天涯孤独

母親が死んだら私は天涯孤独です
高校中退だし、友達も居ません　正確には自分に自信が無くて
友達の作り方がわからないまま人生を過ごしてきました
母はギャンブル中毒で破産しました

今も少しお金が入るとギャンブルしに出かけるので
いつも金欠です
小さい頃からそんな感じで、美味しいものを食べさせてもらった記憶がありません
お金は母子家庭で国から貰っていたのに、全部使い込んで美味しいものを買ってくれません
いつも納豆とか海苔とか一品だけのおかずです

そのころのことを言うと「国からお金がぜんぜんもらえなかった」と言いますが
生活していける金は貰っていたはずなのに、嘘を付きます

生活態度を責めると「うるさい！もうどうでもいい！！！」と開き直って
話になりません

こんな調子ですから彼氏も出来ませんし、人を信じられません
家を出るのが一番いいんでしょうけどそんなあても無いし
なによりうまくやっていける自信がありません

現在２８です　漫画関係の道を目指していましたが、所詮我流の中途半端な絵なので
食っていけるわけもありません


最近ますます生きてるのが嫌になり親と大喧嘩ばかりして、頭痛をおこしてばっかりです

腐った母親でも私の親、コイツが死んだら私は一人ぼっち
なにを書きたいんだか自分でもわからなくなってきましたが
ここで愚痴をこぼして、ストレス発散しようと思います…

みゃー

俺も両親いなくなったら孤独の身。1人っ子だからね。
1人になったらどうしようかと怖くて震えてる。
結婚して家族持てそうもないし。
それが1つの原因でいま通院中の鬱状態。

>>2
猫ちゃんですか？
私抑うつなんだけどある野良猫を飼ってから
友達が今でも居ないんだけど、孤独から助けてもらっているよ猫に
だから猫が大好きなんだよね
でもその野良猫はいなくなっちゃってさ…今まで泣いた事が無かったんだけど
その時は三日間位ずっと泣いてたよ

結局悲しいからペットショップで猫をまた飼ったよ
動物を可愛がるのって凄く心が安定するし
自分が生きていられる理由になるから、楽しいよ

>>3
そっか…私も結婚は無理だと思うんだよね
今まで人を信じたことは無いし、男の人を真剣に好きになったこと無いんだよね
片親だったからなんか男も作りづらかったし少し怖いんだよね、男の人がさ

もし好きな人が出来ても、私なんかと一緒に居ると迷惑だと思って絶対告白したりはしないだろうし
結婚なんてありえないって感じかな
寂しいから子供は凄く最近欲しいんだけど
一人じゃ作れないから猫で我慢してるよｗ

孤独とは私たちが何者なのかを考えるためにはよい機会なのである

私もギャンブル依存で破産しました。お母さんは病気なので入院してもらいましょう。専門家に助けてもらいましょう。あなたにはあなたの道があります。傷つけあう関係は断ち切ってください。

死ぬのも怖いし…このまま生きてても何の役にも立ってないクズ人間だし
その葛藤だけで辛い

いつもゲームしたりあんまり好きじゃないけど私も現実逃避のためにパチンコ屋に行ったりする
そうやって無駄なお金を使ってますます後悔したりして
最低な毎日を送ってるよ

お酒は飲めないんでなにか他にスカッとすること無いか考え中

>>6
孤独はいつものことだったからもう慣れっこなんだけど
誰か私の気持を聞いてくれる友達が欲しいよ…

私はなんでこんなダメなにんげんになってしまったんだろう…

>>7
アドバイスありがとうございます
破産してもギャンブルって断ち切れないものですよね…
本格的に医者に相談してみようと思いますが、母がまともに聞くわけがないのです
自分のことを真剣に考えたことが無く、いつも自分勝手

服も汚い古い服ばかりでまともに買ったことがありません
こんなやつの事を私が面倒見ないといけないのが本当に腹立だしいです
離婚したのも母子手当てが欲しかったからなんです
その金で毎日パチンコ屋に行ってましたし
小学校の私が家に帰ってもいつも誰も居ない家でした

私が通っている医者に相談してみようと思いますが
医者も所詮いい加減なので、相談する相手がいなくて困っている次第です…

こんな糞スレ立てたのに誰も怒る人が居なくてちょっと安心しました
（怒るのもめんどくさいほど糞スレ過ぎたかな？）
ここで毒を吐いたら少し楽になったので、安心して寝れそうです

