話聞いてほしい人、聞くからおいで16

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたか

前スレ
聞いてほしい人、聞くからおいで15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144428482/

2ｹﾞｯﾄｽﾞｻｰ!!>>1､乙!!

間違って違うスレに書いてしまった(笑)
ちょっと昨日のことを思い出したので。


みんな就職活動頑張ってて、｢この企業の試験を受ける｣って考えてるみたいだけど、私はまだ｢自分のやりたい事が分からない｣状態ですごく焦ってしまう…

昨日家族にこんな感じで話したら、｢焦らなくても大丈夫、会社に入ってみて合わなかったらやめればいいよ｣って言われたけど…

うーん…

今日も学校だけど、行きたくないなー。

2getかと思ったのになぁσ(^_^;
1乙！

たってよかった

>>2>>4
うぃす

>>3
焦る気持ちはそりゃ仕方が無いなー。
何かやってみて、やりたい事が見えて来るってのも有るぜー。
「これは違うな」とかね。で、何を違うと思ったのかで見えて来るばやいも有ると。

>>3
私もです。
ただ焦って就職活動して、現在全部落ちてます。
経験豊富な母には就職できればどこでもいいという根性がいけないと言われました。
でも、私には何の能力もありません。今はただ、親へお金を返すためだけにこんな私でも雇ってくれるんならというかんじです。

セールスポイントを述べる小論文が書けませんでした。
面接もブッチしました。今週の予定も全てキャンセル。
どの会社も求める人材はコミュニケーション能力のある人間。誠実や協調性なんてあって当たり前。
ただゼミなどで真面目さをアピールしてるだけの私のエントリーシート…
人間関係を避けるがゆえにサークルもバイトもしてない。

なんだか、その企業で何をやりたいかという前に『私がやれるわけない』と考えてしまって、更に会社に入っても対人恐怖で受け応えもできないのに入るのも申し訳ないと思います。

どうしよう…

>>7
ねぇ♪ｺﾐｭﾆｹｰｼｰｼｮﾝ能力ってなんだと思う？あと協調性も♪

>>5
うぃす

>>7
そう！｢私にやれるわけがない｣って考えてしまうんだよね〜。その気持ちわかるよ！

さーて今日も学校だぁ
つらいorz

死にてー

前スレで空気嫁てなくて、申し訳ない…反省。
>>11
死なないで下さい。何かありましたか？

書き込むの遅くなってしまったのですが。
前ｽﾚの706です。

みなさんありがとうございます。
薬の種類と薬の効果みたいな事は教えてもらえます。
病名だけは詳しく聞く事が出来ず、性格上押して押してって感じで聞くことが出来ません。
だから結局、濁されたり聞けずじまいです・・・。
はっきり言わず、パニック症状が出てますね。みたいな感じで。
それだけです。
夜余り眠れず薬を飲んでいるのにやっぱりパニック症状のせいみたいに言われて。

私はカウンセリングと心療内科を１つの場所で２つ診察できて、カウンセリングも保険がきいているので場所はなるべく変えたくないです。
両方受けているので、何処で何を話していいのかわからないです。

会社嫌。
つってもられんけど。
ただただ眠い。
なにもしたくない。
死ぬことばかり考えてます。
死なないけどね。

何に対してもやる気がでない…
人間関係もうわべだけのものだしもう疲れた。

いつまでも寝れるようにするかな。

あー、家を出ると何かホッとする。
学校は嫌だけど(笑)

同じ仕事仲間なのに
なんでみんな勝ちたがるんだろう…
なんで、みんな平気で人を踏みつけるようなことをするんだろう…
「俺の方がお前より忙しい」
「俺の方が仕事ができる」
「お前のやっている仕事なんて誰でも出来る」
「俺の仕事は難しい」
……だったら、やってみろよ、俺の仕事。
評価されなくて面倒な仕事は押し付ける。
評価される仕事を上司からこっそりもらってやった上で
「君は全然仕事していないね」

信頼ってなんなんだろう？
一度失うと取り戻すのが難しい。
では、入社した直後から、直属の上司に苛められて、全く仕事を教えてもらえず、
まともな仕事も回してもらえず、陰で「あいつは仕事ができない」と言いふらされた
自分はどうしたらよかったんだろう。
「○○大学卒？　それがどうした」
どうもしないよ……　別にそんなこと、鼻にかけたことなんてないじゃん……
「うちの息子は大学落ちた」「○○卒？　ふーん、すごいねえ（へらへら）」「そのまま東京にいれば良かったのに」
周りで勝手に騒いで、勝手にやっかんで……
東京の大学出て、田舎に帰って就職するのがそんなにいけないことだったのか？
「俺は○○大卒の人間より仕事ができる。どこの大学出てるなんて関係ない」
そんなの当たり前。分かってるよ。

子供一人の母で、義父母と義母の両親と同居中。
ジーさんバーさんは認知です。
皆悪い人じゃないんだけど…
お金なくてしかも出来ちゃった結婚なんで､こっちもいろいろ体裁悪くて
いろんな事に口出しできない(家の住環境とか)
夫は悪い人じゃないけど､肝心な時にはあまり頼りにならないし
人事のように私に「がんばれ」と言う。

たまにヒス起こしても夫は余りこたえてない。
死ぬ勇気はないから､何か重い病気に掛かって早く死にたい。
実際産後のひだちも良くないんで、よく寝込んでる。
中途半端に体調悪いから、余計鬱になる。

>>17
やっかみや妬みってあるよね。　気にしないほうがいいよ。
上司からの評価って、結局人の評価。相性とかその上司の質もあるし。
自分で自分を評価すればいいんだよ。

学校が嫌だ
話を合わせて笑うだけ

学校が嫌だ。
行くだけで気分が沈む。人と顔を合わせるだけで気持ち悪くなる。
どこかこの世界じゃないところに行ってしまいたい。
でも死ぬのはきっと無理。親を泣かせたくないから。

どうしたらいいんだろう。

高校３年生♀です。

死にたいです。
学校に行きたくない。
友達いないし。親もわかってくれない。

本気で死にたい。

誰か痛くない死に方教えてください。

>>22
親がわかってくれないのなら、心療内科の先生に。
行くまでは凄くつらかった。待つ時間がとても長かった。
でも、行ったら助かった。
それまで死のうと思っていたのが、まだ生きてもいいかな、と思えるようになってきた。

すぐ上で聞いて欲しいこと喋った私ですけれど、きっと人生これからです。
もう少しだけ生きてみてください。
いいドクターと出会えますように。

>>23
時間があったらでいいですけど、少し話聞いてもらってもいいですか…?

頼むから生きてくれ

>>24
若輩者ですのでうまく答えられないこともあるかもしれませんが、
多少の助けに慣れれば幸いです。

学校行っても凹むだけですし
今日出なければならない行事は午後からなので
どうぞお話して下さい。

学校で集団に適応できないと無職街道にリーチがかかるから
せめて、学校が嫌なら他の集まりで人と一緒に
なにか共同で作業できるようになってもらいたい。

ありがとうございます。
長くなるかもしれませんが、聞いて下さい。

私が死にたい理由、それは肌の事です。
小学校の頃からニキビが出来始め、ずっと悩み続けてきました。
肌のせいもあるけど、顔も不細工だから、もちろん彼氏なんてできませんでした。
でも高校に入り、アイプチをして化粧をした途端、
彼氏ができ、10人以上から告白されるなど、最高に楽しくなりました。
でもニキビが酷くなり、部活も辞め、彼氏とも別れました。
そしてニキビはもっともっと酷くなり、陰で噂されるほどになりました。
私の学校は女子が少なく、ほぼ男子校で、しかも私以外の女子は皆肌が綺麗です。
肌のせいでたくさん損をしてきました。
友達と遊びたいのに遊べない。
学校も苦痛でならない。
自分の顔が映る全てのものが怖い。

「そんな事大した事無い」って思いますよね。
でも、本当に辛いんです。
「なんで私だけ?」って、常に考えています。
夜も眠れないし、朝が来ると泣きたくなる。
「学校に行きたくない」って言ったら、
「あんたみたいな人間、今まで見たこと無い」とか、
「兄さんはちゃんと学校に行ってたでしょ!?」とか、
「この家族の中であんただけおかしい」とか言われまくりました。

わかってくれない。
私の肌は遺伝なのに。
あんたが生んだからいけないんだ。

苦しい、苦しい、苦しい、
毎日が苦痛です。本当に死にたい。

友達は表面上の友達しかいません。
今日も学校を休むのに、誰もメールしてくれない。
私は一人ぼっちだ。
誰も側にいてくれない。
支えてくれない。

贅沢な悩みでしょう。
たかが肌の事じゃないかと思うでしょう。

でも死にたいほど辛いんです。

だって私は一人ぼっちなんです。

私は自分に自信が無く自分が嫌いで
なにより自分の顔が嫌いです。
顔のせいにしてしまったり顔のことになると
相手にひねくれた感情をいだいてしまいます。（うそつけ！とか・・・）
それと周りからどう思われるか・思われているのかを
普通の人より何倍も気にします。
服装１つにしてもすごく悩みます。
それも仕事行く前なのに何か疲れてます。
肉体的にも精神的にも。胸がモヤッとしてるのがもう何年だろう。
たまに死にたいなーとか思います。
気分がつねに沈んでるんです。
孤独感もすごいです。

早く病院に行くべきでしょうか？

鬱の薬があるのは知ってますが、
人の目を気にしすぎるとか自分に自信がないというのは
薬があって効くものなんですか？

彼氏と別れてから生理が止まり、ニキビが増えました。
3ヶ月経っても生理が来ないし、お腹が痛むので産婦人科に行きました。
中学校の頃、卵巣に腫瘍ができていて痛んだ事があったので、
またそれが再発したのかな?と思ったのですが、
「ｽﾄﾚｽだね」と言われ、卵巣に異常はありませんでした。

薬を飲んだ途端、生理が来ました。

ｽﾄﾚｽのせいで生理が来ない。
ﾆｷﾋﾞが増える。

ﾆｷﾋﾞの性でｽﾄﾚｽが溜まる。
生理が来ない。

皮膚科に行ってﾚｰｻﾞｰをやりました。
余計ひどくなり、お金を取られただけでした。

疲れました。こんな人生もう嫌だ。

一人で、ひっそりと死にたい。
もう悩みたくない。
早く生まれ変わりたい。

誰か殺してください。
痛いのは嫌だけど、死にたい。

ちょっとお尋ねしたいのですが、男になりたいわけではないんですが らんそうや子宮や胸の摘出手術受けたい場合は 何科ですかね

現在２３才女で 初めて生理きたのが ２０才
女にみられんの嫌いでさ
でも男になりたいわけではないんです だから性同一性障害ではないと思うけど。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だきついよ

>>33
行かないで無職街道まっしぐらでもいいんでない？

ご近所付き合いがしんどいです。
団地なので、毎月1回草むしりみたいなのがあります。
今まではひきこもりで団地の人と会わないからスルーしてたんですが、
彼氏とほぼ同棲になってだいぶ良くなって通院以外で時々外出できるようになったら
先日団地のうるさい人に彼氏が住んでるのをバラすって脅されて(県営なのでバレたら退去)毎月参加しなきゃいけないことになりました。
先月はそこまで体調悪くなかったから出れたんですが、今月は体調悪くて休んでしまいました。


やらなきゃいけない事ができない自分も情けないけど、正直余計なプレッシャーを与えないで欲しい。
毎日悪夢にうなされるし、具合は全然良くならないし
早く引越たいです。

>>24
食生活はどう？
枕は清潔に変えてる？
偏食ある？冷え症？冷暖房のONOFFも気にしてる？スキンケアの成分は気にしてる？

横からごめんなさい。
でも、周りに今自分が辛い事を話すと「それは甘えだ」と怒られそうで
ここでしか話せません。
聞いてもらえるだけでいいので聞いて下さい。

前学校関係で追い詰められた時、軽くうつ状態になったのですが
その状況から逃げ出す事で症状は無くなりました。
でも実際やらなければいけない問題に再度ぶち当たり、
やらなければいけないのにどうしてもやる気が起きず、
またギリギリで不眠やら胃痛やらが出てきました。
甘えだとは分かっているのに行動しない自分に自己嫌悪しています。
また逃げ出せば親に迷惑をかけます。
現実逃避が上手なんでしょうか。人と話してると問題を忘れちゃうんですよね。
長々と失礼しました。吐き出せる場所があってよかったです。

>>28
ニキビのことならばまずは皮膚科への相談になるでしょうか。
私は逆に自分の外見に対して嫌悪もありますが、
ほぼ注意を払わないので詳しくは答えられません。
けれど陰口を囁かれることの苦痛や、解ってもらえない事の絶望感は知っているつもりです。

悩みの原因も十人十色、肌で悩む人が居たっておかしくありません、きっと。
ですので私はたいしたことが無いとは思いません。
何であれその悩みが死を考えるところまで>>24さんを追い詰めているのですから。

ストレスを取り除くためにも精神のケアを
そして肌の悩みを解消するためにも皮膚科への相談に。
すぐに治そうと焦るといけません、ゆっくり、時間をかけて。
その間つらいかもしれませんが、徐々にでも治していければ…！

ですから、まだ死のうとは考えないでください。
このスレッドに書き込まれたということは、その時点であなたは一人ではなく
レスを見た人たちの中には共感を覚えた方もいらっしゃるでしょうし
話を聞いただけで接点を、と言うのは難しいかも知れませんが、私は味方につきました。

こんなレスしか出来ず申し訳ありません。
きっと、人生まだこれからです。
ゆっくりと自信の持てる自分を作り上げていきましょう？時間は、まだまだあります。

>>32
たぶん整形外科で胸は取れるんじゃないか？あと子宮は外科だろうね。
でも医療行為じゃないから、金すごいかかると思う。


つかやっちゃったら戻れないから、じっくり考えたほうがいいよ。好きなのはやっぱ女の子なの？

>>33
私も人生嫌で放り出したくなります。つらいものですよね、人生って。

>>35
一番の解決方法は引越しでしょうけれど……環境の変化もつらいですよね。
やらなければならないことが出来ないのは、自分が一番きついのに……。
無理のしすぎには、気をつけてくださいませ。

>>37
私とおんなじ状況の方がいらしてちょっとびっくりです。
かつて教授に相談に行った所、まさに「それは甘えだ」
と切り捨てられてしまい……。今は環境が変わって、それで鬱になったりと。
忙しい毎日です。

>>36全部肌にいい事をしています。本当に全部。
肌に悪い事は…ｽﾄﾚｽくらいしか。
嫌になるくらい、肌に気をつけています…。
>>38皮膚科には何件も行きましたが、相談に乗ってくれません。
ただ肌をまじまじと見て、薬を出して終わり。
「なかなかよくならないんですが」と言うと、「そんなの知りませんよ」
とか、「あなたがいけないんじゃないですか?」と言われた事もあります。

学校を辞めたいんです。
このままだと、本当に死んでしまう。
一人でいるのが、一番幸せ。
学校なんか大嫌い。人が大嫌い。
でも大学に行きたいんです。
高校を辞めても、大学っていけるんでしょうか?

>>41
いいドクターに出会うのは、難しいものですよね……。
比較的いいと思えたドクターのところに足しげく通って、何度か薬を変えてもらう、
等はされましたでしょうか？
そのドクターに会うことが難しい状態であるとは思いますが、
まずは見つけるところが第一歩になると思います。

私も暗いところで一人、静かにネットをしていると心が落ち着きます。
学校も、人間も嫌いです。
何故大学に行きたいと思われたのでしょうか？
大学に進んでも、矢張り対人関係はありますし、私は大学の教授とうまくあわず、本格的にうつ病に落とされました。
確かに行っていいこともありますが、反面悪い部分もあります。お気をつけください。

高校を中退しても大学にいける方法は、確かあったはずです。
詳しい制度はしっかり調べてないので忘れましたが

>>40
レスありがとうございますm(__)m
お金がないから引越したくても引越せないのが悲しいです。

またいつ文句言いにくるかと思うと家ですら安らげない。

>>42もう皮膚科は根本的に信用しなくなったんですよね。
なんか、裏切られたというか…。
「これやったら絶対治るよ!!」って言われて、嬉しくて嬉しくて。
隣の県まで行って施術したのに、悪化して、しかも多額の金額を取られて。
「治るって言ったじゃないですか」って言ったら、
「あなたには合わなかったんでしょう。」と…。
もう医者なんて大嫌いです。

大学に行って、人生やり直したいんです。
薬科大に行って、皮膚科医になって、私と同じように悩む人を救いたいんです。
化粧板や美容板に、私と同じ悩みを持った人がたくさんいます。
その人達を救いたいんです。

でも元々頭はよくないし、学校を中退するとなると…。
どうでしょうか…?

>>24
洗顔し過ぎとか…。ピーリングをしてしまったとか。アルコールフリーのものを使ってないとか…美容板の方がいい情報を得ると思う。皮膚科は美容皮膚科ですか？

>>45今、垢ため実践中です。
朝夜すすぐだけです。
化粧水はアルコールフリーです。
美容板の方に行っても、「どうせ死にたいとか考えてないんだろ」
とかって思ってしまって…よけい鬱になってしまうんです。
皮膚科はただの皮膚科（?）です。
保険が利く方。

>>44
確かにそれでは信頼することも出来なくなりますが……。
専門的な知識を持っているという点では、私達より皮膚科のドクターのほうがはるかに上ですから
この際その知識を利用してやる、という気持ちで向かってみるのは如何でしょうか？
人間としてみるのではなく、いっそのこと道具としてみるのも。

夢を持つことは生きるための第一歩、
ただ中退して、となると普通よりも難しい道になると思います。
それでも、何とかやっていけるという意思があるのならば夢はかなうと思います。
でも環境が全く変わってしまうと、それが原因でまた何かしらの悩みを背負ってしまうこともあります。
これはどの道を選んでもついてくることですので、割り切るしかないかもしれませんが…。

私の友人に登校拒否ながらも大学に入れた人が居ます。
ですので可能性がゼロと言うことはありえません。
結局のところ、そのあたりは頑張り次第ということになってしまいますが…。

＞２８さん
横レス失礼します。肌が悩みの根源ならば、まず、できることをすべてやってみてから今後の人生を考えてはいかがでしょうか?
私の知っている限りのことをお伝えします。
にきびの原因の大元は思春期のホルモンバランスと腸内環境が関係しています。
ホルモンバランスは思春期過ぎると落ち着きます。
腸内環境は腸内の善玉菌を増やすこと。もともと善玉菌はいますが、数が悪玉菌に負けていてバランスがとれていないと思いますので、善玉菌の餌、「オリゴ糖」をあたえましょう。
増えるのに時間が少しかかります。
現存のにきびには菌が繁殖して悪化していると思います。
殺菌のために、医者から薬もありますが、ほかに殺菌作用の強い竹作酢を薄めて洗顔、基礎化粧品は回復するまではあまり使わないか、オイルフリー敏感肌用を少し使う程度に。
肌の入れ替わり周期は平均値で28日です。1ケ月ほどかかりますので、数日で効果てきめんというわけにはいかないことを覚えておいてくださいね。
あと、はと麦茶を飲むときれいになってきますよ。私も皮膚科にレーザーで焼くしかないといわれたいぼだらけの手をこのお茶で綺麗に治しました。
あと、食生活も見直してみてくださいね。他の人には大丈夫でも、自分の腸内環境を悪化させる食べ物もあるので、自分の身体の細胞のシグナルを良く聞いて観察してあげてくださいね。
これで肌のほうは20才過ぎには落ち着くと思います。大丈夫ですよ。
・・あと、おせっかいな一言ですが、若いうちはきれいかどうかでもてたりパートナーを選んだりしますけれど、・・どんなにきれいでも老化は進む。きれいだけの外見で選んでくれたパートナーは去ってゆきます。
若いうちは外見で勝負できるけど、老いたら心の中身で勝負なんですよ。
最初から心で寄り添ってくれるパートナーと一緒になれれば離婚もしないしねぇ。
友達も外見で判断する人は心の大切な絆はもてませんよ。
あなたはガラスの壊れやすい人間関係を選びますか?
それとも数は少なくともダイヤモンドの人間関係を選びますか?

　　　　　　　　　元美容師のおばさんより

でも、薬を止めてから調子がよくなったんです。
お金の無駄だし、もう行かないと思います。

そのご友人さんはレベルが高めの大学に入りましたか?
詳しく聞きたいです。

>>49
うーん
前半に対する回答はドクターに頼りきっている私には少々難しいものなので控えさせてもらいますが

レベル的には普通、と言ったところでしょうか。
ですが、本人が志望して、努力して入った大学です。

アドバイス、ありがとうございます。

お言葉ですが…上記の事は全てやっています。
はと麦茶、効きませんでした。飲んでも変わり無し。
オリゴ糖は現在摂取中です。
その他たくさん…やってみました。
が、だめでした。荒れる一方。
ｹｱ方が悪いんじゃなくて、きっと悪循環によるｽﾄﾚｽが原因なんでしょうね。
むしろ好きな事をして、肌に全く気を使ってなかった昔の方が綺麗でした。
だからって開き直ればいいじゃんって思うけど、余計酷くなったらどうしよう、
と思って開き直れず…。
もうｷﾞﾘｷﾞﾘの所を歩いています。

実は前の彼氏と付き合うずっと前から、好きな人がいるんです。
その人には彼女がいたので、前の彼氏と付き合ったのですが…。
3年間ほど、ずっと片想いです。
彼氏がいても、実は好きでした。
その人の彼女が、肌が白くて綺麗で凄く美人なんです。
羨ましくて羨ましくて…。
早く死んで生まれ変わりたいです。

>>50頼れるﾄﾞｸﾀｰがいて羨ましいです、本当に…。
もう根本的に人を信じる事が出来ない私には、
頼れる人はもう出来ないのかも…。

そのご友人さんはｾﾝﾀｰ試験を受けたのですか?
もしかして大検資格とか取りましたか?

そろそろ大学に行かねばならない時間になってきました、申し訳ありません。

>>52
人を信じることが出来ないのはとてもつらいことだと思います。
私も現状人を信じることが難しく、時折被害妄想に走ったりもします。
ですが、生きていれば頼れる人に出会う機会もあるはずです。

センター試験は確か受けていなかったと思いますが、
大検資格は取りに行っていたと記憶しています。
曖昧な部分で申し訳ありません、近頃現在のことで精一杯で、過去を思い出すことが出来なくなってます。

>>53あ、行ってらっしゃい。頑張って下さい。
そして色々聞いてしまってすみませんでした。
本当にごめんなさい。
>>53さんも、頑張って下さい!!

またお話できたら嬉しいです。

>>54
人生山あり谷あり。
底辺があれば、きっと上ってくる朝日もあります。
くじけないで。時々休むのは、きっと当たり前のことですから。
たまにはたっぷり休んでから動き出すのも、悪くないです。

出かけ間際の一言でした。それでは皆さん行ってきます。

>>24
弱酸性かアクネ用の洗顔を泡立てた洗顔使って撫で洗いして大丈夫だと思う。ピーリングさえしなければ。スキンケアも気をつけてるようだし…。美容板はそういう恐れありか…。肌トラブルだと美容皮膚科に行くと学んだんですけど…(?_?)

やっぱり美容皮膚科に行った方がいいですかね…?
でも人に会いたくないんですよね…。顔も見られたくないし。

綺麗になりたい…。

>>24
底まで傷ついてしまうと，心を切り替えるのは，もうムリかな？
ニキビがあったってこれが自分なんだって。

肌のことにとらわれすぎて，あなたらしさを失っていそうなのが心配です。
肌のことを除いたら，あなたは，どんな方なんでしょう？
辛い想いをしている分，人にやさしく出来る素敵な方になれるんじゃないかな。

目が見えない方，耳が聞こえない方，手足が不自由な方，
その中に魅力的な方はたくさんいます。
でも，その方たちも，一番心の底辺で，同じように
「何で自分だけ！健康な体をちょうだいよ！！」って想いはあるとおもうんです。
だけど，その上で，「自分は自分」って認めて，そして魅力が生まれると思うんですよ。
だから，>>24さんにも，
まず「これが私なんだ」って認めて，その上であなたらしさを出して欲しいと思う。
肌のこといわれても，笑い飛ばせるくらいに。

>>59ありがとうございます。
「自分は自分」…ですか。
そう思えたら、楽だろうなぁ…。
塞ぎ込んでしまってるんですよね、私…。
笑い飛ばせたらいいんだけどなぁ…。
どうやったら笑い飛ばせるんだろう…。

>>60
依存症になっちゃうかもだけど････やっぱネットがいいと思うなぁ。
きっと，今は，人と顔合わせるの怖くて，人の目が気になっちゃうよね？
だから，趣味の関係のHPのチャットとか。あと，ハンゲとかも，結構たのしーよ。
（夕方は小学生が多いから，10時以降くらいのババ抜きとかがおすすめ）

私はMMORPG（オンラインRPG）しているけれど。
年も性別もあまり関係なく，けっこーワイワイやってるかな。
とはいえ，鬱なときは，やっぱりテンション低くて入れないんだけどね^^;

まあ，まずはここでいいんじゃないかな？
肌の話以外で，最近やっていることある？
テレビでも，音楽でも，ゲームでも，ヨガでも（笑）

24さんの書き込み昔の自分かと思い驚きましたよ

私は化粧で救われたな。

ニキビのお陰で自分＝醜い、汚いと思い込んでたから。
化粧して変われる自分に自信もってるようになったな。
それでストレス減ったのか年齢的なものか分からないけど、
ニキビも減ってきたよ。

必ず肌はターンオーバー毎に生まれ変わって行くし、
今は傷付いた心とお肌にゆっくり、優しく接してみては？

>>24
因みに参考までに聞いてみたいのですが、どこのスキンケア使ってます？
美容皮膚科で、肌の状態を一度見てもらったらどうでしょうか？

>>61なんかPCも電磁波がどーたらこーたらで肌に悪いって言うから、
あんまやりたくないけど…精神的に安心するからやってしまいますね。
あと、ﾊﾝｹﾞってなんでしょうか…?
>>62化粧で隠せるなんて羨ましいです…。
私はまだ高校生で、周りの女子は皆すっぴんでも綺麗だから、
化粧していくと浮くんですよ…。
だからといって化粧しないわけにもいかないし…。
あぁもう本当に学校嫌だ。お腹痛くなってきたよ…。
>>63ﾄｩｳﾞｪｰﾙと、馬油（尊馬油）使ってます。
どれがいいのか、色々試しすぎてよくわかんない…。
近くに美容皮膚科なんて無いし、親が「そこまですんな」って言うから行けません。
親も嫌いです。

>>24
え？！なんでどこに馬油を使ってるの…？ﾄｩｳ゛ｪｰﾙってどこのメーカーなんだろ…(?_?)

馬油は顔に使ってます…。無料ｻﾝﾌﾟﾙもらえるし、ﾆｷﾋﾞにいいと聞いたので…。
ﾄｩｳﾞｪｰﾙはこれです↓↓
http://www.tvert.jp/
ﾆｷﾋﾞ跡を薄くしようと思って使い始めたら、なんだか濃くなってきて…。
問い合わせたところ、「肌が透明になってきて、皮膚の下のﾆｷﾋﾞ跡が透けたんだと思います」
って言われました…。

ｵﾚ男だからよくわかんないけど、知り合いに中学高校とすっごいニキビで悩んでいた子いたけど、その娘と、
成人式にあったときはニキビほとんど気にならなかったよ。
成人式終わったあと話すきかいあったから最低限の化粧しかしてないのもわかった。
24はちょっとあせりすぎもあるんじゃないかな？
良いといわれる物にものに飛びついてるような気がする、その娘は、ﾚｰｻﾞｰ治療とかすっごい高い化粧品にも興味あったらしいけど、副作用とか、どん成分が肌にいいのか調べてたぞ。
ﾚｰｻﾞｰ治療のことも自分で調べて、治らない人もいて酷くなる場合もあるってこと知って止めたって言ってた。
んで、地道に刺激の強すぎない化粧品なんかで、
毎日のお肌の手入れやってたら、高校卒業した辺りからニキビ減ってきたって言ってたぞ。
１番いけないのが、化粧品混ぜて使うのが良くないともいってた、いろんなもの使うと、いろいろな物質が混ざるから良くないんだと。
なんにせよ、お肌はストレスが原因だと思うから、ストレス貯めない様にしないとな。

>>24
ハンゲってのは
http://www.hangame.co.jp/
ここのことね。
いろんなゲームが無料でできます。
（キャラの服とかが買えて，見た目にこると，あっという間にお金が消えていきます^^;）
ばばぬきとかだと，話目的な人が多いからいいかなーって。

後は･･･最悪私とメル友になってみます････？
お仕事あるので，なかなか昼間は返せませんけどね。

今日は自殺衝動が強くて、つらい
ここには、私なんかよりもずっと深く苦しんでいる方がたくさんいる
甘えすぎだと思う
でも、誰かに話きいてほしい…
一人ではもう無理…
私なんか、やっぱりいなくなったほうがいいのかな

>>69
私も自殺願望ある鬱な人です。
ホントに，いろんなことで悩んでる人いて，自分が甘えてるように思えちゃいますよね^^;

でも，その人の苦しみはその人にしかわからないから…
お話，ききますよ＾＾

つらさをはかる物差しの尺度は人それぞれ
だから思い切って話してみるといいと思う

>>67私もきっと黙って引きこもってればよくなると思うんです。
でも学校休むな!!って親が言うから…。
学校嫌だよ…。皆私の肌見てるよ…怖いよ…。お腹痛い…。
>>68これって有料なんですかね…?
ﾒﾙ友なりたいです!!
寂しいんです…凄く…。

ODしちゃった
色んな事情で車を手放さなきゃいけない状態に追い込まれて・・・
４年前には母親に勝手にバイク処分された。
その時の記憶が蘇ってきたよ
半狂乱になったっけ
母は自分の用事がある時に私に車を出せと言って来たくせに
さっさと手放せという。
いつもパシリにされてた。
兄貴なんて駅まで送るだけで「お兄さんは優しい、ありがたい」って言うくせに・・・
私には迎えに来いとか荷物車からおろすまでやらされて
それで当たり前だってかおしてる。
意識のあるうちに誰かと話したかった。

>>68
メルトモ、ハンゲは良いと思うが、MMOは勧めるな。
知り合いがこれで何人も引きこもったから（笑）

>>72
学校は行ったほうがいいな、たしかに恐いし気分悪くなるかもしれないけど、行けるなら行ったほうがいいと思う。まぁ、無理するのはよくないけど。
ｵﾚはそういう子の肌とかぜんぜん気にしなかったけどなぁ。

>>72
ハンゲームは無料だよ。
キャラクターに服を着せたり、アイテム？を着けさせたいときはお金がいるけど。
ただゲームしたいだけならお金は必要ないよ〜(´ω`)

>>24さん
ゲームするだけなら，たいてい無料ですよ。
オシャレするのにお金かかるんです。

メールですけど
[email protected]
ここに捨てアドつくりましたので，メアド送ってください。
折り返し，私のメアド送りますね。

>>24
この化粧品は二十代中ば以上向けだと思うよ。ホムペの雑誌がそうだから。
十代肌に大人肌に合わせて作られた化粧品使っても肌は合わないと思う。やはり美容板のメイクマニアな方に指示仰ぐ方がいいと思た以上。

>>73
今から落ちるから今は話さない。
今日また夜来るから、そん時またはなそう。
必ず来いよ。ゆっくり話し聞くから。

>>78
ありがとう・・・
それだけで充分です。
夜無事に来れたら話して下さい。

話聞いて下さい、だよ。

微妙に間違えてるな、私

>>74
まあ，たしかにひきこもるけどさｗ
でも，私はMMORPGはプレイする時間長い分，貴重な知り合いが作れるから。
そういうひとができたらいいなっておもったんだ。

>>73
ODは癖になるよねぇ。
私もよくしたなぁ。

長男だから，って理由で強さ求められる気持ち，なんとなくわかる。
妹に対してもいい子じゃなきゃいけなくて，母親にもいい子でいたら依存されたりして。
久々に帰ってそれぜんぶぶっこわしたら，今家庭崩壊状態。笑えるｗ

>>81
私長女なんです
兄が二人いて次兄は５年前にガンで亡くなったんです
長兄は仕事を言い訳にして両親の誕生日なんかも無視してます
末っ子で女だからいいように使われてるみたいです

>>82
そっか･････ごめん，勘違いしてた。
末っ子だからって，親にいいようにパシられてるのか。

一度キレちゃえ。
心の中に溜め込むのはやめちゃえ。
ODするよか，そのほうがよっぽどスカっとするとおもうよ。

>>29
兄にも母にも何度か切れたんですが相手にしてもらえませんでした
兄は自分の好きな車買ってるけど
私は足の不自由父のために車椅子がつめるような車にしたんです
それでも自分勝手だと責められましたが…

ちょっと薬きいてきたみたいです
頭がぼーっとしてきました
処分されちゃう前に車の中で少し眠りたい…

レス番間違えました
29じゃなくて>>83でした
少し薬きいてきたかな

>>70>>71
ありがとうございます。
ずっと今まで、自殺手段とか考えてて、レス遅くなって申し訳ありません。
もしよかったら、話聞いてください。

携帯からなのであまりレスは返せないけれど､ＲＯＭりながら聞いている人もいます
ﾊｷﾀﾞｼﾃしまいましょう

>>84さん
車の中で寝てらっしゃい^^
それにしても，わけのわからない親ですね･･････思考回路がわからない。

>>86さん
ちょっと上司に呼ばれてました^^;
お話どうぞ☆

うわーやばいー！しにたくなってきた　苦しいー！辛いー！

皆さん、色々ありがとうございます。
>>76さんにもﾒｰﾙしたんですが…。

父は海外出張で自宅にいないため、何も言われないのですが、
祖母も母も登校拒否とか自殺とか物凄く嫌いな人達なので、
「明日は絶対学校に行け」と言ってきます。
でも本当に行きたくないです。
学校に行く事を考えただけで気持ち悪くなります。
どうすればわかってくれるでしょうか?

