今死にたい人　３

今この瞬間に駄目な方、どうぞ

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　　　　 　 　　　 　 U U

>>2ﾜﾛｽｗ

提げ提げ

もうダメ。誰か早く殺して！

殺してあげたいよ。

sagesage

またこのスレ立ったの！？

今日、会社ですごくやなことあった。私なんかいなきゃいいんだ。もう、本当に死にたいです。。。

死にたい。
なんか創作文芸で作品投稿したらひどい言われようだったり
なんかもう死にたい。
せっかくこっちは一生懸命書いたのになんだよ
叩くだけ叩いてさ、お前らはぜんぜん作品書かないの。ｌなんなの。ほんと。泣きたい。
内心の告白だよ作品なんてさ、こっちだってまじめに書いてるんだから
もう何でそんなに叩くの。叩くだけなら書かなきゃ良いじゃん。批評してよ。あーあ。
言葉の暴力。なんかそういうのに触れると
何で生きてるんだろうって感じする。しない？
匿名性だからさ、なんか、一人の言葉なのに、世間の総意みたいに聞こえてくるよ。
自分の全部を社会から否定されたような感じがさ。
もう死ねば、みたいな。
お前は要らない子です。みたいな。なきてーほんとなきてー
ちくしょー

あなたは何も間違ってませんよ

すべてうまくいきます

>10
おちついて(´･ω･`)

日々の生活が辛くてたまりません。
だけどあと２〜３年は抜け出せません。
早く楽になりたいです。
今夜ODでもして、そのまま死ねたら幸せです。

暗く長いトンネルの中
出口が見えないとつらいよね
少しでも明かりが見えればダッシュで走っていくのにね

>>15
トンネルを抜けたと思ったらまたトンネル
だから走るのも止めた、無理やり歩かされるのにも嫌気が差してきたんです。
死はショートケーキよりも甘く感じられる。

浮き沈みあるが人生
歩くのがつらいしんどい今は上り坂を歩いているからですよ

>>17
励まさずに、傷つけて下さい。
そしたら死ねるから

きれいに生きて、きれいに人生を終えようとするとしんどくなります
笑われて恥をかき失敗を繰り返して生きてみよう
とんとん拍子にことが運ぶことなんてないよ

>14
ODやめようよ。続けてたらどんどん心臓が弱ってしまう(*´;ω;`) 薬に対する耐性はついても体にかかる負担は変わらないし。

>14はどうなったんだ…？まぁODで死ぬなんて無理だろうが

死にたい

私なんか早く死んでしまえ

首を吊ればいいことですよ

>23　　　　　　　　　　 マイケル・ジョーダンの背番号だな♪

明日バイトなのに早く寝なきゃ…学校で友達の自慢話聞くのは疲れた。バイトで年上の人に気を使うの嫌だ。客もバカばっかり。消えればいいのに。

>26　　　　　　　　　　 大変やな…。でも、頑張ろうよ。

30になって再起をかけた仕事も人間が嫌になったこと、
疲れが慢性的に抜けないことなどで辞めてしまった
辞めたあと経営者に電話したが出なかった
どうしてこんなに暗い性格なんだろう
生きていて楽しいなんて信じられない
もう死ぬしかない
もう死ぬしかない
もう死ぬしかない

人生は、何度でも修正できるから、死ぬのはやめようよ。

頑張らなくていいです。生きてください。

俺にはもう修正なんかきかない
働く体力も精神力もない
母親が死んだらもう生きていけない
将来が不安でたまらない
死ぬ以外の選択肢が残ってないんだ
遅かれ早かれ自殺するしかないんだ
気が狂いそうなんだ

↑あなたは私の彼氏ですか？
心配しています。寄りかかっていいんです

今胃痙攣してます。役にたてなくてごめんなさい。
でも我が儘言わないで…
私だって強い人間じゃない
あなたが求めている事が出来ないんです
けど常に心の片隅にあなたがいます
あなたの存在があるから、私は働いています、生きてます

何度失敗したっていいです。
けど新しく始める事をおそれないでほしい

過去から学ぶことは大切です。
でも過去に縛られないで
未来より今を生きて
大好きです

今凄く死にたい
私の所為で母親は自殺した。
あの時私が死ねばよかった。
こんな自分なんて産まれてこなきゃよかった。
ごめんなさい

もう限界。
変わりたい、変われる、そう思って頑張ってきたけど今度こそもう限界。
その上環境は前よりも遥かに悪いし、立ち直れる気がしない。
何もかも終りにしたい。
何故此ほどまでして生きて行かなきゃいけないか理解できない。
死んだって今より悪くなる事は絶対無い。
今迄こそ正に地獄だし。
死にたい。
意気地が無くて今まで上手く行かなかったけど、今度こそ失敗するもんか。
罵るんなら、蔑むなら、好きな様にしてくれ。
一度だってｱﾀｼの立場に立ってくれ無かったんだから、そんな人にどう思われようが何とも思わないし。
もう終りにして欲しい。
終りにしよう。

死んだらどこにいくのかなぁ…と、漠然と考えてる。精神科の処方薬も400錠を超えた。しかし、致死量には全然届かない。あ〜、死にたいくせに首吊りとか恐いんだよなぁ…

そんなことよりドラクエやろうぜ。もしくは、エフエフ。全クリしようぜ。まぁRPGならなんでもおk

ドラクエとっくに全クリして売ったし

とりあえず切れ味のいい包丁くれ。

大丈夫さ楽になるよ。包丁でずぶっとやてみよう

ちんぽならやれるんだが…

もうだめだ。生きることが苦しい。死ぬしかない。

死ぬなんて言うなよ、世の中には生きたくても生きれない奴が居るんだからな。

１８日午後８時２０分ごろ、六本木ヒルズの地下駐車場に止まっている乗用車内で、男性３人と女性１人の計４人が死んでいるのをライブドア社員の男性（３３）が見つけ、赤坂署に届けた。

　車内には燃えた練炭が入った火鉢があり、同署は集団自殺の可能性が高いとみて身元の確認を急いでいる。

　調べでは、４人はデートレー専業の無職２０−３０代。女性は助手席に、男性は運転席と後部座席に、それぞれ座っており、コートなど日常の服装だった。車のドアの窓ガラスはすべて内側から粘着テープで目張りされていた。

　後部座席に練炭３個が入った火鉢が置いてあり、練炭の一部は燃えていた。遺書にライブドア株の追証で追い詰められ、財産を失ったことで、ライブドア社長堀江貴文氏への恨みが連なっていた

今日だけがんばろう。
今日だけがんばろう。
昨日も一昨日も同じ事言ったよ。
もうつかれた。

>>42
それはわかってるよ。自分だけつらいんじゃないってこともわかってるつもり。でももう死ぬしかない思考がとまらないんだよ。

本当に死にたい人はこんな所に書き込む暇ないだろ。
ここで死にたいて吐き出して気が楽になれるなら好きなだけ吐いてまた明日少しだけ頑張ればいいよ

>>42
それは正論かもしれないけど、悩んでいる人には辛い一言だと思うよ。

おれも気が狂いそうだ！
苦しい。だめだ。

死にたいよ。でも生きていかなきゃいけないから…。
あぁおれの頭よ、もう絶望をグルグルと大量生産するのをやめてくれ赦してくれお願いだから。

もう死ぬ方法考えんのも面倒w

>>48
カラオケでもいってこいよ。

皆こんな時間の死にたい発作はどうしのぐの？ﾚｷｿﾀﾝもﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙも飲んだけど効かないし病院はいけないし

病院に行く金がある奴はうらやましいね
どんどん追い込まれていく
もう死ぬか殺すかだ
腕切ってなんとか耐えてるけど

>>51
コンビニ行って酒と焼きそばパン買ってくったり…

悲しくて辛くても、がきつかとか見てると爆笑して気が晴れる単純な自分。

あー　死にたい

マルチ気味ですみません。

あさって21日、樹海に行きます。散歩です。興味ある人います？
死ぬつもりがない人となら同行します。15km歩ける体力がないときついです。
リュックに食糧、水、ライト、すずらんテープ、タオルを入れたのを用意が必須。
ほかに身分証、コンパスはあったほうがいい。靴は運動靴かトレッキングシューズで。
何度か行ってるので慣れています。
東京や埼玉神奈川からなら往復50kくらいかかります。乗り放題バスあり。

死にたい誰か殺して

もう嫌な思いしたくないよ…
死んで解放されたい

てめーら、死にたい死にたいいってんじゃねえ！！！

あ、でもそういうすれかｗｗ

ﾉｼ

>59
正にそういうスレだ（笑

鬱の薬がきれた。
金がない。
立ち退きをせまられている。
携帯止まった。
もうだめぽ

うつ病は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

megamawaru-
目が回るよ〜
動悸がする〜
ぐるぐる愚ｒ具ｒ具ｙｒぐる具ｒぐｒぐｇるｇるぐるぐるｇるｇる
ぐるぐるぐるぐるぐる
どきどきどきどきどきどきどきどき
もうだめぽ
もうだめぽ

今日の面接バックレちゃった。。22♀。
プー歴半年、前の職場でｾｸﾊﾗと宗教勧誘に耐えられませんでした。

心の病が治りません。。

もう二度と自殺未遂はしないと近ったけれど、私、弱いみたいです。こんな浮いて沈む私はいなくなればいい。
ごめんなさい。
死にたいけれど、死ぬ勇気すらない。

もう二度と朝が来ませんように。。。

学校入学時、以前の鬱を引きずっていたから人を信用できず、
とりあえず殆ど真逆のキャラを作っておいたら２年少し経った今元に戻せなくなった。
いじられキャラに設定したことが災いし、
慣れてきた友人ら(仮)はどんどん発言がエスカレートしていく。
殆どいじめに近い行動・発言をされても笑わなければいけないのがつらい
自業自得だとわかっている上にこの程度なんだと思われるかもしれんが、
正直つかれた
親が精神病に否定的だから病院にもいけんし

吐き出せたら少し楽になった 長文ｽﾏｿ

ペゲタミンAあります

どうやったらラクに死ねる？
首吊りは縄の太さによって
ラクかどうか決まるとかなんとか・・・

今、メンサロの首吊りスレに行って勉強してきた。
ちょうどネクタイでもやい結びしたところ。

じゃ、吊って来るﾉｼ

>>69
お疲れ様でした
汚いこの世から>>69さんが旅立てますように

>69
ちょっと待って！どうせ自殺宣言レスして死ぬなら、簡単にでいいから理由もレスしてって下さい！！

心中ってすげー気持ちよさそうだな。
夫妻が決意して、我が子を殺し、そして自らも二人で死ぬ。
こんなロマンチックな安らぎ他にあるか。

心中する人たち、凄くうらやましく思えてきた。

アモキが半年分くらいある。

>>71
なんで理由言うの？
止めるためか？

顏も〇頭だし、Ｆランク大だし、運動音痴だし、性格悪いし、デブだし、こうなったら株の信用二階立てで大金
突っ込んで、生か死かの賭けに出てやる！！！！！！！！！！！！稼いだら整形して絶対彼女作ってやる！！！
！！！！！！！！！！億万長者になって優雅な生活をしてやる！！！！！！！！！！！！もし多額の借金抱えた
ら死んでやる！！！！！！！！！！！！！！
ＧＪＷＵＪＰＧＷＧＡＴＧＰＴＭＧＰＴＪ

>>66
私も今そう。
3人で話してると絶対私がいじられる。
おまえが話すとシラけるんだよーとか、
無理矢理手にラクガキされたり。
やってる人達は笑顔で絶対悪気なんかない。
つらい…

なあー死にたいけど身の回り整理すんのがﾏﾝﾄﾞｸｾ…
皆する派？しない派？

>>66
>>76
ごめん主犯格私かもorz
その子のこと大事に思ってるよ私ら…
明日から、いや今日からはもっと優しくします(´;ω;｀)

　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
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　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
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死にたい死にたい死にたい泣

もう20日すぎた。ヤバイ死ななきゃ…

>74
そう！止めるためだよ！！俺はここのスレ主☆彡このスレは死にたい人が馴れ合いでも何でもいいから死を回避してするためにつかってほしい。俺は多種多様な神経症と過敏性大腸症候群を患ってます。左腕には一生もののリスカ跡（９針縫った）があります。

辛いです。でも、死ぬと今までの辛かった経験がそのままで終わってしまうので死にません。…論点ずれまくりの返答でごめん。うまく言えないけど…死ぬのは悲しいし悔しいよ。他人の自殺を止める権利ないけど…このスレに来た人には、できれば生きてほしいです。

今死にたい

けどさぁ、ライブドアの人みたいに消されるのはやだなぁ

死にたいねぇこんなにも生きてる意味のないせかいで生きなきゃいけない意味は何

生きるのは戦いなんだよ。
死にたいと思うことは多い。
生きててよかったと思える瞬間が生きてけるだけ。

誰か消してよ。
あーもういっそあっちの世界に足突っ込むか

死にます

今日はじめて「聞いてあげる」スレに書き込んだ者です
ちょっとあちらですっきりしましたが

辛いんです、

私の場合は生活は幸い恵まれてます、会社もやめてストレスはないにひとしいです。
ウツになる要素は今何もないはずなんです、でも躁鬱と診断されました。
躁鬱の気分障害よりでも5年前から体が辛くて全身痛くてどうしょうもなくて
その苦しさ痛さでウツになるのです。

絶対に病気だと思ったのですが
MRIから何から全部調べて
何の問題もなくメンヘルにまわされました

それ以後どこに行っても相手にされずココロの病気ととりあってくれません
本当に痛いのに、心臓苦しいのに、24時間頭痛くて、眠れないのに起き上がっていられない

躁鬱だからときどきとんでもなく元気になるので
都合のよいワガママ病あつかいです

仕事できないからカウンセリングするお金もないし
精神科は無料で受診できますが、週二回の通院も一苦労です、老人みたいです

この痛みは内科的病気じゃないなら治しようもないじゃないですか
薬で少しは楽になりますが、量が増えすぎて医者に減薬させられてます

飛び降り、首の動脈カット、首にロープ巻いても苦しくて断念、リスカは数え切れません。
交通事故もしたし、事件にまきこまれて殺されかけたり、でも死ななかったのです。

殺して欲しい、事故で死にたい。
子供のためにこの体の苦しみを耐えて生きようと何度決意しても
苦しみのあまり何度も萎えいます。

http://webplus.chat.1to1.org/

死にたい。
>>83さんすごいね。

>>42
世の中　平等じゃないんだよ。
精神が強くて、幸せで　生きたい意志が強い人間ほど死が与えられて
心が弱くて、不幸で惨めでいつも　死にたいと思っている人間ほど
死ねないものだよ。

死にたい

つらい

つらいんんだ...そういう時もあるよ。
「死」こんな一文字が難しい。。
私はね...生きようとも死のうともしてないけどその気持ちわかる。。
死んだからといって死の世界が意外に今よりもつらいものかもしれない
死ぬとか生きるとかじゃなくて...流れに逆らわずに進んでみたら..
意外に何か生きれる要素があるかも。

誰かに分かって欲しいとか思わないから死にたい
本当はみんなににこにこしてるけど本当の私は私しか知らない
「わかりたい」なんて糞みたいな事言うお前なんかに誰も頼ってない
最初から頼ってない

友達と下らないことで笑いあってる瞬間、恋人と安らかな時間を過ごしてる時、確かに楽しい。
だけど、それと同時に「ああ、早く死にたい」と思う自分がいます。
どんなに楽しいことがあっても生きてる苦痛には霞むんです。

今日恋人がいなくなった
死にたい

http://blog.livedoor.jp/　o　n　i　t　i　/

スキマ埋めて見れる。面白ブログ。。ｗ

>>98
それ、ものすごく良くわかるよ…

早く終ってじぶん
もういい

腹痛い…

逝きたい逝きたい逝きたい
死にたい死にたい死にたい
殺して殺して殺して殺して

悲しい…
寂しい…
辛い…

人間って死が生まれた瞬間からの使命だよな。
最終的に死ぬために生まれてきたようなもんだけど…
テレビでもやってたけど、死ぬなら死んでいいよ！
止めない！俺も死にたいから…。
死ぬなっとか言わないが…
何か生きていた証くらい残せよ！
幸、不幸、死がかならずあるもので。
幸、不幸の大きさは、人それぞれだか結局死ぬのは変わらない！
生きてたって証残してから死ねよ

別に死ぬならいいだろ？

なにこの臭いドラマの台詞みたいな文

最近なんとなく想う…
昔みたいに笑いたい

>>106みたいなまっすぐな文章に涙ぐむようになった

最近は深夜にやってたおじゃる丸にもなく。
ニュースでもなく。泣きすぎ

「痛みも何も感じずに死ねるなら今すぐ死にたい」と言っていたツレが、今日で二十歳になった。おめでとう☆

本気で死にたい

記憶も全て消えたい

みんな戦争の時代にいって代わりにとっこうしようぜ！

私は無になりたい
生まれ変わりもうんざりだ宇宙に溶け込めればいい
親の世話も何も考えずに確実に死に向かいたい

無になりたいねー

生きてる意味がないような気がする。
私がいなくなっても誰も探さないと思うし。

自分がいなくても、みんな大丈夫だと思う。
しばらくの間、猫が寂しがるくらいだ。

死にたい
でも死ぬ勇気がない。だれか苦しまずに殺してくれ…って虫良すぎ？もうすぐ私の誕生日だけど命日にしちゃうかも？あらなんかおセンチ。

死んだら楽だろーな。逃げだと言われてもいい。消えたい。

消えたい…。ただそれだけ…。

>>118
誕生日が命日ってなんかいいね。覚えやすいし
この世に生まれ落ちた日にこの世から旅立つっての

痛みも苦しみも伴わないで楽に死ねたらいいのに。

安楽死したい
首吊るの怖くてできない

>118
よかったら誕生日教えてくれない(・・?)

