「思い出しムカつき」をやめたい人。２人目

怨ムカ

思い出しムカツキなんてしょっちゅうだ。ひどいときは一人で発狂したり…末期だ○|￣|＿。

>>51
鋭いですね。
俺も東日本の出身で、通った大学は西日本、
それも結構歴史的に色々あった土地の大学でした。
東にいるとわからないことをたくさん知ったという点では勉強になったとは思っていますが、
友だちにせよ、勉学にせよ、大学時代に培って、今も生きているものなんて皆無です。
大学時代の勉強にしても（経済学部でしたが）、どうも僕の地元とは視点や価値観が大きく違っていて、
議論の中に加えてもらえず、よそ者、変わり者としてしか見られなかった。
正直、その土地の人と話すより、留学生と話す方が楽しかったし勉強にもなった。

卒業した今も、その土地出身の人とは関わりは全くありません。
今でも大学時代の人間でつながりがあるのは、
僕と同様、よそから来てまた別の土地に移った者一人と、
台湾から来て母国に帰った留学生一人だけです。

卒業時、周囲はお祝いムードでしたが、自分の中では
「結局、金と時間と労力の無駄遣いだったな」としか醒めた思いしかなく、空しかった。
１年後、その結果が鬱となって現れるとは思いもしなかったけど。
ここのみなさんに温かい言葉をかけられて、少し気分も楽になってきました。
ありがとうございます。

>>52
本当にそうですね。
僕の場合も家庭内の諸事情で、自分がやりたいと思うことと逆のことを選ばざるを得ないような、
そういう状況が長い間続いていました。大学もそういういきさつで選んだ結果でした。
入学して早々に、周囲から「君はここには合わないよ。○○へ行ったほうがいいよ。」と
突き放すように多くの人から言われました。（○○って土地は、当初、自分が行きたいと思っていた土地でした。）

普通に仲良くなろうと誠意を込めて話しかけても、その土地のカラーと違うことを理由に、
「貴方は信用できない！」と突き放されました。一方で、他人を誹謗中傷して喜んでいるような
僕の地元なら間違いなく周囲から顰蹙を買うようなタイプの人と、仲間扱いして和気藹々と楽しそうにやっています。
彼が酷いことを散々言っていても周囲の人は決してそれを非難しません。
「それ、ちょっと酷いんじゃない」って俺が一言言うと、周囲は俺に対して非難の目を向けました。
そんな土地でした。自分の常識って一体なんだったのか、本当に訳が分からなくなった。

本当に嫌で嫌でたまらなかった４年間だった。
浪人時代が辛かったので、大学に入ったら学生生活を楽しもうとの思いがあり、
自己暗示にかけるようにして通学していたように思います。
今になって客観的に思い返してみると、よくあんな環境で４年間通い卒業できたと我ながら感心するほどです

精神状態が悪いと、ご飯食べにいっても隣の人のクチャクチャ音や
喫茶店の隣の人の甲高いおしゃべりがものすごくイライラすることがある。
あ、今自分の精神状態よくないなって思って、注意を他のことに向けるようにしてます。
ある事に心がぐるぐる執着してしまうのを避ける。

昔は俺も思ってた。

八つ当たりは当たり前だのクラッカーなどと言う様な意味のわからない
主張が聞こえる時は、前もって避ける様に、計算して動いてもいいと思う。

むかつき、趣味が意見がまではいいとして、（自己主張の責任の域）
はらたち、意味が理解がとなると良くない。（自己弁護のできない謝罪の域）

>>61さん
最後の１文に共感を得ました、私の場合は大学ではなく中学でしたが…
女子のｸﾞﾙｰﾌﾟ行動や集団ｼｶﾄなど、いつ思い出しても恐いです。腹たつ。
休み時間の10分がおわるのを「あと３分」「あと１分」とか心の中でｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしてたのを
よく覚えてます。

舐められてもけんかがいやでがまんしてたけど
とうとう怒った事があった。すると相手が１８０度変わった。
敬語使ったりして、、、それはそれで味悪い
今は職場の先輩　といっても役は同格、、、ヒラ　の短気や押し付けに
ガマンの日々
しかしあまり目に余るとガツンといくつもりだ

すごいこれ多い。
メンヘラになる前からけっこうあったけど
なんであの時言い返さなかったんだろうとか考えてイライライライラ

毎日イキナリ思いだしムカつきあります。ひどい時はフツフツと怒りがこみあげて発狂しそうになる。薬のんでもイライラ。 これって薬で治らないのかな？

カルシウム取ってよみんな。

ソラナックスで怒りを忘れる事が多いです

私はデパスのんでも全然ダメだ(泣) イライラして過去のことがよみがえって、ムギーッ！！ってなっちまう。

あー、ソラナックスで軽くなるな

>>65
俺はキレた後、向こうの態度が変わると、なんか自責の念に駆られるときがある。
人がいいんだか、気が弱いんだか、よく分からない。
きれたらきれたらで、また自分自身に対するオモムカになるときがある。

このスレがあって良かった。私もです。
何かに集中してる時に出てきます。
もう、人になめられたくないです。

もちろん俺もなんだが、感情の処理や表出に不慣れって気がする。
得てしていい人たちなんだろうけど、、、、。

俺何かこの５年毎日２時間は思い出し怒りしてますよ!昨日はトイレのドアを蹴り壊してしまった!穴があいた!こんどなめられたら殺すとか毎日考えてるしやばいな!薬でもあまり安定しないし復讐する妄想を繰り返してしまう!集中しようとすると本を殴りつけて殺すと叫ぶ!

