物、慢性になると楽しくなくなることも有るから、自分が全く知らない世界の物とか見てみるのもいいよ。
最後の一行は古今東西人間が考え続けて来たことじゃないかなー。
それを見つける為に人は生きて居るのかも知れねえなあ。

>>82
鬱で入院なら、ろくに文章も書けないです。
でもできることなら手紙は書き続けてあげてください。
彼にとってはものすごい支えになると思いますよ。

でも確認できていないなら確認するのが先ですね…
共通の知人などはいないんでしょうか？

大好きで大好きでたまらなかった元カレに今日偶然会った
付き合ってたころ元カレに依存してる状態だったから
別れた事に慣れるのに大変だった、何も食べれなくてちょっと食べても吐いて…

時間がたってもう大丈夫だと思った矢先、今日偶然会ってしまった
大好きだった人
部活の後輩で今年遠い高校に入学したからこの辺にはもういないと思っていた
もう2年前卒業した部活に妹がいるので今日顔だした
半年振りだった

そしたら元カレも顔出しにきた
しばらく隠れて話を聞いていた
忙しくて今日しかこれないこと
こっちから遠い高校に通ってること…
懐かしい声大好きだった笑顔初めてみる高校の制服姿
涙が止まらなかった
会いたかった
まだうちは元カレのことが大好きなんだって気付いた

いつまでも隠れてる訳にはいかなくて
頑張って涙我慢して普通を装って出て行った
たった一言話しただけだけどそれだけですごくなんともいえない気持ちになってすぐ帰った
連絡とってないし
多分もう一生会うこともない
でも好き大好き

家に帰っても泣いてばっかでお母さんにいつまでｳｼﾞｳｼﾞしとんの？
って言われた

好きなんだもん
大好きなんだもん
どうしたらいいの

>>85
支えになれてるのでしょうか？
逆に重荷になるんじゃないかと思うときもあって...

残念ながらいないんです;
彼の両親に電話をするしか方法はなくて。
でもなんて聞いたらいいのか...

>>66
それは後輩の方が正論だから、間に入るのは嫌だろうね。
「友達だから言うんだけどさ」って所で話した方が良さげだな。二人だけで。
それでも駄目ならその友達は難しい人過ぎるなー。

>>82
正直に、『心配だったので電話しました』って言えば良いと思いますよ。
入院先も聞いた方が良いと思います。
もし、入院先が精神科専門の病院ならば、
病院によって携帯を取り上げる病院もあるので…。
もし、それならそれで、あなたが安心しますよね。
それと、鬱に入ってる時は何もする気がしない（何も出来ない）ので、
手紙の返事は書かないんじゃないかなぁ。

いま両親の喧嘩がすごいです…父がブレーカー落して部屋真っ暗です。父と母の怒鳴り声は私のトラウマ……もうやめて欲しいのに……怖いのに……苦しいのに……助けて

いま両親の喧嘩がすごいです…父がブレーカー落して部屋真っ暗です。父と母の怒鳴り声は私のトラウマ……もうやめて欲しいのに……怖いのに……苦しいのに……助けて

>>90
とりあえずほとぼり冷めるまで家を出るか、それが無理ならベランダにでも出て。両親の喧嘩なんて見たくないし、聞きたくないよね。

彼は『仮面欝』、私は『躁鬱』分かってて結婚したんだけど…彼を支えられず、自分だけで精一杯。迷惑を掛けるだけ…私がいなければ、少なくとも今の状況から彼を解放してあげられるんだよねぇ…やっぱりそれしかないかなぁ

10才下の、高校生の彼女と、ふとしたことでメンヘル関係でメル友になり
数日のメールで意気投合。はっきりしてないけど、多分今は両想い。

でもメールでしかやり取りしていないし
自分の欝のもっと深いところを見せたら嫌われるんじゃないかと怖い。
今まで何人かの彼女を好きになった後結局依存してしまって
うざったがられて去られていったのも、トラウマになっている。
それに、自分の見た目は下の中か下の下くらい。
ファッションなんてしたことない。典型的なヲタ。

彼女の悩みは解決方向にあるし、もう俺がいなくても大丈夫そう。
俺なんかと付き合ったら、彼女の心にも傷を残すんじゃないかと怖い。
(俺も、依存症の女とつきあったせいで欝になったから)

でも、彼女のことが好きでたまらない。
その裏で、彼女から離れろ、お前は誰も愛せない、という自分がいる。

何より、これ以上誰かと付き合って嫌われるのが怖い。
自分のためなのか彼女のためなのかごっちゃになって、
彼女を思うきもちがぐちゃぐちゃになっていく。

メール一通くればうれしいくせに、
返事がないと不安になって、催促メールを送りそうになる。
うざい存在。


支離滅裂でごめん。
わけのわかんない自分の気持ち、誰か聞いてくれないかなって書き込んでみた。

92
無理です、以前家飛び出したけど無意味だったし、私の部屋ベランダもないから…今はベッドの中で発作(のようなもの…震えと悪寒)の起きた体をあっためてます。…父はキレると激しいから……何しでかすかわからなくて怖い……

>>89
そんな感じでいいんでしょうか。
それなら明日にでも電話しようかと思います。

私も不安な分、彼からの返事が支えになっています。
でもやはりそれは私が我慢しなくてはいけないんですよね。

前入院したときなどは、発狂とかの症状があり、
隔離されたこともあるって言っていました。
症状的には結構ひどいものなのでしょうか？

>>73
どうだったとしても逃げないと腹を決めるべし！だなー。
だって自分が逃げちゃったら彼女の立場は無いからね。
どう対処するかは二人で決める事だけど、自分ひとり逃げはしないと言う事だけは思っておくべき。
そうすっと、開き直れてくるんだ。割と。

>>75
苦しいかー。書きたいこと書きたいだけ書いてな。滅茶苦茶でもいいからなー。

>>94
私も似た状況です。相手は同い年の同高で恋人の一歩手前なんですが…相手は私の鬱状態を知っています。でもそれを見せたのは一度きりで、その時彼は自分の手には負えないと謝ってきました。だからと言って仲が微妙になったわけでもありませんでしたよ。
ごめんなさい、参考になんない話ですね…；ただ力になりたくて書いてみました…

旦那のことがね、もう好きじゃない。

旦那の給料でカツカツの生活なのに、カードで服買ったり、私は鬱々してて嫌だって言ってるのにＨしたがったり(してないけど)。

子供はあと３ヶ月で２歳。いいパパではあるけども一家の大黒柱としては最低。いっぱい子供欲しいけど、旦那とする気にならない。
でもこれが結婚の現実なのかなって思って益々鬱。

こんなこと書いてごめんね。

母親が怖くてたまらないです。怖い。

>>83
人間、それが一番辛い事のひとつだよなあ。なんとか良く成るといいなあ。

>>100
私の家もそうです。私は娘ですが、父がまさにそんな感じなんです。働いてきてはくれますが親としては最悪です。母から以前父との不仲の理由は母が父に体を許さないからだと聞きました。
私は憎しみあう親のもとで育ったので、家族愛なんて全くの伝説のように思えます…

>>93
一緒に居る方が状況が悪く成るんなら、一旦離れるのも道かもねえ。どっちの道も辛いだろうけど。

>>103

家の両親も毎晩の様に喧嘩してて、その争い声が聞こえない様に頭から布団かぶって寝てた。そんなに憎み合うなら早く別れろって毎日思ってた。

…今から15年くらい前の話です。でも現在も離婚もせず、相変わらず文句たれながらも仲良く生活してるよ、うちの両親。

自分の子供に喧嘩見せたくはないけど、彼らみたいな夫婦になりたかったよ…。

>>96
症状的に、ひどいのかは、
相手の実家に電話して聞いた方が良いと思います。
『心配なんで、病状を教えて下さい』って言って
教えてもらったら良いと思いますよ。
相手の実家の方が礼儀正しい人なら教えてくれると思います。
でも、ちゃんと『お付き合いさせて頂いてます』って言って下さいね。
精神科専門の病院に入院するには
保護者の同意書がいるはずだったと思うので、
家族の方は症状を把握してるはずだと思います。
頑張って下さいね!!

>>94
ぜんぜん支離滅裂じゃねえな。
メールだけだとなあ、お互いどんな人間かは解んないところ有るから、内側の深いところ見せると、すっと引かれる事も有るかもなあ。
だけど、恋愛なんて皆自分のエゴでするもんだから。あまり依存し過ぎずに、そっと傍に居るとか出来ないの？

＞返事がないと不安になって、催促メールを送りそうになる。
送りそうになるだけなんだろう？オレなんか送っちゃうから。うざがられないかって？そんなの知らん。
オレの場合な、オレの。

>>107
いや、遠距離なんだよね････めちゃめちゃ。
まあ、ネットで近くにいりゃいいってことなんだけどさ・・・・

ぎゃーーーーーーーーーーーーー
鳥けしわすれたぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(滝汁

>>101
怖いかあ。何でも書いてな。

>>108
上手くさ、彼女にもいいように、自分にもいいように、いい感じにやれたらいいよね。
押さえたり、たまには出したりもしてさ。自分のこと。

>>109
焼き鳥罰符いくらでやってんの？

誰か助けてください

もう丸出しでいいやTT

お互い、「あなたの全部、受け止めるから」って言ってるんだけどさ。
相手高校生だし。キャパ的にほんとに全部出すわけには行かないんだよな。

だから、出すのが怖い。
いつも押し込めてるけど、本気で欝になるとすさまじいことになるから

でも、その辺少しずつ認め合っての恋愛になるのかなぁ。
まあ、まだ向こうの気持ちはっきり聞いたわけじゃないし。
鬱々と考えるよ。ありがと。

離れて一人暮らししている兄が鬱です。
実家にいる母と二人で、ずっと出来る限りの支えをしてきたつもりですが、最近、もうどうしていいのか判らなくなりました。
本やネットで鬱病について勉強しても、本人とほとんど連絡が取れないので、細かい状況がわからないし……。

兄が通院している病院に電話したら、本人に対する家族の対応方法を教えてくれるものなのでしょうか。
病院も具体的には知りませんが、兄の住所と、以前「通院は徒歩or自転車だ」と言っていたのを頼りに、しらみつぶしに電話するしか方法がありません。
本人には聞けません。そんなこと知ったら、「家族に迷惑掛けてる」と思って追い詰めることになります。
「こういう者が通院していますか？」「本人には内緒で、家族はどうするべきかをアドバイスして欲しい」
と、聞きたいのです。

悩みすぎて、私も母も鬱状態です。私はともかく、母がかわいそうで……。

>>114
好きな人が居るって事は幸せなことだよ。鬱々と考えろー。

>>86
どうしたらいいって好きなものはしょうがないだろー。
好きな人に出逢った、好きな人が居る、それだけで幸せなことなんだぞー。

＞多分もう一生会うこともない
こーの狭い日本で何言っちゃってんの。

親に「クズ」と言われた。
もうおしまいだ…

>>118おまいは人だ。クズじゃねーよ。

>>113
どしたー

誰か助けてください
３日続けて過食、嘔吐

>>115
ああ、それ、１年前の俺だわ。
妹はともかく、母親は相当心配して欝ってたみたいだなぁ。

兄貴は大学生か？
社会人か？？
社会人なら、会社に聞いたほうがいいな。
そこまで心配するってことは、休職するほどだろうから、
人事に聞けば必ず知ってる。
俺の場合、会社の上司と人事担当が、両親の元にきて
欝になった理由とか話して言ってくれたんだけどな。

ただ、本人としては、できるだけかかわってほしくないのが本音。
「こんなに迷惑かけるなんて、俺はダメな奴だ」
って思うから。
遠くから、できるだけかかわらず、応援してあげるのがいいと思う。
てか、社会性不安の欝だと、家族に自分の姿見せることすら怖いから。
だから、せいぜい、葉書に一言メッセージ書いて送るとか
（封書だと空けるのも読むのも面倒で見ない）
できるだけほっといて、時々、中身のない(負担にならない)ていどのなにかを
送ってあげればいい。
野菜ジュース一箱とかなｗ

仕事に行くのが憂鬱
夜になると食べ吐きを三日してます
今日は仕事休みました

>>123
とりあえず、食べる事に意識を持って行かないで。
仕事どした？人間関係かなー

>>110ありがとう。
家は父親がどうしようもない酒乱で毎晩恐怖を味わってたんですが
母も少しおかしく？なっていたようで、かなり私に過干渉でした。
小学校のときぐらいから私は母が私に過干渉なことにすごく怒っていましたが、
そのことで直接母と対峙したことはありません。父の暴言や暴力
をみていたので人にそういうことができなくなってしまいました。
大学で進学する時に下宿して、初めて安心していられる場所をえました。
結局親は離婚し、父はその後すぐに亡くなりました。これで母も納まるかと
思いきや、変わらず私を縛ろうとし、人生と私を支配しようとしてきたので
耐えられなくなり行方を絶ちました。
３年たった現在母と会ってしまいました。とても怖くて。私の心が殺されると感じました。
今私には将来を約束した彼がいます。おそらく近い将来彼と、彼のご両親
に母を会わせることになると思います。その時から私の砦である彼や彼のご両親
が母の人当たりのよさに気をよくして仲良くなったら、
わたしはもう死んでしまう。彼は私が初めて心から安心できる相手
で、本当に大事な人なんです。冗談でも母と彼や彼のご両親が
私を話題にして笑っているのを想像すると・・・
これ以上私の大事なものをとられると死にそうです。
長文、すいません。

てことで、うっかり欝リーマンはねまつ。
水色さん、ありがとう。
彼女と知り合ってから欝の形が変わったから、
ちょっとそいつと話してみることにするよ。

てか、水色さんは短くて的確なレスしとるよね。
俺も見習わんとなぁ。俺のレス長いのばっかだからな。

>>106
遅くなりましたが、色々アドバイス有り難う御座いました。
明日早速勇気出して、電話しようと思います。
電話した後またここに来るかもしれませんが、
そのときはよかったらまたお話聞いてやってください。

場違いだったでしょうか？退散します

>>126
おんやすみ。また会おうぜー。

これでも相談に乗るタイプの仕事
精神科で働いています
患者に妄想の対象となり恐くて仕事にいけないんです

>>125
いえ、もっと長文でもいいと思います。
お母さんの事は彼氏に話してあるの？その過干渉とか支配しようとしてくるとかの事。
いずれせよ、彼は伴侶に成る人なんだから、その事は言っておいて然るべきだと思うんだけど。
あと、心が殺されると思ったって書いてあるけど、どんな感じを受けてそう思ったんだろうか。

