【女男】性犯罪被害者の心と体の後遺症【男女】

今頃になり「子どもを事件から守ろう」との動きがやっと全国的に
広がりつつあります。
実は、子どもへの性犯罪はかなり前から続発していましたが、取組みが遅かったのです。
私は３０代の男性ですが、子ども時代に屈辱的な性被害を受け、
今尚、脳裏に焼きつ多くの後遺症に悩まされています。
心療内科でも効果はありませんでした。

女性が多いと思われますが、男性（被害時男児）も被害体験をお持ちで
悩みを抱えておられる皆様の情報をお願い致します。
尚、被害体験者のご家族や友人、心理学者・医療関係者の情報も結構ですが、
それ以外の皆様の荒らしや冷やかしは、お止め願います。

私は今20代前半で、当時本当に幼かったから実際はあんまり記憶にないし
姉(同じく現場に居た)に確かめるまで夢か妄想かとずっと思ってた位だから
心の傷、ってほどのものはないんだけど。

男性と身体を重ねる機会があっても
身体が拒絶する。初めての時からそう。
男性自体は怖くないのに、いざ行為に及ぶ(ハグも実は怖い)となると脱兎の如く逃げ出してしまう。

姉はもう結婚して、子供も産んでるので
これを後遺症というのか少し悩む…
自分は結婚なんて出来ないと諦めてるから、今はその分甥を可愛がってます。
同じような目には絶対あわせたくない。

後ろが恐い

１ですが誤字（脱字）です。
＞今尚、脳裏に焼きつ・・・
　　　　　　　　↓
今尚、脳裏に焼きつき・・・・です。

ところで、２さんは幼い時大変な被害に遭ったのですね。
最近、何かカウンセリングや専門医師に相談されていますか？

私は、１０歳の小学５年の時の被害ですので、昨日のように鮮明に
被害の記憶があります。
事件以来、１日の内必ず思い出し「背後霊」のように離れません。
「忘れたい」「あれは悪夢だった」と自分に言い聞かせていますが、
時には、夜中に被害に遭って逃げられない悪夢にうなされて目を覚ます日も
あります。

事件現場は雑木林でしたが、今は宅地になっています。
しかし、雑木林を見るとすぐに事件を思い出します。

雑木林の中の小道が近道だったので、本来、立入禁止場所だったのですが、
男の子は無視をして、よく利用していました。
今、後悔してもどうしようもないのですが、「なぜあの林に入ったのだろう」と
悔やんでいます。

林の中で若い男に後ろから手を掴まれ、雑木林の奥へ連れ込まれて刃物で脅され
従うしかありませんでした。

２です。さっき携帯からだったので、ID変わってますが。

>>3
自分は被害を受けていたと知ったのが結構最近ですが、
今までも日常生活にさしたる支障がなかったので
他人の力に頼ってケアすべきかどうか、迷ってます。
なにぶん小学校にあがる前の話ですし、断片的な記憶なので他人に話すのは少し困難ですので。

１さんが立入禁止区域に踏み込んだことを
悔やまれる気持ち、僭越ながらお察しします。

自分は性被害に遭われた方と実際に話し合ったことなどないので、以下憶測。
私事としては、幼少期に被害を受けた場合
自責の念が強いのではないかと思います。

「大人」から支配、保護されるべき子供の立場で、その「大人」に性的虐待を受けてしまう。
それは＜自分が品行方正でなかったから＞？
それは＜「大人だけがする行為」を幼い自分はどこかで望んでいたのではないか＞？

疑り深く考えると
そんな無意識のうちの罪悪感、強迫観念に縛られているような気がして。

けれど記憶、というか過去は変えられませんし
今の私は事実を受け止め、苦しみ悩まされても、気丈でいることが一番だと思ってます。
というか、自分を許したい。
誰かに許されて安堵をえられるわけではないから、自分自身と向きあうことが大切なんじゃないかと。
子供の頃の心って結構デリケートですし。

長くなったのでぶったぎりました（｀・ω・´）

少年期の１さんに限らず、子供というのは無邪気さで禁忌を犯すもので
そういった少年少女を標的に犯罪を犯す人間は、悲しいけれど存在している。
だから、綺麗事だけれど、今「大人」になった自分は
正しいことを教えられるように努力して、子供達を健全な道に導くことが課題です。

…なんかスレ違いかもですいません。
慰められることでどうにかなるものではない、と思うので
他人の力を借りて、優しさを知りながら、強くなることがお薬にもなるんじゃないかな。

レスアンカー>>3、でなく>>4でした。重なって連投失敬。

私は、２０才の女子大学生です。
私は、中学２年の時、下校中に１人になった後、人通りの少ない道を歩いていると
３０才前後の男から草むらに連れ込まれて強姦されました。
やはり今尚悪夢にうなされます。
下着を乱暴に剥がれた時、これは夢ではないかと当時は思いつつも
恥ずかしさで体中が震えました。
しかし「抵抗したり、大声を出してもこいつを刺激して殺されるかもしれない」と
考え、なすがままでした。

犯人は、逮捕もされていません。
１さんのご気持ちは、充分ご察し致しますが、どんなにカウンセラーを受けても
自分の運命だったので、多分私は一生忘れることはできないでしょう。
結婚生活もどうなるか予想できません。

１さんも、２さんも「殺害されなくてよかった」と考えませんか？
惨い言い方かもしれませんが。

私はこの苦しみを抱えて生きる不完全さを
周囲の人から責められる現状を思えば
殺害されておいたほうが楽だったと思いますが

（＠゜▽゜＠）ノ

すごい恐怖感だった

中高生のころ通ってた個人経営の塾の先生(推定40台・妻子持ち)に
直接挿れる以外全部された。
キスマークをつけられたことも…。
当時は家族もおかしかったし感情を失ってたから、
今になって怖い。うらんでる。
なにより彼氏さんと次ｾｸｰｽするとき、触ってあげられるかな？？？
それがいやだ。彼氏さんのこと大好きなのにｾｸｰｽ出来ないかもしれないのがイヤだ。
ただ今は、彼氏さんとｾｸｰｽ抜きで一緒に眠りたい…。

レイプされて心身喪失状態で死に場を探してフラフラしてた子を
助けるふりして結局またレイプしたクソ野郎がいてさ、そいつ曰く
｢その子のほうが誘ってきた｣とか、｢俺がヤってやらなきゃ、
そいつはそのまま自殺してたんだから俺はむしろ勇者。｣
｢風俗嬢にはレイプ被害者が多い。レイプされたやつはセックスが好きになる｣
みたいなことをマジで武勇伝みたいに得意気な顔で語ってんの。

流石にこっちもキレて｢被害者の行動は再演技化っつってＰＴＳＤの一種。
テメーは被害者を便乗レイプしただけだ死ね！｣
と小一時間怒鳴りまくったらソイツ泣いてたな。アホか。

後遺症で厄介なのは、被害者がトラウマの原因に関わるような
危ない行動を繰り返してしまうことだろう。

レイプ被害が増えてる一方で女性経験がなく苦しんでる俺がいる…
なに？　やったもんがちなの？　ふざけんじゃねーよ（泣

　しばらくROMってたんだけど、凄い苦しい気持ちが痛いほどわかるんで、
信じてもらえないかも知れないけど、書き込みします。
　私は、20代後半の男性ですが、中学生の頃、学校に行く度に、男子にも
女子にも、ほとんど挨拶代わりに性器をいじくり回されたり、昼休みには
何人もでトイレに連れ込まれて…ごめんなさいm(_ _)m、フラッシュバック
してきてしまって、これ以上は書けない(>_<)
　　

>>15
つまりいじめかな。酷いね。

　15ですが、もう怖くてたまらないし、早く死にたいよ(>_<)
　さっきから「お前が悪いんだ！お前が誘ったんだろ！」って声が。
　死にたいよ！死にたいよ！
　本当にごめんなさいm(_ _)m　　　　　　　　　

男ですが小学校３年の時、中学生の男性にトイレにれて行かれてフェラされました。
そこから人生おかしくなってます。人間不信、男性恐怖（年上）、女性恐怖です。
たぶん悪化するだけ。もう引きこもってる今が一番いい感じ。

>>17　
どうしたのさ

なんであたしが苦しくてあいつは楽に生きてるの。

悔しいな。

現社会と法律が悪杉
レイプ犯(特に未成年者の)は死刑が適当だぬ。
出来れば公開処刑なんか抑止力になっていいかもな♪
チンポ切断したり♪　目玉えぐり出したり♪
生きたままミンチにしちゃうのも楽しいかも♪
当然の報いだべ？

同級生何人かにトイレでパンツ下ろされて見られた
父親がテレビ見ながら布団の中でオナニーしていて気持ち悪かった
夜道で襲われてレイプ未遂に逢ったのに親に怒られたことがある
思い出すとツラい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144551232/79-80

こんにちは。２０歳大学生、女です。（>>8さんとは別です）
たまたま通りがかったので告白させてください

６歳のとき、学童保育に通っていました。だから帰りは６時くらいだったか…
家は学童のすぐ近くで１１階立て賃貸でした。
下校→学童→帰宅という毎日のなかで
ある日
・・・けれどあんまりに昔のことなので、始まりのことはおぼろげにしか判りませんが
中年くらいの男が、家の前で話し掛けてきたのだったと思います
私は男について、家のある賃貸の非常階段へ入っていきました

男は顔をあげると「きもちいい？」ききました
私は「うん」とこたえました
痛いこともしました
自分の身体がどんな造りをしているのか知らなかったけれど、指の入る部分があるらしいと知りました
訳わからなかったけれど
終わると、男は１００円を私に握らせました

それが、それから毎日続きました。
たまにポケットの１００円が洗濯時に出てきたり
下着に血がついているのを見つけられて母に理由を問われました
嘘をついて、隠しとおしました

毎日帰りが遅いので、2年生になるときに学童をやめさせられました
以来、その男とは…稀に昼間、出合ってつれていかれそうになることもありましたが
関係は終わりました。

次へ

７歳のとき
突然にエレベーターから連れ去られました。また非常階段へ
明らかに６歳時の男とは違う人で、凶悪でした
血だらけで帰宅して親に通報されました
けれど警察はそいつを捕まえられなかったらしく、
何ヶ月か後に同一の被害にあいました

これはほんの一部です
７歳のときの話は何人かの人に話しているしブログにも書いています。
以前住んでいた賃貸アパートは、それ自体が犯罪多発場所だったようです
今は引越して平和な生活
自転車で数分で、その賃貸へ行くこともできますが非常階段は綺麗に塗りかえられエレベーターにはカメラがついていました

いまごろになってセックスをしなくなりました
以前は恐ろしいくらい好色だったのですが 、突然にして相手傷つけたいだとか、そんな衝動が襲ってきて
自分自身が、あの男らと同じなんじゃないかって、
彼氏には申し訳ないけれどずっと「禁欲」をしています。
長くてごめんなさい

>15はなにも悪くないよ。

酷い話しだ...
この人達を苦しめた糞ｹﾞｽ野郎どもを
ロープで縛って、車で街じゅう引き摺りまわして
やりたいようだ！！

私も性犯罪被害者です。
小学校低学年の時に被害に遭いました。
それからかなり経過してますが、PTSDを発病して現在も治療中です。
時々フラッシュバックを起こして苦しくなります。
いつになったらこの悪夢から遠ざかれるんでしょう？
正直辛いです。

