【離婚・別離・死別】哀別して鬱になった人　１

すいません(´;ω;｀)
またさげわすれました;

>>792さん・>>793さん
真摯に励ましのレスをして頂き、本当に本当に有難うございます。
正直今でも心の片隅には後を追って・・っていう想いもあります。ですが、生きます。
運命が僕を彼女の元へ導く時がくるその日まで・・。

>>802
＞運命が僕を彼女の元へ導く時がくるその日まで・・。
そんな幻想に浸ってんのもいいかげんにして、現実に自分のしたことを見つめた方がいいんじゃない？
腕もないくせに高速でタンデムなんて、非常識。
突然に命を絶たされた人は、どんな気持ちだろうね？もっと色々なことしたかったんじゃないのか？
その子の家族は娘を殺されて、今もどんな気持ちで生きてるのか、その苦しみをちょっとは考えろ！
自分だけ事故のことを都合よく美化して、ずうずうしいと思わない？　君のコメントは非常に不快だ。

ありがとうございます。
私は既婚で離れた所に住んでたのですが、色々心配して近場に家族で移り住みました。
突然怒りくるったり、かと思えば子供みたいに泣き始める母に少し閉口してきた所です。
しばらく静観しておかしいようならクリニック連れて行きます。

803さん、ご気分害されながらも厳しいレス、本当に有難うございます。
幻想と言われても仕方ありませんが、どちらにせよいずれは私も死にます。
その時にこそ彼女本人に頭を下げて謝りたいと思っています。
10年以上もバイクに乗っていながらのこの体たらく、なんと言われようと仕方ないと考えております。
ただ、つい先日、彼女のお母様から「娘が逢いたがっている、早く逢いに来てやってくれ」と連絡を頂きました。
有難いと思いながらもこんな風に気を使われては、私ものうのうと生きてお伺いする事に立場もありませんが、
出来うる限りの謝罪と御供養をしてきたいと考えております。

>>805
読んだ時は、死ぬよりも辛く苦しい事故だろうなと思ったが
読んでいるだけの俺でも、時間が解決させていくような気がしてきた。
保険金から賠償出来たのか、自分で千万か二千万か支払う事で許してもらうのか分からないが
時間が人を冷静にさせるのは困ったものだ。

三年前に元カノと別れた
その彼女は子持ちで１歳ぐらいの子がいた
彼女は精神病持ちで、それでも子育て、仕事など頑張っていた

俺は子供の頃から親に虐待されてたけど、それでもなんとかやって行ってた
だからガチの精神病持ちの辛さとかはわからなかった、それでも彼女を救いたい、と思っていた
そして彼女も精神病持ちではないけど、時折鬱になる俺を支えてくれていた
中略
色々あって、上手く行かなくなった
そんな彼女に同じように、心の病で苦しんでる人が現れた
俺は捨てられた
彼女のコトを本気で愛してた、彼女の子供のコトも愛してた

お先真っ暗になった俺は高校を辞め工場で働き始めた
一ヶ月〜二ヶ月ほどして何かがおかしいと感じ始めた
その何かとは、自分の心と何かが歯車が合わないようなそんな気がした

その何かを感じ始めてから、急速に心がおかしくなり始めた

目が泳ぐ、電車の中で窒息しそうになる
幻視、幻聴などが襲ってくる
涙が止まらなくなる、集中して物事を進められない
毎日自殺願望が湧く、リストカットが辞められなくなる
今までのイヤナコトがフラッシュバックする
などなど…
さすがにやばいと病院に行った

病名：統合失調症
医者曰く、子供の頃の虐待の記憶が根付いていて今回の別れがきっかけで発症したのだろうと言うコトだった
分裂症と言う名で知っていたので、まさか俺が？と、眉唾物だった
通院して今年で三年目、治る気配未だなし…

>>807
統失はね・・・
きちんと通院と服薬は続けるんだよ。そうすればそこそこまともに生きていけるらしいから。
人を傷つける犯罪者に変身しないようにね。お大事に。

