親がアルコール依存症で大変ですorでした。

親のアルコール依存症で困っている人、親がアルコール依存症であったこと
による影響から回復を目指す人達ののスレです。

アルコール依存症、共依存、アダルトチルドレンに関する参考リンク
ASK　http://www.ask.or.jp/index.html
21世紀家族研究所　http://www.family21.jp/
涙の谷　http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
アラノン家族グループ　http://homepage3.nifty.com/al-anon/

＊「このスレに馴染めない」「155が嫌」という方へ
あなたに馴染むであろう場所もあります。慌てず、騒がず、速やかにこちらへごご移動ください。
親がアル中で大変ですorでした　vol.3 （メンヘルサロン板）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1134502079/l50
アルコール依存【2ｃｈ 家族会】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107018699/l50

2

こんばんは。今更ながら、復活してみました。
僭越ながら、参考リンク、誘導リンクもつけさせていただきました。
サロンのスレ、または家族会スレとの重複で削除されるかもしれないし、
もとの住民サンはサロンに移住したということで、スレの必要がなく落ちる
かもしれません。
まず、わからんですけども、たてるだけたててみました。

ほいでは、どーぞ。

こんばんは。今、親がアル病棟に入院中です。
家族に初めての心の平安が訪れました。入院させるなんて絶対ムリと
思ってたんですが、一応、任意入院できました。
今まで３週間以上の断酒なんてしたことないんです。
病気入院で最初は他院ではからずも断酒が始まったわけですが、
自分がどこにいるのかわからなくなって禁断症状がでました。
家族は看護に大変でしたが、それもおさまり、本人もやっと気付く
部分もあったのかアル症専門病院に入院してくれました。
これからどうなることやら・・。
家族にとってはアル症の父を持つことは地獄です。
数ヶ月の入院で何か変わるでしょうか？？？

入院しただけでも、とても大きな進歩だとおもうよ。
本人にも「病気」だっていう自覚がなければ、任意入院はできないんだから。
とりあえず乙カレーです。

静かなお正月をまず楽しんでね！

（以下ついついフラバ）
そういえばウチの亡父は、正月になると必ず酔っぱらってなにか騒動起こしてた。
いまでも、どうにも正月は苦手で…
でも４サソんちはきっと良くなるね。

子供の頃は酔って叫んで暴れるｸｿ親父そのものが怖かったが
今では酔って叫んで暴れるｸｿ親父に最大級の殺意を抱く自分が怖い。

うちの父がアル中です。
もうかなりやばくて会社が休みのこのごろは毎日朝から晩まで飲んでて嫌気がさします(´・ω・`)
恐いです。飲み過ぎで顔がむくみ、いつもの二倍くらいで目も口も腫れて…
昨日の夜、父は自分の部屋で放尿して足がもとらなくて床に頭をぶつけて血だらけ…

↑続きです。
自分の部屋で放尿するのはこれで四回くらい。
こんな父の姿を見て育った私は…新年早々精神的にも疲れました。
同じ境遇の人がいたらいいな…悲しくて涙が止まりません

家族というか伯父（母がたの兄）がアル中です。
ん千万の借金をして親戚中に迷惑をかけました。（お金の用途は未だ不明）
このまえひさしぶりに家に来た伯父。半年もみないうちにある中がひどくなったもようで小柄でやせ形だった伯父は風船もしくは河豚みたいにぱんぱんにふくれてました。
見ていてなんだか悲しくなりました。母や父にアル中じゃ‥と言っても助けようとか病院につれていこうという素振りは一切無し。
沢山いる母方の兄弟たちとの親戚のあつまりも次第になくなってしまいました。。
伯父はこれからどうなるんたろ‥

>>7
>>9
うちはカンペキに底打ちするまえに、別の病気で逝っちゃったんだけど…
でもそのつらさはわかる。
でも、今よりは、いつかきっと良くなる（それは死別・別居・禁酒いずれかにせよ）。
とにかく「一番つらいじきは、さほど長くない」。渦中にいるひとにそんな言い方は、かえって酷なのかもしれないけど。
でももう一度。きっと良くなるから。

