鬱・無職

今年の春、病院に栄養士として就職しました。
しかし、調理師によるいじめと思っていたような仕事が出来ないストレスにより・・・
欝病になりました。しかも、職場でパニック症状がでて、その日は早退、
そのまま、仕事をやめる事になりました。
現在は、病院に通う以外は家で過ごしています。

鬱で苦しんでる人、話し合いましょう

>>1
メリークリスマス

>>1
よく頑張ったね(´･ω･`)
お疲れ様☆今はしっかり病院通って療養しよう。
あなたの心の傷が早く癒えますように‥

>>1　　　　　　且且~
　　　　　　　　　且且~
　　　∧__∧ 　 且且~
　　 ( ´･ω･) 　且且~
　　 /ヽ○==○且且~
　　/　　||＿　| 且且~
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）

メリークスリマス

1さんﾒﾘｸﾘ(n‘∀‘)η．☆．。．

//|　　　　ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄｰ
//|･ω･)ﾉ
//|ノ
//|＿＿＿＿

＼☆￣＼￣★〜[for､>>1]
|`＼＿★＼∞＿＼
|　|＼　　☆　　＼
|＼|☆＼＿＿＼★＿＼
|☆|＼､|　　｜　　☆|
＼､|　`|――┼―――|
　＼★.|☆　｜　　　|
　　＼､|＿＿⊥＿☆＿|
　　

サロン板に同趣旨のスレッドがあります。

無職でメンヘルの人いますか？４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126463804/

友よ、天皇陛下の御名のもと美しい日本国を築こうではないか。


　　　　　　　　　　 .,.v-ｰ''″ ﾐ,
　　　　　　　　　,,／　　,,,,　　 ミ
　　　　　　　.,／　　 ,,|||||||,,　　ﾐ.
　　　　　　 ,!′　　,,|||||||||||||　.ﾞﾞ!;
　　　　　　ﾉ　　　||||||||||||||||| 　ﾞ`!; 　　　　　　　日本人だけの特権！
　　　　　 .＼.,　　"|||||||||||||" 　 ..ﾐ 　　　　　　　　　　　世界の中心で天皇陛下万歳を叫ぶ！
　　　　　　　 .＼　　"|||||||"　,.,v-r|i
　　　　　　　　　）　　　""　 ./ ′ .ﾐ,
　　　　　　　　　.）　　　　.,r'′　　　ﾐ.
　　　　　　　　　 .ﾞ'ｰ‐'¨¨″　　　　　ﾌ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｒ（,,ﾟДﾟ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉日本つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂､　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'

　　　　　天　皇　陛　下　万　歳　！

日出づる処の極東板より
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1135328170/

>>1-7
ここは温かいスレですね

なんでイジメとかあるんだろうな・・
皆平和に過ごそうよ

漏れも去年、職場のイジメで、おかしくなって、
3ヶ月も仕事休んだよ。

死にたい

仕事のストレス大きいよな。欝は頑張りすぎず、休養が大事。

みんなゆっくり休んでくださいね。
( ´･ω･)つ旦~

あぼーん

あけおめ♪

主です。明けましておめでとう。そして、みんなありがとう
こんなに、温かい言葉をかけてもらえるとは
思ってもみませんでした。

苦しくて苦しくて・・・この世から消えてしまいたいと
思っていましたが、今はそんなこと考えないようになりました。
ゆっくり休んでいいんですよね。
明るい未来はきっとまってますよね。

去年は事故にあったり、怪我をしたり、鬱になってしごとをやめたり、
良くない事がたくさんありました。
だから、初詣に行ったとき奮発して、千円賽銭しました!!!!!

