★☆今日も何もしなかった人のスレ☆★　 2日目

何もしなかったできなかった人の書き込みはここ。
マターリね！


前スレ
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128668553/l50

2だったら鬱治る。

スレ立てお疲れさんです

1乙！ありがとう居場所がなくなるとこだった

1 乙、このスレ何か落ち着くんだよなぁ(・∀・)

1 乙
ホッとしました
今日も1日こたつでヌクヌク

1 乙
今日、飯も食わずボーとしてたら夕方の時報が。
人生無駄にしてます。

カップラーメンあったけ？

また会社を無断で休んじまったー！
ただのサボり癖なのかな…。

朝寝て昼起きてセックスしてご飯食べて今。駄目だ…

ふざけんな！ 肉ゴミども！ 働け！

>>9
うらやますぃ。
俺なんか人生無駄にして精子も無駄にして。
せめて精子だけでも無駄にしないで済めば。

むなしく思いながらラーメン食ってます。

今日もマタ-リ(´･ω･`)
連絡してくる人に返事する気力もありません。
マタ-リの国に行きたい。

マターリな国っていいな。どこだろ。
空想の中にしかないのかな。

なんもしなかったなぁ
布団にいた時間が長かった
明日は病院行ってくるぞ(｀･ω･´)
家族に迷惑かけないためにも早く良くならなきゃ

　 ∧＿∧
　（ ´・ω・) ∫　うー、今日は寒かった　ずっとコタツです----
　//＼￣￣旦＼ 　　　
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ

もういいよ、このまま死ぬのは嫌。
死ぬの嫌。なんで何だよーーーーーーーーーーーー

夕飯たべて又布団の中

てか今日友達兼お店のﾏﾏに凹まされた
安定剤のんだけど効かない

今年に入って店休ませてもらってるし まだしばらく休むつもりでいるんだけど もうｸﾋﾞにされるかな
かなり憂欝な気分

ｽﾚ違いｽﾏｿ…

今日は明日面接の為に髪切って髭も剃ったよ。けど履歴書が上手く書けない…こんな字ぢゃ印象悪いんだろな…でも書き直す気力が無い

今日やっと音楽を聴く気になった(･∀･)
電話かけなおすと言ったまま２週間放置。
今日電話してお喋りした。少ししんどかったけど進歩

今日はお休みしました 今まで何の楽しみもなく無理やり笑って過ごしました。 今こうやってしていると少しいらだちを感じます。
２ちゃんにもかなりいますが、私のまわりの知人にはオタクが多いようで、その人達のことを考えるといらだちが募ります。とても悲しいことです。そしてそのあと必ず虚しさが襲ってきます。
なぜ自分と同じような人がいないのかと疑問に思うんです。自分は恵まれていないんじゃないか生まれるべき時代を間違えたんじゃないかと思うことがあります。
しかし、それはどうにもできないんだとそう感じると、何もかも嫌になって結果こうして休んでしまいました。
私のまわりの人は感性が違うんでしょう。私を責めて省くんです。イジメとはまた違うかもしれませんが、それもまた当たり前の行動かと思います。
話は変わりますが年間の自殺者数は私のような人間じゃほとんどありません。ほとんどはまともな生活ができない多重責務者、その他には私をせめたりする普通の人あるいはオタクなんです。
調べればわかりますが、そういう傾向があるそうです。

かなり痛いひとが......

みなさんおはようございます
今日も何も予定なし

日曜に実家に帰ってきて、月曜に戻る予定だったのに
もう木曜日なんだね…
仕事休みすぎてクビになるかも。
そしたら実家に戻ってこよう。

無気力の倦怠のなかへ逃避してしまえば楽だよね
でも今日はなんとなく筋トレした。午後は薬貰ってくる

http://food6.2ch.net/test/read.cgi/konamono/1139071210/401

IDにmankoﾃﾞﾀ━━━━━━ヽ(‘∀‘　)ﾉ━━━━━━!!
祭りになってるよ

1年ぶりで早起きしたよ
部屋の重いカーテンも開けた
これお期に何か変わるといいな

数カ月ぶりで9時台に起きて朝食とったよ（通院日除く）
通販で肉料理いぱーい頼んじゃったから。消費するために。
1日3食にしないと冷蔵庫がカラになってくれない。お菓子もいっぱいあるし、食べ物だけは困らない。…て食べる事が仕事みたいだorz

今日も寝たきり生活
布団の周りにはタバコ灰皿 ジュース
全く動かない…鬱

昼寝しようと横になったけど、眠れない。
仕方無しにコーヒー飲んで余計眠れない。
こんな事してるから、朝寝坊なんだよな。

せっかく復職したのに今日は家から出られず休んでしまいました。トイレに行く以外は何もできず横になってます。仕事は好きですが仕事できない上司の事考えると会社行けません。

朝起きて飯食って、薬のんでこんな時間までねてた…。今からまた薬のんで寝逃げします。
ほんと毎日寝てばっかりでなにもしてない…一体どうなっちゃうんだろう
なにも考えたくない
おやすみ

努力しなくちゃ這上がれない世界だってのに今日も何もしなかった。
MDに録った落語を聴くくらい出来たろうに。
今までこんなことばかり繰り返してる。本当にダメ人間だ。

それに今日はバイトも休んだ諸手続きにも行けなかった風呂いつから入ってないか忘れた。
ああああああああああああああああああああああああああああ。

持病ほんと毎日しんどい
苦しく辛いだけの人生に生きる価値なんて何もありません
生まれてからずっと生き地獄です
いったい何のために生まれてきたんだろう　
いつもいつも自分に問いかけています
何をしても一向に改善しない病状、このまま死ぬまで続くと思うと何もする気が起こりません
ただその日を生きているだけの毎日です

今日は曇りだし余計鬱です(´Д｀)何もしないで終わる…

今日は一日中泣いてた
リスカして首吊りは失敗。根性無しがwww
あーあ部屋中滅茶苦茶だよー
泣き過ぎて頭イタスorz

今日も何もしないで人生無駄にしちゃいました。
部屋はゴミ屋敷化してます。
今日こそは片付けようって思ってたのに。
毎日思ってるのに体が動きません････
２ちゃんはするのに現実逃避以外の何物でもないですよね･･･

皆さんと同じだ(>_<) 病気で働けないのにニートとか言われてｷﾂｲ…昨日はガソリンを車に入れに行くのも大変憂鬱でした。
まだ起きて焼きそばしか食べる行為してないﾃﾞｽ*ﾟ･(ノД｀)*ﾟ･

今日もネットしかしなかった。
病気じゃないから真性の怠け者なんだな。

鬱、漫画家メンヘラー
「鬱は休養が仕事」これ一応貼っときます。
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
俺はこの言葉に元気もらいました。

強迫に悩まされていた。
風呂入ったけどドアから外にでちゃったからまた手足綺麗に洗った…疲れた…
おなかがいたい。

`////////////////_ヽ＜今日は朝からジトジト雨降り　超しばれるー
　|ﾉお|ﾉで|ﾉ|ん|｜　　　　おいらは今晩おでんでしのぐお
　｜|┻　(･∀･||｜　　今からしこんで大根とタマゴじっくり煮しめるお　
┌┴─────┬┴┐　その他は牛すじ、黒はんぺん、昆布巻き、イカゴボウ天、じゃがいも、ふき、
└┬l￣￣l─┬┴┬┘　干しどんこ、アジのすり身、おもち入りキンチャク、ゴボウ、水ギョウザ、うどん　です。

みんなアツアツのおいしいものでも食べて元気だしていこうぜ！

大学生だが、春休み勉強しようとアパートに引き籠もってひと月、もう限界だから帰省しまつorz

本当に何もしてない。
一日中パジャマ装備。
食べて薬飲んで寝ての繰り返し…
何ヶ月こんな生活続けるんだw
また寝ようっと。もぅいいや。

私も今日は昼に起きてご飯食べて
ココに書き込みして
またご飯食べて 寝る
*ﾟ･(ノД｀)*ﾟ･
明日家から出なきゃ

なんもしてない。
ぼんやりしたり、ねたり。
意味もなく不安に襲われて、しんどいよぅ。
心療内科の先生に言わせると、私は不安神経症と鬱病らしい。
明日は、病気の原因になった両親が来るらしい。
いつになったら逃げられるのかなぁ。

将来の事考えると絶望するよね。

皆さんはお家から出るの面倒臭いですか？ 私はすごくシンドイです…

めちゃシンドイですよう。
薬切れたけど、先生のところにいけない。
生ゴミが捨てられない。新聞がまとめられない。
毎日ね逃げでベッドにいます。
将来なんて考えられないです。

体力の衰えがすごい。
通院で電車に乗ったり歩いたりするだけで息切れが…

http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/m/view.php?username=oonisi
一応ﾓﾊﾞｲﾙｻｲﾄなんですが
誰も書き込んでくれません…
お暇な方は来て下さいノ

最近TVとネットとロトの宝くじの数字選びしかしてない。
風呂も食事も掃除も、まともにしてない。汚部屋＆汚(婆)ギャルorz

もうすぐﾄﾘﾉが終わっちゃう。ﾄﾘﾉが終わったらまたあの何もない毎日がやってくる。
ﾄﾘﾉずっとやってて欲しい。
今眠薬さん錠＋チューハイ１本飲んでて、
乱文で失礼しました。
みなさんはこれからどー生きていきますか？

てゆーか鬱にとってﾄﾘﾉってどうでもいい事なのかな。やっぱり。
あたしはﾄﾘﾉを見て、ニート脱出出来るような元気、勇気をもらいました。

なんとかふつうな生活に戻りたい。

おはよ−
今日も布団から出ない生活

気が狂いそうです
タバコしか吸うことない
吸いすぎ

こんなに天気いいのに一緒出掛ける人もいないや

>55
そんな寂しい事いうなよぅ
私も一緒だよ

>>55 >>56

一緒にでかけたい。って想う人がいる・・・っていうことかな？
実在するかは別として。
わたし、そういうふうに思うのにも時間かかったよん。今も。

一緒に出掛けたい人なんていないよ
地元に帰ってる事すら誰にもいってない…

今日は友達とメールした。
久しぶりにメールが来てうれしかった。
遊びに誘われたけど、なんかそんな気分じゃなかったから断っちゃった。

ごめんね。

飲み物なくって買いに行かなきゃなんない。でもそんな元気ない。。。
一人で部屋にいると、寂しいのとか悲しいのとか通り越して、ひたすら惨めさを
感じてしまう。。。。
なので、今日も寝逃げちゃおう・・・・。

最悪な人生です・・・・・・。

今日はいい天気なので半年ぶりに外に出てみようと思います。
とりあえずカーテン開けた。おひさまがまぶしすぎて頭がクラクラした。
とりあえず玄関のドア開けてみようと思います。
まずはそこから始めないと。

あぁ。。焦ってきた。子供の頃ハタチっていったらもう大人って認識だったけど、
イザ自分がなってみるとまだ中身は子供のまま・・大人の世界なんて何も知らない。
無職で、何もしてない。学歴も無い。ハタチの誕生日過ぎてから、何かしなきゃって思ってるのに
何もしてない。あぁ・・凄く焦る、何かしなきゃいけないんだけど、何をしなきゃならないのか解らない・・

>>54
朝一からタバコ
うまい？
普段は一体何してらっしゃるんで？

朝から一日中誰とも話しません
何も考えられずあまり動かず何も行動しないまま日が暮れてゆきます
この様な精神状態は自分だけなのでしょうか？

些細なことでも重大に考えちゃうのってどうにかならないもんかねえ
引っ越しの見積もり予約するだけなのに、5時間も思い悩むことないのに・・・

することなくてずっとﾃﾚﾋﾞ見てる…何もしてないからお腹も空かない…こんな人はここ以外にもいるのかな？

>>62
あたしも全く同じ(´･ω･`)
はたち、無職、中卒
年金とか携帯代とか払わなきゃいけないのに｡｡｡orz
ずっと現実逃避

>63
朝一のタバコが一番うまい

普段はトイレと食事以外は布団の中
やっとお風呂に毎日入れるようになってきた

布団のまわりにはタバコ灰皿ジュース リモコン
全く動かないですよ…

出かける予定だったのにﾏﾝﾄﾞｸｾでやめちゃった。やらなきゃならない事あるのに。
そんな日のTVの天気情報で「今日は春を感じるいいお天気でした」なんて流れると禿鬱

昨日は減薬したせいで幻聴が聞こえるようになっちゃった。
今日も減薬しているけど、
不安で、

ずっといつものように寝てた。
何もやることがない。どうすればいいんですか？

一日中寝てたけど、焦燥感がひどい。
就職しなくちゃいけない就職しなくちゃいけない就職しなくちゃいけない…。
もうすぐ車検の時期だし、そうすると貯金がなくなるし。
一年で1300kmしか走ってない車、ずっとひきこもってたから。
あーもういやだ。
薬が効いてて、鈍くなってるのに、やっぱり不安だ。

何かやる事が、小さな目標とかがあればいいんだけどねー。
まあ、今日も寝たきりでした。ここ一週間歯医者以外に外出てないよ…('A`)

>73
大丈夫
私は今年に入ってまだ医者以外 外出してないから

ヒルナミン25mgで人はここまでダメになるとは…。

眠りが浅くて中途覚醒しすぎだったのでヒルナミン出してもらったら寝たきり。
今日も何もできなかった…。

みんなとりあえず早起きだけはしてみようよ
早起き毎日してると少しづつ体内時計がもどって規則正しい生活にもどれるよ

またひどい昼寝してしまった…午後1時から7時まで。土日はいつもこんなになる。特別する事もないからいいのかもしれないけど、体内時計がめちゃくちゃになってる。
毎日虚無感でいっぱい。

鬱は食事で治る
http://hazakura.jp/3.htm

一日一歩

>>75ﾋﾙﾅﾐﾝは眠気すごいよね。でも数日で慣れてしまうよ


早起きってか早朝覚醒してしまう。でもやる事なくて結局薬に頼って寝逃げの日々('A`)

またこんな朝はやく目覚めてしまった…
することないし鬱

毎日寝てばっかりの私が雨の中外出してます…人の手伝いをするために。無事過ごせますように。薬持ってるから大丈夫と自分に言い聞かせて…

春が嫌い
寝ていても許されるような冬が一番好き
春は鬱の季節…矢田な

なにもしなかった、できなかった
コーヒー飲んでいただけ
気分悪い
でも夕食食べた
明日は晴れるらしいから外に出よう

体調今最悪です。
明日朝一で病院行ってきます。ほんとつらい、しんどい。
もういい加減地獄の苦しみから解放されたいです。

何もしなかった。寝たきり

>>82
すごいわかる…春〜夏は鬱

私以外にもこうゆう状態の人達がいるんだ。。
私だけかと思ってた。これっていったいなんなんだろう……すごく辛い。
あー、もうすでに明日の朝がくるのが嫌だ。

>>87
同意。どうせ明日も同じ日々。寝て起きてご飯食べてまた寝る。
この年で寝たきり老人みたいな日々…orz
情けな過ぎて泣ける…もー嫌。明日なんてイラネ

今日もなにもできず寝たきり。
昨日、病院だったのに行けなかった。
外に出るのはたばこ買いに行くときだけ。
このまま廃人のように生きていくのかな。
だったら死んだほうがﾏｼか。

>>39さん
自殺図ったんだね；；
あたし、励まして来たよ。死ぬべき人じゃないもん。あたしが死ねばいい。

ノストラダムスって最悪だよね
人類滅亡しなかったじゃん
うそつき

君たちは生きる気あんの？
病院行ってんの？もう人生どうでもいいの？
このまま腐った人生にしたいん？彼氏、彼女欲しくないん？
仕事したくないん？君たちがどういう病気抱えてるか
知らないが、治す気はあんの？今のままだったら生きてる意味ないね。
俺もメンヘラだが、生きる希望はある。

仕事にどうしても行く気になれず、休みました。
殆ど、一日中食事もせず寝て逃げていました。

>>92
やけど93さんアカンって仕事行かな。
結局は後悔すると思うよ。逃げても逃げても、絶対逃げ切れへんよ。

>>92
ひどいよ。ここには仕事したくても無理な鬱や
治したいけど病気なんていつ治るかわからないでしょう？

家事したいよーーーーーーー
しようよ自分ーーーーーーー

>>95
ここに書き込めるってのが不思議だね。
俺の姉も鬱だったが、今聞いたら、
こんなとこに書き込む気にもならんだって。
ここに書き込める仕事しなさいよ。

人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

>>97
君、鬱にもいろいろあるよ。うちの母が鬱だけど、普通にメールしてるし友達とランチにも行くし長電話もする。
君の姉の話が鬱の人全員と同じな訳ない

あなたは鬱なの？笑
それだけ反論できるなら、ねぇ？

今年になって一回も外でてない。床づれできてるし・・・土踏まずが消えてる
生きている必要ない。

>>99
なにも答えはでない。可愛そうな人だと思って煽りは放置しよう・・・

生きる希望なんてないのが私の強みｗ
今はどこまで耐えられるのか自分を試してる感じ。マラソンに似てる。
鬱じゃなくて人格障害だからできることだけどねｗ

風邪引いちゃったぁ…やる気が出ない。
一昨日お酒飲んじゃった…軽くパニ発作でたお
そのせいか身体がふわふわしてる…眠れそうだから寝まーす。
学校お休みする…行きたくないんだもの。
生きたくない…めんどくさいから。
とりまいず、おやすみなさい…このまま永遠に眠れたら幸せなのに。

昨日は仕事休みで何もせずのんびりしようと思ってたのに、鬱が襲ってきてODで寝逃げ。
でも夜中に目がさめて結局リスカ。
何やってんだか‥アホくせ。

>>99>>102
そうだね、荒らしはスルーしよ。何もしなかった人のスレ、荒らしは漢字が読めないみたいね。

>>62>>67
私も同じです（´Д｀；）焦る年令ですよね。いろんな意味で・・・・

それを３年超えようとしている私。
仕事してたり辞めたり繰り返し。
今は何もしていない。焦りもなくなったなぁ。
あー死ぬべきか焦ってるかも。

週1で精神科に通う以外人とも話す事がない生活
鳴らない携帯電話と固定電話
こんな生活4年がすぎた
今年で40歳
一人暮らしは楽だけど貯金がなくなったら死ぬしかないと思う
そうして今日も寝て食べてネットしているだけ

自分が鬱なのか、ただのサボり癖の付いた人なのか分らない。
次の仕事探す気力がない。対人関係で辛い思いはもう嫌だ。

>110
一緒。
今日も気力なくて会社さぼった。
鬱の薬は飲んでるけど、多分甘え。だらしないヤツなんだと思う。


次は工場でライン仕事でもしようかと思ってる。
単純作業で雑念の入らない仕事がいい。

明日も明後日も来月も多分何もしてないだろう。
こんなだらしない奴生きてる価値なし。さっさと死ねばいい…

おいらは糖質だよ。
毎日酒ばかり飲んでいるよ

今病院から帰ってきました。
症状はかなりしんどい、ほんとにつらい。
でもがんばって病院いってきたから少しでも回復して欲しい。
我慢辛抱耐える事が今の自分に精一杯できること、やらねばならぬことです。

>>62>>67>>107
私も同じです。
中卒で二十歳。
取り敢えずバイトはしてるけど、将来の展望は皆無。

焦りと不安ばかりが襲ってきて、たまにもの凄く生きているのが辛くなる。

布団のなかでカビってます( ´Д`)y──┛~

１７ニート
寝るのもしんどい

orz

何にもやりたくない。ずっと寝ていたい、そのまま死にたい…でもこのまま家に居ると何もしなかったって自己嫌悪で死にたくなるから出掛けてきます。

カラオケにでもいってきますﾉｼ

今日も何もしなかった・・・

今日も1日ケータイいじり以外何もしませんでした。
母親から｢毎日そんなことしていて楽しいの？｣って嫌味言われたー(つД｀)。。･ﾟ゜･ﾟ･
楽しくはないケド恐くて社会に出ていけないんだもん…

