世界で一番惨めな人生。死にたい

退職勧告された。
入ってまだ２ヶ月目の研修中の会社。
ずっとニートやってて、公務員試験も駄目で、
親もリストラされて父親はアルバイト、母親はフルタイムの
アルバイトで家計を助けてる。
俺は大学卒業してから２年間もほとんどニート。
やっと就職が決まって親は泣いて喜んでいた。
ところが、わざわざ３０万もかけて上京してアパート代とか初期費用かけて
引っ越して、２ヶ月目で首。
理由はコミニケーション能力の低さ、やる気が見られないとかいうものらしい。
親が俺が解雇されたこと知ったら自殺か、ひどいうつ病になって立ち直れないと思う

俺が中途入社した日、偶然にも同日入社のやつがいた。
そいつは俺のデスクの隣に配属され、
日ごろから咳払いや息吐きなどが激しかった。
俺が動き始めるタイミングや、立ち上がるタイミングでの咳払いや息吐き、
やつは無意識にやってるのかもしれないが、こっちはつらかった。
それで研修中は頭を下げ、ひたすら勉強をしていた。

世界で一番ではない。

以下、とあるサイトに乗せた投稿を転載


私の場合は研修中で、上司の方に呼ばれて、そこに二人いました。
今研修しているので、多分経過報告や、配属先を話し合うのかな、と思っていて疑ってもなかったんですが、

最初は予想通り、研修はどうだ？とか今まで勉強したことを教えてくれ、などの質問でした。
ところが途中から雲行きがあやしくなりました。
その面談相手は私の採用面接時の履歴書を持っており、それを見ながら、ここに来るまでどんな
仕事してたのか？とか、どうしてこの業界を選んだのか？など聴いてきたのです。

大丈夫だ。
今が人生で一番底のはずだ。
あとは上昇するだけ。

、会社はお金をかけて研修をしているので、見込みのない奴は研修しない、とか言い出したのです。
その時点であきらかにそういう話だと気づきました。
そして「いろいろ言ってるけど、つまり、言いたいことわかるだろ？」と振ってきました。
私は「はぁ」と生返事をするだけでした。
そして
何故私が解雇になったのかというと、コミニケーション能力がないそうです。たしかに明るい性格とは
いえませんが、挨拶は返されたらするし、朝や帰り際などは歩いてすれ違う社員にはちゃんと頭をさげていました。
研修もプリントをただもくもくと解くだけでしたが、ちゃんとやっていました。

ですが、上司のかたに言わせると、全体的に研修中の姿もうつむき気味で、やる気が見られなかったり、挨拶が声が小さかったり、会社の人間を避けているようなところが駄目だったようです。

そういうところも含めて採用活動を行って欲しいんですが、過失割合で言ったら圧倒的に会社側にあると思います。面接もたった一回、そして重大な解雇事由ともいえないような、
全体的な暗さだけで解雇、というのはありえないとおもいます。
今後はまだ決めていませんが、解雇予告手当てだけでなく、金銭解決制度を利用して、賠償額なども求めて生きたいと思います。
このご時世、一ヶ月解雇などになって退職したら再就職の道はほぼ閉ざされるのです。
私に残された道は、死ぬか、ホームレス。もしくは司法書士や事務系の資格を取り捲り、スペシャリストを目指すか、
公務員試験をいまさらながらめざすか、しかありません。

いい加減な採用活動で人間性も吟味せずに一度の面接でほいほい採用して、ほいほい捨てる。
そんなことが許されるんでしょうか？
この会社だけは生涯許しません

死なないで。

みんなありがとう。
つらい。
この世の中えらそうにしてるやつが評価されて、おびえてるやつは死ぬしかないんだよね。
やっとわかってきた。まず俺がすべきことは心療内科にいくことだろうけど
お金がない。どうなるのかわからないけど今は人生にくいがないようにゲームをやってる　どうかしてるな￥・・

中学入学と同時に俺の人生は狂い始めた
いや、もっと前から狂うのは予定されてたのかもしれない。
もともと俺は性格が人並みじゃなかった。
足並みをそろえるのが苦手で、人付き合いも本当に好きな人間としか遊ばなかった。

中学入学と同時に新しい中学に引っ越した。
ここは田舎の中学で、小学校からそのままのやつがエスカレーターで入ってくるようなところで、
入学初日から回りはみんな和気藹々としてる。
俺はさっそく浮き始めた。

でも中学１〜２年にかけてはそれなりに友達もできて普通に過ごせていた。
中学３年になると、とある人物からいじめを受け始める。
そいつは下級生にも俺のことを馬鹿にするように吹聴して、
結果として俺は下級生からも馬鹿にされるようになる。
なんか全校生徒からいじめられてる感じだった。
高校〜大学はいじめこそなかったが、ひたすら孤独。
大学時代はサークルにも入らなかった。完全に自分を見失っていたのだろう。
お金をかけてこんなくだらない孤独人生を生きてるなんて、親に報えず悔しい

オマエのよさをわからない会社に先はないよ。
オマエにもそのうちいいことあるさ。。

就職活動はどこもまったく相手にされない。
結局内定は先物会社とパチンコだけ。
何も考えずにとりあえず就職しとこうと思い、軽はずみにパチンコ会社に新卒で入学。
偏差値もそれなりの大学まで出してもらってパチンコ屋就職だって。親は泣いてただろうな。

そこの会社は超ＤＱＮで、朝の７時半〜深夜０時過ぎまでの肉体労働。
すぐに体を壊して退職。
その後は敗者復活を目指して公務員試験を受けるも、受からない。
そんなとき某システム会社から偶然内定を得た。
そのときは郵政内務も１次合格していたのだが、何を思ったか郵政を辞退して
システム会社にすぐに入社。最大のミスだ

>>10
ありがとう。ちょっと涙が・・・

１さん死なないでほしいよ・・・

母親のことを考えるのが一番つらい。

俺の親父は２〜３年前ぐらいにリストラされた。
そこで、親父は再就職できずに１年半ぐらいぼーっとしていた。
親父はリストラになる1年ぐらい前ぐらいから、ずっと肩たたきのような嫌がらせを受けていて、
残業の嵐で疲れ果ててたんだろうけど、リストラ後の休憩期間が長すぎたと思う。
1年半も何もせずにボーっとしてる間、母親はひとりでフルタイムのアルバイトをしていた。
生活も不規則になって、胃にポリープができたりした。
親父はなりふりかまわず働いてほしかった。今でこそアルバイトを始めたけど、ｌ
働きながらも就職活動できたはず。
とある会社を受けて、採用電話待ちだ、とかいって1週間ぐらいずっと家にこもって
ネットしてたときは涙が出た。採用連絡なんて携帯電話のアドレスでいいじゃないか。
ましてや家に電話が来たら留守電で折り返して電話かければいいんだよ。
夕方の5時ぐらいまでに家に帰ってくればその日のうちに折り返しできるし、
ちゃんと就職活動やアルバイトなどしてほしかった。親父は確実に甘えていた。
口実でしかない。
俺も当時は公務員試験を目指していて、アルバイトができなかったのがくやしかった。
いや、バイトができなかったんじゃない。その気になれば睡眠時間3時間ぐらいにして
アルバイトしながらも勉強できた。俺自身もごみだ。

>>13
ありがとう

母親に解雇されたなんて絶対伝えられない。のんきに資格取得をして
安定職業をゲットしようなんて考えてる暇もない。
とりあえずアルバイトをしながら、零細の営業、先物でもなんでもしようと
思います。ただ、２つも1ヶ月退社の職業があるっていうのは非常に再就職で不利だと思うので、
もう職歴を偽ろうと思います。そこで後でケチつけられたら仕方ないですね。
もう俺の職歴じゃ戦いようもありません

母親に申し訳ない

やっと俺が就職したと思って、
最近は毎日のようにメールをくれる。
大丈夫かとか、何か送ろうかとか、仕事は慣れたかとか。
やっと肩の荷が下りたんだろうな、と思うような
こじゃれた顔文字まで使うようになっていて、やっと安息を与えることが
できたと思っていたのに。解雇

これから親はどんどん年をとっていく。俺がいつまでもその日暮らしのバイト生活でいいわけない。
俺は一番年下。親との年齢も離れている。すぐに親にもガタがくる。
つらい。せめて親が若ければ。もう時間がない
俺に与えられた宿題はつらすぎる

その日暮らしのバイト生活でもいいんだよ！
バイトで食いつないで，時をまとうや！

２０代半ばだろ。
借金あってもやり直せる歳だ。

存在してごめんなさい

生まれてごめんなさい

いろいろな人を傷つけてきました。その罰が今当たっているのでしょう。

すべては因果応報です

そこまで自分に厳しくしたら鬱にもなる。
何も終わっちゃいないさ。
お母さんが一番辛いのは１さんが死んでしまうという選択をすることだよ。

母親が俺を生んで、
最初は期待しまくって
途中から俺をあきらめはじめて、
また期待させておいて、
また落とす。
そのつらい過程を味わわせただけで、死にたい。
もっと社会になじめればよかった。
親にも報えず、友人もなし。存在する意味なし。
なんで生きてるのと問われればとりあえずまだ死にたくないからとしか
答えられない。

>>20
ありがとう。涙が・・・

バイトで細々とでいいから生きなよ。
死んだら親はもっと苦しむよ。

大学いったなんて贅沢だな。うちは親父が消えて、クソババァはどうせこの年じゃ雇ってくれないとかおかしなことぬかして就職活動しないでパートしてる。俺高二だが、もう学費ないってさ

バイトしろ

>>21
そんなに罪悪感を感じるなよ。少なくとも今回のことに関しては
その会社のほうがどう考えてもおかしいぞ。
っていうのか、不当解雇に当たらないのかね？？

例えその会社に残っていたとしても、きっと何か不愉快なトラブルが起きたと思うし
それでもっとひどい目に遭ったかもしれないよ。
そんなＤＱＮ会社のことは忘れて、君に合った仕事を見つけていけばいいよ。

うわぁー、俺と同じだ。俺も首にされるのかなぁ。
別に俺なんていてもいなくても変わんないし、
親喜ばすために生きてるわけじゃないから死のうかなぁ。

>>27
心配するな。親は勝手に喜ぶし悲しむ。
死んで忘れ去られる選択をするんじゃないよ

1は個人加盟労組にでも相談してみればいいじゃん。
うまくいけば不当解雇で解決金いっぱいもらえるのに。

空を見てみろよ。何万人て同じ思いしてるやつがおんなじ嫌いで空みてっぞ。一人じゃないんだよ
頑張れよ！負けんじゃねえぞ！

その会社訴えられないか？
同考えても不当解雇だろ。
ってか、一度採用したがために３０万もつかって上京してきたんだよな。
その時点ででかい損害を被ってる。
一度無料相談弁護士（ネットとかでメールで相談を受けてるような）に相談して
金を取れそうなら本格的に弁護士に相談してみたらどうだ？
最低でもその会社のためにかかった３０万くらいは取り戻せると思うが。

やる気が見られないと外から言われるのなら、どこ勤めたってすぐクビだろう。
ぶっちゃけ言うと暗くて喋れないやつは仕事は無理。
親もこんな欠陥品を生んでしまって無念だろうな。
ギャンブルや株、先物とかの誰からも干渉しないしされないことやって暮らすとか
いっそ海外で体売る仕事でもやれば？

追い詰められた今こそ真価が問われると思います。
帰ることはできないんだよね？
ならば収入を得るためとりあえずバイト始めろ。
働きながら勉強or職探しだ。
元地方公務員の俺から言わせてみると
今のままの1さんでは公務員になったところで厳しい。
民間より閉鎖的だから致命的なくらい人間関係構築できない人にはキツイ。

でもそんなに思いつめること自体不必要。。。。
自分は自分しか存在価値がないのだから。

自分に価値がない人間などいない。
生まれてきたこと自体に価値があるのだから。

その会社マジで起訴してもいいと思うんだが。
派遣会社の新卒予定派遣でさえ、最低６ヶ月の猶予があるわけで、
一ヶ月か二ヶ月で解雇ってあり得ないと思う。
自分も似たとこあるから、会社にそんなことされたらマジで許せないと思う。
まぁ、あとは裁判の費用が問題なわけだが…。

このひとは悩み苦しんでるのに何故、あつしさんは印刷屋の留守番で朝から終業までメールとネットしてるの？
いくら給料が一桁でもずるくないか？
給料泥棒め
おまえの方がこのひとより遥かに喋れないし根暗で性格ねじまがってるのに
必要とされてないんだからとっとと死ね

人の収入に文句言う前に仕事、仕事。

経験無しの中途採用で

＞挨拶は返されたらするし、朝や帰り際などは歩いてすれ違う社員にはちゃんと頭をさげていました。
＞研修もプリントをただもくもくと解くだけでしたが、ちゃんとやっていました。

これだとやる気あるの？って思っちゃうよ。お前何もできないんだからやる気見せるしか無いだろうに？って。
解雇自体はアレだからその補償・賠償を請求するためのアクションはできるだけ起こすべきだとは思うけどね。

まあそれはそれとして、とりあえず飯食う・風呂入る・寝ることをさぼらないようにして、落ち着いたら

＞親が俺が解雇されたこと知ったら自殺か、ひどいうつ病になって立ち直れないと思う

こんなこと言ってないでちゃんと親御さんにも話しなさい。失敗できただけＮＥＥＴよりマシだよ。

38は誰宛て？
もし自分なら奴の一桁の給料に興味は無いよ

意地悪い気持ちで言うわけじゃないけど
世界で1番惨めってもっと下はいると思う。
だって私も引きこもり、鬱、家庭はメチャメチャ（ここには
書けませんが）で、やっと就職しましたが、
1ヶ月弱位で首というか、辞めさせる嫌がらせされて辞めました。
1ヶ月弱という所で叩かれそうですが、ま諸事情あって。
引越しで、貴方以上使いました。
だから正直甘いなと思います。
その後、どうにか入った会社も、入ってしばらくのタイミングで
経営陣が代わり、私の部署はいらなくなったのでリストラ。
理由なんてないですリストラだから。
世の中貴方より下はいるんだから落ち込むな。

とこんなに偉そうに書いたので、１にアドバイス。
リストラの会社はともかく、1と似ている状態の前の会社は
訴訟に近い事をして、働き続けてたらの年収相当分とりました。
気持ち分かるから、何か動いてみたら？
ただ、入社2ヶ月目は通常試用期間なので、向こう側の解雇は
可能です。法律的には違法ですが、労働基準監督署は動いてくれません。
頼るなら、弁護士に。本当に辛いのはわかる。
悪いのは貴方じゃないから、誰かできたら弁護士に相談した方がいいよ。

>俺が動き始めるタイミングや、立ち上がるタイミングでの咳払いや息吐き、
>やつは無意識にやってるのかもしれないが、こっちはつらかった。

あきらかにメンヘラです。本当にありがとうございました。

>このご時世、一ヶ月解雇などになって退職したら再就職の道はほぼ閉ざされるのです。

2年間もﾆｰﾄやっててこれは納得できんなｗｗｗ
結局、自分は偏差値もそれなりの大学を出てるんだから、
それなりの収入で安定した生活を保証する企業に入りたいってだけなんじゃネーノ？

１さん頑張れ。絶対死ぬなよ〜
漏れも２０代の時、遊びすぎて借金抱えまくってエライ目に遭ったけど、
今はバイトしながらプログラマー目指して睡眠３時間で勉強してる。

人生の勝ち負けは棺桶に入る瞬間まで分からないって誰かの本に書いてた。
お互い辛いことはこの先も色々あるだろうけど
最後には笑えるように頑張りましょうね。

1じゃないけどみんなの書き込みの優しさに感動しますた・・・

みなさんご意見ありがとう。
今はまだ何も見えません。
何も考えられません。
とりあえず月曜日になって、解雇通知なのか退職勧告なのか聞いてみます。
いずれにせよ部のナンバーワンぐらいの人に嫌われてしまったようなので、
いまさら向こうのプライドもあるでしょうし、もう少し見守ろう、とはならないと思います。
一度自分が言ったことが成就されないと気に入らないっていうプライドは、やはり上の人はあると思います。

もし仮に続けて働けることになったとして、まったく先は見えません。
出世は見込めないのはもちろんとして、嫌がらせも受けるんでしょう。
もう、どちらに進んでも闇に満ちてしまいました。
今の会社は零細なので、職歴をつけるために最低でも２年、最悪でも失業保険が出るまでは
がんばろうと思っていたのに、こんなことになるんですね。

みなさんいろいろと長文で書き込みありがとうございました。
優しいお言葉や厳しいお言葉までありましたが、
私自身は自分をかわいそうだとはあまり思っていません。
ひたすら無力だと感じています。そして自分向上する気配がないことに
途方にくれています。周りの人が普通にできることが、私には苦しすぎて、へとへとになってしまいます。
まず、アルバイトをしながら、精神科にいこうと考えています。
解雇事由証明書と、うつ病の診断書がもらえれば、生活保護も出るのかなと、期待しています。
親にも話すことも検討したいと思います。

>>41さん。
質問なのですが、その1ヶ月でやめた会社で働き続けたら年収相当分になった、というのは
具体的にどういう意味でしょうか？
賠償額でそれだけ勝ち取れた、ということでしょうか？
また、どのような手段で訴えたんでしょうか？
小額訴訟だと40万円以下の請求訴訟らしいですが、普通訴訟しかないんでしょうか？
また、労働局に相談したほうがいいんですかね・・・

実は職について３ヶ月まではその職にあわないって判断を会社がしたらいつでも雇った人を辞めさせていいっていうのがあるんだよ〜。まぁ大抵する所はﾄﾞｷｭｿな会社が多いんで。辞めれてよかったかもね。

>>1
頑張れ。頑張れ。頑張れ。
俺も似たような境遇だよ。
ああ、涙が出てきた。
母の優しさが、ありがたくて、つらくて……。

頑張れ。
俺も、頑張るから。一人じゃないよ。

>>1
会社から落とされる、解雇されるって自分をまるごと否定されたみたいで、
一気に自分への自信がなくなるんだよね。
でも、笑顔ひとつでうまくいき始めることもある。

まずは、自分への自信を取り戻す必要があると思う。
ここで終わりって思ったら、そこで終わりになってしまうよ。

人付き合いが苦手ってことで、営業でなく事務職を中心に考えているんじゃないかと思うけど、
事務職は人間関係が、狭いツボの中でぐつぐつ煮られているようなところも多いから、ちょっと危険だと思う。
人間関係に自信を取り戻してからの方がいいんじゃないかな。
アルバイトするにしても、人間関係苦手な人は警備員あたりからはじめる人が多いって聞くし。

>>1よ頑張れ！
電車男じゃないがお前には俺たちがついてるぞ。
逆にお前が頑張ることで影響受ける奴だっている。
俺は公務員の腐れ組織に嫌気がさし３年で退職→１年４ヶ月無職だ。
抜け殻みたいに生きてるがこれから就職活動がんばるよ！！

憐憫丸出しのボーヤすれか。

１は自分は不幸な人間だと思ってるかもしれないが、
自 分 に 原 因 が あ る と は 考 え な い の か ？

１は考え甘すぎるよ。
世の中には、両親ともいないやつだって親の面倒みてるやつだっているし、
小嶋のマンション買わされたやつなんか30万の損失どころの話じゃねーよ？
１は恵まれた環境にいるからこその甘えがでて怠けてるだけ。自分でどーにでも未来変えていけるだろうが。
おまえ、もし親がいなくてしかも借金とかあったらもっと必死に仕事しだすはずだぞ。ちゃんと病院通いながらとか会社行くはずだ。
甘えてんじゃねーよ

うーん
うちの親父はライブドアの株で全財産失いそうだから１さんよりずっと悲惨だよ
でもまだ自殺してないよ

>>54
ほんと？

>>54
でも自分で買ったんだから自己責任ですよ。株で損するなんて当たり前なんですから。

最終的な流れはサンドバックですか(w

1さんの生活は今でも世界でトップクラス。一番惨めなんてとんでもない。
2007年には、大量退職者が出るので仕事はいくらでもあるはず。

アルバイトでもしようとか、良い目標があるので大丈夫でしょう。
嫌な経験でも自分にとっては必要な学び。失敗したという経験なんてありません。

スピリチュアルワーキングブックでも読んでまったり再起すれば絶対大丈夫です。

54だけど本当
全く自己責任だから仕方ないね
信用取引してなかったのがせめてもの救い
だから１はまだましな方

株に全財産注ぎ込むのは危険だよな。
株は余剰資金で、これ鉄則。

おっと１のことを忘れてるわけじゃないぞ。
暗くなりそうな時こそ明るく笑って行こうじゃないか。
笑う門には福来る、って言うだろ？

まったくだ
漏れは遺産など気にしていないが全くアフォな親父だと思うよ
これでも自殺しない親父はある意味尊敬に値するかもw

>>58
2007年には、大量退職者がでるの？

都内なら無料のアルバイト誌「タウンワーク」なんかに、
登録制の日払い会社がいつも広告出してるから、とりあえずそれで食いつなげば。
とスレも読まずにおせっかい焼くてすと。
クリスタルサービスとか…普通に会社で働いてた人ならできるバイトばっかりだし、
２社くらい登録すれば食っていけるよ。家賃にもよるけど。
このご時世、クビになるなんてすごくよくあることなのに、悩むとは今時珍しいまじめな人だなぁ。
お母さんには言う必要全然無いし。

ごめん。もうアルバイトしてるんだね。良く読みもせずに何を言ってるのかな私は。

20 ：優しい名無しさん ：2006/01/21(土) 22:41:53 ID:KffdDpmA
そこまで自分に厳しくしたら鬱にもなる。
何も終わっちゃいないさ。
お母さんが一番辛いのは１さんが死んでしまうという選択をすることだよ。

このレスに全てが集約されてるよ。
私は一母親です。
何も終わってない。　自分にそこまで厳しくしなくていい。
出来る仕事を見つけて、明日、少しでも明るい顔で、貴方が生きていてくれればいい。
母の願いは、それだけです、きっと。

>>62
たぶん団塊の世代が一斉に退職するからって意味でしょ

１さん見てる？
＞アルバイトしながら通院
それがいいね。１さんは少し疲れてるんだと思う。ここで一回休みしようよ。
親御さんもきっと分かってくれる。死に急ぐのはやめて。

のんびりいこうや

のんびりとか言っているけど
20代中盤にもなってこの状況はのんびりとか言っていられる状況なの？
どういう人生計画化は知らないけど棺桶に片足突っ込んでるよ。
女だったらまだ男捕まえて敗者復活戦に入ることも可能だけど
30近くにもなって気弱でメンヘラ、勤めた仕事は一月立たずにクビ。。。
これ、どうやって立て直すのよ？

アルバイトで家族を養いながら30万貯めるのに何ヶ月かかると思ってるんだろ。
同じ30万なら宝くじでも買ったほうがまだ可能性はあったかもね。
とりあえずこれ以上迷惑をかけないように、アパートは引き払って樹海に行けば？

>>69、>>70、酷いな。
お前らがまず精神科か心療内科に行ってこい。

>>1、気にするな。
まだ先のほうが長い人生だから、のんびり・じっくり考えて、少しでも良い方向に進めればそれでいい。
母はきっと理解してくれる。

非常に辛い状況にある人に対して、あなたより辛い人はいっぱいいると言うのは
無意味な事だと思うんだが。
「あなたよりひどい人生を送ってるひとはいっぱいいる、だから頑張れ！」
無意味だなぁ、、、、
例えば自分が片親を無くしたときに、「両親を事故で無くした人もいるんだし、それよりマシだ」
とか言われたらどうよ？
弱ってる人にトドメ刺して殺したいならいくらでも厳しくしたら？

