★★★モナーの何でも相談室★★★34

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http://www.starwars.jp/forum/hazure/index.html

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
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ひとつお聞きしたいのですが・・・。
２ｃｈツールのようにブラウザでＮＧワードを設定できるソフトってありませんか？
当方あれこれ恐怖症持ちで、それを見てしまうと発作が起きる位ダメなんです。
割とブログを読むのが好きなんですが、内容が多岐にわたっている場合、
予期せぬ時に目にしてしまうので悩んでます。

>>806
板 違い

市販薬のウットって、何か副作用みたいなものってあるんですか？

20歳の女です。
私は電車に乗ったり、知らないところへ行ったり、
人前に出ると汗が大量に出てきます。
少し汗が出ると、それに対して周囲の目線が気になり、
余計に汗が出るようです。

仲の良い友人がいると、大丈夫なのですが。
通学時は、１人なので電車も人の少ない線で遠回りをして学校に通っています。

これはパニック障害なのでしょうか。

>>809
パニック障害まではいって無いけど　かなりの緊張しーですね
認知行動療法でくぐって見て下さい

>>808
ウットの成分はブロムワレリル尿素
ブロムは処方薬にもあり、名前はブロバリン
つまり、おくすり110番で「ブロバリン」を検索してみてね。
いってらっしゃい

死のうと思って24時位にタバコを10本位食べました

死なないし気持ち悪いのですが、

病院に行くべきですか？

ほっといて大丈夫でしょうか？

気持ち悪いです(笑)

>>811
ありがとうございます。
早速行ってきます。

最近物忘れが激しいんですが、何か改善できる市販薬ってありませんか？

主治医に病名聞いたら、統合失調症とうつの中間の状態
だと言われました。
あえて、言えば統合失調症感情障害だと・・・
統合失調症感情障害ってどんな病気ですか？

他人に否定されるのが極端に怖いです。
たとえば、仕事で「ここちょっと雑だからクオリティあげて」って言われるだけで、
ああもうだめだ、この人には完璧嫌われた〜って思ってしまうんです。
んで、そこから「自分は会社のお荷物だ」とか「一生昇進なんか出来ないだろうな」
とグルグル考え込んでしまって作業がはかどらなかったりします。
後から考えると馬鹿馬鹿しいこと考えてるなって思えるんですけど、
いざその場になると体がすくんでしまって……。

このグルグル思考を改善する方法ってないでしょうか？
ちなみに今鬱で、薬はトレドミンとアンデプレとドグマチール飲んでます。

>>817
心を落ち着かせてもっとポジティブに。

恋人が鬱病と診断され、長期休学中なのですが

＊相手が明らかに悪い事をして私が注意すると目に見えて落ち込み、塞ぎこむ
＊欝で無気力なのか元々そういう性格なのか、相手から連絡は滅多にこない

というような事ばかりで好かれてる自信が全くありません。
その事を伝えたらまた落ち込んでしまうと思って何も言えません。
私自身、むりやり精神科に連れていかれた事もあり(その１回以降は拒否しましたが)
精神が弱いのは自覚しています。
だからこそ相手もそういう状態なんだと思い何も言えなくなってしまいます。

このままだとどっちも悪化しそうな気がして別れようか悩んでいるのですが
それも落ち込んでしまうのでは、と思って。
私が我慢してればいいのですか？
どうしたらいいのでしょうか
助けてください

あとついでに質問なのですが

無気力・無関心・自殺願望とかって誰もが考える事なんじゃないのでしょうか？
私は６，７年前からずっとそうで自殺未遂も数回してます(誰にもばれてませんが)

悩みがあって誰かに相談したくても「自分が悪いからそうなんだ」とか
「人に相談して迷惑かけるな。１人で悩んでろ」という思考が昔からあって
相談とか出来なくなります。
こういう匿名で誰か分からない・対面してない場合なら辛うじて言えるのですが
正直疲れます。
肝心の恋人も>>819のようですし。