失業して早くも２週間。お金も底ついて借金あるのに…仕事見つからず。面接にいくまでの交通費さえ無し。悲しい。きょうも家で過ごし(￣○￣;)助けてくりぃ〜

寝て、食べて、テレビ見て
今日も一日おわっていく

最近外が暗くなっても
電気もつけない
暗いのが落ち着く

私解離性障害になってから親の寄生虫・・・肩身がせまいです。

通院から１年３ヶ月。
最近減薬し始めたら、やっぱり元の木阿弥。
なぁーんにもできない一日がまた始まったよ…

>>98
二十歳にして既に人生ｵﾜﾀﾖｰ＼(^o^)／

また今日も一日終わるね〜
仕事行って生き生きさたいよ…本当自分ゴミ。
明日病院だ。どうせ毎回同じ事話て同じ薬。
もーやだ。鬱が一瞬で治る薬あったらいくらでも積むよー…

今日も寝たきり生活だった
今年に入ってしばらくお休みを戴きますとはいったもののもう３月になる

外に出れない私
職場になんて言おう…
もうｸﾋﾞかな
(;σ_-)

1.スキーに行きたくなる。
2.頭の中で色々考える。
　スタッドレスに履き替えてスキー場まで運転して、交通費がいくら掛かり、
　寒いのを我慢したり、運動不足の肉体に鞭打って滑ったり・・・
3.そこまでして楽しいのか？
4.結局行くことが出来ない。
5.1へ戻る。以下エンドレスループ

今日も何もしなかった。泣きたくなった…

今日も空気が美味かった

>>130
いいね。俺も快晴とか星が綺麗な日は大好きだ

どうせ明日も何もしないんだろ？その辺のdqnも何もしてないんだ。明日、明後日ぐらい楽しめよ〜

ワー仲間がいっぱいだ・・・。
今日っていうか今月も何もしてないし。
来月もこんなんかな。

ただいまﾉｼ

それなりに楽しめた！明日は学校に行こう。

そろそろ真面目に自動車教習所通わないとな・・・
七月で期限切れるのに、まだ1段階半ば・・・
無職で時間あるのに行く気がしねえ・・・
１８中卒だからか、バイトにも受からないし
あ〜

持病悪化で会社退職して無職14ヶ月、体調はいっこうに良くならない。
入院して外に出てもすぐ悪化して元通り。ほんとに長い長い暗黒のトンネルから抜け出せない。
経済的に援助してもらえる身内がいないので貯蓄がなくなったらそれまでだ。
覚悟を決めておかなくてはならない。
働けるだけの身体になりたい、それだけが望みです。

仕事しててもすごい意識が別のこと考えてしまう・・・。
仕事が忙しいとそうでもないけど『間』があくとなんかすごい鬱になるな・・・。

家賃振込みにいけなかった･･･。
月末までなのに･･
外に出たくないけど、明日は行かなきゃ。

感情のもつれなんかは時間が解決してくれることもあるけど、
必要な事務手続きも時間が勝手にやってくれるような気持ちがして困る。

何もしない言い訳を探しながら日々生きている自分に腹が立つ
こんな人間、早く死んでしまえばいい

誰か別の人になって、怠け者の俺を笑い飛ばしてやりたい。
ちくしょう、なんで俺は俺なんだ

今日はバイトの面接の電話くらいしかしなかっただめ主婦の私。
掃除などしていない。
だめだなあ。明日の面接受かりますように。
ちゃんと働けますように…。

明日は卒業式か…
はえーよなぁ。3年間あっという間だぜ。
あ、おれじゃないけどね。
おれの高校がよ。
おれも進級できれば来年だけどよ。テストやべーよ。
つかその前に自殺するかもしれんしな。
まだどーなるんだかな。

今日もずっと布団の中！…
パラサイトで肩身せまいけど鬱病が良くならない*ﾟ･(ノД｀)*ﾟ･

なんでなにもできないのにこんなにさみしいんだろう。。

私も寂しい。
何もできないのに…。
寂しくて仕方ない。

愛が足りないな、今の人間は………だから寂しい。一人じゃなくたって。
あうー眠い…でもサッカー見なきゃ…

自殺支援法案のため市役所行かないと駄目なのに今日も行けなかった。
生きる粗大ゴミだよ。

同じ失敗を繰り返すのは馬鹿で恥ずかしいっていうことは痛いほどよくわかってる。
だからもう失敗できないことが多すぎて何もやる気が起きない。
オリンピックの報道を見てわかったのは、世間は一度の失敗すら許さないということ。
だから新しい挑戦も自分にはもうできない。

やらなきゃいけない事があるのに、約束した事もあるのに結局何も出来ない自分が嫌…毎日何かに怯えてて…
寂しい…君は頑張ってる私が好きなのにね…

今日も何もできなかった。
明日バイトの面接だ…。
受かるかなあ。受かるといいなあ。

昨日この位の時間に色んな眠剤プチODしたら昼に起きてフラフラしながら銀行に支払いいったっぽい後がある(ρ_*)｡ﾟで今やっと目が覚めたぁぁ働かなきゃいけないのになぁ考えたくﾅｲ｡｡

とりあえず病院だけは行ってきた〜相変わらずの薬に相変わらずの診断結果。
自宅→病院→自宅以外外にもでず寝たきりﾊﾟﾗｻｲﾄ。でもそれが精一杯。
あー生きてる価値ねぇなぁ…人並みの生活がしたい！

久しぶりに町をあるいてみた。かなり寒かったけど少し嬉しかった。なんか生きてる事を実感した。でも早めにまた家に戻った。

自分は今まで何かをすることで人を傷つけたし、しないことでも人を傷つけた。
もう何もしたくないし、しないのもいやだ。
だから足がすくんでしまって何もできないけれど、何もしないでいることが心を荒ませる。

何かすれば今より楽になる。なにかひとつでも。

楽になっても、同じ分かそれ以上傷つくよ。差し引きで必ずマイナスだ。

自分の場合は、ゴミをすてる、散らかってるものをひとつ片づける・・・
とかそんな程度でも、できると少しだけ楽になります。低次元でスマソ。

バイトの面接受けるだけでも偉いよ。私は働くことから逃げてる。
頑張ればなんだってできるはずなのに…ﾊｧ｡

>>157
そんな、できて当り前のことができたって、できないことの多さに嘆くことになるだけだ

起きて、食べて、寝て、風呂入って、寝て…

毎日それの繰り返し。
今日もこれといって何もしなかった。

いや、こういう小さな事からステップアップしていくんですよ
むしろ一気に高い壁を登ろうとすれば、上手くいかなくて挫折するかもしれない

どんなピアニストだって、最初は易しいバイエルから初めるのと一緒でしょう。
とにかく何かやれば、次が見えてくるんですよ。

クリーニングに出していたセーターが手元に戻ってきて、気が向いたらしまおうと思い、
自分の部屋のソファに放置してた。
しまう場所もあるし、ソファの上にあっても邪魔なだけなのに、セーターに手がつけられない。
タンスにしまえたのがそれから３日後だった。

片付けなきゃとか、あれしなきゃとか自分を煽ってるのに、ネットで始まりネットで終わる一日。
ネットしてたって誰にも認められないと判ってるのに、いつも時間をどぶに捨てることの繰り返しで情けない。

これだけ苦しんでる人がいるのに、
どうしてもっと深刻にとりあげないんだろうか。

で、何が原因でこんなに急に鬱の人口が増えたのか不思議でたまらん。

という私も今日何もしなかった。

面接の電話いれて日にち決めたら
都合悪い日に面接とりつけてしまったことに電話きった後
気がついた。
明日もいっかい電話する　orz

どうして？日記ってそんなに制限があるの？
自殺未遂とか書いたら削除させられるの？
追いつめられてODしちゃったんじゃんこの人！！しかも掲示板も書き込み出来ない設定になってる。
生きてるのかな？鬱は休養が仕事って言ってくれた人なのに、やだよやだよ・・・！！
このスレに吐き出して！！って言えば良かったかな？でも本人知らないだろうね・・・。
あたし本当に何もしないし何の役にも立たない・・・情けないよ・・・。
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

自立支援とかいうので親戚のおばさんに市役所連れてって頂いた。
あとはグッタリ寝て食べてた。
私相当な粗大ゴミ。

私も動けないんです。一日を無駄に過ごしています。自己嫌悪。幸せって何なんだろう。どうして生きているんだろう…。答えはまだ見つかりません。いつか人並みの生活が出来ますように

ドラム組み立てた・・・しんどい

>163
何が原因でこんなに急に鬱の人口が増えたのか不思議でたまらん

＞ネットワークの拡大が原因の一つ。現実逃避しやすい場所がたくさん出来たから

と、どっかのお偉いセンセーが言っていたよ

確定申告めんどくさくて終わらない

今日も飯食って昼寝して一日が終わった・・・
誰か助けて

めんどくせえなあ
呼んだあ？

しかも寝れない…ある程度薬のんだにぃ〜まぢずっと本当は余計な事考えずに居たいのにパニックになってずっと泣けている。。

車代も病院代も友達の結婚式代も…親。
前はバリバリ働けたのに…情けないよ私。

ヤバイやばいヤバイー
せめてもの救いに…とせっかく早寝早起き続けてたのに見事に崩れた。

一週間続いたかどうかだよ('A`)

こんな事すら満足に出来ないのに、社会で頑張れるハズがない…。

雨ですね…
今日も一日中ベッドの中決定

毎日毎日１日中ぼーっとして、夜寝れなくて過食しての繰り返し。動けば寝れるのかもしれないけどなんもしたくない。
こんな私は死んだほうがいい。
心も感情も意欲もなにもない。

このまま時間だけを無駄にするのかおまえらは
あのときしとけばよかったっていつか思うよ

今更遅いし。無駄で無意味な人生もまた一興。

動かないのが普通になっちゃったよ。
普通ってどんくらいだ？

過眠で一日14時間以上寝てる。でも主治医は今はそれでいいというような事を言うので
毎日寝て薬飲んで…を繰り返してる。
今日みたいな悪天候だと外にも出たく無いけど、3時になったら買物にでかけるよ。
漫画立ち読みもしてきたいし。
今日の仕事はそれだけ。

中途覚醒が酷くて薬毎回変えてもらってる。
それでも、なかなか回復しなくて、朝起きるのが辛い。
今日は朝食食ってから寝て、昼頃、すきやで豚丼豚汁セットを食って帰宅後、今まで寝てた。
寝れば必ず悪夢見る。
だるいな。

>>181
自分も過眠だ・・・。ごはんたべては眠くなり寝てしまう。
覚醒のためにコーヒーのんだけどだめ。カフェインはいってるからコーラを飲もうとおもってるんだけど、
歩いて3分のところまで買いにいけない。だらだらした格好してるから着替えるがめんどくさくて。

やばい、やばすぎる。

>>182
豚汁か。、いいな。豚にはＢ１があるからやる気になるかな。
豚こまあった。豚汁は面倒だから豚を炒めて食べてみる。
炒めるぐらいならできそう。

動きたいけど体がついていかないよ
友達にはどう思われてんだか
体痛い
薬飲んでもこんな状態ってあんまなかったのに
もうﾔﾀﾞ
最近頭おかしいのが増してきた
人に迷惑はかけないようにしなきゃ

午前も居眠りして午後も昼寝…食べて寝るだけ。ちょーだりぃー。

みんな寝れるだけでも羨ましい
寝ないで１日中布団の中にいたら気が狂いそうだよ

ご飯もたべないし…

薬勝手に抜いてるからかな

薬のせいで目はｲってるし
ろれつは回らないし

とてもじゃないけど人に会えない

↑だけどちなみに体重３５キロ
ヤバいよ本当

食べないと眠れないよ？
そしてその体重はやばい。入院しなくていいの？

>188
入院すると薬漬けにされるもん
今 朝昼夕　各３錠
眠剤が１２錠

薬のせいで他人から見たら一発でヤバい顔らしいの

だから薬減らしてるんだ
体重は食べても太らない…自分の体が支えきれなくなっちやってガクガク震える

こんなんじゃ仕事も出来ないよ
辛い

>>189
薬漬けにはされるけど…自分の体支えられるくらいまで回復できるよ。
あと入院すれば薬もすぐ変えてもらえるし。
まぁ、入院しなくても薬変えたりしないの？

>190
薬は何回も変えてもらった
強いの飲んでたから
今頃ろれつは回らないし
目はイってるし
舌も止まらなくてクチャクチャしてしまう

身体障害者みたいって言われちゃってるよ

だから先生が薬を少し軽いのに変えてくれたけど効かない

いつになったら治るんだろうって
いつになったら太るんだろうって（吐いたりしてないよ）

やべえな無職の癖にひきこもりになってるな俺
昨日はハロワ行ったが・・・
もうちょっと外に出てリハビリしなきゃだ

雨は普段より憂鬱。寒いから尚更憂鬱です。友達いなくないけど人と会うまでが辛い。失業して家の中にいるせいか？最近痩せた。変な話食べる事がメンドクサイ。選ぶのも。とりあえず水は飲むけど、皆は独り暮らしですか？私は独り暮らしだから家賃払えない来月が不安(;_;)

>>191
そうかぁ。薬には詳しくないけど、後遺症みたいなものなのかな？
薬変えても治らないんだもんね…。前の薬の副作用か。
副作用なら治す薬ないのかな。治らないのもあるのかな。私入院中に、似たような人見たことあるけど…やっぱ強い薬の影響ぽかったなぁ。

太らないのは体質？ちゃんと３食食べてても、だめ？

>194
夜しかご飯食べてない
昼間親がいないから食事もせず寝たきり…
痩せてるのは体質もあるけど精神的なもののほうが強いかな

食欲はあるから夜はいっぱい食べてます

てかこんな私にレスくれてありがとう 嬉しい

ああ今日も何も出来なかったな

私も仕事以外は外に出ない。

同じく薬の副作用で仕事に支障が出たから薬減らしてる。

今日も何もせずに終る…

>>195
昼間はパンでも食べてみれば？作らなくていいし。
お礼なんかいらないよ、私みたいな無知識な人間に。

それに私もいつも何もしてないからね。ただ食べて寝てるだけだもん。
どうにかしたいけど、病気のせいだと甘えてるだけかも。
>>196
仕事してるだけでも、すごいですよ。

おはよ−
また地獄な１日が始まった

みんな寝てるっていうけど昼間から眠剤のんでるの？

違うと思うよ。単に昼寝する人や、薬の副作用で眠くなる人とかだと思う。
もしくわ横になっている、というのを寝てると言う人もいるかもね。
あー今日は病院だ…寒いのに。本当のこと話せるかなぁ。

寝て起きてメシ食って薬飲んで2ｃｈしてテレビ見て寝て・・・∞

今日テストなのに昨日動けなくてなにもできなかった。
もういやだ。全てから開放されたい

雪ふってるよ

私は寝ないで横になってるだけだから暇すぎて気が狂いそうだよ

今日は何もしないだろう…薬飲みすぎて寝てなきゃならん

私も横になってるだけ。でもテレビつけたまま昼寝しちゃうんだよね〜

昨日病院行くの忘れてた＿|￣|○

今日はほんとに久しぶりに体調がいいので3ヶ月ぶりにお布団干しました。
おひさまのにおいが染みたお布団で今晩はゆっくり眠りたいな。
深い深い地獄の果てよりも深い永遠の眠り。
苦しみも痛みも悩みも何も感じずただひたすら-----

>>174
ものすごく分かる、その気持ち。

一応病院行ってきた。歩いていくべきだった。チャリで雨と雪で寒い寒い。
にしても支払いで30分放置されてた…事務の人｢はっ！なんでここにカルテが｣みたいな顔してた。
疲れたよ………。
先生、光明は差してないよ、まだ…。まぁ入院してた時よりマシだけどね。

さっき起きた…寝すぎだよ('A`)
昨日は、毒になる親って本読んで精神的に疲れてしまった

お父さんが汗水流して稼いだお金を、くだらない男達とのメールなんかに費やしてしまって、ホントに申し訳ないと心底思う
でも、お返しできる日がくるかはわかりません…
ダメダメ人生だから…

何もしなくてもせめて規則正しい時間に寝て起きなきゃ…。
最近ｲﾗｲﾗする、今までは落ち込みがひどかったのに。
ぁ〜明日晴れたら出掛けよう

今日も何もしなかった
忘れられない元彼から怒りのＭaiLと電話
死にたくなった…

今日も何もできなかった…。
晴れてるから、何処かに行こうと思ったが、布団から出れず、寝たきり。
昔、働いていた頃が懐かしくて涙が出る。

夕方に起きて、また寝て、彼氏と電話して、ぬこに餌やってあやして、トイレ箱掃除して、今深夜のデニーズで携帯から２ちゃん。
生きてる価値のない毎日。

女はいいよ何もしなくてもいい旦那さん見つければいいんだからさ
男は絶望的だよ

カーテンなんてここ何年も開けたことないな
確定申告は15日までだっけ　は〜行くのほんとにつらいな　
過食でほんとにどうしたらいいのか…

>>214
いい女房見つけて主夫にでもなれば？
なんか差別っぽい言葉だよ、それ。

>>213
少なくともぬこちゃんと彼氏にとっては価値のある人間なのだからいいじゃない。
それに比べて（ｒｙ

鬱なのによく彼氏とかできるな

>>214
激しく同意

人に頼ることができないから何しても無理
仕事しなきゃだけど体動かすのがやっとだし
薬代も毎月かかるし
デリヘルかけもつしかない
こんな人間に旦那なんかみつかるわけないし
幸せになれないって産まれた時から決まってたんだ

何もしない何もしない
病院行って薬貰うと変わりますか？
廃人一直線のような気がして怖くて行けないです

>>214
男は、独りでも生きていける給料がもらえていいよな。

>>221
私は医者に話聞いてももらうためにお金出してると思ってるよ。
抗鬱剤ももらってるけど。
第三者から見た自分がだんだん分かって来て毎回唸らされてる。そして今日も。

今日はひな祭りなので雛寿司とハマグリのお吸い物食べました。
ほんのちっょとだけど幸せを感じました。

ひな祭りであったことを今思い出しました…

>225
俺も……

私も…

夕飯に散らし寿司が出て気付いた。アサリの吸い物美味しかった

>>223
なるほど　話を聞いてもらう。いいかも
医者に説明できる症状でもないしと思ってたけど、軽い気持ちで行ってみます。
�dｸｽです

一日中寝てた…
何にもしないで。
ベゲタミンODが効いたらしくぐったり。

今からまた薬ODして寝ます。
また明日は来てしまうんだろうなあ、


厭だな。



辛い。。。

もう三日、家から出てないお（´Д｀）

わたしは1年半外にいっさい出てないよ。
ぜんぜん悩む必要ないよ。

うらやましいな

>>231
夜中にも？　夜中にジュース買いに自動販売機までいくとかも？

まあ、まだ寒いしねえ。昨日コーラが無性にのみたくなって外でようかとおもったけど
家のそばの販売機はコーラがないしあきらめた。
でも今も炭酸のみたくなったからなにか買いにいってくる。
夜だからスエットの上にコートｗでＯＫ．
一歩外へ出ると空気が新鮮なんだよね。思いっきりすうんだ。寒いけどｗ。

家のそばにはコンビニないし、あそこはあかるすぎるのでこの格好じゃいけないｗ。

今日社会保険事務所から健康保険の請求書が郵送で送られてきた。
1年間で181003円---
言葉を失った。とても払える額じゃない。未納にすると病院、薬代が
全額負担になる。ほんとに容赦がない。
働けるだけの体調さえもどればなんとかなるのだが。
その日食っていくのに精一杯、苦しい。

病院にもいかず、薬も飲まず、支払いもせず、本当に何もせずにすごそうよ。

私は両親に払ってもらってる。

親に頼れる人はいいよな…。
羨ましいよ本当。
鬱なのに必死こいて何もかも自分でしなきゃいけないなんて

負け組だよな('A`)

