恋して鬱になった人

それは良い人に出会ってないだけ。

自分と釣り合った人としか付き合うのは無理だよ。
例えば、あなたが鬱だったらまともな人間が付き合うわけ
ないでしょ。もっと客観的に考えないと一生不幸なままだよ。

良い人と付き合いたいなら自分から変わらないと絶対に無理。

165センチ60キロでも細いとか言われる私って気い使われてるよね

みんな病院でそーゆうの話す？
言えないんだ…
今までの人生の積み重ねでの欝もあるけど、
のめり込んじゃってからまた更に酷くなった
これが言えない。恋人じゃない人(片恋)と肉体関係まであって。気持ち弄ばれて。
今はほとんど会わないし、自分の気持ちも冷静に整理するようになって、だからそのことはいいかなとか思うけど、リスカや過食はこの時に始まった。
友達と距離置いたり不信感もったりもこれがはじまりだったし…

よくわからないまま長文すみません

そんな深い話は出来ないしする気になれない

男は所有欲
女は自己愛

奇麗事ばっかだから期間限定の酔いしれ
偽りと、ご都合

恋愛の歌や映画は真逆への逃避

裏切られる事を、俺はもう恐れない。
雨の日、傘を盗まれても、俺は盗まない。
俺は濡れていい。
ありがとう。

大好きな人が、遠くへ行ってしまう。
気づけば私が辛いとき、いつも傍にいてくれた。
誰にも会いたくなかった。誰とも話したくなかった。誰もわかってくれないから。
でも彼は無理やりにでも会いにきてくれた。
私がどうしてもダメで、酷い対応しかできなくても懲りずに会いにきて
私を外に連れ出して、黙って話を聞いてくれた。
ゴメンね、といえば「いいよ、わかってるから」って。
私の最大の理解者だった。

近くにいすぎて、大切な存在ってことに気づけなかったのかな。
「あなたは友達だから」って、線を引いてたのは私の方だった。
今更、こんなに好きになっていたことに気づくなんて遅いよ私。
彼が夢を追って、遠くに行ってしまうこと、嬉しいけどとても寂しい。
あんたなんかいなくても寂しくないんだから、なんて言ったとて
あんたは強がりって、わかっちゃうんだろうな。
笑顔で送り出したい。のに、私は不安定になりすぎて
会ったらきっと、かろうじて留めてる自分の形が崩れてしまいそうで
想いを全て吐き出してしまいそうで怖い。
ずっと気楽に友達でいたかったよ。
この世で一番大切で、尊敬してる。今までありがとう。

皆さんが楽に生きられるように願ってるよッ♪
http://id41.fm-p.jp/gamen/s_scr.php?num=3&uid=utuhei&dir=23

>>935
私も同じく言えない。仕事上の人間トラブルって言ってごまかしてるよ。
付き合ってた人を他の女にとられた…。彼の女に八方美人な態度に、私の度重なる嫉妬。結局、相手にとって重かったんだろうな…
>>937
禿同

>>931
身長165cm足のサイズ24cmなんて全然大きくなんかないやいっ！
と、176cm＆27cmの私が言ってみる

体型をどうこう言うなんて、程度の低い男なんだよ。気にしたらダメダメ！

半年付き合った人に騙されてひどい捨てられ方して鬱…
プロポーズもされてたのに…
訴えられないの？

みんなはどうやって好きな人を好きじゃなくなっていくの？
諦める事はできないから忘れたい
記憶を消してしまうことでしか無理ならそれでもいいや

みんながお互いに好きな人とだけ恋出来ればいいのにね

>>944
時間が解決してくれるというのは本当だと思う。
さすがに10年も経てば昔の恋は忘れられる。
もちろんそれまではつらいかもしれないけど。

でも忘れようとすると逆効果なんじゃないかな。
仕事や趣味や新しい交流関係に夢中になってるうちに、
ふと気づくと忘れてる。そういうものなんだと思う。

>>955さん

レスありがとうございます。
10年か…今２年なので…長いなぁ

話はしなくてもたまに会ってしまう環境が駄目なんですかね。
自分はただでさえ恋をするのが苦手なので、本当に不安です。
終わりと始まりが見えなくて…。

早くなにか夢中になれるものが見つかると欲しいです。

浮気されたことある人、いますか？
どうやって立ち直りましたか？
辛くて辛くて、でももう好きだとかそんな気持ちは消えて
悔しくて悔しくて、恨みでいっぱいです。
不幸になってしまえばいい。
浮気と判ってて言い寄る女と、それに流されるバカな男なら
そんな軽い人間同士なら、さっさとガキでも作った挙句破滅してしまえばいい。
どちらもぶっとばしてやりたい。思い切り嫌がらせしてやりたい。
もちろんそんな度胸はない。
私１人が何も出来ず、悔しい苦しい思いしてる。
あいつらは邪魔な私がいなくなって楽しんでることだろうに、
そんなことを思うと余計に悔しい。
正しい私だけがバカを見てる。こんなことってひどい。
この苦しみから、どうやって逃れたらいいですか。
誰か教えてください。