>>115
病院では対応方法を教えてくれますよ。
何かあった時の事を考えて、
通院先の病院は必ず知っておいた方が良いですよ。
でも、病院を探す前に、お兄さんと会って
一度、本人から聞いた方が良いと思います。
内緒で動いても、もし後で本人が知ったら
余計に重いと思うので…。
聞くときは、
問い詰める様な聞き方をすると、「迷惑掛けてる」と思わすので、
食事しながら、たわいも無い会話の中で聞いてみれば良いと思います。
それ以前に、連絡を取りやすい様にしなくてはいけないですよね…。
例えば、お母さんや、あなたに何かあった時に連絡取れないと困るから
連絡だけは取れるようにして欲しいと言っても良いと思いますよ。
反対に、お兄さんに何かあった時に何時でも連絡して欲しいとも言って。
支えあうのは家族しかいないからとも言ってみてはどうですか？

>>130
それは休むしかないと思うんだけど。ドクターですか？

>>113
仕事を休む
病院にいく（顔知られてないところがいいでしょう)
患者について、2chでもいいから愚痴る(荒らさないでな)

特定の患者が怖いんなら、担当替えてもらうとか。
思いつくのはそのくらいかな････


>>129
平日昼間で仕事暇なときはたいていいるんで。
よかったらはなしまっしょい。

では、意識も売ろうとしてきたので、本当に。

>>134
意識売っちゃう前に寝た方がいいな。悪魔にでも売るんか知らんけど。

>122さん
勤めてないんです。フリーの仕事してます。
というか、働ける状態じゃないので、今はなにもしていません。
ひきこもりです。生活費や家賃は仕送りです。
プライド高い人だから、それも余計悪化させる原因になっています。

野菜ジュースかぁ……
そういう事すると、「頑張れって思ってるんだろ？」って思われそうで、余計プレッシャーかも知れないし……
とか、もう考えすぎて本当にどうしたらいいのか判らないんです。

>>115
あなたが鬱になってますよ。
対応方法を考えて、答えを出しても
全てマイナス思考になってる…。
めげないで下さいよ！

もしかしたら、お兄さんが鬱になったのは仕事か何かで
プライドを圧し折られたからじゃないですか？

>>131彼には私の家のことや母について思っていること全て話しています。
それで上記のようなことを話したら（母に殺される）「そこまで思いつめていたとは」
という反応でした。母と共謀してわたしをあざ笑わないと言ってくれましたが。
私が過敏すぎるとおもっているようです。（事実ですが・・・）
私が殺されると思った母の行為とは
・私の部屋をあさり、私に「〇〇を持つようになりやがって」と私に言ってきたり
・わたしがすることに異常に関心を持ってさわぎたて
・共依存しようとしてきたり部屋を覗いたり
・母とその友達が私をネタにして笑ったり
などです。これらの行為ははたからみると微笑ましいほど普通かもしれません、
私が敏感すぎるのかもしれません。でも、学校でもうまくいかず、
家は、父の酒乱で地獄のような監獄と感じていた私にはもう耐えられなかったです。

水色さん、もう夜も遅いので返事は無理して書かなくていいですよ。
暇な時にでもレスしてください。

>122さん、>132さん、ありがとう。
以前は私が年に2〜3回ほど会いに行っていました。
でも仕事の都合でなかなか訪ねることができなくなり、もう1年半ほど顔を見ていません。

明日から、その病院を探してみます。
読んでくれてありがとう。
今、私は部屋に一人ですが。
一人じゃないんですね。
毎日心細くて、不安で。
母の前では私がしっかりしないと、母がつぶされちゃいそうで。
モニタ越しだけど、そばにいてくれて、本当にありがとう。
ありがとう。

>137さんも、ありがとう。

>>136=115
焦らないことです。完璧にサポートしようと思わないことです。
過干渉も放置もいけないことはご存知のようですし、
遠くから見守りるようにして、ときどき声をかけてあげてください。
できる範囲でかまわないですから。

担当医師に直接相談するのは素晴らしいことと思います。
でもそれはお兄さんの病状を理解するためであって、
早く治るように自分達ががんばろうなんて思わないでくださいね。

なによりも時間が必要ですので、辛抱強く支えてあげてください。

>>138
もうお母さんと関わりあいを持ちたくない、という前提で、
もう一度彼と話をしてみてはいかがでしょう。
お母さん抜きで結婚することは無理でしょうか？
両親同士が顔を合わせることなく結婚に至ることは、
今は珍しくないと思いますよ。

>>138
いえ、オレの方は平気です。同様にレスはしたい時にしたい分だけ返して下さい。
彼氏はその事を知って居て、約束もしてくれて居る、と言う事で一安心ですね。
一安心ですが、より正確に自分の細かい気持ちを伝えておいた方がいいよね。
過敏だろうが思い過ぎだろうが、貴方にとってはそれが大きな恐怖なのだから、
彼氏にはその事から貴方を守る義務が有る。これは明確な義務です。
世間の普通だの一般的にはだのの事は一切気にする必要は無い事ですから、
正直な所を正確に繰り返して伝えておく事ですね。どれぐらい嫌かと言う事をね。

もう深く考えるのはやめた！！もう全部プラス思考に変えるよ。
オレ浪人で超憂鬱だけど、「もう一年勉強できるんだ！」って思うようにしたらだいぶ楽になった。
始めの一ヶ月は通うの辛いだろうけど、慣れるさ！


っといっても鬱もちなんで、マイナス思考に入ったら眠剤ぶち込んで寝ますわ。もしくはここに書き込みます。そん時はよろしくです！

脱線するけど、今日眠剤切れたから、ドリエル買ってきたんだが、一回２錠６錠入りで１０００円もした。高いなぁ。市販は。でも処方してもらうのも保険なきゃこんなもんなんかな？

↑
多少躁状態だからウザかったら無視してください。

>>145
ウザイどころか、何やら一種、痛快な物を感じたよ。

急に仕事のひとつができなくなって
それで猛烈に苦しくなって心療内科に行ったら鬱と診断された。
会社の人に報告したら
「私だって鬱になりたいよ〜」とか言われて、今凄い凹んでる。
会社休んでるわけじゃないんだけど…。

顔に出せないというか、人前で笑うクセが付いちゃってて
報告もそんな感じでしちゃうし、苦しいときも深刻な顔ができない。
きっとなんちゃって鬱だと思われてるんだろうな…orz

本当は自殺を考えてるくらい苦しい。仕事全部放り出したい。
どうしたらいいんだろう、苦しいよ…。

彼氏でも作ってｾｸﾛｽすれば良いと思うよ。

何か誇れるものが欲しいと思い空手初めて
府下四位に登りつめたものの、｢これの何が誇れる？｣ってなって
学校も自分に合ってないのに惰性で行って、辞めようにも学費払って貰ってるし
家の外では明るく振舞ってオフザケアホキャラになって
家に帰って部屋で一人ぼっちになれば虚無感に傍観
今は不安しかない未来、それでもやるしかない、何をやればいいのかわからない
あとどれぐらい苦しめばいいのかと

自分嫌いすぎて死にそう。
消防のころから落ちこぼれで、たぶん根本的に能力が低いのだろうと思う。
勉強も運動も友達もできなかった。
どうせこのままずっと平均未満の人生が続いてくだけだし生きてる意味がわからない。
いっそ死んでしまった方が得策な気がする。
私の人生なんてほとんど決まってるんだからさ。
誰かを好いてもその人を知れば知るほど一緒に居るとき自分との差ばかり
目についてしまい死にたくなる。
自分だけじゃなく人間全般大嫌い。
好きな人がいるけど愛情を注ぐ反面妬んで憎んでる。
昨日の朝起きたときソレを考えて泣いた。
辛い。

>>147
再度、報告と言うか相談してみたらどおかな。
何回か言わないと真に受けてくれないのかもね。
それで駄目なら、やはり休むしか無いと思うなあ。具合が悪いんだから。
仕事ってのは生きる為にして居る訳だから、それで死ぬ事を考えてしまうようでは本末転倒だもの。

>>149
色帯止まりの根性無しのオレと違って、そこまで空手を続ける根性の有る人が、
未来に不安なんか抱く必要ねーなー。
やりたい事ってそう簡単には見つからないよ。でもさ、手探りして居る内に指の先に何か引っかかるかもよ。
答えは手の届く範囲に有る。無いなら間合いが違うのだ。オレの空手の先生の言葉だなあ。

>>151
ありがとう。

何度か言ってるんだけど、伝わってない感じ。
大丈夫？とは言ってくれるけど
「薬良いな〜」とか言われたりして更に凹んだり。

今の仕事が終ったら休ませて貰おう…。
この仕事ができないから苦しいんだけど、お客さんが待ってる…。

>>150
大嫌いだと言われて居るにも関わらず図々しくもレスさせて貰うけどさ、
平均未満の人は死ねって噺家？つうか何の平均よ。
人間の能力ってそれほど違わないもんだぞ。大きく違う物が有るとすれば意識の違いじゃねか？
つうか、そもそも真の落ちこぼれにそんなちゃんとした文章は書けないと思うんだがどうよ。

>>152
根性は自分でもある方だとは思う
やりたい事もその内見つかるかもしれん
が、それまでどうやって生きていけばいいのか、それがわからない
妥協して学校行って無意味な時間を消化するしか思いつかない
そもそも今の学校、好きな分野なんで行ったものの、好きってだけじゃ無理な事がわかった
友達と笑ってる時は楽しいけど、それが終わると不安で満たされる
そのギャップを失くす為に愛想笑いしかできなくなった
人生これから、とはよく言うが今も人生である
未来も不安だが、まず目先の事を考えないといけない
が、人生を考えた所で答えなんぞ出るわけない

>>153
くわ、お客が待って居るのかー。
皆、色々と大変だなあ。
オレは頑張れと言う言葉は好きじゃないからなあ。Do your best job ! だなあ。

>>155
揚げ足取る訳じゃないけど、書いてる事の中に答えが有るじゃないか。
妥協して学校に行く事は無意味な時間を消化する事である。そう思ってんだろう？
要は学費を払って貰って居ると言う精神的負荷だけだよなあ？金は後で返せる罠。時間は戻らないけど。
後、残るとすれば経歴の問題か。しかし、そこ迄テンション落ちてる対象に力は入らんべ。
まあ、難しい所ではあるな。根性で継続するのか。はたまた道を変えるのか。
根性無しのオレは悩んだ事の無いテーマだが。

>>157
仮に学校辞めて、学費をどうにかして返すとする
学校辞めてからどうする？ってのが1番の問題
それこそ妥協して適当な所に就職するべきか？
妥協はしたくないこの考えが余計に苦しめる
根性があった所で何の手助けにもならんわな
武器にも防具にもならない、ただの装飾品
試しに思うが侭に流れに身を任せてみようか
抵抗したらしんどいだけだし
でも流れが存在しない
他の学生の中には日々が充実してて幸せ、ってのがいるんだろうな
立ってられない程悲しい現状
立つので精一杯
立つのをやめれば何か変わるのかそれとも何か終わるのかな

>>158
なるほど、流れが存在しない、か。海原に出てベタ凪に遭遇したヨットだな。
じゃったら自分で流れを作るしかないんジャマイカ。
まあ学校の方は辞めないまでもしばらく休むとかしてさ。パーンと出ちまえば？海外にでも。
人事だと思って勝手な事言ってらあと思うか知らねえが、だって今迄の自分を置き去りにしないと、そっから脱出出来ねえぽいだろ。
あんまり精神的苦痛が続くのは避けないとヤバイからさ。

>>159
流れを作る、ねぇ…
今までの自分を捨てたら今までの苦労が泡になりそうなんでそれはやめとく
が、なんとなく道が見えてきたかもしれん
逃げる事も重要だな
今まで馬鹿正直に真っ向勝負しすぎたか
急に答えには辿り着けんが、光はうっすらと見えてきた
サンクス

>>160
勝つ事を知って、負ける事を知って、進む事を知って、退く事を知らないと男に成れないって誰かが言ってたよ。

ほいじゃ。

苦しい

息が、、、

ちゃんとできない
どうしよう苦しい
明日も仕事なのに
寝なきゃダメなのに

何かに押し潰されそうな私を助けて

モチツケ・・牛乳でも飲んで深呼吸汁

はぁ・・耳鳴りがする。
調子が悪い時、寝る前に酷くなる
こうなってからもう２年も立つか・・・
医者に行くのは何となくめんどくさいし人にも合いたく無い
でも寂しいわな、温もりがほしいわな

俺は誰も殺したくない、
神様を敬っている。好きな子も好きだ。恋人になりたいくらいだ。
なのになんでいつもいつも毎日視ねとか殺したいとか言葉が頭に浮かんでくるだろう。
このごろこういう言葉に頭が支配されて思考停止に陥っている。
これはこれで結構辛い

だめだ・・・寝ても覚めても同じ後悔の念と他人への恨みで
悶々としてしまう・・・・
誰かに助けて欲しいけどもう助けも呼べないオレに気が付いて、さらに
悶々とする・・・・

助けてって言葉は浮かぶけど、何からどう助けて欲しいのか分からなくて
結局、その言葉を飲み込んで終わることが多い
そうして、どんどん、余計に言えなくなっていくし、分からなくなっていく
なんて悪循環だろうと思うよ、ほんと

もう助けてくれる人もいないよ・・・
全部救いの手も跳ね除けちゃった。
いるのは俺を追い込んだ親くらいだけど、そいつらも今じゃおれを遠巻きに見てる

>>168
そばにはいてあげられないけど
それでも、私や誰かが、この板には必ずいるから
苦しいならここや、ここ以外のスレで存分に吐き出したらいいと思う

家族に縋りついてる醜い自分が、別の視点から見えてる。
何もないんじゃなくて、何もしないんだって分かってる。
結果が分かってる事をわざわざやりたくない、って言い訳して逃げ回ってる。
本当に醜い。消えたい。

世の中の人ってみんな、誰かの好意や善意より、
行為そのものを評価してるのかな。。。
仕事は別として…
その気持ちがとても嬉しいって感じるのは、変なことなの？
間違ってるの？

>>58
こんなこと言っちゃ悪いとは思うんだけど
ｶｳﾝｾﾗｰより保険のｾｰﾙｽﾚﾃﾞｨのほうが向いてそうな人ｗ　　　orz

前の人は、ぎこちなかったけど一生懸命で、なんか好感も持てたし信用もできた。
替わってみえた人は、高圧的と言うかなんか怖いなぁ。。

もう行くのやめようかと思っています。時間もお金も無駄にしたくないし。

>>170
逃げ回るのが嫌になったら立ち止まってみたら？
自分の事がわかってるんなら、今までしてきた事と同じ事しても、同じ事の繰り返しだよ。
今まで言い訳してた事を、どうしたらできるか相談してみるとかさ。
しなくてもいいから、今までとちょっ違うことしてみたらなんか見えるかもな。

>>171
あなたにとってものすごく大変なことをしても、向こうにとってはなんでもない事もあるし、こちらが何の気なくしたことでも、向こうにとっては大きい事もある。
でも、それを、大きい小さいでしか評価できない人は、自分を中心に見てるんだよたぶん。
それは、悪い事じゃないけど、ｵﾚはさみしいよなぁ。
だから、その気持ちを素直にうれしいと感じられるあなたがとても素敵に思えます。だからその気持ちは間違ってないはずですよ。