此処でしか言えません。告白させて下さい。
小学校低学年のお昼休み、掃除場所に行こうとしていました。
すると友達のお兄さん(三年)が手を振っておいでおいでと。
不思議に思いながら付いて行ってしまいました。そこは誰も来ない物置きでした。
中には友達の六年生のお兄さん(四人兄弟)と中学の制服の人が居て、
口を塞がれて、服の中から下着まで手が這って来ました。
三年のお兄さんが見張り役をしているのが判りました。
口の中に入れられました。
全てが終わった後、痕跡を消して私の体を拭いて｢もう行け｣と言いました。
血が止まらなくて何度もトイレに行きました。

家で震えていました。
酒飲みの祖父も大嫌いでした。
血と一緒に生暖かいｱﾚが出てってくれるのを待ちました。

やっと書けました。
涙が無表情のまま止まりません。

>>29
今まで一人で抱えてきて苦しかったでしょう。
その涙は一人で耐えてきた悔しさから生まれたもの。
傷はすぐには癒えないけれどいつか消える。
そう信じて生きよう。

ここ、悲しいね…

読んだら泣けてきた…

>>29
よく吐き出したね…
匿名でも書くの辛かったでしょ

善い人探しがやめられません。
同じような方っていますか？

善い人探しってなに？

29です
優しい言葉をかけていただき、ありがとうございました。
15歳まで生きてきたのは間違いじゃないと思いたいです。
今でも彼等と擦れ違うと背筋が凍ります(家が比較的近くので)
私は小学校で沢山のトラウマを貰いました。
いつか全て慈めるように生きたい。今抱えてる病気、摂食障害 離人症 自傷症候群 まだまだありますが いつか生きていたいと思いたい。

ここ　ロリコンの自作話に心を痛めるスレ　に改名したほうがいいかと

いい人かも？って思える人を見つけると確かめたくなって後先考えず近づきます。
やっぱりいい人だ、となるとしばらく不安のような心細さのようなものに襲われます。
何か少しそういう繰り返しに疲れてしまいます。

学校時代に心が壊れた人 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147053002/

ロリコンの自作話？

私も正直、昔はネット上の話は信じて無かったけど。
こんな事件そんなたくさんあるわけ無いって思うからね
もしかしたら嘘や誇張もあるかもしれない。
けれど実際、新聞に載らないだけで結構な数の事件が起こってる
通報してないのを含めたら膨大
その人たちはこの世界のどこかに確かに居るんだってやっと思えるようになってきた。当たり前のことだったんだけど。
私自身もそのいわゆる被害者の一人、それが自分にとっての証拠になった。

みんな、独りじゃ無いんだよ。

好きになった人から、小さい頃怖い目にあったって話をされたんだけど、
その子の悩みを解いてあげたくて仕方がないです。

上の方の人も書いてるけど、セックスや結婚や恋愛に対して深い悩みがあるみたいで、
その子が一生、恋愛や結婚を避けようとしてるのが辛いです。
幸せにしてあげたいんだけど、悩みというか感覚を十分分かってあげれなくてジレンマがあります。
ひどいことを聞いてしまうようで聞きづらいんだけど、
例えば体に触れられたくない、というのは時間をかけても消えない怖さなんでしょうか。
その子に怖い思いを我慢させてまで触れたくないし・・・。でもその子のことを抱きたいし。
それに「好き」という感情も自分とその子では違うようで、困っています。
おかしな言い方になってしまうけど、好きから先の感情がないというか、
恋する感覚を教えてあげたいのに伝わらない、というか。
本当にその子と愛し合いたい。

小学生の私に一生消えない心の傷を負わせた外道は、今は結婚して妻子持ち。
自分のした犯罪行為を忘れて幸せにやっている。
私は三十路を過ぎ、世間では負け犬なんて冷たい言い方をされる状態。

母同士が仲が良く、聞きたくないのにヤツの話を聞かされることがある。
忘れていたいから、ヤツの話なんて聞かせないで。
母同士が仲が良いのは仕方ないが、私に顔を見せるな。

いっそ全てブチまけてやりたい。
「あんたの息子に性的いたずらをされました。おかげで男性不信で苦しんでいます。
あなたを見ると思い出すので私の前に現れないで下さい」と。

誰にも言えないから辛いよね・・・。

dat落ちしそうだからageるよ

>>42
いってやれ！！…なんて他人事でスマソ
悲しくなるな、ホント理不尽だ
加害者は自信もって堂々と生きてるのか…煮え繰りかえるよ

>>36
>>33だけど、>>29読んでほんと涙でたよ…
小学校低学年でそんな目に合って壊れちゃったたんだね…


ここ見てると小学生で被害にあった人が多いね
どれだけ傷か深いかは想像に余りある

>>44さん
優しいですね。。
自分も小学１年生・小学６年生の時に性的被害を受けて（小６の時は実兄から）
男なんて皆死ね！！とか思っていましたが、>>44さんみたいな男性も居るんだなあ、と思ったら凄く嬉しくなった・・・(　；ω；)
ありがとう>>44さん。。>>44さんの大切な人が救われることを心より願っています。

全ての被害者が救われたらいいのに・・・

ん・・・？

何か間違いをしている様だorz＜私
一言も>>44さんが男性だなんて言って無いジャマイカ・・・orzその他色々おかしいぞ・・・orz
でも、本当に>>44さんのレスに共感しました。
・・・本当にすみませんでしたorz

>>45（>>46）さんのアンカー正しい？？　・・・合ってたらごめん。

一応正しいです・・・○|￣|＿
>>41さんと、>>44さんのレスが、頭の中でごちゃまぜになった結果が>>45のレスですorz

>>48
餅搗け
混乱してるぞ。

現在の彼女が付き合い始める前に性犯罪の被害にあっていたらしく、
打ち明けてくれました。

心の傷は一生癒えないでしょう。
だから俺が彼女を支えてあげられたら…
そんな思いでいっぱいです。
この世から性犯罪が無くなることを願ってます(･ω･`)

私 中学1〜3年と 顔見知りのおじさんにセクハラされたり レイプされたりしました 小学3年生の頃には顔見知りのお兄さんに無理矢理キスされたり 大事なところをなめられました

正直 今も この事が 精神的なトラウマになり 心に深い傷をおっています ↑にあってから 男の人にも怯えるようになりました

親も親戚も友達も誰 一人私の事をわかってくれませんでした 顔見知りのおじさんには 絶対うちの人に 言うなよ 言ったら 殺してやるとまで言われました

性犯罪に対する刑が軽すぎますよね。
人生を狂わすどころか、土台から崩してしまうほど、
重大なことなのに……。
それに、被害者を責める風潮をどうにかしてほしい。
加害者にすれば一時の快楽に過ぎなくても、
被害者にしてみれば、一生の地獄なんだから……。

さっき堂々とロリコン公言してる人間のブログ見に行ってさもかも当たり前のように話してて引いた

たのむからレイプ関係のスレをこれ以上増やすのはやめてよ

今朝その時の夢みて、目が覚めた・・・
しばらく無かったのに
やっぱ調子悪い・・・

>>53
殺人でもそうだよね。
日本は強いものを祭って弱いものをせめる国。

>>53
本当にそう思います。
性犯罪者は再犯率が高いのに、普通の服役では絶対に更生できないんじゃないでしょうか。
なんで、加害者が保護されて（特に未成年の場合）、被害者がさらし者にされて責められなきゃいけないんでしょう・・・。

　日本テレビの男性アナウンサー（２６）が２月、ＪＲ横浜駅構内で女子高生のスカートの
中を隠し撮りしたとして、神奈川県警戸部署が県迷惑防止条例違反の疑いで書類送検
していたことが１７日、分かった。

　調べでは、男性アナは２月２０日午後３時ごろ、横浜駅のエスカレーターで、前にいた
女子高生（１６）のスカートの中を携帯電話のカメラで盗撮した疑い。

　パトロール中の鉄道警察隊員が取り押さえ、男性アナは容疑を認めた。「むらむらして
興味本位でやった。申し訳ない」と話したという。男性アナは５月２日、起訴猶予処分と
なった。

　日本テレビ総合広報部は「個人のプライバシーにかかわることでお話しすることはない。
当該社員には既に適切な対応を取った」としている。（共同）

http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20060517-33193.html

昨日夢に出たせいで、また見そうで怖くて寝れない
薬減らして調子崩してるのもあるし、もうぐっちゃぐちゃ
今日って最低な夜

>53
私は刑を重くして欲しいとかは思いませんね。。今くらいのが丁度かな、と。（それより犯人を捕まえてorz）
被害者のケアをするのが大事かと思います。
「被害者が悪い」という風潮は大分弱まってきていると思うのですが
…私の場合、私にも責任があると責めたのは母親一人だけです。

私は環境が良かったんでしょうか。。割と立ち直れてる気がします。
もう13年くらい経ちます。>>25です。

>>56
忘れていたものを思い出したり夢に出てきたりするのは
今ならつらい記憶に耐えられると脳が判断したからだよ。
当時できなかった記憶や感情の整理がはじまっているということ。

>>62
たしかに最近新しい方向にむかってるけど・・・
今なら頑張れるって判断したのかなぁ
ていうか、ありがとう
不安になっていたから、そのレス元気出ました

私は半年くらい経った最近、夢を見るようになりました。　<<62さんの言うように、整理できるようになってきてるのかな。

私は、事情を話したうち、優しい言葉をかけてくれたのは姉と親友の2人だけでした。あとは全員に責められました。
被害自体もそうですが、そういった責められた記憶も、同じくらい傷になっています。
私が被害に遇ったのは成人してからでした。
8時間くらいに及ぶ監禁でした。
その間、目を盗んで友達に助けを求めるメールを送りましたが、信じてもらえず助けてもらえませんでした。それも、同じくらい傷になっています。
あれから一日だって、思い出さない日がない。
あの時ああしていれば逃げられたかもしれない、こうしていれば逃げられたかもしれない、そんな事を延々と考えてしまいます。
私が悪いとあの人は言った、あの人はこう私を責めた、そんな事も延々と考えてしまいます。
いっそ、殺さてれば良かったのかもしれないと、何百回も考える。
長文すみません。

弱いものを責めてりゃ楽でいいんだよ。
無神経なセカンドレイパーの言う事より心配してくれる人を頼れ。
自分の事しか考えてない奴らばかりなのさ、それが現実。

加害者も加害者の親も、否定した奴等も、
叱責した彼等も、
私と私達と、同じ目に遭って、絶望と失望の果てに朽ちれば善い。

憎い憎い憎い憎い憎い憎い加害者が憎い奴等が憎い彼等が憎い。
それでも一番、
自分が憎い…

>>29ｻﾝ
33、44、65です。よければメールを下さい。

>>45さん
41とは別人ですよ。
小一もショックだけど、実兄からとは酷いね。
ここはほんと悲しいね。
小さいころの傷は人生を狂わせる。
トラウマを癒す事は医者には出来ない…。

アドレス忘れてたよ…

中学生の時に知らない人に暴行されました
それ以来人としての感情のどこかが欠落してしまったような気がして
人を愛すること信じることができなくなって辛いです。
自分が汚くて汚れてるのに人を愛する資格なんてあるのかなと考えてしまいます。

最近フラッシュバックが頻繁に起こるようになってしまい
>>62さんがおっしゃったような記憶の整理だったらいいんですけど
今の私にはまだキツイみたいで外出もできなくなってきています。


15年間心の中でしまってたものを初めて書きました。

私も２０のとき、レイプ未遂に遭いました。
いま精神科にかかって２年になります。（今２４です）
最近、主治医もなんだか信頼置けなくなってきています・・・
事件のことを話したのは１年半前。
それまでフラッシュバックとか特になかったのだけど、
医師に話して掘り下げていくようになって、頻発するようになりました。
過呼吸も出ることがたまにあります。

