本当にしんどいとき誰に頼る？3

いざとなったら誰に頼りますか？ 友達？親？兄弟？親戚？先生？
そこのとことを考えると何かが見えるかも……とにかく自由に論じてください。

前スレ
本当にしんどいとき誰に頼る？2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127831735/

本当にしんどいとき誰に頼る？マジで。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125396087/

病院の先生。
家族、友達、彼氏に対してはただの甘えになるから。

>>1
乙カレー。

母。でも今は亡くなってしまったので特にいないな…。
頼るというか話きいてくれるひとがほしいな。

おばぁちゃんかな
声聞くと安心出来るからいつも名前をやさしく呼んでくれるから
寝たきりなおばぁちゃんの事考えたら
しゃべってくれるだけで安心するわ
ﾊﾟﾆの事も忘れられるから

誰もいない。親や知人とかは
「なんかあったらすぐに言うんだよ」っていってくれるんだけど。
それすら「社交辞令」の範囲だ、と思ってしまう自分は消えたほうがいいですか。

>5
いいな。私なんてそんな風に言ってくれる人すらいないよ。
彼氏と別れた今は頼れる人なんていないな〜

誰にも頼れない。
親には八つ当たりの道具として扱われるだけの存在だし
友達は、話ならキクよ！とか言って聞いたふりして
自分の話聞いて欲しいだけだから余計疲れるし。
弟はまだ6才。

誰かに頼ろうとしないほうがいいと思う。
ヒトを頼りにするとろくなことないです。
座禅でもして自分の安定感を増すようにして
ヒトから頼りにされるようになれればかなりの幸福感が
味わえるはず。

独りって辛いよね。
本心を見せたくない人ばかりだから、頼れる人がいない。
いつも頼られてばっか、正直迷惑。

彼女にすら裏切られたよ…。
親も連絡不通
家賃はらえなくなったら逝くよ

座禅は凄いですよ。
手頃なテキストを入手して
すぐにでも座っていただきたい。
自信と安心感と満足感・・・幸福感を生む泉
だと私は感じています。

私ももう逝く
生きてる意味がない

　 _　　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　紀子さま懐妊！　小泉も解任！
　⊂彡

いない

いない

そりゃ一方的に頼れる人間なんてそうそういないよ。
何かをその相手に与えられるようにならないと。

簡単な話だろ。頼りになるのは自分自身だけだ。自我のない人間に他人が何言っても無駄。
自分のことをもう少し肯定的に見てやれ。そうすりゃ自分を粗末に扱ったりはしなくなる。

大事な人はもういない。
生きる理由がもう薄い。頼りたい頼る人はいない頼られたいそんな人間じゃない。

そんな奴はおらん！おらんつったらおらんのじゃ！！
…つらいのじゃ…

いない
こういう時に自分を頼れる人間になりたい

誰にも頼らず引き籠もるか医者に行く。

2ch

みんな２ｃｈに頼ってんじゃん。顔はお互いわからないけど、お互い本当のことを話し合って、だからここにいるんでしょ？不可能なんてないよ。立場なんか関係ない。腹割っていこうぜ。

いないかなぁ…

辛いって感じるのも麻痺しているような気がする

俺はいるぞ 2chしか居場所無いんだもん

２ちゃんロムばっかりだけど、
はじめて書き込んだよ。居心地いいね。

>25
居場所かぁ…。
なんか、シックリくるかも。
>26
ワシもはじめてのカキコ。
でも居心地がいいってのは解る。

凄くしんどくて信頼出来る友達に頼った。でもメールの返信ない。忙しいのは理解してるけれど私も今がしんどい。短い時間話せたらそれでよかったんだ。

自分を頼れ！
人にはグチや悩みを聞いてもらえるけど、結局は己だ。
戦国の世でもない、こんな平和な世に何いってるのだ

>28
タイミングってちと難しいよね。
自分が辛くて誰かに頼ろうとしても相手も辛いときだったら
メールが返ってこなかったり、電話に出てもらえなかったり。
それで何となく気まずくなったりしちゃうし。

相手も辛くさせちゃうから頼っちゃいけないと思うの。そう考えるとまた辛くなって。相手の気持ちや状況をしっかり考えられる、おもいやれる人になりたい。このままじゃ嫌われちゃう。もう嫌われてるかもしれないけれどね。

俺はあなたのこと嫌いになんかならいぞ！

実在しない人。

＞３１
そう考えられるあなただったら、絶対嫌われないよ。
大丈夫。今回返事がなくても元気になったら連絡くれるよ。
３１さんは大人だね。

ありがとう。あの人に言われたみたいに思えた。相手の重荷にならないようにしたい。
だからって何も無かったように振る舞えない。
私はもうあの人には連絡しない。壊れてってる私を見られたくないよ。
食欲も無くなって痩せて、急に泣いたり。
前みたいに明るく普通にできないなら会わない。

＞３１
えらそうなことは何もいえないケドサ、
無理しないでいいんだよ〜。
あたしも２週間くらい鬱らってて食欲なかったから
げっそり頬がこけてて、ひさびさ会った彼に指摘された。
心療内科とか専門家に相談するといいよ。
大丈夫だよ。
きっと自分が思ってるよりも、その人のほうが
重くは受け止めないと思うよー。

いつも頼られてばかりで頼れる人なんておもいうかばないよ。
頼りたくても頼れない。
周りが、弱音を吐かさせてくれない。

本当にありがとう。
でも信じて待つの今の私にはできないんだ。
ここで聞いてもらえて嬉しい。

母親かな。父は他界してるし、医師は薬だけの関係だし、友達は私が聞くほうだし。
実際母親に頼ったしな…死に損なった時。
つーか私は依存症なんだ。それが一番辛い。
愛されたかっただけなんだ。迷惑かけてごめんなー。もう最後にすっからさ…許してくれよ(なんて言える立場じゃないか)

>>39
私も依存度高かったよ。ちょっとづつ自分に自信つけていくと依存は減っていくよ。

私も依存症です。頼れるものなら何にでも頼りたいですが､最近はこんな自分が嫌でなおしたいです。

ばんばれ>>41!

おれは誰もいない。孤独で不器用だったＪ.ディーンが心の神

>>42 ありがとう(;_;)なんかすっごい嬉しい

正直誰もいない。
親も死んだし。

>>44
漏れもだよ。両親も兄弟もいない。

家族じゃなくてもきっと頼れる人ができるよ。
信じなきゃ。

いない

>47
禿同

ネットワーク

親は早く治れとせかす。
家族はいても子供だから頼られるほう。
昔からの友人は遠くにいるからとっさの時に頼れるわけもない。
対人恐怖に近い状態だから他の人にも頼れない。
医者くらいだけど3週間に一度だから、毎日がつらい。

結局誰もいない。

ここのぞくことで気を紛らせている。

私の場合、結局本当に辛いときは誰も頼れない。
だんなに裏切られ、誰も信用できなくなった。
頼る気持ちにも、話す気も起きない。無駄って思う。

頼るっていうか頼られる人間になりたいな。必要とされることで癒されるから

婚約していた相手と別れ精神も肉体もボロボロ
自殺を試みるが死にきれず心は死んだまま毎日なんとか生きてる
唯一の肉親にこれが最後だと思い
夜も明けぬ早朝に泣きながら電話した
黙って優しく抱きしめてほしい
ただ受け止めてほしかっただけ
だけど頼れる人など何処にもいない現実があるだけだった

んだね。今はただ誰かに抱きしめてほしい･･･。

そして元気になったら抱きしめるひとになりたい。

>>54
素敵すぎ。
私もそうなりたい。

>>45
なかーま。
自分も兄弟もいない。
ちなみに祖父母もいない。

自分はいつもそばにいてくれるから
自分が一番頼りになる。辛いときは。

飼い犬をギュッと抱きしめてます。この子だけが私を癒してくれるので。

>>56
なかーま。漏れも祖父母いない。天涯孤独の身。
なんとか生きてます。

コラ、おまいら!!

……大好きだよっ!

内省して主に｡

やはり母親だ いるとウザいのに辛いときに真っ先に浮かぶのは母親なんて…なんかねぇ

イエス・キリストに頼ります

宗教はいいよね(＾O＾)

自分。周りの人はみんな糞 頼れるのは自分だけ、しがみつけるのも自分だけ。

他人には頼れんな

頼るのが申し訳ないし悪いところ見られたくないからひたすら引き篭もる。

とりあえず頼る様な奴一人も居ない 親も含めて

人に頼ってどうにかなる問題ならしんどくもなんともないでしょ

ひとりで抱え込むから壊れた…。頼れる相手なんかいない。

うん、いないよね。

親父が会社クビになって家のローンが残ったまま。
俺がはらわにゃならんが結構な金額で月々払うのもきつい。
鬱になって会社から残業・出張禁止になってるから手当てもないし・・・
等と考えているとどんどん憂鬱になってくる。
家族には頼ることはできないし、彼女も鬱のせいでわかれた。
誰も頼ることができないおれは一人です。孤独です。

会社の仕事にも自分の限界を感じるようになった。
あとから入ってきた同僚にも抜かれプロジェクトにも参加させて
もらえない。
自分は必要とされていないんだ、そんな自分を情けなくなる。

こんなときでも誰にも頼ることはない。

早く死にたいよ。

>>70
>>71
だからこそ､キリスト教は良いよ､マジで｡
他人(人間)で無く主に頼むのさ｡
依存するのでは無く､自分の内面との闘いでもあるのだよ｡
現代の常識である科学合理実証主義､｢唯物｣主義だと人は絶対虚無感に支配される｡
｢自愛心｣とは違う心の逃げ場､拠り所､慰めを持っているのと持っていないとでは､
だいぶん違うよ｡
科学は科学､現実は現実としてそれを否定すること無く､
しっかり認識した上で信仰を持つ事は､科学万能の現代社会に生きるからこそ大事だと思う｡

ただ極端な宗派もあるので良く見極めて･･
ミッション系有名私立大学の土台となっている宗派とかが良いと思うよ｡

自分の心の中に黒くて丸い物を作ってそれをに嫌な事を預けるような感じ。
そうすると多少楽になる。

>>72､73
もっと大きく世界を見て｡
しかし､余裕が本当に無い時や絶望が心を支配している時は､
正直､心構えなんて言っても考えられんよね･･

その黒いのがいっぱいになって壊れたらどうするの？

人間は利己的な生き物だから何の利益もなく依存させてくれるってことはありえない。
また、本人は誰にも頼ってないつもりでも実際は相互依存しているというのはよくあること。
困った時に誰かに頼れる人というのは案外芯は強くて冷静な人だから問題はない。
むしろ誰にも頼れない(頼っていないつもり)という人のほうがヤバイ。
自信家(妄想家)で己知らず、変な宗教とか経済原理に揉まれて確実に身を滅ぼす。

>>78
なんか納得した…。

私も母親以外思い付かん…。
男は、過去二人に裏切られてるからもうだめぽ。

水商売だからなのかな…。
はーーー。

頼れる人がいたら、こんなに辛くないし苦しくないよ

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

たぶん水商売だからでしょうね。

遅れながら>>1乙
久しぶりだな。

>>74
宗教に頼りたい奴もいるが、信じるものぐらい誰にでもあるんだよ。
宗教はいれという奴がいたけど、俺の信念無視すんなと思ったよ。

誰か側にいて欲しくても、話聞いて欲しくても、大切な人には頼れない。
迷惑なんじゃないか、こんな自分知ったら嫌われるんじゃないかって不安になる。
見捨てられるのが怖い。
だからか、負の感情自分から話せるのは石だけだ。