>>72それはある。その時苦しいのは自分であって、下を見てお前より
辛い人は〜なんて言われてもね。

っていうか会社ってそんな理由で解雇していいの？

>>74
周りとコミュニケーションが図れなきゃしょうがないんじゃない？

うーむ、まずは解雇された本当の原因を推定してみることかな。
会社が理不尽なのか、本人にある程度の瑕疵があったのか。
オールオアナッシングでなく、極力客観的に。
で、それから再スタート。焦ることなく、着実に。
今出来ることをやりなさい。勉強とかでなく、あくまでも就職に拘ることが
大事というか、現実的だと思います。で働きながら妥協しながら、
自分の方向性を考えればいいと思いますよ。
時間はあるというのは嘘ですよ、時間は無い。そして時間はないのに焦らないこと。
そこが大事。ポイントと言った方が適切ですね。

追い込んでますね(w

>>71
おいおい、そんな酷いことは言ってないぞ。
ただ事実認識をしただけだ。
甘い事を言って現状が改善するのならいくらでも甘いこと言ってやるさ。
今まで頑張ってこれなかったやつに、これから真面目に頑張る
ために厳しい現実を認識させる以外何があるってんだ？

>>1　がどんな奴か知らないが会社も見切るのが早すぎるよな。
大器晩成型の人間もいるわけだし、じっくり育ててみても良かったのでは？
そんなに早く見切るなら最初から採用しなけりゃいいんだ。
人事担当者の見識を疑うよ。
それと >>78 頑張ってもなかなか上手くいかない奴もいるんだから偉そうに責めるんじゃねーよ。

「１」　しか読んでないが、ババっとレスを見る限りネタじゃなさそうだな、
オレも「コミュニケーション能力の無さ」が原因で２ヶ月でクビになった事がある、
しかも社名に、激大手の文字が入ってる１００ﾊﾟｰｾﾝﾄ子会社だ、
色々あると思うがガンバレ！

私も惨めだよ。
でも、１人だけどお酒飲んだり、スキーに行ったり、カラオケしたりして楽しんでる。
本読んでその世界につかるのも楽しい。
遠くには友達もいて、長い休みには会って遊んでる。
人よりもうんと長い時間かけて学校いって、人よりも長い時間かけて就職して。
でも、病気でやすんだり、怪我して仕事はしていたものの半年は不自由な思いして。
私って、ついてないなーって思うけど、たのしんでるからいいや。

>>39
どうすればいいんだ？何をしろっての？

やる気ないようには見えないんだけど

>>54
遅レスだけど…
うちの親父なんて、株で億単位の借金だよ
家もなくなった。
それでも何とか生きてるし、どうにかなるもんだよ。
ってか、ここまでくるともう開き直りだな。

１さん、私もメンヘルでバイトに行くだけで情緒不安定になるダメ人間ですが、
なんとか生きてます。嫌々行ったバイト終えた後は少し自身がつきます。
できる事からこつこつ・・・
一回失敗したけど、次か次の次は仕事みつかるよ。
私はあなたを応援してる。
人間関係大変だものね。

確かにとても惨めな状況ですね。
1さんの母親への気持ちがあるなら、死ぬことなんて出来ないですよね。
それは家族を一番悲しませることです。
辛いときほど大事な人に辛い自分の状況を伝えられないです。
顔を見たらそれだけで涙が出そうになるから会うのすら気が引ける。
電話で声を聞くだけでも奥歯をかみ締めて涙を堪えてしまうかもしれない。
今１さんは確かに辛い状況にあって孤独に苦しんでいるけど
離れていても貴方のことを思っている人が居るんですよね。
いつかその人を幸せにしてやるんだと、少しずつ頑張るしかないんです。
応援しています。

漏れも、いろいろあったし、いろいろ見てきた、
この歳までまぁなんとかなるもんだ。
>>1は自分は弱いなんて思わなくて良い！
パッと見ではなんともない人、自信ありげな人、
強気に1に言ってる香具師も、ホントはやばかったりするもんだよ。
だからってわけじゃないが、これが最後と思わず、
焦らず、慌てず、でも真剣に生きてくださいな。

>>83
それはマジですか・・・。
そこまでいくと確かに開き直るしかないですね。
ああ・・なんか自分が小さく見えてきた

俺も高校を神経やられてやめて、それから４年ひきこもり、
大検とって３流大学入学、神経症再発、鬱病発症で中退、
いま２７だけど職歴学歴まったくなし、バイトもできない精神状態。
おまけに若ハゲ。

でも日本で不幸度トップ１００にも入らないだろう。（たぶん）
とりあえずもっとひどい状況のやつはたくさんいるってことで、
安心してくれ、>>1さん。
こんな俺でも、人生あきらめてないよ。

俺は、両親のことをどーとも思ってないから、
死にたくなったら躊躇無く死ぬつもりだが、
>>1 は、お前が死ねば母親は一生自分を責めるよ。

日本で生きていると言うことだけで、世界の底辺から見れば
十分幸福なことだとは思ってる。

とにかく食いつないで生きてみろ。

私も１さんとよく似た人生を歩んできたものです。
会社に入って1週間ぐらいで試用期間後不採用すると上司から怒鳴られました。
そんなことが試用期間中に4回ぐらいはあったと思いますが、情けで本採用になりましたが
やはりつらくて依願退職しました。ですので１さんはまだまだましなほうです。

＞挨拶は返されたらするし、朝や帰り際などは歩いてすれ違う社員にはちゃんと頭をさげていました。
＞研修もプリントをただもくもくと解くだけでしたが、ちゃんとやっていました。

しかし客観的に見ればこのような態度ではやる気がないようにとられても
しょうがないように思います。公務員試験や資格試験を考えられているようですが
私も公務員試験受けましたが何度も面接で落とされ、臨職で働いてやっとその理由
がわかるようになりました。今は会社を憎む前にどこがいけなかったのか考え、
次につなげるほうがこれからのためには良いのではないでしょうか？

私なんて初就職が1か月で会社なくなったよ
印鑑証明2通も親戚からやっとこさでもらったのに
ちなみに借金40万で来月の家賃まったく払えない
学生の時は友達おらず25才の現在
男性とつきあった事がない
バイトもつづかずもう死にたいよ

>>91
お姉さま、友達も恋人もいないもうすぐ24歳の漏れと付き合っていただけませんか？
どうせ死ぬなら漏れ一人くらい幸せにしてくれてもいいと思います！
家賃くらい払うから。。。

カップル誕生

上のほう読んだだけだけど
涙がちょちょぎれたよ
俺なんか最低の人間だよ
匿名性をいいことに
自分より下の見つけたらさ
２ちゃんで煽ったりしてる
ほんと人として駄目になったな・・・

１さん頑張ってよ　俺も頑張ってみる
ほんと理不尽なことばっかだけど

友達の知り合いの話。
祖母に育てられたんだけど、祖母が売り専門の置屋やってた。
たまに幼女好みの客がきて、6才の時から客とらされてた。
夜がくるのがおそろしかった。
男にはこの苦しみはわからないかもしれないけど。

>>83
マジです。
借金が発覚した時に父は失踪し、
もともと精神不安定な母はヒステリー起こし、
自分は職ナシ。
それまで何不自由ない生活をしてたのに、
一瞬にして何もかも失った。
けど今は父も戻ってきて、自分は仕事も見つかった。
上見ても下見てもキリがないけど、
今は家族一緒に暮らせて、自分は幸せだと思う。

>>94
よく言った。キミは最低じゃないよ。
だって、こんなカキコ、初めて見たもん。
理不尽なことばっかで嫌になるけど、不貞腐れててもしょうがないから、
一緒にｶﾞﾝｶﾞｯﾃみよう。　　←実は煽ったりしてたさ、あたしも…

二十代なんて、いくらでもやり直しがきくよ。
俺も二十代の頃に「もう自分の人生はおしまいだ」なんて思ったことあったけど
今から思うといくらでも道はあった。
人の一生の間の幸・不幸の総額はみんな同じだって聞いたことがある。
最初に苦労するか、後で苦労するかの違いだけ。
あれだけ世間でもてはやされてたホリエモンの今の姿を見れば全くその通りだと思うよ。

無職１年半の２７歳だけどやり直しきくの？
まぁ何でも自分次第なんだろうけどね。
ヤル気が出ない。

やり直すという感覚がいけない
その言葉は今までの人生を否定しているから

>>1
会社も大変なんだよ・・・そこんとこわかってやれ・・・

みなさんありがとう。
今日話し合ってきましたが、
正式に解雇通告だそうです。交渉してみましたが、駄目でした。
解雇予告手当ては支給されるようですが、それも含めて貯金は50万円弱しかないです。

結局解決金については主張したんですが、無理でした。
最後まで解雇理由がわかりませんでした。
コミニケーション能力が厳しい、という言葉をいただいたのですが、たしかに
コミニケーションはそれほどよくないかもしれませんが、
事務的なコミニケーションであれば普通に人とコミニケーションできます。
いわば、人とお酒を飲みに行ったりして談笑したり、とかは苦手ですが、
仕事だと思えば人と世間話を振ることもできます。
そのあたりを理解してもらえなかったのがつらいです。
何で解雇になったのか、今でもよくわからずにいます。
開発部長に恣意的に嫌われてしまって、どうしようもありませんでした。
教育担当の課長とかとは、結構気に入られていて、それなりに積極的に話せるようになってきていたのに。
とにかく、システム開発業種は無力で入っていくので嫌われるとすぐに切られちゃうのかなと思いました。
今度は営業でも何でもやって、すぐに会社の役に立てるような仕事をしたいです。

>>102
お疲れ様。大変でしたね　(´･ω･`)ノ　ﾉｼ
そこまできちんと主張できてるんだから、偉いですよ！
こんどは、良い職場がみつかるといいですね。

陰ながら、ずっと応援してますよ！！

中途採用なのに新卒気分で来るな。
中途なのに何も手持ちの駒が無い時点で人並み以下なんだよ。まずはそれ理解してくれ。

とっくにモラトリアムは終わってるんだよ。

>>102
よく頑張ったね。>>65でカキコした一母親です。
貯金が50万あるなら、立派なもんだよ。
貴方をきちんと評価してくれる、温かい職場を探そうね。
応援してる。

×コミニケーション
○コミュニケーション

切ないぞ>>99
人間、何かを始めるのに遅いなんて事はない！！！！
私なんか何百回も（？）再挑戦してるｗ
一時は凹んだが、今も抗鬱剤を飲みながらｶﾞﾝｶﾞｯﾃるつもりだからｦﾏｲもｶﾞﾝｶﾞれ(T_T)

>>103　　　　　　　　
ありがとう、心強いです。　
再就職できたらこのスレで報告します
>>104
ﾉｼ　　　　　　

>>105
何度もありがとう
母親のようなぬくもりを感じます（´；ω；`）
>>106
了解です

今日は落ちます。俺には２ＣＨしかないのでこれからも定期的に書き込んでくれるとうれしいですよ
今日は疲れました。熱が３８度あるのに労働局とか法律相談所とか駆け巡って
帰りの電車で気を失いそうになりました。とりあえず明日はゆっくり休みます。


明日からはお金が減る一方ですね、鬱だ・・・

死にたい。死にたい。死にたい。
もう、こんな生活は嫌だ。

>>1
俺が考える、「学歴主義社会の被害者」の典型的な例だな・・
大卒のプレミアムを生かせる職ってのは、対人能力が必要な職なんだよ。
で、その対人能力ってのは、まじめな奴ほど苦手なんだよな。
最高のパラドックス。

普通の奴で、適当に遊べて、適当に努力できる奴が一番得をするようになってるんだよ、「普通の社会」は。
俺の親父が、いつも俺に対して、馬鹿正直とか何とか言ってたが、こういう意味なんだよな。

確かに普通の社会には適応できなさそうだが、>>1はわざわざその道に進む必要は無いのではないか？
まあ、大学卒業したから、そういう職に就きたがるのも無理は無いが、合わないだろ。
偉そうにしてるオッサンとか、楽しくも無いのに、周りに合わせて笑顔作ったりとか。
俺もそういうの死ぬほど嫌なんだよな。

職人系の職とか、給料低くてもいいから、人に合わせる必要性の薄い職の方がいいんじゃね？

セクキャバ勤めで今度AVやる。おちてくのが楽しい。自分の大切さとかわからない。

>>111
とかいいつつ保身第一なんでしょ

＞普通の奴で、適当に遊べて、適当に努力できる奴が一番得をするようになってるんだよ、「普通の社会」は。

同意。
なんでも適度にやれて要領いい奴が成功するね。
生き方下手で泥臭いのが俺なんだがそれでもいいかなと思ってるよ。

>>107
サンクス。
貯金あるし、頑張るよ。
公務員DQN職である警視庁の現場でガツガツやってきたんで根性と粘りは大丈夫だと思う。
目標が定まればエネルギーを発揮できるんだが。

空白長いけど貯金あるし頑張るよ。

最後の１文はミスです・・。
文直した後、消すの忘れてた

>>111
キャバ嬢できるくらいのルックスが俺にあったら、
絶対社会でうまく渡っていけるんだがな。

顔って大事ですからね。
美人は顔が普通の人と比べて仕事で信用されるみたいな法則がなかったっけ？

１さんがんばれよ・・。
この試練を乗り越えたら強くなれるんじゃないですかね。

自分もﾒﾝﾍﾗ風嬢＆AV嬢ですﾉｼ　きったねぇ仕事です
キャバは客との会話が苦痛ですぐ辞めた
何のために生きてるんだ、氏ねよ自分、とたまに思うけど
人生まだ諦めない
諦めることは今でなくてもいつでもできるから
とりあえず今は両手両足動いてて脳みそも生きてるらしいから
カタチのない妄想のような希望を抱いて這って生きる。
みんなｶﾞﾝﾊﾞﾚ　自分のよーな最低女でも死ぬつもりありません。
こんな女より君等のほうがずっと綺麗だ。生きてくれ。　

なんかこの板励まされる。オレは１８歳で、鬱・視線恐怖をコンボで持ってる一浪の者です。

ついでに高校も一年で中退しますた。

なんかこの板で良い回答聞けそうなんで質問しますが、Ｆランク大学とかに入っても将来やってけるでしょうか？当方は教師になりたいので、教員免許は取るつもりなんですが、やっぱ教員でもＦランク大じゃ厳しいですかね？

どなたか回答求めます。

オレからすれば、自立してる皆さんは凄いと思います。自分なんて親に養ってもらってる上に、親不孝な子供で､､､｡

>>118
三流大学に浪人してから入るような人は「大卒だけど大卒じゃない」ので大卒前提のとこだと基本的に厳しい勝負になります。
もっと上の層に掃いて捨てるほど人材いるわけだし。厳しいならやめとこっかな、程度ならまず教職に就くの無理でしょう。

将来やってけるでしょうか？という問いには「できることやってくしかないでしょ？」としか言えない。

>>118
現実的なことを書くね。
Fランク大学で教職資格とったとしても、まず採用試験の合格が難しいと思う。
うちの娘も教員(予備校の)目指しているけれど、国立大学志望です。
それでも、コネクションがないと採用は厳しいらしい。
入社試験合格率60/12000(;´Д`)=з
姪っこは中堅の美術大学で教員免許はとったものの、採用されないまま、今年結婚します。
厳しいこと書いて、ごめんなさい。
けれど、現実を正しく把握していないと、無駄に挫折感抱くことになるからね。
他の方の意見も、きっと出てくると思うから待ちましょうね。

age

なんと意味の無いageであることよ

９９
並の人じゃ着けない様な職種についてたなんて感心する&その根性を認めるよ

そんな立派な職業でも社内イジメや汚職もあるのは知ってる
君が染まりそうになかったから弾かれたのかもｗ

まだ死ぬつもりはないけど
アルバイト申し込んでみたけど、担当者がSっぽい電話応対で鬱になった
アルバイトってキツイだろうな・・・・
かといって正社員は現状無理だし
はっきりいって今の俺を採用するような会社は間違いなくDQNだろうから
しばらくバイトしながら資格目指すわ。
そこからまた派遣にでも登録して実務積んで、正社員目指そうかな。

はっきり言って月収13万しかないのに「よくやってるなあ自分。日本一強い女だな。よし、もっとやれるぞ。」
などと思ってる私としては、マジメすぎる>>1が心配だ。

>>124
大丈夫、そんなにきつくないのもあるって。
いくつかやってみればその辺、色々わかってくるよ。
でもSっぽい担当者のとこはやめたほうがいいと思う。勤めるようになったら、これから何度も連絡取らなきゃならない担当者だもの。

取りあえずは日銭が稼げればいいじゃん
がんがれ

そうだよ
真面目に考え過ぎ！！もっといい加減にもう少し砕けてみたら世界が広がるかもよ

母からまたメールが来た
(＾＾）猫も（＾＾）

だってさ。まだ解雇のことは知られてないみたいだ。
実家では野良猫とか含めて6匹も世話していて、大変だろうな。
まだフルタイムでパートしてるのかな。。。
俺がしっかりしていれば、、、
切った手首に涙がこぼれてまた傷がしみてる
なんか多重人格みたいになってる
この世界滅びてしまえばいいのに。北朝鮮爆弾落としてくれないかな・・・

手首？冗談はよせ。
後ろ向きに考えすぎ。
真面目すぎると追い詰められるぞ。
何か楽しみを見つけろ。

>>129
手首に傷か・・・これでもうまともな就職は永遠に望めなくなりましたね^^

>>131
はいはいﾒﾛｽﾒﾛｽｗ

あのぉ、漏れも同じような悲惨な人生ですよ。
人が嫌いですし、話も思ってたことと逆のことを言ってしまったり、つくづく下手な生き方をしてます。
死んでしまうのも良いと思います。
いろんなことを思い出して、独り言で叫んでみたりと壊れてきてますので。

職業訓練に行ってますが、自分の奇妙な行動にあきれてます。
今日も最悪な日だったので、いろいろ後悔して寝れません。
こんな自分になったのは、人が怖いからだと思います。
昔からいじめられることが多かったです。
変わり者でしたので目立ってしまうんでしょう。

解雇は自分も経験あります。
結構きついですけど、時間が経てば忘れられます。

実家に帰った方がいいです。

ナンカ自分が一番惨めな人生送ってるとか言ってる１が憎たらしく感じるのは
俺だけだろうか

>>1さん
通院はもうしてるの？
薬を処方してもらうだけでも気持ち楽になると思うよ。

俺は、あなたがここに来て辛い思いを吐露してくれて、良かったと思う。
親御さんに話したくないことでもここなら聞くから、死なないで・・・

病院にかかってるならともかく、私は病院は勧めない
私自身、抗鬱剤を処方してもらってるが副作用に悩まされてるのも事実

それより
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1131375601/iやhttp://c-au.2ch.net/test/-/utu/1138249320/iのの方がよっぽど精神的薬になっている（私には）

>>130
楽しみといえば、解雇前日から始めたＰＳ２ドラクエ５をやってますよ
ただ解雇されてからはあんまり身が入らなくてあんまり進んでません。

>>135
まだ通院していません。
今は、新しい健康保険に入る手続きとか、やることがいっぱいあるんですよね
それのことばかりで気が重いです。
一応会社は退職証明書を発行してくれたみたいで、今度届くので、
それをもらって精神科に見せて相談したいです。
解雇理由が解雇理由なだけに、統合失調とかの診察がもらえれば
生活保護も出るんじゃないかと期待はしています。
親には申し訳ないですが、生活保護をもらって終わりじゃなくて
生活保護をもらいながら資格をとれるだけ取って、また派遣→社員とステップアップしたいです
なんか少し休みたいです。

みんな自分が世界一不幸で世界一惨めって思ってそれでも生きてる。

>>133
実家には親父がいて、すごく苦手なので帰りづらいです。
こっちが嫌いってことは、向こうも嫌いなわけで、
向こうにとっても迷惑でしょう。お荷物ですから、
俺が住む家にすみたくないと思います。
ずっと家にいて、ずっと半ヒキコモリで、毎日家に帰れば俺がいる生活。
向こうもウンザリだったでしょう。俺がいないだけでせめてもの親孝行だろうと
思います。

>>134

◆qbBfNe5mKYさん、みんなに真面目にレス返しておられますが、負担ではないですか？
いえ、ご負担でないなら何も問題ないのです。おせっかい焼いてごめんなさい。
ちょっと心配になったものですから…。

>>134
普通の人ならバネにしてがんばれるんでしょうが、何故か自分に卑屈なところがあり
向上心がないです

>>136
いいスレですね。こういう感情を素直に出せる人がうらやましいです。
俺はただひたすら保守的なだけで、正義ではないでしょう

>>140
負担ではないです。考えすぎる正確なので
あえて適当な感じでレスします

>>141
なるほど。安心しました　(*^_^*)=3 ﾎ

どうせスレ主は誰だか分からないんだから思い切って出してみたらどうだろうか・・・
初めはキモ恥ずかしくてもいいじゃないか
褒める事、嬉しかった事を意識して見付けてみるのもリハビリ行為だよ

(；´Д｀)出すとは？
みんなでカラオケでも行こうかｗ

別スレでも経歴書いたんですが。
小学校時代―親曰く天真爛漫。井のなかの蛙大海を知らずでした。
自分の家は自営業で親は忙しくて構ってくれず「勉強しろ」「金」が口癖だった。体罰もかなり。
親友と従姉にパシみたいないじめを受けた。自分もいじめをした。罪悪感を感じた。
周りの子（ｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭）と比べて惨めな格好をしていた。塾入れられて周りよりは成績良かった。反抗的で先生と仲が悪かった。なんとなく孤独だった。
中学受験で受かった。
中高一貫で、仲良い友達もいた。ただ自分家と親がコンプレックスだった。家庭でのコミュニケーションはさんざんだった。
賢くなりたかった。
真面目にクラブの部長とかになったが、容姿のコンプレックスからダイエットしたら摂食障害になった。
友達に摂食障害の子が知るかぎり３人いた。
色々気の合う友達はいたが、摂食障害になってからは疎遠になり代わりに変子友達ができた。保健室登校でギリギリ卒業。
大学は過食で中退した。
在学中はサークル部長やバイトやったりしていた。
過食で引きこもり２年。
精神的におかしくなったが諦めず専門学校へ行って変人と呼ばれながらも卒業。
昨年一人暮らしを始め職歴は３ヵ月、過食になって辞め、それから半年卸のバイトをしたが、金銭面で限界がきたし正職につきたかったので辞めた。
その間過食も止まらなかった。
仕事やバイト、人間関係から学ぶことはかなりあった。
素直でなかった。
摂食障害を治さなければと思った。今は実家で休養と治療兼ねて、資格の勉強をしてます。
長文マジでスマソ

資格といってもピンキリだから資格板を一読するのもお奨め

だってみんな自分の世界しかないもんね。
辛いのにいっぱい頑張ってるんだね。
楽にしてあげたいのに。

連投ｽﾏｿ。
本当の自分はミーハー（死語かな‥）で目立ちたがりだと思う。
しかし独り善がりで孤立し、人を傷つけたり思いやれなくなり、共感性欠如にせこいとこもあるけど、まだ、人生諦めないでいたい。
「妹：普通に生きろ」
兄からのメッセージが冷蔵庫に貼ってあって今泣いてます。
長文本当にすみませんでした。

