【離婚・別離・死別】哀別して鬱になった人　１

自分は、離婚もろもろのことで身も心もボロボロになった。これほど親
権に関して父親が不利だとは思いもしなかったよ。子供と会えなくて鬱
病になってしまった。心の病は自分には全く関係ないことだと思ってい
たのに。

子供が大きくなって会えるようになったときに、立派な父親でいられる
ようなんとか復帰しないとだめだと思う。でも、がんばってもがんばっ
てもなかなか元に戻れない。
同じ境遇の人いたら話を聞かせて欲しい。

915だけど、亡くなった本人が一番辛いっていうのは私も思う。
でもそれは遺された遺族がそう思いこんで自分達の哀しみを軽くしたいだけであって。
本当は、亡くなった本人は辛いとも哀しいとも思ってないよ。
死んだら死にっぱなしだからね。
脳ﾐｿももうないんだから。
亡くなった人に進行形は無い。

>>929
私もおなじような状況。
5年前に離婚して、娘の親権は母親に行った。
母親は私の悪口をさんざん娘に聞かせ、すっかり子供に嫌われてしまった。
面接交渉も不調に終わり、ずっと会えずじまい。
唯一残った家族であるシェトランドシープドッグも1年前、亡くなってしまった。
娘に会えず、嗚咽が込み上げてくると、傍に来て、涙を舐めてくれる良い仔だった。
実子と思い、大切に育ててきた仔だったが、先に逝かれてしまった。
子供や犬の声がすることはなくなった家は空虚。
近所の子供たちのきゃーきゃー声が聞こえてくると、胸が重くなってくる。
今は安楽死を望むだけ。

つらいだろうと思います。

俺は離婚して鬱になって会社も辞めざる終えなくなったけど、
子供はいなかったからまだいい方なのかもしれないな
子供いないからよくは分からないけど、いたらもっと辛いだろうと思ったよ

ｱﾀｼは両親亡くして､ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸがきて鬱になった…さらにﾊﾟﾆｯｸ障害で過喚起も起こすようになった｡

双子の兄を無くしてから、２０年間、鬱というのを始め知らなかった。
死後、生き残りのすべき課題が多く、かなり精神的なプレッシャーになっていた。
大学卒業しても、ひきこもり(田舎は東北)住まいは東京だった)して、働けない。
自分が病気と教えてくれる人もいない。最悪でした。今、仕事していてもなかなか
満足感はどこのなにをさがしてもみあたらず、仕事での我慢と生き残りの課題をこなすために、
やはり心労を病んで鬱になり、休職している。

してないよ。元から別れてないし。ただきらいな人に好かれた

せいで好きな人とつきあえなくてマジ恨んでるからー

哀別した人のことを簡単に忘れることが出来ればいいけど、
そんな簡単にはいかないから辛いよね

>>937
忘れた頃に夢に出てくるんだよな。

>>938
それすごくわかる、ほんと涙が出ちゃうよ
時間が解決してくれることを期待しつつ、ゆっくり前に進むしかないのかね

>>939
その通りだね。
無理に忘れようとせず
時間の流れに任せよう。

>>940
｡･ﾟ･(ﾉД`)人（ ´Д⊂･ﾟ･｡

このｽﾚ読んでると､よけい思いだしちゃうよ…(o´д`)=３

これから離別しようとしてる者ですが。
夫が、ずっと人妻と不倫を続けていて
不倫をやめてほしいと言っても
私と離婚してほしいと言っても
包丁を持ち出したり、暴れたりして話になりません。
別居しても、両親をまじえて話し合ってもダメだった。
彼は嘘を言うか暴れるかのどちらか。
例の人妻も全く話が通じない。

何年も我慢しているうちに、私は鬱になり
警察や弁護士に相談して、今度こっそり出ていくことにしました。
誰に相談しても「もう話し合いを持とうとしてはいけない」という判断。

