逃避型抑うつ・退却神経症で出勤・登校ダメな人

出勤、登校となると過眠で起きれない、起きても鬱がひどくて動けない。
土日は比較的元気なのに・・・

逃避型抑うつ、または退却神経症ではないですか？
そんな人達の集うスレです。

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■関連書籍

退却神経症
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061489011/qid=1143301772/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-2277857-2343512


逃避型抑うつ（全部がこの病気の説明ではありません）
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漏れも退却神経症です。なかなか治らんねー。自己愛性パーソナリティ障害、うつ病、各種依存症と精神疾患のデパートです。

>>5
おおお仲間がいましたか。
いや退却神経症って検索しても殆どひっかからないし別のスレでは古い分類法だ
と言われるし、でも何と言われようと、ここにその病気の者がいるんだ！と
言いたかったです。

因みに僕の方は逃避型抑うつみたいです。治療歴5年。いまだ光見えず。

ああああした会社に行きたくね〜〜〜〜
ってこれはもう病気じゃなくて陽性化された病識がうんたらかんたら

回避性人格障害とは違うのですか？

>>8
「退却神経症」笠原嘉著より

最近アメリカの新分類に「回避パーソナリティ障害」という新項目があり、それが
この人たちの内向性の特徴を言い得て妙と考え、紹介したことがあった。
しかし、この人たちの過敏さは眼前の相手に叱正されたり否定されたりしないか
という点にのみ関心のある、カッコつきの「過激さ」であり、ひろく世間にどう
思われているか、道徳的に負の評価を受けないかと悩むような本格的な過敏さ
ではない。

〜以上引用〜

ここで言う「この人たち」というのが退却神経症の人たちです。
ようは退却神経症の人の内面的な過敏さは表層的で、回避性人格障害の過敏さは
もっと根源的なもので、その辺が違う、と言っているようです。

あー俺これかもな

4月から大学院なんだけれど行けなくなったから休学したいんだけれど書類提出できない。
あともうひとつ書類提出しなければならないんだけれどそれも出せない。
それださないと確実に罵倒されるんだけどそれがものすごく怖いというか。
それをされたときに自分が何をしてしまうのかがものすごく怖い。

神経科行ってるけど最近そこにも行けなくなった。
表面上は大丈夫、今も大丈夫、だから本当は本当に気が狂いそうというかむしろ
気が狂ってきているのに気づいてもらえなかったから。
正確にはこのまま通っても気づいてもらえないことにきづいたから。

今の状況自体も旗から見るとまあ大丈夫ってかんじなぶん気づいてもらえない。
自分からもどうしてもいえない。
でも本当はものすごく気が狂っている。このままだと何するか本当にわからない。

日ごとに気が狂っているのがわかってものすごく怖い。

俺同じ文章をやたら繰り返すんだな。
気づかなかった。

>>6 お仕事がんがってください。わしは無職だす。

今日もお昼出社だった。。。
今やっている仕事がもう手におえませんって上司に泣きついて、サポートメンバー
を入れてもらった。

サポートメンバーは明らかにこの仕事の適性が無い感じだけど、一人で悩むよりは
数倍マシ。

まあ一から十まで僕が指示しないと動けないから、実質僕が動いているのとあまり
変わらないけど、それでもマシ。

>>10
端から見て、ヌケヌケとしている、でも本人は大変、という構図は退却神経症、
逃避型抑うつもあてはまります。

後は、実際、大学に通う以外は元気かどうかがポイントですね。
狂っている、というのをもう少し客観的に記述してみて下さい。

>>12
無職ですか〜前は働いてたんですか？

僕も、大企業に滑り込めたから、「精神病患者をむげに辞めさせられない」という
大企業の見栄でなんとか皮一枚で仕事させてもらってます。

僕は逃避型抑うつなんで、双極性�U型障害も含んでます。軽い躁鬱ですね。

薬はアモキサン１50mg/day、トレドミン150mg/day、ポリフル150mg/day、
（過敏性腸症候群）、後寝る前にマイスリー10mg、ロヒプノール1mg、レスリン125mg
です。

要は現実逃避みたいな感じ？
勉強や仕事しなきゃいけないのに怒られるからできないみたいな？

>>16
近からず遠からず。
本人としては現実逃避する、その原因もよくわかんないんだよね。
なぜなら自己分割（スプリッティング）されるから。

スプリッティングってのは一種の精神の防衛戦略で、現実逃避的な行動をとる
自分と、普段の冷静な自分と、ふたつ存在して、薄皮一枚通して互いに上手く
否認しあっているという関係がある。

後、怒られるから出来ない、ってのもちょっと違うかな。
まあそう言う人も中にはいるだろうけど、もっと深層で自ら拒絶する感じ。

>>17
ありがとう、何か難しいね
行かなきゃ怒られるのわかってるのにいけないみたいな感じかな

>>18
ううん、怒られるのが怖い、ってはっきり本人も認識しずらいんじゃないかなあ。
本人はなんでかしらんけど過眠、周りから見たら歴然、って感じかなあ。

>>19
過睡眠はよくわかる
実は無意識に不安がってるとかじゃないのかな

なんでなんでしょう。
仕事に行けない。
何の不満もないのに…

>>15 教師5年であぼーんしますた。なかなか治りまへんな。

こんなんあるんだ？
私めちゃあてはまるんだけど。
ちゃんとした病名なんですか？

>>23
ちゃんとした、ってDSMとかの欧米式の分類法ですか？

逃避型抑うつの場合は本に記述があります。
双極性�U型障害と非定型うつ病の交錯するあたりに位置します。
すなわち、DSMのような分類では説明しきれない病気と言えます。

ゆえに医師によってはこのような病名を用いない人もいるんじゃないかと
思います。

>>23 わしは精神医学の本をたくさん読んでたら「自分の主な仕事、つまり学校や職場には行けないがその他のことは普通にこなす」という退却神経症に出会いました。笠原嘉という名古屋大の先生が提唱した概念かと思います。

腹筋すると治るよ

>>23
国際的には認知されてない非常にローカルなもの
国内の精神科医でも知らない人がいてもおかしくない

今日、初めてカウンセリングを受けました。
正確には初めてではなく、随分前に一度放棄したことがあります。

でも、今回は意気込みが違います。
僕の見解では、この病気は薬物療法だけではダメで、カウンセリングで病前性格の
歪みを矯正し、避けられない本業に対しては、逃げずに受け止められるような
メンタルトレーニングを受ける事が必須だと思いました。

皆さんはどうされてますか？


しっかし、「逃避型抑うつ」という病名をカウンセラーが知らなかったらいけないと
思い、本を持参して、広げようとしたら、「いや見せてもらわなくて結構。あなたの
理解している事を話して下さい」と言われた。

薬物治療を受けている先生に同じページを見せた時は、コピーが欲しいと即座に
言われ、後に電話がかかってきて、やっぱりその本を購入したいから、表紙を
コピーして頂戴と言われました。

その時とえらい違いだな〜と思いつつ、まあ僕が理解しているつもりの病気の
特徴とは何か、を僕から聞き出すのが一番齟齬が無い、というカウンセラー
ならではの心配りでしょうか。でも。うーん。

仲間発見
仕事復帰してもまたやらかしてしまいますた

そして
>>10
俺も書類提出出来ない組、何故か？

>>28
>本業で
これな、どうしようかと思うんだが
そういう状況に陥らないように予め手を打っていかんとアカンなと思った
舞台に立たないようにしなくちゃなんねぇ

>>29
僕も書類溜まりまくり。ケータイ止められますた。

＞舞台に立たないようにしなくちゃなんねぇ

わかりますね、周りにヘルプを早めに出して、しんどくならないようにしなければ
ならない。抱え込んでしまってはダメだから。

書類溜まりまくりんぐ、と過睡眠がここの連中の共通項か

>周りにヘルプを早めに出して

ですな
症状がわかれば対策も立てようがある、が
上司orクライアントにどう説明したらよいのかｗ
おまけに人格障害もありやがるorz

>>31さんはどのようなパーソナリティ障害を持たされてらっしゃるんですか？わたすは自己愛性パーソナリティ障害を持たされてます。

>>32

仕事への姿勢は強迫、自己認識は自己愛
思考パターンは分裂病（統失）型でやんす

ストレスが蓄積してくると抑うつ、ある日突然ポンと弾けて退却神経症ってとこでしょうか

目が覚めた時点で、今日は出勤できるか、遅れてでも行けるか、休むか決まる。
５分で通えるとこに通いかねてたのに、転勤させられるんだ。４０分かかる。
人事総括者は、治して元のようにバリバリ仕事できるようになんて思ってないみたい。
休みたきゃいつでも休めば？代わりはいっくらでもいるからいいよ〜と思ってるんだろうな。

>>34
通勤時間5分だったんですか。それはまた随分と恵まれていたんですね。

5分で無理だったら1秒でも無理、つまり通勤時間は関係無いと考えられませんか？
もちろん5分でもしんどいのに40分なんて・・・・という気持ちはあるでしょうが。

40分の通勤時間だと本とか音楽がちょっと嗜めますね。
それまでの単なる移動時間だった5分が、仕事への気分を高めるための序章として
機能したらばどうでしょう

>>35
いやたぶんわしらの症状は仕事のこと考えただけでズドーンと憂鬱な気分に陥るわけだから
その時間が延びれば延びるほど悪化してまうはず
目が覚めたら会社に！　てのが良いんだろうが

て、こう書くとすんげぇ甘えで怠け病のようにも見えるなｗ


ともかく仕事＝ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟという直結回路をどうにかしないことには話にならん、と思う
間に何か挟むとかね

>>34
＞代わりはいっくらでもいるからいいよ〜と思ってるんだろうな。
という自分いなくても別にいいじゃん的理由を発見すると雪崩式に促進するね、自分の経験だと

ヌケヌケとしていると言われるのはつらい。

だが今日医者と薬の効き目の話をしていて、最近抗うつ剤が増えたので
憂鬱気分は減ったが、気力は相変らず沸きませんねえなどと言っていたら
半ば医者に切れられた。やっぱ他の患者の切実な悩みからすると、ヌケヌケと
しているように見えるのだろうか。

自分は他人に騙され危害を加えられるのでは
という被害妄想がひどい
これがストレスからくる一過性の物ではなく
一生付き合わなければならない物だったら
弱い自分では対処出来ないだろうという不安
というか思い込みも強い

薬をちゃんと飲めてれば「ああこれは事実ではなく
自分が作り出した妄想だ」ってことは解るんだが
治したいはずなのに医者を避ける行動をとってしまい
ここ一月ほど病院に近付けない

病状促進中なの解ってるのに自分何やってるんだろう

>>38
その不安が一生付き合わなくてはいけないものかが、医者に行くとわかってしまうのが
怖い、だから退却するということでしょうか。

睡眠障害とかはっきり分かりやすい症状があると、自然と病院に足が向くものですが、
貴方の場合は、もっと漠然とした症状、ということでしょうか。

コレ私も当てはまるのですがずっと自分の怠けと思ってました。見分け方ってあるんですか？

>>40

逃避型抑うつならば鬱の症状があります。軽い躁鬱傾向です。
自分の場合は朝は過眠なのに夜は眠剤なしでは寝つけない、悪夢を見る、
金縛りにあう、という具体的な症状があります。

退却神経症ならば、本業に直面した時に耐えがたい不安があり、それが
過眠やうつ状態を引き起こします。しかし自分でもなぜ不安なのかはっきり
認識できない・・・・
とか書いてみましたが、正直見分け方がわかりません。

しかし病気と名のつくからには、本業に著しく支障を来しているのが前提と
過眠などの症状が見られることではないでしょうか？

怠け、ってどの程度のことなんですか？

>>41 現在は鬱で療養中なんですが、それとは別に小学校の時から朝起きられなくて学校を遅刻したり、夜は朝起きないといけないという焦りからなかなか眠れなかったりです。要は人と同じような生活リズムが長続きしないんです。

>>42

素人考えですが、小学生の頃から退却神経症や逃避型抑うつになることは
考えにくいので、別の睡眠障害ではないですか？

鬱の状態も土日はましになるのでしたら、退却神経症や逃避型抑うつの
疑いがあると思います。

明日から新しい職場だ。どういうポジションになるんだろう。
あー、行きたくないなあ。ホントは、休んでた方がいい状態なんだ。
リクエストすればいつでも診断書出る状態で働いてる。経済的事情。
朝遅く起きて薬飲んで、夕方までまた寝て・・・って、
誰とも関わらず、静かな部屋でタラタラ暮らしたい・・・ホントは。

>>38ですが通院投薬によって
以前あったPDの発作はほぼ無くなりつつあるんですが
不眠と仮眠と対人恐怖からくる
外出に対する不安が関係してるのか
仕事の都合とうまくバランスがとれず
病院の予約時間に行けなくなってます

時間を守るのが非常に苦痛に感じ困難で
一件ずつやっとぎりぎりに片付ける感じだから
平行してやらなければならない事があると
混乱して動けなくなる感じ

それに強い被害妄想が加わって
不安でただおろおろ悩んでるだけで
よけいに本来しなければならない事を
できなかったりします

仕事で信用無くしてばかりで
よけいに自分の首しめてるのに

>>43
サンクスです。

>>45
もうご存知かもしれませんが、ここのページの非定型うつとよく合致するように
見うけられますね・・・素人判断ですが。

http://www.fuanclinic.com/ronbun2/r_39.htm

PD、過眠、不安障害、と３つ揃ってます。

時間を守るのが困難なのは、うつによる意欲低下の一般的症状なのでは
ないですか？

このスレの病気だと、本業（登校・出社、就学・就業）にのみうつ的症状が出て、
余暇や趣味は比較的元気にこなせる、という特徴があります。
まあ素人判断なので、お医者さんに聞いて下さいね。

今朝は久しぶりに定時出社できました。

家のちょっと先に見事な桜並木があるのですが、通勤時、ちょっと迂回して並木をずっと
道路沿いに自転車でゆるりと走って、一瞬ですが春を楽しみました。

チラシの裏失礼。

僕のかかりつけの医者によれば、このカテゴリの患者は増えているとのこと。
しかしながらローカルな分類であり、このカテゴリを知らない医者も多く、
表面的にこのカテゴリの患者が少ないだけなのではないかと。

そう僕も思うのであげさせていただきますね。

うつ病は環境の変化（入学、転勤など）から1年以内におこることが多い

上司から催促ｷﾀｰ
動悸が止まらん
また早まって喧嘩売りそうになってる
ああ、同じこと繰り返すのかオレ

漏れうつ病と自己愛性人格障害できのうまで寝たきりだったんたがいきなり元気になりガソリン満タン、美容室、歯医者いってきた。カウンセリングも半年中断してたが予約入れた。今もガソリンスタンドに洗車にいきたくてたまらん。

自分はここの住人の方々ほど酷い状態でもないと思うんで、スレ違いかもしれんが…

学部時代の甘えた自分を鍛えなおそうと、
ちょっとだけレベルの高い大学院を受験して、試験全然解けなかったのに合格、
今年からそこに行くことになった。

引っ越す前まではやる気もあったんだが、４月、ここに来てから急に意気消沈…
不安と緊張で、何をしたいか、何をすべきかなんてことも全然頭に浮かばなくなった
オリエンテーションでもらったシラバスを見ても何が書いてあるか理解もできない
研究室に座ってても不安で何も手につかない、やる気がない。
学部時代は、自分にぴったりあったレベルの大学だった所為か、
毎日やるべきこと、やりたいこと、いろんなことを考え、実践できたのに、
今は勉強が苦痛だ、研究室にいること自体も苦痛で仕方が無い。
そんな大学院生終わってるよなｗ

周りから聞こえる難しい会話を聞いてると、首筋が冷たくなって胃がいたくなってくる。
入学式もまだ始まってないのに、はやくも逃げたくて仕方ない。
なんでこんな進路を選んだのか、いまだにこうなった現実を認識できん…
毎日辛いわ…。

長文すまん。

結局洗車にいき友人とドライブ140キロ。11時半帰宅。動き回りすぎた。カウンセリングいきたくねえ

>>54
走りすぎ！
おまいは躁鬱なんじゃねーか？

>>54
逃避型抑うつには軽い躁鬱の傾向があります。

躁になったから良くなったのではなく、むしろ躁の状態を放っておくのは良くない
です。お医者さんに見てもらいましょう。

あ。。自分これっぽいです。。
ガキの頃から学校が辛くて熱にもだしてました。。
仕事も恵まれすぎてるのに、一日、一週間、三日など、もう数十社。。。。　　　大学もすぐやめたり。。
こんな病名あるんですね。。
趣味の音楽も本格的になったら投げ出してやめてしまいます。。
頭ではうまくいくし、ほかの事、友達などはいるのに。。仕事またやめた、、劣等感がああああ！！
朝起きても行けないんです。。幼少期から。。皆さんはどうやって続けてますか。。？

>>55
>>56
たしかに躁鬱の診断ももらったことあります。するどいですな。

>>57
幼少期からですか。>>42さんも小学生からと言ってましたね。
僕の素人知識だと、これは大人の病気かと思っていましたが、違うのかもしれませんね。

僕は29歳で発症し現在35歳、いまだ良くならず。会社はおっきなところなので
積極的には首にはするつもりはない模様。だましだまし通ってます。
お昼から通う事もしょっちゅうですが半休とかにはならず、一日出勤扱いにして
もらってます。恵まれてますよね。

僕の場合は殆どの時期が過眠で起きれず昼出社という感じで、起きれているのに
通えない、というのは割と最近経験しました。それはさる理由で一時期一人暮しを
余儀なくされたせいで、誰も出勤へと促してくれる人が居ない状態でそうなりました。

医者によれば、過眠よりも起きれるが通えない状態の方が症状がマシとのことですが。

59
はい、幼少期からです。
この年になったら、住み込みとかで働いて、起きたら即職場にしようかな。。
起きれるのは軽いんですね。
不満もないのに無意識にいけないからつらいですよね。

>>53
俺は専門学校だけど53と大体同じだ。53ほどきちんと物考えて入学したわけじゃないけど。
入学したばっかりなのに辞めたくなってる。こんなに現実が厳しいとは･･･親に金払わせてるのに最低だ自分･･･

61
やめてないだけ、行けてるだけすごいです。。
私は一日でいや、当日行かなくてやめました。。はああ・・

私は専学（クリエイタースクール？）と大学ダブルスクールしてんだけど、専学つらい…。やめたいよ。
みんなレベル高くて、ついてけないし、なかなか友達できないし。けれど、大学の友達にはその道がぜったいあってて才能あるから頑張んなきゃ、ていわれ(T_T)
才能ないっちゅーに。期待しないでくれ。
このまま挫折したら、まわりに失望されるだろうし、でも精神状態やばくて。

もう消えたい…。もう泣く日々につかれた。

>>62
そっかぁ。。しょうがないよ。。。行きたくないんだから･･･俺も一日目で本気で辞めること考えてたよ。
あんまり自分責めんな。ゆっくり将来のこと考えようぜ。お互い何がしたいかちゃんと見極められればいいね。

働かなければというプレッシャーで死にそうでしたがカウンセラーにもう人間関係をうまくやろうと思うなといわれ楽になりますた。好きなことして生きます。

>>53

>>61

大変ですね。でも広くうつ病の症状として、昇進などの喜ばしい事が本人にとっては
重荷で苦痛である、というのは良くある事です。（多くの人が通ってきた道です）

僕も結婚を契機に発病しました。
なるべく自分を責めずにどの程度が自分の能力で可能でどこからが不可能なのかを
これから見定めていけばいいと思います。
年齢的にも貴方たちはまだまだやりなおせますから、今は試行錯誤の段階なんだと
なるべく割り切るようにしてみませんか。
認知療法が結構有効な気がするんですが・・・

なんていう僕もね、色んな事から逃げ回りたい毎日です。

64
ありがとうございます。
お互いいいペースが保てて自分の道をいけるといいですね
ゆっくり焦らず行きます。。

>>66
ありがとうございます。少し気が楽になりました。自分、結構すぐテンぱるほうなんで、認知療法やってみます。

>>67
頑張ろうなー。止まない雨はないよ（泣）でもお互いほどほどに、焦らずに。

昔から夜は気分が前向きになるのに朝になるとやる気が起きなくなり仕事に行くのが怖くなり仕事を休みがち。。この症状、学生時代のバイトの時から続いている。いつも自己嫌悪になってる。

>>61
いざというときは逃げられるんだ、くらいの精神的逃げ場を用意しておかないと辛いよな
毎日が息苦しいよ。

>>66
レス�d。
この四方を壁で囲まれたような圧迫感、なんとかならんものかな…
どんなに努めようとしてもゆとりのある考えができない、
集中力もなく、やる気も全く出ない
やる気を出すことから始めないと、この状況を克服することすら出来ないからね…

うぅ、明日からまた学校か…
俺の無気力さは関係なく、研究室は容赦なく動いていくんだろうな、
難しい課題でないでくれよ…

>>68
〈参考図書〉
■認知療法（ベック系）
○〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
　http://amazon.jp/o/ASIN/4791102061
　定番のお薦め本。辞書のように分厚いが、訳が非常にこなれていて読みやすい。
　冒頭から６割が認知療法、残り４割が精神薬理の解説。
○フィーリングGoodハンドブック―気分を変えてすばらしい人生を手に入れる方法
　http://amazon.jp/o/ASIN/4791105826
　上記「いやな気分よ〜」の続編。対象を抑うつだけでなく、
　パニック障害、不安障害、恐怖症などにまで広げている。
○「うつ」を生かす―うつ病の認知療法
　http://amazon.jp/o/ASIN/4791102053
　抑うつについての一般的な話、認知療法の概説から始まり、
　認知の歪み、５カラム法、活動計画表、etcについて解説している。
　患者心理への著者の深い洞察と理解が伝わってくる良書。
○生き方を変える大法則　小学館文庫
　http://amazon.jp/o/ASIN/409416121X
　自分の「スキーマ」を知り、プラスの側面を伸ばしていこうという主旨の本。
　認知の歪みや５カラム法についても解説しており、一冊目に読む入門書としても
　適している。読みやすく、文庫本なのでお買い得。

>>68

自分は下記の本を持っていますが非常にオススメ。とにかく目からウロコの連続
です。分厚いですけど。ていうか僕も読破してないんですが。実践もしてませんが。

でも読むだけでも随分と気分が楽になると思います。


○〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
　http://amazon.jp/o/ASIN/4791102061

>>70
貴方にも前述の認知療法の本をオススメしたいです。
認知療法的には、多分完全主義な考えを改めるとか、先読みの誤りを正す、という
事ではないでしょうか。

でも、今は全く慣れてない環境なので、不安が生じるのはある程度仕方の無い事なので
はないでしょうか？

強い不安→やる気が起きない

と言う事だと思うのですが、その限られたやる気だけでいかにこの場を乗り切るか
を今は考えたらいかがでしょうか。

最終的には自分の病状について教授などに理解を求め、負担を軽減してもらう、
という手もあるのではないでしょうか。

今はきっとまだ一人で頑張るつもりなんですね。あまり無理をなさらずに。。。

>>70
長々とすみません。前述の認知療法の本によると、やる気が出るまで待つのが
最も愚かしいことで、実際はやる気を出すためにまず目の前の作業にとりかかる
んだそうです。

×やる気→行動

○行動→やる気

という事だそうです。結構目からウロコじゃありませんか？

まあそうはいいつつも僕も日々やる気の無さと格闘する毎日です。

行動→やる気っていうのは
なんとなく感覚として分かる気がするよ
確かに嫌々ながら一つやりはじめると
助走が付いて他の事も出来たりすることがある

だが今日も6時に起きたものの
動けずにいる自分

ひきこもり万歳！

とりあえず今期初授業はクリアした。
明日もガンガレ自分。

>>77
うおーお疲れ！！！

初物って大変だよね。僕も明後日一週間ぶりの出社でどきどきしています。

オイラ今年度は、年度始め〜病休突入までの最短記録作りそう。
もうだめ・・・

漏れもこれかと思ったんだが、
会社に漏れのほかに誰もいなくて淡々と仕事が出来たら、そんなに苦痛じゃないような。。

>>74
この「行動」を起こすのがなかなか辛いよな、
自分との戦いだ。


まぁ、殆ど負けてるけどね。
常勝してたらこのスレいないか（´・ω・

ああ、また朝が来る…起きて学校にいくまでがラスボス級に強い。

>>81
わかるぞー僕も負けっぱなしです。
でもほんとのほんとに最低限の事だけはなんとかやるようにしています。

朝はツライよねー僕も明後日の朝が怖いです。

>>80
休日出勤すると妙に仕事がはかどることがあります。

ざわついてない。電話もならない。だから仕事とダイレクトに対峙することが出来る、
そんな気がしてしまいます。

でも、休日出勤してもはかどらない時は全くダメですねー。
周囲のざわつきは仕事へのプレッシャーでもあり、仕事へと促す要素でもあるような
気がします。

以前勤めてたストレスの強い会社で
ずっとラジオつけっぱだったんだが
新しい職場でも同じ局をつけっぱにしてて
その音がトリガーになってイライラと不安を
引き起こす事に最近気がついた

今調子が悪い原因がわりとはっきりしてる
気がしてるんだけど、って事は
この病気では無いのかな

だめだー、休んじゃったよ。

>>84
あんまりこの病気と共通項がないような・・・
退却、逃避の症状はどんなですか？

>>85
どんまい！

という僕も明日から一週間ぶりに出勤で明日がとても怖いです。
ああ昨日からずっとブルー。明日ちゃんと起きれるだろうか？起きて会社に
行けるだろうか？

いきなり元気になり部屋の模様替え10時間

初めてこんな症状があるのを知りました。
自分も似たような感じなのかなぁ・・・

自分は仕事を始めても最初は本当に真面目にやるんですが（もう少し肩の力抜いたら？って言われる位）
元々人付き合いが死ぬほど苦手なのもあって、段々職場に行くのがしんどくなり、
やがて息切れしてきて、風邪でもないのに欠勤したりするようになります。
そして、ついにはそういう振る舞いをして職場の人に迷惑をかけていて、周りから疎んじられてると思い込む様になり、
ついには仕事自体に行けなくなって辞める・・・という形が殆どです。

あ、あと欠勤する際にかける電話が一番苦手です。
相手に迷惑をかけてしまう事と、病気でもないのに休もうとしてる自分に対して、凄まじい自己嫌悪に陥ります。
一旦、かけてしまうと楽になるんですけどね・・・

>>88
気持ちわかる。
自分も全く同じ。
仕事行かなきゃ！って強く思うんだけど当日になると色々考えてしまって怖くなったりして休んでしまう。
それを繰り返して迷惑かけてる事に自己嫌悪になるし周りとも上手く付き合えなくなりついには仕事行きにくくなってズルズル休んでしまう。自分が嫌になる。

>>88
>>89
同じです。私の場合、自己愛パーソナリティからくる共感能力のなさから人の間にいると疲れ切ってしまい不登校、不出勤になりました。

なぜかすっきりしたくて銀行5店まわって通帳5冊解約してきた

退却性と思われる症状はかなり前から
軽度であったんですが昨年職場で初めて過呼吸で倒れて以来
過眠と外出困難、集中力の低下
感情が押さえられない仕事の締切りが守れない
そして各種書類支払いたまりまくりんぐ
簡単な事一つやろうとしてもなかなか動けません

夜お風呂に入ろうと思っても実際に入るのは
翌朝出かける直前（その時点ですでに
待ち合わせの時間になってる）だったり
お風呂に入れないために外出自体をやめたり
はしょっちゅうです

最近はおなかが空いているのに食事を用意して
食べるのがおっくうで外出出来れば一日一食
出来なければ寝たきりで胃が痛くなるまで
2〜3日部屋にあるお茶だけ飲んで
食べなかったりという事も
一度外に出れれば動きまくるんですが
今度は家（一人暮しです）に帰りにくく
深夜まで残業したりファミレスにいたりする

こんな感じです

>>92
本業以外はそこそこ出来てしまうのがこの病気の特徴です。

貴方の場合は過眠、意欲の低下はこの病気にあてはまりそうですが、
本業以外にもかなり支障を来しているようで、ちょっと違う気がします。

非定型うつじゃあないんですか？
http://www.fuanclinic.com/ronbun2/r_39.htm

家を出るのがおっくうで、出たら出たで帰るのがまたおっくうというのは
良くわかりますねー

僕の場合、最初医者から退却神経症だと言われ、本を買って読んだら結構違う
部分があったのでネットで調べてみたら逃避型抑うつという似た病気があって、
その本を読んでみたらよく合致したので、医者に本を見せて、僕は逃避型抑うつ
じゃあないんですか？と聞いたら、そうですねーという感じになりました。

>>90
自己愛パーソナリティっていう診断は医者によるものですか？僕の医者は上記
ような感じなのであまり病名を特定したがらず、人格障害とかつっこんだ指摘は
してくんないんですよねー

>>94 はい。大学病院の30代の助手さんです。わりとサイコセラピーも勉強されてるようです。

昨夜レンタル屋で3時間、DVD、CDチェックしてきた。なんだか昔みたいに積極的に見たい、聴きたいものがなくなったなあ。

>>96
3時間もレンタル屋に滞留出来たのはそれだけ気力が続いたということでは
ないでしょうか。色々と掘り下げていくと新しい感動が減ってしまうのは
仕方のないことでは？