これよくある。あのときああしてればーとか想像する。

おまいら…

>>75
おまえはおれですか！
いや
おれがおまえなのかも！
本当にありがとうございました

復讐してムカツク奴らを殺してしまえばこの苦しみから開放されるのか
それとも殺せばさらに自分は苦しむことになるのか教えて下さい

自分が相手を見下ろすような位置にあるなら
今の自分がものすごく充実しているか相手がものすごく惨めな状態であるなら
殺したいなんて考えないだろうな

舐められないように行動するととげとげしくなる感じがして疲れる
ソラナックスで忘れる事が多い　

いちいち思い出してリスカしてしまうのやめたい…

梅○幸生死ね。

こっちが苦労しているのに「俺なら完璧にできる」とほざきやがった口だけ男。
だったらお前がやれよ！と言われたら
「○○だから〜なんだよ」と訳の分からない屁理屈をこね出した。
どうやら「自分は頭が良いからお前らができることをできないはずはない」
と言いたいらしい。

まともに相手をしても時間の無駄なのはよーく分かった。
でも馬鹿に見下されるほど悔しいものはない。
今でも思い出してはムカつく。
頭が良くても口だけで行動しない人間は誰も信頼も尊敬もしないんだよ。
言うだけ無駄だから言わないけど、さっさと存在自体消えてほしい。

>>79
こういうレスを読むと、本当に「藁人形」って
良いシステムだなーと思う。

殺したい程憎い奴に丑の刻参りをして呪いを掛ける代わりに、
もしその姿を人に見られたら呪いは全部自分に返ってくる
それでもいいならやれってシステム。

めちゃめちゃ興奮しそうだ。

>>84
いや、まったくその通り！　本当に腹立つよね！
自分も思い出しむかつきで最大級クラスの人間はそのタイプ。

端から見ているだけのくせに、「俺だったらもっとうまくやれる！」
それでもって、やらせると全然ダメでっていう、本当に糞野郎！

自分も当事者なのに、何もやろうとせず
それだけでも問題ありありな上に、動く他人にケチ付けるって最悪だよな。

そいつが、どこの集団や組織にもなじめなかったのは当然だったと思う。
実際、サークルはすぐ辞めるし、超集団主義的な職場の面接で落とされてたし。

旅行の時も、自分は希望ばかり言って、「あれしたい！」「必ず寄ってください」
それで、仕事を少しでも分担すると「いやだ！」「人が怖い！」とかなんとか・・・
旅行中も、周りに当たり散らすわ、行動はのろいわ、迷惑かけっぱなし。

それで、あらゆる手続きや現地の人との折衝は人任せのくせに、
あとで「ああすれば良かったね」「あれやった？」などと粗探し。

せっかくの旅行だから、限界まで抑えていたけど、殺したかったよ。

他にもすべて人任せのくせに口ばかり挟むという人間はいたけど、
結論としては、「自分は行動力も能力はないけど、本当は偉いんだ！」
という妄想に浸るしかない、無能なくせに自分を有能と思いこみたいアホだと思う。

本当に殺したい！　まさに、女の腐ったようなやつ。みんな、甘やかしすぎた。
こういう低レベルというかクズ人間が、自分の立場をわきまえず、
他人に迷惑をかける上にバカにするって、どれだけ他人の腹を立たせるか・・・

自分を高く評価してもらいたいだけのために、人を散々傷つけるキチガイが！
使えないやつなら使えないなりに、夢も希望も抱かず、相応の地位に甘んじろ！

「先読みムカつき」ってどうしたらいい？
まだ起きてもいない出来事を想像して頭に来て仕方が無い
実際に起きた事ならまだしも・・・

>>86
俺も思い出しムカつきは強い方だけど、そんな奴にはムカつかないと思う。
呆れて相手する気にもならないか、あるいは同情するだけだろうな。

ここ数ヶ月思ムカから離れてたのに
数日前からやってきた！
昔のことを思い出すのはなくなったけど（以前は苦しめられてた）
今の職場の嫌いな人間を休日中に思い出してムカムカ
そいつが休みの日に思い出してムカムカ
そいつと会わないで済む日にそんな状態になるのって・・
もうすぐその職場とオサラバになるんで
今までみたいに我慢し続けることはもうやめたいんだけど
感情あらわにしたら周りがひくだろうなー
でもうまく怒ったりできないよね
そいつ馬鹿で会話とかも全っ然伝わらないし
でも「うまく」怒ろうなんて思っちゃダメだよね

なぜムカついたか、その人のどういうところが嫌いか、
その場面に戻れるならどうやり返すか等々を
順序だてて考え、ノートに書いてみたり、口に出して言ってみたりしている。
このマメさ（？）を他のことに活かせれば・・・