146さん147さんレスありがとうございます。
資格板、またのぞいてみます。
自分語り、かなりウザかったろうと反省してます。
すみませんでした。

>>1は、どうしても人生舐めてるとしか思えない

>>150
人それぞれ感受性の違いだよ

寧ろ、真面目に考えすぎて疲れちゃってる感じがするけどね俺は。

さっさと諦めて次いったほうがいいと思うんだが
研修期間中に首になっても責任とらねーよみたいな誓約書書かされたはずだけど？

>>145
あなたは立派に頑張ってるじゃん！人生を諦める必要なんて全然ないよ
それぞれの置かれた事情とか環境なんて、本当に違うから
人と比べて自分がどうだとか、他人がどうだなんて絶対に言えないと思う。

みんな、それぞれの状況で生きてゆければいいし、勝ち負けなんてないんだと思う。
無理しないで、自分を大事にして行こうよ　>>145ｻﾝ＆ALL

お父さんの再就職のことでかなり惨めな気分になったみたいだね。
でも今の失業や再就職難は主にホワイトカラーに関するもの。
ホワイトカラーがプライドを持っててデスクワークに固執するから足元を見られて就職難になる。
お父さんのプライドのことをまず認識してやって、それを少しずつでもどう無くしていくかを考えればどうかな？

世界で　じゃなくて　日本でだろ・・・

>>1
ハンドルを誰かに任せて、考えないことにも馴れて
「ありがとう」も言えないで、自分だけを守ってきたんじゃない？
傷つけてきた愛すべき人たちがくれた無条件のやさしさを
今、心に深く刻んでみよう

否応なく巻き込まれる世界を、自分の意志で飛んでみよう
今度こそ君自身のグライダーで、自分の思い描いた夢だけをめがけて
強く、くじけることなく

たくさんの選択肢の中から自分で選び取って決めるというのは必要だね。昔の集団就職のようにみんなが同じ方向を向いていればいいという時代は終わった。
とりあえず村上龍の13歳のハローワークでもよんだら？まあネット上にはそれより遥かに密度が濃い情報もあるけどね。

>>157
くさい文章だけど
確かに
「ハンドルを誰かに任せて考えないことに馴れて」
になっちゃいけないね。

みんな楽になろうよ
今２０歳の人は、あと６０年も鬱な可能性があるんだよ？
早く楽になろうよ

死にた

>>1は親父似

>>154さん亀レスになってしまいましたが温かいレス本当にありがとうございます。
ですが書いた内容は自己陶酔しているだけのものです。
私がどれだけ両親から、両親自身がすがりついていたプライドと金と情けを奪ってきたかについて書いてませんし。
私は親を心の中で虐待しました。言葉でも。

154さんあなたはとても温かい人ですね。

私は自己中で実際周りから「キモイ」「暗い」「ウザイ」と呼ばれる類の人間なんです。
「目が濁っている」と中学時代友達に言われたことがあります。

何事も自分では解決できず、問題解決のための努力、視野を広げるとかそれなりの自己評価、などを放棄してきたからこういう結果になりました。
いつでも責任回避、言い訳、独善、詭弁で逃げてきた臆病な人間なんです。
人を信じることができなかったし、人のために何かをできずにいるような。
実は頼られたり甘えられたりするのに、どうしても対処できません。
嫌悪感さえ抱くことがあります。

弱い犬ほどよく吠えるとか言うのにぴったり当てはまります。
自分を犬と思って躾けていかなければならないくらい何もできなかったです。

気持ち悪いレスしてすみません。
自分の人間関係の癖です。
治せるかな‥。

隠れて親に暴力を振るってる人って結構いるよね
まあ結局
>>145＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜不可触賤民の壁＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜無能三十路童貞ニトコモリキモヲタ
ってことだろ

>>163
貴方は変われる。かつてホリ○モンは引きこもり（本人証言）でルックスもアキバ系だった
金と自信が彼を変えた訳だが、じゃあ金が無ければ変われないのか？って事はない

全ては自信…人間はいくらでも変われる。何度でもやり直しがきく。
言いきれるよ

ほりえもんは逮捕されたけどな

>>166
でも変わることができたという点では、>>165の言うとおり

20代半ばで職歴が無い人って親に養ってもらっているの？
それともどんなバイトをしているの？
ちなみに１さんはどんなバイトをしているの？

私は機械の開発をしています。最近仕事でミスをしてしまいました。
周りに迷惑をかけてしまいました。正直死にたい。
でも上司は気が付いているのか、私に親が死ぬ前に死んではいけないんだ。と
言ってきます。

正直今の仕事は向いていないと思います。もっと単純労働の方が良いと思います。
スレ違いかもしれませんが、単純労働の仕事ってどんなのがありますか？

造花

>>168
・割り箸の袋詰め作業
・コンドームの箱入れ作業
・ティシューの折り合わせ作業

金もなく知り合いもなくパラサイトだが吊るの止めた。

無気力で斜に構えてた漏れにそう思わせてくれた人、ありがとう。

20代半ばで職歴が無い人を救いようの無いニートといいます。人間のくずです。もうどこにも雇ってもらえません。おしまいです。

それでも頑張りたい人は↓（単純労働）
http://rikunabi-next.yahoo.co.jp/rnc/docs/cp_s00710.jsp?jb_type_long_cd=0101040000

おれも働いたさ。雨雪の中での仕事からオフィスまで。みんながんばれ
仕事してすきなもの買うのサイコーだよ。

>>1は公務員目指してるなら図書館司書とかどう？単純労働だと思うけど・・・

その後メセージくれた人たちありがとうございました。
質問がいくつかあったので回答します
>>168
バイトしてないです。バイトしないと駄目ですね('A`)

>>174
大学で受験資格取得要件にあったのに、履修せずに受験資格を得られませんでした。
大学時代もなにやってたんでしょうね。何もせずに一人で孤独に
スポーツをやって自分を変えようと思って入部届けを出したんですが、
面接で対人恐怖症なのが向こうに伝わったようで、入部届けを無視されました。
何度連絡しても駄目でした。

今は貯金がどんどんなくなっているので、貯金が尽きたら何らかの形で自分に保険をかけ、首をつることも
考えます。もう自分は統合失調で駄目だし、これから生きていても加齢でどんどん惨めになるだけでしょう。
三十路を過ぎた自分の姿を想像できません。早く別れのときを決めたいと思うます

保険契約してから数年間は自殺による保険金は下りない。
これは自殺によって債務返済などをしようとする人を助長しないためである。
少し猶予を与えればだんだん気持ちが変わってくるからだ。

>>1よ、騙されたと思って精神病院の先生に死にたいといってみな。抗自殺薬というのをくれるはずだ。

>>165
ありがとうございます。

なんとか仕事に就きたい。優しい人間になりたいです。
励ましてくれて本当にありがとうございます。
治療と、就職、頑張りたいです。
薬のせいかひどく眠くて集中力がないです。

分をわきまえて目標設定し、具体的な計画たてて、真面目にこなしていきたいです。
努力を結果に変えて自信をもちたい。
焦りませんが、諦めません。
誠実な人間になりたい。
励ましてくれてありがとう本当にありがとうございます。

図書館司書ってどうやりゃなれるの？
憧れてるんだが。
とりあえず、国II受かれば後は近い？

>>175
首釣りはマジで苦しいからやめとき。
俺はあまりの苦しさに、逆に死ぬのが嫌になったよ。

【司書になるための資格の取得方法について】
次の三つの方法のうちどれかに該当すれば資格を取得したことになります。
１） 大学（短大を含む）又は高等専門学校卒業生が司書講習を修了し資格を得る。
２） 大学（短大を含む）で司書資格取得に必要な科目を履修し卒業を待って資格を得る。
（→これには通信制・夜間・科目等履修を含みます）
３） ３年以上司書補としての勤務経験者が司書講習を修了し資格を得る。

とりあえず受かれるくらい今の国�U楽じゃないよ。
今無勉なら７月まで毎日予備校の自習室に開館時間から
閉館時間まではりついてみっちりやれば可能性はあるくらい。
メンヘラの場合、面接あぼーんの可能性も高いけどね。

なぁ、１よ思い切って厳しい世界に飛び込んでみるのはどうだ？
警視庁と自衛隊なら割と簡単に受かるぞ。
職歴なくても30間近でもない限りさほどハンデにはならない。

俺は元警視庁だが、後輩で友人０、真顔で「大学時代はいつも死ぬことを考えていました。」
なんてことを言う明らかにおかしい奴がいた。
無論スポーツ経験なし。
どうやって受かったのか不思議だった。
大量採用するから面接で真面目そうな印象与えれたら誰でも受かるみたい。

巷で流布している噂とは違う世界でな、現場は厳しいが先輩上司は本当に温かく見守ってくれる。
金も貯まるし修行の場にはもってこいだと思うぞ。

社会で揉まれないうちに自分のことを「分かった」ように思うなよ。
まだ全然出し切っていないはず。
人と関わりあって仕事していく内に意外な一面が引き出されたりするんだよ。

神の御加護を

>>181
大学を卒業してまで出世の見込みのない下っ端の仕事は嫌です。
泥にまみれる仕事は体力のある人がやればいいと思う。
鬱は人の心が分かるから名指揮者になれると思います。

神の御加護を

>>176
保険証がまだないので、新しいものが届き次第、一度言ってみます。

>>178
暴力団に行って、ピストルを買って、ピストル自殺しようかとも思っています。
でもピストルって高そうですね。ピストル買えるぐらいのお金がたまればそれを
生活費にしちゃうんでしょうね・・・

>>181
ありがとうございます。自衛隊は昔軍曹候補を受け、落ちました。
でもまた勉強すれば大丈夫かもしれないですね。
大変僭越ですが、[email protected]こちらまでメールいただけますか？
コネが欲しいんです・・・。
あんまり頭がよくないので（記憶がダメで数学とかは得意）、
もちろん勉強一生懸命やりますが、コネの力も欲しいです。
体格も中肉中背ぐらいあります。
内定いただければ死ぬほど頑張ってトレーニングして、入隊前に持久力をつけたいと思います。

↑
は戯言なので、無視してください。
あまり期待してないですが、一応生きる術なら何でもすがりたい気持ちです。

昨日退職に関する保険証やタイムカードなどの必要書類を会社に送りました。
これで二度とあの会社にいくことはないでしょう。
最後に着払いで送ってやったことがせめてもの反抗です

図書館司書は就職先なかなか無いと思う。
結構人気あるからね…

かみさんと二人暮しです
彼女もう4年くらい鬱で治りません
さっき自殺しようとしました
もうどうしたら良いのかわかりません

>>188
一人で頑張ろうとしないで病院に預けては？
このままでは共倒れにもなりかねないです

通院はずっとしていますが
入院はいやだと言います
私と離れたくないと言います
入院の事を持ち出しただけで
さらに具合が悪くなってしまいます

>>190
死んだら永遠に離れ離れなんだから、無理やりにでも入院させちまいな！

ありがとうございます
やってみます

仕事で失敗してばかりです。
考える事が足りないために起こる失敗だらけです。
今の仕事について1年が経ちます。
26歳ですがもう死にたいです。

負け犬は死ねばいいよ

>>1さん
統合失調症の症状（幻覚、妄想など）出ているの？
あんまり根詰めるなよ。

やっぱりやる気があっても、人当たりって大事だよね・・
最初はうわべだけに思えても、いつもニコニコすることを心がけ、努力していれば
周りの見方も変化していくと思うよ。　まずは鏡の前で笑顔の練習！かな


ほんと、世の中は不公平で理不尽なことばかりだよ
実は私はもう３０まじかだけど１９の時から神経症患って、２２の時に片親である父が
脳梗塞でたおれた。
それからずっと介護と自分の療養、通院の日々です　＆年金ふたり暮らし。
父の痴呆もしゃれにならなくなってきたよ
でも利用できるサービスは利用して、なんとかユーモアをもって、
これからも笑顔を忘れずに生きて生きたい。自殺を図ったこともあったけど、
なんとかそう思えるようになったよ。

１さん、何も気の利いたこといえなくて申し訳ないです。
でも影ながら応援してます！！

俺は確かに負け犬だ。でもどうしようもないじゃないか。
できないんだから。＋コミュニケーション能力も無い。
そんな俺は何ができるというのだ！

死ぬな

被害妄想って大変なんですね。

「された」「やられた」と他責にばっかりしてんじゃないよ！

疲れただの、休みたいだの、
うつ病診察してもらって生活保護受けながらだの。
実家には知られたくないだの。
すべて虫が良すぎるんじゃねーのか？

そことは縁がなかったんだよ。
職歴も詐称にならないよ、1ヶ月なら書かなきゃいいよ。

若いって事はすごく武器になるんだよ？
ゲームなんかに注いじゃ駄目だ。
社会に立ち向かえよ。

>>193
それならさぁ１度、考え過ぎ！！って言われるほど考えてみなよ
だって足りない所が分かってるのに何で補おうとしないの？


>>200の言う通り、被害妄想かなり入ってるのってあるよね
考え方一つで全く違った観念が持てるんだから、物事を違う方向から捉えたら楽になれるんじゃない？

やろうとしても出来ないってことでしょう、または何をやっていいかも分からない。具体的に何時何で何故失敗したのかのを書いてないからアドバイスしようが無い

若いってだけでは武器にならないそんなやつはたくさんいるからね。
ニート。将来大量の生活保護＆年金を手にする。それと同じ同士つがいになって生むストリートチルドレン。
まあ若さ+αが必要

日本は高所得者には温情判決が出、低所得者には実刑死刑がどんどん出る国。
不公平感を抱いて当然考え方も影響される。被害的にもなるってこと

ニートってなんですか？

ググるって知ってますか？

もう家庭がめちゃくちゃ
死にたい

うちも家庭めゃくちゃ！
気持ちすごいわかる。自分一人の力で修復できない

>>205-206
家族全員が寝静まったころに家に火をつけるといいよ^^

みんなほとんどが人間関係の軋轢だと思うけど、やつらだって弱いから、おまえら
苦しめてるんだぞ。
そういう脚だとか手だとか速い人たちに　制されて、そいつらのマイナスを
整理して諌めて来れなかったのはおまえらの罪だ。

たとえば育てるべき植物の選択をそこでを間違えたというのか。
わしはこことオカルト版の住民だが、なぜオカルトか、というと
そこには時間と空間いうものの不思議があり、
真に選択すべきものを育てる意志とその「土壌」が作れるからだと思う。

その場限りの欲望や劣等感、常識偏見に負けて流されてしまった故の苦しみ
だと思うが、人間勝敗の付く瞬間なんて、永久にないと思う。
まだまだまだまだまだ、おれらの分からない事なんて、この世にはいっぱい
ありますよ。　勝負は決まった、なんておもっちゃだめだ。

>>208
いくら暇だからって真冬に種を蒔こうが肥料をやろうが何も生えてこないんです。
はなから勝負は決まっているんです。
あなた、全くわかってない。
それでも種を蒔いてみようかなと言う気になる。
冬場の園芸ヲタの暇さはただごとじゃないんです。

まさに希望格差社会論

　
　

今、君のいる状況を確認してみたまえ。
君は剃刀の上を這う蜥蜴だ。
やがてその身体を二つに切り裂かれることだろう。
だが、決して死ぬことは出来ないのだ。
何故かって？
それは君が思い描く世界、君の夢の世界、妄想の世界だからだ。
・・・が、それは紛れもなく君の現実なのだよ。
　
　

母からまたメールが来た
最近メールがくるたびに、バレてないかビクビクしてしまう。
いろいろ調べると、２０代半ばでホームレスの男性も普通にいるようですね。
僕もそうなるんでしょうか。
情けなくて涙も出ません。
派遣の会社に登録にいったんですが、あまり感触がよくありませんでした。
最後は挨拶をしても無視されました。
どこか、僕はおかしいんでしょうか。
やっぱり死ぬしかないようですね。ありがとうございます

ｼﾇ前に保険入れ
自殺とバレないように。親を助けろ。

>>212
駅のホームに張り込んで、酔っ払いがホームから落ちたのを見計らって
飛び降りて酔っ払いを助け出して自分は電車に引かれて市ねばいい。
やっぱり最期は英雄的に詩にたいと漏れもよく夢想するよ。
今のうちに筋力をつけとけ。暇なんだろうから運動すれ。
そういう氏にかたなら誰も文句はつけんわな。

大丈夫だよ。タイーフォリエモンも言ってただろ。自己破産してきれい生活保護と

生きて！

>>216
すまんあんたに恨みはないが、
その言葉と言い方嫌い

>>212
◆qbBfNe5mKYさんは当分は死ななくていいよ。
派遣の登録にも行けて挨拶もできるし若いんだから。

こんなんふつーだろ何甘えてるのクソガキ。
仕事できそうもない社員を簡単に配属する会社の方が恐ろしいよ。
クビで妥当だな。

>>214
別に英雄でなくてもいいんですが・・・

>>218
口では死にたい死にたいと言ってますが本当は死にたくないです。
死にたくない、でも胸が痛すぎる。明日面接ですが、心臓が口から出るほど
気持ち悪いです。人が集まって社会を形成して、その全てが気持ち悪く映ってしまう。
資本主義や自由競争のせいで、これだけ文明が進歩してもまだ人間は
アホみたいに働かなければごはんを食べていけない。ばかばかしいと思いませんか？
もう社会主義にしてしまえばいいのに。くだらない企業間の競争、宣伝行為、全てが
無駄な労力です。そのために多くの資源が消費され、多くの動物実験が行われ、多くの
落伍者が自殺していきます。
この世の中の流れを止められる人間はいませんか？

すべて社会や他人のせいにして、自分じゃ何もできない君みたいな人ばかりだからこんな世の中になったんだよ

競争がなければ進歩がない、という人もいるでしょう。
たしかにその通りです。
ですが、現状のこれだけの文明で、まだ進歩する必要性があるんでしょうか？
答えはNOです、少なくとも僕にとってはね。

それでもまだまだ医療などインフラ機関は研究を続けるべきだという意見もあるでしょう、
確かにその通りです。そのために競争は必要でしょうか？
答えはNOです、研究者たち、本当の意味での志の高い研究者は、生活さえある程度
補償されていれば、あとは自分の満足感や人生観、名誉のために必死に勉強するでしょう。
いちいちそこに貨幣制度を持ち込んでくる必要はないわけです。

でもそういうわけにもいかないんでしょうね。
一部の人間が大量に貨幣を保有し、最下層の人間が生活に困窮し、必死な底辺労働をする。
今の世の中はそんな感じです。ピラミッドの一番底辺の労働力というのは、一番必要なわけです。
だから貨幣制度を持ち込んでボーダーラインの人間を生み出すのは現代社会では必要悪だともいえます。

そんな社会を社会主義は変えます。
社会主義では、底辺労働の必要性が圧倒的に減ります。というのは、
競争がなく、新たなインフラや開発をする機会が減るからです。となると、もうボーダーの人間を生み出す必要も
なくなる。

今の年金制度のような、一定額毎月支給される額というのが日本国籍を持つ以上全員に保障され、
働かない人も最低限の生活はできる。
そうなると、起業意欲も衰えてくるわけです。働かなくてもある程度は食べていけるのだから。
だから、くだらない産業も生まれず、資源の節約につながります。みんな静かに生きてりゃいいんです

縄文時代に戻りたいですね

仕事を選ばなければ、入れる会社たくさんあると思うが。
なぜ、レベル高い会社がだめならホームレスしかないという考えになるのか。
中間を取れ。

お前はスロースターターだ。
まだぜんぜん本気出してないだけさ。

とりあえず>>1は、一日も早く精神科を受診したほうがいい。
話はそれから。

>5
甘い！
下は限りない

出来ることを一つずつ始めよう。あと一年で定年退職する人が沢山出るから、それまで先に繋がるアルバイトを見つけてコツコツやってみよう。
俺はとりあえず３０までは生きてみることにするよ。

　どんなに 苦しくったって おいしいもの食べて うんこしたら なおるよ！
　
　　　　　　　　　　　　　　　　きっと なおるさ ！

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾟ∀ﾟ )/
　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　⊂　　 ﾉ　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ ∩　　 (つ ﾉ　　 ∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　ヽ　　〈　　　 (ノ　　　　〉　　/　　　 　ﾊ_ﾊ
　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　　　ヽヽ_)　　　　　　　　(_ノ ノ　　　 .∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　O,_　　〈　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　,_O
　　　　　　　｀ヽ_)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（_/ ´
　　 ﾊ_ﾊ　　　　　　　　　　　な　お　る　よ　！　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
⊂(ﾟ∀ﾟ⊂⌒｀⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂´⌒⊃ﾟ∀ﾟ)⊃
　
　
　
　
　

>>222
＞今の年金制度のような、一定額毎月支給される額というのが日本国籍を持つ以上全員に保障され、
働かない人も最低限の生活はできる。
働かないと最低限の生活はできないぞ。年金なんか国民年金はこずかい程度の額だし
厚生年金は働かないともらえない。最低３００ヶ月は納めてないと定年後は支給されない
ようになっている。ニートで国民年金なんか毎月納めてても老後は暮らせないよ。

面接報告です。

今日は俺の苦手なタイプの、集団面接でした。こっち側が2人、向こうが2人という
2対2のものです。
俺ともうひとり受けに来てたやつは、社員面接なのに髪を染めたまま受けに来てました。
俺の苦手なタイプです。でもそういうやつのほうが、ああいう場だと臆することなく
相手にされるんですよね。

思ったとおり、面接官は　俺1：4茶髪　の割合で目配せしていました。
本当に、俺のほうはたまにチラっとみる程度ですね。
俺は職歴も皆無に等しく、茶髪のほうは元副支店長。履歴書も見てみましたが、
俺の倍は書き込んでる。逃げ出したかったです。

今日の朝、履歴書を書いたんですが、履歴書の封を開けてみると、何故か異様に
志望動機の書く欄が小さい履歴書だったんです。
必死に4ミリサイズの小文字で志望動機を書きましたが、あんな履歴書を正社員応募で
使うこと自体非常識でしょう。失敗しました。
心のどこかで、まだ働きたくない、という気持ちがあります。だから
朝、出かける数十分前から履歴書を書き始めるありさまなんでしょう。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/sapuri831/

男なら誰でもいいよー。
もうあそこにくもの巣はりそーなのよね。

まぁ職歴ないのはしゃーないわな。
焦っても凹んでも職歴がつくわけじゃないし。
みんな最初は履歴書まっさら同然なんだから愚痴っても仕方ないでしょ。
ちゃんと「行動」してるわけだし間違いなく「前進」してますよ。
目の前のことを懸命にやるのみ。

微妙に不安だったんですが、
会社から予告手当てが振り込まれてました
２６万円です。これでちょっと時間が増えました。
まだまだがけっぷちで贅沢し てる場合じゃないですが、今日はカラオケ行ってきました。
http://www.yonosuke.net/song/data/18796.mp3
星になれたら

もっと歌いたかったですが1時間で切り上げてきました。
今日はその他、証明写真や履歴書もきちんとしたものを買ってきました。
一応準備は完了です。少し休みたいです
このまま自分がどんどんダメになりそうで怖いですが・・・とりあえず
何を思ったか、ヤフオクでパワプロ７を落札してしまいました。
ゲームがしたいです・・

>>228
>>223
先が見えないんです・・・
どんな資格をとったらいいのか、公務員試験も再挑戦も考えたんですが、
テキストは実家に置いたまま。またテキストをそろえるのも大変ですしやり切れません。
実家にテキスト送るよう頼んだらすぐにばれるでしょうし。僕はシステム会社だったので、
民法とか憲法とか関係ないんです。

