今死にたい人　４

今この瞬間に駄目な方、どうぞ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

死にたい 辛い

3ｹﾞﾄｰ!!
今日は何回死にたいと思ったことか。

今本当に死のうとおもってます

死にたいよ
誰かたすけて

わけワカメ〜俺は激鬱だけど、まだこのまま死にたくはない。 それより鬱をなくしたい。鬱をなくしたい鬱をなくしたい鬱をなくしたい鬱をなくしたい鬱をなくしたい鬱をなくしたい鬱をなくしたい

なんで死にたいの？死んだらダメだよ？

ここ数日で誰からも必要とされてない事に気づいた。
もう悔いはない。

死にたい消えたいいなくなりたい

なんで生きてなきゃいけないの？

死を正当化する言い訳が古いとダメかな…
殺してから死にたい

死ぬ楽な薬ないかな
青酸カリほしい

生まれてきたことが多分罰。
苦悩と苦痛の連続だった。
６年前初めて未遂したとき、どうして逝けなかったか。
それ以来の６年間、もう火の中をさまよってるように息苦しくて辛くて誰もいなくて

今この世で唯一可愛がっている小鳥を連れて、
車に練炭積んで、一緒に逝って来ます。

生れ落ちたのが間違いだった。
私の道連れにしてしまう小鳥、ごめんね。
残していくと、家族が何するかわかんないから。

社会が怖い
無力な自分が怖い
将来に希望なし
寂しい
孤独だ

死にたい・・・・・

死ぬ事に執着する前に何か最後にやり遂げてみないか!それがきっかけで希望になると思う 死ぬのは勝手だが 生まれもって必要されていないのなら生を持って生まれた理念はないはずだよ

ふざけんな、鳥を殺すな！！
小学校にあげるなり、ペットショップにあげるなり関係ない鳥を殺すな！！！

今処方されてる睡眠薬じゃ死ねない…
デパスは山ほどあるがどれだけ飲んでも意味ないしな…

何をやり遂げろっていうのさ
意味わかんないよ

献血して少しでも世の役に立ってから死にな

関西人集合の鬱スレ読んだら、どいつもとても鬱に思えなかった(笑) 普通にメアド公開して、友達なりませんか？会いませんか？ってみんなやってる！ 鬱じゃない関西人てどんなだ…

薬漬けだから献血無理です

>>21 自分は鬱の関西人です

献血したい
リスカしまくってるけど献血できるのかな？
死ぬ前に何かを残しておきたい

死ぬ前に 言っておきたいんだ
君がどれだけ僕に 優しさを 与えてくれたかを
ありがとう

うつが酷かった時はあたしも毎日死ぬことしか考えてなかったけど、今は死ぬ前にやっておきたいこと、
残しておきたいことを先にしてる。
いつでも死ねるけど、死んでから後悔したくないし。
あたしを苦しめた全ての原因にまずは復讐！

>>20

献血しろ？世の役？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
お前みたいな人の心の痛みがわかんねー無神経な
ヤツがいるから、皆苦しんでんだよ

頼むから、氏んでくれよ
お前みたいなヤツが一番世の中いらねーから・・・

卒業するまで死にません。

泣いてたら具合が悪くなってきて怖い

人間だけではないのです。この地球自体が危機的状況なのです。　地球温暖化、環境激変、自然災害、地球大異変ー

>>27
心の痛みを知ってるなら人に軽々しく死ねとかいうな。

同感！

今まさにこの瞬間
幸せぶち壊し
忘れねえからな
その恥さらしなあばずれ丸出しな顔面
ずたずたにしてやるよ！
それから死ぬかな
あああああ
腸煮え繰り返る

正確にはﾘｱﾙに死にたいんじゃなく、それほど究極的に辛いんだろう。 消えても生きてる人にアイツは何故か自殺したと、いろいろあることないこと言われるだけ。 素直に可哀想より卑怯者、迷惑者、さらに嫌な記憶として残される 完璧に消える事は出来ない。

人生は恨むほど、わるいものじゃない。

19、何かをやり遂げる事が解らないって?それは自分ができる誰かのためにできる最大限の事だよ ボランティアや介護に参加しようよ これは綺麗事や偽善的な物で無く 自分の意志で!

優しくされても死にたいと思う。
もうだめだ

過去の出来事が急に鮮明に蘇る、まるで今起こってるようにその時は周りが見えないで
過去の映像を見ているような感覚になる
一度や二度の辛い経験じゃないので決まった情景じゃない
そういう時は死にたい通り越して、息苦しいし心臓はばくばくいってるし動悸はするしで
ほっといても死にそう
たぶんそのうち突然死とかするかもしれない

生きて、生きて、生ききって下さい。　生ききることは、死にきることです。

自分の場合はたぶん神様に死ねと言われてるんだと思う
ほっといても死にそうな状態だしねｗ
だから少なくとも神様に嫌われてない人は生きて欲しい

私も嫌われてるかな。文句ばっか言ってるし。
それに、なんか先に逝った父がいると思うと死ぬの悪くないかなって。
本当は生きたい。
でも終わらせなきゃ、人生。っていう思いにかられつつ呼吸してんだよなー。苦しいよ。

>>38
その症状は『フラッシュバック』の可能性が高いです。詳しく検査した方がいいと思う。

そう思います。　PTSDによるフラッシュバック。

睡眠薬と安定薬大量に飲んだら死ねますか？生きる意味が判らなくなり毎日が、辛い

私も生きてる意味分からない。
もう毎日絶望の繰り返し。
死にたい。

>>44
胃がパンクするまで飲めば逝ける
そのくらい量が致死量だから飲めない・・・死ねない

私ね、小さい頃虐待されて愛されるってよくわかんなかった。死にたくてたまらなかったとき、病気で臓器移植って言われたとき、もっと笑えばよかったと思ったよ

何の理由もなく、何の根拠もなく、幸福感に包まれて毎日を生きていけるようになれる瞑想法でもあれば、多くの人を救えるかもしれない。

親に迷惑を掛ける子供なら死ぬなよ

邪魔です。

絶望の中で死ぬのはやだなぁ。
幸せで死んでもいいって思える時に死にたい。

健常者の彼氏に入院してくれって言われた。。
私の発作はそんなに醜いですか？
心の支えから突き放された気分で今物凄く死にたい。

幸せであればあるほど、現世に対して未練が強くなり、どうにかして今の状況にすがりつこうという執着も出るとは思えるけど.....その人の人生観かな...全てを手に入れた古代中国の皇帝が、不老不死の薬を追い求めたが...

大丈夫だよ。落ち着いて？その彼氏の器が小さいか、本当にあなたに治ってもらいたいかだよ。発作もね、治療したら治るからね？

あなたに病気を治す時間が必要なのと同じように、彼氏にも休む時間が必要。
このままだと心の支えもろとも崩れちゃうよ。

40、41、　神様に嫌われてる人なんていませんよ。

私が飲んでる薬はデプロ、ソラ、マイスリー、デパス、ユーロジン、ピレチア、摂食障害、パニック障害、不眠症です。他で、死ねる薬ってありますか？

53、54さんありがとう。。あなた方の言葉で孤独感や空虚感が薄れた気がします、やさしい言葉ありがとう。
うぜーって言われて発作起こしてしまって彼氏は意味が分からないと言っていました。健常者の彼氏には精神障害の女は荷が重いですよね。

薬の大量投与、リスカ、ガス吸い。前にやっていた事です。まだやりたいという感情が出てきてます。ってか、行動に出てます。ガス以外。親に見つかったら、また治りもしないのに入院かな。今、病院に行ってるのは薬を大量投与の為に貯える為に行ってるようなものだもの。

地球の地軸が狂ってきているのです。　それが人々の精神に大きな影響及ぼしているのです。

卒業なんていやだ
友達のそばにずーっといたい
そのために死にたい

かなしいこともうれしいこともない
死にたい
げらげら笑いながら死にたい
今死にたい

ただ心臓が動いてて、辺りをうろつけるだけ。
こんなの生きてるとはいえない。
早く心臓が止まることのみを願ってる

空気注射→心臓発作→心停止

笑って死ねる人生、それさえ、あればいい。

親に「死ぬんだったら遺影用の写真選んで分かるところに置いといて」
と言われ、とりあえず選びました。
葬式はなくていいや。
海に流してください。

あー自分も海に流してって、旦那に言ってある。

死にたい、でも死ぬのは怖い。消えたい。情けない自分。

死にたい死にたい死にたい
別にたいしたことではないんだけど
酷く欝です

唯一の家族だった人を無くした。天涯孤独になってしまった。無縁仏か俺。

なんか、もうどうでもよくなった。自分に対して。今、自分の腕を切ってます。このまま血が流れたら死んじゃえるのかな。

この中で目の前のテーブルに９mmパラベラム弾が６発装填されたS&W、M36リバルバーが置いてあったと
仮定して、躊躇いなく引き金をひける人はいる？

フラッシュバックって検査してわかるものなんですか？わたしも過去の出来事が眠りかけたときに思い出して震えがとまらなかったり、寝れなくなったり、どうしようもなくなって死にたくなる…なんなんですかね？

死んだらダメだからなあ。

>>72
社会世評晩にもどれｗ
まってる奴がいるｗ

生きるの辛いよ、でも死ぬのは怖い、何も出来ない

死にたい奴は死ねばいい。死んだら悲しいことなんてないからね。けど悲しいことがあるから楽しい事を楽しいって感じられるんだけどね。
そう言ってる私も死にたいから死にます。
決めてた事だけど死ぬときには誰にも言わないで死のうと思ってた。止めてほしいだけと思われたくはないからね。
だから人生最後のわがまま。
ｺｺだったら誰にも迷惑はかけない。けど誰かに自分が今死ぬことは知ってもらえる。
一方的だけどありがとう。そしてさようなら

>>74
が全てを言い表している。

ほかに付け足す言葉も思いつかない。

>>73
待ってる奴って誰だ？
>>74
何でも出来るさ。
辛さを紛らわすためになら。

>>75
死ぬなよな。
それだけの言葉が言えるコンピューターもねえんだからな。
せめてもうちょっと魂を成長させてから死ぬべきだな。

死にたくはないね
犯罪でないなら復讐もしたいね
無関係な人も
こんなこといっても犯罪に含まれてないと
だれも裁けないしね
あーあ
便利なんだか不便利なんだかだねー

このまま眠ってもう二度と目が覚めなければいいのに

>>79
死にたいから死にますって言ってなかったっけ？

>>80
それは最高の死に方だな。
でも実は、今死んでんのかもしれんぞ？
今死んでるのか生きてるのかなんて、
証明できねえだろうな。

レスがつかないな。

ゴッホは２発撃ち込んだらしい。１発目は痛かったのかなぁ。

>>83
マニアックな話ししても意味がさっぱり分からんだろ。
頭を吹っ飛ばすのは勇気じゃなくて病気だろ。

>>82
今死んでいるか生きているか等は関係ないです
このまま目が覚めなければいいんです
このまま考えている意識が無くなればいいんです
っていってもそう簡単に行かないでしょうけど

>>71
検査というより、軽いカウンセリングを受ければ分かります。
フラッシュックは危険性の高いことを体験した場合に良く起こります。
例えば事故にあって、とても恐い思いをした。ひどい暴力を受けた、自分の大事な人
が目の前で事故にあったなど。。。
精神科の医師に症状を話して、フラッシュバックかどうか診断してもらったらいいと思う。

現実逃避しててもしんどいだけ。ある程度、逃げたら現実に帰らないと
きつくなるだけだよ。

人によって傷つけられるけど、また、人によって癒されるんだよね...

今新宿駅で階段から落ちて頭から血を流している老人を見た。
複数の血の筋が顔を覆っている。
階段にも血が滴れていてリアルだ。

へんな感覚だった。

私と老人は死という点で共通している。

何か感情狂ってきた。
最近、夜に家の前で工事する音が煩すぎて鬱が酷くなってきた。
眠れないし頭痛いし
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私は、アトピーで起立性調節障害をもっています。
男子に『いくらちゃん』って呼ばれてます。
アトピーのつぶつぶがいくらに見えるんだって。

気が付いたら職場で死にたい死にたいってぶつぶつひとりごと言ってた
やばい。

私も死にたいです。 楽に死ぬ方法なんてないのかな。

死にたい

練炭で死にたい

楽に死にたい方法ならググれば幾らでもあるでしょ。悪いけど、死ぬ気の人間を助けはしないので

んなこた、どうでもいい。
死にたい。本当に。一週間以内に死にたい。

>>97
一週間後になんかあるん？

>>93
ある。その日を越えたら間違いなく耐えきれない死にたい。


誰か一緒に逝こう

>>99
あんたが死ぬのは構わないが、誰かを道連れにしようとするな。一人で死ぬのが嫌なら死ぬな

>>99
独りで勝手に逝け

死にたいけど、独りは孤独で嫌だ。

ていうか産んでほしくなかった

死にたくない
80歳ぐらいまで生きたい
しかし
俺のことを知ってる人が誰もいないところへ行きたい

私はいつ死んでもいいや。
出来るならすぐ死にたいけどヘタレだから
勇気がない。

鬱で休みがちの職場から
電話かかってきた。
呆れるね
言われて、自分でももう人間失格だって分かってるし
死にたい。
でもあと一ヶ月頑張らないと。
一回自殺して、親兄弟に
一番やったらいけない事しやがって
言われて死ぬ事もできない。
どうしてあの時死なせてくれなかったの。
計画万全にして死んだのに。
もっといっぱい薬飲んで、もっとたくさん動脈切るべきだった。

母は自殺
父と兄は喧嘩の毎日

もう無理だ。生きてる方が地獄だよ。

ここに書き込むってことは、助けを求めてるんだよね。そんな人達の支えになりたいと思った。

私ね死にたくてたまらなかったのに、今は生きていたいよ！病気で手術や薬物療法しなきゃで、肝臓もこのままなら肝移植しかなくなるの。今更ながら生きたいの。

夢も希望も無くなった。死にたい

夢も希望も種なんです。お水をあげて光をあげればまた育ちます。種はあなた自身。たくさん栄養をとってすくすく力が漲りますように☆

俺もちょっと疲れた

>>111
ありがとね

ずっとずっと辛いことしかないのがわかっているからもう死にたい。

あー消えてしまいたい
なんでここまでしてあたしは生きているんだろう
終らせてしまう事なんて簡単な筈なのに

死ねなかった時の遣る瀬無さを覚えてる。
だから早く死んで楽になりたい。
二度とあんな思いをしたくないから生きていきたい。

矛盾。

あの時死んでおけばよかったのに。
もう限界。
何度気を持ちなおしてみても結局はこうなる。
死にたい死にたい死にたい

死にたい

単位落としたら某所で実況しながら死のう


殺したい奴もいるが、こっちの家族に迷惑がかかるから我慢しよう

単位落としたくらいで死ぬの？　フーーン。

実況、楽しみにして待ってます o(^-^)o

ﾔｯﾊﾟｼﾇｼｶﾅｲﾅ

あぁ！もう誰か殺してくれないかな

死なないでください。あまりにも悲しいです。そこに理由なんてありません。
死は永遠の無です。可能性がある生を見捨てないでください。　

今これだけ苦しくて
もうさすがに
死んでも許されるよね…
こんなにつらい中で
生きる事が地獄だよ

消えてしまいたい。死にたいというより消えたい。最初からこの世にいかなったことにしてくれっ! そしたらお葬式とかめんどい事しなくていいでしょ？
なんでこんなに悲しいんだよっ。みんなずるいよ。あたしってやっぱダメ？邪魔ですか？ ぢゃあ帰るよっ。もういーよ何でも。ムカつく〜(｀ε´)

あ〜もう何のために働いてるか分からないな〜。何もかも終わってほしいかも

>>124
私と全く一緒だ
毎日地獄
世の中は不公平
毎日暗闇で光が見えてこない
ずっと我慢し続けてる
早く逝きたい

ひとつ、本当の事を知ってください。
死は永遠の無です。
《地獄はこの世に存在するものです。また極楽も同様。》
貴方は《この世の地獄からはい上がる可能性を秘めています。》
無になる事を選ぶのは、貴方に流れる血を否定する事。原始から受け継がれ、
戦争を潜り抜けてきた貴方の親や先祖をも全否定する事になります。
死んではいけません。頑張っているのなら尚更死なずに幸せになるべき人間です。
まわりを幸せにする必要はありません。貴方さえ幸福で入れば、誰も悲しまず傷つかず、平和で幸せなのです。
生のなかにだけしか無い可能性を捨てないで下さい。
《救われたいのなら生きなさい》