>>237
負け組じゃないよ！
鬱なのにがんばってるなんてエライと思うよ！

死なないだけでも立派じゃねーの

今日も寝たきりだった…
私も健康保険の未納がある

払わないと３月いっぱいで保険証なくなる…

めんどくせ−

>>238
ありがとう…！
ヒガミっぽい事言ってｺﾞﾒﾝﾖ(ﾉД`)

>>239
これからそう思う事にするよ。

週1〜2回の通院時しか外出してない…寂しい

昼寝して６時前に起きて、半に飯食ったら気持ち悪い……吐いた方が…でも医師に吐くなと(;_;)あぅあ。少ししか食べてないのに〜。

吐きました。楽になった…。

今日も何もしてないよ…
明日はあったかいみたいだし何かできるかな…
と少し期待して眠剤飲んで寝ます。
おやすみなさい。

>>165
やっぱり死んじゃったのかな・・・？
更新ないもんね・・・。自分に厳しく、人には優しく。
一体どうなってるんだろう。ただ、悲しい。
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

いわれてみれば、もう引きこもって１０日か。
幸い日当たり良好なのでいつも太陽には当たってるが、
だめだ、眠りたい。ゆっくりと。でも死ぬのはいやだ、怖い。

今日も食べる、寝る、
用をたすしかしてない
明後日から数日実家に帰ります
嬉しいはずなのに何故か不安

超寝た。生理来るともう全然ダメ、動けない。
昨日は夜10時くらいに寝て、今朝一旦起きたが二度寝して
昼3時くらいにまた起きて、だるくて何もできなくてまた寝て
夕方家族が帰ってきてご飯食べてまた寝て、今やっと動けるようになった。
明日友達の結婚式あるのに眉毛ボーボーだー　もーめんどくさい

毎日、毎日、「明日こそ何かする」と思うのに、
「今日も何も出来なかった」で終わってしまう。
自己嫌悪。。
体はだるくてだるくてたまらないし、
外にも出れないし。
寝ても、超リアルな疲れる夢ばかり見る。活字読んだりとか。

なぜ去年のように活動的に旅行にいけないんだろう・・・。
うつ診断くらい、今週こそは意地で気晴らし旅行に行こうと誓ったのに。
今日もいまだベッドの上。

ゆっくり充電しようよ(^o^)丿

働いていない人は健康保険料はどうしてますか？
払わないと医療費全額負担になるし月12500円は払えないしどうしよう

母と弟と父の遺族年金で……ごめんなさい！

今日も引きこもり。
親は歳取ってんのにどんどん無茶して、毎日家に仲間連れこんでバカ騒ぎorz
もはや下宿みたいになってる。

客が当たり前のように我が家に居座って、私(対人恐怖)がビクビクしている生活。

私も親も最低だと思う。

もうず〜っと何もしてない。
何でこうなっちゃったのか原因すら忘れた。
こんな非生産な毎日も自分も本当に意味ないと思う。
はぁ…。

やっとの思いでコンタクトレンズの交換に行った。
明日からまた仕事か、ヤバい。

ブログに書く事が見つからない（゜∀゜）

何をやってても楽しくない。
寝ているときが一番。
何も考えなくてすむから・・・

>>258
ﾌﾞﾛｸﾞやること自体ｽｹﾞｰｗ

下痢しすぎてケツの穴が激痛(´Д｀)
吐き気もある。節々がいたいお！！
下痢もゲロももうでねぇよ！！なのに出る気満々な内臓…。

これは世間で言うウィルス性胃腸炎な気がするが…。
明日NTTが工事に来るから何とかしなきゃいけない。だるい…だるすぎる…。
今日も昨日は何もしていない。欝だ。

もう全部捨てちゃおう…自分が一番要らない…。
あああああぁぁ…。

ゴールデン太リバーも今日はだるいらしい。
犬もね…。

毎日、会社と自宅の往復。休日は友達いないし、部屋でぼーっと
死にたいけど勇気なし

>262
貴方はわたしですか…。会社と自宅の往復でいっぱいいっぱい。
友達ってどうやった作るんだろうね。
良く休日に女友達と一緒に出かけている人みるとうらやましくて仕方が無い…。

オナニーしただけだった。

そんなこともう２年以上やってない。

歯が痛くてくたばってます

両親と一緒に住んでるんだけど
障害年金で過ごしてる
今日も１日中寝てた感じ
昼食を購入しにスーパーに行っただけ
体がだるい

映画観て過ごした
ほんとは勉強しなきゃいけないんだけど…

平日は会社と家の往復 帰って来て飯食ったら即寝逃げ
休みの日はやることなく寝逃げ、友人からの電話がきても出る気力なくシカト。
給料は充分すぎるほどもらってるけど、使い道なくてほとんどやけ酒の飲み代に消えていく。
21才なのにもうダメポ

今日も別に…何も。
おやすみなさい。

私も何もできなかった。また今日も。
そして親にまた責められた。
何もしてないのに何で疲れるんだ？って。
うつだと知ってるのに、わがままなだけだとか言うし。
おやすみなさい。

理解ﾅｲヒトと同居するなら、一人暮らしのほーが楽です
ただし部屋は荒れ放題になりますが　ｏｒｚ
おやすみなさい

引き籠って3ヶ月。
あー、何もしない毎日。
明日は雨。寝よ。

親と同居してる人はほんとにうらやましい。
最後に助けてくれるのは自分の親しかいないから。
もっと両親を大切にしてあげてください。
わたしは頼れる身内がいないので働かないとすべてを失ってしまいます。
働けるだけの体調に戻りたい。辛いです。

親と同居してることは、生活面ではいろいろ助けてもらえるけど、
やっぱり普通じゃない私のこと見てると、かなりおかしいように思ってるよ。
家から出ないし、パソコンから離れないし、テレビから離れないし、
たまに狂気的な行動をとりかけたりするし。
頼れる身内がいないことは心中お察ししますが、
この世界、この病気になると、なかなかうまくいかないものですよね。
今までの輝いてたころの自分に少しでも戻りたい。
慢性的な虚無感、不安感、絶望感、この３つさえなければ、少し楽に生きられるのに。

仕事止めて三ヶ月。子育てだけしてる。
けど子どもが学校に行ってる間はずっと寝てる。
生活苦しいのに何やってんだかわたし。
子どもは素直にちゃんと育ってくれてる。それに比べて情けない私。
離婚して三年。。。申し訳ない母親です。ごめんなさいです。

理解ある親ならこれ以上ないほど助かると思うけど、
そんな親に迷惑かけてる自分に激しく鬱に…
さほど理解の無い親に対しても申し訳なさで一杯だ。

将棋ゲームはいいなあ
頭使うぞ

あーバイトさぼりの電話入れちゃった
今日はどうしようかな

ゆっくり休め。のんびり好きなことするとか昼寝するとか。

今日は内科へ行ったよ…。やはりウィルス性胃腸炎だった。
ケツの穴から出血。下痢止まらなかったら点滴。

うひゃぁ会社休んじゃった。明日遠方に出張だからノートPC取りに行かないといけない。
金曜日に持って帰れよ…自分。掃除は進まないし。

普段欝ってるから体調が悪いと信じてもらえねぇ…。
病院行ってきて診断が出たらやっと信じたよ…。欝。

今までもの凄い悪夢と中途覚醒で寝不足だったのが、ヒルナミン処方されてから、１日中寝てる。
寝すぎるとだるくて、何もできず、結局また寝てしまう。
もうこの先良くならないだろうな。

久しぶりに外出、神経内科まで散歩。感情の浮き沈みが激しいのと不眠を訴える。あー、今日はどんよりして自殺日和りだな。

なんか飯食う気力も起きない･･･
とりあえずチョコ食ったけど･･･
5時からバイトなのに･･････orz

>>246
見てみたけど、生きてる生きてる、よかったよかった。

今日も会社に行けなかった。
家から一歩も出ずに掃除していた、というより片っ端から捨てた。服も本もアクセサリーも薬も鞄も書類も人形も…。
冷蔵庫の中のものも捨てた。夜は缶詰めを寄せ集めてパスタを作った。娘からは、店のパスタって、こんな風に作るの？と感心された。案外そうかもしれない。
明日から、何を食べよう。買い物すら行きたくない。

戸棚の片付けをしよう。何か出てくるかもしれないから。

学校休んでしまったよ
勇気出して三送会の合唱伴奏立候補してオーディションで受かって、今日は学年合同練習だったのに…
結局こんな時間まで寝逃げ。自分最悪だ死んだ方がいいな…

今日も1日なにもしてない。春から実家もどってニート。
就活で自分は予想以上にダメ人間だと浮き彫りになり凹み、
このままではだめだとがんばってもすぐにまた大きい波が来てもっと凹みを3回くらい繰り返して、
秋の終わりからひきこもり状態。
今となっては誰か知らない人と話すだけでも吐き気がして緊張する。
顔見知りであっても一緒にいると緊張して居心地が悪い。家族でも。
親はどうも今の俺はちょっと病気なので
実家にもどって休めば直るみたいな事を何度か言っていた。
でも実際は1月もすれば、自動車学校に通え、バイトしろと言われるに決まってる。
何もしたくない。誰とも会いたくない。

本気で事故で死んでしまいたいです。
死ぬのは怖いけど、突発だから死ぬ覚悟をしなくていいから。

今日は少し絵を描きました。油絵初挑戦なのでうまくいかず、あまり集中できなかった。
それ以外は何も。
おやすみなさい。

今日も何も出来なかった
考え事したくないから睡眠薬１２錠ほおりこんで寝逃げする

ネット上の日記に友達が私の事を救いようがない、友達なくすやろうな、痛い目みたらいいなどと書いていた
傷ついた
死にたい

>288
最後の２行以外は同じ境遇ですね。
自動車学校なんて、最後に精神的に健全な方とまで書かれてますし、
通いにくいですよね。

でも私は死ぬのが怖いので、永遠の沈黙なんていやなので絶対死にたいなんて思いたくないです、

ずっと毎日何もしてなくてよくここ覗きに来てたけど、親戚の叔母さんが亡くなりお通夜の受付しました。
対人恐怖ちっくで薬を飲んでボケっとしながら立ってお辞儀「ご記帳下さい」の繰り返し。
途中で薬が切れたのがわかってキョドりまくり。
明日はお葬式受付｡｡
亡くなった叔母さんの為にもがんがるぞ(´･ω･`)

↑がんがれ

>>291
単純に車が怖いだけです。
最初はゲーム感覚で実技を受けていましたが、
凹むにつれて怖くなって、病気で通うのを中断しなくてはならなくなってから
全然行かなくなってしまいました。
親は何も咎めたりしてませんが、実際は20万をドブに捨てさせてます。
そういうのもあって親と一緒にいるのも辛いです。
最近は敬語を使ってしまってます。

死んだらそれで終わりです。黙るなんてたいそれたことできません。
何も無くなるんですから。
死後の世界があっても金を稼がないといけない事は無いと思うので
そこへいくならそれもいいと僕は思っています。

一日中イナバウワーの真似してた

書類作成にミス連発。
もう一度学校行って、新しい用紙に書き直す羽目に。早く寝よう

>>288>>291
自分も似たような境遇。
教習所はまだ少しは健全だった頃に卒業したけど、
就職活動を乗り越えられなくてひきこもりに。
留年したし、親には申し訳なさで顔も見られない。

教習所は１０年前に、まだ新卒で就職した時に、仕事時間に通わせてもらってました。
３度も仮免に落ちて、筆記試験も落ちて、それでもなんとか免許取得しました。
でも、仕事では車怖くて運転できず、２年もしないうちに辞めました（半分クビ）。
それ以来、正社員の仕事はしてなく、今はアルバイトすらしてません。
車は、診察や施設に行く時とかなんとか乗れるけど、病気はむしろ悪化してるみたいで、毎日が精一杯です。
今日は施設だけど、行くの辛いな。

俺もまだ元気だった頃、大分昔だけどとったな。＞免許
ムカツク教官に嫌味や皮肉言ってやって、どう対処したろか頑張ってたな。
どんな態度とろうとハンコ貰えるもんね。

昼１時に起床。
ネトゲ
17時ｺﾝﾋﾞﾆに走る。
カップ麺二個、菓子ﾊﾟﾝ、寿司、あんかけの惣菜買って家で過食。
そしてネトゲ
今は意味無く涙が止まらない。
彼氏に電話するも私が話してる言葉の意味がわからないらしい。私自信も何が言いたいのかﾜｶﾗﾅｲ。
ただ寂しい。
今引きこもり一週間くらいかな。
死にたいなぁ。消えたいなぁ。

>>293
�dクス。
がんがる(`･ω･´)

>>300
しんどいのはわかるけど今消えたり死んだりしたら彼氏が後悔する。
力になってやれなかったとか絶対考えると思うよ。
好きな人にそんな思いをさせていいのか？

電車でちょっと遠方に行っただけで深夜に３９℃近い熱が出た。
社会人として動き回っているならまだしも、
自分は毎日ネットしかしないし、歩くのも家の中でほんの少しだけ。
こんな自分がポチっと遠くにぶらついただけで高熱出すなんて情けなかった。
チキショーと思ったら一晩で平熱に戻ってくれた。

俺の人生、チキショーだらけだ。

理解ない他人の言葉乗せられたり、焦って折れるしかない道進めたりするなよ！

一年分位の長期計画立てて、ゆっくり休み休み力を蓄えながら、堅実に歩んで行きましょう！
私もついてるから。 若い内ってとかくダマサレがちだから心配です。

頑張ってね！人を愛したいなら、まず自分を愛してあげてね。

♪とびだせレィディゴーでえ♪
起きてから布団にくるまって音楽聞いてるだけ。
事務の会社は5日でクビになった。
湯船に眠剤大量に持ちこんでリストカットしまくったら深い傷が無数に残っただけだった。
このスレに久しぶりに帰ってきた。

4時間も昼寝してた。
太ったから外出たくない、醜い。

さー飯食うか・・・。

ご飯造のが死ぬ程めんどきさい

文字打つのもめんどくさそうだねw

何もしなかったけど、
半月ぶりに外へ出た、
服装はちゃんとしてたけど、
顔面蒼白で、時々ゆらついたり、
恐怖に怯えたような顔して町を歩いてきた。
なるべく人は避けたけど、通りかかる人に顔見られてぎょっとされた。
でもいいや、家から出たことをほめたい。

私なんか強迫神経症だから外出にはマスク必須だよ！
洗い晒しの綺麗なマスクだけど、格好は悪いわな。でも外に出られるだけマシだと思う。
もちろん外から帰って来たら玄関で服を脱いで足を綺麗に拭いてから部屋に上がり、風呂場直行。こんな強迫生活が6年くらい続いてる。

>>310
例の漫画家鬱、強迫症のかたですか？

何もする気が起こらなくて、寝てばかり｡
仕事で失敗したので鬱になり３日間休んでしまってる｡
できればもう仕事したくない…けどそんな事ばかりは言ってられないよね｡
せめてあと２日は休んでも良いかな…

最近、何もすることなく布団の中でマッタリしていた。
もう、一ヶ月くらいになるかな。何をするのでも面倒くさい。

薬のせいか食欲も無いので体重がどんどん減っていく。
まぁ、今で適正体重だから減ってくれたのはありがたいんだけど、
このまま栄養失調になりそうな予感。。。

活動的にならねばと思うんだけど身体が動いてくれないんだよなぁ。。。
どうしたものかね。

今日は横になってずーとネットとテレビ。はぁ。
おやすみなさい。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
生きてるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

かなり人生損してる…

あ〜、今日は20時間くらい寝てたわ
(　 ﾟ∀ﾟ)ﾊｧｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊ!!

今日も1日寝て起きて寝て起きて、ﾊｧｰつまらん

何もしなくなってから１ヶ月経ちます。
生きていても意味がないと思ってしまう…
死にたくなるけど死ぬ勇気がでない。

ここにカキコしてる人って基本的にヒキってことでＯＫ？

>320
おけ

>>320
うん　無職ヒキ

うん……ヒキ…開き直って療養中とか思ってる……逃げなんだけど。

今月から2度目の無職ヒキだよー。うわーい。
正直社会復帰できる日は来ないと思うよ。うわーい。

自営業なので店番しながらボーッ。
半分寝てた。客も来ない。
確定申告しないといけないのに何もできなかった。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日も朝からネット、少しだけ建設的な議論を別スレでできた、
でも昨夜みたいに、夜中にふと目覚めて、発狂しかけるのはいやだな。
寝よう、もう疲れたよ。ねぇ誰か抗不安の効果ある食べ物とか、行動知らない？
呼吸法とかでもいいです、知ってたらレスお願いします。
昔飲んでた薬ぜんぜんだめだった。今病院通ってない。

毎日ため息ばっかり…
ため息で家がつぶれそうだ

今日はなんもしませんでした。
でも今からがんばって池袋に遊びに行こうと思います。

今日は、久々の平日休暇・・・ただ寝ていただけだったｏｒｚ

確定申告、行かないとなあ
去年の年収20万
今年の収入0

>>326
深呼吸くらいしか思いつかない。看護士さんに言われた。

今日は4日ぶりに外出してﾊﾛﾜ行った。
なんか外の空気吸ってすっきりしたぁ。

>>325
自営業いいな。すげー

>>326
つバナナ

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　　 　 　 　|　　 　 　 |:!　　　 　　 ｀弋ヽ!::|::ｌl|!:::::::::ｌ:ﾉ::|::|!ｿｌ::::ｌ　,,.‐''´/　　小さなお家買って　一生誰にも会わず　　
　　 　 　 　|　　 　 　 |!　 -‐テ‐┬-､ !　ｌ::|/|l!::::::::!/::::|:|!::::|!:ｌ:ｌK_,.-'´　　引きこもる予定だでした　　
　　 　 　 　|　　　　　　　 　/ｰ‐'´:::/ ヽ　〉'::::|:::::://::::ｌ:!:!:::::|!:ｌ!::ｌ　　　誰にも会わずにね----
　　 　 　 　|　　　　　　　　 !::::::::::ノ 　 'ソ:::ノｌ!::::/::|:::::|::::::::::|!:ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|　　　　-　　 　 `　‐'´　／:::,,.-'´!::/|!::|:::::|::::::::::|!:::ｌ!::ｌ　　でもその夢もはかなく消えちゃった　
　　 　 　 　|　 ＿_ 　　　　　　　_,,.ｨｽｧ'´_,,.ノ:/ |::::|:::::|:::::::::::|!::::ｌ!::ｌ　　でも絶対にあきらめない
　　 　 　 　|　　　 ｀　　　　 　　 ,,.-'"￣　 ﾌ´ .|::::|:::::|::::::::::::|i!::::ｌ!::ｌ　　一生働かずに食っていける必要最低限　
　　 　 　 　ﾄ､＿＿＿__,,. -‐''"´　　　　　'　　 ｌ::::ｌ:::::|:::::::::::::|i!:::::ｌ!::ｌ　　の大金手に入れるまでは---
　　 　 　 　|_　 　 ,ｲ. ＼　　　　　　　　　　　　|::::|:::::|:::::::::::::|i!::::::ｌ!::ｌ　　　　
..　　_┌‐-⊥_､　/　!/　ヽ　　　 　 　　 　 　　ｌ::::|:::::|::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　　家から一歩も出たくない　話したくない
　 　!_￣` -､　 ヽ／ 　　　ヽ　　　　　 　 　 　|!::ｌ|::::||::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　死ぬまで独りでいたい　心の底から願っています

