話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで11

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたからさ


▼前スレ
話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142155620/

>>1
お疲れです。
自分も立てようとしたけどホスト的に無理でした。ありがとう。

>>1乙
俺もホスト規制でむりだった

では、失礼して！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！

死にたい気分…

身辺整理を済ませて１２日に念願だった自殺を決行しました
海外の睡眠薬を個人輸入代行で手に入れて、成分の致死量も調べて
なるべく胃に負担かからないように準備しました。

薬の致死量は結構すんなり全部飲めて、フラフラする頭でこれでは足りないかもと思い
安定剤を少々服用しました。
すぐに意識がなくなったんだけど、突然目が覚めて強烈な吐き気が。
あえなく殆ど吐いてしまいました。
その後床についてまた意識を失いました。
そして気が付くと、部屋中に虫が這っていました。
（幻覚だったんでしょうね）
それが物凄い恐怖で、家中のゴミをふらつく足で捨てに行き
更に掃除機をかけました。
足が長いムカデみたいな生き物とか大量にいて最高に怖かったです。
他にも天井に蟻が沢山這っていたり、ゴキブリが出たり蛆が湧いたり…

そして、三日間ベッドで寝たり起きたりという感じで。
その間も悪夢ばかり見ました。
少しの水分とハチミツ（薬を服用する際負担が少なくなるので一緒に飲んだ残り）を舐めて過ごしました。

で、昨日食事をしてみたんですが、嘔吐を繰り返してしまい、
一人暮らしなので実家に連絡して助けを求めました。
明日母親が迎えに来ます。
今でもたまに幻覚が見えます。
元々鬱とパニック障害ではあったのですが、
幻覚は明らかにODの影響かと思います。
自殺癖があったので処方薬を沢山貰えずこういう方法で自殺を決行したんですが、
本当に物凄く怖かったです。
これなら死んでいた方がましだったかもしれません。
長々とすいませんでした。ちょっと吐き出したかったので書いてしまいました。
ODって怖いですね…

何か、何しても楽しくない。何食べてもおいしくない。
友達とメールしててもめんどくさい。
いまインフルエンザで外出禁止だから辛い。
だるい。

一度でいいから本当に人を好きになりたい
性行為とかそういうのしなくても一緒にいるだけでいいと思えるのが
本当の恋愛だと知ったから。

私も…愛してみたい。周り見てると悲しくさみしくなる。みんなそれぞれの愛し方で人を愛して日々生きてて…苦しい事ばっかりだと思うけどそれがすごく素敵でうらやましくて。私は人間冷めてる。

>>8
>>9
大丈夫ですよ。きっとあなたたちのことを考えてくれる
素敵な人が現れますよ。
俺もそんな人がいればいいなと思うけどね。
絶対にできますよ。自分に自信持てるようにしましょ。

犬が吠えててうるさい。犬嫌いじゃないんだけど、吠える声聞くと本当に
いらいらする。耳が聞こえなくなってしまいたい。耳ふさいでも聞こえる。
他人の犬なら文句もいえるが、母親の犬だし。まだ鳴いてる。やめて・・・

>>11
ほえるのを止める方法はあるはず。本屋でも見れるがネットでもあるかも。
とにかく犬も不満なんでしょう。
>>7
インフルエンザにかかるのは、自分の免疫力が低いということ。食事を改善しスポーツしましょう。

人と会いたいな。
仕事の関係で人間関係にかなり乏しいし、上京してまだあまり時間たってないから
仕事場の人以外と会わないし、
同じくらいの年代で気軽に話せる人がいない。
メールとかもあまり返ってこないからつまんない

私もだよ。自分から人を好きになったことがない。
好きになってくれた人はいるし、付き合ったこともあるけど
その気持ちを試すようなことをしてばかり。
というか、性格があまりにも子供っぽすぎる。
薬じゃ治らないんだろうな。頼る人もいない。
誰か誰か誰か誰かそばにいて。
大人になりたい。子供でいたくない。
ていうか大人ってなんだろう。
大人になるってどういうことだろう。
わからない。誰かそばにいてほしい

脳の神経が毎日プツプツ切れていくのが分かります。
それに伴い感情、社会的な人格がなくなっていきます。
もう精神的に死にそうです。
医者とはうまく話が出来ず入院したいんですがさせてくれません。

さっき父親から「元気でやってるか？」ってメール来て大泣きしちゃったよ
心配かけてるかと思うと辛くて仕方ない
優しくされるほど私には出来すぎた父親だと思って自分を責めてしまうよ
なんか怖くて返信も出来ない

昨日痴漢された・・・死にたい・・・・・・
ｌｌさああああｓっさ；・・・っぁああああああああ
ぁああああ

死にたい・・・・・

鬱で無気力無関心な、時に非常にいらいらしていたり、
無自覚だけどうざそうな雰囲気を放っている私の存在が、
一緒に住んでいる人を非常に不愉快にさせるようです。
私は部屋で一人ひっそりとしていることが多く、滅多に
自分から一緒に住んでいる人の部屋を訪れたり、話し
かけたりもしないし、だけど話し掛けられれば応えるし、
必要最低限のコミュニケーションはとっていたのですが、
迷惑をかけないようにしていたつもりなんですが…。
私は自分を変えることはできそうにないので、とりあえず
一緒に住んでいる人に不快感を与えないようにするには
どうしたらいいんでしょうか…。
その人にも悪いし、自分も怒られたりいらつかれたりされる
とますますどうしようもなくなるんでつらいです…。

運命って本当にあるのかな？

バイトなのに働きすぎて今、精神的にキツい(ToT)不安で死にそうだ…

初めてきたけど共感する書き込みばかりだよ。
メンヘルの人は冷めてる人が多いのかな？
俺も恋愛に熱くなることもほとんどないし、
誰かと話してても冷ややかにつっこむから、
冷めてるなーって言われる。
精神状態がいい時はバカになれるんだけどね。

親とケンカして鬱(T_T)
悪いのは自分だけどハンガーでたたく？？
鞭で叩かれるのと変わんないよ？？
ホント家帰りたくない…

ずっと信じて待っていたのに、やっと自分と同じ考えを持つ人に
出会えたと思ったのに、手をつなぐだけで心が満たされたのに、

彼は病んでしまった。

気づけなかった自分や、苦しいって言ってもらえなかった自分の
存在ってなんだろう。

距離なんて関係ない、っていうのに、距離が近い人の中に埋もれ
て、壁を作って、私を入れてくれなかった。

「お前は強いから、１人で生きていける」と本当の私を知ってるくせ
に、メールだけで伝えてくる。

私だって苦しい。自分のことを話したくたって、うまく話せない。
あなたと同じなのに。

自分の無力さと、なぜ、愛してもらえないのか、考えても考えても
わからない。

そんなに私のことが嫌いなの？愛せないの？

犬は静かになった。静かだとカワイイ。鳴いてるところしたくなってしまう。
散歩に連れていったら、嬉しそうにしていたし。母親はあまり世話していない。
そのことを母親にいったら、出て行けって言われた。やっぱり２７にもなって
無職のアル中息子がゴロゴロしてたらいやだよね。大学にはいるまでは自慢の
息子だったんだけどね。母親が学歴自慢するのがすごくいやだったよ。勉強な
んかスキじゃないのに。やりたいこともあったはずだけど、忘れてしまったよ。
早く死んでしまいたい。

貴男にとって私はお荷物　仕事何度も変わったから　２回連続でうまく行かなかったから
仕事行くときに決まって言う嫌み　私に愛は無いという　もっと人の感情を読め　空気読めないからお前はむかつく
会話はほとんど無し　私はおびえていつも敬語　疲れた

ある人は言う 君は愛がないって すでにその言葉が 愛ではないと 青空唄う〜 ある歌手の詩。

自分の居場所が無い、
でも独りで居るのはもうヤダよ。
何でみんな分かってくれないの
ただ・・・
ただ・・・みんなに寂しいよ(T_T)
って言えないだけなのに。

最近変なんです。冗談だとわかっていても傷ついてしまう。
さっき、彼氏とバイト先であった話をしたんです。

私「パートのオバチャンに『早生まれの子は他の子よりも実質年下で、
　　脳の発達が一年遅いわけだから、損してるわよね』って言われたよ」
(私は３月生まれなので、モロ早生まれ。)

彼「人生自体損なんじゃない？」

この一言でなんか崩れた。ホントに何気ない一言なのに。
抑えてた鬱が一気にボルテージ上がってく…

何をしてもつまらない。
だから必死に楽しいことを追い求めていろんなことを調べまわったりしてる。
その一瞬一瞬は楽しいけれど、終わってしまうとまたいつもの状態に戻る。
それの繰り返しに疲れてきた。
でも疲れてしまうと死ぬしかないという気持ちが溢れてきてどうしようもなくなる。
死ぬことが最後の楽しみみたいになっている自分がいて困る

なんかもう何が原因でこんなに苦しくなってるのかわからなくなってきた。
何も食べたくないし、何もしたくない。
もう楽になりたい。
誰かたすけて

明日学校登校日…
すごく行きたい！…でも、一日だけ。一日しか行けない…
来月から新学期行けるのかなぁ…不安。

おう！みんなしあわせになれ！
つーか、なる！
ウソじゃない！ホントだ！

学校に行ってた頃、いじめられてた。すごく行きたくなかったけど
母親は教師、父親は公務員（県庁）、外面を気にする人たちだった
から、行きたくないといえば、いじめよりつらい目にあった（あうと
思った）。今思うと母親はメンヘラ、父親はアル中だったんだけど。
おかげでメンヘラでアル中な私ができあがりましたよ。死にたいです。

旦那からセックスしようと誘われた。
私が鬱でパニック障害持ちで、人並みの生活ができないのを
優しく受け止めてくれる、いい夫。
切れて「もう離婚する！」と叫んでも、夜に出ていって
翌日は「俺は、そこに帰ってもいいのか？」と電話くれるほどの優しい人。
愛してるし、とても大切な人だけどセックスは（今は）出来ない。
別れたほうが彼の為なんだろうか・・・

>>33
いま何歳ですか。
学校時代よく頑張って乗り切れましたね。すごくえらいと思いました。

>>34
"彼に頼りきってしまって自分が駄目になる"と思うなら、
別れもいいかもしれない。
でも、なんだかんだ言って、彼はあなたが必要なんじゃないかな？
"人類全般に対する優しさ"だけであなたと居るわけじゃないでしょう。たぶん。

>>34
そんないい人話したらきっとダメになると思うよ、今以上に。
ただ距離を置いて、いつでも会いにいけるような場所に引っ越すなりするのはいいかもしれない。

>>35
２７歳です。
いじめは言葉だけでしたが、家にいれば、暴力がありましたから。
母の母（祖母）がいて、母と同じかそれ以上のタイプだったので、とても
じゃないけど、登校拒否なんて出来ませんでしたよ・・・
でも、乗り切っても乗り切ってもやっぱり早く死にたいとしか思えません

>>38
27歳ならもう学校は出ているのでしょうか？
会社に勤めたりしていますか？

>>39
卒業しました。無職です。何回か就職しましたが、続きません。
アル依なんです。

このスレ旦那に見せた。
ショックだったみたいだけど、私の気持ちは伝わったよう。
取りあえず、現状維持。
お互いに、辛くなったら、また話し合おうと。
ﾎﾝﾄ、彼には申し訳ないけど、甘えさせてもらっていいのかな？

今日、職場で同僚に罵られました。善かれと思った事が裏目に出てしまい。
会社の為にはなったけど、仕事が増えたのが、嫌だったみたいです。謝ったけど、聞いてもらえませんでした。
明日からは冷ややかな態度や陰口が待ってると思います。
今まで、こんな自分が2年も大きな問題もなく働けるいい職場でした。
対人恐怖症も克服できたのかもと思ってしまう位。過去をやり直せる気がしてました。
暖かくて良い人だと信頼し、尊敬すらしてたのに。
でも結局、人間を信じたらダメだったんですよね。
昨日までの味方が、明日は敵だっていう事が本当にあるんですね。
今はただ絶望です。

親が死んだら怖い。悲しい。辛い。苦しい。
友達がいなくなったらどうしよう。地震が起きたらどうしよう。火事になったらどうしよう。
明日死んだらどうしよう。もう怖いよぉ･･……

夜が怖い
急に悲しくなったり、心細くなって嫌な思い出とかが一気に溢れてくる
それから目覚めるため止めれたはずのリスカして…
気分を変えるためにDVDとか見たりするけど、やっぱり駄目だ
どうすれば考えないようになれるかな？辛いよ
疲れてて早く眠りたいのに眠れない

>>44
43だけど、分かるよ。夜になると、昔の思い出がブワァーっと迫ってくる。
眠ると夢で同じ思い出が襲ってくるし、起きていても怖い。
どうすればいいのか分からない。愚癡ってごめんね。

>>29さん　なんか泣けた。

自分が生きてる事が必要無いとひしひしと感じる事があってから
同じように他の人の事も愛せなくなった。
親に対してさえも。
ミスチルの歌がテレビで流れて、びっくりするほど不愉快だった。
関係無いかもしれないけどシートベルトしなくなった。
いろんな事が他人事みたい。
死にたい死にたい死にたいって布団の中でひとりごと

犬猫の写真をネットで探して眺める
心がほわんになる

他のスレで嫌がらせみたいなレスを書かれた。
かなり落ち込んだ。
ここは同じような人たちの集まりだから、わかってくれると思ったのに・・・
なんが絶望感。

リアルだと無理だけどネットだと何とか会話出来る
でも少しだけ
長い間話てるとボロが出る
引かれる
ネットでも引かれる
リアルと同じじゃんて
ロム専してれば傷つかないのにね
淋しくて書き込みしちゃう
そしてまた傷つく

番組改編期で気に入りの番組終わるのも淋しいなあ

セックスがしたくない、性欲が全くない。
でも彼氏はしたがる。
曜日を決めても性欲がないからすぐ忘れる。
そして彼氏が怒りだす。
もう疲れた、好きだけど疲れた。

殴られたら殴りかえせて言われるけど
それが出来ほど強くないから悩むんだよな

>>40
ごめんなさい、私アルコール依存症よくしらないのだけど、
情緒不安定になった時にアルコールを飲みすぎてしまうの？

誰にも言えない事をした。自分に返って来た。自業自得だ。最悪だ。
悪い事をしたら自分に返ってくるって勉強した。
だからもう何もしない。手を出せない。でも、４年たった今でも忘れられないよ。
通る度に思い出す。胸が苦しくて、せつなくて、燃える様な感情に襲われる。
こんな自分も嫌だよ。もう何もかも許して楽になりたい。あんたの事なんか忘れたい。
でも忘れられないんだ。あんたはどう思ってるのかな。まだ覚えてるかな。
怨んでるかな。それとももう忘れて元気にやってんのかな。
私はまだ忘れられずにいるよ。

>>49
ボロが出るってことは何かしら自分を偽ってるってことだよね？
出会い系とかだと自分の事を根掘り葉掘り聞かれるの嫌だよね
当たり障りのないどうでもいい会話をし続けてくれる人いないかなぁ〜

>>50
何もそんなに気負う事ないんじゃないかな？
気持ちよくさせてあげようとか考えすぎてるのかも。
SEXの時ただギューって抱きついてくれてるだけでも男は十分幸せだよ

>>53
なにをしたの？

>>54
体臭持ちで対人恐怖だから
リアルでは常に人格否定されてる
被害妄想もあるけどね
普通の人とは話あわない


以下こことは無関係な一人言
誘導尋問には乗らないよw

>>55さんレスありがとう。鬱がひどくなると彼氏も含め、人に体を触られるのが怖いんです、彼氏に一度怖いと言ったらすごく落ち込まれたので・・・
考えだしたら家に帰るのも怖い。

>>40
もし親たちとの暮らしから離れられるなら、その方がいいのじゃないかと思ったんだ。
親に対する憎しみが増強しても疲労しか残らないし。
一人暮らしをしてこれまでのしがらみを切って、
好きなテーブルと好きな花を置いて新しい暮らしがスタートしてはどうかと思ったんだ。
ただ経済的な問題があるから、そこがクリアできないといけないのだが。
親にこれまで苦しかった旨を伝えて、若干の資金援助を頼んで、
そして過去の苦しみやら現在の依存症からの脱却を試みてはどうだろうか。
過去とアルコールから自分を解放する新しい暮らし。

>>57
原因が体臭にあるっていうのを思い込みすぎない方がいいよ
周りの人間からすれば、多少は気になるけども人格まで否定する事なんてないから。

>>46
凄く気持ちわかる。
調度自分もそんな感じですから。
何をするにも死ぬっていう概念がまとわりついて離れない。
どうしてこんな風になったのか自分でもわからない。
自分自身を見失っている、そんな感じです。
だから必死に何かを求めてるのに、何を求めていいかさえもわからないから。
半端に終わってしまうんですよ。

辛いけれど、どうしていいかわからないけれど生きるしかないのか。
それとも死ぬことが正しいのか･･･。
もうそれもわからない。

>>58
それはさ、おなかが痛い時には好きな音楽ですら拒絶状態になるのと
同じではないかな。
彼は、"ウツ"がそういう身体状態との認識がなくて、
単純に"自分が拒否された"と感じてしまっただけの話で。
あなたに対する感情（愛憎）とは別の状態なんです、って所を
わかってもらえたら、お互いラクよね。

>>58
過去にそういう子とお付き合いした経験があります。
結局なんでそんなにSEXを拒んだのか自分には理解できなかったけどｗ
最初は添い寝から始めました、二人で布団に入ってると最初は会話が弾むんだけどだんだんネタ切れしてきて
お互いくだらないどうでもｲｲｺﾄばっかり話すようになって、そんなのが続いていく内にうち解けてくれました。
結局別れてしまったけど、この事に関しては凄い感謝されましたよ。

>>62 >>63さん
鬱の時は怖いんだよって話を以前したんだけど、やっぱり感覚がわからないらしく、自分が否定されてると思ってるようです。
好きな人に触られて怖いと思う自分も嫌なんですけどね。ホントどうしたらいいのか、わかってもらえるまで話すしかないんでしょうが、今は気力もわかないんです。

>>64
向こうが貴方の事を本当に好きならばきっと待ってくれます。
そうじゃなかったら諦めよう、いつかは別れてしまう運命なんだから。

流れ無視してごめんなさい。相談させてください

今月高校卒業したんですが、今日3年のクラス会の誘いがきました。
自分は3年のクラス最悪でした。中学からずっと嫌いな人がクラスの中心グループで、自分はあと二人の友達との三人のグループでなんとかやってきたのですが、その二人の友達にも一年中悩まされてなんとか仲を保ちつつ耐えてきました・・・。

それで個人的にはすごく行くのが嫌でたまらないのですが、その二人の友達にメールでもちろんいくよな？と言われ、もうパニックに陥ってます・・・。クラス会は先に欠席の場合は伝えないといけないのですが、言い訳がまったく思いつきません・・・。
一体どうしたらいいのでしょうか？相談できる友達がいない・・・(´；ω；｀)

>>60
バスの中で見知らぬ男子高生に面と迎って
臭ぇ女と言われた事はありますか?
電車の中で新聞紙バタバタされながら
中年の男ににらまれた事ありますか?
会社でトイレの電気消された事ありますか?
消された瞬間「いますー」て叫んだのに無視されました
文字通り目の前が真っ暗になりましたw
アパートでエレベーター待ってると
舌打ちされて皆階段上っていきますよ