それに、公務員試験は怖いです。もし落ちた場合、血にも肉にもなりません。
それなら、情報処理資格をとって確実にステップアップしようかと考え、
今は手探りで基本情報の資格を取ろうと思ってます。
にもかかわらずパワプロ落札してるし・・・
でもゲームは少しだけやる程度なんです。この前までやってたドラクエ５も、もうヤフオクで売りさばきました。
少しの息抜きに・・・何か、日常が真っ暗で、少しでも楽しみがないと
生きてる意味がわかりません。これは甘えですかね
最近不整脈がひどいんです。ずっと心拍数があがってるせいでしょうか
３０ぐらいになったら、心臓がバタっと止まって死ぬんじゃないかとすら思ったりします。
そういう人もいますからね。24歳なんてもう若くもないですね
第二新卒と言われるのも24〜25ぐらいまででしょうか。
ラストチャンスなのかもしれないですね

[email protected]
とにかく就職には人脈も必要だといろんなスレで忠告を受けました。
ここに僕のメールアドレスをさらしておきます。
言われたことはしっかりやる人間なので、面接だけでも受けさせてもらえませんか？
連絡待っています。その他普通のメッセージでもなんでもいいです。

不整脈のウェブページ見て落ち込みました。
本当に、脈がドドドッといきなり打ち出すことが結構あります。
この前治験の健康診断で心電図でも微妙に異常があったようですが、
まあ問題ないでしょう、と言われてそのままです。
父親も心臓を悪くして、ペースメーカーを52歳の時に埋め込んでいます。

年老いてきたら、毎月8万円で一人暮らしできてたものが、医療費だけで
だいぶかかるんですよね。
健康保険だけでなく、国民年金も払っておいたほうがいいのは分かってるんですが、
アルバイトだとするときついです。毎月１０万円ぐらい稼がないとだめです。
それでも贅沢言ってる場合じゃないんですよね。ただ、年金は25年以上の
納付がないと受け取れなかったりするので、やはり不安です。そこまでもつんでしょうか。
普通に生命保険に入ろうかなとも思います。老後、僕の老後、65歳以降の人生
もう母親や家族も死んで、誰もいないんでしょうね。
輝ける老後、なんて言葉もありますが、実際７０代後半からは常に生きることへの戦いと不安だけでしょう。
年金は、あんまり魅力的に映りません、いろいろ語ってしまいましたね。

出産した女児をトイレに放置　福岡県の専門学生逮捕
2006年01月30日19時26分

トイレで産み落とした子どもを放置し、死なせたとして、熊本県警荒尾署は３０日、福岡県大牟田市笹原町３丁目、
専門学生松尾未来容疑者（２１）を殺人と死体遺棄の疑いで逮捕した。容疑を大筋で認めているという。

調べでは、松尾容疑者は昨年１２月１０日未明、交際中の熊本県荒尾市内の男性（２９）宅のくみ取り式の洋式トイレで女児を出産。
そのまま放置し、汚泥水を飲ませるなどして窒息死させた疑い。

http://www.asahi.com/national/update/0130/SEB200601300006.html


この子の方が可哀想だ。
そして親の人生は世界でトップクラスに惨めだろう。

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

>>1は凄いな。
それだけ思考できる力と勇気があれば絶対に必要としてくれる企業はあるよ。
とりあえずアルバイトでいいから、身体壊さない程度に働き続けることだろう。
それさえできれば定職なんてすぐに見つかるよ。
今は悪いほうに考えるより、その時がこないように願いながらゆっくり備えていけばいいと思うよ。
頑張れ！

>>230
年金は止めます。絶対無理ですよね、今まで15ヶ月分ぐらいは多分払ってるんですが、
それを捨ててもいいです。これから年金もあがりますし、総額で400万円以上もまだ納付しなきゃいけないなんて、
普通に貯金したり運用します・・・

>>233
暖かいお言葉ありがとうございました。
前のレスで間違って>233を>223と打ってしまいました＾＾；
仕事を選ばずに、なんとか貯金尽きるまで頑張ってみます。

確実に生きていたって辛くて不幸なのに、死ぬ度胸もありません。
本当にダメな人間です。

集団面接ってのはねぇ
心理学上リーダーに向いた人には視線があつまるってのがあって幹部候補を集めるためにいろんな企業がやってんのヨ〜

>>240
ありがとうございます。
自分の性格は多分永遠に変わらないのでしょうね、すぐに人の欠点を見つけて
距離を置くような癖があります。そういうのは直るんでしょうか。
人間はひとりじゃ生きていけないとよく言いますが、実際のところ
ひとりのやつは周りが生かしておかないってところですよね。
実際、孤独な人間はよっぽど恵まれた経済状況になければ、死ぬだけだと覚悟しています。
ネットでさえ居場所がありません。ハンゲームとか、そういうところで
何度かメール友達ができたり、２ちゃんねるでもメール交換したりしてた人もいたのに、
半年も持ちません。コンプレックスが強すぎて、相手が疲れてしまうんでしょうか。
コミニケーションの取り方も、普段からやってないと自然に出ないんでしょうね。
僕が上に上ろうとすると、過去の悲惨な記憶が頭をもたげてきて、邪魔します。
学校の生徒全員にいじめられたこと、面接で履歴書を着き返されたこと、
面接で何でこんな奴が受けにきたんだ、と言わんばかりに話してるときに首を左右にゆらゆら振られたこと、
野球をやりたくて大学に入ったのに野球部に拒否されたこと・・・
僕が生きたことでいろんな人が傷ついてしまったこと
あげていけばキリがありません。

先週24歳になったんです。
24歳になるとだいぶ違いますね。２０代も中盤って感じです。
２０〜２３までは同じような感じだったのに、２４は違いますね。
これが２５になると、もう四捨五入すると３０ってことにもなります。
現状で、自分が自殺するなんて到底考えられません。
ちょっと指をぶつけただけで痛いし、かすり傷ができただけでも薬を塗ってしまう人間です。
こんな僕が自殺するなんて、考えられまん。
ただ一方で、やがて訪れる死をどう迎えるか、と考えたとき、自殺って突発的にやってしまうものなんでしょうね。
多分、ちょっと疲れたり、シラフじゃなかったり、正常な思考ができないときに自殺は起きてしまうんでしょう。

だからもう社会主義は導入されてるってば！医療保険、所得税、相続税、固定資産税など累進税達、と生活保護！
日本は社会主義を取り入れて唯一成功した国

僕はただ不幸せなだけですが、母親は不幸だと思います。
父は転勤がちだったので、ほとんど母子家庭のなかで育ち、
パートを３０代のころからもう１５年ぐらいでしょうか、僕が生まれたせいで
そういう生活をさせてしまっています。

だから自分のことよりなにより、恩返しをしろ！かけてもらった金を少しでも親に返せ！
と自分で自問自答するんですが、人前に出るとあるべき姿の自分を上手に演じることができません。
保身が邪魔をしてしまいます。自分の言葉に嘘があるってことなんでしょうね、
本当に危機感持ってれば、ちゃんとしないことこそが傷つく要因なのに、僕は
目先の保身をしないと傷ついてしまいます。
昔から人の認知に飢えていて、ちょっとしたことで幼少期にかんしゃくを起こしてしまうようなところがありました。
そういう人間的な根源的ないやらしさっていうのは多分自覚してないだけで、ずっと変わらないんでしょうね。
精神科に行って、少しでも変われるならと思います。
そういえば退職証明書が届きました。コミニケーション能力の著しい不足、という理由が記載されていました。
これでうつ病の診断が出れば、生活保護も出るかもしれませんが、うちの母親はすごく
右翼なんです。天皇陛下万歳っていうところがあるタイプなので、僕が若くして生活保護をもらうとかいうのは
それこそ親不孝でしょうね、親は寝込んでしまうでしょう。
僕は働くしかないんですね、でも人間が怖いです。母親はずっと、今でもまだ僕に期待していて、
それは普通の人ならありがたいんでしょうが、僕には重荷です。
ずっと苦しいままでも、仕方ないですね

>>247
そんなので生活保護なんかもらえるわけないじゃん。
何夢見てるの？

ストレス過多から来る拒食でBMI指数が15を切っているとか、
そのぐらいメンタル的に追い込まれていないと人間関係に疲れてとか
コミュニケーション能力不足とか言ってても
もがき苦しんでいる後が傍目に見えないし説得力なくない？
余裕があるのはいいんだけどさぁ。

人間が怖いとか苦しいとかって、段階早すぎだよ。精神的に苦しんでいる跡が伝わってこないし。
あぁ、体調不良で死にそう・・・・BMI指数が16を切りそう・・・飯が普通に食えるだけで幸せに映る。

>>249
なんか、どうでもいいんです。
社会のこととか。
自分と、自分の家族が負担がかからないようなことになれば、方法は厭いません。
自分で統合失調を演じてでも、生活保護を勝ち取りたいぐらいです。
でも先ほども書いたように、親が右翼なので、まずは自分で立て直すことですよね
僕より不幸な境遇というのはいくらでもイメージできます、でももう苦しいのは嫌です
そんな感じで精神が疲労しているので、精神化に逝ってきます・・・。。

死とは旅立ちである

死んだ後ってどうなると思います？
天国とか地獄とかあるの？

主さん、こんばんは。私も任期満了らしいです。2年勤めあげることになりました。3年やりたかった…でも、重労働で精魂つかれはててましたから、伝わってしまったんでしょう。悲しいな…でも、仕方がない。

>>252
普段、鶏とか牛とか豚とか魚とか食っているんでしょ。
食われたあいつらが天国とか地獄に行っていると思う？
人だけ違う世界があるっていう発想でもいいんだけどさぁ。

う〜む。これは完璧なダメ人間か、メンヘラだな。
後者なら薬で治るかもしれないが、前者なら・・・
ネタであることを祈るｗｗｗ

>>252
あの世はいくつかの階層に分かれています。地獄とかはありませんが、低い階層をそう例えることはできるかも。
つまり自分の人間性のところの階層へ行きます。優しければ高いし、人を憎むならそんな霊ばかりいる階層へ。

自殺の場合、この世の学びを放棄したということが分かり自分で暗闇へ閉じこもるそうです。
成仏できない場合この世でさまよい自殺を繰り返そうとします（もう死んでるけど）

１さんは２４なんですか・・。
若いというだけで希望に満ちているように見えますがねぇ。
何と言うか「バカ」になってみるのもいいかも。
人前でバカやれない性格でしょ？
一度殻を破ると楽になると思うんだが。

公務員の参考書は「まだ未練があって働きながら勉強する」とか言って送ってもらったら？
あと、中小ＩＴなら片っ端から受ければどこかしら受かるんじゃない？
20代後半未経験でも受かるって聞くし。
ここアフリカじゃないから食っていく道はいくらでもあるよ。

>256
怖い怖い怖い！！
自殺しない方が良いんだね…

俺に比べればマシじゃないか？
中卒＆引き篭もり＆メンヘル＆三十路目前
もうどうにもならん

死んでからもグチグチ言って、周りの霊に嫌がられてたりしてなｗ

なんというか、先のことを考えすぎ
年齢的に考えたり迷ったりする時期ではあるかもしれないけど
頭の中でシュミレーションしすぎて先に進めないのですね
人間明日はどうなるかわからないですよ

それから１さんは精神科・・かなあ？　文面もちゃんとしてるし、
神経科、心療内科ではどうですかね？ただ医者もいろいろいるので気をつけて。

「星になれたら」じっくり聴きました。なんか感動しました

>>256
なんの宗教？

死んだらなにもない
音も、触覚も、味覚も、寒さも、熱さも
ただ真っ暗で、目を開けても真っ暗で
暗いということすら忘れそうなほど
そこには何もない

>>1
暇だったらここ見てみて。
“自己の価値の承認を他人に求めてしまう”なんて香具師にお薦め。

初めての認知・論理療法 Part4 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126606560/

>>1よ

３０代でリストラされた俺なんかと比べりゃ　やり直しはいくらでもきくよ
そんな会社入った所で精神的にツラクなってただけだろ？
前向きに生きろとは言わないが、あまり気にしないで次ぎへ進もうや
これは自分に言ってる事でもあるが・・・

>>265さんあなたの言葉で胸が暖かくなりました。
僕は１さんじゃないけどありがとう。

>>261
ありがとう。
たまにうｐしてたんですが、たたかれることが多かったので嬉しいです

>>257
何かあたらしい会社に言っても同じことになりそうで怖いです。
前職問い合わせとかで、コミニケーションがどうこう言われてしまうんでしょう
人間はそういう先入観で人を見られるとつらいです

>>265
そうですね、とりあえずバイトをしないと不安なままなので
探したいとおもいます

>>264
ありがとう。
僕は多分うつ病だと思いますが、
うつ病だからといって貧民は誰が救ってくれるわけではありません。
結局働くしかないことは覚悟しています。

いいなぁ>>1はまだ若くて
オレは28だけど4ｹ月前からアルバイトしてるよ
社員登用制度がある会社に絞って仕事探したんだ
入り口がバイトだと気が楽だしね(都内一人暮らしだから生活はギリギリ涙)

オレは学歴も貯金もないけどお互いがんばろうよ

>>269
ありがとうございます。
こんな人間でも応援していただけると心強いです。
そちらもよい就職ができますように

何か、人から拒絶されるのが怖くて
金縛りにあったように人前で表現できなくなってしまいます。
厭世的であまり他人に興味はないんですが、
そんな中でもたまに「この人はいい人だな」と思う人にも出会ったりします。
でもそんなときでもやはり拒絶されるのが怖く、あまり話を広げられません。
人から話しかけられても、そうですね、だけで終わってしまいます。
この辺が課題ですね。
2週間いないじゃないとダメらしいので、今日明日中には保険証手続きにいってきます

鬱なのか？
今、鬱の人って多いから気にすんな！
心の風邪っていうぐらいだし8人に1人は鬱の気があるっていうし。
俺の周りにも3人ほど鬱の人いるけどしっかり仕事してるよ。
逆に俺は無職だが。

>>272
おまい鬱のつらさ分かってないだろ・・・
色んな症状があるし、重さ軽さだって全然ちがうんだよ

>>271
わかる気がする
わたしも人とあたりさわりのない会話はできても
とても辛い時や肝心の時には「どうせ迷惑だし」という思いがあって、
ひとを頼ることができません　　結局人を信じてないんですよね・・

ひどい欝になると、ライターで背広に火をつけて焼身自殺しようとする、家族がいる人でも

>>274
対面すると緊張しませんか？
ネットだと大丈夫なんですが・・・

経過報告です。ゲームはもう止めました。
俺みたいな底辺人間は努力しないと淘汰されます。
いい息抜きになりました。
短期バイトなどいろいろ探します

http://blog.livedoor.jp/mooncloud/

まだこんなスレあったの？

私は前向きが向いてないらしい つくづく思う 私と同じような人いますか？？

>>279
後ろ向きでも目的地に辿り着ければそれでいいじゃん

>>279
前向きに突っ込んでいけるところって自分の性に合っているところだから。
そういうところって前向きに頑張っていても苦になっていないから記憶に残っていないだけでは。
性に合わない環境下では身構えて物事こなしていった方が無難でしょ。

底辺人間はデスクワークはしないと思うが・・・。
肉体労働をやってみたらどうですか？
私は流れ作業的な仕事しています。
毎日毎日人の尻を舐めながら生きていますよ。
精神的に堪えて痩せたけど、何とか生きていますよ。
１さんファイト！！！！！！！！

自分が人間のクズなんだって最近自覚し始めてる
うまくいきぬく術も迫力もない
かといって人間的な道徳もなく、ただ保守的なだけで
礼節もない。

>>282
ありがとう。今日もふさい通知が届きましたが、まだ、他に探します

数打てば当たるよ。
「経験積んでステップアップ」を何度か繰り返してたらいい職場にめぐりあえるよ。

生活の中で何か楽しみを見つけたほうがいいよ。
というか見つけるべき。

首吊りスレってどこ行っちゃったんですか？

ちょっといいかな

ここみて自分は
自分ももっとがんばらないとなって思いましたよ

だから、１さんががんばることでほかの人に
勇気とか希望とか力を与えることができるんです

そのことを忘れないでください。ほんと

自分もほかの人に力を与えるために
努力をしようと思いました。

ここ読んで何か感動しましたよ、自分ももっとがんばんないとなって
何のんびり生きてるんだろうって

俺は負け犬です。去年長い片思いに敗れました。
最近好きな人できたけど、またﾀﾞﾒみたいだ…
なんなんだろう…周りは結婚して子供いて幸せ掴んでるのに、虚しいな、惨めだ。
仕事で人と話してるのが辛い…
この先の人生恐くて想像できない…

こんな時間に死にたい病ｷﾀﾜｧ:*･゜(n`∀`)ηﾟ･*:.!!
>>284
>>287
大丈夫ですよ、いい就職見つかるようにお祈りします

死神の鎌で心臓をザクッと一刺し　

周囲を以上に恐怖する　自分を幼少時代から常に醜いと感じる
必ず一人完璧に浮いていた　幼稚園では一人で絵をずっとかいていた
小学生の時は力でねじふせた　中学では何も通用しなくなってた
一度も異性に声をかけてない　丁度半分行ってない
高校は県を変えて全寮制の所でやり直そうとした　でもクラスメイトと一言も交わさないまま辞めた
通信、夜学いくつか試したでもだめだった　働くことにしたでもことごとくダメ　欠けてる

だから正直ガクっときた　人間としてそれくらいダメですか

俺は完璧に異常で欠けていて　くるくるぱーでどうしようもない　絶対悪だ
死神さん　早く俺の心臓をその大きな鎌で　狩って下さい　死神だけが私の女神

でも夢って良いよね　たまに楽しい夢見れるからね　今から寝ます　レスついてなかったらショックです

大学出てるだけいいよ。。俺なんて高校中退、更に二年同棲した彼女にフラれ統合失調症。幻聴まで聞こえる始末
更に今は引きこもりだよ、友人すら話すのが怖い
昔それなりにモテて頭も良く社交的だった自分が本当に嘘のようだ。。最近本当に幻覚でも見てたんじゃないかと思う自分がいる

>>290
草とテクノから。
人生って楽しい面を探すもんだからお互い頑張ってみようぜ！俺もおもんねーけど楽しもうと色々探してるよ！

>>290

がんばってるじゃん。そんな完璧でなくていいから、
とりあえず、ゆっくり眠って。
でも、死神はほっといても皆に平等にくるから、
とりあえず好きなことしてみたら？

>>288
長く一人の人を想えるだけでも素敵なことです
今は心が疲れちゃっただけですよ

オレも１さんの気持ち痛いほどわかる。
同じように部長から　人格攻撃されたから。
でも　人手が足りない状況だから
やめさせたくても　やめさせられる訳が無い状況
仕事をこなせるようになれば　コミュニケーション能力が無くても
会社から　必要とされる。

mouowaridana

ice
冷たさは優しさ 言葉は無力 コミュニケーションは簡略化され
言葉はテキストに変わりつつある
優しさもテキストで円滑に ゲームをしながらテレビを見ながら
あなたは大切
気休めのテキストは低コスト
冷たさは優しさ 偽物の優しさは挨拶変わり
言葉には重さがあるという テキストにも重さがある
データのキャパではなく発信する者の重さ
テキストの優しさ 温度はない 冷たさは優しさ
冷たいテキストそれでも重い
ネットの先にはリアルな温もり 顔は知れない

今の時代スレ主さんみたいな人凄く多いと思うよ

あなたより少し年上なだけですが、自分の経験から
「人間万事塞翁が馬」という言葉を贈ります

出口は絶対ある　私だってスマートな人生じゃないけど、
一緒に頑張ってみようよ

大学といっても実はめちゃくちゃピンキリで知らないかもしれないけど国語一科目ぐらいで入れるランクの大学はディズニーランドより高いレジャーランドなんていわれてる。
生徒はもちろん三人称単数現在のsもしらない（信じられないかもしれないけどこれ本当）
だから作業療法士や司法書士や、理学療法士、精神保健福祉師、看護士、心理療法士。、放射線技師の専門学校に行く人なんかもいる。
それからニート、フリーター、パート、派遣教化事業をNPO、NGO、政府機関がやってるからそれをやってみるのもいいね。意外なところから道が開けそう

1はどうしただろう・・・と想う自分がいる

死んでないだろうな・・。

ろくに社会経験積まない内から自分を屑と決め付けるのはいかがなものかね。

若いから中小ITならいけそうだが。
あと警備員でもしながら何か勉強するとか。

１氏がこのスレを立てた時から居た者です。
見ていたら一文字でいいから返事しておくれ。なんか怖い……。

気になってしかたない
ただスレ見て知っただけの相手なのに

1よ。これを参考にして頑張れ
http://rikunabi-next.yahoo.co.jp/rnc/docs/cp_s15040.jsp?f=ytp&vos=nynmyaja0204209

これからは自殺か犯罪かを選ばなきゃならない人間が増えると思う。

貧羅人が結婚すると・・・

子供がぐったりしているので病院に連れて行ったが話につじつまの合わないところがあるので問い詰めた結果、虐待を加えていたことが判明、
子供はその後死亡、容疑を傷害から傷害致死に切り替えて調査中

ああみなさん・・・お久しぶりです
心臓が異常です。ずっとドクドク締め付けられるようで、今にも停止しそうな感覚でした。
最近食費をケチって卵、牛乳、砂糖、食パンだけしか食べてなかったんです・・・
脂質と糖質だけでカロリーをとっていたので、体が限界だったみたいです・・
しばらく食事を変えてみます。
何か資格を取らないと、と思ってＴＯＥＩＣを目指すことにしました。
もしかしたら今年最後の公務員試験挑戦するかもしれません、、ダメ元で。
英語はいろいろと潰しが聞きますから、、で、２万の教材を買っちゃっいました、残金35万ぐらいです。とりあえず今年中に７００点いきたいです。
実家に公務員試験時代の教材を送ってくれと頼んだんですが、怪しまれたんじゃないかと不安です。
もともと実家でも常に耳栓して過ごしてるような神経病だったので、クビなったのかと
怪しまれてたら・・

おお１さん、心配してましたよ！！
心臓の症状は、不安神経症の症状とよく似ていると思いました

１さんにとって今一番の悩みは実家の両親のことですか？
残酷なことをいうようですが、１さんのことを思うと、いっそのことクビになったことが
ばれてしまったほうが楽になれると思いました。
今の１さんは立派です。　　
新たな目標をみつけて、がんばっているじゃないですか！何も恥じることではないです！
親の前では、ダメで不完全でいいんですよ

えらそうなことを言っていますが、私も昨日は人生に絶望して死のうと思っていました。
でも、もう三日くらいは生きてみようと・・・
１さんに、こんな前向きなことをかけているのが不思議です。
こうやって書いていることで自分が一番励まされているんですよね。
だから１さん、身体には気をつけて、また歌聴かせてくださいね

俺なんて吃音持ちですよ。
吃音出うまく喋れなくて公務員試験の面接で全敗しました。
あんなに勉強したのに・・。
絶望したけどまだ足掻いてますよ。

上でカキコしたけどそれでも数年警官やってました。
警察学校時代は100人ぐらいの前で吃って全員から爆笑されたことがあるけどその時はマジで「さて、死ぬか」とオモタ。

現実が辛いというか悲しくて、殆ど酒浸りになって逃避してる。
なんか過去の楽しかった事とか、家族の事とかやたら思い出して
無性に悲しくなる。涙出る。

>>308
大丈夫です、死ぬ根性あったら今頃幸せになってたでしょうから。
何か、悩み解決できればいいですね、何も具体的なアドバイスなくてすいません

>>309
警察ご苦労様でした、いろいろ大変な仕事みたいですね。企業もそこを評価してほしいです
>>310
お酒って、嫌なこと忘れられますが次の日つらいですよね、僕は二日酔いじゃなくその日のうちに気持ち悪くなります

今日もまたバイト面接をぶっちしちゃいました。
今まで、バイト面接でも勝率１割ないぐらいです。
しかも昨日面接する予定だったのに、道が分からなくて、
定時を過ぎてから謝罪電話して、今日に変えてもらって、もう無理だろうな、
と徐々にそこから思い始めて・・・。最終的には携帯の電源を切ってブッチしちゃいました。
相手の会社は二度も約束を破られて、つらかったでしょうね。もう、ごめんなさいとしかいえません。

面接の日にち変えてもらったくせに行かなかったの？？！
信じられない。
道わからなかったら電話して聞けば済むことじゃん。
そんなことも出来ないのかよ。
そんなやつクビになって当たり前でしょ。
両親にも甘えっぱなしじゃん。
まじ有り得ない。
どこが苦労してんだよ。
馬鹿じゃないの

メンヘラー気味みたいですね。
反省したのなら次行きましょう次！

>>309
警察は仕事が大変そうだと思うよ。規律、服務規程も厳しそうだし。みんな身なりもきちんとしてるよね。
しかもガタいいいやつばっかり。特に機動隊とかさ。

そういう硬直的な組織に対する忠誠とか、拘束感がひきこも、メンヘル気味の男にはいいのかもしれないな。
社会に適合するためのリハビリになりそうだ。

あたしは一応高学歴で友達からはたまに完璧な人とか言われたりします。
けど、裏ではトーシツで暴れたかこやキョショ、フーゾク、失恋なんでもありです。
でも未来に希望を持って明るく生きてます
挫折する度にヘコミますが努力は変わらない。

公務員試験がんがって

>>316
完璧な人間なんている訳ないよ
っつか、基準がないじゃん

外来の看護婦さん（あえて、看護師と呼びたくない）に恋した。
元ＰＤ持ちだった精神科医。
気持ちは、伝えられない。

発作的に死にたくなった。
けど、過去の未遂の辛さを思い出して実行出来ないヘタレ。
何だか街を歩いてると、皆が幸せそうに見えるよ。
それぞれ悩みを抱えてるんだろうけどね…

>>312
約束したことは、守りましょう。ね。
勝手に、もうだめだなんて決めないで。
面接が苦手でも、マナーですよ。がんばれ！！

どなたか 一緒に逝きませんか?

