【解放】会社を辞めたくても辞められない人 2

前スレ1より

ありそうでないようなので立ててみました。
「必死で会社に行っている」スレはありますが、
こちらはどちらかといえば前向き（？）な書き込みも多く、
「本当に辞めたいのに辞められない！」という趣旨とも
ちょっと違うような気がするので・・・。
会社を辞めたくてもさまざまな理由で辞められない！
そんな人たちの意見交換、解決策、息抜き、ストレス発散の場になれば・・・。

前スレ
【即時】会社を辞めたくても辞められない人【解放】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086952978/

２げっと

私個人ブログに書き込みされたコメントです。
現在は復帰のためのリハビリ出勤中（13時〜17時まで）です。


同じ会社の者です。ちょっと前にたまたま見つけて読ませてもらってました。
随分好き勝手な事書いてるよなと思ってましたよ。
読むと君は会社のせいで鬱になった・・とでも思っている様子ですね。
好きなように書いてるようだけど、仕事をしていれば同じような悩みを皆抱えているものですよ。
私が正直これ読んで思うことは「怠け病」だっていうこと。
弱い自分を守るための手段が鬱なんですね。
「匿名」
2006/03/29 21:52


鬱？笑わせないでください。鬱の人間が仕事休んで彼女と楽しそうに過ごしてる。
びっくりですね。彼女の実家に行った？元気じゃないですか。
会社がどれくらい君に振り回されているか考えたことはないんでしょうね。
それじゃあ何を言われても仕方ないと思いますね。
君が言う「価値のある会社」会社側から言えば「価値のない社員」ですよ。
偉そうにって思われて当然ですよ。
早くやめたほうがいいんじゃないの？
私の知り合いに欝で自殺を図った人間がいましたが君とは全然違いますよ。
ここにコメントしてる「ぎっちょさん」は随分親身に聞いてくれてるようですが、本心なんですか？自分とは違うとは思わないのですかね？
君の場合、鬱に憧れているだけだと思いますが？
「匿名」
2006/03/29 21:53

コメントだけでわかりにくいかもですが、うつ病と診断されてから4ヶ月が経過
して、今リハビリ出勤まで辿りつきました。

鬱って怠け者の病気なんですかね？

ひでぇなぁ

でも端から見たらそんなもんなんだろうなぁ、俺も。
ちょっと真面目で優しくて周りを気遣って、無理（無意識）して笑顔作ったりしてるんだろうね３さんは。

なんか目に見えてよく分かる。


結局誰もが見て分かるようじゃなきゃ理解されない…。

はぁ…

未遂図って行動で示さないとダメなのかな。心を理解してもらうの大変だー

>>3
コメントだけでは何とも言いがたいと思います。
ただ、典型的な鬱の人の特徴として、仕事に疲れ果てたりした挙句に発病し、
強い自責の念に囚われて苦しみ抜くことが多いと思います。
病気の最中に、自分を責めるか他人を責めるか、ということは、うつ病であるか
どうかの重要な判断材料だと思います。

　スレタイの主旨に沿うと。

　生活ができなくなるから・現金収入が得られなくなるから。

　本当なら自給自足とかやってみたいんだけどなー。

がんばって退職を告げたんですが明日みんなの前で挨拶をしなくちゃいけない
２年しか働いてないし一言二言でいいですかね…
鬱で鬱で胃が痛い

初めてこの板見たけどﾋﾞｯｸﾘした（笑）
俺が虐めてる部下みたいな奴がｳﾖｳﾖいるなー（笑）
ヨーシ、もう一発ｶﾞﾂｰﾝと坂本（鬱病状態）に闘魂注入してくるわ（笑）

↑
天罰くだれ　イモムシ野郎

株の種貯まるまで、ﾔﾒﾗﾝﾈ

前スレ埋まったのでageます。

ああそうか、春のせいもあるかも。
今仕事稼ぎ時なもんで激烈忙しくて、疲れてイライラしっぱなしで、
医者によると人一倍怒りを内に持っているらしい自分は
もう死ぬしかないかとか最近よく思う。
なぜか辞めるより、死にたい方の比重が大きいｗ

今日も会社に拉致られた…

もういい加減解放してくれよ

今日は32日だね(^^)

