逃避型抑うつ・退却神経症で出勤・登校ダメな人

>>764 追記
その「本来的な人生の場」を、
「逃げ込んだ先」であるとか「休憩時間」であるとかいうのは正しくない。

学校こそが拉致の現場なのだ。
あなたの人生からあなた固有の人生を奪いとり、
そのかわりに日本国の国民としての規格化された人生を植え付ける――
それが学校の役割なのだ。

学校だけではない。あなたの親も、祖父母も、親戚も、
あなたが日本国の国民として規格化された人生を送ることがもっともよいことだと信じ、
あなたを規格化しようと頑張っている。

そう、だれもかれもが国家の手先なのだ。

あなたは自由だ。あなたは、自己責任において、なんでもすることができる。

ここでいう自己責任とは、あなたがしたいことをした結果、
もしだれかに殴られたとしてもひとことも文句はいえない、と言うことだ。
なにか都合の悪いことがおこったとしても、それをだれかのせいにすることはできない、ということだ。
すべて自分のせいだということ。すべて自業自得だということ。
その覚悟において、あなたははじめて自由を自分のものにできる。

いいかげんに「不登校」などというレッテルと戯れることはやめて（それは罠なのだよ）、
自由の海に泳ぎ出せ。

まぁ今の時代
自由の海に漕ぎだしたら漕ぎだしたで
ホームレスだのフリーターだのニートだのにならざるを得ない可能性もかなり高いわけで

いや自由や人生云々はえーねん
出勤登校出来ない自分に自己嫌悪しててチラ裏程度に愚痴りたいだけなんだ…orz

>>764
>>765

論理的に書いたつもりなんだろうけど、思いっきり自滅してるね！
かわいそうな人…（ｗ

>>766-767
ともかく旅に出てみることだよ。いろんな人に出会うこと。
それもできるだけ「いい顔」の人に出会うといい。

いい顔とはつまり、こちらもつい微笑んでしまうような顔だ。
話してて楽しい人。
都会にはあまりいない。地方にもあまりいない。
どこにいるかって？
さあ、どこかな？

ともあれ、いい顔を探す旅に出よう。

いい顔の対局にあるのが仏頂面というやつで、毎日毎日そんな面ばかり見ていると、
そのうち自分も仏頂面になってしまう。

やだろ？そういうの。

↑何かと思えば旅オタクかよ？

旅してどうなると言うんだ？
結局オメェ程度の間にしかなれねぇってことだろ？

やだよ。そういうの。

>768
いい顔といえば、最近、仏像のシリーズ本が売れてるらしいね。
仏様と向かい合って、心で対話っつーのもいいかもしんないｗ

>>769
旅に出ることが目的なのではない。
親に呪縛されたおのれの精神を、遠い距離から眺めることが目的なのだ。
それが今できているというなら、旅に出る必要など、まったくない。

>>770
残念だが、仏像は静物だ。動かない。
こちらが笑いかけても、怒鳴ってみても、ちっとも動きやしない。
という意味で、さみしいものだ。

人間はちがう。笑いかければ、微笑みが返ってくる場合がある。
笑いかけて、笑い返されると嬉しい。
それがコミュニケーションというやつだ。

笑いかけて、無視されたら、悲しい。
その悲しさが何度も何度も続くと、そのうちこちらから笑いかけることをしなくなる。
こうして活き活きとした精神が枯れしぼんでゆくのだ。

もっとも、「いい顔」の人があまりにも少ないので、
仏像の微笑で癒やされようというのもありかもしれない。

>>772
その上から目線やめて

学生相談室行こうかな。
けど何から話していいか分からん・・

人のせいにするな　
他人を頼るな　
とにかくヤケクソ気味にテンションをあげるんだ　
おもいっきり走って踊りまくって笑いまくれば　飯もうまいし体もかわる　
結局自分を守れるのは自分しかいないよ　
無理やり人生を楽しめ！

抑うつ状態の人に精神論かましても自殺に近付けさせるだけです。
メンヘル板の人を救いたいならまず病気の勉強をしたほうが良いかと。
勉強する気がないなら精神論で諭すかたのお住まいはメンヘル板ではない。
人生相談板が適職だと思います。
メンヘルでも精神論を聞こうという精神状態の人は
向こうにスレ立ててますから、そちらを探してみて下さい。

>>774
それこそニセの人生だよ。
ニセの人生を無理やり生きようとするところから、この苦痛がはじまっている.