>>89
どしたーーーーーー
なにがあったーーーーーー

>>91お騒がせ致しました。やっと薬が効いてまいりました。m(__)m

今から病院に行くんですが、久しぶりなのと、主治医に何言われるか恐ろしくてガクガクしてます。
恐くてどうしょうもないorz

つらい。仕事に行かねばと思うと何日も前からつらい。
休みの前の日も、この休みが終わったらまた仕事、と思うとしにたくなる。

仕事が終わったら帰り道を尋常じゃないスピードで車で走る。
本当に、一刻も早く１ｍでも多くあの場所から逃げたくて遠ざかりたくて汗が出る。
仕事中は本当に普通で、むしろそこらへんの中年よりデキる。
だけど、こうしてオフになって仕事中の自分を思い出すとゾッとする。
仕事場の中でスマイルを浮かべてバリバリこなしている自分を想像すると、殺したくなる。
無能な馬鹿のせいで仕事を増やされたりすると本当に殺意が湧いて死んでくれと祈る自分が居る。
こんな状態、異常でしかないと自覚してる。
もういやだいやだいやだ、だけど「少し休んで」とか「仕事をやめる」っていうのが解決になるとも思えない。
どうしたらいいのかわからない…。逃げたい。消えたい。救われたい。

ROMでもいいから誰かに聞いてほしかった。ありがとう。

>>93
主治医に何か言われてこわくなったら，病院かえちゃえばいいよ。
そのくらいのきもちでいっちゃえ。

>>94
俺は今は鬱で仮出社で何にも仕事しない身だから，すげ-気楽だけど･･･
休職前はそんなんだった。
なんか，職場で，ホントの自分を偽って，笑って仕事してる自分がいるんだよな。
それで，終わると，ホントの自分がどっとでてきて，なんか自分を攻め立てる。
その自分が，だんだん仕事中の自分を侵食して，鬱になった。

とりあえず，一度病院行くことをオススメする。
あと，事故には気をつけてね。

>>87
そういって頂けると、ありがたいです。
>>88レス重ねて、ありがとうございます。お仕事中のようですが、大丈夫ですか？
私も携帯からなので、改行など読みにくいところがあったら、
そのつどおっしゃってください。
私は、去年の今頃体の病気を発病してからほとんど歩けなくなり、今にいたります。
去年は、半年ほど入院しました。退院後からは、母親が仕事から帰ってきて
歩けなくない私の姿を見たくないということで、一人暮らしをしています。
私も、母とはどうやっても折り合いがつかないので、その点は楽で
私もよかったと思ってます。
年末には、だんだん歩けるようになってきていたのですが、
年を越してからまた悪くなり、ずっと部屋のなかでひとりです。
話を聞いてくれるひともいないし（メールとか電話でも）、一人で病気と戦うのも
苦しいし、限界です。
最初は、自分だけは自分の人生投げ出したくないって頑張ってたのですが…
医療費がかかるとか、今後の生活費とかお金の問題があがってきて、
それが追い打ちになって、死への誘惑がすごく強くなってます。
死んだらお金かかることもないのにって、おかしい考えなのはわかってるんですが、
最近、以前のような普通の考え方ができないです。

書きたいこと、書きました…。いきなりのわかりにくい長文で、申し訳ありません。

前スレで話聞いて貰えなかったorz

>>97
俺がきたからには聞いてやるぞ
俺がつくったスレだしな

>>96
鬱治療中なので，隔離されてます。
仕事もないので，時間だけは有り余っています。

えと，おそらく通院されていますよね？
辛い･･･ってこと，先生にお話しましたか？

一度深呼吸。周りを見てみましょう。
本当に，誰にも話せませんか？
デイケアの方とか，医者，看護婦････などなど，いるのではないでしょうか。
そのなかに，少し信頼できそうだな，って方はいませんか？

友人までいかなくても，ちょっと離れた距離の人のほうが，客観的に見てくれて，
相談しやすいことかもしれません。



医療費については，正直，制度がわからないのでなんともいえないです････
支給額では生きていくことが出来ないってことでしょうか････？

>>98さん
チラ裏チックですが……
とある法律系国家資格の本試験まで3ヵ月を切り、追い込みの時期に入っているのに、
緊張の糸がプツン……と切れてしまいました。

昨年夏から9ヵ月間、社会人時代の貯蓄をはたいて受験勉強に専念（講義･自習含めて
1日10時間をほぼ毎日）してきましたが、2週間ほど前から勉強が手に付かぬようになり、
何もかもやる気が失せ、部屋に籠もってボ〜っと過ごしています。

受験勉強に取り組む前は鬱で社会から離れ1年を無益に過ごし、具合が良くなり受験勉強を
始めてからも時折「あ、やばいかも」と感じる事があり、そんな時は1･2日ほど
「何もしない」でクールダウンし、軌道修正して乗り切りました。

今回もそのつもりでしたが、立ち直りのきっかけが掴めぬままズルズルと2週間が過ぎて
しまっています。

ストレス過食（嘔吐は皆無）・性欲の蓄積（右手で解消）の自覚症状？があり、
部屋で好きな野球チームの中継を楽しめてもいるので（本来は現地観戦･応援派）、
鬱ではないように感じますが……気が重くて外出するのが面倒で、部屋に籠もって
しまっています。

動けぬ心身・「何とかしなければ」という焦り。
「やる事やらずにゴロゴロして、イイ身分ね」と、同居する親に罵られ、キレそうになる。
年齢的に、再就職する事を考えると何が何でも資格取得して社会復帰、そして独立。
これしかないと自ら奮い立たせてやってきましたが、どうにもこうにも……。

「そんなのただの甘えだ！」と言われかねませんが。

どうしよう、絶対にそれだけはしちゃだめだっておもってたのにODしちゃったよ、
いっきに何個飲んだかわかんない、もうやだ、しんじゃえばいいんだもういやいやいやいや
だって私はこの高校卒業していい大学に入って普通に就職して結婚して子どもうむんだもん
ここのりこえなきゃいけないんだよ、こんなとこでつまずいてるばあいじゃないんだよ！
始業二日目でもう不登校なんかやってるようなやつがそんなことできるわけない
でもやだよ、こんなのいやだ、私は普通に生活をおくりたいんです。
別に学校で虐められてるとかじゃなくて、普通に友達いっぱいいるし悩みもないはずなのにどうしてなの。
誰か助けて下さい、もうこんなのいやだよ、どうせ私にはそんな未来まってない。高校も卒業なんかできない、やめるにきまってる
もういやだ…どうしたらいいの？親の理解も得られない。死んでしまいたい

昨日手首を切りました。死ねませんでした。ツライ。私なんて生きている意味ないです。生きていればいいことがあるなんて本当ですか？

死んだらいいことも悪いことも両方ない。
生きていたら悪いこともあるけどいいこともあるかもしれない。
それくらいの違い。でも大きな違い。

>>101
何で自分の将来決めるの？
留学するかもよ？高校時代に運命の相手と出会って結婚しちゃうかもよ？
学生時代は，将来考えないで，とりあえず毎日毎日を楽しく過ごせばいいんでない？
ほどほどに勉強しながらｗ

>>102
嘘です。
生きていてもいいことがあるとは限りません。
ただし，死んだら絶対いいことは起きません。

>>101
まだ大丈夫だよ､
落ち着いて｡

乗り越えなきゃいけない
つまづいていられない､
貴方自身が自分の口で
語ったことは､
貴方の中に根付いた意思です｡
貴方はまだ捨ててはいないから
｢もう無理｣なんかじゃない。
始業式2日目？
まだほんの｢2日目｣です｡
1年間行かなくて行けなくなったんじゃない｡
まだ遅くなんてありません｡
だって始まってもいないから｡
友達がいっぱいいる､
悩みはないはず……
それなのに思うように
動けていない自分が
嫌で苦しいんですよね。
未来は決まっていない。
決められた未来は
待っていません。
卒業出来ないという未来も待っていません。
強い意思がまだ
貴方の中にありますから。
よく頑張ってきましたね､
お疲れ様です｡
息を今いったんついて下さい｡

>>102
死ぬことが出来なかった､
その事実こそが､
切ってしまったことで
貴方の中に生まれた
貴方の意味です｡
どんな極悪人でも
生き残れば勝者｡
どんな善人でも
消えてなくなれば敗者｡

切った痛みや
今まで貴方が掴んだ苦しみを
無駄にしないで｡

>>101
自分がふがいなくて悔しいのかな。
私今大学3年生。高校時代ほとんどまともに学校行けなかったけど自宅でしっかり勉強してそれなりの大学に入れたよ☆
留年だけはしないようになんとかやってけば、卒業できるし、大学入りたい意識があれば大学も行けるよ
人生思うようにいかないことのが多いけど、まだまだこれから。休む時は休んでいいと思う。

親が理解してくれないってのはどんなふうにですか?あなたを学校に行けーって叱る、とかかな

大学になっても単位ｷﾞﾘｷﾞﾘ崖っぷちの私ですがorz

お付き合い頂いて、ありがとうございます。
私の病気はめずらしいらしく、最初の病院でいろいろ検査しても
原因が見つかりませんでした。入院中の二ヵ月のうち、一ヵ月半は、
毎日医者からあなたは頭がおかしいと言われて、看護師からも
そういう扱いをうけたので、一時期対人恐怖症のようになりました。
次の病院に転院して、やっと原因がわかったのですか、
今死にたいということを伝えると、やっぱりあなたは頭がおかしいよって
いわれるんじゃないかって、話せません。お伝えするのが遅くなりましたが、
患っているのは整形外科の分野で、車に揺られると一週間ほど寝たきりになるので、
通院はせず、頼める方に頼んで、お薬だけ取りにいってもらっています。
だれかいないかと見渡してみましたが、知っている人を含めて、
お話できるような方はいません。むしろ、病気への理解がない発言
（本当に歩けないのか、一年たってるのに治らないのは仮病じゃないかとか）に
この一年傷ついてきたので、ネットではなしを聞いてほしいと思いました。
リアルでは、今年に入っては本心を言えなくなっています。
行政機関の福士課にも相談しましたが、病気のことも気ままにくらしていて
羨ましいといわれました。私は、その健康な体と取り替えてほしいと思って、
すごく悲しくなりましたが。金銭面でも、私の場合は親が同じ市内にすんでいる
のだから、対応できないと言われました。
私の場合、難病指定や障害者の対象でもないので、行政からの金銭的な支給額はありません。
考え考え、書いてて気が付いたのですが、病気で一番苦しんでいるのも私だし、
一番強くなおしたいと思ってるのも私だっていうことがわかってもらる人がいないのが、
つらいことの大きな比重をしめていると思います。

>>108は>>99さんへです。アンカー入れ忘れ、ごめんなさい。

自分の屁の匂い嗅いだり頭の匂い嗅いだり
すると落ちつくのっておかしい?ただの変態?

前スレにレスさせてくれぃ（´・ω・｀）

>>868
>>854です。酔った勢いで書き逃げ、のつもりだったのですが。

視点を変えて、他人に見せるコミカルな自分を主体とする、と
努力すべきだなと思いました。

誰にだって人に言いたくはない闇を抱えているけれど
救いを求めれば、手を伸ばしてくれる人もいるんですよね。
今はちゃっかり、笑わないと損するわ、という気持ちです。
ありがとうございました、救われました。

自分を苛む声にも揺らがない精神をもてるよう
少しずつ、本当に強い人間になれるよう頑張ります。

>>108　治す気があるあなたは勝ち組。漏れもうこのままでいいや…と諦めかけてた。漏れも治すぞ！
ありが�d108！
>>110　あるある。漏れ30歳代未婚男だが、赤ん坊のころから洗ってない枕を抱いてないと寝れない。
汗臭いんだけど、落ち着く。洗うなんてﾄﾝﾃﾞﾓﾅｽ。

>>112
反応ありがとう!
仲間がいてくれて少し安心した
そんな漏れは16才女orz

>>113
自分の匂いっていいよね！でも枕も布団も埃落としたり洗ったりしてるから匂いがないorz

と言うか鼻が詰まってて匂いが分からん(笑)

>>112
勝ち組ですかぁ。。。
今日は自殺衝動が強いので、そのことばはきついですね。私は、勝ち組なんでしょうかねぇ。
でも、だれでも心の奥底のどこかでは、治りたいって思っているんじゃないかな。

皆様にお聞きしたいのですが「入院」に関してどの様に感じますか？
自分はセカンドオピニオンとして、メンタルから紹介された病院に２ヶ所ほど行ったのですが、やはり入院も考えた方が良いと言われました。
それは自分が行なっている現実逃避が薬物的要素を含んでいて、それを改善するには入院が必要ではないか？という事です。
医師は「自分が変わると思わない限り入院しても変わらない」とも言ってました。
自分はメンタルに何年も通ってもなかなか改善しないので、入院した方がよいのか？と思う反面、生活制限が入ってしまう事・閉鎖病棟に入ってしまう事なので悩んでしまいます。

拒食になってお母さんにたくさん心配して助けてもらってめちゃめちゃ感謝してるのに、恩を仇で返すようなことばかりで‥
昨日自転車盗まれてしまって、今日は財布盗まれてしまって‥
お母さん、めちゃめちゃ怒って、今日はもう話できないって
ごめんね、ごめんなさい。本当にごめんね。こんな娘いないほうがましだ。
久しぶりに、心の底から、死にたい

>>117さん
そんなに自分を責めないで下さい。
ゆっくりと息を吸ってみましょう。

寝過ぎてしまって明晰夢を見てしまい、とてつもなく頭がボーッとします。
誰かこの状態を今日中に和らげる方法を教えてください。

うつ病で長く通院しています。
夫はとても理解のある人で、仕事があるのに
家事をほとんどやってくれます。
私は恵まれていて幸せ者です。

でも、だからこそ夫に申し訳ないです。
まだ若い夫なんだから、私さえいなければもっと楽しい結婚生活があるはずなんだって。
本当は自殺してしまいたい、でも夫が自分を責めて苦しむ姿を想像すると立ち止まってしまう・・・。

今この時、数日の命を頑張って生きている人には申し訳ないけれど
私の健康な体をその人と交換したい・・・それで普通に病気で死にたい。
「あなたがいてほんとに幸せだったよ」って言って。
ほんとに、ほんとに、消えてしまいたい。
夫を解放してあげたいよ・・・(つд∩)

ぽんさんありがとうございます。
昨日からあまりにふんだり蹴ったりで‥
自分なりに頑張ってるつもりなのに、いろいろなことがうまくいきません
財布も、父からもらって大切なものでした‥

>>119さん
顔を洗ってみたりお茶などを飲んだりしてはどうでしょうか？

>>120さん
こんな自分が言うのも何なのですが、ご主人はあなたを必要となされているのではないでしょうか？
家事なども行なっているみたいですが、ご主人は自分が出来る事をして、あなたの負担を減らしてくれているのではないでしょうか？
そんなに自分を責めないで下さい。

集中力と仕事への前向きな姿勢が３ヶ月位しか
続きません。
それを越えると興味が完全に別に向いてしまい
飽きています。
でも、最初の３ヶ月間はめちゃくちゃすごいんです。
私自身はがんばってやるんだって言い聞かせてるんですけど
実際は、できなかったりなんです。
何かの病気でしょうか？

>>121さん
大切な物がどこかにいってしまったんですね。きっと見つかりますから…。
毎日がうまくいきすぎたら何か気持ち悪くありませんか？
自分も全然うまくいっていってなくてうつになりますが、やっぱり波があって色々と感じる事があるのではないでしょうか？

>>123さん
「燃え尽き症候群」とかじゃないかな？って思います。
でも123さんがとても心配に感じるのであれば、精神科医などにご相談されるのはいかがでしょうか？
また、別スレ(→相談関係・病気関係)にても相談される事をお勧めします。

病院なんとか行って来ました。今ＰＣからカキコしてます。
病院行く前にカキコしてから親ともめて、ズタズタになりながら病院に行きました。
そのままだとヤバかったので、
自動販売機や電話なんかが置いてあるラウンジでちょっと泣いて気持ちを落ち着かせてから、
精神科に行きました。
診察は声のトーンはめちゃくちゃ低かったけど、なんとか受け答えは出来ました。
主治医怒らせるの嫌だから、同じことを聞かれても「はいはい」みたいな感じでしたが。
>>95さん、ありがとうございました。

>>116
会社員、男、病院行ったことないし、この板で言う所の普通の人。なんでさらっとながしてください。
入院にも色々あると思うけど、現状何年かかっても、変わりないなら、そういう方法もあると思いますが、
お医者さんがいうよに、ぽんさんが変わると思わないかぎり入院しても変わらないってのはあたってるように思います。
ここにいる人たちが、お医者さんや薬に対してどんな考えをしているんかはわかりませんが、私の一方的な考え方ですが、
心の病気の薬って、風邪薬とかとはまったうちがうもんだと思ってます、お医者さんも、あくまで、専門的な知識を持った人であって、治せる人ではないと思ってます。
それ考えると、現実逃避が薬物的要素、ってのがよくわかんないんで、あまりいえませんが、私は現実逃避って結構普通にすることあるんで、
私としては入院して、今までの生活を崩したくないようなら、行かないのも良いんじゃないでしょうか。
今までの環境を変えるって意味では入院もあると思いますが、やっぱりぽんさんが悩んでいるように、生活時間制限とかって、やっぱり気がめいるような気がしました。


この板で言う所のふつうの人なんで、参考にもなんないかもしれませんが、私はこう思いました。

うんこくってしね
越川さんにフェラしてもらった
村井のやつに女寝取られた
ぼこぼこにしてやる
包茎じゃない皮かぶってるだけだ
ワンワンスタイル
横浜優勝
携帯をトイレに落としたらウンコが付いた
え〜んえ〜ん
死のう…

仕事はちゃんと今まで通り頑張ります。
だから、もう次の恋愛とかしなくてもいいよね？

愛してるのは、あの子だけだから。

それで人生を終えてもいいよね？

>>125
ありがとうございます。
病院に行こうとは思うんですけど
ちゃんと整理して説明できるかどうか。。。

>>121さん
私も貴女と同じ状態です。
カキコを拝見した時に、酔って私がカキコしたのかと思いました。。

夫は、私に、
「一緒に暮らせるだけで、幸せだし楽しんでいるから」と、
言ってくれます。
でも何もできなくて申し訳なく思う私に、
「そのうち治ったら、体で払ってもらうから＾＾」
なんて言ってくれます。

こんなに大切にしてもらっているのだから、迷惑かけているけれど、
夫より一日だけでも生きたいと思います。
こんなに愛してもらっているのに、おいては逝けません。。
愛している人から大切なもの＝私を、奪いたくありません。
････そう思えることも、夫のおかげです。

今できる事・・・
手引きのミルで挽いたコーヒーを入れることとか、
お詫びじゃなくてお礼を言うこと。「ありがとう」って。
できる限りで、夫を和めるようにすること。膝枕とか。
頻繁にちゅーすること。夫に愛を示すこと。
そういうことを、していきたいです。

病気が治るか、付き合い方を覚えたら、
沢山恩返ししたいと思います。

>>127さん
コメントありがとうございます。
現実逃避とはとある物を使用して、幻覚・幻聴が発生為たり記憶がなくなったりするんです。
薬物指定ではありませんが、現実逃避のしすぎで脳の一部(→前頭葉)に影響が出て記憶力が落ちました。
その状態を求めたりしてしまって精神的に弱いんです。
この事が医師から見れば麻薬と変わらないのではないか？という事で、入院して治療する事を言われた訳です。
でも、変わるのは自分なんですよね…。
それが出来ない自分がとても悔しいです。

>>130さん
思っている事をメモしたりして、自分の気持ちを整理してはいかがでしょうか？

すいません。落ちます。

>>100
おい遅くなってすまん！！！！
だけど話は聞かせてもらったぞ

とりあえず窓あけてみ？カーテンとか
あと野球を、生で観戦しにいってきなよ
勉強勉強っていうふうで、割り切ってきたけどちょっとがんばりすぎたんだと思うんだよ
ちょっと好きなことしてみ？

生活環境が変わったり、入学やら親の離婚やらがいろいろ重なって
2週間程前から他人の顔を直視できなくなって
何か小さなきっかけで涙が止まらなくなるようになってしまったんですが

病気とかよくわからないんですが、病院行った方がいいんでしょうか？
できれば自力でなんとかしたいと思ってるんですが、そろそろ普通の生活もままならなくなってきて…

>>129
いいと思いますよ、恋愛はするもんじゃないでしょ。
恋は突然で予想なんでできないし、ましてやしようと思ってするもんじゃないと思う。
誰かを好きになった時、進めばいいと思いますよ。

>>132
落ちてると思いますが。
なるほど、昔そのへんにあるある物吸ってやったことあるなぁ、ピンクの妖精見えるとか言われてやったことある。
そういう感じかな？
そうなればたしかに入院もあるけど、退院して繰り返しじゃ意味ないな。そうなるとぽんさんしだいってことになるね。
そうなると、逃避したくなる状況を変えるとか、逃避を別の体に影響のない逃避にかえるとかかなぁ。つか素人の考えることはもうやってますよね。
私は仕事中に、何分か別世界行ってる、そん時は普通に仕事してるらしいが、頭の中はどっか飛んでるときがある。
とくに支障とかないし、どっちかって言うと妄想に近いのからかもしれないけど。
ぽんさんの辛さとか、そこまで行く過程が違うんだろうけど、ｵﾚもやってることはあんまかわんないなぁｗ

20歳♂です。
大学に編入したのですがヤバイです。
病院行ったことないんで鬱かどうかはわかりませんが、高専の五年間はほぼメンヘル状態でした。
死に物狂いで何とかそれなりの国立大学に受かり平常近くまで回復したと自分では思っていたのですが･･･。
大分良くなったとはいえ、講義を理解する集中力や理解力もないし、三年ですが進路もどうするべきか全然わかりません。
無理強いして大学に受かった時点で燃え尽きてしまったのかもしれません。
前にもあったのですが少し快復して他の人と同じにやれるはずだって頑張ってまた沈むってありません？
今またそうなりかねないとわかってはいるのですが現実は厳しい訳で･･･。
せっかくの土日も疲れて布団の中でした。

さっき寝ようと思って寝たのに、外がうるさくて目が覚めた。
30分も寝てないのに
外は強風＋雨が降ってるよ…

怖くて寝れない

>>136
受験で燃え尽きたのと、勉強の内容が難しくなったのがダブルで来たって感じなのかな？
私の弟も136さんと同じ道通って今は院へ行ってるけど、一年目たしか留学したな。
内容が全然違うのと、編入してすぐのテストがボロボロだったって親が言ってた。
136さんは難しい道を歩いているんだから、いきなりレベルが変われば、びっくりして立ち止まっちゃうこともあると思いますよ。
でも、前に進みたいって思ってるんだから、遠回りでもゆっくりでも、かっこわるくても、しばらく止まってもいいから、あなたの思ってる通りに歩いてみてください。

立ち止まってもいいじゃないですか、その場で足踏みしてればまたすぐ歩けますよ。
こけたっていいじゃないですか、前にこければ進んでますよ。

>>131そんなに愛してくれて、そのまま認めてくれている人がそばにいるっていいですね

かんきつ類の皮とかを横に置いて寝るといいよ。
まじ。

>>135さん
有難うございます。少し、気が楽になれました。

この恋を忘れずにしっかりと歩いていきたいです

保険証ない場合、
病院に行くといくら程
かかりますか？

病院行かないと、
何処にも行けないような気がして。
リスカやめられなくて。辛いです。

人間不信の鬱ヒッキー状態。何も手につかずバイト探しもうまくいかない。人生奈落って思ってたけど、憧れの人からメールが一件（相手にされてないけど）きただけで半分浮かれてバイト雑誌で探す自分で豚もおだてりゃ木に上る…単純なのか野菜わぁぁ…＿|￣|〇

138さん
ありがとうございます。どうしたいのかもわからないうえに心身ともに追い着いていけないというのはホントにしんどいですね。
中学まではごく普通の少年でした。勉強だけでなく武道も嗜んで、彼女もいてフツーにデートしたりエッチしたりとかなり充実してました。
エンジニアという夢もありましたし、情熱に燃えて高専に入ったことは確かです。
ただ何でもできた分、他人に弱みを見せることができない性分であったので、この頃から感情を溜め込む癖はありました。
中三のときに付き合ってた彼女が鬱気味だったのですが、僕自身まだメンヘラーに対する認識も薄く、大して構ってやりませんでした。
高専に行くことになって遠距離恋愛になったのですが、あるときから音信がぶっつり途絶えたんです。
何とか人づてに聞くと、鬱が悪化して高校も辞め、引きこもってしまったということでした。
それを聞いてショックで、何もしてやれなかった自分を責めるうちにだんだん精神を病んでいきました。
幻覚・幻聴、震え、酒依存、対人恐怖、激太り。そのとき初めて死にたいと思いました。
しかし、人前で人格者を気取る癖は止められず、表向きは平然とした人間を演じました。

どもりっていうか
女なのに男並の低音な声と発音が少しおかしいせいで、学校や職場でいじめられてきた。

みんな私のマネをしながらバカにして、笑いを取っている。嫌がれば嫌がるほど面白がってやる。

まさか大人になった今でもやられるなんて…。
いい加減死にたい。

>>142
初診は性格テストみたいなのやるとこ多いらしい、んで症状によって薬もらう形。
値段はピンからキリまであるって書いてあったからあれだけど、身元確認できるものあれば、次回の診療の時にってのもできるかもしれない。
あと、じぜんに電話入れて予約とらないといけない所が多いらしいよ、それに。
保健所とかでもそういう相談受けてくれるらしい。
ﾘｽｶしたくなったらあなたの好きな音楽を聴いてください、1曲聞き終わる頃に気分が落ち着くことを願ってます。

　つらい……。
　抑うつ症状というのかな。これがつらい。
　孫悟空みたいに、頭にわっかがはまってるみたい。じわじわきりきり締め付けられる。
　病院にももう行きたくない。ただでさえ親に負担かけてるのに、４月から自己負担額が上がった。薬代は倍になった。
　もういやだ。って何回言っただろう。
　つらいよう……。

>>146
親切にありがとう。
為になりました。
二万持っていけば、
足りる？
身元保証なんてのは
持ってないな。
免許とかなくて。

仕事辞めてお金ないから、
病院行くの躊躇ってたんです。
我慢しても無駄かな。

>>144
そだよな、弱み見せるのやだよな、あれなんていうか、知られそうになると体かゆくなんだよな。
中学生でｴｯﾁとかとりあえずそこはｽﾙｰするが、今の状態が彼女に対する罪悪感みたいなのからくるのなら、
1回手紙でも書いてみたらどうだろう？どういう別れをしたか、今どうしてるか、どんな思いでいるのかわからないけど、
1回決着じゃないけど、自分の思いを手紙で送ってみたら？
返ってこないかもしれないし、彼女の重荷になると思えば辞めればいいし、構ってあげられなかった事を謝るだけでもいいと思うよ。世の中に遅いってことはそうないと思うよ。
でも、手紙では人格者気取るなよ、正直な気持ちをかっこ悪くてもいいから書けばいいとおもう。
あと、人格者気取るってのは、ことば悪いけど、上から見るって事だと思うんだ、ｵﾚもそうだったから。
べつに悪気とか差別じゃないけど、ｵﾚは上だって心の中で思ってた、でもさ、そういうのって結構みんな気づいてたりするんだよ、
上から物言ってるな、下に見てるなってのは。でもみんな言わないのよ、なぜかって言うとそれいっちゃうとｵﾚが傷つくから。
だからさ、弱み見せるのはしんどいけどさ、まず人格者癖少しづつ直して行って見たらどうかな？

