☆☆アダルトチルドレン１３☆☆

引き続きACについて情報交換をしましょう。

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン１２☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140957315/l50

初の２ゲット

皆さんはどうやって克服するのですか？

私は今現在、精神科へ通院しててACだとわかり今度、親を連れて来院するように
言われ親元に連絡したのですが「あんたの基地外病院に何で行かなきゃなんないのよ！
冗談じゃない！」と言われて先生からも連絡して貰ったのですが答えは同じだったようです
さすがにそのままは言わなかったけど・・・
これからどんな治療をするんだろ　カウンセリングかな
思い出すのも嫌だな　でもしないと治らないのなら・・・でも嫌だ

>>1
乙です。

>>1　乙華麗様

>>3
ひどい目にあったね
ていうか、ＡＣの親を呼んだって来るわけ無いのになに考えてるのかねえ
ていうか、本人じゃなく周囲が診断してる段階でその医者大丈夫かな…
逆に患者に精神的なダメージ負わせてるし

克服は考え方のクセを矯正するような心理療法になると思うよ

白夜行観てますか？もし観てない方がいたらこのスレの住人にはお薦めします

雪穂はボダ

１さん乙

白夜行すごくイイ！
てか、自分へたすれば雪穂の母親みたいな駄目大人になることもありえそう。

両親にたいしてストーカー防止法は適用可能なんだろうか
何度警告しても留守中に勝手に来るし精神的に打撃受けるようなメッセージ残していくよ
困る

あぁ、いろいろ診断名付いた。
（軽度の）BPD、身体表現性障害、特定不能の解離性障害、離人症。

・・・ACどころじゃなくなった('A｀)

>>11
今のところ無効だろうね
包丁持って迫ってくるとかなら別だけど…
ストーカーと思えるくらいなら転居して居場所を教えない事にしたらどうだろうか？

>>12
それ全部漏れも引っかかってるよ
ＡＣの「生きづらさ」を医者が定義するとそうなっちゃうんじゃない？
外から見える部分で診断基準が確立されてる部分しか医者は診ないし
それに、ＡＣの定義自体否定する医者も多いからね
ボダっちゃったりしてなければPTSDと神経症（便利な用語で色々含まれる）になるだろうなと思うよ

>13
居場所分からなくしたら職場に電話したり来ちゃったりしそうでね、、、

ACは程度にもよるが、死んで解決するしかない。

皆は、親を許せる？

程度？ひとまづ、死ぬのは人にまかせようよ。

わざと死ぬこともないじゃない。かならず死ぬんだから。
あせるなよ。

>>15
家はアル中暴力親だけど過干渉な親も大変だね
未熟で自分の立ち位置を自分で決められないもんだから子供にしがみついて
子供の迷惑になる事でも「私は子供のためを思って…」とか言っちゃうんだろうな

手軽なところで鍵を変えてしまったら？
合い鍵を渡さなければ家には入れないよ。

>>18-19　同意
どんなに生きても１世紀
そんなに生きる人は少ないからじきにお迎えが来るよ

>20
鍵は渡してないから家には入いれないよ
まとわりつかれてるのがもう耐えられないんだよね

そらもう蒸発しかないんじゃね？

私はＡＣで回避性障害と回離性人格障害。親に全部話した。そしたら最終的には泣きながら謝られた。良かれと思ってやったが、親自身が親にやられたことだってさ。私は自分の子には絶対やらないけど（その代わり優しすぎる旦那に当たってる、ごめんなさい）。

今は専業主婦の名を借りた半引きこもり。働きに出たいが責任ある仕事をこなす自信がない。人との関わりが怖い。

親を許すか許さないかは、前者。社会的生活に悪影響を及ぼしている病的なこの性格は親のせい。だけど自分には良い部分もあるわけで、それももちろん親のお陰。

だから許すよ。

人に会うのは未だに怖いけど。人にどう思われても「人は人、自分はこれでいい」と思えるようになりたい。

↑病名が違。正しくは解離性障害と回避性人格障害orz

>>24
>私は自分の子には絶対やらないけど（その代わり優しすぎる旦那に当たってる、ごめんなさい）。
やっぱりこういう人いるんだね。

小学校の中学年位からずっとずっと、
｢いつか自分に子供が出来たら、絶対に〜〜〜をするのは止めよう｣
｢いつか自分に子供が出来たら、絶対に〜〜〜をしてあげよう｣って、
こんな事ばかり考えて機能不全家族の標的になることに絶えてきた。

20代になると、長子の育て方とか、
子供の気持ちや育て方の本を子供も居ないくせに読みあさった。結婚の予定も何も無かった頃から。

30代になって結婚している私は、夫婦の不仲から、怖くて子供が作れない。
(今の夫婦仲は、子供が幸せになれる環境では無いから)

両親の嫌なところを全て兼ね備えている人を夫に選んでいたことに今更気付く。
無意識にこんなにドンピシャの人選ぶなんて、軌跡としか思えない。
ずっと両親に対して溜め込んできた私の怒りは、夫に対してことごとく爆発してしまう。

そして、回復に向けて必死に自分を見つめなおしていたら、
母にやられて嫌だったことを、そっくりそのまま夫にしている自分が居た。

｢自分の子には絶対にしない｣と20年以上誓ってきたのに、
それを夫にするとは盲点だった。こんな自分に本当にビックリした。

｢自分の子供には無償の愛情を捧げたいと思っている私でも、
他人であって、ましてや私を愛してくれない夫を、無償の愛で暖かく包むなんて、
私はそんな女神様みたいな女じゃないから｣が私の言い分でした。

所詮さ、人とコントロールし合っている私には、本当の人間愛なんてわらないんだよね。
自分を愛してくれない人を憎むことしか出来ない…。

子供なんて産まなくて正解だった。
こんなに子育てについて勉強してきたのに、私には正常な家族愛なんてわかっていない。
自分の子育てを夢見てきたのだって、
親と私の間で自分がしたかった事や、されたくなかった事に対する穴埋めを
自分と子供の間で早く埋め合わせして楽になりたかったただけなのかも知れない。

でも、子供、欲しかったな(涙)
子供が産める体のうちに回復できるだろうか…。早く生理があがっちゃいそうで怖いよ。
きっと無理かも知れないな。

ごめんなさい〜。
>>27は>>26のつづきでしたよ。

ACなのにフツーに結婚してる人ってたいした事無いよなぁ。
本当にACなら結婚どころか付き合う事さえ困難だろう

人それぞれが歩む道すじがある。
それを比べるのは悩みを増やすだけ。

典型的なストックホルムシンドロームだね

>>30
禿同。

>>29
全然普通の結婚じゃないよ。出会い系で知り合い、相手は2歳の子持ちで相当困っている様子でしたからｗ「哀れみを愛と取り違えて結婚する」ACの特徴そのまま。旦那も「その子のﾏﾏになってくれる人」を探してたみたいｗ
実の子でないだけに色々あるけど、やっぱり子どもは可愛いよ。

>>26-27
夫婦不仲なら子どもにとってよくないもんね、残念だけど。いっそ離婚しちゃえば？うちは旦那がﾊﾞｶがつくほど優しくて、そのお陰で何とかやってるけど。でも旦那にはACその他のﾒﾝﾍﾙのことは具体的には言ってない。

>>29

26ですが、全然普通の結婚なんか出来てないですよ。
付き合い始めから結婚生活まで、5年づつで計10年位あったけど、
付き合いはじめから苦しかった事ばかりで、幸せな時なんて全然無かったよ。
恋愛時代も、新婚時代も…。

どんなに酷い事をされて苦しくても、相手のギャンブルで自分のお金がスッテンテンになっても、
暴力を振るわれて髪の毛の中は縫った跡だらけでも、
それでも｢君はは俺のことが好きでしょうがないから（ry」と舐められて、
相手と別れるどころか、しょっちゅう相手の足に｢行かないで〜｣って叫びながら
裏切られたり、殴られて流血しながらしがみ付いてた。

共依存が強くて、どうしても別れられず、思い切って別れ話をすると
パニックの呼吸困難でぶっ倒れて、恐怖のあまり、またしがみ付いて付き合ってもらうの繰り返し。
捨てられる恐怖だけが前面にあって普通の恋愛なんて全く出来なかった。

皆さ、その人なりに苦しいはずだし、その中の一部分をここで吐き出しているだけだから、
人の一部分と自分の全てを比べても仕方ないよね？

>ACなのにフツーに結婚してる人ってたいした事無いよなぁ。
>本当にACなら結婚どころか付き合う事さえ困難だろう

こんな風に言われちゃうと、ヘレンケラー並に苦しんでる人しか書き込めなくなっちゃわない？
29なりにきっといろんな生き辛さとか、パートナーが作れないやるせなさを抱えているんだろうなって思うけど、
既婚者の生き辛さも、｢たいした事無い・・｣で片付けちゃわないでほしいよ。　お願い。

>>32の夫が優しい人って読んで、何故だか嬉くなってしまって泣けました。
連れ子を可愛がってくれる32に感謝してしまう。
って…、自他の境界線がなっていないですよね。

離婚した方が良いのは判ってるんだ。結婚自体しない方が良かったことも。
だけど、上で言ったように激しい依存体質があって、
そこから抜ける苦しみより死ぬ方が楽って状態なのです。

だけどね、散々DQNなカウンセリングを渡り歩いて、最近やっとまともな診療心理士と出会えて、
最近少しだけ成長し始め、なんとか別居にこぎ着けました。
もっともっと依存体質を手放して、自分と他人の境界線について学んで行きたいと思っています。

普通の恋愛や結婚は…はっきり言って無理。結婚も恋愛も全部ダメだった…。ACは孤独しかない。

>>35
結婚もうまくいかなかったの？

>>34
ﾚｽｱﾘｶﾞ�d。貴女はとても純粋で真摯な方に感じます。

私も結婚前、恋愛には依存してたな。少しでも寂しくなると、例えその時彼氏がいても、目の前にいる知らない人と浮気。自分安売り。そんなんばっかｗお酒が好きだったし(今は殆ど飲まない)。とにかく誰かに必要とされたい、認めてほしくてさ、ACなだけに。

浮気なんてそのたび彼氏に簡単にﾊﾞﾚて大ｹﾞﾝｶ。自殺未遂。浮気話がこじれて警察沙汰になった事も。最低だったな。

その時の彼氏には本当に申し訳ない事をしたよ、今更だけど。好きだったのに、傷つけてばかりだったな。。

やっぱこれも依存だよね。彼氏に甘えて、わざと酷い事をしていたような気がする。親に甘えられなかったからなー。

結婚後はさすがに落ち着いて引きこもりですｗ子どもをなかなか人の集まる場所に連れ出せないのが可哀想だと思うから、子どもの為にもAC回復したいよ。頑張るよ。

でもさ、ACをはっきり自覚したのは最近なんだけど、自覚してから少し楽になった気がするんだ。親にもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしちゃったしねｗ自覚は回復の始まりなのかもしれない。だから>>34も、ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞの癒し、少しずつでもしてあげられるといいね。

また何かあったらここで話そうよ。

>>35
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞの癒し、回復のために、できることからやってみては？
それはそれで大変な作業だけど…

>>37　うん、ありがとう。ほとんどロムだけどここにいるよ。
　　　　そして、回復してて卒業する日を目指そうね。

>>33
どんなにつらかろうが苦しかろうがACなのに結婚できるだけすごくないか？
本当につらく苦しいなら結婚は困難だろうな

私は見捨てられ感が強かったので、結婚というシステムは
つながりを強固にするための「接着剤」的なものだったな。
離婚を経験したのに、また新しい交際相手との繋がりが欲しいのか
「結婚」という文字が頭をチラつくのがとても嫌です。
追いすがることなく自然な関係を保つことが目標。


結婚できたから程度はそんなに重くない、という括りは
私も賛成しかねます。
その尺度は人によって変化するものですから。

そうだよ。ACだって結婚できるよ。選り好みしなければね。結婚したい椰子、勇気出して結婚相談所に登録汁。諦めるな、数撃ちゃ当たるぞ。

それもできない椰子は黙ってそのまま巣ごもり汁。

結婚したってなんだって、どんな道を選んでも結局は辛いんだからよ。

>>42
あははっ　それはいえる。
＞結婚したってなんだって、どんな道を選んでも結局は辛いんだからよ。

つらさを吐き出し〜相手を不快にさせるモラルハラスメント的ないなるのが
いやだなぁ

的ないなるのが >>的になるのが

ttp://pacoz.com/imode/ad.htm
↑ここに書いてあることに全部あてはまってるんだが病院行ったほうがいいのかな？

>>45
そのページにも書いてあるけど、ＡＣは病気ではなくて自覚するかどうかなんで、
当てはまったからって医者に行ってもどうにもならないよ
鬱とか不眠とか何か症状が出てるならその対処はしてもらえるけどＡＣと言ったら鼻で笑われるのがオチ

それよりもまず自分がＡＣなのかどうなのかを情報を集めてよく考えてみた方がいいと思う
あくまでも「自分がＡＣと自覚したらＡＣ」だから

じゃあ色々情報集めてみる
ありがとう

まるで自分のことが書いてあるみたいでビックリした。
私もACだけど結婚してます。ついでに言うと×イチで現在は子連れの再婚。
自分の親のようには絶対なるまいと思いながら現実はこんなもんです。（実親も離婚してます）
やっぱり普通の恋愛、結婚なんて無理なのかな・・・orz
今の旦那とは家庭内別居2年目。私が母親からされたことをそっくり旦那にしてる。
旦那は結婚前にはいいことばかり言って実際結婚したら嘘ばっかりの口だけ男だった。
子供大好きなんて言ってたくせに私の子に暴力ふるうわ全く構ってあげないわ。
なんで自分の親と同じような男と結婚しちゃったんだろ・・・。

だったら離婚すればいいのにね。
でも私もやっぱり働きに出てちゃんと仕事する自信がない。人付き合いが怖い。
だから一人で子供を育てていく自信もない。
だけど子供を生んだことは少しも後悔してないですよ。だってこの子がいるから私は
生きていられるんだもん。親から受けられなかった愛情を精一杯この子に注いで
あげたい。なんだかすごく無責任に見えるなあ。
こんな風にしか生きられない自分にイラつくけど、これでも必死なんです。
まるで目隠ししたままマラソンしてる感じ。

>だってこの子がいるから私は 生きていられるんだもん。

どうなんだろう。

>>31 ｶﾒだけど、ありがとう。
　　　調べてみたら参考になったよ。ハマッてるハマッてる。

今日ぐらい自分がACだと思ったことはありません。
成長していると思ったのに。。。何も変わっていなかった。
好きな人に距離をとられて解ったよ。
メンヘルはがんばっているのにハンデばかりだよね。
仕事なんて辞めて休みたいよ。
悲しい。

ここにいる人はACで辛い、生きにくいと思ってるんだね‥
うちは旦那がAC。
私が辛くて淋しい。
大っ嫌いになれたら離婚できるのにな。

>>48
子どもが可哀想。
この子がいるから生きていける。そう思うぐらい愛していて、子どもの第一に考えるなら、虐待するあんたの旦那なんかさっさと見切りつけるべき。
自分働けないから離婚できないつーんなら、母子家庭で生活保護受けるとか、方法はあるよ。
物質的に楽な暮らしより、もっと大切なもんあるしょ？

そんで自分、AC回復する為になんか努力してんの？

>>53
＞子どもが可哀想。
言われるだろうな〜と思ってました。　旦那も今は子供に暴力ふるってないです。
というかそれが原因で、子供を守るためにも完全家庭内別居になったという感じです。
そんな旦那に早く見切りをつけるべき、っていうのもおっしゃる通りだと思ってます。
あなたが書かれたようなことは当然考えたし、今の状況に甘んじてずっとこのままでいる
つもりもないんです。私は私なりに、子供の為にどうしたらいいか日々考えてます。
でもなかなか思い通りに事が運ばないことってありますよね？完璧な人間なんていないでしょ。
だから目隠ししたままマラソンしてると書きました。

ここにいる人って皆そうやって悩み苦しみながら不器用に生きてるんだと思ったけど
＞そんで自分、AC回復する為になんか努力してんの？
こんな風に高圧的な態度とる人もいるんですね。あなたはそんなに立派な方なんですか？

ごめんね。こっちもACだからつい感情的になっちゃって、言い方キツすぎたね。
お互い良い方向に向けて頑張ろうね。

あ、ACだと認識した時点で回復は既に始まってるんだって。だから大丈夫だよねきっと。

こちらこそ、ちょっと感情的になりました。ごめんなさい。
お互い克服できるように頑張りましょう＾＾

>>48
>なんで自分の親と同じような男と結婚しちゃったんだろ・・・。
同じようなタイプか、全く正反対な人を好むようになるらしいよ。
人間の心理って不思議やね。


ところで
＞ACだと認識した時点で回復は既に始まってるんだって。
悪化ばっかり・・・。そんな私はボ(ry
腕のある人がタダでカウンセリングやってくれるのが唯一の救いです。

ちょっとスレ違いかもしれませんが、話を聞いていただきたいのです。
最近自分にアダルトチルドレンの傾向がある事に気がつきました。
そこまではよかったのですが、それを知ってからは
自分の本当の性格がどんなものなのか分からなくなってしまいました。
以前までは他人に気を使いすぎて、変に真面目な点、etc..が自分の性格だと思っていましたが、
これらの行動は全てACの性格から来るものであって自分の性格でないのではないかと思われて仕方がないのです。
いったいどう考えればいいのか・・

>>59
リセットボタンを押すのではなくて受け入れてみては？
ただし、他人に気を使いすぎ＆真面目すぎてボロボロになるのはよくないから、
そういう傾向があることを今後注意すればいいと思う。

私は真面目すぎて2回も鬱病になった女だけどｗｗ

>>59
>他人に気を使いすぎて、変に真面目な点、etc..
は間違いなく59の性格だから心配ないよ
せっかくだから受け入れていいところはそのままに
行きすぎたところはちょっと補正するともっと楽にいきられると思うよ

とか言ってる俺も頭固すぎで鬱長いけどｗ

まあ、お互いゆっくりやっていきましょ

会社の人が入院して毎日家族が見舞いに来てうんざりだそうだ。子供の頃から家族のいない俺には複雑な心境だった。正直うらやましかったが本心は言わなかった。

入院して家族が見舞いに来てくれるって確かに羨ましい…。

私の家族は私が小さいころから父がアル中とギャンブル依存です。
で、母は過保護で買い物依存・・・。家は父の家が金持ちだから何一つ不自由のない生活を送っています。
でも小さいころから喧嘩が耐えないで私はいつも彼らの喧嘩に巻き込まれてきました。幼稚園の行事に行けなかったり・・・。
父が浮気などをしたとき母は彼を失いたくないために子供の私を使って押入れに隠して私を「あなたのせいでいなくなった。」と大騒ぎにしたこともありました。
私は友達があんまり出来ないんです。中学時代は対人恐怖になってしまって高校のときはアルコールを飲みすぎて病院に運ばれたこともあります。
でもいろいろと頑張って最近は突発的な行動もしなくなったし、周りの人にも明るくなったといわれるようになりました。
ここまで変われたということに自信を持ちたいんですが、(4月から大学生で親元を離れる）なぜか不安から逃れることができません。
自分を信じるということに難しさを感じるんです。今までもそうだったんですが自分を信じることができなかったために大切な人を失ったり、恋愛もうまくいかなかったりします。
すべてを母に話さなきゃいけないように思ってしまいます。混乱してしまいます。
好きな人のことを信じることができなくなります。
これから一人暮らしをするのだけれどとても不安で仕方がありません。
また私おかしくならないかなとかいろいろ考えます。もうちょっと人を信じたいし、自分を信じたいな。。。
文章がおかしくてすみません

全然、文章おかしくないですよ。頑張ってますね！

今までに、よく「ACとボーダーの違いって何？」の話が出てたけど、『パーソナリティ障害』（岡田尊司／PHP新書）って本読んだら、一緒なんじゃないかなって思った。軽い（特別問題ない）／重いはあると思うけど。
「パーソナリティ障害」も、家庭環境の影響（特に5歳くらいまでの母子関係）が大きいそうです。あと、いじめとかも。
「パーソナリティ障害」っていうのは10種類あって、その内の1つが「境界性パーソナリティ障害」なんだけど、僕はそれかなと思ってたけど、若干その傾向もあったけど、「依存性〜」と「強迫性〜」の方が強いことが分かりました。
読んだだけでも、「あ、これ自分だ！」って分かるけど、一応自己診断シートも付いてます。
AC同士でも、微妙にタイプ違うよなぁと思ってたけど、これ読んだら違いが分かりやすかったです。
それで、それぞれ「接し方のコツ」というのと「克服のポイント」というのが書いてあって、結構AC同士って傷付け合うことが多いと思うけど、接し方のコツを読むと、相手との距離の取り方も分かってきました。
僕は、今まで「自己愛性〜」の人に酷い目に遭わされていたようでした…（父親もそれっぽい）。
興味あったら、チェックしてみてください！
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/

>>67
ACの人は何らかのパーソナリティ障害に当てはまってもおかしくないと思われ。
虐待はパーソナリティ障害の大きな要因になりうるから。
といっても、パーソナリティ障害なんて精神医学の単なる一つのラベリングに近い。

↓とか当てはまる人が多いのでは？（依存性人格障害）
以下のうち、5つ以上に該当すると、依存性人格障害の可能性があります。
1． 日常的なことでも、他人の助言と保証がなければ決められない。
2． 生活のほとんどの部分で、他人に責任を持ってもらうことを必要とする。
3． 支えを失うことを恐れて、他人の意見に反対を表明することができない。
4． 判断や能力への自信のなさから、自分自身の考えで事を起こしたり行ったりすることが困難である。
5． 他人の支えを得るために、不快なことまで自分から進んでやろうとする。
6． 一人になると、不安や無力感を感じる。
7． 一つの関係が終わると、自分を世話して支えてくれる新たな関係を必死で求める。
8． 自分が一人になることへの恐怖に、非現実的なまでにとらわれている。

そうですよね。それで、確かにラベリングだと思うんですけど、違うタイプ（苦手なタイプ）のACの人に接する時の距離感が分かった感じで、ちょっと安心しました。

自己診断シート、そんな感じでした。
僕はホントは「依存性〜」は及第点（？）に1コ足りなかったんですけどｗ、今までの失敗体験を書きためてたノートを見直すと、どれもこれも「依存性〜」で失敗してきたんだなぁというのが分かりました。
頑張って、少しずつ、物事をちゃんと自分の判断で決められるようになりたいと思います。

べったりだった母親が急に自立を促して突き放されて
パニックになって母親の部屋を荒らしまくった。
もう自分でも…どうしたいのかわからないよ…
何もかも壊して死んでしまいたい混乱してる

ACの治療ってなにすればいいんだ？
ACの傾向と逆のことすればいいのか？

私はACだというのを自覚してから、少し気持ちが楽になったような気がしてる。自分のせいじゃなくてACのせいだと思えるから。伏し目がちだったのが、背筋伸ばして視界も広がった感じ。とは言っても何かが劇的に変わったわけではないけどね。

より回復する為に、良いカウンセラーに巡り会いたいなー。どこにいるんだろ。病院？

59です
>>60-61様
なるほど、ACの性格はそのまま自分の性格として考えて、
その自分の性格に気をつければいいんですね。
自分がわからなくなるところでした。
いろいろ課題はありそうですが・・

私がいうのもアレなんですが、お二人ともお大事に。

他の板から拾ってきた。深い。


[3501]パニックとうつ。
子どもに対する虐待と差別の、4代に渡る「連鎖」の一例。　
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html

すごい本を出版してる会社だね。
いやいやビックリ。

「思い残し症候群」の岩月教授に2年の実刑判決だそうだ。
育てなおし、いいとおもったんだけど・・・。

絶対に治りませんよ

絶対に治りますよ。治るというより克服しそれまでより強くなります。
常に安心感を感じて生きるようになります。

>>78　そうなれたらら人生が変わるよ。
78は回復者？

>>79
回復者。正確に言うとあとストレスで長年患った内臓を癒せば
完全克服。少しずつよくなっていってる。
誰もがこの方法や考えかたを再現出来る方法を今考え中。

いわゆるＡＣ的状況、状態は絶対に克服できるよ。
未来と実感とやりがい、安心と幸せに満ちた日々が送れるようになる。

>>80すごいですね。どんな方法で、どのぐらいの期間かかりましたか？やはり通院されましたか？(´・ω・｀)

質問させて下さい。
生理機能影響症ってアダルトチルドレンなんでしょうか？

>>82
生理機能影響症を簡単に検索かけてみたけど〜
なんら関係ないでしょう。

>>83ありがとう

>>81
どうもどうも。悩んだ時苦しい時もありましたが。
通院はしません。というか、このＡＣ的状態は精神の
健全な反応だと確信しています。怪我をすれば痛い、
お腹が空けば何かを食べたい、愛情が欲しくて受け入れて欲しくて
孤独を感じる、、というのは健全な感情ですよ。
これも大事な所です。

期間は、この問題の原因に気付いてから４年経過しています。
困難を感じていたのは物心ついた時からでした。
それで様々な紆余曲折、文献を読むなどをして探し続けて
一つの結論に逢着しました。
結果としていわゆるメンタルヘルスに対する効果的な方法も
発見するに至りました。それはあくまで結果としてですが。

今は常に安心を感じていますしまた辛い時も健全に頑張れます。
一つの発見として、愛された人は何でも自信たっぷりに出来ると思い込んでいた
頃がありましたが、実際はいつでも正しい常識を学び常に精進が当然
ということが分かりました。
でも学ぶことに関してもなんでも、遠くを見通して真剣に取り組めるように
なりますよ。

問題の克服には多数の事柄の織り成しから一つの結論に至るということを
お伝えしておきます。

今ではもう世界で一番愛されているのと同じ。
催眠や思い込みでもなんでもなく生理的にも精神的にも実感、
自信と安心と心地よさや前向きさ、今を楽しんでいいということ、
適切な常識は何かということ、勇気や健全さも
まるで自分に降り立ったかのような実感。

充分に愛されて育った人もこうした安心を得て生活しているのだろうけれど、
異なる点は精神的健全さや肉体的健全さも備えて、
いわゆる、とても力強いというところ。
愛された人も力強いけれども、困難な通り道を通ったからか、
落ち着きや見通す目なども備わる。もちろん実力は実行と対になって
初めて発現するものだけれど。

今俺はここに居る。俺はここから始まるという実感がある。
今まで不安だった動作なども自分の思い通りの感覚に肉体を塗り替えるように
鍛えなおせるし声の出し方も変わるし体の動かし方も変わる。
もちろん訓練のようなものだから重みはある。でも健全な重み。

必ずいわゆるＡＣ的状態は克服できる。しかも結果として、力強い自分自身を
発現する事になる。本当にしたい事を自信を持って選ぶようになる。
人と楽しみ、希望を持てる。
適切な訓練を作り出す事が出来る。などなど。
実感の面から説明してみる。このような感じです。

86さんはおいくつの方ですか？

>>85-86
大変ご丁寧に有難うございます。感動しました。特にここ

>問題の克服には多数の事柄の織り成しから一つの結論に至る

捨てｱﾄﾞに直メ頂けませんか？お返事頂き次第、ここに記載します。

小早川伸木の最終回、良かったなぁ〜。やっぱそれぞれが強くなるってことなんだろうなぁ。

>>88
用があるのは〜あなた>>88でしょう？
ならばリスクを負うのは88で〜
あなたがメアドを先に晒して応答を願うのが筋ではないでしょうか？

応答する気があるなら>>85がそのメアドにレスするかたちでよいのでは。
85は義理もなければ、わざわざ捨てアドさえ晒す義務もないでしょうに。
人にモノをきく態度ってあると思われ。

>>88です。言葉足りず申し訳ありませんでした。
お返事頂き次第云々というのは、>>86さんからこの掲示板に何らか回答頂けたら私が捨てｱﾄﾞを載せるという意味です。
ご気分害されたようでしたら大丈夫です。またここに何か書き込んでください。私だけでなく、他のACの方たちも、あなたの言葉に少なからず勇気付けられたと思います。有難うございました。

>>89
自分達が自立する事。
だよね、、。
私、小早川の奥さん妙子の気持ちがすごく分かる自分がいた。

>>92
そうそう！　それぞれが自立するしかないって答えだったよね。
ACっ子の気持ちも、仁志がきっちり代弁してくれてて、すごく嬉しかったなぁ。
ウチは離婚家庭だけど、あんな「綺麗な離婚」（大人な離婚？）だったら、子どもも十分幸せだろうなぁって思った。
カナさんと伸木、いつか会えると良いね。妙子も幸せになって欲しい！　仁志さんも！

親に「支配」されて、親の言う「いい子」を精一杯やり、
親の言う「豊かな人生」を歩もうとして、見事に躓いた。
そしたら親は自分を全否定した。生きる価値が無くなった。

もういっそのこと感情の無い「ロボット」だったら良かったのに。
そしたら親の思い通りに操縦して、壊れたらスクラップにすればいい。
自分で自分を壊そうと何回も思った。けど出来なかった。
自分を呪ったし、自分を全否定して、自信なんて持てなかった。

でも最近はそういうのどうでもよくなってきた。
もうちょっと生きててもいいかな？と思い始めてる自分がいる。
親に作られた自分ではなく、自分で自分自身を作っていこうと思える自分がいる。

「あなたは悪くない」ときっぱり言ってくれた病院の先生、ありがとう。
「お前にそんなに心的負担をかけててすまなかった」と謝ってくれた親、ありがとう。
まだ、自分達の価値観を押し付けてくる時もあるけど、もう相手にしないよ。
時間はかかると思うけど、いつかはちゃんと離れるよ。
子供の頃の自分は、親が「全て」で「神様」だった。
でも親も一人の「人間」。親も自分も同じなんだ。

ようやくスタート地点に立てたような気がする。
34年もかかってしまったけど。
85さんのように自分自身を取り戻そう。
時間はかかるかもしれないけど、自分のペースを掴もう。
不器用でもいいんだ。難しいけど、やってみよう。生きてみよう。
そう思える自分を受け入れてみよう。

長文ごめんなさい。どっかで吐き出したかったので。
うざいのは重々承知です。
スルーしてください。

１度自立したんだけど、また戻ってきてしまった。
やっぱり、帰る家がなくなるのは怖い。

>>94
読んでて、自分と重なって泣けてきた。
自分もようやくスタート地点です。
いっぱい勇気がいるかもだけど、
少しずつでいいから共に頑張りましょう。

>>95
一緒だ・・・私も金の無心ばかりする母親から離れたくて家をでたのに
また帰ってきてしまったけど、やっぱり家族と不仲なので来月お引越しです。
うまく付き合えないのは私自身の今までの行いのせいだと思っていました。
自分がACだと気づいて、歩き出せそうな気がします。
自分に自信がもてないのに会社の同僚が半分嫌がらせのように毎日毎日
「髪型かわいい！」「その服すっごいセンスいい！」とか言われるんだけど
普通の人なら気分いいだろうけど私は逆に落ち込みます。苦痛でしかない。
どうやってそれを伝えたらいいかわからない。
すごくデリカシーのない女で人の生理の日程とかまで聞いてくる。

>>91
レス拝見しました。どんなご用件でしょうか？
文意はよく分かったので大丈夫です。

>>88・>>91です。
有難うございます。用件はと訊ねられると、一言ではなかなかお伝えしづらく…。兎に角もACである私が、何かの時にあなたへのコンタクト方法があると思えれば、とても心強いと考えておりました。

捨てアドです。気が向いたらで結構ですのでおてすきの際に送信下さい。2、3日したらこのアドレスは処分します。

100

↑追記。メール下さったのがあなただと確認でき次第、別のアドをお知らせします。

いわゆるAC状態の人は常人に比べるとより気高く、能力の高い
人間になる可能性があります。
愛情を知らない親の下に生まれたとしてもその状況や運命をコントロール
出来る程の精神、気高さ、能力、愛情、安心を持った人間に
成る事が本当に真実として可能であるという事を知って頂きたいのです。
むしろという話ですが、自分は精神的に病んでいないと自称する人間が
人が心に関して苦しむのを見て蔑む思いを持つ人も居ます。
また充分愛されて育てられた人間でも自分の常識の範疇だけで
考える事もあります。
しかしAC的状況からの克服というのは人間の様相や心身の形成に関する
エッセンスを注意深く見つめ、自分の中に愛情の精髄をもたらすようなものです。
このように書くと随分と観念的で抽象的と思われるかと考えますが、例えば、
愛情を持って抱受け入れられた事の安心感、自信の感覚が肉体に及ぼす影響は
横隔膜の旺盛な動きとそこから下体の充実感、上半身の軽快感にみぞおち辺りの
充実感、姿勢の自然な美しい姿などがあります。
これによって脳内には安心感をもたらす物質が分泌され、特定の血流の動きが現れ、
そうした状態が在る程度続くと新たな挑戦への意思が現れたりします。自信に裏付けられるからです。
そしてその状態に適応する社会的常識というものも現れます。
自分を損ねる習慣や反社会的な行為は自然により分けられ適切な常識を保つようになります。
端的にはなりますが、これが様々な事柄の織り成しから一つの結論に至るの一端です。