他人を巻き込むなって 話ですよね。

一人で 用意します。止めてほしいんじゃない 辛いんです。

夜 眠くなって寝る。 起きたら腹がへる。 こんな幸せなことはない。 目がみえて音がきこえてこんな幸せなことはない。わたしの父親は盲目でした。 9回裏ツーアウト満塁ノースリーのような人生だったがいつも果敢に生きていた。みんなもっとがんばれ

>>313
今は反省しています
>>314
がんがります
>>316
まだ２万で買った教材に手付かずですが＾＾；これから頑張ります
>>320
中途半端な気持ちで応募したのが諸悪の根源でした、反省しています。

>>322
目が見えないのってつらいですよね、たまに街を歩いていて赤白杖をついてるひとを見かけますが、
本当に頑張っていると思います。逆の立場だったら、とても怖くて外歩けません。

>>319
幸せ『そう』に見えるだけだよ｡

>>321
どうせ死ぬならその前に辛いことを書いてみませんか？

自分のことじゃないんですが・・・

大学時代に、廊下を歩いていると、とある新入生っぽい女性が一人で歩いていて、
そこに通りかかった女性グループに酷い言葉をかけられ馬鹿にされているのを見かけました。
なんで人間ってああなんでしょうね。これは俺にも経験があります。
地獄のようないじめを受けていた中学時代。名前も顔も知らないような学校の女に
鬼のようなジーっと目で睨まれたり、顔も知らない後輩からも馬鹿にされたり（これは
クラスのいじめっこが、俺のことを馬鹿にするように後輩に吹聴したのがきっかけみたいです。）

それは卒業してからも続き、中学校近くの教習所に通ってたときには、やはり顔も名前もしらないような
なぜ俺のことを知ってるのかも分からない（おそらく町全体で俺を馬鹿にするように働きかけてたグループがあったのか・・・）
やつの影響でしょう、中学生の女子が俺を見て酷い悪口をいっていました。
また高校１年時代には、俺の７０〜８０ｍぐらい前を歩いていた男女の地元中学校のジャージを着たカップルが
後ろに俺がいるのを発見して、俺の方を見ながらそこで立ち止まり、ジーッと俺が
くるのを待っていました。その時は嫌になって、わき道に逃げ込んだんだが、
その後も高校時代に、俺の５０ｍぐらい前をひとりで歩いていた地元中学の女が、
偶然後ろを歩いていた俺の姿を見つけて、やはり同じように急停止し、俺が近づくのを待っているようでした。
その時はそのまま追い越したんですが、追い越すときにブチギレ、「何か用？」と問いかけました。
相手はうつむいてしまいましたが、、、。

本当に人間って弱い生き物ですね。自分が底辺になることを恐れ、優越感を得れる対象に媚びる。
そういう人間の弱さは、時に愛すべき弱さにもなり、時にはうらめしくもなります。
そして僕は多分後者です。人間は弱く、だからこそもう僕に救いの手は伸びないのかと絶望もしています。
人間追い込まれればきっと、みな同じ選択をするんでしょう。僕にも悪魔の芽はもちろんあります。

自分では引きずっているつもりはサラサラないんですが、やはり
中学時代の悪夢は今の自分の形成を悪くさせてしまってるんでしょうか。

中学時代、二人きりだと普通に優しく仲よく話せていた友人のところに、
もうひとり、別の友人が来て３人になると、急に俺を蔑むような空気になっていました。
どの友人も、二人きりだとそんなことはなかったんです。やはり、多人数になると、自分のチカラを見せ付けたい。
その絶好の標的が俺ってことだったんでしょうね。
そういえば、みんな俺より背が低くて細い弱そうな感じでした。やはり弱そうな人間は人一倍保守への
思いが強いってことなんでしょうかね・・・。何か、その時期に味わいすぎた人間の二面性のようなものが、
引きずってるつもりはなくても、やはり引きずっているのか、ものすごく悪夢にフラッシュバックされています。

何か、普通の対等な関係だったら和やかに進むような話題を振っても、俺が振ると「黙ってろ！」と返されることばかりで、
何か、つらかったです。もう少し人間関係に恵まれたかった。結局人間の悪いところばかり引き出してしまう自分は死ぬべきだと思い、
中学時代は３階から飛び降りたりしましたが、腰の骨を折るだけでした。

むしろ僕は高校時代にはいってから、周りの人が親切な人が多かったです。
それなのに、高校時代からは完全にふさぎこんで、相手に話しかけるということができない人間になってしまいました。

>>327
マジレス？？だったらひどいな

私も色々あった。

高３、車内レイプされる。
相手は見知らぬキモデブ２匹
厳しい家庭の為家族にも言わなかった。
保健の先生に話したことがきっかけ？親友にバレてかなり引かれる。なんとか卒業。
↓
大学、嘔吐＆悪夢が毎日続く
対人恐怖になり大学中退。
↓
バイトしながら通院。
↓
現在２１、DQN会社だが正社員になって半年。ＰＧやってる。一人暮らしギリギリの生活

悪夢＆フラッシュバックは続いてる。親は私を基地外扱い、でも今更何もいえない。夢も捨てた。
でも出来る限り努力したら、取りあえずなんとかなった。

１さんにはどうすることも出来ないことだって起こるよね。
そこで楽しようと思えば家族は受け入れてくれるかもしれない。
でも負けないで。

おはようございます

>>330
PGで職歴が半年あるんなら大丈夫じゃないですか？あとは資格をとれば
派遣とかでも需要は多いですよ。いろいろつらいことがあったようですが
芯がお強い方のようですね。見習いたいものです、ありがとうございました

それでも何とか頑張ってるお前ら、カッコイイ。

人は　生きていることに意味はない。
人間を７０年もやってくるとそれがよーく分かる。
過ぎたことはすべて夢　幻なり。なにわのことも夢のまた夢。そして己も
消えてゆく。生きているとは今しかない、一瞬一瞬の今しかないのだ。過去も
未来もない今、命を燃やして初めて生きて居るといえる。
生きる価値とは、その人が一生に如何に情熱を燃やしたか、にある。
結果はどうでもよい、恋でも仕事でも趣味でも一生懸命やれたか、そこに
価値を見いだすことができるのである。

みんながんばれ。私もがんばってる。安っぽい言葉だけど。
転職して半年経つけど、はじめはみんなの輪に入れなくて、ちょっと声かけるのも
かなりの勇気いったりして、お酒飲んで出勤した事もあった。（気が大きくなるからね。）
１０代の頃は彼氏ができても２ヶ月も経たないうちに音信不通。。。
何度もかけなおしてもつながらなくて、自分がかわいそうになって、結局諦める
パターンが何度かあった。
今でも、決して上手に生きていないよ。
でも、なんとかゆっくり下手なりにやっていってます。
自分で言うけど、こういう人ってきっとすごく純粋で弱くてきれいなんだと思う。
悪くいうと弱いとか甘いとかになっちゃうんだろうけど。。
すごく不幸だと思っていた頃もあったけど、こんな人日本中にいっぱいいると思う。
そう思うようにしている（笑）
１さんも、焦らないで、ゆっくり、自分に自身をつけていってください。
時間はかかるけど、きっと自分の力でなんとかなるもんだよ。

ここ見てると無職1年5ヶ月で絶望的になってる自分がバカみたいだ。
貯金もあるし心身ともに健康。
職歴も一応3年ある。
年齢も20代後半だし、またイチから始めることができる気がしてきた。

時々カキコしている者です
今日痴呆症の父がリハビリのため入院しました
数ヶ月のことなのに「親を捨てるのか」とか「家をのっとろうとしてる」とか散々言われて
説得に数ヶ月かかり、正直疲れきって、死んでしまいたいと思ってました
でも今日から少し、骨休めできます

私も幼稚園のころに母を亡くし、小学校のころに家政婦さんを雇ってましたが
あまりいい人に恵まれず、いいかげんな人ばかりでした。。
家に私と祖母しかいなくなると態度が急変するんですよね。祖母を邪魔者扱いしたり
文句言いながら家事したり、怒られたり。家の物を盗むひともいました。。ほんとに怖かった
完全に人間の二面性を見た経験です
父に訴えて、クビにすると執拗に家に嫌がらせする人もいました
ある人は家の玄関や、新しく来た家政婦さんのスクーターなどに人糞をぬりたくったりしたり
警察沙汰のときもありました
小学校、中学校といじめにもあい、居場所がなくてほんとに辛かった
私の場合救いだったのは祖母が優しかったことですね。中二のときに亡くなってしまったけれど
大好きでした。　　　おかげで人間不信にならずにいられるんだと思います
人がこわいという思いはいまもありますけど、このスレはいい人ばかりだし
１さん、お互いがんばりましょう。

このひとの日記励まされるよ。
鬱＆強迫障害の漫画家
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

>>334
どうもありがとうございます。プラス思考は良いですね
>>336
どうもありがとう。私はご家庭のことはよく分からないのですが、なんとか
少しでも状況が良くなればいいですね。何もアドバイスできませんが・・。

>>336
あれだろうね、家政婦にしてみたら祖母も居るのに
家政婦雇う余裕が妬ましくて憎らしいんだろうね。

>>338
ありがとうございます。私もお仕事のことについては何もアドバイスできないので・・。
悩みの種類は違うけれど負けないでほしくて。。
>>339
そうかもしれませんね。文章にして、なんだか整理できた気がします。

>>336
大変な生活っていうか人生ですね。
自分がいかにぬるま湯に浸かってたかドキっとしました。

ちょくちょくカキコさせてもらってる者です。
父ﾁｬｿと母ﾁｬｿが別れることになりました。
藻れは母ﾁｬｿと家を出て一緒に暮らすことになりそうです。
ずっと父ﾁｬｿと暮らしてきましたがもう限界でどうせ実家出るつもりだったし
人格が歪むことなく育ったのは母ﾁｬｿのおかげだからね。
どこかのマンションやアパートに1人きりにはできません。
今は求職中だけど頑張って仕事して平和な生活と母ﾁｬｿを守るよ。

こういう経験した人いる？

>>342
偉いですね

賭博黙示録カイジを読んで思ったんですが、本当に生きることは大変です
今までいかに自分が甘ったれていたかというのがよく分かりました。
本当に面白い漫画なので、みなさんも読んでみてください。とりあえず
漫画を小説風に書き起こしたサイトです。
http://www.asahi-net.or.jp/~AN4S-OKD/private/bun/man031.htm

> 342
両方の親からサンドバッグのように扱われて
祖母はあんたが我慢したら？大人は大変なんだから…
と誰からも気持ちなんてわかってもらえず
いや、いい友達居たけど、両親からの悪口攻撃に耐えられず縁きっちゃった

そんな人ならいます
バリバリ人格歪んでるのわかってるけど何かどうにもできない、苦しくて。

>>342
俺も。
中卒で今年期間工２年やった。家庭はめちゃくちゃやけど、
親にこの前１００万渡した。一応オトシマエつけたつもりや。
これからIT企業立ち上げて、社長目指す。
頑張ろうぜ

>>345
貴方は凄い、尊敬する。同じ中卒だし。
気持ちの中で応援してるから。

保全

はぁ…
死にたい誰か殺して

>>348
つ練炭

マイナス思考を捨てたいorz

>>333
ありがとうございます　すこし元気出てきました

苦しいときに、死にたいときに、このスレに引き寄せられる自分がいるです。
絶望したときに見る>>1さんの真摯な苦悩の告白は、
苦しい人を勇気付ける、不思議な力があります。
これは、どんなに高学歴で、どんなに欠点のないキャリアを歩んできた人でも、
容易には――いえ、そういう人たちには絶対に企及し得ない、特別な能力であります。

>>1さんが自殺しない限り、私も自殺しません。生きます。
>>1さん、頑張って下さい。私も頑張ります。

定期保全

あげ

あげ

ネタスレ晒しあげ

もっと死を怖がろうよ、絶対怖いから。
一番怖いものだよ、この世界で。
なのに、どうして。なんでそんな死にたいっていえるの。
ずっと死ぬのが怖くてなやんで、１ヶ月ぐらい発狂、ないて、震えて、
壊れて、絶望なんだよ、死を前にしたら、なんで。
あああああああああああああやややややｙだあっだあっだ。誰かたさうｋて。怖い。

つ　餅

公務員試験をパスしても、面接が駄目なら落ちるよ。
もう嫌だ。もう無理。死にたい。
公務員くらい、筆記だけで通してください。死にたい。

長い目で人生見ると気が遠くなるから、一日だけ頑張る！
ってな気楽な気持ちで毎日過ごせば毎日頑張れる。
みんな元気出せ！

そうやって何時の間にか時間だけが過ぎ、無駄に歳を取っていく

>>361
そんな立派な人生送れるならメンヘル板来ません。

>>1どこー？

>>1　はいはい。大変不幸なご一家ですね。
とりあえずﾊﾞｲﾄ、だろ？

東京は厳しいねぇ〜ご苦労さまですた(´∀｀)♪

私の親戚と兄が東京に上京して、おかしくなって帰ってきました。
親戚にいたっては、顔が別人になってました。
兄はﾒﾝﾍﾙで働けなくなり異常な感じ。
東京って‥

4〜13 いじめられ
13〜24 ひきこもり
24〜 不明

なんでそんなに公務員がいいのかわけわかめ

>367
安泰だからでしょう

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141760344/48-#tag48
久々ですね、最近俺が立てたスレです。
まあこのスレではいい子ぶってますが、実際はこんな感じです。
今はバイト探してます

>>352
どうも

生活の要点
�@物理・化学を信じる＝仕事への応用・自己防衛・証拠能力
�A生物としての認識＝体調管理
�B自由思考＝ストレスからの解放
�C運動不足解消＝精神障害の改善
�D口呼吸予防＝ニチバン肌に優しい絆創膏　唇を中心に凹型に貼る（口を軽く閉じる）

こいつのどこが世界一惨めなんだ？くたばれ

>>1が世界で一番惨めな人生ってことは
僕の生きてきた道は人生ですらないということですかorz
事実だから仕方ないか…
語るべき物語のない人生。本当に何もない人生。
いけない、人生って言っちゃった…

そうはいっても、お前だってこれぐらいのことはあっただろう、
あんなこともあっただろう、とか言われるけれど、
いいえ、普通の人は必ずそういう道を通ってくるのでしょうが、
僕は皆が旅をしていたときもずっとこの暗く狭い謎の空間の中で鎖に繋がれて
ぐるぐるぐるぐる回っていただけですから。
それでいて、災難だけは普通の人生の数十回分は経験しています。
今もまた災難の真っ只中…
語るべきことがないといったけど、悪いことならいくらでもありましたね。
しかし、たまにはささやかな幸せが織り交ぜられていないと
悲劇も成り立たないのです。

物語としては

　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::珍米::::::::::::::::::　::::::＼
　　　　 　　　　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::::＼
　　　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　　　　　　　（::::::::::／:::ハ）:::ノ::::ノ　) ノノヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　　　　（:::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::） 　　
　　 　　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　　　　　（:::::::/　　　　　　ヽ　　/　　　　　　　　 |:::::::::）
　　　　　　 　| :::　　　-=・=- 　　　　　-=・=-　　　　:::　:::）
　　 　　　　　|:/ 　　　　　　 　ノ　 ヽ 　　　　　 　　　 ヽ|ヽ 　　　 　　　はい　どうも〜！　
　 　　　　 　|/　 　　　U　　　　.⌒　｀ 　　　　　　U 　 ..| | 　　
　　 　　　　 （　　　U　　　　（●　　●）　　U　　　　　　　） これからも珍米街道まっしぐらで逝きまっせ〜！
　　　　　　 （　U　　　　　　／ :::::l l::: ::: ＼　 　　　　U 　. ） 　　　　 みんな、これからもヨロシク♪
　　 　　　　（　　　　　U／／￣￣￣￣＼:＼.U　　　　 　.） 　
　　　　　　／＼ U　　）::::（ （￣￣￣￣） ）::::（:　　U　　／　
　　　　 ／　　　＼　:::: ::::､ヾヾ＿＿＿ノﾉ ヽァ　::::　　／　
　　　／　　　　　　＼::::::::::: ＼;;;;;;::::::;;;: （ ￣ ）::::::::　ノ
　 ／　　'　"''　､　　　＼: _-　,,_￣￣ ノ` ﾞ /:::::::::／　　　　　　　
／　, -　、　,,　 `ヽ　　　＼／　 ￣` '　- 〈＿／ ,ゝ--、　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　ヽ　　|　　／ 　　ノ
　　　　 ,,　　､　　　　/　　　　ヾ 　　　ヾ 　ヽ-' 、　,／
　 - ''　 　　　 ヾ　　（　　 ヽ 　丶　　　 !　'' 　,, ゝ" |
''"　　　　　　　　＼／ヽ　　ヽ 　ヽ　_　'i　／　　　　ヽ

日本一ですらないが一応コｋピペ

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142094408/l50

ぬっぽんゐち

世界一なんて思わないが、同級生、同年代の中では
かなり惨めだ。

惨めだと思うから惨めになるんだよ。上を見ても下を見てもキリがない。
私達は、たかだか人間だよ？やれる事の範囲も、生きられる時間の差も
大差ないでしょう。大学出で公務員になって馬鹿やらかす人もいるし
小卒でその日暮らしでも、人を震わせるほどの人格者もいる。

「1000円あったら、いろんなことが出来る」と思う人と「1000円しか
ないなら、何にも出来ない」思う人。どちらが惨めかって言えば後者
じゃないかな。

やれる事の範囲も生きられる時間の差も大差ないのに、
貧乏と不幸のどん底を這いずり回るだけの人と、
金も幸福もあって当たり前な人がいる。
その差が大きすぎる。
マリネリス峡谷の底とオリンポス山の頂より大きい落差がある。

理想を求めれば求めるほど現実では真逆のことが起こる
死んだ方がマシだ

>>1
まさにおれの未来の姿じゃん…

ﾒﾝﾍﾙは死ね、という社会だからね

ﾆｰﾄ対策だとか言って雇用促進事業なんかやっても何の意味もないのさ

うんこちんちん

何が惨めだ！
こっちはパニック障害でも
生きていこうって決めてるんだよ！

ああ、惨めだ。悲惨だ。
もう、生きるの止めようぜ。
うんこちんちん

保険に加入してると
入社してたのがばれるよ

気をつけてね

やはりこの世は運だと思うのですよ。
運が悪ければどう足掻こうが不幸になる。
努力云々レベルではどうすることもできない。

自殺はしない、自然に死ぬのを待っている。
長生きなんてするつもりも無い。
ただ死ぬためだけに生きている。

自分でもつまらない人生だと思うよ、でもがんばれないんだこれ以上。

>378
綺麗事すぎない？１０００円で幸福噛み締めなきゃならないって
不幸だと思うんだけども。

あ、千円は比喩だとわかってますが。

千円で幸せな、千円のために殺し合いですらする人がいくらでも居る訳ですが。

とりあえずアルバイトでもしながら就職先をみつければ良いかと。
アルバイトは社会へ慣れるため。
１より悲惨な人はたくさんいると思う。
ゆっくりいこうよ。

>>1
うちも同じような状況だけど、うちの親はバイトもしてないよ。
自分は一年間バイトしたけど職場の人の陰険さに耐えられなくなって３月いっぱいで辞めることになった
もう死にたいよ。

>>1　世界で一番？どこが？私の人生の方がひどい。
トラウマだらけで人間不信でうつ病ぎみだけど、作り笑顔で頑張ってる。
今は大変かも知れないけど死にたいなんて思わないで。

トリビア見ていたら『31アイスクリーム』
でも自分は病気上一生食べられないんだろうなあと思ったら欝になった。
…何、あんなもの、きっと全部すっぱいんだ

（せこいネタですまん。）

粗大ごみと化している俺より明らかにマシ

粗大ゴミに未遂されて更に迷惑かけた私よりマシ

欝は、はよ市ね！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！ｼﾈ！大至急氏ね！ダハハハハハハヒヒヒ！！

めちゃいい大学出て落ちこぼれた俺はどこへ行っても煙たがられる。
うまくネタにでもして笑って生きていければいいんだがな。
もうだめぽ。

俺の友達がさ自殺したんだよ。もう二年経つよ。前日まで笑ってた奴がだぜ。
聞かされた俺等は脱け殻状態だよ。残された家族の母親が仲間の俺等に泣きじゃくりながら一人一人のほっぺた触りながら言ってたよ。「何があっても生き抜きなさいよ」って。
俺はつらかったよ。なんで死ぬ前に何にも話してくれなかったのか。抱えてたもの少しは軽くしてやれたかもしんねーのに。悲しかったよ。あいつの苦しみ気付いてやれなくて情けなかったよ。
死にたいって書き込みしてるお前等に言いたいよ。「何があっても生き抜けよ」愚痴でも何でもここに吐き出せよ。だからさぁもう死にたいとか言うなよ。頼むよ。頼むよ。