いろいろやりましたけどねぇ。治らない。
最終的にはエタノール全身塗布で膣内まで焼きましたよ
興味がありましたら体臭スレのぞいて見て下さいね

>>66
断る理由？　バイトでいいんじゃね

>>66
自分はそういう時は一周忌と言いますね

>>65
彼との限界はお互いに少し感じてるかもです。
話してみてダメだったらもう無理かなって思う。
好きだけど、理解してもらえないんじゃあ私も苦しいだけだし。
話きいてくれてありがとうございました。
ちょっと気持ちが落ち着きました。

>>70
話合うのなら後悔しないように自分を出し切るつもりでね！

>>67
そういう場面には遭遇した事ないです
話を聞くことしかできなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

会社で人の輪にうまく入れない。
人見知りだし要領悪いから真面目だけが取り柄で仕事してるけど
みんなが雑談に興じてる中、一人終わらない仕事やらされたり、
会話の輪に入れたと思ったら、すぐ自分とは別の場所に輪ができていたり。
人から必要とされたいと思うのだけど、実際必要とされるのは
仕事を言いつけられる時だけ。
もうどうすればいいのか分からないよ。最近は、このまま誰にも
必要とされないなら、生きていたくないと思うようになってきた。
環境を変えるしか無いのかな？それとも努力や経験で人の見る目って変わるもの？

新しく好きな子が出来てしまい、３年付き合っていた彼女と、お互い大泣きしながら別れました。相手には彼氏がいるのに…ツライよ。

>>72
話を聞いてもらえるだけでも嬉しいのです
聞いてくれる人などあまりいないから
ありがとうです

引っ越さなきゃいけないのに、何一つ手をつけてない。
今、母が下で片づけものをしてる。
明日とかになれば、「あんたも早く片づけてよね」って言われるんだろうな。

でもね、体が動かないんだよ。
理由は二つ。
引っ越したくないから。
抑鬱状態にあるから。

このまま行くと、どうなっちゃうんだろ。

携帯からで申し訳。今このスレ見て号泣中。ついでに変な癖、見つけた。でも自分がムチャクチャ弱いのに気付いた。狼をかぶった羊やね…。今から友達に正直に話します。みんなのカキコ衝撃的だった。

>>77
よく事情が分からないけどｶﾞﾝｶﾞﾚ

自分の事を好きと言ってくる人がいる。
でも自分の事を好きでいる必要無いと思う。

きっとあの人にはもっと良い人が似合う筈なんだから、
わたしを選んだのは何かの間違いだと思ってる。

レスありがとうございます。なかなか寝付けません・・・。
>>68
バイトがあるって言うのもありかと思ったんですが、なんのバイト？とか聞かれるとどう答えていいか戸惑ってしまいそうで怖い・・・。

>>69
一周忌ですか・・・無難そうですね・・・

あぁ・・普通の人なら楽しいって思うんだろうな・・・そんなこと考えると鬱で仕方ないです・・・

あー、なんか真面目に生きようとすればするほど
苦しく辛くなるのは何でだろ。
お金の事で心配ばっかり、別に借金あるわけじゃない
贅沢してるわけでもないのに。

好きな人がいる人は幸せを感じていいんだよ^^
私も好きな人が私を好きでいてくれたとき、素直になれなくて
今考えると本当になんてバカだったんだろうと思う。
あのとき私は幸せだったのに・・・
幸せになってはいけない、なれるわけないと思ってたから。

バイト辞めたい。辛い。

>>82
辛かったら辞めて良いよ
簡単に辞めれるのがﾊﾞｲﾄの特権

結婚しようといわれた 私は生活を安定させたいから受けたけど好きかどうかわからない 40近いしあせっている

すぐにお父さんと衝突してしまう。
ちょっとした小言に過剰反応してしまう。
自分が悪いって解ってるのと、いちいち細かい小言に腹が立つのとで
イライラして誰も居ないとつい壁を殴って手を痛めてしまう。
今まで何回か細かい骨折して指がｶﾞﾀｶﾞﾀだけど
ばれたら怒られるから病院にも行ってない。
その所為かペンを持ったりするのも不自由になってきた。
キーボードもなかなか打てない。
その他に（リストカットは最初やったとき無茶苦茶痛い割に死ねなかったし
ただ怒られただけだからやってないけど）頭をぶつけたり髪の毛ちぎったり
変な自傷行為がやめられない。
後遺症が残って普通の生活できなくなるのが怖い。

>>85
過去の自分のようだ。結局それがトラウマになって
抑うつ発症しちゃったんだけどね。

なんだか疲れたよ。
リスカなんてしなけりゃよかった。一気に崩れたよ。
ほんと今まで何やってたんだか。人ばかりに気を使って
自分の感情は押し殺して、我慢して、耐えて…
自分を放置したら、自分が壊れちゃってたよ。
周りが思う程、私強くないから。急に消えたらごめんなさいね。

>>66
当日に、かの有名な天空の城ラピュタのムスカのように言っておやりなさい。

｢見ろ！糞が水のようだwwwww｣ってねv

お大事にって言われるよ

>>87
思いのまま自分の感情をさらけ出せたらどんなに楽だろうって思う
でも急に消えてしまったらこんなカタチで接触している私でさえ悲しいよ

ロボットになりたい
もう何も考えたくない
何もかもが面倒臭い
この考えている自分を消したい
死にたい

>>90
ほんと何もかもが面倒･･･
なんでこんなに人間って面倒なんだろう
普通に生活できてる人もそう思ってるのだろうか
それともそれに気付く暇もないぐらい忙しいのだろうか
人間って、高等動物って勝手に言ってるけど
生きることが目的だとするのならば
この面倒くささは、最低な生き物だよね
ナマコなんかゴロゴロしてるだけで生きていられるのに

>>89
レスありがとう。
誰も相手してくれなかったら、正直壊れてたよ。ありがとう。
朝までこのまま起きてそうな自分が嫌だな…。

>>92
こちらこそ、この時間でもレスもらえてどんなに嬉しかったか・・・

大丈夫。
なんだか寂しくて私もまだ眠りにつけないでいたところです。
でもあなたのレスのおかげで眠ることができそうです。
ありがとう。
やっと布団に入って目閉じる気になりました。
おやすみなさい。

また目覚めてしまった。今日から娘（幼稚園）は春休み。

今までのように、体調が悪いからと寝てるわけには、いかないな。

自宅でも幼稚園のように
楽しく心地よく過ごさせてあげたいのに
片づけが出来ない。笑えない。

公園にも出かけられないし。どこにも連れて行ってあげられない。
可愛い我が子がの楽しい春休みなのに
途方にくれてる自分が、嫌で嫌でたまらない。

>>94
薬は飲んでる？
本当につらくて、限界な時は心療内科とか行って、薬に頼るのもありだと思いますよ。
でもなにがいま一番不安になってるのか・・・ちょっと話してみるのもいいかも。
一人で溜め込むより、話して誰かに聞いてもらうと、すこしは光が見えるかもしれないですよ。

>>95
レスありがと。鬱、パニック障害で通院中。
もちろん薬も飲んでる。
園の先生方にも病歴については、カミングアウト済み。

ﾎﾝﾄに明るい子で、私の子ではないみたいだｗ

今はピアニカに夢中で、一心不乱に演奏中。
その音が私には辛いんです。

母親失格だよね。

>>96
失格じゃないですよ。子供は明るいほうがいいし・・・まだ子供はわからないですもんね。しょうがない。
逆に子供の姿を見て癒されればいいんだけど。
>>95さんの不安の原因って何なんでしょう。子供のこれからとか、生活の事かな・・・

>>97
私の鬱の原因は、実父の死です。
父の死を受け容れなくて、もがき苦しんでいます。
生前、いろいろとあったから。

子供も亭主も愛しているけど
いつか、自分が壊れそうです。

>>98
そうですか・・・身内の死ってほんとつらいですよね・・・それが信じていたひととか、いつもそばに当たり前にいた人だと
いないっていうだけで孤独感を味わう・・・でもお父さんも、いまあなたが苦しんでいる姿を見たら切ないと思う・・・
自分がいなくなった事で娘がこんなに苦しんでいるって思うと、お父さんも・・・
奇麗事かもしれないけど、お父さんはそばで見守ってくれていると思うよ。
お墓参りをよく行って、これからゆっくり元気に過ごしますって誓ってくればどうだろ。

自分が「生前いろいろあった」という言葉を履き違えて、的外れな事言ってたらごめんなさい。

風強いね。
看板とか飛んできて死なないかな…。

鬱だと思ってたらﾎﾞﾀﾞだった。
ﾎﾞﾀﾞだからかな、今別居してる旦那が憎くて仕方ない。
自殺未遂したら実家に帰れ。
入院したら全くお見舞いに来てくれナイ
もう一年以上子どもに会わせてもらってない。
声も聞かせてくれない。
精神病を患っていたら子供に会う権利はないのですか？
調停を申し立てようとしたら旦那が外国人のため、
外国人登録証明書の番号が必要とのこと。
旦那に｢せめて子供に会わせて欲しいから教えてくれ｣
って言ったら怒鳴られた。
いつもそう。自分に不都合なことがあるとすぐ怒鳴る。手を出す。

早く離婚したい。子供に会いたい。

鬱かボーダーかって、どうすると分かるんですか？
もう３年も心療内科に通ってるのに、何の病気だか分かりません。医師が話してくれないんです。
自分で聞いた方がいいのかな。
それとも、あたしは病気じゃないのかな。

髪が生える

魔法のﾄﾘｯﾌﾟ→#fAWwD!s0

お試しあれ。

>>102聞いてみて下さい。

２年程精神科に通院してました。　鬱・パニック・対人恐怖といわれたのですが完治して
１年程。以前からSEXが異常に好きで複数と関係を持ったり、普通じゃ物足りなくて薬を使
ったりでもいつでもしたくてたまりません。ただ、SEXがすきなのか病的なものなのか。心
配です。再発かわからないですが最近気分の落差が激しく辛いです。
長文失礼しました。どなたかご意見頂けないでしょうか？

>>105さんへ
セックス依存症ではないでしょうか？
寂しさが強かったり、過去に何かあったりしますか？

>>73
ちょいと漏れの話になっちまうのを許してくれ。

漏れは必要とされようと必死になって、幾度となく傷つきまくってたけど
もう辞めたくて色々考えてみた。
「なんで漏れこんな必死なんだ？」とね。
多分漏れは相手の事ばっか気にして
自分の事は蔑ろにしてたんじゃないかって思うわけですよ。

「溶け込まなきゃ駄目だ」とか「漏れを必要とされたい」じゃ漏れはうまくいかなかった。
それを「これなら溶け込んでもいいんじゃね？」「この人なら必要としたい」に変えてみたら
少しは頑丈になったｚ。

意味不明でｽﾏﾝﾅ。要は自分をﾐﾃﾔｯﾃｸｒ。

>>104
ありがとうです。
聞いてみます。

＞＞１０６さんへ　
SEX依存症が何かよくわからないんです。ただ、人一倍さみしがりやで甘えた
気ままなところがあります。気分の滅入りといい、鬱だったころに戻るのは正直
つらいです。何も食べれなくて、眠れなくて職場も変わりました。
今の彼氏には昔鬱だった。とは言ってありますが、再発したら飽きられそうで
怖いです。以前の彼には、「疲れた。振り回されてしんどい。お前が好きで
行きあっているのか病気が心配でつきあっているのかわからない。」と言われ
それからは怖くていえません。　今の彼は結婚も考えている為とても困って
います。　　返信ありがとうございます。長文ですみません。

加害したい。不公平だ。
俺だって聖人君子のつもりは無いが、あんまりにも酷いじゃないか。
加害なんて俺には結局出来ない。そんな俺はヘタレかよ。

>>110さん
すみません。加害って何ですか？？

まな、さんのレスではありません。誤解させたらすみません。
流れぶった切りの僕の叫びです。

「加害」は、読んで字の如く、加害者の「加害」です。
過失ではなく、悪意を持って誰かを傷つける事です。
叔父、叔母の介護、父のアル中、姉の借金、母の癌、京都の親戚の「しきたり」干渉
6000万円は家に使ったけど、僕は嫁もいません。当然だ。
みんな被害者のつもりです。
そして僕は精神病を患いました。

誰か助けて

すみません、愚痴らせて下さい(>_<) 超長文です。


今、好きな人と暮らしてます。
でも、辛いです。

彼は朝までｹﾞｰﾑしてます。私はｹﾞｰﾑしないからわからないし、見てるだけなんだけど、寝ると怒ります。
たまに「明日仕事なんだから寝なよ」と言いますが、寝て30分もするといきなり叩かれて起こされます。
理由は「つまんない」か「肩揉んで〜」のどちらか。
寝ないようにしようと、先日は無理に仕事を持ち帰って、ｹﾞｰﾑしてる横で仕事してました。
そうしたら、仕事に行く支度をしてる私に「かまってくれなかったのに行っちゃうんだ…」と。
昨夜はずっと膝枕して、頭を撫でていました。そしたら上機嫌でした。

私が「明日、友達(♀、共通の友人)と仕事の後遊びに行くね」と言うと不機嫌になります。
「なんで急に決めるの??」と言うのですが、彼は当日に「今日〇〇さん(♀)と映画行く〜」とか、「ちょっと出かけてくる」と言って、彼に好意を持っている女性との食事に行ったりします。
相手はお世話になってる人なので断れないと言います。


私とは近所までの買い物かﾌｧﾐﾚｽか歯医者さん位しか一緒に行きません。


最近、母親のような気持ちになってきました。
私は何なんだろう。
何の為に一緒にいるんだろう。
私は何の為に生きてるんだろう。

仕事にも集中できず、昼休みは食事よりも昼寝です。
会社の人達や友達にもすごく心配をかけてしまって申し訳ないです。

今日も帰るのが怖いです。

＞＞１１２さん
介護は介護認定を受けてホームヘルパーをしてみては負担も軽減されるのではないで
しょうか？？できる範囲で行政の力を借りたりしてはいかがですか？

＞＞１１３さん
私も過去そのようなことがありました。結婚しているなら難しいかもしれま
せんが同棲ならそのときは非常につらいとは思いますが、後々別れて正解だ
ったと思う期がします。私はそうでした。休まる時より苦痛な時間の方が多
と思われるなら一度考えてみてもらえますか？
長文すみません。

>>109
まなさんへ
彼氏さんがいるなら、他の人と関係は持っちゃだめだと思う。
すごく不安だから、他に関係を作ってしまうのだと思います。
まず、結婚を考えてるなら…やっぱり、鬱の事とか理解してもらってから結婚したほうが、結婚してから辛くないと思う。
彼氏さんに理解されない事が辛いなら、ずっと一緒にいてもしんどくなってしまうんじゃないかと思いますので、一度真剣に彼の気持ちを聞いてみたらどうですか？結婚するきがあるなら、一生支える自信があるわけですから。

http://id9.fm-p.jp/31/anegongon/癒

>>113さん
本当に彼を愛してますか？
私も昔似たような彼がいました。やきもち焼きで、自己中で。
結局彼の私への依存がひどすぎて別れました。
あなたの彼ももしかしたら依存しているのかもしれません。
別れたくないのなら一度あなたの気持ちを話してみては？
話すのが怖いと思うならきっと別れたほうがいいと思います。
この先きっと後悔すると思います。

>>114
> 介護は介護認定を受けてホームヘルパーをしてみては負担も軽減されるのではないで
> しょうか？？できる範囲で行政の力を借りたりしてはいかがですか

ありがとう。
介護認定は叔父、叔母は一級です。
一級を取るのにも苦労しましたよ。片足しか動かなくても二級とか。
ともあれ、本人の意思が大きいです。回Gでこれは絶対らしいです･ﾟ･(ﾉД`)
設備の整った、安い介護施設より、生まれ済んだ都心の病院が良いと言うので
3ヶ月に一度、病院を転院してます。
本人の意思に反する事は出来ないそうです。行政も医療機関も。私らは死んでも良いらしい。
介護を受け入れる病院は少ないので大変です。
3影中に一回引っ越し先を探します。

> 3影中に一回引っ越し先を探します

ごめんなさい。
「三ヶ月に一回、引越し先を探します」の間違いです。

叔母は死にましたけどね。叔父、姉、父、親戚。
死を喜ぶのも、肉親を憎むのも、辛いけれど。憎い辛い憎い殺せ殺してくれ。
母も死にましたけどね。俺は母の死を悲しんでいるのだろうか。

>>110さん
介護認定１級とは、認定で介護度１ということですか？要支援から介護度５まで
あると思うのですが・・老人保健施設などをまわられているのですかね？
介護度が低ければ、難しいかもしれませんね。有料ホームは高額になります
ものね。　　病院ではなく、リハビリを主とした施設等はどうでしょうか？
差し出がましくてすみません。

>>認定で介護度１ということですか？要支援から介護度５まで
あると思うのですが・・老人保健施設などをまわられているのですかね？

あはは。最初からもう2年たつから忘れましたよ。錯乱しましたし。
ごめんね。記録はしましたけど、読み返すと錯乱しそう。

叔父も叔母も半身不隋ですよ。右半身。
要介護５と１がどっちが重症か、考える暇も無いですよ。
とにかく最難度を取れなさそうで困って、私の仕事にまで支障をきたして
最難度を取ったけれど、母が癌になって、父がアル中になって、姉が借金して逃げて
裁判所と役所をたらいまわしになった2年を得た後に
私が精神病になったんですよ。で、休職。

＞＞１１５さん
この後、彼氏と会うんですよ。前彼は最初は私のことをとても心配してくれ
私の手首の傷を見ては抱きしめてくれたちODした時には過呼吸の時には・・
とたくさんの迷惑をかけましたが、最後にはやはり「おまえが好きなのか
病気が心配なのかわからなくなった。」と別れることになりました。
今回も同じことになるのかと思うと、怖くて苦しくて。
いつも長文すみません。

＞＞１２１さん
そうですか。とても大変な思いをされたのですね。
親族のこと放っておくわけにもいかないものね。まずはゆっくり休息
が取れることを願っています。
私も休職したことありました。

お気遣い、ありがとうございます。

老人保健施設なんて。
善意で言って下さるんでしょうね。ありがとうございます。
まぁ、回りましたよ。

ただね。2005年10月の自民党の選挙の圧勝で可決された（？）
「障害者自立支援法案」で、まぁ
「施設利用料の数割と、食費、クリーニング代、散発代、その他」
の個人負担が延長になりました。
ついでに。
特別養療老人施設は、現住所が無いと入れないんです。特別養護老人施設と違って。
という訳で、なぜか「養護」認定されないわたしの叔父については
別に「現住所」としてのアパートを借りて家賃を払う必要があります。払ってます。何年も。
誰も住んでいないアパートの家賃ですが。

で、春と秋には施設から「自宅介護しろ。それでも肉親か。法律だ」
責められるわけです。
肉親はみんな逃げて僕一人で対応してます。
で･･･クビが休職になりました。でも今年4月でクビかなぁ。

恋人。好きな人はいるけど。一人で朽ちるべきかも。
一人で朽ちるなんて、受け継がれた命に申し訳ない。
どうしろと。

ごめんなさい。
書いてるうちに書き込みがあったみたいで。
いや、僕が取り乱しているんだろうな。

まだ、社会復帰は無理なのかなぁ。焦ります。
ごめんね。

私、老人施設で働いているのです。介護従事者として何て言えばいいのか。。
でも現状はそうですものね。
一人で朽ちるなんて言わないでください。生きるのもつらい時、私も多くあ
ります。でも、でも。。。口下手で申し訳ないです。
もぅ誰にも死んでほしくありません。私の身勝手でしょうが。。
またきます。彼に再発を話さないと・・不安。動機でいっぱいです。