>>808
等質とは言うが、ガチ等質患者の話をこのスレで読んだりしてて
自分は全然軽い症状だと思うんだぜ？
今は陰性っぽいしな

障害年金貰いつつバイトして生きてるぜ…

５年前、母と父を相次いで病でなくした上、
両親の離婚の原因を作った父の後妻と
遺産相続の争いに突入。
いっきにうつ病になった。

二年前に父母と兄を事故で亡くしました。
母方の祖父母は無事だったのですが、その後半年ほどで生気を磨耗させていくように、静かに亡くなりました。
今は、父の事業を引き継ぐ形で私が事業を営んでいます。
ご飯の味がわかりません、お風呂に入る事を忘れてしまいます。
夜は眠れません。
救急車の音で泣き叫んでいるようです。
時々、記憶がなくなります。
それでも、父と母が生きてきた証とも言えるこの事業を投げ出す事はできません。
父は、ゆくゆくは兄に事業を譲りたいと考えていたようでした。兄はとても優秀な人でした。
兄の分まで私が頑張らなくてはいけません。
髪の毛を抜く癖があります。
爪を剥がす癖もあります。
左腕に亡くなった日から今までの日数を数えるような傷を毎日刻んでいます。
自分で自分がわかりません。仕事をしている時はとても頭がクリアなのに、
終わるとまるで脳が泥の塊になってｓまったようで、
何もかんがえｒくぁれあません。、
今もそうです、。これは現実ですか　夢ですか
朝起きたら母がいるんじゃないでしょうか、父はもうスーツを着ているんじゃないでそうかｙ
兄は遠くの大学で経済学を勉旧王していて、卒業したら父の仕事をてつだうよていになってるんじゃないでしょうか
今は私が一人で泣き叫んでいるのはぜんぶゆめで朝起きたら幸せな日地上がものってくるんじゃないでしょうか
死にたいですし寝ないですしぬ事は許されてないんですでも死にたいです
一人はつらいです家族の骨をみたときに私のなにかは壊れてしまってもうもどあないです。
誰かたすｋじぇてくｒださい。おなじきもちのひとはいますか

>>811
ちょっと、大丈夫なのか…？
最後の辺りは、多分処方されてる薬が、効いて来てるんだよなそうだよな？
何と声をかけて言いか迷うが、多分お前さんには長期の休養が必要だと思う。
自営業のようだから、思うように休めないかもしれんが、
このままだとお前さんは、間違いなくおかしくなる。
辛い事だが、心を落ち着かせて、家族の死を受け入れるようにした方がいい。

PC開いて2CHに来てこのスレ探せるくらいなんだから平気だよ。
壊れてたらこれない。

それもそうか…
重度のうつになると、着替え食事はおろか、排泄もやばいらしいからな。
きっと、寝る前の薬が効いてきたんだろう。
朝見てびっくりして、自分の支離滅裂な文章に苦笑いする余裕が、
>>811に芽生える事を祈るよ。

この状況は辛いだろうなぁ　お大事に>>811

>>785-786の方が辛いと思うが。　>>811の場合旦那にとっては土地、家屋、職業付きでラッキー。

三年くらい前に母を亡くしてつらかった時期に恋人とも分かれた

自分の大切な人が二人も一気にいなくなったから死ぬほどつらかった

けどがんばって学校も行って卒業もした 今は二十歳目前で人生これからなのに

母が居たときの環境や恋人が居たときの楽しかった思い出が今になって自分を苦しめて つらいです

人を好きになれなくなり心から笑う事なんてほとんどなくなりました。

あの出来事さえ無ければもっと明るくて笑えて楽しい人生だったのかも
と思って 母や元恋人を

責めた時期もありました。けど母の死で命の重さを知り恋人との別れで愛情や人との別れのつらさも知った。

だからあの出来事がなかったら今みたいに命を大事にしなかっただろうし愛も知らなかったと思う

哀別はできれば通りたくない道だけど 悲しさだけ残すものではナイと思う

がんばって生きていこう

>>816
人の悲しみに優劣を付けられるお前さんはなんて幸せなんだろう

２月に姉が自殺してしまいました。
それから発熱が続き、不眠がひどくなり、鬱に再びなりました。
姉のことを考えると発狂しそうになります。
毎日泣いてばかりいます。

『お姉ちゃんは大好きなフランスに永住することになったんだ』と考えようとしようとしましたがやはり無理で…
この書き込みしてても涙が止まりません。
ほんとに頭がおかしくなりそうです。