>>84
74だが
無理して入る事は全く無いよ｡
自分で納得したモノに頼れと言う事→信仰しても｢闘いはあくまで自分の中｣にある｡

＞信仰とは､｢俺の信念｣を信じ確信を得る事

>>78
そうだね。
肉親でさえそうだから。
問題事や心配をかけずにお金入れて親孝行している子が
有難がられて可愛がられる。
親孝行も出来ない自分は死んだほうがマシ。
肉親や友人恋人でさえ顔色伺いながら生きていくなんて屑の屑だと思う。

>>85
同じだ…
でも私は負の感情を石にすら話せない
自分の中にためこんでもう限界

８８大丈夫？？
言えない気持ちわかる気する。
本当につらいときって言葉にできないよね。

>>74
別に宗教がどうこういうわけではないけど精神科の病気に関して
キリスト系は面倒見いいよね？
仏教系はまるでダメ。　葬式仏教。金儲け仏教だから。
いまの迷信深い年寄りが死んで寺が立ち行かなくなるまで
反省はしないんだろうな。

>>1
頼るどころか足を引っ張る親親戚ではいないほうがマシだと思う。

結局誰にも頼れないんだ、と思っているので一人で溜め込んでますよ
無機物に語るのも無理だなあ、そういえば

駄目人間だと改めて自覚すると、行った事もない樹海に行きたくなるね
まだもうちょい頑張れるから就活するぞー！

誰にも頼れない。愚痴ってみても逆にむかつくこと言われたりする
こともあるし。最近、よく独り言言ってる自分がやばい。

>>93
独り言は俺もよく言う。
何というか、周りにも真面目に自分の気持ちとか話せないから、自分にしか頼れないといった感じ。

いない
誰にも頼れない
親にも相手にされないし

お酒に

大好きなおっぱいに埋もれます

　 _　　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡 おっぱい!おっぱい!
　⊂彡

辛い苦しい。でも親も苦しい。私が悪い。いなくなりたいけど鬱もちでひきで恐い。友達も彼氏もいない。

苦しい。死にたい。でも、あと半年だけもがいてみる。

予定。

苦しい。死にたい。でも、あと半年だけもがいてみる。

予定。

今はとりあえず彼氏が「一日何度でもメールしてきていい」
って言ってくれてるから甘えている。
人込みダメだから最近ヒキコモリ気味。

自分の場合とりあえずアムカだ
それで精神が安定する

ママン

ﾊﾑｽﾀｰ…寂しいときはﾊﾑを頬に付けてスリスリしてしまう。
やりすぎると噛まれる…

石

頼る人がいないからしんどいんですよ。
誰かに頼ることなんてできない。
これ以上周囲に迷惑なんてかけられない。

誰にも頼れない、叶えられなかった夢、失ってしまった希望、段々、生きる力が弱くなっていく

アマン

>>95
おまいは俺か
頼れるのは薬のみ。

もう２ちゃんだけだな。
頼り方もわかんないし。頼ろうとしても、頼らないでいる自分がいるかも。
偽りの自分。。。

>>110
って書いた気持ちは本当だべ？(･∀･)偽ってないお。

布団に頼ります 今から

鬱、強迫障害の漫画家かな
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
レスが優しいんだよ、頑張ろうって気分が沸いて来る

明日も朝がくるのか…

おひさまとそよ風
お菓子と牛乳

>110漏れもそんな感じ…
頼り方忘れちゃったよ…
どこまでキツくなれば、人に頼っていいのか、正直わからない。

>>116私もだ…
頼り方が分からない…
自分が人を頼っていい人間だとは思ってないけど。

頼れるってか心の寄りどころは2ちゃんのみ。
後は薬かな。最近は身内以外とはしゃべれなくなった。
今もお金500円だけ渡されて面倒だから出ていってって言われた。

誰にも頼れない

だけどお腹の子は私だけが頼り。
この子を連れて逝きたい

わたしも２ちゃんかなぁ…。
前は彼氏に話したりしてたけど、
重たくなりそうで結局自分で
ためこんでるよ。

【フィーリング】心理テストでメアド交換【２ｃｈから始まる恋愛協奏曲】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1139577574/

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

カミソリ

頼ったって相手の迷惑になるだけ。
誰に頼ったらいいか分からないし、頼り方も分からない。
２ちゃんばっかやってる。
社会復帰なんて出来るのか不安になる。

ほんとにしんどいときは薬飲んで寝る。
寝てるときだけは何もかも忘れられる。

やっぱ家族かな

肉体的な辛さは別として、精神的な辛さは誰にも相談しない。
友達に死にたいなんて話したら間違いなく引かれてしまう。
それで変な気を使われながら生活するのは嫌だ。
だからって家族にそんな事話せるわけもない。多分泣くよ。

相談なんてすると、心配されたがっているようにしか見えないと思う。
私はそんな事を思われるのは絶対ごめんだ。
本音では心配されたいけど。

あと、人に頼ってしまうと本当に自分は人に迷惑を掛ける事しか出来ないんだと嫌悪する。
人を不愉快にさせて嫌われてしまう事は何より怖い。
だから私は誰にも相談できない。しない。

こうして掲示板で書き込む事で少し楽になれる気がする。

親かな、でもママンも今精神的にまいっていて鬱気味だからなかなか頼れない
し心配かけれない。だから最近は２ちゃんにたよってる。
彼と暮らしてるけど頼れない。彼は仕事もしていないし頼れる存在だとは
思えない。苦しい。私の貯え切り崩して生活している状態、、
それももうすぐ底をつきる、、私も対人恐怖症で仕事にも行けてない。

薬と布団

頼って、自分の期待通りの返事が返ってこなかった場合、酷く絶望するだろうから、誰も頼れない。
結局は甘えが抜けない自己中なんです。

あと、努力をして幸せな人生を築いている人を巻き込みたくもないから、話せない。
友人関係は上記の理由で、ほとんど自ら関係を壊して交流を絶った。

家族は一番最初の理由から、話す気にもなれない。

唯一、国外にいる異性の友人（？）と他愛のない会話をする事が、心のよりどころになっている。
逆に彼が自暴自棄になり、頼られた（？）時は、彼が間違った方向へ向かわない様、心底願った。

昔は私にも、なんでも受け止めてくれる同居人がいた。
その人がいたから、いろいろな事を抑制出来たし、努力する事が出来た。
けれども、彼の許容範囲を超えてしまい、「もう貴方無理でしょ？」と言われた。
許容範囲を超えた自分が悪い。

今は実家に戻ったが、物音に敏感な為、家中の音が聞こえる自分の部屋でも落ち着かない。

自分では不幸だと陶酔している様だが、これでもじゅうぶん幸せなのかもわからんね。

糞レスｽﾏｿ。

ケースワーカーさん、家族、
人じゃないけれど薬に頼っている。その他、ネットと心の切り替えが出来る本。
ネットが出来るのも家族のお陰。

>>130
苦しくてもこれ以上人を巻き込みたくないという考えが持てるあなたは決して
自己中では無いと思います。ただ、あまりに一人の人に救いを求めても中々難
しいと思います。
　体と心の違いは有ると思いますが普通、体（心）の一部が使えなくなってしま
ったら一人だけのサポートでは難しいはず。多くは医療を利用したり、補助器具を
利用したりしていかなければ日常生活を送るのも難しいはず。
　あなたも出来れば家族のサポートを受けることを希望します。もし、それが難し
ければ無料のカウンセリングなんかを受けられて自分の内面をある程度整理したうえで
医療機関に相談することをお勧めいたします。

親友に頼っちゃう
でも、ギリギリまでは一人で抱え込んでる
最近は一人で抱え込むのもキツイ
迷惑かけたくないから
また当分一人で苦しんでるでしょうが

皆、なんで俺と同じ気持ち書込んでるの？

精神科の先生

誰の重荷にもなりたくないから、溜め込む。
それに、私は人に頼るしかくない。

資格なんて言ったら自分も無いよ。
週に1回食事当番をして家族に美味しい物を食べさせてあげたいって思うしか。
（と言っても美味しい物を食べたがっているのは自分なんだけど。）
後はトイレ掃除をする事しか今の自分には出来ない。資格って考えたら難しいよ。

>>130
貴殿にﾊｹﾞﾄﾞｳ

国境を越えてィィ助言者理解者がいらっしゃるのも、貴殿のお人柄だと思います

私も同居人の許容を超えて甘えていた自分に、でもまだ立ち直れなく、一方向しか見えない現状が虚しいです。

今後、貴殿に幸多きよう、今後もさ迷って苦しくても多くの人達に心のよりどころが見つかりますように

居　な　い

いないかな。頼りたいがやっぱり相手に迷惑って考えちゃって無理orz

いない。頼りたい。

私は昔からいつも聞き役だった


気がつきゃ他人のグチやらストレスを押しつけられ、八つ当たりの標的にもよく使われ…

ずっとそうしてるうちに、私自身の弱みを見せられる人がいなくなった
「どうしたらアンタみたいに強くなれるん？」とか言われたら、今さら弱音とか吐けない…
orz

みんな､辛いの？
こんなに辛いのは私だけじゃないの？
ごめんなさい…自己中な発言がしたいんじゃないんです。
ただ､こんなに辛いのが自分だけなら生きてたくないって。
だれにも話せないから…

結局、自分は自分でしかない…

いろいろと相談を受けてしまいがちな体質なだけに、誰かに頼ろうにも気が引けてしまう。
結局、自分一人で溜め込んでは何かでごまかすしかないのが現状だな…。

精神科医と親

世間がきびしいのか、私が弱いのか

頼ったって何も聞いてくれないから、頼らない。
説教受けるくらいなら我慢しといた方がまだマシ。

つい、自分の弱いところは隠してしまう。

それが癖になってしまって『強い子』だと思われてる。

みんな結局自分の痛みに触れさせといて、私の痛みは見てもくれない。

友達に鬱な事相談したけど、やっぱり頼るのは
薬かな。
あては２ちゃん。

母は心配はしてくれるけど、どれだけ酷い不安なのかわかってないみたいで
「大変ねえ」の一言ですましたりからかうようなことも言ってくる。
父は学校のこととかばっかり言って、さっさと治せって感じの態度。

兄は普段バカ話しかしない相手だけど、本当に酷い時できるかぎりそばにいてくれて
手を握っててくれたり気を紛らわすためにゆっくりいろんな話をしてくれたりする。

精神科医≧兄＞この板＞母＞父

自分は家族も知らないよ。
社会人になって保険証が別になったからクリニックに行きだした。
仕事もやだくて、家でも笑顔で普通にふるまって、、疲れた。
仲いい友達は知ってるが頼ると迷惑かもって考えて頼れない。今まで笑顔でがんばってきたから頼り方を忘れた。それに「またか…」ってあきれられたら怖い