加害しろ。じゃなきゃおれを殺せ。
結局そうじゃねぇか

最初の、おばの介護からは、実は11年たってるよ。
叔父の介護に10年。
母の癌に10年。
父のアル中に30年。よく暴れた。
姉の借金に10年。姉の引きこもりと暴れて包丁振り回すのに30年。

俺が何をした。
幼稚園児の時にはもう狂っていたこの家庭の中で。
これしか知らなかった。
逃げなかった俺を責めるんだなお前らは。

>>126

誰にも分からない事でも、貴方には生きるか死ぬかでしょう。
レスありがとう。

まなさん、117さん
ﾚｽありがとうございます。
彼の事…愛しています。
でも、女性として、恋愛として愛しているのか
母親や姉のような、母性で愛しているのか、わからなくなってしまって。

彼はまるでちっちゃい子です。
「自分は愛されないで育った」と言います。
よくは知りませんが、歳の離れたお兄さんが世話をして下さってたようです。子供の頃の話をすると、お兄さんの話しか出てこないです。

お母様にかまって欲しくて、でもかまってもらえなかったのかな、だから私にお母さんになって欲しいのかな…。そんな風にも思えます。
別れるという事は、彼にとって一番良くない選択だと思うし、今は考えていないです。
もし私が別れると言ったら引き留めたりはしないでしょうが
今以上に人を信じられなくなるんだろうなと。

でもこの状況は、彼にとっても良くないと思うので、一度話をしてみようと思います。
私が甘やかしすぎてるのかなって思えてきましたf^_^;

ここ2週間程ずっと悶々としてたのですが、ここに書き込みしてﾚｽを頂いて、とてもｽｯｷﾘしました。
頑張って話してみます。ありがとうございました。

上司があほでうつに・・・

死にたい……。
っていうか、全てから逃げたい。
普通の人なら、何ともないことばかりだろうけど、あたしはつらい。
家出するにも行くところがない。それどころか、愛しい猫が家にいる。寂しい思いさせたくない。

でもでももうやだ。もう何もかもめんどくさい。

でもでもでも、やっぱり死ねない。

自分もまたへこんできた・・・・それこそくだらないかもしれないけど・・・
もしかしたら大病かもしれないし・・・・そういう悩んでいる事がもう疲れた。
ストップボタン・・・・・・はー

どうすればいいかわからない。医者に行きたい。
でも、現状から逃れたくて辛いフリをしているんじゃないかと思う。
自分はここにいる皆みたいに辛くないのに、辛いといって甘えているんじゃないか？

外に出るのが疲れる。でも出れなくはない。
咽喉の不快感とか、腹部の不快感とか、軽い吐き気とか、頭痛とかはある。
全部痛みじゃなくぼんやりとした不快感。
自分の思い込みで気持ち悪いんじゃないだろうかと思う。
普通の人もこのくらい感じているんじゃないだろうかと思う。

過呼吸になったりする。
でも、決まって泣いているとき。
普通の人も泣くと過呼吸になるんじゃないかと思う。

病院へ行きたい。外出がしんどい。
でも、貴方正常ですよ、と言われるのが怖い。

なぜか毎日不安で胸がドキドキしてる。もう終わりたい。

>>134
病院行ったらいいと思う。
素人のあたしが読んでも、苦しそうだなって分かるもん。
たとえそれが、逃げるためのポーズであっても、それ自体、普通ならしないことだと思うから。
……気に障ったらごめんなさい。

>>131
頑張れ、バッティングセンターでも池。
>>132
生きろ、猫がお前を呼んでいる、猫の為に生きろ
>>133
人生のストップボタンはまだ押すな、病は気からだ。大丈夫だ。
>>134
辛いが川原へでも行ってボケーっとまったりする所から始めるのがいいかもしれん。
>>135
まだだ、まだ終わらんよ

>>137
ありがとう。
猫のために、それだけのために生きてもいいのかな。
生活保護受けてでも、ただ命をつないでいけばいいかな。

>>137
レスありがとう。
目に見えるものができているので・・・ちと落ち込んでました。
もうこれ以上マイナスになるのはきつかったんで・・・気持ち落ち着かせます。

死にたい、逃げたい。
生きてる理由は「死ぬのが怖い。死という未知が怖い」だけ。
ここでもつま弾きかな。

いま、娘(一歳)の寝顔を見てきた。
やっぱり、死ねない・・・

ずっとモヤモヤする 不快感が離れない
自分は鬱なのか？と思うが友人に話すと『アンタに限ってありえない』と言われて流される…実際に鬱で大変な人を見ると自分は違うんじゃないかと思うし。
家族に相談できない。突き放し冷たい眼で見られるに違いない。

死ねば楽かなぁと思うが踏み切れない…。

>>140
そんなことないよー。
今の考えは病気がさせてるだけ。
おいらだって明日になったら死にたいって考えるかもしれないけど、時間が経つと
自然と「あー、あん時死ななくてよかったー」思うと思う。
気長に焦らず行こう。

>>141
おいらにも６歳になる娘と４歳の息子がいます。
今日は娘の卒園式でした。
子供の笑顔に助けられてばかりですよｗ

生きてるのが辛い。
病院はもうすぐ行ける。けどそれまで待つのも辛い。
現実から逃げたくて仕方がないのに、どこへも逃げられない。
辛くて辛くて仕方がない。
このままじゃ死んじゃうんじゃないかってぐらいに息苦しい。
助けを求められる人も居ない。
辛い…苦しい…

>>140
逃げたい＝死ぬはいかんね（俺を除く）なぜ死にたい？

>>141
俺も2児の子持ちだけど、3回の自殺未遂・・・
イ�`

俺は今ＯＤ中で目を覚ました。耐性ついたのかな・・・

>>142
精神科は抵抗あるよね。
診療内科でも君のような症状診てくれるから行ってみたら？
診てもらってスッキリしたほうがいいんじゃない。

>>143,145
ありがとこうございます。

鬱で休職中ですが
家族のためがんばらなければと思ったり
死にたいと思ったり
よくわからんです・・・

>>144
OD中だけど話きこうか？

診療内科ですか
勇気を出して病院に行っても上手く話せるか不安です(*_*)
自分の事を話すのが苦手でいつも泣きそうになってしまう…

http://550909.com/?f4827403

>>149
心療内科は向こうから聞いてくれますよ。
むこうも話が苦手な人何人も診てると思うから、そういう部分はなれていると思う。

>>149
話せないならメモして医者に渡せばいい。
地域はどこ？精神科のスレあるからそこでさがせばいいかも。

テレビで、大家族「青木家」の長女あざみちゃんを見てて、私ってダメなママだなってつくづく思い知らされました。
鬱からパニック障害と過敏性腸症候群を併発...頑張りたいのに体が言う事を聞かない甘ったれた自分が本当に情けないし嫌いです

人の目が気になって仕方ない… すれ違った人から笑われてるように感じたり肉親からもバカにされてる気がする… 食べることでしか発散できなくて､太って更にうつ状態… どうすればいいんだろ…希望がみえない 長文ｽﾏｿ

>>153
症状がわかってるなら医者にいってるんだね。
カウンセリングはうけた？
落ち込まないでカウンセリングうけてみれば？

>>149
s心療内科の先生方は、泣いても大丈夫。
ここで泣いてください。全部ぶちまけてください。


私は、そう言われましたよ。

パートを始めて半年、今だにミスばかり。生活費を稼ぐためでもあるけど、仕事が好きだから始めたのに欝。
いい妻、いい母になれず、仕事しても周りの足手まとい。実家は遠方のため、近所に友達もいない。いつも周りの目が気になって、自分の殻に閉じこもってしまう

仕事辞めたいけど辞められない。もう自分でもどうしたらいいのかわからない

　生きるのかったるー。

働かないで自由気ままに生きてみてぇ

どこかのお金持ちに逆玉とかいいわぁ

でも縛られるのやだ

何で生まれたんだろ…かったるー。

会社に行きたくない…。
気持ちがどうやっても持ち上がらなくて苦しい。
仕事いっぱいなのにやる気が出ない自分にも
会社辞める勇気が無い自分にも絶望気味。

病院に行ってみたいけど病院って
こんな普通の悩み相談みたいな話を聞いてくれるんだろうか…。

>>156
泣いてどうするの？甘えるなと言われた患者をみましたが・・・

>>159
問題ないよ。
ちゃんと聞いてくれます。

不安でたまりません…
毎日ではないのですが、最近一日おきに不安な気持ちが押し寄せて…

昨日とはまるで気持ちが違います…
どうしたらいいでしょうかorz

>>155
心療内科には通っています。
話を良く聞いてくれる先生なので、次回話してみます...
ありがとうございました

>>162
受診を薦めるよ。
うつだったら波があるから時間が解決する。

>>160
私の担当医は、有難いことに
「辛いことは、ここで吐き出してください」と言ってくれます。￥

泣こうと喚こうと、こちらの話しを聞いてくださいます・

>>162
薬をちゃーんと飲めばねー。

もうキャバ辞めたい
でも働かないと生活できない
学校行きながら働くの一人暮らしもう2年なのに
なんで最近こんなに気持ちが上がらないんだろう
いろんなこと気にしすぎなのかな。
辛い。人と話すの疲れた。
なんで…

>>164
レスありがとうございます
そうですか…
元気な日もあるから別に平気なのかと思ったんですが…

事務っぽい仕事がいいではょう

会社に行きたくない。人と話すのがイヤで、何か問題なんかが
起きるとすぐに自分のせいだ。。。とか思ってしまう。
死にたいという衝動にかられる・・・。
これってうつ？

>>168
まだ病気と決まったわけじゃないんだし・・
一応受診したほうが気も楽になるんじゃない？

★大阪府内の精神科・心療内科 １２★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141472339/

大阪のスレだけど色んな医者がいるから注意


他府県なら　Ctrl+F で検索すれば良いよ。薬効いてきたので休憩します。

問題を「自分のせいだ」と思うことより、
気にいった数人の人と楽しくやることが大切。

生きる気力が湧かない
泣きたいのに泣けない
誰かを信じれば裏切られる

なんで私は幸せになれないんだろうか…

>>171
そうですね…
考えてみます

海や山は美しいです。
漁業や農業をやりましょう。

まぁ、なかなかできないから都会や半都会にしがみついてるんだろうけど。。。

>>170
っぽいね・・
受診してしばらく休んだほうがいいとおもうよ。
現に君、休みたいっしょ？

体の休養で精神が回復することも確かだと思うけど、
なんかみんな「生きる価値」が見出せない。
休養でなんとかできる問題ではないようだ。

>>174
おいらも人間不信になったよ・・
でも開き直ったよ。友達なんていらない。一人でいいやって・・
別に一人だからって食いっぱぐれることないし、生きてりゃ、生きてさえいれば、
きっといいことの一つぐらいあるかなーって軽い気持ちでいるよんｗ

みんな生きるのに一生懸命。
あえて裏切らないとしても、そういうことになることもあるだろう。
「自分」をつくらなきゃあ

いわゆる現業職で採用されたのに4年前から事務職へ職転。うつ歴三年。やがてやってくるであろう人事異動に怯える毎日。

>>161
良かった。地域の心療内科スレを見てみます。
どうもありがとう。

>>174
泣きたいのに泣けないって辛いね。
よく会社でトイレとかに篭ってるんだけど
煮詰まって酷い状態なのに涙も出ないし、声もでない。
それでもドアを開けたら普通の顔で席に戻ることができる。

まだ自分は平気ってことなのかorz

生存競争が大変になってきたなぁ。

＞182：苦しんでいるのに「平気」なわけはない。

>>177　そうですかね・・・。心療内科って診察料高いんですかね？

皆さんはどうやってちゃんと生活していますか？
私は仕送りの親の金を食いつぶし、バイトもせず、人が怖いからとひきこもり、３年なのに就活もしていません。
部屋も放置でゴミ部屋になっています。ハエが湧いてますが全く気になりません。
全く化粧をしなくなりました。学校に行くにもジーパンとジャケット。とにかくめんどくさいんです。
病院に行こうと思いましたが、色んな病院の評判調べてるうちにどこ行ったらいいのかわからなくなって、しかも色々ありすぎて話の整理がつかず、病院行っても薬出すだけということなので結局行ってません。
「めんどくさい」が酷くなって、死ぬことばかり考えてしまいます。

一体私は何したいんでしょう。
部屋に引き篭もって趣味の世界に閉じこもって、なんか最低だなと思います。
そのくせそんな醜態がバレるの怖くて、親からの電話には勉強も就活も自炊もちゃんとやってると思わせています。

部屋もゴミ部屋なら住んでる人間もゴミ人間だ、なんちゃって

生存競争ってなんだよ

生存競争つぅのは、生きたモン勝ちってことだろ。

>>186
無理して親に心配かけさせないのって辛いよね。
もっと自分を大切にしてあげて。

なんかもう嫌だ
最近入った新人の声を聞くだけで
胃が痛くなってくる

あの耳につく笑い声が嫌だ
朝会社に来てする溜め息が嫌だ
仕事を頼むと舌打ちするのが嫌だ
ミスをしても笑うのが嫌だ
常に笑っているのが嫌だ

>>186
百聞は一見にしかず

合う合わないは一人一人違う
とにかくまず病院行きなさい。
薬である程度元気になります。
そうして合わなかったら別の病院に移る。

自分は３けん回ってやっと合う医者にめぐりあえた。
国立とかならたくさん先生がいるから合わなかったらすぐ変えれる。

>>186
両親にカミングアウトすればいい。

俺はまた薬追加・・・飲みすぎだ・・・
ではオヤスミ

＞＞190：あなたの仕事、人生のなかで気のあう人をみつけるとか。

何が悲しいって、自殺しても誰も得しないんだよね。俺の場合。
そればかりか、親に迷惑をかけるだけというマイナスでしかない。
生きるでもない、死ぬでもないって終わってるわ本当。
仕事も辞めたし家庭も無いし彼女もいないし、残ってるのは自由な時間だけだが、日本じゃ暮らしていけないなぁ。

みんな、俺よりはまともだよ。だから、誰か幸せにしてあげたい人の為に生きてくれよ。
話し合って解決できる問題なら、話し合ってみてくれよ。
俺みたいに話し相手すらいない人間になる前にさ。

親がまだ生きてるのが痛いな。

>>189
ありがとう。今実家が大変な時だから、私がこんなんだと知ったら親も滅入るだろうなｗ
むしろ自分を大切にしすぎてると思う。

>>191
そっかー。やっぱりそれくらい努力するんですね。でもどうしてもお金が気になって勇気がでないorz
実は病院に行くだけでかなり緊張してしまうチキンです…

>>192
手をかけて育てた一人娘が駄目人間だと思われんの怖いー
幻滅されるのがオチだ。申し訳ない。

世代かわっても人はかわらない。
親も似たような経験を持っていることは多々あるかと。

死ぬことが怖くなくなってしまって以来、全てが自暴自棄になってしまった
どうすればいいんだ・・・

＞198：死なないと決めたなら、自分の長所を探す努力からはじめてみては？
何でも長所短所は表裏一体じゃんかな？

>>199
気を許すと死んでしまいそうです。
今必死に自分をこの世に自分を留めようと色々やってます。
長所と短所、探してみます。

俺大学落ちた…。

だけど今の自分だったら、もし受かったとしても
ろくな四年間を過ごせなかったと思うんだ。
だから、この浪人の１年は神様が俺に与えてくださったチャンスだと思って頑張る！！
応援してくれた家族や友達、先生などに恩返し出来るように頑張る！！
そして俺の事を馬鹿にしてきた奴らには、この１年間めっちゃ練習して
誰よりも上手くなって見返してやるんだ！！

＞200：短所はほっといても見つかるでしょｗ
それは絶対に長所でもあるから、
それをチグハグにでもはめて行く方法をみつけてよ。

＞201：おつ。２浪とか留年とか結構あるからがんがってくらさい。

>>195
そう、かなり痛いですよ。貴方より痛い人間と思います。
でも自殺することは幾らなんでも親に申し訳ないと思ってます。
そういう考えがなくなったら、最早人間ではないと思ってるので。

私の人生後悔ばかりです。
本当に些細なことで凄く深刻になってしまう。
成人式の写真が凄く写りが悪くなって目を開ければと後悔したり、付け睫を切りすぎて後悔したり謝れなくて後悔したり。

本当にどうでもいいことかもしれませんが有り得ないくらいｸﾖｸﾖします。仕方ないか〜って言う精神がなくて後ろ向きです。皆はどうやってぱっと次に切り替えるんですか？？

あと衝動的に後先考えずに行動するにはどうしたらいいの？今凄まじく混乱しています。

今日は楽しい1日だったのに楽しい気持が一気に後悔に変わるのは何故でしょう。もう辛いです。

＞＞204：俺なんか、ヨメや子供や親や恩人がいるから死なないだけだからな。
たしかにかなり痛い。
いやはやこまった。

２ちゃんは殆ど初めての者です。
ＦＡＱとか規約？読める余裕が、今はありません。
場違い・スレ違いでしたら済みません。


私は本気で病気で悩んでる人とは違うかも知れませんし、そういう方に失礼かも知れませんが、切ったりして仕舞います。
ほんの些細なもので、いつも蚯蚓ばれ程度〜です。

今ほんの少し力を入れたら、ぽたっと…。

それは余談なんですが、兎に角寂しくて寂しくて…。

落ち着け、平常心。
生きろ俺、しんじゃダメだ

好きなだけ切るといいかと思います。

>>205
自分なんかもそうですよ
最近初めて髪染めたんだけど、似合ってるのか微妙で黒にもどしたいけどお金かかったからもったいないしな〜みたいな・・
周りの反応もこわいよorz

切るの、痛いし好きではないんです。

寂しいとか辛いとか、皆さんどうやって乗り越えてらっしゃるんでしょう。

>>206
すみません、書き方が悪かったみたいで、気を悪くなさらないで下さい。
こんな顔の見えない書き込みで突っかかってもお互い何の得もありませんし。
スレ汚しすみませんでした。

チラ裏です。
先生に会いたいよう。
早く抱きしめて欲しい。
今就活で不安定になってるから余計に先生が恋しいんだと思う。
月曜日が待ちどおしい。
あ〜苦しい。このもやもやした感情どうすればいいんだー。

私は辛いとき甘いものを食べちゃいますね。
ちなみに過食って量じゃないです。
今ダイエット中だから必死でこらえてますけど。
でも今日デザート買っちゃったよｗ
欲望には勝てず…orz

>>213
先生との関係が気になる…そしてIDで「いえ〜〜す、いえ〜〜〜す！！」を思い出した

私は女で先生は女医です。
怪しい関係ではないですよｗ
不安定だから抱きしめてって言ったら受け入れてくれたんです。
先生になって半年のころは迷ってたけど、1年経って信頼関係が出来たんでしょうかね、
すんなり受け入れてもらえました。
でも先生が恥ずかしいから毎回2秒ハグ＆握手ってことになりました。
私はもっと長い間抱きしめていて欲しいんですけどねｗ

ID確かにあのCMみたいだｗ
何か嫌ｗｗｗ

>>213

甘いもの食べるの解ります(^^;)
私の場合は鬼のように食べてしまいます…。

ダイエット中との事で堪えていらして偉いですね。
デザートも過剰で無ければ必要なものでしょう。

>>216
私も以前バイトのストレスで毎日デザート（しかも太りやすそうな団子類）
を食べていたので3kgほど太ってしまいまして…。
そのまま放置していましたけど入学式のとき買ったスーツが
パンパンだったのでこれはヤバイ、と。
何とか堪えております。
今日は無理でしたがｗ
似非さんも切るのが嫌でしたら一呼吸置いて、
別に紛らわす方法がないか考えてみるのも手かと思います。
すみません、リスカしたことないのでよくわからないのに勝手なこと言って…。