144続き
段々症状は落ち着いていきましたが、毎年留年すれすれで進級し、エンジニアの夢もどこへやらでした。
人前では明るい人気者を演じていても本心では笑うこと・泣くことすらわからなくなり、恋愛感情の一切も消えました。
結局誰にも打ち明けられず三年生に･･･。
そのとき演劇部から誘いがあったんです。何となく入ってみたんですが鬱の改善には大効果でした。気がつくと笑うことも思い出してました。
何とか四年生に進級し、大分良くなったから勉強しようと張り切ったのですが机にすらむかえず、テキストを読んでも全然記憶できなくて、上手く行き過ぎてた中学のときと比較し悔しくてもどかしくて堪りませんでした。
五年生になるとなんと部の存続の危機で僕以外いなくなったうえに新入生が五人も入って来たのです。
メンヘラーには荒療治だったのかも知れませんが、護らなければならない存在が強くしてくれたことは確かです。
進路も夢を失い、随分悩みましたが、もう少しモラトリアムを味わおうと思い進学にしました。
しかし、集中力・理解力が著しく低下した身には受験は地獄でした。布団に入りながら勉強、真夏に缶詰になりながら何とか合格しました。

他のスレでスルーされちゃったんで、ここに書かせてください（以下コピペで失礼します）

うちの会社は1次会の後、若い連中だけで2次会に行くんですが、これが嫌でたまりません。
自由参加とか言っておきながら、渋るとあからさまに「行くよな？な？」って感じで圧力をかけられるし。
会場は大体スナックかキャバクラなんですが、いつも自分が話の肴っていうかおもちゃ役をさせられるんです。先輩たちと店の女の子達で自分を囲っていじるんです。
今年の新年会の時なんてもう屈辱でマジ切れしそうでした。今思い出しただけでも吐きそうです。
もう絶対2次会なんて参加したくないんですが、上記の理由からか、（自分だけが）実質強制参加の状態です。
1次会はともかく、なんとか後腐れなく2次会を欠席する方法ってか言い方ってないもんでしょうか？
そろそろお花見をやる可能性があるので、今から凄く憂鬱です…

もしよかったら何かアドバイスなどおねがいします…

ここにカキコしてる他の人に比べたら、全然なんでもないんだけど、
私自身がつらいので、書かして下さい。

気力が頭についていきません。
今日久しぶりに会った友達と話している途中にいきなりへこんでしまって、
久しぶりに会ったんだし、楽しく話をしたかったのに
空回りしてしまい、夜御飯もまともに食べれませんでした。
食べる気分になれなかった
頭では、作ってくれた御飯、食べたかったのに、

ほかにも、
親がよく出張に出掛けるのですが、
帰宅予定日の夜になると毎回事故しているんじゃないかと不安になります
夜遅くになるので、眠りたいのに、不安で眠れなくなるのです

急に泣いたり、もう自分の感情についていくのがしんどいです。

死にたいとよく思います
でも本当は死にたくないんです、
けれど動かないでいたい、頭や体、何も、考えたくないのです

支離滅裂です、すみません。

>>151
ｵﾚはその日のうちに実家に帰らないといけないからとか言って帰ったり、親が近くまで迎えに来てくれたとかいってる。
あと花見とかだったら、終了まぎわとかにばっくれたら？トイレ行って来るとか言ってドロンしちゃえばいい。
次の日は、迷子になってもとの所行ったけどだれもいなかったとかどう？
まぁ、酒の肴にされてもキャバクラとかはおもしろくはないわな。

>131
遅レスですけど・・・・

むっちゃうらやましいーーーー(＞＜
そーいうの夢見てた・・・元彼女と・・・
立場逆だけどさ。

別れてから1ヶ月、何とか立ち直ろうとしたけどダメで。
メール送れば「恋愛に別れは普通だから」って返されるし(；；
ネットで知り合ったから、「直接会うまで気持ちを決めないで・・」って、
病院に通ってる事とか何もかも話もして、それでもって始めた筈なのに・・・

先週、限界に来て・・・逝く用意済ませて・・・

結局病院で「来週も・・・・」って約束させられてたのが引っかかってて・・・
行ったわ良いけどやっぱり止められて。

今は落ち着いてはいるけど、ふとした拍子に湧き上がってくる衝動に抗いながら、
今に至る状態だけど・・・

引き金には指はすでにかかってる・・・
こうなるのが怖くて時間かけて向こうの気持ちとか決断待ったのに・・・
空回りばかりはもう疲れましたよ・・・

149さんありがとう。自分を晒すことに関しては続きがあるんです。
受験も終わり、落ち着いた冬、友人が人生相談をしてきました。そのときはいい機会と思い本当の自分を出しました。
するとそいつは「今までそんなに苦しんでたのに気付いてやれなかった」と号泣しはじめました。
どうしたらいいかわからず戸惑っていると「お前のことは親友だと思うから何でも言ってくれ」と言われると自然に涙がつたってきました。やっと泣くことも思い出せました。
その後、嫌われるのを覚悟で、追いコンのとき可愛い後輩達に嘘は嫌だと思い本当はこういう人間だとカミングアウトしました。
「見損なったか？」と聞くと「弱い部分があってこそ人間じゃないっすか！俺、先輩のこと益々尊敬しました。本当に弱い人間にこういう行動はできませんから！」と彼らは言ってくれました。
保健室のオバサンも「弱音をはける人を見つけようよ」と言って泣いてくれました。
周りの人間には本当に恵まれたと思います。感謝。
それで全快したかなと思っていたのですがまだまだ不完全だったようで上に書いた訳です。長文ごめんなさい。
手紙の事、考えてみますね。

>>152
なんていうか、親は幸せだな、こんなに親の事思ってる子供いてさ。
友達も、テンション落ちてもなんとかたもとうと空回りするまでがんばってくれる152が友達だ。
そのままでいいんじゃないか？
どんな内容でへこんだのかはわからないけど、ちょっとだけ相手を「信用」って言う言葉が的確かわかんないけど、根拠のない自信もって見たらどうだろう。難しいことだと思うけど。
感情についていく必要なんてないよ、泣きたくなったらないたらいいじゃん、泣きたくない時に涙が出たら口を上げて笑顔になれ、楽しい時に不安になれば、大きな声で笑えばいい。
涙が出るから泣かないといけないわけじゃないよ、きっと。

あとご飯は１人で食うより誰かと食うと、なぜだかうまい。

>>153
ありがとうございます。
よく考えたら、花見ってのは口実で普通に飲み屋でやる可能性が高いです。
なので迷子ばっくれは使えそうに無いです…
今までの飲み会のパターンだと1次会の終了時にまとめ役の人が2次会に行く面子を確認するんで、その時に上手く断れればって思うんですが。
前回はただ周囲に合わせて考えなしに参加してしまったので（自分にとって）最悪の2次会になってしまいました。
上にも書きましたが、他の人が不参加でも「ああ、そう」で済むのに自分だけが事実上の強制参加…はっきり言って地獄です。
はっきり「NO」と言えない、言うのが怖い自分が情けないです。

>>155
わかってんじゃん、時間はかかるかもしれないけど、もっかい築けばいいんだよ、あなたならたきっとだいじょうぶ。
手紙はもしかしたらいい結果にはならないかもしれないけど、ひっかかるものがあるのなら、１度考えてみるくらいに思っといてくださいね。

IDかわっちゃったけど、>>73さんごめん今日はもう寝なきゃ。
明日も来るからそん時はなそう。来なくても待ってる。

つらいんです。たすけて。
頓服薬の効き目が感じられなくなってから結構経ちます。
薬が効かないと、いつまで経っても辛いままで、いつかどうにかなりそうで怖いです。
薬を倍飲めば済む話でしょうか。

今年から新大学生…。高校のときは友だち皆無だった。
昨日初めてのゼミあったんだけど自己紹介のときおもいっきり滑ってしまった…
ああ これで友達作れるんだろうか まだ講義で一緒になれる友達いない…
辛い
セメントの中にいるようで切迫感を感じる

うぅ…
辛いよ…
苦しいorz

今現在ストーカーにあっててほぼ毎日家にいます。なぜ私なの？っていう腹立たしさと、周りに迷惑かけてることの申し訳なさで苦しくて苦しくてたまらないです
負けたくないけど本当に毎日皆に迷惑かけてるから消えてしまいたいです

携帯から申し訳ありません｡
夜になると寂しさ？虚無感がひどくて鬱っぽいです…
浮き沈みが激しく尋常じゃないような気がすると親に話しても｢それは乗り越えなきゃいけないんじゃないの？｣と言われどうしようもないです…｡


何が悲しいのか,辛いのか,苦しいのか全く分かりません>_<助けて下さい｡

>>156
ひどいカキコにレスありがとうございます（´・ω・｀）
ひたすら泣いたら少し落ち着きました。

156さんのポジティブな意見にすごく救われました。
私はネガティブに考えすぎてたのかもしれないです。

へこんだのはですね、理由とかなくて、本当にいきなりなのです。
よくあるんです、急に気分が落ち込んでしまうことが。

うれしい言葉がたくさんで、すべてに返したいのですが、
言葉が上手く出てきません。
とにかく、レス、ありがとうございました！
明日も頑張ります。


>>163
月並みですが、警察に相談してみたらいかがでしょうか。
私の知り合いはそれで解決に繋がったので、頼れると思います。

ベッドの横の壁に大嫌いなくもがいた
夢中になってゴキブリ用スプレーを吹き掛けたら
ベッドと壁の間に落ちていった
でもまた上がってくるかもと思うと眠れない
スプレーが布団にもかかったみたいで横になったら
目の周りがひんやりするような変な刺激が
助けて

>>166
近くに誰か居ますか？
誰かと一緒に話して
クモ処分してから
寝てください(´･ω･｀)
ゴキのｽﾌﾟﾚｰは
かなり有害なので､
かかったならｶﾊﾞｰを
変えるべきです.･ﾟ

164>>
よく分かります｡
あたしは前まで特に
そうでした｡
今はそうでもありません｡
夜になるまでの活動に
充実感がなかったりすると､
明日もまた同じ生活の
繰り返しだと思い浮かび､
その結果夜が不安になります｡
翌日にやらなければ
ならないことや､
楽しみにしていることを
ハッキリさせておくと
明日のことが具体的になり
少し不安や虚無感は
拭われました｡
誰かと話したり
気持ちをはきだすのが
一番です｡
大丈夫ですよ｡

>>162
大丈夫ですか？
よければ苦しみを
ここではきだして
みてください｡

>>163
貴方が申し訳なくなることは
一切ありませんよ｡
自分自身が不安な時に
周りを気遣える貴方は
とても寛容で優しい人ですね｡
ストーカーなんかのせいで
そんな貴方が苦しむなんて
どうしても理不尽です｡
警察には話されましたか？
親身になってくれる警察と
そうでない警察が居ますが､
まず法的手段に
出るのが解決策です｡

>>161
あたしは中学時代に
1､2年のあいだ孤立し､
3年の半ばに友達と
一緒に居られるように
なっていました｡
クラスぐるみでの
イジメとなると話は別ですが､
大学でしたらそんな
低レベルの偏見で
はみだされることも
ないと思いますので､
勇気のいることですが､
話しかけてください｡
消ゴム貸してでも
何でも大丈夫です｡
まだ始まったばかりです､
絶対大丈夫ですよ｡

最近、元好きだった子の事が頭をよぎってしまう。
そいつは私がおかしくなった時、馬鹿にしながらも唯一かまってくれた。
またお前が狂ってしまってもずっと友達だよ、とはメールくれた。

でもそいつを信じられない。
そいつは彼女と別れた後から頻繁に、会うと体を触ってきやがった。
私も奴が嫌いではないし、お詫びの意味もあって触らせてしまってた。
一ヶ月前電話をした時、進路の話が出たがやつは相談に乗ろうとする気配もない。

そんな薄情な奴なのに、
進路の相談に乗ってくれた先輩よりも、
優しい言葉かけてくれてた友達よりも、
会いたいと思ってしまう。
まだ好きなんだろうか。
あいつは自分から「お前とは友達」と言っておきながら裏切った。
もう私から絶対連絡とっちゃいけない。
都合よく扱われたくない。
悔しくて苦しくてたまらない。

長文ﾁﾗ裏すみません。

母親がお手洗いにいっても流すということをしないときがあります。
分かっててやっているのか分かってないのか不安のです。本人にも言いにくいです。

家は家計が厳しく、母子家庭で過度のストレスを母は抱えていると予想出来ますが、こういう行為は精神的なことが関係しているのでしょうか？心配です。

>>172
貴方は彼にはやはり
｢友達｣でいてもらいたいから､
触られた事に対し
｢裏切りだ｣と感じるのですか？
それとも彼が
｢友達だ｣と言ったのに
反する行動をとって
その言葉が嘘になったから
｢裏切りだ｣と
感じるのでしょうか？

会いたくなる気持ちは
恋とは限りませんが､
好きなんですね､彼を｡

理屈じゃなく､
優しくしてくれる人とかでなく
彼自身を好きなように
思えますよ｡

>>32ですが
>>39

恋愛感情そのものがないので レズでもなんでもないです。男も女も興味ないです。
でも 女っぽい体でいることがいやなんです。

>>172
とにかく次の経験をすること。過去に執着せず新しいことに心を開こう。次の出会いを探しましょう。
>>173
自分も節約のためにやってました。でも流す方がいいです。
親子なんですから、そのぐらいは言ってみましょう。

母子家庭で幸せに暮らすには、節約すること。節約術はHPにありますので、探して見てください。
節約は、本当に必要の無いものを省くこと。結構面白いですよ。

浮気されて別れた元カノに彼氏出来たのを知った
なぜこんなに辛いんやろ
あんな女なのに…自分でも分かる。それだけ愛してたんだって
三日何も食べてない
死にたい気持ち

周囲に無視されている気がして、厄介者になってる気がして
一人空虚です。
このまま生きていたらどうなるんだろうと死にたくなります。
生きてる間、ずっと死にたいと思う人生ってなんだろう・・・
私、他の人も１週間に何回も死にたいと思うのかと思っていました。
普通じゃないです、本当に。

>>177
別れてからそのことを
自力で気づける貴方は
とても冷静で強いです｡
変なプライドが先走って
素直になれず､
あたしなら
｢あんな奴いらんかったしな!｣
と捨てゼリフを吐いて
向き合えないでしょうから｡
愛していたことも､
幸せだったことも､
彼女との日々も､
今の貴方の苦しみも､

何一つさえも
無意味にしてしまわないで｡
浮気した彼女さんを
ののしったりせず､
本気で愛してたと言い
彼女さんを最後まで
守り愛し抜いた強さを
捨ててしまわないで｡

>>178
貴方は普通ですよ｡
おかしくありません｡
人より少し繊細で
多感的なだけです｡
苦しくても､死ぬのすら
怖くて死にたいとも
思えない臆病な人だっている｡
他に逃げ道がないときには
あたしも死にたいと思います｡
それでも､貴方が
振り向いてくれなければ
周囲も向き合えません｡
どんなに小さな
サインでも良いから､
無視されてる気がして
苦しいことを
訴えかけてみて下さい｡
全てに絶望してしまわないで｡

そんなのは
もったいないんです｡
貴方を苦しめるのが周囲でも､
再び貴方を救うのもまた
周囲の人達です｡

>>171 どうもレスありがとうございますです(´;ω;`) ですよね、まだ始まったばかりですよね。がんばります。

>>173
苦しい現実ではありますが､
母子家庭で暮らしてきたという
その事実こそが､
貴方のお母様の強さです｡
並大抵の覚悟じゃ
その生き方は選択出来ません｡
今日まで貴方を生かしてくれた
お母様の強さも信じて､
まずは聞いてみて下さい｡
｢流し忘れてるよー｣と
普通で結構です｡
その反応から次の
心配や気遣いを始めれば
大丈夫ですから｡
お母様を支えなければならない
貴方なのですから､
貴方が気を病む事のないよう
養生してくださいね｡

>>181
モノを貸してもらったり､
何を特に専攻するつもりか
聞いてみたり､
どこから通っているかとか､
話すことはたくさんあります｡

頑張って下さいね(●・v・)

家族の理解が得られません。
友達には詳しくは言って無いし、親が忙しくて
話を聞いてくれる余裕がないんです。
それが毎日。
見捨てられた気持ちがして、不安で眠れないししにたくなります。
あと、派遣登録ちゃんと起きてたどり着けるか不安で眠れません。
二つとも馬鹿みたいなことだけど、本気で不安で真っ暗です

>>184
親御さんも貴方が
そこまで不安を感じている
事実や切迫感を感じとれてない
かもしれませんから､
忙しいのなら手紙にして
貴方の話を伝える
だけでも良いので､
歩みよってみて下さい｡
文章なら相手の反応に
ﾋﾞｸつかないで済むので､
面と話すより素直になれます｡

不安は独りでには
絶対に消える事はありません｡
外に発散しなければ
いつまでも残りますし
増えていきます｡
友達だって居てくれますから､
出来る限りの手段を
是非有効活用して欲しいです｡
話す友達もいなくて
泣き暮れる人もいるのです｡

大丈夫ですよ､
顔を一度あげれば
向き合えます｡

私みんなのことが大好きで、
それぞれの悪いとこも含めて許せて大好きだった。
だけどこの前暴露大会したときに
ほかのみんなはそう思ってなかったことを知った
●●はぶりっこ、△△は空気読めない、とか。
すごく悲しくて帰りの電車の中でしゃがみこんで号泣ししまった
楽しいと思ってたのは自分1人で
他のメンバーはお互い騙しあってて
ほんとにみんなのこと好きだったのに
それを知ってからまわりのメンバーといるとき心から笑えなくなった
そしたら
●●が『なんか最近□□(私)作ってない？(性格)わざとらしい感じすんだけど』って言ってきて
●●の影口言ってた子のことベタ褒めしだして
いつも本音で接してた私が偽りだって罵られて、いつも性格作ってる子は真実だと思われてて
もう人間を信じられない

てかもう自分なにかいてんのかわかんないですorz
チラシ裏すみません

＞＞１８４
まず親の理解を得るのが先じゃないかと思います。
自分は今本当に大変だと短くてもいいから手紙を書いてみてはどうですか。
そして自分の事分かって欲しいから忙しいけど本とか読んで欲しいと。
（わたしの場合ですが、家族がわたしの病気を分かるために本を読んでほしかったです。）

逆に友達に話しやすいもありますね。私は友達がずっと先でした。
勇気がいるとしか言えませんね。本当に信用できる親友にだけ言った方がいいと思います。

>>158
不安は独りでには
絶対に消える事はありません｡
外に発散しなければ
いつまでも残りますし
増えていきます｡

この文章が心に来ました。
話を聞いてくれないなら、自分で全部やってやると思っていた所があった。
一人では生きていけないですよね。

>>186
貴方が苦しむなんて
理不尽なこと｡
貴方はとても素直に
そのままに人を愛せて､
なりふり構わず
向き合える長所があります｡
あなたの良いところの
1つです､大切にしてね｡
きっとその素直さ故に
裏切られた時も
身動きが
しにくくなるのでしょう｡
貴方のその良いところを
見抜いて最後まで
貴方の側に居てくれる､
そんな人をこれから
探して見つけて下さい｡
貴方のその良いところを
見抜くこともできず､
ウワベしか見れない人は､
やはり性格を作ってるような
ウワベの人間とのウワベの付き合いしか築けません｡

貴方はそのままで
居てくださいね｡
貴方のようにそのままに
人を愛せる人が居ると知って､
あたしも嬉しいです｡

>>187
理解してるけど、働かないと生活していけないでしょ？
って感じなんです。
本も読んでもらってます。
だけど、朝早く出て行き、疲れて帰ってきます。
親も余裕がないのは分かってるんです。
でも不安です。
歩み寄ってみるしかないですね。やってみます。

親の車を擦ってしまって放置してたら当然のごとく親が気付いたときになぜ言わないのか問い詰められ
修理に出せば問題ないんだからそれを報告しないことのほうが悪いと電話で言われました
まったく正しい意見なんですが正直に報告して粘着されるのも今回のようにあとから粘着されるのも自分では同じです
例えば小学生の頃日記を書くことを強制されていたのですがちゃんと書いてその内容をもっと上手く書けるから
ここはこう書けと言われるよりも書かないでなぜ書かなかったんだと言われるほうが楽でした
今度この件で親と話すのですがそのとき謝ってこのことも話すべきなのでしょうか？
正直に話せば特に何も言わなかったといわれそうなのですが結果論で信用できません
この話をしてなんとでも言えと開き直ってしまいたいです
世間一般から見れば明らかに自分に非があるのは理解していて会社のミスなんかは包み隠さず
上司に報告を上げてるので家から一歩出ればきっちりやっているほうだと思います

>>188
自分は独りだと
絶望する人のほとんどは､
誰か見過ごしています｡

独りだと思ってた､
それこそが独りよがり､
そういうこともあります｡
今ある貴方自身が､
人と関わりながら
生きてきた証です｡

生きるためには
生かされなければなりません｡

生かされるためには
訴えかけなければなりません｡

訴えかけるためには
歩みよらなければなりません｡
今貴方にできることから
始めれば大丈夫｡

初めまして。消えたい・明日から初出勤・・・・・いきたくない(T_T)消えたい(T_T)

＞＞１９０
こんなこと言っちゃ悪いですが、具合がもっと悪くなったらどうするんですか。
早めに行って治療した方がいいですよ。その方がもっと早く直れるのです。
もう一度説得してみてください。そして少し安い病院を選んで行くのはどうでしょう。
わたしも生活の事考えて遠いけど安い病院に通ってます。

もう無理だよ…就職できない…疲れた…ゆみこ…会いたい…分かってくれる人…欲しい…

＞＞１９３
もうこんな時間なのに・・・もうそんなに残ってないですね。
少しでも寝た方がいいじゃないかと。

>>193
大丈夫ですか？
出勤の何に不安を感じますか？

>>195
疲れたら少し休んでください・・・。
辛そうです。こんな時間まで眠れないですか。

196 197さんありがとうです(T_T)私八か月程働かずいたんです。人前にでると震えたり(T_T)でもこのままぢゃ！と思い探したんですが、やっぱり・(T_T)

>>195
ゆっくり息を
はきだしてみて下さい｡

疲れたなら
休んで良いんです｡

今の苦しみを
無意味にしない為に､

また明日顔をあげましょう｡

彼氏はかなりドライな性格。
もともと無口なうえに、機嫌が悪いとブスッとして無愛想。
私は気が弱くて文句も言えず、今まで我慢してたけど、先週彼氏の家に二人でいてた時はあまりの無愛想さに腹がたって、私もそっぽを向いて、ほとんど口を聞かないでやった。
その翌日、職場恋愛だから（勤務時間は違うけど）職場で、入れ違いにほんの少し顔を合わしたけど、あえてまだ冷たくしてやったらさすがに彼氏も心配したのか、いつもより優しい感じになった。
でも、それ以来、シフトの都合で職場でも顔あわしてないし、今日は休日だけどお互い用事があるんで会ってない。
冷たくしてやった上に、しばらく会えてない状態だから、もしかしたら珍しく、彼氏のほうからメールや電話くれるかな？と期待してるけど、来ない…諦めて自分からメールしたら２通で終わった…
私、いったい何をバカな事してるんだろう。

>>架さん
ﾚｽありがとうございます。

裏切られたという気持ち＝
両方だと思います。
異性として見れないなら、
きっぱり友人として接してほしい思い。
私は以前異性関係で酷い事情があったので、その思いが強いようです。

でも、どうでもいい人にならきっとこんなには悩まないのですよね。
最後の一文が至極こたえました。
頑張って忘れます。

>>199
8ヶ月苦しんで､
よく立ち上がれました｡

このままじゃ､と思い
顔を上げる事が出来ましたね｡

よく頑張りましたね｡
今歩き出したばかりです｡
生き急がないで大丈夫｡
少しずつでも
追い付けます｡

貴方は強くなります｡

必ず強くなれます｡

大丈夫ですよ｡

>>架さん
レスどうもありがとうございます。
家に帰ってきてからもボロボロ涙が出てきてその書き込みもそんな涙を流しながら書いたのですが
架さんのレス見たときにさっきとは違った涙が出てきました。
はい。これからそんな友達を見つけようと思います。ちょっと前向きになれました。
書き込んでよかったです…
本当にありがとうございます。

>>202
皆我が身が1番可愛いから､
損得を考えがちな中で､

なりふり構わず理屈抜きに
人を好きになれたことは
貴方の中の財産です｡
大切にして下さいね｡

応援しています｡
頑張って歩いていきましょう｡

>>182>>176
レスありがとうございます。
なんだかﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけてしまう気がしてなりません。それは、見栄でやっているのか、理由が単に節約だけじゃ片付けられない気がしてなかなか触れられません。

母には勿論感謝はしているけど、普段は強がってそういう部分で節約するよりもっと言葉で、無駄遣いするなとか言ってくれたらいいと思います。


汚いって素直に思ってしまう私は心がせまいのでしょうか。

>>170
温かい言葉本当に有難うございます
二度程、車で追いかけまわされた時警察にはあまり動いてもらえませんでした。
弁護士とは一応相談しています。急にこちらが警察に被害届を出したりしたら、私を守ってくれる周りの人に、危害を加るんじゃないかと不安で仕方ありません

>>204
ひとしきり泣いて､
全部清算してしまって下さい｡
貴方は貴方自身を誇りに
歩いていけば大丈夫です｡
そうすればこれから
心同士で付き合ぇる人は
勝手に自然に集まってきます。


頑張って明日から､
前にいきましょう｡

架さん・・・・・あなたの言葉みて涙でちゃってます・とても優しいですね・・ここに来て　よかったです(T_T)

>>207
警察が危害を加えたら
どうみても非がありますから､
気を病むことはないですよ｡
今1番に貴方が守られなければ
ならない時なんです｡
貴方は優しい人です｡
今は一番に貴方自身を
いたわってあげてください｡

>>209
泣くことは
苦しみを清算すること｡
今日のうちに全部リセットして
明日は違う見方で
ゆっくり歩いて行きましょう｡

恋愛が一番自分を必要としてくれるのが見えるから依存しちゃうんです。でもいつもホンキで好きになってくれない…。私が一番だよって言うから彼女と別れてって言ったらフラれました。どうしたらいいのか分からないよ…

感情ってなに？

すいません割り込みます。

今日もやらかしてしまったんです。
また職場の人怒らせた。「何回言えばわかるんだ」って。
本当にそう思う…何回目なんだろう。もう数えれません。
なんで忘れるんだろう。あああもう忘れちゃいけないことだけ忘れてるのが嫌すぎる。

その場合何回も謝ったら余計怒らせるのにその時も
オウム返しのようにごめんなさいごめんなさい言うだけな自分。
嫌だよ嫌だよ嫌だよー

泣いても泣いても泣けてくる…

>>212
どうしたらいいかわからないなら、どうもしなくていいんじゃないかな。

>>212
依存して良いんです｡
甘えて良いんです｡

人は誰かに依存しなきゃ
生きていけない弱いモノ｡
貴方はたまたまその対象が
恋人なだけですよ｡

貴方が1番だと言いましたね､
でも彼は支離滅裂です｡
付き合うなら1番で当然です｡
1番という言い方がおかしい｡
セカンドがいること自体
フザけています｡
そんな常識すらない人に
依存してはいけません｡

ひとしきり泣いたら､
その後は顔を上げて下さい｡
今の痛みを無駄にせず､
もっとずっと素敵な人を
見つけて依存すれば良い｡

よく頑張りましたね｡

お聞きしたいんですが…
私は小さい頃から孤独感じたり毎日がどん底のような、絶望感がいっぱいです。もう疲れました。例えば私は精神病だとして、なら精神病じゃない人は毎日どんな気分なんでしょうか。教えてもらえますか。

>>213
感情とは､あたしの中では
｢行動の理由｣です｡

217

すみません、割り込みましたm(__)m

>>217
あたしに感しては､
楽しいことが多い時期は
周りが見えないくらい
気分が浮き上がり､
些細でも嫌なことが
1つでもあれば､
どん底まで堕ちたりと
浮き沈みが激しいものです｡
死を考えるくらい苦しみ､
世界でたった
1人になったような孤独を
感じる日もあります｡

>>218
行動の理由？

>>215-216 さんありがとうございます。
>>216さん 私はよく自分に甘すぎると言われます。欝だからって甘えてるのかなって思うんですが自分の中では精一杯なんです(;_;)でも甘すぎるって言われるから…甘えてもいいのかな。

>>221
自分のしていること全てに
原因があって､
それが感情だと思います｡

>>222
甘えや隙のない人間は
つまらない人間です｡
自分を許してあげて｡

貴方のことは､
誰より貴方が分かってるよ｡

≫220さん
お返事ありがとうございます。失礼ですがあなたは何かの精神病ですか？？小さい頃からこんな気分なので、私の周りの人もみんな同じ気分なのかな？と。みんな言わないだけかな？毎日死にたいです

>>224さん ありがとう。夜は孤独でつらいよぉ。一人ぼっちはいやだよぉ。誰か必要として欲しい。

>>225
あたしはホントにたまに
錯乱することがあるけれど､

錯乱してしまう自分も甘えてばかりの自分も
思い込みの激しい自分も

あたしの一部だと
割りきって受けとめてます｡
皆それぞれの苦しみで
手がいっぱいだから､
他人の苦しみは
見えにくいのです｡


貴方だけじゃないよ｡
貴方はただ少しだけ
他人より繊細なだけ｡

自分を受けとめて下さい｡
そのままの貴方で大丈夫です｡

>>226
贅沢言うな
俺なんて友達いない歴年齢だぞ
家族もいないし恋人もいないぞ

>>223
そっか。
自分の全ての原因＝感情か…。
じゃぁ感情はどうすれば動かせるの？

>>228さん 私もいないですよ…家族は居ますけど。一人ぼっちじゃないかって不安で不安で仕方ないんです。

>>226
我慢や限界のゲージは
人によって大きく違います｡
今の貴方が､その現状に
限界を感じるなら､
それが今の限界｡
でもあくまでも今の時点です｡
いつかは振り払って
前に進まなくてはなりません｡
必要とされる貴方に
少しでも近づくために､
これからゆっくり
強くなっていきましょう｡

≫227
じゃあ私の仕事場の人達も家族も地元の人もみんな精神病なんですか？毎日どん底な気分を言わないだけですか？
ごめんなさい、意味わからないですよねこうゆい奴イライラしますよね ごめんなさい。

>>229
他人の感情ですか？
自分の感情ですか？

>>230
家族がいるのに一人ぼっちって思うのは230は家族のこと信用してないからでしょう
家族との信頼関係が無いから不安に感じるんだよ
まぁ、俺には信頼関係築こうとする相手すらいないけどね

>>233
自分のです。

いきなり割り込んですみません。言うの忘れてました…

かまってちゃんでごめんなさい、すみません。

>>232
あたしは専門でないので
どこから精神病という線引きが
難しいのですが､

周りの人は普段貴方から見て
精神病に思えますか？

>>235
自分の感情って
何より素直で正直だから､
｢こう思えるようになりたい｣
とうのは凄く難しいですよね｡

>>234
家族の方は皆亡くなったんですか？

>>239
母親は生きてるけど会うとかそういう関係じゃないから
弟もいるんだけど会うと殺されるから会わないようにしてる

>>240
そうなんですか……
私も毎日家族にボロクソに言われるのであまり信じられません(´ー｀)