>>149
同意　２ちゃんは頼りになるよね〜

>>151
自分も家族には知らせてない。。
クリニック通いも、休職も。。

あと頼ってるのは 会社の信頼している上司と
なにげにメル友。。

誰にも頼らない。
経済的な面で親に助けられることはあるけど
病気のことは絶対に一人で解決する。
頼られる方の気持ちを考えたら頼ることなんてできない。

ママがいい

頼りたい人が近くにいない・・・。
誰か助けて・・・

私の場合は精神科のＰＳＷ。
常勤してるので、しんどい時はすぐに会いに行ったり
電話で話を聞いてもらってる。
とても感謝しています。

結局、鬱病は鬱病の人間にしかわからないよ。皆、苦労してるorz

･･･家族と睡眠･･･

人になんか頼れるわけない。
誰も分かってくれへん。
頼れるような心理状態の人が信じられへん。

人様に頼れる心があれば、病気になんてなってない。
薬。眠り。

薬と２ちゃんと昔の俺の日記
日記と言えるようなもんじゃないがとりあえず書いてはきだしてた。
とりあえず日付だけでも書いてた。
いまみると自分の状態があの時に近いとかわかるので嫌でも冷静になる。
まぁ鬱暦長くする要因かもしれないけど

私は神様だけどなあ

頼る人なんかいるわけねえだろー神も何も信じられねーｳﾜｰﾝヽ(`Д´)ノ

はげどう

禿度

頼りたいなど言っている時点で問題外。

お　前　ら　自　分　の　力　で　這　い　上　が　れ

以上。

>>166
やさしいね

悩まない様にする。
無茶苦茶難しいよ…

鬱を克服した人が言ってた。

克服なんてしてねーか…

ｷﾞﾘｷﾞﾘ鬱と上手く付き合える様になれたぐらいだろうorz

半年前、彼氏はどんなことしてもお前を治してやる。守ってやる。俺はお前の一番の味方だからといった。半年たった。面倒臭い態度を取るようになった。少しでも辛い面見せると逆ギレ。一時だけの同情だけならいらない。
本当にこのおかげで余計病気の深みにハマった。薬と酒しか味方いない。他人は結局一時の同情という名の善意に酔いしれてるだけ。糞ったれが

↑よくある言葉を言われて彼氏を信じてしまったあなたの負け
あなたの見る目がなかったからでは？

頼れるのは
海と空と煙草
ロマンチックな事を言いたい訳じゃなくて、本当に優しいんだよ

人には頼ろうとしない。　自分で押し殺そうとする。そんなに強くもないのにね…。　　まぁ、そんなときは、思いを詩に綴る。

>>170ｻﾝ
解る･･･頼った自分、その言葉を信じた自分がいけないけど、その時のその言葉、
嬉しかったんだもんね･･･実際、その言葉を発する重みも解っていて欲しかったけど。


結局自分しか、自分の事は解りません。

残念だが、最後に頼るのはやっぱり親だ。

自分しかいないかな。
友達に相談してもきっとウザがられるし。
でも自分じゃ自分を救えない。

パソコンで心理的なサイト廻る。
頼れる人はいないけど、ネットで色々廻って泣くと
次の日も生きられる。

自分しか頼れるものはいない…分かってる。。分かってるけど。。
俺はモロこれに当てはまる…
↓
【低所得層の憩いの場メンヘル名物、モヤシメンヘラの特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。

>>176ｻﾝ
うん･･･自分に頼れるなら、辛い思いなんてしないよね･･･
最終的には結局、自分一人だよね。

最後は家族しかいない

いないかも

みんな、本当に寂しいみたいだね。
他人のこと考えると頼れないけど。。

家族しか頼れない。それも分かる。
でも、家族も「親が死んだらアンタどうすんの？」って言われるしね。

結局、「自分」なんだよね。
後にも先にも。他人はそれをちょっと持ち上げてくれるだけ。

おや

いもうと

ずるさ

>>177
だな。泣けることはいいことだ。

親はいつかいなくなるぞ。
いつかたよれなくなるから、そのときはしっかりその足でたつんだぞ。

おかあさん。今の彼氏なんかケッ まったく頼れない。自分が一番可愛いてな典型的なヘタレに見えてきた。なんだアイツ

いままで信頼してた
学校の先生にシカトされました。
もう消えるべきですか？？

特に１８９の若者さんへ。絶対消えるな。
まだ若いから人見る目なかっただけ！
とにかく、ひたすら生きろ。
あなたはまだ、人生の入り口にすらいない。
とりあえず美味しいものをたべるんだ！

ぶっちゃけ匿名で相談できるから

ここ。

おまえら俺をこれからも宜しく頼む。

>>191まかせろ。にちゃんは君の味方だ

自分も2ちゃんねるしか頼れない(x_x;)

このスレ、僕が立てたんですがこんなにふくらんじゃって・・・
感動しました。ありがとうございます、みなさん。

>>190
レスありがとうございます。
もうちょっとだけ存在してみます。

>>195
「あ、この番組見てからにしよう」とか
「この映画見に行ってからにしよう」とか思って
一日一日積み上げていったら
いつのまにか、何ヶ月も生きてるって感じでもいいじゃない。
消えたら苦しいことも終わるけど、
これから起こるかもしれない楽しいこともなくなっちゃうんだよ。

シカトするような先生…そんなやつ、先生の資格ないよ。
先生失格の人間にどう思われたっていいじゃない。

ちょっとでも自分が楽しくなれそうなことしようよ。

頼るわけではないが、
おれの場合ソープにいってしまう。
金はないわ、パキで不能だわで、普通なら馬鹿な行動だろうけど、
しゃべってさわって、それだけで、その日はなんとかしのげる、

親に頼ったら心配かけるし･･･友達は煩わしがるだろうし･･･
２ｃｈかな。
２ｃｈが無かったら本当にやばい時もあった。
顔見知りには頼れない。

>>196
そうゆう生き方も有りなんですね!
まだその先生の事が好きだから責めたりはできないけど…
先生もそこまでなんだって
言い聞かせて生きてこうと思います。

姉≧医者＞友人＞母＞父

ホントは医者が一番だけど、話す機会も限られるから姉が一番
あと、どうしても親には心配かえたくないお･･･

本当に分かってくれて、頼れる人なんていない
２ｃｈだけ

今日あたし誕生日だったんだけど
彼氏が夕方帰ってきてご飯食べて、寝てました。
少しくらいお祝いしてやろうって気、ないの？？
ひどすぎる
愛とかないんだね、
あたし別にプレゼント欲しかったわけじゃない
なんか寂しい
3年同棲してるけどマジ
やってられへん虚しい

Dear 202,

Happy Birthday To You!
With love on your birthday.
All gods bless you.

>>203
あああありがとう（´∀｀　）もう31歳・・・・

まだ31歳、だよ。(ﾟ∀ﾟ)/゛これからできることイパーイあるはず。

小学生のときいじめられたとき、それを言っても親は何にもしてくれなかった。
だから、親にはいえない。頼れない。
私の親、どうやら「毒になる親」ってやつらしい。

兄弟姉妹に相談するにも、弟しかいない。年下にはいえない。
弟達もそれぞれ悩み抱えてて一杯一杯だから、頼れない。

休学中だから、周りに家族以外に人がそもそもいない。
(´；ω；｀)

>>205
ありがとう・・・なんかできたらいいなあ

>>206
ここで相談してみれば？
出来る範囲で相談のるよ

>>206
What's wrong?　Could you tell us.

>>208>>209
優しい言葉、ありがとう。
それだけでもちょっと楽になったよ。

>>208>>209
じゃないけど楽になれたならよかった。

お医者さんだった。

フルタイムで頑張らないかっていわれて、迷ったとき最初に思いついた。
予約日でもないのに電話してごめんね。。先生。
でも、ちゃんと考えてくれてありがとう。。。ってリアルで言えればよかったなぁ。

212さん、いい先生で良かったね
関係妄想に気をつけてながら、
少しずつ歩んで行って下さい

>>213
> 関係妄想に気をつけてながら、
ん？どの変が？釣りかな？

つらすぎることは人には相談できない。
ていうか、
話すと相手との温度差がありすぎたりして、
結局、余計むなしくなって逆効果だったりする。
重すぎて答えの出ないことを相談しても相手も困るだけだし。

結局は一人で耐えるしかないのかなと思う。。

兄弟とかいたら、話せるのかな。

犬を飼ったら、鬱が少しだけ良くなった

お医者さん。心を診るプロだし、職業として接してくれるから。

昔からよく人に頼ったりしてるくせに、本気でしんどい時は誰にも頼れない。こんな私は、ずる休みとか平気でする癖に、本当にしんどい時に無理して出て行くタイプです…。はぁ〜。

母親。最終手段に近い
今日、初めて行った病院で、じっくり話をきいてもらえた。
嬉しかった。
次からは、病院かなぁ。

親友　親には悩んでることなんて話せない。タダでさえ迷惑かけているのに
これ以上迷惑はかけられない。おかげで親友にはウザがられているのがわかる。
しかし、解決に必死なのは確か。自分で考えてもわからないし、原因がわからないときはどうしようもない。
半分グチ見たいのが入ってるかもしれないが、自分だけで解決できないから頼る部分もある。
最後の砦は親になるけど、その時は本気で泣きながら話す。

寝れないよぉ

>>221
　　∬
つc□　ホットミルク　ﾄﾞｿﾞー

いない

たとえ親でも馬鹿は馬鹿。体調悪い時に馬鹿とは付き合うな。
親が馬鹿だと余計タチが悪い。
本当に助けを求めるべき人とも会えなくなってしまう。治る病気も治らなくなる。

224さん、
目から鱗でしたー。
なんかスッキリしました。
誰かにそれを言ってもらいたかったかも。

捨てます。
親、含めの家族。
血の繋がりなんてまったくアテにならないなーって環境でず。ウチは。。

礼拝と聖書

犬かってもネコかっても、もっと愛してくれって思うんだろうな・・・

みんな親友や友達がいるだけで羨ましい・・・
俺は友達と呼べる人すらいないや。

自分…しか居ない


張りつめて張りつめて張りつめすぎた糸が切れかけてる。

でも母子家庭だから私が働かないとならない。

母にしんどいと言ったら『あんたが倒れたら…』と言われた。

その後の言葉は『どーやって生活していけばいいのよ』に決まってるからなあ…

はー
つかれたよ。

生きるのしんどい。

主治医でも予約しなければ話せない
カウンセラーは金が心配、そして軽いトラウマで信用できない
友達はいない
身内には心配かけたくないし、会ったら悲しむと思う
両親にはしんどい理由を話せば、解決するかも

という訳で自分か暇な時の親。

元彼かなぁ…
判れて尚私のことを好きだと言ってくれる彼。
でも自分から電話するのは卑怯だと思うので、やっていない。
自分が振った相手に、自分から助けを求めるなんて
恥ずかしくて出来ない。
だって、実行したら、ただ利用しているだけだものね。

誰かに頼りたくても、みんな自分でいっぱいいっぱいだったりするし
話すことでスッキリすることもあるけど
他人の大切な時間を私なんかの相談で時間を使わせるのが申し訳ない。
結局決断などは自分でしなきゃいけないし
頼った所で何も変わらない。
心配もかけたくないしね･･･
けど何かに頼りたくて頼りたくて縋りたくて････('A`) 無限ループ