今年こそは良い年になるようにと、祈るばかりです・・

私も同じく、今年は良い年になるようにと祈ってます。
本当に、去年は厄年でした。いまでも怪我の治療中だし、心療内科に通ってるし
良い年にというか、嫌な事が起こらない平和な一年であってほしい。
外に出たら何か起こりそうで、恐くて、家から一歩も踏み出せないよ

がんばって踏み出してみて！

あけましておめでとう＆始めまして。
悪いことばかりは続かないよ。きっと回復するチャンスがあるから見逃さないようにね。
俺も通院中だけど希望をもって信じてがんばるよ。
はやく千円の効果が出るといいね。

>>20
そーゆーこと書くからさ
ウツは甘えだとかいわれちゃうんだよね…

厳しいこと言うようだけどさ
今年は嫌なことにも立ち向かって行けるような自分になりたい
って書こうよ

ありがとう。
希望をもってるんだね。
私にはどんなチャンスがあるんだろう。

楽しいこと見つけるといいよ。
あとよく笑うこと。

楽しいことか・・・
何もせず、テレビ見るだけの毎日なんだよね。
友達から、遊ぼうって誘われても、今の自分に自信がなくて、
友達と比べて引け目を感じてみじめになるのが恐くて、いつも断ってしまう。
そんなんじゃ、ダメなのはわかってるけど。
仕事してない罪悪感があるんだよね。

テレビにてよく笑ってはいるよ。お笑い好きだし。
でも、最近テレビもあきてきたな

何かバイトしてみたら？
外に出れば、変わると思うよ。

バイトしたら？ってよく言われる。
何度も試みたよ。
でも、パニック症状が出てしまって、面接受ける前にだめになっちゃう。
履歴書に、前務めてた病院の名前を書くと、前の職場の事考えてしまう。
一歩踏み出さなきゃ何も換わらないのはわかってるんだけどね。

でも、そろそろ、出来そうな気がする。恐いけど。

外には無理してでも出たほうがいいと思うよ。
それに誘ってくれる友達もいるなら勇気を出して行きなよ。
なにかを掴むきっかけが家にいるより多いはずだよ。

そっか・・。
あせることはないよ。
まずは、少しずつ外に出てみることだね！
大丈夫だから！

>>29
そうだね。今度友達に誘われたときは、遊びに行ってみるよ。
なんで、嫌になったかというと、友達に、「ニートやね。親に甘えてる」
って言われて、それから嫌になったんだ。
悪気はないのはわかってるんだけど。
欝病って見えない病気だから、わかってもらえないのがつらい。

>>30
理解してくれて嬉しいよ。
ありがとう

そうだね３０さんの言う通り少しずつ無理しないほうがいいね。
でも勇気は持ってね。

22さん。ありがとう。
無理せず、でも勇気をもって、一歩踏み出してみる。

（ ´-ω-)人（ -ω-` )　お互いがんばろうね。

がんばろうね☆

俺は、精神障害で国から医療費負担を補助してもらってる。32条ってやつだ。
今日ふと、その制度が変更になる通知をもらって、そこで…俺は思ったんだ。

俺がいなかったら、みんなが苦労して払った税金が、もっと活かせるんじゃないかって
もっとみんなの暮らしが豊かになるんじゃないかって…

俺は、このまま生きていて良いんだろうか？
国税を貪る俺は、のうのうと生きてて良いんだろうか？

そうだ、俺はたくさんの人達の苦労の上に生かされてるんだ。
幸せだ不幸だと、人並みに望むことすら憚られる身分だったんだ。
だから、一生懸命働いて、
真面目に税金を納めてるのに報われない人達の不条理を埋める為にも、
孤独な道を択ぶ義務があるんだ。

