メンヘルの人はやさしいと思う　　　　　　　

けっこうやさしい人多い。

だねぇ。

優しすぎるっていわれるの３

禿同
でも自己愛強い人コワス

私もそう思う。
人と争うのが苦手だったり、人を裏工作ではめたりするのが苦手って人
多くない？　印象での話だけどね。

たくさん痛い想いしてるから、その分人の痛みも解るんじゃないかな?
傷つきたくないから争いを避けるってのもあると思うけど。

>>006ﾊｹﾞﾄﾞ

そんなたわ言抜かしてるのはメンヘラだけな件について

つまんね

でも自己中なやつもいる。
自分もそうだが。

むしろこんなドロドロした世界に生まれて
メンヘラにならない方が異常だと思ってます。
昨日、『ストレスなんて感じた事ないんだよね』
って語る人に出会いました。
こんな人は無神経、もしくは精神麻痺っていう
一種の精神病だと思ってます。

私もそう思ってたけど…
軽いアドバイスのつもりでやさしーく話したのに
自称鬱病の人にいきなりキレられて
被害妄想たっぷりに吹聴されたことあるから
人によると思う…
鬱病って自責の人だと思ったけど、言い訳に乱用してる人もいる…
それ以外は、みんな優しかったけどさ

ちょっとキツい事言われたからって
死ねっていうメンヘル人…優しい人？

死ねという言葉に現代ではホントに死ねという重みというか意味がないからなあ。
男ならちょっとサムイギャグ言ったりしたら。はあ〜？おまえ帰れよ。まじ死んで。とかいわない？

>>14
明らかにジョークとして使う以外は言わない。
ジョークとしてでも極めて注意して使う。
この5年間では一度も使った記憶がない。

メンヘラーは優しい人達が多い。
体験に基づいた意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽが多いような希瓦斯。
結構救われました。

優しいんじゃなくて

弱いから人の言うこときいてるだけだろ。

いくら多くの人間がいようとメンヘラに優しい奴なんかいないと俺は断言する。

ﾒﾝﾍﾗゎ兎年が多ぃって本当ですか?(>д<;)

嘘

お前らみたいなのは、



　　　　　　　　　優しいじゃなくて　　『　弱　い　』




だけだろｗｗ　オナニーしてんじゃねーよこのゴミクズ

俺は一時期、朝昼夕方夜夜毎日オナニーしてんだよね。
水っぽい液体しか出なくなるんだよ。

メンヘルの中でも、ボダの人は優しいとは言えないよね。
逆に優しくされたい病だもん。

私がボダの人と仲良くして知ったことは、

・常に気にかけてもらいたい。

・人のどんな苦しみよりも、自分が一番悲劇で不幸で、同情してもらいたい。

・周りがどんな状況であろうとも、自分がつらいときには心配してもらって当たり前。

・少しでも優しくされなかったり、構ってもらえないと、
リスカやODをして被害者ぶりをアピール。

仲良くしてて、こっちが壊れたよ。

メンヘルの人の頭には「無償の愛」って言葉が無いんかな？

この板にやさしい人が多いのは
メンヘラの扱いに慣れてる人が多いからでは。

確かに優しい人多いよね。
少し前まで精神科＝キチ●イみたいな偏見があったし
現状も思うっている人もいると思う。
日本人は勤勉で真面目な人多いから、溜め込んじゃうんだと思う。
逆に欧米人は良い意味で辛抱しないからメンタル系も進歩しているし
嫌な事あったら「オーマイゴォーッ！！」ってシャウトしながら
普通に精神科に行ってお薬もらってＨＡＰＰＹ。みたいな感じ？
それはそれで、いいんだと思う。日本もそのうちそうなると思うし。
で、話が反れたけど、日本はそういった意味でも
メンタル的な事となると病院？！精神科？！みたいな意識が
根強い部分もあるから、こうして気軽にインターネットで
誰かと繋がっている感は安らぐし、人の優しさもそれで伝わる。
文明の利器に感謝って思った事もたくさんある。

メンヘラって一見ダメな子に見えるけど実はしっかりものだよ

よく勉強しているのは認める。

やさしいから　メンヘラーになる

健康でも優しい人、多いよ。

おれは医者から「他者配慮型」の性格って今日言われた。
まぁ良く言えばそうなのかもしれんが、悪く言えば「自意識過剰型」？？

一つ言えるのは、おれはこの世の中には向いてない気がするということ。取り敢えず鬱病、もう嫌。

揉め事を引き起こしたくないっていう防御本能から来るんじゃないの？

30
かもねー。気は小さいし、喧嘩とか大嫌いだもの。
あとは、嫌われたくないってゆー強迫観念にも似た気持ちが強いね。だからまわりを必要以上に気にしてしまう。頑張り過ぎてしまう。ふごふご。

やさしくて、真面目だから、うつ病になるんだって

>>32
自分を真面目って思えるって良いことだと思う。

自分がこの状況は合わないと察知したら
欝に陥る状況への防衛本能から、かなり逃げ道を用意しておいて生きているから
どんなに頑張っても人並みレベルにまで届いている気しないし、真面目って感じもしないな。
それなりにこなしているんだろうけど、欝になる前に逃げないとって気持ちが強いから、ほどほどになっているなぁ。

親が不仲な中、一人っ子で育った人っている?
そういう場合は他社配慮型で争い嫌いなんじゃないかなー
俺がそう 年の離れた妹ならいるけど

32
それってすごい「生き方上手」だと思うよ。
おれもそーなりたい。
ペース配分や自分の限界も考えずに真面目に全てこなそうとしてたら多かれ少なかれ誰でも参っちゃう。
と、わかっていながらおれは自己コントロールができずにいつもあぼーん(:_;)
32さん、あなたはすばらしい。

35ですが。すまん33に対するレスでした。

>>35
真面目に全てこなそうとしなければ
出世とか結婚とかそういうのは難しいんじゃないの？
そういう生き方が世の中の基本でしょ。

でも、それが出来る環境の場ならよいけど、明らかに無理なのが自分でわかっている状況なら、
早めに逃げやすいように画策するしかないんじゃないの？
たとえば営業とかさ、性格的にダメな人間にとってはダメって自覚しているんだから、
そのまま突っ込んでいっても壊れるだけじゃん。

ここでいうメンヘルは鬱の人のこと？

鬱の人って相手にとってはいい人にうつりやすいけど、
自分にとっては悪い傾向でしかないとおもう。

例えば神経が細くてちょっとしたへんかにも気が付きやすいから気配り上手だったり、
自分の過ちが他人以上に許せないからって、自分に過剰なノルマをきせてしてしまったり…。

でもたしかに余裕がある人のほうが何だか無神経に人を傷付けやすいよね。

やさしいけど自己中な気がする
自分もだが

そういう人同士で友達になれたらと思うケド、お互いメンヘルというコトを隠したがるから、結局深い関わりはないよね。

真面目で、完ぺき主義で、頑張りすぎちゃうからうつ病になるんだって。
本に書いてあった。

息の抜き方、手の抜き方がへたくそなんだろうね。

鬱女にこのまえ振られたのだが、
一方的にメールで好きな人ができた通告で、着信拒否。
2年近くつきあって、ギリギリな死線も一緒にくぐってきたと思ってたのに･･･
ここ半年回復して、社会復帰したと思ったら新しい男だって。
あほらし。

自己中が多いのは、確か。
人の意見が受け入れられない。

ある程度の人間は自己中じゃない？
メンヘルの自己中心的な行動って具体例としてはどんな？

自分を必要以上に責めすぎだったりするお…。

これもエゴグラムで証明できる

確かに、自己中かも。
苦しいから自分のことしか考える余裕がないもん。

わがままなのはあるね。
一番は頭がおかしいのが問題かｗ

頭おかしい。心がおかしい。体もおかしい。
全部おかしい。

優しいっていうか

優しいやつは多いけど、強い人は一人も会った事ないんだよな
厳しい現実を否定した優しさっていうか・・・・・・。

弱い上に優しいから、ストレスとかも吐き出せずに、病んじゃうのかなと。

>>37
うーむ。確かにそれはある。
でも要領のいい奴は仕事一つにしても「力の抜きどころ」
ってやつを知ってると思うんだよね。
そうは思わない？
おれの場合、100か0かの二つに一つって考え方しかできない
いわゆる良くない意味での完璧主義者。
なんでもかんでも背負いすぎ。突き詰めすぎ。
だから傍目から見れば「真面目に」バリバリ仕事して上司受けもいいんだが、
それはある意味強迫観念でやっているだけなのでとにかく疲れる。
プライベートの気分転換とかも出来ない。
そんでスタミナ不足に陥って、息切れして、
鬱になり、今みたいに仕事行けなくなって。自爆型なんだよ。
職種以前に、この性格をどーにかせんと。

まあ、キャパが少なすぎるのかな…。
生きづらい。

メンヘルは自分の世界があって不思議ちゃんが多いのは確かだな

経験者として…。
確かに表向きは優しい風に見えるし、優しくする事が大事だと考える。
ただそれは、人に優しくすることで、ある程度の自己満足を得るというか、嫌われたり否定されたくないから、
つとめて優しくするんだと思う。
ただし「優しい人でいなくては」という観念が、怒ってはいけない…と抑え付けて自分の首をしめるんだと思う。

スレ前半のほうで、優しいんじゃなくて弱いだけじゃおまいらは。
ってゆう人がいたけど、そりゃ確かに弱いよ。
嫌われたくない・傷つきたくないってゆう、悪く言えば「打算」
で人に接することもある。
自分が他人のことまで考えれない＝自己中って思ってる人もいるみたい。

じゃあこうゆうこと？→「真の優しさとは強さや、余裕からしか派生しない。」

これは確かにかなりの側面に於いて事実かも知んないけど、
でもそれで全部かなぁ？
それだけじゃないような気がするよ、やっぱ。

例えば、2ちゃんで喧嘩とか中傷合戦とか始まったりすると
おれはたまらなく嫌だ。ここの板の人たちは比較的そーゆーのが少ないから
好き。よっておれはメンヘル板以外は余り行かない。
あれが匿名性がもたらすただの遊びだとしても、おれはなんか見ててブルーになる。

多かれ少なかれドライになり、時には人を騙さざるを得ないこの世の中を
おれは「憂き世」だと思う。まあ仕方ないんだけど。

鬱の人が優しいかどーかに関しては、
「哀しみを知らぬ男に勝利は無いのだ」って北斗の拳に書いてあるよｗ
あ、これはかんけーねーかｗ

とにかく、偽善のみじゃぁないでしょう。

優しくすることで自己満ってあるかも。

ひとのため、ひとのためって
行き過ぎて、優しさの押し売りしちゃて嫌われた事あるなぁ

怖いんだろ？
本当を知るのが怖くて仕方ないんだろ？
現実でも咎められここでも咎められ、居場所を無くすのが怖いんだろ？
本当は誰もが
意気地無しの引きこもりだって思っている。

美味しいところだけ持ってく奴は
計算高いな。

真面目にやってて時々馬鹿らしくなる。疲れる。
でも、手 抜きたくない。

まじめにやっては馬鹿をみるーとかっていう歌もあるしな。

まじめにやっては馬鹿をみるーとかっていう歌もあるしな。

2度も言わなくても・・・

>>1
だよね。たまに荒らしとか　(｀Д´)ノ　だけど
基本的にみんな優しいと思う

優しいだけじゃ生きていけない、ってことだな。

っていうか自分に厳しい人と、自分に優しい人がメンヘルになりやすいのでは。
他人に対しては揉め事になるのが嫌だから、とりあえず優しく接してって感じで。

気疲れしちゃうってことかな。

いやだ。

優しいというか純粋っぽい人が多い気がする

気が弱いともいえる。
本気で生きてないんじゃないかな。
自分を出し切ってないと思うんだけど。
だから溜め込んでメンヘルになるのでは？

「優しい」において「弱い」は比較対象にはならないかな

自分に対しての誇りがないというか、
短所を気にして引っ込み思案になってるんだけど、
それが優しく見えるだけなのかもね。

純粋もいいところあるけど
だまされやすいとか。
よろしくない人にいいように使われちゃうとか。
そんか感じもする

とりあえずここの板の人々のほとんどが
「優しい名無しさん」という名前であることは確かでｗ

まぁどんな背景・理由があろうと、優しいって思われることはいいことだよ。
人を陥れるのとか、嫌っしょ？

基本的に理性と本能のバランスを取るのが下手だね。
まあ、不器用ってことか・・・・・

優しいのはいいけど、ほとんどの場合、それを生かせてない気がする。
ただ保守的になってるとか、自分を犠牲にしてるだけとか。

ついでにそんで主体性がとぼしい場合は、優しいっていうか騙され（信じ）易しいっていう感じがする。優しいじゃなくて、易しい、ねｗ

あと、こんな事言われたことがある。「やさしいと損するよ」 すごい納得した。でもすぐにはそう思うようにいかなかった。自分を疎かにして、自分の利益っつーもんを考えられていなかったからね…。

優しかろうが、人に嫌われ、否定されてはいけない。
優しくても周りが受け入れてくれなければ
意味がない。

それは人によるよ
父も鬱だったけど、鬱ならなんでも許されると思ってる節あり
妹が赤の時蒸発し、ひどいこと私たちにしてきたから
他人には優しいというか、色んなお水の女に相当取られたよう
友人に鬱、私も鬱だけど
鬱なら何でも許される的態度はないよ
私は反面教師のお陰か

人の痛みが分かる人は優しいのよ

最近仕事辞め一か月ほどこもりがちで体に力が入りません。どうしたらいいでしょ

いつか最高の自分に生まれ変われる日が来るよ

理想は優しく清く正しい人間になること。
そういう人間には憧れる。

自分が辛い目に遭ってるから
辛さや悲しみ、苦しみがわかって
人に優しくなれるんじゃないのかな
あたしはこの強迫障害の人に凄く優しさを感じてる
bbs見ると優しいなーって。入り込む勇気はないんだけどね
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

なんか人生いやになる。ほんと毎日死んで生きているって感じ。

本当の優しさって何ですか？
優しさ＝弱さではないはずです。
もしそうなら弱い人間は全員優しいって事になります。

>>73
やさしいと損するの？

言わんとしてることは分かるけど、そんなの、なんか嫌な世の中だ。
納得はしたくないよ…厭世観…。

損、したことは無いの？実際に俺はよくあったけど。
なんかさ、空回りするときとか、周りと合わないときあんじゃん。自分を主張できないときとかも。
そうやって、あとから自己嫌悪してもったいなかったなって思うときがあるんだよね。そーゆうこと。

