話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで７

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたからさ

▼前スレ
話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで６
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139856008/l50

>>1
乙です

前ｽﾚからの相談の回答おねがいしますﾛ(__)ﾛ

今日病院だ。

パキシル飲んだら不倫もくそもなくなるかも

>>1
乙

朝、私の弁当が床の上に置いてあった。弁当は母が作ってくれるのだが、母の嫌がらせなのか何なのか不明。意味が解らず仕事中も考えている。

今朝、自室に居たら、父親が無理やり扉を開けて、とても怖くて声も出なかった。
すごい力で何回も引っ張って…重い机を動かして…。
一週間前にものすごい剣幕で怒鳴られて、それから会いたくないからずっと部屋にこもってる。
こんな怖くなったこと今までなかったかもしれない。

出て行ってから、ものすごく怖かったから泣いた。
今もいつ帰ってくるのか、怖くてたまらない。
どうしよう。
もう嫌だよ。
祖母が居たから、怖いって言ったんだけど、向こうも困ってた。
誰かに慰めて欲しいのに。

>>7
嫌なら弁当自体作らないと思う、自分は中学の後半は作ってもらえなかったから。
弁当を作る有難味を知れという、せめてものメッセージじゃないかな？

>>8
思いどうりに行かない男のヒステリーだよ。
漏れは小学生のときに部屋をめちゃくちゃにされた。
俺と弟は布団にもぐって、ひたすら破壊的な音に耐えた経験がある。
直接暴力は振るわなかったがそれは親父自身のプライドのかけらなんだろう。

3月いっぱいで仕事を辞めるというか、派遣期間満了になる。
この仕事をしていると、3連休以上は休みとれないため、旅行にいけないので
4月に旅行をしようと思っている。
前から気になってた屋久島に行ってみようかと。
太古からの自然をみて、感じたら、何か変われるだろうか・・・。
愚かで、外見も内面も醜い自分を、もう終わりにしたい。
苦しみながら寿命を待ちながら生き続けていくか死ぬか、どちらかの選択をしてくるよ。

旅行にいける気持ちの余裕があれば、十分生きる楽しみを味わえるさ。

ボダと自己愛の彼と付き合ってる。
まったく私のこと信じてないし愛されてると思うことがほとんどない。
別れたいのに共依存で別れられないまま来週から同棲が始まります。
それなのに傷つくことたくさん言われて辛い。こわい。でも一緒にいたい。
自分がどうしたいかわかんなくて辛い。消えちゃいたいよ。。。

>>12
自分でもどうなるか分かってるから書いたんだよね。
気持ちの上では別れたいなんて微塵も感じてないし、
怖さが刺激を与えて気持ちいいんだよ。
消えられないよ、一緒にいてなるようになるさ。
逆に彼のことも信じてないようだし。
同棲したら見えないところも見えてくるよ、特に女性は。
わかんなくて辛い＞消えちゃいたい。答え出してるのに言う。
だったら別れる？でも、同棲にしてもそれなりの準備があっただろうに。

答えは一つ、とりあえず同棲して相性を見るしかないと思う。

はじめまして。
私は半年前大学中退して現在無職です。
中退は後悔していません。
だけど中退したことを親以外の家族（祖父母と弟）には秘密にしてあります。
両親が「言うな！」と。私が住んでるところは田舎で、世間体を気にするからです。
もちろん近所のばばあとか親戚も中退したことは知りません。
大学に通っていれば来年四年生になります。
卒業が近づけば親戚に卒業後の進路について聞かれるだろうし、
卒業祝いに親戚が集まってお食事をしたりすると思います・・・。
卒業祝にお金なんか渡されたりしたら困ります！
だから私は辞めたことを言ってしまいたいのですが。。。
祖父母と同居しているので学校行くふりをしたり、
ずっと部屋にこもって靴隠して家にいないふりをしたり・・・。
そんな生活をしていたら病気が悪化してきました・・・。
もう早く祖父母には死んでもらいたい。
てゆーか中退したことをカミングアウトしたい。
でも中退したことを知れば祖父母は母親に「あんたのせいであの子はおかしくなった」
と攻めると思います・・・。
なんで義務教育時代はどうどうと不登校できたのに、大学辞めたくらいでこんなことしてるのか
自分でもおかしいと思います。
でも無職だし、すぐに働けるほど健康でもないので、しばらく親に食わせてもらうことになるので
勝手なことはできません・・・
ほんとに田舎は辛いです。長文すみません。

ありがとうございます。そうですよね、なるようになりますよね…
なんか今まで誰にも言えなかったからラクになれました。
親も彼は普通の人だと思ってるし…
がんばります。

>>15
ちょっとキツイ言い方になってごめんだけれど。
本当になるようになるとしか今の時点ではいえない。

>>14
わかる、その気持ち。漏れは実家に何年か行かないうちに
アメリカで実業家になってた（笑）

なんか簡単に言ってしまって申し訳ないけど、ＰＣで株とか
その他、田舎のおっさんおばはんを煙にまける単語を
ならべて在宅で自立してるようなこと言ってたらどうだろうか？
適当に自動車で出かけたりしたりして。合った人には微笑んだら完璧。
なんか聞かれたら専門用語とか怒涛のように言ったら向こうから離れるよ。

現実から逃げたいage

基地外のフリしてりゃあ誰も近づかないってのと、同じ意味ですなw

うつになって電話するのもめんどくさくて一週間無届けで会社休んでるんだけど、出勤してもよいのかな？どう思う？

釣りですな。
好きなようにしてください。

しかし、はじめてコテハンつけたけど、
コテハンに対する圧力って予想以上ですね。

釣りじゃないよ。マジで嘲笑ってる。
だって理解し得ない用語を用いて、人様を煙に巻けなんて
ホントに>>19と同じ意味じゃん。
現実的でも無いし根本的な解決にもならないし。


それをコテハン付けたから圧力かかるなんて、なんだそりゃ？
軽く指摘されたからって被害者意識を露わにすんなよ。誰かさん。

すいません…何かまずかれたみたいで

>>22
そうだねごめん、でも釣りって思ったのは>>20の方なんだよ。
ほかでも色々言われて参ってたんだ。
で、村社会に多分精通してる>>19>>22さん。

いいアドバイスを？

>>19>>22さん。嘲笑しないでマジで最良のアドバイスを。
現実に出来て根本的な、それでいて悩みの有る人の気持ちに配慮した
解決を、是非、皆さんをうならす方法をお教えいただければ
私としても勉強になります。どうぞ宜しくお聞かせください。

私ばっかり怒られるもうやだ

えっと〜>>19>>22じゃないよね？>>26

こんばんは。
皆さん色々な悩みを持っていらっしゃいますね…。
皆さん苦しんでここに来るのでしょう。自分もその1人かもしれません…。
自分も今日、旅行から帰って自宅を見た瞬間に頭がグラグラしてきました。
この後に両親の顔を見ると…なんて考えると吐き気がしてきます。
お金があって就職をしていたら、自分の精神状態をもっと回復する事が出来るのかな？とも思えるのですが、それが出来ないとなると心境が複雑です…。

私は今リア工ですが学校がつまらなしです。
１人も友達が居ないわけではないんですが、たまに一人になること
があります。学校に行ってるいみもあんまりない様な気がする。。。
話し合わすのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

くだらない悩みですが、ビンテージ物のマーシャルのアンプを今のうちに
買いたいのですがお金が無い。
春以降は買えません。つまらない法律のために。

あの・・・相談させて下さい。
すごく素敵なブログをやっておられる方に、リタリンの力を借りて
思い切ってメールしてみたんです。
そしたらすごく暖かいお返事を頂いて、嬉しかったんですけど・・・

その方に鬱＋パニとばれたら、どうしようって・・・。
チラ裏でごめんなさい、でも本当にパニクってるんです。

あの・・・相談させて下さい。
すごく素敵なブログをやっておられる方に、リタリンの力を借りて
思い切ってメールしてみたんです。
そしたらすごく暖かいお返事を頂いて、嬉しかったんですけど・・・

その方に鬱＋パニとばれたら、どうしようって・・・。
チラ裏でごめんなさい、でも本当にパニクってるんです。

>>29
いまはわから無いと思うけど、何年かたって振り返ると意味が見えてくるよ。

私はヒドイやつです。人に傷つけられる痛みを知っているはずなのに、酷い事を言ってしまった…ひどく後悔しています。
一度言った言葉は、二度と取り消せないんだと。死んでほしい自分

>>31さん
相手の方に本当の事を伝えてみてはいかがでしょうか？
このまま隠し続けても貴方が苦しんでしまう一方なのではないでしょうか？
相手の方が紳士的な方ならよい返事が頂けるのではないでしょうか？

>>35
それには私も同意します。

いまさらだけど2ちゃんは他人を貶める発言が結構あるから気をつけないと。

>>14
俺も大学中退だけど同じように親類以外には家族は隠してたよ。
俺は友達とかに言ってたけど。
でも家族の気持ちもわかった。俺の同級生みんな大学普通に卒業して
そこそこの企業とかに就職決めてたから。
きれいごとじゃなく大なり小なりみんな世間体は気になるよ。
そのぶん自分の子供にはそういう考え抱かないようにしようと思う。
早く仕事見つけるか家を出るかしか解決しないと思うよ。
できれば仕事を見つけてもらえればそのうち本当のことが堂々と言えるようになるよ。

>>34さん
34さんの行為に関して自分がもしも34さんにやられたとしたら辛いと思います。
でも、34さんが言っている行動が何故に行われてしまうのか？
34さんの心に何か深い傷がありますか？
自分の心を守る為での行為ではないのでしょうか？
すいません…。

>>34です。
普段は絶対にそんな事言わないのに、つい軽はずみな言動で人を傷つけてしまいました。
信頼を取り戻すのは、無理かもしれません。
うまく説明できなくて、すみません

>>34
どこまで踏み込んだ言葉かは分かりませんけど。
気持ちが伝わったなら相手もそれなりに受け止めてるかもしれません。
そういうことが絆を深くすることもあるのです。

>>3さん
親にされたこととはタブーでしょうか？
大切だと思われていると感じるのはなぜですか
戻ってきたらまた覗いてみてくださいね。

>>34さん
どなたかに対して傷つけてしまったのですね。
言葉は時には「暴力」になる時もありますよね。
これからは2度と同じ事のない様に注意してはいかがでしょうか？
人間に完璧な方なんていらっしゃらないですし、自分だって単純なミスをして怒られてばかりです。
もし信頼を回復されたいのであれば、少しづつでもいいので何かしていったらいかがでしょうか？

昨日携帯を砂糖水に浸してみたお（・ω・）

>>41さん
ありがとうございます。ちょっと気が晴れました
仕事場の人なんですけど、仲良しの人だったのでつい言ってしまって、謝ったんですけど、ギクシャクしちゃうんじゃないかと心配で…

ありがとう・・・勇気を出して、それとなくお伝えしてみます。
きっと、多分受け入れてくれそうな気がするんですが
やっぱり、初めてのカミングアウトｗって怖いですね

本当にありがとう

>>43さんもみなさんありがとうございます。
これからはもっと言葉には気を付けなくては。
その人にも今以上に優しくなろう、優しく話そうと思います。

昨日もいました。が、やっぱりお父さんが恐い。


視線が恐い。


母もこわい

みんなの視線が恐い

>>48さん
何故にそれまでに「視線」が怖いのですか？
何かありましたか？

今日都立高校の入試だった。
これで嫌な中学校から解放される・・・
でも高校でうまくやっていけるかなぁ・・・・

原因全く分かんないんだけど、数週間前から何もやる気しないし、外出たくないし、泣いてばっかり。
一日寝ても1時間や2時間置きに目さまして眠れないし。
友達に言ったらすぐ医者行けって言われて行ったんだけど、病名も告げられてないんだけど薬はもらった。
飲んで2日目、ちょっと楽になって仕事復帰。でもやっぱりすごく怖い。
友達からかけられる励ましの言葉に何て答えていいかもわからない。
どうしたらいいんだろ…

>>51飲んでいる薬はどんな名前ですか？

>>52
飲んでるのはパキシルっていうやつです。

ていうか何か今朝からものすごい吐気がするんですが、症状酷くなったのかな…

>>50
クラスの友達だけじゃなく、部活、生徒会（特に文化祭関係がおすすめ）、できればバイト、塾、その他
とにかく色々居場所をつくっておいた方がいいよ。
私はクラスと部活は全く受け入れてもらえなかったけど、他は友達もたくさんできて充実してたので、
楽しく有意義な高校生活を送れた。
色々な人や環境に影響される時期だから、大切に過ごしてください。

昼の件で母を疑ってみたが、猫のせいになった。それでいいやと思って、話を止めた。どうせ私はこの家から出られないから

>>50
君の未来は明るいぞ！
楽しくするも、つまんなくするも、君次第。
楽しんで！

パキシルを飲んで元気になってきました。あんなに無気力だったけど回復してきました。
同時に死にたい気持ちも復活してきました。前は自殺する気力もなく過ごしてました。復活した今、自殺する勇気がわいてきました。
自分が死んじゃいそうで怖い(>_<)
お父さんお母さん
ごめんね
親孝行できなくて、ほんとうに
ごめんね

>>54.56
ありがとう
高校に行くまでは目立たないようにしてがんばります！

あれ、スレ新しくなっちゃった
夜は眠るために来るんじゃないよ
地球が回ってるから太陽があたらなくて暗いだけだよ〜
いつだって、地球の何処かしらで、だれか起きてるんだよねえ
休息をとるのに一番効率がいいのが睡眠ってだけで、ぼーっと
したり、ゴロゴロしたりしても、自分を休ませることはできるよ
というか、いきなり意識が無くなって、何時間かたったら突然
動き出すことを、毎日繰り返してるなんて、睡眠て奇妙な状態
だなって思うよ

物事の進め方、理解の仕方が悪くて
いつも失敗ばかり。『このままだと一生苦労』
するぞと言われた。だからって
どう改善したら良いかわからない。
先生が言うに、今１番大事なものが理解できてない
とトロい動きになるようだけど、どうすりゃいいんだろう。
悔しくて涙でてきた

ごめんね、お父さんお母さん。こんなときに鬱になってごめんね。
ごめんね留年なんてしてごめんね。
親に迷惑ばかりかけてるひどい子供だ。ごめんなさい。
死ねばもう迷惑かけなくてすむかな。
死んだほうがいいのかな。

>>60
先生は君のためを思って言ってるんだろう。
それは、ありがたい気持ちだ。謙虚に受け取ろう。
でもあくまで社会が描く規範に基づいたものだ。
世の中には俗世間で言う苦労というのを生きる希望、糧にしてる人もいる。
今、あせって大事な物を見つけようとしなくてもいいと思う。
あくまで自分の思う優しさを見つめていればおのずと見えてくる。
あせるな。

>>61
それだけ悪いと思っていたなら、それで謝るのは終わり。
２０年３０年後にお返ししたらいいんだよ。
その気持ちを忘れなければ、次は親から感謝される時が必ず来る。絶対。

>>ぐらたんさん
レスありがとうございます。
おばさんたちにわからないような専門用語を並べ立てるってのは面白いですねえ。
ちゃんと微笑んで挨拶をして、笑顔で会話をすれば、
嫌な印象は与えないと思うので、まずはそれを気をつけたいと思います。

>>38さん
私も働くか、家を出るかしかないと思います。
実は大学二年生まで一人暮らしをしていたのですが、
病気が悪化し、何もできない状態になり、
三年前期は実家から通っていました。
家を出るのは今の状態ではちょっと難しいです・・・。
どんな形でもいいから働けるようになることが今の目標です・・・。
働いていればどうどうと近所を歩けるようになり、
収入があれば家をでれる。。。
でも働けるってことは、私にとって健康な状態にあるってことだから、
今の家族や親戚近所の人に対するいやな思いもなくなって、
きっと実家にいたいって思うんだろうな・・
レスありがとうございました。

今日も眠れない…。
ちゃんと薬は飲んだんだけどなぁ…。

>>61
なんで留年がいけないわけ？いけないのは退学だよ
留年したっつうことはもう一年多く勉強できるってことじゃん
まぁ、ものは言いようだけどさ。

>>60です。
ぐらたんさんありがとうございます。
たて続けにミスして皆の前で
怒鳴られたりして嫌になってました。
そうですね、これを乗り越えたら先生には感謝しないといけません。

>>61
僕の思い出だけど、高校の時、留年したやつがいた。
今から考えると回りに溶け込もうと必死だったように思う。
なぜかと言うと嫌ごとをいっさい言わなかったし、
始終周りに気を配ってた気がする。
その気持ちは皆感じてたと思うから、自然な空気だった。
そして、決して頭の悪いやつじゃなかった。風貌からして察するに
前年度にツッパリすぎて問題を犯してたのだろうと思う。

ある日、担任の先生がクラスの皆に今の自分について詩を書け
と言う課題を出した。彼が書いた詩の題名は今も記憶に残ってる。
「ちゅうぶらりん」と言う詩だった。彼がそれを詠んだとき
クラスは爆笑だった。でも、先生は褒めた。その後もからかうように
詩の一文を言っては皆で笑っていた。今から考えるとその当時の
彼には辛かったかもしれないが、笑いが救いになっていたのではないかと。

内容も今から考えると、すごく真剣で素晴しく自分の気持ちを表現してた
ものだったと思う。今になって頭が下がる思いだ。

>>61私は専門学生で留年して3年目です。
周りは留年が決まると暖かく応援して
くれました。

でも辛い。
いつまでもできなくて嫌だ。解決策がみつからない

49さーへおかされたがよ。おやじに

違うスレでメンヘラキモイとか言われ…かなり傷つきました…。
メンヘラって…なりたくてなったんじゃない…こんなに苦しい思いしてるのに…すごく悲しいです。

このスレ残してくれんだ・・・
今までこれなくてごめんな

>>71
そんなことでキモイっていうやつなんて、器ちいせーだけのやつ。
そんなに気にするなって

test

私も留年。
周りには明るく「友達が増えてラッキーだよｗ」とか言ってるけど、不安で仕方無い

>>74
俺の留年した友達は、2学年分友達がおるよ
俺はそれがうらやましかった

>>72さん>>71です。ありがとう☆

こんばんは。
自分も専門の時に留年した事があります。
自分は人見知りが激しく、また年齢も少し離れていた事があってなかなか友人が出来ませんでした。
でも、留年した事によって意見を聞けた事は良かったのではないのか？とも思います。
ですから、留年した事によって得る事はある様な感じがします。

追伸:好きな人に彼氏がいる事が判明しました。
勝手に自分が好きになっただけですが、何か自分が足りないと思う部分があるとも思います。
とりあえず傷口はお酒で「少しだけ」ですが埋めました…。

>>77
好きな人に付き合ってる人がいたって、誰だってよくあることさ
俺も一緒に酒を飲むぜ

>>78さん
ありがとうございます。
でも何か辛いです…。

>>79
人生を長い時間で考えてみ？
別に今じゃなくても、いつか付き合えるんじゃないかな

>>80
なるほど…。
その様な考え方がありますね。

おじゃまします。

以前、前スレ(？)で｢眠れなくなって数日経つ、親が病院に行かせてくれない｣と言っていたものです。

このスレで相談をしたことにより、私は症状が改善されました。
家からも出て祖父母の家でしばらくカウンセリングをする事にもなりました。
両親も同じ病院で私とは別にカウンセリングにかかるそうです。

少しずつですが状況が良くなって、２時間３時間と日々眠れるようにもなりました。

すぐにレスしていただいた方、横浜基地外さんと言う方に本当に感謝しています。

ありがとうございました。

http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

>>81
気楽に考えようぜ〜
今日はもっと飲め飲め！！

>>82
俺がレスしたわけじゃないけど、よかったじゃんー
よかった、ほんとによかった

>>70
今も一緒にいるのですか？
まだ続くようであれば、警察に届けた方が良いと思います。

感情を無視した言い方ですみません

どんなに辛い時も、学校行ったら頑張って必死に明るく人に合わせてるつもり。
実際に、学校の友達は私が家で暗い事（自傷、OD、などする）なんて夢にも思わないと思う。
自分がテンション低くて周りの雰囲気悪くさせて、不愉快にさせるよりもずっとマシ。
でも休み時間、皆から離れて自分の席に着くともう駄目。
自分の言動を思い出して、相手の気持ちを害してないかを考える。
もし、心当たりがあれば、恐くて仕方ない。
どうしても学校は恐い。気持ちが落ち着く事がない。
皆恐い。皆恐い。
酷い事を言う、いわゆる今時の子も勿論恐いし、好きな子には嫌われたらどうしようと思って恐い。
もう嫌だ。学校なんて大嫌いだ。恐い。恐い。
死にたい。

日に日に限界が近づいてるのがよくわかる・・・
小さいころは毎日が楽しくて、死ぬのが怖くてしょうがなかったけど
今となっては死にたくても親や世間体気にして死ねないという状況。
いい大学行って、それなりの生活で周りからは幸せに見えてるんだろうが
そんなの作りものにすぎない。心は誰よりも貧しいから。

>>86
自分の言動について思い返すってこと、俺もするよ
でもね、時計の針は元に戻らないわけなんだよ
言っちゃったことはしょうがない　だからこのまましかない
別にこのままでも何もかわってないし、それじゃこのままでいいって思う

>>87
俺のこころちょびっとわけたるわ

>>88様ありがとうございます。
そうですよね。言ってしまった事は仕方ない。
頭では分かっていて、そう思うようにするんですが、やっぱり辛いです。
恐くて仕方ないです。

>>87様
すっごい分かります。
ちっちゃい頃は地震で家が潰れたらどうしようとか、放火魔が来たらどうしようとか考えてました。
今はむしろ、通り魔にでも刺して頂きたい。。。

>>89
そう思ってから、今をみてみりゃいいじゃん
いつものように友達と話せるなら、それであなたは間違ってなかったわけだからさ

すみません。>>89は>>86です。

>>90
確かにいつも通り話し手くれます。
でも自分女なんで、、、
皆交友関係は割りと気を使いながら、、って感じなんです。
ですから、心の中では何を考えてるか不安という・・・。

とにかく誰かを不愉快にさせる事は本当に恐いです。
いつにも増して、自分がいらない存在に思えてきてしまいます。

>>92
自分も相手も、所詮人なんだから
何を考えてても、おかしくないさ
たとえば嫌だったとしても、一緒にいるわけでしょが？
すすんで嫌いなやつと一緒にいようなんて思わないさ
いらない存在っていうけどね、それを他人で考えてみ？
クラスの中で話してる子がいきなりいなくなるの
そしたら、本当に「あーいらなかったしこれでよかった」って思える？