私も今日、休みにもかかわらず
社長の私的な外出(ディナーショー・・・・)
に付き合わなければならない。

社長に給料をもらっていて、それで命をつないでるんだから
何でもいうことを聞けって事か・・・こんな対人不安の私を雇って
いるんだから感謝しろってことですか・・・
こんな命いらない

>>14
（´・ω・｀）ｶﾜｲｿｽ

仕事辞めたい。
辞めたいと言い出して
三年も経つ。
もう辞めにくい。

たまに耐えきれなくて
休んでしまう時があって
その翌日のことを考えると自己嫌悪で
酷く欝になり錯乱してしまう。
今日久しぶりに休んでしまった。
どうしよう。
もう行きたくない。

>>16
え！逆に３年も居たんだから辞めやすいんじゃないの？
１年や半年で辞めるのは、入社時の会社の採用費用を返せてなくて辞めにくいし
２年ぐらいではまだ仕事覚えたばっかで、引継ぎもろくにできないし
３年経てば入社の恩は返したし、ひととおり仕事も分かってるから引継ぎもスムーズ。
しかも３日、一週間、３年の節目な気がする。

丸３年過ぎました。４年目の夏ボで辞めたい。

15年働いていつ辞めようか迷っています。
只今心療内科にて眠薬安定剤飲んでます。

何もしたくない、働きたくない。南のﾘｿﾞｰﾄﾊﾞｲﾄ行きたい。
でも捨てられないものも沢山ある。逃げたいけど逃げられない…社会生活は厳しい辛い辛いつらい。
どうしてこんなことになったんだろう？こんなところに産まれいづる苦しみ。ｾｯｸｽの副産物。
お前らが出会わなければ良かった。私は産まれてこなきゃ良かった…疲れた。

生きにくい時代だからね。
ゆっくり出来る時間が欲しい。
今の世の中働く事に喜びを感じられなくなってるよね。
生きる事をもっと大切にしたい、仕事も人生の一部だから。

>>20
その通りですね。
人生＞仕事ですから。

ときどき人生を仕事が浸食しているような気がして
やりきれません。職場には仕事こそ人生のような
人がいて、その人たちとはソリが合いません。

仕事をしながら
贅沢じゃなくても
豊かな生活を送りたいです。

仕事辞めるって言って、帰ってきてしまった。
社長が居ないから、
また明日も行かなきゃいけない。
やだな。今日だって悩み抜いて行ったのに。
お母さんが言ってくれるって言ったけど、
そこまで甘えたら本当に駄目になりそう。
でももう行きたくない。
どうしたらいいのか。

>>22
親が言ってくれるって言うのなら親に任せればいいじゃん。
世間体とかプライドに捉われ過ぎ。
甘えと考えるから、ズルズル引きずっていくことになるんだよ。
親が出て行けば完全に会社と縁が切れるからいいことじゃん。

これからの人生が大事なのだから、こんなところで変なプライドで自分でやろうとして傷つくよりかは
親にお願いして終らせた方が良いって。
古い考え方持たずに、合理的に割り切って前向きに粛々とやっていった方がいいって。

>>23
ありがとう、
本当にありがとう。
ハッとしたよ。
プライドや世間体を気にしていたのは、
誰よりも自分だったんだと気付いた。
目から鱗。
２５にもなってバイトのことで母に
面倒見てもらうなんて、恥ずかしいと
何時も甘えていたから、自立しなくてはと
常に思ってた。
もう母に任せるよ。

漸く心が静かになった。
感謝してもしきれない。

仕事辞める云々で親に頼るのは正直申し訳なさ過ぎるけど
今、貴方がうまく出来そうも無いなら甘えておきなよ。
感謝忘れずにいつか恩返しするんだよ。

>>25
甘やかすばかりの母に
嫌気をさしていたのにも関わらず、
結局こんな形になって
余計に辛くて。
でも今回だけは、頼ろうと思います。
この恥を忘れず、
いつか恩返しします。

ありがとうございました。

>>25
このままいったら壊れそうな時は、親に頼るのは申し訳ないとかそんな悠長なこと考える必要ないって。
逆に、親の方が逃げ道塞いで追い詰めていくケースの方が多いんだし
潰れかけている時に手を伸ばして助けてくれる親ってありがたいじゃん。