冷たい言い方だけど、お姉さんは、自分の意思で自殺されたんですよね。
（他人の意思じゃ自殺にならんか）　でも、今　お姉さんは楽になってる。
あなたが今度はオカシクなる必要はない、血の繋がりはあっても、
あなたとお姉さんは結局違う人間。「他人」。
お姉さんの犠牲にならなくっていいんだよ。
お姉さんはあなたの無力とか、あなたのせいで死んだ訳でもない。
お姉さんが居なくなって、寂しくて悲しくてしょうがないかもしれないけれど
あなたが落ち着いて、いつものあなたに戻って、「生きる」事を
受け入れないと、きっとお姉さんも極楽に行けないって。
詰まんない事、長く語ってゴメン。でも、切り分けて、タダタダ、お姉さんが
成仏できるよう祈ってあげなよ。そして、気をしっかりもって、自分の人生を
生きるんだよ。

>>819さん
今はずっと泣いていていいさー
そのためにこのスレってあるんだから･･･

私は身内じゃない人が亡くなったんだけど、それでも泣き暮らしたよ
気がすむまで泣いていていいよ

まぶたが腫れたら、紅茶のティーバッグとかスプーンを冷やしておいて
まぶたに当てるといいよ。

一年前に、姉が旦那さんと死別しました。それから、心配して
踏み込みし過ぎた両親と姉が険悪になり、４９日は私のみが
３才の子供を連れ参加、その前何とか両親と姉とが上手く行くように
間に立ちましたが無理で、寒いさなか３才の子供に無理させながら
移動中の外でも姉と連絡をとりましたが上手く行かず…
その時、父も病気で倒れ母が介護していたので、余裕の無い母は姉と
上手く行く訳もなく、結局私のみの参加になりました…その後も
姉は診療内科に通い…私自身姉には恨まれ、でも心配で今日メール
を出しましたが無視され、悲しみと気持ちが理解してもらえない
怒りと悲しみでいっぱいです

>>820>>821さん
温かいレスありがとう。
でも私のせいじゃないとか言ってくれるけど姉は死ぬ数ヶ月前からおかしくなって何にそんなにお金を使ったのかは分からないけど
家にある貴金属、ブランド物すべて盗んで質屋に入れてて、発覚時に勘当したんですよ。

それからお姉ちゃんの誕生日があって…今でも悔やみきれないけど誕生日おめでとーメール送りたくて悩んだけど
結局距離をあけようと送らなくてその三日後に亡くなりました。
あの時お姉ちゃん25歳おめでとーってメール一つでも送ってたらこうはならなかったのかな？とか後悔ばかりで…。
ってまた書き込んでたら涙が溢れてきたけど…


そうだよね自分の意志だったんだから幸せに天国で暮らしてるよね。少なくともそう思いたい。

>>823
少し力が出てきて、元気が出てきましたか？
お姉さんは、きっとその時期じゃなくても、先々、
同じような逝き方をされたんじゃないでしょうか。
ああすれば、こうすればって、一杯一杯思ったでしょうね。
又、思っているでしょう。もう、いいんだよ。
深呼吸して、また　自分の人生を生きていってください。
今度は、お姉さんが一緒に応援してくれるからね。しっかりね。

>>824さん
その通りです。あの日死んでなくてもいつかはあぁなっていたと思います。
親もあんたにはお姉ちゃんがついて守ってくれてる、と言ってくれます。

というかなんでこのスレの人はこんなに気持ちが分かってくれるんだろ(；´д⊂)

肩の荷がおりました。
ですが今でもやっぱり泣いてばかりなんですがね…。

意に反する離婚しました。調停に持ち込まないで無理して受け入れました。
住んでいるのは自己所有の分譲マンションだから引っ越しは無理。
そんなのだからあそこのスペースは妻の居場所だたっなとか、台所を見れば
「もうすぐごはんできるよー」って言ってた事を思い出すし。
部屋のレイアウトでも変えればいいかもしれないけど、そんな気力も無い。
家にいても安らげないのはつらいな