≫237
精神病には見えないです。ただ、不思議に思ったんです。私の周りの人はどん底がないならどんな気分なのかな、と。そりゃ辛いこともあると思うけど。どん底気分がない日々を送ったことがないからわからなくて。

>>241
君は大丈夫だよ。
きっと信頼できるいい相手が見つかる
なんせ女だからね。どうとでもなる
俺は男だから終わってるけどさ。

もぅリスカ止めるからぁ。。。

抱き締めて欲しいよ。

会いたいよ。

会えただけで安心するの…。

誠さんに会いたい…。

今日はやめておきます。

また日を改めて来ます…グチってすいませんでした。

大学行きたくない。
遠いし、大学行こうと思って電車に乗るとだんだん気持ち悪くなってきて、
倒れるか途中下車して放浪。
もう５年目なのにいっかな学校に馴染めない。
昨日親に心中をぶちまけたら、基地外って言われて、夜中に家を飛び出して
酒買って一人で飲んでた。
卒業だけはしろって言われるし、自分でもしなきゃとは思う。思うんだけど…
学費と定期代以外は金出さないって、車がないとどこにも行けない土地に
住んでるのに、俺にどうしろと？
駅まで送り迎えしてくれるのか？
それとも３時間に一本しかないバスを使えと？

すみません、ぐだぐだと。
考えても考えても堂々巡りで頭が痛いです…

>>246
もっとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言っていいよ(´∀｀*)

病院とかは行ってるの？

彼氏に依存してしまう 会えないと死にそうになる うまくいってないうえに三日ほど会ってなくて、次に会えるのもいつになるか分からない 悲しい

>>248
あ〜一緒だ(´∀｀*)
依存してしまうよね
だから余計に寂しさも倍増するって頭でわかってても依存してしまう。
彼は忙しいだけなのかもよ？

>>249
会えないうえに、会ってる時もそっけないんです…しかもメールも電話もくれない…
もうやばいorz

>>247
行ってないんです。
そろそろ脳みそパンクしそうなんで、行こうと思ってます。
今日あたり行こうかな…
いい病院探してからの方がいいのかな？って迷ってます。

バイトは行けるんです。友達と会って遊んだりもできるんです。
なのに学校には行きづらいんです。
友達がいないのも理由のひとつかな…
幼稚園の頃いじめられてたのがトラウマで、同世代の人とうまく付き合えません。
学校外には友達いるんですが…

すみません、支離滅裂ですね。

>>250さんから連絡はしたの〜？

>>252
メールしました。一週間ほど返事がなく、今日再びメールしたら、返事をくれました。でも２通で途切れました…
好きだよってメールして、俺も好きだよって返事が来るのを期待してたんですが、返事きませんでした…

>>251
うん、今日あたり行ってみよ(´∀｀*)
何か解決策見つかるかもだし。

うまく付き合おうとは無理に思わなくてｲｲと思うよー

>>253
そっかぁ(´･ω･｀)
253さんは本当に好き？

ｽﾐﾏｾﾝ、寝落ちしちゃうかもです

>>254
ありがとうございます。
かなり気持ちが楽になりました。
少し寝て、病院探して行ってみます。

>>255
大好きです…
こちらこそ、こんな時間にすいませんm(__)m
眠くなられたら、気を使わずに寝てくださいね(＾ω^)

>>251
大学はほんと個人主義！！って空間だからね。
安心できて、安らげる場所を見つけるのは難しいと思います。
でも、もう少し目線をあげて、周りを見てみたらどうでしょうか？
私もそうだけど、たぶん大学が本当に楽しくてしょうがないっていう人はあまりいないと
思います。
友達も、心を本当に開ける人を大学で見つけられる人もそんなに多くないのでは？
大小あるけど、みんなどこか誤魔化してる部分があって、>>251さんはそういう意味で
誤魔化しきれない人なんじゃないかと思いました。
でも、それでいいと思います。
上手に生きていくことは出来ないかもしれないけど、>>251さんらしくあることが一番なんじゃ
ないでしょうか？
自分にもっと自信を持って、一歩踏み出してくれたら嬉しいです。
でも、一つだけ>>251さんに言いたいのは、学費と定期代を出してくれる親御さんには
感謝するべきだと思います。
私の周りには、学費も生活費もすべて自分でバイトして出してる人もいます。気違いと言われ
傷ついたとは思いますが、同じように親御さんも傷ついたのでは。
病院も助けになるかもしれませんが、もっと近くに自分を必要としてくれる人がいることに
もしかしたら気付けるんじゃないかなぁ、と思います。

偉そうにすみませんでした。でも、私も同じような経験があるのでついほっとけなくて
口出ししてしまいました。

>>73です
あれから爆睡してしまって・・・
車に練炭でも積んで自殺しようとしたの？
なんて聞かれる始末
ただただもうじきにお別れになってしまう車の運転席に
すわっていたかっただけなのに・・・

どなたかいらっしゃいませんか？
話を聞いて欲しいです…

ﾉｼ
自分なんかで良ければ

休職約半年目です

実は最近親に内緒でキャバクラで働いています
理由はケータイ代とカードの引き落とし（約10万）が残高不足でできなかったからです
でもなかなか貯まりません
先月のカード代5万も借りたままだし、また借りるのは気が引けます

傷病手当金が振り込まれれば返せる額なのですが、書類を送るのが遅かったみたいで、今月は入ってこないみたいです

言いづらいけど、また親に借りるべきでしょうか？
キャバクラのこともカミングアウトしようか悩んでます
毎晩帰るのが遅いから

はぁ、どうしよう

>>262
一時的に借りておいて、来月傷病手当金が入ったら
すぐ返す・・・というのはどうでしょう。

帰りが遅いことで、親は怪しんだりしてる感じですか？
特に何もなければ、無理にカミングアウトしなくてもいいような気がしますが

>>263さん
コメントありがとうございます

私の帰りが遅いのは、怪しむと言うよりは心配に思っているみたいです
だから余計心苦しくて
今までなんでも話していたけど、これだけは言わないでおきたい気持ちもあります
理由を言えば、親も安心してくれるかな
今日も夜中3時だったのですが、両親は心配して起きていました

お金のことは、そうですね
取り合えず借りて、傷病手当金で一括返済で話してみます
少し気分がラクになりました
まとめた返済金額表を見る度に憂鬱で寝られなかったので

>>133
助言サンクス！

実は昨晩、「もうどうにでもなれ〜！」と言わんばかりに、禁酒を破り久々にヤケ酒
呷りまくって、ふて寝ぶっこいた結果、妙に気分が楽になりました。

もし夕方までに天気が回復したら、千葉マリンスタジアムのライトスタンドで発散して
きます。

重ねて御礼申し上げます。

>>264
良い親御さんですね
そこまで心配されているなら、思い切って話してみるのもいいのかも。

>>266さん
助言をありがとうございました
前向きに生きる自信が沸きました

母親には借金の依頼ついでに、キャバクラのこともチャンスがあったら打ち明けてみます
怒られはしないけど、ショックは受けてしまうかも…
でも、今の借りているお金を返済したら辞めることも伝えます

また報告しますね

やっと安心して眠れます
話を聞いてくださって、本当にありがとうございました

どなたかいらっしゃいますか？

いるよー
あと10分しかいれないけどorz

むしょうに寂しくて
訳もなく不安なんです
うまく言葉に出来なくてごめんなさい

どうしました？

当方、大学生なんですが、最近一人暮らしの部屋に戻って来たんです。
春休み実家で過ごしていたときは何事もなく安心していたのですが、
一人暮らしに戻ってから心細く、寂しくて、一種のホームシックのようなものだと思うのですが
鬱がひどくなったのか、家からなかなか出れなくて、
今日もこれから講義があるのですが準備もできているのに
行けないんです。

↑変な日本語でごめんなさい
混乱してるみたいです

>>273
大丈夫？
とりあえず温かいものでも飲んで一度落ち着いては？
部屋には一人かもしれないけど、心配しなくてもご家族はあなたのそばにいますよ。

私も同じようなことあるなあ
でも､案外いってみると何とかなったり
案ずるより産むがやすし
かな

お腹空きませんか？
朝ご飯食べたのにまたｸﾞｩｸﾞｩ鳴ってます。

仕事を始めて一ヶ月もたってないですがもう辞めたいです
ホテルの内務作業の仕事です。
不規則な生活と重労働と人間関係が作れない精神的なストレスで辛いです。
友達も恋人も居ません。
でも、辞めた所で行くあても無いし…どうすれば良いのでしょうか？

>>277
やしやすい仕事なんて無いと思います。
ホテルの仕事は確かに重労働だそうですね。わたしも憧れてる仕事ですが大変そうです。
辞めるのはまだ早いじゃないですか。

豚切りすいません
今日寝坊しました
いっぱいの人に迷惑かけて
こんなことばかりでもういやです
この世から自分を消し去りたい

>>279
迷惑かけてしまった人が困っていたら、助けてあげてください。
それでいいじゃないですか。

272,273です。落ち着いて何とか講義受けられました
レスありがとうございました

今ようやく起きました(>_<)
さっきまでなかなか身体が動かなかった…。
昨晩夜中にいきなり頭に血が上るような感覚になって気持ち悪くて、『どうしよう、どうしよう』とパニックになりかけたんです。
一人でいて意識失ったら気付かれないし怖いので、フラフラとまだ起きてた妹のところに行ってどうにか落ち着かせたけど、こんなの初めてで、怖かったです。
今日も怖くて動きたくないです。
昨日病院に行ったばかりでした。行く前にこうなれば先生に言えたのに。
また新たな不安が頭をぐるぐる…。もう嫌だ！！！

長文スマソです。。。

疲れた
もう少ししたら吐かせてくだせえ

今、カップラーメンを買いに行くか行かないか真剣に悩んでいる
ラーメン食いたい
しかしわざわざ着替えて歩いていくのは面倒だ、金もかかる
いやいやたまには外を歩いた方が良い･･･
ううーむどうする？

誰か聞いてくれよ！age

ご飯食べたけど吐いたとか、人怖いとか、寒いからどうにかしてとか私にはどうしようも出来ない。

アドバイス無視、また違う話題で自分が病んでる事をひたすら言う。

みんなこうなんですか？

このままじゃ私が変になる！

あがってねええええええええ

自分でもかなり悩んでいるので､ここで相談させて頂きます｡

私は一ヶ月程前から､抑鬱とパニック障害と診断され､実家に帰郷しました｡
そこで評判だという地元の医師にかかったのですが､全く反りが合いません｡
電車で発作が起こってから､電車に怖くて乗れないと言ったら
｢何故タクシーとか使わないの?｣
｢100回乗ってダメでも101回目で怖くなかったらそれで良いじゃあないですか｡｣
と言われました｡

あの…私は乗れないから相談しているのですが…｡あと学生なのでそんな大枚は叩けません｡
あと､記憶がすぐ飛んでしまって今日の朝すら覚えてないことが怖いと相談すれば

｢別に気にすることない｡酒飲んで記憶が飛ぶのと一緒｡｣と言われました｡
正直､つらかったです｡
これが精神科では普通の事なんでしょうか｡皆様の意見を拝借したいと思います｡

>>288
それどこのラーメン屋のおっちゃんですか

泣きたい
仕事放って今すぐ帰りたい

今日も窓際鬱リーマンな俺がきましたよっと。

>>284
たまには外にでてみよ。
んで，上向いて，空みてみ。
こっちは今日は曇ってるけど＾＾；　
でも空の色忘れると，心も空の色忘れるよ。

>>282
もっかい病院行くのはムリ？
何もかもイヤなときは，とにかく寝る！寝て寝て寝まくる！
後は･････俺の場合は自慰行為でごまかしてました。

>>288
いるいる，そういう先生。
こっちは出来ないから相談しているのに，「できるでしょ？やんないの？」
って言い方してくるのな。
俺も大学時代に，全く外出れない状態になって，
やっとのおもいで大学のカウンセリングで精神病院の先生に相談したんだが
言われたこと忘れられない。

「単位も足りてるし就職も決まってるんでしょ？恵まれてるじゃん。
他の相談してくる人なんかそれすらできてないんだよ？
あなた恵まれてるんだから，それ自覚しなよ。ただ甘えてるだけだよ！」

正直，途中で先生ぶん殴って部屋から出たい気分だった。
抑えられたのは奇跡だと思ってる。
それがあったから，今回の鬱でも，かなり病院行くのが怖くて，遅れて，悪化した。
でも，まあ，そこの先生は並の下くらいの人で，一応こっちの症状聞いて，薬処方して，
次の週は処方してどうだったか，くらいを（事務的だけど）聞いてくれる人だった。
その次は，割と愚痴まで聞いてくれて，それにたいしてアドバイスしてくれる先生だったな。
あんまり長くなると，だんだん聞き流してきて，早く終われオーラが出てくる人だったけど。
この前セカンドオピニオンで言った先生は
「鬱なおしたいなら甘ったれんな！ちゃんと俺の言うこと聞け！！」な人だった。

ってことで，いろんな先生がいる。
はっきしいって，一番大変なのは，自分に会う先生見つけることなんだよね。
先生との相性よければ，それだけで気分が楽になる。

自分に会う薬見つけるのは大変だけど，自分に会う先生かどうかはフィーリングでわかるべ。
自立医療支援保健の病院は，月途中でも変えれるみたいだから，
会わないと思ったら，どんどん病院変えて，かたっぱしからあたってみ。
いい先生に会えることを祈ってるよ

>>290
俺もそういうときよくある。
とりあえず何があったか言ってみませんか？


>>292が長くなりすぎた。
連レスｽﾏｿ

>>293さん

今、彼氏が入院してて仕事を休んでるんです。
私が仕事のパートナーに『知り合いが入院してる』と話してしまった為に、彼氏が入院してることがバレたんです。
病状が病状なだけに、彼氏も私も入院してることが周りに知られたくなかった。
感づかれるようなコトを言ってしまった自分への自己嫌悪と詮索し且つ他人が聞こえるような声で私に言ったその人のデリカシーの無さに泣きそうです…

今は彼氏に嫌われるという不安で頭がいっぱいです。自分が悪いのに。

ごめんなさい、混乱してるので意味通じなかったらごめんなさい…

昼休み終わるので戻ります。ツラくなったらまた此処で吐きます…

彼氏が同じ職場で
彼氏が鬱で入院していて
彼氏はそれを隠していたのに
自分がうっかりしていた製で，それを知り合いに知られてしまった

ということかな････？
ごめんなさい，ちょっと人間関係がわかりにくいです。

ただ，もし上で書いたことが当たってて，彼氏が鬱なのなら，ネガティブな感情が強いだろうから，
ある程度落ち着くまでは黙っておいた方がいいかも知れません････


私は9時から17時半までずっと昼休みです。
しくしく。出社になれるため，とはいえ，なんかしごとがほしいよぉ（T−T)

>>291
レスありがとうございます！
なんか症状が一度出ただけで再び行くのが気が引けてしまって…
自律神経が不調なのでそちらからきてるかもと落ち着いて考えてみました。
母親にも規則正しい生活をしてないから自律神経の調子が狂うのは当然だと怒られました（13時過ぎに起きたし…）
しかしやはり不安なのであまり酷ければすぐにでも病院に行ってきます。
もし大丈夫そうなら来週月曜日に内視鏡検査をするのでその時にでも話してみようかな。。。
それにしても今日は特に鬱な気分です…このままだと心療内科デビューも近いかもしれません。

最近よく眠れてなくて、それが原因なのか授業中なのに眠ってしまった。
記念すべき(？)初授業なのに先生にものすごい失礼なことしちゃったよ…
どうしよう…もう教室にいたくないよ(T□T)

>>282さん，こんにちわ^^
まだ心療系の病院には行かれていないのですね。
でも，体が動かないって････
私の鬱もそんな感じだった

いつも何されてるんですか？

>>298
恥ずかしながら無職です。
一月にバイト先に突然行けなくなって、一時は外にもろくに出られませんでしたorz
そのせいで体調が思い切り狂ってしまい、バイトもやめて家事を少し手伝うくらいの日々です。
体調は自律神経の不調の他にも不整脈も出てますし、今度は胃の内視鏡検査を受けることになりました。昨晩のようにちょっと違う症状が出る度にビクビクして、不安が増してます。
このままでは絶対良くないと思っているんですが、前に踏み出す勇気が出ません。
甘えなのかなと自分を責める事も多いです…。
愚痴ばかりすみません。。。

>>297
きにしないーーー

どうしても気になるなら，先生に，素直に
「すいません，緊張して昨日眠れなくて････ごめんなさい」
ってあやまれば大丈夫。
お説教は繰るかもだけど，いまどきそんな素直な子なかなかいないから，
ゆるしてくれるとおもうよ。

あと，クラスメイトにたいしては
「初めての授業で寝ちゃったよ---」くらいのネタでいいんじゃないかな。

だいじょうぶだよ。

聞いてください
「仕事、辞めたいよね」と語り合ってた子が裏切りました。
そのこは自分がそういうことしゃべってるのをばらさずにあたしだけ辞めたいことを皆にばらされたんです。

Ｍ！お前だよ！むかつくんだよ

「辞めたいってこと、他の誰にもいってないの、相談聞いて」と話に付き合った私が、バカだった・・・
もう絶対人信用しない。

>>299
自分の体調も悪いし，不整脈まで出てるのなら，立派な病気じゃない。
甘えなんて，そんな，自分を責めることないって。
まずは，治そうって思うことが大事だと思うよ。

えっと，妹が同じような症状出したんだけど，
血液検査で甲状腺ホルモンはみてもらった？
これで，精神的に不安定になることがあるみたいだけれど。
（専門家じゃないので，的外れだったらすみません）

でも，昼起きる生活は，日常生活に戻るとき大変だから^^;＜経験者
朝きちんと起きて，洗濯でもなんでも，一個だけ手伝えるといいね。
もちろん，体調いいときだけど。

>>301
仕返し方法：
「そうなんです。今ちょっとなやんでて････
Mさんにだけ，こっそり相談してて･･･黙っててごめんなさい」

それだけでいい。
あとは，Mさん，しゃべればしゃべるほど，自分の信用落としていくだけ。

でも，本気なら，同じ社の人に話したらあかんよ。
本人悪気なくても，ポロっとでちゃうときはでちゃうからね。
バレても，冗談で流せるくらいの余裕があれば，よかったかも。

どうしても，人は，自分しか知らないことをしゃべりたがるものだよ。

>>302
血液検査で甲状腺ホルモンは調べてもらいました。そちらは全く異常がないそうなんです。
甲状腺ホルモンの異常で不整脈が出たり精神的に不安定になることがあると医者にも聞いていました。色んな原因があるんだなと思いました。
不整脈は甲状腺の影響もないし、出方を見ても治療を要するような危険なものではないそうで様子見してます。
妹さんはもう完治されたのですか？

おっしゃる通り、まず規則正しい生活ですよねf^_^;
バイト時代から狂っていたので戻すのがなかなか大変ですが、少しづつ続けられるように頑張ってみます！

>>304
そうですか････早く原因わかるといいですね。
出来れば総合病院で，いろんな科を回れるといいですね
（今朝のことを先生に言えば，おそらく心療内科か脳外科にまわしてもらえるので）

規則ただしい生活，ごーごーです。
ただ，出来なかったときに自分を責めないでくださいね。
あくまで，できたときに「よし，やればできるぞ，わたし！」って
ほめてあげるようにしましょう。


妹は････とりあえず，仕事を再開するくらいにはかいふくできたみたいです。
ただ･･･精神的にお互いに不安定なときに殴り合いのケンカしてしまいまして････
仲直りできてないんです････同じ家に住んでますが，お互い存在無視状態････
このままじゃいけないんですけどね･････

体育の授業を一人で受けようとして、再履修だったので体育の先生に、履修できてなぃ訳を聞かれ、なんか心配されて、泣いてしまった。不覚‥。
落ちつぃたら授業でてね、とぃわれ、はぃ、落ちつぃたら。と答ぇた。
昔の事とか思い出して、パニック状態になり、なんとか理性をきかせて学校から出て、今近くのパン屋にぃる。
過食してしまぅところだが、パン４つ買って２つ食べるになんとか留めた。
吐いたらおちつぃた。
ケドまだ落ち着かない。
気をぬくと、負け犬、死にたい、と頭の中で想いがかけめぐる。
ぁたしはバカだ。
誰も愛してくれなぃくせに。

どぅすれば落ちつけるだろぅ？

まだ４限の授業が残ってるのに。

単位ちゃんととらなぃと大学ゃめさせると母にぉどされてるのに‥。
ぁたしのコトなんかわかってくれなぃくせに。

泣くと頭が混乱する。何故泣いたのか自分でも理由がわからなぃから。

昔は楽しかったなぁ‥。

携帯からすみません。


スーパーのレジでバイトを始めて２週間以上経ちました。だけど、全然覚えきれないので、今日、店長に呼ばれました。遠回しに仕事向いてないような事言われた。しかも元気がない・暗いなどと指摘されて、本気で泣きたくなりました。
でも今のバイトを辞めるわけにはいかないので、苦しい状況です。
もちろん明日もバイト入っています。邪魔になるだけだとわかっているので行きたくない。
もう嫌。消えたい。私にはニートが似合ってるのかも。

>>303
レス有難うございます、聞いた時はショック＆やられたって思いました。

もう居場所も無いので本当に辞めます、Ｍは辞めないみたいです、
愚痴聞いてくれて有難うございました・・。

>>306
>履修できてなぃ訳を聞かれ、なんか心配されて

心配してくれる人いるじゃない。
自分から心を閉じて，周りの心配してくれている人が見えていないだけかもよ？

>落ちつぃたら授業でてね、とぃわれ

なかなかいないよ。そんな先生。
へたすりゃ，問答無用で不可だよ･･･

とりあえず，何で負け犬って思うんだろう。何で誰も愛してくれないって思うんだろう？
混乱した頭，少しずつ，パズル解くように解いていけないかなぁ？
思いついたことを紙に書きなぐっていって，あとで冷静なときにみて考えてもいいと思う。

授業なんてみんなかったるいもんだよ。
俺もほとんどノート丸写しで適当レポだったよ（笑）
単位は，なんとか，なる，なる。
あまり親からのプレッシャー気にしすぎないようにしよう。ね？

>>307さん
その状況はすごく辛いですよね。とても気持ちがわかります。
私も３ヶ月近くやっているのに、全然慣れません。
自分なりに頑張ろうと思ってやっていても、変にかまえてしまって、また同じ失敗を繰り返してしまいます。
自分が出来なさ過ぎて、本当に情けないです。

全然励ましになっていなくてすみません(;_;)

>>308
やめるなら，Mさんに復讐するほうほうはいくらでもあるとおもうけど。
でも，やると自分を嫌いになる可能性があるから，できたらそのまま辞めよう。
次は，いまいるとこより，もっといい所かもしれないよ？

>>307
初めてのバイトはそんなもん。
最初の1月は言われるよ。お金もらってるんだもん。
遠まわしっに，てことは，あなたを思いやってのこと。嫌味じゃないよ。
俺なんぞ，「お前2年もやってんのに同じミス何回やってんだ！」って
散々おこられたな＠コンビにバイト。

ただね，元気がない/暗い・・・・ってのは，自分で，自分のこと，どうおもう？
いままで，せいいっぱいを出していた？
レジは，そのスーパーの印象にすごくかかわってくるところだから，
自分なりに，精一杯の大声，精一杯の元気で，心をこめてお客に接しないとだよ。
それが辛いのなら，接客業は辞めて，他の仕事にした方がいいと思う。
辛くても，むかついても，お客に対しては笑顔と元気が必要な仕事だから，
その点については，自分で，仕事に向いているか考えてみよう。

ただ，ひとつだけ，勘違いしないでね。
別に大声で，笑顔がかわいくなきゃいけない，ってことじゃなくて，
精一杯，っていう気持ちの問題だから。心って，いがいと，お客に伝わっちゃうんだよ。

レスぁりがとぅござぃます。306です。結局パン全部食べてしまぃました。２回吐きました。
心配してくれる人はたくさんぃるんです。ぁたしはほんと恵まれてると思います。
不登校だったこと、精神科に通ってたこと、過食嘔吐。
学校終わるまでの時間、どこかで気持ちをもてぁましながらヒマをつぶそぅかと思います。
この状態になったら次の日は無気力になってしまぅ‥。
卒業できるょぅ頑張りたぃです。
頑張っても、留年とかで笑われるダケですけどね。
自分の将来の為なので。

話きぃてくださってぁりがとぅござぃました。

甘えさせてもらぃました。
ぁりがとぅ。

>>310
出来ない･･･って，誰に比べて出来ないのかな。
先輩？それなら，自分より長くやってんだから当たり前。
後輩？器用なんだね。でも，他の仕事では，あなたの方ができることがあるのでは？

理想の，全くミスしない完璧な自分？
そんなの，今目指しても，ギャップがありすぎ。
今の自分をベースに，ちょっとだけ上の自分を，理想にして目指そう。
1日3回のミスを，2日で5回でもいいし。
3ヶ月なんて，まだ店長から見たらぺーぺー。ミスしたってしょうがない，って程度だよ。

友達にぼーっとしてしまうのは病気のせい、だと言った。

そしたらそんなに病気扱いされたいのかって言われてしまった…。
そんなつもりじゃなくて理解して欲しかっただけだったのに。
誰にも理解してもらえないのかなぁ…

周りの人って理解されない事ばっかりなのかな。

>>312
>甘えさせてもらぃました。
>ぁりがとぅ。

どぉいたしまして。

でも，描いてる未来が
>頑張っても、留年とかで笑われるダケですけどね。
>自分の将来の為なので。

じゃ，やるきなんておきるわけないとおもう。
多分母親が体面重視型の母親で，プレッシャー感じてるんだろうけどさ。
親無視して，もっと自分本位に，やりたい未来考えなさい。
自分の将来って何？

頑張ることがムダなの？
ほんとに，4日で2時間くらいしか寝ないくらいで頑張ったこと，ある？？


辛いんなら，甘えていいよ。俺だってこのスレで甘えてるし。
でも，甘えスレをはしごして，甘えを連鎖させて，逃げつづける自分を正当化するなら，
それは，やめてくれ。

説教ｽﾏｿ。

310ｻﾝ
仕事慣れないと辛いですよね。私なんか２週間以上やってるのに、私と同じ時期に入ってきたおばさんの方はもう一人でレジ任されてて自分が情けないです。
本当、惨めな気持ちになりますよね。


311ｻﾝ
自分なりに笑顔作ってるつもりでした。でも全然笑えなくて、お客さんが来ても目を逸らしてしまいます。
接客向いてないのはわかってます。でも今はこのバイトしかなくて、毎日毎日いつ辞めさせられるんだろうって考えちゃうし。
バイト先でも、レジに出してもらえない時は何したらいいかわからなくて、つっ立ってる状態。本当邪魔ですね；
なんか、苛々するような事ばっかり書いてすみません。

>>314
どういう病気かわからないけど。
具体的な病名を言ってあげたら？
特に，精神的な病気は，知らない人は全く知らないから。
理解がある人ならともかく，一般の人だと，誤解されることは少なくないよ。

ホントに友達なら，ちゃんと，病名と症状言えば，わかってくれると思うよ。
後，言い方的に
「私ボーっとするけど，それ＠＠って病気の状態なんです。××してくれればなんとかなるんで，
迷惑かけるけど，お願いします」
って，相手に頼る言い方にする，ってのもアリ。

私は欝といったひどいものではないんですが、
聞いて下さる方がいらっしゃいましたら、聞いてくださいm(__)m


私は母子家庭なのですが、中高校時代は母と上手くいかず、
ｽﾄﾚｽのせいか動悸や発狂などの症状が出て、母を殺してしまいそうになってしまったので、
距離を置くために一人暮らしを始めました。

一人暮らしを始めた頃は調子も良く、
一年後には母に嫌悪感を感じる事もななり、友人関係も順調でした。

しかし彼氏と別れた事がきっかけで、
自殺願望や将来への絶望感など軽い欝のような症状が出ました。

こうして一年半、ずっとこの心境のままだったのですが、
ここ数か月はそれに加えて倦怠感がひどく、何をするにも面倒に感じてしまい、
食事は一日一度食べるか食べないかの状況で、ずっと布団にいます。

ﾊﾞｲﾄも、もう一ヵ月くらい行ってません。
もともと苦手だった電話やｲﾝﾀｰﾌｫﾝには一切出れなくなり、
友達からのﾒｰﾙを返すにも2、3日かかってしまいます。

たぶん、これが引き籠もりなのだろうと思うのですが、
以前からだいぶ面倒臭がりだったので、欝から来るものなのか、面倒臭がってるだけなのか、自分で判断できません。

とりあえず全てが面倒臭いですが、それではﾀﾞﾒだと思って就職活動をし、
来月からの働き口が決まったので、もし軽い欝ならきちんと病院で治癒してもらって働こうと思っています。

客観的に見て、どう思われるか、みなさんの意見を下さいm(__)m
長文、駄文失礼いたしました。

>>316さん
細かい事情はわからないけれど･････
その仕事しかない！っていうなら，もう逃げ道はないじゃない。
俺も正直，今の仕事しかなくて，あと2日欠勤したら（9月まで有給無し）クビ確定さ。
だから必死だよ。もう。朝の鬱を無理やり気合で打ち消して，
反動で夜大鬱で，薬飲んで8時には寝ちゃったり。
逃げそうになる弱い自分，必死で叩いてるさ。

>>316さんも，逃げ道ないならまず目を逸らさないところからすこしずつやってみよう。
レジ出れないときは，恥ずかしがらず「何すればいいですか？」ってきいたり，
周りの人がなにしてるか観察したりしてみよう。
で，仕事終わってから，全鬱吐き出しちゃえばいいさ。
即寝てもいいし，オナーニしてもいいし。どっかのスレ荒らしたっていいしw

あとね
会社都合で解雇する場合，1月前に告知する必要があります。
これは労働基準法で決まっていて，バイトにも適用されます。
だから，よほどの合理的な（会社の金庫から金抜いたとか，商品盗んだとか）理由がない限り，
「君，もう明日からこなくていいよ」はありません。あったら訴えれます。
だから，言われても，最低一ヶ月は，それまでの自分を取り返す機会があります。