死んだら本当に楽になれるのか？

肉体が死んだら、意識…というか、魂とか精神みたいなモノも本当に一緒に死んでくれるだろうか。
いわば『心』だけはこの世に残って、生者に触れることも伝えることも叶わずに、今以上に永遠を苦しむのかもしれない、と思うと、怖くて死ねない。

未練は何も無いから死自体に恐怖はないけど、死後が怖い。

>>129
わかる。
死の孤独に対する恐怖ってのはみんな平等だし、死自体も珍しいものでもないからそれほど恐怖は無い。
まあ今はまだ死にたくないからそれに対して抵抗はするけど。
でもその死後に関する情報が無いに等しいから物凄く怖い。苦しみとかは連帯感だけでは乗り切れないだろうから。
視覚や聴覚とかその他感覚がなくなって暗闇の中で魂というか、意識だけ取り残されて永遠に過ごすのとかを思い浮かべると正直ぞっとする。
でも誰にも否定はしきれないと思う。
そうなっても結局それを受け入れるしかないだろうけど、それなら生きてみたほうが少なくともいろんな喜びが味わえる可能性があるのは実感してる。
だから結局自分は死のうとはしない。

自殺マニュアルって本どうよ

買おうと思うけどさ

>>131
あの本で死ねるかは？だと思う。

死にたいと思っても、その後残された家族とか友達とかのことを考えると
それ以上考えがすすまない。自分はとても恵まれてるんだな…
でもどうしてもこの虚無感に耐えることができないんだ。
いますごく天秤の上にいる気分だよ

>>133
ワカル。同じ気持ち。

依存相手募集スレ�B
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138944767/l50

絶望感ばかりで
これから良い事なんて何も無い人生だってわかってるから
死にたい。何も無い。空っぽ。
てか産んでほしくなかった
苦しいばっかりの毎日は耐えられない。

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
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絶望とか
希望とか
夢とか
希望とか
持たないほうがいいですよ
人生は結局毎日の生活です。
生きている限り
有るのは
生活生活生活
生活という日常
日常がどんなであるかは
人それぞれですが････････

誰でも同じような失敗を繰り返して同じような苦しみを味わって来たと思う
このままでは死んでも同じになると思うんだよ
結論を早まらずに
自然と心が落ち着くのを待って
きっと見えてくるものがあるよ

よえーな。よえーな。自分以外に誰が自分を救ってくれると思ってんだよ。

自分さえ見捨てた奴は生きてる事に今更なにも見いだせないだろ。

しかし、自分を見捨てず味方に付けた奴は地獄の中からも這い上がれるんだぜ。

死ぬか生きるのかはっきりしたい　こんな死にかけな人生なら終わらせたい

>>141
たぶんだけどね
死んでも終わりにはならないと思うんだよ
アナタはアナタなの
けっして思い詰めないで
自分のペースでゆったりと良くなっていこうよ

人のせいにできない、俺の責任
もう無駄だ
何が起こっても動じないだろうし
今やってることも無駄
頭真っ白にして
終わらせるしかない
クソみたいな人生だった
ここまで考えれて俺はよくやったよ

テレビで｢自殺を図った私｣って…
胸が痛い。何故だ。

生きていても空しいだけ
常に死にたいって思ってしまう｡

さっき母がご飯を持ってきてくれました。「ここ置いとくよ！」明らか嫌そうに…歩く時はなんだか幽霊みたいになってきた…力が入らねぇ…無気力とはこの事か…死神というのが魂を持っていってくれるなら持っていってほしい…誰か楽にしてくれ…

生きているのが苦しくて仕方がない。

もう無理…死にたい。

寝て、朝になったら死んでればいいなって毎晩思う。
母親も自殺未遂したし、生まれたことを否定されたかんじ

もう、疲れた。

ちょっとの期間仕事休んでて明日から仕事復帰するから挨拶行ったら

自分のことを嫌ってる(と思われる)人には挨拶したのに何も返答なく
ちょっときつい目つきで自分を見てうなづいただけ




しにたくなった

・・・・辛い

・・・・辛い

朝いつも死にたい

１日が無駄に長すぎる。
寝てる時だけが唯一の救い。
朝なんていらない。

この時間になると、ホントに生きててすいません。
と思います。

まさに今この瞬間死にたい…でも外出中だから家帰ってODしてから首吊るよ。
もういいさ。疲れたんだよ。でも意外と自殺前って冷静なんだね。

薬たくさん飲めばしねますか？

ただ食べて寝ているだけの生活。死にたいというとやるべきことがないからそう思うんだと言われるけどやらなければいけないことができないんだよ。死にたい。

死にたい。死にたい。
勝手に心臓が止まってくれればいいのに。

弟が昨日自殺未遂していま病院です。
自分のせいなんです。
ほんとうに死にたい。
助かるからよかった。自分がもっと早くに死んでいればよかった。

あたしもずっと前から死にたい
14階だから飛ぼうかなぁ

>>160
あなたがいま自殺したら、今度は弟さんが、
「俺が自殺未遂なんかした生で姉が自殺してしまった。自分のせいだ」
と悩んで自殺してしまうかもしれないだろ。
いまは絶対にダメだ。

馬鹿な弟なんかほっときゃいいんだよ

>>161
死ぬ気ないクセに。口だけではなんとでも言えますもんねｗ

死にたいって言う人は死なない罠
そんな素振り無かった人が逝ってしまう…

もう疲れた。
気分の波が激しすぎ

なぜ同じ道を辿ってしまったのだろう
くるしい

頭の中が死ぬことでいっぱいで苦しくていのちの電話に電話しようとしているんだけど番号を押す途中で切ってしまう。電話するのも怖い自分が嫌だ。死にたい。

死ぬわ、俺
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1141196391/

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/03/01(水) 15:59:51.40 ID:NnJQWx0t0
もう、だめだ・・・
今日の19時に死にます・・・
一緒に死にたい人は18：30にＪＲ藤野駅で
待ってます

あたしなんか居ても居なくても変わんないじゃん、こんな事思いながら生きてるなんていろいろと無駄。
生きたいと思ってる人に命あげたい。

>>131
あれは自殺云々関係なく雑学としてみました。あと怖いもの見たさっていうのもあるけどorz

だけど自殺者の心理がわかって興味深い一冊だった。
ケーススタディは読み応えありますよ。

顔がダサくて体つきも極端に弱そうだから死にたい。
でも多分死なない

何度か自殺未遂なんてものをしてしまった。
なぜ同じ家族で同じようなことが・・・
やはり自分のせいなのかな
わからない　楽になりたい

頭から死にたいという気持ちが離れてくれない。何も手につかずただ横になっているだけ。苦しくて仕方がない。早く楽になりたい。首を吊ろうとしたけど苦しくて我慢できなかった。足がつかない場所がみつからない。

早く楽になりたい

バスジャックのころからの人いるのかな

>>176
私もそうですよ。

177さん
そうなんですか･･･同じです。
なんだろう？すごくいま親近感？安心感？
この場所、２ちゃんに戻ってきた自分･･･
不思議な気分です。

涙なんていまだにでるんだ

学校なんか行きたくない。死んだほうがましです。

>>180 お疲れさま、いってらっしゃい。

自殺で病院に運ばれた。先生も含めた校内全体の暴力暴言無視…病院で目覚めた時、死ぬ前に見返してやりたいと思った。それから数年私をイジメテタ奴らは不幸になってる。特に私がした訳じゃない。だから皆も死ぬ事考えたら駄目だ。そんな奴らを見返して幸せになろう！

疲れた…

ちｨ-ん('A`)

ぽっぽ｡｡

ちｨ-ん('A`)

ぽっぽ｡｡

もうムリ。限界

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよぉぉぉぉ
でも死ねない。死ぬのは怖い・・・・。怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
もういやだ！！！！！もういやだぁぁあああああああああああぁぁぁああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああ！！！！！！！

ユウキも死にたい

死ねば苦痛がなくなるからな

学校も今のバイト先とも、もうすぐさよなら…。新しい環境の中で生きていくことがかなり不安(´･ω･`)でも、やるっきゃない☆彡

ヽ(´∇｀)ノ生きろや

先も真っ暗で何も見えないなーんにも。
どうせ他人は自分の都合良いことしか考えない。もうそれに付き合うのはうんざりだ。
強引に人を脅して動かして満足なんだろ？
それを無意識にしているのが信じられない。
君のことが信じられない。
一生顔あわせて生きていくなんて耐えられない。
もうここで死のうと思う

死にたいけど死ぬまでの過程がどうしようも無く怖い。楽しい夢を見ながら二度と目覚めたくない。そんなムシの良い話しなんか無いってわかってるけど…。甘ったれた事言ってすみませんません。

ねむりからさめなかったらどんなにラクかっておもうよね

死にたい。後１ケ月すれば生命保険の自殺の免責期間が終わる。
それまで何とか生きろ。

死ねば楽になるのかな…(-_-;)

アメリカならすぐ自殺できたのに
銃がほしい

日本だってすぐに自殺くらい出来るだろう？

縄の一本もあれば良い。

銃ならくわえて引き金ひくだけ
手間が全然違う

縄だって、どっかぶら下げて
輪っかに首通すだけだ。

ぶら下げる場所意外とないぞ
途中で外れたりして障害残って自殺も出来なくなる生き地獄とか勘弁

http://c-others.2ch.net/test/-/tv/1141053570/1-

死にたい　死にたい　死にたい
もう

この場所があってよかった
リアルにこんなこといえない
みんな同じことしかゆわない
だからこれでいい

もう疲れた
退院するの早かったよ
もう死にたい死にたい

死ぬ前に旨いもん食いたい　

焼肉
刺身
寿司
ラーメン
カレー
味噌汁

おにぎり

もりもりお寿司くいてぇ、んで満腹のまま死にてぇ。

親とかかなしむんだろーなーとか思いつつ
悲しくなるけど　この先いいこととかあんのかな･･･
とりあえず今の自分に納得のできる死に方が見つからない

死に‥たい

死にたい
私の人生をうばったバカ母。せめて責任とって
私を殺して！！！！！！！！！！！！！！！

もう辛いよ
明日も病院
病院漬け薬漬けの毎日

先に進めない。消えない。

なんであたしだけにつっかかるんだよ。
消えたい消えたい消えたい。

もう誰も信用できない。
死にたい。
生きていてももう何もない。

死にたい。部屋はいつも片付けてあります･･･

人生つまんない・・・
死ぬのもつまんない・・・

家出して気温4度の中酒飲んでます。
死ねるかな

私なんていなくなればいいのに…

ばかぁ！
気温4度ってどこ？外？

>218
そんなことないよ。女の子の笑顔はね、
人を癒すチカラを持っているんだよ。

>>217
服着てたら、体温さほど下がらないよぉ？

死にたい

死にたい…
誰にも本音打ち明けられない。
もう疲れたよ…
ずっとひとりでいい…

死にたい！もう苦しいだけの人生は嫌だ。自殺を何度も考えた。実行にうつすなら今かな

死にたいヤシ等って死ぬほど努力した事あんのか？
生きたくても生きれないヤシの気持ちも考えてくれ。

睡眠薬たくさん飲んで首吊りは苦しい死に方？楽な死に方教えてください。

メンヘルですが、フラれますた。ちゃんと会社勤めしてますがSADです。
頓服薬飲まずに過ごせてたのに、飲まずにはいられない。
もう死んでしまいたい勢い(肉親が母親しかいないから死ねない)

居なくならないで　お願い

努力する気力なくて病院通ってそれでも鬱病が治らない苦しさ分かりますか？努力できるならしてました。

誰も抱き締めてくれなくなった
もう何も要らない

未だ好きすぎて「アイツのばかやろう」とも言えない
矢っ張り、ただの色恋じゃなかったみたいだ

死にたい

取敢ずつっぱしらず同じ思いの人と集会開いて話すとかど?苦しさ全然違うよ、考え方もさ、本当。同じ病気なら尚更。前向きになれるしどうかね

>>225
努力なんてしたって無駄なんだよ

誰か一人、自分の味方でいてくれる、唯一の他人さえいれば、少しは生きていこうかって思えるのかな。どこまでいっても独りぼっち。

人生まだまだこれからだ

彼氏の愛がなくなったから人生いらない

>>233
あ〜何かすごく分かる。
数少ない友達にすら本音も言えず、特に必要と
されてすらない…味方がいてくれたらなって
すごく思う。

生きている人は絶対に生きる義務がある！なぜなら死んでいった人たちに失礼だから。神は簡単に死ぬことを許さない。なぜならまだまだあなたは世の中を学ばなければ、神はあなたに死を与えない。

親友がまた自殺未遂した。理由は離婚した親父とあった時に鬱に対して理解してもらえなかったから絶望したらしいんですが、いったい私はなんて言葉をかけたら良いかわからない…

もう五年も経つのに鬱に対して何にもわかってないような気がする。親友の事だから真剣に鬱と戦いたい。死んでほしくない。

他人が何やっても死ぬ人は死にます 寿命です

それでいんだよ

死ぬとか生きるとかじゃなくて１からやり直したい
0才から

０才からだとウンコ漏らしたり面倒臭いから
７才くらいからで良いや。

死にたいっつーより
消えたい
疲れた

>>238
どんな言葉をかけても、今はマイナスにしか取らないだろうから
しばらくはそっとしておくのがいいかも。
そんな気難しく考えてたら、あなたまで鬱に取り付かれるよ。
しばらくはあまり考えずに、自分自身がリフレッシュしてみてはどうですか？
一緒に落ち込んでしまっては意味がありませんから。

http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1141324312/

天然パーマだと金融系に就職できないと聞いて鬱
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1140714537/

プロミス、アコムからの借金合計50万円。
ちょっとずつ返済してるけど、今度は通信教育のメイクアップ講座退学金17万円。
今すぐにでも首吊りたい気分だ…＿|￣|○

死にたくて家を飛び出してきた
どうすれば死ねる？よく考えないできたから
どうすればいいかわかんないでも
もうやだ　海近いしうみにいったらいいのｋあな

だんなのことや子供、両親のしがらみがなかったら
今すぐ死にたい。

誰か私を殺して

>>250
いいけど、その前にやらして。
そして、終わったら刺し合うなり締め合うなりしよう。

>>248
俺なんか400だよｗ
年収650だから、何とかなりそうな気もする。

田臥勇太

http://blog.m.livedoor.jp/darked_cat/

大道廃れて仁義有り。（老子）http://kakalov.cocolog-nifty.com/
大道廃れて仁義有り。（老子）のみらー　http://plaza.rakuten.co.jp/kakalov/
大道廃れて仁義有り。（老子）のミラーサイト　http://blog.goo.ne.jp/goifkresa1543/
疲れた方に　老子を推薦します。