>>10
>>7です。絶対禁酒はできないので死別か別居だと思います…。前に入院した時に「これ以上飲んだら命の保障ないよ！」って告げられてるにも関わらず飲み続けているんだから死にたくて飲んでるんじゃない？って皆呆れてます。

↑続きです。
私と姉たちは母に離婚を勧めています。母も離婚を考えているらしいのですが…。私がまだ学生なので色々お金がかかるからまだ離(ryでも今年高校卒業なので早く母を楽にしてあげたい。

正月、つーことで、親の酒が復活していて、なんかやっぱしんどいです。
ここから再飲酒に繋がっていくんじゃ・・と暗い気持ちになります。
それと、年越に姉夫婦がきたんだけど、見事にもってきた手土産が、酒orz
悪気があってこういうことをするんじゃないのも知ってるし、アレなんだけど・・
だけど・・やっぱり、複雑な心境です。
お酒、とか、「自分の両親はアルコール依存症である」ということ、アルコール
依存症という病気そのものへの、認識の違いの大きさに気が遠くなる思いです。
「こうなるだろうなぁ」っては思っていたけど「言ってもしょうがない」と
思って、黙って過したけど・・説得しよう、とか、頭ごなしに「そういうことは
するな！」って言うんではなくて、今、こうして書いていて、「できればお酒以外
のものを持ってきてほしい」とか「私は〜感じている」くらいのことは姉に
伝えてもいいのかな、っても思いました。
あぁ・・なんか、書いているうちに「なんで、わざわざ断酒しているものに酒持
ってくるかな・・・」とか「離れて暮らしててそのときだけ相手すればいいあんた
らはいいかもしれないけど、私はそうじゃないんだよ！」とか・・押し殺して、
「否認」していた不満、怒り、やるせなさが、出てきた・・・。
爆発させたらまずいけど、「否認」じゃなくて、正直な自分の気持ちに気付く、
自分の中でうけとめるってのは大切だから、きがつけてよかったです。
ああ、やっぱりこのスレがあってくれると嬉しいなぁ・・。

長文失礼します。
アル中の親父、酒をやめて数ヶ月経ちます。別の怪我・病気をきっかけに入院して（アル中病院ではない）やめた。
本人も死ぬ間際を味わったし。これが底つきってやつかな（？）
で、やめたのは大いにいいんですが、最近ちょっとたまにだけど一人でぶつぶつ言ってるんです。
本人と話すのは俺も苦手だから、母ちゃんに聞いたら、たまに幻聴が聞こえるんだと。
で、思ったこと。隠れ酒やってんだろ、と。
隠れ酒→幻覚幻聴が出て周囲に隠れ酒がバレル。よくあることですよね。以前あったし。
でもどうやら飲んでいないらしいと。
飲んでる確証もないし飲んでいない確証もないし、ここでは飲んでる飲んでいないってことを言いたいわけじゃなくて、なんというか、
隠れ酒による幻聴なら、まぁねぇ、そうなるねぇ、です。
しかし隠れ酒なんかしていなく、純粋に幻聴ならばなんなんですか？？
ちゃんと話はできます。見た目や話し方が俗に言うキチ○イみたいな感じではないです。
ただリストラに合い毎日毎日家にいたり人との交流もなくなり欝っぽくなってるのはたしか。幻聴の理由はなんなんだろ？

良スレage

今酒飲み親父と母親が隣で喧嘩してるよ…orz
母親に手を上げたら絶対許さない。早く離婚してくれないかな…あたしも今年で高校卒業だっ！自立したら離婚してもらおう(´・ω・`)