うつに慣れつつあると思ったけど、２年でもう疲れた。
私なりには大学ずっと通うために死ぬほど頑張ってきた。でもそうする意地がもうない。
一学期残ってるけど、正確にいうとだったの２ヶ月かもしらないけど、今すぐにでも死にそう。
自分で自分の首を絞めたい。でもやったら今結構死にたいという意地が強いから一発で死にそうで怖い。
神様に嫌われたたくない。
そして自分でも死ぬより生きる方がいいというのは自覚してる。どうしよう・・・。

今日はこれから休日出勤。
周りがほぼ定時で帰ってる中、毎晩毎晩遅くまで残って、休日も出勤……
助けてくれるのはとうの昔に異動した経験者の先輩だけって始末。
でも、俺に対する周りからの評価は「仕事できない」。
助けてくれてる先輩も多分、俺に対しては「仕事できない奴。仕方ないから助けてやろう」
って感覚なんだろう。
先輩には感謝している。でも、それと同時に「なんで分かってくれないんだ」と怒りに
近いものも感じている。
あなたのときは、周りの人間もきちんと働いていた。そりゃあ、俺は新人で、右も左も
分からなくて、要領悪かったけど、手間隙かかる仕事を頑張ってやったよ。
去年、俺の周りには、仕事できる人が一人いたけど、手間隙かかるけど評価されない
仕事は嫌っていたから、それをほぼ全て俺がやっていた。そして、彼の評価は上がり、
俺の評価は上がらなかった。
今年、俺の周りは全て、仕事しない、できない人ばかり。
できない分、動きゃいいのに、雑用すらしようとしない。
一人で数人分の仕事をしなきゃいけないんだ。
何故分かってくれない？　怒り
助けてくれてありがとう。　感謝
助けてくれてはいるけど、俺を見下しているんじゃないか？　欺瞞
なんで、俺はこんなに助けてくれる人に怒りや欺瞞を感じているんだろう。　自己嫌悪
仕事が忙しくて、それ以外の社会的付き合いも忙しくて、定時も土日もなくて、
いろんな感情で、周りが嫌になって、自分も嫌になって、身も心も疲れて、もう死にそう。

今日初めての精神科だ〜！ドキドキしてきた。
診てもらって良くなったら、学校ちゃんと行けるかな？
時間かかるだろうけど、焦らないようにします。

>>174
一生懸命学校行ってる貴女を尊敬するよ。
私も見習わないと。

学生さんがうらやましいなｗ
３０を半ば過ぎてｵｲﾗもう廃人です'`,、('∀`) '`,、

失敗した。朝ちょっと寝坊して、急いでバイト行ったんですが、9時出勤じゃなくて10時出勤だった…
今職場の休憩室で時間つぶしてるけれど、バイト入った時に他のアルバイターから笑われそうで怖いです。
最低だ…いなくなりたいです。僕なんて生きている価値がない。

最低じゃない。えらいよ！
頑張ってバイト行ったもんっ…
時間間違えてたって大丈夫。もうすぐ10時だよ。
深呼吸して、力ぬいてね。
あなたは間違えてないから。
私は今から朝ご飯です。
今日も無理はしないくださいね(^-^)

>>176
レスありがとうございます。
でも大学なのに留年もしちゃってるんですよ。頑張った事は今までの事でこれからはもう頑張れる自信が全くないんです。

>>178
すごい。寝坊してても急いでバイト行ったんですね。その勇気に拍手！

>>180
自分も大学五年生だよ。
去年一年ずっと辛くて、最近になってやっと病院行く決心ついたんだ。
今診察終わって、うつ病って診断された。
今年、学校どうしよう…あと25単位も残ってるよ。

休みなのに何も予定がありません。
暇です。外に出るのもおっくうです。

うざいって言われた…


消えたいよぉ

気にすんな。

>>180
鬱の原因は何なの？人間関係？勉強？

>>186
学校に友達がいないこととか、学校が遠すぎて行きたくないのが高じたみたい。
あと、親ともうまくいってない。
でもそんなに鬱だって実感湧かないんだよなー。

めまい・動悸・息苦しさが止まらない
原因は人間関係
確かにちょっと私が出しゃばり過ぎた
だけど親切心でやったのに
「迷惑だ、やる気が無くなった」
など言われ、別の人にグチグチ言いふらし
さらにおせっかいな人が
「みんな迷惑したし、この話はどんどん広まると思うよ」
なんて言われた
年度始まりなのに、１年過ごせるか不安になった
人の目を気にしない方法を教えてください

>>188
人の目を気にしない方法は分からない。
でも、あなたはきっと親切で何にでも同情しちゃうようなやさしい人なんだろうと思う。
昔のオレみたいに。
どうかこの躓きでやさしさを無くさないで欲しいです。

オレはやさしさ無くしてみんな放り出しちゃったから・・・il|li Ｏ几 il|li

今外出中です。家を出て一時間ちょっと経ちました。
寝坊して慌てて家を出たので、乗り換えの駅でソラナックスを半分飲みましたが不安感が消えません(>_<)
以前内科で頓服として処方され、その時からずっと一回服用時に半錠ずつしか飲んだことがないので、最初のを飲んで一時間足らずでもう半錠飲むのは逆に具合悪くなりそうで不安…早く家に帰りたいですorz

>179さん>181さん、レスありがとうございます。今休憩に入りました。
やっぱり仲間達に笑われて、明るく振る舞ってる自分の中にやるせなさを感じます。仲間達にからかわれて笑われてるんじゃないんですが、ミスってる自分が恥ずかしい。
おかげでグリルで少しテンパって、早めの休憩をもらいました。この後6時まで仕事。この調子であと5時間も働くのに不安を感じます。

>>191
おーおつかれさまです！
不安ですよね。
私もてんぱっちゃうのでよく解ります。
焦ったら深呼吸して。
あなたのペースであなたが出来る事をやれば大丈夫ですよ。
だって午前中も色々あったけど、ちゃんと終わりましたもん。
すごいです！！本当にえらいです(^-^)
これは私の勝手なわがままですが…
応援しています(^^)/~

>>186
最初の原因というのは大体解決出来ました。人間関係と家族と金銭問題など。
病気だけ残ってる感じです。

>192さん、応援ありがとうございます！間もなく休憩終わり。貴方の応援を胸に頑張ってきます。本当にありがとう！

私は高校二年で学校やめました。つい一週間前のことです。しかしやめたものの急に一人ぼっちになったせいか不安でしょおがありません。気が狂いそぉなんです。過呼吸は止まらないし…誰か話聞いてくれませんか？

>>195
俺も高2で中退したよ
する前も地獄だったがした後、今でも地獄みたいな生活送ってる
正直中退はつらいぞ
でもおまいは独りじゃないぞ

酔った勢いで下半身丸出しにしてしまった。男なので特に死にたい

ぐあー寝坊のペナルティーで休みが来月4日無くなりました。
今月も寝坊して休日2日しかなかったのに。これからますますミスがおおくなりそう・・・
おれのばかばか・・・・

196
話聞いてくれてありがとうございます。
中退って辛いですよね。もちろん今まではそれ以上の苦しみを味わってきたはずなのに…今はほんと辛い毎日です。食事ができなくなってしまい体重が極端に減って体力も落ちて色々なことができなくなってしまいました。この不安はいつ解放されるものなのでしょうか？

>>199
俺の場合は大学受験をすることになってそれに向かって必死だったから体の悲鳴に気づいてやれなかった…
去年の秋ついに体が限界を迎えて強度の鬱になった…
とにかく今は出来るだけ自分自身を気遣ってやるべきだとおもうよ…自分が壊れないように自分に優しく気を楽にして生きていくといい
ちなみにつらいこと言うと2年半たった今でも俺は不安と戦ってる…

>>182
うつ病はひどいですか。２５単位はちょっと多いですね。
思い切って休学するのもいいと思います。
私はうつ病を直してから勉強したかったと後悔してます。
授業に集中できません。

1日が長いよう…

25歳♂
私立大、文学部 卒
2浪1留

5年間、ずっと引きこもり。
バイト歴もなし。

正社員の激務、毎日の人間関係には、とても耐えられない。

死にたい。

>>194
そんなあなたの姿に救われました…
私も頑張ります！
ありがとう(;_;)

>>189さん
ありがとう・・気持ちが少し落ち着いてきた

誰か聞いてください(´・ω・｀)
はじめたばっかだけど、バイト辞めたいです。
スタッフは皆良い人だし仲良くしてもらっているけど、
仕事覚えるの付いていけないorz
ただの自分の甘えだと思うけど辞める理由ばかり考えちゃう自分に
凄い自己嫌悪。けど辛い。
辞めていいかなぁ…

２０歳　男
国立大

春休みずっとひきこもり、４月の初めの学校へは最低時間だけ通ってみた。
来週からは行かないの増えそうだ。おそらく週一桁だと思う。
無理やり体を動かそうとバイトを入れて、今日からなんだが、
もう行く気力もない、なんか不安がずっと頭にあって、
その不安は死んだらどうなるんだとか、どうせ死ぬのに生きてる意味が分からないとか、
死後の無？の永遠が怖いとか、そんなのばっかり考えてて、
食欲は普段の半分、落ち着かなくて外で食べられないから、自宅で貧しいのを食べる。
でも、少し食べたらお腹がすぐ膨らんでそれ以上食べられない。
ずっと動悸がする感じ。薬飲んでるけど、効き目はない。
明け方に寝る状態と死ぬ状態がかぶって、恐怖で目覚めて、
一日慢性的不安で、夜は、暗室でパソコン触りながら、いつか寝てるの毎日。
怖いよ、やだよ。

抑うつがひどくて自殺したいとばかり考えています
このままではまともに働けず両親にも迷惑がかかるだけなので
一層その思いが強まります
出来れば健康になって元気に働きたいです

>>208
なら病院いけ。
会社に頼んで休職しろ。

欝は心の風邪っていうが、風邪じゃない。
欝は心の骨折だ。
治ってくっつくまで、ゆっくり動かさずにいるのが一番。

治っても、痛みが残る点も、同じだけどね。

病院行くのは怖いだろうけどね。
まずは、第一歩を踏み出してみよう。そこからだよ。

離婚して家をでた母親が自己破産したいと言ってきて私に電話してきました
それまでずっと私が勧めてきた解決法、ひとつもやってくれず、ようやく切羽つまって泣き付かれて
今迄の私の労力考えたら正直腹が立つよ
いつも泣いて死にたいとか振り回してきて私が全部いろんなこと調べて、母は精神面で頼ってきてばかり
相談するところに一緒に行ってほしいとか…
私自身欝で苦しいのに母のことでこれから色々しなければならないと考えたら胃が痛いです

>>206
バイトのやりはじめなんてそんなもんだとおもうよ。
バイト初経験かな？？
だいじょぶ。みんな、そんなにいろいろ一度には覚えられないから(笑)

ただ、次から、ボールペンとノートかメモもってき。
制服のポケットに入るちいさいやつ。
で、言われたこと、注意されたこと、怒られたことかいてくの。
バイトはじめたときはこれが一番。やる気も伝わるしね。
まあ、まずは3ヶ月つづけてみることを薦めるよ。
それでも、自分に合わないと思ったら、辞めればいい。

最近ようやく仕事にも慣れてきて疲れもあまりなくなった。
高校卒業して仕事しだしたときは疲れがどっときてたけど、今ではそんなこと
ない。
仕事って慣れるまでは大変なんだとしみじみ思ったよorz

今度新入生だけが受ける健康診断があるらしい・・・それで朝食は抜いてきてね
って言われたんだけど・・・健康診断って胃カメラとかやるのかなぁって
凄く怖くてその日が来るのがすごく嫌なんだよね・・・
でも上司の人に聞いたらバリュームは君達は飲まないからいいよ。って
言われたけど不安です・・・
健康診断って何やるか知ってる人いますか？

>>207
ちゃんと、その辺の話聞いてくれる先生のとこ行ってる？
ただ薬出すだけのところなら、変えたほうがいいよ。
あと、国立大なら、多分カウンセリングやってるはずだから、
そっちでも相談してみたらどうだろう。

あとは、偉人の本でも読んでみたらどうだろう。
どうせ死ぬから生きる意味がないのなら、その人たちも意味がなかったのか。
自分が生きてくことで、どこかで誰かに影響を与えることができるわけだから。
俺だって、欝で1年休職して、次欠勤したら解職なギリギリの身だが、
こうしてレスすることで、少しは影響与えれてるかもしれないって
思ってるしな(笑)
なんかやりゃ、なんかに影響あんだよ。
とりあえず、飯食ってるならウンコでてるだろ？
それで浄水場の微生物増やしてんだよ、今だって(笑)

まあ、それは冗談にしても、
「死んで何も残らないのが怖い」って思いを、まずは
死んだあと「あいつはすごい奴だった。あれを残した」って言われるくらい
がんばるぞ！っていう風に、無理やり捻じ曲げてみ。
言い聞かすんだよ。自分に。そうすりゃ、だんだんその気になってくるから。
次から、そう思ったら、"声出して"「自分は何かをのこしてやる！」って。
ためしてみ？意外と、その気になってくるぜ？w

>>210
あなたはとても優しい人みたいだから、難しいと思うけど、
突き放したほうがいいのでは？
「あたしもあんたの面倒は見れない。来るなら精神病院入院してもらう」って。

酷かもしれないが、あなたに、母親の面倒を見る余裕がないのなら、
母親のことまで背負い込んだら、悪化することが目に見えている。
あなたが破壊される前に、逃げ出すべきだと思う。

>>212
会社の大きさにもよると思うけど、問診と心電図とﾚﾝﾄｹﾞﾝと採血くらいじゃね？
胃カメラとかは、そこで異常があった人だけだから安心しる。
でも、朝食抜くとなると、胃カメラか？でも、胃カメラも鼻から入れるとこ増えてるから楽かもな。

>>215
胃カメラって入れるとき吐きそうなくらい気持ち悪くなるんじゃないの？

>>214
アドバイスありがとうございます。確かに私がどうしても突き放しきれないから向こうも甘えてくるんだと思います
私にも突き放しきれない甘さがあるんですね…弟がいますが弟は突き放してますから。
私も今まで何度も突き放そうと思い昔にくらべたら大分突き放した方なのですが・・
つい先程も母から電話があり弁護士のことで調べもの頼まれ私が少し説教口調になるとキレ気味に逃げるんです。。
今回は自己破産ということでもう私が協力するのも最後と思って私が疲れ果てない程度にいようかなと思って…
突き放しても親不孝じゃないよね…

胃カメラは死ぬほど痛かった。
バイト行きたくない。チラシ入ってるからたくさん来るし。ゼミのレジュメも作らんと行けないし…やることいっぱいあるのに何もやる気になれない。