時々夢に、まともな人間に戻っている彼が出てきて、それが辛い。
私は心のどこかに虚しい希望を抱いてるんだろうな。
たった今も、彼はあの奥さんとデートしてるというのに。

スレ違いすまんね。

>>943
お子はいるのかな。
包丁持ち出すような人だと、暴力で連れ戻されるかもしれないので、シェルターとかに避難してはどうかな。
役所に転出届も出さないで、転居したほうが良いと思います。
貴方の命も危ないので、転居を決めたら、絶対、電話番号や住所は知らせずに、没交渉に徹するのが肝要かと。
一時でも生活を共にした配偶者なら、名残惜しいのはあるかもしれませんが、自分を守るためには淡い期待を断ち切るのがこの先の人生のためでしょう。
もめそうなら、弁護士に間に立ってもらうのも良いかもしれません。
今度は優しい人、見つけてね。

私は離婚する前からうつ病でした。病院でアルコール依存の男性と知り合い、結婚しましたが、病人同士、お互いを不幸にするということで、わずか三年で破綻しました。
まだ正式には離婚していません。私が引きずって、離婚できずにいるんです。
元々うつ病だったのですが喪失感がひどく、薬も増えました。
夫はハンコついて、どこかへ引越し、連絡先も職場以外分からなくなってしまいました。
まだ離れて三ヶ月、実家でボンヤリしている日々です両親の前では夫のことは口にできません。

人と別れると、優しくされた記憶だけが大きくなるんだよなあ。
本当は嫌な思い出も多いのに…。

別居中でどこに行ったか分からなくなった夫からメールが来ました。
「メルアドだけは教えておく。まずは仕事をしろ」と 夫からまた認めてもらえるような女になりたい！ もう、おんぶに抱っこは
やめます。
しっかり自分の足で立てるようになって、いつか会いたい。 だから離婚には
応じません。

私も離婚と同時に鬱になりました。辛いですよね。
でも、鬱は必ず治ります。私も離婚してｽｺﾞｸ辛かった今でも復縁したいと思っています。
http://hp32.0zero.jp/650/suomi44/
よかったら遊びに来て下さい。悩みがあるかたどんな悩みでもいいです。
みんなで助け合っていければいいなと思っています。

>>947
そういうとこがウザがられるんだって・・・可哀想な旦那。

皆さん、ご飯は美味しいですか？
心から笑えますか？
夫のいない食卓は、たとえ両親と一緒でも、何も感じません。
これから先の人生、心から楽しいとか思える日は来ないような気がします。

嫌な思い出は無理に忘れることなんて出来ないから、
小さな幸せを探しながら、少しずつでいいから前に進んで行けばいいんじゃないかな。
簡単そうで難しいけどね・・・

>>947
＞しっかり自分の足で立てるようになって、いつか会いたい。
この考えでは、自立できないと思います。
まずは、自分の足で立つ。そんで、運が良けりゃ復縁できるかも♪くらいじゃないと・・・

自分が、何をしたいか、どうなりたいか、徹底的に考えること。
他人が評価してくれそうだからとか、不純な動機で目標を決めないこと。
やりたいことがなければ、最低限のことだけすればよい。
無茶な目標は立てないこと!!
「自立＝復縁」のような短絡的な考えに陥らないように、他人に意見を聞くこと。
がんばりナ

>>952 貴重なご意見ありがとうございます。
まだまだ甘チャンですね。どれくらいの期間別居になるか分からないし、もしかしたら離婚を催促されるかもしれません。
今は、まだ心がヨタヨタだから実家で家事とかできることやって、年明けには仕事を探しに行こうと思っています。

>>953
「年明け」じゃなくて、「1月10日から仕事探し開始」みたいに、
期日をはっきり決めないと、いざ年が明けた時に動くのがきついと思います。

あと、年内の2ヶ月間、何をするのかも、決めた方が良いと思います。
家事といっても色々あるし、分担もあるっしょ？
そこらは、自分の調子と相談の上で、家族と決めていけば良いと思います。
最初は簡単なことををやって、やれると言うことを確認したうえで、
次のステップに進めば気分的に楽です。
あと、出来ない時は、「調子悪いから出来ないので代わって」と意思表示をすること!