今自分がどこが悪いか，って点は，自覚しているのだから，
すこーしずつ，なおしていきましょ＾＾

欝病で去年の10月から休学してやっと復学した。

学校始まってからなんとか頑張ってたけど、今日は
ダメだった。

新歓があるのに、気分の落ち込みが激しくて、私なんかが
出たらまわりのテンション下げちゃうだろうし、
私自身出ることが辛くて、先生に理由を伝えて休んでしまった。

サボりだとか思われたりしないだろうか、頑張って
でれたんじゃないかとかすごく不安になる。

ごめんなさい。駄目なやつでごめんなさい。

今日はゆっくり休んで、明日からまた頑張れば、罪滅ぼし（？）になるだろうか。

吐き出しすみません

なんで「鬱」って言うだけで甘えになっちゃうんだろうね(・ω・｀)同じ事しても甘え扱い。
あたしの周りの人の方が甘えてる。少なくともあたしの場合は…

＞親無視して，もっと自分本位に，やりたい未来考えなさい。 自分の将来って何？
考えた結果、学校は卒業することにした、とぃぅ意味です。結構大学卒業は強いじゃなぃですか？ゃりたぃ事は他にもぁるけど、今自分にできることをしたぃんです。
＞頑張ることがムダなの？ ほんとに，4日で2時間くらいしか寝ないくらいで頑張ったこと，ある？？
頑張りすぎると欝病になりそぅでこわぃんです。。3日で睡眠4時間くらぃなら経験ぁりますょ？人の事を頑張ったことなぃとか言わないでくださぃ。確かに最近はぁまり頑張る気がしなぃけど。汗
＞辛いんなら，甘えていいよ。俺だってこのスレで甘えてるし。 でも，甘えスレをはしごして，甘えを連鎖させて，逃げつづける自分を正当化するなら， それは，やめてくれ。
頑張る時は頑張るけど、甘えたぃ時は甘えます。前までは友達、彼氏に甘えて話きぃてもらったりしてたケドぃつまでもそれじゃィヤなんです。甘えスレにこれなくなったらあたしは何処に甘えたらぃぃんですか？！
喧嘩ごしですみません。

>>317
明らかに何らかの病気だとおもいます。
>何をするのも面倒
ってときに，自分がなんの役にもたたない役たたづ，っておもったり

>もともと苦手だった電話やｲﾝﾀｰﾌｫﾝには一切出れなくなり、
>友達からのﾒｰﾙを返すにも2、3日かかってしまいます。
って時に，他人が怖い，どんな反応をされるかわからない，って思ってません？

なにより，
>しかし彼氏と別れた事がきっかけで、
>自殺願望や将来への絶望感など軽い欝のような症状が出ました。
このとき，「自分は誰にも愛されないんだ」「自分のような人間はいない方がいいんだ」
そんなことを思いませんでしたか？

どれか当てはまるなら，一度，病院（出来たら女の人がやっているところ）に
行ってみることをオススメします。

一応参考に。

鬱度チェック
ttp://www.lonely.to/utuchk.html

>>295さん

>>294にカキコした者です。

わかりにくい文で申し訳有りませんでした…

彼氏とは同じ職場です。
彼氏が入院してるのは、身体のある部分の治療のためです。
彼氏が職場の人にはあまり知られたくないと言っていたのに、私がうっかりしてたせいで一緒に仕事をしてる人に知られてしまったのです。

今は自己嫌悪と、更に昔あった悲しいことまで思い出してしまって仕事中なのに泣きそうです。

今日お見舞いに行ったときに彼氏に正直に話して謝ろうと思います…

>>320
戻ったばかりなら，周りの視線が怖くて当たり前。
自分を責めることはないよ。
でも，これで今回「行かないと後悔する」ってわかったんだから
次，同じようなイベントがあったら，怖くても参加してみよう？

>>322さん
まず，すいません。私の方は，わざと，Dさんの反応が欲しくてケンカ腰で書きました。
甘えてる自分を正当化して，全て人のせいにする方がいるので，心配だったのです･･･
でも，Dさんは，ちゃんと考えていて，ちゃんと頑張ろう，って思ってるなら，大丈夫ですね＾＾
だますような真似して，本当にごめんなさい。
卒業出来るよう，すこしでも進めることを願ってます。

>>258
偉そうだなんてとんでもないです。自分のことばっかり考えてるって
気づかされました。ありがとうございます。
ウチでは親子で真面目に話し合うってことをしてこなかったので、いつも
すれ違ってばっかりなんですよね。
親とちゃんと話をすることから始めようと思います。

>>324さん
過去にも同じようなことが会ったのかな･････
彼氏には，謝るしかないですね。
ただ，彼が鬱であるのなら，精神状態が安定してるときを見計らわないと，
さらに鬱になるか，>>294さんへの暴力に走るか，どちらかの可能性があるかと。

もし，告白した結果，辛くてたまらなくなったら，相談してくださいね。
なんとか，軽度の症状悪化ですむことをお祈りします････

>>318
すごいなぁ。
ｵﾚはそれで半年引きこもった。
会社潰れてそのままずるずる。
家にいると、なんもしないですむからパソコンの前から、ﾄｲﾚと食事以外動かなかったなぁ布団まで1ﾒｰﾄﾙも離れてないのに。
それに鬱とかそんなんないから、出ようと思ったら外に出れたのにな。
だからｵﾚはあなたの行動力をすごいとおもう。

あと就職おめでとう、楽しい職場だと良いな。

>>280
279です。こんなレスに返事くださるとは思わなくて
今まで見てませんでした。すいません
明日から頑張れば、許されるでしょうか
もう頭が朦朧としてますが、なんとか頑張ります
ありがとうございました
うっとおしいかもしれませんがまた来てもいいですか？

私の腕にはたくさん傷痕があるから、プールの授業は見学するしかない。
2年前の傷なのに、あまりにも醜すぎるから。
今日、先生に「もしまたプール全部休んだら、もう就職できない成績になるよ」と言われた。
「どうして入りたくないのか教えてくれたら、入らなくてもいいよ。」って言ったじゃん。
就職できないって・・・。そんなのないよ。
体育の分を埋めるために、他の教科の勉強がんばってがんばって、やっと光が見えてきたのに。
「大丈夫だよ、あきらめない、頑張れ頑張れ！」
無責任なこと言うなよ。もう無理だよ。
フリーター確定だよ。親に殴られるよ。
傷を作った自分自身が悪いのは分かってるけど・・・もうどうしていいのか分からない。
チラ裏ですいませんでした

>>325
有難う。
次何かの行事があったら頑張って参加してみます

>>323
返答ありがとうございます。
実は鬱病の自己ﾁｪｯｸは3つのｻｲﾄで半年前からやっていて、全部重症だったのですが、
体に致命的な症状がないので、面倒臭がりの性格のせいだと思ってました。

親の虐待もあったので、愛されない、必要とされていないと言った思いは、
小学校の頃から感じてﾘｽﾄｶｯﾄなどしていたので、
今となっては当たり前になってました。
思い返せば彼氏だけがその孤独を癒してくれる存在だったので
別れてしまい、また人間に裏切られた気持ちになったのだと思います。
しかも私は外面がかなりいいので、上辺だけの人間関係しか築けず、
おまけにﾌﾟﾗｲﾄﾞも高いので、このように内面を話せる人が一人もいません。

だから親身になって聞いていただけて、本当に嬉しいです！
病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてみます。
本当にありがとうございます。


>>328
ｽｺﾞｲと言って下さって、ぶっちゃけ嬉しくて涙が出てます。
328ｻﾝの優しい気持ちに救われました。
ありがとうございます。


私も悩んでる人に暖かい言葉をかけられる、
>>323、>>328ｻﾝ、その他このｽﾚの住人のみなさんの様になれる様、
自分の治癒を頑張ります(`･ω･´)
またまた長文駄文、失礼しました。

欝なのか分からないのだけれど、昔から人の目が気になって仕方ない
誰かが笑っていると、自分が笑われているかもしれないと気になってしまい
イライラするんです
それに私はどうやら異食症らしく、イライラすると爪とかを食べてしまい、
ますます他人の目が気になってしまいます
やはり病院に行った方が良いのでしょうか？

なんだか分かりにくい文ですいませんでした

帰宅中につき、ケータイからなので、乱文誤変換失礼します

>>332さん
リスカが当たり前…寂しかったんですね…
ひたすら愛情をくれる人を求めて、でも怖かった、
そんななかできた唯一の心のよりどころである
彼氏と別れてしまって、症状が重くなったのかも…

でも、そんななかでも前を向ける922さんは、ホントにスゴイと思いますよ。
いい先生にめぐり会えるといいですね。

>>333さん

統合失調症の可能性が高いと思われます。
一度病院行くことをおすすめしますよ。
それか、専用スレもあるので、そこで相談してみてはどうでしょう？

>>329
明日からだとか、そんなに気ばらなくてもいいんですよ。
失敗なんて誰にだってあるんですから。
たとえあなたに刺さるような言葉を投げた人でも、助けてくれたのなら、感謝の言葉を返してあげてください。すみませんではなく、ありがとうを。
あなたを助けてくれた人や大切な人が、こまっていたら何も言わずに、助けてあげてください。
そしたら、あなたが失敗したときにはきっと何も言わずに手伝ってくれますよ。
人間なんてそんなもんですよ、きっと。
それに、人を助けるのに理由なんて必要ないですよきっと。
けれども、ありがとうの気持ちは忘れずにいてくださいね。

あと、うっとうしくなんかないですよ、私としては、この長分ﾚｽがうっとおしいとか言われそうなので心配ですがw

はじめまして聞いてほしい事があるんですけど、僕は20年生きてきて人を好きになった事がないんです。今までずっとそのまま過ごしてきましたが、最近もの凄く孤独を感じます。
　誰かと一緒に居たいとは思うのですが、それは自分が安定する為で言い方は悪いかもしれませんが道具としての誰かが欲しいと考えてしまい自己嫌悪に陥ってしまいます。
　他人を愛したり好きになったりする事ができません。

>>335さん
ありがとうございます
今度調べて行ってみますね。
親には話すべきなんでしょうかね…

>>326
よかった。
余計なこと言って気分悪くなってしまったかな、と心配していました。
でも、少しでも誰かと向き合おうとしてくれてとても嬉しいです。
応援してます。

>>329
言い忘れましたが、ここにはいつでも来ていいんですよ。
きっと誰かがいるはずです。

あ、ちなみに>>336も私が携帯でしたﾚｽです。

半年くらい前も相談に乗っていただいたのですがいいでしょうか？
わたしは小さい頃からすごく太っていて一年前に体重が約半分になるくらいにダイエットして普通体型になったのですが
病気になって長く入院してリバウンドしてしまいました。
大学四年だったので就職もパーで当時の彼氏にもふられました。
卒業後はからだが弱ってるのも手伝って引きこもりがちになり
実家に戻って生活費をなんとか稼ぐ程度のバイトして暮らしています。
新しい彼氏は出来ましたが同じフリーターで将来が不安な上
好きだけどやせてくれないと長くは付き合っていけないと宣言されています
なのに前のようにダイエットに励む力もなく毎日バイト以外は伏せっていて
彼氏もだんだん冷たくなってきました。
やせないとと思うのに、前のような気力が沸かないのです。
小さい頃体型のせいで醜いから死ねとよくいわれていたのを思いだし
死にたいとか死ねば楽になれるかなとか考えてばかりで
彼には言い訳ばかり、甘えてばかりだと言われます
どうしたら昔からだの半分くらいやせられた時期の前向きな気持ちに戻れるのか分かりません・・・。
上の方のようにわたしも人が笑っているのを見ると
自分が笑われている気がして死にたくなります。
やせてやりがいのある仕事につきたいのに何ひとつ出来ず辛いです。
ケータイからな上に精神が不安定でわけのわからない文ですみません
死にたい気持ちをやせようとがんばる気持ちに変えたいのに死にたいとしか思えません

>>326
ありがとうございます涙
世の中にはいろんな人がいるのですね
こんなに　人に優しい人になれるように
私も心がけていきたいです
私の迷惑なことにも笑顔で助けてくれる人に
お返しできる日が来るように・・・
またお邪魔します　聞いてくれて少し気が楽になりました
本当にありがとう！

私の母親は

私のことが大嫌い、姉が大好き
私には『出来損ない』姉は『よくできてかわいい』


家族でファミレスとか行くと、私の食べるものはケチろうとするもしくは食べるの禁止 　
黙ってみんなが食べおわるのを待つ


苦労しろ、のたれ氏ねって言ってくる


私が父の誕生日にプレゼントした焼酎を『全然いらんから返す』と母がいう


姉がスーパーで買い物すると、『払っとく』っていう 私が同じようにすると、『そういうのはきっちり払え』っていう


みなさんの母親もこんなんですか。それともうちだけ？

337さん
155です。僕は上の方に書いたような理由で精神を病んで以来、大分快復しましたが今だに人を好きになる感情がわかりません。
僕の場合は昔は恋愛感情や性欲もありました。それでも今は全然わかりません。何度も誰かを好きになってエッチだってしてたのにそれでもわかりません。
あなたは同い年のようですがそれ以外は全く普通に暮らしてるんですか？
同年代は大抵異性に夢中になりますからね。何で彼女つくらないの？好きな人くらいいるだろ？と言われたりすると辛くなりますよ。
ってアドバイスになってませんね。
でもこれは僕も他の人の答を聞いてみたい悩みです。

>>341
ご飯を食べるって事は、命をもらうこと。
だからｵﾚはいただきますとごちそうさまを必ず言う事にしている。
そんで、なにかに詰め込んだり、あまり噛まずに飲み込んだりしないように心がけてる。
色々な命を体にもらうんだから、ゆっくり噛んで、じっくり食べるように心がけてる。
まぁ、そんな事いちいち考えて食べてなんかないけど、心がけとしてそう思って食べてる。
ﾀﾞｲｴｯﾄしてやせるってのも手だけど、こういうこと考えて食べても結構痩せるんだよ、長く噛む事でお腹が張るらしい。
もしﾀﾞｲｴｯﾄのやる気が出ないようなら、ゆっくり食べる事からはじめてみてはどうですか？
劇的には痩せないかもしれませんが、何もしないよりいいと思いますよ。
だから、なにもかもにあきらめないでください。
あなたが生きてるってことは、こうやって命を受け取って、生きてきた事です。
だから死ぬなんていっちゃダメだよ、やりたい事にチャレンジして、笑って泣いて、ちゃんと生きてから死ななきゃ。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってないと思うけど、あせらずゆっくりでいいと思いますよ。

317さん

314です。
レス有難う御座いました。
言い方も悪かったのかな？と今思いました。
前にパニック障害になったときには
分かってくれてそんな事くらいにじゃ嫌いに
ならないから気にするなって言ってくれたんです。

今は他に解離性障害というのにもなってしまいました。
実は自分でも良く分かってない状態なんですが
どうやらぼぉーとしてしまうらしいんです。
自分でもしたくてしてるわけでは無いんですが。。

ちゃんと言ってみようと思います。
有難う御座いました。

聞いてもらえるって凄く気が楽になりますね。

>>111
すげえサディスティックなマゾだな。
そんでもって、ちゃっかりやりたいクセに生来の律儀さでそれもあんま上手く行かないようだな。
てな訳で、ほいじゃ。

単に心の平安を求めたいだけなんだけれど。

自分を受け入れられたら，と願うだけなのだけど。

>>343
今すぐ施設等に相談したほう良いと思うよ
そんな酷いことするなんて母親なんて言わない
病気悪化しちゃうよ！
怖いなんて言ってらんない
すぐに離れた方が良い

お話聞いてもらえますか？
去年、父が亡くなり（母は学生の頃ガンで亡くなってます）ました。
一人っ子なので、父にかかった費用はローンを組んで支払い終えました。
派遣で働いてるのですが、１月頃からちょっと、うつっぽくなってきて、
３月に病院へ行き「うつ」と診断されました。
１月頃から、仕事も休みがちだったのですが、３月からは薬を飲み通院しながら
頑張らなきゃと思った矢先、４月末で契約終了。
そして、５月からは無職になっちゃいました。

フルタイムで働くのは厳しいので、バイトを探してるのですが、見合ったものが見つからず、
どうしていいかわからないのです。
一人暮らしなので、生活もあるし、不安で不安で。

すいません、変な話で。

349です。

>>343さん
すいません。
ちょっと気分おかしくなって嫌な言い方してしまいました。
気分悪くされてしまったらすいません。

弱音吐かせて下さい。
家でも外でもイジメられるし、家族だって私の事を分かってくれない。何か相談しても、ただ、怒るだけです。私を責めるだけです。
死にたいけど、何故か死にきれない。
かと言って生きてても良い事なんて一つもなかった２０年間。
ずっと悩んで悩んで、｢生きてたら良い事ある｣と希望持って生きてきたけど、特別良い事なんてなかったな。楽しいと思ったのは、お笑い番組を見ている時だけかもしれない。
私が死んでも、泣いてくれる人なんて居ないのかな。
｢なんで自殺なんてするんだ。恥ずかしい｣と言って、世間体を気にするんだろうな。きっと。うちの家族は。
ストレスでイライラしすぎて、もう爆発しそうです。

>>343
なんかいいｱﾄﾞﾊﾞｲｽでもできればいいと思ったけど、いくら考えても思い浮かばない。
あなたの質問への答えも出ているけど、ﾚｽできづにいました。
いくら考えても、いまの状況ｵﾚができる事なんてなにもないし、できもしない事しか思いつかない。
ただ、言えるのは、何かあったら助けてくれる人はきっといると思う。
だから、絶望する事があれば、あなたを護ってくれる場所へ行って下さい。

誰もわかってくれない

遅レスすみません(>_<)
>>313さん
励ましありがとうございます。今日も小さなミス連発で落ち込みました↓↓頑張ろうって気持ちを保つのが難しいです。
でも、お言葉とても嬉しかったです！ありがとうございました。

>>316さん
私もまた明日入っていて、とても憂鬱です(>_<)なかなか辞められない状況で、バイトはすごくしんどいです。うまく言えませんが、お互い、辛い中でも、少しでもバイト先で光りが見つかるといいですよね(^-^;

携帯から乱文＆長文すみませんでしたm(_ _)m

>>343
君のうち“だけ”って事は無いけど、一般的ではないなー。
もっとはっきり言っちゃうと、普通ではない。
だけれどそれ自体はどうでもいい事で、家族とどうしても合わない場合は無理に一緒に居なくてもいいんだよ。
「家族と合わない」って事なら、世の中に沢山居ます。ざらに居ます。そここそに居ます。よ。

>>350
変な話ってこたぁねえな。
お父さんの医療費払いきったの？とりあえず、すげえんじゃね？と思うがねえ。

>>352
友達とかあんまいねえの？
じゃったらさ、例えばだけど、ネットで友達作ったら？ここでもいいだろうし。
それともそんな事はちっとも楽しい事でもいい事でもないかい？
でも、少なくとも話相手ぐらいには成るんじゃねえかなー。駄目か？

>>354
なにをだー？カモーン。

>>355さんへ
何だかわたしを見てるみたいな気がしてしまいました…(勝手にごめんね

わたしは引きこもり生活から鞭打って喫茶店のバイトをし始めたんですが、初日の時点でヘコむことばかり。
打たれ弱い自分にほとほと嫌気がさしながらも、明日に迫るバイトから逃れたい気持ちで一杯。
辛いよね、苦しいよね、泣きたいのに泣けないものね。
でも、あなたが辛い思いをしながらも懸命に仕事に向かう姿勢、とてもとても立派です。
わたしも弱音を吐いてはいられない、そう思いました。
お互い、前を向いて頑張りましょう。

>>313さん
あなたの言葉で勇気がわきました。

>>358
今まで友達は居たよ。けど、本当に友達とは呼べないかもしれない。
みんな、相談には乗ってくれるんだけどね、いざイジメが始まると見て見ぬフリをしたりするんだ。
担任も、そうだった。
だから、誰かに相談しても何にもならないって思うようになった。
家族も、私の意志を全て否定するから。
でもやっぱり独りは悲しいから２ちゃんに書き込んでみた。
顔も住んでる所も分からない人達ばかりだけれど、誰かに聞いてもらいたかったから。
レスしてくれる人が居ただけでも、嬉しいです。
でも現実に戻ると、独りぼっちな自分が居るんですよね。
なんで生きてるだけでも幸せなのに、こんな死にたくなるんでしょうね

独占欲が強くて嫌になる。
自分が好きなものを人に教えたくない。
自分の中だけで楽しみたい。
もしそれを人が好きになってしまったらどう接していいかわからなくなる。

複数の人との付き合い方がわからない。
たとえばもともとAという友達がいて新たにBという共通の友達ができるとする。
AとBは家が近くてよく遊んだりするようになったらしい。
私は家が遠いのでなかなか遊んだりできない。
別にAとBが仲良くするのは構わないんだけど、
私の知らないところでAとBが仲良くなるのがなんだか複雑な気持ちになる。
だからAにも私とBが仲良くするのも感じ悪いかなと思ってBにも近づききれない。
Aに「あー、Bにメールしたんだ？」と言われたりすると
AにBとどういうやりとりしてるか報告したほうがいいのかなとか思う。
もしBと仲良くなったらぬけがけしてるみたいでいやだから。


あー、うまくいえないんだけどとにかくバランスとれないんです。
気が合えば友達の友達でも仲良くなるのが普通なんだろうけど、
とにかくこういう状況が苦しいんです。
そしてこんなことを思う自分もいやだ。

もっと心が広くなりたい・・・
いろんな人と仲良くなりたい。

>>361
いじめかあ・・。
あのな、いじめに遭ったら死にたくなるのは当たり前なんだよ。だから、「なんで」って事はないの。
でもな、他に選択肢が無いと早すぎる決め付けをしてんだ。或いはどうしていいか解らんから。
あのな、死ぬ以外の逃げの選択肢も色々有るんだよ。
あんまり辛かったら逃げろよ。戦ってもいいし、耐えてもいい、だけど逃げてもいい。
ああ、それから言っとくけど、「現実に戻ると独りぼっち」て書いてるけど、
これも、ここも、現実だから。今君にレス書いてるオレは架空の実在してんだからよー。だろ？
って、ことは独りじゃねえなあ？な。

>>363
まちがいた

×　架空の実在

○　架空の存在じゃなくて実在

>>362
凄く上手く言えてるし。
あれだろ、人とはちゃんと関わる付き合うタチだろ。図星だな。だからだよ。
ま、心広く色んな人と仲良く成りたい罠。
君子の交りは淡きこと水の若し。ってな。なかなかそうも、な。

>>363
ありがとう。薬飲んだらイライラ治まってきた

今夜は独りオールかなあ。

どうしようもうダメだ…
体が動かない
焦燥感がやばいよorz

理由が分からないんだけども凄く苦しい。
肺が圧迫されている感じ…
苦しい

今はダメかも知れんが、後数時間待ってみろ。
大丈夫になってるかも知れん。
それでもダメなら一日待ってみろ。
それでもダメならもう一日待ってみろ。

そうやって逃げて誤魔化しながら生きてみれ。
もしかしたらダメでもいいやと思える日が来るかも知れん。
ダメが悪いとは限らんぞ。

>>368
ゆっくり息してな。吐くときゆっくり長くな。

>>369
ダメだよ…
やめたら将来何もなくなっちゃう…orz

やりたいのに、やりたくない…orz

>>371=>>367です‥

>>360さん
レスありがとうございます。共感していただけて、すごく嬉しいです。

今のバイトは初めての接客で、本当毎日いっぱいいっぱいです。

今までの状況を変えようとすることって、思った以上に苦しいですよね(>_<)私もまさにその状態です↓↓
落ち込むことばかりで、どこまで続くかわからないけど、挑戦したってことだけは、忘れないようにしたいなと思います。

>>360さんのお言葉、とっても励まされました☆お互い、焦らず落ち着いて(が難しいですが^^;)頑張りましょう。

文章がうまくまとめられなくてスミマセン(>_<)

自分が悪いと指摘されるけで激しい動機と急激に湧き上がる冷や汗
普段は自分が悪いといつも押し込めて人に言われても平気なように守っているのに、そうしてない所を言われると苦しくて仕方無い…

悲観的な自分が嫌いで、死にたいと思う自分が嫌いで、なのにどうしてそれを超えることは出来ないの…どうしてこんなに無力なの嫌いだよ自分なんて…
好きなところを失った自分。好きなところを見付けてくれた相手がひとつ苛立つと怖くなる。
無理に笑って子供みたいに泣いて疲れた、助けて…

＞367
お前さんがなにをやろうとしてそんなに焦ってるのか俺には知りようもないが、
将来の事は絶対に今やらないといけない事なのか？
今この一瞬くらいは今の事考えてみれ。
少し休んでみないか？俺にはお前さんが焦って自分を追い込んでるように見えて仕方ない。
昔の自分見てるようで辛い。

やりたい事があるんだろ？何か知らんが。
本当にやりたくてやるべき事なら、ちゃんとやれるようになる。

大丈夫だ。

統合失調症になって約四年、
短時間ですが働けるようになったと思ったら
会社に行くのが辛くなり、遅刻、欠勤がつづき、会社に頼み込んで一週間休みをもらったのですが
どうしたらいいのかわからないまま…周りには「今頃他の人募集してるよ、辞めさせられるね」と言われ
落ち込んでます…どうしたらいいのでしょう

上手く言えないけど､たすけてほしい…

>>377
何かあったんですか。どうたすけてほしいの？

服のファッションとか分からなくて
おれ今引きこもってる。くだらないと思うだろうけど、おれとしたら超致命的

ボスケテ

>>374
きっと苦しいでしょうね。そんな冷や汗まで。その圧迫感が伝わってきました。
わたしも無理に笑って結局疲れてしまいました。
無理と頑張る事の違いが分からなくなって・・・。

それはさておき、ずっと自分が嫌で無気力でしたらカウンセリングなど受けてみては
どうですか。できればわたしが話相手でもなりたいですけど、やっぱりここに来て
自分は人に励ましの言葉とかあまり言えない事に気づきまして・・・。

なかなか病院に通院する事が出来ません。
１回行っては転々としていて、恋人や友達に病院行ってちゃんと治した方が良いと言われるのですが行くのが凄く億劫；

友達からﾎﾞﾀﾞっぽいと言われたのですがもし病院行ったとしたら何話せばいいんですかね？
自分でもﾎﾞﾀﾞは確信してるんですけど、診断してもらってそれに見合った薬を出してもらうまでの過程や話すのが億劫なんです；

携帯からで読みにくかったらすみません

>>337さん
孤独を感じたり、他人を愛したり好きになったりできないと悩むということは、
あなたが誰かを愛せる人だからではないですか？
…うまくいえないですが。

孤独も感じず、誰も愛したり好きになったりしないことに
何の苦痛も覚えなくなっている私には、
あなたがとてもポジティブに見えます。
「愛」に悩む人は人を愛せる人、だと思います。

>>379
ユニクロはアレだけど無印とかGAPくらいの低ブランド着てりゃいいじゃん
ようは着こなしだ

>>379
私もファッションのセンスが全然なくて毎月雑誌買って流行を読むために
スクラップとかしながら頑張りました。
今はそれほどひどくはないかも。

でもセンスというのはいっぱい買って着てみて失敗してやっと掴めるものだと
感じました。失敗した服が本当にいっぱいでした。

>>376
会社、辛くなっちゃったんでしょう？
じゃったら、辞めて休んでまた探したらどお？
嫌な物を無理に続ける事は不可能だろう？
精神的にね、上手く行かない時って有んのよ。

>>381
私も話も出来なくなった時に使う方法で、
紙に自分の状態などをまとめて書いた後先生に渡しました。
忘れる事なく伝えられるので結構良かったです。
そして今でもまずメモを取って医者に会います。

あまり転々とするのはよくないと思いますよ。

>>383-384
レス�dｸｽ

いちよファッション誌読んで、気になったのを通販で買ったりしてます。
少し前までは頑張って美容院行ってたけど、今は伸びっぱ。もう一度頑張ってみます。

鬱で学校辞めて今浪人中。去年の１２月頃から状態良くなってきて、大学落ちた時でも大丈夫！！って思ってたんだけど、４月入ってからまた鬱虫がでてきた。なにか些細なことで一気に不安が爆発してしまう。
どうしよう。
親は休みたいっとか言っても無理ッポイ親で。でも決して悪い親じゃないんだけど､､､｡
あぁ、息を深く吸い込め無い。苦しい。

>>379
俺もそんなオサレじゃないけど、シーズンに一つはファッション雑誌買ってる。個人的にはユニクロだろうがＧＡＰだろうが、カッコイイものはブランド気にしない方だから。

明日もう来てしまった。
ゆっくり休んだ分立ち直れたけど、やっぱり今までの失敗の後片づけをして
頑張る事を始めるにはまだ怖いです。
整理するには今までの欠席などを許してもらうために
メールで事情を説明しなきゃいけないです。

誰かわたしに勇気を。
やっぱり私なんて学校無理だったと思っちゃいます。
大学を留年してしまうなんて。ああ、吐きそう。

386さんレスありがとうございます。

メモとってみて頑張って病院行こうと思います！
とりあえず転々とする癖を治します；

>>385
今の仕事が自分にとって一番良い条件なので辞めるのはどうかと思いまして…
ただ人間関係が辛くて…
今の会社辞めたらもう働く場所が無いきがするんです
なんとか頑張りたいんですが、どうしたらいいのでしょう？

>>388
�dｸｽ。頑張ってみる

>>388
うつはやっぱり良くなる時と悪くなる時の繰り返しがあるというのが辛いですよね。
春になるとうつの再発が起きやすいそうです。
受験をやめて休みたいですか。うつの勉強、それに受験・・・辛そうです。

深呼吸して。

>>376
うつではない普通の人がそう言ってたら
人間関係が辛くない仕事場は珍しい位だと言いたいんですけど、
やっぱり自分がそう言われたら・・・正解ではない気がします。

>>391
そうかー。良い条件なのね。
どれぐらい辛いか、踏ん張れそうか、駄目そうか、は本人しか解らないからあれだけど、
頑張りたいっつう意志が有るんならねえ、まあ余り悪い無理の無い所でね。
ただ人間関係は頑張るよりも上手くやるという感じのものだからなー。
上手くやれりゃあそもそも辛くなんかならないわけで。
具体的なこと書いてくれても、何か言えるかもよ。足しになるって保証は無いけどね。

>>393
ありがとう。今二浪中なんだけど、かれこれ学校やめて四年。ずっと暗い道だったのに、やっと４ヶ月前に光が見えた矢先だっただけにこんな自分に呆れてしまって。
今日予備校の入塾テストがあるんだけど、頑張ってみる。もう後がないんだ。
頑張る！ヨシ！頑張る！

今両親が（多分）父の女関係で話し合いしています。
女は皆こんなことで涙を流し、傷つかなければいけないんでしょうか？

私は今付き合っている人が人生初めての人で、結婚の約束もしています。
でも浮気なんかされたら…自殺図るかもしれません（元々希死念慮あり）
女にだらし無い父をずっと見て来たので
男の人を心底信用できません…。
あと今の彼との関係がまだ不倫（調停中）なのもあるのかもしれません。

長文・駄文失礼致しました。

>>396
おお！あなたカッコイイわ・・・。
４年休んだからちょっと忘れちゃったりしてるかもしらないけど焦らずにね。

>>394
正解ではないとはどういうことでしょう？
>>395
仕事中に幻聴がして、周りが私に悪意をもってると思ってしまったり
突然吐いたり泣き出したりするようになったのです
やっぱり病気のせいでしょうか…

