話を聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

今日は本格的につらいです

>>2何があったか言える範囲で教えておくれ

よんさま

>>4　ヨン様みたいにムキムキになりたいと最近よく思うよ

>>1
臆病者なので処女なんですがいざ捨ててからは自分がセックス依存症になるであろうことが何故か目に見えてます
たぶん私色キチガイです
男は嫌いじゃなくてむしろ好きなんだけど「真剣に愛される」と何故か相手のことが気持ち悪くなります
かなり意味不明な文章だと思うけど理解してくれますか？
こんな気持ち悪い自分直したいです

色キチガイって…何歳だよ…死語

>>6
依存になるのが怖くて踏み込めないんだね？
セックスと愛を完全に隔離してる気がするなぁ
俺は愛あってのセックスだと思ってる
真剣に愛されるっていうことは、受身の愛ってことじゃん？
だから愛を与えてみないと、なにも始まらないかも
臆病な今から一歩踏み込んで、愛してみることから考えてみないとね

>>8
ﾚｽありがとうございます
私理想が高いみたいで相思相愛になった経験なんてないです
姉のことは好きですがたぶん人を愛したこともないです
父母には家族愛はあるとは思います
ああ恋愛がむつかしすぎます。
大好きな親友なら一人いるんですが…

ちなみに男性（ですよね？>>8さん）からそんな素敵なﾚｽを貰えたことに少しびっくりしてます

エセメンヘラーから脱出したいです。
医者から告げられた病名は信じられません。きっと私を騙しているのです。
私は思春期病から抜け出せないまま大人になってしまったのだと思います。
どうすればいいのか分かりません。どうすればいいですか。

>>9
相思相愛になってやっと愛じゃないかなー
一方的な愛じゃただの大好きって感じがする
理想が高いならその人に会うのはいつかわからないけど、家族愛があったり
親友っていう存在があるなら、会えたときにきっと愛せると思うよ
男から見た意見だけどねー

俺も恋愛できない。今まで数人の人と付き合った経験はあるが、どれも長く続かなかった。今は自分から恋愛を避けている状態。
病気が治らないかぎり、普通の人のように日常生活が送れないし、幸せになんて暮らせない。一生結婚もできないだろうし、人生の楽しみや夢がみつからない。

>>10
病名を聞いてもきっと俺はわかんないと思う、申し訳ない
でもね、思春期のまま大人になっても、俺はいいんじゃないかな？って思う
子供心を忘れた大人ってつまらないでしょ？
俺はあえて子供っぽい事をしようとすることもあるくらいだよ
だから、その思春期病をラッキーって受け取ってもいいこともあるよ

>>12
俺も恋愛できてないよ、もう３年以上恋愛してないよ
ただ、楽しみがあれば結婚なんて考えないでも十分楽しい
楽しみと夢はね、広い視野で見るほど、いろんな体験をするほど持てるものだと思う
例えば、普段行かないとこにいってみるとか、普段聞かない音楽を聴いたり、
普段とかけ離れたことをしてみると、意外に楽しいものもみつかると思うよ

アドバイスありがとう。趣味とか見つけたいといっつも思ってるけどお金まったくないし。働くことも今は難しい状態。今は夢や目標を持つことが夢かな。
ちょっと前までは死にたくてしょうがなかった。でも今はその気持ちは和らいできた。今の薬が合ってるのかな。でもただ考えられなくなってるだけかもしれない。
てゆーか普通に働いたり恋愛したり、普通の人と同じような日常生活が送れるようになりたい。

>>15
趣味なんて金なくてもみつかるお
興味ある動物の本を図書館で本借りて
超詳しくなるとか…
タモリみたいに地図おたくになるとか・・いろいろ
極めてサイトでも立ち上げれば
タモリ倶楽部あたりに呼ばれるかも

どいつもこいつも健康で調子乗りやがって

>>16
タモリ倶楽部かぁ(^^;)図書館いいかもね。元気になったら行きたいな。今は外出するのが辛いんだよね。
ちなみにみなさんの夢ってなんですか?ぜひ聞いてみたいです。

大学生です。精神科に入院してました。するとクラスの女の子に、「あのヒト精神科に入院してるんやって〜」とクラスのヒトにばらされました。
わたしはそれを聞いて、「もう言わないで」とメールを送りましたが、無視です。彼女からの返信はありません。
ありえません。つーか死んでくれ。

>>19
そりゃひどいな。人の気持ちを分からないやつだな。でも世の中にはそんなやつはいっぱいいる。
てかなんでそいつにはばれたの?

>>20さん返信どうもありがとう。附属の大学病院に入院したわたしが悪いのですが・・・。
言っていいことと悪いことの区別をつけろ。

>>21
そのいいふらした子とは、もう縁切ったほうがいいかもしんないね
人の不幸を悲しむ人、喜ぶ人がいるんだよね

>>21
確かに。俺も大学でｾﾞﾐ入ってた時に同期のやつから後輩にばらされた。
かげで何か言われてると思うと腹立つよね。健康なやつらにとってはいい話のネタになるんだろうね。

大学生にもなってばらすような人間は真性のやばい人間だから
縁切るとよい

>>19
第三者の私がその女に殺意！
あなた、病気治すことに専念してください…
治ってからも復学し辛いかもしれないけど、大学もそんなに冷たい人ばかりじゃないはずなんで気にしすぎないでね
干されるべしなのはその女…

ちょっと悪態つきすぎました…だけど大学生にもなってそんなに非常識な人はほんと信じられない！！

24歳の俺さ、食事をお喋りして楽しくできないんだよね。黙々と食べてるだけ。
何でかというと、幼い頃に親から怒られる時が必ず食事中なんだよ。いつもじゃないけと、たいてい食事中。
それで食事＝楽しいなんて思えなくて、単なる腹ごしらえにしか感じないんですよね。

だから、付き合いで飲みに行ったりするなんて最悪なんですよ。

普段は普通に楽しく話せるんですけどね。

聞いて欲しいことないけど、暇なのできました

1だけど遅くなってごめん、飯くってきたよ

>>26トラウマっていうのかもしんないねー
腹ごしらえっていう概念をなんとか変えてみるといいのかなぁ
例えばあえて満腹になってから一緒に食べに言って、食えないから頼んだものを
フォークでいじりながらふつーにしゃべるとかさ？

>>27　いらっしゃい、ゆっくりしてって

彼氏がキモいモーヲタなんですけど、どうしたらやめさせられますか？
もう疲れました…

>>29
彼女いるのに芸能人を好きなのって本当にどうかと思うよ
月並みだけど、私とモームスどっちが好きなの？って聞いてみた？
俺の観点では彼女いるのにモーヲタっていうことは浮気みたいに感じちゃう

何かいろいろ頭痛するくらい考え事してると
頭の中で意見が真っ二つに分かれる…。
そしてどっちが本当の自分の考えかわかんなくなっちゃう。
それに「自分はどんな人間か」を追求することから
「自分はどれだ」に変わってしまった。
あぁあ寝れね〜。もう誰だよ自分…

どんな人間か　っていうのもいいけどさー
どれが自分の正義か　っていう考え方もある
例えばペプシとコカコーラを迷った時、俺ならペプシが正義なんだよね
どれが自分の正義かっていうのを考えてみて

欝で何もしたくなってます。
趣味と思ってた漫画とかSF小説も読めなくなってきた。
１月から復職します。自分は何したらいいのかわからんよ。
大丈夫かな。

どうやって生きたらいいかわからない・・・
だって私は居場所と親しい人がいなきゃなんにも出来ない、生きてる意味なんかない。

やりたいことやってるなんて言わないで。勉強しろって言われたからやってたのに・・・一度だって興味なんか持たなかった。
大学やめたい。もともと不登校児だった私が都立の進学校まで行けたのが奇跡だったの。
もう降ろして。人と関わりたくないの。いつだって意見を捩じ伏せられて何も言えなくなるの。

教室の冷たい視線を思いだすの。

助けて、もう嫌だ。

時々…訳のわからない不安と恐怖に襲われる。何が怖いのか、解らないけど怖い。解らないから怖い。みたぃな…。夜はぁたしを憂欝にさせる…。涙が止まらなくなるときもぁる。何もかもがいやになる時がぁるんです…

本が飽きちゃったのかなぁ
どうだろう、DVDとかビデオとかは？借りるのめんどいけどね・・・
俺は持ってる漫画をよく読み返します。そういうことはする？

33です。「欝で何もしたくなくなってきた」間違いです。
同じ様な鬱の人はこんな感じなのか？

持ってる本は読めはするんだけど、
新しい本は「読んだからってどうなるの？」気がして
ページめくるだけになってるよ。小説も文字が絵のようにしか見えない。
こんなものなのか？
DVDやビデオも同じ感じなんだよね。
自分の生きがいって何か分からんくなってきてるよ。

>>32
私の頭の中の正義か悪かは世間一般的に見れば一目瞭然なんですけど
(例えば�@人を傷つけないようにと気を使っている自分と
�A人を傷つけて苦しがる顔を見て楽しむ自分)
どっちが嫌な奴かって言わなくてもわかりますよ。
でも�@の自分が正しいと思ってると「本当にそうなのか？」って
疑問が浮かんでくるんですよ。
反対の自分がそうなんじゃないかと思うような…。
ってもうなんかわけわかんなくてごめんなさい。

>>34 大変だったね、期待をいっぱい背負わされたんだね
俺も学生だけど、勉強はどうしても将来のためっていう感覚があるんだよね
でもね、その将来を思いっきり大きいビジョンで、こうなってやるからこの勉強がどうしても必要！
っていうのを見つけると、不思議と楽になったよ
ねじ伏せられちゃうっていう事から考えて、退学するともうどうなるかわからんように
怒られそうだね　　だから休学なんてどうよ？
休学だったら、まだやめてないんだからもうちょっとしたら行く！って言っておけるっしょ？どう？

>>35 夜は暗いから人を憂鬱にしちゃうかもね
俺、お月様と星見るのが好きなんだわ　名前とかも知らないけど、景色が好き
景色見ながら、ああキレイだなって思うだけ　寒い日だとなぜかいつもよりキレイ
例えばお月様だって本当は別の名前もってるかもしれないし、星だって人間がつけた名前じゃない
名前もってるかもしれない　世の中わからないことだらけだよ
わからないのがデフォルトで、わかってることは実は珍しいことのような気がする。
でも、何かわからないものに対して涙流すのはもったいないよ
涙がとまらなくなったら、泣ける映画でも見ちゃおうよ
映画に涙を流したほうが、「涙」も喜ぶんじゃないかな

>>38 そうしたら、何か感じる物のほうがいいかもしんない
例えばスノボーするとかさ　船に乗るでもいいかなぁ
たくさん見たり聞いてきたあなたは、もう次のステップなんだと思う

>>39 意味は理解できるよ、大丈夫
自分の中にSなやつが潜んでるわけね？
そこは、もう欲望との戦いなのかもしんない
その苦しがる顔を見たい願望と、普通の生活をしようという願望
�@として普通に過ごしたいのに�Aが邪魔しにくるんだなぁきっと。
本当にそうなのか？って思うっていうことは、�Aがしたいよっていう願望だと思うんだ
負けちゃいかんぜ・・・どうしても殴りたくなった俺殴っていいからさ
でも武器使うのはなしね、素手だけでお願い

欝状態だと、何してもダメなんです。映画見たって、何も頭に入ってこないんですよ。　　　　　　　　　あなたは…みんなの話を聞いて、『負担』とか思うことってないんですか？背負いすぎて耐えられなくなって…ってことはないですか？

鬱で頭いたい
どうしたらいいかなあ
恋愛もキツイ

私の話、というか相談？も聞いてくれますか。。

なんだろ、俺は人の話が聞きたくてしょうがないだけなのかもしんない
人の話を聞くことによって構ってもらってるみたいな
その思ってる限り、俺に負担の底はないと思うしいくらでも大丈夫

なんで泣いちゃうんだろって考えずに、「あ・・・涙だ　しょっぱいや」
ってそう思うようにするだけじゃダメ？

>>43 ヒエピタとかどう？気持ち頭痛がやわらぐと思うよー

>>44　俺でいいならいくらでも聞くよ

＞36，41　レスありがとう。何か感じるものかあ。
探すのもつらいけどそれしかないのかなあ。
手始めにドライブでもしてみるよ。

>>47 ドライブいいじゃん！人と車のいないところで、コッソリ急発進とかね
俺、スタートでアクセルおもいっきり踏んでキックダウンする時の感じ好きだよ

>>43
元カレを思い出すと頭キリキリ。忘れたい。でも未練あるのかな。
でももう戻れない。
彼氏がいるから。

>>42さんへ　不安とかを解消するには
その不安を紙に書いてみる「認知行動療法」とか
体のつぼを刺激する「TFT療法」とかがあるよ。

>>49
時には過去を振り返るのもいいけどね、今を大事にしなくちゃ意味ないよ
今の彼氏のこと好き？

ぁたしは何度も捨てられてきました。
信じて相談する度に、重荷だ。負担だ。って…。
だから今でも相談するのが少し怖いんです。
それで、溜め込んで、それでも行き場のなぃ不安とかが涙に変わるんだと思うんです

ありがとうございます…。
昨日の今頃、とても鬱が酷くて死にたくて、彼氏に愚痴っていたら「自分だけが辛いわけじゃねぇんだよ」と言われました。
すごくショックでした。泣きまくりました。
今まで何度もあたしの愚痴を聞いていてくれたし、鬱も理解してくれていたし、すごく信頼していたのに…。
昔好きだった人にも同じような事を言われたので、やっぱりあたしは悲劇のヒロインぶってるのかなぁ…と今日も一日中ずっとその事を考えてました。
このままじゃいつかみんなに愛想尽かされそうで怖いです…。
どうしたらいいのでしょう。。
長文＆乱文すみません。。

溜め込むのがいけないわけだなぁ
今日からはこのスレがあるから、吐き出しちゃえよ

少しでも涙が減ってくれれば嬉しいんだけどね

もともと泣き虫なんで、泣くと多少は楽になるんだけど…
やっぱり独りで泣くのはすごく寂しくて(>_<)
このスレ…信じていいのかな？ぁたし、信じられるかな…
怖い。

>>53
それはね、さすがに彼氏も辛かったと思うわ
だって、自分の一番好きな人に死にたいって言われてみ？すっげーつらいじゃん
その人のこと好きなのに死にたいなんて、その人のこと好きじゃないみたいに聞こえない？
死にたいなんていわなければ、彼氏もちゃんと話を聞いてくれるんじゃないかな
あなたが死んだら彼氏は、彼氏でなくなってしまうんだよ
自分を大切にするっていうことは、愛想があるっていうことなんだと思うから
自分を大切にすれば、愛想尽かされないと思うよ

>>53
おいくつですか？

>>53の気持ちわかる

>>55
俺もいつまでいれるか、一緒の時間にいれるかまったくわかんないから、できればメルアドを出したい
今からちょっと携帯のフリーメールのとりかた調べるからもう少しまってて

>>49
まだ解らない
好きは好きなんだ

>>59
馬鹿な男

人を好きになることができません。
好きになる才能が無いみたい。

>>60　でも頭キリキリするんでしょ？それがなくなれば純粋に好きなのかもしんない

>>61　そういう風な誤解があるみたいだから、
>>55ごめんだけどメルアド出すのやめておくね

>>56
ありがとうございました。
すっごい泣きました。
そうですよね…自分を愛せなきゃ、他人を愛せるワケないですよね。。
本当にありがとうございました。彼氏に謝ります。
>>57
16、高一です。
>>58
本当ですか？
仲間が居てなんか安心しました。

>>55
信じるというか、相談するならここで書きましょう。
重荷だというのは、その通りの相談をしたのでしょう。
答えようが無い相談をずっとされると、そういう答えになるでしょう。

ぃや…
あの…そんなに優しくしてくれなくてぃぃですよ
今このスレで話聞いてもらえてるだけで嬉しいです。
それに…ぁたしなんか迷惑かけるだけだし…

>>62
才能なんていらないと思うよ？
もし好きな人がいないなら、運悪くあなたの好きな人じゃなかっただけじゃない？
いつかきっと、あなたが「好きだ」って思える人が現れるはずだよ

>>64
ちゃんと仲直りしてねー

>>66
いや、メルアドで解決しようとした俺がいかんかったわ
今日はなるべくずっとここにいるからね

病院で医師が来年から薬変えようかって言ったんだけれど
ホントに変えてもらえるのか不安。
ちなみにパキシルからルボックスに変えるらしい。
それかパキシル切るって言ってた。
新年の診察早く始まらないかなあ？
不安だよう。もうパキシル飲みたくないし…。
先生頼むよ。覚えててくれよ・・・。

すべてに中途半端で器用貧乏。
もっと認められたいから頑張るのに、気付いたら縁の下の力持ち。誰の記憶にも残らず、誰の感謝も受けない。死にたい。
苦しむのは存分だ。
一生報われないのなら…。

俺はもうダメだ。人間として終わっているんだ。
幸福を追求出来ぬ俺はいつか淘汰されるんだ

がんばれがんばれできるできる　絶対できる
がんばれもっとやれるって　やれる気持ちの問題だ
がんばれがんばれ　そこだ　そこであきらめるな
絶対にがんばれ　積極的にポジティブに　がんばるがんばる
北京だって頑張ってるんだから
http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

66
ぃぇぃぇ。
気持ちは嬉しかったです。

ぁたしが悪いことくらぃわかってるんです…でも65みたぃに改めて言われると傷つくな…
相談なんかしない方がぃぃんですよね

>>67
「好き」という感情がわかりません。
どういったものが、「好き」という感情なんでしょうか？

>>69
今覚えてる事を書きとめておこう
次の診察のときにそのメモを渡そうよ　忘れた　なんて言わせちゃだめだ
>>70
努力をしてきたのなら、それはあなたのためになってるんじゃない？
努力によって何かを得たんだ
例えば俺がここでありがとうって言われようが、はたから見ればただのヒキコモリ
でも、俺は自分のできることをやった　って実感してるから
>>71
幸福の形なんて、人それぞれだし、様々だと思うよ？
今の幸福が追及できないのなら、幸福ではないのかもしれない
今まで幸福じゃないと思ってたことが今になって幸福に感じるかもしれないし
実は価値観を180度かえたところにあなたの幸福があるかもしれないよ？

>>68
はい。
本当にありがとうございました。
メールしてみたけど返事が来ないので落ち着きません…。
無視られてたらどうしよう。。

>>60
会ったとき 純粋に惹かれた。ただ友達からはいってるから恋愛相談とかさ。
前の恋が病的だったなら、今が健全な好き、なのかな。
淋しくて付き合ってるっていわれれば、それで終わってしまうけど、

おまいら明日は一年の終わりの日だ。とりあえず何も考えずに美味い年越しそばを食え
食ったら食べた事に関してのみ幸せを感じろ。一年のうち１日ぐらい自分の幸せを満喫したって良いんじゃね？

小文字イラつく
ほんとごめん私今日ｲﾗｲﾗしてるの
きっとあなた可愛いんでしょうから今はわんさか『理解してくれる』口先男が寄ってくるんでしょうけど、努力して内面磨かないとこの先きっと痛いめにあうよ
何度も男から最終的におんなじこと言われて終わってるんなら自分にも非があるって認めなさい
苦しみ悲しみは自分の中で消化するの
それができないんなら好きでもない依存相手見付けなさい
あなたのために言ってあげてるんだよ
もしほんとに仏みたいにやさしい男と出会っても「仏の顔も三度まで」っていつかまた捨てられるよ


あー１６才だもんなぁ。。こんなこと言われなくても成長していくうちに学んで行くよなぁ…
何必死になってるんだ自分；
ナナミちゃんがんばって強くて可愛い女性になってください☆

>>73
俺らはさ、知らない人同士じゃん？
結局は匿名で、どこの誰かわかんないんだ
だからね、そんな人に遠慮なんかしないでいいんだよ
たまたま俺は話を聞くのが好きだから、あなたの相談も聞くんだ
俺でよければ気にしないで相談したらいいよ
>>74
なんていうか、プラスの感情に強く働くことを好きっていうんじゃないかなぁ
例えば「いい香り！」は、好きで、「気分悪い香り！」は嫌い
「マツタケの香り！」は、マツタケがいい香りと思えば好きだし、気分悪い香りと思えば嫌い
難しいけど、俺は好きな人ができたらその人と一緒にいたいなーって思ったり、
その人に尽くしたいなーって思うの
尽くされたいなーって思うのも好きっていうことだと思うよ

>>76
とりあえずそうだね、テレビでも見てなよ
落ち着いたほうがいいよ　焦っていいことってあんまりないもの
きっとメールはくるからさ

>>75
青い鳥

知らない人でも…もぉ迷惑かけたくないし、重荷にもなりたくない…
やっぱり相談なんかできない…
事実だとしてもキツイこと言われるのは今のぁたしには耐えられないし…

>>79
えと、あたしの事でしょうか、彼氏とどうこうで相談した53ですけど。。
ナナミちゃんとは違います…。
>>81
そうですよね、信じて待ってみます。

>>82
青い鳥かー俺見たことあるかも気がする
見たことある？

>>83
[email protected]
俺は余裕だから

>>75
青い鳥は環境の変化により以前の場所に見つける事が出来る
では環境の変化(この場合心の変化)を起こす事が容易ではない場合は如何するべきか？

>>75
レスありがとう。
絶対忘れたなんていわせない。
絶対変えさせる。嫌でも変えさせる。

小文字…ごめんなさい…
私ここ来るの初めてで…何も知らなくて…
ごめんなさい。

私、15です。

>>86
心の変化なの？
普通に電線の上で見た気がするんだけど、ずいぶん前だと思う
もし青い鳥を見たいなら、虹を見たいなら　雨を我慢しなくていけない

>>87
その気合を伝えることも大事だと思うよ　来年、言ってみようね

>>88
初心者だからって、みんな最初は初心者だよ
いつか覚えればそれでいいだけのことだと思う
そんなに自分を責める必要もないと思うよ　気にしないで

89
私、やっぱりこういう場所無理です。
なんか…場違いって感じします。
話聞いてくれてありがとうございました…
失礼します…

>>七魅
なにか思いつめたりしたときは俺にメールしてみてね
場が違えば大丈夫でしょ？

ボダ発動！
今死にたい、今消えたい、全部消し去りたい
俺もお前らも全部。
メガンテ

>>92
ちょっとMP足りないみたいだな
あと40年くらいレベル上げしてみなよ、MP上がると思うぜ

いっそのことみんな消えてしまえば楽なのに…と思うが
そういうわけにもいかないんだよなぁ。

頑張って来年言って見る。
変えてくれなきゃ薬飲まないって言う！！！

>>94
俺ノストラダムスは信じてたよ、恥ずかしながら
でもね、消えてしまわないからこれからも生きていけるじゃんね
消えてしまうんだしその時まで待ってようと思って生きていけばいいんだよ

>>95
もしくは医者変えます！って言っちゃえー

91
ありがとうこざいます。
夜が明ければ、受験生なので勉強に集中して不安とか忘れられるから…大丈夫です。
まぁ、一瞬のことですけど。
明日も朝から夜まで塾なので…今日は失礼します。
おやすみなさい。

>>97
わかった！その手で言って見る！！
ほんとに言うことが変わる医者だから変えたほうがいいのかもしれない。
全然良くならないし、診察は短いし…。

>>98
31日なのにすっごい大変だね・・・
おやすみ、明日がんばってね

がんばれがんばれできるできる　絶対できる
がんばれもっとやれるって　やれる気持ちの問題だ
がんばれがんばれ　そこだ　そこであきらめるな
絶対にがんばれ　積極的にポジティブに　がんばるがんばる
北京だって頑張ってるんだから
http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

相談お願いします。

自分は今他人を信じる事が出来なくて困ってます。

事の発端は学校でチーム製作をする時に自分が一番上の学年だからという事で班長になったんです。
　チーム製作自体は2回目だったんで前回同様楽しく作ろうと思って取り組んだんです。
　でも、後半になるにつれて1年生の人2人が陰で悪口言ってるのが凄い分かるんです。
　昔から、他人が陰で言ってる事とか相手の雰囲気とかでなんとなくですが分かるんです。
　こっちが聞いても適当に返事しといて後から陰で「こうすればいいのに、バカじゃん」とか。
それ以前から鬱っぽい症状があったんですが、そんなに酷くなかったんです。
　でもそれから夜、発作らしき呼吸が速くなったり何も考えられない位胸が苦しくなったり･･･
　絶対にやらないって誓ってたはずのリストカットにまで手を出してしまいました。
　リストカットをするとなんか凄い落ち着いて、一時的に止められなくなった時期がありました。
今はその製作も落ち着いてリストカットもしてません。今は実家に帰ってます。
　それで安心してたら、今度は実家の方で母親と父方の母親との問題が分かったんです。
　母親は一生懸命世話しても、おばあちゃんが夜中にトイレに行きながら「クソババア」とか言ってるのを聞いたらしくて、
　母親が泣きそうになって話してるのを聞いてたんです。
　それで自分の中の人を信じれない感情みたいなのがまた復活してきて･･･