逆に、本当にしんどい時って
誰にも頼れなくない？

うむ。話すのも大変くらいなときはそうだな。
気力が底までつきてしまったときはｱｸｼｮﾝがおこせない。

いっち番話したくないことを親に話してから
すごく楽になった。

>>232　私も同じ。気にしてたら「こっちの時間のことは気にしやんでいいから」
ってゆわれてうれしくてもう電話しなくなった。

>>233
わかる。誰にも頼れない
いざと言うときは自分を信じるしかないよね

どうでも良い事はなんでも皆に言えるのに言うと心配されたり重大だったり、自分しかどうにか出来ない事は言えない…自分だけだよ。

>>233
同意。。

誰かに話して良いことなんかなかった
助けてくれることもなかった
助けを求めることもできなかった
話するだけで楽になるんだったらとっくに楽になってるよ
結局憐れまれておしまい
だからもう誰にも話さない

憐れまれるのが嫌だと思わない精神状態にもっていくと楽になったんだけどな、
私の場合。自分の事根掘り葉掘り分析して。
自分の納得できる方法があるよきっと。
生きてたらいいことあるよ。

>>240
すごく分かる…私も誰かに話して救われた事ない。
周りにすら恵まれてないよorz

みなさん病気であるということによって自信なくしているのでは？
私は等質でひどかったけど自尊心だけは立派に持ちつづけましたよ？笑

もちろん鬱でもあります。
あと、愛されてる感も勝手に持ちつづけてました。
環境良かったのかな？

正直、一番辛いとき、誰にも言えないことを吐き出せるのは2chだけだったりする。
2chがなかったらもっとダメ人間になってたかも。

>周りにすら恵まれてないよorz
逆に考えてみよう。
じゃぁ、あなたは周りに与えてきたか？

自分自身かな。家族にも友達にも男にも頼らない。
だって所詮他人だもん。

俺もそう思う
それに自分でなんとかしてなんぼだろ

薬飲んでひたすら睡魔さんに頼る ひたすら寝る

本当にそれでいいのか？

考え出すと止まらなくなるので、最近ゎなにも考えないようにしてます。一年前の自殺未遂の救急車騒動のことも、まわりの人ゎ絶対に触れない。何も考えなくすることができるようになると少しラクです。

>>248 一般的に考えてみてください。病気の人の家族は気を使うことが
あたりまえのように世間では知られていますよね。
甘えれるなら甘えればいいんですよきっと。甘えられるのに自分で制止してしまうと
気持ちも大変だとおもいませんか？

ひとはひとりではいきていけない。コレマジ。
さて下記で一番ｳﾂがひどくなるのはどれでしょう。

１．家族や同僚がいてあたたかい会話のあるひと
２．家族や同僚がいるけど喧嘩ばっかしているひと
３．ひとりぐらしで「誰にも声をかけられず、かけず」、ひととふれあいがないひと・・・


答え３
３の例：施設に入ったお年寄りでも家族や施設の人が親身に声をかけてくれば表情に必ず明るさが出ます。
しかし、ただ食べて寝て、の繰返しは気持ちに感動がなく、ｳﾂになったりだんだんﾎﾞｹてしまったりします。
これはあなたがかっているわんこやにゃんこ、鳥さんたちにも言えます。
できるだけ優しい言葉で話しかけてください。

まとめ
ひとはひととストローク（ふれあい）しないとネガティブな状態になっていく。
ｳﾂからの脱却、一番いいのはひととふれあうこと。喧嘩もひとつのふれあいです。ないよりいいのです。
挨拶やありがとう、ということからはじめよう。

>>252
甘えたいなら甘えりゃいいじゃん
でも最終的に自分をなんとかできるのは自分しかいないだろ?

そうですね、その最終的な判断をくだすのがどこまで回復した状態のときかってのが
問題ですね…

誰にも頼れなくて本当にしんどい
疲れた

家族に助けて〜て言ってみた？

無理

カッター使って腕をきればすっきりする。

私の事理解して〜ていってみた？ってそれ言うのが無理なんだよね…
やっぱりどうしようもないのかな…
それでも相互理解に向かって立ち向かえればっておもうな…

理解してくれる人もいないし、頼る人もいない。
なのに、死んだら迷惑をかける人はいるという矛盾。

はぁー

そんな人いない。

風俗嬢

どんな人とどういう関係になれば治ると思う？

>>264
年齢性別は？

もうすぐ２１歳。オンナです

結局自分でしょ。

高1の時好きだった先生
担任だったわけじゃないけど面倒みてくれた
一年で何も言わずに中退して縁切れると思ってたら、
名簿に私の名前がないのに気付いて心配してメールくれた
今でも最後には先生に泣き付いてその度に救われてます
ありがと先生

ネット見て、やっぱりじぶんかな

自分を頼ることどういうこと？
意味がわからなくて気になって眠れないよ

俺には、おまいらがいる．．．と信じたい

他人に全部の気持ちなんか伝わらないから…
結局、自分しか理解者はいないんだよ。。

本当にしんどい時は人に話すのも嫌になる

分かる…私もひたすら自分の殻に閉じこもる

誰にも頼れない。心配かけないように無理して振る舞う。

面倒くさいから自分でなんとかする。
親が居ないも同然なので余計そう思う。

>>270
おまいら（２ちゃん流に）全員が、立ち止まったり躓たり毒吐いたり
人を励ましたり…とにかく頑張って生きてるのを、ネットで垣間見て
それでやる気が出てきて、自分を信じられるって事。

本当にしんどいときはやっぱり自分。
自分で自分を抱きしめてあげるイメージを頭の中で浮かべてる。
そうするとちょっと安心する。
あと取り乱しそうになったときは
「大丈夫、怖くないよ」って独り言言って自分を落ち着かせる。

>>277
それ、何となくわかるよ。

オヤジになってしまったら、誰にも頼れなくなってしまった。
嫁は浮気してるしなぁ。もう心が通わない。

しゃーないからここで泣き言言う。
たまに隠れて泣くけれど、人がいないのを確認するのが面倒。
泣くためにホテルにこもったこともある。

オヤジもけっこう辛いぞ。

>>280
少しでも楽になるなら
ここで吐き出しちゃってください！

>>280さん。
お気持ちお察しします。
私もオヤジです。ここ何年かずっとコンビニ・ほかほか弁当・パンの
ローテーションです。嫁とはひたすらすれ違い生活が続いております。
お互い取敢えず挫けないでおきましょうよ。

>>281-282さん、ありがとう。
どうして未だ「男だから」「父親だから」ってがんばっているのか、
分からなくなってしまうことも良くあるよ。
別に年も性別も関係ないのにね。

こどもたちがいなかったら、間違いなくもう死んでますよ、本当に。w
こどもは命の綱でもあり、私を縛る縄でもあるみたい。

ここは本当に癒されます…
ここの方々、これからも私をよろしくお願いします

>>280
きっとお子さんたちはいつかあなたに感謝すると思います。
口には出さなくても、お父さんが頑張って働いてるのってやっぱり
ある程度の年になるとわかると思うし。
無理しすぎないで、元気でいてあげてください。

>>285

ありがとう。暖かいことばありがとう。
本当にうれしいよ。切ないくらいうれしい。。

お父さんたちガンガレ(^O^)

>>278
「大丈夫」自分にいうと落ち着いていいよね。
言霊にのって体にいい気がめぐってくる・・・ｲﾒｰｼﾞで言ってます。

それでもだめでした。

こうやって苦しみつつも、このチャンネルのおかげで、なんか安心感もらえた。ありがとう。
私は、いろんな人に悩みを分散して言う。返事が返ってこなくても、仕方ないなと思う。
きいてもらえるだけで楽になる。
ただ、伝えるときは百分の一くらいに薄めて言う。きくほうもつらいと思って。

頼れる彼に別れを告げられた。彼は障害者認定２級、私は鬱病、彼は自分の事で精一杯でもう私の事支えることが出来ないって。もう誰にも頼れない

>>289
そういう時期もあるよ。

>>291
そんな彼を今度は反対に支えてあげたいと思ったら新しい風が吹くよ。
ひとを思う力は自分もひきあげる。

ほんとうにしんどいときはだれにもいわない。いえない。
死にたい。消えたい。
だけど毎日ぼんやり生きてる。
時間だけがすぎていく。
痛がりだから死ぬのも怖い。
ただ時間だけが過ぎて老いていくだけ。
つらい。本当に辛い。

>>293
支えるなんて今は出来ない・・迷惑かけるだけ。時間が解決してくれるかな、辛い、本当に

寂しいけど一人で堪えて傷だらけの腕に頼ってる

旦那にも頼れない。
母親が生きていたら頼れたのに。
結局孤独。。。
本当に辛いとき、頼っちゃうのは2チャンの
この板だなぁ。
優しい人二ﾚｽもらえると癒される。

自分。無理矢理笑顔をちくる。口角があがると楽しいと勘違いできる。

時はあなどれん
“経つ時間”は本当に解決してくれる

絶 対 に

時間に追いつめられてる

>>295
いまじゃなくていいのさ。いつか元気になったら、で。

277がすごいよくわかるよ・・・
たぶん私は欝でもなんでもないただの甘えだから、それで復活できるのかも
しれないけどね。

自分自身と名無しサンだけだよ、頼れるのは。
友達にはちょっと話せるときもあるけど、親や彼氏には絶対言えない。

さぁ、みんな一日一回鏡の前で笑顔をつくろう。

ムリヤリにでもやる価値は絶対あるぞ。
漏れそれで鬱がかるくなっていったもん。まじで。やってみて。

飼ってる猫の寝顔にはげまされ・・・

鬱、対人恐怖、内気・根暗な性格、あがり症よ、さようなら。
これからは心安らかな日々がおくれます。
http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m27005282

最終的に頼れるのはやっぱ親かなでも親にも限界がある打破するのは結局自分かな

人に頼ったこと無い
親？友達？もってのほか
だから自分でどうにかしてる。病院行ってる事も誰にも言ってない。

親友だからこそ言えない悩みとかもある、悩みの中でもっとも辛いのは誰にも言えない悩みで人からしたらどーでもいいよーな事で悩むのが一番辛い

親には病院に行ってる事はいえない。
もちろんダンナの親になんて知れたら色んなところで言われちゃう・・・
今は錯乱状態になってもダンナは「大丈夫、大丈夫」って言ってくれてるけど
いつ捨てられちゃうかって考えちゃう。
病院に行ったら
「あなたのはうつじゃなくってただのうつ状態の精神不安定」って言われた。
ただのって・・・精神不安定で辛いから思い切って病院に行ったのにさぁ・・・
薬はもらったけどまた病院に行くこと考えるだけでも嫌になる・・・

頼るのとはちょっと違うかも知らんけど、好きな人のことをとにかく考える。
顔、姿、声、言葉、手の感触、思いつく限り強くイメージする。
こんなにも愛せる人に出会えた自分はきっと幸せなんだ、この人が生きている限り自分も生きていこう。
そう思えれば元気が出る。

