虐待児の不幸

ギャーという叫び声に精神が持っていかれて
叫び声を聞いているだけで辛いので早くやめさせたいという気持ちに駆られてしまう。
最近は子供が泣くと大人が一斉に親の方見るから強く叱れないみたいだな。

虐待のせいで、まともな環境で育ってたらもっとすばらしい人生を送ることが出来たという妄想を膨らませすぎて
どんな人生でもつらかったり大変なことが多いという現実を受け入れることができなくなったのが最大の問題

>>593
死ね

こどもが泣くとほっぺたを噛んでしまいます。思い切りではないのですが虐待でしょうかねorz

漏れは男なんだが、中３のとき母親が風呂のマドを開けてはやくあがって勉強しーよっていってきた
体はすべて見られたはずだ
思い出すだけで気持ち悪い
完全に意図的にみようとしてみたに違いない
本当に気持ち悪かった

あんな親じゃなかったら世間の綺麗事にも耳を傾けられたのかもしれない。
でも小さい頃から20数年地獄絵図のような環境で育ってしまったら綺麗事を言っ
てるやつらの方が世間知らずで考えが狭いような気がしてならない。

生まれてまもなくの記憶は無いけど近所の人から聞かされた話で
生後半年で腕を骨折したのが始まりで1歳の頃足を骨折その後幼稚園
に入るまで1年に一度くらい骨折していたらしい
そして物心ついたときからは、いつも母親の顔色を見る生活が始まった
父から魚の身をほぐしたところを食べさせてもらうと、鬼のような顔で
睨まれ、父が出かけると裸で凍ったバケツの水を外でかけられ
鉄の棒で体中なぐられ、灰皿が飛んでくる日々
妹が飲み物や食べ物をこぼしたとき、殴られるところに飛び込み
かばうと、お前が変わりに殴られるのか!?と言われうなずき
ただ殴られるままに父の帰りを泣きながら待つ日々
たまに近所の人がたまりかねて助けに来ると
その場は収まるが家の中で声を出せないようにされて
ほうきのえで殴られ次の日学校に行けない状態でも
家に居られなかった・・・
中学卒業までそんな生活もちろん学校中が知っているから
学校でもいじめられるし、人に好かれよう人に好かれようと
努力して今まで生きてきたけど、もう疲れてしまった
母親が居なくなって10年以上経っても、未だに悪夢から抜け出せない
精神科の先生にも話せない・・・苦しくて死んでしまいたいと思うけど
私が自殺したら今度は娘が苦しむことになると思いとどまるだけの日々です
こんな私に唯一幸せなときがあったのは娘との生活だけだったから
娘だけは幸せに普通の娘としてお嫁に行って欲しいから
辛いけど生きてます
こんな書き込みして許してくださいね、ただ言葉に出して言えない事を
吐き出したかったのです・・・m(__)m

やつらがｼﾞｼﾞｲ、ﾊﾞﾊﾞｱになった時に復讐が始まる

ころしてやりたい、今まで出会った人ほとんど

法則が万事つつがなく通用する世の中の一部がゆがんでる。

他人がちょっかいだしてきたことに怒っても、すべて自分が悪くて、自分が謝らないといけなくて謝ってる。

自分はおかしいと思ってるけど法則にしたがって謝ってる。自分以外の人間はおかしいと全く気が付かない。
なんで、他人は非を認めて謝らないんだ？？何が何でも自分に謝らせようとしてくる。

この部分だけ、法則がマジ乱れてる。

謝ったことはあるけど謝られたことがない。感情的な相手を受け入れているのに感情的になった自分を受け入れられたことがない。
好きな人間ほどうまくアピールできなくて嫌われる。好きじゃない人間から好かれるが大抵は体が目的。
友達と会ってるのに常時独りでいる気がする。

生まれた時点でスタートラインが違うな

虐待の虚しさとしてもはや過去のことという現実がある。

違うね、スタートライン。根本的に違う。どうしようもない。
家さえ出ればみんなと同じになれると思ってたけど、それも違ってた。

そうなんだよな。大人になって家出れば解決できると思ってたが全然解決には程遠い

今は何より親が憎いけど、昔は違ったんだよね。
心配されたいから仮病使ってみたりして…
でも一度も弟や姉に与えていた愛情と同等なものは得られなかったよ。
いつかは愛してもらえるって希望を持っていた自分が馬鹿だと思う。
早く18になって家を出たいよ。将来に希望なんてないけど。

