希死念慮、自殺願望と闘うスレ。　Part2

お薬、処方してもらうと、少し楽になりますよ。生きていてよかったっていう日も、あります。一度、お医者さんにかかってみては？

一度ほんとに死のうかと思ったことがある。
夜中に家を飛び出した。どっかで死のうと思って。
そしたら家から何度も携帯に電話がかかってきた。
無視して出なかったら、母親から携帯にメールが来た。
「早く帰ってきなさい。お母さん、○○（私の名前）がいないと
生きていけないよ」

そのメールがなかったら、たぶん本当に死んでたと思う。
死にたいと思うほど悲しい時でも、その言葉を思い出すと
とりあえずその場は自殺を思いとどまることができる。
きっと普段は言葉にできなくても、心の中でそう思ってくれている人が
誰にでも一人ぐらいはいると思う。

処方してもらいます。
今生きてる事が、一人でいる事が、時間が過ぎていく事がつらくて仕方ないんです。大切な人と別れて一年半…泣かない日は一日もなく、ﾉｲﾛーｾﾞになってます。頭も変になりそうです。人間不振です。でも、ここで話したりしてると少しだけ救われてます。

死ぬのは　何時でも　出来る
生きることが　出来るのは　今だけ

　この考えを自ら作り出したおかげで一応生きてはいるがその代わり先先のこと
が考えられん・・・。

一度でも本気で自殺を考え出すようになると、行動が雑になるからな。
どうせ死ぬんだから頑張んなくてもいいやって思うようになって結局落ち続けていく

ほんと、どうせ誰でも絶対に死ぬんだからって思うと少しは楽になる
後は少しでも早く死ねたらいいな

車に轢かれそうな子供を助けたりして死にたい。

死にたいと言うより、消えたいです。
似たような気持ちの人と話してみたい。メールとかでも。
滋賀26歳男です。
男女年齢問いません。
死ぬ死なないにしても一度話し合いませんか？

消えたいというより、やめたいです。

>>960
なんか分かります。
不安になることないのに不安になったりして。
前向きに考えたいのですがなかなか。

I can fly !!
って飛びたいな

いや、不安になることがあるので不安なのです。
気持ちの問題ではなくて、現実に問題があるのです。

>>963
「不安になることない」とは「なる必要がない」という意味でした。
わかりにくくてすいません。
そんなことたいしたことないから気にするなって言われても、
確かに大したことないって頭で分かるんだけど、戦う気力がないんですよ。

大したことないなと自分で思えるなら救いがあるような気がします

通勤中に交通事故にまきこまれて死にたいな
て、会社行く前にいつも思っちゃいます。

眠剤飲んだらえらい回ってきた。
これで今晩は安らかな眠りにつける。
そして翌朝、発狂とともに目が覚めるのだろう。

死にたいと思って、持ってる薬全部飲んで、約100錠以上＋リスカもしたのに…生きて帰ってきちゃったょ。
二回も同じコトしたのに…なんで皆助けようとするんでしょう？
中途半端に助けるくらぃなら、最後まで見れないなら、死にたいのに…

今こうしている時間が怖くてたまらない

死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい
死にたい死にたい死にたい

死にたいよ。
もう灰色の汚い世の中から逃げたい。
薬も効かない。
死にたくて仕方ない。

よりによってなんで自分なんかに
生まれたのだろう？
自分以外になれないし他者を羨んでもどうにも
ならない事とわかってるのに羨んだり

疲れたよ。
死にたい。死にたい。

>>968
リスカとODするくらいなら、
次回は絶対に首吊り・飛び降り・飛び込みのどれかにしましょう。

はやく死ななきゃ！って思う時が毎日一度はある。

焦りながらも考えるだけで行動にうつしてないから、まだ大丈夫なんだろうけど。
夢にまで見る時があってつらい

死にたい
でも死ねない…

申し訳ございませんがご教示ください。
受け持ちの患者が自殺などすると、担当医はやはり責任追及をされるのでしょうか？
そこまでいかなくとも、内申点が下がったり、出世に響いたり、心証悪くなったりするのでしょうか？
周りから冷たい目で見られたり、「あの先生の患者よく死ぬわねー」とか思われるのでしょうか？

まぁ、もし自分が医者の立場だったら、受け持ちの患者さんが亡くなってしまったら、
悲しみのあまり仕事をする気にはなれませんし、喪失感が募ると思います。
「また死なれてしまったらどうしよう」と、患者さんと接するのが怖くなってしまうでしょうし、
逆にだからこそバネに、目の前の患者さんに精一杯100％で受け止めてあげようと思うようになるのかもしれませんが…。

精神医療の現実の現場では、どのような受け止められ方をされているのでしょうか？
どうかご教示下さいませ。

数ヵ月ぶりに見たんだけど悲しくて悲しくて涙が止まらんくなりました
ここまで戻ってこれて良かった死なんで良かったって思ったよ
今だって良い事もないし
汚い過去も消せないけど
自分がこんな風な感情をまた取り戻せただけでも本当に良かった
皆さん、どうかもう少しだけでいいから明日だけでもいいから生きてみてください

夕方に洗濯ロープ買って死ぬ場所探しながら電車に乗ってみた。
だけど涙がとまらなくてどうしていいかわからない

>>978
とりあえず、かえっておいでよ。
洗濯ロープなんて、安い死に方選ぶことないよ。

ごめん、ろくな止め方できなくて。だけど、とめてあげたいんだよ。

>>976
顧客がひとり減った〜って思うらしいよ

>>976
精神医はひとそれぞれ受け止め方違うと思うよ。別に評価なんて左右されないと思うけど。心ある石ならきっと心を痛めるはず。わたしは医師ではないがそのそばで働いていた。
石ではないが残酷なことをいう奴もいた。それよりなぜそんなことが気になるのかい？石の心配するより自分を大事にする方法を考えることの方が大事だと思うよ。
もちろん押し付けはしないよ。