現在の自分を楽にしてあげのも大切ですが、
半年後・一年後の自分に負担をかけないようにすることも大切です。
色々試して下さい。少々の失敗したって他人様に迷惑かけるわけでもないのですから。

おーし、わたしも頑張るぜ!へいへへーい!

>>954 あなたも誰かを失ったのですか？
強いですね。
私はまだ心がヨタヨタです天気が悪いせいか、うつ気味で横になっていました。母は仕事に出ていて、定年の父と一緒に家にいることが多いです。
週１でカウンセリングに通っているのが、唯一の外との接点です。
年内二ヶ月でどれくらい心が回復するかわかりませんが、頑張ります。

>>955
そんなに頻繁にカウンセリングに通ってるような精神状態なら、
年明け早々から外で働くのは無理じゃないのかな。

医師やカウンセラーから、今すぐ働ける状態だって言われてるの？
２ヶ月ってあっという間だよ。
風邪じゃないんだから、２ヶ月で急激に良くなるなんてまず無理だと思うけど。
本当に精神が病んだ状態ならね。

もしかして、「離婚することで私はこんなに参ってるのよ」
っていうアピールを旦那へするために、そんだけ頻繁にカウンセリングに通ってるの？

カウンセラーって、医師じゃないし、健康保険もきかないやつでしょ？
この人はちゃんと精神科の医師の診察と治療も受けてるのかな・・・

>>956 旦那へのアピールだなんてこれっぽっちも思っていません。
医師やカウンセラーにはまだ働くことは相談していませんが、家族の中ではとりあえず年内でどれくらい
体力と精神力が回復するかを見て、年明けから仕事を探しに行く、目標たてています。
目標がないと、今、とてもじゃないけど立っていられません。

>>957
ごめんなさい。
今はまだ、行動する時期ではないようですね。
まずは、ゆったり過ごしてください。

私は死別です。
長いこと弛緩状態だったので、そろそろ行動開始します。

>>944
943です、ありがとう。
薬を飲みつつも、着々と準備を進めてます。
弁護士にも依頼しました。

>>957
奥さんを捨てて、行方をくらますような男なんか
こっちから捨ててやろうよ。
よほどショックで悲しかったろう。鬱になるのは当たり前だよ。
時間はかかるだろうけど、必ず立ち直れるし
いつか、これで良かったんだと思える日がくるよ。
仕事をすることで、気持ちがしゃんとして良い方向にむかうかもね。
良い仕事に就けるといいね。