死にたい。でも逃げたいとか死にたいって願望じゃなく、もっと希望的観測で
無に帰りたい、のが、一つ。それから、いつか死ぬ時苦しんで死ぬぐらいなら今の内に自分で楽に死んだ方がいいんじゃないか、っていうのがもう一つ。
まぁ、この先の人生に希望を見出せないってのと、このままじゃずっと苦しみ続けなければならないから死ぬしか選択肢がないんだろうと思ってるのもある。
でも、親だとか友人だとかに確実に何かを残すことが解ってるから申し訳なくてこんなこと誰にも言えない。
チラ裏な文章でごめんね

しにたい

何も　目的もないので　　死にたいです。

いっぱいいっぱいだから、死にたい

失敗だらけだから死にたい
漏れの存在自体が間違い
早く死ね

自分はいてもいなくても一緒だから
死にたくなる・・・・

死ぬ理由はある。
生きる理由はない。

たいして死にたくもねえくせに。

死にたい奴は死ね

なんで死にたいのに死ねないんだろう。根性ﾅｼ

努力して、その先に何があるんだろう。
未来に希望を見い出せないから死にたい。
死ねない。
明日こそ偶然車にはね飛ばされて即死できますように。

ああ。まったくだ。頚動脈をかっ切れば済むのに

>>135
それは跳ねた運転手が悲惨だから止めとけ。
逝くならひっそりと迷惑かけずにな。

>135
今君と通じ合った気がした。今この日本のどこかにいるんだね。同じ苦しみを考えてるんだね。
君と死にたい

周りに迷惑かけてばかりいてごめんなさい。
世界で一番嫌いなのは自分です。
もう、怒られるのも言い訳するのも疲れましたし、
同じことを繰り返しているうちにどんどん自分が嫌いになります。
自覚しなきゃ、かわらなきゃ、やればできる。
君のためを思って、甘えるな！ と、たとえ100万遍いわれても
私は直る気がしないのです。
考えろ？、考えるってなんですか？
わかるだろう？わかりません？
本当に、もうだめです。明日、事務所で血だるまになった骸になっていたら
どんな「楽しいドラマ」が起きるかなと妄想しちゃいます。あははは

自分、結構自殺願望が強くって、OD繰り返したりしてたんだけど、
つい先日、彼氏がODで救急車で運ばれた。しかもあたしが居ない間に自分で
警察と救急隊に電話したらしい・・・・
当然まるで記憶にないから、何を病院で叫んでたのかも覚えてないし、自分で警察に
電話したことすら覚えてないって。。。。。。

そんな姿を目の当たりにして、ODで死ねないって改めてわかったし、逝くなら
確実な方法で逝かなきゃね・・・・・

彼氏がODで記憶ないときに叫んでたのは、「もう二度とお前の顔なんか見たくない！！」
「帰れ！もうお前とは一緒に居たくない！！！」などなどだった。
まともに戻ってからは、ひたすら謝ってくれて、これからも一緒にやっていきたいと
言ってくれたけど、やっぱあの叫んでた言葉が忘れらんなくって今の自分は劇鬱・・・・

正直、自分が今死にたい。

殺してほしい・・・・

まあ、人の本音なんて聞かないほうがしやわせだよな。

彼氏いるだけいいんじゃないの

だから、お前ら救急車とか呼ぶなよ！
本当に心筋梗塞とかクモ膜下出血でヤバイ人いるんだから！
税金だって使われるんだからさ。

143が良い事いった

ｼﾝｼﾞｬｲｹﾝﾖ

人なんてみんな自分のことしか考えてないだろ。
そういう生き物だろ。人間って。

143いいこと言った　救急車のりより

まあ、今後ＯＤにしてもリスカにしても
やる奴は通信手段を断ってから実行してくれ。

「誰かが助けてくれる」なんて考えで自殺すんな。本気で自殺しなさい。

そんなことしたら、ほんとに死んじゃうじゃん。

>>149
だって死にたいんだろ？なら、それぐらいしないとね。

死にたい。私、人間にむいてないわ。
全てが面倒になってきた。
ダメだ。

うつを悪化させる食事

http://hazakura.jp/3.htm

向き不向きで生まれてこれるなら
そんな楽なこたぁーねーけどな。

>>150
いや、気晴らしだから

人間関係が鬱々しい。
すべての人を疑ってしまう。

まさか彼氏がそんなことするなんて思わなかったし、自分で記憶もないまま
救急車や警察を呼んでたなんて・・・って、めっちゃ焦った。
買い物から帰ってきたら、部屋に警察官や救急隊が何人もいて、こっちが初め
なにが起こったのか理解できんかった。

救急車もむやみやたらに呼んじゃいけんよね・・・
彼氏は相当反省してて、あたしの職場にもご迷惑かけましたと誤りにいってくれた。（今回の
ことで、あたしも仕事休んだり、あたしの上司が心配してあたしに付き添ってくれたりしたから）

衝動的にやってしまって、本気で死ぬ気じゃなかったと言っています。
もう２度としないでほしいし、あたしもしちゃいけないって実感した。

本気でやばくって救急車を待ってる人には本当に大迷惑よね。。。。

確実に逝けるようにしなきゃ・・・・・・・・・

>>150
じゃあ、リスカする奴は血垂れ流して病院行ってね。
タクシーとかバスとか汚れるから使わないでね。
徒歩で病院まで行けよ、な。

>>156
本気で死ぬ気じゃない自殺って何だよ？
それは自殺ごっこだ。
誰かが助けてくれると思ってんだよ。
俺の血税そんなことで使うな

ﾏｧﾏｧ

>>158
ごめんね・・・・
衝動的な行為で、やっちゃったって言うから・・・・

自分がODを繰り返してた時は、死にたくってやってたけど、彼氏は
死ぬ気じゃなくって自分でも衝動的とはいえ何でこんなことしたのか
わかんないって・・・・・・

自分が本気で逝く時は、確実に逝きます・・・・

税金の無駄遣いしちゃった彼氏さんを許してください・・・・・

そこもでさんここにもきたんだw おてやわらかに頼むよο(‘v‘)ο〜♪

>>160
確実にいけるようにって、彼氏のこと心配してないんだね。
あと殺してというのは、自己中心的。人を殺人者にしても自分が死にたいだなんて。

あなたがすべきことは、病気を治して働くこと。
死んでも魂は永遠。自殺者の魂は自殺した後楽になれると勘違いしてるから、成仏しにくい。
地獄や苦しみたいなら自殺。幸せに暮らしたいなら生きること。

>>162
宗教はやめろ。見たこともないくせに。
ムカツクんだよ

>>161
俺、このスレが２の時からいたような気がすんけど。

死にたい死にたいって思いながら生き続けてる意味はあるのかな
それでも駄目なんだよ
こんなこと思っちゃいけないし誰にも言っちゃいけないんだよ
怒られるから
じゃあ私は誰にも言わずにずっと死にたいと思いながら生きるの

>164
そういえばいたかも…。そこもでさんは死にたいとか思わないの？

せいぜい、「死んでもいいな」って思ったくらいだな。
そういうときは、ビルによじのぼったり、バイクでかっとんだりして、
あー、このまま死んじゃってもいいなってヤケクソなかんじ。
手がすべったりしてよ。
けど、積極的に死のうとかはおもわねーよ。

ここ数日死にたい死にたいと思いながらいて、ふと気がついた。
ああ、自分は死にたいんじゃなくて生きていたくないんだと。
今まで何回か自殺に失敗してたけど、こんな後ろ向きな事だから死ねないんだろうか。

こういうかんじ>>168

そう、生きてるのが単純に辛いだけ。
いい事ないし嫌なことが多い。

自分がなんで生きてるのか解らない

>167
なんとなくですが、性格がしっかりしてる感じがしました。でも、たまには泣き言も書いてみて下さい。スレが盛り上がりそうな気がするんでw

>160
お疲れさま☆彡

またね♪おやすみzzz

し・死にたくねー

>168
あれっ…いつの間にか泣き言書いてるし(@_@;)
俺もその通りだと思います。生きているのが怖くて嫌なんです。でも、まだ頑張りますけどね(>_<)b
今度こそおやすみ…

【防衛】自民党、国民防衛隊の創設を検討。ニートの入隊を促す

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/truck/1138043974/

生きてると何だかんだ言って
善くも悪くもいろいろな体験ができるし
この世に生を受けた実感が噛み締められる。
生まれてさえいなければ、それらはすべて全く味わえなかったこと。

もう耐えきれないほどに死にたくなっても、あなたが生を受けた事実は
100％アンラッキーなんてことはないはずだと思う。

お願い、心の片隅でいいから覚えててほしい。

今ダメだったとしても
もうちょっと進めばいい事あるかもしれない
だから少しずつでいいから生きてみようよ

昔の自分と今の自分を比べてみた。何にも変わってない。この先変わることなんかあるのかな。疲れた。もう嫌。死にたい

死にたいとか思うのは勝手だけど、実際死んでしまうのと妄想で死ぬのでは訳が違うぞ
希望はまだある、あと数年、いやましかしたら数ヶ月でもしたら何か画期的な精神薬が
開発されるかもしれないじゃないか。

若者よ、希望を持て、現実を受け入れそして戦うんだ。

まーた糞コテか（＾▽＾）

自分は病気じゃないと思い込みたい
ピアスでぐらいしか気を紛わせられない
殺したい本当に死んで欲しい
でもあんたらは何も悪くないんだよね
良い親だと思うよだから生きてていいんだよ
全部私が悪いんだよだから私が死ぬべきなんだよ
だから死なせてよ
辛辣そうな面して必死に止めないで
死なせてくれないんだったら今すぐ死んで

死にたい。

明日の朝　目が覚めませんように。

死ぬなよぅ。

私は駄目人間です。
生きてる価値は彼氏の欲求不満を解消するためだけのもの。
仕事させればトロいし失敗重ねるし…
あの冷たい視線…
耐えられない。
こんな生活もう嫌。

>>184

死んでいいんだよ。

朝 起きてたら 消えていたいょ そんで 赤ちゃんに なるの。 次こそは…あったかい家庭に 育ちたい。夢です。

明日の朝死んでるかもしれん
今から酒と薬いっぱい飲むし

今度はあなたが、その暖かい家庭を作ればいい

次があるなら、せめて人並みな外見を留めたまま成長したい
鏡や写真に怯えない生活を送りたい

また傷つけた。なんでいつもこうなんだろ。こんなの生きてたら害。もう死にたい。意味無い。辛い。ごめんなさい。。

この世から消えて無くなりたい。

>>186
わかるよ。
　でも次は猫に産まれたい。

死にたい
何をやっても良くいったためしがない
無器用だし顔もイケてないし
それよかさっき喧嘩したばっかりのになんですやすや爆睡できるの？旦那
むかつく
こんな家庭嫌だ死にたい

>>184
彼はきずな喪失症候群で君は燃え尽き症候群だよ。
どこに行ってもきずな喪失症候群はいるから気をつけてほしい。
きずな喪失症候群は人を利用してダメになるまで搾取する奴なんだ。人を平気で傷つけ騙し盗ったり、尽くされて当たり前だと思ってる。感謝の二文字はないよ。

もぅ 明日なんていらん… 目が 覚めませんように…

私も今のこの瞬間から消えたい
でも、自分で死ぬ勇気がない。
誰か殺して欲しいです

もういい加減自分には幸せは永遠に
ないと気づいた。幸せを感じる能力が無い。
欠落人間だから早く死にたい。
なんでこんな不平等なんだろ

美味いくいもんとまずい食いもんのちがいもわかんねーのか。

中３に戻りたい。人生やり直したい。

はい。今駄目です。死にたいです。

誰でも思うこったな。

私も人生やり直したいです。
もう取り返しのつかない事になってしまった…
今すぐ消えてなくなりたい。消えたほうが絶対幸せ。

ひっそりと消えたい

そう、都合よくいくかよ。ばーか。

寝たらもう目覚めなきゃ良いんに

あー、ひまだ

もう生きてても何にも無い・・・
一日も早く死にたい。
眠剤でも大量摂取しようかな（壊）

なにいばってんの

死にたい 貧乏で うつは 生きてる価値なし 消えてしまいたい

世の中の貧乏で鬱なやつは、みんな生きる価値がないやつだってのか。
あんまりだ。

ね…死にたいよ…どうすればいいんだろ…？

私も死にたい…生きてちゃダメだ

のまず食わず

てよか、死にたい消えたいってやつが、
なんで全世界につながってるネットに、
自分の存在示しちゃってんの。

どうやって死のう…明日が来る前になんとかしたい…

しかもコテハン

よっしゃ、いっちょやってみっかぁ（・∀・）

>>217
何だそのポジティブ自殺

>>218
　一緒にオラといっちょやってみっかぁー（・∀・）

最近よく伸びるなぁこのスレ♪それだけ苦しんでる人が多いってことだからいいことなのかどうか微妙だけどね｡｡｡あとそこもでさんの過多レスもかなり関係してるねw 俺は腹痛も軽くなったし何かしたいなぁ…

>187
きっと生きてます☆また、レスして下さいね。待ってます。

死にたい きえたい

しにたい

洗剤で氏ねますか

結局首吊りが一番。
洗剤？吐いて終わりだろ

石油飲めばさすがに死ねよね。
飲まないけど。

>>223
そんなんで死ねたらみんな自殺しとるよ
そういやベンジン飲んで死のうとした男が結局
下痢しまくって終わった、ってレスどこかで見た

農薬2本飲んで死ねないどころか入院費で借金地獄。
やっぱ首つりだな

死にたいけど、決断力がないため、実行できない。
一番決断力の要らない（楽な）死に方を教えてください。
生まれてきたくて生まれたんではないんだよ・・・

んなのない

>>228
　飛び降りとか。。
　あとココ。
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137867620/

飛び降りは恐怖に打ち勝つための決断力がいります・・・
だから僕には無理です。

酸欠自殺はすぐに意識を失うんですか。いいことを聞きました。
ありがとうございました。

>>231
もし一人で飛ぶのが怖かったら、
なんらら私も一緒に飛びましょうか？

一人で飛ぶのが怖いのではなくて、飛ぶこと自体が怖いんです。
一人で死ぬことに何の恐怖も覚えません。
だから、例えば、親が心中するために子供を道連れにしたとかを聞くと、
一人で死ね！！とか思ってしまいます。

どんな事にせよ、
大事を行う時は一人よりも
複数の方がいい場合が精神的な面で大きな助けになる。
…
と、思うぞ。

それより、酸欠気体の作り方を教えてほしいです。

ミス　
「助けになる」→「助けになる場合が多い」

>>230参照の事

>>235　君読んでないでしょ？
シンプルな方法なので準備も簡単です。
要するに、酸素濃度6%以下の気体を作ってそれを吸えばいいだけ。

以下は、気体に二酸化炭素を使った場合の例。
�@ビニール袋とドライアイスを用意する。
�A袋の中の空気を追い出してから、中にドライアイスを入れパンパンになるまで待つ。
�Bパンパンに膨らんだら、袋を頭からかぶって首の部分を縛った後、息を吸う。

最終的には、袋の中の酸素がなくなる事による窒息死になりますが、
意識がないために苦痛は感じません。


多分君は一生死ねないと思うょ。

私は子供を残す親より、一緒に子供を道連れにする方が
子供の事考えてるって感じがする。

＞多分君は一生死ねないと思うょ

いやなこと言わないでください。
僕は本当に死にたいんです。
今まで、酒で意識を失うのが一番楽と思っていましたが、
酸欠のほうが決断力がいらなさそうで、よい方法だと思いました。
感謝します。

決断力って話云々なら、どっちもどっちな気がするが。

>>238
自分もそう思う。旦那が居ない場合、一緒に連れて逝っちゃった方が
幸せな場合もある。子供は死にたくないのに可哀想だろ！と言う奴も
中には居るだろうけどね（特に体育会系の筋肉脳ミソのオヤジ）

婆ちゃん（メンヘラの母親）や親戚、施設に預けて死んじゃうのも
子供が大きくなって真実知らされたときｶﾜｲｿｽだしね
だったら最初っからメンヘラは子供を作るな、産むな！って
ハナシなんだけどさ。まぁ子供産んでからメンヘラになった人は仕方ない
スレ違ｽﾏﾝ

>>239
よく読んでしっかり知識を身に付けていつか逝けるといいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

死にたいなんて　嘘です。
本当は生きたくてしょうがないんです。
ただ・・

>>242
　ただ生きづらいんだよね。

普通にいきたくないよ

漏れも生きたくない。
正直者がバカを見る世の中に未練なんかないしね。

死にたくなんて無いはずなのに
なんで「死にたい」としか言えないんだろう？
でも、この気分を表現するには「死にたい」という言葉しか思い浮かばないんだよね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　　　＞いつもこの板見てる暇人
　　　　　 　 ∧＿∧　　　きみはこんな低級な板に　　⊂⊃
⊂⊃　　　 （　　ﾟ∀ﾟ）　　いるべきじゃありません
　　　　　 ⊂　　　　つ　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　ﾉ　ﾉ　ﾉ　　　あなたを必要としている板があります
　　　　　　（_ノ _ノ　　⊂⊃
　　　　彡

>>246
すごく良く分かる。私も死にたくはないけど死にたいってゆう言葉しか出てこない。死にたいというのが今の気分に１番合ってる。まぁ私の場合は何度か首吊ろうとしたけどね。

>>248
私は一晩中首吊ろうと悪戦苦闘してたこともあった
まあ、ほんとにヤバくなるとやめちゃったんだけど
翌日ロープやタオル見つかってこってり怒られました

死にたい　しにたい

明日の朝　死んでますように

（-人-）

自分は未成年だし自殺はどんな方法であれ必ず家族に迷惑かかるから
出来れば明日の朝いきなりﾍﾞｯﾄの中で冷たくなっていたい…
それでも家族に迷惑かかるけど自殺よりは処理も面倒臭くないはず｡

今、真冬だよ。

一人で海に散歩に行った。
その時まで調子よかったのに、突然欝になってきて、
そのまま海に入っちゃおうかなと思ったけど、
他の人もいたし、見つかってうっかり助かったら嫌だと思って引き返した。
たまに衝動的に死にたくなる。もう生きるの面倒だ･･･

>>252一緒。消えたい。あたし位の歳でこんな事考えるの異常かな。食欲だとかそんなのも無くなっちゃったょ。何もかも白黒。宙ぶらりん。あー。剃刀ょり包丁のがよく切れるのかなぁ…

http://blog-n.m.livedoor.jp/miichan_wa_poke2/c.cgi?sss=stseugroodevil&id=50379736
コメントの所見てみろｗ

>>255
ﾚｽありがとう
包丁は刺さるけど切れないからやめときな〜
その包丁で調理して,その料理を食べる人が居る…と｡

と言うか>>256の画像見てへこんだのは私だけだろうかorz
今めちゃくちゃ憂鬱だ..