どうしても「自分が悪い」という考えが消えません。
早く死にたいのに死ぬ勇気もないです。疲れました

>>820
私は小学校のときから、自殺願望ありましたよ。
全部未遂でしたが。

朝、このまま何処か遠くにいきたい…なんて考えながら電車に乗っていると、気がついたら乗り過ごしていたり、
反対方向の電車に乗っているんですが、もう駄目なのかな…
オモシロいことがあって、笑うときも、壊れて狂ったみたいに笑っているんですが、
自分の中ではこれっぽっちも面白くない。
自分が自分でない気がしたり、自己嫌悪の中で思考がループしたり。死ぬの怖いのに自殺方法考えたり。
無邪気な子供を見てるとなんだか殺意がわいたり、
友達と話してると突然自分が友達を殺すような妄想に取り付かれたり。
お年寄りを見てると……もう駄目なのかな。
病院に行った方がいいかな。いつか犯罪者になってしまう気が何時もする。

２週間位前から、１０時間以上寝てもまだ眠くて辛いです！
なんか眠り過ぎで、疲労感と共に起きてます。
医者に言ったのですが…突発性難聴（ストレスが原因とされる病）もあるせいか？
薬を調整してくれませんでした。どうしよう(;_;)辛いよー！

いきなり質問すみません。
病院に行っていいのか悩んでいます。
症状は↓
・一日中、嫌な考えが頭ん中をグルグルまわっている。
・外に出かけたくない。・夜、寝付けない。
・寂しいと感じているけど、何が原因なのかわからない。何かすると余計寂しくなる。
・消えてしまいたい。でも、死ぬのは怖い。
・人の言っている事の裏を読んで、落ち込んだり、怒ったりしてしまい、後で後悔する。
・自分が分からない。
長くなってごめんなさい。
自分では、ただの甘えの様な気がします。
ズバッと指摘してくださったら幸いです。
よろしくお願いします。

>>824
むしろ病院に行った方がいいと思うよ。

>>825
ありがとうございます。そうですか、なんか突き返されそうで怖かったんですよ。
私の姉がおもっきり精神疾患なもので、自分の症状は病気だとは思えなかったんです。
勇気いりますね。

>>822
むしろあなたも病院へ。かなりキてるよ。

>>815
そんな有り難い薬無いよ　発見発明したらノーベル賞もの　
心当たりが無くて急に物忘れは　脳外科関係くぐって見て

>>816
そのまま病名くぐって見て　

>>826
精神疾患かどうかより、今の状態だと辛いでしょ？
怖がらずに病院へ行ってごらんなさいな。
精神疾患にも、重い軽い、治癒するしない、色々あるから。
専門家に話を聞いてもらって、ちゃんと診てもらって、
薬やカウンセリングで少しでも楽になれるなら、その方がいいでしょう？

>>830は>>825です。

携帯からすいません。医師に薬の事〔副作用など〕アカシジアについてなどネットで調べて知っている事を正直に話して良いものでしょうか？嫌がられたり、悪い印象を与えてしまうでしょうか？

>>830
ありがとうございます。一度行ってみようと思います。
私は実家に住んでいるのですが、病気に行く事や行った事を家族に知られたくないのですが、秘密で行けるのでしょうか??何度も質問すみません。

保存

ｋｋｋｋ

結婚しています。共働きです。
私が仕事関係で欝になり休職しています。

今は治療に専念ということで、
嫌な事はしなくて良いと夫にも言われ、
薬を飲んで、休んでいます。
楽になってきたのですが、
会社に行かない今の生活をずっと続けたくなってしまっています。

経済的な事を考えると私が仕事をやめる事は難しいし、
夫一人に苦労をかけるのはいけないと思っています。
症状自体は安定してきたので、復職を考えなくてはいけないのですが
できることならこのままずっと家にいたいと思っています。

このままだと経済的にも精神的にも夫に負担をかけるのでは
ないかと心配です。

>>836
治療開始からどのくらい経っているのかが書いてないけど、
１ヶ月程度で 「楽になってきた」 のは抗うつ剤が効いてきているだけで治ってないよ
ぶっちゃけ薬でハイになってるだけ、風邪で言うところの解熱剤が効いているだけな状態ね
そうではなく担当医から減薬〜断薬の方向で指導を受けているのなら、治りかけているのかも知れない

どうしても、あなたが働かないと 「命の残高」 がなくなってしまうのかな
こと夫婦間で、どちらかが苦しいときに支え合うことをそんなに悪く思わなくていいんじゃないか？
何かあるたびお互い、頭の隅に 「こいつには借りがあるんだ」ってのをそっとしまっておくのが
長い目で見て幸せでいられるためでもあると俺は思うけど