････誰かに貸し出して、その賃貸料でどっか別の部屋かりて、
気分一新した方がよくないっすか？
新しい彼女が出来ても、なんか思い出の残ってる部屋ってイヤくない？
いっそ、そこ出て、新しい人生を。
もしくは、元妻に未練たらたらなら　もう一度　自分の思いのたけを
吐き出して、告白したら？　人って、真実を言葉は
聞いてくれるよ。　あなたに言葉が足りなかったって事はない？
大きなお世話でごめん。でも、何しろいい再スタートが切れると
いいでつね。

俺も>>826さんと同じで、結婚時に購入した分譲マンションに住んでて離婚した。
別れたくなかったけど離婚することになってしまった。
妻の面影といろんな思い出が家に残ってるから辛くて、毎日のように家で泣いてた。
元々自分では明るく元気な性格だと思っていたけど、何もやる気が起きなくなってしまい
夜も眠れなくなり、何かおかしいと思い病院に行ってみたら鬱病だと言われた。
今は妻が出て行って4年になり、まだ通院はしてるけど体調もかなり良くなってきた。
家にはまだ妻の面影といろんな記憶が残っていて辛くなるときがあるけど、
それも時間の経過と共に和らいできた。少しづつだけど前進してるのかな。

はよ　再婚しなはれ。

>>829
そんな気力もない。
ってか女に興味が感じられない。
たまると玉が痛くなることもあるから無理にオナニーするけど、これまたイケないんだ。
疲れて途中でやめることすらある。

>>829
そうですね。縁がもし有ればいいですけど・・・それよりまだ自分に余裕なんて全然無いですよ
これからどうなることやら・・・

民主党前代表　前原誠司

>中学2年のころ父が借金苦により島根県奥出雲町において特急列車に飛び込み自殺する。
>父の死もあり、高校1年生から大学を卒業するまで奨学金を受けながら勉強する。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%8D%E5%8E%9F%E8%AA%A0%E5%8F%B8

8ヶ月前7年付き合った女性が不慮の事故で亡くしました。
結婚を半年後に控えてた。涙も出なかった。普通に仕事も出来た
けど、最近は自分が自分じゃない様な感覚に襲われ何も手につかない。
毎日フラッシュバックの様に彼女の記憶が蘇り、
過去に戻って彼女を助けるとかばかり考えてしまう、１日中彼女の事以外は考えられない。
駅のホームで彼女の声がふと聞こえる事もある。
気が狂ったのかもしれない

過去に戻ってやりなおせば大丈夫(　・∀・)

こんなスレがあったんだ！

むかし付き合ってた人が首吊り自殺しました
実家暮らしだったくせに第一発見者は私ｗｗｗ
もうすぐ２年経ちますがあの顔が未だに忘れられません
よく夢に出てきてうなされます
私の事が憎かったのかな…

母親がなくなって２年。
みんな前をむけといいます。
解っていても出来なくてつらいです。人に会うのが怖いです。この２年で、友人を二人無くしました
私がいけないみたいです。

誰をなくしても１日も母親を忘れた日はなくて。病気と友達に言われました。

死にたい

６年前に母が肺癌で亡くなった。
白目むいて右目だけ涙を零しながら息を引き取った姿が
今でも脳裏から離れない。
ショックというか…言葉に出来ないけど
生きる気力、生きていける自信、母がいない孤独感
色んなものが襲ってきて欝になったよ。

当時は本当酷くてずっと寝込んでは泣いて手を切ったり首吊りしようとしたりで
今もまだ少し欝だけど少し働けるようになった。

でも母にあいてぇよ。
あやまりてぇよ。

さっさと死ねば良いのに…自分

ナニをどうお母さんに謝りたかったのかな。
言ってごらんよ。２ちゃんねらーは君の味方だよ。
時が全てを解決してくれると言うが、吐き出す事も必要だよ。

>>837
わかるよ。
謝りたいんでしょ。
でもあなたが悪いんじゃないよ。
お母さんが亡くなったのも何もかも。
たしかに親不孝はしたかもしれないけど
お母さんはそんなあなたをかわいがり愛していたに違いないよ。
自分が愛している子供に後悔や死にたい思いをずっと背負って生きていってほしいなんて思うわけないじゃない。お母さんはあなたに謝ってほしいなんて全然思っていないと思うよ。
早く元気になってほしいって絶対思ってると思うよ。
今は悪いことばかり頭に浮かんできているのかもしれないけど
少しでいいから冷静に考えて見て。
謝るような悪いことばかりじゃなかったはずだよ。
あなたのような子供を持ったことで（たとえ親不孝でも）
お母さんにとってはかけがえのない幸せな時間は必ずあったはずだよ。
いつか絶対わかると思うよ。
だから死なないで。