自分が優しくされたいから人にも優しくするのでは？

>>82
哀しみを知ってる人。

見返りを求めない優しさが本当の優しさには思える。
優しくしたから優しくしてほしいなんて
自分勝手な考えだもの。

人の苦しみを理解できるようになったら、自然と手をさしのべることができる。
これが優しさと思う。

>82
本当に優しい人は、、、強い。

しかし脆くもあり儚くもある

優しさは自分で決めるものかな？

無償の優しさか。
それが自然とお互いできればいいのにね。

虚勢をはる人、ひとの評価を気にする人、、
皆弱い。

時に相手のためを思って怒ることも優しさ。
怒るときお互い嫌な気持ちになるだろうけどね。
もしかしたら優しさって言葉にできないほど
複雑なものなのかもね。

>>84
なるほど。
メンヘラ（鬱病）に自己嫌悪はつきものだからねぇ。
おれも自己嫌悪に割いた時間だけは負けないですｗ何の自慢にもならんｗ

でも、それだけまわりに気を配るのは悪いことでない気がする。
最近は敢えてそう思うようにしてるよ。生き下手な性格だけどねー。
でも打算ばかりの人生には疲れた。

気付けお前ら。優しさは行為に出るものであって人格に出るものじゃない。
つまり、優しい人ってのは行動に｢優しさ｣が出る人間を言うんだ。

んっんー♪名言だな。

仏教に『愛子(あいご)』と言う言葉があるように、
すべてのひとを
自分の子どものように見られるようになると
素晴らしいと思う。

親が子どもに注ぐのは、無償の愛だからね。

優しい、それのいいとこは周りから安心できる居心地のいいやつと思われるとこ。
わるいとこは、弱みを見せる事につながる、ていう場合があると思う。だから、無欲の時はいいが自分が回復してからいろいろやりたいという欲が出てきた時、今までの優しさが重荷になったりするときがある。（自己経験…）
もう一つの局面は、
だいたいは優しい人は最初は相手にされるけれど、あとから見離されたり人と深い仲にならなかったりするのが多い。

優しいだけで志のない人は、そういう運命をたどることになる。で、結局不私は見放されて不幸だとかわめくハメになる。反対に志のある人はふだん優しさが無くても慕われたり尊敬されたりする。それを糧にもできる。
なんか前にどっかで見たことなんだけど、優しさがある人にはしたたかさも必要、っていうのがあったのを見たのを覚えてる。
優しいだけだと、平和ボケじゃないけど、自分を成長させることを忘れてしまいがちになるような気がする。空虚なだけの人にはなりたくない。
駄目文ｽﾏｿ

優しい人は傷ついたことがある人だね。
それは一緒にいれば伝わってくるよ。
この人も辛い思いしたんだなって。

とゆーことは武田鉄也率いる海援隊の「贈る言葉」は真実だな。

「人は悲しみが多い程 人には優しくできるのだから」ってやつ。

メンヘル板住民達よ、みんなでもっと優しくなろう。

人間、どっかで復讐しようとか陥れようとか企んでるような奴もいるから、油断は禁物だよ。

そうだね。いまみんなが辛い思いをしているのは決して無駄じゃない
ってことだよ。
だれかに優しくできるように必要なことだったのかもしれない。
美輪明宏さんの本を読んでみて。

そうとも限らない。
他人を攻撃する事で心を安定さえようとするメンヘラーもいるからね。
しかも都合が悪くなると、私は病気だぁーで逃げてしまうｗ
それを繰り返している人が身近にいる。

>101
前レスにしたかかさってあったが、わたしは賢さが必要だと思うんだよ。
見極め、見る目っていうのかな。

周りの人たちは少しの孤独や（群れから離れるのを嫌がる）
不満に辛抱できない（すぐ叫ぶ）人が多い
発散と考えれば、それはそれでいいのかもしれないが、
実生活は　苦　に満ちる事が多いだろう

心の安定のさせ方って、人間性がもろでるよねｗ

何だかんだって言ったって、所詮自分が一番可愛いんだから、
他人のことなんて二の次なんじゃない・・と思うけど、違うかな？

>>104 それも大事だね。でもまあ、しっかりしていろみたいな意味だから似てんのかな？見識は広い方がいいね。
あと、どっかに書いたけど、安部譲二って人の本はおすすめです。少し芯が成長したような気がした。

「賢さ」もいろいろあるからな。
「ずる賢さ」とか。

>109
判断基準は、自分の心が痛むか痛まないかだと思うよ

wiseとcleverの違いか。

それにしても個人的になんとなぁくこのスレ好きだなぁ。なんとなぁく。

>>110
心は痛んでも、自分を守る為に「ずる賢さ」の方が選んでいる人の方が
多いのが現状。
不器用な人はそれができないからメンヘラーになったりするｗ
つるんで行動している女性達なんてのも、一種の自己防衛だよね。
仲がよくてつるんで行動しているわけではない。

>>103同意。首絞められたり煙草の火押しつけられるよりなら、まだリスカ写メ送られてきた方がマシ。

職場の同僚、といっても17歳ぐらい上の人は
なぜかヒラのまま。年功序列のウチは普通にやってりゃ昇進する　
その人、仕事をしないわけでもないのだが
良く見るとすぐキャンキャンわめく。
（例　知事選に投票に行かない、交通違反して交通違反の切符を切られる時に
ポリさんに反抗しない、野球選手がヒゲを伸ばしている）　
人事異動も一箇所に留まる時期が長い（引き取り手が少ないらしい）
彼をを見ると発散するより、他を害するより、
自分自身を傷つけていると感じる。
やはりストレスを溜めずに自分をコントロールする事の重要さを
教えられる。それは不動心なんではなかろうか　

>112
そうだね、世の中が。ずる賢くないと、はじきとばされちゃうような
世の中だものね。
わたしたちおとなが変えていかなきゃね。こんな世の中。
少しずつでも。

ホリエモンのあの発言を思い出してしまった・・・。

良スレ期待あげ

優しい人間になりたいよ。
まともでも、人を平気で傷付けるようなやつになるくらいなら、
病気でも、優しいままでいた方がいい。

後でやらなかったほうがよかったと思うことが多い。
優しさは心がけないといけないもんだね。

>118
いやいや、人を平気で傷つけるような奴はまともじゃないんだよ。
闇をかかえてる。

自分の事もちゃんとできてないで、やさしいままがいいとか言うのはやめなよ。

やさしいのはメンヘルのせいだよ

私は、鬱病の男にやり逃げされたけど。
優しい人がそんなことするの?

>1
そうでもないよ？
友人がボダになって最悪だったからねｗ
パニック障害の友人はこっちの事も考えずに夜中に電話おかまいなくしてきたし

自分がよけりゃそれでいいみたいよｗ
優しさをひけらかすのは
ただのエゴ

優しいって自分で言うのって…なんか嫌

>>124
禿同
ﾎﾞﾀﾞは優しい人ではあるんだけど、鬱になると周りにおかまいなしだから結構困る
そして必然的に振り回される…

メスとお薬没収しちゃうぞ…と

>>125
そうだよね。自分で優しいって言ってる人いるけど、よく言えるなって思う。
それに優しさの基準って人それぞれだから、捉え方もまちまちだと思うな。

優しいって言うか、
どうでもよくなってるんだよなあ・・・
自発的に優しくする事、ほとんどないもん。
相手が何かした事に対して、自分の反応が優しいって言われてる。
だからやっぱり、優しさではないんだなと。

あと、一つ言っておきたい。
>>118では「優しいままでいた方がいい」とか言ったけど、
自分の事を「俺は優しいでーす」とか思って書いたわけじゃないからな。

あの日記つけてる人は
助けてあげたい・・・。
人の事ばかり心配してる・・・。
あたしなんか自分の事しか考えれない過食嘔吐の18です・・・。

過食して嘔吐するなんて自分のこと考えてないようなもんじゃん。

>>130
どの人？

鬱は職場によって大きく変わったりする
一度鬱でどうしようもなくなって仕事やめたけど
自分は転職してよくなった

逆だよね

>>132
>>80

この人2ｃｈの専用スレで叩かれるほど有名な漫画家なの！？ｽｹﾞｰ
少女漫画家なんかな。強迫障害で過敏性腸症候群って大変だぬー

詳しく読めばわかりますが
漫画家のアシスタントらしいです。
その絵もホームページに載ってますよ。
それをどうも２chで叩かれてるらしいので
有名漫画家さんのアシスタントさんなんでしょうね。
そう、強迫障害に過敏性腸症候群
それであれだけ人に優しくできるのは人間として凄いなと。
本当にあたしはダメダメだよね；；

だいたい自覚しているメンヘラーはやさしい、

優しさは人から見てからだよね。
きっとそうだ。

女性メンへラーは７：３の割合で可愛い人が多い。
男性メンへラーは３が優しそうで、５がキモいＹＯ。

うたまろん？

表面は気遣いが多く優しい人が多い。
良くも悪くも自分の意見をあまり言わない、相槌多いイエスマン。しかし
イラついたら顔や態度(極度に落ち込んだり具合が悪くなったり)に出るので
結局は職場で陰口言われる(隠すのが下手だから)
俺の職場には5人鬱病者がいたけど、これらが共通していた。
一対一で話したら良い奴だが、集団でいたらリーダー的存在の奴に嫌われる。

リーダーに嫌われたら・・・orz

私も優しいってことだ。

かわいい女性メンへラなんて見た事ないぞ。
もちろんかっこいい男もないが。

自分にやさしいの間違いでしょ。
こう書くと「自分を追い詰めすぎた」だの、抜かす奴がいるだろうけど
ソレは勘違い。

優しいかどうかは、他人からのみてって事も大きいかと
周りから優しいねって言われたり
あ、この人優しいって思ったり
自分で、私やさしいじゃん、って思う人あましいないきがする

普通ならね。しかし自分で「私はやさしい」って言い切るところが、
メンヘラクオリティー。

>>142
安心しろ。無理して愛想笑いしたり何でも相槌打たなけりゃ大丈夫だ。
皆に良い顔しても長くは続かなくて落ち込む。
相槌ばかりで自分の意見を言わなかったら、いずれ誰かに見破られる。
かといって我を貫き周囲をはねのけたりしたら孤立してしまう。
ではコメントしようの無い話や悪口を上司にフラレたら
無表情で「そうなんですか？」「自分はそこまで意識してませんでしたね」(あくまでプライベートの話な)
これらの言葉は効果的。後は相槌でも多分大丈夫。
俺は以前、人嫌いだったが、今の職場では結構色々な人と話せる様になった。
コミュニケーションも意外と要領が分かってくるもんだぞ。
応援してるぞ！携帯で失礼した。

この板のデフォルトのハンドル「優しい名無しさん」がずっと前から気になっていた

漏れも優しそうってよくいわれるよ
自分ではあまりそうだとは思っていないんだけど
裏ではかなり恨み辛みあるし呪いそうになることもある

>>144
スレ違いｽﾏﾝが言わせてくれ
カッコいいﾒﾝﾍﾗはいるぞ!あたしが今気になってるやつがそう!でもﾒﾝﾍﾗだからみんな何とか力になろうとして落としにかかって余計に酷くなってる

優しいとは思えないな。上の方でも出ているけど、弱くて保守的なだけだと思う。
いつも我慢して気を遣いまくって生きている割に、肝心な部分がどこか狂っている。
心の中は常に負の感情が溢れ返っていて、近付けば周囲の人間も巻き込まれてしまう。
関わらない分にはそう害は無いかもしれないけど、
少しでも接点を持ってしまえば不愉快な目に遭わされるだけ。

>>150
女の世界はすごいんでつね((((;゜д゜)))

>>141
それ凄い分かる。正直者すぎるんだよ。嘘がつけない。
基本的にみんな自分の弱さを知ってるから、心の痛み抱えてるから
他人を傷つけないんだよね。だから表面的には凄く優しい。だけど、裏を返せば自分
がなかったり暗かったりする。

やさしいわけない。他人から痛めつけられた気持ち一番よく知ってる。だからその苦しみを自分が嫌ってるあいつにも思う存分味あわせて人生おちてほしい。自分がこんだけおちてんだ。なのに自分をこんだけ苦しめたアイツは幸せ。苦しめたら自分も苦しむことになるわけじゃないさ

些細な傷をつけないように気遣いすぎて、
根底から失望させる。
人当たりはいいから関わらない分にはやさしいの一言ですむ。

>>154
そういう感情って、人当たりよくしてるつもりでもどっかから見破られてる。
狂ってるからそれに気がつかない。

本人がその場にいなければ、何を言っても何をやっても
どうせ分からないだろう・・・っていう意識感覚のある人っているよね。
特に女性に多いような気がする。
でも、よっぽどの馬鹿でない限り、周りの状況とか空気で分かる事が多いｗ
どんなに上手く繕っても、嘘は見破られる。
そこが理解できない馬鹿が世の中は多すぎｗ

>151>155
核心をついてる。

メンヘラーでなくても不愉快な奴もいるし、振り回すだけ振り回して
逃げてしまう奴とかいるわな。

>153
メンヘラーはよくリスカやＯＤをするが、それは誰かを傷つける行為なんだよ。
長期のうつ病（本人は治すことを諦めている）や、嗜癖も
誰かがどこかで傷ついている。

メンヘラーはそれに気づかない。

知っていて他人を傷つけて喜んでいる奴と
知らず知らずのうちに他人を傷つけている奴と、どちらが罪が重いですか？ｗ

他人を傷つけていることに気付かないというか、傷つけている現実を直視できない。

>>161
知らないで傷付ける方がタチ悪い。

優しいとは感じるんだけれど、いつも屈折した優しさなんだよね。
なんていうか、メンヘルの人たちって結局、厳しい世界の中では生きられない。
弱い生きものなんだよ。
もちろん世界って言ってもいろいろあるし、そこが特別、常人ではやってけないほどの世界だったり
とても嫌な人間関係が構築されてたり、自己嫌悪で世界自体、おかしく見えたりするんだろうけど。

そういう世界への接し方としての優しさなんだよ。
イエスマンだったり不干渉だったり、ひたすら我慢したり。
もしくは、強いものや、攻撃的なものへの否定だったり。
外から見ればやさしいってことになるんだけど
やさしいとは違う。