死にてぇよな死にたくねぇよな

もう限界だぽ
親もいないし友達死んだし漏れも逝きたい

タイのパタヤで2週間ぐらいのんびりしてごらん。身も心も癒されるから。
英語は大学受験レベルの単語力があれば、すぐに耳が慣れるよ。
マジお勧め。

死にたい。お願い誰か助けて！恐いよ！

死にたいのは分かったけど怖いってなんだ

>>260
方法を考えたら恐いのか、追い詰められてるのか…後者？いや、前者？
どっちにしろ恐いのだ

さようなら

トリプタノールの致死量知りたいです

たぶんすごい量

今から死んでくる
遺書は遺した
やり残したことはない

何錠くらいですかね

本当にもう駄目だ〜って思ったときに外して読む。
そう伝えられてきた指輪の裏に刻まれた言葉。




















それもまた過ぎ去る

なんでこんなに辛いんだよ
もう生きていたくない
死んだほうがマシ

睡眠薬がエバミール1mg*20しかないんだけど
抗鬱剤がパキシル20mg*38
トレドミン25mg*40

まとめて飲んだら死ねるかなぁ

間違っても死ねません

今日、19：30からNHK総合でやってた番組。

ナビゲーション
「生きてくれ息子の分まで」 [Ｓ]重松清と父の対話

イジメ大国の愛知県の例だったが、ありゃ特殊だわな。
自殺者を減らしたい！という番組構成よりも、
イジメの異常さに驚いたよ。

あ、だめ。ひさびさにきた。
最近調子よかったのにな。
なにも考えちゃだめ。
だめだめだめだめだめだめだめだめだめだめ……

世の中の厳しさを知り、
自分のおかれている立場は崖っぷち。
這い上がれる確立は０に近い。
考えるだけで死にたくなる

死にたかったけどニュー速＋で書き込みしまくってたら
ちょっと気が晴れました。

このスレッドに「死にます」って書き込んで、マジに死んだ奴っているの？結局は書き逃げか狂言自殺に終ってんじゃないの？w 情けねぇ奴ばっかりww

死にたいって言葉にすると少しは心の中に溜まってたイライラとか解消されない？

俺は自分をさっさと殺したい。
でも、若くて努力なんざしたことなくて親に迷惑かけっぱなしで叶いもしない夢追ってる。
確実に馬鹿だ俺。


さっさと死ねばいいのに、死後の世界は恐いわけだ。

シ

>>276
悪い発言は一切言わないこと。
死後の世界は、実は怖いところでもなく、辛いこともない平和の世界。
この世が辛いからこそ、学べて、わざわざこっちに来る。

ただし自殺の場合はとことん苦しむ。成仏できなかったらこの世でさまよいまくり。
そんな最悪な事態になるなら寿命まで生きて、あの世でよく頑張ったと拍手で迎えられる方がいい。

>>273
崖が見えるのはあなたが作り上げた虚像。そんなものは実際には無い。
バットマンビギンズ見てないの？人間は這い上がるために落ちる。

落ちて這い上がれないなんていう事は絶対に無い。
もしそうなるとしたら、自分で俺は這い上がれないという勝手な思い込みから自分が何もしない時だけ。

>>278
何を根拠に死後の世界語ってんだよ。自分の無能さを腐れ宗教でカバーか？そんなもん信じるのはあんただけで十分なんだよ。>>279で少しいい事いってるつもりだろうけど無責任極まりない。何、悟ってるぽいこと言ってんだよ。ざけんな。

279
こういう人は生きてればいいこともあると無責任なこと言いそうだな…そんな保障は何処にもないし死んだほうがマシって現実は本当にあるのに。励ましてるつもりかもしれないけど何様？と思っちゃったよ。

通りすがりの者です。それぞれの事情があって大変だけど、一日でも長く生き延びてね。
あと一日、あと一日・・・って毎日思うだけで良いから。
スレ汚しすみません。

葬式代って馬鹿にならねー。人数少ないと100万以下らしいが……………たっけー。生前予約できる歳じゃないし…。

最近、電気椅子の作り方を調べ始めてる自分がいる。

世界の中心で死を叫べ

最後に記念カキコ
死に対する恐怖心は常々持ってて、考えない日はない。
けど自暴自棄になったり怒ったり興奮状態にある場合、死ぬことについて考えても、なぜか恐怖心がない。
死ぬなら、そういう精神状況の時が恐怖を感じずにすむ。
オレは今まさにそういう状態だ。
自分の不甲斐なさに憤慨し、目標も就職先もなくなったので、興奮が冷めない内に、派手に散ってやろうと思っている。

>>284
別に椅子にしなくてもいいじゃない。
民剤とタイマーとパット（低周波治療器の）があれば簡単だよ。

↑
あ！、火事にならないように、プログラムタイマにしなさいね。

焦ることはない。
みんな死ぬんだ。
今はゆっくり、ただその時を待つ。

死にたいのに怖くて死ねないのはやっぱりどっかで死にたくないって思ってるんじゃん
意識してなくても自覚は無くても本能でストップかけてんのかなって思う。

>286
気持ち分かる、今の俺はおまえの正反対だ、怖い、死ぬのが怖い。、
もうどうしようもないほどに怖くて、さっきから何度発狂しかけてるか。
自分で頭おもいっきり殴ったり、足たたいたり、声には出せないから、代わりにキーボード打って。
でも、死ぬのはだめ、だ絶対怖い。やだよ。だから。やだ。

怖い怖いよ。
死にたいよ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたいよぉおおおおおおおおおおおおおおおおおお。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、助けて誰か助けて

↑
マジではよ死ねって。クソ野郎

>>284
電柱登れば良いやん

>>294
電柱よりか送電用の高圧鉄塔なんか良いね。

今から飛び降りで逝きます

お疲れ様でした。もう逝っちゃたかな
成功してるといいけど

>>296
俺はここのスレ主…、今は俺自身もいっぱいいっぱい。元気付ける言葉も思いつかない｡｡｡それでも生きて…、まだ死ねないだろ？…。一緒に頑張ろう、俺等は一人じゃないはず。このスレに来た奴は全員幸せになるんだ。絶対幸せになるんだ。幸せを目指して生きて、一緒に。

母さん父さんごめんなさい さようなら

死にたい
怖い
死にたい

>>291
死ぬ必要も無いのに。死ぬことを考えなくていい。
生きるのが当たり前。生きるのに理由はいらない。
>>299
あやまるぐらいなら、悪いことはするな。
>>300
なんで死にたいの？？

生きてたら死にたいし迷惑かけるのに死んでも周りに迷惑かかるし

もう死にたいよ

死にたいな死にたいな死にたいな
五輪見て欝
皆あんなに頑張ってんのに私だけ一体うじうじ何をしてんやろと自己嫌悪で吐きそう
悔しい。年齢も変わらないこたちがキラキラしてんのにバカみたい
つくづく不平等だなと。
ルックスや身体能力が。
生きるのつれーー
死にたいな死にたいな一刻も早く死にたいな

本当に死ぬ以外に何も残ってないの？

生まれてはじめて、誰かに死んで欲しいと思っています
今までは、誰かを嫌ってもいなくなって欲しいとか止まりだったのに
毎日仕事先でミスで叱られるとやつあたり
相談にのれば、おまえみたいな楽な人間には何も分からないと叫んで暴れて物を壊して
しまいにおまえのせいで不愉快になったからとカツアゲ
なんで500円しかだせねえんだと怒鳴られ
今日はおまえオウム真理教か頭おかしいな馬鹿だなと言われ

毎日こうなくせに休みの日にまでつきまとって一緒にいないと暴れてわめく
世界で自分が一番ただしいおまえらは犯罪者とおなじ馬鹿だと言うくせに
馬鹿呼ばわりしといてどこへ行くにもべたべた
友達面するわけがわからない
会社やめたらどうなるかわかってんだろうなと脅され

こんな奴死ねばいい殺してやりたいと思っていました
でもこんなくだらない奴殺して罪を負うよりは自分が死ねば全部終わるときがつきました

さようならほんとうのきちがい
鬱でも働いておまえみたいのにオウムだとか
きちがいよばわりされるのはこちらが死ねば終わりますよね

>>298　>>1
まだ生きてたの？
死なないで済みそうね

しにたいしにしにたいたい

今までこつこつ貯めてきた800万円
TVや雑誌の「100万円を〇億円にした」とかの株ブームに踊らされて株を始めたらいきなりのライブドアショック。
新興は余波を受けて大暴落。結果高値買いと狼狽売りを繰り返して550万円損して資産250円に減った。
10年が消えた。何をするにも気力無く後悔の日々。
本当に死にたい‥

〇250万円
Ｘ250円

私が生きていると周りが不幸になります。
だから私はこの世から消えます・・・

辛い死にたいもう嫌だ帰りたい苦しい本当に辛い地獄だ
早く死にたい消えてなくなりたいもう人生終わりたい
もう生きていく気力が無いとにかく死にたいもう嫌だ！！

死にたい→がんばろう→欝→死にたいの繰り返し
着々と死ぬための準備をしているときが落ち着く
薬を買ったり、確実な方法を調べたりしているときが落ち着く

死にたい人と生きたい人の需要と供給が合うような世界になればいいのに
臓器提供前提自殺志願者募集すれば臓器移植しまくりだろうに
薬漬けだったり中毒死だったりの死体からとれない臓器をきれいで新鮮なうちに
取れるようにすればいいのになぁ

朝なんて来なくていい。
お願いだから楽にしなせて。

死にたくない、今は希望が少しだが常にある。
まだどうなるか解んない。これから絶対に幸せにならないっていう確実性はない。
みんなも、死にたい死にたいとは言ってても、少しの希望はあるっしょ。
それを頼りにがんばりましょう。

鬱病でガリガリに痩せた
苦しい、すぐお腹壊すし吐いたりもしてる
なのに外見だけ見て「痩せてて羨ましい」とか
もう嫌だ、死にたい
食べたくても食べられないんだ

一番苦しい死に方は体を水の中につけておいて
腐敗していくのを待つ死に方らしいよ
すごい痛いらしい
ところで一番楽な死に方って
なんだろう

今、死んでほしい人がいます。
けっこう追い込んだのに、結局、死なず・・・残念！

いたいよ

タバコ1箱崩して茶色い葉っぱだけお湯で煮て、
苦いから砂糖入れて飲むと
結構苦しまないで死ねるみたい♪
あたしそれで死ぬ♪
ﾐﾙｸﾃｨｰみたい

場違いな発言していいか迷ったけどやっぱりする。
みんな死なないでくれ。
頼むから生きてくれ。

死にたくなくても死んじゃう人のこと考えてあげて。
あなたが死ねば必ず誰かが悲しむから。

もし悲しんでくれる人が居ないというなら俺が悲しむ。
だから生きてくれ

誰かって誰？
あたし別に悲しんでくれるようなひといない

誰か＝俺　じゃダメかな。

死にたい。死にたい。
もう疲れたんだよ
ほおっておいてよ、、、、、

もうダメだ。俺の味方は誰一人いない
孤独は大嫌いなのにいつも最後は孤独になる
昔からそうだ

意外といるもんだぜ。周りに。
それに少なくともあんたは悲しむな、あんたの死に。
あんたがどんだけ死を求めていようが、
あんたの深層心理だけは変えられない。
生物は生きようとする、どんな状況にあっても。
生物は死を恐れるように設計されてるんだ。
あんたがどんだけ無の境地につき、死を選んだとしても、
あんたの体はそれを受け入れられないだろうよ。
あんたの体は悲しむ、その悲しみはあんたの心に響く。
だから死ぬな、俺みたいに死を恐れろ。
びびりだろうがへたれだろうがいい。自ら死を選んではいけない。

疲れたら休めば癒えないかな？
死ぬな　とか　生きろ　とか言うだけなら言えるけどさ。
俺はもうちょっと踏み込んでみんなと生きて生きたいんだけど
一緒に生きようよ、嫌なことがあったらガンガン言ってくれればいいし
楽しいことがあったら一緒に共有しよう？

>>320
お願いだからスレタイ読んで。
空気読んで。

>>327
でしゃばった真似してすみません。
これ以上言うのも変でしょうから行きますね
最後に一言だけ
母親が死んだとき　父親が死んだとき　貴方の大切な人が死んだとき
もしそんな体験があったら思い出してください

そのときの心を。　なぜ生きなきゃいけないのかを

大丈夫。あたし弱いから実際死ねない。
本当に死ぬとなったら、ここにいない。
思ってること吐き出したいだけ

家ね、１０階なんだ。
ベランダからほんのちょっと翔べば良いだけなのに。
怖いよ。
また、何事もなく朝が来ちゃうのかな？
またあたしはこうして痛みを繰り返すのかな？
あとほんの少しの勇気があれば、楽になれる。
頑張らなきゃ。

もう終らせたい。駅のホームに立ってたらすいこまれそうです

電車への飛び込みは、家族が莫大な借金かかえる事になるよ。。

>>332
その妄想の法的根拠は？

生きたくても生きられない人ってのは、短い人生だけど「幸せ」なんだ。生きていたいって思えるのは「幸せ」だからだ。こっちは生きていられてもそれが苦痛で仕方ないから死にたいって言ってるのに…。
『お前より不幸な人は沢山いるんだ』とか、なんの慰めにも励ましにもならない。
そんな事言うんだったらアンタより「不幸」な私を『甘えてるだけ』『弱いだけ』とか言って突き放すような事しないでよ。

死んだ後のことを考える余裕があるだけいいよな
頭には死しかないよ

親が憎い人は電車で朝のﾗｯｼｭ時に翔ぶべし

色々考えるとやっぱり早く死にたいって思う。
今はもうどこまでいっても何も無い道をいけるところまで歩いてるかんじ。
疲れたよ

死にたくない
寝たい
永遠に寝たい

死ぬなんて面倒くさい
考えることが多すぎる
寝たいなぁ、永久に

結局 このスレで死なないでほしいなんてレスってるやつは目立ちたがりやの偽善野郎だね
ここにいる人たちのことを本当に考えたら死なないでほしいなんてレス できないよね
俺は イケメンで才能もあり 病気でもなんでもないし金にも困ってないけど自殺する
こんな汚い人間しかいない世界では生きちゃいけない
結局 遠回しにいい人 ですよ私は とか思われたくて 優越感に浸ってるクズ が認められちゃうんだろ。本当に相手に優しさを与えたいなら言葉だけじゃなく 努力 して 相手に伝えろよ。見返りを求めない努力でな。
金に困って死にたいなら金をあげ病気で死にたいなら 治してあげ ルックスで死にたいなら自信をもたせてあげ将来が不安で死にたいなら相手にあった職を探してあげる
そういう覚悟の上で優しい言葉をかけろよクズ野郎

もう自分がおかしい。
死にたい。

行き過ぎた経済効率主義・経済価値至上主義・金銭至上主義・減点主義に
基づいた成果主義（能力主義・実力主義）競争原理・拝金主義・利潤追求
主義・市場原理主義による格差拡大が、自殺・殺人などの凶悪な犯罪・凄惨な
事故・人心の荒廃・モラルの低下の原因である、と考えている人はいますか？
過当競争が自殺･殺人・事件･事故・人心の荒廃・モラルの低下の原因である
、と考えている人はいますか？　設備投資が増えても、雇用が増えなければ、
自殺･殺人・事件・事故は減らない、と考えている人はいますか？

死ぬのもめんどくさい

>>333ﾀｿ
妄想とか、そういう言い方は…orz
妄想して言った訳じゃないよorz

死にたい死にたい死にたい死にたい
でも死ぬのが怖い死ぬのが怖い
弱虫弱虫弱虫弱虫
生きている価値無し死んでしまえ

【イラク】香田証生さん殺害報酬は１万６千円　ファハミ被告ら[03/06]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1141656902/

教会で凍死しますね・・・

ありがとう・・・・さようなら・・・・２ちゃんねる

死に至る病、絶望か…

しにたくない
兄貴を殺したい

うちの兄貴しんでほしい

350さんはなんで兄ちゃんキライなん？

目が覚めて
また今日が始まったと思う。もう何もしてない、できない？日々にうんざり…親があたしの事をｷﾚｲさっぱり忘れてくれるのなら、死ねると思う。
でもどぅやろ。
死ぬの恐くてなんだかんだ言って生きてるやろなぁ。ｳｻﾞ。鬱なんて治らない。死にたい

>>347
美しすぎますね
死ねないでしょうけど

偽善･･･ですか。そうかもしれませんね
俺はまだ15歳で何の力も無いただの餓鬼です。
高校も落ちました。学校も休んでばっかりです
こんな奴がいること自体変ですけど
いじめられてる訳でもありません。
俺自身、みなさんと同じで鬱なんです。
でも死んじゃいけないことだけは分かります
もし誰にも頼れないなら俺･･･話くらいなら聞けます。
目立ちたがり屋、そう思われるのも諦めます
俺はただ、一人でも多くの人に生きていてほしい　それだけなんです。