甘えるとかそんなこと思うほどたいした事じゃないって。あんまり古い観念はいらないと思う。
最終的に良い結果になればそれが一番。

>>26
自分で何とかできる状況なら自分で解決しようとするわけだし
それができない状況なんだから、恥とか恩とかそんなの感じなくてもいいんじゃないの？
最終的に自分に合った仕事が見つかり、幸せになれればそれでいいんじゃないの？

それにしても一年長いな、一年耐え切れば異動だけど、地獄のような一年だろうな。
何とかなるのかな。今の嵐の前の静けさ状況が逆に怖い。仕事は辛いよな。

age

辞めますって言ってから辞めるまでの期間がやだ…。あの仕事場の奴等の感じ。

理由聞かれるのもうざ。あんたが原因ですなんて言えないｗ

辞めたら金ないしな…いろいろ悩んでしまう

辛いけど休みながら行ってる
あまりに休みが多いせいで上司に注意されたが、もう限界…
辞めたい

辞めても今度は再就職できるかの不安に襲われる。
そんな感じで毎回退職→就職を繰り返してきた。
いまは資格をとるために学校に通ってる。でも、辞め癖がついたのか通学すらツライ。
でもまた投げ出せば成長はしないからツラくても通ってる。
辞め癖をつけてはいけない。

辞めさせたいなら頼るな。
てか、辞めさせたくなくても頼るな。
もう限界なんだよ。いい加減にしてくれ。

鬱で病院通院中。
もう辛くて辛くて、自社に今年3月カミングアウトしました。

ここ最近、いつも「死んだら楽になれるかなあ」と考えながら、生きている。
客先で、首吊ろうかなあと考えた事もある。ただし、強大な権力を持った客先なので死んでも、何事もなかったようにたぶん、隠されるのだと思う。
通勤途中は電車に飛び込もうと考えたり。もう、心は限界。
客先常駐で勤務しているが、いつもお客から怒られる日々。
がんばって、がんばってもいつも空回り、もう、自分が分からなくなってしまった。それに、いつも遅くまで勤務。（サービス残業で）。心もからだもボロボロ。

医者からは、忙しいのはよくないんだけどと言われているが、会社宛に診断書を書いてくれないし。
会社からは、定時で上がれと言われているが、上がれる状況ではない。もし、定時で上がって、仕事が終わらなかったら、責任がかかってくるし。
その責任は、すべて自分にかぶるようになるし。まあ、会社は建前で、早く上がれと指導している。指導したが、本人が勝手
に行ったとすれば、会社も責任を問われないですむし。
また、自社との間に1社経由しえいるが、残業が多すぎると言われているので、いつも終業メールを送って、それから作業の毎日。じゃないと、怒られるし。

なんで、こうなるんだろう。生まれてこなければ本当によかった。ただ、昨年７月から勤務して１年もたっていないので、会社も辞めさせたくないの
だろう。ころころ、人が入れ替わるのは、印象が悪くなると思って。また、自社に入る金もなくなるし。

もう、限界なので、そろそろ辞表を出そうとと考えている。たぶん、このままだといつ衝動的に自殺するか自分でもわからない状況。

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣
　　ゴールデンウィーク明けのこととか
　　　　　考えちゃうわけよ。

長くつとめたので　客やかかわった人たちにあいさつやなんかしなきゃいけないのがいやでやめられない。口下手なのに。
なんかお別れ会とかやられそう　絶対いきたくないし。いつやめればいんだ。夜逃げしてつぶれちゃえばいいのに。

休める人はまだマシだよ……
あたしなんか行き場を失って小さな事務所に住み込みで働いてる。
女だけど、プライバシーとか関係なし。辛い顔は一切禁止。
どんなに具合悪くても仕事場に住んでる以上は働かざるをえない。
毎日２４時間ずっと事務所に監禁状態。コンビニ行く以外は事務所にいる。
唯一の休みは日曜だけど疲れて寝て終わる。
もうウツが酷くて限界が近い。わがままなただの弱虫かもしれない。
でも精神的に辛い。
これを乗りきれば新しい自分にステップアップできるのかな？
でももう耐えきれないかもしれない。市ぬ以外に逃げ道はない。
いつまでこの生活が続くのだろう……我慢できなくなったら楽な方向に逃げるかも。
弱虫な自分、最低。
愚痴が長くてごめんなさい。