>>216
入れる人にもよるし、鼻から入れるのはかなり楽ってきいたよ。
麻酔ものどより鼻のほうが効きやすいし。

フラッシュバックで後悔の念に悩まされてたと思ったら、猛烈に
怒りに変わって来た・・・
今親は外出中だが顔あわせたら殴ってしまいそう・・・

自己破産の話が出てるので…。

今、自己破産の手続き中です。
ストレス発散に買い物してしまったり、眠剤飲んで朦朧としてる時に買い物してたり。
買うという行為で満足してしまって、届いた商品は放置→返品期間過ぎる。
そんな事をしてたら支払いが出来なくなってしまいました。
もう本当に自分のせいで、家族には凄い迷惑を掛けてしまってます。

借金が原因で、昨日彼氏とも別れてしまいました。
彼氏自身は関係ないと言ってくれてたのだけど、
こんな私がそばにいたら、彼に迷惑を掛けてしまうと思ったからです。
別れる時に、「全部の面において、もっと甘えて頼って欲しかった」と言いました。
でも迷惑掛けちゃいけないですよね。
甘えるってどういう事？

私はもう、今後誰ともお付き合いはしません。
鬱の薬飲んでるから子どもだって産めないだろうし、
自己破産歴ありで金銭管理の出来ない私には、
人と一緒になる権利はないと思うから。

自己破産が終わるまでは逃げられないけど、
全て終わったら、自分自身も終わらせたいです。

>213
カウンセリングはだいがくで受けた事ないけど、
医者とかに行っても、死ぬのが怖いのはみんな一緒です、
でも頑張って生きないとって言われるんです。
矢田よやぢゃｙだｙぢゃきわいうぃい「家であしぇかえｋっはきょうしてる。あだだ
アｄＹ茶Ｙ茶Ｙ茶ＹぢゃＹｄＹっややだだ茶Ｙぢゃぢゃｙぢゃｙだｙぢゃやあだだ

>>221
>甘えるってどういう事？
相手を信頼して、自分の全てを相手にさらけ出すことです。

>鬱の薬飲んでるから子どもだって産めないだろうし、
産めます。

>人と一緒になる権利はないと思うから。
あります。

今日はﾋﾄﾞｲ状況みたい。
酒飲んでもう寝よう・・・・

>>221
彼にとってあなたは迷惑だったんですか？
きっと迷惑なら、彼のほうからあなたと離れますよ。迷惑だって言いますよ。
なにを終わらせるかはわかりませんが、もし、あなたがいなくなれば彼はきっと悲しむでしょう。
あなたは支えてもらった彼の悲しい顔を見たいですか？彼に後悔を残したですか？
まだ間に合うとおもいます、恐いかもしれませんが、彼を信頼してあなたの心を伝えて見る事はできませんか？

甘えてなにが悪いんですか？

>>224
酒飲んで寝ると睡眠浅くなるから、疲れ取れないよ。
それに飲みすぎは体に良くない。ほどほどにね。

>>221
彼は頼って欲しかったんだと思うよ、本気で。
オレもそういう経験あるから。
あなたほど込み入った事情のある子じゃなかったけど、おれとしては頼ってくれなくて
ガッカリしたもんです。
すがり付いてくるくらいでもよかったのに・・・

でも今じゃ誰にも頼られる資格のないダメなオレです'`,、('∀`) '`,、

>>226
ありがとう。
たしかにここ数日眠り浅いです。
目が覚めてまたいやな事思い出して、煙草吸って飲んで寝直すの繰り返し・・・

>>228
タバコ吸うと、血管が細くなって、酒飲みたくなる、酒飲むと血管が膨らんで、タバコ吸いたくなる。
無限ループだから、どっちか止めるか、お酒もタバコもほどほどに。

>>229
重ね重ねありがとう。
でもどっちも今控えたら死んじゃいそう・・・・(ﾉω･､) ｳｩ･･･

http://taro.cocolog-nifty.com/taro/2006/02/post_21ed.html

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

おっぱい！　イェイ！

レス下さった皆さん、どうもありがとう。

相手の負担になってはいけないと思って
自分の事は自分で解決する様に頑張ってつもりだけど…。
もう少し頼って良かったのかも知れませんね。
もう一度自分をよく振り返ってみます。
そして、依存し過すぎない程度に甘えられるようになりたい。

本当にありがとう。

>>230
死んじゃいそうなら、やめなくていい。
吸っても飲んでもいいからしっかり生きろ。

>>232
恋人になるって事は、その人を考えて行動することじゃないんだなきっと。
相手の立場にたって、考えて行動しないといけないと思った。
だってそうでしょ？あなたが頼るのが重荷になるかもしれないって思っていても、相手はきっと、あなたの力になりたい、あなたを支えたい、って思ってるよ。
あなたが逆の立場ならそうならない？
だから人を好きになると優しくなれるんだよきっと。

これから将来の事を考えると死にたくてしょうがありません。
一応、現在一流企業につとめているんですが、さすがに
２年も休職していると、会社の事業も分からないし、
結婚相談所に申し込もうとしてもただ今３９歳なので、
お先真っ暗です。。。やだな、このまま一人ぼっちは。
４０超えたらそのまままっすぐ死のうかどうかまよって
ます。。。

なんだか毎日意味なく不安でひたすら淋しくてたまりません(:_;)
自分は誰からも必要とされてない気がして…
なんでこんなに淋しいのか自分でもわかりません…
まっすぐ家に帰りたくなくて毎日飲み歩いてます(:_;)
なんでかなぁ(:_;)
どうしたらいいんだろう…

>>212
遅レスだけど……まだ見てるかな？
朝食抜きは、血液検査のためだと思うよ(^-^)。
朝ごはん食べると血糖値が上がっちゃうので、正確な数値出せないからだと思うよ。
大丈夫。

>>234
ちょっと待ってくださいよ。一流企業でしょ。バイトしかない人も多いですよ。
４０でも結婚は余裕です。
>>235
きっと必要とされてます。一度家で愚痴ったらいかがですか。

>>236
あ、血液検査なのね・・・。
なら、気持ち悪い思いしなくてもいいから大丈夫だね。
レスどうもありがとｗ

健康診断終わったらどうだったか報告しに来ます。

>>237
返信してもらってありがとうございました。
少し安心しました！

つらい・・・つらすぎる・・・
限界はもう超えた・・・
準備も出来ている・・
後は実行するだけ・・・

毎日毎日体が変になってくよぉ。。悩んで、これからこうするって少し前向きになれた途端、高熱でブッ倒れて抗生物質打ちまくって一ヵ月まだ微熱で、挙げ句の果てに喘息ひどくてまた他の病院‥なんで？なんでぇ…一人ｸﾞﾁｸﾞﾁすみません

>241
人、それを運命と呼ぶ。
それを黙って受け止めるか、あらがい戦うか、すべてを終わらせるか、
選ぶべき道は決まっている。

お金を使う事にとても罪悪感を感じます。
生活必需品を買うだけなら感じないんですが、他のものにはとても罪悪感を感じてしまいます。
映画や漫画が好きだったんですが、買っちゃいけない気がして、映画もテレビでしかみてないし、集めていた本も途中で止まっています。
たった100円でもだめです。レンタル店に行って、見たい映画を手に取るとその瞬間にズーンと罪悪感に支配されて
見たくなくなってしまいます。
困ってはいないんですが、(無駄使いしなくてすむし)
日々がちょっと面白くありません。楽しみは2chだけです。
このままでいいのかな？

何のために頑張ってるのかわからなくなった
誰にも話せない。
さっき首吊ったけど意識がなくなる前に思い止まってしまった
あと1歩の勇気が欲しい。けれど、どの勇気を別のところに生かせれば…

>243
お金は大切な物だということをに囚われすぎているのでは？

使いすぎは良くは無いけど、生きて行くうえで「楽しみ」は大切な事じゃないかな。

私は、小さい頃から人に依存するのが出来ず、誰かが自分の心の中に少しでも踏み入れない様に人に冷たくし続けてきました。

しかしこんな私を受け入れてくれる人が現れ、私は自分の気持ちを初めてその人に打ち明けたところ、涙が止まらず、過呼吸になり、素の自分を知られたから嫌われるのでは無いか…‥とその人と話した後、一人で急に不安になり、今また自傷に走ってまいそうです。

どうしたら良いのか分かりません。私は自分が嫌いで自信が持てません……‥‥

自己中心な幼稚な文章で申し訳無い。

夢がだんだん遠のいていく。
何がしたいのか解らなくなってきた

>>245
わかりません。買おうとすると、落ち着かなくて、罪悪感がでて、
完全にいらなくなってしまうんです。

>244
大きく言えば「生きるため」にがんばって来たんじゃないかい?
その中にはスポーツや恋愛、趣味やネット。
いろいろ人それぞれあると思うけど。

思いとどまったのなら、何かしらやり残した事とかあるんじゃないか？
自殺に勇気は要らない。あるのはすべてに対しての虚無感ぐらいだよ・・・

>>248
ウィニーで映画落とせばok( ﾟ∀ﾟ)










さあ、ヘコんでないで元気だしてこうさけぶんだ
　　　　　　　　 　_　_ ∩
　−＝≡　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　ウィニーウィニー
−＝≡　　　⊂　 ⊂彡
　−＝≡　　 （　⌒)
　　−＝≡　　c し'

昨日、母親の命日だった。

みんな、いつかは死ぬ。親が自分より早く逝ってしまうのは、仕方ない。
生きなきゃいけない。残された人がどんだけ辛いかもわかってる。
実際、死ぬ勇気もない。

けど、死にたい。
ごめんなさい。ここしか吐ける場所がない。

振られた相手から
『今、好きな人ゃ彼女いる？』とﾒｰﾙがきて
『いないけど、なんで？』って返したのに、放置された場合、自分に興味あるかなしどっちだと思う？

>>251
素敵なお母様だったのかな？
もし良かったらもっと聞かせて欲しいな

壁]-`)⊂（・∀・　）生きてるだけで十分親孝行だお

>>250
パソコン持ってません

>246
素の自分を知られたからって、その事を悲観する事はありません。
後は相手次第、なるようにしかならないのです。

自分はすべてを打ち明けた上で付き合い始めたはずなのに、
「恋愛に別れは普通だよ」と、言われました。
「普通」・・・一番縁遠かった事柄が、やっと手に入ったと思ったら、
見事に裏切られましたよ・・・

涙が出ました。私も次女が超未熟児（700ｇ）で産まれた時、初めて死を考えました。辛いよね。でもね、ずっと嫌な事ばかりじゃないよ。２割しか生存率の無かった娘も元気に成長したよ。底まで落ちたらあとは昇るのみ。驚くほど強くなれるよ！

>248
なかなか根深いみたいね・・・

生活必需品と思い込むとか・・・生きるうえで楽しみ無いと辛いばかりだしね・・・

とにかく辛かったんだ…
そんなつもりじゃなかった…
なのに…
俺の気持ちを踏みにじるようなこというから…
親兄弟に暴力を振るってしまった…
そのあと家を出た
道で自分ちの車とすれちがった
すぐに病院に行くんだとわかった
幸い骨折とかは無かったらしい…
俺は学校でもバイト先でも居場所が無い
唯一残された自宅
ついに自宅にも居られなくなった…
俺はどこへ行けばいい…
俺はどうすればいい…
唯一俺のことをわかってくれると思ってた彼女は
携帯の電源を切りっぱなしにして
俺が何度電話をかけても通じない
彼女は俺を捨てたらしい
俺はどうすればいい…
俺はどこに逝けばいい…

最近彼氏と別れました。
ほぼ同棲してた感じで相手の家で相手の生活リズムに合わせていたため、自宅に戻った今、夜が恐くてたまりません。
不安、動悸、頭痛、吐き気がひどくて一人の時間が苦痛で、こんな事初めてで困惑してます…
病院に相談するべきでしょうか？

>257
貴女のレスを否定するつもりはありませんが、
一つだけ言わせてください。

その時に貴女の側に誰か居ましたか?支えてくれる(くれた)人が居ましたか?
居たとしたら、その人が居なかった時の事を想像して見てください。
果たしてまた登れるでしょうか?
昇れる人も居るでしょうが、少なくとも自分はそうする事に疲れ果てましたがね・・・

>>259
居場所が無ければ作ればいいさ。作れなければ後は自分で決めればいいよ。
少なくとも「生きろ」なんて無責任な言葉は僕は言わないから。

>260
カウンラセーの居る病院にいくがよろし。

>>258

無理ですよ(;_;)

>>260
精神的にかなり不安定な状態なんでしょうね。
でもその手のやつは、恐らく時間が解決してくれるはず。
つらい状況が続くようなら、神経科に行って精神安定剤を処方してもらうのが良いのでは？
それである程度時間を稼ぐことが出来れば、自然とまた前向きになれると思うよ。

>>259
まず、家に帰って誰か残ってる人に謝りなよ。
それから、怪我した家族が帰ってきたらそっちにも謝る。

なんか不本意なこと言われても、もう二度と暴力ふるっちゃだめだよ。
枕殴るとか、２chに書き込んでうさはらすとか。
他の方法で我慢する。

暴力って人の気持ちすごく離れさせるから。
自宅という居場所を守りたいなら、二度とやらないってちゃんと約束して
実際に二度とやっちゃだめ。

260です
ﾚｽありがとうございます。仕事休んで行ってみます。
気持ち浮き沈みが激しいのですが、落ちてるような時に行くべきでしょうか？

>263
言葉(文字だけど)で変えられないなら、実際に側に居る人じゃないと無理だわな〜。
理解ある人とかに付いて来て貰って、少しずつ変えていくしかないかも・・・

今、かけられる言葉の限界です・・・ごめんね

>>263
壁]-`)⊂（・∀・　）じゃあ楽しみは２ちゃんねるだけでいいと思うお。
　　　　　　　　　　映画だって２．３年すれば地上波に登場するしね。
　　　　　　　　　　大切なのはもの事に興味を持つ事だお。
　　　　　　　　　　物ごとに興味を持たないと脳は恐ろしく劣化するから
　　　　　　　　　　それさえ気をつければいいと思うお。

>266
落ちてる落ちてないは関係なしに行くべきかと。
今の自分の症状と気持ちをしっかりと話せるようにするだけだよ。

>>243
あー、何となく解るな…。困らないけど、でも味気ない。
自分の場合は他の男兄弟が頼りなさ過ぎて、
家族に何かあったらお金出さなきゃっていうのが強すぎるのかも。
親も贅沢しないから、余計に自分が楽しみにお金を使うのに罪悪感がある。

でも、あるとき猛烈に欲求が出て結構買い物したりする。
先日からバイオリン買ったりお人形買ったり結構な散財振り。
自分のために病院にも通いだしたし。

罪悪感はあるけど、貯金がある程度の額を下回らなければ
良いかなって思うよ…(´ω｀)