朝目が覚めても学校に行こうという気にならず、ベットから動けませんでした。
最近では目覚ましの音に全く反応しなくなってしまいました。
また明日も起きれないんじゃないかと思うと寝るのが怖いです。
バイトはたまに休むとはいえ比較的出ていけるのは学校と違って生活がかかっているからなのでしょうか？
出さなきゃいけない書類等も全く出す事が出来ず、お風呂に入る気力もなく、部屋もゴミ箱状態、自己嫌悪の日々です。

>>98
それ、もしかしたらADD(注意欠陥障害)かもしれんぞ
二次障害的に鬱状態を併発しとるんでは？

>>98
バイトは比較的出来て、学校に通えない、という二面性はまさにこの病気の
カテゴリに含まれそうに思えます。

>>99
ADDと思われる点はどこでしょうか？

98です。

症状はその他にも吐き気・頭痛・手が震える等、何年か前からあったのですが、
最近急激に悪化したので病院に行き「うつ病」という診断を受けましたがそこまで詳しい事は言われませんでした。
まだ１度行っただけなので何とも言えないんでしょうね。
週１回通う事になったのですが最近何でも先延ばしにしてしまうのでまともに行けるかどうか不安です。

>>100
>ADDと思われる点

俺がそうだから
全部当てはまるヨ

休んだ。
タイムリミットまでに起き上がれなかったのと、
ようやく起き上がったと思ったら、ひどい吐き気。
どんなに過食しても胃にはこなかったのに。昨夜は過食してないのに。
吐き気がするし、胃が変だ。この胃の違和感、久々。

34才だが趣味で高校の勉強はじめた。本をたくさん読んできたせいか当時より理解できる。

会社休んで３日目。
転職したてなのに、引継ぎ中に潰れてしまいました。
会社へ行こうとしてもシクシクと胃痛が起こる始末。布団に包まったまま。

来週始めに離職の話をするつもりです。会社に迷惑をかけて、自分って本当に最低…。

偶然見つけたこのスレ。
一人じゃない気がしてきたので少し元気になれるかも…^^

明日、久々に仕事行く予定ですが入った早々からずっと休んで迷惑かけてきたから行きにくい。
明日から行かなきゃって思ってるけど…朝になって行く勇気がもてずにまた休んでしまいそうで怖い。
でも、、頑張ってまた明日から何とか勇気出して行ってみようかと思う。

僕は朝起きれないので学校やめました

うつは食事から★
http://hazakura.jp/3.htm

私もぴったりこの症状に当てはまります。

何度もそんな自分が認められなくて、
仕事を見つけては倒れて辞めるということを繰り返し、
神経はボロボロです。

周りからは一番甘えに見えてしまう病気だけど
私は皆さんの辛い気持ちがよくわかります。
無理をしないでゆっくり休みましょう。



ここにいる一人でも多くの方が、
この病気から解放されますように。

今日こそは出勤するつもりでいたのに今日もまた休んでしまった…調子くずして以来ズルズルと長く休んでしまってるのでかなり迷惑かけてしまってる。休みの電話をかけるたびに迷惑かけてるから自分が情けなくて自己嫌悪になり辛い。

110さんの書きこみを見ても思うけど、僕にはあまり他人に迷惑を掛けている、という
意識が無いなあ。。。

その辺がぬけぬけとしていると言われる所以だろうか。
自分が辛い事ばっかりが意識され、他人にまで意識が行かない。
これスプリッティングと関係あるんだろうか？

105さん
仲間かもー。私は３月に就職して新しい仕事を立ち上げたのですが
もうだめぽな感じです。３月末に一度辞職の意向をつたえましたが、
そんなに早く結論を出すことはないと言われ、もう２週間やってみました。
でもやっぱダメｖ明日病院なので相談してきます。
ちなみに、私の場合は会社は休んでいません。電話をかけるのが怖いから。
でも会社では仕事していなくてフリだけ。
最悪な時には、出社してから仮病で帰宅した。

職場に欠勤の電話を入れた
。体壊してもう１０日以上も休んでしまってるので相手の反応も微妙に。。そろそろ出なきゃまずいと思うけど行きにくい。その度に電話をかけるのが怖い。
一度、前の日に上司に明日から出ますって言ってしまい約束の次の日の朝、調子がまた変になり欠勤してしまった。
自分が情けないです。。
ここまで欠勤が長引くと上司＆職場の人たちに変に思われてしまってるのでは？と考えてしまいヘコんでしまう。。

私と同じ状況です。
忙しいのに休んでしまった罪悪感と相手の反応が怖くて、電話するのが苦痛。会社に行くのが不安…。
私は明日出勤することになっていますが、行けるかわからない…。行っても仕事なんか出来る状況じゃないし…。
もうずっと『行かなきゃ、…でも行けない』の繰り返しで苦しいです。

私も皆さんと同じ状態でした。職場に電話連絡することすら、苦痛でFAXで連絡する始末。転職して復帰できると思ってたんですが、無理でした。退職して受診してます。

出社拒否の大半は自己愛パーソナリティ障害

116はマルチポストの常習犯なので反応しないように

また月曜日が来た。
いつもニュー速のげつようびスレでおちゃらけて「くるんじゃねぇよ」とか書き込んでるけど、
本当はかなり切羽詰るんだよな…

明日、大丈夫かな、俺。

明日こそ頑張って仕事行かないとヤバイかも。
でも明日こそ勇気を持ってちゃんと仕事復帰できるだろうか。。。

105です。
退職願いと保険証を持参して明日会社に行ってくるよ。

>>120(>>105)
あまりにも私と一緒すぎて驚いた。
私もまだ転職したてで引き継ぎ中…
体調不良でもう３日間も休んだ。
土日ゆっくり休んでみても全く変化なし。
私も明日思い切って退職の意思を伝えてみようかと思っている。
言えれば良いけど、あまりにも小心者すぎてそれすらも言えない気がします。
あ〜。朝が来るのが怖い…

>>118
>> ニュー速のげつようびスレ

仲間発見！ていうか僕はどようびスレは見てもげつようびスレは怖くて見れませんｗ

ニュー速とここと掛け持ちしている人どれくらいいるんだろう。。。


僕も金曜日に上司からかなりきつく言われたのが凄いプレッシャーで、月曜日頑張れ
るか超不安。

そろそろ朝になるけど今日から久しぶりに仕事へ行こうと決めたものの、、やっぱり行きたくないよー！今日も休みたいよー！行ったときの職場の人たちの反応とかも怖い。。今、朝が来るのが怖くてたまらない。
でも今日行かなきゃ、まずい。。休みの電話もするの面倒だしもう何度もだから怖いし。。

休みの電話ってかぜとか言ってんですか?うそつくのって罪悪感ありません?

同じ人がいてびっくりした。軽うつ病って診断されたんだけど
朝起きると目が回る感じがしたり、出勤時間になると下痢になったり
頭痛がしてきたりして休みがちに。
ついには先週まるまる休んでしまった。
毎朝欠勤の電話するのがつらかったけど出勤するよりマシだった。
職場にはうつ病と言えず単に体調がわるいのでっていう理由で休んでるから
今日も休んだとしたら「もう来なくていいよ」とか言われそうで怖い。
だけど仕事行きたくない。
どうしよう今日。

先週一回しか学校行ってないから今日行かなきゃ行けないのはわかってるん
だけど、朝が来ると怖い。夜は行けそうな気がするんだけど・・・・
今週からでも行かなきゃマジでやばいのに。どうしよう・・・

>>124
言い過ぎじゃね？

いや，わたしもそうでしたから．

出勤すると決めたもののすごく不安…
怖い…
熟睡出来なかった…
>>124私は正直に言ってしまいました。
だけど周りの反応や視線が怖いです…
金曜まで持つかな…
今日一日持つかもわからない…

俺昨日今日と体調不良で休んだ。
昨日辞めたいって電話したらもうちょっとだけ
出てくれって言われたけど、もうマジで発狂しそうだから
明日バックれてしまいそうだ・・・。

105です。
同じ・似たような状況の方が多くて驚きました。

さっきまでは朝の風が気持ち良いなーとか思っていたのに、会社の最寄り駅が近づくにつれ胃が重いよ…。
会社と反対方向へ進み、川を眺めたりしちゃって、今はスタバにいます。

125です。
先週まるまる休んだ上に今日も休んだ。欠勤電話の後2時間くらい眠れた。
ここ数日風呂にも入ってないし着替えてもいない。
ゴミ捨てもしてない。カーテンすら開けてない。
すぐに横になりたいから布団は敷きっぱなし。
こんな親・・・何をどうしていいか分からない。

129です。
重い気持ちを何とかこらえながら出勤したものの、お昼までもちませんでした。
それでもなかなか帰してもらえず、結局こんな時間まで仕事してました。
気分が悪くて仕事も全く手につかず、結局何も出来ないままでした。それでも仕事は容赦なく積もっていくし。
何の為に仕事してるんだろう…
体も気持ちもボロボロにして手に入れたお金は、治療費に消えていく…
辞めたくても出来なくてもやれと言われるし。うつを理解してくれとは言わない。せめて退職だけでもさせて欲しい。

新学期始まってからまだ１度も学校に行っていない。
バイトも休みがち。
バイト辞めたいが辞めたら生活が出来なくなる。
でももうそろそろ限界…。
今日もバイトに行く用意をしたがなかなか家を出れず、病院が混んでいて１時間ほど遅れますと連絡。
はぁ、こんな自分が嫌だ。

元いた学校に戻りてぇ…
この学校ダメだ、レベル高くてついていけねぇ…

どうしよう…。
起きた瞬間からめまいと吐き気がひどい。
昨日は出勤出来たけれど今日は本当に無理。
情けない。こんな自分…。

回避性人格障害と診断されました。
逃避で回避ってどんだけ逃げとんねんと情けなくなりますた。

別に否定的な認知をして暗くならなくてもいい。
回避性なのだとわかれば、それに対処していけばいい。

とりあえず回避性と診断された者です。
医者曰く、回避性と診断するにはちょっと足りないらしい。
万年ヒッキーでもないし、はっきり自己主張できたり人と議論することも出来る。
どうもこれに近い気がしてる。

>>138
ありがとう。
今パーソナリティ障害
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/-/4569635253/503-0362165-3931968?%5Fencoding=UTF8&v=glance
という本を読んでいる所です。目からウロコがいっぱい。

医者から酒はビール500mlまで、就寝は22時半と義務付けられました。
今週、それが出来た日は割と早く起きれたからなのですが、普段は
ビール850ml、ウィスキー水割り３、４杯とか飲んでいたので、正直守れるかどうか
心配。

書きこみが止まってしまいましたね。

色々と情報交換したくてこのスレを立ててもらったのですが、どうしたらよいものか
わからず、盛り上げられなくてごめんなさい。

>>142
スレの勢いなんて毎日変わるものさ、
無理して盛り上げようとしなくても、
ここをより所にする人だって少人数でもいるだろう。

>>143
レスさんくすです。

>>ここをより所にする人だって少人数でもいるだろう。

だったらいいんですけどね。僕はメンヘル板初心者なので
（病歴は6年以上、にちゃん歴は5年ですが）
いまいち身の処し方がわからないです。
まあぼちぼちと見守ります。。。

>>53と殆ど同じだ・・・朝起きると死にたくなる。
専門だから前期分の学費納入済みで、休みたくても休めない。
親に申し訳ないし。

音楽聴いたり、ゲームする事で必死に現実逃避する。
しかし現実を振り返ると頭が痛くて絶望してしまう。

学校や仕事に行けなくても辛い。
学校や仕事をしていても辛い。
何処に居ても同じ気もする。

>>145
お互い辛いな。
相変わらずなんか逃げられない壁に四方をはさまれたような絶望感と戦いながら生活してるよ。
俺も前期分収めちまったんでどうしようもねぇ。
現実逃避しようにも、嫌なことが頭から離れない。

教授らからは怠けてるように見えてるかもしれない、
そう考えるとさらに落ち込んでしまう。

もう日曜終わってしまう、明日の朝からまた辛いなぁ…

57です・・
二日目にして、辞めてしまいました・・初日の挨拶が恐すぎて・・
そして本来、もの凄く明るくアホな自分を、大人にならなきゃと隠し、とてつもなくきちっとしているため、最高級の期待をかけられ、、
期待してるよ！というのがプレッシャーになり、息をするのも唾を飲むのも動くのも意識してしまい。。
もう気持ちを落ち着けて、ずっと自分をだせないのがわかって、やめてしまった・・
心ない人も恐い電車も恐い一人が落ち着き・・俺はなんなんだ・・

挨拶大変ですよね・・
私なんて工事中でよくいる交通整備の人が「どうぞ」みたいなしぐさで
お辞儀されるだけでも胸が苦しくなる・・

>>148
私はもれなく挨拶を返します。
「あ、こりゃどうも・・・」ってな感じで。
幾ら仕事とは言え、自分に対してやってくれてるのに、無視するのは余りに心苦しい・・・

先々週〜先週いっぱい体調がすぐれなくて会社休んだ。
少しは良くなったと思って昨日は会社に行ったけど、今日はまた行けなさそう…
朝、会社に電話して午後からは出勤しますと言ってしまったけど、行ける状態じゃない…。
毎日毎日欠勤の電話するのも苦痛だよ。
もうこのままどこかに消えたい…
上司からは５月病だと言われるし。
辞めたい。
でも辞められない。
中途半端な自分が苦しい。

昨日今日と２日休んでしまいました。
こんな状態が続いたらきっとクビになるだろうな、と思いつつ
ここ数年、何週かに１回、お腹の調子がおかしくなったり、身体がダルくて仕方なかったりと、
朝になるととってつけたような理由で休んでしまっています（夜になると調子よくなるんですが）。

別の理由（視線恐怖）でメンヘル通っているんですが、これも病気の可能性ありなのでしょうか？
薬とかで出社できるようになるのならそれでいいんですが・・・

今週は休めない・・・。
明日は面談あるし、明後日は引越しの契約あるし。
金曜日だな・・・。きっと潰れるのは。
でも役所も行かないといけないしなぁ。う〜ん、鬱

>>151
僕は薬ではアモキサンとトレドミンを処方されています。
自分の中では元気を出す薬と解釈していますが、実際は元気になるというより
いやな気分が減ってちょっと能天気になるような感じです。

直接、薬を飲んだから出社できる、という訳でもないが、朝から落ちこんだ気分に
なら無い分、通いやすくなるような気がします。

>>151
クビになったら生活に支障出るだろうし、
通ってるトコの先生に出勤できないことも相談してみてはいかがでしょう？

薬物治療でも一定までは底上げしてくれると思う。

挨拶は俺も出来ないな・・・極普通のコミュニケーションすらできない。
会社になったら到底許されないだろうし。

後5分で出掛けないといけない。
憂鬱だ・・・逃げたい。

みなさんレスありがとうございます。

まずはいつもの医者（薬はくれてもあまり話は聞いてくれないタイプ、やぶ？）に
「メンタル／体調面が原因で仕事を休みがちになってしまっている」と相談してみようと思います。
薬はくれると思います。

ただ、しっかり話を聞いてくれるお医者さんっていないもんですね〜、
３人変わってみましたが、誰も彼も２、３適当に質問したら「じゃあ、ｘｘっていうお薬出しましょう」
で終わり。メンヘルってそんなもんなんですかね？

まだ５日間しか行ってないのに大した理由もなく仕事に行けなくなってしまいました。
夜は睡眠薬を飲まなきゃ眠れず 朝は過眠、夕方も眠いです。

今日 病院に行ったら大したことも言われず薬も変わらなかったけど辞める方向になりました。

でも親はクビになるまで体調悪いふりして休むように言われました。

恋人にも多分何年もこんな状態だったら別れられちゃうだろうし。友達もほとんどいないしハァorz

うちの医者は会社はなるべく辞めるなと言うよ。まあ産業医だからかもしらんけど。
鬱の時は、悲観的に考えすぎて、今の職場環境も実際より悪く感じているから、
治ったら、意外と続けられる職場かもしれない。
辞めるかどうかは治ってから判断すべき、という主旨です。

まあクビにならなければ、の話ですが。。。

ここに居る皆さんのオススメの本てありますか？

自分はそのまんまだけど、「退却神経症」笠原嘉著
古い本なんで絶版ですけど、アマゾンで中古が簡単に手に入ります。

逃避型抑うつのオススメの本ありませんか？

ここ見て、私と同じ人がたくさんいて驚いた！
とにかく平日は具合悪い・・身体が動かない・・
会社もしばらく行っていないし、お金もなくなった・・
どうすれば治るんだろう？世の中ＧＷで浮かれているのに、自分だけ取り残されている感じです。

>>160
私も仕事いけなくてヤバいのに 連休外出したり、早起きしなくちゃいけない気負いがないので夜更かししたりゴロゴロして楽しんじゃってます。
でも連休が終りに近付いてきたら暗い気持になるのかな(´・エ・｀)

ここに来る皆さんは病院には行かれてますか。通院しているのなら、どんな薬を飲んでますか。遊びに行ったり、好きなことは苦痛を感じずに笑ったりできますか。

医者：はい ( ﾟдﾟ)ノ
お薬：レキソタン、ドグマチール、アンプリット　（最近あんま効かなくなってきたような・・・耐性？）
遊び：一人でなんかするのはいいんだけど、他人といっしょだと結構気を遣って疲れるかも。。。
　　　　でも一人だとさびしさもあるんだよね。
仕事：仕事内容自体はそんなつらくないハズなのに、行くのが結構苦痛。
　　　　１、２週ごとに月曜休んだりとかしてしまう・・

あー自分もこれだったのかな？
学校行こうとするともうこれ以上無いってくらいだるくて体動かないし、
全く喋れないしで金縛りみたいな状態だった
今はもう卒業したから治ったけど

医者：二年目
薬：ソラナックス、パキシル、サイレース、レンドルミン
仕事：特別つらい事は何も無いのに、起きられず全く行けない
休日：比較的元気。仕事の事さえ考えなければ調子いい。
人付き合い苦手なくせに寂しがりや。

学校行き続け、休んだらそのままお終い、と頑張って来たがついに休んでしまった。
どうして「今日は休みます」って電話はあんなに掛け難いのだろう。

医者：通算6年目3人目

薬：日中アモキサン、トレドミン、ポリフル、寝る前マイスリー、ロヒプノール、レスリン

仕事：昼から行くこともしばしば。だけど基本的には休まない。月に1回くらい休む。
朝パッキリ起きれたら定時出社することもあるが稀。

休日：妻と子でまったり。人付き合いは苦手だが妻とは何でも話す。ひたすら内向き
に生きてます。一人でライブに行ったりすることもある。昔は一人でライブって苦痛
だったが、今はむしろラク。一人で踊り狂って愉しむ。

遅れてすいません。162です。みなさんレスありがとうございます。不登校してたこともあったのでこれかな？と思って質問しました。聞いてみて、自分はそれ程深刻ではないように思ったのですが、薬を飲んで緩和されるのなら病院に行ってみようと思いました。
ぶしつけな質問だったのに、ありがとう。

お母さんに、そろそろ治らないことを前提に次の道を決めなさいって言われちゃった。
道が全く見えません…

治ったら道が見えるわけでもないよ。
病気持ってない普通の人なら絶対安心なはずって偏見を持つから辛くなる。

まあそういう意味では、人生、道が見えないのが当たり前、という言い方は出来るわな。
169さんの悲壮さはわかるが。

>>170,171
レスありがとうございます。悲観的になって無意識に自分を悲劇のヒロインみたいに思って甘えちゃってるのかもしれません。

もう少しよく考えてみます。助言ありがとうございます。

自分でも自分がウザいと思うんですが170,171に叱責されてるよんに感じて ここにしょっちゅう来てしまいます。考えすぎですよね。

自分もこのスレにかなり当てはまる。。
今、仕事欠勤してばかりいてまだ入ったばかりなのに職場に迷惑かけっぱなしで自己嫌悪と罪悪感でへこみっぱなし。
明日は出勤しなきゃ！といつも思うけど朝になると行けなくなる。
辞めたくないけど今の状態を考えると迷惑かかるから辞める事を視野に入れようと思ってる。
自分でも情けないorz
親にもただ甘えてるという目でしか見てもらえなくて人からも理解されにくいから誰にも相談できない。。カウンセラーにも相談したけど、まともに話を受け入れてもらえず。。ホント自分自身を責め続けた。でも辛いのは自分だけじゃないんだなって事に気付いた。
長文スマソ。。

いいカウンセラーってほんといないもんだよな。
メンヘル時代になってきたので、どこも毎日長蛇の列、初診１ヶ月待ちとかもザラになってるらしいけど、
それにつけこんで薬だけ出しておわり、って医者が大もうけしてるらしいよ。

どうすれば治るかは分からないけど、
人に聞いてもらえる、相談できる機会ってのがまず欲しいねぇ。

ＧＷ後の月曜日がかなりウツです・・・ちゃんと行けるかなぁ

>>175
GW入った時から、次の週の月曜が怖くて仕方なかったよ。
何でこんなに後ろめたく生きていかないといけないのかな。
今から鬱が止まらない・・・月曜は登校できるのか。

で　き　る　よ　！

私はカウンセラーに批判的な意見しかもらえなかった事あって一方的に責められただけで傷付いた経験があったので今は相談してないな。わかってくれとは言わないけど否定せず話しをちゃんと聞いてくれただけでも気持ち的に違うのに…と思ったよ。。

カウンセリングの基本は「否定しないで聞くこと」らしいんだどね。
いやなカウンセラーに当たったなぁ・・・

もともと人に相談や質問をするのが苦手なタチで、
4月からの新しい生活が辛くても、2chで愚痴書いたり相談したりするしかなかったんだが、
やっぱり学校のカウンセラーとか利用すべきなのかな、
あとは教授に相談するとか。

心理系の学科なら教授とかに言うのもあるんだろうけど、どうだろうね？
スクールカウンセラーは利用してみてもいいんじゃない？
（秘密厳守はしてくれるだろうしいろいろ相談にのってくれるかも）

>>180
医者で薬をもらおう。次にカウンセリングに行こう。最後に教授に相談しよう。
教授に相談する時は、細かい病気の事は言わず、「鬱でしんどいです」とだけ
言おう。

僕は上司に細かく説明しようとして失敗したクチです。
後でカウンセラーに、病気の説明は素人がしない方が良いと言われました。
特に、退却だとか逃避だとかは聞こえが悪く、誤解を招くと言われました。

今日カフェインの錠剤買ってきた。なんだか調子良くて久々に筋トレまでしちゃった！ 暫く飲んでみる。

>>183
カフェイン、簡単に買えますか？
私はリタリンが全く効かなかった過去があります。
カフェインはリタリンより効果が強いそうなので、
試しにしばらく飲んでみたいです。

>>184
私は薬局の漢方のコーナーでエスタロンモカっていうのを買いました。他にも四種類くらい置いてあって500円くらいで買いましたよ。

朝、仕事行けなくてずっと
休みがちで悩んでたが
辞めるにしてもこのままでは解決しないので今日、出勤する事にしました。

>>186
その決意が羨ましい・・・

学校行けないまま4日経過。
このままずるずる行きそうな罪悪感が酷い。

約２週間ぶりに仕事に行けました！

昨日、久しぶりに出勤して
みました。せっかく思い切って出たけど早速、嫌な事がありヘコんで更に辞めたい気持ちに。。
しかし上司や先輩に休んだこと心配してもらったり仕事を親切に教えてもらったりすると、もう少し辞めずに頑張ってやってみようかな？と思ったりもする。
仕事、朝になると精神的に仕事行けなくなり何度も長い期間休み続けた。
もちろん、かなり欠勤が多いからクビになる可能性はある。
でも休んでしまった時間は取り戻せないからせめて悔いだけは残さないようにしたいので勇気だして出勤。
辞める覚悟はできているし
もちろん会社からの決定には素直に応じてその時は、また新しいところで出直すつもりです。

やらなきゃいけない仕事は沢山あるのに、逃げてしまう。後回しにしてしまう。
「失敗したらどうしよう」「ちゃんとできなかったらどうしよう」という考えが浮かんで、
結局は手に付かない。

はぁ…ついに、クビになった。

もう来なくていいです。

だと。

なんとか外出したけど戻ってきてしまった…
天気悪いし原付に当てられそうになるし最悪
いや、いっそ当ててくれてもよかったかも('A`)

以前書き込んだ57です・・
やはり今も一日、初日に受かった仕事辞めています。。
皆さんは何か原因があってとか、生きてきてある時期からですよね？
私は精神科の先生が、生まれ持ったものかもしれない。と言いました。
もう物心つくころに視線におびえていたそうで、幼稚園児がお弁当を皆で食べれずに吐いていたから。。
中学も給食を一人壁ぎわで食べ、大学も精神疾患と気付いた自分は薬を6種類飲んで行きました。
今は負けたくなくて、一人暮らし、そして、薬数年飲まず、で生きてますが、、もう29、限界です。
仕事を辞め続けるより、薬を飲み続けてラリっても生きたくなりました。
これはある種、目に見えない障害ですよ。。

初めはきっかけがある気がしてたんだけど
最近体質かなとも思うようになったよ
というのは私がこうなりだした年齢と同じ歳で
妹も同じような症状に悩まされるようになったから

母もそうで、子供の頃出かけるっていうのに
なかなか用意が終わらなかったり
結局お出かけ無しになったり

そういう環境だったからとも言えるんだけど
母は50過ぎる辺りから治ったみたいだな
女性ホルモンの関係かしら

>>194
体質かな、という感じで、妹も母も。。
そうなんですね。。
これといったことも無い場合、そうですよね・・
そういえば、私も精神科医に言われました・・体質かな、って。。汗も以上にかいたりするので・・
遺伝とも思いました。
私の母はひどく怯えるし、昔登校拒否気味だったらしいので。
父はまわりを気にしすぎの汗っかきだし。遺伝だったら、やっぱり薬なんですかね・・

>>194さん、
あ！お母さんは治られたんですね！良かったですね！
治るんだぁ・・治りたい・・体質ならかえたい　連投すいません・・

はじめてこの症状を知りました。
今は不眠と欝状態で通院中です。
高校大学は出席日数ギリで卒業し、働いてからは
二、三ヵ月に一度は休んで、派遣で転々としています。　　　　　　　　　　　この所、週一位のペースでやすんで今日も無理でした‥
欝になってから更に加速してるようです。
仕事嫌いではなく、やりだすと乗ってくる感はあるのに…
欝との因果関係ってあるんでしょうか？

親に「特に不満はないけどなぜか学校に行きたくない」って
正直に言ったけど理解してもらえなかった
んで的外れな説教？みたいなのされた。疲れた

病院行きたいって言っても無駄だろうなぁ
きっと気の持ちようだ！って言われて終りだ
気の持ちようでどうにかなるならとっくにそうしてるよorz
それともこれは甘えかな？

とりあえず泣き疲れたから寝る

>>197
欝との因果関係、これがあって学校、仕事に行けないことで、欝になるし、欝気味の人、マイナス思考になったりの人もありそうです・・
>>198
私も甘えだと怒られ、幼い頃熱が出ても理解のかけらもありませんでした。
しかし精神薬をのんでたちまち熱もなくなり、カウンセリングで、小さいころからと気付いてから、家族と話し、やっと理解してくれました・・
甘えの人と、もともと脳の作り？何かが違う人がいるみたいです・・
かと言って生きなければならず・・

199
レスありがとうございます。
次回、病院でも聞いて見ようと思います。

198
私も家族に、精神論説かれます。
わかってもらうのは諦めてるけど、やっぱ辛いです。

>>198さんと同じような感じで、
私も学校(大学)に行けません。

今日も学校に行くことが出来ず、
家族(姉)からは甘えだ、そんなんじゃ人間として社会に通用しない
と散々罵倒されました…

姉には鬱病の友人がいるようなんですが、
それに比べたら、ｱﾝﾀのなんて病気でもなんともない、ただの甘えだと…。

理解してもらえる方が稀なのかもしれないけど、
全否定されると辛い……orz

長文＆独り言ｽﾏｿ。

>>201
とりあえず>>198もそうだけど、医者行ったほうがいいよ。
保険書借りて普通に心療内科行くだけだから（先に予約１ヶ月とか待つ場合あるけど）。
（おれテンションをあげる薬、とかもらってるよ。効果はあんま感じないけど
その辺は効く人効かない人いるんだろうな）

ツラさとかすごく分かる。
ただし何かをしないと症状は変わらないから（ヒキるとその分人と接するのが苦手になる分マイナスか？）、
富豪の子供とかで一生家の中で過ごせるならいいんだろうけど、
そうじゃないなら、世間とうまく付き合っていかなきゃならなくなる。

小さい一歩でもいいから少しずつ少しずつ社会と折り合いをつけてやってくしか、ないかなぁ。

>>201
私も二年間くらい大学まともに行けなくて、退学届けも貰いに行ったし学校の屋上から飛び降りようと本気で考えたけど なんとか休み休み行ったり教授の研究室に相談にいったりして四年間で卒業出来ましたよ。
ちなみにその時は薬７種類も飲んでました。