償い…それが、俺に唯一許された生きる道だったんだ。

がんばるのにゃ！

早速ですが、新聞の求人欄をみていたら、ある予備校の管理栄養士の
非常勤講師の募集がありました。
勇気を出して、チャレンジしてみようかな・・・

外に出たほうがいいんですよね。
何か思わぬチャンスを掴めるかもしれない！！

その前向きな気持ちがあれば大丈夫！
がんばれ！！

うん・・・
今まで、求人広告なんか目にもとまらなかったのに。
励まされると頑張れそうな気がする。

今年は、自分を変えたいから、ハローワークとかも行ってみようかな

そうそう、その調子だよ(^_^)
外に出れば楽しいことがみつかるかも！

そうね。家にいるより遥かにマシ。

元気なときの自分に戻りたいから、
外に出て刺激をうけるのはいいことだよね。
ダメもとで、やってみるよ！

ワーイ！（＾◇＾）

自分で気持ちをふさいでてもダメだよね。
前向きにならなきゃ。
病気に負けたらダメだ。
自分で克服しなきゃね。

負けたらいかんよ！(｀´）
のんびりでも前向き前向き♪

うん、のんびり、ゆっくり、あせらなくていいんだよね。

仕事が続きません… 鬱で対人恐怖症です。もう２４なのにどうしようです。バイトも最高五か月。仕事は続かないし家にいてもすごいいろいろ考え
ちゃってすごい鬱だし友達もいないし辛いです…
鬱になったのは顔についてのいじめだと
思います
今日も一日で辞めてしまいました。
頭の回転も悪くてクビになったりもします。このままじゃやばいです。
しばらく休んだほうがいいのでしょうか
あせってしまうとすぐ仕事をしてしまって 失敗するんです…どうしたらいいでしょうか

私なんて仕事もせずに何ヵ月も家にいてテレビ見てる…
ここの方たちの様に散歩すら行く気にもずっとならずですよ;
無理にもあまり行きたくなく…外出は病院行く時のみ

私も、仕事やめてから何ヶ月たつだろう・・・
毎日家でテレビ見てるだけの生活で、外出は病院に時のみだよ。
今は、休息の時だから、じっとしていてもいいんだと思うよ。
ずっと家にいると、余計な事考えてしまうよね。
何もしてない罪悪感だったり、役に立たない人間なんだとか・・・
無気力になるのはわかるよ。私もそうだもん。
でも、時間かけたら少しずつ気分が良くなって、今の生活を変えようという
意欲がわいてくると思うんだ。
私は、最近本を読む事が出来るようになったし、バイトをしようかなとか、
ハローワークに行ってみようかなとか、思えるようになったよ。
実行に移せるかどうかは分からないけどね。

いつか、良くなるよ。

私もです…散歩にすら出ない。めちゃくちゃやばいんですよ…
どうしようってそればっかりです…

昼間より深夜のほうが安心できるのは私だけでしょうか？

今寒いから余計外でたくないよね。
私なんて昨日、買い物に行こうと決意して、化粧して、お洋服着て、
さあ出かけましょうと、玄関出て、すぐ行きたくなくなって、お家に帰った。

わたし病んでるなあ・・・って思ったよ。

ﾜﾀｼは鬱なのかなぁ。
先生に聞いてみたけど、ハッキリ断言はできないと言われた。
何回か通わないとわからないものなのかな。

眠れないし外に出るのもおっくうで、寝る前は毎日泣いてしまう。
消えたいって思ってしまう。
４ｷﾛくらい痩せた…

>>55
きっと、鬱だと思うよ。その症状、私がいちばんひどい時と同じだもん。
朝何回も目覚めて、毎日泣いて、死にたいって思ってた。
心療内科に行って見たほうがいいよ。今の病院があわなければ違う病院に
変えてみるといいよ。私も、かえたよ
セカンドオピニオンっていって、自分でよりよい病院を選択することができるの。
自分に合う病院さがしてごらん

>>56
ありがとう。
旦那が理解してくれなくてﾂﾗｲ。
仕事してないと文句言われるし、仕方ないから内職なってるけど、
なんか症状が悪化している感じがする。

病院は通ってるけど、まだ自分に合ってるのか合ってないのかわからないかも…

うつ病って見えない病気だから、なかなか理解してもらえないよね。
私は、家族が親身になって接してくれるからありがたいかも。
旦那さんに理解してもらいたいよね。
病院にいって、薬をもらえば、今より絶対楽になるよ。
私は、本当にぼろぼろだったけど、今かなり回復してると思うよ。
たまに、マイナスな事考えて、胸が苦しくなって泣いてしまう事があるけど、
ひどかった頃に比べたら、ずいぶん良くなったよ。