受け継がれるはずの常識が無くて悩んだことがあるでしょう、常に頭に血が上るような
感覚を覚える事があるでしょう、人の目を意識した行動ばかり取ってしまう苦しさの中に
居る人もいるでしょう、嫉妬に悩む人もいるでしょう。
それらの要件を縫うように様々な事柄が本当は自分やあなた自身（これを読んで下さっている方）を
守るように、励まし力づけるように存在する事柄があります。適切な常識、健康的な運動、姿勢、等等。

これを統一し自分に結びつけ今ここから自分が始まると決意させるものは
心の諸相と物質、肉体の諸相を観察する事が出来ている意思という自分自身です。

自分が存在している事は最近は自然や宇宙に慈しまれて存在しているという実感があります。続きます

それはどういう事か、このような事を書くとオカルトっぽいとか
宗教じみているとか思うかもしれませんがそうではありません。

人が安心を感じる事と同じエッセンスを自ら再現するのです。
実感からの話ですが、横隔膜をリラックスして深く下に下げ、
姿勢をよくし、上体の力を抜き、下半身に充実した力を込めると
自信と愛情と勇気や自分を困難に晒してもいいという感覚が沸いてきます。
まるで愛情を受けて育ったかのような実感です。

これは何故起こるのかとと考えました。

例えばお腹が空けば感情としてある種の実感が沸きます。
その感情を満たすために食べるという意識が精神上ではありますが、
肉体の視点（例えです。擬人化してみてください）からみたら
肉体を健全に保つための必要な案件なのです。それが精神に作用して
何かを食べたいな、おいしいものを食べたいなという漠然とした感覚が
生まれてきます。とすると、体にとって何がいいかを意識して
感情を傍らに落ち着かせて健康にいい食事を満遍なくタイミングよく摂取したら
どうなるでしょうか。それは肉体の健全発達に留まらず精神の健全な健康に
つながります。
・そして補足ですが、そうした意識を実行した場合、料理の仕方やそれを他の人にも
　食べてもらう事に関する常識（家族の中で誰かが晩御飯をつくらないといけない、その健康的な実感）
　などあなた自身を力づける様々な事柄が自然と付随してくるのです。これが私にとって
　素敵で素晴らしいことだと感じてなりません。

上記の食欲を愛情を受けたいという感覚に置き換えて下さい。
愛情を得たいというのは体にとっては何を意味するのか。
このことは詳しく改めて説明させて頂きたいです。真摯に説明させて頂きたい。

このエッセンスを自らの肉体に再現させたら、私の実感ばかりで申し訳ないですが、
こうした仕組みを与えてくれた自然の摂理に感謝したくなりました。
身体の動作に連なるものですから、走る動作と同列と言ってもいいかもしれません。　続きます

しかし走る動作の筋肉の微妙な動きは神秘的と言ってもいいでしょう。
バラバラに動けば走れません。それを力強くかつ精密に行なえるその摂理が
素晴らしいと感じます。

これは愛情や自信もそうでした。今はこれを実感して日々を為す有様です。

この実感を苦しみの中に居る人が再現出来たらどんなに素晴らしいかと考えています。
出来るだけ感覚的な説明を廃し、誰しもが見て再現できる身体の動作などの
厳密な説明をさせて頂けたらと考えています。（素晴らしい、とかばかりではオカルト？と思われてしまいますからorz）

よろしかったらみなさん聞いて頂けますでしょうか。
わかりづらい説明ですが・・、この方法を出来れば
３週間くらいで精神的な不安から脱却の実感を得て、２年くらいでとても優れた人間に
なれると感じています。


またここで説明する問題についてですが、ただ垂れ流すように説明するのでは、
行為がまったくの空虚になります。
なのでどなたか関心を持って説明を聞いて頂ける人が必要なのです。
そうした方のために説明するという目標によって筋の通った説明が出来ると考えています。
どうかよろしくおねがいしたいです。


>>99
まずここでの説明を落ち着かせて、メールを受ける自分なりの体制を整えてからに
させて頂けますでしょうか。もうしわけないです。
それまではどんな事でもスレ上でお話させて頂きます。
もう少し様子を見させて頂けたらありがたいです。出来るだけ近いうちにと望んでいます。
とてもお気持ちが分かるので心苦しい・・申し訳ない。
ただ、あなたと私だけの世界ととられる事を心配しています。
真摯に関心ある方に説明できると実証出来てから個人的にお話することは私もとても望んでいます。

>>99
個人的にお話というより、コンタクトに関してですね。
スレッドで客観的に見て誰もが再現できる、出来そうという話を
皆で出来ればとてもありがたいと考えています。

>>95
泣かせるな
俺の状態とダブって泣けた
なんて云って良いかわからないけど
共に頑張ろう
スルー出来ませんでした。

↑
× >>95
○ >>94

>>85
続き、お願いします。

>>97
すごい分かる。いちいち褒められると違和感感じて、気分害しちゃうんだよね。
私も家を出たいし、親に反抗したい。
でも出来ない。
怒られるのに慣れたせいか居心地悪いはずの自分の家が普通に感じる。
ハァァァ。

>>97　>>109
あるある
ほめられると消えたくなるよね…
自分にはそんな価値無いって思ってるし

褒められるとその時は嬉しいけど後からお世辞のような気がして
簡単に浮かれてた自分の馬鹿さ加減に落ち込む

おいらは誉められるより、感謝される方が嬉しいから、「有難う」を使うようにしてるよ。有難うゆわれたらやる気勇気わいてくるｗ

自分はACかなと思ってるけど
このスレ見てるとちがうのかなとも思う。
ここのレスすごく長いですよね。
こんなに自分を表現なんかできない。

>>113
ダラダラただ長く書くより端的に表現できる方が賢い人かもよ。君は悪くない。

>>114
自分はACぽいなと思ってここの前スレかその前のスレ見てたんですけど、
すごく長いレスが多かった。自分もいろいろ心の中にはあるはずなんだけど
表現できません。

別にレスが長いからACってわけでもないだろう

>>115
解離性障害かもよ、検索かけてごらん。

甥っ子を連れて街の児童公園へいってきた。
家族連れがたくさんいた、が違和感を感じまくってたなぁ〜。
ACは楽しめないなぁ〜
一人で登山してたほうがいいね。

いきなりですが☆☆アダルトチルドレン８☆☆で
ACの症状に長年悩まされ続け、セラピーを受けると書いた者です。

遅レスすぎて誰も覚えちゃいないでしょうが
もう誰も報告を待っていないかもしれませんが
結果を報告させてください…。

結果的に言うと良かったです。
退行療法というものでした。催眠状態に入るものではなく、
横たわって意識の奥底に話しかけて問題を引き出し、その問題点を
ヒーリングするというものでした。

セラピー前に、セラピストに過去のことを話している間にも
悲しかったことがまた思い出されて泣きながら喋りました。
ヒーリング中もずっと涙が流れていました。

しかしあんなに毎日母親に対して腹が立ち、ストレスがたまり、
母がいる台所に行くのも嫌だったのが5ヶ月たった今も1回も
前のように嫌だと思ったことがありません。

母は何も変わっていないはずなのですが。

私がACだと分かり鬱病になってからは母は優しくなったにも関わらず
ずっと母親を嫌だと思う気持ちがありました。ことあるごとに大ゲンカを
何回も繰り返してきました。

セラピー後、自分やまわりが劇的に変わった！とかいう実感はなく、
なんとなく穏やかな日々が続いていました。
初めの1〜2ヶ月はセラピーを受けたことで一時的に癒されているだけなのかな、
と思いしばらく様子を見ていました。

しかし5ヶ月もの長い時間、母親に対して本気で腹が立たないということは
今までなかったです。

多分、セラピーによって私の何かが変わった(母親に対するわだかまり
がかなり少なくなった)のだと思います。

職場などでも、前より自然に振舞える自分がいました。
今までにはなかった状況なので、悩んでる方がいらっしゃったら
自分に合うと思うセラピーを受けるのもお勧めだと思います。

連投＆長文スマソでした…。

唯一一番欲しがってた母の愛
気付いた時に、母はアル中で若くしてなくなりました。小さい頃から暴力受けていつも謝る癖が治らない私です。周りにいつも謝る癖を叱られます。治そうと想えば想う程、何も言えなくなり嘘笑いしかできなくなりました。少し最近、自分を知り、少し息苦しい。

愚痴らして

３年前にやっと親と別居してやっと日常的な搾取と言葉の暴力から逃れて
今も家に押し掛けてくる事はあるし金を集られる事もあるけど
軽くあしらって撃退する（内心はかなり苦しいが）事もできるようになった。
いつ死のうかといつもぼんやり思っていた所からも何とか抜け出してきて
寿命まで生きていこうと思えるところまで来た。
鬱病でPTSDで精神科にかかって安定剤と抗鬱剤が手放せなくても
対人恐怖でSOHOやってて収入が不安定で貧乏でも
今まで生きてきた中で一番穏やかで幸せな時間を過ごしてる。

なのに、他人にとってはまだ足りないらしい。
「外へ出ろ」「恋人を見つけて結婚しろ」「早く子供を作れ」
親でも親戚でもない奴にあれこれうるさく言われる。
「友達だから幸せになって欲しいんだよ」「お前のためを思って言ってるんだ」って。

放って置いて欲しい。
友達じゃなくて知り合いだし。
自分の価値基準を押し付けないで欲しい。
恋人を見つけて結婚したければ止めないしそうなったら祝福するけど俺にまで同じ事を求めないで欲しい。
価値の押しつけはもうたくさんだ。やっと親から逃れて幸せになったのに…。

122さん
そうだね、やっとの第一歩
ゆっくりしてね

>>119
質問させてください。
119は変われても119の母は変わっていないので
当然、以前腹が立っていたときと同じような言葉や行動が多々あると思うのですが、
そういった時に、腹が立たなくなってからの対処の仕方は
以前と現在で具体的にどんな風な対処の仕方に変わったのですか？

我が家の中で、一見一番上手く関わっていると思われる兄弟を観察すると、
否認(聞いていないかの用に振舞い無視する)という形を取っているようですが、
大事な会話時にも否認癖が出てしまっていて、それはそれで問題です。

身近に理想のモデルが居ないので、
健全な人なら、どう接してどう対処するのかがわからないのです。
今私にわかっている事は、どんなに母がおかしかろうと母に変わってもらうことは出来ない。
自分が変えられるのは自分自身のみだということです。

私の想像だと、
｢返事をしないでサラッと聞き流すことが出来るようになった｣とか、
｢自分の意見を一言で述べて終わらせ、会話を深みにはめない｣とか、
｢心の余裕から、笑い話に切り替えられる｣とか・・・
そういう事なのでしょうか？

ありがとう。

やっと幸せになれたと思ってるのに
「お前は不幸なんだもっと努力して幸せになれ」
って言い続けられるのが辛いんだ。

３年前まで、金を渡すまで続く親の罵倒や哀れっぽい芝居から逃げるために
頑張って頑張って頑張って壊れて働けなくなってやっと見捨てられて
親に邪魔されずに家を出て行く事ができた。
最初は辛かったし死にたいしか考えられなかったけど
毎日罵られたり嫌味を言われたりタカられたりしない生活のおかげでやっと今のところまで来れて…
生まれて初めて自分のために生きられるようになって幸せだと思ってるのに
「お前は不幸なんだ」「このままじゃだめなんだ」「努力が足りないんだ」って…。
こいつ何で俺にまとわりついてくるんだろう？何がしたいんだろう？
昔学校で同じクラスだっただけなのに。友達じゃないのに。

今日唯一の信頼してた身内に見捨てられた。
親や世間の敷いたレールから外れたから。　　　　　　　　　　　　
どうして見捨てるの？レールに乗ってないと可愛くないから？助けて

>>125そういうのって本人は親切のつもりだったりするからタチ悪いよね
人に説教して自己満足に浸りたいだけだろうから無視した方がいいと思う

親や親戚の期待通りの人間になりたいとずっと思ってた。
もういい大人なのに。
周りの誰がすごいって言ってくれても褒めてくれても
親と親戚が認めてくれないと、価値はないと思ってた。
だから自分はずっと価値がない人間で、でも価値があると思われたくて
認められたくて、付き合う相手まで親や親戚の喜ぶような人ばかり。
でも、やっぱりうまくできなくて、全部思うとおりになんてできなくて
そしたら、もう価値はないって。
言ってる事わかる。確かに、一般的にはダメ人間だよ。
でも、それでもいいじゃない。ここまで頑張ってきたんだから、認めてよ。
どうして私の事ダメだって言うの？そしたら誰が褒めてくれるの？
何のために思い通りに頑張ってきたの？
私の今までは何だったの？

>>125
>「お前は不幸なんだもっと努力して幸せになれ」

こういうことを言う奴には「それはお前の価値観だろ？俺とは考え方が違う」と言ってやれ

あー、でも友達じゃないなら、>>127の言うように無視もいいと思う

とにかく>>125は自分のペースで生きることを楽しんで！！

鬱、社会不安障害と戦いながらも今一人暮らししているのですが、もうそろそろ限界です。親がいやで飛び出してきた実家ですが戻ろうかと考えがよぎります・・・
人が怖い、不安が消えない、仕事にもいけません。
引きこもりたくてしょうがない・・・
でも実家に帰って部屋にいると親が私のことをなんと話しているのか気になるし怖くて仕方ない。
その場から逃げ出したくなる。
どこにいっても安らげない、一人でいても不安で仕方ない。
実家に帰ったほうがいいんでしょうか、一人でがんばったほうがいいんでしょうか？
親はいつでも帰っておいでといいますが、あたしとしてはもっと立派になってからじゃなきゃ帰れない気がしてます・・・。

>>131
限界を感じてるなら一度ご実家に戻ってみるのもいいと思いますよ。
でも親がいやで飛び出したのなら、また嫌になったとき自立できるだけの
貯金を用意してから戻るというのはどうでしょう。
簡単に言ってるように見えると思いますが、もしご実家に戻ってまた
嫌な思いをして逃げ出したいとなってもお金がなければ無理ですもんね。
実家に戻って引きこもりたいという気持ち、すごく分かりますが
とりあえず引越し資金と部屋を借りられるくらいの蓄えはありますか？
幸いにも131さんは今一人暮らしでお仕事されてるんでしょうし、目標額を
達成してから辞めるわけにはいきませんか？

>>124
そうですね…。母が優しくなって(身体・言葉の暴力、その他虐待をしなくなった)
からも私が腹が立ってたことと言えば、
�@家事をろくにしない(特に毎回ご飯をちゃんと作ることができない)
�A人の傷つくことを平気で言う、愚痴が多い(本人悪気なし)
�B出したものは出しっぱなし。家族全員迷惑している。

ですが�@→仕事が忙しいからというのは前々から分かっていたが、それでも前は
　　　腹が立っていたのが、セラピー後は心から「しようがないか」と思えるようになった。
　　　�A→悪気はないんだな、と少し離れて見れるようになった。
　　　「その言い方は、やばいよー」とか笑ってさとせるようになった。
　　　昔は言い返すなんて絶対できなかった。言い返すのは私がキレたときのみだった。

　　　愚痴も、昔は延々1時間とか聞いてたけど、「そうなんだ」とか相づちだけ打って
　　　2〜3分で終わらせ、私は違うことを始めてその場から自然といなくなるようになった。
　　　不思議と母も、あんまり傷付くようなことや愚痴を言わなくなった。
　　　(普段の会話の否認は特に私には出ていないと思います…)
　　　�B→なぜか以前ほど腹が立たないで片付けられるようになった。
　　　以前は母はいくら言っても直らなかったのに片付けは最近直って
　　　きている。これは不思議なんですが。

全般的に言って>>124さんの言う通り｢心の余裕から、笑い話に切り替えられる｣
ということのような気がします。

もちろん以前から、物が出しっぱなしにならないよう、しまえる場所を作ったり母の言うことは
あんまり深刻に受け止めないようにしようという努力はしていましたがそれでも腹が立っていました。

セラピー後は、それらのことに対してあまり腹が立たなくなり
なんか良い意味で自分というものを持てた気がします。

132
レスありがとうございます。
今は仕事はしてますがバイトだし、毎回一週間前後でやめてはなんにもしなくなる。二週間ぐらいしてからようやくまた職さがし・・・そんな生活で貯蓄どころか家賃さえ払えてません・・・。

>>133
あの、セラピーというのは精神科に行けば受けられるのでしょうか？

>>85
ありがとう。出来ればレスに対し応答して頂けたら助かります。
一応何故そう願うのか説明します。

ただ独り言の垂れ流しでは内容の一部分だけを取り上げて
疑問を持たれたり時にはレッテルを貼り吹聴されるということが
あり得るからです。
例えば、１・自分に自信を持つ→２適切な常識を持つ、常識について→３・精神を安定させる事について
という流れがあった場合に突然２だけを取り上げて
「常識が持てないからだめなんだ、云々・・」ということがあり得ます。
こうした例は言いたくないものですが、理解して頂けたらありがたいです。

ですので順序を持って説明できる方がせめて二人以上あってほしいと考えたのです。
一人では二人の世界に入っている、もしも私がおかしい人だったらという心配があり得ます。
二人ならば説明の客観性をこのスレッドに参加している方同士の上で成り立つと
考えるからです。

そして出来るならばこの状況を克服する人が一人でも増えて欲しい、
この自分の克服した上での安らかさや余裕、自信などを分かち合いたいという
切なる願いが在るからです。

もしかすると同じ過程を経た人がいるのではないか、広い世界なのだからきっと
居るだろうと考える時があります。
この状況を克服する事は実感ですがある壁を越えてそちらの世界にいくような
感覚でもあります。そうすると、前の状況またその状況にある人から遠ざかろうと
考える人も居るのではないかとも考えました。きっと克服者は多数いると感じています。
少なくとも私はこの場で少しでも克服を願い真摯に乗り越えていこうとする方の
いくらかのきっかけになれば本当に幸いだと考えています。

この状態は必ず克服出来ます。絶対に克服できます。
お金や宗教や非健康的な事など一切用いずにしかも方向性として
気高く自信を深く強く持つに至ります。そしてそれは万人が再現できると半ば確信しています。　続きます

無論今お話に出ていますセラピーなどの健康性もその上では説明しなければ
ならないと考えています。協力があってこそのよりよい経験というものがあるからです。
ただ、様々な事の非健康的な面は説明していかなければならないとも考えています。
この辛い状況下故に持たざるを得なかった自己に影響してくる微力な価値観、
対処療法だけに限定した療法、一つの方法だけに注目してしまう事など、
克服した上での説明をさせていただければ光栄だと考えています。

一応様々な事を長年調べてきましたので、今在る様々な療法についての
ご意見をさせて頂き、皆の参考になれば幸いと考えています。インナーチャイルド、退行・前世療法、
向精神薬、etcなどについて。

タイミングや話の流れを見て説明していきたいと考えています。


是非読んでくださる方の応答をお願い致します。読んでくださる方が多いほど
客観性が増し、様々な事柄の交差から導き出される事柄の説明にも
理解してくださる方がいるということで楔を打っていくことが出来ます。

長文になっていますがどうかご容赦頂きたく存じます。

>>135
133じゃないけど…
精神科でもやってるところとやってないところがあるから事前に電話で確認するといいよ
あと、民間のセラピーは高いし怪しい物も多いから十分気をつけて

>>135
>>138さんの言う通りです。
私の住んでるところは、けっこうどこの病院も精神科のセラピーが
充実していなかったので、民間で探して受けました。

かなり慎重に選んだつもりです。
料金は2時間で15,000円でした。
ちょっと高いなーと思ったけど、結果的には良かったのでそれなりに
満足しています。

ここに書いていいのか判らないけど
僕が小学生の頃、父に、押さえ込まれ
体をなめまわされた事がよくあった
それは、３０分以上も続くことがあって
身動きが、出来ない辛さと父の唾液の臭さに
僕は、いつも「助けて」と絶叫していた
しかし、母は愛情表現の一部と思っていた為、
助けに来てはくれなかった
又、父は勃起した股間を僕に見せつけるという行為を繰り返し行った

お陰で僕はＳＥＸに対する嫌悪感がある
これは、本当に愛情表現なのか？僕は虐待としか思えない

>140
虐待に思える

>>135です。
>>138-139
ﾚｽありがとうございます。
慎重にとは、どんな基準でしょうか。色々聞いてしまいすみません

レス番号間違えましたorz
>>136の初めは>>108さんへです。

まずAC状態から克服するとどのような変化があるのか、以下に説明し、
一つの参考にして頂けたらありがたいです。

まず安心感を得られ腹部に安定感を感じます。みぞおちの辺りで
深く呼吸をしているという感覚を得ます。そして上半身がすっきりとした感覚になり、
頭の鬱屈した感覚が無くなり意識を自在に向けられるような感覚になります。

自分の行動に自信が持てるようになります。目的を強く持ち、未来に希望を持ちながら
今為すべき事をはっきりと選択するようになります。
失敗は人間ですからありますが、怒られる事があってもくよくよしません。
精神的に安定します。今為すべき事に集中出来ます。
疲れにくくなります。目的意識を持てるようになると疲れにくくなります。

適切で強い常識を持つようになります。例えばの話ですが、
親が理不尽な事を言ってきたとしてもまったく動じず適切な常識を持って
指摘しはっきりさせる事が出来るようになります。またなにより大切にしたいものを
大切に出来る力を得る事と、大切にしようとする自分自身を大事にする事が出来るようになります。

人を愛する事が出来ると確信を得ます。自分を鍛えよりよい自分になっていく事を実感できます。
自分にもっと必要な練習や心がけを冷静に見つける事ができ、それを根気よく実行できるようになります。
そして毎日の自分の成長を実感する事が出来るようになります。
深い愛情が自分の中に根ざしているという実感が沸いてきます。

声の出し方が変わってきます。学校でのクラスメイトに自信を持ってて落ち着いた人が
いたかと思いますが、その声の出し方が納得できます。「あぁ、こんなにリラックスして言いたい事を言っていたのか」と。
常識という感覚の価値観が非常に心や体を適切に大事に出来るように変わってきます。
習慣の大切さや健全さを自ずと実感で変えていく事が出来るようになります。


効果ばかりなんなのかと思われるかもしれませんが、何故このような事を言うのかというと、
今後の目安になるからです。上記のように思えずに方法を行なっている時にストレスを
感じていくとすれば、それはなんらかの見直しが必要と判断する事が出来るからです。

みなさんにレスをせず一方的と思われるかもしれませんが、
もしかするとはっきりと言う事を心がけて、冷たい言い方と取られてしまうかも
しれません。その事を心配しています。
例えば「その○○は常識的におかしい何故なら・・」というような話を突然すれば
ある種突然指摘される事に戸惑う方は多々居ると思いますし、
インターネット上の文面の性質上冷たく見える事はままあります。
決してそのような意図はないのですが、まず考えを先に説明してから
お話させて頂けたらと考えていました。

重ね重ね、長文失礼致します。

>>133
とても詳しいレスをどうもありがとうございました。
>｢心の余裕から、笑い話に切り替えられる｣
すごいな…今の私にはとても　ｏｒｚ

でも、回復後のイメージの一つとして、大変参考になりました。

それにしても短期間ですよね。
私の場合は病院の診療心理士に｢週一で最低でも2〜3年｣って言われていますが、
どの位の回数と期間セラピーにかかったのですか？

>>146
期間、費用は人それぞれだろうね。
変わろうとする意思が大事。

>>140
性的虐待だと思うけど…

>>142
霊感とか催眠とか怪しさ満点のはすぐわかるからいいんだけど、
セラピストが自分に貢がせるためにクライアントを洗脳する事もあるから
・きちんと治療方法や治療方針が説明できる
・料金体系が明確
な所を選んで、自分の直感でおかしいと思ったら逃げる

>>140
私も性的虐待だと思う…。

>>142
>>148さんの言う通りです。
もし上記の2点が明確でも、直感で何か変だと思ったところは選びませんでした。
「ここなら受けたい！」とすごく思ったところを選びました。

>>146
セラピーは2時間の1回だけです。
でも、ACで悩んでた期間は長かったです。気付いてからは10年ぐらいかな。

20歳で鬱病を発症、26歳ぐらいまではずっと通院していました。
いろんな病院に行ったり、いろんな本を読んでいろんな薬を飲みました。
結構良くなって、表面上普通の生活ができるようになるまでには8年ぐらい。

それでも母親に対する恨みはずっと変わりませんでした。

病院に行ってた期間に比べると短期間ですね。
う〜ん、何と言うか…ACは私だけの場合で述べるなら、精神病院の普通の医者
(診療心理士さんとかは別です)とか薬では絶対治らないと思いました。

もっと心の奥底にあるものを治したい！と思ったのです。
それで行ったセラピーが多分私にすごく合っていたのだと思います。

私は通院して鬱病を治すまでに結構時間がかかっていますから
診療心理士の言う通り1から治療をする人にとっては2〜3年は
妥当な期間だと思います。(すっかり治るまでの期間です。
途中どんどん良くなるとは思います)

>>150
エエッ!!!たった一回だけなんですか・・・。

私もＡＣに気付いてからは丁度10年ですし、いろいろな本も沢山読んできました。
途中、欝で身も心もボロボロになり、
家の中でも物に手をついて歩き、呼吸もままならない状態で毎日10種類以上の薬を数年飲みました。
ですが、どうしても薬だけは早く卒業したかったので、良くなりたい一心でいろいろと頑張って
ようやく欝による身体症状が治まり、薬を止めました。
今のカウンセリングは始まって半年位ですが、なかなか良い先生です。
私と150さんの状況、レスの内容に限ってですが、病歴や母親に対する感情が似ています。

あの、もし宜しでればそのセラピーの名前と場所を教えて頂くことはできないでしょうか。
1回で効果がある可能性があるなら、私にも合うかどうか1回試すだけでも、という気持ちがありますし、
出来ればそのセラピーのサイトだけでも覗いてみたいです。。
(そのセラピーを調べてみた上で、自分には合わなそうな場合は行かない可能性もありますし、
私にもたった1回で効果が出るという期待までは持地ませんが)
もし板上で固有名詞は出し辛いと言うことでしたら、私がステアドを出す方法でも結構です。

元凶の母に対する感情が自分でコントロールできるようになったら、
その他の問題も少しづつ良い方向に改善されていく気がするのです。

少しでも抵抗あるようでしたら、もちろん断って下さって構いませんので、どうかご検討下さい。
宜しくお願いします。

自分もACです。
前に、彼女に振られた。
俺とは上手くやって行けても、
俺の家族とは上手くやって行く自信がないから、
この先ずっと一緒にいるのは無理と言われた。
確かに俺のヒステリーな母親と上手くやって行くのは誰だって無理だと思う。
母親が別の人だったら彼女を失うことも無かったのにと考えたり。
ACは恋人と末長く付き合う事が出来ないのかorz

親の方と距離は取れないの？
そら、緩やかに距離を取ろうとしても無駄だろうからかなりの覚悟して切らなきゃならないけど
一生添い遂げる相手より親優先じゃ次に見つけてもまた逃げちゃうと思うよ

親優先 それがあだるとちるどれん〜♪

切ったら切ったで家に問題ありな人と判定されてしまうのが悲しい

>>151
10年も頑張ってこられたのですね。それは大変だったと思います。

今、治療されてるようですが、心療心理士さんのカウンセリングも悪くないと
思いますよ。私も過去に行ったことがあります。
とてもいい先生で、私の言ってほしかった言葉をいろいろ言ってくださって
すごく癒されて、それだけでちょっと治ったような気になりました。

ただ、鬱病がひどかったのと遠方だったため1回で断念してしまいました。
しかしその後私が来なくなったことを心配し、その後どうですかという
アンケートみたいなものと一緒に、お手紙をいただきました。
何かすごく嬉しかったです。

なのでそのカウンセリングだけでも良いかもしれませんし、平行して
セラピーを受けるというのも良いと思います。

私が受けたセラピーは、
・地方である(北陸です)
・先生が自宅でやっている(女の人です)
という点からここでは書かないでおきます。

北陸地方ということで、151さんには遠すぎるかもしれません。
そういういう場合でも「退行療法」というのはいろんなところで
やってらっしゃる方がいるので、近辺で似たようなところを探して
行ってみるのもいいと思います。

それをふまえた上で、知りたいとおっしゃるならメールで
お知らせしますね。長文スマソ。
今日は眠いのでもう寝ます。おやすみなさい。

「新世紀エヴァンゲリオン」見たら、ＡＣの問題が織り込まれてるのね
ハマってなんども、見てしまった。
シンジのハリネズミのジレンマはオレも同じだと深く共感

>>156
>>151ですが、ご親切に毎回お返事を下さりありがとうございます。

北陸地方ですか　orz　遠いですね。
でも、通院は無理ですが一度行って見るくらいなら、思い切って行けるかも知れません。
もちろん今のカウンセリングの先生とも繋がっておこうと思っています。

私が今までに受けた一般のセラピーは2〜3件ですが、
どこもDQNだったのでお金も心も苦しかったです。

それで、宜しければアドレスにメールを頂きたいのですが、どうぞ宜しくお願いします。
掲示板に捨てアドを出すのは初めての経験ですので、上手くいきますように。

[email protected]

親嫌いなんだがもしかして俺はACじゃないのか？
それ以外は当てはまるんだが

>>141
>>148
>>149

レスありがとうございます、
父が死んで５年以上たち、自分が３０歳になることもあって
過去に決着をつけようと思いました
今まで、家族とは父の話を、一切してこなかったのですが
姉と話すようになりました、そこで姉が意外なことを言ったのです
「私は愛されていなかったけど、お前は愛されていたと、どうしてそんなに父を
嫌うのか理解できない」
僕は唖然としてしまいました、姉も自分と同じように虐待を受けていました
それが原因で精神を病みました
自分は姉だけは、僕のことを理解してくれると思っていました
だから、ショックで、全て判らなくなってしまったのです
人を傷つける愛なんて、あるのでしょうか
最近、家族、親戚から、「お父さんに似てきたね」と言われます
それを、言われるたびに辛くて、自分の存在が許せなくなります

>>159
嫌いも好きもベクトルは親に向いてる

好きにせよ嫌いにせよ親を優先して考えるってことか
・・・・いっそのこと死んでくれたら楽になれるんだろうな

>>160
お姉さんは、「虐待されていた惨めな自分」を認めたくないのでしょう。
誰だって、親には愛されていたって思いたいですから・・。

自分の存在が許せないなんて自分を責めないでくださいね。
あなたは悪くない。

あなたは自ら過去に決着をつけようとする強くて勇気のある人です。
これからの道のりは今までとは違った大変さがあると想像しますが、
焦らず自分のペースで、そして自分を信じて進んでいってください。

>>161
親が死んでも、親から刷り込まれた価値観や、罪悪感が手放せてないと
苦しさからは解放されないと思います

アンカーミスしました

下のレスは
>>162さん宛です。

>>153
確かに仰る通りで、
自分がしっかりしなきゃいけないのは分かってるんだ。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも通ってるし、親も俺がACなのを知ってる。
彼女も知ってて付き合ってくれた。
彼女はいつか俺の親が、ACを理解して、ヒステリー治って、
付き合いやすい人になってくれるだろうと考えていたようで、、、
けれど、母親は半年過ぎても何一つ変わらなかった。
彼女も25歳になりそろそろ一生付き合える男性を探したいと思ったんだと思う。
大切なものを失って毎日本当辛い。
自分がACじゃなかったらと思ってしまう。

>>165
親が変わるなんて考えるのは意味がないから、
まず親を捨てる覚悟を決めてから彼女を迎えに行けば？
彼女も165を嫌いになったとか他の男ができたわけじゃないんなら
障害になる親を取り除けば戻ってくれるかもよ？