今日は体調悪いのに、昔の嫌なこと思い出したり、鬱に関する本読んでしまって、一日中泣いてた…
最近、ボタン押したら消えないかなって考えてる。

友達から手紙来た。部屋のカーテン洗って少し掃除したくらいかな…明日も暇だな。おやすみなさい。
>>335
諦めないっていいね。

http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

ヒキってる人羨ましい。
わざわざ嫌な思いしながら仕事行って神経すり減らして、ストレスで難聴や腹痛持ちになった私を笑ってくれ。
もうｱﾌｫかと。

ヒキれるもんなら、とことんヒキった方が勝ち組だと思うよ私は。

今日も一日終わっちゃったぁ…。
過食嘔吐になって早１年、引きこもって２ヶ月。

今日も何もしなかったけど疲れた

寝られなくてネットふらふらしてたら不快な記述を見ちゃってさらに眠れず……
バナナ食べたら落ち着いてきた気がするので、少しだけでも寝てみる

あ−今日も布団の中
いい加減頭狂いそう

けど何もする気が起きない漏れ＿|￣|О
誰か取り合って

>>343
何を取り合うのだ

起きたばっかだけど疲れた しんどい

今起きた。また薬飲んで寝る
そして起きたらまた薬飲んで寝る
('A`)

↑うらやましい

みなさん早寝早起きそして朝食を必ずとる
大変だと思うけど実行してみて
わたしは少しづつだけど意を決して実行してみて確実に生活のリズム取り戻しています
体調も良くなってます

寝苦しくて5時頃にやっと寝れて、今起きた。でも起きても何もすることない。薬飲んでまた寝よ。おやすみ

俺が産まれてきたことなかったことにしたい…　消え去りたい

通院日だったけど行けなかった…
明日か明後日、薬取りに行かなきゃ。

夜寝てご飯食べてまた昼寝る。なんじゃこりゃ

今日の友達との約束断っちゃったよorzもう全てがやる気ない
とりあえずレキソタン飲んだ

五時ごろ寝て今起きたよ・・
もう一日が終わるじゃん。
もうこんな生活嫌。

>>354
気持ちわかる。
苦しいよね。
私なんかろくに寝れないしもっと辛い日々過ごしてるかも。

>>355
寝れないのは辛いよね。
俺もこの三日ぐらい睡眠がおかしくて辛かった。
分かるよ。

午後3時過ぎ起床
下校途中の子供のはしゃぐ声で目が覚めた
起きてからも夢の続きみたいで何をしてるのか
酒飲んで映画見てた
絶え間ない現実逃避
これから酒飲んで寝る

生活の要点
�@物理・化学を信じる＝仕事への応用・自己防衛・証拠能力
�A生物としての認識＝体調管理
�B自由思考＝ストレスからの解放
�C運動不足解消＝精神障害の改善
�D口呼吸予防＝ニチバン肌に優しい絆創膏　唇を中心に凹型に貼る（口を軽く閉じる）

一昨日も昨日も外に出てない。
今日も出られなさそう。

どんどん苦しくなるだけじゃんか〜もうやだよ
前みたいに毎日を楽しみたいよ
親にも見放された

何もすることがありません。ただいま鬱で休業中です。一日がこんなに長いと
人生で始めて知りました。

何ヵ月も前から毎日何もしてません…

みんな同じ苦しみを持ってるんだね
ｺｺに来ると独りじゃないって思う
私も欝で毎日寝たきり生活
唯一の外出は月１度の病院だけ

毎日気が狂いそう

>362
気持ち安らかなときはあるんですか？
私は不安と恐怖で脳が壊れ、
まったく外出できず、毎日狂気的行為を抑える、
微妙に発狂、なんかの生活を送ってます。
寝たきりではないですけど、パソコンの前から離れられず。
今日は食事もパソコンと一緒でした。
上の方だと寝てばかりっていうのがありますけど、
睡眠中も同じような状況なので、つらいです。
結局今日も何もしなかった。寝るのもだめだけど、そろそろ部屋暗くして、
２時間おきの睡眠でもとります、
最近、１１時には寝るのですけど、
２時におき、３時におき、５時におき、６時におきと、何やってんだか。
おかげで、規則正しいひきこもり生活を送っていると勘違いされます。

オレも引きこもりたいよ 寝てネットして寝てたべて 寝てテレビみて ﾃﾗﾗﾔﾏｼｽ

パソコン、特に２ｃｈはやめたほうがいいのでは・・・？

>365
分かってる、２ちゃんだけじゃなく、パソコンに逃げるのは良くないことぐらい。
でも逃げるところが、こことテレビとパソコンの頭使うゲームだけなんだ。
テレビは不定期で、気分をごまかせないときがある、
パソコンだと、誰かいてくれる、ごめん。

夕方から体調崩す…いきなり眠気、だるさ、ふらつき、頭重い…だから今日は早く寝る。おやすみなさい。

今日も何もしなかったな…掃除くらいか。

今日は買いだしにいけた
ラーメン屋でビールだけ頼んだ
帰ってきて映画を見てた
今は布団にくるまってる
明日も外出しなければいけない
早くバイトも見つけなきゃいけない

　　　　_
　　／∧＼
　└|┴┴|┘
　 .|ニlニlニ|　
　. （´・ω・｀）　ﾎﾟｼｮｰﾝ ・・・　これ飲んで元気出してね
　 ｌ´ニニニ｀ｌ
　　Yﾍ 　 /Y
　 　| |　　| |
　 　| |　　| |
　　/ ´　　 ﾍ.
　　｀ー―-´

病院行こうと思って一ヶ月
今日も昼間に電話できなかった
なんも進まない　なにもしてない……

ここの人ら何もしてないくせによく死にたいとか言ってるよね。

好きなだけ寝て暮らして何言ってんだか。
これ以上の極楽はないだろうよ。

要はただの甘ったれたプー太郎だろ。

何もしないといっても飯食ってんだろ？
ニートじゃん

↑お前のＩＤ・・・

もうどうすることもできない過去に蓋をして「しょうがない」、
将来の事は深刻に考えず「なんとかなる」、今やっとくかぁって
事をやるといいんじゃない？他人がどう思おーと他人だから。
自分の人生を立て直す事を始めたらいい。
周りは関係ない。何も問題ない。大丈夫。
批判・否定するヤツの器が小さいだけだ。

食ってテレビ見て病院行って買い物してた
胃がはちきれそう

>363
それは辛いね
苦しいでしょ
大丈夫？
私は発狂とかはしないけどやることがなくて布団の中で藻掻いてる
ﾘｽｶもしてたけど跡が残るからもう止めたよ

お互い無理せず頑張ろ

>>374
ぐだぐだ言ってないで働けば？
ニートよ。

ところでいま皆何歳？

ノシ１８

ﾉｼ 17

ﾉｼ１９

ﾉｼ１５

昨日バイト休みで何もしなかった。
一日中寝てた。
今日も休みだから多分何もしないだろう。
現在フリーター、二十歳。

またこんな早く目覚めちゃった
長い１日が始まる
２度寝できたらいいのにできんから最悪ヒマや〜

ﾉｼ18歳…あと何年こうして無意味に生き続けるんだろう

これでひきこもって１ヶ月近くが過ぎます、
療養中は何もしないでのんびりって言いますが、
何もしないでも、考えずにはいられず、
のんびりなんてできません、
毎日発狂、パソコン、テレビ、パソコン、睡眠、発狂の繰り返し。
今日も何もしません、というかできません、

皆若いな…御年22歳…。
油絵うまくいかねーイライラする！

勝った！

２２歳。

21歳ヒッキー・ニート。
今日も何もせず終わるのかぁ
お父さん一生懸命働いてるのに私は怠けててごめんね。情けないよね。

アレ？24の俺の居場所は無い？

18。中卒最悪。周りの人の言う事はちゃんと聞いておくものだと思った

>>389
あるよ！

>>389
ここにあるじゃん!

セロクエルで何とか寝逃げできたけど１時間くらいで目が覚めた
することないし最悪
何も考えたくないからもっと寝ていたいのに…

暇(￣□￣;)!!

暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!

>395
わかるわかる！ヒマで死にそうやもん

仕事辞めて二ヶ月・・毎日暇・・そろそろ仕事しないと・・・２２歳。

暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!暇(￣□￣;)!!

実はみんな若かったんだな・・・orz もう23だよ。。

大丈夫。29歳の漏れがいる。400げと。

朝７時半に起きてソファーでポワー なんもしてへん なんもしてへんのにしんどいわ あー

ヒキでスネ齧り生活なのに風邪をひいちゃった。
親から「お前は何の役に立たない子供だねぇ」と薬よりも苦い嫌味を言われた。

最近親から何か自分を見下されるたびに、手帳に言われた言葉を書き残してる。
「（何かミスするたびに）どこかが欠落してるんだ」
「（精神的に安定してきてメイクを再開すると）稼ぐことすら出来ないくせに、何でそんなことしてるんだよ？」
「お前の存在なんて恥同然だからね、一番嫌なことは人様にお前の年齢を聞かれること。」

今は自分の立場上そう言われることは、
ごもっともなことだと思って日々呑みこんでる。
でもいつか立場が逆になって親が弱い立場になったら、老人という弱みを握って、
今の自分がされてきた弱いものイジメでボロボロにさせるつもり。
言われた言葉と同じような言葉を放って、現実をいつも突きつけて、
私と同じような想いをさせてやる。
ただ、あくまでも親だから、自分のその時の状況に応じて、
経済的にだったり守ってもらえた分部は手を差し伸べるけど。

ひんまっ！！なんだけど何もする気しない。
パソコン開くのすらめんどくて、2ﾁｬﾝすら携帯から失礼する始末。感情が全くわかないのは漏れだけか…。。
常に無表情なんだが。

免許更新にいったら動悸がひどくなった orz

>>402
それは親が悪いよ

>>402
最低な親(人間)だね..読んでて気持ちが苦しくなったよ。

親である前に、ただの普通の欠点だらけの人間なんだよね...子供を生んだくらいでいきなり人格的に向上するのは無理だよ。

今日も２ちゃんに入り浸りぃ〜

最近何しても楽しくなぃなぁ〜。働く気しないし

例の鬱漫画家、かわええ〜（＠´∀｀＠）
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/のホームページへジャンプ

夕べは二時過ぎに寝て今日は夕方六時に起きました。夕飯食べながら軽く動悸…食べたら布団でまた寝てます
最近、横になってないと疲れます 仕事の日は背中がいたいと感じながらも動けるのに…

>>410
規制されたいんですか？宣伝ウザイよ

本人知らないんじゃないの？
前に友人とかいう人が「鬱は休養が仕事だ」とかいう日記をここの住人に見せたくて載せてたよ。
俺はこの人の日記好きだが。宣伝がウザけりゃスルーしてればいいだけじゃん。

一昨日午後11時に眠剤無しで寝て、今起きた。
24時間以上何もしてねぇ…。
orz

馬路で凄し!(　ﾟдﾟ)まじでか…眠剤なしでそんなに眠れるなんて裏山!!

>>399
まだ全然若いじゃないか、俺なんて28だぞ

もうすぐ２７になる女の私が来ましたよ

２１です・・

22で親から結婚せかされている自分が来ましたよ


家庭持つだの料理教室通うだの、
なーんもしてない今の状態の
どこをどう見りゃできると思えるんだろう

25〜40歳まで
２種類の安定剤&眠剤呑み
続けてるおばんが来ましたよ
宜しく

引きこもって一週間位だけど過食で４�`太りました。嘔吐できないから誰も心配してくれません。ただの食べ過ぎだと思われてる。
太った自分ｷﾓｲ。もう外出れないよ。鏡も見たくない。

よくないけど、下剤をたまに。そして運動をちょっと。

引きこもって半年。床屋に行った。
うまくカット内容を伝えられずおかしな髪型になった。
もう外に出たくない。

先日高校を卒業。
何もすることがない。
昼寝て夜起きる。
気付けば朝。
ひきこもりでもないし普通の高校生だったと思う。
友達もいたし他人の目にはそれなりに楽しそうに映っていたはず。
何不自由してない。
俺は恵まれてるはず。

でも突然なぜか全部捨てて殺して欲しくなる。
俺は本当にｸﾞｽﾞです。

ひきこもって１ヶ月、
昨日久々にお風呂に入って、
その後に体重を量ったら４ｋｇ減ってました。
ただでさえ、普段からどうきとか激しく、
カロリー消費が激しいからだなのに、
最近の食欲不振が重なって、簡単に減りました。
１７８ｃｍ　５３ｋｇ見るからにやばいです。
今日も家で発狂と戦いながら何もしない。

>>423
すぐ慣れるよ。私も毎回気に食わない＋言ったとおりになってなくて凹むけど、一週間くらいで見慣れてくる。一週間はひきこもりだけど。

今日も、結局何もしない一日になるんだろーなー・・２２歳

今日は結局何もしないだろう。
明日こそはどこか遊びに行こう。
２９歳軽うつ療養中。。

>>403
携帯で２ｃｈするほうがめんどくないかい？
いや、俺仕事がら普通にブラインドタッチするから
そう思うだけかもしれんが。

あしたは、何か行動しよっかな〜〜２２歳

４２８
私も鬱で、病院いっつてます。２２歳

最近２４になった私がちょっと通りますよ

まだ皆若いじゃん！私なんて結婚も逃した２７
もうすぐ２８になる
絶望的だよ

>>431
私と全く一緒だ…。

あ432さんの間違いでしたorz

35歳、うつの主婦です。何もしたく無いけど腹空かせた子が居るからそんな訳にも行かず毎日最悪。本当に動けない時は店屋物…それも飽きたみたいで何何を食べたいとか言ってくる。私のしんどさ全然解ってくれない。

>433
結婚逃したの？お互い痛いね(;σ_-)引きだから当分恋もしないと思うし…
このまま三十路を迎えるのかとおもうと辛い…

>>432
ちょｗｗｗｗ、十分若いよｗｗｗｗｗｗ

ついに携帯のメールボックスが全部出会い系の広告で埋まった

22でやばいと焦りを感じるのは自分だけでしょうか？

２０歳♀だけど、男性経験０でキスもしたことないので焦り感じてます。

もうすぐ23だが焦りはない。もち経験なし。キスなし。付き合いなし。女だけど、かなり早くから諦めている。無理だよ、私は。

28のおばはんが通りますよ…。

今日ももちろん何もしなかった。
（´・ω:;.:...

14ヶ月引きこもり
顔がものすごく老けてきた
誰にも会わない　誰とも話さない　
外にいっさい出ない　身なりをいっさい気にしない
今の老けた自分の容姿　過去に会った人にぜったい見せたくない

444

>440,441
恋愛経験がなくてもあせることは絶対無いと思う。
あきらめるというのは良くないと思うけど、
まずは病気を治して、少しでも社会生活を送れるようにしないとだめだと思う。
私ももちろん経験は０ですし、誰かにそういう思いを言われたこともないです。
もしあったとしても、今の自分の精神状態を考えると、
相手を失望させるのは確かなので、まずは自分です。
自己中心的でもこればっかりは仕方ないです。

>443
似てる、今の私の姿見たら、昔の知り合いみんなドン引きすると思う。
直したいね、昔の自分に戻りたい。

>>436
先の事考えると辛いですよね…。
私もヒキってるし恋愛なんて想像もつかない('A`)

今日も何もしなかった…
布団に包まる生活。

明日は朝から起きて…
何かをしたい。

>>443
18年間ひきこもりの私がやってきましたよ。
浦島太郎状態。
そして今日も寝てるだけの一日でした。
顔も老化してるけど脳も体もどんどん衰えてきている。

頭の体操には読書するといいんじゃないかな。かるーいエッセイとか。
大槻ケンヂ、原田宗典がおすすめ。

今日は何して過ごしてたか記憶にないぞ…
これはけっこう気分悪いぜー

なんか、あくせくと社会生活を送っていたころ、
時間が早かった、
日曜とかってもう休み終わりだよーって思ってた、
月曜から始まる１週間、気づけば金曜で明日休みーとか思ってた、
そうやって時間をすごしてた、
あのころも、いっつも嫌がってた、すぐ過ぎ去る時間に、
先の無さやあくせくと課題や仕事に日々を使ってることに虚無感を感じた、
でも今こうやってひきこもって朝からパソコン、夜までパソコン、
睡眠もろくにできない、不安に怯えてすごすのは社会でもひきこもりでも一緒だったけど、
結局どちらも私のためになってない。もうやだ。

仕事ない休日は昼過ぎまでだらけて菓子食いまくり。皆さん充分若いじゃないですか。今年３１歳になってしまいましたよ。

高校卒業だぁよ……やってらんね…

社会で立派に活躍してる眩しい人々も、
結局はもまいらと同じく死ぬわけで、
日々何をしてるか、何もしてないか、なんてのは無価値な話。

453さん、全く同感です。　たとえ、どんな人でもせいぜい数十年で去って行くのにね...かえって恵まれ過ぎてる方が、未練も執着も..

明日は　なにか　したい　な

激ウツ
おやすみなさい。

今日もなにもできなかった。完全に自堕落に陥っている。うつ病なのか甘えなのかわからん。薬も効かないし。

ウツでまた外に出れなかった。
薬がなくなって眠れない。

図書館で借りた本、一度も読まずに返却日だ・・・
短いコラムくらいしか読めないよ。

>>448
１８年間？そりゃすごい。
もしかして前日テレかなにかのテレビにでていた男の方？

経済的に暮らせていけて、将来も大丈夫だったら、いいんでない？
自分はもうそろそろまじやばいから社会復帰しないと食べていけないんだけど、
どうしていいやらわからず。
ま、持病があるから就職無理っす。ソーホーさがしてるけど、ソーホーするにはなにか特技がないと。

ってことで宝くじでもあたったら、余裕でお家にいるとおもう。

雨で、調子悪い・・今日もこのまま時間がたっていくのかな〜
２２歳

今起床。雨は憂鬱だよなあ
それにしても静かだ

>>460
448です。自分にレスをいただけるとは。こんな時2ちゃんはいいですね。
自分は女です。
経済的には今は何とか暮らせていますが将来は不安です。
親も高齢ですし財産家でもないし、親が他界すれば自分は餓死まっしぐらです。
何にも関心も意欲もわかず、ただ寝てるだけの生活。
薬だけはないと困るので病院に取りに行きますがそれ以外は全く外出しません。
そんな生活が18年間ずっと続いています。
社会復帰は夢のまた夢です。最近症状がどんどん悪くなってるので、
自殺願望も消えません。
なんでこんなになってしまったんだろうと虚しいです。
持病は脳と体とどっちにも持っています。
宝くじですか・・・買った事はないけど当たったら一生引きこもり資金に使いたいです。

４６１です。
宝くじに当たったら、知り合いもいない海外で
永住したいなー
４６３サン
私も病院行って薬のんで・・ってかんじだよ。　
でも、自殺願望だけは、持たないように努力しよ？！

マターリしね！

何もやる気が起きなくて、何日も布団から出られない。しかも失恋しちゃいました。生きていくの苦しいなぁ。私は朝より夜の方が落ち着く。朝は窓から働いている人・通勤中の人が見えるから。動けなくてｺﾞﾒﾝなさい。産まれてきてｺﾞﾒﾝ…

夜の方が活動的になる
昼間はダルくて仕方ない
今日もなにもしなかった

あせってるのに
やらなきゃいけないことがあるのに

何も出来なかった……

10：00起床、10：30朝食、11：30睡眠、15：30起床、16：00パン食・・・
まだ眠れそう。

いいからお前ら働けよ。
働いてる俺たちの方がもっと辛いんだよ。
毎朝6時に起きて夜中の12時まで働いてるんだから。
みんなボロボロになりながらも仕事してんだよ。
無職の連中の99%は病気じゃなくて甘え！

あっそ。偉い偉い。

470さんｶﾜｲｿｫー
きっとﾘｱﾙで誰にも相手にされず、こき使われてるんだろぉね
これからも頑張ってねｗｗｗ

寂しいｽﾚだなあ
ほんと悲しくなるよね

４７２さん
同感ｗ

>>470みたいなことは、当たり前なんだろうけど、どうもそれが僕にはわからない…

>>470 俺もボロクソ働いてます　明日から8日連続13時間ぐらい

>>470に同意な気持ちは自分の中にあるんだけど
なんでそんなに必死に生きようとするの？という疑問が先に立つ。

>>470
その性格じゃ、遅かれ早かれお仲間になるよｗ

今は完全に無職だけど、働いてたときは必死だった。
でも、失敗ばかりで怒られてばかりだったから、辛い思い出しかないな。
周囲は病気治るって言ってくれるけど、一生アルバイトするできないのは、自分だからよく分かる。
もう、あの時の気力は絶対に戻らないだろうな。