　ライオンに食われる鹿のなかでも弱い鹿みたいもんですか
　じゃ柳にでも生まれればよかった。

>>164
純情なんだと思います

メンヘルだから人格が変わってるだけだよ

人間のやさしさじゃなくて幼児が大人の顔色を伺うようなやさしさ。

>>166
言葉は良いが現実を直視していないだけ。

人間のやさしさじゃなくて動物が人間の顔色を伺うようなやさしさ。

幼児には希望がある。
希望を失ったとき、メンヘラは動物に堕ちる。

>>80の人は死んじゃったの？

>>164
おかしな環境にいたらだれしも心を病むと思うが・・・？
メンヘラ＝心が弱いと決めつけるのは違うんじゃない。
ちなみに俺は精神薄弱で自分に甘いチキンですけど。

>172
でもそこから抜け出すか
抜け出さずに甘美な憂欝に酔いしれたままでいるかは本人次第だ

いつまでも其処にいて、しまいには
いじめられてた中学の頃に戻りたいのかもと言ってた友人が居るが、もう馬鹿かとオモタ
わざわざ傷を見せて可哀相がって欲しくて
他人に優しくしてる人が多いよ

ああそうさ、子供なんだよ、傷つきたく無いんだよ、現実見えてねぇんだよ！
だから俺の事を優しいとか言わないでくれよ！
何で誰も彼も俺の事優しいなんて言って来るんだよ！
違うって言ってんじゃん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

優しいふりをしている人って、
実力勝負になったら確実に自分が負けたり、
そこでの地位が最下位になることを恐れいている人だと思う。

自分は何もしませんから、あなたも何もしないでください。
自分は自分を隠し続けますから、あなたも実力を出さないでください。
自分は笑顔のままでいますから、あなたも笑顔で私に接してください。

この手の人間の表面しかみれずに付き合ってひどい目にあった。

みんなで旅行に行ったとき、それははっきりした。
計画立案や下調べ、手続きには一切参加しない。仕事を割り振ると怒る。
疲れるとすぐ不機嫌になる。部屋にはいると布団をかぶってずっと寝たふり。
あれしたいこれしたいという割には、その実現は人任せ。さらに文句を言う。
すべての動作がとろすぎる。不注意でものを壊してもへらへら笑っている。
せっかく旅行先に来のに、ずっとゲームやテレビの話ばかりして白けさせる。

これでわかった。

子供のままで成長していない自分がばれたくないだけなんだと。

さらに、旅行をぶちこわしにして、みんなの時間と気力と金を
どぶに捨てさせたことがやっとわかったときも、さらに子供だった。

「悩みがあった」「親との関係が悪かった」「将来に不安がある」「鬱」

つまり、自分のせいではないということばかり言い訳に出すし、
みんなに与えた損害を謝るのではなく、自分を言い繕うことしか頭にない。

こいつは、常に周りの顔色ばかり見て、苦笑すら受容の笑顔と勘違い。
それで、どこまでも際限なく甘えたり、増長するというスーパー子供だった。

それでもって、叱責されると逆恨みする。

口で言うことは立派なことばかりだが、本性は腐りきっていた。
自分でもそれをわかっていたから、いい人ぶっていただけなんだよな。

ちなみに、旅行以外にもズルズルと本性が現れる事件が多発し、
もう自分を隠しきれないとわかったとき、非常に攻撃的になった。

とにかく、周りの人に当たり散らすは、揚げ足取るわ、嫌な顔ばかり。
自分が嫌われたり見下されると、自分ではなく相手が悪いと思いこむのか、
自分が優しい顔していれば、相手も優しくしてくれる作戦が失敗したからか。

とにかく、自分の都合と事情だけしか考えていないのが、優しいふりをした子供。

>>80さんは生きてたので安心しました

傷つきたくないから、自己防衛のために優しくしてるんだよ…
心が脆いんだ

>>175-176
自分の事かと思った。本当に昔からそのままの性格だ。
むしろ歳を重ねるごとに悪化して行っている気さえする。

周囲を不快にさせないように、自分を良く見せるために、
必要以上に気を遣って遠慮しているつもりなのに、
実際はいつも無意識の内に痛い行動ばかりとって迷惑をかけてしまっている。
後になって凄く反省したりもするけど、また何度も同じ過ちを繰り返してしまう。
変わろうと必死になってみても、ちょっとした事ですぐに本性が出てしまい、これ以外の生き方が出来ない。
しかし他人への憎しみだけは人一倍強い。自分のような人間は他人と関わってはいけないと思う。

>>179
俺と同じこと思ってる人いるんだね・・・

うちの職場にも鬼短気だが仕事はしっかりする人がいる。
野球選手がヒゲをはやしていたぐらいで切れていた。
しかし表面上がこわもてのこのような人は　
非常に気が小さいさみしがり屋さんが多いと感じる。
日常の些細な状況で孤独を短期でも嫌う
メンへラーは意外と孤独に耐性がある
一見健常者も実はよく見ると一人になるのを過剰に恐れたり
すぐ動揺したり、わめく人が多い。多数だから奇異に感じられないのかも知れない。
何が言いたいのかというと一部のメンへラーは悟りの度合いが高いのかもしれない。　

少々不躾で恣意的ではありますが↓へ誘導いたします
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139055255/l50

少々不躾で恣意的ではありますが↓へ誘導いたします
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139055255/l50

↑馬鹿？

優しいのではなく、人に嫌われたくないから優しいふりをしてるだけです。
根っこはドロドロの自己中野郎です。



…いや、おれの話ですが

だからな、人一倍自分にやさしいんだってば！
基地外はみんなそういうもんなの。

そうそう、本当は、優しくなんてないよ。優しいふりしてさ。
平気で嘘ついてさ。私は、この彼にどれだけ傷つけられたから。

こういうスレだと必ず、ケチをつけて
優しさを貶めようとする輩が出てくる。

貶めてねーっての。事実だっツーの！
自己憐憫もほどほどにせいよ。

それで自己嫌悪に陥ってる

他人がそうだと言ってくれても、自分のなかにそういった矛盾があるからなぁ。
こればかりはどうにもならんね。自信過剰な人は、どうしてあそこまで自信を持てるのか不思議。

名無しの名前が「優しい名無しさん」だからね

優しいということは弱いということだとは思う。

他人にもやさしいし自分にもやさしいのが多いと思うよ
自分にやさしくて他人にはきびしい人間よりはいいんでない？

>>185私もー…

あ〜ﾒﾝﾍﾙの人って優しいよね。心の痛みのわかる人多い。

精神が弱いとか言って奴いるけど、誰でもメンヘルになる可能性はあるぜ。
逆にメンヘラはいろいろ苦労してるから精神的に強いと思う。

>6それは言える！

辛いことあると、ついついﾒﾝﾍﾙ板にきてしまう自分がいる

優しいっつーか臆病かもな。
相手を傷つけたら反撃で自分が傷つけられるかもしれないのが怖いっつーか
だから優しさなのかは知らんが相手を傷つける人は少ないと思うよ

メンヘルは逆に強いとも言えるよね
自分のダークサイドを見詰めて一人踏ん張っているわけでしょ。
カッコイイ表現をすれば
独り　両脚で　その不毛な荒野に　立ち竦み踏ん張っている
わけだ
何がなんだか判らないね
人間はそのダークサイドを見詰めることを恐れ　他人に攻撃する人間も多々おるけど
俺なんか　飯の最中にふとっ「弱者･･･隣に座っている母や姪っ子の眼をそのお箸で突付きたくなる衝動というか想念が浮かぶ」
今までそれをおかしいと見詰めずに否定しがちだったけど
これはやはり怒りが蓄積されているんだろうなと想う
いかがなものか

>>99そうかもしれんね

>>201
ダークサイドオブザムーン（狂気）。そうピンクフロイドの狂気を聞くことをお勧めします。

優しくても強くなければだめだと思うけどねー

強いけど？

>>204
強さとは？

俺も聞きたい。アナタの言う強さとは何？

>>204
俺も聞きたい。アナタの言う強さとは何？

すまん、連投になっちまったOTZ

自分を曲げない、傷つくことを恐れないことさ！

孤独を強さに変えて

♪♪♪

やさしい基地害なんて一人も出会ったことないぞ。
お前等なんか勘違いしすぎ。
ソレが分からんから基地害なんだけどな。

【画像あり】築地銀だこ現役バイトの乱交写真流出！
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/konamono/1139071210/

優しさというのは後から解るもんだな。
形はわからなくとも。

強くあろうとして何気ない一言で人を傷付けることもある。
根本が揺れ動いているから確固たるものがない状態での強がろうとすることは良くないのかも知れない
只、解って欲しいのはそんな風に強くあろうとして相手を傷付けることもあるけど
その一瞬のそのたった一つの言葉だけで俺を判断しないで欲しいということ
これを甘えと呼ぶ輩がいるのも解るけど、だからこそ理解してくれれば
俺にとってその人はカミとなり大事な人となる。

中絶で苦しんでる人のスレの所は ほとんど最悪な人しかこないよ

>>216
ちゃんと傷つけた相手に謝ってるのか？
それなくして理解も糞もない。
なんか人間として大事なものが欠けてる。

傷つけるほうにしたら何とも思ってないだろうな。
責任を持たないタイプじゃないかな。

正に216みたいなことを言っていた人間がいた。

「今回のことだけで自分を判断しないでください」
「実は自分にもこんな言動をした理由があったんです」

と、相手への謝罪や埋め合わせなんてぜんぜん頭になく、
自分の評価が下がったことを言い繕うことしか考えていない。

この時点で、二重に不愉快になったし、
このさき決して改まることはないと判断したよ。

それに、そいつは、そのたった一つの言動だけが問題と思っていたようだが、
ふだん、それに似たような言動を天然的にしていることにすら気づいていない。

これを許したり理解なんてしたら、もっと大変なことになった。
つまり、神や大事な人というのは「無制限に甘えられる対象」ということ。
際限なく甘えてくるし、そういう言動が許可されたと思って抑えが効かなくなる。

結局、自分がどう見られるかということばかり。
外見ばかり気にして中身は年々腐っている。

つまり、この手の人間は、自分の外見をすかして
自分の中身を隠すことばかりしてきたので張り子の虎。

さらに、他人の外見しか見れず、顔色ばかりうかがっている。
だから、厳しい顔をされればすぐに萎縮したり逆ギレしたり、
優しい顔をされれば寄りかかり甘えて、結局どちらにも切られる。

先輩や上司に叱責されたり、女に断られたり振られるのも嫌がる。
当然ながら、あらゆる集団や組織に入ることもできず、入ってもすぐやめる。
友達も馴れ合いというお互いが弱いままでいられるような相手だけを選ぶが、
相手が少しでも自分より成長すると、裏切っただの何だのと思って関係を失う。
そして最終的には、自分を否定しないであろう幼女に走る。宮崎勤状態。

自分をよく見せようとするための、知ったかぶりや優しいふりはやめるべきだし、
言い訳や言い繕いや逆ギレという、その場しのぎをすると、絶望的になると思うよ。

何回も指摘されているけど、自分を守るようで殺しているだけのプライドを捨てた方がいい。

あるところに、石川君という実力６０の人間がいて、
あるときに、努力８０を要する仕事に取り組んでみた。

足りない２０の分は必死にならざるを得なかった。
しかし、やがて実力は８０になって、以前は普通にしていた
６０の仕事をしても、２０の余裕を残せるようになった。

それを見ていた、実力２０の松本君と渡辺君。

松本君は、必死になっていた面に魅力を感じ、４０の仕事に挑戦。
やがて、実力値は４０になり、その繰り返しで実力は上がっていった。

渡辺君は、必死さを嗤い、余裕に魅力を感じ、２０の余裕を残すため、
０の仕事、つまり何もしなかった。しても１０の仕事や２０の仕事だった。

数年後、石川君は実力値２８０、松本君は１８０、渡辺君はマイナス６０。

かつて渡辺君と友達だった松本君は、いまでは石川君の良き友達になった。

渡辺君は、優しさ＝穏やかさと捉えたばかりに、余裕を捏造せざるを得なかった。

>216
自分の言動を否定しないだけの自分にとって都合のいい相手なんて
お前の神になんてなれないだろうに
ずいぶん勝手な奴だな

やさしさなんてね、いくらでも繕えるんだよ。

人に優しさが伝わるだけでもいいんでね？
優しさがあると信じれるだけ幸せかもしれんよ。

>>220>>221
簡潔でわかりやすいですね
私は最近、自分の愚かさ＝母親の愚かさに気付きましたよ
ひたすら働いて更正したいんだけど、
どうしても逃げ腰になってしまう。
情けない

正直の裏には捻くれがはらんでいる。

自分で自分を理解できると、
他人の理解は必要なくなる。

人と人は100％理解できないんだよ。
だから諦めというか、許すことが大事じゃないかな？
まずは自分で自分を理解すること一番だね。
自分が解らないと余計人も解らなくなるのは確かだから。

>>227　気をつけろぉ〜。
>>228 間違いない。

真の優しさとか真の醜さに対して理解できたのはいつ頃ですか

いろいろ考え始めるともう食欲もなくなりそうだし夜も眠れない
自営の父がそうです
これだったら弱者として底辺で生きていた方がいい

>>228>>229
同意
最近何言われても気にならなくなった
ただ、ひたすら寂しいけど

ただ、人を理解しようと努力する優しさは必要なんだよね。
理解できなくてもいいと思うのは自己中でしかないから。

メンヘラーは
病気を治すために、生き方とかいろいろ考えすぎて
どんどん自分を見失っていっているという事実に気づかねばならない。
パソコンでたとえると、９８、２０００、ＭＥ、ＸＰ
などのＯＳをひとつのパソコンに入れるくらい愚かな行為。
性格やら考え方よりもよりも、何をするかの方が
はるかに重要だとおもう。 考え方などどうでも良い。

メンヘラにもいろんな人がいるね。
私の通ってるメンクリの受付で見るのは、優しげな礼儀正しい人が多い。

職場に、「あー！こいつモロメンヘラだよ」って女がいた。
私に甘えてきて、私を誉めまくって、称えまくってたと思ったら、ある日突然、私を無視したり、私の意見にケチを付けたりするようになった。
またある日突然、私を誉めまくっての日々が始まり、またある日突然・・・・。
結局３年間でそのサイクルを５回ほど繰り返した。めちゃくちゃ疲れる女だった。
そいつはメンクリ通ってないだろうけど、確実にメンヘラだ。

メンクリに通おうって思う人はまだマシなんだと思う。

自分は鬱と診断されて、病院行ってたけど少し良くなって通院を止めまた再発したものです。よく人は優しいと言われるが苦痛でしょうがない。この性格が憎い。優しくしてしまうのは、怒られたり嫌われるのが恐いからだと思う。心から優しく出来る余裕が欲しい