人はいつか親から独立する物だし、
結婚を考える年なら自分が新しく作る家庭優先の覚悟をしてもいいんでないかい？

>>160
親を完全に理想化してしまっている希ガス＞姉さん
そうすることで自分を守っている一種の防衛。
しかし、そのimago（親の理想像）の呪縛から開放されないと
愛の意味もわからないだろうし、いつまでたっても人を愛せないと思われ。
虐待のループってここらへんも関係していると思うよ。

>>166
確かに親を捨てたら彼女は確実に戻ってきます。
けど、俺には親を捨てる度胸すらない。
こんな情けない俺を見ていると、
消えたい気持ちでいっぱいになる。
親が変わることは不可能だよな、、、。

>>168
自分ちはアル中の虐待親だったけど、
捨てられたのは３０代になってからだから気持ちはわかるよ
でも、だからこそ捨てた方がいいと思う
完全に縁切って蒸発しろとまでは言わないけど、
彼女に期限を切っていついつまでに実家から離れたところに移り住んで
君に迷惑がかからないようにするからって約束して一旦戻ってもらって
その後は親を立ちきるために自分の気持ちの整理しながら金貯めるのが
168がＡＣから立ち直って幸せ掴むための第一歩じゃないかなーと思ったりする

他所からごちゃごちゃ済まんけど>>168は俺より若そうなんで
オヤジになってから後悔するより、少しでも若い家に考え方を直したり生活を変える方が楽だし
短い人生の貴重な時間を無駄にしなくて済みそうな気がしてね
３０代も半ばになってからの方向転換は大変だよ
時々挫けそうになる
あと１０才若ければといつも思ってるから
他の人には後悔してほしくない

みなさんの話の途中ですみません。
151です。

>>158さん
メール送りました。確認してみてください。
風邪引いたようなので今日ももう寝ますです。
おやすみなさい。

みなさんこんばんは。

突然ですが、皆さんにお尋ねしたい事があります。
・呼吸が常に浅い。
・内臓のどこかを悪くしている（または調子が慢性的に悪い）

という事がある方は一言お願い致します。
AC的影響下に入る年齢が関わってくると思いますが、
そうした方は多いのかなと考えた次第です。一言いただけたら幸いです。

あと、差しさわりの無い範囲で結構ですが、
夜尿症が遅くまで続いたという方はいらっしゃいますでしょうか。
とても話しづらい事かと思いますが、
これも関わってくる事だと考えています。

後者は差し障りの無い方にお願い致します。
前者はよかったらみなさん、一言お願い致します。

>>172
全部当てはまってます・・・。
具体的な事は書かなくて大丈夫ですよね？
これがＡＣと関係あるんでしょうか。もしあるのだとしたら興味深いです。

>>172
情報多く持ってるみたいだしblogとかHPとか立ち上げてみたらいいんじゃまいかと思った

http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1

手が震えて、冷や汗かなり出て、気を緩めたら涙が出て、動悸が早くなって、吐きそう‥天国のお母さん、何で私の前から居なくなったの。夢で良いから、また現れて

>>151
確認致しました。どうもありがとうございました。
お返事しましたので見てください。
　
>ALL
やり取りを黙って見ていて下さり、どうもありがとうございました。

たびたびすみません。
>>171
インフルエンザがまだ流行っていますので、お大事にどうぞ。
私も2週間苦闘して治ったばかりですよ。
おやすみなさい。

>>172

> ・内臓のどこかを悪くしている（または調子が慢性的に悪い）

個人的に当てはまりそうなのはコレだけっぽいです。

>>172
呼吸が常に浅いに当てはまります。生活に支障はないのですが不整脈もあります。
夜尿症っておねしょの事だと考えていいんですかね？
私、小学校に入学する頃にはおねしょはしなくなってたんですが、小５〜中１にかけてまた始まったんです。
原因がわからず不思議に思ってたのですが、今考えるとその頃結構辛い環境にあったのも事実です。
何か関係があるのでしょうか？

>>163
>>167
姉は父の暗黒面を忘れたもしくは、なかった事にしようと思ってる感じです
母も同じです
父の暗黒面に、こだわっているのは僕だけで
姉は今で絵に描いたような幸せな家庭を築いています
姉を見てると忘れたほうが良かったのかな？と思います
でも、忘れるなんて無理なんです、突然、過去の記憶が蘇って不安に襲われたり
だから、過去の記憶に決着をつけないと駄目だと思ったのですけど
うまく行かず、どんどん嫌な方向に流れてる感じです
又、姉に相談して、せっかく幸せな人生を掴んだ姉がなかった事にしている記憶が蘇り
その幸せが壊れてしまうのではないか？と思い
相談することも出来なくなってしまいました

>>181
心理学的に「なかったこと」は・・・
実際には「あった・おこった」た事実なので〜なかったことにはなりません。
抑圧となるだけで将来的な不安定感のもとになりやすいです。

>>172

自分も呼吸が浅く、内蔵の調子も悪いままです。
呼吸は意識的に深くするように心がけています。


共依存のような状態になっている父の入院が、また決まりました。
それを聞いた瞬間から、うっすらパニック状態になり
食事もとらず病院への交通手段や切符の手配をしてしまった・・・
その状態に気がついた母から、
「落ち着いてご飯を食べなさい」
「これは、私たち（父と母）の問題なんだからあなたには関係ない」
といわれました。
距離を持たせてくれようとしているのは分かるけど、「関係ない」と言われると罪悪感がにじみ出てくる。


>>160
> 最近、家族、親戚から、「お父さんに似てきたね」と言われます
> それを、言われるたびに辛くて、自分の存在が許せなくなります
その気持ちよく分かります。
私は女性ですが、やはり似ていると言われるともの凄く嫌な気分になります。

カウンセラーには「あなたとお父さんは同一ではない」と言われているんですが、
たまに捕らわれて苦しくなります。

>>169>>170
本当にその通りだと思います。
自分23歳彼女25歳です。
自分には親を捨てることが出来ません。
親の影響でACになったのは認識しているし、
彼女を連れて遠くに行けば解決するのも分かります。
家を出たら母親が乱れるのが目に見えているから
今のままの生活で我慢するしかないと思ってしまうんです。
けれど、彼女を失いたくない。
自分は本当ダメな奴って思ってばかり。
優柔不断な話で苛々した方すません。

なんとか精神的に「親を捨てる」ってことができればいいのにね。
「罪悪感」なんて正しい感情ではないと思うから。
まぁ、そんな簡単な問題じゃないなんてことはわかってるんだが。
優しい人やまじめな人が損するのっておかしいからなぁ、馬鹿のせいでさ。

>>160
うちの兄弟と似ていますね。
私も弟がいます。私も弟に対して同じように思っていました。
だからおねえさんの気持ちが理解できます。
多分、お姉さんは親があなたが知らない所で、あなたの事を心配している姿を
何度かみていたり、知っているからそのように思っていたと思います。
しかし、肝心な本人もまた、実は愛されていた事を知らなく、それに気付いてないのだと思います。

親は私を所有物のように扱い、暴力がひどかったです。病院にも何度も行ったし、
毎日怒鳴られて育ちました。青春期は、暴力されている事を人には言えず、殴られてた
傷について尋ねられても、恥ずかしくて誰にも言えませんでした。何で私は生まれたんだろう、
どうでもいい人生って思っていました。
私が大学を卒業して社会人になっても、ある時父に何度も殴られたのを機に家を出ました。
ずっと憎んでいました。親の暴力が許せなくて、いつも私を否定して育ててきた親が許せなかった。
しかしある時、アダルトチルドレンの本を読んだりして色々考えが変わりました。
うちの親こそ愛情を知らない家庭に育ち、愛情表現がただ下手なだけだったんだろうと。
そして、弟が大学受験の時、本人には知らない所で両親が話し合って、心配してる姿を見た時、
本当は私の時もそうだったのかもしれないと思いました。
弟は父と既に絶縁状態で口をきいていなく、彼も愛されていないと思っています。
私もまともに口を聞いた事がなかったけど、親も苦しんでいたのだろうと思いました。
そして、今うちの親はうつ病になりました。完璧主義が崩壊したからです。
アルコール、ギャンブル依存症で父は大変でした。
そして母は耐える女、つまり共依存と医者に言われました。
その親に育った子供の私と弟も、間違いなく依存症な部分があります。
親を捨てるとか、そういう事を考えるのをやめたら楽になりました。
親もまた、同じように苦しんでいて、ただ、愛情はあるのに愛情表現を知らない人なのだと
思ったらとても親の人生に悲しくなりました。今は愛情に飢えている人間なのだと
それを認識させてあげるようにしています。
このように考えれるようになるまで何年もかかりました。

長文ですみません。
言いたかったのは、ＡＣは自分を肯定することがなかなかできなく
マイナス思考であるため、悪い部分ばかり思い出したりしてしまうんではないかと。
私の場合は、現状に満足できないです。常に上を目指そうとして
努力していない自分が許せなくなります。友達に、どんな事を達成しても
何気に自己満足できないんじゃない？自分に厳しすぎるよといわれました。
自己肯定より自己批判ばかりに目を向けます。そしてうちの父もやっぱりマイナス思考です。
でもプライドは本当に高いです。

親が嫌だ
早く自立して離れたい、もう関わりたくない
俺のことを管理しようとするくせに俺のことは理解しない
一回リストカットでもしてやろうか、そうしないとわかんないのかこの馬鹿共は

>>189
リスカは止めたほうがいい。癖になる。
なかなか治らないよ、コレ。

傷跡が残ったら一生それ見る度に鬱になるし
ボダ扱いされるし
リスカしてもいい事ないよ

とりあえず家を出る準備に専念する方がいいと思う

とっとと家出て自立したほうがいいか
まだ親と仲良くできるかもとか考えてた、だからリスカして辛さをわかってもらおうとした
でも親から離れた方がきっと幸せになれるよな

>>191
ボーダーってそんなに基地外なのか？？

>>189
とても寂しいことですが、リスカしても親は分かってくれないと思います。

>>158
151です。優しいお言葉、ありがとうございます。
ところで、なぜかメールが届いておりません…。
メールで言おうと思ったのですが、158さんは捨てアドだと言うことで
もうメールは見ないかもと思いここに書かせていただきました。
あの私のアドレスはしばらく使うものなので、またこのレスに気付いたら
送り直していただけると助かります。気付かなかったらいいです。

>>ALL
超個人的なやりとりを黙って見ててくださったこと、私からも
心からお礼を言います。ありがとう。

皆さんお仕事は何をされてますか？

>>173
もちろんもちろん大丈夫ですｗお答えしてくださってありがとう
ございます。
しかし中々辛いものですよね。実際自分はAC状態に深く関わりがあると
ふんでいます。詳しい説明は今日はちょっっと落ちる時間なのでorz
必ず説明致しますね。

>>174
そう思う？それもいいかなとｵﾓﾃﾙ。
一つ考えてるのが、対話の形でここに参加してる人に
実感として役立って欲しいって気持ちがあるんです。
ただヒトリゴトのように言うんじゃなくて応答を繰り返しながらという。
そうすると内容に確実さが増すしなによりコミュニケーションをとりながら
という大事な事が出来る。順序を持ってやっと理解してもらえる気がしてるし。。
よくかんがえてみますね。

>>179
了解です。これは一つの個人的なアンケートですし当てはまる云々とかではないので
気楽に見てください。ありがとうです。0
もしもよかったらどこを悪くしているのか教えていただけたらありがたいです。

>>180
夜尿症はおねしょですね。
なるほど。自分にも経験があるのですが、これは関係があると言っていいと
私は考えています。辛い時期のお気持ち、今のお気持ちお察しします。
関係について説明いたしますね。お待たせしてしまいますがすみませんorz

>>183
なるほど。。
ちなみにですが、背骨は猫背気味になっていますか？
胸骨のあたりの背骨が前に倒れているというか。質問ばかりでごめんなさい。orz

カウンセラーの方のそのお言葉も理解は出来るのですが、
そうはいかないんですよね。その内容は当然過ぎるような
ものなのに。
＞カウンセラーには「あなたとお父さんは同一ではない」と言われているんですが、
＞たまに捕らわれて苦しくなります。
すんなりと納得いかないのですよね。。よく分かるつもりです。。

>>193
基地外度がどうこうじゃなくて症状が他人に迷惑なんで嫌われる
同じメンヘルの中でもね

人と仲良くなると相手に全部話して受け止めてほしくなる
でもこれって相手にとっては迷惑以外の何者でもないよね
人とあまり仲良くならないで多少距離を置いて付き合った方がいいんだろうか
その方が裏切られたときのショックも小さいしさ
友達だと思ってた奴に裏切られるときついよ

>>198
巻き込みのイメージが強すぎるからね　orz
私は自己愛の被害に遭ってこんなになっちゃんだけどさ。

>>199
結局バランスなんだと思う。
近すぎても、遠すぎても上手くないんじゃないかな？
近すぎになりがちな人は、相手と「長く」付き合うことを意識すると良いって読んだ記憶が…。

>>185
精神的に親を捨てることは、家を出ていくより難しい気がする。
俺はこんなだから、彼女にマザコンだと思われても仕方ない。
けど、マザコンとかじゃなく、恐怖心から母親に何も言えない。
彼女の事、大事で守ってやりたいのに、母親に反抗できない。
彼女は東北、俺は都内。
このままだと彼女は遠くへ行ったまま戻ってこない。
ACの自分が憎いよ。

まあ、落ち込み悩む気持ちはわかるが、時が解決してくれるってこともあるよ。とはいっても、ACの方は努力しないと解決しないのかな？ｵﾚﾓﾅｰ。

初です。携帯からなので読みにくかったらすみません。長くなりますが、吐き出させてください。

あたし、何か家庭内トラブルがある度に「あたしが生まれたからいけなかったんだ」って思いに支配されてました。

母親は現役保育士です。保育園児の頃から「お母さんの自慢になるしか存在価値はない」と思いながら生きてきました。今あたしは22歳ですが、親の存在を異常なまでに大きく感じています。

今まで何度も鬱や自傷行為をして、精神科に行きましたが薬を飲んでもまったく良くなりませんでした。不安神経症や抑鬱と判断されていたけど、ここを読んで、あたしはACだったんだ……と気づき、いま涙が止まりません。

長くなってすみませんでした。読んでくれてありがとう…少し楽になりました。

関西に住む人、関西TV見て。
AC、虐待、トラウマ治療についてのドキュメンタリーやってるよ。

しまった。ageたほうがいいな。

西尾和美氏が出てます。

なんか空っぽなのよ。
俺の家庭は問題を極力嫌う家庭で何か問題を起こすたびにいやな顔
されたり怒鳴られたりしてでも親は父親が俺が生まれてすぐ
死んでしまって母親が祖父母と一緒に暮らしながら育ててくれたから
大変だっただろうしそれが小さい頃からわかってたから俺はいい子で
あり続けた。その結果が今の息苦しさを生んでいるのかと思うと
もっと感情を出したほうがよかったのだろうか。しかし祖父は酒を飲むと
汚い言葉で母を傷つけていたし、祖母はあまり俺らに関心ないようだったし
母はあまり強い人ではなかったし、兄弟はあまりそういうところを
見てないようだったし、そもそも俺の考えすぎだったのか？
今では基地外祖父と兄弟２人と暮らしている。
そして俺の唯一の人間関係。壊れた俺の心と過ぎ去った時間は戻らない。
父親さえいてくれればこんなことにはならなかったのに。
自分を第三者視点で見ている自分。もう涙すら出ない自分。
悲しいはずなのに一人のときですら涙は出ずに笑ってごまかす自分。
自分のことしか頭にない自分。もう何もわからない。

両親蒸発してから実家(といっても6畳2部屋のﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄだが)に俺一人で住んでる。一人で住むには広いので引っ越しも考えてるがもしかしたら親が帰ってくるかもしれないという気持ちがあるから引っ越ししてない。俺を捨てた親を憎んでるがやはり一人ぼっちは淋しいと思う

>>197
まさにその通りです。
なぜ私が猫背だと分かるのでしょう？
身体状態とACにはなにか関係があるのでしょうか。

俺の親父の場合はマザコン気味で気の小さい事なかれ主義の人間でさ
都合のいいときはベタベタすりよってきて、幼少のころから
余計なことも全部してしまう感じで、それが俺の精神的自立を妨げたんだと思う。
暴力振るうとかのほっとくとかはされなかったけど、過干渉も一種の精神的虐待だよな。

>210
そうですね。溺愛は愛ではないと思います。

>205
観ましたよ。
西尾和美氏の、『癒しのﾜｰｸﾌﾞｯｸ』が紹介されていましたね。
心の奥底にしまった過去と向き合うことが大事だと。

あの母子家庭の女性のその後が気になります。
ｱﾒﾘｶのように国家をあげての母親のケアも望みます。
205さんはどのように感じられましたか

>211
訂正。
溺愛は真の愛ではないと思います

話の途中ごめんなさい。
みんなの家の親はACの事を知っても
原因が自分（親）のせいじゃないと思ってる？
うちの親は○年生の時の担任のせいだとか、
近所の○○さんが悪いとか
自分の事も反省するけど、結局最後は他人のせい。
これがACの親の普通なのかな？

>>214さん
あぁ･･･私のとこも、そうだったﾖ
全て他人のせいで、自分は「最高に不幸な被害者」と思っている母でした。
長男を溺愛するくせに、私には、殴ったり蹴ったりしていたんで、頭にきた私は、現実を見ろ！って感じで、機能不全家庭やACの本や資料を見せ、「少しは自分で世の中のことを勉強しろ！」
「あなたの考えと行動が機能不全家庭をつくってんだヨ！」と言ったら、その資料を読んだ母は、「私も親の兄弟にいじめられた、その上、お前達子供にもいじめられて･･･ﾖﾖﾖﾖと泣き出す。」
「いや^^;　殴られて育ったのは、俺だろ」と思いましたが、基地外には話は通じませんので、家を出ました（笑）

ちなみに、そう言う親は、話すだけ無駄、学生の間は極力かまわず我慢してストレスを溜めない様にね^^
社会に出れる年齢になったら、とっとと縁を切りましょう。
情にほだされ「親だから･･･」と付き合うと、自分が一生報われません。「間違いない！」

んで、長くなって、ごめんなさいｗ

>>214
ウチの場合は・・・
『それはあんた自身に問題があるんじゃないの？何でも親のせいにするな』
『確かにこっちも悪かったかも知れないけど〇〇や△△してあげたのに
　　　　　　　　その恩を忘れたのか？それでも愛されてないなんて言うのか』
って感じでまともに取り合ってもらえないですよ。あげく自分（母）も居場所のない
家庭で育ったACだから因果応報だとか訳の分からんこと言い出す始末。
毒親なんてこんなもんなのかもね。

>>216
似たような感じorz
家出したいです、ハイ。

あぼーん

>>214-217
うちも「人のせいにするな。あたしらが若い頃は辛いときももっと努力して云々」と説教垂れられそうになったから「少しは人のせいにしないと益々自分を責めて益々外に出られなくなるよ」と言ってやったら、黙ったよ。
そんで後から「ごめんね。あの後お父さんとも話して2人で泣いたよ。愛情はあり良かれと思ってやった事なんだけどね。
お父さんは幼少に実母を亡くしたから愛情不足で云々。お前達(弟有り)の気持ちを推し量れなかったね。お前はそこから学んで自分の子には同じ事をやらないから偉い」とか言われたけど、
これらは全て母親とのﾒｰﾙでのやり取りで、実際に会うと別に何が変わったという実感はない。それについて口頭では誰も触れないし。
それどころか今まで健常者?であろうと辛いながらも頑張っていた自分の緊張の糸がとけ、以前より苦しい感じ。
病院に行きたいが旦那にははっきり話せない。小さな子もいるし。
しかしその子の為にも私は今の状況を打開せねば。と思えば思う程orz

>>212
205です。
まだまだ日本における虐待、家族問題に関するケアが、親子分離しかないのが問題ですね。
分離以外にももっと多様なケアを望みます。
このままでは置き去りにされた子ども、親ともども傷ついて終わるだけでしょう。

>>216うちの親もだ　
○○してあげた…って、私が死にそうに助けてほしい時に愛してくれた！？と、
三十路間近な今も思ってる。一種の親依存みたいで嫌だけど。。

ACな皆さんの親友・恋人はどんな方ですか？
ふと気付けば一番の親友は優しく厳しい母親タイプ、恋人も器用な父親タイプの人。
私がACだからそうさせてしまうのか、自然とそういう人たちが周りに残るのか、どう思われますか？

俺は今友人と言えるのは病院の先生だけだ
同い年
俺は無職で先生は医師
立場を考えると死にたくなるが考えないようにして転職活動してる
でも先生が転勤になって全く相談相手もいない
一日も早く就職して先生に会いに行くのが今の目標

多少すれ違いかもしれませんが、
インナーチャイルドセラピーって受けたことあるかたいますか？
過去にいじめや、もちろんACになるべくして出来たような実家だとか、
数多くのトラウマになることがあるんですが
最近こういうのに興味があり、もし体験した方がいるのなら
話を聞きたいな、と。
場合によっては、危険になることもあるとか聞いたんで
なおさら体験談が聞きたいです。
または該当スレとかありますかね？

ちょっとチラ裏っぽいが聞いてください。

私の母は、いわゆるお堅い職についていて、完璧主義の強迫傾向の強い人です。
小さいときに与えられていたであろうゲーム等は一切なし。ギャンブル大嫌い。潔癖で生きてナンボ、みたいな人。
私の遊び道具は大量の童話全集や百科事典。もちろんキライじゃなかった。

私、今24歳。遅れてやってきた反抗期の真っ最中。
付き合っている恋人の影響で、競馬大好き、スロット初体験、音楽に目覚めてギター購入。

でもこれらの行動（いわば、母が最も嫌うこと）をとった日は必ず夢に母が出てきて私を叱責する。
「ギャンブルなんて何を考えているの！」「音楽なんて浮ついたことをするんじゃない！」

これがいわゆる「インナーマザー」というやつなのかな？
（主治医が言わせると「スーパーエゴが強いんではないか、とのこと）

しばらく悪夢にうなされる日々が続いたけれど、少しずつ変わり始めた。
ある日、夢の中で、私は妹と二人で結束して｢もうこれ以上お母さんとは暮らせない！」と宣言し、家出をした。

ちょっとした進歩。母から離れて、自分の人生がこれから始まるのかもしれない。

だから、このスレにいるみなさんも負けないで。
いつか、呪縛は解けるはずだから。

無責任なこと言ってすいません。

>>201
＞近すぎになりがちな人は、相手と「長く」付き合うことを意識すると良いって読んだ記憶が…。

目からうろこが落ちました。
チラシ裏になってしまうけど、書かせてください。

---チラシ裏---

「長く」付き合うことをイメージしてみたら、初めて気がついた。

私は「刹那」のことしか考えていなかった。
母親、父親、弟、友人、彼氏。
誰との関係も、今はまだなんとか続いているけれど、
一瞬後にはもう他人のようになっているかもしれない。
そう当たり前のように考えていた。
「人との関係」＝「いつ崩壊するか分からない関係」としか
捉えたことがなかった。

親からの見捨てられ体験がたぶん基礎にある。
親でさえそうなのだから、友人や他人はなおさらだ、という
強迫観念があった。

そして、
刹那の関係だと思っているから、ちょっと優しい人がいると
その人にすべてを預けて縋りたくなってしまうし、
また、いつ崩壊してもおかしくない関係にしかならないと思っているから、
友人や他人を大切にする気が起きなかった。
友人を作ろうとする気も起きなかった。

で、結局本当に関係は壊れてしまう。
→やっぱり人との関係なんてすぐ壊れるんだ、と思う
→次に新しい人間関係を作っても、
　縋ったり、大切にする気が起きなかったり
→結局関係が続かない
という悪循環。

でも、
「長く」付き合うことを意識してみたら、自分の中で何かが変わった。
今まで「人を大切にすること」「自分を大切にすること」ができなくて、
苦しくて堪らなかったけど、これなら少しできるかもしれないと思った。


思いっきりチラシ裏すみません…。

>>114
前、彼女に自分のヒステリーな母親が原因で振られた者です。
自分の母親も全く一緒。
自分も悪かったけど、周囲が一番悪い！と言う。
俺が中学まで住んでた○○市の人は意地悪な人ばかりだったから〜
と市レベルを批判し被害者ぶる。114さんと同じ。
こんな話し会うたび聞いていた彼女も
そりゃぁ逃げたくなるよな。

>>225->>256
思考の癖がまったく同じで驚きました。

いつ別れてもいいような付き合い方しかできない。
自己防衛のつもり

此処を見ていると、共感ばかりでなんだか泣けてきます。
今までずっと、いつか終わりがくる感があり、男性と付き合う事が苦手でした。やっと恋人が出来たのに、まるで環境も、価値観も違い過ぎます。お互いの違いにお互い、まだ理解出来てない気がします。皆さんは恋人と上手く行っていますか？

親に誉められたい為に、今の会社に入り、親の目でまだ生きています。恋人と会うよりお仕事を、頑張らないといけないと、ゆう恐怖感があります

ｽﾚ違いかもしれませんが。

大学を休学中なのですが、バイト先には中退と言っていました。
ところが毒親そろって「卒業と書け」「本当の大学名を書くな」と。
面接で不採用になるたび、履歴書をチェックしたがり、どうやら部屋をあさって履歴書をチェックしているようです。

普通の勤め人なら詐称はするものじゃないとわかっていると思うんですが。（後々困るし）

信用出来ない事や非常識な事を押し付ける癖に常識人ぶる。
しかし一番厄介なのはその呪縛から逃れられない自分。
最近、自分の常識観などが揺らいでしまい、恐ろしいです。

客観的に見て、
ACの人間の恋人が可愛そうだと思ってしまう。
自分がACで苦しむときもあるけど、
何か、こんな自分と付き合わせるのもなぁって思うよ。

>>231そうそう。私も思う。愛される事を知らないが故に、冷たくあしらったりどうでもいい態度になっちゃう

>231
>232
その自己肯定感の低さがACだね〜　自分も同じですが（泣

いまフジTVで「春休み熱血家族大集合“史上最強の海筋肉王バイキング
スペシャル親子＆夫婦＆ペア限定春休みプレミアム版」
ってのをやってるんだけど・・・・
38のお父さんと12の子供ペアが90組中でたった一組クリアした。
うれしそうな12歳の子.....

こんな経験はこのスレッドの人たちには無縁だったろうね。
TVみながらうらやましいと思ったよ。

>>226
とても共感します。
私も、「この人は大丈夫そう」と感じてしまうとその関係にのめり込みがちです。
のめり込んでしまうと、失うことの恐怖でいっぱいになり相手の要求をすべて飲み込んでしまいます。
自分で自分のことを「都合がいい女」だな…と思っています。
（これも自己評価が低いからなんでしょうね）
このままだと、自分を見失って相手に尽くしすぎて自滅しそうです。

「長くつきあう」という考え方いいですね。
自分の生活にも取り入れてゆきたいです。

>>235
ああすごい共感・・・私と全く同じ考え方だ。
好きな人が出来るとついついその人に依存してしまいそうになる。
でも拒絶されたり離れて行ってしまったり関係が終わることが怖くて
自分をさらけ出せないし、相手の顔色をうかがいながら（ご機嫌取り？）
接してしまう。
嫌われないために一生懸命尽くしてしまうんだよね。ホント都合のいい女。
「長くつきあう」　今までなかった考え方だけどこれからは意識していこう。

私は3歳くらいの物心つく頃にひどいドモリだったらしい。
親はその印象があるのか、私を馬鹿な子供扱いしてた。
30歳になった今は仕事なんかでひどいｽﾄﾚｽを受けると
夜眠れないくらいのﾁｯｸがでるし、おまけに不眠症。
常に劣等感と自己否定の嵐なのでそのせいかと思ってて
最近自分がACではと思い始めて、ここを読んだり本を読んで
見事なACだったと確信。なんとなく心の重石がひとつ減ったみたい。

229です。皆さんやはり同じ様な想いを抱えていらっしゃるのですね。家族モノのTVとか本当なんか感動します。うらやましい。

長く付き合うってとても参考になりました！

そんな自分にくたびれて、恋人にも、いい人出来たらソチラにどうぞと、言ってしまう
馬鹿な自分…

>231
私も約二年付き合ってる彼にＡＣのことまだ言えてません。
いつかは言いたいんだけど。。。。。
あと、彼や友達が自分のことを無条件に想ってくれることがちょっと怖い。
「え？なんで？私なんかに？」みたいな。
だから人の気持ちに鈍感というか、情のない女というか、、そんな自分が
寂しい。

ﾎﾞﾔいてすみません。

>あと、彼や友達が自分のことを無条件に想ってくれることがちょっと怖い。
「え？なんで？私なんかに？」みたいな。

すごくわかる。

>240
「無条件で」っていうのが大きいですね。
今まで条件（私の親は成績とか、学歴とか…）を満たして初めて
相手にしてもらえた、かまってもらえたって感じでした。
条件を満たさないとボコボコに殴られていたのでまさか
自分を無条件に想ってくれる人がいるなんて想像もつかないんですね。。
いつか自分が子供を持ったとき愛せるのかが怖いです。

みなさんに質問なんですが、過去のこと(虐待など)をいつ医師に言いますか？
自分から虐待されてたって言ったら誤解されそうな気がして。

誤解されないと思うけどなぁ…
私は生活歴聞かれた時に言ったけど。

最初に言ったよ（親酒乱で暴力有り）
その後も何度か必要に迫られていった事があるけど
医者の方はカルテに書いても忘れちゃうみたいだし
珍しくもないのか「ああ、そうだったんですか」で終了だから
あんまり気にしなくていいんじゃないかな

>>242
言っても問題ないよ、ただカマッて同情してくれるか？と思っていたら
>>244が言うように、特別な事情がない限りスルーされます
医者にとって、本人が記憶してる虐待より
記憶してない虐待の方が問題だから・・・

俺 幼少時の記憶薄い。
覚えていない過去が重要ならやっぱりインナーチャイルドセラピーとかで記憶呼び起こすんかな？

>>246
無理に呼び出すと鬱→メンヘル街道まっしぐらになることがあるから
催眠とか幼児退行は止めといた方が良いカモよ

あと、事実でない記憶をその場でセラピストに植え付けられたり
自分で捏造しちゃう事もあるみたいだね
自然に出てくるまで待った方が良さ気

ﾚｽありがとうございます。
「自然に」というのは、治療外で、てことになりますか？教えﾁｬｿでごめんなさい

>>249
引き出したければ過激な物じゃなく
カウンセリングを受けたりＡＣ関係のワークに参加したり認知療法をやったりして
自分がＡＣになった理由を自分で見つめ直すのがいいと思われ

不眠とか鬱とかPDとか何かしらの症状がついてこない場合は病院での治療対象外だからね
何か困る症状があれば病院に行って医師の指導の元でカウンセリングが比較的安全じゃないかと
そうでないなら今の自覚状況によって本やネットでＡＣを調べるところからはじめるか
ワークや思考の歪んでるところを直すように自分で訓練し直すか

対抗催眠とかは日本じゃ数人しかできないそうだから迂闊な店には入らない方が良いとおもうよ

対抗催眠　×
退行催眠　○

誤字スマソ

私もこの人なら大丈夫だっておもった人はどんどん自分おしつけて自分と相手との境がわからなくなります。
どんどん自分を相手に合わせて顔色うかがって。
嫌われないかビクビクして。
元彼の性格が素っ気ない無関心だったんだけど、そんな自分と相手だからうまくいくはずはなくあたしには神経がすりへるつきあいでした。
あたしはｳﾂでもあり、それに疲れたのか彼の裏切り。それを知って自信喪失、自己否定感からわたしも裏切る。
そして破局。
別れるべくして別れたようなものですが半年たった今、ふっきれて辛さをみじんも感じさせない彼が憎い。もっと苦しむべきなのにとおもってしまいます。
これは共依存の果てなんでしょうか。

>>239
二年半も逃げずにちゃんとつきあってるなんてエライよ
私なんて、近づかれただけで怖くなって逃げちゃう・・・
恐怖のあまりとっさに思いっきり拒絶したりするから、結構恨まれる感じ・・
久々に（ほんとに久々に）近づいてくる人がいるのだけど、また逃げてしまった。
でも前ほどひどい逃げ方じゃないし、まだ完全に手遅れにはなってなさそう。
今回こそは、もう逃げないことにしたい。

