一日一回、自分を褒めてやれ

小さな事でも頑張った自分を褒めてやるスレ

どんどん褒めれ

２(*´艸`)

１時間のウォーキングをしたｗ

あ

自分を褒める時には自分が優しいお母さんになったつもりで、もう一人の小さな子供の自分を抱きしめてやるイメージをしましょう。

そうして抱きしめた子供に精一杯の優しい言葉をかけてやるのです。
時に慰め時に労り、時には励ましてやって下さい。

今日はちゃんと彼のゴハン作って、お弁当も作って持たせてあげれた。
夜ゴハンも作ったし、洗濯、掃除もした。。。


自分、頑張った！！
明日も頑張れるかな…？


頑張り過ぎて難しくなって頭が働かなくなって、いつも何も出来なくなって動かなくなって、出来ない自分を猛烈に批判しちゃう…


今日は出来た、良かった。

>>5
それ聞いたことある。それやるといいらしいね。
やってみよー！

えらいえらい

>>6
明日も出来るよ♪きっと

今日はなんとか早起きできた。

9
ありがとうです。。

傷つくのはわるいことじゃない、そんなの誰にだって有ること。
恥ずかしかった？誰だって一度はそんな経験してるよ
受験終わって疲れてるのに、お疲れ様。よく頑張ったね、偉いね。
自分に負けないで、自分の道を見つけて、その一歩を実現することが出来たんだよ。
もっと自分を誇りな。先生だって誉めてくれたじゃん。歯車から一歩抜け出せたんだって
春からは新しい学校だよ！そんなこといずれは忘れる！あと１ヶ月半、頑張れ！！

ふう、すっきり

>>10
素晴らしい！！
俺なんかここしばらく早起きしてないよ！

毎日早起きしてる私。



偉いぞ！！！！私！！

もう皆すごく偉いよ！！
褒めたくなるってことは何かしらプラスなことを実行してんだからさ！

鬱で会食恐怖だけど、友達に誘われたから外出て一緒にご飯食べた。

えらいぞ私。

今日は受験頑張った。

今日は１人で５時起きしたね。
偉いよ、私！

俺も今日は受験頑張った！！
昨年の問題の総合得点率は７２％！
やるしかねえべ！

すごいねっ！受験お疲れ様！

「生きる価値すら無い、死ね」と上司に言われたが
そいつを殺さなかった俺は偉い。

>>20さん
ありがとう！
独学だし少し辛いけど、なんか嬉しいです。
人を素直に褒められる20さん、13さんにも乾杯！

>>13>>19受験、ご苦労様
よく頑張ったねo(^-^)o

>>16>>21
対人関係って難しいよね
でも大人として接した貴方達は本当に偉い(^o^)／

>>18私も早起き頑張ってます
今日はこの時間でした
ご苦労様です


何かこのスレ見て嬉しくなった

美容院に行けた。
人の相手をするのが疲れて最後の方頭痛がしてきて家帰ってダウンだった。

良スレの予感。
このスレは、単に馴れ合いというものではないと思う。
ちょうど「セルフエスティーム（自己信頼）」の練習を
していたところだ。それには、自分の心の声を聞くように
する他、このスレの趣旨の事をやると良いとあった。

俺は、これからなるべく毎日このスレを見るようにして、
自分をほめるようにしようと思った。

自分を責めてばかりいて、病気にまでなったが、それを
治すために目標を持ってやろうと自分はえらい！

対人恐怖症だけど朝6時からバイト頑張ったぞ(´･ω･`)

おはようございます。今からバイト頑張るぞ！あたしえらいっ（`ｙ`)
＞＞２６
お疲れ様〜！

＞＞２７も
お疲れ様〜！

>>24>>25
私も対人関係から病気になって薬を飲む様になりましたがhttp://c-au.2ch.net/test/-/utu/1131375601/i←ここを見つけた時は凄く嬉しくて、私は自分を褒めるスレ立ててみました


みなさんと一緒に失った自信を少しずつ取り戻して行こうと思います

小さな頑張りでも褒められれば大きな自信になるよね。
もうちょっと頑張ってみようと思う。

そう前向きな気持ちが持てた自分はえらい！

試験受けたら昨日よりはできた☆

今日も人にあわせれた…ハズ。

母さんの葬儀が一通り終わるまで泣かなかった

<33
よく頑張ったな。
お母様のご冥福をお祈り致します。

今日、バイトしんどかったけど、頑張ったっ！
みんな今日も一日お疲れ様でした☆

いやなお誘いもちゃんと断れたし、
あの人にもちゃんと、メッセでだけど話しかけられた。
いろいろ痛々しく勇気だせたしね（*´∀｀*）

えらい。なでなで。

あたしは、まだ嫌なお誘いことわれなくっていつも嫌な思いしてしまうから、あなたは勇気があると思います。えらい、なでなで☆

3ヶ月前なら、ｷﾚて暴れて周囲に迷惑をかけていたと思われる
度重なるストレスに立ち向かい成長した俺は素敵すぎる。

自分へのご褒美か…
しばらくどっかふらっと旅しようかな♪

昔みたいに一緒に行きたい
誘ってくれー

今まで部屋のカーテンを開けるのもおっくうだったし、
カーテンを開けると逆にストレスを感じる程だった。

しかし、今日カーテンを開けて、日光をあびて気持ちいいと
思うまでになれた。自殺願望からここまで立ち直れた私はえらい！

>>33切ないね
私が親なら「最後までしっかりと見届けてくれてありがとう」と感謝します。お疲れ様でした


ハッキリ物言うのも、言いたい事を言わないのもストレスになる。ストレスの形って人様々なんだね…
今日もカーテン全開、太陽をたくさん浴びてちょっとだけ頑張ってみよう

私はタバコやめて１ヶ月になった。ご褒美に温泉に行きたいなぁ〜

かりん。今日は布団干せたよ。えらいぞ！

お薬飲んでだけど、、、
１時間、汽車(特急)に乗って帰ってこれた。
頑張った！！

age

自分の経験から、進路についてアドバイスしたら、感謝された。
えらい。

今日は三時間勉強できた。鬱だけど頑張った

今日は特に辛かったけど、ちゃんと泣けた。
誰かに当たる事もなく、一人で泣いて、一人で立ち直れた。
偉いぞ、私。

ここ良スレだね日

悲しくてもリスカしなかった。頑張った自分……orz

不味くて怒られたけど、夕飯作ったね。
偉いぞ、あたし。

今日も頑張って生きた！偉い自分！！

自分の経験からアドバイス出来たり、辛い事を抱ながら少しずつ頑張って凄いよ「偉い☆」

このスレ見て嬉しくなった
ありがとう

犯罪者にはならなかった

仕事１年間うまくいかなくてもう精神的に限界なのに、今日も頑張って仕事した。
よく頑張ってるよ、自分。誰も認めてくれないけど、自分だけはちゃんと見てるよ。
毎日頑張ってるよ、自分。

早起きしてみたっ☆なんかさやわかになれた！よくやったっ私☆

ぜってー起きれないと思ったけどちゃんと起きて電車に乗れた！偉いぞ俺！！
気分が不安定で最近全然寝れない。寝ないとつらいのに、布団に入ってもまったく眠くならねーよ(´･ω･｀)
鏡見たとき、目の下にはっきりクマができてて焦ったｗ

age

理性的♪偉い

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

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皆、偉い！！毎日、頑張って必死で生きようとしてる☆

ウォーキング11180歩して来た
頑張った(^O^)ゝ

>>６０
ありがとうっ☆☆

自分を褒めることの大切さを本で読んで知った。
できるだけ自分を褒めようと心がけ始めたけど、
つい忘れちゃうし、
無意識に自分を責めてる（〜べきだ、〜じゃだめだ）事が
非常に多いことが解った。
結構そういう人多いんじゃないかな？

褒める癖を付けるために、
日記に自分を褒めるコメントを入れる様にしたらだいぶ褒め癖がつきました。

sage←はNG
age進行でよろしく

今日は１４時に起きた！昨日は１６時だった！えらい！

よく寝た　健康

カーテン開けた。きっと今年始まって初めて。明るくて晴れた気持ちになったね。偉い！
ぐずぐずしても医者にいけたね、偉い！
夕飯、自分で作らなかったけど、行きたいと思っていたトンかつやに行けたね、偉い！
３つも偉いことして偉い！！！

夕方からだったけど、久しぶりに大学行けた！
教授に自分の現状を説明するメールが出せた！
頑張ったな、うん(｀･ω･´)

頑張って銀行行けた…
最近、仕事の休みの日はずっとひきこもりだったから、微妙に嬉しかったです。

突然できた予定にもちゃんと対応できた。
お化粧して出掛けて、ご飯つくれた。
偉い。よく頑張れた。

今日で試験終わりだね
一年間一人で大学生活過ごせたんだから
来年もがんばるんだよ

今日は大掃除をした｡
ｽｯｷﾘｻｯﾊﾟﾘしたお(^^)
よく頑張った!!

いままで２食が限界だったのに、今日は３食しっかりと食べた。
順調に回復してます。えらい。

少しずつだけど前向きに歩いてるみんな☆偉い！！

私も前向きになれてる
ここのみんなのおかげ♪
ありがとうm(_ _)m

今日の数学は居眠りしなかった！
えらい！

今日は早起きして散歩できた！偉いぞ！おれ！
明日会社行けたらもっと偉いぞ！

毎日チョコ食ってる。
今日は2袋も食った。偉いぞ俺！
気持ち悪くて吐きそうだけど我慢してる。ありえない偉さだ俺！

>>77なんかチョコ食べたくなったー！
今日早起きした。予定も何もないけど、ただ早く起きたかった。

さっきまで落ち込んでたけど、このスレ見たら元気になってきた☆
明日はちゃんと学校いくぞっ！頑張んなきゃっ☆☆

今日も会社で「ほらｷﾚて見ろ、キレろよﾌﾟｷﾞｬｰ」みたいな説教を喰らったが
キレずに冷静に対処できた俺は偉い。

オナニー禁止１００日経過が効いてるのかもしれん。

>>77チョコ２袋も食べたら偉いのか？
吹き出物に注意されたしw

今日も１日みんな頑張った☆
そうだ☆凹んでるばやいじゃないよ
私も明日は仕事行く様に頑張る

涙目になりながらも明るく振舞って
仕事頑よく頑張った、えらいゾ

区役所行って病院行って明日からの仕事の事前研修受けたよ！
一日でこんなに動いたの久しぶり。えらいよ私！
明日から約一年ぶりのお勤めが始まるけれど、無理せず、自分らしくいればいいよ。
だれかに合わせる必要はないよ。私は私でいいからね。ゆっくり眠ってね。

仕事がんばった(^o^)

今月１回もリスカしなかった。

みんな、仕事お疲れ様！明日も頑張ろう！

今日は外に出れた。
えらいぞ、私

バイト先でレジの一人立ちが出来た。
まだ全然慣れていなくて、同期の子と比べられて悔しくて泣きそうになったけれど…
でも私が担当してたレジに買い物していた先輩が来てくれたの嬉しかったぁ！
明日もバイト頑張るぞ！そしていっぱい失敗して成長したい！『失敗は成功のもと』って言うからさっ。