>>257いやいや思ってる事とほとんど一緒だから驚いたょ。男?女?あたしは女だょ。両親てか家族には迷惑かけたくないょね。交通事故とかで死ねたらな〜ていつも思う。
包丁切れないんだ〜。新しく剃刀買おうかな。

>>258女です｡年齢も近いかと..10代真ん中よりちょい後半寄りです｡
剃刀が必要にならない日がくるといいですよね｡
嗚呼消えたい｡

馴れ合いになりそうなのでそろそろ逝きますね｡

死にたい

自殺の恐怖心を消したい

生きづらい。薬で誤魔化しても何の解決にもならない。
社会に迷惑をかけるだけの存在。

死にたい 毎日が苦痛だ 薬も効いてこない あー明日冷たくなってたらなあ 自殺は家族を苦しめるし

今の季節、夜中に眠剤のんで外で寝てたら、逝けるかなぁ・・・。

ある程度の空腹、疲労体で雪山に登ればいいと思う
事故死と間違われたらややこしいからちゃんと遺書を残してからだけどね

今踏み切り前で特急待ちしてます。既に何本か見過ごしましたが、そろそろ行けそうです。今まで世話になった人達ありがとう。

＞265
さようなら

私も早く消えたい

電車で死ぬと遺族が莫大な借金かかえることになるけど、いいの？

何であの時助けられたんだろう？
助けられずに死にたかったのに。

２６８さん、すごく気持ちわかります。

>>268
助けてもらえるような状況作ったからじゃね？

兄の友人のお兄さんが自殺したらしい
表向きには心筋梗塞ってことになってるけど…
今夜お通夜だそうだ

正直羨ましい
どのような方法で逝かれたのかな
苦しみから解放されてよかったですね
どうぞ安らかに

自殺した人って ある意味すごい尊敬する。自分は また゛命根性が 汚いから 死を実行する 強い意思を もつことが できず ぐじぐじ 毎日悩んでる。 ほんっと 最低 自分！

死んだら楽になれるかな…？
生きてるのは辛いけど…

>>272
>>自殺した人って ある意味すごい尊敬する
あんた、ばか？
>>命根性が 汚いから 死を実行する 強い意思を もつことが できず
そんな意思いらねーよ、ばか
>>273
楽になれるわけねーよ、たこ

おまいら、幼稚すぎ
歳いくつだ？お子チャマ？

>>274
俺も自殺した人は凄いと思ってたよ。
なんだろう。勿論悲しさや切なさみたいのはあるんだろうけど
それだけの覚悟とかプライドだったり気概だったり
他に死ぬことに対してい意思や信念があるからこそ自殺できるんだと思ってた。

でも最近は単に気が狂ってる人が自殺できるんじゃないかなあって思うよ
思考や感情が麻痺してる人っていうのかなあ
俺思うんだけど悲しみとか寂しさとか何か酷くネガティブになると麻酔薬のようなものが分泌されるんじゃないかなあって思うよ

>>275
どうも、はじめまして。
あんたの名前、あちこちでみかけるね。からむのは、初めてだけど。。

あんたが書いた最初の４行。やっぱり、これは違うよね。

>>気が狂ってる人が自殺できるんじゃないかなあって思うよ
やっぱ、そうだよ。人間の命は、生きることに向かっているんだから、
死ぬのが勇気とか、強い意思とかいうのは、絶対におかしい。
で、おかしい人がやっぱ死ぬんだろうな。
正常な思考回路ではないよね。

死ぬこと自体は誰でも出来ると思う。だから凄いとも勇気があるとも思わないし。
ただ、どんな死に方をするにしても死に至るまでの肉体的な苦しみや痛みに耐えられたっていうのは少し凄いと思う。
実際何の苦痛も感じず楽に死ねる方法がもっとメジャーになったら自殺者数は圧倒的に増えるんだろうな。

>>274
確かに幼稚だよ
でもさ…生きたくても生きられない人がいるのに自殺なんかするなって人はよく言うけど…
楽しみもなく何も感じず空っぽに生きてる俺には毎日が生き地獄
結局生きたくても生きられなぃ人なんじゃなぃか？

>>278
>>生きたくても生きられない人がいるのに自殺なんかするなって人はよく言うけど…
わかってるじゃん。
>>楽しみもなく何も感じず空っぽに生きてる
からっぽに、ってことは、とても大きな悩みが無い、生きていく気力がわかない、
っていうような悲惨な状況ではない、ということだよ。
それだけおまいは幸せだ、と言い換えることもできる。

まーた偽○者か（・∀・）

>>278
小文字やめれ、ここは普通の掲示板じゃねーんだよ

自殺なんていつでもできる。
生きるなんていつでもできる。

生きる事は、死ぬ事の何百倍も難しい。
今、手元にカッターナイフがあります、何処を切れば早く死ねますか？

今日死にます。
楽しいこともあったけど、
どちらかといえばつらい人生でした
悲しいのは希望がないこと
きっとこのまま今の人生を続けるのだとしたら
とても耐えられない
今のまま行き続けるなら死んだほうがいい
さようなら私
ないても誰にも聞こえない
本当は誰かに聞いてほしかった
もう、ずっとさようなら

ﾉｼ

>>284の人、誰かにきいてほしかったらその内容を書き込んでみるのは？？
おっせかいだったらごめんなさい。

私は大事な人に先立たれた者です。今とてもつらいです。
優しい人には生きにくくて、傷つけられる事が多い世の中かもしれません。
でも、もし、家族でも友達でもいいから、自分が死んだら悲しむかなと言う人が思い浮かぶなら、一度話を真剣にしてみて下さい。
明日も明後日も、日常は続いて行くと考えている人には、なかなかあなたの悩みやＳＯＳが届いていないかもしれません。
分かり合える事は難しい事です。ただ、あなたが苦しんでいるなら力になりたい人が必ずいると思います。
自分を大事にして下さい。周りの事なんて気にしないでいいんです。

同感です。

>>286-287
そういう話を聞いてもらうとかさえも駄目で
どこ探しても何やっても解決策が無く、今以上に状況が
良くならないから皆さん死にたい死にたい言ってるのでは？

亀だけど…
>>279
空っぽにって事は生きてる実感がないって事
生きる気力なんてないさ
>>281
ごめん…ちょっとだけ小文字使ってたな
だけどそんなにイライラするこたないよ
2chが普通の掲示板じゃないってわかってるし
でもそんなんじゃ身がもたないだろ藁

>>284
ここには辛い思いを経験した人が沢山います。
あなたが今、希望が持てない理由を書いてくれれば、それに対して真剣に意見を言ってくれる人が必ずいます。
その意見があなたにとって良いものになるか悪いものになるかは分かりませんが、それを聞いてから死んでも遅
くないんじゃないですか？でも、おせっかいだったらごめんなさい。

際立って辛い経験はない
でも死にたい
回りはみんな就職してたり大学行ってたり自分を高めるため努力してる
でも自分は努力したくない。人にも会いたくない
なんでのんびり生きちゃだめなんだ

>>292
　一緒に南の島でのんびり生きようか。。
　

>>292
のんびり生きることが悪いことだとは全然思いません。誰にも迷惑をかけているつもりがないなら、周りの人に何を言われても自分の気持ちを優先させるべきだと思います。

>>284
まだこの掲示板見ていますか？あなたが心配です。

なんでこんなに苦しい思いばかりしなきゃいけないのかな…

本当なんでなんだろうねー・・・。でも、苦しい思いをしたことがない人はいないよね・・・

でもさ、苦しいと感じる度合いが違くない？
甘えとかじゃなくて精神の問題ですな。。

涙の後、幸せはやってくる　だってー。
今テレビ見てて映画のCMでやってた。
幸せは来なかったよ。
そろそろ逝くよ。

お疲れ様でした

思ってたよりも早く死ななくちゃいけなくなった。

>>301
おまえ、貯金とかある？

練炭と七輪は購入できるが車がない・・・
どうせなら景色が良いところにいって逝きたい

>>301
　25万。

心配かけました
逝けずに家に戻ってきちゃいました
ちょっと寝てから明日もう一回行ってから逝くか考えます

お金はいってないけどカード入ってるサイフとか捨ててきたままだった
もういらないや

>>305
おかえり〜(^o^; かなり心配したよ。ゆっくり休んでください☆★

交通機関などを利用していけるところまで旅しませんか？きっと世界がかわってみえてきます　交通費ほしいなあ・・

死にたい…

いつもひとり、友達も居ない、生きてても必要とされない、死にたい・・・

>>310
あたしも一緒　どうしたらいいのか

ネットで自殺仲間を探して行ってみたら待っていたのは自殺志願者のふりをした
絞殺マニアでしたとさ

相手の首をぎゅーっと締めて苦しんでるのをみて、またちょっと緩めてそれを繰り返して楽しむ。
そして殺して埋めちゃう。まあ死にたい人間だし、死ぬ間際にちょっとでも人の楽しみに
貢献できてよかったんじゃね？

マルチじゃないよ（´・ω・｀）おねがい。

もうだめだ。
むくわれないのねなんてわかっていたけど
もう　どうすればいいの？
幼いなんていわないで
じゃぁどうして好きになってくれたの？
なんで
どうすればいいの？

しんじゃったら構ってくれる？
しんじゃったらすきになってくれる？
しんじゃったら忘れないでいてくれる？
しんじゃったらいちばんでいさせてくれる？
しんじゃったらこんな奴だったんだなんてもっときらいになっちゃう？

もういらないんだ。かんがえたくないんだ
でも恐いよ　あのひとは死んでもつらいっていったから。

>>313
とても素敵な構ってちゃんポエムですね

>>314
でしょー

みんな、死にたいときに死ねるといいね（*´∀｀*）
みんなの生きてることに対しての未練とか
死んじゃうときの痛みの恐さとか
そういうものがなくなるようにお祈りしております。

＞＞３０５
あたしも心配したよ〜！よかった・・・
＞＞３１３
素敵な詩だけど、「あの人は死んでもつらいっていってたから」というのはどういう意味ですか？？

>>316
自分痛々しいけど詩じゃないんだ（´・ω・｀）
チラシのうらｗ

死ぬのはよくないよ
なんか死んでもつらいのつづくらしいぜ。
って、その人がそう言ってたの。
生まれ変わらないといけないってことなのかな。

>>314はここにいるべきじゃない希ガス

どちらかと言うとこっち

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138107625/

ヤバイゲーム見つけた。
これ今クリアしたけど、マジで鬱なった。リアルに吐きそう…。
きっと自分に重なるからかなぁorz

http://www.geocities.jp/kimoo_no_koi/utuo.html
http://www.enterbrain.co.jp/digifami/products/rpg2000/rtp.html

そんな意味だったんだ・・・。＞＞３１５のコメント理解ができません

間違えた
>>314じゃなくて>>313ね

みなさん心配かけてごめんなさい
「あんたなんか死んでしまえ！！」って言ってくれたら楽に死ねるのに
言われないから、寸前のところで引き返してきちゃいました
明日・・・・・どうしよう・・・

死にたいよ〜スロで負けたよ〜

よし…死のう

チアノーゼって、やっぱり危ない症状なのか……
半年前に俺もなったんで思わず見入ってしまったｗ
　
高熱で意識朦朧として熱が上がる度に10分ぐらい全身痙攣。
止めようにも止まらないのな…
意識が遠のいたと思ったら失禁ｗ
緊急手術されるまで死線をさまよった感じだったよ。
二度とごめんな体験…

死にたいよ。

うつ つらい … 早く この世の中から 消えて 楽になりたい。

しんどい…死にたい

楽に死にたい

この時期なら雪国にテントと練炭と七輪もって猛吹雪の日にそこで
テント張って寝る。翌朝にはテント埋まって雪解けするまで発見されない。(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

リハビリのつもりで買物行ったけど、全然ダメ。
周りの人が皆自分を見てる気がする。店員さんが何を喋ってるのか理解出来ない。
病人は外に出るなってことだね。泣けてきたよ。ODでもして死にたい

>>330 吹雪の日にテントかついで一人で張るのか、最後は食物連鎖の中消えていくんだな。
>>331 ODは自殺じゃなくて遊びだろ？毒薬ならともかく。

ODって確実に死ねないの？やったことないからわからん
薬なら楽に死ねるかなと思ってさ
首吊りは何回かしたことあるけど苦しいから嫌だ

>>331
リハビリしようと頑張ってる時点ですごいよ

明日の朝　目が覚めませんように。

死にたい。

ひでぇｗｗｗｗ
まぁ、そんなものなのかもね。

冗談で彼氏に死ねって言われた。
半分冗談じゃないように聞こえた
本気で死にたい

全てどーでもいー死にたい何もしたくない

明日からまた地獄の一週間が始まる…いきたくないから死にたい

地獄ですね…分かります。何がしたいのかも分からないし絶望感でいっぱい。人と関わるのも疲れる。

チャンスを掴む場で、
チャンスを与えてくれる恩師の前で泣いちゃった。

死にたい。
死なせて。

また母親に死ねって言ってしまった
あー死にたい

ここにｶｷｺ出来るならまだおまいらは大丈夫だ。
死にたいって願望が強い奴はな、何か成し遂げたい事があっても出来ない何かがある筈だ。

死にたい、なんて簡単に言うな馬鹿野郎。

怯えながら生きるのはしんどい…。

もういいよ。許して下さい。

2003年5月4日　「月曜深夜一時ＴＢＳラジオ９５４ＫＨＺ」
辞めさせられる前、友達と高校に通っていた。
そいつは中学の頃からかなり女から人気があって頭も良くてスマートやオーリーに載ったりとか。
そいつが毎朝、俺んちまで来てくれていっしょに登校していた。
けど俺は本当に朝に起きれなくてそいつが来た時にいつだってまだ、制服に着替えてない状態でいつも遅刻してた。
ある朝友達が僕の家に来た時に、俺がまだ寝ている日があった。
そのとき父親が玄関に出て俺がまだ寝ているから先に行ってくれ、と、いつも来てくれてありがとう、と友達に3000円差し出したらしい。
友達は受け取らなかったが。父親が友達に3000円差し出したらしい。

ｻﾝ=ｻｰﾝｽの｢死の舞踏｣今日これで何回聴いただろう｡消えたい｡

分からないけど突然死にたくなる

しにたい。いきたくない。

もう死のう。

死にたい。何度か首吊ったけど、彼氏に助けられた…


死にたい。頭の中で自殺願望が膨張していく。

この世界が灰色に見えるし。
何度も首絞めた。手首や腕を切りまくった。何度もＯＤした。
なのに…

>>351
　彼氏いるなら死んじゃ駄目だよ。。

>>352
>>351に彼氏の為に生�`って言いたいの？ >>351の彼氏は>>351の精神を不安定なままにしているからそうなるのでは？そんな彼氏の為に>>351は生きなくてはならないの？

>>353
　でも愛してくれてるじゃん。
　私は一人だからちょっと嫉妬みたく言ったの。
　すまそ。。

愛が無くても生きていけると言える人が存在する世の中。
愛が在るからこそ生きたいって言える人が存在する世の中。
例え、肩書が恋人同士であってもマンネリしていたら鬱になるよ。
お互い【当たり前の存在】になるんだからね。

>>354は何か刺激が欲しいんだよね？

あああああああああ
もうやだやだやだやだやだやだ

中学に戻りたい。判断ミスを直したい 死にたい

頑張りました、耐えましたよ。
でも、もう疲れました、死にたいです。

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

全部自分のせい…人に当たるなんてお門違いだってわかってる…死にたいのは自分のせい。過去を過去にできない自分のせい。全部あたしが悪いのに不安定になると身近な大切な人に当たってしまう
別れようなんて皮肉を言ってしまう。
思ってないのに傷つけてしまう。
いっそ別れを承諾してくれたら死ねるのに…とか心の奥で思ってる。相手の事が思いやれないでいる…今すぐ死にたい…いつスイッチが入るか分かんない…
最低だ自分…

>>359 のようなコピペはスルーでww

死にたい
毎日、朝目が覚めると苦しくて泣いてる
外に出る勇気も無く自殺する度胸も無い
辛い辛い辛い辛い苦しい早く死にたいよ…

昨日の買物に引き続き、本日の英語テスト。
問題文が読めない。理解出来ない。英単語が一個も思い出せない。
仕方ないから文章の中で必死に探すんだけど、探せない。
クラスメートの言ってることも理解出来ない。変に思われたかな。あぁ
昨日からずっとだ。メッセ中も言葉が出てこなくて指が止まる。
この先どんどん人と会話出来なくなってどんどん周囲に人がいなくなるのかな
それでもいいや何かもういっそ消えたい

死にたい
何も出来てない自分が嫌だ
何のために生きているのか分からない

何で生まれてきてしまったんだろう

君たちは死ねないんだ　もう諦めてしまえ

俺、社会に適応できてない。
人並み以上に頑張る時もあるし結果だってそれなりに出してきた。
なのに何だよこの無様な自分・・・。無様で惨めで楽しい日なんて全く無い。
ちっぽけでダサいプライドを捨てれば少しは前進できるって結論も出てるの
にそれができない。俺が生きてる意味は何？何も見たくない、何も聞きたく
ない、いらないよこんな人生。放棄したい。希望がないのに頑張るのは辛い
んだよ・・・。こんな自分になってもう７年。限界だよ。

死にたいと思ったなら
嫌な事から目を背けて一人であんまり人のいないところへ行ってみては？
一応電車とかで…
頑張ってダメだったんだしさ…死ぬ前に無理しないで景色良いところまで行ってみて
俺は軽いうつになった時に一人旅して回復した☆

うまく言えてなくてごめん
携帯厨でごめん
ﾁﾗ裏ごめん

でも死なないで

>>368
ありがとう(^^)今、すぐに死のうなんて思ってるわけじゃないけど辛くて…。行き場のない気持ちここにぶつけて、また頑張るんだ…

>>366
確かに死のうとする寸前で怖くてやめてしまう

>>367
同じく

>>368
ちょっと感動した
さっきまでものかなり鬱だったけど
数分前より大分落ち着いてきた
書き込みのお陰だろうか
ありが�d

私は死ぬ以前に実行予定です（汗
二月に●団自殺予定なので…
未遂も何回かしてますがもはや生きてる実感も感じません
死にたいする恐怖までまったく無くなってるので
人間私みたいになってしまったら本当におしまいです（^^；
あなた達はまだ改善のよちありますよ…諦めないで。

>>371 あなたなら大丈夫、無事生き残るから。

色んな状況の人が居ると思うが、死にたくなる人の殆どが真面目な人だと思う。

そんな人達が今迄の人脈、視野だけで死ぬのは勿体無い。
長期海外旅行でもしてみたらどうだろう。

理解しあえる人と出会えるかもしれないよ。

嫌な過去なんか捨てられるんだから、本当に。

私も、生き残って生き恥をさらすんでしょうか・・・？

死にたい、まじで

このスレに自殺宣言や自殺予定を書き込む場合は、なるべくその心境に至るまでの経緯もセットで書き込んで下さい。お願いします。

エバミールというのは
20日分いっぺんに飲んだくらいじゃ死なないかな？

僕も毎日つまらなくてしょうがなかった…空っぽだった…
だけど毎日見るものや景色も人もちょっと視点を変えるだけで変わるんじゃないかな？
死にたいと思ったならどんぞこまで堕ちたんだし
裏かいて無理はしないで頑張ってみよう
無理すると疲れるし
マイペースで☆

生まれたからには生きてやる

>>379その心意気偉い。ブルーハーツの歌の歌詞にその言葉があるね。

今日就職のための適性試験で、
心理テストのはいいいえ問題で、
「無性に死にたくなることがある」という項目が
言葉のニュアンスを変えて何度か出てきて、
激しくはいに○を付けたくなったがこらえた。
図星なのでとても可笑しく、笑いを堪えるに必死だった。

テスト結果即知らされたけど、あまり結果良くなくてちょっと死にたい感じ。

十代〜二十代前半の頃、ブルーハーツやハイロウズには何度も助けられてきた。
でも、もう辛いよ…もう息が切れそう…生まれてから27年…たったの27年間がおれの限界なのか？くそっ

>>379
うん。ちょっと刺さったよ。
良い言葉だね。。。

みんなドナー登録はしてるんだろうな？
君たちの健康な臓器をほしがっている人間なんていくらでもいるんだぞ　死ぬなんて言うなや

既に大量服薬などで肝臓等に影響は及んでるよ。
そんな薬物まみれの臓器なんかつかえないだろ。
ついでに
ﾚﾝﾀﾝは一酸化炭素中毒みたいだが
木炭ならただの窒息
意識なくなって気付いたらしんでるよ

一酸化炭素は眠剤のまないとなんたららしいしテレビでもやってたが、意識はあるのに
躰が言うこときかないらしいじゃん

木炭なんか気付いたら意識なくなってたし。
まあ未遂だから最後までは知らないから
簡単にまねしない方がいいけどね。

死にたい
でも死ぬ前に誰かと殴り合いしたい

８９３とでもどうぞ

それもいいかもしれんな
死ぬ前にやくざと大乱闘
ぼこぼこに殴られて最後に刺されて死ぬ・・・
自殺よりはかっこいいかもしれん

あんな奴が傍にいるの恥ずかしい。周りにどういう目で見られてるか、って
ああそうか、あいつらも、わたしが　一緒にいて恥ずかしい、と言って
いたあいつらも、「周りが」恥ずかしかったんだな。