>>86
自傷とかＯＤする原因って何なのかな？もし一人で解決できないような悩み事があるのなら
カウンセラーに相談してみるのもいいかもしれないよ。

86さんのレスを見る限り、86さんは人を傷つけることに対して敏感になりすぎてるんだと思うよ。
自分の言動を気にすることは必要なことだと思うけど、それでも気にしすぎは罪悪感を生むだけだから、
一歩引いて、自分は人の気分を損ねることもあるという部分も受け入れてみてはどうだろう？
友達とどういうことを言ったら傷つくのか話し合ってみてるのもいいんじゃないかな。

中学生の頃から未来に希望が持てなかった負け犬の自分は…既に生ける屍(T_T)

>>92
たまには言い間違えたり傷つけたりすることもお互いあるのが人間、
って悟れば（割り切れば）楽になるかもよ？機械じゃないんだから。
厳密には他人の考えてることを全て把握するなんて無理なんだから、
考えすぎるだけ。肩の力をぬいて、ゆったり構えてはどう？

私も似たタイプだからよくわかるけど。応援するよ。
（昔、完璧主義っていわれてもよくわかんなかった。）

>>92
男同士でも、大なり小なり気は使います。
でも気を使いすぎて、当たり障りの無いことしか話さないのであれば、上辺だけの付き合いになってしまいます。
ストレートにモノを言い合える相手を、探してみては如何ですか？。
感情の衝突もたまには必要です、怖がる必要はありませんよ。

>>95
今までそう思ってきて、今いくつになった？
屍？返事をすれば屍じゃねぇさ

>>93
そう、ですね。
私なら、多少ムカついてもいなくなったら寂しいと思います。
誰かが私に思ってくれるのかな・・・。
思ってくれたら良いな。

>>94
私は悩みを人に話せません。むしろそれも悩みです。
カウンセラーに相談、というのにも抵抗があります。
それに、親に迷惑を掛けてしまいますし、、（精神的にも経済的にも）

>>96
ゆったり構えたいですぅ。
そういえば私も完璧主義って言われます。
自覚もしてますしね。とにかくなんにでも緊張しすぎてしまうんですよね。
そこを治せば楽になれるのかも・・・。

>>97
男同士でも気は使いますよね、スミマセン。
でも、見てる限り、女よりはネチネチしていないし、とにかくサッパリして、本当の友情を感じます。

わりと、ストレートにモノを言える友達は居ます。
確かにその子には救われていますね。
こんな友達が増えてくれれば嬉しいんですが・・・。


自分なんかの書き込みにこんなにレスして下さる方がいらっしゃるとは思いませんでした。
どん底に沈んでいた気分が少し持ち上がりました。
本当に本当に皆さんありがとうございます！！

誰か話を聞いてくださいませんか。

>>100
聞いちゃうぞ

部屋の隅に誰かいる。眠れない
恐くて布団から頭だせない。

>>102
それは貴方の中の恐怖です。
話し合い、観察してみるといい

>>102
布団から頭を出さずにパソコンするなんて器用だね

まず電気つけなよ？それからだよ　手届かないなら、携帯のディスプレイを
そいつにむけてみ？

みんなありがとう
誰もいなかった
またくるけど
今日は電気つけたまま寝よう
おやすみ

よかったじゃん！
１個解決したもんね
おやすみ　問題あったら一緒に解決しようね

今日テストなのに全然勉強ができないよう…
落としたら留年なのに｡｡こんな自分がイヤでまた切っちゃいそうです｡はぁ｡｡

>>108
そんなあなたを好きな両親がいるから今あなたは学校いってるんじゃない？

うつ病の20代後半の女ですが、こんな人間でも結婚できるのでしょうか？思春期の頃から対人恐怖症で、普通に人付き合いも出来ず、もちろん恋愛経験無しです。うつの人でも恋人いる人って沢山いてうらやましいとか思ってしまいます。

両親のお陰で行けてるのに勉強しないなんてサイテーだよ

>>110
そんなに心配してもしょうがないよ
対人恐怖症じゃなくても恋愛経験なくて普通の友達もいない人だっている
たとえばニュー速VIPっていうとこいくと、よくわかるかも？
鬱病どうこうじゃないと思うんだよね　運もやっぱりあるんじゃないかな？
あなたに素敵な出会いがありますように。

>>111
まぁ、今そう言ってる間に少しでも教科書読もう？
わかんないとこあったら、できる範囲で手伝うから

こんばんは、今日も眠れないです…次の日、あまりに眠くて電車で爆睡するのにm(__)m
というか左胸の下が痛いぉ…よくあるんだけど、前に内科に行ったら「異常はなさそうなので精神内科はどうですか」と言われました。行けてないけど……

>>113
レントゲンとった？
あばらじゃないのかなぁって思ったけど病院いったんだもんねー
いいこと考えた、ここを電車と思ってみたらどうかな？

>>113
これから21時辺りまでずっと起きてみてはどうでしょう。
私もたまに体が痛くなりますが、医者には行ってません。
血行が悪いのかな？風呂上りにマッサージするのも良いと思います。

112さん、素敵な出会いがありますようにと私に言ってくれて、ありがとう。

レントゲンは撮らなかったです。一年位前に、ひどい『胃腸風邪』と診断されたときには撮ったけど異常無しでした。その胃腸風邪引いて以来、しょっちゅう痛くなるんです。
ここが電車ですか！頑張ってみますっ

>>112
ちょっとノって来ました｡頑張ります｡どうもありがとう｡｡

>>115さん
ありがとうございます。でも明日は仕事がハードなので少しでも寝ないとキツイ…（＠＿＠） 血行は良くないです、むくみまくりです、そのせいなんですかね……

>>116
いえいえ　一人でも笑顔の人が増えれば、誰かが幸せになれるから

>>117
んー別の内科先生にみてもらうほうがいいかもね？ちょっと医学わかんないからー
ガタンゴトンガタンゴトン言うてるよ　ここは地元駅　まだ目駅地の駅まで何駅かあるからさー
ゆっくりねちゃいなー

>>120さん
ありがとうございます。
そうですね、おやすみなさい。

5月病に向けて、強い心つくろうね。
今から準備すれば症状も軽いかもしれないから。
よくよく咬んで食べると大脳活性効果で積極的な気持ちをつくれる
らしいよ。

芸能裏ネタやいい女やいい男の話で騒ぐ低俗カス芸能人どもをみてsineと思いました。氏ねよ。
ホントお前らの頭にはそんなことしか入ってないのか。他にしたいことないのかい。

>>123
民放は仕方ないですよ。視聴率がナンボですから・・・。
私はNHKとニュース番組、ドキュメント番組をローテーション組んで観てます。

親にも友達にも迷惑掛けて、泣いてばかりで、手首はボロボロで。
こんな基地外でも生きてていいんですか？

いいにきまってるじゃんか
だって俺の話し相手になってくれてるんだぜ、今
泣いてもいい、ボロボロのとこから直そうぜ

なんだか疲れた。何に疲れたのかもよくわからないけど、疲れたよぉ。
眠りたいのに眠れないし。

疲れたの定義はさまざまあるさ
今はそういう疲れがでてるだけのことさね
疲れたから運動もできんし、大変だね
まず、あったかいミルクでもどう？
それか甘いものを食べたら疲労回復さ

>>126
ありがとう。そんな風に言ってくれる人が居て嬉しい。泣くな、って言われる事が多かったから。
見つけてくれてありがとう。

>>125
俺が見つけなくても、あなたのまわりの誰かもきっと、見ててくれてるよ
心配しないで

>>130
もうすぐ夜が明けるけど、ゆっくり眠れそうです。
こんな時間に話を聞いてくれた貴方に感謝。

>>128
こんな時間なのにいてくれてありがとう。
疲れたってなかなか口に出せないから溜まっちゃってたかも。
ミルク、なんだか飲みたくなったから気分転換もかねて買いに行ってくるよ。

>>125
よかったねー
俺も、誰かの役にたったみたいで気分がいいさ
いい夢みろよ！

>>132
ほんとは２４時間いたいんだけどねー
まだ寒いし、気をつけるんだぞ
あときなこもチロルってのおいしいぞー

>>132
ミルク飲んだら少しほっとしてきた、なんだか眠れそう。話してくれてありがとう、感謝。
おやすみなさい。

>>135
よかったー
おやすみ　よく寝てね

自分に返しちゃったよ。
>>134 です。
ありがとうございました。

なんか自分が以前に躁状態になっていたんだと理解できました。
仕事も調子良く勢い良くやってたけど、
病的なぐらいムキになってやっていたと思う。
無理やり引っ張るようなことして、まわりに迷惑かけてたと思う.。

変な人だったんだな。俺。


仕事とかでテンションあがってるときは、女関係も異常だった。
もう周りにいると手当たりしだいだった。

今はこんな事に気づいてよかったのか、
一生気がつかずにいれた方が良かったのか・・・。

一緒に逝ってくれる人を探しています。[email protected]気軽にメール下さい。

書き場所間違えてました。

仕事をやめて、最近はずっと家ですごしてます。
朝起きたら、急にさみしくなってしまいました。
人付き合いは嫌いなのですが、誰かと会って
話でもしたいって思う日もあるんですね…
暇だからそういうこと考えちゃうのか？
早く次の仕事見つけないと駄目ですね。

出張先のホテルにて、同僚が降りてくるのを待っているのですが、
ものすごく逃げ出したい・・・
鬱がひどいのに、出張断れない自分がすごく殺したい。
あと5分で降りてくる。
恐いよ、自分が自分でなくなりそう。助けて！

>>142出張えらい！がんばってるふりだけしてがんばりすぎないでやりすごそう！

自分はなんか人格障害を持ってるんじゃないかと思う。
もうなんか自分の周りにとって非常に迷惑な存在なんではないかと。

専門学校もうすぐ卒業。
でもこの専門職に就きたくない。
でもこんな歯科技工士なんて仕事就きたくないなんて
学校には言えない。入学前、自分が行きたかった会社に未練がある。
集中できなくて今までまともに実習こなせた
ことなんてない。黙って怒られ続けて鬱、言語障害になってまで
耐えたけど、実習できるようになったら
自分のしたいことができなくなってしまう。

久々に友達と会う予定だったのに高速ﾊﾞｽの乗り場間違えて別のところに行ってしまう…降りられないし引き帰せないし間に合わない。本当申し訳ない。
何やってんだろ自分。
ﾊﾞｽの中だけどリスカしたい。泣きたい。

>>146そんなこと言わないで、ケータイあるなら
景色写メとって友達に送ってごらん。,私>>145だけど私も泣きたい。んなことしてもどうにもならん。
心のない実習練習するしかない

>>145=147さん
いろいろ事情があって今の学校に入って、勉強続けてるんだと
思います。
なかなかやめられない事情もあるんでしょう。
でも、やりたいことがあるなら、思い切ってやってみたら？
自分に嘘つくのは難しい。
ずっとヤなこと続けてくのは、勿体ないよ。

>>148さんありがとうございます。
親や親戚一同、今の学校から就職することを望んでいて
私はそれに反した気持ちのままズルズルと留年までして
学校にも迷惑かけてるんです。
この専門職に就いても先は見えないのですが、
全てをカミングアウトするなんて、お世話かけてる先生にできません。
自分の希望は卒業してお金を貯めて
行きたかった会社の養成所に入ることです。

>>145さんありがとう。
>>146です。写真を撮ろうとバスの窓から見た景色が実家の近くと似ていることに気付きました。こっちはまだ雪があるんだなぁ。懐かしいな。


実習は興味がないと本当に辛いですよね。それでもやりたいことをちゃんと考えて学校に行くあなたはすごいと思います。

私も大学に通ってはいますが全く興味を無くしてしまいました。親の希望で通い続け先は見えませんが大学をやめても同じ。
昔からやりたかったことはいつのまにか大事ではなくなってしまいました。
だらだら通い続けてますが、もしかしたら卒業できるかもしれない。
だから泣きたいけど授業に出ます。実習に出ます。
もしかしたらまた何かが楽しくなるかもしれないから。

>>150さんありがとう。私は今の学校
無理矢理入れられたも同然（自分の行動が甘かった）だけど
学校には実習に興味を持つ人しかいないし
身内もこのまま就職決めて当然と思ってるから
私の気持ちは誰にもわかって貰えないし
相談もできなくてずっと辛かった。
最後に資格試験を受けるんだけど
先生が『落ちるぞ』って試験直前に私に言おうとしてる
ってのを聞いてしまった。辛いことがまだ待ってる。
ただ、このことを聞いてもらえて優しい言葉までかけて
頂けて嬉しいです。

>>151さん。>>150ですが、境遇が似てるなと思いまして。
親の目や教師の目なんかは痛いですよね…
私も国家試験受かる気しませんがお互いやれるところまでやってみましょう。応援してます。

>>151さん
>>150です。本当似てる！私が受けるのも国家試験です。
似たような思い同士なんですね。自信なくしがちには
なるけど、ホント頑張りましょうね。

>>153は>>151です。間違えました>>152さん
へのレスでした

すみませんが、
聞いて下さい。

最近になって、私は
過去を余り覚えていないことに気付きました。
父親の暴力や悪いことや怖かったことばかりが
記憶にあります。
何より問題なのは、私が計算式が出来ないと
いうことです。
さっぱり解らないので
暗算だとか掛け算に至るとパニックです。
そういうことや外見の
醜さの所為か、短い時間のバイトしかして
いません。
私が働けるところなど
ない、と思い込んでいたりやる気が出ないのです。
この侭ではいけない、と分かっていながら
やらないんです。
仕事場でも注意されたりすることが多いです。
それで最近リスカを始めました。
もう消えたいです。

書き忘れました。
勉強をした記憶もなく、何も強制されず
ある意味、自由な環境で育ちました。
幼い頃からかなり無知でした。

>>155>>156さんへ
もしかして、外見至上主義でお話した方でしょうか。。

計算できないのって、結構困りますよね。
私も、暗算とかとても苦手で、固まってしまいます。
昔のことを覚えていない。。。『自由な環境で育ちました』
とあるということは、155・156さんは、自分の頑張ったところを覚えていないということでしょうか。。
仕事場で注意されるの、私もとても小さくなってしまいます。萎縮して。（今は無職ですが）
消えないでください。。
リスカ、ほかに発散方法はないでしょうか。。
本当に、切る理由がなくなっても、やめたくてもやめられなくなります。
周りも理解してくれる人は少なくて、ものすごく落ちます。
･･･それも心配です。。。

自分に自信がなくなった…だから死にたい…。親にリスカ画像送ってしまった。死にます

ひきこもりです
先月から何もする気が起きません
何も感じません
ただボーっとインターネットしています
家から一歩も出られません
病院を探す気力もありません
何も考えられません
どうしちゃったんだろう俺

>>158
もうその反応はきた？
それを見て親はなんて思ったって言った？

>>159
ぼーっとしとるだけでもさみしいから、なんか熱中できるもの探してみなよ
たとえばゲームでもいいしさ
http://blog.livedoor.jp/warata2ki/
こんなん読んでみるのもいいよー

死にたい。医者が信用できない。へんなくすり飲ませやがって全然効かない。かえって悪化して外にすら出られなくなった　
もう元に戻れない。医者のせいで殺される。
もうつかれた。でも死に方もわからないどうしたらいいんだろう。
帝京医大の竹内龍夫死ね。

>>160見てないそうで、親が帰ってきたら消します。すいません迷惑かけて…(´・ω・)急にパニックになってしまったんです。今は落ち着きました。安心して下さい

無料心理カウンセラーなんてアテにできません。話を聞くだけで何一つ具体的な対処法を提示しません。
声も小さくて聞こえづらい。「どうすればいいんですか？」と聞いてもはぐらかすばかり。
こいつらに人助けをしたいって気持ちは一切無いんだな！話も下手糞。つまんない！

今、パニックになってきた。
イベントの仕事中なのに、やばい。
トイレから出られない。
恐い。なんかわからないけど恐い！
仕事中にパニくるの初めてで、どうしたらいいかわからん。
どうしよう！

164
あたしもよくトイレでパニックになる。とりあえず落ち着いて。深呼吸して。自分はできると信じて。パニックなんてすぐに吹っ飛ぶと唱えてみて。

>>164
とりあえず深呼吸してみましょう！！

すいません、落ち着きました。ありがとうございます！
プライベートで鬱になってて、
仕事中はいつも忘れられていいカンジだったから、
急に発作がきて本気でパニックしてしまいました。
恐かった

鬱が治ってきたんだけど、久々に激鬱。
こんなに辛いのは今まででも滅多になかったな。

私、掲示板で職場の女の子にめちゃめちゃ叩かれてる。誰が書いてるのかもわかんないし、もう人に会うのが怖い。家からでたくない。自分の存在が他人にとってそんなに迷惑ならもう死にたいよ。

生理前になると激しく死にたくなる。鬱になる。
精神的な病なのか、単なる生理前だからなのか分からない。
苦しい

調子がよかったので診察のため病院へ向かったのはいいのですが
結局病院の場所が分からないまま診療時間も過ぎてしまい、
つい感情的になり駅で泣き出してしまいました。
今トイレにこもってます。落ち着いてきたのでそろそろ帰ります。
きちんと下調べしておかなかった自分が情けないやら腹立たしいやら
なけなしの勇気と体力がもうすっからかんです　自業自得ですけど
せっかく調子よかったのに一気に気分沈んだ 吐き気する

>>170
それはPMSぽいね。女性特有の生理前の症状。激しいのならば婦人科と精神科
に行くと良いよ。PMS対応している病院かなり少ないから辛いね。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138113726

>>169様
掲示板で、職場の方に何か言われているのですか？
なぜアナタの事だとわかったのでしょう？
スミマセン。少し気になってしまって。。

私も人に何か言われるのが恐くて恐くて仕方有りません。
出来る事なら引きこもっていたいです。
私はいつも自分が文句を言われる側（チャラチャラした娘達に。何かしたつもりはなくてもです。）なので
アナタの辛くて恐い気持ちがとても分かります。
ですから、今、私がこんな事を言っても何も救われたりでしょう。
けれど、もし、ほんっっの少しでも気が楽になって下さればと思い、言わせて頂きます。

私はアナタが迷惑な存在だなんてほんの少しも思いません。
アナタが早く安心して出社出来るようになる事を祈っています。

嫌なことばっかり考えすぎていて、
それを無理に変えようとしたら頭のどこかが切れたような感覚がした。
そして急に頭が痛くなったりしだして、
頭の中にもちもちした感触を覚え、
今は何か頭の中を何かが浸食している気分。
あと前まであった良識とかそういうのが明らかに麻痺している。
共感という感情もなくなりつつある。

このまま非人間になるのかな自分は・・・

>>170
スレを教えてくれてありがとう！
おかげで少し落ち着いた

>>172だった

私はどこに居場所があるんだろう…。
うつを理解されない…。うつは甘えだと言われる。自傷は遊びだと言われる。自傷は遊びでやってるんじゃない…助けてと心が悲鳴あげてるだけ。私はどうすればいいですか？

なぁ〜本当にここに書き込んで良いの?

友達にバレンタインのお返しにお菓子を作ると約束したのですが、外が怖くて材料すら買えなかったので作れませんでした…；

友達にまた、コイツは信用できない。などと思われるのが怖いです。

できるだけなめらかにこの事を言いたいのですが、なんと言えばいいでしょうか(;_;)

生きているのが申し訳ない。
私がいるだけで、回りに迷惑を掛けてしまう。
なのに自殺する勇気すらない。
どうしたら良いんだろう…

多分、物心ついた時には鬱だったと思う。
幼稚園で描いた絵が黒いクレヨン一色だったらしい。
表情のまったく無い子が小学校に上がると、親に毎日毎日何時間も怒鳴られ殴られ虐められた。
父親も母親も、妹もみんな俺を憎んでいた。
俺は要らない子だったらしいｗいつも俺のせいでめちゃくちゃになったといわれてた。
俺の寝ているすぐ横で、俺を捨てる話を何時間もしていた時にはさすがに少し不安になった。
まあ、じいちゃんに預けられるだけですんだけど、すぐに返品されたｗ
住んでいる団地の２階からいつも下を見ていた気がする。親が帰ってくると、お願だから殺してくれっていつも心の中で叫んでた。
このコロの記憶はほとんど無い、中学生以下の記憶は成人してからおぼろげに思い出してきた。
俺はなんか物を覚えるのが苦手らしい。一回高校中退しているけど、これでも頭は良いらしいんだ。先生にIQは絶対高いよって言われてた。
物事を理解したり、解釈する事は得意なんだけどすぐ忘れてしまうんだ。
当然いじめもあったし・・・まぁ、表情が無かったから当然かもしれない。
中学で柔道部に入って強くなったら自然にちょっかい出してくる奴はいなくなったね
入ったのは父親を殺す為だったんだけどね。なんかもうどうでも良くなったよ。
最近知ったんだけど、うちの父親はヤクザの準構成員らしい。所詮三下だけどね
俺、なぜか小学校時代から寄って来てくれる女の子が結構いたんだけど、やがて離れていくね。
俺の中身に幻滅するのか、俺自身が恐いから逃げてしまったり、寄せ付けないようにしているからか？多分両方だね。
書くのめんどくさくなってきたからもう止めるけど、その後も結局は操り人生、通院暦なし(多分世間体の問題
両親ともいまだに自分は良い親だと思っているらしい。別の場所にいるけどね。
もうめんどいや。何だかんだで今年２５歳無職、働いた事無い。そろそろ限界、いや、もうとっくに突破している。
いつ衝動に突き動かされて死ぬとも限らない感じｗ
ただ唯一心残りなのは、一度で良いから人のぬくもりって奴を味わってみたかったって事と、
飼っているダックス達の事。

http://blog.livedoor.jp/shinrot/

このひとにチョコレート贈ったら「友達」って言われました。
ＳＥＸしたのに。私に見る目がなかった…。
メンタル・Ｆ・チャットで知り合った人です。

>>181さん
それは、鬱じゃないよ。鬱の症状サイトみてごらん？違うから。。
情操障害とか、親との関係をうまく作れなかったか･･じゃないかな。。
読んでいても、とっても、嬉しくない未成年時代だったのかなって思う。
親の責任は、とても大きいと思う。

･･･でもね、181さんは、もう25歳でしょう？
毒になる親からは、もう、自主的に卒業していいころだよ。
「そういう人間なんだよね、うちの親は」くらいに思って見切りをつけることが必要だと思う。
181さんは、181さんの人生を送らなきゃいけなくて、それは、親の作るものじゃない。
181さんだけが作れるものでしょう？

決して、181さんにがむしゃらに頑張れとか言っているわけじゃない。
使えるものは使って、頼れるものは頼って、
頭も体も使って、これからの181さんの人生を、後悔のないものにできるように設計・建築しなきゃ！

人生を捨てているわけではないでしょう･･･？
せっかく生まれてきたんだもん。
せっかく生きているんだもん。
できるだけ楽しくなれるように、していこうよ。。。。!!
そのままじゃ、悲しいよ。。。!!!