友達に自分のことを話せた！思ったことを言えた！
変な奴とか思われてなきゃ良いけどって心配だけどなんかスッキリした。
明日もちゃんと思ったこと言えると良いね。頑張れ自分！！

今日も仕事がんばれた。
愚痴言わなかった。
えらいえらい♪
明日もがんばろう(^^)

ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ 　
　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡 　　
　　　　.|　」　　　⌒'　'⌒　　|
　　　 ,ｒ-/　　 -･=-, ､-･=-　| 　　　
　　 　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　 よし８億の儲けだ
　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　 |　　
　 　　 ∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　　l 　　
　　 ／＼ヽ 　 　　　　　　　 / 　
　／ 　 　 ヽ.　 ｀ー--一' ノ/ヽ 　　
/ 　　　 r‐-‐-‐/⌒ヽ-─'' 　　｀､
　ヽ､　　|_,|_,|_,h(￣.ﾉヽ　　　　　　ヽ
　ー-ヽノ| ｀~`".｀´ ´"⌒⌒)　　　　ヽ
　ノ^ //人　　入＿ノ´~￣　　　　　　)

ちゃんと頼まれたことできた。
ご飯が食べれた。
良かった。偉い。
明日は早く起きようね。

洗濯した、偉い！

３０分だけとはいえ、勉強した偉い！

今日は７時に起きて二度寝してない！
俺偉い！！

ちょっと趣旨違うけど帰ってきてちゃんと褒めてあげれるように決意表明。
テンパって受けてしまった派遣の見学だけどもし受かってもちゃんと「考えさせて下さい」って返すんだぞ！
贅沢ｲｳﾅって言われそうだけど…いってきます！

アマゾンに出品してた本が売れた。
えらい・・・のか？

ただいま。ちゃんと言えました！あたし偉い！
帰りに寄った薬局のお姉さんに商品の場所も聞けたし
お饅頭屋のいおじさんにバス停の場所も聞けた。
知らない人に自分から話し掛けたのって1年ぶりくらいだし
今日すごい頑張ったと思う。自画自賛

こんな自分が嫌い・・・
周りが嫌い・・・
考えるのも嫌い・・・
何もかも嫌いに思える・・・今が・・・
生きていることが無意味に感じる・・・
いつも、わけのわからない恐怖感があり、泣きたい・・・
でも、このスレ見てよかった。
少し気分が楽になれたかも・・・
そう思えた自分を褒めてもいいですか？

なやまなくていい。もう十分だよ

今朝から今までアルコール飲まなかった。自分偉い！

>>97>>98進歩☆進歩☆
進歩は充分に褒める価値有り
やった─────＼(^o^)／


>>99
ここに来てレスしてるあなたを褒めましょう☆

嫌な仕事をちょっとだけど進められた…
欝の原因に立ち向かった自分は偉い！

皆さん、凄いです。尊敬します。

人を尊敬出来る>>104は偉い

おい俺の心がんばってないのかがんばったのかどっちだどっちだ！んーーーガンガッた！！！
v(￣ｰ￣)v

自分のことしか考えられず、且つ無神経で駄目駄目、何の為に生まれてきたんだか分からなくて、全く役立たずの私。今日も無神経さ故に人を傷付けた。
馬鹿だ。本当に馬鹿だ。こんな意味の無い命など、いっそのこと消えればいいのに。


だけど、毎日頑張ってる家族の為に夕飯を作る自分を今だけ少しだけ褒めても構いませんか？

みんな偉い！！
今日は野菜ジュースを３本飲んだ。健康的！

元が物凄い不細工なので、綺麗に死ねなくても別に良いです。

すみません、>>109は誤爆です。
スレ汚しすみませんでした。

>>107
自分で自分を見下し過ぎだよ
自分の事を自分が褒めてやらないでどうするの？誰かに評価されるのをただ待ってるの？
家族の食事作ってるって誰かのためになってるじゃん
あなたはあなた自身を褒めてやりなよ


>>109さん
次はあなたを褒めに来て下さいね

学校行った！
試験頑張った！
自分偉い！

>>112試験乙！頑張ったよ！偉い！
私は今まさに受験に向けて勉強中。
…化学反応式は私を裏切らないからいいな…(;ω;)
頑張ってる自分、負けない自分偉い！

初出勤、無事乗り越えた。偉いぞ！

わたしも派遣ですが初出勤でした。
でもいろいろ話が違うところが多々あり、
帰ってから今後やっていける自信なくて4時間くらい泣きっぱなし。
おかしくなりそうなくらい嫌で、このままだと拒絶反応で無断欠勤しそうだったので
派遣先に相談の電話入れた。
でもまだ初日だし、もう少し様子見でと言われたので明日も行くことに…。

でも、気になった時点で相談できた自分偉い！泣きすぎてまぶたスゴイ！

頑張った☆仕事

>>115
相談できただけでも偉いよ!!
バックレ常連の私は、あなたを尊敬するよ。

村八分状態の職場だけど、逃げずに定時まで仕事した自分偉い!!
明日も頑張れ!!

このスレ良スレだなー

今すぐ死んでいいよ
いや
死ね

１１９の方、ここでそんなこと言わないでください、、、
何があったかは、わからないけれど、自分を褒めることで頑張ろうとする力に繋がると私は信じています☆だから、あなたも
自分をほめてみてっ☆
今日、ひさしぶりにおもいっきりなけたっ！そしたらなんだかスッキリしたかも☆泣けた自分にほめたいです☆

今日、テスト頑張れた！よくやった自分！

夕食の材料買いにいけた。（作れなかったが）
求人誌を読んでも、吐き気が起こらず、一通り読めた！
このスレ見付けてから、少しづつ頑張れる気がしてきた。
気負いとかでは無く。

あんなかったるい授業、よく頑張った！
あんなどうしようも無いDQNによくメール返した！

今日笑えた。少しだけど、数秒間だけど…柔らかくなれた。
ありがとう君、よくやったね自分。

ブルー君、今日君はお部屋をきれいに掃除できてえらかったね。
明日はがんばって就活しようね。

出勤拒否２週間(ing)なのにディズニーランドに行ってはじけて来た


たくさん笑った私…偉いぞ

今日ご飯たべたおまえ偉いがんばった

試験のための勉強がんばった。
今日は３問も解いた。
かかった時間、正解か不正解かなんて関係ない。
自分の力で解いたっていうのがすごいんだから。

明日もがんばれ。きっと合格できるから！

いつもなら自己嫌悪でODしてｱﾑｶしちゃうのに
今日は泣いたけどODもｱﾑｶもしなかった！
よく耐えたよあたし！

>>128
そだそだ！！！
自分の力で解いたのが偉いんだ
頑張れ


ｓａｇｅるな

眠っていたデジカメを充電した。
外に出るきっかけになれば良いな。

今日、持病のめまいと鬱っぽさがかなりしてたのに、頑張って起きて薬飲んで、はきけもやっと乗り越えて今日も一日生きてたよ
頑張ったよ！
私！

買い物にいけた。
カレーライス作れた。
とらばーゆ買って落ち込まずになんとか読めた。
正社員が無理なら派遣とかとりあえず生きればよいと考えられた。
偉い！

思うだけじゃなくて、言葉にして行動できたね えらい この積み重ねだね よくできた！

まだ
生きる

履歴書用の写真撮りに行けた！自分エライ！

今日の自分で褒められる事はひとつもない。


しいて言えば・・・お風呂ちゃんと入れたこと。

>>135頑張って生きてる人は偉い

>>137それだけでも大変な時あるよ。偉い

８時に起きて歯磨きもしたし髪もセットした。
２度寝しなかった。

＞＞１３５　
うん！そうだよね・・・、まだ生きるって言葉、今の私に励ましの気持ちを与えてくれました。１３５の方ありがとう！えっと、今日はまだ自分を褒められることがないので今から自分を褒められるように頑張ってみます☆☆

以前は母に対して批判的な思いを持っていたが、やっと少し優しい気持ちを持てる
ようになった。
自分にしては大きな心の変化だと思っている。

２ヶ月に１度の定期検診に行って血を抜いて来た。痛いのに毎回よく頑張ってる私、いい子☆

風邪ひくまでよく頑張った☆彡私は、いい子だよ

明日行くって病院に予約いれた。
もうドタキャンしないって決めた。
彼氏についてきてって言えた。

お腹に向かって「待たせてごめん」と謝れた。

よく覚悟した。偉いぞ。

一週間、休まず仕事に行けた自分偉い!!

彼氏に会えた
ニキビ面で直前まで悩んで、ちゃんと会えた
汚い自分を見られるのがすごく嫌だけど出来た自分、えらいよ

>>144
偉かったね

今週休まず大学行った自分お疲れ。
試験勉強やりに図書館通った自分お疲れ。
来週は本番だから頑張ろう。

今日は珍しく１２時に起きた。（最近起きるの１４時だから）
偉いぞ。。
これ位しか褒める所が無いです…＿|￣|○ｶﾞｸｯ

俺くらいになると誉める所なんて一つもないね

今日も1日生きてたね。
私、偉いね。みんな、偉いね。

なんもねえや…

公園に行って散歩したぞ〜

口ばっかしの自分がよい子で居たい偽善者で、稼ぎもないのに女たらしのﾏｻﾞｺﾝだった元ﾀﾞｧﾘﾝに５年間。。迷いに迷って、やっと潔く終止符をうちました。そんな決断をできた自分を誉め誉めﾃﾞｽ(^-^)　ちょっと寂しい‥のﾃﾞｽが。。

今日ﾊﾞｲﾄにきちんと行った自分。
そして知らない人の中で頑張れた自分。偉い偉い。

ここが良スレだと思える。心が狭い私でも、まだそういう風に思える事に感謝。

褒める価値もないさ、自分にはorz

慰められたいというか、聞いてほしいのょん(^-^)だから、156ｻﾏに感謝♪

鬼のおめんかぶった。えらいぞ、自分。

99%落とされる可能性のある施設実習だけど
リタイアせずに行っている俺は偉い。
たとえビリだとしても完走して終わりたい。

>>149２時間も早く起きたんだ。偉いよ☆私ならもう１回寝ちゃうもん


>>157このご時世に生きてる事じたい価値あるよ。褒める事を見付けて☆

このスレ、読んでると元気が出るね。今日１０時過ぎてから布団から出た自分
だけど、きのうより自分をほめられるようにがんばろう！

ウォーキングで約１０５００歩
頑張った私〜偉い☆

自分を褒めると、罪悪感を感じる。

ちゃんと半身浴した。ゴハンの支度もできた。
がんばった。

今日、私は自分の中に溜っていた根深い「怒り」に気付いてしまった



爆発させずに耐えてる今の私は超───────────偉い

バイトに合格した自分偉い！
今まで全敗だったからね。
偉いぞ！

まぁ…ほら…あれだ……褒めるのは良い事かもしれないけど、程々にね……^^;

ほめられたことなんかなかった。
なにをやってもけなされて、しかられて。
罵声。
こんな状態でよく生きてきたよ。えらい。えらい。えらいよ。

>>164それでも自分を褒めようと前向きになった姿勢が偉いよ。

褒める所、何も無し。毎晩本棚の上に置いてあるマリア様にごめんなさいって謝って寝る。
キリスト教信者じゃないよ。なろうとして挫折した。

お昼ご飯ちゃんと自分でつくったし布団もお日さまにほした!!えらい!!