>>471>>472

いきがるのは人並みに働けるように
なってからの方がいいよ。
無職がいくらあっそとか言っても虚しく響くだけ。
滑稽で哀れ。

別に虚しかろうが、結構。

働いて入院したんで、別に無職でもいいし。
働いてらっしゃる方々、くれぐれも健康に気を付けてくださいねぇ。
おやすみなさい。

>>480
さっきからスレ見てるけど、あなただけ浮いてるよ？
このスレは働けない人も歓迎する形になってるんだから、場違いな所で説教してても、あなたの低能さがあらわになるだけですよ？

毎週録りだめしたお笑い見て休みが終わる。今日もそれとネットで頭ガンガン…。

今日もまた何もしなかったぁ〜…
３日我慢してた過食嘔吐もしちゃって最悪だなぁ…
ママンに連れられてス〜パ〜行って、
小学校のときの友達が彼氏さんと幸せそうにお買い物してて、
なんか切なくなった…（´・ω・）
泣きすぎて目が二重じゃなくなって気持ち悪い…
明日はお天気良いといいなぁ〜…

寒すぎてこたつで丸くなってたら寝ちまった。
午後からは何かしなくちゃ…何もする気しないのだけど。

また何もしない一週間がはじまる…いい加減バイト始めなきゃ
今日は弟の友達が大勢来るので自分の部屋から出られない
家にこもるのも暇で辛いから街にお茶しにいこうかと思っているのだけど一人じゃつまらなそうだしなあ…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>486
もしも僕とかが、一緒に話相手になったり、時間潰す相手してあげるって言ったらどう感じる？
もしも僕が>>486みたいな状況で、誰か時間つぶし相手になってくれる人がいても、
人と接する事自体辛いので多分一人でグツグツ脳を煮込んでる状態だと思う(´・ω・｀)

社会に出られても何も変わらない気がする。

ずっと夢を見ていたい。夢の中では毎回すごい幸せ。相手が誰だったかは毎回忘れちゃうけど、男の人が私を抱きしめてくれたりする。恋人同士みたいにイチャイチャしてくれる。心地良い。
夢から覚めたくない。ずっと夢の中の世界にいたい。だから最近寝てばっか。スレ違いだったらごめんなさい。

月曜日はたいてい予定ない
いつもだらだらしてる
情けない
親はまだ働かなくていいって言うけどもうニート歴2年
情けなくて死にたい

>>488
気持ち分かります。
私は、最近悪夢が多くて・・泣

今日は天気がいいので、家の近くを、散歩しました。２２歳

最近寝てばかりいるからよく夢を見る
高校時代の友達が出てくる
今まではそんなことなかったのにな
あの頃はこんなに不幸な大人になるなんて思ってなかったな

体力無くてバイトもできない…散歩したいけど、その力もないよ
もう嫌だよう

>>492
窓開けて、空気吸ってみたら？？
少しは元気でるかも。
寒いかなぁ・・・

銀行行かなきゃ。買い物行かなきゃ。
朝から何してたんだろ。

自律神経失調症から来る顔面痙攣で
一日中まぶたをしっかり開けられず
仕事になりませんでした。

健康な奴はいいよな、働きたくても体力なくて出来ないというのに。
苦しみがわからない奴は羨ましい。働きたいさ。お前と変わってやりたいよ。スレ違いもいいとこ。
あとみんなスルーしてようよ、相手にすっと喜ぶから。
休養が仕事と言ってくれたカリスマメンヘラー萌え（´∀｀）
ホームページに写真載ってたぉ
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

>>496
アク禁されたいんですね

風邪ひいた。無職だから問題なし。
逆にゴロゴロしていてもOKという免罪符もらったみたいで安心してる自分。

俺も無職。
下痢とかしても通勤がないから安心できるよ。

私も無職。今日も何もしなかったよ・・゜･(つД｀)･゜

ひまだお毎日( ^ω^)

私も無職…彼氏(健常者)と同棲しているので、
彼氏の援助+ﾏﾏﾝの援助でギリギリ生活してます…
特殊ニートです。氏ねよ自分(つД｀)

仕事終わって家に帰るととたんに無気力になって何もできない…
仕事してるときはあれやろう、これもしなきゃって考えるんだけど…
何のために生きてるのかわからないや

>>502
まずは動こう
動かせてくれるパトロンがいるんだから

こたつから動けなかった。ずっと寝てた。
周りの人は回復してきたというけど、これのどこが回復してるんだ、と思う。

今日も何もしなかった。私の時間は止まったままだ。早く死ねばいいのに適当な理由つけて死なないでいる。生きてたってなんにもならないのに。

生きてたら、何かしらある。病気が治るかもしれない。助けてくれる人が現われるかもしれない。愛する人ができるかもしれない。
でも、絶望の中にいたら、そんな希望の光なんぞ見えない。

等質の人いる？

>>505
働けるなら働いてますよ･･･orz
今年62才になるﾏﾏﾝから援助を受けてる自分が情けない。
欝病娘でごめんよﾏﾏﾝ(つД｀)

漏れ北海道で外が吹雪いているから全くもって外にでる気にならない。
もう３月だって言うのに全然雪がなくならない。
時間も適当に潰している（現在休職中…）
今のままだったらそのまま消えてしまいたい。。。

ちょど二年前の今頃、入院した。
それから、回復はしたものの、満たされない。
あの頃ドコモのＣＭで流れてたMr.Childrenの「くるみ」を聴くと切なくなる。
今夜も聴くよ。

｢生きてたらなにかある｣という問題では無い。
自殺することが罪だ。自殺は許されない。

今日は７４万しか利益なし０ＴＺ

休みたかったけど頑張って仕事来たのに仕事がなくてする事がない…(´・ω・｀)
早退しようかな…

あー今日も１１時間も寝てしまった。
花粉症で生理のせいなのかなー。
わたしがダラなのかなー。
もう社会性ゼロでわたしがいなくてもなにも問題ないんだろうなー。

毎日ロトの宝くじの数字予想だけしてる・・・
もうこれしか希望がない('A` )

今日は、洗濯しか出来ませんでした。体調、悪い‥。

今日は2chしかやらなかった…仕事しなきゃ携帯止まるのに…何やってんだろ。現実逃避しなきゃ発狂しそうで…もうやだ…

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なんか溶けそうだな〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>520
あぁ〜いいね。一緒に溶けようか。

アラジンの魔法のジュウタンに乗って一生雲の上にフワフワしていたいな。
たまにあったかーいお日様のにおいがするフワフワの雲のお布団に乗り移って
時間を気にせずお昼寝するの。
ジュウタンはタイムマシーンにもなるの。　
19年前にもどってパパママが出会わないように細工をしてくるの。
そして現代にもどった瞬間わたしは消えるの。
もちろんわたしを知るすべての人のわたしの記憶も一緒に消えるの。
　それでわたしはこの世から永遠に解放されるよ あらゆるすべてのものから-----。
　ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
　だって楽しかったことはもう十分体験できたから。
＼ だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
　　　〃Y"⌒`Y"ヽ　
　　　（ （(（(｀´)）） ）　
　　　 ）从*ﾟ ヮﾟﾉl.（　　
　　　＿(__つ/￣￣￣/
　　　　　＼/＿＿＿/￣￣

祈るじゃなくて、空想なんじゃ…。

まる二日ねたきりだった
今日はそとにでられるだろうか
ごみもすててこなきゃいけないし
もうねたきりはいやだ　なにかしたい

昨日も今日も会社休んだけど、
今から会社の近くの心療内科に行ってきます
片道１時間・・・orz

あああ・・・自動車教習所の期限七月一二日なのにまだ１段階の最後の方だよ・・・
暇なのに何で行かねんだ・・・

今日も寝ることしかできなかった。いつになったらこの状態から抜け出せるんだろう。鬱じゃなくて甘えだってわかってるのに

↑地面の冷たさを知れば

>>526
ほぼ同じ状況（'A`）

面接なんかに行ってしまったよ。疲れた。こんなんじゃ働けるはずもない。
しかも時間外労働あるみたいだし。明日、断りの電話かける。明日の用事はそんだけ。

>530
面接行くだけ偉いよ
私なんて、ネットで求人探してるふりして面接行く勇気ないもん。
今日も一歩も家からでなかった・・

月曜の朝過食してﾃﾞﾊﾟｽをOD。
火曜日、仕事を休む連絡を入れたことは覚えているが
風邪薬をODしながら酒を飲んだせいか、
昨日の19時まで寝続けた。
起きてから全部夢かと思ったら、
ﾘｽｶの跡が痛み、携帯の曜日は火曜日になっていた。
2日間何をやっていたんだろう…。

>>532
大丈夫？って大丈夫な訳ないか…。すごく辛そう。
私もｽﾄﾚｽ溜まると過食しちゃうの。嘔吐できないから太るよ。死にたくなるよ…。死ぬ勇気もないくせにね。
自分嫌い。今日は一日ﾈﾄｹﾞして終了。自分氏ね。

今日はいつもの薬漬け＆胃痛で一日終わるだろうな。
出来るのネットくらいか・・・

>>463
自分は持病を9年抱えて仕事やめて7年になります。
持病を抱えながら働くのはむりっぽいし、親は年をとってくるしであせるあせる。

月１、２回病院にいくときに外出しますが、それくらいです。
昔はそれでも本屋にぐらいはよったのに、今はその気力すらない。
あ、それでも病院帰りにスーパーはいって好きなものを買ってきます。
親がいるからこそできる生活なわけで、　将来考えると・・・・。

ながらく家にいるあいだに友達とも疎遠になるし、２ｃｈが友達ですｗ。

天気の良い日に近場の公園まで散歩
好きなCD聴きながらだと更に元気でるよ
平日だと人居ないからベンチでマターリできる

今日は夜勤、9時くらいまで暇なんだが多分何もせず
昼寝ご飯くらいでそのまま会社に行ってしまうだろう…。
でも勇気を持って来週月曜休みをもらい
洞爺湖温泉2泊3日の旅行に行くことにした。

でもそこでもホテルにこもり何もしない悪寒・・・。
い、いや、昭和新山を見に行くんだ！！

11日の土曜日からずっとお風呂に入ってません・・・
今日やっとお風呂に入る気力が出た。
お風呂に入れたら髪の毛もさらっとして、
外に出るのも気にならなくなったよ。
といっても、外に行くって公園に行っただけですけど・・・

>>538
そういえば、うつ診断くらう前（１ヶ月くらい前）は
平気で３日４日風呂入ってないな。
最近は少なくとも２日に１回は入るようになってます。
単にマンスリーの大浴場に入るだけなのに
このめんどくさがり・・・。

医者に行かないと見捨てるって言われたんですが
まず医者に行く金を稼いで
良い医者見極めなきゃいかーんねーんヽ(`Д´)ﾉ
畜生何だろうなコレ畜生
鬱じゃねぇぞ畜生

俺らはやっぱ負け組なのかな？
それとも勝ち組に見える人たちも、案外しんどいのかな。

どちらでもない。
勝ち組でも悩みはあるんだ。

負けと思ったら負けです
安西先生の理論です

どうだろうね。
仕事→帰宅→仕事の流れが平気な人間も居れば
それが著しくダメで普通にバイトとかで生きてる人間も居るし
動けない俺も居る(´-｀)

そうだね。
負けも勝ちもなく、俺たちは俺たちでしかないよね。
レスありがと。

昼に起きて、親の買い物についていき、昼寝して、夕食できるの待って、
夕食食べて、こたつにこもって、ゲームして、寝ようとするが寝れなくて、薬飲んで寝て、次の日の昼に起きる。

こんな生活いつまでつづけるつもりだろう。

そんな生活確実に腐るぜ

>>545
朝に起きるようにするだけでも大分気分違うよ。
7時とかうるさくなってきた時間じゃなくて、
5時とかそのくらい。
それで早めに寝る。
遅くに起きるとそれだけで一日何もやる気起きないからさ。

>>547
5時か。トイレにおきるな、その時間。
お風呂あらっておいてお湯をためるだけにしておいて
トイレにおきたときに朝風呂はいるかな。

なんか、気持ちよさそう。
今も朝風呂ときどきはいる、っていうか昼風呂ｗになってる。
昼風呂はいるとつかれちゃうんだよな。

>>546-547
ありがと。参考にする。

そーだ、お風呂に入ってる間すごく気分良くなるんだけど、他にもそんな人いる？
鬱がふっと消える感じ。

おいおい一日何もしてないのかよ。
俺なんかずっと２ちゃんやってるよ、偉いでしょ(´･ω･`)

( ﾟ∀ﾟ)‥‥‥ｗ

眠い…。

>>550
それはあるかもね。
体の穢れっていうか、そういうものが落ちると心も清々しくなるよ。
風呂上りって毛穴もすっきりしてるから肌で呼吸してる感じが気持ちいいし。

>>551
やりたいことをやればいいさｗ

>>535
お互い辛いですね。
自分は先日の通院でこれから最低10年は加療が必要だと言われ凹みました。
しかも完治はないと。（先天性なものなので仕方ないですが）
20年近く治療を続け、更にこれから最低10年。
闘病のために生まれてきたようなものです。
でもこのスレを見ると皆頑張ってるなぁと勇気をもらいます。
毎日死にたいという気持ちにかられますが、
もうちょっと頑張ってみようかな。頑張れるのは通院だけですが(笑

毎日、朝起きて犬の散歩して、
夕方までひたすらぼーとして、
17時くらいから餌やって散歩連れてって、これまた夜まで、ぼーとして、
その間得体の知れない孤独感に体を蝕まれ安定財投与。夜中になり寝れない不安にまたイライラして、
睡眠薬投与。
それで、また犬に起こされ同じ一日の始まり。
約２年この生活続けてます。
冬場は汚れないので、二日に一回、または三日に一回風呂に入ればいいほうです。
出るとすれば、人目につかない公園に犬の散歩つれていくか、スーパーへの買い出し、
二年間どこにも遊びに出てない。病院にも行ってない。気力がない。
睡眠薬、安定財、欝の薬、色んな薬飲んで、更に頭がバカになって、
薬飲んで食べて寝ての繰り返しなので１０�`太ったし、
目つきも気持ち悪い感じが漂ってるし、もう終了。

腐る！腐る！私が腐ってゆく！
最近じゃ、自分で腐っていってるのがわかる。
そりゃそーだよね。
働きもせず、体もほとんど動かさず、脳も使わず、薬のんじゃ、
食べちゃ、寝ちゃの生活２年も続けてるんだもん。
私の体、腐っていく！体が腐る！脳が腐る！あぁぁぁああ！助けて！飛びださなきゃ！
死んでいいの？わたしの人生これでおわらしちゃっていいの？
だめ。でもこわい。動けない。腐る。たすけて！うあわぁぁぁぁぁ！

朝早く起きるとすがすがしいかわりに丸一日暇なんだよねぇ…
テレビ見て雑誌読んでボーッとするしかなくて…
最近、家の中の生活が物足りなくなってきたんだけど社会復帰するほどの気力はないという中途半端な状態で…
こんななさけない生活送っているなんて、絶対誰にもいえない…！

>>557
あなたは私？
外に買物に行く程度ならいいんだけど
人と関わるのが辛くて社会復帰に尻込み
今何の仕事してるの？と言われるのが一番辛い…

>>558
友達♪
(*´･ω･)人(･ω･｀*)
お互いマイペースでｶﾞﾝｶﾞﾛね〜

>>557
>>558
一緒・・・。
罪悪感と将来に対しての絶望感しか無いけどね。
薬服用した時が一番安心出来る。

>>557
>>558
>>560
自分もﾅｶｰﾏ
健常者が何考えて生きてるのかわからないけど、
自殺しないなら好きなこと（趣味とか）見つけてそれやってればいいかなーと思ってきた。
じゃないと人生に絶望しか見出せない

おまえらはいいなぁ 毎日ゴロゴロしててよ〜 病気を理由に毎日毎日ぐーたらして一生立ち直れねぇよな社会に戻ってくんなよ ゴミ共が

昼寝しちゃった。

今日はお月さんがまん丸です。
ちょっと落ち着くよ。

>>562

うざい。消えろ

>564
６時頃に外出たら、月が赤くてちょっとﾋﾞｸｰﾘしましたｗ今はちゃんとクリーム色だけど。

いーなー赤い月好き。昇り始めた月。
満月か。寒いけど、外でて見たいな。

最近日照時間長いから、中途半端に、
重度のパニック状態、およびうつと、
軽度の状態を繰り返すから、余計困る。
今軽度の状態で、微妙にハイで、また寝ようとしたりすると、
これが気持ち悪くて眠れず、寝起きには、重度になってたいてい発狂。
不安要素は一つなんだけど、解決されずに困る。

仕事休めと言われてふて寝してました。

>>538
私の精神状態のバロメータはお風呂に入るのが面倒かどうかって感じです。
メンヘル系の人はどん底の時はお風呂も食事も何もする気力なくなる。
たまに、うつで過食気味とか言っている人が居るけど信じられない。

まあ世間的には
一日何もせずに風呂にすら入らないなんて
信じられない。
といったところだろう

お風呂も入らない。歯も磨かない。こんな自分が嫌い。

お風呂も食事も今日で丸３日して無い…はぁ気持悪いし､お腹すいたケド動けない…

一歩も外出てない

毎日何にもしていないことに、慣れてしまいました。
今日は、病院いって、適当に話して、帰ってきて、５時ごろ、コンビニへ
煙草を買いに、白い時間が増えています。気力がないから、それに、特に
目的もないから、自分もなくなって、最近では、罪悪感すらなく、人間味
を失いつつあります。苦しくてなんぼで生きてきて、苦しみの自覚が消されて
いく。でも、楽な気持ちは、苦しみの根本を取る事ではないと思います。償うこと。
今の僕は、間違っている。それを、知る術を失っていく。哀しいことです。

今日は過疎ってんね

みんな何かしらしてるんかもね

今日はこのまま何もしないで終わりそうだから
雨振る前に散歩に行って就職試験の勉強する。

きっとFFやってるんじゃないかな

あ！！発売日じゃん！！
ってどーせ私は弟の後だけど……。

携帯でお小遣い稼いじゃおう1ヶ月で3.4万稼げるよ
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>>570
＞下六行

飲んでいる薬等にもよりますし、鬱に悩む人皆が皆一概に食欲不振になるとは限らないので、そういう偏ったものの言い方は余り良くないと思います。

過食症も立派な精神疾患ですし、食べることで生きる意義を見い出してる人だっているんですから。

偉そうですみません、私自身が今現在薬の影響で若干過食傾向にあるもので…

公園事情ってところ読んでみろ。こいつメンヘラをバカにしてるぞ
http://www.freepe.com/ii.cgi?buchi1965

どうしようもなく人を傷つけたくなるのは私だけ？
後になって罪悪感にさいなまれるのは分かってるんだけど、
どうにもならないよ

>>582
私の気持ち代弁してくれてありがとう。
昨日過食は鬱じゃないってﾚｽ見てすごく悲しくなった。でも昨日はすごく気持ちが落ちていてなにもｶｷｺすることできなかった…。考えてること上手く言葉にできなくて…。
食欲不振も辛いけど、過食もすごく辛いんだよ。自分がどんどん醜くなっていく。でも食べてる時は嫌なこと全部忘れられるの。
自分の居場所はここしかないの。
このｽﾚにいていいですか？

>>582です。

ありがとうって言って貰えて嬉しいです、こっちこそ有り難う。

過食症の辛さは本人にしか分からないと思うし過食症ではない私なんかが言って良いのか分からないけど、本当に辛いんだと思う。
過食スレとか見てても、一人ひとりの気持ちを想像しただけで涙出てきそうになるよ。

自分が徐々に醜くなってゆくのが心底恐ろしい、だけど食べることをやめられないって状態はすごくよく分かります。
食べても食べても辛さから逃れられるのは一瞬だけで、また同じ苦しみに取り憑かれる。