おまえらがかばってやることも出来るだろうのに。

中身か変わらないなら　おまいらも変わらないのにな。

367さんの気持ちすごくよく分かる 私もまったく一緒。抱えてる問題は違うだろうけど気持ちすごくよく分かる。辛いこととか苦しいこととかいくらでも経験してきたけど、さすがに自分の中の最低限の許容範囲を超えるとほんとにもう無理って思う

誰か私を殺してください

死にたい…。死にたいよ…。死にたい死にたい。

いますぐじゃないけど、あと一年ぐらいでけりつけたいな

死にたい。何の苦しみもなく、あったとしても意識不明の時で。
結局は自我を捨てて消えたいのかも知れない。

いいことあるさ、絶対、ぜーったい

自殺の方法考えるのも、実行も面倒くさい程に無気力
今スグにアイスクリームみたく溶けるか、泡になれたらいーのに……

>>395
意志が強いのなら、拒食が一番。
生きたい意志があるのなら途中で挫折して何か食べたりするだろうし。
死ぬのなら餓死。それ以外の自殺は欲望まみれっていうか死の意思が感じられなくて美しくない。

消え去りたい
なくなりたい
悲しませたくはないから最初からいなかった事にして
私と正反対のいい子が居て、私はいなかった事にして

自殺する勇気がない。けど体はそろそろ限界。長くはない。

　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 i ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- ☆ -
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 i

　　　　　　　　スターダストに願いをこめて
　　　　　　　　　　　　みんながもっと優しくなれますように　　こころからお祈りします　

準備は着々と進んでいる。
本当は今すぐがいいけど、それができない。

>>398
拒食で死にそうな状況だけれど、拒食の場合は目に見えてわかるから誰かがストップ掛けてくれるって。
拒食じゃなければ、メンタルは壊れる事はあっても死ぬことはないでしょ。

いらいらすると言われた。
もうお前とは遊ばないと言われた。
すんごい冷たい目だった。
急いで支度して会いに行ったけどものの20分しか会ってないで今帰りの電車。

私がやっぱり変人だからかな。
ボーダーなのは理解してるし治そうと意識してるつもりだったけどやっぱり存在自体迷惑なのか。

ツタヤの前でイケメンじゃないけどいま風っぽいやつが
たぶん付き合ってるであろう女子高生の頭を撫でていた・・・・

漏れにはあんなこと一生無理なんだとおもってオナニーした・・・

モニターが濁ってる、俺のこころもきっと・・・・

結婚したものの夫の帰りが遅い。
死にたい。

結婚したものの家に帰ると妻がガミガミうるさい。
死にたい。

確実に死ねる一番の方法は？　わがままですが、綺麗なまま確実に死ねる方法は何かと、思います？

出血死
案外簡単にいける

┌──────────────────────────────────
│迎えに来たぞ　次はいよいよお前の番だ　お望み通りあちらの世界へ---ﾋﾋﾋｨｨ
└───v──────────────────────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

出血死？手首切って、睡眠薬たくさん？　そういう事？　どこを切ったらよいやら？　首かなぁ？

自殺は人間しかできない特別な権利なんだよね。次生まれる時は風になりたいな

手首だね
皆勘違いしてるけど横にきるんじゃなくて縦に切るんだよ
後心臓より下にして、傷口お湯につけると血が凝固しなくていい

いつ死んでもいいけど、やる気がでない

そーなんだ ありがと

今日半日で悪いことが沢山続いた
もう生きる希望が無い

途中で送信してしまったｽﾏｿ

今日半日で悪いことが沢山続いた
凄く楽しみにしていた決まっていた仕事も無しになった。
信用していた人から裏切られていた事が分かった。
もう生きる希望が無い。

レンドルミンやマイスリーが５０錠ていどあるんだけど
一気に飲んだらどうなるかな？

死にたいというより逃げたい…自傷はしないとみんなと約束したけれど、フッとそういう気持ちがよぎる。
何で生きてるの？自分はもうこの世界から冷たい目で見られてるのにってずっと思ってる。
生きてるの疲れた…自分の本当の夢は「死ぬ事」かな？

死にたい

そうなんですか・手首縦に切って、お湯に浸ける。　今は、死ぬのめんどくさいぐらい　うつがですが、実行します。嘘じゃないですよね？　家には誰も来ないし、時間は、たっぷりだし・

416
普通に寝て起きるだけ

>>416
どうにもならない
ていうか何そのラムネ

死にたいと願う人たち。
もう少しだけ頑張ってくれ。
今、君達の苦しい心ならば、たくさんの優しさで治療できる。
でも、君達が命を落として傷付く人たちの心は治せない。
そこだけは誰にも埋められないんだ。
今日は寝てみてくれ、きっと明日は良いことがある。
明日が駄目なら明後日だ。
優しさに出会うその日まで生き続けてくれ。

>>419
手首を縦に切ってお湯に浸けとけば死ねるなんて保証はどこにも無い。
切った方の手が後遺症で不自由になるだけで生き残るかも。それに、手首を切ったら
肉がパカッって開いて気持ち悪いよ。発見が遅れれば腐敗するし。
その自殺方法を実行するなら、今以上に苦しむことも十分覚悟しなきゃダメだよ？

それじゃあ、どんな方法が、お薦め？飛び込みや飛び降りは、わがままですが、綺麗には、死ねませんよね？　私は、確実に死ねる方法が知りたい。

422
楽しい事がある？残された人達は、きっと傷なんか追わず　ただの思い出としか残らないし、すぐ忘れると思うし・死にたい理由も・生きなきゃいけない理由もわかんないんですけど・・。

高校生女です。
もう死にたい。生きていることが苦しくて苦しくて仕方ない。
自分はAC、軽い鬱だと自覚していますが
母親は『甘えだ』とわかってくれない
ﾊﾞｲﾄ先の人間関係は泥沼だし
学校の人間関係なんかもうとっくにあきらめた
もうここに未練なんかない。
死にたい。
なのに吊ったり飛び降りたりする勇気もない。
もしそうできたら
あたしの心はその時初めて
解放されるんだろうな

人間関係は金が絡むとトラブルが起きる。
だから上辺だけで十分なんだよ。

>>426
お兄さんがすべてなんとか
してあげるから
死なないで

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>426
俺もそんな状態だよ
その上、親は学歴主義だから学校に行けって言ってくる
さらに漏れの心を傷つける言葉を平気で吐いてくる
そして今さっき棒で死ぬほど殴られた
もう、無理だよ

環境が自分を苦しめてる。環境をかえることができれば少し考えを変えられるんじゃない？
何より楽になると思います。
または客観的に自分を見直してみたらどう？
何かに新しいことを発見できるかもよ。
自分の心の泥沼にはまらぬようにね。

>>429
聞いてるから話してよ

>>432

>>431だよ

>>433
怒ってる？

>>434
大丈夫だよ。怒りなんて感情はもうないから

>>432

>>430だった。ごめん。

>>435がどういう心境かは想像しか出来ないけど
俺は諦めなきゃって思って生きてる。
でももし>>435が俺みたいに諦めてるなら
悲しい。

はぁ、もう出勤時刻だ。

今日も長い一日が始まったか。

死にたいけど勇気がない…ヘタレです。

>>440
そんな勇気いらない

>>440
この前までほんとに同じこと思ってたけど、生きていればいいことあるって本当だよ。
死にたくないのに死ななきゃいけない人よりも恵まれてるんだから
生きていける人はその人たちの明日をつなげていかなきゃならないと思うし
ここに書き込んで言葉に頼るばかりもよくないよ。

私は、男に騙され　殴られお金欲しさに私を、売った・やっと別れられて一人になって・周りに誰もいない事に、気がついて・うつ　確実に死ねる方法・・。　ほんと、何かない？

また子供に手をあげてしまった。
赤ちゃんあからいたずら盛りなのは頭では理解してるんだけど
抑制きかない。薬も飲んでるけど、イライラが収まるのは
ずっとあと。
だめだ。旦那のほうが子育てうまいし、もう私じゃなくても
いいような気がしてきたよ･･･

仕事でミスした…
生きてたって良い事まったくないし…
最近更に鬱がひどくなってる…

>>443
なんで騙すような人と付き合ったの？死にたいとか言ってたら人がまわりに集まるわけないじゃん。
確実に死ねる方法は無い。救急車で運ばれ助けられる。
生きろ。

>>444
手を上げるということを聞かなくなる。
優しい母になりましょう。だんなが子育てうまいって、仕事しなきゃいけないし、
ずっと一人で育てるのは無理。
>>445
仕事でミスしない人はいない。人間は必ずミスをするもの。
良いことはあるけど、それを経験するため外に出ないと。

このスレ、虫が定期的に湧くね

>>446
説教なんかすんなボケ！！

頭痛がなおらん

原因になった人がいる
今 どうもないのに心配してしまう事に欝
大丈夫なら心配無用?

死にたいってより、消えたい。
自分の存在なんて最初から無ければ良かった。
どんなに頑張っても、どんなに願っても、何一つ叶ってくれない。
死ぬ勇気も生きる勇気もない。

450さんと同じ気持ち…
睡眠薬どれくらい飲んだら死ねる？

>>444
「また手を上げてしまった」ということは、以前にも手を上げたことがあるんですか？
しかも、相手が赤ちゃんのようなので問題は深刻だと思います。それは完全に虐待です。
もし、あなたが虐待と呼べるほどの行為はしていないと認識していても、赤ちゃんはしっかり
傷ついてるでしょう。赤ちゃんでも人格はあります。あなたがイライラしたからといって勝手
に傷つけていい存在ではありません。でも、あなたは自分が悪いことをしたと認識しているの
で解決の余地はあります。
飲んでいる薬は精神安定剤ですか？もし、そうであれば精神科や心療内科に通院されていると
思います。そこで、虐待のことを全て話しましょう。しかし、カウンセリングを受ければ解決
するわけではありません。自分自身で解決しようと、生き方を考えることが大事です。

>>426です。

>>428さんありがとう。たとえ文字でも、冗談でも、その言葉が支えになります。嬉しかったです。
そして身近にそう言ってくれる人がいたら
どんなにいいだろう…

>>430さん辛いですよね…あたしは今日学校休んじゃいました。母親にはたくさん皮肉や嫌みを言われて
もう自分の感情があるのかないのかわからない

人と一緒に居る時にその場から自分いなくなっても、誰も気がつかないんじゃないかと考えてしまう。
いてもいなくても同じで自分の存在なんて求められてないんだって。
…もう消えてしまいたい

なんだか私が言っていることも思ってることも考えてることも全部間違ってて、
すべては私が回りに合わせて直していかなくちゃならないんだって思うとなんかもうそれだけでも死にたくなる…。
つまりそれは私自身が間違ってるっていうことなんだから。

だけどこないだ、本屋で自殺関係のを探していたら、奥さんが自殺しちゃった人の本があって、それを読んだら
残された人はとにかく本当悲しむんだってことがわかった。
なんか、自殺したいっていう自分の気持ちとは矛盾してるんだけど、自殺された人の悲しさもすごくわかる…。葛藤…

やっぱり私の考えてることは浅はかなのかなぁ。

>>451
1万錠くらい
最近の睡眠薬は安全なものばかりだからそれくらい飲まなきゃ
死なない

欝で体が動かず、何もできずにただ一日が過ぎていきます。
治そうという気力がわかなくて、もうどうしたらいいかわからない。

両親は私を理解しようと長年頑張ってくれました。
でも私はまだ元気になれません。短期のﾊﾞｲﾄはできても就職はできない。
もうそろそろ潮時なのかな。
ずっと病気で家族に迷惑をかけたなさけない私を
両親・兄弟は愛してくれたのに、何も返せない自分が悔しい。
死ぬのは怖い。心の底では死にたくないんだと思う。
でももう疲れちゃった

難しい顔しないでシンプルにさ、二カーッと笑って行こうや。

>>443
あなたは今すごく辛いと思う。孤独だと思う。
でも、あなたを騙して傷つけた男を放っておいてはダメ。その男がしたことは犯罪だよ。
警察に被害届けを出して罪を償わせるべき。そうしないと何も解決しないよ。
だっておかしいでしょ？加害者の男が生きて、被害者のあなたが自殺するなんて。
死ぬ必要なんかないよ、あなたは何も悪くないんだから生きてていいんだよ。
生きてこれからの自分のために行動を起こそう。
いざとなればこのスレの、今 死にたい人連盟がいくらでも相談にのるって言ってるし☆

まぁとりあえずおまんこさせろや。な？

修正しても、修正しても・・・この性格は変わらない
もう疲れちゃったな、衝動的に飛び降りしかけたけど抑えた
今日仕事休んじゃったし、明日はどうすっかな

>>461
飛び降りなんてもったいない。
拒食で一度自分を死の近くまで追い詰めたら。
体中に異変が生じるレベルになると、死の実感できるよ。
そこから先は自分の判断。
その辺経験すると、社会の見方も変わるかも？変わらない可能性も強いけど。あと、過食は絶対にダメ。

仕事辞めて6ヶ月。トラウマがあるので就職するのが恐い。
仕事辞めた頃、病気で薬のみ始めてハイになり、浮気をした。
今になって苦しくなった。
すべてをカミングアウト。
もうどうでも良くなった。私は死んだほうがマシ

>>463
浮気の相手は？浮気といってもいろいろあるけどどのくらいのい浮気？
ｋｗｓｋ

すべてを失ったとしても我々は生き続けるべきです。
たとえ明日死ぬとしても、やり直してはいけないと誰が決めたんですか？
いくらでもやり直せます。まだまだこれからです。

いろいろ疲れたので、タイへ行ってきます。
戻ってこれるのかなぁ、、、

ﾉｼ　逝ってきます。

ここに書きこんでるひとら全員しんじゃえってくらい



死にたい、でも裏切るわけにもいかず・・・・

やばい、死にたすぎ。でも一応やらなきゃ困ることがまだ残ってるから今は死ねない。
なのに死にたい気持ちが強い…辛いよ辛いよ…
うわぁぁぁぁあああああああああぁぁあ

もう死んでもいいかなと思う。
人を傷付けてばかりだ、いつも。
また傷付けた。離れていった。
もう自分を許すことなんて出来ない。
突き放すことしか出来ない、自分を。
自分のためにも、人のためにも死のう。

>>366
生ってらっしゃい(^_^)/~

http://home22.inet.tele.dk/flash/swf/gamemun.swf

>>466
タイならパタヤが、超おすすめだよん。（バンコクは空気が悪すぎるし）
現地人＆欧米人(米、濠、露系)ばかりで日本人居ないから逆に落ち着ける。(中韓団体は居るが）
近くのラン島とかに船(30分くらい)で渡って、ビール呑んだりカニ喰ったり泳いだり。
夜はパタヤのバービアで喋っていると一日が終わる。ビーチでルアー釣りもイイかもね。
参考hpは
http://www.pattayaparadise.com/

ドンムアン空港から電車乗り継いでエカマイから長距離バス→テンソウでビーチへ。
という、最も安く(500円くらい？)て最も時間(5時間)の掛かる方法で逝くのが好き。

あ、それから
>>471は気にしないでくれ。気マグレってやつだ。

今日は希死念慮が異様に強いな・・・。
誘惑に負けてしまうか。
今まで二度の自殺未遂。
折角心肺停止まで至ったこともあるのに、現代医学は凄いな。蘇生させられちまった。

やっぱ首吊りだな。

色々ありすぎた…もう無理だ……死にたい……

>>473
睡眠不足が続くと同じ状況になる。
眠剤の量を上手くコントロールして回避するようになってから
欝の症状も改善してきた。
依存症系(２ｃｈ＆タバコ）は治らないなぁ。

タバコ煮詰めて抽出液飲んで死ぬにはどれくらいに量のタバコ煮ればいいかな？
もしかして食べたほうがいい？

なーんも考えたくないや。
もう副作用とか身体的依存とか気にならないぐらい抗鬱剤欲しい。
死にたい。けど死ぬ気力もない。
眠れないのに死ねない。苦しい。

死にたいから手首切ったけどなんかなぁ。
いっそ心臓カットしたい

挑戦するのが恐い。悪いイメージばかりが浮かんできて、新しい世界に踏み出すことをためらってしまう。誰かからの「頑張れ」の一言を心待ちにしてる。死にたいんじゃない。本当は死ぬほど生きたい。

油物ばかり食べている。血管が詰まらないかと期待している。
たまに脳あたりの血管がぴくぴくして　もしや　と一瞬期待するも、治ってしまう。
工事現場の前をなるべく通るようにしている。

>>479
頑張れ。

うつ病じゃないのに死にたい。もう先が見えない。

なんにもやる気がしない。
だれか殺してくれないかな。世の中には人殺してみたいと思ってる人
いっぱいいるんじゃないかな。そういう人にめぐり合えないかな。

痛まずに死ねる方法ってありませんか？？

死ねばいいのに
私は家政婦じゃない
お前が死んだら心底笑ってやる
何も言えないの知ってて嫌がらせしやがって
何で生きてるのか分からない
今度こそお前の荷物全部捨てにいってやる

中年独身の派遣社員です。なんで自分が生きているのか分かりません。大企業に利用され、都合が悪くなると真っ先に解雇。勝ち組と言われている一部の人達だけ、長生きすればいいと思う。

しにたい

死にたい
もう何もいらない、死にたい

会社辞めるからと、話したこともない片思い相手にコクって玉砕。
転職先はまだ確定せずも辞表は受理される。
どうしても入りたい会社の入社試験結果待ち。
結果はいつ来るかわからない。毎日かなり辛い。

フルパワーで頑張りすぎた。就活も退職も恋も。
コクったことを恥じたら、辞表を早く出しすぎたと思ったら
今「後悔」を発動させたらやばいことになるの解ってる。
必死で後悔を抑制しながら毎日毎日採用を願って地獄の日々…
肝っ玉小さい癖になんかいろいろやり過ぎたな。自分よ…ｗ

好きな人に彼女がいて、でも彼も私の事好きだって言ってくれる。
「彼女はそういう事気にしない人なんだ。変わってるでしょ？」
って言われて、そういう関係になってしまい、よく遊ぶし、毎日メールも電話もする・・・
まるで私が彼女みたいな関係なりました。
嬉しいけど、やっぱり複雑。
昔に
「浮気して、そっちが良いって思う事もあると思うし、彼女が浮気別に気にしないって言う限り、別にしてもいいと思う」
って言ってたから、いつか、彼女と別れてくれるんじゃないかって待ってるけど、きっと別れる気はなくて、
彼女とはマンネリで一緒に住んでるけど、全然喋ったりしないって言ってたのに、
その彼女さんのサイトみたら彼がお絵ビに絵描いてたりして、
その掲示板見てなんか、普通に仲いいんだな・・・と思って、ただお絵ビで絵描いただけの事なのにすごく悲しくなった；
今頃一緒のベッドで寝てるのかな。ずっと彼女とはHしてないって言ってたけど、してなくてもくっついて寝てるの想像するだけで嫌なのに。。。
私って何なんだろう。居なくなればいいのに。彼女からはきっと悪者だし、居なくなればその二人が上手くいって私なんていない方がいいと思う。
最近本気で死にたいと思ってしまう・・・別に彼は私を好きだと言ってくれるし不満なんてないはずなのに・・・
むしろ、私の方が浮気相手なんて悪い事してるのに、ワガママなのかなぁ。