ダンナさんの声聞きたい
この喪失感から、いつ抜け出せるんだろう
寂しいです

焦る必要も、元気を出そうとする必要もない。
いまは喪失感にどっぷり浸っていい。

結婚二年目にしての別居ですでに喪失感→鬱です。

別居の原因は旦那で、度重なる小さな嘘〜大きな嘘、借金するほどではないが経済的な計画のなさ、まだ二十歳だからか社会人としての未熟さ

などがつのり、年上の私ね心労に限界がきて二人で別居を決めました。

が、いざ別居すると喪失感や、やはり愛してるという気持ちがお互い強くなり戻りたいねとやりとりする日々。

今の旦那では将来が不安だし、嘘の度に動機がするなど不安な結婚生活に終止符をうつべきと考える自分と

愛してる、借金してるわけでもギャンブルや酒、浮気もされていないしまだ旦那は二十歳

話し合い結婚生活をつづけたら幸せな日々を送れるか

の葛藤に苦しみ毎日泣いています。

連投すみません。

↑自分でも、自分はいわゆる共依存なのかと疑っています。
若干ダメな相手に世話を焼いて幸せを感じる、一生苦労してしまうタイプ？

また、原因はおもに旦那ですが私自身もいわゆるキレやすいタイプで必要以上に抑圧的に叱咤してしまったり男言葉でキレてしまったり


それが旦那の心の負担になっていたとも言われました。

お互い様といえばお互い様な話しなのですが、未熟者どうしのこの別居は、離婚を選ぶべきかもとさやでがんばってみるべきか


第三者の意見きいてみたいです。ややスレチすみません。ただ、鬱で喪失感からこのスレをのぞき、皆様の暖かさに甘えて書き込みしてしまいました。

>>964
別居つらいですよね
当たり前のようにいた相手が側にいない。
寂しいと思います。
私事で参考になるかわかりませんが、私も夫と共依存で家庭が破綻し、別居になりました。
今はメールのやり取りくらいで、もう四ヶ月くらい夫と会っていません。
夫はアルコール依存で、彼が駄目だから「私がしっかりしなきゃ」と思う半面、夫が健康になると、自分の居場所がないような気がして、夫の足を引っ張るように、うつやヒステリーになっていきました。
夫と知り合う前は、やはり私も暴力を振るう人や病気を抱えてる人を好きになっていました。
今のご主人と戻っても、「寂しいから一緒にいる」だけになってしまうのではないのでしょうか。
そして、おそらく家族など周りの人達も認めてはくれないでしょう。
まずは、お互いが自分の足で立てるようになって、自信がついたらもとに戻ってはどうでしょう。
ご主人も浪費癖を直してしっかり働いて、あなたも「共依存なのかも？」と思ってるなら、もう少し自分を見つめ直す時間をもってはどうでしょうか。
縁あって一緒になったのですから、簡単に離婚なんてできないと思います。
愛してるのならなおさら。 偉そうに言ってすみません。

>>965さんありがとうございます。

うちの旦那は浪費どころか、おこずかいも渡せない稼ぎしかなく、生活がギリギリでイライラしてるのは逆に私なんです。彼はおこずかいを増やせと不満な様子もなく、二年やってきてくれました。

贅沢ながらそれが不満でした。もっと小遣い欲しいから、とお金に貪欲になってもらいたいのが、まったく厳しい生活に順応してる彼に将来性を疑っているのも私です。計画性のない経済面とは浪費ではなく、そんなギリギリの生活なのに語る夢はとびぬけてビッグなんです。


彼の話しをするとまわりは皆離れて正解だと言います。それが正解なのか、それとも私が欲張りで彼の欠点ばかりを並べ悪人に仕立てあげるのが上手いからなのかと彼を擁護する自分がいて。

揺れ動く両極の二つの考え、私自身の共依存や境界例の傾向が一番の問題のような気持ちすらしてきました。
それも含めて離れることである意味お互い楽にはなれる気もしますが、彼じゃない人間とも同じく何かしら欠点を見つけては離婚、結婚を繰り返しそうな自分が怖くて離婚ができません。別居で離れてもお互い毎日メールしあって、余計に好きな気持ちがつのり辛いのです。

>>964さん

＞別居で離れてもお互い毎日メールしあって、余計に好きな気持ちがつのり辛いのです。

離れているからこそ、お互いのいいところだけがクローズアップされるのでは。。。

誰にでもよいところわるいところがあります。あなたにも、彼にも。
そして、得てしてそれは表裏一体だったりもします。
例えば「やさしい人（だけど頼りない）」「決断力のある人（でも強引）」というふうに。

恋に落ちるのは加点方式だと思うんですよね。「ここも好き、あそこも好き」って。
でも、他人と一緒に暮らす、家族になるというのは「どれだけ好きか」というよりは
「どれだけ嫌いでないか（我慢できるか）」という減点方式だと思うのです。
「好き」だけど「合わない」というのはどうしてもある。
合わなかったからこそ

離れていて募る気持ちが抑えられないなら、とことん関わってみるのも手かもしれません。
相手をほんとうに嫌いになって、憎んで、どうしようもなくなるまで。
今のままじゃ、あなたの理想の彼（メールでうかがい知るだけの彼）の虚像にとらわれて
身動き取れなくなっちゃうんじゃないかと心配です。