初めて医師に事件のことを話そうとした日、
「私・・・」と言いかけると、急にガクガクと上半身が震えだしました。
何も言えず半泣き、そしてボロ泣き・・・安定剤の静注を受けました。
翌週、また改めて話そうとしたけど同じようになってしまい、
それに備えて用意していた「手紙」を震える手で差し出しました。

当時はまだその医師のことを信頼していたけど、
あの手紙に書いた内容や、以来話したことなんかを
医師は全然覚えてくれてなくて、
何度か同じことを聞かれたり、説明しなければならなかったり、
重要なポイントを忘れられてたり・・・
そんなことから「この医師でいいのだろうか」と思うようになりました。
ちなみにＰＴＳＤであるとは言われていません。

これからセカンドオピニオンとか求めてみようかと思います。
長文スマソ・・・

辛い思いをしている人、多いのですね…。

私は幼稚園の時に、いたずらされました。
キスをされ、スカートをめくられお尻に温かい物を入れられたような感がしましたが
当時は何が何だか、さっぱりわかりませんでした。

小学校に上がり、おじさんに登校中におじさんに呼び止められ、
スカートの中を見せろと脅され、あまりにも怖くて泣き出してしまったら
逃がしてくれました。

数年経ち、近所のお兄さんが家で遊ぼうと数人でついて行きました。
今思えば、幼稚園の時にレイプしたと犯人と同一人物だったかもしれません。
お医者さんごっこをしようと寝室に連れて行かれ、一緒にいた子が全裸にされ
お兄さんに弄ばれて…いけないことだと思い見ていられなくて家を出て
親を呼びに行きました。雨戸を閉められ、呼んでも出てきませんでした。
その子に泣き叫ぶ声が聞こえました。
助けられず、心の傷となり後悔の念が消えません。

それ以来、男性が怖いです。
私も感情の一部が欠落しています。

今犯人に会ったら、間違いなく生き地獄に落とします。
何でこんな体（人生）にしたんだと…。

((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>71です。

治療をしていく中で、医師に
「レイプ 未 遂 だよね？」と、未遂だという点を強調して再確認されたことがありました。
ネット上の友人（男）に打ち明けたときも、
「未遂でよかった・・・」なんて言われたけれど・・・
私にとってはもはや未遂も既遂も関係ないように思えます。
これらのことを他のスレで書いたとき、
それは「セカンドレイプといってもいいだろう」というような意見を頂きました。
医師によって不注意に、無意味に傷付けられた自分。
そんな小さな自分を見つめなおしたら
涙が止まりませんでした。

医師には、後日、心のスタミナがまだ少しある日に、
その「傷」のことで反論というか、意見させてもらいました。
その日も医師の前でたくさん泣きました。
私が医師に伝えたかったのは、未遂も既遂もない、ということのほかに、
これから同じようなケースで表れるクライエントを
同じ言葉で傷付けないであげて・・・ということ。

医師は謝ってくれました。
でも、どうせまた覚えてないかも・・・。

ここ読んでると怖くなるよ…

もう一生だね
記憶が消えたとしても性格も考え方も精神状態がめちゃくちゃになったまま
死んでしまいたい時期もあったけど、微妙な治療と妄想や幻聴がきこえるまで頭がくるったおかげで
生きていてもどーでもよくなった

>>70

自分が汚いたないのと、
愛する資格があるのは別次元の話です。
汚くとも愛せます。
これからは愛しましょう。
勿論、別次元なので愛したことによって
奇麗になったりはしませんが。

トラウマって言うのはどうすれば癒せるのだろうな…

やっぱりここロリコンが自作変態ポエムを書き込むスレだよっ。きもいったらありゃしない・・・・

単なるポエムだったらそりゃ嬉しいことだわ

俺にはネタには見えない

ﾚｲﾌﾟﾏﾝｾｰﾆﾀﾞ

レスをくれた皆様、ありがとうございます。
>>71
自分は大学時代にアルバイトをしていたスーパーの既婚の中年男性上司に、
就職活動の頃から新卒の夏までの一年以上、
強迫によって文字通り肉便器乃至は性奴隷にされていました。
自分はそれまで一度も男性とお付き合いをしたことがありませんでした。
長くなるので、自分の話は割愛します。
自分も現在まで通院中です。
自分の場合は、具合が悪くなってから一年以上放置していました。
どんどん悪くなっていきましたが、病院には恐くていけませんでした。
自分の場合、最初にどうして具合が悪くなったのかという、
核心の部分が重すぎてどうしても言えなくて、
言えないまま診察を受けているうちにだんだんこじれて、
PTSDの域を出てしまいました。
本当に後悔しています。
あなたは、ちゃんと原因を主治医に伝えられているので、
しっかりした方だと思います。
強姦に未遂も既遂もありませんよ。
あの殺されるかもしれない程の恐怖は、
体験した者にしか分からないでしょう。

>>82
レイプマンセー親父乙。

>>78
難しいよね・・・

>>82
お前男だろ一回死ね
肉便器？性奴隷？？AVで見た言葉そのまま書くなよクソヒキコモリｗ
ネカマ楽しい？
女だったらそんな言葉書かないでしょ
リアルで死ね
悪質すぎ

長くなってすいません。
続きです。
主治医の方は男性ですか？女性ですか？
女性でも、共感してくれる人と批判的な人とがいますから何とも言えませんが。
自分は、10軒以上の病院をまわりました。
現在の主治医にも納得している訳ではありません。
セカンドオピニオンは結構なことですが、
度が過ぎると自分のようにドクターショッピングになってしまいます。
カウンセリングを考えていたら、ある女医に
過去をほじくり返すようなことは止めた方がいいと言われたことがあります。
自分は原因となった事実を男性医師に伝えた時、
つまらなそうにじろっと眺められて
「よっぽど魅力的だったんだね」とポツリと言われたことがあります。
あれから7年も経って、
現在は、見る影もありません。
何が言いたいのか論点がボケてきましたが、
セカンドオピニオンは一考に値しますが、
医者を変えるのはよく考えてからの方がいいということです。
病名が無いのは不安でしょうが、
急かすと必要以上に重い病名をつけられる危険性もあるので、
そのことはあえて気にしない方がいいでしょう。
24歳で通院歴2年なら、大丈夫ですよ。
時間が解決してくれる部分は大きいです。
偉そうにすいませんね。
ゆっくり治していきましょう！

C:\Documents and Settings\Owner\My Documents\２ちゃんねる\レイプ（性犯罪）の刑罰は重過ぎると思う vol_16.htm

失敗したここだここ
レイプ（性犯罪の）刑罰は重すぎると思う１６
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137682344/
実際重すぎだよなせいぜいちょっとした罪ではあるけど

>>74

未遂と既遂ではだいぶ違います。未遂はあくまでも未遂です。
既遂と同意では有りません。
そして、医者は勿論あなただけのものでは有りませんし、
あなたの事だけ考えているわけでは有りませんので
医師によって不注意に、無意味に傷付けられた
と有りますが、医者は仕事をこなすだけなので、
敏感になり過ぎだと思います。
自分を客観視した事がありますか？
そういったことが、こう言った現実に結んだのかもしれませんね。
まだ幼ければあれですが、20歳に至ってそういった状況になった
ということは、すべての要因が外部にあるとは思えません
（勿論、犯人がわるいのですが）。

>>71＝>>74です

もちろん自分に落ち度があったと思います。
というか、それで自分の首を絞めているようです。自分が全て悪い、と。
でもそれを口にすると「あなたは何も悪くない」と医師に言われます。
犯人が悪いのだから、と。
ちなみに主治医は男です。
打ち明ける前は、主治医が女だったらもっと早く言えたのかな、
と思ったこともありましたが、今はどっちでもいいという感じです。

今日また診察でした。
こことは言わなかったけど性犯罪関連のＨＰを見たということを話しました。
実は一昨日ここに書き込んだり他のレスを読んだりしていた後、
過呼吸を起こしました。それも話しました。
また、もうひとつ新しいこと（これまで触れなかったこと）を話し、
診察中にフラッシュバックを起こしました。
医師は「大丈夫です。ここは安全な場所ですから」と穏やかに言ってくれました。
穏やかなところはまあ好きですが、
たまにちょっとおかしな言動をすることがあるのでそこが心配です・・・・

てか、それ言った医者って精神科医なんでしょ？
他の科の医師なら仕方ないけど・・・
敏感になりすぎって言い方はよくないと思うよ>>89

その後、その子とメールのやり取りをしてるけど、僕のことは恋人としては見れないそうです。
どうしても友達だといわれてしまう。信頼はしてくれてるんだけど。
今まで恋人という目で人を見たことがない（←おかしな書き方でごめんなさい）というので、
僕の方もどうしていいか分からなくなってます。
その子の中では、友達なら性交渉の心配をしなくていい、ということなのかもしれないけど。
でもそれこそ恋愛を避けた生き方を望んでいるようで・・・気がかりです。
>>49さんは彼女とはうまくいってますか？

>>74
そういう話を読むと、聞くに聞けなくなるよね。自分からは言い出しにくい。

>>89は煽りだよ。
見ればわかる。

>>93
煽りじゃないよ。事実を書いたんだって。それが煽りというならば、
煽りかもしれないけれど。だとしたら自分（たちの）都合のいいよう
に進む事物にしか、耳を貸さないと言う事ですか？
それなら優しい言葉をかけてくれる親友（入ればだが）だとかと
メイルでもしたらどう？こんな身も知らずの人に触れる部分に
殊重大な話を書かなくてもいいと思うが。一端の大人なんでしょ？
わかるでしょそれくらい？
実際、精神科医だって同じで、金銭の対価としての治療しかしてくれませんよ。

ﾚｲﾌﾟ犯のｲﾝﾀﾋﾞｭｰで｢ほとんどの女が腰使ってた｣って言ってたな

>>94
顔も知らない見ず知らずだからこそ打ち明けられることもあるわけだが

今さっき公園に一人でベンチに座っていた女子高生をレ●プしようかと思った。
1時間ほど様子を伺っていたら彼氏らしき奴が来て消えてくれた。
危なかった。


もし環境が整ったら俺たぶんいつかやるかも知れない･･･

>>96

勿論。でもねここは2chですからw
なので「顔も知らない見ず知らず」の人に話すにしろ場所をわきまえろと、
私みたいなのもいるから。もっと適切な場があるでしょ。
そう言った危機感のなさが甘さ（すべての要因が外部にあるとは思えないと言う事）
につながるのではと思ったりすのですが。どうでしょうか？

ここに思い切って書きます。
私は幼い頃実父に毎日体を触られていました。
中学の頃突然フラッシュバックして、
自分の体から汚い血を全部抜いて死にたかった。
その日から今まで殆ど毎日苦しんでいます。
奴はずっと働かず、母が働いてきました。
今は私も働いて家にお金を入れています。
ＰＴＳＤを抱えて働いて事実上こいつを養ってる。
母は大好きだけどこいつの性的虐待を止めてくれなかった。
それを思うと恨みが募ります。
色んな事で苦しむ時があるけど、
最後はこいつに性器を弄ばれたことが
フラッシュバックして絶望感に襲われます。
消えてなくなりたくなります。
両親を大事に、とかそういうのもうやめてほしい。
親だから、家族だから信頼できる、とか当たり前のように言わないで。
どうして世の中にこんな価値観が当たり前に存在するの？
親を愛そうとＰＴＳＤを押さえつけて頑張ったけど無理だった。
一生フラッシュバックと闘わなければならないのかな？
何だかめちゃくちゃな文になったけど、
ここに書けたことが少しうれしい。
やっと言葉に出来たから明日病院にいきます。
話はできないかもしれないけど。