厳しい現実なのによく親の面倒まで見てるね。しかもたった一人で。
それだけはほめてあげる。

>>171
余計なお世話だったら申し訳ないのだけど、
マリア様に「ごめんなさい」ではなくて
「ありがとう」って言うようにしたらいかが？

「今日も一日見守っていてくれてありがとう」

で、お礼を言えた自分を褒めてあげて。

久しぶりの単発バイト、よーく頑張った。
時給８００円で８時間、６４００円しかもらってないのに、１６万円売り上げた。
才能ある、きっと君は大丈夫だ！！

今日は良く日に当たったね、えらいよ。

今日もなにげに他人に利用されたが、知って知らぬ顔をして耐えた。えらい。

今日は家族と仲良く出掛けたし、ﾒｲｸもﾊﾞｯﾁﾘで可愛かったね。うん、私は可愛い！

自分を褒めるよりここに書き込んでるミンナ！！最高に輝いてるよ。明日も自分を褒めれるような素晴らしい日にしようね☆

ここのスレ見てるといちいちツッコミ入れたくなるが、あえてそれをしない自分は えらい！

朝 目が覚めた
偉い！

明日から初出勤なので夕方からはサザエさん症候群になりそうだけど、
何とか生きてます。
この平常心を保てているのでエライ！

いいスレだね＾＾あげ。

病院で泣きまくってる私の隣で、ずっと「大丈夫」って
手握ってくれてた彼氏、すっごい偉い。嬉しい。ありがとう。大好き。

話した途端、キレた親に殴られそうになった時、無意識でも第一にお腹を守った私、少し、偉いぞ。
結局蹴られたけどね。

それでも無事だったこの子、産まれる前からおまいは偉いなw

久々のパニック発作に襲われても、取り乱さす耐えた！ 三年前なら考えられないぞ！偉い俺！

昼まで寝られた。
幸せ

今日は洗濯をしてゴミを片付けた。偉い！

半泣き、半分くらいだけど、
部屋片付けできた！
偉いよ自分(・∀・)大きな進歩だ！

(ﾉ^▽^)ﾉあげっ

さげ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

本屋に行けた
偉い

ケンカしながら男に自分の本音を言えた


偉いぞ私

いやー、本当にあんたは立派だよ
エライ
さすがだね
今日も立派にお勤め果たしたし
ほれそう
素敵

HYDEチケ電話ほんとよく頑張ったね。夕方にもかかわらずかけたのはすごく勇気要ったもんね。偉いよ。

今日、夕方まで爆睡しちゃったけどバイトの前にはちゃんと起きてバイトに行けたぞ
よく頑張った俺
バイトも適度に仕事をこなしたし気分も悪くなかった
明日も頑張ろう

久々の外出
体調悪いのに、支度した自分偉い！
ブラウザの調子が悪くて、イライラしながらも
表示出来る様に直せた。偉い

格好良すぎる俺!!偉い!!
天才すぎる俺!!偉い!!
全ては俺の為にある世界、偉い!!
もっと俺を満たせ!!

部屋片付けた。
バイト先に電話した。
やらなきゃいけない事はもっともっとあるけど、とりあえず今日は褒めてあげる。
一日ずつしか進まないから一日ずつ頑張るしかなくて、だからもう寝てもいいんだよー。

そだ

また、夜中に３時間目が冴えて眠れなかったが、なんとか起きている。
この悪循環を立ち切るためにこつこつ頑張ろう。

朝早く起きれた俺は神！でもすることはとくに無い

age

カップヌードルくったおまえ偉い!!!!
最高

雪が綺麗だと思えた

過食しなかった。ｴﾗｲ自分。
犬のお世話もできた。ｴﾗｲ自分。

今日は早起きできた。
明日も頑張って

今日やろうと思ってた事、全部やりこなした☆
偉い！！私、偉い！！

今日、履歴書買った。
一歩進んだ！！

起きて着替えた！髪をとかした！
順番めちゃめちゃだけど思ったことをすぐした。

求人誌貰いに行った。
一通り読んだ。
次は木曜日だ。

誉めることなんてなんもないや…生きてる価値ねぇな

>>211
パソ立ち上げて、書き込めた。偉い！

>211
ネットに書き込めてるよ。

あたしは調子悪くてパソコンの画面を一ヶ月くらい見られなかった。
ので、久しぶりに文字を打った！偉い！

朝起きて出かけた。
日中ぼーっとしても寝なかった。
夕御飯、一品つくった。
えらい！えらいよ！

おまえなりに精一杯生きてきたよな
むしろ人並み以上に努力はしてきたかもしれない
人並み以上に苦しんできたと思う
誰も誉めてくれないけど自画自賛、偉い偉い

一瞬だけ
開き直った

>>1-216
偉い！


良ｽﾚage

お母さん
生まれて来てしまってごめんなさい。お母さん前に私に言ったよね。「あなたが生まれるまえに一度流産したことある」って…その子が生まれればよかったんだよね。きっと

おまいら、あんまり自分の事褒めてばっかいるとナルシストになるぞ。













だけどここ良ｽﾚだね。ageるね。

髪を整え、求人誌をとにかく集めてきた。買い物もした。夕飯も作った。
明日は、ハローワークの求人を探そう。
明後日は髪を切りに行こう。できたら、翌日、証明写真をとろう。
もし、明日もいい求人がなかったら、履歴書だけ書けばいい。
それでも前進だ。

ここにいるみんなが、天寿を全うするまでたとえ心が病んでも、衣食住に困らず生きていけるよう祈って眠ろう。

>>204
あなたの感受性、素晴らしいとヲモ。
あなたみたいな人、すきだな〜。
何かをみて「キレイ」って思える心は大切だよね。

>>220
ありがとう（＾＾）
なんて優しい人なんだろう

>>218
親の事を思いやれるアナタは偉い！

ちゃんと仕事に行けた。
眠かったけど帰宅出来たし昼寝時間も短縮出来た！
まだまだ長い目で見守ろう！

2日休んだら億劫で逃げ出したかったけどバイトに行けた。
今日は6時間で長かったから嫌だったけど頑張れた。
みんなからしたら短いだろうけど…。歩きっぱの仕事なので足がパンパン。
苦手な人間関係も波風立てないように、なるべくニコニコを心掛けた。
帰りは不妊治療を始めるために婦人科に行った。
親が話をしてくれないので一人で怖かったけど行けた。
明日も頑張らなきゃ。
私はやれば出来るんだ。

バスの中でこのスレ見つけた。
優しいね。優しいね。
涙が止まらないよ。
みんな一生懸命生きてる。
私も…って思えた私 偉い〜

休養と自覚できるよ
偉い！

　
今日も１万歩以上歩いて来た
　

音に我慢できた　凄いぞ俺！！

今日は久しぶりに街に出ることが出来た。
歩いて、市役所まで行くことが出来た。
買い物をすることが出来た。
喫茶店に入ることが出来た。
バスに乗って家に帰ることが出来た。
近所のパン屋でパンを買うことが出来た。
母の実家に車で行くことが出来た。

すげー、偉いぞ俺！頑張るぞ俺！

朝起きた。生きてるよ。今日まで頑張ったね。偉いよ。

対人恐怖症とパニ症だけど友達にさそわれて遊びに行った
街怖かったけどパニくらなかったぞ。えらいぞ私!

>>232
かわいいぞ！お前！

めずらしく１０時台に起きられた
時間がいっぱいある感じ。
えらいぞ！漏れ

>>226
(‥、)ヾ(^^ )

今日は余計なことをしゃべらず、黙っていた。明日もがんばれ

今日もよく頑張って生きました。えらいえらい。

とりあえず
ちょとだけ
開き直った

１ヶ月振り位に仕事してる＼(^o^)／
偉いぞ☆私

褒めるトコひとつもない

洗顔した、しかも冷たい水で。雪降ってるのにエライ！

>>240
このスレ見つけて書き込めた。
誰が何と言おうと、お前は偉い！

少しだけど親に打ち明けることができた(｀･ω･´)
電話で診療の予約を入れることができた(｀･ω･´)

今日も生きてる

ageた私は偉い

きょうもげんきにぬるぽができる

>>246をｶﾞｯできた

怖かったけど面接行った。
なんとか無事に終えられた…受かったら頑張りたいと思える私、偉い！

>>248乙！よくがんばったね(´・ω・｀)


今日はちゃんとご飯たべた。自傷もしてない。偉い自分。

スッゲー仕事した私




偉い(*´艸`)

明日も頑張って行くぞ♪

残業一時間頑張れた
飲み物無しで仕事出来た
トラウマ思い出すのを何とか止められた
前向きな事を少し考えれるようになった

＼(^o^)／

オセロで楽しめた

行きたくなかったけど、飲み会に参加した

受けるのすら諦めてた試験が今日あったが、午前中に受けた最後の模試で満点取れた。午後の試験本番もちゃんと受けられた。

>>251
トラウマ思い出さないように今日を乗り切ったおまいを見習いたい。

おとといから忙しくて今まで一睡もしてない
つかれた、やっと寝れる 自分お疲れ みんなおやすみ。

病院に行けた。
振られた男を思い出さないで済んだ。
出かける準備を少し進められた。

>>255
寝られるといいね〜
まったりと〜♪

業者に電話できた。自分的にかなりすごいこと。よくやったので明日は休んでいい！

今日は、少し部屋の片付けをすることができた。
仕事にも、遅刻することなく、定刻に行けた。

それだけなのだが、とりあえず頑張ったと、自分を褒めておこうと思う。

今日は一日寝てしまって。。。
いや、よく寝た！
そして、今眠れない時間を利用してとらばーゆで求人検索したじゃないか。
その姿勢が偉い！！

今日はカウンセリングへ行って
先生と話ができたよ。かーちゃん。
褒めてくれ。

今日もメンパブ行くの我慢したぞ!
しかし来月まで我慢出来るだろうか...
勧誘電話が来ませんように

>>260
よくやったね。

今日、自分を　理解してくれていた人が　身近にいた！と
判って　ちょっと人生を楽しもうと　思った。
とてもうれしかった。
最近、苦しいからね・・・

12:00までに目が覚めた！

朝７時半に起きて、８時半までに集積場に出さなくてはならない不燃ゴミを、
何度も往復して、たくさん出すことが出来た！偉いぞ俺！

おそろしくイライラして、人や物に当たりたくなった。
リスカも考えた。

食欲に当たる事にした。マックで無茶食いしようと思った。

不経済なので辞めた。自分でミートソースパスタ作った。

無茶苦茶うまかった。気持も落ち着いた。

人や物に当たらなかった自分、頑張った。

昨日に続いて今日も仕事に行った
頑張ってる私は偉い



こんな私をクビにしない会社の人に感謝☆☆☆

昼夜逆転の生活がいつの間にやら直ってる、感心した　偉いぞ自分♪

前向きに考えるようになれたね。
明日の試験、頑張ろうね。

泣いたけどバイト一日乗り切った！偉いぞ！よく休まないで行った！偉いぞ！
お疲れちゃ〜ん！

父に対する自分の怒りや悲しみを泣きながらだったけど、最後まで思ってること、今までずっと思ってたことを言えた。
やっぱりうざがられたけど、いつもなら部屋の布団で不貞寝だけど、今日は最後まで居た。しかもその後家事の手伝いもできた。