死にたいけど、きっと死ねないと思う。。リストカットする勇気もない人間だし…
一瞬で簡単に死ねたらいいのに。

なんか、死にたいなんて誰にも言えないし、どこかに書きたくなった。
これでちょっとはすっきりするかなぁ。。。

死にたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！(叫)

なげーよ

あ゛ーーーーー死にたい

砂と霧の家　2003米
（HOUSE OF SAND AND FOG）
とりあえず、最後まで観とけ

>>493
今日、ゲオで借りてきたけどDVDに傷が付きすぎてて途中で再生できなくなった(T_T)

【１７歳のカルテ】っていう映画もおもしろいよ☆境界性人格障害の女の子が主人公。今、見てるけど３回目(^^ゞ

もう　生きているのに疲れました。

楽に　死なせてください。

消えたい

死にたい消えたい外でたくないもうやだよ

死にたい人へ
ひとまず、メル友にならないか。

死にたい・消えたいという暇もなく、
自殺したくなる気分にしてあげるよ。

なんて優しいんだ私。

「死にたい」
この言葉を言った時点で、君は加害者だ。

この言葉のせいで、また一人死にたい人を増やしてしまうだ。
君は加害者だ。

500
やっぱ死にたい

そんな500を助けてやろうか？

死にたいが、無責任でろくでなしだった俺は、
せめて死ぬる事くらい、最低限自分でクケツくらい拭こうと思うが
手が短くて拭けないので、それ位はと生きてる。

２００万位無いと死ぬにも死ねないね。
死体も残らない死に方が簡単に出来ないものか・・・。

世の中に逆らうものは、死ぬる事すらままにならず。
いや、ただ単に死ぬる事は出来ても、ケツは拭けない。
情けない。

死ぬことすら出来ない>>502

君は『他人を犠牲』にしてまた今日も生きてくのだな。

死にたいこと聞いた人間は、心が犯されてゆく。
君のせいだ。

君はメンヘルの被害者から『加害者』となったのだ。

今死ねば死神の思うツボだ。

年下の女の子と友達になりたいです。ザ･死にたいけど死ぬわけない。

死神とか人間が創造した産物


天国とか地獄とかあっけど
有史以来何人の人間がそこに行ってんだ？
どー考えても人で溢れ返ってるだろ
人だけじゃなくあらゆる生物も天国か地獄にいけるのなら、もう無量大数にまで達してるさ

ヒント：輪廻

家族の理解もない。もう今は理解すら求めはしなくなったけど
孤独を強く感じた時、死にたい。信用出来る医者さえ見つからない。
もう酷くなるばかり。死にたい。誰か道端で背中を押して欲しい。

>>508は家族を理解してるか？
して無いよな。
家族の理解が無いのは、ソレとおんなじだ。

死にたいと言った時点で君は『加害者』
君のせいで、死にたい人間が増える。

そんなに死にたいなら、手伝ってやるよ。
君が自らを刺し殺したくなる気分にしてやる。

死んだ有機生命体の脳内の情報を
どうやって精子と卵子に転送するんだよｗ
量子レベルでも無茶な容量。

>>509
お願いします。

>>501さん
500です。ﾚｽどうもです。死にたいと死のうは違うって大事なこと忘れてました

>>503
君の言うとおりだ。
僕は、死にたいと聞いて被害者になった。
そしてそれを此処で言うことで加害者になった。
本来こんな事誰かに言うことじゃない。

本当に死ぬ人間は死んでいくものだ。
でも、度胸とか覚悟とかそんな簡単な事じゃないんだ。

最近家族が死んだんだがそう思った。
本当に済まない。

>>511
オマエ509じゃないだろ。

>>514
０時になったのでＩＤ変わりました。

>>506
真実を知らない人は幸せです。

>>503も501も
死にたくなるほど『つらい』でしょ？
つらいなら、誰かに言ってもいいと思う。

ただ、治った時に相談した相手を見捨てない。
ソレが出来れば、少しくらい迷惑かけてもいいはず。

>>515
君は誰かに殺されて死にたいの？

なら、君がまず殺す価値のある様にならないと。
なったって、相手は犯罪者になるんだから。
それなりの代償はいるよな。

>>518
いや、殺されても自分で死んでもどちらでもいい。
そりゃ、殺されるのは楽だけど。

>>519
でも、自分で死ぬ勇気は無いだろ？

>>520
方法があるなら教えて欲しいよ。

>>521
方法なら、聞いたことあるだろ？
何年も生きてきたんだから。

首吊り、飛び降り、練炭…etc

>>522
そうだね、思いだけで実行に移せなかったっけ。やってみるよ。
死にたいなんて書いてごめんね。　死のう。

>>523
君の人生だ。
死ぬのも、生きるのも自由。

ただ、今俺に死ぬと言った時点で「君が俺を巻き込んだ」ことは忘れるなよ。


君が死んだら、俺は捕まるかもな。

死にたい死にたい死にたい

>>523
「死にたい」って書き込んだことに対して罪悪感を感じる必要はないよ(^_-)だってここのスレタイ【今死にたい人 ３】だよ？誰でも発言の自由は保障されてるし。
でも、死なないでね☆

死にたい・・・

死にたい波やってきた

もう本当に限界!!
生きることに疲れた
楽しみも何もない
死にたい 誰か死のうよ 辛すぎる

死にたいなんて友達に言っても、冗談としか思われないだろうな･･･
結局家族にも友達にも何も言わず、死んでいくのか。あんたは何考えてるのかわからないとか、いつも面白い子だねとか、そんな表の顔の自分のまま死んで行くのか。
なんでこんなに悩んでるのか誰も知らないだろ。

死にたいというよりは、消えたい。パッとなくなってしまいたい。

ヤヴァイ・・・　
最近落ち着いてきてると思ってたんだが、
今死にたい波がやってきますたorz
こんなときどうすれば・・・
ああーなにか気晴らしになるものは無いだろうかと思って
冷蔵庫をあさるがただむなしいだけ・・・orz
なんかイライラしてきた。死にたいというか消えたい・・・
とりあえずリスパと眠剤とビール飲んで寝ようと思います
明日がこなければいいのに・・・

>>531
たまーにドカンとやってくるよね、死にたい波。
アモバン効かない…
飲んで1時間15分経過…

Tmax0.8時間の薬だから、完全効果ないよこれ……
ハルは出してくれないし……

あぁ、鬱鬱の中、眠れない……
またストレス発散にリスカしそうだ……
もぉイヤだぁぁぁ

まだ私は高校生。死にたいが死んでも何もかわらない気がする。もし生まれ変わるということができたとしても今より辛いかもしれないぢゃん。又は霊として成仏できなくているかもしんないし。

>>532さん
ストレス発散難しいよね・・・
オレ昔リスカしてたけど、初めて親にばれたときに一緒に泣いてくれたんだ
だからそれからはリスカだけはなにがあってもしないようにしてるんだ
まだ傷跡くっきりのこってるけど・・・
周りの人、というか親を悲しませたくないから・・・
>>532さんもリスカはしない方がいいよ、ストレス発散とはいえ、
後からやってくる罪悪感はもっと辛いと思うから
ってそんなことはわかってるよね・・・orz
リスカ以外にいいストレス発散方法ないものだろうか・・・
おれの場合だけど、テンピュールの枕を壁にあてて思いっきり
殴ったり蹴ったりしてるよ。親とか妹にたまにウルサイっていわれるけど
それしか方法がないorz

死にたくなる波ってわかります。
こうくるんですよね。
辛いと感じるときにね。

死にたいプー----------ー
食い放題スレで、
「池袋の東口モーパラにしゃぶしゃぶランチ980円を一人で食べに行く予定。
肉、野菜、ドリンク、ご飯、全部食い放題らしいですよね。
そんな悪くない肉？野菜は農薬とか多くない？とか心配性な私ですが、
牛と豚が選べるなら牛かな。マロニーって野菜が旨いらしいですね。
鬱病一人旅。何か、(食べ方とかで)良い情報あればお願いします。 」
と書き込んで、
「マロニ−って野菜は鍋に入れちゃだめだよ
しゃぶしゃぶした肉でくるんで食べてね
ちょっとばりばり硬いけど栄養あるから 」
とレスを頂いたのだが、なんて返せばいいの？レス返せなくて鬱病です。
一言「ありがとうございます」じゃ、何こいつって感じで思われそう。あああ。

僕ちゃん偽善者だからさー、死にたいわー。

限界

迷惑かけずに死ねるならとっくに死んでるだろう
今また死にたい波が来た

死にたい波ってなんだろうな。
落ちてく感じってあるよね。

どうしたん。

ふと寂しくて虚しくて何もかもが嫌になるんだよ
昔のこと思い出して切なくなったり、何とも言えないような
思いが駆け巡る。

死にたいです・・・

死にたい・・・

死にたい・・・

まあいきろや

死んだらすべて終わりだよ。
自分の好きなことしてそれを支えに
生きようよ。
と自分に言ってるようなもんだけどね。

死にたいけど死ねない場合
大量に何かやり残してる可能性が濃厚

死にたい
今すぐに
おふとんのなかで

生きていく自信がないよ 誰か一緒に楽になろうよ

死にたいっつーなら死ね。さっさと今死ね。
なんだかんだと理由つけて、結局死なねーんなら、死にたいなんて口にするな。
なかには、生きたくても死んじまう人もいるんだ。お前らは、生命の無駄だ。
いいからがんばってみろよ。仕事でも学校でも、何でもいいから行ってみろ。
できないからって、がんばりもしないで、ここで愚痴ｵﾅﾆｰ見せ合いっこして、
くだらない仲間見つけて、ああ自分だけが落ちこぼれじゃないんだなんて、妙な満足してんなよ。
だめだよどうせ から入る時点で、体や気持ちは動けない。5%でも「できるかも」と自分を信じてやれよ。
ささいな事一つで、「やっぱり自分は無理だ」と考えず、今度は二つ三つ乗り越えてみろよ。
いつもならここで諦めてたけど、今回は一回分だけ踏ん張ろう って気持ちをがんばって持てれば、
頼りなかった自分が、目に見えて着実に進歩してるのが分かる。がんばれてるのが分かる。
むしろ、いつか他の連中を見回した時、自分の方が堂々としてると思う。強く生きられてると思う。
よくできたドラマや映画じゃない。充分実現可能な、自分達の現実の話。
皆それぞれが、精神面の辛さ、弱さを知ってるからこそ、乗り越えた時の力強さと優しさは誰にも負けないよ。

死にたいのに生がある人間と
生きたいのに死んでいく人間
この二者は同じくらい苦しんでいるのでは？

死ぬって言われりゃ生きたくなるんだろうな。
死が近づいていても、病気で痛みや苦しみが辛くて、
早く死にたがっている人もいるだろうけどさ。

まあでも命ある限り、生きていなきゃいけない意味があると
思うよ。たとえ引きこもりでも浮浪者でも。
でも本当に人生辛くて、自殺する勇気もあるのにそれでも生き続けろ！
とは思わないけどな。死ぬのは自由だよ。好きで生まれたんじゃないんだから。

でもとにかく、この世に無意味な命は一つもないと思うけどな。

> 95 ：山野野衾 ◆CXSSL1llHI ：2006/01/15(日) 15:20:46 0
> >>88
> 貴方の家庭の環境は存じません。具体的な身の振り方も、お教えする事は出来ません。
> しかし、＞９２のお話ではありませんが、目の前に一人しかいない時でも、反対側には
> 幾万人と居るとも言いますし、世の中の全ての人に好かれている人も、全ての人に嫌わ
> れている人もいないというのは、本当の事だと思われます。
> 希望というのは大袈裟ですし、必ずしも反対側にいい目があるとも言えません。
> しかし、眼前の苦難が全てではないという事は、お考え頂きたいと思います。
> 私もずいぶんと酷い目に遭った人、苦しい人生を送った人を見たり聞いたりして参りま
> したが、それでも私が会ったその日まで生きて来られたのでした。
> 今日の４時２０分から、この書き込みを御覧になられるまで生きて来られたのであれば、
> もう少し、もう少しと生きて行かれては、如何でしょうか。
> 私もつらい思いをした事がありましたが、あの時は今は苦しみが迫っていないのに、死
> を願う必要など無い、寧ろ有意義に使えるのだと思い、或いは昨日から今日まで生きて
> いられたのだから、もう一日生きていようと思い、これを繰り返して一日ずつ命を繋い
> だものでした。今、それで良かったと心底考えております。

orz-3

Dearｸﾒｯｸ

すまない、死んで詫びる

From将軍

>>557
わかった。許してあげる (´･ω･)-3　
うどん

とりあえず手元にある薬を飲みます。
アモキサン５０００・マイスリー５８０・エリミン２１０・パキシル８００・セパゾン１３０・
レキソタン１２０・デプロメール３０００�r
にお酒、でお風呂で溺死。
２８歳、独身女、職業ＯＬ・ＡＶ女優。
皆様ありがとう。ごきげんよう。

家族の皆様、職場の皆様、現場で一緒になった皆様、事務所の皆様、
本当にありがとう。モデルの皆様私の分まで頑張ってください。
皆様に感謝して居ます。この場を借りて御礼申し上げます。
ワタクシは幸せです。ありがとう。

礼子ごめんね。

ちょっと待てって。死ぬんじゃねえよ！

まあ落ち着け。

もう疲れた。私みたいな駄目人間生きてちゃいけないよね。

>>561
なんで死ぬんだい？レイプでもされた？自分が可愛くないの？
俺だったらとりあえず生きるけどな。

駄目でもいーだろうが

561
何か言えよ

５６１です。もう
半分意識ぶっとんでますが。
いもうとおよび職場のみなさま、両親には申し分けないと思います、
でも今しかないと思っています。
心配していただいてうれしいです、
もう思い起こすことはないです。
ありがとあうございます、
とてもうれしいです
ありがとうございます。

成仏してな。

ありがとうじゃないだろ、生きなよ。俺だってなんとかやっていこうとしてんだから…

もう後戻りする気はないの？

吐いて胃の中殻にすればまだ間に合うよ

何があったの？

561さん話を聞かせて

まだ意識あるなら何か言ってくれよ

はぁ・・・疲れた・・・・・・・

おーい

両親はとても良い親だ。だから、自殺なんて、親を最大に悲しませることは
したくない。
車に惹かれないかな〜、工事現場の前で資材が落っこちてこないかな〜、
それなりの賠償金取れて、自殺ではなく事故で死にたい。

561また出てこいよ…

>>561
無事を祈ってます。生還してまたここに帰ってきて下さい。

結局、客観的につらい環境にいようが、恵まれた環境にいようが、死にたいのは自分の心のつらさによると思う。
私は普通に仕事はあるけど、もう生きてくのがひたすらつらい。

痛くなくて、怖くなくて、苦しくなくて、何の準備も覚悟もいらない。
フツーに眠った後、そのまま死んで目が覚めなければいいのに。
心穏やかに安らかに、眠るように死にたい。終わりたい。
それがきっと、俺のしあわせなんだと思う。

俺が熟睡している間に、どっかのバカが核兵器でも落してくれんかな？
世の中がどうなろうと知った事じゃない。
もう、どうでもいい。
くだらない。ウザったい。何もかも消えてしまえ。

何の仕事してもうまくいかない｡
セックスと酒に溺れて虚しい毎日･･｡
情けなくて･･｡

僕が産まれて来なきゃお母さんやお父さんも…死にたい

>>561は逝ったのかな。というか「自分は死にたいけど人の自殺は止めたい」
って人意外といっぱい居んだね。同じ鬱なら送り出してあげるものかと思ってた

死にたい…息が浅くなって苦しい。別に理由もなく、しにたい。客観的にものを考えられない。疲れからか、うつ症状がでてるだけなんだけど。人にも、ものにも、満たされているのに。この苦しみは10年も続かない。布団と携帯とこんなのを読んでくれる人に感謝。ありがとう

鬱々しいことばかりでいつも死にたくなるよ

逝きたいです
そろそろ自分にお疲れ様って言ってあげてもいいと思った
明日の朝目覚めませんように…

仕事から帰ってきたら同居してる妹が薬大量摂取してリスカしてた
意識もあんまないし救急車さすがによんだ
今病院の外で母親に連絡したとこ
わけわかんない
こっちが死にたいわ

でも頑張ります
だから皆さん死にたいとか悲しいので辞めて下さい

死にたい。
誰か助けて・・・

大丈夫だよ

>>590
死にたいのか助かりたいのかどっちなんだ

何故働かないと食えないのか？
残念ながら社会の仕組みはそうなってるみたい
オレは鬱で働きたくない
そこで食わなければ働かなくていいことに気が付いた
今、飲まず食わずで24時間経過、指先が冷えてきた
まあ明日の朝にはギブアップして
何か食ってるだろうけど

561さんは死んだ？

593
わかる。わかるよ。けど、悲しいことに餓死ってなかなか出来ないんだよな。

漏れも死にたい。バイト中だけど。
首釣りはいやだから、動脈オンリーの絞殺を願う。。

私は人に話し掛けるのが苦手で輪に入って行けなくて辛いしそんな自分が嫌でしょうがないけどわずかな友達、将来の夢（というか叶うわけのない野望とか）、趣味があるから頑張れる。まずはそういうものを見つけよう！死ぬ勇気があったら生きる勇気に替えようよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈￣:　:　:　: ｊ:　: /-‐-､フ:￣`￣￣:.i
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ :　:　}: : :./:　: l`ー '´:　:　: l 　:　: |
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／─---‐"´{. : : : i: :/ : : : : .　l! 　:　: i
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､　 　 　 　ヽ: : : : l!: : : : : : : :.|:　:　: .:!
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈　　　　　　ﾞ､: : : l! : : : : : :ｨ::l!.:　: 　.:}

ちょｗｗｗおまいらめでたい奴らだなｗｗｗｗｗｗ
アタマ沸いてんのか？おいｗｗｗ
縦読みする余裕もねーのか
死にたい死にたいって、死なねーくせにｗｗｗ

会社の皆様、家族なにより弟へ

俺の事をずっと思いやってくれてありがとう。

この間は失敗したけれど確実な方法を見つけました。

それでは、俺だけ少し早いけど先に行きます。

ありがとう。

>>598
あなたが思ってるほどこのスレは軽くないよ。
茶化しに来る幼児の神経が僕にはわからない。

>600さん
同感です！！

>599さん
馬鹿なんだな、お前ってｗ　ブハハハ

遺書めいたことを書き込む人は、何に絶望して死のうとしているのかも書き込んでほしい
です。気持ちに余裕が無いことは分かります。しかし、ここに書き込んだ遺書はあなたが
本当に読んでほしい人には届きません。ただの文字のやりとりだけど、自殺している人の
傍観者になりたい人はいません。少しでも力になりたいと思ってる人はいます。自殺する
前にその理由を教えて下さい。ただの文字のやりとりだからこそできることがあると思い
ます。

うわｽﾏｿｗｗｗ
このスレ俺が思う程軽くないらしいｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗ明日も仕事ﾏﾝﾄﾞｸｾｗｗｗ
とりあえずｵﾅﾆｰｗｗｗｗｗｗ