寝るときと食べる時しか幸せじゃないってのも最悪ですよね
おやすみなさい

>>1まあすべてが１のせいとは言わないが、１が今の状態を母親のせいにするのもどうかと、
自分に自信がないと自暴自棄になって流されているのも事実では？まあ１はそこまでダメ人間ではないと思うがね。

>>10
私の両親が私の救助者でした。救助してもらう人がいるかぎりはあなたのお母さんはご自分のことを真剣にお考えにはならないでしょうね。いつかあなたがお母さんを殺してしまわないか心配です。

　ﾟ　　 　 ｡　 : 　 　 ..:| |ｌ￣| 　このスレはエチゼンクラゲに監視されています
:　　 　 　 　 。　 　 ..:| |ｌ死|
　　　　゜　　　　　:　..:| |ｌね|
　　:　　　　　　 ﾟ 　 ..:| |ｌ＿|
　　　　ﾟ　　　: 　 　 ..:|;:;:.... |
　　　　　　゜　　:　　..:|;:;:.... |
　 。 　 　 　 　 　 ﾟ ..:|;:;:.... |
　　　:　　　　　:　　 ..:|;:;:.... | ⌒ヽ、 　　
　ﾟ　　｡　　:　　　:　 ..:|;:;:.... |*’ー’) 　　ちょっぴり監視するﾜﾈ
　　:　　　　　　:　　 ..:|;:;:.... |ﾘ从ﾙヽ 　　　
　　　　　 ,,.,､-‐''"´~ `ｰ-‐' 　　　　

>>１
私も同じ年です。ちなみに両親死去の天涯孤独になって１０年以上。
誰にも頼れない環境って辛いし、怖い。
だけど、一番怖いのは「恐れる自分自身の心」なんだよね。
私はウツ病になったけれど、復活したよ。
支えてくれたのは、リアルの友人と、多くのネット上での人間でした。
>>1さんもコミュニケーション能力あるようだし、ここで吐き出して一緒に前に進もうよ。
私でよければ毎日来ます。貴方の書き込みがあれば私も書きます。
考え方次第で、きっと前にすすめる。
長い間の親子関係や、トラウマもあるだろうからすぐ、は無理だろうけど
何年かかっても、一歩でいいから前に進みましょうよ。
もし気が合うようだったら、実際に友達になったりするのもいいよね。
２ちゃんで馴れ合うなとか言う人いたら、気にしない♪
２ちゃんだってなんだって、人と人とのかかわりに誠意があれば、それはかけがえの無いものだと信じているから。

スレ主さんへ

俺は、自殺に失敗した35の男です。お気持ち察します。

あなたのお母さんが、自分の存在価値が稼いだお金以外ないと思われてる気がしませんか？　
俺もそうでした。それが苦になり、自害を考えたのですが…
今でも、未来があると思えない、なんなら…って気持ちが半々です。
こんな失敗例があるのだから、あなたは自分の未来や存在を大切にして下さい。こんな風にしか、考えられない自分が俺は大嫌いだし情けないです。
こんな感情に支配される前に、あなたの人生を歩んで下さいね。

このスレ見て泣いた。天外孤独って怖い。

エチゼンクラゲﾀﾝｷﾀﾜｧ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*

天涯孤独も考えかたを変えると悪くねーかもよ。
結婚していたって、恋愛していたって、人間は孤独なもんなんだよ。
昔、恋人に死なれた。母を早くに亡くした。敬愛する祖母を自殺でなくした。
おいらに家族なんてない。でも、毎日が楽しい。（まぁ辛い日も時々
あるけどよ）

自分１人の時間を作れるってのも悪くはねーぜ。
その時間をどういかすかは、本人次第さね。

海の花エチゼンクラゲﾀﾝ.｡.：*･゜ﾟ･*

プランクトンを食いつくし酸素を使い果たし海底を死骸で覆い尽くすエチゼンクラゲﾀﾝ.｡.：*･゜ﾟ･*
とっても傷つきやすくて毒針いっぱいのエチゼンクラゲﾀﾝ.｡.：*･゜ﾟ･*
網につまるから迷惑ってエチゼンクラゲﾀﾝの身にもなりなさいよぉプンスカ.｡.：*･゜ﾟ･*

>>17
天涯孤独が怖いんじゃないんだよ。
貴方みたいに思ってること自体が怖いだけだよ。

親兄弟って生きていく上でそんなに重要なものかな。
>>1の場合経済的に不安というなら理解出来るが。
母親の存在というより、
現状の自分の不安定さが問題なんじゃないか？
それが良い悪いではなくね。
母親更正させるより自分に自信を持った方が
たぶん手っ取り早いぞ。
まぁ、口で言うのは簡単だがさ。