毎日、夜になったら不安になる。
色んな人への嫉妬で気が狂いそうです。
周囲はみんな幸せそうなのに、私だけがこの世でひとりぼっちな気がして
毎晩涙が出る。

しにたい

まじだめかもしれね。
廃人になってもなお生きていることに絶望を感じる。
だめだな。俺。

結婚して子供も二人もうけましたが〜自分みたいな奴が結婚したのが間違いでした。家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです(T_T)

誰か傍に居て寂しいよ

苦しいな、やっぱり病院に行こう
薬飲めば楽になれるのかな・・・

>>217

自制心があるのは、客観的に自分を見れて、偉いと思います。
私のは似非なので、痛いなぁとか、やだやだと思いながらしてるんですι
217さんみたいに、向上心持てるように頑張ろう…と思いました。

>>220
廃人てネトゲ廃人ですか？

つらい 苦しい 助けて

ああ月曜から学校だorz
学校行ったらインキャラインキャラ騒がれ、金は盗られ、何もしてないのにﾎﾞｸｼﾝｸﾞのﾐｯﾄみたいに殴られ蹴られ、昼飯に食おうと持ってきた食い物はパクられ、電車の三ヶ月定期は折られ（親に言える訳なくもちろん自腹で買いなおし）もう嫌だ(;_;)

とりあえず､ゆっくり深呼吸

寂しい…

同時多発花見をしませんか。
http://www.keiyu.com/cf/archives/2006/03/18/cf45.html

死にたくはない
けど生きたいわけでもない

まぁもちつけ

どうすりゃ前向きに生きられるんだろう。
毎日死ぬことばっか考えてるよ。

泣いてばっかな自分が嫌になる
胸 苦しい 寝れない

>>224
自制心というより意地になってるところがあるので偉くないですよ。
就活用のスーツが一着しかなくて困るので仕方なしに、って感じですし。
やだとわかってて、切った後に後悔するのもわかってるのに切ってしまうのも辛いですよね。
不安が解消されるのが一番なんでしょうけどそう簡単にもいかないでしょうし…。
でも、似非さんも痛いなぁとかやだやだと思いながらってことは客観視できてると思いますよ。
そこは自信もっていいと思います！
お互い向上心もって色々な物事に立ち向かっていきましょう！
それで、辛くなったらここで思いを吐き出しちゃえばいいですしね。

深呼吸してみ

深く吸えない‥

寂しい…眠れない…

こんばんは

姉が社会不安障害になったとき兄と一緒に何やってんだかと馬鹿にしていた
この俺が専門学校入学を控えて社会不安障害になりかかっている・・・！！
怖くて怖くてたまらない！！俺はなんと弱い人間か！！
姉よ、こんな愚かな俺を許してくれとは言わない、ただ謝らせてくれ
しかしまさかここまでキツく辛い思いをしていたとは！！
姉だけで精一杯な親にこれ以上迷惑はかけれない！
姉を今でも毛嫌いしている兄に打ち明けられるはずも無く！
ボロボロのハートで俺は戦う事を余儀なくされた！！
ああ、誰か一言だけで良い。俺に戦い抜く力をください・・・

ただでさえ鬱がひどいのに勝手に現れたストーカー女に

『私はあなたのせいで鬱になった』
『私はあなたのせいで殺されかけた』

こんなメールを毎日のように送り付けられて、
拒否しても拒否してもメアドを変えて送ってくる……。

警察に相談したら、あなたモテそうだから
過去に恨み買ったんじゃないの？
とか言われた挙句に、この文面だと脅迫にならないから
逮捕はできないよ…と言われて相手にされないし。

チャイム鳴らされてうるさいので無理警察に言って来てもらったけど、
そのストーカーは発見時にアパートの敷地に入ってなかったため、
その日は注意だけで帰されたらしくて、まだ来るし……。

誰か何とかしてください。

他スレの名前晒してしまった。モウシワケナイ……。

>>237
(´･ω･｀)ノ゛ﾖｼﾖｼ

>>240
お姉さんへの謝罪と親、お兄さんへの気遣い
もう十分強い意志を持っているじゃないですか
あなたはお兄さんの気持ちもお姉さんの気持ちも
両方分かっている、言ってみれば、どちらにも力になれる
助けてあげられる経験をしているのかもしれないですよ
大丈夫です

全国多発花見に参加しませんか
http://noname2005.blog31.fc2.com/

この先は冷やかしではありません。（見ればわかると思う。）
後、3週間もない。
のたうち回ってでも生きて、花見しませんか。
生活保護の話まで出ていて、ネットの先もない僕より。

すれ違った帰宅中美人ＯＬ二人に
「きもちわるーい」
言われてその後もネチネチ自分のこと言ってるからブチキレて
そのＯＬの１メートル後ろを５００ｍほど睨みながら歩き続けたら
そのＯＬら、自分があまりにも怖かったらしくへたり込んで座ってヤンの

もう髪掴んで引っ張りまわしてやりたかったがなんとか我慢して付回しやめた


「あいつアヤシイよ」て言ったチラシ配りの大学生らにも似たようなことして
黙らせたことある

もう自分、だめかもしんない

確かにおかしい。医者に相談汁。
さもなくば、タイーホされることになるかも。

デザイン関係やってて、重度の腱鞘炎に。全治するまでに数ヶ月と診断され
(全く使わなかった場合で）最近ネットは控えてたものの、友達と連絡がとり
づらくなったことで、一時期遠のいてた鬱再発。お皿洗いも買い物も一人でできない。
さっき、久々に話したデザイン仲間に最近どーよ、製作してる〜？楽しみにしてる
からーと声をかけられ（普通の挨拶なのに）どよよんと落ち込んだ・・・。
うわーん。今まで薬は控えめに飲んでたけど（抗鬱剤・眠剤）さっき切れて
プチODしちゃったよ・・・。腱鞘炎が鬱の原因の大きな理由ではあるけど、何も
できないという落ち込みがずずーんとたまにくるんだ・・。
眠剤はグッドミン（そのスレでラムネだといわれていた）だけど倍飲んじゃったよ。
ああますます自己嫌悪だ・・。手が命の仕事をしていたのに、もうだめだって
思っちゃうし、人との付き合いが切れるとそれが苦痛になってくるし、・・・
私にとっては最悪な病気だ・・・。(指を使うなといわれてるけど、寂しくて
寂しくて今日は・・・書かないではいられないんだ・・）

実母に「泥みたいに汚い」と言われ続け、来客があった時、見られないようとに裏口から出された。
ちなみに実母は僕を受胎して3ヶ月で別離を決意。
堕胎して離婚するつもりだったそうだ。
そう、後で、はっきり言われた。
んでも生きてるが。

そっか・・。＜249
聞いた時はショックだっただろうね・・、
胸が痛くなっちゃうと思う・・。
私も男の子いるし。親として完璧になれてない。。
でも249のこと応援してるよ。少なくてもあなたのことを
顔も知らない私だけど、心配してる。

>>246
確にその気持ち分かるよ。
自分のために気を付けてね。

>250
宗教勧誘みたいになるが、では、4月5日同時多発花見に参加してください。
行動は簡単。4月5日に桜の花を見るだけ。報告も2chでもどこでも特に何もいらない。
245のURLに衝動は書いている。
ブログの累積を見たら、ただの広告・宣伝か、本気か分かると思う。

僕は本気で「同時多発花見」を企画している。

成功か失敗かなんか関係ない。
ひとりでも桜で花見してくれりゃあ、そんでいいんだ。
それまで生きていてくれたら、そんでいいんだ。

気が付いたら涙流してることがまた増えた。元カノと別れて半年まだ引きずってるのかな…あのころは気付いたらリスカとかしてたし、今もする間際で正気に戻った…やばいですかね…？病院行った方がいいでしょうか？

>244さん
ありがとうございます。「大丈夫です」
その一言がどんなに励みになる事か！
あなたのような素晴らしい方に逢えて本当に良かった。
これからも戦い抜きます！この意志、貫かんため！！

駄目・・・誰かと話してたい。誰かと。寂しくて、少しでも独りの時間があると胸が苦しくなる。
恋であるのと同時に、自分の中にある猛烈な甘え心が苦しくて苦しくて寂しくて寂しくて。
知り合いとお酒呑んだり、自分の趣味をする10分程度の時間とか。それ以外の時は
常に寂しくて寂しくて。メンヘルなんて縁遠い物だと想ってたけど。寂しい。寂しいだけなのかな？

誰もいないですか。あー駄目だ駄目だ・・・

眠れない
くるしい
また切っちゃった
寂しいよ
あたしは一人ぼっち
誰からも愛されないし誰も愛せない
生きてる意味がわかんない
誰かたすけて

>>257
寂しがりの漏れでよければ話聴くけど。

後何度苦しめば消滅出来るのだろう

258ｻｿ反応まりがとう
漏れ一年位前から鬱になって医者行って薬飲んで少しはよくなったんだが、最近また再発気味なんだ
夜がこわい
眠れないし寝ても悪夢ばっかみる
今春休みだから毎日ひきこもりで自分の生きてる価値がわからない
全部めんどくさい
だからずっと手首切ってる

何か漏れ嫌われてるのかな。だが、それが良い。

寂しい・・・

>261

まだ起きて話聞いているがどうか。
260だったら、一応リストカットという名前が付くずーっと以前からのリスカ、アムカ、肩、脚など切りまくりで、今も傷だらけで生きてるが。

>>260
ぁ、ごめんね。なるほどなるほど。漏れも夜恐・・・いや昼が恐いかな。
存在価値なんて、漏れも判らんよ。見出せる場所や物を自分で見つけるのかも判らんし
誰かが勝手に見つけてくれることもあるし。まぁ存在価値が無かったとしても
それで自分を否定する理由にはならないのだよ。漏れも存在価値が自分では無いと想ってるけど
何となく生きてるし、ただ何となく生きてるだけでは勝手に歳を取って逝くだけなんだよ。
漏れも歳取るのは嫌で、本当に30になったら自殺してやろうかとも想ってるけどさ。
漏れ今19だけど、後11年間、とりあえず何かやれること。女遊びでもいいし、必死で金稼ぐのもいいし。
やりたいことを見つける訳ではないけど、とりあえず必死に生きたいと想う。
必死に生きるってのは、その後が無いから今だけでも必死にいきたいってことなんだけど。
ただ確実に謂えることは、歳取るの嫌だよ、って話。自分を追い込んでみると、案外何か見えるかもねえ。
ただメンヘルさん相手に、自分を追い込むなんてことさせたらヤバいと想うけど・・・
正直漏れ自身はメンヘルなのかどうかも判らんが、何だか生きてるのが辛い。何となくね。

>>262
どうも・・・

ってか>>263意味不明すぎるぬ。ごめんなさい。何か思い立ったこととにかく書いただけなんだけど・・・

折角お話できる相手が出来たのに眠くなってきた。でも寝ない。今寝たら何か寂しい。

263ｻｿ、意味不明じゃないお
漏れなんかにも生きる意味がみつかるだろうか
じつは春から専門に行くんだ
だけど朝起きれないから毎日通う自信もないし、こんなんでまともに仕事とかもできんのか不安杉る…
漏ればっか愚痴ってもうしわけない

>>263
私も昼怖だよ。
そのせいで夜の仕事しだしてもう何年かたつ。
いつかお昼の生活に戻りたいなぁって思うけど、まだ当分は無理かな、でも今の生活もなかなか楽しいよ。だからま、いっかって思ってる。
意味不明でごめんね。

>>266
そかそか、今年高校卒業か。漏れも去年の今頃は大學合格が決まってから
全米がうなだれるほど超糞永い春休みのほとんどを何もせず引篭って過ごしてた。
漏れ高校嫌いだったから、ヤバいくらい休んでて一般で神的な実力発揮して
偶然大學受かったんだけど、大學とか専門はかなり自由だから少なくとも
今までのような、超拘束的な生活は強要されないし、凄い気楽になるから
きっと良い方に向いていくと想うよ。実際漏れも自由すぎてニート寸前だけど。

存在理由ねぇ・・・無理に見つけるのもまたそれはそれで不味いのよねぇ。
セクロスの中に見出した人とかは結構アレだったりするし。焦ると良くないゆ。
好きな事は存在理由に近づくよ。何も無いなら別に問題無いけど。きっと見つかる。

そういえば昔の彼女が専門逝ったけど楽しいって言ってたな。ま、今となってはどうでもいいが。
いえいえ、お気に召されず。漏れは人と話さえ出来れば寂しさ少しは紛れるから。
まぁリアルで話すのと比べるとやっぱりどうしても寂しいけどぬ。

>>267
昼恐いよぬ。世間的に日の当たる世界が漏れには恨めしくもあり恐くもある。
太陽の光が恐い。夜は永いからつい夜に抱かれて心地よく起きてしまう。
どうしても昼型の生活になるのは難しいんだよねえ。意識して保ってると
5日くらいなら継続できるけど。すぐ夜型になっちゃう。生活周期がおかしいのかもだけど。
まぁ夜は良いよぬ。夜が好き。いえいえ。有難う御座います。
こんな引篭りの下らない話に反応していただきまして。

>>269
私もちょうど暇で淋しくて覗いたら、昼怖さんがいてうれしかったよ。
夜はなんだか心地よいのよね、人の顔もあんま見えないし。私に太陽の光は強すぎるの。

>268ｻｿ
そうか-
漏れも春休みはせっかくだし引き込もってみようかぬ
でも一人は寂しいんだ
専門楽しそうだし好きなことだからがんがってみようか
漏れも藻舞ｻｿと話せて少し寂しくなくなった
聞いてくれてまりがとね(*´∀｀*)

>>270
うんうん・・・夜は良いよね・・・太陽の光は恐い。
夜・・・かぁ。もうすぐ朝だぬ・・・恐いわ・・・はぁ・・・
気が逢う人で良かった。気が合わない人との会話は。また寂しさを増長させるぬ・・・
>>271
うんうん、ただ1週間に1回くらい出ないと身体悪くするからぬ・・・
漏れも独りは寂しいんだよ。でも此処って結構漏れと同じような考えの人多いのかもな
と想ったり。案外漏れはこっちよりだったのかなぁとか。
専門、きっと楽しいよ。やりたいことあるのなら。多分ね。うん。
いえいえ、有難う。こちらもお話できて嬉しかったですゆ。頑張れよー。
後3年くらいは、一番楽しい時期だと想うからぬ。

>272ｻｿ
まりがとう!!!
漏れじつは2にパピコするの初だったんだ
何か苦しくてど-しよ-もなくて誰かに聞いてほしくて
ODしようと思ってたんだ
でも此処にパピコしてよかた(´ω｀)
ちょっと餅ついたお

>>273
ぁぁ、2ちゃん初めて書いたのか。漏れなんかもう4年くらい居座ってるからなぁ。
2ちゃんは色んな人いるから、きっと良い人いるよ。漏れがいい人かどうかは置いといて。
OD危ないよ・・・餅付いたか。何にしても、専門にせよ大學にせよ、逝けばきっと何か変わるよ。
期待していいかどうかなんて、安易なことは言えないけど。きっと何かあるはず。

さっきVIPのskypeスレで誘われてお話してるんだけど、何か漏れ独り空気読めない子みたいに
なってる。重い。元から良く話してた人同士のとこに巻き込まれると厳しいぬ。
なあに、返って免疫が付く。お腹すいた。だるいなぁ。気の逢う人と心逝くまで話したい・・・

年をとっていくのが怖くて仕方ない。
外見がどんどん変わってく。
整形したって年齢は隠せない。
みなさんもそうですか?

>>276
正に今の漏れが抱いてる悩みと同じだ。年上の人とかを見てると
段々と生きていくのが嫌になってくる。30で自殺したいって考えてる。
年齢って嫌だよね。本当に。漏れと同じ考えの人がいるのも当然かもぬ。

ぁー身体重い・・・明日バイト嫌だ・・・気の逢う人と話したい・・・わがままですか・・・はぁ・・・
あの娘に逢いたい・・・あの娘が欲しい・・・はぁ・・・重い・・・

誰もいなくなったな・・・今日もまた気の逢わないバイト先の人と仕方なく話して・・・
給料だけを目的に生きていく日々。だるいなぁ・・・寂しいなぁ。

バイトする体力も気力もない身としては、バイトできる人がすごい輝いて見える。
隣の芝生はみな青い。
ていってる間に寝て体力付けた方がいいよなあ。

>>280
おはよう。お金稼ぐためには多少のアレも厭わないからぬ。
お金は欲しい。あの娘に逢いたい。逢ってどうできる訳でも無いのに。
そのためだけにお金が欲しい。今日も頑張る。空気読めなくてもいい。
お金が欲しい。家で引篭って寝てるだけでお金溜まるバイトがあったらなぁ・・・
漏れも寝たいんだけどね。寂しい・・・うん・・・気の逢う人とお話したい。

自分の伝えたいこととか素直に言えてる人が不思議でしょうがない。彼氏にずっとわかってもらいたかった。鬱だってこともずっと虐待されてたことも。でも何故か言えなかった。さっきﾌﾗれました。鬱病になるくらい悩んでみろよだって。

>>282
酷い事謂われたんだね・・・伝えたいこと伝えるってのは難しいことだけどね・・・
特に内に秘める想いが強いほどに伝えるのは難しくなる・・・
漏れはもう2年くらい恋なんかからは縁遠くなってるけど、恋にしてもそれ以外にしても
整理した上でも人に伝えるのは難しくて。勇気がいるなら此処に沢山人はいるはずだから。
勇気が足りないならきっと誰かが後押ししてくれる。今ならまだ間に合うかな・・・？
余り安易なことは言えないけど。間に合うなら、今度こそ言えるから。言ってみよう？

相談に乗ってくれてありがとう。前に勇気出して言ったことがあったんです！伝えようとすると頭真っ白になってなんて言っていいかわからなくなるって…そしたら自分に甘い人間だなって。もう絶望的です。

>>284
いえいえ、こちらこそお話相手になってもらって・・・？とにかく有難う御座います。
ふむふむ。なるほどね・・・重要なこと伝えられないと、何時か損しちゃうからね・・・
ゆっくり整理するのも大事だけども、やっぱり自分の想いを伝える必要性とかを
一度熟考して、必需性があるなら、伝える想いを深く心に刻み付ければ
きっと、その想いが軸になって伝えることが出来るようになると想うよ。
自分の想いを伝える必需性を熟考するのね。うん。御免良く判らなくて。

もうね あのね 考えすぎ なんも考えないで 叫んでみ、もうね スッキリしちゃうんだからああああああ！！やっほぉぉぉぉうぅぅ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>286
あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人が沸いてきたね。嬉しい。

歯医者、婦人科、整形…お金お金お金。足りない。
これで精神科行こうとしたら、また掛かっちゃう。
まだ20なのに…他の同い年の子はあんなに楽しそうに輝いてるのに、
私はブランドも無い服を買うお金も化粧品すら、ない…

もっと働かなきゃならないのに、心身が鉛みたいに重い。
こんなボロボロの身体で生きていく意味がわかんないよ。
来週精神科を考えてたけど、もういっそ、それより早く死にたい

×整形
○整形外科

>>288 死ぬだぁぁああああああああああ!？ ふざけんじゃんねぇぇぇえええ!!!!! 飯食って働きゃ― 金なんていくらでもついてくんだよぉぉぉ!!!!!!!!!!死ぬなんて言うんじゃねぇぇぇよ!!!!!!!!!