>>376
正解を探してる途中という事です。誤解を招いて本当にすみません。
でも少しでも役に立ちたくて、あなたの事見てますよという感じで書いてたんです。

>>397
家の親も今喧嘩してる。自分の部屋まで声が聞こえてきてそれが鬱の引き金になったポイ。

>>398
�dクス！四年間大検取って受験勉強もしてたから、頑張れる！憂鬱で頭グッチャグッチャになってたからたいした勉強はこの何年かしてないけどね。


ちなみにオレが少し良くなった理由は、追い詰められるとこまで追い込まれて、初めて自分でやらなきゃ何にもならないって気付いた時から。
言ったり書いたりするのにこれほど簡単なことは無いんだけど、何故か理解できないっつうか心に届かないって言うか。

>>357さん　350です。
眠剤飲んで寝てましたが、目が覚めてしまいました。
お返事ありがとうございます。
「すごかったんじゃないの」って思ってくださっただけでありがたいです。

また眠れるかなぁ。

すごく好きな人がいました。
何年か前からずっと好きで、その人も私を好きと言ってくれました。
だけど、今まで数年の間に、何度も他の女性と寝たり、
他の女の子にも私に言ったみたいに好きって言ってました。

事前に察知して（笑）、今から○○ちゃんに会うんでしょ？お願いだからやめてって言ったときに
会わないよ、大丈夫だから信じて、って言って会ってました。
それでも諦められなくて、彼が私を切らないのは、私のことが必要だから・・・って
勝手に解釈してきました。

でも限界がきてしまって、先日、もういい、って伝えて、
私は携帯のメアドを変えて、着信拒否にしました。

1回だけかかってきただけで、もう1ヶ月も経ちます。

そして今日、その○○ちゃんは彼氏がいるのに、また言い寄ってると聞きました。

いったい私はなんだったんだろうって、お金も時間も費やして馬鹿みたい。
つらくて消えてなくなりたいんだけど死ぬ勇気もないです。長くてごめんなさい・・・

>>400
ありがとうございます、話聞いてくれる人がまわりにいないので
見てくれている、というのはとても嬉しいです

>>399
んー。そうだねえ、話を聞く限りにはそう思うなあ。
専門医の所へは行っているの？
いずれにしろ、無理を押すのはお勧め出来ないなあ。

彼女が自殺を本気で考えていて、私はどうする事もできない。
8年一緒にいたから一緒に逝ってあげた方がいいのか迷います。

最近昔の事をよく思い出す。
ピアノと通信教育（進研ゼミみたいな）を無理矢理やらされていた小学生の頃。
嫌だと言うと母親に引っ叩かれ、よその子はできてるのにあんたは何故できないと言われ。
今の私がこんな状態なのも全部親のせいにしたい。
けどそんな事思ってる自分が嫌だ。

344さん返事ありがとうございます。普段の生活にはまだ支障はないです。僕は愛される事や好意を相手に持たれる事がまず信じられない。だから、自分も同じ事ができない。まず、自分を信じる所から初めようかと思います。

>>406
一緒にいくなよ。まだあなたの方がエネルギーあるの？なら、
なにか"生き易く"なる方法、さがそうよ。

>>402
おーう。いや、実際すげえとホントに思うし。
だーいじょうぶだぁ、眠れるよ。ねーむれー、ねーむれー、ラリホー。

自分が鬱改善？した方法

１、鬱は医者が他に付ける病名が無いんだって信じ込ませる。

２、自分は鬱じゃない！って強く信じ込ませる。

これで一ヶ月位は調子良かったけど、今また鬱です。そんなオレﾜﾛｯｼｭ


自殺はいけません。ニートでも何でも良いから生きてればいつか良いことがあると思うよ。
でなきゃオレが生きてる意味無くなる。

>>403
悲しいし悔しいけれども、不幸スパイラルにはまる前に、
離れなさいな。毎日一歩ずつ彼から離れなさい。
憎しみに変えても執着に変えても自分が不幸になっていく。

ちょっと前からネットゲームを仲のいい人とやっています
けど最近ちょっと自分のせいで相手に避けられてるっぽいんです・・・
自分のせいっていうのは・・・
ちょっと最近うつ気味で・・・自責感がすごくて・・・
相手に遊んでて楽しい？とかすごい謝ったりして・・・
けど・・・まだ誘えば遊んでもらえるんだけど前みたいには喋ってもらえなくて
自分は一緒に遊びたくて・・その人と遊んでるとすごく落ち着いて･･
これからも一緒に居たくて・・・
どうしたらいいんだろう・・・？
ストレートにもう腹割って俺とあんまり遊びたくない？
って聞くべきなんですか・・？
もし良かったらお話聞いてくださいｍ＿＿ｍ

>>407
あなたがいくつか知らないけれども、学生時代に私は親をうらみました。
まさにこれはすべての親の教育のせいで出来上がってしまった『壊れた自己』
なのだ、と。
ただひたすら責めたり苛立ったりした結果、
別に親のせいでもないよな、と感じ始めました。
誰のせいでもなく、全て私の持って生まれた悲しい『性質』の問題なんだと。
そう思う方が出口なく悲しいのですが。。

>>405
病院には通院していて、医者にも一週間くらい休ませてもらったほうが良いと言われました
やっぱり今の状態で仕事は難しいのでしょうか？でももう少し頑張ってみたいんです…
休んでる一週間、どうしたら楽になれるのでしょうか？

>>409さん
彼女が欝病になって自殺未遂を繰り返し2年間、私もできる限りの努力をしました。
しかし、私ももう疲れてしまい駄目そうです。

>>410 水色さん
ありがとう。
ラリホーで笑っちゃいましたけど、眠れそうなら寝ます。
おやすみなさい。

>>413
すごく良くわかる。なんか相手が喋らなくなると不安になったりするんだよねぇ。 解決法は、仲良くなる過程の事を思い出しながらやってみては？
もしくは、ウザがられない程度に話題振ってみたり。ネトゲだけでなく飲みに行ったりとか？

>>413
私もウツ持ちなんですが、どうしてもしつこく相手に問い詰めないと不安になる時、
何度も確かめないと不安になる、だとかの症状が出た時に、
それを"症状"として相手に伝えています。
「ごめん、なんども聞いてしまって。
何度も聞いたらうざいのは頭でわかってるんだけど、
不安感が強くなってやってしまうんだ」
ってね。
「なるべく粘着っぽくならないように気をつけるから、
　また遊び相手なってくれないか？」
って聞いてみたらどうかな。

>>415
んー。頑張りたいのか。根性有るなー。オレなんか何にも頑張りたかねえのってのに。
あのな、縄を掴んでよじ登ろうとしても途中で疲れちゃったらどうする？
そのまんましがみ付いてたってもそのまんまだし、下手するとそっから一気におっこっちゃうだろ。
じゃったら逆に下まで降りちゃうんだよ。んで、回復するまで休むの。回復するからちゃんと。
そしたらな、また別の縄がちゃんと有るから。丁度良さそうなの探してさ。
ほんで、も一回登ってくんだよ。そしたら、そっちの縄で上がった方が楽でしかもいい事に成るかもよ。
もし休むんなら、例えばそう考えるとかさ。

>>416
疲れてきたんやね。お医者さんで信頼できる人はいないのかな。
二人で背負うからしんどいのでは？
彼女にはもっともっと多くの人の愛情と知恵がいると思うのやけど。。

>>419
わからんが、それだと相手に依存っつうか、粘着しちゃってると思う。相手が鬱とかに理解があるなら良いけど、そうでない人は､､､｡
やっぱこの問題難しいよね。自分も聞いた後に「しまった！」って思うこと多々ある。

>>417
おやすみー。赤ちゃんも夢を見るのかしら

今日は失業認定でハロワへ行かなければならないのに薬の副作用で気分が悪くなり今だ眠れません。家にある胃薬を飲みたいのだが大丈夫なのかな?スレ違いならすみませぬ。

>>420
スゴイ。それスゴイ説得力あるし、感動した。

>>416
やっぱり抱きしめてあげることくらいしかしてあげられる事ないんじゃないかな？一番効果あると思う。

恥ずかしい話、オレもホントに辛い時に当時の彼女に抱きしめられて、「そのままでいいよ。私は何があっても味方だよ」って言われた時すごく嬉しくて涙が出た。（恥ずかしいなぁ）

仕事で色々あり、最近不眠です。
ずっとハルシオン常用していたのですが、それもやめられていたのに。。。
さっき、レキソタンのんでハルシオン２錠のんで酒。
食べたくなって台所に、、、調理とかし始めてました。
食いすぎたの分かってて
トイレで吐きました。
こんなのは初めてです。。。。
過食症？
薬も一緒に吐いたのかな？眠気も酔いもさめちゃった。。。

>>416
こういうのはどうやろうか…この前たまたま読んだんやけど。。
■いのちの電話のサイト
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

>>421さん
色々有難うございます。
もう少し頑張ってみようとは思いますが、多分人生長くないような気がします。彼女が鬱になってからの2年は地獄でしたが、それ迄は幸せだったので終わりが来てもいい人生だったと思います。
最後の書き込みになりますが少し楽になりました。
ありがとう。

>>424
私の飲んでいる薬、デパス・トリプタノール・ハルシオンなどは
胃薬と別に併用可能なようです。
抗生物質で一度胃薬との併用は避けるように、という注意を受けましたが、
心療内科での薬では言われた事ないですね。。
ただ薬の事なんで、救急の病院など今開いている所に電話して、
薬剤師をつかまえて飲み合わせを聞いてみる、
という荒業もあります。判定してもらえます。

>>345さん
>ご飯を食べるって事は、命をもらうこと。 ってすごくいい言葉ですね。
夕食を食べる時、じっくりかみ締めてみました。
そうすると美味しくないと思っていたダイエット食（自分で作った雑炊ですが･･･）も
美味しく感じられてきました。ありがとう。

ただそのあと彼から電話があり、
「体型以外は全て好きだけど体型がもう限界」と言われました。
好きという気持ちはあるけど、体型のせいでくっつく気にあまりなれない、
相性は今まで付き合ったなかでいちばんいいけど、
体型がネックで100％好きにはなれない、と・・
今まで待っていたけれど、半年で五キロ程度しかやせなかったので
全然変わらないから、もう待てないと言われました。
もう別れるしかないのかな、と話しました。
彼は別れたくはないけどものすごく体型がひっかかる、と言っています。

わたしもやっぱりそう思われて付き合っているのも苦しいですし
相手も苦しいと思いますし・・・。
こんな風になっても、前のように外に出てばんばん運動しようという気力がわかないのが
悲しいです。ダイエットだけじゃなく、全てにおいて気力をなくしているみたいです。
彼は、運動すればからだも軽くなって全てに気力出てくるんじゃない？というのですが
やる気がおきないのです。甘えといわれたらそれまでですが･･･
前に楽しいと思っていたことをやっても、今はすっかり楽しく感じなくなっています。

最近は子供の頃にいじめられたセリフの幻聴まで聞こえてくる始末です。
もう限界といわれている以上、一度別れた方がいいのでしょうか？
また、病院に通ってカウンセリング等を受けるべきなのでしょうか？

>>425
どぅもっ

>>428
なんか死ぬみたいで嫌だ！鬱って治らないもんじゃないと思うんだよ。だから生きててよ。もうさー、死ぬのは嫌よ。

全部捨ててもいいからただ生きてようよぉ。オレもただ生きてるだけなんだから。

>>420
ありがとうございます、今は休憩の時なのですね
しかしどう休んだらいいかわからないのです…
一日過ぎていくほど「あぁ今日も寝て過ごしてしまった…」
と悔やむばかりです
どう休息をとったらいいのでしょうか？

>>428
本当にいかないでね。
ウツ持ちはふとした悲しみでどどっと死の方向へ引きずられてしまうねん。
ふりきってふりきって生きているから、
同じウツの仲間が逝ってしまったら、もうただひたすら悲しいから。
だから生きようや。

429様回答ありがとうございました。だいぶ気分が良くなってきたのですが眠気が吹っ飛んでまた違う悩みが勃発です（笑）朝の7時半に起きる予定だったのにとほほ。

私は怒ったり泣いたりという感情表現ができません。気を使って常に愛想良くしてる。怖いんです。
反対にすぐ感情を出す友達のなだめ役になってます。
ある日、同じ作業して同じように行き詰ってる友達が案の定キレ初めて、いつもみたいに励ましてたら「なんでそんな余裕なの？ムカつく！酷い！」と言われました。
もう結構前のことだけど、それがずっとひっかかって取れません。
彼女は素直でいい子です。ただ感情の起伏が激しいだけです。
それでも、私はいつも愚痴聞き役でぶつけられる側で、それもしんどいんですが何より彼女が羨ましいんです。
悩んでることもすぐ誰かに相談するから、皆に心配してもらえる。
すぐ泣き出したり困ったりするから、皆に優しくしてもらえる。
私がそういう場合になっても、先に爆発しちゃうのはいつも彼女です。だから私はいつもこう、そこで止まってしまうというか。
彼女を支える側になってしまうんです。
彼女は危なっかしくてちょっと天然入ってるから、ほっとけないんですよね…

僻みだなぁと思います。でもやはりしんどいです。私が吐き出したいことをいつも先に吐き出してしまう。
そして私に文句を言う。
相談できる人がいません。

助けて下さい
もう死にたいです
死にたくないのに
消えたい

>>436
支える人がいるからその人も切れれる訳で。あなたにはあなたの性格がある。何も感情を出せる人を羨む必要なし！オレも怒りや悲しみは人前では出せない！

>>437
死にたくないなら死ななくてヨシ！生きてれば何かある。死んだら何も無い。
やれることやってから死んでもいいのでは？何も自殺なんかしなくても。
やれることやってれば、そのうち寿命が来るって！それから死んでも遅くはない！っと言ってもオレも良く消えたくなるんだけどね。

鬱彼から2週間連絡ありません。
最後に話した時の電話を切る時、
いつもなら「おやすみ」と言ってくれるのに、
涙をこらえたような声で「うん」とだけで切られました。
電話もメールにも返事ない。
心配だし、不安だし、寂しいよぉ(´･ω･｀)

彼女ならまず自宅に行ってみる。

んで彼氏をギュッってして色々聞いてあげて、支えてあげる。

旦那に『社会で役に立ってない、生きてる価値のない人間のｶｽ』だと言われ、そうだなって思ったら急に死にたくなった。
どうしたらいいかもわかんなくなって…(´･ω･`)

>>433
自分のメンタルのケアだよ。朝は起きられないかー？でも、陽の出てる内には起きられる？
できたら、体も少し動かしてな。歩いたり。あと、部屋で顔と目を動かしてさ。目の体操はしてね。
今、外に出ちゃったんで携帯だから遅レスでごめんなー。

>>442
返事遅くなってすみません
ちょっと寝てました
身体を動かすんですか…今の自分には結構大変ですね
気持ちばかりあせります
話相手もいなくてひとりで家に閉じこもってて
どうにかなりそうです

>>441
どうして最愛の人にそんな言葉を投げ付けられるんだろうね。
あなたが何と言おうと、どう思ったとしても、その言葉を受け止めたりしたらダメですよ。
あなたが生きていることが価値あることなんですよ。
社会的役割りなんて、次の次くらいに考えて下さい。

また何かあれば、またここに来て下さい、どん話でも聞いてくれる人がいます。

>>443
ただいまーっと。
動かすったってね、歩くだけでもいいんだぜー。
それもヤだったらね、軽いストレッチかな。特に首と肩ね。首と肩の凝りは禁物だからね。
焦燥感はヤダよねー。戦いようがねえんだよな。そういう時は、ゆっくり息すんだよ。
話相手いないの？じゃったら、オレの話相手になってもらおうじゃないの。
なーんてなー。オレもいつも居るわけじゃねえし。まあでも誰かいるでしょ。
何でも書きゃいいんだ、何でも。

某スレでせっかくレスしてくれた人に対して「余計なお世話」って言ってた
人がいた。
私は何でその人のためにレスしてくれたのにそういうことを平気でいえるんだろうと
不思議な気持ちでいる。お礼ぐらい言えばいいのに・・・
本当にこういう人がいると思うとレスしたくてもレスできないよ・・・

>>446
まあでもさ、皆、色んな風に心が弱っちゃってるからなあ。
ちょっとした事がなんか嫌な風に取れてしまったりする事が有るのかもよ。元気な時なら何でもないような事でも。
それ言った人も後で後悔してるかも知れないし。解んないけど。
或いは本当に「余計なお世話」な事を言ったのかもな。なんつって。
取りようは人それぞれだし、その辺りは自由だから。お互い、いいとこ取りするしかないんだよ。
でも言ってる事は解るよ。

苛々、そわそわ、焦燥感。
学校に行かなきゃならないし、前に比べればそんなに嫌でもなくなってきた。
でも逃避手段の少ない研究室だから、少し足が重い。

やらなきゃいけないことをするためにはエネルギーがやや不足してるし
何時も逃げ道にしているネットゲームは今日メンテナンスだし
今日の占いはあまりいい結果じゃなかったし……どうしようかなぁ。

呟きたかっただけです。
板汚しごめんなさい。

ウシ。朝起きて電車に乗って予備校行けた。
あっスマンね。こんな報告してしまって。

なんて言うか、気合いでなんとかなった！今日は。
だからみんなも半歩で良いから外に！

嫌な人のことばかり思い出してむかついてしまう。明るくて心が安定してる人になりたい。

>>444
あなたのﾚｽを読んだ瞬間に涙があふれました。
お世辞だとしても、とても救われた気分です。
あなたは心の優しい方なんでしょうね。
ﾚｽありがとうございました！

>>450
私も出来る事ならそうなりたい。
広い心持ってる人になりたい。

嫌いな人とか嫌なことってどうしても
浮かんできてしまう事ってあるよね。

嘔吐恐怖のことを父に告白したらちゃんと理解してくれたから母にも言ったら、「は？なんで吐くのが怖いの」とバカにしたような言い方をされた。

私は真剣に悩んでて、学校に行ってもすぐ予期不安に襲われて結局早退してきて…ほんとに辛いのに。どうして理解してくれないの？どうして頭ごなしに「学校行け」しか言わないの？私は家でも辛い思いをしなきゃいけないの…？

>>453さん
ちょっと違うけど私の場合はリスカしたときに
そういわれました。
何やってるの、バカじゃないの、ふざけるんじゃないの、
そればっかり。
病院には行ってますか？
先生に相談して一筆書いてもらうといのはどうでしょうか？
親もそしたら少しは分かってくれるかもしれません。

あーつかれた。まだ２時間しか仕事してないのにﾃﾗ帰りたい。
なんだこのぎすぎすしたオフィスー。
なんだこの人の仕事とる女ー。
疲れたよパトラッシュ…。

そんなに私は頑張ってないように見えるのか？
こっちは過酷勤務明けでせっかく休みできたから寝てただけだよ
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだよ
誰も私が頑張ってるところなんて見ちゃいないか……ﾊﾊﾊ(´･ω･`)

こんにちわ。窓際鬱リーマンです。
なんか，昨晩は素敵なレスが一杯ありますね…
特に縄の話，あと食べ物＝命の話。私も自分に当てはめたいと思います。

>>453さん
「じゃあ，高所恐怖症の人，閉所恐怖症の人，先端恐怖症の人に同じこと聞ける？」
って言い返してみては？
怖いことに理由なんてない。ただ恐怖があるだけなのにね。

>>455さん
俺なんて，「とりあえず出社なれるため」つって，もう一月半仕事無しの座りッぱやで。
しかも，2chアク禁されてるし（rep2経由で回避してるけど）
なにせいっちゅーの？　って感じだよ。
でも，人間関係ギスギスは辛いよなぁ。うちは，それで鬱ったあと，異動してもらった。
今は，まだ鬱だけど，それがなくなったのが救いだよ。

>>456
自分で自分を誉めてあげるしかないやね。
つっても，ムリだよね…
ってことで…ちと役不足ですが…

「大変だったのに，眠いの我慢して仕事して，やっと休んでパワー溜めたのに，
　そんなん言われちゃって，辛いよね。でも，あなたが頑張ってるの，ここの住人はわかってるよ。
　だから，だいじょーぶ。鏡見て，自分に「よくやった！」って言ってあげよ？」

>>437
オレも同じ気分なんで思わずﾊｯとしちゃった・・・(´･ω･`)
今酒で紛らわせてる最中です。
何の解決にもならないのは分かってるけどね。

元半年ほど1日焼酎１�g飲んでた身として言わせてもらうと
アルコールに逃げると，脳をこわすぞぉ（T-T)＜物覚えと物忘れが悪すぎ

とりあえず，せっかくきたんだし，愚痴ってみてよ。

初めてﾒﾝﾍﾙ板来て、あちこち見て分かった。

オレ多分欝だわ・・・・・orz

>>460
おお・・・レスしてもらえるとは・・・
オレ逆に忘れてた事思い出して苦しんでますil||li(つω-`｡)il||li

>>461さん
病院行ってみたほう良いですよ。
私も鬱だと思って行ってみたら
全然違う病気でした。。
精神病に変わりないですが。。

>>461
ダークな話題が多いから，暗い気持ちになるとは思うが。
「自分は鬱じゃない！」っておもっとき。
そうしないと，「自分は鬱だから」が言い訳になってきて，
ホンとに鬱になっちゃうぞ。


リスカや自殺サイトめぐり，出社/通学拒否がでてるなら，
一度病院に言ってみよう。
ここで，鬱いとおもう理由を吐き出してもいいし。

<<462さん

嫌なこと思い出してしまうのは辛いことですね。
私もフラバが凄いときがあってあれは辛かった。
愚痴ってみるのもスッキリするので
遠慮なくどうぞ。
ここには受け止めてくれる人ばかり居ますよ

皆さん、ありがとう。
でも何から話していいかわかんないのです・・・・

思い出してるのは７，８年前のある女の子と、それにまつわる周囲（主に職場関係）との
やり取りです・・・
とっくに忘れてたんですけどねぇ・・・・思えば当時仕事投げ出しちゃってて、あのころこそ
精神的にどうかなってたんでしょうね・・・

他人とのコミュニケーションのとり方がわからない
ネットの中でさえ話に入っていけなくて泣きたくなる

焦らなくて大丈夫ですよ。
言いたい事から言ってしまえば良いんです。
病院でも無いから時間制限も無いし笑

人間関係って凄く難しいです。
私、接客やってたこと有るんですが自分では
出来たと思ってても相手から見たら不快にさせてたらしく。。
そのときだったんだろうね、精神的におかしくなったのはと
思います。同じように。
人間関係全てうまくいく人なんているのかな？

>>458
ありがとう
誰かの「よくやった」っていう一言が必要だったんだな
気は重いし苦しいけど頑張ってバイト行ってくるよ(´；ω；`)

>>468さん
ホンとに，人間関係って難しいですよね。
でも，病院の先生に「みんな，人の気持ちわからないなかやってるんだから」
って言われても，怖いんですよね。他人の気持ちが。

自分の行動一つとっても，自分の意図が相手に伝わらなくて悪意に伝わりそうで････
営業やってるんですけど・・・・今はまだ回ってないけど，
回り始めたら，また怖くなるのかなぁ，って，怖いですね。


>>466さん
ゆっくり＾＾
お待ちしていますね＾＾

>>470さん
営業さんなんて大変ですね。
接客でもあんなに大変だったのに営業なんて。
考えるだけで怖いです。

人の気持ちが分からなくて気を使い過ぎてウザがられる。。
これの繰り返しです。
自分ではなるべく表にそうゆう感情出さないように
しててもどっかで気また使ってるって思われてるのか
離れていってしまう事が凄く怖いです。
普通に明るく振舞ってるつもりなんですけどね。。

>>467さん
大丈夫ですよ。
言いたい事が有れば書きこんでください。
みんな同じです。
輪に入れなくて泣きたくなる事も
私なんてしょっちゅうです。


もう少しで知り合いが来るらしいのだが凄く不安だ。。
気使うのが疲れてしまう。
なら、使わなきゃ良いだけの話なんだろうが
それが出来ないんだな。。orz

>>456
辛いだろうけど，周り気にせず，行ってらっしゃい^^

>>467
俺も1対1の話は苦手（T-T）だから，アドバイスになるかわからないけど････
まずは，現実世界でもそうだけど，
相手の目（ネットではみれないけど）を見て
ちゃんと挨拶。
「はじめまして」「おはよう」「こんにちわ」「こんばんわ」「ありがとう」「おつかれさま」
は，とても大事。
後は，初めてのチャット/グループで，気が利いた人がいれば，話を振ってくれるから，
それにちゃんと反応することかな。
できれば，一言じゃなくて，二言くらいで。
「私は***な感じですけど，○○さんはどうですか？」
って。
後は，会話の流れの中で入れそうなら，そーっと足を踏み入れてみる。
反応なければ足を引いて，反応があったら，そのまま足を踏み入れて，会話に加わる。

抽象的だけど，こんな感じかな。
ある先輩はね，「会話は，縄跳びといっしょだ。入れそうなとき入って来い」
って言ってた。

それがむずかしいんだけどね（T-T)

>>472さん
「会話は，縄跳びといっしょだ。入れそうなとき入って来い」
先輩は凄い事言いますね〜。
確かにその通りだと思いました！
でも、私も難しいです。

タイミングが分からないんですよね。

「普通」にしてなくちゃいけない事が大変です。
普通ってなんなんだろう。。

>>470
ありがとう。
あれだけ書いただけでﾁｮｯﾄ食欲が出て昼飯食いました。
実はこのところあまり食べてなかったんですよね・・・
酒もいっしょに飲んだけどｗ

これ以上はあまりに長いし複雑で、ちょっと頭を整理しないとかけなさそう・・・

>>473
私も人の反応や周りの目が気になって挙動不信になってしまうのですが、
そんな時は『ｱｲﾄﾞﾙじゃあるまいし、誰もあんたの一言一句、そんな気にしてないｗ自意識過剰だ！』って思ってます。

>>475
うんうん，そうなんだよねー
でも，反応して欲しいときにしてくれないときもあったりして，それがまた微妙（笑）

>>466
食べれてよかったですね^^
また，辛いときいつでもどうぞ^^

長文書く人も何人もいますから，
話して楽になることなら，いつでも話してくださいね。

>>475さん
自意識過剰それもそうですよね。
誰もそこまで気にしてないだろうな。
そう思ったら少し楽になるかもしれないです。
今友達で「ウザい」とはっきり言ってくる子が
居てその人の反応気にしすぎてるんだろうなと思います。

でも、ウザいなんて言われたら誰だって悲しくなると
思うのは私が間違ってるのかな？

>>419
レスありがとうございますｍ＿＿ｍ
まぁ・・・頑張ってみます
後・・・そのゲームで共通の友達に思い切って相談してみたんですが・・・
自分の気にしすぎ！！って言われて・・
その人も渦中の人も好きだし一緒に居たいって言ってくれて・・・
ちょっと泣いちゃいました・・
久々に頑張ろう！こんなんじゃダメだ！
って思った・・・
今から挽回して・・・もっと楽しませるんだ！！

>>479
レスは出来ませんでしたが，ログ見せていただきました。
よかったですね＾＾

でも，ネトゲは，自分も相手も楽しむもの！
自分が楽しむことを，忘れちゃダメですよ。

>>478
私の周りにも同じ人いましたｗ
何でそんなひどい事が言えるのだろう？といつも悲しい気持ちになってました。

たぶん、その人にとってうざいという言葉自体が日常茶飯事で、
何も考えずに発しているのでしょうね。。

私の場合は逆ｷﾞﾚして、うざいとか言うなや！って言ったら、謝ってくれました。

逆ｷﾞﾚはともかく、ひどい事を言う人って、ひどい事を言ってる自覚がない、
可愛そうな人なので、気にしない事が一番です。
うざい＝うさぎ　とか、適当な言葉に脳内変換して。
まあそれが難しいんですけどね(´･ω･`)

もし機会があるなら、
うざいとか言われたら普通に凹むんだけど
とか言えたらいいんですけどね。。。

初めまして。仕事の転勤で一人暮らしを始め6年が経ちました。ここ1、2前から欝気味で、今は仕事の関係で更に欝に拍車が掛かり最近では死ぬ事を考える様になりました…。何をしても楽しめず、何時も虚しさだけが残ります。でも生きたいです。助けて下さい。

>>479さん

せっかくなので，ちょっと語らせていただきますね。
まあ，戯言と思って聞いてください。

私は，あるMMORPGをやってたんですね。
で，リーダー役になることが多くて，すごくみんなに気を使って，
「○○さんがしゃべってないけど大丈夫かな」とか
「××さん，最近参加してこないけど，つまんなくなっちゃったかな」
とかって。

で，だんだんそれがつらくなって。つまんなくなって，やめちゃったんですね。

でも，そのときのメンバーの一人とは連絡とってて。
「＠＠（私）さん，いつも気を使いすぎて，辛そうだったよ。
　みんな，逆に気を使って心配してたよ？」
って，言われたんですね。
それで，「ああ，気を使いすぎてたのか････」っておもったのさ。

それ後，しばらくしてから復帰して。
必要以上に気を使うのをやめて，自分が楽しみ，他の人が楽しむようにして，
今も，やりたいときに，楽しむことを中心に，遊ぶようにしてます。


板違いだけど，まあ，そんなこともありますよ，ってことで。

>>482
前提として，まず病院に行きましょう。

生きたいと思っているのなら，まだ間に合います。
仕事が，休業できる職場かどうかわからないけど，
ちょっと休めれば，ベストですね。

生きたいうちは，しんじゃダメ。

あと，一人暮らし6年だと，寂しさもあるかも････
男の人だったら，風俗に行くというのもアリです。
（この場合，ハマりすぎに注意！）
女の人なら，出会い系サイトで，メル友探すのもいいと思いますよ。
（これも，ハマりすぎと，変な男に注意！）

今日はちょっと気分がいい。昨日の落ち込みがうそみたい。
でも明日また鬱っぽくなったらどうしようと考えると、明日学校行きたくないなぁ。

あと6時間くらい寝て目覚めもスッキリなのに、授業中寝てしまった！
大事な話してたのに…

482>>です。男です。病院も一時期探しました。でも病院が嫌いで長く居ると気分が悪くなってしまうんです(T_T)
それと、風俗とかお水の女性が子供の頃のﾄﾗｳﾏがありそれも駄目なんです。スイマセン変な奴で…。でも今まで悩む事は有っても人に相談せず生きて来たので、会社の人や、友達に相談出来ずいいます。

>>482
一人で抱え込んじゃダメだよ。
自分の弱さを見せられる人に自分の弱さを曝け出してしまうといいよ。
そして鬱には休息が必要。がんばってはいけません。
鬱の真っ只中にいるとどうしても光が見えず、永久にこのままであるかのように悲観
してしまうものだけれども、これは必ず治るから。じきに心が晴れ渡っていた元の自分に
戻れますから。それを忘れずに。