ここまで書いたのに本当にすみません。もう今心の中が整理つかなくて、何言ってるか分からないかもしれませんが、
　この事を母親の代わりに父親に言った方がいいでしょうか？
　もう最初に質問しようとした事すら忘れちゃって･･･正直、今呼吸辛いです。病院にも行くべきでしょうか？
文章長くてすみませんでした。

メ、メガ、、メガンテ

>>102
おばあちゃんが父方なのかな？
もしそうだったら真っ先にお父さんに言ったほうがいいと思うよ
あとね、俺もバイトで似たようなことがあった
俺の悪口言ってるのが部屋ごしなんだけど換気扇のとこを通してかな？丸聞こえだった
ことがあるんだよね
その時のショックはでかかったわ・・・
俺があなたのリストカットを止めることはできないけど、手首に残る傷のことを
考えてみたことある？
みんないろいろ傷で苦労してるみたいなんだ
他の落ち着く方法、一緒に考えない？

辛いって言っていいの？
今辛いです。母とうまく話せない。なのに二人暮らし。
仕事も同じ。責められる。
同じおうちにいるのが辛い。緊張する。
どうしたらいいかわからない。

>>105
お母さんと交換日記してみてはいかがでしょうか？

>>105
辛いね、二人っきりでそれは。
お母さん今ちょっとスランプっていうか、憂鬱なのかもね？
でもね、憂鬱ってアクビみたいに移っちゃうのかもしんない
だから、あなたが少し明るくなってみて？ちょっと努力が必要かもしれないけど
そうすることで、少しはかわってくると思うんだ

２０才で女なんですけど､自分で自分のおなかを刺すのは力がどのくらいいりますか？包丁は先が丸くなってるけどドラマみたいに真っすぐ刺すだけでちゃんと奥まで入りますか？

>>108
おそらくここにいる人達はやったことないのでわかりません。

>>108
うん、ごめんわかんない
なんで刺すの？

そうですかすみません｡いのちの電話というところ誰も出ないんですけど夜は不在なんですかね？

>>111
電話じゃないけど命の掲示板だと思ってくれていいよ
資格もなにもないけど、俺にできるだけあなたと話す

兄嫌い。自分の意見や知っている(と思い込んでる)事を私に押し付けてくる
勉強しろだの本を読めだの…。全て私はそれらをやっています。
あなたに無理矢理言われてするまでもありませんから。
それに、私命令されるのと強要されるの大嫌いなんだけど。
人にはそれぞれのペースがあるじゃん。それがわからないあんたは
勉強ができていても世間では絶対生きていけないだろうね。
私の事なんかわからないくせに言いたい放題言いやがって。
自分が正しいと思うな。
私の事心配してるのかなんだか知らないけど、
今のあなたが私にしてる行動はありがた迷惑にもならない大迷惑ですから。

まじめにもうかまわないでくれ。独りにしてくれ…

ありがとうござぃました｡それからＯＤは前に胃の洗浄されて失敗したので違う方法がいいです｡朝までには死にたいです｡

鬱で休職中。今日うちの権力者のおばはんから電話かかってきて私の動向を探ってる。勝手に話した揚句に「あんたまともじゃん」素人のあなたが判断できたら私はまだ働けてます！と言いたくなりました。気分の落ち込みがひどくなってお酒飲む始末。哀しい。

>>113
自分でやってるってことを、兄には伝えた？

>>114
死ぬ前提かよ！
どうせなら今まで人生全部話してくれない？朝まで時間あるし

>>115
おいしくお酒を飲めるといいねー
焼酎をコーラで割ると意外にいけるよ

>>117
あ！それ美味しいですよねー
カクテルパートナーからドライラム＆コーラってのも出てるし〜
というか今呑んでます（笑

>>118
いいないいなー
俺も飲みたい！
でも今日はみんなの話聞きたいし、紅白見ながら飲むことにするさー

やっていると言っても家族全員信じてくれない。お父さんもお母さんも
私は本とか勉強とかする時は静かな自分の部屋でするタイプで
人にはみえないところでするタイプなんです。
でも人がいるところでは
ほぼずっとパソコンか寝てるかのどっちかなので
みんなにはそういう人間にしか見られていないっていう…。
それに親にほめられたことも本当にないから、
逆にほめられた時、すごく不快感に陥る。

ごめんなさい。私は113です

115です。安定剤を三食後に飲まなくてはならないのでお酒と混ぜてはまずいとずっと我慢してたんですがあのおばはんは在職時も人の神経逆なでしてましたがよりにもよって一番落ち込んでる時に傷つく事言わないでよ〜とほんとショックでした。

114です｡人生…とにかくいくつになっても親に束縛されその反動で今はもうやってませんが薬物に手をだしてしまい､以来仕事に行くこともコンビニに行くことも許されない､その辺によくいるただのお姉系の女です｡

>>120
やってるって信じてくれないっていうのわかるわ
俺もPC開いてるとネットゲームやってるときばっかり見られるの
実際そんなにやってないのにね・・・ゲームは卒業しろと言われる
ちょっと会話してみるのもいいんじゃない？家族の前で、本の内容をさ
そうすれば少しはあー読んでるんだなぁって認められるかも

>>1
友達になってください

>>122
そういう時は酒っきゃない！！って俺も思うわー
薬と一緒はさすがにまずい気がするけどね・・・
でもね、ショックだったんだ、今日は許せるなら俺が許してあげたいよ

>>123
今は薬物どうなの？やめた？それともやりたいーーーーって感じ？
お姉系の女性ね、なんとなく巻き髪が頭に浮かんできた
ちょっとさ、死ぬ前に黒髪のストレートにしてみない？
俺はお姉系よりそっちのほうが好きー

やべー薬常に飲んでないと苦しくてしょうがない…

こりゃ、来年本気で自殺かもしらん…

１０年間治療がんばってきたのになんだよ…

なんでこんなことになっちまったんだ…苦しい

過食が止まらない
胃袋もどこも満たされない
苦しい
しにたい
もう119したくない
税金泥棒なんだから俺

もう３１日か…死にてぇ…おれ１年間何やってたんだ…

何やってたんだ？そんな悩みいいじゃないか
俺なにもできなかったぞ

おれだって何もできなかったよ

毎日歯くいしばって耐える毎日だからな

>>125
こんな俺でよければ、友達になるよ
>>127
もったいねーよ、10年だぜ？
10年もあれば動物なら一生を終わってるくらいだし
それだけがんばってきたのに報われないわけないじゃないか
きっとそこまで辛いのは今だけさ
1/1は、どっかにお参りいきなよ？なおりますように！って
でも、1箇所だけじゃないと意味ないんだぞーおまいりは
いろんなとこ行くと、欲深参りって言われるらしい
>>128
とりあえず、よく噛め！
俺、いっつもガバって飲むように食べてたけど、かんで食べるようになってから
すっごいいい感じになった
最初は噛んで食べると違和感あるんだけど、がんばってよく噛んでみてほしい

ついでに言えば俺も死にたい
つうか生きたくない
もうたくさんだ

鬱病と診断されつつも、
無気力かつ集中力散漫になっただけで
それ以上の弊害はなかったんだけど、
今日友達と飲んできて帰ってきた直後、
何の理由もなく急に死のうと思った。
持ってる薬全部開けて一気に飲もうとしてる俺がいた。

ふと我に返って焦った。
少しだけ酔ってはいたけど、死にたいなんて思ったことないのに…

なんだ、これ。バナナフィッシュでも見たのか俺は？
こういう症状ってある？
（まぁ、あるんだろうからこんな状態になってるんだけど…）

勘弁してよ、俺長生きしたいよ…

おれがほしいのはくいもんじゃねえええええええええええええ

こんなとこに書き込んでもなんの気休めにもならねーのに
おれホント藁にもすがる思いなんだろうな

兄と喋れば必ず意見の対立でけんか。
父には体系のことで罵倒されそして頭悪いので話をはぐらかされる。
母も頭が悪くて話についていってない。
こんな人の悪口言ってる自分もどうかと…
でもとりあえず、家族内での私の印象はいつもヘラヘラして
好きなこと楽なことばかりしかしてないダラダラした人間。
でも本当はクラスで5位以内に入る位の学力はあるし、
悩みもある。もしかしたら人以上に。
だけど彼らには明るい感じの私の印象しかない。しかもそれが
根付いているからもうどうしようもない感じ。
いっそのこといきなり豹変してみようか。思ってる事も
ぶちまけて人の苦しんでる姿見てざまぁみろと言うような自分に。
今は理性保って抑えてるけど。
その姿もまた自分だし。

俺、何もできないしすぐ落ち込むし暗いしネガティブで迷惑ばっかりかけてるけど、
生きてていいのかな？

はいはいチラシの裏チラシの裏って声が聞こえる
あははははははははははははははははは

>>129 >>130
がんばって生きたじゃん？
何もしてなくても、死んでいくよりはずっとずっといいと俺は思うよ
その生きてきたっていうことが、明日につながっていくわけじゃんね？
で、明日になればきっと何かあるんだよ
つらいかもしれないけど、嬉しいことが起こるかもしれないんだぜ？

>>134
少し飲みすぎただけさ
でもね、我に返ったでしょ？
きっと天国から誰かが見守ってて、あなたを止めたんだと思う
だから大丈夫、長生きできるよ

>>140
それもう聞き飽きた。ごめんな。

>>132
ありがと。よろしく。
ってほんとにいいの？w
君みたいな人が友達なら最高だろうなぁ
友達って一方的に「友達になってください」って言ってなるようなもんじゃないよね…

おじゃましますよ
今日はやっとこ仕事休みだし、薬のんでるけど、気にせずワインすいすい飲んでます

なんとか酒＆薬あわせるのは止めたいんですけど・・・こまったものです

家にある食い物なくなった
薬しかない

女の悩み相談は１０倍ぐらい誇張されてるから真に受けない方がいいよ。同情なんて無駄だから絶対に止めとけ。実際、本人は何とも思ってないパターンがほとんどです。
世の中には悲劇のヒロインになりたがるクソな女が沢山います。その為なら女は平気で嘘を吐きます。このメンヘル板にある「死にたい」系のスレも全て嘘で構築されています。軽く鼻で笑って「構ってちゃんウザいよ」と書き込んであげましょう。
また、そういった女はよく「裏切られた」という表現を多用します。ですが、たいていの場合その女自身に原因があります。お疲れ様でした。

>>145とは友達になれそうだ

>>135 >>139 >>141
ここにいて何か書いててくれるだけでじゅうぶんだよ、思ったこと全部書いていくといいよ

>>137
いつも明るく振舞うのに疲れたなら、振舞わないのもいいんじゃない？
ざまぁみろっていうのはまた話がかわってきちゃうしさ
雰囲気がかわれば、アレ？って家族も自分のことを振り返るかもしれない

>>138
そんな人いくらでもいる　自分だけ？って思ってちゃだめさ
世の中は広いんだよ
例えばネガティブな考えに走ってるとき、もう1段階だけ明るい想像をしてみたら？
例えば、死ぬ→入院　みたいに

家族との確執（オレが勝手に思ってるだけかもだけど）
大迷惑かけたのは間違いないし、親戚からも白い目で見られてると感じる
もう行き先がない
一人は寂しい、あと何年こんなのが続くのかなああああああああああ

>>144

昆布噛んでると時間がたつしオススメ｡ない?

>>147
なんか自分でもどうしてほしいのかわからなくなってきました。
ちょっと頭整理してきます

>>142
いいんじゃない？友達になるキッカケなんて、そんなに大事なものじゃないでしょ？

>>143
いらっしゃいー
今まで大丈夫だったんなら、大丈夫なんじゃない？
もう俺止めれねーーーーって感じでごめんよ
やっぱ今を楽しむって大事だよね
>>145
だけどね、誰かが聞いてあげなくちゃその人すごいへこむでしょ？
女だから聞かないとか、嘘だから聞かないじゃダメなんだわ、俺の中では
たとえ嘘でもなんでも、俺は聞く

>>148
お前は俺か

>>149
ない

今二十八歳だけど中絶しても大丈夫？
あと睡眠薬たくさん飲んでるんだけど 麻酔かかるかな

>>153
話半分でも14歳ならちょっとどうかと
麻酔かからなくなるなら、俺なら死ぬね

巻髪でした｡薬はもうやめたというか親付き添いでないと外出が許されないので買えません｡だけどできれば薬で正気じゃないまま死にたいです｡姉は私と全く同じで中学卒業とともに家出をして以来１０年行方不明です｡その分私に束縛してくるのです｡

>>148
今の家族と一緒にいれる時間てね、人生の中では普通1/4とかでしょ？
意外に短いと思うんだ　だから大事にするに越したことないよ

>>150
その考える時間もまた、大事な時間だと思う　ここで待ってるね

Don't worry, be happy（ ´∀｀ ）

>>153
ほんとにいいの？
あんた何者ってぐらい理想なんだけど
ちなみにおいくつですか？

>>153
人生で子供を育てる自信ないんだったら、中絶したほうがいいのかもしれんね
俺はちょっと経験ないんで麻酔とかもわかんない。
あと、中絶すると子供埋めなくなるとか聞いたこともある、それでもいいの？
>>155
親と話した？死ぬこととか
外に出たいのに出れないのは、死にたいくらいだっていうことを話してみなよ
さすがに止めれないと思うさ親も
それでも止めるなら、もう家出しちゃおうぜ

>>158です
>>153ごめんなさい
ﾚｽミスりました
>>151へのﾚｽです

>>158
ネット弁慶なとこもあるけどいいかな？
俺今20歳だよー

今年の自殺者数は偽装されるそうだな

いろいろとめんどうだからだとさ

今まで逝ってしまわれたﾒﾝﾍﾗ達の死はムダになったわけだ

>>151
ようやく、落ち着いてきました。肝機能、中性脂肪と数字悪いから・・・とりあえず今日は
飲むよ

>>152
オレはお前ですか・・・

>>156
本当、そうですね、オレ老ける、廻りはそれが加速してる、こんな風になるなんて
思わなかった。切ない、爺ちゃん、見舞いにあんまりいけなくてごめんな、期待裏切ってしまってごめんな

目標・来年のお盆に爺ちゃんの墓参り

>>162
無駄なんかじゃないさ
みんな綺麗さっぱりバラバラにしてくれるから

来年はいい年にしたい。
薬飲まないで居られるようになりたい。
子どもも欲しいから…。
早く治りますように。

今まで自殺や家出を繰り返した時や精神科に通った時も親と先生と４人で話す機会もありました｡でも恋愛しようものなら､相手を徹底的に潰すと言われ､夜中に家出がもうできないように親の寝室のドアが常に開いていて見張られてます｡自分の部屋に行くのも寝る時以外許されません

>>163
じいちゃんには酒もっててあげるといいんじゃないかな
墓前で一緒に飲んであげなよ
>>165
俺からもお願いしておくよ
早く治りますように。子供ができますように。

それ逆効果なんｼﾞｬﾏｲｶと、素人が言っております

>>161
わー年下君だ！
私駄目駄目だぁ〜
精進します|(-_-)|

>>166
そしたら普段何してるの？ネット？教えてー
たぶん今ノイローゼなんだと思うんだ

>>168
ごめんどれのことだった？気が回らなくて申し訳ない　俺も素人です

>>169
義務教育をすぎれば、みんなバラバラの人生だと俺は思うよ
精神年齢何歳でもいいし、どんな人間でも悪くはないんじゃないかなって

>>167
ありがとう、８月までの目標が今日、出来た

話してもいいですか?

1ヵ月前くらいからﾊﾞｲﾄを始めました｡
でも一緒に仕事をしてる人にかなり冷たい態度をとられます｡
機嫌がいい時はまだいいんですが､悪い時は本当恐い｡
忙しくてｲﾗｲﾗしてるのかもしれませんが､
何か質問しても｢は?｣とか返されたり､｢何!?｣と強い口調で言われたり｡
私は結構人づきあいとか下手なので私が悪いのかもしれません｡
慣れない人の前だとｵﾄﾞｵﾄﾞしてしまうので､それが悪いのでしょうか?
家にいても休みの日でも何しててもﾊﾞｲﾄの事を考えてしまい辛いです｡
辞めたいけど辞めると生活できないし､何より辞めるという勇気もない｡
それに仕事自体は好きなので､できれば続けたいんです｡
その人他の人とは上手くやってるので､やっぱり私が嫌われてるんですよね｡
どうすればいいかわかんなくて､毎日死んで逃げる事ばかり考えてしまいます｡
でも家族大好きだから迷惑もかけたくないし､心配もかけたくない｡
笑うのも疲れるけど頑張るしかないんです｡
意味不明な長文ごめんなさい｡誰かに聞いて欲しかったんです｡
ここに吐き出しちゃってごめんなさい｡甘えててごめんなさい｡

>>170
>>168は>>166にだよ〜ｱﾝｶｰ付けたほうがいいね

>>171
あとはじいちゃんの好きだった酒とツマミでも考えておいてあげなよ

じいちゃん、まじで喜ぶと思うよ　涙でてきた

風邪とか下痢とかちょっとした体の不調ですらつらい
無趣味でやることがないのもつらい
やることがないとネガティブなことしか考えられない
将来の見通しも真っ暗だ

普段は専業主婦の母親とリビングにいます｡携帯も寝る時以外はできません｡それが続いて半年以上になります｡

>>172
無視しよう。俺も同じかんじで、同じような経験したことあるよ。
今思うとあんなやつにオドオドして(初めてのバイトってのもあるけど)馬鹿らしいって思う。堂々としてればいいんじゃない？
まぁ簡単にできることじゃないけどさ

>>172
笑うのに疲れますね
この周りとのズレ、本当困ります

仕事が好きってのは羨ましいですよ、仕事にのめり込むのも方法の一つだと
思います

>>175
おまえはおれか

>>172
他の人とはうまくいってるんなら大丈夫
あなたが今考えてるのは、その冷たい人のことだけじゃんね？
つらいかもしれないけど、その人の事についてばっかり考えてても損だよー
それにね、今は「慣れない人」だからなだけかもしんない
慣れちゃえば大丈夫なんじゃないかなぁ

>>173
指摘ありがとう、参考にするねー

>>174
ポン酒とトマトでした。オレもよく真似してます
レスありがと

>>175
健康になれるようにがんばってる？
まずは、暖かくして風邪ひかないようにして寝るのがいいかもしんない
無意味なことでも、何かをするっていうことは大切だよ

>>176
今携帯なのかな？
半年もってすごくつらいね　親はあなたをどうしたいと思ってるの？
このままずーーーーとあなたをそうしていたいと思ってるの？

はい今携帯です｡親はお酒が入るたび意見も変わるしわかりませんがこのままだと思います｡昔からそうでした｡ちゃんと親の期待どおりの高校に入っても毎日休まず働いても何も変わらなかったし｡年越し位普通の女の子のように友達や彼氏と過ごしたかったです

眠れない。。被害妄想で
友達も信じられない。もう４年も前に別れた彼女が忘れられない。
俺、頑張ってけっこういい大学入ったんだよ。
まだ勉強しなきゃいけないの？
まだ頑張らなきゃいけない？
もう疲れたよ。。

漏れも被害妄想な６年間でした

いつも誰かにﾊﾞｶにされてる感じがしてｲﾗｲﾗがとまらんし
でもどうしようもねぇ

>>181
桃太郎トマトっていうのおいしいよ

>>182
だと思います　じゃダメさ
とりあえずきちんと話してみな？
そのまま過ごせば親は満足なのかもしれないけど、それが娘にどれだけ苦痛か
あんまり真剣に考えてないような気がするよ
さあ、どうやって年過ごす？このまま？それとも何か話して何かを変える？
変えたほうがいいに決まってるし、変えるべきだと思う　俺味方だぞ

184 185
被害妄想って具体的にどんなもの？
実際には本当にないの？
あくまでも妄想なの？

>>184
休もうぜ　さぼろうぜ
なんか不良のセリフみたいに聞こえるかもしれんけどさ
やっぱ疲れたままじゃなーんもやる気でないじゃん？
少しがんばることと勉強を忘れてもいい時期なのかもしれないよ

>>185
長かったね・・・
なーーーんにも考えないようにしたことってある？
意外に難しいことなんだけど、無心無想っていうのかな
俺ね、高校が仏教高校だったんだよ
そこでそういうことの大切さを学んだ気がする
頭からっぽにしてみなよ？

もう疲れた。
ここに居ることが辛いよ。。。

無理して頑張って･･･自分をわかってくれる人なんて誰もいやしない。
友達だって上辺だけで親もわかったような振りしながら全然わかってない。
かといって、親に八つ当たりするのも忍びない。

結局捌け口が見つからなくて、自分を傷つけて、自分に溜め込んでいく。
ただ、聞いてほしいだけなのに･･･

誰も気づかない。
私が一人で壊れていっているのを。
どこまでも落ちていっているのを。

もう疲れた。
本当に疲れたよ。。。

>>187
そんなの聞いてどうすんだ

>>182
自分の中ではがんばってるつもり
あまりに咳が止まらないので病院に行って、薬も大量にもらった
風邪には睡眠が必要だと思うけど、鬱で睡眠障害だからどうしても
不規則になってしまう
睡眠薬を飲んで寝ても途中で起きてしまったりする
鬱になったときに仕事が合ってないみたいで、そのストレスが鬱の
原因みたいだからつらいようなら辞めたほうがいいと言われて辞めた
鬱の薬もいろいろ飲んだけど、薬が効きにくいタイプって言われた
だから今はカウンセリング主体の治療を行っている
風邪がひどかったので最近カウンセリングを休んだ
鬱は改善する兆しが見えてこない
というかむしろ悪化してるようだ
こんな状態ではとても就職できそうにない

>>189
すまないね、あなた自身のつらさがわかることはきっと俺にはできん
けど俺に八つ当たりならしていいよ
話すこと全部聞いてあげるくらいならできるし
俺の言ってることがウザイなら、ウザイって言ってしまえばいい
スッキリすると思うんだ、少しだけかもしれないけど

>>191
あなたは真面目すぎるのかもしれない
次の就職のことを真剣に考えすぎてるのかも
風邪がなおるまででもいいから、少しの間先のこととか就職のこと忘れない？

まじめすぎな性格ってわかってても直んないんだよね
苦しむしかないわけで

>>186
検索してみた、岡山産、ぜひ桃太郎トマトつまみにしますよ
真夏のトマトは旨いだろうなあ・・・８月までのお楽しみにして
それまでは禁トマトかな
ありがとう、おやすみ

メンヘラーの俺ごときが質問に答えるのは差し出がましいかもしれないが
>>184
恋愛の悩みってつらいよね
俺にも経験あるよ
>>189
わかってやれないかもしれないけど、何があったのかもうちょっとだけ
くわしく書けない？
書くだけでもすっきりするかもしれないよ

治療を５年間もがんばってきたのに結局は悪化した
金をﾄﾞﾌﾞに捨てた
楽しかったはずの時間もﾄﾞﾌﾞ(ry

>>192
ありがとう。
涙でかすんで、画面が見えない。。。

凄く、ありがたい。
その言葉が、凄く、凄く。
何だろう。。。

私はとりあえず話を聞こうとしてくれた人がいたからその分は幸せなのかもしれない。
でも周りの皆は私の言葉を聞こうとしてたんじゃなくて、
私を落ち着かせようとか、その場しのぎでしか聞いてくれなくて、
真剣にその言葉の裏に隠された思いも誰もわかってはくれようとしなかったから、
凄くその言葉が、痛い。
痛いほど、嬉しい。
ありがとう。

精神科の先生に言われようが私が話そうが今まで聞く耳もたないどころか反抗するなと言われるだけだったんで｡初詣は元彼と出掛けたいと話してみたら､馬鹿なことを言うな､元彼を徹底的に潰す｡と言われました｡親に探偵を雇われ尾行されたこともありました

すみません。
職場の、来て二ヵ月目の人と反りが合わなくて苦しいです。
相手はバイト経験がなく、初めてだらけだそうで。私も他の社員も一生懸命指導しました。
ですが…仕事を覚えないし、やる気が見えないし、以前の失敗を直そうという姿勢もありません。
…正直、相手に仕事を辞めてほしいと思っています。
しかし、私自身、イライラや過呼吸起・不眠等に至っていて、いつか職場でパニック発作を起しそうで恐いです。

