鬱で苦しんでいる人、あつまれ！その２

２３７
休職一年。一年も休んだから治ってもいいと思うのに。治らない。
抗うつ薬は効かない

鬱歴7年。最近良くなり、抗鬱剤もレキソタンもいらなくなった。
もう少しで治ると思った矢先、転職に失敗。反応性うつになってしまった。
しかしあのたまらない朝の憂鬱感は2週間ほどで消えてしまい、何とか今の仕事にも通えてる。
でも、休日の午後の憂鬱感が消えない。
医者は回復が早いとほめてくれたが、本当に治るのか不安だ。
ついでに認知のゆがみが激しくて不安でおかしくなりそうになる。本当に良くなりつつあるのか？
今はトレドミン15ミリ×3レキソタン1�r必要に応じて3〜5錠、ルーラン夜1錠で生きてる。

今日喉にしこりがあったので医者にいってきた。残念ながら癌ではなかった。
死ねばいいのにと思う。

ｽﾚﾁならごめんなさいなんですが、
この間たまたま図書室に行ったら、心理のｺｰﾅｰに鬱の本があって、読みやすそうだったので読んだんです。
私と同じ16歳の子も載っていたし、13歳の子まで載っていたのが意外でした。
あとは、家庭でも学校でもうまくいっていて彼氏もいる子が載っていたり。
本当誰でもなりうる病気なんですね。

今日非常に鬱なのだがどうすればいい？

体が鉛のように重くなる感覚になったことがある方いますか？
歩くにも足が上がらなくて、小走りに歩く感じ。
悲しいのに涙も出ない。
頭が急にパニックになって、叫びたくてたまらない気持ちが
湧き上がって落ち着かない・・・何とか気分を落ち着かせようと自分に
言い聞かせてもどうにもならんかった。胸も苦しいし。
でも「まだ死にたくない！」って思ったら不思議と体が軽くなった。
あんな感覚初めてだったからすごい怖かった。
今は何とか安定してるけど、もうあんな目にあうのは嫌。

欝で一日中家の中にいたこの三日間。
辛いよな

欝歴約2年…

欝って長い人は何十年も続くんだよね…私もそうなのかな…

正直もうやだよ…

何十年も欝してる。多分、この病気は治らない

鬱って甘えだよね (^ε^)ﾌﾟﾌﾟｯ

ねぇ 其処までしてニート生活を謳歌したいのかな 人間のクズだね
もはや 人間じゃないか(^ε^) 汚物だ！
普通の人達が勉強したり、運動したりと努力してる時にオナニーばっかりしてるから『ぼくわ鬱なんですｩ可哀想なんだよぉ』って泣き付かなきゃ
いけなくなるんだよ クズ 汚物W 何で死んで詫び様としないの？　本当にズル賢いよなぁ

単節って鬱よりひどい病気ですね（笑）

ID:n6tzkgAP
かわいそうな人だ。

だね。ここで吠えるしかできないんだね・・・。
きっとすごく不幸なんだと思うよ。
心まで貧しいと思う。

今年から大学に入学した18才です。一人暮らしをしているので少し精神的に参ってしまっているだけかもしれませんが…鬱ではないかと不安です。体重も二週間で3キロ減ってしまっています。

１８

今年から大学生になった18才です。ここ二週間気分が晴れず体重も3キロ減ってしまいました。一人暮らしなので精神的に参ってるだけかもしれませんが鬱ではないか、と不安です。今日も急に泣いてしまったりと不安定で…

5日前くらいからずっとうつ・・
ここ数ヶ月調子良かったのに・・・
クスリもなく・・話も出来る人もいなくなっちゃって・・
キツイ・・：：救急病院にも断られた::朝までもつかな・・

私は18才の大学生です。今までも定期的に気分が落ち込むことはあったのですが、ここ二週間ほどがひどく3キロ痩せてしまいました。祖母が鬱で自殺しているので私もそぅなるのでは…と心配です。

>>255さん
とりあえず・・・自殺はダメ：：俺もしたい。
けどこんな自分にも、自分を心配してくれてる人が居るようにあなたを心配してる
人も居ると思いますよ？
相当きつかったら・・明日アサイチで精神科に電話していきましょ？
自分も明日のアサイチで予約して駆け込む予定です・・
そんなに簡単な事でゎないですが・・あなたのことを思ってくれる人のために・・
今は生きてみよ？：：