>>16
今の俺の家と同じ状況だ・・・。
酔って暴れるクソ外道（もう父親とも思わん）に対する
殺意を抑えるだけで気絶しそうなぐらい胃が痛い。

以前胸ぐら掴んで「殺すぞ!!!」と怒鳴ってやったら5日程禁酒したが
予想通り元に戻ってこのザマだ。

私の父もどうやらアル中らしい
私が朝６時に起きるとすでに泥酔状態です
定年になってずっと家にいるので朝からずっと隠れて酒を飲んでるようだ
押入れから大量の空の酒ビンが出てくるもん
母に危害を加えそうなので（加えたこともある）どこにも出かけられずにいます

酔ってる父を見てると最初は落ち込んでそのうち殺してやりたくなってしまいます
病院に相談しても本人が直したいと思わないと入院できないし、あなたがいやな
だけならもう少し我慢しましょうと言われただけ
どうしたらいいかわかりません

>1
復活したんだ〜乙です。

うちの父もアルコール依存症です。
結婚している姉も理解しているので、たまに実家
に来ても両親とは食事せずに帰ります。
顔見せて少し話すだけ。
久々に実家で食事しても昼から飲酒する父を見た
くないみたい。
また飲酒させるキッカケにもなりたくないって。
去年は叔父(父の弟)にも父の状態について詳しく
話し、叔父を始め親戚に理解してもらえました。
叔父は、ただの酒好き程度にしか思っていなかっ
たらしく、どんな状態かわかって良かったって。
朝昼関係なく飲酒し、母や私に怒鳴ったり泣いた
り、外で喧嘩したり転んでケガしたり、自宅でも
外でも漏らしたり、目つきが座って顔つきまで変
わって…。
母は親戚には隠したかったみたいだけど、親戚の
集まりで毎回さんざん飲酒して泥酔して来るので
話して良かった。
叔父も父と会っても飲まないようになった…。
アルコール依存症になると周りの人が離れて行く
と思う。
うちの父は、寂しいから飲酒するのかもしれない
が皆が離れて行くのは自業自得だと思う。
シラフの時は穏やかだから嫌いにはなれない。
親だし感謝もしてる。
でも泥酔してる時の父は本当に嫌だ…。

垂れ流しの始末以外はしないようにしてる。。。

やっぱり皆とほぼ同じ境遇だ(´・ω・`)でも一人じゃないんだって思えただけで救われたよ。
年末年始はいつもの事だけど本当にひどかった…。
もうこんな生活やだ！

スレが乱立しすぎだな。

両親２人共アル中。
昨日、夜中に『無言で物を投げあう』とゆうミョーな喧嘩をしたらしい。
そのうち殺しあい始めるかも？
いっそ２人共、死んでくれと思う。
そしたら、あたしは１人で静かに暮らせるのに

父がアル中でした。もうこの世にはいないけど…。

昔から大酒飲みらしかった（母談）のですが、鬱でアルコール依存症に…。（非通院）
本当にお酒を手に入れるためなら何でもやってたよ…。
そんな父を見て育った私は、もちろんトラウマでノンアルコール派になった。

これだけなら、どーでもいいのだけどね。。。
私、大学4年でパワハラにあって、今度は私が鬱患者になっちゃった。
内定も卒業も、健康も全て失い、何も怖いものがなくなり、
母の手で実家に強制送還されてからというもの自殺未遂を繰り返し…。

で、それを見た父の鬱状態＆アルコール依存度が悪化！
多量のアルコールがたたって、急性心筋梗塞で夜中に倒れて
私が鬱でフラフラの状態の中心肺蘇生措置を施すも思いは届かず。
ものすごく後味の悪い死に方をされてしまった…。

余命告知されているならまだしも、突然死んだら死んだで、本当に大変だよ。
痛夜に葬式、それが終わったら、金融機関をまわり、各種手続きで役所を回り、
それだけで、大変な目に遭った。普段つきあいのない親戚も押しかけてくるし。
（実は死なれること自体よりそっちの方が辛かった。）そんな私は親不孝の罰当たり！？