>>99
当たり前の価値観を否定するなら日本語をつかうな
なぜあなたは日本語を使っているの？
日本語を使っていることに疑問を感じた？
そういうもんなんだよ。
何をされようが親は親だ、親を敬え。
そういうもんなんだよ。
だから両親を大事にとか家族だから信頼できるとか言うんだよ。
そういうもんなんだよ。
後、自分の体から汚い血を全部抜いて氏にたいなら、
パレスチナとかいってもっと残酷な人を救えよ。
自分ばっか酷い目にあっているなんて言うな。
自分だけが不幸ですか？
だから氏にますなんて簡単に言うな。
親に売られる子どもいるんだぞ。
何だかめちゃくちゃな文になったけど、
ここに書けたことが少しうれしい。

>>94
レスありがとう。
でも疑問に思うことがあるんだけど、
一般的によく、人を羨むと、
「他人と比べるな、自分は自分」って言うじゃん？
だけど悪いことがあったら、
「もっと苦しんでいる人がいる」って言う。
矛盾してない？
人と比べても意味なくない？
苦しいもんは苦しいのであって、
それは人と比べて苦しいって言ってるわけじゃないんだよ。

それから、何があっても親を敬えっていうけど、
その意見や言い方からすると
「親に売られる子供」も親を敬えっていうこと？
94さんは私がされたことは大したことじゃないから
もっと世の中を見ろって言いたいのかな？
よく母親に言われてるけど。
でも人の感情って主観的なものだと思う。
せっかくレスくれたのにすごい反論しちゃってごめんなさい。

>>101
謝らなくていいと思うよ
私もそのレスに同意だから

こちらこそレスありがとう。冷たい意見だから無視されると思ったよ。

「親に売られる子供」も親を敬えだと思います。個人的にはね。
反論が有るだろうけれど。

古い考えだと思うけれど、もし親を殺さなければ自分が親に殺される場合があったら、
私は殺される方を選ぶと思う（他人だったら殺すでしょうが）。

94さんは親を殺しても自分が生きたいと思うかい？

そしてあなたがされたことをたいした事じゃないなんて思っているわけじゃないよ。
ただね、あなたを犯そうとして産んだわけじゃないと思うんだ。
そのことはわかった方がいいと思う。結果犯されたかもしれないけれど。
それと一緒で「親に売られる子供」も売る為に産んだわけではないと思うよ。

親に対する全てが憎悪じゃないでしょ？

それに、人の感情が主観的なものだと思うなら
君が親の憎悪じゃない部分を愛せれば全てじゃないか。

それじゃあダメかい？

>>94
基本的には何があっても親を敬え、
という94さんの考え方は否定しません。
それはあなたの自由な意見だから。
だけどそれを言うことによって
傷つく子供が確かにいることをどうお考えですか？

それと私なら、親でなくても殺すよりは殺される方を選びます。
殺すことによる因果応報の罪の方が怖いから。

親の憎悪じゃない部分を愛したいけどそれが難しいから病院に行くんです。
感情は主観的なものだからこそわずかな希望を持てるから生きてるんです。
つまり愛せるかもしれない、
許せるかもしれない、
ループする感情がいつか終わるかも、という希望。
そういう自分になりたい。

「愛せれば全て」
でもそんなにたやすくないですよ。
大分反論してしまったけれど、
あなたが冷たい気持ちで私にレスをくれてるとは思いません。
優しさも伝わりますよ。
でも人の心の迷路って理詰めじゃ出口はみつからないんです。詰め将棋じゃないんだもの、
ああすればこうなるってものじゃないです。
私も他の事に関してそういう部分があるから
自戒の意味も込めて言いますが。

小さいころいたづらされたんですけど
なんだか記憶がかみ合わないんです。
やっぱり頭の中から消そうとしてるんでしょうか。

>>105
妄想だろ

>>105
私もです。
低学年の頃被害にあった記憶があるんですが、夢なのか現実なのかはっきりしなくて親に聞けるわけもなく確かめようがありません。病院に行った記憶などもうっすらあります。
この事だけじゃなく、幼い頃の記憶があまりないので無意識に忘れるようにしているのかとも思います。
性行為に対する恐怖、嫌悪感などはあまりないのですが、現在摂食障害があって関係しているのかも気になります。

>>98
もっと適切な場、とは・・・例えば？
メンタル系と呼ばれるサイトでも荒らしはよくいますし、
「いのちの電話」に代表されるような匿名相談の場でも
横柄な態度を取られたという書き込みも多数見たことがあります。
そして長く通っている精神科の医師からも真剣に捉えられていないとなる。

あと私個人の例では、ネッ友というような関係の人（元医師・メンヘラ）に打ち明けたけれど
どうも真剣に捉えられていない・・・
そのことでからかうようなマネこそしないけれど、
悪い意味で励ましてくれちゃったり、
過干渉というか頻繁に電話がかかってくるようになったり、
無遠慮にシモネタを言ってきたり・・・
だんだんいやな関係になってきて２年が過ぎました。
その人は私より一回り以上年上の男性でメンタル関連のことにも詳しいようですが、
あんたそれでも医者かよ、というのが本音ですね。

話逸脱してすまそ

99さんが親を憎いむのはあたりまえだよ。偽善者はﾇﾙｰしな。

被害者にしか判らない、この苦悩、貴女が自分を責める事等何一つ無い。
如何なる時も親に服従する必要等無い。

親も子も一つの人間、命なのだから。

あなたは大切なのだから。
その憎しみは、当然。
己を護る為(劣悪だと言うかい)
そう考えるとほら、憎しみはそんなに憎むべきじゃない。

これだけは言う。
あなたはまず自分を許して差し上げるべきだ。

>>108
まずネットなんかはだいたいダメ。書き言葉だし。
精神科医もおまんま食う為の相手。
なので、
発言権に責任が生まれるような輩（他人の話だが自己に直結する）
だといいと思うよ。
だいたい他人の心配なんて誰がする。ニュースで事故があっても
可哀想だなって思うだけだろ。行動に移したことある
>>109
お前の方が偽善者じゃねぇか
>>110
当の本人もわかっていない有様だろ

>>111
ニュースになるような事故があったとかじゃなく関係無しに
君はボランティアとかやったことあるかい？きっとないだろうねえ。

で、頭の悪い私には
＞ 発言権に責任が生まれるような輩（他人の話だが自己に直結する）
が結局具体的にどういう関係にある人のことをさしているのかがいまいちつかめない。
例えばでいいからもう少し教えてくれないか？

>>112
ボランティアやったことありますよ。
勿論不純な気持ちでですが。というか半ば強制でした。

事故云々というのは、さっきテレビ見ていて、最近殺された小さな子たち
いるじゃない？どの事件かは忘れちゃったけれどw
その殺された子どもの近隣に住む人が、（私の）家にもそれくらいの子どもがいるって
言っていてそれで、子どもが親の悲しみが痛いくらいわかるって言ったけれど、
だったらあなたの家の子どもは生きているのだかから
可哀想な出来事体験して失った親が、子どもが欲しいってら養子に出す
かっていったら、絶対ださないでしょ？
皆、悲しんだふりするだけなんだろね。自分が絶対安心な場所で。

で、２目は
つまりメディアあるいは公に個人として関する人々。
結局は君たちを宿主にする寄生虫みたいな物だけれどその構造に気付かなければ
親身になるよ。下手な結果を招くと自分の首を閉める事になるからね。

因に今度、君たちのお友達かもしれない性犯罪被害者の後遺症がある人に
あってドキュメンタリー（ビデオ）とるのw
そのときは親身になって優しくする(心の中は勿論半笑いですが)からよろしくねw

＞因に今度、君たちのお友達かもしれない性犯罪被害者の後遺症がある人に
あってドキュメンタリー（ビデオ）とるのw
そのときは親身になって優しくする(心の中は勿論半笑いですが)からよろしくねw

いつ放送されるの？

学校の作品なので、放送はされません。
できがよければ機会があるかもしれませんが、
たいした能力もないので学内だけで終わりだと思います。

>>113
＞ 可哀想な出来事体験して失った親が、子どもが欲しいってら養子に出す
＞かっていったら、絶対ださないでしょ？
＞皆、悲しんだふりするだけなんだろね

だから、もっと違った形でサポートするのではないか（できる人が）。
自分の子どもを養子に出したらそれは素晴らしいことだと思うのかい？
私にはそうは思えないけどなあ。
それに「悲しんだふり」かどうか。ほんとに悲しいと共感したことない？
私はあるんだけどな。その子供云々の事件とは関係なしに。

＞ 因に今度、
以降の文は不快だ。

悲しいと共感したことはあるよ。でも行動に移した事もないし。
寝たらそんな他人の悲しみは忘れましたw
思い返してみたら、悲しいと思わなければならないから、
悲しいと思っているだけかもしれないなと思うわけです。
だからそれは結果「悲しんだふり」だったね。
結局自分（他の人の抑圧によって成立した）主観（のうなもの）に
よって物事をいいように（あるいは悪いように）感じてるだけだろ。
だから性犯罪被害者の後遺症がある人も過去の出来事に捕われることで、
成立しているんだよ。本当に消したいなら脳は忘れるように出来ている
のだけれど、忘れていなく覚えていることを見るとその負の部分を
結局拠り所にして「私は不幸だ」ということであなたがたが成立して
いるんだよ。結局、2chで暴くようなものはその不幸を他人にわかって
貰いたいという欲望のあかしなんだよ。悲劇のヒロインになりたいんだな。
で優しい言葉をかけてもらいたいんだ。かまって欲しいのだよ。
だからこういった批判的な、いらいらするのだろうね。

レィプ！レィパー！レィピス├！
レィプ！レィパー！レィピス├！

女ﾚ£男を求めτゑ？
女ﾚ£男を求めτゑ？

レィプ！レィパー！レィピス├！
レィプ！レィパー！レィピス├！

マ冫⊃ﾚ£干冫⊃を求めτゑ？
マ冫⊃ﾚ£干冫⊃を求めτゑ？


レィプ！レィパー！レィピス├！
レィプ！レィパー！レィピス├！
レィプ！レィパー！レィピス├･･･

＞本当に消したいなら脳は忘れるように出来ている
のだけれど、

時間を待って症状が現れることもあるんだよ。
何かをきっかけにフラッシュバックを起こすようになったりする。
性被害にあった直後はわりと平静であったとしても。
それは「今なら心を納得させられる」というまでの準備期間があって
ようやく耐えられそうになったときにそうやって出てくるんだ。
それはこのスレかどうか分からんがそういうようなことをどこかで読んだ。
記憶から排除？　そんなの普通じゃないよね。
そういう機能はあるけれど、健全な心ではないと思う。
全く記憶から排除できることなんてないんだよ。

＞悲劇のヒロインになりたいんだな。
あなたは刺々しい言葉を口にする嫌な人間を「装って」いるのか
本当にそういう人間なのか、どっち？

>>119

それの事がわからないわけじゃないよ。
（貴方方と比べたら程度は屁みたいな物だが）過去の嫌な出来事を
思い出したりしないわけじゃないし。でもそれを思い出す事が今と
密接に繋がっていて、否定な出来事かもしれないけれど、それも含
めて今だと思う。だから、本当に消したいわけじゃないと思ってい
るんだ。それが何かは知らないけれど。そして消し去らなくても大
丈夫だと言う事なんだよ。
「じゃなんで苦を思って自殺するの」
言うかもしれないけれど自殺って言うのはもう記号（シンボル）だよね。
先見的なイメージで知ってしまっているから、取り敢えずの選択にはいっ
てしまうわけで、苦を持って自殺ではないと思う。取り敢えず楽になれる
ような感覚で選択してしまうのだと思う。本当に辛い事は忘却さるのだよ。
だからフラッシュバックはなにかの反応で生まれると思う。そこに起こさ
れる／起こる要因があるからで気付かない部分で自身が呼び起こしている
わけであって何かのサインだと思う。

