うつで療養中のすごし方　16日目

うつと診断されて、休養が必要といわれても実際どうしていいか
わからない。という方のためのスレです。
療養中のすごし方を考える場になればと思います。

前スレ うつで療養中のすごし方　15人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137430625/

＜＜参考情報＞＞
　スレで話題にあがったサイトなどです。
「うつ等の時の手抜き家事のすすめ」
　　ttp://www.kitabayashi.or.jp/housewife.htm

「ドクター・ワトソン（犬）からのメッセージ」
　　ttp://watchan.net/health/messhonnninn.html

「うつ病と神経症」
　　ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~watapyon/myhp/kokoro5.html

「うつ・不安啓発委員会公式ホームページ」
　　ttp://www.utu-net.com/index.html

本　＜「うつ」からの社会復帰ガイド＞　うつ・気分障害協会編

１乙

>>1
乙

>>1乙鰈

　　○
　　γ⌒ヽ
　　(:::::::::::::::) 　　　　　　　　　　新スレです
　　(´･ω･`) ｡
　　/ (ﾐつ⌒ﾟ｡ﾟ´. 　　　　　　　　仲良く使ってね
.　（,,,,,,,,（_｡⌒_）´　iニi、
　　 　 　 ｀｀´　　 （_･_･)
⌒´｀　 ⌒⌒｀⌒

>>1
乙です(･ω･`)

そういえば俺、療養何日目だろうなぁ…

>>1
乙彼様です。

>1乙です

今日は久しぶりに鬱の波が来て泣いてしまった。最近調子良かったのに。
妹にちょっとした嫌味を言われただけでこんなに落ち込むなんて、耐性が
無さ過ぎるよね。

会社休職8日目です。
ほんと何していいんだか分かりませんね。
今日は通院してきますた。

・・・それだけで終わりました・・・

なんかもう疲れました…

みんな親スレに来ちゃってますね〜私も疲れました。

私は一年休職してますが…。一年何をしていたのか…あっという間でした。

思った通りに朝早く起きたり、活動したりは全然できてないけど。
私は何か目標がないと、つぶれてしまいそうになるので…
簡単なことから目標を決めて、それができたら満足するようにしてます。
一日に一回、外に買い物に出るだけでも、今日は活動した〜と自己満足してます。

鬱ひどくて眠れないよ…(;_;)

>>10
俺も・・・。もうやだ。なんもしたくない。

>>12
漏れも一年休職中だけど、一年がほんとあっという間で今まで特に何も出来なかった。
今日も外に出ようと思いつつも、何も出来ずにあっという間に一日が終わっていくだけ。
目標持ちつつまだ何も果たせていない自分に、ちょっと自己嫌悪中・・・
一年なんて早いね。

中度の鬱と診断されて数ヶ月、「さて、この紐を何処に掛けよう……」ってところで
ママンに見つかるヘマをした私が来ましたよ(･ω･)ﾉｼすぐ主治医のいる病院に連れて行かれて、
その後いきなり隔離病棟に入院。………のはずが、二十歳越えで恥ずかしい事に
駄々をこねて、とりあえず自宅療養になりますた。はぁ〜危ない危ない。
隔離病棟って凄いね。私余計に悪化しそうだよ。２ちゃんにも来れないし……
と、いうことでこれからこのスレの住人です。皆さんよろしく〜（＾ω＾;
本当毎日暇だわ。拳法でも習いたいな。会社も休職になったし………

しんぶん赤旗を読みましょう

何もしたくないって言うか、何もする気が起きない。
休職→療養→退職で、療養中。半年が過ぎましたが、
なんら変わりありません。

日々悪くなっていく感じがする今日この頃・・・orz

会社辞めて３年たったよくなったり悪くなったり 駄目だ 歳はとるし。 やばいよ

眠剤飲まないと寝られないし､日中もほとんど横になったまま｡
たまに外出するのは病院に行く時｡
こんな状態で早3ヶ月過ぎた｡
本当にこんな状態でいいの?

療養というか無職（たまに働く）が続いて7年目
よくなったり、悪くなったりして何とかやってきた
安定剤で記憶力が落ちてきた希ガス
つらいよ　(´･ω･`)

あたしも眠れない うー コーヒー飲みすぎた 気持ち悪い 今日は最悪で一日パジャマ 何も出来なかった

毎日パジャマで一日の四分の三は布団で寝たきりの生活して早一か月。
何となく気分は軽くなってきたが考えていることは暗い。
やりたいことも気力も何もない。
ただ死にたい と毎日思う日々。気持ち悪い女…。。

寝逃げもこうも続くと苦痛だ。背中痛い。

今日は辛かったなぁ。
明日は調子が良いといいな。

>>23きっとよくなるよ☆私はやっと鬱おさまってきて、眠れそう。みんなおやすみ

うつ状態一ヶ月。
今日退職の意を伝えて来た。
OD癖のある自分にとって調剤薬局で薬に囲まれて仕事をするのはつらいと…
社長は｢退職という形を取るが、良くなったら顔を見せに来なさい。その時また考えよう(復職を？)｣
と言ってくれた。
新卒で入ってまだ一年も経っていないのに。これからどうすればいいのか

>>27
退職の事、医師には相談しましたか？
鬱の脳が考えている事
>OD癖のある自分にとって調剤薬局で薬に囲まれて仕事をするのはつらい
に操作されちゃってませんか？

医師に相談して、社長さんに退職撤回してもらって
休職という立場でいさせてもらうほうがいいと思います。


経験者からの真剣なレスです!!!!!
あの時、退職しなければ・・・と、今すっごく後悔しています。

>>28
医師には相談しました。ODもあるけど会社の人間関係にも悩んでいました。
自分の薬さえまともに管理できないのに、患者の薬までできないですね

>>29マルチはよくない

鬱で休職している人・退職した人8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125588235/981
981 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/02/09(木) 02:34:53 ID:Ow4+BnP9
うつ状態一ヶ月。
今日退職の意を伝えて来た。
OD癖のある自分にとって調剤薬局で薬に囲まれて仕事をするのはつらいと…
社長は｢退職という形を取るが、良くなったら顔を見せに来なさい。その時また考えよう(復職を？)｣
と言ってくれた。
新卒で入ってまだ一年も経っていないのに。これからどうすればいいのか

【うつなど】復職してどうよ【再発】2回目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133319034/262
262 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/02/09(木) 02:38:07 ID:Ow4+BnP9
うつ状態一ヶ月。
今日退職の意を伝えて来た。
OD癖のある自分にとって調剤薬局で薬に囲まれて仕事をするのはつらいと…
社長は｢退職という形を取るが、良くなったら顔を見せに来なさい。その時また考えよう(復職を？)｣
と言ってくれた。
新卒で入ってまだ一年も経っていないのに。これからどうすればいいのか

俺は鬱になってもう５年。やりたいことだけやってあとは何もしません。
無理に何かをしようとするとあとでもっと辛くなるだけ。
布団から出たくない日もあるし風呂にも入れない日もある。
自分でやりたいことだけやればいい。

>>1
寝りゃいいじゃん。風邪といっしょ。安静に。
調子がいいからってテレビとか見たらお母さんにしかられるよ。

ハドソンが解き放つ純国産MMO　Master of Epic　2月9日18時より開始！プレイ料は無料だお（＾ω＾　）
正式サービス開始からまだ10ヶ月しか経ってない新しいMMOだお
スキル制なので新規と古参の隔たりが全くなく気軽にプレイできるお（　＾ω＾）

【MOE公式】
http://moepic.com/index_m.html
【登録、ダウンロード 】
http://moepic.jp/start.html
【スキル、魔法、職業一覧（職業数はMMO史上最大数を誇ります！） 】
ｽｷﾙ　http://moepic.com/database/skill.html　　魔法　http://moepic.com/database/spell.html
職業　http://moepic.com/database/ship.html
【本スレ 】
■-Master of Epic- Day1485
http://live19.2ch.net/test/read.cgi/ogame3/1139409464/l50

【SS】
http://not.main.jp/up/dat/6185.jpg
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/game2/src/1139049064311.jpg
http://not.main.jp/up/dat/6106.png
http://not.main.jp/up/dat/6087.jpg
http://not.main.jp/img/imgf/0110-1124155940.jpg
http://not.main.jp/img/imgf/0164-1133581854.jpg
http://not.main.jp/img/imgf/0162-1954.jpg
http://not.main.jp/img/imgf/0154-1132191912.jpg
http://not.main.jp/img/imgf/0150-MOE001.jpg
・完全スキル制！対人も熱いです！ 近日家も実装予定です！もちろん釣だって出来ちゃいます！
【アイテム課金とは】
スキル上昇率20%UPなど、キャラクターの育成が通常よりも1.5倍（当社比）早くなるサービスです

まだ寝れない 凄い鬱で苦しいよ

>>34
ナカマ。
パートしてるから、ホントはこのスレにいちゃいけないんだろうけど、眠れなくてけど眠剤飲みたくなくてぐるぐる。
怖くてたまらない。

>>34
苦しそうだね、大丈夫かい？無理に寝ようとしない方がいいんでないかい。
漏れなんて目バッチリ開いてるからね。もう諦めた。そのうち眠くなるしょｚｚｚ

>>35
パートだとつらいね。考えちゃうと余計寝れなさそう。
といってすぐ落ち着くようなもんじゃないもんね。

眠剤飲んだのに眠くなんないよ…
しかも鬱で思わず剃刀持ち出して…後は言わん

>>38
とりあえずもちつけ。
ﾍ⌒ヽﾌ
( ´･ω･)
( O 　 旦~ お茶でものむでつ
と＿)＿

リスカはやめたなー
つめでひっかくけど。

夕方起きる
冷蔵庫を漁り朝食
なんとなくテレビ見ながら携帯でネット
テレビの合間に2回目の食事作る。
みかん一つ食いながら引き続きネット
運動不足なので３食目は食わず、テレビの面白いのがなくなったら薬飲んで寝逃げ。

通院と買い物以外の外出は金を無用に消費するので家にいることにしてる

家にいても、ネットで買い物しちゃう．．．orz

>>42
今まさにアマゾンでぽちって来たところです。昨日から酷い。
輸入盤のCDを主に2万円近く買い込んでしまったorz

>>前ｽﾚ989さん
見てるかな？レスありがとうございます。
早く親から自立したくて、就職したいんですが、何も興味が
もてない、鬱がひどい時は動くのもままならない状態のため、
就活せずにゆっくり休んだ方がいいのかな、とか、
でも就職しなかったら、また親の世話になるのかと思うと
心苦しくて、気が休まりません。。

ああ〜っ、コーヒーと煙草ばかりでやることない・・・

悪夢で目覚めました。悪夢見た後は食事が進みません…

>>43AmazonでDVD予約してるんだけど、破損が心配…。もし、破損してたら返品ってどうしたらできる？

43ではありませんが
破損してたら、その旨をメールして、簡単に返品できますよ。
送料もかからないし、宅配の人が受け取りにきてくれます。

>>48ありがとう！不安だったんだ…

何かに夢中になりたいなぁと思うのだけれど
ネトゲは前にやってて生活が不規則になってしまったから
またやり始めるのもちと不安

ああ、没頭したい

療養中なんで、出来ることだけやってればいいんだろけど、
実際、社会に出れば、やりたくない事もやらなければいけ
なくなる。その為の訓練もしとかなきゃいけないんだろか

>44
前スレ９８９です。

>就職して、自立する。

これは、誰かの評価じゃなく、
自分でそう思えることが大事なのだと思うよ｡

就職すれば、いろんな責任を持つことがあるだろうけど、
人を素直に頼れることも大事なことだと、きっと気がつきますょ｡

親御さんの世話になること、確かに心苦しいとは思うけど、
あなた自身を大事にすることも、実は親孝行じゃないかな。

長くなっちゃったね｡　ともあれ、気持ちが休まりますように　ﾉｼ

重度の鬱状態な私は進学するべきか…バイトするべきか…悩む〜中卒の人いますか？

ＭＤ整理してたらｷﾝｷの
｢心に夢を君には愛を｣て曲が
出てきた。
何気なく流してみた。歌詞に
｢雨が降ったら少し休もう　きっとすぐに晴れるだろう　急がなくてもいいからゆっくり歩いていきましょう｣ってあった。なんだか
自分涙が止まらないよ
ちょっと休んでみよかな…

前よりだいぶましになったんだけど、今はうつとは言わないのかな？
抑うつかな？

>>53
私は中卒の17歳です。
バイトは大体雇ってもらえました。
いざ就職となって不利になりましたが数を打てばいい職場が見つかりました。
当たり前ですがやはり学歴ある方と同じ仕事はできませんでしたが(´・ω・)
進路って悩みますよね。
自分のいいと思える進路が決まるといいですね(´∀｀)

結局寝たの６時だよ 携帯だとここ見れない時がある。うーん

色々考えたけど、やっぱ自分甘やかすのは嫌いだし自分のことしか考えないのも
嫌いなので、今日で療養終わりにしまつ。明日からｽｰﾂ着て仕事して。学校も行って。
人の為に頑張ります(｀・ω・´)

>>52
レスありがとうございます。

＞あなた自身を大事にすることも、実は親孝行じゃないかな。

そうですね、そう思って、元気になれるよう今は休養することにします。

今日ｶﾞﾝｶﾞって学校行った。てかまだ学校なんだけどね。
ついさっき終わったんだが何だか淋しい…一人になりたくないなぁ↓
祭りのあとの静けさというか…よくわからない孤独感で満たされてる。

>58
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!　ただし、ﾑﾘﾊｷﾝﾓﾂ　だよ　ﾉｼ

今日は何もしなかった・・・寝てただけ…すごい自己嫌悪

どうしよう
ねぇ、どうしようなんだか最近超涙腺弱いんだけど。

意味もなく超泣きそうになるんだけど。
俺ﾎｽﾄなんだけど、仕事中とか客との話たまに耳に入らないくらい泣きそう。
1人になりたい。もう何もいらないから、1人になりたい。
　
歌舞伎町一丁目の門見るたびに気持ちが沈む…

おいおい、ホストでウツかよ。
ホストやめたらどうか？

鬱…？鬱とはまた違う気がするんだけどなぁ。
でもおかしいんだよね。鬱診断やったら、100�l「病院池」言われる。どのサイトでもそう。
でもね、おかしいんだ。素直に
「こんなん選んでるから鬱って言われるんだよ」
とか思っちゃう項目意外に当てはまったから診断しただけなのに
どうしてか100�l病院池言われる…それって鬱ってｺﾄなの？
家庭の事情で金がなくてね、今年で二十歳だし働いてるわけですよ。
こうやって書き込んでるときもﾎﾗ、涙が出てくる…。
どうすれば泣かなくてすむかなぁ？どうすれば消えたくなくなるかなぁ？

項目「以外」ね

ｺﾞﾒﾝ(´･ω･`)

>>56レスありがとう

>>63
とりあえず病院いけ。
全部先生にぶちまけてこい。
んで薬飲んですこし休め。

ん〜もっと女につくして
気を紛らわすしかないな。
俺は必要とされてるんだ！みたいに思うとか。

歌舞伎町のホストってなんかすごい(・ω・)

教育テレビ　２月９日２０：００〜　２月１６日(再放送)１３：２０〜
“うつ”を語る　〜木の実ナナさん・音無美紀子さん〜　
うつを病み、苦しむ日々をくぐりぬけることによって、自分自身を見つめ直し、
あるいは家族のきずなを確かめ直した体験を、経験者自らが語り始めた。
そのよりすぐりの言葉を伝える。

働いて頑張ってるだけでも凄い事だと思う

自分もお金はない、けどずっと休んでる;

病院行くまで自分もずっと泣くって症状出てたよ。病院行く様になってから泣く事なくなった。
でも、相変わらず家に引きこもり;

けど今日は、自立支援の申請しに2、30分先の市役所に行ったよ
色々聞いてたら、役所の人にそこまで心配しなくても大丈夫ですよ何て言われちゃった
まだ心配しすぎ考えすぎはなおってないぽい

また寝ちゃった 最悪 完全に昼夜逆転しちゃったよ

明日新しい病院行くんだけど、不安だよ…。薬だしてくれるかなぁ…。自殺願望、自傷、自殺未遂くり返してる事と鬱病と睡眠障害と診断された事いわなきゃ…病院怖いよぉ…。

>>73
私も昼と夜が逆転してる。
朝の5時まで起きてて、３時に位に起きる。
この繰り返し。

私の治療法は、「ただ叫んでみた」・・・です。これを「馬鹿バカしい」と思った人は一生治りません、何も考えず、「よし、一回やってみるか」と思った人は治ります・・・絶対。

>>76
馬鹿バカしいとは思わない、けど「一生治らない」という表現は、
このスレッドでは避けた方が良いかと思います。
「絶対」が無いのが、人のからだってもんですよ。

声を出すのはいいことらしいですよ。

歌を歌ったり、声に出して本を読んだり。

治療法のひとつらしいですよ。

そうですね・・・過激な発言すいません、とにかく一度だけでもやってみて欲しかったので強めに言いました。

>>78
大人の脳を鍛える音読や計算ドリルが今流行っているよね。
実際に買って使っているんだけど、私は記憶力が飛びぬけて悪い。
認知症にならないように歌を歌うとか音読とかは今からでも遅くないと思う。

>>63です

　
時間見つけて病院行ってみます
試しに新しい鬱診断やってみたらやっぱり病院行きになりました
自分に自身持つことも大事ですね

もっともっと指名取れるように頑張ります。

ありがとうございました。
仕事戻ってきます。

何だかとてもつらいのでビール飲んでます…

>>81
＞自分に自身持つ
変換違いますね。間違えやすいのも鬱症状なんですよ。。。

>>81ﾉｼ

子どもと遊ぶのが苦手な小学校教師ってどうよ。
自分の子どもともうまく遊べない。
涙が止まらないよ。鬱が治ればこれも治るの？

>>85　自分に自信がないのか？

妹を鉛筆で背中を刺してしまった。苦しくてわけもわからず…親には理解されない…こんな自分消えればいいのに…

>>86
全くない。

>私の治療法は、「ただ叫んでみた」・・・です。これを「馬鹿バカしい」と思った人は一生治りません

ばかばかしいとは思わないけど、
どんな治療法だって、効く人と効かない人がいる
そのことを考慮せずに、自分のやった治療法だけが絶対正しいと考えるのは、
あなたまだ治っていないよ、と言いたい。

白夜行見たら鬱悪化した。。

叫ぶのは悪くないけど、叫ぶ場所が無いのが現状・・・。

>>85
一緒に遊ばなくても、傍に居るだけで子どもも安心するんじゃないのかな？

>>90私も。雪穂の気持ち解りすぎてつらい

復職のこと考えたら、体調悪くなった・・・

90 あたしも かなりヤバイ でも今日本買ってしまったよ

>>90 >>92
同意。柏原の言ってた、「子どもなのに子どもらしくなかった」
みたいな台詞が、自分の事と重なった。
子どもらしく天真爛漫だった事なんてないし・・・。

75 どうしてる？苦しくない？朝昼逆転。過ごし方が凄く苦しい

95 凄くわかる 計算してた 顔色見てた 苦しかった

「笑う」のも「泣く」のも、いいらしい。

しんぶん赤旗を読みましょう

>>91
ありがとう。

せっかく風呂入ろうと思ったのに沸かし忘れてたorz

紀子様の御懐妊で世の中騒いでるけど、
雅子様の事を思うと複雑・・・。
雅子様が病気の事で色々言われる度に、自分も言われてるみたいで・・・。
（立場は全く違うけど）
正直、紀子様の報道はあまり見ない様にしてる。

半年療養して派遣で仕事復帰したけど3ヶ月で辞めました。
あんなに休んだのに、まだ早かったみたい。

今は、とにかく毎日のんびりまったり暮らすことにしてます。
地元の情報誌とかフリーペーパーとか読んで
食事やケーキやパンが美味しそうなお店をチェックして
専業主婦の母親と一緒に出かけています。
鬱で食欲はないけど
でも美味しいものを食べたら、何だか幸せな気分になれます。


ゆっくり寝るのもいいけど
元気が出たときは美味しいものを食べるのもお勧めだと思います。

理解がある良いお母様なんでしょうなぁ

初診で｢うつ状態｣と診断された。
今日病名を聞いたら｢適応障害｣だった…
学生時代はうまくやっていけてたのに、社会には適応しなかったのか…
いや、人間に向いてなかったんだろうな
生きててもいいのかな

とりあえず、気が済むまでは生きてればいいんじゃない？
気が済んだらまたあらためて死ぬか生きるか考えればいい

自分という魂が人間には向いていなかったみたいだよ
来世は何になろ

>>107
どうかな。でもネコになったら家においで。
たっくさんかわいがってあげる。
来世ではネコを飼う予定にしたから。

｢適応障害｣と言っても、今いる狭い範囲のことでは・・・？

世の中広いよ〜！

私は、いろいろな出会いを求めて精々出かけてみるつもりです・・。

102さん、同感。

今日は、病院の日だお。ちゃんといけるかな。

四年目突入〜。振り返れば、マジ気合いで治るもんじゃなかった。二年で治す計画も自分の場合無茶だとよーくわかった。またーりしかないみたい。今期はまたーり目標。

早期覚醒だー('A`)
今日だけで3度目だー('A`)

昼寝すぎかな?

朝ご飯を食べて今から寝。寒い冬を乗り切るにはこれしかない。

あ〜(゜Д゜)薬飲み忘れた…(￣□￣;)!!

原因不明の下痢に教われました・・・。
今から横になり舞うｓ。

これから新しい病院に行ってくる不安だぁ
(￣Д￣;)

やばい。今日はやばい

今の状態が果たして療養になってるのか、それすら分からん・・・

>>119
同じだ。半年近く休職してるのに、前に進んでるのか確信が持てない。
医者変えてみようかな…。

毎日毎日寝たきりで自分が嫌になる
理想って言うとおかしいけど
散歩行って食事も三食食べて、読書して早寝早起き。そういう療養に憧れてたけど
療養すら理想的にできないのか私は(´Д｀)
でも布団から出たくないよ。

療養するのはいいけど、元気になった自分が想像つかん・・・

>>120　これ以上進めなかったのだから休むのはいいことだろうけれど、
今の自分の価値観で休んでいることがどんどん遅れていることに結びついてる？
その焦燥感のようなものが自分を鬱にさせるものに影響してる？

>>117です。病院行ったら、入院をすすめられました。私は入院してみようかと考えていて、家族に相談しようと思います。もし、入院することになったら、どれくらいがいいでしょうか？レスよろしくお願いします

うつと対人恐怖症のせいで外に行きたくても行けん
メンヘルは併発することが多いのは知ってるけど

>>123
焦りね。確かにすごく焦ってるのは間違いない。
それが鬱に繋がってるのも多分、間違いない。

>>102>>110
おんなじこと考えてる人がいた。
御懐妊自体はめでたい事なんだけどね。

だよね。
みんな手の平返したように皇室典範問題を見直すとか。
いいじゃん決まりかけてたんだから。雅子さま頑張ったよ。

一日12時間くらい寝てしまう・・・これは体が寝たがっていると思って寝てていいんでしょうか

>>129
自分も同じです。とにかく寝むたいです。
この間、通院した時に医者にそのこと話したら、
「寝たい時には、寝るようにして下さい。」と
言われました。

だから、だるかったりするとベッドに潜り込んで
寝てます。

本格的に治療がはじまりました。
焦っても仕方ないと思うことにした。時期がきたらスイッチが入るかな…とか思うようにします。悪化しない為にも。

私も鬱が酷い時は半日以上寝てた
過剰睡眠も鬱の症状らしいね
鬱の回復と共に起きてられる時間は増えたよ
過眠スレを参考にしてみてはどうでそ？

>>130
そうなんですか・・・ありがとう
こうしてる間にも眠くなってきました

132は>>129へのレスです

昼寝ちゃったら夜眠れなくないですか？
私はそれで昼は起きたり、ちょっと体動かすように
言われたんですが･･･。

入院する事になり、いろいろと不安です。どんな治療方があるのでしょうか？

夜にしっかり寝るように眠剤も処方してもらっています｡
昼間はTVやﾗｼﾞｵをずっとつけっ放しにしています｡
とにかく昼間に起きていられるように何らかの刺激を与えるようにしています｡

しんぶん赤旗を読みましょう

ダメだ、日中寝すぎて眠れない。
4ヶ月禁酒したが、その筋をいまやぶる

スロートレーニングの本を買って、1日15分くらい軽い運動をしている。
毎日違うメニューだから、いまのとこ飽きずに続いてる。
あとはいまさらペン習字w これも1日15分くらいかな。

今週から鬱で自宅療養になりました
ほとんど何もしないで毎日が過ぎていってる
日にち感覚なくなりつつあるこんなんで良いんだろうか･･･orz

>>141
療養中なんだから、何もしなくていいんだよ。
今はゆっくり身体と心を休めることが大事。

>142

ミスった（＾ ＾；）
そうなんですよね
でも、一日中ボォーとして、ガンプラ作ってってやってていいのかなと(´･ω･`)