今朝、中高年下流の特集見た。
親の介護のため下流生活をしている人に未来の自分を見た気がした。。

父は癌や腰痛のため体が不自由。
抗ガン剤の副作用で痴呆が症状が出てきてしまった。
介護に時間をとられる毎日を送っているともの凄く不安になる。
このまま父の介護を続けて、営業をおろそかにしていると仕事が無くなって行きそう。
父が死んだときに無職になっていそうで怖い。
今はフリーランスで仕事しているけど、このところ目減り中。
年末から始めた仕事も軌道に乗らないし・・・。

介護施設に入れるのもお金がかかるし、私も生きてても先は暗そう。
父を道連れにして死んでしまおうかとふと思った。
そうすれば、同じく介護に追われている母も楽になるだろう。

>>340
消え失せろ。テメーもこのスレで死にたいって言ってんじゃねーか。何が偽善者だよ？このスレで金に困ってるって言ってる奴にどうやって金送るんだよ！？善と偽善の境界線は曖昧なんだよ。訳わかんねー理由で死のうとしてるお前がでかい口叩くな！！すっこんでろ！！！

自分が存在した痕跡をすべて消して死にたい

君たちはよく「テラワロス」とかいうが、本当に「テラ」なのか？
大体「テラ」って何のことか分かって言ってるのか。
「寺」の事じゃないぞ。
テラ(tera)とは、10の12乗。
分かりやすく言えば一兆だぞ一兆。
とうふ一丁とは訳が違う。
例えば、一回の笑いが３秒と計算すると、実際に「テラ」倍「ワロス」するには、
分に直すと50000000000分、
時間に直すと833333333.33333333333333333333333時間、
日に直すと34722222.222222222222222222222221日
年に直すと95129.375951293759512937595129372年だ。
本当にそんなに笑い続けることが出来る人間がいたら見てみたい。
絶対に見れねーけどな。
いいか、おまえら。
いくら２ちゃんねるとはいえ、そんなできもしないことを書くな。
言葉はもっと厳選してつかえ。
せいぜい「５倍ワロス」くらいにしとけ。
わかったか。
そんな嘘ばっかりついていると、いつか泥棒さんになっちゃうわよ。

ピコワロタ。死にたい。

死んでね、お星様になりたいの。

てらﾃﾗ寺ﾜﾛｽ

みなさんがどうして死にたいのか、よければ理由を聞かせてくれませんか？
辛い、鬱、苦しい。そんな感情を吹き飛ばす方法をみんなで考えませんか？
頑張れなかったら俺に寄り掛かってくれませんか。少しなら支えられると思います
人間が自殺（死の直前）には必ず後悔するそうです、もうすこし頑張ってみませんか
本当に死にたい　と思ったときは一番自分が優しくなれるそうです。

>>333
電車のＨＰ見てみ
本人が死ぬ・・・損害賠償請求が本人に逝く・・・・本人死亡の為相続人（家族に逝く）
細かい法律は専門家に聞いてね
書くの面倒だし

>>362
>>327を読め。
言いたい事はそれだけ。

>>362
>>358を読め。
言いたい事はそれだけ。

>>362
どれだけ邪魔になってるか分からないの？むしろお前の存在が負担になるよw

旦那は事故で死んで、その後に付き合った彼氏は金借りて嘘ばっかり。こんな世界はいやだ

>>363
電車で自殺してもその借金を相続人、つまり家族が遺産(借金)を放棄できる

僕は今の時期なら凍死を選ぶ。

ちょっと微妙に遅いかもしれない

無縁仏になります。

>>369
ですね。

後三十分で満喫でていってそれから酒を飲んで外で寝る。

>>358
ﾋﾟｺﾜﾛｽ

>>368 お金絡みなら 自殺じゃなく破産を選ぼうよ。 お金の問題はお金か法律でかいけつするよ

もっと厄介なのは 私みたいにどうあがいても解決出来ない血縁
私の中には あの馬鹿母親の血が流れている
恐ろしくて子孫なんか残せないから 結婚なんかしたくない
このまま一人ぼっちで生きるのも寂しい
死にたい

>>367
その変な彼氏は結局は他人なんだから 別れれば他人じゃん

>>374
自分の未来が見えてしまったんですよ。
自分の能力のなさ、性格的な未熟。
ほぼ自分の理想どうり演じてきたのにあることをきっかけにばれてしまった。
もう恥をとうりこして生きる力もない。
もう疲れました。後10分です。

死にたいODしたい私を必要とする人なんていない悲しむ人もいないODしても死ねないことわかってる…いまなら家族も寝てる外へ、外へ行こうか？駅までタクシーで今ならいけそうなの…生きててごめんね
私いらない人間正論聞き飽きた

>>377
僕とまったく同じだ。僕はこれから堤防にいって上着を脱いで寝るよ。
その前に酒買ってね。
僕に勇気を。
後4分。

でもいないと寂しくて寝られないんです。

死にたい。
でも死ぬ勇気はない。
いや、死ぬことへ向かうことを勇気とは言わない。

でも死にたい。
でも死ねない。

消えてなくなりたい。

375
でもいないと寂しくて寝られないんです。今別れを切り出してみたものの寂しくて

>377>378
外で寝るの？
死にたいって人の気持ちをわかってあげられるのは、あなただけなのに。

バイトみつかんね
死にてえ

http://hazakura.jp/

しにたい

>>368
>>333が聞いてるのは>>332の理由
相続放棄までは聞いてない
>>368が財産がないのは　わかったｗ

>>374
結婚しなきゃ良いやん
親とは離縁すれば良いし
血液の全とっかえ出来るかは知らんが
法改正で内縁関係もかなりいろいろ認められてるぞ？
ドリカ○のボーカルのような生活は？

新しい一日が始まった。
過去には朝の光がすばらしいって思ってたこともあった。
朝の澄んだ空気に勇気をもらっていたっけ。

今は朝の光が憎くてたまらない。
目が覚めると、疲れた顔、ボサボサ頭の私がいる。
かわいそう・・・
ずっと眠っていたい。
もう、ここにいること辛すぎるから。

疲れたなあ。

今起きた。二日酔いで頭がガンガンする。

【情報充実度】 ＴＨＥ　首吊り Part18 【日本一】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140433208/l50

死ぬのは簡単なので、もうすこし頑張ろうぜ

自殺したというニュースなど見ると本当に悲しい。知らない人でもこんなに悲しくなるのに、知っている
親や兄弟、親戚計り知れないどん底悲しみだと思う。自殺して死んだ後、死ぬ事に後悔してその後の苦しみの
方が1000年続くらしい。

進化論でも読め

誰か…
話だけでもいいから
独りぼっちの私の、友達みたいなヒトになってください。

人間は１万世代で猿から人に進化した。
そして、神や死後の世界を妄想できるようになった。

死に急ぐ若者たちよ
そんなにあなたにタイームボッカーンだ！
嫌な記憶は破壊しまくれ
明るい未来が見えるぞ
俺は何もかも忘れてかなりやばいが…

>>395。嫌な記憶も過去も無いけど、
私は未来に何も希望が持てないから死にたい。

そんなアナタにはドコデモボッカーンだ！
未来は分からないからこそスリルがある
希望を探し当てるのは君だ！

心療内科に10年
通院しましたが鬱とPDが治らない。
もう疲れました。
さようなら。

なんかもう色々無理。
先の事を考えて今死ねたらどんだけ幸せか。

腹は痛いし人生失敗ばかり
気付いたときからやり直せるなんて言葉、あんなの誰かが都合よく作っただけだ 誰か殺して

しにたい。毎日ずっと耳鳴りうるさくて気が狂う。静かになりたい。

安楽死お願いします
麻酔で殺して

>>398
治らないのかー
でも、明日は治るかもよ？

>>399
先の事考えてないからそういうこと言えるんだよね
先を考えて発表してみ？

>>400
やり直すんじゃなくて、もう1つ別のを作る　って思えばいいじゃない
失敗を踏まえたうえでね

>>401
頭を振りまくってみ？音楽聴きながらでもいいしさ
タテでも横でもいい　そうすっと聞こえないよ、耳鳴り

>>402
残念医療ミスでにんにく注射を打ってしまった

自分の気持ち殺して生活するのはもう疲れた。
愛してくれた人ありがとう。こんな姿見せられないから消えます。

バスをチャーターして、ぽっくり寺へお参りに逝きましょう。

死ぬ前に、大好きな人たちに｢ごめんなさい｣って手紙を書こうと思う。

本当に辛いと何もしなくても
脳と体が自然に生きるのをやめるよ。
衰弱して体から魂が半分抜けたことがある。
抜けた時は気持ちよかったけど、
戻った後で今まで感じたことのない物凄い恐怖に襲われた。

今は生きててよかったと思ってる。

死にたい。もう全てが嫌だ。帰りたい。生きていたくない。
とにかく辛い事ばかり。死んだ方がよっぽど楽だろうにな。
あ〜あ、しんどい。辛い…。

はあもうだめ
毎日いらいらする
自分なんか早く死ねばいいのに
周りの人も迷惑だよね

生きてる価値無いよね
ごめんね

大丈夫！　今の人生を全うすれば、極楽浄土です。

>410
全く持ってそのレスはなんと言うべきでしょうか。

みなさんドナー登録を済ませましたか？

毎日毎日、もう生きてることが辛いんです。
明日がまたやってくる・・・
そう考えるとますます鬱になってしまいます。
もう死にたい。
助けて・・・！

もう我慢するのは止めた
死ぬぐらいならしたいことしる
周りにどう思われてもいい

414＞したいことって何？
やりたいことがあるのうらやましい。

今の自分の気持ち　全部吐きます。
死にたい、辛い、苦しい、助けて、自分なんて死ねばいいのに。
何言ってんだお前ら、結局逃げてるだけだろ？この世界から
毎日毎日死にたいとか言ってて結局死ぬのが怖くてまた逃げるんだろ？
助けて？死にたいんじゃないの？お前は生きたいのか？死にたいのか？
どっちなんだ。　死んだほうが楽だと？じゃぁ何で死なないんだ？
生きてる価値無い？お前は価値が無いと人は存在しちゃいけないと言うのか？

生きろお前ら。
俺はどんな無様な奴でも生きようとするやつの味方だ。

>>415
したいことが無いなら全力で興味を持てるもの探せ。

しにてえよバカ

メンヘラ友達から説教された。
ただでさえ死にたいのに。

過食嘔吐しまくりの日々。
もうこんな毎日が嫌だ。
どうすればいい？
どうすれば死ねる？本気です。

今日退職したが、怖かった。

>>419
ttp://www010.upp.so-net.ne.jp/ed-kokufuku/

また説教された・・・。
死にたい、辛い、苦しい、助けて、自分なんて死ねばいいのに。
状態なのに。

死ぬ前に禁煙続けてたけど吸ってから死のうと思い10本吸ったら
生きる希望がでてきた、、、、、　　　なんで

>>422
ムカついたらガンガン罵声を浴びせてくれて構わない
日々のストレスは全部俺に流してくれれば良いから。
でも死んでいい人間何ていないんだよ。
>>423
禁煙何てしなくていいから生きていこう。
吸いすぎには注意してくださいね

鶏肉くってインフルエンザになれ

親の説教うざい…
何も分かんないくせに偉そうに喋ってんぢゃねぇよ…
何泣いてんだよ自分…
自分は何も悪くないのに
あぁもう死にたい消えたい

安楽死が出来ればいいのに

なぜ死んではいけないのか

理解不能

好きなのに相手に迷惑しかかけられなくてふられた後悔ばかり自分が嫌 しにたい

>>427
認められれば全財産くれてやるのにな俺

死、死、死、死にたい。色々考えると死にたくなる。だってもうすでに終わってる状態なんだもん

ここは否定する人が居ないから落ち着く。

私も死にたい人間の一人。

でも誰も理解してくれない

>>431
本当にヤバイくてつらい時（死にたい時）お酒を少々飲むとその場だけど
楽になれますよ。

424>>おまいみたいな中途半端な優しさをもった正義感ヤロウが一番の悪。

×→424>>
○→>>424

死にたい
死にたい
死にたい

死にたい。
このままふぅ〜っと心臓が止まればいいな。
逃げなのかも知れないけど、今の私にとって
死が一番の解決方法。

どうせ独りなんだから
誰もいないから

>>428
その気持ちすごく分かる。
今の状態が同じ。

今日元恋人の誕生日で、その人は自分じゃない子(今の彼女)と一緒にいると思っただけで死にたい。

鬱で苦しいし死にたいけど死ねないよ。
薬も効かないし余計に不安で気が狂いそう。

幸せそうに笑顔振りまいてる奴みるとむかつく
俺はこんあに死にたいのに
もうこんな生活はいやだ。
一緒に死にませんか？
仕事も出来ない。金も稼げなくなった。
何も残ってない

生まれる前に戻る、安らかな響きがした。

死にたい…

死にたい…自分なんて死ねばいいのに何で生きてんだよバカ。

カステラ買ってきた。
俺の好物です。食べたら死のうと思う。
カステラうまいな

消えたい産まれて来たくなかった自己嫌悪の毎日

一緒に死にましょう。。

死にたいわぁ

生活の要点
�@物理・化学を信じる＝仕事への応用・自己防衛・証拠能力
�A生物としての認識＝体調管理
�B自由思考＝ストレスからの解放
�C運動不足解消＝精神障害の改善
�D口呼吸予防＝ニチバン肌に優しい絆創膏　唇を中心に凹型に貼る（口を軽く閉じる）

本当は死にたくない、　生きたい。
生きて笑っていけたらいい。だけど生きられない身体。
病気に負けそうな身体。

　　生きたい

>>444
カステラ食べたくなった…

しにたい…
弱い自分

>>451
強くなればいい

ドライアイスで即死できますか？
coやcoxで逝きたいんですけど・・・

もう生きていられない。
でも、死ぬ勇気すらない。

分かる…私も死にたいけど死ぬ勇気すらない
でももうこんな生き地獄はいやだ

死にたいよ

自分でもなんでキレてるのかわからなくてむすっとしてたら彼氏が怒った………
ごめん。こんなやつ早く死んだらいいよね。
いつも困らせてイライラさせてごめん。

色んな人に、ごめんなさい。
もう無理。

あたしも、色んな人にごめんなさい。旅行先で自殺っていいかしら

さよなら

>>328
オレはお前の肩を持ちたい
でもな言葉だけじゃダメなんだ。薄っぺらすぎる。
そんな簡単なもんじゃない。分かってるはず。
本当にお前にそうゆう気持ちがあるのなら
１から勉強しろ

会いたいよ。声がききたいよ。最低だ俺…

私も死にたいけどそんな勇気ない…
でもこの先ずっと彼の暴力や暴言に耐える自信ない。
別れることすら怖い…
悩みはじめてもう五年以上経つ…

２ちゃんねるの住人に言われてフラッシュバックした。自分がわからなくなった。死ぬしかない。私は幼稚でメンヘラ以前の問題らしい。わからない。しぬしかない

>>463
別れなさい。弱い自分と暴力を振るう鬼彼氏を。
他の良い男性と幸せに結婚するつもりがあるなら。

>>464
落ち着け。人の意見など気にするな。自分は自分。
病気だとしたら早く治してしまえば楽ですよ。

昨日の夜の話で未だに私の悪口言われてた。幼稚だ、とか。私に子供生んでほしくないって。言われたら言い返さなきゃ自分を保てなかった。でももういい。死にたいばかみたい

欝暦20年、もうダメ。最後にできることは欝に対する自分なりのせめてもの抵抗、反発・・死をもって欝から解放されたい。

30歳、無職、借金。
もう死にたい。

私が両親に出来る、たったひとつの事をしよう。死ぬから、その保険金で生活の足しにでもして下さい。

自殺じゃ保険金出ません

親にウジ虫て言われた。
早く死にたい

くたびれました。やっぱり駄目みたい。

何もやる気しない
そろそろ死にたいのに死なない
死ぬ気も起きない
無になりたい

死にたいけど、自分でやるのが恐くて
いつも通り魔に殺される妄想してる。
何にも良いことない人生だし、この先夢も希望も持てないし。
一生死んだように生きるなら死にたい。

