ビバ★しじみ兄弟改雑談スレ

苦しさぶちまけよう
私暗いのとりあえずやめるぜ！！
学校おるときは明るく笑うように勤める
家でもそれやってたから死にそうになったのかもしれないし
学校おるときは明るく笑います
家だと落ち込みます
苦しみます
これでいいんだ！！！

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ほんじゃあ前スレつぶしとこうぜ

前スレ
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私もお気に入り登録しましたよ〜(^^)v

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今夜も酒（ビール）飲んでます
男は8年毎日酒を飲み続けたらアルコール中毒になって
女は5年毎日酒を飲み続けたらアルコール中毒になる
と、誰かが言ってました
まぁ量にもよるのでしょうが
私は酒を飲まなければ寝れません

私も飲んでるよ
しかも恵比寿

辛いから飲む
最近一日２０時間寝てる
絶望感で何もする気しないんだよな
自分が何やっても駄目だって気づいてから何も出来ない
勉強もこんなくだらない自分がやっても意味ないし
もっと立派な人間がやるべきだよ
自分以外の
化粧もめんどくさくなってきた
髪切るのも
だって自分は下らない人間だからな
せめて自分の命使って誰か助けられたら
マシな人間だと少しは思えるかな

幸せになりたいと思ってた大学はいりたての自分可愛かったな
もう駄目だ
苦しさと苦しさでひねくれるとわがままになってしまう
自分を今まで支えていたもの
中二から苦しい高校生活を耐えていたのが大学いって一番苦しい地獄だったから
なんかもう崩れていってしまった
自分を支えてたものがないよ

どんな綺麗なものでも自分が触ると汚れてしまう気がする
もう誰にも触れないで生きていきたい
自分は汚染みたいだよ
こんな奴早く視ねばいいのにな

前スレで苺ちゃんに言われましたが
5年前に夢遊病になったことあります

飲み会から帰ってきた私はシャワーを浴びて寝床についたそうです
（憶えてませんが）
隣には嫁さんが横になって眠ろうとしてました
そしたら寝いた私が突然「むくっ」と起き上がって
１階に下りて行き「ドタン！」と言う音を立てて
玄関から出て行ったそうです
嫁さんは怖くて後は付けれずそのまま寝てしまったと言ってました
そして次の朝
目が覚めた嫁さんは隣に私が居ない
「やばい！」と思い１階に下りていくと
１回のありとあらゆる電気がついていて（テレビもビデオもラジオも他もろもろ）
そこに私はパンツ１っちょうで寝ていました
そして嫁さんが玄関に行くとそこはビショ濡れになっていて
「ション便か？」と思い臭いをかいだけどそれはただの水だったそうな

私はいったい何をしたのか

そんな私とずっと居てくれる嫁さんに感謝！

魚さん凄い

何も望みたくない
何も感じたくない
何も分かりたくない
地獄…今も地獄だけど
今年の４月くらいからの地獄レベルが１００だとすると
今は６０かな
でも苦しいのには変わりない
なんか何で生きてるのか本気でわからん
思考回路は崩壊して
もう本来の自分もたぶん死んだ
今は麻痺した頭と空っぽでずきずき痛む心があるだけ
私生まれてきたことに意味なんかなかったな
幸せになりたくて私は自分を壊してしまった
不安定すぎて
私はＵ君が手を差し伸べてくれたのにそれが見えなくなった
もうあの時点で自分の人生終わってた
つまりおととしの秋にね
私は生まれてこないほうがよかった
辛すぎる
中学のときもそうだった
恋愛が自分を苦しめるのかもな
地獄におとすのかもな
元気だして
もう恋愛しないと誓うしかないかもな
地獄はもういやだよね

苺ちゃん
過去を憶え過ぎ
と言うか過去にこだわりすぎ
よく父親が言ってます「過ぎたるは、及ばざるが如し」

私なんか昨日の昼、何喰ったかすら憶えてない

ベーコン・エッグは夕食やったし・・・・

何やったか・・・

あれ、私の中の俺が、そろそろ出てきました

中二のときの世界が闇になったときと頭の麻痺は
ぜったい頭から消さないよ
私はその日のことをそれから高校三年生まで後悔し続けて
どうすれば回避できたのか考え続けてたから
あの日から自分は役立たずだよ
あの日より前はお母さんは私を誇りに思って自慢の娘だったが
あの日からただのお荷物で異常者で悪魔らしいからね
あの日より前が天国みたいな日々だった
自分は小学校のとき苛められっこだったけど
その日々は天国だったと思える
今の辛さに比べれば
あの日以来の日々に比べれば