孤独が怖いよ・・・
自分を理解してくれる生涯のパートナーが欲しい
早く家族を作りたい
そのためには今の鬱状態を脱して定職につかないとな〜

｢自由とは孤独を恐れないことだ｣って誰かが言っていました。

>>12
それはもう親に散々言われてきました
私のせいにばかりするんじゃないよって…でも実際親のせいだからどうしようもできないんです
兄が居るんですが、母は兄が定時制に通っている頃からお金を預かっていたんですが
それを全部ギャンブルに使ったり、私が高校に行く入学金に使ったと言うんです

私が中学校の頃に月３０万は稼げる仕事についたのに
散髪代もくれないし、服も買ってくれません
胸が私結構大きかったのに、ブラジャーが高いといってそれも全く買ってくれず
そのせいで垂れてます胸が

兄が非行に走ったり、私に暴力を振るったのも
母が何もしないから
兄弟の仲は修復できずお互い大嫌いです

とにかくすぐ嘘をつく親で、「買い物に行く」といって
パチンコ屋に行く事は日常茶飯事でした　そしていつも食べるものが無く
家でひとりでした


どう考えてもこの基地外が親だったから今私は動けずにいる
兄が非行に走ったから、私はできなかったけど
最近は精神の限界を感じます

>>13
数え切れないくらい母には包丁を突きつけてます
でもこんなクズ殺して自分の人生が更にダメになるのは嫌です

>>15
友達がいないんです
もうどうにもできません
精神科の医者も所詮適当で、私の事などなにも考えてなく
ただ適当にうなずくだけ

今日も何も変わらない毎日
やることも無くただ太るだけの醜い豚なんです私は
前になんて進めないです　だって生まれつき貧乏なんだもん

もう辛い事ばかり経験してきて疲れ果てました
ディケアなんていったって、何も根本的には変わらない

この生活が嫌で飛び出したいけど親戚も居ない、父親も居ない
私は孤児と同じだ
元々孤児だった方が、もっとあきらめて楽に暮らせてきた気がする…

>>16
開ける道が無いんです
所詮世の中本当に一人では何も出来ません
本当に一人で物事を起こせた人間なんて、そういないでしょう

必要なものが欠けていたら何も出来ないんです

今まで愚痴さえも我慢してきたんで頭が爆発しそうです

母が死んだら保証人も居なくなるし
アパートも追い出されて天涯孤独です

こんな罪を犯した人間は何も裁きはないのでしょうか…
辛い


死にたい


でも死んでも今と変わらない気がする


死んでも一人ぼっちなら猫が居る今のほうが幸せな気がする…惨めな人間だ

天涯孤独なわけじゃなくて
こんな酷い母親だけど死んだら生活が成り立たないどうしよう
という愚痴なわけね。
ろくな定職もなく、コンプレックスだらけで、
ネグレストでこうなってしまったと。

メンヘル板なのでキツいことは書かない。
具体案だけ提案。
・保証人は兄貴がいるなら無問題
・地元の福祉相談室に相談してみる
・医者は薬を出すのが仕事と割り切って
相談相手が欲しいならカウンセリングへ
いざとなれば生活保護もある。
出来ない出来ないで自分を追い詰めるより
気を楽にして出来るとこから始めてみたらどうかな。

そう。
だったら私は用なしだね。
退散します。

私は誰の心にも印象的に残らない。

母親が今入院中で1年前に自分に母親がいたことも夢のようで他人事のよう…

私が仲直りをしようとした友達の心にも私は印象的に残らない。
あんなにすごく信頼し仲が良かったのに

保健室の先生も中学卒業式のときに私が卒業してもなんら変わりは無かった

私だけがその人を重要視していてみんなはそんなことちっとも思って無かったみたい。

寂しいね

現代社会は生まれたときから人を機能性とか有用性とかから評価し続けててる
もんだから、人間の価値＝役に立つか否か、機能性に富んでるか否かという
判断基準で固まっちゃってるんだよね。
結論から言うと、別に社会の役に立たなくても、機能的でなくてもいいじゃない？
あなたはあなた固有の属性と価値を持ってる。
履歴書のグレードが高ければ、経済力とかステイタスに直結するから、
何かマシンみたいに実用に足る物か、クズか、の側面ばかりに捕らわれるんだよ。
欲しい物は人からの賞賛？尊敬？地位？名誉？？？？？