いつもならこの時間になると妄想が始まって一晩中妄想が止まらなくなるけど、(統失)今日は泣き付かれて眠い。
このままいけば今夜は何も考えないで眠れる！

猛吹雪に挫けず歩ききった！
帰りも結構シャキシャキ歩けた！
シャキシャキ歩けば早く着くんだよな。

みんなスゴい！私もがんばろうと思う。

今日は心の中でついた悪態に対して、反省できた。
心から悪いと思った。
もう、あんなことを考えるのはよそうと決心した。

実行できるように頑張る！

頑張って、バス会社に予約の電話入れた
父母体調崩してダウンしていて、
私は腰痛や精神的な物で、
母にあんたが一番体調良いんだから、夕食作れと言われ、
最後にはヒステリックにののしられたけど、
キレなかった。偉い。
リビングの片付けしないで寝ると、
父がキレるので、今日はリビングで寝ます。
疲れた。少し死にたい。
チラ裏多くて、長文スマソ

死ぬなー。
ちゃんと出来てるじゃない！
死ぬなよ。

今日は洗濯した。
あとキッチンの掃除。
明日(今日？！)も、続きの片付けがんばろう！！！

>>274
私もあなたと似たような環境です。頑張れたあなたはすごい。私も死の衝動はあるけど同じような人がいて、頑張ろうと思えます…

人を恨むことをやめたいと葛藤してる
忘れるために自分が楽しいと思えることに触れようと思った
そうやって思えた深夜
それでいいんだよ私。疲れたけど頑張ったねエライよ

ずっと休んでた病院に行けた。
泣いてしまったし全部じゃないけど、ちゃんと話が出来た。
母の考えにほんとうの少しだけ寛大になれた。
信じる事が出来る自分を誉めたい

普段めんどくさがって読まない本を二冊も読むことができた。
えらいぞ俺

朝と昼の分の洗い物と布巾の除菌よくやったな自分。
おかげで生臭い布巾が見違える白さに。

美容院に行けた！！
とらばーゆかってサリダもかって読んだ！
その後、「自分にはできそうもない」と落ち込んだけど、開き直った。
立ち直り、、、これはうつ病回復の兆しかも！！

家族と雪まつりにいけた。偉いぞ俺

今日はたっぷり寝れた
休養できた

人にお願いする事が出来た！
会議にも負けずに出れた。
暗くてもいいじゃない。
マイペースが大事。

名前きけた。よく頑張った自分。

出かける支度が出来た。
面倒な手続きも出来た自分偉い！

和訳よくやった！
できるようになりたいならこの調子で頑張れ！

着替えてから医者に行けた。風呂に入れた。自分偉い！

今日も頑張って生きました。
よしよし

母親に『死ね』って言われたけどリスカしなかったよ。
あたし頑張った。

今日はキレなかった。よっしゃ

洗濯した。履歴書買った。
外食した。夕飯作った。
これから寝る。
それで良いとしよう。

刺激になる人、サイトを避けてるおかげで心が平和だった

>>294
私もそう思う
最近はここ位しか見ないからいつも笑っていられるのかもしれない心も穏やかだし



今日も仕事に行く私、偉い

でっかいﾝｺでた。ｽｷｰﾘ(・∀・)ｂ☆

とても辛いけど生きてる、迷惑になるから彼氏への電話を我慢してる、これでいいんだよね、偉い

私って幸福がふさわしい人間だあ

朝ごはんを食べれた。犬の散歩もした。自分偉い！

オムライスを作って食べた。
形はアレだが、一応喰える物が作れた。偉いぞ自分。

バイト、あまりにつらいので３日でリタイア。
親が憂鬱そうな顔してる。それだけがつらい。
職場はあまりに弱肉強食のところなので、居ても居なくても良かったみたい
きのう、おとついと札束を床にばらまいて、上司に拾わされたらどんなに
楽しいか…と妄想に浸っていた…
１０００万ぐらいあればやるのだがと…
今日はそういう妄想から卒業！腹立てるだけ損しょ〜？

ちゃんと出掛けられた。

昼寝を一時間短縮できたよ！

よくがんばってるよな俺。
そのがんばりは誰にも認められないかもしれないけど、
俺が認めてやるよ。これからもがんばれよ。

バイトの店長にしてないこと勝手にしたと思われて怒られた｡

怒りに任せてキレずに対処方聞いた私､よく頑張った｡えらい｡

きっといいことあるよ｡




このスレいいね｡
自己満足でもちょっと落ち着くかも｡

このスレたてた私は偉い☆

>>306
ファインプレイ

＞３０５
偉かったね。いろんな人いてるけど、仕事は仕事だもんね。
殺したいぐらいいやな人の中でも理性を持ててる人は尊敬するよ。

漏れ、今日もバイトおつかれさーん。よしよし。

ご飯がおいしい！

なんとまぁポジティブなスレでつね…＾＾;

お風呂入った。ついでに風呂掃除した。昨日より頑張ってるゾ！

ポジスレに来てるみんなは偉い☆

今日は６時台に布団から出た。何もする気もないが、書店まで歩いて行こうかな、
って思ってる。

昨日の朝から寝っぱなしだったけど、
頑張ってｺﾝﾋﾞﾆ行ってきてご飯も食った！

ご飯食べて薬飲んだ偉い

ホントにみんな頑張ってる｡
ホントに偉い!!

私もちゃんと朝薬飲んでバイト行けた｡
耐えた｡頑張った｡
偉い｡

日曜日に出勤の人は偉い☆


お疲れ様です(^o^)ゝ

今度のバレンタインは自分で買って自分にプレゼントしようと思う。…義理チョコなんかより、ずっと、暖かみがある。（女にモテない男）

アリガトウ、ユウちゃん。…僕が安らかな気持ちで過ごせるのは…きみのお陰だ。

余計なこと心配せずに平和に過ごせた。

漏れ、今日もバイトおつかれさん。10時間ホントよくやったぜ。

みんな、すごい！

今日は、一週間ぶりに、朝起きて、昼間寝ないで、夜床に就いた。
エライぞ！自分。

今日の俺も、昨日と比べてスキルあがったね、えらいよ。
よく逃げずにがんばった。よくやった。
明日からもこの調子でがんばろうね。

今日は家族の嬉しい顔が見れた。
良かったな(*´∀`)

今日もウサギちゃんの小屋掃除ちゃんとできました！ピカピカ(*^_^*)

落ち込んで死にたくなったけど、我慢した。偉いぞ。頑張ったな、今日は大好きな音楽聴いてゆっくり休め。

引っ越して来て7ヶ月､部屋の掃除が全くできなかったのでちらかり放題だった｡

もともと片付けるのが嫌いでできなかったが今日今までずっと片付けしてた｡

服が片付けられた｡

CDが片付けられた｡

ゴミも少し捨てられた｡

少し片付いたように思った｡
嬉しかった｡
よくやった!

そしてこの寒い中､換気のために部屋の窓を開けた｡偉い｡

よく頑張った私!

昨日書かなかったので、まず昨日から。
経営者の立場の方に就職の相談した。そしたら派遣の話をされて、「派遣にも正社員と同じ仕事をさせてあげている」と自慢げに言っていたので
「ひどい。正社員と同じ仕事をさせるなら派遣ではなく正社員対応をさせるべき」と言ったら「正社員を雇用するにはリスクが高すぎる」とか強い口調で経営者の立場で雇用される側の一人の人間の生活とか人生を全く考えていない様子に腹が立って、殺そうかと思った。
でも、黙って我慢した。怒鳴った方が良かったのか、言いたいこと言いまくって私にとっては余りにも高級「なだ万」で爆発した方が良かったのか迷った。
でも、こう思うことにした。「黙って我慢して、高級レストランの雰囲気も壊さずに、その人との関係も壊さずに話を早めに切り上げてきて、大人の対応が出来た。偉い。」
今日は、
バイトにいけた。また新聞を読んで、非正規社員の増加（正社員の有効倍率0.65）に頭にきたけど、「バイトでも働けただけ偉い」と思う。売り上げにも貢献した。偉い。
地道に生きていればそれだけで偉いのではないか。この世の中だから。
だから、ここに来ている皆は皆が皆偉いよ。生きているんだもの。

また休んでしまった…

しかも外まで出たのに
何てヤツだ、私

せめて今日１日、何か一つ頑張る事を見付けよう(泣)

睡魔に負けずに仕度して今日は学校に行ける！先週はほとんど休んだからみんなの反応が心配だけど今日は行く！

>>330
今日は始まったばかりだし、ゆっくり。みつかるといいね。

http://blog.livedoor.jp/vipper_001/

昨日だけど母に携帯をかってあげた。

携帯電話、思っている以上に喜んでいると思うよ。
「子供に買ってもらった」って自慢もひとにできるし。
私は７時半に起床。
無職状態だが、１センチでも「理想自立状態」に近づけるように
求職活動頑張るつもり。

みんな偉い!!!

私も早く自分を褒められるようにしなきゃ

>>334
ありがとう！ホントにうれしそうだったからなんか明るくなった。
オレも求職中だけど今日6ヵ月間の研修受けられることが決まった。うれしい。みんながんばろう。いやみんながんばってるし偉い。

徒歩で会社にいけた

こんなスレを立てたくせに何も誉められる事なんか出来てない自分


みんなにごめん

ｍ ◆VYJqzu6hsI
スレ違いだ。
慰めてほしいだけならほか行け、スレ主だとしてもな。

昨日眠れなかったけど、掃除機かけた。洗濯もした。頑張った、自分。

仮免一発で受かった!!よく頑張った!!

今日も何にもしなかった。だから死ね。俺。

>>342
よく死ぬ前にここに書き込んだ。偉いぞ342.。
何もしなかったというけどここ見つけて書き込みは出来たじゃないか。

統合失調症で集団の中で会話してると、周りに注意が広がって
自然に会話ができず、ぎこちなくなるのに、俺、よく３年もったよ

友達を失いたくない、悲しい。でもよく自殺もせずに頑張ったよ。

今日は、意味もなくあせったり、自分でプレッシャーかけたりしないで
安定してすごせた。
やっぱりできるーんじゃーん。

何とか外出できた！偉いぞ俺。
髪型まで気が回らなくて、ひどかったけどな(ノ∀`)
今度出る時は頑張る。

>>339
少し悲しくなった



でもアナタの言う通り、スレ違いな事をカキしてごめんなさい
素直に反省して、明日は誉められる様に頑張ってみる

>>338
自分を褒められないのは残念だが漏れはこのスレ立ててくれたこと感謝してるぞ。

>>338
一日二回誉められる事もあれば、一日一回も誉められない事もある。
それでいいじゃない。
誉められなかったからダメって事無いよ

今日もバイトおつかれさーん！漏れがんがった。

世のなか、むかつくやつはいっぱいいるけど、
むかつくからといってうらむのはもうやめようね。
そういう人はそういう人なんだって、
そういう人の事もちゃんと受け入れてあげようこれからは。

あたし、やれば出来る子！
そう考えてたら本当にできた。
ナイス！イメトレ！

おれはがんばってる！みんなもがんばってるよ！まけるな

昨日は普段以上に仕事をやれた。
今日は無理しない事が目標

ちょっとだけ
開き直った

現状は一日コタツで寝ていて、たまにテレビを見た。
こんな状況で生活できている状況にまず感謝。
それと、夕飯も作れなかったけど、お風呂に入れた。良かった良かった。

338
私はこのスレを見つけて、まるで生きがいを見つけたようになってるよ。
どんな一日でも、無理やりでも、自分を褒めたら救われている。
だからスレを立ててくれたあなたにとても感謝しています。
沢山の人の心と命を救っています。ありがとう。あなたはとても偉い人だよ。

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

今日は一日よく働いた！えらいぞ！よくやった

>>349>>356優しいカキをありがとう。本当は自分を励ますために立てたスレなのに、励ましてもらえる事、幸せに思います
それだけに>>339の指摘も当然で、これも強く受けとめて今まで以上に自分を誉められる様に頑張ってみます
みんな、本当にありがとう


今日は仕事に出た私は偉い！！

掃除で家中ピカピカにした私は偉いに違いない(´ー`)

お風呂に入れた！
やればできるじゃん私！

生きてるだけで凄いぞ。俺

バイトの休憩（・ω・）ﾉ 板と間一人ランチしてる漏れｽﾃｷだお。

無気力ではんぱな自分・・・だと思ったら
毎日ネットサーフィン6時間以上
やればできるじゃん！俺！(・∀・)ﾊﾟｱｧｧｧｧｧｧｧ......