皆さんに聞いてほしいことがあるのですが・・・・４月には高校に入るのですが僕はいつもなめられてしまいます。性格は明るいほうでいつも友達とかを笑わせています
　そのせいで軽いやつだと思われているんだと思うんですが。対処法とかありませんか？それとも性格変えたほうがいいですか？みなさんどうおもいますか？お願いします

人生終わった
もう終わり

>>184
思慮深くなるとか、物事をもうちょっと深く考えるようにしてみたら？
しっかりしてる人になれるからさ

>>185
どうした？何がおきたか言ってみ？

１８６さんありがとうございます　また明日来ます

泣きてー
凄く可愛い子がお情けで
私の周りに居てくれてるけども
情けなくなる一方だ
有難いとは思うけど嫌なんだろから無理しなくていいのに
あーあつかれた

>>177さん
私は、実家にいたときに発症したので、とりあえず両親には、鬱のパンフレットを見せました。
父が先にうつ病で入院していたので、父の理解はあっさり得られ、助かりました。
母はぜんぜん理解がなかったので、病院へきてもらい、医者から何度か説明してもらいました。
そのうち理解してくれるようになりました。
自傷も、病院で説明してもらいました。
鬱治療は、家の中の人の理解によって、結構左右されますから、そこだけ頑張っておくと、後がぜんぜん違います。。

助けてと悲鳴をあげる心を、手紙などに書いて、分かってほしい人、分かってもらわなければならない人に渡してみるとか、そういうのはどうでしょうか。。。

>>177
悲鳴を傷じゃない方法で現してみよ？
たとえば絵にしてみるでもいいしさ
カウンセラーなら、きっときちんと聞いてくれると思う

>>178
いいよ、書きなよ

>>179
さきにちゃんと作るってことだけは伝えといたらいいんじゃないかな？
とりあえず、外に出るのと友達に嫌われるのどっちが怖い？

>>180
自分が世界のために必要って思って生きてる人なんて、なかなかいないさ
みんな自分が生きてる理由を探してるんじゃないかな

184 あなたはサービスしすぎるんだよ､それで軽くみられる｡家で誰かの支配を受けていない?あなたは男だから父親の抑圧とかない? 対処法は普通にすること、威張らずへりくだらず｡ひょうきんもいらないから｡

>>187
おう、まってるー

>>188
きれいな心もってる子ってかわいくない？
お情けの意味じゃなくてさ

>>180さん
生まれてきたんだから、生きている権利も責任もあります。
貴方は生きていて良いに決まっています。むしろ、生きていなければならないと思います。
迷惑だろうと何だろうと、相手に与える影響は、今は悪い事しか浮かばないかもしれませんが、
知らないうちに、良い影響も与えることだってできます。
たとえば、普段愚痴を聞いてくれた友達が、いつの間にか『聞き上手』という長所を持つようになったりね。
影響は、神のみぞ知る。です。
貴方には悪い影響しか見えなくても、良い影響だってあるんです。
誰にだって生きる権利があります。
それに・・・・誰にだって、生きなきゃいけない責任もあります。

Q「どうしたらいいんだろう」
A「生きていればとりあえずいいです。」

>>177です。私は自傷は違う方法であらわせれるかわかりませんが、なるべく傷つけないようにしようと思います。レスくれたすべての方ありがとうございました。

好きな人に拒否されるってこんなに辛い物なんだなぁって。
まぁ学校の同姓の先生に告白なんかしたらいくら
部活の顧問とか担任とかやってたって拒否するだろうけどですね…
「もう死ぬとか言うのやめて」って言われたから
リストカットしても漂白剤飲もうとしたのも黙ってたのに…
無視って有りなんですか？？
もうすぐ卒業なのに拒否されたままなんかやだよ!!
この前なんかこの寒空の中先生の車の前で2時間弱待ってたのに
親にばれて強制送還。(家に)
その時も会ってくれなかった。
あえないと死にたくなるんだってば。
でもそんなこと言ってたらこの先駄目ですよね。
本当、樹海とか歩いてってそのまま野垂れ死に消えてしまいたいです。
たとえその死体が虫に食われようと腐ろうといいです。

本当に先生のこと、自分の事思うならそんな事思っちゃ駄目。
って頭では分かってるんだけどですけど…

ながーくてすいません；；
誰か私を目覚めさしてくれませんか？
馬鹿なこと思うなよ馬鹿野朗!!って…

>>179さん
正直に、「調子が悪くて、材料買いにいけなかったの。約束していたのに、ごめんね。。。」って伝えたら、それでいいと思います。
うそをついたりしないところがポイント。
調子の良い日に材料を買えたら、そのときあらためて作ってあげたらいいんじゃないかな？

>>195
今は先生と生徒だからダメなのかもよ？
卒業したらその関係じゃなくなるんだから、別の関係になれるかもよ？
だからそれまでその体大事にしなさいよ馬鹿

>>197
馬鹿って言ってくださってありがとうございます。
私なんかの話でも耳を傾けてくれる(この場合目をかな？)
方がいて本当に感謝です。

>>195さん
馬鹿なことを思うなよ馬鹿野郎!!
ほんとに好きなら、相手の身になって考えてみろ！
受け入れるわけにもいかず、生徒だから拒否することもできず、「無視」しか選択が残らなかったんだきっと。


195、貴方のそれは、きっと恋じゃない。。悲しいかもしれないけれど。
今や、それは恋ではなく、依存。
いつか、ちゃんと、自分も相手も大切にして、いられる。。そんな相手が現るから。
探すのあきらめないでいたら、きっと見つかるから。
そのときは、相手の身になって考えて「行動」もできるように成長して、
いい女（男？）になって、幸せになろうよ！

>>190さん
ありがとう。そう言われるとちょっと心が楽になりました。

>>193さん
私なんかのために長文のレスをありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
そうですね、生きる責任があるんですね。
このレスでちょっと勇気をもらって、友だちに電話してこれから
会って話をしてもらうことにしました。
友だちには迷惑を掛けてしまうけれど、いつか恩返しが出来たら良いと思います。

本当にありがとうございました。
ここに来ると人の優しさが心に染みわたります。

>>199
レスありがとうございます。
そうですね…私は先生に依存してるのかもしれません。
無視でももしかしたら私の事気にかけてくれてるかもしれませんもんね。
私、大切な人絶対見つけてみます!!あと成長もします。
そしていい女になって絶対絶対幸せになりたいなぁって思います。

と書いてみるけどまだ忘れられないですね…
急には無理ですかね；；
じょじょに成長したいとおもいます！

なんかおまいら抱き締め殺したいよ。別に性欲じゃなくてな。
ガンガレ！

>>183
有り難うございます、その通りだと思いました。

>>193
有り難うございます、何もしていないといけない事をしているみたいで焦っていました

他スレで話したのですが、高機能自閉症・アスペルガー症候群では無いかと言われました。
調べてみた所、非常に一致している部分が沢山有ったので、そうなのかもしれません。
有り難うございました。

吐く場所がないので、吐かせてください。ごめんなさい。
周りの人たちに比べたらすごく軽いんですけど。


つい先日、友達Ａとちょっとしたことでぎくしゃくしてしまいました。
私は、普段はうるさくて、常に騒いでるようなバカです。
でも、Ａとぎくしゃくしてるせいで気分が鬱で。もうどうしようもなく沈んでて。
だから、どうしたらいいのか、って友達Ｂに相談したんです。
そうしたら、やっぱりＡに謝ろうってことになって。
でも、私は謝れなくて……、やっぱり鬱状態で。
そうしたら、今日、Ｂから「元気？」ってメールが来て。
で、やっぱり流れでＡの話になって。
早く謝ろうよ、って話になって。
でも、何だかぐちゃぐちゃになって、心配してくれてたＢまで傷つけてしまいました。

こんな自分がすごく嫌い。もう本当に。


長文すみませんでした。
見てくださった方、ありがとうございました……。

>>202
ありがとう。そういう素朴な応援が心に染みるんです。
いつか抱き絞め殺されたいです。

>>204
何でAさんに謝れないのでしょう？
プライドのせい？それとも自分が正しいと思っているから？
でも、そんな些細なことで友人を失うのはもったいないですよ。
せっかくBさんも心配してくれているんだから、この際、
悪いとか悪くないとかみっともないとかみっともなくないとか
そう言うこと全部忘れて、謝るってより、普通に「仲直り」しようよ。
「ゴメンね、また一緒に馬鹿やってよ」の一言で良いんです。
その一言をいえる勇気があなたにありますように。

>>204
今ﾜﾀｼもそんな状態です
自然に解決すると思いますよ
Ａさんと仲良くしたいのなら、いつもどうり話し掛けてみては？
別にどうでもよければ、ほっといてｲｲと思いますよ
(＊´Å｀)無理しないで

>>206
レスありがとうございます。
謝れないのは、怖いからです。
拒絶されることが、ひどく怖い。
Ａはそんな子じゃないってわかってます。
でも、被害妄想がどんどんどんどん膨らんでいって、怖くなりました……。
ダメダメなチキン野郎で、本当に嫌になります…。

>>207
レスありがとうございます。
上でも書いた通り、拒絶されることが怖くて、挨拶ですらしなくなりました。
すごく好きな子なのに、もうどうしようもなくて……被害妄想が膨らむばかり…。
でも、無理しないで、って言葉で、心が軽くなりました。
本当に、ありがとうございます。

>>208
怖いですよね
でも、以外と相手は何とも思ってなかったりしますよ(＊´Å｀)
メールでもお手紙でも渡してみるのもいいかもです
少しずつ近づいていけたらいいですね
応援してます(＊´озо)ノ

とにかく死にたいんだよ。毎日毎日そう思う。
俺はイマ三十。事故破産して
もやしくって味噌汁飲んでダラダラ。
抗欝剤SSRI飲んでのにきかない。増量してもだめ！
前律線も悪化してトイレ一日20回。
もう死にたい。生きてる忌みない。
オヤジも死んだ。あと兄弟と母がいってくれれば
往く決意ができるのだが。苦しい死にたい

>>209
ありがとうございます。
お手紙……書いてみようと思います。
心が軽くなりました。

あなたは、本当に優しい方ですね(*^_^*)

>>210まず、落ち着いて。私も死にたいと思うからわかる。あんまり自分を責めちゃだめだよ。

>>210
家族の一番最後まで生きて、みんなの最後を見てあげろ！！！
そんな気持ちでいて

失恋するは大学落ちるはでヤバイです。
なんでこんなについてないんだろう。
浪人なんて絶対したくないし、二次でまた受けようと思いますが
二次で合格するのはすごく難しいみたいで。。。
もう鬱状態です。
でも二次まで時間がないので明日から頑張ります！！

今時大学なんてあんまり意味無いよ
働いて鬱にならない奴が一番幸せだ

大学出ても良い会社入っても鬱になるような仕事
任されたら辞めるか？続けるか？

会社選びは大切
人間は選べないが、会社は選べる
IT業は人を騙す仕事だとわかった
Yahoo勧誘の仕事なんて詐欺紛いの事をしなければいけない

書き込みがはじかれる

消えて欲しい。自分の全て消えて欲しい。

言葉にならない。
消えたい

男の人に遊ばれた。
死にたい。

男の人に遊ばれた。
死にたい。

>>214
頑張って下さいヽ(＊´∀｀＊)ノ
きっとその気持ちのまま進めば合格です
(＊´Å｀)応援してます

人間なんてくたばれ

メンタルヘルスのサイトで知り合った男性と、１２月のはじめごろとクリスマスに、肉体関係を持った。
先日彼のブログを見たら、私が送ったバレンタインチョコレートを「友だちから」と紹介してあった。

私は遊ばれたみたいだ。
幸い鬱は再発してないけど、気分は最悪です。

>>218
ﾜﾀｼも遊ばれたことあります
遊んでたこともあります

今はすごく悲しいよね
でもあなたを幸せにしてくれる人はいっぱいいるよ
ﾜﾀｼも今、大好きな彼がいます
信じあっています
絶対あなたにも現れるはずです
あまり落ち込みすぎないで、すこし落ち着いたら、前向きに考えてみて下さい

男なんて最低です
やりたいだけ
性欲みたしたいだけ

>>222どこのサイト？２ちゃんねる内？詳しく教えて

女は？

>>221様
私もいつも思います。
今日はテレビで、外国にカラーヒヨコというのが居ると言って、それを特集していました。
勿論、天然モノでなく人間が生きてるヒヨコに染料吹っ掛けて染めるというものです。
オバちゃんが、生きてるヒヨコにスプレー缶の染料を掛けてる姿を見て
「コイツ死ね」
と心底思いました。
それはそれは、中々最低な行為で。
なんかヒヨコが石っころのようにゴロゴロ転がされてました。

もう、本当駄目なんです。私こういうの。
罪のない、弱い動物が人間の勝手にされて遊ばれるような事。
こういう事する人の気が知れません。

>>227女はそういうのあんまりいらない。純愛が好きなんだよ

ﾜﾀｼは性欲と寂しさで８股してましたよ

男性キモホルモンが大量なんですね

本当にバカな弟　ヒッキー
基本は心気症・幼少時から体が弱い・心が繊細
病院に行っても薬飲まない・家族と医者の言うことを聞かない
最近風呂に入れなくなり、免疫力が弱いため全身が腫れ上がっているので
そろそろ死ぬと思う。

そうかもしれませんね
でも後悔してます
今はまったくそんな気持ちないですけどね
消しさりたい過去です

ｱﾘｽさんはどこに住んでますか？

ﾜﾀｼ大阪ですよ

ｱﾘｽさん！私も関西です(*^∇^*)

(＊´Å｀)ご近所さんですかぁ
近くの方がいると親近感わきますね

ｱﾘｽさんはうつもちですか？

関西人ﾊｹｰﾝ

俺男だけど、セックスとかそういうのなくていいから異性にそばにいてもらいたい。
いや、いっそ心許せる同性でもいいんだが、でもどうせなら異性がいいｗ
何も言わなくてもそばにいてくれる人がいればなぁ…

>>239さんメル友になりませんか？一応自己紹介します。奈良に住む、１５歳の女の子です

>>238
ﾜﾀｼ病院行ってないんで病名はついてないんです
鬱診断テストで重症って書いてありましたけど…(;´Å｀)
238さんも鬱ですか？

>>239もし、よかったらメール送ります。

>>241私はうつと不眠もちです

＞２３９
うそつけ
ぜってーそばにいたら求めるだろ

>>240
メル友かぁ…
俺、筆不精っていうか、メール不精？だからあんまりかも。
携帯でメールしないし、PCのメールは気がついたら1週間以上見てないしｗ

>>244
ﾜﾀｼもそう思う
異性の友達ができるなら欲しい

>>244
いたことがないのでなんともｗ
自分から求めていく勇気なんてありませんよ、と。
抗鬱剤で性欲減退中だしな〜。

>>245近くなら遊んだりできますよ。よかったら、自己紹介お願いします。

1pで検索すると引っかかるエロ漫画スレ
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1140774922/

>>248
遊んだりは無理だよ〜、鬱ど真ん中で対人恐怖だからｗ
一応自己紹介しとくと、２１の大学休学生。大阪。
まぁ、年齢=彼女いない暦のｷﾓﾃﾞﾌﾞｵﾀなのであんまり気になさらず。

>>250ヲタって声優ヲタ？
別に私は気にしないけど…嫌われちゃったのかな…

ｱﾘｽさんはメル友になってくれませんか？

声優オタではないですｗ　漫画とかその辺ね。ディープではないが。
まぁあんまりメル友とか興味ない人だから。嫌うとかじゃなくて。
そういうのはメル友募集スレ（あるよね？）でやったほうが吉かと。

そうですね
別に嫌なわけじゃありませんが、ここは出会い系ではないので。
メル友募集板に行ったほうがいいかもです

>>253そっか…。残念。私はちなみに声優田村ゆかりさんのファンです。

ちなみにﾒﾝｻﾛのメル友募集スレ↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140839288/l50

色々気をつけたほうがいいとは思うけどね。

>>256わざわざありがとう。

いえいえ、お気をつけて。

もうみんないない？
(つÅ｀)誰かいませんか

ｱﾘｽさんおやすみなさい〜

元彼から連絡きてうざい
駅間違えておりたから迎えに来てだって
別れた女に迎えに来させようなんてどうゆう神経だよ
まじキモ
ああ、あいつとの記憶を消したい

>>261
着信拒否は？

メールだけどね
そんなことしても家にまで電話かかってくるし

家にまで…相当ｳｻﾞｲね
まだ263に気があるとか？

家の電話って着信拒否とか出来ないの？
ていうか、その神経は本気で理解できない。

適当に口実作って復縁したいだけも見えるけど・・・
ひどいようなら、出るとこ出た方がいいよ

なんかストーカー化しそうな気がする
なんか起こってからじゃ遅いよ(;´Å｀)

気があるっていうか、まだ好きだとか言う
適当に口実作って復縁したいだけ
私もそう思う
家は着信拒否できないよ
質問形式のメールばっかくるからウザい
もう無視

まあ無視が一番やね。メアド変えるのも面倒だし。

名前入れてみました。やっぱりなかなか眠れない…なんか彼氏いる方が羨ましいです。

友達が自殺した。
私は彼が自殺しようとしてたことも、予定日までも知っていた。
なのに止められなかった･･･無責任に死んじゃいけないなんて言えなかった。
でももしかしたら何か変えてあげられたんじゃないかと思うと苦しい・・・。
せめて最後くらいは優しい言葉をかけてあげればよかった
ごめん。

聞きたい事があるんだが、どうして恋人とかいう面倒な関係に
皆縋ろうとするんだ？
友達と恋人の違いはなんだ？異性と同性の違いか？

これは漏れの周りだけなのかもしれんが、
付き合う対象になれないと分かると
今までで得た、信頼とか情とか全部捨てようとするﾔﾂが多いんだ。
（勿論異性での話な）

そんで別れると「忘れたい」だとか「嫌い」とか言いだす。
なんで好きなままでいてやれない？ソリが合わなかっただけなのに。
漏れの頭をどう捻っても、詰まる所「性欲」を満たす関係って事になる。
誰か参考までに自分の考えを聞かせてくれ。
意味不明＋生煮えの文章でｽﾏﾝ。

>>271
あんまり自分を責めすぎないようにね。
無責任に死んじゃいけないって言えないっていうのはわかる気がするよ。
自分もそういう立場に立ったとしたら、死んで欲しくないとは思っても、
相手の辛さを考えたら自分に一体何が出来るんだろうと思ってしまうと思う。
自分が止めたことで、もしかしたら更に辛い思いをさせてしまうのかもしれない。
そう思ったら、死なないでくれって言えないかもしれない。
自殺を肯定するわけではないけど、否定することは俺には出来ない。
もう彼がこれ以上辛い思いをすることがないのが唯一の救いだと思うしかないんじゃないかな…。
ごめんね、あんまりうまい言葉が浮かばずに…。

>>272
友達も彼も同じくらい大切です
でも彼には愛おしいと、いつまでもそばにいたいと思います
この人と一緒にいれば絶対に幸せになれるって思います

異性の友達って難しいと思うけど、すごく深い友情になりそうで、ﾜﾀｼもそんな友達がほしい
最初から恋愛対象として見てるから、友達になれないんだと思う

>>272
私の考えで答えます。
付き合う関係にならない人でも、友情は残ります。
別れて「忘れたい」「嫌い」になるのは相手に傷つけられたからかと。
付き合う前までは分からなかった性格が次第に見えてきますから。

馬鹿人種ってのは、他人を怒らせる達人なのだわ。関心，感心♪
私はかかわりあいたくもないのでね〜〜。

毎日顔のことでばかにされて辛いです。自分でも不細工って
わかってるけど辛いです。
私もにこにこして冗談で返していますが、泣きたくなってきます。
親はため息ばかりついて真面目に取り合ってくれません。
将来は整形する予定ですが、これからもそうだと思うと死にたくなります。

>>272
心変わりですよ
そんなこといわれたって嫌いなもんは嫌いなんだし
しょうがないじゃん

恋人は一種の約束事。
友達は気持ちの通わせあい。流動的なのか固定的なのか関係ない。
定義付けできる物ではない。
友達だと例え一方的でもそう思えばそう。
ストーカーみたいになったら駄目だけどね。

死にたいとか　生きるとか　考える事自体が
この頃　面倒になってきていて・・・・・・
ま　どうでもいいかと考えてしまい

何に対しても意欲がわかないんだけど・・・・・

はぁ　打ち込みも辛い・・・・・・すこし前まで楽しかったのに・・・

もう死にたい。
消えたい。
息が苦しい。（太ってるからだろうけど）
リスカやめられない。
何で生きなきゃいけないの。
何で生きたいと思ってしまうんだろう。
要らない存在なのに。
ゴミ以下。
誰か殺して下さい。

今貴方のｽﾚみたから、私には必要よ☆貴方にしかできないこと、私にしかできないこと…それが何かを探してみない？(@^^@)

死にたいほど何か考えるって

疲れない？

>>222さんへ
私は、メンヘル･･リスカの掲示板で、出会った人と、結婚しています。
掲示板→チャット→メール→電話　で、つきあって、同棲して、結婚しました。
今、とても良い相手に出会えたと幸せです。
男と一括りにしてしまわないで。
男にも。いろいろいます。ちゃんと、定めていたら、良い人に出会えます。

>>280
生きるのは当たり前で、死にたいと考えても無駄だから面倒なのは当たり前。
ちょっと休んだらどう？寿司でも食べてきなよ。
>>281
この世には学びに来ています。
生まれたときから幸せすぎたら何も学べません。
誰か殺してというのは、無責任。
とにかく正しいこと良いことをすれば必ず幸せはくる。

みんな聞いてください。
出張先で業務報告書を書くんですが、
夏でも冬でも汗がどばっと出てしまい、
手が震えて字がかけません。
こんな漏れはどうしたらorz

こうすれば良かった、と言うのは有る、がはたして、そう出来たかと言われれば
無理だったと思う。自分が出した結果はダメかったが、フォローしてもらえた。
その結果は自分にとって申し分ないし、喜ばしい事だけど、なんだかむなしい、
今まで感じた事が無いぐらい、自分の中が空っぽになっている。何と言うか
空気にとけて無くなっていく感じがする。
いつもより重症な感じもするけど、気分を整理出来たら少しはマシになるかな。

面倒だから　泣いとけ・・・・・・・ｗ

左の穴から鼻血ばかりでる
どうにかしてくれ

>>271さん
せめて最後だけでも･･･と言う気持ち、私もありました。
過去3人･････自殺してしまいました。無力感で･･･いっっぱいです。
でも、できることと言えば。。。
彼らのぶんも生きること･･･生きることを、楽しむこと･･ほかの人に、生きる楽しみを伝える事・・
せめて、死ぬよりも生きていたら楽しいことあるかもよと。
伝えることくらいです。。。。。。

>>286
とりあえず病院、かな。
手が震えて字が書けないっていうのは病気かもしれないし。
書痙ってやつ？

286

まず汗ふけよ・・・・・報告書につくぞ汗　

>>289
耳鼻科行って焼いて貰うといいよ。出てる場所にもよるが、大抵は簡単に治る。

>>281さん
死なないで。。。
死んだ後の世界は分からない。でも、生きていたら、必ずいいことあるよ？
貴方はいらなくなんてない。
たったひとりの、世界でひとりだけの貴方。
悪いこともいいこともあるよ。でも、それは生きていればこそ。
ねぇ。･････おねがいだから、生きて、良い事体験して。。。
貴方は、生まれたからには、世界に必要な人なのよ。。。
お願い。。。もう、死ぬ人をみるのは苦しいよ。。。
もっと生きられるのに!!!!
貴方の可能性を消してしまわないで。。。。
お願いよ。。。。!!!!