疲れた…死にたい消えて無くなりたい…生きていく自信が無い
早く死にたいこの人生を早く終わらせたい。苦しい…もう嫌だ
限界だ早く死にたいとにかく死にたい

女いるか？死ぬ前にやらせろ。

死にたくて死にたくて仕方がない。

突き放された…大事な人に。
私の思い違いかもしれないけど…もうダメです。

>>476
あなたが殺してくれるの？
そうじゃないでしょ？ｗ
与えるなら与えてくれなきゃ。

もうどこかにすがり付いて、助けを求めても無駄だってわかっているのに
書き込んで何か光を求めている自分・・・・・・・・もうどうしたら解放されるんだろ・・・・・・・苦しい

いのちの電話かけて死にたくなりました
ヤバイ。
苦しい
死にたい
開放されたい

もう自殺を許してください・・・・・親が悲しまなくて迷惑かからない方法が知りたい。
だれにも知られないまま消えて生きたい。開放されたい。助けてください・・・・・・・・・・・

もう、この不安はいつまで続くんだろう

>>480
いのちの電話にかけるとどのようなことをいわれましたか？
もう誰かに聞いてもらいたいので、かけたいのですが・・・・・・・・

　　　　　　　　　　 _,､ -‐''''""~~""''''‐- ､_
　　　　　　　　,.-'"　　　　　　　　　　　　　ﾞヽ,
　　　　　　 ,r"　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞ､
　　　　　_,/　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ﾞ､
.　　　,r'"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾞ､
　　　{　　　　　{　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ
　 　 {　　　　　{　　　　　..,,_　　　　　　　　　　　　　　ヽ
.　　 ﾉ　　　　 ,'ﾞ'､ヾ､レ‐---､ヾﾞ)ﾉ）　　　-､ 　 　 　 　 ﾞ,
　　/　　　　　{　 ,､-:::::..　 :.　:::ﾂ ﾉ　　 　 ﾞ､ﾞ'､　　 　 　 ｝
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　 ﾞ､　 　 {　::::::::;'　　 ｀''ー-‐'"　　 　 ノ　　ﾘ　　　　 　 ﾞヽ
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　　　　　　　 ｀'ヽ　 r,"-''"　　　　 | ┌ー-ﾞ-ニっ　　　　　ヽ､
　　　　　　　　　{ヽ　　r"　　　　　 | .|　　　　　　｝　ト）　 　 ﾋ｀ゝ
　　　　　　　　　｀~}ヽ　　　　　　／.| |　　　　　 -‐"　　ヽ､　ﾏ
　　　　　l'''ﾆﾆﾆﾆ{､､,ﾞ'､.,＿_-‐"　　| |　　　　　　　　　　　　ヽ'
.　　　 　 | i　　　　　ﾉ　　　　 l,.､-'"| |
　　　　　 | i　　　　 ｀つ　　 ζ　　 .| |
　　　　　 ヽ,ヽ　　　　　｀''ー'l
.　　　　　　 ヽ,ﾞ､　　 　 　 　 !

>>482　君を笑いに来た。・・・そう言えば、君の気が住むのだろう？

・・・・・うぅ、なんでいきなりこんな気持ちに・・・・・・・

>>482
あなた暗いのよもっと明るく生きなきゃ

はい,暗いです死にたいぐらいですから…
おばちゃんが勝手にしゃべって私がしゃべろうとしたらチョット待って
って話し聞けよみたいな…
いい人に当たるといいですね。
私は今日はもういいです。

メンヘル板の一番上ですか。

37年生きてて今日心底人生やめたいとｵﾓﾀ
もうあかん。

>>485
そうですか・・・自分のようなほかから見たら
馬鹿馬鹿しくて付き合ってられないような悩みなら、もっと煙たがれるでしょうね・・・・・
どこにもすがる所なんてないですね・・・・・・・限界

仕事の人たちが自分達の未来について楽しそうに話してた
私はそんなこと考えられない。
希望や未来なんて無い。
あるとしたら早く死にたい

今日も集団自殺があったね・・・・・・
今は親が悲しむ顔とかがあるから、行動に移せないけど、精神的にも肉体的にもボロボロ。

迷惑かけずに死ぬなんてことはできないけど、どうにかしたい・・・・・

勝手に死ねよ。俺に金よこせ。女やらせろ。寿司食べたい。

>>334
そっかなぁ？生きたいって希望を覆されながら
痛くて苦しい治療を生きる望みのためにやらされることが？
幸せなのは生きてるって状態でやりたいことをやることであって、
生きてやりたいことをやるために治療しているから、幸せだとは
言い切れないよ。むしろその苦痛から逃れたいって思う人の方が多い。
おまえだって今のままでいる方が、病院に拘束されつつ
苦痛を毎日味わわせられるよりはマシだろう？闘病なんて生き地獄だぞ。

>>480
命の電話なんて、鼻くそだよ
ババアのじまん話ばっかり
一緒に死にませんか？

やっぱり死ねないね。

今日「耳をすませば」が放送されてる。何人が自殺したくなるのだろうか…。

株の大暴落よりかはずっとマシだろうがな。

俺の一番好きな言葉　　安楽死　素敵な言葉だよね。
オランダいって、安楽死したい。オランダ最高

自分は無価値無用の存在だ。
そんな自己否定しないで前向きに明るく人に心を開いて夢中になれる物を探して？？
そんなアドバイスされてもわかってるんだよそんなこと。
今まで努力したって報われないでのれんに腕押し状態ばかりで
もうどうしたらいいのかよくわからないよ。
死にたいっていうかこのまま生きててもしょうがないなあって。

閉まりそうな踏切りの線路の上でちょっと立ち止まったりして。
このままいたら〜とか思って。まあ一瞬で出たけど。
死ぬのも勇気はないし失敗したら面倒臭い。
しゅっと意識もなく跡形もなく消えて無くなれば楽かな。
いやだいやだこんな自分。

虚しさとか負の気持ちが胸を締め付けるように襲ってきます。
やりたいことも無いし夢も無い。
仕事に就いてしばらく自分のこと考えないようにして仕事だけ考えて
虚しさとか紛れてたけど最近は抑えきれなくなってきた。
どうしてこんなに苦しいのかわからない。苦しくて涙が止まらない。
泣いても何も変わりはしないのにね。
ただ生きるのが辛くて苦しくて自分を救いたくて
でもどうにもならない現実。明日も、あさっても
ただ生きれれば良いと思ってたけど心が折れてしまいそうです。
がんばって生きてもどうせ死ぬのであれば何もならない？とか思ってしまう自分が嫌です･･･。

レスを読んでいるとみんな同じ、というか気持ちが似ているね。
ここに書くことによってどっかで助言をしてもらいたい。助けてもらいたい、開放されたい。
って気持ちだね・・・・

>>494
久々に観たけど、前向きな気分に成れたよ。

観てるときはな．．．

男なんか嫌い
死にたい。

男も女も好きじゃない

本気でしにたいたすけてください

死にたい気分

本気でちょっとだけ死んでみたいような気分

ほんとうに・・・・・・やばい・・・・・・・・くるしい

五、六個かじって一気飲みしたらどーなるの？テンパる？寝れる？

>>507
失礼、ｿﾗﾅｸｽ〜

薬飲んだけどイライラも落ち込み気分も治らない。
眠たくもならないし…

しぎたいと思ったらその前になんかやってみたくてエリミンとかでテンパった時期楽しかった。ｿﾗﾅｸｽ少量でフラついてみるのは人としてどうでしょうか？あり？

死ななくて良かった。
今はそう思えてるよ。
必ず皆もそう思える時が未来にあるよ。

死にたい人…話しを聞くことしか出来ないけど聞いてあげるよ…私は偽善者じゃないから！自分も欝で誰かに話しを聞いて欲しいことがあるから…苦しい時・辛い時、気持ちが少しでも楽になるなら話してね

自分も薬のみました。うつ病の薬も、胃の薬も・・・・・でも飲みすぎたせいか、なにも変わらなくなった・・・・
薬もきかなくなったら、永遠とこの不安が続くのか・・・・・

自殺者って夕方が一番多いそうです。
4時は魔の時間なんだって。
私は、4時から7時が一番やばい

死にたいようなまわりをこわしたいような
仕事中金槌持ってるとふと
同僚殴ることを想像してしまった
きっと自分程度の力では
なかなか頭蓋骨はわれないだろうなとか

疲れたから仕事辞めたいなあ
でも社会的に再起不能になるから
そうしたら生活できないから結局はしぬんだね
このまま仕事続けて疲れきってしんでも同じことかあ

夕方はボケも悪化しますよ(*･ω･*)夕暮れボケと言うそうです。日が暮れると共に暗い気持ちになるから余計みたい…

体内時計が作動するんだよ。

もし死んで、生き返る(生まれ変わるとしても)今の自分は今しか生きれないんですよ。
別の生物に生まれ、もっと苦しむ可能性もある。
もし死んで蟻にでも生まれ変わったらどうしますか？もっと大変ですよ

ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･･ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･･
　鬱　／■＼　鬱
　　 ( -＿-∩
鬱(( (つ　 ノ　鬱
　　 ヽ　( ノ
　　　(＿)し'
　鬱　　　　　鬱
　／■＼　／■＼ 鬱
（-＿-∩)(　-＿-)
（つ　 丿(つ　 つ ))
　( ヽノ　)　) )
　し(＿) (＿)＿)

夜になるとこのスレ上がるな〜

自閉症の親父が自閉症の俺を生んだ」のが悪かったんだ。

４月までには死んでやる

>522
俺と一緒に逝くか？

漏れも漏れも！

あたしも一緒に…

本当に逝きたくなってきた・・・・
あることで手術が必要で、それには何年もかかる・・・・でも時間がない・・・・・
時間をかけたら、相手がいなくなってしまう・・・・・・
もういやだ・・・・・しんで楽になりたい

>>523-525
車なら用意できるよ

民剤を２人分くらいなら。。。

もう死にたいのに、親の顔や知合いの顔が浮かんでしょうがない・・・・・・でももう嫌だ・・・・・・
ほんとうにごめん・・・しんでも許してくれ・・・・・・

死ぬ自由と生きる自由が与えられている以上
自殺するのは悪いことだとは神は言わないはずだ
おそらく自殺する人がいても止めてきたわけでもないだろう
なぜか？
もしかしたら自由に生と死が決められるなんて凄い力なんじゃないのか？
まるで神のような
そこで提案がある
そんな凄い力は大切なときまでとっておくべきなんじゃないのか？
命の賭け時ってよく言われるだろう？
自分は何に命を賭けるのか？
見つけ出すのは簡単なことじゃないかもしれないが
自分の命を賭けるんだからむしろ難しくて当たり前だろう？
自分の命に誇りを持とうよ

みんな死なんでくれ
頑張ろう

↑
うぜぇーんだよ

http://blog.m.livedoor.jp/masanoritoshi/c.cgi?id=21324782

ただ単純にもったいない
環境とか理由とか関係ない
ただ単純にもったいない

>533
自殺未遂ニッキ…

精神発達障害、治癒、社会復帰は不可能
これでももったいないですか？

>536
自分も乖離性人格障害に離人障害、先天性身体障害
おまけについこの間仕事を解雇されました
これで二度目です

重要なのは生きてるかそーでないかっす
死ぬことはいつでも出来ますし
嫌でも何れ寿命がきて全員死にますよ

全然もったいないね
俺は何歳でも生きたいからな

実際俺は生への欲望が強すぎて、死への恐怖へ異常に反応してしまい
毎日、毎日苦しくして仕方がなかった　例えば、
胃が痛い→スキルスかも
動悸がする→心臓病か　長くはないな・・
頭が痛い→脳腫瘍だな
こんなことばっかだった
でもよく考えたら、生への執着が、死への恐怖を感じさせてるんだな
だからもうあるがままに、生きたいと　長く生きたいと思ってることを認めた
そんな俺からしてみれば、もったいないもったいない　全然もったいない

>>529
死にたい時に誰かの顔が浮かぶんならまだ帰れる
本当に悲しいのは誰の顔も浮かばないことだよ

>>539
浮かぶのは親と、数人の知り合いで・・・・その人たちに迷惑がかかると思うとできなくて。
でも最近は少しその気持ちもなくなるくらい、ヘトヘトになってて・・・すみません、もう体調が悪くなってきたので休みます。

>536>537
しーかーもー自然なホルモン分泌異常であるため
外部からホルモン接種をしなければならず
恐らく子供を残すことは不可能です

睡眠薬精神薬も毎日何錠も服用せねばなりません
ぶっちゃけ嫌になる時もありますが慣れです

あとは楽しみを見付けちまえばどーにかなりますよ

嫌なもんの数だけ数えてても楽しくないっしょ

苦しまずに死ねるなら死にたい。
痛い思いをして死ぬ勇気がないから。一瞬で死ねる方法ないかな・・・
後遺症とかは嫌だから確実に死ねる方法ありますか？

うーん・・・首吊りくらいしか・・・

睡眠薬飲んで首吊りは、苦しくなく死ねる？

>>544
麻酔じゃないんだから・・・
効いてから釣れる？

中国人妻、良く人殺すな

吊りは吊りスレ嫁。
>>1から読めば分かる

今日TBSで自殺系の番組やるね

みないと・・・

過食嘔吐を治したくて、お母さんに一生懸命伝えたのに、何で泣くの？とか自分のお金でやるなら吐いたら？とか言われました。

死にたいけど、死ねません。カッターを手首にあてるけど痛いのが恐い。
この時点で、私は生きようとしてるという矛盾にも腹が立つ。

もうどっか行きたい。

自分なんか死ねば良いのに。甘えてばっかりはわかってるけど。


もう御免なさい。

>>550
わかります・・・
死にたくて消えたいけど、それも弱音を吐いているだけって感じがして・・・

鬱病で会社休んでる子が、月１で診断書持って来社するんだけど
普通にオシャレな私服だし、旅行に行ったなんて話も・・・。
ほんとに鬱なのか？鬱って何もやる気が起きないんじゃないの？

私は自分ほど無気力な人間はいないと思ってて、鬱の子とかいると
仲間意識を持つんだけど、結局はそういう子も積極的に生きてるじゃん
て部分があって、がっかりする。

でも私に対する周りの評価も、きっと普通なんだと思う。笑うし、ちゃんと仕事
して、ご飯作って、映画だって見るし読書もする。
けど今日死んでもかまわないと思うほど無気力なんだよ！

自分がおかしいのか普通なのか段々わからなくなってくる。

周りと話すときは必死に作るもんね・・・・・だから余計にたまってくる。

会社行く以上はきれいな服きて化粧もするよ

鬱だからどうでもいい
なんて思えない
自分が異常なんて社内に宣伝したくない
ああ死にたいよ
死ぬのも面倒くさい

美容院いかなきゃ…やばい

いろいろしないと駄目だから余計にあせる・・・・・もうしにたい・・・・・・・・もうどうにかしてくれ

ああ美容院いかなきゃという気持ちと
死にたいって気持ちが混じってる
彼氏にも愛想つかされたようだし
まじでしんでもいいよ

誰も悲しまないから

うつ病の薬飲むために、無理やり飯食ってる・・・・・限界はきそう

真剣に聞きます。うつは直りますか。

死んじゃおっかな… でも 用事を先に済ませないと…

>>558
治るけど、薬とかで・・・でも自分は再発しました

死にに行った
今は何故かうちのベッド


ヘタレ過ぎて笑える
結局生きたいのか、あるかわからない未来に希望持ってるのか、単に死ぬのが怖い、来世や地獄が怖いのか知らんけど

勘弁して

>>561 誰もあんたに何かを求めたりしないから好きにしたら？

寝ろ。

お酒のみたい…死にたいというよりもう生きたくない

今日大学入試に落ちた。前の学校辞めて実質二浪。
中学でいじめられて自分変えたいと高校で頑張ろうとしたが周りの自分を見る目といじめられてた事実がばれて結局なんにも変われなかった
大学で鬱になって辞めて家に引きこもってテスト受けて落ちた
当たり前だがつらい
あー死にてぇなぁ。でも死ぬ勇気もないし迷惑親にかけたくないし・・・
前の方に神に嫌われてるってレスあったけど正に俺のことだわ
ホント生きるのって辛いな