ううん！！285さん、みなさんありがとうございます(^-^)やさしいんですね。いつか伝わることを願います。どうせ何言っても私のことまた全否定だからあきらめかけてます。怒られると母を思い出して彼氏を殺したくなる。死ねばいいのにって。私最低

一回 彼氏殴ってみれば？マジで

>>290
ありがとう。でもね、時給６５０円の１ヶ月１６日しか
働けない私には全然お金なんてついて来ないんです。
バイトの掛け持ちもやりたいけど、精神が追いついてくれない。
生きる意味って何なんでしょうね…。

今夜、先輩が夕食に招待してくれました。
とってもありがたいのですが、正直辛いです。鬱の私には負担なんです。
週末くらい気を遣わずにゆっくり休みたい(T_T)
行きたくない…

>>293生きる意味 幸せので死ぬことだとおもう！自分自身に負けて死ぬ事は不幸！今、俺が思ってる以上に辛いと思う！だけど、こうして相談に来てるって事は、スッキリしたいって言う気持ちがあるのよ！その気持ちが有るなら大丈夫！

あと 一ヶ月16日しか働けないってのは 精神的な事？

>>294 行きたくないなら 行かなくていいと思うよ 誘ってくれたのはありがたい事だけど やっぱりちゃんと元気モリモリになってからの方がいいよね いっぱい食べて ゆっくりお休みしたほうがいいと思うわよ

セックス依存症はどの板にありますか？

マジレスお願いします<m(__)m>

ありがとうございますm(_ _)m
ゆっくり休む事にします

嘘の自慢話をして、もう１０年以上その嘘をつき通しています。
死ぬまで嘘をつき通し続けるつもりですが、辛いし後悔しています。
まあ自業自得ですね。

今週の火曜日から、会社休んでます。かなりつらい…10:30から病院なので、そろそろ準備して行って来ます。

渋谷新宿行きたいけど行けないんだよね！

なして？

どれくらい薬飲んだら[とうせき？]しなきゃいけなくなるの？

教えて優しい人…

http://www.freepe.jp/i.cgi?coonya 寂しいから遊びにきてぇ☆

笑いものになるから！

大半の日本語で歌うレゲエが大嫌い

Ｂ系の人間が大嫌い。
にあわねえっつの。
日本語のラップもイマイチなのが多い。
日本語の特性を理解してるやつが少な過ぎる。
まねすりゃいいってもんじゃねぇ。

土曜のこんな天気のいい日なのに、逆につらい・・・テレビも明るいのが多いし。

ラップは好きだが。。。アメリカのような社会風刺や社会批判等を歌詞にした物が
少なすぎるような感じがする。　日本のラップは見た目真似しただけの中身からっぽが
多いような気がするのは僕だけだけかな。。。

もう少しまともなラッパーが出てくれば日本のラップも好きになれると思うんだけど、
当面むりかなぁ。だよねぇーだよねぇーの頃に比べればかなりましにはなったが、
内容が痛い。インの踏み方とかもかなりましにはなったと思う。

やっと落ち着いてきたと思ったら新たな悩みの種が増える。
生きていたらしょうがないといわれればそれまでだけど、なにもいま・・・

>>309
あっ。一緒。
天気の良い日嫌い。遮光カーテンが開けられない。
曇りや雨だと、開けられるんだけどね。

今日は曇り空＠東海。
少しだけ気分が楽だわ。

子が春休みだから、晴天でもカーテン開けなきゃならないのが
ここ数日の課題。・・・・最低だな私。

どうも、この世にあたしの居ていい場所はなさそうだ。

ああ〜。やっぱだめだ。死にたい。逃げたい。

自分の存在が疎ましい。
死にたいけど死ねない、あー厭だ。

>>312
自分もそうですよ。雨の降ってる夜が落ち着いたりします。
天気がいいと何かしないとおもい、時間の過ぎるのがつらくなります。

自分は旅番組とか苦手になってきた。
いろんな人とか町とか見るのが・・・

>>313
はなしすると、すこし落ち着くかもしれないよ・・・

失踪したい。
もうここにいる事に耐えられない。
でも死にたいわけじゃないからどこに行っていいかわからない。
あてもないけど出ていこうかな…

>>316
私は、夜が好きです。昼間の明るさが苦手。
毎日の買い物も、スーパー閉店ギリギリで行ってる。
天気が良いと、外にも出られません。
日常生活に支障ありすぎで・・・消えたいです。

>>318
自分もよく当てもなくどこかへ行きたくなります。
でもどこへ行っても孤独感はなくならないんだろうなとか・・・山とかに入ったら、そのまま流れていきそうな感じも・・・
人がいないところに行くと本当に怖い。

>>319
自分も夜が好きです。昼間ものすごく不安定でも、夜になってお風呂に入ると多少落ち着いたりします。
今日は曇ってきて、くらいね・・・でもなんか落ち着く。

さっき宅配便で彼女からクッキーが届いた。どうやら体調の悪い俺に気遣ってくれたぽ。でも俺、今ｶｼｮｵばっかしてる。
彼女が折角作ってくれたのに吐きそうで食べるのが恐い。こんな俺、情けないし最低だ。マジで消えてぇ…


携帯でスマソ

>>317
何を話したらいいのか、そもそも話すことがあるのかさえ分かりません。
今はとにかく全てから逃げたい。それだけです。

ふらっと家を出てきた。
行き先なんて決まってない。
でも家にいたら苦しくてどうしようもない。
いないことに気付いたら探されるのかな…

>>322
そっか・・・ごめん、そだよね。鬱ってそんな感じの場合があるんだった・・・
無理やり聞こうとしてごめん。雑談とかでもいいと思うよ。気がまぎれるかもしれない

>>323
今日全国的に雨だから、ぬれて風邪ひかないようにね。
ずっといなくなったら心配して探されると思うよ・・・

これからバイトです。でもお金が無くて交通費が無いので雨の中自転車で30分かけて
逝かなくてはなりません。バイト先でも気の逢わない人と嫌々話をして
空気読めない子みたいになって、お金が欲しいだけなのに、どうしてこんなに辛いの。
それも真面目に働いてるのに。気の逢う人とお話したい・・・お金稼いであの娘に逢いたい・・・

>>295
ありがとう。おかげで今日も一日生きれた。
一ヶ月１６日ってのは、バイトのシフトがだいたいこんな感じ。
固定されちゃってるんです。
はじめたばかりだから、スグ掛け持ちは無理…ってか、
それだけの精神力があるのかどうか…って所です。

>>326
バイトだったら無理して同じところにいる必要はないんじゃないかな。
自転車で遠いなら、原付バイクの免許を取ってみるとか・・・ガソリン代もそんなにからないし。
一度かみ合わなくなると、どんどんい辛くなるよね・・・

携帯からで申し訳ないんですけど、何で生きているのかわからないです。心にﾎﾟｯｶﾘと穴があいたような…。正直もうめんどくさいです。

結婚して子どもできた後メンヘラになった。
不倫もしてるし最悪。
バイト始めたら詐欺のバイトだった。
気付いてやめて給料も放棄した。だけど逮捕されるかもしれない。
旦那に相談したら自主するのは絶対やめてくれと言われた。
自分が何をしたらいいかよくわからなくなった。

>>328
有難う。でも前の前の職場よりは劇的にマシだから、暫くはこれかなと・・・
ぁー・・・今車の免許取っててそれに付いてくるのでいいかなーと思ってるんだよね。
まぁ今第二教程ラスト1回乗車で後は検定受けて公安逝くだけなんだけど・・・
辛いです・・・でもお金貰ってあの娘に逢いに逝きたいから・・・
あの娘はこっちのことなんて向いてくれないし、興味無いと思うんだけど・・・

>>329
生きてる理由はわからんよね・・・将来に光が見えないと毎日つらいだけ。
いまの悩みがなくなりそうもないと、不安が襲ってくるだけだし・・・難しいね。

>>330
不倫はやめたほうがいいよ、としか言えないね・・・
詐欺のバイトだったとしても、貴方も騙された側なのかもしれないから
給料ももらってないんだし、自首まで行かなくていいと思うな・・・個人的な意見だけど。
とにかく不倫はやめたほうがいいと思う。傷つくだけだよ・・・

>>331
そっか・・・じゃあいまは免許取るのを頑張って、そのあとすこしバイトに行くのも楽になるから
いまよりはよくなるんじゃないかな。彼女には片思い？

>>334
頑張る・・・ただ車の予約が空かなかったりバイトがない日は外に出る気が起きなかったりで・・・
片思いと謂うか・・・一時期身体売ってたりとか結構男をとっかえてたりする娘で・・・
今は売ってないらしいんだけど何か住む世界が違うなあ、って。3日前に訳あって
やったんだけど、それから凄い頭の中一杯になって。好きなのかなって気付いた。
遠方だからしんどい。まぁバイトした金はどっかへ消えちゃうんだけどね・・・はぁ・・・

相談にのってください
何をしても不安になり彼女と付き合っていても一緒に居る時はいいんですけど遊びに行ったりすると不安になりいてもたってもいられなくしつこくメールしたりしちゃいます
そのせいで束縛して失恋
重すぎるとかメールしてるしてると別人と付き合ってるとか言われました。
仕事でも突然不安になり考え込んだりしちゃいます
妄想癖もあるみたい…
やっぱりこれって不安神経性なんでしょうか？
これって病院行かなきゃ治らないのかな？
手術で副腎とったのもあるのかな…
スレ違いですみません

ありがとう。不倫はやめたいよ・・・
一度自分から終わりにしたんだけど、
その後激しく不安定になってより戻しちゃった。
あと知り合いが同じような詐欺で逮捕されちゃってびびってた。
少し落ち着いたよ。話聞いてくれてありがとう。

ちょっと御飯食べてきます・・・

>>335
彼女は複雑っぽいね・・・
車の免許なんてそんなもんだよー、空きがないところは予約取るので必死。
いまの時期だから取りに来ている人もいっぱいでしょ？・・・でも少しずつでいいから消化していかないとね。
いったらハンコなんてもらえるし。ゆっくり頑張って！
車取ったら移動距離も広がって、便利だよ。

>>338
うん、いってらしゃっしゃい。
たいしたこと言えなくてごめんね。またね。

>>337さん
不倫。一般的にはしてはならないことだけど。相手の家庭も自分の家庭も
壊れなくて、なおかつばれたりしないならそれでも相手といて自分が落ち
つけて心が安定しるなら、いいと思う。ハイリスクだけど・・・
ひとそれぞれの考え方・・

>>336
自分もまったく同じだよ。
メールが帰ってこないと不安になって、妄想してイライラしちゃう。
結局は別にたいした事で返せなかったわけじゃないのに・・・相手の事は信じているのに・・・
･･･自分に自信がないから、相手がいなくなる恐怖に襲われている。

＞＞３３６さん
私、あなたみたいな束縛質な方とお付き合いしてました。似た価値観
というのか考え方の方となら（ならってわけでもないけれど）
うまくやっていけると思います。お互い心配しぃの。という。
何か過去にトラウマでもあればまた違ってくるでしょうが。。

お帰り・・・だがバイト逝く・・・

>>339
複雑です・・・あ・・・あの娘からメールだ・・・嬉しい・・・
うん・・・後1回なんだし何とかならないかなあ・・・はぁ。
いや、後1回乗るだけなのよ。それで検定受けて。公安逝くだけ。
ハンコ貰える・・・？どぉいう・・・？ぅーん、とにかく有難う・・・
うん・・・でも車恐いから運転したくないのよね・・・有難う・・・
>>340
ぃぇぃぇ・・・逝ってきます。バイトへ。有難う・・・

不倫はやめな。
傷つくのは自分だけじゃない。
その人と一生を添い遂げるつもりならいいけど、違うなら今すぐ手を引くべき。幸せ、落ち着く…。
そうゆう気持ち解るけど、その何十倍も苦しむことになるよ。
私が経験したこと。

>>336です
>>342
俺も自信がない…
昔、オールとかしてた男友達と飲みにいかれたりすると心配で勝手に何かあるとか妄想ふくらませたり…
捨てられるとか考えたりしちゃう
笑われるかもしれないけど元カノのバイト先で男とか入ってくるとそれだけでもベタベタされるとか狙ってるとか勝手に妄想して…

>>337
それは一時的な安定のような気もするけど・・・
ばれなければと重いながらも、ばれない保証もないし。
ばれたらなにも肯定できなくなって、いまよりもつらくなっちゃうよ。
うーん・・・

>>344
あ、そっか。じゃあ、もう少しだね。
車はなれだと思うよ。教習所では自分も緊張しまくってて怖かったけど
なれたら自転車のように平気になると思うから・・・個人差はあるけど。
バイトいってらっしゃい。気をつけてね。

>>346
漏れも・・・実際一度他の男に召し上げられて失恋したし・・・もう恋愛なんて恐いから・・・
嫌だと想ってるのにまた人を好きになっちゃうし・・・それも問題のある娘ばっかり・・・
はぁ・・・バイト逝ってないのかよとか言わないでね！！はぁ・・・逝ってきます・・・

>>348
うん。でも1回が取れないせいで何も進まない不具合・・・
うーん・・・ってか路上で2回くらい事故起こしかけてるから恐い。
補助無かったら死にまくってる・・・あぁぁぁ恐い・・・
ぅん・・・頑張る・・・バイト逝ってきます・・・有難う。

う〜ん。付き合ってる彼氏が優しくて、心配しぃだとぶっちゃけ強気になって
しまうところがあると思います。（彼女が）私が過去にすごい束縛されたし
したこともあったからよくわかるような気がしますが・・

>>346
自分も最近飲み会に行くとかいう話を聞いて、不安になってました。
自分に自信がないのと同時に、相手の気持ちにたって考えてないって気づきました。
自分だけが悩んでいると思って、相手の気持ちを考えずにぶつけたり
一方的に不安だ不安だって、それを受け入れてもらおうと思ったり・・・

そうなると相手も重荷になって、ギクシャクするだけなんですよね・・・

>>346です
前の前の彼女にも重いっていわれたしマイナス思考とも…
自分でもわかってるんだよね
でも治らないし不安になるし…
ようするに臆病で自信ない男なんだよね
もう好きになりたくないと思ってもなっちゃうし

誰からも必要とされて無いんです。
家族にさえ。
だからといって死ぬのは嫌なので、死んだつもりで生きようと思います。
私はうさぎなんです。
行く末は不幸しか待っていないのです。

>>350
ゆっくりゆっくり。
教官がいる事で、逆に失敗しちゃいけない！ていうプレッシャーになって
緊張してうまく行かないって事もあるよ。初めて乗るときは、誰か横に乗車してもらって
ゆっくり近所を走ってなれるといいよ。・・・焦らずゆっくりね。
バイト気をつけていってください。

>354
家族には必要とされていなかったし、今も必要とされていない。
というか、本当は中絶されるはずだったと実の母から聞かされた。
家族なんてくくりはいい加減。
家族に必要とされてなくたって、誰かあなたを必要とする人が必ず出てくる。
人生一寸先が闇か光かなんて誰にもわからない。

>>352
俺もいっぽう的に不安だ不安だってぶつけてた
いままで何もないのに
がんばって相手も気を付けてるのわかってるのに…
でも変な妄想する…
それが束縛強くなる
それから重い
別れ
最悪だよ
ある意味、精神病…

>>357
一方的にぶつけて、相手に受け入れてもらおうってのは
身勝手ですよね（自分の事）・・・もしそのとき相手もいろいろあって不安定なら
ほんとうにそれは重くてつらい状況に立たせてしまう。相手も完璧じゃないのに・・・

ぶつけるまえに、相手はいまどんな常態か、これを言ったら相手はどんな気持ちになるかって
考えないと駄目ですね・・・・・（自分の事です

よくわからんですね・・・ごめん。

>>358
そうだよね
頭でわかってるし今まで何もじゃんって思っても勝手に妄想
少しでも何かあっても隠してるんじゃないか？
合っても言ったら俺を不安にさせるから言えないんじゃないか
とか妄想
勝手に不安になりしつこく聞くになる
自分勝手すぎだね

SEX依存症とはどういう症状かどなたかご存知ないですか？？

>>361
ttp://www.geocities.jp/demekinngyo7/C5_3.htm

ここのホームページを参考にしてみたらどうでしょう。

↑トップページじゃなかった。トップページから一つずつ見てみたら、いいかもしれないです

病院でカウンセリングしてもらおうかなぁ
ずっと治りそうもないし

>>361
わからないや
ごめん。

>>364
不安とかは薬でも落ち着かせられるよ。
心療内科とか行くといいかも・・・自分も一昨日いってきました。

>>365
どんな感じでした？
薬飲んでるときだけは不安にならないのかな？
いまでも俺、かなり不安定だしなんとかしたい。

>>366
うーん、落ち着く事は落ち着きますよ。
ちと眠くなるけど・・・不安定感がなくなって冷静になるから、いま不安定なら行ってみたほうがいいよ。

弟が人格障害です。
新しく始めたバイトで店長にしかられたらしく、愚痴を聞いていました。
叱られるのは、仕事を教えるためなんだからあたりまえだよ、とアドバイスしたら、
「なんで店長の味方をするんだ！！」ってキレて大暴れです。
弟をキレさせた原因を作ったとして、私が父親から責められました。
理不尽すぎて泣けてきます。こっちは自分の時間を割いて愚痴を聞いていたのに。
一番大嫌いな父親にさんざん嫌味いわれて、キレさせた責任とれとまでいわれて、なんでこんな悔しい思いしなきゃなんないの！！
だったら、愚痴聞き役を私に押しつけないでよ！！
すみません、気持ちをどこかに吐きだしたくて、かきこみました。

ついでに妄想癖もなおるかな？

>>369
妄想壁・・・うーーん・・・・不安が和らぐから、過剰な妄想はしなくなると思います。

>>368
弟さん、不安定ですね。
でも向こうが怒ってるときに「なんなのよ！？」ていうより、「わかったわかった、冷静に聞いてあげるから・・・」て
言ったほうが向こうも冷静になれるかも。こっちは別に敵じゃないよって・・・
父親も弟さんに直接いうとまた不安定になるだろうから、あなたに言ったのかも・・・
でもあなたは不満や鬱憤がたまるだけで大変ですね・・・。

なんか精神的に強い人がうらやましいよ。

368です。連投すみません。書き足りなくて…
兄弟が精神病ってすごく疲れます。
自分が産んで育てた子供ならまだ責任とって面倒もみますよ。でも、あの子があんなんになったのは私の責任じゃないじゃないですか。
確かに、家庭環境は同情すべき点は多々ありますよ。
でも、私だって全く同じ家庭環境で育って、でもなんとか乗り越えてきたんですよ。
私だって病気になって、周りに当たり散らしたいですよ！！

私だって病気になって…
は言いすぎだよ。
気持ち解らなくもないけどあなたの言う、その病気で悩んでる人が集まるこの場で口にする言葉ではない。

>>324
そんな、謝らないでください。
レスくれてとても嬉しかったです。
ありがとう。
めっちゃ遅くなってごめんです。

>>373
うーん、傍観とかはできない状態なのかな。
あなたがそんなに責任感持たなくても、彼たちは彼たちだし・・・
そういうときは、どうすればいいんだろうなぁ・・・