夜中に携帯をいじらないで我慢して眠ることを最優先して寝た！！

できて当然のことを褒めてんじゃねえよ、クズが。

今日もなにもしなかった。俺早く死ね。クソ。

出来て当然の事が出来なくて駄目人間かもしんないけど今日はその出来て当然の入浴が出来た！
それだけでも偉い！

いんぽ治った。

とにかく会社言ったよ。
俺は、頑張った。偉い。
今日は、早く寝なよ。

お料理が出来た。偉かったね。

>>369
マジ良かったね(*´艸`)


今日はちゃんと仕事に行って帰りはウォーキングで帰って来た
１時間の道のりだった

今日は８時代に起きられた。
求人誌貰って読んだ。
マニキュア落とせた。
結構ｶﾞﾝｶﾞｯﾀ希ガス

ここのスレ素晴らしい。来て良かった。

昇龍拳十本と波動拳十発と竜巻旋風脚七回〜

今日面接受けた会社受かりそう。おれがんばった！

>>374オレもこのスレ好き！

今日３日ぶりに会社行ったよ
ばっくれないで偉い偉い！！！
明日も行くんだぞ！自分

今日は10分も早く会社に行って、ヒーターを付けた！
えらい！

サボってたブログを更新できた。偉いぞ自分。

今日、仕事でドカンと大きなミスをやらかした。
みんなの前で上司に怒鳴られた。
涙が出そうになるのを必死でこらえた自分を褒めたい。
明日からまた頑張るぞ。

もう一個思い出した！
改札で目の前の人が落し物したから、拾って追いかけて渡しました。
ただでさえ男の人とか怖いのに、がんばった！偉い！

今日は、本腰入れて試験勉強した。
あきらめないでがんばっている自分を褒めてやりたい。
えらいぞ！！自分。

なにも褒められることはないが、、、生きていたから良かったのではないか？

バイト休んだし過食嘔吐もしたけど、苦手な友達の悩み黙って聞いた
文句言わなかった
ちょとだけ偉いねオイラ

友達いないけど毎日学校行って、
つらいけど昼は教室で食べてる。偉い！

今日は体を動かしてみた。
えらいね。よくできた。

386
それは本当に難儀なことだと思う。私休憩時間苦手だった。。。
続けていくことが大事だよ。そうすればクラスメートも先生も認めてくれるかもしれない。
偉い！

今日は何とかひきこもり脱出して
チョコケーキの材料買いに行った。
やっとケーキ焼けたよ。
お父さん、１日遅れになったけどケーキ食べてね！

一人でも鬱なのに買い物に行けた！
偉い！

ついに今日はしょうりゅうけんが打てた☆すごいぞっおいら

今日は、しらない子にも話しかけれたし、
よくがんったね俺。今日は落ち着いてるとこがいい、
この調子でね。

月が見えた。
少し上を向いて歩けた自分、偉い！

おっしゃー！プラス今日も修行がんばちゃったね！
よくやった！マジえらい！！

今日は一晩でこんなにも多くのみんなが自分を誉めてた


これってマジで凄い！！！
みんな偉─────い☆

偉くもなんともねーよ。
アホかお前ら。

人並みのことも出来ないやつがこんなところで遊んでんじゃねえ。

荒らしが湧いてもそれ程頭に来なかった。偉いぞ俺。

私も不思議と悲しくも頭にも来ないw

はどーけんε=┏(;￣▽￣)┛あらしを退治したえらいぞ俺☆(￣▽￣)ｖ

頭にこないなら反応品けれないいのに。
「頭にきてませーん」
て意思表示する時点で顔が真っ赤なのがバレバレだｗ
所詮幼稚な甘えん坊だな。

>>399
その通り☆
私は甘えん坊だけど甘え下手で、いつも誰かに誉めたりして欲しいのに誉められると嬉しさを上手く表現出来ないの

でもここでなら素直に喜べて、ほかの人のレス見ても、こんな事も誉められるんだなって思えた

だからここは必要なの


私が甘えん坊って見抜いたあなたは偉いよw

>>400
偉くないよ、どんな馬鹿でも解ることだから。
見抜く程のものでもない。

どうでもいいこと褒めて、甘えたガキを増やしてどうする。
お前という人間も含めて必要ないわ。

ｽﾙｰｽﾙｰ(*^∀^*)
今日も帰ってこれた！
偉い！

>>402
スルーできてないじゃないｗ

400さん
スルーしたほうがいいよ

昨日すっごく辛かったのによくバイト頑張ったね!!!!
偉いよ自分!!!!!!

今日は天気が良いので洗濯した

そいで、そいで、掃除機かけて風呂釜も掃除しちゃうぞ
それから夕飯も作る！！！

全部出来たら誉められる

朝8時に起き、昼まで勉強夕方からバイトだ。浪人は忙しい
いつもお疲れ

嫌過ぎる教習所に今日も行った偉い！
無事卒業出来るように頑張ろう。

布団干した！掃除した美容室にいく！香水つけた私えらい

勘違いの暴言に、逆ギレしなかった。

age

電車で騒ぎまくる迷惑なガキを注意してやった！
がんばった。

がんばって1日学校にいた。

今日も一日ちゃんと働いた。
頑張ったよ俺。
明日も適当にやりなさいな

頭痛くて嫌だったけどバイト来た
お客さんに自然に笑顔が出た
うへへ偉い

>>406です
掃除機かけた。風呂掃除と風呂釜掃除した。ガスレンジも綺麗にした。でも夕飯のオカズ作らなかった。でもよくやった偉い私


>>412凄い！！
叱れる大人カッコいいよ！！

>>386
それだけの強さがあれば社会人になっても大丈夫だよ。
なんか尊敬するなぁ。

いつもは家に引きこもりがちのオレだが、今日はたばこ買いに
外へいった・・・　えらいえらい

今日まで死なずに、今日も生きた。明日からも頑張って、一日、一日生きないと。
どのくらい頑張れるかな？
みんなも頑張るからわたしも頑張ります。

朝からカウンセリングに行って、昼からは仕事してきた。体調悪かったのによく頑張った。

引きこもりで自分に嫌気がさしてた でも今日から着々と外界との接触の準備をしてる俺はエライ 頑張ってる この調子だおれ

今日は早起きできた！よく頑張った！

就職、とりあえず、びくびく契約社員だけど、気になるものにチャレンジすることにしたよ。
怖がって布団の中であったまってる自分から一歩脱出。
自分を好きになりたいもんね。

ところで、主治医からとめられていたこう鬱剤。あまりに鬱が酷いから飲んでみたら、だからか、応募する気になった。
薬サンクス。薬も偉い。ちゃんと飲もうね！太っても！！

只今、出勤中・・

偉い☆頑張れ私

>>424
すごいよ。がんがった。

えらい！吐かずによくﾊﾞｽ乗った。
このままﾊﾞｽ亭で降りてﾊﾞｲﾄ行くんだ。まず一歩よくやった。

連投ｽﾏｿ
えらい！よく言えた。緊張して不安で足ｶﾞｸｶﾞｸしたけど。ｶﾞﾝｶﾞｯﾀ！
分かって貰えて良かった。

>>245ありがとう

２ちゃんねるにこんなにたくさん発言する俺って偉い？

偉い。他所やリアルでも発言できればもっと偉い。

それやったら、社会的に葬られない？

発言しただけで葬られるなら世の中無音の世界になるだろ、極端な話。
実際は無音ではない。と言う事は誰かしら何かを発言してるってこと。
後はその内容次第。

みんな頑張ってるんだね。私は学校の単位おとしたし今日はバイトないしこの時期に資格の勉強しても…と何をすればいいかわからない。とりあえず喫茶店にまで行けたからいいか…うん。独り言ごめん

パチスロで五万負けたけどくじけなかったぞ〜頑張って仕事しよう☆偉いぞおいら

>>432
文脈が読めない人だなあ。２ちゃんねるでたくさん発言しているのと
同じようなことをリアルでも発言したらどうなるか、って話だろ。ｗ

雰囲気の悪い職場で頑張って働いてる私、偉いぞ！負けるな！

今日は上手にアイロンがけできた。えらい。

片付け進めた俺偉い。明日は掃除機も。
ID:9KyOp5rp親切で偉い

今日もテスト受けて不合格だった。
それでも、テスト受けれた自分偉いぞ！
明日もテスト受けてくる……合格出来ますように；

ついに元気玉をだせるようになった〜地球のみんなありがと〜

照明写真とってきた。メイクもしっかりして、コンタクトもして、スーツ着て、疲れたけどよく頑張った。
病院に自立支援の診断書を取りに行ってきた。これから１割負担になるけど、診察代くらいは稼げるように頑張ろう。
それに、就職の申し込みを２社に電話できた。行けるだけ、行って来い！！
今日頑張った分だけ、明日はもっと大きい自分になるから！

只今、出勤中・・・
まだ５時やで！？


頑張れ頑張れ、明日は休み

今日は７時に起きられた。

２ｃｈ初投稿。
良いスレだ。
セルシン飲んででもがんばって働いてる自分、エライ。
まだがんばれる。

とても優しいやつだって、おれはわかってるよ。

>>444
投薬自慢ウザイ

よく氏ななかった　えらい

職場で泣きそうなのを我慢した。
自分、頑張った。･･て褒めたら泣けてきた。今なら泣いても良いよね･･？

皆頑張ってるね
偉ーい

あたしは瀉血我慢した
偉いー

ひまだからvoiperからかってくんあｗｗｗ

うつで今日は死のうと思ったけど、ふみとどまって木工芸の趣味が少しだけできた。
死ななかった私はえらい！
そして、このスレ万歳。勇気をもらったよ。出会えてよかった。