あとね、いい大人はたとえ夫婦や恋人でも蜜月越えたら毎日メールなんかしません。
毎日お互いのことが気になって仕方ない状態っていうのは
あなた方二人がそれ以外の日常をおろそかにしている証左だとも思うのですよ。
執着じゃなくて健全な愛情を育むために、必要な距離感を身に付けた方がよいのでは。

書き込みミスしてしまいました。

合わなかったからこそ「別居しようと思ったのではなかったですか？」

と書きたかったのです。。。

まさにそうですね。
私も彼も結婚そのままから今に至るまで無計画さと、未熟さの塊だった気もします。
過去、似たパターンで好きなのに離れて、よりよい関係になれた相手もいましたし（その相手とは国籍の問題で相手親に反対され結婚実りませんでしたが）

離れること＝寂しいと考えず、前向きに離れるのも悪くないと思っています。

ただ結婚するまでは若さも勢いもあり、男性にももてるタイプで一人の男性と別れることになんら不安はありませんでした。

ですが、彼はまだピチピチの二十歳、私はひとまわり以上も上でやはり彼と別れると次に結婚があるのか不安がないと言えば嘘になります。

恋愛としては、旦那以前に付き合った人はお金持ち、不倫、相手から貢がれるなどで珍しく旦那とは純粋な恋愛だったため一気に結婚してしまいましたが

別れ、新たな恋愛となると必ず素敵な男性には妻がいることが多く、それを避けるともう恋愛すらできないような不安にかられます。

私がもう少し強くなり、別れを決意しなければならないのでしょうね。

支離滅裂文章申し訳ございません。

別れを決意できるくらい
離れている間に強くなって縁があれば復縁を考えたらよいかと思います。
私も夫とのメール、かなり我慢しています。
彼には彼の世界があるからそれを尊重しなきゃと思って。。
今は自分の病気をゆっくり治す時間も必要かもしれませんね。
療養中で家にいると、一日が長く感じて、つい寂しさに襲われ、こちらにお邪魔している次第です。

母が死んだ。天涯孤独

>>969
20代後半から30半ばまでの大半の女性と同じで、
あなたは年を取っていく自分をなかなか肯定できないでいるみたいですね。

30代の女性から見てハタチの男性が子供に見えるのは当たり前なのに
それを認めることは自分の感覚が老いていくことのような気がして
見て見ぬふりをしていたのでは？

でも、年を取ることは悪いことばかりじゃない。
人間としての人格の成熟を重ねている自分をもっと愛してあげてください。
そうしたら、素敵なあなたに相応しい人が選び出せるはずですよ。

>>971
私も昨年父と母を亡くしました。
家を借りるにも保証人になってくれる親戚もおらずいつも一苦労ですｗ
いつか孤独を埋めてくれるような出会いがありますように。

>>969です。

そうですね。
頑張ってみます。


ありがとうございました。

元旦那の借金と浮気で鬱。
３ヶ月で２５�s落ち、骨と皮、不眠に苦しみ縫合が必要なリスカを繰り返し、病院の薬を大量服用して自殺未遂。
３年苦しんで、離婚したら治った。
調子悪いと安定剤飲むけど、パキシルやサイレースなどは、やめれたよ。
あんなに苦しいんだのは、なんだったんだろうか…
今一緒に住んでいるパートナーは、配偶者との死別がきっかけで鬱を経験。最近元気になって来てるが人生って分からない。
鬱の苦しみも経験した人にしか分からない。

>>971
ご冥福をお祈りいたします。
天涯孤独の人はキミだけじゃない。
不安になることはない。ガンガレ。

６歳の時に母親が亡くなった。
そのあと再婚して家に来た母親も５年前に死んじゃった。

あたしも死にたい。
代わりに死ねたらよかったのに…。

>>976
生きろ。

親を亡くしている方、たくさんいるんですね。
わたしだけじゃないんだな。
しっかりしなくちゃ。