若いうちから虐待って気付けたのは幸せだったのかな。

虐待…20歳を超えた成人でもおK？

バイト終りがいつも深夜で家の鍵を持たされてなくって、誰かが玄関を開けてくれるまでチャイム鳴らしてたっけ。
でも一ヶ月もたつと誰も出てくれなくなって、学校に行く為に玄関を開ける弟を待って真冬の12月に朝まで５時間ずっと玄関前で寝てたっけか…

携帯も取り上げられて、バイト代もほとんど家賃として取り上げられて、月五千円で生活してた。
休みが苦痛でしょうがなかった。
図書館が休みだと行く所なくて川岸で1日ぼんやり。家でご飯食べた記憶もないけど、お金なかったからどうしてたのか覚えてない。
二ヶ月はほとんどご飯食べてなかった…体重10kgは減ってよく変な顔色って言われてたな。
ある日何かがぷっつんして家出してそれっきりなんだけど、最近何処からか携帯番号探してきたらしくず〜っと電話が鳴ってる。怖い。

そろそろ携帯買い換えようと思う。

長文ｽﾏｿ。吐き出したかったんだ…

みんなも大変だね。
自分も親と離れてもかなりつらい。
金もつきそうなので、大自然の農家の住み込みバイトして
人間恐怖克服できるかなぁってちょっと甘いか。

>>639
農家の人間ってけっこう陰険だよ。
通いで昼間だけ顔合わせるだけならいい人たちかもしれないけど
住み込みはあまりおすすめしない・・・。

・・・みんな大変なのはわかってるんだが・・・
それでも辛いなぁ・・。どうやったら今の状況を切り抜けられるんだろう。
苦しいのが少しでも収まればいい。

スタートラインが違うのは、長年のストレスで脳細胞やられてるってのもあるな。

虐待やネグレクトのせいかは微妙だが、
ADHD とアスペルガー傾向あり、脳細胞の発達に
親からのスキンシップが関係するとあったので
まったく無関係ではないと自分は思う。
脳細胞やられました・・・・・・・・・・・・・人生終了

俺も脳細胞やられたかもしれないけどまだ終わってないよ？
ここで終わるわけにはいかないのです。

辛い気持ち少し吐き出してみませんか。 「こどもの虐待ホットライン」 午前11時〜午後5時 死にたくなったり、自傷したくなる時、誰かにお話聞いてもらえたら・・・

↑ってもう20過ぎの大人だけど大丈夫なの？

私は虐待をうけて、感情の一部が麻痺ってしまったようだ。今では風俗で働いているが、抵抗の気持ちすらない。この業界は、虐待、レイプなどのトラウマを持った人が多いらしい。

647ｻﾝ 20才過ぎてても良いですよ。子供から大人まで大丈夫です。

辛かった記憶は知らないうちに封印してしまいますよね。
でも辛かったことから目を背けず、受けとめて前に進んだほうがいいみたいです。
｢辛かった気持ちを忘れないように｣と主治医に言われましたよ。
私は鬱ですが、だいぶ落ち着きました。参考までに。

うん、都会の人の方が、優しいよ＞６３９
田舎は、一度ターゲットを絞ったら、
吐き気がするほど残酷だから。

私も元ヘルス嬢だか、そんな話聞いた事無い皆、お金が欲しいからしているだけ!! 借金があったり、シングルマザーだったり、男に貢いでいたりだよ!!

ヘルス嬢やけど、色んな虐待、レイプもあったよ。周りにも、やはり似たような環境の子が多い。親に捨てられた等。
勿論、借金でってゆう子も居てる。
自分は、あまり昔のことを周りに言いたくないし言ってないけど。色んな店舗で働いてきたけど、必ず何人かは居たよ。
まぁ、場所にもよるんちゃうかな。

太平洋戦争のPTSDは世代を超えて今もなお人々の傷である

虐待された事より、表ざたに見えるような事をしないで
言葉で私の魂を抜いていったから余計に腹立つ。
世間では、いいお母さんという事になってるし
私が何か言ったとこで、信じてもらえる要素はなかった。
他人に何されても、悪いのは自分という思考から抜けだせない。
いまだに自分の命なんてゴミ以下のような気がする。