職場の親しい人に、事情を話し、｢辞めたい｣と言ったら、
｢あなたがの方が重要な仕事をしているから、辞めないでほしい｣
と言われました。
でも、解決はしてません。

…長くてすみませんでした。自分でどうしていいかわからなく…不愉快にさせたらすみません。

>>193-194
ありがとう
医者にも真面目すぎる性格にも一つの要因があるって言われたよ
>>194さんの言うとおりで、真面目に考えないようにしようとしても
できないんだよ
今まで何回も考えないようにしようってトライしてみたんだけど、
どうしても無理だった
でも聞いてもらっただけで少し楽になった気がするよ

好きな子がいます
でもその子には私の他に大好きな人がいます
この前告白しましたが、大好きやからこそ妥協とかで適当に付き合いたくないと言われました
嬉しかったんですけど、最近淋しくてたまりません
他の人を好きになろうにもなれませんでした
でも誰かに隣に居てほしいくてたまりません
その誰かがいません
誰でも言い訳じゃないので困ります

>>195 おやすみートマトの夢でても禁トマトじゃつらいかもしんないな

>>197 これからその楽しかったはずの時間を取り戻してしまえばいい
もう自然治癒にまかせれるものならまかせてみようじゃないか

>>198
感謝されるのって、嬉しいよ
こんな言葉じゃエンターテイナーかなんかみたいだけどね
ただ真剣に受け止める覚悟はあるからさ
ブチまけちゃっても平気だよ　俺は聞いてるからね

>>202
恋愛板にいってください

>>199
お姉さんの分まで全部背負っちゃってるね
親がちょっとストイックすぎるとところが気になるんだけど・・・
何か重役だったり、弁護士みたいな人だったりするのかなぁって感じた
きっと政略結婚みたいなのを考えてるんじゃないかなあ
出かけること話してるところから察すると、やっぱり内緒で出るのは無理みたいだね
友達と過ごすのもだめなの？
小さい子の使う手かもしれないけど、肩たたきとかしてお願いしてみて・・もダメかなぁ
難しいね　俺どうしたらいいんだ・・・

>>203
自然治癒で治るんならこんな板ないだろ

>>200
そうか。がんばれ。
お前のことなんか知らんけど、まあ応援してるからさ。

>>200
その人をクビにすることってダメなのかなぁ？
その人の仕事のできないこと・やる気のないことが少なからず会社にはダメージでしょ？
有益じゃないじゃん　別の人を探してきて、引き継がせるとか

>>201
趣味はある？何かに熱中しちゃいなよ、仕事と遠いことでさ
>>202
うん、俺より恋愛板のほうがいいアドバイスくれると思うよ
>>206
言われるとそのとおりだった、反省してる

ここでしか話せないので、優しい方がいたら聞いてください。

中高一貫の学校に通って５年目。
女子って常に群れますよね？
私はその友達グループを転々としています。
結局、自分がクズみたいに扱われるのに耐え兼ねて離れてしまいます。
私は、何処に行っても「友達の控え」だから。
私だけ会話に混ぜて貰えなかったり。しょっちゅうです。
他人とコミュニケーションを取るのが苦手なので
さながら道化のようです。
たまに隠さなくてはいけない本音をポロっとこぼしてしまっては
みんなに軽蔑されます。
空気が読めません。
私はアスぺなんでしょうか。

相談できる相手なんて居ません。
保健室の先生には「甘え」だと思われているようで
軽くあしらわれます。
ほかの子の話は聞いてあげているのに。


長々とした文章になってすみません。
文章を書くと必ずとりとめもないものになってしまいます。

逆に悩ませてすみません｡親は自営業です｡だけど親はどの職場に行っても親世代の人が名前覚えてる位自分達は世間で言うヤンキーみたいなもんだったのに勝手すぎる｡

生きづらいと思ったら
此処どうだろ？
http://xmbs.jp/wan1one1eno1naw/

続きです
女友達と出掛ける方が危ないだの友達か悪いからこんなおまえになったんだろ｡徹底的に付き合いできなくすると言われます…友達や元彼に迷惑かける前に死んで後悔させたいです

>>209
うーん　いろんなグループにいけるっていうことは明るい子なのかな？って思った
今ちょっとアスペって何か調べてみた
http://www.a-yakata.net/as-sindan.html
これで判断してみてほしい
知識なくて本当に申し訳ない
これでひっかかるんなら、お医者さんにいくべきなのかもしれない

>>209
やらせてくれるなら優しくしてあげるから俺のところにおいで。
空気読めなくても性器舐められる方がありがたいし。
どうせ同姓の友達なんてできないんだろうしさ。

>>210・212
ひょっとして自分達の反省からその束縛にいってるのかもしれないね
ただ、反省からそれにいくのはどう考えても間違ってるけど・・・
死んで後悔させるなんてもったいないよ
どうせなら親が死に終わったあと笑ってやりなよ
でも殺したら負けだよ
昔悪いことしてたんなら、そう寿命も長くないかもしれない、不謹慎だけどね
それまで少し耐えれるかなぁ
とりあえず親をギャフンと言わせたいよね

>>213
ありがとうございます。
話を聞いてもらって、本当に嬉しいです。

当然、明るい面もあれば暗い面もありますよｗ

付き合いが広くなれば広くなるほど、
周りは私に明るい面だけを求めています。
仕方の無いことかもしれませんが、
私はひとりの人格を
「キャラ」という一方面に特化したものとして考えるのは
生理的に受け付けられません。
「キャラ」の押し付けは、私達の世代（女子高生ね…）に頻繁に見られることですが。

わざわざアスペについて調べてもらってすみません…
サイトを見て判断してみたところ
　社会的シグナルの理解に欠ける
　社会的・感情的に適切を欠く行動
という項目は強く当てはまりますがその他はセーフでした。
軽軽しくアスぺとか言って、本当の患者さんに申し訳無い気持ちです。

>>216
なるほど、キャラを作っちゃいたくないんだね
俺もそれはあるんだ
だから毎日雰囲気の違う服着るようにしてるんだけど、高校じゃちょいキツイね
化粧を毎日かえるっていうのも抵抗あるかもしんない
でもさ、病気じゃなくてよかったじゃん？
それがわかっただけでも前進できると思うよー

>>208
>>201>>175だけど趣味がないのが大きな悩みの一つなんだ
多分あまりわかってもらえないと思うけど、何をやっても楽しくない
いろんなことに挑戦したよ
スポーツジムに行ってた時期もあったし、ゲーム機も買った
映画やアニメのビデオや、音楽CDをレンタルしまくってた時期もあった
漫画や小説を読んでた時期もあった
ネットゲーしてた時期もあった
無職なのであまり金のかかることはできなかったが、とにかくいろいろ
なことに手を出してきた
でも、結局すべてがつまらなくなった

>>207さん、返事をくださってありがとうございます。

>>208さん。
上司に、その人の仕事の様子を聞かれるので、言ってみます。
…文章、わかりにくいのに、返事をくださってありがとうございます。

聞いてください。
私はホップンミュージックがやめられません。

高校を卒業して数年、友達とは疎遠になり、友達なのかすら危ういです。いまは半ﾋｷです。

ポップンはいつも独りでやってます。

自分から友達に連絡してみるのもいいのですが、
やはり相手から連絡ないのは辛いです。

今はポップンに依存しています。
ポップンをほどほどに楽しみたいのですが寂しくてつい毎日やってしまいます。
乱文失礼しました。

ありがとうございます｡死ぬ勇気はあっても殺す勇気は今までもありませんでした｡きっと親は私が死んでからじゃないと､もっとこうすればよかったと気付かないと思います｡薬物や家出をやめても一生親にそのことを言われ続け監禁されるのなら薬やめた意味ないですね｡

>>218
例えば1曲、音楽があるとするじゃん
その曲を聴いただけだとフーーーンで終わるじゃん？
でも、プロモーションビデオと一緒に聞くと、いい曲だなぁってなるんだわ
俺だけだったら申し訳ない
例えば女の子がいて、今まで普通の女の子として接してきたけど、ある時優しくされて
それ以降好きになっちゃった　みたいな
物事を好きになるっていうのは、ある程度その時の気分に左右されると思うんだ
いつその気分のキッカケがくるかわかんないけど、まず気分を変えるのって大事じゃないかなぁて思う
例えばだけど最高にハイな時に、何かはじめてみて？
今まで失敗したものでもいいと思うんだ、気分さえよければ

>>219
絶好のチャンスだね、成功するといいね

最後にあなたと出会えてよかったです｡ありがとうございました｡お金なんかなくてもいい｡普通の女の子に生まれかわることを願います｡

なにを見てもなにをしても感情が盛り上がるとかいうことが一切ありません
周りの子達が楽しいとかすごいとか感じるものを目にしても、わたしにとってはまったくの「無」です
うまく言えないけど。。
わたしの感情はなぜなくなってしまったのでしょう
誰かこんな体験したことありませんか？

>>216
自分だけ会話に混ぜてもらえないことや、言わないほうがいいこと
を言ってしまうことって誰にでもあることだと思う
それについてはあまり悩むことはないんじゃないかな

>>220
ポップンをゲーセンでやってるの？それとも家？
いろんなゲーセン回ってみればいいじゃん
友達と偶然バッタリってなるかもしんないよ？
その時格ゲーやってたら軽く気まずいかもしんないけど、ポップンなら大丈夫じゃん

>>221
死ぬ勇気あればなんでもできると思うんだけど、どうだろう？
殺すとかじゃないんだけど、他にもできることはあると思うの
親にあなたの受けた仕打ちを教えるのは大切なことだと思う
でも、あなたが死んだらまったく意味がないんだ
後悔するのはたしかにいいキミかもしんないけど、死んでちゃだめだ
最後になんて言わないでまた寝て起きたら会いたいよ
今からでもきっと普通の女の子になれるんだから
死んだら俺が後悔するし　自己中かもしんないけど、もうあなたのことは人事の次元じゃないんだ
本当に死なないでほしいんだよ
ネットで　しかも文章で出会っただけかもしれないけど、それでも悲しいんだよ
だから待って、もうちょっと待って
いつかリアルで出会おうよ
それまで待ってて

>>196>>203結構長くなるかもだけど、自分なりに書いてみます。

私は父と母と姉、今は亡き姉がいます。
始まりは去年の4月、厳しくて頑固だったけど尊敬していた父の携帯で浮気を目撃し、私は愕然とした。
そしてこの秘密を誰にも明かせずに私は悶々とした日々を送っていた。

この秘密はお墓に持っていくと決めてから7ヶ月、寒さが厳しくなる11月に私は保健室を訪れた。
その頃は部活も厳しく、身体も心もボロボロだった。
そんな時保健室の先生が私を気遣ってくれ、とうとう私はあの秘密を話してしまった。
それからは今までの我慢が爆発したように体調を崩し、授業もまともに出れなくなっていた。
朝が起きれなくなり、電車に乗れなくなり、学校を休むようになっていった。
家では一人でひざを抱えて考える時間が多くなり、親がどうしたものかと、考えていた。

父親とよくぶつかるようになり、カッとしてついあの秘密を言ってしまいそうになり、ぐっとこらえながら嵐が過ぎるのを待って、一人部屋に帰ってからこっそり泣いていた。
母親は私の部屋に来て、「父が言うのもわかってあげて」と父親をかばう。私は内心複雑だった。
父は母を裏切って浮気をしていたのに、母はそんな父を庇うのかと。
そしてそんな母ともぶつかるようになり、どうして学校に行かないのか、どうして怒っている時に何も言わないのか、と攻められるようになりました。
それでも私は何にも言えず、いつも母を泣かして悩ましていました。
どうしてこうなったのかと、何があったのかと、いつも聞かれ続け、私はもう限界に近かった。
私も壊れかけていましたが、母も壊れかけていました。

夜、一人ムシャクシャして布団をはぐり、真っ暗な部屋で一人泣きました。
モノに当たる気にもなれず、自分を殴ったり、爪で引っかいたりしていました。
こっそり家を抜け出し、一人で消えてしまおうとしたこともあります。
でも結局は母を悲しませるだけでした。
母を苦しめている自分が許せなくて何度も自殺を考えたけど(未遂もあったけど)
死んだ姉のことを考えると、死ぬに死ねなくて、本当に生き地獄でした。

多いのでいったん区切ります。次に続く。。。

>>226さん

ありがとう...涙出てきたよ。
ゲーセンでやってます
。

だからお金の問題もあって、早急に寂しさの根本を絶ちたいんです。

>>224
無意識かどうかわからないけど、感情を殺してるんじゃないかな・・・
中学時代にそういうことがあった
何があっても涙流さなかった
笑うっていっても嘲笑くらいだったかもしれない
俺はそれがカッコイイと思ってたから
でもそれよりも感情をおもいっきり出せる人のほうがかっこいいと思ったことがあった
それから自分の中でオーバーリアクションなくらいで感情をだすようしたよ

24日に数少ない友達と喧嘩した、これで友達はいなくなった。もうダメかも。
誰もいなくなったよ、まわりに。ｱﾙｺｰﾙに頼ってばかりだ

>>228
もしバッタリ会ったとき、昔とちょっと変わっててもしっかり受け止めるんだよ

>>230
喧嘩してそれでもう終わり？
本当に大事なら、取り戻さないとダメだよ
時には自分が折れて謝ってでも取り戻さないといけない
それくらい大事なものではないの？その友達は

>>227
続き待ってるからね

そうですね...

いろんなゲーセン回ってみるのもいいかも知れません。

ですが、ポップンやりに来る人たちって友達連れが多いんですよね。

実は地元に友達いないんですよ_|￣|○

>>224
今の俺と似てるな
楽しいと感じるツボは人それぞれだから、他人が楽しいと感じてる
ものが楽しく感じないっていうのはよくあることだと思う
逆に他人にとってどうでもいいことが楽しいみたいなこともないんだね？

>>232
俺のネットの友達は今中3で登校拒否なんだけどね、ゲーセンだけは行ってるんだ
で、そこで友達がいっぱいできたそうだよ
高校の友達もいいけど、ポップンの話があう友達ができるといいね
友達連れのポップンが多いからこそ、一人のポップンプレーヤーいたら仲良くできるんじゃない？

>>222
ありがとう
俺も自分に合った何かがどこかにあるんじゃないかとも思う
また探してみるよ

>>231 もう謝ることも誤解も解くことも全てやった。でも駄目だった。
ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽも連絡先もいまは残ってない。解決はしてないけどありがとう。>>231

眠れない。寝てもイヤな夢ばかり見る。毎日、漠然とした不安が消えない。。

>>235
まだ見つけてないだけで、誰にもでもあるものだもんね　きっと見つかるさ

>>236
そうか・・・ダメだったみたいだね
時が解決するっていう問題もあったとは思うけど、今はもう遅いね
いつか俺が酒付き合うからね

>>237
漠然としてるってことは不安がおっきいね
眠くてしょうがなくなるまで起きててみない？

↑レスありがとぉ。大きいのかな。
起きててもする事がなくて。

きっとね、なにかすることとかしたい事を見つければ、ああやってみようとか
こうやったらどうか考えて、ワクワクするさ
例えばテレビゲームするじゃん？んであえてキリの悪いところで終わるのね
んで明日起きたらこうしよう　こうやってみようって考えながら寝るの

>>227続き

それから少ししてから心にほんの少しゆとりが出来て、父にあの秘密をメールで伝えてみました。
父は『浮気はしていなかったけど、ごめんね』と返事をくれました。
家族みんな秘密を知って、一度はギクシャクなったけど、すぐに時間が解決してくれました。
家族全員で乗り越えた。私が秘密を知ってから一年後のことです。

それから8ヶ月がたとうとしていますが、未だに私は学校に行けません。人を信じれないし、会えない。
人が居るところに行くと、見られている気がして、気持ちが悪くなり、居たたまれません。
父が学校関係者なので、小さい頃からプレッシャーがあり、いい子で居なければ、という定義がいつもありました。
怒られれば、一方的に怒られ、『お前はこういう奴だから』と決め付けられ、『自分』というものを見失っていました。
今でもムシャクシャなり、自分を抑えられず、自分に当たります。
『どうして自分はあの時頑張れなかったのか。どうして死ねなかったのか。どうしてこんなに親不孝モノなんだろう』
考えることはナイナスなものばかり。
親は『もう解決したのに何をまだ愚図っているのか』と言いたげな目でいつも私を見ます。
私はあの時からまだ壊れたままです。
鬱かとも思い、鬱症検査みたいな物で色々試したら『極度の鬱症』『限界です』『重度の鬱』etc...
あぁ･･･私は欝だったのかな。と思い親に話すと『そんな検査みたいなことをすること事態、考えられない』と私を否定しました。
ただ、私は怖かった。だから知りたかっただけなのに。

どんどん自分が壊れていくのがわかる。誰も助けてはくれない。
助けを呼ぼうにも、誰に助けを呼べばいいのかわからない。
自分を傷つけても、泣き喚いても、過呼吸になっても、誰も、誰も助けてはくれない。
苦しくても、家族だから、だから今でも偽りつづける。
『元気だよ』と嫌味を言われたら『そうだね。ごめんなさい』と。
いつも元気で明るいイメージがあった私は、友達に会っても、祖母に会っても、姉に会っても、親に会っても、自分を偽り続けていた。
でももう限界。もう疲れた。
他人を偽ることに。自分を偽ることに。
此処に居ることに。此処に居続けることに。
もう疲れちゃったよ。。。

>>241
テレビゲームしかすることのない人間になってほしくないって高橋名人言ってたよ

>>234

独りポップンさんに話しかけたらうざがられますかね？

でも、お話聞いてくれてありがとう。

>241 それはいい案だね。なんか、変なトコで几帳面だからゲームしたら絶対、途中で終わらせられなくてorz でもたまにはそう言うのもいいかも。ありがとう。

>>242
今は家で偽ってる？
書き込んでる今は、偽ってないと俺は思ってるけど
例えばね、俺の実体験なんだけどみんなの前では自分の事を俺っていうじゃん、普通
でもね、中学のころの話だけど家族の前では僕って言ってたのね
このギャップがすごい嫌だったけどなっかなか変えれなかったんだわ
ある日、僕にも買って！みたいなことを言ってたんだけど、お前には買わない
みたいなこと言われたんだ、家族みんないるところでね
そんで、俺は「じゃあ俺にも買って」って言ったんだ
ハハハ　で終わったけど、それ以後「俺」っていうようになったよ
変わるキッカケを探してみようよ
偽らなくなるタイミングを探すんだ
偽ってるのに疲れたでしょう
そのままの自分でいようよ、まず家の中からさ
だから、キッカケを探してみて？きっと見つかると思うよ、キッカケが

助けてください！
どうして警察は犯罪の内容の書き込みをしたものは
すぐ逮捕するのに被害者の書き込みは助けないで
無視するんですか？
私は集団ストーカーの嫌がらせ行為で、精神的にかなり
追い詰められていて、毎日、私をわざと怒らせ苦しませるような
事を言われているうちに、精神的にあまりの怒りと苦痛がリミット状態にあり
２チャンでも人を傷つけずにはいられないほどの、精神状態に
なっている。いけないとは思うが自分でもどうしようもない。
このままだと私は人を殺してしまいそうだ。
いつも殺す事と自殺する事ばかり考えている。
精神科に行けともいわれたが、集団ストーカーの工作で
かなり神経が過敏すぎるくらいになってしまい、
薬のほんの少しの副作用が耐えられなくなっている。
もうやだよ。助けて

>>243
高橋名人が1日1時間っていうのを推進してたのは
小学校のころから家に閉じこもってゲームばっかりしていたら、他の世界が
みえなくなってしまう。もっと外の世界も見てほしいっていう意味らしいね
>>244
いや、俺はかまわないと思うけどなぁ・・・
その人も一人で寂しいかもしんないし？
低姿勢のほうがいいかもねー　うまいっすねーとか言ってー

>>245
たまにはいつもと違う事を　が俺のポリシーなのかもしんないわ

>>247
話せる範囲で内容教えてくれないか
できる限り協力する

>>246
結構ちっちゃい頃から小さい嘘をいうのが癖っていうか、
もうついちゃってんだ。身体に。
なんでもないことでも嘘を言っちゃって、後で凄く落ち込むんだ。
だから、何が本当で何が嘘かも曖昧なときがあるの。
でも、そこから治していくべきなのかな。
変わるキッカケ･･･か。

ありがとう。
ちゃんと私の言葉を聴いてくれて。
本当に嬉しかった。
ちゃんと私をわかろうとしてくれた事が本当に嬉しいし、ありがたい。
まだ私の言葉をちゃんと聴いてくれる人が居るとわかっただけで、少し前向きになれた気がするよ。

頑張ってみるね。

>248 素敵なポリシーだね。羨ましい。

>>250
似てるなぁ俺も昔は嘘ばっかついてた
自分の哲学が完成したとき、いっさい嘘をつかないようになったよ

これから何年経ってもあなたの言葉を受け入れるから、安心してくれ
がんばってみてね

>>249
ありがとう。でも私の被害は多分誰にもどうする事も出来ない。
でも、嬉しいです。

>>251
例えば家に帰る道で、寄り道でも遠回りでもいい　近道探しでも
単調な毎日をおくってちゃー飽きちゃうもんね

>>252
自分の哲学か･･･
自分に自信がないから、完成させるのに時間がかかりそうだな(汗

本当にありがとう。
辛くなったらまたカキコに来てもいいかな？

>>253
一人くらい俺がストーカーひきつけといてやりたいよ
力になれないけど、いつか勝てる日はくると思ってる
だって悪いことしてないんだもん　我慢してるもんね

話聞いてもらっていいですか…？これはきっと笑われる話だと思うけど…

>>255
俺も時間かかったよ、哲学は
いつでもおいで、朝は弱いけど・・・

>>257
ディスプレイの前で笑ったらごめんな

>>258
私も夜行性なんで(笑
毎日来てはみんなの悩みを聞いてるの？

私もあなたみたいに人の背中をポンッと押せるような人になりたいな･･･

>>259
これる時だけだねー
ここ最近は大学ないからこれるけどね
バイトもしてないし・・・
俺程度の人間になら、なろうと思えばなれると思うよ
メンヘルの知識もないしね・・・

247
犯罪犯す前に病院にいけ!
ボーダーちゃん

>>261
君はアネハのスレにいくといい
なかなかいいIDだぞ！

>>258
ありがとう。ﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲの前で笑われるかな〜…自分の生きる支えだった人にね最近色恋の話がでて その人っていうのは手の届かない芸能人の人のことなんです
私は現実世界では人と接する事が上手く出来なくて社会にでても人から笑われたりした経験があって恐くて社会からひきこもってしまった…心を割って話せる友達も暖かい家庭もないから、その芸能人さんが唯一の心の支えだったんだけどいつのまにか依存しちゃってたんだね…
空想の世界で恋して、現実でその芸能人さんに恋人できると死にたいくらいショック受けて…バカみたいだよね？だからこんなこと誰にも話せない…
人からみればアホで間抜けだけど本当に失恋した気分なんだ…自分で嫌になるくらい私、嫉妬深くてね苦しくて苦しくて…狂いそうなくらい悲しくてショックで、反動で欝状態で眠れない日々です…

>>260
そっか、学校は今冬休みか･･･
なんか感覚麻痺ってるから(汗

人の背中を蹴り飛ばす人なら何人も見てきたけど、軽く押せる人は中々居ないんだよ。

でも、こんな遅くまでつき合わせちゃってごめんね。
眠いでしょ？

>>263
別にそんな笑うことでもなくない？
っていうか俺も少し妄想しすぎてるのかも・・・
同じ日本に住んでるんだから、いつかその人と出会っていつか結婚するー
とか考えてる時期あったよ　中谷美紀が大好きでね・・・
でもさ、そういう人って俺は多いと思うなー

風呂、トイレ共同アパートの隣の住人と揉めている
解決できるかなぁ

>>264
俺がもし眠くても、寝たくても眠れない人がメンヘルにはいっぱいいるじゃん？
そう考えるとこの時間は寝る時間じゃないなーって思うんだ
っていつつ眠いけど・・・たまにタバコで気合いれてるよ
俺の、背中を押す手が必要な人がいるなら、俺にはお金もかからないんだし
ひたすら押してあげようと心底思うよ　ちょっと無責任だったかな・・・

>>266
とりあえずポイントは今日明日じゃない？
今年の最後か来年の初めに、お酒でも一緒飲んで話してみなよ
もめてる内容じゃなくて別のことさ
そうすれば少しは譲歩してくれるとこあるんじゃないかなー