>あなたは刺々しい言葉を口にする嫌な人間を「装って」いるのか
>本当にそういう人間なのか、どっち？

わからないなwでも取り敢えず>>118みたいな事はしていないよ
もしかしたらメタ的な意味合いが含まれているかもね、刺々しい部分に。

ゆとり世代のレイプ発症率が多いそうですね、まだ高校生なのに、
これからどうなるんでしょうか、まじ大変ですよ

警察庁の官僚はエロゲー好きな人多いらしいです、
だからエロゲーは取り締まらないそうです、
まぁ警察庁のほとんどが男性で、勉強しかしてこなかった人たちですから、あんまり女の気持ちはわからんのだろうよ

エロゲって面白いの？

以下エロゲすれになります。なので以下の書き込みはみなフィクションです。

エロゲ

あげ

あげ

>>119 さん
心ないことを無責任に発言する人もいるからねえ。
そんな人も“病んでいる”と思うよ。
人の痛みを理解しようとしない人。

それから理解しているつもりで傷つけている人。
もしかしたらこっちのほうがたちが悪いかもしれない。
よかれと思って人を傷つけているんだから。
でもね、こんな人は自分の身に被害が降りかからないかぎり理解できないんですよ。

このスレ見てたら泣けてきたよ
私は高校生の時に襲われて
当時は本当に死にたいと思ってた
手首も切ったけど、お母さんに見つかって怒られた
その後、しばらくカウンセリングを受けて、ようやく落ち着いた
あの事は一生頭から離れないとは思うけど
私は今を笑いを求めながら生きてる
笑ってる最中は何もかも忘れられるからね

　　 ､､------､､
　／　　　　　:＼
./　　　　　 ,;;'`､
/　,,;;;;　 ' ＿､ ヽ
| , ＿_　　＜ ●`, |
|,ヾ ●＞.:: `￣　 |
|　`￣　::⌒ ､　 .:|
ヽ.:"( ,-､,-､)　.::|
│.　　　││　　:│
.|.　　_-ﾆ| |ヽ_ :|
.ヽ.　 ヾﾆ| |ン":/＿
　ヽ.　　 | |へ
　 |:　　/ ／ ､＼/ヽ
　 `､:　 |　￣＼/　ﾉ
　　|::　|　―-/　/

8 ：優しい名無しさん ：2006/04/04(火) 16:42:06 ID:gXxG8O+u
私は、２０才の女子大学生です。
私は、中学２年の時、下校中に１人になった後、人通りの少ない道を歩いていると
３０才前後の男から草むらに連れ込まれて強姦されました。
やはり今尚悪夢にうなされます。
下着を乱暴に剥がれた時、これは夢ではないかと当時は思いつつも
恥ずかしさで体中が震えました。
しかし「抵抗したり、大声を出してもこいつを刺激して殺されるかもしれない」と
考え、なすがままでした。

犯人は、逮捕もされていません。
１さんのご気持ちは、充分ご察し致しますが、どんなにカウンセラーを受けても
自分の運命だったので、多分私は一生忘れることはできないでしょう。
結婚生活もどうなるか予想できません。

１さんも、２さんも「殺害されなくてよかった」と考えませんか？
惨い言い方かもしれませんが。

小2だった漏れにわいせつな事した厨房も、今では家庭持ちだよ。
今でも、田舎の景色を見ると震えが来るよ。
あの厨房は、よそ者だったから漏れに目をつけたんだろうね。
漏れが被害を訴えても、みんな自分の味方という確信を持って。

>>131
むづかしいな…

>>8さんは今どうしてるんだろう
メンヘル板にいるってことは何かしらの精神疾患を患ってるんだろうね
結婚されるのかな？

レイプされたい。ぐちゃぐちゃにされたい。
それかんがえるとまじおまんこぬれる。

処女を、丸ごと食べてみたい。
生きている女を椅子に縛り付けてから、頭蓋骨に穴を空けて、スプーンで脳ミソをほじりな
がら食べる。どれぐらい、食べると絶命するかな？ 彼女の性器を子宮と卵巣ごと切り出す。
どんな味がするのだろう？ 子宮や膣は、ホルモン焼きと同じ味かな？卵巣はどうかな？
切り出した膣を裏表ひっくり返してみるのも面白そうだ！ 表に処女膜の襞がでてくる。
おなかをさいて、内蔵を取り出だす。取り出した内臓は、各々に分ける。
胃の中には、凛ちゃんが夕食で食べた消化しきれていない物が残っている。
大腸から直腸付近には、まだ排泄される前の排泄物が詰まっている。
消化器系は、中を洗い落とさないと食べるのは無理だろう。心臓は、さらに解剖してみると面白い。
肺、腎臓は、食べられないかも・・・ 肝臓はおいしそうだ！膀胱は、水がどのくらい入るか、破裂す
るまで試してみる。内蔵をすべて取り除いた体の中を奇麗に水で洗う。塩、コショウも忘れずにして
おく。香料を詰めておくのも良いだろう。
胴体と頭を切断する。切り取った頭は、喉の方から舌を取り出して切り取る。おいしそうなタンだ。
さらに、後頭部に切れ目を入れてから、頭と顔の皮を剥がす。唇と目の周りは、慎重に剥がさないと
きれいに取れない。凛ちゃんの顔の被り物の出来上がり！ 残った頭蓋骨から、目玉をくり貫く。手で
潰すとビチャって水分が飛び出て 最後に水晶玉が残る。
胴体の方は、肛門から串を刺す。串に手、脚を針金で結わくのも忘れてはいけない。串刺し胴体は、
おいしいタレをハケで塗りながらゆっくり回して焼いていく。皮膚が焼けて、チリチリと音をたてる。
やがて、首と切り開いたおなかからおいしそうな湯気がでてくる。
腕、ふともも、おしりがおいしそう！

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。
町中がネオンで輝けば破瓜の痛みが心をチクリ。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
もちろんフィニッシュは中出し。これ最強。
逝く時は「僕達の子供出来るよね？僕達の子供、ずっと大事にしようね。名前も決めよう」と
何度も繰り返す。結婚した後、ダンナにこんなこと言われたら漏れとの
激しい処女喪失＆中出し＆妊娠を思い出す。既にそれは芸術アカデミー。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。
芸術の殿堂とはまさにこのこと。

格差社会だね
貧乏人は金持ちが憎いんだね
悔しかったら死ぬ気で働けばいいのに
家に火つけてやるとか思うんだね
だから貧乏なんだね
悪循環だね
格差社会だね

レイプスレに書き込みがなくなったから今度はこっちのスレ？
今すぐ首つって死ね

格差社会だね
あたしの実家すっごい金持ちなんだ
あたしも美人だし頭いいし
レイパーに狙われないよう気を付けなくちゃ
格差社会だね

幼稚園児を誘拐してまずはフェラさせる。
拒んだら抜歯して無理矢理フェラさせる。
そして口の中で放尿して全部飲ませる。
一滴でも溢したら意識が飛ぶまで暴行する。
次はアナル拡張する。
まずは指で腸が裂けるまでかきまわす。
次はホースぶっさしてお腹が膨らむまで放水する。
そしたらちんこで栓をしてあげる。
こういう行為を園児の母親を拘束して泣き叫ぶその前で見せてやりたい。

通報しました

>>142
なんて言うの？
思想犯？
頭の中まで調べて逮捕ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ケケケケケケケケケケケ

思想っておかしくないか？
使うなら妄想

ここの皆さんの重い話の数々に比べたら大した事ないんだろうけど、自分にもあります。
小1の時、同級生に、体がぶつかったとかささいな言い掛かりをつけられて、
最初はパンツ見せろから始まり、
結局パンツを下ろして見られ、触られました。
これだけの事、と思うかもしれませんがこれで完全に人間不信になりました。
他人が信用できないので、親しく付き合う友人も彼氏もいません。
他人が恐い。恐くて仕方ないです。

30中のオッサンです…通りすがりに読まして貰いましたが
もし自分の身近な人だったらどう接したらいいのか
答えが出て来ない…

>>8-9さんの体験談が今のところ最高ですね。

レイプされた女性でメンヘルにならない女性なんているのだろうか？

精神科に通う女性の何％くらいがレイプ被害者なんでしょうか。
興味深いところです。

>>149
私のﾒﾝﾍﾗ友達は ほぼ全員ﾚｲﾌﾟを経験しています。
精神に与える影響ははかりしれません。その人の人生を必ず狂わせます。

http://o.pic.to/5pydt
http://n.pic.to/5nhp6
http://m.pic.to/1mfh8
http://o.pic.to/5q971
http://n.pic.to/1lunf
http://m.pic.to/1mk1q
http://m.pic.to/5146t

酷い動画だから 見るのを選んで下さい。
私は怒りが､｢許さない｣という気持ちが煮えたぎります。絶対忘れない。

>>150
リンク先の内容を説明してくれないと見れん。
　
てかグロ？

>>150
これ………AVなんかのヤラセ映像じゃないよ…
本物の現場を素人が面白半分に撮影して投稿…
しかし……エグイ…

>>152
AVの可能性もあるよ。
AVってことにしとこうぜ。
心の毒だ。

つーか>>150はなんでこれ張りまくってんの？
何がしたいんだ。

>>150あの、ほんとに吐き気がするのでそんなにはらないでください。
私はあなたに怒りがわきました。

ハイハイジサクジエーン

>>150
悲鳴が耳から離れん…
どうしてくれんだバカ

>>150
こんな風に犯られたいと思うあたしもまたﾒﾝﾍﾗ…

>>157
誤解するバカがいるからそういうこと書くのはよしなよ

ごめん

昨日夢でレイプされる夢見た。
本当に怖かった。
現実でやられたら精神崩壊しそうなくらい。
私はまだいたずら程度のことしか受けたことないから
レイプされた人達に比べたら全然レベルが違うけど
子供だけじゃなくて大人の性犯罪を無くしてほしいな。

小6の時2つ上の兄に性の対象になり17で８人からレイプされました 二十歳で結婚し25で離婚し 27で二度目の結婚と長男を産み31で長女を産んだけど自分と重なり悲しかった ５年前に離婚し今は子供と３人で暮らしてるけど 離人症だって 自分が解らなくなる

この板は　メンヘル板でしょ？>>150みたいな奴さぁ。やめた方が良いよ
被害者、関係者の煽り食うだけだよ。。
俺は携帯からだから何も出来ないけどさ、知識のあるパソ使いの人で関係者いたら
どうすんの？俺が出来るなら調べて殺すよ。。
何が怒りが込み上げます？本当に関係してたら冗談でも出来ねぇだろ？
マジ今の気持ちは、てめえを殺してやりたいよ。
以上。。。

152だけどあれは悪趣味…
理解不能……

見なくて正解だった・・・
荒れてるレイプ関連スレにも貼ってあったから
てっきりウイルスかと思ってた

>>150
男の声がすごいむかつく怒りでいっぱい
こんなの貼り付けて被害に遭った人が見たらどうするの

あの女性の身体も心配です。あんなに足広げたら股関節痛いに決まってる！中だって傷だらけ…あの連中必ず罰あたりますよ！

>>150
AVらしいのですこし気分かおちつきました（本当のレイプだったらすごく悲しい）。AVでよかったです。もしレイプだったら>>150許せない。あなたがわるいわけではないけれどお願い、おもしろはんぶんでものせないで。お願いします。（興味本位でみた自分が憎い）