私の母は２年前に老衰で亡く成ってしまいました。
誰か助けて欲しいです。悲しくて悲しくてたまりません。
もう死んでしまいたいと昔から思っています、
非常に悲しい気持ちで毎日を送っています。

>>838
ありがとう。
謝りたいこと。沢山ある。一番は自分が生まれてきた事。
最後の最後まで酷い事ばっかりしてきた。
売上の金盗んだり、何度も怒られて叩かれて、それでも止められなかった。
癌で闘病生活の時もそう。
癌だって事必死に隠そうとしたけど駄目だった。母の前で泣いてしまったんだ。
もう長くないって頭ではわかってる。
でもまたいつものように元気になるってありえないけどそう思って
いつものように憎まれ口叩いて泣かしてしまった事もある。
一番痛く、辛いのは母なのに、何してんだって自分を殺したくなった。
優しい言葉に甘えて、長々とごめんなさい。

>>839
そう、謝りたいんだ。一言でいい、自分の言葉を母に伝えたい。
叶わないって思ってるけどどうしても引き摺ってしまう。
一人ぼっちは慣れてるのに母の存在はやっぱ強くて…。
ありがとう、感情だけで動いても何の解決にもならないよね、頭では
分かってるんだけど気持ちが抑えられない。
でも>>839さんの言う通り冷静になってみる。
本当、ありがとう。そういってもらえることなかった。
凄く嬉しい。

暫く沈んで冷静に
今までの事、母親のこと考えてみます。
文ヘタで申し訳ないです。上手くなくて・・

憎まれ口？
そんなの実の親子なんだから普通じゃない。
もうすぐ母親が死ぬことを認められなかったのは別にあなたが悪いわけじゃない。
お母さんはそんなことなんとも思ってやしないよ。
謝ってほしいなんて思ってない。
あなたが幸せに生きてくれることだけしか考えてないよ、母親は。

通りすがりの者だけど、
母親って子供が思ってるよりも強いって言うからな。
なんかわかる気がする

私も通りすがりの者だけど。

あんたほんとにデキの悪い息子で苦労ばっかりだよ
だけどあんたが産まれたときは本当にうれしかったよ
子供ってもんは3歳になるまでに一生分の親孝行をするっていうからねー
まぁあんたも親になればわかるから
ぐだぐだ考えてないでさっさと幸せにおなんなさいな。
引きずるような気持をあんたに残して死ぬとしたら心残りでいつまでたっても成仏できないよ、かーちゃんは。

・・って言うかな、私が母親なら。

出来の悪い息子だったけれど
かわいい嫁さんと結婚できて、かわいい娘とかわいい息子に恵まれ
幸せに生活しているよ、これも母さんが僕を生んでくれたおかげです。
ありがとう。

んだねー
「産んでくれてありがとう」と言ってもらえるほどの幸せはないべ。母親として。
どんなバカ息子でもな。
>845おまい最高の親孝行者だな。

東京都渋谷区に住む短大生の武藤亜澄さん（20）が自宅で殺害、切断された事件の公判が8日に行われた。
　実の兄が妹を殺害した上に自宅でバラバラにするというショッキングな事件であり、覚えている方も多いと思う。
現在、彼らが住んでいた自宅はどうなっているのか。
　渋谷区の某駅から徒歩で5分ほどにあるその自宅兼歯科医院は、今もまだ診療を行っており通院する患者もちらほら見受けられる。
　「一時期はものすごい数のマスコミが押し寄せてきたせいで迷惑しましたけど今は普段通りですよ。かなり衝撃を受けましたけど、
今は誰も気にしてないと思います。事件後、お父さんに診察してもらったことがありますけど普通にしていましたし、前向きに考え
ているんじゃないですか？」（近隣住民）。
　事実、病院に出入りする患者に尋ねても、彼らはみな「ああ、そういうこともありましたね。でも、もう気にしていませんから」
と特に意識していない様子。あれだけ残忍な事件があった後にもかかわらず、それを問題視していないということは、彼らの家族が
これまで築き上げてきた信頼が大きいということなのだろう。