>>144
okok
ガンプラ作れるだけでGJ d（ ・∀・ ）

眠れない・・・。
今日は、都内に用事があって、田舎から朝６時半の高速バスに乗らなきゃ
いけない。
５時１５分には起きなくちゃいけないのに・・。
しかも、乗り物で眠れない人だし。
今日は早くから何もせずにベッドで眠れる様に頑張ったんだけど
もう３時間以上経つので半ばあきらめてる。
明日は夜中まであちこち出かける上、向こうに借りてるアパートに泊まるので
ずっと眠れないと思うと鬱も酷くなる。
唯一、鬱の友達と会えるからお互いの愚痴を話せるのは嬉しいんだけど。
病院も長期行けないんで、眠剤は貰えなくて（貰える種類は効かない）
辛い・・・。
愚痴ってすみません。
スルーして下さい。

>>146
ﾍ⌒ヽﾌ
( ´･ω･)
( O 　 旦~ お茶でものむでつ
と＿)＿

>>147
ありがとう。心が温まったよ。

今週だらけてた分、今日はきっちり動きます。
ジムにも行って汗流すぜ！！

入院するんだけど、ケータイ持ち込みOKなのかな…不安…↓

リストカットなんて他人にアピールするための、弱い人間がすることだと思ってたけど、違った。
初めてその気持ちが分かったよ。衝動が抑えがたい。
どうしたものか。

>151
まず落ち着け｡　ってかカキコに専念するでもいい｡
刃物は視界に入れるな｡
温めの飲み物を、一口飲め｡　水でもいい。

リスカだけはしようと思ったことがないし、
しようとする気持ちがわからない。

消えたい気持ちはあるけど・・・。

>>153治りかけなんじゃないかな？私はリスカ、アムカしてて入院決定だし

>>152
OK。大丈夫。多分。
刃物じゃなくても、つねったり、叩いたり、ひっかいたりしたくて仕方がない。
何がなんだか。治りかけ？と思って良いのかな…。

早く時間が経てばいいのに。

>155=151
落ち着いて、休んでくれ｡
布団にもぐって、落ち着いてみてもいい｡
明日の天気が
晴れでも、曇っても、雨でも、雪でも、
きっと、今の夜よりは物がはっきり見える｡
つねるなら、揉み解す｡
叩いたり引っかくなら、さすって暖める｡
そして、
落ち着いて休んでくれ｡

>>157
ありがとう。本当にありがたい。
でも、眠ったら眠ったで悪夢が待ってるんだ…。
早く、早く時間が経てばいいのに。
次の瞬間に寿命で死ねたら、なんて素晴らしいんだろう。

私は皮膚を血がにじむまで引っかいたりしてたけど、
皮膚科の先生に、皮膚の老化の原因になるからやめなさいって言われたよ。
目立たないけど色変わって跡が残ってるよ。

>158
寿命は
誰かが決める物じゃない｡
誰かが与えるものでもない｡
自分が招き寄せるものではない｡

手をさすったら、暑苦しいか？
それならもっとゆっくりさすってくれ｡

水を一口、胃の府にしみ込ませて｡
自分の息の気配を、耳から意識へ送り込んで｡

オレのいる土地では今日は8部か9部満ちの月が光ってる｡
そっちはどうだろう｡　見れたら教えてくれ｡

薬飲んだけど、うつ来そう…早く眠りたい

>>155
リスカもアムカもした事ないけど、衝動的に
刃物刺したらどうなるんだろうって日々思う。

刃物は自分から遠ざけて。
自分を殴る事はよくあるよｗ

だめぽ…ﾘｽｶしそうだよ…

>>163
がまんするぽ。

リスカやアムカの衝動は無いけど、
電車のホームとか横断歩道の前にいるとき、
「このままいきなり飛び出したら死ねるかな」とふっと思った事はある。
でも、ひと様を巻き添えにしてしまうからそれは絶対出来ないけど。

アムカってなんですか？
さっきから気になって寝れません。

もぅ…疲れた…入院する事になったし…。友達ほしい(´・ω・｀)

日常生活から一歩足を踏み入れるとすぐそこにありそうなうつの世界。
右足入ってる、きっと。

やっぱりリスカしたい…苦しいよ…辛いよ…

とりあえず洗脳護身術って本読んで見ます。

>>166 さん
アムカ＝アームカット　って言ったら分かるかな？

ちなみに自分はリスカします。ごくうすーく、だからヘボイ。
血が出てくるのを見ると、なんだか落ち着く。
イライラするとしたくなってしまう。
でも、そろそろ止めようと思って、今日はリスカしそうになった時、寝逃げしました。

私もうだめ…我慢の限界…リスカするね…

>>172
がまんするぽ！

>>173ごめんね…してしまった…(;_;)

>>174
ちゃんと手当てをしておくんだよ。

>>175心配かけてごめんなさい。
(;_;)
ちゃんと手当ていたしました。

心配してくれたみんなありがとう。やっぱりなった事ある人の方が理解あるから嬉しい

昨日、全く眠れなくて147さんにお茶を頂いたのですが、
今日も眠れない。
朝、バスで新宿へ。バス内では全く眠れず、着いた時には気持ち悪くなって、マンガ喫茶で一時間眠って…。
その後は、複数の知り合いと会い、11時30分まで飲みに行って1時にアパートに帰宅。
今日はずっと、動いてたのに全く眠れず。
明日もバスで実家に帰るけど、又眠れないのかと思うと気が狂いそう。
身体は疲れてるのに…。
ﾁﾗｼの裏すみません。

同じく眠れないので、モーグル見てます。
お茶飲むと、カフェインでよけいに練れないよ

専門とか舞台とか友達とかお金とか…何もかもすべてに嫌気がさす。
明日学校行かなきゃ…消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。

誰か殺してくれ…

私はニートで一日部屋にこもってるよ
さすがに具合が悪くなりそう。たまに行っても本屋とかね。
原チャリﾄﾞﾗｲﾌﾞしてあそぼっかなー
ところが考えすぎで方向指示器ださなかったり曲がると曲がり損ねたり
いきなりスピードだしたりとか。

>>181
事故起こさないようにね。
散歩とかは？私体力つけるために散歩でもしようかと
思ってる。寒いから出たくないけど。

自宅療養したくても、バイト辞めたら収入ゼロだし、家は定収入だから親も困るだろうな…

鬱でヒキしてた時はネトゲ長時間してたよ。
たまに激鬱で寝込んでたけど楽しかったよ。

欝で引きこもってる今現在、一日中2ちゃんやってるお( ＾ω＾)
ダメ人間だお( ＾ω＾)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
VIPPERにはなれそうにねーな('A`)

引きこもっていてはイカンと思い、髪きってきた。
頭がシャキッとして眠気も飛んだし、いい気分だぜ。
・・・頭が涼しいのは、けして頭髪が薄くなったからじゃない・・はず・・

療養中って言っても
ただ、寝てるだけ
夜はうつきて眠れず、リスカ…昨日はパックリ血がながれました。自分が嫌い…

>>186
髪の毛さっぱりはいいよね。
ヒゲきれいに剃ったり、風呂で気分転換とか
女の子だったらパックとかするのも、少し鬱が楽になるきっかけに
なったりするんじゃないかなbyかなり鬱がよくなった人より

少しづつ外に出るといいね。家の中ばかりいると疲れるから。
皆さん無理しないで。

>>165
おれも度々そう思ったことある　
事故ると親や他人様に迷惑がかかると思って
やっと踏み止まってる感じ…

ＮＨＫ教育テレビ　
20:00〜20:29　　再放送13:20〜13:49　

シリーズ　女性のうつ

２月１３日　２月２０日(再)
第１回　妻が“うつ”になった時　〜萩原流行・摩侑美夫妻〜
２月１４日　２月２１日(再)
第２回　女性は家でも休めない
２月１５日　２月２２日(再)
第３回　Ｑ＆Ａ　あなたの悩みに答えます（１）
２月１６日　２月２３日(再)
第４回　Ｑ＆Ａ　あなたの悩みに答えます（２）

今日は昼間眠たくなかった。
いい感じ。
でも、頭が寒い・・・。

しんぶん赤旗を読みましょう

好きな人ができた。でもその人と私は絶対に会うこともないし、喋ることもできない。
そのうち、彼のことをもっと知りたくなった。住んでるところ、嫌いな食べ物、女性関係…プライベートなこと全般。
好きで好きでいっそのこと死ねばいいのにと思う。自分は死ねないくせに。
息苦し

今日の朝、友人と挨拶したきりで一日誰とも話ししてないよ。
隔週のクリニックと毎週の英会話教室で外界と接触してるだけ。

>>195
英会話教室に行けるのは凄いことだと思うぞ。

>>195

うつだと、英会話しんどいですね。
話す内容が頭におもいうかばない。
30回分お金払ったけれど、2/3しかいけなかった。

なぁ、欝って治るのか？
医者に通ってるんだけど、どんどん悪化してるような気がするんだが

>>198　ケースバイケースとしかいいようないんじゃないか？

>>198うつは必ず治るよ。私は入院決定していろいろ準備中です。悪化してるけど、きっと治ると信じてる

完治は無いけど、寛解は必ずある
私は一生つきあう覚悟を持ってます

８年ぶりにうつが、再発してしまいました。
とても、ショックです。
一生この病にびくびくしながら生きていかなければ
ならないのでしょうか・・・。

まだ、独身だけどもし結婚相手が出来たら、“うつ持ち”を
伝えなければならないのでしょうか・・・。

>>202
やっぱ、理解のある相手が好ましいんじゃね？

>>202
付き合ってる段階で、うつ病に理解のある人かどうか探ってみるべきだろうね。

>>201すごい勇気だね。完璧に完治ってないの？

部屋の掃除が出来ないよー

>206
一息つくんだよー
しばらくしたら、もっかい掃除してみよーって、
思えるかもよー　

ちょっと動いただけでも息切れがする…苦しい…

>>207
ずーっと一息ついてるんだけど
片づけしてる最中とかすっごいイライラしてきて
もう何ヶ月も掃除出来ないまま…
でも愚痴ってるだけなのに
なんかやさしいレスくれるもんだから少しやる気でたよ、ありがとね

音楽聴きながら、詩書いてる。そして…足湯
(*´・ω・｀*)

詩書けるの凄いね〜
足湯いい？したことないや;

薬飲んでてもやること無くて辛いだけだし、酒飲んでも只の時間の浪費だし、
もうどうしたらいいやら・・・。貴重な二十代全部棒に振りそうだ・・・

>>211足湯いいよ。３０分ほどがいいよ。血行が良くなって能にもいいらしいよ☆

散歩いきたい…外出たい〜☆

体が思うように動かない

雨の日は外に出たくない。
晴れの日でも、外に出れない。
外に出るだけで一苦労だ。

ため息ばかりです・・・・はぁ〜。

鬱の末に風俗嬢に。でもｼｭｷｰﾝできずにダラダラサボり。
家にいても趣味も掃除もする気が起きないし退屈で死にそう。

>>205
症状が全くない状態が完解で、鬱の素因も全くない状態が完治。
鬱になる素因ってのが詳しくわからないから、
こうすれば完治、とはいえないんだよね。
とはいえ、完解の状態を維持することはできるとおもう。

鬱の事とか色々相談に乗ってくれる人がいるんですが何もかも嫌になった時期があって
連絡取らないでくれって言ってしまったんです。で、後悔して謝ったら許してくれたんです。
で、以前その人が「人には何も期待してない」という事と、自分の職場に精神疾患がある人がいてその人の事で悩んでたら「心が壊れた人の事は理解出来るはずが無い」って言ってたんです。

今も時々相談に乗ってくれるんですがこの２つの事が物凄く最近浮かぶんです。
「話は聞いてくれてるんだろうけど期待もされてないし、理解もしてくれてないんだろうか」って。
その事でも最近凄く悩むようになりました。今の状態から抜け出せない気がする・・・。

>>220
私の解釈〜
１　「人に何も期待していない。」
期待しないことによって、裏切られた等人に対してマイナスの感情
を抱いたとしても、ダメージが少なくてすむ。
だって始めから期待してないのだもの。
私は、「１００％人や情報を信じない。」逃げ道が必要と思う。
２　「心が壊れた人のことは理解できるはずがない。」
やっぱり、何事も直接経験しなければ真に理解や共感はできないと思う。
でも間接経験や相手に対する思いやりで、理解できる程度はあると思う。

かくいう私も　自分のこの状態を理解されないと思う人には話さないし、
わかってくれそうな人には、少しずつ話してきている。

トスティの歌曲きいてたら歌いたくなった☆
さっそく今から楽譜とCD買いに行ってきます
みなさんｲﾀﾘｱ歌曲とかオペラのアリアとか詩にも深みがあって癒されますよ！
おすすめします☆⌒（＊＾▽゜）

>220

>その事でも最近凄く悩むようになりました。

でも、その人が相談にのってくれてるとき、少しは安心できるのでは？
「話を聞いてくれてる時」のその人を、そのまま自然に受け入れていいと思うけど｡

自分を悪者にしなくて大丈夫だよ｡

今日は天気がよかったので久しぶりに外出できた。
少し歩いたら気分が少しすっきりした。

久しぶりに表に出たくなったので、サウナに行ってきた。
ふだんと違い、激疲労になった。

サウナは、まだ早かったみたいだ・・・。

再就職一日目だった。

だいぶ挙動不審だったが、なんとか耐え抜いた。
明日も一日がんばろう。

>>226
おめage(^-^)

漏れも職業訓練校一日目だった
脳の電池もう切れ掛かってる･･･情けねぇなぁ漏れ

お互いにｶﾞﾝﾊﾞﾛｳﾈ(´･ω･`)

心身共に休まないといけないんだが、周囲や友人との生活の格差が焦りを引き起こしている。
医師からは身体の病気と同じで、ゆっくりする必要があると説得された。
だが、焦りや不安に苛まれる。
調子の良い時はウインドウショッピングしたり、まったりお茶してる。

何もしてない自分を許してあげると、楽になる。
時間がたつの、もっとゆっくりにならないかなあ。

とりあえずここに書いてあるようにやってみる。
ttp://server343.dyndns.org/utu/contents/flame_1.html

>>221>>223
レスありがとうございます。
ちょっと気持ち楽になった気がします。

が・・・一応彼女いて鬱になった事も話してそれでもいいって言ってくれてたんですが・・・
浮気してた事告げられて今日別れました・・・。
思考は物凄くはっきりしてる感じですが腹部が猛烈に変な感じ。朝が怖い・・・。

眠れないよぉ…うつなんてもう嫌…(´Д｀)

明日から復職です。
それが怖くてこんな時間から酒に入ってます・・・。

昨日「明日から散歩始めよう」と思い、今朝は小雨だったけど散歩してきた
疲れたけど気持ち良かった

体が思うように動かない
これは仕様ですか？

昨日に引き続き今日も散歩。太股の疲れが心地よい｡

>>234
えらいね、私は雨降ってたから散歩さぼっちゃったよ。

やっと最近８時間睡眠＋毎日ウオーキングできるようになったぜー。
なんとか４月復職に間に合いそうだ！仕事そんなに好きじゃないけど(笑)

今日は部屋のかたずけしたよ。早くお風呂入って寝たい。でも、夜にうつきたら困る…。

>>２３７

　俺も雨降りそうだからジムさぼっちまったよ・・・。
　明日こそ行こう・・・

違うスレでメンヘルだからって馬鹿にされた…凄く傷つきました…切りたい…リスカしてしまいたい…誰かなぐさめて…

>>241
大丈夫、今日はゆっくりお休み。
止まない雨は無い、明けない夜は無い。

>>240
リハビリ中はそんなもんでいいと思う。
あまり「やらなくちゃ」という気合を入れすぎると焼き切れちゃうから。

>>241
とりあえず冷たい水でも飲んで、ゆっくり深呼吸して落ち着こう。
愚痴ならこのスレで吐き出しちゃえ。

>>イジワルなヤツがいるんだな。2ちゃんだからか…。
お前は悪くない。よしよし。ナデナデ。

>>242さん>>243さんありがとうございます。本当にありがとうございます。

>>244さんもありがとうございます。

しんぶん赤旗を読みましょう

なんか…苦しい…

>>248
深呼吸してみ。

今日久しぶりに友達からメールが届いてその返事を書くことができた。
うつがひどかった時にはメールを返すのもおっくうだったのに、これも少しずつうつが治っている証拠かな？
2ﾁｬﾝもROMばかりだったのに､ここにも少しずつ書けるようになった｡

私も酷いときはメールすら打てない…てか
打つ内容考えようとしても頭はたらかなくて全く駄目。
でも最近メール打つ気力も戻ったし内容も考えられる。
体調も心の調子もわりと安定してる。
現時点では良い状態。
ただ波のある病気だからまた酷くなる時期が来るかもしれないって思うと怖いよ。

>>249さんありがとう。でも、アムカしちゃって泣いてるところ…血を拭いたりして

>>250>>251
私もメールとか打てるようになって来た。
波はあるけど少しずつ改善してるような気がする。
でも251さんと同じで、確かに怖さはあるね。

>>252
大丈夫？アムカしたことないから
上手くいえないけどお大事にしてね。

>>252
大丈夫？ちゃんと手当てしてね。
リスカとかアムカって腕も心も痛そうで言葉見るだけで心配になっちゃうよ。


友人に誘われ旅行に行ったけど、反動で鬱の波が来た。
私もまだまだみたいだ。しんどい。

>>254さん>>255さん心配してくれてありがとう。ちゃんと手当てしました。大丈夫です。迷惑かけてすいませんでした。

迷惑じゃないよーまたおいでーお大事にー

>>257さんありがとうございます。落ち着いてきたので寝ます。おやすみなさい

最近何をしても楽しくありません。
昼間でも

夜は涙がいっぱい出てきます。
誰かの声を聞いていないと不安で
まだ学生なのですが、将来のこと考えると
不安でなりません･･

簡単な診断みたいの３つほどやったのですがどれも
危険なかんじでした。
どーしたらいいんでしょう

まず病院だな。にちゃんで調べていいところにいきなね。

だけど､鬱とかって思いたくないんです。
結構元気な時もあるし､普段騒いでたりする人なので。
一人になると別人なのです。

ただ、ここの所将来が見えなくて､色々なプレッシャーもったくさん
あってという感じです

私が医者に言われて心が軽くなったのは「今は休むことが君の仕事だ」
療養なんだから、現実のしがらみを忘れないと・・・

ちなみに私が回復したのはいつまでもなおらん鬱に「もう鬱なんか一生直らんでもいいや」と
会社も辞めるつもりで開き直った２ヶ月後の事でした

今日は酒のんで過ごす。

たまにはいいやん！？

体はこれでもかってくらいに休んでるんだけど、（寝てばかり）
心が休めてないってカウンセラーさんに言われた。
図星だった。寝てばかりで罪悪感を感じるなと言う方が難しい…

私が病んでるせいで、祖母まで滅入ってしまったらしい…
一日中寝てるだけで家族に迷惑かけっぱなしだ私(´・ω・｀)はやく働かなきゃと思うのになにも出来ない…氏にたい

いろいろ薬を変えながら約半年。
昨日医師に少し運動した方がいいと言われた。
それができないから通院してるのに。
もう試す薬もないんだろうか・・・。

病気に負けた。

自分を鬱だとは思ってない。
治ったと思ってる。
病は気から…ってのもあるかなと思って。
でも反動が怖いから無理はしない。

鬱になりたてのときは自律神経がやられてて飯が食べられなくて
一週間で6〜8キロ痩せたりもした。
今はむしろリバウンド+食べすぎで過去最高の体重だが。
でも今は前ほど酷くなくて、テレビやラジオも普通に見れる。
でもバイトしてみたいけど勇気が出ないし、通信制の学校に通うのが精一杯。
高校受験は気合で乗り切ったけどすぐに通信制に転校しちゃたし
大学行けるかとか将来就職できるかも今から不安。
人ごみも苦手だから人ごみの中だと気分が悪くなることがある。

１日中家でゴロゴロ
外出しても、友だちがいないので一人ぼっち
この疎外感、孤独感。。。
復職できる状態じゃないのは分かってる
でも、誰かに会いたい　これ以上一人はイヤだ

ハルシオンが効きすぎるのか、夜は鬱きて…四時間位寝れなくて、やっと眠れるのが二時すぎ。それで、朝７時に一回目を覚まして、また寝て、今起きる…ちゃんとした生活送りたい…自分なんか死ねばいいのに…

ごはん何も食べなかったら痩せれますか？朝から何も食べてないんです。ずっと布団の中…

色々考えて悩んで苦しんだ。病院に行って鬱だと言われた。
考えてる事の答えは出なかった。死にたいとも思ったし人も随分恨んだ。
でもいきなり気持ちが軽くなって恨むことも悩むこともしなくなった。
抜け出せた気がする。
影で悪口言ってた人もいたが過去にいたけど今の成長したと思える事のきっかけになってくれたと思ってる。

自分の力で成長出来たとは思ってない。
ここで同じ様に苦しんでる人を見て自分だけ苦しんでいるんじゃないと思えた。
死ねばいいなんて思わないで。
顔も名前も何も知らないけどあなた達がいたから俺は成長出来たんだと思う。
自分は役に立たないと思ってるかもしれないがあなたがいたから俺は助けられました。

>>270
自分が書いた事を見てくれて考えてくれる人がいます。
１人じゃありません。同じ事で苦しんでいる人、それから抜け出せた人。たくさんの人があなたの周りにはいますよ。

>>273ありがとうございます。嬉しいです。でも、私はアムカやリスカもしてます。私なんて気持ち悪いでしょ…この世に必要ないんです。

誰か…助けて…
自分なんて大嫌い…
どうせ中卒だよ…高校なんていける状態じゃない…これから入院だし…中卒でも、生きていけますか…？

今日も散歩行きますた(・ω・)

>>274
気持ち悪いとは思いませんよ。必要ないとも思いません。
もしあなたが死んでしまっても俺にはその事はわからないでしょう。
でも新聞でもし自殺した人の事が載っていたらとても悲しいです。
あなたのことかもしれないしここに書き込んでいる誰かの事かも、全く知らない誰かかも知れない。
自分に何が出来るとも思っていませんけどもしその人と出会っていて話を聞いてあげていたら救えたかもしれません。
あなたが死ぬことで全く知らない誰かが必ず悲しみ、苦しみます。
逆にあなたが生きていればそれだけで悲しんだり、苦しんだりする人は減るんです。
死なない事で誰かを喜ばせているんですよ。あなたが生きている事で誰かを救っているんです。

もしかしたらいつかは、あなたと出会う事があって一緒に食事に行ったりお酒を飲むこともあるかもしれません。
生きてさえいてくれるだけで俺にはこういう希望も持てますよ。

>>277さんありがとうございます(;_;)貴方はどこに住んでいますか？

>>275
中卒でも生きていけます。望めばいくつになっても高卒の資格も取れますよ。
中卒でも働く場所はあります。俺は大検とって専門学校に行きましたよ。ストレスで中退しましたが・・・。

>>278
北陸です。雪で大変でしたが今では面影もないくらい溶けてきています。
住んでる地域は違うかもしれませんけど誰かと出会う機会はどこでも誰にでもありますから。

３年入退院を繰り返しの自宅療養で、くたびれちゃいました。
今は生きているのがつらいというより、ただただくたびれてしまい、早く自然に死ねたらと思います。

>>280入院した時に友達ってできますかね？友達一人もいないし、入院する事になってるんです。

>>279さんレスありがとうございます。

ここ3ヶ月くらいずっと欝で、ついでに、諸事情で薬を変えてもらっていたら、もっと鬱になった。
最近は病院へ行くのも大変・・・
一時期は完治とは言わないでも仕事できる程度には回復したのにな〜。
焦ってはいけないって言うのは頭ではわかっていても、身体がわからない。
今の生かされている感が強いと、ほんと、どうでもよくなる。
治ってんだか治ってないんだかわからないし、治る見込みもわからない。
こんな事だけ出来ても何にもならないのに・・・って事しか出来ない。
昔の人が言っていた言葉。
『働かざる者食うべからず。』を
今日から実践しようかと・・・
ちょっとは生きている事の罪悪感から逃れられるのかな？

中卒の２７さいだぜ　人生終わったぜ　へへ

>>284
偶然、俺も同じだわ。
後は死ぬだけさ

>>281さん。

友達できますよ。
私が入院した病院には、喫煙コーナーがあって、そこが談話室みたいになっていて、人が集まるんです。
淋しくなったりするとよくそこに行きました。
今でも連絡しあう友人がいます。

>>286さんレスありがとうございます。入院前なので不安でしたが、ちょっと安心しました。友達できるといいなぁ〜
(´・ω・｀)

>>273さん
レスありがとう。
何か疲れたのかな。寝逃げしよう

会社からの内容証明で
あと３週間後で退職だとさ・・・・・
なんかもう疲れたよ。考えるの。

今日は散歩のついでにスポーツセンターに寄ってきた。何も考えずに自転車をこぐのは楽しいよ。前にはTVもあるからね。ワイドショー見ながら自転車こいでたら何も考えられなくなった｡