>>202、>>203さん。
まさかﾚｽいただけると思ってなかったので
驚きました。>>201です。ありがとうございます。


病院には行きたいと思ってるんですが、
うちの家族は、精神的な病気に対して人一倍理解がないようで、

「お前はそんな弱いﾔﾂだったのか」とか、
「死ぬ気でやれば出来るだろ」等を言われるので、
ｺｯｿﾘ通院しないといけなそうです…。


>>203さん。
私は卒業出来るかどうか…でも、勇気を貰えました。

同じように辛い方はたくさんいるんですよね。

家族に理解がなくても、このｽﾚのお陰でかなり救われそうです。
皆さんありがとう。


またまた長文ｽﾏｿ

>>201さん、
193です。ほんとにまずはなんとか心療内科にいってみたほうがいいかも。
わからない家族に誰か一人でも訴えかけることもしてもいいかもしれないですね。私も大学は薬で記憶飛ばし、20キロ体重増えても卒業しました・
自分をいたわって、ゆっくり焦らずがいいと思います

何度も書き込みすみません。私も最初は家族(特に父)からまったく理解されていませんでした。

それどころか悪霊のしわざと思われ部屋に盛り塩されたり、お札を貼られていました。実話です。それをどけると父に怒鳴られるので毎日それを見て傷付いていました。
風呂に清めの酒が入ってた事もありました。

でも今はネタとして考え逆に相手の無知を「馬鹿だなぁ」くらいに考えてます。

朝になると仕事行きたくなくなり何とか頑張って行かなきゃって思うんだけど
結局行くのが怖くて何日もズルズルと欠勤してしまう異常な休み方を何度も繰り返してしまってます。
入ったばかりというのに休みを頻繁に繰り返し職場に凄く迷惑かけてしまってるのと信用なくしてしまってるのでは…という不安と仕事覚えるのがかなり遅れてしまってる。
なぜ、、普通の人みたいに
ちゃんと出勤できないんだろうって自分が情けなくなってくる。
それが甘えと普通の人たちには見られても反論できない。。なかなか周りにもわかってもらえない事だから親や親友にもホントの理由を言えなくて。最初はいいけどだんだんと職場にいづらくなってしまう。。
今度の職場も多分辞める事になるかも…
甘えと言われたらそれまでかもしれないけど凄く辛いです…休むたびに安心感と
後悔と。。同じことの繰り返しで長年悩んでる。

一見体調が悪そうに見えないから
周囲に理解してもらうのが難しい
いったん外に出てしまえば不調の気配もないから
心の病気から最も縁遠い性格に見えるのに
と、嘘をついているように思われたり

私の場合は仕事、プライベートにかかわらず
人と長時間一緒にいる事が苦痛で
気が散って目の前の事に集中出来なくなる
最近は人の気配だけでもイラついてダメ
さらに締切りが近くなると
大して切羽詰まってもないのに
動悸と眠気が交互に襲って来て仕事にならない

207さんは私ですか？と思うくらい、私と全く同じ状況です。
何で朝になると、どうしても行きたくなくなるんだろう…？休んでしまう。
お金ないから稼がなきゃいけないのに。

結局、今朝も仕事行けなくて上司に連絡して「体調が悪いから」と言うしかなかった。
そしたら「急に何度も当日に休まれると困るから」としばらく休みにしてくれた。その休みの間しっかり治してとの事で。
なんだかかなり迷惑かけてしまっていて申し訳なくて
、、、自分でも情けなくて。こんな自分が恥ずかしい。でも、どうしたらいいのかわからなくて。この休みの間、これからの事を考えようと思う。…罪悪感も半端じゃない。
このままではホントにダメになってしまう。。

私も、本当にギリギリの綱渡りの様な社会生活を送っています
でもヒキれば余計に酷くなると思い、
なんとかして毎日の出勤のストレスを緩和しようと原因を模索中です
思えば小学生中学年の頃の転校の体験からすべては始まっている様な…
あのころから登校拒否児だった

こんなに必死に生きていても、
まわりにしてみたら至極当然のレベルなんですよね…

たまたま見つけたこのスレに自分がいっぱいいるよ…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
みんな生活費とかどうしてるの？
わたしは家賃滞納気味にも関わらず仕事に行けないんです。
終ってるよね…。

おれ、いい上司に救われて毎週毎週お休みしながら
なんとか仕事してるけど、クビももう近いだろうなぁ、と
（上司の人もいつまでもかばいきれないだろうし）。

それまでになんとか立ち直りたいよ。

実家で両親と住んでます。自立しなきゃいけない年齢なのに…仕事にも満足に行けてないからお金もなく、自立できてない自分が凄く情けないです。
親にも迷惑＆心配かけてしまってます。
今は何とかいいけど親がいなくなった後を思うと自立しなきゃいけない！とわかってる。結婚もしてないし将来についての見通しがたたず将来を考えるとかなり不安で怖いです。
まず仕事に行けるようになることが目標なのですがなかなか上手くいかない。
いつも朝になると行けなくなって休んでしまう。
周りには理解されないことだし自分を責めてしまう。本当に辛い。

また無断欠勤してしまったorz携帯着信に気付かず、家電に職場から電話が…

母の前でうまく言い訳できず、とりあえず「明日行きます」と言うのが精一杯。何て言ったらいいのか分からない。

うちは班に分かれて仕事しているんですが、これからも毎回出勤する自信がないから お金の心配さえなければ、自分なんか辞めた方がいいのではと思っちゃう。

誰か職場に相談する人がほしい。

月曜日です。。皆さんお仕事、学校に行かれたでしょうか。。？
行かれたかたは素晴らしいと思います。
私は先週一日で退職してしまったため、また仕事を探しています。、懲りずに。。いや、働かなきゃ・・
また布団の中で安堵と不安の日々・。無職にまたなると人の目が気になり、スーパーもつらいのに・・
何度自殺しようとしたか。。
普通に恵まれてるのに辞めてしまう。。
やっぱり昔の小さな学生時代の何かが原因かな。。

辛かったです。
頑張って学校行きました。午前中は吐きそうになるくらい辛いのに、
帰ってくると楽になる。。。
もう朝が嫌です。

>>217さん
お疲れさま、頑張ってすごく偉いと思います。
学校、頑張ってください。
つらくても、あとから良かったと実感します。
自分も中学高校卒業日数ぎりぎりで卒業しました。。
今、仕事できまくってないけど、、学校行ったのが助けになってます。
楽しいことみつかって、朝が楽しいといいですね！

ちょっとスレ読んで見たけどこの病気、
自分にザッポリ当てはまってる気がする…

幼稚園の頃から登校拒否
んで学校行けた日は楽しく友達と遊んでた
仕事の時は行きたくない、嫌だと言う気持ちがでて
ズルズル休んだり遅刻したり…
ついには仕事にも行けなくなり(行きたくなくなり)病院へ。
今は鬱、躁鬱と偽って(？)生保受けて暮らしてます。
病院の先生はガンで酒もタバコもやってるみたいなので信用出来ず…
めちゃくちゃ卑怯で甘すぎる奴だ…と自分では思ってます。
この病気なのか疑問…

日曜の昼間あたりから漠然とした不安感におそわれて、
何も食べてないのにおなかがいっぱいで物が食べれなくなります。
夜には吐き気がしてきて、どうにかなりそうな気分になる。
これも神経症の一種なんでしょうか？

仕事辞めたいと思います。

>>218さん
　ありがとうございます。
　なんだか涙が出てきそうです。
　そういってもらえただけでも元気をもらえました。ありがとう。

ちょっと強めの口調で話されたり
意見求められたりすると
どうも無意識に言い訳してるようだ
相手に指摘されないと気が付けないから
そんな言いかたした？!って自分でびっくりする

指摘してもらえるならまだ言い直せば
何とかその場をしのげるが
これが仕事だと責任逃れして
意欲がない印象を与えてしまう
言動に気をつけてるんだけど逆に
責任追わなくていい部分まで背負い込んだりして
なんか目茶苦茶

これも症状なのかな
過眠と外出困難はすでに出てるんだけど
病的過ぎる

>>216
はようございます。
小学校時代のことってどんなこと？

この中でこの症状で障害者手帳持ってる人いる？

今、またずっと仕事休んでます。
明日からまた出勤予定です。
でも欠勤ばかりしてるので職場の人達が
自分の事、よく思ってないのではないか？と
不安で怖くて明日ちゃんと無事に出勤できるか
不安いっぱいですorz
クビになるなら自業自得で仕方ないと思ってます。
なぜ朝、仕事行けなくなるのか？
自分なりに少し考えてみました。
基本的に今の仕事を覚えたい気持ちはあるし、
やる気もあるし辞めたくはない。
出勤できた日は気持ち的にスッキリして快適。
一度職場に足を踏み入れたら大丈夫なんだけど
朝、家を出る前が辛くなる。
原因は…行く前から色々考えてしまうからかな？
仕事がなかなか覚えられず自信がもてないでいる事、それにより色々文句言われてしまい
へこんでしまう事、苦手な人がいて会うのが苦痛なこと、
人の顔色ばかりを見てしまう事、、などが考えられるかなと…
こうして自己分析したら「人の反応を気にしすぎる」事が深く関わってるかも、
自分の場合は。。
どうにかして仕事ちゃんと行けるようになりたい。
休みの連絡を入れるたびに罪悪感＆自己嫌悪の日々です。
クビを言われるまでは何とか頑張りたいけどダメなら次を考えたい。
長文ｽﾏｿ

自分も幼稚園の頃から登園拒否だったよ。
学校はずっと出席日数ギリギリで、高校は1年留年。
友達も居なかったから、学校行っても楽しくなかったけど。

会社勤めするようになっても仕事続かなくて、これは性格云々じゃなく
病院行かなきゃダメなんだと気付いたんだけど、もう何が原因で
こんなんなっちゃったのか自分でも分かんないよ。

坑鬱剤は全然効き目を実感できなくて、一時期リタリンも処方してもらったけど
気休め程度にしかならなかった。
自活すれば治るかと思って一人暮らし始めてみたけど、結局変わらなかったし。
これは一生治らないんじゃないかと思って、今後の人生にも何も希望持てない。

今もGWからずっと仕事休んでて、行かないと納期が間に合わないの分かってるのに出られないでいる。
226と同じく内心は罪悪感＆自己嫌悪で一杯なんだけど、周囲からは勝手で
無責任な奴と思われてるんだろうな。自業自得だけど。
自分も明日こそ出勤しなきゃ…。

同じく長文＆チラ裏ｽﾏｿ

この症状にもちゃんと名前がついているのですね。

私も昔からちょこちょこ休んでいたのですが、大学生になってから頻度が増しました。
昔は朝起きたら支度して学校に行くのがあたりまえで起きてすぐ頭が学校へ行こうと思っていたのですが、
今では起きても今日は休んでしまおうと思ってしまいます。
そしてその休んだ日には学校に行かなかった事を後悔して(授業についていけないのでは、単位がとれないのでは、成績が悪くなるのではと思い)
また同じ授業に出るのが億劫になり休んでしまいます。

僕が本で読んだ知識によると、この病気は大人になってからなるもの、とのことでした。

幼い頃から、という人、回避性人格障害ではないですか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147267264/

また、病院にはちゃんと行きましょう。素人判断はよくないです。（って僕が素人判断
してますが・・・）

月曜日が怖い人は、日曜日から準備をしましょう。日曜日は出歩くのを控えて、出社の
イメージトレーニングをしましょう。会社に行くのが怖い人は休日にとりあえず会社の門を
またいでみましょう。それが出来たら、次へと進みましょう。

以上、素人が本で読んだ知識でした。。。

>>229
スレ見てきたけど確かに当てはまる様な気もします。
ま、素人判断じゃダメなんだろうけど。

どうすればいいのかなぁ…、今行ってる病院はちょっと話を聞いてもらって、
薬の種類や量を調節してお終いって感じだから、なんか今更聞きずらいし。
別の病院行って、改めて最初から診断してもらった方がいいのかな？

>>224さん
216です。レス遅くてごめんなさい。。
昔薬を数種類飲んでいて、記憶がなかったりしたので嫌だった薬を、また飲みはじめ、
ｲﾗｲﾗや物を捨てたりやる気や力が全く出なかったりで五日でやめて、毎日死にそうで見れませんでした。。
小さな学生時代とは、小学低学年のいじめ、幼稚園二年間のいじめ、会食不能や視線に怯えていたこと、など多々です。。
むしろ幼稚園前から人の笑いが自分に向けられているのではと恐がっていたようです。。
そこからもうずっとずっと、登校、出社拒否につながっていそうで。。
医者は体質なら一生薬を飲みなさいと言いました。。
記憶なくしたり、薬で太って戻したのにまたそうなったり、そんなの絶望でしかないです。。
なんとか生まれ変わりたい。
長文すいません。同じように苦しむ皆さんもともに良くなってほしいです

そろそろ欠席が多くて単位がやばくなってきたものが…。

自分も欠勤が多すぎてヤバイ。。辞めるようかな
クビになるかも

同じく欠勤多すぎてヤバイ。今月ほとんど出社してないよ。
今は後任が居ないから続いてるけど、来月頭くらいでお払い箱になりそう。
クビも覚悟しとかないと…。

私も単位やばい
起きれないし、一時間半の大学行くまでの時間が長い。
今日は起きたら貧血なのか、上手く言えないけど視界がグルグル？した…

会社に最近行けてない。いつまで大丈夫か不安…

>>235
私も寝起きが悪いです。
ストレスのせいか、歯を食いしばって寝ちゃうから
朝起きるといつも頭が痛い。
さわやかな朝って、何それ？うまいの？
って感じです。。
朝起きるのが辛くて辛くて仕方がない。

だめなんじゃあああ

寝過ごしてしまって、そのまま「もう駄目だ」と思って寝ちゃった･･･
電話かかってきてたけど何ていい訳したらいいんだろう。

今日も学校行けなかった

担当医から２、３ヶ月入院をすすめられている。
親からも入院をすすめられた。
今日学校行ったら担任と相談の先生から入院をすすめられた。
そりゃあ、週３回ほどしか行ってないもんなぁ‥

個室でテレビデオでそこらへんは文句なしなんだけど、
教科書類全部持ち込み禁止が痛い‥。
予定や近況は１０００文字ぐらいの長文メール(複数の子から)でくれるから、
浦島太郎にならなくて済んだけど、入院は携帯も持ち込み禁止だから嫌だ‥
こんなスレ、あるとは思わなかった。みんな行けないしつらいんだよね。
行けたときはハイになるけれど、
休んで逃げられないって分かてても逃げてしまう自分が嫌い。

今日初めてこのスレを見つけました。
今までずっと私は、他の人が普通にできていることが
できないダメな人間だと思っていました。
会社休んでも自己嫌悪しか残らないのに、休んでしまう。
朝になると腹痛とか頭痛とか・・・
会社に休みの連絡入れると、腹痛や頭痛も和らぐんです。
今日で３日目。明日は行かなきゃって気持ちはあるんだけど
どうなるか分かりません。
正直、これからの人生も上手くやっていく自信がありません。
誰かそばに居てくれたらこんな状態も緩和されるんでしょうか？

今日も会社に行けなかった。今日で４日目。
思い切って彼氏に告白しました。
でも、その話はなかったことにされてるみたい。
きっとふられるな・・・

連続の書き込みすみません。
今日も仕事行けませんでした。もうクビかもorz
でも、クビになってもいいかなって思えてきた・・・

会社に休みの連絡いれたら、「またか・・・」みたいな口調でした。
別の同僚からも電話がかかってきて、「いいかげんにして欲しい」と言われました。
仕事は行かなくちゃって分かっているのに、なぜ行けないんでしょうか。
朝にはちゃんと着替えて仕事行く用意するんですが、出勤時間になるとまた部屋着に
戻してしまう。

もうこのまま消えてしまいたい気分です。

自分の好きなことが仕事にできたらこんな事はないんでしょうか。
単なる甘えとか弱さなのかもしれない、と自分を責めるばかりです。

思いつくままダラダラ書いてしまいましたが、皆さんは今日会社or学校に
行けましたか？
行けた方、どうやって行けたのか教えてください。

自分、今の職場離れること決まってて、残務整理があるから
午後からでもいいから出社してくれと言われてるんだけど、月曜は何かダメ。
抗鬱剤は飲んでるし、行けば何とかなるはずなのに、一歩が踏み出せない。
これじゃ甘えだと言われても否定できないよ。
どうしよう…

甘えじゃないよ

>>246
いや、逃避型抑鬱は甘えかもしれない。今日、そのように診断された。
鬱病の患者に対して医者は丁寧だが、このような性格が前面に出てくる病気に
関しては容赦ない。
薬出されたが、のむ意味あるのかな？

ここ二ヶ月程大学まともに行ってない。
授業内容も解らなくなったし、何より勉強する気が失せている。

大学まで二時間あって、おまけに自己臭(絶対臭ってる)＆対人。

二年の後半からおかしくなり始め、だんだん学校にいかなくなってる。

そろそろ潮時か

>>244
今すぐに心療内科か精神科へ行くべし。
鬱病かも知れないよ。
甘えでも自分のせいでもないかも知れない。
もし病気であれば、職場にも事情をある程度の説得力で説明できる。
同じ苦しみを持つ人は沢山いるし、気持はよくわかる。

>>245
月曜が苦手な理由をよく考えてみたらどうかな。
何か理由があるのなら対処すればいい。

>>249
ありがとうございます。
今日書き込みした後、思い切って心療内科に行ってきました。
やはり、鬱と診断されました。それ聞いて余計落ちこみましたorz
トレドミンを処方されました。
飲んで楽になるなら薬に頼るしかないのかぁ・・・と思ってます。

上司にはなんて報告すればいいのかな。
正直に話して理解されるかものすごく不安です。
それを考えると、またまた落ちこんでしまいます。

>>248
私も２ヶ月大学行ってない
大学まで２時間かかるのも同じ
あと卒論だけなのに行く気ない…

>>248 >>251
2時間かかっても行こうとしているのは偉いと思う。
私は1時間掛かると駄目みたいです。

>>251
俺なんかあと68単位残ってて、多分その殆どを既に落としたみたいだよ…。
卒論だけなんて羨ましいけど、それまで耐えて行ってたんですね。えらいよ、、、

今日も会社を休んでしまった。
先々週の火曜日からずっと休んでいる。
今日は産業医との面談があったのに。
産業医と面談して
2ヶ月くらいの休みをもらいたいんだけど、
それを一週間先延ばししてしまった。嗚呼。

すべきことができない逃避型は死んだ方がいいよね。
はぁ、いつにしよ……。

ちょっと長文になるが、笠原嘉著『退却神経症』（講談社現代新書）より抜粋。

「…競争社会の闘いにおいて、闘いの前から無気力になるのが大学生のアパシー
とするなら、闘いに参加しながら形勢不利とみるや簡単に闘いをあきらめ退却する
のが逃避型抑うつ、最後まで闘い、抑うつに落ち込むのが（まじめな人間型の人に
おこる典型的な）うつ病というふうに段階的に対比できる…」

逃避型抑うつ、というのは本当にダメな人間の病気、という事か？

G.Wからずるずると休んで今日に至る。
大学２年生の鬱日和。
疲れた。寝ちゃおう。

若者にも欝患者多いなー。
昔は若者の欝なんか聞いた事なかったのに。

何が原因なんだ？
食生活？

なんかこのスレ頭いい感じの人が多いね

アホなレスをしないだけです。

>>258 256です。
だから、鬱患者≠逃避型抑うつ患者なのです。
要するに、うつ患者は同情に値するが、逃避型抑うつ患者に関しては単なる
「甘ったれ」という事。
＞何が原因なんだ？
生育歴が大きな要因らしい。しかし、今頃こんな烙印押されるなんて・・・
いい歳をして今更、性格なんて変える事できない（と、思う）。

「精神療法」の6月号（最新号？）で各種うつ病の特集してます。
広瀬氏も逃避型抑うつについて書いてましたよ。

　勉強嫌いではないのに、勉強が出来なくて悩んでいるみなさん。
　ここで、その解決法について語り合いましょう。

　⇒⇒⇒　http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1150209924/

■対象者

　・向上心はあるのに勉強が出来ない人
　・学校休学中の人
　・学校退学しようか考えている人
　・学校退学してしまった人
　・勉強不能に陥っている人
　・勉強は嫌いではないのにどうしても勉強ができない人
　・ヤル気が起きない人
　・現在無気力の人
　・モラトリアムに陥っている人
　・アイデンティティを喪失しかけてる人
　・対人恐怖の人
　・漠然とした不安に陥って何も手につかない人
　・引きこもりの人
　・雑念が沸いて集中できない人　
　・頭の中で音楽が鳴り響いて勉強できなくなってる人
　・周りが気になって勉強に集中できない人
　・完全主義から抜け出せない人
　・記憶ができない人
　・見えども読めず状態で読書困難の人
　・確かめないときがすまない人
　・一問解くのに何時間もかかってしまう人
　・神経症の人　
　・うつ病の人

今日は途中から学校行きました。
明日も絶対行くようにしよう。

>>262　　　　>>256,>>261です。
本来、「逃避型抑うつ」についての観察・研究を始めたのは広瀬徹也氏である、
と笠原さんも書いていたような・・・。
しかし、せっかく本の紹介して頂いたけど、もう読む気が失せてきた。
「自分は究極の甘ったれ」という言葉が頭の中から離れない・・・

>>249
特に月曜がひどいのは、土日の休みで生活パターンが変わるせいかもしれないです。
とはいえ、出られないのは月曜だけじゃないんだよなぁ。
やっぱり甘えでしかないのか…orz

昨日も今日も会社に行けなかった。
明日こそは出社しないと…

仕事ずっと行けてなかったから出勤日数が足りないらしく上司に今後の契約とかの件で電話で言われてしまいました。それで辞める事になりました。
元々、スッパリと辞めて新しくまた出直したほうが会社のためにも自分のためにも良いのかな？でも復帰して続けたい気持ちもあったから辞めるかはかなり悩んでた。
でも昨日上司から話を切り出されてとうとう辞める意思が固まり言いました。
せっかく入った職場だったし人間関係も悪くなかったし上司もいい人だったから続けていきたかったな。
ここではい上がりたかった。
でも…ここでも休みすぎて長続きしませんでした。
自分が情けない。
経済的にピンチなのでまた職さがししなくちゃ。

明日は午後だけ出席すればいいや…
午前から出席はﾑﾘﾎﾟ('A`)

>>261
俺はうつ病→神経症。
うつ病で、SSRI飲んで治療を受けたまではいいんだけど、
1度こんな風になってしまったという経験からか、
対人恐怖などの恐怖感が物凄く強くなってしまった。
だから両者無関係というわけでもないと思う。

>>270 >261です。
とにかく、精神科・神経科に通院・入院した者に対する偏見が日本人の間に
はっきりと存在する、という事は間違いないですね。
就職して会社勤めになった人がそれで休職となるとそれがいかに強いものか、
復職した後で思い知らされる。だからうつ病は再発しやすいのか、とも思います。
その辺の所は自分で乗り越えるようにしないと、本当に人生の落伍者になって
しまいますね。
ちなみに私は復職申請の時、上司から「あなたには前科があるから…」といわれた
事あります。

あ

>>271
前科ってのは遅刻・欠勤の事じゃね？あまり被害妄想を持つのもどうかと。

初めてこのスレ来て　自分と同じような人が沢山居てびっくりしました。
会社の人も仕事の内容も大好きなのに朝になると会社にいけない。　実際に具合が悪くなるときもあるが　そうでないのにいけないときもある。　我に返ると甘えだと自己嫌悪。有給もとっくになくなった。
上司はとても心配してくれて　なかなか体調治らないねと言ってくださるのだが逆に心苦しい。
学校も留年でギリで卒業。こんな自分が大嫌い。ありきたりな内容でごめんなさい。　どうして行けないんだろう・・・

典型的な症状だよ

もう前期の単位完全に落としたみたい。
欠席しすぎて試験を受ける資格さえない。
せめて後期だけでも単位とれるように、
平日に外に出る練習しようかと思う。

学校もう無理だ…
でも実習始まるから休んだら迷惑かかるしどうしよう…
辞めることも出来ないし、でも今何で学校行ってるか分からなくて
毎日自殺とか考えて何もやる気がなくなって
どうしたらいいか分かりません

私も学校やすみがちで体育でサッカーやってるんだけど人数の関係で私がかけると迷惑かける。皆ごめん　学校いっても私がこのクラスにいてもいいのかなって思う。。

>>276
恐らく(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
同じような人がいると気持ちちょっと軽くなって頑張れそう

自分高３だけど、なんで今更って感じだった。ついでに自分がACだってことも知った。
来年受験だし、っていうか今の出席日数だと卒業すら危ういのに。
精神的な理由から休業とか取れないかな？

休業じゃなくて休学でしたorz
連投ｽﾏｿ

今日会社行けませんでした。
こんな事が今月4回。
寝る前は行く準備ばんたんに整えてるのに。
辞めたいけど、お金が無い。
こんな性格でこの先どうなるんだろう。
家は貧乏なのにニート？
バイトは真面目に休まず行けたのに、何で正社員の仕事は無理なのか？

>>279
仲間だね。
高校三年のとき欠課時数 150回、早退30回、遅刻100回だったけど、
AO入試で大学入れた。でも、留年決定。
浪人したらよかったかな・・・。

>>282
浪人すると余計やばかったよ。多分。
予備校なんて厳しい所に行くと落ちこぼれて引きこもりになるか、
甘いところに行くと大学生以上に遊んじゃって万年予備校生。

>>283
そうか・・・。
たしかにそんな友人もいるな。
もう四浪目で、妹にも先を越されたという奴を知っているw

>>281
ヤメチャイナヨ

今日こそちゃんと朝から出社だ！　と意気込んで　準備もしっかりして寝たのに
また頭痛がきて動けなくなったよ。　会社に電話しなきゃと思ったのに　できなかったよ。
　　　　　　　　　　　　またいけなかったらと思うと　恐くて眠れないよ。(T_T)

医者の診断はうつ病なんだけど、私もこの逃避型抑うつなのかもしれない。
椎間板ヘルニアも併発してて、心身ともにボロボロなんだけど、腰痛がひどくなくても出社が出来ないし。
職場には不満ない所か満足してるし、仕事も辛い訳でもなかったのに…
結局、今月一杯で今の職場引き揚げることになっちゃったよ。こんな事にならなければ、ずっと続けられたのに。
今はもう周りの迷惑も何も考えられなくて、思考停止状態になってる。
もう治らないのかな…また繰り返すならもう生きててもしょうがないのかも…orz

>>287
明日の自分を見るようで切ないです。辞めたくないのにやめねばならないのはつらいよね

過眠がひどくて、仕事がやばい。
俺がうつなのは職場の人も知っているんだが、
「うつ＝不眠」という頭が皆あるらしく、過眠＝やる気がないと思われている。
「起きようとしないから、責任感がないから」と怒られたが、
違う、やる気もあるし、仕事もしたい、責任だってひしひしと感じる。
でも自分でもイヤになるほど眠ってしまう。
目覚ましを３つもかけても、それを止める事すらせずに眠っている。
かといって寝つきがいいかといえば、寝つきも最悪で、
薬飲まなければ２日まるまる起きてて翌日潰れるという状態になってしまう。

このままおとなしくクビになるのを待つしかないんだろうか…。
もう消えてなくなりたい。

今の科目を(もう行ってもダメだと思ったので)後期に取り直そうと思っているんだけれど、
親にそれを話したら説教されますた。orz
確かに無責任に沢山授業を登録した私が悪いのですが。
落としても大丈夫そうな科目も休むと怒られるから、
やっぱり今からでも行ったほうがいいのかなと罪悪感があります。
きっぱり諦めたいのですが…。

やべぇ、教学から呼び出しがかかってる。
五時半までに行かないとまずいらしい。
頭痛が・・・。

もう留年できないのにここ2ヶ月サボりまくり・・・
大学から呼び出しかかってるが　それも行くことができない
当日になって、大学へ行こうとすると　汗が出まくる＆意味のない焦燥感にかられる＆ネットサーフィンしまくる
のコンボで結局いけなくなる・・・。
いかないと決めたとたん　すっごくほっとするのが自分でもやばいとおもう

病院いったほうがいいのかな？でもどこへいってなにすればいいかわからん
たすけて

>>292
保健管理センター

>>293
全国の大学にあるのかな?
ちょっと検索してみたら、うちの大学はヒットしなかった

国立ならあるんじゃないかな>>294

自分、これなのかな
提出しなければならないもの→やる気起きなくてやらない
そんなものが沢山あって怖くなって大学休み始めた。
呼び出しくらってるけど行けない。
日常生活でもそんなことばかり。（振込みとか）
外でると人の目が怖くて「死にたい死にたい」って思いながら歩いてる
汗とかすごいでるし。
過眠しすぎて行こうと思ってても行けなかったりする。
でももしかしたら只のサボりとだらしがないのと、怠け者なのか･･･