ＡＣの俺、両親に無理心中された。
生きていても死んでからも、生涯俺を縛り付ける両親。
メンヘル症状複数。救いようないよなあ。死ぬ以外ないなあ。

>>251
度々ありがとう。今度初めて病院に行くから、色々参考になりました。
自己診断で鬱・回避性人格障害・解離性障害の症状があるから、精神科受診します。本当にﾄﾞｷﾄﾞｷで期待と不安入り混じり、既に受診予約TELで涙声になってた自分が恥ずかしｽ

>>255
一緒にがんばろう、なんて安っぽい言葉はかけられないけど、でもここに来てるみんな、ACで、今、生きてるよ。俺も、君も。

私たちACは、人に不快与えることないから、
嫌われたりするの少ないと思う。

そう考えると、嫌われ者で孤独な人よりずっと幸せだと思うよ。

うちはいわゆる機能不全家庭、全然「普通の家庭」じゃなくて、結果こんな大人に育った。(大人になった今でもとことん威圧的な毒親。子を単なる所有物だと思ってるらしい)

しかしあくまで「普通」であることを親に望まれ、
無理やり推薦で大学滑り込み入学、成績不振、
卒業後は就職するも責任ある仕事の重圧に耐えられずストレスで鬱状態になりまともに仕事ができず転々としてしまい、
歳も歳だからと無理やりお見合いみたいな結婚、優しい旦那にはいつも辛く当たってしまいまた自己嫌悪、
そうこうしながら人並みに出産、育児ﾉｲﾛｰｾﾞ…。
もう「普通」や「人並み」なんか自分に求めないでほしい。普通だと見せかけるのは本当に疲れた。ていうか無理。

可哀想なのは無垢な子ども。もっとお友達の集まる所に連れて行ってあげたいのにﾏﾏがこんなだからごめんね…

>254
やっぱり彼氏から逃げたくなるときがあります。
出来ればＡＣのこととか家のこととか絶対言いたくないし。。。
でもそれでも「○○（私）が伝えたいと思う時までずっと待ってる」って
言ってくれたから私も逃げずに向き合おうと思いました。
これが難しいんだけど…
母親に虐待されてたなんて絶対言えないよ。
こんな私と付き合ってる彼が可愛そうと思ってしまう。

感情的になってごめんなさい。

昨日のテレビのチカラ見てたら〜
ストックホルムシンドロームという言葉が出てきた。

？
誘拐された人が犯人に従わないと殺されるっていう極限状態で
犯人に服従心から恋心を抱くっつー異常心理じゃなかったっけ？

そう、生存の為に脳が身を守る方向へ思考を変えるとというもの。
嫌いな親を好きでいる子、などね。
ACには必須項目だ。

なるほど
犯罪がらみの話しかしらんかった
勉強になったよ　ﾄﾝｸｽ

最近自分がACだと気付きました。
私の家族は挨拶もしません。
私が教習所に通う前にｱﾝｹｰﾄみたいのに書き込む時、『精神疾患にかかったことがあるか？』という項目がありました。一緒にいた母は「ないに○をつけなさい」と言いました…その前の年に鬱病を患っていたのに。
たまに記憶が途切れます。
大抵は家族間で問題が起きてる時。

そんな私は買い物依存症一歩手前です…

もう疲れました。早く消えたい。

家族から離れるのが一番なんだが
経済的に自立することが非常に困難なのがＡＣにとって一番辛い

うちはそんなにひどい状況じゃなかったんだけど性格はＡＣっぽい。
子供の頃両親が喧嘩ばかりしてたから怒ってる人なんか見ると萎縮
してしまう。今の職場でも精神的にかなり厳しい。アル中だった父は
もう死んだんだけどね。母は結婚して子供つくってほしいようだが
とてもそんなことする自信がない。

何もかもから逃げたいが逃げられない。毎日が惰性の生活

ただいま休職中。
最近になって先生に子供のことで悩んでいることを話したら
カウンセリングを受けるようにしてくれた。
カウンセラーと話しているうちにＡＣだろうと　
これから少しずつ子供との関係を修復するために
与えられた課題をやっていきます。
抑うつ状態を繰り返す私は今がんばろうとは思わないけど
ひとつずつ解決？
できたらいいなと思っているのだけれど
いろいろ親やら経済的なことで問題がたくさんありすぎて
自信ないのです。
おまけに会社の関係で復職をしないと
解雇されるということであわてて今度から
仕事に復帰するのです。
大丈夫なのだろうか不安で仕方がないよ。

>>267
親は親で横へおいておいて
自分と子供の事を考えた方がいいお
カウンセリング上手く行くといいね

ただいま４０歳、子供中学生２人小学生１人。だんな４５歳。事業に失敗中。親も借金で苦しんでいる。
まじめに働いてきた私がたよりだったんだよな。親に虐待なんかされていないと思っているけど。
母親とはあまり心底話したことはない。なんかいつも母親におびえていたというか、
育ててもらっているのだからとわがままも言ったことはない。とにかく家をでたいなあと２０代のころは思っていた。
仕事の燃え尽き症候群？でリストカット２回精神科へ１回入院しました。そんなこともわかっている上で
今のだんなとも結婚したんだけれども転職転職、義理の兄の借金返済で家のお金を黙って使い込む
でわたしが働かざる終えなかった。それでも
何とかやってきたんだけど親からの借金の申し入れ再三となり疲れ果てました。
子供へ当り散らしている自分がいやでいやで

268さんその言葉でなんか救われます。

>>260-262のレスが気になって“ストックホルムシンドローム”でググってみたら、
“家庭内ストックホルムシンドローム(ＤＳＳ)”
って言葉があったよ。
携帯からググったからちょろっとしか内容把握してないけど参考になったよ。トンクス。

>>209
大変遅くなりましたorz
質問しっぱなしで本当に申し訳ないです。

私は多いに関係があると考えています。
アカデミックに証明する事は今は出来ませんが、
以下に私の仮説を書きたいと思います。よかったらご感想下さい。
また自分は、８５の辺りから繰り返しになりますが、AC状態は
必ず克服できるという事とそのためにどうするべきかが一番の
問題であるので、この仮説と理由の追及はその補強のためにあると考えて頂けたら
ありがたいです。いわゆる参考情報ですね。

また読んでくださった皆さんにもご感想頂けたら幸いです。

では以下、AC状態による身体への影響について。
（固い文体ですけど気楽に読んでｗ）

『AC状態が身体にどのような影響を及ぼすか。』

それは心と体の成長に親子関係がどのように関わり、
そしてそれが身体に具体的にどのような影響を及ぼすのかに
言及した上で、
”適切に愛された者”と”適切に愛されなかった者”が
どのような分かれ道を辿っていくのか
私の視点で得たものを説明したいと思います。
みなさんの参考になりますよう願っています。

また、この説明で「私は苦しい方に居るんだな・・」と感じる
方がいらっしゃると思います。
そこで把握していて欲しいのは、この状況は必ず克服できるという事です。
追ってその方法を説明していきますのでどうか皆さんご協力をお願い致します。
一方的な説明でなく、悩み苦しむ人と共にあって始めて有意義な説明が
可能になると考えているからです。


まず何故親の愛情が人間の幼児期から成長する事に必要なのか、
それを私の視点（ＡＣ状態克服の経緯から得た視点）から説明してみます。

親に愛され、触れられ、認められ、受け入れられる。
こうした行為は子どもの心身の成長とともに変化していくものです。
お互いの関わり方が変化するようにです。
そしてそれはどのような意味を為しているかというと、
離乳食から段々と内容が変わっていくように、
精神の成長に必要なものとして愛情があり、またそれも食と同じように
成長の度合いによって変わっていくという事です。

幼児期に必要なもの【　肉体の成長ー食　　精神の成長ー愛情　】
というように捉えて頂くと分かりやすいと思います。

何故愛情という形が必要なのか。
それは結論から言うと、人間としての精神性の土台となる
”人の相互理解の前提の土台ー安心”を精神に形作るために必要なのだと
私は考えています。（もちろん多面性が在るとも言及しておきます。）

人間は精神性を備えています。それによって精神の成長に
動物よりも複雑な過程が必要で在る事は感覚して頂けるでしょう。

また、生まれてすぐ親の保護下に居られない際には、生物として
どのような反応を示すでしょうか。
それは弱い状態の自分を外敵から守るために身体、精神ともに
防御の方向へ働き出します。


（今は幼児期を例としてあげています。それは一つの例として分かりやすいからです。
　その後成長した段階でのAC的状態の原因についても後ほど言及します。）

ここで二つの分かれ道があります。一つは適切に愛された場合。
もう一つは適切に愛されなかった場合。
今上記で話した内容で、あることがお分かりになるでしょう。
この分かれ道が”精神と身体の成長の違いを生む”ということです。
＞また、生まれてすぐ親の保護下に居られない際には、生物として〜

それではその違いを次に説明します。

・愛された場合
子どもは泣きます。それに親は応えます。
それを何度も何度も繰り返します。それによって自分は守られているという事と
精神の成長により意識のコミュニケーションを経る事による
自分の精神は理解され受け入れられる事という二つの安心が精神に形づくられます。
そしてそれは深いリラックスと安心した呼吸。自分を表現する感情と健康的に
結びついた姿勢、そしてそうした安心を基調とした状況に適した安定と
長期の活動の可能な内臓器官の発達です。（後ほど内臓器官について詳しく説明します）

・愛されなかった場合
子どもは泣きます。それに親は応えません。
それを何度も何度も繰り返します。すると自分は守られていないという実感を持ち、
親の愛情を得ようとする活動が心身ともに始まります。
その間自分は守られずにいるため、身体、精神両方の攻撃に耐えるために
体は前方に丸まり、呼吸は浅くなり（交感神経の活動）想像しうる攻撃への
対処を考えるために様々な事態を想定します（いわゆるネガティブ思考です）。
そして人間の精神性の土台を作り出そうとする活動は続きますから、
初期の親への関心を引こうとする精神の活動が続きます。

いわゆる常にその場的な臨戦態勢が始まる事から、”長期的活動に適した内臓器官育成”
の阻害が始まります。

・補足説明
人間は肉体的な攻撃を想定した時に、体を丸め重要な器官を守ろうとします。
また呼吸を浅く速くし、瞬間的な動作を行う用意をします。
交感神経が活動を強め、血管を収縮させ出血の際の量を最低限にしようとします。
これは人間の自然な対応の一面です。それが愛されなかった場合に
表に出始めると考えてみて下さい。


つまり常に瞬間的な事柄に身体も精神も集中し、目標という感覚が狭まるという事です。
目の前の事を乗り切るかどうかが人生の大きな要素とする状況にあったという
一面があるということをお伝えいたします。
もちろん多面性がある事ですから、より説明は必要になるでしょう。

以上の事はあくまでも私の一意見でありご参考になれば幸いといった所のものです。
ただまとめとして、以下の事が要点になります。

・ＡＣ状態は精神と身体の成長に影響するという事。
・特に内臓と姿勢と呼吸に影響し、体の感覚からして影響が及んでいるという事。

これが実生活の中でどのような影響を生んでいるのか、
またいわゆる”適切に愛された人”とはどのような差異があるのかなどについて
また意見致します。

ＡＣ状態というのはとても多面的です。その多面性を包括する事が重要になっています。
そうした様々な要因を明確に明らかにする事がよい効果を生むという事も考えています。
今まで原因が分からない事をはっきりとさせる手助けになれば幸いだからです。

また明日に続きを投下致します。
長文失礼しております。ご意見やご感想を頂けますと大変ありがたいです。

以前、彼女に自分の母親が原因？
で振られたとカキコした者です。
最近聞いた話ですが、
その彼女は抑鬱になって病院通ってるらしいんです。
俺が腑甲斐ないために、
＋母親がヒステリーで彼女に不安を与えたため
彼女を病気にしてしまった。
ACは他人をも苦しめるのかと思うと
もう遣り切れない。
今思うと彼女がさり気なく苦しいと訴えてた事あったのに。
自分の母親が憎い。
けれど、金銭的理由もあって家を出られない俺。
情けなくて消えたい。

>>227
じゃあまず働いて金の問題を解決しよう
1000里の道も一歩から
そうやって逃げてたら第２第３の彼女を作り出すだけだよ
ＡＣが彼女を病気にしたんじゃない自分たち母子が病気にしたんだって自覚をしないとね

アンカーミスった
上は>>277宛て

>>277
それ、思うんだけど彼女が抑うつになったのって
あなたやあなたのお母さんが直接の原因じゃないと思うよ。

彼女は「結婚できなかった」から抑うつになったのもあると思う。
結婚したら同居の予定だったのならお母さんが原因かもしれないと
言えるけど。

同居もしないのに彼女があなたの母親のせいで抑うつになるのは
ちょっと直結しすぎだと思う。

現に今、あなたのお母さんと彼女は関係ないのだから
たとえあなたのお母さんが不安の理由だったとしても、
別れたのならそこまでひきずらないと思います。
「結婚したいけど、彼のお母さんが原因でできなかったから
自分の将来が不安」というのも少なからず入っていると思います。

まだ彼女と完璧に終わった訳じゃないような感じもするので、
まだ遅くはないと思います。
あんまり思い詰めないで、今からでもあまり親に干渉されない
結婚生活の準備の努力をしてもいいと思います。

>>278>>280
ありがとうございます。
彼女は確かに俺との将来を考えていました。
その予定していた将来を母親に憚れたのも
ｽﾄﾚｽの原因だったかもしれません。
しかし、身体に症状が出始め病院に通いだしたのは
どうやら自分と付き合っている時かららしいんですorz
母親の考えやキツイ冗談についていけなかったと洩らしたらしいです。

働いて家を出るしか道は無さそうですね。
。
彼女になんて謝っていいか。

>>281
働いて家出たら迎えにいきなよ
せっかくお互いに好き合ってるのにもったいないよ

>>281
悪いが・・もうその彼女とは難しいでしょう。
それだけのトラウマ化したものを持ってる彼女に近づいただけでフラバしちゃう
んじゃないか？

>>283
確かに。
彼女は俺の母親から受けたｽﾄﾚｽで、
俺といるだけでも間接的に支配されている気分になり
母親がいなくても辛く感じると言ってた。
俺のことは好きだけど、
俺の後ろに見え隠れする母親の影にｽﾄﾚｽを感じ、
俺といると気を遣うらしい。
俺の親と彼女の親は全く別で、
彼女の親は絵に書いたような仲良い夫婦・親子で
そんな彼女から俺の親を見たら
そりゃ違和感ストレス感じるんだろうな。
俺、誰とも付き合えない気がするよ。

モノが捨てられない。
使い古したモノは勿論、もう必要ない雑誌まで。
同じＣＤ4枚も買ったりするし・・・
家中私のモノだらけ。鬱。

(*^･ｪ･)ﾉ ｺﾝﾁｬ♪

自分も子持ちです。

自分は全然普通じゃないのに無理して普通に見せようと取り繕う事に疲れた。人並みに就職とか結婚とかしたけど、それは自分は普通だと見せかける為のその場しのぎの形だけの演技みたいなもの。演技だから続けてゆくのには無理が生じてくる。

仕事は辞められるけど親業は辞められない。逃げられない。自分に嘘ばかりついてないで、ありのままの自分をもっと早くちゃんと認めるべきだった。

最近は旦那だけにではなく子どもにも体罰してしまうし(子にだけは当たるまいとすごい気をつけてたんだけど)、今度精神科受診する。

今更普通になろうとは思わない。普通じゃなくても自分は自分だからいい と思えるようになりたい。イライラ自己否定やめてのびのびと楽になりたい

うつ病は環境の変化（入学、転勤など）から1年以内におこることが多い

私は異性と付き合う事すら怖くて出来ないよ・・・。
父親がアルコール依存症で気分次第で暴力ふるって母親が殴られんの
観てたらもう結婚とかに絶望した。
やっとの思いで両親が離婚して、私は母親と兄弟達と暮らす事になって
さぁ、これから平穏な日々が・・って希望を持ったら今度は母親が男狂い。

もう嫌だ。
私を愛して守ってくれる両親って結局存在しなくて一生得られないって諦めなきゃと思ってる。
すっごく辛くて悲しいけど、受け入れないと前に進めない。

>>272-276

簡単な私の質問に丁寧にご回答頂けて、感謝しきりです。
大変興味深く拝見しました。

親からの適切な愛情を与えられなかった為に
体が自己防衛の反応を示すとのお考え、大変共感いたします。
と、すると克服の鍵となるのは「現れている身体症状の改善」というような気がします。

・呼吸を深くする為に背筋を伸ばす
・内臓状態を良くするために体を温める
・ネガティブ思考に染まらないため、意識的に考えを改めてみる

要は自分を大切にすると言うことですね。
すなわち自分が価値のある存在である事を認め、保護する。
自己評価の低い自分にとって、上のような考えは少し新鮮です。

上の方で、経済的な自立について書かれている方がいらっしゃいましたが、
私もそのことはとても重要な事柄だと考えています。
体が健康であったら積極的に働くことも可能になり、それが経済的な自立にも繋がりますね。

「自分のために自分は存在している。」と言うことを忘れずに、
自己を大切にする事から初めてみたいと思います。
皆さん、長々と失礼いたしました。

いろいろサイトで調べてたら、どうやら自分もコレにあてはまるらしい。
実際分かんないけど。
親は小５の時に離婚。父親が基地外で感情を押さえ付けられながら育ったっけ。
家族がバラバラの中、ひたすら我慢して生きてきたが…
今それが爆発しそうで恐いな。
とにかく自分というものが無いようだ。

人の中には、親でありつづけることが出来る人と
一生、男や女でしかありつづけられない人がいるんだよね。
多分、私の親は後者だと思う。そういう人達は子供を作ってほしくない。
子供は親を選べないから。私は未だに、結婚すれば一生幸せでいられる
なんて幻想としか思えない。

>292
自分、289だけど凄い共感した。
そうだよね。私も後者の親を持ってしまったのを残念に思う。
お互い苦労してるけど何とかやっていこう。
希望はもう自分自身にしか無いから。

人間と言う以前に自分の事をクズにしか思えない

人に認められたいの裏返しで人に否定されるのが怖くて、外に出られない。出ても否定されるのが怖いから意見を言わない。あの人はそーゆー人だという目で見られて疎外感。孤独感。それで仕事なんかうまくできるわけない。
友達も少ないしいても表面上。
うちではストレス発散とばかりに旦那に怒り通し。旦那に申し訳ない。
皆 不幸。私はなぜ生まれてきたのか。

なんだかなー物語がさ、なんか台本みたいのがあって、台本どうりに行動
しないと嫌われると言うか怒られるとか罪悪感じるとかそんな感じがするんだな
コントロールドラマだっけ？　できるだけ係わらないようにしてるんだけど
いつの間にか巻き込まれ巻き込んでいる自分がオトロシイ・・・orz

>>284です。
彼女との共通の友達に別れた理由を聞きました。
俺の母親が、
「息子がACになって周囲を信用できなくなったのは、学校の先生や近所の意地悪な大人のせい！」
と言ったのを聞いて、
「このお母さんは少しも変わろうとしていない。自分の子供までACにしたくないから」
と言ったらしいです。

「彼が実家から離れて養子にでも来てくれるなら別だけど、、、」
とも言ったみたいですが、
俺は実家から電車1時間以上かかる場所に住むとか考えられないorz 完璧親に依存してる。

>>297
とりあえず今の状況に満足してないなら変わらないと
婿養子はともかく親が押し掛けてこられない場所に家庭を築くくらいじゃないと何人彼女を作っても同じ事になるし、
今のおまいさんじゃ父親になったら将来子供がここでぼやく事になると思う

それにね、親はほぼ確実におまいさんより先に死ぬ
死んで障害がなくなると思ったら大間違いだよ
自分自身の中に障害はあるんだし、
親が死ぬ頃には自分も多分じーさんになってて
何もしなかった人生を親を恨みながら振り返ってると思われ

ＡＣになったのは親のせい
そこから抜け出すのは自分の努力

理不尽だとは思うけど、障害を棒に振りたくなければこれしかないんだよ

>>298
親が死んでも障害が残る、、、か、、、。

俺、ACだと認知できているんだけど、
親を恨むとか、親のせいだとか思えなくて。
だから、彼女が俺の親の事を色々言っても理解できないときある。
ここにいるみんなみたいに、親の悪かったところを文字にすることが出来ない。
幼少期の母親を思い出すことが困難で、
思い出そうとすると吐き気や動悸で苦しい。
彼女には理解してもらいたいけど、
無理だと思うorz
家を出る勇気があればなぁ。

アダルトチルドレン＝子供のような大人と思っていたので、
てっきり、自分の努力不足だと思っていた。
ついでに、どーやらAD/HDらしい・・・。

なんか、えらい遠回りして気づいた。自分に何も無い３０歳なんだが、
いかれた価値観を治して、まあ、治せないなら折り合いをつけて
自力で生活したい。

カウンセリング受けても、カウンセラーの受けを考えてしまって
素直に出せなかったんで、今度はきちんと言えるといいなと思っている。

>>299
>幼少期の母親を思い出すことが困難で、
>思い出そうとすると吐き気や動悸で苦しい。

思い出すと辛くなる事を無理に思い出そうとした時の自衛反応だよ
自覚するところまで来てるならカウンセリング受けてみたらどうかな？
ちょっと状況せっぱ詰まってるみたいだから人手を借りた方が良いかもしれないよ？

>>300
この名前誤解しやすいよね

ガキのままの大人＝ピーターパン・シンドローム

もう少しわかりやすい名前だと誤解から否認する人や攻撃する人が減るような希ガス

デリヘル ヴィーナス で検索すると・・・

>>301
彼女に勧められて
先月からカウンセリング通い始めました。
週に1度行ってます。
子供の頃の出来事をだんだんと聞かれるようになりましたが、
やはり記憶が定かじゃないんですorz
彼女はヒステリーな母親に原因があるのでは？と遠回しに言いますが、
自分としては父親に原因があると思ってました。
母親に従ってばかりで家庭に興味がなく、会社を倒産させたダラシナイ父親。
けど、俺は父親に言いたい事言えても母親には言えないと気が付きました。
彼女に気付かされたんですが、、、。
未だに母親に反抗することは死ぬより恐いです。

>>304は、私の父とそっくりです。
私の父も同じく祖母に反抗など死ぬより恐ろしいといった感じで、
我が家は父方の祖母とは別居なのに、それなのに100％支配下にありました。
家族旅行すら口出しされて殆ど行けなかったし、
我が家の土地の権利書等も、未だに祖母が握っています。
父が祖母から自由になる勇気が無かったために、
妻である母も私たち子供も全員、間接的に祖母の支配で自由が利かず、
普通の家庭で普通にしている事を、沢山沢山我慢して生きてきました。

先日、祖母の面倒を散々見てくれた同居の嫁が腰を悪くしたのですが、
お風呂をバリアフリーに改装するお金が出したくないという理由で
老人ホームに入れてしまいました。
(金を出すのは祖母ではなく、父の兄なのに。人の金も自分の支配下。)
トメがヨメを老人ホーム送りって…普通逆だし。
もうすぐ１００歳ですが、まだまだ猛威を振るって
親族をコントロールしています。

もし将来、結婚や子供を望んでおられるならば、
勇気を持ってお母様との問題に立ち向かって下さい。お願い。

>>305
なんか心にグサリと突き刺さるよ。俺も>>304と似たような感じだからさ。
ただ、俺は反抗とか失踪までした事がある。でも、いつも最後の最後で信じてしまうんだよ。見捨てられない。
今じゃ、虚無感が先に立ってしまう感じです。どうせ俺は・・・って。

俺の気付きも一つ。
「愛」は「する」ものっていうより「感じる」ものなんじゃないか？と思う。
遺書書いてて気付いたんだけどさw

なんでそう思うのかなんだけど、
俺は彼女に愛されてる実感はあったし、彼女の事が大好きともはっきり言えるんだけど、
果たして愛せてたか？と言うと、分からず仕舞いだったし自信もない。
だから、それは彼女に決めて欲しいって書いた時にそう思った。


親はしばしば「愛してやったのに・・・」とか言うよね。んで、多分それは本当なのだろう。
でもさ、苦痛を強いられるのは愛じゃないよ。いや、愛されてたかは俺等が決めて良いんだよ。
だから、その愛が苦しいなら「僕は愛されてない！！」って声高に叫んでも良いんじゃないのかな？

>>306
305だけど、書き方がきつかったならごめんね。(304もごめんね)

でもさ、306はちゃんと問題に立ち向かってるじゃん！
だけど、今はまだ結果が上手く行っていないだけなんでしょ。だよね。
｢愛｣に対する気付きも、私もそのとおりだと思うし、
そういうことが分かってきたのって、ちゃんと回復に向かっているって証拠だよね。
(私のカウンセラーが、よくそう言ってるよ。)
だったら、遺書書くのはまだ早いよ。
それに、今死んじゃったら来世も辛くなりそうな予感するし…。
いつか霧が晴れたように、もっといろんな事が見えてくるよ、きっと。
(と、私も信じたいです。)

私の父にもさ、結果上手く行かなくても、負けちゃったとしても、
家族のために立ち向かおうとする姿だけでも見せて欲しかったんだ、私。
その気持ちだけでも見せてくれたら、父を尊敬できたと思うの。

スポンジみたいに物事を吸収する時期に詰め込まれた心の傷を
大人になってから治すのは時間がかかるから
みんなゆっくりでも幸せになれるといいね
自分もまったり頑張るよ

>>304です。
>>305さん、貴重な話をありがとうございます。
俺の母親もきっと305さんの義理祖母の様になると思う。
だから、客観的に物事見れて幸せな家庭で育った彼女は
将来の危険を察知して俺から離れて行ったんだと…orz
俺には母親に反抗するやり方が分からない。
成人してるのに茶碗洗いと洗濯は2日やらないと怒られる。
これって普通母親の仕事じゃないの？って彼女に言われて
あ〜そうかもと初めて思った。
俺の生活は母親の支配下。
だから、彼女も「あなたのお母さんに私の生活を間接的に支配されてる気分になる」
って言ったんだろうな。
せめて、おれに家族全員の茶碗洗わせるの止めてほしい！
くらいは言えたらな、、。
今度言って見ようかなorz

>>308
いや、キツイなんてとんでもない。心に響いたというか、妙に納得出来る未来予想図っていうか。
「そうそう、このままだと確実にこうだよな。ヤバいヤバいw」って危機感をうまく実感出来た感じ。
不謹慎だけど分かりやすい。ありがとう。
ちなみに遺書は書いてる途中で馬鹿々々しくなって止めたんだ。
「何故こんなことしてんだ？何も遺してやるもんかよ！！言いなりにもなんねーよ、この馬鹿！！」ってねw

>>310
茶碗洗いがそんなにいやなの。でもごはんつくってもらってんでしょ。
結婚したとしても、奥さんから家事やれっていわれると思うけど。。。。
家事はお母さんが全部やるのが当然とおもってるんだ。彼女も。
それは別れて正解かも。
で、あなたの悩みってそんなもん？？悩みどころがずれてるのではと思うんだが。

>>312
あのさ、君の方がずれてるよ、このスレでは。
嫌なのはそこだけじゃねーだろ。嫌ならしないで済む話なんだしさ。普通にそこだけで悩むわけないじゃん。
一つのエピソードで彼女の人格否定かよ。きっと毒親になるな、君。本質も見えないままね。
本質はそのエピソードに代表される母親の支配だろうが。それが彼女にも及んでるって悩みなんだよ。

せいぜい子供死なすなよ？君が子供の配偶者になれるなら別だけどwすげー滑稽な想像だけどなww

>>310です。
茶碗洗いや洗濯って例えが悪かった。
分かる人に分かってもらえたら良いからさ。
彼女は自分と遊ぶせいで俺が母親に怒られると思ったらしい。
小さい事だけど、これ普通の女の子は辛いはず。
彼女と遊んでる途中（夕方）
俺は朝食に使った家族4人分の食器を洗い、洗濯物取り込むために
デートの途中実家に帰ってたんだ。
いつもいつも夕方に帰ってしまう俺といたら、
彼女も俺に合わせて生活しなきゃいけなくなった。
彼女がもっと一緒にいよう！と言いたそうだったけど、
俺は家の仕事をやらなきゃ母親に怒られると恐怖心が先に立つから
小学生みたいに夕方遊んでいる途中いつも家に帰ってた。

ある時、どうしても彼女と居たくて家の仕事をやらない日が2日続いた。
彼女を連れて俺の家に行ったら、玄関入るなり彼女がいる前で
「2日間何もやってないんだから、今日・明日家の事やりなさい！」
と怒鳴ってきた。彼女は部屋に行くと
「私のせいでごめん。茶碗洗わないだけで怒鳴られちゃうんだね、私すごく恐かったよ」と泣いて謝ってきた。
そんな事あって彼女は以来俺と遊ぶ事拒んだ。
母親が怒る姿が相当恐かったらしい。
大した事じゃないけど、俺にとっても彼女にとっても大きな出来事だったよorz

>>310>>311
良かったです。
お互いに、いつか誰かと心から愛し合って
ジワッと幸せが噛み締められるような家庭を築いて、
そんな温かい家庭を守れる自分になりたいですね。

>>314-315
まあ、約束破れば怒るのかもしんないけど、そこまで怒られる程の事でもないよな、だって本業じゃないし。
悪いけどやっぱ君の母親は人格的に未熟なとこあるよ。
どっちかって言えば親の仕事だしね、家事とかはさ。
親には親の事情があるのかもしんないけど、気になるなら茶碗洗いなんてサクっと出来る事じゃん。

君はさ、君の過ごしたい様に過ごして良いんだよ。
その結果、ちょっとした用事を忘れたら謝ればいい。それが普通なんだと思う。
ちょっとずつ、ちょっとずつさ、用事を忘れてみたら？
とりあえず茶碗とかから、ね？

連投すみません。

>>314　
あの、その彼女って、以前ここに彼氏の事で相談に来ていた子かな…。
(似たようなスレッドだったかも知れないけど、確かここだったような。)
314がここに来るようになったのはつい最近ですか？　　
内容が似てるかも。
その子の場合は、彼がACだと必死に分からせたい雰囲気だったし、
自分も参っちゃって彼にカウンセリングに行って欲しかったみたいだけど、
｢ACは自分自身で自覚する事だからあきらめな｣って感じのレスが付いてた気がする。
何度か熱心に質問していた感じと、食器洗い等を彼がうんぬん話が印象的でした。

全然違ったらごめんなさい。それに、教えちゃっても良かったのかも分からないけど、
そのレス見つけたら彼女の気持ち分かりるかも、なんて思ったので。

違ったらごめんなさい。おせっかいでもごめんなさい。

>>314-315
家事うんぬんじゃなくて、親が貴方の事より自分の要求とか都合しか考えてないってのが嫌なんでしょ？
正直に言えば「俺はアンタの都合の為だけに生きてんじゃねーよ。」って言ってしまえばいいのに
って思うけど、怖くて出来ないんだよね。それも分かる。
見捨てられたくないんだよね。私もそうだったから。
結局、自分のしたい事とか我慢しても親を満足させたり、不機嫌にならないように気を使ってきた。
すっごく疲れた。
貴方が従い続けても親は変わらないよ。貴方が変わらないといけないんだと思う。
貴方自身が親から人生を取り返して自分で自分の人生を歩めるようになって欲しい。

>>318
あ、俺それ覚えてる。ちょっと必死だった子でしょ？彼氏の母親がヒス気味っていう。
あの子だったのかな。前スレだか前々スレの最初の方だったような。
俺、冷たい事言っちまったよ。
本人じゃないとどうしようもない、他人の事をＡＣだなんて言うな、気付かない幸せを壊すな、とかなんとか。
うわー、あの子まだ見てるかな？見てるなら謝りたいよ。彼氏が大事だったんだよな、きっと。
マジでごめんなさい。そこに気付けなかった。ごめん。

>>318
別れる前くらいに彼女は、
2チャンネル初めて見たけど面白いね！とか言ってきた。
普段勉強以外でパソコンやネットを使わない人だったから
彼女でもココみるんだなぁと驚いたの覚えてる。
周りに相談できるような事じゃないから
一人で苦しんでここに来たんだと思う。
そんな彼女を思うと涙が出てきたよ。
彼女のレス見たいけど、もう少し時間経ってからにするよ。
ココ来ていた時期がだいたい分かるから、自分で探してみる。
本当丁寧にありがとうorz
感謝してる。