>>558
うつは薬を飲めば必ず治る軽い病気

私も死ぬことしか考えられなくなっちゃったんだ。。
辛いと眠れないよね、、死にたい。

治るまで時間掛かりますよね？

よしっ！死のう！いｍ、あだ！

今かなり気持ちが限界

ちょっと心落ち着ける為にご先祖様のお墓参り行ってきます…当分参ってなかったんで

報道特集！

最後の頼みと思って新宿の母にそうだんしたら鬱がなおったよ。

楽になりたい
もう嫌だ

死にたい。死ぬ以外考えられない。ベゲタミン50、ロヒ50飲んでも死ねませんか？明日あたり駅にとびこみそうです

つらいね・・・

>>573
> 明日あたり駅にとびこみそうです
悪いけど、思い切り笑わせてもらいました。

駅に飛び込んでも何にもならないと思うよｗ

死にたいっつーより生きてるのがうざくなってきた
辛いのはもちろん
それをひっくるめて考えてみたらただうざいだけだった
生きていたくないなあ

http://www.d3.dion.ne.jp/~hitman/jiji-shakai.htm#SK56
中高年の自殺

>>573
電車飛び込みはやめとけ

死にたい。スロット依存が なおらない。休日に なると残り3000円でも 行く。借金も総額400万越えた。援助も してる こんなバカ死ななきゃ

借金は負われる苦しみがありそうだね・・・

死にたい

援助した 金すらギャンブルに つかったり仕事は ナースのパートだけど 長続きしない。居酒屋のバイトは明日から パートと かけもちでするけど。職場で イジメられてる。死にたい。

もう駄目

新宿の母ってぶってくるんでしょ？コワス

もうダメだ・・・・・・・・・・

>>582 おいらもギャンブル依存で破産したよ 1300万 心配するな

>>586
うちの母が多重債務者です。破産した後って生活はどうなりますか？
スレ違いの質問ですみません

マジ死にたい｡もう生きるのが辛い…俺なんか見向きもされないから…ﾊﾊﾊ♪

いつまで続くかな｡

サザエさんシンドロームだよな。
俺は小学生のころからこれあったよ。

自分も日曜の夜は死にたくなります
土曜日は外出するとホームに来る電車を見てどきどきする

今飛び込んでたら死んだかな　って

月曜日は自殺者が一番多いんだよね・・・・・・

去年振られた元カレが最近頻繁に夢に出てくる。
起きたときすげーｳﾂ…
普段は全く忘れてるんですが頭のどこかで求めてるみたい…
ｳﾂ９年…早く死にたい。
注射針がほしいな

>>592
普段意識してないのに、夢とかに出てくると、おきたとき最悪だよね。
自分は昔の楽しかった、学生時代の夢がいまだに出てきて、いまだに襲い掛かってくる。
おきてなにもない現実を感じると、どっと欝になる・・・・・

死ぬのとシャブ漬けになるのとどっちがいいかね？

生きてもしょうがない。
でも死んでもしょうがない。
だったら何かキッカケのある生を選ぼうかな。

とりあえず旅でもしようか　金少し借りて
俺一人じゃ寂しいから誰か一緒にこい。

>>595
おれもいこか・・・ははは。

破産したって生きていける。借金がなくなるかは
裁判所が考えてくれるし、残っても普通？に生活できる程度の
支払いになる。裁判所でも色々相談にのってくれるよ。
弁護士は悪い奴もいるから気をつけろ、と裁判所の人がいってた。

>>596
よし。お前マジで俺とこい。
最初は京都を回ってみたいなｗ

そして２人はホモ達に・・・

一人になれるっていいなー　結婚しなかったらよかった

>>598
いいね、京都。
あんなところでゆっくりできたら最高かも・・・人ごみは苦手だーw

>>600
ばーか
京都はいいぜ？今花の季節を迎えようとしてるしなｗ
人ごみがいやなら裏路地とかあるくべ？

↑
>>599 の間違い？
２人ともいい感じですね　裏山　ここから出れるよきっと

>>601
いや、東京とかの人ごみは苦手て、京都は落ち着きそうでいいねってこと。
裏地よさそうだね、なんか季節的にもよさそう。

>>602
うんん、ちと妄想しているだけだよ。
一緒に行かない？妄想のたびへ・・・

>>603
ほのぼのと出来るしな〜
死ぬｺﾄよりも旅して
生きる意味考えたほうがいいぜ。

>>605
そうだね、ふとしたきっかけで、気持ちがころっと変わるってこともあるかもしれないよね。
明日になると気持ちとは反対に、不安が襲うかもしれないけど・・・うん。

>>606
自分の傷をえぐるようなこと言うなって。
不安なんか誰しもが持ってるんだし、お前も不安にたいして
すこしびびり過ぎだぜ？
もっと肩の力抜けｗ

>>587 597の言うとおり

>>607
そだね・・・ちと不安になりすぎてるかも。
すこしほっとしたよ、ありがと。

母は躁鬱
父は無関心
大学に意義を見出せない
バイトの給料は払われない
長く付き合った人との別れ
新しい恋は失恋に終る
唯一の家族(ペット)の死
ストレス太り
不眠症
過食嘔吐
薬多量服用

なんでかな？頑張ろうとすると打ちのめされる。誰か私を愛して欲しい。また笑いたい。ハタチはいい年にしようと思ってたのに‥
寄ってくる男はバカばっか。私自身が外見で人を判断してるから外見で判断されるんだよね。愛した人に愛されたいよ。結局自分が悪いのか。『いいことはおかげさま悪いことは身から出たさび』
普通の人になりたい‥

>>610
馬鹿ばっかってどんな感じ？いいところが見えてなかったんじゃないかな・・・

>>610
俺とタメだね…。生きててもホントに辛い事ばっかり。最近、幸せの意味も分からなくなってきた。
でも、いくら打ちのめされても、俺は敗北を財産とし生きていく(^.^)bそれ以外に道ないし(笑 さぁ、明日も頑張るぞ！みんなおやすみ(-_-)zzz

>>612
おやすみ。

If you have really given up on your life, let's get out of this country, and see the world! You might get a brand new life!

調子悪かったけど、家族に海外に旅行連れて行かれた。
旅行中は楽しかったなぁ。刺激がいっぱいで。
帰ってきたら、また元の寝たきり生活。
あのまま旅行をずっとしてたかった・・・。

>>615
また今度したらいいさ。そのときを想像してすごせばいいよ。

そう！　まさにそれなのです！　日本にいて立ち枯れて、うずもれてしまうより、virtualではない、自分が本当に輝ける場所があるかもしれない！

>>615
外でられるだけましだよ。昔はあんなに遊んで勉強してたのに。
今家からでるのもしんどい。浪人やのにどーしよ

>618
今の現実は忘れて、ひたすら勉強頑張って。
私は推薦で入った大学辞めて、浪人してた時は
誰にも会わず、どこにも行かず、電話には一切出ず
頑張ったよ。

目標があるってことはいいことだと思う。
前に進める光があるってことだから。
辛くなったら休んで、また頑張ってください。

日頃のストレスを俺を罵ってはらしてくれ！Ｍはいってるから。

>>619
ありがと。確かにつらいけど、勉強してるときはなんとなく気が楽になるしね。このままじゃだめだ！みたいな。
>>619さんもいい家族がいるみたいだし気長にやっていけばいいだよね、きっと

>621
若いんだしまだまだ大丈夫。

ありがとう。
今は何の希望もないので辛いけど、ゆっくりやるね。

もうこれ以上生きていて辛い思いするのは嫌だ
早く死んで楽になりたい
竜ちゃんのせいで生き地獄だよ

安楽死したい

死にたい死にたい

極めて同意。死にたい死にたい。。

やはり、人為的に発せられている膨大な量の電磁波のせいで鬱状態の人が増加しているのか？

そういうの関係ないでしょ

仮に電磁波が出されているとしたら、死ねる電磁波を出してほしい

ほんとに死にたい。
色々考えるのも疲れちゃったよ…。
首つりが一番確率高いって聞いたけどほんとかな？
服薬&服毒で逝きたい。

死にたい。
首吊り用にビニール紐を編んで丈夫なロープにした。
作り終えたら面倒になって寝た。
死ぬことすら億劫な俺は死んでしまいたい。

みんな〜イ�`

死ぬのは俺一人でいい

>>630
薬で死ぬのは諦めたほうがいい。
苦しんでもいいなら服毒の方が確率高そうだが。
素直に首吊りにした方がいい。練炭でもいい。

もー消えてしまった方が何も考えなくていいから楽だ
苦しいとかそういうのじゃなくて、苦しくもないからもーなんでもいいから終わればいいなぁ。
生きる事が苦だった時ならまだ楽だったのに、死ぬのにも生きるのにも向えない自分が嫌。
中途半端なら終わってしまえばお金の流れも変わるのになぁ。

誰にも迷惑かけないのなら死にたい
自分と関わった全ての人の記憶から存在を消してなかったことにしたい
私はこの世に存在しなかった
生まれてこなかった

>>635
わかるなぁ・・それ。
存在自体なかった事にしてもらいたいって・・・自殺したら家族や知り合いに、少なからず
悲しい思いをさせる。だから自殺すらできない・・・だからもともとなにもない存在になりたいって、わかるな。

樹海に行く体力もない…

（；´д`）ﾏｼﾞで市にたけりゃ『恐いの嫌』とか
『苦しいのやだ』『痛いのやだ』とか欲求出てこないと思うよ

だって市ぬのが目的なんだから手段なんざ選ばないでしょ

>>638
理屈ではそうなんだけど、もしも苦しんでる途中で
思ってたよりも苦しいことに気づいてしまったときは阿鼻叫喚だぞ。
おそらく、ほとんどの人間が死んでる最中に後悔してる。
特に意識のある死に方を選んだ椰子は。
なぜなら、死のうと判断したとき、
その判断材料となる死の苦しみは分からないわけだから
見込み違いというのは大いにあり得るわけで。

読みづらい文章だな、オイ。

好きな人の力になれない位なら死んでしまいたい

泣いてくれる知り合いがたくさんいるうちに死にたい
いま私が死んだらうちの親が苦しんで払ってるローンもきれいになくなるし
トラックに轢かれて死にたい

ﾁﾗｳﾗですが。
理想の死に方。

葬式で自分の棺の周りに花とか入れられるのとか、周りから知り合いに屍見つめられたり触られたりするのがイヤです。
(もう死んだ後の話なんだから気にしなくていいのになぁ(笑))
…てﾜｹで樹海で首吊りがﾜﾀｼには向いてるのか…と。
そんで行方不明から数年経ったら死亡と診断されてひっそり墓に名前が刻まれ遺族に保険金が支払われる…その頃には私のことを覚えてる血縁以外の者はいない。(無論親は私が生きていると信じて式などあげない。)
…てのが理想です。

遺体、見られたくないですよね…。

もう嫌だ。疲れたよ

もう疲れた…死にたい…仕事するの怖すぎて電話すら出来ない世の中や家族に負担ばかりかけてる俺なんて死んだ方が良いと思ってるし。死にたい…消えたいよ……駄目だ、涙出てきた…

死にたい　って言ってる人集めたらとてつもなく巨大な力になるんじゃないかと考えてるんだが。

目の前の現実に立ち向かうので精一杯だからな

力になるって言うか、大きな支えにはなるかも。
同じ気持ちだし。

>>646
殺し合いになる可能性はゼロかな

空気はどよよーんてしてるかもねｗ

>>646
みんな死ぬことには熱心でも、他のことには無気力・無関心だろうから、どうにもならんと思う。

>>649
昔アメリカでそんな村を作るのが流行ったらしいけど
大概は凄惨な殺し合いやリンチで滅んだそうな。
夢を壊すようで悪いけど案外人間の本能は侮れないようだ。

肉食人種と一緒にしない方がイイよ。

限界だ。
気力が沸かない。
仕事をしなきゃｲｹﾅｲ事なんて、言われ無くても死ぬほど解ってる。
でも如何にも成らない事を、一番の理解者であるﾊｽﾞのｱﾅﾀは少しも解ってくれない。
理解者の居ないこの世で、私は何の為に生きて居るんだろう…？
無駄に誰かの時間とお金を消費するだけで、何の…誰の役にも立って無い。
死にたいよ。
もう二度と明るい未来を想像出来ない。
私は何も持たないのに、ｱﾅﾀの様に簡単に切り替えられ無い。
ｱﾅﾀは私では無いのに、如何して私にしつこく言及するの？
それも全て自分の価値観だけで…。
早く死にたい。
何も感じられ無いのに、この世の何が面白いって言うんだ？
死にたい。死にたい。死にたい。
二度と朝なんて見たく無い。

なげぇーよ

>>654
わかります・・・相手の切り替えの早さとか、スピードに追いつけないと
焦って不安になって・・・自分が何の役にも立っていないという焦りも。
朝起きたら今相手は頑張っているとか思うとまた焦りだす・・・とてもその時間は辛いですよね。
いま自分がそうです。やることはわかっているのに、気持ちが追いついてこなくて
なにもできない・・・でも相手を見ると早くやらないとと思ってまた焦る。

そういうときにこのまま消えたいって思いますね・・・辛いです。
話をする事で少し気が楽になるといいんですが・・・

生活費が無いんだから死ぬしかないじゃない

こいつを見習え！
http://tak-mi.sakura.ne.jp/archives/cats/05091801.jpg

そこで生活保護ですよ

それは在日と公明の専有だってばｗ

死ぬことばっかり考えてたらホラー映画にビビらなくなったよ

お腹 すいたよ。。 お金が 底をつきました。無気力です。給料日まで あと 9日。現在所持金50円。死の〜っと (´・ω・）Φ

苦しい苦しい苦しい苦しいもうだめだ

芥川が、「自殺しない人」は、実際は「自殺出来ない」人だ、とかなんとか言ってた事を思い出した
てか本に書いてあった

664 それが なんなんだよ〜（｀・д・´） はらへったw

全部とは言わないが、ここでレスして悲劇の主人公のようなつもりになっちゃってる奴いるだろ

どうでも いい。腹減った。レモネードとアップルティーの粉末があるけど…どうしようかにゃあ(°д°）

>>665
悲しいが、とりあえず質屋に行こうか

ちょっと前まで地震とか不安に思ってたけど、いまはなくなってる。
こんな風になるんだね。

一番楽に逝く方法誰か教えてください！！！まじで本気です 眠るように楽に死にたいです

668 質屋に もっていくものが ないっ（×ο×）あっご飯炊くIHジャーならある。小さいけど 保証書とか ないけどさ 1000円位には なるかなあ?('д`）

>>671
誰か頼る人いないんですか？家族とか、知り合いとか、職場の人とか・・・

頼りたくねぇの。よし 明日は バイトで ごはんあたるから 明後日 質屋に行ってIHジャーを 売ろう。死にんだｹﾄﾞ 空腹の苦しさたるものは…やっぱ細胞は まだ 生きていたいんだなあ。卑しいよな、ホント（'A｀）

>>673
つ【おまいが今触っている物】

>>673
てかさ、お前がまだ辛うじて元気な時に言っておくわ

ｱﾝｶｰは半角で>>〇（〇→ﾚｽ番）な

意味 わからね〜オレは女の子だお(*・−・)多少の 読みずらさにいちいち細かく ゆうなょw だからﾒﾝﾍﾙになんだぜぃ（'A｀）

>>676
ﾊﾟｿｺﾝに決まってんだろ！
お前何考えてんだｗ
まーいいや

携帯だよ（｀・д・´）

＞優しくない＠さん
スレタイを１０回読め。

死ね

このスレでまさか言うとは思わなかったがあえて言わせてもらおう

>>676
首吊って死ね

>>679
ごめん・・・

死にたい

って思ったけど、自殺して幽霊になった時に、絶対死んでなかれば何でもできたのに。恋愛もしたい。友達と笑いたい。おいしいものが食べたい。とか思うだろうから、
いったん死んだと思って、明日生まれます。

死にたい
たぶんこのまま生きててもこの苦しみから逃れることはできない。
アイツが憎い・・・殺してやりたいけど、自分の家族を殺人者の親のは
したくない。だったら自分が死ぬしかない。
どうやって死んだらいいんだろう。
とにかく死にたい・・・消えてなくなりたい