＞24
いいえ。タイミングというか単に重なったのでしょう。
世事の煩わしさは健常であってもきついとおもいます。
御父上がそれをアルコールでまぎわらしたとしても、
自分は貴方にリンクするとはおもえませしきっかけになった
とも思えません。すでに依存症で理由になった（した）とおもいます。
結局等人にすら解らない事です。
ゆっくりと抑鬱の状態からぬけだせることを祈っています。

…まぎらわしたヾ(-＿-；)…です。

母がアルコール依存症でした。
いくら私たち子供がやめろと言ってもやめられず、
度重なる入院や呼び出しで生活もままならず、
母は生活保護をうけ、子供は別に住むことに。
昨年12月31日、いきなりの警察からの電話。
｢お母さんが亡くなりました｣
アルコール依存症の診断されてから５年。
肝硬変による多臓器不全でした。
アルコール依存症になって、何度も病院から呼び出され、
死んでくれた方が楽だと感じた。
でも、亡くなったいま、
もう二度と元気だった母に会えないことが悔しい。
私の結婚式も見せられず、
孫を抱かせることも何一つ母にしてやれなかった。
生きていて欲しかった。
病気でもよかった。
いまはただ、生きていて欲しかったと思う。

祖父が。
酒が入ったら殴る蹴る酒瓶が割れるまで殴られたこともあった。
祖母は私を置いて親戚の家に逃げる。
両親は仕事の時間。
最近兄が祖父に似て来た…もう厭だ。

父親が依存症です。
精神科と家族会に行ってみます。
精神科に電話したら、父は来なくても娘の私の話を聞いてくれるとの事。
そういうとこなかなかないみたい？
事前に電話して話してみると、依存症者本人がこないとって断られてしまう。
精神科と家族会行って、少し何かが前進するといいな。
少しは気が楽になったり、接し方がわかるようになるといいな。

ウチは暴力はないけれど、父の言葉の暴力はすごいです。
家族会にも行ったけど、人伝で専門医を紹介してもらい抗酒剤を処方してもらい、お酒に混ぜたけど無理だった。
抗酒剤はお酒が完全に抜け切ったときに効力がでるらしく、朝昼晩と飲み続ける父には効かなかった。
とうとう身体を壊して、病院に連れて行き医者に怒られて痛みに断酒したけどそれも２ヶ月だけ。
何年もかけて隠れて抗酒剤で旦那を治した人もいるらしくそれで治ると望みだったけど、医者が抗酒剤は危ないからと止めさせられてしまった。
年末はとくに酷く「火をつけるぞ」と叫わぎまくった。
姉もブちぎれて、「ああ、火つけてやるよ」と自分のパジャマに着火しちゃうし、父が生きているだけで家庭がボロボロに壊れていく。
金使いが荒く家が二件分ほどの飲み、ギャンブル、自分の楽しみに使った父だけど、以前まではお酒を飲んでいないときは憎しみ沸かなかった。
しかし今は会社がうまくいかない、仕事やめるとなると新卒の初任給ほどのお金を遊びに使っていたのに使えなくなるとのせめぎあいにお酒に溺れ家族に当たる。
今は声も存在自体も嫌悪感が沸いてしまう。いっそのこと死んでほしい。父の保険金で借金返済し土地を売って新しい家を建て母には遺族年金もおりるし苦労をかけた慰謝料代わりだ、死んでよ・・・。
父が死んで落ち着いた頃、社会不適合で生き辛い私が父の後を追ってあげるから・・・。

>>28
暴力を受けていることを両親にちゃんと話して。それでも助けてくれなければ警察へ逃げ込んだほうがいい。
甘んじて受け入れているままでは、大きな問題として周りが分かろうとしないし、共依存のまま犠牲になるだけ。
それでも変わろうとしない家族なら、家にはあまりいないようにして身を守らなくちゃ。