>>265
ありがとう。初めてこんなこと本当に人に話したんだ。でも自分の想いはちょっと病的なところのような気がして…。
本当に265さんの言葉は背中を押して力をくれるパワーが籠もってる気がする、伝わる。本当にこんな時間まで付き合わせてしまってごめんなさい。

飛び入りします。自分もﾀﾚﾝﾄに恋してます。どうしても好きすぎてめちゃくちゃライブ行きまくったりして覚えてもらえて話せたりして、そりゃ恋人はなれないけど近づくことは自分次第で出来ますよ！
ちなみに自分はパニ欝持ちのｵﾈｷﾞｬﾙです。

>>269
その範囲なら大丈夫だってば
俺も片思いの子に似た子が車の助手席に乗ってるのを見たときはすっげーーー落ち込んだ
ああ・・・もしかしたら・・・ってね

時間なんか気にしてもしょうがないさ　朝が来るときは来ちゃうもんさ

>>267
お昼は大学に行って、夜はPC･･･優しい人なんだね
全然無責任じゃないよ？
こういう何気ない気遣いとかが、結構心動かされるんだよ。
特に此処では。

でも無理はよくないよ。
あなたの助けを待ってる人がこの先たくさん居ると思う。
そんなときに、あなたが体調が悪かったりしたらその間、
その人たちは暗闇の中をさまようことになる。
だから、無理はよくない。
休むときは休んで。
そうでないと、あなたの言葉で元気になった人が居ても、
当のあなたが元気じゃないと、やっぱりそれは嬉しくないと思うから。


･･･と、とってもお節介なことを言ってしまいました。
ごめんなさい。

>>272
心配してくれてありがとうね
俺がこのスレ立てたわけだから、エライ長いことここにいるみたい
もうちょっとみんなが寝出したら俺も寝ることにするね

>>270
269です。そうなんだ。270さんの想いはとても真っすぐな気がする
私は歪んで見てるかも…その人に恋人ができるのがとても苦しいです…こんな自分に自己嫌悪です

揉めてるというか最近起こってる嫌がらせの犯人と完璧に誤解されて
大家さんに、隣から苦情があると呼び出されまして…
大家さんは「君はそんなことやる人間ではないだろう」と
私に同情してくれている様なんですが…

次になんか隣にいやがらせが起こった時にゃ私の身が危ないようでもあり

>>273
12時間もここで相談に乗ってたの!?
･･･凄いな
まぁ私も相談に乗ってもらった手前、あんまりえらそうなことは言えないのだけれども(汗

じゃぁ私も出来るかぎり手伝おうかな。
パニくらないかぎり、此処にいれるから(苦笑

今日は大晦日。
しっかり寝とかないと、元旦がキツイよ(笑

>>275
ちょっと張り込みしてみたら？
ただ、張り込む前に隣の人に張り込むことを言っておかないとダメだけど
なんでそこまでするかっていうのを説明するのが難しいなぁ・・・
どんな理由にしようか

274

真っすぐじゃないよ。彼に彼女の噂たったら、死にたくなるし。頭おかしいよ私も。彼にはそこまで言わないからわからないけどね。けどいつか結婚する日とかが来たら私生きる意味がなくなる。ちなみに好きな人は何系？俳優さんかな？

>>276
うはーそういえば大掃除手伝わされそうだ・・・
ちなみに相談する立場とかされる立場なんて関係ないさ
この板に偶然いたから答えるだけって思ってくれればいい

本当にこんな時間に話聞いて頂きありがとうございます。この感謝絶対忘れません。暖かい優しさありがとう。体調崩さない程度にくれぐれもお気を付けて。
でもまた話したい時、ここに来ると思いますがその時はよろしくお願いします。本当にありがとう

難しいっすね。いやがらせ、館内で起きてるようだから
おそらくみんな知ってて、張り込みってのは不自然な状況です

…相談、ご厚意を裏切っている様でどこか申し訳ないですが

例えばなんだけど、いやがらせを捏造される事って…あるのかなぁ

>>279
了解(｀皿´)＞

いつでも来てね
もし俺がリアルタイムでいなくてもきっとレスするからね
また会おうね

なんかすごい良スレですね。

ばいばーい　またねー

>>281
起こってもないことを隣人が起こったって言ってるってことかな？
ちょっと嫌がらせの内容がわかんないから、なんともいいにくいや
頻繁に起きるようなら、ちょっとの間別のとこに泊まってみては？
例えば実家に帰るとかー
その間にソレがおきれば、イッパツで疑い晴れるさ

>>278 一緒なんだね
私も全く同じ。私は、アイドル系かな…
好きになった最初の頃は純真にただただ大好きだった。でも年を増すごとに多分依存していったのが大きいんだけど最近は好きでいることが辛くなってきたよ
嫉妬する自分に疲れちゃった…

>>281
ちょうど今日は大晦日なので、帰省してもおかしくないと思います。

まだ眠れないのでいるお(;＾ω＾)

最近鬱がぶり返してきた。少しの間ちょっとましになってたのに。
もともとは好きなことも殆どできない。やりたい気持ちはあるのに。
ＰＣつけて２ちゃん見てるのが精一杯。
好きなアーティストの曲さえもうっとおしい…

>>288
チャーンスじゃん
帰るお金はある？大丈夫？

>>289
好きなだけいるといいよー

>>290
好きな事なのに、それつらいね
今精一杯レスしてくれてるであろうことを、感謝するよ

なんか疑いを晴らすためにと私が
引越さなければならない状況に追い込まれているようで、
最初は「苦情主さん」に同情してたんだけど
だんだん虚しくなってきました

>>289
私も全然寝れそうにないからお話しましょｗ

>>292
そこまでする必要ないじゃない！
あらぬ疑いで・・・
1つ悪い知恵おもいついたけど言っていいものか・・・
で、具体的に何をされてるの？

眠れないよぉ〜

>>293 ありがとうございます！
私も悩んでる人にうまく声かけてあげたいのに言葉にするのがうまく出来なくて頭でごちゃごちゃ考えてる間にスレが進んでしまっている…汗

>>295
眠くなるまで好きなだけしゃべっていくといいわー

>>295
どうしたの？
>>296
私も(汗
此処のスレ主みたくうまく言葉が出てこないんだよね汗
やっぱりすごいな･･･

>>297
ありがとう。
>>298
ﾊﾟﾆｯｸ障害再発させてしまい、恐怖で眠れません…

・湯舟に洗剤をほうり込まれる
・洗濯機に雑巾・トイレットペーパーをほうり込まれる

などが訴えられました

私はこのアパートには２年住んでるのですが
他は今年越してきた人ばかり…

他にも今年に入って妙な事が続いてます

>>298 いえ、298さんのレスを見てもスレ主さんと同じように凄いな〜暖かい人だな〜って思います。
298さんもいつも遅くまで起きてるの？

>>299
そうか･･･怖いね
あんまり病気とか詳しくないから、立ち入った話は出来ないけれど、
怖い時に無理して寝ることないんじゃないかな
明るくなって、落ち着いてきて眠くなったら寝たらいいさ。
それまでは、みんな此処に居るからさ。
>>301
いやいや(汗
私もさっきまでパニくってた一人ですから全然考えがいたらないです(笑
スレ主みたくなりたいですね。
私も遅くまで起きてますよ。
私は鬱から来てるのと、霊からきてるので、あんまり夜は寝れませんね

>>300
明らかだよね、新しくきた人の誰かって・・・
証拠つかみにくい内容でこまるねぇ
やっぱここは、実家戻る作戦じゃない？
きっと誰かが酒によってやってるんだと思うんだ

>>300
私も>>303さんと同じ意見です。
ここは大家さんを見方に付けてはどうでしょうか？

>>302
ありがとう。優しいね。
普通に涙出た。

辛いことから目を背けて逃げてしまいがちなんだけど
どうしたらきちんと向き合えるかな？
いっつも逃避してばかりで、その度に自分は本当に弱いって思う

>>299 寝れるまでここでゆっくり話しましょう！
>>302
霊感とかあられるんですか？

眠れない…今日もいつもと同じ昼夜逆転。寂しい頭痛い

>>305
いや、原因は違えど、私も怖くて寝れないっていうのはわかるから。
そういう時は好きなことをやって、落ち着くのが一番。
怖いことは、楽しいこと、嬉しいことに変えてあげるのが一番なのさ

>>306
逃避するタイミングをずらしていけばいいんじゃない？
例えば見つけてすぐバッ！って逃げるんじゃなくて
見つけたら、うーん　ってしてから逃げるの　なんていうかそんな感じ

ごめんなさい、揚げ足取りとかじゃないんだけど
実家まで新幹線で往復３万円の距離で…、あとみんな帰省してるはずなので
帰っても意味がありません

嫌がらせは７月頃から積もり積もっている出来事です
訴えられてないけど私も目撃した事件では
11月頃はかなり？猟奇的な状態でした
・共同クツ箱の上に汚れた女性下着
・汚物入れに使用済みコンドーさん複数
・共同玄関の外に灰皿・吸い殻が散逸
(とくに悲鳴・口論などを聞いた人はいない)

どうなっているだ〜

>>308
今日はそれをラッキーって考えおこうぜ
起きたまま余裕で年こせるでしょ？

>>310
なるほど・・・

実は今、留年がけっぷちなんだけど勉強しなきゃって思うのにちっとも頑張る気が起きなくて・・・
元々希望の学科じゃなかったってのもあるんだけど、大学に行くのも辛くなって
中途半端で自己嫌悪してるんだ

>>311
悪質だねぇ
コンドーさんからDNA鑑定すれば犯人わかったんだけど、さすがにそこまでは
やれんよねー
どっかのカップルじゃない？

>>306　>>310さんのはいいアイディアだと思う。
その後自分を責めるんじゃなくて、『ちょっと頑張れたね、偉いね』と言ってみては？
少し、自分が好きになるかも。。。
もし自分が無理なら、此処に来れば誰でも言ってくれるよ
>>307　少しだけ。
少しだからはっきり見えないけど、気配はわかるから一番怖いのさ。
だから夜は本当にげんなりする(汗

>>313
いけるとこまで行ってみようよ
それでダメならスパっと留年しちゃう！
いけるとこまで行こうとしなかったら、後で大きな後悔になっちゃうよ

>>306
私は、尊敬出来る人を常に作る様にして、その人の様になりたい！って、気持ちを持つ様にしてます。ただし、病気にだけは立ち向かえないorz
>>307
ありがとう。
>>309
なかなか上手く、辛さとかを楽しい事に変換出来ない不器用な私だけど、少し力が抜ける様、努力しまぁす。

家にいづらい

何時死ぬか決めるだけのカウントダウン鬱にまでなったが、
死ぬと決めた日にコリコリ溜め込んだ抗鬱薬を全て捨てた。
１００シート近いルジオミール、効かなかったプロザック
山のようなレキソタンにマイスリーに全てだ。

鬱になる前に嵌っていたボディービルジムに自分から行きトレーナーに全てを話した。
激ヤツレの俺を見て衝撃を受けてはいたが、、
ベンチやラックのガッコンガッコン鳴る音。汗の臭い。
気合を入れるトレーニーのうめき声。

俺はまたやろうと思った。死ぬ事を考えたら脳に効く薬などとどうでも良くなった。
以前、使用に躊躇していたテストステロンを打つ事に決めた。
俺は肉体の悪魔になる、と。

スタノゾロールの効果はテキメンで、四ヶ月目で二年のブランクを埋め
バルクもウエイトも取り戻した。
元から食欲など無い。
仕事のつもりでササミと納豆とツナと少量のご飯。一日100ｇものプロテインを飲んだ。
会社の同僚からは息が臭いと嫌われたが、元々死を覚悟した俺だ。なんという事も無い。
ボディビルの地区予選でついに今年二位入賞を果たした。
しかし俺はステロイドユーザー。　尿研のある本選に出れる訳もない。
会社は今年イッパイで退職した。
来月２２日、俺はアメリカに行く。
肉体の悪魔としてプロビルダーを目指す。日本人初のミスターオリンピアを取りたい。
俺は死んだっていいんだから。

>>318
隠れ家はあるかい？
俺はベッドの下に隠れることがある
車にのって人のいないとこいって休むこともある
そんなところ、一つはもってる？

>>308　大丈夫？
頭痛いのは辛いね。
寂しいなら此処にいればいい。
それに昼夜逆転なら明日の初日の出も見れちゃうかもよ？
>>317
肩の力を抜いて頑張ってねｗ

>>315 ちょっと枕元の明かり点けました＾＾;やっぱりそういうのっているんですね…

>>316
ありがとう
確かにその通りだね
例えばこういう時、他の人だったら何かの為に頑張れたりするんだろうな、なんて思う事がある
けど、自分にはそういったのが何も無いし、どうでもいいやってすぐ思ってしまう
ただ、親には迷惑掛けたくないし、出来るなら一生誰にも迷惑掛けたくないんだよな・・・
もう言ってる事が意味不明でスマン

>>319
死ぬ気でがんばってる人にもはやかける言葉なんてないかもしれない
とにかく、その夢叶えて来い！！！

>>313 私も同じような勉強から逃避する癖がありました。
いつもよりでかいノートにでかい文字で、
ボールペンを使って勉強してたらストレスなくはかどるようになりました

自分にはノートをけちる癖とか、鉛筆の粉が手に着くのがやけに苛立ったり…

上手く言えないけど、大胆な発想の転換を利用してみては？

>>321
ありがとね。
ところで、お家はお化け出ちゃうの？
私も霊感ある方だから、わかると思うんだけど。

>>323
そう思うことは俺にだってあるよ
でもね、「迷惑」ってものは生きてても死んでても誰にもかかりえると思うよ
だから、迷惑くらいは当たり前だと思わないといけないさ
だからどうせ迷惑かけるなら、いい迷惑をかけたほうがいいのさ

>>315
自分を好きに、いつかなれたらいいな
何か自分いらない人間だって思い込んでる節があるんだ
駄目になった時、またここに御世話になるかもしれない

>>324
Thanks

鬱病患者としてではなく、
肉体の悪魔として死んでくるつもりだ。

>>329
勇姿を見るからな、TVで。
まってるぞ！

疲れた

>>325
良いね、なんか気が紛れそうだ
自分も何か考えてみようかな
どうも一人でうじうじしてると視野が狭くなっていけないね
>>327
その考え方は素敵だ
たまに「迷惑掛けたくない→自己嫌悪」の思考に陥りそうになったら思い出すことにします

>>331
休もうか
朝日を寝る前にみると体にわるいかもしんないし


俺もそろそろ寝ることにします

>>318　それわかる。
私も今そうだけど、家で唯一安心できるのがトイレだな〜
>>322　あら、怖くさせちゃいましたか？ごめんなさい汗
居ると思いますよ。
全部が全部良い霊じゃないけれど、ちゃんといますよ。
そしてあなたをいつも守ってくれている霊も居ます。
>>326　出るというか居る、って感じかな。
気配、視線、ラップ音とか･･･あぁ早く明るくならないかしら汗
>>328　私も偉そうにあんなこと言ったけど、今現在も自分が要らない人間だと思ってる。
だから、私もあなたを通して頑張っていこうと思う。
お互い頑張ろう。
いつでも此処に来て愚痴っていけばいいさ

>>333
なんでですか？

>>314
どなんでしょうねえ（笑）

とりあえず、隣の住人に和解を求める置き手紙してみよっかなと思ってます…

隣さんと口論とかしたら犯人の思う壷…ですよね

もう俺以外の人にまかせても大丈夫だと思うの
みんな優しいからね
眠たくなったらみんなも寝なくちゃいけないよ
先に失礼するね　　おやすみ、また目が覚めたら会いに来るよ

>>331
ぎゅって抱き締めたる…！>>329 雄姿を是非見たいです！ファイト〜
体を動かすってやっぱりいいことですよね

>>333
お疲れ様です。
しっかりと休んでくださいね。

>>335
迷信だったかもしんないですけど、たしかそう聞きましたー

>>336
そうだねぇ、口論よくないもんね
文章ってこういうときに役に立つ

途中でごめんね、俺もう寝るわー
おやすみい

>>337 暖かい場を作って頂いてお話聞いてくれて本当にありがとう。楽しかったです。“いい迷惑”メモっときます。

>>334
トイレか…お風呂とかね

あたしむかついてしまう
人に

自分でもなにがしたいかわからない
嫌われてることはわかった

おやすみなさい
げんきで

>>333
お疲れ様でした、おやすみなさい
どうもありがとうございました
>>334
うん、頑張ろう
私は自分で何とかしようって思うのにどうにもならなくて凹むことが多いんだ
けど、あなたの言うように結果じゃなく自分の頑張りを評価して次に繋ぎたいって思う
で、ゆくゆくは自信持てる様になりたいな

>>334
見えない恐怖って、恐いよね…
私も、前の家がとんでもない幽霊屋敷だったから、毎晩眠れずに8�s痩せた！
見えたり、見えなかったりだけど、案外見えてない時の方が精神的に追い詰められるのよねorz
でも、もぉ日が昇るよぉ!!あと少しだね。

>>341　和解頑張ってください。
陰ながら応援いたしております。

母親に泣かれた
頑張ってないって

もう

>312
そう考えたらそうなんですが大晦日、正月なんて何処のテレビ見ても
華やかだし年越しなんてしたくない…去年も前年も昼夜逆転
働かず周りからみれば単なる怠け者。鬱なのに私頼って相談してくるウザイ奴いるしもう嫌消えたい

なんかまともに会話もできない

すみません

一人でぶつぶつ言いますが流してください


助けて

>>334 要らなくないです。私すごく励まされました。辛かったのに今ひとときそれを忘れて楽しく話しさせてもらえてｽｯｷﾘしました。ありがとう。きっと334さんに暖かい守護霊さんが守って下さってると思う。

私つまんない人間だけど守ってくれてる霊さんいるのかなぁ…

>>346ども

>>342　人が自分を好きじゃないんだって思うのはとっても辛いよね。
ムカつく時は抑えなくて良いんだよ
抑えたら抑えたで、反動が大きいから。
でも人にはぶつけられないでしょ？
そういう時は此処にくればいいんだよ。
私はちゃんとあなたを受け止めるよ
>>343　おやすみなさい。よい夢を
>>344　私も頑張るよ。きっとすぐには出来ないかも知れ無いけど、きっと自分が好きになれる日は来ると思うから。
お互い頑張っていこうねｗ
>>345　8kg!?だ、大丈夫？
見えないほうが怖いらしいよ(汗
かといって見えても怖いけど笑
早く日よ昇れ!!!笑

一晩かけて友達に「女なんて計算高くて、自己中で自分がいつも注目度NO.1じゃないと気が済まない肉便器だ」と諭しても、「いや、俺の彼女は控え目なできた奴だ」と断言してはばかりません。
みなさん、彼の目を醒ましてあげて下さい

人じゃなくて宇宙になりたかった

体が溶けて空気になればいいのに

そういえば今日、普段行かない町のコンビニで凄く元気に働いてるおばさんを見たんだ
他の店員は普通だったけど、その人は倍以上の笑顔と声で
自分の足が自然とその人のレジに向いて
フランクフルトと飲み物買ったんだけど「熱いから気をつけてね」って笑顔で言われて
袋は一緒で良いですって伝えたら、しきりにね、ってポケットティッシュをはさんでくれて
すごくあったかい気持ちになったのを思い出した
こういう人って憧れるな
長文ちら裏ごめん

>>352
今は、実家だから大丈夫よ☆
やっぱ見えない方が怖いんだぁ。
見えた時は、案外それどころじゃないし！笑
冬は、なかなか明るくならないねぇ…

宇宙人なんていないよ

宇宙

>>347>>349　レスが追いつかなくてごめんなさい。
ちゃんと読んでます。
きっとあなたも辛いけど、それをまじかで見てるお母さんも辛いんじゃないかな
あなたも頑張ってたけど、きっとお母さんも頑張ってたんだよ。
母親に泣かれるのって、自分が傷つく以上に辛いんだよね。
辛いっていうかいたたまれないんだ。
私も泣かれたよ。
親にわかってもらえないって辛いよね。
どうやって伝えようか、どうすれば伝わるか、考えれば考えるほど、わからなくなる。
一緒に考えていこう
>>350　そういってもらえると嬉しいなｗ
つまんない人間なんか居ないよ。
その人はまだ自分の魅力に気づいてないだけなのさ
ちゃんと守ってくれているよｗ

>>356 そういう人憧れるね そんな人になりたいな…
>>359 “私は貝になりたい”って映画があってね、私もそう思ったけど、でも人間として生を授かったんだよね…中々辛いいばら道で何にも考えたくない無になりたいって思ったり
宇宙とか星、私も大好き

>>348　初日の出を見てみない？
元旦の日の出。少し起きてたかいがあったなって思えるよ。きっと
>>353　その友達は良い出会いがすくなかったんだるうね
もっとたくさんの人と出合って、良い経験をしてみることをお勧めいたします。
>>356　そういう人っていいよね。
人を和ませる空気を持ってる人。
私もそんな人になりたいよ。。。
>>357　見えないほうがいいかも･･･汗
色々大変そうだしね(苦笑
ってか寒い。暖房ついてないから凍え死にそう

>>359　私も何で人間として生まれてきたのかをよく考えるよ。
きっと私達はなんにでもなれたんだと思う。
実は空気になれてたかもしれないし、星になれてたかもしれない。
じゃあ何故人間なのか？
考えれば考えるほど、わからない。
きっと私達はその答えを探す為に生きてるのかもしれないね

宇宙になりたいかあ。自分は死にたいと思うけど宇宙みたいな孤独なのはひたすら怖いと思う…
無は怖い。孤独はもう嫌

>>362 日が明けますね！お疲れさまです。私もそろそろ寝おちしちゃいそうです…本当にこんな時間までお話聞いて頂きありがとうございました。暖かく楽しかった。感謝です。
お体大切に。またここに来た時はよろしくお願いします。風邪ひかれませんように〜！ﾉｼ

>>364
蟻が羨ましい？

>>362
お日様きたよ！
てか、寒いと眠れなくない？
暖かくしなくちゃ☆

>366
何故蟻？！

くそが、Mめ！一緒にしねぇくらいでてめぇ中心でかんがえやかってくそかんなしが！どうしてそんなにえらそうなの？まじはらたつわ抑えてるってわからんかな？前俺の愚痴電話口で言いやがって！んなの嫌悪感しか生まれないって分からんの？たまにわ気使え？わかる？

>>368
蟻はだいたい群れているし、星の数ほどいる。
蟻の行列の前後10匹位は死ぬときも一緒かなと思って。

>>365
日が明けますね〜やっと汗
本当にお疲れさまです。
私もそろそろ家事をしないとなんで落ちちゃいます。
こちらこそたくさんお話できて楽しかったですｗ
また元気にお目にかかれますようにﾉｼ
>>367
お日様きた!!!!
寒いとおトイレが近くなる笑
あったかぬくぬくでいかないと♪

では 皆さんお先に乙です。
また参ります。
よい年末をm(_ _)m

>>371
乙です！
お話してくれて、ありがとうでした。
私も落ちるとしますか…

うわ〜やっぱり心配だ。
本当にパキシル変えてもらえるのかな〜？
変えてもらえなかったらもう飲まないって言う。

>>373
今、何飲んでるの？

きのうOD中に書いてたのでレス送れました
レスくれた方申し訳ありませんでした
また薬がまわってきたみたいです さっき追加で飲んじゃったから
また正常な時に来ます

なんか人を殴ったりしそうだ。
バイトでレジ打ったりするんだけどなんか殴っちゃいそう
お客さんを

正月を満喫しやがってとかいいながら
レジの商品スキャンするやつで頭コツンってやっちゃいそう

子供がきたらお年玉もらってうかれてんのかってつば吐き掛けそう

いやだ!!!そんなことしたらおしまいだ
警察か病院。あるいは両方。そんなのいやだ

いきたくないいきたくない。

>254 昨日はレス途中で終わってしまってすみません。ボーッとしてしまって何も手につきませんでした。。年明けですね〜良いお年を(*´･∀･)

自分が嫌い。仕事も続けられない、周りの人は頑張ってるのに。
収入なんかもみんないっぱいあるし。外に出るのが怖くて毎日家にこもってる。
もう外に出て意地悪な人に出会うのが嫌。

また来ました。今誰も居ないと思いますが、とりあえずレスしときます。

>>375　いつでも来てください。
いつでも待ってますよ。

>>376　ムシャクシャしてたり、自分が今不幸だと、幸せそうな人をスッゴク殴りたくなるよね。
『お前も落ちてしまえば良い』って。
でも、あなたは自覚し、思いとどまっている。偉い。
中々できるもんじゃない。
だから、もう疲れたでしょ？そんなに頑張らなくていいんだよ。
辛い時は此処で吐き出して行けばいいんだから。