さっき、親から電話
こちらが鬱状態で病院いってるのは伝えているので
心配して電話くれるみたい
でも大丈夫かと心配する一方、無意味な高笑いの連続、上機嫌な話しぶりで
結局、電話の後は気分が落ち込むことが多い
電話くれるのはありがたいと思うし、話し相手になってくれるのはうれしいけど
あの無神経な態度が私を苦しめていると
いつになったら気がついてくれるのだろう
もう消えてしまいたい
今すぐ

彼女さえできれば、俺の欝は一発で治る

257さん、親がいまいち解ってないようですね。
つらいですね。
私は統合失調症からくる鬱だけど、周りがいまいち解ってないから、つらいっす。

２５７　２５９
思うけど、やっぱり欝のつらさって本人でないと分からないんだよ。
頑張れと軽はずみに言ってみたりする。今はたまたま薬効いてるから
ここへ書き込んでいるが、普通は布団の中にもぐりこんでる。このつ
らさって分かるかな。分かるはずがないよ

２週間前に会社の上司に、
精神的におかしくなってきたので
会社辞めたいと言ったら、
病院に行けと言われた
今日病院で欝と診断されたので
電話で報告したら、
精神を鍛えなおせと言われた。
休みはもらえたが、なにか釈然としない
　

その上司は結局うわべだけの人生を歩いてきてるんだ。
今日だけでなく、二、三日やすんだらいいよ

http://m.mixi.jp/view_diary.pl?id=39697290&owner_id=1120368

鬱病患者はダメ人間

んなあこたーない

もういやンだ。
死んで

http://p03.fileseek.net/cgi-bin/p.cgi?uR=www.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D_Nuwztoideo%26search%3D%25E3%2581%2584%25E3%2581%2584%25E3%2582%258F%25E3%2581%2591&sZ=5F

癒しになるかもって、犬を２匹預かった｡
一日中どたばたやったり、食事や下の世話に追われて
癒されるどころじゃなく、うつがひどくなった｡
今日連れて帰ってもらうことにした｡

旦那が借金を繰り返す。
その度に、鬱が再発。
働きたくても働けず・・・。

幼いころから罵声、怒声、きちがいと言われ続け
「もっと躾を厳しくすれば良かった」と話す父。

娘より医者を信用し、娘より自分が正しいと胸を張る。
死ねばこの気持ち分かりますか？
追い詰められて大声出したら、きちがいですか？

私は、きちがいではありません。
あなた達だけです。そこまで私を追い詰めるのは。

誰か、助けて・・・

２６７
面白い人だな。そんなんで治るんだったら、もう犬
かってるさ

なんだか進級したとたん、現担任がものすごく冷たい。
俺から話しかけたら、去年と比べてちょっと冷たいし。「キレてますか？」って聞いたらキレてないって。
明らかに他の人との態度が違う。「なんで態度変えるんですか？」って聞いても「みんな平等」って。
でも可愛い人にはひいきとかしてるじゃないか。
もう鬱で（ｒｙ　って時、授業中でも泣きたくないのに泣く俺が嫌い。そんなときでも担任はやるべきことはやれって。
やれっていわれてもできないから困るのに。（´・ω・｀）＜その汚い頭かち割るぞ？

昨日は一番酷かった。昨日は本当に熱っぽくてだるかった。なのに保健室の先生は気分転換に授業出ろって言った。
それから担任が来た。「次の時間出るぁｋんがいえ」ってとこで保健ｓ（ｒｙ　が池って。
行けないから困るのに、熱は無かったけど本当にだるかったのに。なにが気分転換だよ。いつもの鬱じゃないのに。
それが悔しくて、誰にも分かって貰えなかったから昨日はほぼ一日中泣いてた。
次の時間の授業も聞かなかった。ずっと泣いてた。せんせいにおこられた。どうせ俺は駄目な人間だ。
給食も食べれなかった。ずっと泣いてた。でも返してくれなかった。何度も帰りたいって言ったのに帰してくれなかった。憎い。
その次が体育で体育服忘れただの、一応先生には言っておいた。バレーの主審やった。みんな体育だから元気だった。元気奪い取った。