本来的な人生に精神論などいらない。
精神論という杖を必要とする人生は、ニセの人生なのだということ。

一生食うに困らない金と健康が、いま手に入ったら、おまいら何する？

これ自問してみたけど、答えが見つからなかった・・。
生きることが主になったら、それからも逃げたくなったというかｏｒｚ
（と言いつつ、７７７ｇｅｔ）

>>777
くう、ねる、あそぶ、だなｗ
遊びの内容は人それぞれだと思うけど。

777は、人生には目的がある、と信じているふしがある。
それが生きることを苦痛にしているような気がする。
人生には目的などないんだよ。

一生食うに困らないなら、もう稼ぐ＝働く必要などない。
あとは遊ぶだけ、楽しく暇を潰すだけだ。

遊び尽くしたら、本でも書け。

芸術こそが生きる道。負のエネルギーを、その一点に注ぎ込む。

ねぇみんなどうしてる？
逃げまくってとじ込もって全てぶち壊してしまった…

俺、逃避中。
来週は出勤できるかな。。。

２ちゃん見て時間つぶし・・・

>>514
俺、退却かと思ったけど、リーダーシップはとれるんだよな。
誰もリーダーやらないなら俺がやるってかんじではあるが。
それだけが違って、あとは退却のほうに当てはまる。
いま抗うつ剤飲んでないから、そこだけはわからないけど。
ちなみに25歳。

>>783
同じ！！
私の場合は妙に責任感持っちゃうから
リーダーの仕事はそつなくこなせてるって評価はもらえるんだけど
家へ帰ればというか、素に戻ると全く何もできない。
だけど誰もやりたがらないのがもどかしくて引き受けちゃう。

自滅。

逃げたいねえ、逃げられるものなら。
だけど現実はなかなか難しい、
で嫌だけどもうすぐ出勤ですわい。

会社休んでしまった・・自己嫌悪

この前、授業一緒の人に「呆れる」とか「毎日楽でいいね」って言われて苦しくなった(´；ω；)

>>787
自分が言われたらと思うと悲しくて涙でた。
そんな酷い事いう奴はろくな人間じゃないからｷﾆｽﾝﾅ

>>788
レス�d。
言われた時どうにかしたいっていう思う反面、
どうにもできない自分に悔しくなってしまった。。('A｀)

235 ：ｋｋｋ：2007/10/08(月) 08:48:41 ID:K4wPzD5w


　　　　【☆◎　心の病気が理解されにくい理由　□☆】

人は、他人に知られたくないこと、自分が傷つくと思うことは、隠そうとする行動にでることがある。
（意思とは関係なく、自動的に働く場合もある。）

この働きが強いと『仮面』となり、医者や他人の前でも、自分の苦しい症状を隠してしまう。
また、うまく症状を伝えられなくなる。

　　　『仮面うつ病』 『仮面神経症』 『仮面人格障害』など

患者本人、ただしく自分の症状が言えないため、健康な精神を持った「医者」「カウンセラー」などには、この病気の理解はできない。

そのため、「病気の解明」「科学証明（あきらかに健康な人とは違うという、証拠）」「療法・治療・薬」は、ものすごく遅れる。


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183933239/

血の気が引いた感じになり熱っぽく胸がいたみます…同じ方いらっしゃいませんか？
いったいどうすれば少しでも治まるんでしょう？
そのうち腹痛も起こしてしまいます。

同じ状態で悩んでるここの人たちと話してみたいなぁ。
２０代後半会社員です。

新田義治氏の●●●は効果があると思いますか？

どうやら私もこれに当てはまりそうです。
朝起きれない事を理由に不登校状態でしたが最近は朝起きてもどうも行く気になれず二度寝。
二度寝して起きても昼の授業行けるけど行かない。
大学四回生ですでに一年半の留年が決定しています。
どうやら今期も単位ほとんど取れなさそう。
夜は次の日の朝と学校の事を考え鬱っぽい気分になります。

当てはまるのは学校だけで、バイトは行くし
趣味が同じ友達と遊ぶのもとても楽しい。

今現在心療内科、精神科系の病院に行った事がないんだけど
同じような物を集めまくったり買い物依存症気味だったり
人に依存気味なのは関係ないのかな？

>>794
世間の人には買い物依存症なんて甘えとか言われるかもしれないけれど
人に依存すると痛い思いすることが多いし、人間不信にもなるよ。
現に留年という自体が通常の生活を送りたくても送れない状況なんだから
医療機関の受診をお勧めする。ハードル高かったら大学の学生相談室とか。
いざ話そうとするとうまく伝えられないと思うので
まだ、文章がかける様子だから、困っている症状、不安なこと
そういう状態になって以前と変わったこと、おぼろげでいいから箇条書きしておくといいよ。