どうしたら良いのか解りません。
当方現在２１。当時小３か４、小学校の隣に住んでた奴（大学生ぐらい）に襲われました。
兄貴の友達で、と言うか、只の主従関係みたいな感じだったが、よく遊んでいた。
遊んでいたと言っても「パンツ見せろ」とか、自転車で２ケツして「もっと抱きしめろ」
とか。ある日家に入れられて、（兄貴も一緒だから仕方なく入った）
子供ながらになんとなく空気がいつもと違うなって思った。
兄貴はうつぶせ気味に見てたし。で、部屋汚いからソコに座れって言われたのがベッド。
ヤな予感はしたけど兄貴が居るから、流石にヤバくなったら助けてくれるだろうと勝手に判断。
で、ベッドに腰かけると案の定・・・。怖くて必死に兄貴に助けを求めたのに、
兄貴は知らんぷりで本とか読んでるし。あぁ、そっちで組んでるのね、と諦め、
豚野郎の親指を噛んで逃げようと、玄関に手をかけるも鍵がかかってて開かない。

ちょっと長い？ので一旦切ります、すいません。吐く場所が此処しか無いんです。

１６８です。
その豚の家はいわゆる平屋で、鍵を上下にする事で開閉するタイプの鍵なんですが、
そんな開け方があるなんて知らなかったし、何よりパニックになりすぎて、
冷静に判断する力が無かったと思う。泣きながら「何で開けへんの〜！！」
って一人で戸をガタガタやってた。ドアを壊されると思ったのか（結構ボロ屋だった）
豚が「鍵開けてやれ」って兄貴に命令して開いた瞬間逃げた。
どうやって家に帰ったのか全然覚えてないが、気づいたら布団の中で声を殺して泣いてた。
親には頭が痛いと言って。自分の中でどうしたら良いのか解らず、
こんな事親にも言えないし（豚と家族は交流があった）
「どうしよう、どうしよう」と泣いてると、豚が家に来た・・・。
親が出て、豚が「おばちゃん、猫拾ったんやけど、僕ん家飼えやんから何とかして飼えやん？」
と・・・。家はマンション。しかも大家サンが結構口煩い事で近所では有名。
どう考えても飼える訳無い。親が「んー、ごめんなさいねぇ」
って言いかけた時、「なあ、お前も猫欲しいよなぁ」って豚が。
玄関と布団のある部屋は、ドアで仕切られてるけどこの日は夏で、親が気を使って
換気良くしようと開けといてくれた。

切ります。だんだんまとめれやんようになってきた。

>>166
罰なんかあたんねーよ。バカか。
もしレイプした奴に罰が当たるなら、レイプされた奴も
なんか罰でレイプされたんだろうな、きっと。
>>166 >>167
冒頭読んだけどつまらん。０点。もう一度プロットから練り直せw

>> 168 >>169
の間違いでした。お詫びいたします。

けど親が、「その拾った猫どんなん？見せて」って言うたら、「あ、今とりあえず家に居てる。
〇〇（兄貴の名前）が面倒みてる。お前も見たいやろ？」ってウチを連れて行こうとする。
ウチは泣き顔を見られたらヤバイ！！と思って布団被って寝たふりをした。
「ごめんねぇ。この子今頭痛くて寝てるんよ。」って親が言うと、
「そうなんやぁ・・・。じゃ、またくるわ」ってとりあえず帰った。まさか家に来ると思って無かったから、
恐怖で心臓バクバクしすぎて死ぬかと思った。
その後の記憶が何故か在りません。その後小５で転校、自分の記憶はそこから再開しています。
襲われた時の記憶が無いのならなんとなく解るんですが、その後の記憶が無いというのは
何故なんでしょうか。別に記憶が無いからと言って生活に支障はないのでそんなに
気にはしていないのですが。問題は、今現在、こういうのをフラッシュバックって言うんですか？
最近になって事あるごとに思いだします。今までは自分の中で克服と言うか、笑い話に出来るほどの軽さになっていたのに
今ものすごく気持ち悪いです。自分の周りに相談出来る人が居なくて、此処ならば、と思い来ましたが・・・。
150を見て更にどうしたら良いのか解らなくなりました。何故安易に見てしまったのか。途中で強制的に切りましたが。

１６８です。
解りました。すいませんでした。もう書きません

170が脳みそ練り直して出なおせ！って…脳みそないか

>>165
私が言いたかったこと "あの男達の発言が信じられない"
明らかに 痛そうに泣き叫んでるのに
｢本当は気持ちいいんだろ?｣って 女の子は苦しそうに首を振ってるのに!
"ﾚｲﾊﾟｰ"って 何?? 性犯罪者をそんな軽く呼ばないで欲しい。
私はﾒﾝﾍﾗ板の被害者ｽﾚが 更に馬鹿な男達に荒らされている現実に失望した。
無理やりに犯されて ﾒﾝﾍﾗにさせられた被害者が見に来る所なのに!
ｽﾚの中でも ｢本当は気持ちいいんだろ｣発言があって 本当むかついた。
だから 見つけた動画を張り付けた。
AVかもしれない。私は詳しく知らないが､
AVだとしても それで良かったとは思わない。
現に画像の中の彼女は苦しんでいて 膣内も精神的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったと思う。
そんな姿を見ても｢本当は気持ちいいんだろ｣と言う男。死んでしまえ。
人間じゃない。
ﾚｲﾌﾟされた直後の人には ｷﾂｲ映像なので、"見るのを選んで下さい"と書いた。
私は忘れないで欲しいと思う。どんな酷いことをされたか。男達の顔も。
男達に許されるべきこと(部分)は一つも無いから、忘れないで欲しい。

>>173
気にしなくていいよ。>>170は脳内消去で。
それにしても酷い…読んでて激しい憤りを感じた。
豚も豚だけど一番は兄さんでしょうね。
どうして妹を売るような真似ができるのかわからない。
脅されてたのかな？

１７０ですよー。レイプされたことを脳内消去してはいかがでしょうかw

>>175
横レスだけど、レイパーなんて軽く呼ぶべきじゃないに同意です。
カタカナにすると軽くなって事の重大さが薄れてしまうところがあるもん。
レイプも同じ、きちんと強姦と呼んだ方がいい。

>>176
有難うございます。続き、と言うか、話を聞いてもらっても良いんでしょうか。

>>179
此処はそういうところだから話していいんだよ。

レイプする奴は鬼畜のクソ野郎だ。この世から抹消しろ。レイプ犯の人権なんかクソ食らえだ。被害者の人権だけを考えろ。被害者だけでなく家族、友人、知人たちの心も傷つける。一生消えない傷だぞ。

>>176>>180
有難うございます。あなた方の言葉にほっとしました。

私は兄を恨んでは、と言うか、恨めないんです。何故か解らないんですが。多分当時兄は
その豚に良い様に使われていて、自分は兄をそいつから助けたかったんだと思います。今でも
それなりに仲良くやってると自分では思うんですが。今更あの事は聞きたくないし。
その過去に触れないでやって行けるのならそのほうが良いと自分で思っています。
でも最近頻繁に思い出して、今まで覚えていなかった様な事までも思い出します。
煙草の臭いが駄目で、それが親のヘビースモーカーのせいだと思ってたんですが、
この間会社の人が煙草吸ってて、横に居たので直に煙を吸ってしまった時、記憶がワッと溢れてきて、
あの豚も煙草吸ってた、と言う事を思い出してから更に煙草が駄目になりました。

男の人がちょっとでも怒ったら泣きそうなぐらい怖いです。冷や汗が大量に出てきて、
パニック状態になります。ある程度心を許した人なら良いんですが、他人と手が触れるのも気持ち悪いです。

何故今頃になって・・・。病院、行ったほうが良いんでしょうか。夜寝る前になると
必ずと言って良い程あいつを思い出して、悔しさと恐怖から涙が出てきて、
眠れません。

>>183
性犯罪被害者の心と体の後遺症というより、
単に頭おかしいだから病院にいったほうがいいと思う。

>>183
行ったほうがいいかもしれないが、
病院にも当たり外れある、んでもって
病院ってのは薬出すとこでしかなかったりする。
行くなら良さそうなクリニックをさがしてください。
話し聞いてくれれば良いね。

>>184
　↑
スルー

スルーされちったw
"解りました。すいませんでした。もう書きません 。"
ってどんだけ書くねん。つまらん長文投稿するなよ。０点だってw
記憶がないって脳の障害じゃね。
脳外科いった方がいいよ。

　↑
スルー

ついでにこいつも

スルー
　↓

>>183
貴方の五感に残るぐらいだから､今の自分の感情とは別に
どこかで精神や心を押さえて無いでしょうか
それが､睡眠時や男性と話し､した時に無意識にでる
と思いますが…

独り言です。書かせてください。
性犯罪というほどでもないのですが、露出、拉致未遂、追いかけられ
など年に１，２回ペースで散々あってきて、男性にはうんざりしました。
元々気が小さいので親にも言えず、助けてくれる人なんていない、
と一時期ぐれてしまいました。
それでもなんとか、しばらく持ち直し結婚しましたが、
どうしても体が言う事を聞かず、無理でした。
何もないところで過呼吸や相手が異常に憎らしくなったり
暴れたりしたこともあります。結局離婚しました。その際全てリセットしました。
多分その頃うつに近い状態だったと思います、判断力が鈍り
私が弱いからこんな目にあうんだと、変わるために
入れ墨を入れました。一時期はそれで落ち着きましたが、
真面目一本の家庭に出戻ったのでとても親に申し訳ないと思ってます。
事情を知らないので再婚で見合いをすすめてきたりもします。
もうどうにもなりません。不安定なままです。気分の上がり下がりがすごくて
どうにもなりません。親にこれ以上迷惑をかけないようにというだけで精一杯です。
早い話、甘えだと思うんですけど死にたいと最近思います。ほんと最悪です。

記憶と同様に入れ墨は消えないw

入れ墨。なんていれたの？
ねぇ、入れ墨。なんていれたの？

入れ墨って(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

私は入れ墨以外にあちこちにボディピアスをしました。
最初は耳だけでしたが、次第にエスカレートして今では人体改造の虜です。
特に性器に手を加えました。
もう、普通の恋愛は出来そうにないです。

>>191
がいいこと言った。
人体改造wwwwwwwすれば性犯罪被害にあわない。
だって、きも(ry

http://s.pic.to/3d8g

フラバ既にきついので箇条書きで
・幼少時ＢＰＤの父に虐待
・小２悪戯→誘拐未遂
・小学高学年〜現在性虐待
・中学１〜２年タメから長期輪姦
・高３単発強姦

ＰＴＳＤならぬＤＩＤだそう…記憶これも全部じゃ無いそう（これも私が覚えてる訳でなく、メモで知った）。
薬（精神バルピ、ブロム・身体抗結核薬）も、投身も、一般ガスも、塩酸ガスも、ＣＯも、タバコ飲むのも試した…全部人格に助けられた。
もう、殺して。

>>194
僕の性奴隷になるしかありませんね、もうこれは。
大丈夫、僕はあなたを傷つけません、これまでのクズと違って、
僕は優しくします。

少し聞いてもらってもいいですか。先週、仕事を終えて最寄りのバス停から
家まで帰っていく間に痴漢？に会いました。いつもはそのバス停で降りるのは
私一人だったのですが、この間は珍しくもう一人いたのです。それで安心して
いたら、その人が声をかけてきて。いろいろ聞いてくるんです。迷惑だったん
で最初はやんわりと断っていたのですが、それでも話しかけてくるので走って
逃げたら、その人も追っかけてきて「言うこと聞いた方がいいよ」っていって
きました。それで私がお願いですやめて下さいっていったら。じゃあおっぱい
触らせろ。そしたらそれ以上はなにもしないから静かにしろっていったんですね。
だから触らせました。本当にそれ以上のことはしてこなかったんですが、
それ以来、よる一人で外を歩くのが怖いです。それで仕事もやめました。
どうしたらいいでしょうか？