最近自分が頼りにできる。
なんにでも感謝するようになってきた自分が好きだ。

誰もいない
現れたと思い出したら裏切られ
それの繰り返し

>>312
それでも諦めるな。100人出会って１人信頼できるﾔｼがみつかりゃいいのさ。
自分を信じろ。ぜったいいるから。

>>313
>>312ではありませんが、SADの為そんな恐ろしい事は出来ない　orz

まぁ、、、そうなるといいね。

今日ＷＢＣやってるときにテレビで精神科医のことやってたよね。

>>311
いいね。俺もそんな風になってみたいものだ・。

電動肩たたき機・・・・・orz

誰もいない

自分に頼るのすら面倒くさいorz

>>318
ｺﾞﾒｿ、ﾜﾛﾀｗ

誰もいない。

親かなぁ(´･ω･')

頼る人が居る人が羨ましい

薬

私も薬。あと医師。身近な人間は無理。特に親。

みんなもつらいんだね。

誰にも頼れない。
旦那や子供が居ても孤独だよ。

昔引きこもって誰とも連絡取ってなかった時期があって、ここ何年かは前向きに頑張ってたんだけど、また最近引きこもりたくなって来た。
友達とか人間関係がしんどい。
実家に帰って、親の元で見た目とか気にしないで病気を治すことを考えたい。
カショオ下剤乱用十年です。
格好悪いとこ見せられるのが親しか居ない

誰もいない人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

辛くても誰もたよれません・・・ストレスに襲われ
最近は怖い夢ばかり見て胃がいたい。仕事にも必死で行きます。

理性と寂しさにおぼれてへんになっていく自分が痛い

>>328
そういうもんなの？結婚とかすれば少しはマシになるのかと思ってたが甘いか・・。
>>331
オレも毎朝吐き気に襲われてるよ。なみだ目になるから寂しさがこみ上げる。

>>332ｓ
私も今泣きながら打ってます・・・今日初めてこのメンタル板にやってきました。
もう辛くて辛くて・・・・・レスくれてありがとう。。。

私もリアルでは誰にも頼れないなぁ

２ｃｈで吐き出すくらい。
それすらも最近は出来ないや

しんどい気持ちが言葉にならない。

誰でもいいから優しく包んで欲しい。ただ聞いてくれるだけでいい。抱きしめて
くれるだけでいいんだけどな。

それわかる。ただぎゅうってしてほしい、、生きてるのが辛い。何したらいいかわからない。たよる人もいない

ペトロ神父のテレフォンサービスを聞く・・・
http://www.inori-no-sono.com/jyouhou/tele.htm

孤独って辛いですよね・・・家族や会社の人には辛さを明かせないし、
友達には会えないからメールしかないからイマイチこころ安らがない。。
不安と孤独に押しつぶされそうです。

男って女に頼りたくないっていう、変に強情な部分もあるからよくないんだろうね。

もう一人の自分に問いかける。
二重人格かも

モバイドオキ神。
狂気解放。

そうだな・・。もう一人の俺は大体邪悪だね。
でも「なにくだらんことで悩んでるんだ、フン」
とか笑われるとむかつくので、頑張ったり。
もう一人の自分を抑えるのに必死な時もありますな。
勝手に妄想でもう一人作成しているだけな感じもします。

過去の自分が、いる。今は立ち直ったよ。みんなかわいそう。わかるよ。

>>340
ある意味それはいいこと。
自分を応援するのも自分だし。

>>342
邪悪といいつつもう一人の自分結構、いいﾓﾁあげになるじゃん。
ｲｲﾔｼ。

>>343
過去の自分とは決別する必要があるよね。特に辛かったときの自分とは。
人は変化するもの。成長するもの。それは自然なこと。
世の中に変わらないものなど何ひとつ無い。

神さまホトケさま
やっぱこれだろ

おれもそう思う。それしかないんじゃないか、最後には。

本当に辛くて、誰かに頼りたくても･･･こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか？って思って言えなくなってしまう。
気が付いたら、どう言葉に表せば良いのかわからないし泣けなくなった。
結局、辛くても溜め込んでます。

神様にすがりたいけどね。
神様が人間つくったって言うならねここに書き込んでるツラい人達救ってみろよ。って思ってしまう…
死んでしまいたいくらいツラい思いしてる人達を神様は天から見てなにをおもってんのかな…。

私の母方のおばあさんは８８になるけれど
声を聴くと元気付けられます。

ホントにしんどい時は誰にも言えないし頼れないよ。鬱なんかだと理解されないし自己否定や自己嫌悪で誰とも接触したくないでしょ。

具体的な悩み事は話した時点で半分解決してるっていいますけどね。

頼れない、はっきりいって
「本当に」がついた時点で死ぬと思う。

苦しい事にも意味がある｡

意味？意味があるなら教えてくれ

2chか レッチリのＤＶＤ

誰も居ない。結局は一人かなぁって思うから

遠藤周作さんの本
すばらすぃよ

辛いとき話を聞いてくれる人もそばに居てくれる人もいない。
お薬と珈琲と布団に頼る

神格化してしまった小中学校時代、片思いだった男の子（心の存在）。
十年を経て再会し付き合ったけれど、現実の彼は平凡で私から振ってしまった。連絡も拒否ってる。その影響で心を少し患い一時期は薬飲んでました。
それなのに心の中ではやっぱり神。苦しいときに彼を思って思い切り泣くとすっきりする。祈りのような作用だと思う。

>356
そうだね。しばらく遠藤さんの本・特にエッセイを読んでなかった。また読み返してみるよ。

頼ろうとしてるだけまだ元気があるんだよ
動くだけが凄くだるくなる

>>353
あなたがクリアすべき神様の宿題なので、それはあなたにしかわからない

誰かに救いを求めてたって最終的にそれを乗り越え
解決しなければいけないのは自分だよね。

一番信用してた友達に、もう誰にも相談しないって約束しちゃった…
大丈夫って言ったけど、もう頼れる人が誰もいないのはやっぱり辛い…
すがりついた方がよかったのかな。

悲しい、思いきり泣きたい、誰かに甘えたいとき
もういないけど抱き締められたい人を思い出した
おばーちゃーんって

話を誰かに聞いてもらって、かえって悩んで迷路に迷い込む事ない？
迷路の壁を全てぶち抜いて自分の決断した出口へ直線的に向かうと楽。
なんだが・・・賭けだな。俺は結果やばい時が多いな・・・。
とりあえず自分の決断した出口が『死』てのはやめとこうね。
結局自分との闘いだと思う。

ってかね？ 「本当にしんどいとき」ってもうコミュニケーション不可だったりして、手を貸そうにもどうしようもなかったりして周りも悩んでるよ？
陽性症状のときなら騒ぐ分だけ情報がちょっともらえるんだけど、陰性のときだともうどうにも。無理に話しかけると一気に爆発の危険があるし。
他人に迷惑をかけながら生きるのはメンヘラだけじゃなくて大半の人間のサガだ。しんどくないときに良く手を配って共倒れしないようにした上で、周囲の人をもっと使ってしまえ。

>>365
>結局自分との闘いだと思う。
もっと医師にぶつけちゃえ！

ってできないからメンヘラなのか。

>>366
確かにどん底のときは息吸うのでせいいっぱい。飯もトイレも行く気力なし。
声をかけてもらってもしんどいだけで（すぐには）心に届かなかった。
でも確実に、今思うとその気持ちは自分を救ってくれていた。

ただひたすらねむっていた。いっぱい夢見て・・・たぶん夢で嫌な思いを昇華していったんだと思う・・・
ちょとずつ、ほんとうにちょっとずつ上向いていった。
家族もいなかったから、ひとりでじわじわと2年もかかったけど。

無表情で笑わなかった顔に少しずつ表情が出て・・・最初は無理して気力を振り絞って笑ってみた・・・
まったく興味を失っていた音楽も再生ボタンを押すのもおっくうだったけど、聞いてみたら
聞けるようになって改めて感動できた。嬉しかった。
泣けるようにもなって自分に「感情」がやっと戻った。　自分の体験だけど、、。

ぬいぐるみ。
寝れない夜はいつも一緒。

誰もいない

疲れた

心に幾つもの自分を作って、助けてもらってる。
自分を励ましてる自分とそれに耐え切れないでリスカする自分。
今何をすれば良いのかを教えてくれる自分。延々と悩み続ける自分。
これって精神分裂症かな？

誰もいない

２ちゃんだｗ

親かな。親が一番信頼できるよ。

誰にも上手く頼れなかったからこうなったのかなと思う。

あぼーん

誰もいないかなぁ…
普通の悩みとか困ったこと位なら相談出来ても、重い話だと相手が引きそうでコワイ
逆に重い相談は大丈夫だけど力になれないかも知れない
でも必要としてくれているみたいで相手には悪いけど嬉しいよね

訂正
逆に相談を受けるのは
でした

神頼み

親。特に母親。長生きしてね。

自分自身。
てか、誰もいないだけなんだけどねｗ

三月三十二日らしい。

真面目に誰もいない…親も理解ないし

本当にしんどかったら逝くしかない

両親しかいない。でも、69歳と62歳で最近だいぶ弱ってきてる。
特に母親は欝がひどいらしい。先に欝になってた俺の存在自体が負担になったためだろうけど・・・

七年付き合った元彼に相談しようとしたら
思い切り突き離された。
別れたのが原因でうつ病になったのに…
もう死にたい気持ちがおさまらない

惑わされないで下さい！
高島易断は真正です。
その証拠にヤフーに公認されています。
ヤフーは上場企業で、しっかりしています。
http://yahoo.wxy.jp/eki/
ヤフー公認の証拠です。
ヤフーに公認されるほど公共的なものです。
ですから安心してご相談下さい
高島

>>382
エイプリ(ry

本当にしんどい時、誰にでも頼った。

家族、友人、知り合い、道でたまたま会った人。

ここの板の住人。

ぬいぐるみ。

誰にも頼らない。ってか頼れない。
誰にも心配かけたくないから、心配する友人からのﾒｰﾙにもわざと顔文字とか入れて返信。
でも、内心泣き言とか言いたいんだけどね。
常駐ｽﾚの住人に頼ってる。

睡眠。ひたすら何も考えずに寝る。
休日までいろいろ計画立てて動きたくない。

音楽に頼るしかない

３月３２日からどうなるか気になるね。

恋人には頼れないの？私は相手が病気で会えなくなっても待ったのに、空気みたいな人がいいって、結婚相手として考えられないって。つきはなされました。仕事で病気になるまでは順調だったのに‥

頼れる人なんていないよ
誰もいない
誰か助けてよ助けてよ

うんちしたいです。

てもでないです。

私は恋人とかいないな。だけど恋人にも頼れないってなんかな…
私は人間不信なところがあるからこの人なら信用できて頼れるなって思える人とでないと付き合えない。
相手が頼ってきたら受け止めたいって思う。
まぁ信用できる人なんて今までいないし、頼れる人もいないからいざ頼られても私みたいなのが受け止められるくらいの器があるのかと思うと不安。
逆に相手に迷惑かかるんじゃないかとか思う。まぁだから恋人もいない。これからも出来そうにない。