私も、最初の先生が嫌いだったの。私のこと上から下までジロっとみて、
診察といえば、５分もない感じ。ほんと適当じゃない？って思った。
今の先生は、とても親身になって相談に乗ってくれるし、アドバイスとかもくれるし、
話しやすいし。
55さんにあった病院がかならずあるから。違うところを受診してみる勇気も必要だよ。
旦那さんと一緒に受診とかできないのかな？
家族と一緒に受診して理解してもらうのってすごい大切なんだって。

俺も復職できなかったら無職になっちまう・・・

>>58さん、ありがとう。。。
一応、薬は出してもらってるのだけれどあんまり効かない感じなんです。
旦那のことばの暴力はひどいし、最近ひとりになりたいとか、実家に帰りたくなってしまいます。
頑張らなきゃって思えば思うほどつらくて…
最近、自分が空っぽな気持ちになります。頑張って明るくふるまったりしてととも疲れてしまう。

今の病院は女の先生なので話しやすいです。
とりあえずは様子をみようかと思います。

オレも欝で無職。誰かに面倒をみてもらうことも、生活保護を受けることも恥ずかしいことなんかないよ。ここのみんなそれ以上にがんばってきたんだから！！オレは旅が好きで時刻表を見ることで頓服薬を少なくしてるよ。なんでもお話聞くよ(^^)v

俺は現在休職中。でもう復職させないことも決まってる。
金のかからない地上波TVを２ちゃんねるで実況するのが
いいひまつぶし。最近は無料PCTVのGyaoができたので
そちらも利用します。
しかし将来の希望がなくて悲しいです。

>>60
うつ病になる人って、優しい心を持った人が多いんだって。
したたかさを身につけて世間をわたっていかなきゃいけないんだって。
無理してだんなさんの暴力に耐えることはないよ。実家に助けを求めていいんだよ。
頑張らなくていいんだよ。
休息が必要なんだと思う。安らげる環境があればいいのにね。

>>62
将来の希望がなくて悲しい気持ち、痛いほどわかるよ。
自分が役立たずに思えるよね。

犯罪者に無職が多いのはヤケクソになってるからだな
あたしも半年ニートしてたら気が狂いそうになった
人間働かないとおかしくなるよ

>>65
考える事ないから、マイナス菜ことしか考えられないよね。
そして、就職する勇気が出ない。
病気だもん

私も何もする気おこらない。このままじゃだめなんだけどね…(>_<)ゆっくり休みたい反面、働かないと外出ないといろいろ考えちゃう…悪循環。部屋も汚いし

＞＞６７
あせらなくていいと思うよ。
人生長いんだし、今だけだよ。

＞＞68さん
ありがとう。今だけなのかな…こんな生活五年近く続いてる…

初めまして、よかったら皆さんの意見を聞かせてください。
先月体調を崩し仕事を辞めました。
一年ぶりに就いた仕事だったのに・・・
そしてもうすぐ成人式を控えているのにとても行く気になれず、
悩んでいます。
最近とても元気のない日々を送り、外に出ることも
人と接することも苦痛な毎日を過ごし、自分はうつ病なんじゃないかと
思いました。
リストカットは２年ほど前にしてしまっていて１３針縫い一度はやめたのですが、
辛いことのある度また切っては後悔してやめて・・・
でも先月また切ってしまいました。
最近、自傷行為や自殺願望を頭の中でめぐらせてしまっては泣くことの
繰り返しです。
病院に行こうと思うのですが、鬱病かなと自ら思い病院に行っても
平気でしょうか。
自分自身を少しでもいい方向に今の状況から抜け出すには、
病院に行きたいのですが、それすらあれこれ考えてしまっています。
こんな自分では、周りの人もはなれていってしまいそうで怖いです。
自分が鬱だと感じることはおかしくないですよね？
家族は分かってくれなくても、彼氏や友達が理解に苦しんでいても
病院に行ったら何かかわりますか？
どうか助言お願いします。
長いし、スレちがいだったらすいません・・・