>>290
親御さんは病気への理解はあるのでしょうか？
もしも病気のこと自体は理解して下さっているなら、
あなたが今後、その病気と無理なくつきあっていくために
親御さんにあなたのペースをわかってもらう良い機会かも知れません。

親御さんときちんとお話ができるようでしたら、
無理に科目をたくさん登録してしまったことを反省するとともに、
こういうリズムで生活を仕切り直したい、ということを話してみて下さい。
（これからのスケジュールを大まかでいいから組み直して、
　それを提示しながら話すと、効果があるかも知れません。）
ご理解のあるご家族であることを祈っています。

頭痛と吐き気と目眩、動悸がいっぺんに来て、行けなかった。
OTL

>>297
ありがとうございます。
医者から直接この病気と言われたわけではないのでなんとも言えませんが、
しぶしぶですが理解してくれたようです。（少し怒っているようですが）
でも、自分も出来るだけ頑張るようにしようと思います。

仕事行きたいって意欲あるのに朝起きたら気分が悪くて機嫌悪くていけなくなります。私わりと無口で、仕事のとき人と喋るの億劫だったりします。無口なこと周りにいろいろ言われると行きたくないなって思ったりします。
たまに仕事の途中で帰りたくなったり、でも仕事終わったら仕事行ってよかったて思うんです。朝気分が変わるのなんとかならないかな…

ここには完璧主義者が多い気がする。他人より上手く出来ないマイナスなんて、休んでしまうことに比べたら遥かにましなんだよ。

>>290
私は諦めずねばる事をオススメするかな。最悪失敗しても取り返しのつくも
ので、食い下がってついていく練習をして成功経験をつんだら、症状の改善
（というか逃避・退却行動による損失の減少）につながると思う。

>>302
たぶんもう今回は単位取れないと思うけど、
後期の授業のためにも出来るだけ休まないで出席しておこうと思います。
親にも休むのが多くなると癖が付いてしまうから出来るだけ行きなさいと言われました。

昨日・今日と休んでしまった。

月曜から会社に行ってないたぶん首だろう、これで何回目か・・・
家族になんて言えば・・・ホントに駄目な人間だな
いっそ生きてることから逃避したいよ

>>302
出る気はあるんだ　ということが教師につたわれば　追加課題や補習などで延命してもらえたりもするから行ったほうがいいよ。がんばれ。
と　短大に四年居た奴がいってみる。

そして自分は今日も出社できず。　頭いてぇ

>>301
そう考えることができないから苦しいんですよ。
自分だって出来不出来に執着せずに過ごしてみたい。
でももうほとんど潜在的なものだからゆっくり直していくしかないだろうし。

今日はがんばって学校行けたけど、帰って来てからずっと頭痛い。
拍動性の頭痛だから、動悸とのコンボでくると、
もうだめだ、マイスリーとベンザリンとデパス飲んで
明日、活動できるようにしよう・・・。

しばらく学校行ってなかったら浦島太郎になってた。
部活でも、・・・。
早く治ってくれ・・・。

>>308お疲れ様

今日は活動できた。頭痛は変わらないけど。
デパスありがとうw

登校・出勤再開のきっかけになるようなものってないかな・・・。

>>310
そういう目的だと最終的にはリタリンになるのかね
処方してもらうのは難しいらしいけど

>>281
家が貧乏だ＝自分は頑張らないといけない、という強迫観念がありませんか？
私はそうだった。
「家が貧乏なのだから」という義務を考えれば考えるほど、なぜか行けなくなっていった。

俺が学校いったりいかなかったりするせいか,親が物に八つ当たりしはじめてきた。俺は死んだほうがいいか。

>>313
親と病気についてとことん話をするべき。無論、現状は病気のせいなのだという前提は
絶対崩すな。

先週で職場から引き揚げてきて、今日から休職状態。休職手続きはまだだけど。
しかし、まだ1日目なのに、社会から切り離された気がして寂しいよ…orz

今日も朝がきちゃった

>>302
単位は、レポート提出最終日か試験日まで諦めちゃだめだ。
どれが取れそうでどれがダメかを判断するためにも、友人からの情報や
先生に直接聞いた方がいい。
先生によっては、じゃあ〜日ぐらいまでに〜出してねー　とか
救済措置を出してくれることもあるから

一つでも、取れそうなやつは試験当日・またはレポート提出最終日までねばる
出席重視とかで、既にハナから無理そうなやつはすっぱり切る

大学だと、自己責任でとにかく先生に聞きにいって対策しないと、そのまま放置だとすんなり落ちるからね

次に取りなおそーってやってると、大変だよ！
次の期末もきっと同じことになってなおさら苦しむ
だから、取れそうなやつは１つでも取れ。

ちなみに自分は留年したあと、卒業必要単位数ぴったりで卒業した・・あぶなかった

あとは、情報をえるために、授業時間残り５分であっても、遅刻でも行くことだね
何をやったか、っていう情報を得るのは大事
同じクラスに、助けてくれる友人がいると・・すごい心強い

やべ、出席足りねぇ
卒業できねぇ…かも。
今日、先生とこれまでの事と今後の事について話してこようと思います
寝坊できないから徹夜したよ。夜すごく長かったよ
自分が普段、睡眠でどれだけの時間を無駄にしてるか実感したよ…
でも学校行くの怖い。めちゃくちゃ怖い。
話してもどうにもならないかもしれない。留年決定かもしれない。
だけど行って来る…！！！！
と宣言しないと折れそうなので場所借りました。失礼。

上げちゃった…どうもすみませんorz

>>318
自分も出席日数足りなくて１年留年したけど、
そのおかげでいい出会いもあったから、
仮に悪い結果になったとしてもめげるなよ〜。

317だけど
>>318
実は、自分も留年したおかげで、
いい友人に出会えた。
それに、留年した次の年度、学校行くのすっごーーーー嫌だったけど、
いざ行ってみたら、留年した人が思ったより結構いて、安心した。
どの時点でも、がんばれば、何らかの形で道は開けるよ

遅レスですが
>>320,321
ありがとう、電車の中で励まされたよ！
とりあえず今回のことに関してはどうにかなって、ひとまず一件落着
逃げなくてよかった…。
ただ他にも色々まずいことやってるから、留年の危険はまだまだありますｗ
…笑えねえよ…！
確かに留年して１学年下に在籍してる友人は何人かいるから心強いけど、
おつむが足りなくて落ちるんじゃなく、出席関係で落ちるっていうのが
もう　鬱　。
ちゃんと学校いけるようになりたい(ﾉд`ﾟ)

今日も学校休んだorz
目が覚めても体が動かないんだ、体が。
出席重視の教職課程だから落ちるだろうな…もう絶望的だ。

>>323
教職課程って出席大事だよね。
支障ない程度の欠席で免許状は取れたけど、実際学校で働くと出席重視の理由もわかるようなと逃避型抑鬱の私が言ってみる。
なるならないは別にして、免状取れたらいいねぇ

ちなみに鞭打って通勤してますが、たまに心身が拒否して欠席遅刻早退をします・・・
逃げ癖がついてるのかもと嘆くけど踏ん張れない

今週発表なのに、グループの話し合いに参加してない。
どこで集まってるかも知らない。もう終わりだよね。はは。

あ、そういうの、自分もあった
もーほっといて。みんなも自分のこと忘れてるでしょー

と思いきや、学校で偶然ゼミの人に会うと「どうしたの？先生もみんなも心配してたよー」
と言われたり。
行きづらいだろうが、向こうは向こうで326のことを
気にかけてる・・かも。

自分も発表担当なのに当日出席せず後回しにしてもらったりしたよ。
ていうか、他の人も　発表できなくて　延ばしてもらったりもしてた
もー
面倒見というか理解のある先生だったことを感謝

そうだね。もしかして心配してるかもしれないね。
出ていけっていわれるかもしれないけど、とりあえず行くだけ行ってみる。

おう。がんばれ。

私の他の人も脱落して授業に来なくなっていて、
発表グループは崩壊してたみたいです（怖）
一人と連絡をとって、なんとか発表終わりました。
もう終わりとか無責任なこと言っちゃダメだなと反省しました。

おう、おつかれ

大学って最初はやる気あるけど
段々　好きな授業は出るけどやる気のない先生の授業とか、
やりたくないレポートとかだと出たくなくなるよね
あとは　起きれなくて　行きづらくなったり

でも、どんな形でも　どんなにデキが自分自身で納得できなくても
とりあえず期日に合わせる　っていうのが卒業には不可欠
それは社会に出ても必要なことなのでね　

おつかれさん。これからも気楽にがんばれ。

俺もここに書いてある症状なんだけど、治すにはどうすればいいの
心療内科とかいっても、「甘えてる」とかいわれないか。
あとは適当に薬やって病院は金儲けしかしないような気がする。
こういう症状を理解してカウンセリングとかしてくれる医者を探したほうがいいのか。
それともこういうのは会社辞めて、環境を変えたら直るものなのか。

>>332
ちゃんと話を聞いてくれるカウンセラー探すのはすごく大変だぞ。

まず、てきとーな所（それでも１ヶ月待ちとかだろうけど）で、
クスリだけでももらった方が「楽」になる。

それとは別にハートでぶつかってくれるカウンセラーは探した方がいいけどな。
（クスリは気分楽にはしてくれるけど、完治、回復にはあまり・・・）

>>333
レスありがとう

薬は今でももらっているが、効いているような感じがしない。
今行っているところがヤブなんだろうな。
薬変えてもらおうと伝えても、違う薬を増やされて、「これで様子みて」
とかいって金ばっかかかるんだよな。
不信感が募るばっかで、症状もよくならないからイライラすることも多くて、ｽﾏﾝです

ちゃんとしたカウンセラーなんているのかって思うくらい、ろくなのいないよな。
でも自分に合うカウンセラー探してみるよ。
ありがとう、ﾉｼ

医師にこういう症状があると相談したら　安定剤や抗不安剤をだされた。
朝　今度は体に力が入らなくて出社できない。orz
なまけものな感じがして　更に自分が嫌いになった

>>335
出来ればすぐにも医者にいって、
効きすぎだ！
と言ったほうがいいよ。


なれるまでメンタル系のクスリは劇物のようだから。。。

そろそろ夏休みが近づいておりますがこのスレの学生の皆さんは
いかがお過ごしでしょうか。
私はテストを一つ欠席してしまいました。次5回目の再履修ですorz

>>336
明日あたり医師に相談してみようと思う。
過去にその薬を飲んでた知人がいうにはしばらくしたら慣れる大丈夫っていうけど・・・私は血圧が低いせいもあるのかさっぱりうごけないんだ

>>338
あうあわないはほんとあるから。

デプロメールだっけ？とか効く人いるけど、
おれはまったく聞かなかったヨ。
逆に効きすぎるクスリもあったし。

医者もクスリ出すだけ、とは言え、
クスリの強弱、適応、についてはやっぱ書籍その他の情報仕入れてるから
強いはず。

とにかく相談したほうがいいよ。
その結果が「慣れるまで待て」なのか「別の薬にしましょう」なのかはともかくね。

で、自分に合うクスリ見つけたら今度は自分にあう医者探した方がいいね。

>>デプロメールじゃなくてデパスでした。
すま

>>339
まさにデパスがきかなくて　デプロメール・ソラナックス・ドグマチール・レキソタンなどを出されたんだよね。　デプロメールがいちばんあってない感じ。

>>341
おれ、レキソタンとドグマチールだよ。あとアンプリット。

ドグマが効いた気がするけど、ぶくぶく太った（別スレ参照）。

諸刃のやいばです。

結局は薬はきっかけでいけるかいけないかは気持ちの問題なんだろうけど
物理的に動けないんじゃどうにもならんもんね。
いい薬にであえますように。

342さん　アドバイスありがとう。

先週１週間出勤できなかった。
今週もムリ・・・

会社いっても劣敗で毎日こき使われ、夢や目標なんてもう微塵もないのに、
会社に対する目標設定や過去の実績をあ〜だこ〜だ言われる。
俺はただ生きていくために会社いってるのに、
なんで会社への貢献度をあたかも自分の生きがいや人生設計として考えろっていわれなきゃならんのか。

なんかパン屋さんとか、
自分のつくったモノをダイレクトにお客さんに喜んでもらえる仕事したいな。

オフィスワークはなんか違う、って気がしてきたよ。

非定型うつ病らしい。だから、ほとんどの抗うつ薬が効かない。

薬かえてもらって
デプロメールからマイスリーになった。まったく効かない。そのうえ頭痛
で　また半休。
上司の無言の視線がつらいです

あぼーん

ヒステリーな母親を持つと子供は苦労するー

「学校行け」って怒鳴られるたびに
頭ではわかってるのに逆に行けない

ただ、認めてもらいたいだけなのに
心から安心すれば、きっと行ける、行く気力が湧く　はずなのに

>>346
同感！！
書いても書いてもレポートなおされるのにはもうこりごり。
しかも「てにおは」修正だけ、本質的なところを見てもらえない。
・・・目標が見えない。
いろんな人に喜びを与えられる仕事、喜びが見える仕事を見つけたいよ。

>>351
ここは２ちゃんねる。ひかれるってわかりつつ辛口のコメントをしよう。

大学は社会人の養成学校でもある。だからてにおはは大事。
小学生が漢字も書けないのに作文かい？ってなもんだ。
会社に入ったらてにおはは重要だよ？そんなくだらない事でつっこみが入る。

さてここからが重要、でレポートのは本質とは何か？
まずは社会人としての基本をチェックしてくれるのは教授の優しさだと思え！！
基本無くして本質を語るべからず。

色んな人に喜びを与えるったって、そこらのパン屋さんだって、保険所の示す
安全基準は当然のごとく満たしている訳で、それを飛び越えて、「美味しいパンを
作っているのに、本質をわかってくれない」などとは言えない訳だよ！！！

あ？微妙にずれてないか

凄く自分と重なる…土は何も考えなくて寝なくても平気なのに日曜には明日学校と考えて嫌になる(>_<)金曜は今日までと想うとﾜﾘｶｼ元気に過ごせる。これはただのﾉﾛｹ者だと思ってたｹﾄﾞ…詳しく病気の事を知りたいです！やっぱり病気になるんですか！？

サラリーマンの苦悩に無理やり病名つけた感じだね

>>352
パン食う時、味を見ずにふちが焦げてることが許せない
（それが意図したものだとしても）って感じ？

大学でも会社でも、文面について主文を見ずして語尾だけとらえて
ここが悪い、と指摘する人は確かに多いかと・・・
政治家の答弁とか聞いてると、どれも言質をとられないように
紆余曲折、本音を語らずに語尾のみ気を使った話ばかり、
何を言いたいのか分からない。

言葉って意思を伝える為にあるんじゃないの？

これ以上はスレ違い、スマ

やけくそで会社ｷﾞﾘ出社。初めてブチブチ切れながら働いてみたら周りは驚いてたけどｽｯｷﾘ爽快に仕事出来たような。普段抑欝だけにね。明日5:00起きだイェー

>>357
怒りを伝えることで人間関係が良くなる事もあるよ。
まぁ、諸刃の刃だけどね（失敗すると全てが壊れる）。

もうね、無いも同然の地位なんか壊れてもいいやと。いざとなったら辞めてやる！家でモノ破壊しつづけるよかマシ。なんでこんなちっちゃな世界で自分が壊れなきゃならないのよ！まぁ会社で暴れやしないが　キレたあとにっこり笑顔、これ無敵。

木金と会社を休んだ
土曜の早朝だってのに、罪悪感やら月曜のことやら考えちゃって不安で眠れない

土曜まで引きずるのは初めてだなー

職場でカミングアウト済で、休みもくれたりするんだが、
「うつだからって家にこもってるのはよくないよ。
色々大変だろうけど考えてもどうにもならないことはどうしようもないんだから、
みんなとパッと騒いでたほうがいいぞ」
と言う上司。

親切で言ってくれてるのもわかるし、すごくいい人なんだが
こんな自分でも遅刻や休みも許してくれるけど、
この発言がすごいプレッシャーになる。

ついでにパニック障害もあるんだが、
広場恐怖ってその人によってダメな場所が違うのに（自分は電車がダメ）
「電車がだめなら人の多い街中とか歩けないじゃないか。
気の持ちようだよ」
とも言われる。
だからそうじゃなくて…と反論する気力もないし、説明も難しい。、

>>316
うちも上司が気を遣ってくれるけどそのやさしさがつらいよね。　期待にこたえられない罪悪感つーか。
鬱は気のもちようだよ　薬だって毒なんだからのまないほうが良いかもよ　とか気遣って言ってくれるけど無理なもんは無理なんだよ

通りすがりに来たら自分がいっぱいいてびっくりした…。

学校に行くことが極端に怖くて、半引きこもり。
2回生の後期は全く行かなくて、テストも受けなくて、
3回生の前期の今は、初めの1月半くらいは真面目に行っていたがその後は行ったり行かなかったり。
正直卒業も就職も出来る気がしない。
でもしなけりゃいけない。学校に行こうと思うと頭痛いよ。
がんばって学校に行っても、話かけられると冷や汗と震えがとまらなくなって、
トイレで泣いたりすることもある。

バイトは皆勤、むしろ明るすぎて誰も自分が学校でこんなんだとは思わないだろにという感じ。

>>363
すごく似てる状態でびっくりしたよ。

１年生のときはすごく楽しくて、２年の途中まではそれなりに行けてたんだけど、
２年の後半から急に大学に通ってる意味がわからなくなって、行けなくなっちゃった。
３年生の５月くらいにいろいろあって、やっと親に「学校行くのつらい」って話した。
もちろん罪悪感もあったし、親にも「とりあえず夏休みまで頑張れ」って言われたけど、
どうしても行く気になれなくて毎日悩んで泣いてたよ。
それから、夏休みに親と相談して後期から一年半ほど休学してこまめにカウンセリングとか受けてた。

休学中も何度も「学校辞めて何かやりたいこと見つけよう」って思ってたけど、
簡単に見つかるものでもないってわかったから、結局今また大学に戻ってきて５年生やってる。
やりたいことはまだはっきりとは見つかってないけど、今の目標は「大学卒業」だよ。
他の人から見たら「そんなの簡単じゃん」って思われるだろうけど、
今はゆっくりでいいから卒業できればいいなって考えてる。
一年半も休んでしまったことは他の人にいい印象を与えないかもしれないけど、
休んだ間、私の中では確実に何か変わったこともあるしね。

だから、休んでしまうことや逃げてしまうことをすべて悪いことと思わずに、
何かに踏み出す前の充電時間でもあるって考えてみるのもいいんじゃないかな。

スレ違い気味＆長文ｽﾏｿ

あ、ちなみに学校よりバイトのほうをよくやってたってのも同じだ。
別に好きな職場なわけじゃないし、皆勤ではなかったけど、学校より行けてたｗ

>>364
＞今の目標は「大学卒業」
自分もそうだったー
最後はもう成績なんてどうでもよくて、
単位数もギリギリだったけど卒業できたことは私の誇り
卒業に向けてがんばったことは後々決してムダにならないので、
休みながら歩んでくださいな

もうクビになる寸前です。
夏バテともともとの出社拒否とで
もう会社行けない（会社の駅についても帰っちゃう）状態です。

今までかばい続けてくれた上司も
「もう１年たつしそろそろなんとかしないと・・・」との事。

まじ、なんとか＝この世とお別れ、しかないのかなぁ、
でも色々な人にお世話になってなんとかここまでこれたから
思い残す事はないかも。

あとは氏の苦しみだけ乗り越えたら・・・

死に急ぐ思考も症状だからとりあえずもちつけ。

だな、>>368 tnx

とりあえず今日を生き抜いて見るよ。

　

保守

保守

自分みたいなんがいっぱいいる……。

■日本の惨状■
完全失業率は一時期の5.5％から4.2％くらいにまで下がっている。
しかし、その実態は、ここ数年間で職に就いた人の９０％以上がパート、アルバイト、派遣、
良くても契約社員といった非正社員である。
最近では大企業の偽装請負という問題も浮上してきた。

小泉は雇用の規制緩和を推進し、数字となって表れる部分は改善させたが、実際はもっと酷い
現状が生まれている。
企業が非正社員を雇い、安い賃金、必要な時期だけの雇用といった、労働者の使い捨てを
しやすい風土を作り上げてしまった。
雇用情勢において、以前は学生や主婦のためでしかなかった非正社員という雇用形態が、
いまや一般的な形態となってしまい、ますます正社員としての就職が難しくなった。

数少ない正社員募集の中には、非正社員と同じような待遇で責任を求められたり、高ノルマを
求められたり、入社後に長時間残業をさせられたり、休みが少なかったり、労基法違反の劣悪な
環境で労働させる違法な企業もかなり多い。
それが嫌なら、非正社員で妥協するしか方法が無くなる。
ただ、今の時代は、非正社員でも正社員と同じレベルの仕事をさせる会社も多い。
働いてもワ−キングプア状態だが、働かないと、ニートやホームレスになってしまう。

小泉は景気回復、失業率や過労死、自殺者の数え方で数値だけで良くなったと言って、国民を
洗脳していたが、裏では全ての数値が「小泉トリック」にかかっている。
これを改善しないと今後、ホームレス、犯罪者、自殺者、過労死の数も急増していくだろう。

このままでは俺たちに未来は無い！
働くことは出来るが、決して良い暮らしは出来ない。
なのに、今後の大増税に、社会保障は悪くなるし、年金も払った額が貰えないかもしれない。
こうゆう時代なので、女も協力して働かないと結婚、子供は無理。

今こそ、日本は大改革の必要な時期だと思う！

バイトをクビになった。
生まれて初めてのバイト、対人恐怖症で高校中退、２年引きこもってたけど半年続いた。
月に１、２回ほど体調崩れて休んでたけど遅刻も失敗もしなかったしまじめにやった。
でもバイトが休みの日に急に「今日これる？」といわれると元気でも対処できなかった。
それの積み重ねか、昨日どうしても出て欲しかったらしいけど体調不良で休んだら、次のシフトを電話で聞いたらもう来なくていいって…

家から自転車で３分、週５日で６時間。
こんな好条件なかったのに…

鬱に関していろいろ探してて、このスレにたどり着きました。
自分は、一般的な「うつ」の症状とは少し違うな、と思っていました。
このスレの症状はまさに自分とぴったりです。
朝、二度寝→遅刻ギリギリの時間になる→欠勤　みたいな事を何度も繰り返しています。
会社に行っても、やらないといけないことはあるのに、あっちこっちに気が散って集中できないことが多いです。
今は「うつ」で病院に通って薬も飲んでますが、逃避型抑うつの場合は
別の対応が必要なんでしょうか。。

>>375
ろくでもない上司…
シフト入ってない日に呼び出すとか自分の管理不足なのにね

バイトって社会的に弱いし立場無いし職場に対して改善も求めづらい
そんな中半年も頑張ったあなたは偉いよ
あたしまともなバイトは二ヵ月以上続いた事無いもん
ノイローゼ→無断欠勤→クビ


きっとまた良い条件で見つかるから落ち込まないで

＞377

ありがとう、涙出て来たよ…(´Д｀)

次探して頑張ってみる。

土日のバイトは行けるのに月曜の学校は過眠で行けない私。
昨日はなんとか遅刻して行ったけど、保健室で半日以上おねんねしてました。
思春期うつ病だかモラトリアムだかボーダーだか色々だよ。
夏休みは部活行って、バイトも行って病気治ってきたと思ってたのに
(´・ω・｀)文化祭近いから放課後登校します。

あー、またリタリンに頼るのかな。。

>>376
自分もほぼ同じ症状で困っています。
医者に病名を聞いたら、逃避型抑うつで回避性人格障害だと言われました。
自分の場合、周期的に生活リズムが乱れて、それがきっかけで
朝起きられなくなり、欠勤−＞うつ状態という感じです。
ドグマチールなどの薬を飲んでいますが効きません。
この病気が治るのか不安です。
生体的なものが原因なのか、性格（考え方）が原因なのかもわかりません。
別の対応が必要かと聞かれると、自分もどうしたら治るのかわからないので
答えられないです。

この間、他の医者に聞いたら自分は逃避型抑うつではないと言われました。
逃避型抑うつの人は会社が怖いそうなのです。
自分にはそれに当てはまらないようなので、軽症うつ病の可能性もあるとのことでした。
その医者は逃避型抑うつの治療には入院がいいと最近主張するようになったようです。

＞ドクマ
なんて糞薬だよ
むしろラムネ以下

私の周りでもこれで改善した人はいないね

性格の問題では無くて疾患だったらパキシルは？
断薬はきついみたいだけど
私は禁断症状は少なかったし何よりかなり改善したよ

薬との相性は人それぞれだから参考にしない方が良いかもしれません…

>>381
380です。
薬は試すだけ試した感があります。
パキシルも飲んでいたことがあります。
抗うつ剤は三環系、四環系、SSRI、SNRI全て試しました。
ほぼ効果無しです。
薬では治りません。（；＿；）
抗不安薬が過緊張を弱めてくれるのが救いですかね。
リタリンも試したことがあります。
これは即効性がありますが、調子が良い持続時間が３時間位で、
その後、どっと疲れが襲ってきます。

>>382
あたしと一緒…
パキシルMAXで効果無いと医者も白旗振っちゃうよね
リタリンだと更に…


私はこれを性格だと割り切るしか無いと思って生きてますが傍から見ればただの甘ったれ
あだ名はダメ子w


あなたの状況やルーツが解らないのでなんとも言えないのですが
薬が駄目なら時間とカウンセリングしか無いのではないでしょうか…

チラ裏で申し訳ない↓
私は鬱になって屍生活をしていたのですが
時間が緩和してくれた後でも活力が出なく鬱気だけが軽く抜けたような感じです
それ以降は改善も無いのでカウンセリングに通ってます

親厳しくて学校休むことができない

だから日曜の夜は寝たら明日が来ると思うと眠れない
そういや最近起きるのしんどかったけど、過眠て程でもない
鬱病じゃないと思うけど、毎日が憂鬱だぁ･･･

>>383
レスが遅くなってすみません。
私も周りの人にはただの怠け者だと思われていると思います。
381さんは自分の性格だと割り切るしかないと思って生きているのですね。
私もそうかなと思いますが、やはり変えたくて、実は長いことカウンセリングに通っています。
何しろ、生きづらい性格をしているので楽に生きられるようになりたいなと思っています。
今かかっているカウンセラーは日本でも屈指の分析家らしいです。
だから料金も高いです。
もう１０年以上かかっているので381さんよりも時間をかけているかもしれません。
でもまだ治りません。
これで駄目だったら、禅の修行にでも行くしか手がないかな。（＾＿＾；
千日回峰でもやれば、考え方が変えられると思う。（死ぬかもしれないけれど。）
性格を変えられなくて不自由な生活をしていても、一生逃げ切れれば、それはそれで勝ちだとは思いますが。
薬は安定した状態が長く続くまで、やめない方がいいとカウンセラー（精神科医）に言われています。
ドグマチールでも、一応鬱的になるのを支えることと、生活リズムを安定させる役割があるそうです。

この病気の所為で高校(全日、定時ともに)と仕事と友人、対人関係まで全部不意にしてきました。

親の理解はあるんだけど別の病気と闘いながらも懸命に会社に行きボロボロになりながらも働いてる姉からは只の怠け者としか見られません(「やれば出来る」と思ってるらしくて…出来たらここまでどん底に落ちてないよ)。

現在仕事クビになってニートなのですが、次の仕事が不安でなかなか見つからなくて(前の仕事もツテで入ったし)それを付け込んでは身の回りの雑用から何かと命令して来ます。
断れば「怠け者が」ってぶちキレるし、しかも向こうが正論だし、生活の苦労も向こうの方が遥かに上だから何も言い返せない。

姉なりに心配してくれるのがわかる分、更にストレスと自己嫌悪が溜まって行く。

早く治りたい、そうすればお互いの負担だって減るのに…


何も無い時は普通に仲良いんでとても辛い。

正論はつらい。
正論ぶちかまされてもどうにもならないときって、多数ある。

やればできる、って言う人は、
自分の「普通」を人にも強要するから嫌い。
その人は、自分一人の努力でやってるつもりかもしれないけど
実は、誰かの助けがあったり、「健康」という運にめぐまれた結果だろうに。
大体「できてる」ことのありがたさは、それがむずかしくなってからじゃないと
気付かないんだろうし。
ちょっと傲慢だよねぇ。

保守age

鬱で通院服薬(パキシル、マイスリー、ゼストロミンを寝る前)してますが、転職して3ヶ月で辛く、今日辞めました。役所系が得意で採用されるけど、鬱で辞めるの2度目。逃避かなあとこちらのスレにお邪魔しました。

>>350 私か？
これって病気だったのね。
ただの怠惰だと思って自分責めてたからすこし楽になった

でもバカ医者にかかったらと｢怠け｣｢現実逃避｣｢生まれ持った気質｣｢仮病｣｢自分に酔っている｣って言われたぞｗ
じゃあ何で､てめえは精神科を標榜してるんだよ？
その癖､抗うつ剤と抗不安剤をどっさり処方しやがった｡
どうせ俺は｢仮病｣なんでしょ？
矛盾してねえか？薬処方するのって｡(本当に実際あった話ｗ)