>>377　よいお年をｗ

>>378　何か意地悪なことでもされたのかな？大丈夫？
外に出たくないなら、無理に出なくて良いんだよ。
時々窓を開けて風を楽しむといい。少し心が落ち着くと思う。

私も鬱すぎて死にそ！友達にﾊﾞｲﾄ辞めるっていったら、世の中そんなにいい人ばっかじゃないんだよ!と言われた(；ω；)

首を切って、今救急病棟からの帰りです。血みどろで受付に行ったら受付の人、相当驚いてました。
おまけに切った刃がサビていたので、破傷風の予防注射までされてしまいました。

>26です。 僕はそのシチュエーションが嫌なんですよね。誰かと一緒に飯を食うっていうのが。

>>380
いい人ばっかりじゃないよねーほんと・・・
でもやめる権利はあなたにあるよ？
あなたは自分を決めたことをしていいんだよ

>>381
かえって注射のほうが痛いことってあるよね・・・俺も足けがしたときにさー
ケガしてるとこに麻酔打たれて、ほんと痛かった
首のケガ大丈夫かな？クビなんか切ってちゃいかん
とりあえず爪切っておこうよ

>>382
そうかー
でもさ、食をたななる腹ごしらえ　じゃなくて、楽しんでみることできるかな？
それができるようになればだいぶ変わると思うよ


来るの遅れてごめんね、1です

将来が恐い。明日が恐い。一分一秒後が恐い。
もう嫌で嫌でずっと布団の中。なのに眠れない。
病院変えたばっかりで眠剤がない。ﾙﾎﾞｯｸｽじゃ眠れるわけないよ。

>>384
今これ見た瞬間から、何秒かだけしか救えないかもしれない
この文章を読んでる間だけだけど
布団をさ、干してみたらどうだろう？
布団にほこりついてると、ほこり吸い込んじゃってよくないんだよ
暖かい日中に干してみない？

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>>53です。
昨日はどうもありがとうございました。
彼氏と連絡ついて、元通りになりました。
1さんに出会えて本当によかったです。
これを機に自分の歪んだ性格を直していきたいと思います。

>>387
よかったねーとてもよかった
もしゆがんでて、一気にゆがみ直そうとしても難しいし、失敗もあると思うから
ゆっくり徐々にでいいと思うよ
がんばってね、応援してる

>>388
はい、少しずつ、ゆっくり頑張ります。
そしていつかは1さんみたいに相談される側になってみたいです。
本当にありがとうございました！

昼寝してたらレーガン元大統領と開店前のフランス料理店で会食する夢を見た
「もし君が妻の事を愛していないなら私の妻の事を聞かないでくれ、もし愛しているなら聞いてくれ」と言われた
ちなみにオレは結婚してない
これは何かの暗示かな？

>>389
待ってるからね
また会おう！

>>390
夢占いできない・・・ごめんね
誰かの彼女を奪えってことかな？
でレーガン→目上の人→尊敬してるor先輩的な人
なんて泥沼なんだ・・・たぶん違うねぇこれ

>>392
うはっ！
ありがとう。
なんか複雑なことにならなきゃいいけど・・・。

>>393
うーん　あえて複雑に突っ込まないでもいいよねー
まぁ、夢は夢さ　夢は今まで経験したことから作られるものだしー
だから、そんなにいろいろ気にしないほうがいいさー

初めて投稿します
レスがつくといいな

私、何でこんななんだろうと思う
綺麗で美人な人になりたくて色々頑張ったけど、結局なれずじまいで、お金も時間も足りない。
将来出世したくてキャリア積むために学歴手にしたのに、いまや半ニート扱いされて就職した子より自由もお金もない生活で…
安心して信頼できる友達もいないし、男性には体を介してもてても結婚できるのは一人だけだし、今の彼はただ抜きたいだけで、下が離れないだけなようにも思える

幸せになりたくて毎日努力してるのになんでこんな惨めな状態抜け出せないのか悲しくなる

>>395
おそくなってごめん
体を介すのがすきなのか、結婚をしたいのか
どっちかに絞らないといけないね
でね、お金と時間が少ないんだよね？
だったらその少ない時間をどれだけたのしめるかが勝負だと思うんだ
例えば１週間は６日働くから１日の休日がうれしいわけなんだよ
毎日が休日じゃ自由な時間を楽しく使えないんだよ
しょうがないからこの少ない時間を楽しみ抜こうって考えてみて？

吐かせてください。。。
毎日家事にバイト。さらに姉の子供の面倒を自分がみてるんですが、我慢するのがつかれました
もうやだー。ケッコンもしてないのに！！姉が離婚で自分が片親だから仕方ないけど。
ニートと変わらないっていわれてるし。。。
せっかく大晦日なのに、おなかいたいし子供はワガママだし
「もうやだ」って漏らしたら父親にキレられて久々に喧嘩…
こんな日に限って。もうやだもーやだ！！
このままだとストレスでおかしくなる。練炭にヤカンコースだ…


どうみても自己中です。どうもありがとうございました。

今、何か無性に悲しい気持ちです。ドグマチールとコンスタン飲んでるけど駄目かも。
生きるのってしんどい事だらけだし、何か虚しい。ここから出して欲しい。誰にも理解
されないだろうけど、それでいいと思う。理解してるなんて言って欲しくない。今すごく
気持ちがバラバラです。

仕事終わりました｡
今日も一日ﾒｰﾙも電話もない｡
どうせ私なんて詰まらない人間だから｡
私と友達で居てくれる人なんていない｡
揚げ句の果てに恋人からのﾒｰﾙすら来ない｡
今の私のゆういつの生き甲斐なのに｡
淋しい､孤独…私だって幸せになりたい｡
来年こそは､本当の友達､出来るかな｡

>>397
子供とソリが合わないんだ？
あなたも結婚しちゃうっきゃないんじゃないかなぁ
大晦日くらい子供ほっといて外でちゃってもいいとおもうよ！

>>398
さみしいのにすぐこれなくってごめんね
いいんだバラバラのまんまで
今日はいろんなテレビやってるから、見てみたら？
それで悲しい気持ちまぎれればいいな

>>399
今年の最後なのにつれない恋人だね
メールくらいなら俺がしてあげるよ
とりあえず今日がダメでも明日から来年じゃんね
来年になればきっと変わると思うよ！

>>400 レスありがとうございます。
ソリがあわないとかいうよりも…なぜ自分が？というきもちです。
なんでわたしが家事するの、ヒトの子供の面倒みてるの、
どれだけ働けば納得するの、不満いうのもいけないの、大晦日すら遊べないの。。。？
という…生理前なのもあってすごい憂鬱です。吐きそうー…

>>402
いや、もう本当に今から飛び出してもいいと思うよ
ちょっとお醤油切らせちゃってーとか言って飛び出せ！
今日くらい大丈夫だよ　本当にがんばってるんだもん

昨日火事を目の前にして立ちすくみ
何もしなかった自分が情けない。
まだ消防が来る前だったので、すでに火の回りが早かったとはいえ
何かやれる事があったんじゃないかとずっと考えてしまうし、情けない
子供が中に二人取り残されてたのに・・・

>>404
立ちすくんでいるのに、何かできることがあると考えるのは矛盾では・・

>>404
それは後悔するね・・・
何かやるべきだったとは俺も思うわ
でもそういうときに限って体って動かないもんだよね・・・
でもね、それを後悔できるあなたはいい人なんだよ
おもいっきり後悔してるでしょ？
何も思わない人だっているんだよ、世の中には
でも、あなたは今後悔したから、次は自然に体が動くと思うよ？

今、両親・親戚と年越しの旅行(→2日まで)に来ています。
4月から働くので孝行だと思って来ているのですが、色々と言われて欝になります。
解っている事を言われたり余計な事を言われたり…。
こんなんだったら来るんじゃなかった。家にいれば良かった様な気がする。

>>407
解ってることとか言われるとイライラするよね
あと今やってるのにそれをやれと言われたり
今日は酒飲んで忘れちゃいなよ
もうわかってることなんだから、酒飲んで忘れちゃってもいいことさ！

いろんなひとに迷惑かけて,あたしなんか死んでしまえばｲｲとすら思います｡でも結局死ぬのが怖いから,死んだら更に迷惑かけてしまうのでは？と自分に言い訳してる

レポートやらなきゃいけないのにやる気が出なくて参ってます。
やっと２つ終わったのにあと７つも残ってる。
もうあきらめた方がいいのだろうか。
何やってもだめな自分にすごくすごくうんざり。

>>409
死んだらさらに迷惑…というか、周囲を傷つけることは間違いないと思う
それを言い訳だなんて思わないでほしい
生きていく上で他人に迷惑をかけるのは当たり前なんだから、それは受け入れていこうよ

>>408さん
酒を飲んでも忘れられるのは、その時の一瞬じゃないですか。
でも、次の日とかになったらまた思い出したりして欝が悪化しそう…。
結局、年を増しても俺の状態は変わらないみたいだ…。
こんなに辛いんだったら死にたいよ。

>>409
死ぬのっていざとなったら怖いよな
そんな怖い事はほっといたらいいんだよ
迷惑かけるほうがマシじゃない？そんな怖い思いするくらいなら
逃げていいんだって、怖いことからは

>>410
えらいな・・・時間がないのかもしれないけど、今日レポートなんて
2つ終わってるんでしょ？えらいじゃないか
あとの7つ・・・１日いくつやるの？

おとなになりたくない
弟達みたいに甘やかされた記憶もなく、ずーっと「お姉ちゃん」やらされてきたのに、
「来年からは成人なんだからしっかりしなさい」

頑張ってるもん頑張ってるもんもっと頑張らなきゃいけないとかもう誰にも甘えられないとかなら、わたしは大人になんかなりたくない｡

＞＞４０５
その時に思ったのでは無くて今になってって事です

＞＞４０６
はい、やった所で何も変わらなかったもしれないけどとても後悔してます。

>>412
その日言われたことを、そんなに胸に深く刻む必要はないよ
例えばドラクエ6だと、人の事をたくさん聞くと、前のから順番に忘れてしまうんだよ
だから、とりあえずいろんな話を聞いたらどうだろう？別の人からさ

>>414
俺今２０歳だよ
大人になりたくない　っていうことはまだ大人になってないじゃん！
今の、なりたくない　っていう気持ちを忘れなければ子供でいれるんだ
例え仕事をしたりしても、心が子供なら大人よりきっと楽しめる

>>413
レスどうもありがとう。
寂しかったからすごく嬉しいです。
一週間かけてやっと２つ終わったんです。
６日までにあと７つ終わらせなきゃならないのに・・・。
自分のダメさ加減にイライラして悲しくなります。

スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！
スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！
スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！
スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！
スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！スマップ嫌い！
テレビに出すぎだよ！おかげでテレビをあまり見なくなった！

>>415
いいんだ、次はきっと何かできるって

>>417
きついけど休みはたまにとろうね？
http://www.youtube.com/watch.php?v=fJ7RfTl7jYc&search=super%20mario
こんなんでもどうぞ

>>418
スマップ嫌いなん？
俺ジャニーズごと嫌いだわ！それは俺イケメンじゃないからなのかな・・・ｗ

ありがとう｡｡みんな優しくて涙が出た…｡今年中に死にたいって思ってたけど,自分なりに自分を引き締めてやっていこうと思います。また辛くなったら来てもいい??本当にありがとう!!

>>420
いつでもいで
でも、できるなら、あなたがここにこないでいい毎日を送れますように

今年も終わっちゃうんだなぁ。あたしまだ生きてるのに。

寝て起きて泣いて薬飲んで寝て…一人で何してるんだろう。もう死ねる薬が欲しいよ。

今、話していて朝食を食べない位で怒られた…。
「大人になっているのに何言ってるの!!」なんて言われたよ。
もう訳解らん。
何で年末までなって怒られまくってんだろう…。
もう胃が痛い…。

>>422
（´∀｀)つ□　はい、ポカリスエット
明日は寝て起きてポカリにしなよ　ポカリのまないと涙かれちゃうぞ

>>423
でもね、いつか心配ちゃんとしてくれたんだなぁって思う日がくるんじゃないかな
今はまだわからないと思うけどー
もう今日はヘッドフォンつけてガンガンに音楽流そうよ

４１９
ありがとう・・・

>>425
くよくよしてちゃあの子たちが浮かばれないよ
次がんばれいいんだからね　がんばって！

>>424
音楽聞きたいけどウォークマン持ってくるの忘れてしまいました…。
・「毎日寝ているから怠けるんだ」
・「毎日を大切にしないから怠けるんだ」
とか、怒られまくり。
もう怒られまくりだよ〜。
やっぱり旅行なんて来るんじゃなかった。
ホテルで首吊りでもしようかな…。

うちのクソ親父はポットのお湯が無くなると異常に怒るんです。
いつもないないって怒りながら水を足すんです。朝にお茶飲むぐらいで他は全然使わないのに。
今日だって紅茶を一杯飲んだだけで怒られました。
じゃあ飲んだらその分だけ足しとけって事？と聞いたら、そうしとけ！
ってハッキリ断言して怒鳴るくせにそれを実行したら
モノの例えだ、実際にやるなんて馬鹿じゃないのかってまた怒鳴られた。

もうどうしていいかわかりません・・・・・・・・・・・・・

>>427
まぁ死に急ぐなよー
気分落ち着くまで、ここで話でもしてようよ？
それか今から外でて初詣なんかどう？除夜の鐘鳴らすのさ
俺の近所の神社だと、行くと甘酒もらえるのー

>>428
親父さんストレスたまっとるね
あなたに当たってるなぁ
そこでどうだろう、あなた専用のポットを買ってみたら？
もしくは親父さんに専用のポットプレゼントしてみたら喜ぶっしょ？

そうすればポットの持ち主の自己責任じゃんね？水の量は

>>430
ホントにそうしようかなぁ・・・・・・・・・
でもしばらくして落ち着くと普通に謝ったりするんです。
謝るぐらいなら最初から怒鳴るなって、毎回毎回思うんです。

>>431
じゃあ次に怒鳴られたら逆ギレしてー　みたいな
怒鳴られる→プンッ→ポット買いに行く→実はプレゼントなの
どうかな？

ポカリかぁ、ありがと〜。生きていることに意味がないことってやっぱりあるんだよね。

>>432
参考にしてみます。ありがとうございました。
ちょっとは気が晴れた気がします。

>>433
涙ってね、浄化作用があるんだわ
今いつも泣いてるでしょ？
今あなたはいらないものを出している途中なんだよ
だから、泣き終わった時、あなたはきれいな人になってるんだよ
泣けない人より泣ける人のほうがずっとやさしい人だし
泣くやさしい人がいるのは、俺はうれしいよ

>>434
また怒鳴られてどうしようもなくなったら、ここで作戦練り直そうね

>>403
ありがとう。。。子供も寝たので、ゆっくり家でCDTVでもみて年越しします。。。
失礼ですが、若いのにどうしてグチきき係みたいな事を…？お優しいひとですね。。。

>>437
そかそか、静かになったみたいでー
捨てる神あれば拾う神ありっていうでしょ？世の中は捨てる神ばかりだから
俺は拾ってしまおうと思ってるんだ　どんな言葉もね

おれは芽がでて捨てられたジャガイモを鑑賞用の植木（水栽培）して楽しんで
いる。うまく逝けば、ジャガイモ食えるかな？

>>439
いいもの拾ったねー
じゃがいもって芽の部分は毒あるとか聞いたことあるんだよねー
とりあえず、元になったじゃがいも以外に、いもってできてるの？
元になってるのってたぶんもう栄養ないと思うんだけどー

>>438　ありがとう。かなりはげまされました。。。
そうなんですかー…あと1時間で2004年もおわりますが、よいお年を。。。★

紅白見てる。涙そうそう聞いて、２月に死んだ父の事思い出して涙が止まりません。
泣きながら年越しです。

早くお金貯めて仕事を辞めて身辺整理して旅行に行って来年の今頃には死にたい。死ぬ前にマルタアルゲリッチのラフマ聞きたい。ドイツ行きたい。誰か一緒にドイツ行ってよ。



なんてね

ちがうよ！ちがうよ自分！2004年はとっくにおわってるよ！2005年だよ１！！

過去からきました。

>>419
レスありがとう。

　　　↑
書き忘れたが４１８

こんばんわ
読んでもらえるか分からないけど、書きます

辛いです　不安です
みんなの前では平気な自分です
明るい自分です
でも本当は辛くてたまらない
泣いても泣いても
辛さが軽くならない
こんな年は初めてです
だいたい毎年、穏やかに新年を迎えていました
これが、大人になるって、ことなんでしょうかね

気持ちわるい。
友達も家族も鬱に理解はない…優しいけど、所詮他人は他人だなと思った。
あたりまえだけどね。

もう今年も終わりだな…

１さんも今年はお疲れ様でした。
また来年もよろしくお願いしますm(_ _)m

>>444
じゃあ俺からは、２００６年いい年を☆

>>443
ドイツ？かっこいいなー
俺グーテンタークとグーテンモールゲンしかわかんねーや
ドイツのウインナーとビール最高らしいよー
一緒に行く金なくてもうしわけない

>>445
まぁ紅白の最後は見ないほうがいいっぽいね

>>447
俺は何でも読むよ
俺は２０歳で大人になると思ってた
でもね、もう２０歳になったけど、そうかわるもんでもなかったよ
大人か子供かを考るの辛いことなんだと思うわ
好きなほうになればいい
自分の中で大人が３０歳からと思えば、それまで子供でいてもいいでしょ？
偽るっていうことは大人の範囲だと思うんだよね
偽らないんでいいんじゃない？

>>448
他人の俺のレスでよければ・・・
その人の世界を理解するっていうのは、たとえ家族でも難しいものなんだ
例えば何か芸術作品を作るとするじゃん。
でもね、その人じゃない限り、それをなんの意図で、どうやって生きてきたから
それができたかなんて、わかんないと思うんだ
だから説明することもあるんだけど、それでも絶対全部はわかりえない
まして人間なんてそんな作品よりももっと複雑にできてるじゃん
まずは自分を大事にしてみ？自分を理解してみ？
そうすれば、何か伝えれるかもしれない

>>449
来年だろうと再来年だろうと、俺はここにいたいなぁ

精神科とか一度も行ったことないからわからないんだが
最近さすがに自分はちよっとおかしいんじゃないかと思う。
バイトしてる時はいつもイライラしてて他の人の小さい行動が
気に食わなくてイライラしてて自分の仕事が手につかない。
イライラしたまま他の人に当っちゃって狂ったように怒鳴ることも。
わがまま言ったりすぐ怒ったりして結局裏を返されて
「何がしたいの？」とか言われるとポカンと穴が開いた自分になる。
そんな気持ちを何処にも吐き出せなくて何かに当るように
自分の腕を剃刀で浅く何度も何箇所も切ってる時がある。
誰かに心配して欲しいとか構って欲しいとかそんなクソはことばっかり
思う自分が情けないし嫌いだから普段は普通でいるんだが
やっぱり寂しくて哀しくて泣きそうになる。
こんな汚い腕見せて母親悲しませたくないから
家ではへらへらしてるけどこんな気持ちの時は顔すら合わせられない。
どうすればいい。

>>450
はい絶対に見ません。
それに年末のテレビ雑誌の表紙にも出過ぎだし
今のおかしな世の中の象徴にも思えるｗｗｗ

>>452
だめだね俺は、まったく精神科の知識ないわ
で、今どう？とりあえず言いたいこと全部いってみ？
まだ言いたいことあるんじゃないか？
心配してほしいし構ってほしいのは、けっこうみんなそうだと思う
寂しいんなら俺が話しにつきあってやるよ
例え今年と来年をまたいでも、今日は付き合うからよ

>>453
まぁ、こんな日はソバでも食っちゃおうぜ！
やけそば！

>>429
今はホテルにいるのですが、近くには神社とかは無いみたいです。
一時的に逃げる為にお風呂に入ってきました。
でも、帰ってきたらまた説教。最悪の年末になりました。
タバコを吸っていても「体に悪いでしょ!!」って言われる始末。
もう、どうしたらいいのか？解らない。
やっぱり我慢し続けるしかないのかな…。

>>456
ないかー逃げにくい状況だね
探しにいってくるーとかはどうかな？

でね、親のいう事聞いてても、親の人形にしかなれんよ
そんなもんになってもしょうがなくない？
あなたがやりたいことを、好きなことをするからあなたができるわけじゃん？
言うことを聞いてこのまま人形のままでいるか、今言うことを聞かないで自分になるか
たぶん、今もう決める時だと思うよ
オススメは後者だね

>>454
ありがとう。今はご飯も食べたし落ち着いてます。
今年最後に貴方みたいな優しい人に話し聞いてもらえてよかった。
もうずっと誰もいなかったからさ。辛かったんだ。
明日もまた同じこと繰り返すけどがんばるよ。

>>458
落ち着いたり、暖かい気持ちのとき、その気持ちを胸に焼き付けておいて
そんでね、いつかイラっときたら思い出すのね
それができるようになったら、だいぶよくなるかもしれない
繰り返した向こうに、また別のなにかがあると思う
がんばってね、来年はいい年になりますように

おかしな世の中→狂った世の中
>>455
眠くなってきたので寝ます。
どうかよいお年を…☆

>>457
そうですね…。
もう自分自身にはっきりした行動をとりたいと思います。
相談にのって下さった方々へ。
ありがとうございました。

おいおいもうちょいで年越しなんやから起きとこうぜ

>>460
あと１０分だけおきておいたほうがいいかもねー
>>461
わが道をいくんだぞ、がんばれ！

ちょと出かけます、申し訳ない

かえってきたらまたレスします

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また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
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質問などありましたら自治スレにどうぞ。
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今年を振り返ったら最低だった。
浮気されたり中傷されたり、我慢と屈辱の一年だった。
何か不満を口にすれば、ディープメンヘラの彼はすぐ諦めて、別れるだ死ぬだというし、
遊びにも連れて行ってもらえずストレスは溜まり、気付いたら自分がうつ病になってた。
通り魔も殺人鬼も、彼の目の前で私を殺してくれたらいいのに。

あけましておめでとう
移っちゃったみたいだねぇ
でもさ、死ぬほど付き合っていたいの？
彼じゃなきゃだめなの？
もう彼と付き合わなければ鬱にもならずにすむんじゃないかな

あ

464の言う通りこのスレメンヘルサロンにたつべきだと思うけど
とてつもなくこのスレがすきなんだ。どういうわけか

だって…初めて心から理解者になりあえたんだもん…手放せない。
でもさみしい…さみしいよ…死にたい。
度胸ないから(薬は吐くし自傷は痛いし。)誰かに不注意で殺されるのを待ってる。
私はこーゆう掲示板でもめったに相手されないし、プライベートは介護と仕事…
息抜きもできない。
死んだ方がまし。

ずるい…ょね。

いくら分かり合えてても
依存じゃないか確認したほうがいいよ。
死ぬって言っても人は簡単には亡くならないよ。
死のうとして
奇跡的に生き残った奴だって沢山いる。

>>468
1だけど、みんなでサロンいく？
俺どうもあっちよりこっちにこのスレって必要だと思ってしまう
でも俺、とりあえずアク禁なるまでの間だけでもこっちにいたい

>>469
まだいれるから、俺ここにおるからね
書きたいこと書いて、肩の力抜きなよ
仕事ちゃんとしてるんだし、誰もずるいって思わないと思うよ

>>470
できれば死のうとしない人になってほしいよね
死のうと思わないでくれるに越したことはないんだ

もうみんな寝ちゃったみたいだね？
いちお、サロンのほうに同名のスレたてておきました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136053614/

精神科に行っても明確な病名くれないよ
十中八九体質とか性格の問題なんだろうけど、病気になってそれに甘えたい…
こんな私腐ってるよね

メンヘラでも、自殺未遂やＯＤしない程度だったら、恋愛してもいいと思う？

>>474
甘える事は別に悪くないさ
甘える性格なんていっくらでもいるでしょ？
今は病気じゃないことを喜べるようになったほうがいいのかもなぁ

>>475
恋愛なんて、したい人は誰でもしたらいいと思う
ただ、自殺未遂やODをする人は、恋人を大切にしてないから、付き合ってる側からみたら
それはいやな話だよ　自殺未遂とかODとかをしない人はちゃんと相手のこと考えてる人だと思うよ

あぁぁ　もう消えたい全ての事から逃げたい。
友達とかは「逃げるな！」とか「それは逃げだ！」とか
言うけど…逃げたらだめなの？

私も>>474と同じだ・・・
何かの病気であったら、そうなんだって納得して寄りかかってしまいたくなる
けど、お医者さんからは「欝のような状態」とだけ伝えられて、友達や恋人を作るようアドバイスされてる
自分でもそれが良いんだろうって頭では分かってるけど、駄目で
ずっと自分嫌いで誰にも心開けないし

>>477
友達は逃げれないからそう言うだけじゃない？
キミのほうが行動ができるからうらやましいのかなー
あなたの事は、あなたが決めていいんだよ

>>476
恋愛してもいいのかな？
自分に自信がなくて、不安でしかたない。
誘ってくる相手は健康で、私が病気だってこと知らない。

ここにきて泣いてもいいですか？自殺する勇気もないのに死にたいって思う自分が情けない…。ここゎ優しいですね

昨日ＴＶタックルで近年で世界崩壊っていってたけどどうせあたんないだろうな
もしあたるって分かったら仕事もなにもしないのに・・・
自殺できないから世界崩壊してほしい

逃げる

>>480
いいんだよ、恋愛をしても　全然すべきだよ

>>481
涙を拭くハンカチを渡せないのが残念だけど、泣いていいよ

>>482
誰かの命と引き換えに世界が救えるなら、俺は喜んで差し出すね
世界ってね、人間だけじゃないんだよ

>>483
うん、逃げろ！間違ってないさ

おはようございます。
はじめまして。

>>485
おはよう　よくきたね
あけましておめでとう

>>486
あけましておめでとうございます。
貴方にとっても私にとっても幸せな一年でありますように。

>>487
幸せをわけてくれるの？ありがとうねー

>>ALL
あけおめです。自分も皆様にも良い年でありますよぅに（祈

いやーん

欝な替え歌作ってしまいました…　私もう駄目かも…

・Forever　Love
もう疲れた　止まりたい
語り続ける君だけが
僕の傍で泣いてる
話せない　もう二度と
心　受け止めて
Ah　壊れそうな
Your Mind
Forever　Love
Forever　Dream
お願い　あの人を
返して　ください
願いは　届かない
Forever　Love...