>>795
有り難う。

昨日先生から電話があって今日は行こうと思ってたのに
結局今日も学校に行けなかった。
朝から起きてて５限まである日だから行こうと思ってたのに…。

親はここまで休んでる事も病気かもしれない事も知らない。
この前授業料まだ振り込んでないって言ってたから
まだ振り込んでないようなら後期休学しようかと考えてる。

授業は５回休むとアウト、今既に４回休んじゃってるもん…それが良いと思う。

今日学校行かなかったからもしかしたら先生が親に電話してるかもしれない。
それはそれで良い機会だから親に話して保険証借りようかと思う。

やべぇ完全に遅刻だぁ・・・orz

>>794
なんという自分。
私はもうだめだ。

　出来ない理由付けするのは簡単。言い訳は敗者のためにあるようなもの。
どっちにしろ自分が選択したことは自分で責任持つように。それだけ。

>>794>>798
>>795の言う通り、社会生活に支障が出てるなら治療の必要がある
ということだから、できるだけ早く手を打ったほうがいい。
自分の大学は診療所に神経科があったのでそこ行って、
自己否定されず「少しずつ治していきましょう」と言われ気が楽になった。
医師から病気って言い訳を自分につけてもらって立て直すのも
俺らみたいな弱い人間には必要だよ。

あと学生相談室みたいなところは両刃の剣。
下手したら甘えてるだけだって精神論で叩きのめされる。
うまくカウンセラーや医者に紹介してくれるような人に会えたらいいね。

とにかく早めに手を打つこと。俺は神経科のお世話になりながら
8年かけてやっとの思いで卒業したにも関わらず
自分を病気だとは思えなかったけど、社会出て本格的に病名がついたよ。
もっと早く真面目に治療しておけば本当の病名がわかるのも早かった
と後悔してる。こんなのただの甘えだからと突っ張ってると
思わぬ落とし穴があるかも知れんぞ。

出かけなければならない時間が迫ってくると眠くなります
誘惑に負けて寝てしまい用事を寝飛ばします
これはまた何か別の病気でしょうか

一時間半ほど寝て無理矢理自分を奮い立たせ
二時間ほどの遅刻でなんとか行ってきました
昔に比べたら完全寝飛ばししなかっただけマシかも
ただ変な時間に寝たからこんな時間まで眠れません
悪循環…

半日だけでも行くと連絡しながら一日休んでしまった・・

もう無理だ

>>794の方と似たような感じです。

今年から大学院に進んだのですが，どうにも学校に行く気がせず，
後期はまだ1回も授業に出ていません。
一時期精神科に通い，服薬もしていたのですが，
どうにも自分は病気ではないような気がしたのと
通院の日に風邪を引いてお休みしたことでそれ以来行っていません。

こうやってネットもできるし，面白いことがあったら笑えるし，ご飯もおいしく食べられます。
外に出るのが億劫ではありますが，全く出られないと言うこともありません。
夜間の外出であれば全く問題ありません。
バイトもめんどくさいと良いながら行っています。
行けないのは学校だけなのです。
たまの買物とバイトだけの外出の半分引きこもりといった状態です。

あと問題なのはめんどくさいがひどくなると何日もお風呂に入らなくなるし
歯も磨かなくなり，部屋もどんどん汚くなることです（不衛生な話で申し訳ないです）。

これから先研究を続けたいのですが，今の状態と夢が矛盾してしまっています。
>>800さんがおっしゃっている通り，日常生活に支障が出るならば
通院した方が良いのでしょうが，やはり病気という気がしないので
本当に鬱などで苦しんで通院されている方に申し訳ないのです。

同じような状態の方が多くいらっしゃって嬉しかったので
長々と書かせていただきました。

>>805
読む限り、典型的な抑うつ症状に思えます。
夜は調子が良かったり、不衛生になったりが特に。
通学以外のことならできる、
というのは決してうつではない証拠にはなりません。
環境が許されるならば休学して今年度は学校から離れ
バイトなど出来ることだけをして静養するのをお勧めします。

学部なら多少休んだところでと言えて休学は勧めないけど、
院は数回休むと取り戻すのが難しいと思うから、
取り戻さなきゃーでも行けないーというプレッシャーから解放される
という意味でも休学がいいのかな、と。

なんにしろ素人の戯言なので、医者にもう一度行き指示を仰いだほうが。
本当のうつの人に悪いと考えること自体が自罰的な抑うつ傾向に思えます。
うつ関連の情報を仕入れてしまったので
うつらしく振る舞ってるだけなんじゃないか、
なんて悩みもありますか？　勝手な推測ですが。

>>806
丁寧にありがとうございます。>>805です。

>うつ関連の情報を仕入れてしまったので
うつらしく振る舞ってるだけなんじゃないか、
なんて悩みもありますか？

あります。
実は心理学の研究をしているため，鬱病の原因や過程などは
ある程度知っているので，それをなぞっているようにしか思えないのです。

通っていた先生は割とさばさばとした先生で，面白い方なのですが，
私の方が上のような悩みや思っていることをうまく話せないのです。
なんというか同じ事を少ない語彙で繰り返してるだけで，
全然伝えきれない感じで・・・。
でもとにかく近いうちにもう一度病院に行ってみようと思います。