あげます

もらいますｗ

sage

念のため言っておくとsageってメール欄に書いても
上がらないだけで下がるわけじゃないよ？

海外行くことになりました。

つきましては服用している薬がイリーガルなものと誤解されないように
するには、何か診断書かなにか　必要ですか？

>>842
・医者に頼んで英文の処方証明を書いてもらうこと。
・大使館などに問い合わせて持ち込み禁止の薬が無いか調べること。
・該当の薬があった場合は一時的に処方を変えてもらうこと。

>>843
ありがとうございます。

そうですね、やはりこういうところからも不便は感じますね・
早く治したい・・・。

では証明書発行と、大使館に問い合わせてみます。
ありがとうございます

鬱が酷くなる…
病院行ってないけど…
この一週間寝たきり。
ニートだ、まるで。

行けって言われても病院行く勇気ない…

私は17歳♀です。相談に乗って下さい。
私は今まで、合意の上でのsexをしたことがありません。
半年前まで付き合っていた彼氏には、無理矢理やられて捨てられてしまいました。
そして２ヶ月前に、友達だと思ってた人にレイプされました。
私には恋愛する資格もないような気がします。
５年前から鬱病なのですが、最近更に悪化して自殺未遂も何回もしました。
辛くても相談できる友達が居ないし、親にも言えません。
私はどうすればいいでしょうか。

>>847
結果に自己責任が持てないことを「合意で」したことがないのは当たり前
あなたは薄幸にも周りに悪党が多かった、これは恋愛する資格とは関係ない

強姦罪は親告罪で被害者の告訴が必要だけど、どうする？
性犯罪者は再犯率が高いので遠ざけられるに越したことはない
事実を変えることはできないから、過去についてできることはこのくらいかな

今のあなたにはしんどいことかも知れないけど、「友達が欲しければ自分が友達になれ」だと思う
性犯罪と鬱についてしか書いてない文面だけど、今までに本物の友達はいた？

>>848
レスありがとうございます。
レイプされた事も、彼氏にやり捨てされた事も親は知らないし
言ったら心配掛けるので訴えるのはやめます…
私は昔から人付き合いが苦手で、一人で居る事が多いです。
上辺だけの友達しか居ないような気がします。

>>849
独りで背負いすぎちまうのが、あなたの欠点なのかな

いいか？　心配ってのは、悪いことが起きる前の配慮を言うんだよ
今はそんなタイミングではないだろう

事故った後に必要なのは処理だ
手当が遅れると手首の傷で失血死しかねない負傷者の救護を誰がやる？
モーニングアフターピルの費用は誰が負担する？
全部ひとりでできるのか？

告訴するかどうかとは別な話、保護者にはどのみち相談せにゃならんことだぞ

友人との付き合いが上辺だけに感じるのは共感することが、あなたにとって足りていないからじゃないか？
色んな出来事に対してどう思うのかは、そいつが何を背負っているかで違ってくる
共感するためには、共通のバックボーンがいるんだよ

性犯罪については、なかなか話せなくても
日常のくだらないことや、身の上みたいのはよく知り合っている奴が
友達になりうる前段階だと俺は思うぜ

自己嫌悪が止まらない…
どうすればいいですか。

自己嫌悪がとまらない

>>850
そうかもしれません…
病院には行きました。
妊娠はしてませんでした。病気の心配もないそうです。
今度ちゃんと両親に話してみます。
共感できる人を見つけられるように頑張ります。
レスありがとうございました。

ご相談をさせて下さい｡
私は､現在25歳で事情があり今年受けました｡
明日合格発表です｡
朝から薬を飲んでばかりいます｡
明日の事を考えただけで発狂して吐き気がします｡
もう後が無いし苦しいです｡

>>854
飲んでいる薬は上限守ってる？
吐き気って副作用だったりしないか？

睡眠薬を持っているなら寝逃げとか

＞855規定以上飲んでいます｡
そのためか頭が少しﾎﾞｰっとします｡
明日が来るのが怖いです｡

少し相談と言うか質問をさせて下さい

人の話声と言いますか
言い合いの声や怒鳴り声が妙に駄目なのですがこれは何なのでしょうか？
言い合いの声が聞こえる度に怖くて怖くて気付くと部屋の角にうずくまっていたり、酷い時にはグダグダ泣いていたりする事もあるのですがコレはやはり精神的な何かの問題なのでしょうか？