社会の役に立とう、なんて考えずマイペースで自分にとって一番楽な生き方を
見つけるのが賢明だよ。

とりあえず母親に対する経済的依存と精神的依存を分けて語ってくれないと話がつかめない。

母親は単に「金づる」的存在として放置する。
望んでも無理な目標など捨てて、目を自分の内に向ける。
彼氏を作ろうなんて考えちゃダメ。
あなたのような特殊な生育環境で育ち、特有の性格や思考様式が形成された人が
一般人の理解を得るのはほとんど不可能だし、上手く共同生活を営むのは夢物語。
おそらく、お互いに相手の存在が苦痛になり耐えきれずに崩壊するのが関の山。
今以上自分を苦しめ、苦難を呼び込む行動はしないようにね。
ますます傷ついて大損するのはあなたなんだから。
他人に一切期待しないこと。
医者は愚痴をぶつけ、薬をもらうだけの人間と割り切る。
生活保護を上手に利用して自分らしい生活を少しずつ取り戻すこと。
ポジティヴ・シンキングとか前進することに特に意味や価値があるなどと
思わないこと。それは所詮、妄想であり幻想だから。。。

>>36
すっごく、素晴らしく共感する意見です！！！！
凄く救われた気がします　無理なものはむりですもんね
私は他の人間の踏み台でしかない人間だと思います　いや実際そうだったんで
そうやって生きてきた今、休息して自分の時間をゆっくりと楽しむのが一番だと思ってます

新しい世界で生きれるわけ無いし、彼氏が出来ても私が一方的に気を使いすぎて疲れるのは目に見えてるんで
人並みの理想は抱かないようにします
他人を期待したことは生まれた時から無いし、これからもありえない

ここまで割り切って物事を考えれる>>36さんも同じような境遇の方なのでしょうか？
この意見を聞いてだいぶ曇っていた気持が、晴れた気がします

自分らしくゆっくりと過ごそうと思います

死ぬのもアホらしいしね

孤独なのは自分の心だよ。
心が寂しいって言ってるのわかるの。

私もエチゼンクラゲﾀﾝですた.｡.：*･゜ﾟ･*

>>37
36です。
モヤモヤが多少でも晴れて良かった！！

>ここまで割り切って物事を考えれる>>36さんも同じような境遇の方なので
>しょうか？

はい。私は精神異常、人格障害一族の中で生まれ育った真性の基地外です。(w

>>31　この手の偉そうな語調の人に時々遭遇しますが、どんな相手
に対してであれ、入れ替われない人生を歩む他者に、もう少し対等
な言葉で語って貰えないものかと思います。どんなことでも想像する
のと我が身に起きる場合では、事の重さは、まるで違うものです。
それを認めた上での助言・思いやりであって欲しいと感じるのですが。

>>41
禿同かも
だって>>1の境遇を体験したわけじゃないし　どんな思いでスレを立てたかと思うと
少し辛い気持ちです。
私も天涯孤独リーチの身として同じですが
そこまでヒドイ母親に育てられたわけじゃなく　母親は亡くなりましたが良い思い出しかないです
一人っ子なので　天涯孤独は子供の頃から　いつかは受けとめなければいけない事実だけど
やはり　孤独や自分とうまく向き合わないと　鬱になってしまう・・
私は鬱や神経症になって基地外やってたときもありました
今は　少し落ちつきましたが　やっぱり　将来、今後のことを考えると激しく寂しいのと不安が押し寄せます

31を対等と思えないって上下関係に敏感すぎかもね。

>>1
元気になったのかな？
お互いがんばろうや　ﾅｸﾅﾖ (o･_･)ﾉ"(ﾉ_＜。)

１さん はじめまして。諦める前に本気の夢なら投稿してみたらどうですか？？応援してます(^ω^)

僕も今年父が亡くなり、母もガンだと診断され、天涯孤独一歩前です。
今は恐怖に震えています。

あげ

天涯孤独で２０超えてても困ることけっこうあるなぁ。以前パスポート作った時
緊急連絡先とか友達に頼んだり、マンションの保証人とか。特に保証人って借金とかじゃなく、
賃貸マンションの契約でも友達に頼みずらいじゃないですか。だから会社になってもらいました。