　裁判では一家で兄を庇う発言から一部で批判のあったこの家庭だが、近所の評判から察すると事件にめげることなく再生しているようであった。

現代の人間関係の一部を表しているようだ。

････さすが理系一家、感情には流されないんだね。

つか患者の方がすごい

患者は治療費安くて上手に直してくれるお医者さんを望む
過半数の夫婦のように夫婦仲も良いみたいだし
子供の事はどうしてもその次になるね。

死別して泣きが入るほど良い家族も親戚もない。
かえって、そんな家族環境で鬱。。。。。
皆、哀別して鬱になれるほど良い身内でいいなあ･･･

>>851
どっちもどっちだと思うよ。

そっかなー

友達が自殺して鬱になった私は弱いんでしょうか…

流産して生きて会えなかった我が子に
「守れなくてごめんね」って謝りたい。

きちんと産んであげたかった。
1年以上経っても後悔ばかりです。

俺意に沿わない離婚をして３年経つけど未だに現実を受け入れられないでいる。
ひょこっと「ただいま」って帰ってくる気がしてしまう。
現実だと実感することもあるけどそのときは気が狂いそうっていうか狂います。
どんなに頑張っても元の生活には戻れないし、一体どうすればいいのか分からなくて
泣き叫び、壁に頭叩きつけてあっち行ったりこっち行ったり何がなんだか訳分からなくなる。
障害年金もらうことになって、健常者として生きようと思うことをあきらめました。

家庭内別居２年、別居２年、離婚して８ヶ月。
元旦那は離婚して１ヶ月もしないうちに、離婚原因となった愛人と再婚しました。
浮気発覚から離婚まで、かなりの時間が経ったので精神的に落ち着いたと思った
のですが・・・いまだに訳もなく泣けてきて、寂しさと不安でいっぱいになります。
家庭内別居中は毎日、生きているだけで精一杯でした。
その頃に比べれば、落ち着いたと思うのですが・・・
ずっと病院にも行かず、落ち込んだ時は家にこもって落ち着くまで、じっとしてます。

その別れによって、あなたは別の誰か、別の人生に導かれて行きます。
それは、運命なんです。別の未来のあなたを想像して、創造してみて下さい。
まずは病院に行って、薬貰って、グッスリ眠って、自分の心の栄養を
とって下さい。あなたはよく頑張りました。
今は、シフトチェンジ前の一休みと思ってください。

飼って15年になる猫が帰ってこなくなりました。私はPDと鬱をやっていて、猫にはかなりいやされていたので、心にぽっかり穴があいたみたいです。家族同様だった。かなしい…。

きっと死に場所を探しにいったんだと思いマス。
猫は、死ぬ姿を基本的には見せませんから。
（････勝手に殺しちゃいかんだろか････）
もしくは、猫が帰ってくる呪文があるそうなので、
唱えてみてください。
「呪文」かなにかで検索すりゃ出てくると思いマス。
お気を落とされませんように･････。

ありがとうございます。呪文探してみます。

あなたの優しいところが大好きです。思いやりがあって友達思い出子供好きで･･･今のあなたはどうですか？人に頼らず一人で生きていくのが強いわけじゃない。誰かに頼って頼られて人に関わっていかないと、優しさも思いやりも生まれない･･･
もう一度･･･あなたの本当の優しさと笑顔が戻ってきますように･････

>>857
そんだけ辛い目に遭ったのだから
すぐに元気になって前向きになるなんて無理無理。

身内が15年近く植物状態でした
眠るように亡くなってからもう五年は経つんですが、いままで笑うに笑えない状況が続いたせいか、人に会うのが億劫、やたら疲れて体のアチコチが痛む、息苦しい、などなど心身の不調が続いてて無職の生活です。
これまで心療内科には通っていたし抗不安薬も飲んだりしていたけど、結局意味なし
そして「これだけ辛い思いをしてるのに何も知らない人に攻撃される」という恐怖と、ふと悲しくなって涙が出る
これは鬱なのか、心療内科変えるべきなのかな？