最近特に酷いので少し気になって聞いてみました。

質問をさせてください

人に怒られたり、緊張したりすると足が震えだして、声が出しにくくなって、息が荒くしにくくなったりするんですが、これは何かの病気の症状でしょうか？

最近になって酷くなってきました

ﾒﾏｲについて相談させてください
初めてなったときは車の信号待ちだったためか
怖さのあまりそれ以来パニック障害です｡
こうゆうﾒﾏｲは五年間の中で昨日で３どめで今回は気持ちに余裕があり
立ち上がってみるとぐらぐらなり横たわると無くなるとゆうのが
何度か立ち上がり横たわるを繰り返し試してみて分かりました｡
ﾒﾏｲ中の身体的には耳鳴りや痛みなど無いです｡
自分では精神的に悩み過ぎてるときになる気がしました｡
友人に相談すると貧血かなぁといわれましたが‥その可能性はありますか？
一度めの時に耳鼻科に行きましたが原因はゆわれませんでした｡

原因は何でしょうか？とても気になります｡

自ら死ぬって偉い人なんだよ
だって凄い勇気がある人だもの

>>859
耳鼻科では三半規管に異常は無いといわれましたか？
そこがＯＫだとすれば、脳外科で脳波を測定してもらってください。
単なる脳波測定ではなく、脳に負荷をかけながらの検査が必要でしょう。
そこでも異常がなければ、精神科に紹介してもらって、
適切な心理治療をお受けになってください。

ご相談に乗っていただいた方々ありがとうございました。
今日私の所に大学の合否通知が来ましたが案の定不合格でした。
落ちた事を紛らわすかのように狂ったように薬を飲んでいます。
その落ちた大学ですがまた2/21に試験がありますが受けたほうが
いいんでしょうか？
それともどこかのAO入試を受けて入った方がいいんでしょうか？

今日試験がありました。
作文でしたが全部書けなかったです…
全マスうめなければいけないのに、すごく中途半端なところで終わってしまいました。
絶対落ちました。倍率も高く作文の善し悪しで合否が決まるのに…
明日面接があります。面接の練習しなければならないのに胃が痛くて動けません。私はこの学校しか行きたくないので他は受けてません…
自分のふがいなさに涙がでます…

>>861さん
詳しく教えていただき助かります｡
以前､耳鼻科へ行ったときは特にここが悪いとは言われませんでした｡
もう一度行ってそれらの異常が無いか聞いてみたいと思います｡
ありがとうございました

今までは、目的を与えられれば物事をやることが出来たんですが、
最近目的を与えられてもなにも出来ないです。

食欲もない。眠れないのにずっと横になってる。

どうすれば動けるでしょうか。

パニック障害で安定剤だけの治療をはじめたばかりなのですが
とりあえずは自分に合った薬を探すために色々服用しています
自分に合った薬が見つかった場合 頓服で飲むほうがよいのか
それとも毎日飲んだほうがよいのでしょうか？

熱が38.9度あるので内科にかかろうと思います。
その際は精神科の薬の事を話さなければなりませんよね？お薬手帳を提示すればいいんですか？
田舎なので守秘義務が守られるか心配で眠れません。

すいません。相談させて下さい。

友達が、彼氏と喧嘩するたびにメールをしてきます。彼氏を失ったから死にたいだののメールです。

友達は美人で私はお世辞にも美人とは言えません。相談されるたびにそんなに美人なんだし他に良い人いるだろと思ってしまいます。

↑続き。

美人だから幸せになれる訳では無い事はわかってるんですが、嫉妬や僻みから相談されるたびに自分が醜く思えて過食やリストカットをしてしまいます。

彼女も自分が美人だとわかってる様でよく写メを送ってきます。
悪気が無いのはわかってるんですが、頻繁に送られると自分が不細工すぎて可哀想に思えてきます。

正直彼女と縁を切ろうか迷ってます。

意味不明で長文になってしまいすいません。
何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

>>865
精神科に行ったらいいです。
>>866
主治医に相談してください。治療関係のことはネットで相談しない方が・・・
>>867
守秘義務は守られると思いますよ。お薬手帳も見せてくださいね。
>>868
友達にそういう感情を持ってしまうのなら、距離を置いた方がいいです。
自分と他人を比べるのはやめましょう。

あげとっか

ttp://www.konami.jp/bemani/popn/image/good2.jpg
これは既出でしょうか？

>>868です。

>>870さん。友達とは、少し距離をおいてみる事にします。ありがとうございました。

今日私は某私大のAO入試を受けてきました。
AOの教授の反応は、そんなに悪くはありませんでしたが
明日合否の通知が届く事になっていますがもうこれで
落ちたら後がありません。
心配で今日は夜も眠れそうにありません。
どうしたらいいんでしょうか？