>>678
もうどっちでもいいよｗ
とにかく餓死だけはすんなよ

gp;[email protected]
死にたいとおもう岐阜県の方メールください。
　一人でやる勇気ないので車、道具何とかします

　生きていたくない理由のほうがおおい　前科２犯世間からはどうしようもないといわれ
もうそれこそ生きてく価値がないと親友にも上から見られ、まぁわかってたことだけどどうしようもない
　捨てアドじゃなければ返答返します。本気でも一度めるしてください

>>686
岐阜県じゃなきゃだめですか？
そこまで行きます。そう遠くはないので。
車か新幹線でそこまで行きます。
他県でもいいですか？

>>686
ここで自殺志願者募集するの止めろ。

不登校でよかった成績がどんどん下がって
公立の高校落ちたお（　＾ω＾　）
レベルの低い入学金の高い私立に行きます
行きたくないし申し訳ないお
今死にたい

しにたい

でも
頑張って生きる
>>687
>>688
生きろ

あなたが死にたいと思った今日は
昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった
明日だ

でもいずれは皆死ぬからね。
苦しまないように動物（ペット）には安楽死があるのに人間には無いのがおかしい。
死ぬとか自殺が罪だと思わせている社会は税金と労働力が欲しいだけじゃないか？
弱者にはとことん厳しい社会になってるぞ。

逝こう
大地と同化しよう

ここ読んでると涙がとまらない
自分も含め、死にたいと思ってる人間がどんだけいるんだ…
何で生きていくのは、こんなに辛いんだ

>>690

頭の悪い私立に行くのは申し訳なくて死にたい事なのか〜へぇ。
腹立つなお前。

死ってなんだろうね。

死にたいよ。いきていたくない。いきていても無意味な気がする。
生きたくない

おかんとおとんに謝りたい
どうしてこの親からこんなゴミができたのか
ごめん
ふたりがかけてくれた時間労力愛情、返せないけど
せめてお金だけは返して死ぬよ
もうゴミの事は忘れてもっと自分の好きな事してくれ

寝る時に、このまま目が覚めなければいいと思う
楽になりたい

死か・・・産まれる前に戻るだけ、無に還るだけじゃないのかな

>>699
死ぬなよ！！お父さんとお母さんはお前を愛しているぞ！

もうだめだ死にたい。今すぐ、あぁぁ
さよなら

何事も計画的に

>>11-704

　　　　　　　　　　　　　　　　　从　从,､､､､､,,
　　　　　　　　　　　　　　j,､-''~~iiiiｰ'~;;""""'''~''-､
　　　　　　　　　从,,从､r"iiii､､;;;;''"~'-､,,　,,､ '~~~iiiii,,　　　　　　　　　　　　　　　　一　　わ
　　　　　　　　 ,r'~ ''ヽ　､,,:::::　 ,､ '""　iiii'"'''""""'iiiii
　　　 从,,､ ''' " '''"""　　ヽ:::::'";;;;;;''" '|ii" ;;;;:::::::::"　i|　　　　　　　　　　　　　　　 片　　が
　　　,r''"　　　　iiii､　 ,､　"~'t　;;;;:::　'' iii　　:::::::::　　i|
　　 i~ ､　　　　　''iii"":::::::::: iii|　:::::　　' ii,,,,､､､ｰ '' "" 't;;,　　　　　　　　　　　　　 の　　生
　　 t;;　　 ､ ,､'ﾆ"ｻi '';;;;;;;;:　 i|　:::,rヽ'"~,,,,,,ヽ　:::::,,,::::　 t;;
　　 ﾘ､,}tii､'}iii;;;::　　ii　::: ::　　i　:::t　 ｀'､,,,,,,､ﾉ　　:::;;;;::,,　t;;　　　　　　　　　　　　 悔　　涯
　　 i､,,''';;;;t　 iiii　　 ii　:: :　　ﾘi :: ヽ, ､､､,,　　'''"";;r":::::　ヽ;;
　　　t''~;t　ヽ :::　　 ,i'ｰ--- '";;~~~;;;;~::'''''''''''t''"";;;;;;;;;;;;;　　）;　　　　　　　　　　　 い　　に
　　　r;;; ::t::~''ｰ-ｰ''";;;;;;;;;;;;;;;;､'";;"";;;;;;;;;;;;;;;;;;''"~'ｰ-ｰ'''::::::::ﾘ;;
　　　i;;; | ii､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;､''''''''" ;;;;;　　;;;;;;;;;;　　　　　　　::::::::::j;;　　　　　　　　　　　　な
　　　 i;; | i;;;~'' -―''"　　　　;;;;;　　　　　　　　　　　 ii ,,iijii|;;
　　　 i;;;;　t'"" '''""　　　　　　　　　　　　 ,,,,iijji '''"iii||||""　　　　　　　　　　　　　 し
　　　　t;;;;,,;;''iii}}},,;;　　　　　　,,,iii|i　　　　 ''''|||iii,,iii''"　　　　 i|
　　　　　iiiiiii }　iiii､､,　　　　iii||ii}}|_|ii,,,'''';;;;''"|||iiii''"　　　　　ﾉ|　　　　/;;|　　 ,r'|　！！
　　　　 |iii |''''ii{{i ､,,iiiiijj,,,ii}}||i||||ii'i　'''iiii|||'iii||||i||　　　　　 r";i'　　　,r";;;|　 r";;;|
.　　　　 iii | ,, iiii､　';;;; ;;;;||||||||||　i||||||||||| |||||| |;;　　　　 /;;;;;ヽ　 ,､';;;;;;;|　 |;;;;;;;|
　　　　　|ii||||| |||j　 ;;iiiii}}||||||i''　 "''iiiii|||| |||||| |;;;　　　 /;;;;;;;;;;|_ ヽ;;;;;;;;;;|　i;;;;;;;;;|

ああ、何の未練もないよなぁ
逝きたい・・・。

そんなに結婚したいしたいって言うなよ。
死にそうなくらい好きなこと知ってるくせに。
ずっと一緒にいれないことはわかってるよ。
だからって言い聞かせるように言わなくていいじゃん。
お前には人生のほんの一部分の思い出になっちゃうんだろうけど、私にはすべてだよ。
だから行ってしまうときは、私もうまいこと逝くよ。
お前は嫌なことやつらいかとはすぐ忘れる明るい人間だから、私のことなんかすぐ忘れるさ。大丈夫。

何か死にたいって思うことさえ贅沢な気がする。

生きていたいのに生きられなかった人のことを考えるとそう思う。
でも自分は死んでしまいたい。
何故なら生きている理由や目的が無いから。
生きている価値も無い。
人にあげられるならあげたいと思っている。

望まれずに死んで行った人のためにも生きてとか言うけどさ、望まれてる私はもう死ぬしか道がないんだよ。

私もなんかいも死にたいって思ってた。でもそれゎ生きたいと同じ。訳もなく死にたいなんて思ゎなぃでしょ。本当ゎ毎日が楽しければ幸せだと思ぅ。だから死に方ぢゃなくて今の状況を変える方法を考えてみよぅ

氏似たｉ

もう無理
死ぬってより消えたいよ

道は必ずあると思う…
どんなに狭き細い道でも…その道を行き止まりにしてしまうのは、つまらないよ

今の状況変えれるならとっくに変えてるって

早く振るなら振ってよ
仕事も実家も友達付き合いも疲れたんだって。
水辞めたいけど辞めたら生活出来ないし何でこの年でこんな思いしなきゃいけないんだよ
昔散々殴ってくれたんだからあの時殺してほしかった

自分も消えたい・・・。死ぬと他の人に
迷惑かかるから。
でももう限界。

眠りながら死ぬらしくて毎日ガス吸ってます

全てブラックホールに吸い込まれたらいい

親より先に死ぬのはさすがに気が引けるが。

生きたいって気持ちは本能に近いものなんだろう。でも、怯えながら生きるのは本当にしんどい。どうしようもない過去と現実を受け入れて生きていく力が自分にあるのか疑問だ。
お腹痛いな…。早くバイトに復帰したい。

どうしよ。はぁ。

>722
どした？

どうしたの？

しにたい　しぬのが痛くも苦しくもないなら死ねるのに
痛いのは怖いから死ねない・・・

>725さん
どうしたの？何があったの？

んなつべこべ言ってねぇで死ぬなら死ね!頑張って生きようとしてる人に失礼だ!!死ぬなら死ね!!生きる奴は生きる!この世は誰も助けねぇんだょ…

死にたいってゆうより
消えたいです本当に

消えたい気持ち　同感

高いとこから飛び降りれば落ちた瞬間痛みの前に意識なくしてそのままバイ�A!らしい☆明日頑張って!笑

飛び降りて、処理大変そうじゃない？痛ｿ

怖いのもイヤだ　高いとこから飛び降りる勇気なんてあるわきゃない
あったらもっと元気になれるな。
それでも会社では普通の顔してないといけないのがつらい
消えたいね　ほんとに。

自殺方法を考えているうちに自殺が出来なくなるもんだよ。私がそうだった。

消えるも死ぬもどっちでもイイが生みの親はどんな想いでアンタらにイイ思いさせたんだか…
アンタらに生きてる喜びゃ楽しみを知らせるために小さい頃遊園地に連れて行ったりいろんなとこ行かせたんだろぅな☆親不孝だな!
親の肩でも揉んで『生んでくれてありがとぅ』くらい言ってから死ね!!アンタらは親の気持ち考えた事あるか!?アンタらを育てるのにいくら金かかったか…いくらみんなに頭下げたか…いくら努力したか…
親に限らず全員辛い時あるけどなぜ逃げる!?立ち向かえ!!

自殺しようとしたら、直前で大泣きしそうだな自分W

自殺したいっていうより生きていくのはもういやになった。
なんでこんなに生きていくことってつらくて苦しいことばかりなんだろうか。
一生懸命やっても何にも残らない気がする。
消えたい消えたい

親はもういないんだな。
誰にも必要とされてないから生きている意味ないからね。

最近セックルした？

自殺しようとする前にその理由を聞かせてくれないかな？

親が生きてないから死んでも悲しまないってか!?
親はアンタの中で生きてんの!いつまでも…
もし本気なら親はどんな教育したんだか!どぅせろくな親じゃなかったんだな!
じゃあお前はなぜ気が弱い親の元でそこまで生きてたんだ??

働くことより生活すること自体がつらい。
朝起きたり料理作ったり掃除したり。

女の子はセックルすると明るくなるよ

死ぬほど些細なことからコッコッ前向きなことノートに書いてみたら？頭で悶々と考えてるときついかもね。召し食ったら死ぬとか便所いってうんちしたら死ぬとか少し楽しいことあったから死ぬとか！口にだしてもいいかもね。

>741
日常化した日々がつまらないってこと？

消えたいんじゃなかったけ

死んだら何ものこらないよ。
親が自分の中で生きてる？はぁ？
何を精神論ぶってんだか。

>>744
つまらないというかきつくてきつくてたまりません。
仕事は絶対やらなければいけないからやるけど生活は
誰も文句言わないし。自分を律するのがつらいです。

生きてる事が辛いと思うのは死ぬと楽になれると思ってるから!
死んで楽になれる人間は生きてる間辛い事にも乗り越えた人だけ!!
自殺者は残念ながら楽になれません↓↓

746
精神論でも何でもねぇょ!!親がお前という人間を作りあげた!親がいなかったらお前は生まれてなかったし幸せな事も経験できなかったんだぞ!!お前が今、辛いって思うは幸せな事があったからだろ!?

仕事は絶対やらなければの気持ちで誰よりも絶対一日でも絶対長生きしてやる！どうかな？

>747
もしかして一人暮らしとかしてる人？だったら確かにきっついよね〜！なんか時間に追われるっていうか、なんつ〜か。やりたいことが思う様に出来ないって感じ。なんかうまく説明できん。（汗）

自殺よくないけど、自殺者増えてるのは、楽になりたいっていう人が多くなってんだろうな？追い詰められたらまず消えたいってどっかで思うかもね

メンタル面の病気の人ってつらいことに立ち向かう
権利を剥奪された人たちではありませんか？

わかった！女の人なら彼氏をつくる、男の人なら彼女をつくる・・ちがうか。

754 違うな!

ここに「死にたい」って書き込んでる奴ってさぁ、結局死ぬ気無いんでしょ？
本当に死にたいならこんな事せずにさっさと死んだら？

実際死なないからつまんない↓↓

754正論でつ

>>750
いいですね。
モチベーションが続くかがポイントですね。
>>751
そうそうそうです。一人暮らしです。
確かに時間に追われますよね。楽しみを作る
時間って結構ないですよね。

756 ちょうど同じ意見!!笑 誰か死んでみ??笑

>753
あ〜、それ！なんかわかる気がする〜。

ふむ、じゃあ死ぬほどきついと言うことは死ぬほど疲れてんだね・・ちがうか。

>>761
我われはどうしたらいいでしょうか？
途方に暮れて立ちすくんでいます。

じゃあずっと立ってろ!!死ぬから

>759
やっぱりそうか〜。私もそんな時期があったよ。
でも、なんとか乗越えた。私の場合は転職を繰り返して！やりがいのある仕事を見付けた〜！それですごい生活が変わったかな〜？

茶でものもっと。

>763
そこまで追い込まれて、辛かっただろうね。
周りの人達が苦しんでることに気付いてやれなかったのかな？
今、苦しみを全部さらけだしてみたらどうかな？
話だけでも聞くよ。

>>765
>>753>>759を書いた者です。先日主治医に就労不可と言われてしまいました。
うらやましいなあ。でも自分なりにできる仕事なんとか
見つけてみせます。

途方に暮れている人もっと自分の気持ちをあかさんかい！

自分が死にたくて立てたスレが４か・・・
微妙な成り行きに困惑だけど
僕は今日もやっぱり死にたいだけなんだよ

彼女の前でクビ吊りを

死ぬくらいなら嫌な事から逃げろ!!逃げるが勝ち!
ちなみに逃げる手段として死も有

771はうんこでつか？

770　だったら早よ死ね!死んで本気だって事を証明しろ!!
死ないならタダの釣り♪所詮他人に相手されたいだけだろ??

>768
そうですか〜、そこまで追い込まれてたんですね。
もし、余裕があるようでしたら旅に行ってみてはどうですか？個人的には沖縄の石垣島とか竹富島が良いと思いますよ。
沖縄は時間に縛られなくて気が楽ですよ。

人はなぜ産まれたのか
ボクはなぜこの世に生をもったのか…

死にたくても死ねない人もいるわけで
死にたいと書いて少し気が晴れるなら
それはそれでいいじゃないの

死にたいだけって・・ホントに何もねぇの？死にたいだけになった気分のｷｯｶｹちゅうか・・その前触れみたいのが？

俺様的に生も死も無意味だね…
だったらトコトン生きてやるよ。
そしてポックリ死にたいね。
駄目でもともと………

>776
みんな、それがわからないから、悩み…苦しみ…生きているんじゃないかな？

777 ほぅ…とかくお前はラッキーだ!!

どんな死にかたがいい？君の要望どおり死んで上げるよ

チ〇コあぶり

>>781
おおスリーセブンだ
こういうのって運が良いか悪いかのどっちかなんだよね

ここ2週間ほどマジで辛い
生きてるのが辛すぎる

>777
確かにね！そうやって気持ちを少し吐き出して楽になる人がいることは事実だし、言うだけなら賛成かも、でも実行するのはして欲しくないな…

セックル100人ぐらい経験しないと、死ねないでしょうが

>>767
ありがとう。鬱気質で周りとうまく関われません。
周りが悪いんじゃなくて自分が悪いのかなあと
思ったりします。周りにも責められるし自分で
自分を責めるし、つらいです。

785二週間の間に何があったんだ、それいえちゅーに

なら死んじゃって!!
っつか死なないなら死にたいって言うな!!釣り氏!
自慰野郎

>>775
旅ですか。
確かに人いなさそうですし、いいですね！

だ か ら…テキトーに生きてればいいんだよ…
それが嫌だったら意地でも何かヤルコト見つけるの。
どっちかしかないんだって…つらいけど………

↓天才の一言

裏切っていないのに…お前しか愛していないのに
裏切ったのはお前なんだろ？

そんなセリフ天才てれびくんでやってた??