医者にののしられて帰宅後､ますます具合が悪くなったのは言うまでも無いｗ

仕事がいきなりピンチになって休めなくなった・・・まぁいい機会か・・・


>>391
ヤブな心療・精神科医は、とりあえずてきとーな事言ってクスリ出すだけが仕事だと思ってる。
そこからすれば、方法はともかく、その医者自身が今「この手がいい（たきつける）」と
思った手を使ってくるだけまだいい（若い、青い）医者なのかもよ。

おれの方は毎回、「どう最近？」「いやあいかわらずと言うか・・・（ここまでしか話を聞かない）」「じゃぁ、いつものお薬出しときますね」
（この間３０秒）だけだよ。

やぶだと分かってるけど、薬なしで日常超えられないから通ってる。。。もう、氏んでもいいよ。後悔はない。

私はヤブ医者の方が好きだな
変な持論で凝り固まってる医者じゃなくて、臨床浅いとか持論があやふやな医者
薬はこっちのﾁｮｲｽで出されるから無駄に時間がかからない

もう半年も通ってるのにずっとドグマしか出してもらえなくて全く改善されないパニック持ち鬱三年目の子が｢頓服って何？｣って…
薬の飲み方も説明されてなかったみたい

毎日2chしてたら医者より薬剤の情報集められるし
臨床体験を本人が書いてるからかなり参考になる

情報より分ける必要はあるけどどちらにしてもﾘｽｸはあるなら自己責任の方がまだマシ
こんな考え駄目かな

>>391

＞思った手を使ってくるだけまだいい（若い、青い）医者なのかもよ。

いや､ﾊﾞﾊﾞｱだったｗ

> おれの方は毎回、「どう最近？」「いやあいかわらずと言うか・・・（ここまでしか話を聞かない）」「じゃぁ、いつものお薬出しときますね」 
> （この間３０秒）だけだよ。 


俺も似たような医者に5年もかかって、結局治らなかった。
現在36歳。

>>393
ちょっと世の中を理解して無さ杉かと

おおざっぱに書き込んだんで、これをちゃんとした解釈で理解できるかは謎だけど

ってごめん、俺こういう書き方しかできないんだ

保守

>>396ってどの人？

あたし今厨だし日付変わっているから判らないよ

世の中解ってないのは当たりだけど具体的には？

…と
ageがてら遅レス

>>398
>毎日2chしてたら医者より薬剤の情報集められるし
>臨床体験を本人が書いてるからかなり参考になる

ここがおかしいと言いたかった。
なんかパニくると書き込み方おかしくなるんで、すまん。

>>399
なるほどね〜

自分が凝り固まった持論の持ち主だって解ってるから特になにも思わないけどさ…

それよりあなた大丈夫？
パニック落ち着くと良いね

でも確かに２ｃｈもネットも偏りあるかも知れないけど、
・　生に近い臨床体験
・　薬の詳しい情報
は得られると思うよ。

おれの行ってるとこのセンセ、おれの今の心境（むしゃくしゃするとか気力が出ないとか）
聞きながら毎回本見て、「じゃぁｘｘというおクスリを試してみますか？」とか言ってくる
（いきなりクスリの名前だされたって判断できないだろうに・・・「はい」以外なんと言えと？）。

これだったら自分でネットみて「落ち着くクスリ」とか処方するのと大してかわんなくね？
（クスリの飲み合わせの危険とかだったりはちゃんと調べなきゃいけないけどね）


まぁ、こういうスレなんで、みんな悩み話し合うのはいいけどぶつかり合うのはちょっと・・・
（見てるこっちもストレスたまる）

ここは2ch。

ネタのつもりで書き込まれたｶﾞｾ情報だってある。薬に関しても有得るし、10レスくらい遅れてﾂｯｺﾐが入るのもｻﾞﾗだと思ってたほうがいい。

>>402
同意同意。参考程度にしとき。まあ医者が、患者の言う処方を鵜呑みにするようなら
おしまいだな。ここを参考にするより、新しい医者を探した方が良い。

連投スマソ。

このスレの住人で元気のある人は、本屋に行って中央公論を立ち読みせよ。
弱っている人はみたらいかんよ。

斎藤環という精神科医・評論家が逃避型抑うつを名指しで批判している。

斉藤環の言ってることは当たってると思ったよ。
きつく感じる人いるかもしれないが、医者の実感がよく伝わって来た。
逃避型は３０代に多いとかうつの人へのアドバイス「がんばらない」は逃避型へは
あてはまらない、もともと怠惰に見える症状なのに手を抜いたら解雇になる
危険性があるからだとか・・・
周囲から見れば病気というより怠けだもの逃避型は。

>>405
> 周囲から見れば病気というより怠けだもの逃避型は。

それを医者と言う立場にある人が、患者に向けてではなく広く一般に向けて公言するのは
まずいんじゃない？

ますます僕らの肩身が狭くなるばっかりだよ？

肩身が狭くなっても、それで患者の意識が変わって社会復帰できる人が
増えればそれはそれでいいことなんじゃないか。

意識だけで変われれば良いよね

何度空回りしたか


これの根本的治療ってないの？
もう性格だと思ってしまう

>>407
だからそれは患者に向けて言うべきであって、一般の人に向けて言うべきじゃない。

それと408が言うように、病気が意識だけで治るはずが無い。それこそ患者を軽視する
見方だと思うが。

僕には斎藤環が医者としてさじを投げたようにしか見えない。ぼやいているだけなんじゃないか？
そして社会の逃避型抑うつ患者を見る目は益々厳しくなるだけ。
なんの処方箋も無いまま。。。

中央公論で斉藤環が発言した逃避型うつの特徴
「症状が重くない割には治りが遅い」
当たってるでしょ

だからなに？

うつ病や先延ばし、依存症などは前頭葉が不全だっていう話が幅広く言われてるよね

斉藤環先生はおかしな事言うなあ
自分で前頭葉不全の話してたのに、性格の問題みたいに誤解される発言してさ
中央公論の読者が喜ぶ「うつ病＝甘え論」を適当に言ってるだけじゃないか？
今までの発言と矛盾があるよ

前頭葉が機能不全状態であれば、判断力が落ちているので
やるべきことや、重要なことを分類して優先順位をつけたり
感情や本能を社会的判断で我慢する機能が阻害されてるわけで
そういう場合、結果的に感情や本能に振り回されている状態になる

俺も中央公論読んでみようっと。最近の斉藤環先生の論文も。
何か自論が変化するような科学的新事実でもあったのかな

似非メンヘラがふえたからじゃないの？

>>412
そうそう、５０代のうつ病はいいうつ病、３０代のうつ病はエセうつ病＝甘え
って感じでしたねー。

僕は斎藤氏は今回初めて知ったんですけど、よくご存知のようですね。
何かわかったらまた書きこんでくださいねー

>>413
逃避型抑うつ＝似非メンヘラ

って書き方だったよ。名指しで。酷すぎると思う。

ということは…ここの人って大方前頭葉不全？

最近脳機能に感心が高まっているけれど、前頭葉を効果的に鍛えるにはどうしたらいいんだろう

もういい加減この性格から抜け出したい
だらし無く思われるのが辛い
皆みたいにちゃんと学校に通いたい

落ちる！

　

退却性うつじゃないけど仕事行きたくない。
もう疲れた、もうやだ。

これから後期が始まる。不安…。

もう始まってどうしようもない

今二年生なのにちゃんと五日間通えた週が皆無

ゆえに留年組

ウチは自営業だからつらいよ。
逃げ場が無い。目がさめたらそこが職場。
簡単に転職できないし悩んでいる。
そして結局今日も変わりなく朝から仕事です。
いつまでもつか。

嗚呼、大学の時の変な自分はこれだったのかorz
結局就活すらできず、ギリギリで卒業だけはして実家に帰ったが、本当の地獄はそこから始(ry

無職2年目もうだめぽヽ(´ー｀)ノ

腰痛のヤシいる？
机に長いことすわれないとかも

>>423
腰痛っていうか、背中の神経痛みたいなのなら中学の頃から悩まされてます。
寒くなってくるとかなり痛い。
デスクワークは絶対無理。
肩は凝らないけど背中が痛くて無理。
何か関係があるんでしょうか？

>>424
ほらあなたがいた
仮説だけど、腰が悪い人（立った状態or座った状態が苦痛な人）がこの症状なんだと思う
人間て苦痛はなるべく避けるでしょ？
だから例えば「全く勉強やる気でない」て言う人がいれば、その人は勉強ではなく「机に座った状態」を（無意識に）避けてるのだと思う。
他の場合も同様に体が無意識にその行為を拒否して、一番楽な姿勢（ベッドに横になる、ゴロゴロなど）から動けなくなる、というわけ

ほら、あなたがいた
って何か怖い

たかが一説でしょ

私も中学の時から慢性腰痛に悩まされてきたよ
極度の出っ尻から来るものだから長時間座るのも立つのも辛い
ヒールで長時間歩くなんて以っての外

そんな私がホステスww

…

嫌な事から、今すぐ逃げたくなるのが、この病気ですか？

保守

俺もこれかもしれない…
何で逃げるんだろ…とか、逃げても状況は変わらないのに…
と自問自答しも、気合いを入れてもいっこうに変わらず…性格なのかね？
既婚30歳の♂でした。

保守

最近、患者に「君は逃避型抑うつだ」と告げる医者の方も、病名に逃避しているんじゃないかと
思うようになった。

患者を「逃避型抑うつ」とレッテル貼りすれば、医者は「性格のせいだから」と治療の責任を
放棄できるから・・・

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保守

ずっと鬱と診断されてきたけどコレかもしれない。
逃げちゃだめだ！と思っても無理に行こうとすると過呼吸や胃痛、めまい。
自分のダメさに嫌気がさしてきたよｗ

自分も皆の症状とものすごく合致する…。
きっとこれなんだ。
まだ病院いってないからハッキリ言えないけど。
単に怠けグセがついたんだと思って自己嫌悪だった。
月曜は突発的に休んでしまう、今回も…。
明日は行かなくちゃ、でも職場の人には呆れられているかと思うと眠れない。

保守

自分もこれ（だった？）かも。
始めは勉強したい、しなければならないと思いつつ、なんとなく勉強が出来ませんでした。今では勉強をしようという気すら起きません。
病院に行った方がいいと思いつつも外に出ることが出来ず。

高校の時はなんとなく休んだり遅刻したりしてました。卒業してからはヒッキー状態です。
親にも迷惑かけてるので最近は死んだ方がマシかなと考えるように・・・。
例え病気が治ったとしても今までの無駄な時間は何だったんだ、治ったって今までの時間が返ってくることは無い、治ってから頑張ったところで無意味だという考えになってしまって・・・。死んだ方がマシだという結論にしか至りません。

どうしよう・・・。

みなさんはこんな悪循環に陥らないように気をつけてください。

確かに君が過ごした病の何年かは無駄だったかもしれないが、それでもまだ君は20代
だろ（それ以下？）？
全然やり直しはきくよ。人生はもっと長いです。その長いタームの中では、闘病の中で
培った、用心深さとか忍耐強さや、弱い立場の者に対する共感だとか、そんなものが
いきてくる局面だって多々あるさ。

だから貴方にも前向きに病を治す努力を止めて欲しくない。

自分が望まない進路に進むことになったことで毎日が不安
毎日悩んでいるけれど、誰に言ったって「お前なら出来る」
「考えが後ろ向き過ぎる」て言われて何だかプレッシャー

何もかもの選択権が自分には無くて、全てが義務的に思える

自傷も止まらないし、寝ても日中眠くてどうにもなんない


助けて、なんて言ってもどうにもならないからもう言わない

>>439
全く同じ人がいた

>>441 全くもって同感だ。これを言うのも辛い

>>440
ありがとうございます。
そういってくれると気持ちが楽になります。
でも・・・素直になれないというか、その言葉を糧に進めない自分がいる・・・。

>>442
奇遇ですね。
同じ仲間がいると思うとホッとします。
ホッとしてしまってよいかはよくわかりませんが。
どうにかなりそうでどうにもならないこの悪循環・・・頑張って抜け出してください。

置いておきます。
「人生を変えた贈り物 あなたを「決断の人」にする11のレッスン」
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保守

いつも「怠け者」だと口うるさく言ってきた身内が
「諦めた、アンタはもうどうでもいい」といって何も言ってこなくなった
それ以来、普通に話して笑ったりするだけ。あまり怒ったりとかしてこない

普段から「ほおっておいて」って望んできたんだけど
いざいわれるとそうとうキツイ･･･

周りの反応より自分がどうしたいか、どうなりたいかを大事にしようぽ

今日も会社に行けなかった。これで有休全部使ってしまった。月曜からどうしよう。orz

>>449
医者に行って診断書貰っとけ。
欠勤でいいよ。

会社いけなくて　とうとう辞めたよ。
病気で会社に来れないのなら　なおったらまた復帰してくればよい　上司はそう言ってくださった。うれしかった。
治したい　でもちゃんと治るものなのかな。心配

明日は月曜日だ。
最近は月曜日に出勤できたからといって安心できない俺･･･

無断欠勤してしまうヤシいる？
自分は夜眠れず明け方くる眠気に勝てず
休みますって電話ができない。

>>453
ほぼそれに近いかな、、、電話は絶対出来ない。
なんとかメールで一方的に連絡している。

書類提出来ないタイプで、宿題とかの課題も試験勉強も一切やってこなかった。
月曜日学校へ行けないし、人間関係も作れなかった。
人の忠告を反射的に受け付けなくて結果学校辞めた。

以来５年引きこもりやってるんだけど(一回バイトしたけど半年でクビ)、もう二十歳で社会復帰は手遅れだって言われた。
親は諦めてるから何も言ってこないし友達も居ないから誰一人味方が居ない。
正面な会話一つ出来ない人間の最低ラインに居るし、
死ぬしかないんじゃないのって言われた。

そこまで言われてもまだ危機感を一切感じない、その言葉も言ってくれてる人がどれだけ私の所為でストレス溜めて迷惑してるか、自覚あっても何もしようと言う気持ちになれない
罪悪感はあるのに、結果自己陶酔するだけで行動で何もしない
できない

追い詰められてにげばは死しかないのに何も出来ない私ってこれに当てはまるのだろうか

引きつづきひきこもりやればいいんじゃないの。
親が死ぬまで世話になり続ければいいのさ。
親が死んだらその時考えればいい。そういう手もある。
普通のコースよりしんどいだろうけど。

>>455

あなたの症状はこのスレのんじゃなくて、アパシーじゃないかと思うんだけど。
http://homepage1.nifty.com/gatagoto/1BanHome/utu/1banhom014.html

現状を動かしがたい何かがあるんではないですか？それが、病的な何かであったり、
単に楽すぎて、とか、とにかく現状を自力で打破出来ない何か。

そういう均衡はいずれ崩れます。だから今、必要以上に自分を責める必要は無いが、
将来に渡って今の生活が続かないと言う事だけは念頭に置いておいた方がいいと思いますが。

紹介していただいたサイト、自分の症状にすごく当てはまりました
おそらくこれかと

教えてくださってありがとうごさいます
心のもやもやしたものが少し取れたような気がします

またみなさんアドバイスもありがとうございました
周りに相談者がいないので、励みにそして少し楽になりました

では板違い失礼しました

もうすぐ月曜の朝がやってくる。
先週は木金欠勤しちまった。
今週はフル出勤できますように。

今日は出勤できましたか？
応援してます。

保守

これって、マジちょっと前までだったら、怠け病でしょ？
だって、好きな事だけは出来るなんて･･･。
某妃も、この病気だとか言われてるけど、最近は、ちょっとしたあがり症
でも、社会不安障害だとか、全般性不安障害だとか、病名付けて、薬漬けに
するのが流行ってるみたいだけど、よくないと思う。

世間的には怠け、逃避と言われるのはわかってる。
だけど、逃げてしまうん。
なまじ高学歴で、周りが期待してくれる。
その期待に応えられないとどうしよう。
期待してくれる上司や知人にがっかりされるのが怖い。
プライドが傷つく。
辞めるのは迷惑をかける。がっかりさせる。
いっそのこと消えてしまいたい。
そんな心のうやむやが積み重なって、動けなくなる。
神経的な病気だから仕方ないと本人は思ってる。
そう思いたい。
自主的に退場するのではなくて、病気という外圧によって、やむなく退場した。
プライドは守られる。
周りも納得してくれるはず。

おれは家、学歴、職歴なに１つ誇れるものはないし、
プライドと呼べるプライドもない（ほんとの意味で人、金にこびない事ぐらい？）。

>>463
プライドって何？周りの目、期待に苦しむおまいに必要なのは
そのおまいの素性全てを知らない場所へ行ってみることだと思う。

まぁ、自分自身がその学歴その他を誇ってしまうのなら、一生人目を気にしてこもってればいいと思うけど。


と、自分自身の逃避癖を棚にあげて発言してみるテスト。まぁ、がんばれ、とは言わんけどイキロ。

>>462
現状は薬での治療が大きな副作用も無く有効という結果があるのだから悪くは無いのでは？
イメージだけでよくないと決め付けるのもどうかと思う。

あげ

おいておきまつ

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退却神経症ってググッても873件しかないんだね。
認知度ﾋｸｽ

本業にどうしても取りかかれない。
逃げてしまう。
やりたくない。
無性に難しく感じる。
卒論書けない。
首吊ったら周囲の人はあいつはどーしよーもない奴だと諦めてくれるかな。
もう諦めてるかｗ
すべきことをできない自分は死ぬしかない。

>>469
ごく一般論だけど、やる気が出るのを待ってたらいつまでも始められないよ。
やる気の無い状態でもなんとか手をつける。手をつけやすいところから。
そうすると徐々にやる気が出てくる。

やる気が出ないから出来ないと思わないで、１０のうち１でもやってみると、達成感が
生まれ、次のやる気に結びつく。

卒論はスケジュールが長いのでどうしても先延ばしにしてしまうのでしょう。
誰かに手伝ってもらって、1週間単位とかでスケジュールを区切ったらどうでしょうか。
スケジュールは最大限余裕を持たせて、詰めこまないように。

やる気がでない状態は、うつの症状の中でも、長引くと言われています。
僕もだましだまし仕事をしています。みんなが通る道なので深く悩まないように。

>>470
アドバイスありがとうございます。
行動すればやる気がおこるというのは、よくいわれますね。

今読み返してみれば（今は割とニュートラル〜前向きな思考ができる）
>>469は卑屈で、ひどく認知が歪んでるなと思えるのですが、
渦中にいるとどうもダメですね。
ネガティブの波が嵐のようにきて、嵐のように去っていきました。

それでも今日まで生きて来られたのは、毎度火事場の馬鹿力的
ふんばりで、先送り分の収支を合わせてきたからなんでしょうけど、
それではダメですよね。
いや、それでいいと思ったほうがいいのかもしれません。
「今日一日休んでも後で取り戻せばおｋ」と大きく構えたほうが
いいかもしれないですね。
追いつめたらまた逃避or退却が起こってしまう気がします。

「社会不安障害（一部の患者）」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）・また、恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康な人に比べ
　過剰に反応しすぎることにより、頭がロックされてしまうため、目の前の物事・現実が認識できない。

　共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、性格の改善、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

さて、また仕事を逃げてしまった∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

保守

後期の途中からなんでだかわからないけど、大学行けなくなってずっと休んでる。
でも、そのこと親に行ってないから大学行ってるフリしてる。
バイトもやらなきゃって思ってて、五個ぐらいやったけど、周りいい人ばっかで、仕事も比較的楽なのに、
自分が勝手に人付き合い苦手で人見知りだし、色々不安になってしまって何故か数日で辞めてしまう。
時々バイトの面接ですらも何故か行けない・・
でも、これもまた親に言ってないし、バイトしろって言われてるから、家にいれなくて夜4、5時間ぐらい
バイトって嘘ついて本当は、お金ないから公園とかそこら辺ほっつき歩いてる。
今はまだ冬休みだから、バイトの方だけ誤魔化してればいいけど、冬休み終わったら大学行ってるフリしなきゃいけないのもつらいorz

やっぱこれは甘えなのかな？
別に友達と遊んだり、ご飯食べたり出来るし。
寝すぎ？な所あるかもしれないけど、何時間〜が寝すぎか分からないし。
将来働けない気がする・・社会に適応できない気がする・・・。
もう出来てないか
とりあえず、大学から単位取れませんでしたの通知が来る前に消えたい。

保守

>>475
甘えとか言う前に親になんでも話せる環境を作っとかなきゃいけないと思う。
少なくとも、以前とは違う何かが自分の中で起こっているわけで。
それが甘えにしろうつにしろ。

まあそうやって悩んでいる時点で甘えではない何かだと思うよ。
甘えならば、迷わず自己保身に走るだろうね。

>>475
親にストレートに「学校いけません」は言いにくいと思うけど、
だからといって消える前に、
学生相談、教授に相談、医者に相談、親に休学を申し出るとか
やれることはまだあるよ。
事態を放置してとことん追いつめられると、自殺未遂とか失踪
とかなって、そこまでくると回復に年単位を要してしまう。
自力でなんとかできそうにない、と思ったら、傷が深くならな
いうちに誰かに助け船を求めるのがポイントだよ。

保守

11月の終わりから学校にあまり行けなくなった。行くのは週1〜3くらい。今日も休んだし。
もう単位諦めるしかない、って思ってたけど、このスレ見つけて全部見てなんか気が楽になった。残り2週間ちょっと頑張ってみようと思う。
それで先生にメールしてみようと思うんだけど、家のPCから送っても大丈夫なの？それとも学校のPCから送るべき？

乙。自分のペースが見つかると良いね。

なんで家のPCだと不安？親に知られるから？
プライバシー、セキュリティのことを考えると家から送ったほうが、誰が触るかわかんない
学校よりも安心だと思うけどね。

まあ親に知られたくないなら別だけど。。

>>481
ありがとう。友達も心配を通り越して正直呆れてると思うから、口だけにならないように頑張るよ。
私は一人暮らしだから親とかの心配はないんだけど、なんとなく学校から送った方がいいのかなと思っていたので。明日メールしてみます。

とりあえず

「エアタリフ　塩沢俊平 犯罪」でyahoo検索して、
来週のアスキーの検索キーワードＮｏ１にするんだ！

そしてメディアを動かすンダ！

修士論文の締切まで2週間
卒業後は優良大手に就職が決まってるんだけど
不眠、鬱になり登校拒否すること半年
これまでに学会に出たデータがあるから、論文の為のデータは十分
でも書けないよ、まだ表紙だけ

けど、カウンセラーを通して教授に打ち明けたら特例で締め切りを延ばしてもらえた
回りの期待に応えるために無理するよりも、自分のために打ち明けて何かしてもらってもいいと思う

すごい当てはまっててびっくりした
嫌な事は全部先延ばしにして、でも手をつけるのもそのままにしておくのも気分が悪い
幸い、今は自分に合った環境でバイトをしていて、
シフトを入れすぎず、遅刻しつつも無欠勤で頑張れてるんだけど

ここ数年、春に気力全開で飛ばして、秋から息切れしだして、冬に欠席・欠勤ってパターンになってて、
どうにかしたいけど、病気じゃないと病院行ったらダメじゃないかって思うから、病院も行きづらくて…
性格でしょ、甘えでしょって言われるのも恐くて
（っていうか、一度そんな感じのことを言われたし）
でも、うつには見えないけど、このまま頑張り続けたらヤバイって自分で分かるくらい、
何かに追い詰められてた感じでツライし…

真面目にカウンセラー探してみようかな
少しでも良くなって、正社員でちゃんと働きたいよ

通りすがりにやってきたら、私と共通するものがあってびっくり…

今大学４年なんだけど、３年の後期あたりから学校に行けなくなりました
最初のうちは遅刻したりしてもなんとか行ってたんだけど、
４年の夏頃から朝起きられず欠席ばかり繰り返すように…
行かなきゃと思うんだけど言う事を聞かない。
卒論は出したけど、試験は欠席ばかりしてしまい単位不足で留年確実…
卒業しなきゃという思いがあり、教授に試験欠席してしまったとメールし、課題を出されるも全くやる気がでない…
危機感があるのかないのか、
何がしたいのか自分でもわからない。
試験欠席したので友達も心配してくれて、教授にかけ合ったりしてくれた授業もあるけど、
その授業の代替課題すら何も手つけられない…
友達にも合わす顔がないし、自己嫌悪になるばかり。
バイトは行けるが、出勤前日は学校行く日のように起きられなくなるんじゃないかと不安になる
行ったら行ったで明るくバイト先の人と冗談言い合ったりしている…
自分で自分がわからない…

そんな中このスレ見つけて救われました。
でも、その反面、みんなの症状と自分の現状を似せて都合よく解釈して
病気でもないのに病気に逃げているだけなんじゃないかと思ってしまう
とりあえず一度病院に行ってみようかと思います
友達にもちゃんと告白したいと思う。

文章おかしいかもしれない
そのうえ長文…失礼しました

あたしも、同じ感じだったけど、病院いったよ！いってよかったとおもってる！

ちょっと質問させてください
医者やカウンセラーに、どんな風に症状を説明していますか？

とにかく困っている事は言えるんですが、関係あるか判断できない事って言いづらくて…
思ったこと全部言っちゃったほうが良いんでしょうか
それとも、「これの症状に似てます」って病名（？）言っちゃった方が、伝わりやすかったりしますか？

ちょうど精神的に弱っている時期に、派遣先で甘い言葉に誘われて社員になったけどもうだめぽ…
遅刻早退欠勤は容赦なく給料から引かれ（これは当然だが）るが、残業代一切なし（定時で帰れる事はまずない）
それだけならまだよかったが、設立当時のメンバーやその家族社員は遅刻欠勤お咎めなし言及なし、
とにかく仲間内の馴れ合いが激しくて肩身が狭かった。何か問題があっても、まず後から入社の自分他数名が咎められる。
けなされることはあれ褒められる事はない…いつまでこんな事が続くのかと思ったらむなしくなって逃げてしまった
煮詰まるとすぐ逃げちゃうからやっぱり正社員には向いてないんだなあ…
とにかく子供の頃から嫌な事からは逃げるという事を繰り返してるせいで底辺生活してるのに懲りない自分が嫌だ

487だけど、今日思い切って病院行ってきたよ…
先生の前で泣いてしまった…orz
アンケート書いて、それを見ながら先生が質問してきました。
自分から病名は出すのは何とも言えないけど、
思っていることは全部言っちゃってもいいと思うよ！
私は言いたかったが、泣いてしまったので嗚咽混じりで何言ってるか不明だった気が…
ほんとどうしようもないねｗ
先生も相槌うちながらちゃんと聞いてくれて安心した。
病名は言われなかったけど、薬は出されたよ
やっぱ病気ではないんかな…
来週来てくれって言われたので月曜いってきます…

これ完全に私だ..
SADとパニックで通院、投薬2年目です。
最近やっと一人で外出、買い物、人と話す事も普通に出来るようになった。
発作も出てないし。身体的不調はかなり改善された。
でも逃避的行動は相変わらず変わらなくて、もはやただの痛い人。
自分の甘えてる性格なんだとしか思えなくなってきた
でも昔は（パニックとか発症する前）学校や仕事休んだり遅刻なんてありえなかったし
病気のせいなんだか甘えてるだけなのか考えすぎて眠れなくて
朝方ODで自らすすんで現実逃避してたりとか...
病院行ってる意味あるのかな？
つい最近医者に
もう薬も必要ないと思うんだけどねー。
って言われました。
本当この先どうすればいいんだろう..ただの怠けOD女にはなりたくないよー！！

>>492
生活スキルは上がってきてるのですから，
もう少し様子を見てみましょうよ。
いっぺんに全部解決しようとしても大変ですよ。
じりじりとでも一つずつ，逃避せずにできることを
増やしていくしかないと思います。

それとこんな時間に起きてちゃダメですよ。

>>491
病院行かれたんですね。がんばりましたね！
詳しい病名は、初診で診断されることはあまりないそうですよ
薬が出ているということは、とりあえず抑うつ状態と診断されたんだろう、と以前言われたことが

私は、行かなきゃーと思いつつ、またまた逃げてますよlllorz
今のうちに行っておかないと、環境変わったときに落ちて困るのは分かってるんですけどね…
とにかく、不安なことを出来る限り言ってみようと思います
ありがとうございました〜

スレ汚しすま（自分と同じトラブルにあってサポートに「そんな事例はありません」といわれ
泣き寝入りしている人の為に以下の情報を残します。）

J-COMが提供しているマイシールドがバージョンアップされたがそれを適用した所、
・マシン終了時、ハングアップして終了しない
・次のマシン起動以降、３〜５分でsvchost.exeが死にマシンがまともに動かなくなる。
　（マウスカーソル以外動かない状態になる。）
　またIEなどでインターネットを見ていたとして、見えなくなってしまう。
なんとかマイシールドをアンインストールしたが、それでも挙動はおかしいまま変わらない。

WindowsXPHomeを再インストールしまともに動いている所に、またマイシールドをインストールしたら
また同じ挙動になった。
※　マイシールドが入っている状態で、無効化すると５分以上過ぎてもまともに動いていた。