優しいというのは自己防衛なんだよね。
でも、それが時に誤解やおせっかいになる。
相手に負担になるまで優しくしてはいけないのかも。
だとしたら難しいね。

厳しさも優しさのうちだからね。

メンヘルが人格をつくるってのはよくある
しかしそれは真の自分ではない

http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
これが優しい？愚痴こぼしてるじゃんBBS

>>235
それと全く同じ行動をとる知人が居る。病院には行っていないようだけどメンヘラなの？
逢うたびに態度が急変しているから何故なのかずっと気になっていた。

>>241
境界性人格障害（ボーダーライン）って言うらしい。

身勝手なエテ公ばかりでございます(w
ｱｯﾊｯﾊｯﾊ♪ｱｯﾊｯﾊｯﾊ♪

>>82
かなり遅レスだけど
自分が嫌われても相手に厳しいことも言える人
甘やかす事だけが優しさじゃないと思うからね

>>220-222
俺にたくさんのレスが付いた時　イッパイイッパイメンヘラ特有の叩きかと思った。
で、俺の間違いは傷付ける＝失言と言い訳できるのだけど
あんたのレス読んで気付かせられたよ（ありがとう
俺も昔逆にやられた経験あるしね（ダメージ深いものは深い
で俺も失言の多い人間だと気付いて逆に無口になったという一部分的理由がある

でもこれから先それが改善できるかどうかも自信はない。無口になったから
で最初これらのレス全部無視しようと思った。
ただ、あんたが1番親切だった

(･ω･)

三人の人物を登場させた比喩表現なんだけど
人間はやはり戦い続けなくてはいけないんだね
前からそう思っていたけど、怠惰ガチな俺
また明日からだな

でもメールで、今○○（←自傷とかそういう系）したよ〜とか
そういう人もいるよね

で続きなのだが俺は当時失言が多くて人を友人を嫌な思いにさせていた
人は過去を作るというが、これは作られた過去ではない。当時からそう考えていた。
当時と今の俺はそんな自身の失言に毎回失望幻滅していた。自分自身にね
もちろん治そうと思ったあげく、言いたいことが言えなくなったんだと思う。それが無口
ただ、それでさえ作られた記憶かも知れない。まあいい飛ばす
で自身の失言に幻滅した俺は心の中では「でも悪気があって言ったわけじゃないしなぁ」なんて思っていた
本心ではないと思っていた。だから理解してくれれば許されると。でも軽く出される俺の失言
甘ったれていたんだな。多分
治すにはどうすればいいか？レスが付かないだろうから自分で答えを出すが
恐らく心の底には恨みが蓄積しているのだろう。境遇や家庭（許したはず理解したはず
+自身への恨み　＋何故俺がこんな眼に〜というのがあるのかも知れない（直視するのは大変だ
でも今回色々と気付いたありがとう　甘ったれていたのだ俺は

別のスレにも書きましたが、
うるさい人、絡んでくる人、思った事をはっきり言う人…
等だけが「無神経な人」とは言えないんですよね。
おとなしい人、人と接さない人、思った事を言わない人などが
「無神経」な環境もある。
社会に出て初めて気付いた。
後者のタイプは、実社会では何の生産性もない。学生のうちはいいけど。
自分は生産性ない方なんで底辺でおとなしく働きます。

俺も男友達からも優しいっていわれたことあるな…

優しくできるのは精神的に余裕がある人。
面減るになってこれに気付いた。今は無理。自分で精一杯。

夜おそくまで起きてるのは、自分にとってはいいかもしれないけど、身体にはやさしくない。

↑自分をいじめたいんでしょ
メンヘラだもんよ

Mかよ！ってツッこもうとしたけど、意外にそうなのかなーて思ったりした。
毎日満たされなくて夜更かししてしまうんかなー・・・。

ボダでシャブ中の女はメンヘラなのか？
迷惑掛けまくりだぞ、助けてくれ。

やさしい人にやさしいねって言ってもあんま意味無いよね。

傲慢な危険な奴に「優しいね」って言って、ゴリゴリする事に意味がある。
危険物回避という意味で・・・って事？ｗ

吐き気がする

自分の利益とかを考えてるだけでしょ？
そんなに自分に酔わないで下さい

優しいというのは余裕があるからこそだよ。
全く余裕がなくなると優しさ捨てるよ。
自分のことで精一杯になると笑顔作ることでさえ
苦痛になるから。

メンヘルのせいで人格が変わったようになってるだけだ

>>240の日記
口悪い

ﾒﾝﾍﾗできちがいなやさしさが集まるとゾンビ化するよね？！ あ〜恐っ。

>>240
誰の漫画家のアシしてんだろ。少女漫画三大誌である
りなちゃ作家のアシだったら叩かれて当然だけどさー。

やさしいんじゃなくて、甘いだけだろ？
弱い人間はやさしくなどなれない

その通りだ。
子供じみた理想が捨てきれないのも甘い、
嫌われないように気を遣い、優しさを演出しているのも甘い。
だから俺は自分が優しいなどとこれっぽっちも思った事は無い。
そもそも>>1はメンヘラなのか？　健常者か？

>>240
普通にレスしてる感じだね
絵はホムペに載ってるけど
背景だからわかんない

優しい人間が他人に甘えるだけ甘えて、そいつを精神的に
追い詰めたりするか？
メンヘルがやさしいわけねぇだろ、自己憐憫もたいがいにせいや。

もともとは感受性豊かな人だったのだと思いますが。

ははは、馬鹿じゃね？

>>266>子供じみた理想が捨てきれないのも甘い、

そうかな？人間はこうあるべきだというのを捨てては駄目かね？
俺の考えは必要とされるべき考え方だと想う。
只、それは現代の優良児には受け入れられないだろうなと想う。
でも俺はそれが大切なものだと想うからその価値感自体は捨てずにいるし
それを根本に据えている。人を傷付けては駄目とかそういう類だよ
憎しみの連鎖を増幅させてはいけないと、嫌なことをされても我慢

これ自体捨て去るべきか？

嫌なことをされても”我慢”か。
この我慢という部分がメンヘルと健全者と
かなり食い違ってくるよな。
メンヘルは嫌なことをされた時
いつまでもそのことに囚われてずっと考えてしまうから、
物凄いことを我慢していると考えてしまうだろう。

>>271
生きていくのに支障が無ければ問題無い。
子供じみた理想と言うのはつまり子供だからこそ許される理想でしかない。
例えば嘘をつくな、人を信じろ、といった類の。
子供の頃は社会が守ってくれるからこそ貫ける理想であり、
大人になり社会に出てまで貫ける物ではないよ。
>>266で言っているのはつまり俺は大人になりきれない子供だと言う事だ。

だからメンヘルのせいで人格が変わってるようになってるだけだ

>>273
俺が言いたいことは嫌なことをされても我慢つうより
逆らえない上司に嫌がらせされても、その鬱憤を別の都合のよい人間を利用して鬱憤を晴らしてはイカンということ
これ以外のシチュエーションでも同様に。

＞例えば嘘をつくな、人を信じろ、といった類の。

最終的には人を信じない限り救われんと想うぞ（俺は猜疑心強過ぎなのだが
嘘は付いちゃいかん（俺の座右の銘は“嘘は人生の潤滑油
前置きはいいとして、でもさぁ、生きる意味スレとか乱立しているけど
結局俺らはそれを意識しないと生きていけないと想う。虚しくなるだけ、求めざるを得ない。
夢とは潤いであり、メンヘラなら治癒だとかだね。目的は必要だよ。それが難しいから夢になるんであって
因みに世の中を動かしているのも夢だ

優しい奴も、意地悪な奴も、卑劣な奴もいる。
健常者と同じ。

何を基準に優しいというのかがわからない。
まあ、人のためになることをしたり、
いいことをできる人間なのかな。
それができるだけでも十分だけどね。

優しさを気取るだけの人というのは、
自分以下（と思える手）の相手なら優しくするという人間だと思う。
劣等感があるので、自分以上の相手から優しくされることとか、
自分より優れた人に見習うという、成長に不可欠なことができない。
自分以下と思っていた相手が逆に成長して追い越されれば、相手に手のひら返すよ。
つまり、相手も自分もずっと弱いままでいなければいけないという点では、
本当の意味で相手に優しくない。かといって、それを口実に他人に厳しく説教する
だけが目的のどうしようもない人間もいるけど、どちらにせよ形だけでしかない。

ここでは、実際に関われないから仕方ないけど、
あなたの周りで本当に優しい人を見極めるなら、
態度や言説だけでなく、実績や行動も優れている上で優しい人かを見るといいよ。


結語　：　優しい＝優れている

物事の価値基準なんて同一のものではない。それは言葉の意味も一緒だ。
性格印象をランキング式（３位まで）で回答してもらって「優しい人」と答えた人が
８割以上いたら、その人は優しいということにするとでも言おうか。
基準なんてない。その人が見た価値基準で良いんじゃない？

基本的にはどんな奴でも優しい一面は誰にでもある。それが全体の中でどれだ
け占めているかってことであるし、暴力的な部分がどれだけあるかって事など
総合的に考えていく必要がある。本人の問題よりも周囲がどう感じているかで
人の性格は判断されることが多いのではないだろうか。性格は他者判断で決ま
る。自分では決められない。だから難しい問題なのである。

優しいっていう字も
人＋憂
だからなあ。もともと俺みたいに伏し目がちでが自分の感情表現できなかい人につけられてた形容詞なのかも。 でも昔はできるだけ控え目な方が美徳して捉らえられていたんだろうか？

メンヘﾗの人って嘘つきますか？メンヘラの子から嘘つかれて他の友達と仲悪くなるとこだった。

優しい面もあると思う。
でも、それは何個かあるうちの一つにすぎない。
まだまだ卑しいとことか隠してんだろーｗ

隠してます、ていうか、なんとか抑えてます

>>281
取り繕うために嘘をついて、それが手におえなくなって・・・鬱悪化のパターン多い気がする

辛い事を知ってる人間はそれだけ人に優しくできる。
それは弱さとは違うからね

優しいとは優れているということ。

優しくできるのは余裕があるから
余裕もってるメンヘラなんて希少

でも傷を負ってないと相手がどう傷つてるのかわからない。
余裕があるだけで、あまり傷ついた事のない人が優しい素振りをすることこそ自己満足だと思う。
傷ついた事があるけど表向きは元気で人にやさしく出来る人こそ、やさしい人でしょ。

人の余裕を奪って表向きは優しくしてこそメンヘラ

こいつもメンヘルだぞ（とりあえず今ざっと見つけた分な）
●後悔しきれない事
182 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:16:04 ID:zSnRYHjp
いま苦しいことがあるだろうけど
元はといえば全部キミたちのせいなんだよ。
186 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:53:03 ID:zSnRYHjp
全部悪いね
●【卑怯】 いじめスレ Part5 【ﾄﾗｳﾏ】
206 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:37:23 ID:zSnRYHjp
シャブ中毒どもには言われたくないなｗ
209 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:57:34 ID:zSnRYHjp
余裕ぶって内心イライラしてるヤツに言われたくないなｗ
213 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/12(日) 23:03:41 ID:zSnRYHjp
掲示板でしか自己主張できないヤツに言われたくないなｗ
●人間不信
17 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:41:25 ID:zSnRYHjp
躾が足りないんじゃないのか？
ガキは優しくすると図に乗るから困る。
●自分が心底ダメでクズな人間だと思う時
46 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/02/12(日) 21:43:31 ID:zSnRYHjp
甘えんなよクズどもが
50 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/12(日) 23:49:27 ID:zSnRYHjp
クズだね。親に寄生してるだけじゃん。

チミのストーカーみたいな所も十分メンヘラだってばよ。

治った時に病歴は人生の財産になるだろう。死ぬ前に完治させよ
http://hazakura.jp/

本からの抽出、
…いつもすべてを閉め出している状態は避けたいし、他者とひとつになりたいという衝動もコントロールしたいものだ。他者とひとつになるのは、きっと素敵な事だろうとは思うが、長続きはしない。自分がまったくなくなってしまうからだ。

そしてここでは、自分の｢境界｣をしっかりもつことが大切だと言っている。
心当たりある人もいるんじゃないでしょうか？ムダなトラブルに巻き込まれないためには気を付けた方がいいことだと思いました。

ちがうよ、ひとりがこわいからやさしいまねごとをしてるんだよ
なかまにいれてもらいたいからあめだまあげるのといっしょ
ずるいにんげんなんだよ

ずるくなったのは、あなたのせいじゃないよ。

優しさの根にある自己満足を悪くとらえる人が多いみたいだけど、これ無しに生物は行動できるんでしょうか？。
結局、自分以外の笑顔作りや苦痛潰しでどれだけ自己満足できるかじゃないでしょうか？
それで良いと思いますけど。

>>240
日記見てみたが病んでるな…と
日記を書く事で更に鬱になってないか？

今までネットして来て鬱な人間や精神的にアレな状態の人間見てきたけど
ネットで日記書き続けてる人間（ほぼ毎日）の多くが日に日に自分で書いた
日記で自分を追い詰めて症状悪化→自殺

通院は今までしてないが過去に日記書いてた時の俺もおかしかったっぽいし（親に言われた）

今は日記は書いてないから、日記を書く人に何かあるのは間違いないと思う

これじゃ何も書いてないのと変わらないからアドバイス
色んな事に興味を持ち、話し掛けやすい田舎にでも出てジイサンバアサンと会話
知らない場所をうろうろする
運動にもなるし太陽の光も浴びれるからお勧め

天気悪い日続いたら無理だけど

これは自分の考えだけど、メンヘラの人の優しさって
何だか不自然なんだよね。ムラがあるって言うか。
いつも同じタイミング・シチュエ−ションでその優しさが
出来てこない、という印象がある。例えば…

普段は人を奴隷のごとく、あごで扱き使っている奴がいきなり
「今日は雨が降っているから、買い物に出かけない方が良い」て言う
一見、優しくいたわっている様に思うが、そいつは自分が欲しい物が在れば
雨が降っていようが、相手が体調不良だろうが、深夜だろうが、
平気な顔をして相手に買い物に行かせる。
買い物に行かせなかったのは、ただ単に自分が一人で寂しいかったからだ。