>>ALL
激しい疲れと睡魔に襲われながらカキコしたもので…。
カキコした時は、あとさき、何も考えてなかった。
空気読めずスミマセヌ。orz

>>28
暴力を受けているなら、公になれば例え家族でも傷害事件となります。
良くも、悪くも、ですが…。
とりあえず、今は貴方の身を守る事だけを考えて！

また名無しに戻りますね。コテ名乗るほどの者でもないですし…。
スレ汚し失礼しました。

植木等の「ちょっと一杯のつもりで飲んで」みたいな感覚で飲んで
俺達家族に殺意を抱かせるｸｿ親父。

まじ死ね殺す

＞２７
・・・涙

>>33
少しでも共感してくれて嬉しい。
本当に少し前まではアルコール依存症でなかったし、
子供らは母が大好きでした。
正常…ということばは適切ではないかもしれないけれど、
アルコール依存症ではなかった、
正常であった母は子供らは本当に大好きだったから…
本当に悔しさは非常に残りますよ。

あげ

保守

よう、155元気？

父がアルコール依存症です。肝臓がやられてて、アルコール精神症が出てて
幻覚と幻聴と作話でキチガイのようになってます。
震えが激しく歩き方も変だし、雰囲気も顔つきも異常なので見た目的にも狂人のようです。
ラジオで自分の悪口を言ってるとか、猫が３匹見えるらしく追い出そうとしたり
大人と子供が入り込んでると言って見えない人を追い回したり、母が浮気してるとか窃盗団が来たとか…
顔つきも震えも尋常じゃないし、もうほんと恐ろしくて…つдT)
食事も全くとらず酒だけ飲んでます。

正直、とっとと死んでほしいんだけど、この精神症にはほとほと母も参ってるらしく
病院に連れて行こうとしてるんだけど、父は異常なほど傲慢な性格でアル中で病院に行くなんてありえないし、
そもそも病気を認識してないし、ほんともうどうすれば良いかわからん。
ウェルニッケ脳炎というのが最も重症のアルコール精神病らしいんだけど
いっそそれになって死んでくれないかな…まさか自分が実親の死を本気で願うようになるとは思わなかった〜

お、ひさびさに来た（＾＾
特に用事はないけど、スレ残ってて安心した。

「宮沢賢治の風」

というサイトをつくってお母さんお父さん先生そしてがんばる人を毎日応援してます。

先日「よだかの星　アルコール依存症・薬物依存症」という記事を書いたのでみてくださいね。

家族も本人も苦しんで苦しんで苦しんで道をみつけていくしかない、それがこの世界だ。

みんなで支えあう世の中はきっと今の100倍住みやすいと思う。

http://kenjinokaze.livedoor.biz/archives/50445184.html

なお、わたし方城渉はこういうことの専門家でもなんでもありません。

ただ書物と講演、それに現に闘ってる家族の話だけで書いてますので

思い違いがあれば、この記事にコメントいれていただければ幸いです。

ん、元気だよ
なんとかやってる

親の再飲酒の機会がやっぱり増えてきてちょっと「うむぅ・・」と唸り気味です。
まぁ、「そうなること」とはわかっていたことけれど・・・うむ。
親は私が飲むのを嫌がっていることもわかっているし、お医者さんにもとめ
られているし、飲まないほうがいいこともわかっている。
だけどやっぱり飲みたいから、「これくらいなら・・」ってちょこっと飲む、
ちょこっと飲んで大丈夫だったら「もう少し飲んでも大丈夫だろう」と
もう少し飲む・・・
どこまで進むのかなぁ・・・わからん。

まぁ、まず自分が回復にいそしんで、まず自分の生活をたてていくことが
1番大事だなと。
でもだんだん道開けてきて結構前向き。

155はたまにアルコール摂取すんの？

>>42
ごくたまーに。
少しだけでよっぱらうので、量ももうそんなにいらない。
ちょびっと飲んでちょびっと気持ち良くなったらもうそれで十分って感じです。
昔より、酒嫌いになったと思う。
嫌いっていうか・・・のみたいと思わなくなった、っていうか、
興味がなくなったっていうか・・。