携帯からですみません。つい先日同居していた彼氏が警察沙汰になることを起こして、
少し距離を起きたくて彼氏の両親に話してつれて帰ってもらったのです。
距離は置いても付き合いは続けるつもりでいたのに。突然彼からの拒絶です。
トラブルの原因は彼なのに私が無理やり実家にかえしたことがゆるせないそうです。
そんな彼でも私には大切な人ですが。こんな状況なら死んでしまった方がましだとおもえるのです。
薬はあまり成功率高くなさそうですし、首吊りましょうか。
幸い一人暮らし発見されるまでには死んでるだろう。

>604さん
そういうちょいっとしたすれ違いだって自殺したくもなるよな、実はあたしもそういうタイプ。だから理解できる！

うはｗｗｗ死んだ方がマシと本当に思ってるやつは、もう死んでるからｗｗｗｗｗｗ
まあ猿みてーに肩寄せ合って、慰め合ってたいんだろう

死ぬ気ねーのに、死にたいなんて口にすんな！

>>604
つい先日ということは、彼が警察沙汰になることを起こしてまだ間もないですよね。いくら拒絶されているからといっても自殺を考えるまでの期間が短すぎると思います。電話、メールがダメなら手紙を送ったりしてもう少し様子を見てみては？

今は会いたい人、私を必要と大切にしてくれる人がいるから
まだ生きていようと思う。
死んだら何も感じれないもの・・・・・

もういい歳なのに、
自分が生きてる意味や価値があるかなんて青臭いことを
ぐだぐだ考えることに時間を費やし、必要なことは何も
できずにいる。

私は、ずっと自分が嫌いだったよ。
好きになったことなど一度もない。

誰のせいでもない
毎日大嫌いな自分と一緒に過ごすことに
もういい加減疲れたしうんざりしたんだよ。

消えてなくなれ

「死にたい」って言葉、、

鬱になって約2年、一度も口にしないようにしてきた。
もうがまんできそうに無い。。。

>>610
もう口にしてるじゃん

やばひ。死にたくなってきた

>>611　間違いないぽｗｗｗｗｗｗ

お前ら！うじゅうじゅ言ってねーで、生きるか死ぬかどっちかハッキリ決めろ！

死にたい気持ちは勇気ではないと思う。弱いからこそ、この世、現実から逃げてしまいたいから…勇気は要らない。耐えられないから死を望むんだと思います。

死ぬか生きるかハッキリしやがれ！
中間、保留、逃げ　救えねー…
生きても死んでもねーゾンビ共が…！のうのうと呼吸しやがって
手足ブッた切られたり、ブッ殺される奴もいるのに、お前らときたら、命を無駄使いしやがって
がんばってみろって　ダメだったら、そん時死ねばいいだろ　どうせならよ。

>>604
たったそれだけで…？って言ったら響きが悪いかもしれない。
でももっと辛い目にあった人から見たら…。
まだ何も解決してないじゃん。
まだ終わってないんでしょう？
やっぱりその彼じゃないと生きていけないくらい大切なの？
だったら彼の事も考えてあげようよ。

消えたい。
説明出来ない不安感に襲われて、泣きながらのたうちまわっている。
この世からいなくなりたい。

>>617
薬飲んで早く寝ろ。

さーてと、目が覚めちゃったからロヒとレンドルミンでも飲むかな。

安楽死の薬ほしいひと〜

何のために生きるかわからん。ずっと過去に縋り付いてるよ…

>>620
ノ

>>620（〃ｰωｰ)ﾉ

　風にふかれて行こう　

ぜったいクビにさせられる
さっきからあの野郎が嬉しそうにこそこそ話してる

ああもう死にたい

死にたい死にたい言って、どうせ死なねーんだろ…！
聞いて欲しいだけのゴミ虫共…　たまには動いたらどうだ？
動けば世界は変わる。一気に変わったり少しずつだったり色々だが、絶対に変わる。
お前らは堕落だ。
単に堕落…自分はダメだと言ってるだけの人生のサボり。改めろ。

>>626
正論だから何も言えない。

改めろ

が

諦めろ

に見えますた♪(ﾟ∀ﾟ)

死にたい。辛い。


けど一人で死ねない駄目男

死にたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー遺
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

エイチエス証券の野口さんの沖縄での事件だけど、本当に自殺だとしたら、
彼は、どんな思いで、どうやって実行したんだろうか？

ttp://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1692745/detail?rd

今の環境から逃げ出したい、消え失せたい。

何をやってもうまくいかない
もう何もしたくない

死にたくてたまらない。

自殺は最高の快楽。

自殺は最高の麻薬、最高の向精神病薬。

でも自殺したら、そこで全て終わりだよ？
快楽もなにも感じないんだよ？

死んでみないとわからないけれど
こんな時代に生まれたら死にたいのは当たり前だよなぁと思う。

やっと今日がきた。
今夜には死ぬ予定。

一年間で３万人も自殺してるんだよね。
すごいよな・・・自分も若い頃からいつかはだめになるって気がしてた。
それでも若さでなんとか生き延びてこれたけど、もう限界。
結婚をしなかったのが唯一の救い。

私20代後半だけど、ホントそろそろ死に時かなぁって思う。
将来の希望もないし、これから先もっとつらくなっていくだろうから。
ここら辺が限界だと最近思う。自殺は別に怖くないしなぁ。

そーだね。うちは今３０。
会社も辞めて丁度いいタイミング。
在職中は迷惑かかるから周囲の反対を押し切って頑張って辞めた。

あとは方法の検討だけ。

死にたい…だけどたった一つ生きる希望がある
だけど絶対叶わないから
あぁ…死んだら楽になるのに

死にたいでも死ぬ勇気が無い。

みんなどうやって逝くつもり？
自分は過去に薬で失敗してるから確実に逝きたいよ。
もうだいたい身辺整理もしたし、葬式代くらいは残してあるからいいや。
死ぬ時もあんまり迷惑かけたくないけどね。

小学生のときに首吊り未遂
あのとき死ねたらなあ
もう生きててもいい事なさそう
練炭買いに行くかな

金金金金金
嘘嘘嘘嘘嘘

なんでこんなに死にたい人多いんだろ？
私も薬大量に飲んで死にかけたけど、
それを乗り越えた時に、いろんな事許せたり、気持ち落ち着いた。死にたいって思う事あっても実行には移さないね。
親にとってはどれだけ悲しいかってわかってないよ。
初めて父親の泣いてる姿見た時に、もう絶対しないって決めた。
母親はどれだけ苦労してあなたを産んだと思う？
死ぬのは止めないけど、もう一回考え直した方がいい。
それからでも遅くはないよ。

詐欺にあったし借金40あるしもうつらい

詐欺にあったし借金４００万あるし、メンヘルだし無職だしもう辛い

>647
>648
現実的悩みだね。きついね〜
お友達が支えてくれないかな？
家族じゃなくてもいいじゃん、支える相手・甘える相手

>646
産むなんて簡単ｗ
一日痛いだけで痛みは消えるんだから〜
産んだ事あるから、あたし

産む選択する無責任な両親への憎しみしかない
いらない子なら産むな、子が可哀想

いい母親ばかりじゃない
いい父親ばかりじゃない

>>647-648
借金生活
http://life7.2ch.net/debt/
債務整理とかもあるみたいだからまだ死ぬなよ
まあ893の方から借りた金ならどうする事もできませんが・・・

死にたいけど なんつーか死ねない
四面楚歌
涙がとまらなくて 泣きすぎて顔が変わってる
溜め息つきたいのはこっちだ

>>646
このスレとかよく読むといいよ。産んだ後に放置してパチンコに
行っちゃうようなDQN夫婦と、自分の身の回りの事さえも管理出来ない
メンヘラ妻は子供作る前に良く考えましょう。DQNには何言っても
ムダだけどね。

まだ話し合いの出来る鬱病の方には犠牲になる
子供が増える前に真剣に考えてもらいたいです。

子供作るの罪だよなあ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120290101/

なんか、今日いきなり鬱になった。仕事ぜんぜんできなかった。
死にたいっつーか、うつ

だる

自殺はﾀﾞﾒだよ。せっかくもらった命なのに…アフリカの子供たちの中には、｢将来の夢は？｣って聞かれたら｢生きること｣って答える子もいるんだよ!?ちっぼけな世界で四面楚歌とか考えないで、視野を広くしたら絶対に誰にでも居場所はある！

ここは日本です

死にたくないんだけど今生きてるのがツライ。
気が変になりそう。
頭を爆弾で吹き飛ばしたい。

＞656
わかってるような口聞くなよ

友達と喋ってて楽しい。
家族と喋ってて楽しい。
ネットサーフも楽しい。
けど、何かが違う気がする。


死ぬ。


書き込むのはこんなに簡単なのに、実行するのは難しすぎる。
薬溜め込んでるけど、先生デパスしか出してくれない。
明日、睡眠薬処方してくれるように言ってみようかな。
生まれ変わったら、蝉になりたいな。

今夜、眠りについたら明日がずっと来なければいいな。

659
だって絶対嫌なんだもん、たくさんの人が自殺したいとか言ったり本当に自殺するの。悲しくないの？

アンカーも付けられない人に、自分の価値観押し付けられてもねぇ。

辛いのに逃げちゃいけないの？
これからも苦しみ続けなければならないの？
それを思うと絶望するわ。

>>656
>>662
何この携帯厨。メンヘラが一番ウザがりそうな人種だなおまい

もともと自分から進んで地球に生まれてきた訳じゃないし、どうしようかな

>>660
なんで蝉になりたいの？

>661
禿同

明日がくるのが恐ろしい

すみませんでした。死にたい人ってこんなにいるのかとびっくりして、書き込むの初めてなんですけど意見してみました。でも私がホィホィ来る所じゃなかったです。
ごめんなさい。

>>650
産んだ事のある人がいうセリフじゃないな。
ﾌﾟ

君が死んだら家族は葬式代、墓代、法事代…大金を出さなければならない。例え遺書に、葬式はやらないでいいと書いたとしてもなかなかそういうわけには行かない。君は家族にこんな迷惑を掛けるつもりかい？

欲がなければいいのに。

>>660
近いかも･･･

自分で『楽しい』って思いこんでるのが自分でわかって辛い･･･

>>667
一週間だけで済むから。
その間は、精一杯、鳴けるよ。

水をさすようで悪いけど、人間にとっての80年と、蝉にとっての1週間は
等しいのかもしれませんよ。まぁｻﾅｷﾞ時代とか含めたらまた変わってきますが…

短いようで長い人生

カテゴリー5ケーブルで首釣ろうかとおもたけど
喘息発作おこしているんｆでタバコすってまつ
チアノーゼ期待ａｇｅ

ほっといてくれと言われ､やっぱり自分は皆に不要なんだと思って氏にたくなりました

死にたいな・・・。って言うか消えたいです・・・。
どうせ死ねないんだろうけど・・・。
どうしても死にたいと思わないけどどうしても生きたいと思わないです。

しんだらおしまい

あーーーーーこんな毎日いつまで続くんだろう。
毎日毎日仕事して、明日に備えて銭稼ぎ。
だけどどんなに金積んでも私の持病は治らない。
早く死にたいというか消滅したい。

おしまいだからこそ死にたいです。
疲れた…

おめーらわけわかんねー奴らだなあ。なんでこんなんなっちゃったかな。
彼女が色々あって鬱突入した時は、
「何言っても無駄なんだろうか…。わけわかんねーチクショーどうすりゃいい」
と思いながらも、全身全霊で生活・仕事を差しおいてフォローして、治まった。
お前らは、ちゃんと助けを求めたか？それすらメンドくせーか？
家族・友人・恋人・医者…誰かに泣いてすがっでも、助けを求めてみろよ。
それやってからだ。
それでもダメだったor誰もいない なら、死ぬのもいい選択肢だよ。辛いからな。

　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈￣:　:　:　: ｊ:　: /-‐-､フ:￣`￣￣:.i
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ :　:　}: : :./:　: l`ー '´:　:　: l 　:　: |
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／─---‐"´{. : : : i: :/ : : : : .　l! 　:　: i
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､　 　 　 　ヽ: : : : l!: : : : : : : :.|:　:　: .:!
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈　　　　　　ﾞ､: : : l! : : : : : :ｨ::l!.:　: 　.:}

疲れてしまいました

>>683
0点。
全然分かってない。

楽になりたい

なんかめんどくさいから死にたい
周りはオレ普通の奴だと思ってるだろうけど俺はもうダリィよ
でも死ねない。山で木の実でも食って暮らしてぇな

山に行け

>>561さん大丈夫かなぁ…｡ただの文字のやりとりでは何も解決できないんだろうか…。解決のきっかけを作ることすらできないんだろうか…。俺はここにいるみんなと一緒に生きていきたいです。たとえ死にたくても生きていきたいです。

生きればいいじゃないですか、健康ならば。

楽になります
さようなら

丿シ

うはｗｗｗ０点ｹﾞﾄｗｗｗｗｗｗ
理解は足りねーが、０点てマジ？ｗｗｗ７点くらいねーか？
一応彼女一人は救ったし、アフリカの子がどうのとか間抜けな事言う気もねーがｗｗｗ
ちんぽが若干でかいので、そこだけは自信持ってる。他はダメ人間だから、努力で埋めて丸。

いい天気だよー

なにもかも嫌になった
全部投げ出して死にたい
死んだら会社の人間呪ってやりたい

腐ったクズども死んでしまえ

心の虚しさが日に日に増してきて、生きてる意味がわかりません。
今、本気で死にたいです。。。。。死にたい心と戦ってますが
負けそうです。。。。

もぅ、ダメ。
今、クリニックの待合室。

今、ここで死にたい

明るい事を考えるんだよ

誰か眠剤わけてください…

先生、早く注射して下さい。あばれますよ〜

構わない　やってくれ

何か泣いてるよ漏れ…誰か殺してくれよ

今日はいい天気。
こんな日に死んじゃいたいなぁ。

何かあったのか　

この絶望感と虚しさは何なんだろう・・・・
ときどき本当に死にたくなる・・・・・
楽に死ねたらいいのに・・・

何にもないけど何となく死にたい。
こんないい天気の日にキレイな空見ながら死ねたら後悔もないなぁーって。

こっちは何か曇ってきた　いい天気じゃない　やめとけ
なんかイイことあるかも
恋をしなさい

某有名大学付属高校に通う18歳高2です。
去年不勉強のあまり留年しました。
今年は2期までギリギリの成績をとっていますが、3期は全くやる気がでません。
あと1週間でテストですが、全く勉強していません。
この学校に通う意味を見出せなくなってきました。
甘えているのはわかっています。でももうどうでもいいです。
これから無駄に生き恥晒すよりサクっと死にたいです。
オススメの自殺方法ないですか

ナンだ　もうお昼過ぎてた　お昼食べたかい？

大学行ってなかったんでわからないけど
東京国際大学ってどうよ　略して東大

この高校が嫌なのか　違う高校へ行くとか

708
東京はこんなに晴れてるのにねぇ。
あったかくて気持ちいいよ。
恋は…疲れるからパスｗ
幸せな恋ってどんなものか一回体験してみたかった。

これから恋すればいいじゃん

幸せな時ってその事に気付いてないんだよな。
数年前の事を思い出しただけで死にたい。
本当に死にたい

失敗してしまった…。
もう死にたいのに。

どんな人好きになったらいいかわかんない。
恐ろしく見る目ない(泣)

ただの甘えなんですけどね
自分の不勉強が今の状況を作っちゃっているだけのことで
でもこれから自分が大学行くなり就職するなりするには今まで勉強しなかった分
相当の努力をしなくてはいけないんです
別の高校に行っても同じことだと思います
努力する気力が全くない状態です　ニートってやつですよ

有名大学付属高ねえ・・・プレッシャー凄そう
今の状況ままダラダラしてるぐらいなら学校変えちゃえば
いいのに。留年したんだしさ、居心地悪くなるだろうし

なにも全日制にこだわらなくたっていいじゃん

お前ら、ｵﾅﾆｰしたら虚しさで死んじまいそうだなｗ
試してみれば？
って毎日やってるかｗｗ
それでも死ねないお前らｸｵﾘﾃｨﾀｶｽｗｗｗｗｗ
あれで死なねーなら、まあ大丈夫だろ。

>>720
キモ痛いから。
消え失せろ。

漏れも消して下さい

消えてどうなる

結婚して子供でも産めばまた楽しい家庭になってさ

707さん、分かるよ、それ。
だれにも認められなくて生きてる価値なくてなのに必死で自分を証明しようとして…なんかねー疲れたわ。死ぬのが怖くなくなればいいのになぁ

死にたい…

畜生畜生畜生！！！自殺仲間募集の掲示版見てたらﾔﾘ目的の男に注意だってよ！！！
どこまで薄汚いんだ！男の性欲はっ！死すら汚そうとする…ぶっ殺しテェ！！！！！巻き添えにしてやりてぇ！

>>727
集団自殺なんかしなければいい
そういう掲示板は出会い系と何ら変わりない
危険なものだよ

太って死にたい。
自分なりに努力してるつもりなのに。
太ることが私の一番の恐怖なのに。
自分馬鹿すぎる。
死ね死ねデブ死ね！！！

キモ痛くてすいませんでしたｗｗｗうぇうぇｗｗ
消え失せます申し訳ございませんでしたｗｗうぇｗｗｗ
皆を見てると幸せが罪のように思えます。
なワケねー
俺は努力して幸せを掴んだのらー
（　＾ω＾）ちんぽ！

駄目だもう死にたい

662は偽善者

>>732
ちょｗｗｗ今更ｗｗｗｗｗ
確かに奴には、無知の無神経さを感じる。これは恐い。
俺も相当馬鹿と思われてるだろうから、思わず勃起してしまう次第だが、
本当の悪というのは、奴みたいなタイプだろうな。自分が悪だと一生気付かないタイプ。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死にたい　もう疲れました。

硫化水素でも吸って死にたい。

もぅ疲れたよ
絶対仕事クビにされる
全然仕事やらせてもらえないうえにアドバイスもまともにもらえない
ほかの同期の子にはべったり張り付いてアドバイスとかしてるのに
私がアドバイス聞こうとしても機嫌悪いかあやふやにされる
それなのに仕事が遅いって言われる
仕事もなくなった
なんで私にはいつも自虐ネタふってくるんだろう
笑えないよ。どう返してほしいの
いままで面白くもない話しを我慢して笑顔で聞いてたのに
仕事場でＡＶの話しないでよ
だから同年代の男って嫌いなんだ
がさつで乱暴でいつでも犯罪起こしそうで
仕事自体は楽しいのに。
今までやりたかった仕事なのに
どこで間違えたのかな
努力が足らなかったのかな
疲れた
明日も会社行くのしんどいな
会社で死のうかな
死んで会社を祟ってやりたい呪いたい
〇々木と浜〇呪い殺してやりたい

首吊りに行ったけど、怖くて出来なかった、今リタリン10錠飲んだからテンション上げてそのまま決行する予定です。

死にたい人いっぱいいるだなぁ。
自分は今うっすらとアムカをしました。
もうしないと誓ったけど、結局自分への戒めみたいなもの。
死にたいって思ったら自分なんていらないもんね。
傷つけたってまだ死んでないだけマシだと思ってよ。
隣の部屋でいびきかいてる旦那。さっき喧嘩してふて寝したけど、
そのすぐ眠れる神経を疑う。
明日病院だ。もう行きたくないな…。
もう何も考えたくない。何もしたくない。だけどネットは私には必要。
何も考えなくて自演できるから。みんなはどうしてここに来るの？