今日は早起きして、病院に行った。偉い
ちょっと距離がある所なので、帰りに店にある物を見て回った。（プチリハビリ）
今年は１日も働いていないけど、ようやく面接の電話をしました。
月曜日面接です。
働いて、潰れてで、良くなるのに時間掛かったけど、良くなってきて良かった。

452さん、本当によかったですね。リラックスしていこ！

リストカットしてない！えらーい！

駄目だ…
どんなに探しても褒められる事が見つからない。

>>455
ここに書き込みしたじゃん。やればできるじゃん。がんがった。

>>448
泣いちゃえ。泣いちゃえ。思いっ・・きり泣いちゃえ


思いっきり泣いてぐっすり眠ったら、明日の朝はスッキリ目覚めるよ。きっと☆
例え泣き過ぎで目が腫れててもね(*´艸`)

よーやったわ。

壁殴りながらでも、今日一日
一応、定時まで仕事やった。

少なくとも、連絡・手配・報告は全て全うした。

残るは設計書のみ。これが問題だ。


でも、酔うやった。

一つキャンセルしちゃったけど、一つ履歴書送った。

今まで生きてきた自分、偉い！

>>459
それマジで偉い！

俺は、仕事から逃げて
友人からも逃げて
恋人からも逃げて
過去にしがみついいている・・
助けて・・

462 それを自分で見つめることができる貴方は凄いと思う 自分の嫌なところを認めたってことは それにちゃんとむきあってるってことだよ
逃げてないよ
でも つらいときは逃げるっていうのは大切なことだとも思う。

>>463
ありがとう・・
本当にありがとう・・

464 きばりすぎずにお互い少しずつ前進していこうな

年金払ってずっと放置してた虫歯治しに行ったよ

＞＞４６５
ありがとうございます
お互い頑張りましょう

今日は８時半に起きた！早起きできたエライ！

自宅療養中と自覚できた！

今日は歯を磨けた。お風呂に入れた。部屋の掃除を少しできた。
私よ、すごい、すごいよ。えらいよ。最高だよ。

鬱だけど、早起きして医者に行って、
会社の知らない人とも飲んできたよ。

偉いぞ、俺。

部屋掃除、風呂掃除、洗濯干したたみ。
午前はよく頑張ったな。偉い。

午後も頑張れよ

とりあえず、まだ生きてる！

自分も皆も偉い！！

寺過ごすｗｗｗ

布団、干した。

ODしたけど生きてる

あたし生きたいんだね？
知らなかった…。

よく頑張ってｵﾍﾟ乗り越えたね・偉いぞっ

居間の掃除、風呂掃除、洗濯物入れ、草むしり、やった。

趣味が少しだけ出来た。よかったね。
絶望して泣かなかった。本当に、よかったよ。ほっとした。
でも、そんなに無理することないんだよ。できるペースですればいいんだよ。

数年ぶりに歯医者行ったよ。よくがんがった。

>>476
例えODでも、事故で危篤状態に陥っても、心の奥底で「生きたい」って気持ちがあれば死なないんじゃないかって思うの

どこかで諦める気持ちが出来た時、人は無意識ながらも死を選んでしまうんじゃないかな・・
アナタは始めから死にたくなくて、自分で生きる事を望んでた

今日、それが分かって良かったね。偉いよ☆ガンガレ

昨日から死にたくて自殺サイトばかり見てる。
家事もしなくて。
でも生きてるだけ偉いと思わせて下さい。
お風呂には入ろうと思う。

過食我慢できた
偉いぞ自分

>>481
お風呂は入れて偉い!!
私は怖くてなかなか入れないよ…

今日も仕事がんがった 寒いなか外でがんがった！
生きるって大変だ だけどなんとか今日は乗り越えたよ

やっと2日ぶりにお風呂入れた！すっきりした！良かった、ほっとしたo(^-^o) (o^-^)o♪

今日は朝起きてすぐ洋服に着替えられた。
パジャマで一日過ごさなくてすむ。やった！

親と話したくないのに気を使って話した。
めちゃくちゃ怒ってたが、誰にも八つ当たりしなかった。
偉いぞ俺！

あげ

http://mx.minx.jp/hikihiki

ここ2日間 カッターに触れてすらいない！偉いぞ！

お風呂掃除した。
毎日何するでもなくただ生きているので生きてることしか褒めることがないけれど、
今日はよく頑張ったね。偉いよ！

みんな偉い！本当に偉いと思う。そのつらさ、努力、葛藤、よくわかるよ。

自分も昨夜お風呂に入れた！偉い。
次は風呂掃除だ！（でもあまり自分に宿題出さない方がｲｲﾉｶﾅ…）

ここ何日間か頑張って仕事した偉い私へのご褒美で、今日は１日ゆっくり☆まったりした☆

あすからまた頑張ろう

出来ることからちょっとずつ…
ﾄｲﾚ掃除してみた。
当たり前と言われたってやらないよりはずっとマシだよね。
頑張ったぞ自分！
明日は洗車しよっと。晴れますように…

飼ってる亀の水槽の掃除と部屋の掃除が出来た。よくやった自分。

掃除した人多いね！
私も部屋片付けた。
明日来る母の為に。
鬱の元凶の母。明日から数日喧嘩しないで穏やかな時間を持とう。

いつもかったるくて、入れても朝風呂になっちゃうけど、今日はちゃんと
夜に入った。目標の11時半には寝れそう。やったね！私。

今日つーか昨日やけど、
買い物行ってきた自分、偉い！

病院からの帰り道、約３０分歩いて帰って来た！
えらいぞー自分！

500

バイトの面接行ってきました。
偉いぞ私。
帰ってから、体調不良で吐き気と戦っていますが…orz

修了検定２回目でやっと受かった！！
おめでとう自分！
次は仮免学科試験またガンバろっ！！

よく･･･よくこの時間までがんばった俺･･･
もうちょいで定時だ･･･明日は休んどこうな自殺願望でてるからな

久しぶりに近所の薬屋に、母と一緒にだけど歩いて行けた。
後で気持悪くなったけど、なんとか行ってこれた。
おめでとう！自分！

503>>
よくやった。明日は、のんびり、ゆっくり休め。

今月のノルマ以上の実績を上げた。
病院行くので半休にしたいと言ったら
2日も休みをもらった。ゆっくりしよう。

吐きそうだったけど久し振りにご飯食べた。全く手に付かなかった資格の勉強がちょっとだけ出来た。
職安行って面接受けてきた。
明日も頑張って職安行こう。私のせいでばあちゃんをあんまり悲しませたくないよ。
自分の精一杯でも、これっぽっちの頑張りじゃきっと周りからは馬鹿にされちゃうんだろうなぁ…

>>507
＞これっぽっちの頑張りじゃきっと周りからは馬鹿にされちゃうんだろなぁ…

周りがどう言おうが自分自身が頑張った事を褒めればいいんだよ
ばぁちゃんに心配かけたくないアナタの気持ち…、絶対ばぁちゃんには伝わってるはずだからアナタはアナタのペースで頑張って☆

今日も歯医者行けた。
ちょっと挙動不審になってしまったけど、まぁ少しずつ回復していくさ。
よくやった俺！頑張れたぞ俺！

今日も夕食後に、すぐ歯が磨けてお風呂にも入れた。
２日連続だ！すごいよ私。その調子だよ。気持いいんだなあ！

仕事を紹介してくれるという人に会いに遠くまで電車に乗った。
そして、それが偽装請負であることに気がついて、難を逃れた！
母に優しくはないかもしれないけれど、普通に接することが出来た。
お風呂に入れた。
ここ最近、毎日のようにお風呂には入れている。

こうやって小さな成功が積み重なって、自信とか次のステップに行ける筈。
だから前進前進！！

508さん、レスありがとうございます(ノД`)。°人に認められる事なんてなかったから、こんなあたしなんか認められるハズないと思ってたから、凄く嬉しかったです。明日もまた少し頑張ろうと思います！

雨の中わざわざ電車乗って買い物＆コピーしに行った俺、偉い！
あれを起爆剤代わりにテキストに貼って
もっと勉強に力を入れような(・∀・)

寝れないけど今少し元気
頑張った

車の運転の練習した。
俺がんばった！

>>512
私はアナタのカキ見て素直にそう思っただけだよ。
心配かけたくないって凄く思いやりがあるって事だと思うもん
それに気付いて良かったね

それと、いくら頑張っても人に追い付かない部分てあるけど、アナタが気付いてないだけで、アナタにも他の人より優る所があるはず。
でも自分のペースを乱してまで先急ぎしようとすれば無理が出るのは当然！！！だから自分なりでいいんじゃないかな


こんな時間に起きた私は偉い☆

彼から連絡がなかった・・・。今日は休みなのに・・。
前の日仕事帰って来て（夜の仕事）寝たの朝で、起きたら夜中の23時。

それでもめげずに冷蔵庫の中を掃除した。
ゴミも捨てた。
頑張った。

>>517お疲れ様☆
大変だね。またゆっくり寝てね

今起きた(ToT)就職の不安で眠れなかった。もう一日終わり。
でもこれから一つでも褒められることやる！掃除とか。

一人で自転車に乗って郵便局と近所の店へ行ってこられた。
最近、おっくうで、だるくて、一人じゃめったに動けない。
よくやった。えらいぞ自分！

本当は物凄い辛いけど、今日も一日笑顔で過ごした！以外と我慢強いな、自分。

明日からダイエット始めると決めた私
偉い(*´艸`)〜♪　(汗)

忌まわしき過去を捨てました。　なんてプラス思考ｗｗｗ

卑屈は五悪の一だよ。

十二時間で十万稼げた〜偉いぞっおいら☆

今日も遅くまで仕事がんばった。偉いぞ俺！

今日は昼に起き、夕方にまたウトウトして21時まで眠ってしまい、
イライラしてポテチ1袋半と一口チョコ一袋食べてしまった･･･
やらなきゃいけないことを一つもしてないまま、
今もまた眠くなってる･･･

でも朝踏み台昇降30分した。これしか褒められることないけど、
偉いぞ私！と言っておこう。
今から寝るなら、せめてもう一度運動してからにしよう。

仕事を始める事にしました。
少しだけ準備しました。
明日登録などしてきます。。偉いぞ漏れ

母に手伝ってもらってだけど部屋片付けた。段ボール10個空いた！過去との決別も整理によって理性的に出来た。

仕事で大きいミスを頻繁にしてしまってかなりイケてない漏れだが、
課長情状酌量で主任になれることになった ﾃﾗｳﾚｼｽ マジで悔い改めてｶﾞﾝｶﾞﾙよ
良かったなオレ(*^ー^ )b !!

>>530
すごい、良かったね！おめでとう(・∀・)!!!