あ、そうですね。ごめんなさい。つい感情的になってしまいました。
私も、４月から社会人になるんです。
それで、今すごく不安で、社会人としてきちんとできるかとか悩んでるんです。
なのに、たかがバイトっていうと言い方悪いですけど、そういうのでキレられたので、つい…
でも、ほんとうにごめんなさい。ここの人達を傷つけるつもりはなかったんです。

>>375
わざわざレスしていただいただけでうれしかったです。
聞いてあいまいな事しかいえないけど、なにかあったらまた話してくださいね。

>>377
傷つけるとか思ってないですよ。
自分が不安で落ち着かないときに、周りの重荷を持たされるのはつらいですよね。
自分が今どんな状態だと相手がわかってないなら、どんどん持たせてくる。
自分が今悩んでいるって事を、誰か家族に伝えにつたえましたか？
相手にも少しわかってもらえたら、向こうも態度が変わる・・なんて事はないかなぁ。

>>376
無視したら無視したで怒るんですよ。
今日も、私は研修の整理をしてたところで忙しかったから、また後で聞くっていったら不機嫌になったんです。
それで、やばい！と思って、自分の仕事を中断して愚痴きいてたんですね。
んで、その結果がこれだから、悲しくて…
社会人になって落ち着いたら家を出ようと思います。

>>380
出るのも手かもしれないですね。
このままじゃあなた自身が持たないだろうし・・・

>>381
そうですね。ただ、母のことだけが心配なんです。
母は仕事もしてて、祖母の介護や弟の世話もしてて…
弟はもちろん、父親も家事は何もやらないし、私がいなくなったら全ての負担が母に行ってしまうので…
でも、私がこのまま家にいても、こうやって弟をキレさせてしまうし…
どうするのが一番いいのか自分でもわからない状態です。
でも、こうやって文章書いているうちに少し落ち着きました。ありがとうございます。

>>377
ごめん。言いすぎた。
あなたも辛いよね。
ましてや自分も環境が変わる時期なんだもんね。
弟さんの話も、軽く受け流す感じに出来るといいんだけど、なかなか難しいよね？

>>873
いえ、とんでもないです。
私も、感情的になると言葉がストレートになってしまうので、
注意していただいてありがたく思ってます。
こういうところも気をつけないと、社会で失敗してしまいますよね。いくら辛くても、最低限のマナーは必要ですもん。
話きいてくれてありがとうございます。
愚痴るだけで、少し落ち着いてきました。

>>382
うーん・・・そう。それは本当に気になるところですね。
いままで弟さんが貴方に発散してたものが、お母さんに向けられるのも心配だし。
・・・なんとかきれる前に落ちつくせる事ができればいいんだけど。

話して少しでも落ち着いたって聞いて、よかった・・・

>>385
いつもはもっと上手く聞き役に回れるんですけど、
今回は自分自身が仕事で悩んでる時に仕事の相談をされたので、つい正論を言ってしまったんですよね。
ああいう子には、正論振りかざしてもダメだってわかってたんですけどね。
でも、みなさん、ほんと愚痴きいてくれてありがとうございました。
とりあえず、お風呂にでも入って気分転換することにします。
それでは、退散しますね。
また何かあったら書き込むかもしれませんけど、その時はよろしくおねがいします。

不安がおさまりません。
落ちつかないし、もう駄目だわ。

寂しい……。
あたしには母がいて、兄がいて、妹がいて、甥もいて、奇跡的に彼氏もいるのに。
いつでも、どこに誰といても、寂しい。ひとりぼっち。

あたしがいけないのかもしれないけど、もうこんなのイヤだ。
寂しい、寂しい、寂しいよう。

>>386
こちらこそよろしくね。
お風呂に入るとき気分転換になるよね。
自分もいま入ってきた・・・

>>389
私も今お風呂から出てきました。
嫌なことがあった日は温かい湯船につかってリセットするのが一番ですよね。
というより、私、もしかしなくても板違いでしたよね。すみません。
今度からは人生相談板とかのがいいんでしょうか。
掲示板のルールにくわしくないので、すみません。

>>387
薬飲んでますか？・・・って薬を薦めるのもどうかと思うけど・・・
飲んでなかったら薬に頼るのもいいと思いますよ。

>>388
その気持ちはなんでなんでしょうね・・・・自分もそうなんですが。
訳がわからない・・・将来の不安のせいなのか、自分に自信がないのか・・・
考えれば考えるほど、一番かんがえたくない部分・・・。孤独感。

>>390
どうだろう。あなた自身がそのことで滅入って、不安定になっているんならここでもいいんだろうけど
家庭内のごたごたで、どうしたらいいのかわからないっていうなら、人生相談のほうが
たくさん答えが返ってくるのかもしれないですよ。

お風呂はいいですね。切り替えができて。ｗ

>>393
そうですね。ケースバイケースで書き込むことにします。
家庭のゴタゴタのことなので、友人には相談しにくくて。
ここで聞いてもらえて、すごくホッとしました。
では、退散しますね。最後に、みなさま、話聞いていただいてほんとにありがとうございました。

>>391
薬は飲んでいます。
一人暮らしなので不安がつきません。
今日はレキソタンの効きが悪いみたいで…
上手く気分転換できればいいのですが…(涙)

>>395
そ・・そか・・・薬を飲んでるのに、不安感が消えないっていうのが、一番つらいですね。
自分も前の薬は弱くて、全然効果がなかった・・・
気分転換かー、上でも言ってるけどお風呂はいるといいよ。入ったかな？

>>392
レスありがとうです。
もう６年もこんな状態が続いてると、
「ああ、誰も助けてはくれないんだな。相談しても、意味がないんだな。自分一人で何とかしないといけないんだな」
って分かってきて、誰に対しても壁を作ってしまってる。

「話したって仕方ない。うざがられるだけだ」
こういう考えが積もり積もって、漠然とした孤独感に支配される。

だから最近は、死ぬことばっかり考えてます。

>>397
ここにいる人はうざがらないよ。逆に同じ気持ちの人だから
親身に話してくれると思う。自分ももうずっと孤独感で苦しんでます。
将来の不安もあるけど・・・家族がいて普通に話してても、逆になんかつらかったりしますね。
漠然とした不安・・・それが鬱なんだろうなぁ。

失踪したかったけど100回以上の着信に耐えられなくて、
たった4時間の放浪で終わっちゃった
でもどこをどう放浪してたのか覚えてないよ…

>>396
お風呂いいですね
気分も落ちつくかしら。
もう少ししたら入ってみます。

誰かに愛されたいよっ…。
私はいっぱいいっぱい皆のこと愛してるのに、なんで愛してくれないの…？

>>397
お前は俺か

今もうえらいことになってて頭抱えて部屋でうなってた
隣にはブルーシートで仕切った練炭ルーム
来週までに死なないと死ぬより嫌なことが…

病院は今行ってないけど月曜あたり予約取らずに行こうかと思ってる
でもきっと帰ってきたら練炭焚きそう
もうマジで嫌だ
明らかに自業自得なあたりもっと嫌だ

>>400
そそ、お風呂はなんかいいよね。
体力的にもちょっと疲れるから、それが逆にいいのかも。
落ち着いたらまた、雑談でも何でもしに来たら、また気持ちが落ち着くと思いますよ。

>>399
漏れも放浪したいなぁ…
逃げ出したいよこの場から

全世界的に見れば恵まれてるんだろうけど
自分が努力しないせいで台無しなんだろうなぁ

>>399
１００回以上・・・家族からでしょうか？・・・それだけ心配してるって事かなぁ・・・
いまは落ち着いてますか？

>>402
来週までってなにがあるの・・・？てきいていい？
病院は予約しないでもいけるところがあるから、心療内科とか探してみたほうがいいよ。
薬飲めば少し落ち着くから。

>>398
そっか、同じような思いを抱えて……。

リアルで身近にいる人は、このごろではもう、辛いって話すと怒るようになってきてるんです。あたしはもう治ってるって。
もうすぐ30にもなろうとしてる娘が、母一人の収入に頼りきってるんだから、怒るのも当然かもしれない。
そうすると、やっぱ死んだ方がいいんだって考えに行きついちゃう。
自分でも、治ってるんじゃないかって、逃げてるだけなんじゃないかって、自己嫌悪の嵐。

あ、長々とすいませんでした。

>>406
留年通知

高校卒業（この時点でだいぶ鬱）→浪人一年目（超鬱・予備校行けない）→
二年目（病院行きだした・予備校もちゃんと行った）→三年目（宅浪・家族の目が気になって病院行けなくなった）→
合格→大学行けなくなった→留年

しかも家族には「留年なんてしてないから」とか言ってる
合計で数百万の投資してくれたのに何してんだ自分

自殺なんてしたらもっと迷惑かけるのは承知の上だったり
完全に自分本位で自業自得だから相談も出来ない…

あー…書いてて心臓バクバクしてきた

>>407
ああもう気持ちすごいわかる。
漏れも良く言われたよ
「そのネガティブな考え方どうにかしなさい」って。
どうにか出来るならどうにかしたいよほんと…。

なんかもう苦しんでても
「苦しんでる振りをしてるだけじゃないか」とか「世の中の人はちゃんとやってるじゃないか」とか
「『苦しい』って考えで現実から逃げてるんじゃないか」みたいなことばっか考えてるよ…。

>>407
うーん・・・そか。
そうなると死ぬって事が頭に浮かんじゃいますよね。自分もそう・・・
このさきなにもいいことないだろうし、自分から何かしないとなにも変わらないって事もわかっていながら
・・・なにからどうしたらいいのか・・・したとしても、あれがこれがって頭の中をめぐって
マイナス思考になって、疲れてしまう。・・・・・うーん

>>402
同じですか？
もう準備万端なんですね。
準備すると、それだけで少しほっとしませんか？
あたしは、ODして運ばれたときも、あらゆる小道具を準備してリスカしたときも、「準備はできている。もういつでもオッケーだ」って、逆に落ち着きました。
>>402さんも、準備はできたんだから、ちょっと一息つきませんか？
あたしも、引っ越しまで後10日なのになんにもしてません。
超不安定。
>>402さんの予定も、うまくやり過ごすことはできませんか？

>>408
家族の目が気になるだろうけど、不安定なら薬をもらったほうがいいよ。
別に家族に言わなくてもわからないだろうし。
自分が勝手なこと言うけど、いまなんか８合目とかそのくらいまで登っているようにも
思える・・・あと少し上れば、光が見えるって。（ほんと勝手な事ごめん）

>>409
>>410
嗚呼、ほんとだ。
ここには分かってくれる人がたくさんいるんですね。
ありがとう。

つらいですよね。目に見えない病気って。
自分にも見えないから、あたしも「自分はダメ人間」思考に走っちゃうんですよ。

>>411
あー…。うん、準備終わったときはまさにそんな感じだった。
「あとは中で火を付ければ逝ける」と思って
「じゃああと一日ぐらいは生きてみよう」とか考えて。それで三日ぐらい延ばした感じ。
後遺症で脳が壊れるのが怖い、ってのもあるけど。

年末からやり過ごしてやり過ごして延ばしに延ばしてギリギリまで来ちゃったよー…。
あと二日、月曜まで延ばして病院で入院でもさせてもらえばなんとかなるかもしれないけど
初見じゃ無理だろうなぁ…。

>>412
自分だと主観的にしか見れないから
「あと二合だ」ってのがわからないのかも。
客観的に見ればもうちょっと耐えればなんとかなるところまで来てるのかなー…

>>415
ごめん、ほんと自分の勝手な見方だから・・・
そこまで頑張ってきたんだから、あとはいままで我慢してた薬の力をほんのちょっと借りて、乗り越えたら
光が見えるんじゃないかって・・・思ってしまった。

>>413
>つらいですよね。目に見えない病気って。

辛い。超辛い。他人にも自分にも見えないっていうのはホント辛いよねー…
骨折で人は死なないけど鬱で人は死ぬ。なのに骨折のがわかりやすいから理解を得られやすいし。
さらに言えば「鬱で人は死ぬけど自分は本当に鬱なのか？」っていう問題が…。

あーもう、レントゲンとかで透けて見えてくれないかな、鬱。

>>415
おバカさんな提案かもしれないけど、通知を郵便局留めにしてもらうとか……。
それか、郵便屋さん係りになって、郵便受けに張り付いてるとか……。

>>417
＞レントゲン
ほんとですね。
自分が病んでる人も含めて、世の中の大半の人は、「何でもかんでも病気にしやがって」って思ってる気がする。

私は世界一不幸せな奴だと思う。自分が哀れだ。

>>416
いや、客観的に見てもらえばそうなるのかも、ってことが判った。ありがとう。
あと二合を乗り越えるためには死ぬほどきついお叱りを受けないといけない…。自業自得だけど。

>>418
留年してるのはもう事実だからなぁ…。それにもう多分大学行けない。
ていうか予備校時代から二回目だからもう同年代の人間に紛れ込む自信が…
そして同年代の他人と1：1で会話しようとすると心臓がバクバク言って異様な状態になる自分。
あー…。

>>421
自業自得でも、薬を我慢して不安定の中やってたんだからしょうがないよ。
こんどは薬に少し頼って安定させて、集中する！って思いながらやれば。

>>421
そっか……。たくさん苦しいんだね……。

どうか、大したことにはなりませんように。

>>419
>自分が病んでる人も含めて、世の中の大半の人は、「何でもかんでも病気にしやがって」って思ってる気がする。

もうあれだよ、そのせいで自分自身すら病気であることを信じられないもんね。
言い方が微妙だけど自分が病気であるという確固たる証拠があれば
他人や自分を納得させる免罪符になるけど
見えないところの問題だからねー…

未だに自分が病気なのかただの性格なのか怠けなのか判らない…

>>424
うん。そうなんですよ。

あたしなんか、医師にも病名言われてないし……。

でも今夜は、いろんな人とたくさんお話できて嬉しかった。
ありがとう。
おやすみなさい。

>>425
おやすみなさい、またなにかありましたら話しましょう。

>>422-423
うあ、ちょっと何とかなりそうな気がしてきた…
とりあえず月曜日に病院駆け込むぐらいの根性は出てきた。
ていうかもう自分のために行動できる気力はないから
ここで話を聞いてくれた人のためになんとか最低限月曜までは耐える。
出来れば先生から説明してもらえればなぁとか甘えたことを期待しつつ。

>>425
お休みなさいです。
漏れもシャワーでも浴びて余計なこと考える前に寝てしまおう…。
話を聞いてくれた人たちありがとう。

>>427
病院行ってあんまし良さそうじゃないなっと思ったら、別のところへ。
心療内科はむこうから質問してくれますよ。
>>427さんほど明確に理由がわかっていれば、すぐ処方してくれるはず。

>>428
おやすみなさい、またよろしくですー♪

家族(父親)に当り散らしてしまいます。
何か憎しみの感情しか生まれてきません。
叫んで、パニくって、暴れました。狂ってます自分。
過食症のはず。
いらいらして余計食ってます
でも一人じゃ経済的にも自立できません。
でもこの家いるだけで発狂です。気が狂ううもうやだ
ころしてくれ死にたいあたいは生きる資格なしのクソ豚
むかつく氏ねーーーーーーーーーーてもう言葉にならないもやもやで
もういっぱいいっぱいホントくるってる暴れてる

その狂ってしまう元はなんなんだろう・・・

何するのも遅くて、いつもいつも、｢まだおわんないの?｣って言われる。
私は急いでやってるつもりでも、早くできなくて、私が悪いんだけど、周りの人が私にいらついてると思うと、焦るばかりで、よけい能率悪くなっちゃって
もうやだ死にたい

メンタル自殺系独り言です。
ttp://www.style-21.com/mybbs/ririto/index.html
読んであげてください。

＞433
私と同じ人が居て嬉しい　悩んでるのにごめんなさい
でも私もまったく同じなのです
煽られると余計あせってしまいますよね！
私は今の仕事自分に向いてないのかなぁ・・・とか思うこと良くあります
433さんは仕事場での話ですよね？今のお仕事は好きですか？

>>４３３
何するのも遅くて、いつもいつも、｢まだおわんないの?｣って言われる。
→他の人と同じスピードで出来ない人が大半だから自分の仕事を自身もｙって
終わらせるのに時間がｊかかるのはしょうがないんじゃないですか。

周りの人が私にいらついてると思うと、焦るばかりで、よけい能率悪くなっちゃって
もうやだ死にたい
→しにたきゃ止めないけど、あんたの出来る仕事が現状の職場に限られてるはずもなく、、、
他、探してみれば、合う仕事って他にもあるかもよ。
仕事にしがみついて、続けている今が一番最悪の時なのだから。

これからはよくなるよ・

>>433 >>435です　私はもうおちるので話聞けないや　ごめんね

でも嫌な仕事ならやめちゃえ！あと死なないで　無理しないで　また来るから話聞かせてね

病院も、彼氏も、友達も、家族も、
誰にも本当のこと言えなくてツライ。
宇宙で自分だけ一人ぽっちみたい･･･

メンヘルの元友人が昼夜を問わず連絡してくる。家が近いから無視してたら
家に来て玄関先で待ってる。何がしたいかと言うと、「彼氏の話を聞いて」
「人の彼氏をとった罪悪感がある。元カノに謝りたい（元カノは私の友人）」
一回、それで橋渡しをして、謝るのかと思えば交際宣言しただけ！何であんなのが
社会にでてこれたんだろう。入院しておけば良かったのに！近所の人が何回か警察に
通報したらしいけど、別に何かした訳じゃないから放置だって。我慢できなくて
そいつの親に連絡したら「娘を傷つけた」だの散々言われたよ。親子揃ってメンヘル
なのかなあ？彼氏に注意してもらえばいいかも知れないけど、逆切れされたら嫌だし。
あ〜もうむかつく！

なんか胸のもやもやが消えない。
何か大声で訴えたい事があるのに、何を訴えたいのかがわからない
寝れない
明日仕事なのに…
好きな音楽聞いても落ち着かなくてそわそわするばっかり
あたしどうしちゃったんだろ

ストーカー規制法ですな。
警察にいきなさい。

>>440
とりまえずもちつけ。
で、何があったの？？

>>442ｻﾝ
わかんないです
いきなり落ち着かなくなって震えが止まらない
こわい‥

>>443
元から病気気持ちですか？
私もたまに漠然と怖くなって、
震えたり、泣いたりします。
昔に薬物やった事ありますか?