そういった自分の都合で優しく成ったり、甘えてきたりで
メンヘラの人の優しさに、猜疑心と不条理さを感じたりするね。
皆さんはどうだろうか？

↑上のコメントを書き込んだ者です。
メンヘラってメンタルヘルスの略だったんですね。

いや、てっきり我侭で自分勝手な考えを
自分の都合のいい様に捉えてメルヘンチックに
美化する人達の事だと勘違いしてました。

すみません。上の文は無視してください。

やさしいんじゃないんだ　以前から闘争心がないんだ　今でもその気持ちは
沸いてこない

優しい人間が、周りの奴を精神的に追い込んだりするか？
基地害ってのは常に自分中心だってーの。
人に気を使う基地害なんていねえよ。

たちなおったとき・・・・
という条件つきでやさしいとおもう
まあメンヘルは要するに病気だからな

基本的な人を信用する力がなく、
はっきり言って冷酷人間

んなこたぁない

やさしいんじゃないんだよ。
他人に嫌われない様に、気を遣ってるだけ。
取り敢えず、人あたりよく、嫌な仕事でもホイホイして、頼まれ事も断らず、おべっかしてれば虐められないもん('A`)

うつになって、２ちゃんのメンヘル板きたことで
色々な病気があることを知って、
変な人や怖いこと言う人みても
「何かの病気なんだろうな」と、みるようになった。
友達からは優しいなーってちょっとあきれ気味に言われるけど、
どうなんだろうと思う。
騙されそう。

優しいというより、自分の場合は言われたりされたりして嫌なことに敏感になってるから
他人に対しても余計に言動を選んでしまう。
実際に嫌われてしまったら諦めもつくけど、嫌われることを想像して不安になってるのが辛い。

やさしいというか、「無難な人」であろうとしている気がする。

おいらは、非定型精神病（双極性気分障害２型とも）診断されているが・・・

あんま優しくないな。

教条主義的に優しいモノだと決めつけるのはトートロジー以外の
何ものでもない。

おいらは自分が好きだ。自分が好きになってこそ他人をも好きになれる。
（まぁ、自己嫌悪に陥る時もままあるけどね）

相手を見下されると思えるときだけ優しいんでしょ？

>>311
腹黒いでしょ？

メンヘラになってからの事は、あまり関係ないな。
少なからず病気で壊れてるんだから、
それを普通の考えで「優しくない」とか決められない。
問題は、病気になる前の事だよ。
その時に、優し過ぎてストレスに耐えられなかったんじゃないかと思う。

>>306
禿同。自分の居場所って何ですか？

>>313
鬱発症前はすんげ〜攻撃的だった奴３人しってますけど？
そのうち一人は性格自体最悪だったから、誰にも同情されてません。
ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮﾘｰﾅ!!!

優しすぎるのも攻撃的すぎるのも、
なんらかのメンヘラ的な原因があってのことだから、
本格的に行き詰まるまで、どちらの道を辿るかは人それぞれだし、
その時の周囲の環境によって顔を使い分けていることすらあると思う。

まぁ　結果としては鬱の人は誰しもが優しいとは
一概には言えないってことかな？

　　　　__,,..,,,,_
　　　　　./・ω・ ヽ
　　　　　l　 / 　　,l
　　　　　`'ｰ|--‐'´　ﾁｭﾙﾁｭﾙ
　　　　､ヾ''""ﾂ,
　　　　ミ ・ω・彡
　　　　ﾐ,;:.　　　,ﾐ
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　　　　　　__,,..,,,,_
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　　　　　l　 / 　　,l
　　　　　`'ｰ|--‐'´　ﾁｭﾙﾙｳ〜〜…ｯｯ
　　　　､ヾ''""ﾂ,
　　　　ミ `ω´彡
　　　　ﾐ,;:.　　　,ﾐ
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まぁ多くの精神疾患はストレスがもとで発症することが多いわけだ。
で、ストレスを感じるというのは敏感なわけで、気の利くやさしい人
も多いのかもね。

ただ、仕事をバリバリ進めていく上ではどうでもいいことも多くて、
細かいことばかりこだわるやつと言われるかもね。

不幸にも発達過程で世渡り、処世術を身につけられなくて、裸の心を
持ったまま大人になった人たち。
やさしくて傷つきやすく、時には洗練されていない野性味も見せる。
そんな人たちは適応障害とか人格障害とか呼ばれてたりするかもね。

メンヘルとそうじゃない人でも、同じくらいやさしい人とやさしくない人いると思うなー。
だからメンヘルとか関係ない・・かも。

>>320
あなたに意見が１００％正しい。

私は優しくて安心すると良く人に言われるが
本当は弱いだけなのよ。
本当は誰よりも心が歪んでるのよ。
本当に優しい人は心が健康で、
心にゆとりがある人だと思う。

そーゆー人はいいなぁ。。

俺は優しくはするが、普段は孤独を望む

私の心は空っぽです
空っぽの入れ物なんです
人は蜜はなかなか漏らさないけど、毒は一生懸命吐き出します
私はそれを受け止めます
そして人は癒され去っていきます
癒されたことさえ自覚せずに

心理カウンセラでさえ
知らない間に向こうが自分を語りだして、こっちが「ウン、ウン、」ってかんじになることが多い。
一般人より毒は薄いけど、カウンセリングになってないのでそこは辞めた
あのカウンセラはいつか気づくだろうか

>>324
それは辛いなぁ・・・
せめて２ちゃんの書き込みだけでもいいから、
自分が他では言えない気持ちを書けるといいね。

聞き上手なんだね。ある意味羨ましいよ。自分は辛い時すぐに辛いって話す癖があるし表情に出るから周りはまたかって感じだと思う。あまりため込まないでね

>>324
あなたの心は溲瓶です。

>>327
その心は？

>>328
存在が不愉快だから

ウマい！

なるほど
でも頼らざるを得ない時もあるってか？ｗ
アンビバレントやな

>>324
エー
それカウンセリングじゃないって・・・
どこよ、晒していいよ

>>332
もしかして南関東？俺が前に頭にきた病院かも

優しい奴もクソ意地が悪い奴もいる。
健常者と同じだよ。

優しい人が多いとは思わない。
ちょっとした発言を誤解して異常に怒る。
一度怒ると手がつけられない。
思い込みが激しくて、発意を伝えようとしても聞こうともしない。
「あぁ、この人メンヘルで休んでたよな」って妙に納得してしまう人が多い。

俺は優しい人間になることが生涯の目標
優しいってむずかしい・・・・。

優しいとか優しくないとかどうでもいい

俺は穏やかな人間になりたい。

「やさしいね」といわれるとむかつく。
優しくしていないといけないのか？
どれだけ自分を犠牲にすればいいんだーー

高校の頃、メンヘル学校にいたけど
確かにイジメはなかったな
知的障害者に人とも普通に馴れ合ってた

>>339
こういう人ってやさしい振りしてるだけなんだろうな

勝手に他人を悪者にして被害妄想に浸る>>339
みたいなあほ
根性腐りきってるよね
内心相手の善意につけ込もうとしてるのがバレバレ

俺の恋人はうつ病だ
うつの時に話を聞いて、嫌なことも言われるけど気にしないようにしてる
でもやっぱりたまに精神的にきつくなる時がある
そういう時に嫌なこと言っちゃって険悪になったりする

ちょっと連絡がなくなってまた復活して、その時の事を謝ると
「貴方がいない間、友達が支えてくれたから平気、みんな優しいから」って言うね

そうか、そうだよね
君はいつも周りの人に優しいし、相談ものってあげてるもんね
きっと優しくしてくれるはずだよ

じゃあ、俺は･･･優しくないかな？
うつの時に「一緒に居て、話して」って言ってくれたから
少しでも楽になればと思って一晩中側に居たんだよ

この間、俺が用事で家に居なくて、その時に君はODした
その時いつもの友達が電話口で励ましてくれたらしいけど
俺次の日そいつに怒られたよ、「何でもっと一緒に居てやらないんだ」って

俺その時初めて本気で怒ったよ
「俺がいつもどんな気持ちで居ると思ってんだ
少しでもあいつが楽になって欲しいから、時間の許す限り話を聞いて、一緒にも居るんだ
お前はそれを全部分かってて言ってるのか？」ってね
そしたら友達も俺に謝ってくれたから、もう水に流そうって事で
絶交なんて事にはならなかったけど、俺はまさかそんな風に言われるなんて思ってなかった

君も友達を止めてくれよ、言われた後に「やめてって言っんたんだけど」なんて
全部遅いんだよ

君は俺の事大事に思ってくれてるの？必要だって思ってくれてる？
このままじゃもう、いい加減疲れちゃうよ･･･

>>335
以前覗いていたメンタル系サイトがサーバーの規約違反していたんだけど（故意に広告を下げていた）
それを忠告してきた人に対して管理人は
「あなたのせいで死にたくなった　リスカしたくなった　どうしてくれる」と恫喝してたし、
一部の常連達は忠告した人の事を「どんな教育受けてきたんだか」とか中傷したりしていたよ

>>343
そんな馬鹿とは別れれば？
後アンタの文章きもい

>>343
ちょっと意味が判らない部分がある…。彼女、うつ？境界例の傾向は
ない？

強さとは自分の意を通す力だそうです
バキの父さんが言ってました
やさしさとはなんなのかバキの作者に聞けば１発かと

自分は鬱だけど
それなりにやさしいかなと思いますよ

やさしいからメンヘルになっちゃうのかも。

やさしいってゆうか、自分を少しでもよく見せたい人。私もそうだから。前は私はやさしすぎるとか思ってたけど最近そう気づいた。こんな自分が気持ち悪い。

↑もそうだし、変に神経質からかなぁ？でも自分なかなか変えられないし‥よくわかんない。自分は優しいなんて思えない自己否定型。はぁ〜‥

自分で自分たちの集団を「優しい」とか賛美するのは
ちょっとアレだと思う・・・

優しいというか、弱気だから社会に適応できないんだろ

まぁ、人間なんだしメンヘルって言っても、いろんなタイプがいるよな。
自意識過剰から、学歴自慢から、優しい人間までいろいろ。
逃げの優しさっていうのかな、深く関わりたくない故に厳しく相手と対峙しない・できないってケースは多そう。
それが優しさかどうかは知らないけど。

ボーダーはそうは思わない。

優しいって何ですか

人を憂う

そういえばそうだな。

優しい と 甘い は違う

うん微妙に違う。相手を思いやってるかの違い？わかんないな↓

確かに‥やさしさだけではダメ。
時には厳しさも必要。


けど、それが出来ない。
よく長所にやさしいって言われるけど、やさしいなをて長所にならない。


嫌われたくないだけ。
自分がないだけ。

>>1
断言する。それはない。

対人恐怖っていうか、不安神経症の人間は敵を作ると大変だから
深く関わらない程度に適当に相手に合わせていくよね。
これは不安神経症の人間の処世術だからしょうがないよね。

一般的な優しさ→捨てられてる仔猫に傘を刺してやる

なんかもー誰とも関わりたくなくなっちゃうよね。だからケンカするのか。もう薬飲むのも何だか嫌…

>>363
　うはっ

>>363
ヲイヲイ

こんなスレあったのか〜！
私もメンヘラは優しい人が多いと思う。
でも世の中には“優しさ”の意味を履き違えている人も多い気がする。

>>367
あなたが思っている優しさの定義と
履き違えている人が思っていると思われる優しさの定義を
書いてみて。自分がどっちに入るか気になる。

大人になれエゴグラムー

敏感で繊細とは思うよ。
だから、その場しのぎの言葉で、結局相手を傷つける＆怒らせることもある。
全く優しくは無いね。
生ぬるいだけ。

>>370
クスリで敏感さと繊細さを捨てて、なんとか生きているわけじゃん。
傷つける発言は、無意識にするよな。しょうがない。思慮、思考力も落ちているんだし。

打たれ強くない人は多そう

打たれ強くなりたい〜楽しく生きたいよ‥

>>368
自分が正しいと思って好意からしたことでも、相手にとっては迷惑でしかないこともある。

他の人も書いてたけど、優しいことと甘やかすことは違う。
相手が望んだことが悪いことだった場合、それをちゃんと“悪い”と教えること。それが本当の優しさかな。

詳しく言えば、決め付けない、話をちゃんと聞く、ごめんなさい、ありがとうをちゃんと言葉にする、そんなところかな。

まぁ、私も以前は履き違えていた側ですけどW

他人にはコレでもかと言う位に攻撃したり、依存したりするくせに
自分は異様に打たれ弱い、繊細なボクチャンを装う。
それがメンヘラクオリティー！

>>374
相手にとってはその場では迷惑かもしれないけど
後には物凄くありがたい効果と実感される事も多いし、
その辺はわからないな。

＞決め付けない、話をちゃんと聞く、ごめんなさい、ありがとうをちゃんと言葉にする
メンヘルの人は優しいとどう繋がっていくかわからないけど、あらまほしき行動だね。
そうありたいものだけど、実行できているかどうかは自分ではわからないな。
自分では出来ているつもりでも他人の評価だと違うかも。

自己中のような気がするけど

病気にも依るのでわ？

メンヘラは優しいともさ！

自分に。

>>375
不安神経症だけど、まさしくそれ。
でも、あんまり攻撃しないな。自分に返ってくる確率が高まるから。
依存と打たれ弱さと繊細装いは処世術だからなぁ。
まぁ、おバカな人間って自分でも分かっているし、何とか上手く生きていかないと。

自分が望んでることを人にするんじゃない？

>>379
拒食だけど、自分の身体に優しくないな。
メンタル的には知らないけど。節制してストイックに生きてはいるなぁ。

>>381
確かに。
人の事を考えすぎて悩んでるとき友達からの
『あんたが相手を思う程、相手はあんたを思ってないよ』
の言葉に衝撃うけた。

>>383
そのぐらいがちょうどいいよ。
相手が自分の事など何も考えていないと思って、
利用・依存のずけずけしい態度を取り続けるよりマシじゃん。

優しい優しくない別にして、自ら優しいなんて言う人は退かれるよ。

>>385
目的語が抜け落ちているので、何に対して優しいと特定していないから
楽しくスレが展開しているわけだし。

>>371
仕方ないと思いたくないなー。
せっかく薬で鈍感になってるんだからさ。

>>386 なんでそのレスがくるのか、よーわからん。

自分か他人という区別じゃないでしょうか？

Kx9UcmVfさんへ
＞相手にとってはその場では迷惑かもしれないけど
後には物凄くありがたい効果と実感される事も多いし
それこそ、客観的立場から“悪い”と言ってあげてるからでは。