>>482
うーん・・・・風俗はともかく，病院ダメっていうとつらいなぁ。

とりあえず，自分を見つめてみることかなぁ。
何か，そんな気分になったきっかけがあるはずだよ。
会社でも鬱って，会社の何が鬱か，っていう，理由があるはず。
まずは，それを見つけることからはじめてみてはどうでしょう？

見つかったら，よかったら，ここで愚痴ってみてください＾＾
やさしいみんなが集まっているから，きっとなんかの答えが返ってきますよ。

>>482
あと，保健がきかないですけど・・・・・
ttp://counselor-search.seesaa.net/
にあるような，病院病院していない，ゆったりした
カウンセリングルームに行ってみるのもいいかもしれません。
（事前に，評判確認しておいた方がいいですけどね）

<<482です。
今会社の子が仕事の事で悩んで、僕が相談役になってるのでどうしても、弱みは見せれません…見せた瞬間にその子を不安にさせてしまうから。
なので僕はこのスレで皆さんに相談すると言う事は問題無いですか？するだけでも自分が元気づけられる気がするので！

＞どうしても、弱みは見せれません…

これはきついですねぇ。気持ち分かりますよ。
そこ子の前では頑張っても、他では色々と一人だけで背負い込まないように。
弱っている時に負けじと強がってしまうとどんどん自分を追い込んでしまいますので。

>>475さん

ウザいって言う子は凄くはっきりしてる人なんです。
でも、そのウザいって言う事意外は凄く大好きなんですよ。
だから、余計にいいづらくなってしまうんです。。

ウザいって言われて凹むって正直に言ったら
お前（私）はオチだから仕方ないって言われてしまったんです。
私はそんなオチになんてされたくないんですけどね、苦笑

ありがとうございます。少し楽になりました。
一人で抱え込むな！抱え込むだけ辛くなるんだよ！いつもその子に言ってるのですが…言ってる自分が一番抱え込んでるだなぁって、罪悪感を感じてます。
人に嘘付いて、自分に嘘付いて生きて行くのに最近疲れを感じてたので、皆さんに感謝しています。
これからもこのスレに顔を出しますのでヨロシクお願いします(^-^)

>>490
かえって，その「強くなきゃ，強くなきゃ！」って思いが鬱を強くしていないかな？

いいんだよ，別に弱くたって。
そのこの前では出せないなら，そのこの前でだけ，空元気だして。
あとはこのスレで弱いとこ全部だしちゃえばいいじゃん。

ちょっと，気を楽に持ってみ？
あなたは，完璧超人じゃなくてもいいんですよ？？

後…これは，余計なことだけど。

相談相手が弱み見せた方が，説得力が増すこともあります。
その子の性格次第だけどね。

やばい
窓際鬱リーマンから，1ランクアップして，鬱リーマンになりそう。
営業先，上司と一緒にまわることになりそうだ。
今まで，はやく仕事したい！って思ってたけど，
なんか具体的な仕事内容思い描いたら急に怖くなってきた。

ちゃんとできるんだろか････
いままで，2回復帰に失敗しているから，ものすごく不安…

はじめまして、ちょっと話聞いて貰えませんか。
私、中３の女です。今日は学校を仮病で休みました。
中学もあと一年だから、なるべく休まないようにしようと思っていたのに、あぁぁ…
最近、生きるのがつらくてつらくて仕方ないんです。
勉強もめんどくさいし、人間と付き合っていくのも苦しいし…
不登校じゃないし、友達もいるので、どうしても学校には行かなくちゃならないんです。
中２くらいから仮病癖がついて、なかなかやめられません。
家族の方は、お母さんは優しいのですが、お兄ちゃん、お父さん、お婆ちゃんはどことなく冷たい態度で接してきます。
今朝、お父さんが私の居ないところで、「こんなに休むなんて、ほんとは登校拒否じゃないのか？」
と話していました。お母さんは私の仮病をホントの病気だと信じているので、
「ひどい！○○（名前）は本当に苦しがってるのよ！」と反論してくれました。
なんだかその会話に、ひどく傷つきました。ごめんなさい、お父さん。わたし登校拒否です。その通りです。
お母さんにも、ごめんなさい。めまいがするとか、嘘なんです。
学校行きたくないなんて、家族に迷惑掛けたくないし、周りの目が怖いので言えません。
明日は学校行くつもりです。
「お前貧弱なおせよｗ」とか「休むのとか進学の時マイナスになるよ。」とか
「お前は自分に甘すぎるから休むんだよ。」とか
友達の言葉がつらくて仕方ないです。心を許せる友達がいないので学校なんか楽しくありません。
笑顔偽るのももう疲れました。この世から消えて無くなりたい…

なんか話に脈絡が無くてすいません。誰かこの苦しい気持ち、分かってやって下さい。

あの頃、心配してその子と話させてくれようとしてくれた皆さん、厚意を
無にしてしまってごめんなさい。
心が折れててどうしようもなくって逃げちゃいました。
いい年して電話すらできない情け無いオレです・・・

他のいろんな人にも迷惑かけちゃいましたね・・・ごめんなさい。


そしてなによりﾔｽ、こんな情け無い馬鹿の電話待っててくれてありがと、ごめんな・・
随分前に結婚したのは聞いたけど、詳しいことは誰も教えてくれない・・・当たり前だが'`,、('∀`) '`,、
きっと幸せなんだろうけどもっともっと幸せになってください。
オレの事は忘れてても憎んでても笑ってても、全部でもいいからせめて祈ります。
今頃また思い出すのはきっと報いなのかな・・・でも結果的にはお前の為になってるのは
なんとも皮肉でやりきれないよ(ﾉ∀`)

馬鹿な話だな・・・書いてると馬鹿すぎて泣けてくるよｗ

次の時間遠足の班決めだよ…
やだよー

>>497
本気で守ってくれるなんて，いいおかあさんですね＾＾

うーん，俺も学校は嫌だったけど，友達と遊ぶのが楽しかったけれど。
トランプ持ち込んだりして放課後に遊んでたし。

友達って書いてるけど，ホントはどう見られているかが怖いのかな？
まずは，何で学校行きたくないんだろう？って考えてみませんか？
学校での楽しかったこと，嫌なこと，全部紙に書いていくのもひとつです。

いまいち，自分でも，漠然として，何でなんだろう？って思ってしまって。
それで，問題点が絞りきれなくて，それでよけい自分嫌いになってるかんじがするので。
まず，自分の心に語りかけて，
「○○さんのあのうるさいところが嫌い」
「××先生の授業，つまんないくせに寝ると怒るから嫌」
とか，絞っていくといいと思いますよ。

そうすれば，
先生については，友達も同じこと考えてるだろうから「いやだよねー」とか
相談できるでしょうし。
友達の嫌なこと，については，ここで愚痴ってくれればいいですし。
人の目が怖い，って言う人も，ここには大勢いますよ＾＾

だから，まず，何が怖いのか。
せっかく休んだんですから，自分自身とお話してみてはどうでしょう？

>>499
どしたー？嫌な人と一緒になりそう？？

>>466
どした，なにがあった！？

>>497
お母さんが大好きならそのお母さんのためにも頑張ろう、とか考えるのはどう？
ほら、オレは大好きな女の子の為に頑張らずに折れちゃったからね(ﾉ∀`)

こういう言い方は慰めにもならないかな？
だとしたらゴメン。

>>501
いや、説明し始めると朝までかかるかも、なので独り言を書き綴ってみますた(´･ω･`)

何もする気が起こりません。
とりあえず生活費のためバイトには行かねばとは思うのですが…。
このままどーなっていくんだろう？

さっきから起きてこのスレ読んでるばかりで
何も出来ません。
動きたくない…でもどこかに行ったり話したりしたい…
友達も鬱で今は何もしたくないと言って音信不通だし
なんでこんなに腰が重いんだろう
泣きそうだ

高校3年で心療内科に通ってます。

月曜日から学校始まって、早くも2日休んでしまった・・・
部活、留年、卒業、テスト、単位、そういった言葉が自分を苦しめる。テストの点数は毎回20点前後。2年の時は先生の努力の甲斐あってか、なんとか進級させてもらった・
学校に行って、自分が劣っていると感じるのが怖くて、学校に行きずらい・・・。あと1年なのに、留年とかが怖くて学校行けないよ・・・誰か助けて・・・

>>466
下手な慰めはいらんかな？
事情がわからないと何もいえないぞ-TT
まあ，気が向いたら話してくれ。入れ替わりになると思うが，住人で朝までつきあうぞい。

>>504
何もする気が起きない？
呼吸をしている。トイレも行っているでしょ？
あなたは生きたいと思っているんだよ。

まず，外出てみよう。
空見てみよう。
楽しかったことはないか？なんで自分はそうなってしまったんだと思う？？

>>505
ええやん。特にやることないならスレ読んでれば。
どっか行って話したりしたいなら，ハンゲでもいっといで。
ゲームによっては，チャット盛んなところもあるから。

それか，もすこし気合があるなら，日雇いのバイトいれるのもええよ。
初対面が多いから，知り合いいっぱいできるよ。

>>508
今休職中なもので、休職中って何したらいいかわからなくて…
すみません

>>506
何で自分が劣ってると思う？
テストの点が悪いから？？
部活に出れなくて，部活の人と顔合わせづらいから？？

テストの点は，先生が何とかしてくれたんでしょう？
卒業するだけなら，学校だって，出来れば出したくないんだから，
よほどのことがない限り何とかしてくれるよ。大丈夫。問題ない。

そもそも，勉強なんて，所詮，効率いいやり方知ってるかどうかでしかないから。
テストの点なんかで劣等感持つ必要はない。

そんなことより，あなたという人間はどんな人間ですか？
学校に縛られて，あなたという自分自身を，見失っていませんか？？

>>509
普通の生活する。
栄養ある物を食べる、友達に会って遊ぶ、毎日散歩などなど。

>>509
ごめん，見忘れてた。>>376さんでしたか。

休職中は，好きなことしてればええと思いますよ。
わたしゃ，休職中は延々と，昔遊んだゲームやりなおしてました。
とにかく，脳にパワーを溜めることが目的だから，
仕事忘れて，今までやりたかったことをやるのが一番。
先生に聞いた例だと，出勤時間に合わせて，ジム・図書館・マンガ喫茶など
外に出るのが，本当はいいそうです。
でも，ずっとゲームでも，ストレス解消できるなら問題ないらしいですよ。
だから，ずっと2chでもOKOK。
ただ，1週間と短めなので，生活リズムだけ注意してくださいね。

ただ，私の失敗は，アルコール飲んでたこと。
ついヒマだから飲んじゃうんだけど････これは厳禁だそうです。
それだけ気をつけてください。

分からない・・・全部かな・・・。自分のいいところが分からない。
鬱病になったのは2年の夏。1学期で単位分の点数とってたから出席さえしていれば進級できた。でも今は・・・
昨日先生に相談したら「人生長いんだし、人と同じ道を歩まなくてはいけないわけじゃない。1年や2年（後聞いてない」って言われた。この言葉が引っかかって、もしかしたら先生も半ばあきらめてるんじゃないかって思えてくる。
出来損ないの自分に関わるのは疲れた、とそう思っているのかもしれない。そんな感じの自己嫌悪で今日学校休んだ・・・

自分がどんな人間かもわからない、いいところも見当たらないただの出来損ないですよ・・・

レスしてくれた方、ありがとうございます。
なんかもう涙出てきちゃって止まりません。ほんとに良いお母さんだと思います。
お母さんだけは大切にしたいです。

なぜ学校へ行くのが嫌かっていうと、やっぱり友人関係が原因だと思います。
もともと話すのが苦手な私なので、どうしても自己主張が出来ないんです。
だからよく、グループには入っていても話には入れなかったり、「もっとはっきりして」「あんたの目的は何なの」
みたいに言われちゃうんです。
それから、「こうでないとみんなからいじめられるよ」「こうでないと今時の女の子じゃないよ」
と私に自然に押しつけちゃう子がいるんです。あとすごく突き刺さる言葉で説教してくる友達とか。
マニュアル通りに生きないとみんなから外されるんですか。はっきりしてない子は駄目なんでしょうか。
のんびり話せるような、そんな友達が居ないんです。クラスの大半はギャル系で、私はついて行けないっていうか…
クラスメートがこのスレの住人みたいな人たちだったら、もう毎日学校行きたいと思えますよ。

>>511
>>512
ありがとうございます。生活リズムですか、一応夜までには寝て
昼までには起きるように努力はしています。しかし
起きても何もすることが無いのでまた寝てしまったり…
寝てばかりだと身体に良くないですよね、食事もほとんどとってないし
ストレス解消できるようにしたいです

>>513
「長い人生，1年や2年遅れたってかまわない」
じゃないかな。
実際，1浪2浪している人だっているわけだし。
就職浪人してる人だっているわけだしね。
そう言う人だって，別に普通に働いてるわけで。

だから，先生は，あきらめてるんじゃなくって，
今ムリに行って悪化するよりも，1年や2年ゆっくり休んで，
もどって，充実した学校生活を送って欲しいって思ってるか，
あるいは，そのまま大検受けて，大学に行くか。
とにかく，選択肢として，「学校に行かない」
っていうものもあるんだって，いいたかったんだとおもうよ。

俺の意見になっちゃうけれど，もし家族さえゆるしてくれるのなら，
ゆっくり家で休んで。学校の成績のことからも，劣等感からも開放されて。
自分と対話して。自分はどうしたいのか。ゆっくり考える時間が必要だと思うよ。
働きたいなら，中卒だって働ける。
大学行きたいなら，こんどは，劣等感を持ったり，いやいや，じゃなくて，
目標もって。意欲を持って勉強することができる。

どちらがいいかは，>>513やご両親，先生できめることだけど。
けして，学校に無理やり行くことだけが選択肢じゃないってのだけは，覚えておいて。

来たまたあいつらだ
独りで居たいのにあいつらの笑い声が全身を刺してくる
もう厭だ怖い近くに来ないで止めて助けて助けて助けて

>>515
鬱って，脳が疲れてる状態だから，
実は寝まくるのって，結構効果があったりするんだけどね。

まあ，きせつもいいし。気力があるようなら，
ちょっと散歩してみてもいいんじゃないかな。
近くの公園や山の花とかに目をやってみると，
忙しかった自分にみえなかったものがみえて，ちょっと感動したりするかもだよ。

>>516
やっぱりそうですか・・・
でも、俺皆と一緒に卒業したい。
もし大検受けるとしても、中学校時代に頑張って進学校に入った意味がなくなっちゃう・・・

>>497
むー，なるほどー
グループからはずれたらはずれたで，やっぱいじめられたりするのかなぁ。
他に，気が合いそうな子はいないのかな。
いっそ本音言って一人になったら…やっぱ，いじめられちゃうかな。

女の子のグループ主義は理解できないんで，なんともいえないけれど…

少女漫画とかで読んだ知識だけで語るね。

グループは，みんなそれぞれに不満持ちつつ，
表面取り繕って笑い会ってるんじゃないかな。
だから，その強引な子にたいしても，他の子も「強引だなぁ」っておもってるんじゃない？

だから，一度だけ。
勇気を出して「嫌！」っていってみない？
それでうまくいけば，また今度，少しだけ，自己主張できるようになるかも････

･････難しいかなぁ･…？？

会社に行くのが嫌・・・。
会社行くことを考えるとお腹下す。
弱い自分が嫌い。

詳しく書くととてつもなく長くなるので
少し省略して要点だけ書くので聞いてください。
現在大学の指定寮に一人暮らししています。
でも大学はある理由で今年の3月に辞めてます。今年で3回生になるはずでした。
親には通ってると言ってます。現在住んでいる指定寮との契約が切れるのは、大学を卒業するはずだった年です。
やっぱり一人なので、もうどうなってもいいやと死すら考えてます。
悔しいです、元彼女の悪巧みによって大学まで辞めさせられて、友達もいなくなってしまった。
どうすればいいんでしょうか、両親に正直に打ち明けて、実家にもどったほうがいいでしょうか
このまま大学に行ってないのに指定寮に住んでるのも自分でもバカらしいと思います
でも両親に顔見せできないし、死ぬしかないのかなと愚かな考えしかできない状態です･･･
弱いですね、自分は･･･。ごめんなさい
道しるべが欲しいです。

>>514
高校の話になるけど私のとこもそうだった。
女子高だったから余計に周りと同じ事しないと
ハブかれるって思ってた。
他のクラスには同じような子って居ないの？
私はクラス違うけど同じような趣味持ってる子が
居てその子と仲良くしてたよ。
クラスの人なんて今考えれば一生付き合っていく
もんじゃないから割り切れば良いと思ってしまうけど
そうも簡単にいかないよね。。

>>517
どうしたそんな嫌いな奴らがきたの？

>>517
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143086339/
で相談してみてはどうでしょう。

>>519
みんなと一緒に卒業したいなら，その気持ちを強く持とう。
鏡見て。自分の顔見て。「絶対みんなと卒業するんだ！」
って言い聞かせる。何度も，何度も。弱い心に向かって，言い聞かせて。
鬱の虫が湧いてきても，その気持ちで叩き潰す。
どうするか決めるのは，あなたしかいないんだよ。

大検だから，進学校が無意味になるって，就職のこといってるのかな。
じゃあ，今の状態で，高校卒業して，大学合格して，大学行って，就職する自分を，想像できるかい？

大検で頑張ってる人については
ttp://www.nikki.ne.jp/?action=bbs&pid=200302171147202813&job_type=&limit=70
をみてごらん。
登録めんどくさい＆ちょいと嘘つかないといけないけど，
大検でも頑張ってる人の姿を見ることが出来るよ。

決めるのは，あなたです。

>>522
実家に戻るか戻らないかは別として、それは早めに両親に打ち明けた方がいいと思います。
絶対に時間が経てば経つ程言いづらくなる。
両親に言うのは怖いと思うけど、言っちゃったら多少すっきりするしこれからの打開策も見つかる筈です。
内容は違うけど、私もなかなか言えなくて最近やっと打ち明けたら凄く怒られたし金銭的にも負担をかけました。
言うつもりなら、できるだけ早く言った方がいいと思います。凄く勇気がいるけれど。


私も相談させて下さい。
大学生ですが、1･2年の時は取れていた奨学金が3年時に取れなくなってしまいました。
両親(母親ですが)はそのことや他の事で毎日機嫌が悪く、嫌味を言われています。
高いお金を親に払わせてまで私は大学に行くべきでしょうか？
親に悪いという気持ちもありますが、今更やめたら却って大学に入った意味がないんじゃないかと悩んでいます。
因みに留年するかもしれません･･･去年の後期は人が怖くて殆ど大学に行けなかったので･･･。

分かりづらかったらすみません。

茜さん
無理なときは無理しないで素直にお休みもらうのも
良い事なんだと思います。
私はバイトしてたときパニックになってしまう事が
有って嘘ついてお休みしてましたが
落ち着くと頑張らなきゃ！って思えるようになりました。
もし、どうしても会社が嫌なら思い切って
転職や休職は出来ないでしょうか？

>>521
だいじょうぶ。あなただけじゃないよ。
俺も朝起きると体動かなくなって，会社行くのがいや。
席に座ってると胃が痛くなって，気持ち悪くなってくる。

とりあえず，病院は,行かれてますか？

>>522
あなたが死んで，両親はどう思うか。
大学を辞めていた真実を知らされ，さらにあなたを失い，一体どうなってしまうのか。
まずそれを考えましょう。

まだ，親に頼れる年です。
今年3回生になる・・・・なら，ストレートの合格なら2浪の人と同い年です。
十分，大学に入りなおすことは可能ですよ。（もちろん，あなたの努力次第です）

悪い女が具体的に何をしたかはわかりませんが，きっとそのせいで心が弱っているのだとおもいます。
そういう時は，一人でいると，悪い方悪い方に考えが行ってしまいます。
実家に帰って，親に全てをぶちまけて，これからどうするのか。相談してみましょう。
親は，何よりも，誰よりも，あなたが生きていることを望んでいるはずです。

>>522さん
私も親に言うのは凄く勇気がいりました。
前からパニック障害の症状出ていたのですが
ちょこっとこんな子が居るんだよーって感じで
自分の事話したら流されてしまって
親には言えないんだな、と思ってしまったんです。
そこから症状もどんどん悪化してしまって
今は解離性障害にもなってしまいました。
親はそこで気づいたのですがこんな事になっているなら
ちゃんと話聞いてやれば良かったと
泣いていました。
親だから怒ってしまっても必ず分かってくれると
思います。でも、親も人間なので多少の戸惑いも有るかもしれません。
もし、どうしても辛くなったらここで愚痴や不満、不安全部吐き出して
下さい。みんな同じような体験してきてるから
分かってくれる人ばかりです。
自分だけじゃないんです。頑張りましょう！

>>525
教授に相談してみてはいかがですか？
大学にもよりますが私が通っていたところは
病気で通学出来ない場合対処してくれました。
自分の体調も悪いのにお母さんの事まで
大変だと思いますが絶対に道は有るはずなんです。

>>525
なぜ奨学金に漏れたんだろう････？問い合わせました？
収入が増えたんでしょうか？？
成績的な問題なのかな…？


まずは，行くなら行くで。行くととにかく心を強くもって。
留年は絶対避けましょう。後期のカリキュラムが鬼のように埋まると思いますが。
去年の過去問を，とってある友達からもらえば，なんとかなるでしょう。

母親はの嫌味は，どんな内容ですか？
内容次第では，
「じゃあ，大学辞めようか？今までのお金全部無駄になるけど？
　私が学校行かない方がいいのそれなら今日サボるけど？？」
くらい言い返しちゃいましょう。


対人恐怖の問題は，病院や，大学のカウンセリングで相談しましょう。
まずは，自分が行きたいのか生きたくないのか。心を決めることです。

ダメだ・・・昼間ｯから今まで飲み続けてもうダウン寸前です・・・
いくら飲んでもダメな自分を再認識するだけですね'`,、('∀`) '`,、

あげ。

相談します。
自分できめられればいいんですけど、わたしは今
休部をするか、しないかでなやんでいます。わたしは部活などが
原因でうつ病みたいになりました。親は休部して体の調子を整えて
からの方がいいんじゃない？といいます。
でも先輩たちや、同級生が休部しないで。みたいなことを
いうんです。わたしは、部活にでないで嫌な目でにられるのは嫌だし、
部活に出続けてもっと悪化しても嫌です。最後に決めるのは私ですが
みなさんはどっちがいいと思いますか？

>>533
どんな事が原因なのかわかんないけど、原因が部活にあるんなら、やっぱり休部したほうが良いんじゃないかなぁ。
もし原因がわかってるんなら、仲のいい後輩や先輩がいるんだから、相談して見てはどうですか？

でも、同級生や先輩に言われたから続けるとか、親が言うから辞めるのは止めたほうがいいよ。
ほかの人の意見を理由にしたら、たぶん後悔するよ、あくまでｱﾄﾞﾊﾞｲｽ。
おそらく続けたいんだろうけど、上のﾚｽでそれを書いてないのが気になっただけなんですけどねｗ
結局は、うつだからとかではなく、あなたがその部活を続けたいかどうか、そこじゃないんでしょうか。
でも、根拠なんてないけど、大丈夫ですよきっと、あなたには良い仲間や理解のある親がいるんですから、あなたの思ったようにしてみてください。

ありがとうございます。＞＞５３３番です。
原因はわかっていないんですが、たぶん駅伝練習
をやっている頃から表情が無くなった、返事に活気が見られない。
などがはじまってので、部活だと思います。
続けたいと思っているんですけど、部活に行こうとすると頭痛
がしたり腹痛がおこったりします・・・。
もう一度相談してよく考えて決めたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

今の地球に人間は必要だろうか。
人類が発展し、道具を持ち始めたころから地球は滅びに向かっているように思う。今は多数の人間が存在し、それが人間の頂点だと思い込んでいる人は何万人いるんだろうか。
1人で裸でサバンナに放り出されて生きていられる人はいるのだろうか。あきらかに弱肉強食から外れ、自分が頂点にいるかのように『自然を守る』。それが一体ナニになるのだろうか。
１つの種を守ったという結果は評価されるが、現在、地球上に１日に何万という種が絶滅している。それに見向きもしない。『守った』栄誉に驕り高ぶり、その影で何万という種を絶滅に追いやる。それが今の人間なのだろうか。
道具と科学を見につけ、自分が神でもあるかのように新しい発見をすると披露し賞賛される。それが一体ナニになるのだろうか。
そもそも、人類が出始めてから地球の生態系は狂いだした。生態系のピラミッドの上に位置するほど、個体数は少ない。反対に下位にいくほど個体数は多い。それでなければ生きていけないから。それが自然界の摂理。
そして人間はどの位置に占めるのか？数がから言えば、一番弱者の最下位に位置するのに、いかにも自分が頂点でいるかのように誇示する。　そして、その弱者であるはずの人間に危害を加えたからといって、クマ等が殺されていく。
ただ、彼らは人間が自分のテリトリーを犯され、食料を無くし、それで元テリトリーであったそこにいただけではないか。それなのに、何も危害を加えてもいないものにまで射殺する。それの姿は明らかに弱者をなぶり殺しにする人間の驕りの姿だった。　
人間はあくまでも弱者だと思う。武器を、道具を持つから強くなったように見えるだけで、それがエゴだと、なぜ気が付かない。
人間は、早く滅んでしまえばいい。そうすれば、正常な生態系が守られる。自然に滅んでいく生物はそれが運命。だが、人間の手によって滅ばされていく者たちは、本来なら滅ばなくていい種族のはずである。
今、地球が一番求めていることは人間の滅びではないか。早く滅べばいい。そして、正常な星を取り戻してほしい。
私も人間。だから人間が嫌い。同属嫌悪。そう考えることが驕りなんだろうが、でも、今の生態系は明らかに異質なものだと感じる。人類の滅びを願う。一刻も早く。自然の力によって。

>>472
亀ﾚｽで見てるかわからないけど…

あなたはぶっちゃけ、ｵｲｼｲﾎﾟｼﾞｼｮﾝですよ！
ｵﾁって一見、けなされて、笑われるﾎﾟｼﾞｼｮﾝですが、
裏を返せば、ｵﾁがいなきゃ始まらないんですもん！
みんなに愛されてるって証拠だと思いますよ。

だから、もっと自信持って下さい！
少しずつでいいから、自分に自信を持って、
相手の顔色など気にせず、素の自分で接してみて下さい。

一回、素の自分を見せてしまうと、すごく楽になると思います。
もちろん、焦らないで、ゆっくりと。

話を聞いていると、あなたは暖かくて、繊細で、優しい人だから、
もっと図太くなっても大丈夫ですよ。

あなたの人柄が伝わって、私も癒されました♪
ありがとうございました。

私は、ペット関係のお仕事をしたいです。
でももう年の条件とか人がいっぱい居るところが怖いのとで挫折してしまってます・・

こんな私は夢を捨てて別の仕事を見つけたほうがよいのでしょうか？
通院を終えて３ヶ月の者です。

田舎で孤立し、孤独感から上京を決意し旅立ちましたが、途中で引き返して
しまいました。ネットでも現実でも誰かと関わることができません。
どうすれば友達ができるでしょうか？社会とうまく関わっていくことができ
るでしょうか。。

>>539
まずはネットで、素直な気持ちを言えるようにするとか。

>>535
駅伝かぁ、聞いただけで息切れがするなぁｗ
全然関係ないけど、マラソンとか駅伝大嫌いだけど、走り終わった後はすっごい気持ちいいよね。

>>536
あなたの言ってることは正しいと思う。自然の摂理や、絶滅する動物のこと考えたのなら。
でもあなたの言ってる事は、他人任せに聞こえる、ホントにそう思うのなら、絶滅しそうな動物を護りたいと思えば良い、動物が暮らせる場所が少ないから人を襲うのだと思えば、実のなる木を植えればいい。
それが直接できないのであれば、そういう活動している、人達を応援すればいい。
ｵﾚはそれが今までしてきた人間の償いだと思ってる。ないもせず絶滅を願うのなら、いまできる事をしたほうがいいと思う。
ということで、
ttp://www2.cosmo-oil.co.jp/kankyo/charity/index.html
二酸化炭素増加の原因でもある会社だが、何もしないよりはいいかもね。

服買いに出かけるまではいいけど、お店に入ってからが凄く辛くなる。
私は人と話すのが苦手だし、どう話したらいいのかがわかんない。
コーディネートしてもらいたいんだけど店員さんに言えずにいたりするんだよね・・・
服買いに行きたいけどお店に行くのが辛い・・・
どうしよう・・・

吐き出させてください｡
会社に自称鬱病のｵﾊﾞがいて､
同じ会社の同じ部署にｵﾊﾞのﾀﾞﾝﾅがいます(ｵﾊﾞより年下)｡
仕事中も平気でﾀﾞｰﾘﾝﾊﾆｰ｡自ら鬱病であることを
人に言いふらし､
｢鬱病だから残業しません｣
｢私は鬱病だからいたわってください｣
｢鬱病なのにこんなに頑張っているので給料上げてください｣
等々…｡仕事中に私語や放棄は当たり前で上司が注意したら
｢誰も鬱病の私を理解してくれないなら死んでやる!!!｣
とｶｯﾀｰや椅子､手当たり次第に物を投げて大暴れしたり｡
なので上司も放置でますますやりたい放題です｡
自分が鬱病だとは会社に言えず何度もｵﾊﾞのことを上司に訴えましたが
｢お前がどうなろうと壊れようと辛くても
我慢して黙ってさえいればﾄﾗﾌﾞﾙは起きないんだから｣
と言われてしまい､もうなにもかもやる気が出なくて泣きたくても泣けません…｡苦しい…｡
長文ごめんなさい｡

今日も会社に行けなかった・・・。
先週は全滅。今週は火曜日半日だけ。
こんなんじゃクビになるのはわかるが、どうしよう。
鬱がひどいし・・・。何もする気が起きない。
医者は無理な時には無理するなと言うし、それはできるわきゃないだろ！てな
感じがするし・・・。

543>>
そのオバ本当に鬱病なんですか？？？
鬱病だったらそんなことふつう言わないんじゃないんですか？？
大変ですね。でもここにレスして少しは楽になりましたか。
いっぱい愚痴を言ってください。そういうとこですから・・・

携帯から失礼します。しばらくおさまっていたのに、昨日腕切ってしまいました…バイトするのも跡があるからなかなか難しい…どうしたらいいんだろ…

>>538
ペット関係って言っても、たくさんあるとおもうよ、ペットｼｮｯﾌﾟの経営とかﾊﾞｲﾄもあれば、獣医だってそうだし、ﾄﾘﾏｰやペット同伴OKのカフェとかさ、ペットフードの会社とかもそうだしね。
現実は希望どおりいかなくて、やりたい仕事が、変えようの事実で閉ざされる事はとても辛い事ですが、あなたが納得できるまで探してみるのも1つの道だと思います。
また、今の状態にあった仕事を探すのも1つの道である事も事実です。

けれどもこれだけは忘れないでください、あなたがどのような仕事がしたいのかは分かりませんが、夢を捨てる必要なんてありません、また見つければいいだけですよ。

546>>大丈夫ですよ。誰も気にしません。
傷の部分になにかを巻いたりして見えなく
してみてはどうでしょうか。たまにはやすんで、
じっとしてるのもいいと思いますよ。