カラオケで大熱唱したらなおるよ！

>>444ｻﾝ
病院に行ったことが無いので、病気かどうかわからないんです
病院行きたいけどなんか恐くて…
薬物の使用は一度もないです

外の空気吸っても落ち着かない。。

>>441
女同士だし、元友人なんだからそんなに事を荒立てなくてもいいだろう
と一度相談に行った時に言われました。あと、病気なんだからしょうがない
だろうとも。実はついさっき、又しても玄関先で立っていたらしく、たまた
ま来た私の彼氏が「この基地外！お前の彼に全部言うからな！それが嫌なら
二度と○○（私）の周りをうろつくな。連絡もしてくるな！」と通告。そしたら
急にその場で泣き出したので、彼が警察に電話しました。今回は彼がかなり
怒ってて警察も仕方無く彼女をパトカーに乗せて連れて行ってくれ、私はドアの
内側でそのやりとりを聞いてました。彼女には悪いけど今夜からはゆっくり
眠れそうだ。

>>446
鬱の初期症状・・・？なにか不安とかあるんですか？

うつの時重要な判断しちゃいけないっていうけど服薬はじめて一ヶ月たってません。だいぶ思考は落ち着いたつもりですがまだ判断って早いですか？ｽﾚちがいだったらごめんなさい

>>446
病院、最初は勇気要りますよね。
私も最初は不安で、病院行くって考えただけで、
もっと鬱になってました。
でも、もう自分じゃどうしようもないな。
って決心ってか、あきらめて病院行きました。
私も病名はわからないけど、
自分では過食嘔吐と欝で悩んでます。

外の空気もいいですよね。
最近眠れてますか？
不安の原因何なんだろうねぇ･･･
ストレスとかなのかな･･･

>>448ｻﾝ
あります、不安な事…

あぁ…。死にたい。
苦しいよう。

>>451
あぁ、そっか・・・じゃあ欝になりかけなのかな。
でも安心して・・・ゆっくり落ち着けば大丈夫。
雑談でもして気持ち落ち着かせよ。

起きてるから苦しいんです。寝るのが一番。寝たら少しは落ち着きます。
大丈夫だよ

>>450ｻﾝ
病院でﾛｸに話も聞いてもらえないで薬だけ出されたとか言う話もよく聞くので、余計恐くて。
冷たい言葉浴びせられたらどうしよう、とか…

最近は寝てもすぐ起きてしまう状態がつづいてます

>>455
心療内科行った？病院にも寄るけど、しっかり聞いてくれるところがありますよ。
薬をもらって安定させて、落ち着きましょう。
全部症状を言って。

>>456ｻﾝ
心療内科はないです
やっぱり行って一度きちんと診てもらった方が良いですよね‥
もっと早く決心していればよかった。。

>>455
私も最初は話し聞いてもらえたけど、
今は1分くらいで診察終了だよ。
話し聞いてほしいから、違うところに行こうかなって
考えてるくらい。

寝れないのはつらいですよね。
私�Aってなっちゃうけど、
私も眠剤出してもらってるけど、
あんまり･･･です。

でも、病院にいくことで、
良くなる事もあるので、
悩みが長く続いたり、
眠れない日が続くのであれば、
一度病院行く事をお勧めします。

ゆっくり話しを聞いて欲しくて辛くて
書き込もうと思ったのに気力がなくなってきた。
自傷も辞められていたのに、頭の中が自傷でいっぱいになってきた。
誰か助けてください。

>>457
わたしも最初鬱だって知らずに放置したらひどい事になって不安の症状まで強くなってしまいました
絶対早めにいったほうがいいですよわたしも早めにいけばよかったです

http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

>>457
まだまだぜんぜん遅くないよ。たぶん初期症状だと思うから・・・
心療内科がいいですよ。いくなら。

>>459
よーし、くぢれ！自分を傷つけても自分がつらいだけだから、なんでも書き込んでさ。
風呂はいった？今日何飯食ったの？

>>459
おーい、大丈夫？心配してるよー

心療内科って行っても、歯医者みたいなもんだから不安にならなくても大丈夫だよ。

自分のレスが間違ったかな・・・・

はじめまして。友達関係のことで憂鬱になってしまい・・・
聞いていただけると嬉しいです。

私は4年前、PCを始めた頃にとあるサイトで知り合った
数名の知り合いがいた。そのサイトは、そこそこ有名になり
荒らし等が増え、今から3年前に管理人がサイトを閉鎖し
知り合い達と連絡が取れなくなってしまった。

彼らを忘れかけていた時、知り合いの1人がHPを前から持っていたので
何ヶ月ぶり(前からちょくちょく通ってはいた)に訪れてみると
ｲﾍﾞﾝﾄがあるようで、そのｲﾍﾞﾝﾄの日に1年半ぶりに皆と再会することが
でき、メッセンジャーで毎日のように集まって会話するようになった。

現在、再会から1年弱立つけれど、いまさら彼らが
前とはまったく変わっていることに気づいた。

精神科に行き始めて7ヶ月目、まだ家族に信用されてないみたい(:д;)死にたいのに勇気がないからどうしようもない…

私は何か手伝って欲しいとき意外、相手にされないことが続き
誰かが落ち込んだり、悩んだりした時には
愚痴を聞いたり、相談に乗ったり、誰かが問題を起こしていれば注意をしたり、数多くのことを手伝ってきた。
だが、他の連中は誰かが落ち込んでも｢どうしたのかな？」などとも
思わず、ほったからしにするばかりであった。
今思えば、私は彼らから利用されているのかもしれないと
思えなくなってしまった・・・。私自身、そんなこと思いたくもない
けど、どうしていいのかわからない・・・。

話しかけても｢○○(他の人)に聞けばいいよ」等で終わるようになってきた。

仲のいい知り合いに愚痴を吐こうにも、迷惑がかかる、と考えてしまい
愚痴の１つもこぼしたことがありませんorz

長い付き合いだから、縁は切りたくないのが本音です。
前はそんなことをする人達じゃなかった。ちなみに彼らは
中１〜中３の人がほとんど。私は彼らより１〜３つ上なので
年上としか観られてないのかな・・・？

長文すいませんでした。明日は早いのでこれにて・・・では。

ちょっと不安を親に吐露したら、「あなたがそういう生き方を選んで、自分で追い込んでる」と言われました。
確かにそうです。人付き合いできなくて、徹底的にそういう場面を避けてきました。そして将来が不安になりどうしようもないのですが、だからといって何も行動はせずに引き篭もり。
結局は私がいつも逃げて来た結果が今です。
そして、「不安ならその不安に飛び込めばいい。やってみると案外出来るもの。やらないから怖い。」とアドバイスを貰いました。
私の親も不安強迫症？というので通院してるんですが、それでも介護に仕事にとても活動的に生きています。人生経験が半端じゃありません。
なのできっと的を射たアドバイスなんだと思います。

でもどうしても釈然としません。これまでもずっとクヨクヨするなと励まされて来ましたが、結局何も変わりません。
親を見てると、心も体も病気持ちなのに関わらずなんて凄い行動力なんだろう。なんで自分はできないんだろ？
そして少し親が憎いです。あんたらの喧嘩がどれだけ怖かったかわかるか、それでも黙って心配かけないようにしてたのに少しくらい優しい言葉くれてもいいんじゃないか。私が不満言ったことあったか。
立派な親だから自分がみじめです。
ちょっと悲しくてここに来てしまいました。

>>469
相談に乗ってあげたことはいいこと。それを利用するもしないもない。
変わってきたといっても、すべてのことは必ず変わる。季節も人も。
他の人に聞けばいいとそっけなくされたら、それは他の人に聞けばいい。

中学3年といったら、まだ協調性も、優しさも完成されてはいない。
人の優しさは、経験によっても作られるので、それをこちらがどうこうすることはできません。
また人間関係も変わることがあるので、新しい友人を作るという方法もあり。

>>467
サイトとかで知り合った関係って難しいよね。
文字のやり取りとはいえ、性格がみんな違うから、みんなに違った対応をしなくちゃいけない。
時間がたつとまた別の常連関係みたいなのができてて、入りづらくなったり・・・
利用されているというより、よい年上の人って目線で見られているのかな・・・？
まだ中学生とかだから、そのへんは難しそうだなぁ

>>470
親と同じように強くなれって言われても難しいし、あなたはあなただし・・・うーん。
自分も親には少し恨みがありますよ、父親の鬱憤を自分にぶつけられて、トラウマになったり
そのせいで年上の人とかと話せなくなってしまったから・・・人の顔色うかがうのもそれからだし。

親は親で自分の物差しで考えているから「なんでできないの？」「なんでやらないのよ」ってなるんだろうね。
それにやらないことで親自身も悩んでいる・・・ちと眠くなってきて、よくわからない事言ってるけど・・・

>>470
何も変わらなかったのは、自分が何か変わる行動を起こさなかったためでしょう。
これは親がどうこうできるものではなく、自分の人生は自分で作るしかないのです。

親の行動力はあなたを食べさせ育てるためでもあります。親がもうだめだ〜とか言って行動を起こさなかったら二人とも食べれません。
親には家で休むという選択肢は無いわけです。

優しい言葉は親に対しては言っていますか？
ここは一つ、気合を入れて仕事してみましょう。私だって嫌ですけど楽しいこともありますよ。
そろそろ仕事してもいい時期に来ていると思います。
このまま家にいても、多分つまんないと思います。

聞いて下さい。
私は電話の沈黙が怖いので、断然メール派なんですが、
メールのやりとりをしてて怖いのが、話の切り際がわからなくて、
そのうち相手から「またメールするね」とか最後の返信がくることなんです。
さっきもメールしてて、
結構楽しくて、話が途切れなくて夜になっちゃって
「またそのうちメールするよ。じゃまた。バイバイ」ってきて
モヤモヤして寝れません
バイバイとか言うなら返信しないで勝手に寝てほしい
死にたい

幼なじみのAが性格良くて人気者でむかつく・・共通の友達？は毎日Aに電話するのに私には連絡無し。リスカしたり精神科に通ったりしたが、僻み嫉みは変わらない。

好きな子にメール→３日後に短い返信→即返し→３日後に短い返信→即(ry
こっちの方が死にたいわ。

>>477
それは眼中にないと思われます・・

>>475
バイバーイとかは気を使って言ってるのでは？
黙って返信しなかったら、向こうもいきなり切ってごめんねってなるし・・・

ね、無いよね。不毛だとは自分でもわかってる。
だからこっちの方が死にたいわ。

前向きで優しくて精神力の強い彼氏がいて恵まれてるはずなのに、
その存在が私を自己嫌悪にさせる矛盾。。
ウジウジ停滞してる自分情けない！

>>481
あ〜それわかる！
うちもそうだった
そのうちその存在が心強くなる・・はず・・

うちの父親…あんなに自分から行かせるとか行ってたのに…うちの高校入学決まった途端、『精神科に通うなんて偏見はやだ、行かんとこ』なんて
言いはぐらかして病院行かせないの何度目だ。
相談所にも行かせない様にするとか…そんなにお前等のやってることを世間様にバラされたくないのか

畜生、更にトラウマ増やしやがって嘘つき偽善者

自分だって精神障害者のくせに。
誰のせいでうちまで精神病になりかけてると思ってんだお前とお前の嫁だろうがよ
精神病院で出会って結婚？薬でわざわざ卵子作って産んだくせに、何だこれ。
わざわざ痛い思い迄して産んで、わざわざ痛い思いさせて産ませて、
精神的虐待って、何だよ、それ。
今更偏見とか、世間一般の皆様にでもなったつもりか
畜生助けてくれ畜生畜生逃げ場が無い畜生

>>481
それは仕方ないといえば仕方ないね。
同じ人間じゃないんだし・・・ていうか自分もそうだけど。
向こうががんばっていると、自分が焦って不安になる。どんどんはなれていっちゃうような不安・・・

うぅぅぅ・・・
誰かに聞いてほしいので書きます・・・。

不眠症でしょっちゅう倒れたりするので、
前もって、なるべく心配＆迷惑かけないように、
勇気を出してバイト先に、病気を患ってる事をお話した。

したら、自分の目の前でお客さんに
「この人不眠症なんだってさ〜〜〜」
って言われた・・・。


足元が崩れていくような思い、久しぶりに味わった・・・

辛くなって酒飲んで気を紛らわそうとしたけど無理だった
誰かに話聞いて貰おうと電話帳ひっくり返したけど、相手の迷惑と自分の強がりを考えたら連絡できなくなった
親友も辛い思いしてるから話なんかできない

こんな夜中にどうしたらいい？
いつまで酒飲んでれば楽になる？

辛いとき誰に甘えればいい？
なんでこんなときに眠剤切れてんだろ

>>485
不眠症って他人に認知されにくいんだよね。ただ眠れないだけみたいに。
でもその奥にはいろいろあるのに、そこのところはわかる人にしかわかってもらえない。

>>485
うーん、そりゃ傷ついたでしょうね・・・向こうは大して気にせず、言ったんだろうけど・・・
でも不眠症なんて結構いるから、偏見的な意味で言ったんじゃないと思うよ。

FFやれば気が紛れるよ。

そうなんですよね、分かってはいるのですが・・・

相手は軽い気持ちでしょうし・・・
ただ、そのお客さんと一緒に

『運動不足だからなるんだよ』
『自分が悪い』
『遊びすぎなんじゃない？』

などなど、次々に言われたことが、
よりショックでした・・・
他の人も聞いてたし・・・
。゜(つД｀)゜。

みんな難しい悩みを抱えてるね・・・

>>490
その人たちはなった事がないから、どんどん言っちゃうんですよね・・・
しょうがないといえばしょうがないけど・・・・とくに強い人間だと「気合で治る！」とかいうだろうし。
でもあなたはあなたのペース、みんながみんなわかってはくれないだろうけど
焦らないで、ここにはわかってくれる人がたくさんいるから・・・愚痴でも何でもたまったら言えばいいと思いますよ。

もう色々あって最近ずっとなんか気持ち沈んだりしてます。
将来先見えないし、唯一の話し相手が4月いなくなってしまうし。
4月からは不良ばかりの高校に行くし。しかも年下だらけ。
このまま何もしないでいたいけど、何かしなくちゃいけないし。
けどしたくないというか出来ないというか息が詰まる感じなんです。
正直なんかどうでもいいというか、どっか逃げたい気分です。

>>483
もう一度、調子が悪いからいかせてくれって頼んだろどうかな。
精神科じゃなくても心療内科ではどうだろう。そんなに重くないし・・・

>>486
ここで鬱憤晴らしたらどうかな。
眠れなかったらヘトヘトになるまでおきてるとか・・・（明日仕事がなかったら）
自分は寝られないときヘトヘトまでおきてねてます。
ここで話して鬱憤が晴れるなら、どんどんどうぞ。聞くだけしかできないけど・・・
はいてみたら気が落ち着くって事もありますよ。

32歳の女です。
最近、仕事場で喜怒哀楽がまったく無くなりました。（以前に比べて）
何に対しても無関心と言うか気にならなくなってしまった、プライベートはそうでもないのですが。

で無関心なので別に困ってる訳では無いのです、
病気なのかと不安になる時があります　あと上司に疲れてると思われている。

これは鬱なのでしょうか？

欝…とは違うような
無気力、ってわけじゃないんだよね？

>>399です
帰ってから薬飲んですっかり寝てしまいました。
100回以上の着信は家族からでこっそりメアドも変えてたから、
大騒ぎになってたみたいです。
本当は包丁持ち出してて死のうと思っていたんだけど、
やっぱりこんな私でも死んじゃいけないなぁと考え直して帰りました。

>>496
鬱の初期症状にも見えるけど・・・脳？疲れ？うーーん、あんまし下手なこといえない・・・

４９６の追記
仕事から帰ってきてしばらくするとのどのあたりが
異物感がありちょっと苦しい時があります

食欲も以前に比べて控えめです

>>498
おー、よかった。帰って今は落ち着いてますか？
家族からの着信は、心配の表れですね・・・

>>500
のどが渇くって言うのも鬱らしいから、あんまり心配なら
病院に行ってみたほうがいいですよ。欝だと思ってたら別の病気って事もあるし・・・

最終的に
「じゃあ睡眠薬混入させても襲えないねｗｗｗ」

とかセクハラなのかブラックジョークなのか分からない事言われたのが
なんとも屈辱的でした。

でも、ここに書き込んだら少し元気が出ました。
もう病気の事で色々言われるのは慣れたので
前向きに頑張っていきます(｀・ω・´)

うざいなら、またこいなんて言うな
偽　　善　　者　　ど　　も

そんなにいやなら殺しにこいよw

聞いてなんかくれないじゃないですか

>>503
ちょっと相手には失礼で冷たい言い方かもしれないけど、
「そーゆー人間は、その程度の人」・・・って・・・・思ったほうがいいよ。
少しでも気分が落ち着いてよかったです。またなんかあったら、書き込んでみたらいいと思います。

>>497
自分から進んで仕事に取り組んだりしてるので無気力というわけではないかも
>>499
本当に疲れてるんでしょうかねぇ・・・脳の病気は私も考えたりします
>>500
そうなんですか？
たまになんですが動悸もします　動悸・のどの不快感は自分の意思に関係なく襲ってきます
気持ち悪くなった時はフリスク食べたりしてます

ああ、ここの事じゃねーよ、他板の話だ
普通人との会話は難しい

>>501さん、ありがとう
不安が不安を呼んでわけわからなくなってたみたいです。
病院の駐車場で包丁でまず腕を刺そうとしたんだけど
自傷のしすぎで皮が固くなってて刺さりもしなかった…
かといって首を刺す勇気もなく…
家族からの着信にそこでやっと気付いて帰ろうと思った次第てす。
今はすっかり落ち着いてよいっぱり猫と戯れてます。

はじめまして。もうすぐ17の♀です。なんだか漠然と寂しさを感じる。自分が簡単に手放したものの大きさ、取り返しのつかない事をしてしまった後悔がどっと押し寄せるんです。
失ってからその大切さに気づくって、なんかむなしいですね。寂しい。でも周囲に心を開ききれない。友達とか。ストーカーの被害に遭ってからは男性とも気軽に話せなくなってしまって、自分の行動範囲がせばまるのを感じています。　　寂しい。

>>493
うーん、どうなんだろう。
そこで新しい友達ができるかもしれないよ・・・
気持ち的にはマイナスな事しか思い浮かばないだろうけど・・・
新学期になるとそうなっちゃうもんだよね。

>>507
やっぱし一度病院に行ったほうがいいと思うよ。
素人目では簡単に鬱っぽいとは言えるけど、実際違ったりしたら困るから・・・
ごめん。

>>509
あんまし自分を傷つけないでね・・・ちゃんと消毒してくださいね。
猫ちゃんとかいると、多少癒されるかもしれないですね。
動物は何も放さない分、疲れないし・・・落ち着いたみたいでよかった。

>>503

ﾎﾟｶ━━━━━━━（゜Д゜|||━━━━━━━ﾝ・・・・・・




何だそいつら。
最低だな。
バイト辞めた方がいい。

解離性同一性障害の22才のものです。今日は歯医者行ってきたんですけど、途中で子供人格が出てきて泣きわめいてしまいました。先生も病気を理解してくれています。彼氏が無理矢理、治療台に私を押さえつけていました。人に迷惑をかけてばかり。生きるのが難しすぎる。

>>510
失ったものって言うのは彼かな・・・ストーカーみたいな被害で傷つくとトラウマになりそうですね。
失恋とかの時期って本当に苦しいし、周りも見えない。時が解決するって言うのもなかなか難しい・・・
いい人が見つかればまた違うんだろうけど。

>>512
うーんそうですか　全然謝ることないです！はなし聞いてくださって有難うございます
無関心すぎる感覚におちいったのはここ１週間前からなので今週もこんな様子だったら
病院行きます
今も　のどが変でフリスク食べてます

>>515
詳しく知らないから、あいまいなこと言うんですが・・・過去のトラウマとか・・・なのかなぁ・・・
彼氏は迷惑って思ってないと思いますよ。思ってたらついてもこないだろうし・・・

>>516 説明足りなかったですね、すみません。実は高校…中退したんです。高１の時。
ぐれて…。
今は学力は必死の勉強の末偏差値は61〜64とかなり回復し、現役で大学入ろうと予備校通って頑張っています。
ただ、寂しいんです。教室が懐かしい。自分の罪に毎日毎晩さいなまれるんです。

>>517
水たっぷり飲んだほうがいいかも。
病院行って詳しく調べてもらってくださいね。

>>519
そだったんだ・・・予備校で友達作るのは難しいのかな？バイトとかして作るとかはどうだろ。
バイトは仕事がメインだし、はじめは心が開けないかもしれないけど、だんだん慣れて言って開けるかもしれないよ。