鬱で会社をクビになりました。
3ヶ月前のことです。
今は通院と薬を飲みながらハロワ通ってます。
しかし、鬱になってから仕事もなにをやりたいかわかりません。

無職で家にいるのは非常につらいです。
夜は、自分の能力の無さと、クビになった会社での毎日のように怒鳴られ蹴られ、
馬鹿にされてた記憶がよみがえり涙がでてきます。

稲葉浩志のソロアルバム　マグマの『Soul Station』はすごい心に染みます。

鬱で会社をクビになりました。
3ヶ月前のことです。
今は通院と薬を飲みながらハロワ通ってます。
しかし、鬱になってから仕事もなにをやりたいかわかりません。

無職で家にいるのは非常につらいです。
夜は、自分の能力の無さと、クビになった会社での毎日のように怒鳴られ蹴られ、
馬鹿にされてた記憶がよみがえり涙がでてきます。

稲葉浩志のソロアルバム　マグマの『Soul Station』はすごい心に染みます。

>>291
鬱でクビにする会社の方がおかしいよ。
元気出して。

私はロックとかV系聞いてると落ち着く。あと優しいバラードとか。

>>291クビにした奴が悪いんだよ(´・ω・｀)貴方は悪くない！

>>291
いまどき、鬱に対しての理解・知識が無いような会社は
こっちから蹴ってやりましょう。

まともな会社に勤めるいい機会ですよ。

私も会社でのひどい思い出がなかなか忘れられません。
本当に辛いですよね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,　-――-　 ､
　　　　　　　　　　　　　 __,,,,,_ 　　　　　　　　　　/､,:.-‐:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ
　　　　 　 　 　 　／::::::::　　:::::｀ 　、　　　　　　 'ノ:.`‐-:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:__　|
　　　　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　 　 _i:.＿:., 　 - ‐‐::::'::::::::￣::::￣:::::`　､
　　　　　　　　 ,':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｌ , -‐　'::::::_:: -ｰ''"￣￣￣ヾ;;;;;;;;!:::::::::::::::::::::)
　　　　　　　　 |:::::::::::::_ ,=＝ﾆﾆﾆ_=_=(::::::::::::::::_r¬､(￣~il￣￣￣;￣`i::::__;;, 　 '"
　( `丶､　 　　_,!-‐'";;;;/′　___,,-　,,/.　￣￣　ヾ/__,`''‐"　　　　　! ）ﾉ ´　　よし、>>291,292をクビにした会社に
　　ヽ､　ヽ､　 　`ヾ;;{_ 　 　 　 　 ,_ゝ　　　　　 　　ヽ___､　 　 　　　｀l´　　　　　ナパームをくれてやれ
　　 ＿ヽ__ ` ‐-､／i＼`　　　 ==/ _　　　　　　　　 l〈ノヽ | 　　 　　_）ヾ`　､　
　 .(＿___（__;￣￣ヽ|　 `　､__　__i: : ｀ﾞ　､ 　 　 　 　 )_＿_,,　-‐''''' "　 /: : ＼`: : '' ―-
　　ヽ,＿_____)￣ 　 ｌ　 　 　 /: : : : : : : : : ｀ヽ､ __,　'"ヽ: :＼　　 　　, ': : : : : :ヽ: : : : : :
　　　.ヽ_＿ノヾ　彡ヽ　　　/: : : : : : : : : :, -'´: : : : : : /: : : :＼ 　　/: : ,　-‐　'"`: : : : :
　　　　 `'　､__　　　丿ヽ､/: : : : : : : :_ ／: : ::､: : !: : : :＼: : : : ＼ / ／´: : : : : : : : : : :
　　　 　 　　 `‐--'"　 　 ＼: : ＿ _,'__: `ヽ､: : ヽ,|', l二二 ヽ､: : /'": : l二二二: : : : : :
　　　　 　 　 　＼　 　 　 　 ﾞ`ヽ＼: : : `ヽ: : : : : : : : : : : : : : :ヽl: : : : : : : : : : : :

私も、前の会社で完全に自分のキャパ超えてヤバくなった時のこと
とか思い出すと発作が起きる。もうイヤだよ｡｡｡｡

291です。みなさんありがとうございます。
前の会社での記憶は本当にいやです。
毎日仕事終わると頭が真っ白になってました。
今はソラナックスにおせわになってます。動悸がひどいので。

うつ病の方同じ境遇の人がたくさん居ます悩んでる方歓迎

紅茶チャット
http://kokororing.sakura.ne.jp/chat/chat.cgi

まともな会社に勤めるいい機会ですよ。 ＞この文にほっとした。

ごはんまともに食べてない。痩せたいから…食べようとしたら吐き気がする。

>>302
その通りだよな。私の会社は鬱病休職なんてゴロゴロいるから偏見もないし、
社員全員に対してメンタルヘルスについてのWEB研修も義務付けられている。
どうせ働くなら社員を大切にしてくれる会社に勤めるのが良いよ。

しんぶん赤旗を読みましょう

みんな頑張れ！

頑張らんでいいから休もうな。
治そうな。

自分に言い聞かせてるよ。

眠れないとどうしてる？
テトラミド，サイレース，レンドルミン，デパス，ハルシオン，マイスリー
全部のんでも，ねむれねぇーの。

もうつかれたよ。眠るのも起きるのも。阿呆になりたい。

>>235
仕様です。
休養をとるのが一番です。

>>265
君が死んだらばあちゃんが泣くよ。

>>296
>>まともな会社に勤めるいい機会ですよ。

禿同。俺の会社は逆に鬱病とかの精神疾患に対してかなり理解がある。
自殺者が出ているせいもあるけど。
病院の手配から32条のこと等、手取り足取り教えてくれた。
1年休業した今でも「まだ辛いならゆっくり休め」と言ってくれる。
正直、入社当初はこんな会社やめてやる！　と思ったことも合ったけど、
今は一生、この会社に骨を埋めても良いかなと思ってる。
因に大企業じゃなく零細企業だけどね。

今日は早くおきれて嬉しい☆さて、朝風呂行ってきますー。薬残ってるせいか…めがぼやける…

約4年の休職期間を経ての退職から一夜明けた。自分が一体どうなっていくのかわからない。
自分を支えていたものがなくなったのか、自分を苦しめ続けていたものがなくなったのか。。。
昨日より、「ふぬけ」になった自分。。。
うつが悪化しないか、不安に思ってる。

>>312
今は何も考えるな。ゆっくり休養しろ。解放された今だからこそ。

教育テレビ（主に子ども番組）見てると癒される・・・
クレイアニメとか、にゃんちゅうとかお勧め。

薬残ってるせいか…めちゃ眠い…せっかくやろうとしてることが…できないよ…(>_<)

調子がまあまあで、生活リズムを作りたいのなら、
ラジオ体操か、近所を１周がお勧めです。
お昼寝をして、夜寝られなくなる事を避けるには、
眠くなる時間帯にお外に出るようにするといいですよ。
もっとも、状態悪いなら素直に横になっておいた方が良いですが。
今日はお天気も良く無いですしね・・・

とうとう朝と夜が逆転してしまいました。家族の目が痛い でも眠れないし 苦しいな

今日は何故か６時に起きれた。いぇーい。

>>318
いいな〜
私なんか起きたの11時だよ…

>>317
自分も当然の事ながら逆転しましたよ。負い目を感じるなら全部家族に話してみたらいいと思いますよ。
例え家族の人には伝わらないとしてもその苦しさは同じ状況の人には理解出来るものだと思いますよ。

自分は鬱から抜け出せましたが、ここに書いてある苦しさ、悲しさや悩みは理解出来ます。
自分が体験した事ですから他人では無く自分でもあるんだと思えます。
決して今自分が負けているわけではありません。みんなちゃんと戦えていますよ。

　生きるのがめんどい。
明日がくると思うと鬱悪化…
こんな状態の人いますか？

わかって貰えない 逆転生活どうにかしなさいと怒られました

早朝目が覚めて酒＆眠剤飲んで午後まで寝た。
今は抗鬱剤の御蔭でこうしてにちゃん。
毎日こんな事の繰り返し無意味な生活だ

何か生きるのが辛い。自分を消し去りたいと思う事がよくあります。某スレの欝診断テストでも64点でしたし、近いうち精神科に行こうと思っているんですが、薬とで性格とか変わっちゃったりしなぃですか？

>>324
鬱病で性格が変わることはあっても薬で変わるようなことはないよ。
むしろ鬱で歪んだ性格・感覚が徐々に正常に戻っていく感じがする。
双極性障害(躁鬱)ならちょっと別だけどね。

ちょっとのことで落ち込む性格をなんとかしたい…
もっと強くなりたいよ。
小さいことでクヨクヨしたくないよ。

>>324『薬で性格変わる?』って言う人には
『安っぽい性格だと変わるよ(´∀｀)』と説明してる私です。冗談。

で、私は最低限の量しか飲んでないから性格が変わるか自覚してない。夕方と寝る前のみ。
・・・どんな人でも自分の性格は自覚してないから、薬で変わってると自覚しとるのか?と問いたい。

薬に抵抗があるなら、先生にその事を説明するべき。
服薬を拒否する人はこじらせてうつ悪化させたり。
凄い最悪な状態な人(病気の自覚がない人)じゃないかな。

ま、あとはスレ違いだし、薬への偏見はこのスレではタブーな気がする。
精神薬がダメなら、風邪や胃腸薬も飲めないよな。

>>322
残念です。でも家族の方に話したてわかって貰えなかった事がマイナス方向に繋がったとは思ってはいけませんよ。
自分の状況を誰かに話せた事でもレベルアップです。
家族が怒った理由を考えれる時に考えてみましょう。あなたに対する心配、不安や期待を持っての怒りだったのかもしれませんね。
それが重荷になるのであれば今は考えない様にしましょう。
家族はわかってくれないものだと開き直るのもいいでしょう。家族で無くてもわかる人がここには大勢いますよ。

ちなみに俺は怒られてばっかりでした。相当に恨みもしました。
でも今思うのはわかってもらう事ばかり考えていて家族の気持ちをわかってあげようとしていなかったなと。
簡単に思えてほんと難しい事で当時の自分には思い付きもしませんでしたがね。

余裕のある時にだけ家族やわかってくれている人の気持ちに歩み寄る感じで考えましょう。
難しいかもしれません。決して焦らないで下さい。
そして今悪い、駄目だと思う事は良くなるにつれ改善されていくと思いますよ。

アドバイスらしい事を述べられなくてごめんなさい。

最近、体が落ち着かないので毎日のように目的も無く外出してます。
近所のおじさんと昼間会うのが怖いけど・・・。

休職生活３ヶ月目です

私…この先どうしたらいいんだろう…受験なんて…リスカやアムカや自殺未遂してる私には大きな壁だぁ―

しんぶん赤旗を読みましょう

そぅですか〜教えていただきありがとぅございましたm(__)m。何ヵ月か前に耳の聞こえが悪くて耳鼻科に行ったら、ｽﾄﾚｽとかからくる現代病と言われ、塩化エチレフリンは服用した事はあったんですが、なんか怖かったです
ちなみに操極性障害ってなんですか？

私って生きてていいのかな…

がんばれええええええっーーーーーー！！！！！！！！

>>334頑張りたくない。もう…疲れた…誰かのめくもりに包まれたい…

>>335
頑張るなあああああああああーーーーー

>>335
頑張るな〜私が抱き留めてやる！　包んでやる！　だからイ�`！

>>336>>337ありがとうございます！元気でたよ〜。でも、友達いなくて寂しい…

死のうかな…

>>332
躁状態＝極端にハイになって危ないことでも非常識なことでもガンガンやっちゃう状態。
鬱状態＝極端にダウナーになって仕事どころか入浴などの身の回りのことも難しくなる状態。
上の二つを行ったり来たりする病気です。
もちろん症状が軽い場合もあり、その場合は薬飲みながらでもほぼ普通に生活できる。

薬物でのコントロールが難しく、処方量のちょっとしたバランスの違いで鬱になったり躁になったり
するので、ある意味では「薬で性格が変わる」と言えなくもない病気です。

死にたい…

>>341
そんな時もあらぁな

確かに...死にたい。
もーなんもかんもめんどくせー。

なくなったっていいや，おれの存在なんて。

>>343私、いますっごく苦しくて泣いてるんです。さみしくて 苦しくて…誰かと友達になりたいです…寂しい

友人と会ってるときだけが唯一楽しいと思える
家に居ても2chか寝てるだけ

早く治らねぇかなぁ(･ω･`)
あーこんな考えじゃやっぱり俺サボり癖だよ('A`)
でもこの前の診療では薬増えたんだよなぁ…

どっちなんだろう…やっぱりサボり癖だろうか…
毎日がこんなループ…il||li ＿|￣|○ il||li

>>345助けて…

もう、死ぬ…

>>347
ちょっと待ってな…。
死ぬのは早いよ。

とりあえず、オリンピック終わってからに…

>>348じゃあ助けてくれる…？

お願い…(;_;)誰か助けて…今、飛び降りようとしてるの…苦しいよ…

ただつらくて涙が止まらないね。もう自分がﾊﾞｶかとアホか(ｒｙ

何も感じない心が欲しい。そんでやりたいことを本気でやりたい。

誰もレスくれないなら逝く…さよなら

ちょっと待って！
。゜.(つД`)゜.

>>354助けて下さい…

どうしたの？
なんかあったの？
(ρд`。q)

私なんて誰も必要としてないし…生きてても意味ない…逝きます…

気をつけてね…

>>356苦しくて寂しくて辛いんです…リスカ、アムカは治らないし…すっごく死にたくなるんです

生きるのにムリヤリ意味を見出す必要があるかな？
とりあえず惰性で生きていたらそのうちあなたが必要とする意味が見つかるかもよ。

逝かないで。゜.(つД`)゜.

>>360苦しくてたまりません…(;_;)

オレも逝きたい時期があったけど今は結構回復してる。
人生を諦めないでくれよ。

>>361お願いします。助けて下さい…

>>363助けて…苦しくてたまらないよ…苦しい…

みんな無視する…逝きます…

５分で逝くなよー。
なんだ、話なら聞くからよかったら言ってみ。

みんなにする〜されるくらい、どうでもいい存在なんでしょうね…今までありがとうございました

話なら聞く言うとろうが。

>>367苦しくて辛いんです。リスカやアムカもしてしまいました。生きてても意味ない気がします

繰り返しになるが生きるのに別に意味は必要じゃない。
リスカもアムカもきっと治る。
今は医者や家族に縋り付いてでもとにかく我慢してくれないか？

>368
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137923603/
こっちにも書き込んでるな、あなた
どっちかに纏めてレスしたほうが、回答が返ってきやすいんじゃないかな

>>369さんありがとうございます。どうしたらいいんでしょうか？うつ酷くて…死ぬ事しか考えられない

>>371我慢？これ以上我慢したら死にます…

とりあえず薬飲め。睡眠薬も多少のODなら構わん。
オレもしたことあるが多少なら死なん。
そしたら幸せだった時期を思い出しながら寝る努力をしてくれ。
そうすれば１日生き長らえることができる。

寝逃げ賛成
吐かなくていい程度に
眠れる薬を飲もう。

>>375さんありがとうございます。薬飲んで落ち着いてみます。迷惑かけてごめんなさい

辛い時は寝逃げが基本だぞ。
アムカやリスカしたくなった時にも有効だから。
ODは肝臓壊さない程度にな。

328 ありがとう とうとう入院を家族から持ちかけられました。あたし捨てられる

鼻から息を吸って、口からゆっくり吐くのを繰り返してみ
深呼吸すると、少しは落ち着くよ
お薬も飲んで、暖かくして、今日は寝よう
いい夢が見られるといいね

328 ありがとう とうとう入院を家族から持ちかけられました。あたし捨てられる

>>381
捨てられるんじゃないよ。
捨てられるんだったら、入院なんて進めないよ。
治るの信じてるんだよ。
だって家族は治し方知らないから。

毎日ずっと寝たきり
たまに思い出したようにパソコンの前まで這ってきて２ちゃんねる
本当、生を無駄遣いしてる
死にたい、でも今死んじゃいけない、でも死にたい
社会的な立場云々に縛られてる
生まれてこなければよかったのに
ああ誰か殺してくれないかなあ

>>383
生を無駄遣い,
それこそ死んだら無駄遣いだと思うよ。
みんな縛られてるよ。そんで動けないよ。
でもなんとかしようと模索してるんじゃないかな？

レスこないから死ぬゆーてる子、２ちゃんなんだから、大型掲示板なんだからこないことだってあるさぁ。
でもそのカキコ、あなたのカキコはみんな読んでくれてるから。何回もカキコしたらきっとレスもくるはずさ。

まったりいこーぜぇぇえぇ

というか落ち着いて冷静に考えてみないか？


スレ違いじゃないだろうか？と・・・

と突き放すのもかわいそうなのでこちらへドゾー
【メンタルヘルス】 本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ５６
つ ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139527797/l50

おちついてすやすや眠ってることを祈るよ。

昼夜逆転しちゃって苦しいです。
主治医からは、生活リズムを整えましょうって言われているのに…。
もう、消えてしまいたい。

あたしもうつで療養中だよ。もちろん昼夜逆転。。。てか、直しても直しても夜更かし癖が直らないからもう今じゃ開き直ってる。

私も昼夜逆転。先生からは一日一つやる事をつくるスケジュールを
立ててごらんて言われてる。でも、部屋は片つけられないし、
アルコールばっかり飲んでるわ。

漏れも鬱で逆転だけど、今じゃ夜の方が落ち着くよ。
昼間は外に行っても人が多くて何か落ち着かない。
こんな生活してもうすぐ１年になる。
でも本当は生活のリズムを直したい。でも直らないんだよなぁ。

あたしは先生にはしたいようにしていいよって言われた。でも絶対死んだらだめだって。
だから一日中寝てばっかりだったよ。

>>391
傷病手当もらっている最中。その後の雇用保険（手帳もちなので300日まで延長？）
の間に、治したいと思っている。
思ってはいるけれど、毎日毎日気ばかりあせって
昼夜逆転も直らないし・・・。

>>392
したいようにする・・・これが結構難しいんだな。
結果、一日中ベッドの中なんて日はしょちゅう。あーーーーー。

確かにね・・。あたしは結構薬が効いたから引きこもり期は短かったかも
でも荒れたねー。性格最悪やった

私も昼間はひたすら寝る生活だ。今はトリノがあるからいいけど、
終わったら、どうやってすごそうかな。
焦ると、悪夢ばっかり見るね。

もうすぐ世が明ける。そろそろ漏れの時間も終わる。
結局、現実逃避してるだけなんだけどね。

私も昼夜逆転生活3年目、睡眠薬なんかちっとも効かないODは次の日がしんどくて出来ない。明日病院だけど、病院行かねばと思うと又余計寝れない(;_;)

>>397
診察日の前日は寝れないよね。自分だけじゃなかった。
ﾖｶｯﾀ

俺は早朝覚醒､一体いつ薬を飲めばいいのやら…orz

そういやあたしも病院の日やった。
絶対起きれんやろなぁ・・・

398さんもそうですか… 私は診察の前だけじゃなくどこか出かける前日は必ず眠れません(ToT)

あたしは昼夜逆転を活かして水商売始めた。何もしないよりいいかと思って。
実際欝とか病んでる人すごく多い職場だし、酒で何とか少しでもテンション上げてやってる。
日払いとかで手元に金が入ると少しだけ心にゆとりが持てた。

水商売ですか…私は外出も人と話すのも今はダメポ

402さん仕事出来るだけすごいよ。大変そうだけど。
漏れはまだまだ先になりそうだな。

あたしもうつで昼夜逆転してからお水。

睡眠薬が3.5時間しか効かない('A`)

僕は多分14回目の入院。ひと月経った。40歳男10年前から鬱。5年前に離婚。子供達にはずっと養育費やってる。
今日外泊をするのでなかなか眠れなかった。半年会ってない子供達のことを思い出し涙が止まらなくなった。この１ヶ月で初めて泣いてしまった。
いたたまれず、さっき夜勤の看護婦さんにその胸の内を話したら すっきりした。その看護婦さんも両親の離婚を経験し、子供の立場からの話を聞くことができた。まだ若い看護婦さんで この一ヶ月あまり話はしたことがない方だったが、結果的に良かった。
主治医にも恵まれている。最低30分は診察をしてくれる。
看護婦さん、ありがとう。涙もとまり、少し元気が出てきました。
今から少しでも横になってみよう。眠れなくてもいいから。

４０７さん、ゆっくり休んで下さいZZzz。。.. 子供さん達も大人になれば病気の事も離婚の事も理解してきっと会いに来てくれますよ。

>408
ありがとうございますm(_;_)m

私のお母さんも１５年ほどうつに悩まされつズけています。
まだ一向に治るとか言う気配はありません。
お母さんを一人に出来なくて、安心して外出できません。
大切な人だから、とてもほうっておくなんて無理です。

1日の過ごし方に散歩に加え風呂掃除も入れてみました。
これでお風呂に入るのが楽しくなるかな。

>>410
一緒に外出できるようになるといいね・・・

>>405お水って何歳からできるの？楽しい？傷つかない？詳細ｷﾎﾞﾝ(>_<)

風呂掃除したら今日は外出する気がおきなくなった｡
やっぱりこんな日は出なくてもいいのかな？

あー
買い物行かなあかんのに病院行ったらもうﾑﾘﾎﾟorz
外出れん…でも行かなきゃ…明後日から仕事に行くんだろう自分？甘ったれるな自分

平日に散歩はちょっと厳しい
近所の目が気になるお

>>414
とりあえず「今日のノルマは果たした」とでも思って、パスしちゃってもいいんじゃないのかな。

>>416
そんなに気にしなくても、昼間犬のお散歩してる若い人も結構いるし、
まずはお買い物袋を手にして歩いてみたらどうかな？

働かなきゃいけないことくらいわかってる。
みんなにいわれなくたって自分ではわかってるつもりなんだよ。
でも、働く元気が出ない。
お水未経験だけど、さすがに24だとむりだよな
生きる価値なんて見出さなくていいから、消えてしまいたい

382 怖いんです 病院に入院は嫌なんです。

>>419
私も同じ

消えたいじゃなくて、いつも私は逃げたいだけど;;
同じ年でお水は体入、数回しかないけど、ノリ悪い、真面目人間、気きかない、お酒作るタイミングわからない、何話していいかわからない、なダメな私には
働いていきたかったけど、厳しかった
お客さんを帰らせるのもあったし;;それで呼び出されて問い詰められると泣きそうだった
初めてなのに少し気に入ってくれた？マニアックな秋葉みたいな方もいてまたくるって言ってくれて嬉しかったけど｡

働けてる方が凄いなと思った

朝起きれないのは低血圧のせいもあるかな？
運動してないから。

抗うつ剤を処方されました。私はうつなんでしょうか？

くそう処方箋で吐気も眠気etc…も収まって来たもんだから
「ひゃっほうもう治った！」
と言いたいとこだけど怠さが抜けねえ

あとちょっとなのに…！！早う治りゃ(ﾟдﾟ#)

ねぇねぇお水って何歳からできるの？

なんでもいいからお金使っている時だけは気分が少し良い
けど後ですごい後悔に襲われる(´･ω･`)

しかももうお金もないし…
このマンションの最上階から飛び降りようかな
飛び降りたら楽になれるかな
起きれている今なら飛び降りられる気がする

>>426
いますぐ睡眠薬倍量飲んで寝逃げｼﾛ！

いろいろ鬱度チェックするけど、危険域とか出ました…重症だそうで…死にたくなる…
朝は何も食べてなくて、昼にバナナ一本だけ食べただけ…ずっとなにもできずにいる…

>>426
とりあえずもちつけ

>>428です。こんなに重症なら…生きてていいのでしょうか…死のうかな…

>>430
何もしてないなら
とりあえず病院へ行くべきだとおもうよ。

>>431病院では、入院をすすめられました。入院手続き前です。どうして私だけ…みんなと同じように生活できないんだろう…周りは制服きて楽しそうに笑っているのに。

休職中は金が減る一方で
お金を使った日の晩、どうしても思ってしまう
今の残金で葬式に足るのか。。。と

>>432
死のうとするからじゃない？
あなた以外にもこの板みればそ
う悩みの人は沢山いるよ。
俺もみんなと同じように働けたらっていつも思うし。
入院して早く良くなってそれからでも遅くないよ。

>>433
貧困妄想。鬱にはよくある。症状なので、スルーしる。

>>434でも、心の中は真っ暗で、食べる事もできなくなりました。でも、家族は私の事なんて後回し…。私が吐いてる事も知らないんです。泣く事も喋る事もできなくなりました。だからといって…家族の前では作り笑い…いっぱい食べて元気なふり…疲れました

>>436
心配すんな。ここにはあんたと同じような気持ちの人もいっぱいいるよ。

>>437信じてもいいんでしょうか…本当に私とみんな一緒ですか？自殺未遂した事ありますか？リスカやアムカした事ありますか？私に仲間なんいるのかな…

>>436
とりあえず元気な「ふり」を辞めてみませんか？
家族に辛いんだと正直に話せませんか？
気丈なだけに痛ましいのでムリはなさらないように。

>>439やめてみます…でも、結局…父親に怒鳴られます。。

>>440
父親以外の人はいない？
お母さん、きょうだい。
ダメなら親戚、先生、友達。
逃げ場はある。大丈夫。

>>438
俺はアムカやレスカはやったことないけど、自殺未遂ならあるよ。
一番きつかった頃は死ぬことばっかり考えてた。

>>441不登校だから母親以外頼る人いません。けれど母親は私よりも下の妹と弟が大事みたいで…家ではひとりぼっち。すいませんみなさんに迷惑かけてしまいまして…

死にたい

>>444さんどうしました？私も死にたいです…

何か死にたい人が集まって来たな。
みんなスレ違いだよ。ここは「うつで療養中のすごし方　16日目」ですよ。
他に適したスレあるから、出来ればそちらでお願いしたい。

誰もわかってくれないもん

鬱病のせいで苦しんでるのに見捨てる気？

ちょっくら飛び降り自殺してくる
遺書ぐらい書こうかと思ったが無理だった……

>>443
私たちが居る　私も旦那にメンヘル理解して貰えず　実家でも親がもてあましてる状態
貴方と同じ悩みを抱えてる人　ここにはたくさん居るよ　
だから苦しいこと　悲しいこと　みんなみんな吐きだして！