何がつらいって事情知らない人に当然いて当たり前のように正月、盆実家かえるの？
とか聞かれること。

でもあまり知らない人はもちろん、たいして深いつきあいじゃない知人には天涯孤独だってことを
隠してます。理由は今の世の中そういう境遇だと殺人にターゲットにされやすいし、
悪人にとっては何かと都合のいい境遇だから。北朝鮮拉致事件でも原さんって
天涯孤独の人が利用されましたしね、大げさかもだけど用心するにこしたことはないです

あげ

SEX中毒になった私は15歳で体験者数が5

まで読んだ

俺には母親いるけど年金ぐらしだから保証人にならないや
この先家借りる時とかどうしようかなあ

あげ

あげ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144709215/l50

【天涯孤独の】精神障害者に伴侶は見つかるか？

見ない間に一杯レスがついてる…！
こんな私に優しい言葉をかけてくれてる人ありがとう＾＾
後でまとめてレス返させて頂きまする

>>36の言うことは確かに気が楽になるし、同類としては頷くことが多いけどね、甘いぜ！
周りの（まともな）人間が役に立たない人間を只でいつまでも放っておくかね？
まだあるでしょ、「親の介護」・「後始末」が！キチガイでも何でも、一番安い手軽な
労働力として娘が酷使われるのは必至ｗ。その後に来る、親族からの放置の冷たさ！！
ホント人の扱いじゃないよ。ましてや味方が誰もいない・作れない奴なんか、何をして
も反撃してこないからって、やりたい放題で身ぐるみ剥がされてズタズタにされるよ。
　実際に経験しなきゃ、解らないんだけどさ！

　あ、忘れてた。他人も黙っちゃいないよ。虐め・無視・スケープゴートに追い込まれる
・騙される・利用されて使い捨て・借金の無心・洗脳・保証人・変な宗教・保険殺人。。。
民生委員による殺人なんてのも一軒だけ日の目を浴びてましたね、きっと氷山の一角なんで
しょう。
　身を守る術を持たないものにとって、世の中とは恐ろしいところですよ。

私は親切ごかしに寄って来て洗脳した上、思いっきり捨て去る、という目論見
を持った親族に危うくおもちゃにされるところでした。まだ親が一匹残っているんで
距離を置くのがやっと。親はいい気になって持ち上げられてるので、そのツケは
こちらに回ってきます。親が死んだら、このオバハンを始めとして、皆が離れていく
のは分かってるから、気を遣って付き合ったとしても、虐待で鬱憤晴らしをしてきた
クソ親の顔を立てるだけ。自分の時間がどんどん奪われてく。
親は人の将来なんてまるで関心ないから、死ぬまで気安く人を飼い殺してればいいんだから。
自己中の親って、一人、鼻先に人参ぶら下げて自分なしでは暮らしてけないようにしとけば
どんな酷い親でも、子供から捨てられないで、自分だけは無事に生涯を終えることが出来るから
得なんだよね。とんでもない無責任なんだけど、自分だけは安泰。

なんだか寝付けない

自分で立てたスレだけど、見ると自分の置かれてる状況が深刻すぎて
辛くなってくるから、ずっと見てませんでした
現実に直面するのは本当にキツイ

孤独って病気と同じだね　辛くてどうにも出来ないや

でも死ぬ事も出来ないからだらだらと生きていくしかないよね…


やめときゃいいのに前から気になっていたＣoccoのアルバム買って
聞いたら大変な衝撃を受けてしまいました…

凄く良いんだけど今の私には痛い唄だ…はぁ…

>>37

私も同じ境遇です
みんなこんな家庭かと思っていたけど、どう見ても違っていて
自分では自分や家族の事おかしいって認めたくなかった人間です
サザエさんを家族で見てると、あまりの違いに大喧嘩になったことがあります
貴方の考え方は、私の中のモヤモヤを一気に吹き飛ばしてくれた
救われる意見です！

またお暇があれば書きこんでいただけたら幸いです…＾＾

>>41
禿げ同なのです…
>>31のように書き込まれると吐き気さえ覚えてしまいます
まるで教科書のような、型にはまった考え方じゃないかと…
文章から感じるのは、何故か見えない武器で殴られたかのような衝撃があります
なんだか教師や医者に言われてるような感じです…

>>41さんは、人の痛みを分かろうとしてくれている優しさに満ちていますね
貴方のような方が教師などたくさんの人間に、関わるような仕事をしていたら
素晴らしい教師になれるんだろうなって、過去の自分を思い出しつつ考えてしまいます