レイプを許さないって言ってる人がいてよかった。安心した。

私はＡＶ女優で企画ものでレイプの作品とかにも出たけど、
実際にこんな事されたら立ち直れないと思う。
スタッフとか男優さんも本当は優しいし、仕事って割り切ってやってるけど、
こうゆうＡＶを見て、自分もやりたいと思う人がいるんだろうな・・・

でも、あくまでＡＶは企画ものであって、了承を得てやってる事。
レイプ犯罪者は、そんな事も考えられない馬鹿なんでしょうか。
性犯罪者は全員去勢すればいい。

>>197
女優さんなさってるんですね？
お芝居の仕事は全うして欲しいと思うのですが、企画する人に疑問を感じます。

何故、レイプを撮るんだろう？１９７さんもそう思いませんか？

凶悪なレイプの性犯罪者は簡単に殺しちゃだめだと思う。
被害者は死ぬまで忘れられない傷になるだろうから、犯罪者は窓一つない牢獄で食事は一日１回生命維持の最低限で味のないものを与えて、死ぬまで闇の牢獄暮らし。
トイレも牢獄の中のビニール袋に。ビニール袋の換えは一週間に一回自分で捨てに行かせる。監視のもと。牢獄は2畳あれば十分。労働は生きる喜びになるし運動も一緒だから何もさせない。
服は１週間に１回下着だけ自分で洗える場所に行かせる。監視のもと。
これが相応だと思う。

AVは犯罪の抑止として必要だろ
AVも娯楽も殆ど無い戦後１０年の
強姦件数は凄い事になってるしな

暴力的な表現に厳しく、レイプ描写が禁止されてるアメリカで、
実際に人口比あたりの強姦件数は少ないの？って話だな

レイプは生きる喜びにはならないの？

　

http://food6.2ch.net/test/read.cgi/ramen/1148198726/

性犯罪者（店主）を擁護する、ラーメン店の常連↓


167 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2006/06/28(水) 09:22:31 ID:7tjfe34L
法律に詳しいつるやファンの方、ここにいるウジ虫を
訴えてやってください。あ、でもつるやん本人が訴えないとダメなのか！？

でも、もし名誉毀損で訴えられたら、新聞に
「○○ラーメン店主、人気ラーメン店を２チャンネルで誹謗中傷！」
みたいな見出しが、下野新聞にのるかも！

age

>188
>191
あたしはどうも痴漢など遭いやすい顔と性格のようで、つまり大人しそう
思いきって顔面にピアスをあけたら以来まだ痴漢などには遭っていません。
ピアスをあけたら、自分が少し強くなったような気がして相手を睨むこともできるみたいです。
道などで声をかけられることも無くなり安らいでいます。
身体改造は善い方法かもしれませんね。
刺青は取れないですけれど…
ピアスは穴なのでいざとなったら外せるかと思います。当分つけたままにしますが
性器はまだ手をつけてません。彼氏が猛反対するので。
けれど、計6個あけて3個のリングで綴じると本当の平穏が訪れるような気がしています。
ピアスを引き千切ってまで犯そうとする人間が居ないことを祈ります。
怖いです。

age

彼氏がいる時点でうらやましいですね。
とてもじゃないけど同じ空間に二人なんて考えられません。
男嫌いになってない点は本当にうらやましい。

>>205

きもけりゃレイプされないw

>>205
顔にピアスか・・・
小さい頃から何故か男の子に虐められる事が多くて
中学でレイプされたりと色々あったけど
今、私は男の人好きだからね・・・ﾈｶﾏじゃないからね私は
ただ、同年代の女の子が苦手で
男の人は優しいから好きなだけ
だから近づかないように顔に穴あけるなんてしたいと思わないな

age

アスコにピアス穴あけてやった。でっかいの。
いやいや言ってたけど、後は俺のあとをつけっぱなし。
命令はきくしね。
好きな女がいたら、一発、どくどくしてやんな。
みんな、ツンデレだよ。

205ですが
男友達は普通に居ます。みんないいやつ。二人きりにはならんけどね。
あたしと恋愛しようとしたら、覚悟が要るよって警告になってるんじゃ無いかなあ
顔ピアスあけてから強い女として扱ってくれてるみたいです。
人によっては綺麗と言ってくれるし…
近寄りがたくなったかもしれないけど、自分から相手に話し掛けられる強さを持てたし、話し掛けたらちゃんと友達になれます。
男の子と友達として話すことは好きです。
あと、彼氏は「したくない」と伝えたら待ってくれる、聞き分けの善い人です。
彼氏には申し訳無いとは思うけれどもう長い間まともな性交は無いです。

私は４歳のときに中年男にレイプされました・・・
そしてそのときに子宮が破裂して子どもを産めない体になってしまいました。
私は生きていることが辛すぎます。

在日がいなくなればこういった事件も減るのにね
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060630-00000080-jij-soci

特亜ニュース保管庫
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/


一人暮らしの日本人女性宅に窓ガラスを割って侵入して手足を縛り乱暴した後
大型キャリーバッグに入れて、自宅に拉致し２日間乱暴を続けたそうです。

>>213
子宮破裂ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!?
子ども産めないYO♪子ども産めないYO♪いつでも生でおkだYO♪
と楽観的になりましょう。

>>213
ネタ？？

平塚５遺体発見事件
明治大学演劇研究部（通称：明大劇研）
明治大学法学部3年　飯沼誠治
東京電機大学2部3年　笠井清貴　
明治大学文学部3年　古場田良子　
明治大学2部文学部3年　佐藤綾香
明治大学2部商学部3年　瀬尾卓也　
明治大学情報コミュニケーション学部2年　高木隆太
明治大学文学部2年　都築絵理
明治大学政治経済学部3年　水野篤行　
明治大学情報コミュニケーション学部2年　宮原真理　
関東国際高校中退　岡本利加香
明治大学経営学部　1年　野澤久美子
明治大学法学部1年　川村桂一朗
明治大学経営学部1年　清水太朗

一年ほど前、家の近くの公園を散歩していたら、十人ぐらいの若い男達に囲まれて、手足を押さえられ全裸にされて、その場にいた全員に中出しされました。
延々と犯され、ようやく解放されるかと思ったら、男二人が近くにいた浮浪者を連れてきました。
そして私は浮浪者の汚いオチンチンを射精するまで舐めさせられました。さらにお尻の穴まで舐めさせられ、汚れとチンカスで口の中がネバネバでしたが、精子と一緒に飲み込まされました。
一年たった今でも、毎日あの時の臭いと味を思い出してしまいます。きっと、あの臭いを嗅ぐだけで気を失ってしまうと思います。

>>218
はいはい…

ペニスに噛み付く膣内装着型レイプ対策装置
http://rate.livedoor.biz/archives/24588988.html

妊娠防止等の効果もあるそうです。

寂しい時はレイプ。
スカッとするぞ。

>>220
キラーコンドームっぽいぞwww
>>221
スッかと、顔射

顔射より中出し。

鬱病のせいで自暴自棄になり愛人サイトに登録した私は、そこでコンタクトをとった男性に会いにホテルに行ったら、いきなりレイプされました。部屋には他にも二人の男がいてレイプに加わりました。
私は彼らに免許証や淫らな写真を撮られており、正直ビクビクしながら生活しています。
警察にはすぐに連絡しましたが、一ヶ月経っても何の連絡もありません。警察では、かなり細かいことまで聞かれて辛かったです。
三人の顔は今でも覚えていますが、警察では似顔絵の作成はされませんでした。

>>224
すっきりさせましょう。
調べますので、住所と電話番号を教えてください。

ちょwwwwww愛人サイトに登録ってwwwwwwww自業自得wwwwwwwwwwwwwww

お父さんと暮らしたくなかった私は、高校から一人暮らしを始めました。もちろんお金はお父さんに出させて、気ままな一人暮らしをしていました。
ところが高二のある日、帰宅して鍵を掛けようとした瞬間、外からドアを開けられ、見知らぬ男三人が中に入ってきて、いきなり私を押し倒し服を脱がせて裸にしました。
私は何がなんだかわからなくなって、混乱していました。
どうやら、三人の男達に輪姦されたようです・・・
その後、妊娠していることがわかったので、中絶しました・・

人殺しｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!

>>227
怖かったね。
でも、あなたは悪くないから自分を責めたりしなくていいのよ。
たまたまそういうことに巻き込まれてしまっただけなんだから。

これは乱暴な言い方になるけど、あなたは交通事故にあって異常なしと病院で言われたけど少しして異常があってたまたま処置が遅れただけなんだよ。
だから、怪我の処置をしたと思ってね。
辛い話かもしれないけど。
でも話すことで、少し楽になるならどうか話してね。
あなたは悪くない、堂々としていていいのよ。
気にしないで自分の幸せ見付けようね。

>>228
コード抜いて首吊って氏になよ。
あんた最低だね。
人間として良心や思い遣りくらい持ちなよ。

ここ２ちゃんだから
いちいち構ってたらきりがないよ
スルー推奨

>>230
人間として良心があるならこどもを殺すことはできないであろう。
それについてどう思われるのか御返答を聞きたいです。
悪意がなければ殺してもいいということですか？
それは良心に反しないと。
都合のいい良心ですね。何もせずペンチで殺された
こどもが不憫でなりません。

体は遺伝子の乗り物
男は遺伝情報の提供だけだが
女は自分の体を使って次の世代の遺伝子の箱も作る、その労力物凄いエネルギーを伴う。

その後、女に生産された次世代を女は育てる作業が付いて回る
また、女はその後の人生を次世代に託さなくてはならないこともある。

綺麗ごとや倫理などどうでもいい

女は優秀な遺伝情報を持つ子どもの父親を選ぶ権利がある。

>>232
あなたのレスを読みましたが、この方の立場や辛さが欠落しているようなのでよく考えてほしいと思います。
私は、この方の幸せを願って書きました。
あなたは産めと直接は言ってないようですが、産めというには経緯からして酷だと思います。
まず、この方が幸せにならなければ子どもを産んでも不幸だと言っておきます。
それから質問しますが産んだ子どもを愛して育てることができますか？
たぶん難しいんじゃないでしょうか？
おそらく苦しんで出した結果でしょう。
他人が、この件に関して口出しすることではありません。
大変な思いをし、体と心を傷付けたんです。過ぎ去ったことで、もう苦しんでほしくない、自分を責めず幸せになってほしいと願って書きました。
ただそれだけです。

レイプ被害者のおにゃのこの何割が性風俗業界に
入るようになるの？

>>234
相対化しなければ議論になりませんが、百歩譲ってこの方の立場に
なったとしましょう。中出しされたかどうか解りませんが、妊娠した
という状況から推測すれば、レイプした人が避妊をしたとは考えにくいです。
つまりそこには妊娠する可能性があったと考えられます。
なのでその時点で対策を抉じるべきです（アフターピルなど）。
にもかかわらず堕胎したということは、おそらくですが対策を
怠ったのではないかと思われます。もし、アフターピルを摂取しても
妊娠したならば仕方ないかもしれませんが、何も考えず放っといて
中絶したなら隙があるのではないでしょうか、その隙がうんと前、
丁度レイプされたときにもあったのでは、と考える必要があるかもしれません。
勿論悪いのはレイプした人ですが。落ち度はなかったのでしょうか？