ここに書き込んでもあんま意味ないだろう
自分の問題をきちんと考えるなら専門医に相談するべきでは

>>656
言語化はワークのひとつ

ネットに晒すのではなく、自分の記録として
個人的にキチンとノートにまとめたほうがいいかと思うので‥

そういう思いは大事にするべきだと。

最近は親とわかりあえてきた。けどやっぱり子どもの頃の傷は癒えない。
私に出来る唯一の方法は子を作らないこと。
子どもの頃幸せじゃなかった人間は、自分の子も無意識にそういう風に育てる傾向があるという。
ウチの親の親もひどいやつらだしね。金のことしか頭に無いし。
とにかく親父にされたレイプ妊娠中絶の苦しみは一生忘れない。

袋叩き上等でカキコ。

なんとなくヲタの間で話題になってるゲームをやっていたら、
登場人物の一人（小学生くらいの女の子）が叔父からDVを受けている場面があり、しばらくショックでした。
それまでずっと萌え〜みたいな空気だったが、生まれて初めてゲームで貰い泣きしてしまった。
俺は自分以外で、子供時代にトラウマを積み重ねている人間をリアルで見た事がないが、
弁当の時間に大根の煮物を嘔吐し、カーテンにしがみつき、「怖いのいやぁ・・・気持ち悪いのいやぁ・・・！　助けてよ、にーにー！（神隠しにあった兄の事）」と表情を醜く歪めて泣き叫ぶ女の子を見て、
ああ、このゲームの作者さんはそこらのジャーナル屋なんかよりも、真剣に描写してるんだなあと思った。作中に児童虐待のデータを表記しながらその女の子の暗く沈んだ表情を映す場面が、俺の心から消えない。

>>658
スレ全部読み直しても考え変わらないならもう書き込まないことだ

他人の見ているとなんかアホらしく思えてきた>>661
ある意味他人の読めてよかった。虐待児卒業できそうです。

不快だな

背負わされたものが重くて重くて、
誰でもない誰かに吐き出してしまいたい事もあるんだ。
ここはそういう人のためにあるんだと思ってた。
病気は治るけど、過去はなおらない。過去にする事すら難しい。

どなりつけられたり殴られ精神的も肉体的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛにながら生きてきたが
それでもわりと真面目に育ったほうだと思う
父親がいなかったから私はどうなっていただろう・・・
この世にいなかったかも・・・
３歳ぐらいの頃、父を泣きながら追いかけそして振り返って私を抱きしめてくれた
あの時、私の存在を認めてくれた感じ、私の全てを受け止めてくれる信用出来るって・・。

好きになる人ってなぜかこの時の感覚になれる人なんだよな・・・
だから否定されると悲しくって仕方なくって死にたくなる

>>660
ひぐらしだね。アレはいろんな意味ですごいです。（話がそれてすいません）

兄が小学生の頃（当時私は3才位）なにかで父に叱られ、荷物まとめて出ていけ！と怒鳴られ、母に衣類をﾊﾞｯｸに詰めさせ、裸にした兄を窓から雪山に投げたのは虐待ですか？躾ですか？
部屋を散らかした私を四つんばいにし木の板で叩くのは虐待ですか？躾ですか？
おねしょをした朝、朝食で味噌汁を飲もうとした私をこづいて体にかかるようにしたのは虐待ですか？躾ですか？

ゲームと現実を一緒にするな
浅はかなんだよ

ゲームは現実からつくられる

二次元だしコスプレ要素がある時点で非現実

私がまだ幼児の頃、父親が母親に「お前あいつを虐待してるんじゃないのか」と
そういう意味合いの事を言ったらしい。
それに母親がなんと答えたのかは知らないが、否定したのだと思う。
だけど私は、そんな父親に助けてもらった記憶はない。
この人は自分を助けてくれない、期待できない、しちゃいけない。
三つか四つの頃にはそれを確信していたし、そう確信して諦めた瞬間も覚えている。
もう、自分が虐待されておかしくなった被害者なのか、
自分が先天的におかしくて被害妄想で歪んでいて親に迷惑をかけた（かけている）
鬼っ子の加害者なのか、判断できない。わからない。消えて無くなりたい。