分かるそれ
俺も前の彼女が飯作るとか言って、いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。
つうか、嘘だと思いたいよ、今でも。
ぜんっぜん普通の女の子だと思っていたのに、前振りなしでウンコ食べてって言われてもさ。
「あのね、いつか話さなければいけないし、どうせわかる事なんだし、多分凄く驚いてると思うけど、
うん、冗談とかじゃなくて、私、好きな人には食べて欲しいの。勿論○○のも私食べるよ。全然嫌じゃないし。」
俺「……何言ってるの？」
「やっぱ、驚いた？私もね、黙っていようと…」
この辺りで速攻で玄関に行って外に出て走って帰った。
あの皿のウンコと臭いが目と鼻に焼き付いて、半年くらいの付き合いだったけれど
走馬灯のように思い出されて、俺がキスしたあの口でウンコなんてあいつ食っていたのかって
思うと、馬鹿みたいだけど涙が止まらなくて、駅から電車なんだけど車中でもずっと泣いていたよ。

ネタ？

有名なコピペ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;';;;';'';';'　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';'
　　　死にたい　　　　　　　　　　　　　　 ;;';'';';';;';'';';'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '';;';'';';'';;';';;'';;;,.,　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　死にたい 　　　';';';;'';;';';';';;'';;';;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　';';';;'';;';;';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;; ;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　';';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;
　　　　　　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
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　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ../;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;;
　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ::::　（へ） , （へ） !;;;;;;;;;;;;イ::.／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ
　|;;;;;;;|::::　（へ） ,（へ）　|ｼ |/: ＼　　､_!　　/ |;;;;;;;|::::　（へ） ,（へ）　|ｼ
　 |;;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　 ＼:::::i 'ｰ三-' i　l |;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ
　 　 ＼::::::::i 'ｰ三-' i　l　　　　ヽ._!＿＿＿!_/　＼::::::::i 'ｰ三-' i　 l　
　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/
　おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがポリフェノールおじさんクオリティ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143957266/

一生の成分解析結果 :

一生の88%は魔法で出来ています。
一生の3%は海水で出来ています。
一生の2%は媚びで出来ています。
一生の2%は理論で出来ています。
一生の2%はハッタリで出来ています。
一生の1%は愛で出来ています。
一生の1%は小麦粉で出来ています。
一生の1%は嘘で出来ています。

>>386
だよね
私なんかごくごく平凡で平穏な人生歩みたいだけなのに
それも許されない
利用されるだけされて後はポイ捨てどころか更に酷い目遭わされる
惨めすぎる・・・

死にたいとか言ってるけど、実際死ぬのは怖い

でも生きるのも怖い

まだ、生きてる自分は、やっぱり生きるしかないのかなぁ…（´･ω･`)

中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた

そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードしたかなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません

>>405
日本に生まれてきたあなたは強運の持ち主でしょう。
北朝鮮やイラクに生まれたらって考えたことある？
実際は平凡そうに見えてるだけで、その人達だって苦しんだり悩んだりしてる。

>>407
最高だなｗ俺と似てるじゃねえかｗ
俺もプリント食ったり、授業中叫んだり、ガラス割ったり、血を手に塗りたくったりしたものだ。

俺の場合は高校だが。

鬱病は氏ね！結局かまってﾁｬﾝなんだよ！結局かまってﾁｬﾝなんだよ！結局かまってﾁｬﾝなんだよ！結局かまってﾁｬﾝなんだよ！結局かまってﾁｬﾝなんだよ！逝け↑ショボ杉

>>408
極貧国の国民と比べるのは間違ってるな
それなら、あのカエルさんもトンボさんもあんたより苦しいんだよ
だからあんたは苦しくない。というのも通る
ようは環境の違い
環境によって多様な不幸があると知るべきだな

死にたいって気持ちは少しあるけど
絶対死にたくないんだよね
けれどこのままの状態で生きるのは地獄だ。。。
今も全然眠れない…
つらいよ…

>>411
幸せか不幸かは本人の気持ち次第。
そうやっていつまでも自分は不幸だと思って、
死にもせず他人に迷惑かけて生きるんだろうね。
極貧国と比べて自分は幸せと思って生きるのは有りでしょ。
環境によって多様な不幸があるなんて、
そんな当然の事偉そうに言われてもねぇ。

>>413
気持ちしだいと言うが
人から酷い目に遭わされても気持ちしだいなの？

>>414
そうだよ＾＾

気持ちしだいって分かってるけど、自分で自分の気持ちをコントロールできない。
他人の幸福が嫉ましい。自分でもいやな感情だと思っても、抑えきれない。

>>415
マゾならそうかもね
だけど気持ち変えたって現状は変わらない
この世から消えるのが一番の解決法

なんて言うか頭わるい奴は何をしてもだめってことを言ってるスレみたいなキガス
１の話聞いてると自業自得のような感じがします…まぁ鬱の俺が言うのもなんだが…

奴隷にされても拷問を受けても、本人の気持ち次第で幸せになれるとのことです。

幸せになれないのは自分の責任とのことです。

気持の切り替えが下手な人間だっているんだよ

言い訳してないで死んだらどうです？
迷惑ですよ＾＾

＞421
はい。分かりました。後押しありがとう。

>>421
みてる

>1さんは精神を立て直してからじゃないと就職は無理かも。
金銭的余裕が無いなら精神クリニック通いながらアルバイト。
あと過去の悲惨な経歴を見るにプライドをもっと捨てないとダメ。
理想が高すぎるかも。ちょっと人間関係面が弱すぎる。
アルバイトしながら基本的なところから考えてやり直したほうが。
どの道へ進んだとしてもかなり苦しむことになりそう。
私もいろいろあって苦しんで結局３０過ぎて今無職だし。
世の中きつい。考えが甘かったというか温室で育っててあまりに
はるか雲の上の夢見てたに過ぎないことが分かったよ。

>>419は理想論すぎる。どんなヒドイめにあっても拷問にあっても幸せは気持ち次第と言うのなら
全国の死にたいヤツ集めて死んだ方がマシだと思うくらいの拷問受けて、
それでも幸せだという証明を見せてくれ。

俺は上京2ヶ月でトウシツ発症
それで退職したよ
俺の父も母もアルバイト
カンカイしてやっと就職したけど
2年で再発
今無職、、、

メンヘラーのほとんどの人間が共通して嫌いなことば
「努力」「根性」

>>1
君には優秀なテロリストになれる才能がある。

>>416
他人の幸福が妬ましいの、凄く分かる。
ウチの家系は早婚の家系みたいで従兄弟はみんな20代で結婚してる。
今年なんて2人も結婚するとかで2人共祖父の法事に既に相手の人を連れて来ててさ。
幸せそうにしてる2人を見ると不幸な自分の身を嘆いて妬ましくなるんだよね。
結婚式行かなきゃいけないけど到底祝える気持ちじゃない。
私なんて今年22なのに彼氏すらいないよ。凄く焦る。

>>425
アンカーミスか？
そうじゃないなら落ち着いて419以前の流れをよく読め。

>>430 大丈夫か？まともなレス付けれるヤツかどうか見極めたら？

弱者救済・弱者擁護・格差是正・格差縮小の資本主義と弱者切り捨て・弱肉強食・
優勝劣敗・格差拡大の資本主義とでは、どちらが望ましいですか？

前者に一番近いのは日本だな。で、何を喋りたいのかね？
八つ当りしたいだけなら予め言ってくれないとマジレスするよ？

突然すいません。
ちょっと相談したい事があるのですが、私に将来はあるのでしょうか。
現在私は20歳、F〜Gランク文系大の2年です。
高校1年からコンビニ、スーパーなどのバイトを続けていたにも関わらず、
人と接する仕事は向いていないと最近になってようやく悟りました。本当に馬鹿です。
運動神経も悪いし、頭も悪い。人付合いもヘタだし、時間の使い方もヘタクソ。
そしてメンヘラ。人と眼を合わせるのが恐い。
一応コンピュータープログラム系の学科に居るので
卒業するまでに何らかの資格は取れるのかもしれませんが
社会適応能力が乏しいので就職先が見つからないんじゃないかと思っています。

集団の中に入って行く事に強い恐怖を感じます。
かろうじて友達は居ますがこんな絶望的な相談とても出来ません。
やはりこんな私には肉体労働のバイトで食いつなぐしか道はないのでしょうか。

親の老後の面倒を見てやれるくらいの稼ぎは無いと困ります。
暇な方が居ましたら誰か、私にアドバイスを下さい。

F〜Gランク文系大
コンピュータープログラム系の学科

どっち？

>>435
どっちって、

F〜Gランク文系大の
コンピュータープログラム系学科

なんだろう。

sini

就職がどうのとか学歴がどうのとか、
何とかなることで何とかしたいんだったら何とかすればいいと思う

自分は身体的ハンデのことで惨めに生きてる。どうしようもない
大金はたけば改善できるのかもしれないけど、やっても意味がないしやろうとも思わない
別に改善できなくてもいいやと思ってる…

家族に今日も罵られて部屋で一人で泣きながら飯を食った
こんな状況でも、もう何か考える気力とか無いんだ
惨めだ！死にたい！っていってるやつはまだ強いと思うよ
自分なんてほんとの意味で生きてて意味ない

自分は今すぐ居なくならないといけない気がしてきた…

>>438
金で解決できる身体的ハンデって？

＞1さんへ　まだ読んでる?
国民保険、大変だと思うけど払っていた方が良いよ。
オレは鬱になって6年だけど、仕事できなくて収入も減って、
やっていけなくなって、障害者年金の申請を医者から勧められた。
けど、病院に行く前からの鬱状態で、年金の払い込みも
できないでいた。
結局、そのせいで年金支払期間の条件を満たせないで、
障害者年金の申請ができなかった。
月5〜6万円だけど、もし支給されれば家賃の心配は
しなくてすんだのに。
障害者年金の申請基準のこと調べておいても損はないよ。

↑　×国民保険
　　○国民年金

>>438
身体的ハンディは同じだよ
解決策なし。家族の理解があるのがせめてもの救いだけど（家族に罵られるのはきついね）
もう打つ手があまりない。
その"打つ手"にタイミングを計ってるのだがあまり間に合う感じもしない

まあここに書けるだけでも意味があるんじゃまいか・・・

みんな、がんばれ

みんな久しぶりだね

>>441
ありがとうございます。
そうですよね、ちょっと調べてみましたが、たしかに
3分の2以上きちんと年金を収めてないと駄目みたいです。
大学時代にはたしか免除されてたと思うんですが、
それを抜かしても、それ以降の24ヶ月の間で納付したのは多分
10ヶ月行かないぐらいです。納付書はなくしてしまったようなんですが
今度市役所にいって聞いてみます。
今現在24分の10、ということは、これが3分の2にするには

24　+　X　：　10　+　X　=　３　：　２

これを解いて、30+3X＝48＋2X
　　　　　　　X＝18

てことは18回分収めないと駄目ってことですよね。今が13000円だから、
約23万ですか・・・きついですが、払えないこともなさそうです
最近治験に参加して、36万円稼いだところなので。

相変わらずバイトはまだ見つかってませんが、なんとか頑張ります。
うつ病の診断で１年半以上経過するまで頑張って、障害年金をもらいたいです

>>1と漏れが余りにも状況が似すぎていて焦った
親が自立させようとして大金をつぎこんだけど
何やっても駄目だった
大学行った意味もなく、もう何もする気が無い

もう死にたいよ
中学でいじめられて高校でハブられて短大でハブられて居場所なんかないし
短大だって俺はまじめに勉強したかったのに仲のいい友達誰も１、２限こないし
きてもなんか先にいる俺を邪魔者にしてどっかいっちゃうしもう限界だった。
大学嫌になって片道２時間半通うのもつらいし電車なんて３０分に１つとかだからなんかじっと待つのもつらい
もう死にたいわ。死ぬ勇気なんかないけどｗ

>>1、気楽に真剣にイ�`。
私は親に虐待され、レイプされ、内定決まった会社は潰れ、仕事したらいじめられ、
何とか結婚できたが病状悪化で入院、そこでまたレイプ未遂、しかも旦那の浮気発覚だ。
それでも生きてるよ。いつ死んでもいいけどね。

この世は、

・神に可愛がられる者
・神に見守られる者
・神に無視される者
・神に苛められる者

がいる・・・・・？

>うつ病の診断で１年半以上経過するまで頑張って、障害年金をもらいたいです

恥知らず。もっと悪い状況でも社会適応してる人はいくらでもいるってのに。

>>446
もう俺らに残された道は
期間工・零細営業・先物・高齢フリーター・これぐらいしかないですよ
誰かが言ってましたが、新卒は魔法の杖だと。そのとおりですね
新卒で失敗したら、大学を卒業する意味なんてないかもしれません
それならわざと留年するとかの手もありでしょうね

>>447
俺は高校時代は図書室でひとりで昼飯食ってましたね
中学時代は昼休みはトイレで隠れてたりしました('A`)

>>448
大変ですね
俺はずーっと無気力なだけですが('A`)

>>449
宗教にすがりたくもなりますよね

>>450
恥をかきすぎたのかもしれないです
羞恥心の針が振り切れて、奇妙なほど人前でキモイ俺がいますよ

うつ。あたし、一人みたい

社会に貢献できないクズならそれ相応の暮らしで我慢しとけ

クズでも命があるんだよ
あたしの存在が世間に申し訳ない
すみません

人生は一度きり。
人と比べる必要なんて無い。
変わりたいと強く思うなら変われるよ。まずは金髪にしてみるとか、髪型を変えてみる、っていいかも。
逆に黒髪にしてみるとかね。

そんな気力無いよ…って人はまず休養。
『どうせ自分なんか…』って諦めて、最初から決め付けて何もしなければ、できなくて当たり前。
不安なのは、自分の好きなことをしていないからじゃないのかな。

できない、って決め付けないで、がむしゃらにやってみればいい。やってるうちにできるようになるよ。

私は親がアル中父、ヒス母で虐待されてたし、兄にもよく叩かれてた。
それでも結婚して子供もいて、欝になったけど幸せだと思ってるよ。
ここのみんなも、希望を捨てないでほしい。

>>453
釣れる？

世界で一番不幸だとは思わないが
正直振り返ってみれば自分の人生ろくなもんじゃなかった。
そしてそれはこれからも同じであろう。
私に出来る事は今通ってるFランクをつつがなく卒業し
零細企業だろうが何だろうが、とりあえず正社員として自分を使ってくれる会社に入社し
毎月少ない給料の中からちくちく貯蓄をし、母親の老後の面倒を見て、
母が死んでからはなるべく静かに生きて早めに死ぬ事だけだ。
友達を作ろうとか、結婚しようとか、大それた事は望まない。
多分がこれが自分の人生で最良の選択だと思う。

ガンバレ！

>>457
＞とりあえず正社員として自分を使ってくれる会社に入社し

先ずこれが最難関だ。

>>457
それでも中小ＩＴとかは絶対にやめて・・
経営者は従業員を人と思っていないケースが多い。

小学校の時、合唱コンクールがあって、
ピアノ弾ける人が伴奏し、それ以外の人は歌うことになった。
子供の素直心で先生がピアノ弾ける人って募ったとき、
手をあげてしまった。
ピアノを弾けるのはＫ子と自分しかいなくて、伴奏するハメに。
合唱は2曲あったので、Ｋ子と分担した。
私の担当は
あの素晴らしい愛をもう一度

技術というか弾き方はＫ子とさほど差はなかったのに、
私の時だけ「ヘタクソ」「ずれる！」「歌いにくい！」
って集中攻撃された。
弾けない奴の僻みもあったと思うけどＫ子は叩かれて
いなかったので、やっぱり自分に問題があったのだと思う。
大人になった今でもトラウマ。
あの素晴らしい愛をもう一度
を聞くたびに悪夢が蘇る。

クラスメートとの関係も悪化し、
ピアノも音楽の授業も大嫌いになった。

時間が戻せるなら、あのとき手なんて上げなければよかった。

>>461
昔をひきずちゃだめだ！！今を生きるんだよ！！
昔のことを考えたって、それが変わることじゃない。
辛いかもしれないけど、今から自分を前向きにすれば、それも笑って
やり過ごせるようになるさ。自分はそう考えて立ち直ったんだ。

今が楽しめる人って尊敬してしまう。オレは無理

ｲ�`

>>463
今がだめなら、少し時間をかけて好きなことをするんだ。
無理と思ってたらそれから先には進まないよ！
俺も昔は悲観的だったが、考えるうちに昔のこと、現状のことを
振り返らず、まずは大きい声を出すとか、開き直ってがんばったよ。
だから無理とかいわないで、ゆっくり前に進もうよ！

なんでこの世界はこんなに悲しいんだろう

俺たちみたいな弱者には住みにくいよね、この世界は・・・。

神様の設計ミスです
どう考えてもおかしい

アルゼンチン人の偉大なゴルファー、ロバート・デ・ビ
ンセンソは、かつてトーナメントで勝って小切手を受け
取ってカメラに微笑んだ後で、クラブハウスに行って帰
り仕度をしました。しばらくして、駐車場の車へと一人
で歩いて行ったとき、若い女性が近づいてきました。彼
女は優勝のお祝いを言い、それから自分の子どもが重い
病気にかかっていて死にそうであることを告げました。
医療費をどのように工面したらいいのか分からないと言
います。

デ・ビンセンソは彼女の話に心を打たれ、ペンを取りだ
して、賞金の小切手に彼女に支払うよう裏書きしまし
た。「何日かでも、その子にとって良い日にしてやって
ください」と彼女の手に小切手を押しつけながら、言い
ました。

その翌週、田舎のクラブで昼食をとっていたとき、プロ
ゴルフ協会の職員が彼のテーブルに来ました。「先週、
駐車場にいた少年たちが話してくれたことですが、あな
たはトーナメントで勝った後、そこで一人の若い女性に
会ったそうですね。」デ・ビンセンソは頷きました。
「やれやれ」と職員は言って、「お知らせがあります。
あの女はいかさま師です。病気の子どもはいません。結
婚すらしていないのです。あなたはだまし取られたので
す、友よ」

「死にそうな赤ん坊は、いないということですか」と
デ・ビンセンソは聞きました。
「その通り」と職員は言いました。
「それは、この一週間で私が聞いたうちでいちばん良い
知らせです」と、デ・ビンセンソは言いました。

1しか読んでないけどどこが世界で一番惨めなの？
これより悲惨な人日本だけで何人も知ってますが。

今続きちょっと読んだけど、母親がいい人だってことや
友達がいた時があった時点で幸せだと思う。
両親キチガイで友達できたこともない、いじめられ続けて20年みたいなのもいるから

>>469
同意。ただ、人間は凹むと「自分が世界で一番惨めな人生を歩んで
いる」と思う事で自己防衛しがちな生き物だから。
記念日に発熱っていうだけで、「惨めだな。こんなの自分だけだ」と
錯覚したりさ。

まぁたしかに
「俺が一番不幸だ」
とか不幸に順位をつける意味はないよね

この板の住人はどっかしら不幸な目にあってるんだから
住人同士くらい、慰めあおうよ。
普通の人にここの住人の苦しみなんて分からないんだから。

「不幸だ」と思っている人は、いくら環境に恵まれていたとしても、
不幸だという事実には変わりない。

別に自分が世界で一番不幸だとは思わないけど最悪につまらない人生･･･
今21歳だけど、今後も人並み以下の一生を送ることは確実。

>>474
夢が現実になってしまいますよ

最近は毎日死ぬ妄想だけして終わってる感じ・・・
物質的にはバイトしたりパソコンとかなんかしてるけど
頭の中はそればっか
早く死にたい

本当に死ぬ気があれば何時でも死ねる筈。
生に未練があるor死ぬのが怖いから死なない。

つまり、本当は死にたくないということ。

>>1さんへ
あなたが世界で一番惨めな人間とご自分で思われるのは勝手ですが、
客観的に見て、あなたより不幸で惨めな人は数え切れない程存在すると思いますよ。
まだ若いし、身体も健康ならいくらでも働けるチャンスはありますから。
それに、死にたいと思って死ねるほど、世の中甘くありません。
どうか、ご自分とご家族を大切にして下さい。
あなたと同じ年の頃、自殺未遂をして後悔している者より。

>>478
下を見ればきりがありませんよね・・・・
自分も自殺未遂の後遺症で人生台無しにしてしまいました。
例えば歩道に立って歩ける、なんて単純なことがどんなに素晴らしいことか、
自転車に乗る時受ける風がいかに貴重か。
失うまでは気がつかないことが多すぎです。
アウシュビッツを過ごした精神科医フランクルの言うように、"それでも人生にＹＥＳと言う"、という気持ちは持って欲しいです
所詮敗北者の自分が言うのも何ですが・・・

>>479さん
>例えば歩道に立って歩ける、なんて単純なことがどんなに素晴らしいことか、
自転車に乗る時受ける風がいかに貴重か。
失うまでは気がつかないことが多すぎです。
この三行、物凄く共感致します。
誰かに何かを訴えても、何も変わらない現実を生き続けるのは、
死ぬことよりも辛いですよね。
”敗北者”という言葉が辛く切ないです。

人生つまずいたときどう対処するかが問題ですよ。

俺なんか鬱なのに株やって６００万まで借金が膨らみ
仕方ないので会社を始めて残り３００万まで返済して
いまだ返済中で胃も痛いしめまいもするし冷えるし
外出られないし家族関係は最悪ですが毎日時代劇
専門チャンネルみながら生きてますよ。（唯一の楽しみ）
しかも夜型で顧客の電話で起きるというありさま。
まぁ雇われない生き方だからとうらやましがられますが、
この底のない不安感はすさまじくて、俺もちゃんと
大学いっておけばよかった、ちゃんと就職して早く奥さんを
もらっておけばよかった。虫歯を早く治療すればよかった
そもそもこの親の子にうまれなければよかったなどキリが
がありません。。ですが、たとえば結婚すれば本当に幸福が
得られるのかも実は怪しいのです。
なぜかといえばものすごい数の既婚妻が出会い系で男と遊んで
いるからです。何も信じられないのです（尻軽女が多すぎ）
ですから自分だけを信じていくしかないのです。
会社に就職したとしてものすごい残業が待っているかもしれません。
あるいは苛烈ないじめがあるかもしれません。何しろ昔より会社は
個人に対して相当冷たい。これは間違いない事実です。
私はめまいがなくなったらどれだけ楽だろうかと思っています。
しかも税務申告が遅れているのでそれもストレスですあーストレス
ストレス。でも生きるしかないのです。

親思いの、いい人だね。　でも自分だけが、苦労してると思うなよ。

>>481
そんな状態で会社を創めて、何とかやっている君はエライ。

>>483
ありがとう。
その言葉を胸に生きていきます。
めまいもひどく実働時間は長くはありませんが
何とか形にしたいです。

そのうちに、気持ちに余裕できるって。些細な事でも幸せ感じれるようになるよ

幸せはそこにあっても感じなければ意味が無い訳だね
俺も幸せなはずなのに日々自分の不安定さに怯えている

多分俺が一番悲惨だと思う。
バツイチで鬱で無職の30才。
辛い。死にたい。

まだだめ。

>>487
お〜まだまだ幸せですな〜。もっとどん底に落ちなさい＾＾

ネット環境が有る時点で町一番ですらない。

同意

死にたいってゆうか消えたい
援交、中絶、ｷｬﾊﾞ、ｾｸｷｬﾊﾞ、風俗、ｿｰﾌﾟ、摂食‥
何のために生きてるのかと思う。
がんばって生きても消えない過去が
つきまとうんだろうな。