いいお言葉をレスして下さりありがとうございます

>>42
自分だけの場所が欲しかったものでこの糞スレを立ててしまいました
ブログとかだとメンドクサガリ屋なんで、長続きしないし
よく見る２ちゃんのほうが便利だナァっと思いまして

友達が居ないもんで話す人もいないし
高校中退でアルバイトとかで早く社会に出たけど、友達はなんだか作りづらくて
でも学生の頃の友達はみんな他の友達出来ちゃってて
あっというまに一人ぼっち

>>42さんのお母さんはもう亡くなられたという事は
今は貴方は一人きりなのでしょうか？…
私も将来などのことを考えると死にたくなります…お金もないし選択肢が少なすぎて
未だに、身動きが取れない状態です…

>>44
ありがとう励ましてくれて
元気ってどういう状態を言うのかわからないけど
とりあえず生きているよ
食べ物が美味しい　猫が可愛い等そんな些細な事で幸せに感じつつ
なんとか生きながらえているよ　
涙はもう枯れ果てたさ　どんなに悲しいストーリーを見ても泣かない自信があるよ私ｗ

>>45
絵の事だよね？
少しだけど私プロをやっていた時期があるんだよ
その時描いてたのがギャグで、かなり自信があったよ
自分の感性は他には無い物があったから、編集さんも笑ってくれてた
（本心はどう思ってるかわかんないけどね）
でもその後にババァのせいで私が借金の保証人になって、出版社の方に連絡行っちゃって
（ちゃんと返済してないから連絡行ったみたい…悪徳なところだったようだから）それっきり糸冬さｗ
今もたまに描いてるけど、ＰＣで描くのむずかしくてさじ投げてるところさｗ

寒いんでそろそろ寝ます
また今度残りの方々にはレス返させてもらいまっする

寝るのと食ううのは大好きな１です
おやすみなせ〜

天涯孤独になると、親戚は、冷たいですか？

それでも自分から付き合いを続けなくてはいけないでしょうか？

私は片親だったので、親戚は少なく、絆もありません。親から残される財産も家も土地も何もありません。

全く利用価値のない人間です。そんな人間一人くらい、見捨てても周りは平気でしょうね…

それでも最初はよくしてくれる親戚がいたとしても、同情でしかなくて、時間がたてば…私はひとりぼっちになってしまうのでしょう。

それでも私が未来に手に入れられるものは、ありますか？

天涯孤独っていいながら、兄がいたりするのか。

今は家借りるのなら保証人代理の会社あるし、
寮付きの仕事だっていくらでもある。風俗でも工場でも温泉旅館でも。

学歴が不安なら通信制もあるし定時制に中途入学も出来る。
医師がろくでもないなら、自分に合う医師が見つかるまで探せばいい。

仕事出来ないなら生活保護申請。

母親と離れて暮す方法はいくらでもある。今のうちに慣れておくべき。

鬱で何も出来ないかも知れんが、そこまで愚痴るくらい辛いなら、
どうにかすべき。お互いのためだ。

あげ

実際、生活保護受けている人いるの？
そんな人が２ｃｈ出来るわけ無し。

残念ながら、生活保護受けてる人の中には遊んで暮してたりする人もいるよ。

42です
一人きりです
ですが　幸いなことに良心的な親戚の叔母が毎日のように遊びにきてくれるが
せめてもの救いです
今後のこと考えると大変ですが　難しく考え過ぎると全てが嫌になるので
なるようになるさ〜　くらいに思うようにしてますが
時々　どうしようもないくらい　寂しさが押し寄せます

いい叔母さまが居てよかったね！私にはそんな人だれもいないよ。
友達すらないからなあ。
居たとしてもウワベだけの薄っぺらい関係だしね。

相変わらず昼夜逆転生活の1です
ここのところ引きこもりっきりで、のんびり暮らしてます
前世はモグラか蝉だったのかねぇってくらい家が好きだぁ

猫を飼ってから引きこもりもエスカレートしたような気がする
でも隙を見たら猫は外に出ようとするから、真性の引きこもりは私だナァ
糞スレですがまだ残ってくれているようで、少し安堵しました

>>46
お母さんのガンが治ればいいのにねぇ
私も母親が死んだら一人ぼっちだから、恐怖の気持がよく分かるよ
二人で居る時でさえ、寂しい気持はあったのに一人になったら、気が狂ってしまうかもしれない