ｱﾘｶﾞ�d 今日もまわりに迷惑かけつつですが仕事終了♪ 明日は非番☆ ｼｱﾜｾd□~

ダイエット１日
なんとか間食せずにいた
偉い私☆

遅くに起きたけど、母と夕飯の買い物に行った。
あれほど嫌いだった母にバスの席を見つけてあげたり、荷物を持ってあげたりできるようになった。
とらばーゆはいい案件が一つもなかったけど、買ってみることが出来たから良し。

仕事の登録に出かけられた。
前の職場のお客さんと会いに行った。
凄い疲れたけど、引きこもりやっていた頃に比べてかなり回復している。
自分偉い。

　このところ一人では外に行けないのに、一人で自転車に乗って郵便局へ
行き、レイテ島の地滑り災害への義援金を寄付してきた。
　前だったら、自分のお金は自分で使うんだって抱え込んで、寄付なんか
しなかっただろう。
　でも、病気をして沢山の人に助けられていることを知り、困っている人たち
に、自分のものを分けてあげようという気になれた。
　病気はとても辛かったし、今でもすごく辛いけど、学ぶことが沢山あった。
成長したよ、自分！

今日は一日1回も自分を責めていじめなかった。
自分的にはすごい。えらい！

表参道ﾋﾙｽﾞ行った！一日歩いた！因縁の母に優しく接しこれから腕枕してもらう。
トラウマが消えるかもしれない。

>>536えらいぞ！

ちょっと落ち気味で辛かったが、電車でおばあさんに席を譲った。
ちょっとだけ自分を褒めた。

>>539
席を譲るのって当たり前と思ってても、意外と勇気いるのよね
偉い！！


いたわる気持ちを忘れずに☆

ビーズのネックレスを一つ作れた。かわいい。やったね！
イヤリングもお揃いで作ろうとしたが、方耳分作って疲れた。
だから寝ることにする。無理しないで休む勇気が出た。えらいぞ！

寂しいのを毎日文句言わずに我慢して偉かった。
同時に居場所があることに感謝｡
これからもこの調子で寂しさに頑張って耐えろ。

ばいおりんの練習を超がんがった

人と会うのがおっくうだったけど、頑張って行った。
そしたら結構楽しかった。こうやって学習していければいいな。
今日も一歩前進！偉いぞ自分！

今日も会社へ行けた。
放置されたし視線が怖かったけど耐えた。頑張ったよ。
新しい仕事も少し習った。
また明後日からがんばろうね。

せっかく電話した面接二つ辞退…。でも生きてる。それだけしか褒められることない。

ダイエットして９キロ痩せた。
よく頑張った。
もう少し頑張ってみよう。

生きてます。いま誇れる事はこれしかない。
それでも自分を褒めてもいいよね。

<<545
　私も一度会社に復帰したとき、ほったらかしにされた経験があります。
また具合が悪くなって、休職してしまったけれど、周りの人も、
病気の人をどう扱っていいのか分からず、ガンガン使ってはいけないと
思いすぎて、何も仕事を任せられなかったんじゃないかと思う。
自分でやっちやったほうが早いって。病気の無理解。勉強しろって感じですよね。
　でも、あなたには仕事を教えてくれるんでしょう？みんなは見捨ててない。
治ってほしいと思っているんだよ。視線が怖くても、かれらもとまどって見ているから変なだけ。
もう少し安心しても大丈夫かもしれないよ。気持をゆったり持ってみて！

<<548
　生きてるってすごいことです。私も今の薬に変えてもらうまでは苦しくて
苦しくて、こんなことならいっそ…、なんて思って絶望して、死ぬことばかり
考えてた。薬を変えてもらって楽になったら、色々考えたりする余裕ができた。
母が「私のために生きて。家族のために生きて。絶対に離れない。○○が
いなくなったら悲しみのあまりどうなっちゃうかわからない」って言った意味も分かった。
　このスレに書き込めたんだもの。あなたは生きたいんだよ。えらいよ。
すごいよ。生きたいって、必死で頑張ってる。貴方は心が強い人ですね。自信を持って！

昨日の夕方は、自分の部屋以外の雨戸も閉められた。
カーテンもちゃんと閉められた。母にすごいって
ほめられた。やったっ！えらいぞ私。

１日一回は鏡見てニコってする。その後絶対ため息つかない自分の笑顔を褒めてやる。人は見てないから恥ずかしくもなんともない。少しずつだが前向きになれるテクニック。

ずっと欝で数年のブランクがあったけど、大学に合格した。
普通にはいかないだろうけど、年下の人ばっかりだけど、少しでも行きたい。
自分におめでとうと、がんばったね！

昨日諦めた会社説明会。今向かっている。心臓飛び出そうだけど社会復帰訓練と思って行って来るよ。一歩踏み出せた。偉い！帰ったらまた褒めます！

五年間忘れられず共依存的になっていた前彼と決別する勇気をだせた。その間ほんとﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったけど、心から愛してた。でも離れる事も愛だと知った。涙とまんないけど自分の決意と実行を誉めたい。

家族のためにぶどうパンを焼いた。
ずっとずっと焼こう焼こうと思っていたのに身体が
動かせないでいた。
やっと今日できた。
みんな喜んでくれて嬉しい。
気持ちが楽になったよ。

今日もやっと仕事おわた…
＿|￣|○ ほんと疲れるよ ブルーカラーだから肉体酷使するんで虚弱な漏れは一日やり過ごすだけでかなりハードだ 良くやったぞ漏れ♪ 明日はゆっくり休んで(・∀・)イイ!

勉強、音楽鑑賞、外出、筋トレ、読書と
すごく充実＆有意義な一日を過ごせた自分偉い！
明日もこの調子で！！

あなたはほんっとに偉いねえ。よくがんばってきました。
これからはゆっくりと楽しんでね。

毎日自分を誉めてると、うれしい気持になる。
みんなの自分を誉めてる声聴いてると、元気になれる。
書き込みをしたくて趣味をやってみた。頭痛がしてきたけどできた。
うれしい。

外出してスポーツクラブに荷物取りに行って
銭湯入って少し勉強した自分が偉いぞ。
今日の俺、良くがんばった！

4時間もかかった会社説明会と筆記試験、よくやってきました。
知能テストは鬱でぼんやりの私には辛かった。
しかも、心理テストもあって、「理由は無くなきたくなる」とか「自分を無意味だと感じる」とか「友達を作れない」とかにイエスノーをつける問題が沢山ありました。
全部、イエス、なのですがそんなことしたらいいわけないのでノーで自分を元気に明るく社交的に書いてきました。
長丁場だし、疲れたけれど、行ってよかったです。
大変な仕事なのに残業代は出ないことも分かったし、すっきりしました。
いけないのは、仕事に落ちたり、辞退するとホッとしてしまうこと。
まだまだ働くのが怖いみたい。
でも、怖いのに、難しかったのに、逃げ出さないで、最後まで頑張れた。
偉い！
きっと、回復への道を歩んでる。
この一歩が大事。
後ろには進んでないから。

555
私はまだ別れられないでいる。鬱で経済的に頼っているし。
だからあなたの決断は本当に素晴らしい！
新しい日々に幸あれ！

朝起きてすぐ雨戸を開けた。朝起きてすぐ着替えた。
朝起きてすぐふとんをたたんだ。朝起きてすぐ髪をスタイリングした。
ちっちゃいことだけど、できた。家族にもほめられた。うれしい。
えらいぞ自分！

鬱パニックがひどかったのに、
出張の仕事をやりとげた！
やばかったけど、がんばった。えらい！

563＞ありがとう！！
あなたもあまり急いで自分を追いつめないで。その時がきたら絶対に歩きだせるから。お互いｶﾞﾝﾊﾞって前をみて行こうね！！
あなたにも幸あれ！！！

さすがに日曜日だけあって静かに過ごしてたけど、会社の人から電話が来て、明日は仕事に行くと約束をした☆

↑
翌朝には反古(w
まぁ、仕方無い♪
ウツだから。
ｱｯﾊｯﾊｯﾊ♪ｱｯﾊｯﾊｯﾊ♪

今日は医者に怒られてしまったが言い訳せずに我慢した。
えらいなあ、私。

今日はカッター手にしなくてよさそうだね。えらいよ自分。

今日はゆっくり休めてよかったよ、




褒める言葉見つかんないあえて言うならよくここまで頑張って生きてきたね。

睡眠時間短くして、頑張って起きてバイトに行った。
8時間立ち仕事。しかも接客。
嫌な客も着たけど、同僚ともそつなくこなし、何とかできた。
家に帰ってからは寝てしまい、重度の疲れで夕飯作れなかった。
でも夜中に旦那さんに手伝ってもらって作った。
今お風呂から上がったところ。

とても働いて疲れたけれども、私は本当は仕事が嫌いじゃないのではないかと思った。
最初に入った会社の環境が悪くて、会社及び社会不信でヒキコモリになった。
でも、今の仕事はバイトだけど、行くのが苦痛ではない。
そつなくこなせた。
私は最初の会社のトラウマが克服できれば社会復帰できるような。。。
うつ病じゃないような。。。
そんな錯覚を覚えてうれしい。

みんな偉い!
(ﾉｼ・∀・)ﾉｼ
みんないい子!!

良スレ発見！
自分褒める大事!!
皆もっと自分を褒めてあげようよ( ｀・ω・´)

ウツ関連スレなど削除して良スレだけ残した前向きな私
偉い☆p(^^)q

>>575
偉くないですよ。勘違いも甚だしい。
もともとメンタルヘルス板は「病気や薬の情報」の為の板です。
ここは板違い。完全なメンサロ向きのスレ。次スレはメンサロに立てましょうね。

それと、こんな事してて満足ですか…？
「ポジティブ」を履き違えてませんか？

このスレの皆は偉い。自治厨も荒らしも他所を荒らさないなら皆偉い。

今日、病院に行ってきた。午後は習い事に行くことになってたけど
バテバテで休む連絡をした。でも、遅くなったけど、体調が回復
してきたので行ってみた。その分、実になることも多かった。
よくできたぞ、自分！

今日は難しい仕事を片付けてきた。
今日がんがった俺を褒めたい、。

今日は焦らずに仕事ができた。
焦っても焦らなくても結果はかわんないんだよね、実際。
自分のペースを保つことを覚え始めてエライねえ。

きょうは掛け持ちしてるバイトが両方ある日。
行きたくなくて、朝泣きながら家を出たのに
よく一日頑張ったね。仕事もしっかりできたね。
えらかったね。明日も頑張ろう、私。
明後日は勇気を出して病院に行こうね。

今日、会社を強行撤退してきた
明日から休養しますって今まで私の病気の事を
悠長に捉えて診断書出しても
私を働かせて来た社長たちに連絡した

頑張ったよ私…
あとは労災休養給付申請だ
がんばれ、あたし！

３日連続仕事の１日
ヒキから出て、久々の仕事で、心臓がバクバクして挙動不審になったけど
どうにか１日仕事をこなせた。
３日続くかわからないけど、勤務時間短めのリハビリなので、最低でもこの３日はなんとかするつもりです
とりあえず、今日こなせて、偉かった〜次の日も頑張ろう。

お昼にラーメンを作れた。こんな複雑なことできたのは2年ぶりだ。
具は目に入ってきたものだけ入れた単純なものだが、2年ぶりにできたのは
感動で、うれしくて泣いてしまった。えらかった。すごかったよ。
でも、今後、無理はしなくていいんだよ。

今日も何にもしてないし、できなかった。
早く死ね。俺。

>>585
死ぬ前にここに来たおまいは偉い

585＞ﾎﾝﾄ、ここにこれたじゃん！自分を誉めたい気持ちを諦めてない証拠だよ？あまり貴方自身を否定したら貴方の頑張ってきた心が可哀相。ここに来た貴方は頑張った！よくやったよ！あたしは貴方を誉めたい！！

風呂掃除よくやった！
当たり前だろうと、今までやらなかったことをやったんだから偉いよ。
ただ、洗剤で脚がかぶれてヒョウ柄にorz

ここに来ると心洗われるな。
みんな(*´∇｀*)ｴﾗｲ!!