＞メンヘルの人は優しいとどう繋がっていくかわからないけど
“メンヘラは優しい”ではなく、“優しさ”についての話かと思いました。

＞自分では出来ているつもりでも他人の評価だと違うかも。
このスレだけですが、あなたのIDを少し追ってみました。
あなたは優しい人だと、私は思います。

全ての人に、自分を、自分の考えを受け入れてもらうことは不可能です。
他人なんて好き勝手に言うものです、あまり他人の評価を気にしすぎない方がいいと思いますよ。

>>385=>>388
自分は優しい、なんて書き込みどこかにありました？
ここは“メンヘラは優しい人が多い”スレであって、“自分は優しいからメンヘラになった”スレではありませんよ。

凄い優しい人もいるけど、大体は心に余裕が
なくて心が狭いと思う。

>>391 はいはい、乙。

「やさしさの精神病理」って思い出した。

メンヘラ板で「メンへラの人って優しいよね！」なんて話し合いは側から見て滑稽以外の何物でもない。
狭い範囲の身内同士で褒め合いしてるようだ。

村社会の香りがする。
まるで何年も掃除してないラーメン屋の床みたい。
ぬめってぬめって仕方ない。
メンヘラは優しいと言っているメンヘラ＝脆弱

表面上は優しいだろうね。
人当たりはいいだろうね。
ただ、脆弱な部分は、人に伝わるもんだよ。

>>396 でナメられて利用されて裏切られて鬱になるわけです。
わかってますよ、そんなことは。

>>397
自分のどういうところがナメられたか、が問題だろうよ。
そこがわかって無いって意味。

ID:/XxfTuT4こういうやつが一番むかつくな
何のためにメンヘル板に来てるんだか
どうせメンヘルいじめしか出来ないＤＱＮだろ

>>398　何言っても反論しないトコ。反論してもすぐに論破されちゃうトコ。
わかってるんだけど、相手とやりあうのがイヤになって諦めちゃうんだよ。
気力が出ない。やる気がどこにもナイ。

>>400
自分に自信が無いってことかな？
私もそうだったけどね。
自分を守るために、大切な勇気だよ。
自分の言いたいこと言うのは。
相手は違う人間だから、分かり合えないのが当然だと。
私は開き直ってから、自由になったかな。

>>399
あなたもやってることは同じよ。
同意を求めてるあたりは、私と違うけれど。

>>401　相手に期待しすぎてるのかな。なんでｵﾚがこれだけやってるのに
わかってくれないのかなあ、と思うことばっかり。
アピールが足りないんだよ、とかよく言われるけどやり方がわからない。
おれがやった、おれがやってやった、っていうのができない。
何考えてるのかよくわからないっていわれるけど、分られるのがイヤっていうのも
あるし、どうしたらいいんだか。開き直るってどういうことですか？

>>403
「わかって欲しい」って気持ちと、
「見られるのが怖い」って気持ちが、同時にあるでしょう。
人間そんなに都合良くできてないんだ。
だからストレス溜まるの。

開き直るのは大事。
自分の心は、言葉で言うしか相手には伝わらない。
言葉にも限度があるから、ある程度しか伝わらない。
それ以上は、理解を望まない。
この線引きができたら、すごく生き易くなったよ。
精神科医も、これが大事って言ってた。

なんていうか、とおりいっぺんというか、
薄っぺらいベタベタな優しさは多い
匿名掲示板でこんなんするのメンヘル板しかない

もう馴れたけど

>>405
慣れないでよ。
そういう諦めムードも、ベタベタの原因かもよ？

>>404　箱の中から外を伺っているみたいなトコはありますね。
相手になにか言うにも勇気と思いきりがいつも必要です。
言ったところでダメモトみたいな感じで話せればいいんだけど。
いっつもギリギリのとこで話してるからダメなんですかね。
これが伝わらなければ、もうｵﾚはどうにもならん、見たいな感じで。
言葉にも相手にも期待し過ぎなんかな。

>>406
いや、甘やかしを優しさと考えてオナニーしてる住民と、
優しさでなく甘やかしを求めてくる幼稚なメンヘラがいる限り
この特殊な体制はどんなことしてもかわらん

住民にはちょっときつい言い方かもしれんが。。。

>>407
わかろうがわかるまいが、それがあなたの真実なんでしょ？
分かり合えなくても。
相手に気持ちが伝わったってことは、かけがえのない事実でしょう。
妙な期待は棄てましょう。
わからないのが当たり前って、割り切ってしまいましょう。
気持ちに素直になりましょ。
そしたら、もっといろんなものが見えるから。

>>409 現実の人と人の繋がりってｵﾚが考えているよりももっともっとドライな
もんなんですかね。そうかもしれんなあ、と漠然とは考えてましたけど、
そう言われると愕然とするとこもあります。しょせん人間同士が完全に分かり合える
わけないじゃん、っていうのは多分真実なんでしょうね。そう認めないと次に進めない
感じは前からありました。甘かったんでしょうかｵﾚは。

優しいんじゃない。弱いんだよ。

>>408
そうかもしんないね…。
ちょっと違うこと言ったら、異端者扱いだし。
なんなんだよこのヌルい感じは。
小学校のお昼休みみたいだ。

人の繋がりって文化、社会によって違うから
ドライな繋がりだけとは限らないから
ただ、深い繋がりを持つ為には多くを諦める必要がある

>>413　何を諦めるの？

>>410
sage忘れた、ごめん。
私も最初はさ、すごい寂しくて悲しかったよ。めちゃくちゃ泣いた。
でも、この「気付き」は、心が成長する上で、本当に大切なことなんだ。
本当なら、こういうことも、知らず知らずのうちに得ていくみたい。
メンヘルは、この部分から成長が止まる人がなりやすいんだ。
心の成長止まるから、ストレスに耐えられなくなるんだよ。
大丈夫。あなたには通じたから。
この気付きを、真摯に受け止めて欲しい。
それが本当にあなたのための言葉。

というより自分を責めたがる人が多い気する。
メンヘルの人はね。

>>413
それは、心を開いた人にしかわからないと思うよ。
でも、今の日本は全体的にドライ。
そこに適合しないからメンヘラかと。

>>414
理解者の存在

>>415 真摯な答え、アリガトウ。
少なくともあなたの言葉は伝わってきたと思う。（誤解してるかもしれんけど）
なんかすごく寂しい感じも有るけど、現実はそうなんかもしれんね。
夢見すぎてたかな。ちょっとだけだけどなんかが見えてきたような気がします。

>>416
自分をなぜ責めると思う？
つか、416さんも責めてるの？

>>410 人間同士の関係ってドライなもんなんだとか決められたもんじゃなくて、ドライにするかそうじゃなくするかは自分でこれからつくっていくもんなの。
なんだかただの理想論みたいなふうになっちゃったけど実際そういうもんなんだと思う。
ドライな関係を作っちゃう人は、今はドライであっていてほしいと気持ちのどこかで思っているのかもしれない。

>>419
そこから先は、あなた次第。
私は方向指示したに過ぎないよ。
しっかり自分と見つめ合って、しなやかに生きて欲しい。
こちらこそ、ありがとう！

>>412
だね、幼稚だ。でも彼らにとってネット上の一存在でしかない俺らに、
どうやって彼らの精神向上を図れる。
俺らはただ彼らをそういった存在として、多少哀れみを含んだ目で
見る以上にどうにもする方法はない。

まぁ、メンヘラなんてそんなもんだろ。くだらんコミュニティでの自己陶酔がお好きな人間。
薬でそうなったのかも知れんが、自分ら健全な精神構造と区別し、客観的に見るべきだ。
といっても、中には心動かされるレスもあるんだがね。しかし例外として。

あ〜酔って語調が厳しくなったがあながち間違ってないっしょ

だから健常者は来るなって

>>423
そんな君の文章からﾅﾙﾁｼｽﾞﾑが滲出ている件について

>>423
痛いなｗ
精神向上ってあんたが上のつもりかｗ
心の病と精神年齢は関係ないと思うがｗ
あんたはメンヘルじゃないかもしれないが、幼稚だよ

>>424
いや、情報収集として必要なんだな
くるなと言ったところで、閉鎖されたコミュニティを作るのは2chじゃ無理っしょ
そういうのが嫌ならそっちがMySQLなんかで保護された掲示板に逝けばいいだけなわけで

>>425
あぁゴメンなぁ〜
酔うとついついナルっぽい文章書いちまう
まぁ論旨に変わりはないんで許してくり

腹減った

情報収集かｗｗｗｗ
何のための情報収集だかｗｗｗｗｗｗｗ
こういう説明不足から、メンヘルを馬鹿にし腐っているのがわかるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>426
＞精神向上ってあんたが上のつもりかｗ

うん。批難されるのを覚悟で言うが、ぶっちゃけ本気でそう思う。

まぁあくまで板平均で見ただけの話で、
この板に俺以上に賢く、大人な人がいることはわかってるけど。

>>412
聞く奴は聞くよ。
真摯に言ったら、真摯に受け止めてくれる人は多いよ。
ただ、ここに依存させているみたいな気持ちがしてきたよ。
真摯に受け止めてくれても、現実社会で使ってくれなきゃ意味が無い。

健全な精神は、ここの大半が望んでるよ。
それにも拘らず、なぜか健常や完治した人間を排除する。
結局は一つのコミュニティーに固まって、他から自分達を差別してる。
映画「ゾンビ」思い出すよ。

>>426
あんたは健常を恐れ、自分がメンヘラであることにラリってるだろう。
弱者のふりはよそう。
同じメンヘラとして恥ずかしい。

このスレタイを見てある種の反発を少しも覚えなかった人がいたら、それはちょっとヤバいぞ。

>>433
同意。
こういうのは我慢ならん。

２ちゃんだからしょうがない
1は釣り気分で立てたんだろうよ

>>433
ついでに俺も同意。自己陶酔ｶｯｺﾜﾙｲ

>>433
それを一概に言うのは暴言に近いぞ。
まず自分の痛みを痛感して解決策を模索し、同じ事で悩んでいる
同朋に出口のヒントを指し示す事を優しさだというなら間違いじゃない。
寂しい時に寂しいと分かってくれない周囲に絶望する前に、発散できる
場所があるのは今の時代のメンヘラとしては恵まれてると思う。

優しいとかじゃなく頭がおかしいんだと思うけどｗ

>>407
あなたに同胞と言われたくないのは私だけ？

>>437 一概に優しいと言ってもいろいろあるからな。436と435は自分と似たような考えがあるんだと思う。
メンヘルでもそうでなくても、ある種の恥(?)というかここまでオチてしまったらだめだろ〜 みたいな一線があると思ってる。

ごめん。>>439は
407じゃなくて>>437宛て

このスレを見て断言できること。
>>1はメンヘラ。

その一点のみ。

追い詰められて行き場所を無くした人間に甘えるなと暴言を吐くくらいなら
きっと誰でもできるよ。デーブスペクターだってできる。

癇癪起こしてる子供に金切り声で「どうしてあんたはそうなの！」と
怒鳴りあげる母親のようだ。自分に余裕がない。
「ヨチヨチ」と言われただけで自分を取り戻せる人間もいる。

>>437
＞同朋に出口のヒントを指し示す事を優しさだというなら間違いじゃない。

同意。こういった優しさがこの板に増えれば嬉しい。
メンヘラにとって一番有益だからね。

でも、こういうのってこの板ではやっぱり例外でしかないんだよね。
結局はメンヘル住民は甘美な響きでメンヘラを惑わし、社会復帰を遠ざけてる。
ある種麻薬に近いよ。一時の快楽でどうにかなる問題じゃないのに。
例外は存在すれど多くのメンヘル板の住民はそこがわかってない。
あくまで主観だけど、メンヘラにとってメンヘル板は毒でしかないよ。

>>441
あんたは間違いなく同朋だと思うがな。
違ってたら申し訳ないけど。

>>443
あなたの「ヨチヨチ」で、お互いが依存状態にならないことを祈る。

>>444
突き放すのも愛ならば、私はそっちを選びたい。
今は模索中だな、私。

>>443
甘えてるなら「甘えだ」と諭し、本当に苦しんでるなら慰みの一言を添える
これが一番の優しさじゃないかな

>>446
メンヘル板の馴れ合いを依存と言うならそれでもいいけど、
そういう安らぎすら外部から受けられない人間くらいはしばらく
依存しても問題はないだろ。
一生を傷の舐め合いで過ごす気ですなんていうのは叩いていいと思うが。

依存自体を否定すると、自己崩壊に向かう人間もいる。
自分がいい方向に進めたからといって、全員が当て嵌まるとはかぎらんよ。

>>445
先ず、私はメンヘラでありながら、メンヘラである自分を捨てたい。
だから、同胞と一括りにされたくない。
そして、実社会に溶け込めない人間を、ネットに引きずり込むのは、本人のためにならない。
いつまでもこのコミュニティーに依存して、さらに逃げ場を無くす人を、一人でも減らしたい。
この２点において、目指すものが違う。

あくまで理想論だし、まだ試行錯誤だけれど。

>>447
甘えてるかどうかだって自分で判断できない人間もいるのさ。
そういう真面目な人間に限って自分に向かって酷い事をしようとする。
人間、段階が必要な時期がある。
ヨチヨチ時期が必要なら、気の済むまでヨチヨチと言ってもらえばいいんだ。

>>449
自分でそう思うのは勝手だし、立派な心がけだと思うが、
世間的には立派なメンヘラなんだろう。
あんたは自己暗示期なんだよ。
そこからまだ先があるわけだ。自分はゴールに着いた訳じゃない。

>>450
ヨチヨチしたところで彼らが「甘えだった」と自覚するわけじゃない。
余計甘えを強めるだけじゃないか？
一時の自傷は押さえられようが、長い目で見てどちらが彼らのためになるかを考えた方がいいんじゃないか。

>>448
あなたは、懐の広い人かもしれない。
私はまだ、そこまで寛容にはなれない。
自分から、人に関する依存を排除した人間だからかな。
依存臭のする人間や言葉は、正直受け付けない。
いつか、そういった寛容な心を持てるのかもしれないが。

言う側もメンヘル側も、お互い慎重になって状況見極めて行動しないといけないんだよね。
難しいとこだと思うけど。自分に余裕があって向上してかなきゃいけないなって時は、2chは害にもなりえる存在になんだよね。

>>449
それ無理だと思うけどな
ここやMIXI見れば分かるでしょ？気持ち悪いでしょ？
それが今の日本なんですよ
時代には逆らえませんよ
俺は優しくないからそう思う