>>542
まずは店員さんが放っておいてくれるお店で、慣れてしまうことをオススメします。
コーディネートについてはディスプレイの品やファッション雑誌を参考に。
試着を頼む時の簡単な受け答えで話の練習をしましょう。
慣れて落ち着いてきたら、店員さんが相手してくれる店に行ってみては？

>>546さん
携帯からでも大丈夫ですよ。
私も朝はちゃっかり携帯からですし笑

リスカは自分でも辛いですよね。
私も切りたい衝動にかられて切ってしまうときが
有りますがその後数日すればとても後悔します。
絆創膏で隠すや包帯はダメでしょうか？
でも、浅く切っても傷は残ってしまいますよね。。

昨日・今日と休みだったけど、何も楽しめなかった…
昨日カウンセリングに行って一時間話聞いてもらって、もやもやがなくなったけど、4月からの自立支援法によって負担分が増額してました。事故を起こして今財布ギリギリなのに430円も…。残り1000円で25日まで保つか不安。
おまけにメール依存しすぎで、何回も新着メール問い合わせをしてしまいます。何か生きてることに楽しみを感じられません。こんな僕なんていない方がいいのかな？

あああああああああ
どうしよう・・・下で親が何か話してる・・・
いつか告知しなきゃいけないけれど
今日が決戦なのだろうか・・・

母親の方は絶対に信じてくれないし、
本当に偏見の塊みたいな人なんだ！

ついさっきも、ちょっとしたすれ違いで怒鳴られてしまった後で。
心配させまいとついてきた嘘で
こんな状況においこまれるなんて本当にもう・・・

どうしよう

>>551さん
何もしない事なんて良く有りますよ。
だからみんなもそうなんです。
自分だけでは無いです。
居ない方が良いなんて絶対無いです！
これだけは、言えます。
自分も辛いです、リスカやらなんやらしまっくて。。
それでも生きてて欲しいって言ってくれました。
必ず貴方がもし居なくなってしまったら
泣く人が出てきます。

やる事が多くてもう嫌です。
もう死にたい。もう混乱して何で死にたいのかもわからない。

辛い。ずっと眠っていたい。何もいらないのに。辛い

>>552さん

まだ親にお話してらっしゃらないのですか？
もし、親が少しでも異変に気づいてくれてるんだったら
今がもしかしたら言うときなのかもしれません。
でも、急に言ってしまうと親も人間なので
驚くかもしれません。でも、必ず分かってくれると
思います。
頑張って下さい。

あの…♀の方居ませんか？(´･ω･｀)

>>555さん
大丈夫ですか？
何が辛いのかも分からないんだったら
今思い浮かんでる事だけでも
ここに書いて大丈夫です。
そうゆうところなんです。
なってみない事には分からない病気なので
同じ人がここには居ます。
なので、安心して書き込んで下さい。

>>557さん
私、女ですよ。
どうかなされましたか？
大丈夫ですか？

当方、大学生なんですけど、学校は休まずに部活だけ休部しています。
ただ休ませてもらってるのはいいんですけど、辞めさせまいと毎日のように電話がかかってくる…。
先輩が家に来たりもしたし…もう勘弁してくれ。余計に辞めたくなった。

>554さん、ありがとうございます。
でも、本当に僕なんていなくてもいいって思うんです。
だって22歳になってフリーターで、バイク好きのキモヲタでしかもボーダーっぽいんです。
短大時代にアムカしまくって閉鎖病棟に二度強制入院させられました。また入院させられる恐怖に怯えながら生活しています。どうしようもないです。
弱音ばかりでごめんなさい。携帯からの長文で本当にごめんなさい。

>>560さん
お休みしてる理由は言ってあるのでしょうか？
でも、そんな毎日のようにしつこくされると
嫌になりますよね。。
なんで、そんな辛い思いしてる人に対して
辞めるな、なんていえるんだろう。。
もう少し考えてくれても良いのに。。

>>558
ありがとうございます。そう言っていただけると少し楽になりました。
まだよくちょっとまだわからないので、
もう少し整理できたら来ます

>>562
ちゃんと理由は言ってありますよ。病院に通っているとも。
辞めさせまいとする行動は向こうからすると親切にしてるつもりなのだと思うんですけど、
それがかえってつらく感じられるんですよね…束縛しないでほしい。何のために休部してるんだか。

543です｡
>>545
｢少しでも鬱病を理解してほしいから
自分が鬱病ってことを言ってるのー｡かわいそうなｱﾃｸｼ｣
と処方された薬を見せびらかしたりしてます｡
｢自分より若い女子社員は氏ね､男子社員はｱﾃｸｼだけ見てん｣
と平気で言うので｡

今日は私の身体的なことを言われかなりｼｮｯｸで｡
もうどうしていいやらわからなくて｡

>>561さん
554です。
22歳なんてまだまだじゃないですか＾＾
私なんて23ですよ、って言っても１歳しか違わないですが笑
でも、今は無理しても出来ないし余計に凹むことだらけなので
仕事もしてないし、ぼーっとして過ごしています。
パニック障害になったと思ったら次は解離です。
解離してるときや、解離するときなどいつなるか分かりません。
それでも、生きようと今は思ってます。
薬飲んだばかりで気分が上がってるからだと思いますが。。苦笑
弱音吐いて良いんです。
ここはそうゆうところなんです＾＾
傷なめあってるだけ、って思う人も居ると
思いますがそれでも良いと私は思っています。
今はそうする事が一番良いんだと思います。

居なくなるなんて言わないで下さい。
少なくとも今こうやって話させてもらっていて
凄く嬉しいです。
自分だけじゃない、苦しいのは自分だけじゃない
って思えるのが安心しています。

>>563さん
私じゃない入れ替わりの人が居ると
思いますがここはみんな分かってくれています。
なのでいつでも待っています。
私もここに来て励ましてもらえて
凄く嬉しかったし頑張ろうって思えました。
ここは弱音は愚痴言って良いところなんです＾＾

あー…体や頭がいたい

>>557です
>>559
レスありがとう
あの…生理ですごく気分が落ち込むことってないですか？

苦しいので、近々病院行こうと思ってたんですが…
生理期間だと普通の倍くらい苦しいんです…

>>564さん
言ってあるのにしつこくですか。。
多分へこたれないように、とか励ませば
きっと戻ってくれるとか思ってるんだと思います。
でも、今はそっとしてて欲しいなら
遠回りな言い方はどうでしょうか？
今は出来ないので出来るようになったらこちらから
連絡します、とか
難しいかな？＾＾；

>>569さん
生理で落ち込む事は良く有ります。
以前産婦人科に行ったことが有るのですが
PMSという病気かもしれないとの事でした。
確かスレもたっていたと思います。
生理中だけでは無くいつでも苦しくて
生理中だけ余計に辛くなるのだったら精神科のほうが
もしかすると良いかもしれません。
専門的に勉強したわけではないので
詳しく言えずにすいません。

>>570
遠まわしに言ったんですけど…それもまた聞き入れてもらえないんですよｗ
向こうとしては荒治療で治るとでも思っているのでしょうね。さすが体育会orz

良かったら聞いてください
今、学校でいじめにあっています
中学校のときは交友関係も広いほうで
そういう問題は一切なかったのですが
鬱っていうか、統合なんとかってやつで、薬服薬して人が怖いなか
おとなしくしていたのが、的にされたのでしょうか。
今、親のほうとも真剣に話しあっていますが
個人てきには第一志望の学校ではないので、やめて浪人ってことで
また第一希望のほうを目指したいとおもっています、
今の学校は素行の悪さがやはり問題ですので・・・
つらいです。

>>571
そうなんですか…
全然十分ですよ！ありがとう
調べてみますね。

>>570さん
遠まわしでもダメですか。。
なら、いっその事はっきり行きません！って
言ってみるの。。が出来れば悩みませんよね。。
こうゆうときって発破かけられるのが
一番辛いですよね。
どうやったら、良いのかな。。
対応しないとかはどうですか？
電話に出ない、家に来てもドア開けないとか

>>574さん
参考になればよかったです。
今いろいろと調べると出てくるので
少しでも疑いが有るのなら早めに病院行くこと
お勧めします＾＾
産婦人科も女の先生のところだと
安心しますよ。

>>573さん。
病気とも付き合いながら学校に登校しているあなたは、すごいと思いますよ。
いじめの問題のほうですが、親御さんが親身になってるのもとてもよいことだと思います。
いじめというのは、大人しくしていれば叩かれ、目立てば目立ったで標的にされますからね。
今の学校が合わないとのことですが、目標があるなら浪人してもぜひ挑戦すべきだと思います。
私の行っていた高校にも、一浪して一年遅れで入学した人も何人かいますし、
目標があるなら挑戦すべきだと思います。
今は辛い状況だと思いますが、すっぱり今の学校を辞めて学業に専念し、志望している学校に行くのは私は
良いと思います。頑張ってあなたの道を歩んでください。(頑張れという言葉は
あまり好きな言葉ではないのですが、今思い浮かぶ言葉は是しかなくて･･･）
気を悪くされたらごめんなさい。

自分で言うのも変だが小さい頃は可愛い方で幼稚園や学校、近所でも可愛い
可愛い、美人、細いと持て囃されたが小学校高学年位から太りだし、
高二の今は団子鼻に顔中ﾆｷﾋﾞ面、男顔、筋肉質の体脂肪率30ﾊﾟｰのﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞだ。
美人、細い、小顔、華奢、華やかとは程遠い。
小さい頃はどこへ行っても周りからちやほや育てられたためか、
今の周りの待遇に耐えられない。
学校の男子には可愛いと言われるが安っぽい。一番ではない
あー顔さえよければ、といつも考えている。どーすればorz

>>573さん
いじめですか。。
辛いですよね。私も経験有りますので
ホントに辛いの分かります。
いじめなんて最低な事ですよね。
でも、親が分かってくれてて相談受けてくれるのは
良いですね。親と話あって自分が一番納得行く方法
とるのが一番だと思います。
自分の中でどうしても現役で合格したいとか
拘りが無ければ浪人でも構わないと思います。

もうだめでうｓもうだめでうｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ
きいてください。。。。。。。。
わたしはボーダーラインです
そんなわたしにも８ヶ月付き合った彼氏がいました　　　でも彼が社会人になって（わたしは高２）彼氏が仕事で忙しくなり
それは承知していたからいいのですが彼氏が冷たくなりました。・・・・・・・・・・・・・
昨日すごくいやなこと言われてメールの返事しなかった
彼が会社勤めるすまえまではどんなに喧嘩しても夜には誤りのメール送ってきたのに
今はもう何も来ません音沙汰なしです

学校では持ち前の対人恐怖を発揮してともダちがおらず学校いくのがウツでうつでしょうがない
彼をくるしめたこともあったきずつけたこともあった甘えたこともあった
人ってかわる環境がかわるから

８ヶ月以上一日もメールしなかった日はないのに
今日もう全てが終わります・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
腕を切ろうにもＡＤＤでカミソリがどこかへいってしまってただなくばかりです



こんなわたしあああああああああああああああもうごめんなさい・・・・・・
ごめなさいあああああああ荒らしじゃないです・・・・・・・・・・・・
どうしようもう・・・・・・・

↑　どうでもいいけど高３の間違いでした・・・

>>578
そのうち慣れるんじゃない？

>>580
待ってないで謝りのメールしな

>>582
ありがとう、ﾄﾞﾌﾞｽな人

>>584
どういたしまして。
あと、オレは男な。

折角レスくれたのにそんな酷い言い方ったって。。

すいません、気がたっていたもので

>>587さん
気がたってたんですか。。
知らずにすいません。
でも、少しは落ち着きましょうね＾＾

私も気がたってるときも有るので
なんとも偉そうな事言えませんが。。

>>583
わたしは悪くないのに・・・・。（あーこれ絶対ボダの症状だｗ）

って言ってもどんないきさつなのか説明してないから仕方ないけど・・
もう私に対して冷たくなった人にメール送っても返事で余計欝になりそ
浮気されてるっぽいしサヨナラ一つでおわってしまう

遠距離だからなぁ・・

今、20代後半なんだけど中学時代の出来事が忘れなくて苦しい。
発作的に思い出す。いつまで経っても忘れない。
記憶を消す方法ってある？

>>589さん
遠距離って難しいですよね。
私も何度か遠距離でダメになってしまいました。
でも、その彼のことが諦められないなら
もう１度送ってみた方が良いと思います。

返事で鬱になりそうだと思ってるみたいなので
強くお勧めは出来ないですが。。
やっぱりわざわざ自分から鬱になるような事
する必要も無いですから。

>>589
悪くなくても放置が嫌なら自分からメールしな。
メールしてって書いてメールしな。

最近生き甲斐をかんじぬぇだ
どうしたらいいと思う？

ちなみに金なしニート。
今月末から就職します。

>>590
普通には無いと思うなあ。苦しいのは辛いねえ。
時間を掛けて癒して行くしか無いんだよ。

>>593
仕事始めたら今までなんとも思った事が、
より大切に感じられるようになるんじゃないかな。

>>575
それがバリバリの体育会系なんで怖いんですよねぇ。
対処のしようがなく困ってます。明日も飲み会に誘われている…

>>567
ありがとうございます！
本当はﾏｼﾞﾚｽスレにも少し相談したんですが、話聞いて欲しくてこちらにも書き込みさせていただきました。

死にたい理由が少し整理できました。
元々、自分自身多くを望まない性格だと思っています。
もしかしたら贅沢なのかもしれませんが書かせて下さい。
趣味もないし、楽しみもない生活がもうずっと続いています。
楽しい事がないのに嫌な事ばかり沢山あって辛いんです。
学生なのですが今とても忙しくて、充実しているといえばしているような気はするんですが、
それよりつらさが勝っていて、どれからも逃げることはできません。
先延ばししてしまうものも沢山あって、自信が無かったりして、先延ばししてしまった事を自己嫌悪してまた死んでしまいたくなります。
逃げなのはわかっているんですが辛いんです

>>594
ありがとう。でも中学時代の出来事が今も苦しいとなると
時間が解決するとは思えないんだ。
でも、記憶を消す方法なんてないし、相談を受けた人は
時間が解決するとしか言えないよね・・・。

どうしてそう感じるか理解できるよ。わたしたちはすべて一体だ。わたしたちはみなひとつの体だ。君ひとりが死んでしまったら全体にとっての損失になるんだよ。君はぼくの師だ教えてもらいたいことが山ほどある。

わたしたちはすべて一体です。充分あります。しなければならないことは何もありません。あなたがどうして鬱になるのか理解できますよ。あなたの世界観に照らせば何も悪いことはしていないから。わたしたちはみなひとつの体です。

>>591,>>592
レスありがとうございます。
とりあえず今日は止めておきます。明日早いだろうし、もう寝るところでしょうから・・。
でも明日飲み会があるんだそうです。４日くらい前に言ってました。不安でしょうがないなぁ。。。

恋愛って本来難しいとか簡単とかいうものじゃないけど、
遠距離ってまた違うから、アレコレ心配事も多いし　こういっちゃだめだけど、彼氏も気が多い人だし病気も手伝って、疲れてしまいます・・

>>598
んー。解決と言うかさ、少しでも癒して行くしかないかなあと。
でも、それは本当に相当の事が有ったのだろうし、相当な苦痛なんだろうねえ。
それをさ、なんつうか少しでも薄れさせると言うか、そんな事って何か出来ないのかなあ？
って、オレが質問してどうするという感じだが。すまん

どうしてそう感じるか理解できるよ。俺も２８だから。でも君の世界観に照らせば何も不適切な状況になっていないと思う。残る世界がどうであろうと自分は自分でいて下さい。わたしも残る世界がどうであろうと自分は自分でいますから

仕事が嫌で嫌でたまらない。上司の言い方のきつさ、責任の重さ、自分の腑甲斐なさ…すべてがストレス

とにかく人目が気になり、常にビクビクしながら生きてます。子供たちの前で泣いてしまったり、いらいらしたり、もっといい母になりたいのになれません。何かに追いつめられているようで、つらい

死にたいというより消えたい 汚い ずるい うざい 最低なあたし

>>602
ホントなくせる方法無いですかねｗ
タイムマシンでもあったら、あの時の自分に
忠告に行くのに…。

鬱。PD。
親に「死ねばいい」といわれた。
唯一の相談相手だった恋人にずっと電話かけてるけど一回も出てくれない
たぶん捨てられた。
無理して大学通ってるけど独りぼっち。友達なんか居ない。つらい。死ぬほどつらい。
無理がたたってパニック発作発症中。デパスをODしてる。

たった今これ書いてる途中で恋人に電話切られた。電源も切られた。完全に捨てられた。
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ

>>604
いろんな事を完璧にやろうとする感じがします。
仕事と家事や育児を両立するのは大変な力が必要だと思いますよ。
あなたはもういい母であるかもしりません。あまり自分を追い込まないで。

終末は一人でゆっくり休んだらどうですか。全部投げ出して。

俺たちはすべて一体だ。俺たちは充分大丈夫だ。俺たちの間でしなければならないことなんて何もないさ。どうして君が人生について死にたいと感じるか理解できるよ。だが安心しろ。お前の世界観に照らせば何も間違いなんかしてないさ。お前はお前。ありのままの君でいればいい。

>>606
もしかしたら催眠療法とかが有るのかもねえ。
タイムマシンはお勧め出来ないんだ。
未来から来た自分に忠告された若い自分がそれを学習してしまうだろう？
そうすっとさ、また悪い事に成る前に忠告に来てくれるだろうつって滅茶苦茶やり出しちゃうんだよ。
だから、その手は駄目。

俺たちはすべて一体なんだぜお前がいなくなったら俺は手足をもぎ取られたゴリラだよ。お前がいなくなっちゃったら俺が損するんだよ。お前はありのままのお前でオリジナルなお前なんだよ。お前は光ってる。大丈夫だ

>>610
催眠療法も考えたんですけど、なんか怪しい感じのが多くて
二の足を踏んでしまいます。できることなら当事者に
謝ってもらえれば良いのですが、それも難しいし…。
ホント疲れます。

>>605
消えたいっつうとオバＱみたいな感じに？

ここはいつでも盛り上がってるなぁ・・・

>>612
怪しいとこはマズイよね。
繊細な人はその分、疲れちゃうよね。その代わり色んな色も見えるし色んな音も聞こえるんだが。
諸刃の剣みてえなもんか。例えがおかしいな、一長一短か。
相手が生きてんなら謝って貰えないの？そんな簡単ならここに書かない罠。

>>605
自分のこと最低だと思わないでよ。消える事はできないよ。
実はわたしもココにカキコしながら自分が最低だということ忘れようとしてるけど。
なにかあったの。

産まれてきた意味がわからないよ こんな女

>>615
うん、簡単じゃないんだ。
でも、話聞いてもらえただけでなんだか少し楽になった。
ホントありがとう。また、なんかあったらよろしくです。

お金なくて円しようとした
しかもギャンブルで

>>618
あいー。こちらこそー。

>>607
親にそう言われるなんてひどい。大丈夫？
恋人まで相談に乗ってもらえないんだ。何を言いたかったの？ここで言ってみてよ。
私でも良ければ聞きます。「無理して大学通ってる」という事が私と一緒で人事には思えない。
落ち着いた？ＯＤしたらどうなる？今はしっかりしてるよね。

最低 汚い 最低

すいません、吐かせて。ラブラブ彼氏と同棲して、家族もめちゃあったかくて大好きって言ってて、学校も楽しい!って言ってる私の友達。


そんな友達はよく｢寂しい〜辛い〜｣って弱音を吐いてる。なんか守ってあげたい系の子だから周りはいつも心配&チヤホヤ。私もしょうがないからかまう。

けど超いや。彼女の中では悩んでることなんだ、って理解してても、甘ったれるなって思う。
私は人に甘えるのが苦手だから誰にも何も話せず強いふり。精神科に通院してるのも誰も知らない。学校が辛くて授業中こっそりいつも泣いて↓

どんどん性格悪くなってる気がする。やだなぁ。携帯からｽﾏｿ(´･ω･｀)

あたしも飲みたい 薬

もう 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

助けてほしい

>>621
ありがとう
昔から人間関係築くのが苦手でいつも独りぼっちで
それが原因でPDになって鬱になって、
初めて出来た恋人だったんだ。でもその恋人も鬱なんだよね…
でも生まれてはじめて独りぼっちじゃないって思わせてくれた恋人だった
ところが今となってはまったく連絡付かず。遠距離だから会いに行くことも出来ない…
親にも恋人にも見捨てられてもう死にたい。でもしぬのがこわい。死ぬ勇気が欲しい…

>>626
どうした？

628 自分でどうしていいかわからない 辛いよ 消えたい 汚い 最低なの

家に居たくない
親に対してイライラする
でも一人暮らししたくても家を出られないから出来ない
私の好きなことはさせてくれないのに自分は好きなことを存分にしてる
私の言いたいことには耳を貸さず自分の言うことは聞かせようとする
もう嫌だ

>>608ありがとう
昔から一人ですべてを背負い込む癖があります。弱音も吐けないし、かといって強くもなれず
子供たちがまだ小さいので、休みの日でもなかなかゆっくりできません

さっき旦那と喧嘩してしまいました。子供つれて実家に帰りたい

>>627
死ぬ勇気は要らねえなあ。
独りぼっちかあ。でもなあ、君のレス読んでオレも悲しいと思ったよ。
>>621さんもそう思ったし、レスしないけどＲＯＭってる人たちも思った。だからな、共感する人が居る。
完全な独りぼっちなんかじゃあねえからな。それだけは覚えといてな。

>>627
最初の恋人だったんだ。私も最初の恋が一番だった。やっぱり響きは大きいね。
でもその人がうつならやっぱり相手にもテンションが落ちる時もあると思う。
まだ確定はしないでよ。もし悪い結果が出るとしてもキチンと話すんだよ。

人生これからだよ。
あなたの未来が「あなたを愛してくれる人がいっぱいいる」感じになってるかもしらないよ。
今は早いよ。死ぬのは怖いでしょ。生きるだけで人間はすばらしい。

俺なんかどうせ誰からも必要とされない人間なんだ
世界が無くなればいいのに

>>629
汚いのか。最低か。じゃったらさ、綺麗にすればいいじゃんよ。
取り戻せないようなことでもしたか？なにが最低よ。

>>629さん
どうしたんですか？
まず、少し落ち着いて話ししてごらんよ！

いきなり

始めましつ
恥ずかしいこと
ですが
保護受けてます
ですが なかなか病院に足がむきません

635 ギャンブルで体売ろうとした

>>597です。どなたかお願いします

636 さん 汚いのあたし

>>630
もうちょっとでな、嫌でも大人に成るから。それまで我慢しな。
どうしても我慢出来なかったら親と喧嘩しな。

>>640さん
何が汚いの？
どうしたんですか？
本当に少し落ち着いて！訳を聞かせて下さい。

642さん あたし体売ろうとしたしかもギャンブルで

>>604
私も！
子どもの時から長女という立場を意識しすぎて一人ですべてを背負ってしまう癖で大変でした。
カウンセリングを一年受けてそんなに頑張らなくてもいいという事に気づいて
今は前よりいい意味で適当に生きてます。

心配しました。文章でなんか子どもが小さい気がしてちゃんと休めなかったらどうしようって。
親に頼んで週末だけ面倒をみてもらうのはどうでしょう。

そして自分から弱音を吐かないと向こうはあなたを辛さを全く何もしりません。

楽しいって感じなくなっちゃった…
何しても楽しくない虚しいだけ


せっかくｲｲｸﾗｽになったのに
寝て幸せな夢を見てる方が幸せだし楽しい
やる気がでない
ずっと寝てたい

何してるんだ もう 嫌だ 助けてほしい 誰かに話を聞いてほしい 一人は嫌だ もう嫌だ

ギャンブルで？体を？
体を売らなければいけなかった訳は？

でも夜はあまり眠れなくて辛い
朝、夕方の方が安心して幸せに眠れる

>>634
おいー。おまいの都合で世界がなくなったらオレが困るー。
どうせって何だ、どうせって。必要とされるか否か、もう判断してんの？気がみじけえなー。
ひとつ言っておこう。オレには君が必要だ。君みたいな人が弱音を書いてくれないと相談に乗りようがない。
オレのお節介心がみたされない。だから必要だ。

647 生活費がなくなったから

>>646
どうしたんですか？話ば少しは楽になるよ！

>>623
そのいやな友達にはもう会わなきゃいいじゃん。

そしてあなたも頑張って甘えてみてよ。自分から「私、こんなこんなで大変だよ。助けて。」って
言わないと誰もあなたの事先に分かってくれない。私もいつも向こうから気づいて「どうしたの。」って
聞かれるのを待ってた。でもそういう事はなかった。一人ぼっちになっていくだけ。

何であんなことしようとしたんだろう 汚い 消したいこんなあたし

>>647
生活費と言う事は、貴女が生きる為だったんですよね？
飯を食べて行く為にした事なんですよね？

>>641さん

うちは三人姉妹で姉と妹は家を出ました
なので必然的に私が親を養う形になったのです
初めは親は働きたくても働けない年齢だからと思って頑張っていましたが今ではストレスが溜まる一方です
親と喧嘩しようにも、私がそれを避けてるというか…私が何かを言えばグダグダ言ってくるので、それが嫌だし面倒なのでずっと口をきいてません



愚痴ってスミマセン

>>632>>633
ありがとう
でも恋人に去られた今俺はもう独りぼっち
毎日PDでODをくりかえすんだろうなぁ…

非定型な心の病気で虚無感＆皆無感
どうでもいいってかんじ
あーあ、満たされないのは何でだろ
金銭面とかとくに欲はあんまないから愛情に不満を感じてるのかも
何しても満たされないときってどうしてます？
ココ最近いつもこんな感じ・・
すいません、愚痴っぽくて・・
はぁ・・

654 さん そんないいものではないです。ご飯ではなく煙草とか。所詮あたしはそんな女なんです お金に汚い病気女なんです

>>656
待って。私もＯＤしたいの我慢してる。人間一人になる時はあるさ。落ち着いてよ。

>>608　あい様
レスありがとう。私も長女です。今は頭弱いけど、子供の頃はしっかりしてたので、まわりの期待に答えなきゃ！って癖がついたのかも。失敗するのが恐いです。
あいさんもつらい時期があったんですね。私も病院いきたいです。実家は遠く、年に一度帰るくらい。そのぶん義両親がよくしてくれます。だからこそ、頑張らなきゃって思ってしまうんですよね…

ＰＤとかＯＤって、どんな意味ですか？

ああああもう疲れた

>>659
もう独りに耐えるのが限界なんだよ…

>>658
そんな女かどうかは、貴女が決める事ではないのでは？
私もかなり苦しんでますが、少なくとも今、話している貴女はそんな汚い女ではないと思われ？

>>649
だって誰も俺に話し掛けてもくれないし俺の話を聞いてくれようともしないもの
勇気出して話の輪に入ろうとしても俺が喋ると空気が凍り、その一瞬の後俺の言葉がなかったかのように会話が進んでいく
どうみても俺だけ拒絶されているようにしか見えない
だから死という方法で俺の目の前から世界を消し去れればいいと思った
けど臆病でそれもどうせ出来ない、もうどうしようもない

664 さん あたしは汚いです ごめんなさいごめんなさい もう嫌だ

>>655
人が良過ぎんだよ。自分のやりたい事もやらないと。何か言われても。うざいかも知れんけど。
だって、親は好きな事をやってんだろう？養ってんだから、なにも遠慮することも無いやね。

年齢見誤ってスミマセン

>>597さん
それは、典型的な、抑うつ状態じゃないかなって思うんだけれど。。
ttp://www2.2ch.net/2ch.html
『v鬱】この診断でLV７以上だったらageるスレ【LV９】』
のメンヘル板です。

>>604
長女ってやっぱりこういう癖ありますよね。私ももう何年前までは長男役で父まで私に頼ってくる感じで息苦しかったです。
薬飲むのは早いと思います。一回始めたら辞める事が大変ですから。

頑張りすぎで疲れちゃうのをカウンセリングで直せるといいですね。絶対行ってくださいね。
旦那さんもお子さんも大事でしょうけど、あなたが健康じゃなきゃ。精神が健康じゃなきゃね。

そんな頑張らなくたってあなた十分頑張ってるじゃないですか。
仕事一つでも大変でしょ。ストレスがハンパじゃないでしょ。
帰ってから育児や家事ってスーパーウマンじゃないですか。

急用落ちしまふ

>>658
私は一度だけ、体を売ったことがあります。お金欲しさというより寂しかったから
そんなに自分を責めないでください。きっとあなたはやさしい人なんだと思う。うまく言えないけど、あなたは汚くなんかないよ。

ごめんなさい 何話してるんだろうね 自分でどうにかしなきゃ どうにかしなきゃ どうにかしなきゃ

671 さん ありがとう ありがとう ありがとう ありがとう

>>666
待って下さい。パニックにならず落ち着いて話をしましょう！

>>666
自分のことを汚いだとか思うっていうことは、
あなたの心にはちゃんと綺麗な所もあるんだよ
だからそんなに悩まないで、苦しまないで

>>663
限界ってやっぱりあると思うよ。でも紙一枚分だけほんのもうすこし頑張ろうよ。
自分の事自分が大事にしようよ。あなたの事心配してる私がいる。ネットでの会話だけど私も生きてる人間だよ。

674 さんありがとう ありがとう 側にこんな優しい人達がいたらあたしやりなおせたかな

苦しい。頭が変になりそう。。

675さんありがとう ありがとう

>>677
まだ、やり直せますよ。
私だっていつか再起できると信じています。
だから、自分を否定せずにやってしまった事を後悔する気持ちがあるんだから大丈夫ですよ。

>>677
側ではないけどネットでもう何人もあなたの事心配してますよ。
暖かいお茶でも飲んでみて。

すみません、このスレに出てくるPDやODというのは、何の意味でしょうか？

>>662さん、何に疲れましたか・・・？

>>663さん、一人に耐えられないときってありますよね。。

>>649さん、じゃぁ、話している人たちの中にいって、話をゆっくり聞いてみたらどうかな。
その人が、何を感じて何を話したがっているのか、しっかり聞いてみて（皆きっとそこまで真剣に聞いてないから）？その上で、できるようならそっとコメントてしてみて？
お返事があるないが、会話じゃないから。無言のリアクションもあるから。。。

空気読まずにすみません。
私は高1で入学して１週間経ちます。
それなりに友達は出来たのですが、みんなの知識レベル低くて、私とのレベルが違いすぎて話が通じません。
話してても私はニコニコしてるだけ。
今までのスタイルで生活出来ないので、今物凄いストレスです。
体調も崩しちゃったんですけど、単位落としたくないんで我慢して行ってます。

こんな事なら、特進に上がれる私立の滑り止めにいってれば良かったって思います。

だれも答えてくれないの？何か悪い事したんでしょうか？