>>737
私2回薬中で入院したから薬管理されてるんだ。
くすり自分で持ってる人、うらやましい。
でも入院はしたくないいんだ。複雑だなぁ。あの空間は苦手だ。

俺は、自分が死んだら悲しむ人いるから死ねない

自分勝手な奴がおおくてむかついているから　自分がそうなりたくない
だから死ねない

まわりの事考えずに　死ぬなんて　自分勝手はしない
ここまで　俺は、一人で生きてきたわけじゃないから勝手に死ぬのは
許せないし知り合いなら許さない

たしかに死んだほうが楽かもしれないから　死にたいとは、思う

でも俺は死なない　死ねない

生まれてきた以上、自ら命を絶つのはいけないとわかっている。

それでも生きれいれば、死にたいと思う。

命を他の病気の人に提供できればいいのにね。

そうすれば死にたいと思わず大事に生きててくれると思う。

私も死にたいと思うし、アムカもするけど、

結局死なないのは、死ぬ勇気がないんじゃなくて、

周りに結局迷惑かけるのが怖いから。

確かに言えるよね。死なないんじゃなくて、死ねない。

>>737
リタリンで無理に自分を興奮させなければ死ねないんですよね？本当に死にたいですか？死にたくても生きていきませんか？（質問攻めでごめんなさい）

興奮状態でしか死ねない・・・・・・

別に死ぬ必要ないって事だよ　

人は、実はどんな問題にでも答えもってるらしいよ（人の言葉でごめん）
理性を無くさなきゃ死ねないのは、死ぬという答えが間違えだからなのに
そんなの答えじゃないのに・・・・・・

あなたがどんな過去を、持っていようが此処に居るのは、現実で　一人では、此処まで
これなかったはずなのに

それを、興奮した状態で無理やり辞めるのか・・・・・



まあ　知り合いでは、無いと思うから死んでも泣けないが・・・・・

あんたの周りの人間が俺だったら　見殺ししたみたいで自己嫌悪になるな下手したら
鬱はいる
そうして　死んでまで・・・・・・・か

病院をたらい回しにされたあげく、紹介状もかけないと言われた。すべて医大のバカドクターのせい。死にたい

死にたい
なんで人の機嫌をとりながら生活してんのかな？
ちょっとした事で罪悪感感じる自分が嫌
頼れるのは自分だけ…



死ぬ勇気が欲しい

すごく死にたい。もう何百回泣いても意味がない。
楽に死ねる方法教えて下さい。
出来れば薬で死にたい。
薬局に売ってる神経の薬で逝けないかな…

死にたい本当に死にたい。
誰か楽にしなせてほしい。
目が覚めるのが嫌だ
自分が一番悪いのは分かっているよ
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

薬では本当に死ねないし後遺症で一生人工透析とか、ＩＣＵに数ヶ月いて医療費が何百万かかるケースもあるらしいから止めておこうね。
詳しくは死ねなかった自殺未遂スレでね。
薬は他と併用する程度で考えてます自分は。ＯＤと酒で訳分からなくしてから、吊るかレンタンする予定。

>>737
ﾉｼ

>>733
そうかな。

死にたい死にたくない死にたい悲しい

大事な人は皆死んじゃった。
寝ても覚めても悪夢。消えたい消えたくない…

>>748
だから結果は同じだって。自殺は9割は未遂。それとも10回自殺して10回とも病院運ばれるつもり？
そんな元気があるならまじめに働きなよ。

>>737です
>>739
薬を管理させて貰えないのはちょっとやだね

>>742
>>743
スマン、心配してくれたのか、リタリンすら効かなくなってしまったようだ、遺書を書いてたんだけど何回も書き直して気が付いたら５時だった、とりあえず首吊りは延期するよ、心配かけてスマン。

仕事場に行くのもう疲れたよ
仕事やりたいのにさせてくれない
どうせクビにするんでしょ
早くしてよ
仕事もないのに雇わないでよ
クビになる前に死にたい
会社にさんざん迷惑かけて死にたい
睡眠薬って簡単に処方されますか？
一度も病院行ったことないんだけど問診とかされるのかな
ネットの鬱病診断では「あなたは鬱病です」って言われたんたけど
ハイになる薬とか欲しい
仕事中にこれからの事を考えて泣きそうになる
人目があるから泣けない
家に帰っても妹と同室で泣けない
辛いのに泣くことも出来ない
迷惑かけるから相談できない
死にたいとかつらいとか泣き言は全部２ちゃん
一人でなんで苦しんでるんだろう
私がいなくても誰も困らないよ
早く消えたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

>>735
http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html

リタリン飲みてええええええええええええ！！！！！

薬じゃ死ぬ確率低いよ
首吊りのほうが簡単だし、たった10分間見つからなければ大体死ねる｡

俺は死ぬべきだと思う、俺はくずだ、最低の豚野郎だ、俺が死ねばみんな喜ぶ
俺は死ね

煉炭がほしい・・・親に見つからないように買わないと・・・
どこで売ってるかな？
カコログ嫁？

>>757激しく同意

よく吊りで失敗した人のカキコをみるけど、ありえない。
ちゃんと吊れば、失敗はないはず。だから、死刑でも吊りなんですよ

私は、吊りで逝きます。

自殺することは悪いことではない。
どうせいつかは死ぬのだから。
好き好んで生まれてきたのでもないのに、なぜ、家族や周りの人間のことを考えなくては
ならないのか。理不尽すぎる。

奥山貴宏さんのガン漂流記（ﾌﾞﾛｸﾞ）どう思う？またNHKで2/18（土）深夜25:05〜亡くなるまでの記録、再々放送されるらしい。俺は一番最後の日のﾌﾞﾛｸﾞが嫌いだ。悲しいね

★ネット自殺、昨年91人＝業者と連携し14人特定・保護−警察庁

・サイトで知り合って自殺する「ネット自殺」が昨年は34件（前年比15件増）、
　91人（36人増）だったことが9日、警察庁のまとめで分かった。

　一方、ネット接続業者と連携し、自殺予告者らを特定・保護したケースは12件、
　14人だった。　

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060209-00000024-jij-soci

自殺しようがしまいが他人には関係ないわな

勝手に死なせてくれ

>>762
ありがたい情報多謝！
自分、あの人と同じ誕生日だから興味あったんだ…

あぁーシニタイなあ
他の学生たちは楽しくやってる時期なのに
なんで俺はこんなこと考えてるんだろう

もう嫌だ、こんな毎日
将来になんかなにも希望もてない今も全然楽しいことなんてない
こんなこと考えながらも結局はツマラナイ毎日を送って
寿命まで生き続けるんだろうな・・

　　∧,,∧　　　　　　　　ママンのために
　(；｀・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ
　　　　　　　　アッ！　｡･ﾟ･
　 ∧,,∧ て　　　　　｡･ﾟ･｡･ﾟ･
　(； ´ﾟωﾟ）て　　　／／
　/　　 ｏ━ヽニニフ
　しー-Ｊ　　 　彡
　　　　∧,,∧　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　（ ´・ω・）
　　c(,＿Ｕ_Ｕ　　　　　　･ﾟ･｡･ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･
　　　　　━ヽニニフ

名前を殺す行為を繰り返すのが、良くない兆候。

個人と家族、ペットを使ってでもできない問題は、経験と病気からキテル。
名前には知性的に自信をつけたし、行動派には失格の烙印を押しても
物怖じしない精神が、健常（健康な情）に見られる為に必要の様だ。

後ろめたくなると欝に傾く。
前のめりは総じて欝気味。
中間の表現者（皆）は断じて希死を失くす為に努力してるはず。

妄想も交流も同じ次元で捉えるとつらいよね。
応援や公害も同様でつらく感じる場合もかなりの痛さだと思われ。
あまりに同情する優しさと妄想の、行き着く現代は悲惨に見えるが、
個々人は決して悪くはない。
そこを強める為の繋がりならと期待すればいいと思う。

彼氏と同居してて私、邪魔だったみたい…。笑っちゃうよね。気付かなかった。ごめんね。

>>754
首吊りを延期する気になってもらえて嬉しいです。「あの時リタリンが効かなくて良かった」と思えるようになるといいですね☆彡

>>769
肉便器♪肉便器♪(･∀･)

いつまでもそんな顔させといてたまるかー！！！！！
笑えー、笑ってみせろー！！！！！！

HS証券の野口氏、カプセルホテルで包丁割腹、あれ、本当にできるかな〜

疲れたよもう
楽になりたい

逝きろ！

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

頑張れって何を頑張ればいいのさ？
そんなことでって、あなたにはそう感じるかも知れないけど、私にとっては大事な事なのに

>769
俺の彼女になれ
あーやっぱいらない

疲れた…終わらない苦しみにとても疲れた。
もっと違うこと考えたいのに頭の中は悲しいことで一杯
もう消えてなくなりたい…

>>776
なら氏ねよ

なんか食べる欲求わかないなー。ちょっと前までショッピングの予定立ててルンルンだっけどどうでもいいや。
死ねばいい。こんな親不孝の欠陥品は死んで保険金を親にやって詫びるだけだ。
死にたいというか、別に今死んでもいい。

死にたい。
家族に迷惑かけないで死にたい。
どうやって死んだらいいのかな･･･

親の癌の薬が山のようにあるからそれ全部飲めば死ねるかな。
毒親だから親に対してはどうも思わないｗ

>>559です。
あっさり生還。妹に助けられました。
お騒がせ致しました。
でも私生きてていいのかな。
何をどうしていいのかわからないよ。

ほんとに死にたい･･･
死んでも友達には別の友達たくさんいるし私死んでも何の不利益もないし
家族も５年経てば悲しみ薄れるだろうし、このままニートになって金銭的にも苦しませるよりは死んだ方がいい。

ああ死にたい、消えたい・・・

　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿　
　　　 　　　,;i|||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　　　　　＿／
　　　　　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　 　　＼
　　／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,　　　　　　／
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　 ＜　　ロマンティックageるよ
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/
|||ｌ　　　　　　　　　 　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||ロマンチックageるよ
|||ｌ　　　　　＿＿＿＿　　　ﾞｌ　　　＿＿　　　＼|||||||||　　
||!'　　　 ／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣| ホントの勇気　見せてくれたら
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |
　 ￣|　　　　|ミミミ／"￣ ､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　ロマンティックageるよ
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／ ロマンティックageるよ
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ　　
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　 ＼トキメク胸に　キラキラ光った
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿夢をageるよ
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
. ／　　　　　　　ﾞ＼　＼　　　　 /　/ ＼＿＿
　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"￣　　　ﾞ''─

>>559
本当に良かったです！すごく心配しました。559さんが助かって幸せになれるように、近所の神社にお賽銭入れたんでそれが効いたかな(笑 生きてていいと思いますよ。生きてて良かったね☆彡身体の方は大丈夫ですか？後遺症などはありませんか？？

何か自分酔いしてる人ばっかり。
アドバイス貰おうと思ったけど、何処のスレも似たようなもんだね

うんうん頑張る頑張れないとか それぞれその人にしかわからない事だからね

>>559
おかえりなさい。
生きてていいって事でしょう。死ななかったんだから。
これからは好きなように生きなよ。
それが一番大事ですよ。

うん、何だろう
唐突に限界がきた
一度首吊りで失敗して病院いってたけど
もう無理
だって血が止まらないし

死にたいよりもっと死にたい

無痛で完璧な方法を思い付いた。

死にたいけど
家族がいるから死ねない。
悲しんでるところを想像すると、もう死ぬなんて考えられなくなる。
でも死にたい。
家族には愛されてると思うから、まだ幸せだけど。
あの人がいないとやっぱ駄目だ。
私本当に駄目だ。

死ぬ気ないクセにキモい書き込みしないでください
家族に愛されてるならいいじゃん

家族を殺して自分も死にたい

高校受験、推薦落ちた…orz
推薦で決まると思ってたから、今本気で死にたい。

>>798
本気で死にたいとか言ってるけど、
計ってみたら死にたい度３２くらいだよ？

>>798
あんたと同じ状況におかれて死んだ奴も居るけど
どんだけ打たれ弱いんだっつの。もっと苦しんでる人間に失礼

>>798
私みたいに、お金無いから高校行くの諦めてねって言われるよりマシだよ＾＾

>>798
高校なんかどこ行ってもさして変わりはないよ。
（余程の一流高校でもない限り）
と、おじさんは言っておく。

仕事片付いたらさようなら
楽に死にたいなんて思わず、とにかく消去

802
禿同

高校入ってから最悪になるかもしれないしな
ああー死にたいなー
家族が良い人すぎるから悲しませたくないとか、色んなことかんがえちゃって
逆に重荷になってるよ。
家族が交通事故とかで死んだら迷いもなく死ねるけど。。

死にたい。て言うか生きていても仕方ないというか
無駄に消費ばっかりして申し訳ないというか。
ホントは生きたい。生き生きと生きたいけど
生きられない。仕事しろと言われるけど時間の
感覚が他人と違うし、ゆっくり気を失ったり
記憶が抜け落ちたりするっていうのに今のままじゃ
まともに働ける訳無い。
病院に行きたいといっても行かなくていいよとか
訳分からなくやんわりと拒絶されるし死ななきゃ
って気分や泣き狂いがやっと納まってふんわり
眠くなって眠ろうとしてたのに部屋の掃除をしろと
責められて嫌がらせのように掃除機かけたりして…
私本当に必要な人間なんですか？ドナー登録して
きれいな体で死んでせめて死んで人の役にたちたい。
もう金食い虫の生活は嫌だ。

死にたいなんて人に言ってほしくないし言いたくない
けど生きられない。ただ生存しているだけでもいいんですか？
もう周りから死ねと言われているようにしか感じられない。
でもきっと私がこんな事考えてるなんてみんな知らないだろうな。

世界がなくなれなんて言わない。私なんて死ねばいいのに

>>806-807
>ドナー登録してきれいな体で死んでせめて死んで人の役にたちたい。

そんなすばらしい発想ができるｵﾏｲはとても前向きな人間だ。
世の中に必要だ。イ�`

32歳女性が踏み切り○○とか20歳にもならない女の子が○○って聞くと
悲しくなるよ。カウンセリングを受けるなりしていたのかな・・・

>>808
ありがとうございます。人は慣れで冷たくなるんだな、と
隣の部屋で音を立てて掃除する人の事を思ったりしましたが、
顔も知らない、２ちゃんねるのあなたの言葉が嬉しかったです。

でも実際今死んで臓器提供出来る訳でもなし、
生きても本当やれる事がなくて申し訳ないです。
今だって片付けしたいのですが、布団被っても感じる
視線と溜息と足音が恐くて動けません。
呼吸が苦しくなってきた

もぅ死んでもいいゃ…幸せだったけどまわりを苦しめてる 自分がイヤだ… 彼氏を、子供を幸せにしてあげれない

>>811
あなたが幸せだと感じた分、あなたに幸せになってほしいと
思っている人が幸せを感じたと思います。

ちょっと楽になりました。ぎりぎりでも生きている
限り、死ぬより何か可能性があると思って…。

みなさんの苦しみも少しでも和らぎますように。

すげー周りに迷惑かけてる 死にたい
私の命や生きる意味ってなんだろう

こんな役立たずに生まれて誰が得すんの？金食い虫。
死にたい

>>813
うむ、わかってるじゃないか。
現実ってのは地獄だらけだが、なかには安らぐときがあるべ？

辛いときは２ちゃんでもいいから、はき出せ。そしてたまにはレスしろ。
それだけで気が和らぐハズだ。
おれの周りには怖くてメールはおろかネットもできなくなったヤツもいる。
それよりはマシだぞ。
自分だけ不幸だなんて思っちゃいけない。>>814

えらそうでｽﾏｿ

待て

もういいや

待て

活動限界です。

もうなにもかもが面倒だ・・・orz
死にたい死にたい死にたい・・・・・・

待て

また波が来た。年末年始以来だ。

死ぬ
死んだらぜーーーーーんぶ終わり
もう頑張れない

疲れた…

いまの私にはお金も多少あって彼氏もいて、好いてくれる人もいるから、客観的には幸せかもしれないけど、これから先の人生の事を考えると、面倒くさくなって死にたくなる。
容姿も衰えて、体も自由がきかなくなって・・・そんなんでも生きていかなきゃなんて・・・面倒くさいよ。

まぁ、後少し生きてみたら？何か良いことあるかもよ。
無いかも知れないがｗ
まぁ、ｵﾚは吉野家の牛丼もぅ一回食ってﾄﾞｳﾃｲ捨てるまでｼﾈﾈｰﾅｗｗｗ

死にたい死にたい、生きててもなんの役にもたたない。残ってるのは借金だけ。
体はって金稼ぐしかない生活も嫌、なにも残らない人生

もう疲れた
死にたい
出ていきたいのに何処行けばいいの

ぼんやり電車にゆられている…
けど お腹いたくなってきた
……(T_T)

ごめんなさい。
逝きたい。

もうなにも怖がることないし。

具合が悪い…
不安で寂しくてﾑｶﾑｶする…
逝きたい
楽になれるかな
こんな想い、消え去って欲しい

僕は車のトランクに決めました。

さっき風呂場で手首切った
でも、浴槽に広がる血を見てたら変な気持ちになった(恐怖とかじゃないけど)
そこに母が帰ってきて、「何やってるの？」と…
止血されて今は自室にこもってる
貧血で頭ふらふらするけど、これから母とどんな顏して接したらいいのかわからなくて寝れない
死ねなかった事より、これから先の不安が増えたことが辛い

>>833
∧＿∧ 　　　
　(´･ω･) >>　 お疲れでしょ･･･ﾏﾀｰﾘお茶でも飲みませんか？
　( つ旦つ　∬　
　と＿)＿)　旦　

死にたい
見かけは性格も明るい方で友達も多くて家族にだって愛情たっぷりで自殺とか無縁と思ってたなのに
別れた彼氏と色々あって本当に苦しい
ずっとずっと我慢してて、涙がとまらなくって死にたくなった
もういい加減楽になりたい

>>835
死ななそー。死ねなそー。「なんちゃって」っぽそー

死にたいんじゃない辛いんじゃない逃げ出したいんじゃない。
ただ生きているのが面倒

逃げたいから死にたい。
死んだら何もしなくていいし就職もしなくていいし謗られても死人にはわからん。

生きるのが苦しいから死にたい

本気で死にたい うち14階だから飛ぼうかと思ってる

死にたいけれど起き上がれません。体中から力が抜けていきます。魂も抜けてしまえばいいのに。

もうだめだ
もうしにたい
桜見るまで死なないって決めてたけど
もう死にたい
死んでも桜見れるかな
ベルに会えるかな
死んだら幸せになれるかな

んなわけねーだろ。

死にたいよ。
どうせ何書いても
なんちゃって だとか、
かまってちゃん とか
書かれそうだけど、
生きたくないと食べる気も失せるから
このままずっと食べずに死ねたらと願う

死にたくなったら此処をのぞいてみて。
神田踏絵の言葉に縋り付いてみよう。
http://ameblo.jp/kandafumie/

>>842
俺も桜見たいなぁ…。その次はひまわりが見たい…。そんなこと考えてるとひまわりの種を植えたくなってきた(;^_^A いつ植えればいいんだろう。分からないけど夏には元気なひまわりを沢山咲かせたい☆彡やってみよう♪