オトウサン大人はなぜウソをつくの？
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=555435

>>864
病人を家族にもつつらさや、果てしない介護に対する心身疲労は
その人本人でないと計り知れませんよね。
病人から気持ちが離れず辛い思いをして、介護者自身が鬱になったりする事は
よくある事です。「鬱は心の風邪です」かなんかっつうキャッチフレーズが
ありましたが、風邪みたいに数日寝てりゃ治るような簡単な病ではないと思います。
心療内科が合わないのではと考えているのでしたら、思い切って変えてみるのも
いいかもしれません。もしくは、今の先生に、もう少し踏み込んで心の状態を
吐露してみる必要があるのかも。長い年月、疲れましたね。
他の人がお気楽に生きているような間、ずっと心が縛られて、不安でしょうが
なかったですね。自分を責める必要はありません。よく頑張りましたね。
あとは、今度は　貴方自身が、治癒していってください。

よく離婚は何組に一組とか言ってそんなに珍しい事でもないイメージだった

こんなにキツイもんだとは思わなかっよ

7年半付き合った彼氏と別れてそろそろ4か月。

いまだに引きずってるし、鬱になって休職中。
向こうには新しい彼女も出来てるっていうのに…

苦しい。
携帯からごめんなさい

>>868
ゆっくり、心の中を整理していこう。

鬱患ってるときに、12年間仲の良かった彼と別れたよ。
時間がかかっても自分の人生だから焦らずにじっくり
人生の続きをつくっていこうよ。

>>868　>>869
自分も、20年近く仲良くした彼と別れた。
それから2年以上経つのに、未だに彼への想いを引きずっている。
無理だと分かっているのに、「もう一度やり直せたら……」という思いが消えない。

>>868　>>869 >>870

愛しているならば、別れても忘れられないのは当然ですよね。
私は、平身低頭頼みまくって結局セフレになり下がってしまい、
私「愛してる」
彼「僕は、愛してないから」
を会うたびに何度も何度も問答しながら結局SEXするだけの
関係に戻っています。そのSEXもつきあっていた時とは違う、
彼本位のもので、屈辱的ですよ。

こんなのは、心を貧しくします。

自分では、きっともっと素晴らしい人に会えるはずだと思うのです。
古いけど、歌のなかに
「傷ついた日々は　彼に出逢うための
　　そうよ運命が　用意してくれた　大切なレッスン」
って、あるじゃないですか。

彼と別れたことは、これから会うはずの運命の人に会う切っ掛け。
その未来の彼は、あなたを迎える準備を、知らず知らずにしている
のかもしれません。

おかあさーん
死にたいよー

>>871
レスありがとうございます。

死ぬまで一人で過ごす未来か、彼との未来か、
今はどちらかしか考えられないのですが……
時間が解決してくれるのでしょうか。

「卒業」の女番で、男を奪い去れ！　時間は解決してくれない！
じゃあの。

おじいちゃん、おばあちゃん。会いたい…

初めての彼と別れてから5年近くになります。
確かに時間は彼を忘れるにはいい薬になりました。

でも別れたときから1年くらいの間の記憶がありません。
一時期片思いをしましたが強い恐怖感と不信感に苦しめられ恋愛ヘの意欲は全くなくなりました。
元々他人とのコミュニケーションがうまくいかず苦しんだので恋愛は向いてないんだなと今や諦めの気持ちです。

田舎に嫁に来て姑と小姑と舅にいびられ鬱になりました
姑たちとは別居したけど夫の仕事の都合で同じ町内
それでもまだましとあまり関わらないように暮らしてたら今度は子供を死産して鬱が悪化
なんだか怖いものなんかなくなったから姑たちを殺してしまうかもしれない

ふーん

>>877
独身故貴方の苦しみが心底ワカル訳ではありませんが
行き場の無い怒りと苦しみ、閉塞感がおありでしょう。
殺す気力があるんなら鬱が少しよくなってきている証拠。
お子さんは可哀想でしたが、又、生めますよ。
あなたには、きちんとした家庭がある。
その時々の感情に流されて、無為にしないで下さいね。きっと、
苦しかった分、良い事ありますよ。ね。