>>321
そっか・・・。楽しかったって言ってた？ちょっと泣けてきた。
そうだよね、誰かに相談したって、ＡＣの事知らなきゃまともな答え返って来るわけないもんね。
本当ごめん。彼女に嫌な思いさせたかもしれん。
ここで突っぱねられたらどこで聞きゃ良いの？って感じだよね、ほんと。

無神経な事言うようだけど、もしまた彼女に会うような事があったら、
何か２ちゃんで謝ってる人いたよ、きつい事言ったんだって、って伝えてもらえないかな？
そこまで頭が回らなかった自分がどうしようもなく恥ずかしくってさ。
本当にごめん。

連投ごめん。
>>319
読んでいて泣けてきた。
本当にその通りだよ。
俺、茶碗洗うのが嫌なんじゃないんだ。
いつも母親の言いなりで怒られないように生きている、
惨めな自分が嫌なんだよ。
彼女を犠牲にしてまで母親の機嫌を取りながら生きている
そんな自分自身を見るのが嫌なんだ。
最近少しづつだけど母親には抵抗している。
夕方家に戻らない日も増えたし、
家事も暇な時以外やってない。
男らしく、彼女を守れるようになりたい一心で
震えながら抵抗している。
彼女から見たら目に見えない進歩だけど、
必ず強くなって彼女を迎えに行きたい！
ここのみんなの励まし読んでて強くそう思ったよ。
みんな、良い奴だな。
ありがとう。

>>323
やっぱり彼女だったんだね〜。
これから先、319と彼女が一緒に人生を歩むかは分からないけど、
319はACを自覚してここに来て、変わろうとしている。
彼女の思いが、ゆっくりだけとちゃんと通じたね。
彼女はあなたの人生を変えるきっかけになってくれたんだね。

>>319
あなたの解釈は素晴らしく適切かつ分かり易いですね。　ステキ。

すごく、初歩的な事を聞いてしまうんだが、ギャンブル依存の親もACの原因になります？

おれも、彼女さんあんまりにも必死だったから、彼氏よりも自分のこと考えなよって言ったわ…。
別れるしかないでしょって。忘れてた。
でもまぁその結果、今彼氏さんが必死に頑張ってるわけだから良かったのかな？
まぁ、一応すまんかった…。
彼氏さん頑張ってな！

>>325
依存症だったら何でも原因になると思うよ。

>>323です。
みんなありがとう。
彼女と寄り戻せるかは俺の頑張りに掛かってる。
俺の母親が彼女にとっても、
大きなストレスだった事がここに来てやっと理解できた。
正直彼女はもうトラウマになって
俺と又付き合いたいと今は思えないと思う。
けど、俺は彼女を好きだから出来る限り頑張りたいと思うよ。
彼女を精神科行きにさせてしまった責任もあるし。
けど、俺と付き合う事によって
俺の母親との関係もまた復活する。
いくら母親と彼女を会わせなくても
彼女がストレスを感じるのではないか？
だから付き合わない方が彼女にとって幸せなんじゃ？
って考えも正直ある。
毒親の毒は子供の恋人にまで浸透していくんだなorz

>>327
おのれの心理的な依存性に目を向けたら？
元カノにいじょうな執着みせて〜
なんか奇麗事を並べてるけど〜駄目なものは駄目だぞ。

説得しようとしない、そんな幻想は捨てる。
決して諦めない、自分の命を諦めない。
人一人拉致るにはもはや犯罪行為が必要、だから自分から協力しなきゃ、俺は絶対に拉致られる事はない。
そして自分が望めば縁（えにし）は決して切れたりはしない。


今日のミッションの確認。そして俺はこれでラストミッションにするんだ！！

>>328に同意。
むこうに気持ちが残ってないかもしれないじゃん。

小六で母が病死して、それまでの数年間
疲れてあまり話をする事もない父を気遣い
常に父の機嫌を伺いながら生きてきた

中一で全てに疲れて不登校になって
父には学校に行けと毎日怒られていた
次第に父が帰宅すると同時に自分の部屋に閉じこもるようになった

色々あって、今では父とも普通に話したりできるようになったけど
未だに父の機嫌を伺いながらの自分がいる
今ははっきりと父が恐いと自覚できている

今はカウンセリングと投薬治療を受けてるけど
自分の事がよく解らなくて何も話せない時がある
自分の意志がないとゆうか、どうしたらいいのかわからない
どうやって生きていったらいいのか解らない
毎日が苦しい……

誰かが自分を心配する、ということが把握できない。

本当に思い詰めたときは誰かに相談するのも悪いと重い、
殻作って外界シャットダウンしてしまう。
携帯放っておいたら着信の嵐だった。声をかけてくれる人がいても
頼り方が分からないんだよな…

そう。甘え方がわかんない。頼り方がわかんない。
愚痴る事はできても、相談の仕方がわかんない。
でも、愚痴＝相談　なのかなって思うと、相手に負担とか悪いと思ってしまう。
違いが判んない。
愚痴を聞いてくれたり、相談できても、本当は重たくさせてんじゃいかとか、
余計な負担増やしてるんじゃないかとか、罪悪感を感じて言えなくなる。
吐き出すのが怖い。

>>333
私が書いたのかとｵﾓﾀｗｗ
信頼できる人に優しくされるとトコトン甘えそうで怖い。
いや、優しくされる事自体は良いし、泣いちゃうときもあるけど。

>>334
wwあたしかとwww
そう。そうなんです。優しくされる事はいいし、有り難い。
けどブレーキがなくて、暴走して止まんなくて、ヤケ起こしたりして‥
最後は自己嫌悪。自爆。。w　で、繰り返しww　orz
制御装置欲しい。メリハリつーのをつけるのも苦手‥

>323
少しでもお役に立てて良かった。
男らしく、とか考えなくても貴方が貴方自身を愛おしく思えるように生きられるのを目指して欲しい。
彼女も勿論、大切だけど其れ以上に自分を大切にしなきゃ結果は変わらないと思う。
もし、貴方が本当に自分を愛せているのなら、彼女から否定されても前向きに捉えられるはず。
それが出来ないと思ったら、一度自分自身を整理する必要があるのかもしれない事を頭に入れて置いて。
貴方の人生に良い風が吹きますようにと祈ってます。

>324
お褒めの言葉、有難う御座います！

俺を捨てて蒸発した母が突然帰ってきた。
何を話せばいいんだろうか？つーかｶﾞｸﾌﾞﾙして何も話せないし眠れない。
誰にも相談出来ないからかなりしんどい。
今はつらいから外で一人でケータイからカキコしてる。

自分は躁鬱だと思っていたのですが、
どうもACみたいなのでこのｽﾚに引っ越してきましたー。

過去ログをさーっと見たら自分がいっぱいいておかしかったｗ
自分が正常(というのはちょっと違うかもしれないけど)だってわかってちょっと安心。

回復に向けて前向きに頑張ります。チラシの裏ごめんなさい。

>>327 彼女のことにフォーカスが置かれているけど、親から自立して一人暮らしする気はないのですか？
それとも親が許さない？学生で経済力がないのか・・？
一人で暮らせば、家事も自分のことだけクリアできればいいわけだし、何時に帰ろうが自由。
親電にはできるだけ出ないっていうことで、自分のテリトリーを守るにはかなりやりやすくなると思うけれど。

進路とか職業とか、そういう面での葛藤はないの？

>>337
大丈夫か？
無理すんなよ

>>340
ありがとう。朝母親が話し掛けてきたよ。
「ｺﾝﾋﾞﾆ行くけど何かいる？」だってさ。
今日俺が仕事が終わって家に帰ったらいるのだろうかわからんが家に帰るのが恐い。また「あんたと一緒に住みたくない」とか言われると思うと頭がおかしくなってくる。
当たり前だがこんな日も普通の顔して働かないといけないんだよな

>>339

一人暮らしは正直考えられないorz
ちなみに大学と実家は電車で30分。
家を出たくないとかじゃなく、学生だから金の問題もそうだけど
金があったとしても、一人暮らしするって考えになれなくて。
中3の時親の経営する会社が倒産。
それまでも鉛筆1本ですら親に買ってもらった事ない生活してた。
だから実家があるのに家賃払って一人暮らしするって考えになれないんだorz
2年後の今は就職してるだろうけど、
都内以外に就職する事は考えられないorz
彼女は一人暮らしで、毎日猛勉強してる。
俺は家にいる時は寝てばかり。たまにバイトやサークル。
親には従ってばかり。
彼女がどうってより、やっぱこんな情けない自分自身を変えることが先だよな。
けど具体的に俺は何から始めたら良いか分からないよ。

ＡＣじゃない普通の人と付き合おうと異性を選んでいるけど
今度こそ違うだろうと思っても、後からやはりＡＣだったり
他の人格障害があることがわかったり…
幼年期に家庭環境のトラウマを持っている人とばかり縁ができる。
これは避けられない宿命なのだろうか？
無意識の引力みたいなのはきっとすごい力なんだね。

>>343
自分の価値観がズレてるからだろうね。
逆に健全な人から見たら〜「ちょっと難ありな感じの人」となるだろうね。

自分の目で選んでも、あっちに選ばれても
どっちにしろＡＣ気味の人になってしまう。
たとえ相手が会社経営してたりする人であってもね。
独特な波長の一致があるんだろうね。

>>343
あぁ、やっぱりそれあるよね。
飲み会でもなんかの集まりでも、大してかわいくねーな、と思うが
気になり、話してみるとそんな気配。
詳しく聞けると、やっぱり、と。
俺ら磁石かよっ。

＞飲み会でもなんかの集まりでも、大してかわいくねーな、と思うが
＞気になり、話してみるとそんな気配。

これって〜お互いに場違い感（ACオーラ）をかもし出してるよね。

>>342です。
↑のレスすごい分かる。
幸せな家庭で育った彼女は、俺と波長が合わなくて離れて行った。

「お母さんに言いたい事言ったら？何で言えないの？」
と何回か聞いてきた。
ACじゃなきゃ分かるわけないんだよな。
そうなるとやっぱACの恋人が相性良くなってしまうのかもorz

恋人まではいいけど、結婚するならＡＣ同士じゃない人のほうがうまくいくと思う。
恋人でもＡＣ同士だとせつな的にならない？
気持ちはわかり合えるけど、安定した長く続く建設的な関係にならないんだよね。
最後は決まってお互いを傷つけあって離れる。

>>349
ハゲドゥ…。

>>337
どれくらい振りなの？

自分の家は、虐待も暴力もﾆｸﾞﾚｸﾄもなかった。
ただ、父親が中途視覚障害（ほぼ失明）者だった。
いままでは、普通だと思っていた。
中学時代にめまい、高校入学当初から胃炎、途中から発汗性蕁麻疹。
大学入学あたりから欝。

最近になって、西尾和美著　アダルトチルドレンと癒し
と、同ワークブックやってみた。
すると上記の症状が目に見えて改善。

いままではホントにこれが普通だと思っていたことが
非常に苦しい状態だったとわかった。
20数年たって。

まずは自分の治療をしたい。ただ、兄も神経症的な症状がある。
どうｱﾌﾟﾛｰﾁしようか迷ってる。

また、自分と同じように、この息苦しさ（生き苦しさ）を
普通のものとして「頑張って」生きているひとが
多いんじゃないかと思い。。。

まったくまとまりもない文章でスマソ。

>>351
いや、わかるな。
実はおれもそうで父親が身体障害者だった。
家庭の中のそういう家族や親がいる場合でも機能不全は発生すると思う。

うつ病を発症して・・・ここへきて・・・ACという言葉を知った。
なかなか薬物治療が効果を出さない理由はACだったよ。

絶対に治らないですよ

>>352
ちなみにおれにも兄がいる。
完璧なマニュアル通りのACな動き＝生き方してる。気づいていない。
そして完璧な仕事依存症。
自動車関連の勝ち組企業に勤め働き詰めで働いてきたが・・・ワーカーホリック。
なんか〜うまく世代間連鎖してるわ。

>>352
ｳﾁは暗黙の掟というか、物心ついたころからもう
父親の目については触れてはいけないような雰囲気。
家族でゴハン食べてて、父が自分で七味とかコショウとか料理に
かけるんだけど、まったく出てなかったりしても
何もいえず。
進行性の病気だったから、毎晩寝るのが怖かった。
明日、起きたらもっと悪くなってるんじゃないか。自分の顔
見てくれないんじゃないかって。

割り切って考えてきて、普通だと思うようにして
普通に生きてきたつもりだったけど、振り返ってみると
「頑張って」きたと自分で思う。

最近、自然に人とコミュニケーション取れるようになってきた。
小さな幸せ。
楽に声が出せたり、人の顔みながらしゃべれるようになってきた。

私はまだ中３なんですが、ＡＣの症状がまるっきり一致します。
それで>>1には「思春期以降に達した〜」と書いてありますが、自分で調べてみた所には「成人した人の〜」と書いてありました。
これはどちらが正しいんでしょうか？

文章まとまってなくてすいません…

思春期は中学、高校の時期を言うのだと思うけど。
思春期に反抗期が無かったりってのがACの要素にも成り得るが、
中学3年生なら、まだ思春期真っ只中だし、
努力次第で俺等のようなACの苦しみを経験しなくて済むだろうから
自覚があるなら、親子関係の修復に少しでも努めた方が良いんじゃ？
まだ手遅れじゃないだろうからさ。

>>341
そんな事言われて育ったのか…それじゃ怖くて当たり前だよね
出ていったならそのまま居ないでくれた方が楽なのに何で戻ってきたんだろうね
社会人みたいだしまた酷いことされるようなら引っ越しも考えた方が良いかもしれないね

>>350
会うのは8年ぶりくらいです。
ただ5年前くらいに一度電話で連絡がありました。
今日は俺仕事なんですが仕事してる方が楽ですね。仕事してる方が楽なんて初めてだなぁ

>>356
元の定義は「成人した〜」だよ

ただ、今親の事、家庭内の誰かの事で真剣に困ってるなら
今の内に医者や保健所や役場の相談員に助けを求めて状況を改善しておけば
大人になってからＡＣで苦しまなくて済むかもしれないから
何か手を打って置いた方がいいと思うよ

どちらか片方の親御さんが問題ならもう１人に相談するのは無理？
学校の先生に信頼できる人がいれば相談してみるって手もあるよ

>>357 手遅れじゃないというのに同意。
自分が中学生のとき気づいて、それがホントだったとして、
どう関係を修復するか・・・ってのは自力じゃ難しいと思う・・・。
専門の第３者に見てもらうのがいいんじゃないかと思う。

>>356 訊ねられていることに直接答えませんが、
気になるのなら、カウンセリングを受けるといいかも・・・です。

無料で相談できるところもあります。
精神福祉センター
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/kikan/seishincenter.html

中学生までなら、児童相談所に相談するというのも手です。
http://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp

相談する前に自分の悩みなどをメモしておくといいです。

>>355=351
うちは片手欠損。いわゆるカタワというやつ。
私が乳児のころ、機械に巻き込まれたらしい・・
強烈な劣等感の持ち主で世間に好奇の目で見られるのが不快らしく〜
出掛けることもなく、家族でレジャーなども一切無い家庭だった。

いやだったのが家庭内で不感を撒き散らすことだったなぁ〜
いわゆるモラハラ。
抑圧感の塊みたいな家庭で〜とりわけ家庭内は標高7000ｍの希薄な空気の高地にあるような
家庭だった。

子供ころの影響がいまだにあるなんて・・・（ACのことね）残りの人生は
穏やかに（一人でかまわないから）暮らしたいと思う。

>>356です

>>357
親子関係の修復…私なんかできるか心配です
もうすでにお父さんとは一言も会話すら交わさない状態で…前は私の顔見るなり溜め息つかれたり舌打ちされたりしてました。
あと６月に親同士が別居します

>>360
お母さんは普段は私に良くしてくれるのですが、時々機嫌が悪かったりすると「あんたのせいで離婚する」とか言ったりします
学校の先生も誰も信頼出来ません…；

>>361
私なんかのためにいろいろ貼っていただいて本間ありがとうございます。児童相談所は最後の本間にしんどくなった時の手段にします!
ありがとうございました

自分の毒母が原因で好きな彼女が逃げて彼女までうつになったorzorzとかいう話は終わった？
彼女とより戻したいけど親元も離れられないウジウジそんなウジウジだから彼女も逃げたんでないのｺﾚ。口悪くてごめんな。ま、俺もがんばるから。

>>335
>メリハリつーのをつけるのも苦手‥
あははｗｗそうそう、ノーブレーキなんだよね。


優しくされると「何か悪い気がする」と思ったり、依存しまくりそうで
自ら身を引いていく。本当は甘えたいの堪えると何故か体の調子が悪くなる。
「甘えろ」って体からのメッセージなんだろうなぁ。

で、自分の気に入った（母性・父性的な優しさで接してくれる）人が去っていくとなると
寂しいくせに「寂しい」と言えず。
一人で泣いて自己破壊行動。・・・私はボダらしいです('A｀)

働かなければとのプレッシャーで死にそうでしたがカウンセラーにもう人間関係をうまくやろうと思うなといわれ楽になりますた。やりたいことをやっていきます。

今まで恋をしようとも思わなかったし、ましてや性欲なんて全く無くて、
周りに「死ぬまで彼氏できない自信あるーｗｗ」なんて言ってたら、
Aセクシャル(無声別)じゃないの？と言われ、興味本位でAセクシャルのサイトを見ると、
自分はアダルトチルドレンにぴったり当てはまる。
今まで生き辛かったのはこのせいか・・・ってもう涙ぼろぼろ。今に至る。

男女問わず、友達は沢山いるのにうまく仲良く出来ない。
他人依存したり、されたりがどうしようもない位に恐ろしくて、
説明しずらいんだけど、自分に依存してるって感じ。治るのかなぁ・・・？

>>334
＞優しくされると「何か悪い気がする」と思ったり、依存しまくりそうで自ら身を引いていく
＞寂しいくせに「寂しい」と言えず。一人で泣いて自己破壊行動
うは‥ww　そうそう。そうなんですよね‥

あたし、ACの自覚だけで、カウンセリングも病院にも行ってないのでボダの事
ちょっとしか調べてませんでしたが、さっきちょっとネットですけど調べて
チェックしてみたら、どうやらあたしもボダっぽいです。。

げ‥！！　>>313じゃなくて、
　　　　　>>335＝>>368です..orz

>>364
いや、その通りだよ。
そんなウジウジな自分から脱却するために、
最近週に3日くらいしか家に帰ってない。
母親からの電話も取ってない。
小さい反抗だけど、今までの俺を考えたら、かなり大きな進歩なんだ。
今世間一般的な20代の生活をしようと頑張ってる。
彼女もまだ俺の事気になってるらしく苦しんでると友人から聞いて涙出たorz
少しづつだけど、親に反抗していくよ。

これははまがい物ではなく本当の情報を扱っているブログです。http://yuponnet.seesaa.net/

>>368
何か同じような人がいるってｵﾓｼﾛｽｗ
あんまり無理しないようにね　ﾉｼ

http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
↑ACチェックらしいけど、ボダに近いと思う。
数値が高いようなら少し注意した方が良さそう。

>>359
8年振りかぁ。シンドイなぁ…。
信じがたいことする親やなぁ…。

俺もそのウジウジの一人なんだけど、ヒスじゃない時の母親は憎みきれない感じなんだよね。俺の場合。
楽しい思い出もあったし、別に金銭的に不自由した事もなし、愛されてるかもしれないとは思う。
たださ、彼女が出来ると（それじゃ遅過ぎだけど）思い知らされるわけよ。
彼女と母親は互いに独立した意志を持った存在、相容れない時もあるってね。当然だけどさ。
今までは母親が全力で操作してたわけだから、別に矛盾を感じることもなかったわけよ。従うだけ。
不満も別に感じなかった。親に従うのは仕方ないって空気だしね、子供の頃は。

続き。
ただ、成人してからはそうはいかない。
主権を持った大人として認識されるわけだから、親に逆らえないなんて言おうものなら阿呆扱い。
で、それは当然なんだけどね。「もう大人でしょ？」って言われるよね。
なんてことない人からのその言葉はこたえないけど、彼女となると違うじゃん。
それで自覚したんだよね、俺は。で、体が洗脳解けなくて困ってる。頭では解ってるんだけどさ。

>>373
今日帰ったら母はいなかったんだがたまたまいなかったのかわからん。俺の予想だが母はﾒﾝﾍﾗだと思うからわけわからん行動をする。実の息子に「一緒に住みたくない」と言い放って出ていったからなぁ。
俺は父親もいないから一人で考えないといけないので苦しい。

>>372
75%だった

被害妄想ってどこまでが被害妄想って言うの？
例えば電話を盗聴されてるかもしれないって
思って警察に意味もなく通報するのは完璧に被害妄想だといえるけど、
「電話を盗聴されてるかもしれないから重要な内容をこの電話でいうのはやめておこう」と
判断してもし盗聴されていてもいいようにそこそこの内容で電話の話を
済ませるというのは被害妄想なの？
あと、サークルやクラスの中なんかで、「あの人は自分のことを嫌っている」というのが、ACだからかも
しれないけど、直感的にわかるのは、被害妄想なの？
こっちとしては、「あの人は自分のことを嫌っているみたいだから当たり障りなくしておこう」と
考えて、余計な労力を使わなくていいように自分を守るために判断しているのに・・・
これは異常なことなの？
どういうふうに考えるのが正常なのかわからない、とても混乱する

被害妄想ってか、糖質wうぇっww

>>365　さんくす。。やってみたら、それだと58％だった。それだと微妙‥かな。
昨日やってみた所↓ではボダ圏内。ちょっと片足突っ込んでる感じ？なのかも。
http://box.hiho.jp/bordertest01.html

自覚当初はパニック障害もあるっぽい？と思ってたけど、ボダの方があるかもしんないなぁ。
確かに記憶、友達関係とか。時々過食etc.リスカはないけど見る人によっちゃ究極の自傷行為もあるし‥.
PMSが出ると更に相乗効果でガタガタに不安定になって、何かの衝動にかられたり、
泣き出したり、めちゃめちゃ消えたくなるorz
>>368もあんまり無理し(過ぎ)ないように。。(´・・｀)ﾉｼ　ここのみなさんも。。(長くてスマソ)

あたしも書く気になれたら‥‥なんか書こうかな‥　と、ずっと思ってるんだけどorz

>>380
10点だった　正常範囲らしい
ボダだと他の人に迷惑をかけてしまうんでほっとした
自分が苦しいのも嫌だけど他人に迷惑をかけるのはもっと避けたい

>>380
PMSはボダとは無関係だよ
デパスくらいの弱い安定剤で抑えられるから婦人科で相談してみ
過食やリスカは見る人に依らなくてもﾔﾊﾞｽ
くせになるから原因になるストレスや性格傾向を矯正した方がいいね

自分も強迫傾向とか共依存傾向とか色々問題があるんでカウンセリングやら認知療法やらやってる

>>380
失礼読み間違い自傷はないのね
じゃあとりあえずPMSの治療を受けてみたら？
月に２〜３日安定剤を飲むだけの人が多くて
低用量ピルとか一時的に使う人もいるみたい

>>380
σ（ﾟ∀ﾟ）は82％。
しかもそれと同じテストだけど、別のサイトにあるやつやったらA級ボダだってｗ
ちなみにリスカとアルコール乱用アリ。
気になるようだったら、カウンセリングとか受けてみたほうがいいよ。


>>377
ちょっと高めですね。

75% で　42点
・・・・・いや・・・・まあ・・・・・・どうしよ・・・・

>>383　さんくすです。過食は吐くまで‥というところまでではないです。高校の時毎日死にたくて、
でも勇気もなく泣いててという感じで、リスカしかけた事もあったけどダメでした。
PMSは満たされてないのもあるんだと思います(原因は何となく‥)。食生活とか酒とか気をつけてるんですが；
幼い頃病弱だったので薬はあまり飲みたくな〜いもあるんです＾＾；けどどうもです

>>384　さんくすです。
見る人によっちゃ究極の自傷行為かなっていうのはタトゥー。まぁ‥刺青ですね。。
これは前々から覚悟がないだけで、ずっと入れたいなと思ってたのと、二の腕(BCG)のケロイド状の皮膚の
コンプレを隠すため。あと、高校あたりまでの記憶がぼやけてあんまり思い出せないんですが、そんな
今までの自分も殺そうと思って‥というか、サイナラーしようと思って。ロクな事なかったし、
別に思い出せなくていいやと。否定はしないけど。
母親ともう縁を切るつもり(父親は高１になってすぐ死んだ。←悲しくなかった)というのもあります。
色々あって去年末についに入れたんだけど‥でも後悔してない。今後も後悔しないという気ガス。
後悔しても自分の責任だと思ってます。

病院もカウンセリングも、ちょっと前まで考えてました。自覚したけど自分はただの思い込んだ
自称ACなんじゃないかと不安になって。ちょっと探して相談室に電話してみたり‥だけど今
独り暮らししててお金もかかるし、なんとなく自分には抵抗もあって‥結局やめました。
最初自分がそれで気が楽になったんならって思って。行ったとしてもACか確かめるだけのつもりだったんで。。

今は好きなアーティストの音楽聴いたりしてるのが、あたしにとっての薬ですかね。。
好きな事したり‥なかなか思うようにはいかないけどorz

みなさんは普通に恋愛出来てますか？

私、30歳になるのにまともに異性と付き合った事がないんです。
今まで生きてきて告白された事もあったけど、断ってきました。
それは付き合う＝Hしなければいけない。と思ってきたから。
親から、結婚するまでＨしてはいけない。Ｈすると病気を移される可能性が
あって、すごく怖いものだし、とても悪いことだって。

小さい頃から親が怖くて怒られないようにと思って生きてきた。
反抗して叩かれるのが怖かったから親の望み通りに生きてきたつもり。
でも親の前では心の闇を見せた事ないです。普通にしてます。私の闇を見せる事で
親は悲しむだろうから。

親は男っ気のない私を不思議ではないようで、照れ屋で積極的ではないから
と思いこんでるみたいなんです。私はこの年になってもデートに行ってくる
と親に言った事さえないんですよ。結婚だってしたいけど
恐怖心が先にきてしまって男性と付き合う事さえ出来ない。

こんな私はやはりＡＣという事になるんでしょうか？

>>387
おれ、回復者で男だけど、ちょっと分かる。

今は、あらゆる呪縛から解放されて、かなり満ち足りた生活をしている・・・つもり。
生活の中で足りないものは恋愛、パートナーだけだと思っている。
でも、恋愛だけは、なかなか興味がわかない。セックスには普通に興味があるんだけど。
優先順位がかなり低いのか、気になる人ができても、話しかけてみようと思う前に、気がつくと、その人のことを忘れている。
原因は不明。普通とは言えないよな。

つきあうのは別にいいんだけど
捨てられるのはすごくいや。
あと、一番怖いのは所詮他人と思ってしまうところ。
でも一番怖いのは親に見捨てられること。
親＞＞＞＞＞＞結婚相手
これって異常？？

>>389
異常でしょうね。
共依存質がバッチリOK！　

依存質でなくなると「見捨てられ不安」は無くなり〜他人は他人というような
別な人格と識別（違うんだ！という感覚）が芽生えるので〜
不安でなくなるよん。

>>388
私、恋愛には興味あるけど、心のどっかで他人の事
信用できないと思ってるところがあって。好きと言われても
私のどこが好きなの？私の何を知ってるの？って思ってしまう。

人を好きだと思う感情すらないのかもしれない。
もし、好きになって傷つけられるのが物凄く怖い。

>>389
>親＞＞＞＞＞＞結婚相手
これって異常？？

私もそう。恋愛した事ないからなのかもしれないけど
親から逃れたいと思っている一方で、親以外に私を愛してくれる
人物はいないんだと思ってしまう。

私は逆に恋愛依存。
今は落ち着いたけど2年ぐらい前まで、20代は性奔放で人道逸脱してた。
つまり衝動的行動、ﾎﾞﾀﾞなんだけどもorz
愛情に飢えてて身体だけでも必要とされたくて。
悲しい現実からの一時しのぎの逃避手段でもあった。
結局傷つき虚無感だけしか残らなかったけど。

私から言わせれば、焦らず時が来るまで自分大事にした方がry
…って、あんまり参考になってないかorz

「モラハラされる人はＡＣである事が多い」
という記事を読み、自分がＡＣなのではないかと疑っています。
見捨てられるんじゃないかという不安が強く
「人は裏切るもの　幸せは失うもの」という気持ちがあります。
家庭環境は母一人と私で母は昔毎日遅くまでパチンコに。
休みの日は親戚の家に預けられていました。
母が今日も無事でありますようにとお祈りしたりもしていました。
小学校の高学年になり母に恋人ができ、半同棲状態になり
家に帰ってくることが少なくなり
ひとりでごはんを食べる事も多かったです。
けれど暴力などは無く、愛された実感もあります。
現在は夫のモラルハラスメントに悩んでいます。
モラハラされている実感も今まで無かったのですが
今日モラハラのサイトを見て愕然としました。
なんだかすごく涙が出ました。
でも彼がいなくなったら生きていけないかもと思ってしまうので
依存しているんだな・・・。
やっぱり私はＡＣなのでしょうか。

長文でごめんなさい。

>>386
タトゥーかぁ。何となく予想はしてたけどﾔﾊﾟｰﾘ。自分の最初の自傷は中2の時のピアスだけど。
完全に穴をほぐのが目的。でも傍目からはｵｻﾚ目的に見えるからばれないっしょ？ｗ

自称ACとかじゃなくて、ACは生きづらい人が自覚するものだから。
とは言っても、私は人に言われて気づいたんだけれどもｗ
ACだからカウンセリング受けるとかじゃなくて、過去の苦い体験語りとかしたり
葛藤を吐き出す上でも役に立つと思うよ。お金の問題は痛いけれども。
私は心身の症状と、解離、酷い不眠（うつ病の既往歴も）だから心療内科通い
とカウンセリング（←知り合いがタダでやってくれる）。

リラックスする時間は大切だよ。自分を大切にしないとね。
私が言っても説得力ないかorz


>>393
私、よくモラハラの被害に遭うよ。自己愛性人格障害の被害にも散々遭った。
とりあえず、アダルトチルドレンでググって色々調べてあてはまるならAC。

>>394
ありがとう。色々ググってみた結果当てはまりすぎたので
疑ってみたんですよ。でも自分では「そうなのか？」と思っても
人目から見たらそうじゃないのかもしれないと思い
書いてみた次第です。

明日にでも精神科に行ってみます。
でも以前行った時の医者がやっつけぽくてトラウマ・・・

ずっと精神科でうつの治療をしてきたのですが、全く良くならず、
転院したところＡＣと言われました。
今までＡＣについては全く無知だった私のために
先生がＡＣ関連の本を何冊か貸してくれました。
びっくりするほど症状が一致して、
「今まで生きにくかったのはこのせいなんだ、これで解決するかも」
と期待したんです。
ところが来月結婚する彼はＡＣに全然理解を示そうとせず、
「ＡＣなんて性格やろ、治す必要もないやん。
　そんな本読みよるの見たら気分悪いからやめろ」
と言います。
必死でＡＣの生きにくさとかを話しても聞き入れてもらえません。
ＡＣじゃない人に理解を求めるのは酷なのでしょうか？
この先、彼とやっていく自信がありません。

>>396
辛いですよね。
しかし、やはり幸せな家庭に育った人などには分からない世界みたいです。
軽いノリで、だから？みたいに言われると
精一杯告白したこっちはとてもショックですよね。
分かってもらうには精神科の先生を交えながら話すのも一つの手だと思いますよ。

>>396
>この先、彼とやっていく自信がありません。

この直感はしばし正しいことが多い。

>>397
ありがとうございます。
ここを見ると仲間がいっぱいいるようで少し心強いです。
精神科に一緒に行ってもらうの、いいかもしれませんね。
頑固な人だから説得するのも大変そうですが、がんばってみます。

精神科なんて、役に立たないよ。
効かない薬ばっかり処方されるし、しかもそれが溜まっていく。
待たされるのに、診察時間なんてわずか。

>>387
私もあまり恋愛に興味ないな〜…自己愛が並外れて強いせいかも。

小さい頃から人間の嫌なところばかり見てきてしまったため
心から好きと思える人は友人でも恋人でも中々できないし、いない。
人はいつか裏切るものだと刷り込まれているし。