母がパラノイアなんですか゛統合失調のじかくがありません
かろうじて精神科に通ってくれていますがカウンセリングは悪いというしどうしたらいいかわかりません私も統合失調なのですが自覚はあります
なので自覚がないと言うのが理解できません

自分は社会不安でデプロを服用しているんですが。メリット、効果を教えてください。後耐性は付くんですか？ずっと服用できますか？

あげ

すぐにベゲタンミンＡに耐性がついてしまうのですが、何を飲んだら治りますか？

診察受けた時ｶﾙﾃに 特定疾患…という付箋が張ってあり気になったのですが医師に聞けませんでした。どういう意味なんですか？

モナー先生、皆さんこんにちは。
最近悪夢が続き、起きると下半身に汗びっしょりになっています
特に布団が厚いという訳でもないのです
睡眠導入剤はレンドルミンとロヒプノールを使っていますが
１年弱使っているので副作用とかではないと思います
他にも同じ様な症状の出る方いますか？
原因を取り除いて快適な睡眠がとりたいのですが
どうしたらいいんでしょうか

こんにちは、はじめまして。どうか相談をさせてください。

【頼まれごとや、義務に不安を感じる】
お皿洗っておいて、とか、洗濯物入れといて、
とか言われてなぜかちょっと不安や苦しい気持ちを感じたりしています。
ハローワークに行かなきゃ、とか、知人の手伝いをしなければ
とかそういう状態になると激しく胸が苦しくなり、行きたくないと思ったりします。
(その結果よく遅刻をします。)

【何をやっても長続きしない】
仕事をやっても２，３ヶ月で首になるか、
ならなければ自分がやる気がうせてしまいます。
うせないようにしようとしても、どうしてもうせます。
仕事だけでなく、ダイエットでも心がけたちょっとしたことでも
なんでも長続きしません。

【何もやる気がおきない】
ぜんぜん何もする気が起きません。
不安になりたくないので、
変な動画を見たり、漫画を読んだりして
ちょっと笑って一時凌ぎをしています。
しかし、そんな自分が大嫌いで自分を責めています。
自分と同じような人たちと一緒に自爆でも出来たら
ちょっとは社会に貢献できるのか、などと考えてしまいます。

こんな調子で、がんばってもがんばってもどんどん何も出来なくなり、
ついには仕事をやめてしまったり、
何かをやろう、と決意しても激しい不安に駆られて出来なくなったりしています。

自分と同じような状態の人が他にも居るのでしょうか。
そして、具体的に何か改善策や、改善事例などはありませんでしょうか。

>>881
そんなあなたを守りたい

>>881さん
一度、精神科で相談されることをお勧めします。

>>882
ありがとうございます

>>883
私のこんな状態は子供の頃から十数年間同じなんです。
環境が変わっても、私のこの性質は変わりませんでした。
精神科でもよろしいのでしょうか。

うつ状態になり心療内科でパキシルをもらっていました。
自殺願望のようなものが強くなったので
医者に行かず自分で薬を断ちました。
精神保健センターで発達障害と診断されました。

まあどんな状態のときでも
「がんばるよ！」→「だめだ。出来ない怖いつらい」
の繰り返しだったのですが。

話が長くなります。３つほどになるかと。

こういう言い方はおかしいかもしれまんが最近
ちょっと自分がおかしいという事に気付きました。症状はこんな感じです。

・街を歩くと周りの人間が皆私を馬鹿にしてるように思える。
・ちょっとしたことでカッとなり、イライラする。
・基本的に常にイライラしており、家の中でも外でも、
机や床、壁などを叩いたり蹴っ飛ばしたりしてしまう。
・イライラすると尋常じゃない怒鳴り声をあげたり、暴言を吐いたり、
泣きながら怒ったりする。
・基本的に他人との交流が嫌い。（親しい友人・家族なら可）
なれなれしく話しかけてくるフレンドリーな人に対して並々ならぬ殺意がわく。