>>452
甘えであるかどうかは、その人間が自分で気が付くまではどうにもできない。
周りが「甘えだ甘えだ」と繰り返せば、余計に自分の殻に閉じこもるタイプもいる。

優しい言葉を自分の栄養として今後に生かすか、厳しい言葉をあえて
自分の中で分析してみるかは、本人の自由なわけで、ここにいる俺達に
その責任があるわけじゃない。
甘えられる環境は必要だが、その場所で何を掴むかはそれぞれなのさ。

>>455
無理だという概念が、こういう引きこもり社会を作っているように思うが。
パソ持ってる人が、全員ここに来るわけ無いでしょう。

>>449
あなた自身がコミュニティーに依存しちゃってるみたいだけど、
その点についてはどう考えてますか？

>>453
そのやり方が正解かどうか、まだ自分でも判断できてない段階だろう。

これは寛容がどうこういうことじゃなくて、「悩んだ時代もありました」と
落ち付いて自分を語れる材料にする事もできるという事さ。
個人の環境はそれこそ千差万別。ストレスの元が排除されない限り
鬱が治りにくいのとにてるな。

依存が悪い事だと思いこむのは良くない。
今までに色々と依存で失敗を繰り返しでもしたか？

>>457
そうだと思うけど、俺は社会貢献とか一切考えてないんで。
気に触ったらごめんなさい。

>>456
＞優しい言葉を自分の栄養として今後に生かすか、厳しい言葉をあえて
＞自分の中で分析してみるかは、本人の自由なわけで、
＞ここにいる俺達に その責任があるわけじゃない。

甘えてる奴とメンヘラに与える言葉は、
同じ語句でもそれぞれにとっての意味が大きく違ってくる。
確かに彼らに選択の余地があることは間違いないが、
それぞれに合った言葉を与えるのが優しさであり最低限の義務じゃないか。

と言っても、ここの住民があくまで「自分たちは優しい」と主張する場合でのみ発生する義務だけどね。。。

>>459
人に依存するのは良くないでしょう。
私の場合は、人に依存するとどこまでも依存しますからね。
その代わり、物には依存を許していますよ。

あなたの言葉はちんぷんかんぷんだ。
私もまだまだ、改良の余地がありますね。
面白い。

>>460
社会貢献なんて大それたもんじゃないですよ。
自分のために、ですよ。
こちらこそ、キツイ言い方してたらごめんなさい。

>>461
＞それぞれに合った言葉を与えるのが優しさであり最低限の義務じゃないか

そんなの、こんな文字だけの世界で的確にで判断できるわけない。
世の中には天邪鬼もいるのさ。
自分をメンヘラだと自覚できずに、見下す為にこの板を覗いてるやつだって
いるのかもしれない。それはそれで、やっぱりどこか病んでるんだよ。

でも、あんたは多分優しい人間なんだろうな。
俺はこの板で「自分はメンヘラじゃない」という人間が痛々しく感じるよ。

>>462
という事は、人との距離感が掴めないタイプだな？
依存し過ぎる人間は大概そうだ。

それでは優しさの定義が根本から違う。
「改良の余地がある」っていうのは便利な言葉だ。

>>465
いや、私はこのくらいドライな人間でいいと思ってます。
今はこのほうが生き易い。

優しさの定義ですか。
「生温い優しさ」
「厳しく熱い優しさ」
「強く果てしない優しさ」
いろいろありますね。
私は、厳しく熱いかな。

はっきり書くけど、人とは合わないなら合わさなくていい。
余計なストレスだし、疲れる。自分も相手を疲れさせるしね。
同じような血を感じる人は中々出会えないから、一人でいるほうが、
悲しいし切ないけど、分かりやすくなれる。はっきりしてる人が好き。
好きなら好き、嫌いなら嫌いと言える人。

優しい人は嫌いなことでも好きと言います！！笑･･･というかこういう人といるとうまくｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝできないし疲れるんだよね。
優しい人っていうのは、しばしば『流されやすい』とか『NOと言えない』というのがセットになってたりするように思う。
うまく自分の感情を表現できなくて一番ストレス溜まって苦労すんのは本人だし、相手もそういうのってすごい扱いにくくて困るのにね〜。

優しいかどうかはわからないけどこれだけはいえる。

皆一生懸命生きてる。

優しいというかね、相手の気持ちを考えすぎるあまり自分を押し殺して取り返しのつかないところまで虐殺されちゃった気がするよ。本当の自分なんて影も形も残っていなくて切り刻まれた残骸が繋がることなく呻くだけ。

恋人とは心の交流があるはず

メンヘルの人は基本的には人には優しい。
でも自分に厳しいから追い込んでいくことになる。
それを人にも求める人もいるから怖いんだよね。

メンヘルの人が優しい？

違うね。
自分が傷付きたくないから、人の顔色を窺ってるだけだ。

自分の事しか考えてないから、相手の気持ちなんて考えたこともない。

ちょっとメールが遅れるだけで「ごめん、私何か悪いことした？」やら「さよなら」やら。

“心配してほしい、構ってほしい”ってのが見え見え。
ウンザリなんだよね、甘ったれたヤツは。

>>465
やはり、依存させるような優しさは、本人のためにならないですよ。
よくよく考えると、こんな私でも、親密になるとで、依存に似た関係は作ります。
でも、むやみやたらに人に依存したりされたりって、それこそ残酷ですよ。
本人が気付いていなくても、方向指示くらいはできるんじゃないでしょうか。

>>475
ごっちゃになってるな、整理しようか。
あんたのいう「依存」の定義についてだ。
それは

匿名掲示板上で弱音を吐き、慰め合う事

を指しているのか、または

現実社会での人間関係を指しているのか。

そしてそれにより、何が残酷なのか？

いわゆる「優しい」っていう部分もあるだろうし
気が弱くて「自分を守ってやれない」っていうところもあると思う。
だから「自分は優しいからこんな目に…」とか悲劇ぶるのはやめた方が
いいだろう。

うむ、優しいと気が弱いは紙一重だからな。

>>476
依存に定義も何も無いと思いますよ。
匿名掲示板に来ること自体への依存について話すと。
生温い優しさで、掲示板への依存を強める結果になるのでは、と考えています。
また、ここに共依存の人が来れば、掲示板を通じて、依存されることに依存していく。
それは結局、実社会への不信感や、コミュニティーから脱することができなくなるのでは、と思います。
この点で、生温い優しさは残酷だ、と思います。

どうせ同じ依存なら、実社会で人に依存しているほうが、学ぶことが多いと思います。

自己主張が出来ないから傍目には優しいと映るんじゃないかな。
狡猾なやつに利用されっぱなしでも怒れないとか。これはメンヘラでも鬱限定かな、ボダは優しくないな。
正しく怒る、正しく傷付くのが絶望的に下手だよみんな、だから病む。

優しいのは悪い事じゃない。依存の方がやっかいだよ。

>>479
つまり、ツールとしての掲示板依存を問題視しているということでいいのか。
誰かが言ってた「書を捨てて街へ出ろ」みたいな事を主張したいと。

ネットを道具として見るなら、誰がどんな使い方をしてもルールを守れば自由だよ。
だから、自分のリハビリの道具に使ってもいいわけだ。
人に優しくする事で自分の存在価値を見出そうとしているやつもいれば、
人に厳しくする事で己を再確認しようとしているやつもいる。

あんたのいう優しさも悪くないと思うよ。サロン向きだとは思うけど。

>>482
うーん。マクロな視点から言うと、「掲示板」に問題アリですが。
ミクロで言うと、メンヘル板で、
「理解されたい」「わかるよ」「大丈夫だよ」「私が居るよ」
必要かもしれないけれど、これらの言葉が安易に飛び交っています。
それこそ、ヌルヌルぬめって、何も進まない。
慰め合い。傷の舐め合い。変な団結心。外界からの隔離。啓発の遅れ。
これらがメンヘラのためになるでしょうか。
それこそサロン向きだと思いますが。

>>482 寺山修司がそのよいなこと言ってたよ、たしか｢書を捨て旅へ出ろ｣だったかもしれない。

>>483
でっかい志しを持ってるもんだねｗ
そこに本末が転倒してるわけだけど、何かに一生懸命になるのはいい事だ。
あんたのような人は嫌いじゃない。

>>484
そうか、あの鬼才の言葉だったかな。

>>485
本末転倒と言われれば仕方ないでしょう。
もっと小さなコミュニティーなら、私は簡単に排除されるでしょうし。
昔の私なら、排除してたと思います。

今はこの掲示板で、自分を磨くしか無いと思います。
来るべき者として。
志、ちょっと高過ぎますがねｗ

この板の腐った人間が、優しいわけねーだろ。
この板をよく読んでみれば、以下のことが分かる。
メンヘルになる奴は、性格がねじまがって協調性がないし、
異常な考えに固執する。気が弱くて影でコソコソ復讐を考えている。
自分が弱くてこうなっているのに、責任転嫁で人のせい社会のせいに
ばかりする。正常な人間から見れば自己中心的な考えを正しいと
信じて疑わない。自分が悪いと言っておきながら、そういう自分に
したのは親や先生や社会だ、と責任をとらない甘えっぷり。
考えが甘くて気が弱いのを、優しいと勘違いするなよ。

大きなストレスにサラされて喪失体験をした場合、
人は否認、怒り、取引き、抑鬱、受容の五段階のプロセスを踏む。
487が言っている「メンヘルになる奴」の性質は、このプロセスの中にあるもので、
いいとか悪いとかいう性質のものではない。
それを甘えとかいう一般的な概念に当てはめるだけで思考停止してしまうようでは、
まだまだ読書が足りないと思われ。

>>488
叩くつもりは無いけれど、あなたは読書のし過ぎな気がする。

>>487
大人としては最低と言われようが、子供としては最高に育った人が多いんじゃないかしら。
自分がメンヘラになったのは、自然で、何のせいでもないと気付くのは、何年もかけないとわからない。
己の心の歪みも原因だけれども、それは他人に言われてわかるようなものでも無いと思う。
もっともな意見ではあるが、需要のある言い方では無いと思うよ。

やさしくて、真面目だから、ニートになるんだって

突き放す優しさの方が需要のある優しさだとは思わないが。
この掲示板に優しさを求めてくる者を、依存は良くないと突き放す。
肝心の方向性とやらは結局のところ『人に期待するな。』って言ってるだけだし。
駄目ならもういらないじゃなく、駄目なら次がある・・という方向性の方がよっぽど前向きだと思うが。
確かに今の日本はドライな風潮にあるけど、求められているのはドライとは
逆のものだし。

進まなくたっていいんだよ。
今まで無理に頑張って進んできた人達には足を止めることも必要。

>>492
その進む方向が、適していなかったから心を病むのではないでしょうか。
確かにここに来る人は、受け入れて貰える優しさを求めているかもしれない。
でも、いつまでも受け入れて貰えるのは、その人の成長の妨げになるのでは？
葛藤無くして成長は無いでしょう。
最低限、言い方には気を配るようになりましたが。

「か弱いメンヘラ」を見下して、マニュアル通りに甘やかしているようにしか、私には思えません。
あなたはどこかの精神科医でしょうか？
それとも臨床心理士でしょうか？
それなら納得します。

でもさぁ、他人から「やさしい」なんて言われて、んで舐められたりする
人生なんていらねぇっつんだよな。
多少陰口叩かれたり嫌われようが、能力とか才能あってガンガン人生切り開いていって、
自己実現していく奴の方がよっぽど羨ましいよ。
「もとめないで優しさなんて　臆病者の言い訳だから」ってか。

なるほど、面白い流れになってきたな。

俺は優しさを突き放せるってことも自分の成長につながるんではないかと今思ったりした。時にそういった勇気も必要になってくるんだろうね、強くなるには。

弱さ故のやさしさだからな…
本当の意味で相手をいたわっているのではなく、
間違って相手に嫌われて、
それによって自分が傷つかないための、ただの防衛反応に過ぎない。
そういう人は本当はやさしいとは言えない。卑怯者だと思う。

自分のことなんだけどさ…
気遣って気遣って気遣って、何とか嫌われないように関係を繋ぎとめて、
それでもちょっとした粗相があれば、
それがきっかけで、相手の見る目が一変したりして、
そこを火種に全てのことがおかしくなっていく、
あの崩壊感、絶望感は
何度味わっても嫌です…

あぁ、いやだいやだ…

相手に嫌われて自分が傷つくのを避ける臆病な手を使うのがメンヘラーの性格。

>>497
そうそう、だから「もうだめだな」と思ったら
被害を最小限に食い止めるために、
一転して徹底的に嫌われて完全逃避をする

>>496
もう少し、自分の気持ちに正直でもいいんじゃないかしら？
そのほうが周りも接しやすいよ。
どうせバレる嘘なら、つかないほうがいいと、私は思ってるなぁ。
たまに壁にぶつかるけど。

こういうのは、どう思う？

>>499
うーん、そうですねぇ、
そうしたいと、思うこともよくあるんですけど、
どうもできないんですよね

多分根本的に自分の考えていることがネガティブで陰湿だから、なんだろうなって、
普段２ｃｈとかで自分の話していることが、
結局自分の「正直な気持ち」が出ていると思うんだけど、
それをリアルで出すとすると

友人「おはようー」
「死にたい」
友人「今日Ａいないね」
「あいつは顔のスジが醜い。ああいう人間の存在に腹が立つからいなくていい」
友人「これ、どうやねん？」
「なんでそこで語尾が『やねん？』なの？お前バカじゃないの？面白いと思ってんの？」
友人「俺の夢は公務員になることなんだ。」
「ふーん、安い夢だね。正直何にも興味ないわ。てかお前なんで夢なんて信じられるの？
俺、夢って被害妄想と区別つかないんだけど。」

こんな会話になってしまうので、実際は
友人「おはようー」
「おっす。いい天気だね」
友人「今日Ａいないね」
「あー、どうしてだろうねー、寂しいなぁ」
友人「これ、どうやねん？」
「はは、どうなんやろ！」
友人「俺の夢は公務員になることなんだ。」
「へぇ、公務員かぁ。向いてると思うよ。いいなぁ、俺も早くそういう夢持たないとなぁ」

という風に会話を作り上げていく、という
半ばゲーム感覚…

関係切りにかかるときは前者みたいなことを延々いい続けて
「お前そういうやつだったんだ。見損なったよ」とか言わせて
「うん、そうだよ。お前キモイよ。初めからそう思ってたんだけど、
こっちも生きるためにはコミュスキル磨かなきゃいけないからさ。」
って感じでどんどん突き放していく

>>500
うーん。
「最近のヤング」に多いやつだね。
なかなか思うようにいかないのは辛いかもね。

サシで、腹据えて飲む…ってのは無理かしら！！？
私はよくやるんだけどね。
これやると、お互いの深い部分まで話ができたりするんだな。
「正直さ、〇〇って思うんだけど。どうよ！？」
って。