でも昨日より元気になられたようでよかったです。
私のスレじゃないけど…また来てね。

話題ストップさせちゃうけど、本当だ、今日はFFの発売日だったんだ。
もし本当にFFやってて、何もしない人が減ってるなら、
そんなに、ひどい空虚感持ってる人たちじゃないってことか。
昔は、FFとか発売日に買って、家族がかも？、人がプレイしてるの見るのも好きだったし、
下手ながらに自分でプレイして、一応クリアした作品もあるよ。
なのに、今の状態じゃあ、やりたいって気持ちが起きないのは、やっぱり、だめなのかな。
ごめん、すれ違いで。

FF買わなかった。で、戦国無双2やってたよ。
結局ゲームしただけの１日。

そんな暇あるなら働けよ。ﾊｧ心底自己嫌悪

10日くらい前に会社やめた
ほとんど2ちゃん読んで一日が終わる
目的が何もないので何していいかわからんし
頭の中が白い事の方が多いな
寝込まないだけましかもだけど

あしたは病院。先生となに話そう。

今日は友達とごはん行く約束してたけど体動かなくてキャンセル……
ごめんなさい

状況をコントール出来ない。 ２ｃｈに嵌ると頭の中理屈や過剰な感情ばかりで、 いっぱいになる。 と書きながら、まだやってる自分がいる。 可哀想な俺。

昼起きた
モンスターハンター2やった。
夕方スーパーに食い物買いに出た。
ごはんたべた。
またゲーム。

そして今

引っ越しまであと約10日なのに、まだ見積もりすらしていない。
人を呼べる段階にないので、まずは汚部屋の片付けをしなくてはならないのに、体が動かない。
今日も一日中引きこもっていた。
学生最後の春休みなのに何してんだよ…○|￣｜＿
抗うつ剤を飲むと副作用の眠気やだるさばかりが出てしまい、飲むのを止めてしまった。
飲んでだるいのと、飲まないでだるいのと、どっちが良いのかもわからない。

明日こそは体が動いて、片付けが進みますように…

今日も何もせず１日が終わった
４日ぶりくらいに髪洗ったらなんかすっきりした

てか友達と喧嘩してて最悪
私が喧嘩ふっかけたんだけど私の好きな人と知らない所でＭaiLのやりとりされたら切れるでしょ
なんでそんなことが嫌ってわからんのやろ
クソバカ女
スレ違いｽﾏｿ

>>595
詳しくは判らないけど、その文章だけから察すると、
その友達は何も悪くないし、理不尽にケンカふっかけられてるって事になるよ。
ジュースでも飲んで一息つきなよ

>>595
十分すぎるほど、何かやってますね・・・
ここは何もしなかった人の場所・・・・

朝飯食って寝て、昼飯食って寝て、夕飯食って寝たら、こんな時間。
orz
薬ODしてでも寝た方がいいのかな…？

余談だが、友人から電話来て、無視してたら、爆弾メール送られてきた。完全にキレて電話したら「暇だったから」の一言。
縁切るわ。

今日も外でてない 病院もなんかこわくていけない 親が買ってきた食材で調理してたべるだけ

今日もひきこもり。
ネットしてた。でもネットももう飽きてきたかも。
明日は病院行こうかな。
>>599
今日なに作って食べた？
料理って楽しいよね。
私はお昼に作ったナスとトマトのスパゲティがおいしかった。

>>600
魚肉ソーセージを炒めて入れてごらん
そしてナスとスパゲティとソーセージを一緒に口に入れてごらん。

食材そのものの組み合わせで味の化学変化を起こさせるなら
イタリア料理と日本料理は世界一だと思う。

>600
うん、料理って楽しい。自分は599じゃないけど‥

料理‥するようになって‥というか出来るまで回復して、それから調子いいかもしれないなぁ‥なんて思う。
病院めんどくさいよね‥

イナバウアーやってたら、娘に「そんなのもう古いんだよっ」と、後ろからケリをいれられ、ギックリ腰になって整形外科に行った。

古くないのにね。
今日は暗い天気で何もできなさそう…。はぁ。

>>603超可愛そう。古くねえよな。

私は夜起きて、TV、PC、お絵描き、工作、リスカ。
本気で生きてるのがめんどくさい。
風呂ももう軽く1週間入ってねえよ。完璧ひきこもり。

最後のリスカに何故か笑ってしまったｗ
軽蔑じゃなくて、自分もやってたからかな。

>>588
なにかをやらないと、なんでもいいから目的を持たないとと思って
わたしも数年ぶりでゲーム買った。三国志11。
なんとかこのゲームクリアーして社会復帰のきっかけにしたいです。

寝ても寝ても気分悪い。 風呂入ってないし、頭くせー

>>603
うちの母も毎日イナバウアーのまねしてますよ
携帯の待ち受けもイナバウアーです。
ちなみに着信音はトゥーランロット（？）
荒川静香づくしです。

トゥーランドット？

>>610
それです！

朝の８時にやっと眠りについた。
15時に起きてﾔﾊﾞｲと思った。15:30から病院だから。外出たくなかったけど寝ぼけた勢いで服だけ着替えて外出た。髪軽くとかしてﾏｽｸ着けて。
外はすごい風邪。外の人は皆自分のことで手一杯でよかった。私のクマだらけのひどい顔見られなくて済んだかな‥。
天気は良いね。もう春なんだね。
診察終わって家帰ったらまた何もしないで寝てるんだろな。今度下界に出て行くのはいつだろう‥。次の診察日かな。

今公園でボーっとしてる
風強くて嫌だなあ
自分何で生きてるんだろ
退屈だあ

今日病院行く予定だったのにこんな時間まで寝てた…。
正直今からじゃ何もする気が起きない。
あー何で生きてるんだろう自分。

死ねないから生きてるだけ...か

>>615
同じく。

熱でた、って嘘ついて仕事休んだ。
38.3℃って…２℃も足りない。
死ねばいーのに、自分。

1日中引きこもり何もしない。
仕事もしないでほんとにほんとに自分が虚しくなる。
同期は暖かい家庭もって守るべき子供もいるのに----
そのこと考えると耐えられなくなる。
早く楽になりたい、いろんな束縛から解放されたい。

10時半に起きて　昼寝して、ご飯食べて、昼寝して、マンガ読んで、
夕食食べて…これから何しよ？

生きてる理由＝死ぬのが怖いから。

生きると死ぬ、どちらを選べって言われたら、生きる。
死にたくない、死の恐怖と、むなしさには耐えられない。

でもあああああああああああああああだもゆあだだやだｙぢゃｄｙだｄ

今日とうとう15時に起きてしまった
夜眠れないからだ
でも寝すぎだよな…
もっと早く起きれよ自分!情けない…

今日も何もしない１日がはじまった
友達とも喧嘩してみんな向こうの味方について独りぼっちに…

もう死にたい

延々と寝逃げしていた
やっと起きた

毎日過食･･･引きこもり････
食べて寝るだけの糞豚。
自分マジでむかつく殺したい
今日した事・親とケンカして暴れるoｒｚ
過食、昼ね
もうやだ･･･家もゲームでもかおかな

親だろうが友人だろうが、喧嘩するな。言い訳もイラン。

一日中テレビ見ておわり

寝てばっかりで食事もできなくなってきた。
今はなんとか動けて風呂や食事やネットできてるけど。

洗濯するの忘れてた…しなきゃな…。

休日につきあうのが鬱で面倒で彼と別れましたが、
それ以来ずっと家で寝てばかりの休日…
別れない方が良かったのかどうなのかorz

>>629
自分の都合で別れて、惜しんでるのも結局自分の都合じゃん。
自分の都合だけで恋愛なんて成り立たないよ。

いままでずっと寝てた…後悔
このあと９時にはまた寝るつもり

腹へったからスーパー行ってきた。
髪型も整えないで、フロも入らないで、爪も汚いままで。
幸せそうな人が大半。家族連れ。夫婦。友達。
レジで息が詰まりそうになった。倒れそうになった。

帰ってきても、なんだか食べる気がしない。
お腹すいてるのに食べるのも面倒に感じてくるようになった。
だるい。

なんかこんな寒い日も、春が近づいてきても鬱状態になる。
今日は美容院（男です）とスーパーとダイソーに行ったけど、あとは自宅で競馬と野球見て、２ｃｈやってる。
極度の中途覚醒と悪夢で３時間しか寝てない、昨夜から。
熱も３７度１分あるし、気分悪い。
２年前のちょうど今頃、入院してたから、それも関係あるのかな。
ゆっくり寝たいな。

今日は一日中寝てたぞ

15時　起床、震えながらご飯を食べる
16時〜２ちゃん

今日の出来事でした。チラ裏ﾉｼ

今日も誰とも喋らなかった

なあみんな
この季節は具合が悪くなるもんなのかい？

>>637
多いみたいよ。
季節性情動障害または冬期性鬱病で調べてみるとたくさん出てくるよ。

629さん

私もですよ。状況は違うかもだけど、彼と何処に行っても疲れと不安感が抜けず色々気を使わせてると思うと自己嫌悪でした。幸せな気分や何事にも興味ない感じです。

別れて2ヶ月たって、これで良かったと思ってます。自分のペースで治療に専念することできるので。ちなみに鬱とパニックを併発してます。仕事も今はしてないので毎日家から外みてボーっと暮らしてます。

孤独感は解ります。お互いまた元気になったらオシャレしたり旅したり恋しましょう。

元気だして下さいね。

外出しようと着替えて化粧したはいいけど、欝っぽくなって出れずこの時間。
何やってんだ…orz

>639
ありがとう

私の場合は彼も鬱で、
彼の鬱がひどくなっていった＝気をつかわせすぎている
と思ったし、彼を休ませてあげたいと思って、別れました
はじめは彼を気遣う力もあったけれど、だんだん私も自分のことで精一杯に…
お互い鬱で足を引っ張り合っていると思いました

私も治療に専念することにします

だけど、気持ちの上ではまだ好きだから、ツライです
この寂しさ、時間が解決してくれるといいんだけど…

20:00 就寝
07:00 起床＆テレビ鑑賞
13:00 就寝
19:00 起床

何この堕落した生活

ODしすぎてもう薬ない（´・ω・｀）
また明日先生に怒られる･･･
今日は寝ぼけながらものすごい勢いで
ご飯食べてたらしい･･･はぁ･･･

食事したらすぐ寝る
で、結局文字通り一日中寝てる。今はたまたま起きてるけど

ODはしてないけどもらった薬なくしてしもたorz

641さん

彼氏さんも鬱だったんですね。相手が辛い思いしてるのに救えるパワーが無いのは自己嫌悪入りますよね。。

彼の事忘れようとか自分を追い込めないで下さいね。もっと辛くなりますから。

私の元カレは海外にいるので会えませんが、メールや電話で心配してくるので近況報告したりしてます。私の場合は復縁は無いと思うけど「いつかホントの笑顔でまた会いたい」と伝えました。

鬱は寝るのが仕事らしいですよ。最近毎日風呂に入って歯磨きできるようになりました。母親とも話しが出来るようになりました。みんなこういう病気で沢山の物を失ったと思うけど少しづつ出来ることが増えるといいですね。

長文失礼いたしました。

>>632
まだ一人暮らししてた頃の自分のようだ…。
お腹すいてるはずなのにさ、自分はここにいられないと
思って逃げるように帰えっちゃうんだよね…。
今じゃろくに外にも出なくなった。

正直恋だのなんだの言えてる奴でここに来てる奴は死ねばいいのに。
自分の事でもう限界だ。

>>647
お前が死ねばいいのにな。

俺が死ねばいいのに

このくらいの時間になると
「よし、明日こそは出かけるぞ(`・ω・´)」って気になるんだけど
寝て起きるとだるくて「やっぱ今日はいいや…('A`)」ってなっちゃう…
そんなのがここ2週間くらいずっと続いてるよ…
出かけるのが楽しみ、って気持ちがどっかに行っちゃったみたいだ。
ちょっと前までは遊びに誘われて断ることなんてなかったのになぁ…

ODチャンポンしても全然平気だった。
何か躰の間接が起きたら痛いくらい？
昨日はそんな日曜でした。

>>647
禿同

647、652さん

鬱などがきっかけで外出等人間関係どうにもならずで友達や恋人、仕事なども失って、でも家にいるだけの毎日じゃ幸せや生きてる実感がわかないっ話しですよ。

この板は何もしないで1日が終わった方々の場所ですよね？

死ねって言える貴方達が不思議です。そんな貴方達はどんなに辛くても生きて下さいね。

お大事にどうぞ。

650
私も同じです。
今日こそは外に出ようって思ってるのに、いつの間にか時間が過ぎてる・・
ここ１ヶ月くらいゴミ捨てとコンビニしか行ってない。
何もしてないのに、お腹が空くのが嫌で食べては吐くを繰り返しちゃうし。
もういやだ。

ずっとふしぎだったんだけど名前欄にsageは…なんかの意味？
他スレでも見かけて。

友人だの彼氏だの現実感覚がある人は神経症域なんだろうな。

昨日、今日外出してない
昨日は料理と洗濯だけはなんとかしたけど今日は無理
明日は野球があるから少し気持ちが上向くことを期待・・・

働きたい
体調さえもどればなんとかなるのに---
自立して独りで生きて生きたい
けれど身体のコントロールがどうしても効かない
何をしても体調は悪化するばかり
ほんとに辛く苦しく暗黒の長い長いトンネルです
貯金あと3ヶ月分しかない
なんとかしないと路上生活になってしまう
それだけはいやだ

働けるだけの身体になりたい
望むのはただそれだけです

昨日も今日も家でﾋｷｺﾓﾘオナニーしてる

出掛けなきゃいけないのに外に行きたくよ どうすればいいの？

あ〜、気付けば二週間も外出てないなーorz部屋に籠もってはないけどヒキだよなー。コンビニとかまで散歩したいなー

今日もバイトさがせなかったよ…人が恐い

今日は薬の副作用でひきつけ起こした･･･
こんなんじゃ仕事行けないし、最低。
ママは泣いちゃうし、
お兄ちゃんはバイト途中で抜けさせちゃったし、
迷惑しかかけてない･･･最低、ホント最低。

あんまり自分を責めちゃだめだよ。

朝、会社に休む電話だけ入れて、今まで寝てたよ
先週も今週も週３日勤務だ'`,、('∀`) '`,、
・・・そろそろクビ飛びそうorz

一日寝てて、今起きた。
掃除と洗濯と晩ご飯作らなきゃいけないけど布団から出る気になれない…

薬の影響で眠い…でも今寝たら夜眠れない……どーしよ。

>>656
神経症らしき自分ですが、彼も友人もいないぽ。
人格障害ですか、そうですか。
今年になってから2回しか外出していない、しかも行き先は病院。
死んだほうがいいのわかってる。

何か脈絡のある話したいよね。

朝１０時半に起きて、朝飯食って、タイヤ交換して、うどん煮て食って、また２時間ほど昼寝して、今起きた。
もの凄い悪夢と中途覚醒に苦しい。
薬の量だけどんどん増えて、一向に良くならないなあ！

>>658
俺もだ
働きたいけど体力が無い
自信もない…

月日だけがどんどん過ぎて行く・・・。
何もしてない自分がどんどん醜くなってきた。

やっと発病してからバイトに行けた。
パートタイムだけど今日は何かできた。
続くことを祈る。

いいないいな〜バイトできるのすごいなー

ODするってどういうこと？？

それくらい検索しろよ

スレ読めばわかると思うんだけどなぁ。

バイトできるなんてｽｺﾞｽ

今日でまる１週間、玄関から１歩も出なかった。
パートやバイトなんて夢のそのまた夢だなぁ…。

http://wtg.jp/zv

↑とりあえずやってみたけど、
最近よくある騙しじゃないみたい。
会った事は無いけど、約束はしてる。
先週の金曜会うはずだったけど残業で延期･･･
アドレス交換して続いてるメル友は２人いるよ。
大丈夫なんじゃないかな？

他に大丈夫そうなサイトないですか？

過食、昼ね、ゲーム。
過食、昼ね、ゲーム、２ちゃん、
過食、昼ね、ゲーム、MD&紅茶で今2ちゃんｗ
眠剤ストップで夜が長い････‘Ａ ｀
明日こそは!!!て思うけど、結局同じことの繰り返し･･･ｏrz
高認やばすｗ

ゲームしてーよーってかする気なし。PS2封印されとる。
FF12…。

ツライ･･･

ごはん食べて薬飲んでﾄｲﾚに行って音楽聴いてﾃﾚﾋﾞ見て電話して・・・。
毎日それの繰り返し。

また何もしない苦痛な朝がきた・・・
朝なんてこなくていいのに

子供を愛せない私……悲しいタイトルだね

今日もまた、何もしないで一日が終わるのか(´-ω-`)
ﾋｷになってもう3ヶ月もたつなぁ。早い早い。

WBC決勝始まったね〜。3時間位時間潰せそう。よかった。

酒とパチンコで体ぶっ壊して気がついたら
6年も仕事していない。パニック障害で心臓
バクバクだし・・・。木曜に精神科予約してるけど
毎日死にたくてしょうがない。ただの甘ちゃんだわな。

てゆーか今日祝日らしい。一人暮らし外出ず３日経過日にち感覚がない〜〜！！

やっぱストレスが体に出やすい人と出にくい人がいるよね。
友達は浮気されたぐらいで動悸と不眠だってさ。自分は後者で、親の死と大学落ちたのダブルパンチでもピンピンしてるorz
ただの怠け者扱いだお…まぁそうなんだがなｗ
禿しくスレ違いｽﾏｿ

そうなんだ、今日は祝日なのか。
それすら知らなかった。

このスレ見るのさえめんどくさくなった

ゴミだけは捨てた 後は寝てるだけ

今起きた、あとは朝飯食べてテレビ見て寝よう、立っているのさえめんどくさいよ

ごはんを食べても美味しいと思えなくなった
もうごはん食べるのもめんどくさい
薬飲むために無理矢理食べてる

今日も一日ひきこもり。何もせずFF12やってた。
昨日もやってた。一昨日も･･

紙を食べているみたいな感じがする。
春だからかなあ、、

チョイと早いが
夜逃げする。

何もする気がおきないのに
またしても何もやらなかった自分が腹立たしい

700gets
今日は７００番をゲトしますた

今日も起きて一日ぼーっとして親父が帰ってきた。
親父の帰りが早いから聞いたら祝日なんだって。初めて知ったよ。
一日一食で生活。もうご飯無くても生きることはできそう。
死にたくても足を怪我していて無理。樹海行きたい

何で生きてるのかな…私

ヒマ…

１日１２時間ＰＣの前に居る・・・

>>704さん
ある意味尊敬いたしますo(^-^)oあたしも一日中携帯ピコってる

本当、何もしていない。。。。。

日本優勝の歴史的瞬間を見たからいいか･･

起きてカレー食って寝てまたカレー食った
ずっと２ちゃん見てた

今日は本当に何もしてない廃人生活…

>>699
すごくわかるー
私は食料買い出しだけしてこれたよ、今日は。

　／　　　　　Ｎ￥　 ＼　　　　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　/　　　　人＿＿＿＿＿）　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　　
　|ｙ　　／=･= r ‐､ =･=∨　 .l　　i''" 　　　　　　　i彡　　　
　ｒ-ｒ'/　　　 i　　　i　　　| 　　 |　.」　　⌒'　'⌒　　|　　　　
　{　i|　; ∵; ,|. :　: 人;∵ﾉ　　 ,ｒ-/　　＜･>　< ･>　|　　　　
　しi|..　｀''"　 ｀ｰ- '｀.ｰ''　　　 |　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　|　　　「人間を動かすのはお金です」
　　|ヽ 　〈 ､＿＿＿_, 〉 |　...　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　| 　 　　
　　.|　　　 ＼+┼┼+/　|　　　∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　l　　　　
／＼ヽ､　　　`ー‐‐'´　 |ﾉ／＼ヽ 　 　　　　　　　/　　　　
／　 ＼ ＼ヽ.　　　　 /　|＼　　 　ノ７_,,, ､　-一' ノ/ヽ　　　　ノ７_,,, ､
　 　　(⌒､"⌒ソ⌒ヽ- ｲﾉ　 ｀､　 ( ｨ⌒ -'"",う─ '"　　 ｀､　 ( ｨ⌒ -'"",う
　　　　~''(_)(_)(_)(_)ソ-ｨ　　　　 ヽノ　　　,イ^　　　　　　　 ヽノ　　　,イ^
　 ＿ヽ　/｀､＿, ｨ/　　 ヽ　 　　　 ヽ─/ 　　　 　　 　　　　 ヽ─/
／,ｨ'"／ 　　　　/　　　　｀､ 　　　　) /　　　　　　　　　　　　　) /
　　　　　　　　　/　
＼　　　　　 　ノ　　　　　　 | 　　　　 |　　