　私には背が低いというコンプレックスがあります。私は男ですが、
身長が１５１センチしかなくそれが嫌で嫌でしょうがなく皆から見下されてる
様な気がしてなりません。実際、背が低いことを馬鹿にする人はたくさん居ます
し、冗談で、『牛乳飲みなよ（笑）』なんて人も居ます。
　そういうのが積み重なっておそらく私は外に出るのがいやになり、他人との
交流がいやになったんだと思います。また、身長が小さいこともあって、
彼女の一人も出来たことが無く、２２歳になろうとしてる今でも童貞という
みっともない状況です。
　私は長男です。下に２歳下の妹が居ます。そんな妹を支えなければならない兄でもあり、
将来自らの家を背負って建つ長男である私が未だに恋愛経験が無く、童貞であるというの
は自ら恥ずべきことではないとは分かっていても、回りがそれを馬鹿にします。
社会が童貞を馬鹿にし、メディアが馬鹿にしています。

しかし現実は、まじめに生きれば生きるほど損をする時代です。私は、
法律やルールを守ることを当然のこと、守らなければならないものと教わって
きました。しかしどうでしょう。それは守られて無いことばかりなのが世の中
です。未成年でたばこを吸う人、酒を飲む人。本来罰しなければなりません。
しかし、実際はそうではありません。『たまにはいいじゃないか。』
『そんなの守ってる奴いない。』そんなことをいう奴がたくさんいます。
そして学校に目を移せば、携帯持ち込み禁止である学校であるにも関わらず
平然とそのルールを破り、そしてそれを黙認している現実がそんざいしています。
これは私が通っていた高校です。最低です。
ルールを守らなければならない、法律を守らなければならない。ということを
子供の頃から言われてきたにもかかわらずそれを守らないクズが多すぎで
矛盾ばかりの気がします。法律に違反したのであるから裁判を行い、厳罰に処
するのがあたりまであり、校則で携帯を持ってきた手はならないとなっている
のであるからそれに違反したのなら退学にするべきです。それが出来ないのなら
糞以外の何者でもない。
　私はそういったことを黙認しているそういう社会に納得がいきません。
それに対して意見を述べても馬鹿にされ、相手にされないそれにも
腹が立ちます。何故、正しいことをいって罵倒されるのか。私が言ってるのは
全て正しいことだ。それが認められないとは何故なのか。誰もそれを言おうとしない。
　私は上記に示した。『法律、ルールを守らなければならない。』という思想
を持っています。

それゆえ、バイト先（某家電量販店）では、地べたに座る子供を注意したりして、
大人として子供によいこと悪いことを教えています。
　『地べたに座ることは社会的にみっともないこと。恥ずべきことだ。』ということを子供に伝えています。
しかし、今日はそれが出来ませんでした。すぐ横に親が居たからです。
親が居るところを注意して大事になったらどうしようと思ってしまったからです。
皆様もご存知のとおり、http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/935558.html
といった事件がありました。それゆえに、少し手がぶつかったりしたくらいで、
怪我をしたなどといわれて『全治一週間の怪我だ』といわれてしまえば
私は逮捕されバイトは首になり今通っている学校も退学になってしまいます。
それが怖くて注意ができませんでした。
　私は最低の人間です。ごみクズといってよいでしょう。
『親がまともに教育してあげていない子供には地域のオトナが注意すべきだ。』
と思っている私なのですが、親が横に居るというだけで私はそれが出来ませんでした。

言葉と行動が一致しないのです。子供にしか注意は出来なく、弱いものにしか出来ないのです。
中学生や高校生には死が恐ろしく注意が出来ないのです。
恐怖で自らの命が重いものだと思ってしまっているのです。
　日本国民として生まれたのであるならば、国家のために自らの命は軽いもの
だと覚悟しなければならないと覚悟していました。将来有望な若者や子供が
悪さをしていたら注意をして正しい方向へいかせなけばならないと
私は思っていました。ですが、実際それが出来ませんでした。
ただ横に親がいるというだけで。
　恥ずかしく最低だと思いました。家に帰ってから自らの
ふがいなさから怒鳴り散らし壁をたたきつけてしまいました。
今もこのカキコを書きながら机をダンダンとたたきつけ続けています。
　どうみても異常なので心療内科に行きました。
しかし相手の先生は他人でしたのできちんと話すことが出来ず、
ここまで話せなかったと思います。顔が見れない２ｃｈなら、話せると思って書いた次第です。
　ちなみにお薬貰いました。『緊張と不安を取り除くお薬、レキソタン』を頂きました。
ちなみに食後に一錠飲めとの指示でしたので指示通りにしています。
薬を飲むと、叫んだり怒鳴ったり、キレたりはしませんが、
机や壁をたたく癖はなくなりません。
私は何かの病気なのでしょうか？長々と書きましたが何かコメントお願いします。