何の参考にもならなかったらすまん！

２chで書き込んでる汚い言葉に、自分が汚染されてる可能性はあるよ。

sage忘れた…。
501はすごく若い気がするんだけど。
高校生くらいなら、そういう時期もあるかも。

>>493
進む方向が適していなかったからと言って真逆を指し示す必要はないよ。
少し角度を変えるだけでまた別の視界は開ける。
ぬるま湯にずっと使っている事で成長はそこで止まるかもしれないが、
人はより良い環境を求めるもの。
力を蓄えたら人に言われなくてもまた自分で歩き出す事は出来る。
現実社会においての葛藤で潰れた人間に対し、ここで更に葛藤させる種を与える必要なんてない。

肩書きだけで人の言葉を受け入れるか受け入れないかを判断するとは薄っぺらいですね。

凄く若いですよ　大学生ですけど

サシで飲むのもたまにやりますけど、
基本的には変わらないですね
さらに発言が理想的になっていくだけで
ただのやさしい人どころか物凄くいいヤツの言うことばっかり言ってますね

たださらに酔っ払うと頭の中が雑念だらけになって何もしゃべらなくなって
異様な空気が流れる…

２ｃｈに汚染されたのか
自分の性格が２ｃｈという場所を見つけたのか…

ようは俺の精神が幼稚で卑屈だってことで…

>>504
いや、そうじゃなく。
精神科医や臨床心理士が言いそうな言葉だなぁと感じただけですよ。
気分悪くされたらごめんなさい。

現実社会の葛藤で潰れた人達ですか。
確かに、そういった人達は、受け入れてあげるべきと思います。
また、本人達も、そうされるべきと、医者や本やネットから習っているでしょう。
だから、厄介だと思います。

あなたは、紙の上の話ばかりに思います。
私はそういうことも頭に入った上で、話しているのつもりです。
その話が、あなたの本心なのか。
それとも、ただの知識なのか。
わからなくなってきました。

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ここここ

ふうん・・・。
いやもうね、これは「言葉の強弱の違い」で、
方向性は一緒のような気がするけどね。

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きれーーーーーいな結婚ができるんだ””””
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ぱぱあぱｐ；ぱあ；ぱ；＠ぱ；ｐ；ぱ；ぱあ；＠あ；ｐ＠あ；あ；ぱ；ぱ；ぱ

地震か？

ID:B47PJpKTも、 ID:uK3o7FJ+も、他の皆も、俺も
ここの連中に元気になって貰いたい気持ちは同じだっていう意味でね。

宇宙粘土さようなら　ぼくは空の果てに

　みんなどこにそこにいる　僕はキット　空にいる

まっていてた、兄さんあｓだｓｄがｓ

ｑｑｑｑｋｊｓｌ；ｋｊふぁｓｄ；ｌｋｆｊしかし、全てｓｌｄかｓ；ｌｄｋｊがカイエｋ多雨あななんかするはすが

ｚ、ｃｘｍんｚ。ｃｘｍ、んｂｚ。ｘｃｍ、んｂｚ。ｘｃｍ、んｂｚ。ｃｘｍ、んｂ。ｚｃｘｍｂん」」」

数ｊ驟雨驟雨驟雨種数種っススｙスｙすｙすゆしゅｓｙすｙすｙすｙすすしゅしゅしゅしゅぢゅｓづすうすすすすす
ｓｓｓｓｌｇｄｆｋｌｊｇｓｄｆ；ｌｋｊｓｄｌ；ｋｆｊでゅｄｒｙづｒｋｙどいうおいよいよいうおいうｓｄｆｇ

ｄｙふううううううううう

うひいひひひいいいいいんｎ
　　　　　　　んｓんｋｓいとんｎ氷魚がいあいるいろんな人がいる色んな人がいある


みんな、さようなら、

>>505
そうか！学生さんか。
って私も学生だけど。
ならそういう葛藤、大いにアリだと思うよ。
私も同じようなことで悩んだりしたし。
きっとみんな、似たようなこと悩んでると思うよ。

私は、一人だけ信用できる人見つかって。
素直に言えたよ。
「私、人間関係作るの下手かもしんない」
って。

大学の友達は、深ければ深いほど、卒業してから仲良くなるよ。

>>512
それ言ったら終わりじゃぬぁいか？？

>>515
そりゃそうか、終わっても困るなｗ

それにしても、あんたも不思議な事書くね。
まだ学生なのに卒業してからの事を見てきたかのようだ。

>>516
友達はみんな卒業してるからね。
社会人の愚痴にも、いい返しができるようになったよ。

まぁメンヘラは目を覚ませ。

種類によります

やろうと思えばいくらでも狡猾に生きられる、と思いつづけて数十年。
さんざんやられてますからね、他人から。もう反撃してもいいですか？
でも、これって強くなった事なんですか？　

人間って悩みや病気がなく健康な精神、肉体が健全な場合
内心は攻撃性をもっている部分が存在するよね。人間って醜いよね。
メンヘラでやさしい人はそれはそれでいいと思うな。

案の定、アンチ優しさの連中が出てきたなｗ
別に傷つきたくない故の優しさでも別にいいだろ。
実際に態度に表れるわけだし。

>>487みたいなの見ると殺意が沸くね。
>>487の独善ぶりはそのレスからわかる、こいつの周囲の連中は
たいそう迷惑してるんだろうな。
>>487みたいなのは死んでほしい。

表があって裏がある、真ん中があって何でもある、優しいだけの人はいない。
喜怒哀楽、優しさの影に別の憎しみを抱えていても、それはそれ。

>>522 過剰すぎ。アンチ優しさとかわけわからん。

傷つきたくないゆえの優しさだから、
決定的な場面では、とか付き合いを長く続けていくと優しくなれない
ということを俺は言いたかったんだ
相手を裏切ってしまうから結果的により深く傷つけているということもある

それでもいいと言ってくれる人がいるならそれでもいいけどね

たとえばこんなケースも…
変なワガママなメンヘル女が（初めからやさしくない）
傷つきたくないゆえの優しさを、心底そういう精神を持っているものと勘違いし
とことん俺に近寄ってきた（ちなみに超ドブス）
「あなたが私にとっての理想の人だ」と言って
結婚以外はありえないとか

結局どこかで冷たくあしらって「結婚も無理。距離おきたい」と伝えたら
その後態度が一変、俺に暴力を振うようになった
「私の全てを裏切った。存在そのものを否定した。」

知るかドブス
お前が勝手に思い込んだだけだろが

メンヘラって優しいよね。疾病利得だけど・・
メンヘラって優しいよね。同じメンヘラには・・
メンヘラって優しいよね。自分より苦しんでる人には・・
メンヘラって優しいよね。『君の気持ちわかるよ！』で話はじめる人には。
メンヘラって優しいよね。自分と同じ境遇のイジメられっこには・・
メンヘラって優しいよね。女とすぐわかるカキコ相手には・・
メンヘラって優しいよね。リアルと違って口だけは・・
メンヘラって優しいよね。格下には・・
メンヘラって優しいよね。モテない人には・・
メンヘラって優しいよね。己のことだけで精一杯だけど・・
メンヘラって優しいよね。病人、貧乏人には・・
メンヘラって優しいよね。食欲ないの・・って言っててデブだけど。
メンヘラって優しいよね。都合の悪い部分は全て病気のせいにしてるけど。
メンヘラって優しいよね。度胸がないけど・・
メンヘラって優しいよね。弱虫だけど・・

(メンヘラ）風は本当に心の底からメンヘラって優しいと思ってる？

　（風）　　　　　　　　　　　う、うん。

メンヘラーは「ゾンビ」です。

油断させるために「やさしさ」を振りまき

近づいて抱きついて仲間を増やして増殖します。

>>527
そんなこと言ってはダメでちゅ
メンヘラは選ばれたやさしい人だけがなる病気でちゅ
やさしい人が多いから、魅力に惹かれて増えるのは当然なんでちゅ
現実から逃げてるわけじゃないんでちゅ
病気じゃなかったら友達も沢山できてるんでちゅ

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

嫉妬は醜いし優しくもないよ

漏れの知ってるヤシの口癖が
「何でも悩み聞くから相談しなよ」
なんだけど、どう見てもヤシの方が悩みありまくりなんだよな
結局はこっちが聞くハメに
結局、馴れ合いたいだけだと思ったね（もしくは女目当てか？

>>531
メンヘラの言う「何でも悩み聞くから相談しなよ」って
本当はアナタの言うとおりに
自分の悩みを聞いて欲しいでちゅち
女性であるアナタも欲しい訳でちゅが、
仕方がないんでちゅ
病気なんでちゅから、責めないでくだちゃいね？
相手は傷ついたら死んでしまうかもしれない病人でちゅ。
オッパイくらい揉ませる広い心を持って励ましてあげるべきでちゅ

>>527
私は逆だと思うよ。
メンヘラが、生き残った人々。
スーパーに立てこもり、タバコを吹かす。食べ放題飲み放題。
その代わり、ゾンビ（健常者）は、怖いから排除。
ゾンビが近付くと、鉄砲でパーン。
健常者の言ってる言葉がわからないらしいからね。
いつかゾンビに怯えない暮らしができるといいね！

>>533
悲しいけど・・ぼくも健常さんがゾンビに見える時ありまちゅよ。
そして健常さんからすれば、ぼく達メンヘラもゾンビに
見えるかもしれないんでちゅよ。
お互いに理解し合えればいいのでちゅが。

ちゅーちゅーウゼェよ。トリップ変わってねーから、バレバレだっつーの。
暇そうだけど店潰れたんか？風ちゃん。

マジな奴ほどばーかをみるーやなじだい

風営が来たぞー
みんな逃げてー
はやくにげてー

メンヘルの優しさは結局「頑張らなくていいよ」って事だと思う。
頑張らなきゃいけない事は頑張らなければいけないし、その頑張りを認めんのが優しさだろ。

私メンヘラで優しいって言われるけど、優しさあっても温かさが無いよ。
いざとなると冷たい自分がいる。
優しいと温かい、違うよね。自分は温かさ求めてるのに、人には結局冷たいの。

>>539
そうゆう自分との対話って大事だなぁ。
俺は健常だけど、メンヘラは
己の欠点を見つけられない健常と違って、
己の欠点に気づいても是正できない不器用な人が多いと思う。
頑張って器用になれれば、メンヘラには初めからならなくって済むんだろうな。
でも『自分は不器用だから・・』なんて決め付けるのも
成長を止める原因と思う。
これから話す事は健常にも言える。
人に迷惑をかけないのが『優しい人』ではない。
人に喜んでもらえる迷惑をかける人が、俺の考える『優しい人』だよ。

私、すっげ嫌な人間だよ。。。
腹の減ってる時なんか酷いもんだーよ。

>>541
腹が減ってれば誰だって醜いよ。
食欲、金銭欲、物欲、。。。あらゆる欲も本能だからね。
俺は最近は欲が無くって困ってるなぁ。

いつも何かにつけて「贈る言葉」の替え歌を口ずさむ統合失調症の人がいるんだけど
わざと人が不快なように替えて歌ってる
あと宗教の話ばかりで
なんか怖い

まぁ優しくは無いな。俺も含めて
俺は人をずっと愛せなかったが
メンヘル同士でさえ無神経な会話したりしてるの見ると
心底人間嫌いになっていく

人間なんて生きてるだけで十分汚いもんだよ。
それを変に美化したり潔癖になろうとするからおかしくなるんだよ。

その汚さを受け入れられるかがメンヘルへの分かれ道ってことかな？

でもできれば綺麗に生きたいもんだな・・・

周りに迷惑撒き散らしといて、自分は心が綺麗ですなんて奴は
どうかと思うが・・・メンヘラに限らずだけどな。

この板みたらどれだけメンヘルが性格悪いか分かるじゃん

だから種類によるって

哲学でよくいうけど、「自分の悪を自覚する」ことで
豊かに生きれるようになるそうだよ。

>>550
諸子百家やギリシャ哲学っぽい
紀元前の人間が好みそうな内容だな。

優し過ぎて自らを傷つけてる

いやん

こんなヤツらが優しいの？

http://love.niko.to/sleep/top.htm

http://2.mbsp.jp/dalle/

http://dblog.jp/seika0303/

偽善じゃん。
悲劇のヒロイン気取り。

>>550
それは大事なことだ！特にメンヘラにとってな。
己の実体験と共に併せて晒せ。
そして言ってやれ！
リアルでメンヘラは『優しさ』というネコを被ってるだけだと。
それがバレると病気のせいにして部屋にこもる弱い人間だと。
そして『自分はやさしいんだ！』『自分はやさしいんだ！』と何度も
己に言い聞かせながら、手首を切る。それがメンヘラ。

優しいとは言われるけど、それはきっと自分が傷つかないために見せかけの優しさ・・・
そう考えると切なくなるな。唯一の利点が今は信じられない

メンヘラになる以前は、自分で言ってしまうが、性格最悪でした。
因果応報というべきか、精神的に病み悩み奈落の底に何度も叩き落とされ、その度にはいあがってきて、人の痛みが少しはわかる人間に成長させられたようです。

>>555確かにそのとおりだ
そこまでメンヘラの心理がわかるってことは
お前はメンヘラだ

やさしくて意味あんのか？
おれは優しいとか言われるけど得したことはない。
イケメンに生まれたかったな

イケメンじゃなくてもそれぞれの人なりにいい雰囲気出せたらいんだよ、それで。

某精神科病棟にいたけど、別にやさしいという全体的な傾向は無いと思う。

メンヘラになる以前の方が性格ましだったよ

このメンヘラはあんまり優しそうではないが・・・
ttp://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1146727249/l50

>562
それは言えるね！もはや昔の自分には戻れない感じがする。

他の人間と±０と思うな
痛みを知ってる分やさしい所もあるし
痛みでひん曲がった分嫌な所もある
もっと言えば痛みを知っても無神経な奴は何も考えない

ほんとは人にやさしくしたいんだけど
自分のことで精いっぱいで、人の話を聞いて
それをしょっちゃうのが無理な場合も多いと思う
特に入院とかしてしまうと、周りの人もかなりいろいろ
問題をしょってるからね

メンヘラには屑が多い

メンヘラが優しくても脆いから寄りかかれんのよ。
だから二人っきりになるとこっちが気を使っちゃって居心地が悪い。
複数人でいるときは便利な存在なんだけど・・。