クダラナイ人間を好きになってしまった自分を反省しつつ笑い飛ばしてしまおう。
そう思えるようになるまで時間はかかるものだろうけど信頼できる友人などに話して少しずつ楽になろう。

>>948
ありがとう。でもくだらないと思うから、余計に腹ただしさが募って消えないです。
私なんか及ばないとびきり良い女に惚れたならまだ整理できた気がする。
頭では判ってるんだけど、考えたくないのに邪念が消えない。
人に話したら楽になるかな。
こんなこと話されても気を重くさせちゃうだけになりそうで言い辛い。

気持ちをやわらげるのはやはり話てしまうことだよ。要はセラピーだ。
言いづらい友人しかいない場合は余計気疲れするかもしれないから２ちゃんを使ってしまえ。
そういうこと話せる人が親兄弟でいると一番いいんだけどね。

時間かかるかもしれないけど逆にこの機会を感情をコントロールする訓練と思って日々過ごしましょう。

>>949
カウンセラーってそういう時のためにいるんだよ。
周りに信頼できる人がいなければ、そういう機関をつかうのも手だよ。

毎日が辛い。
いままでどんなに辛くても、まだご飯もちゃんと食べられるし夜も眠れるから、
身体はどこも悪くないから大丈夫、って何とかやり過ごしてきたけどもう無理かも。
無気力、胃痛、頭痛、悪夢…苦しい。

死にたいと思うほど辛くても別れることができない。
一人でなんて生きていけない…

わかるよ。
でも多分大丈夫、生きていける。
恋愛以外で、夢中になれることを探そう。
今のままだと、あなたはこれからもつらい思いをしてしまうから。
世界はあなたを見捨てていない。

どうしておとなしい僕なんかに話しかけてきたんだろう
メールしたり、一緒に飲みに行ったり・・・。
気が付いたら好きになってた。
楽しかったからつい、自分をさらけ出しすぎた・・・。

相手は自分に対して恋愛感情は持ってないと分って鬱気味・・・。

もともとあまり人に自分の内面を見せるのが苦手で、すぐキョドるから、
今までは余程仲の良い友達以外とは、一つ距離を置いて付き合うことで
それを避けてきたのになぁ。

友達感覚のメールは続いてるけど、なおさらホントは会社で会うのも辛いっす。
顔合わせただけで(((( ;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてるｗ

と酒の力を借りてカキコ

女性の場合は、友達が恋愛対象になる場合もあるんだよ。
まあ、気楽にいこうよ。

大学でアド聞いてきたヤツがメンヘラで、メールしたりしてた。
したらそのうち好きになっちゃって気付いたら俺も欝になってしまった

ひどいよひどいよ
裏切り者嘘つき
ひどいよひどいよひどいよ
本当に悲しい
私が全部悪いのかよ
ひどいよ私だって嫌なとこ一杯あるけどお前も十分ひどいよ
裏切り者裏切り者

手の温もりが消えない、お前の笑顔も声も全部。
私は嘘吐きだ、だから今はもうお前を忘れたと周りには言う、王子様は居ない。だったら私自身が王子様になる。
強い
私は強いんだから。
そう去勢を張り続けて今は限界。

助けて、誰か私を助けて下さい。
守られなくても良い、力が無くても良い。傍に居て下さい。
寒い、寂しい、悲しい、泣きたい。

助けて、誰か私を見付けて。

>>958
ウテナ？

まぁ、それでも生きてくしかないﾖﾈ･････。

元彼を忘れられない。
私を利用しようとしない人は初めてだった。
心から｢愛してる｣と言ってくれた人も初めてだった。
声を聞くだけで癒された。大好きだった。

なのに私は、元彼の心が離れていかないか不安で、いつも泣いてた。
元彼の前でだけ安心して泣けるので、泣いてばかりいた。
元彼に負担をかけたくなくてやったことは全部逆効果で、逆に負担をかけてしまった。