あ、すいません。最後のも私です。ご迷惑おかけしますが、コメントお願いします。

そんな事気にする事あらへん。
その場に親がいれば、親が注意するのが当たり前。
中学以上になってちゃんとできへん奴は、もう何言うてもなおらんで。
大体、今の親はしつけと言う物をされてないさかい、子供にもしつけできへん。
馬鹿の増殖や。このままじゃ、日本はアメリカより酷い国になりまっせ。

でもな、兄ちゃんみたいなのがおれば、まだ安心や。
自分の出来る範囲でコツコツやればええ。
背伸びや無理はあかん。

時には馬鹿は見放すくらいのつもりでええんや。
中学超えたら見放してええんや。そいつらが後で苦労するだけやから。

悔しがる必要もあらへん。マイペースでいきや。

>>885takaさん
昔の私と全く一緒の症状ですわ。
思想、信念も似てます。

私が23歳のときです。
最初、激しいイライラ感が一日中続き、これはさすがに異常だと思い精神科に通院始めました。
神経症と診断され、薬は同じくレキソタンを飲んでました。
しかし、症状はどんどん悪化し、薬も増えていきました。
そして、夜も眠れなくなり、意欲も低下していきました。
神経症ではなく、うつ病でした。
それから4年経ち、今は27歳になりましたが、未だにうつ病のため通院、療養しています。

貴方が私と同じ経過をたどるかは判りませんが、うつ病の初期症状の可能性もありますね。
どうかお大事にしてください。

精神科にしろ、診療内科にしろ敷居高い…

あはははは
もうニート確定ｵﾜﾀ＼(^o^)／
ｵﾜﾀ＼(^o^)／って叫ぶとなんだか心は晴れ晴れするのに、
心の奥底が悲しくなってくるね。

バイトしなきゃと思うのに、何もやる気がおきなくて、
実際は何もしてないよ。
産まれてから今までであった他人に負担をかけまくる。
俺って最低のくず人間だ。
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

なんかもう疲れた。
いつも心が休まらない。
寝ても悪夢ばかり。
変な妄想にも取り付かれるし。

自己嫌悪が酷くて酷くて、鏡を見て殺意が沸いて殴り壊してしまいました。
なぜか、殴り壊す一撃を繰り出す元気が一瞬沸きました。
ふだん元気がなく、何もしていない自分に腹が立ちます。
何もやっていないのだから、疲れているはずがないのに
でも、やっぱり何もできなくて…
とうとう明日の予測もできなくなりました。

病院行った方がいいのか、ただの甘えか。
どうでしょうか？

>>894
何もしたくないときは何もせんでええ。
無理して何かしてもええ結果はでへんで。
今、病院行った方がええと思ってるんならいってみなはれ。
甘えでもかまへん。人間、やりとないときはなんぼでもある。
自分に正直に生きや。

真夜中のおっちゃんやさしいね。

自分に正直って何なんでしょう？
なんだかよく分からないです。

>>896
自分に正直になるっていうんは、無理せへん事やで。
嫌なら嫌、好きなら好きを我慢せへんでストレートに行動すればええよ。
無駄なストレスためる事無いで。

ストレスちゅもんは面白いもんで、嬉しいと言う感情でも溜まるもんなんや。
どうせためるならいいストレスためなはれ。

>>897
そうだったんだ。
ありがとう。よくわかりました。

他人を騙し、自分も騙し生きていたら、
もう、何がなんだか分からなくなっていました。
自分の名前すら時々間違えるんです。

まあ、無理はしないようにします。

>>898
他人を騙すのはあかんが、自分を騙すのはもっとあかんで。
きっと、心身ともに疲れてるんやろな。辛いやろな。かわいそうに。
やっぱ、病院の門を叩いてみるのがええかもしれんで。

とにかく、ほんまに無理は禁物やで。

今度卒業式があるんですが、それに出席するか迷っています。

私は部活が原因で適応障害になり、一時期引きこもっていました。
今は外出はできますが、大学に行くこと自体が嫌で仕方ないです。怖いです。
大学の友人もいて、その子たちの前では平気なんですが、部活の同級生や後輩を見るだけで気分が悪くなります。

卒業式の会場はずっと練習で使っていた体育館です。
卒業パーティにも余興として各部活のステージがあります。

最後だし行くべきなのはわかってるんですが、正直行きたくないです。