>>236
あなたが男性なら、落ち度の点については、言うべきことではありません。
落ち度があってもなくても性的な犯罪に巻き込まれることはあります。
それと親子関係がどうだったのか年齢も考慮しないといけません。
年齢からしても、アフターピルの知識や婦人科での避妊のために行われる２４時間以内の腔洗浄などの処置の知識がなかったのかもしれません。
隠すことで精一杯だったのかもしれません。
本当に災難だっただろうし二度も体を傷付けたのだから辛かったと思いますよ。
でも、もう終って過ぎ去ったことです。
落ち度を問うことは誰にもできるでしょう。
しかしこの質問は、もしあなたが男性なら女性に対して残酷な質問ではないでしょうか？
やめていただきたいと思います。

「知識がなかった」と言ってそれが免れるべきことでしょうか？
「知識がなかった」故に、何の罪が無くペンチで砕かれ消却された
子どもは、悲惨な末路を辿ったのは災難だっただろうのでしょうか？
「隠すことで精一杯」ならば、その隠したことによって産まれた（産
まれませんでしたが）、責任は追うべきです。「隠すこと」は
自ら選択したことですし。警察に行けば病院に行くことを促された
だろうし、結果としてそういった行為がレイプ犯を支援している
ことになります。「過ぎ去ったこと」こそ問うべきです。
それとも自分さえ犯されなければ問題ないから過去の事例はしった
ことか、ということでしょうか？それこそ残酷な話でしかないと思います。
折角、体験記を書いてくれたのですから。そこから何かを学べということです。

子殺し女は国賊

>>239
性的犯罪は卑劣です。
私も学生の時に未遂でしたがあってます。
何の落ち度もなかったです。
今も怖くて、恥ずかしくて相手の名前も言えません。
だから過去にはあまり触れたくないんです。
彼女は今になって、やっと重い口を開いたのではないでしょうか？
だから、責めることより未来を大切にしてほしい幸せになってほしいんです。
それから胎児の命についてですが法的に、産まれるまでひとりの人間として扱いません。
産まれて呼吸をして初めて人間として扱われます。
また、優性保護法により堕胎は法的に可能です。
彼女が警察や親に話したかどうかはわかりませんが、事情があってのことです。
誰も責めることはできないと思います。
あなたが、胎児の命について尊重するのは分かるのですが、女性は産む権利と産まない権利があります。
レイプを受け妊娠して産めとは私は言えません。
あなたが男性ならエゴだと私は思います。

勿論、堕胎は法的に可能ですよ。
だとしたらレイプは法的に親告罪にあたりますね。

　　　　/ :::/::// 　 / /　　　　ﾉ　/ i　ﾄ､ 　 ヽ　ﾞ ､
　　　 / .:/:::::/: 　/../　　..::／,ｲ:ﾉ .ﾉ ,ｲﾊi::: i iヽヽヽ
　　　 i .::i:::::/　　i:::ノ ...::::::::／ .ｨイ :/_}___i:::.ｉ: ｉ ﾄ ､ｉﾞ､
　　　 | ::i:::::i::.　　ｲ, -'" ／ ／ /ﾉノ ,ﾉ　 }ｉ: }: } l::. }　}
　　　 ! ::i:::::i:: 　　ﾚｼﾝﾗミ<"／／　ｼﾃﾐ;ﾒﾘ::,ｲ l:: ﾉ ノ
　　　 | ::i ::ri:::..::..|'　l::;;ﾞ '}　 　 　 　 l:;;ﾞ;:} ｿ:/i:ﾚ::/
　　　｜::l:::{ﾊ::::::::ｉ ､ゞ:;;'ﾉ 　 　 　　 ゞ;ｼ /ｲｲ:ﾘ/ 　　中絶糞女って生きてて恥ずかしくないの？
　　 　 Vﾉ:}::ヽゞ;::ﾊ ｀"::::::::.　＿_' 　:::: ノ,ｲ:} ﾚ' 　　　さっさと死んだほうがいいよ♪
　　 　//::ﾉ:/ｲ::l::ﾄゞ､　　 　ヽ__ノ　 　,.ｲ;}::ﾘ
　　 ノ/::/:/::ﾊ::kﾊ. . . ﾞヽ､　_＿_ , ィ/::ﾉﾉ:ﾊ
　／/ｲ:/:／⌒ﾊ::::Ｖ￣ﾆヽ＼/　 rｰ'^ヽ､ﾘﾊ
　／ｲ:::::ﾉ, へ 　Ｙ<　　　 ､〉r ヽ {Ｙ/i　　｀}＼

皆さんのように
直接的な被害ではないですが
実家に住んでたとき近所の男にずっと
視姦されました。
成長の早かった私は
低学年から胸も膨らんできてました。
話かけられたこともあるし、
車を運転しながら舐めるように見られました。
20代半ばになり
実家に帰省したとき
その男に、やはり舐めるように見られました。
未だに幼女を
視姦してるのでしょうか?

早く死ね。
あの視線は未だに
フラッシュバックで
出てきて、私を苦しめてます。

age

数年前、若い男数人に犯されました。
あの日は、職場の同僚とお酒を飲んでいたのは覚えているのですが、どうやって河川敷に行ったのかは覚えていません。
意識が戻った時には、数人の男達が私の体に群がっていました。私は必死に抵抗したのですが、数人の男達の力には勝てるはずもなく、簡単に犯されてしまいました。
私が抵抗するのをやめてからは、男達は思い思いに私の体をもてあそび、何度も犯しました。中出しする男、口の中に出す男、顔や体に出す男と思い思いに射精をすると、男達は満足したのか、私を放置して去っていきました。
男達が去った後、犯された恐怖と解放された安心感でしばらくの間、放心状態でした・・・　

もうひとつだな。
官能作家には、まだまだかな。

そうね
「どうやって河川敷に行ったのかは覚えていません。」
っていうのはいただけないな

先日、家に一人でいるときに、３人の男が窓ガラスを割って、家の中に入ってきて、私の服を引きちぎり、私を全裸にしました。
男たちは、私を鉄パイプで殴り、そして３人の男全員が私をレイプしました。私は気を失ってしまいました。
今でも、殴られた所が痛みますし、膣には異様な感覚が残っています。
あの日以来、私には喜びも心の平和もありません。

性犯罪とは言えないかも知れないけど…。
小１の時に、本屋さんで10代後半（多分中学生か高校生くらい）の男に
スカートの上から性器を触られました。
前を人が通れる様に、棚から離れて立っていた私の前を通り過ぎる、その瞬間に。
子ども心に、恥ずかしい事をされたと思って親には言えなかった。

その少し後だったと思うけど、今度はトイレ中に男の人に覗かれた。
直接触られたとかじゃないんだけど、本当にショックだった。

たったそれだけの事なのに、中学卒業位までは家族以外の男性が怖かった。
異性に普通に接する事が出来る様になったのは20代になってから。

酷い事をされた人達はどんなに辛いだろうと思うと
胸が張り裂けそうになる。

↑嘘だよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>251
250ですけど、
すみません、嘘じゃないです。

分かりますよ。男性視点だと分からないんでしょうね。
だからこういう目にあうんですよね。
男女の差異です、でも諦めずに頑張りましょう。
年齢が落ち着いてきたらきっと
道をみつけることができると思いますし、ゆっくり、生きましょう。

みんな繊細だね。
私は保育園のお昼寝のときに
裸にされたりしたけど別に
ショックは無いよ。
男は苦手だけど。中学のときも
襲われたけどそのときは放心状態だったけど
でもツライとかって気持ちぜんぜん無いんですけど。
変わってんのかな？

みんなつらい思いしてるんだね

そうなんだよね、繊細な人と、あまり気にしない人がいて、
同じ女同士でも分かり合えなかったり。
でも「そんなことは誰でもあるから」って言うのは、気の弱い人を更に
追い詰めちゃう。色んな人がいるのは、何でもそうなんだけどね。
繊細な人も、自分を追い詰めないでほしい。

男にだまされて、部屋に連れこまれて、強いお酒を飲まされて、そしたら、男が２０人くらい部屋に入ってきました。
そして、何度も何度も犯されました。入れ替わりながら、口もアソコもお尻も全部をずっと塞がれて、呼吸もまともにできないし、死ぬかと思いました。
実際、何回か気絶したんですが、彼らはずっと私を犯しつづけたみたいです。
２日くらい監禁された状態で、ほとんどずっと犯されてました。とにかく、いつまでたっても終わらなくて、地獄でした。
私が気絶しているときに運んだみたいで、気がついたら川の土手のところに寝かされてました。髪は男の精液が乾いたのか、固まってて、体中嫌なニオイがして、カピカピの状態になってました。
アソコとお尻が痛くて、とても歩けるような状態ではなかったので、通りすがりの人に救急車を呼んでもらいました。
私はそれから２週間、寝込みました。
このことは警察がいろいろ調べてくれていますが、私はまた襲われたりしないか怖くて、何もしゃべりませんでした。
あれから特に何もありませんが、怖くて表を歩けません。
私の人生は最悪です。

スレを読んで自分が男であるのが心苦しく思えました。
一皮剥けば同じじゃないのか。ただ理屈や常識で包み隠してるだけなんじゃないのか。
みんなそうなのか
周りの人間の理解しがたい対応にも心が痛みます。
どうして他者を思いやることができないんでしょう。
何も出来る事がなく、ただ悲しい。

age

男だけど、男が憎らしく思えてきた･･･。

>>258
あなたが気に病むことないです。
でも、もし身近な人が被害に遭ってしまったら、
その優しい気持ちで接してあげてください。

>>261 ありがとう。誰の相談だかわからないなこれじゃ
申し訳ない。

あの、ほとんどネタだから・・

だといいんだけどな

age

馬鹿が寄ってくるからsageようね

age

◆日本で発生する通り魔による性犯罪のほとんどは在日によるものです！


目白通りの連続強姦事件では防犯カメラに映った犯人の姿が大きく報道されました。
しかし、韓国人の「宋治悦」が逮捕された途端、報道量は極端に小さなものとなりました。

「金允植」という人物は韓国で性犯罪を犯して指名手配され、日本に逃げてきました。
しかし、マスコミはこの事実を知っていながら『日韓友好』に配慮し、一切報道しませんでした。
強姦される女性たちを見殺しにしたのです。
　
金允植容疑者が逮捕されたのは、約２年間で２００人以上の日本人女性が強姦された後でした。
しかも、金允植の逮捕を報道したのは『産経新聞のみ』だったのです。

犯人が「在日」や「韓国人」であることが分かると、日本のメディアは報道を自粛するのです。

ニュース元　保管庫
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/

もっと聞かせて下さい！ティンティンがカチンカチンになります♪

>>268

フィオナアップル
http://2.csx.jp/~counselor/column21

最初に彼女が心の問題で苦しんだのは恐らく彼女が１２歳の時でしょう。
フィオナ自身の口から明らかにされていますが、１２歳の頃アパートの外でレイプされました。
それ以来、彼女は家に居ても落ち着かずクローゼットや窓の外を何度もチェックしたり、
悪夢に魘され続けました（悪夢は現在も続いてるそうです）　

「確かに私は摂食障害でした。
でも一番苦痛だったのは皆が「フィオナ・アップルは拒食」だって言うこと。
それは違うわ。私はスリムな体型に憧れて痩せたんじゃないの。
全てはレイプが原因なの。痩せて魅力的な体を失いたかったの」

性犯罪者が「在日」や「韓国人」であることが分かると、日本のメディアは報道を自粛するのです。

ニュース元　保管庫
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/

ネカマばっかし。それも妄想狂。