>>248
そこまで思いつめたことは無いけど、わりと近い精神状態になったことがあります
無駄な享楽をしてはいけない、たとえ100均のもの１っこでも迷った挙句買えない
お金を使えない、どうしてみんなは気軽にモノが買えるんだろうってうらやましかったです
せいかつに潤いが無いんですよね、そういう精神状態になったときって
好きなヒトができて、その人が買うものをまねして買ってみるとかすると治るはずなんだけど

さびしい、死にたい
ぜろきゅうごななーはちにーよんにぜろさん
電話しておねがい

２５１です。

６歳のときに母親が死んだ（昨日はその命日でした）
その後、再婚した人も、４年前に死んじゃった。

どっちの母親も優しい人だったよ（実の母親のほうは、あんまり記憶ないけど…）
１回、経験してたからさぁ。死んじゃったら、寂しいってわかってたのにさ。もう、そんな思いしたくなかったのにさ。
また、一人ぼっちになっちゃった。

それから４年もたつのに。大分ましにはなったけど。時々、どうしようもなくなる。

別に、なんかあったわけじゃないのに。急に落ちるんだぁ。

260です
ありがとうございます。近場で評判いいとこ探して行ってみます。
周りにﾎﾞｰﾀﾞｰの可能性あるんじゃないかと言われたんですが、色々調べてみたら当てはまる項目ばかりで…不安です

>>249
レス有難う御座います
生きるため、ということを忘れてました。
けれど、もう生きていてもしょうがないんです
やり残した事は思い当たることがあるので早く片付けてこようと思います

吊った時の達成感と意識がふっとし始めた時の安堵感が忘れられない

>>272
壁]-`)⊂（・∀・　）電話番号晒しちゃだめだお。みんな困っちゃうお

>>267
いえ、そんな話きいてくれてありがとうございます。
自然回復(？)を待ってみます。

>>268
もう4年くらい前から殆どの事に興味ないんですけど・・
また使えば劣化した頭、元に戻りますか？

>>261
責められましたよ。舅姑とは折り合いが悪かったし旦那も頼りにはなりませんでした。処分する話も出てたし。子供を持つという事は自分の事だけ考えていられない。めげてはいられないんです。所詮人間は１人だとあの時知りました。

ここに何回か書き込みさせていただいて何回もとてもすばらしい言葉をいただきました
でも夜に近づくにつれ焦燥感や欠落感や閉塞感に苛まれます
今日は学校でテストだったし
明日はばいと朝早く起きないといけないのに夜中にとてつもなく不安と寂しさと悲しさに襲われます
平日は学校、休日はばいと
ばいとをやめようかとも考えましたが
自分で始めたことだし、ばいと自体は疲れるけどやってる間は単純作業だから黙々と働くだけでいいので楽

でも最近ずっと朝体調がすぐれないし精神的にも行きたくないって思ってなんともいえない気持ちになります
去年のｸﾗｽが最悪でずっと我慢して学校に行っていました
その間支えてくれた彼氏もいて頑張れたんですどんなに辛くても
でも2月下旬に別れてしまいました
原因は私がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎて気持ちをちゃんと伝えられていなかったこと、
元彼さんが辛いときに支えてあげられなかったことでした

それからずっとこんな感じです
食べたくないし、動きたくないし、夜眠れない
ｸﾗｽが変わってとてもｲｲｸﾗｽになれました
でも楽しいと思えないし作り笑顔に作った表情
家に帰っても泣くか寝るかテレビ眺めるか2chしてるか
楽しいと思えません

連絡もとってないのに気持ちは膨らむ一方、名前が出ただけで泣き出す始末です
ばいとは忙しい元彼さんに構ってもらえない寂しさを紛らわす為に始めたので頑張るもとがなくなりました
ばいとが終わってメールする
そんな当たり前に感じていたことがもうなくて
元彼さんがいない毎日が長くて希望も楽しみも感じられない
それでも明日はやってくる朝はやってくる
明日が怖い朝が怖い夜も怖い…
同じようなことをここに何回も書いているのに怖い
誰か誰か誰か誰か

>273
気を許せる人が居るなら、その時はすがり付いちゃえ。
心の傷は時間が癒すというけど、独りで出来る人ばかりじゃないんだから。
必要だと思ったら、心療内科などにかかって見るのもいいかも。

何やっても寝れない

入院するか…

>>277
壁]-`)⊂（・∀・　）分からないお。興味なくても脳が腐る前に
　　　　　　　　　　頭を使う生活をするべきだお。
　　　　　　　　　　

256さん>>ありがとう。
256さんも辛い思いをしたのですね。私も裏切りは怖いです。

私の場合、その人は高校の教師なんです。
私は小さい頃から親に酷い言葉を吐かれ、すぐ殴られていました。

その時から私は自分が汚い、何も出来ない、世界中の人に嫌われているという考えを今でも捨てる事が出来ません。

そして自分を他人だ、と思う為にﾋﾟｱｽをしたり髪を染めたりしてしまいます。

この体で生きて逝くのが苦しくて、自殺未遂を繰り返します。

私なんかが生きていていいのか分かりません。

愚痴ばかりでごめんなさい。

>278
「母は強し」とはまさにこの事ですね。

おめでとう
娘さんも元気で何よりです。

>>281
練炭⊂（・∀・　）

薬の副作用で頭が割れる程痛いんだ。ﾊﾞﾌｧﾘﾝなどの鎮痛剤を飲んでも良いのだろうか。
教えて先生。

眠れないので氷ガリガリ食べますね。

仕事辞める。
辞めた後の事考えると怖いけど。
でも今のままじゃ確実に自殺しそうだ。
無職怖いし、頼るあてもないけど。死ぬよりはいいよね……？

他人が怖い

>>285
ありがとう‥（涙）。みんな命は大切にしようね。

>>279
バイトを少しお休みしてみたら？
平日も休日も心も体も休まることなく
夜もあまりゆっくりできていないみたいだし…。
ゆっくりお茶でも飲んで眠って、体と脳を休めてあげてみたらどうでしょう。


私も朝は凄く辛い。仕事が全然終らない。
もう2週間悩んでるけど、デザインが全然出ないお。
白紙の状態でクライアントになんて言えばいいんだ。
もう死にたい。死んだら勘弁してくれるだろうかorz

誰か誰か誰か誰か

>>291
⊂（・∀・　） 余計なお世話だ。その一言で傷つく人もいるんだ。

>>293
⊂（・∀・　） もちつけ、電話番号の人か？

>284
生きてて良いんじゃない。

少なくとも貴女は自らを変えようと努力したじゃない。
それはすごいことだと思うよ。
死にたくなったらここにでも愚痴を吐きに来ればいいさ。
それで少しでも死にたい気持ちが薄くなるならそうすればいいのさ。

生きてちゃイケない人なんてごく僅かの犯罪者だけ。
生きたいだけ生きていこうぜー

と、言ってる自分は逝きたくて仕方ない状態だけどね＾＾；

>>293
⊂（・∀・　）酒一杯ぐらい飲んで寝ろ

>>292
ﾚｽありがとうございます
ばいとは今日(昨日?)テストがあって休んだし、親の用事で前休んだし一回遅刻したし…
休みもらう余裕がありません最近仕事がこなせるようになったばっかだし…


休みたいです でも仕事場の人に嫌われたくない

>289
とりあえずは良い。

>>251
自分は8年前の身内の死からつい最近鬱と診断されたよ。
そのくらい時間たって大丈夫かと思ってても落ちるときは落ちる。
でもやっとそれも減ってきた。
薬も飲んでる。
辛いよね。
でも生きよう。生きてないと思い出も思い出せなくなっちゃう。

>>297
未成年なんで酒は…

死にたい
でも死ぬ勇気がでない
でも死にたい
どうすればいいの
中学3年　女子です
強迫性障害の拒食症の鬱病野郎です
学校にもいけてない出来損ないのぐず人間です
病気を理由に母親にあたる最低野郎です
わたしなんて死ねばいい
はやく死んでしまえ

>301
ホットミルクでも飲め

>>298
うーん、あなた真面目な子なんだろうね。

仕事休めない、会社の人に迷惑掛けたくない、嫌われたくない…
でも、あなたの心が体を蝕んじゃったら
そっちの方が余程大問題だよ。結果としてもっと迷惑かけちゃう。

思い切って、どこかで自分のために休憩するのも大切だよ。

…と自分にも言いたいｗ

皆は何を生き甲斐に生きてるの？
自分が送ってきた、くだらな過ぎる人生を考えると消えてしまいたい

レスありがとうございます。

後悔ばっかり残ってて。ありがとうもごめんねも言えなかった。

生きなきゃいけない。わかってるけど。しんどい…。

>>303ぎゅーにゅーのむとはきます
怖いこわい

上司とソリが合わず、1年くらい鬱状態が続いています。
仕事上、その上司とは深く関わらなければやれないんですが、
彼はとにかくケンカ腰で且つ高圧的にガツガツ言ってきます。
仕事なのにほとんどケンカになります。とにかく彼はくちゲンカ強いです。
ただ自分も、そんな状況になると自分の考えがまったくまとまらず、
結局ある程度のところで妥協して、その場をおさめようとしてしまいます。
で、仕事を進めるための肝心な話し合いさえもできず、結局自分の首が絞まってしまいます。
そうやって色んなことを飲み込んでいるうちに、鬱になってしまいました。
正直、彼には何を言っても無駄だな、となってしまうわけなんですが、
なんかそれって負け犬の遠吠えな気がして・・ますます鬱・・。

ただまあそんな彼なので、部下からの評判はすこぶる悪く、過去に何人もの部下が潰されています。
現状は周りの人間も「彼に歯向かっても無駄」と、みんな彼の言いなり状態です。
でも自分は職場の中でも最も彼と深く関わらなければならないポジションにいるので、
やりあわざるを得ないんです。
人に相談しても「そういうのとうまくやっていくのも仕事のうち」みたいに言われるだけで。
確かに、ここでダメだったらって言って他に行ってもうまくやれるのかどうか・・自信ないです。
そろそろ自分も脱落者になりそうです。早く楽になりたい・・。

>>304
仕事場の人にお世話になってるし人手足りないし…
今までその人たちに沢山ﾌｫﾛｰしてもらいました
迷惑かけたんです
もとからとろいしにぶいしおっちょこちょいだし
せっかく教えてもらったのになげだすなんてまさに恩をあだでかえすなんでしたくないんです
もうすこし頑張らないといけないんです
でも辛い怖いこわい



あなたも辛いのにﾚｽありがとうございます

>302
> 学校にもいけてない出来損ないのぐず人間です
別に行く必要は無い。「義務教育」の「義務」は親が子供に学校に行ける環境をととのえる「　義務」があるというのが本来の意味だから。
フリースクールにでもいけるなら行くといいさな。

あと、親に当たるのはあんましよくないな。
可能な限り別のことにしとけ。

死にたいなら死ねばいいさ。勇気なんて要らないから。
今の状態を改善したいと思うなら、少しでも思うなら
死にたいと思うだけにしとけ。
中3だろ?まだまだ時間はたっぷりあるぞ。
それだけは忘れるなよ〜

>>271
レスありがとうございます！
恋とかできる状態じゃないので、自然回復？を待ちます。

>>283
ありがとうございます。

>307
ぎゅーにゅーじゃ無くてもいいぞ。

クリープに砂糖を混ぜてお湯でとく。
意外とうまいんだなこれが。

色々ありがとうございます
探したけどｸﾘｰﾌﾟないです…orz 今あまりものを口にしたくないです 気持ち悪いです
なぜか怖いです無性にこわいです

302さん>>
私も拒食症でした。
高校なった今でも拒食症が完全に拭えない……‥
水は飲めてますか……‥?

疲れた。死のうかな

>>315
私、このスレでいつも死ぬな！って言ってるけど、やっぱり死ななくて正解。
しんどくても死ぬのは我慢すべき。

296さん>>
ありがとう。ほんの少し楽になりました。
自分が嫌いで殺したいのは消えませんが、こんな奴がどんな人生送るのか最期まで見届けてみます。
例え最期が自殺だとしても。
貴方も元気でね。

疲れてるんだね、頑張ってきたんだね。私も自殺未遂を何度もやった。当然
個室で医療費が高い。死にたいともたまに思うけどどうせ度胸のない私ゆえ
首吊りとか確実に・・・ってのが。なので、せいぜいリスカ。

私のやる事はみんな間違ってるらしい
家族の言う事はすべて正しくて私の意見は塵と同じらしい
私は家族で一番の下っ端だから家族を不快にさせる言動は罪らしい
泣いたり怒ったりしたら駄目でいつも笑っていないと我侭な悪い子らしい
小さい頃病弱だったから育てる価値も無かったらしい
やれば出来るのに何もしようとしない駄目な人間らしい

そうだよな、我侭で駄目人間だから小中高と苛められてきたし
親戚で集まって子供だけで遊ぶ時も私は悪者の役ばかりさせられて
姉ばかりチヤホヤされる
そんな姉は友達も多いのに「お前も私も似たようなもんだ」って
でも「頑張れば私のようになれる」って何でそんな風に言えるんだよ
皆に好かれるあんたと
どこに行っても苛められて嫌がられる私とどこが似てるんだよ
生まれた時に家族みんなに喜ばれて愛されて
色んなとこに連れてってもらった姉と
生まれた瞬間ガッカリされた私と
愛されてるからこそ言える言葉だよ、あんたみたいな自信が欲しいよ

>313
んむ〜砂糖水(ホット)でも良いんだけどね〜。
薬はもらってるのかな?