苛められっこでもいいから
幸せな日々に戻りたいよ
つまり自分が本来の自分に戻るってことね
本来の自分ならたとえ苛められっこでも幸せだと思える瞬間が見つけられる
今の自分は何も見つけられない
ずいぶん盲目になったものだ
朝から晩まで自分を罵る言葉で頭の思考回路が埋まっている
これは罰なんだよ
今私は自分の手で自分を罰してる
許されないからな
異常な自分のした行為の罪を償おうと思っている
大学はいってぶっ壊れて苦しくなってしまったのも
罪を償いきってなかったから
ごめんなさい
すみません
中二のときの自分はエゴイストで我侭で傲慢で苛められっこの女の子を
ウザイってシカトしました
それから私は計算高くてその頃男にモテてたけどそれは全部計算だった
自分を純粋に見せてたけどその純粋さも全部偽者だ
その証拠に友達をかばう自分に酔ってる自分とかいたんだ
キモイだろ
本当キモイ
私って優しい女の子だよね
そういう風に自分に酔ってました
誰かを助けては自分に酔ってほんとキモイです
死ねばよかった自分

本当キモイな少女マンガとか読んでて
その主人公になりきったつもりで
いつもヒロイン演じてました
最悪だよ
本当にキモイよ最悪
死ねばよかった
みんな自分のことキモイって思ってるんだよ内心は
どっかで分かってたよ
私はキモイですよ

神様なんか信じないよ

小さい頃は神様がいて不思議に夢をかなえてくれた
優しい気持ちで目覚めた朝は
大人になっても奇跡は起こるよ

毎日苦痛の自分には奇跡なんか起こらないよね

もう全部うんざりだ
この世界も自分も

高校の自分を馬鹿にした担任もいい気味だろ
結局あんたの予想通りで
自分はどうしようもない屑になってしまったよ

思い通りだろう

寄生虫みたいに宿主変えてたあいつも
私の親友に泥食わしてたあいつも
私よりずっと幸せなんだろうな

だからこんな世界嫌いだし

エゴかった自分も大嫌い

「あの日に戻りたい」じゃなくって
闇雲でも良いから
あるいは　やけくそで
未来に駆け出そう　　ぜ

辛い心が痛すぎて麻痺してる
その麻痺がしみるみたいにいたいな
心の皮が全部むけてそれをお湯にひたしてるみたいなイタさだ
ミシミシ音する気がする
辛い
どうして自分はおかしくなるんだろう
やっと幸せになれると思ってはしゃいでかっこ悪い
どうしていつも苦しい道を自ら選ぶのだろう
追い詰められて？
不安で？
もう嫌だ

なんでこうなったかなんて

考えなくてＯＫ

頑張ろうとか聞きたくない
自分はそれでおかしくなったんだ
闇雲で未来にかけようとしておかしくなったんだよ
後悔してるよ
頑張ろうとしたこと
あのままでいければＵ君失わないでよかったし
変な強迫概念で発狂する日々も送らなくてよかったしね

何日か前に戻ったようだ

連続してる

でも時間は前に進んでる

魚さんもあれじゃん
最初は自分のことインストールの主人公みたいだって馬鹿にしただろ
あのスレ立てたとき本当に苦しくて
書いてることも切実だったが書いてあることは自分を完全に見下してた
あのときどんだけ苦しかったかなんて分かるまいさ
発狂がどれだけ苦しいか分からないだろう
でも物凄く精神的に追い詰められて何も出来ない自分は屑だと
追い詰められていたから学校休めもしなかったんだ
だから今日学校初めてサボってみた
単位は知らないけどな
自分を追い詰めないためにね

なんっで自分を否定するんだ

ダメ人間の俺でも
時々「俺って天才なんじゃないか」と思うときがあるぜ

発狂誰かしてみなよ
本当苦しいよ
人を恨む言葉ばかり口から出てきてとまらないよ
それで自分が更に醜く思えて二重に苦しいんだよな
友達のことをこんなにマジで恨む自分って最悪だなって
ほんとに地獄だった