>>48
…天涯孤独っていろいろな意味で恐ろしいものなんですね…
私も無関係の人間には口を滑らせないように気をつけます

保証人の話も気になっています…公営住宅が当たればいいんだけどなぁ

>>51
保証人の条件って以上に細かいからね
やっぱ年金暮らしの人は該当しないのかぁ　働いてる人じゃなきゃダメなのね

>>54
見つかれば一番なんだけどねぇ
友達でも恋人でも似た者同士が付き合う事が多いから
結婚するとなったら同じような境遇の人と結婚する事になるのかなぁ
今までの人生がそうだったように、もし結婚したら私は旦那さんに気を使いすぎて
疲れてしまうかもしれないなぁ…と彼氏いない歴＝年齢の私が言ってみる
滑稽ですな

>>56
親の介護はしないって決めてるけど
やはりこのままだとしざるを得ない状況になりそうだなぁ…
親戚はうちはほぼ居ないに近いんで、大丈夫そうだけどさ
>>57
物騒な世の中だものね…
今でも極力家に出てないんで、将来はもっと家から出なくなるだろうナァ
なんか格闘系習っておけば良かったナァ
生きていくうえでは強い方がいいよねぇ

天涯孤独羨ましいな('A`)

つかペットショップで猫買ったり（数万はするだろう）
するなら、貯金とかした方がイイよ。今でも生活保護受けてるなら尚更さ。

自分は>65なんだけど、天涯孤独だよ。
親が身体丈夫じゃなかった上にアル中だったから、
小学生の頃から生活保護も受けてた。
でも、週に一回くらい役所の人が様子見に来て、
色々生活チェックされて、見張られてる感じがして、
子供心に凄い息苦しかった。
そんな生活がイヤで、中学卒業して働きだした。

二十歳前に両親なくして、定時制高校に通った。
住むトコなかったから、工場で住み込みしながら。
その後、寮のあるトコ転々としたけど、
疲れて今は保証会社に保証人代行してもらって、
一人暮らししてる。
将来に不安が一杯だから、なるべく節約生活してる。

ちなみに鬱とパニック障害持ちの三十路過ぎの独身女。
もう10年以上の付き合い。
私とあなたを比べてどうだとかは言いたくないけど、
何も出来なくても、何かをしようとは出来ないの？

ネット出来る環境にあるんだから、情報は幾らでも手に入る。

自分の為にも、母親の為にも、今何が出来るか、ちゃんと考えた方が良い。
現実を見据えるのは怖いだろうけど、
このままじゃきっと後悔する事になるよ。

あんた立派だね。尊敬する！

＞１さんの気持ちすごくわかるよ……独りぼっちって辛いし、寂しいよね。苦しくて悲しいときって、何も出来なくなっちゃうもんね……。仕方ないよ。病気なんだから。
ヒドい親だよね。貴女は何も悪くないんだよ。悪いのはすべて親の責任だよ、こんなの。
親の面倒なんて見なくてもいいよ。そんな権利ある親じゃないし、さんざん苦しめられて苦労した貴女にそんな義務なんてないよ。
このｽﾚ見てて、貴女みたいな苦労してる人がなんでこんな悲しみや孤独を感じなくちゃいけないのか、と思いました。
世の中、理不尽だよ……。
大丈夫だよ。ゆっくりのんびりしてていいよ。猫ちゃんと仲良く遊んで、おいしいご飯食べて、ゆっくり眠ってね。
無理して頑張らなくていいんだよ。貴女は今まで誰より苦労して、辛い思いをしてきたんだから。
大丈夫だよ。神様はね、ちゃんと見てるから。貴女を見捨てたりなんかしないよ。いつかきっと、いい事あるよ。それまでは今のままで生きていいよ。



私は、いくらでも甘い優しい言葉掛けられる。貴女が必要と思うなら、もっともっと言ってあげられるよ。

でもね、貴女にとって今必要なのは、こんな言葉なのかな？
貴女がｽﾙｰしたり反論したりしたﾚｽの方が、よっぽど、貴女には必要だと思うよ。
＞15さんとか、＞31さんとか、＞65さんとか。
自分に都合の良い言葉だけ受け取って、それに甘えてちゃ、いつまでたっても問題は解決しないよ。
もう一度、ｽﾚを全部読みかえしてみてよ。
心の病を抱える人には辛い事かも知れないけど、時には向き合わなくちゃいけない時もあるんだよ。
そして、今がそのチャンスだと思うよ。
だって、皆が貴女の為にこんなに書き込んでくれてるんだから。
皆心配してるんだよ。貴女の事、考えてるんだよ。その時点で、もう貴女は独りぼっちじゃないよ。
だから、お願い。
もう一度、考えてみて。貴女に一番必要なのは何なのかを。