どうせ教師にとっちゃメンヘラなんてめんどくさいんだよね。
もう誰も信じられない、頼れない。家族なんて気分悪くても信じてくれない。
もうどうやって生きていけばいいのか分からない。俺なんて死ねばいいんじゃない？
担任とか、俺がリスカとかしたところでも反省しないだろうね。じゃあ死んだら反省するかな？それでも反省しないならこｒ

長文スマンかった。

ごめ、スレ間違えた。

ネットの鬱診断で入院が必要って言われた
死にたい

>>272さんへ　取り急ぎ、精神科か心療内科に行くべし。
それと、死にたい気分になるのは、今調子が落ちてるからそう感じる
だけで、休んで薬飲んだら、「あ〜死ななくてよかった」と思うよ。
（この春自殺未遂した私が言うんだから…）
　うつはしんどいですが、いろんな人の力を借りれば、必ず
よくなります。今日は病院休みだから、死にたいっていえる
友達にメールか電話で気持ちを吐いてみたら？
　私が死にたかった時、その手を使いました。
　捨てる神あれば、拾う神あり。>>272さん、とにかく、早めに
先生にみてもらうことです。　

病院さがしてみます

短期反復性鬱病とかいう病名頂きました。平気な時が多いけど欝に入ると全てどうでもよくなって死にたくなる。薬大量に飲んだり。でも普通になるとそんな事思ったりやったりしてる自分が恐い。いつ欝になるかわからないからそれも恐い。

やれることをやるのは当たり前、できないことができないのは当たり前

できないことをやるのが進歩、やれたことができなくなるのが退化

眠れない・・。
今日も朝から行かないといけないのに。

何もないのに泣けてきちゃいます。
一人でいると気がふれそうでついつい書き込む私。。

寝れなくてもやれればいいんだ

眠れるようになったら寝ればいい、寝れないものを寝させようとするのは単純すぎないか

泣きたいときも泣けばいい、そしてまた動けばいい
泣いたり笑ったりあるのは当たり前だから、それが人間だし人生だから
ずっと笑っていたいってのはちょっと幼稚すぎるな

悲しいときは悲しむんだ
悲しいときしか悲しめない、笑えるときしか笑えない

人生は長いんだ、悲しみを受け入れようぜ
ただ楽しんでいたい、ただ笑っていたい、そんなのは人間じゃない

>>278　ありがとう。涙もろくなってるから泣いちゃったじゃないか。
ありがとう。　

欝で寝れない人はまだいいよ。もう４，５日になるだろうか。
欝で一日中寝ているんだから。体の中のパワーがぬけていって
しまった。これが欝なんだ、と実感した
　

本気で相談にのってもらいたいんだけどいいかな?今死ぬほど辛いです

駄目だ駄目だ
受験生のくせに全然勉強できない
どうせ死ぬし
死にたいのに
そんな考えばかり浮かんできてつらい
ただの甘えと言えばそれまでだが

>>281
どうした？

最近は「いつ死のうか」「死ななきゃいけない」なんて事ばかり考えてます。

いつからかわからない…
気が付いたら何に対してもやる気が沸かない…疲れる…
演じることに慣れてるけどでも本心は人間嫌いで疲れるからイヤ
小学六年〜中学三年ぐらいまでは歌と作詞にこれでもかっていうくらいのめり込めたのに
今は興味があっても、やりだしてすぐに体がやる気をなくす
働かないといけない…親にもう迷惑かけたくないと思い専門学校に資格取得と就職
のために通ってるし、就職して少しでも楽にするために校外実習もしてる
けど人と関わるのがイヤ
こっちはその校外実習が終れば素になって、無気力に、悩むことばっかりなで他のことに気付かない
けど、校外実習で関わってる人間は演じた自分しか知らないからか、無視してるとか思ってるみたい
イヤだ…
打ち明けてもどうせ甘えてるとか言うのは目に見えてる
父親の負けず嫌いの性格を受け継いでなかったらとうに死んでる
心が強くて負けず嫌いなヤツには、俺の本心なんて理解し難いんだろうね
経験がないから
イジメられ、イジメて、両方あったり鬱であったりしないと人の痛みなんてわからないんだろうね
田舎で自然と対話しながら生きれたら楽かな…
死にたい…

誰か殺してくれないかな…

・・・。

ウィルス感染した…しかも手動の……引っ掛った………鬱

鬱鬱欝鬱
こわいよウィルス…