>>37
愚痴だなんてとんでもない。無理しないほうがいいと思うよ。
今いる職場が辛いなら転職を考えるだけでも少しは気分が変わってくると思う。

鬱になる人って生真面目な人が多いから自分が弱虫だと思っちゃうんだよ。
自分も鬱だから分かるけど自責観念が凄く強いんだよね。
それで、視野が凄く狭くなって周りが見えなくなっちゃう。
でも、そんなの弱虫でもなんでもない。ただ、職場環境が自分にあってなくてそんな状態になっているだけ。
辛いときは逃げたっていいじゃん。無理に自分をその環境において更に追い込みをかけるより遥かにマシ。

ただ、
楽な方向に逃げる＝市ぬじゃ無くて
自分にあった環境に移る＝転職
の方が>>37さんにとっては良い選択だと思うよ。

だって、一度しかない人生。自殺で終了じゃ余りに悲しすぎるじゃん。
自分のやりたいことやってそれで人生を謳歌しないと損だよ。絶対。

だから、自分のことを最低とか言わないで。。。
絶対、あなたを必要としている最適な職場があるから。（でも、それを見つけ出す努力は必要だよ☆）

慢性疲労症候群なんかも疑ってみたりして。
ウツ不眠で通院してる、その原因は会社にあることは分かってるのに
結局辞めることが出来ない。

休ませてくれるのは確かに嬉しい。
こちらの状態を気遣ってくれるのも確かに嬉しい。
しかしそれがプレッシャーになることもあるんだよ。

正直、解雇してくれれば楽なのにって思う。
もう辞めさせてくれって何回言っただろう。

昨日、医者から診断書をもらってきました。
医者には、自殺願望があり、もう限界であることを伝え、とりあえず、１ヶ月様子見で
自宅での加療を要すという診断書を書いてもらいました。

会社に自殺願望があり、精神的にも限界に来ているので、退職したいとの話を
しました。
ただ、客先との契約があるから、やめることは難しい。死亡したりすれば、話は
別ですけどということでした。
もう限界・・・。

やめたいけど、辞めると何かに負けてしまうような気がする。
お世話になってる先輩や、頼りにしてくれてる後輩に顔向けできない。
けっきょく逃げてるだけなのかもしれない…。
でもそろそろ本当に限界。

自分も辞めたいけれど、借金があるから仕事辞められない。
なんで借金なんか作るんだよ！！
自分のバカ…本気で情けない。

ほしゅあげ

>>42さん
僕も借金があって会社やめれなかったけど、最近やっと完済したので、早く転職先見つけて辞めたい。

なんでこんなに会社に縛られる世の中なのだろう。誰がこんな世の中をつくったんだ。

会社に…というか上司に借金作らされそうだ
そうすれば辞めないとでも思っているのだろうか

42です。
自分は完済のめどがたつまであと２年はかかりそうですよ。orz
44さんがうらやましい…
自分も完済するまでなんとか働かなくては。

>>４６
えっ、それってどういう事？＞上司に借金

ほしゅ

私も借金あるから辞められない。
違う会社行っても続くか不安だし、借金遅延は絶対出来ない。
鬱入ってるし…。

>48
無理矢理営業やってるんだけど…
色々遠回しにニコニコしながらぽつぽつ言ってた上司の言葉を訳せば
「足りない分は自分でなんとかせーよ」
というかんじかな
つまりは自腹切れと…
今回借金まではいかなかったけど、金を稼ぐために働いているのにおかしいな…

やめたいけど役所だし、自分が抜けると周りの人が激務になるから、、どうしよう いつやめればいいんだ、、いっそのこと会社のようにｸﾋﾞにして欲しい

辞めると生活できないから辞められない。借金もあるし。
でもとっても鬱な状態で辛いです。
誰かそばに居て欲しい、そんな気持ちです。

事務やるつもりで会社に入ったのに営業に異動させられた。
半年我慢して頑張ったけどもう限界…
でも辞めたら生活できない。
どうしよう。

家賃半年分363,060円貯まったら退職しよう
今-259,350円だから毎月52,000円ずつ貯金できても一年かかる…

借金あって長期支払いしてるなら、債務整理したらどう？
それか自己破産どう？
恥とか気にしていたら、自分の人生ダメなってしまうよ。

退職を願い出た…
話し合い三日目。
悪化した。
手っ取り早く死にたい
明日も結果は出そうにない

保守

就職して３ヶ月、やめたいのだが、周囲に理解があるので
こんな私でも雇ってくれるところはここしかないと思うと辞められない。
でも、もう辛い。休み休みって感じだし…
罪悪感で辞めるか、図太く勤務するか、人生の分かれ目…。

仕事初めて3ヶ月目。ﾛｰﾝ返済あるから辞めるに辞めれない。毎日長時間勤務で残業つかず。自分が病んでるのに人の看護なんかやってられん。

辞めるか死ぬか、もうどっちかしかない状況にあります。

あと6日。

>>62

(´｀)?