貧困妄想。。。orz
家の物でも売ろうかな

>>450ありがとう。苦しみ少し軽くなった気がする。今、入院手続き前なんですけど、母親にほったらかしにされてて困ってるんです。医者に早くとすすめられてるのに。なかなか深く考えてくれないんです。

>>426
私も死にたいけど、目の前でこう書かれると、止めちゃう。
止めて欲しいと思う。
ネット上のつながりで薄いかも知れないけど、
少しでも関わった人が氏ぬのは悲しい、寂しい。

昨日で入院してちょうどひと月経った。今夜から二泊三日の実家への外泊です。もうすでに布団の中。飯 うまかった。父母、老いたなあ…。

入院したら治る？

岩盤浴に行こうと思います汗もでるし
挑戦してきます

>>454入院したら治る？良くなる？

私は死にたくないんだけど
前よりも死に対する恐怖がなくて、今死んでたら楽だったのにって思うようになった。
寿命が短かかったらいいな…なんて思う時がこようとは…。

>>457
もちつけって。
入院して治る人もいるし、自宅療養で何とかなる人もいる。
中には薬飲みながらなんとか仕事に行ってる人もいる。
病院には行ってる？お医者さんに今の状況を全部話して、
薬飲むだけでもだいぶ違うと思うぞ。

死にたい

死にたい

>>460
>>461

脳の電源をoffにして、思考回路を停止。
いろいろ考えるのは、禁止。
横になって、目をつぶれ。

ありがとう。うつ病がひどくて寝たきりだ。

私は鬱絶頂期の時も仕事に穴を空けたくなくて、薬飲んで仕事行ってた。
会社の屋上でリスカしたり、ＯＤしたり・・・。
医者に独りになるなと言われて恋人と暮らしても、隙があるとリスカやＯＤしてた。
で、結局医者にサジ投げられて大病院に強制収容・・・。
今は大量の処方薬飲んで脱力しながら、なんとか社会復帰（？）してると思う。
でも、いつ逝くかわからないから少しずつ身辺整理したりしてる。

入院しても生活管理されて環境変わるくらいなのかなあ・・・
俺全然期待してないから断った。患者同士の人間関係もウザそうだし。

入院すると余計鬱った・・・。
病院によっても違うんだろうけど、
盗難多いし、入院して覚えた事は
人は信用するな。薬を飲んだと見せかける上手い方法。くらい。

時間をかけて休むと良くなる、と言わないまでも少しは楽になりますよ。
わたしの経験では。
休みなさい、休みなさい。自分の体ですから。
休んでいる間は、自分ができること、したいことをするのがいいです。
その生活に罪悪感や焦りをもたないこと。どんなすごしかたでもいいのです。
楽であれば。休息と時間がもっともよい薬です。
自分を追いつめないこと。あなたは何も悪くない。

うつ＋αで、会社に行っても全く仕事ができない状態。
自分の為にも、会社の為にも良くない事なので、
上司に休職を申請したいと思うのですが・・・。

・上司にどう切り出せばよいか
・医者に診断書を書いてもらうには

スレ違いかもしれませんが、教えて頂ければ幸いです。

＞＞４６８
医者にかかってるなら、診断書頼めば書いてくれるはずだよ。
ソレ持って会社に提出。
会社にはバレるけど事情を説明すれば　たいていは休職させてくれると
思うけど・・・。

２月から１ヶ月の予定で休職している者です。ですが、３月からの復職は
精神科の先生ももう少し待った方が良いのではと言われていて、自分でもそう思います。
でも、小さな会社なので、まだ復職できそうに無い、引き続き休職させて欲しいと
言えば、遠まわしに辞めてくれと言われそうで不安で仕方ありません。
頭の中は、休養どころか、自分を責める一方で、辛くて、辛くて。
焦りでフル回転です。疲れてへとへとです。
そんな気持ちでここを見ていました。
>>467さんの書き込みを見て、涙が止まりません。
自分のことだけ考える生活をしてもいいのですか？
家族へ心配かけないように、愛想笑いもする必要はないのですか？
焦る必要なんてないんですよね。
この言葉を、声に出して私に言って欲しいと思いました。
そしたら、少しは楽になれるのではと。

拒食になっちゃった…

>>426=>>449さん
　お願いだから生きていたらレスしてください。
　生きてください。
　私は、あなたに生きてほしい。

>>470
大変な時期ですね。半年前自分も同じような感じで、１ヶ月休職中に
主人と私の上司が話し合って、気が付いたら「退職」になっていました。
自分ではもう１ヶ月休んだら、復職できる気がしていたので
ショックでした。

（あのころの記憶がさっぱりないのは、なぜ？）

今は、傷病手当をもらいながら療養中ですが、主人の給料だけでは
苦しいのでなおあらないうちに働き出さなければならないと思っています。

今はゆっくり休んでいたほうがよいと思いますよ。
あせると私の二の舞・・・orz。

病院に行ったおかげで、自分が自分でなくなった状態が、
怠け心でなく脳神経の変化〜うつ〜と知り、ある意味ほっとしました。
薬と休養のおかげで、気持ちが明るくなってきました。
人に言えなかったストレス、悩みをため込まず、両親や友人に
少しずつ言えるようになりました。
信じて、自分を信じて生きていきましょう。
この状態はいつか好転すると信じて！

会社とのやりとりはストレスですよね。
メールでも、疲れます…。
鬱になるからもっと気を使える人を窓口にしてほしい…。
泣きたくなっちゃう。

友達に休職→復職→休職という道を辿っている人がいますが
大企業だからできるともいえるんだよねぇ。

本人は苦しいだろうから決して責めるつもりはないけど
中小企業だとあり得ない。

私は医者の診断書＋休職願で即クビでした......。

今週まだ一度も外に出てないです
引きこもりもいいところ、いわゆるニート状態
自分なんで生きてるんだろうなあってよく思います
自殺してしまえれば楽になれるだろうに
社会的なしがらみ云々でそういうわけにもいかない
本当、誰かに殺されたいです

最近、落ち着かなくて毎日外を出歩いています。
そしたら、もっと家でごろごろしてなさい、だなんて言われて・・・。
休職し始めのときも言われたけど、また最初に戻った、って感じだな orz

ちなみに、レキソタンよりもっと強い安定剤として、セロクエル出されてます。

うつになって篭りがちになる人は多いのだろうけど、俺みたいに外出しまくりの人って、いるだろうか・・・？

うつがひどくて平日はみんな仕事してるんだなあと思ってすごい、焦りや焦燥感があるけど土日は休んでる人が多いので少しだけ気分が楽になります。同じ様に平日、うつがひどくなる人いてます？ 土曜日が一番気持ちが落ち着きます。

私もですよ。私は休職五ヶ月ですが、平日は周りは仕事していて取り残されているという焦り、
日曜日は仕事していた頃の次の日への不安を思い出す、といった感じです。今月で休職切れるので
さらに顕著です。でも医者は復職できると診断していて…。
これは我が儘で怠け病なのか、と自分を責めることが増えました。

拒食になっちゃった…最悪…
抗鬱剤飲んで寝るよ…

仕事できないって気持ちがしんどいよね。
でも、病気の人が休むのは当たり前のことで絶対に怠けじゃない。
元気になれば当たり前みたいに外出して働けるようにもなる！

>>480
医者の判断がいつも絶対に正しいってことはないと思います。
我侭でも怠けでも絶対ないですよ。
もっと自分に優しくしてもいいんじゃないかな？

本当に元気になったならば自分から、仕事出来るとか、したいとか思うようになると思います。
もうすこし休息が必要なんじゃないかな・・・

このスレで鬱で拒食になってる人いますか？私は食べたいのに食べれなくなりました。食べれてもすぐ吐く…これは抗鬱剤の副作用？

>>483
抗うつ剤は何を飲んでます？自分はトレドミンで吐き気などのせいか量を食べられなくなりましたよ。
今はアモキさんに変わったので、逆に過食気味です。

>>479
私もです。土日は結構元気ですが月曜はドーンと落ち込みます

>>484ドグマチールとスプロチン飲んでます。後、毎日ちゃんと薬飲めてないから余計に酷い副作用が出てるのかもしれません

>>486
ドグマチールは普通食欲出るらしいけど、人によるのかな。
何にせよ、食べられないのは辛いね。

眠って何もかも忘れよう。
泣きたくなる感情を抑えて私は何も感じない。無になろう。

>487
ドグマチールは食欲出るどころか過食に走る人もかなりいる。。。

ときいたことがあるようなないような・・・ｽﾏｿ

薬の効果なんて人それぞれだよ、医者だって出してみないと判らない。
だから色んな薬あるんだろ

>>487抗うつ剤飲んでから、ずっと寝てたら、飲み物が飲めるようになった。食べ物はまだ駄目…吐き気がする…

久しぶりに病院行ったら、薬増やされた。
薬増やされるたび、治ることから遠ざかっていく気がする。
自分が何を感じてるのかよくわからない。でも
あせりだけはすごく感じてるのがわかる。

>>492
ウィダーインみたいなやつでとりあえず栄養補給だけすれ。
固形分なんて食えなくても何とかなる。

もうすこし休みたいのに、まわりが許してくれない。

前向きなことをいわないと、しかられる。

つらい、休みたい　なんていったらとんでもないことになる。

たすけて

>>494そうしてみる！ありがとう〜(*^∇^*)

安定剤とドグマチールなしでハルシオンだけで眠れてる人いますか？

>>495
その状態で仕事は無理かと。
ゆっくり休養しる。

ちなみに、ご存知かもしれないがドグマチールは、もともと胃薬だったものが、抗鬱作用もあ
ると後でいわれて、国内では鬱に処方されている薬。

>495
私も>498さんと同じ意見です。休養を続けず現状のままでいるとあなた自身の心と体がとんでも
ないことになってしまいます。まわりの人達とはお医者さんを挟んでよく相談しゆっくり休養された
ほうが良いかと私は思います。

私も、周りにおそるおそる打ち明けたら
少しは頑張らないと今の状態から抜けだしていかないと
自分の事は自分の意思でしかなんにもならないから
って言われる
頭では動かなきゃとは思ってるんだよ
でも人も怖いし色々と不安だよ


明日は、久しぶりにお出かけ。初対面の人と

うつの事言えないし不安ばかりが募るし、行きたくない気分にならないか今から凄く心配でたまらない

>>501
そういう理解のない人には、
「足を骨折した人に、ギブスや松葉杖無しで歩けとか、糖尿病の人に、インスリンなんて使うなってあなたは言うのですか？」
と聞いてみたらどうでしょう。
うつのつらさは、見かけには分かり辛いですからね。

鬱のつらさって何なんでしょう。
ちょっと頑張ればできそうな気がして、
それをしない自分は怠けているだけのような気がして
実は自分は病気でも何でもないんじゃないかって。。。。。。
はっきり病気だと示せる何かがほしい。

>>503
そのうち不眠に苦しみ、ひどい頭痛が襲ってくるよ。

ｱｼｭﾘｰちゃんを見て涙が止まらない。私は先天性ではない。前を向いて歩きたい。少し休憩したらｶﾞﾝﾊﾞってみようと思った。

>>504
不眠と言うより浅眠と言われました。今はハルシオンで寝てます。
鬱発症というか初診時より２年経過していますが頭痛はありません。
身体への症状があまりないので、よけい気持ちが辛いです。

しんぶん赤旗を読みましょう

療養中だけど引き込もってばっかり。コンビニに行き食料調達して、ペットの餌買いに行く位。
何をしていいか解らん。明日は日曜日。ママンが強制的に出掛ける約束させられた。
体温が３７．４度。風邪っぽいのに。太陽に当たらないからだと言われた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞ

>508
あなたは療養中なんだから引き込もってるわけじゃないんですよ。
治療で自宅療養しているとあなたの様に「何をすればいいのか解らない」、「何かしなければ」などいろんな
ことを思ってしまいます。けれど焦らず通院してぼーっと1日を過ごしていけば回復していきますよ。

漏れもヒキ。

毎日食事して、寝てるだけ。気力が上向くと２ちゃんやった
りする。

こういう生活をしていると、なまけものになってしまったようで
罪悪感を感じるという意見があるけど、漏れにはこの生活が
合っている気がする。できれば、すっとニートしていたい。
でも、そうもいかないんだよね。

＞漏れにはこの生活が合っている気がする。できれば、すっとニートしていたい。

ああ、俺も今ここ。仕事に対して何の意欲も沸いてこない。

他の板やスレッドだけど、やりとりしてると一日中むかついてる・・・
これってやっぱ精神的に良くないかな・・・

>>511
なんかこう、収まるところに収まってしまったような気がするんだよね。
今のおれもそうだ。

昔『心療内科医涼子』てﾄﾞﾗﾏあったよね。

また眠れない 髪の毛なくなってしまうよ どうしよう

俺も眠れない　髪には悪いなやっぱり

うつで療養・・・あと何年で治るんだろうか
そして治ったとしてその先に何があるんだろうか

友達も恋人も失うだろう。
職にもつけないだろう。

一生療養できればいいんだけどな

何があるかな 今のあたしにははげしかない。あぁあ

ハゲの女の子は受け入れてくれる男はけっこういるよ　心配するな
愛はハゲには負けないよ　うつ病には勝てない時もあるけど

そうだね 鬱もはげも受け入れ難いよ

女性ならウィッグとかつける気はないのか
よほど顔が悪くなければけっこう幸せになれる気がするんだが
俺の考えは間違っているのか

顔がよくても鬱ではげじゃ無理だよ ウィッグかぁ お金ないな

あぼーん

顔はいいのか　自信あるんだな
ハゲのレベルはどれくらいなんだ

顔の良さはわからないけどはげは５００円玉以上だよ

円形脱毛みたいなやつか　もっとひどいのを想像してたよ
そういうハゲは治りやすいらしいし一時的なものだろう
病院にいけば薬を出してくれるんじゃないか　外にも出れないようなら別だが

治らなくても受け入れてくれる男はたくさんいるけどな　本当だよ
こんな板にきてる俺だがその辺の感覚はまだ正常だからな

うーん でもすごいです 毎日だから もうなくなってしまうよ あぁあ 今もゴミ箱に髪の毛だらけで あぁあ 本当はリスカ出来れば楽なんだけど したら両親や彼氏を傷付けるからね

両親を気遣う余裕が心にあるなら大丈夫だ
彼氏もハゲが理由で別れたりはしないだろ　そんな奴なら付き合わない方がいいしな

自分の体は傷つけないに越したことはないな　

余裕かな ただ傷付きたくないだけだよ やったら怒られるから 彼氏ははげに対してあぁあとしか言わないから本心はわからないな

きっと彼氏は気をつかってくれてるんだろう
大げさにゲッとか言ったら傷つくだろうしな

推測だが年齢が若そうだな
若いってのはそれだけですばらしすぎることだよ
きっと今は絶対に気づけないだろうけどな
年をとったらわかるよ

幼稚かな文章が。若くない もうすぐ３０だもん 全然いけてなし 寝れない はげ 鬱 治らないね なかなか

文章だけじゃわからないもんだな

じゃあ今の人を大切にしなくちゃいけないな
そばにいる人がいるっていうのもそれだけで本当にすばらしいことだ

鬱が治ったって人は見たことがないな
本当はこんな板一生見ないですごすのがいいんだろう

俺から見ればもうすぐ30なんてまだ若いと思う42歳。

鬱は一生治らないね きっと 薬飲み続けて行くんだろうな あぁあ 髪の毛抜くのやめられず

>>533
きっと治るお。希望を持って。

なんか会話あっていい雰囲気ですね。独り言です。自分は三時から覚醒して仕方なく昔のビデオ観てました。98年のラルクでおなか一杯。あの頃よくこんなにマメにビデオ撮ってたなぁと思った。おやすみなさい。

>>535
おやすみﾉｼ

結局こんな時間になってもまだ髪の毛抜いてる あぁあ

>ID:qaWYZ0oh

髪の毛を抜いちゃうことは、医師には話せているの？
まだ、話せていない？

俺は治りましたよ。またなるかどうかはわからないけど、たぶんそれは今全く症状の無い人も一緒だと思うし。
一番助けてもらった人も治った後聞いたら昔欝で苦しんでた人だった。

髪の毛抜けるのはツライですね。
自分で髪の毛抜いちゃうのも。
そういう時期は、ある意味過渡期にあるとオレは思います。
毛根がアボーンして脱毛しているわけじゃないんだから、鬱が良くなってきたら、
ちゃんと生えてくるよ！(´∀｀)

http://k.pic.to/4cbdgこの動画は鬱にいいらしいよ

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

うっかりageてしまいました。スミマセン。

オレの場合は過労で抑鬱神経症になりました。
本業はIT関連の仕事なんだけど、石の勧めでこの１年休職しています。
今は副業をメインにして働いて、何とか生活しています。
半療養生活を送っているわけですが、やっぱり働くのは辛いなぁ……。
今はパキシルの減薬中なんで、１日に２〜３回全身痙攣の発作が起きてて苦しいです。
これが治まるまで入院した方が楽なのかもしれない。
療養に専念した方が、完治への早道なんだとはわかっています。
でも、体の弱い父の介護があるので、完全療養や入院もできない。

このスレのみなさん、焦る気持ちもあるでしょうが、やっぱり自分なりにのんびりと
療養して下さいね。

541

ｷﾓｲから

うつ病で禿げることがあるのですか？

<<539
こういう書き込みはうれしいです。
石のＯＫでたらそろそろ復職しようと思っているので。

突然すみません。鬱病で３ヵ月自宅療養となりましたが、その期間は、給料はどうなるのでしょうか。有給休暇は、かなり余ってますが。。普通どうなるんでしょうか。。基本的な事ですみません。

医師に言ったら髪の毛しばっておいてと言われたけどしばってるのはずしてるんですよね

>>547
まず会社に確認。給料のことなんだから、会社に聞かないでここで聞いてどうすんの。
子供じゃないんだからそれくらい聞けるでしょ。

今日、行きたいのに、やっぱりライブに行く気になれてない。本当ならもう支度出来てる頃なのにorz

何て言って断ればいいか考えてばかり
私だめなやつだな…

>>547
私の場合は最初の1ヶ月分は残っていた有給休暇を使用、以後は保険から
傷病手当の支給を受ける。
まれに会社によっては休職中でもある期間給料が支払われる会社があるらしい。
ちゃんとしたことは会社に確認した方が良いです。

認知療法の本を買って、いま読んでるけど、書いてあるふうに強力に鬱に効果を発揮するので
あろうか？効果があるにしても、独学で身につけることができるのか？毎日ノートと鉛筆を片時
もはなさず、認知の歪みを修正しまくればいいのか？なんかこれ、現実離れしている感じがす
る。本自体、ものすごく分厚くて読む気が失せるし　　orz........

療養中だからと分かっていても、やっぱり早く復職しなくちゃという
あせりを感じてしまう・・・orz

働きながら鬱と戦うのって大変だな・・・
おれはヒキだから自宅療養だけど

二泊三日で実家に外泊してきました。間もなく薬の時間。
先日 話を聞いてもらった28歳独身の看護婦さんが気になって仕方ない。これって恋？(→▽←)

>>552
やっぱり専門家の指導の下やらないと難しいんじゃない？
自律訓練法なんかも効果はあるっていうけど、
何ヶ月も続けないと効果がでるところまでいかないって言うし。
心理療法は難しいね、いろいろと。

でも、ネガティブな考えが浮かんだときに、
それを否定してポジティブな考えに矯正するって言うのは地味に効果ありそう。
自己催眠じゃないけどさ。
難しいけど、少しずつ考え方を変えていけば
そのうちよくなるんじゃないかとも思う。

りょうようちゅうなのだといくらじぶんにいいきかせてもはやくふくしょくしなければ　いまのじぶんは
もううつではなくただあまえているだけなんだ　などとおもってしまいます　
はたらかずなにもせずらくにいきたいとおもうじぶん　しゃかいにふっきしなければとおもうじぶん
りょうほうのおもいがせめぎあいまいにちがくつうです　　

>>557　働かないと、勉強しないと、別の国に行かないと、本を読まないと、テレビ見ないと、やりたいこと見つけないと、学ばないと、ご飯作らないと、畑作らないと、人生無駄に過ごすのをやめないと、うわぁぁぁぁぁぁぁ。

こんな感じです･･･ｏｒｚ

>>558
俺も同じ。泣きそう。

しんぶん赤旗を読みましょう

初カキコです、お邪魔します。

うつと診断され、3年程通院しながら仕事を転々としています。
ＡＤＨＤ・ＡＣでもあります。薬は主にルボックスとリタリン。
軽い不眠もあるので、時々ソラナックスも飲みます。
薬のお陰でなんとかやってこれたけど、
最近、発狂しそうになったり、突然涙が溢れたりして
もうこれ以上仕事はできないと感じてます。
正直、仕事辞めて療養したいです。
カウンセラーには以前生保の相談したら、若いから、という理由で
受けるのは難しいだろうと言われて・・・悩んでます。
心の体力ない時に、欠勤の電話入れるのにも相当勇気いるのに
退職とか、とても言い出せなくて・・・情けないけど。

皆さんは、療養に入るきっかけ、仕事を辞めるタイミングなど
あったんでしょうか？療養に入る経緯など、聞かせてもらえると
ありがたいです。

スレ違いだったら、ごめんなさい。

>>559　正直どうしたらいいんですかね。なんかもうこのまま何もつかめないまま朽ち果てそうです。

離婚を引き金に鬱が悪化してましたが、
パキシル30ミリとトレドミンのおかげで、
大分よくなってきた気がします

時折、元妻との事を思い出して落ち込みますが、ソラナックスで乗り切っています
のんびりと雲がたなびくような気持ちでのんびりまったり過ごしています
あまり先のことは考えません

先の事とか考えてパニックになる人はヨガの呼吸法や瞑想を取り入れてみてはどうでしょう？
僕はこれでけっこういい感じになってます

くれぐれも「ヨガやってんだから早く治らなきゃ！」とか思わないようにね（・∀・）
おためしあれ

うつで退職して４ヶ月目になります。

親には仕事の過労とストレスで辞めたといいましたが、うつ病というはっきりとした病名は言ってません。
心配かけるのが苦痛で。
良くなったら言おうかなと思いつつ、
なかなか先がみえなかったりします。

皆さん家族にはちゃんと言ってますか？

久しぶりにかなり本気の希死念慮スイッチオンになってしまった。ベクトルがなぜそんなとこへ…。ここの住人さんがよくそういう状態の人に眠剤少し多く飲んで休めと書いてるから氏にたいけど少し我慢してそれをやってみるよ…。

昨日夜起きたときに孤独と絶望に押しつぶされそうになった。
最近やばい。

>>564
私はうつだというとはぶったおれるまで隠してました。
こっそり薬のんだり。

言えるなら言っておいたほうがいいとおもいます。
隠すってことも結構神経つかうので。

毎日孤独と絶望に襲われて涙が止まりません

>>561
俺の場合は、去年の3月に異動になったんだけど、新しい職場と
仕事に全く適応できなくて、体調崩したりしたもんだから、
上司にいきなり「退職したい」と切り出した。
さすがにそうはいかないようで、上司といろいろ話した後、
産業医に相談したらうつだろうと言われて、病院紹介してもらって
治療を始めると同時に仕事も休んだ。これが去年の8月末のこと。
今から考えるともっと前からうつだったんだろうなあと思う。

>>562
どうしたらいいんだろうねぇ・・・。それを考えるのもつらい。
もうね、今の仕事がどうとかじゃなくて、勤労そのものに何の意欲も沸かない。
家族や会社の理解があることに甘えてるだけなんじゃないかと自分を責めてみたり。

今週、通院
どうですか？って言われても、特に何も思う事なく日々を送っているから何て答えていいのか、毎回悩む

何かやらなくちゃとか、たまに思う→でも、何だかできず何もしてない→通院の時にこれを言う→先生は困り、外に出るきっかけみたいな何かないですか？、何か習い事するとか家事の手伝いするとか、人との関わりもたないと長引いちゃうって言う→やってみますって言う
を二週間に一度の通院のたび言って繰り返し。言い加減、うざいよね
外出るのは病院の時だけだけど、これ考えたら最近、病院行きたくない

復職のこと考えると、本当嫌になってくる。
不安が山のようによぎってくるよ。
リハビリ勤務ってことは給料も削られるし、
賞与も見込めない。
今の安月給じゃ、自分の生活だけでカツカツだよ。
とても結婚とか夢見たりできない。
あー、復職しても未来がないんじゃ、何に希望を
持ったらいいんだ？

>>571　自分もそこ。働いてたときに人とつながり無くなってこの先に希望が何も見えなくなって壊れた。
今逃避しまくっ敵棒を探そうとしてるけれどそもそもそのやり方に無理があるんだろうなぁ･･･

今夜 5年前離婚した妻と２ヶ月ぶりに携帯で話をした。
元妻は話してる最中 涙声になってたが 不思議と僕は冷静に話せた。
約20分の会話。仕事のし過ぎと妻の言葉の暴力がうつの原因であるが 今更妻に恨みは感じない。
むしろ3人の子供達を立派に育ててくれてることに感謝してる。