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↑意味なくageんな

ものすごく辛い。
アル親のことではなく、恋愛のことなのだけど、
いつも久々に来ては、わけわかんないことを書きなぐりなのですけど、
とにかく辛いです。
もう辛すぎて何が何だかわかりません。
自分は思い通りの展開にならないと、すごい凹むというか、
折角のチャンスに行動できなかった、とか
自分で自分に
馬鹿かオマエ死ねよ
なんて思ってしまう自分が辛かったり、
なんで
とにかく辛い、今は何も考えられない、
もういやだ！

泣きたいのに、涙もでない
言葉も、なにがいいたいのか、よくわからん
あたしが悪いの？
いいことしたのに、
すごい後悔
悪い事をしないと決めて
その通りにしたのに、
悪い事をしないと自分の価値がさがるような
そうやって生きてきて
生きかたを変えるのは
つらいこと
良くなっているはずなのに
正しいことをしたはずなのに
生きているのがつらい
完璧に思い通りになる人生なんて無いってわかってるのに
思い通りにならないと
自分が壊れそうな感覚
あしたもあさっても
そうやって
依存せずに生きていく
依存しない人生なら
なんのため
もう一生あの感覚
人を支配すること
人を自分に服従させること
愛されること
気が狂うぐらい人が自分についてきて
それを雑巾のように捨てる
あの感覚
それが、もう一生無い
回復って、そういうこと。

信仰で埋めていきたい
信仰なんて持ちたくない
自分の思い通りに生きたい
人と思いやりをもって、温かい関係を築いていきたい
誰かを馬鹿にしたい
思いっきり切り捨てて、ボロボロにしてやりたい
この程度な親しい関係を守っていきたい
自分で自立して生きていきたい
誰かの肩にのって、自分のことは全部人にやってもらいたい
もう一度さっきの展開をくりかえしたい
戻りたい
戻ったら後悔する
戻りたい
もう一回やりなおしたい
自分から声をかけたい
相手から声をかけてもらいたいし、
自分から寄っていくのはプライドが許さない
自分から声をかけるのは怖いこと
拒絶される怖れ
人を信じたい
人を信じる馬鹿にはなりたくない

いつも矛盾している
自分の中で、狂っている考えが幾つも出てきて
正しく生きていきたくて
いつまでも狂っていたくて
どちらも選べない
むしろどちらも選ぶ
選べないから、矛盾する両方を抱えて
余計苦しい
何もなければ苦しい
両方あっても苦しい
そしてどこかで
両方をもっている自分が特別で
苦しいけれど、自分は選ばれた特別な人間で
自分は飲まない
飲まない
だけどアル中と何も変わらない
回復するときもある
道を外れることもある
それがいつまで続くんだろう
一滴飲むと逆戻り
自分の一滴は、どこにあるんだろう

ｷﾓｽｷﾞ

私も>>27みたいに思える生活に戻りたい。
「死にたい」と昼から酒を飲む母に、殺意を覚える今日この頃です。

ageよ・う・ぜ！
ドラゴンボール！

子供に「死にたい」とか言うのって甘えだよね。
いくら酔ってるからってさ。
言われたこっちがどんなにウンザリするか、心配してるか
わかってないんだろうね。

酔っぱらって電話してきて、支離滅裂なことを言う。
あきらめて聞いていると「同情心がない」と叫ぶ。

素面で電話してきた時に、飲酒について話そうとすると
「どうしてそんなに傷つくことを言うのか」と言う。
そして酔って電話してきて「お前の言葉に傷ついたから飲んだ」
と言う。

どうすればいいのかなあ・・・

仕事中や移動中に携帯に泥酔した父が電話して来て怒鳴ったりされたなぁ
初めのうちはビックリしたし怖かった
シラフの時に困ると説明してみたが理解してるんだかしてないんだか…
最近はかけて来なくなってホッとしている
トシのせいと酒のせいで電話器のダイヤル押すのが苦手になったみたい
酔ってるのと手が震えるのとで正しくダイヤルできず間違い電話しがちで
懲りたみたいで…
親からの電話はなるべく出ないで、留守電にして大事なメッセージ入った
時だけかけ直すとかはどお？