睡眠導入剤でもあれば、固形のままじゃなく粉にして飲むってのも良いけど。

寝るのが怖いのかな？それとも別の何かなのかな？
寝るのはおいらも怖いぞ〜
薬のまずには寝れないからな・・・
子供時代のいやな思い出ばかり夢に見るし、
そのせいか2時間おきに目が覚めるし・・・

ま〜人間、一晩ぐらい貫徹した所でしにゃーしないから。
眠くなったら寝れば良いさ〜

生きてく自信がなくなった

私（既婚・子持ち）、鬱病なのですが・・・前に精神科の主治医がその日いなくて
代わりの先生（♀）に診てもらったんですけども。
私が「死にたいって思ったりします」と言いましたら
「母親っていうのは強いんだよ？そんな事でどうするの」
と言われてしまいました。
自分って・・・母親としてもダメなんだなぁって思って
その場で泣いちゃいました。
母親としても人間としても、私もう本当に駄目なんです。
死にたいです。
主治医の先生は、「お母さんが死んだら子供が悲しむから絶対死んだら駄目だよ。」
って、優しく言ってくれた事があるので
死にたいのに、この言葉がひっかかって死ねないでいます。
でも、あの代わりの先生の言葉が頭の中で繰り返し辛いです。

長文失礼致しました。
・・・死ねたらいいのに私。

疲れました。
どうやら自分は社会に適応できないようです。
最近死にたいと頻繁に思うようになりました
精神が病んでると認めてしまったら、終わりのような気がして誰にも相談ができません。

>>310さん　レスありがとうございます。
なんだか涙でてきました。明日から絶対に母親にはあたりません。頑張ります。

>>320
明日が怖いんです
あの人のいない明日が
なんのほしょうのない明日が
生きている意味も頑張っている意味も分からない
怖い
でも確実に時はすすんでいる
それがこわい不安


病院には一回も行ったことがないので薬はもらってないです


前にはもどれないし過去はさらに過去になっていく
新しい時をきざみたくないのにきざんでしまうことがいやだ

今まで"生きている意味"と思っていたものがなくなってもうダメです
確実にそれが戻ってくることはないって痛感したから


明日なんてこなきゃいい
朝なんてこなきゃいい

こわいよ…

>>314さん
水は飲めてますがほんと食物は口にできなくて
一日20カロリーくらいしか
とっていないかも…
158の34…気持ち悪いです
でも太るのが恐い……
ﾀﾞｲｴｯﾄなんてするんじゃなかった……

>319
今まで良くがんばった！！
「がんばれ」は励ましの言葉であると同時に、
相手を否定する言葉でもある。

自信なんて物はすぐには出来上がらない。
なんピースあるか判らないパズルを組み立てるような物だ。
だから今は君にかけられる言葉は、
「がんばってきたね！！！」しかない。

やべえ
涙がとまんねえ

>>315
どんな事があったか知りたい。
わたしのような無茶苦茶な人間で良ければ聞かせてくれないか。

>325
明日が怖いか〜
わからなくも無いな、それは。

とりあえず心療内科にでもかかる事を進めるよ。
変わるかもしれないし変われないかも知れないけど・・・

「生きてる意味」って大事だよな。
おいらもそれは失ったよ・・・病院行ってる間にだけど・・・
> 前にはもどれないし過去はさらに過去になっていく
> 新しい時をきざみたくないのにきざんでしまうことがいやだ
「普通の人」にとっては、やっぱり「普通」なんだよ、その事は。
そう思えないから思いたくないから「怖い」んだよね。

とりあえず病院だけは一度かかる事をすすめるよ。マジで。
それでもだめなら・・・後は貴女しだいだよ。

>>323
>精神が病んでると認めてしまったら、終わりのような気がして

私もそう思って病院行くのが怖かった。
でも今回は底が見えて、本当に恐怖を感じたので行ってきたよ。
そしたら、「鬱病だね。脳が疲れてるんだよ」って言われて物凄く合点がいった。
ある意味気持ち良かった。確かに体はまだ元気だけど、脳味噌が疲れてる。

あなたが自分で今現在の状態を認識できているのなら
お医者さんに行くのもひとつの手だと思うよ。終わりじゃないさ。

>323
> 精神が病んでると認めてしまったら、終わりのような気がして誰にも相談ができません。

世の中の人全員病んでるんだって。
それを自己治癒できるか出来ないかの差だけ。
終わりじゃないよ、始まりだよ〜

まだ未成年なので病院に行くには親に言わないといけないです
親はとても心配するので迷惑かけたくありません
いつも迷惑かけてるんです
親に甘えて生きているから病院に行きたいとは言えません
全くいつも心配かけて…あんたは甘えすぎなんやわ
と前言われた言葉が頭を離れません。怒鳴られたりしたわけではないんですが…
あといとこが鬱らしくて色々親もおばさん(いとこの親)の相談に乗ってるのでなかなか
これ以上負担をふやさせたくないです…
辛いけど大したことないかもしれないし

あんかわすれ
>>333は>>330宛てです

>>333
大した事かどうかはあなたが決める事ではありません。医者が決める事です。
親に本当に迷惑かけたくなかったら近いうち病院に行ってください。
両親は多分あなたの健康を一番心配してるはずです。こころの健康も含め。
子どもは親に甘えて生きていく存在。

>>315
自分の言葉があまりにも上からの目線ではなかったのかなと思いました。
失礼しました。

>333
子供が親に甘えなくてなんに甘えるのか〜?
いいんだよ今は甘えても。

今、病院行かなくてさらに悪くなったらどうする？
それこそ負担かけることになるよ。
君の優しい気持ちは大事にしなきゃ。だけど、
そのために体壊したりしてたら元も子もないよ?

君のその優しさ。おいらは大好きだよ〜

大学退学したこと、今頃になって後悔してる
遅すぎるのに・・・
頭で分かってても、何かに付けて思い出して・・・

>>333
以前私もそんな感じでたいしたことないと決め付けてました。
帰省した時、親が即座に病院に連れて行く、と言ってそのまま心療内科へ。

自分ではたいしたことないと思っていても、案外酷いこともあるので
此処は親に甘えて行ってみることにしませんか？

突然死にたくなってきた…

はぁ…生きるのが疲れる

結局、はじめから私には大学いくのなんて無理だったんだろうけど
そんな力無かったんだろうけど・・・

そうですよね…でも大袈裟って言われたら…と考えると怖くていえないです
原因が元彼と別れた事だからか泣いてるだけで"たかが別れたぐらいでいつまでも泣いてないのっ"といわれます
親は別れる時や付き合っているときあっさりしたﾀｲﾌﾟだったらしくてうちが今だにずっと泣いてるのが信じられないようです

考えが違うので伝わらないし迷惑になるし
甘えだし
ここに書いていてもはじまらないのにここに書くしかできない自分もいやだ

>>338
大学に入ることが出来たのならば、それは貴方にそれだけの力があったということの証明になっていると思います。
退学したことの後悔をしても仕方が無い、と言ってもしてしまうものはしてしまうと思います。
何かしら熱中できるようなことがあれば良いと思うのですが……。
難しいですよね。

>341
大学ってさ、何かを学びたいから行くもんなんじゃないの?
力とかそんなんじゃなくて。
後悔するって事はまだ何かをしたいからなんでしょ?
ならそれを出来るようにすればいいさね。
塗りつぶせる間に塗りつぶしてしまうが良いさ。

そうじゃなきゃぐたぐだ言わない〜

>>342
このスレに集まるのはきっと
吐き出してしまいたいことがある人
話を聞こうとしてくれる人
だと思います。書き込んで、その反応を見て考えるのも大切な一歩。
大げさでも何でも、診断を受けてから考えても遅くないと思います。
今はまず、自分の心を大切にしてあげてください。

>>335>>337>>339
ﾚｽありがとうございます
今ここの人たちがいるから暖かいﾚｽをくれるからｷﾞﾘｷﾞﾘのところでふんばれているきがします

>>345
ありがとうございます
ﾚｽがつくだけでちょっとだけ楽にる気がします

自殺できる人が羨ましいです

自殺するにしても、アレは痛そうだとかコレは苦しそうだとか考えてしまいます。

お金もありません。どうすれば生きずに済むでしょうか。自立支援法案とか何とか、手続き
ができず病院にも行けません。働くこともできません。もう３０代で高卒です。就職もできず、
生きていても迷惑を掛けているだけのように感じます。

なぜ私のような者が死刑にならないのでしょうか。親に面倒をかけるのももういやです。

生きれません誰か助けて

>>343
そうですね。
何も上手くいっていないし、
仕事を探しているのでよけいに思うんだと思います。

>>344
何かを学びたくていく人ばかりではないと思いますよ。
勉強したり、通学したり、友達作ったり
上手くやるのは結構大変だし・・・
高校生か学びたいことがあって、頭がいい方でしょうか？

>342
> ここに書いていてもはじまらないのにここに書くしかできない自分もいやだ
始まってるじゃん。ここからがスタートだと思えばいいのよ。
泣いてすむ事なら底まで悩まないだろ？
伝わるかどうかはともかく、迷惑なんてもんはかけられるうちにかけてしまえー。
未成年ならなおさらだ〜

> 甘えだし
なーにが甘えだ〜
50年60年生きてきた人間ならともかく、経験不足の上での事に甘えなんて物はない〜

逆にレスがつかないのはちょっと切ない・・。
また今度書き込みますね。

>>351
えっ？どれ？
ID変わった？

最愛の人がいなくなったら…
行きている意味がなくなったら…

それらを全て、病気のせいにしてしまえたら、どんなに楽でしょうか？

私は、私の心を疑う事などしたくない。

>>351
なに？なに？スルーされました？何番？探して読みます。

何も感じない、7年うつで病んでます。外出は凄く疲れるから夫や子供はもっと
見て回りたい時も私はベンチに座ってていつもきまずいんです。このまま無感情
で、外出嫌いで、あまり喋らないこれが性格になっていく様です。

>>350
ありがとうございます…
何をするにも
でも…
がついてまわる…

でもまだ頑張れるんじゃないか

でもまた 甘えでしょそんなに甘えてたら社会にでれない て言われたらどうしよう

でも病院いってそれなら全然大丈夫ですよって言われたら…


辛いくせに踏み出せない怖いこわい


ああもうすぐ明日がくる…

>349
ん〜自分中卒なんで、、、、
年齢は子供の一人でもいてもおかしくない年です・・・
判るのは「学校」って所での人間関係が大変なことぐらいかな・・・
ただ、大学って所は自らが選んで行く所だと思ってるもんで・・・
現実は違うみたいだけどね・・・(；；

私ﾃﾞﾌﾞなんですが、今まで告白されたことあるし合コンで気にいられたこともあるから本当にここでしか書けないくらい恥ずかしいことなんだけど、少しは自分の事可愛いんじゃないかって勘違いしていました。
でも今日自分がどういう風に人から見られていたか気付きました。
本当に恥ずかしい。自惚れもいいとこ、鏡ちゃんと見ろよ…自分。
恥ずかしくてたまらないよ。ﾊﾞｶだ。

自分も以前レス付かなかった事あったな…。
自分の発言の仕方が悪いんだ。

結局自分の話を聞いてくれる人なんて一人もいない。

私もだいぶ前までそう思ってました
でも違うって気付いて恥ずかしいです

私も何度かレスつかなかったことあるけれど
私より他の方の方が深刻な悩みだったからなぁ。

>>352
>>354
嬉しくて涙出てきた・・。ほんと優しい人がいるんだね、ここ。
ただ話はもう今さらバツが悪いのでｗ、また日を改めて書かせて頂きます。
ありがとう。

>>353
疑わなくったってｲｲと思うよ。
ただ、自分の心が今どういう状態で
どういう気分になっているのか解っていれば。

で、それがもし自分にとって引っ掛かってしまうことなら
巧く解決する為にプロフェッショナルに相談してみたりする。
自分の中で解決できるもんなら、それでおｋ。

>>358
他人から告白されたこともあって、気に入られたこともあるなら
あなたは充分魅力的な人なんだよ。
たまたま今日出会った人と合わなかっただけ。

一度もそんな経験が無い私が言うから本当だ。羨ましい。

>>353
それは私宛てでしょうか？
そうですよね…
やっぱり支えだった最愛の人がいなくなったくらいで
勝手落ちてやる気がなくなって体調かってに崩して病気のせいみたいな感じにするのダメですよね甘えなんだ

>355
子供さんかわいいですか?
無理に話しかけること無いですよ。
向こうから何か言ってきたら、作り笑いでも相槌うってあげてください。
だまって抱いてあげてください。
それだけでも、良いんですよ。

旦那さんも理解してくれているみたいじゃないですか。
受け止められる時はちゃんと受け止めてあげられればそれで良いんですよ。
自分がどうなりたいか・・・性格なんて変わるときはころっと変わると思いますよ。

>>364
それは353さんの悩みなんだと思う。
最愛の人が居なくなったら誰だって落ち込んだりやる気がなくなったり、
体調崩したり病気になったりする。
だから甘えじゃないと思う。

>>366
そうなんですか
被害妄想激しくてすいません…orz

>>367
そう思っても仕方が無い精神状態なんだと思います。

ぶっちゃけ、病院に行く判断の決め手って何なんでしょう？

>356
何をするにも「でも・・・」がついてしまうんだね。
怖いよね・・・・
おいらもそういう思考だからわかるよ。

けど、踏み出してみると「なーんだ」と思うこともあるんだよ。

できるなら一緒に居てあげたいけど、無理だから・・・
気持ちだけでも　ムギューーしてあげるね

みなさん優しくしてくれてありがとうございます


今雨の音と鳥の鳴き声に不安を感じます…朝が近い

>>369
私の場合は、親が連れて行ってくれました。
表情が全くないお面のような顔で帰ってきたからだとか。
今は鬱に陥ってもある程度表情出るまでに回復はしましたが。
皆さんはどうだったのでしょう？

>>369
本を読んだら分かると思うんですけど、
相変わらずの生活をしてるのに（環境の変化が無い）
うつの状態が何週間も長引いて生活に影響を与える時期です。

>>362
待ってるからね！気付かなくってごめんね。
>>369
普通の生活ができなくなったとき…かな。
それか、誰かに行くことを勧められたとき。

>>371
そういえばもうそんな時間。
朝が来るって嫌です。
そんなうつ状態で迎える朝。今日はどんな日になるんだろう…

>372

表情ですか…。
親の前で演技でも空笑いでも、多少なりとも笑顔を作れる自分は病気とは言えないのかな、やっぱり。

>>363
ありがとう。魅力的だなんて私にはもったいなさすぎます。
本当に恥ずかしい人間です…穴があったら入りたいよ。

まだ私は作り笑いもできるし表情あるみたいだし学校にも毎日なんとか行ってるし
我慢できてるので全然大丈夫なんじゃと思ってしまいますなんちゃってじゃないのかとか…
辛い辛い思ってるからただ思い込みなんじゃないかと

朝がきたら半ば強制的にでも自分の気持ちに鞭うてばうごけるし
でも絶対いかなきゃって気持ちが出てきてやっぱり我慢できる範囲なんだ…と

>>376
私は最近危険を感じてる状態ですが、相変わらず親の前では演技して笑ってます。
自分で判断するのは難しいです。やっぱり病院へ行ってみないと。

>>378
そんな生活を続けて私は壊れました。
お気をつけて。出来ることならば、矢張り診察してもらうのも。

>373>374

いまいち自分の精神状態が把握出来ないので、難しいですね…。
世間一般の普通の生活は送れてませんが。

>>378
ひとつ書き忘れました。医者に行くときとは。

辛いとき　です。

でもたまにすごく我慢できなくなって休みたいといったら甘えだと
親は色々心配してｻﾎﾟｰﾄしてくれているのに
親と喧嘩しながら学校休みました
前学期は沢山休んだのでもう休んじゃいけないや