>>76
別に1はそんな事を話したいわけじゃないんじゃねーの

今まで色々やってきて今辛いんだからここで愚痴くらいこぼしてもいいじゃん。

あんたみたいな説教はわかりきっていることだろうと思うし

こんなところでも負担をかけるような言葉を書くべきじゃないと思うが、、、

確かに>>76の言う事、ちょっときついかな？とは思いますけど、
納得出来る部分もあると思います
なんだかんだ言いつつ、>>1を心配してるから、レスしたんだろうし
受け取り方は>>1次第ですけど…………
でも、せっかく>>15が同じ境遇なのを心配して
メル友になっても良いよって、言ってくれてるのに、愚痴だけこぼして、
「ありがとう」の一言もなく、メル友提案に返事もしないのは
>>15に対して失礼じゃないかな、って思うんですけど………
>>15だって、傷付いてるかも知れないですし…………
他の人だって、今後の対策とか提案してくれてるんですし………
中にはきつい言葉の人もいますが、表現が下手なだけで、
心配してる気持ちは同じだと思うんです
これも負担になっちゃう言葉かな………？そうだったらごめんなさい…………
言葉って、難しいですよね…………
特に、私達メンヘルに言う言葉はさらに難しいと思います
同じメンヘルでも症状が違えば、傷付く言葉も変わってくるし
受け取り方も様々で………
私は一生懸命、言葉を選びながら書いてるつもりですけど、
それで不愉快になったり、傷付いたりする人がいたら本当にごめんなさい
上手く言えなくてごめんなさい………
でも,ここに来てる人達の殆どは>1の心配してくれてる、
優しい人達なんだと思います………
なんだか>>1さんの本意とは別の方向に話が進んじゃってるかも………
ごめんなさいね
>>1さんへ
私もにゃんこ二匹飼ってますよ、里親募集から貰ってきたにゃんこですけど、
可愛くて可愛くて、この子達と触れあってる時だけが幸せを感じられる時です
やっぱり,癒されますよね,この子達がいるから、生きていられるって感じます

age

69です
>>70 私も友達いません　上辺だけかメル友程度・・

今　ひきってるせいか　尚のこと孤独感がつのってます
入院してる父の入院費が結構高額で生活もやっとやっと
何か仕事したいのですが　自分も手術を受けたばかりで静養中なんです
未払いの医療費の請求書が山になってます

あなたは生活保護を受給した方がいいですよ。

＞80
役所の福祉科に相談した方がいいよ。
医療費免除されるから、随分助かるんじゃないかな。
あなたみたいな人のための制度なんだから。
こんな大変な人が受けられなくて、酒やギャンブルにのめり込んで遊んでる奴が受けてるなんて、
納得いかない世の中だ……。

あとね、友達って上辺だけって思ってたら、ずっとそのままだよ。
相手にはそういうの伝わっちゃうし、こっちも察してしまう。
互い様なんだよね。どっちかが踏み出さないとね。

とりあえず、漫画描くの頑張ってみるといいかも。
年齢が上の漫画雑誌なら、30過ぎても投稿してる人とか
たくさんいるよ。
>>1さんにしか描けないような漫画がきっと描けると思う。
何もしないよりは、何かしてたほうが落ち着くよ。

age

私も天涯孤独です。5年半前に母子家庭だったのに
朝起きたら、母が冷たくなってた。
それまで親切だった母の妹(叔母)が激変し、叔母夫婦と娘(私のイトコ)
の欲を知った。幸い、家は母と私の連名だったので不運は免れたけど
人間不信と不眠と過食になってしまった。
もう一人の叔母に相談しながら、逃げるように去年他県に越してきたよ。
友達も何も捨てて１２歳の猫を連れて。
だけど、この子も１２歳だから今は失うことの恐怖でいっぱい。
もし、亡くなってしまったら一日でも早く迎えに来てねって
毎日言ってる。
１０歳から親友だった子は結婚したら音沙汰もなくなった。
たぶん、天涯孤独になった私に何て言ったらいいか面倒に
なってしまったのだろうと思う。
毎日、自分の遺体の末を考えてしまうよ。
どうして生まれてきちゃったのだろう。
母が流産してしまえばよかったのに。

【天涯孤独の】精神障害者に伴侶は見つかるか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144709215/l50

あげ