なんか意味わかない文だからsage

父親もうつでした。
だからよく電話で話しをします。一人暮らしですので。

本当に辛い時は誰にも頼れない
頼る気力さえも無いから、ただひたすら1人で耐える
で、ちょっとマシになってから
｢あの時はヤバかった｣って話す
いつもそう

>>399
漏れもそう。本当に辛いときは人に頼る気力なんてでないよね。
そしてひとりで耐え抜く。すると、時間かかっても必ず上向いてくる。
このパターンがわかっているので、変に安心しながらどっぷり落ち込むときは落ち込む。
その方が早く立ち直れるのがわかったから。

死別でも失恋でも、リストラでも、色んな失敗ごとでも同じ。
ひとは意外とたくましいと思うよ。

もうだめ。
苦しい。誰にも知られずに消えてしまいたい。
自殺したいとかじゃなくて、最初からいなかったかのように消えたい。

頼れる人いないな
音楽も好きじゃないし
何かに依存したいけど好きだと言う感情もない
からっぽだ

母しか居ない
近頃甘えん坊になってきた
親離れしたいなぁ

母親が身勝手でこちらの神経を逆撫でするようなことばかり
言ったりやったりする
もう嫌

音楽だけが頼りだったのに最近は音楽さえ聴く気になれない‥

>>405
ぬぉっ、それはかなり心が疲れている証拠だ。
でも聞き流しでいいから音楽聴き続けようよ。

つらいの質による。
精神的ならメンヘル友達
精神的肉体疲労なら薬
金銭面なら仕事と金持ちと親

リスカだけが友達

>>408
それ友達じゃないよ。縁切った方がいい。

注射器と天国への階段

ってか助けて助けて！って苦しくてたまらないけど
誰かが助けの手を差し伸べても振り払うだろうな。

イナバブル〜�i

本当に崖っぷちな時頼れる人なんていないから、どうしてもODに逃げてしまう
情けないやら虚しいやら

音楽聞くと落ち着くけど、逆に沈んだりするかも…
やっぱり友達とか信頼してる人に相談しるのがいいよ。そんでオススメのCD借りて聞くと、きっと一人でも淋しくないかも…しれない

頓服で出てるにソラナックスに頼る

タバコのバカ吸い。クラクラくる。薬だけじゃイライラが収まらない。

犬

肉じゃがとゴハン

妹。
男勝りな性格で悩みをすぱっと切ってくれる。

でも男勝りとか言うと殴られる。

脳内妄想に浸るｗドリーム小説でｗ

もう脳内妄想でさえ悪い方向に考えてしまうよ

タバコをバカ吸いして吐き気して嘔吐する。なぜか生きてるんだなって思う。
前職で吐き気嘔吐で辞めたんだがそれ以来続いてる。
頼れる人はいない。鬱で落ち込んでる漏れを働けと叱責してくる親だけ。
だれも漏れを休ませてはくれない。安息の地はない。死にたい。

ネットの友達に頼る

頼るものなんてないorz

頼りたくても辛くなる程に能力的余裕が無くなるので頼れない。
それ以前に自閉症故に人に頼るコミュニケーション自体出来ずに来てるよ。
そしてちょくちょく体調崩してたまに入院しなければならない程体を壊す。
そんで体は治っても心はそのままだからまた繰り返す。
幼稚園生時代に既に命の危機にさらされたレベル。

スレ違いかも知れないが、既に故人の曾爺さんに頼る。
墓参り行って、手を合わせて目をつぶりながら
現状について生前の曽祖父に頭の中で話しかけ、相談する。
ちゃんと世間の目がどうとかそんなの関係なしに、
俺の事だけ考えて心の底から怒ったり、誉めたりしてくれたのが思い出されるから。

ヤスパースの哲学書に頼ってる。

ヤバースの哲学書に見えて一瞬あせった。

>>427
それ読みたい。誰か書け！

２ｃｈ　オンリー
あとは酒飲んで寝る。
寂しい人生だ・・・。

夫。病気に先に気がついて病院つれていってくれたのも夫です。
毎日愛されているという実感があるのでなんとか生きていますが
ウツは1年かかっても治りません。

左腕さん

その時一番近く感じてたメンへル友達だった。

お互いメンヘルだから、受け入れられる程度のことは聞いてくれるし、私は全部受け入れようとして聞く。
でも共依存しすぎて相手が離れようとすると、たちまち不安になりしつこく謝るけど、余計にウザがられるだけ。
やっと距離を置くことを受け入れようとした頃には、時既に遅し。
これで大事な友達何人も無くした。
それでも依存したがる私は、もう救い用がない。死にたい。

やっぱり２ちゃんかな…
なんか重い気がして誰にも言い出せない。
家族には迷惑かけたくないし
深い友達いないし。つか友達自体(ry

誰にも話せないから2chしかない…

このスレ見てハッとしたよ。私も２ちゃんしかないわ。
悩み事は誰にも言わない。

病気じゃなくたって本当にしんどい時はだれでもある 私は薬で病気は治らないと確信してるからしんどい時は 父に助けを求める父は何時間かかっても良くなる迄話しを聞いてくれます

>>430
家族はいいよね〜。病気は、自分の心で絶対治すという気持ちが必要。
どの道、絶対治るので焦らずまったりしましょう。できることだけやればいいです。

いいなー家族がいて

２ちゃんしかないや…

人に言っても理解してくれないだろうし…

私も悩みは母が聞いてくれる(医者はあまりね…)２ちゃんをやる人多いみたいだけど、やはりメンヘル板なんですか？ 他は行かないのかな？

>>439人に理解してもらおうなんて思ってる事態病気は一生治らないよ わかるわけないじゃんエスパーじゃないんだから 医者は治せない薬でも保つだけ自分を信じて思考から変えていかないと

わたしも２ちゃんだな…
大好きな人には怖くて云えない

頼る人がいたらここに来ないよ。

彼女だなぁ

音楽

ミドリガメ

布団の匂い

誰もいない

ｷﾞﾀｰとﾋﾟｱﾉ。
つまり弾くことに頼ってるけど
夜なんかずっと弾くわけにもいかないし
好きだけど解決にならない。

彼氏。とても 穏やかに聞いてくれる。感謝してます。

いないな、、、
彼女など30年いないわ、友達は遠いし内緒だし親にも内緒（一人暮らし）
ACのCMの「あなたが大切だ」って言ってくれる人は必要かもね。
でもどん底行ってからじゃみつかるわけない。

じゃあ私がいってやる


あなたが大切です。

ありがとう

もー誰にも頼れません。
頼るのすら面倒くさい。どうでもいいや。さっさと死にたい。
楽に殺して・

>>454
人に頼るなw

>>450
ぬっころす！

こんな年になっても母が頼りです。旦那は怖いです。母が死んだら後を追いたいです。
それが許されないから、今はなるべく一人で何もかも背負いこんでます。

別れたら？怖くて言いにくいだろうけど、そこから始まると思う。

小説。
物語の中にいる時は、自分の存在を忘れられる。
読書→ごはん→寝る→読書
(時々買い出し)
って生活がしたい。

今、ここに頼ってる。

頼れる人がほしい・・・。ここしかない。

頼る人間なんていない。
主治医もボクにはうんざりという態度を取ったし。
辛い時は手を切る。
それでも収まらなきゃODする。

ひとり

誰かそばにいてほしい

しんどい時…誰にも言わないなぁ
前、親友にしんどい時泣きながら電話したがどーでも良い対応された事あって
それまではしんどい時は親友頼ってたがそれからは誰も頼らなくなった
迷惑な態度取られるの怖いもん

ぶっちゃけ迷惑だシナ

つらくなるほど人間をあてにしないかな
木とか星とか土に頼る

自分、または音楽。

自分。
長い事付き合って心から信頼してる彼氏にも言えない。

本当に辛くても頼れる人がいない。
２ちゃんだけが頼り。

本当にしんどいけど誰もいないからここに頼らせてもらう。断薬中と生理が重なり死にそうだよ

2chだけだな。

昨日、彼氏に別れ話したんだ。
そしたら、何が不満なのかって聞かれたんだ。
だから「もう疲れた」って答えたけど納得してくれない。
今まで「辛い」とか「死にたい」とかそういうこと言わないで、できるかぎりにこにこして
元気に振舞ってきたじゃん。けど、それに疲れたなんていえるわけない。

ほんとにむかつく。イライラする。なんやねん。
とか言いながら、私が一番嫌いなでかい音だしまくって脅かしてきた。
怖かった。音が怖いって前から何度も言ってるけど、
私がイライラさせるからでかい音を出すしかないんだってわけのわからないこと言われた。

そんなわけであまりにもしつこいから、とうとう「おまえがいなきゃ今すぐ死ねるのに」
って言ってしまった。死のうかな。

分かる。健常者が近くにいると相手に合わせるのに疲れてしまう。

でもいなくなるととても寂しいよ。オレはそれで失敗した。

天

パニック発作で動けなくなりどこに頼っていいかわからず救急車呼んだ。医者も頼れる感じがしないし、２ちゃんに書き込んでるほうがまだいい。

そうだな。本音を話せるのは2chだけかも。あと自分は愛猫とのスキンシップで癒される。愛猫の前なら言葉はいらず、涙を流せる。

ミンナ笑おうぜ。無理やり作り笑顔でもいいから笑おうぜ。
誰も見ていないところでいい、ひきつりながらでも笑ってみてくれ。
その分こころが軽くなっていくからさ。

2chより猫の方が裏切らないから良いよ。
引っ掻いても噛みついても裏切ることは無いな。
2chは時々豹変するよw

猫が裏切るとき‥‥　　あるとすれば勝手に先に天国に行ってしまうとき

一人暮らし。なにもない。趣味も無い。２ｃｈだけ。
よって頼るものなし。だめぽ

>>1
２ちゃんねる

死にたい　とか言ったら負担かけると思って
誰にも言えない。つらい。

頼れる人なんていない。

ここにも人がいるからくるんじゃない？

辛い原因にもよるけど、最終的には自分に頼る。
人に相談しようが、愚痴言おうが、結局は自分が何か行動しないと辛い気持ちはなくならない。

結局、自分しかない訳か・・・・辛いな

自分のことは自分でだろ

父親とネット
母親はくも膜下出血で寝たきり
本来漏れが両親の支えになるべきなんだが
元ニートメンヘルフリーターで
自分ひとりの身すらろくに支えられない
いつまたニートに逆戻りするか分からないし

また発作が出そう。恐いよ。頼らせて

頼りな。オレも鬱病だが

自分。あと神様に祈る。

２ちゃんねるよ、ありがとう。またパニック来そう。恐いよ。

ここに来ると、生きていていいんだなって思う

友達に頼るけれど、やっぱり１人になるとつらくなる

ここで癒されて、ここから出ていくときに少し軽くなれる
皆が居て、自分も生きてて、これでいいんだよねって思える

頼る人などいない

友達なんて何処で作るんだ

鬱になってからは友達とは距離置いてる。
やっぱり偏見あるから、鬱とか言えないよ。
気付けば一人ぽっち。
ここが楽。

薬と２ちゃんねるに頼る。パニックが落ち着いてきた…。

自分しかいない；；

私も薬と２ちゃん。
医者に言えないこともここでは言える。

本当に頼れる人がいるなら鬱になんかならないよ・・・
なってもすぐ治るんじゃない？(´･ω･`)