ついでに結婚願望もわかない。

>>400
病院・医師・カウンセラーを信頼しないことには、回復は見込めないと本にも書いてありました。
どちらにせよ短期間で劇的な変化を望んで叶う病気(?)ではないと思います。
病院を変えてみるのもひとつの手かと。
それでだめなら本などで勉強しながら自己治療にて、自分の力を信じる他ないですよ。

>>400
ちなみに私は人格障害で通院してますが、薬はもともと嫌いだということを伝え、今のところ処方してもらってません。認知療法オンリーで頑張ってます。（＾ω＾）

絶対に治らないですよ

ピアスも自傷行為なのかー…
両耳20個以上あいてるけど、確かに、あけた時期がカショの時期とカブる。
んで、今はタトゥが入れたくて仕方ない。今もカショ気味。
なるほど…

>>405
ﾀﾞﾛｰﾈ

>>403
自分で自分を支える力が強かったらボダなんかになりませんよ。
認知の歪みはカウンセリングでどうにかなるけど、底なしの愛情飢餓だけはどうもならんよ。

もう病院もやめるけどさ。クソ少ない小遣いから自腹で馬鹿らしい。
おまけに親は金も出さないくせに「いつ治るの？」って急かされるし。

>>408
精神科じゃなくて心療内科で、毎週50分〜1時間位とかカウンセリングしてくれるところがあるから、
そういう病院を探してみるのはいかがでしょうか。
愛情飢餓も、自分で自分を愛してあげる事が出来るようになれたら
100％無くならないまでも、かな〜り和らぐらしいよ。
(私はまだまだ駄目なので、らしいって話だけだけど)
それから出来れば、ボダならボダが見られる病院見つけるのがベストらしい。
病院探しは大変だと思うけど、先は長いしまったりと探せばよいと思うよ。

薬じゃその場しのぎしか出来ないか、その場しのぎにすらならなかったりするし、
以前どこに行けばよいかわからず、精神科に行って半日待ったあげくに
｢うちは薬で助けられる人専門だから、あなたに1時間かけている間に10人助けられるんだよ｣って、
だから他に行ってくれみたいなことを言われた事あるよ。

それから、｢いつ治るの｣なんて言われたらもうたまんないよね。私だったら凄く辛い&腹が立つよ。
｢そっちはいつか治るわけ？｣って言い返しちゃうかも。
AC or ボダ の親もほとんどが自分じゃ分かっちゃいないけど　AC or ボダ でしょ！

なぁ〜うぜぇからボダ板いけよ。
なぁ〜うぜぇからボダ板いけよ。
なぁ〜うぜぇからボダ板いけよ。

>>408
ボダさんはカウンセリングに認知療法を併用するとかなりいいみたいだよ
愛情飢餓感も認知の問題だから時間がかかるけど解決はできるらしい
こっちのスレも見てみたら？

初めての認知・論理療法 Part４ 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142046271/

ちなみにＡＣの生きにくさにも結構良いみたいで漏れもカウンセラーから勧められて本買ったやってみてる
基本は一人でできるから医者に行ったりしてない人も試してみる価値ある鴨

>>408
すみません、いい加減なレスになってたら困ると思い、ちょっとくぐって見たのですが、
境界例の場合は心療内科より精神科・神経科の方が得意らしいです。
自分の経験だけでアドバイスしてごめんなさい。
>>411さんのほうが良さそうなアドバイスしてくれていますね。
それから、ＡＣスレだと拒絶反応している人をたまに見るから、
ボダ板を探した方が居心地良いかも知れないよ。

軽症ACってすぐ治るから羨ましいねｗｗｗｗ

>>413
人は人、自分は自分。比べるのは不毛だよ。

人は人 自分は自分 と思えないからこそ生き辛くて それがＡＣの所以なりorz

そういえば、いつのまにかあの愛情飢餓感のこと忘れてたなあ・・
いっつも愛情とか好意にたいしてコジキ状態だった。
うつー>失業　と目の前真っ暗な状況を通ってくるときにいろんな人に助けられたからだろうか・・。

実の親でさえあんな風に扱うんだから、他人はどんなに自分に酷くするだろう・・っていうのも誤解だったというのが良くわかった。
確かに衣食住提供したのは実親だったけど、はたして私の幸せを心から願ってたかというと、違うと思う。

と、そこまではわかってきたんだけど、今親とは縁切り状態で、それもｏｋなんだけど、
そんな自分を本気で愛してくれもんだろうかと今度は恋愛に踏み切れない。orz
始まる前から「親とこんな状態の人間なんて・・」と去られてしまう図を想像しておびえてしまう。

あと、怒りがまだ溜まってるみたいだなあ。
自分に対する怒りもあるみたい。何でこんな目に合う人間なんだ自分はっ！っていうぶつけどころのない怒りをかなり溜め込んできたようだ。

>>415
その人ＡＣつってもボダだから

またリンクミス
今日は駄目だ寝よう


>>417　は　>>414　へのレスです

>>416
子の幸せ願わない親はいないと思う。ただ うまくそれを伝えられない親なんじゃないかな、ＡＣの親は。
中には本当に子が憎い親もいるかもだけどそれはまれな例かと…

いや、自分より幸せになると邪魔したくなるんだよ
子が憎いとかじゃなくて
幸せは願うけど、あんまり幸せになってほしくはない
自分が思うくらいの幸せになってほしい
でも普段は自分の思い通りになるべきだ、自分が養ってやって学費もだいしてやって・・エンドレス

>>420
よくわかる。

>>420
そか。結局 自分(親)の思い通りにしたい(「こんなふうな幸せ」「こんなふうな人生」)というのが一番なんだよねｳｻﾞｽ

今日も徹夜で説教された。
もう体がもたない。
心ももたない。

ＡＣって、両親亡くなってたら、改善は難しいのですか？
ＡＣが根っこにあるいろんな問題行動と鬱病とに長年苦しんでいます。
仕事はしていますが、周りの人間が怖くて、すごく生きづらさを感じます。

>>424
大人になってしまったからには 親云々ではなく自分の問題
親が健在でも今更謝っもらっても治るわけではなく
自分の努力次第で回復できる と本に書いてありました

>>425
ありがとうございます。
でも、自己破壊活動バリバリ進行中で、心身共に病みに病んでいます。
最終自己破壊で、せっかくの堅い仕事を退職した方がいいかもという考えにも囚われています。
訓練法みたいなものがあるのですか？それとも心理屋さんのところに通わなきゃいけないとか？

ＡＣじゃない人といても
根本的な部分で本当の自分を理解されていないと強く感じ
気づいてほしい、痒い所に手が届かないっていうのかな。

ＡＣって明るい面と闇の面があるじゃない？
ＡＣじゃなく、元々深い傷もなく生きてきた普通の人って
その明るい面でしか人を愛せないんだと気づかされる。
いつも元気で笑顔でいてね、とかそういう人ばかり。ちっとも満たされない。
闇の面に最初は同情しても、そのうち「まだそんなこと言ってるの…いい加減にしなよ」
と苛立ってきて、最終的には面倒見切れないみたいに冷たく去る。

こちらの深い「飢餓感」が理解できないから。
もう理解を求めることさえしなくなってきて心の殻がどんどん堅くなっていく。

続き
この深い「飢餓感」はカウンセリングしてもナルシストになっても
長年神経科に通っても薬を飲んでも本を読んで理解したところで、変わりません。

「誰かに深く愛されることで治癒する」と聞いたことがあるけれど
その人を見つけるのが一番の困難。

>>426
自傷があるなら是非病院をお勧めします
がどうしても抵抗あるなら、ＡＣの文献やサイトは色々ありますから調べてみて下さい
まずはこのスレの過去ログを一読することから始めてみては

↑訂正
>>426
自傷癖は性格ではなく病気ですからなるべく早く精神科を受診されるべきかと

ずっと親が嫌いだった。
最近、同棲中の彼が父親と同じ目付きで見て来て気が狂いそうになってたんですが

いい加減、苦しくてカウンセリングを受け始めました。

が、やっぱり料金が高くて…
あたしがこうなったのも、あの親のせいだと思うから親に請求したいんだけど、
みなさんはどう思う？

カウンセリング受けてる人はお金どおしてるの？

ＡＣから起きている色々な症状が極限に達し、仕事を辞めてしまいました。
診断書が出れば傷病手当を受けられると聞いたのですが、
「ＡＣのため就労不可」なんて診断書はアリなのですか？

>>431　自立支援費の申請をしてはどうですか？

>>428
発想の逆転で〜
あなたは他人を愛せれるんだろうか？
飢餓感ばかり訴え〜つまり愛情クレクレ君じゃなかろうか？

>>432
「ＡＣのため就労不可」はあり得ないです
精神科医の大半はＡＣの概念さえ否定するので

色々症状が出ているとの事ですので、
その症状を列挙し多診断書はもらえるはず（例えば鬱病で不眠症で通常の生活困難とか…）
その内容次第では傷病手当や期限が切れてからの年金なども取れるかもしれません

>>434　わかりました。ありがとうございました。
鬱病、アルコール依存症、強迫性障害を併発しているので
それらの病名を列挙してもらうようにします。
しかし、
>精神科医の大半はＡＣの概念さえ否定するので
これには驚きました。そうなんですか！？

絶対に治りませんよ

>>435
ＡＣは病気ではないですし
投薬で治る物でもないので
心理療法に熱心な一部の医師を除いては認めていないようですね
前スレかその前あたりで主治医にＡＣをカミングアウトしたら鼻先で笑われたという人がいました
自分の主治医もＡＣとか共依存というのは「甘えてる人間が逃げで使う言葉」と断言していましたので
カウンセリングも受けているのでカウンセラーとは普通にそういう話しもしますが、
医師の前では絶対に口にしないようにしています

どっかで読んだけど精神科医の廃業が増えてるらしいよ
事実ならいい傾向だと思う

以前、父親が視覚障害で〜と書いた者です。
私は長年、胃炎やめまい、欝などの症状がありましたが
今年に入ってようやくネットでACと自覚し、アダルトチルドレン 癒しのワークブックを
やり始めてから明らかに症状が緩和しています。

ACは病気そのものではなく、精神的に影響を与え続けるものかと。
病気そのものではないから受け手の受取り方によって良くもなれば悪くもなる｡


話は転々としますが
精神科医は、日本では、ですが
医学部の下位層が多いですし、精神科は他と比べて
固定客化しやすく薬の継続処方だけで楽チンなので
あまり患者一人ひとりに時間をかけて丁寧にやるとこはありません。

なので欝や心身症、神経症の原因がACと思われる方は
上記のワークブックやってみては？

怒りの波がきており、昨夜は一人で泣き叫びながら怪しく車を運転していました。
実家を出て5回目の春です。

社会人1､2年目/目の前にいないのに父への恐怖感で度々発作の様に泣きわめく。
３年目/泣くうちに怒り泣きする自分に気付くがやりばがなくて苦しみ出す。
!ACの本を読み、自覚する。
4年目/怒り涙発作がましに。が、職場のストレスもあり、気分障害認定。抗欝薬服用開始
この１年は体調が酷すぎてACについて考える余裕がなかったのですが、ようやくほんのり
気持ちが上向きに。体はボロボロですが。
すると怒りが復活！ある意味欝から回復してきたんでしょうか（笑）
｢怒り｣を持て余して困っていたことを思い出しました。

やりばのない怒りはいつか軽減されるのかな。
ワークブックやってみようかな…。

>>427
影の部分は他人に見せない。光の部分しか見せない。

うつ病になっていたことがちょっと前に
わかった。メンヘル関係色々見てたら、
AC・・・。当てはまることも多いけど、どれくらい
当てはまっていたらそうなんだろ。


小学生の時不登校だったんだけど、毎日それで父に殴られたり
家追い出されたり（これは母かな。）
そういうこと思い出してきた。
弟は明るくて頑張り屋なので、いつも比較されてたと思う。
不倫が親にバレ、専門中退した時は父方の祖母に
「あんたは続かないと思ったから出すのがイヤだった」
と言われ・・・。
（うちが貧乏なのでお金を少し援助してもらっていた。
コレに関しては辞めた私が悪いけど、こんなこと普通言わないのでは？）

ACとは少し違うかな？


 

あぁ不倫は18歳くらいの時に私が妻子持ちと
付き合ってた、という・・・。

次から>>1にこれでも追加した方が良い希ガス

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

将来の事を（就職や結婚）親の言いなりになると、
あとあと余計苦しむのでしょうか？
本当にやりたい事とかも、もしかしたら親に水面下で操られて
無意識に「親が望むのはこれ」と考えて、選んでいるようで
自分の選択に自信がもてません。
「アンタは何をやってもダメ」と「一流企業、全て一流」
の両極端な両親なので、話を聞いていると頭が狂いそうです。
自分が本当は何をしたいのかわかりません。

回復してきた。凄い当たり前のことから逃げてた自分に愕然としたけど子供にそんなの分かる訳ねーよ
自分の足で完全に立つにはまだ時間が掛かるだろうけどぼちぼち行こう。以上、チラシの裏でした。

>>394　亀ｽﾏｿ。
ﾔﾊﾟｰﾘ究極なんて言ったら判っちゃうかぁ＾＾；中２でなんてちょっと裏山。確かにハタから見ればｵｻﾚ〜w
あたしは高校でバレないようにまず１コで、大学入って合計６コに。自分で開けたり‥マゾかとw
でも鼻とか拡張は興味あるけどしてない。ピアスなんてのも自傷になるのかなぁ‥？確かに“傷”なんだけど。
知り合いのカウンセラーがいるなんて！信頼関係もあるだろうし裏山。確かにリラックスする時間は大事だし、
自分を大切にしないとねぇ‥。　　‥と言える立場かorz

でもこんな自分に有り難く奇跡的にも今一応彼氏がいて、相手の負担が怖くてなかなか言えずにいたけど、結果は
どうであれ、もうﾂﾗｽでセラーより一番知って欲しい人に話すのがいいと思い、彼氏に引かれる覚悟で少々ヤケで
メールで(全然会えない人なので、やや簡単に)カミングアウトしたら、ドン引いてくれる事はなく、だいぶ楽に‥。
有り難かった。けど残りの詳細は自分の口でｶﾞｸﾌﾞﾙで時間かかっても言いたいのに、未だ全然会えずw‥orz
セラーじゃなくても吐き出せる相手がいると＝カウンセリングになって、いいのかも。。相手に申し訳ないけどorz
　‥と、友情も、愛情も微妙にわからない、おそらく恋愛依存であろう自分が言っても(ry orz

>>406　ピアス20コ！てことは軟骨も？だ。軟骨はさすがにビビってできず、軟骨ギリで１コ開いてるw
TATOOは衝動で入れたくなるの解るけど、ホントよく考えて後悔しないって覚悟で入れないと後々orzと思われ。
あたしは「自分は自分なんだ。親のモンなんかじゃない。親だって家族だって他人なんだ。血なんか関係ない」
って思って入れたから‥。お勧めはしない。よく考えて‥とカッコつけた言い方かorz　‥これも説得力ナシかorz　　

ちなみに、親(父親：Wホリの過干渉。たぶんAC、母親：世間体気にする外ウケが良いWホリの‥AC？)がモラハラ。
周りもモラハラ多し‥今まで親含め言動否定される事多し。友達って名称の人達も。何かの試練かとorz

まっとうな家族の中で育った人がうらやましくてならない。

父親は仕事しない。女囲っててたまにしか帰ってこない。
ついでに、土地を騙し取られるぐらい情けない。嘘つきで金もない。
母親はヒステリック。独善的。自分のことは棚にあげて人の悪口ばっかり言ってる。

漏れが小さい頃、父親に風呂場で水かけられたり、>>140ﾀｿみたいに舐められたりしても、
ガラスの灰皿投げつけられて泣いてたときも、
大したことないと母親は取り合ってもくれない。

就職したときはやっと平和になると安心した。
甘かった。
ヤクザが攻めてきますた。(親のトラブルに漏れを巻き込んで、さらに職場まで教えた)

親と完全に離れて３年。かなりまともになってきたつもり。
完全には卑屈、自虐的な思考が抜けないけど。
職場では常に必死で自虐的だから、周りからは真面目で謙虚っぽく見えるらしい。
それでも、自分だけの生活が営めて幸せ。ほとんど友達いないが。
長文ｽﾏｿ。

431です

なんかACゎ病気じゃないかぁ。。。
けど苦しくて死にたくなるょ

彼といたって安心なんてたまにしかないみたいな
いつも一人になるんじゃないかと怖い

自分がACなのかどうか、わかんないけど…。
あまり普通じゃない家庭で育ちました。
６歳の時、母親が死んで、親戚の家に預けられてちょっと肩身狭い感じで育って…。
親が再婚したので、家族で暮らしてたけど、父親は冷たい人で、母親は結構ヒステリック。
そのまま、4年前に、その母親も死んじゃった。

時々、どうしようもなくなります。
生きてくのって、疲れる。

ごめん、読んで気分いいもんじゃないと思うけど吐き出させて・・・

回復途上なんだけど、親の呪縛から解けて、
人と関わるようになって自分の醜さが見えてきた。
ねじくれてて、できる人間のように見せかけながらなにひとつできなくて
人のこと考えずに自分を預けてしまって
そのくせ友達の幸せ一つ喜ぶこともできなくて

こんなんでごめん。
本当にごめん。


頑張る。

>>451さん、察するにあなたは素晴しい方ですよ。
自分に欠けている部分をちゃんと理解して受け止めてあげてください。
　>頑張る
という言葉にグッときました。
頑張ってくださいね。

結婚して親元から独立
2人目の子供がうまれてから、母と同居
子供たちをみていて、
自分の普通じゃなかった家庭を思い知らされた

もう、母の顔も見たくない
母に暴言吐く自分か゛イヤだ
母も暴言吐くから、ついに母に暴力振るってしまった
そんな生活、もうやめたい
子供たちも心配
夫も、母のせいで出て行った
もうイヤだ

>>453
出なさいな。
あなたはあなたの幸せを守る権利がある。
申し訳ない言い方になるが、母子ならば保護の手も厚い。
逃げるんじゃなく、決別するんだよ。
子供に笑顔でいて欲しいと願うなら、ママが笑える場所に居かなきゃ。

応援するし、相談にも乗るよ。がんばろ。

Σ(ﾟﾛﾟ;ﾉ)ﾉ　マジレスなのに誤字！ｽﾏｿ!!

「居かなきゃ。」→「行かなきゃ。」

みんなの家の母親って朝飯作る？
自分の母親は、料理は得意だとか言うけど、
朝はパンと納豆と佃煮とかしか出さない。
けど、しっかりやってる方だと本人は思ってる。
この前テレビで早寝早起き朝食が何の教育より大切
って言ってて納得した。

「家庭料理って何？」ってくらいの感覚。

朝ご飯はライスだけだった
たまに兄が帰ってくると豪勢なのが出た

過去を掘り下げる作業って
必要なんだろうけど深くなるにつれて鬱になるよ。
虚脱感に覆われて…つらい。
しかしみんな色んな経験してんだね。

やっぱりそーだよね。
ACの親の料理は一般家庭以下が基本だよね。
前の彼女が明日の朝食べる味噌汁の出汁を取ってから、床に就いてた。
面倒じゃないの？って聞いたら「私のお母さんがこうしてたから」って答えてきた。
前カノの母親は会社勤めしてたのに、料理は手を抜かなかったっぽい。
羨ましすぎたよ。 おかずが2品以上の朝食なんて食べた事ない。

朝食＝菓子パン1個

しかも高校生くらいまで菓子パンはパンだと思っていた私。

うちんとこの朝ご飯は
食ﾊﾟﾝ一枚だよ。
弁当も一応作ってくれるけど、
冷凍食品しかないっていきおい...

分かる。友達の弁当とか美味そうだった。
けど母親は自分は料理が出来ると思っているから困る。
部屋は整理されてないし、朝飯に味噌汁出た事ないし。
だからってわけじゃないけど俺の部屋グチャクチャ。
汚いのに慣れて育ってるからかな。

家は父親の分はしっかり作ってたよ
ごはんにみそ汁と卵焼きとほうれん草のおひたしと干物とか
トーストに目玉焼きとベーコンとコーヒーとサラダとか
弟にも何か食わせてたみたいだな
俺は朝抜きだったけど

弁当は普通だったよ
周りの人間が見る（母親はものすごい見栄っ張り）し父親も弁当だったから

料理は普通にできたけど
晩飯を作ってたのは俺が小学卒業する位までかな
元々キッチンドリンカーだったんだけどその頃から飲む量が増えたのと
家事が元々嫌いだったもんで「もうお前だって料理くらいできる年だから」って押し付けられた
味が落ちてオヤジが気付かないように教え込んで少しずつ手を引いてっていう策略はちゃんとしてたけど

食事のこと、意識したこと無かったけど思い返すとウチもおかしかった。
朝は味噌汁・ゴハン・納豆orタマゴ。
土日の昼は決まってﾁｬﾙﾒﾗor本中華（←知ってる？
高校のとき弁当だったけど、人に見せられなくてさ、いっつも
窓際で外向きながら食べたり、ゴミ箱に捨てたりしてた。

少ないながら友人や知人がいて、食事に行くときに
「今日は何食べにいこっか？」とか「あなたの好物ってなに？」って
聞かれても、まったく思い浮かばず。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　って感じになる。

食に興味はなく、過食とまではいかないが、月に1度はコンビニで
買い込んでドカ食いするな。

http://mikami.schoolbus.jp/home/index.php
ネットゲーム内の貨幣を売って生活するニート。クラン総出で組織的にRMT
日記ではニートではないことを必死にアピールRMTで稼いだお金でスキーやオフで贅沢三昧
RMTでの収入でも課税の対象になるからもし申告してないなら脱税で告発できないかな

MMOは面白くないなぜか？ゲームの世界がいくら剣と魔法のファンタジーでもやってる人間がファンタジーではないからだ。
出会い系と勘違いしてるやつ、不正プログラム使うやつ、RMT（売り買い）、共有でLv上げる奴、嫌がらせのみが目的でやる奴、出稼ぎ外国人等々
こんなやつらが氾濫してるのに面白いわけがない。
上記の理由でやむを得ず他ゲーに移ったが移った先でも同じような現状だったって経験ありませんか？
だったらいっそのことゲームの本筋なんて捨ててRMT業者を潰すのが目的だと割り切ってMMOやりませんか？悪人の割合に対して善人が少なすぎると思いませんか？
悪のRMT業者を潰すことができたらオフゲーで言うところのラスボス倒したような高揚感があると思いますよ。
引退を考えてる人も最後にRMT業者を潰してネトゲをクリアーしよう。

中国人労働者を雇いチートBOT等使い、組織的にRMTをするネット業界の最大の業者、他ゲーにも支部あり
それはリネージュのリゲルサーバー
下山武徳　クラン名（Goonies）手下（水の魔物、TDDB、ゆうか、はちん、Tieko、テルス、食い倒れ人形、テイケイ、ぐれはにすと、氷室狂也、エファー）

長文すみません。
自分は小学高学年から、お弁当は自分で作ってた。
母が料理下手だし、センスなくて…自覚なし。
遠足にうなぎ入り海苔巻と、紅生姜が入ってて、友達に見せたくなくて隠れて食べたのを思い出した。
最近まで自分の小遣いで食品買ったり、当たり前だと思ってた。
バイト先のおばちゃん達は、そんなことないって言ってたけど。信じられなかった。
ここに来て、弁当の話でも自分がACだって認識するなんてorz

今までごはんのことは意識したことなかったけど…

うちも朝食は前日の夕食の残り。

父親が厳格で、ごはんは絶対に残してはいけなくて、どうしても嫌いな物が出た時は仕方ないから、口に入れてモグモグしながら台所に水を取りに行くフリしながら台所でティッシュにペッして丸めてわからないようにして捨ててた。

あとゆっくり食べるのもタブー。おかげで今もめちゃくちゃ早食いだよ。恥ずかしいぐらい。

中学高校のときの弁当、母親がスカスカに詰めるからぐちゃぐちゃになってて隠して食べてた。
いくらそーっと持ち運んでもすごいスカスカだから昼までにぐちゃぐちゃになってた。
「もっときつく詰めて」の一言が言えなかった。
そのうち自分の小遣いでコンビニ弁当買うようになった。
なんか書いてて悲しくなってきた。

ACの親は飯作らない！
新たな共通点だね。
しかも家事やらない事を自覚してるようでしてない。
忙しいと言い訳。
弁当と味噌汁の不味さはピカ１！
食育って大切だよ。

へー、言われてみればそうかも。
うちも、朝は食パン半分、
昼は冷凍食品オンパレードのお弁当
夜はスーパーの惣菜か外食。
でも食にあんまり興味ないから不自然だって思わなかったなー。
一人暮らし初めてからも、昼は茹でブロッコリー１株だったり
夜は焼酎に洗ってちぎった春きゃべつ数枚とか。
これじゃ私の子供も将来確実にＡＣだな。

うちの旦那の母親も毎日パチンコ三昧の日々を何十年も繰り返して
一食も作らない。
たまに作っても何これ？って不可解な料理を作る始末。
でも自分は料理が得意だと勘違いしてる。

>>473
パチンコ三昧って〜完全な依存症一家でしたか。。。

みんな色々だね。

>>467
同じく食に興味ない。ていうか、周りがマズイと言う物でも普通に食べられるし、
美味いと思う。味覚障害じゃなくてね。ちゃんと薄味わかるし。
みんなグルメなんだなと思ったけど、これも関係あるのかな。

食べててもなんか無意識だったり、なんとなく美味しいな〜くらいで、人に「これすごい美味しいね！」とか
「それ美味しい？」とか言われても、「あ〜、うん。普通に。」くらいしか表現できない事がよくある。
食べる事が時々義務に感じる。

>>475
あると思う。
摂食は精神とつながってるらしいから。ACはいろんな物事を受け入れながら
（自分の意思とは無関係に・・）生きてきたから〜
どんな物も食べられる。（受け入れられる）
食うこと（＝受け入れることは）違和感なくできるが〜それが、と問われると
明確に答えられないだろうね。

摂食障害持ってるメンヘラは多いのはご存知の通り。

>>475
確かに食べる事に興味薄いかも
お腹が空かなければ十分
もちろん味はわかるし料理も一応はできるんだけど
美味しい物が食べたから行列するとか
遠方まで行く神経がわからない
他の人と外出して「何食べる？」ってなっても思い浮かばないから
「何でもいいよ」「○○（相手）が食べたい物食べに行こう」って答えてる

>>475
私も出された物は何でも食べます。親に「残すな！早く食え！」と怒られながら育ったから。食べ物の嗜好に至るまで自分がないなんて、再認識して地味にショックです…

しかし、どうなんだろう・・
朝がパンで、母親がご飯作ってくれなくて、食にあまり興味が無いetc
っていう事で、一概にアダルトチルドレンだって言うのもどうかと思うが。

順番が逆なんじゃね
ＡＣが集まっててそういえば家のおやめし作ってくれなかったな

最近食育つうのが小中学校ではやりなわけだが
おれがもしその時分にそんな授業やられたら狂ってたかモナ
小学生じゃ抵抗もできないから疑問持たずに腐った米とか食わされてたほうがいい

>>477
同じ･･･
「食べたいもの」「好きな食べ物」がない。
空腹感って感覚もあまりない。
気がついたら朝食しか食べずに今日寝るんだなぁ、
なんてこともあった。
誰かと外食することになって「何食べたい？」と言われると
すごく困る。「○○（相手）が決めていいよ」ばかり言ってたら
呆れられるようになった。

自分の感覚を信用できないのが、こんなところにも表われてるのかなぁ。
感覚とか感情とか嗜好自体が凍りついてるような状態。

AC家庭でもご飯作る家もあるよ（ウチ）
むしろ食べ物にはこだわりがある。父が大食いで、祖母が一生懸命作る。
父に合わせた量だから、ほかの人には多すぎても残すことは許されない。

そういえば好きな食べ物なに？って聞かれて、ぱっと答えられるのは白米とかそれくらいだなぁ。
特に好きって訳じゃないけど1日3食たべても飽きないとかそんな理由。
あと何か食べるときは上に同じくおいしいとか感じず無意識に食べてる。
特別まずくなければ何でもいいよって感じ。

うちもご飯は作ってもらえたけど、残すと怒られたり悲しい顔されたりしてたから、出た料理は
必ず全部食べないといけないと思う。
というか、自分が満腹なのかとかよく分からない。
空腹はなんとなく分かるけど、おやつとか食べちゃってあんまお腹すいてなくても、ご飯の時間に
なったらご飯食べなきゃ！って思う。
お腹いっぱいでも出されたら断れないし、食べれる。それが当然だと思ってた。
もう食べれない〜とか言ってる人を見ると、何で食べないのかと不思議でしょうがなかった。

ＡＣの特徴だけど、自分の体から出るメッセージとか、自然な欲求に疎いんだろうなー。

>>476
私、拒食。

初めて書き込みます。
私は22歳の心理系の大学生、付き合って二ヶ月の彼女が恐らくACです。三日に一回は「別れよう」と言われますが、見てて「生きにくそうやな」と当初から思っていました。
私は専門家でも無いので治療する事は無理かもわかりません。でもめげずに見守って行きたいと思います。

>>476
やっぱり可能性あるかな。じゃあやっぱり、グルメ＝ACじゃない人なのか・・
ウチの場合は、>>483に近いというか、仕事依存の親の割にはちょっと作る方だったような・・
ただ物心ついたあたりから、兄・姉も年が離れてたし、家族が壊れ出してバラツキ始めたから、
家族揃ってご飯。なんて記憶はない。気がする。だれか近くにいても、食べるのは一人みたいな。
これも関係してるのかな・・。家族旅行なんてないからもちろん旅行願望もないに等しい。

>>477
そうそう、私も一応料理できる。けど、テレビ観て美味しそ〜って思うけど、
並んだり、遠くまで行ってまで食べたいとは思わない。←ちょっと違うかなｽﾏｿ。

>>478
嫌いな物、ないって事でOK？私はないけど(忘れてるだけかな・・)
食べられるけど苦手だなっていうのならある。
嫌いな物はなくていい事だけど、「１番好きな物は？」と訊かれると困る・・
どれも好き。というか。ベタだけど「カレー！」とか１つで言える人がちょっと羨ましい。

段々、外食とかで作ってくれた人に残すのは悪いから無理して食べる事も関係してるのかと
どんどん疑問が出て来たw

うちの場合は、母親はちゃんと料理してたなぁ
味付けもよくて美味しかった
これは素直に感謝できるかな
ちなみにわたし自身は料理は気が向いたら作る程度だけど、食べることはとても好き
美味しいもの大好き

このスレのなかでは異質みたいだねｗ

>>488

すごい幸せそうに見えるけど、
ACになった原因って何ですか？

俺は今まで母親の料理は美味いと思ってたけど、
これは洗脳で、友人の家に遊び行って飯食ったら感動した。
母親の料理は料理じゃないって分かって、友人が羨ましくなった。

>>487
>>478です。嫌いな物、あるようなないようなｗ
嫌いだろうが何だろうが有無言わず食べろ！という感じだったから…。
一応人前では「辛い味が苦手」とか人並みな事を言っています、普通に見せかけるためにねｗ
激辛でも出されたら綺麗に平らげますよｗ

そういえば人生全般、事あるごとに自分は全然普通じゃないのに普通だと見せかけるための演技をしてきたな。
演技だから続けるには無理が生じる…。
人並み目指して、その場しのぎのごまかしで就職試験は合格しても、仕事自体は長く続かない
(責任ある仕事が困難ですぐ逃げたくなる。失敗するとなかなか立ち直れない。人に気を使いすぎてストレスたまりry)、とかね。

質問スレにて誘導されてきました。

生まれた頃から父はアル中で父が母への暴力してるのを見てたり、ふみつけられそうになったり
ふすま揺らして暴れたり幻覚みたりして入退院繰り返してました。

こっちが小学校4年ぐらいで離婚したんだけどこれってACに入ります？
ちなみに昔の記憶はほとんど残ってません。そういう人います？

それと現在22歳にもなって大人としての自覚がなく(自分のアイデンティティーがわからない)、
幼稚園の頃から登校拒否。仕事も当然続かず母に見放され、
今は鬱病の名を借りて(かな？)生活保護をうけて今は断酒してる父と暮らしています。
一人称が『こっち』で俺とも僕とも恥ずかしくて言えません。
そういう人もいますか？