元彼は｢自分がどんなことをしても、おまえの癒しになはれない｣と言って去って行った。

そんなことない。どれだけあなたに癒されたか。
もらったものも、もらった言葉も、私にとっては一番の宝物。
こうして書き込んでるだけで涙が出てくる。とても忘れられない。

あなたは、私の最後の恋人。

別れて半年経った。元気にしてるかな。
しょっちゅう風邪ひいてたけど、風邪引いてなんかいないかな。

もうやり直せないのなら、もういちどだけでいい、名前を呼んで。
あなたの声が聞きたいよ。

ええ話やないの

大好きなのに何でこんなに憎いの…

好きになったらイケナイ人好きになった。
最初は向こうから告白してきたのに…気が付いたら私の方が好きになっちゃった…。
最近冷たい…前は何でもない時でも奥さんの目盗んで電話くれたりしたのに…
今は『今から会える？』のメールだけ。
私から連絡出来ないの辛いよ…
バカみたいに携帯鳴るの気にしちゃってるよ…
自分の寂しさ、欲求満たすだけの為に私と続けてるのバレバレだよ。
もっとうまくやってよ。
うまく私騙しててよ。
楽になりたいよ…

自分に似た人ってたくさんいるもんだな、と思った。

元彼が鬱だった。支えになりたかった。一緒に歩いて行きたかった。
でもいろんな障害があって、思うように一緒にいられなかった。
恋愛依存気味だった私も、鬱になってしまった。
重荷になりたくなくて必死で隠して笑って付き合ってたけど、
向こうの限界が先に来て「お前の存在が重いから友達に戻ってくれ」と言われた。
「私だって鬱なんだから！別れたら死にたくなるよ！」って言った瞬間に全てが終わった。

今は通院して薬も飲んでるけど、あんまり良くなった感じしない。
「初めての人」でもあったから、性的なものに対する恐怖心も逆に強くなってしまった。

でもまだ好きなんです。

しばらく「友達として」あたりさわりのない関係を続けてたけど、
心のどこかでよりが戻るのを期待してる自分に気がついて、最近連絡断ちました。
立ち直る切っ掛けになればいいな、と思いつつも、
一生彼の事を忘れられなさそうな自分が怖いです。

>>964
すぐ上に書いた者です。
私の好きな人もパニック障害と欝です。
964さんと同じ様に私まで欝になっていました。
私も自分を押し殺して彼の気持ち最優先でやってたんだけどもうギブアップ寸前です。
薬が増える一方です↓
あなたのレス読んで泣いてしまいました。
964さんに幸せがやってきます様に…

964さん。私も気持ち分かります。
私の元彼も鬱気味で、私の悩みだったり、不安だったりを彼に話す事が出来ませんでした。
彼にこれ以上負担をかけたくないって思っていました。
でも限界がきて…
もうこれ以上書く事が苦しいのですが、同じ様な立場だった人が私以外にもいたこと…
周りには話せなかったので
勇気をもらえました。ありがとうございました。
みなさんや、みなさんの彼が幸せになれますように…

泣く時に泣いておけば良かった。少しでも嫌がれば良かった。
しばらくご無沙汰していた過呼吸が復活して今更泣いても誰にも届かない。誰か黙ってぎゅってして

大好きな娘に逢えない間、自傷して血を見て心を落ち着けてる。

もぅ逢うこともないのかな…人を好きになることはもうないだろうってここ何年思っていたけど逢ったその日にひかれてしまった。
でももう連絡来ないだろう…。
独り善がりに自分の感情押しつけてあなたの気を引きたくて不幸せ感振りまいて。理解しあいたいとか重かったよね、付き合ってもいないのに。
昔は人にしがみつくようなタイプではなかった。ﾜｶﾞﾏﾏとかも言わなかった。でも前の彼氏と別れてから人に見捨てられてく寂しさみたいなﾓﾉが芽生えてしまった。
欝でおかしくなって自信失って別れを切り出したのは私だけど、そのあとも友達のような身内のような微妙な繋がりがあったので突然連絡取ってくれなくなって途端に淋しくなった。
未練とかやり直したいじゃなくて唯一気を許せた人が自分から離れていく感じがもう悲しくて仕方なかった。
切り出したのは自分なんだが…。勝手な話だな。
今、気になってる人ももぅ逢ってくれないかも知れないけれどやっぱ直接逢って話したいなぁ。謝りたい。
でもありえないか…嫌われたと思うし。時間が経てば忘れていくのかな。
今はまだこんな気持ちにさせてくれて（好きになれて）ありがとうなんて言えないです。。。
あー、、、誰にも言えないから吐き出してしまった。チラ裏すみません。