しかし 復縁だけは なぜか もう無理。手遅れです。

>>548
そっかあ。
しばってるのをはずして抜いちゃいます。とは言いにくいよね・・・
でも、今度の診察のとき、勇気を出して
「しばってるのをはずして、ぬいちゃうんです」
って言えそう？
とてもそんな事は言えない？

>>571
希望なんて自分で見つけるもの　それから逃れてるだけ
結婚も高月給も固定概念
結婚しなくても良い人生歩いてる人間なんて山といる
復職して視野が広がったら気付くはず

574 言います。今週の土曜日病院だから。何か薬で対処出来るかな？最近薬が効いてない気がする

>>576
うん。言えるといいね。
でも、無理して言わなくていいと思うよ。
医師に「はずして抜いちゃう」ことを言うと
自分自身が余計辛くなっちゃいそうだな〜と思ったら
もう少し、今のままでいてもいいと思うよ。

薬があんまり効いていない、っていうのはあるかもしれないね。
何か、いい解決方法を医師が提示してくれるといいね。

言い方は変かもしれないけど、応援してるからね。
一緒にこれからも生きていこうね。

トイレに起きてそのまま眠れなくて布団で２ちゃん。PCないから携帯から。すぐ手元にあるから２４時間誰かいる…。ってついみちゃう。閉じても電源切っても暫らくの間だけでまたみてしまう…。

主治医から休職（入院もしくは自宅療養）を勧められていますが、一度休んだらもう復職出来なくなるのではないかと思い、不安と焦りで一杯です。
能率がいまひとつ上がらないので、ゆっくり休養した方がいいとわかっていても、必死になって出勤しています。
鬱で仕事行ってるｽﾚは最近荒れてるので、こちらに書きました。ｽﾚ違いﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

＞＞５６９
レスありがとうございます＾＾
私はもう10年くらい鬱やってる状態です
職種もあれこれ変えましたが・・・やっぱり、私の適応不足で。
上司におかしなのがいて、その上司が原因で
うつになって辞めた人は何人もいるんですが、会社としては
それを問題にできないようで。小さい会社だし、社長の友達だし。
「うつを俺のせいにしてもらっても困る！嫌なら辞めろ」と
堂々と話してました。怖っ。鬱がバレたら、ものすごく責められそう。

＞＞５６９さんは、休職中なんですね。
理解のある会社、うらやましいです。

>>579
俺は休職してるんだけど、やっぱ仕事のストレスから離れられるのは大きいよ。
正直復職する気は起こらないし、できそうにないとも思うけどね。
あのまま無理して仕事してても自分も苦しいし、効率悪くて周りにも迷惑かけるだけだと思った。

>>580
ほんと、会社が理解あるのは感謝してるよ。
それだけに早く復帰しなきゃと思うんだけど、なかなかそういう気になれない・・・。

死にたい

>>583
い�`

今日、診察とカウンセリングの日です。

カウンセラーの先生にはなんども休みたいって
言ったんですが、家内ががまんの限界にきてることを
話すと、カウンセラーも先生も、プライド捨ててなにか
アルバイトでもはじめなさいと言われます。

たぶん今日もそのくりかえしです。

あとちょっと休めたら、なんとかやれそうな気もするのに
それすら許してもらえないのがつらいです。

だいすきな家内を苦しませるのもつらいです。

なにもかもつらいです。

>>578
同じ。
2ちゃんに飽きてテレビでも見ようと思うんだけど
数分後にはまた2ちゃん

「市役所の福祉課とかに相談したいんだけど、小さな市だから顔見知りに会うかも
って考えるとｶﾞｸﾌﾞﾙ」という話をよく聞くんだけど、自分も同じような目にあった。
高校の後輩がいた、しかも職員。
おいらの対応をしていた職員のすぐそばのデスクで、書類の整理してた。
多分気づかれてはいないと思うけど…

鬱が悪化して食欲無くなって7キロ痩せた。
そして自宅療養を始めてひきこもって、今朝体重測ったら10キロ太ってたorz
ショックでかいです･･･
これから毎日区営プールに通うことにしました！
よし、ここに書き込んだ、絶対止めないぞ(｀･ω･´)

雨ふってると気分が憂鬱になる。死にたい。

>>589
ｲ�`。
私も雨降りだと頭が痛くて困る。正直早くいなくなりたいよ

今日は晴天・・・
こんな日に部屋にひきこもっている自分がイヤになる

>>591
カーテン開けたり窓開けて換気するだけでも気分違うよ。試してみては？


　俺は鬱になって四年以上たった。
専門行きたいのになかなか回復しない('A`)
テレビやラジオは楽しめるが趣味はまだ無理かなぁ
薬飲むと眠くなるからよく寝てるがこれで治るのかたまに不安になるよ(;´Д`)

関西地方は雨、うつ悪化。

関東地方も雨、うつ悪化につき寝逃げします。
ほんとに憂鬱な雨だ・・・。

今日は医者にいかなきゃ。雨だし面倒だなぁ。

・・・バイト始めたのを忘れていました。二日目で無断欠勤。クビかな・・・

>592
レスありがとうございます、試してみます。

>>596
とりあえず電話してみようよ。
ダメでもともとでさ。
バイト続けられるなら儲け物位に考えようよ。

>>595
雨の日は外出るのやだよね。
俺は雨降ると鬱が悪化するし…
気を付けていってらっしゃい(･ω･)ﾉ

九州の医師の最初の２週間は「躁うつ病」、関東の医師の次の１０日間は「うつ秒」で会社に
復帰が出来ない状態です。会社の産業医は九州出身ということもあり、
「1〜2ヶ月の療養が必要」との診断を出しているですが、関東勤務で
あれば勤務しながらでも直せます。（現に２年間通院なしで発病しな
かった経験があります）九州はヤブばかりですね。でもそんなヤブに
一生を棒に振られたくありません。どうしたら？

今日は雨ですが蛍光灯を顔にあて頑張っています。
雨の日は調子悪いですよね・・・。

療養中、雨が降ると首がつりたくなります。昔の家にあるようなひっかける
棒がないので、思いとどまっていますが・・・ツライです。

鬱。。。眠ってばかりだった。すげぇ怠いよ…。動きたくない。

>>601
雨降ると気分落ち込むよねぇ。

人間が信じられない。
あまりにも自分で分からなくなって辞書で引いた。
「疑うことなく頼りにする」
どんなに大事な人でも疑わずに頼る事なんてできないよ。
大切な人にも迷惑かけるだけ
死にたいって気持ちが強まってくだけ
どうしたらこのループを抜け出すことが出来るんだろう…
もう哀しいよ…　長文ごめんなさい

わかるよ。良くしてくれてるけど信用出来ない。信用出来ない自分にも嫌気がしてたなぁ。
俺が心がけてるのは無理はしない程度に期待にこたえる、相手に期待はしない。
後は嫌いな人は作らない。あくまで苦手だと思う事とどんな人にも感謝する様にしてる。気持ちで感謝出来なくても頭の中でありがとうって思う様にしてるよ。

>>601
私は逆に晴れてると死にたくなる
雲ひとつ無い青空にまぶしいお天道様・・・鬱だ
なんでなんだろうか

またこんな時間まで寝ていた 何もする気になれない やらなきゃいけないことあるのに しかも雨なんて

雨だし
頭痛いし
落ち着かないし・・・ｳﾛｳﾛ

久しぶりに外出して、お昼を食べようと思ったのに
食べるものが決まらずに一時間うろうろ……。
結局コーヒーだけ飲んで帰ってきた。
外出って行っても病院だし。

何やってんだろう。なんでそんなことも決められないんだろう。もうやだ。

今病院から帰ってきました。
雨だからって父上が車で送り迎えしてくれた。
ありがとう。こんな娘（30もとうに過ぎた）でごめんなさい。

派遣2ヶ月目でうつ状態が悪化して会社へ行けなくなりました。
なんか、こんなことの繰り返しです。
また療養中の身となりましたのでこのスレでお世話になります。

俺も雨の日は気分がどんより沈んで、うつ状態が悪化してしまいます。雨の日、気分最悪。明日は晴れたら公園に散歩でも行こう！

今日は午後から雪になったが、郵便局に用があったんで3時頃に出かけた
局は徒歩で10分ぐらいのものだが、お気に入りのコートで雪を踏み締めて行くのはなかなか気持ちがよかったよ。
薄墨をはいたような空と、雪で白くなった景色が美しかった。
不思議なもんで、あと少しで雪の季節も終わりだな、暖かくなるな、と思ったら、ちと寂しくなったよ。
寒さがつらい頃には散々文句を言ったくせにねｗ

うつで苦しんでいる方に、

「きみはうつでない」という暴言を吐いた精神科の患者さんが通う杉並の作業所に勤めている人の掲示板。

もちろんカウンセラーでも医師でもなんでもない給料１６万ほどで作業を見守るだけの人なのに。なぜつっこんだことを言われなければならないのか分からないそう。

完全に自分は強者であると勘違いしているので、何かコメントしてあげてください。

http://www.galasbin.tt00.jp/idobata.html

大学院生でうつ病だと診断され一ヶ月
まったくよくなる気配は無く
みんなは就職活動をしていて自分もやらなければと思うけどできない
まず今は行きたい会社が思いつかない、履歴書が書けないorz

医者の先生からは診断書書こうかと勧められるが
完全に大学から離れるのも怖くてできない
大学からいろんなメールが来てそれを見るだけで鬱

素直に休学した方がいいのかな…親もそういってるし…どうなんだろう…怖くて判断できない

せっかく先週散歩に出られたのに今日は激欝｡
復学を考えると一歩も出られない状態に…｡

>>614
早めに治すのがいいよ。
こじれると治りにくい。

>>614
やすんだほうがいいですよ。
1ヶ月休んでも、あっという間。休むなら半年とか1年とか休むというのが
いいです。
1年間休学して、ぶらぶらしていればいいんです。好きなことができれば、
それをするのがいいでしょう。
時間をかけて休むのがいちばんの治療です。もらった薬もきちんと飲んでね。
自分の経験からすると休息にまさるものはありません。
大学の1年や2年、遅れることはあまり関係ありません。
大学院は修士課程ですか？大丈夫、1年や2年休学してもOKでしょう。
自分の人生だから、大学なんかに振り回されることないですよ。
休学することで、かえって将来の可能性が増えることもありますよ。
安心して休んでゆったりとした生活をしてください。そのほうがいいです。
気にしないで。

>>614
似たような境遇の私が来ましたよ。

院生で去年の夏から欝。私もメールも電話もびくびくしてた。
で心療内科いって、先生たちには診断書提出して
今の状態を知ってもらった。休んでも何も言われないし
時々気が向いたらおいでって言われててちょいちょい行って
12月頃一応治った(通院はしてて)。

今は就活と研究の板ばさみでちょっと欝復活。
過食気味で毎日ｱｲｽばっかり食べてる。七キロ太った。

でも今日はアイス我慢できた！ｳﾚｼｲ。
就活も企業かなり絞って何とかやってる。
落ちると心も落ちるけど最近は慣れてきた。

休学もいいと思うけど、私みたいに中途半端な状態でもいいと思うよ。
卒業できないなら就活しても意味ないし、
とりあえず教授にわかってもらって数ヶ月休養してみたらどうかな？

>>606
漏れも天気は曇りや雨の方がいいなあ。
気持が落ち着くし、ゆっくり休めるね。
今日も何もせず、静かに、ひっそり暮らしますた。

俺も晴れは嫌いよ。心の中で出かけない自分への口実が出来るし…

三ヶ月も学校休んだけど全然良くなってないﾖ。
あと五日休んだら高校中退か…頑張ろう。

↑
”天気悪いと”心の中で出かけない自分への口実が出来るし…

です。ｓｒｙ

去年の４月にうつ病と診断されて、１２月まで休職そして退職したけど、今まで
どちらかといえば、家でごろごろとしてすごしていて特にしたいことも見つから
ないままなんとなく悶々した日々が続いている。
なんとなく、寂しい気持ちが続いていて誰かと不安や色々と相談したことが話し
たいけど頭の中が何だかごちゃごちゃして考えがまとまらないから話もまともに
できなし、これ書いていても本当に想ったことが書けてない。
親には、このこと解ってもらいたいけど、最近俺のことうっとうしい目で見てい
るような気がして、体はその居場所に居ても心の居場所が見つからないで漂って
いるような感じ、どこに行ったら、どうしたら本当に体と心が落ち着けるのかな。
そう言えば、再就職先も見つからないであせりもすこしあるんだよなぁ・・・。

何だか、だらだらとつまらないこと書いてすまない・・・。

鬱、漫画家メンヘラー日記
２／１６の日記は励まされるからおすすめ。
http://www5.diary.ne.jp/512883/

スマソ
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

皆さん、ありがとうございます
明日病院なので先生としっかり話してみます

それとこれまでの気持ちなんかをメモに書いてあるのでみせてみます
…まとまってないので読めたものじゃないのですが

休職療養中の方も、多いんですね。良いな。
自分は契約社員だったから、１ヶ月の休職→それとなく退職を勧められるって
形になり、半年が過ぎました。

田舎だから、毎日家にこもっているのもバレバレだし、勤務先が
地方自治体だったから、色んな手続き回ってくると
うつがひどくなる一方。

ところで、今日診察日だったのですが「死にたい・・・死にたいって
思ってしまうんです」と主治医に言ったら、
「それは【症状】だから。今の生活リズムを直す事のほうを先にしようね」と
言われた。
死にたいって消えてしまいたいって思っていってしまうのは
症状なのだろうか？長文ｽﾏｿ

>>623
あんがと。見てみた。嬉しかった。でも涙が出ない。鬱の症状だorz

>>626
症状
症状の波にあわせて其れの思いが強くなるから
通常の生活リズムと食事リズム治す日光、運動療法続けた方がいいと思う
死にたい　といって人の興味を引きたい人格障害なら別だが

>>628
レスありがとう。雪国なので散歩はちょっと今は無理。
一日中家にこもっています。
気が付くと、「自分はいないほうがいい」「死んだほうがいい」と
考え、近間に刃物があるとヤバイ状態です。

明日は出かけようと思うのに 寝れない また明日も夕方起きになるのかな 寝なきゃ 寝なきゃ

>>630
無理にするのは良くないんじゃ？

うん でも明日は出かけないと もう何日も出かけてないからお風呂にも入ってないし でも寝れない

まずｵﾅﾇーしてその後風呂入ると爽快！ 穏やかな気分

結局まだ寝れない あぁあ 明日出かけられんかも あぁあ

気が付いたらもうこんな時間だ もう今日出かけられん

大丈夫？
無理すんなよー。

と言う私も眠れてない

(´･ω･`)ノ且

よし！
茶でも飲もうぜ。

エヴァンゲリオンを見ると良い、と聞いた事があります。
見た事ないけど。

637 お茶ありがとう 嬉しい 頂きます。 あぁあ結局まだ寝れないあぁあ今日出かけたかったのに

なんかここのところ毎日この時間にここに来てるよ 寝れなくて あぁあ

誰かと飲む茶はｳﾏｲのう。

漏れも今日は徹夜だお。
今、風呂入るか部屋片付けるか迷ってるw

わたしも今日はお風呂入らねば

あぁあ結局眠れず

>>643
同じく('A` )

>>638
観たら悪化したよ・・・orz

また、今日も天気悪い・・・。
気持ちが落ちるねぇ。

俺もずいぶんお風呂入ってない。
髪の毛なんてひどいことになってるお。

筋肉トレ 月光浴←人によっては日光浴よりマイルドに聞くし昼夜逆転でもできる

頭痒い・・・

>>633
性欲があるってことは、症状軽そうだね
羨ましいな

性欲ってなくなるよね｡
ここ何日も射精していない｡
AV見ても気分盛り上がらないし､SEXもしたいとは思わない｡

わかる。エンタテインメント性を期待して
こすっては見るものの全然気持ちよくない。
そしてイケナイ。はぁ〜。

>>638
劇薬ですな。好き嫌い分かれるだろうし。

毎日やることないから、今日は思い切って外出して美容院に行ってきた。
そしたら、髪を切りすぎた…。
ボブからショートにばっさりと。
半年間がんばって伸ばしてたのに、美容院に入ったらハイテンションになって
あっという間に「ざくざくと切ってください」と言ってた。
ショックショックショック…。
みなさん、髪を切るときは計画的に…。

何かやろうとするまですごく時間がかかるのがいや！
何とかして欲しい

どうなるかわかりませんが、ヴィパッサナ瞑想というものに行ってきます。
鬱というよりも人格障害みたいなもんだと思いますが･･･社会的な引きこもりです。
外には出れるけれど世界とぜんぜんつながってない。
ttp://www.jp.dhamma.org/ns/jvmc.html
行ってみた後生きてたら体験記なども書く予定です。

またこんな時間まで寝てた もう嫌だ

漏れも寝てたw

昨日ぐらいからか、
寒さが少し緩んでる某北関東東北部、
体も少しほぐれたのか、眠いなあ。
眠ろうと思うけど・・・寝付けないよ・・・

今日はなぜかすごくらくにすごせてる。

すきなことをやっていたが、いつものような罪悪感がない。
ひさしぶりにソラナックスをのんだおかげかも。

でもこれがいつまでもつづくわけがないんだろうね、きっと。

らくにすごせたぶん、たぶん明日はいつもよりつらいだろう

今日は天気がよかったせいか、なんだか楽に過ごせた。
良くなったら、あれもやりたい、こんな仕事をしたい、資格を取りたい、
どこどこへ行きたい・・・、次から次へと頭に浮かんでくる。

トレドミンで躁転しているのかもしれないが・・・・。

昔は物をためこむ性格でした。
今は、物を持ちたくない、管理するのがめんどくさい
最小限のものだけでいいと思うようになり
部屋もとってもさっぱりしています。

漠然とだけど、もしかしていつ自分に何が起こってもいいように・・・
と無意識に行動していたんだろうか・・・と今日思った。

考えすぎかな。

>>661　自分も物片付けようとしてますよ。
いなくなるときのためってわけじゃないですが。
なんか無駄なものに振り回されてるのが馬鹿らしくなったというのが理由だとおぼろげに感じてます。

元気な弟の姿を見るだけで鬱
なんで鬱病なんかになったのだろう

自分も妹いるから分かるよ
あの子は自分の夢のために逆境にも負けずに頑張ってるのに
なぜ自分はこんなんなんだろうか・・・

天気良かったから外に出ました。
抗うつ剤飲んでるから車乗るなって言われて自転車で。
仕事も辞めちゃったし今の状態から抜け出して早く働きたいから自分なりに情報集めてるつもりです。

>>663、664
いくら兄弟であっても違う人生を生きているんだから比べても仕方ないよ。
今は調子よく走り続けていてもずっとそれが続くとは限らないんだし、
それは今とても辛い毎日を送っていたとしてもじきにまた歩き始めることができるって事ですよ。
たまたま心を病んでしまったけどもいつか今の自分と同じように苦しんでいる人に出会ったら
たぶんこんな自分の病気でさえその誰かの気持ちを癒してあげられる事につながるかも
しれないなと最近思うようになりました。

しんぶん赤旗を読みましょう

最近、調子のいい悪いのバイオリズムが何となくわかるようになってきた。
調子のいいときは少しずつやりたいことを、悪くなりそうなときは
ジタバタせずにぐだーっとしてる。
何かで読んだけど、鬱との付き合いは「喧嘩せずに寄り添って飼いならす」といいみたい。

http://d.hatena.ne.jp/dokoka/

鬱病になったばかりの人の日記。
家の親も最初はどっちが悪いっていう喧嘩してたなぁと。

鬱だ。

>>668
１０年かかっても、まだ飼い馴らせてません（汗
症状の起伏とあわせて収入も不安定だから、なかなか難しいです

しんぶん赤旗を読みましょう

自分を傷つけるとスッキリするのはなぜだろう。

それは自分を許せないからだろうね

　母子家庭。子供を育てるために働かなきゃいけないのに
鬱が悪化し仕事辞めてしまった。職場で毎日吐いて下痢も止まらず、まったく仕事に集中できなかった。

医師には働ける状況にないからしばらく休みなさいって言われたけど
いったいどう過ごしたらしたらいいの？

家でごろごろしてる自分が嫌になり、職安に行くが働くことを考えると吐き気や体が震える。

また働きに出ても仕事を覚えられる自身がない。
焦りの気持ちがとれない。とてもやすまらない。
どうしよう。働いてないのに保育園に預けてるのも罪悪感。先生には辞めたこと言ってないし、いえない。
どうしよう。どうしよう。

>>674
経済的状況が許すなら、しばらく働かずに療養するのがいいと思います。
家でごろごろしていていいんです。今はエネルギーが切れている状態。
思考がどんどん後ろ向きになるのは病気のせいです。あなたは悪くない。
思いっきりゴロゴロして充電するのは、怠けではありません。
あと保育園に預ける事に罪悪感を感じる必要は無いと思います。お子さんには
説明した方がいいかもしれませんが。
長文ごめんなさい。

ありがとう、涙。。
ごろごろしててもいいの？でも気持ちがどうしても焦る。働かなきゃと。
子供はまだ二歳。
先生にはママお仕事いってらっしゃーいって言われるのがつらい。

子供と死にたいけど勇気ない。話相手もいない。
家事もできない。
体動かさないから太っていく自分も嫌だ。
かといって運動する気にもなれない。誰か助けて。。　やっぱり死ぬしかない。死ぬ勇気がほしい。

最近鬱が酷くて、何をしていても涙が込み上げてくるんです。
私が生きている事がお金の無駄、家族や親戚にとって迷惑だと強く感じます。
主治医はそこまで話を聞いてくれる人ではないし
メンヘラである事を打ち明けられる友人も居ません。とても孤独なんです。
どなたか、ここで話を聞いてくれませんでしょうか？

>>676
とりあえず今日は、おやすみなさいな。少しでも眠れればいいですね。
休むことも治療なのですから、あせらずに。

>>677
話を聞こうか・・・(´・ω・｀)

>>588
無理はしたら駄目だよ。
できる範囲でね。

>>679さん
有難うございます。お願いします。
何時頃まで大丈夫ですか？

>>681
う〜ん・・・まぁここは何時でも誰かが居てくれるから、
もし自分が落ちても大丈夫でしょう。
ま、出来るだけ起きてるつもりですよ。というか寝れないし(；´Д｀)

>>682さん
精神科に去年の５月から通院しています。
最近、得意だった料理や人付き合いなど、何もかも衰えてきています。
この侭廃人になってしまうのではと思うのです。
これ以上お金の無駄（私が生きている事）は嫌なので、出来れば死にたいと思っています。

みなさんは、死にたいとかは思わないのでしょうか？

>>683
鬱のとき死にたいって思うのは症状のひとつ。
どうしても悪い方向ばっかりに考えちゃったりとかね。

けど、死んだらだめだよ。

来月から主人が出張で３ヶ月家を空けます。
その寂しさに耐えられるか、心配です。
主治医を信頼できないんです。だから転院したいんですけど、
相性の良い医師を見つける迄って皆さんはどのくらいの期間かかりましたか？

>>683
レス遅くてごめんね。バカチンだから考えるの遅くてさ(´ﾍ｀;)
うつになると、何もかも興味がなくなってくるよね。
自分も一日中ふとんから出なかった時期もあった。
そのときはゆっくり休むことが一番。
ボ〜っとするもよし、寝るもよし。
好きなことが衰えてきたってそれを無理してやろうって思うから、
ますますやる気が出なくなる。
力抜こう・・・肩の力入ってない？
あと、地球にいるみんなは死にたいって絶対一度は思うよ。
ただ、それを隠してる、あるいは他の事に熱中して忘れてる。
もしくは生きる目的や義務を見つけたりね。
んで、人は誰でも誰かに迷惑かけて生きてる。
あなたは死にたいって思うけど、あなたが死んだら家族の方とかマジで泣くよ？
お金は失っても再び得られることができるけど、あなたの「存在」は一回無くなると、
もう二度とこの世界から戻ることはない。
それって損だと思わない？・・・・まぁ、損とか得とかの話でもないけどね。
とりあえず、今死ぬのはやめたほうがいいと思う。

>>684さん>>686さん
レス有難うございます。涙でぼろぼろになりながら書いてます。
肩の力ずっと抜いてたんですけど、最近少し良くなったので週１だけ
バイト始めたんです。
そして良くなるかと思ったら、週１のバイトやる体力もなくなってて、必死で行ってます。
普通の友達や、家族に言うとたったそれだけ？ってびっくりされて、
確かに、普通の人から見たらそうなんですけど、私は精一杯やってるのに、
誰も認めてくれないし、それどころか「それしか出来ないの？」と冷たい目です。

死ぬのはビビリなので出来ないと思います。
でもずっとこんな感じで生きていくと思うと辛すぎです。
上手く説明出来なくてごめんなさい。落ち着いた時にまた来ます。
温かい言葉有難うございました。嬉しかったです。

昨日は罪悪感いっぱいで寝逃げしたから夜眠れた 今日いきなりバイトが決まりもうダメ てんぱってる 期限決まってるけど 毎日じゃないけど 不安で怖いよ どうしよう また眠れず