もう２７歳なのに、ぬいぐるみと共に眠ります。人間の友達、いつかできるのでしょうか。あ、あけましておめでとうございます。皆様、良い年を。

>>490
俺荒らすのは卒業した、ごめん

>>491
Xの歌かぁ
でもね、永遠に愛してるでしょ？
愛があれば大丈夫
あなたのを受け止めれるかわからないけど、俺はここにいるから

>>まる
あけましておめでとー
俺男だけど、ちっちゃいころは布団中にぬいぐるみしきつめてたよ
俺からみれば、あなたはかわいく見えてしかたない
悪いことじゃないと思うよ？

ほ、ホントに返事が来た…カンドーした…ありがとうございます明日も生きてけます

なんなら俺が友達になるさ
今年１日目なんだから明日と言わずに今年いっぱいまず生きてみて

>>484
ありがとう。やさしいね。
自信ないけど、ＯＫのメールを出そうと思う。

>>497
きっとうまくいくさ　自信もって！

>>493 誕生日独りだったからさ…
そのときに思いついた歌詞だったり
まぁなんというか
生きててごめんなさい
電車の中で涙流してたのはナイショ

>>499
え、誕生日だったん？おめでと！
生きてて悪いわけないじゃないか
死ななきゃこんなこともできるんだぜ？

500GET!!!!!!!!!!とかねー

初めまして、あけましておめでとうです
一人ぼっちで寂しいです…

あけましておめでとー
俺がついとるよ

ごめん、これから寝ようと思う
今から半日くらいレスできないと思う
それまで違う人が俺のかわりになってくれることを祈る

濡れ衣が晴れない
どうしよう
ってかムカついてしかたない助けて

ちょっと何かなぐるものないか？
布団いっぱい折ってさー分厚くするんだ
そんでビックリするほど殴れ！！！
濡れ衣どうするかは、あとの問題さ

おう！サンキュー
でもそれは近所迷惑だからできん。

こまったなぁ
とりあえずシャドーボクシングしとこう
ジャブは抜きで全部ストレートとアッパーだぜ

隣の住人の自転車がパンクしたらしい

それまでも同じような嫌がらせが続いて俺をはけ口にしてるようだ

っていう性格だから隣人はパンクさせられるんだろうねぇ
かるーく受け流すことができるようになるの理想だけども
とりあえずやっぱ体でストレスを発散だ！

あしたのジョーの…内角をえぐるように…のくだりってどんなんだっけ？

内角をえぐるように飛んできた時速１５０キロの球体を片足をあげた上体
を振幅させ、フルスイング！
ではないんだなぁ
たぶん打つべし！じゃね？

学校や大家さんに勝手にチクられた

あ〜もう殴る！！殴る！殴りたかった！くそぅ
変な人相手にしてもしかたないよな…は〜

それはね、警察に言ったほうがいいんじゃない？
濡れ衣で学校にまで言われるなんて、ひどすぎるよ！
パンクは器物損壊だし、いちお犯罪なんじゃないかなーて思う
だから捜査してくれるかもよ？
で、ごめん、俺もうまじやばい
親に起きてることばれて何やってんのって起こられたっていうヤバさ
しかも明日昼まで寝るのもきびしい状況
途中でほんとにすまない

打つべしだよな！
うん、打つべし！

内角をえぐるようなストレートも前のめりで打ってやる

聞いてくれてありがとう！
元気で！良いお年を！

聞いてください…
今女の家にいるんですけど
付き合ってもないけど、告白したら別の男が好きらしのね。
でもなぜかその後フラれたのにＨができた。むしろあっちから誘ってきたんです！！
んで今またその子の家に着てるんだが、今その好きな男と電話を一時間ほど電話しているんです
待ってる俺は今複雑なんだが…
どうすればいいんでしょう？

つまんねー年越しのため自棄酒して、元旦は二日酔いっす。

さっさと、帰りなよ。それじゃただの便利な男じゃん

駆け引き駆け引き！！

でも下半身は素直なんです…。今一時間くらいの電話が終わって、お風呂入りにいったみたいです…。電話じゃなんか、男が(俺)いると、言ってるみたいで、やんないと言う声も聞こえました…。俺どうなるんでしょうか

それは…板違いでないのか？？

ここの住人じゃないからしらんけど

今日彼氏の家に行く約束をしたので今待ち合わせ場所で待ってるんですがかれこれ20分連絡なしの上一向に現れません…やっぱｳｻﾞかったのかな…板違いだったらすみません…

>521
おまいなめられとる
切れ

>>522
私が呼び出すとすぐ来てくれてたから信用してたんですけどね…年明け早々家に行くなんて迷惑ですよね。なめられてるんですかね…？一応迷惑そうだから帰るね、みたいなメールはしました。

板違いだったらごめんなさい。
新年早々、仕事で失敗して、私のせいじゃないのに母親からヤツ当たりされ、もう駄目です。。
死にたいのに死ぬ方法もないし、本当は死にたい訳じゃない…
知り合いからお年玉もらったって今は嬉しくも何ともない。
ただ泣けて泣けて辛い…

>>524 八つ当りする人はあなたにストレスを発散して気持ちを晴らすことでしか自分を保てない人なんだろうね。
私も正月早々親父の八つ当りに怒りを堪えてる…私も怒りと悲嘆で死んでやるって…思う時がある。死ぬことで仕返ししてやりたい気持ちで。でも本当は理不尽な八つ当りで自分が死ぬことは納得いかないしおかしいよね…
524さん不当な扱いをうけたこと悲しかったね辛かったね…
でも相手の理不尽な感情に巻き込まれることで自分を悲観することない。あなたは悪くないよ？そんな相手にはﾊﾞﾘｹｰﾄﾞ張っとこう！
私はあなたの味方だよ。あなたは悪くない。元気だして ぎゅー（524さんハグハグ）

>>517
こう思えばいい
元日から酒が飲めたのは幸せなことだーって思ってみなよ？

525さん、どうもありがとう御座います。。
ハグハグしてくれた事嬉しかった…だんだん成長するにつれて、誰かに抱き締めてもらいたかったりしてたから。。
525さんはお父さんからのヤツ当たり大丈夫ですか？
もっと強くなれたら、そんな事ないのに…

>>527 うちの親父はﾊﾟﾁﾝｺ依存症でね。ﾊﾟﾁﾝｺに行けないものなら家で八つ当り。ほんと狂ってると思うよ。人に自分のストレス200％全開でぶつけてきて後で何事もなかったようにヘラヘラ話し掛けてきて。日々その繰り返し。
私も弱いから死にたくなるんだな…

このスレ下げ進行のほうがよい？

>>526 スレ主さんかな？おはようございます。サロンでもここでもお疲れさまです。体壊さないようお気をつけて下さい。

なんだかそわそわして眠れない。精神不安定な自分がつらい

>>529 私は529さんの判断で従いますだー

528さん
何だか本当、うちの親みたい…
うちの親もヤツ当たりして気がすむと何も無かったかのように話してきたりするから…。
ヤツ当たりされるの毎回怖くって、多分そこから人の顔を気にするようになったんだと思う。
一緒に強くなりたいね。

八つ当たりする奴は心が汚いやつ。

>>530
おはよー1です
がんばるって言葉は合わないけど、気をつけるね、ありがとう

>>531
ちょっと外眺めてごらん？
うちの窓からは空がきれーに赤っぽくなってるよ
ちょっと眺めてごらんよ

>>532
できれば話したい人みんなの話を聞きたいので、アゲでいいですか？
でもサゲて話したい方の場合俺もあわせますのでー

>>531 もやもや話したいことここで吐き出すといいよ。新年だから外にでて新鮮な空気吸ってみるのどうだろ？

>>533 うん。八つ当りされても自分を追い込まないように一緒にがんばろうね。
ほんと八つ当りする人の感情に私達が落ち込み巻き込まれることはないんだもの。

>>535 了解しますた。

知り合ったばかりの女の子と明日2人で初詣に行くのですが、
そういう経験が全くないのでだんだん憂鬱になってきました。
ODしたくてたまらないのですが、約束している相手に迷惑かかるし…
氏にたいです。

新年早々の早朝タクシーのオヤジに、いちゃもんつけられた。確かに赤信号で横断歩道を渡ったが、タクシーを止めてまで汚い言葉で罵られた。クソオヤジ、地獄に落ちろ、言い方ってもんがあるでしょ怒

なんか誰に話しかけられてもイライラムカムカしていきなり
爆発しそうになるんだけど、俺やっぱり病んでみますか？

>>539
大丈夫、同姓と思えばいいんじゃない？
行かなかったりODで迷惑かけるよりも、もしかしたら迷惑かもしれないけど、
フレンドリーにいったほうがいいんじゃない？

>>540
そいつきっと飲酒運転だぜ！
新年からそこまでするのはちょっとクレイジーだもの
よっぱらいだと思って、今日は心の広いとこ見せてやろうぜ

>>541
みんなそういう気分になることだってあるさ
今はちょっと何も聞きたくない時期なんだ
このやろおお！っていいそうになったら、大好きだああ！って言ってみ？
怒った口調でもいいと思う

>>540
おまえが悪い、自殺を勧める

>>544
だけど注意のしかたもあるじゃん？相手を無視して一方的なのも、どうかな
自殺を勧めるなんて・・・ひどい人・・・嫌いだよ

１９女です
今生きがいにしてるものを失いそう
そうしたのは自分
今日の飲み会、気分が落ちて、みんなを心配させた
逃げ出して、今池袋
何かそういう自分が嫌で、ここから抜け出そうと思う自分がいる
だけど、失ったところで私は生きる気力を失う
恐い
私は病院に行ったことがないけど鬱傾向がある
辛い
このまま誰でもいいから抱かれたい
もう自分がおかしくなりそう
誰でもいい、助けて

寂しくて寂しくて、涙が止まりません。
新年になったというのに友達のいない私は、年賀状もメールも１通もきません。
友達と思ってたこにメールしても、返事は来ませんでした。
布団の中で朝からひきこもってます。
寂しいから誰か構って

>>546
池袋にいればナンパされるかもしれないね
それでいいなら、いいんじゃない？

生きがいにしてるもの、大事にしてるものが多いほど、自分を大切にできるとおもう
何かみつけてみなよ、詳しくないけど気分転換に恵比寿でも行ってみたりさ

>>547
あけましておめでとう！！！メールじゃないけどさ
俺だって年賀状メールなんかきてないよ
去年は自分から出してたから来たんだってことが身に染みてわかったよ。。。
布団の中暖かい？それとも寒い？

545の言うとおりだ、俺って最低だいろいろあってむしゃくしゃしてた
540さんすみません、見知らぬあなたに八つ当たりしてしまった、ごめんなさい

>>549
俺が言われたわけではないけど、反省してくれることはうれしいよ
ありがとう

>>548
ありがとう。布団の中は寒いよ。。心も寒いからかな
自分から年賀メール出しても、返事来るか不安だし、
返事来ても自分が出したから来るだけだとしか思えないから出す気力もなくて
寂しいなあ

>>548
ありがとう
元旦で人少ないのにナンパされましたｗ
もうちょっと考える
このまま家にも帰らなかったら彼氏をも裏切ることになるから

>>551
そうかーまだ朝から入ってるのにまだ寒いのね・・・
ちょっと暖かい飲み物でもどう？(　 ﾟДﾟ)⊃旦
俺はね、今度会ったらあけましておめでとーって言えばいいやって思ってるよ
メールよりそっちのほうが大事な気もするからさ
返事くるかこないか不安なら、とりあえず出してみない？
今�@出してもこないかもな不安�A自分が出したから・・・っていう不安

っていうことは、とりあえず出しちゃえば悩み１個減るじゃん？

うちの家族は喧嘩ばっかり。もちろん新年も…。
聞こえるような嫌味、冷たい返事、対応。
気を使って機嫌をとらないとキレる。
家族って何ですか？機嫌とらないといけないものなんですか？
家族なんか大っ嫌い

>>552
うん、考えてみー
俺は家に帰って彼に愛されればいいんじゃないかなって思うけどね

105です。かまってくれてありがとうです。
母と二人の暮らしがすさんでいるので？リビングやキッチンも荒れています。きょう妹が遊びに来たのですが、みかねてお掃除してくれました。ごはん食べに来たはずなのに、食べずに帰っちゃった。
妹に悪くて…妹にまで迷惑かけました。うまくお礼を言えなかった。
出掛けて気分転換しようと思ったけど、お風呂入ってないので外出できない。
苦しい。

>>554
キレ返しちゃうのがいいのかもしれないけど、ちょっと厳しいみたいだね
えらいね、家族からの嫌味とか全部引き受けてんだね・・・
なんかね、上司と部下の関係に見えてくるよ
家族なんだから、そんな関係はおかしい
仲良くできれば一番いいんだけどね
とりあえず、機嫌とらないでおいてみ？
もしかしたら、察してくれるかも

正社員として３月から働けることになりました。
しばらくぶりの一人暮らしの再開だし、
またストレスで病気を再発しないか心配。
なんだか、これから先、結婚や出産や親の面倒など、
色々な人生のイベントがあるのに、人生を考えて得ると
生きるのがまた辛くなってきた。

嫌になってリスカしたら好きな歌が聴こえてきてもうわけわかんないよ悲しいよ

>>556
おっす
家族なんだから、お礼は後になってもいいじゃない
とりあえず今日はシャワーにしといたら？少し寒いかもだけど
そんで妹にあげるプレゼント探しにいってみない？

淋しくて淋しくて・・・でも人と一緒は苦手で・・・。

>>558
一人暮らしなんだからいつもできないことができるじゃない
いままでできなかったことできるんだよ？
家にいるときはずっと裸でもいいんだよ？
寝る時もすっぱだかとか・・・俺やってみたいんだよね
一人暮らしでしかできないことを、今とりあえずやっておきなよ
結婚したら２人だったり３人になっちゃうんだもん

>>559
好きな歌？だったらもう歌いなよ！
歌うしかないってそれは
とりあえず消毒したらもう熱唱しようぜ

>>553 私ばかだから、結局そうなるだろうと仮定して
友達のアドレス削除しちゃってた。
どうしようもないや。
あーあ。
一生彼氏もできないんだろうな…
あと10日で二十歳なのに…

>>561
ここに俺がいるけど、いても平気？
人じゃなくても、淋しくなくなるものはきっとあるよ
だからそれを手に入れないといけない

>>563
ってことはもうすぐ成人式じゃない？
俺と一緒じゃん
アドレスは、成人式行けばまた増えるんじゃないかなー
それまでにトビッキリかわいくなっちゃおうぜ

563
私もあと数か月で二十歳。友達も減りはじめて、生きてく気もおきない。彼氏なんか当然一生出来ないよ…もう氏にたい

>>565　成人式はいきません。知り合いいないし。

>>566 あなた私に似てるわね。なんか嬉しい

>>566　>>567　今日からあなたたちは友達になればいいんじゃない？

何か…自分がこの先努力できる自信がありません(;_;)
甘えた悩みですみません
いつも燃えつきちゃうんです
誰か努力する才能ください。
くれたら何でもします…

>>569
じゃあこうしよう、先払いにしないか？
あなたが一番好きな方法でがんばって、5千万円ためて俺にくれ
５千万円くれたときにはもう努力する才能あるかもしれんけど

556です。
お風呂入ってきます…
さっき、吐いてしまったんだけど大丈夫だよね？
今のキモチを日記に書いて、病院行くといいんだろうけど、書くキモチになれません。
生きてお風呂から出たらまたｶｷｺします。ありがとうです。

>>571
石鹸で足すべらないように気をつけてね
日記にかかないでも、ここにかけるときに書いたらいいよ

>>570
嫌味でしょうか…

>>573
いや、そういうつもりじゃないんだ
まず何かやりたいことを見つけて、それをするため、なるために
何かを努力しなきゃいけないかって考えるわけじゃんね？
そこで燃え尽きちゃうのは、そのやりたいことのビジョンがボヤけてるんじゃない？
例えば弁護士になるんだったら、法律の勉強をするよね？
でも、法律の勉強は燃え尽きちゃう
だからその前に、どうゆう弁護士になるか、弁護士になってどんな事件を担当したいか
とか、弁護士になってからどこに住んでどんな朝ごはんを食べるか
っていう細かいことまで目標を持っていれば、くじけないと思うよ
嫌味に聞こえたみたいで、ごめんね　そんなつもりなかったんだ

しんどいです
つらいよう

自分を甘やかしてしまいがちなんだけど、嫌な事から逃げないで立ち向かいたいって思ってる
そんな気力を維持したいんだけど、逃げそうになった時に自分を戒められる言葉があったら教えて欲しいです

>>575
疲れてるね
とりあえず一番楽な姿勢になりなよ？
そんで軽く目とじて、何分かじーっとしててみ？

>>576
前も似てること言ったんだけどね、俺の好きな言葉
「もし人生で幸せになりたいのなら、虹を見たいのなら　雨を我慢しなくてはいけない。」
俺、このとおりだと思って生きてるよ

>>574
ありがとう
嫌味か？何てごめんなさい
理解できなくてm(__)m
確かにそうです…自分の夢はあっても自分の選択にまったく自信がありません
何度も自分に裏切られてきたんで努力してる自分の姿さえ想像できません。
明確なビジョン…まずは自分を好きになれるように努力します。
努力するって辛い、耐えることの連続なんでしょうか？
それとも、苦しいけどそれが生きがいであったり楽しみであったりするものなんでしょうか…

初レスです。
私は、厳しく叱責されると精神的に持たなくて、仕事が長く続きません。

今の仕事もやり甲斐あり好きなんですが、
其処の主任に物覚えが悪いと厳しく注意される事が多く、
精神的に参って、帰宅後は鬱に近い状態で塞ぎ込んでします。

「早く此処から逃げたい。病気になって入院すれば辞められる」
などとばかり毎日考えています。
ただ、親や周りの人の事も考えると辞めるに辞められず、
逃げ場も無い状態で、精神的に辛いです。

こんな打たれ弱い人間だと、
どの仕事も通用しないだろうと自覚しています。
普通の人にとっては何でもないことなのに、
自分は耐える事が出来ないので本当に情けないです。

9月末くらいに始めたバイト先に苦手な女の先輩がいます。
初めての時から怖くて、すごい、嫌いではないけど苦手で。
たくさん注意とかされて、でもそのあとがんばってって言われるんです。
だから嫌いにはなれない、お門違いだし、自分が臆病なだけ。
でもすごく怖い、バイト行く時いつも鬱になる。
それが今1番の悩みで、でも親にはもっとバイトに入れって言われる。
今はフリーターみたいなもんなんですけど、
来年受験して進学しようと思ってるんだ。
だから勉強もしたいし、もうバイトなんて辞めたい。
でも、そんなの建前で本当は逃げてるだけなんだ。
どこに行ったって苦手な人くらい出来るし、
そのくらいで辞めてたらどうにもならない。
自分が弱いだけだってものすごい日々痛感して、
でもやっぱりもうバイトなんて行きたくもない。
でも、今辞めたら親にまたすごく嫌味言われまくるだろうし。
いいことなんにもない。
八方塞がりな心情。生きてるの嫌になりそうだ。自分が駄目すぎる。

初レスです。
私は、厳しく叱責されると精神的に持たなくて、仕事が長く続きません。

今の仕事もやり甲斐あり好きなんですが、
其処の主任に物覚えが悪いと厳しく注意される事が多く、
精神的に参って、帰宅後は鬱に近い状態で塞ぎ込んでします。

「早く此処から逃げたい。病気になって入院すれば辞められる」
などとばかり毎日考えています。
ただ、親や周りの人の事も考えると辞めるに辞められず、
逃げ場も無い状態で、精神的に辛いです。

こんな打たれ弱い人間だと、
どの仕事も通用しないだろうと自覚しています。
普通の人にとっては何でもないことなのに、
自分は耐える事が出来ないので本当に情けないです。

>>578
自分の選択を信じようよ
今までのあなたの思い、体験を全部もってるあなたが、決めたことだもん
苦しみを生きがいにかえれたら、きっとパンチドランカーみたいな状態かもね？
努力ドランカーみたいな　それになれるのが一番努力できていいと思うけどね
でも、そこにいくまでも努力しなくちゃいけない
最初は辛いし、耐えることから全部始まると思うよ

>>579.581　

すみません。二重投稿しました。

｢憎い｣と｢好き｣がもうぐちゃぐちゃで意味わかんない。人を恨んでる自分が醜くて、どんどん嫌いになる。ずっと苦しくて、死にたいって思うけど死ねなくて…もう嫌だ。新年をこんな状態で迎えたくなかったよ。あたしも今年、成人式です。笑って式出たいよ。。

>>579
ヘコんじゃうんだね？
みんな、ヘコんでる姿は隠してるだけだよ
誰だってヘコんじゃうことあるよ、特に叱られたりするとね
俺だって、ここでひどいこと言われるだけでものすごいヘコむ
それでね、あなたはまず、天秤にかけるべきなんだ
このまま鬱なまま仕事を続けるか、自分を大事にして仕事を休むかを。
こればっかりはあなたが決めることなんだ
あなたが壊れてしまうくらいなら、仕事はやめるべきだし
ここで逃げないと誓ったらあなたはきっと強くなれるよ

>>580
受験勉強をどれだけまじめにするかっていう問題じゃない？
バイトもいいけど、勉強はしておいたほうがいい
俺ももっと勉強しておけばよかったって最近すっごく思うんだ
もう、親の嫌味に耳をかたむけるのももったいないくらい勉強してみたら？
バイト先にいやな人がいたからやめる　なんて、別におかしいことじゃない
やめる権利があるし、それは職場環境が悪いわけさ
それに９月の末からやってるんだから、がんばったと思うよ？

>>577
有難う
その言葉、とても励みになります
私もそう思って生きてみたい

>>584
大丈夫、まだ1/1だよ
今日を笑って終われればいいさ
今日から成人式まで毎日、笑ってその日を終われれば、きっと大丈夫
醜かったり、嫌いなったぶんの倍、きれいな物を見て、自分を好きになればいい