>>63
退職までの日数です。
このスレともお別れです。

死んでから「何も死ぬことはなかったのに。
仕事辞めれば良かったのに。」とは言ってもらえるかもしれないが、
生きてる今、仕事辞めなよとは言ってもらえない、誰からも。
子どもたちのためにも死にたくはないなあ。
主治医の先生だけだよ、「仕事辞めてもあなたの価値は変わらないから」
って言ってくれたのは・・・ぐすん。

もう無理！
どうしてこんなに弱くなっちゃったんだろう。
あと一年も我慢できない、今辞めたい、もう逝きたくない。
あんなところに私物を置いておくのも厭だ。
みんな死ねばいい。

今度無欠とかやったらクビだ！
と、言われて、昨日遅刻すると連絡したまま休み、今日は何も連絡をしていない…
果たして私は晴れてクビの栄誉を手に入れることができるのかしら？
でもそれはそれで身内の会社だからいろいろめんどくさいし、病気のことも親に言うつもりないからこれから難しいところ
過去何回も辞めるのか続けるのかって話し合いでも、そのまわりの環境考えてたらめんどくさくて辞めたいって言えなかった

そして私はいつどのタイミングで会社に行こう…
これで辞められなかったらホント死ぬしかないな

去年は「もうちょっと考えた方がいいのでは？」と石に言われてたが、
今年になってからは「気候的に安定してきたら考えてもいいかも知れませんね」
と言われたけど、気候も安定しないし、人事的にも安定しないから、なかなか
言い出せない。
次の（一時的になるかも知れないけど）仕事は確保出来そうなんだけどなぁ。

昨日は３時間、今日は５時間話し合ったけど辞めさせて貰えない…
泣きじゃくったりしててみっともなさすぎる自分
お金の事さえなかったらこんなに引き留められたりしないはず

そろそろこのスレも引退です。
どうしても退職届けを受け取ってもらえなかったので
バックレます。

引越し先まで追いかけてきそう・・・・

今週末に退職の約束♪
だが、会社から正式な確認はまだ。
いずれにしろ、あと数日間、耐え忍べるだろうか…。

私の場合､絶望的に限界が来た時､現実味を失くして｢辞めたいけど辞めれない｣って思考すら消え失せて､朝､会社に向かう途中全然違う道に入ってって夜になるまで車を宛もなく走らせた｡失踪｡勿論携帯の電源はｵﾌ｡こんな奴がやがて犯罪に走るんだろな｡

私の場合辞めるのは簡単ですが年収が７００万(妻子あり）生活のレベルを落とすわけにはいきません
再就職してもこれだけもらえるところは少ないと思い必死で出勤する毎日です

結局定年まで辞めたい衝動との戦いは続くわけで…。

会社やめて一家心中するしかないよね

会社やめても次の会社で勤まるか不安です

病院いくと金かかるし、どうせ入退院の繰り返しは目に見えてる

毎日だらだらと無駄な人生歩んでいます。

テポドン落としてくれないかな？
一瞬で楽に死ねると思うよ

辞めたい。
ただのバイトだから簡単に辞められるんだろうか。
でも、辞めますって言ってからが辛い。
あああぁー

>>75
テポドンだけはやめてくれ

テポドンでも、一瞬のうちに確実に死ねるんならいいけど、
中途半端に苦しい思いをするのは嫌だ。

そうですね。
苦しんで死ぬのは嫌だが、死ぬと気付く間もなく一瞬で死ねるのなら是非、と思いますよ・・・

上司が言うには、面接の時に一年はやってもらうと約束？したらしいが
記憶がない。

試用期間中に辞めてやる！

分煙もしない職場なんか終わってる！

辞めたい。気力もそうだが体中が痛い…鎮痛剤きかね。無理…

杜撰過ぎて人が定着しない。辞められない…
て゛も逃亡したいよ。
私が無理してねたきりになったって会社なんか何もしてくれないよね。
散々こき使われてこのざまだ。死にたい