誰にも頼らない
てか頼る余裕もない

みんな�Aﾁｬﾝﾈﾙに頼るって書いてあるけどネット相手に如何頼るのですか？

>>501
頼るってわけじゃなく気休めにはなるって感じかな。
その気になれば何だって代用になり得る・・・

お茶犬

音楽、または自分の中に眠っている強い自分

彼氏に頼りたいけど朝早くから夜遅くまで働いてるし休みもほとんどないし､遠距離だから頼るに頼れない…

仕事も何時に終わるかわかんないし､終わったあとも家に帰ってるのかゲーセンとかで遊んでるのかわからないから連絡も取りづらい…

ポジティブな人が好きだから､あまりにネガティブな私ばかり見せてしまうと嫌われそうで怖い…

誰にも頼れないから一人で何とかするか､書き込むか､泣くかしてる｡

頼りすぎちゃって離れていった友人がいるので友達には頼れない。
家族なんてもってのほかだ。
どうしたらいいだろう･･･メールしたって返事もこないしさ。

そんなときに誰かに頼れるなら
ここまで苦しくない

１０数年ぶりに会った友人には綺麗な奥さんと可愛い一人娘がいた。
「命を張って、守れるものができた」。少し酔いながら、彼はそう言った。
彼がと同じ時間を過ごしたはずなのに、俺は何をしていたのだろう。職を
転々と変え、家族を持つこともなく、実家とも疎遠になり、気が付けば
守るべきものなど何もない身に成り下がってしまった。
今も2chを見ながら、アルコールをあおっている。俺の傍にいつもいるの
は、2chとアルコール。俺がしんどいときに頼るのも、そうでないときも、
いつも傍にいる2chとアルコール。そして今日も、おそらく明日も、二日酔い。

>>508
久しぶりに実家に顔だしてみなよ

誰もいない。同棲してる彼氏いるけど無職で私が全ての面倒をみているから
頼りたくても頼れない。誰かに支えられたい。それだけが今の願い。
もうソプもいや。辞めたいよ。
気持ち悪いよ、、、

>>510
そんなダメ男とは別れなさい！！！
自分の体を大事にしておくれ。
君なら出直せる。大丈夫だから。

>>510
別れた方がいい。
そんなにがんばんなくていい。

甘えられてたらここまで辛くないと思う。昔よりは甘えられるようになったけどどうも自分で処理しようとして自爆する。最終的に逃げてしまう自分が嫌だ

だれもいない。メンヘルなのに頼れる人がいる人なんているの？
恵まれてていい

自分のことを判断したり決定したり実行できるのは自分だけ

そもそも、信頼できる人がいたら、メンヘルになる事もなかったのかなぁ･･･と思ってみたりする。

どっぷり鬱だったときは「自分鬱なんです」なんて騒ぐこともできなかった。
だって自分にさえ興味なくなって無感動だったから。
ひとり、息して、眠って、ときどき食べ物口に含んで、排出しての繰返しだった。

でも人間は必ず立ち直るもんなんだな…どんなに時間がかかっても。
あー納豆ご飯がウマイや。

ソープの面接落ちました

>1



己自身

誰にも頼れない。頼ろうとも思わない。鬱陶しがられるだけ。

ＤＶＤを借りてきて、ボケーと眺めている。
そうして日常生活・現実から離れる時間を作る。
たとえ２時間でも、それが休息になるから。

笑顔の練習しましょう(ﾟ∀ﾟ)　自分が元気になれるように。

俺はみんなの痛みを知っている。

みんな愛してるぞ。抱きしめたいくらい、愛しているぞ。

こんなことしか言えなくてごめんな。

眠れないかきてみた。
>>522ありがとう嬉しい。

大学時代の恩師。

在校時に辛かったとき、いつも話を聞いてもらっていた。
卒業するときに何もメリットが無いはずなのに
携帯のアドレスを教えてくれた。

卒業してから友達よりも会ってる回数が多い。

>>524
恩師と呼べる方が存在するだなんて、
それだけであなたは幸せな方だと思います。
ぶっちゃけ、いいなぁ〜……。羨ましい。
自分には、頼れる人間なんて、この世に一人もいません。
あまりに辛すぎて、誰にも頼れなくなってしまいました。

age

うちなんかのつまらない苦しみは、きっと人にとっては鬱陶しいだけ。
そう思って、誰にも言えなくなってまう…

>>517
どうやって立ち直った？休息していただけ？

頼るもの・・・・メル彼女にも結局新しい男が出来てしまったし
もうやけっぱちだよ。なにもなし。

頼れる人なんて誰もいないもん
頼れそうな人がいても頼らない、信用できないから

しんどい時はニャンコに癒してもらう(´･ω･｀)

>>528
動けないときはほんとうに動けないものなんだなってわかったからひたすら眠った。
ほんとうに息だけしているかんじ。誰も尋ねてこないし家族もいないし。
孤独だったよ。誰かに頼りたいけどその人（母）はもうこの世にいないし。

いっぱい夢見たよ。ほんとうにいっぱい。夢で消化してったんだとおもう。
おなかがすいてもご飯ほしくなかったけど、あるとき「あ、おいしい」って思えた瞬間があった。
泣いちゃってた。ありふれたちいさな感動に幸せ感じる自分がそこにいたから。
まさかまたこんな風に思えるなんて思わなかったから。

そこからずっと無感動だった自分のこころが少しずつ動き出していったんだ。
外にでる練習、部屋のゴミをいっこ拾う事からやってみた。
ずっと誰ともしゃべらなかったからどもってうまく話せなかったり、
相手の目を見れなかったり最初ｷｮﾄﾞｳﾌｼﾝだったけどともかく散歩したりｺﾝﾋﾞﾆ行ってみたり。
毎日顔がひきつったけど笑う練習もした。すごく頬が痙攣するので最初は自分でも怖かった。
ほんとこんなことをずっと繰り返して少しずつ行動範囲をひろげたよ。

そのうちTVも見る気になって笑うことができた。
四季の草花の香りを感じることが出来た。
うれしかったな。生きててよかったって思った。

親の愛とか友達の心配する声とか耳に入らなくて無視していた時期もあったけど
すごくありがたいものだったんだなって気がついた。
孤独の辛さとか今はよくわかるんで、ひとに優しくなれるようになった気がする。
これからはひとりでもしっかり生きていこうって今は思える。しっかり自立したい。

誰でも…不安は抱えている。いざとなった時？やっばり身内だね。天涯孤独で、身寄りのない人は、近所の民生委員を頼ったらどうでしょうか？人間一人では生きて行けません。

　なんか人間は危機的状況になると、自分を助けてくれる人に連絡をとっている。
　大学の恩師とか、そういう大人の人が守ってくれると嬉しいですが。
私の場合、手当たりしだいその時話をきいてくれる余裕のありそうな
人に相談する。話するだけでも、解決しなくても、落ち着く。

一神教の神

531
私と少し似てる。私も久しぶりに食べた食事（サンドイッチ）は美味しかった☆
まぁ私の場合、外に出る練習＝退職願を提出だったな…
無理せず生きるぞーっ

民生委員は自治会の人が兼任してるから、こわい。

>>531
すいません、泣いちゃいました・・
お母さんがいないって・・自分と桁違いだ・・

>>532
>>人間一人では生きて行けません。
そうですね。人との関わり、支え合い、刺激がなければ人生は生きにくいです。つまらないし。
友達ご近所さん大切にしようと思います。
ですが、底辺から立ち直るのには自分自身の生きようとする力がまず大事だなと思いました。
そしてみんなもその力を持っています。それが雑草のように芽がでるんですよー。

>>537
うん家族はもう誰もいないです。でも人間はわりとたくましい動物なのだな〜（＾＾；
寂しさにも免疫ができるもんなんだね。
でもやっぱ寂しいときはさみしい〜っ！て枕を涙でぬらしてみたりします。
そういえば前より人前で弱音はかなくなった。
前はなんでもない、たいしたことないのに友達によく愚痴っていたなー。

>>535
はい、無理せずいきましょ( ^ω^ )ﾉｼ

開き直って甘えられるやつには甘える

近くの人

兄。
昨日位からﾒﾝﾍﾙ板への書き込み。

誰かSEXさせてくれ

２ちゃんに頼ります。
だって頼る人いないし

ﾏﾏﾝに頼りますよ。
倒れた時も、心配して、超遠方の実家からすぐさま飛んできてくれた。
今もよく、励ましの電話やメールをくれ、そのたびに元気を貰ってる。
この世で私を裏切らないのは、母だけだと思う。
私も母を大切にしてる。依存症てな感じだけどorz。
早く元気になって、母を支えられる立場になりたい。
（｀･ω･´）ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾖﾏﾏﾝ

んな人いない。
母親も父親も、しんどいのが体ならともかく、精神の方はただの甘えだとしか思ってないし、考えられない古い人種。
おかげでいじめにあってつらいときに一人で泣いてましたよ。家族の誰も味方になってくれなかった。
勝手に学校休めば理由なんかそっちのけでぶん殴られてたし、最悪だったね。
大人になってもそれまでにいろいろあって半ヒキで、それでも死にそうになりながらも短時間働いてるけど、いっつも正社員がどうのこうのほざくのでうざいことこのうえない。
頼れる人がいるって、いいな・・・。

母親も同じﾒﾝﾍﾙなので頼れない 物心ついた時からずっとそう。親には頼らずに生きてきた お父さんには私の内面は出せない
長女だししっかりしてるし娘を誇らしく思っている様で‥

覚悟を決めて信頼できると評判の医者にかかろうかと思う

仕事もいますぐ辞めれない状態で辛すぎる
体調悪くて早退や欠勤した日には上司からﾎﾞﾛｸｿ。毎日が精神的にしんどい。仕事の事を考えるともっとしんどい。

たよれるひとがいないよ

わたしもいないよ…

悲しいかな、旦那が一番頼れない…。

頼れない

３ヶ月休職することになって実家に戻った時
最初の１週間ぐらい、親は心配してくれたが
それから段々、「働かない怠け者」みたいな感じが伝わってきて
非常に肩身が狭かった。
この時「もう実家には自分の居場所はない」と感じた。

復職した今ではお客として実家に行っている感じです。

メンヘルの家族がいて、きちんと勉強して理解して、とても大切にしてる友人がいる。
それを知ってからカミングアウトして、ときどき話す。

でも、本当の本当にしんどい時は頼れない。
そういう時は好きな友人でも人間関係が面倒くさくなるし、
さすがに「死にたい」の一言は言えない。

うさぎ(ペット)｡

うつ発症以前に飼いだして､本当に可愛がっているので
「私が死んだらこいつは生きていけない」って毎日唱えながら
自殺念慮と戦ってきた｡
自分の問題だから､人には頼れないよね｡

>>547
病院行ってらっしゃい!
自分は病院に思い切って行って､本当に楽になったからオススメ｡
病院に行くということ(=自分は今病気だということを認めること)自体が
大きな第一歩だと思う｡