親からの虐待　子連れ再婚DV離婚　子供３人　鬱　PD AC　風俗　子供　親に金たかられ金がない時は用なし　死にたい

ほんとうだよな

>>490 でFA

>>495
FAって何？

周りの人がみんな家族円満で彼氏もち。
気が狂いそうになる…

家族なし、彼氏なし。
つまり、私は誰からも興味を持たれていないわけ。
まぁ私も人に興味なんかないけど…
周囲は幸せな人ばっか…私が少しでも落ち着けるのはここだけだ…

最近このスレみつけた。>>1のその後が気になるからage

今19才の今年20才。
門限があり泊りや友達との旅行も許してくれません。
箱入り娘って人から言われます。仲良しグループで旅行の計画を立てても私だけ行けなくて辛いです。
仕事もうまくいかず辞めてしまって、家でずっと上記の事を考えています。
今のｽﾄﾚｽ解消はﾗｲﾌﾞに行く事なのですが今度あるﾗｲﾌﾞが遠征で一泊しないといけません。
だけど親にきつくダメと言われました。
唯一のｽﾄﾚｽ発散もできなくて蓄まっていく一方です。
この悩みは他の方に比べたら軽いかもしれないのですが、もともとﾒﾝﾀﾙ面が弱い自分には相当辛いです。

>>492
汚ねー人生だな。

母親の死、父親の性的虐待、兄の補導、家庭内暴力、借金地獄、いじめ…

>>492汚い人生なんかぢゃないよ！私わ今ｷｬﾊﾞ嬢ですが昔わ援交もした。男だますのが楽しくて仕方なかった｡｡人わ１人１人行き方がある｡それがどんなに汚くても綺麗でもその人の人生｡492だってやりたくて風俗したんぢゃないと思う｡みんな理由があってやるんだよ

>>492
未だ彼氏すらできたことの無い20ですが、もしあなたがそのことを悔いることなく、
むしろ男を食い物にするのを正当化している姿をみたら、私はあなたを汚いと思ったと思います。
でも、もう悔いるあなたをみて、汚いとは思いません。僻みとか、そういうのではなく、
あなた自身が悔いたのならばそのことは終わったって考えていいのではって気がします。
まともな恋愛すら経験してない身で生意気ですが、同じ女性として、元気出して欲しいです。

私だって親無し小さい時にわ虐待に親４回の離婚。兄弟わすべて義理。私わいったい誰が父親なのかさっぱり。義務教育終わり全て自分で生活｡家出｡援交｡若い時わ薬物依存で逮捕｡父親わ刑務所｡母親は事故で植物人間｡ｵﾁﾞｵﾊﾞ他界｡弟わ暴走族｡最低です｡

>>1　おまえより悲惨な人はたくさんいる

（　＾ω＾）とことん孤独だなあ・・・みんな俺がいると居心地悪そうにするよ

16才。高校が嫌で嫌で寝たきりになってしまった。
今は無職で寝たきり。

よくいう言葉だけど、結局人間って自分より不幸な人を見つけるとうれしいよね、
親近感ていうか安心感っていうのか。
幸せ者の中に自分だけ辛い人生、ってよりは似たもの同士の方が心が許せる。

>>508
今が幸せだと思っていても、自分以外の全員がそれ以上の幸福を享受しはじめたら、不幸に感じるのが多くの人間。
それでも不幸に感じないのが真の幸福では、と。

上げてみよう

>>495
FAって何？

ファイナルアンサー

>>508
幸せって、そんなに相対的なもんなのかな？
そういうのは本当の幸せじゃなくて、単なる優越感なのでは？

って、>>509がすでに書いてたかw
同意です。

「これさえありゃ、他には何にもいらない」
そう感じられるものを持ってる人は幸せです。
そういう感覚、高校まではあったけど、今は何もないなあ・・・

早く死にたい
こんな苦しい人生はもう嫌

>>509
>>513
508です。レスありがと。
確かに。今の私は周囲との劣等感から逃げ出したくて、目を反らしたいだけ
だなとレス見て気づいた。
でもなんか周囲の人みんな、私のことを心の中では笑いものにしてる気がして
『いつも一人でいる、こいつみたいには絶対なりたくないｗｗ』って

だから外見だけは磨きまくって周囲以上になれるよう努力して
発言もつよがって『他人に興味が無いから私は一人が好きなんだ』って
必死感を完全に隠して余裕ぶってる。
みんなで一緒に幸せになるより、みんなに私と一緒に不幸になって欲しい。

>>515
お断りします。

このスレタイ、いつ見ても、
『世界に一つだけの花』と同じメロディーで歌ってしまう。
『♪せーかい〜でいちばーん、みーじめ〜なじんせーい♪』

…それは漏れだ。orz

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな

つまらない質問だけど、
人生って、何歳までがやり直しが利くんだろうね。
よく「何歳からでもやり直しはできる」という蜜な言葉を聞くけど、
あれって、嘘だよな。だけど、本当であって欲しいと思うのは、皆同じか・・・・・・

>>492
他の高校生が時給800円で汗水たらして働いてた時に一日で数万円とか稼いでたんでしょ？
今はその付けを払ってるんだと思う。
馬鹿らしいと思うかもしれないけど時給800円からやり直してみたら？
一回楽すると大変だと思うけど人の倍汗かけば抜け出せると思う…

>>495
FAって何？

>>519
特に日本社会の場合、年齢差別が酷いから
やり直しがききにくい。

「何歳で〜しなければならない」「何歳で〜であるべき」という暗黙の押し付けがある。
それにはみ出した者は認められにくい風潮。

根拠の無い年齢差別が、日本を息苦しい社会にしてしまっている。

他国の例では、社会人を経験してから大学に入学する場合も非常に多い。
日本じゃ高年齢であるほど、新しい分野にチャレンジしようとしても、社会や企業が快く受け入れてはくれない。

>>492

風俗くらい、なんのその！私だってヘルスやったよ。
大学だって中退。過食症もやった。不倫も数知れず。親も離婚。
だけど普通に派遣社員になって、今は正社員。時々鬱気味だけど、それは精神科通院でカバー。
自分が人より劣ってるなんて思わないし。
風俗やって必死に生きてるんだから、恥じる必要も卑下する必要もない。
自殺は他人に迷惑かけるけど、あなたは別に誰にも迷惑かけてないじゃん。
頑張り過ぎなくていいんだよ。
「過去と他人は変えられない」っていう言葉があるんだけど、裏を返せば、未来と自分は変えられる。
新しい仕事するときは、明るい顔で乗り込んで行くこと！だれもあなたの過去なんて知らないんだから。

>1
俺も今、同じような理由＋仕事が遅いので退社勧告受けてる。

サボってなんかないのにな。必死に頑張ってるのにな。

職歴詐称は悪い事じゃない。今、事実のみを語って生きていける社会じゃないと思うからな。


しかしまぁ、安心しろよ。俺、今度ので通算３度目だから退社勧告。
３社目だぜ？
お前より断然、下が此処にいるって事だ。
安心したか？

ついでに>523が素晴らしいこと言ったぞ！

>新しい仕事するときは明るい顔して乗り込んでいくこと！誰もあなたの過去なんて知らないんだから

私ぐらい惨めな人間ていないんじゃないかと思う・・・
でもようやく人生に終止符が打てそう・・・
それでやっと私も救われる

そう思うこと自体が自意識過剰。まぁ孤立は最高に痛いけどな。

　 /ﾉハヽヾ
　从ﾟ〜ﾟ*从　
　/ ~つ と）
　　　, ,,、、
　 /ﾉハヽヾ
　从ﾟωﾟ*从　
　/ ~つ と）
　　　, ,,、、
　 /ﾉハヽヾ
　从ﾟωﾟ 从　
　/ ~つ と）
　　　, ,,、、
　 /ﾉハヽヾ
　从・ω・从　
　/ ~つ と）
　　　, ,,、、
　 /ﾉハヽヾ
　（　・ω・）　
　/ ~つ と）

　 ﾍ⌒ヽﾌ
　（　・ω・）　
　/ ~つ と）

…という>>526も又孤独なのであった。

信じられるのは自分だけ。
そう悟った6/1であった。
これより売上漸増計画を始める。

age

>>492,523
汚い人生だな。
いくら後悔したって懺悔したって体を売った汚い過去は変えられない。
男から見るとそんな女、まっさきに結婚の対象外だよ？
どうすんの？将来？夫に隠すの？それって男からしたら裏切りに近い。
それとも言って思い切り破談になるか？どっちにしろ結婚は無理だな。
汗水たらして４０、５０になっても労働か。もとが安易だから熟女ソープとかいって汚れ果てる気がｗ
安易に体を売った罰がこれから思いっきり待ってるよ。
人生そんなに甘くないよ。女の励ましは当てにならん。男は大方俺と同じ見解だよ。

体を売った罰…

ID:8TE6GRMIは、弱いものいじめが好きな人みたいだから
>>523さんも気にしないでね。
ID検索かけたらよくわかると思う。
早朝レスがあがってるから、何か？と思ったらこの人・・
本当弱いものに対して攻撃してばっか。
本当にメンヘルなのかな？
メンヘルなのに、人の痛みがわからないんだよ。最悪だね。

退社勧告って何？２〜３ヶ月で解雇されるなんて余程の理由があるのでは？コミニケーション能力がないっていうのもあるかもしれないけど本当は他に理由がありそう…

1さんは他にアルバイトとかしたことあるの？首は辛いだろうけど今は真面目にやってるだけじゃ通用しない所もあるから会社はMoreと言ってくる、そうゆう所で残るのは仕事の出来る人より要領の良い人。

>>533さんありがとう☆
少しホッとしました☆
メンヘルの人はあんな言葉投げないですよね

ここに書き込める余裕がある人は少なくとも世界一惨めでは無いはず。

>>492
そんなに悔やむことかなぁ　中絶意外はほとんど同じ職歴？ｗですけど
あんまり気にしてないやつがｺｺにｲﾏｽよ〜〜
稼げる時稼げて貯金もできたし、全然後悔してないです
ﾏｯﾀｸ気にしてない奴がいるのに気にするのバカらしいでしょ？
汚い人生とかいうなよー人生これからだしねぇ

父親は小さい頃死んで、母親も３年前に他界。
じいちゃんばあちゃんも無し、兄弟いない。
親戚は田舎にいるけど自分は母親が亡くなった頃も東京でバイトしながら暮らしてた。

年齢28
学歴高卒（大学中退）
就職した事なし
親の会社経営破綻で自己破産済
彼女いない
貯金なし

別に不幸だと思った事はない。
専門職で在宅の仕事がここ一年出来る様になった。
会社とか就職とかあてにする気はない。

正直、仕事なんて探せばいくらでもある。
選り好みしてる場合じゃなく飛び込んでみるのが大事。

ここに書き込んだ人で亡くなった人いるのかなあ

ああ死にたい。生きていても苦しい思いをするばかり。死にたいけど
死ぬる勇気が出ない・・・。かっては勇気を出して首を本当に
吊ったんだがＤＱＮに助けられてしまった・・・。

>>541
ちょうど今彼のネクタイで首閉めて駄目で
ハンガーも駄目で。いすがなくて。
けど、考えたら笑える、死んでも奴は、ああどうしてなんでえええええええ
じゃ無く、うええこええええ、トラウマだ。と言っている姿が想像できるから。
イライラする

死にたいと思える人が逆に羨ましい。
どんなに惨めでも生きたいから困る。

もう限界です。
色々ありがとうございました。
頑張っても無理でした。
さようなら。

37歳。タクシー運転手。そんな私が言う。
甘えん坊さん。泥水すする我々よりまし。
生きろ

大卒？ふざけんな！！どこが不幸だ！！！

トイレットペーパーなくなった。
シャンプーなくなった。
ファンデなくなった。
洗濯洗剤なくなった。
柔軟剤もなくなった。
仕事もずっと入らない。
ティッシュもなくなりポケティ探し。
とうとうドライヤーも壊れた。
所持金残り101円。
もう通帳にもどこにもない。
今夜から…明日からどうなるんだろう。
死んでしまいたいのに
汚部屋で死ぬにも死ねない。
せめて部屋の物全部捨てて
家具だけに綺麗にしてからじゃないと
出てきたゴミの山から私のこんな生活が見えたら
親不孝にもほどがあるよね。
と言いつつそんな部屋を片付けもしない。
本当に最低人間。

>>547
売れそうなものがあったら、ヤフオクに出してみたらどうかな？

高校卒業して専門学校に行き、無事就職。
しかし三ヶ月で退職。
次の年、別の専門学校に入学。卒業と同時に大学へ進学。
27歳で大学を卒業し、就職。しかし二年で退職。
その後二年はニート。貯金がなくなり仕方なくアルバイトをする。
現在35歳。実家暮し。
誰かが何とかしてくれると思い、問題を先送りにして逃げる日々。

　　／￣￣￣｀⌒＼
　/　む　ら　か　みヽ
　|　　_,＿＿＿人_ 　　|
　ヽ|´ ┏━　━┓｀i /
　　|　 ((●) (●))　 |
　(6|　　　,(､_,)､　　 |6)／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 / ＜　俺に比べりゃマシだよ。いつ逮捕されるか・・・
　　　ヽ　ヽニｿ ／ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ＰＣやらケータイ持ってネットを見れるだけでも恵まれた人生。
仕事どころか家さえ無くて駅や道端に転がってる人たちもいるんだぜ。

死にます

死にます

貧乏中卒無職死

死にます

死にます

何度も言わなくていいよ

死にます

自殺者の50%が無職という事実。
年間1万5千人もの無職の人間が死んでいく日本。

大丈夫！
もうすぐ大地震があるよ！！
それまでの辛抱、時間稼ぎと思っておればよいよ。
どーせみんないつかは死ぬんだし、どーってことないさ。

>>548
ありがとう。
ヤフオクは会員じゃないのでできないの。
でもモバオクで１〜４月にめぼしい売れるものは全部売りつくしてしまいました。
101円じゃ代引取引になったら送料出せないし。
(モバオクは代引基本て代引拒否できない)
ドライヤー煙吹いてぶっ壊れたのはホント落ち込みました。
なんかな…。もうイヤ。

>>551
４年前私それに近かったです。
会社の寮に入ってる状態でリストラになり
お金も行くあてもないので風俗に面接行き
店の奥に荷物置かせてもらい寝泊り許してもらうと採用してもらい
でも引っ越し費用ないので援交してお金を作り
それで荷物を運んで手元には小銭だけ。
その状態で働き始めるもよく知らず入った店は悪質な激安店で苦労しました。
でも一ヵ月で部屋を借り逃げ出せたのでまだ恵まれてたかな。
そんな私がまた今こんな文無し状態。本当に最低です。
もう援交という名の売春はもうできない。甘いよね。
でも仕事でセックスはしてないからもうできない。
でもしてでも稼がなきゃダメかな。
安くても普通の日雇いやるべきだよね。
でもそれだと確実に支払いと生活費に足りなくなるから
風俗やめられない。毎日お茶引きで今困ってるのに。

>>562
テレアポとかチャットレディとかもダメなのかな・・・

>>549
よく金あるな〜〜

>>560
大地震なんか絶対来ないよ…
みんな一緒に死ぬなんてそんな面白いこと起こるわけない。
うちらみたいな奴等にとって都合のいいことなんて起こらないよ。
私は早く大地震来ないかってワクテカしてっけど私が望むことなんて絶対叶わない。
世の中、幸せな奴等のためにうまく回るようにできてるような希ガス。

>1
大丈夫だよ　それならまだ余裕じゃん
学歴はきちんとあり体もある

履歴でとりあえず必要なのは学歴だし
勉強したってことはそれだけの知識は兼ね備えてるってことでしょ？

あと
友達とかは居る？
交友関係が築けるくらいのｺﾐｭﾆｺｰｼｮﾝ能力があるなら一人で食ってくぐらいは出来るはずだから

とりあえず手に職もしくは自分の得意分野紙に書き出してみ

会社に就職しなくても独り身であれば独立もしくは自活て方法も可能だし

とりあえず自分の好きなもん
見つけてみ　なんか無いの？

首にされる人と首にされない人の違いは何だ？やっぱりコミニケーション能力のなさか？コミニケーション能力のない奴なんているのか？コミニケーション能力の仕方が違うだけだろ？

ぶっちゃけ就職して学習したｺﾄは「組織の人間はあてにならん」言うこと；

家庭かかっちゃってる人やら生活かかっちゃってる人やら
足かせ付きで何だか保守的

安定した収益確保には組織であるほーが都合がいいってだけだから

独り身でﾏｼﾞでやる気あんなら自分で何か出来るやろ？

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/imgdata/4391129604.jpg
とりあえず俺的にはこの本おすすめ

そーいった社会もしくは組織の人間の考え方や質についても描いてある；くだらん事も含めて

組織の人間達は大半がいわば「保守的にならざるを得ない人種の集まり」や

自分から行きたくて会社逝っとんのとちゃう

形だけ大人なだけで中身からっぽや

毎日自分に嘘をつき
自分を犠牲にしながらｼｺﾞﾄしとるワケやから

当然ストレスがたまるし
その結果若年層への八つ当りや部下への嫌がらせが発生する

全ては己の内面的な問題であったり劣等感だったりするんやろがそないなもんにつきおーとるだけ時間の無駄やで

ガキの我儘と同じやし切りがない…

>567
人事の人間の個人的な偏見や
唯の気紛れで解雇にしたりする場合もあるみたいやで

企業側にとって一番必要なんは「金」や
「人」よりも金のほー優先しとる

ぶっちゃけ表面的なもんしか見えてないんとちゃうか？

なぜか解雇にされるんて若年層が多いやろ？
よおはその時のその個人の判断であり何も見てないちゅーこっちゃ；

>>563
ありがとーっっ！
今日客ついて２万入った！
無一文から脱却したよー！
つかないと０。ついたら２万だもんね。天と地の差だ。
やっぱ安定してないのは精神的にも良くないよね。
でも一応テレアポとかは夜中メイン→夜型になる
って点でなるべく朝９時には起きるよう昼夜逆転させないのも
精神衛生上の注意点で守るように心がけてるんですよ。
今回はなんとかなったので昼間の安定収入のバイト(せめて無一文にならないよう)
探そうと思います。
心配してもらえたのが助けになりました。ありがとうございます。

死にたい…てか消えたい。ここ最近吐き気がしてロクに食べれない。鬱はどんどん悪化。家族には怒鳴られる。体重も明日には40�s切るだろう。最悪だ。

>567
ぶっちゃけ企業側が望むんは
「従順な下僕」

せやから能力、知識高くても反社会的はダメみたい；

能力高くて大人しい　もしくは
ｼｺﾞﾄ出来んくても明るい性格なら○みたいやけど

「上の言うことに対し幾ら矛盾してよーが何でもハイハイ言う人間」が一番好まれるみたいよ；

『裸の王さま』みたいな人間の集まりってことやろ‥；

>>533さん
ありがとう。私は全然気にしないから平気です。

風俗は、できればしたくない社会勉強だけど、後悔なんてしない。幸い性病にもならなかったし。
ざんげなんて、誰に対してする必要があるの？風営法許可店で働けば全然違法じゃないし。

今、風俗で働いてる人！
風俗やってでも必死に生きているあなたは、素晴らしいと思うよ。
あなたは「労働」して、それに対する「対価」を得て、「生きて」いるんだから。
ニートの人も、無職の人も、今日一日を「必死に生きた」だけで素晴らしい。
ヘルス上がりの私に言われても「はぁ？」って感じかもしれないけど。

若い方は知らないかもしれないけど、小学校の頃流行った歌に出てくるの。
「世界中に定められたどんな記念日なんかより あなたが生きている今日はどんなに意味があるだろう」って。
惨めで死にたくても生きているあなたが素晴らしいよ。

もちろん、色々やって精神科にかかりながらも生きている私も偉いと思う。
意味があるんだよ。あなたが生きていることに！

偉そうに語ってすみません。

>>568
企業に長年勤めようと思えば、物事を深く考えちゃいけない。
考えれば考えるほど、自分の生き方に疑問を感じるから。

個人の思考や価値観の尊重より、世間体ばかりが気になってしまう。
つまり、自分を失う。

　　／￣￣￣｀⌒＼
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　　ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 / ＜　みなさん、生きていれば、必ずいい事あるからね・・
　　　ヽ　ヽニｿ ／ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なんだか良く分かんないけどさ、みんな根詰めすぎだぬ
おまいらは幸福じゃないかも知れないが、物質的にはそれほど不幸ではない
風俗だろーがドカチンだろーが生きる手段があるだけマシ
世の中には生きる手段を断たれて絶望的な死を迎える人だっているんだぬ

自分でも何言ってるかよくわかんねーからスルーしてくれ
でもなんかそう思ったから書いてみた

>>576
2行目、新鮮な感じ。
逆の言い方、”物質的には豊かだが、心は〜”みたいなのは
飽きるほど聞いてたから余計驚き。

俺が最近思うこと

・人生は今だけではない。

今だけを謳歌してしまうと（例えば良い生活）それが破綻したときに
間違いなく破滅する。
逆に今が苦しいと思っても、この経験をプラス思考で捕らえれば、再度
苦境に陥ったときに元気が出る。まさにオレがそれ。

楽して儲けようと思っているやつは、人生がもっと長く続くことを考え
ないと、例えば８９３は８９３から足を洗うのが困難なように、いつまで
たってもその構造から抜け出さない。

人生こんな簡単なことが分からず多くの人が苦しんでいる。人生は今だけ
ではない。将来があるのだ。だからこそ今しっかりしなければならないの
だ。今まだ選択肢があるうちに、将来をデザインしなければならないと
私自身も思っている。

>>1
はいはい、悲劇のヒロイン様

　　　　　　　　わらっていきようよ

　　　　　　　　すべてはかんがえかたしだい

>>578
日本人の多くは
そんな事を言い続けながら
死んでいってしまうのだ

>>581
まぁそんな感じでしょう
親を見てもそう思う。
生きるというのは難しいですなぁ

命は一つですよ。
大切にしようや（´д`）

>>583
でもさ、命は一つだけど
それほど大事なものじゃないよ
どう生きようとその人の勝手だし
命を絶つのも考え抜いた結果ならそれでいいじゃない
私も何度も何度も考えた
でももう無理、死ぬのはﾊｯｷﾘ言って怖い
だけど死ぬしか残された道は無い

::::::::::/　　　　　　　　　　 ヽ::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　　i::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ 　 ノ:::::::::::
:::::::::::/　 と 　　 ゃ　　　　イ:::::::::::::
:::::　 |　　 。　　　　　　　゛i　　::::::
　　　＼_ 　　　　　　　 ,,-'
――--、..,ヽ__　　＿,,-''
:::::::,-‐、,‐、ヽ.　)ノ　　　　　 ＿,,...-
:::::_|/ 。|。ヽ|-i、　　　　　 ∠＿:::::::::
／. ` ' ● '　ニ 、　　　　 ,-、ヽ|:::::::::
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 |・ |　|, -、::
/￣　＿　　| i　　　　　゜r ー'　　6 |::
|(￣`'　　）/ /　,..　　　 i　　　　　'-
`ー---―' / '（__ ）　　　ヽ 、
====（ i）==::::／　　　　　　,/ニニニ
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;

特にひもじい思いもしてないし、痛いところもないから
世界一惨めではないけれど。生きてるの無駄だなーと思う。
物心ついた頃から、死だけが、唯一の光り輝く存在。
永遠に無で感覚がない幸せ。今現在、自分の呼吸を感じるのも険悪な気分。
安楽死の薬が欲しい。この身体のある感覚や思考からスパッと断ち切られたい。