「インストール」に似ているなと思ったのは
映画です
映画のほうは観た？
演出が面白くて主人公が可愛くて
そう思っただけだ

よく他人と会いたくなくって
泣きたくなる時はあるね

おととしの自分に何が起こったのかが知りたいのさ
自分の携帯のメモ機能には
勇気を出せ
頑張れ
逃げるな
明るく笑え
泣くな
弱音をはくな
人に頼るな
とか色々かいてあった
でそれらを人と話すとき時々心の中で復唱するんだよ
そうしたら人と話せるようになるからな
人と話す勇気みたいのが沸いてきた
おととしの春はそれでよかったけど
だんだん苦しくなってきたんだよ
それは
泣くなを例にだしていうと
自分は家族が死んでも泣いちゃいけないのか
みたいな感じでめちゃくちゃ不安になって
つまりあれだよ
自分に厳しくして自滅したんだよね
心が追い詰められて
不安で苦しくて
その頃Ｕ君と話せなかったよ
頭の中で
逃げるな
明るく笑え
頑張れ
強くなれ
と繰り返してたら
「あ」
というのも苦しくていえなくなりました

普通に会話も出来なくなった
おととしの秋
自殺したかったのに
死にたいなんていっては駄目だと
目標にあったのでそれもいえず
まじで地獄だったよな
自分の心が目一杯だった
本心はＵ君といっしょにいたかったのに
その時の自分は
まけたら駄目だＵ君なんか忘れちまえ
だからな
負けたらって何にって感じだよね
何もかも思い出したくないな
苦しいことばっかだった

そんな書き方じゃなかったと思うけどな
とりあえず自分みたいなのにはみんなつめたいよな
誰も助けてくれなかったよ
周りの人間はぜったい切れて自分が駄目になるから
せめてネットとか思ったけど
ネットも似たようなものだった
自分はなんて馬鹿なんだろう
目標とか本当辛い
自分の心が日々追い詰められていくからだんだん苦しくなっていったんだな
素直な自分が殺されていったのもおととしの夏だ
頑張れってさ
本当辛い
Ｕ君と話せなくなっても明るく笑って頑張れ
何をだよ
本当苦しかったよ

昨日の２２時３０分頃まで
俺なんか居なくていいだろと思う会議に出ていた

その会議が終わり、みんな雑談していて
「お先に失礼します」と言って出て行く俺に
「おちかれさ〜ん」とか「よぉっす」とか言ってくれる中
「魚さん、　　おやすみ」
と言ってくれる他人がいた

そんな事が俺の生きる力だ

何でああなったんだろ
あのままＵ君と幸せになってｅｎｄでよかったじゃん
もう苦しみを終わらせてくれると思ってたよ神様
私みたいに一度人を好きになったら他の人間好きになれないような人間に
こんな試練かよ
もう嫌だ！！！

もう片思いはいいです
疲れた
死にます
しかももうごちゃごちゃでめちゃめちゃでどうにもないしな
もし万が一自分が正気に戻ってＵ君が自分をまた好きになってくれたと
しても
自分はＵ君を許せないと思うんだよ
それは私が気が狂いそうなときに
楽しく生きてたから
だからもう終わりな
自分死にたいよ
大学いったらもう幸せになれるかと思ってましたから

叱られて　怒られて　時折褒められて

そんなもんだ

やる気はぜんぜん無い

しゃーないから生きてんだ

要するに自分は脆すぎて不安定で弱かったんだよ
そうでもなきゃ目標に苦しめられることなかったよ
でも地獄はもういやだ

最近
「頼まれ事を嫌々やっている唄」
と言うのを作りました

自分と同じようになりたい人は
携帯のメモ欄に
頑張れ
負けるな
逃げるな
勇気だせ
明るく笑え
と目標をかいてみてください
それでその目標を人と話すとき時々復唱してみてください頭の中で
物凄い不安でしょう
目標がないと人と話せなくなるでしょう
のんびりしたいときでさえ頑張れ逃げるなだと正直死ぬよ
私は部屋で一人でおるときも風呂はいるときも
逃げるな逃げるなって頭の中で繰り返してたよ
飯くうときも
そのうち頑張れっていわなきゃ歩くことさえ出来なくなったよ
本当に絶望したね
自分は何やってんのかと

自論

生まれてきたんだから
仕方なく生きている

末期になると頑張れ系の音楽全部負担に感じます
Ｄ−５１のＮＯＭＯＲＥＣＲＹで死にそうになったり
大塚愛のＳＭＩＬＹ？で苦しくなります
本当は凄い勇気の出たりする曲なはずです
普通の人間にとっては
自分は拷問かと思いました
後
歌詞で
僕は歩いていく
生きてゆく
走るよ
とかも苦痛になります
歩くってどうすればいいのってパニックになりました
自分はちゃんと歩けてくるのか
走ってるのか
凄いその曲に見下されてる気がしました
末期症状