>>520
はい　有難うございます(つд`)ﾔｻｼｲ
おやすみなさい

>>522
おやすみなさいー

大学受験が第一なのでバイトはしないんです。
予備校ではホントもう勉強勉強…で学校の雰囲気とは雲泥の差ですね、周りみんな東大とか目指す浪人生だし。
ここなら、ネット上でどこのだれかわからないから、なんかなんでも書き込めそう…。

>>524
そか・・・周りのプレッシャーもあるのに、家に帰ったら孤独感を感じて・・・そーなると過去を後悔する時間とか増えちゃいそうですね。
でも大学行ったら、友達もできると思うし。予備校の人にも少し声をかけてみるとか・・・
ここの人たちはみんな親身に話してくれると思うよ。鬱憤でも書き込んで

ただいま。バイト逝ってきたよ。つらい・・・つらい・・・逢いたい・・・逢っても何も出来ないのに・・・

>>526
バイトお疲れ様。
風呂はいった？入ったら落ち着くよ。

ホント、自分が情けないです。
もう、なんか。馬鹿だよ。自分。ありがとうございます。話聞いてくれて…。

　最近夜勤⇔日勤の繰り返しで身体の調子が狂う。
　SEのお仕事ってこんなのばっかなのかなぁ・・・

　今月の初めとか、仕事でミスや遅延を繰り返して精神的にぼろぼろになってて、
　「あ"〜っ、いっそ今この瞬間にでも関東大震災が起きて、全てが無に帰さないかな・・・」
　とか、かなり自分勝手なこと考えていると、ちょうど無二の親友の相棒からメールが来たんだ。

　「久しぶりだな、元気にやってるか？」とか言われて、目頭が熱くなったよ。
　同年代の友達や高校の担任が亡くなっても、全然そんな事無かったのに。
　泣きそうになったことを返信したら、スグに電話が掛かってきた。

　「お前らしくないじゃないか。いつもの前向きなお前はどうした？」
　「いつも言ってたじゃないか、ポジティブシンキングだって」
　これは高校時代、何事にも屈しなかった「オレ」が言っていた言葉。

　「大丈夫か？ホントに大丈夫か？」
　「うまいものでも喰って体力つけて元気だせよ！」
　相棒らしい不器用な慰め・・・

　（改行規制の為次へ↓）

>>528
馬鹿じゃないよ。
いまはつらいだろうけど・・・つらくなったらここで話するとか、ネットで同じ趣味のめるとも作るとか。
なんかで息抜きができればいいんだけど・・・

　（続き↓）

　ゴメンね相棒。あの時
　「大丈夫。オレがそこまで堕ちるわけ無いさ」
　「心配するなって、精神的には強いことはお前も知ってるだろ？」
　とか言ったけど、全部嘘。

　実はかなりキテて今にも泣きそうだった。
　というか会社じゃなかったら絶対泣きじゃくってた。

　泣きそうになると同時に、大事なことを思い出したよ。
　昔座右の銘だった「（かなり都合の良い考え方の）ポジティブシンキング」というものと、
　昔自分自身と「あの人」に、そしてみんなの前で語って笑いものにされた「約束」を。

　ありがとう相棒。ボクはこの苦しみに折れずに耐え抜いて、
　そして大事な事を思い出したことで、大きく成長することが出来たよ。

　珍しく、一つ借りが出来ちゃったなぁ・・・
　誕生日プレゼントを買ってあげるとか約束してたから、ちょっと奮発してあげようかな。


　なんだか変な内容で失礼しました。

取り返したい元の自分を

>>529
いい話ですね・・・へこんでいるときに、そーゆーメールとか声をかけられると
どっと涙が出ちゃいますよね。なんか人のやさしさに触れるだけで駄目・・・みたいな。
人間てこんなに優しいものなのかって思ってしまう・・・

>>527
ただいまぁ。お風呂はね、かえってきたら直ぐ入るようにしてるんだ。
煙草の匂いが嫌いだからね。超潔癖症だよ。でも、あの娘は煙草吸ってるんだよね。
少しだけ吸ってみようかとも想った。あの娘の匂いを感じ取れるのなら、ね。

>>534
そかー、吸いすぎに注意をー

本当に苦しいんだ

大丈夫。
全ての人が幸せにはならないけど、
順番が来れば、
笑えるよ。
だから大丈夫。

色々と聞いて欲しいのに何一つうまく言葉にできない
死にたい

>>535
んー、多分自分で買っては吸わないかも。あの娘に吸わせられたけど。お姐さん？
はぁー。バイト先で気の逢わない人と話すのは辛い。生声かリアルで気の逢う人と話したい。
寂しい。漏れが落ち着けるのは多分気の逢う人と話してる時だけだと想う。逢いたい・・・

>>538
なんでもいいとおもうよ。
こんなときつらいとか、こんなとき寂しいとか・・・

>>539
早く会ってうまく行くといいですね。

>>537
ほんと？
たくさん笑えるようになるかな？
なみだ止まらなくて眠れないよ

>>541
逢ってもどうにも成らないんだけどね。世界が違う。辛いです。体が重いよ・・・

　>>533
　相棒は、はたから見ると「熱血漢」の一言で済ましちゃいそうなんだけど、
　自分なりの「正義」を貫こうと努力をしていて、とっても純真で素直で、優しいんだよ。

　純真すぎて、何か衝撃的なことがあったら壊れちゃうと思って、
　（実際何かがあるとあからさまに様子がおかしかったから・・・）
　精神的にボクが力になろうと昔から心に誓っていいたんだけど・・・

　今はこうして心配される立場。
　なんだか情けない話。

　守ろうとか力になろうと思っているのが、最近になって
　逆に守られて、力を貰っている気がしてならないんだよなぁ。
　これじゃあ「約束」が守れないよ。

>>543
うーん、そかぁ・・・でもなにがあるかわからないよ。
それは自分にもまったくわかんない・・・

>>544
それでいいじゃないですか？ていうかそれがいい。
どっちかが一方的より、相手が困っているときは助けて、自分が困っているときは支えてもらえるって関係。
羨ましいですよ。

くるしいよ

>>545
いやいや・・・一時期身体売ってた娘でさ。結構男もとっかえてるし・・・
セックス依存症なのか貞操感が薄いのか・・・だから付き合いたいって感覚よりは・・・
欲しい、監禁したいって想いばっかり・・・欲しいよ・・・欲しい・・・

自殺します
睡眠薬
http://203.131.199.131:8040/ryo.m3u
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142706246/

542
それでもいつかは寝るもんだ

まずはキミの前にオレが笑うけどね。
だから、
もう少し待ってて。

>>548
うーーん・・・そっか。
普通の恋愛感覚じゃないのかな・・・難しいね

>>551
うん・・・前々から年1回くらいあってて・・・で結構仲良くてこの間訳あってセクロスしたんだけど・・・
帰ってきてからあの娘のことで頭一杯で。遠距離だし、相手は貞操感がアレだし・・・
寂しいし・・・寂しいし・・・もう駄目かも。苦しいです・・・監禁したい・・・そんな根性無いけど・・・

>>552
そかぁ・・・なんか過激な恋愛板に行くといい答えがもらえるような気もします。
過激な恋愛っぽいし。

>>553
恋愛と謂うよりは何か離れてからの寂しさが猛烈に辛くて辛くて・・・とにかく人と会話してたい・・・
だから誰かとお話できそうな・・・それも考えが近そうな人が多そうなこのスレに・・・
ここ数日居座ってます・・・ごめんなさい・・・寂しいんです・・・甘えたいんです・・・

>>554
わかりますよ、好きな人がはなれていく恐怖。
いま自分がその状態だから・・・

>>459です。
書き込みしたあと、たくさん泣いて泣きつかれました。
頑張って自傷を押さえました。

昨日の晩御飯はハムコロッケでした

>>556
おぉ！よかった・・・心配してましたよ！あれから書き込みなかったんで・・・
自分が訳わかんないこと言ったせいかなとか気にしてました・・・自傷もしてないみたいでよかった。
これで安心して眠れます。

ハムコロッケかー、この時間に聞きたくない言葉だなｗぅぅぅ・・・はらへったー

>>555
そうなの・・・？もし良かったらお話聞きますけど。漏れの場合は離れていくと謂うよりは
既に手に入らない状態なんだけどね。だから監禁してしまえば・・・無理だけどね・・・
本当に良かったらお話聞きますゆ・・・人のお話聴くのも好きだから・・・

>>558
今日は睡魔が限界なので、またこんどよろしくお願いします。
聞いてくれるっていってくれて、ありがとう。

>>559
そですか・・・いえいえ、人と話すことで漏れが救われてるのですから
お礼なんてとんでもないです。気の逢う人との会話が漏れが生きてると実感できる瞬間だから・・・
後はなんだろう。ゲームしてる時と恋愛してる時かな。もう恋愛なんて2年くらいしてないけど。
果たして今のこれは恋愛に入るのかも判らないし・・・おやすみなさい・・・
漏れもDVDが焼けたら寝よう・・・ぁ・・・CDも焼かなきゃ・・・なぁに返って免疫が付く。

親しい友人や家族には心配かけたくないから、無理して元気装ってる。
本当は限界ｷﾞﾘｷﾞﾘなんだけど。
薬も見えない所でこっそり飲んで。
実際は悪化してるのに、回復してるふり。
仕事も満足にこなせない上に、しょちゅう休んでるのも秘密にしてる。
多分、その情報は知人を介して親友達には伝わってるっぽいけど。
素直に甘えたいけど、甘えられない。
今の自分は彼らの知ってる昔の私とは随分違うから、
余計な心配かけたり、嫌われたりしたくない……。
何だか親友達を騙してるみたいで、かなりつらい。
どうしたらいいんだろう……。

うわ、俺と状況似てる　誰かに甘えれる人が羨ましいよ

>>560
違ったらごめんなさい。
昼恐さんかな？

>>563
当たり！！今日も逢えるなんて偶然。おはようございます。

>>561
ホントに親友だと思うのなら正直に今の自分を伝えてみてもいいかもですよ。
受け入れてくれない人もいるかもしれないけど、あなたをホントに思ってる人だったら、向こうもどうしたらいいんだろうと思ってるかもしれないよ。

>>564
おはようございます。
すごい偶然、なんだかうれしいな。

>>566
おはよう。まぁまだ寝てないんだけどぬ。嬉しいですか・・・有難う御座います。
こんな引篭りでも人を喜ばせることが出来たと想うと、感慨無量で御座います。

初めてカキコします。初心者です。
１月に６年働いてたところクビになりました。
いまだに親には言えません。
辞めてから連絡とったの１人しかいません。
友達いません。
誰にも心が開けません。

>>567
うん、うれしいよぉ。
私もまだ寝てないよぉ。
でも薬飲んでるからまた突然消えるかも・・・
私もDVDやかないといけないんだけど、やる気がないの。

よし・・・あの娘からメール来たしお電話して慰めて貰って寝よう・・・きっと迷惑かけてるんだろうな・・・
でも寂しい・・・欲しい・・・あー駄目だ駄目だ・・・重い・・・おやすみなさい・・・明日もバイト・・・
明後日もバイト・・・明々後日は・・・バイト辞める人の送迎会・・・だるいよぉ・・・
話逢わないってのに・・・辛い・・・気の逢う人ととずっと話してたい・・・おやすみ・・・

>>569
んお、御免なさい・・・有難う御座いますです・・・そかそか。漏れはもう寝ようとしてますです。
明日10時半に起きて、昔の彼女と近況報告会。とにかく人と話してたいから・・・
昨日急遽決めた。最近色んな人と逢って話してるけど、やっぱりその間だけは・・・
重い気持ちを忘れられるから・・・とにかく人と話してたいの・・・お薬呑み過ぎないようにね・・・
あら、DVD焼きですか。漏れはとりあえず一段楽したので・・・ぅん・・・
とりあえずお電話して寝てきます・・・おやすみなさい・・・明日も会えると良いね・・・
毎日常駐してるから・・・特に謂うまでも無く・・・夜中・・・ね。おやすみなさい。

>>568
お話聞きますが、ちょっとだけ心を開けますか？

>>570
おやすみ。
少しよい夢でも見れますように。

うちの異父姉弟の兄は鬼畜です。会うたびに幼少の頃から言葉で泣かされます。なんか嫌。
たまにうちの家に来るんですが態度冷たいし、話しかけづらいです。頭はかなりキレるタイプらしいですが。
ちなみに同じ異父姉弟の姉はまだ優しくて頼れる人です。

仕事はじめてもすぐに寝込んじゃってダメになって、それでまた自分に自信がなくなって・・・
家族の問題とかあってありえないストレスの数々、もう精神科も通って10年近くだし。
20代半ばまだまだやりたいことがあるのに苦しいです。

昨日から元いた会社に戻れたのに、今日寝込んじゃって・・・。
医師からは「仕事はしばらく探すのもやめるように」っていわれているけど、毎日家にいてもつらいしついつい動いちゃったんだけど。

素直に休み続けたほうがいいんでしょうか？
作業所などに通って生活リズムをつけて、休養すればまた働けるなんって医師はいうけど一生このままなような気がして。。。

>>435
遅レスすいません。私も同じ人がいて嬉しいです。
今の仕事は、好きです。だから首切られないように頑張らなきゃ…
ありがとうございます。あなたはすごく優しいから、これからお互い急かされる人生だろうけど、あなたのいい所、なくさないでね。

>>436
ありがとうございます。そう言ってくれる人がいて嬉しいです。



今日も仕事だ〜…
言って来ます9rz

元彼の新しい彼女がうつ病なんだって。彼女から聞いたって。素直に自分のこと話せる子が羨ましい。よく元彼に言われた。お前鬱病になるくらい悩めよって。自分に甘いなって。私もう10年鬱状態だよ。言いたかったけど言えなかった。

>>574
休むとすごく罪悪感わいたりするけど、人間だから休む時も必要だと思う。
無駄に休んでるんじゃなくて、元気になる為に少し休憩するだけだよ。
私も10年近く病院いって、働けない時もあったけど今なんとか働いてるよ。
大丈夫、きっと元気になるから。その為にもあせりはよくないです。
うまく伝えられなくてごめんなさい。

>577
ありがとうございます。
書いても誰も反応してくれないかな？なんて思っていたのに、
大丈夫っていわれてなんだか涙が出て来ました。
同じ経験されてきていて、働けているっていうのを聞いてすごく希望がもてます。
いつか元気になれる日が来るの祈りたいです

コミュニケーションって何だべか？

>>578
大丈夫だよ。
私もまだ薬飲んだりしてるけど、働いて生きてます。無理しないでゆっくりゆっくりでいいと思う。
仕事してなくて暇な時は散歩したり公園でぼーっとしたりもいいですよ。

あの娘と電話・・・気付いたら1時間・・・今月電話代しんだな・・・
ぁぁ恐い・・・そしてもうすぐ昼が来る・・・嫌だな・・・
ID違うのは携帯からだから。もう少しごろごろしようか・・・

あーあ…小学校の同窓会に行ったんだけどｷｬﾊﾞ嬢てうわさが流れてたらしく初恋の人に告ったのにフラレました(笑)

気まずいし友達のｲﾅｨ自分てなんなんだろうと激しく落ち込み本気で消えたいです

小学中学てみんな同じだったのに自分はどうしてこうなんだろう…

本当生きてく糧がないですいつかふっと死んでしまいそうな自分が怖いです

>>472さん
聞いてくださってありがとうございます。
確かに難しい年頃の人達ですよね・・・よい年上の人として見られるのは
嬉しいんだか悲しいんだか・・よくわかりません。
でも、少し元気が出てきました、ありがとう！

>>557
ありがとうございます。聞いてくださって、嬉しかったです。

夜中に寝たのに、こんな時間に起きてしまいました…

自分はかなり暗い性格なんですが、彼女は俺と居て楽しいんだろーか
って毎日・・・考えて。。。。
例えば、２人でいる時は、笑ったりはするけど・・・・。
俺の友達のおもしろい子がきたら、２人で居る時には全く見せない
笑顔や、笑いをしたりするのをみると。。。鬱。。。

ぁーだりー・・・また自分の都合だけで時間変えやがって・・・
まぁこれはこの際いいにしても・・・はぁ・・・
なんかすごく身体重い・・・マジバイトとかきつい・・・
ここに書くのすら・・・しんどい・・・バイトやだ・・・やだ・・・

ネット依存度チェックとやらをやた
120％、電波の称号もらた
んー
お花畑のぞいてくるかな

最悪な目覚めだ・・・はー。
悪夢ならまだしも、夢の中でいまの中身が全部解決して
楽しく過ごしているっていう夢を見てしまった・・・・・本当に今回こそ目覚めなければよかったのにと思った。

↑悩みが解決して

や・・・寂しい。やだな・・・なんか今日一日頑張る気力無くなった・・・
誰か・・・優しくして・・・泣きたい。会える予定だった人に会えなくなった・・・
少しでも人と話してたい・・・寂しい・・・

ふぅ・・・昨日までの安定はなんだったんだ。
もう、ため息しか出ない。

>>591
誰にも理解されないのって辛いよね。一人で苦しまないで欲しい

メールが来なくて悲しい(´・ω・`)メール依存スレで合った人とメール為たのに…全然メール来ない・・・

なーんもしたくないんですけど
スイッチ入ったみたい

またクビ釣りたくて釣りたくてウズウズしそう。。。。

だめ人間な自分

生まれて初めてできた彼氏が先週から
上京してしまいました。
頻繁に会ってたときは優しくしてくれるし、
愛されてるのかなぁ…って思うけど、
離れてみて、メールも電話もあまりこないし、自信がなくなってきました…
私だけが携帯片手に何日も何日も彼からの連絡を心待ちにしてると思うと空しくなってくる
彼は学校卒業したばっかで新しい仕事始まって、大変なのはわかってるんですが
そういうときこそ私が力になりたいって思ってたのに
私なんて全然必要なかったみたい…
重荷になりたくないから、自分から何回もメールするのも気がひけるし…
今日連絡なかったら、もうだめかも…

　だめでない人はいない
　私も死にたくなるときありますが
　人間生まれたら、誰でももれなく死ねるのだから
　遊びと思っていきることにした
　ら、楽になった

カーーーっと来たとき、ぬいぐるみをなぐっているけれど
ぬいぐるみすら無い時、リスカしたらスカっとするだろうなぁという空想にとらわれるが
リスカしたら負けだと思って耐えてる。

　あっ、お笑いになってる！
　駄目な人はいない、て書きたかったんです
　好きな人に最近あきらかに冷たくされました
　その日は、落ち込んだけど
　私のよさがわからんあんたがあほやっ！！て
　から元気だしてたら　笑えてきた
　メールって　待ったらつらいね

>>592
ありがとう。他人に理解というか･･･自分のコンプレックスが日に日にひどくなるから
もう死にたい気分です・・・

彼氏にもっと人としてがんばれよって何度も言われる。昨日は、お前って今までの人生で頑張ってきたこと一つもないだろ?!って…彼氏が私の為を想って叱ってくれたりしてるのはわかる。でも言いたい。あんたに何がわかるのって。毎日必死で生きてきたつもりです。

うつ病の彼女が昨日、両親が親しくしている宗教関連の人に
「貴方は前々世の人に取り付かれています」と言われたようで困惑していた。
なぜそんな信憑性のないことを怖がるのか尋ねると、自分は霊感が強いからわかるとの答え。
宗教の人は仏様のお告げにより、取り付かれていることがわかったそうで・・・・
母親もお偉い仏様のお告げをきけるらしく、仏様は存在するのだから信じなさいと家族を教育してきたらしい。
あーもうだめ。霊とか仏さまとか俺にはとうてい理解できない。