長文分かりずらい文、失礼しました。

>>491
あるんじゃないかな。
重症っぽいね。
「itと呼ばれた子」みたいだね。
過去ログ読んでみたらいい、まずはそこからかな。

>>491
状況的にACだと思いますが>>1から一読されて、他リンクなども参考に自己判断なさってみては。
ACは「自覚」するものらしいですから。

>一人称が『こっち』で俺とも僕とも恥ずかしくて言えません。
私の場合は小さい頃に「○○ちゃん」と自分の名前にちゃん付けで自分を呼んでいて、
今も親の前では恥ずかしくて「私」とは呼べず、かと言って大人だから○○ちゃんとも使えず、
一人称をなるべく使わない文で話す変な努力をしていますorz

>>592
ありがとうございます。このスレの最初から全部見てみます

483ですが、私も食べること好きですよ。ていうか、食べることが唯一の救いだったともいえるかも・・・。
ＡＣとグルメかどうかを一般化はできないんじゃないかな。
色んなパターンがあると思う。
もともと食べ物に関心が薄い人もいるだろうし。

スミマセン
592×
>>492○


>>493
はい。そうします。ありがとうございます。
ＡＣという自覚はなかったはずです。多分…

一人称は英語が羨ましいと思ってました。

え、パックからだしたそのまんまのハムに目玉焼きであとはトーストをセルフで焼くとか
昨日の残りをおかずに白米な朝食が普通で
焼き魚、味噌汁、漬物、白米みたいな朝食はテレビの中だけの世界だと思ってた
朝食は母がやってくれるのはせいぜい玉子焼きぐらいだった
お弁当は冷凍食品、スーパーの総菜
土日はインスタントラーメン

ずっとこれが普通だと思ってたよ………

味覚は嫌いじゃないもの→おいしい
嫌いなもの→まずい
という分類しかない

ACになるという環境柄、食べ物への嗜好や執着のまえに、
なんらかの問題のほうが大きく〜食べれれば、とか
空腹感が消せれば〜程度で十分なんだろうね。

>>497
多分普通の朝食だと思うよ
学校で食事日記みたいのを書かされた事があるけど
共稼ぎが多い地区だったせいかもしれないけど大半の家はそんな感じだった
４〜５人に１人くらいめざしとごはんとみそ汁とかお母さんが用意してる家があったくらいだから
ドラマの中だけって程希ではないけどそんなに普通の光景でもないんじゃないかと思う

食事だけはちゃんと食べるように心がけてる
だって体の元気がなくなったら外からの抑圧に耐えられないよ？
一人暮らしだからカップラーメンとかファストフードに走りやすいのは
仕方ないかもしれないけど、でもそれでもちゃんと作って食べるようにしてるよ
自分のためにね
ちゃんとしたものを自分の体に食べさせるっていうのが自分の責任だと思ってる
・・・でも一時期食べ物の味がわからなくなった
食事って、生き延びて、戦うための燃料だと認識していたから
自分で作って食べてるけど、今でも、食べて「おいしーい！」
と感動することってあまりないかも
そう考えると、食事って、大人になった今でも、燃料に過ぎないのかな・・・

ゴハンが美味しく感じられる唯一の状況

それは、怒りや悲しみが沸き上がってきて泣きながらも
ゴハン掻き込むとき。

わっかるかなー、わっかんねーだろうなー。

どうやら普通の家では料理が出るらしいな。ドラマだけの話かと思ったが昔友達の家に泊りに行った時に落ち着かなくて挙動不審になってた。

食物関係で盛り上がってるところ、非常に申し訳ないのだが、軽い突っ込み入れます。
ＡＣ達の中には料理上手、料理好きだってきっといるはずだろ。
逆に普通の人達の中には料理ベタ、料理嫌いな奴だっているはず。

要はそのフォローの有る無しなんじゃないの？
ＡＣ育成のキーワードは「無理強い」だとおも。

ACは感情の鈍麻になる。
勿論、親も感情鈍麻なAC。
つまり親子で鈍麻。
作る方も食べる方も喜びもない。

だから、料理がガサツだし、好物もない。

んじゃね？

テレビ見て家族皆で雑談するなんて都市伝説だろ。
家族旅行なんて都市伝説だろ。
都市伝説だろ。
家族旅行の話題が憎くてたまらない。
そして家族が「結婚して良かった」「幸せ」とかいうのも都市伝説。
家族がそれぞれ自分の趣味を持つことも都市伝説。
親戚付き合いも都市伝説。
糞アル中と糞家族の間に挟まれて俺がどれだけ泣いてきたか早く死んで詫びてくれ。

死んで詫びてもらってACが回復すればどんなに楽か

>>503
単なる傾向の話だね。
しかしうちも朝食は前日の晩ご飯の残りで味噌汁は激マズだったのは確かだｗ

私の母親は第一次ＡＣブームにのっかった人で自覚あんのに
子供に対する言い訳につかっただけの人だ。
今現在もアル中ときどきシャブ中で、恋人と共依存同棲中。
私はイネイブラーだったけど、そのおかげか客観的判断力ついたんで、
「あんたがいないとうちは駄目になんのよー」とすがりつかれても
無視して自分の人生歩み始めました。
もとから自分の親は弱い者として諦めてたから簡単に離れられた。
最悪の事態に陥るまでの過程を見て学ぶことができて感謝してる。
人には言えないけど自分の長所は薄情な所だと思っています。
ボダor自己愛を引き寄せる何かをもってしまいましたが、
同時に、危険察知能力と簡単に拒否できる意志も身についたようです。
家から一歩出れば外の世界はとても暖かくて、
まだ眩しさに目が慣れていないけれど、
サングラス（処方薬）を外す日もそう遠くはなさそうです。

ちなみにうちの母親と私は料理好きですよ。
ただし作れば美味いけど毎日提供する気力無し。
趣味でやるならいいよね〜って感じです。
親になるのは絶対無理…orz

どうにも落ち着かんのでﾁﾗ裏

死んで詫びろと思う割には俺は家族を愛してる。大好き。
だって酒が入らないとすごく可愛がってくれたし、よくじゃれたし、大学資金とか現在も色々お金を出してもらってる。
だけど同時に俺以外の家族仲の険悪さが死ぬほど嫌だ。アル中と家族は口も聞かない。
それぞれが、俺に当たる。俺をかわいがる。俺がどちらかの味方をすれば嫌味言われる。
俺は常にご機嫌伺って、喧嘩にならないように両方をなだめてた。喧嘩になったら耳塞いでひきこもってたｗ
俺は家族を好きなのに、家族は家族を嫌いなんだ。だから俺は家族が好きと言えなかったし、ドラマとか見ても感動して泣くことが恥となぜか思った。

それで色々あった。アル中と、家族の一人が倒れた。年が年だし長くない。
最初はショックで鬱気味になったけど、不謹慎なことに「早く死んでくれれば平和になる」という考えが芽生えてから凄く冷静になった。
俺は家族を好きなんだよ。だけど死んでも構わないと思ってる。

だけど、母親は別。母親がいなくなったら俺は生きていけない。
この世で俺を愛してるのは母親だけだし、本当の自分を曝け出せるのも母親だけ。
母親が死んだら俺も死のうと思う。
他人を信頼し愛し合うとか想像もできないし無理。

質問。
他人と家族になるってどういうことなんだ？俺の人生を何も知らない他人に全てを捧げるというのがわからない。
友達にも家族の悩みは言えないのに。本当は対人恐怖でだらしのない人間のｸｽﾞだということを誰にも言えるわけない。
まあこんなｸｽﾞを好きになる奴もいないだろうな。現に２１年間笑われたことはあっても告白されたことはないｗ

>>487です
>>490
激辛でも綺麗に平らげるなんてすご・・！
あぁでも私もがんばってでも食べちゃうかな^^;

>>495
書いてしばらくして思ったけど、確かにＡＣとグルメは関係ないみたい。
私の知ってるACかなって思う人は、そういえば料理できるし、グルメ・・というか。
子供も好きみたいだし。

私は死んで詫びてほしいと思うより、今までやられ・言われて来た事を、思い知らせてやりたい。
いい所もあったと思うけど、やっぱり苦しんだから。・・って思うのに、
３ヶ月前くらいに親にカミングアウトしたけど、やられて来た事まだ手紙とかで言ってない・・
もう数ヶ月経っちゃってるし、親に対して何も期待も望みもしないって思ってから、段々、
ちょっともうこのままやめようかとも思ってしまう。ちょっと微妙に悩み中・・
今から実家に用事あるので行って来ます。書いてもらう書類があるから頼むのやだな・・

>>506
死んで詫びてもらってもACは治らないってことね。

>>511
家族になる＝全てを捧げるというのは幻想かと。
家族になっても他人は他人だしょ。

>>511
家族になるっつーか
赤の他人と１つ屋根の下に住むってだけでうげーな俺
恋愛も結婚も�_
親とだって一緒に暮らしていけなくて別居したんだから
居なくなったらスッキリ爽やかーだよ

>>511
俺みたいだな。ちなみに俺は26歳(;´Д`)

厨房が多い

昨日書きこんだものですが1から読んで見たものの全然頭に入らないorz
こっちには幼い頃の記憶が断片的にしかなくだけど
半年以上断酒していて今はこっちと二人で一緒に暮らしている父が好きです。面白いし。
父もアル中という病気でそっからいろんな病気になってます。躁鬱とか統失。
10回は入退院繰り返している父はもう入院は嫌と断酒して言ってますが
こっちは本当に酒を飲まないか恐れてます…。
将来が不安…。鬱病という名でどれまで生活保護を受けられるのか不安…。
病気のフリして演じてるこっちに不安…。こっちは本当は病気かな？鬱


ＡＣってこんなんですか？
べこべこにこっちを叩いてください！どーにでもなれ！！

>>511
自分は｢家族になる｣とは思わない。
生活費を折半する相方…かな。
愛情は期待しないw

491だね。
父親は躁鬱と統失かぁ〜　いづれ痴呆方向へむくだろうね。
生活保護はしばらく受けられるんではないかな。
係りの人とはよく相談しておけ。

白夜行みて大泣きしました。

>>516
少しは知識をつけてレスしてください

そうだなー、料理はちゃんと作ってくれたしおいしいけど
団欒の場ではない。絶対違う。食べることは幸せだけど、それ以外に楽しい要素はテレビぐらいかな。
食事とテレビの二つが両立してるところが楽しさだったかも。
でも時として突然災難が振って沸くのだが。

テレビがないと間が持たない。
テレビはずーーっとつけっぱの家庭でした、そういえば。
テレビが消えると怖い。

うつ、強迫性障害が全然良くならないから自分で調べてみて
ＡＣだって思った。
で、主治医に「私ＡＣですか？」って思い切って聞いてみた。
そしたら「性格傾向はＡＣ的な部分があるけど
あなたの病状はＡＣ由来のものじゃないと考えてる」と言われました。
医者がそう言うってことは違うのでしょうか？
それとも捉え方の問題だから主治医は違うと言っても
他の医者に診てもらったらＡＣだって言われるのでしょうか？

>>523
医者の中でも医学の範疇じゃないからＡＣを認めない先生もいるし、
認める先生もいるし、、。
認める先生でも”貴方はＡＣですよ”って言わない先生もいるし、逆に患者が
ＡＣだと分かってても”貴方はＡＣじゃない”と伝えることで、別の変化を促す
先生もいるし、、。

ちなみに自分の主治医は地元じゃＡＣに関して有名な先生。その主治医に
愛想尽かした時があって、他所の病院に行ったとき、ＡＣに関してはそこの
病院が一番と薦められた。
診てもらってた間は一切”ＡＣ”のことは話してくれなかっし、こちらからＡＣを
持ち出してもスルーされた、、Ｏｒｚ

いろいろと計算づくで診療してる先生もいるので、一概には決められない。

>>524
だね。
磯部潮（医者・著書たくさんあり）は告知が有効に働くときは伝えるが・・・
殆ど無いと書いてるね。
治療の障害にはなってもメリットにはならないとも書いてる。

私は9歳の時、最愛の母の死から始まり
父のアル中、暴力・暴言、親戚からの嫌味、３歳の妹の世話・家事、ストーカー・痴漢被害、売春、酔った父が障害事件で逮捕、周囲からの過度の期待、父からの依存、父の女性関係、風俗経験
と、かなり荒れた環境の中必死に幸せのふりをして笑顔で固めた嘘の外面。今全てが蘇り辛い・・

おはようございます。
しばらくACのことや人格障害のことについて調べていたんですが、
なんとなく自分にその傾向があるように感じます。
まずはどこに行くべきか教えてください。
私はまだ高校生で、両親には知られたくなくて聞けないんです。
お願いします、教えてください。

>>527児童相談所？

15才だか中学生までだったと思う>>527

精神福祉センター
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/kikan/seishincenter.html
ここで相談したら、他の機関へ紹介してくれると思う。
無料。

>>527
とりあえず保健室はどうよ？
いい感じの先生なら相談してみたら？？？

うちは機能不全だった。
母方の祖母(祖父は若くして他界)と1人っ子(養女)の母親、
婿入りした父親、私、妹の5人で暮らしていた。
祖母は定年まで看護師で婦長までやった。
そのせいか、周囲の人間を自分の思い通りにさせようとしていた。
母親は｢仕事｣で外に逃げた。
そして私をいけにえにした。
私さえイイコの｢お人形｣なら、全て上手くいく…と強制した。
私は自分の意見や感情をなくした。
欲しいものや必要なものを｢欲しい｣とも言えなくなっていた。
反発する気持ちもあったけど、｢お人形｣になれない自分に罪悪感を持った。
唯一の逃げ場のはずの塾(個人経営)の先生(妻子持ち)は
私に性的虐待をした。
今になって感情が戻ってきたからつらい。
今では自分が｢お人形｣になる必要はなかったことは頭では分かるけど、
罪悪感が消えない。
自分が生きている価値がわからない。
母親は被害者で、加害者だから、話し合いをしてもすっきりしない。
｢他人が、私が悪い、って責める｣とか言い出す。
…事実なのに…。
私は、どう答えたらいいのかわからない。
でも、少なくとも、私には母親の思いを受け止める力はない。
母親の思いは私を傷つける…。

絶対に治りません

六年ぐらい前JACAに入ってたんですけど今どうなってるかな？飛行機に乗って八幡山まで行ったよ。

食の話、遅いレスになりましたが、うちの親は料理好きでしたよ。
お弁当と朝食のおかずがほぼ一緒、というのはあったけど
たいした問題じゃないし、私から見れば朝から晩まで働いて寝るのも２時くらい。
朝6時に起きて用意するなんて、とても自分にはできない。

朝ごはんが晩のおかずってのも、別に気にならないけどな。
「休みの日くらいはゆっくり寝てちょうだい！」と感謝して食べてる。

たぶん、料理の内容ではなくて「その料理に親の愛情が感じられるかどうか」
が問題ではないだろうか。
あまりものでも「朝ごはんはちゃんと食べなさい、体に悪いから」と
一言添えてくれるか、「余って捨てるの勿体ないでしょ、食べなさい」と
言うのか。（まあ両方ともよく考えると、あたりまえの言葉ではあるんだけどね。）

>>534
別に朝食が前日の残りだから親を恨んでるとかではないよ。
ただ本当に家族のことを考えたら、つか、テレビのドラマでは夜は夜分だけの食事を作り、朝は母親が早起きして朝から作りたてごはんを出してるよな。

自助グループ？に興味あるけどなかなか踏ん切りつかんですよ

>>535
んー、横レスｽﾏｿだけど、そういった「日本の母とは」みたいなイメージに代表される封建的な風土が、
国民の殆どが自覚のないＡＣって現実を作り出しているような希ガス。

>>537
どうだろ。
食事を手抜き＝子育てを手抜き→健全な子育てをしない
につながるから問題なのでは。

食は絶対大事。
夕飯のあまり物を食べるのは多分普通じゃない。
俺の家の朝食はパンかご飯に納豆。たまに魚。
優しい母親を持つ彼女の家では、
夕飯の余り物が朝食に並ぶことは殆どないって言ってたし。
朝ご飯のおかずは3品以上で毎朝味噌汁出るらしいし。
彼女が泊りにきた時俺の母親が
朝食にホットケーキ出したらビビリまくってた。
彼女の母親は土日も朝6時には起きるらしい。
俺の母親は休みとなると8時まで寝て、10時に朝飯、昼飯は16時。
こんな生活見たら、彼女だってそりゃ将来不安になるよなorz

僕も>>537に同意だなぁ。
「手抜き」って感覚はよろしくないとは思うのだけれど、面倒なことは「母」にって押しつける感覚もまた違う気がするよ。
やっぱ家族全体の中で愛情が巡ってるかどうかの問題の気がする。
あと、「残り物」の話は成員の数にも関係あるんじゃないかな？　人数少ないと、やっぱ残るのでは？ｗ
（ウチは母がいつも1人で「残り物」を処理してたんで、それも嫌だったな…。）

AC状況が存在する家庭の特徴として、
食に関する関心が低いということに加えて、
自他に対する体の不調や調子の維持関しての関心が
低いという事が言えるはず。
（これは悪口じゃなくて、端的に述べてるだけと捉えてください）

体の調子の維持に関して関心が低いと、惰性やそこにあるもので
済ませるという感覚が強くなるはず。
そうすると食は空腹を満たすものだったり、
お腹が空いたら買ってくるというような状況になりやすい。

そうなると今度は食の周辺の要素、たとえば残してはいけないとか
作った人の気持ちがどうとか、そうした精神的、観念的な事を
言い出す傾向もある。
例えば残すのは何故かが気になり、それを怒る理由として体を第一に考えるのではなく
作った人間をないがしろにしているとかそうした観念的な理由で怒る傾向が
現れやすい。

きっとAC状況における方のご家庭では
子どもの体の不調に対する親の関心が低く、
そうした事柄に意識的に向かい合う事を避ける傾向があるはず。

家事（朝飯作る）を面倒な事と捉えている時点でやっぱりACなんだよ。
確かに、家事を女性に押しつけている部分が日本にはある。
けれど、毎朝早起きして快く朝食作る母親もいるわけでさ。
家事が苦手って母親を持つ子より家事が得意な母親を持つ子の方が
明らかに心身健全っしょ？
てか前、彼女が俺の家来た途端くしゃみし出して肌が痒いって言ってさ。
そりゃそーだよな。俺の母親掃除しない人だから。
ちなみに俺も姉もアトピー・ハウスダスト持ち。
母親の言い訳は動物園の近くに住んでたからアレルギーになった。ですorz

もちろん食を作ることに関心がある家ももちろん
このスレッドで言及されているご家庭の中では居られるでしょう。

そこで感覚的に”辛かったなぁ・・”と感じるその理由は、
食は心身の健康につながるという事への関心、
すなわち親が健康と毎日の生活への関心を持って子どもにご飯を
作るという家族の関係的役割において、
食を与えるべき（与えられるべき）子どもの健康という目的に対する
誠実さや関心の低さがその原因になっているのだと提案します。

親子間における愛情を求めるのが子どもの自然な心の欲求。
そして親子間の役割として食事を作ってもらうという関係。
その愛情と食を与える事、二つがドッキングしているのが
子どもの中の食事というもの。
そのプロセスにおいて、”子どもの健康に対する関心”＝愛情と
”子どもの健康に対する行為”＝食事をつくる行為　
この両方のどちらも欠けても子どもにとっては不安を及ぼす事になり、
また心身両方に対する影響になりえるのだと提案します。

提案というのは”こう意見します”という意味です＾＾；
言葉を捜しながらですｗｗ

>>542
きっとお母様はあなたの健康に関して、
その”動物園”の理由を関連付けたことで
お母様のあなたの症状に対する関心はほとんど帰結していたのでは
ないでしょうか。
あとは病院に行く事で
あなたの苦しみに対しては関心を継続して示す事は少なかったのではないですか？

今は症状を軽減させる方法はありますし、
心のそうした思い出を上手く手当てする事で
心身の不快を改善して行く事を私はとても願っています。

あとそうだ、みなさんに質問。

人と話すとき、首の付け根の奥、脳幹のあたりに力や意識が
行き勝ちになりませんか？
血が上るようなのぼせるような、胸から上で相手に応対しなくては
ならないような感覚で話す事が多いのでは？という質問です。

あと語尾ですが、「〜ですね」「〜ですよ」と、
「ね」や「よ」が多くはないですか？そして心持ち、
同意があるかどうかという含みを内心に帯びているのではないでしょうか。

質問ですがよろしくお願いしますｍ（＿　＿）ｍ
何かそういえばそうだな・・的な考える材料になったりしたら幸いです。

>>542
そんな事はないのでは
過干渉でＡＣを作る母は面倒よく見るよ
食事から着る物まで徹底して
家事も徹底的にやる人が多いみたい

放置虐待系の母親の面倒みなさぶりは
朝食が手抜きなんて甘っちょろいもんじゃないしね

私はAC状態は克服できる＆克服したという立場表明の上で
レスしている者ですが（一応説明）
克服するとどう変わるかを箇条書きしてみます。
えーほんと？とか思うものあると思いますが、
見てみて下さいｗ
気付き、克服の方向へ進み始めれば変化は一週間、大きな変化は
もう一年で見違えるくらいになると考えています。
絶対変わらないなんてレスが時々ありますが、
またそう思う人も居られる事重々承知してますが、
克服の前提土台はあくまでも健全さによるものです。
それがどなたにも情報として共有し、悩む人の力になればいいと願っています。
以下変わった事。

・体がどんどん楽になってきた
・朝起きるのが楽になり、積極的になってきた
・将来に具体的な希望と精神的な希望がわくようになってきた
・喋り方が変わった
・体を動かす感覚が変わってきた
・自分の中の常識を変えていけるようになってきた
・人を愛せるという自身が出来てきた
・自分に何がどのように影響しているのかを把握できるようになり、
　それをコントロール出来るようになってきた
・疲れる悩みが減ってきた
・健全な習慣を作れるようになってきた
・何が自分に悪影響を為すかの判断がつくようになってきた
・落ち着いてきた

などです。どんな実感の変化を経て自身が克服、改善していくのかの
想像する手がかりにもなればいいなと願っています。
必ず克服しどんどん幸せになるということをみんなが知っていくことを願っています。

>>546
過干渉と家事は別問題なのでは？
子供の服を選ぶのは過干渉。子供の部屋を掃除するのも過干渉。
けど、茶の間の掃除や朝飯作るのは干渉ではなくて家事なんじゃ？

家事がしっかりできる＝ACを作りやすいってのは違うと思う。
家の事に過干渉とか放置するとか極端なのがACの親なんだよ。

>>549
話の順番がひっくり返ってるって
ＡＣの親＝家事手抜き　と言うから
全てがそうではないでしょ
自分のケースが全てと思わない方がいいよって事

>>546-547
まとめると、
過干渉が機能不全家庭の一種であるように、
朝食手抜き家庭は機能不全家庭のある種の象徴である
ということになるのでは。

塚、８５さんのレス嫁。

病んでるなー
そのごたくタレは透明あぼーんなんで見えない

でも朝食手抜きでも家庭的には円満な人もたくさんいるよ。
「そういうお母さん」ってだけで。
AC家庭の中には朝食手抜きも多い、ということかな。

俺は親がいないから食事はいつも買い弁だなぁ。
食費が大変だよね

>>548 をスルーしてるように、皆ACを嘆いたり非難するだけで治療しようとか思わない？
精神科は他の科とは違って「一生客」が多く、患者一人ひとりに懇切丁寧に診察・治療しなくても
処方だけして回転させたほうが儲かるし、
カウンセラーは少ないしACに詳しいのはさらに少ないし、
それで治療する機会も少ないとは思うけど。

アマゾンで、「アダルトチルドレン」「アダルトチャイルド」「インナーチャイルド」とかで探せばいくつか解説本やワークブックあるし、
それをやるだけでも違う。

そいつがスルーされてるのは高みから見下ろしたレスがウザイからで、
何のケアもしてない人ばかりと決めつけるのはどうかと思うんだけどね。

>>555
回復過程で色んな本漁ってたけど、途中で読むの止めちゃう。
関連本読んでる過程で自分と向き合うことになるから、フラバとか現状の
情けなさとか後悔とか、読んでるだけで疲れて睡魔がドバーっと襲ってくる。

ACの問題で生じる精神的病って、要は副産物だから本質的な所では何ら
解決してないんだよね。
脳の中に刻み込まれた記憶なんて、どんな薬でも利くって問題じゃないんだから、
治療を推奨するというのも、人によっては間違っていると思う。

>>555
そいつを持ち上げてるのは一人だけ。
すばらしいとか持ち上げられて〜またレスくれるの待ってるんでしょう。
いつまでも85というコテ使ってるのがその証拠ですね。

>>555
それをやっても違わない

　∧ ∧　　　　　　　o　ﾟ☆
　(*ﾟーﾟ)　 ★〜ﾟ~｡☆　~
　⊂　　つ/
＼(　　ﾉ　　　　　魔法をかけるよ
　∪ノ



　　_,,_　　　　こ　な　お
　щ(ﾟДﾟ　)　　れ　ぜ　お
　　　ヽщ | 　　ほ　私　神
　　　<　<　　 ど　 は　よ
　　　　　　　　ま
　　　　　　　　で
　　　　　　　　に

ﾜﾗﾀww

そういう風に都合よくACから回復したい。

ACの治療なんてないもんなあ。
自分の意識で、無意識の部分のゆがみをどうやって変えるかということだよね。。。
方法は人それぞれ自分なりにやってる人おおいんじゃないかなあ。
本とかネットとかで完全自力の人もいれば、専門家の力も借りてる人もいるだろうけど、
どちらにしても誰か他人が治してくれるわけじゃないもんねえ。

ところで８５さんはまだAC傾向かなり残ってると思うな。
一生懸命、主張してるんだもん。何がそうさせるのか、一度冷静に戻ってみたらどうでしょう。

>>562
でも、完全自力の人っていないんじゃない？

自分の場合、工場の現場責任者とさんざん喧嘩して、それが回復に良い方向に
繋がったって思ってる。
意味合いの違いかもしれないけど、他人と関わっていかないと、自分の立ち位置も
分からないしバランスの取れた感情表現も身に付かないと思う。

>８５さんはまだAC傾向かなり残ってると思うな。

そうかもねｗ

今更普通になろうとは思わない。
ACを治す、ではなく寧ろ、
ACである自分を愛しいたわれるようになりたいな。
漏れは。
自分の悪いところを否定するからこそ辛くなるのであって。
もともと完璧な人間になんてなれないしそんなﾔｼいないしｗ

とにかく自分が自分だと思いたいよ
自分の好きなものがわからないとか、つらいよ
好きという感情をわかりたいよ

>>564
うん。それが一番なのかも、って俺も思う。

最近、失踪まがいの事しちゃってさ、知らない内に俺の彼女のせいになってた。
今回の事で友達に言われたね。「お前がはっきりすれば済んだ話だ。」ってさ。
俺もはっきり分かった。「俺はヘタレなんだ」ってね。
ただ、そこで落ち込むんじゃなくて、俺はヘタレ、だからどうするかって考える。
２対１に持ち込もうとか直接は会わないとか、自己実現の為の手段を色々考える。
卑怯かもしれないけどそれで良いんじゃないかな。少なくとも何かは成せる。
正々堂々ばかりが道じゃないでしょ。

>>566
それは「はっきり」してれば済んだ話でしょう。
ACが云々というか・・・>>564の書き込みの主旨とは違う気がするが。

俺も克服したよー。
皆焦るなよー。

克服したやつがここに来ない理由はね、
他人の言葉では苦しんでるやつを救うことなんかできないって確信を得るからだよ。
それは言い換えると、自分以外の言葉で自分の心の在りようも変えられないってことだ。

どんなに否定されても、私はこう感じる、これが嬉しい、こうされると悲しい、
そんなものは自分だけに属する感覚なんだからな。
いくら親が認めなくても、友達と違っても、そう感じるんだから仕方ないだろ。

>>568
あれ、また来たの？ｗ

>>569
あまりに暇なんでな。
長居すると良くないから去るよ。

おまえらに祝福を。

親からの心理的虐待で、AC的な後遺症が抜けません。
カウンセラーの方に、依存しない程度に母なるものを求めて回復を
目指そうと思っています。
この考え方は甘ったれているのでしょうか？

恐縮ですが、皆さんの客観的な意見を伺いたいです。

>>567
うーん。関係なかったかな？ごめんね。
いや、なんていうか俺、どうしても流されちゃうのね。情にほだされたり、甘く見られたりして。
なのに、脅迫とか卑怯な真似はするもんかみたいなプライドはあって。誰にも頼らないみたいな。
だけど、それじゃ誰も守れなかった。俺だけじゃなく大切な人まで食い物にされた。
それじゃダメなんだって分かったって話でした。ＡＣである俺が。

まあ、はっきりすりゃ済んだ話なんだけどさ・・・。
はっきりしろ！！で済めば誰も悩まんよ。それで済まなかったから悩んでるんじゃん。

>>562
AC的経緯を経たからこそ克服の経緯を書ける。
一生懸命に見えるというのも、脅迫的に追い立てられるように
書いているのと、自己の一つの目標をもって適切な熱意を持って
書く事は異なるでしょう。

俺が何故書いているかの理由を一言言うと、

AC的経緯を経ざるを得なかった。
→それを克服した。
→AC的状況経験と今に至る経緯を鑑みると
　その過程が不適当な観念や金銭を必要としない健全性を持つものだから、
　実感ある苦しみを抱く他の人の一つの協力になればいいという考えから。
→そしてもう一つはその過程を説明したりまとめるという過程は自分にとっても
　有益（今までの自分の人生において）だと判断したから。

ということなわけ。あくまでも目的は”有益”の一つに尽きる。
どんな分野だって問題や成功の経緯は自然と共有するようになっている。
そうする事が関係性による益を生むというシステムを理解するからでしょう。
AC的状況というのも同じ高さで考えて、この情報が役に立つかどうか
取捨選択で判断してもらえればいいと考えてる。

>>571
カウンセラーや医者をあまり過信しないほうが安全だと思う、
信頼を裏切られてよけい悪化したことも何度かあったから。

最近したくもない場面で人に合わせてしまう場面が多かったり
否定されることが続いて鬱になっていた原因に気づいた。
「自分を可愛がる」って当たり前のことを忘れかけていた。
ちょっと油断すると内なる声が聞こえなくなる。
自分は本当はどうしたいのか、何が好きで嫌いなのか、何が食べたいのか
意識的に耳を澄ましていないとわからなくなる。
自分を可愛がってあげられるのは自分だけなんだよね。

>>568
克服した方がここに来ない理由は俺は二つ考えられる。
一つは咽元過ぎれば云々で、本人にとって必要を無くしたから。
もう一つは過去の記憶を思い起こさせる情報（出来事の書き込みとか）を
見たくないからという理由なんじゃないかね。
あなたのレスを見て一つ感じたのは、
克服した人は
＞他人の言葉では苦しんでるやつを救うことなんかできないって確信を得るからだよ。
この事について消極的というかネガティブな↑のような考えを持つかどうか？ということ。
”克服の経緯を書く機会があれば書く事が出来る”とか”身近な人で必要があれば在る程度の
アドバイスは出来るだろう”というような
バランスを保った自分の可能な範囲というのを出すのでは？
もちろん全員がそうとは言わない。あなたの言うような言い方をする人もいるだろう。
ただ全員がそうした”〜出来ないから”という”出来ない”事を前面に出す考え方を
するというのは不適切ではないかと言いたい。
自分の範囲をわきまえて可能なのはこの程度というような冷静さがあるという方が
適切ではないかな。

>>575
俺、思ったんだけど、こういうレスがうざがられてるんじゃ・・・。
まあ、>>568は568で良いじゃん。ネガティブとか言われる筋合いないだろ。
彼は別にアドバイスも議論も求めてないだろうし。

まあ、他人事に口出しちゃう俺もｳｻﾞｽorz

>>574さん、レスを頂き、有難うございます。
お金払って甘えを体験して対人恐怖感を
少しでも減らせたらと思っていました。
でも依存的な考えである事はやはり、変わらないですね。
頼りすぎないで自分自身にも問いかけながらやっていこうと思います。
割り込んですいませんでした。

>>567
”克服した人が来ない理由は全員が〜だから”と、
全員が確認出来ないことを、確認出来る立場にあると言う人が
断言するには問題があるだろうと。

みんなが克服しているなら確認出来るけれど、
克服しようと願っている人が、克服の暁には
そういう考え方になるのがヒントなのかと思うかもしれない中、
この内容はどうなのか？と考えたわけで。