みんなそんな状態の自分に冷たいから笑える
周りの人間はね

ＢＵＭＰも最近まで発狂しそうになって聞けなかったよ

もう駄目だぁあああああああああああああああああああああああ
生きるの嫌だぁああああああああああああああああああああああ
こんな苦しい世界消えちゃえええええええええええええええええ
Ｕ君なんか自分とせめて同じの地獄に堕ちろおおおおおおおおお
Ｕ君せめて自分をもう再起不能まで傷つけてほしかったなあああ
たとえば自分の悪口を言いふらすとかああああああああああああ
Ｕ君がいい人だったのが余計辛い悪い人間ならまだマシだったあ
自分はこんな苦しまないでよかったから

どうでもええ

どっちでもええ

やる気　っな〜し

そんな感じで生きてます

Ｕ君が凄い極悪非道な人間だったら見捨てられても痛くなかったけど
性格めっちゃいいもんね
そんな人間に見捨てられた自分はもう生きる価値ない
たとえ自分の中の強迫概念で無意味な苦痛や忍耐を強いられてたとしても
いい加減に幸せにしてほしかったよ　神様
苦痛とかはさ中二から痛いほど知ってるからさ
私にとっての幸せは
地獄を更に地獄に思わせるために神様が用意してくれた前菜だよな
ほんの一瞬の幸せは地獄をより深く苦痛にさせる

まぁ
良いんですけど

書くの早いですね

自分は自分に自信が果てしなくなってああしてしまったんだろうな
Ｕ君はちゃんと本来の自分を好きなってくれたのに
自分が自分を否定したんだよ
んで、素直じゃなくなった
やりたくないことたくさんやった
苦しかった
なのに助けてくれる人なんて一人もいなかった
Ｕ君を含めて
だから私には生きる価値ないと思ったよ
私Ｕ君とあのまま幸せになれたら何の文句もなかったよ
大学は行ったころの日記に
もう苦しみたくないってかいてたのは覚えている
可哀想な自分
Ｕ君は優しくて周りの人はみんな凄い自分も頑張ろう
って目標つくったのが全ての終わりでした
Ｕ君もさ
苦しいことを無理にやってたなんて思わないでしょ自分のこと
もう全部終わりだよ

めむねむ怪獣になってきました

おやすみ

またね

結果的に
自分は自分でよかった
無理することなかった
Ｕ君は自分が好きだったのだと
私一生不幸らしい
ボニーピンクも苦痛で聞けなくなったな
ボニーピンクでも頑張ったとかいうフレーズ聞くと苦痛だったし
死にたいよ本当に！何で自分だけこんな目に
だからもう諦めることにした
全部
今心死んでるよ
麻痺っててヤバイ
自分が崖っぷちにいたのは知っていた
それを知っていて自分は崖に自ら飛び込んだ
普通なら何とか堕ちないようにするのにね

苦しい
死にたい
自分を責めると辛い
でも責めずにはおれない
自分、もう苦しみたくなかったよ
大学生活生きてきて一番の地獄だった
死にたい

死ぬな

雑談になってないぞ

ほんじゃぁ苺さん

おやすみ

良い夢見てね

いちごさん、私も同じ気持ちなります。明るい前向きな曲や漫画も一切さけて、ﾀﾞｰｸでｼｭｰﾙなもので安心させられてます。いつもこのスレみてました。私今落ち着いてるけど発狂しそうな時は本間記憶なくなれとおもう

またちょくちょく覗きにくるので相手してくださいm(__)mおやすみなさい。

何処までも暗闇に落ちていく、底にもたどり着けない、まだまだ苦しめということなのか
あいたい、あいたいと思っても、みいんな離れていった僕には誰もいないじゃないか
もうツバサもなくてはばたけないよ、もうギブかい？・お前は
おわっ
た言う声が頭の中でし
てる

が
まんできな
あいはっつきょう
しいてくる。

なきいさけびおれのあたままにこんしんのいちげきをあたえる
あううっつとうめきをあげながらまえのめりに斃れる
かがみにうつったよだれたらしはなじをだしたじぶんにさけぶどうだみたあか
こｐれがおれのてんばあつだこれがおれのしだあ
そうじきでぶわああｔってひきずりこまれるようなかんかくでげん
じつにひきもどされｒた

もがいてもあがいてもだめだあ