>>677
鬱の時に何も出来ないのは、病気の症状なんだから仕方ないよ。
そのことで自分が生きているのが無駄、なんて考えなくていいと思うよ。
旦那さんだって、他の家族や親戚だって、あなたに生きていて欲しいと思う。
自分も鬱がどん底の時は「死」っていう単語が頭をよぎるけど、それだけ。
死ぬのは怖いよ。それに自分が死んだら親が一体どんな思いをするか、
それを考えたら死ぬことはできない、というか死にたくはないと思う。
まぁ、所詮その程度の苦しみなのかもしれないけれど…。

でもね、鬱ってきっと治るものだと思うし、そうすれば昔の自分に戻れる、
もしかしたらそれよりももっといい自分になれるかもしれないとも思うんだ。
先は長いかもしれないけど、辛抱強く治していこう？

>>687
ま、とりあえず少しでも安心してくれたのならこちらも嬉しい。
ちなみに少し良くなったから、何かやってみようって心構えは非常にいいと思う。
でもうつって病気は完全に治らない状態で、例えばあなたのバイトとかの
労働なんかをすると逆効果になっちゃうんだよ。
それでも、バイトする勇気はスゴイです。自分はぶっちゃけプーに近い部類ですから・・・
しかし・・・あなたのまわりの人は冷たいねぇ〜南極より冷たい！
この冗談もサムいですね。ごめんなさい。
もっと友達や家族にうつ病とはどんな病気かを教えないといけませんよ。
主治医にその悩みは言いましたか？
あなたはその悩みを直接友達や家族に言いましたか？
あなたが主治医を信じないと、主治医もあなたを信じてくれませんよ？
とにかく、主治医と信頼関係を持たないと堂堂巡りになりますよ・・あなたのその苦痛がね。
ちょっと後味悪くなっちゃいましたが、「過ぎたるは及ばざるが如し」です。
自分のペースでマターリやっていきましょうや。焦ったらいけませんからね。

>>689さん
レス有難うございます。私が鬱になったのは近隣トラブルと女性のみの職場でのイジメだったんです。
今は引越しもしましたし、その仕事も辞めましたが、当時は周りが、無神経・陰湿な女性
に囲まれていたので、人間不信になりました。
今でも人間がみんな嫌な人間に見えて話をするのが怖いです。
ここで、こんなに皆さんが優しく、励ましてくれたことに感謝致します。
＞先は長いかもしれないけど、辛抱強く治していこう？
そうですね、焦ってもどうにもなりませんよね！

>>688
ま、眠れないのは私も同じです。
とにかく、バイトが決まったんならケジメつけていっちょやるしかあるまい！
不安で怖い、緊張で心臓バクバク、寝れね〜ってのは正常な証拠。
自分だってあなたの立場だとそうなりますよ。
ま、何事も慣れです。
静止したものが動くときが一番力がいるんです。
でも一旦動けばあとは楽です。
あなたはいま止まってる状態から動こうとしてるときなんですから、焦らずに、
しっかり動いていきましょう。
そうすれば、何となるでしょう。たまには楽観してみるのもアリだと思います。
あぁ・・・自分も早くバイト先見つけないとテラヤバスｗ

692レスありがとう。バイト怖い。慣れなのかもしれないけど。まだ眠れずにいるから朝夜逆転してるし、最近は薬も効きません。髪の毛だって抜いてるし。精神的に安定してるとはとても思えないのに。大丈夫か？って感じです。泣

>>682さん
お話良く解りました。特に義理の両親はとても厳しく自分が鬱病だともし告白したら
離婚を迫られると思います。主人は充分理解してくれていますが。
主治医も冷たい人なので、転院する予定です。
ちょっと何いってるか解らなくなってきてしまいました。すみません。
こんな私のことについて、色々アドバイス・温かい言葉有難う御座いました。
また、朝起きたらゆっくり読ませて頂きます！

>>693
薬が効かないのはマズイね。担当の医者に相談すること推奨。
髪の毛抜いてる？抜けてるんじゃなくて自分の意志で抜いてるの？
ひょっとして脱色のことかなぁ〜（曖昧）

>精神的に安定してるとはとても・・・（略
自分だって安定してませんよ。今だってみんなおねんねしてる時間なのに、２ちゃんしてるし・・・
大丈夫ってのはその場しのぎの慰めかもしれませんが、大丈夫ですよ！
というか世の中って大丈夫じゃないことだらけだから、自分が大丈夫じゃなくても大丈夫（意味不明？）
あと、体調に十分注意して、バイトするときでも責任者か誰かに必ず、
一人でもいいから君の病気を理解してくれる人を作ったほうがいい。
もしものとき、その人が助けてくれるかもしれないからね。
とにかく最初はそのバイト先に慣れること。
中途半端な気持ちで仕事しないこと。
一生懸命すればきっとよき理解者が現れるであろう！
長文ｽﾏｿ・・・orz

睡眠薬切れて寝れねぇ〜('A`)

('A`)ｳﾞｧｧｧｧｧ

>>694
そうですか・・・頭のカタイ義理の両親と冷たい主治医がネックですか・・・
でも旦那さんが理解してくれてるってのはありがたいですね。
ま、転院する決意があるのなら、また一からやりなおしてみるのもひとつの手でしょう。
あなたの少しでも鬱が治るように祈ってます。

695 薬は医者に相談してみます。髪の毛は自分で抜いてる。手がいくんだよね。もう嫌になるけど抜いてると落ち着く。

抜毛癖ってやつかね。
薬はいろいろ試してみないと、
人によって効く薬が違うみたいだしね。

>>696
俺も寝れねぇ〜('A`)

自分も、腕で髪の毛とかすね毛とか風呂場で抜いてる・・・。
これって異常なの？

寝る前のデパスが１．５ｍｇに増えても、４時間しか寝れなくて２ちゃんに来てしまった orz

あぁあ また眠れず

自分から抜く毛が有るだけまだいいよ・・・

友達がほしいよ(´・ω・`)

ぼくがいるお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

人間関係がむずかしいよ(´・ω・`)

無理せずがんばれお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

彼女がほしいよ(´・ω・`)

君ならつきあえるお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

もう死にたい・・・(´・ω・`)

僕を一人にするのかお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

コンビニでバイト中、突然破壊衝動に襲われ焼酎のビンを叩き割ってしまいました。
店長に30分以上怒鳴らました。もちろんクビ・・・もう誰とも話したくない・・・

>>704
うむ。今はとりあえずゆっくり寝れ。

>>685

私は仕事で転勤が多かったので以下のサイトで病院を探しました。

既出だと思いますが・・・

UTU-NET うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイト：http://www.utu-net.com/

病院検索サイト「全国10万件以上のお医者さんガイド」：http://www.10man-doc.co.jp/
病院検索JAPAN：http://www.zero-dr.jp/

あと、転院されるというのなら紹介状を書いてもらって最寄の大学病院へ行き、
そこで困った事、日常精神的思うことを相談をして（メモにまとめるといいと思います）
適切な開業医を紹介してもらうと言う方法も試されてはいかがでしょうか？

私も大学病院で開業医の紹介をしてもらいました。

金銭面・生活面についても相談されたいのならソーシャルワーカー（精神保健福祉士）のいる
病院を探されてみるのも良いかと思います。

みなさんの中で、心理カウンセリングを受けてる
方いらっしゃいますか？

会社の健康保険組合が提携している、カウンセリングセンター
で、カウンセリングを受けて来ました。

カウンセラーから
「カウンセリングを受けることを主治医（心療内科）に伝えて下さい」
と言われました。
しかし、なんか、とても医者に言いずらいんですが。
なぜだろう・・・。

なぜだかパチスロだけは出来る。誰とも話さずに、もくもくと機械相手に過ごせる。家だと家族が居て話し掛けてこられるのが苦痛。自分の部屋に籠もり横になっている。

>>708
機械相手に過ごすのが楽なら、パチスロではなく機械作業のお仕事とかしてみたらどうかね？

俺もパチンコだけは出来たなぁ。とりあえず金が無いとそこすら行けなくなるから負けない様にね。

>>707
カウンセリングは人によって病気を悪化させることがあるよ。私はダメだったよ。
だから主治医の判断が必要なんだろう。

朝なかなか起きれないのはやることがないせいかな

僕もパチンコは出来た。ボーっと一日中打てる。
だから勝ちだすと知らん間にすげー勝ってるときもアル

負けてる時は１万円負けると休職中に無駄遣いした事に
グッタリしてくるので、家に引きこもる。。

ある意味で 効率よく打ってるような気がする（笑）

なんだか、いろんな事に疲れてきた。
病院行って、薬のんで、
でもいつ治るのかどうかわからなくって
いつ働けるようになるのかもわからなくって、
経済的にも余裕はないし。

なにしてるんだろ？自分

なんかもうどーでもいい

>>714
お前は、俺か・・・。
今、カキコしようとした内容がそのまま
書かれているではないか。

>>715
お前は、バカ・・・。
今、カキコしようとした内容がそのまま
書かれているではないか。

３月いっぱいで周３のバイト退職になります。
もともと休職中の方の代理でその方が復帰するので…
鬱に理解のあるとても居心地のいい職場だった。
復帰されるのは喜ばしいけどすこし寂しい。
私はまだ就活の面接地獄に耐えるだけの精神力がないよ。
くだらん愚痴ｽﾏｿ

>>717
頑張ってなんて敢えて言わないけど、そのバイトだって面接耐えた訳じゃないですか、
今までもよく頑張られたじゃないですか。

ここ最近調子よくって、遠出して連れのうちに遊びに行くって家族に言ったら思いっきり反対された。
せっかく調子よくなってきてたのに欝･･･
一気に落ちたorz

>>719たまに出かけるのは気分転換になっていいよね。
家族は心配なんだろうけど。

運転がダメって・・・
漏れ、クルマが趣味だから辛いorz

721＝719
です

医者から車の運転は禁止されているの？
医者さんが禁止してないなら良いと思うんだけどね。

特に何もいわれてないんですよ
ちなみに薬はトレドミンとドグマチールです(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

そうなんだ〜。
遠出っていうのが心配なんだろうね、家族は。
相方さんにこっちに来てもらって、近場をドライブとかどうでしょうか。

相方じゃなくて友達なんですよ（＾ ＾;）
しかも、そいつの家にもっと遠方（反対方向）から来る奴もいて5人ぐらいで飯食うんです

そりゃ失礼！(・ω・)ノ
なかなか大掛かりなんだね〜。
まあ無理のない程度で参加できたらいいね。

そいつの家がちょうど中間ってことなんですよね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
なんとしても行きたいんだけどなあ･･･

じゃあ家族を説得しないとね。
途中途中でかならず電話するとか。
ふぁいとー(・ω・)ノ

眠剤が効いてきたようでもうろうとしてきたので落ちます。

応援してるよ〜！

おりがとうございます。
ゆっくり寝てくださいね
おやすみなさい

>>713
わたしもパチ行く事がある。＊お金があるときね
でも、自分の中で「パチンコは悪い事」って刷り込みがあるのか、
負けたときはゲロ鬱に入ります。きのう万負けました。

同居人が「悪い事しているわけじゃないんだから、いいんだよ。
気分転換ってくらいに考えな」と慰めてくれました。

>>731

×きのう万負けました。
○昨日３万負けました。

未だに欝だ・・・・。

>>724
俺も車とカメラが趣味なんで適当に遠出している。
ちなみに、ドグマとメイラックスとトレドを一日三回。
医者からは眠剤がなくなった段階で運転は大丈夫でしょうといわれたが、
噂では精神科や心療内科に通ってることが保険会社にばれると保険金
がおりなくなると聞いたことがあるので安全運転を心がけてる。
医者にそのことを質問したら、通院していることは保険会社には調べられ
ないでしょうといっていたが、心の中では引っかかっている。
とにかく安全運転だ。

＞733
そうなんですか？（＾ ＾;）
もともとスピードは出しs（ｒｙ
今は、スピード出すのは安全運転じゃないと怖いんで
ゆっくり行こうかと思ってます。

鬱でスロ依存 かなりヤバイです。スロやパチにはまったらダメになるよ 気を付けて 抜け出すように頑張ってるけどなかなか あたしも負けたら激鬱だし

僕も時間つぶしでパチ依存みたいになりました。
でもかなり負けて、何ひとつ自分にとって生産性がないと気付き辞めました。
たまに気分転換に行くのはいいですが、毎日の時間つぶしの為にいくと破綻しますから注意してね！！

家にいるよ、ひたすら。
ネットしてる。もしくはオリンピックしてる。
今はまだ家の中でだったらなんかできる。

自分はかラオケ依存症になった。
一人でいけて、好きな歌が歌えるカラオケボックス、
１時間３０００円もする。でも、店長とも顔見知りになったし
辞められない。いつも１万円以上払ってる。

最近薬に依存してきてる。ちょっとでも胸がモヤモヤしたり、薬が効れたりするとソラ飲んでしまう。

あと、安定剤飲んでる方、朝の車通勤などはどうなさってますか？

1時間3000円って…

>>540
ネタじゃないですよ。普段は土日に周辺ホテルの結婚式２次会で
潤ってるような店。
でも、従業員の人たちが暖かい。

私は今まで産まれて来て良かったと思った事が１度も無い。死にたいけど子供も二人、旦那、親、兄弟の悲しみを考えると逝く事は出来ない。でも毎日寝てるだけでブクブクに太った私なんか居なくても良いかも…2年で30キロ太りました。

>>742
今何キロ？？？

パチンコ・パチスロはまずいよ。欝でも結構出来てしまうけど、
変な表現だが、ひきこもりのようにパチンコ・パチスロだけするようになってしまうよ。

欝が経済的な事に対する危機感を麻痺させてしまうから、
嵌りだすと、とんでもない事になるよ。

金がまったく用意出来ない人ならば深刻な事にはならないけど、
働いていたりして、借金とかも出来るような状態だとまずいと思う。

昨日病院行ったら、３年間飲んできた坑鬱剤トリプタノールを
“テトラミド”という薬に変えられました。

テトラミド飲んでるいる方いたら、どんな具合か聞かせて
下さい。お願いします。

調子悪いところで、クスリを変えられたので不安です。

>>741
店の事情はともかく、今どき1時間あたり3000円はぼったくりではないかと…
このところカラオケには行ってないけど、飲食代を入れてもそんなにはいかないと思うが。

さて昨日の夜「もう寝られる〜(´∀`*)」と微睡んでたとこ
ふざけて絡んで来た母に起こされた。
あんまりにガキっぽかったのでプツっと行った、もう久しぶりに。
人が寝てるってのに、もう深夜だったてのに…！！
今朝その反動かぐちぐち絡まれまくりです。
鬱憤はらしたいのか陰湿な。

つい2週間くらいまで、外に出る気もおきなかったのに
今は逆に家にいるほうが落ち着かない・・・この勢いでバイトとかできるかな？

テトラミドうつには効かないよ。俺飲んでるけど何も変化なし。

うつの相談なんでものります。よかったらメール下さい。 [email protected]

≫748
まだ無理しちゃﾀﾞﾒだよ！！
あたしは家に居場所ないから家に帰りたくない→ﾊﾞｲﾄをはじめる→鬱発症wwの流れだったよorz

================================
本当に鬱な人は病室で寝たっきりで友達が来ても
友達まで鬱になるぐらい症状が酷いのです
================================

ここでウツ、ウツ言ってる人は我慢する力が無いか心がうたれ弱いだけだな
ホントのウツなら2chなんてやってられないよ

後クスリは副作用もあるからクスリに頼らんようにな
依存症にでもなったらタバコや麻薬と変わらん

テトラミドとか書かれてても何の事かわからない人物より

>>752
＞ここでウツ、ウツ言ってる人は我慢する力が無いか心がうたれ弱いだけだな
＞ホントのウツなら2chなんてやってられないよ
自称ウツが多いのは確かです。
精神科医の正確な診断のもとウツかどうか判断してもらうべきです。
＞後クスリは副作用もあるからクスリに頼らんようにな
＞依存症にでもなったらタバコや麻薬と変わらん
抗うつ薬には依存性がないといいますが、いきなり断薬できないというところが
依存性があるというなによりの証拠だと思います。

担当医にTELして聞いたら、長y距離運転止められたorz
鬱だ･･･

うつにも人によって個人差があります。重度の人もいれば少し軽めの人もいますよ。私は通院治療していますが通院以外ほとんど外出できません。薬はかかさず飲んでます。通院がものすごく、しんどい辛い。通院の前の日はほとんど眠れない。

今は、鬱病で休職してますが・・・
アパートを引き払い、現在は実家に戻り、静養してます。
環境が変わると、気分が少しずつ変わってくるもので、
気分が落ち着いてきてると感じています。

生まれてこなければよかった。

>>754
長距離運転は確かに鬱にはよくないかも。。。

>>756
私は病院をクビになり、収入ゼロで実家に強制送還されました。
実家に戻ったことで経済的苦境から抜け出し、精神的に回復しました。
働けるようになったのもその頃です。

>758
そうなんですか

あきらめて電車で行くことにしまいした。（ぇ

実家に帰れる人はまだいいな。
実家なくて一人暮らし。貯金の切り崩しだから、いつまで持つやら。

　　　　>>752 うつの治療は、休養と薬物療法の二本柱だ。
　　　　　　　“本当のうつ”についてろくに知らないくせに
　　　　　　　　二度とこのスレに来るな！！、ボケ！！
　　　　　　　
　　　　　　　　　　∴,:;∴,;*∧:;∴　　
　　　　　　∧ ,,;:'　;:':'';:;:'';:'.;;,.
　　　 　　 (;;>;Д;;<;::∴　　モギャァァァァァァァァァ・・・！！！
　　　　⊂,;∴ζ:'.;;,ﾉ　@;:;:,.
　　　　　（#∴ %*:;・ 'ξ_''∴;:,;*:;;.∴〜
　　　　　　し,''':;∴;:','''
　　　　　:　.;　　∪;:'.;:,:.
　　　　　　∴　　　∴
　　　∴　∴
　　　　　　∴　从,
　　　　∧__∧゛_, ;:'　ズドドドドドドドドドドドドドド！！
　　　（　　　　）/l ζ　　　　
　　　（　　 □/ ;:.,　 　∧＿∧
　　　 ｌ　○　 ｌ_　　　（　　　　）

薬物依存 (総論)
http://www3.kmu.ac.jp/legalmed/lect/drug.html

退薬症候を生じる身体依存があって何が悪いのか
鬱の症状のつらさや、ひどくなって自殺するよりよっぽどマシ
きちんとしたコントロール下に置けば、やがて断薬も出来る
タバコや麻薬と違い、薬を飲む事で他人に迷惑をかける事も無い

>>718
おそくなったけどレスくれてありがとう。
面接へたくそで症状再燃しそうになりながら
やっと受かったところだったから…
現実は厳しいね…もう一度がんばってみるよ。

まぁ、本当の鬱の辛さを知ってたら薬飲むななんて言えないわな。
少なくとも俺は病院で鬱診断受けて2chできてるから、
鬱でも2chはできるって証拠になるな。
いくらか良くなってきたからってのもあるが。

>>760
そのほうがいいと思う。
薬の眠気とかもあるかもしれないし、長距離運転はちと怖い。

鬱になってから好きだったゲームや小説に手が伸びない。TVも見る気にならない。
ほのぼのした4コマとかの漫画だったら読めるんだが。
でももう家にあるの読みつくしたから、気を振り絞って本屋行って来るﾉｼ

>>744
分かってます、ギャンブル依存（自分はパチ）はやばいって。
今日も行っちゃって、

＞欝が経済的な事に対する危機感を麻痺させてしまうから、
状態でした。

自宅へ戻って、劇鬱＋プチリスカ・・・。ああはじめてやっちゃったよ。
猫に引っかかれた程度しか勇気の無い自分に、また自己嫌悪。
誓います、今度こそ誓います。
絶対に二度と行かない、やらない！

>>766
自分を追い込み過ぎないようにネ！
ﾏﾀｰﾘ行きましょう！

漏れの場合勝っても負けても激鬱だけど。パチンコ。
打ってる間は楽なんだけどな。
つまり麻薬みたいなもんだよな。

はぁ。。。なんか精神的な病気になって早半年。
何にも出来ない自分にちょっといらだってます。
気づいたら、免許更新の時期だったし・・・
自分は医者にはっきりとした病名は聞いてないですが、恐らくパニック障害です。
症状は主に吐き気なんだけど、免許更新できないのかな・・・
唯一の楽しみがドライブだったんだけど、更新できず失効したら本気でどうなるかわからない・・・
どうしたらいいんだ俺・・・

>>764
俺なんか抑鬱神経症程度で、バイトもしないでいる怠け者ですから、
貴方みたいな方、バイトとかしてる方皆さん尊敬ですよ。

>>769
更新くらいならできるだろ？ハガキと古い免許と手数料持ってけばいいだけだし。
おれは向いてないのでこれから先も車を運転することはまずないと思うけど、
一応この前更新してきた。

鬱じゃないやつに鬱のことなんてわかんないんだよ！！

免許更新できなさそうな気持ちわかります。
すごい簡単な事も出来ないんですよね。
自分は、ウツがひどくなって、ひきこもり１週間目
本当にどこにも出られない。食べ物が底をついた。
餓死するのかも知れない。

742です。今78�`です。身長は161�aで… (;_;)

私も一週間前に免許更新してきました
頭も身体もボロボロだからやっぱり不安だったけど行ってみたら結構楽しかった
無事に帰ってこれてよかったのだ

実家で自宅療養なので、今週、犬を飼う事にした。犬大好きなので、
世話をするのをリハビリとしてやってる。
先週までよりは、ベッドから起きてる時間も増えてきた。
単に座椅子に座ってるだけだけど、ベッドで２０時間以上過ごしてきた
７ヶ月間よりは少しマシになった。
朝と夕と散歩。３ヶ月半の犬なので、１５分位トボトボ歩く。
・・・そこまでは良い。
犬ももう散歩をする年になって、社会を知る為に必要だと言われて鬱を
押しても散歩に出かけてるのに、
知らない婆さん達が「そんなに小さな犬を散歩させるのは可哀想」と
話しかけてくる。
しかも、何人も！
小型犬だから、成犬になっても小さいのに・・。
うるさいんだよ。せっかく犬の為にと頑張って散歩に出てるのに
知らないババアが口出すな！

チラ裏すみません。

ジュゴンきたかな

一人暮らしして今まで親に隠れて大学行かずに再受験。
そして鬱発病。大学受かるも病気超悪化。今後まともな生活が送れずどうしようもなくなった。
ドクターに今は何も判断しちゃいけないっつーことで鬱治すこと最優先にされ
遂に親に全て白状することに。（病院に連れてきてドクターに事情を話してもらう）
ドクターにあんたは何もしなくていいと言われたんで
何もすることがなくて暇してる。というか鬱過ぎて何ごとも出来ない。
けど暇すぎる。何もしてないと悲観的なことばかり考えて辛い…
これから自分はどうなるんだろう…再受験なんぞ馬鹿なことして結果散々な目にあって
親にどれだけ軽蔑されるんだろうと考えて落ち込む…死にたい…

死にたい

>>778
まずは、落ち着いてね
私も鬱の為に大学２つ中退して、30過ぎても親のやっかいになってます。
うつ患者の家族の為に書かれた本も出ているので、しっかり理解してもらえば大丈夫。軽蔑されることは、きっとないでしょう。
うまく話せないなら、本とメモを渡せばよいでしょう。
まずは、きちんと薬を飲む事と、休養です。
死にたい気持ちは、病気の症状ですから、医師に伝えて対応する薬を処方してもらいましょう。

御自分の症状が良くなって来たら、自分自身の病気について理解を深める為に本を読む事をお勧めします。

御両親にお勧め
「うつ病患者と家族の支援ガイド―精神科医の診療最前線」大阪精神神経科診療所協会うつ病診療研究グループ (編集)
「うつ 家族はどうしたらよいか―兆候・治療・接し方・再発防止 迷い、悩んだとき」西村 由貴

あなたにお勧め
「「うつ」を治す事典―自分と家族の心を守るために」大野 裕
「 こころが晴れるノート―うつと不安の認知療法自習帳」大野 裕

>>779
死なないで！とりあえず薬を飲んでお布団にもぐりこみましょう。

ここで「死にたい」って書き捨ててるのは昔からいる荒らしみたいな奴だよ
死ぬ気は無いので相手しないように

昼間の眠気をしばらく訴え続けたら、ようやくリタリンが処方された。
眠気もすこし落ち着いた気がするけど、何より、鬱の症状がかなり軽減された。
合法麻薬って言われてる意味がよく分かった。

うつで療養中の身ですが､昨日お袋が交通事故で倒れました｡
仕事をすべきかどうか迷っています｡
お袋も年が年なので無理させたくはありませんが､正直今の状態で復職できるか心配です｡

>>782
ああ、「うつ」に処方する医師がまだいたんだ。一番最初に通ってたクリニックで処方された
なあ。
自分の場合、一気に「うつ」が吹き飛んだ。ただ、徐々に効き目が薄れて、量を増やさないと
同じ効果が得られなくなるよ。
非合法的に入手するようにならないようにしてくださいね。
ナルコレプシーとかＡＤＨＤでなければ、こちらから断るのもありだと思うが。

>>782
リタねーー。>>784さんの言われるように、今時いるんだね。
わたしも前の病院で「さくっ」と処方されて、２週間くらい飲んだ経験があるけど
切れ際の、ゲキ鬱（結局うつ悪化しただけだった）に絶えかねて、
転院。