自分と薬。あとは２ちゃんねる。

どうやったら頼ってもらえる存在になれるんだろ。

あたしを頼ってくれて相談してくる友人

頼られるのは嬉しいし、
あたしは必要とされてるんかなって思えて嫌じゃ無いけど
ちゃんと役に立ててるのか判らない

その内みんな相談とかしてくれなくなりそうで怖い


それにあたしも相談したいけど何故か出来ない
無気力で全ての事が億劫になってるなんか、
みんなにはきっと只の甘えにしか聞こえないんだろうな…

友人達の機嫌やあたしに対する評価が気になるから、とか
相談出来るわけが無い

2chの住民

↑嘘

おうちでは、毛布だっこ。
ぬいぐるみだっこ。
ビーズクッションだっこ。
頼れる人がいないから、ベッドの上がリラクゼーションスポット。

外だとやっぱ、薬と自分だねぃ。

ぬいぐるみと薬。
眠剤と抗不安剤と抗てんかん剤多めに飲んで、
部屋真っ暗にしてぬいぐるみ抱いて寝逃げ。
リタリン入ってて眠れない時が地獄。
切って血を見たり吐くまでお酒。
人に頼ろうとは思わない。ってうっかり友達に言ったら泣かれた。

頼ろうとすると厳しい事言われる
でも誰かに話したくていのちの電話したり
でもなんだか嫌味言われて
誰かひとり私の話をきいてくれたら

主治医は私に愚痴言う　
愚痴を聞かされるのって
幸せなことなの？　相談員さん。
聞いてあげてるけど駄目なの？
もっと何か言わないと足りないの？
どうしたらいいかわからない、
もうすぐ先生のもとを卒業するんだよ私は。

疲れた。。

頼りたい

いざと言う時ほどダレにも頼れない
ダレにも頼りたくない
虫のように死にたい(;_;)

悲しいけれど…私の場合、頼る必要がない！だって…誰も私の気持ちわかってくれないもん！確かに愚痴は聞いてもらうけど、同じ病気の人しかわからない。医師だって専門かもしれないけれど、けしてこの苦しみは、わからないと思う今日この頃…。

自分しかいないなー

音楽しか頼る物がない

院長先生とくすりかなぁ。。あと、だーれもたよりにならん。それ以前に、他人は他人で忙しいからね。

>>568
例えば？

音楽とぬいぐるみと枕と布団。
あと、おねーちゃんだな。

頼る人がもういない。
自業自得だからしょうがない。
疲れたよ。
自分が一番嫌い！！
消えたいよ。

鬱って気分が落ちこむだけじゃ無く､
頭が異様に重かったり､首や背中痛で
二重苦だ｡
精神的苦痛と肉体的苦痛そして自己嫌悪の悪循環のスパイラル･･･

超多忙な仕事に果たして復帰出来るだろうか？と不安なリーマンの俺｡

私も鬱で休職中。
社会復帰はこわいなぁ

消えたい…って意見が多いね。そういう私も地面に染み込んで、木に吸い上げられて、葉っぱの先から気化して上昇気流に乗って遥かオゾン層の辺りまで行ってしまったら良いのに

みんな自分が一番大切だし、頼りにして信じて裏切られるくらいなら初めから諦めてた方がいいかって思ってしまう。

苦しいからと言って､
自殺しても貴方の魂は解放されない
魂は貴方の肉体を離れても､
自分に向き合わないと
魂も同じ苦しみが続くよ

無用な人間､役に立たない人間なんて､動物､木々や草花でさえ一人一本たりとも無いよ｡
みんなこの世界でのメンバーとして重要な｢貴方にしか出来ない配役｣が､それぞれに与えられ､
見えない糸で全世界･宇宙まで一つになって､全ての生きとし生けるものと繋がっている｡

>>577
そんな宗教の教義みたいな言葉で諭しても
本当に苦しい人の心には全く響かない。

カウンセリングしてくれる人。
電話でも会ってもいつでも話を聞いてくれる。

皆俺を頼ればいいぜ！
俺はよ、周りからは責任感が強くて優しくて気の利く奴だって評判なんだぜ！
でもシャイな所もあるから尚更親しみ湧くと思うぜ！
まぁなんつうか、お前ラの事放っておけねえっつか、俺の正義の心がよお、お前ラを助けろって騒ぐんだわ。
お前ラの心の傷.穴.全て俺が何とかしてやるからよ！バッチコーイ！！

鬱病って中高生､大学生､主婦､ＯＬが多くて
俺のような男のサラリーマンってあまりいないのかな？
周りって､いつも絶好調イケイケどんどんタイプが多いので･･･

みんな３５年ローンでウン千万の住宅･マンション買う気あるよなあ･･･
これから先３５年も健康で右肩上がりのグラフみたいに人生って続くものなのか？
不思議だ

子供の笑顔

>>581
サラリーマンではないけど、30代の働く男です。
同感です。人生、ずっとこのままで行くとは思わないから
ローンも組まない。（しかも、金も貯まらない。）

周りを見ると、どうしてあそこまで働けるんだろうという人だ
らけ。職場でも波に乗りきれない自分から見ると、うらやま
しくもあり、見ているだけで疲れる感じもあり。

本当にしんどい時に頼るのは友達とか、利害関係のない
人生の先輩。でも滅多に会えないし、迷惑ばかりかけている
自分が情けない。

その意気込みにほれるww

そんな人いない…

つい最近までは、10年の付き合いの友達を頼ろうと思ってたけど、その友達も今やあまり交流ないから・・・。もう信用できる人いないよ・・・。

http://1sh.jp/?id=fragile&ak=
けっこういい自殺サイトですよ。携帯サイトです

誰かに話せるならきてないよーorz

去年うつ真っ最中だった時に､ほとんどの友達が離れていったけど
何人かは残ってくれているという事実｡

そのうちの一人は
｢えー､うつなのー?何でー?｣とかいって､笑い飛ばした｡
でもまめに連絡くれる｡

他の人は何となく話を合わせるだけの人ばかりだったので
すげぇ!と思って､それ以来私の中ではちょっと尊敬する人｡
自分とは全く違う思考回路が存在するというのを知った｡

結局誰もいないことに気づきました。

俺は誰にもはなさなかった
そしたら気付かないうちに失声になりました
みんな気を付けて

頼るものが無くて淋しく､絶望しているなら読書したらどうだろう？

･マルクス･アウレリウスの『自省録』岩波文庫/５６０円､おすすめ

｢他人に関する思いで君の人生を消耗してしまうな！･･･｣

｢全ては主観｡他人の心の中からや､外から降りかかって起こる事で
君の魂は何も傷付く事は無く､卑しいものに貶められる事も無いのだ｡｣

結構､勇気付けられるよ､内容は難しく無いし･･･この人も鬱だったと言われているね｡
ヨーロッパで有名な古典で多くの悩める若い人を励まして来た｢日記｣

まずは知ってる人の会話してる所へ行ってみる。
そして、その人の会話で本当に笑顔になれる所を探して、自分なりに笑顔でいて下さい。そしたら何かよい事が待っているかもよ。

頼れる人なんか居ないよ

メル友に愚痴ってる

しんどくなったらリスカする。人になんかに頼れない。

ｺｺ。ｺｺにきていっぱい泣くと次の日少し元気になる。

母か姉に電話。肉親がいい。

ｽﾚ違いならすみません。

1.愛猫
2.親
3.彼氏

しんどい時泣いてる時いつも布団にくるまる私の隣に居てくれたり、
すりよって手を顔を涙までなめてくれる愛しい子。

10年前、主治医に２度目の診療『子供時代をやり直しなさい』と言われ…
色々あって9年程かかったけれど、忘れていた甘え方や我儘や愚痴ったり
できる様になった。頼りになる人間では母親が�@番です。

長年、男に頼らないｽﾀﾝｽで生きてきたから、なかなか気を遣ったり
自身が無理をしたりと…ﾎﾝﾄ色々難しいけれど愛のﾊﾟﾜｰもあるしなんとか
支えてもらいたいな。そして第二の理解者になって欲しい。彼氏はかなり
協力的で病気持ちのあたしをまるごと受けとめてくれている。
存在自体が嬉しい。

>589
いいな、それ。自分と全く違う思考回路ってやつ。
そう。いるよね。こっちが気にする事全く目に入って無くて、ほんと‥上手く言えないけど自分と全く違うんだよね。
わかるよー。

出会えて良かったね。

>>599
私も猫。
家族にも友達にも強い所しか見せてないから
家族が寝た後に１人でいつも泣いてるんだけど
猫（うちには４匹います）の誰かが必ず横にいて見つめてくれる。

この子達がいないと生きていけないと思う

あ、そう私の場合‥。
母親かな。あと自分。自分の事は信じてる。
結局は落ち着く方法自分が知ってる。でもそれも間に合わない時‥睡眠かな。
とにかく寝る。眠れなくても布団でボケーッとする

ﾎﾝﾄに頼りになる人なんているのかどうか。さっき３人はあげてみたけれど
最終的には自分しかいないからね。友達はﾐﾝﾅ長年かけて理解ある子だけ
が結構沢山残ってる。真剣に話せばワカルﾔﾂにはワカル。でもあまり
弱み見せたくない。つらい時にはケータイｵﾌってます。友達には愚痴とか無理。

落ち着ける場所は、県外に住む叔父と叔母の家。
でも、親には迷惑だから行くなと言われた。
以来、何も興味がわかない…

>>601
やっぱ猫はいいよね。時々あたしの気持ちがわかるんじゃないの？って
疑うほどﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄにすりすり（様子見？）にきてくれるし。
ｱﾀｼもこの子が居なくなったら、と思うと悲しくて悲しくて。。

誰に頼ればいいのかわからないよ。給料安いから転職しようとしてるけど家賃払わなきゃいけないから今の仕事しながら探してる。
今の仕事は毎日死にそうなほどの肉体労働。こないだ面接いったけど落とされた。
彼女に癒されたいけど休みもなく遠くて会えなく彼女もひどい欝。面接の二日前に自殺未遂するし。彼女の前では弱音ははけない。
俺が仕事きまればうまくいくはずと思ってやってきたけど…両親は離婚するしないのｺﾞﾀｺﾞﾀ。毎日飲んでる高い栄養ﾄﾞﾘﾝｸも全然効いた気がしない。
心も体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。ｲﾗｲﾗして壁とか殴って右手もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。親友も結婚したばかりで相談できない。もう楽になりたいよ

>>606
うつ同士で付き合うのは
正直あんまり良いこと聞いたことないよ｡
共依存になるよね｡

思い切ってふたりで病院に行った方が良いよ｡
絶対楽になるから｡
自分を物理的に傷つけちゃ駄目だよ｡
後で自分がやったことの意味に気づいて後悔するから｡

偉そうなこと言ってごめん｡

仲間がいっぱいいた…。
誰でもいいから「安心していいよ。お前は普通だから」って言ってほしい。
誰も頼れる人がいない
家に帰って一人になると、落ち着くと同時に空しくて泣きたくなる

>608
いっぱい泣いていいんだよ。涙はこころを癒すおくすり。

普通かどうかはわからないけど、ひとついえることは
この地球上にいる人間すべてのひと達が私達と同じ状態になる可能性はあるってこと。
ならないひともいるけど、なるひともたくさんいる。
なったひとは、ひとのこころの痛みを知るかけがえのない経験をつんでいるんだよ。
そして無駄な経験はこの世になにひとつない。
大丈夫だよ。元気になれる日はくるから。

>>609
>いっぱい泣いていいんだよ。涙はこころを癒すおくすり

>>608さんじゃないけど心が救われて涙が出ました。
こころを癒してきます。