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142940072/

まだ顔洗ってなかった、洗ってきます

さっぱりした、よし、また気合いれて携帯持ちます

死にたいしか思わなくなってきた
いい方法教えて

>>712>>713かわいいヽ(｀Д´;)ノ

今日は何もしなかった。…ネットはずっとやっていた。

>>710
ムヮツイとフォリェモン？ﾃﾗ似てるAA(≧▽≦) ノ

顔洗ったら、携帯握る俺の手が石鹸の香りでいいにおいだ、何か今日頑張った俺

09:00起床
17:00就寝
20:30起床
…無気力

ネットと携帯くらいしか今日やってないな。。。

>>719
一緒。何かしたい気持ちはあるけど、
何かにつけて結局何もしない私…。
また今日も終わっちゃうよ…

風呂入んなきゃいけないんだけど、面倒くさい
寝れそうもないし、辛いなあ

風呂もｼｬﾜｰも面倒。
着替えるのも。寒いし。
風呂場に行くのも面倒。
私人間じゃないかも。

面倒と思えるのも人間だからでは。
他の生きもののことはしらんが。

>>722　ナカーマ　　今夜は風呂キャンセル。

米をとぐのも面倒・・・　メシは買っておいたものを適当に食べて済ます。
パンだったり菓子だったり果物だったり、水だけだったり。

うちも風呂キャンセル
出かけてない日は風呂入らないよ

微妙だけど仲間がいて嬉しい。

おきてるとそわそわするから寝てしまう。
今日も1日寝まくった

途中覚醒した
夜逃げ失敗

新たに、眠剤追加
もうどうなってもいいや

明日のこと考えると、鬱度１２０％
何もしなかった今日を後悔してる

WBC終わってこれといったものが無くなった。
明日から何すればいいんだ。

今日も後悔し一日が終わり明日もまた後悔し終わる。きっかけがないと変わらない

ＷＢＣはプロレスだと思って無関心だった
明日から仕事かー　働く意欲はないし、行くのもだるい。
早くおわらんかな、おれのじんせい

http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

夜逃げって本当の夜逃げじゃなく寝逃げのことなのか。
全然、俺は寝れなくて、２ｃｈばっかやってるよ。

今日も布団にｹｰﾀｲなだけな苦痛な１日が始まった
もう嫌だこんな生活・・・

昼飲む薬眠くなるかもで眠いから減らしたけど、最近午前中眠いのは何故だ。
夜も同じ薬飲んで眠くならないのに……５粒飲みすぎ？眠くて何もできないよ。

>>735
仲間です。
孤独感と鬱でストレスたまりまくって最悪

09:00起床
17:00就寝
20:30起床
22:00就寝睡眠薬投入
05:00起床
05:30睡眠薬投入

昨日のやつだけど
堕落しすぎだろ
しかも何もしてない

最近パニでまくって、１日布団の中なんてザラ……PCの前に座る気力もないから携帯で2ch。現実なんてそんなものだよなorz

起きてても、する事無いし
やる気も無いのでドリエルのんで
昼寝します。

ベッドで携帯いじり。

最近、お白湯がおいしい。
もうご飯はお白湯だけでいいや。
カロリーなんて消費するだけ動いてないしね。

今日も何もしませんでした。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

起きてご飯食べてテレビつけつつ携帯２ちゃん
ビデオすら見る気にならん
あっというまに夕方ですか('A`)

14時に起床
14時30分また寝る
もう嫌自分
風呂にも入ってないし

>>743
おお、全く同じだ
寂しい人生だなあ…orz

05:00　起床
07:30　朝食
08:00　家を出る
08:30　出社
09:00　仕事をするフリ（2ch）
11:30　勝手に早い昼飯
12:00　昼寝
13:00　起床，仕事をするフリ（2ch）
15:00　明日の打合せ資料に目を通しだす
15:15　明日の資料に目を通すのをやめる
17:30　退社
18:15　帰宅
18:20　入浴
19:00　夕食
20:00　就寝１回目
22:00　目が覚める，就寝２回目
00:00　目が覚める，就寝３回目
02:00　目が覚める，PCつけて2ch
04:00　就寝４回目
05:00　起床
　　　　この繰り返し

今起きました、今日から気合入れて職案行こうと思ってたけど、やっぱりこうなる、昨日も同じで夕方起きて携帯握りっぱなし、それに昨日の鏡の前でのシャドーボクシングで１分間だけなのに筋肉痛だ

テレビを見る気持ちがなくなり、
最近は２ちゃんを見る気力すらなくなってきた。
何に関しても無気力で無関心。
食べて寝て、ひたすら寝て、食べて・・・の繰り返し。
生きてる意味がない迷惑な存在だな、自分。

朝 目が覚めちまった なんにもやる気ないのに 眠れないし コタツにもぐってテレビつけても脳まで届かない。 今日は仕事行こうと思ってたのに 休みますの電話が精一杯。 何やってんだろう‥と思いながら一日おわる。明日も繰り返すんだろうな。

ご飯食べた
借金返済しに行った
泣いた
おやつ食べた
雨だからｳｫｰｷﾝｸﾞなし

今日も声を一言も出さなかった。

751さんとは反対に今日もPCやりながら過去の後悔に対して独り言の連続でした。

鬱で何もする気になれない…
引越しの準備もきっと親に任せるんだろうなあ
その時自分は横で寝てるんだろうなあ…
本当ごめんなさい

お金ほしい。幸せになれるのに。お金あるのに目標達成できないとかで落ち込んでる人きらい。

とにかく、休め！ひきこもって体を休めろ！
“罪悪感”は必要ない！
治った後の生活を思い描いて“気楽に”ひきこもれ！
俺たちが社会復帰してみろ！社会が変わるぞ！
苦しみを知っているからな。
治ったら○○をしてやる！って思いながら楽しくひきこもれ！
だから今はひきこもってひたすら英気を蓄えろ！
がんばれとは決して言わない。
言わなくてもみんながんばってるもんな。

あなたはどういう立場の人間なの？>>755

>>754
お金だけあっても心が満たされない人がいっぱいいるんだよ。
それがわからない視野の狭い人きらい。

会社に行ったけど
今日は何もしなかったよ
いや、郵便の宛名を八まいだけ書いたよ

忙しそうにするの大変だお
とにかく廊下は急いで小走りに歩くお
電話は声を大きくして
「電話とってます」をアピール。

あとはノートに険しい顔しながら上司や組織の批判文をつらつら書いてる

嫌なことあるとすぐに
ノートを引っ張りだして
つらつらかきだします。

辞めるときが楽しみだにゃ

眠れない…はぁ

一日中ネットかテレビ。

今年に入ってから、ずっとこうです・・・はぁ

♀（24）

深夜ー朝方までネット
↓
夕方4時30分過ぎ起床
5時過ぎ朝ごはん
↓
6時ごろ、軽く無酸素運動15分
その後、布団の中でゴロゴロ
（妄想癖あり）
↓
深夜１２時再びネット
↓
今に至る

明日は過食Day。
久々に外に出る。食べ物だけを色々買う予定。
モスバーガー沢山食べる世ｗｗ

起床
コーヒー果物
テレビ＆ネット＆教養
コーヒー果物
テレビ＆ネット＆教養
寝貯
コーヒー果物
テレビ＆ネット＆教養
具沢山大盛りうどんコーヒー果物
テレビ＆ネット＆教養

なんかやろうと思うけど、その過程を考えると嫌になる。そして引きこもり。

>>763
引きこもってたらダメだよ。やっぱり外に出なきゃ！
男のﾋﾄだったらきちんと仕事見つけて結婚もして奥さんと子供養うべきだよ！
女のﾋﾄだったら早く結婚して旦那さんのために尽くして子供もたくさん産んで育てなきゃ！
生きてたら絶対いいことあるよ、私も辛いけど頑張ってる。だからみんなもｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！！

あーあ、またこんな時間まで2Chしてる、明日は職案行くって決めてたのにな、どうせ寝たら起きるの夕方だし、頑張って寝ないでみようかな、寝たら終わりだし、誰か付き合ってくれますか？

職安には何時から行くの？私は朝から病院行かなきゃだから寝てらんないよ(+_+)
ココで雑談するのも何だし、メアド晒してくれたらメールするけど？

俺の予定だと午前中に行こうかなと思ってた、でも今ねたら確実に夕方に起きる、どうせ自分に負けて起きれないから、メアドってみんなに見られますよね？俺メアド載せた事なくて

大分禁煙続けたけど煙草吸いたいなぁ
鉛筆くわえて我慢我慢
くわえてたら絵描けんのにアホくせ。

ほんとにほんとに引きこもり。
同級生は立派に社会人。
何人かは子供産んでたりってーのにあたしなんて男に興味すらないや。

バイトしなきゃな。

>>767へ
>>766デス。捨てアドでよぃよ

俺も禁煙５ヵ月だけど、最近吸いたい。不安感を消したくなる。。けで吸いたくない。ツレー

>>771
吸いたいなー。
やっぱ、何か依存みたいなもんかな？心の足らんとこ埋めるっつーか
ただの暇つぶしって感じもするが…
デメリットの方が大きいから我慢してるけど、今更なぁ、我慢してもなぁ、どうでもいいかなぁって感じもする。
買いに行くのまんどいから鉛筆ガリガリ('∀`)

くそぅ。
今日こそジムに行ってやる。
鈍った体をどうにかしたい。
動け動け動け動け。
シャワーを浴びちまえばなんとかなりそうじゃないか。

・・・シャワーを浴びるまでが、葛藤なのだが。ｗ

こんなスレがあったんだ
ちょい感動してます俺

断薬して一年
近くのスーパーに買い出しに行くだけが俺と外界との唯一の接点

とりあえず自立しなきゃいけないそうだから、家族からも離れて依存してた人達からも離れてマジ独りぼっち

寂し杉でネトが心の支え
同じような境遇の人とネトでもいいからつながりあっていければ
なにかしら変わっていけると信じてる

私も。時間が経つにつれて、だんだん社会との溝が・・
友だちとも疎遠になっていくし。街に出るのこわいし、引きこもりで
太ってきたし。もういやー。

パソコンの前に座り続けるのも正直しんどい
寝ながら音楽、動画、ネト、メール、TV等楽しめるのが欲しいー

となるとwillcomのzero3とかかな…PDAやPSPもいいかな

さっき起きた。パン食べて薬飲んでベッドに戻ってきた。夕方から病院だ…それまで寝よ。

スリーセブンおめ〜

外って疲れるよね…。
でも家に引きこもってるのも暇で苦痛なんだよな〜

>>779
わかる。
それでどっちかっていったら家の方が楽。そとじゃあオレの事噂されてるって
被害妄想あるし。

今日は何もしてません。
今週は月と水に面接があったから何だか疲れて今日は昼過ぎまで寝てた。
一応、片方は採用になったみたいだから「何もしない一週間」も今月で終る。

週3日くらいのバイトなんで、リハビリのつもり。
面倒くさいような、嬉しいような。外に出るだけで疲れる自分が働けるのだろうか・・・。

>>763
わかる！俺もその類だ。
過程を考えると嫌になる。
思い切って腰をあげればいいんだけど、
その過程がね・・・・

今日のぶんで薬なくなっちゃうけど、病院行くのもイヤ。
顔洗ったり髪整えたり化粧したりさ。

でもすっぴんじゃ外出たくないんだよ。ちくしょう。

はぁ暇だ。こうやって２ｃｈぐらいしかやることない俺ナサケナス・・。

おやすみー
何もしなかった。しいて言えば泣いていた…疲れた。

毎日なんにもしてないけど暇だとおもったことがない
２ちゃんやったりTVみたりしてるから暇つぶししてるだけなのかもしれないけど
考えないといけないのに考えられない
動かないといけないのに動けない
春になってみんな色々かわっていくのに私だけいつものまま
情けなさ過ぎだが何もやる気が起きない
頭と体がまったくつながらない

今日も時給３００円の仕事が無事終わった。

>>787
どんな仕事？

今日はたっぷり寝れたから色々やろうと思う

まずモデムを送り返さなきゃ
これも着払い票が来てから二週間はたつ
行こう行こうと思うんだけどいつも夕方(^^ゞ

たまに出掛ける時は布団干さないとなー
けど今日雨かな

789さん

宅配は電話すればいつでも取りに来てくれますよ〜。私は役所書類も全部送ってもらちゃう。

今日は病院と２ちゃんねるで終了予定。

頭痛いー昨日泣きすぎた。マジ痛い。飯作る気すら起きない…でもつくらなきや。

ほんとに何もする気力が沸かない…
俺の病気は一生治らないみたいだし
もういやになってきた

ニートになって何ヶ月すぎたかな。
死にたい

昨日隣の部屋の人が引っ越していった
卒業で実家帰ったのかな？それともどこかにお引越しかな
3月4月は大嫌い。いつのの通常の3倍は何かしないと変わらないと
っていう気になる。不安で気持ちだけが急いて気持ち悪い
頭でわかってるのに体がまったく動かない動けない
今日だってこんなに天気いいのに暖かいのに私は動けずに
青い空を四角い窓から覗くだけ・・・こんな人生に意味なんてねえよ

バイトでも始めようかなと考えてる。
けど、バイト先の人間関係や仕事など、うまくやれるか不安です。
長い事ヒキこもって、人と接するのが怖くなった。

おはようございます
今日は少しだけ調子がいいので数ヶ月ぶりに外に出てお散歩しました
とても気持ちよかったです
いつのまにか桜も咲いていました
とても綺麗で心が洗われました
時が経つのはほんとに早いです
自分に何が起ころうと時間だけは無常にも行ってしまうんですね
がんばってこのスピードについていかねばといつも思います

俺も布団をベランダに出して外に出ました
用事を二、三済ませて
ぶらぶら歩きました
もうすっかり暖かく冬着じゃ汗ばむ位です

>>795
いつでもやめたる、くらいの気持ちでいいんじゃないかな。私はそれで半年続いたかな…。
私も外出てみよう。ちょっとコンビニまで。10度以下な気温だけど、部屋のなかあったかいし。

おなかすいた
今日家に人がくる
自立支援の申請まだしてないや
動かなきゃﾏｼﾞﾔﾊﾞｲ

お父さんお母さん
ごめんなさい
迷惑ばかり掛けてしまって…

今日も何もしない！！ヽ( ﾟ∀。)ﾉ

やっぱ外はいいなあ〜
『子きつねヘレン』が近くの映画館でやってる事発見したし、水曜日はメンズディで割引な事も発見した
夜中までネトの生活少しずつ止めていく気に少しなった
まあすぐ気が変わるのかもだけどさ

明後日引っ越しなのにまだ一つも荷物まとめてないや。
今何かしても死んだら何もなくなると思うとなにもしたくない。

授産施設に通い始め１年と３ヶ月。
過食が酷く週２日にして、１年が経ち、苦痛だけどなんとか通ってる。
でも、一生アルバイトすらできないと思う。それは自分だから分かるのだ。
実際、施設以外で何もやってないし。
この季節になると切なくなる。

いつになったら治るんだろう…？
そんな毎日。

今日も何もしてない・・コーヒー飲んだだけ
４月５日のストーンズのライブと自分のライブ以外予定無し
駄目人間です・・

自分のライブあるなら上等じゃん

ニートになって約2年…

朝からものすごく鬱でどうしようもなくって一日寝てた
なんとなく昼生きちゃいけない人間なのかも・・・
夜になると本当に安心する

最近全く動けない
家事が全く出来ない
出産後発症
こんな事になるなら出産もしなかったのに
子供が不憫
一日横になってる母親...
もう限界

2ちゃんリロードリロードリロード…暇だ。
もう9時になったから寝る。今日は通院しかしなかった。

806ストーンズ行くんだ?いいなぁ｡楽しんで来てね｡

>>781
がんばれ！
そしてあんま無理しないようにね。

俺も早く働かないとな…

働かなきゃ、という考えが羨ましい…。私もう恐くて…トラウマみたいになっちゃって…はぁ。情けねー。

>>814
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!
最近はなんで働かなきゃならんのよって訳のわからんことを
いいだしてるｗｗｗ

夢を見た
なんか体育館っぽい所へ来てて、小学生の頃の友人がいる
で、なんかスポーツの試合をやってた。選手として名前呼ばれてて
僕は観戦してる。隅っこで。そうしていたらどんどん集まってきた。
「おお、○○じゃん！」「よぉ」と返す。「今何やってんの？」と言われる
何もやってないのに「あ、あぁ、流石にバイトぐらいしなきゃと思ってしてるよ」
と答える俺。俺の格好は何故か小学生の頃の体育着。
なんか非常に鬱になった夢でした。

ポカリ３４０ｍｌ飲んだら気分悪くなってなんとなくココ来た
なにも食べたくない飲みたくない餓死するか狂うかなんかなんか

タイタニックを見た
もう何回も見てるのに・・・
でも今日やったことといえばそれだけ・・・

何でこんなんなんだろ
一日寝てました

今日は1日気分良かった。

鬱になる夢

気がつくとベッドに寝ている。
手足が異様に重い、重くておき上がれない。
力ずくで起き上がると両腕が外れ、血が吹き出す。
ものすごい激痛、助けを求めようとベッドから立ち上がると、両足が外れて崩れる。
気が違うんじゃないかと思う痛み。
突然、周りに人の気配を感じ周りを見渡すと、みんながこちらを指差して目を背けたり、笑ったり、気持ち悪そうにみている。
四肢がなくなって、血の海の中、逃げることもできずに晒し者にされ続ける。

おきても、鬱だ。

３ヵ月前に仕事辞めて以来引きこもり。煙草買う以外、外にでない。外に出るのに異様な抵抗を感じてしまう。いったい何でこうなっちやったんだろう‥？？
もう嫌だ。誰か助けてくれ

凄い悪夢で０時半〜２時で目が覚めた。
カード破産？する夢らしいが、よく覚えてないが、悪夢の中でも何度も中途覚醒し、しばらく寝れそうもない。
辛い

さあ引きこもって5年の俺がきましたよ

中途覚醒に慣れてくると夢の中で「これは中途覚醒だ」と気付けるようになる。
更に慣れてくると中途覚醒から簡単に抜け出せるようになる。

夢なのに、五感全てで感じる。
怖い。
現実と何ら変わりない…

824>>初めましてm(_ _)m
824さんわどんな理由で引きこもりになったんですか？？

天気のいい日に何もしないのはつらいね
だから夕方からおきるようにしてる

おまえら暗すぎ。こんなんで暗い書き込みばっかしてると余計悪化するぞ。一生治らなくていいのか

俺も夕方くらいにいつもおきる。なんでなんだろうな‥友達から電話あってもとる気しないし、こういう状態だから何か電話で話すのも会うのも気まずいし‥
ハァ‥‥
出口が見つからない