このスレで笑う事ができたから頑張って生きるよ

そうだそうだ。まず自分で自分を攻めるのは意味ねぇよ、とくに欝気質なら余計に自問自答だシ、心配すんなぃ必要なときにかならず誰か攻めてくれるから！

>788
そうだよね、落ち込んじゃうと、とことん自分を責めちゃうよね…
さらに、周りに責められちゃうと…ほんとに自分が悪いんだと思って自分をさらに責めちゃうよね…
それは辛かったね…

794 おめ！

死にたいやつらさぁ、お前らまだ何も終わっちゃいねぇよ………
終わらせちゃいけねぇよ……
人生これからだぜ？？
つまづいたっていいんだよ……
欠点があったっていいんだよ…
今は苦しくったっていいんだよ………
それでも最後には短い間でも笑っていられればいいんだよ……なっ？？

ちなみに何をそんなに攻められた？

800　最後の『なっ??』がなければ最高だった↓残念ながらナルシストと見た……

>791
そう、旅だよ。始めの頃は自分一人で少し寂しいかもしれないけど、いろいろ考えられるし、知らない自分に気付けるチャンスでもあるよ。

ありがとう。自分を責めないようにします。
>>801仕事でもっと積極的に人と関っていくように
と。声が小さいと。

ちょっと見らんうちに、でら盛り上がっとるがねｗ

うっせｗ俺様はﾅﾙｼｰだっ！

バカげてる見て笑ったりすると、生きてるなとかおもうよな　おまいら。

ふんふん、それで仕事はどんなんだ？

ってか死にたい奴にお願いあるんだけど…………死んで!!頼む↓そうすれば掲示板もっと盛り上がるから♪♪

>>806様
自分でナルシーって堂々言えるのがむしろ格好良いです。
素晴しいですね〜。
>>800の書き込みも元気付けられましたし。

>>808
普通の事務だよ。
もう辞めたけど。

>804
接客の仕事してるのかな？
もし、そうなら、積極的にって言われても他人相手なんだからちょっとこわいよね。

日本人は堅くなり過ぎてんだょ!だから生きてる事に嫌になったりするんだょ♪日本人だけだぞ??堅苦しいのは…なっ??

うっせ!私はナンシー!

辞めたのかーそしたら今は休職ちゅうかい？

>811
辞めたの？
もしかして、積極的にとか言われた事とかをトラウマみたいな感じでひきずっちゃってるのかな？

ﾅﾙｼｰは生れつきｗ
俺様も頑張るから皆も頑張るの。
頑張りすぎたらいけんけどね。

実はさ、おととい酒飲みすぎてさ、深夜に家の前で灯油まいて、近所の人にとめられて、そいつにちんこって連呼して、昨日からヒッキーになったんだけど、なんか励ましてください。結構、辛いんです

頑張りすぎて死ぬのは本望だろ!!笑
じゃあ寝るゎ♪おやすみ!ナルシ☆

病んでますよねっ何て言われてたくない。

すまん
辞めました…
そうしたら医者に今は仕事は無理と言われました

>821
なんで謝るの〜？あなたを責める人はいないんだからさ。
そうか〜、あなたもそこまで追い込まれてたんだね。
辛かっただろうね。

俺様も寝る！
お休みなさいませ…zｚＺ
byﾅﾙｼｽﾄな俺様ｗ

すまん。て、誰に謝ってんだ。気にすんな！すべて自分にかえってくんだから！ただ攻められた理由とかわかったなら次につなげていかないと辞め損だと思う、今は体ゆっくりやすめな。

>>822
やさしい人ですね。ありがとう。
なんかこれ以上周りに迷惑かけちゃいけないと
思って辞めてしまったんですよね。
鬱ってやはり伝わるみたいなんですよね。

>>824
そうですね、大変なのは自分ですもんね。
絶対自分にあった仕事見つけてみます。
励まされました、ありがとう。

アホウ。欝気質がそうおもわせてるだけだっちゅうにそんな卑屈な気分もわかるけどさ。

>825
そうか〜、自分が苦しんでるのに、周りの人達に迷惑をかけちゃいけないと思って辞めたのか…
すごい周りを大切に思う優しい人なんですね。

なんだか、おまえさんのこと気になるからイヤでなければ携帯のメアドおしえてみ。

その前にサブアド作るべし！

サブアド！？つくりかたしらんもん。

寝るからその気ならのせておいてくれ。

すみません、ネットでの出会いはネットだけに
していただけませんでしょうか。
色々事情があるので…。
事情がなければお願いしたいのですが…。

ふーんそうなのか！いいよわかった、そんじゃまたここにきたら名前は、たまおでいくわ。おれ機械なれしてねぇーからよろしく

>833
大丈夫だと思うよ！>832もわかってくれるよ！
でも！これだけは忘れないでね>832はそれだけあなたのことを心配してくれてるだから。
あと、無理しないでね。あなたは気付かずに無理しすぎる傾向があるみたいだから。

さて…
　　∧ ∧
　 ( ･ω･)
　_｜ つ／(＿＿＿
／ “―(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
寝るか…
＜⌒／ヽ-､_＿
／ ＜_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>836
ミスった…ｏｒｚ

>>834
たまおさんまたよろしく！
>>835
ありがとう。ぼちぼちいくね。
>>853さんも無理しないでね。

みなさまおやすみなさい。

死ぬ前にやること一つだけ教えてあげます、
人に良いこと一つだけしてください。
あなた自身の力で『ありがとう』と言われてください。
ありがとうと言われるまで良いことは完成されてません。他人知人友人恋人親類両親誰でもいいですから。
相手が心の底から『ありがとう』と言うまで良いことは完成されません。心の底から言ったかどうかは自己判断に任せます。
一人に納得出来なければ次の人に、対象者はあなたのまわりの人全てです。
『ありがとう』を探してください。
では死ぬ前にどうぞ

偽善者だは逝ってよし！
ｵｹﾞﾝｷﾃﾞ(^^ゞ

このごろいつも死にたいと思います。
死にたい。

もう死にたい…今日も会社から泣きながら早退してきた…耐えられない

死にたいなんて簡単に言うなよ……
俺様には鬱とかで辛い人の気持ちは分かってあげられないけど……
死を簡単にみるなよ……
俺様の友達は、もっと生きたいって、死にたくないっていいながら病気で
死んでいった………
辛かったら休んでいいんだから……
だからそこまで自分を追い込まないで……
人生を簡単に終わらせちゃいけねぇの……
辛い事はいくらだってあるさ。
そん時は、逃げたっていいよ……
いつか、勝てる日までね。

死にたい
消えたい
逃げ出したい

苦しいよお

会社の雰囲気耐えられない

頼むからスレタイ読んで下さい、空気読んで下さい…本当お願いします。
馴れ合いなら他でして下さい。
説得される為に来てるんじゃない…。

死にたい死にたいうるっせーなー！死にたいとかこいてるから死にたいんだよ生きったい

>>839偽善でいいからこれやってから理解してから死ね

薬が切れると急に死にたくてたまらなくなる

恋人に寂しいよ、会いたいって言ったら、
あはは〜気楽にいこうよだって。
いつ会えるかわからないのに。
こっちは真剣なのにあはは〜だって。

連投ｽﾏｿ
死にたい。未遂ももう二回やってる。

>>837
書き込み過ぎ。君のせいで他の人が書き込みにくくなる。本当に空気読めない子みたいだから二度とこないでね。

苦しい

一気にスレ進んだね

生きるのいやあああああああああああああああああああああああ
死ぬのもいやあああああああああああああああああああああああ
存在していたくないだけえええええええええええええええええええ

ただ遊ばれてただけだった…
なんもしたくない考えたくない…
自分を必要としてくれる人なんかこの世にいないんじゃないか…

死にたいけど親に迷惑かかると思ったら死ねない。
あ-もう嫌…
誰も信じられない…

やっぱり死にたい

元気になって頑張ってたのに、やっぱ死にたい

あ〜
この一年何してたんだろ。
私だけ進んでないや。
いい加減死にたい。
自分のせいだなんて､言われなくてもちゃんとわかってます。
けど死にたいんだもん

人生おわた＼(^o^)／

ほんとあたし何で生きてんだろ。自分が嫌でしょうがないわ

しにたいっていうか　やめたい

あいつを殺して私も死にたい。
死ねばいいのに

今自分いなくなったら楽だろうな…

私ももう限界
堕ちるとこまで堕ちたと思ってたのにまだ
堕ちるなんて…
生きるのが辛い

誰か俺を殺して… 自分で死ぬ勇気がないから…

死ぬ勇気が無いんじゃなくて、生きる勇気が無いんじゃ？

死ぬ勇気＞生きる勇気
今はこう

もうだめだ、どう考えても出口が見当たらない。
お父さん、お母さんもうすぐそっちに行きます。
お兄ちゃん、お姉ちゃん、おばあちゃん、ごめんなさい。
俺はこの社会で生きて行くには弱過ぎました。

卓上コンロのガス吸い続けてたら死ねるかな？
それともネズミ殺す薬食べた方が早く死ねるだろうか

死ねないままおかしくなって周りに迷惑はかけたくないが…
まあ今の精神状態もおかしいのかもしれんが

死にたい死にたい死にたい
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142607153/

そうだ。死のう。

限界なんかとっくに超えて惰性だけでなんとかしてきた。
でもそれすら燃え尽きた。
このまま潰し合うなら死ぬのが最善なんだ。

皆、我慢してるんだな・・
おいら皆すごいと思うよ！だって死ぬほど辛いのに頑張って生きてるから！

最近TVCMで「我慢しなくていいですよ」みたいなのやってるじゃん。あれかなり頭にきたね！
「我慢しなかったら、とっくに死んでるよー」って思った・・

だけどおいらは我慢するよ・・
どうせ死ぬなら我慢し尽して野垂れ死にたい！

ほんと誰か銃殺してくれないかなぁ。
って他力本願なんだよね。何で楽な死に方って
ないんだろう

どうせ死ぬなら即死かなやること精一杯やって死ぬ！死にたい人もそっちにすれば少し報われるんじゃね？

今の現状が耐えられないだけなんだよね。
あぁ〜自分駄目�Aだよね。

877はたまおです。以後お見知りおきを・・・

ふーんそうなのか！今どんなんだ？

死にたい気分でここみて、
みなさんのｶｷ見てたら元気でてきた自分に気づいて
また死にたくなった

餓死しないで すんだぉ〜（×ο×） 首つって死ねつったﾔｼ てめ〜が死ね！ IHジャーは 売らずにすんだ（'A｀）

気付けてよかったじゃん！死にたくなったらまたみて元気。元気な死にたい気分屋さん

しにたい

なんで？

うちも死にたいよ
うち生きてる意味ない

とりあえず、子供の頃からの写真を全部処分した。
家族で写っている分は、自分のところだけやぶいた。

うちは９階だから、ベランダの柵を乗り越えればいいだけ。
それだけなのに、なかなか出来ない。

明日は本を処分する。
あさっては服を処分する。

で、最後にこのＰＣをどうしたものかと思う。
ＰＣに依存しているので死ぬ間際まで手元に置きたい。
でも、死んでからＰＣの中身を探られるのはイヤ。
ＰＣ抱いて飛び降りるか？

んーピーシーとしんじゅかぁーまだみれんありそうだね！ドント・マイン

>888
死ねば神を悲しませ悪魔を喜ばせる重罪
http://hazakura.jp/

死について何年も考えたが、無駄死にだけはしたくないと思います。せめて美しく散りたい（見た目じゃないよ）。自分の信念の為、国の為、家族の為、仲間の為。せめてそのために散りたい。無駄死には良くないよ。

もうコテハンの【たまお】うざいって(￣〜￣)ξ頼むから消えてくれ！お前、本当にアホなの？空気を読め！ここはお前に相談するためのスレじゃねんだよ！！迷惑なのが分からんのか？お前のせいで『今 死にたい人４』までの方針がめちゃくちゃ！

んーだな。

分かってんなら消えろよ荒らし。

ああ苦しいよお
なぜか泣いてるよオレ

今死んだらもったいなくない？
死ぬ前に…死ぬよりも前に、オマエらの名を世に刻み付けろ!!!!

ぁなたが死ぬのゎ悲しぃです。

２ちゃんに書き込んでから死んだなんてばれたら周りが泣くかな。
でもなんかここにしか書けないんだよな。
もう無理だ。

２ちゃんは世間体悪いから、誰も同情なんてしてくれないよ。

えーい、URLがあると、このスレは書き込みもできないのか。
4月5日、同時多発花見を企画してます。
報告も何もいらない。ただ、桜の花を木を見れば、それでOK。
参加者募集中。
詳細は「リストカットの半袖シャツ」で検索して見つけてくれ。

もう人生でやりのこしたことは無い
死ぬ場所は数年前に決めた
３歳〜９歳の時住んでた団地の最上階の踊り場
柵や防護ネットは無い

>901
もう、いくらなんでも眠ると思うけど、死にたい話、ぶっちゃけてから死なないか。
少なくとも誰かの参考になるのも悪くはないんじゃないか。

死にたい死にたい死にたい死にたい世界で逝番不幸だ こんなに不幸な人は絶対いない 最悪殺してやりたい 5000人くらい殺したい

注射針か毒薬くれ。
死にたい。
何がよくなっただ。
死にたいとさえ言わなきゃ、よくなったんか。
疲れた。
楽にじゃなくても楽でもいい、死ねる薬くれ。

飛び降り自殺するときに後ろ向きで飛べば怖くないかな？

>>904
幇助で捕まりたくないから
自力で買え
その辺のスーパーで売ってるから

疲れる時ってあるよね…でもあたしは死ねない…死ぬことも出来ない…死にたいって思うことはあるけど…死ねない…障害のある息子を残しては…かと言って息子を連れていくことも出来ない…だから私は生きる…でも疲れた…これが本音…

>907　深呼吸して、できるだけ自分を休ませてあげて。
頼れることは人を頼って・・・
って、できれば苦労はないよね。
ごめんなさいね、お節介で。

こんなとこでいちいち『死にたい』とか言わなくていいから>>839これして逝け

>>909
スレタイ百回読んで出直してこい。

ここは「ありがとう」を言いたい人のスレじゃない。

自分なんていないほうがみんな喜ぶんだよね
もっと早く消えればよかったよ
さようなら

いつまで経っても、どんなに治療を頑張っても
辛さと苦しさから抜け出せない
もう楽になりたい　死にたい

首くくるのと練炭炊くの
どっちが楽に逝けるかなぁ

>>913
基礎知識と発見運による

死にたくなって来た

一度 霊視して貰い 生き延びた

が、また 来た

理解者は いない 敵

感情が 硬く 目が 釣り上がる

わずかに残る自我に 終止符を

将来の夢、ﾏ痔で、安楽死だゎ(素･Å･)

私も孤立無援だよ。でも生きる。>>915
死にたくなったら、お茶でも飲もうよ。

今日で終わりたいな・・・そしたら幸せだ。

>>917
お茶飲んだだけで、死にたい衝動が押さえられるなら苦労しないって…。

おう安定したって思ったのに、悩みが解決した夢を見たうえに、自分の悩みが逆に悪化していた。
もうほんと・・・現実の苦しみが重くなってきた。

何故自分が生まれてしまってのだろう。一生懸命に頑張ってる母は、きっと私のことで苦しんでる。
母は一度流産していて、私の前に生まれるはずだった子がいた。だけどその子は母の胎内で死んで、次に出来た私がこの世に生まれてしまった。
もし、私じゃなくて、その子が生まれていたら母は今より幸せだっただろうか。
私が母を悩ませているんだ。苦しめている。生まれてこなければ良かったと、心の底から強く思う。

死にたい
精神科医はもう治ったと思って薬くれない
でも治ってない死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
俺が人にうまく伝えられないの知ってるくせ
しに他い新地愛

こんなに死にたい人がいる。
自分だけじゃないね。
来週また心療内科。もう行きたくない。
もう生きたくない。逝きたい。

ヤバいな。死にたい。