体中が痛いって、どんな痛みかな？
おいらの場合は、体中の筋肉がこむら返りを起こしたような痛さだったが、それとは違う
のかな。サプリでミネラルを補給するようにしたら、大分良くなったのだが。

辞めたいが辞められない。
もちろん本気で辞める気になれば今すぐにでも辞められるけど、30も過ぎて職探しも厳しいし、その間の収入もなくなり生活も厳しい・・・
そう考えると辞める決心がつかない。現状を打破しようとする気力もない。
毎日夜になると行きたくない、鬱、明日休みたいとばかり考えてる。こんな毎日がいつまで続くんだろう・・・、
仕事している以上はこんな状態に耐え続けねばならないのだろうか・・・

俺も辞めたら生活できなくなる。
まだ24歳だけど大学鬱で中退したし、親がDQNで「車なんか乗るな！あんなオモチャ乗り回して何するんだ！」と教習所にも行けなかったから、もう馬鹿でもできる工場派遣で食ってくしかない…
でも職場の人間は陰湿で仕事も大変だし…
前記のような親だから、逃げるようにアパート借りて引っ越したけど、メンヘラ度が日に日に上がってるよ…

俺の場合は、辞めたくてたまらなかったんだけど、辞めさせられたときは、正直言って半分半分だったな。
半分はいやな職場＆人間との別れがうれしいのはあったが、半分は親しくしてくれた人との別れと収入が絶たれた事だ。
今は、100％後悔している。

>>83あたしもいっしょだよ
独立も考えたけど、ADHDぽいので、自分を管理できるかどうか。
>>83さんは男？女？
30過ぎて動くが動かずが
どうするライフカード
って感じです

>>85
親しくしてくれた人がいていいね
お金が問題だよね

ここの人達でオフ会したことある？

今日も辛い仕事。妻子いると辞められない。住宅ローンもあるしさ。
さて今日もリタリンのむか。。。。

先に居座っているお局様（年下）の苛めに耐えて３ヶ月。
お金をもらっているから辞めていないけど、もうやめたいと２ヶ月前から思っている。
でも私物を置いて消えるのも何だし。死にたいと思ってもそんな勇気はない。
ますます鬱が重くなっているのに…。医者は薬の量を増やすだけで何もきいてくれない。
これってラポールが築けないって専門用語では言うらしい。
３０も過ぎているのに、親は「今すぐ事務員をやれ」って強制するし。
お金があれば１ヶ月くらい休みたい。そうじゃないと壊れちゃう。ww

かげぐち　孤独　失恋　強姦　すべてがつまった
会社　いきばがない　家でじっとしてる
昨日はじめてビニール袋かぶってみた
これみんなやってますか？
すごいきもちいいですね
前の自分にもどりたい　会社やめたいけど
やめたらまけ　なのか？

>>82
私も筋肉が疲労しすぎてベッドの横になってても痛いのです。
仕事中つってきて激痛。
眠剤のんで寝てるときだけ解放
ミネラルとってみるね、ｱﾘｶﾞﾄ！(´ω`)

>>92
適量を守ってね。摂りすぎはミネラルを排出する体質（？）になってしまうそうだから。
あとコーヒーはミネラルを排出する作用があるそうなので、控えられたら控えた方が
良いかも。　……おいらは無理だったが……
本当はしっかり食事から摂った方が良いのだが、おいらは朝も昼も食べれないので
サプリしか……

>>92
整体に行ってみれば？
30分くらいのコースなら3000円くらいだし
私、すごく楽になったよ。
背中の痺れとかがなくなった。

>>89
同じく住宅ローン持ちの妻子持ち。リタリン良いな〜
私の医師は処方してくれない

診療内科通院歴2年です。
上司や同僚とそりが合わずに、この前なんて3時間も土下座させられました。
それでも、運よく給料がいいものだから、誰とも会話なくひっそりと通ってます。
早く楽になりたい・・・・・。