こんな現象に出会った方、J-COMにちゃんとクレームしましょう。
（クレームが入っていない、と言い張っているが、少なくとも私はクレームしました。）

私もこれっぽいな…。
うつになって４年ちょっとになりますが、それ以来始めたバイト、パートをすぐ辞めてしまいます。
不安だとか、恐怖とかで…。
嫌だと思ったらすぐ行きたくなくなります。
そして、退職の手続きを親任せにしたり…。
勤め先の人に怒られるんじゃないかとか、反応を気にしすぎてしまいます。
うつの方はだいぶ良くなっているのに、こんなんだから情けないです。

>>496私も同じですよ。よくしてくれた上司に申し訳ない。
今月中に全部クリアにしてくる(｀･ω･´)
それができれば、精神的に少しは楽になりそう
チラ裏ｽﾏｿ

>>497
全部クリアしてくるとは、見習いたいです。

何か言われるのが怖くて退職の手続きにいけない(´・ω・｀)

保守

保守

ここの人のうち、
『遊びには気持ちが向き、仕事や勉強には（ry』
て人は、
【非定形うつ】

でｸﾞｸﾞってみるといーかも。

私はそこが長い間腑に落ちなくて、うつではなく性格？と思ってきた。
非定形うつがはまりそうだ、て分かっただけでも少し気分が明るくなった。

いまの仕事がおちついたら病院行く。
で、ちゃんと治して、また、元気に働けるようになるよ。うん。

>>502
スレあるよね

【非定型精神病】について
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575636/

私は薬を飲んでいる状態だから正確な判断ができないところだけど、
嬉しいときには嬉しいから、非定型か性格なのか、と考えるようになってきた

>>503
非定型うつと非定型精神病は別なのでは？

非定型うつ病
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168425735/

まあそのスレは殆ど死んでますが。。。

ここが詳しい
http://www.fuanclinic.com/byouki/karada.htm

昨日は出勤して1時間半で退社…
自分が何がしたいのかわからなくてイライラ
過食は日々酷くなるし
今日もう仕事休みたい・・・行きたくない・・
薬を飲んでても一瞬だけで、強いのを飲むと逆に眠くなって仕事ができない・・・
もう何なんだコレ・・・

朝起きれないと言うか、朝が来ないと眠れない。
単位がヤバくて卒業出来ないかもしれないのに、行こうと思っても学校に行けない。
担任や友達にちゃんと来なよって言われると、胃痛くなったり喘息でたりする。危機感がなく、自分の置かれてる状況がよくわからない。







…私も当てはまってんのかな？もう毎日わけがわからないよ

長々ごめんなさい。

今日はじめてこのスレを発見しました。
驚くほど自分と同じ症状の方がたくさんいて驚いています。
今まで自分は、鬱のように楽しい事が楽しめないわけじゃないし
病気だなんて考えるのはおこがましい、
それじゃメンヘラに憧れるだけの痛い怠け者なんじゃないかと思ってきました。

これがもし性格でなく病気なら、なんとしても直したい、病院へ行ってみたいと思います。
しかし、医師にはどのように説明すればいいのでしょうか。
「楽しい事は楽しいけど、学業には向き合えないんです」なんて言っても
仮病か怠け癖だと言われて終わったりしませんか？
精神科にかかった事がないので、もしも医師に否定されたらと思うと怖くて
病院に足が向きません。
この症状で通院されている方で、初診の際にどのように病状を伝えたか
教えていただければ幸いです＞＜

>>507さん　
アタシも病院に行くのにかなり躊躇いがあり時間がかかりました。
でも行ってみて良かったって思ってます。
通院して２年目ですが、未だにきちんと出勤できませんが。。。。

初診では正直に、全部ありのまま喋ってしまうのが一番です。
自分で登校しようと決めても体が動かず億劫になる。。。
とか
趣味は楽しんでやれるけど、それ以外のことになると集中力が無くなってしまう
とか。。。。

>>507どん

漏れもそう思ってた。職場限定でブルーorz
>>504のﾘｿｸ見るといいかな？

非定形うつの存在を知ってから、少し気持ちが楽になった。いつかﾒﾝｸﾘ行こうと思ってる。

あげ

自分の原因は、ウツ上司のパワハラ。
結局、気分屋+自分のことでせいいっぱい。
部下のメンタルヘルスなんて、考えたくない状態。
自分は病気だと宣言してしまうとそれに甘えると思って、会社には言っていない。
でも上司は、ウツを理由に休みがち。（どれだけ働いてるのか？）
それを許容している会社って、いいんだか、そうでないんだか。

生活が全く面白くない
好きになった子は忘れられない男をまだ想ってて
その癖俺には甘えさせて生き地獄
抜け出したくて嫌いになりたくても嫌いになれない
本音もわかったもんじゃない
最近は雰囲気だけでわらってる
腕をかっさばけれればどれだけ気持ちいいか

逃避型抑うつの資料って世の中に少ないですよね。

自分は双極�U型でもあるので、その資料から（双極�Uの資料は結構豊富）医師に治療方針に
ついて色々文句を言いました。（気分安定薬を処方されてないこととか）

しかし自分は典型的な双極�U型ではなく（躁が非常に少ない）逃避型抑うつに合致するんだから
と言われ、改めて逃避型抑うつの資料を探し始めました。

自分は「うつ病論の現在　-精緻な臨床をめざして-」という本は持っていて、そこに症状について
詳しく載っています。退却神経症との違いとか。DSM分類の中での逃避型抑うつの位置付け
とか。

しかし、治療方針に付いてはさほど詳しくなかったので、さらに資料を探したのですが、医師向け
の雑誌で、「精神療法 Vol32. No.3 2006年6月号」を購入。こちらには前出の本と同じ作者
（広瀬徹也）の文章が載ってます。病気の説明の所は前出の本を凝縮したような（内容は全く
同じ）内容ですが、治療方針が詳しく載ってました。

こちらの本は逃避型抑うつ以外にも非定型うつとか現代型うつ、気分変調症など、逃避型抑うつ
と良く似た病気の事も記事になっているので、参考になるかと思います。

■逃避型抑うつと退却神経症の違い
■逃避型抑うつと退却神経症の相違点


逃避型抑うつ　　　　　　　　　　　　　　　退却神経症
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
1.選択的抑制　　　　　　　　　　　　　　　選択的退却
2.軽躁状態ありうる　　　　　　　　　　　　軽躁状態なし
3.抗うつ薬の効果あり　　　　　　　　　　抗うつ薬の効果なし
4.日内変動あり　　　　　　　　　　　　　　日内変動なし
5.ヒステリー症状あり　　　　　　　　　　　ヒステリー症状なし？
6.優位な状態でのリーダーシップ　　　優位な状態でのリーダーシップなし
7.女性との結びつき強い　　　　　　　　女性との結びつき希薄
8.熱中の時期あり　　　　　　　　　　　　　凝り性
9.弱力性ヒステリー性格、自己愛的　　強迫的、統合失調気質的
10.20代後半〜30代　　　　　　　　　　　　20歳前後

（「うつ病論の現在　-精緻な臨床をめざして-」広瀬徹也より）

僕の分かっている範囲で上記の表を補足すると、

優位な状態でのリーダーシップっていうのは、例えば後輩の面倒見がいいとかそういう感じで
先頭に立ってのリーダーシップではありませんよ、ということ。

女性との結びつきっていうのは、母親との関係が濃厚であるとか、結婚するしないとか（退却
神経症では結婚しない人が多いそうな）そういうことです。

後はあまりわからん。

ただし重要なのは、軽躁状態がありうる（双極�U型にも属する）、日内変動の存在、抗うつ薬の
効果があるということでしょうか。

逃避型抑うつは気分障害、退却神経症は神経症、というところで上記のような違いが出るようです。

新旧病名を対比させるな
気分障害（感情障害）は躁うつ病などの内因性抑うつ・抑うつ神経症などの心因性抑うつ・
循環気質性人格異常・器質因性うつ病などの二次性抑うつを混ぜて1980年に誕生したものなんだからな

>>516
逃避型抑うつと退却神経症を対比させるのが間違いだということですか？

僕は詳しい事はわかりませんが、お医者さんが書いたのを写しただけなんですがね。
間違っているんですかね？

>は気分障害、（中略）は神経症
問題にしてるのはこのくだりだ
もっとも分かりやすく言えば、
1980年を境にして使用をやめた公式診断名（神経症）と
使用を開始した公式診断名（気分障害）を対比させるなという事だ

>>518
ああ、そこは僕が勝手に書いたところですからね、あやふやでした、すみません。

.　　　　　　　　　　　　　1980　　　　　　　　 1994
　　　　　　　　　　　　　　┃　　　　　　　　　　.|
内因性うつ病――――┃┐　　　　　　　　 .|
　　　　　　　　　　　　　　┃├→感情障害―|→気分障害
抑うつ神経症――――┃┘　　　　　　　　 .|
　　　　　　　　　　　　　　┃
原因論的分類の時代　┃操作的分類の時代
神経症-精神病モデル ┃生物-心理-社会モデル

勿論細部は違うが、時代・分類の異なる病名を対比させるとまずい事になる

俺もみんなと症状かも。お金もなく仕事しないといけない状態なのに朝になると不安が襲ってきて体が動かない。今朝もまた仕事休んでしまった。相談する相手もいないし病院にも行けない。死にたいけど死ぬ勇気がない。

>>521
病院に行けない理由はなんですか？

何とか病院に行く手段を考えるべきだと思います。

今、保険証を持ってないんです。それにお金もないし…とにかく木曜日に仕事がんばって行こうかと思ってるんですが朝ちゃんと動けるか心配です。

保険証持ってなくても、とりあえず初診だけでも受けてみては？
10割負担になっちゃうけど後々差額戻ってくるし。
いざという時に薬なり何なりの力を借りれると心強いと思います。

そうそう、あれこれ２ちゃんで耳年増になっているかもしれませんが、いざと言う時に役に
立つのはやっぱり医者だと思いますよ。

523です。
>>524>>525
ありがとうございます。やっぱり一回病院に行った方がいいみたいですね。でもお金がないんです。甘えてるだけなんですかね？今日も仕事行けそうにない。

なんだ…私だけじゃなかったんですね。
初めてこのスレ来ましたが
同じような思いをしてる方が多いことに励まされます。

こんなスレあったんだ。

オレも仕事の激務でダウンしたから、入院〜退院してリハビリ出勤など
やってるわけだが、うつの原因に直面してるんだから治る気配すらない。

家族が居るからサラリーもらわないといけないんだけど。
本音を言えば、辞めてスッキリしたい。

>>528
僕は入院してないから、あなたほど重症ではないのでしょうが、

>>家族が居るからサラリーもらわないといけないんだけど。
>>本音を言えば、辞めてスッキリしたい。

激しく同意です。まあ家族がいるから頑張れる局面もありますよね。

今日学校行って提出物出してきた。冬休みの宿題。
俺何やってんだろ、バカみたい。しかも先生が優しい態度だから逆に辛い。週一で学校休んでるし。
先生ごめん

>>528
鬱で長い間休養させてもらったけれど、手当が切れると同時に会社を辞めた。
辞めたくなかったけれど治らなかったので仕方なかったんです。

528さんもうちょっと考えてみたら？休ませてもらえる会社はいいもんですよ
私は転職しましたが、はやく治れば前の会社で復帰したかったなー

突然ですが質問させていただきます。
俺、現在気分変調症とＰＤの併発で休職中の身なのですが、
気分変調症≒逃避性抑うつって事なんでしょうか？

俺も土日は元気なのですが、平日の出勤準備中にorzとなる事
が多いもので・・・

3年前から鬱で通院中。その間に退職、離婚などがありまして
ようやく2月に再就職できたのですが。
今月に入ってこのスレに書かれているような状態になりまして
仕事を休みがちに。遂には上層部にあやしまれるようになりました。

この際クビ覚悟で鬱のことも全て話してしまったほうが良いのでしょうか？

>>533
就職してまだ2ヶ月ちょっとですか
難しいところですね…
履歴書の健康欄には何と書きましたか？
健康と書いたのに「以前から鬱」と話したら、
履歴の詐称ですね、ということになりかねないと思います

会社は社員を守ってはくれません
病気理由の解雇ができないから、仕事で壊れた社員に
また仕事をしてもらわないと困るだけです
解雇する理由が他にあれば容赦なく切り捨ててくるでしょう

時系列をごまかすなり何なりして、離婚が原因で
ストレスがたまっていたのかもしれない、とか何とか
不可抗力ということにした方がいいと思います

理想的なベストは鬱を治すことなんですけどね
仕事をしながら治すというのはかなり難しいですから
でも収入がないと治してられないんですよね…

534さん、ご丁寧に有難うございます。
履歴書の健康欄、というか会社への提出書類には「健康」と書きました。
やはり鬱とは正直に書けなくて。
確かに経歴の詐称と言われかねませんね。

＞会社は社員を守ってはくれません
そうですね。これは前の会社で思い知りました。

昨日の夜、少し気合を入れて出勤の準備をし、気持ちを楽にして寝たら
今日はつつがなく起きる事が出来ました。
周りの目など気にせず、堂々と出社してこようと思います。
病気のことは、話しません。うまく作り話して切り抜けるつもりです。

折角この2ヶ月で減薬できたわけですから、ここは乗り越えなければ
ならない山として踏ん張ってみます。
534さん本当に有難うございました！

ずっと読んでましたが、初めて書き込みます。
今日、新年度の初授業だったのに、行けませんでした。
昨日まで各種手続き等はどうにか行けたのに、授業はやっぱりダメなんて・・・。
ある授業で協力を求められていたけど、毎回出席に自信が無いので断ろうと思います。

また今日もダメだった・・・

今日は行けた！

今日はダメだった。やっぱ連続はダメか・・・

二日連続全然ダメだ・・・

全然ダメだ…

多分今日もダメだな

やっぱりね

・・・学校辞めようかな。ニートになっちゃうけど。

メンヘルはニートのうちに入るのか？

落ちそうなのでage

メンヘルは病気だから
ニートじゃないお

こんな良スレあったんだwwAGE

>>545

体調が良い日には「ああニートだわ」と落ち込み、激鬱の時には「元気になりたいお」と願う
私たちはウツニート？

でも世間的にはメンヘルでもなんでも『ニート』でまとめられてしまいそう・・・

自分が何にあてはまるかわからずにいろんなスレみてたけど、これぴったりな感じ

朝と月曜日は学校が憂欝
んで、休んだ罪悪感で鬱
（１週間も休んでしまった）
バイトは普通に行く
夜と土日元気
最近は何事にもやる気減少中

このスレ読んで自分が逃避型抑うつであると確信しました
学校行く前とか鬱が酷くて学校行けない日多いしでも土日とか夜は元気・・・典型的かも

age

鬱にも沢山種類あるんだ。当て嵌まるのが多々あるから私もこれかも。

治ったと思ってた鬱が再発して辛い…(´・ω・｀)

朝になると布団から出られない
電話すると「遅れても良いから来れないか？」って言われるから電話したくない
向こうから電話掛って来て「何で電話しない？」とか言われるのも怖いので葛藤する
何とか電話して休み確定するか、昼過ぎて今さら行ってもしょうがないって時間になると
少し楽になって布団から出れる
昼〜夜には明日こそはと思うけど寝る頃になると段々不安になってくる

もう辞めちゃったけどまた同じ事になりそうで次を探せない・・・どうしよう

あと目覚ましの音が嫌いになった
自分のでなくても、家族が昼寝する時に掛けたのでも、音楽が流れるような目覚ましでも
その音を聞くとなんか落ち着かなくて嫌な気分になる

>>554　私は電話の音が嫌いになった。

自分の症状はこれだと思い、今年から病院行くようになった。
新年度始まってしばらくは普通に通えてたから、なんだ薬飲むだけで治るのかと楽観視してたけど、最近急にまた怪しくなってきた。近い内にまた通えなくなる日々に戻る予感。
もう卒業できるかも危ういしやっぱり死ぬか。

　五月連休になると休み癖がつくのか、昨日今日と病休してしまいました。
昨日はゆっくりベッドで休めました。今日は休むほど疲れてはいなかったが
出社を拒否してしまった。明日は休日だか、出社して半日くらい事務処理しようか。

もうどうしたらいいの

明日から学校始まる……

頭痛だったり眠かったりで課題出来なかった
出来てないのに明日から学校なのも嫌

久々にここに来てこのｽﾚみつけた。
当てはまり過ぎ。仕事辞めようかな……

ＳＪＷなどを飲んで、気持ちのバランスを取っている。パキシルだけではどうも・・・。

受験生なのに…もう何もかもやばい…
明日怖いよ…
やだやだやだもうやだ

全員共通しているのが朝の体のだるさ
鉛が入っているような重さ、起きれない。
自分だけかと思っていたひとも多いようで
ひとりひとり解決のカギが違うのだと思う。
類似していてもみんな違う。
でも同じしんどさが分かる。人間だね。

ああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ明日がくる

病院いこうにも、自分がただの怠け者にしか思えないからいけない
実際そうなのかもしれないけど

私も、病気なのかただの怠けなのか分からない。
はっきりしているのは会社には行きたくないということだけ。

>>566
本当に同意

建物とか中の雰囲気は嫌いじゃない。でも行きたくない。
家事はちゃんとやる、新聞も本も読む。でも講義受けたくない。
みんながどれだけ自分を心配してるかも分かってるのに・・・

薬飲んだら治るものなの？

>>568
薬で解決はしないけど、とりあえず気分が和らいで動けるようになる
薬をきっかけにして、医者に相談したり自分の行動パターンを把握しつつ、
自分との付き合い方を見つける

…って認識です、自分は
今は出勤日数少なめのバイトだから、鬱気味にならずにすんでる
でもバイトままじゃダメだし…でも就活したくねぇぇlllorz

みなさんどうしてますか？
今日も連休明けたけどやる気が出ずさぼってしまった・・・
明日は絶対に出なきゃいけない用事があるんだけど
外に出る以前に風呂にも入る元気が出ない
もう風呂入らないで４日目だ・・・orz

うえっ
このスレを風呂でぐぐったら
>>92>>98>>132とかまるで俺みたいだ

>過眠と外出困難、集中力の低下仕事の締切りが守れない
>簡単な事一つやろうとしてもなかなか動けません
>お風呂に入れないために外出自体をやめたりはしょっちゅうです
>朝目が覚めても学校に行こうという気にならず、ベットから動けませんでした。
>また明日も起きれないんじゃないかと思うと寝るのが怖いです。
>出さなきゃいけない書類等も全く出す事が出来ず、お風呂に入る気力もなく、部屋もゴミ箱状態、自己嫌悪の日々です。
>ここ数日風呂にも入ってないし着替えてもいない。
>ゴミ捨てもしてない。カーテンすら開けてない。
>すぐに横になりたいから布団は敷きっぱなし。

おまいらなんていう俺？
てかいい加減頭が痒いので仕方なく風呂入ってきまつ・・・orz

うーんまだ風呂は入れん・・・orz
２ちゃんやめないとｗ

親に悪いから学校行ったふりだけしてる。
明日も親が仕事から帰ってくる頃に
化粧して服着替えて行ったふり。親騙すなんて最低だぜ＼(^0^)／

風呂は入れたけど
パソコンが煙上げて壊れた・・・orz
明日は秋葉行きか・・・はぅ

27歳で調理師専門学校に通いだしたのですが最近通うのが億劫です。
入学して1ヶ月経ちましたがもう休んだのは4日目です。
朝、目覚ましが鳴ると嫌々ながら起きます。学校へ行くつもりで朝風呂に入ります。
でも上がると学校に「休みます」と電話してしまいます。
自分で望んで入学したのにあんまり行く気が起こりません。調理の道に進む気も無くなってきました。
学校に一旦行ってしまえば当たり前ですがちゃんと授業を受けます。

高校の時からこういう気はありました。私は性格的にサボるのが好きな怠け者なんだなと思っています。
それを克服しようと思うのですが出来ません。
今、風邪気味っていうのも理由の一部にあるのかも知れませんがとにかく面倒です。
このスレを見て自分は退却神経症なのかなと思いましたがやっぱりただのサボり魔なのかなとも思いました。
自分のサボり癖を勝手に病気のせいにすんなって感じですね。

>>573
私がいる。私は親が昼までは家にいるから面倒だけど着替えて適当にぶらぶらして時間つぶす。お風呂入も4日ぐらい入ってないや…

結局サボり魔の駄目人間なんだろうが、俺なんかもうすぐ39になるよ・・・
もう何年も現実逃避でネットやったりとか・・
そういうのに熱中するんだよね
はっきり言って自分でもやってることがめちゃくちゃだと思う
中毒患者とかが現実逃避で破滅する気持ちがよくわかる
ドンドン怖くなっちゃって、何にも出来なくなってしまった
引きこもりのメンタリティはこうなんだろうなぁ
絶対に死ぬべきなんだけど、それも怖くて出来ない
情けない

俺が言うのもなんだけど
とにかく朝のだるさやる気のなさがつらいと思うけど
みんな若いうちに何とかあがいた方がよいよ
退却するとあがくこと自体が出来なくなるから

私コレかも
１０年以上ひきこもってるけど病院にも行けないorz

今、ネットで鬱チェックしたら重症鬱だと言われた
なぜ家族は私に「何も気にすることない」と言って済ましてるんだろう

病院逝ったほうがいいよ

昔病院逝ってた。
抗鬱剤もらって、医者に「焦らずに休養を取れ」と言われ続けたが、５年以上変化なかった。
希望が持てないんだが、また逝ってみるべきなんだろうな・・・。

この病気、擬態うつと紙一重だよね

怠けとはどうやって区別するの？

自分が本当に退却神経症なのかとすら疑ってしまい、よく分からなくなってきた。考えれば考える程息苦しくなってお腹いたいし、辛い…

てかさ薬ってどう効くの？
なんか調べたらセロトニンとかいう興奮を神経末端で伝達する物質の再吸収を促進するという
効能があるらしい薬を処方されてるんだけど
そろそろ服用３週間になるのになんかこれといって改善とかないんだけど・・・
今日も学校サボってしまった・・・どう言い訳しようか考えるのも億劫だ＞ちぇんちぇいごめんなちゃい

自分の病気は何なのか、考えれば考える程わからない(´･ω･｀)
普通の鬱とは違うのか。
休日は元気に外出できるんだよな。
朝は起きれないけど。

いいなぁ
俺は元々幼い頃から引き子守気味で
お外に出るのが今でも苦手だ
居られるなら２週間でも３週間でも引きこもってられる
たまに出かけなければならない用事がすごく億劫だ

>>576
私も。
外出は出来るのになあ。どうしたものか。

金曜日に出かけないといけなかったんだけど
ようやく外に出られたのは日曜の午後だ
はぁ明日から世間様はまた月曜なのか・・・

今日は薬を飲むのも忘れてしまうくらい寝てしまった
朝夕がまた逆転しつつ・・・

薬の作用を調べてみたらどうも>>586とは逆のようだ
セロトニンというのが神経細胞に吸収されるのを防いで血中のセロトニンの濃度を上げる
すると興奮しやすくなってうつ状態が解消するというような働きをするようだ
同じく興奮物質のノルアドレナリンの濃度を高めて興奮しやすくなる作用もあるらしい
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/SNRI

あー病院行きたくないなぁー
あと数分で家出ないと・・・鬱だぁ

くそ、出れねー

外には出れる。

でも、家族以外の人と話せない。挨拶すらできないorz

家族と会うのが嫌で、部屋から出られない。
全員出かけてしまうまで、食事もトイレも我慢したりする・・・

なんか私がいっぱいいるｗ。
出勤してしまえばバリバリ働けるのに、出勤が出来ない。
眠いともう何を捨ててもかまわないから寝ていたい、となって
無断欠勤、もしくは超ギリギリでタクシー通勤とかばかり。
毎日後悔、反省してるのにまるで進歩がない。。。

とりあえず、朝起きれたら速攻で気を落ち着ける手立てを考えてる。

寝起きにすぐ、レキソタン、缶コーヒー、タバコを摂取して、お気に入りの音楽をかける。布団の中で。

…でも、駄目な時は何やっても駄目なんだよなぁ。

サークル、語学学校、ゼミ、バイト、仕事、人間関係が絡むものは、
ことごとくこんな理由で辞めてきた。
もう２８になってしまった俺はどうすればいい？

>>598
病院行ってないの？

６００げっと
＼(^0^)／

考えられないかもしれないが
自分なんかもうすぐ39だよ
ついににっちもさっちもいかなくなってしまった

外に出たら元気。でも出れない。何かから逃げることしかできない。どうもできずにへこむ

逃げまくった先に待っているものは…？

学校に行く支度は出来てるのに家を出る直前になると嫌になる。
行ってしまえば大丈夫なのに行くまでが嫌でしょうがない。

603 ツケ

医者に、あえて言うならば軽い不安神経症では、と言われた実家住まいの者です。母は頑張り屋のせいなのか、ストレスを過食に向け気分に超ムラがあり、父は基本無関心というか全てにおいてマイペース。
私も最近は特に不眠が酷くて摂食障害にも陥ってしまい現在休職中です。このままではいけない、という焦りが日々強くなる一方、行動に移せず引きこもりがちに。
何がいいたいのか自分でも良くわかりませんが、毎日辛くてしかたありません。

>>591
血中のセロトニン濃度があがる？？

もっとちゃんと調べたほうが良いと思われ。
と釣られてみる。

社会に出れば出る程に苦しみ、また上手くやれなかった事に自信を失い、自分を責めてまた苦しんでます。

自分の場合は、時間が自信を奪っていった。上手くやれなかったのは準備不足、
あなたもただ準備が足らなかっただけです。

準備すればもちろん少しはマシになるだろうが、
準備してもダメなものはダメ・・・

うわぁぁ明日こそ学校行かなきゃ…

やだやだ…結局苦しいばっかり、謝らなきゃいけないことばっかり、ドタキャンとかボランティアの無断欠席とか…耐えられねぇ。
絶対みんな怒ってるよ

>>611
怒ってるだろうね。。
頑張ってね。

開口一番に、まず、ごめんなさいと謝ることだよ。大丈夫。

担任の先生にもうあんまり休まないようにって言われた。
めっちゃ苦痛。
辞めてしまいたくなるけど辞めたら今までと同じだし…
頑張って行くだけ行って授業中は寝とくことにした。

今まで自分でもなんでかなって思ってたけど、これなのかな。
中学校は一ヶ月もしない内に特に理由もなく行きたくなくて、３年まで不登校。高校も勉強して、不登校からは考えられないって担任が言うような学校に進学した。
けど高校も中間の少し前ぐらいから不登校になって、二年にあがる時に中退。
結局通ったのは二ヶ月。それも休みがちでだけど。

今考えると、中学校くらいから性格も変わった様に思う。小学生の時はガキ大将っぽかったのに、中学校からは人間関係うまく築けなくて、人前では暗くなって、おとなしいねってずっと言われてきた。

今バイトしてそのお給料で塾に通ってる。でも、ここ二週間休んでる。バイトしなきゃ塾にいけないって、追い詰められてるからかな。
バイトの前の夜は寝れなくて、二時間睡眠とかで行ったりしてる。
後で考えると、中学校も高校も今のバイトも、なんで行きたくないのかわからないんですよね。
私もこれでしょうか？
大学行きたいけど、また繰り返してしまいそうでこわい。

長文失礼しました

自分完璧これな気がする
家出るまでが辛過ぎ
ダル過ぎる
着替えようと思っても体動かないし、当たり前みたいに毎日頭痛はするし
でも学校着きさえすれば普通に授業出たり友達と喋ったり出来る

今日も学校行けなかったよ('A`)
必修落とすのも時間の問題だorz

ここに居る人で学校に診断書とか出してなんとかなった人いますか？

>>616
高校生？
診断書は出してもらったことないけど
「体調不良」の言い訳で逃れたことは何度もある。
授業に出席できた日は真面目だし、先生にも信用されてて
なんとかなったけど、罪悪感がすごかった。
大学だと出席率だけで容赦なく切られるorz

>>606
もう病院通ってるなら薬飲んでまったりしてればいいよ。
病気で休んでるんだからあせる必要は無い。復帰はそんなに遠い未来じゃないと信じて。

バイト行きたくないよ。
行かないとお金ないし、親にも怒られる。
でも、どうしてもいきたくない。
どすればいいんだ

一度行かなくなると、気まずくて次から行けなくなっちゃうよ！
がんがれ！

>>620
もう二週間休んでます。

>>620
ちょっと病的な顔しつつ出勤すれば？俺は常にそんな感じ。
あと職種なに？教えてくれればそれなりのアドバイスするよ。

>>622
工場でお菓子作ってます。ぼうしかぶって、マスクして見えるのは目だけです。
もう辞めた方がいいのかな。今日も体が動かないよ

>>623
工場確かに辛いよね。昔山崎パン工場で働いてたけど息苦しくて相当嫌だった。
辞めるのも一つの手だよ。色々仕事はあるんだし。

>>617
大学生です
やっぱり容赦なく切られるんだorz
あんま意味なさ気だけど、学生相談とか行ってみようかと思ってる今日この頃

本当ただの怠けなのか何か病気なのか自分でもわからない

風呂に入らないで3日
入らなきゃ入らなきゃと思いつつ週末を過ごして2日間ヤッパリ入らず
ようやく今入ってきたけど数えてみると5日入ってなかったのか・・
なんかあまり湯船で温まらなかったので今頃になって首の後ろからボロボロ垢が出てきてるお
明日は学校かぁ・・・まんどくせー