>378
> 我慢できてるので全然大丈夫なんじゃと思ってしまいますなんちゃってじゃないのかとか…
> 辛い辛い思ってるからただ思い込みなんじゃないかと

そう思っているうちに悪化していくのが心の病なんですよ。
我慢するのはいい事ですが、しすぎは良くありませんよ。

朝に対して恐怖心を持ってる段階で限界だと僕は思いますけどね・・・

>>382
辛いとき…
辛いです

怖いです

踏み出したい

>>376 >>378
馬鹿言いなさんな。
辛くないならともかく、辛いのならばそれは病気
あるいはそれになってる可能性がある。

>辛い辛い思ってるからただ思い込みなんじゃないかと
それを無理なく自制できるなら大丈夫かもしれない。
でもそれができないなら、あなたは本当に辛いんだよ。

勇気を出して書いてみたけれども・・・
ここですら私って存在の価値ない人間のかな・・・
本当に私って、駄目な人間なんだな・・・

て、事でおいらはそろそろ寝ることにします。

この状態のときが一番安定してる自分って・・・・(＞＜
眠剤無しなので2時間おきの目覚めの始まりだーーー

ほんま・・何時決行しよう・・・

私も精神状態(思い込みとか)は>378さんと近いとこがありますね…。

もう自分が本当につらいのか、つらいと思い込んでいるのか、嘘か本当かわかりません。

>>384
波があって消えたい死にたいって強く思うのは夜なんです次に朝
昼間というか夕方家に帰ってからは結構感情が落ち着いていて消えたいとか思うけど忘れられるときもあるんです
なので病院行きたいって言っても病院行っても全然大丈夫そうだって思われそうで怖いです
自分も昼間はこの辛いは普通に感じる辛いと一緒だと そんな気がしているので

>>322
遅くなってごめんなさい。
母親が強いなんてのは全ての母に当てはまるわけじゃないはずです。
現にうつにかかっている母もいらっしゃいますし、
子供を育てることが出来なくなってしまう母もいます。
なので母親なんだから云々と言うのは間違っていると思います。

あと、子供から見た点ですが
母は確かに強いです。でも無敵というわけではありません。
だから、時々子にも頼ってください。心配させてください。
死にたいなんて思わないでください。その前に、出来れば相談してください。
助けたいんです。

自殺したい。苦しいよ・・。

>>386
そうなのでしょうか…
>>387
どうしたんですか…？ﾚｽがつきませんでしたか？ﾚｽ番号教えて下さい
>>388
ほんとにありがとうございました
ﾉｼ
>>389
ですよね
思い込みなんじゃとずっと思っています

あああｺﾃ外し忘れた…あああもうやだ…orz

>>390
朝、夜調子が悪くて昼ごろに普通と言うのは、わりと鬱の症状だと思います。
病院に行った時にドクターにそのまま伝えればいいと思います。
私も昼間は沈む気持ちをなんとか持ち上げることが出来ますが、午前はどうしても駄目です。
ですので矢張り一度、お医者様に見てもらっては？
大丈夫と言うことはないと思います。

>>387
>ここですら私って存在の価値ない人間のかな・・・

子供にとって、生みの母はあなたしか居ませんよ。
存在価値の無い人間なんて言わないで。
私は子供がいないので子供としての立場しか取れないけど
お母さんが死んだら何より悲しい(ﾉД｀)･ﾟ･

とりあえず、近いうちに主治医の先生が居る日に
もう一度行ってみたらどうですか？

>>322
やっぱり親になると背負ってしまうものなんですね…
子供ｻﾝは多分とても気にかけてると思います
なぜなら大切なお母さんだから
大好きなお母さんだから

強くなくていいんです
お母さんがいる
優しいまなざしと愛情があれば十分"お母さん"です
私は今お母さんがいなくなったら余計に生きていけないです
だから死にたいなんて言わないでください

>>395
そうなんですか…
勇気だして病院行きたいと伝えてみます
多分すぐに伝えるのは無理ですが伝えられたらいいなと思います怖いけど

レスくれた方、ありがとう。
見た瞬間いきなり涙でてきて、もうわけわからない状態です。
ありがとう。本当にありがとう。

>>398
無理はされないように、
比較的落ち着いていると思われるお昼ごろに打ち明けてみるのはどうでしょうか？
先に病院に行きたいと伝えておけば、次から移動するとき楽ですし。
急がなくても良いとは思います、自分のペースで

子供を見ると殺意にかられる
薄汚くてギャァギャァうるさいだけの肉の塊
蹴り殺したい
両足もって頭から床に叩き付けたい
自分にもあんな時期があったのかと思うと反吐が出る
私が結婚しないのは
子供を産んだら確実に殺すから
あんな物体が自分の体から這いずり出てくるなんて
考えるのも忌々しい
汚い　醜い　最悪だ
絶対に嫌だ
私のような人間は繁殖してはいけないんだ
気持ち悪い

>>400
頑張りますっ


母が昨日(一昨日)寝る前に置いて行ってくれた精神安定剤(？だっけな)があるのを思い出してさっき飲みました

これは何かに効くんでしょうか？

>>402
頑張れるのは大切なことだけれど、頑張り過ぎないようにね。

精神安定剤？薬の名前を挙げてもらえると調べられると思います。

>>401
その気持ちはよく分からないからあんまりきっぱり言えないけど
"自分の子供"だったらもしかしたら受け入れられるかもしれません

名前は分からないんですけど
Y-DP 0.5
って薬が入ってたやつの銀のとこに書いてあります

こんばんわ。鬱歴３年になります。
くじけそうになるとき、岡崎律子さんのアルバム、Rain or ShineのGiirfriendを聞いてます。
（一人称は女の子なんですが、自分の気持ちを代弁してくれているようで、また受け止めてくれるようで、とても共感できます。心にズッシリときます。）
実は岡崎さんは４０歳の若さで胃がんでお亡くなりになりました。自分の腐れた胃でよければ全部あげてもいいから彼女には生きて、もっとメッセージを伝えてほしかったです。
機会があれば聞いてみてください。長文失礼しました。

デパスだね

ﾃﾞﾊﾟｽ…？
聞いたことあるような
ちょっと他のｽﾚのぞいてみます

>>405
デパス錠かな？
詳細は↓
ttp://health.yahoo.co.jp/medicine/2/1179025C1054/
不安を和らげる薬。睡眠時服用すると私は結構よく寝れる。

よく眠れるお薬なんですね
なんとなくわかりました

よく眠りすぎて寝坊とかなりませんか？大丈夫ですよね？

どちらかと言うと精神安定の方かな？

起こしてくれる人がいる場合なら大丈夫だと思います。
私はいなくても目が覚めてしまいますが。

明日(今日)朝からばいとなんで一応聞きました
寝ないとやばいです…orz

色々詳しくありがとうございます

新聞屋さん来た…朝か…
はじめは不安で朝がこないと眠れなかっただけなのに
今は朝が怖い
もう数時間でばいとだ…
もう朝がきてしまった
明日が怖いよ…

どうしたって時間は進むものですよね。

ちなみに私は時間が止まってしまえばいいのにとか
明日が来ないで欲しいとか
思いながらこの時間を過ごしています。

落ち着いてきたので頑張って寝ますﾉｼ

みなさんありがとうございましたｯ

今、仕事から帰ってきた。

疲れたぁ。。

しばらく引きこもって、寝逃げしたい。

でも頑張んなきゃ。。

>>414
私も同じこと思ってます
明日がいやだすべていやになる
時間はとまらないし…

>>416
お疲れ様です。
でもあまり自分を追い詰めないで上げてくださいね。
健康あっての楽しい人生、そのためには時には休憩だって必要です。

久しぶりの恐怖感に襲われてます。
いじめられていた頃の記憶がやけに鮮明に。
朝、来ないでよ。
うあーん、薬入れてもまだ効かない。
思い出したくなかった。
つらい。

他の聞いて欲しい人、余裕なくてごめん。


彼氏が○麻好きで
今日も吸って寝ちまった。
いつもの様に、彼氏の吸い殻を処理してたら、情けなくて泣けてきた。
ごめんよ父さん母さん。
こんなことさせる為に、一人娘を一人暮らしさせたんじゃないよな。
一人暮らしして半年。
私の獲得したものは無力だったのだろうか？

ﾁﾗ裏ごめんなさい。
カウンセラーの先生にも言って無い事言ってみた。
もう疲れた。

お似合いだ

どんな話きいても自分がこの世で一番不幸だと思うのはおかしい？

気持ち悪いよ助けて
もうつらいよ死にたい
希望なんかないよとっくの昔に捨てた
私いつまでいきてるんだ
上、その葉っぱは害もタバコ以下、そんくらいで気にするなよ、それでハッピーなれないならやめればいいよ

>>420
今すぐ離れたほうがいいよ、彼氏はあなたよりそっちのほうが好きになってる。
依存性少ないて言うけどお金に困ったら、あなたが被害にあうよ。
できる事なら警察に。

>>419
オレもこのところｲｼﾞﾒじゃないけどフラッシュバックに苦しめらてる。
眠っても夢に出てきて、目が覚めてもその事ばっか考えてるよ。

薬は入れてないけどこの所早朝から酒びたりですil|li Ｏ几 il|li

病んでるの。何病？ずっと恋愛依存症だと思ってた。それが嫌で好きな人はいるけど3年は彼氏いない。でも私、好きな人にさえ怯えるようになっちゃった…好きなのに怖いの。

>>426
何歳？

誰か私を必要だと言って下さい。
自分の存在価値が全く見出だせない。
いなくなった方が 周りの人の為かもしれない。
どうか誰かお願いします。

体も心も 最悪だ。
死にたい訳じゃないけど 自分じゃない誰かになりたい。

>>428
必要です

これから、お金持ち、社交的な人のうちに行くのですが、劣等感というか鬱になります。
どうしたら、その人の家にいる間、劣等感が消えるのでしょうか。

ありがとう。
その言葉が本当に欲しかった。
その言葉だけが欲しかった。
ありがとう。
死んだらこんな気持ちも わからなくなるんだよね。

>>429ありがとう。
その言葉が本当に欲しかった。
その言葉だけが欲しかった。
ありがとう。
死んだらこんな気持ちも わからなくなるんだよね。

連投すいません。
ｱﾝｶｰ入れ忘れてました。
すいません。ごめんなさい。

今からばいとです
ああまた一日が始まる

>327
もう遅レスになってしまうけどありがとう
今日の朝早く起きろと言われてたからあれから
すぐ寝ようとしたので私などの文にレスがあるとは思いませんでした

がんばったって書いてもらってるのを見て号泣してしまい
また何書いてるかわからなくなってくるけど本当にありがとう
私は本当に駄目で出来損ないだけど、一度でも誰かにそう言って欲しかった
のかもしれないです
本当にいい歳して甘えた奴だと思います

でも本当に最近眠れない
寝るまで目を開けてると毛布とか天井が虫みたいに蠢いてる
朝はなんともないんだけど

ここはあったかい気分にさせてくれるとこですね。

自分分かってもらえてるんだ、って思える。

殺して自分も死にたい
一緒に死ねればいいのに
一緒に死んじゃえばいいのに

だれにもわかってもらえない

>>437さん
大丈夫ですか？
お話聞きますよ。

>>438さん ここはみんな分かってくれます。苦しい事全部吐いて構いませんよ。

今凄い不安です、私も。何もかもが不安です…

パニック障害と鬱もちです。

最近まともに仕事すら出来なくなった。欠勤も増えた。
もともと接客だったのが、発病してから裏方に。
仕事は楽になったし、周りも良い人達ばかりだ。
でも、仕事が出来ない。会社にいけない。
行こうとすると怖くてパニック発作。
仕事は嫌いじゃないし、永年勤めた会社だから、愛着もある。
だから余計に申し訳ない。情けない。
仕事出来ない自分が。会社にいけない自分が。
皆本当に優しくて優しくて、ちゃんと病気の事も理解してくれる。
「無理なら休ん出も大丈夫だよ」「気にしなくて良いから」
「自分を大切にして」「皆ちゃんとわかってるから」
「仕事出来る時にちゃんとやってくれればそれで良いから」
嬉しい言葉だけど、そうなると余計申し訳なくなる。
私はスゴイ恵まれた環境にいるんだと思います。贅沢な環境です。
でも、そんな人達に囲まれて余計に自分が情けなくなる。
こんな私のお陰で皆が迷惑してるんじゃないのか、とか
私がいない方が皆楽になるんじゃないだろうか、とか。
でも、そんな事ないよ、考えなくていいよ、とまで言ってくれる。
そして、またその言葉に申し訳なさと情けなさを感じてしまう。
ごめんなさいとしか言えない自分がイヤだ。
何かぐるぐる同じ所を回っている感じだ。
せめて、素直に受け入れられたらいいのに。
何でこんなにマイナス思考なんだろう。
もっと素直な、強い心が欲しい。人に迷惑掛けない人になりたい。
どうしたら、そうなれるんだろう。

あなたたちみんな健常者でしょ？弱すぎるよ。難病や障害に苦しんでる人をみるといい。生きる事に必死だよ。移植に願いを託して死ぬ子もいるんだよ！

いじめで鬱になって高校中退しました。
鬱自体は直ったんだけど鬱の時学校から家に帰ってきてからの時間が過ぎるのが異常に怖くてそれが今だに残ってるような気がして社会復帰できません。
高卒認定とって大学いこうと思ってるんだけどバイトしつつ生活することになるから、
バイトから帰ってきて次の日バイトに行くまでの時間が昔みたいに楽しくすごせるのか不安でたまりません。
社会復帰できますかねぇ・・・

>>442
安心汁。できるよきっと
先のことを考えすぎると不安になるから、一歩一歩進んでゆこう。
まずはバイト、頑張れ！

>>440
人なんてみんな、多かれ少なかれ誰かに支えてもらって生きてるんだと思う。
今度職場の誰かが倒れたり働けなくなったとき、
440さんが、助けてあげたらいいんじゃないかな。

今はたまたま、あなたが助けてもらう順番がきているだけじゃないのかな。

>>441
まあまあ、ちょっと落ち着こうよ

そうだよね、自分でも弱過ぎると思う。
多分、甘えてるんだろうな、認めたくないけど。
会社で優しい言葉をかけてくれる人に障害者の方もいます。
彼の方が私よりきっと色んな悩みや不安を抱えているだろうに、
凄く優しくしてくれて、嬉しい反面、自責の念にとらわれる。
彼は決して自分から弱音吐かないし、
自分と私を比べてどうだとか、責めたりもしないし。
正直、羨ましい。不謹慎な発言だろうけど。

彼に何か私にも出来る事はないかと尋ねたら、
臓器移植意志カード勧められ、以来、持ち歩くようにしています。
でも、私は心臓疾患と肝疾患あるので、あんまり役に立たないですね………。

446は＞441宛でした………

>444
ありがとう。
いつか誰かを助けられるような人目指します。
ちゃんと恩は返さなきゃ…………！

誰かの助けになるってことは、何も難しいことじゃない。
何かをあげるとか、何かを代わるとかじゃなくても
その場にいることだけで、助けになることもある。

現にこうしてレスを書いていて、みんなの書き込みに
助けられている自分がいる・・・　

感謝します>>ALL

また学校が始まった。
今年も友達ができずにひとりぼっちで過ごすことになったらどうしよう。
なんでこんなに人付き合い下手なんだろう。
なんかもう大声出して暴れ回りたい。
いっそ人生めちゃくちゃになるくらい壊れたい。
ひとりになるのは嫌だよ…ひとりになりたくないのに…
本当はひとりになるのが嫌で仕方が無いのに
ひとりになっちゃう。甘えすぎ、自分。
もうやだよ学校行きたくないよ…