彼と破談しそう。
辛いよ

>>286さん
手が震えるときは、下書きして、その上に清書したたらいいですよ〜〜

>>293
レーザー？
アレルギー性鼻炎とかレーザーで焼き切るといいっていうよね。
一時的なものらしいが。

>>295さん
どうしたの・・・？

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵Σ(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所Σ(゜□゜；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ゜▽゜)=◯)`ν゜)・;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
素敵Σ(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（゜Д゜;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。。・゜゜・o(ｉДｉ)o・゜゜・。うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　Σ(゜□゜；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ドガ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ン
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／￣￣ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示Σ(゜□゜；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ノ￣￣マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

>>289
漏れもそういうのあったことがあるけど。
肝機能の低下で凝固因子がすくなくなったってことはない？
漏れの場合はアルコールの取り過ぎだったけど。

>>298
何から話したらいいんだか…。
彼に腹が立って慰謝料請求してます

助けて…誰か

<<298です
どうしたん？慰謝料・・？うちも、親が、私の同棲した板DV元彼に請求したいらしいけれど。。。

ぁゃさんも大丈夫？？どうしたの？？話したら、少しはきが紛れるかもしれないよ。。？

>>300
鼻の粘膜が弱くなってる
つねにかさぶたがある状態

ここゎ話きぃてくれへんの？

寝れない。何故か不安で心臓が以上に動いている。

なほさん、助けて。手切るのとまんなぃょ。自分がゎからんくなるょ。息苦しい

聞くけど答えや返事が帰ってくる保障はないが・・・・

>>306ぁゃさん、聞くよ。明日夫しごとだから、今夜は孤独だし。
>>307さん、どうしたの？不安かぁ。。私は、自律神経で、たいてい脈拍120以上!!
循環器医に相談するも、精神神経科敵問題だから、どうしようもないとさじ投げられ。

ぁゃさん、大丈夫・・？ちゃんと消毒できる？私も脱リスカしたはずなのに、おとといも今日も切っちゃった。。
どこ切ったの？？場所によって、違うから。。

>>310
聞いてくれてありがとう。一人だと寝れないんだよ私。どうしても怖くて不安で落ち着かん。。。
明日は塾があるから寝なきゃいけないのに。
もうすぐ受験なのに。落ち着け私。

子供の頃から奇異な行動をする人間で、人の心が理解できませんでした。

大学生になった頃から一念発起。理解することはもう諦め、10年かけて「世間一般の人」の行動を学習。

痩せて、身だしなみを学び、清潔感を演出。
人が笑うところで笑う。一般的なニュース、社交辞令を口にする。
一般的に好まれる事柄を賞賛し、一般的に蔑まれる事柄を非難する。
人の誘いは断らない。儀礼事、約束事を守る。飲み会でもなんでも一般人と一緒に行動をする。

最近、好意をよせてくれる異性が現れました。10年の賜物です。
でもボクには、ボクが相手を好きなのかどうかもよくわからない。
考えてみれば、ボクはそもそも、そういう感情を持ったことがないような気がする。

なにでググればいいのだろうか。

>>307
呼吸法とかどう？
横になって、お腹に手を当てて、腹式呼吸で大きく息を吸い込んで、
ちょっと止めてから出来るだけ細く長く息を吐く。
これを何度か繰り返すと落ち着くらしい。

眠れなくて、切りそう…。誰か助けて…

>>309
手なら、ガーゼやティッシュをあてて、わきの下の、心臓よりも傷口を高くして、
傷口を数分押さえてみて??!!

>>314
ありがとう。それやってみたけど、すぐ落ちつかなくなるんよ。
一生懸命落ち着けようとしてるんだけど（苦笑

俺
仕事中に事故で手首切れてしまい

リストカットだと面接で間違われて・・・・・弁明しても最後まで疑いの目で
みられましたが<落ちてるし>

なにか？

なのはさん、大丈夫。私も眠れない。
んで、ほかの人のレスを考えているところ。。。。

切りそう切りそうって…
はあ、よけいに具合悪くなる…

>>318
理不尽な理由で落とされてますね；

ぁりがとぉm(__)mなんし、淋しい。誰かが何でもぃぃから話しかけてほしい

>>322
ちょっとお話しよう？

>>317
私も、自律訓練法を途中までしか教わってないから、できないんだよね。
明日仕事???

誰か助けて、
自分でもなにしてるかわからない睡眠薬ね開いてるごみ、となりにゎ包丁、手首ゎ血まみれ。
こわくてどうしようもないよ‥

>>324
ううん。仕事は無いよ。まだできる年じゃないんだ（苦笑

さっき、パキシルと酒を一気のみした。人が恐い。でも淋しい。人を見るのが恐い。

>>325
とりあえず、包丁を置いて（血なんかかまわない！）、切った手首の傷を心臓よりも上にして、ティッシュかタオルで圧迫して!!!

>>318
大変だな…
俺、アトピーの傷跡を根性焼きだと勘違いされて引かれたことならあるがorz

>>327
パキと酒はよくないかも、
あんまり多く飲んじゃったなら吐いた方がいいよ、あとで辛いから。

なほさん(´・ω・｀)ノﾅｶｰﾏ
私は寂しくてしょうがない…切りたいけど、これ以上傷増やすと半袖が着れない。なほさんは何歳ですか？

ぅちも包丁のが良くなってきた。目がグルグルする

>>317　そっかぁ。じゃぁ、寝なくてもいい!!!!!!
私もね、眠れなくってね、医者にすがりついたの。
でもね、仕事首になった後だったから、「眠くなるまで寝なくて良い」って言われたんだ。
あと、「眠らなきゃいけない!!!!っていう思い込みから、『寝室恐怖症(?)』っていうのもある』って。。。

あんたら何気に楽しんでない・・？
リスカもそこまでいけば性的行動だろう

>>317
そっか、力になれなくてスマン。
無理に寝ようとすると余計眠れなくなったり、
興奮してきたりっていうこともあるらしいから、
明日予定とかないなら起きて何か気のまぎれることしてもいいかも。

ぁゃゎ、この世の中に生まれてきてょかったん？

手首切りたくなったら
とりあえず別のことしてみたら・・・・・
新聞紙を　嫌な出来事の愚痴を声にだしながらシュレッダーばりにちぎるとか

いきなり外でて　本気でダッシュしながら走るとか

>>336
生まれてきていいやつなんて誰一人存在しないよ
みんな仕方なく生まれてきたんだ

なのはさん、私、２９さい。。。。6月で30才。。。おばちゃんのなかまいりです。
声と顔がロリだから、なんだかつらい（笑）

ぁゃさん…わかるよ…私も切りたい。なにもかも忘れたい気分

俺も不眠結構あって、眠れないときは結構酷かった。
それとは関係ないかもしれないけど、
今でも布団かぶってるとすごく居心地が悪くて、
踏み脱いでしまうことが多い。

眠れないときはしょうがないと思って起きてるのも対処の一つ。

330
もぅいっぱぃ飲んだよ。

ぁゃちゃん、寝なさい!!!布団へ直行!!（なぜなら、私がその状態で頭ぶつけたことがあるから！）
>>338生まれてきていいやつ？？
そんなもん、みんなに決まってるじゃん!!!!
一度、自然科学系のことなんでもいい、研究してみれば分かる！もんのすごい確立で、もんのすごい環境で、私たちは生まれて、そして生きてる!!!!あなただって!!!そうだよ。生きてていいに、決まってる!!!!

>>342
吐いちゃった方がいいよ。
あんまり酒と飲んだりODしたりすると病院で薬くれなくなったりするし、
まず第一に身体壊すから。身体は何より大事だよ。

切るしかなぃねん。淋しい。

なほさんへ
そうなんですか。永遠の１７歳って言っておげばいいんじゃないんですか？(*^∇^*)
ちなみにわたしは１５歳です。

ぁゃちゃん、大丈夫？死なない程度に抑えた?????!!!!
気分は???!!!
私は今のところ、トイレとお友達ですんでいるけれど、ICUとお友達がたくさんいるので、心配です。

ぁゃさんは関西の人ですか？

>>333　>>335
ありがとう！眠くなるまで起きてることにする。
少しだけ落ち着いてきたｗ
でも明日は塾。。。。orzどうしても無理に寝ようとしちゃう；

344
もぅ、すでにね、もらぇんの。医者にデパス中毒ゅゎれてる。でも、のまんな幻聴と幻覚みる。淋しいの。こわぃの。なのはさん、ぁゃの話ゎかってくれて嬉しい

なのはさんへ>>うん。わかった。永遠の19歳ってことにしとく。
何で19かと言うと、なんだか、新鮮なかんじがするんだ。で、オトナまであと1年っていう緊迫感。
（もう実際オトナだから、言い訳がキカナイんだ）
１５歳かぁ。。。何を忘れたいの。。聞いてよければ。

>>349私も眠れないですー(´・ω・)

あやさんはきっと寂しいから切ってしまうのでしょう。
まわりに優しい人がいっぱい集まるといいですね。
今の日本は人との交流が少ないっすねぇ。

ぁゃさん、眠れないの。。。かな

どうもバイト先で、同僚先輩後輩と上手く人付き合い出来なくて
もう二年近く辛い日々を送っています。私は20代後半地味で
他人との会話を続けるのが難しい。とても気まずくてもうこの
場を離れたいとばかり思っています。１９・２０歳頃の女の子
の方が明るくて、しっかりしていて、上手く職場に馴染めているのを
目の当たりにすると、どうして私ってダメな人間なんだと凹みます。
愚痴になってしまいました。すみません。けど辛くてここに
書かずにはいられませんでした。

なほさん、死んでもくいなぃかも！でも生きたい。けどもぅ生きるの疲れた。生きる意味ぁるかな？
なのはさん、ぁゃゎ、奈良県民ゃで。

>>352
寝れないの辛いよね；

>>349
眠れなくて、死ぬ人はいないんだって。
生き物の第1欲求だから。
だから、眠れなかったら、なにかしていたらいいよ。漫画読んでいても、テレビ見ていても。
もしも、結構続くようなら、内科でも睡眠導入財もらえるから、「夜眠れなくて、学校で困っています」っていったら、きっとどうにかしてくれる！と思う。だめなら、ほかの内科。それでも駄目なら、診療内科！･･･精神に疎い内科医も多いから。。。涙。

なほさんへ
私は不登校で(今中３で2年前から)外で学生見ると辛い。うつさえなければ…学生ライフ送りたい…。うつって辛すぎる…不眠も…。薬効かないし…。
毎日自傷…と涙…。疲れちゃいました。

寝れないなぁ(^o^;けど、なほさん、なのはさん、名無しさんのぉかげで落ちついてきたょ。話聞いてくれてるゃん。めちゃ嬉しい。

なのはさんは15歳ですか。15歳でも悩みか何かで、辛いのでしょうか。
15歳なら、ほどほどに勉強し、たくさん遊ぶといいんじゃないかな。
今の若い人は忙しすぎ。大学行ったから幸せとかじゃないと思うんだけどね。

つつましく生きれば幸せに生きれると思いますよ。現代人は無駄な事にお金を使いすぎ。

>>355
辛くてもそれを続けているのってすごいと思う。
俺なんかはそういう場面から逃げてばかりだし。
全然ダメな人間なんかじゃないと思うよ。

ぁゃさんへ
私も奈良です！嬉しい〜☆

>>358
本当にありがとう。気が楽になった。嬉しい。ありがとう。
もうすこしお話聞いてくれますか？

15歳か、あの頃に戻りたい…
って俺6年前の15歳の頃にはもう半メンヘラでしたorz

>>313
相手の情勢を点数化してみたら？
例えば恋人としては何点、奥さんとしては何点とか友人として何点
てみたいに。その中で一番点数の高い項目があなたがその人に感じ
ている気持ちの正体だと思うよ。

ぁゃさんへ
私は奈良の橿原市に住んでます〜。ぁゃさんは？

ぁゃさん、眠れないの。。。かな

なのはさん、まぢで？(^^)めっちゃ嬉しい。友達になりたぃしm(__)m

なほさん寝ちゃいましたか？

>>362さんレスありがとうございます。
私が続けているのは、四年ほどひきこもった経験があり
もうこれ以上ひきこもりたくはないと痛感したからです。
社会に出るのは辛い、けど社会に出て行けない辛さも
味わってきたので。。

今日は眠れないので、しばらくここにいます。
ぁゃさん、なのはさん、>>364さん、いますよ！

なのはちゃん、ぁゃゎ奈良市ゃけど、実家ゎ香芝ゃで(^^)

一生懸命書いたのに、消えてしまった、なのはさんと、ぁゃさんへのレス。。。号泣!!!

>>372なのはさん
私だけ名前なくてごめんね；
私もなのは産と同じ１５歳ですよ。

なほさんへ
良かった☆急に寂しくなってしまいましたよ…。
ぁゃさんと友達になりたいです！
奈良のどこに住んでますか？

うっわごめんなさい！>>375は無視してください！ごめんなさい！

なほさん、ぁゃも寝れない(^o^;ここにいたら楽ゃゎ。

>>375
15ってことは、公立高校の受験なのかな。
高校受験って最初の難関だよね（中学とかでしてなければ、だけどさ）

あやさん。この世には学びに来ています。魂を磨くための修行の場と言って良いでしょう。
すべては必然なので、必要だからあなたは生まれてきました。

あとすべてのことは必ず乗り越えられるようになっています。
いろいろ経験し、人生を楽しめるようになる日まで高い目標を持ってみましょうね。

私は若い人が希望を持っていけるように、いつも願っています。どうすれば日本が良くなるのか？とかいつも考えています。

それでは私は寝ます！〜おやすみなさい！

ぁゃさんへ
そうなんですか☆私はおじいちゃんの家が奈良市ですー。奈良市に引っ越す予定です☆良かったらメール送りますよ？

>>371さん。私は、社会に出た貴方を尊敬します。
私は抑うつで、生まれつきの自律神経失調症で、せっかく採用してくれた、臨時職員の水道局も首になってしまいました。
自分で働いて、自分でお金をもらって、自分で生活するって、とっても幸せなことだと思いました。でも、首になってしまって。。
世の中で『普通』とされることって、結構幸せなことですよね？
このことに気づいただけでも、･････働けない状態になった糧かなって、思います。さみしいけれど。

>>380
お休みなさいﾉｼ

>>372なほさん。
失礼な書き込みごめんなさい。そそっかしいんで私；

>>379
そうです。だから余計に寝なきゃって思うんです。
お金かけて塾もいかせて貰ってるのに落ちたらって思うと。。
それなのにぜんぜん努力もしてない自分が嫌です。矛盾の塊なんです。

>>379さん
私はとりあえず、入院する予定なんで、今年は受験せずに…バイトします。

なほはさん、ぁゃさん、私は、おじいちゃんとおばあちゃんとおばちゃんといとこが奈良にいます!!!!

わぉ、俺も奈良。って関係ないけどね。

ちなみに天理!!!!!

380さんのレス、画面メモした。ありがとうございますm(__)mみんな大好き☆380さん、ぉゃすみんこm(__)m

なほさんへ
そうなんですか〜☆
うわぁ〜い☆

ぐらたんさんはじめまして☆

>>366
ボクは、ろくな人間ではないから、一般の人なら、恋人としても配偶者としても
友人でも満点です。でも、ゆっくり考えてみます。
レス、ありがとうございます。

>>384
まあ、そういうものだよ。
人間なかなか理想通りにはいかないよね。
俺なんか高校入っては辞めたり大学入っては休学したりで散々だしｗ

とりあえず、あまり気負わない方がいいと思うよ。難しいけどさ。
肩の力を抜いて、ついでに自分のこと責める力も緩めて、
落ち着いてゆっくり無理のないペースで勉強するのが一番いいと思うよ。

ぁゃさん寝ちゃいましたか…寂しいなぁ。
なほさんは起きてて大丈夫なんですか？

ぃっかォフ会したぃ！なほさん、なのはちゃん、ぐらたんさん、会いたいよ。なのはちゃん、ァドのせたいけど恐いから、なんか方法ない？

>>392さんレスありがとうございます。

＆さん、ぜんぜん気になりませんよ〜〜大丈夫ですよ！！
安心してください。むしろ、発見が遅くなってごめんなさい。。。

>>392さん名前忘れてごめんなさい(´・ω・)

>>382
なほさん、ありがとう。嬉しいです。私もうつ病です。
本当に世の中で普通とされていることって、幸せなことなんだな
と貴方の書き込みを読んで思いました。なほさんもいつかきっと
働ける元気を取り戻せることを、私は願ってます。

ぁゃさん、アド乗せたいなら、ヤフーとかで捨てアド（使わないアドレス。連絡取れたら消す）を作って、連絡取ったら良いと思うよ＾＾連絡取れたら、いつも使っているアドレス交換してネ

じゃあ私がアド乗せとこうかな。ぁゃさん、なほさん。良かったらメール下さい〜☆

>>398さん、
いえ、本当に、そう思うんです。
いつか元気を取り戻せる願い･･･どうもありがとうございます。
一つ一つ、ひとりひとり・・・。
願いが嬉しいです。ありがとうも嬉しいです。全部、積み重なっていく気がします。
お互い、いつか、自分が満足のいく形で、生きていけると良いですね。
それはもしかして、大多数の人とは違うかもしれないけれど、自分で満足のいける生き方、できるように、望みは捨てないで、前を向けなくても空を見て生きましょう!!!!

全然眠くないよぉ…。けど、部屋に独りなのは寂しいなぁ

なのはさん、やふー･･･あれ。ホットメールだ。でメールしましたよ〜〜（＾＾）

なほさんへ
メール嬉しいです〜(>_<)

>>なのはちゃん
独りかぁ。。。
隣の部屋には、夫が寝てる。明日仕事だから。。。
でも、リスカしちゃったり、鬱だったりする私。
贅沢なのかな。
でも、夫に出会って（リスカ掲示板で^^;;大分よくなった）、幸せなんだけれど、PCから離れられないんだ。。

>>394
漏れは結構年くってるからオフしたら引くと思う（ｗ

ネット上ではお話聞くけど（＾＾；）

なほさん、ぁゃ、携帯からゃから、ょくゎかんなぃ。なのはちゃんからァドきぃてぃぃ(・・?)なのはちゃん、届いた(・・?)送ったで☆

なほさんへ
結婚してるんですか！わぁーびっくりです。メール待ってるんですけど、こない…。もう一回送ってもらえますか？後、自己紹介もつけて頂けると嬉しいです

ぐらたんさん。私今年で３０ですよ〜〜☆
ぁゃさん、なのはさんにメールしたから、よかったら、なのはさんにメアド聞いてもらってもいい？？

ぐらたんたん、年なんかカンケーなぃゃん！

ぁゃさんへ
あれれ…届かないです。もう一回送ってもらえませんか？後、自己紹介もつけて頂けると嬉しいです

なのはちゃん、今もう一度送りました〜〜ホットメールです〜
個人限定事項（じゃない｝？？？？）ものせてますー。とどきましたか？？

なほさん、ぁゃさん。メールこないです…どうしたんだろう…

あーーーーーーーーーーーーーーー。
って。ヤフーのメルアド、私乗せてましたん^^;;<<412とかね。そこです^^;;;めったにのぞかないので、捨てアドです。でも今夜はチェックしますね！

送ったで(;_;)っか、眠くなってきた…明日も来てぃぃ？ここに。なのはちゃん、なほさん、ぐらたんさん、皆さん、ぉゃすみんこm(__)m

なのはさん、ぁゃさん、よかったらぐらたんさんも、メールくださいね。お伝えします。
メールいただき次第、これですか〜〜？ってカキコしますんで、PC閉じないでください〜〜（ID確認のため）
(投稿が多くて制限された私）

もう死んじゃいたい。
信じてた友達に裏切られた。病院にも行けなくなった。
泣いてばっかの自分がヤんなる。
早く楽になりたい。

突然すみません…誰かいませんか？

携帯おかしいみたいです…困ったなぁ。ぁゃさん、なほさんもう一度メール下さい！
ぁゃさんへ
私も来ます！また来て下さい〜☆

ぁゃちゃん、おやすみ〜〜＾＾
またお話しよね(*^^*)b

なほさんへ
私は携帯から書き込みです(^_^;)

なのはちゃん、ごめんね、メルのせたから、メルください！
捨てアドなので、改めてれんらくしまっす！

>>418
いますよ。どうかしました？

チャットすな!

>>418さん
いますいま〜〜す！！

↑雑談してたヤツらに対し

>>423

ごめんなさい…ただのボヤキですが……

手首切っちゃったんです…
もうやらないって決めたし、親も友達も気持ち悪がるの分かってたのに……
頭のなかパニックで何が言いたいか分からない。でも今すごい寂しいんです。。


本当ごめんなさい

>>427
大丈夫？とりあえず、血は止まった？
してしまったことを悔やむのはひとまず置いておいて、
まずちょっと落ち着こう。とりあえず深呼吸深呼吸。

>>417
大丈夫？友達に裏切られるのは辛いね。

>>427さん
･････････。それって、ちょっと分かる気がします。。ってごめんなさい。他人なのに。。
ずっとリスカしていて、脱リスカしたんです。2年ほど前。でも。思い出したように「なにか」が襲ってきて。
半年に一時期くらい、リスカしちゃうんですよね･･･私も。。。
ぼやいてください。誤らないで？

謝らないで野間違いです!!!!!ごめんなさい。。

>>429
信じるのが嫌になった。信じたら信じただけ裏切られるのが怖くなる。

なほさん、ぁゃさんメール送りました☆

なのはちゃん、まだいますか〜〜？

変な流れ・・・

>>427です


血止まらなくてティッシュを押し当てて無理矢理止血してます。

薬断ち成功してもう鬱は治ったと思ったのにまたやっちゃったんです…夜寝れなくなって。。

耳鳴りと吐き気が止まらない…

>>432
確かに、一度裏切られると信じたくなくなってしまうかもね。
俺も経験あるから、ちょっと分かるかも。

なほさんへ
メール送りましたよ？

はれ〜〜？なのはちゃんから届かない〜〜涙!!