心因性のものは薬が効きにくいというし，気長に行こうと思います。
ありがとうございました。

病院にいって、診断結果と治療でどのように楽になれたか教えていただけませんか。

私も院生で、国家試験を目指して勉強中ですが、逃げています。
留年して、ちょっと学校について行けないから、休学して自分のぺースで
勉強しているつもりですが、ちっとも進みません。
前から鬱状態になりやすい人間だったのですが、最近は不眠、朝は吐き気。
家から出る決心がつかない。化粧も服も考えるのが面倒です。
強制的に家人に外に出されると、なんとか勉強場所まではいけるのですが…

病院にいっても、この勉強しなければならないという思いは消えないし、
不眠は最近は肩こりの薬としてデパスをもらって解消されているので、
何が楽になるのか分からない。

大して変わらないなら、今のままあがいて勉強をちょっとずつやって、今年駄目なら
きっぱりあきらめようと思っていますが…

>>808
途中で病院行かなくなった人間が偉そうにレスしていいものか微妙ですが，
通院していた頃のことを少し。

まず症状を話すと，その原因と考えられるものをいくつか挙げてもらえます。
私の場合は季節性のうつ（冬にひどくなるなど），月経周期によるうつ，
それから心因性のうつ（悩みがあるとか）が原因として考えられる，と言われました。
そしてそれぞれの原因を潰していくために，それぞれの症状にあった投薬やカウンセリングが行われました。
薬は生理が軽くなるように漢方薬，気分の落ち込みを防ぐ抗うつ剤，生活リズムを正すために睡眠薬が処方され，
カウンセリングによって，学校を休んでもひどく気に病むことはなくなり，無理に
2年で修了しなくても，気長に行こう，と思えるようになりました。
また本当にそれが原因かはまだわかりませんが，学校にいけなくなった理由も
なんとなく判りました。

一般の精神科では症状に合わせた投薬治療が主な治療かと思いますが，
カウンセリングも併せて行っているところの方が薬以外の道もあっていいのではないかと思います。
話をすることで自分の考えや状態が判るようになりますし，客観的な意見も得られます。
ただカウンセリングは患者が自分の状態に気付き，自分でどうするべきか見つけ出すために
行われるものなので，答えや回復がすぐに得られると思ってはいけない点だけ注意すべきです。

今の薬の効き目が良くないようならば，思い切って病院を変えてみるのも手かもしれません。

こうやって書いてみるとやっぱり通院すべきだなあと思いました・・・。

何週間か前ここに書き込んでやっと今日病院行ってきました。
先生は病名とかいってくれなかったし自分も初めての心療内科にびびってうまく説明出来なかったと思う。
結局セパゾンとマイスリーとやらを出して貰ったんだけどここの人もこれ飲んでますか？
過眠なのに睡眠薬？って疑問に思ったんだけどそんなもんなのかな…。

このスレ読んでかなり自分にも当てはまあったのでびっくりしました。
変な言い方かもしれませんが、仲間がいて心強いです。
私は発症したのが今年８月、だましだまし会社に行ってましたが
事情を話して１１月いっぱい休みをいただきました。

ところで質問ですが、
１．　医療保険、入ってますか？
２．　入っている場合、治療費を請求しましたか？

私は会社の共済に入っているのですが、
請求すべきか迷っています。
精神病系の既往歴があると今後保険に入りづらくなるようなので・・。

結局　怠け者

>>811
保険使ってないんですか？！
うちは子だけど検査と薬は適用ですよ。カウンセリングは実費ですが。
診断証明書とか提出していませんか？　こういうのも聞いたほうがいいですよ。

>>811
保険の申請は止めたほうがいいです。先々困るかもです。
この先新規加入するときも、聞かれるまで黙ってたほうがいいです。

黙ってるのが嘘ついてるみたいで苦痛なときは、
「仕事が忙しく生活時間が不規則だったときにリズム調整で睡眠薬が必要で」
みたいになるべく軽くカミングアウトを。
退却神経症はリズム障害的な側面もあるので間違ったことは言ってない。
保険業界も厳しいので、ノルマ達成のため「最近そういう方多いですよねー」
と軽く流して既往歴なしで入れてくれたりすると思います。

金銭的に治療費が辛くなってきたときは、医師に言って
障害者自立支援法の手続きを進めましょう。自己負担3割が1割になります。
これは保険会社にも勤務先にもばれることはありません。

…でも、保険会社の細かい規約の中に「自立支援法使ってた奴ダメ絶対」
と書いてあったりするかも。そこまで詳しくはちょっとわかりません…
ベストなのは保険会社の保険は使わず、自立支援法も使わず、
社保3割を粛々と払うことだと思います…。