今日で『はしか休講』も終りだ。
また行けない罪悪感の日々が始まるんだな・・・

昨日病院で、逃避型抑うつって診断された
1年半投薬して、病院変えてみて、言われたのが、このうつ病名。
医者いわく、うつはもうほぼ治ってるらしい。

でもなんでこんなに朝が辛いんだ・・・・

まさに俺と当てはまるなぁ。平日は毎朝格闘してるのに、土日は清々しいくらい目覚めがいい。
平日は地獄だ。ただ死にたいから、どうやって死のうか考えるようになった。

>>629
死にたいってのはあるなぁ・・・
最近俺は減ったけど、10年くらいあった
でも1年半薬飲んだらかなり減ったよ
病院行くのがいいかも

うつっていわれてたのが、あらためてきいてみたら神経症っていわれること多いんですね…。自分の中ではつらさは変わらないのに…。しかもうつと神経症じゃ対処が全然違う。どうしたらいいかパニックだ…

私は歯医者に勤めてたけど、先月の末にちょっとスタッフと
気まずくなっただけでとうとう今月一度も仕事いけませんでした。
かかりつけの精神科の先生に診断書書いてもらって、退職届も書いたけど
スタッフの反応が怖くて出しに行けない・・・電話かかって来ても出られない・・・
もういやだ・・・

自分も学校やめようと思ってます。

632です。
家族には仕事行ってるフリして外出中なんだけど、
職場から携帯に電話が…！！
無視したら家にかかってきて、母親が出てしまった…
メールで、「職場から退職手続きについて電話あり。あんたの部屋にメモ置いておきました」

帰れない…

他の病院行ってみた
逃避型抑うつじゃないって言われた
うつも治ってないらしい
どっちなんだよもう・・・・

ヤバいヤバいヤバい！！
大学だけど、どうにかして単位取らなきゃ・・・！
でなきゃ今すぐ退学しなきゃお金がもったいなすぎる！
でも今日も行くのが怖くてしょうがないよ・・・

オレだって病院通いながら単位取ったんだから>>636も行きなさいよ。
大学って自主休講決めつけると罪悪感から次の日は行く気になるけど
追いつめられたまま１日過ごすと、次の日もいけなくなるなあ。オレはそうだった

>367
先輩ですね！
レスありがとうございますm(_ _)m
今日はとにかく、学校までは行ってみます・・・

私も今日は頑張って大学行った。
踏ん切りつかなくて電車1往復を無駄に乗ったけどorz
行ったら行ったで人の目が気になって落ち着かず・・・
明日は休みだから頭リセットして明後日に備えなきゃ。

バイト行くのが怖い…本当おかしくなりそうだ。恐怖しかないよ、お願いだから早く薬効いてくれ…

>>640
昨日の僕とそっくりだwww
行く直前にちょっとすっぱいものを吐いちゃった。
手元にあったデパスとナウゼリン飲んだんだけどなあ。うーん。

どうやら症状戻って来ちゃった。
会社に行かなきゃいけないのに行けない、気持悪くなってくる

しばらくプレッシャーが続いたらまたおかしくなっちゃったよ・・・はぁ

今日は授業がないというだけでこんなに気が楽だなんて！

遅刻癖というか
始業は8：00なんですが、7：30には会社にいなければならないのがデフォ
なのに、7：30過ぎに家を出る毎日
親が経営しているのでクビにはなりませんが
他の従業員の手前、示しがつかないのでなんとかしたい
朝6：30に携帯の目覚ましセットしても止めてしまい
五分後にスヌーズ→止め
五分後にスヌーズ→止め
の繰り返しで起きるのは7：15頃になってしまい、歯を磨いて風呂入ると
会社に着くのが8：00ギリギリになってしまいます
夜は12：00〜2：00には寝るようにしてるのですが
なかなか治りません
悔しい

あ〜、書いただけでもちょっと気が楽になった気がする

風呂に入らなきゃいいんじゃないか

ガテン系で汗かきまくるから、入らないわけにはいかないんだな
できれば夜のうちに入りたいんだが
祖父がオムツ着用中のため
脱衣所〜浴室が小便くさくて入れない
朝になると臭いも落ち着いて入れる

自分どう考えても退却神経症

大学の課題でどうしてもいいアイディアが浮かばず、一日考えようと
思って休む⇒結局何もできずにエスキス⇒先生に心配までされて欝
⇒何とか取り返そうと思ってまた休む

という、どう考えてもくっだらない負のスパイラルに陥っている
朝時間通りに起きても学校に間に合うように行けないし
　そのわりに考えようと思っても何もできないし、そんなときに限って趣味の絵は
恐ろしいほどにイメージアイディアが出てくる。
どんなに描きたいと思ってても実は単なる現実逃避ってことはわかってるし、
頭おかしくなりそう

こんな生活したいわけじゃないよ！
ちゃんと朝起きて大学行って講義受けて社会生活して課題提出して
大学院行って就職したいよ！
別に絵で食っていこうなんて考えてないよ！
なのに現実逃避してしまう自分に自己嫌悪でもう。
どうしてこうなっちゃうんだろう

つーか趣味の絵を仕事にしちゃえばいいじゃん

>>647
自分とそっくりだ。ただ自分には趣味さえないけど。
行って帰るだけの繰り返しでも、通うのを習慣づけた方がいいとｵﾓ
何も考えないでとりあえず行ってみるだけでも。

age

デパス飲んだら不安減るかなー？

神の贈り物『奇跡の母子犬』　を見て広めよう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1181875518/

あたし学校いかなきゃいけないのに、いつも泣きわめいて親を困らせて、いまなんて学校いかなきゃいけないのに青梅線で御嶽を通りすぎた。
新宿の学校であたし京王線なのに、がむしゃらに乗り換えてさー
甘えた自分は嫌いさ＼(^O^)／

あえてageる。
嫁入り前の人間なんだけど、いま料理教室行く時間のデッドライン。
誰か、行けって強く言って…。
一回分の金も無駄に、婿に休んだこと言いにくく気まずくなるのもわかってるのに、
起き上がることができない…。

朝から学校の課題や予習が終わってないと究極にいらいらする。
しなかった自分が悪いけど、毎日課題予習ﾃｽﾄに終われる日々
今日は論文終わらなくて朝からイライラして、いろんなことｽﾄﾚｽで結局休んだ。
親は怒ってなまけるな、って言う。
なまけて申し訳ないけど、毎日ちゃんと勉強夜中までしたりして、頑張っているのに。
おまえは頭良いけど性格で駄目だ、とか、、、生れ付き頭良い奴なんかいないよ。努力だってしてんだ！
小さいときから良い子を頑張ってきて、凄く大きなｽﾄﾚｽがあるし、暗い奴になった。

やっぱり無理だ…。寝逃げる。
うつじゃなくて怠け以外のなにものでもないっと思う瞬間だ…。

>656
単に料理教室が嫌いなんじゃなくて？

得意分野ではないのは確か。でも嫌いで行けないとすると大学も嫌い（8年かかった）、
職場も嫌い（行けなくなるたび病院送りで転職しまくり）で
お前なんで生きてんの？度が増加というか、うん、今日はがんばって行く。ごめん。

せっかく朝型に切り替えて気持ちよく登校してるのに
２日も連続して後輩が研究室に寝泊まりしてる
朝から電気つけられずに陰鬱としててまた欝になりそう・・・

もう辛いので思い切って社長に相談してみた

専務と二人、いやな顔せず話を聞いてくれた
とにかく気負わなくても良いから、やれるペース
でやりなさいと言ってくれた
大分楽になった気がする。もうちょっと頑張れそうだ

>658
だったらさ、料理教室なんて止めても良いじゃん！
大学とかより軽いもんだし、習わなくても目玉焼きぐらいは出来るでしょ？
旦那さん(になる人)もきっとわかってくれるよ。
……なんて軽く言ってごめんなさい；

>>661
いや、ありがとう。すごく気が楽になった。そう、辛いなら辞めればいい、
その選択がずっとできず、どれも辞めないでずるずると逃げては周りに迷惑かけて…
いつか辛くならないものがみつかる、みつからなくても気がついたら歳とってて
案外普通に人生終われたりするんだろうなあ、なんて。

ちなみに今日はなんとか行けた。大学や会社ではちょっとでも遅刻すると
もうダメだーと思って休んでたけど、多少の遅刻なら出席を選ぶようになっただけ進歩だ。

>662
良かった。私も辞める決心なかなか出来ない方だけど、最近やっと多少の遅刻なら出席を選べるようになって…なりつつある。
お互い頑張りましょう(^_^)

ありがとう。多少の遅刻ならなんとか出席する、
ってこの症例の人が良くなるための重要ポイントだと思うんだよね。

必要以上に他人からの叱責や否定を恐れ、完全主義なんだけど
結果的には社会的凋落をすることに気がつかないというか、そこまで思いが至らない。
遅れても出席するとか、中途半端な出来だと思ってもレポートなり仕事なりをあげちゃうとか、
それができるようになればかなり治ってきてると言えるんじゃないのかなあ。

退却神経症って分類は存在しないかもしれないけど、これの典型例と言うべき人間は確実にいる。
と学生時代に笠原先生の本を読んでから思ってきた。
精神科通ってて、いま自分には違う病名がつけられてはいるけどね。

いいじゃん、辞められるだけ。
俺なんて学費を親が出してるから辞めるに辞められん。
自分の目指した世界に足を踏み入れて「ここは違う」と思ったけど方向転換出来ず。
兄弟には「学費出してもらってるんだから1年くらい我慢して行け」って言われてるけど実技の授業が嫌で嫌で仕方ない。
集団で力を合わせて一つの事をやり遂げるってことに慣れてない（と言うか嫌い）自分にとってこの実技の授業さえなければ我慢出来ただろうに。

もう死ぬしか学校辞められないのかなと思うようになってきた。そこまで追い詰められてる。

上げます

>>665
そこまで「合わない」と感じて辛いのなら、逃避型や退却神経症と違って
本当に合わないのではないのかなあ。それは例え学費出してもらってても、
自分の人生にとって無駄な時間だと思うから、立派な辞める理由になると思うけどね。

まあ大学合わないって言いながら学費出して貰ってるし卒業だけはしなきゃと
八年いろんなものの板挟みと罪悪感で無駄に苦しんだ自分が言うのもなんだが。

料理教室は結局辞めないでしょう。行った分が人生の時間の無駄になることはないから。
そういう長期的な損得で考えるのも退却神経症には必要なんじゃないかなと思う。
どうしても目先の行けない・完璧に出来ないという苦しみにばかり囚われがち。

長期的な損得で考えれば、適当な成績でたいした学業が身につかずとも
大学なんて四年でパッと卒業しちゃうのが正解だった訳で。
まあそんな発想ができれば最初から退却神経症で苦しむ人なんていないだろうけどね。
無駄だったなあと思うよ、あの留年中の苦しみは。

今一応医者行って薬飲んでるけど自分はうつなのかなんなのか教えてくれないから
怠けや甘えなんじゃないかと思えてしまって延々ループしてたんだけど
このスレ見つけてちょっと気が楽になった…

今でも病気だと思う心と怠けだと自己批判してる心がぶつかり合ってて
頭ぐるぐるしてんのは相変わらずなんだけどな
つかここ読んで最近のこの感覚が焦燥感ていうんだと今更知った無知な俺…

age

>>668
なんてか、病名がなんにしろ、学校行けないとか会社行けないとか
社会生活に激しく支障をきたしてる時点で、それは何らかの治療が必要なんだよ
怠けや甘えじゃない。そして焦ることもない
まあ「焦ることない」と言っても難しいとは思うけど
病気なのか怠けなのかとぐらぐらするよりは、よし治療受けようとどーんと構えたほうがいい
自分も何年も留年してずっと怠けなんじゃないかって自責の念に駆られてたから
今思えば、自分の状態が何なのかはともかく、もっと治療に専念してればな、と

>>668
医者って「患者はバカだから病名いってもどうせわからないでしょ」
とか思ってるんだよ
ほんとムカツクよな

今日誕生日でした　一番孤独でした　寮なんかにすまなければよかった

>>672
そんなギリギリの時間に書かれたら当日に間に合わないじゃないか
朝イチで書いて誘い受けしろよ！　祝うこっちだって間に合わなかったら寂しいんだぜ
それはともかく誕生日おめでとう。これからの一年が悪くない一年でありますように

オレの場合、やっぱ怠けなんだと思う。
子供の頃から超がつく甘ったれだったし…。
「今日、学校でインフルエンザの予防接種があって注射イヤだから」
なんて理由でズル休みしてたもん。
それは社会人になった今でも同じ。
こんなのに治療が必要だと言っても一体どんな治療法があるんだろう？

いつだったか、富士山の麓だかにある営業サラリーマン向けの
地獄の精神修養施設とかってテレビで見たけど、
いまどき信じられないほどのスパルタ式で、びっくりした。
ああいうのって、それなりに効果あげてるんだろうか？
オレもああでもしないと治らないのかな？

いや認知の歪みを直す方が先でしょ。甘えだろうが怠けだろうが、
そこには自分を守るための、何か思い込みがあるわけで。
自己暗示かけて、スパルタ人間になりきるのもいいけど、反動がこわい。
小さな成功体験てやつを積み重ねていく方がいい希ガス。
昨日は休んだけど、今日はがんばったとかさ。メンターが側にいるといいんだけど。
えらそーにゴメソ。（自分に向けて言っていたりするｗ

>>674
私もそうですね…小学校の時ですけど
学芸会や修学旅行、責任から回避したかったり
家から離れるのが嫌で休んだ事があります。

共感できる部分があったからアドバイスにならないでスマン。

現在大学四年で休学中です。
みなさんなんだかんだ言って休みながらもちゃんと学校行ったり会社行ったり、
偉いですね。
最近大学辞めようか、とても悩んでます。
今の症状は抑うつで入眠困難と過眠です。。あと過呼吸もたまにあります。
もう大学行けそうにないし、でもこんな自分就職も出来なそう。。
数少ない友達と遊ぶのも出来なくなってきた。
なんで生きてるんだろう。

君･･･若いんだから、まずは大学の方は　休学するとか、すぐ止めようとか
急いで決断しないで、周りに相談せーよ。
あと、医者に行って、眠剤とか、薬貰って、神経を休めて下さい。
立ち止まって、休んで下さい。　まだ　若いんだからね。
心の許せるヒトに相談して、急いで何か決めようとかしちゃ駄目だよ。
きっと　あなたの話しを聞いてくれる人が居るはずだよ。

しかし、あれね。
精神医学って色んな病名つけるもんだわ。逃げの口実にしやすいもんね。

>>672
誕生日おめでとうございました。私も12日に誕生日だったよ。近いね。
私は特に祝う気にもならんかったし、何より誕生日だと言うのに精神科に初診に行くなんてなーと自嘲気味だったけど
看護婦さんに「あら今日誕生日なのね!おめでとう」て言われて嬉しかった。

やっぱ人に言われると嬉しいと思うし、来年は誘い受けしてみてよ。

誰も悩みを相談できそうな人がいないんですけど
みなさんはどうしてますか？

２ちゃんがあるじゃんか！！
誹謗中傷粘着やーなのもいるけど、真剣にあなたの話を聞いて、
共感しアドバイスや励ましをしようとしている人は
確かにいるんだよ！　話してごらんよ

672です　673さん680さんありがとうございます
女子のグループからどうやらこれで本格的に締め出されたようです
ま、自分の付き合いの悪さが原因なんでしょうから、なんとも、ね
これで他人の誕生日に枯れ木も山の賑わい的によばれたら
キレそうですけど　寮はパーティーだのなんだのって行事が多くて
こういう症状な私には生きにくい世界です　結局在寮ニートになっちゃってるし

バイト行きたくないよー

ヤンキー先生
http://www20.atwiki.jp/mekemekedash/pages/15.html
週刊文春　2006年1/19日号
「だから」教育論

文部科学省から精神性疾患で休職扱いとなっている公立小中高などの教員の数が発表された。
その数、前年度より三六五人増の三五五九人、過去最多となった。

残念という以外、言葉が浮かばない。
確かに子どもたち、親たちが多様化・複雑化した現在、日常感じる教師たちのストレスは昔の比ではないだろう。
だが、少なくともずっと教師を続けようと思っているならば、そこから逃げてどうするというのだろうか。

休職した教師に対しては、ほとんどの自治体が満額の給与保障をしている。

企業等では考えられない厚遇だ。
そして、あくまでも戻ることが前提の「休職」なので、代替としての新たな専任教師は採用できない。
必然的にそのツケは全て生徒たちに回ってくる。

近年、「トラウマ」という言葉が一般化した。
当たり前のようにそんな言葉を口にしながら、立ち止まり、引きこもる。
しかし、それではいつまでたってもその「トラウマ」に支配され続けるだけではないだろうか。

例えば戦争を体験した方々はどうだったか。
殺し合い、連夜の空襲、敗戦、絶望、……
そんな体験をした先人たちの「トラウマ」は想像を絶するほど深きものだろう。
でも、先人たちは決してそれに支配され、立ち止まることはしなかった。
何もない焼け野原の中で必死になって汗を流し、･･･前に進んだ。
先人たちが戦争というトラウマを･･･乗り越えたように、
トラウマを持つ者は、その原因となった出来事と正面から向き合わない限り、
それを乗り越えることはできないだろう。

戦争状態に置かれた先人達の勇気に比べたら､最近の人間はたるんでるよな｡
精神が弱っちいと言うか････軟弱と言うか反省｡｡｡｡

お前らに喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!
己に喝!!!

>>683
女子グループの団体行動になじめないはぐれメスにとって大抵の学校や職場は地獄です。
経験上と似たタイプの観察上、すぐに治るものではないと思うので、
固まる女子をスルーして一人が普通の生活に慣れるが吉かと。
無理して合わない人たちに付き合うと擦り減る。
そのうち心地よく接してくれる似たタイプに会えると思います。
それまでは2chでもどこか別のWeb上でも、話聞く人がいるとこで発散するといい。
Web上だけのやり取りだって社会性はつく。

古い精神論者であろうヤンキー先生あたりにはわからないだろうがなー。
ヤンキー系の人のそのやる気と生命力を分けてほしいよ、ほんと。

皆さんをがっかりさせるかもしれませんが、若いうちに
対処できるようにしておかないと、長引きますよ・・・。
30代半ばで社宅暮らしの時、夕方暗くなってからしか買い物に行けず、
子供の幼稚園の送迎が死ぬほど辛く恐怖でした。
ある事件があって、対立してしまった、普通じゃない無神経
非常識の人と顔を合わせるのが怖くて。
地獄の社宅から抜け出す以外に助かる道はありませんでした。
なのにその後ン年、いい年になっても隣家の強烈な奥さんのいじわる嫌がらせで
結局せっかくのマイホームも出ました…。
いつも逃げて逃げて、今は借家暮らし、人が怖くてひとりぼっち。
夫と息子だけがこの世の味方です。
お薬では治りません。性格改造が一番と思います。若いうちに。

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1181492251/501-600#tag589
嫌いな血液型投票

集団イジメで人を不登校に追い込むＢ型に清き一票をおねがいします。

集団いじめってどっちかというとAの得意技だと思う

いじめが原因な訳じゃないんだが思いっきり不登校に陥ってるB型のおれはどうしたらいいんだろ（´・ω・｀）

学生でバイト掛け持ち始めたんだが新しく始めたやつしんどすぎて３日目にして出勤拒否
昨日も出勤だったが体調不良もあって休んだ
今日余計行きづらい。
遠いし。出勤に１時間掛かるのが。
憂鬱だと過眠になってしまうのって病気なのか〜？昔からだけど…。
今から支度してももう間に合わんし連絡すれば休んでも良いか…

>>692
おいらも掛け持ち先結局一ヶ月で辞めた。最初の一日目からIBSの症状でまくりで医者通いw
割に合わん。三日目ならそんなに気にすること無い。辛いなら辞めれ。

うわぁ、このスレピッタリかも知れない。
今日も何故か起きても大学に行く気が起こらなかった。
何やってるんだろうと更に欝になる。
もう嫌、こんな自分

今日も休んじゃった(･ω･`)

保守

強迫性障害で３年引きこもっていて
症状は回復したんだが大学行くのが辛い。
居場所がないんだよなぁ。

31歳 IT関係勤務。新卒就職したトヨタディーラーを３ヶ月でバックレ。
現職に就職。何度も嫌になって辞めたかったが、以下記述の彼女に嫌われたくなく必死で頑張った。
５年の同棲後に、その彼女（バツイチ子持の韓国人）と結婚。でも嫁はボーダーで１年で離婚。もう頑張らないで逃げていいですか？

もう離婚してるんだからいいじゃん、
安心して一休みせい。

ようするに何かと理由をつけてさぼりたいだけだろ？

俺も仕事飛んじゃったよ

PDで４年前から通院。今は欝病（と診断されている）
大学在学中に発病して半ば不登校になりながらも根性で卒業してIT関連会社に就職。
でも職場が忙しく、ある日過労で座っていることもできなくなって帰宅命令。
その日以来出勤することが怖くなり、半年弱で電車に乗れなくなってドクターストップ。
しばらくは何もできない状態になって自分を責め続ける毎日。

最近になって欝らしい症状が軽くなりネトゲができるようになって人との交流が増えた。
それなのに健康保険料の納付や携帯料金の振込、自立支援の手続き等ができないどころか
お風呂もシャワーだけ、夕方ごろまで寝ていて半夜型生活状態がどうにもならない。
頭ではわかってるのに体が動いてくれない。なぜか尻込みしてしまう。
最近は毎日同居人に「お前はもう病気じゃない怠けてるだけだ」等言われる始末。
怠けてるつもりはないと言っても当たり前だけれど信じて貰えない。

辛くて誰かに助けを求めたいけれどこんな自分にはそんな資格はないから
ここで吐き出させてもらおうと思って書き込みました。
自分がこれに当てはまるのかそれともただの怠けなのか･･･。
薬は効いているものの抗うつ剤３種類、安定剤２種類、眠剤２種類と抗躁剤と多く
決められている量キッチリかそれ以上の量を処方されています。
しかし最近その病院へも行けなくなって今離脱症状で悩んで自己嫌悪になっています。

チラシの裏だらけの長文ごめんなさい。

家事とか買い物とかをやれば、同居人もあんま文句言わないんじゃないかな
仕事は徐々にやっていくといいと思うよ

尻込みするのは怖いからだとｵﾓ。一気に全部やろうとしてるような。
テーマについてこまかく動作を分割して、まず1つ。

俺は>>698だけど、逃げる事は怠けや甘えだと思って、逃げたくなると自分自身に『気合いだ！』『皆が思う事だ、考え過ぎるな！』と呼び掛けて何とか今の仕事をしています。ですが、体は不眠や食欲不振になる。

学生時に色々とバイトしていたが、いつもバイト(仕事)に自信が持てなくてバックレ続けた。自分を卑下して人間関係を円滑にしようとしていた結果、何事にも自信が持てなくなったような気がする。

>>701
アドバイスありがとうございます。
今日頑張って自分で買い物をして簡単に食事を作ってみました。
あと買い物のついでに思い切って携帯料金を払いに行くことができました。
（かなり疲れてちょっと寝込みましたが）
そうすると同居人は別人のように褒めてくれたので、また頑張ろうと思えました。
仕事は実は一度無理やり復帰しようとして失敗して今は慎重になっています･･･。

>>702
怖いから･･･確かに怖いです。理由はわからないのですが漠然とした恐怖があります。
一気に全部やろうとしているというのも周囲からよく言われてしまいます。
私はできる時に全部やってしまおうと考えてしまうので
まずやるべきことのテーマ分けから始めてみます。

>>703
何だか働いていたころの自分にそっくりです･･･
あと学生の頃から何事にも自信が持てなくなってきたというのも。
無理をなさらないでくださいね。

６割でけたらＯＫ。それで十分


と思えるよう、ただいま修行中ｗ

鬱になる人ってさ、結局、理想が高過ぎるんだよね。
それ目指して一直線、結局　足元泥沼で進めず
あがきぐるぐるし鬱になる。
６割か････君の場合４割位でいいんちゃうの？

さっきまで元気だったのに明日会社に行くこと考えたら怖くなってきました。怠けてる様な気がして自分を責めてしまう。どうしたら前向きにいけるんだろう。

携帯からすみません。
私も寝つきが悪く朝が起きれず仕事を休みがちです。
怠けなのか本当に病気なのか、わかりません。
休みすぎて仕事に行きづらくまた休みで悪循環です…
今日内科に行ってデパスを取り敢えず貰いました。
明日から仕事行けるかな？
辞めた方がいいのかな？
まだ未成年なのでやっぱりこれは甘えなのかな？
こんな自分が嫌です。
苦しい。

>709
とりあえずデパスをのんだらどうだい。
てか処方されたのはデパスだけ？

<709です。
寝つきが悪いと医者に伝えたのでデパスだけ処方されました。
0.5ﾐﾘを寝る前に飲んだのですが寝れなかったので
もう1錠飲んだら気付いたら朝でした。
休みがちで職場に迷惑がかかるので今日退職しました…
家族や職場の方に申し訳ない気持ちがありますが少し楽になりました。
どうしてこんなに弱いんだろう…？
明るい自分と落ちてる自分の差が激しいです。

>>711
有給とかなかったかな
鬱も立派な病気だから傷病扱いになるよ
仕事辞めなくてもなんとかなる方法はたくさんあるよ

詳しくは医師や自治体に聞いてみてな。

それにそんなに自分を責めなくてもいいんだよ。
苦しいとか自分を弱いとか思ってるなら甘えじゃない。
今はゆっくり休んで病院で適切な治療を受けましょ。

辞職や休職や投薬治療をしたいけど、これ以上、両親に心配・迷惑をかけたくないし同級生と差がひらくのは嫌だ。

だから、ぶっ倒れたり・キチガイになるまでやってみる。

休んだ事がまた足枷になるんだから…

>>713
偉いね。自分もそんな覚悟でやってみることにする。
どうせ崖っぷち人生なのは避けられないし。

自分の逃げて逃げて逃げまくる力を逆方向に使えたら、
どんなにいいだろう。

713だけど…
714さん、サンクスです。ちょっと嬉しかったよ。

そうだね。ネガティブ思考力を前進する力に変えないとね。

ところで、メンヘル板のネガティブ思考力を電力に変えたら、電力不足にならないだろうね(笑)

レキソタン・パキシル・コントミンを飲んでる休職中のﾘｰﾏｿです・・・休職前は会社行ってタイムカード押してから
飛んでもう限界だと思って診断書書いてもらって逃げてしまいました・・・

カウンセラーの人が逃げないように考えましょうというけどどうすりゃいいのか分からないよ・・・

>>716
全くだ。
どうすれば、逃げないように…
が、分からないから病院に行ったんだもんね。とりあえず、薬で落ち着かせて自分でポジティブ思考をはたらかせるしかないんじゃないかな。

逃げないように。
なんて簡単に言うけどそんな事できるならやってるよ。
どうしたら強い心をもてるんだろう…

理由もなく大学１年の後期から親から隠れて不登校
対人関係がひどく苦手でとにかく人に会うのが嫌
理由は自分が醜く嫌いだと思っているから
そしてネットに依存
親に打ち明けると親は「それはこれから留年する為の言い訳にすぎない」と
診察を受けてみたいと言っても金の無駄だと
親が正しいのか本当にうつなのかもわからない
こんなしっかりしていない自分を嫌悪する毎日･･orz

親には風邪ひいたとでも言って、とりあえず内科で相談してみるとか。

明日は行けるか不安‥
怖い

学校始まって初日は具合悪くて休んで、今日は行くふりしてサボった…
あ−……

前みたいに会社に行ける方法はないのかな？
色々試したよ。栄養ドリンク飲んだり。養命酒飲んだり。サプリメントも試した。アロマも試した。音楽も聞いた。どうしたらいいのかわからない。

今から学校に行きます
始業式始まってからの一昨日と昨日は行けませんでした
あ゛ーーーキツい苦しい辛い逃げたい助けて

はぁ。今日も行けなかった。
なんだろうこの体。
欠勤の連絡が気まずすぎ。
来週は行けるかなぁ。

皆は遊びに行く時も遅刻しますか？

>>726
そもそも遊びに行く気すら起きない

逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ

こんなスレあったのですね。皆さんのレスにとても共感でき読んでいて泣きそうになってしまいました。
本当にただの駄目人間だと思っていたので病名があると分かっただけでとても救われた気分です。
入眠困難で過眠たまに躁状態にもなります、うつ病と診断されていましたが、ただの甘えなのでは？と思ったり躁鬱なのでは？と疑ったりしましたが、ここまでしっくりくる症状を拝見するのは初めてでびっくりしています。