惨めでバカな人生なら誰にも負けないかも。
2年付き合った彼氏に他に女が出来て失踪されて、後に私に妊娠発覚。
一度産めと言われ、その後おろせと、おろす前日やっぱり幸せにしたいから一緒にやっていこうと言われ、親に挨拶に行き…までは良かったのですが、相手の女が妊娠してました。
でも相手はおろさせるから安心してと。信じて籍を入れたら、相手の子にも私にも都合いい事を話してる事が発覚。問い詰めたら、その娘が好きだと。子供は双方におろさせたいと。
自分の判断力の無さや、結婚して10日でそんな事を言う相手を選んでしまった事が惨めで死にたいですよ。子供の事は今考えています。私は産みたいですが…。

>>587は人を見る目を養え。相手のせいにするな。
今のあんたは、親になるには100年早い。
あんたに産まれる子供が可哀相だ。

そんな人でも好きだったんじゃない？信じたい気持ちってあるでしょう。
悩んでる人にそんなこと言うなんて鬼ね。
相手のせいにするなって、そんな男生きてる価値ないじゃないのw
子供じゃなくて男が死ぬべきよ…。まぁ、無理だけど。
ほっておいても、>>587さんは幸せになるし、その男は不幸になるわよ。
辛くてもがんばってね。

言っちゃ悪いが、程度の低いＤＱＮ男を好きになる女って多いね。

暴力男やら無責任男やら…

接していれば判るだろ

>>590
いるいるｗ　ワイルドなとこがいいとか、2人っきりだと優しいとかいって
わざわざ不幸になりに行く奴いるね。只のDQNなのに

本当にね。
そんな男は一生変わらないのにね。
適当に暮らしていくだけで、よっぽど男の事を好きじゃないと、女が不幸になるだけなのにねぇ！！
よくいい女に出会えば変わると言うが、20後半過ぎて変わらない奴はたいてい一生変わらないな。経験上。女も見る目を養わなくちゃな。

大丈夫。人間は何歳からでも生まれ変われるよ。
自分はまだ小さな何も知らない未熟な子供だと思って
これから時間をかけて少しずつ一人前の大人になれるように
努力していけばいいんだよ。人生８０年あるとして３０歳でも
寿命まで５０年もあるんだから、何も遅すぎることはないよ。
自分の性格は変えられないかもしれないけど、幸せになることは出来るよ、きっと。

世界で、とまではいかないけど、
自分のクラスでは一番を誇れる。

高1の三学期テスト前に精神的な病気(離人障)を発病
↓
毎日薬と鬱で死にかけ闘病のため休学
↓
あれから2年いまだに
治らず
人生ボロボロ
まだ18だけど多分今一番辛い人生だろうな

>>1
少なくとも世界一ではないから安心しろ。
世界一なんてそうそうなれるもんじゃないぞ？

ﾊｲﾊｲ、甘えでした

>>589
何で釜口調なんだ？

>>594
誇るなw

>>594 >>1よりはるかに好ましい。IDも。

うん。IDは自分でも凄いと思ってた。
今日はちょっとだけ良い日だ。

世界の中心で欝を叫びたい☆

もう、この国の人間社会がだめなんだと思うよ
安楽自殺を認めたらものすごい数の人が応募すると思う
私も死にたいのに惰性で生きてるし

ストレスたまる。辛い。死にたい。死にたくない。もういやだ。

>>1投薬実験のアルバイトしろよ！！！！

>>1
死んでもいいんだよ。
親は悲しむだろうけどそれも一瞬のこと。

俺と一緒にヘロインとコカインを鼻から大量に吸い込んで他界してくれる人、募集中。


[email protected]

悩める子羊達よ。神の御前に静かに頭をたれて、慈悲と憐れみを乞いなさい。

迷えるだよ

死にたい死にたい死にたい

死ぬ前に臓器提供なんかしたらプチ英雄になれるだろうか…

おまえの薬漬けの内臓はせいぜいブタのエサ

ニートなんかするからだよ。親に本気で申し訳なく思うならとっととバイトでも探せ

俺はニートじゃないけど、死にたいとはいつも心の片隅で思っているよ。
でも死ねないのは親が悲しむからというのと、、、それと負け犬と後々言われるのが嫌だから。
今の時点で負け犬なのにね、まだ俺にもプライドというか自尊心はあるようだ。

耐えらんない

612＜だったら頑張れよ　死ぬのはいつでもできる　親のせいにしてやめるのはおかしい　甘えてるよ　私もだけどさ、耐えてるよ　大事な人が笑ってられるように努力しようよ

１さんの書き込みがしばらくない件について

いなくなったね

ところで職業訓練って無給で働くんですか？レス違いですが誰か教えてください。

>>617
無給じゃないよ

ありがとうございます。職業訓練無給じゃないんですか？職業訓練はアルバイトとして雇われるのでしょうか？

何があっても死んじゃだめです。
絶対にいいことがあります。
そのように世の中はできてますから。

崖からあと数センチという所で、“恐怖”が“希死”に勝ってしまいました。
まだ、生きろ ということなのかなぁ？

>>621
きっとそうだよ。

だって人間いつか死ぬのに
焦らなくてイイ(・∀・)ぉ

俺はここで負けるのかorz

焦っても焦らなくてもオマンマ食えなくなって自然に死んでしまうじゃん

バイトとかで一日の時間を無駄に過ごしてまでオマンマ食いたくないから死んだ方がいいと自分で思ったりしてみる

１さんは逝ったのかな・・・
幸運を祈る。

標語

「もうだめだ　もう死のう　は　まだ早い！」

自殺防止の標語にでも役立ててくれ。

生きていても、辛いことばかり。

１さんの律儀な性格から考えて、何も告げずに逝くとは考えにくいが・・・

生まれてから今まで
良いことなんて一つも無いな
真面目にしてても人の為に何かをしても何故か酷い目に遭わされる
どうしてだろう・・・生きてるだけなのに・・・・なぜ・・・
酷い目に遭わせた人たちは皆、私とは逆の幸せな人生を歩んでる
そんなもんだよね・・・
辛い人生を生きてる人は何をやっても報われず惨めな最後を遂げる
人に酷い目を遭わせ人生を狂わせても何食わぬ顔して幸せな人生、幸福な生涯を送る人も多い

焼肉定食

言語道断

まぁ、気楽に行こうぜ！

いざ死んじゃったとなるとかわいそうな気ガス

>>1のコミュニケーション能力不足ってのはどれくらいのもんだったんだろうな。
俺もかなり不十分だから心配だ。

日本の自殺者１日１００人は逝ってるよね

存在しているだけで、迷惑な奴っているよな。
同じ空気吸っているだけで、気分悪くなる奴。
話もした事がないけど、見ているだけで気分悪くなる程のデブス。
存在価値なし。
そんな奴が、世の中にはいる。
看護師とか言って、偽善ぶりやがって。
どうせ仕事は出来ない、友達いない、あんな容姿じゃ恋愛だって出来ないに決っている。
人間の恥だ。
早く消えてくれ。

>>637
近親憎悪乙

今更だが…
バイトでもして親には内緒にしつつ精神的に安定してきたら再就職先を探せばいいんじゃね？
既出だろうし>>1ももう見てないだろうしもしかすると旅立ってしまっているかもしれんが書かずにはいられんかった
ｽﾏｿ
もし見てたら適当に頑張ってくれ
俺も似たようなもんなんで気になった

>>630
世の中は運が全てだからね。
運が悪いのは、どう足掻いても駄目。

不慮の事故で死んだり、若く病気で死んだりするのも運が悪いから。
これらの不幸な人と、健康で幸福に長生きている人との違いは「運」だ。

真面目に生きているとか、努力してるとかは余り重要でない。

>>640
だね・・運が無いのに生まれて来てしまったってことは
ハズレくじしか持ち合わせてないようなもの。
どれ引いたって、どう努力したってハズレに終わる。
当たりクジは別の人間が持っていて、
無論交換は出来ないシステムになってるんだと思ふ。あーあ

>>641
ただ、これから運が良くなるという可能性も充分ある。

>>642
前はそう思っていたよ。でも周りを見ていても大逆転を
遂げた人なんて居なかった。
一生運の良い人生を送る人がるってことは
一生運の悪い人生を送る人がいるってことで生態バランスみたいなもんか。

>>643
大逆転とか、そんな極端な運のＵｐは難しいかもしれんけど。

しかし、一生運の良い人生を送る人ってのも、そう存在しないよ。

己の未来の運なんて判らんよ。

>>1
「世界」で一番というのは訂正して。

オレの人生より惨めな人生はないだろう

>>1
>>645ｻﾝに同意。
人間、とことん凹んだ時は「俺（私）って世の中で一番惨めで悲惨…」と
感じがちだけれど、>>1ｻﾝは多分、五体満足でしょう？
でもって、バイト先も必死で探せば見つかる年齢でしょう？
スレタイで既に「世界で一番惨め＝今どん底（＝今後は上昇するだけ）」
と自分で言っているじゃん。これ以上、堕ちようが無いんだったら何も
不安はないと思うよ。逃げ腰にならずにガムシャラに生きてみなよ。

>>644
大逆転な事って物語では良くあるんだよね
実際にそんな事もあるけどホントに稀、奇跡のよう
奇跡信じて頑張ったって無駄
奇跡が起こる人も運だから

>>647
「一番」てのはあくまでも相対的な「順列」の問題であって
それが必ずしも絶対的な最底辺とは限らないよ。
底無し井戸の途中にしがみついてもがいてる奴ら、
その一番下ってだけなら、まだ落ちる余地だってある。

て、どうせ>>1が「世界で一番惨め」なはずもないから、どうでもいいけど。

自分にあった職場はあるよ。
派遣先決定→クビ→ニート→バイト先決定→クビをへて
やっと落ち着いて仕事できてるよ、私。
（クビやニートの間に面接何度か落ちる、を割愛しました）

ガンバレ

あややと汗ぐっしょりでセックスする夢をみた。
唾液か汗か涙か粘液か愛液かもよくわからないぐらい、
体中べちゃべちゃになって、
夜が明けるのも腹が減るのも構わず、
髪を振り乱して細い腕を必死に絡ませてくる、
あややと何度も何度も交わる夢をみた。

何か今の世の中って物事をシリアスに考えるのが馬鹿らしいって風潮があるよね。
テレビでも、下世話な笑い話を垂れ流すバライティー番組に、お笑い芸人同士で
ギャーギャー騒いでるだけの何のたしにもならない中身スカスカなお馬鹿番組が多すぎ。
最近の大衆メディア全部が幼稚化してて、ただみんなで楽しく騒いで盛り上がりましょう
みたいなのばかりだから、ますます深刻に悩んでいる私達が馬鹿みたいに感じてくる。
こんなアホらしい番組ばかり放送するんならもっとイジメ問題やニートや引き篭もりに対する
問題を取り上げて真剣に討論する報道番組とかをやってほしい。

胸が苦しい

えっと、父親が、ばあちゃん殺して離婚。
着替えもろくにない生活の中、母親から勉強漬け。
不登校などしようものなら「売春してこい」と言われるので不登校できず。
家庭内で暴力ふられ、学校でいじめ＆暴力。見かけと性格（発達障害）のギャップの為、友人できず。
学校出て就職すぐ、精神分裂病発症。２ヶ月で首。
しかしめげずに就職活動。あまたの職を転々転々転々とし・・
働いて食べて寝れれば幸せと考えて、それだけを目標に頑張ってます。
それでも自殺未遂経験ゼロで、生きてる女ですが、死にたいと思ってもそう楽に死ねるもんでねえです。
どうせ死ねないなら、みっともなくても恥をさらしても生きるしかないよ。
金が無くなったり病気して、そのときに一番苦しんで死ぬまでは生きるしかないと思う。

×精神分裂病
○統合失調症

>>654
不幸自慢乙！

シックスナインは凄いよ！！！
だってさ、寝てるだけでさ、目の前に大好きなオマンコがドーン！！！
さらに、アナルもドーン！！！どっちも見放題大大会じゃん！！！
オマンコとアナルだよ？盆と正月がいっしょに来ちゃったよ！
美容院とかでシャンプーの時に当るお姉さんの胸がオマンコだったら
なぁなんてことがシックスナインで叶うんだね！！！
で、シックスナインのいいところは双方でなめあえるんだよね！！！
なんて言うの？インタラクティブってやつ？昔の人はよく考えたね！！！
で、さらにシックスナインなんて呼び方を考えた人も凄いよね！！！
だってさ、「６」と「９」を男女と見立てて、こうも表現できるなんて凄いよ！！
ウィットに富んでるねぇー！
あー、凄いなぁー！シックスナインになりたいよ！！！

下らないテレビ番組が多いのは愚民化政策です。
勝ち組負け組という言葉も我々を諦めさせ立ち上がる気力を無くす為のもの。
全部、奴隷を効率良く飼い慣らすためだよ。
パンとサーカスです。

本当に今の世の中はお手本にしたいような理想的な人物像がいないよね。
テレビ番組のバラエティーは言うまでもなく、もはや最近の大衆メディアは
人間の皮をかぶった魑魅魍魎の跋扈する巣窟と化しているし、知性的とか
洗練されてるなんて言葉はもはや死語にちかいだろうな。今の子供達が
こんなテレビ番組の芸能人たちをお手本にして大人になるのかと思うと
本当に末恐ろしくなってくる。

>>659
マジレスだが、テレビは捨てたほうがいいです。
僕はテレビを捨てて、実質二年半になります。快適です。
捨ててみると、いかにテレビというものが、
不毛な馬鹿騒ぎの場であるかわかります。

付記　>>1の健闘を陰ながらめちゃくちゃ真剣に祈っている。

>>660
俺は捨ててはないが、殆ど見ないな。
たまにＴＶを観てみると、ＴＶの番組に自分が煽られている感覚がよく分かる。
無意味に急かされたり、価値観を押し付けられている感覚が。
本当に精神に良くない。

>>659
>>660
捨てることないじゃない。
ゲーム専用とかDVD専用にすればいいじゃない。
あくまでも電波の送受信機能なぞお・ま・け。

たしかにテレビの無い生活を経験してみると、テレビのくだらなさがわかる。
情報収集のためならラジオやネットで十分だし、もしテレビ見るとしても見るものを選びたい。
特に「芸能人の意見」みたいのは一つも参考にならない。
ＮＨＫはいい仕事するなと思うけど。

　�@　自殺者の平均年齢は２９．８歳（１６〜６５歳）
　�A　自殺者の４０％は女性
　�B　生存者の入院期間は平均４９日
　�C　ほとんどが自宅から飛び降りている
　�D　精神病を患っている者は全体の２１％
　�E　身体障害者が１０％
　�F　アルコールア酩酊状態が３４％
　�G　以前に自殺未遂経験ありが１８％

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

>>657
アクアの亨くんのブログの文体に似てるな。

メンヘラの皆もアクアは知ってるかい？有名だもんね。

どうして、お手本になる人が少なく
なったんだろう。
自分は小さい頃から、
テレビばかり見てたな‥。
青春時代といわれる時期も
部活やバイトなど何にもしないで、
ぼーっと過ごしてた。
無駄な人生送ってるな。

テレビは本当にたまーにぷっスマとかのヌル〜いのだけ見る。

他はみる気にならないな、特にあるあるとか昼のみのもんたは
実家や飲食店についてるテレビなんかで見せたれたりするとマジ苦痛。

ゲームやDVDは観てもテレビ番組自体はこの5年位のトータルで100時間も観てない気がする。

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世の中貴方より　恵まれてない人が　どれ程いるか？

周り見渡して自分がコミュニケーション弱いと思ったら
早めに職人とかになり　その内目指す物出きるから

確かな自分に成れるよ　　いい大学出たといっても
学卒がどんだけいるか？　採用する側の立場で考えたら
プラスα持ってる人が見えない自分に気がつかなきゃ
認識すべき事柄にばらつきが　あるだけ

どんな仕事でも地道に働いて貰いたい
必ず幸せになれるよ　

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

それは多分私

とすずめが言った

生まれ方は一つ
死に方はさまざま

誰にでも弱点　あるでしょう　季節の変わり目にはお腹こわすとか
体力持久力に自信ない　職場の花見は盛り上げ下手だから苦手とか

選ぶ時100％の力ではダメ　7〜80％の力発揮するとこに　してるの？
イザと成って120％出せればいいんだから　5〜60歳位まで　いける
ようにするには　　そんくらいの　自分として３ランク下位の所
に願書じゃないと30歳位過ぎで圏外で　リストラの恐怖だよ

だいたいね
学生の時と社会人じゃ　立場が逆転してるの　解ってる？
決まった所に決められた時間いき　なにかをこなすまでは同じ
お金支払っている者と　お金頂く身は　全く違うって事

役に立って　ナンボ　　で買われるの
要らないよと言われたら　そこでアウツです
だから　ランク下からやり直せ
出来る奴は　何処からでも　すくいの手が伸びる　

やんわり言っても気が付かない
はっきり言うと怒りしまいに自分が悪いのかと言う
放置したほうが利口だな
早く自分で気がつき　傾向と対策考えられた者がいいな
ガンガレ　　は言っちゃいけない言葉？

>>673
＞選ぶ時100％の力ではダメ　7〜80％の力発揮するとこに　してるの？
そういうところが甘いんだよ。だから学生のときの勉強もうまくいかないのｗ

>>674
＞ガンガレ　　は言っちゃいけない言葉？

言葉の意味をはき違える場合が多いと思われるから
赤ちゃんに生まれて初めてガンガレの意味を教えるように噛み砕いて説明すると
双方に誤解がなく、スムーズに話が伝わると思う

ビックリするような所に、認知の歪みがある場合が多いから
擦り込みで、自分の利益の為に人生を送っていない人もいるしね

対人関係に疲れた。自分がNo riskなら、他人を傷つけてもいい。そんな人間が多すぎる。

>>765さん
言い方が拙かったかな？　ここの住人は就職して　すぐに切れたんだよね？
そういう方向けだよ　全て順調には誰でも行かないけど　そうなった時
すぐに切り替えが行かない方も多く居るでしょ

少しのハンドルの遊び　余裕が無い人は　壊れないようにガードの分も
入れて　願書出す会社なり　目いっぱいの所じゃなく　少しの背伸びも
せず　ランク落とした方が　後々の事考えてと　言いたかった

今の会社に社員を育てる機能が無くなって来ている　すぐにガチンコ
ダメなら　次　だよ　　　ある程度の会社に居てからリストラされて
次の会社に行くと　役職が上がるが　給料とランクが下がるモンだよ

自営や起業出来るのは　ほんの一握り成功するのはなんぱぁーだろうか？
ウイークポイントが有る人は　最初からリスクマネジメントせよと
言いたいだけ
>>675さんみたいに気概があればＯＫだけどね　

>>676さん
ここは鬱とかの方も多いとおもた　ので気を使ってしまたよ
多分初就職で切られて　死にたいほど　がっくり来ている　スレタイに寄ると
自分はそんなにダメダメさんなのかと　まあ傷つく内が華

大いに哲学してちょ　若くて裏山　これからだよ
実は選べる選択肢が物凄く増えてるんだよ　人の目きにすんな　　

余計な事だけど
>>677さん　貴方きっと真面目で誠実な方と思うけどね　上司や同僚の
言葉　真面目に捕らえてるでしょう　同期は足引っ張りたいし認め
られたいし　早く上目指したい

上司は若造に早く覚えて貰い　アゴデ使えるように（そんなんばかりじゃないけど）
生りたいし少しはいい思いしたい　かつて散々こき使われた身だ
そこで　表向き部下に平等にチャンスをって事で例えばだけど５人に
こそっと「君が次の課長候補」とささやく
受けては自分だけと思う　死ぬほど頑張るが　別な奴に持ってかれた時
さあ　貴方なら如何思う？

上司に裏切られたと思ってはいけない　上司は全てを見ていて
会社にためになり　自分の言う事を聞いてくれ　体力　裏技の仕方までも

最初からこういう上司もいると思って置けばまあ　秤に掛けながら
上手くやればいいでしょうね

本当は貴方の仰る人を傷つけないで　しかもやるべき事が出来るのが
一番だよね　確かに損得　勝ち負けが基準の人多いが

それだけで人生全うできない　いつか潰れるよ　最終的には必ず
正しいか間違かに　生って来るよ
そう信じて　自分らしく堂々と生きていける部分無くさないでね

つまり
人間諦めが肝要、と。

まあ皆そんなにことを重大に考えるな。
俺は中学からトウシツになって友達ほとんどいないけど
自分が不幸だなんて思ったことない。
いつも俺は幸せもんだと思ってる。
TVでバカやってるやつらには、俺らみたいな鬱な人を盛り上げたくて
そういう職を選んだやつはいくらだっているはずだ。
テレビあるやつはせっかくテレビがあるんだから楽しもうや。
事実皆こうやってパソコン使えてるんだし。
ほんとに大事なのは金やらなんやらじゃなくて人生楽しんでるかどうかだと思う。
仕事をする責任なんか誰にもない。

考えてみろ。もし鬱から調子乗った馬鹿に変わったら、欝の人の気持ちも分かるし、
馬鹿の気持ちも分かるようになる。
こんなすばらしいことはないとおもうな。

この板見てて鬱の人は楽しむことを忘れてるな。楽しんでバカやることは悪いことじゃない。

やりたいことやればいいと思う。
そのために働くんだしね。

>>681さん
680です　私にですよね
うーん　元気と空元気が少し違うと思うけど　そん位の差に
振り回されて　10年後　なんだかなあ　なら

パッションは解るけど　今の若い方目先にとらわれすぎで　先々が
読めてないのと　今幸せだとして　努力続けられる保証なんて
ないに等しい　見えない競争に　この板にレスしているハンディ

持っていて　大丈夫かなと　心配しているだけ
大企業の社員六割　精神疾患と聞いた　これからも同じじゃないかな？　
どこに自分に取ってより良い　仕事があるか　一番は続けられるのが
良いと　思ってるのです

Ｊリーガーになった人5年間で5人が一人になった　会社員とかと
違うけど　Ｊリーガーになった人は　天下取ったと思っただろう
こういう人は　その後の振り分け考えて居るだろうし　これが売り
にもなるが　諸刃の刃　なんだよ
後は　体力持久力　知力　大事なのは　精神力

>>682さん
その通り　満足の問題　と価値観の有り様
ご自分のことは　良く判っていらっしゃる　

自分をみつめる良い機会　二十歳で大人に成る人と三十歳で
成る人がいるね

>>1
まだいますか？

問題は１の親にありそうだな。

親が俺が解雇されたこと知ったら自殺か、ひどいうつ病になって立ち直れないと思う

この時点で親のほうがおかしい。自分の息子に気い使わせてるんだから。
>>1の両親が精神的に安定したら1もそんなに親に気を使わなくてよくなりそうだね。

考えすぎじゃね？大卒後２年ニートやってそいつに期待している親って・・
まあ一時的とはいえ脱ニートできただけで、親も安心してんじゃん？
良いじゃんか？また受ければ？

私は自殺願望者です、もうきちがいになっててます。今実験的に精神薬を50錠飲みました。
どうなるか楽しみです、しかも酒と一緒に飲みました

高機能自閉症の俺からすれば、君らの自殺する理由なんて
大抵はどうでも良いことに思える。
こう書くと嫌がられると思うが、普通の脳みそをもって
いきてるってだけでどれほど幸せなことか・・・

心も大事さ

１は辛かったんだよね。努力しても努力がたりないという人間ばかり。
いくら頑張っても誰も認めてくれないよね。
僕はそんなにやる気なさそうに見えるのかな、、、
就職先、サラ金を考えているけど。他にどんな仕事があるんだろう。