こいつになら裏切られても本望 って相手を探せ と言われたことがある。

兄貴がきもくてたまりません

>>436
とりあえず、傷口を心臓より高い位置に、かな。
俺なんかより詳しいかもしれないけど。

雑談なら他のところでやってもらえませんか。

なほさんへ☆じゃあ、もう一度送りますね。

>>427=>>436
大丈夫ですか？！
心臓よりも、傷口を上にして押さえてください

>>440
なかなか難しそうだなぁ・・・

>>443さん。ごめんなさい。ほかのところが分からなくて。。。初心者なんです。誘導していただけると、とても助かります。申し訳ありません。。。

[email protected]
寝れないや。誰かメール下さい。

メール関連ならこちらでどうですか？
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1140326698/

なほさんメール届きましたか？

>>436です


傷も深くないしティッシュ巻いてテープでぐるぐる巻いてたら大丈夫かな…って甘いですかね？；
でも今だいぶおさまりました。

>>440さん
こいつになら裏切られても･･･ですか。。。
私は、その「裏切り」がよく分からないのですが、
相手あってのことですから･･その人の事情で、自分に不利益な言動をされても、
相手が許せるのであれば、ぜんぜんかまわないと思います。
「許せる」といっても、本当に、相手あってのことですから、相手が自分の思いに沿った言動をしてくれるとは、まったく限らないので･･･、その辺を考えて許せるならば、かまわないと思います。

>>451
いや、あんまり詳しくないから分からないけど、
とりあえずおさまってきたなら大丈夫かな？
頭くらくらとかしない？貧血とか。

》451　　　　　　　　　　大丈夫ですか？血は止まりましたか？

>>451
切った道具は何？
道具によって出血の量が違ったりする。

なほさんへ
とりあえずお布団に入って寝る準備します。メール送りましたので、メールの返事待ってます。おやすみなさい

>>451
傷を上にして、
わきの下の、どくどく脈打っているところ、指で押さえて!!

>>451です

止まったみたいです。血も滲まなくなったし。

ただ小指が痺れて耳鳴りと吐き気に襲われて気持ち悪いです；

人を信じるのって難しいよね。本当にそう思う。
俺、高校（正確には高専）の頃に、
中学から仲良かった友達に無視され出すようになってさ。
一緒にやってたバンドも「解散する」とか言って俺以外のメンバー同じで再結成してたりｗ
友達だって信じてた人たちから避けられて、
俺からしたら足元が全部崩れていくようだったよ。

なのはちゃん〜〜〜メール届かないよぉぉ号泣!!
どうしてかな??????

>>458
痺れてって心配だね、以前はこんな風になったりした？
あんまり酷いようなら救急車とかも考えるんだよ。

>>455さん

貝印の剃刀です。

＞足元が全部崩れていくようだったよ
その感覚、すごくよく分かる。
足が地に着いているような落下していくような。

なほさんへ
じゃあ、今日のお昼頃に又メールします。おやすみなさい

>>452なほさんは、人間が出来てるんですよ。
おれは、すぐ「ああ、こいつもこうだったか…」と絶望してしまいます。

そして益々、心を開かない人間になります。

>>462
貝印の剃刀で切ると自分が思った以上に切れることがある。
念のため、携帯とかを手の届く場所に。

459の続き
それで、相手を責めればそれはそれでいいんだけどさ、
そこで自分を責めちゃったんだよ。
それ以来対人恐怖と鬱でかれこれ6年ぐらいになる。
高専不登校になって、辞めて、高校再受験して、不登校になって辞めて、
大検受けて、なんとか受かったけど今度は大学落ちてｗ
浪人して、大学入ってそしたら鬱悪化で休学ってな具合でさ。

その間もあんまり友達できなかったな。
やっぱり、それは人を信じるっていうか、深くまで踏み込むことが出来なくなったんだと思う。

切った後、指は動きますか？痛くても。動けるなら、筋は切れていないと思うので。。。
祖母が、自殺未遂で、筋を切って、障害者手帳を持っていたので、心配です。
軽いリスカなら、私もしている（オイ）のですが。。

467の続き。
まぁそんなこんなで今に至るわけだ。
人を信じたら裏切られる。自分を深く知られたら嫌われるってな具合で自分から他人を避けてたんだね。
だけど、最近になってさ、人から嫌われる、裏切られることを恐れて、
人から好かれる、信じてもらうことを避けてたら本末転倒じゃないかって思ってきてね。
今、少しずつ人を信じて、自分を人に出して行こうって思い始めたんだよ。

信じてた人に裏切られて辛い時にこんなこといわれても困るかもしれないけど、
でも、やっぱり人を信じることって大事だと思うよ。
傷つくこともあるけど、その代わり大切なものを得ることも出来ると思うから…

3つも続けて長文ｽﾏｿ

なのはちゃん、おやすみなさい。明日待ってるね。いい夢を！

>>465さん
そうかな。。私は、人間ができているのではなくて、ある程度見切りをつけているのかもしれないと思います。
でも、そんな中で付き合っていくと、たまに、心が通じ合うことがほんとたまに、ごく稀にですけれどあって、そういうときに、暖かさを感じます。それは、幸せです。
期待をしすぎてもいけないんだと自分に言い聞かせて、自分も相手の期待を裏切ったりしながら･･･稀にあるその、ほんのりとしたひと時･･感じ･･を、大切な宝物にしたいです。

>>462
大丈夫かい？まだ気持ち悪い？

なほさんおやすみなさい。メール届いたら返事下さい。待ってます。又来ますね☆

>>462です


みなさんありがとうございます…。しばらく様子見ようと思います。

指は痺れるけど動かせるので、多分平気なんですが、今まで指が痺れたことないので不安です；

なのはちゃんおやすみなさい。待ってます。

>>462>>473さん
しびれても動かせるのであれば、止血のしすぎで一時的なものかもしれません。明日まで続くようなら、病院へ行ってくださいね。。。？
どうして、切ってしまったのですか。。？
･･･････････････って、昨日一昨日さっくり切ってしまった私が聞くことではないのかもしれませんが。。。

>>469
自己完結だけど、やってる事、思っていること。
立派でしっかりしてるよ。
希望も感じられる。うらやましいくらいだよ。

>>475
まだあんまりですけどね。
結構長いこと沈んでたので浮かび上がるのにも時間がかかりそうです。

>>469さん
うん、ぐらたんさんに同意。
ちゃんと、行動に移しているところが素敵だと思う！

>>470なるほど…。
おれも、その暖かみとやらを感じてみたいな。

取りあえずは、今の自分を立て直さないと…。
眠くないけど、そろそろ寝てみます。
なほさんの言葉、覚えておくよ。
ありがとう。

>>476
無責任な言い方かもしれないけど、時間がかかってもＯＫ。

>>479
そうですね。
鬱にしろなんにしろ、焦らず、ゆっくり時間をかけるのが大事だと思います。

こんな風に思えるのも薬が効いてきたおかげかな。

>>476さん
沈んだだけ、浮かぶチカラは強いんじゃないかな？
杏里の『Future for you』にもあります。
「そうよ　ジャンプするには　一度しゃがむの」　ふかくふかく落ち込んでも　未来は私の･･･心の中に･･だったっけ？
一度しゃがまないと、ジャンプできないの。

･･････古すぎて、わからないかな。。。滝汗（>>481なんだけれど）

>>481
そうだといいなぁ。
とりあえず随分深くしゃがんだから、
天井に頭ぶつけないように注意かなｗ

私は睡眠前の薬が効かず（サイレース抜かれたらはっきり！）、眠れません。。。

>>483
あはは！！！その意気です！
天井に頭ぶつけないようにジャンプして、うまく着地しましょ☆
着地失敗してまた落ちたって、またジャンプするチカラに変わる！
落ちてるときはずーんと落ちちゃって、ジャンプの時期を見極めましょ!!
大丈夫ｗｗ
チャンスはいくらでもあります☆ミ

>>483
それくらい内にパワーを秘めてるんよ。
いつか弾けるのが目に見えるぞ(ﾟ∀ﾟ)

>>473です


そうします；



それが、自分でも良く分からないんです…。多分我慢のしすぎだと思うんですが。

人を信じるのが怖くて、どんなに仲いい子でも「私が鬱で自傷癖あるってバレたら嫌われる」とか考えちゃって。
だからずっと悩みも誰にも言わなかったし、いえなかった。


続きます；

>>484
マイレースは試してみた？寝る体制にすぐつかないといけないが。

ごめんなさいはきます。傷口（リスカ）のかさぶた剥いで、血が出たら安心するっていう私。変でしょうか。
あと>>473さん！続いてください！
でもね、あのね、私の親友は、私がリスカを急に唐突に、彼女の部屋でカミングアウトしても、
「ウチで切らないでね〜〜」で終わりました。

>>487続き


そしたらまず煙草がやめられなくなったんです。一日数本程度だったのが一日一箱になって。
さらに不眠になって外に出なくなったんです。

いつものように夜中布団のなかでぼーっとしようと思ってたら本能赴くまま？に剃刀持っていつのまにか切ってた……。



あぁあああ日本語力なくてごめんなさい；；
最近の記憶が曖昧なんです；；；

>>488ぐらたんさんありがとう。
マイレース･･･サイレースは呑んでいるんだけれども。。寝入りには影響せず。涙。
マイスリーは効かなくて止めたの。

>>487
いいじゃん、引かれても。
人は裏切る（置けとり側の思いの大きさがある）と思っていたら。
でも、皆結構適当だよ。自分で思ってるより皆考えてないことが多いよ。

あームカつく
2ch見てたらムカツク
なのに見ちゃう
まじであたしを廃人にしてくれ

>>490
悩みは溜め込むと厄介だからねぇ…。
俺も悩みを親にも誰にも言わずにいて酷いことになったからなぁ。
それに不眠だとやっぱり精神的に不安定になりやすいと思うから、
あんまり続くようなら薬貰った方がいいんじゃないかなぁ。
軽い睡眠薬だけでも。

ぁ　ごめん、それこそマイスリーと間違えてた（＾＾；

やっぱり誰か一人ぐらいは悩みを打ち明けられる人がいたほうがいいよね。
親でも兄弟でも友達でも同僚でも先輩でも後輩でもカウンセラーでも誰でもいいから。
カウンセラーなんかは手ごろなところにいれば（で、安ければ）いいんだけどねぇ。

>>490さん
病院には、行っていますか？
そして、ちょっと失礼かもしれないけれど、18歳未満ですか？以上ですか？
未満なら、児童相談所に電話すると、相談に乗ってくれることがあります。
以上でも（未満でも）、市町村の保険所などで、「心の健康相談室」などという名前で、電話で保健婦さんが相談に乗ってくれます。
希望すれば、上の2つどちらでも、電話予約制で一ヵ月後とかですが、精神科医に無料でお話聞いてもらえます（薬はもらえませんが涙）

私は、脱リスカして、1年半後の今、禁煙中です。両方一度に止めるのは、ムリ〜〜!!!!
タバコでよかったら吸って!!
んで、リスカを忘れたら、「禁煙セラピー」（本です）を、洗脳される気持ちで読んでみてください。
私は、一日2箱から、いきなり0本に禁煙ですよ〜〜〜♪

>>493
なんかわかるかも。
イラつくこと結構あるけど、どうしても見ちゃうよねぇ。

<<495ぐらたんさん　いえいえ＾＾大丈夫です☆

どうやら、眠剤系が、やっと効いてきたみたいなので、寝ます。。。

前通院してた病院、また行こうと思います；薬と自傷断ってからしばらく行ってないんで緊張しますが…。医者に呆れられそうで怖い；


話ぶった切っちゃうんですが、気持ち悪すぎるんで今日はもう横になります；
みなさんありがとうございました！！

あーあ、もう何もかもがどーでもいい
とにかく死にたい
なんにもやりたくない

>>500
おやすみなさい　ﾉｼ

>>501
ゆっくり身体休めてください。

>>502
そういう時はとりあえず何もせずダラーっとしてましょ。

その気がないなら、
なんで愛してるだの言っ
て私をベタ誉めしたの？
そんなのその気もないな
らそんな言葉言うなよ！
そんな事言われたら、私
がその気にさせられんだ
よ！
人をなんだと思ってんの？
恋愛恐怖症にさせんじゃ
ねーよ！

恋愛なんてしなきゃ傷つくこともないよ

1時にピンクのマイスリー2Tとロヒプノール2mgのんだのに眠れない…
しかも先週の受診行けなくて、昼間のおｸｽﾘのトレドミンがきれて1週間ちかくなります。ワイパがあるからワイパ倍量とレキソタンで過ごしてるけど、昼間も辛いし、夜眠れないのも辛い。ゆうべは疲れてて眠れたんだけど…
泣いても良くならないから泣きたくないんだけど、ちょっと泣いてしまう。
病院行くの忘れてたのは、忙しかったのとメモしてなかったからなんだけど、自分のせい。
火曜日に予約したけど、大丈夫かなあ。
眠れなくて、泣いてる、って大丈夫じゃないよね…今から救急病院に行ったら、トレドミン処方してくれるんだろうか…
どうしたら楽になれる？辛いよ。

どうしたらいいかわかんないし、今自分が存在してるのが辛い。ODしたら楽になるのかなあ。でもダメだよね…

せっかく1年近くかけて泣かなくていいようになったのに、1週間のお昼のクスリキレでこんなにつらくなるとは思わなかったよ…＠適応障害

薬にもリスカにも頼らなくても平気になってから暫く経ったんですが,ものすごい強迫感で目がさめました…｡
薬が欲しくなったけど薬はないし,リスカしたくても切るものがない。壁に頭打ち付けようとしたけど隣では彼氏が寝てたから何とか制御。
煙草8本で何とか落ち着きました…
めちゃめちゃ苦しかったしおかしくなりそうだった…

>>506
病院開く時間まで我慢できれば、それから行ってみては（´・ω:;.:...

>>505
それは既に分かってる。
だから今まで極力恋愛せ
ずに生きてきた。
だけど、今回の場合は
私は最初全くその気なか
ったのに相手が糞上手い
こと言ってきて私がその
気にさせられてしまった
んです。
私のせいじゃない。
向こうが悪いと思う。
違いますかね？。

506です。
日曜日もあいてるメンクリがあるから、1番に行こうと思います。
運転しないと行けないんだけどね、眠ってないのに大丈夫かな。
街のほうだから、日曜日だし、ヒト多いだろうなあってのも心配。知らないヒトがいっぱいいるの怖いんです。
どうしよう…でも行くしかないね…
せっかくバイトできるようになったのに…
やさしい旦那さんが欲しいな。
メンクリ通ってる奥さんは欲しくないだろうけど…
もう死んじゃいたい。

もうみんな眠ってしまったのかなぁ。
寂しい。

いるよ

いるよ

どうせ誰にも必要とされてないんだよね もう生きてくのだるいよ

いるよ

>>509
結婚詐欺にでもあったんですか？
でも恋愛してしまったあなたの負け

>>514
そんなことないよ。必要にされてることが、見えてないだけかもよ。私も二週間前同じ考えしてたけど…いつか見つかると思う…

>>514
しばらくは、だるだるで行こう。

506です。
応答ありがとう。
涙目で、コインランドリーにきました。
ベッドにいたらすごく泣きそうだったから…
あと3時間でメンクリ開店だ。長いなぁ。
おクスリ大事だね…

なに不幸ぶってるんだ？
僕が世界で一番不幸なのに
僕を見てれば生きてるだけで幸せなんだなと絶対に思える
それは僕は世界で一番不幸な星の下に生まれたから
それは確信がもてる
お前らの不幸なんか僕の不幸なんかより所詮紙切れ一枚分だよ
絶対にな

>>517
そういうのっていつか彼女ができるよとか言ってるのと同じ
一生必要とされないやつはされない

>>519
俺なんて2chでも適応できないくらいの酷い適応障害だぞ
つうか俺もコインランドリーなんだ
うち狭くて洗濯機おくとこないんだよね

>>520
釣りでもいいけど書こう。

まあ、いいやんか？
ものさしで図らない方がいいよ。
見聞を深めたら自分で書いてることが恥ずかしくなるかもよ。

>>520
そこまで胸張って言い切れるのなら、答えてください。
あなたは何がそんなにも不幸なのですか？

>>521
う、うーん。かける言葉が軽かったかな…。一生とは断言はできないと思うけど

確かにな。
お前らなんて俺に比べたら不幸じゃない。甘ったれてるだけ
そしてその俺も誰かと比べたら不幸ではないんだ

一生必要とされないやつは必要とされないんだ…あたしのことだね これでも周りとうまくやろうと頑張ったんだけどもう疲れたしやっぱり無理なんだよ

何が話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいでだ
全然聞いてないじゃないか
どうせみんな基地外扱いして無視してるんだろうな
無視といういじめをな
結局お前らも同じようなことしてるだけじゃないか

>>523
何が釣りだよ
馬鹿にしてるのか？
だいたいメンヘルでふざけて書く奴なんているのか？

そして俺は嫌われはじめるんだろうな
小嶋さんの気持ちがよくわかる

>>514
そんなことないって(T_T)

>>525
でも、その前向きな姿勢はとても大事なことだからいいと思いますよ。

>>524
全てがだよ
呪われてるのかもそれない

あー・・・俺何書いてるんだろう
だんだん頭おかしくなってきた
そしてだんだん嫌われていくんだろうな・・・

やはりな
俺の言った意見に誰一人聞こうとしない
結局みんな多数派につくんだよな

>>528
すまなかった。でもとりあえず否定から入るのよそうよ。
疎外感は大きいの解るけど、ここは持ちつ持たれつだから
自分でも人の苦しみを共有できるようになるとと楽しくなってくるかも。
一番苦しみを知っている人が説得力のある言葉を言えるからね。

>>527
うまくやろうとがんばって、うまくできなくて疲れて気にしてここに書き込む
優しい気持ちを持ったあなたが一生必要とされないやつになるとはとても思えない。

>>530
ありがと。二週間前の自分と同じ人がいたから何かいわなきゃと…

>>527
その通り一生必要とされないやつはされない。

「いつか貴方を必要としてくれる人が現れるよ」その言葉を信じて生きてみる。

自分を必要としてくれる人は現れない。

そして「いつか貴方を必要としてくれる人が現れるよ」なんていう事を言う輩が現れる。

やっぱり自分を必要としてくれる人は現れない。

その繰り返し。

自分は必要とされないと嘆く度に「いつか貴方を必要としてくれる人が現れるよ」なんて無責任なことを言う馬鹿が現れるんだ。
結局自分の求める人は現れず、ただ年を重ねていくだけ。

>>520はどう不幸なのかいわないのがイケナイのでは

松本 直志 どこまでも追い掛けてやるぞ 楽しみに待ってるがいい

>>520
俺は不幸だって感じにドーンとこられたら何と言ってよいのかわからなかった(・_・｜壁

松本 直志 どこまでも追い掛けてやるぞ 楽しみに待ってるがいい

>>533
じゃあ自分の意見、本音をおさえてまで共有しろということですか？
あきれた
やはり人間は醜い生き物だな
反吐が出る

>>536
気休めでもいいやん

このスレってさたとえ間違ってることでも悩んでる人に対して都合のこといわなきゃ感謝もされないし
話を受け止めても貰えないんだよね

話を聞いてほしいのではなく、みんな優しい言葉がほしいだけなのかも

>>520
えぇ、無知で安易な無責任発言はしましたが、なんで攻撃的なわけ？

みんな優しいね ありがとう。匿名掲示板で叩かれて傷ついて、匿名掲示板で癒されて 世の中って変だね。周りの友達も信じられないし一番好きな人も信じられない。あたし一生懸命働いてきたけどしょせん金づるだったみたいだし… 前に病院行ったけど先生が嫌で行きたくないな

>>541
命令じゃないよ。短絡的にあきれるなよ。
人間は醜い生き物じゃなくて「業」を多く背負う生き物なんだよ。
反吐は俺は十分吐いたよ。今でもたまに吐きたいときがあるけど。

>>537
何が不幸なんていちいち書く必要なんてあるのか？
大局を見て色々相談に乗ってほしかった

怖いよ　 言い争うのとかやめない？

>>514
ん？？その話っぷりだと必要とされてないっていうのと違うのでは？？
というか誰かに騙されたの？

>>547
大局なんてみないで普通に相談したらいいと思うよ
このスレって別に空気読む必要ないしさ

>>514
す、すいません…。新しい病院に移ってみたら？気が合う先生を見つけるまで、病院変えたりしてますが。

>>547
いちいち書かなくてもいいけど、皆、お金で動いてるわけじゃないから
まず、土台を作らなきゃ。ってことじゃない？
>>横浜基地外 ◆FFaJgL56zw が言いたいのは？

>>548
結局君も自己保身に走ってるね
ただ傷つきたくないからそう言ってるだけなんだよ

でもごめんね争って

掲示板で仲良くしてたつもりの職場の子に名前出されて叩かれて、好きな人と親友には金づるだと思われてて裏ですごい言われてて 好き好き言う奴らは誰も助けてくれなくて、もう他人が怖い。

>>548
争ってる風でそうでもないと思うよ。
漏れは許容範囲。

>>554
まぁ可愛そうだとは思うけど、そういうことってよくあることでしょ。
世の中って表と裏で成り立ってるんだから。

信用できる人と君が信じられる人では違うよ。
もっと人を見る目を磨くべきじゃないかな。

>>554
多かれ少なかれ皆そんなことがあるんよ。しんどかったやろけど。
学習したじゃん。それなりにいけるよ。経験が生かされば。

友達の約束やぶってばっかり……
また今日も目覚ましで起きれなかった。

今日朝早くから遊ぶ約束してたけど、会うの怖いし行きたくないよ。

怠けな自分が憎いです。

>>558
その友達可愛そうだろ。さっさといけ

俺が言いたかったのは俺みたいな基地外っぽくみえる人間に耳を傾けることができるかと
いうこと
もしかしたら正しいことをいってるのかもしれないでしょ？
そういう人間にも温かく迎えてほしい
決して周りの人間にとらわれず自分でよく考えて常に正しい道へ行くこと