>>586
もう、そう思って生きればいいのさ
あの言葉は俺だけの言葉なわけでもないんだからさ

>>584
２０歳なんかまだおこちゃまだよ

悩んでるより、自分のためになる勉強なり、なんかに夢中になっとくほうがいいよ

好きだ嫌いだ、そんなの時間の無駄だと割り切ったほうがいいし
出来ないなら、たんにどこか逃げてるだけ

>585
ありがとうございます。
私いつもそうなんだ。
中学の時も他人の目が怖くなって不登校っぽくなったし、
高校もそれで辞めた。
親にはずっと心配掛けてきたから、
がんばって人並みな学校生活の中に戻ろうと思って。
その為にも、がんばらなきゃがんばらなきゃって。
でも、そればっかり考えすぎて冷静じゃなかったのかもしれない。
バイト、たった3ヶ月だから褒められたものじゃないですよね。
でも、がんばったことを認めて貰えてすごくうれしいです。
とりあえず、勉強をがんばってバイトを少し減らして具合を見ようかな。

あの…
楽になりたいんです。
我慢も葛藤も、一人で抱えるの疲れました。
複雑すぎちゃってわけわかんないし。
死ぬ気力もないし。

>>585　
579です。ありがとうございます。
本当にあなたの言う通りだと思います。
以前私は我慢した結果、円形脱毛症になり、治るまで一年近く掛かりました。
たぶんこの状態だと、同じ事に成りかねないです。

職場で長く続いてる人は皆、
何を言われても右から左に聞き流す術を身に付けているようです。
「君みたいに一々悩んでたら、そのうち胃潰瘍になるで」と
先輩には言われました。

我慢をするんじゃなく、なんでも楽しむような精神構造が出来たら
どれほどありがたいか。
お金より何より、強い精神を手に入れたいです。　

>>591　ゆっくり休んでください。疲れたら休む。自然に従いましょう。

>>591
何がどう複雑なの？それを書いてよ。

我慢て何を我慢なの？

具体的にかかないとなんもわからないよ。

>>590
でもその中でも、がんばったって思うよ
ちゃんと努力したんだもの
勉強がんばって、他のこと気にならないくらいがんばっちゃえ

>>591
ここでなら、俺と俺以外の人もきっとその我慢と葛藤を負担してくれるよ
だからその抱えてるものはきだしてみな？

ゔ〲〰 ゔ〲〲〰〰 ゔ〲〰 ゔ〲〰 ゔ〲〰ゔ 〲〰ゔ 〲〰ゔ〲〲〰ゔゔ
〳〵ヷヷヷヷ〰〰〰〳〵ヷヷヷヷ〰〰〰〳〵ヷヷヷヷ〰〰〰
(♛Д)(*゜∀゜)〜♡ℳℴℯ❤ℒℴνℯ..._〆(゜▽゜*)㌰㌰
乜勹〰ｽㄜㄝㄋ　乜勹〰ｽㄜㄝㄋ　乜勹〰ｽㄜㄝㄋ
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>>587
家族や友達の前、ﾊﾞｲﾄのときは明るく振る舞ってる。でも夜になると発狂しちゃってﾀﾞﾒなんです…毎日、泣き疲れて寝てる。なんかもう普通じゃなくて、自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくて恐いです…

>>597
家族の前でもなの？それは押さえすぎかもね。

>>592
人間も結構複雑にできてて、そのうちそういう構造に順応するかもしれない
それまでは辛いかもしれないけど、徐々に楽になっていくかもしれない
望めばきっと、手に入るものだと思うよ

>>597
これから家にいる間、自分をコントロールするのをやめたらいい
コントロールしようとはまったく思わずに、自分思うままにしたらいい
そうすれば少しは解放されると思うよ

>>598
今回のことは誰かに相談してどうにかなるものじゃなくて、あたしが自分でどうにかしなきゃいけない事だから…心配かけたくない。でも誰かに聞いてもらわないともう辛くて、それでここに来ました。

今１７歳の童貞で１度も彼女いたことがいないのですが、ソモソモ誰か好きになったりしたことがないんです。早く童貞捨てたいんで無理にでも誰かと付き合ったほうがいいのかなとも思うのですが、意見を聞せてください。

>>597　大丈夫ですか？
苦しいときは苦しそうにしてもいいんじゃないかなあ。
バイトとか仕事の時はそうもいかないかもしれないけど。
あまり無理しないでね。人と一緒にいるとどうしても明るく振舞ってしまうんだったら
一人の時間を増やして大切にしたらいいよ。

>>597
心配掛けたくないってのは凄くわかるけど、自分１人で何かを解決出来ると
思っちゃうのは良くないよ。

具体的に誰を憎んでるの？親じゃなさそうげだし。
言っちゃいなよ。

>>600
俺にちょっと心配かけさせてみ　いくらでも面倒見るし
だからいくらでも話していきなよ

>>601
捨てることに別に意味はないと思うよ？実際には。
すきでもない人と付き合っても、後で後悔すると思う
きっと周りの環境が急かしてるように見えるだけじゃないかな
遺伝子の構造ってね、まったく違う人とはとても惹かれあうんだよ
ただその人に出会ってないだけだと思う
だからそんなに童貞捨てることを急ごうと思わないほうがいい

>>601
うん、無理にでもつきあった方が良い
そのほうが学べる
経験値は積んだほうがいい、どんな事でも。

>>589
遅くなりましたが…。
正直、何も手につきません…向き合ってるつもりだけど逃げてるのかな。バイトも最近かなり減らしてます。。

赤ちゃんになりたい…
赤ちゃんになったら、おかあちゃんはうちだけのおかあちゃんになってくれるかな？

うちの弟、二歳下のと七歳下ので、小さいときは二人とも体があまり丈夫じゃなかったから、そんなに甘えられんかったの。
おかあちゃんがうちだけのやった一年ちょっとの間なんて勿論覚えてえんし。

おかあちゃんに甘えたいよ…来年成人やけど、そんなん関係ないもん。
今更「ちゃんと頼れ」って言われても困るもん。
うちはお姉ちゃんやからちゃんとしてないとあかんて思って生きてきたんだから。
ヤブヘビが嫌だからあまり喋らないようにして生きてきたのに。

どうしたらええんの。
うちはおかあちゃんに甘えたいだけなのに。おとうちゃんとおかあちゃんに甘やかされたいだけなのに。

571です。
お風呂入ってきました。すごい不潔だったんだ…って思ってしまった。軽く頭痛するんで、水分補給してます。
同じこと（お掃除）しても、母は妹のことを責めません。わたしがお掃除したら、手順について責めてきます。
妹には、手順のこと、口出ししないの？と言いたかったけど、言えませんでした。気力がなかった。
なんでわたしは責められるの？なんで？

最近、すぐに涙が出ます。
凄く寂しくて、孤独で、涙腺が緩みっぱなしみたいで。
処方されてる薬もいつもの量だし、環境にこれといった変化もないです。

けど涙が止まらなくて。これって鬱が悪化してるんでしょうか？

>>601　無理に付き合うって・・相手のことも考えなくちゃ
利用しちゃダメでしょう

>>599
ｺﾝﾄﾛｰﾙしようとするのをやめてしまったら、自分が何かしてしまうんじゃないかと不安です…

>>602
一人になるのも不安なんです…どこまで落ちるのか怖くて。

>>607
その事をママに言ってみたら？

所詮おれらなんか子供だよ。母親からしたらね。いつまでも。
子供が素直に本心話してくれて嫌な親はいないよ。

>>607
えらかったね、お母さんの事を想って甘えなかったんだもんね
だからもう甘えていいと思うよ
でもなかなか甘えさせてくれんかもしれんね
まずお母さんに優しくしてみ？いっぱいはなしてみ？

>>608
無事でよかった、おかえりなさい
もしかしたら近くにいて、親しいからこその口出しかもしれない
妹は手を離れたから、きっともう手だせないって思ってるんじゃないかな
今度気力がでたとき、こないだの妹のことだけど・・・って聞いてみては？

なんかこうはっきりとした好きだとかいうものがあるわけじゃない
一緒に帰ってたり遊んでるうちに、気になってきたりもするものだろ。

ある日突然つきあいますって線があるわけでなし。

そもそもほんとに人を好きになったことないの？
自分が彼女居ないのは人を好きにならないからだとか勝手に
作り出してるんじゃないの？

女の子３人いたら、どれか一番気になって、一番どうでもいいっのは選べるはず。

>>609
専門的なことはちょっとわからないんだ、ごめんね
でも、寂しくて涙でるんでしょ？
きっと涙もでなければ、ただただ悲しいだけなんだよ
涙があなたの悲しみを少しでも和らげようとしてるのかもしれない

>>611
ギリギリまでコントロールしないようにしてみよう
きっと、最後にコントロールほとんどしないで動いた時、自分の中ですっごい
スッキリするんじゃないかなぁ
自分の動きたいようにうごいたわけだからさ
それをしたからこそ見えるものもあると思うんだ

愛する人と死にたいです。
あの世で仲睦まじく幸せに暮らしたい。私は人間が大嫌い。
ここ二十年間疲れるんです‥
幸せの華を手にしたい

>>616
愛する人は人間ちゃうの？人間嫌いなの？

今は一緒に暮らせてないの？

>>603
…じゃあ言っちゃいます。知り合いに見られたらバレそうで危ないんですが…。
彼氏のことが好きなんだけど憎いです。向こうは二股で、あたしはそれを承知の上で付き合ってます。極秘です。一度別れていて、その原因の１つである女が今カノです。その人のことが物凄く憎くてしょうがない…先輩だから悪く思いたくないのに。

>>616
俺にはちょっとわからんけど。。。
今あなたはこの世に存在してるから、それをもって幸せなんだと思う

>>604
ありがとうございます。ダラダラ話しちゃいそうですが、ずっと溜ってるモヤモヤ、出していきます(>_<)

>>620
一緒にモヤを晴らしていこうね

>>621
はい☆顔見知りには話せないところまできてしまってるので、もうここしかないです

>>618
そんなの五万とある話。それで死のうとか思わないの。

んなモヤモヤしてるより、分かれてすっきりするほうがいいよ。

その今の彼女も泣くことになるだろうしね、その彼女とのほうが
いい友達になれるよ。

あと10分程度で誕生日な訳だけど、死にたい

>>623
スッパリ切りたいです。でも出来なくてズルズル…すぐ信用してしまう自分が情けなくて嫌です。今カノさんとは仲良くできません。手段があたしは許せなくて…

前にも書いた者です。おばはんの言葉が刺のように刺さりまくって落ち込んでます。同居してる母親にはこれ以上心配かけたくないので黙ってます。でも自分でもこの状態が嫌なので今度心療内科行く時は母親にも先生の話聞いてもらおうと思います。でも6日まで待つの辛いな。

>>625
ずるずるってことはきっかけないわけでしょ？

じゃきっかけあげるから別れナヨ。このスレがきっかけ。

今から電話しな、で分かれるっていって、すっきり。
多少の未練たらたらやなんかはあるけど、それはしょうがない。

そんなのどんな恋も一緒。
どっかでやらないとね。

じゃないとオマエがキツくなっちゃうんだからさ。

>>624
オマエが産まれてきたのにもなんらかの意味があるし、誰かにありがとうって
言われる事は出来るはずだから、お誕生日おめでとう。

>>627
きっかけは何度もありました。かなりの頻度で。でもあたしがハッキリ別れるって言えないから、話して結局元サヤ…。電話したけど出てくれません↓メールも２日ぐらい返事ないし。

明るく振る舞えると言うことは、仮面を付けてでも生きていけると言う証拠だと思いますよ。
自信を持ってください。
何らかの手段で心の平静さを保つために息抜きは大切。
あなたの場合は、息抜きが発狂だったということ。
何も後ろめたいことはありません。
１００％自分をコントロールできる人はいないと思いますよ。
妥協も必要。自分はこうなんだと、ありのままを受け入れてみては？
５８７さんは、普通ですよ。私が保障します！！
ってうれしくないか・・orz

>>624
お誕生日、おめでとう。あたしも死にたいって思ってるような人間だけど、やっぱり命は簡単に棄てちゃいけないって思ってるから死ねないでいます。生きてるってスゴイことだって思います…きれいごとじゃなくて。だから、おめでとう！

事故で顔に大きな傷跡があります｡
だいぶ悩んだり落ち込んだり 暫くメンヘラーでしたが ようやく気持ちが
前向きになり 好きな人が出来ましたが ここから怖くて進めません
元に戻っちゃいそうで どしたらいい？

誕生日おめでとう６２４さん！！
どこかで誰かがあなたを求めています。
例えば俺とか・・・レス待ってるよ。
だから、死んだらあかんぜ！

>>631
傷跡なんか気にしない!
人間付き合いは、性格と態度で大方カバー出来るもんです。
明るく優しく接していれば、あなたの人生も快方に向かうでしょう。
頑張って!!

>>629
なんか少し落ち着きました。。ありがとうございます。高校のとき担任の先生に言われた言葉を思い出しました…
周りには絶対内緒で付き合うって決めたってことは、仮面をつけて生活するのを決めたのと同じことなんでしょうね…発狂する自分を受け止められないなら別れるしかない。。

>>631
元に戻りそうだと思っても、落ち着いてゆっくりでいいから前向きな気持ちに戻るように意識しよう。
不安な気持ちというものは自分自身が大きくしてしまっているマボロシなのだということを理解しよう。
事実、公平な視点を持てたときには、傷に対してのネガティブな感情はかなり少なくなるはず。
（例えば、同じような傷を持った人を見て「ああ、この人は私と同じだ。この人は不幸に違いない」なんて思ってしまうのはマボロシに惑わされた視点だと言える。
公平な視点を持っていれば自分に対しても他人に対してもネガティブな感情を排除した上で見ることができるよ）

公平な視点に近づけるようにゆっくりゆっくりでいいから。
３歩進んで２歩下がるくらいでいいよ。

>>626
６日までここにいればいいさ
少しでも悩みが晴れればいいね

>>633>>635
うん そうだね！もうなっちゃった事は､しょうがないもの
自分が さ ここまで これたのだから この先へも行けそうな気がしてきたよ
勇気出して告ろうかな？
断られても 『死にたい』にならないかな･･･

とりあえず ありがと！また 来て良いかな･･

昔から陰湿な言い方する人でしたがほんとに人の感情ってものがない人だとほとほと呆れました。敵が三人に増えるとはもう復職したくないです。でも今の状態ではわがままも言えない。どうしたらよいのやら。

すみません。ちょっと書かせて下さい。
今まで付き合ってた男性達に三回連続捨てられました。
最初は私のこと理解して受け入れてくれていたのに、いつのまにやら重荷になっていたらしく、見事に三人とも他に女つくってから離れていきました。
それがトラウマになっていて、私はこの先絶対人を好きになんかならない！って決めてたんです。
でも最近、バイト先に気になる人が出来てしまって…友達に助けてもらいながら番号とﾒｱﾄﾞ教えてもらったのですが、今までのことを思い出してしまって何も出来ません。
せめてお友達になれたら満足なんです。でもそれすらも…軽い男性不信とでも言うのでしょうか。
これから彼にどう接していったら良いのか分かりません…

>>638
ちょっと旅に出てみたらどうだろう
お母さんも、あなたがいない間になにか考えれるはずだよ

>>637
好きな人にそれを伝えるのはいいことだと思いますよ。
万が一相手が気持ちに応えてくれなかったとしても、それだけの勇気を発揮したという事実が自分への自信へとつながると思いますよ。
応援してます。

>>639
好きなんでしょ？
好きになれるんだったら、大丈夫だよ
きっと本当にダメだったら、好きにもなれないんじゃない？
だから、好きって伝えたらいいんじゃないかな

>>641
ほんと ありがと！応援してくれる？凄く嬉しいよ
ここまでこれた事 誰かに褒めて欲しかったの
もう 何があっても だめにならないよ ！ 私｡

鬱状態の私に今まで何も言わずにいてくれた母なんでまた迷惑かけるな。陰湿な言い方するのは職場のおばはんの方。今の私がどんな状態か興味深々でやたら母に電話代わってくれとうるさかった。旅行行って気分も晴れ晴れとしてきた矢先に地獄の電話。つらいです

>>644
今はただ、旅行のことを思い出して！
今日は旅行の気分にひたろうよ？

自分が本当にこの世に一人ぼっちのようなきもちなんです
涙がでてきます…こわい…つらい…
画面のむこうにいる人、私のこの書き込みがみえていることを教えてください…

>>639
人の意見は時に真摯に聞くべき。自分が重荷になるようなことをしたんでしょうから、次からそういうことをやめるべき。
男性不信というより、身から出た錆でしょう。
三人も付き合えるなんてよほど魅力的なんでしょうから、あとは、自分の悩みなどは自分で解決していきましょう。

>>646
しっかり見えてるぜ
もう視力が落ちるくらいしっかりみてるから
ひとりじゃないよ

>>646
は〜〜い！ばっちり見えてますよ。
一人ぼっちでは無いです。一人でどうやって生まれてくんねん。
今の日本は人付き合いが少ないようですね。

友達作るにはやっぱ外でないとね。

http://wmlproxy.google.com/chtmltrans/p=i/q=%E6%96%B0%E6%BD%9F+%E5%85%90%E7%AB%A5+%E7%9B%B8%E8%AB%87%E6%89%80/s=0/h=ja/i=Shift_JIS/d=1/g=@26site@3Dsearch@26hl@3Dja@26lr@3D@26ie@3DUTF@2D8@26inlang@3Dja@26mrestrict@3Dchtml/u=http@3A@[email protected]@

今はダメですね。ＴＶ見て笑っててもどこか冷めてる自分がいるんです。おかしくなった前兆がそんな感じでした。まだ自分で判断できるからまともじゃないかとおばはんに言われましたが心の病気って知らない人から見るとわがまま病に見えるみたい。

ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
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ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこねこ

涙が止まらない 五年同棲してずっと欲しくてやっと妊娠したのに
ちょっと前に彼氏が浮気したと勘違いしておおあばれして物破壊して
たった一回なげやりで浮気した だからどっちのこかわからない
私がばかなんだ
ごめんなさいごめんなさいて泣いてばかり
消えたい
もしもう子供できない体になったら…
自業自得だよ
たった一回が今こんななった
下ろすのはしぬほど怖いし辛い
メンヘラなんだけど
生きる資格ない

明日、親戚が来る。ｳｻﾞｲ。
いとこはガキ連れてくるし。
1年間ご無沙汰でお年玉目当てってﾊﾞﾚﾊﾞﾚなのになんで愛想笑いして
つきあわねーといけねーの？
年賀状とかもｸｿだるい。

どこにいても何をしても、「キモい」とか「痛い」とか言われてる気がします。
「気がします」とか言ってるけど、本当にそう感じてるかも。それすらわからない。
もうかなりいい年なのに、ずっとこんな調子。付き合ってる人が可哀想。
ほぼ全ての人に、激しく嫉妬します。死ねばいいのに、とすら思うことがある。
汚い。あまりに汚い。
私が死んだほうがいいんだろうけど、死ぬのは怖いんです。
好きだとか、大切だとか言われるたびに、嬉しいけれど罪悪感がつのります。
私さえいなけりゃ、この人こんなおべっか言わなくて済むのに・・・って。
うまく言えない。

>>648、>>649
答えてくれてありがとう…ほっとしました…
周りに人がいないわけではないんですが、助けを求められない…

>>651
その人は世界の狭い人なんだよ
わがままと言われようがあなたのほうがよっぽど広い人
見下してみなよ？おばさんたちを　そのほうが楽になるよ

>>653
生みなよ
無責任だけど、俺は彼の子だと思うよ
浮気をしたにしろ、好きな人の子だと思うよ

>>655
それを言うをほどあなたのことが好きなんだよ
あなたがどう思おうと、彼はあなたのことが好きなんだから
信じてあげなよ

>>656
何がおきてるの？
遠いけど、聞くよ

初めまして。礼
漏れ今16なんだが…
…19で自殺したいって毎日思ってる…
あー漏れ親不孝。
でも実行できるか分からない。

>>642さん
>>647さん

ﾚｽありがとうございます。
人を好きになるって気持ち、自分の中で消してました。こんな感情必要ないんだ、また辛くなるだけなんだから…って。
でも自然に出てくるんですね。相手のこと、バイトじゃすれ違いだから全く知らないのに。

最後に付き合った人には自分の病気を隠してました。結局バレたけど、過去の人たちみたいに「辛くなったら俺に頼って良いんだから」とは言われたけど、関係がおかしくなったのはその頃からで…病気のせいにしたくはないけど、やっぱダメなんだなぁ…と。

最後に別れたあとは病状がひどくなる一方で20ｷﾛ太りました。お風呂に入るたびに「こんなの私の体じゃない」って悲しくなりつつ自分を責めました。
トラウマにコンプレックスが加わり…。

今回のことは胸の奥に閉まって今までどおりの生き方に戻ろうと思います。

やっぱり恋愛は懲り懲りです。

>>658
ありがとう。
「信じる」って、立派にひとつの才能ですよね。
信じたいです。

楽になりたいんですけどなかなかうまくいかないものです。おそらくあの人達は変わらないでしょうから発想の転換は難しいかも?でも話を聞いてくれる存在というのは嬉しいものです。もう少し付き合ってください。

>>659
どうしたん？なんで19なん？
19までに幸せになれると思うけど？

>>660
そうだね、健康って大事だもんね　心も体もさ
昔みたいに健康になれたら、きっとまたいい恋愛ができるはずさ

兄夫婦と４ヶ月の赤ちゃんが来ていて
気遣うわ、赤ちゃんは一日中わぁわぁ泣くわで疲れた。
親とも話したくない気分なのに。愛想笑いもできないし・・・。
絶対赤ちゃんなんていらん。
私虐待はしないと思うけどニグレクトしてしまいそうだもん。

そろそろもう限界やわ。念願の確実な死を遂げたい。
無気力で希望もなくて、毎日マイナス志向が頭の中ぐるぐるしてるし
もう嫌やわ。

食事したりするのもしんどい。
用意手伝ったり、大量のお皿洗ったりするだけでも
「なんでこんなことまでして食べないとダメなんだろう？」って思う。
それだけでも生きていくのがウンザリ。
ましてや他人と関わるとしんどいことばかり。
そしてまた「あたしはこんな暗い性格だからどうあがいてもダメだわ」って
あきらめる。

>>662
そうだね、、、年とると変わるのは難しいかもしれない
あなたはせめて、そんな人にならないで？
今日はずっと付き合うさ

苦しい時にあんまり優しくしてもダメなんじゃないかと思ったりするけどどんなもんかな。
私はその人に好意を抱いていて、なんか仕事きつそうなので
助け舟ではないけど、フォローしたりって場面が多いんだけど
もしかして迷惑なんだろうか。

>>663
レスﾏﾘｶﾞ�d
大人になりたくないんだよね。
だから20になる前に死にたい。
今は彼と別れてさらに鬱…

6日に母と医者と話して一応会社に契約書と診断書を送ってみます。で結果がダメならおばはん達とも縁切り=退社かな?今の自分の状態だととても立ち向かえませんし働けません。でもお金は必要。悩みます。

>>664
めんどくさいのはわかるよ
でもね、行動のひとつひとつに楽しみを見つけれるように努力してみ？
例えば皿洗いなら、うただヒカルの、ヒカリって歌のプロモのマネをするんだよ
「どんなーとーきだーって　ずっとーふーたりーで」って歌いながら皿洗うの
どう？やってみない？

>>666
俺ならうれしいよ、それは
相談だけど、俺のレスは優しい？それともやさしくない？それか、ウザイのかな？

>>667
心を今のまま、ずっと保ってみなよ
その時あなたは２０歳になっても子供のままだよ
19を越えても子供のままなら、生きててもいいでしょ？

>>668
それが最善だと思うよ
あとはお金だね・・・別の職場さがすのもきつい？

>>669
うれしいのかな。それならいいんだけど。
あなたのレスが優しいのかはわからないなー。どうかな。。
うざくはないよ。私にとっては。だって答えて欲しくて聞いたわけだし。

>>671
つらい時はネコの手も借りたいじゃん？
人間の手借りれたらもっとうれしいと思うもん
ありがとう、とりあえずこのままでいくね

微妙にｽﾚ違いかもしれないですが…

1 精神科に行ったら、よい子病と言われたのですがそんな病気はあるんですか？

2 仕事のせいでなった鬱が、仕事をやめたおかげで完治したかと思った矢先に、
友達ほとんどからシカトされたり親と喧嘩したりで傷つき、
薬を飲みたくて仕方ないしこのままあの辛かった日々に戻るのではという不安でいっぱいです
私はどうするべきでしょうか？

>>673
よい子病？ネコかぶっちゃうとかそういう意味なのかなぁ？
戻るっていうけど俺は大丈夫だと思うよ？
だって１回乗り越えたんだもん
きっと耐性ついてるさ

私の職種は会社側の都合で無理矢理責任職な形になったので辛かった。もしもの場合はパートになって配置転換希望。それがダメなら地元でバイト探します。今勤めてるあたりはわりと時給もいいんですけど辞めたら会いたくないですから。

こんばんわ

>>675
いいと思うよ、それで
おばさんに会うのはつらいもんね

>>676
こんばんわ、あけおめー

>>678
あけおめです
ﾚｽ嬉しい…

>>679
俺でよければ喜んでレスするよ

>>658さん
普通に泣けた
彼氏のこっていう保証が百パーセントないと絶対彼氏を傷つけてしまう
もう二度とあんな間違い侵さないし
私はボダだし彼氏依存だしパニックだし
でも断薬してでも彼氏の子供ほしい
五年もできなくて…
でも一か八かはできない
もし彼氏のこじゃなかったら本当に彼死んじゃいそう 私が悪い
だから何かの罰を受け入れなくちゃいけないんだよね 返事ありがとう

>>680
ありがとう
なんだか怖くて眠れなくて…
まだ起きてる人が居て良かった

>６８０貴方 何故 優しくデキルノ？

自分の周りが嫌い。自分は気をつかう性格なのですが、不器用なんで気持ちを伝えるのが下手で仕方ない。てか、いいところがない自分は、絶対きもがられてる。もう死のうかほんとに迷う

おばさんは今年の6月に定年退職した後もシルバーパートとして居座りたいみたいなのです。だから私が邪魔なのかな?そこまでして職場にしがみつくその根性はある意味羨ましいです。でも自分はそこまでの気持ちがないので甘いのかな?