辛いことって色々あるけど別れも辛いやね

>>867
俺も離婚したけどここまできつくて苦しいものだと思ってなかったよ。
妻が引っ越しする前日まで仲良くしていられたのも事の重大さが分かっていなかったんだろうな。
３年経つけどつい最近のことに思える。今までの記憶の順序が滅茶苦茶。何してたんだろう？
たぶん友達だったら別れることはなかったんだろうな。

ばぁちゃん、帰ってきて。
今までのこと全部、悪質なドッキリだったらいいのに。
ばぁちゃん私の病気あんなに心配してくれてたけど、ばぁちゃんいなくなったら、食べれない寝れない涙が止まらない…余計悪くなっちゃったじゃん。お願い帰ってきて。
全て嘘だと言って

今日、離婚することになりました。私が最低なことをしたばかりに。
主人を辛い思いにさせてしまい、本当に申し訳ない気持ちです。
今、一人になった時の未来が見えてきません。恐くて叫びたい、時間が解決してくれるのかと不安でたまりません。

何が原因で離婚したわけ？
君の浮気？君の病気が悪化したせい？
それとも全く違う事？

一緒に住んでいた婚約者が亡くなってからです(ノ_・。)

うちの婆ちゃんも去年亡くなったけど今頃なにしてんのかなぁ
爺ちゃんには会えたかな？
>>882
きっとお婆さんはいつも見守ってくれてるよ・・・

>>885
これって>>884へのレスなの・・・？

私が浮気をしました。
主人に本当に申し訳ないことをしたと思ってます。
辛いのは主人です。
私は主人から私という存在を消すことが最善の謝罪ですよね

>>888
別れたくないわけ？それとも、独りになるのが怖いだけ？
浮気した根本を見つめ直そう。
何で浮気しちゃったの？　いや　
みのもんたみたいになってきちゃったよ
ま　でも　よかったら聞かせてくれよ。

>>887
いえ違います。

889さん
主人に不満があり、誰にも言えずにいました。でも、お互い働いてるので、私も悪いと思います。
その時、話を聞いてくれる人があらわれました。
それで、会っているとこを主人の友人に見られ、離婚ということになりました。
本当に申し訳ないことをしたと思ってます。
でも、今大切な人を失い、主人といない未来が見えません。主人を今でも愛しているということは事実です。

>>891
会って話をしてただけ？それとも深い関係になったの？
深い関係になったのなら、仕方ないのかな…

もう一度、誰か間に入ってくれる人を立ててみたら？

離婚に関しては浮気した方が悪い。相談すればするほどわかるよ。

>891
旦那に捨てられたんなら「話を聞いてくれる人」とやらの所に
行けばいいんじゃね？
自業自得。同情の余地なし。

私も離婚で鬱になってます。
元旦那にはDVや多重債務などで苦労させられたので恨みしかありません。
しかし何をしても旦那一家に何だかんだ理由つけられて引き取れなかった3人の子供の事が心配で鬱になってしまいました。
離婚以来1年以上もたつけど会わせてもらえず辛いです。

>>895
別れた原因はだんななんだから、経済力等で親権は向うにあっても
あなたが子供に会えないのはおかしいよね。
家庭裁判所に申し立てをして、きちっと権利を主張してみては？

>>895
子供のために何が一番幸せなのかを考えれば、あなたがどう行動したらいいか
答えは見えてくると思う。
法治国家だから法的に進めて見てもいいかもね

>>896-897
レスありがとう。
ずっと専業主婦だったため経済的な面で子供は向こうに行きました。離婚後も元旦那から脅迫ﾒｰﾙが相次いだ為、警察の方から指導いただいてました。
いろんな事も含めて法的機関に相談してみます。

>>898
いろいろ大変とは思うけれど、子供にとってはお母さんが一番好きだと思うよ。がんばってね。

意に反する離婚をしてもうすぐ３年になります。
時が解決するなんて人は言うけどそれはありえない。
だって本人にとってはそのときから時が止まっているのだから。
今でも離婚になったことを納得していない。
一度でいいから会って話をしたい。