自分も理論的に説明してみようとか、
分析してみて、同じ失敗は繰り返さないようにはなった。
でも、いちばん効果があるのは、やっぱり聞いてくれる人。
すっきりする。でも、相手にも負担をかけてしまうので、
お互いにその愚痴を解消しあうということができる相手で。
中には、ふだん散々ひとに愚痴を聞かせてきたくせに、
他人の愚痴には露骨に嫌な顔をしたり、逆に説教したり
俺なんてそんなことで悩まないよ！みたいな顔をするやつもいる。
それが、また新たな思い出しむかつきになるから要注意。

>>45
激しく同意。
人にバカにされながらも傷ついてないフリしてたら
意地悪さえも相手は受け入れた(クリアした)と勘違いして
どんどん意地悪度をレベルアップ、エスカレートさせてくるよね。
いつからか理不尽な事に対しても、自分が犠牲になったり
我慢することが当たり前って思考になって自分は精神的に病んでしまった。
過去の色んな出来事を思い出すたびに、相手に腹が立つというより
お人好しといえるものではなく、ただのバカとしかいいようのない
自分の生き方にムカついて仕方ない。周りの人間は楽してたり
ハッピーになってる事が多かったけど、自分には何も得はなく
人一倍強い猜疑心と人間不信だけが残った。
そんな自己犠牲的な生き方してきた時間はもう取り戻せないし
自分に対する後悔と悔しさで狂いそうになる。

702 名前：名無番長 投稿日：2006/02/14(火) 18:25:19
793 名前：底名無し沼さん 投稿日：2006/02/13(月) 23:53:49
342 名前：名無しＱ(･∀･)ﾉ゜ｻｧﾝ!! 投稿日：2006/02/12(日) 22:48:26 ID:bgBiQdMK
539 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/02/11(土) 11:28:37 ID:yZ6MZKsV0
13 名前：名無しさん＠６周年 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/09(木) 23:16:07 ID:PM3YYW6V0

慈恵会青戸病院がナチスなら、筑波には帝国陸軍731部隊がある。

http://www003.upp.so-net.ne.jp/medical/
ここの「医療事故発生」ページ最後の方のリンクを開いてみれ。
この病院は何人の患者を殺せば気が済むのだ！

知り合いに茨城県民がいるなら回覧汁

自分が黙っているとストレスのゴミ捨て場にされる

嫌な事思い出してゲームコントローラここ1年で7個目今ぶっ壊した・・・

もう末期だ＿|￣|○

>>91
聞いてくれる人いるの？
よほど信頼関係ないと無理だよねぇ。
自分はネガティブな話しすぎて人が遠ざかっていったかんじだから
今はなるべく言わないようにしてる。
それに、いるんだよね…普段散々グチ聞かせといて
こっちが話すと「そんなの誰だって同じだよ」って言う奴。ムカー

>>88
それが、そういうヤツに限って
あなたみたいな人には関らないんだよ。
自分が威張れそうだったり、文句を言えそうな相手を
見付けるというか、見分ける。
そしてクドクド絡む。

その上、自分が相手にされなくなると逆ギレ状態で
屁理屈をこね回したあげく、なんの脈絡もなく
「馬鹿じゃねーの？」とか「○○のくせに」とか
相手の人格や気にしている弱点を言い始める。
相手にしないのが最良だけど、やっぱり傷付くし悔しいよ。

これは何という病気ですか？どうやったら治るの？

雑談オブ小西から来ました
僕も小西に煽られるので思い出しムカつくことが多々あります
それでは

>95

ゲームはやめた方がいいと思う。
自分も思い出しむかつきの不毛さから逃れるために、
けっこうやっていたけど、逆にイライラが増していた。
神経の変なところを使うせいなのかな？
プレイ中は忘れているつもりが、どこかで掘り起こされてる。
ゲームよりも散歩とか運動とか、体を使う方が効果はあった。

>>100
重度を過ぎて極度のネット依存症だからやめられないんですよ

とあの後液晶モニターまで割っちゃってPSPで書いてる漏れが・・・
今年既に壊したので１０万円は消えたなぁ・・・

オモムカを現実に活かすにはどうすれば、
ってことばかり考えてる。

私、仕事辞めてず〜っと思い出しむかつきしまくりだった。物とかにあたったりしてさ、一日一回は必ずキレていた。

けど、最近仕事決まって、それと同時に思い出しむかつきも、切れることもなくなった。
不思議なくらいに。
入れかわりに不安が襲ってきてるけど・・・。

しょっちゅうある。
嫌な現実になってしまった時なんか
学生時代にいじめられたことばっかり思い出してしまう；

テグレトール処方されるようになって、だいぶ
イライラが減り、オモムカも少なくなりました。

今日、失敗した。
いつもなら妄想の中で相手を懲らしめるんだけど（つえで横っ腹を突く）、

今日は、「次はどうスマートに対処するか・対処したいか。」と
なんとかイメトレしてみた。

すると、イメトレ通りの内容が繰り返されるようになった。
もう少し様子を見てみようと思う。

イヤホンで音楽聴くと落ち着く。