>>978
私も死にたいけど、もう少しだけ生きてみようか
死にたくなったらいつでも実行すればいいしね…

なんつーか、精神って残酷だよな
手足千切れてなくなった方がマシって感じ
外傷なんかは治る過程が目に見えて分かるけど
心は全然分からない。
今治っていっているのか？　それとも悪化しているのか・・・？
こう思うのは正常なのか？どこからが異常なのか？
どこまでが普通なのか？
自分で自分が分からない
毎日が鬱々でしょうがない
朝が来なければ良いと毎晩思う

俺は自殺を実行する事すらできない臆病者

酒が無いとやってられねぇ〜シラフの自分は大嫌いだ
酒でフラフラになって泣きながら　夜道　犬の散歩
月や星見てるとあまりにも惨めで小さ過ぎる俺に余計泣けてくる
自分の黒歴史ごと消えたい

うえwwww携帯とベッドシーツとズボンだけ血で汚れたwwwwww
でも自分の血なんて見てもホントなんとも思わない


もう何もかも諦めたらすっきりするんだろうな
なんて相変わらず未練がましいんだろ俺

死にたいけど死ねない。
死にたいけど死ねない。
死にたいって言う事が今のどうしようもなく辛い時間の逃げ道になっている。
もう少し頑張ってダメだったら死ねばいい。いつでも楽になれるんだからって思って毎日過ごしてる。
本当は抜け出したいんだ。この状態から。でも抜け出せる方法なんてみつからないよ。辛い。

>>984

あれ？私がいるよ。。

>>985
わたし？

きっと誰だって抜け出せるなら抜け出したいさ
でも抜け出せないから死にたいんだよね。
死にたいは死にたいじゃなくて、助けてって意味でもあるのかな 自分はね。
誰かここから抜け出せる方法教えてって…
誰かつれだしてって…
本当に耐えられなかったら死ねばいいって思う事で自分は少しだけ楽になれる。ほんの少しだけどね。

感情の波が下がると必ず「消えたい」願望が出ます。

でも4歳の息子がいるので絶対に生きなければ。
「母親は自殺しました」なんて絶対に言わせたくない。
我が子だけは傷付けたくない一心で心を保ってます。

限界はしょっちゅう来るけど母性が勝る。まだ大丈夫かもしれない。

確かに耐えられるけど耐える意味あんのかなとか思い始めて脳内がグルグルする。
といって決行する気力もなく、本当にどうしようもないな。

今まで死にたいという願望ばかりで死ぬ勇気なんか全くなかった。
死ぬのが恐かった。
でももう限界。今は生きるほうが恐い。
生きていく希望も自信もない。

私はここに書き込んで、皆さんの話を聞いたりとか出来る事が少し救いになってます…ここにすら書き込めなかったら頭おかしくなるかもしれない。辛くて。

悲しいときは　やさしくなれる
生き物に対して　寛大になれる

周りには、自分が鬱病だってのはナイショにしてる。きっと、この状態で自分が
自殺したら、周りは本当にわけわかんないだろうな。
おそらく、周りから見た目には「たまにやる気がなさそう」程度にしか映ってないだろうから。
普通に人と話してるときは、笑ったり、楽しげに振舞うこと出来てる。
けれども、一人になったとたんに素の顔に戻ってる。
何度か自殺未遂してるけれども、回りはただの被害の少ない、
運のいい交通事故だって思ってるし、自分でも「いやー、ちょっとこすっちゃって」
程度にしか言ってないから。本当は、全力で壁や崖に向かって車走らせて、
それで死のうとしてたんだ。事故なら、自殺とは思われないし、
残った人を「なんで自殺なんか」って苦しませなくていいし。

いつも、寸前で逃げてしまうけれども、やっぱり自分は、死ぬのが怖い
んだろうか。でも、なんか、こう、ほんと、生きてても何にも楽しいこと、うれしいこと
はないし、この鬱病ってやつがよくなるなんてとても
じゃないから信じられない。
仮面かぶって明るい人演じるのも、もう疲れた。鬱のことなんか誰かに話したところ
で、理解なんかまったくされないだろうし、話す気にもならないし、
誰かに理解してもらったところで、この鬱々とした気分は晴れるわけじゃない。

早く、消えてなくなりたい。

毎日首吊ってるよ私orz
ちゃんときまってるし、失神もするのに　何故か死なない。
あー　死ねたらいいのに　なさけない

死にたい。ただそれだけ。
とりあえず準備が出来た。あとは首くくるだけ。

案外楽に逝けるんかな？

俺の父親も自殺した。
自殺って遺伝するのかな…
俺ももう限界です。
おばあちゃんごめんなさい。

>996 俺の父親もだ

最近、痛い程、父親が自殺したワケが分かる
その気持ちの中に生きたいって気持ちも有るから

俺は今だけは生きる


すまん上手く言えんが
みんな死んじゃやだよ

関係ない人なのに涙が出てくる

だらだらでいいから生きててホスィ

もうすぐ冬。凍死の季節だ。
睡眠薬持って雪山に行きたい。死ぬ前に綺麗なものが見たい。
やりたい事、やり残した事いっぱいあるけど、どう前向きに
考えても自分は生きていくのに向いてない。もう手遅れだ。
最後に綺麗な雪景色を見ようか。

>>988
あなたと全く同じ思いで何とか今を生きています。
ちょっとうれしい。同じ思いの人がいて。ありがとう。

1000だったらせんだみつお

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