転院先で、断薬したよ。代わりにソラナックス頓服で一杯もらってる。

561です。
今日通院日でした。医師に鬱の診断書を出してもらいました。
「いつから休みますか？」と聞かれ
「えっと・・・（仕事の締め切りが4日だから）来月の5日から」
「そんな先にはできませんよ。来週月曜から一ヶ月にしましょう」
「えっ、それは急すぎるので・・・火曜でお願いします」

なんだか急展開になりました（−−：
契約社員なので、解雇になる恐れも充分あります。
会社は理解ないですから・・・。
自主退職と解雇・・・どっちがいいんでしょうね。

>>786
とりあえず、会社との話し合いとあなたの症状とのバランスじゃないかなあ。
まだ、解雇と決まったわけではないし。もう体がいうこと利かないとか、死にたいとか
重症であれば、すぐ休職なり退職なりしたほうがいいと思うし。

もし退職せざるを得なく、また、経済的に切迫してないのであれば自主退職のほうが良いか
と（雇用保険加入しているのが前提だけど）。
解雇だと失業保険がすぐ支給されるという点ではいいけど、再就職に支障をきたすことに
なりかねないと思う。

>>786
素人の考えで悪いんだけど、
来月の5日から休めるころに診断書書いてもらうってのは駄目なの？
もう書いてもらったんならあれだけど。

復職に向けて自分なりに少しずつ、人に会ったり、家で作業したりして
体調もよくなってきたかなあっておもってた。
そして、診察日の２，３日前から　いろいろあって　イライラしてた。
診察の結果は、　「症状が　戻ってしまった。」と言われてしまい、
また、１ヶ月の休業となった。

とにかく　薬と休養だって。
医師は、母を呼んで　鬱状態の説明と「話し合うことも先延ばししてください。」
等具体的にもアドバイスをしてくれた。

>>756
私も１人暮らしから実家に戻ったんだけど、親と意見が違い言い合いになるのは、
頭が痛くなる。親には感謝してるんだけどね。

そろそろ寝なきゃ・・。

鬱で寝たきり生活2ヶ月。全く感情なしって状態だったんだけど、高熱出して一週間本当に寝たきりになって治った後、急にゆったりめのヨガとかやることができた。でもまだ通院以外は外には出たくない。
早く復職しなきゃお金が…。
今の薬は車の運転できんができないから、不便。家族に迷惑かけてばっかり。待つのってしんどいよね。
なんかとりとめのない書き込みでごめんなさい。

しかも下げ忘れ

>>789さん
療養しはじめで、どの位で行動開始されましたか？
個人差がある事はあるとは思いますが私もそろそろ復職に向けて行動しようと思って。
家の中の作業や人に会ったりしたのは、やる気からですか？それとも少し無理しちゃってましたか？
寝なきゃと言ってる所、質問攻めでごめんなさい。

家族への迷惑も、今は仕方ないよ。
あまり焦っても病気が長引くことになりかねないし、
今はあまり深く考えずにゆっくり休んだ方がいいと思う。

でも、待つのは確かにしんどい。

>>793さん
ちょっと気持ちの状態が良くなってきたから、きっと焦ってますね。ありがとうございます。
待つのも待たせるのも辛いものですね。

>>789さん
質問攻めでごめんなさい。参考にしたかったのです。789さんが気が向いたらで良いので。あ、しんどかったらもちろんレスはかまいませんので。お大事になさって下さいね。
おやすみなさい。

>>782
リタリン飲んだ後（効果切れた後）どう？スゲー惨めな気持ちになったり、
手足千切りたくなるくないダルくなったりしない？

>>792
789さんではありませんが、
復職に向けて行動するなら、
その時間に起きていることも止めた方がいいよ。
生活リズムも整えなくては。
復職に向けて行動しようと思ったのなら、始めたらいいと思う。
ただ、いきなりあれもこれもしようと思わないで、少しずつ増やしていくことが大切だと思う。
「うつ」からの社会復帰ガイドは読んでね。
あれに書いてあるステップは参考になると思う。

789です。
>>792 さん　書きこしてから速攻、寝ましたんで、今メール読まして
もらいましたよ。
>>796 さんの言うとおり、生活のリズムは整えていった方がいいと思いますよ。
私は、以前は、１２時位には寝るようにしていたので、徐々に生活リズムを
戻そうと思っています。
私は、休職、通院するようになって２ヶ月弱になります。
初めの頃は、医師の「薬と休養」との指示に従い、無理せず、規則正しい生活も考えず、
寝たい時に寝、起きたい時に起きて、夜更かしし、昼や午後２，３時に起きるような
生活をし、ずっとうちにいました。
２週間位して、親とも笑顔で会話するようになり、親友に会いたくなったので、
カラオケ行って、今の私を何となく話しました。彼女は、やさしかった。
したいから外出もするし、会いたい人にも会うし、いろいろ行動したくなったので、
医師に電話で尋ねたらまだ、無理せず、外出や作業するにも３０分位にと言われた。
だから、熱出して風邪も引いたこともあり、少し行動を控えた。
医師には、３ヶ月目をめどに復職リハビリをして行く感じの話しぶりだったので
今月中旬位からまた徐々に会いたい人に会い、部屋の片づけなど行動した。
３０分と言われても、やっぱり楽しかったり、集中するとつい時間があっと
いう間に経ち、終わってから疲労感はやっぱあった。
あと、親とあることで平行線なので、親が、それについて説得や感情的になられると
イライラするし、頭が痛くて、こっちもけんか腰になっていた。
で、休業３ヶ月目に突入することになった。
まあ、「薬と休養」につきるんだけど、無理せず、あせらず生きていきましょ！
長くなって<(_ _)>

暇なので、ゲームをしてる。
前に好きだったシリーズの最新作をやりはじめた。
けどむきになってしまってゲームしてても疲れるばっかり。
まだおわらないの？と思ってしまう素直に楽しめない自分が悲しい。

なんか今気分が上がってきてる気がする。
これは躁ってやつですかね…それとも今新しくジブレキサを飲み始めたんで、そのおかげですかね…
薬は飲み始めて一週間くらいです。

波はあるけど、なんとなく良くなってる。
しかしバイト辞めて3年以上。もうすぐ29歳。
高卒、ペーパードライバー、手に職なし。対人関係苦手。
何も特技なし。何の職につけるか。
やっとメイクや服を綺麗に着たいと思えてきた。
世の28歳は高級な化粧品、服を買ってるかもと思うと鬱。
今の気分は虚しいの一言。チラ裏。

いつもは2ch-寝るの二択
最近はレスも流し読みになってきた
布団の上から動くことが殆ど無くなった

スレの流れに沿って思い切ってオフの幹事やってみた
全体的にはうまくいったけど、後日ってか今、頑張った分の反動が返ってきてる
治った、なんて思って無理するもんじゃないね…(･ω･`)

何かおいらの日本語おかしいな…まぁいいや

一人になりたいけど独りにはなりたくはない…

薬が増えたせいか今日は調子がとても良く外出できました、やった！

>>796さんレスありがとうございます。
本当に元気で心からしたいのか(部屋の整理とかヨガとか)寝たきりで筋肉落ちてて働けなくなるからんじゃないかってゆうあせりかどちらかわからない状態です。
少しづつを、もの足りないなってぐらいにしときます。
うつからの社会復帰ガイドとは本屋さんで買えますか。
あと時間ですが交代制で遅番メインで昼夜逆転生活だったもので…なかなか癖が抜けません。通院日に相談してみますね。ありがとうございました。

>>792さんありがとうございます。
私も1月なかばぐらいからなので同じ位ですね。
でも2週間ぐらいから外へでられるなんてすごいです。
私は通院帰りに少し買い物するだけで辛いです。薬のせいか普通に歩いてもフラフラだし、ころんでしまうし…
せっかく良くなってたのに残念ですね。
私も焦らないよう努力します。
おやすみなさい。

　すいません。突然なんですがここのスレ読んでて、私欝かもと思った
ので、
１．何も無いのに涙が出る。
２．あ〜どうにでもなれと思う。
３．いつも、どれだけ寝ても眠い。
４．人間不信。
　　　これって欝ですか？

>>805
うつとは違う病気のようがする。
一度精神科に見てもらっては？

>>805
うつかどうかはともかく、一度専門家の診察を受けてみることをお勧めします。
医者と直接話をする前に問診票みたいなものを書くことになると思いますが、
それである程度の判断はできるのではないかと。
精神科の敷居は意外に低いものですよ。

>>805
非定型と自己愛が混じってるような・・・・・
精神科にみて貰うのが一番です

くれぐれも
「涙が出てくるから鬱なんだ・・」
なんて　かってにスパイラル作らないようにしてください
普通の人間でも勝手に涙　でてきます

ありがとうございます。お休みの日にでも病院へいこうと
思います。

ひきこもり気味なので、頑張って元同僚の結婚披露パーティに
行ったら、テンパッてしまい、いつもの安定剤と眠剤を飲んだけど、
朝4時に覚醒してしまいました。
参加している人達をを見てて、この人たちと最近まで働いていたのが
とても信じられなくて、このまま社会復帰は無理かも・・・とかなり
凹んでしまいました。はぁ・・・（ノ_;)

この間の通院の日、先生から『今は無理をしないで。』って言われた。

無理ってなんだろう？
『これをやるのつらいな…』ってことをやらないことって言われたから、学校は無理せず週１〜２しか行ってない。やりたいって入った専門なはずなのに…なにやってんだか↓

今日はおやすみすることにした。薬飲んで寝ますﾉｼ


無理するなってストレスとプレッシャーしか感じないよ…

お袋が交通事故にあい､うつで療養中だとはいえなくなった｡
今は毎日お見舞いに行っているが､いい社会人がどうして毎日見舞いに来られるのかと､周囲の目を気にしてしまう｡
今は学校を休学中の身だが復学するか､就職するかどうか迷ってしまう｡
お袋は後1年位は大丈夫だからと言ってくれるが､正直将来に不安を感じる｡

>>780さん
ありがとうございます！
本の紹介までしてもらって嬉しいです。
今は本を読むのは辛いので無理ですがそのうち読んでみたいです。
親に病気のことでどんな反応されるかとても怖いけど
一応親だし本とか読んでもらって理解をしてもらいたいです…

無事電車で行ってきました。
自分の状態も忘れておおはしゃぎしてきた。

その反動で今日しんどいorz

>>812
「周囲の目を気にするな」と言っても「気になる」のが私たちの病気ですよね。
でも、「毎日見舞いに来てくれるいい息子さんで良いわ〜」と思う同室の人も
いるはず。
変に思う人こそ、人としての民度が低すぎです。

私は仕事あと１年は休職が必要な人間ですが、休めるようならもう１年、
休学しては。確かに休むとびっくりするくらい症状が落ち着きます。
私も就職は見通し立ってませんが、この１年無駄にしないよう、他人を
気にせず、資格習得なぞやってみるつもりです。

>>815
返信ありがとうございます｡
案の定今日お見舞いに行ったら点滴で繋がれて､片手で不自由しており見舞いに来てよかったと思いました｡
休学の方はもう手一杯なのでこの4月からは復学したいと思います｡
母親が入院して最初はふさぎ込んでいましたが､お見舞いに行くようになって外出もできるようになり､これも怪我の巧妙だと思います｡
今はただお袋の回復と自分の回復が一緒に進むように祈っています｡

家内のがまんがピークに近づいているようです。

なぜ私だけが働かないといけないのか、と。
将来も不安である。ここまでがまんした自分を
ほめてあげたい。それなのにどうしてあなたは
なにもしようとしないのか、ということらしいです。
（実際の言い方はもっときついです）

働いていたころは家内が帰ってくるのを楽しみ
にしてたけど、いまは帰ってくるのがこわいです。

>>803
仕事の時と同じリズムだと昼夜逆転もしょうがないですね。
失礼しました。

「うつ」からの社会復帰ガイドは岩波新書です。
普通の本屋で買えますが、在庫がなければＡＭＡＺＯＮの方が早いかも。
このスレから卒業するためには必読書だと思います。
全部読む気力がなかったら、とりあえず巻末資料の
復職へのステップだけでも読むと良いと思います。

>>817
責められるの辛いし、怖いですよね。
奥様の方に「女は食わせてもらって当然」って結婚前、甘えがあったのでしょうね。
今の時代、どちらが病気になっても分からないのに。
何もしようとしないのではなく、何も出来なくなるのがうつです。
奥様の考えは甘いと思うし、結婚したからには良い事ばかりが続くわけではないのに。
ただ、社会に出てストレスを抱えているのも事実でしょう。
私は母子家庭で育てられたので女でも働いて当然と思うのですが…。
責められるのは、奥様に、「頼り」にされている証拠でもあるのでしょう。
「今は休ませてくれ。お前に何かがあったら支えるから。」と言う愛情が伝わるといいですね。
もちろん、私も夫に何かがあったら、貧乏でも働いて食べさせる心積りでいます。
今は、病気ですが。

>>817
奥さんの言い分には全部「鬱だから」の一言で答えられてしまうような…。
もちろん鬱になったのはあなたが悪いわけではないし。
夫婦のどちらかが病気で働けなくなったら、
もう一方がそれを支援するのは夫婦の義務、と僕は思う。
うちの父も、母が鬱で家事が出来なくなった頃は、
仕事で忙しいのに朝食や姉の弁当まで作っていた（味噌汁とレトルト食品程度だけど）
なぜ何もしようとしないのか、とのことですが、
何もしていないのではなくて、「休養」しているんだと僕は思います。
それは社会復帰するために必要なことですし、
ひいてはそれも仕事の一部といえると思います（拡大解釈ではありますが）
なので、あまり奥さんの言葉に傷ついて、自分を責めたりはしないでください。

あとは、なにはともあれ奥さんのお世話にはなっていると思うので、
無理のない範囲で奥さんに感謝の気持ちを伝えること、ぐらいでしょうか。
もうとっくにされているかもしれませんが。

まず、奥さんが鬱病のことを理解しているのかが気になる。
理解してたら「何もしようとしない」なんて言わないのでは？

みなさん、ありがとうございます。

私の本音の部分を代弁していただいたみたいで、すこし
安心できました。

家内はじつは看護師なので、こういったことには理解が
あると思っていたのですが、私がおかしくなってからでも
叱咤激励（＝「がんばれ」の応援）のほうが多かった気がします。

たぶん家内は強い人で、いままでのいろんな困難にも
乗り越えてきた経験があるので、なにもやりたくない、
なにもできない、がわかってくれにくいのかもしれません。

私が認知療法や社会復帰のための本を買ってきても、
努力と認めてくれるどころか、「あなたは病気なんかではない
から、そんな本に逃げるな」といわれてるような気がします。
（本を買ってきたのも本心じゃないことが見抜かれてるのかも
しれませんが）

経済的に助けてもらってるのは事実なので、すごくすごく
感謝してますし、いまでも愛しています。でも怖いんです。

早く復帰したいし、でももう少し休みたい。家内の機嫌を
伺いながら葛藤してる毎日です。

>>622
実家がそういうの許してくれそうだったら、療養の為に実家に帰ってもバチ当
たらない気するけど。

私も身内に医療関係者が多いんだが、かえってそういう人の方が自分が出来る
からって、身の回りの事片付けるのさえもしんどくて出来ない今の状態理解し
てもらいにくいんだわ。なってみやがれって、悪態つきたくもなる。

>>817
奥さんと一緒に病院へ行って、医師から奥さんに家族の接し方について
説明をしていただいたらどうですか？
私は、初診の時、親に医師の説明を聞いてもらったのですが、
しばらくしたら　親が、きついこと言うようになり、私は頭痛等激しくなりました。
だから、次の通院日に親に一緒に来てもらい、医師からうつの説明と接し方について
改めて説明してもらいました。
その甲斐あって、家族の接し方は私にとって、無理のない接し方になり、
助かってますよ。

結局のところ、やっぱ完全に理解してもらうのは無理だよなぁ。
うつになってみても、自分のこと客観的に見るとゴロゴロダラダラしやがって
と思うもんなぁ。

医師・看護師や精神保健福祉士、臨床心理士とて身内となると愛情や愛着などの
感情フィルターがかかってしまい、適切な判断は出来なくなります。
（私の父は医師ですが、カミングアウトして理解を得るまでには時間がかかりました）
そのため、カウンセリングを行う場合に、日常の付き合いや利害関係がある人は断る、
という臨床心理士は多いです。
>>817さんが苦労されているのは、ある意味当然の事です。
なかなか本を読んでもらえないのも、感情フィルターの為せるわざ。
第三者である主治医からの、客観的な説明が一番では無いでしょうか。
一度、お二人で受診されてみる事をお勧めいたします。

>>818さん感謝です。
田舎なのでアマゾンで頼んでみます。
ありがとうございました。

21時過ぎに薬飲み忘れて寝たらこんな時間に目が覚めた
もういやだ

０時にアモキ・エバミール・デパス・レボトミン・メイラックス・ロヒプノール、アモバン飲みましたが
ここの所鬱が激しくて、「死にたいよー」状態になっています。

同じ薬を今再追加しました。
療養を始めて半年になるけれど、社会復帰できるかどうか
不安でたまりません。
子蟻・旦那蟻ですが、だんなの給料だけでは食べていけないので
完治しないまま、働き出す事になりそうで怖いです（それより
雇ってくれるところがあるか）。

傷病手当もあと１年、その間に少しは良くなるのかな・・・？
最近自分なんかいないほうが、家族のためだと言う気持ちが頭から離れません。

私も会社に復帰出来るか不安です。「死にたいよー」から始まった療養ですが、
最近、「私はもともとこういう性格なんでは？」「こんな社会で死にたくならないほうが不思議だ」
とか考えてしまいます。鬱と元の性格がよくわからないです。確かに昔はパチンコ三昧、残業バリバリ。
休日は買い物しまくった揚げ句に小説書きまでしてたのに……どれが自分なのかわかりません。
小説……またかこうかな……そう思えることになったのが少しは進歩した証でしょうかね？
ただ暇だから、の気もしなくもないし……自分がわからない

ちなみに>>829さん、自分がいないほうがいいのでは……って考えは、なるべく抑えた方が……
私は母も鬱ですが、唯一の理解者でとても助かります。
>>829さんの子供さんが何歳かわかりませんが、もし子供さんが鬱になってしまったとしたら、
>>829さんは子供さんにとって、母を慕って、例えお互い鬱でも一緒に歩んでいけると思います。
私は母が鬱で良かったと何故か心から感謝してる部分が頭の隅にあるんです。
子供を残して逝くようなら、止めはしませんが、鬱は鬱の者にしかわからないと思うんです。
私は母が鬱で何故か感謝しています(-.-;)

わーい睡眠薬飲んだらこんな時間だー

効いてないのか昼に寝すぎなのかどっちなんだ('A`)

↑どっちかわからんことあるある。('A`)

しばらくやめていたんですが、最近どうしても怖い
ので、セパゾンを飲んでいます。（パキシルもアモ
キサンも効かなかったみたいです）

朝が起きられなくなりました。今朝もやっぱり家内に
注意されました。それでは会社になんていけないよ
って。

最初のうちはみなさんにアドバイスいただいていたように
診察時に家内も同席してもらっていたのですが、
最近は頼んでも断られます。それに、「先生はしんどい
っていう人には休めっていうに決まってるから」と、
医師もカウンセラーも信用してくれてないみたいです。

だから早く自分で治さないといけないんです。これ以上
家内に心配をかけたくないし。でも気が前にすすまないし。

こんな葛藤、みなさんはどう克服されましたか？


今日も家内が帰ってくるまでいろいろ考えてみようと
思います。

今日は母親の見舞いを中止し､1日休養日としました｡
母親が事故に巻き込まれて以来､4日間動き詰めだったので妹が気をきかしてくれました｡
こんな風に少し気を使ってもらうだけでも随分と気が楽です｡
幸い母親の怪我も軽く､1両日中にはﾘﾊﾋﾞﾘも開始されることでしょう｡
私も心身に無理をかけない程度に母親のﾘﾊﾋﾞﾘにつき添い､同時に自分の社会復帰へのﾘﾊﾋﾞﾘにしていきたいと思います｡

>>812 >>835
毎日お見舞い、お疲れさま！
今日はゆっくり心身共に休んで下さいね。
お母さんとご一緒に、それぞれのリハビリをがんがって下さい。

オレも病気の父親に仕送りしなきゃなんないし、鬱になっている場合ではないのだが、
動けない時は本当に動けない。
で、動けるようになると一気に仕事するから、また寝込む。
石の言う通り、療養するのが自分の体には一番いいんだってわかっているけど、
長期休暇なんてとんでもない！　干上がるって、マジで。自営業だからさ('A`)

>>835です｡
調子いいかなと思ったら､昼からまた軽いうつ状態です｡
ここ2､3日完全に躁転していたから､その反動かも…｡
今日はまったく起き上がれません｡

狭い場所でひっそりと暮らしているのに、「善意」を盾にテリトリーに入ってくるの止めてください
気持ちだけ受け取っておきます

回避性人格障害･不安性人格障害 Part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140220755/133

こんなレスを見た。
今の自分の気持ちを代弁してくれているかのようだ。
「善意で固められた道は地獄へと続いている」とは、どこで見た言葉だったろうか…

何故死を選択しない？

今まで
社会からつまはじきされないように
明るい人間のふりをしていたけど
もう無理

鬱病になって
やっとほんとの自分を
自分で認められた気がする

最近、今までで一番鬱なんですが…
昼過ぎまでベッドから起きられない…。
夢も希望も情熱もない、人生の楽しみ方を忘れてしまったみたい。

>>841
気持ち、痛いほどわかります。
私も激鬱に襲われたときは死んだほうがマシとしか思えなくなります。

そういう時は眠剤でも飲んで時間が過ぎるのをやり過ごすしかないですよね・・・
とりあえず、薬飲んで暖かい飲み物を飲んでおやすみください。

人生の楽しみならいつかまた思い出せますよ・・・

今日も結局なにも行動を起こせずに夜になってしまいました。

家内が帰ってきても、なにも報告することができません。
怖くて不安なのですが、また薬をのんでしまうと
明日の朝がおきられなくて、注意されてしまいます。

でも家内の言ってることがもっともなので、なんとか薬を
飲まずに休んでみます。

医師に入院を提案された・・・。
もう薬じゃ治らないんだろうか。
ネットできなくなったらそれだけでうつが酷くなりそうなんだが・・・。

>>837
反動＋疲れで、ドッと鬱の症状出てるんじゃないのかな。
オレも必死で動き回った後は、翌日寝たきりになってるし。
のんびりして回復を待ちましょうよ。

>>843
家族の理解を得られずに暮らしているのはつらいでしょうね。
だけど、今のあなたは療養中なのだから、奥さんの言うことをいちいち真に受けていたら、
身も心も持たないのではないかと、オレは思います。
朝起きられないんだったら、少し眠剤の量を調節してみてはどうでしょうか。
全く飲まずに布団に入っても、眠れなくて苦しい思いをするだろうから。

>>843
別に療養中だから起床時間にこだわる必要はないと思うけど。
ざっと見た感じ奥さんは理解なさすぎ。
奥さんの理解の問題をなんとかしないと、
鬱が治るのが余計先になってしまう気がする。
>>823のいうように、出来るなら実家っていう手もありだと思う。
あなたは奥さんのいうことを真に受けすぎず、
もう少し自分のことを大切にしてもいいと思います。

>>831さん
私は血族内にうつ患者はいないので、両親（特に父親）が厳しくて、理解してもらうのに
とても苦しみました。
幸い、弟が病院勤務なので「オヤジの言った一言でねえちゃん死んじゃうかもしれないんだ。
そうしたら、○（私の息子）の将来の面倒も見なくちゃいけないってことまで、
考えているのかっっ！」と一喝してくれようで、最近とてもやさしいです。

うつの元々の原因が、実家との軋轢と前職場のストレス、嫁ぎ先の義父の借金
など色々なので、それら関係者たちは今ではすこうしずつ理解してくれています。

子供はまだ小1なので、「おかあさん、具合悪いんだよ」としか話していません。
彼は彼なりに、辛いと思いますが完治に向けて少しずつゆっくり、
やっていきたいとおもいます。
旦那の理解はとてもあるので（旦那の母は重度の鬱）、ありがたいと思っています。

すいません>>848＝829です。

高校をやめて療養中です。
同じような方はどうやって
時間をつぶしてるんでしょうか？

>>850
俺は大学休学で療養中だけど、
最初の酷い頃はひたすら寝てた。睡眠薬とか他の薬の副作用で眠気もあったし。
少しずつよくなってからは家族（特に家にいる母親）と話したり、
出来る範囲で好きなこと（マンガとかよんだり、ゲームしたり）してた。
初めはなかなか何にも手がつけられなかったけど、
次第に時間がつぶせるようになってきた。
あとはもし出来るなら軽い運動（ウォーキング程度）すると、時間も潰れるし鬱にもいい。
嫌じゃなければ、テレビとかラジオとかつけてぼーっとしててもいい。

とりあえず、自分の好きなことで無理なく出来ることを探すのがいいと思う。

みなさんアドバイスありがとうございます。
日記みたいにしてもうしわけありません。

結局薬を飲んで眠れました。朝おきられなかったんですが特に注意はされませんでした。

みなさんのアドバイスと同じように、カウンセラーの先生にも家内との会話ではうまく
はぐらかして(?)、自分を大切にしてくださいといわれました。

なんにもしたくなかった時期があったんですが、最近テレビが見たくなったんで見ていた
んですけど、「テレビ見てすごして幸せになれるの？」と言われてからは、家内のいない
ときでも控えるようになってしまいました。