高校時代にこの症状から派生して酷い鬱になり、病院に通うようになりました。
その頃はリタリンでも朝起きれず、毎日朝は泣いて昼過ぎに通学していました。
大学に入ってもなかなか治らず、ほぼお休みする状態が続き今年の５月ごろ倒れ、療養のためお休みすることになりました。
今は療養休暇のお陰で、鬱の方は大変軽くなりとても気分がいいです。
療養中は医師からのご助言に従い、「まぁいいや」と毎日口に出すよう心がけました。
うつ病と診断されて５年間、こんなに調子の良い事なかったので今本当に嬉しいです…！
死にたいと思わなくもなれました。本当に休養は大切だと思い知らされました。

しかし逃避型仰うつに見られる症状は未だに続いていまして、バイトでも遅刻しそうになると冷や汗がでて体が重くなり頭痛や吐き気をもよおしてしまいまい、そのまま動けなくなってしまいます…。本当に情けないです。
調子も良くなったので学校に復帰したいのですが、学校に通えるのかという不安と、また鬱をぶり返さないかという恐怖で、躊躇しております･･･。理由を作って逃げているのかもですが・・。

逃避型仰うつの克服法は、やはり書籍による勉強が一番なのですかね。
はやく普通に皆が出来ていることを頑張れるようになりたいです。

今日からキチンと行かないとクビなのに行けませんでした。

今日動けたみなさんがうらやましいよ。

どこかに誤作動を起こす回路があるように思えるのですがわかりません。
皆様の中にカイロプラクティックや整体で改善した方はいらっしゃいますか？

認知療法の方がいいんじゃ

確かにそうかもしれませんね。

手間をかけずに改善しようなんて虫が良すぎるーという方もいるかと
思いますが、医者に対する不信感も手伝い、試行錯誤の連続に疲れました。
頭でわかっていてもどうしようもない時ってありません？

もうこんな時間。明日の朝が怖い。
頭は洗いました。

私は統合失調症らしいのですが、ここ最近会社に行けてません。クビになってもいいくらいなのに、なんとか席を置いています。
先日、病院に課長が一緒についてきました。
また休職になるかもしれません。
正直ほっとしています。
明日は遅くなっても行けるますように。

ホスファチジルセリンとかいうのが効くらしいんだけど
コルチゾールが過剰分泌して海馬が萎縮してるのが原因とかで。
扁桃体が興奮するようなストレスはよくないらしい、あとカフェインもよくないとか。
睡眠は多くとらないとだめらしい。あと、運動も必要だとか

あと、催眠療法も効くらしいから、本でも買ってやってみようかと思ってる。

初めてこのスレ見つけましたが、皆さんと同じく共通点多数です。
２年ちょっと前に過労とストレスで鬱と診断され、その後部署移動で勤務時間は短く人間関係も良く
なっても、定期的に調子を崩し休職を繰り返してしまってます。
以前は落ち込みがひどくほとんど外出しない時期もありましたが、今は比較的元気であとは仕事さえ
順調にいければ…といつも思っています。
しかし休職や部署移動を繰り返しているので、自分が仕事上のキャリアを積めていないという自信の
無さから出社するのが怖くなってしまう。申し訳なさのあまりに連絡が出来ず、結果的に無断欠勤になってしまうことも多いです。
もうこんな自分は辞めたほうがいいと考えたこともありましたが、今はどうにもならなくなるまで
あがいてみようと思ってます。会社には迷惑かけてるけど…。

>>731
私は現在薬はなしで、整体とカウンセリングに並行して行ってます。整体では脳波の乱れや気血の
循環の悪さが精神に影響してる、と言われました。
即効性はないけど、頭痛や怠さが徐々に改善されてきた感じです。
ただ整体は技術的にかなりﾋﾟﾝｷﾘなようなので、通う所を選ぶのが難しいというのもあると思います。

連投すみません。
通っている整体院の先生の言葉で印象的だったのが、
「あなたは１トントラックに２トン過積載して走ってるような状態。荷物が重すぎてうまく
走れてないだけで、車の性能自体は不備がないんだよ。わかる？」
と言われたことがあり、この時は本当に泣きそうになりました。
そりゃ２トン１０トンと積める車であるにこしたことはないかもしれないけど、それまでより
自分を認められるというか楽になれた気がしました。

>>736
情報ありがとう！ﾎｽﾌｧﾁｼﾞﾙｾﾘﾝ調べてみたが、良さそうだ
ＤＨＣでもいいのだろうか？さっそく明日買いに行きます

物忘れが酷かったり物事を瞬時に判断できないのは海馬が萎縮してるせいなのか…

今から仕事だけど、あの上司の顔見るだけで鬱になる。
だけど今日１日が終われば明日は休みだ。ボチボチがんばろ・・・。

たまたま見つけて読んでみたら、当てはまることが多いので書いてみます。

私は今二十歳の一人暮らしで専門一年生です。
中学の終わり頃から急に学校に行けなくなり→高校は一年留年してなんとか卒業→寮に入って浪人するも辞めて実家帰る→専門学校に入る。
といった感じで、いつも欠席が多く（一週間まともに行けたことがない）困っています。
今の専門も、もうほとんど欠席しています。
これからどうするか、めちゃめちゃ悩んでます。
学校に行けない時は過眠です。（半日はザラ）
バイトは遅刻もほとんどしないし休まないのですが。
学校がどうしても辛いんです。
彼氏や友達と会う時は割と元気なのに。
今の学校は多分辞めることになりそうです。
これから仕事とかできるんでしょうか…。
不安でたまりません。

すごいやる気でこれから頑張ってやる！とか思う時と、もうだめだ〜と混乱して号泣する時の差が激しいのですが、躁鬱なんでしょうか。
もうよくわからなくて。

長文すみません。

連投すみません。

病院で診てもらうべきでしょうか。
親にも相談はしているのですがちゃんと言った方がいいのか悩みます。
まわりはいつもただ逃げていると思っています。
逃げまくり人生ですorz
みんなに申し訳ないしいろんなチャンスも逃してる気がする。

この道をいけばどうなるものか
危ぶむなかれ　危ぶめば道はなし
踏み出せばその一歩が道となり　その一足が道となる
迷わず行けよ　行けばわかるさ

from　一休さん

一休さんいいこと言うなぁ

今日もギリギリまで寝てしまったorz
どうして余裕で間に合う時に起きれないんだろうか

>>742
よくわからないんだけど、何で学校へいこうと思うわけ？
あなたのしたいことは学校にはないような気がするんだけど。

＞これから仕事とかできるんでしょうか…。

学校と仕事は別なんじゃないかな？
やりたい仕事ならできるし、長く続けられると思うよ。
ぎゃくに、やりたくない仕事はたぶんできないと思う。

>>742です。

>>746さん
レスありがとうございます。
やりたい仕事に就けるように、今は学校でその勉強をしているのですが。
先日面談があり、なんとか学校には来てマイペースでいいから頑張って、ということでした。

辛いけど辞めずにやれることをやってみようと思います。

俺もこの病気に当てはまるのかな。
逃避型はさらにがんばれとあるが、
これ以上がんばれない。
わかってても体が動かない。

３連休も終わり、今日から通常出勤。
アルコールの力借りて何とか乗り切るか。
奴の顔見るだけで辛いけど、上司だからしょうがない。

昨日鬱と頭痛で結局バイト休んでしまった…
連絡もしてない…今日も逃げてしまいそう…緊張で入眠できなかった
大好きなバイト先だけど、こんな迷惑者がいては皆に悪い…やめてしまったほうがいいのかな…
それとも今からメールで謝るのか…情けない…消えたい

２日学校行ってない…
朝体が動かないんだ…
授業休んでる余裕無いのに…orz
薬変えてもらった方がいいのかな…

　　　＼(^o^)／／(^o^)＼＼(^o^)／／(^o^)＼
　　　　　　　　チーム『THE不登校』
　　　＼(^o^)／／(^o^)＼＼(^o^)／／(^o^)＼

　　　今最も旬でｵﾜﾃﾙチーム『THE不登校』は家からあなた達を応援しています。
　　　さぁ、あなたも不登校になりませんか？

　　　( ^o^)「不登校は逃げじゃない。長い人生の中での休憩時間なんだよ。」

>>752
＞( ^o^)「不登校は逃げじゃない。長い人生の中での休憩時間なんだよ。」

「休憩時間」だといわれると、いずれ学業に復帰しなければならない、という感じがある。
だからこう言うべきだ。

不登校は逃げでもなければ、長い人生の中での休憩時間でもない。
不登校こそが、人生なのだ、と。

人生の一部に過ぎない

>>754
とすると君の場合、人生の大半が学校とともにあることになる。
ちょっと貧しすぎやしないか？

一生学校に行かないという選択もある。住み込み奉公に出るとか。
住み場所＝仕事場所だから確実に働けるｗ

旅に出ろ！
金がなければ稼げ。それが自立の始まりだ！
人生はもっと大きくてもっと広くてもっともっと晴れやかなものなんだぞ！

過眠が酷い
ここ３日、３時間おきに７時間づつ寝てる…

旅なんかに出たら親に捜索届け出されそうだ

マクラを丸めて、布団の中に突っ込んで
寝ているフリをして、フェードアウトだ

>>758
捜索願を出される前に、旅先からメールを打てばいい。

旅は長いほどいい。
金が続くかぎり旅を続け、いろいろな人と知り合い、そしていろいろな話を聞け。

人生は一様ではない、多様なのだ。
君がもし「人生なんてありふれていてつまらないものだ」と考えているとすれば、
それは君が親の人生観をそっくりそのまま受け継いでいるからにほかならない。

人生は、君や君の親が考えているより、もっと大きく広いものだ。
その多様性を楽しめ。

自分の人生だぞ。

私も過眠なんだけど最近は目覚ましが鳴る前に目が覚める。
しかも３、４時間で。
どうやら歯ぎしりで顎と歯が痛くて目が覚めるみたい。

学校行けなくて正に引きこもりになってきてるし。
何もおもしろいと感じない。

>>755
不登校って学校にいくはずの人が行かないことじゃないのか。
最初から行くはずじゃなかった人が行かないなら不登校にはならないのでは？

知ったかぶりは華麗にスルー汁。

>>762
「不登校」という言葉の定義であなたと争おうとは思わない。
なぜなら、あなたのいうとおりだからだ。

いうまでもなく、ここで問われているのは「不登校」という言葉の定義ではない。
人生ははたしてどこにあるのか、ということだ。

人生は学校生活にあるという人もあろう。人生は職場にあるという人もあろう。

しかし、人生はそんなところにはない、というのが私の主張だ。

人生は、学校の外部、職場の外部にある。その外部における生こそ、人生と呼ぶに値する生だ。
言い換えれば、不登校の現場こそが本来的な人生の場なのだ。

>>764 追記
その「本来的な人生の場」を、
「逃げ込んだ先」であるとか「休憩時間」であるとかいうのは正しくない。

学校こそが拉致の現場なのだ。
あなたの人生からあなた固有の人生を奪いとり、
そのかわりに日本国の国民としての規格化された人生を植え付ける――
それが学校の役割なのだ。

学校だけではない。あなたの親も、祖父母も、親戚も、
あなたが日本国の国民として規格化された人生を送ることがもっともよいことだと信じ、
あなたを規格化しようと頑張っている。

そう、だれもかれもが国家の手先なのだ。

あなたは自由だ。あなたは、自己責任において、なんでもすることができる。

ここでいう自己責任とは、あなたがしたいことをした結果、
もしだれかに殴られたとしてもひとことも文句はいえない、と言うことだ。
なにか都合の悪いことがおこったとしても、それをだれかのせいにすることはできない、ということだ。
すべて自分のせいだということ。すべて自業自得だということ。
その覚悟において、あなたははじめて自由を自分のものにできる。

いいかげんに「不登校」などというレッテルと戯れることはやめて（それは罠なのだよ）、
自由の海に泳ぎ出せ。

まぁ今の時代
自由の海に漕ぎだしたら漕ぎだしたで
ホームレスだのフリーターだのニートだのにならざるを得ない可能性もかなり高いわけで

いや自由や人生云々はえーねん
出勤登校出来ない自分に自己嫌悪しててチラ裏程度に愚痴りたいだけなんだ…orz

>>764
>>765

論理的に書いたつもりなんだろうけど、思いっきり自滅してるね！
かわいそうな人…（ｗ

>>766-767
ともかく旅に出てみることだよ。いろんな人に出会うこと。
それもできるだけ「いい顔」の人に出会うといい。

いい顔とはつまり、こちらもつい微笑んでしまうような顔だ。
話してて楽しい人。
都会にはあまりいない。地方にもあまりいない。
どこにいるかって？
さあ、どこかな？

ともあれ、いい顔を探す旅に出よう。

いい顔の対局にあるのが仏頂面というやつで、毎日毎日そんな面ばかり見ていると、
そのうち自分も仏頂面になってしまう。

やだろ？そういうの。

↑何かと思えば旅オタクかよ？

旅してどうなると言うんだ？
結局オメェ程度の間にしかなれねぇってことだろ？

やだよ。そういうの。

>768
いい顔といえば、最近、仏像のシリーズ本が売れてるらしいね。
仏様と向かい合って、心で対話っつーのもいいかもしんないｗ

>>769
旅に出ることが目的なのではない。
親に呪縛されたおのれの精神を、遠い距離から眺めることが目的なのだ。
それが今できているというなら、旅に出る必要など、まったくない。

>>770
残念だが、仏像は静物だ。動かない。
こちらが笑いかけても、怒鳴ってみても、ちっとも動きやしない。
という意味で、さみしいものだ。

人間はちがう。笑いかければ、微笑みが返ってくる場合がある。
笑いかけて、笑い返されると嬉しい。
それがコミュニケーションというやつだ。

笑いかけて、無視されたら、悲しい。
その悲しさが何度も何度も続くと、そのうちこちらから笑いかけることをしなくなる。
こうして活き活きとした精神が枯れしぼんでゆくのだ。

もっとも、「いい顔」の人があまりにも少ないので、
仏像の微笑で癒やされようというのもありかもしれない。

>>772
その上から目線やめて

学生相談室行こうかな。
けど何から話していいか分からん・・

人のせいにするな　
他人を頼るな　
とにかくヤケクソ気味にテンションをあげるんだ　
おもいっきり走って踊りまくって笑いまくれば　飯もうまいし体もかわる　
結局自分を守れるのは自分しかいないよ　
無理やり人生を楽しめ！

抑うつ状態の人に精神論かましても自殺に近付けさせるだけです。
メンヘル板の人を救いたいならまず病気の勉強をしたほうが良いかと。
勉強する気がないなら精神論で諭すかたのお住まいはメンヘル板ではない。
人生相談板が適職だと思います。
メンヘルでも精神論を聞こうという精神状態の人は
向こうにスレ立ててますから、そちらを探してみて下さい。

>>774
それこそニセの人生だよ。
ニセの人生を無理やり生きようとするところから、この苦痛がはじまっている.

本来的な人生に精神論などいらない。
精神論という杖を必要とする人生は、ニセの人生なのだということ。

一生食うに困らない金と健康が、いま手に入ったら、おまいら何する？

これ自問してみたけど、答えが見つからなかった・・。
生きることが主になったら、それからも逃げたくなったというかｏｒｚ
（と言いつつ、７７７ｇｅｔ）

>>777
くう、ねる、あそぶ、だなｗ
遊びの内容は人それぞれだと思うけど。

777は、人生には目的がある、と信じているふしがある。
それが生きることを苦痛にしているような気がする。
人生には目的などないんだよ。

一生食うに困らないなら、もう稼ぐ＝働く必要などない。
あとは遊ぶだけ、楽しく暇を潰すだけだ。

遊び尽くしたら、本でも書け。

芸術こそが生きる道。負のエネルギーを、その一点に注ぎ込む。

ねぇみんなどうしてる？
逃げまくってとじ込もって全てぶち壊してしまった…

俺、逃避中。
来週は出勤できるかな。。。

２ちゃん見て時間つぶし・・・

>>514
俺、退却かと思ったけど、リーダーシップはとれるんだよな。
誰もリーダーやらないなら俺がやるってかんじではあるが。
それだけが違って、あとは退却のほうに当てはまる。
いま抗うつ剤飲んでないから、そこだけはわからないけど。
ちなみに25歳。

>>783
同じ！！
私の場合は妙に責任感持っちゃうから
リーダーの仕事はそつなくこなせてるって評価はもらえるんだけど
家へ帰ればというか、素に戻ると全く何もできない。
だけど誰もやりたがらないのがもどかしくて引き受けちゃう。

自滅。

逃げたいねえ、逃げられるものなら。
だけど現実はなかなか難しい、
で嫌だけどもうすぐ出勤ですわい。

会社休んでしまった・・自己嫌悪

この前、授業一緒の人に「呆れる」とか「毎日楽でいいね」って言われて苦しくなった(´；ω；)

>>787
自分が言われたらと思うと悲しくて涙でた。
そんな酷い事いう奴はろくな人間じゃないからｷﾆｽﾝﾅ

>>788
レス�d。
言われた時どうにかしたいっていう思う反面、
どうにもできない自分に悔しくなってしまった。。('A｀)

235 ：ｋｋｋ：2007/10/08(月) 08:48:41 ID:K4wPzD5w


　　　　【☆◎　心の病気が理解されにくい理由　□☆】

人は、他人に知られたくないこと、自分が傷つくと思うことは、隠そうとする行動にでることがある。
（意思とは関係なく、自動的に働く場合もある。）

この働きが強いと『仮面』となり、医者や他人の前でも、自分の苦しい症状を隠してしまう。
また、うまく症状を伝えられなくなる。

　　　『仮面うつ病』 『仮面神経症』 『仮面人格障害』など

患者本人、ただしく自分の症状が言えないため、健康な精神を持った「医者」「カウンセラー」などには、この病気の理解はできない。

そのため、「病気の解明」「科学証明（あきらかに健康な人とは違うという、証拠）」「療法・治療・薬」は、ものすごく遅れる。


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183933239/

血の気が引いた感じになり熱っぽく胸がいたみます…同じ方いらっしゃいませんか？
いったいどうすれば少しでも治まるんでしょう？
そのうち腹痛も起こしてしまいます。

同じ状態で悩んでるここの人たちと話してみたいなぁ。
２０代後半会社員です。

新田義治氏の●●●は効果があると思いますか？

どうやら私もこれに当てはまりそうです。
朝起きれない事を理由に不登校状態でしたが最近は朝起きてもどうも行く気になれず二度寝。
二度寝して起きても昼の授業行けるけど行かない。
大学四回生ですでに一年半の留年が決定しています。
どうやら今期も単位ほとんど取れなさそう。
夜は次の日の朝と学校の事を考え鬱っぽい気分になります。

当てはまるのは学校だけで、バイトは行くし
趣味が同じ友達と遊ぶのもとても楽しい。

今現在心療内科、精神科系の病院に行った事がないんだけど
同じような物を集めまくったり買い物依存症気味だったり
人に依存気味なのは関係ないのかな？

>>794
世間の人には買い物依存症なんて甘えとか言われるかもしれないけれど
人に依存すると痛い思いすることが多いし、人間不信にもなるよ。
現に留年という自体が通常の生活を送りたくても送れない状況なんだから
医療機関の受診をお勧めする。ハードル高かったら大学の学生相談室とか。
いざ話そうとするとうまく伝えられないと思うので
まだ、文章がかける様子だから、困っている症状、不安なこと
そういう状態になって以前と変わったこと、おぼろげでいいから箇条書きしておくといいよ。

>>795
有り難う。

昨日先生から電話があって今日は行こうと思ってたのに
結局今日も学校に行けなかった。
朝から起きてて５限まである日だから行こうと思ってたのに…。

親はここまで休んでる事も病気かもしれない事も知らない。
この前授業料まだ振り込んでないって言ってたから
まだ振り込んでないようなら後期休学しようかと考えてる。

授業は５回休むとアウト、今既に４回休んじゃってるもん…それが良いと思う。

今日学校行かなかったからもしかしたら先生が親に電話してるかもしれない。
それはそれで良い機会だから親に話して保険証借りようかと思う。

やべぇ完全に遅刻だぁ・・・orz

>>794
なんという自分。
私はもうだめだ。

　出来ない理由付けするのは簡単。言い訳は敗者のためにあるようなもの。
どっちにしろ自分が選択したことは自分で責任持つように。それだけ。

>>794>>798
>>795の言う通り、社会生活に支障が出てるなら治療の必要がある
ということだから、できるだけ早く手を打ったほうがいい。
自分の大学は診療所に神経科があったのでそこ行って、
自己否定されず「少しずつ治していきましょう」と言われ気が楽になった。
医師から病気って言い訳を自分につけてもらって立て直すのも
俺らみたいな弱い人間には必要だよ。

あと学生相談室みたいなところは両刃の剣。
下手したら甘えてるだけだって精神論で叩きのめされる。
うまくカウンセラーや医者に紹介してくれるような人に会えたらいいね。

とにかく早めに手を打つこと。俺は神経科のお世話になりながら
8年かけてやっとの思いで卒業したにも関わらず
自分を病気だとは思えなかったけど、社会出て本格的に病名がついたよ。
もっと早く真面目に治療しておけば本当の病名がわかるのも早かった
と後悔してる。こんなのただの甘えだからと突っ張ってると
思わぬ落とし穴があるかも知れんぞ。

出かけなければならない時間が迫ってくると眠くなります
誘惑に負けて寝てしまい用事を寝飛ばします
これはまた何か別の病気でしょうか

一時間半ほど寝て無理矢理自分を奮い立たせ
二時間ほどの遅刻でなんとか行ってきました
昔に比べたら完全寝飛ばししなかっただけマシかも
ただ変な時間に寝たからこんな時間まで眠れません
悪循環…

半日だけでも行くと連絡しながら一日休んでしまった・・

もう無理だ

>>794の方と似たような感じです。

今年から大学院に進んだのですが，どうにも学校に行く気がせず，
後期はまだ1回も授業に出ていません。
一時期精神科に通い，服薬もしていたのですが，
どうにも自分は病気ではないような気がしたのと
通院の日に風邪を引いてお休みしたことでそれ以来行っていません。

こうやってネットもできるし，面白いことがあったら笑えるし，ご飯もおいしく食べられます。
外に出るのが億劫ではありますが，全く出られないと言うこともありません。
夜間の外出であれば全く問題ありません。
バイトもめんどくさいと良いながら行っています。
行けないのは学校だけなのです。
たまの買物とバイトだけの外出の半分引きこもりといった状態です。

あと問題なのはめんどくさいがひどくなると何日もお風呂に入らなくなるし
歯も磨かなくなり，部屋もどんどん汚くなることです（不衛生な話で申し訳ないです）。

これから先研究を続けたいのですが，今の状態と夢が矛盾してしまっています。
>>800さんがおっしゃっている通り，日常生活に支障が出るならば
通院した方が良いのでしょうが，やはり病気という気がしないので
本当に鬱などで苦しんで通院されている方に申し訳ないのです。

同じような状態の方が多くいらっしゃって嬉しかったので
長々と書かせていただきました。

>>805
読む限り、典型的な抑うつ症状に思えます。
夜は調子が良かったり、不衛生になったりが特に。
通学以外のことならできる、
というのは決してうつではない証拠にはなりません。
環境が許されるならば休学して今年度は学校から離れ
バイトなど出来ることだけをして静養するのをお勧めします。

学部なら多少休んだところでと言えて休学は勧めないけど、
院は数回休むと取り戻すのが難しいと思うから、
取り戻さなきゃーでも行けないーというプレッシャーから解放される
という意味でも休学がいいのかな、と。

なんにしろ素人の戯言なので、医者にもう一度行き指示を仰いだほうが。
本当のうつの人に悪いと考えること自体が自罰的な抑うつ傾向に思えます。
うつ関連の情報を仕入れてしまったので
うつらしく振る舞ってるだけなんじゃないか、
なんて悩みもありますか？　勝手な推測ですが。

>>806
丁寧にありがとうございます。>>805です。

>うつ関連の情報を仕入れてしまったので
うつらしく振る舞ってるだけなんじゃないか、
なんて悩みもありますか？

あります。
実は心理学の研究をしているため，鬱病の原因や過程などは
ある程度知っているので，それをなぞっているようにしか思えないのです。

通っていた先生は割とさばさばとした先生で，面白い方なのですが，
私の方が上のような悩みや思っていることをうまく話せないのです。
なんというか同じ事を少ない語彙で繰り返してるだけで，
全然伝えきれない感じで・・・。
でもとにかく近いうちにもう一度病院に行ってみようと思います。

心因性のものは薬が効きにくいというし，気長に行こうと思います。
ありがとうございました。

病院にいって、診断結果と治療でどのように楽になれたか教えていただけませんか。

私も院生で、国家試験を目指して勉強中ですが、逃げています。
留年して、ちょっと学校について行けないから、休学して自分のぺースで
勉強しているつもりですが、ちっとも進みません。
前から鬱状態になりやすい人間だったのですが、最近は不眠、朝は吐き気。
家から出る決心がつかない。化粧も服も考えるのが面倒です。
強制的に家人に外に出されると、なんとか勉強場所まではいけるのですが…

病院にいっても、この勉強しなければならないという思いは消えないし、
不眠は最近は肩こりの薬としてデパスをもらって解消されているので、
何が楽になるのか分からない。

大して変わらないなら、今のままあがいて勉強をちょっとずつやって、今年駄目なら
きっぱりあきらめようと思っていますが…

>>808
途中で病院行かなくなった人間が偉そうにレスしていいものか微妙ですが，
通院していた頃のことを少し。

まず症状を話すと，その原因と考えられるものをいくつか挙げてもらえます。
私の場合は季節性のうつ（冬にひどくなるなど），月経周期によるうつ，
それから心因性のうつ（悩みがあるとか）が原因として考えられる，と言われました。
そしてそれぞれの原因を潰していくために，それぞれの症状にあった投薬やカウンセリングが行われました。
薬は生理が軽くなるように漢方薬，気分の落ち込みを防ぐ抗うつ剤，生活リズムを正すために睡眠薬が処方され，
カウンセリングによって，学校を休んでもひどく気に病むことはなくなり，無理に
2年で修了しなくても，気長に行こう，と思えるようになりました。
また本当にそれが原因かはまだわかりませんが，学校にいけなくなった理由も
なんとなく判りました。

一般の精神科では症状に合わせた投薬治療が主な治療かと思いますが，
カウンセリングも併せて行っているところの方が薬以外の道もあっていいのではないかと思います。
話をすることで自分の考えや状態が判るようになりますし，客観的な意見も得られます。
ただカウンセリングは患者が自分の状態に気付き，自分でどうするべきか見つけ出すために
行われるものなので，答えや回復がすぐに得られると思ってはいけない点だけ注意すべきです。

今の薬の効き目が良くないようならば，思い切って病院を変えてみるのも手かもしれません。

こうやって書いてみるとやっぱり通院すべきだなあと思いました・・・。

何週間か前ここに書き込んでやっと今日病院行ってきました。
先生は病名とかいってくれなかったし自分も初めての心療内科にびびってうまく説明出来なかったと思う。
結局セパゾンとマイスリーとやらを出して貰ったんだけどここの人もこれ飲んでますか？
過眠なのに睡眠薬？って疑問に思ったんだけどそんなもんなのかな…。

このスレ読んでかなり自分にも当てはまあったのでびっくりしました。
変な言い方かもしれませんが、仲間がいて心強いです。
私は発症したのが今年８月、だましだまし会社に行ってましたが
事情を話して１１月いっぱい休みをいただきました。

ところで質問ですが、
１．　医療保険、入ってますか？
２．　入っている場合、治療費を請求しましたか？

私は会社の共済に入っているのですが、
請求すべきか迷っています。
精神病系の既往歴があると今後保険に入りづらくなるようなので・・。

結局　怠け者

>>811
保険使ってないんですか？！
うちは子だけど検査と薬は適用ですよ。カウンセリングは実費ですが。
診断証明書とか提出していませんか？　こういうのも聞いたほうがいいですよ。

>>811
保険の申請は止めたほうがいいです。先々困るかもです。
この先新規加入するときも、聞かれるまで黙ってたほうがいいです。

黙ってるのが嘘ついてるみたいで苦痛なときは、
「仕事が忙しく生活時間が不規則だったときにリズム調整で睡眠薬が必要で」
みたいになるべく軽くカミングアウトを。
退却神経症はリズム障害的な側面もあるので間違ったことは言ってない。
保険業界も厳しいので、ノルマ達成のため「最近そういう方多いですよねー」
と軽く流して既往歴なしで入れてくれたりすると思います。

金銭的に治療費が辛くなってきたときは、医師に言って
障害者自立支援法の手続きを進めましょう。自己負担3割が1割になります。
これは保険会社にも勤務先にもばれることはありません。

…でも、保険会社の細かい規約の中に「自立支援法使ってた奴ダメ絶対」
と書いてあったりするかも。そこまで詳しくはちょっとわかりません…
ベストなのは保険会社の保険は使わず、自立支援法も使わず、
社保3割を粛々と払うことだと思います…。