精神病なのに治るわけないだろこいつら
いい加減薬のんでも治らないんだから、あきらめろよ

彼氏んちで一日寝て起きたら夕方・・・彼氏のお父さんが、仕事帰りに家に来てたけどお茶出すにも暫く動けず
寝過ぎて貧血起こして彼の妹に晩ご飯を作って貰った。情けない・・・・
仕事が合わなくてクビになったから彼氏は気を使って「ゆっくり次探せばイイよ」と言ってくれるけど
働いてなくて寝てご飯を食べるなんて出来ないけど 妹が折角 作ってくれたし食べた。情けない・・・
早く仕事しなくちゃと思いつつ眠れず２ちゃんで最初に戻る

あーたーまーがーおーかーしーいー

>>821
そういうシーンが頭にうかんできて
あれ？と思うと本当に笑い声（嘲り）が
きこえてくる。かなり苦しい。

>>825
結局、５時から６時半までまた悪夢で目が覚めたよ。
マジできつい、身体は疲れてるのに。

昨日いきなり歩き過ぎた・・・
今日は土曜日だし昼まで寝てよ

桜は咲ているのに今気付いた。
時の流れは早すぎます。
わたしはこのスピードについていけません。
ずっと何年も独り取り残されています。

ついていったって病気治るわけでもなし。
別にいいんだよ、自分の時間で。

今日は寝よう日だ
なんにもしたくない
やる事あるのにヤル気がしない
働きたくない
動きたくない
なんにもしてないのに疲れた

明日の求人チラシでバイト探すぞ！
2ヶ月ぶりのバイトだ
どうせすぐ辞めてしまいそうだけど

死に体死にたいシニタイ死にたい死にたい死にたいし煮たい
好きな人に四回もドタキャンされた…
忘れられない。
脈ないのに

今日は買い物に行った！
勉強しようと、コーヒーを飲んだが、今日はだるいからやめる事にした

天気がいいと何故かやる気が無くなっていく。

新世紀ウドンゲリオン
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143259482/
神スレはっけん
１からみてみ。

死にたい
生きてるの疲れました…
このまま眠るように逝きたいな

今日も1日気分が良かった。

神様
食ったヨ

食おうぜ、神様

神様を食べました

おいしかった？

(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

なんだこの流れｗ

今日は病院行ったけど、明日は何もしないだろうなぁ…(´・ω・`)
FF12買ったけど、やる気力が無い。
寝すぎだって事で睡眠薬切られちゃった。
明日からは早起きするようがんばろう。

バイトの採否の連絡がこなくてすることがない。お金もないから外出るっていっても散歩ぐらいしかない。この一ヵ月面接落ち続けて欝だしすることはないしもう死にたくなってきてる

854 ナカーマ（´・ω）人（ω・｀）
漏れも合否来ない…orzなんか自分は世の中に必要の無い人間なんだって叩きつけられてるみたいで、辛い…
皆に迷惑ばかりかけて…こんな自分は死んだ方が良いって思う

みんなもう外は桜が咲いてるよ
お外に出てみようよ

どんより曇っていて、折れの気分みたいな空模様だ。
自分のエサ買いに行ってくるか・・・　途中でダンプカーでも歩道の折れ目掛け突っ込んでこないかな

何もする気が起きない、でも２ちゃんねるに書き込みするのはできるｗ
何なんだろうな、もう永遠に眠っていたい。
死にたくは無いんだよな、ただずっと眠っていたい。

春は特に鬱っぽくなる。冬のクリスマスだ、年末だと騒いでるときより嫌。
自分も一日中、ボンヤリしてばかり。でも、2ちゃんとネットはなぜかずっとやれる。

調子がいいなんて思ってたら、日曜で家族がいて騒がしい。

発作的に吐き気がきてちょっと辛い。そーなると携帯から壼に来るよ
すると落ち着いちゃうんだよね
唯一したこと。あとは何にも(´･ω･｀)

実家帰ろうとおもってるのに帰れない
足がうごかない。そりゃ帰っても受け入れてくれない家だけどさ
帰らないと前にすすめないじゃん。がんばって帰ろうよ私・・・

そう決めてはや1ヶ月ｗｗｗ今も動けずにいる

今日は一昨日買ったT2のDVD観るだけだった
あとは寝てるだけ。

今日も何もしなかった…(´･ω･｀)
でも今日から10時半に起きて2時には寝る生活を目指すぞう。
脱ふとん生活(｀･ω･´)

昨日何もしなかった…。
ただ、布団に入っていたら、こんな時間。
一昨日眠れ無さ過ぎて今まで処方された薬を規定量ずつ全部飲んだら胃洗浄された。
はぁ、鬱だ…。バイトしたいよ。

夕方起きてﾜﾝｺのｴｻ買いに行った。FAX送った。3日前に来たﾒｰﾙにやっと返事した。今日やったことこれだけ。

フローリングの人
汗＆結露で敷き布団の下ぐしょぐしょになってない？
ほっておくとカビカビになるよ

ベッドなので。

ああ、また朝がきた。あたし生きようとしてないや。
なにしても、しようとしても、どーせ死ぬんだし、死んじゃえばいいし、とか思ってる。死ぬ勇気ないくせに。今日もまたテレビという箱を眺めて終わるんだろうな。
あたしほんとに腐ってる。

それなら俺と、生きてる証を探してみないかぃ？

肉棒がうずいてますね

今日は夕方、別れた元女房と子供が遊びにくる。人と話すの一ヶ月ぶりくらい、シャワー浴びて髭も剃った。なんか緊張するなぁ。

桜がもう散り始めている
世の無常を感じた
すべてはうつろう

就活サボって今日も一日中２ちゃん・・・

　うつのリハビリ出勤中で，「仕事をするフリ」から始めることにして，2chを
みていることが多いです。
　これも「何もしなかった」ことになるんでしょうか？

今日も仕事を休んでしまった。先週頭から仕事を始めてもう３日目。
この先やっていけるか不安orz
職場に不安や不満は無いが朝になると布団から出たくなくなる。
甘えかな。。

>>874
出勤しただけエライ。

>>875
甘えじゃないよ。うつだよ。

ねぇ〜｡誰か一緒にバイトしない?

｢死ぬ気になれば何でも出来る。｣と考えるのは間違い。
出来ないものは出来ないんだから。

｢とりあえず先に進んでみて、いよいよ駄目だったら死ねばいい。」と
考えて日々を送る方が良いよ。
前提として、｢駄目」があるから踏ん張れる。

>>866
布団めくったらカビカビでした・・・。

なぁ〜んにもしていない
TVは付いてるだけ
ゴロゴロ転がってるだけ
ワッフル1個食べただけ
このまま寝られればいいのに
気力が無い
明日は外来だけど行けるかな…
行く気力が沸かん
薬貰って来たいからいかなぁ、あかんし…
あーでも外が怖い

今起きた・・・

今日は歯医者に行ってきた。
歯医者苦手だからもうぐったりだよ。
こんなんで疲れてて働けるのか、自分…。

わたしは今日独りさびしく近くの桜並木を散策しました。
もう散りそうなものもありました。
桜のほんのわずかなはかない刹那の命を名残惜しく思いました。
わたしも桜の花のように短く華麗に散っていきたいと心の底から願いました。
でも現実はなかなかそうも行かないみたいです。
マターリ行こうと思います。

株で遊んでるのにまた一日中寝てた
スイング（2，3日）あるいはデイトレダー（1日）の積りで全然デイトレ出来ていない件について
だってやろうとしたら閉まってるんだもん・・・

株を転がして遊べる人でもメンヘルになるんだ・・・　フーン
大人げないカキコすまん

株（ネット株）は簡単だよ。
やるだけなら２ｃｈやるのと同じレベルで簡単。

明日はなんとか早起きしよ

俺は届いたメールの広告をクリックしたり、ネットで軽いアンケートに答えたりして小遣い稼いでる。ネットで口座作ればコンビニで引き出せるしね。
どうせずっとパソコンの前に座ってるなら皆もやってみては(´･ω･｀)１クリック５円とかだったりするけど、頑張れば月４万ぐらいはいく。
と激しくスレ違いｽﾏｿ

>>888
おれもやりたいなー
サイトおしえてくださいー

パソがない……
寝る。

今日も何もしなかった…(´･ω･｀)
でも10時半には起きたぞう(｀･ω･´)
この生活を続けるよう頑張ろう…

>>885
遊べるっておおげさじゃないよ・・・
金額的には1万円以下銘柄でも1000万円でも遊びはできるしね
まあ10万以下無料の松井証券様様です。
（もともと種はあったけど塩漬けでこのレベルになってしまった・・・orz）

株はむしろメンヘラに向いてるよね。
一人で気楽に（ある意味しんどいが）できるし。

今日も寝て過ごしてしまったが、たった今決意した。

朝までにこのゴミ箱のような部屋をキレイにする。
今すぐ取りかかる！

と思っているんだが何故か行動できない・・・orz

昼寝してしまった…なんでだよ。春だからか。

大学ぜんぶ落ちてから、なんにもやる気なくなっちゃったー

塩漬けはしんどいです。

唯一の楽しみ
熱いお茶をゆっくり飲むこと
特に玄米茶、香ばしい玄米の香りはホッとします

毎日なんもしてないや

900ｹﾞﾄｗ

就活しなきゃいけないのに、何もしてない・・・orz

昼に起きてラジオ聴いてまた寝る。起きてテレビ観る。
夕方になって簡単な食事の用意をして一人淋しく食べる。
またテレビ観てシャワー浴び、ようやく夜になって元気になる。
テレビと２ちゃんではいおやすみ。

>>900
おめｗ

昼前に起きて食事と排泄。2ちゃん巡回。
ベッドに横たわる。起きてパズル。2ちゃんリロード。厭きた。

ずーっと甲子園見てて終わったら2ちゃんやってる。
春と夏はいつもそう…

今日は昼寝と２ちゃんしかしてない。
食事もバナナ１本のみ・・・

年金４月からアップと聞いてやる気なくした。

食べる、寝る、風呂、トイレ、2ch、テレビ
の無限ループ

昼頃起きた。
旧世代のパソで小説みたいのちょこまか書いた
飯は半額のアメリカン犬×2
今、ぐうたら2ch見てる。

今日は憎しみにとらわれた一日だった。
ずっと寝てた。

こんなスレがあったんだ。よろしく。

よろしく？かなー。ほぼ毎日書き込みを…。

昨日今日寝たきりだった
明日もう今日か・・動かなきゃ本当にダメ人間になってしまう

毎日寝てばっかなんだけど、最近悪夢しか見ないようになってきた。
殺されたり汚物にまみれたり人に嘲笑されたり…
何もできないのに眠ることすら怖い。

なにもしないオフ会、やりましょう。

寝たのが朝１０時、起きたのが１８時。ご飯食べて
今まで酒飲んでます。部屋の掃除できていない。ゴミ捨てたまってる
お風呂に入って髪の毛洗えたのが収穫

なにもしないできないならオフ会もできないだろ

(´-ω-`)

寒いー。

おはよ

今日も１日寝てやるぞｺﾞﾙｧ

なーんもしない

一日が長い。むなしい(´・ω・`)

みんなこれから何するの？

3時になったら夕ごはんの買出しに行く。それだけ(´・ω・`)

主婦でっか？

今日はジム見学にでも行こうか考え中。あと食材買い出し。
病院早く決めて予約しなくちゃなあ

>>926
そう。ひきこもり主婦(´・ω・`)

今日は何もしない予感。昨日東京から実家に舞い戻ってきてなんだか物凄く無気力。これからの生活のこととか考えると全て嫌になる

なんもなし

雪が降ってる(´・ω・`)窓から入って顔にかかる…起きろってか？

>>931
北海道？？

買い物しなきゃ 親に頼まれてるから…
休みの日くらい外に出たくない
つーか、ここ1ヶ月間病院行ってない… 鬱悪化するかなぁ?

>>932
京都市内だお(´ω｀)

京都でなぜ雪？？

なぜって…降ってんだもん(´・ω・`)

みんな何してる？
うちは結局２ちゃんテレビ＿|￣|〇
99行ってお菓子買ってこようかなぁ

日本海側雪だよ。

なーんもしてない。日本海側ってまだ雪かぁ〜
自分関東だから想像できないや(´・ω・`)

99って99円ショップ？
あれって全国にあるの？

宿題しなくちゃいけないんだけどな〜・・・
でも今日も結局やらないと思う。
やらなきゃとは思うけど。

出勤してるけど・・・こんなことしかしてないｗ

やべぇ…今、目覚めたorz

今から買い物行くと込むから嫌だな…。

>>940
99も全国じゃないの？神奈川です(´ω｀)
太るし結局サラダを食べますた。
あ〜毎日無理にでも外出してると逆に外出嫌になるね。。
今日は夜の買い物兼運動だけしようかなあ
微妙だけど部屋整理してベランダちょい開けたらｽｷｰﾘしますた♪

あーぁ何もかもマンドクセ('A`)

今日こそ散歩しようと思ったけど､風が強すぎて断念｡

理由風かよw

テレビ観てのんびり〜

強風だよ。すごい寒いし。散歩できなくもなるわけだ。
コンビニ行ったがめちゃ寒いし雪だし…。

初めまして。今日はずっと横になってて、用があって郵便局言ったけど書留で百円多く送っちゃった。

最近午前に起きられず四月からニートですorz

寒くて歩くことすらできず、タバコの自販までも車で行くしかない。
４時間昼寝したけど悪夢ばっか。
終わってる…

8:30　起床
9:00 飯、食後ちんちんイジル
10:00　ゲーム
15;00 映画みる（バトルロワイヤル）
18:00〜テレビみつつ現在に至る。これから歯医者だ・・・
何もしなかったわけじゃないからスレ違いか(´･ω･`)

明日こそ、思っていたのに、また今日も

一日泣いてただけ
疲れたお

野菜やら納豆やら卵やらｶｼｮってしまった。
やっぱり家にいたら自分だめだなあ。早く学校始まってくれぇ。。
始まったらそれはそれでグッタリなんだが…
今日はほんと寒いね(‐＿‐)

何も予定が無いとオナニばっかで廃人同然。
バイトが待ち遠しいと思う。

夜お布団に入るとこのまま永遠に
目が覚めなければいいと心の底から思います。
苦しみも痛みも悩みも何も感じずただひたすら
深い深い地獄の底よりも深い永遠の眠りにつきたい。
ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
だって楽しかったことは十分体験できたから。
だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----

一日ただずっと苦しかっただけ

メールも適当に(´∀｀)とか使ってれば元気だと思わせられるし
顔文字って便利だよね…

昨日の夜寝れなくて、８時までインターネットやってた。
ファイルバンクっていうページなんだけどなかなか面白いｗ

で、朝の３時に起きて、なんとなーくブックオフへ行ってうろうろして帰ってきて
部屋でいろいろ考えてたらもう晩飯。

そして現在に至る。

メンクリ予約して薬もらいにいかなきゃならないのに
電話をかける気力すらない。もうだめぽ・・

間違えた、ファイルマンだｗ
いろいろ動画あって楽しいよ。
うつの人とか面白動画みて和むといいよ
ttp://fileman.n1e.jp/

今日も何もしなかった('A`)
お腹減ったけど食べる物あまりないし、お金ないから節約しなきゃならないし寝る、
けど寝ると何もしないままあっという間に時間がすぎてしまうんだよな
でも生きてるだけで疲れるし腹も減るし寝たい
はぁ、何かしなきゃなぁ・・・

今日も1日憎しみにとらわれてた…
憎しみをなくすことができなくて治らない人他にもいる？

今日も何もしなかった(´・ω・`)
朝10時に起きるようにしたけど、一日が長く感じる…。
朝起きると、何もしてないのが寝てるときより浮き彫りになってツラス。

食材買い物行ってきた。
寒かったけど気分転換になった気がする〜。
あと親と電話して父にメール返事した。
母親と関わるとやっぱ違うね…大事にしなきゃと改めて思った。
友達にメール返してなくて約一週間…また独りになりそうだ＿|￣|〇

微妙にスレチになってしまったｽﾏﾝ

なんでもいいんだよ。

いつも寝てるだけだけど
今日は宿題一つだけ終わらせられた。
くだらないことだけど
自分では動けて嬉しかったので書き込み。
不快に思ったらｺﾞﾒｿ。

飯食べて、録画してた番組観て、洗濯物取り込んで、お風呂掃除して、犬の世話をして、洗い物して、洗濯物畳んで、テレビ観てる。
毎日同じ生活。なにもしていない。

夜ママさんバレーに参加してきた！久々の運動すっごく楽しかった！やっぱ体は動かさないとだ！これから毎週参加しよっ

>>967
ありがとう(´;ω･｀)

今日は、だけど何もしなかった。
マツキヨ行って化粧品買ったりしないといけないのにやる気が起こらなかった
何を食べても腹が減ります
はやく朝にならないかな

>>969
朝起きて、出社して、仕事して、残業して、飯食べて、寝る。の繰り返し。
これも何もしてないことになるのだろうか…。
何かするって何だろう。

何もしないっていうのは、充実感がないとか
そういうことなんちゃうかね

>>974
納得。
したい事（するべき事も？）をする、というのが重要なんだね。

カバン洋服買い
美容院予約して行く
ジム見学
友人に連絡

上二つは学校始まる前にいかなきゃいけない
下二つも前々からしなきゃいけないと思いつつしてない
はぁ‥('A`)

起きてから3時間たつのに、まだ布団からでられない
何とかしてぱって起き上がる方法ないかな？

>>977
尿意が起こるのを待つしかないかも

>>978
起きてますが出られませんorzorzorz

次スレ立てました

◆◇ 今日も何もしなかった人のスレ　3日目 ◇◆　

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143695805/l50

出かけようとしたらキャッシュカード無くしたらしく
探しても探してもないよ…
電話で使用止めてもらったけど。。
ほぼ全財産…もう引かれてたらどうしよう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
一日カード探しで潰れそうだ。。ついてないっす

朝五時半に起きて嫌々弁当作って、二度寝でさっき起きてまた晩飯の支度… 病気の原因になったヤツに飯するのは苦痛でしかないけどしなきゃまた追い込まれるし。はぁあ

今日で2日間何もしてないなぁ。
鬱で仕事に行く気になれない。
でも2chしてるから何もしていないとはいえないよな・・・。
単なる引きこもりか・・・。

今日は朝10時に起きて２ちゃんして3時にお昼ごはん食べて7時にまた食べて１２時には寝ます。
外に出るとお金使ってしまうので。
もう四月なるってのに雪溶けないし‥。

気持ち悪いー……ふげっ

今月５日も休んでしまった
昨日と今日休んでるし、明日こそ会社いかなきゃ…
今日の大仕事は、３日ぶりにお風呂に入ることだったよorz

カラオケ板で歌声うｐしたら、聞くに耐えない、これは酷い、って言われ、ショック受けた。
下手なのは分かるけど、もう絶対にそのスレは見ない。
今日やったことっていえば、それくらい。
終わってる。

うぅ、昼夜逆転してる…

今日も憎しみにとらわれてた。
でも少し楽になったかな。。

今日もぼーっと２ちゃんねるしてご飯作っただけだった。
ショボンヌ

今日は朝8時に目覚めてトイレ行って洗濯を2回にわけてした。
後はベッドに寝ながら携帯でネットしたりビデオを見たり寝たり。
本当にそれしかしてない。食事は7時半に帰ってきた母と少し。
(エビの細長い春巻状の揚げ物1本とレンジで暖めた湯豆腐もどきの豆腐とキャラメル1粒と緑茶)
さっきお風呂入ってきて今はベッドに寝ながらテレビ見ながら携帯で2ch。

明日は仕事。
ここんとこ休みは全く外に出たくなくていつもこんな。よくないよね・・・

現実社会では他人と関わりたくない、大嫌いだと思ってるのに
なんで２ちゃんやってるんだろう・・・

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あしたこそ生き続けていく意味みつかるかな〜　おやすみ・・・☆

ｲﾗｲﾗ
やる気無い…

ﾐﾝﾅｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆ

本当になー

何も手につかない

何もしなかった。幻覚と幻聴に怯えて過ごした…

がんばってる人みると
情けなくなってくる・・・。

終わりか

３回オナって犬の散歩行った。結構がんばった

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