まず自分を取り戻さないと、家内や家族も幸せにできないと思ってやっていたことが、
「自分のことしか考えられなくて、私やこどものこととかは考えられないの？」と問い詰
められました。

家内から言われたのは毎日ではなくて、ある日彼女のがまんが限界に来て爆発された
ときだけです。でもその言葉がずっと心にささっています。またいつ爆発されるのかと思うと
それが怖いんだと思います。

医師にかかるようになってからが長いので、家内の限界もわかります。早くなんとかしない
と、いろんなことが崩壊しそうで。

今日もなんとか仕事探しにでかけられるよう、がんばってみます。

ほんとに日記みたいにしてしまってごめんなさい。

結局躁転の後は激欝状態に…｡
妹にも自分で上手くｶﾞｽ抜きしてｺﾝﾄﾛｰﾙしてと注意されました｡
その間にも冷汗たらたら､めまいくらくら…｡
今日も見舞いには行くけどこの調子だと午後になりそう…｡

>>852
私も家族の理解が得られなかったときがあったんだけど
カウンセラーに入院を提案されたよ。
理解できない人の側には居るべきじゃないと思うし
ちゃんと休養できる環境にいる事も大切だと思う。
お医者さんとかに相談して奥さんから離れる事を考えてみたらどうかな。
愛してるそうだから、辛いと思うけど。このままよりは早く治ると思うよ。
奥さんの言う事をそのまま受けて頑張っても、絶対いつか限界がきて同じ事が起こるんじゃないかな。

他の人も言ってるけど実家とかに一時的にだけでも避難できないかな？

理解してくれないってつらいよね(´･ω･`)
お母さんが理解してくれないっていうかお母さん自身にもうつっぽいとこがあって、
こっちの具合構わず仕事の愚痴やあんたはまだいいって説教聞かされるのすごい苦手。
申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけど一緒にいると苦しい。かと言って入院する金もない。
実家狭くて一人になる場所が風呂とトイレしかない…

>>855
私も同じだったよ、母親がうつっぽい感じで理解がない。私には自分の部屋があったけどつらかった。
私の場合、うつの本を渡して読んでもらったら良くなったよ。

それでも駄目だったら、854でも書いた入院のすすめなんだけど、
なんか手続きして世帯を独立させて生活保護で入院って話をされたよ。
あとなんかの施設も提案された。
どっちの話も流れちゃったから詳しくわかんないけど（ごめん
調子いい時にでも調べたり、お医者さんに相談してみたらどうだろ？

>>856
なるほど…ありがとうございます。
やっぱり家族の協力って必要だとつくづく感じました。
調べてみることにしますね。結果はここにも書きに来ます。

1月いっぱいで派遣で仕事首になって療養してたんだけど
同級生の結婚や友達の出世
そして同い年の荒川静香選手の金メダルのニュースを見てて
自分の事甘えみたいなもんだと思うようになった。
仕事探さないと。

荒川さんのこと大好きだし応援もしてたけど
彼女見てたら、自分も頑張らないとって思った。

また薬が増えた。
もう疲れた。

>>859
薬増えると嫌になるよね。
でも、オレはワイパックスだけ増やしてほしいんだけど、石は「これ以上はダメ」って
厳しいのなんのって。
毎日痙攣発作がきて、もう疲れた。orz

さっきやっと起き上がれてご飯食べれたのに、つい入っていたテレビに見入ってしまい、激しいつかれと後悔中。orz

母親の入院のお陰で生活にﾘｽﾞﾑができてきた｡
見舞いに行って母親の世話をすることがとても楽しい｡
確かに帰ってきてからはぐったりとしているんだけども､お陰で眠剤なしで寝られるようになった｡
後はﾊﾟｷｼﾙ(40mg/day)が少しずつ減らせるといいな｡

みんなより全然軽い方だとおもうのに
学校やめてまでやすんでしまってるよ。
自己嫌悪で鬱orz

>>863
他人と比較して軽い重いとかは問題じゃないよ。
自分が辛いって思うなら休まなきゃ。

>>864
自分の辛さって判断悩むよね
自分ではつらいけど世間ではこれぐらいあたりまえかも…とか考えちゃうし
私は胃が痛いのを我慢してたら潰瘍が５箇所もできてたって経験もあった
何故もっと早く病院に来なかったって怒られたけど他人の痛みと比べようがないよね

乱文失礼

大学の先生から4月からどうするの？ってメールが来た。
復学しなきゃまずいんだけど、大学に足を踏み入れるのも怖い。
先生にメールするだけでも怖い。

やってく自信がないんだよね。
一年休学したってのに毎日まだぐったりと体が重たい。

仕事しないといけないって思いと、辛すぎてもう少し休みたいって
思いが交錯してるとき、やっぱり自分の辛さって甘めに判断して
しまうものなんでしょうか。

つらい、しんどいって思いを告げても、家内に「私だって仕事はしんどい
し、休みたい」っていわれてしまうと、なにも言えなくなってしまいます。

お母様のお見舞いに出かけられたりされてるかたもいらっしゃるのに、
自分は焦ってるだけでなんにもしていない。

家内に理解して欲しいってのは、結局なにもしたくない自分の甘えに
すぎないような気がしてきました。

仕事してる時はまわりから仕事遅い、間違え多いって言われて疲れていた。
対人関係も苦手。何故か信用できない。
今は仕事しろって焦ってしまう。こうして数年悩んでる。
人間はダメでも生きないとね。

胃潰瘍もないよ、自分。
単なる甘えかと思っちゃうよ。
仕事から逃げたいだけなのかって。

>>867
>>868
なんかもう分かりすぎる。
日常生活には差し支えない程度には回復してきたんだが、
どうしても仕事には行けない。行きたくない。

>>870
漏れもここだな。体力は回復してきたけど、肝心な気力が
戻ってこないよ。仕事のこと考えるだけで、いやな事をこれ
でもかっていうくらい思い出して緊張してきてしまう。

心と体のバランスが崩れただけだろ。＞うつ
精神病とか思うから気が重くなる

うつじゃなくて、適応障害なんじゃないの？
その会社や学校に適応できないってだけで、俺がそうだったから。
でも苦しいもんは苦しいよね。

眠剤も1時間前に投下済み。
だけど眠くならない。主治医の言うとおり生活リズムを整える・・・って
目指しているんだけど、だめなんだよなぁ。
生活リズムが戻れば、ここから脱出できるのか？

朝
レキソタン錠5mg
トレドミン錠25mg
ドグマチール錠100mg

昼
トレドミン錠25mg
ドグマチール錠100mg

夜
レキソタン錠5mg
トレドミン錠25mg
ドグマチール錠100mg

寝る前
ロヒプノール錠2mg
レンドルミン錠0.25mg
パキシル10mg 3錠

これだけ飲んで不眠とか言って原因って何だよ('A`)

睡眠薬二種類も飲んで2時間で起床って凄くね?
いっぺん氏ね俺('A`)ﾓｳｲﾔﾀﾞ

昼食直後
デプロメール１錠

夕食後
ソラナックス２錠（頓服としても使用）

寝る前
マイスリー５mg２錠
レンドルミン0,25mg１錠
ユーロジン2mg 1錠
ノーマルン10mg2錠

今日も昼にお袋のお見舞いに来た｡
昼に動くことで生活のﾘｽﾞﾑはできつつある｡
お袋の見舞いに来ない時にはだらだらだが､昼には何とか起きようとしている｡
普通の人が当たり前にできていることが､自分にとっては苦痛なんだな｡

就職してからはただ辛いだけだった
辞めたら生きていけないって思いだけで働いてた

辞めた直後は大荒れであり、死ななければいけないと思いつめたりとか、
バイトをしようとして全く続かず逃げ出す事を繰り返して、どんどん落ちぶれて
結局実家で家から一歩も出れないひきこもりになる

仕事に復帰したいとかは思わない
ただ辛いだけの日々が始まるだけだ
発作的に自殺したりして、逆に死期が早まるだろう

このままでもいずれ死ななければならなくなるだろうが
自発的に死のうとも思わない
毎日ただ無意味に過ごすだけ、死ぬべきときがきたらたぶん死ぬのだろうって感じだ

死にたいとか、死ぬべきであるとか、そういう事を考える事も疲れた

俺は医者が怖い

彼らは、中学高校と医学部に入るために猛勉強して、大学でも勉強に実習に大忙しで
医師の資格を取り、激務の研修医時代を乗り越えて、ようやく医者になる
俺のような駄目人間とは全く違う

しかし、俺はプライドだけは高い、現実で自分の弱みを見せることは許せない
結局、今は殆ど無言を通している
俺よりも遙かに立派な人間を目前にしたら、何も喋れない

それに、発達障害だとかの診断が下ったら絶望する
また、すでに不整脈とかがあるし、重大な疾患があって入院しろってなったら金はどうするんだ

みんななぜ医者に行こうって気軽に思えるんだ
俺は、医者に行こうって思うくらいなら、バイトに応募するほうがまだ楽だ

ほんと久々に気分がいい。どれだけ振りだろうか。

>>879
病気になってもプライド優先のあんたの方が不思議だよw

入院を病院ですすめられたけど、入院するのが怖くなってきた。どうしよう…最近、鬱がましになってきた。後は生活のリズムがつけば普通の生活に戻れるかもしれない

課題をクリアしたぞー。
走り回って騒ぎ出したい気分がじわじわと
わいてくる。

>>880
裏山しーです。今日はゲキ鬱、死にたくなっちゃってます。
こんな自分、もういらないって思い始めちゃったら
止まらない状態で・・・。ﾀｽｹﾃ

>>883
おめ。騒いじゃえｗ

ここを読んでると､ああ､俺だけじゃないんだと､妙に共感を覚えたりする｡

>>883
おめでとー
私は今日も無気力全開です…

ごめんあげちゃった

入院すすめられてるけど、入院したほうがいいのかな？

結局　自宅療養中ヒッキー

>>889
自宅で精神的に、また身体的に休養が十分取れないのであれば
入院するのも一つの手だと思いますよ。

752>ここでウツ、ウツ言ってる人は我慢する力が無いか心がうたれ弱いだけだな

私の母が鬱になりました。母と話をして、上記のように思いました。
私は看護師です。

ﾚｽ番忘れましたが、奥さんが看護師という方の書き込みではっとしました。

同じ状況下でも苦しみや痛みは人それぞれ。
その人しか分からないものを決して否定せず、せめて話だけでも聴けるようにしよう。
そう決めて始めた仕事だった……。

危うく大事なﾓﾉを見失うところでした。
母に対しても職場でも、初心にかえり努力します。

課題か、、まだ就職もしてないのか。
うらやましいな。もう社会復帰不可能な俺。

>>891レスありがとう。２週間だけ入院させてもらえる事になったよ。今は家族と住んでるから気楽に生活できない…家族に合わせなきゃいけないし。春からバイトしろとゆわれました(*^ω^*；)

>>892
いろいろ大変だと思うけど、暖かく見守ってやってくれ。

欝療養中ですが、日曜に結婚します。
もとの欝にプラスしてマリッジブルーも入ってなんか幸せとは程遠い気分…。
式に対する不安を通り越して、もう今すぐ死んでしまいたい。
披露宴中逃げ出しそうです…。

一応？おめでとうございます。
僕も鬱で、彼女と結婚する予定なのですが、
彼女は招待する友達が多いのに、僕のほうは少なくて式挙げたくないです・・・

どこで知り合いました？僕はバイト先で知り合ったのですが、鬱のこと理解
してくれる彼女に出会えてよかったです。別れたら一生一人なんだろうな。

>>896
報告よろ

>>896好きなら離さないで幸せになれたらいいね。無理しちゃダメだよ

>>894
病院でﾏﾀｰﾘ過ごして、少しでも病状が快復することを祈っています。

クスリのせいか、一時期の激欝からは逃れられています。

ただ、いままでの人生経験で行くと、いいことがあったあとには
必ずそれ以上の悪い出来事が発生しています。

この週末あたり、また家内の爆発があるのかもしれません。

せっかくなにも起こらずに平穏でいてるのに、何か起こると
思って怖くなって手が震えてしまいます。

とても怖いです。

>>900ありがとうです

一人さみしい。。。。

6年連れ添った嫁が出て行って、早1ヶ月
一人のごはんにも慣れました
てか、どうやってもなにやっても一人です

毎日こうやって何をするでもなく、
背中を丸め、下を向いて、ちょっとずつ歳をとって
病気に苦しみながら死んでいくのが僕の運命ですから

死んだら楽になれますか？
練炭自殺でニュースになった人の霊に聞いてみたいです

>>903
>>904
お前らは、一人じゃないぜ。

>>873
正解。症状は鬱で服薬してるけど、原因は適応障害だと思う。
職場に適応しなくちゃいけないんだけど、簡単にはいかず、四
苦八苦してるんだな。

来週復帰するよ。
ドキドキするけど、いってみる。
だめならまた考える。

>>907
経験的に言うと復帰直後はすごくしんどいので、
決して無理はせず、徐々に慣らしていく程度がいいと思う。
がんばろう、とか考えないで
ゆっくり、のんびりとね。大丈夫、焦らなければうまくいくよ。

>>884
明日は明日の風が吹く。だよ。
マターリしましょう。

なんか起き上がるのも料理するのも食べるのも病院行くのも
頑張らなきゃ出来ない
無理するなと言われても、無理しなきゃトイレも行けないんだよ
それでも薬を貰ってからは、普通に起きるだけの気力は出てきた
元気だった頃の自分に戻りたい
一人でどこでも行けた頃の自分に
なんでこんなになっちゃったんだろう

>>910
> なんでこんなになっちゃったんだろう

身体的な疾患（内科的な疾患とか）でも自分でコントロールできないように、
精神疾患でも自分でも思いもよらぬ状態になりうる、と考えたら自分なりに納得できた。
例えば、自分がガンの宣告を比較的若い年齢で受けたら、何で自分が？と、
思うでしょう。
それと同じように精神疾患でもどうしようもないようなことが、誰にでも起きうる。
それが周囲に理解されるかどうかは別問題として。

欝…

みなさん休職期間はどのくらいですか？
休職期間て平均日数
何日なんすかね？

それを聞いてどうするの？病状や原因によるし状況による（経済、家族その他）。

>>913
私は3ヶ月でした。
でもそれで復職したけど、1ヶ月でドロップアウト。。。
それで2ヶ月療養し、復職して1年3ヶ月たっています。
詳細は社会復帰のノウハウのスレを御参照ください。

休職1年2ヶ月→復職4ヶ月→休職2ヶ月→退職

休職６ヶ月→復帰６ヶ月→退社

休職2ヵ月半→復職8ヶ月→休職6ヶ月目突入

皆さん。。。。焦らないで

自活してるんだもんな、焦りたくなる気持ちも分かる
何とかならないものか

>>919焦りたくなくても焦りますよ
今日、入院を勧められました
今働いて、今経験をつまないとどんどん同期から離されてしまう
仕事でしかアイデンティティを保てなかったのに、何もかも台無しだ

休職２ヶ月→復職２日→休職４ヶ月→復職１ヶ月半→退職

現在ひっきー歴９ヶ月

休職3ヶ月→復帰1年半→休職1ヶ月→退職
入院7ヶ月→プー1年
現在は復帰に向けて奮闘中

奈良スレで平日昼オフ告知しておりますよ。

他都道府県でもやってみてはいかが？
部屋でこもってばかりだと辛いし、かといって平日昼間に外出するのは気が引ける。
そういう人達多いでしょうから、集まると思いますよ。

食べ物が美味しくない･･･
前は食べるのが大好きで、何でも美味しくかんじたのに、
今は空腹を満たすためにただ食べてるだけ。砂を噛むようで、すごく味気ない。
食べるのが楽しくないってこんなにつまらないとは思わなかった(´･ω･`)

前に｢うつ｣からの社会復帰ガイドを教えてくれた方、本当にありがとうございました。
とても参考になります。
まだ感情がのっぺらな感じですが昨日初めて笑う事ができました。
脳がくさるんじゃないかってくらい過眠気味ですが今月は職場復帰に向けて無理せず運動を調子の良い日にしてみようと思います。
ありがとうございました。

>>921
そうだよね。同期は偉くなっていくのに、私はこのままって感じがしてしまう。
私、一人だけが止まっているって感じ。
仕事がアイデンティティだったのは、私も同じだな。

後、家族への助けもアイデンティティだった。
私がいるからなんとかなっているんだって思っていた。
もうその両親もいないから、燃え尽きたのかな…って最近は感じるようになった。

>>913

休職1ヶ月→クビになりました

明日は受診日です。

前回の受診日から何もしていないので話すことがありません。
しんどい、つらいって話しても、それはもう聞き飽きたって感じ
なので、なにか前向きなこといわないといけないと思うのですが、
何も話すことはなくただつらいだけなんです。

診察後に帰宅して、家内に報告しないといけないのも、受診以上
につらいものがあります。

明日のことなのに、今日から気が重いです。

今大学休学して療養中だけど、
寝たきりの状態よりはよくなった。
だけど、休んでて何もしてないんだから、
何か出来るときはためになることをやらなきゃ、と思って
あんまり遊んだり（ゲームぐらいしかできることないけど）出来ない。
好きなこと（音楽、小説、漫画）も何か身につけなきゃと思って、
作曲したり、文章書いたり、絵描いたりしないといけないって思ってしまう。
結局殆どできずに鬱になる。

療養中なんだから何もしなかったり、
ただ好きなことで出来ることをやってればいいのかなぁ…。
どうしても、止まってると思って焦ってしまう。

>>930
自分も小説を書くのが趣味だったから、休職中に書こうと思ってたけど
実際は思考力０でへろへろだったから、それどころじゃなかった。
っていうか小説書けるくらいなら仕事復帰してるよな・・・・・・・。
何もしないでエネルギーためようよ。むりすんな。

>>929
あなたのかかっている病院では、診察なしで「今日は薬だけで」ってのはできませんか？
「診察を受けるのだからなにか言わなくては」というのもストレスの元になりますよね。

>>932

ありがとうございます。
ごめんなさい。診察だけではなくて、カウンセリングの日なんです。

カウンセリングの先生は、私の話をよくきいてくださるんですが、
こちらが何も話さないとき、話のきっかけをつくってくださるというよりは、
なんとなく詰問されてるような感じで話されることがあるので、何も話す
ことがないときはとても気が重いです。

カウンセリングのあとの診察でも、何も話せなかったあとには「なん
でも話すようにしてください」といわれてしまうし。

それにカウンセリングの話を夜に家内に報告しないといけないので、
なにか前向きな話をしたことにしないと、夜も辛いことになります。

クスリだけいただいて、あとはなにもなし、というのが一番気がラク
なのですが。

俺半年以上寝たきりで休んでたつもりだったけど、
何も変わらなかったよ。時間無駄にしただけだった。

私一年前に鬱でバイトやめて、しばらく休んでから就職活動したけど
鬱再発してまた寝たきりに逆戻り。
しかも今度は統失と診断されて、もうわけがわからない。
周りが闇です。

>>933
カウンセリングの先生を代えてもらうのがいいのでしょうが、そういうわけにもいきませんよね。
「なにもしていませんでした」と正直に言ってしまうしかないような気もします。
「無責任なことを言うな」と感じたらごめんなさい。

「詰問されているような感じ」のカウンセリングというのは、経験したことがあるので分かります。
以前受けたカウンセラーの先生は、こちらが話をするたびにカルテに書き込んでいたので、
なにやら供述調書を取られているような気分になったものです。

奥さんはあなたが心配で仕方ないので根掘り葉掘り聞きたがるのでしょうが、
文面から推測する限りでは、あなたに余計なストレスを与えているだけのように思えます。
ただ、その場しのぎで無理にいい方向に向かっているように取り繕うのもいかがなものかと。
結果的には真綿で自分の首を絞めることになりかねませんよ。

俺はカウンセリンラーに何かを求めない。
自分の鏡だと思って話してる。
その中で自分を見つめ直している。

何にもしない毎日じゃ、植物といっしょだよね… それでも出来ない時は、凄い不安だよね… 医師から、軽いウツだと診断されてから、８ヶ月経った… 少しずつ悪くなって薬が増えて、医師が儲かるだけ… 医師は頑張っても大丈夫と言うが…怠けだと思っちゃ駄目とも言う。

>>936

ありがとうございます。

カウンセリングは最初はたしかに取り調べのようだったんですが、
最近では私が何も話さなければ、何も話さずに時間がすぎていく
という感じだったこともあります。まったく信頼してないわけでは
ないので、というよりいま変えるとそのほうが怖いので、いまの
先生のままがいいです。

アドバイスどおり、明日（もう今日ですね）は「なにもできません
でした」と勇気を持って言ってみます。

家内は、お察しのとおり、いままでのカウンセリング後に私が何も
報告しないから、心配（？）になって、先日の話し合いのときに
必ずなにがあったかを話するようにしようと決まったんです。
ただ家内はカウンセリングで何か進展していることを期待している
ようなので、それを失望させるのが怖くて（というより何もしてない
ことを責められるのが怖くて）、気が重いのです。

その場しのぎが自分の首を絞めるような気はするんですが、
時間が待ってくれそうにないのが残念です。自分でも焦ってますし。

長々とすみません。

>>933さん

お気持ち良く分かります。私は休職して一ヶ月になります。
今日、母に怒られました。

「そんな風だから仕事も出来ないんだ」
「言い訳ばかりしているから会社に味方も出来ないんだ」
「泣いている位なら早く会社に行け」

だそうです。最近になって辛い気持ちもなくなってきたと思っていたのですが、
家族に言われるときついですね。言われた瞬間頭の中が真っ白になって、今日は
一日何もできませんでした。

こんなことで動揺して、会社に戻れるのか不安になりましたし、何より
いまだに動揺してどうしていいのか分かりません。

私だって、好きでこんな風になったわけじゃないのに。

>>939
カウンセラーって、自分の話をちゃんと聞いてくれて、
かつ、どんな話をしても、他人には見せられないような部分を見せても、
自分の生活には何の支障ももたらさない、そういったものだと思うんです。
だから、カウンセラーには何て思われても問題ないし、
あまり気負わずに、もっと気楽にカウンセリングを受けるといいと思います。
カウンセラーは、あなたが何も出来なかったからといって怒ることはないでしょうし。

ところで、あなたは>>817の方ですか？
書き込みを見る限り、奥さんが鬱改善の妨げになっているように思えてしょうがないです。
カウンセリングって他の人には話せないような話も安心して出来る場所であるべきなので、
そこであったことを報告する、というのはカウンセリングの価値を低くしてしまうと思います。
カウンセリングは1回1回で必ずこれといった結果が出るようなものでもないですし、
どんな感じだったかを聞かれるぐらいならともかく、
何があったかを必ず報告しなければならないようなものになってしまうと、逆効果になりかねません。
差し出がましいようですが、奥さんのあなたに対しての態度や、
鬱に対する理解のなさに対して何かしらの対策をとるべきでは、と思ってしまいます。

カウンセリング後の奥さんへの報告で気が重いのなら、
そのこともカウンセリングで話してみて、助言を求めてみてはどうでしょう。

>>941

ありがとうございます。

一時期カウンセラーのかたに「どうして○○しないんですか」とか
「ふつうは○○しますよね」といった感じで話されたので、その時の
ことがあって、身構えしてしまってるんだと思います。最近はそんな
ことはないので、もう少しラクにして臨みたいと思います。

家内は、ふだんはまったくふつうに接してくれるんです。ただ数回爆発
されたのが気になって、「こんなこと話したらまた爆発されてしまうのでは」
と思ってしまうのです。

爆発されたときに、「もう耐えられない」といわれました。家内にこれ以上
のことを求めるのは酷ですし、私も辛いです。

カウンセリングで家内のことを話すのも、悪口になるようで気が引けて
いたのですが、今日のカウンセリングではこの気持ちもできるだけ
お話してみようと思います。

いつもここのみなさんには気持ち的に助けていただいて感謝しています。

＞一時期カウンセラーのかたに「どうして○○しないんですか」とか
＞「ふつうは○○しますよね」といった感じで話されたので、

それっていちばんダメなカウンセラーだと思うんだが・・・。

オールした。これから寝ます。眠剤なしでも寝れるかな…

>>942
回復するまで、ご実家に帰って奥さんと離れた方がいいんじゃないですか？
あなたのレスを読んでいると、奥さんが強いストレス要因になっているように思えて
仕方がないのですが。

それと、カウンセラーの「ふつうは○○しますよね」という発言は、カウンセラーとして
未熟なものを感じます。
わたしはカウンセリングを伴う仕事をしていますが、決してお客様にそんなことは言い
ませんよ。

休職期間がまもなく終わってしまう。
休職期間中に勉強しようと思ったけど、頭がヘロヘロな状態で、全く勉強できなかった。
読書が趣味なのに、本も読めなかった。
まだ頭がヘロヘロな状態だ。こんなんじゃ復職できない。
たとえ、復職しても、すぐにだめになるのは目に見えている。
どうしてこんなことになったのだろう？
自分が悪いのか？　どこが？　さっぱりわからない。

>>846
趣味も再開できていないのなら、
できるなら休職を延長した方がいいよ。
そして少しずつリハビリをするといい。
復職に当たっては、何が悪かったのか（発症の理由）を考えておいた方がいい。
うつになる理由はたくさんあるから。
できれば再発防止策までたてた上で復職した方がいい。