>>441
障害者だから不幸か？難病だから不幸なんか？
死ぬ事はたしかに不幸だけど、関係ないと思うぞ、幸せか不幸かは本人しだいじゃね？
もうすぐ死ぬ事がわかっていても、幸せな人はたぶんいると思うぞ。
ｵﾚは障害者じゃないし、特に心の病気って呼ばれるものは持ってないから、ここにいる人達の気持ちは半分もわかってないと思うけど、
ｵﾚはべつにここにいる人みんなが弱いとは思わないよ、歯食いしばって闘ってる人もいれば、疲れきるまで闘って、休んでる人達だと思ってる。
あなたがどんな人でどんな立場かはわかんないけど、体の自由不自由で幸せか不幸かを区別しないほうがいいよ。
心に障害や病気持ってる人達もいるからな。
不謹慎な発言ととれたら、すまん。ごめんなさい。

>>451
幸せだと思う？でもハンデを持ってる方たちはそれをしっかり受け止め前向きに生きてる。私たちには計り知れない苦労や苦痛を抱えてると思うよ。それでも他人を思いやれる。人間として素晴らしいと思います。

>>452
勘違いしてたな、ごめん、不幸とかそんな事聞いてないな。
でもさ。ここにいる人達のなかにも、それに負けないくらい苦労も苦痛も味わってる人いると思うよ。
その中でまだ闘ってる人もいると思う、ぱっと見わかんないし、心の事は理解もまだまだあるとはいえない中で、働いてたり、人間関係何とかしようとがんばってる人もいるんじゃない？

生きることに必死なのは誰でも同じ
難病や障害に苦しむ人も時には弱くなったり弱音を吐く
ただ出口の見えない迷路に手を差し出す人が多くなった分
難病や障害のある方の方が少しは気が楽だ…と思う自分は非情でもある

>>453
確かに見た目で分からない心や体の病を抱えてる方もたくさんいると思います。みんな多かれ少なかれ悩みを抱えて生きてるんだよね。
貴方は文章から察してとても優しい方だと思います。悩んでる方の力になってあげられると思いますよ。

同棲3年していた彼。テレクラ、出会い系、風俗、ありとあらゆる遊びもし
浮気も数回。喧嘩した時は、軽い暴力もあったりした。その度に彼は
ごめんなさい、もうしません・・と謝り、私は彼をどうしても嫌いになれず
彼の治すと言う言葉を信じて、一緒にいました。結局彼は職場の
女性にセクハラ、横領がばれ昨年9月に解雇。彼は田舎に帰りました。
私は彼がやった事のショックと一緒に生活出来なくなった寂しさで
鬱になり、セルシン服用中。もう遠距離になって七ヶ月。
12月に一度東京に来たけど、あとは携帯だけのつながり。でも
携帯の料金未納で止まったり、家の電話に電話しても居留守使われたり
自分が気が向いた時にしか連絡くれない。それが又私の心をおかしくする・
頭の中では、こんな人に振り回されていたら、私は笑って過ごせないって
分かっているのだけど心は彼をまだ好きだから、バランスを崩してしまう。
どうすれば、嫌いになれるのでしょうか。忘れる事ができるのでしょうか。

>456
いっそ憎んでしまえば?殺したいほどに。
実際にやっちゃうと問題あるけど・・・気持ちの上だけならばいいじゃんか。

と、いっても僕はそこまでされても、彼が好きな貴女の気持ちが今ひとつ理解できないんだけどね。男だし・・・
逆に僕は女性側の意見が聞きたいわ。
元カノの言われた言葉「好きだけど愛にならない」ってどゆこと?
自分がメンヘルだとか全部打ち明けた上で、遠距離だったけど
僕の方がほとんど行ってた状態で、言われたんだが・・・
今でも当たり障りのないメール送れば帰っては来るけどさ。
ちょうど>>455さんみたいな感じの人かな。
「人は所詮一人なんだ」って割り切ってたよ。

自分語りになっちゃったけど・・・

>>456
あなたは彼のことが好きなのですか？
私には、あなたが、彼と別れることを怖がっている、というようにしか見えません。

「かわいそうな彼のことを好きな自分を好き」なのではありませんか？
「一人になるのがどうしようもなく怖くて、彼を捨てられない」
「私が彼を捨てたら彼が独りぼっちになってしまってかわいそう」

そんな風に思っていませんか？

まず、「なぜ彼と付き合っているのか」を考えましょう。
自分に語りかけて。自分と会話して。

あなたは、彼に、精神を壊されるほど虐待されています。
そして、あなたには、あなたの幸せを第一に考える権利があるんです。

自分と語り合って「それでも彼を愛している」のなら何も言いません。
でも、上にあるような理由で、先に幸せがない、虚無の恋であるのなら、
自分を犠牲にしてはいけません。


おそらく、彼と別れることで、あなたも傷を負うでしょう。
一時的に、精神的にさらに不安定になるかもしれません。

でも、それは、彼と別れたあと、時間がたてば癒えていく傷です。
彼と別れることを、怖がってはいけません。

そして、わかれたのなら、徹底的に。
着信拒否、メール拒否･･････彼からの連絡は全て切りましょう。
あなたは優しい人みたいだから、少しでも彼にすがりつかれたら、
気持ちが揺らいでしまうかもしれませんから・････

>>456

ものごころついたときからいじめられてた…
それで「独り」というのに異常な恐怖心を持つようになって気が付けばパニック障害になってた
高校に馴染めず、高2で中退した。ずっと独りぼっちだった…
大学に入れば独りじゃなくなるかもしれない
その一心で大学を目指した。落ちた。絶望の音を聴いた。それでも浪人して大学を目指した。独りじゃなくなるために…
予備校でも独りぼっちだった…その恐怖に耐え切れなくなってついに服薬を始めた。
そんなときだった…
生まれて初めての彼女が出来た…彼女は鬱持ちだった。遠距離だった。でも初めて独りぼっちじゃなくなった。そう思えた。
その後俺も鬱になった。結局予備校に通わなくなった。大学も志望を変えた。
何とか大学に入った。ところが、結局大学でも馴染めない…独りぼっちだ…
俺は毎日彼女にそのことで相談するようになっていた…
昨日からだ…彼女は携帯の電源を切りぱったりと俺との連絡を絶ってしまった…
昨日、俺は自分のことをまったく解ってくれない家族に腹を立てつい暴力を振るってしまった…
昨日、俺は家族という居場所を失くした…彼女という居場所を失くした…
俺はついに本当の独りぼっちになった…
こわい
つらい
こわくてたまらない…

>>456です。私は彼との事を思い出にするのが怖い。彼と連絡取れている時は

気持ちが安定します。今は、彼の携帯が止まり、家に電話しても、家族を
使って居留守を使われました。頭の中では分かっているのです。
私が同棲中もあれだけの事されても離れなかったから、私の気持ちが
彼から離れないと彼は自惚れているのだと思います。でも未だ、彼に精神的に
すがりついている自分がいます。でも彼と接点を持っていても
何のメリットもないし、これから先、例え連絡を取り合っていても
傷つくだけだと。彼を憎んで憎んで、普通に笑って生活させないように
彼の田舎のバイト先に電話して、彼が東京でセクハラ横領で首になったことを
言って、今の職場を失わせてやろうかとか考えた事もあります。
「精神的虐待」そのとおりです。都合のよいとおりに使われて
気持ちもちあげといて、又突き落とされて・・・なのに彼に依存してしまう。
彼の事を可哀想だとは思いません。逆に今の気持ちは、私をここまで
追い込んだ彼を不幸にしたくて仕方ない。こんな私の気持ちが、かなしく
自分で惨めです。

>>461
つまりそれは、
「一人になるのが怖くて、彼を捨てられない」
になりませんか。

なぜ彼と電話で話すと落ち着くのですか？
彼は、あなたをそこまで虐待した相手なのですよ？？

知っていますか。
ある本にあったのですが

犬を鎖につなぎ、電流でショックを与え続ける。
犬は必死で逃げようとするが、鎖に阻まれ逃げられない。
そのうち犬は逃げるのをあきらめ、電気ショックを受けいれるようになる。

そうなってしまった犬は、例え鎖を外したとしても、
電流を流されても逃げようとしないそうです。


「あきらめ」そして「逃げる勇気の消失」
あなたも、電流を流され続けた犬ではありませんか？

一人になるのが怖いのかもしれません。遠距離になった今、連絡が取れない今
が彼と別れるチャンスなのかもしれません・・
彼と別れて辛くても、虫けらみたいに扱われてながら携帯でつながっていても
又傷付くだけですよね。この先、私には幸せは訪れるのでしょうか。
彼を忘れられる日は来るのでしょうか。寂しさは乗り越えられるのでしょうか。

>>460
鬱持ちの彼女に対しては、あまり鬱をぶつけると重荷になる。
男に比べて、女は、聞いてもらうことを求めるが、聞くことには弱い。
･････と、今まで鬱持ち彼女2人に振られた俺は思っている。

さて
同じ経験をした俺だが、何もいえん。すまん。
とにかく今は恐怖に震えろ、としかいえない。
自分の存在を彼女に与えてしまったから、
自分という存在がなくなってしまうんだよな。
心の半分を彼女に預けたまま、なくなってしまったような感覚だったな。
俺の場合は。
半年間酒びたりで、めちゃ脳にヤバい影響出てたし。
いまだに振られたときの「あんた、ウザい」がフラバして、
女性不信で、付き合っても被害妄想的に、彼女のこと嫌ってると疑ってしまうしな。

ってことで、とりあえず今はそういう時期だ。
一番つらかろ。
まあ、彼女に対して何が悪かったのかとか、そういうことを反省して、
次に繋げるっきゃない。

ちなみに、俺の場合は、心の中にもう一人の自分を作り出すことで逃避した。
「お前は誰にも愛されることはない」っていう、嫌な自分を集約した自分をな。
それとは別に、今こうしてカキコしてるのは、普通の自分、笑顔で人当たりのいい自分だ。
仮面の自分だな。この自分は、半分薬で、半分意思で保っている。

改行多いって怒られた(T-T)

>>460つづき。

後、ひとつアドバイスになるかわからんが、
「いじめられる」ってことは「目立つ」「かまってもらえる」ってことだ。
つまり、「いじめられる」ことにたいするストレスを、暗い自分にぶちこんで、
もう一人の自分が、その「いじめられた」ことをネタにしちまえばいい。
俺も幼稚園のころから中学時代までいじめられていたが。
高校以降は、この手法でなんとか友人を作っていった。

無論、暗い自分が時々暴走して、暴れだすんだがな。
ま、自分語りになってしまったけど。参考になってくれたらうれしい。

>>463
それはあなたしだいです。
彼のことを忘れることはできないでしょう。あなたの中に一生残る傷を残しています。
その、自分の心の中の、寂しい自分、彼の傷、それらと語り合い、自分の弱さを認め。
その上で、薬と、あなたの「幸せになりたい」、乗り越えられると思いますよ。

楽な道ではないです･････俺も、こういってはいますが、何度もくじけてますから････

ただ、ひとつアドバイスするなら。
彼と付き合う前のあなたはどんなでしたか？
友人と楽しく笑って、幸せに過ごせていませんでしたか？？

その時間は、けして取り戻せないものではないはずなんです。



あと････なぜか知らないんですけど。
このタイプの女の方は、同じような男に引っかかる可能性が高いみたいなんです。
寂しいからって、同じような男に引っかからないように、注意してくださいね。

半年間鬱状態で、外に出ることがずっと苦痛だったのですが、先日意を決して飲食店でのバイトを始めました。
接客業の経験はないに等しく、覚えることもたくさんあり、初日の時点でパニックを起こしてしまいました。
自分は無器用で、更に精神状態が安定していないこともあって、なかなか物事をスムーズに飲み込めないんです。
それでもわたしなりに必死にやっていたつもりなんですが、2日目の時点で店長に
「大雑把な性格？」
と言われてしまいました。
やはり自分には向いていなかったのでしょうか…
自分に喝を入れる意味で始めたバイトですが、覚えの悪さに周りが呆れているのが分かり、とても辛いです。
現場に立つと、やはり今の自分の精神状態では無理だと思い、昨日バイトを辞めると電話してしまいました。
根性のない自分が情けないです…

何か愚痴のようになってしまってごめんなさい…

>>464>>465
ありがとう
震えるしかない…か…

嫌な自分と仮面の自分か…
いじめをネタに…
どれぐらいかかるだろうここに行き着くまで…
今のこの恐怖はどうなっていくんだろう…

>>467
それは店長が悪い。
バイト1日でそんなにいろいろできるかい！
店長の教え方が悪いって。絶対。
あと、不器用ならメモをとる。とにかくメモをとりまくる。
小さいメモ帳か、ノートと、ボールペンをもっていくといいよ。

俺はコンビニバイト主体だったけど。
2日間くらいはひたすらレジ打ち(打つだけ、袋詰めはもう一人の子）
3日目くらいで、やっと二人でレジ打ち＋ファーストフードの作り方を教えてもらう
4〜5日目で、今度は袋詰めの練習＋ヒマなときに一人でやってみる

このくらいのペースだった。

何を見て「大雑把」って言ったのかはわからんけど、
まあ、地雷にあたったと思ったほうがいい。
せっかく一歩を踏み出す勇気を出したんだ。もう一回、勇気出してみようよ。

怒られたら凹むかもだけど。最初のうちはミスしても仕方ないから、あまり自分を責めないように。
つーか最初の1ヶ月の研修期間は、ミスして怒られてが仕事だって思うくらいで行こう。
店長も、わざと厳しくすることが多いから。最初の一ヶ月は。

ちなみに、俺的には↑の理由もあって、コンビニがおすすめ。
接客態度がいいところな。夜行っても、ちゃんと「いらっしゃいませー」っていうとこは
店長の教育が行き届いているいい店。その分厳しいけど、必ず＋になる。

それなりに人との交流もあるけど、結構同僚との間柄も雑談程度で、ドライだしね。
何より、お客さんの目に慣れることで、鬱が回復するかもしれない。

ま、仕事については>>467さんがきめることだけど。
あまり凹まず、次の仕事さがそ？
メモ忘れないようになw

>>468
その恐怖と向き合うのが今なのよ。
でも、俺見たく酒に逃げない分、よほどえらいと思うよ？

高校生の時はネラーの友達クラスとか生徒会にいたけど
就職してみると意外といないものなのね・・・
高校のときは友達と2chの話して盛り上がってたけど仕事場ではそんな話
する人がまったくいなくてちょっと寂しい・・・
それにネラーってこと知られると変な目で見られそうで嫌だし・・・