>>682
まだまだ起きてますよ。

>>686
ありがとう
心強いです
今同じ時間にどこかで誰かが起きてるってだけで少し安心する

>>681
今まで苦しんだでしょ？それは罰だったんじゃないかな
だからもうそんなに苦しまないで

>>682
ディスプレイは明るくていいよね
落ち着くまで俺ができるだけ書き込むよ

>>683
わかんない　けど、前世のカルマとかの問題かな？
スカイハイ・カルマって漫画の影響かもしんないや

>>684
気使うってさ、見えないのに一番疲れるよね
気を配れるのは、器用なことだと思う
伝える手前まで器用なんだから、きっと伝えるとこだって器用になれるよ
まずは嫌いなやつらで練習しちゃいなよ

>>685
たしかに老人になっても働いてる人って、頭下がるよ
でもね、それは待遇がいいからとか、そういう問題じゃない？
あなたにそこまでの気持ちがないのは、別におかしいことじゃない
むしろ会社に洗脳？されると、ずっと働きたくなるのかもしれないよ

>>688
なんか忙しそうなのにごめんなさい
ただ孤独になりたくないだけだからロムしてます

>>689
いや、きにすんなってー
レスまってる間って、どうしようもないものだしね

>>690
どうしようもなくなったらまた話し掛けますから大丈夫です
ﾚｽもらえただけで繋がったから

>>691
よかったよかった
じゃあいつでもいるわー

>>692
本当にありがとう

>>687
ですね
私も凄く落ちつきます
今の自分の状況が苦しかったので有難いです

おばさんは会社では必要とされてるからかな?私が在職中も残業三昧でした。私の方は一度入院した事あるので定時出社定時帰宅。それもこの前電話で攻められた。でもそれを言うのはチーフであんたじゃないと言いたかった。しかし口じゃかなわないので言えずじまい。

>>694
仲間と言ったらずうずうしいけど、同じ心境の人が居るなんてなんだか安心してしまいました
早く朝になればいい…

>>695
そこが無知の怖いとこかもしんないね
人の気もしらないで！！！って話だもんね
たぶん、おばさん威張ってるってか威張りたいんだじゃない？
年齢が上なのよ！とか、わたしが会社の先輩なのよ！ってことをさ
とりあえず次回は電話にでないほうがいいかな・・・

そうします。おそらくまたかけてくる可能性はありますから。人を排除したがるくせに変な時に擦り寄ってくるんでうんざり。うんざりと言えば私の愚痴に付き合ってくださった皆様ありがとうございました。安心して眠れます。おやすみなさい。

>>698
不安になったらまたここきたらいいよ
おやすみ、よい夢を

>>698おやすみなさい

ん、ひと段落したのかな？
何分かタバコすいにいってくるねー

>>701いってらっしゃい

まだまだ居りますよ

ただいまー
みなさん眠れないの？

昼に寝て、夜起きるという生活リズムが定着してしまった
異常かな？

仕返しされるかもしれなくて恐い。
私はバカすぎる…

>>706
どした？

>>705
そんなことよくあるさ
そういう時はがんばって夜まで起きててみ？

>>706
どうしたん？なにやったん？

長くなるし、一方的に私が悪い。聞いてて嫌な気持ちになるかもしれない…それでも平気ですか？(´･ω･`)

>>709
だってここはそういうスレじゃないか
気にせず語っていいよ(＾ω＾)

>>709
なんでもござれさ

俺も話があったんだけど>>709の方が気になったんで置いておきますねｗｗ

それで>>709はどうしたの？

さげてたｽﾏｿorz

苦しくて眠れません ・・・・

ありがとう そして>>712 ごめんね(´･ω･`)
私は高校生の頃、8人グループだった。でも、その中の１人のｷﾞｬﾙで太っている女がすごく嫌いだった。自己中で、人の傷つくことばっかして、下品で…一年の頃から一緒だったが三年の半ば、ついに私ともう一人の子が我慢の限界をこえた。

>>712
俺は聞くけどー
>>714
とりあえずパジャマの上のボタンはずそう

それから私とその子（以降Ｙ）はｷﾞｬﾙの子を嫌い始めた。
それに気付いたｷﾞｬﾙの子は仕返しのためか私たち二人をはぶろうとしはじめて、私たち以外のみんなで遊ぼうとしたが失敗。チャンスと思った私とＹは実はそのｷﾞｬﾙの子が嫌いだということを4人に暴露。結果全員「実は私も」という結果になった。

>>714
どうした？話て少しでも気がまぎれるなら話してみ？
俺も聞きますよ。

>>715
気にしないでｗ
どうぞ続けてくれ。

>>716
サンキュ。でも後で話すよー。
つか多分長くなるし書くなら愚痴スレで書けよって自分でも思うんだｗ

なら愚痴スレで書けよ俺ｗｗｗ
(´･ω･`)

>>681です
一か八かて産んでもし彼氏のこじゃなかったら
ばれますか
やっぱり大好きな人の子供かもしれないと思うと辛くてたまりません
ダメ人間
ばれますよね
DNA鑑定とかで

友達のいない俺にはうらやましい話だ(＾ω＾)ｳﾝｳﾝ

>>718
愚痴でもなんでも、俺でよけりゃ聞くからさ

>>719
まず血液型から入ると思うよ
DNA鑑定は、バレると思うわー
なんとか今の段階でわからないものなのかな？産婦人科でー

>>716
笑ってしまった．．．ありがとう。

>>718
ありがとうです。
彼氏と・・・連絡がつかなくて．訳が分からなくて．．．
苦しいんです．(>_<)

それでも学校は続くわけで、嫌々ながら、時には陰口叩きながらもなんとか8人でやってきたわけだ。ここでつけたしですが、そのｷﾞｬﾙの子と一番仲がよかったのはＡという女の子。そのこには流石に暴露しなかった。
（続き）んで、ついに卒業式。「打ち上げやろうよ」とｷﾞｬﾙの子が。しかし皆は「流石に最後ぐらいはいてほしくない。むしろ最後だし」な感じで誘いたくないとの結果に。

>>722
年齢＝彼女いない歴の俺にはうらやましすぎる話だ(＾ω＾)ｳﾝｳﾝ

で、結局ｷﾞｬﾙとＡには「今日はなしの方向で」と嘘をついて、他６人で打ち上げに。しかし打ち上げ中に怪しんだＡから電話が入りバレる。その時点で皆開き直り、Ａにみんながｷﾞｬﾙを嫌ってると話す。Ａはそれをｷﾞｬﾙに話して、ｷﾞｬﾙは心からショックを受けて大泣きしたらしい。
後日、打ち上げに行った一人が罪悪感にかられｷﾞｬﾙに謝罪のメールをするが、「もう関わりたくない｣とのメールを機にｷﾞｬﾙとの音信はとぎれる。

>>721
うん、本当にありがとう。
とりあえず後でで大丈夫だよ。
どっちかって言うと話すと聞くでは聞くほうが好きなんだｗ

>>722
待つのも苦しいんだね。少しだけ判るよ。
とりあえず考えてみて、自分が何をしたいのか、漠然でもいいから。
それで思いついたら教えて、それまで他の人の話聞いたりしてみよう。

>>724
俺も年齢＝恋人居ない歴だｗ

>>721さんありがとうございます
いつ受精したか までは産婦人科ではわからないですかね？？
胎児のうちに調べる方法ないですかね

>>722
付け加えると、夢中にならない程度の暇つぶしをやる感じで。
そんな時は唐突に何かを思いつく事があるんだ。
俺の場合の話なんだけどね…ごめんね(´･ω･`)

>>727
だいたい、何ヶ月目ですね　とか言われるから、それを元にするしかないんじゃない？
何日目でこのおおきさ　とか、たぶんわかるはず
胎児のうちにっていうのは、ちょっと俺わかんないわーごめん

きっとそのギャルはB型だな
間違いないm9(^Д^)

>>727
俺も赤ちゃん産んだことないからよくわからないんだが、
胎児の成長具合でわかるんじゃないかな？
ほんとにわかんないんだけどね

>>724
レス、ありがとう．
もう別れたがってるかもしれないんですけどね，，，(>_<)

>>726
レスありがとうございます.
うん，，，彼と連絡が取りたいけど 「掛け直す」って言われたまま
放置されてて．新年明けたら掛かって来るかも,と思ったけど
掛かって来ないから、、。

>>719
排卵日計算は？？
せい行為した日，２人とも違うなら判るかも．

そんな事があってからもう2年が過ぎ、その仲で私にもいろいろあり、一時は精神不安定状態になり、精神科のお世話に。そして自分も傷ついたぶん、もう人を傷つけたくないと思うようになった。
すると今度は2年前のこの事件を思い出すたびにものすごい罪悪感にみまわれる。自業自得とはこの事だと思う。

>>732
男なんてあんまり頻繁に連絡とらないもんだよ

>>734
そう・・ですよね。
待つしか無いのかな...

>>733
２０歳かな？タメ〜
罪悪感に見舞われるからこそ、あなたは傷つけないようにと思えるようになったんだよ
だから、その事件がなければ人を傷つけてたかもしれないんだ
ってことは、その事件さえなければ今のやさしいあなたはいない
あなたの優しさの根っこだけど、これからは人にやさしくして、その罪悪感を
すりへらしていくしかないんじゃないかな

そして最近ではＹとＡが連絡を取り始め、ｷﾞｬﾙを交えて遊ぼうという話も出てるらしい。それを考えると「みんなに裏切られて仕返しされるんじゃないか」という考えが無限ループしてどんどん悪い方に考えてしまい疑心暗鬼になってしまう。

>>733
嫌いなものは仕方ないよ
でもそれを相手に隠してたのはよくなかったかもね
でも、過去は過去！
あんまり気にしないほうがいいよ
終わったことは忘れよう！

>>735
うん･･･でも怪しいかも･･･
浮気かな？
もし浮気してたら振っちゃえ！そんな彼氏

まああんな事してしまった私は仕返しを受けるべきなんでしょうが、誰にも話せず苦しかったので書き込んですっきりしました。長くてすみません。またこの話を読んで気分を害された方、本当に申し訳ないです。

>>732
朝方、もう一度電話してみたらどうだろう。
後は気になるなら彼氏さんとは話し合ってみた方がいいのかもしれない。
互いの気持ちとか考えっていうのは長年の付き合いから来る勘もあるけど、やっぱり基本的には話し合ってみないとわからないものだと思う。

>>733
過去を引きずるってのは誰しもあることだよ。
とりあえず俺だったらって話だけど、俺ならそのｷﾞｬﾙの人に会ってみるかな。
そして二年前の事を謝る。それからよく話してみるかな。どんな事でもいいから、話してみる。
根拠の無い希望的観測なんだけど、多分ｷﾞｬﾙの人は許してくれるんじゃないかな?

>>734
男としてごめんなさいって思った俺は負け組みorz

>>739
時が解決するものもあるよ
あなただって２年でかわったんだし
みんなが昔のあのまんまではないと思うし
思っているほどのことはまずないと思うよ　楽しんできなよ

>>738
痺れを切らした 私の友達が「浮気してる？」って
電話で聞いたら「本当に只忙しいだけ」「(私に)電話します」とは
言っていたみたいけど，，今日で,3日経つしな．．．

あぁ，，はっきりして欲しいです(>_<)
何も反応無いのって，本当に辛いです．

>>739
それでもし仕返しされたなら「その程度の人間だったんですね」って鼻で笑ってやるとか…

ところで俺は亀だと言う事が判明した。
レスの遅さすげーｗ

>>740
ありがとうです。
話し合いたいですね，，頼むから電話に出て欲しい．．
今はさすがに寝てるかな・・・

>>742
理由聞いてみようよ
もしそれで彼氏がちゃんと答えなかったら、浮気の可能性大だし

>>744
ごめんね大したこと言えなくて。
応援してるよ。
あと電話繋がったらいつ暇なのかは抑えておいた方がいいかも。

ああ…今日親戚周りに行かなくちゃいけない借金あるし
ぐあーどうしよう6時になったら行かねば。うー死にたい死にたい逃げたい

ちょい聞きたいんだけどさ
俺みたいなﾒﾝﾍﾗｰが彼女持っていいのかな？
それが心配で告白できないでいる好きな子がいるんだが･･･

>>745
１回電話出たとき
兎に角「忙しい」の一点張りだった．．
別れたいのかメル打っても，何も言わないし．
「オマエはいつも悪い方向に考える」って怒るし．．．

>>746
ありがとうです(>_<)
会って，ちゃんと話し合わないとですね．．
心強いです(>_<)

>>747
お年玉が問題だよなー
あと１時間、どうにか親戚の前で落ち着けるように作戦会議だ
とりあえずどこらへんがいやなの？

>>748
そんなの盾にしてちゃダメだ
人間だもん、人を好きになって付き合うのは悪いことじゃないよ

>>750
やっぱ考えすぎか

ま、もうほとんど手遅れなんだけどね('A`)

>>731
ありがとう おおまかな日にちがわかっても
そこ二、三日まではやっぱりわからないんだよね
皮肉だし 残酷だよね

>750
親の借金の事で親戚周りに行かなくちゃいけないんです
私が代わりに謝るのは確実。一睡もしてない大混乱
やばい手が震えてきたあーあーあー

>>751
恋をするのは自由だとかいう言葉を聞いたことある。
それに習って言うなら彼女は持っていいんだよ。
何で手遅れなんだ？

>>749
そう言ってもらえると俺も嬉しいよ。
あと彼氏さん怒るって？
俺も似たタイプの奴知ってるけど、そいつは俺の友人でね。
彼女さんの事を本気で心配してた。同じように怒ってたけど絶対に見捨てたりはしなかった。
結局、そいつが彼女さんに見捨てられてたけどね。

>>751
その気になればなんだってできるさ
今まで生きてきた日数のぶんだけ、自身をもて！

>>753
えらいな、本当にえらいぞ
まぁ、もう寝ても遅いかなー親が起こしてくれるかもだけど
俺が手握ってやりたいよ

>>752
日にちがハッキリ違うなら,安全日かどうか計算出来るけど．．
辛いなぁ，．

聞いて下さい。
友達だった人に好きだと言われました。付き合えなかったので断りましたが、ぢゃぁただ好きーっつ関係になろうと言われました。私は中身がないので自分に自信がありません。だから好きな人には体を許してしまいます。ﾁｮｳﾄﾞ１年半前。
引きづり続けて今に至ります。泣

おまいら優しいな(´･ω･｀)
その子高校の同級生でさ
もうすぐ卒業なんだよ
まともにその子と話したことないし
クラスで俺は孤立してるしさ
自信持てって言われてもムリぽ･･･
だけど弱気になっちゃダメだよな
なんとかしなきゃ

>>757
それはいいように使われてる気がする
その人はあなたのこと大事にしてる？クリスマスとか
もしかしたら彼女だ　って思ってるかもしれないし
自分に自信がもてるようになればそれはきっと解決できると思うんだ
中身がないなら詰め込めばいい
たくさんいろんな経験をしたらいいよ、今までしたことない経験ね

>>754
本当,眠れないし，ここ数日ずっと苦しいから嬉しいですo(__)o
付き合いに関して不安になったり，色んな事不安に考えてると
「いつも思うんだけど,悪い方へ悪い方へ考え過ぎなんだよ」って言ってくれてて．
だったら,不安にさせて欲しくないなとか我侭に思ってしまったり．
「嫌いになるの，めんどくさいもん」とは言っていたけど
剰りに電話に出ないから 又不安になってしまった訳で．
友人の方,いい人なんですね．振られちゃったのは，本当に残念ですね...

>>751
病持ちでも好きになったら,好きな気持ちに変わりは無いと思いますよ．

>>758
人を好きになるってのは凄いぞ。
なんとかしなきゃって思ったら、そこかならなんとかできるんだ。頑張れ！
あと俺は優しくないぞ、ただの変人だｗ

>>760
俺の意見だけどそのくらい我侭でいいと思うよｗ
因みにその友人彼女できて、その彼女と同棲してるよー。
俺の苦手なタイプの女性だったｗ

>>758
じゃあ勇気もてよ
もうあとちょっとしかないでしょ？
俺男子校だったからさ。。。
今勇気ださないと、年取ってからも悔やむことになる

ごめんなさい。説明不足でした。その関係は１度限りで終わりました。それから一切連絡なしです。本当に仲のいい友達だったのにあの夏に起きたあれっきりで友達関係さえなくなりました。私はあの頃の関係に戻りたい。。全然前へ進めないんです。

>>761
いや優しいと思うぞ！
てかﾒﾝﾍﾗｰは優しすぎるからﾒﾝﾍﾗｰになる気ガス('A`)

ま、いろいろ考えて頑張ってみるわ(＾ω＾)

>>763
しちゃったらしちゃったで、向こうもきまずいんだと思うよ
本当に、１度のあやまちでこうなっちゃうもんなんだね
でもね、１度も連絡なしはひどいと思うんだ
あなたもあの過ちを忘れて接するしかないと思う

>>764
照れるぜちくしょう('A`*)
まじで頑張れな。>>762の言うとおり、後悔だけはしないようになｗ

>>761
ありがとうございます、(>_<)
本当、嬉しいです．
そっかぁ，その友人の方，今 幸せなんですね☆
友達の彼女さんでも苦手ってやっぱありますよね(汗

>>766
ああ、後悔はしないさ
いつだって自分が選んだ道が最良の道だって思うことにしてるからな

去年の三月に勇気出してメールしてみたんです。でも返事なくて。昨日友達にその彼のアドレス変わったと聞き、私は知らされなかったので、あーもうほんとにあれっきりなのかなとまた落ち込みました。彼が何を考えてたのかわからなすぎて辛いです。

>>767
高校時代が悲惨だったからね、その頃に比べたら幸せなんじゃないかな?
あの彼女さんのあの性格、あれはなんなんだろうｗ

>>769
彼はやっぱり、元には戻れないと思ったんじゃないかな
だから身をひいたんだよ
どっちかっていうと彼が悪いしさ
男ってそういうものさ

もう無理なんですか。。。
私は本当に一生にできるかできないかくらいに大事に思ってた相手なんです。
この気持ち伝えちゃダメなんでしょうか

>>770
悲惨だった分,ハッピーな恋愛して欲しいですよね．
私も,彼氏の友達からは，，，良く思われてなさそうだなぁ．．

>>768
かっこいいな！
実際自分の選んだ道は最良なんだけどねｗ
でもそれをちゃんと言える人間はかっこいいよ。

>>772
好きな人に好きだという気持ちを伝えるのは大切だよ。だから伝えていいんじゃないかな。
あと、人間関係で元に戻るってのは難しいと思う。
別の形でなら仲良くすることならできるだろうけど、昔のように元通りってのは難しいんじゃないかな？

>>772
それだけ思ってれば伝えたほうがいいよ
伝えないとあなたがパンクしちゃう

もう好きとかそんな気持ちぢゃないんです。付き合いたいとかでもなく、彼に過去から逃げないでほしいんです。ちゃんと向き合ってほしいんです。

>>776
それはあなた次第じゃない？
どれだけあなたの思いを伝えるかだと思うよ

そうですね。本当は直接言うべきことなんだろうけど、会えそうもないので、電話しようかと。でも１年半ぶりの電話受け入れてくれるのか、、、不安です

>>773
そうだね。本当に心からそう思うよ。あいつは人から裏切られすぎたんだ。
もう、幸せになっていいんだ。
彼氏さんはそれでもあなたを好きだと言ったんだ。
自信をもって！

>>776
それだけ想えてるなら、伝えた方がいい。
あなたが考えていることは、俺は間違ってないと思うよ。
あと早合点すまなんだorz

>>778
ああ、○○？久しぶりじゃん　って言ってくれるといいんだけどねー
俺もちょい不安だ。。。
でも、電話したほうがいいね

>>779
本当に優しい人ですねー(>_<)
うん、ありがとうです。
ここに来て本当に良かった．

みなさん本当にありがとうございます
(;_;)涙でてきまし
た。伝えたいことははっきりしてるのに相手の気持ちとかわかるわけないのに推測しつ不器用すぎてわけわかんなくなってきます。このわけわかんない気持ちをそのまま伝えてもいいのかなぁと最近思ったりしてます。１年半見事に引きづり続けちゃいました

結婚して５年いまだに赤さんできず…
新婚の時はまだ赤さんいらなかったので避妊してましたが30代前までには産みたいと思ったんですが懐妊せず…
旦那あての年賀状にはほとんど子供の写真ばっかり…(ちなみに旦那33歳私30歳になったばかり)
辛いし旦那が可愛そうな気がします

>>782
受け止めてもらってきなよ
がんばってね、思いを伝えたらきっと世界がガラっとかわるからさ

>>783
スリルや緊張感のあるときにすると、懐妊率が高いそうです
医者ではないので断言できないですが。。。
そんなに落ち込まないで？きっと明るくしてれば、明るい赤さんができるよー

ごめんね、俺もう寝るよ
途中でもうしわけない
朝から用事なので、仮眠とります。。。
お先にすいません、おやすみなさい

ちなみに何かかいててくれば、次きたときレスしますのでー
気長にまってやってください、どうもすいませんでした

心が痛い
産みたくいのに産めない私 私もあまり歳かわりませんが 五年一緒にずっと居てできなかったです
それが本当に思いもしないときにできたりするんです
私はもう次はないかもしれない

頑張らないでいたら案外出来るかも

体全体が熱いのは暖房のせい…
だけじゃないはずだｗ照れるってば('A`*)
外の空気がひんやり気持ちー('A`*)

>>786
おつかれさまー。風邪に気をつけてくださいね。

いえいえ、付き合わせちゃってごめんなさい。頑張って伝えるつもりです。ありがとうございました

>>783
私の知人が，３〜４年で着なくて，体外受精にて
妊娠して産みました。
妊娠するまで，本当に何度も何度も泣いて自傷までしてました。
可能性がゼロではないと思うので,元気出して下さい．

口が悪くて、中年の男性や女性と目が合うとイライラしてしまい、誰にでも
「このナマハゲが！何か？」
と言ってしまいます。キレる訳じゃないんです…絶対に言わない！と心に言い聞かせる程、逆に言ってしまう…
この言葉で殴られた事もあるのに。治らない

はぁ〜今日はなんだかきついな。
眠いし。悲しいし。寝ちゃいたいけど、やらなきゃならんことがある。
身も心も重い・・・。

切ないな 力入んないや

2chを彷徨えば彷徨う程、自分がボダな気がしてきた…。どうしたら治るだろう。
でも寂しくて、悲しくて…常に不安定。人に頼るか自傷するか。自分一人で立ち上がれない。こんな自分大っ嫌い。

>>791
そういうときはさ、まずもう言いたいだけいっちゃいなよ
言いたくてしかたなくなるのは、今我慢してるところがあるからかも？
スッキリしっちゃえ　外じゃなくてTVに向かってでもいいしさ

>>792
遅くなってごめんな
ハッカのドロップでもなめてみ？シャキーンてなるかも

>>793
力抜いてたほうがうまくいくことだってあるよ

>>794
治す方法とかは、俺知らないんだごめん
メンヘル板を彷徨わないでもいいんじゃない？
違うところへ行けばきっとまた違う気持ちになれるからさ
オススメは、ニュー速（VIP）だよー　きっと今までと違う気持ちになるよ