>>588たそお大事に。よく頑張った!!





今日も、パートの婆たちのイヤミに負けずに仕事がんばれた。
帰りにタイヤバーストしたけど、冷静に対処できた。
仕事から帰っても、親に愚痴をこぼさなかった。
俺かっこよすぎ!!

何とか研修には行ってこられたけど、すごく疲れた。
帰りの電車で熟睡して４駅も乗り過ごしたけど、家にはたどり着いた。
よく頑張ったよ、私。

口のついた生き物が大嫌い。特に人間が大嫌い。一番嫌いなのは自分。
煩悩を断ち切るため、一週間でゴミ袋７つ分の不要品を処分した。まだ、もので溢れてる。
毎朝、五時に起きて洗濯、弁当作り。
先月、なんとか家計は黒字だった。
１ヶ月ほとんど休まず仕事。会社では、鬱になる。自分の時間が欲しい。でも、したいことも何もない。
頑張ってパキシル止めて、睡眠薬も止めたのに、コンスタンだけは手放せない。こんな私でも、誉めていいですか？

589.590.591
みんなエライッ＼(^O^)／遠慮せず自分を卑下せずちゃぁんと誉めていいんだよ。だって頑張ったんだもん！！誉める以外何がある？これからもちょっとずつでも、みんなが自分を誉めてあげられますように。。

>>592
みんなのカキコを見て褒めている。
592さんも偉い。

今日、ここを見つけて良かったです。

私も>>594さんと同じ。
ここ、見つけた自分を褒めよう。

>591
褒めてあげなよ。朝五時に起きてお弁当作るの凄いし、仕事だって頑張ってんじゃん。偉いよ、凄く偉い。
自分褒めることに何を躊躇ってんの。沢山沢山、褒めてあげな。

食欲もなくて鬱だけど後悔したくなくて市役所に行った。自殺支援法案の手続きやっとしたよ。ついでにとらばーゆ買った。これから風呂と食事の用意。無理しないで頑張ってね！

>自殺支援法案の手続きやっとしたよ

わざと間違えただろ

597、食欲もない、欝、凄く苦しいだろうと思う。ほんと思う。だけど貴方は生きる事を諦めてない。後悔したくない、風呂食事の準備、欝に負けてないじゃないか。貴方は諦めてない。頑張ってる、誉めようよ。明日もその次も一緒に誉めようよ。貴方を！

仮免許学科試験に受かった！！！！
仮免許ゲットだぜ！
しかも、全員合格って凄くない？（私も含め）

奇跡に近いぜっ！
よくやった私・・。そしておめでとう自分。
これからが本当の意味での戦いだ・・。
また路上デビューや卒業試験・本免試験と心してがんばろうね！！
自分。
また新たな未来に向けて、がんばるっ！！　うっす！！

自分の人生なんて、他人から見ればゴミみたいなもんかもしれない。
でも自分にとってはこの生き方が一番楽だし、幸せを実感できる。
他人に見せびらかすための人生じゃないんだって、やっと心で理解することが出来た。

何の取り柄もないし、特別な自信もないけど
毎日、小さな幸せを噛み締めることができる自分はエライ！

自分に向かって、やさしく力つよく「自信を持ちなさい」と言ってみた
素直にハイという自分がいる。小さい子みたいに純粋にハイと返事する自分が好きだ。

去年の日記を読んでたら、今の自分がえらいと思えた。
つらくて母を夜中に起こすことも無くなった。今は一人で大丈夫。
自分で自分をはげまします。

おはよう(^o^)／

朝４時半に起きて今は出勤中!!
今日も１日仕事頑張ります

おはようございます。
オレもここにこれた。
偉い！
いいスレだ。

洗濯と風呂掃除したよ。頑張った。

またここに書く為に外出。ハローワークに行って職業訓練書類もらってきた。引きこもりがいきなり就職よりは学校かよって訓練した方が良いと思って。
ついでに夕飯の買い物した。
いつもバスの距離を歩いた。
(^-^)v

今日は寒かったけど、病院に行けた。がんばったよ。

>>607
すごいよ。この調子で前向きにいけるといいね。

今日も難しい仕事抱えながら逃げずにこなしてきた。
人間関係は嫌だけど俺もがんがった。

今日も皆頑張ってる！！一人一人に誉めたいしお礼も言いたい。なんだかこっちまで嬉しくなるし頑張ろうって思えるからいつもみてます。皆頑張ったね(^-^)後いつも勇気をくれてありがとう。

今日は夕方おなかがきりきり痛くなって過敏性ナントカみたいになってしまったが、
それにもかかわらず冷静に対処して、ちゃんと最後まで乗り切れました。
えらかったね、ワタシ。

３日連続で働けた。凄いぞ漏れ。

みんなが自分を褒めに来るのと、誰かをみんなで支えてるのを見て凄く励まされてる私

みんなにありがとう☆
素直にそう思える私・・偉いと思える
本当にありがとう

犬の散歩で長距離歩いた。自分えらい！

どうしよう私は本当に褒められるところが無い
今日もずっと泣き続けていた
何もやる気が起きない
皆さんは本当に偉いですね!!

>615
みんなを褒めてるあんたは偉い。

明日もがんばる

明日もがんばる

今日は布団からでれた！　　・・・ってなんにもえらくないよね・・・ダメ人間・・・

ここに書き込んでる瞬間

みんな自分の事を見つめなおす作業をしたのかも

書き込むことでまたひとつ新しい自分に・・・なってたらいいなぁ

いいえ、前進したいと思うあなたはエライ＞619

今日は人に優しく接する事ができた｡
最近少しずつ平常心を保って人前で泣いたりする事をやめれる様になった｡
頑張れ自分､その調子｡

昨日は欠勤しちゃったけど今日は行けた。よくやった。

自分の苦しみを相手にぶつける気持ちを少しこらえた
恨む感情をこらえた。よし

今日も生きてる。
よくがんばったね、自分。

よ〜し。
けんちゃんはバイトがんばった。
君にはきっと、いいことが待っているでしょう。

私を虐待してきた両親の憎しみに震えて眠れない。けれど殺さない。偉い。
神様どうかいざとなった時殺人でなくて自殺を選びますように。

627<<さん
どうしようもないほどの苦しみに耐えているあなたはすごく偉いです。
いままでも、今も、どんなに辛かったことでしょう。
私には、貴方の苦しみが到底わからないかもしれない。
だけど、殺人も、自殺もしないですみますように祈っています。

いざということになる前に、ご両親から離ることはできませんか。
行方をくらまして、もう二度と会わないように距離をおいたら
少しは楽になりませんか。

そして新しい土地で、ご両親を反面教師にして、自分が痛めつけられた分、
新しい家族には沢山の愛情をそそいで、幸せになられることを願っています。

　午後からだけど、趣味が少しできた。偉いな。
　切手を買いに、自分で自転車こいで行ってきた。私には、かなり頑張ったことです。
ついでに家族の年賀状の当たったのを交換してきた。自分から気づいて
申し出た。自分以外のことも考えられるようになった。すごい、すごい！
　かわいいブレスレットを見つけたが、衝動買いせず、予算を考えて一旦やめておいた。
自制心がきいている。えらいぞ、私。あれ買ってたら今月は破産してるとこだった。
えらい、えらい。

今日も生きている、ゆっくり生きている

さっき鬱が襲ってきたけど、いつもは失敗してるが
「考えるのストップ！」って頭の中で強く念じたら鬱が消えていった。
こんな感覚は久しぶり
偉いぞ私！

http://blog.m.livedoor.jp/darked_cat/

資格取得の講座申し込みした。今月末から開始！一年近く引きこもってたけど
ちょっとずつ歯車が動き出した感じ。よー頑張った、偉いぞ自分！先ずは早起き
と散歩から始めよう。そしてこのスレの皆と一緒にちょっとずつ幸せに向かって動き出そう。

バイトも何もしてない駄目人間だけど、今日は家事三つやった。
ちょっとは母親の助けになれただろう、えらいぞ自分！

今日お前歯医者行っただろ？
曇りだし夕方だしとか思ってたけど行っただろ。
がんばったよ。
これからもがんばろうぜ

今日は一日中、自分に向かって「愛してるっ！」といい続けた。
愛されるって気持ちいいとわかったよ

今日は午後からだけど会社に行けた！
二日ぶりに会社に行けたよ！
明日もいけるといいな！

皆進めるよ。自分を褒めるってむずかしい事。でも小さな事でも自分を褒めてあげれてる貴方達はとても前向きで素敵です。
明日も頑張った事沢山聞かせてね(^O^)私も頑張らなきゃ！！

２日続けて仕事に行った☆
そのおかげで長州力と合って話しする事も出来た(*≧▽)ゝ

これはマジ凄い!!と思う
仕事に行った私・・偉い☆良かったね

２日続けて仕事に行った☆
そのおかげで長州力と合って話しする事も出来た(*≧▽)ゝ

これはマジ凄い!!と思う
仕事に行った私・・偉い☆良かったね

>>381みんさんお初です
どうぞヨロシクです

今日は何もしなかった。でも休息日と決めていたから良いよ。しかも風呂掃除したしね。(^-^)v

孤独感に耐えかねて、飲みに行った。
しかし友達が酔っぱらって説教モード。
ひたすら（ひきつった）笑顔で聞き役に徹した。
「２chのみんなと話してる方が楽しいな」と想った。
そんな僕は、これが生まれて初めての2ch書き込みです。
勇気を出して書き込んだ僕、えらい。
あと、このスレの癒し効果、すごい。

未練の元を断ち切った。
今飲んだくれてるがこれでよかった。
頑張った俺

おととい、昨日、今日と仕事で久々に失敗が集中
自分のウッカリミスが原因
そのせいでいつも助けてくれる上司に迷惑かけた
私の事を嫌っているパートさんに怒られながら謝った
ついでに言われのないクレームでお客さんに黙って怒られた
すごく悔しいけど改善策が思いつかない

今日良かった事といえば今まではトイレに引き込もってたけど今日はなんとか笑顔でレジ打ち接客できた事だけかな？
でも後で鏡みたら顔と目が真っ赤で酷いものだったからお客さんびっくりしちゃったかも…

644
逃げ出さなかった。偉い！

すいません、一日三回自分を慰めています

>>645
ありがとうです
嬉しいな、怒られっぱなしでしたから

朝のバイト寝坊。お昼安定剤のんで寝て夕方のバイト行ってほとんど鬱モードで泣いてサボってた(;_;)
私なんも褒めるとこない！早く消えてしまえ！！！

>648
泣けるのはすごい事だよ
ストレス取れるから少し明日は軽くなるハズ
良くやったじゃん

ありがとう(;_;)
泣けるのもすごいことなの?他人から見たら怠けてるだけぢゃないの?

>650
泣く事さえ抑えてしまったらストレスがどこかに溜まっていく。
泣くのは人間がストレスに対して一番最初に取る行動。
健常だよ

泣く事忘れたらつらくなるからね
自分に甘えて悪い事なんて無いし