あああ会社逝きたくないよう
今日も遅刻
毎日遅刻
注意されたけど直せない眠れない
万に一つの可能性に賭けて電車はいつも先頭車両
事故が起こったら死ねるよね…
かつかつでも一年寝て暮らせるだけの貯金が欲しい
採用時と話真逆だし給料悪いしパワハラあるしデイリー雑用と誰も従わないインフラ
ばかみたい自分
上司も味方もいなくてお局に足引っ張られて部署替え減給人格攻撃スキル否定
なんであんな会社入っちゃったんだろう騙された
あこがれてたのに…
お局さん死んでくれたらいいのに
そんな気ないのに辞める辞めるが口癖でうざい

今はリハビリ勤務で甘えさせてもらってるけど、
いつまで続くことやら。
たくさん借金はあるし、もう若くもないし、
手に職もないから、辞めたくても辞められない。
通勤もかなり苦痛だけど、皆そうやって頑張ってるんだよね。
甘えてるよね、ほんと。
でも辞められるものなら辞めたい。

必死で退職を願い出て、１年かかったけど辞められる事になった。
今まで何度頭下げても無理だったからあっさり承諾され、何か気が抜けた。
やっと辞められる！って嬉しかったのに

なんか死にたくなった
会社行くのが毎日苦痛で、死にたい死にたい思っていたのに。開放されたのに
働かなきゃ生きていけないのは分かっている。
けど会社辞めたって自分は自分のままで。
次が見えない。
明日も想像できない

今休職中。一人暮らしだから、貯金がなくなったら路頭に迷う事ｹﾃｰｲ。
しかし、今の会社にいても、もう未来がない（昇給も10年無かったしorz）し、
辞めたいけど、無収入になるのはやっぱり怖い。

>>97
あえて直球投げさせて貰うけどさ

＞万に一つの可能性に賭けて電車はいつも先頭車両
＞事故が起こったら死ねるよね…

あの事故で人生変わった香具師が居る。
次そんなこと逝ったら首領様の国から弾道弾�dで逝くぞ

｢空残による国益損失額が年間３兆円｣＋｢過労死過労自殺者防止｣っつーことで
国が動き始めてる

今通勤中の就職先が労働基準法に違反してたら念のため｢労働基準監督署｣に相談しといたほーがイイよ

適切なアドバイスくれるから

労働基準監督署(全国点在)
⇒｢労働基準法｣｢男女均等雇用法｣違反など労働相談に関する国家機関。
(｢労働基準法｣、｢男女均等雇用法｣ともに戦後｢雇用される側｣のために制定された法律)

上記に違反している企業が存在している場合、
☆｢匿名希望｣を記入のうえ明確な｢違反内容｣、｢企業名｣を記し｢手紙｣として地方｢労働基準監督署｣に郵送。もしくは
☆｢労働基準法監督署｣窓口にて相談。

今人手が足りないから、早く辞めて、解放されたいよー

>>102
代休無いのとか有給ないのとかは労働基準法違反ですか。
うちの会社、どっちもない。風邪引いても親族が死んでも仕事。
もう辞めたい。サービス残業80時間オーバーだし。今週土日ないし。それの
代休なんかもちろん無い。

「辞めます」この台詞ももう三度目。
やっと受理してくれたと思ったら
「異動も考えてみるから」
もう限界なんだって！
早朝覚醒数ヶ月。休日も遠慮なく鳴る携帯。仕事は全然回らない。最近は記憶が飛び出した。
まだ待てと言うのか？
こっちは毎日飛び込む車探してるってのに。

「辞めたいけど辞められない」という気持ちは同じですが，退職後の生活費などはどのようにすればいいのか分からない。
あ〜頭が回転していない。辞めたら速攻で生活保護かな。

会社ってなかなか辞めさせないものなんだね。

滅多に買わない宝くじを今回は買う。３億当ったら即辞めたい。
そして病気の治療に専念する。
運良く治ったら、余生はボランティアでもして過ごす。
現在４２歳。妻子有り。

>>107さん
激しく同意します。私も毎週ロト６を買っています。二億当たったらどうするかなどと夢にすがって生きています。
現在43歳，独身

多分辞めるのは辞められる。
でも貯金ない。そのくせ借金ある（200万弱）。
その返済は？と考えると辞められない。
別の会社でなら頑張って働けるかもと思うけど
今の会社で働きながら数ヶ月間隔あけたりしつつ2年転職活動してきたけど
一つも決まらない。
恐ろしくて辞められない。
ほんとテポドン頼むって感じ。99年の恐怖の大王にだって一縷の望みを
かけてたのに。癌でもエイズでも何でもいいんだけどなー。
健康すぎる自分を恨む。