>>514
友達だから彼氏だから何もされないとは限らない。裏表ありそうな人ら深く関わらないし、不用意なことはしない。よく見極めて人と付き合わないと今以上に裏切られたり騙されたりすると思うよ。

>>560
そもそも520がキチガイみたいとか思ってないぞ・・

>>559
本当にそうだよね･･･

嗚呼･･･落ち込むのが怖い会うのが怖い。嗚呼

そっかぁ あたしが他人見る目がないのか…でももう誰を信頼していいのかもわかんないし他人との関係深くふみこむのもダルい もう誰も信じなきゃいいのかなとか思うよ

>>560
自分でよくわかってるやん。
自分に自信がなかっただけだね。
そりゃ、言いたい放題なら違う意見も言われることもあるだろう。
回り道も面白いもんだよ。たのしもう。

>>520
攻撃的というよりもストレートに話すんだね。ごめんよ

>>514は贅沢
俺は信じられる信じられないより自分をとりまく人がいないし
俺彼女も友達いないしさー

嗚呼どうしよ〜〜〜……………………………………………………やだよ会いたくないよ嗚呼

嗚呼もう、やだよどうしよ

おはようございます
また先週と同じ間違えをして、また怒られてしまいました。
先週は「来週は間違えないようにするぞ」って思ったのに、もう忘れてる。
学習しないダメなやつです、私(TT)

>>567
俺は横浜みたいなタイプは結構話しやすい奴だと思うけどな

>>569
どんな間違え？仕事で？

>>514
とりあえず自分だけは信じよう

人がさ、自分の裏だと思っていた所が、実はそれが本物だったと気づいた時、とてもショックだった。

今までの自分はまるで自分じゃなく、否定ばかりしていた。怖かったから、自分が。

そしたら、全ての感覚が麻痺したんだ。感情とかワガママだとか何がなんだか分からなくなっていった。

私これから先、やっていける気が全くしない。

>>573
つか、行かなくていいのか？

>>571
仕事の間違えです。
最近シフトのリーダー役に抜擢されて、人員配置がおかしくて、怒られました

>>574
嗚呼分かっとるがな嗚呼

どうしよ〜〜うわやだ。チクショウもうやだよ。最悪人間だ。やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだどうしよ嗚呼

>>575
気をつけて何回も間違える時は
「次はうまくやろう」よりも「これが苦手なんだ」という意識を
強く持つとうまくいくかも。

>>577
行かんとき。悪寒がするとか言っとき。
後日、何かおごって埋めたらいいやん。
ノリで安請け合いしたら後が辛いってこと解っただけでもいいやん。
良い解決とは思えないけどしょうがない。

>>579
ふが〜。

08:00までに、行くか行かないかを決める事にしました。

微妙にバカにされたきぶん（´・ω・）

先送りしてないで友達に連絡しなよ。

>>582
すみませんm(_ _)m

本当は、ぐらたんさんの言ってくれた言葉はとても嬉しかったんです。

でも、怠けと混合してたら怖いのでこんな言い方をしてしまいましたm(_ _)m

ごめんなさいm(_ _)m

いつも母の相談を聞いているのに稀にこちらが相談すると｢せっかく相談に乗ってやっているのに表情が不満そう｣と訳の分からないいいがかりをつけてきました。
相談なんだから表情が険しくなるのは当然だと思うのですが。
表情がきついのは昔からだし事実周囲にも言われていたと言うと、お得意の｢これだから女は〜｣が出る始末。
何かある度に女叩きの言葉が口をついて出ます。そしてゲームやネットばかりでろくに会話もしない弟のことは猫可愛がりです。
母はつい先程まで私にいかに自分が兄に比べ可愛がられなかったかの不幸話を延々していたのに。
これだったら相談するんじゃなかった。2chの方がずっと相談しがいありますよ。
悩みが一つ増えてしまいました。

>>586
母親は聞く気がないのだから、真剣に聞くこともないし打ち明けるだけ無駄。自分が母親の目に入ってないのがわかってるなら尚更。異性の子供は尚可愛くみえるらしいよ。

>>587
夜中から頭が痛いくらい悶々としてたんですが、話を聞いて状況を理解してもらえたことでスッキリしました。ありがとう。
相談しても無駄と思っていてもつい期待してしまうんですよね…悪影響しかないのがハッキリしたのでこれから控えます。
母の方の相談は全く乗らないと切れるだろうから適当に聞き流すようにします。

メンヘラーの人　で　ブログやってる人
削除してくださいとお願いしても、応じてもらえません。

>>589
意味がよくわかりません
詳しく

>>578
ありがとうございます。
今度からその場面に遭遇したら、そう思うことにします。すごく気が楽になりました

女だって汚い
純愛なんていって、自分の寂しさ埋めたいだけじゃないか

私の身内の人間の事ですが・・
その人の話に付き合うのがとても辛いが付き合わなければならない
ハナシを聞いていると色々言いたくなるけど言うとむずがる幼児の様に言動が荒れる

例えばこんなハナシをします
「今日ハローワークに行ってきたが、ある程度行くと職員が色々動きを仕掛けてくる
もんだ、俺は３０過ぎで結婚適齢期だし、女の職員はちょっと気になるんだろう
でも俺は無職の状態で女をガンガンいくつもりもないし相手にしてられない
すると男の職員が陰口みたいな事をその女に言う、あの男絶対○○だぜ、とか言うんだ
○○の中身はホモだと思うがはっきりとは解らない
いずれにせよその男の職員は俺と同僚の女が仲良くなるのが気に入らない訳だ
その証拠に俺が帰る時はその男が受付に居て女は奥にいってた
別にのろけてるわけじゃないんだ、事実を言ってるだけだ
とにかくどろどろした人間関係が見えてきて、大変だよ」

ものすごく要約すればこんなハナシをする、こんなハナシばかり
医者に見せればきっと病名がつくと思う
聞く方は凄く疲れる。それもイヤーな疲れ方。

何でもいいから殴らせて。今スーパーですっごいむかついた。何にか解らないけど、本屋で欲しい本の前で延々立ち読みしてた奴、うじゃうじゃいたガキも、歩くのを邪魔するジジイも、殴りたい。蹴りたい。

もうすこし続きを

女職員がどういう動きを仕掛けてくるのかと聞いてみると
「パソコンで求人情報を閲覧していると、俺の前をわざわざ通りかかる」
とのことで、それで自分に気があると思えるのは凄いと私は思うのですが
そんな事は言えません、基本はうんうんと相槌を打ち続けます
筋道を間違うと喧嘩になり暴れだすかもしれない
でも疲れるハナシに相槌を打ち続けるこっちの身が持たないってのがあります
自分も今ではメンヘラになってるような気もします
詳しくは解らないけどパニック障害みたいなものかも・・

ハナシを聞き続けてばかりで自分の話は誰にもしないのでここで話してみました
とにかくもう疲れた

>>595
お疲れ様です
お茶でも飲んでゆっくりしてください

母親が死んだショックでメンヘラーになって二年。
薬飲んでるのに一向に治らない〜初めは治したくて必死だったけど
うまくいかないし体調悪いしほとんど寝てる(ノД｀)
あー遊びたいし仕事もしたい！元の身体に戻りたい！！
無意味な日々にもう疲れますた…

なんか怖い。
この世の全てが幻のような気がする。
全てが夢で、目覚めたら何も無くなってしまってるんではないかと思う。
でも今この瞬間も自分は生きてるんだよね。一人ぼっちは嫌だけど人間みんな一人なんだよね。
自分を繋ぎ止めてくれてる人・物があるから生きなくちゃ。

仕事で鬱になってしまい、自分は無能だと思うようになった。
唯一の彼にも放り出された...。
別に寄りかかろうとした訳でもないのに。

死ねたらどんなに楽かとも思うけど、自分で自分を殺す事は
そのまま恥を晒しながらのうのうと生きさらばえるよりも難しい。
ただひたすら情けない。

600

今日卒業式だったのに
先生が卒業式の日最後だから皆で写真とろうって優しく言ってくれたのに裏切ってごめんなさい先生今までありがとうって言いたかったのに本当に感謝してるのに伝えられなくてごめんなさい

葉書でも書いてみたら

なほさんいますか？

27歳独身女です。

将来の自分に明るい未来がないと思え、ひとりきりで寂しく死ぬような気がしてならない。
結婚もできない、子供もいない、両親も先立ち、職も失うような気がしてならない。

将来の自分を想像すると憂鬱になり、恐怖心に襲われます。
病院行ったほうがいいんでしょうか・・・？

>>604
同じく２８歳独身女です。

日常生活に支障きたすほどの憂鬱ならば、病院行きましょう。
私は投薬でだいぶ楽になりました。

明日、学校だ…
また何かいわれて、ストレスで体調くずして仮病扱い
もういやだ

>>606
大丈夫だよ。怖くないよ。周りを気にしちゃだめ。
一人じゃないよ。ここに606さんを支えてくれる人いっぱいいるよ。
辛かったら明日もここに書き込みな。みんな応援してるがんがれ。

今死にたいﾝです
どおしたらいいの
死にたいの
死にたい
死ねない

>>608どおしました？私でよければ話聞きますよ？
私も死にたいって気持ちわかります。

もう限界。
色んなことに疲れたよ・・・

>>610
気持ちの悪い疲れがくるね 心地よい疲れじゃなくて 考えがネガティブになる。私風邪ひいたんだけど風邪とはちゃうかな？

最近がんばってるやつみると悪意が湧き出てきてしまう
俺はもう人間じゃない気がする

人間なんて糞くらえだ
死ぬ勇気がない
誰かあたしを殺して

>>612
善意だけじゃ存在できないさ
そう心配するなよ

>>613
人間参上！！！！
そうはい神崎
幸せになれ

死刑にしてください

今までなんだかんだにやるべきことはやってきたのに、今やれません。
どうしよう。単位落とすのに。
今までが順調すぎたというか、するする大学まで入ったのに社会性が全くない事に気付いて、勉強もどんどんやらなくなって、半分引き篭もって、最低ですorz
高校までは親にとっても自慢できる娘だったのに…こんなにも駄目な人間だったのかと驚くばかりです。３年なのに就活してないし。このままだとニートかな。

>>612
大丈夫、私はずっとそうです。頑張ってる人を見ると「なんでそんなに頑張れるんだ、私だって頑張りたい」って嫉妬してしまいます。

>>616
それはずるいと思うぜ
なぁ、今日はもう寝たほうがいいと思うよ？

>>617
単位落として明日追試の俺もここにいる。
どうかな、気分転換にハムナプトラ見てから勉強再開しねー？

私の知り合い(30代男)がメンヘルぽいのですが
・発想が子供っぽい　・気分や環境によって考え方が左右されやすい
・ストーカー経験アリ　・交際相手に暴力を振るった事がある
・単独行動ができない(苦手)　・寂しがりや
・軽口をたたいて不安や自らの弱さを隠そう(まぎらわせよう)という節がある
・みえっぱり　・馴れ合いの関係を好む　・嫉妬深い
・自分の都合の良いものしか受け入れない
・父親のメンヘルが原因(?)で両親が離婚しており、その際母親が家出　

という感じなんですが、私は彼に対しどのように接してよいのかわからなくなってます。
上記のような傾向のある精神疾患ってどんなのがありますか？
詳しい方アドバイスよろしくお願いします。

今現在、私を依存対象にしている感じがするので、私はあえて相手にとって
都合のよくない発言をするようにしているのですが、そうすると彼はふてくされ
たような態度をとるのですが、結局その後、私に頼ってくる感じなのです。

寝たい…けど明日テストなんだよね
何の勉強もしてない
このままテスト受けたら欠点確実
徹夜でもせなやばい

でも眠い…‥

>>620
よくわかんないけど、もしかしてあなたのことが好きなんじゃない？

>>621
ここは２択だ。
今寝て早起きして勉強するか、眠気をさまして徹夜でやるか！
どうするかね？

ホﾝトどおしよおかね
朝おきれんしなあ
とリあえず５分他界してこよ

>>618
とりあえず眠くなるまでここにいます。
何もしてないのに疲れる・・。

>622
私も男です、彼にはホモの気はないです。

彼はひきこもり経験もあるようです

>>620
たぶんアダルトチルドレンだな 容姿が悪いならなお悪いけど。許せる範囲で体の関係を持つべきかも

>>619
OK、ハムナプトラにチャンネル変更。
でも明日までに８０００字のレポートが真っ白。調べとかもしてないので書きようがありません…ﾊﾊ
追試ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>623
そうかー俺はもうちょっとここにおるからな

>>624
まぁここで話でもしよまい
今日は何かした？

>>625
とりあえず酒でも飲んで、話し合ってみたらどうだろうか

>>627
８０００文字とは大変だなー
こうなったらもうグーグルしかないんじゃね？

>>626
アダルトチルドレンですか。容姿はイマイチですね。
同性なので体の関係は持てません・・・

>>626
さっき話しかけてくれたのにレスできなくてごめんなさいです。
>>628
就活用のスーツ買ってきたけど、明日のセミナー死ぬほど行きたくないです。
１５歳の頃から鬱に悩んでます。

>>631
スーツ今まできたことはあるかい？
俺スーツ大好きなんだよね
おもいっきりオシャレなネクタイでもつけて、見せびらかしのつもりで出てみなよ

>>628
一緒に酒飲んだ事あるけど、酒癖わるくて・・・orz

でもなんか見捨てる事ができないんですよね。
私の先輩で世話になった恩義もあるし。

>>632
成人式以来着てないです。
どれがいいのかも分からず店員に言われるがままに買ってしまいました。

みなさんありがとうございました。
アダルトチルドレンのスレに移動して、ちょっとＲＯＭってきます。

>>620
がぶがぶじゃなくて、なんていうかレストランでちょびちょび飲みながら
ならいいんじゃない？
とりあえず、その人の話をたくさん聞いてやってほしいな

>>634
まぁ、セミナー行ったことない俺だけど、セミナーくらい気負わないでいいんじゃない？
スーツを楽しもうぜ？

>>633
何か挙動不審っぽいとかはないかな？恋愛もしたことないような感じだけど

>>630
別にいいんだぜ？

>>636
行くだけ行ってみようと思います。
今日中に履歴書書かないといけないな・・。

>>638
えらいえらい。
間に合うかい？手伝うかい？

ちょっと気になったのでさっそく戻ってきましたｗ
>>637
挙動不審はあります。恋愛経験はあるようですが内容が酷い・・・
>>636
彼は気が小さいようなので酒の力に頼ってしまうところがあり
がぶ飲みしてしまうんです、話はたくさん聞いてあげたがもう少し
踏み込んだ話もしなければいけないと思いますね

>>639
いや、自分で書きますよー。履歴書は。
なんとか間に合わせます。
もう２日間風呂にも入ってなくて、やばいです。

途方もなく寂しい…寂しくてしょうがない…

実家の犬が調子悪くて病院行きはじめたって、今朝母からメールがあった。
数時間ボーッとしてたけどこらえきれなくて泣いてしまった。
夫は心配してくれたけど、何か私がそのメールを見せただけでうまく説明
できなかったせいか黙って友達のとこへ行ってしまった。格闘技の番組見に
行くとかで。

平日はほとんどすれ違いの生活で旦那さんも寂しいんだよ、ということを
よく人にいわれるけど…私も優しさが足りないのかな。

>>640
私ではよう分からんけど>>620さんもまた苦しんでるようだから、今後付き合うのも突き放すのも選択だと思うけどさ
スティーブ・ジョブスのためになるスピーチだから適当に読んでみて
http://pla-net.org/blog/archives/2005/07/post_87.html

>>644
ありがとうございます、参考にしてみます。

>>641
じゃあ履歴書おわったら風呂はいろうぜ！

>>642
ごめんなー遅くなって？
今家でひとり？

>>643
来週末実家に行きなさい！夫とね

>>647
レスありがとうございます。自分の気持ちを誰かが知ってくれたことが
とても嬉しいです。

>>648
さみしくなったらいつでもおいで？

聞いてください。
入社半月。毎日仕事で叱られています。が、今日はみんなの前で泣いてしまい今も涙が止まりません。
自分では考えて精一杯素早くやっていたつもりでしたが周りからはテキトーにやっていると見られていました。

仕事の都合では子どもを実家に預けますが親は預かりたくないみたいで「辞めたら？」と言います。本当に何もかも投げ出したい。

>>646
弟がいる…今、自分の部屋にいる。七時頃〜寂しいんだ。音楽をきいても、抜けていくんよ。なんか笑いと涙がいっぺんにでてきて、頭おかしくなったのかな・・・。

>>650
別に泣いてもいいじゃないか
今まで我慢してみんなの前で泣かなかったんでしょ？がんばった。
まだ半月なんだよ？しょうがないさ
なんで親は孫預かりたくないって？？

>>651
笑いと涙かーすげーじゃん！
両方一緒なんて、すごくない？
今日は泣いちゃったけどそのぶん笑えたってことでいいじゃないか

人が怖い 頭痛 不眠症 パニック障害…
もういやだ

>>649
どうもありがとね。

助けて

>>644
なんかリンク先の文章と644さんのレスを見て自分の気持ちが
固まったような気がします。
なんだかんだ行っても他人の人生より自分の人生が大事ですし
自分自身のことに関しても、他人にハッキリと忠告できる意志の強さ
がなかったと思います。
今、自分は志をもってある資格取得に向かって動いてる時期なので
それを第一にするべきだと思いました。
志を持っている人間が情に流されてしまってはいけませんね

>>654
ここで話すぶんには大丈夫かい？
まぁ落ち着いてコーラでも飲んで

>>656
どうした！！！！！！！！！！

>>653
でも、おかしな事があったわけでもないのにでてくるんですよ…？？今更ながら弟にきかれたか不安になってきた…

本気でお母さんにいつ殺されるかわかんない状況なんです・・
どうしたらいいのかわからない

>>652
うちの親は孫はかわいがるけどそのうち面倒臭くなるって感じです。母子家庭で生活保護から脱して就いた仕事だから親も自立を応援してくれると思ってました。

仕事は介護関係です。高齢者の前で泣くとは情けないです。夕方から泣き続け目が痛いです。物覚えも本当に悪いし辞めたい気持ちがいっぱいです。

>>660
別にいいじゃん？
思い出し笑いなんてよくあるし、俺は思い出し泣きもするくらい
まぁ聞かれてたとしても聞かれてなくても、もうどうしようもないしさー
今日は泣き笑おうぜ！

>>658
ありがとうごさいます…コーラいただきます…
人が怖いってのは、一定の人です。みんながみんな怖い訳じゃないんですけど、八割くらい怖いです
明日の学校イヤだな…
もうやめようか

>>661
詳しく聞かせて？
なんでそういうことになってるのか　と、今逃げれるお金あるかどうか

>>662
でもね、高齢者の人たちはそれでもあなたが必要なんだよ
情けないって思うかもしれないけど、あなたは人のためになってるんだよ
保育園とかって高いの？

>>664
学校かー
残りの２割の人を考えてみ？
あなたがいないと寂しい人もいるんじゃないかな

いじめられてひきこもって七ヶ月目。
日が暮れた頃に起きて、日が昇った頃に寝る生活。
毎日毎日、自分が指先から腐っていくような感覚がある。
どうにかしなくては、このままでは駄目だと言う思いで寝る前は気が狂いそうになるんだけど、
実際起きると何時もと同じ、何も変わらない生活が続いている。
もう死んだほうがいいのかな。

>>663
じゃあ…布団はいって泣き笑いまくります!!