964です。
レス下さったみなさまありがとうございます。
ご自分もお辛いだろうに、他人の幸せを祈れる優しさが心に染みました。

連絡は絶ったけど、まだ「もしかしたら…」にしがみついてる自分と、今必死に戦っています。
今日も朝からボロボロでやっとの思いで仕事から帰って来ましたが、レスを見て救われました。
963さん、966さん、本当にありがとう。

このスレにいる人、みんな優しすぎてつまづいてしまったんだと思います。
その優しさを失わないように、でも少しでも強くなれるように、
ゆっくりでもいいから前に進んで行きたいですね。

いつか必ず、私にもみなさんにも幸せが来ると信じています。

一緒にいて楽しかったのに
最終的には自分の病んでいる部分しかみせられなくなり
「あなたのような人と付き合うのは正直無理」と断言された
臨床心理学を学んでいる人でした
その後躁鬱と診断された自分

この間用があって電話したら着信拒否
メールも返ってきた
改めて捨てられたのか……
休憩中に突然涙が出た
仕事中は忘れられるのに
24時間仕事してたい

ﾌﾟﾛまで叩いちゃっていいのかよ〜ｵｶﾙト大生
ttp://music8.2ch.net/test/read.cgi/classical/1174652956/716-

小学生の頃､好きな人の前で自爆テロ並の大きな音のオナラをぶっ放して以来トラウマ
私の初恋はオナラと共に華麗に散った
素で驚いていたまだ幼き彼の顔が忘れられない

笑い話のようでも笑えない

オナラの臭いが薔薇の香りだったら素敵な思い出になるのにな

こんな気持ちになるなら好きにならなきゃよかったと思うよ。
記憶を消したい。嫌いになりたい。
無理矢理忘れようとして、でもそれがうまくいかないと
無性に自虐行為に走りたくなってしまう。
辛いとその辛さをなかったことにしたくて、
自分をめちゃめちゃに追い詰めたくなる

死にたいorz
いつになっても心が晴れない。

雲の上にはいつでも青空があるよ
TOSHI　BY HANA命の芽生え
誰にも太陽はいつも降り注ぐよ
貴方の元へも強く美しく
凍える寒さも嵐もやってくる
だけどきっち咲かせる君色の花〜
巡り会う〜　日常に〜〜　以下省略

規制派への反対意見として、
「二次元児童ポルノを規制すると児童に対する犯罪が増えるから弾圧すべきではない、ガス抜きとして必要だ」
というしばしば主張を見かけるが、それって……
「二次元児童ポルノの消費者は児童に対する性犯罪者の予備軍だ」って主張しているも同然だよね？
つまり「規制されちゃうと俺たちはリアルで幼女に手を出すよー」と言っていることになる。
それでいいのかいな？

　そもそも二次元児童ポルノがガス抜きとして機能しているかというと怪しい。
むしろ、ポルノの存在自体が欲望を喚起しているのであって、
なくなったらなくなったで実はそんなに問題にならないんじゃないか？

　三次元の話になるが、嘗て、池袋、新宿、渋谷、都内の無許可風俗店が次々と潰され、
そして翌年には西川口など近郊の風俗街にも摘発の嵐は吹き荒れた。
気がつけば、あれほどたくさんあった性感ヘルスやイメクラは、街から姿を消してしまったのだ。
「風俗が無くなったら、みんな地下に潜ってしまい援交や違法な裏風俗がはびこる」
なんて話もあったものの、実際にはそこまでして遊びたいという人は少ないようだ。
気軽に遊べたからこそ、あれだけ平成風俗が流行ったのだろう。

「エロは必要悪、エロメディアが無くなったら、性欲のやり場を失って性犯罪が増えてしまう。
　男に性欲がある以上、エロメディアは不滅！」
と、いう意見も、あの風俗業界の崩壊を目の当たりにしたからには空しく聞こえてしまう。

　エロは、いつだって砂上の楼閣なのだ。

早く死にたいです。この世から消えてなくなりたいです。
しかし、それにしても…ねぇ…死にたい死にたい死にたい。

気持ちすごくわかるよ…

http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow39868.jpg

すぱっと切り替えて
別の相手を…

なんてできたら楽だよなぁ