こういう内容も控えるべきか、よく考えます。

>>577
割り込んで悪いなんて事ないよここではｗ
質問は多いにするべき。
もっとみんなの意見を待ってもいいかもですよ。

割り込みごめん。
今日日曜日だけど、みんなは何やって過ごしてる？
自分は土日どっちかはスポーツ（サッカーやフットサル）で
もう一日は部屋でひたすら寝る、、、。

2ch、レンタルビデオ＆立ち読み、創作活動、、。

体動かすと体内の毒素が出ていいよね。
運動と睡眠、良いバランスだと思う。

封をしてしまった過去の体験と感情を呼び戻して、当時充分に
嘆いたり怒ったり泣いたりできなかった分を週末に取り返してます。

>>579
本読んで運動して今後の計画立てて時々畑仕事の手伝いかな。

あと、５７８は>>576へのレスでしたorz

　　　　〜〜〜ここまで詠んだ〜〜〜

うつがどっと出てくるので運動系はムリ。スポクラ解約しよ。
寝る時間がみょーに長いです。昼でもガクッと眠りに落ちます。
あとテレビ、DVD,ネットだな。
体調のためにリンパマッサージとツボをやってる。

>>563　
説明が足りなくて申し訳ない。
完全自力というか、あえてカウンセリングや病院に通ってる人もいれば、そうでない人もいるけど、
自分の生き方なんとか変えようとしている人は結構いるだろうなと思ったんです。

父親がアル症で、母親が教育ママ
「坊やはお医者様になりなさいザマス」
当時、坊やはACというものを知らなかったのですが
AC特有の作られた能力を発揮して医学部へ
これは共依存の共依存ですか？
本人はだからといってなんとも思っていないようですが

父親アル中で医学部行ける学力･財力ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

作られた能力って何？

親との喧嘩が耐えなくて彼と同棲し始めて１０ヶ月
最近やっとACだとわかりカウンセリングに行き始めました。
だけど、発作的な憂鬱感と彼に分かって欲しいあまりにイライラして
喧嘩がたえない。
そして彼から出る言葉は「異常だよ」「おかしい」
「うんざりする」


もう死にたい。。。

あたしにはなにもない

>>587
自分は運がいいと思っているようです

>>588
アダルトチャイルドが身につける役割
　機能不全の家族の中で生きのびるために身につけてしまうもので、また、子どももそうすることによって機能不全な家族を支えることになります。

1. ヒーロー（英雄）
　成功や偉業によって家族自身の価値を高め、　自分の家族は全て正しいことを示そうとする。

2. 責任を持つ子ども
　混乱の中に立って世話をやく。年齢以上に大人びている。良い子、そつのない子。

3. 順応者
　混乱の中にいても無視している。無関心、目立たない、静かな子。決断することを望まないし、できない。

4. 忘れられた子ども
　問題がないことで家族に貢献する。何も求めずこっそりしている。内気で孤立し、期待されることはほとんどない。

5. 慰め役
　混乱の中でそれを静め処理する。人の感情や悩みを落ち着かせる。争いの優れた解決者。皆の感情やニーズに合わせて世話をし懸命に働く。

6. マスコット
　最もよく見られるのは１番下の子。大半が道化とずるけ役。滑稽なことをして緊張をゆるめる。

7. 怠慢な子ども、暴走する子ども
　否定的な行動で自分に関心を集めようとする。逸脱行動で混乱を引き起こし、家族の問題から注意をそらそうとする。たとえば、非行、反社会的行動など。

8. 身代わり
　アルコール依存症の問題から逃げようと失敗をしでかしたり、盗みや飲酒をしたり他の薬物に走ったりして焦点をそらす。

>>590
あなたが息苦しさや辛さを感じているなら無理にとは言わないけれど
ぜひ医師になって苦しんでいるたくさんのACを救ってください
でもそれもあなたが納得した上でのこと・・・
依存関係の継続でなく本当の意味での自己実現をされることを願っています

>>581
＞封をしてしまった過去の体験と感情を呼び戻して、
嘆いたり怒ったり泣いたり

グリーフワークでしたっけ？自分もこれをする必要があるのだけど
涙腺が硬くなってなかなか泣けなかったり、怒りなどうまく感じられないです。

>>590
「作られた能力」のうちの「マスコット」ってうちの弟だ。
小学校ぐらいまですごいおどけて皆を笑わせてた。
今は私より悩んでる様子はないけどやはりやつも体罰を長期的に受けてたと思うから軽いACだろうな。
大人になってから顔会わせてもほとんど話さないからよくはわからないけど。

>>593うまく言えてないな。
幼少時の記憶が希薄で、弟が虐待受けていたかどうかいまいち思い出せない。
「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられていたのは私だけで弟には甘かったろうか。
よくわかんないやorz
完璧ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>592
前は大好きなじいちゃんが死んでも泣けなかったけど、（悲しいのはうんと悲しい）
カウンセリング受けて嫌な事を少しずつ出していく内に泣けるようになった。
今も泣くのは下手だし泣いても何かが解決するわけじゃないけど、
辛さに歯を食いしばって耐えるだけよりは楽だと思う。
１年半かかったよ。
気長にゆっくりやればいつか自然に涙が溢れてくると思う。

>>590
自分は２＋５だな。
親の親役をやってた。

父親が１じゃないかなーと思う。
もう死んでるし本人はＡＣなんて言葉知らなかっただろうからアレだけど、身内の中での役割がそんな感じだった。
１族の出世頭で勉強もスポーツもできて博士号取って（世間で言う）いいところに務めて…
父親はどんな気持ちでやってたんだろうな…。

同時期に新しいバイトを２つ始めたり、リスカを我慢したり（バイトの制服が半袖だから）、
高校からの友達に訳あって、自分がＡＣであることや親を恨んでいることとか、だけど離れることが怖いこととか、
今まで隠してきた『病んでる部分』を話して曝け出すことによって欝状態に陥ってしまい、
気付いたら最悪なことに人生で二度目のＯＤをしていました・・・

大学時代にお世話になった教授（精神病院に勤めていた元ＰＳＷ）に勇気を出して連絡したところ、
定期的なケアを受けることをすすめられました。
昔、自分がＡＣであることを気付かせてくれたのもその教授だったので、
やはり言われるとおりに今回はきちんとケアを受けようかなと思いました。

教授は病院よりもクリニックがいいのでは？的なことを言っていたのですが、
自分はＡＣであると自覚しているし、もしかしたら軽いボーダーなのかもしれないとも思っていて、
一体どこへ行けばいいのかわかりません。
定期的なケアとはカウンセリングやセラピーを受けることだと勝手に解釈してしまったんだけど・・・

治療というと語弊があるかもしれませんが、みなさんはどんな治療を受けていますか？

長文で失礼しました。

>>590
私は３＋４だな。家庭内で、親父の不倫問題が勃発しても、母親が借金して家出しても知らぬ存ぜぬの無関心を通し続けた。ってか今も。
親に喜怒哀楽を見せることが、できない。したくない。根本的にはどうせ理解してもらえない(分かり合えない)んだというのがある。
自分の感情なんかぶつけたことない。でもそれは、自己の人格を親に認めてもらえていないから、只、怖がっているんじゃないかと思えてきた。

ま…だからACなのか。

>>590
自分も３＋４。弟は６。
可哀想な毒親父は１。
母には割と色々話せるが、ＡＣのこともカミングアウトして矛先が母に向かってるような状態になり申し訳ない。
でも自分が父に心身虐待されてるとき、助けてくれなかったのも母だからな…。

>>595
昨夜ＡＣの本を再読していたら、少しずつ涙が出てきました。
ずっと感情鈍磨で鬱だったのが緩和したような…
泣くことは自分へのいたわり、と聞いたことがありますが
意識して気持ちを解放させてあげることって大事なんですね。

590
私は５＋６だわ。
親元から離れてだいぶラクになったけど、未だに道化癖が抜けません。それを見抜いた相手に「おまえが皆を笑わそうと空回りしてるのをみると恥ずかしい」と云われて絶望的に…
感性の仕事してると同僚も感受性強い人ばっかりで疲れます。本心の読み合いや駆け引きが激戦化してて神経をすり減らす毎日。
見抜くなら黙っててくれ！せっかく親元離れて心が安定してきたのに、これ以上揺り動かされたくないよ〜

>>600
よかったね。
これからもっと気持ちを表せるようになるといいね。

>>590
自分は２です。小さい頃は年齢の割に大人びてると親戚に言われてたけど、実際は冷めてて可愛いげの無いガキって陰口叩かれてた…orz

てかこのスレを覗いて初めて自分がACだった事が分かりました
母親が蒸発した以降の写真を見ると、どうやら一時期笑えなくなってたみたいです…無理矢理作ったみたいな笑顔が泣き顔と同じ事が悲しかったです
しかし、今は冷めていると昔程言われなくなりました。20代になって、ようやく年相応に見られる様になったみたいです。

周りの人から冷めてるって言われ続けても、自分はこんな性格だから仕方ないんだとずっと言い聞かせていました。
しかし、このスレを見た事で少し気が楽になりました。

>>589

それって、つらいよね。
私も同じような状態だったのでよく分かります。
結婚相手から、「頭がおかしい」と言われたときは本当にショックでした。

何も無くないですよ。
あなたにはあなたがいるでしょう。
自分を大切にしてあげてください。

親からも親戚からも「表情のない子」と言われる。
親戚と遊びにでかけた時、無表情できつそうな顔してると怒られた。
嬉しいとか、楽しいとか、悲しいとか、そういうのを表せない。
もちろん内心では喜怒哀楽してるよ。でもついつい無関心を装ったりして意味がわからない…
家族が倒れたと電話があった時も内心じゃ凄く心配だったのに出た言葉が「へえー。そう。」
テレビで感動してなきそうな時も、親がいる時は必死で我慢して無感動のフリをします。

高校くらいまで、大人っぽくふるわないと親からの攻撃が
怖かったからかなり作っていたし、適当にこなせていた。
表面的な技術だった為、現在の中身は見事に空っぽ。

大人になった今は、（家族以外の）周りの人間が子供に接するような対応をしてくる。
幼稚園から情緒面だけでもやり直さないと駄目なんだろうな。

ACと向き合って、なんとか心の整理がつくようになったことを
最近実感しはじめた矢先、夫の莫大な借金が発覚した
私も仕事してるので、定期やら保険やら解約してその一部を返済した
ふと、気が付くと、前以上に仕事に依存している私・・・
もっと、自分を労わろう

>>606
＞大人になった今は、（家族以外の）周りの人間が子供に接するような対応をしてくる。

同じ。自分も子供の頃大人を完璧にやりすぎて、いまは逆行してる。
バカにされてるみたいで嫌だな〜って思うけど、外から見たら子供ぽく映ってるんだろうな。

私の母親はAC。もちろん私もAC。
暖かい家庭に憧れる気持ちもあるけれど、
自分の子どもが自分と同じ思いをするのかと思うと、やっぱりだめだと思う。
そもそも恋愛ができないから結婚もくそもないんだけどね。
親から生まれて、親に悩まされて、親のために生きるって・・・
早く死にたい。
回避性と自己愛の人格障害が併せてなる場合ってあるんだろうか？

>>609
パーソナリティ障害は合わせて持つケースも大いにある。
と言うか、単独の方が珍しい希ガス。
勿論、診断されるのはメインになってるものだけって場合が多い。
3つくらい併せ持っている人もいるけど、何がメインかでかなり違ってくるお。

ちなみに私も恋愛恐怖症。。。

あ〜〜〜〜、
ACの親ってどうして人のせいにばかりしたがるんだろ。
威圧的なのは自信がないからだろうけど。

ACが親のせいにするように、親もACだから他人のせいにするのかと
同じACだからなんとなくわかる

僕は、依存性＆強迫性。
恋愛は一応出来るし、好きだけど、長続きしないのだ…orz

人を好きになる感情が、わからない。

質問します。ＡＣの方で母性愛を求めるあまりに、
母親くらいの年齢差の女性を好きになる事ってありますか？

>>612
亀ﾚｽだが。
自己評価低いＡＣが、自分の状況を自分のせいではなく親のせいにすることは、回復の過程として重要なはず。
実際ほぼ親のせいなんだし。
このことはＡＣの本に普通に書いてあるぞ。

だからと言って親に直接「お父さんお母さんのせいでこうなった！」とぶつける必要はないと思うが。
親もその親の育てられ方に因ってそういう親になったんだしな。哀れなＡＣ連鎖。だから直接的には責めるべきでないと。

>>615
それはさすがに・・・、とも思ったが、言われてみれば母性求めちゃってるかも。
例えば俺は、胸が大きくて優しい笑顔（それこそ菩薩のような）の子が好きだな。
そして確かに年上、ついでに事ある毎に甘えちゃう。胸に顔埋めちゃうわ。

うーん。確かに「（得られたはずの）お母さん」を求めちゃってるのかも。

>>617
>>615です。レスありがとうございます。胸の大きさの話も、納得です！

私はＡＣで、ＡＣの相手の気持ちがわかるだけに
ＡＣの年下の男の子に甘えられ慕われることが多い
無意識に母性本能や包容力を発揮してるみたいで、引き寄せられてくる。

>>616
責めるべきではあるが、いつまで経っても「親のせい、私は悪くない。」と言い訳する人もたまに見かける。
自分が悪いことも「私はそういう風に育てられてきた。私は知らない」と言って逃げる。
回復のための親の非を認めることは確かに重要だけど、そこから一考に進もうとしないのは本人のせい。
ずっと親のせいにして逃げるか、親のせいだから仕方が無いと受け止めつつ切り替えて努力するか、で違って来ると思う。

今現在親のせいにしているのが回復過程なのかそれともただの逃げなのか自分で理解する必要があると思う。
私自身何かあるとすぐその状況に無関係なはずの親への恨みつらみに摩り替えちゃう癖があるから、やめないとなと思う。

なんか話がずれてるごめんね(´･ω･｀)

親に直接ぶつけて、理解が得られるもんなら超ラッキー。
と思って、ぶつけたかったらぶつけてみてもいいかも、と自分は思いました。
親を変えようとしても無駄と確認できるか、超ラッキーなケースになるか・・・
宝くじ並みかもしれんが、、、超ラッキーなケースにあたれば、あたれば、、、そんな人めっさうらやましい・・

あぁ、俺の頭の中から親出てけ！！！
邪魔だ！気持ちわりぃ！　うんざりする。
俺の人生から豊かさを精神から奪っていく。

今はなんとなく憎むことはあっても、許せる自分がいる。
なんかつかれちゃったし、やはり、最終的には他人から守ってくれる。
ただ、かなりの共依存だから、私が早くソールメイトをみつけるといいと思う。
親にもみつけてあげたいし。お互いにてるから、憎い部分と共感できる部分と
半々。祖父自身がＡＣだったし。３代続けてＡＣ。多分私は子供できないと思うし
作る気もないから・・私で打ち止め。それでも満足。

>>615
私は女ですが気持ち分かります。
30〜40歳位の男性が好きです。
実際16歳の時、バイト先の店長(30歳)に憧れたり、今でも40歳の人とかに優しくされると嬉しくてたまりません。

>>621
私が母にＡＣをカミングアウトしたとき、母は戸惑いながらも謝ってくれた。
だからといってＡＣが治るってわけじゃないｗ

その後、今更のように「お前はお父さんお母さんの誇りだよ」とか「お前が優しくて美人で健康だから幸せだよ」とか歯の浮く台詞をメールしてくるようになった。
母なりに考えて私に自信つけさせたいとか思ってのことだろうが付け焼き刃過ぎ。
逆に迷惑だしorz

私がＡＣで悩んでることを母が父に伝えたようで、父からもメールが来た
「確かにゆきすぎて傷つけたこともあったかもしれないが、自分の教育方法は意識的に行っていたもので悪いことをしたとは思っていない」と。



orz
最近は実家に帰っていない。

>>624
同じ。父親に恵まれなかったせいなのか・・・

>>625
「確かにゆきすぎて傷つけたこともあったかもしれないが、自分の教育方法は意識的に行っていたもので悪いことをしたとは思っていない」

問題は「教育方法」ではないだろ　と言いたい気分だね
他人事ながら

>>626
父親の代わりを求めても、あっちはしょせん女としてしか
自分をみれないんだよね。それに気づいて、代わりを求めるのやめた。

>>610
ありがとう。

ACの親で心から優しくなったって親はいないのかな？

ほんとだね、いるのかな。
心から優しいってどういう事だか理解できないからこんな教育になったんだろうから
殆どいないだろうね。

分かってない、本当に果てしなく分かってない。
｢分かった｣と言っているその瞬間から既に分かっていない　orz

心から優しくなるってことは、親が「回復」するってことだろうから、
若い僕ら本人が回復することよりも、おそらく余計に難しいことだろうね…。

>>628
本当そうですよね。
>>624です、同年代との恋愛の過程の流れでSEXがあっても気にならない。
だけど、歳の離れた男性と付き合ってて、ホテル行こうって言われると凍り付いちゃう。
気持ち悪くなる。好きなのにそこの一歩が怖くてパニックになる。

俺は、親に心から優しくなってほしいというよりも、本質が見えるようになってほしいって感じだな。
別に優しくなくて良いし俺の事が嫌いでも構わないから、親にはあるがままを受け入れる強さを持ってほしい。
何かと自分の思う通りに現実を改変しようとするのは止めてほしいって事でもあるな。

俺はアンタの恋人にはなりたくないし親にもなりたくない。好きな人は他にいる。
何より、俺の人生は俺だけが責任を持っていいはずだ。
俺の親は、この２点がどうしても認識出来ないらしい。もううんざり。
俺の口からはっきり言ったのにな。

同意。残念ながら、我が両親は全く気づく形跡はなし。
多分、死ぬまでわからないような気もする。
言うことなすことが理想論ばかりで全く会話にならない。
家族とはすばらしい、親の恩もすばらしい、努力こそ人生の全て。
今なら「はぁ？」だけど３０年近く洗脳されていた自分もアホだった。
真に受けすぎてぶっ壊れてしまいました。
せめて１０年前に気づければと後悔。

ＡＣって考え方が両極端になってしまうのかな。
人の為に何かする事は全て絶対正しいってタイプと
人の役に立とうと思っている人を見たら文句言わずにはいられないタイプとか

今、加藤諦三氏の本読んでるんだけど各項目ごとに
「うんうんその通りだ、まったく持ってそのとおり。」って共感するときと
「なに言ってんだ、そんな奴になんか絶対なりたくない」って反発する時のどちらかの感情が
極端に出てくるんだよね。

軽い気持ちでカウンセリングに付いて来た母。
ＡＣの知識なんてもちろん全くなかった。
医者からＡＣとはどういうものかを聞かされて
「えっ、愛情足りなかった？」ってショック受けてた。

そうなんだよ、何も気づいてないんだよ。
優秀で頑張りやでクールな私は演技だったんだよ。
本当の私なんて誰も知らない。私にもわからない。
一生演技で生きていこうと思ってた。
でももう限界なんだよ。

愛情という意味がわかっていないみたいで
我が親なんかは、高校へ行かせてやったとか
○○を買ってやったとか恩着せがましく言ってくる。
タチ悪いのは、自分達の趣味で私に物を買ってきて
押し付け、感謝してやらないとキレル事。
子供にものを買ってやった素晴らしい親と
いう名の幻想に酔っている。
金をかけた事＝愛情という等式みたいで。
でも、もう親の感情の面倒なんか見る義理はない。

>>638
家の親もいうよ
しかも　同居しないなら謝罪と補償を要求するニダ　と来たもんだ
同居している間に自分の遊興費に使うために毎月２０万以上家に入れさせられてて
家を出る時も貯金無しで引っ越し費用借金したのにまだ足りない金よこせ
年金やじーさんが残してくれた賃貸不動産で生活に困ってないのに
贅沢する金がないから育ててやった恩を金で返せと…
早く芯でくれないかなと真剣に思ってる

ACの親はACだし、世代間連鎖で遡るとずっとACだと思うのね。
で、ACの親の愛情の注ぎ方は〜
「私には（もらえなかった）無かった（＝この愛情の掛け方）のよ！」的な恩着せがましさ丸出し
が不快なんだよね。

>「私には（もらえなかった）無かった（＝この愛情の掛け方）のよ！」的な恩着せがましさ丸出し
が不快なんだよね。

あー、それだー。

だから「甘えてる」と言ったり、
駄目なのはお前なんだからお前が努力して変われという発想になるのか。

自分の子が自分のような孤独で泣いてばかりの人生なら 漏れ死ぬ。
お願いだから 皆に愛されて 皆を大切にできる 暖かい人生を送ってほしいよ。。
(自分のことより人を心配したがる、これもＡＣの特徴だがorz

愛情をどうやってそそいでいいかわからない親もいるんだよね。
うちの親もACだから、私も多分、どうやったらいいかわからない。
無関心な親だったから、きっと、過保護な親になるんだろうとは思う。
それもACなんだよね。あ〜。

>>590
おれっちは3+6かな。ホント家でも学校でも他人の気に入る様に
意識してお馬鹿なキャラを演じていた。
本当は3のような人間なのに6のように無理して演じていたせいで
自分が分からなくなってしまったっけ。親も片親しかいなくて
ＡＣだと思うし、俺の家の場合その上の祖父母とも一緒に
暮らしてたからなあ。すべての元凶の祖父だけ今ものさばって
生きてる顔を見ると殴りたくなってくる。こいつは祖母や母に
つらく当たって死に追いやったことに対して何も悪いとか思ってない。
こいつの大切なものは自分・金・世間体だけだ。家族なんて
自分を世話するためだけにいるとしか思っちゃいない。
近所の人間には愛想いいからまたむかつく。近所の人たちに
自分は被害者みたいな言い方で俺のことを悪く言ってるのは知ってんだよ！
てめえは被害者じゃなくて加害者なんだよ！いい加減きづけ馬鹿！
だれもてめえの面倒なんかみねえよ！孤独を存分に味わって死にやがれ！

ふう、物事に対してあまり感情の湧かない俺だがこいつに対する感情だけは
揺るがないな。スレ汚しになってしまったこと申し訳ないです。　

>>643
レスしてもいいかな？
余計なお世話かもしれないけど、そういう危機感があるなら大丈夫。

私は今子育て中で、自分自身も忘れていた虐待の記憶が蘇って欝になりましたが、子供の頃の記憶、感情を覚えているので、子供に「やってはいけないこと」が分かるんです。
と言っても、自分の親と正反対の子育てをすればいいってわけじゃない。

誰でも『自分は子供のときこういう事が嫌だったから、もし自分が子供を持ったら絶対に同じ思いはさせたくない』と考えるでしょう。
でもそれもまた、親の意志を押しつけることになってしまう。
だから私は、
・本人の意志を尊重する
・色々な失敗を経験させる（＝学ぶ機会を先回りして奪わない）
を頭に置いて子育てしていくつもりです。

辛いことを経験して乗り越えることで、人間は強くなれると思います。
私は親の呪縛からやっと解放された。
なのになんでこのスレを覗いているかと言えば、旦那の親も過保護で、旦那がACかボダかって感じなので(最近気付いた)orz

>>645さんは、どのようにしてACを回復されたんでしょうか？

>>646
あくまでも“一例”として読んでくださいね。

まず、自分は自分、他人(自分以外＝親を含む)とは違う、と気付き、それを受け入れるところから始まりました。
“普通”であることにこだわり続け、“普通”になろうとして、常に自分を客観的に見るように心がけてきた。

でも結局“普通”なんてのは基準が曖昧で。単に「自分に」似た人が多いか少ないか、ただそれだけのこと。
そう思ったら、“普通”って言葉に囚われていたことが馬鹿みたいに思えた。
結果、自分で自分を丸ごと受け入れられるようになった。

そう思えるようになるまで何をしたかと言えば、とにかくあがいた。
育児休暇でFB中だったから、ネットで自分と似た人がいないかと探し、色々な本(主にカウンセラーが書いた本)を読み、その中に答えを見出だそうとした。

復帰が近付き、会社に行ける状態じゃない、と思い、友達の勧めもあって心療内科へ。
そこで欝状態と診断されたのが去年の10月。

>>643
愛情は意識的に注ぐものじゃない、愛情は無意識的にあるものだよ。でも自分を否定して素直になれないから分らないだけ。まず自分を受け入れてあげて、閉じこもってる自分を正しいんだよって肯定してあげて。

>>647の続きです。

復帰して四か月、虐待一歩手前だったから自分から休職を申し出た。現在休職２ヶ月目。
通院し始めて半年。“欝状態”以外の診断は何も無し。

でも欝もACも、大切なのは病名を知ることではなく、自分にはどういう症状(問題点)があるのかを見極め、それとどううまく付き合っていくか、だと思うんです。

それは、健常者もしていることですよね。
『自分の短所はこういうところだから気を付けなくちゃ』その程度でいいと思うんです。

自分の親がダメ親(父はアル中、母はヒステリーで過干渉で過保護で、ADHD＋ボダ)だったから、“普通”を目指していたはずなのに、気付けばどんどん理想が高くなってしまった。
それは自分で自分の首を絞めているようなもの。

私の今の課題は、『自分の100％を見極めること』。
今までは常に、120％の力を出そうとして、すごく苦しかったから。

でもこういう経験はやっぱり、人から教えられることはあまり意味が無い。
自分で努力して、経験から学びとって、自分で心からそう思えるようにならなければ。

さらに連投になりますが。

立ち直るには第三者の手助けも必要なのかもしれない。
私はカウンセリングにすごく救われているから。

でもこのスレ見てると、ACで診察を受けに行っても相手にされない、というようなことが書かれてますよね。
でも今は精神科、心療内科の敷居は低く、気軽に行けるところになっています。
不眠、食欲不振、憂欝な気分が二週間以上続いている、などの場合は一度受診されることをお薦めします。

医者に行くまでの必要性を感じない方は、やっぱり本やネットで知識を深めるのがいいかと。
あとは、だいぶ吹っ切れていて、親もある程度落ち着いているなら、相手の気分を害さないよう、責めないように、軽い感じで気持ちを聞いてみるといいと思います。

私は母に「小さい頃こんなこと(私に)してたの覚えてる〜？」ってやんわり聞いたら、覚えてないとのこと。
『あぁ、当時はきっと母も辛くて、八つ当りせずにはいられなかった。そしてそれを後悔し、忘れることで、その辛さから逃れるしかなかった』
そう解釈してます。

うちの親は条件付きでしか子供を愛せない人だけど
（父親のことは愛してるというより頼りきってた）
きっと自分のことも愛せない人なんだろうな。
うちの祖母がそんな感じ。電話しょっちゅうくるけど
相手の都合をきくこともなく言いたいことだけ一方的に話して
きいてもらって満足したらガチャンと切る。

自分はそうなりたくないけど…注がれたこともない愛情をどうやって
身につけろというんだ。

一人の人から無条件の愛をたっぷりもらうのは難しいと思うけど、
赤の他人でも、愛をたっぷり持ってて周囲の人に少しづつ振り分けてる人もいるよ。
世の中には。
惜しみなく与える人。喜んで与えることができる人。
本人は無意識だろうけど。
そういう人たちから少しづつ学んでいけば、それなりにプラスになると思う。
親切心、おもいやり、温かい心はありがたく受け取って、依存はしない。

>親切心、おもいやり、温かい心はありがたく受け取って、依存はしない。
激しく同意。

優しい人がいると甘えたくなってしまうから難しいけどね。
自分を律して。大切な相手を失わなくて済むように。

>相手の都合をきくこともなく言いたいことだけ一方的に話して
きいてもらって満足したらガチャンと切る。
うちの親もそうだし、私も自分の言いたいことだけ言ってる気がするよ〜
コミュニケーションができてない。だから、友達の関係も極端になる。
寂しいな・・

＞親切心、おもいやり、温かい心はありがたく受け取って、依存はしない。

難しいな、いつか配偶者ができたらお腹一杯甘えてみたい。

ちょっとでも人に優しくされると、泣きそうになる。
「こんな人でごめん」って心の中で何度も謝ってしまう。
ほんとはありがとうって言いたいのに。
自分に自信持ちたいよ。

>>656
分かるなぁ。
凄く申し訳なさでいっぱいになる。
自分はその優しさに応えられないかもしれないのに。

去年、高一でキティガイの母親(鬱＆強迫性何とか)に無理矢理心療内科つれてかれますた。
特に問題は無かったのですが、
「問題は全然無いけど…あんなお母さんだし…君もＡＣかもね…」と言われますた。
まだ15じゃん。子供で当たり前じゃん。とか思ってた。

それはどうでもいい。
問題はアマゾンでインナー・チャイルドの本を興味で買ってからだ。

超フラッシュバック。
色々思い出して鬱。アボン。
そうだよ、お父さんは病気で死んだんじゃなかった。自殺だった。しかもアルコール依存症だった。
それでお母さん鬱病悪化したんだよ。自称鬱→鬱みたいな。
それで小学生時代私毎日お母さん慰めたげてた…。

うわあ。まんまアダルトチルドレンじゃん。
っていうか人間の記憶操作ﾃﾗｺﾜｽ。

そのあと、アダルトチルドレンに纏わる本を色々買ってみたら、
当てはまりすぎて、ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ゜∀。

破滅的な恋愛傾向とか、その瞬間にｿﾞｸｿﾞｸした喜びを感じるとか、
何をしても楽しめないとか…ｳﾜｯﾎｳ

こんなんなら気付かない方が良かったべさ……orz

うーん、私の場合は気付く前も後も生きづらさは変わらない。
一生モノなのかなあ、、、

ああああああああああああああああああ
書き込みしてたら何か色々思い出してきた
うひょーおおおおおおおおおおお

これは思い出したくないような吐き出してしまいたいようなｳﾜｯﾎｳ

CPTSDまで及んでいると回復までかなりの時間を要する

>>661
私、それかも。
ACで有名な病院にも何年か通ったけど、一向に良くならなかったよ。
もう諦めつつあります(´-ω-`)

>>657
応えなくてもいいんだよ。ただその優しさを喜んで受け取ればいいだけ。
見返を要求するなら、ギブアンドテイクの契約関係。
ただ喜んで受け取ってもらえば、それで相手もうれしい、そういうのもあるよ。

>>658
つらそうだねえ。。。
でも同じ気がつくなら早い方がいいような気もする。。。
何も気の利いたことも書けなくて申し訳ないけど、辛い時期を乗り越えて自分を取り戻せるよう応援してるよ。

>>662
私はこれ。身体症状も解離もある。BPDも。
でもまだ諦めるのは早いとオモ。
理解者がきっとみつかるよ。

>>665
(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ
でも、私もう四捨五入したら40、、、　orz
人間関係もうまく築けないから、友達も恋人も長続きしない。

なんか昔の記憶が飛んでて、何かの拍子に思い出したりする。
小学生の時から不眠、自殺願望あったよ。
でも死ねない根性なし、、、　orz

CPTSDって用語を初めて知った
まさにACのことだな、と思ったよ

>>667
いや、AC全員がそうとは限らないよ

自分もCPTSDって用語はじめて知った
ネットで調べて、ざっと読んできたけど、これかもしれない・・・＿|￣|○
いまクライエント中心療法のカウンセリング受けてるけど効果が出ないし、
これからも期待できない感じで・・
あと、自分の現状と向き合ってるようで、向き合いきれてない感じとか、
うまくいえないけど、全然もやもやが消えなくて、ずっとこのままのような予感だけはあって、
もう無理っぽい

一応、参考程度にリンク
http://www.trauma.jp/desnos.html
http://www.jstss.org/topic/abuse/abuse_03.html
http://www.kiwi-us.com/~skyearth/psy/Kakuron/C-PTSD.html

親に怪我させた人いる？
子供の頃は無理だったけど、ある程度年とってから蹴ったり殴ったりして
復讐というかなんというか・・・

>>668
いや、わかってる　リンクthx

そのリンクの言葉だけど
＞PTSDという診断概念が単回性のトラウマを対象とした概念であり、慢性的なトラウマを含んだ概念ではないので、
　何らかの修正は行われていくでしょう。

ACは現状のPTSDやトラウマって言ってしまうとどうにも実状に即してないから、「慢性的な」って要素を表してる言葉が
他にもあるんだな、と思っただけなんだ

>>663
でも素直に甘えて裏切られるのが怖い。
本当の私を知ったら嫌われないだろうかって。
傷つきたくないから自分を守ってしまう軟弱な人間です