お母さん7年前くらいに性格が急変して、
それからヒステリックに叫び散らしたりとか、暴力とかそういうことが多くなったんですけど、
最近特におかしくて精神的にもやばいし、
この前は包丁持って追いかけられたし、「殺してやりたい」とか「早く死ね」とか
そういうことよく言うようになって、なんか怖いんです・・・
アル中っぽくもなってるし。
逃げられるお金・・・ありません。

>>665
自分がいなくても、誰も何も感じてないですよ
大きな声で〇〇(自分です)のこと嫌いな人ーって言われて、八割が挙げて二割はしかとでした
友達も一人しかいないし、その友達にはたくさん友達いるし
うらやましいです

>>665
うちの子は小学生です。ただ、夜勤があるのでそのときは預けるつもりです。それが面倒なんでしょう。

せっかく自立の道をつかみましたが、元の生活保護に戻りたくなりました。そういう所もいけませんね。

>>669
同じような状況だったけど、とりあえず前提として、学校やめるなよ。
一回逃げちゃうと逃げる癖が付くから。
その内俺みたいなことになるぞー。

>>671
自分なかでは、やりたいことがあって来たわけではないし
底辺校だから勉強するだけ無駄だし
このまま、薬にもたよってられないので、学校やめて、バイトしながら通信制にでも行こうかとかんがえてるんです

>>666
そうか、じゃあおはよう！
今から何かかえてみねー？
まず今日は外にでて、外のにおい嗅いでみ？
雨の後は雨のにおいするから
においかきすぎておなかへったらコンビニでもいかない？

>>667
おもいっきりね！！！！！

>>668
逃げれないか・・・刃物まず隠そうぜ、それから一緒に考えよう
刃物もってないとき、１度抱きしめてあげな？

>>669
それはハラスメントだ！
よし、俺を友達にいれといてくれや
俺は味方で、友達だぜ

>>673
…なんかおまいやけに頼りがいがあるなｗ
そうだな、一回散歩にでも行ってみるよ。
日の光には当たれないけど、何かが変わるかもしれないしな。

>>674
おまいもちゃんと言ったことしてくれるんだから、
リアルで会えば頼りになるやつなんだろうなー
今日は月光あびまくろうぜ！

>>673
家事にも使う包丁だから隠せない・・。それにもう話かけるだけで叫ばれるし。
もうなんか・・・こっちも限界なんです。
金がなかったらやっぱり逃げられませんかね？？

>>675
とりあえず適当に着替えてベランダに出てみた。
寒いけど雲はなくて、月は綺麗に見える。
これからコンビニで何か甘いものでも買ってくるよ。
いつか俺も社会復帰できるかな。
>>676
うーん…お前さんの年齢によって対処も変わって来ると思うんだが、
一回ちゃんと警察が病院に行った方がいいのでは？

>>673
結局、友達とか味方ってなんなんでしょうね
あなたを批判はしませんが、前にそれで裏切られてからﾄﾗｳﾏなんですよ
やっぱりおわりかな

>>661
んーーー
あなたは今、何か仕事してる？それとも学生？
お母さんに料理させないで、あなたが台所を支配するのはどうだろ？
ご飯つくるの　んで包丁は隠すのさ　だめ？

仕事いってもつまんない。
僕、普通の会話ができないねん。
中学生並の会話しかできないので、ストレスたまるねん。
何やってもつまんない。
ああ〜。

>>677
大丈夫だよ　これからきっとうまくいって
るるぶじゃぱん　っていうやつの、兵庫神戸和風ステーキ味ってポテチうまいよ！

>>668
頼ったり頼れたりできる人が友達だといいよね
つらくなったらいつでもメールして
[email protected]

>>678
でもお前さんは一応前向きと言うか、なんらかの形での行動力とやる気はあるよな。
そこで膝から崩れ落ちて全てを投げ出したりしないで、
きちんと自分のこれからの事も考えているだけで十分すごいと思うんだけどね…
具体的にどう言う状況なの？

>>681
よし、そのポテチあったら買ってくるｗ
誰かに話聞いてもらえるだけで、ちょっとは気が楽になるものなんだな。
ここ半年くらい誰とも口利いてないから、そんな簡単な事にも気付かなかったよｗ

>>677<<679
私は18歳の高3です。お母さん明らかにおかしいから病院連れて行こうよってお父さんに何回か相談してるんですけど、
なんかお父さんは迷ってるみたいで・・。
あと、最近はちょっと話したりするだけでもすぐヒステリーになるので、
台所を私が使うとかはちょっと無理だと思います・・。
お母さん専業主婦だし。床に髪の毛1本落ちてるだけでも叫びだしたりするのに
台所使ったりとかは・・ちょっと・・＾＾；

>>666
お、っていうことは前進したじゃねーかー
俺と話さなくてよくなるまで話したるでなー

>>683
これはね、お父さんを説得するのが一番いいかもしれない
少しでも改善するんじゃないかなと思うわー

>>682
パニックで複数服用しながら、通学
最近は学校にいると頭痛とか吐き気まで出てきて、眠くて、勉強に集中できないので
学費もあるし、薬のみながら学校に行くのであれば、いっそ学校を辞めてバイトをして、一年分の学費をだしてくれた両親のためにがんばろうかとおもってます

>>683
お父さんが悩むのは当然だよな。でも>>684の言う通り、一回きちんと話すことが必要かと。
お母さんにも、話しかけられないんなら…たとえば手紙を渡すとか、
違う方向でのアプローチを試してみる価値はあると思う。

じゃ、行ってきまーすｗ

>>685
立派だね。
将来の目標なんかは今はまだないかもしれないけど、学校に居る意味が感じられないなら、
一端休学なんかもいいと思うけどね。定時制や通信制も最近はあるし。
両親もきっと相談すれば分かってくれると思うよ。
…って、俺みたいなクズが言うことじゃないんだけど。

>>684
昨日もその話でお父さんに相談してるんです。
相談というか・・もう泣きながらぐちゃぐちゃだったんですけど＾＾；
でもお父さんそういう話は結構避けてて・・
お母さんの問題からずーっと目をそらしっぱなしで・・
去年も一昨年も相談したのに全然なんです。

疲れた

うつ病の方同じ境遇の人がたくさん居ます悩んでる方歓迎

紅茶チャット
http://kokororing.sakura.ne.jp/chat/chat.cgi

>>687
ここに書き込んでるうちに、考えが固まってきました
近いうちに親に相談してみようと思います
本当にありがとうございました

>>661
ってことはやっぱりお父さんを説得するしかない！
何日かけても、お父さんと話したほうがいいと思うなー

>>689
今日はなにしてきたの？おつかれさま

すわり仕事なのに、じっとしてられない・・・。

>>693
何しちゃうん？
指の体操とか？

>>692
やっぱりそれしかない・・のかな。
がんばってみます・・望み薄ですけど＾＾；
ありがとうございました。

>>695
今までのこと、お父さんに全部はなしてみなよ？
がんばって説得してね！

お話聞いてほしいです。

>>697
はい、私でよければいくらでも。

>>698さん有難う御座居ます。
私は今学生で、学校ではいつも5人ぐらいのグループでいます。
そんな中で私はいじられキャラなのですが3〜4ヵ月前くらいから『○○(私の名前)死ね』や『いなくなれ』など言われるようになりました。
最初のうちは我慢していたのですがついに我慢の限界で学校で泣いてしまいました。
私は別室で話を聞いてもらっていたのですが，中心になっていた二人が保健室に来て謝りたいと言ってくれたそうです。
それから2〜3日は普通に過ごせたのですが、また言われるようになりました。
最近は泣いてても『なんで泣いてんの？』とだけ聞いて放置されます。

このことがあってから学校に行ってもずっと俯いてたり、人が信じられなくなりました。
今もまだ言われ続けています。私はただ苦笑いするしかできません。
本人達は冗談のつもりらしいですが本当に辛くて…

長文でごめんなさい。

>>699
ひどいね、たぶん言われたことないから言えるんだろうね
ところで話の中身を教えてほしい
いつもどういう流れで死ねって言われるの？

いじめは基本的に強く出るか逃げるかの二つしか解決法がないんだよね。
一時的にでもちゃんとその子らを叱ったほうがいいよ。
できないなら我慢するか学校辞めるんだね。

>>700
普通に会話してる最中とかに言われます。
他にも『うざい』とか…
>>701
まだ義務教育なんです。
親は不登校とか完全否定するタイプの人なので嫌でも学校には行かされます。

>>702
それでもなお、仲良くしたい？
嫌な思いして、それでも一緒にいたいの？

>>702
これだけは事実としていっておきたいのだけど、子供同士のいじめは当事者間でしか解決しない。
よく身近な大人に相談しなさいとか言われていると思うけど、それで良くなることはほとんどない。
仮にその場は解決したとしても、君自身のためにならない。
いじめは幾つになってもあるし、いじめられ体質はどこかで直さなければいけないものだから。
だから我慢できないなら一度しっかり話をしたほうがいい。
いじめを自分で解決した経験は後々君の人生を変えるかもしれないしね。

>>703
もう嫌だって思うんですがやっぱり仲良くしたいって気持ちもあるんです。

704さんのいうことを参考にするのがいいと思うわー

>>704
一応前に『いじられるの嫌だ』とは言ったんですが『おまえはその位置でいいよ。』とか言われちゃって…；でも、それは私の言い方に真剣さが足りなかったと思うので今度は真剣に『やめてほしい』と言ってみます

>>707
感情的になってもいいから、これ以上はレッドゾーンだってわかるようにね。
もしかして人間てみんなそうなのかもしれないけど、
君も含めて子供は特に他人の心のうちなんてわからないものだからね。
いじめっこたちは君のことを真剣に考えてないだろうから、
実際君がどれだけ辛い思いをしているか彼らには本当にわからないんだよ。
とにかく一度それを伝える努力をしてみて、それで駄目なら対立してでも縁を切るようにするしかないね。
君らくらいの年齢だと他の方法で解決するのは難しいんじゃないかな。

就労不可で、療養中です。
うつと強迫、手帳は3級、生活保護です。
友達もいなく、ほとんど外出しないのですが、
ファッション雑誌を読むのが好きです。
こういう格好したいと思いながら読むのですが、働いてもいないし、
誰とも会わないのに、身なりが気になる自分に、罪悪感を感じています。
やはり、私が髪型や洋服にお金をかけるのは無駄遣いでしょうか？
少しだけなら、好きな格好してもいいですか？

>>708
相手に気持ちが伝わるように頑張って言ってみます。
前はすごく仲良くしていた子達だったので伝わるといいな。
それでもダメだったら縁を切って別の子達と少しずつ仲良くなって、楽しく過ごせるようにしたいと思います。

皆さん有難う御座居ました。
少し元気が出ました。
できるだけのことをしてみようと思います

>>709
ファッションていうのはね、自己満足なの。
俺は大学でファッションの勉強してて、そこにたどり着いたよ
むしろファッションチェックする人はおかしいって思うんだ　ピーコとか
だからね、誰が何を着ようと、なにもわるいことはないよ
古着なんてどう？すごく安いから！

>>710
勇気もって、がんばってね！

>709です
>711さん
レスありがとうございます
古着大好きです、重ね着したりしたいです、
勇気でました、本当にありがとうございます！

>>710
学生生活を楽しく過ごせるように祈ってるよ！

>>713
服を愛してあげてね
よかったよかった

疲れました

>>716
まぁここでゆっくりしていきなよ

いいいま金縛りにあった…!!
声とか聞こえて
指すら動かせなくて
すごい怖くてどうしよう;;

>>718
どうすっかなー
水のめる？冷蔵庫までいける？

>>718
部屋をこれでもか！！てくらい明るくして。
とりあず、暖かい甘いものでものんで、気持ちを落ち着けよう。

幽霊?!お化け?!

冷蔵庫まで行けない!怖い!!

>>717
ありがとう。

色々な事考えてたら、頭の中がぐちゃぐちゃになって、頭の中でワーッって叫んでる感じになった…。
文が支離滅裂でスマソ

ぬをっ。おらも金縛りよく遭うが。。。かなり怖いよね＾−＾；

>>722
なんか嫌な事でもあったの？

>>721
爆音でヘッドフォンだ！！これっきゃねぇ！

>>722
別にだいじょぶ、まぁ夜は長いからさ

>>723 おぉ…金縛り経験者さんだ…(;∀;)

あのね!前からあったのだが今日のはかなりヤバかったの!!
どうすればいいのかな…

>>725
爆音で? でもヘッドﾌｫﾝの音が突然消えて女の子の声がぎゃああああああ!!!!!!!!!!!ってならない?大丈夫?

>>726
どうだろ。。まったりした生活してるとあんまり金縛りに遭わないようには
ならないけどなぁ。世の中まったり出来ない事ばっかだからなぁー

とりあえず金縛りで死ぬことないから、あんまり金縛り金縛りと考えないほうがいい。
っていっても、むりなんだよなぁ。。。どうしよう。。。

>>727
なったらすぐにここで知らせろ！
対策練ってその女の子成仏させてあげようぜ？

>>724
鬱で２年留年して、この４月から復学して学校行ってて、しばらく調子良かったのにまた鬱が出て来ますた

すみません、初めて来てなんとなく書き込んでしまいました。

この間美容院で美容師さんと話していて話の流れで彼女を連れてきて待たせるという話になり、自分は
『え〜たかが髪くるくらいで待たせるんですか？』と、言ってしまいました。
そういうつもりで言ったわけではないのですが口から出てきた言葉が『たかが』…
言ってしまっては？俺何言ってんの？、謝らなければって思ったのですが切り出せず、そのまま帰ってしまいました。
本当にごめんなさい、そういうつもりで言ったわけではなかったんです、と美容師さんたちにすぐにでも謝りたいです。
本当すみません！！


店に行って謝りたいですが店に迷惑だから行けない…俺は最低の人間だ…

>>731
いや、考え方の問題じゃね？
俺はあなたからもっと彼女を大事にしてあげなよっていう意味にとれるよ？

>>730
僕も2回留年したけど、学生時代思ってるより大変な事にならないよ。
まわりと比べちゃいがちになるけど、とにかく自分と向き合うことが大切だと思う。

>>728 ちょっとだけまったりな生活だけど、それでも金縛られるのかな ぁぅぁぅ;;
なんか憑き殺されそうで;;

>>729 ぅえ…ごめんなさい、成仏…?って何ですのか?

はじめまして。
闇にやられて参加させてもらいます。
淋しくて生きている意味がまったくわかりません。
昨年、婚約が破談になりました。
今年会社が倒産しました。
今はニートです。
頼れる友達も彼氏もいない。
好きな人ができたらふられた。
なんか、親に生活費だしてもらって、やりたいこともなく
ニートしてて意味があるのかな？
何もないんだよな、本当に

>>731
それは大丈夫。だってそう思う人はたくさんいると思う。
その気にするところが、あなたの弱点だと思います。話をしたことはｏｋ。気にするところはだめ。
そんな気にしたら自分がきついから、気にしなくて大丈夫！

>>734
もうこの世にとどまらずに、あの世に帰って楽になりなさい　みたいなー
んー聞いた話なんだけどね、霊に対して一番有効なのは

まず全裸になる
つぎに霊のほうにおしりをだす
で、お尻たたきながら、びっくりするほどユートピア！って叫ぶの
そうするとまじで効くらしいよ

>>735
最高に達成感があるのはボランティアだと思うんだけどなー
いいじゃん、まぁたまには一人でさ
ニートしてて意味あるのかって言われても、あなた次第さ
何か買いたいものないの？

>>733
ありがとう。
辞めたい気持ちもあるけど、大学に行きたいとも思う…でも、こんな状態じゃ行ける訳もないし、学校辞めた後やる事もない…。
日数危ないし終わってる

731さん
たぶん根本的に、美容師きにしてないと思う
接客やってたけど、細かいことばとかはきいてないよ。
おおきくないようしか。
だから、覚えてないよ、安心安心

>>737
確かにそこまでいえりゃ間違いなく金縛りにならんなぁ＾−＾；

>>734
金縛りは体が疲れているときになるもんだ！今は体が疲れてる！！って
自分にいい聞かせればいいと思う。

>>734
金縛りは疲れている場合と霊がそばに来ている場合はあり。
ただ霊なんてそこらじゅーにいるので気にしないこと。自分達も肉体に入った霊的存在なんですから。

除霊方法は、息をぶはーと吐ききること。あとは強い気持ちを持ち、波長の低い霊を寄せ付けないこと。
それだけで金縛りは無くなります。

(0｡＾ｗ＾)…。


もうやだ

すいません。頑張れっていってください。
対人恐怖気味ですが明日から初バイトです。いまから胃が痛くて緊張して眠れません
頑張れっていってください

>>737 成仏凄ぇぇぇ!!!!
俺もそれになる!!!
というかぶっちゃけなんて読むのでぃすか?なりほとけ?なりぶつ???


大爆笑!!!寒いけどユートピアやるお!
>>373信じるお(^ω^)

会社に苦手なやつがいて困ってます。

同じような年なのに仕事ができるっていうかどんどん仕事作って
それだけならいいのですが、自分に押し付けてきます。
自分はそいつから見てあまり仕事をしていないように見えるらしいのです。
じぶんとしてはめいっぱいなのに。。。
他人を追い詰めるような言い方をするのが得意なやつなので
そいつと面と向かって議論はしたくありません。

でも家に帰ると押し付けられた仕事ができそうになくて
最近はいつも頭痛がしています。
なんか頭痛で普通の頭痛でない感じです。

病院にいくほどでもなく、いったとして会社を長く休むようになって
しまっても困ります。
薬漬けになるのもなんか怖いです。
いい医者が近所にいるかもわかりません。
2chできいてみたら「教えない」とかいわれてへこみました。

どうしたらいいんだろう。また明日から会社だ。どうしよう。

738
アパレルで働いてて買いまくって親に借金です。。。
ボランティアは昔やりました。偽善なのか愛情なのかまったくわからなくなって、途中で逃げてしまいました。
神様は間違って私を世の中に作ったとしかおもえない

>>739
ちょ。さっきの留年野郎だけど、実は僕中退したのね。
そのあと、コンピューター業界に入ってそこそこ大きい仕事したんだけど、
仕事が忙しすぎて鬱になった。

あとから気づいたんだけど、休学とか留学とかの手段があるから、
もし、とりあえず、鬱を緩和させるのが先だと思う。
僕が鬱（躁鬱）から完全に脱出したのは一人で海外旅行に行ったの
きっかけなんだけど、僕としては君に大学続けて欲しい。

>>732はい、ホントはそういう事が言いたかったのですが『たかが』って…本当に失礼な発言だったと思って最低ですよ俺…

>>732>>736
ありがとうございます、ちょっと気が楽になりました。
でもやっぱりたぶんかなり先になってしまうと思いますが次に行ったとき謝ろうと思います。
こんな書き込みにレスをくれてありがとうございました、頑張ります！

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(0｡＾ｗ＾)…。

>>735
恋愛していれば別れることだってあります。会社も倒産はあるでしょう。
問題は次です。寂しいのも働かないと交流はできません。
働いているとかっこよく見えるし、職場にも異性はいるでしょう。

人生の目標は生きること。生きているだけで学びになります。
あなたが悩んでいるというのも、前に進みたいから悩んでいるので、それも必要な学びです。
あなたの人生で無駄なことなど一切ありません。

自分も働けてないのでお互い頑張りましょう。

(0｡＾ｗ＾)

もう嘘はつきたくないよ。

>>744
えらいじゃないか、それでもバイトしようってきめて、行動して
もうがんばれ！なるようになるさ！

>>745
じょうぶつ　だぜ〜　なむあみだぶつ

>>746
どこに住んでるの？探すの手伝うわ

あさって、仕事の資格試験があってそうとうやばい状態なので
不安でたまらなくなってこのスレに来たが。。。
おれってちっちゃいなって思った。元気もらったよ。

744さん
頑張らなくてもいいよ。
明日から、1日一つゴミだしとかさ、なんでもいいからできるようになってくし。
具合が悪かったらつらいとか具合が悪いとかいっていいんだよ！
そのままのあなたが受け入れられますように！

眠いのに寝れない…。
寂しくて、悲しい事は何もないはずなのに泣きたくなる。
落ちてる時とか悲観的になっちゃった時、皆さんどうやって気分転換してますか？

>>741>>742
疲れ 憑かれ…!!?ぎゃああああ!!!!幽霊?!寄ってきてる?!!! いやあああだあああ!!!!!!!!!!!

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い!!!!!!!!!!
本当に怖いくて強い気持ち持てない、
厚かましいようですが勇気を ください い!!!!

涙止まらない…

>>735
いいなー俺もアパレルはいりたいなー
ほこり1mgにしても、何かの意味があったと思うんだ
たとえば、服の絵かいてみない？何もしないよりはさ〜

>>749
いってこい！まぁ気楽に考えようぜ〜

>>753
ついた嘘と、本当のことここで話してみ？

>>748
書き方が紛らわしくてすみません…。
高校を留年していて、大学は進学志望です…無謀だorz

>>758
ごめん。わらってもたｗ
僕は別に憑かれと疲れをかけた訳じゃないよ。あくまで疲労の疲れと言ったまです。

ありがとうございます。
今日はねてごまかします。
みなさんの明日がいい日でありますように

僕は男だよ
なんでみんな僕の事女って言うの？
体が女だから？
もう女のふりするの疲れたよ

0歳児子持ちの主婦です。
夫の実家の敷地内の小屋に住まわせてもらってます。
家自体別なのが救いだけれど、正直キツイです。
家の人達はとてもいい人なのですが、物事をハッキリ言うタイプの方々なので
メンヘラーにはキツイです。
『鬱なんて心の甘えよ』な年代の方々なので、余計キツイです。
掃除全然してなくて笑われました。鬱です。

>>757　死ぬくらい泣く。自分の気持ちの為すがまま身を委ねて声を上げて泣く。
ただそれだけで慰めになる。泣いているその時、素直に自分の本当の気持ちが見えたりもする。
そして自分に優しくもなれたりする。
あなたが明るく元気が出るよう祈ってます。

>>755
やったじゃん、まだあさってっしょ？
間に合うさー

>>757
サンバでも聴いて、明るいこと考えなよ
それか、そういうときはいつでもここにきなよ

>>758
（´∀｀)つ□ ←着物で大学に行く俺の勇気

>>762
You too, have a good tomorrow & good dream

>>763
よーしここで男らしいとこ見せてやろうぜ！

>>758
ごめんよ〜。霊は怖くないって。TVの見過ぎだよ。怖いようにしているのは人間が作った作り話。
霊は味方にもなるし、良い存在です。
気持ちというのは例えば私なんてだめなんだ〜とか思わないだけでいい。
私は絶対大丈夫。何事も乗り越えられると思うと本当にそうなるし、守護霊さんも必ず味方してくれる。

>>764
ん、気にスンナよ
その代わり死ぬほど子供を大事にしてやんなよ？
掃除なんて二の次だよ

>>761笑!!うないで!!本当に怖いのにぃぃ!!!!!
疲労困憊解除?お疲れ様って事ですか?


あー…寒くて手震えてきた

ユートピアやりますやりたいですやらせてくださいあぁもう今からやります

>>586
頑張れ。

>>760
そうか、大変だなぁ。気持ち分かるよ。大学とは比較にならないだろ、辛いな。

鬱の時は、目標が複数あると不安定になるから、とりあえず、大学進学は
まだ考えず、何回留年してもいいから卒業を考えたほうがいいと思う。

まじで、高校留年していて大学進学が無謀だとは思わないぞ？
とにかく鬱の治療に専念したほうがいいと思う。

>>764
姑とかと一緒に住むというのはものすごい修行なんだそうです。
ということはそれだけ辛いってことかな。
掃除はしたほうがいいけど、笑うようなことじゃないと思うな。
人を笑うというのは良くない。

>>770
指が動かなくなるまえに服ぬげええええ
びっくりするほどユートピア！

>>763
763さんが自分は男だと主張するのであれば、私は男性だと思います。
周りの理解が得られずとも、男性として振舞っていて欲しいと願います。
押し付けですみません。

>>766
ありがとう。2chでこんなにいいスレあるとはしらなんだです。
初めての2chがVIPだったのが駄目だったのかもしれない。
励ましてもらいながらも勉強せずに２ｃｈをしてしまう。。。
あほだ俺orz

鬱と診断されて今仕事も休職中。最近調子良かったみたいで仕事場は好きだからも行きたいって思ってたｹﾄﾞ、今日花粉症でかゆくてｲﾗｲﾗが止まらなかった。

>>765
ホントに苦しくなってきたら我慢しないで泣いてみます。
私なんかに祈ってくれてありがとう。
>>766
サンバ…CD探してみますｗ
優しい言葉をありがとう。。

>>768じゃぁ、花子さんとか口裂け女はいい人なの? ユートピアやらなくても大丈夫なのですか?
幽霊さんごめんなさい

人間はもう怖い話作っちゃだめですよ

768さんありがとう!