死にたい死にたい死にたい死にたい殺して殺して殺されたい殺されたい殺して頼む誰か俺を殺して

横になってるときに上からギロチンふってこないかなー

ふってこない

死にたい。痛みを感じずに即死したい。私の人生なんなのさ

人はなんであんなに楽しそうなんだろう、人はなんでそんなに元気なの？俺が普通じゃないの？一人誰にも見られる事なく林の中で死にたい

さみしくて過食った
もう消えたい
醜い醜い…

もうぶっちゃけいいかななんて思ったり、死のうかな・・・

自分に腹がたつ。こんなくそ野郎死ねばいいのに

「オマエは要らない」って言われた…

５年も一緒にいて、都合悪くなるとそれかよ…
死にたい…もう…

死にたいよ…生きてる意味有る？信じてた人に裏切られて…その人のおかげでリスカは無くなったｹﾄﾞ…でも生きてる価値無いよ本間に…

俺は直上上空100mくらいで核爆弾が炸裂してくれないかと思ってる。
あっと思った瞬間に蒸気と化すなんてすてき。

自分の寿命が知りたい
親がいなければ即自殺

申し訳ない申し訳ない。みんなに顔向けできない。殺してください。

>>856
なにその目欄

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

>>852
漏れは年始から68→61�sに激減してるよ。癌かな・・・

俺も一生小学生だったら何年でも生きたい。

小学生で母が生きてた間なら戻りたい
おかえりって言ってもらうんだ
一緒に寝て足の裏を合わせて暖めてもらうんだ

消えたい。死ぬ勇気がないけどすべてから逃げたい。

十年以上仕事したから、もういいや

俺に触れないでくれ

消えてしまいたい…………もぅいいや

楽しかったその家庭は今度は自分が作る番かもしれないな。

もう… 疲れたんです。借金の 返済に毎月10万円と家賃払うのも やりたくもない ナースするのも 居酒屋のバイトも。 朝起きていたら 自然に この世の中から 消えていたい。らくに なりたい。もう 何にも考えたくない。

>>861
泣かせるなよ･･･
今のうち死にたい。家族より先に死にたい。このままでは家族が先に死んでしまう。
去年一日一食やってたらかなり体重減ったし、このまま死ねるかも。

>>871
自分は家族の心配と悲しみを思うと、とても死に切れません。
勇気が出ません。

死ぬなら、保険入って実家の両親が死んでから。
はー長いな・・・。

死にたくないけど死にます。死ぬしかないんです。
3月末には死ぬので、くだらないとこだけど、HP観にきて下さい。。
http://www.freepe.com/i.cgi?asmeir

宣伝はやめてください。どうせあなたの自殺を止める人が出るのを待ってるんでしょう

>>873
死ぬ位なら失踪すべし。

もうなにもかも嫌になった。死にたい…。残された両親のことなんかどうでもいい。
でも叔父さんが亡くなった時からのばあちゃんを思うと死ぬに死ねないよ…。

>>876
じゃあばあちゃん守るために生きればいい

人は遅かれ早かれ死ぬが
いつ死ぬかを自分で決めるなんて偉くなったね とりあえず死にたいと思ったらすぐ死ね死ぬことを願望とする生物ほど無駄な存在はない

あー死にたい
鬼ごっこして死んでしまいたい

>>879
ホントに死にたいの？
やりのこしたこと無い？

だったらさっさと死ね
どういう風に死にたいとか選ぶな
どうせ死ぬんだろ？
死にたいと思った瞬間呼吸を辞めろ
酸素がもったいない

>>880今思いつかないけどあるかもしれない。

>>881いいこと言ってくれた その通りだね 今こうしてるだけで酸素が減ってしまう


でも死ねとか言われたくないかな

スレタイを読めない人がいるようだ

ごめんなさい

とんだあまちゃんだな
死にたいと思ってるんだろ？
その気持ちが変わらないように後押ししてんだぜ
どうせ生きてても楽しくないんだろ？

いつかは死ぬのに今、死ぬのは駄目とか変な話だね
最後に言葉を吐き捨てて逝きます

私は私が大切だからこそ死にます

>>ID:LvKx1fgW
あっちこっちのスレで鬱憤晴らししてる荒らし乙

>>882
それなら>>884の言うとおりここにいちゃいけないよ
心の整理つくまででも他に行ったほうがいいよ

今願いが叶うなら人類全滅、地球崩壊を選ぶ。
何で人間が誕生したんだろう、作ったやつ責任とれ。
何故人間すべて平等にしなかったんだ。
死にたい、こんな人間

死ぬべき人間はどう足掻いたところで死ぬ
逆に生きるべき人間は何をしたところで生き延びる

死ぬ覚悟とか、殺す覚悟とか、そんなの関係ない
問答無用に容赦なく躊躇なく例外なく死ぬべき時に人は死ぬ

いくら死にたくたって、それが死ぬべき時ではないなら嫌でも生きる羽目になる
いくら生きたくたって、それが死ぬべき時ならあっさり過ぎる程にポックリだ

それは生まれながらに全ての人が背負う運命なんで、残念ながら抜け駆けは許されないようです
そういうことです

あまちゃんでわるかったね しにたいひとのきもちわかろうとしてないよね


スレ汚しｽﾏｿ

死にたいなんて考えたことないからな

本当に死にたい。でも残された子供のこと思うと・・・
苦しい　苦しい　苦しい

スレ立てました
これが手に入れば苦しまずに逝けます

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140024923/l50

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'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　 ＜　　ロマンティックageるよ
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/
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||!'　　　 ／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣| ホントの勇気　見せてくれたら
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |
　 ￣|　　　　|ミミミ／"￣ ､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　ロマンティックageるよ
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／ ロマンティックageるよ
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ　　
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　 ＼トキメク胸に　キラキラ光った
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿夢をageるよ
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
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　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"￣　　　ﾞ''─

もう誰も信じられない。死にたい。
今日吊りで逝く予定です。

いちいち覚悟とか決めてできへんよ

みんな死ぬならその前に僕と友達になってよ

この世には生きたくても病気とかで死んでしまう人もいるのにな。
ほっといても人は死ぬ。
がむしゃらな日々は報われる

あー本当に死にたい。
でも勇気のないヘタレな自分。

友達が死にたいって言ってて『バカじゃねーの？』って思ってた。
けど今は俺も死にたい・・・

>>901
眠ったまま死ねたら最高だよね。

>>903さん
本当にそう思います。
眠ったまま楽に逝きたいです。

眠ったまま死にたい。生きているのが苦しい。死ぬのも痛くて苦しいのは嫌。楽にイきたい。

>>904
やっぱりそうだよね。俺、寝るとき「このまま俺よ死んでくれ」って思ってるよ。
ていうかなんで僕はsage入れたのに上がってしまったんだろう。

>>906さん
本当に眠ったら二度と目が覚めなければどんなに
楽なんだろうと思います。
友達・恋人０の私は頼る人も縋る人もいません。
今の行き地獄から解放されたい。

>>907
死ぬって最高だよね。
だって今までのこと全部なかったことにできるんだから。
ただね、ここでメールアドレス貼り付けたりは相手募集はしないほうがいいですよ。
まあ、する気ないと思いますが。
通報されて警察が家に来ますから。

死にたいっうーか消えたい

>>908さん
さすがにメアド貼りつけたりはしないです。
本当に死って最高ですよね。
今までの苦しみを無に出来るんですから。
本当にもう限界です。

友達が居ないわけじゃない。
それどころか喧嘩もしないし、一緒に居て笑いあっている。
でも誰にも必要とされていないと思う。
好かれていないと思う。
私の事を知っている全ての人から嫌われている気がする。
他人の目が怖い。
自分の見た目が気持ち悪い。
性格も意味がわからない。きっと他人を不愉快にさせている。
誰かに楽しいと思う気持ちや、幸せな気持ちを与えられるような人になりたい。
嫌われたくない。好きだと思われたい。
でもそれとは全く違う自分。
大嫌いだ。
死ねばいい。
死んで、世の中の面倒くさい事全てから逃げ出したい。
他人に気を使う事も、相手の様子を伺って心の中で葛藤するのも疲れた。


私が死んだら皆、たとえ涙は流してくれる事があっても心のどこかでは喜ぶのかな。
そんな気がする。

>>910
切羽詰っていますね。
よかったらお話聞かせてください。

>>912さん
ありがとう。
他スレでも書いたんですが、私が一方的に好き
だったセフレ扱いされてた彼に着信拒否されて
しまいました。
本当に下らないバカみたいな事なんですが
理由も言われずに拒否され、絶望でいっぱいです。
十年位関係が続いていたのに…最後の別れすら
言われずに拒否され気が狂いそうです。

もがきながら孤軍奮闘しているようだね。結構、結構。
だが、まだまだ覚悟が甘いようだな、うむ。
ｺﾃを名乗る以上は、あらゆる事態を常に想定し
アンテナを張り巡らしながら、360度。全包囲へ
警戒及び臨戦体勢が必要なのだ。理解できるかな？ふふ。
私の場合は、決してぶれることのないジュラ哲学により
常に他人の一年先を走り私を否定した輩も
一年後には私の発言に気づき、後悔し懺悔し
己の知識の無さを痛感するようだ。やはり素人には
私のような高貴で王侯貴族そのものなライフスタイルを実践する者へは
嫉妬や妬みや憧れで精神が崩壊するらしい。庶民には困ったものだ全くｗ
私のレスを盗め、私の文体を真似ろ、全ては私の模倣から始めるのが
人生の勝者だ、うむ、結構、結構。神の言葉を与えられた貴殿は感謝するのだな。

今職場で追い詰められて辞めるしかない状態になっています。きっと経営者にタテついた罰ですね。まだギリギリ頑張っておりますが、辞めた途端自殺しそうです。もう限界です。死んだらホントに楽になるんですかね？

さっき大失敗やらかした。間違えようの無い間違え。
損害出た。機嫌も悪くしてしまった。
何やってもだめなやつはだめなんだなって痛感した。
鬱が戻ってきた。隠さなきゃいけない。辛い。辛い。
病院行きたいけどそれまでの路が恐い。

辛い事、馬鹿な自分の無力、全部に囲まれて、次第に迫ってくる。
もーだめだ。なんで生まれてきたんだろう

>>916
失敗よりもそこからの立ち回りに問題あったんじゃないの？
今からじゃどうにもならないの？
煽りとかじゃなくてただどうにかならないかなっていう疑問です

>917だめだったんです。相手にも相談したけど「出来る事なんかないよっ！」て。
余計に怒らせてしまいました。
私の所為で手間も増えてしまった。
私に出来るのは明日にその損害分を相手に返す事しか。

おこらせて(あるいは、失望)しまってから、殆ど口きいてないです。
向こうも睡眠時間へってやる事増えて、イライラしてるんだと思います。
私も、睡眠薬飲んで、フラフラだけど、一人で寝るって空気じゃない…

とりあえずもちろん自分のことも考えなきゃだけど、相手の気持ちとか考えようね
鬱だって引き篭もるのは誰のためなのか、相手はどうして欲しいのか
パニックならばパニックじゃない人間に相談したらいいと思うよ

相手はどうして欲しいのか・・・失敗については甘えたくは無い。
私の希望は出来れば普通の状態に戻って欲しい。少なくとも今の険悪ななムードを壊したい。

そう考えると、原因が自分だから、
私が何をしてもイラつくだろうし、(または負担に感じる)
むしろ「邪魔」の一言なんじゃないかなって思う。
かと言って作業やってる横の布団で寝るわけにも行かず・・・
ずーっとループしてます

死にたいのにヘタレで死ねない。。。
こんな生き地獄は耐えられない。

>>922
死ぬ事にヘタレも糞もないと思うけど。
なんか未練でもあるなら、その理由書いた方がいいよ。

>>922
生きるのって苦しいね。
働いて休みの日に遊びに行っても楽しいと思えなくなった。
でも死ぬの恐くて仕方ない。
追い込んでも死ねなくてバカみたい。

多分、明日の朝日を見ることはないと思う。
本当に疲れた。もういいや。

死にたい

　時々、１人で仕事してると、『もしかしたら、私は必要ない存在』かと思う時がある。その時ほど、自分を見失う瞬間はない。その時ほど、消えたいと思う瞬間はない。

太陽の光って大嫌い
いつまでも夜ならいいのに
朝日が昇ると現実に引きずり込まれるから
死ねなくなる

そんな人いますか？

家族に自分の事を否定されるのに堪えきれなくなって辛い。
自営だから仕事の時も同じ感じでそんな自分の存在がすごく情けなくて居ない方が他の人の為になるのかなって考えたら死んだ方が良いのかと思うようになりました。

>>923>>924
レスありがとう。
未練は…ないと言ったら嘘になりますが、
未練よりも今の空虚感や絶望が強くて何をやっても
空回りで。
二十代後半で友達も恋人もなし。
あるのは未来への絶望だけです。
もう毎日しんどくて…生きたいとは思えなくなりました。
下らない長文すみません。

>>930
おれも似たようなもん。
友達も友達って呼べるやついるかいないか。彼女もいない。
そろそろ働かなあかんとも思ってるけど、やっぱ不安。
というか常に不安。
だからとりあえず診療内科予約してみたよ。
何年も前に鬱病なった時はそう思ったけど今は違うかな。
死んでも解決しない気がするからね。
意地でも生きてやろうって思う。
2007年問題で就職も出来ると信じてるからw
そしたら、友達や彼女も出来るはずやんw
だから今は休養していろいろ医者に話そうと思ってるよ。

僕の友達になってよ

みんながおれをきらってる

>>932
いいよ？
でも、人見知りするタイプで後ろ向きだよ？w

薬飲んでも飲んでも涙が止まらない
会社に行けなくなって、社長（親戚）の家に軟禁生活…
週末も外出禁止だって…

社長は鬱のこと知ってるけど妻は知らないからたるんでるんだって説教され続けてる…


やっぱり生きてる意味ないんじゃんね

人見知りするタイプなのは友達になったなら関係ないんじゃない？
「いいよ」って言う前に人見知りするワケだからｗ
自殺しようと思ってる人で頭悪い人ってあんまりいないよね

消える。最大の親不孝だ。家族の皆、ごめん。
でも、あなた達のためだけに生かされるのはそろそろ限界がきました
今までたくさんの幸せを見つけられました。産んでくれてありがとう
こんな駄目人間に育って御免なさい
私はいなくなるわけじゃない。ずっと見守っていきます。お元気で

>>936
んまあねw
友達になれるか不安とか、常になんか不安だからw

なぜだかわからないけど、今すごく死にたい

>>931
ありがとう。
あなたも大変なんですね。
私もあなたと友達になりたい…。

死にたい死にたいって思うけど死ねない。あの時死んどけば良かったって思うのもよくある
でも死ねないのはなんでだろう・・・

死にたい　死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　でもいーやなんかわかんない　ぐちゃぐちゃする意味わかんないな

精神安定剤みたいな作用の効く漢方薬を大量に飲んでも気持ち悪くなるだけですかね…？

>>943
効果は変わらんよ。
むしろ体に負担かけるだけ。
副作用で大変よ

役立たず。他所様に迷惑掛け過ぎ。それなのに何で私なんかが生きてるの？
百害あって一利なし。早く死ね、早く自殺しろ。
生きてる価値なんか万に一つもありゃしない。私なんか生きてるだけで邪魔。
早く消えろ。これ以上世の中に醜態を晒すな。私の全てを消し去ってしまえ。

死にたい。何もしたくない。
勉強疲れた

消えたい…

先月、同じクラスの友達の親が亡くなって葬式に行くことになった
親を失ったそいつに比べたら俺の今までの悩みってなんなんだってその時思った

ただ最近もすぐ俺はちっぽけなことでくよくよしたり死にたくなったりする
他にも苦しい人は腐るほどいるだろうと必死に言い聞かせてるけどこんな打たれ弱い自分が大嫌いだ

本当に情けない・・・

え((゜д゜;))漢方薬まで副作用があるんですか…寝たいのに眠れなくて…辛いなあ… レスありがとうございました(>_<)

死にたい消えたい

俺はなんのために存在するんだろう…
夢を追いかけるために高校中退して上京した
けど全然うまくいかなくて
自分に納得がいかないまま実家に帰されて
戻りたくても戻るための努力ができない自分がいる

死にたいって言うと周りからはいつもいつも
お前は恵まれてるんだからそんな事言うなって
恵まれてても俺には重荷でしかないのに

感情は希薄になって 何事にもそんなに夢中になれなくて
悲観的にしか考えられなくなった

俺は所詮レンガのうちの１つ だから俺1人くらい消えても…
って思うけど死ぬのが怖いって思う自分がいる
それがまた無償に情けなく感じる
どうしたらいいんだろう…

死後の世界に興味がある

いつかは病気や寿命なんかで死にたくなくても死ぬんだから
死にたいと思ってるときに自分の意思で死ぬのもありかなぁと思っている

>>952
死後の世界なんてないよ。
あるのは現実。

何が何だか判らない・・・。
どうしたらいいんだろう。

死ぬぐらいなら引きこもった方がましだが、やっぱり死にたい

誰かの胸で思いっきり泣いてみたい

いいよ。
このシャツ明日洗濯するから汚してもいいよ

ありがとう。ちょっとスッキリ出来たよ。
本当にありがとう。

死にたい
今日は本当に最悪な事だらけだった
そのせいでご飯も食べてないや
もう生きてく気力がない
まだ18なのに…
死にたい

死にたい
先日、睡眠薬とｱﾙｺｰﾙをのんで首と手首切ったけど、死ねなかった。
傷が浅かった。
救急車で運ばれたけど憶えてない。生きてることが情けなかった。自殺に失敗した後の情けなさといったら・・・・・
今さっきも死のうとして、彫刻刀で切ったけど、恐くて思い切れない。
楽に一発で死ねる方法教えてください。

>>959さん
あたしも18です
死んだほうが楽。
生きてることが辛い。
ほんの少しの幸せのために苦しみ続けるなら今すぐに死にたい。

ああ僕も泣きたくなってきたよ・・・
男でもいいから胸を貸してください・・・

もう死にたいくらいの苦しみなんて
他にはそれ以上ないんだから、後は楽やん。
生きるだけ。

楽で一発ならやっぱ練炭？？でも、死後の状態が最悪らしいよ。。

私でよければどうぞ。
気持ちが晴れるまでないてみるのもアリですよね。
朝までだって付き合いますよ(*´∇｀*)

どうしたのぉ？
何か、あったのぉ？
もし、よかったら聞かせて？

あたしはうつ治療中。薬のおかげかな？
今は全然自殺願望なしよ★

>>951 です
一応自己解決しました。
また来るかもなんで来たら話聞いて下さい。
ﾉｼ

ふん、

綺麗なまま楽に一発で死ねる方法はありませんか？祖母は首吊りで自殺しました。首にロープが食い込んで不気味ですし、祖父はナイロン袋を被って自殺しました。窒息死です。顔中、鬱血していました
睡眠薬とかだと綺麗なまま死ねるのかな・・・・？

>>970
老衰

睡眠薬もひどいらしいよ。
綺麗なままの自殺なんてあんまり聞かなくない？？

死にたいと思ってる奴は藍坊主の「殴れ」って曲聞いてみろ

一本・・・二本・・・ウフフフフ

死にたい