鬱病のくせに今年マンションと外車を購入という重大な決断をしてしまった。
マンションはまあいいけど、車は正常な判断じゃなかったかな・・・

>>110
車の購入はまだしも外車という選択がすごいね。

うつ病じゃないと思う。



とうとう辞めたぞー！！

↑お先真っ暗。

完全に職場拒否になって、会社に行くだけで、えずいたり、吐き気が凄い。
今の職場があっていないことはハッキリと分かっている。
辞めたいのは山々だが、辞めた後の生活を考えると、
一歩を踏み出せない。

>>116
んじゃずっとえずいたり、吐き気を催しとけ。

折れの鬱病は薬よりお金の方が効くと思われ

>>117
プー？

３年きっかりで辞めたけど、次が決まらん。
貯金が減っていく…

>>120
ははは。

会社を辞めるなら、忙しくても求職活動して
内定もらった後で会社は辞めなよ。
苦労するからね。同じ苦労なら辞める前の求職活動のほうがいいでしょ？
オレみたいな失敗をみんなするなよ！

仕事以外の楽しみ、言い換えれば人生の目的みたいなものって
皆さんありますか？
俺はないです...

>>123
うせろ

>>116さん
吐気以外は全く同じです。次を考えるとなかなか行動にうつせないですね

>>123
君は五木寛之の本を読むといいよ
そのものズバリの本があるから

>>126
いかにもおっさんくさい無益なアドバイスｗ

転職先見つけてから辞めることってできるだろうか

>>128
ここで「できる」と言われたら、それを信じるのか？ｗ

>>128
できる。
相手先も在職中だとわかってるから
いつ頃からこれるか聞いてくるだろうから1ヶ月先くらいを目安に。
退職は2週間に告知は決まってるけど
一般的として1ヶ月前だよ。
有給消化も考えてね。

>>128
私の会社では規則ではダメということになってますが、実際は就職先を見つけてから辞める人が多いようです。
会社に内緒で探せば問題無いのでは。

私も辞めたい。休みたくて仕方ないよ…

仕事を辞めると借金が払えなくなる。２５０万くらい。
どうしたらいいのかな。
もう限界なんだけど・・・。

あなたが幾つかはしらないし、理由も知らないが、２５０万くらいさっさと払えよ。
３年もあれば余裕だろ。

賃金２割カットで、手取りが２０万を切った('A`)

その上些末な事で社長のパワハラを受ける始末。そろそろ転職先探そうかな…

なんかうやむやした気持ちが吹っ切れて医者から診断書もらい、ついに二か月の長期休暇に入ってしまった
車のローンまだ1年半残して、これはかなり無謀か
これを良い機会に転職決めてしまうべきかな？

世間の最底辺で喘いでる奴らの書き込みは面白いｗ

辞めたいけど、辞めたら生活できない。
いっそ死にたいよ。

いっそのことクビにしてくんねーかな

＞２５０万くらいさっさと払えよ。
３年会社に勤めることが無理っぽいから書いたので、
そういわれても・・・・。
さっさと払えるならとっくに払っている。

うつ病克服で仕事復帰の実話
ttp://food6.2ch.net/test/read.cgi/salt/1153646180/

>132
私も200万くらい借金あるよ〜育成会に。

>>141
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>>250万の借金

こっちも１３０万の借金がありますが、これを払って入院費を稼いだら、一度入院したいと考えています。
以前の入院の時には親に迷惑かけっぱなしだったので、今度は自費で入院したいです。

>>139
１５０万は１年で返済しました。
その間はお茶一杯にも気を使った生活をしていました。
払ってしまえばスッキリしますよ。
ゴールはあるんだから耐えろ。

>>144
何偉そうに語ってんの、こいつｗ

会社からは「自分で考えて仕事をつくり、許可を取ってやるように」
言われているが、考えようとしてもぼ〜っとしてしまっていて、
何も思いつけない。
このままでは解雇されることもあり、
追い詰められているように感じています。
自分で自分を追い込んでる感じ。
解雇されたら自己破産しかないのかな。

こっちに移動汁
ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/appli/1153915592/