>>770
落ち着いて！ユートピアなんてやっても無駄！少し考えたらわかるでしょ。

あと一つ相当気が弱そうだけど、そこは改善してほしい。自分も相当気が弱かったけど気を強く持った方が楽だから。
霊の話なんてして申し訳ないけど、気が弱いというあなたの弱点が見えました。
その点を改善すれば、何かの病気でも必ず治ります。

ｲﾗｲﾗしてﾘﾋﾞﾝｸﾞで少しわめいてたらしかも姉に『部屋で言ってきて』との一言でさらに爆発。なぜか悲しくなり涙も出てた。その後、落ち着いて部屋に戻ったけど

>>781
そのイライラをここで吐いちまったら楽になるのでは？

ｲﾗｲﾗがおさまらなくて､自分で抑えるのに必死で気付いたら太ももと頭を何回も殴ってた。やっぱりまだこれって正常じゃないよね…？

>>776
大丈夫、俺も追試今日なのに勉強してねーよ
俺もVIPPERだけどねー

>>777
777ゲットじゃん！おめでと！
明日はきっといいことあるさ
大きめのサングラスすると目には花粉はいらなくていいよー

>>778
聴きながら踊っちゃえ！

>>783
自分でもなにがなんだか分からないイライラなの？？？

>>784
ちょっと楽になりました。VIPPERと書き込んでから、
スレが止まったかと思ってちょっとビビッタよ。
試験もまったり受けてきます。ありがちょ

>>772
一時期は病院に通ってたけど、学校に復学した後に祖母が亡くなり、母親が凄く落ち込んでいたので、更に落ち込ませまいと鬱が治ったように振る舞ってしまった。
病院では抑鬱と言われ薬を飲んでたけど、今はずっと病院に通っていない。
病院に行く事も言い出せない…。

>>779
花子さんとかは実際にいるか分からないけど、怖い存在では無いです。
最近ハリウッドでも怖い映画を作りすぎて全体の売り上げが下がっています。
いいがかり的に霊を怖いものとしているので、霊も嫌だと思います。

あなたにも守護霊さんがいるので、良いお願いをしてみてください。その方向へ導いてくれるかも。

>>783
ここで吐き出しなよ
別に荒らしても平気さ

>>786
おう、リラーックスだぜ

>>774励ましてくれてありがとうをを(●｀･ｗ･´●)ユートピア

>>780
気弱いケドあとの三人は気強いよ!!
霊居たら居ても怖くない言う思うとう

でもやっぱり任せきらないで強くならなきゃあいけないのかな 逃げてばっかはいないのかな?

大丈夫なのかな?
>>780の言葉は胸に染み通る、良い言葉ありがとう!!

やっとみつけたよ！
110 名前：本当にあった怖い名無し ：2005/05/29(日) 00:35:33 ID:5Qw5QF8b0
まず全裸になり
　　　　　　　　　　　　　( 　：　)
　　　　　　　 （ ゜∀゜）ノ彡
　　　　 　　 <(　　　)
　　　　　　　　ノωヽ

　自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
　　　　　　　　　　　从
　　　　　　　Д゜　 ）　　て
　　　　　　　 (　ヾ) )ヾ　て
　　　　 　 　 　 < <

　　　　 　人__人__人__人__人__人__人__人__人__人__人
　　　　Σ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 て
　　　　Σ　　びっくりするほどユートピア！　　　　　　 　て人__人_
　　　　Σ　　　　　　　　　びっくりするほどユートピア！　　　　　　て
　　　　　⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 て
　　　　　　　　　　　　 Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒
　＿_＿＿＿＿＿
　|＿＿　　　　　　 ヽ(゜∀゜）ノ
　|＼＿〃´￣￣ ヽ..ヘ(　　 )ミ
　|　|＼,.-〜´￣￣　　 ω　>　（∀゜ ）ノ
　＼|∫＼　　 _,. - 、_,. - 、 ＼　(　　ヘ)
　　 ＼ 　 ＼＿＿＿＿＿＿ _＼<
　　　　＼ 　||￣￣￣￣￣￣￣ |
　 　　　　＼||＿＿＿＿＿＿＿ |

これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、霊が逃げていく

最初は花粉症でかゆくて少しｲﾗｲﾗしてたけど、姉の何気ない一言で泣いたりｲﾗｲﾗしたり、だんだんこんな自分が嫌で…。余計なこと考えしまう頭がいらないって思って殴ってしまった。今になって頭がボーっとする。

>>788 幽霊さんいっぱい誤解してました…守護霊様さんにもお詫びです

色々んな事教えてくれてありがとう、
大人なのですね

>>769
ありがとうございます。子供のことはとても愛しています。

>>773
修行ですか…。圧倒的に逆らえない立場なのが辛いですね。
私は口が滑りやすいので、失言しないかといつもドキドキしてます。

掃除のことですが、実際どれぐらい散らかっていたら異常なのかよくわかりません。
母も祖母も伯母二人も掃除が苦手なので、多分うちの家系の女は皆わからないと思います。
それじゃいけない、私の娘も掃除の出来ない大人に育ってしまうとわかっているのですが…。
頑張ろう頑張ろうと毎日思ってて、結局アスナロの木です。

>>787
僕と同じ症状なんだ。ずーっと落ち込んでるわけじゃないんだね。
親にあまえてんなぁーーうつ病なわけないだろ！って怒られつつ過ごしていたんで、
僕の場合は、とりあえず病院いって、診断されてから親に報告した。

前行っていた病院がＤＱＮな先生ではないのであれば、また、その病院に
行った方がいいと思う。

一度、病院に行ってから、その結果を親に正直に話した方がいいんじゃないかな？
親も大変だと思うけど、とにかく鬱を直して元気になってから助けてあげればいいと思う。

明日つーか今日必ず会社にいかなければならん
割とハードでデスマーチ風味な検品・出荷作業が待っている
３日程泊まり確定かも
おれ本来技術系なんだけどなあ
あー面倒ｸｾ

>>794
子供大事にしてくれたら俺は何もいうことないや

>>796
きついなー寝ておかないで大丈夫？
そうだ、今日は寝る前に一杯やらないか？

>>783
今の自分に余裕が無いんじゃないのでしょうか？それに気付かないでｲﾗｲﾗしてない？
もしそうなら、叩いたりしちゃあなたが自身が余りにも可哀想。。
おかしくなんかないですよ、叩いたりしちゃうのは貴方の心が発した無言の警告なんじゃないかしら。
わたしもたまにあります。でも、あとでテンパった自分が可哀想になっちゃいます。
暖かい湯槽に入ってゆっくり休むのをお薦めしたいです。

>>792
頭を殴ってしまっては、792さんの頭と拳骨が痛くて可哀想です。
寧ろ、花粉症で辛い自分の頭を撫でてあげてください。
余計なこと考えてしまうのは人間なら誰しもです。
思いっきり泣いて、花粉洗い流してみてはどうでしょうか。

>>792
自己嫌悪だなぁ。嫌な自分を紙に書き出してみて、解決できるところから
解決してみたらいいんでわないかと思う。とりあえず明日、姉さんに
あやまってみるのがいいかと思う。

あと、もしイライラがずっとおさまらないなら一度病院に行ってみるのも手だよ。
ちょっとした心の風邪だと思って受診してみればいいと思う。だいぶ楽になるから。

>>797
もう寝ます
つーかレス貰えただけでなんだか嬉しかったよ
ありがと

>>801
おう、おやすみー
３日きついと思うけど、がんばってな！

おやすみぃー

>>795
こんな奴に優しくしてくれてありがとう。

前通ってた病院は、マターリな雰囲気が自分に合ってたので、そこに行ってみようかな…。
親が通院に対して、あまりいいようには思ってないので、いつも躊躇してしまう…。
ダメだな自分

今は薬飲んだおかげかｲﾗｲﾗは治まったよ…でもやっぱり鬱治ってないんだなぁ〜って実感して悲しくなった。せっかく調子良かったのに…こんな自分も認めるところから始めなきゃダメなんだよね…。

震え少しおさまったから強い気持ちで眠りにつくお(^ω^)

皆 お休み
ありがとう!!!!

結婚して５年いまだコウノトリなし
まわりでは二人目の赤サン懐妊の話
私も赤サンほしい
でも薬漬けで無理
年齢的にも今が旬なのに…
でも統質の私に子供は無理
悲しい現実だ…

かく言う私も何げにズッポリ凹んでいて、レスで励ましていたら逆に少しずつ元気が出てきました。
なんだろう‥どうしてそんな風に自分に優しくなれないんだろう。
人に求めないで笑顔も元気も自分から湧きだせる人間になりたいけど、実際は空回り。
頑張りすぎて落ち込む。W辛いときも辛いままの自分を許せるくらい為すがままでいたいです。
　　　

>>795
まぁ親としてみれば、自分の子供が病院に行くことは心配だからね。
親によっては、ひどい事を言うこともあるかもしれないけど、
元気な子供になってほしいと思ってると思う。

有頂天になる人間より自分が駄目なんだと自覚してる
人間の方が伸びるとおもう。
駄目だぁって思うだけで終わるんじゃなくて、僕の駄目なところは
これとこれとこれ！って自覚できれば、いい人生を送れるとおもう。
今日の駄目な自分より、明日ちょこっと良くなればいいんだよ。

高校では、進学しないと駄目人間ってな考え方が蔓延してるかも
しれないけど、実際色々な人に触れるとまんざらそれだけじゃないから、

今は、病院いく事と親にちょっとその結果を報告することを
目標にすればいいんじゃないかな？

皆寝ちゃったのかなぁ…

ねてないよ？

みんな寝たのか？
俺も寝るか。。。みんなありがとっ

こんな夜中に、彼と電話で喧嘩して、いま一人で泣いています
喧嘩というか、ダメ人間な私に対するいつものお説教。。
彼の話は正論だし、私のために言ってくれてるって分かってるけど
でも、言われた通りには上手く生きれない。

>>813
彼氏が正論でも、言いたいことあるんじゃない？？

>>809
ありがとう。
それを目標に過ごしてみる。出来るか不安だけど、出来るように頑張る。
おやすみなさい

すんません。ちょっと早めに次スレ立てました。
もう少し埋まってから移動お願いします。

話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140974483/

>>764と>>794で愚痴ったばっかだけどもっかい
夫の実家の敷地内から出て来たいけど、夫は自立精神ゼロ
近くに住んでたほうが楽じゃ〜んって…確かにそうだけど。
確かにこのまま居座った方が経済的だし、夫は長男だからいずれ戻る羽目になる。
辛いよーどうすればいいんだよー

なんだか一人でいっぱい愚痴ってて申し訳無いです。

>>815
おう。がんがってちょうだい！おれもがんばる！
おやすみ！

>>813
凄く気持ち分かる…。
私も彼氏とはいつもそんな感じ。
正論って分かってるけど、その通りには出来なくて苦しくなるよね

寝るつもりが…目が冴えてしまた

四月から就職決まってるけど働く気になれない…
鬱病っぽいけど病院行くの怖くて未だに行けてません。正直自由な時間が欲しくて怠けてるだけなのかもしれないけど、本当にツライです。
病院で鬱病と診断されたら就職しなくて済むのかな…

>>814
私が彼に言いたいこと、という意味ですか・・・？それならあります。
でも言葉では彼に勝てないので、、、私が何か言っても、彼には、
子どもが泣きわめいてるように見えるみたいです

>>817
まだ結婚してないから下手なアドバイスできなんですけど、
旦那さんと僕の立場が似てそうな気がする。。。
長男で実家から出ていけないし。。。

>>820
同じくｗ

>>813
何が正論とか関係無いと思いますよ。
813さんのことを思う彼の気持ちだけ受け取って、お説教はあまり気にしない方がいいと思います。
マイペースでいいと思いますよ。

正論の説教って辛いよね……心が痛くなる。
叱られながらの説教だけが辛いんじゃなくて
好意を持って励ますための説教だとしても辛くて涙が出てくるよ。

>>822
うん。８２２さんが彼氏に言いたいこと。
正論で打ち負かすタイプの人はどんな状態からでも正論ぶちかますから
意見きいてもらえないし、話するのも無駄だと思ってこちら側からも
話をしないようになってしまうから、話したいことはなしてみればいいかとおもった。

>>823
レスありがとうございます。
長男の方も大変なんですね…家出るに出れないんですかね…。

あげてしまった…orz

>>827
実は彼女がまだ結婚してないのにうちの親父と喧嘩してるんですよ＾−＾；
私としては彼女の肩をもってるつもりなのですが。。。彼女に伝わらない。
はっきりいって彼女のいい分のほうが正しいと思うんです。
とりあえず、結婚したら数年借家に引っ越そうと考えています。

経済状態悪くなるかもしれませんが、一度思い切って借家に
移ってみてはどうですか？旦那方の親といざこざ起きるかもしれませんが、
親も永遠と生きられるわけじゃないから、すこしは親とあう時間が
短くなるし、離れたことによって確執が徐々に弱まるかと思います。

>>828
このスレは終盤にさしかかってるから上げて埋めちゃってもいいかと
思いますよ。つか。。。次スレ立てた手前はやく埋まってほしい。。。。

>>807
希望もちなよ
いつかきっと薬づけじゃなくなる日はくるさ

>>808
あまり考えすぎないことが大事だぜ
バカで子供でいようぜー俺みたいにさ

>>830
わかった、あげよっかー
ここだけの話パート1たてたの俺なんだ
このスレはみんなのやりたいように使ってほしいと思ってる

>>832
すんませんorz
勝手な事してしまって。。。

813です。
彼は、最近、お説教をするにもかなり呆れているみたいです。。
もう見捨てられるのかもしれません。本当は理解してほしいけど
「悲劇のヒロインぶるな、俺もつらいんだ」と言われて。
確かにその通りなんです。苦しめて傷付けててるのは私の方だし、、
本当はちゃんと普通に生活して、喜んでもらいたいけど。。

独り言でごめんなさい。みなさん優しいレスをありがとうございます、

>>833
いいんだよ　俺前にスレ立て制限かかってできないこともあったんだ
うれしいよ

>>813
でも実際、あなた自身も悩んでるわけだし。。。

>>835
僕もここに来て心癒されました。感謝してます。

>>833
いいんだよ　俺前にスレ立て制限かかってできないこともあったんだ
うれしいよ

あげますね。

　　　　　　　　　　　　>>834
私…？というくらい同じです。というか私も今、彼からのメールに凹んでました。

話聞いてもらえませんか。

>>836
ありがと、そんな人がいっぱいになればいいなって思ってるよ

>>839
聞くよ、どうぞはなして？

>>829
先行き不安ですね…。
お互いに頑固な性質だと、しばらく相容れないかもしれませんね…。
女性にとっては、本人の目の前で親に反論するぐらいでないと
味方されていると感じないかもしれません。
彼女のためでしたら、借家がいいと思います。

アドバイスありがとうございます。
思い切って保育園を探すなり職を探すなりしたいと思います。
角が立たないようにと言葉を選んで喋るのは、頭の悪い私にはほんと拷問です。

ここ読んでなきそう

(　＾ω＾)ブーンが精神病になったようです(ヽﾟωﾟ)
http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/seishinbyou/seishinbyou.html

>>838の改行間違えた…スマソorz

>>840
私も救われた一人です。ありがとう。

>>842
アドバイス有難うございます。

でも、角が立たない言い方って回りくどい嫌味ですよね。
職を探すのはいいですね。家にいる時間も減りますし、
収入もプラスになるからいいですよね。

いっぱいお話したいのに話題も出て来ない。もっとみんなにかまって欲しいのにきっとあたしの事なんてどうでもいいんだ。
私毎日なにやってんだろ？意味ない事なんてないはずなのに…。つまんない。くだらない。退屈で。
好きな事やってる筈だし幸せなのに、もうやだっ、疲れた。

僕は22歳の学生なんですが、
人からお父さんの事を聞かれると耐えられずに困ってます。
17歳の時に、うちのお父さんが会社に入った強盗により殺されたんですよ。
それは仕方がない事だと割り切ってるし、人から聞かれない限り
一度も話した事がないんですが
友達とか周りの人によく、｢お父さんなんでいないの？｣とか
｢離婚?母子家庭で大変だね｣って質問されるんですけど
自分では話したくないから、ああそうなんだよー。って受け流してきたけど
最近、聞かれた瞬間
質問してきた人のデリカシーのなさに腹が立って泣いてしまい
手がつけられなくなる事があります。
日常生活には影響がないけど、人から聞かれたら答えなきゃと思い
質問自体で泣くようになりました･･･

この前は歯医者さんで同い年で僕の担当衛生士さんに、
｢ｘｘさんってお母さんと二人ですか?お父さんはいないの？｣と聞かれ
腹が立つというか、
2年以上担当してもらい患者として衛生士としても一人の女性としても
彼女の事を信用してたから、
質問自体より、空気読めない事に対しくやしくなって泣いてしまいました。

人に話しても、いつまでも引きずるなとか
がんばれって言われるからそれが嫌で話したくありません。
でも、聞かれた事に対してはきちんと説明しないとって思うんですが
がんばれって言われたり同情される言葉が嫌だから言いたくありません。

親の事を聞かれたらどう答えればいいのでしょうか。

>>846
よく失言してしまうので本当にいつも冷や汗モンです。
どんなに人格のいい家の人達の中でも、『家の中に他人一人な自分』は
どうしてもプレッシャーがかかるとよく実感しました。
846さんの、彼女とご両親の中がうまくいくことを願っています。
本当にレスありがとうございました。行動する勇気がでました。


養父を交えての生活で、疎外感を感じて家を飛び出してきたのに
今も夫の家の人達の中で疎外感…何やってんだろう自分。悲しい。

こちらがスゴく好きなの
に、相手はこっちの事に
興味を持ってくれないっ
てのは、辛いことだ(>_<)
好きな人に振られるって
耐えられない苦痛(>_<)

>>813
私も、正論でぶつかられると何も言い返せないの
それで電話で話してるのに1時間位沈黙したこともあったかな
彼の友達の前で正論で怒られて泣かされた事もあったかな〜
何か言い返したかったけど…悔しかったな〜
その時確かに自分には出来てなかった事だったと思ったけどやっぱり痛かったし

すぐには思いつかない様な事かも知れないけど813さんにはきっと言いたい事があるんですよね
自分の気持ちを伝えるのも相手の為になる事だってあるだろうから
とりあえず私なら自分の気持ちをまとめてみる…かな？すんごいゆっくりと
曖昧で本当ごめんなさい


そんな私も今日の仕事で言われた事で悩みっぱなし
気になって眠れない、今日は朝出勤だけど

>>847
幸せすぎるだけかもねー
そこまで好きではないことをしてみるとどうかな？
むしろやらなきゃいけないけど、嫌いなことでもいい
何かに挑戦してみなよ？退屈ではなくなると思うよ

>>848
たしかにタイミングは大事だね
顔もしらないあなただけど、悲しみは伝わった
今はくやしくて涙もでるだろうと思う
いつか涙がでなくなるかもしれない
でもね、涙流すほうが大事なような気もするよ

先週、鬱状態の時、男友達(好意を持ってた)から
題名→これ見て元気だせ　ってエロ動画送られてきた。

一気に萎えた+さらに鬱になったorz

その人にちゃんと最近プチ鬱っぽいんだよねーと送った矢先の出来事･･･
はぁぁ･･･。出会いが少ないから毎回ﾜｸﾃｶメールしてた自分がアホらしくて
仕方が無いと思った。

その後、○○の胸揉んでみたいーとかメールが来たorz
同じ学校なので新学期始まったら少し怖いです。通信なのでたまにしか会わないけど･･･。

>>847
このスレで話をするんではなくて逆に話を聞く立場にたってみてはどうかな？

>>849
僕の友人に肉親じゃない親と一緒に暮らしている友人がいます。
そいつは小学校の時親父が離婚し、父親について行きました。
んで再婚して数年で、父親が亡くなり、その再婚した母親と一緒に
暮らしていました。

友人としてあまり家庭のことは突っ込んだ話はしていませんが、
昔、よく他の人に「父親はいない」っと答えていたのを覚えています。
学生のうちはよく質問されることが多いかもしれませんが、社会に
出てからはあまり質問される事は少なくなるかと思います。

「父親はいない」友人の言葉にはこれ以上聞かないでくれという
ニュアンスが詰め込まれていたように思います。それ以上そのことに
深追いする人はいませんでした。　　御参考になれば。。。

>>849
真実を話すか嘘でごまかすか。
あなたの必要なほうでいいんじゃないかな？
たとえばがんばれとか、同情されるのがいやなんだよね？ほっといてほしい？
軽々しくて悪いけど、うちねー離婚しちゃってーとか言ったらフーンで終わるでしょ？
真実よりもそっちを求めるならそういえばいいんじゃないかな
だって人の反応なんて、どうしようもできないから

>>851
それが恋じゃね？
俺もそんなことばっかりだわ

>>847
ちょっと気分がへこむときってありますよ。
今はゆっくり心を休ませてあげるときだと思います。

>>848
悲しいですね。
現代は母子家庭が多いので、聞いてくる人は軽い気持ちで
ありふれた母子家庭なのだと思ってしまっていると思います。
素直に「話したくないんです」と、断ってみるのは、無理でしょうか？
まだ5年しか経っていないのですから、聞かれて涙してしまうのは当たり前のことだと思います。
がんばれだなんて、本当に無責任な言葉だと思います。

>>848
お父上のお墓参り、こまめに行ってみてはどうでしょうか。
表面だけ「気にしてませんよー」と無理に振舞うつもりでも
聞かれただけで泣いてしまうということは、心の奥で
寂しく思っているのでは？

アジカンのサイレン聴いて泣けるのは自分だけですか？

今日は本当に助かりました。
また来ますね。　おやすみなさい。　

>>859
俺はバンプのKで泣いちゃう　カラオケでも・・・

>>860
おやすみなさい、またねー

>>861
俺もKで泣くよ

>848

言いたくないなら、言わなくて良いとｵﾓ。
きっぱり「言いたくない」とか「何で貴方に言わなくちゃいけないんですか？」とかキツい口調で言わないと、相手は848を傷つける発言をしたのだと分からない。

最近は空気嫁ない痛い椰子がリアルに多すぎるから、嫌なら嫌だとはっきり言わなきゃ。

848が真実を知って欲しい人にだけ、話せばいいんだよ。

ありがとうございます。
自分の身近な人には自分の事を理解してほしいと思うけど、
父の件には関しては一切触れてほしくないというのが正直な気持ちです。
親が離婚して苦労されている方に失礼かもしれないけど、
離婚したからいないんだよ。と嘘つく方が楽かなぁと思いますが
事実を偽って、友達付き合いできるのか心配です。

それと、お父さんの子供というのは当たり前なんだけど
昔の事を知ってる人から遺族として見られるのが嫌です。
一人の個人として見てくれないというか、学生の間は仕方ないんでしょうか･･･

>>864
全部含めて付き合えるのがいいんだけどね
どうかな、今苦しいなら嘘ついててもいいんじゃないかな
時がきたら話してあげればいいじゃない
そのときは、今思ってることも一緒にさ

誰かいる？

はーい

やっぱいたのね

まだいる

いるいる

いるよー。明日用事あるのに寝れなくて困ってる…

俺なんて追試の勉強中だぜ！
もうなるようになるわー

いてもいなくても同じだがいる

いますよー

>>873そんなこと言わないでけれ

で、何人いるの？

一人でもおおければ勇気でるさ

６人かな？けっこうおるなー