一日数回かけてくるので、電話に出ないでいると
「なぜ出なかったのか」攻撃が朝から夜まで
続くのです。
いっそ電話番号変えるべきか・・・

でもなかなかそこまで思いきれない。

>56
「仕事中は(またはバイト中、学生なら勉強中)、留守電にしてる」
と説明しといて、後は無視するとかは？
心配な気持ちもわかるが、ある程度突き放さないと自分がまいらない？
誰かほかに良いアドバイスよろ！

>>46->>48

あの、わかるよ・・・なんとなく。
あの、自分の「コントロールの病」と真正面から向き合って戦ってる真っ最中
なんだよね？きっと。
その・・自分の中でいびつに肥大化してしまったナルシズムと、表裏一体の劣等感
とも向き合って・・・ていう。
すごく、似たようなこと感じて苦しんだことあったわ・・・。

なんか、無責任でいいかげんな言葉だけどさ、「明けない夜は無い」よ。
そこまで来たら、必ず抜け出せるからさぁ。
なんかね、そんな依存症的な快感よりも、全然質は違うんだけ、「心の平安」
によって得られる「穏やかな心地よさ」のほうが、なんつーか。うん。
そこを通り越すと、その「快感」ってのが客観的に見えてきて、「たしかに
気持ちいい部分もあるんだけど、あれはつかれて・・・もういいよ」みたいな
気持ちになったり、するんじゃないかなぁ・・ってか私はそうなったかなぁ。

>>56
携帯電話なら、拒否るとか、アリだと思うっすよ。
あんまり、「お酒を飲んでいる。酔っ払っている」ってのがはっきり
わかるようなときは相手しないほうがいいと思うし・・・うん。

>>57, 59
アドバイスありがとうございました。

私が自宅勤務のため、必ず家にいるのがわかっていて
頻繁にかけてくるのだと思います。

とりあえず酔っぱらってる時はすぐ切って、電話線を
抜いてみようかな。そして素面の時に直接対決してみます。

「ゴメン、今忙しいから！」
と切っちゃって良いと思う。

>>54
同じだ。
孫しか相手してくれないから、姉の家に朝早くから泥酔して電話かけたりしているよ。
私が姉宅で留守番してたら父からの電話。
甥っ子姪っ子の面倒で忙しいからと切ってもまたかかってきて怒鳴り、そしてなぜか私に謝れとかほざくので、むかついたから電話線引っこ抜きましたよ。

しかし、留守電にしても父の怒鳴り声が録音されているし、留守電にしていないときは電話が鳴ったら出ないわけにもいかないから出るとアル中父親。
ナンバーディスプレイにすれば電話番号が誰なのかわかるからと姉に伝えると、姉は工事費と月４００円もかかるからと渋ってるし。
だったら、ＮＴＴにいたずら電話で困っているからといえば拒否してくれるらしいけど、実家に何かがあったとき連絡がとれないとダメだという。

携帯電話みたいに簡単に電話拒否が設定できお金もかからずにできたらいいのに。
なんで携帯のほうが機能がいいのだろう・・・。

携帯はその分料金が高い

age

うちの父、シラフな時ないです。私兄弟いないし母は若年性アルツだし・・・
もぅ疲れたよ。普通に就職活動とかしたかったな。周りは社会人一年目。焦る。
父はもう死んでもいいと言って酒を飲む。アル中って本当迷惑。
死んでもいいなら自殺すればいいのに。矛盾しすぎ。甘えるな。馬鹿な親。

うちは母が鬱病、父がアルコール依存症
結婚した姉は親に冷たく私の相談に乗ってくれない
なるべくほっといてるけどそうもいなかい時もある
私もホント疲れた
精神科や家族会に行って吐き出してるけどね