取りあえず病院には行った方がいいと思うよ。
病院に行って薬飲んでるが、いろいろあって
今の俺も似たような状況だけどね。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

�@雑談・馴れ合い・交流が中心のスレ
�A参加者を限定しているスレ（「地域」・「メンヘラー」・「○○な人」などと限定）
�B非メンヘラー（健常者）が参加する専門的な情報交換を目的としていないスレ
はメンヘルサロン板に移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【以下は自治スレから引用】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/220-221
いずれにしてもサロン向きの内容はサロンに誘導しないといけません。
再掲になりますが
---
メンヘル板からメンヘラーを排除しようとは思わないが、
メンヘル板はメンヘラーの場所では無いので
淡々と情報交換するに留める事。
即ちメンヘラーか健常者かの区別の無い発言に留める事。
それができないメンヘラーはメンサロに逝く事。加えて
　　　【中略】
つまり「サロンはいずらいからメンヘル板に居残る」なんて言われては困るわけです。
メンヘル板の健全化の為に雑談・馴れ合い用にサロンを作ってもらったのに
メンヘル板にそのような輩に居残られては、サロンができた意味がありません。

>70さん
きついよね。
早めに病院に相談しに行った方がいいかも。

私も明後日成人式。
それと鬱病です。

病院で鬱って言われて通いだして昨日で一ヶ月目。

初めて病院行った当日,朝から劇鬱で常に涙ためたまま仕事して,何にも頭に入らなくてミス連発。
それでも一生懸命しなきゃって焦って。

でも昼休み前くらい,何かおかしいって感じて昼休みに近くのﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに電話して,仕事終わって行った。

結果,鬱でその日診断書もらって先生のすすめもあって,次の日退職の手続きして今は自宅療養&治療中。

自分で鬱かもとか少しおかしいかもって思って行くのは変じゃないよ。

それより,早めに今感じてる心配ごとや不安を無くすのが大事。

ずっと心配とか不安ためたままだと,きついからね。
大丈夫だよ。

長々ｽﾏｿ

みんな苦しい思いをしているね。。

今日、友人に会いました。今、誰にも会いたくない、人と接する事が憂うつ。
で、明後日ご飯でも食べに以降と誘われました。
その友達はとてもいい人で、とても心配してくれてて、
でも、私は勝手に殻に閉じこもってて、、、劣等感の塊って感じ

人とうまく接する事が昔は出来てたと思うのに。店員に顔を見られるのも嫌になってる。
人と芽をあわすことも出来なくなってる。

こんな自分が嫌です。

どんまい（´・ω・｀）

私はドグマチールって薬飲んでます。
副作用で、体重増加、生理がとまり、乳汁がでました。
心だけでなく、体も蝕まれて恐いです。

みんな生きるために必死なんだよ。
金のためには仕事を一生懸命しないといけない。

>>77
分かってるけど、働くのに一歩踏み出せないんだ
親に迷惑かけてるのは重々承知

働き出したら立ち止まれないからね。
プレッシャーになるしね。

求人みて、昨日は受けてみようってやる気満々だったのに、今日は自信喪失。
履歴書を買ってみたものの、書く気力がなくなった。
やっぱ恐いんだな。
今まで何回も就職のチャンスをのがしてきたのだから、今回こそは手に入れたい。
できるかなあ

就職って大きな壁だよね

来週の火曜日から仕事に復帰するけど心配だなぁ。

>>81
本当にそうだよ。私にとってはものすごい大きな壁。
うまく乗り越えられるのかな

どんまい（´・ω・｀）

就職できないと生活や世間から蔑まれる。

就職してないと、自分に対して劣等感を抱くし、世間からも冷たい目で見られる気がする。

どう生きていけば分からない

世間なんぞ気にすんな困っても何もしてくれないぞ
深刻な状態なら休んでも良いじゃないか？

生きる方向なんて分からないよ ただ生きろ
負い目なんか感じるな自分を苦しめるな

>>88
そうだね。負い目なんか感じることないよね。
まだ休んでていいよね
病気を治す事だけ考えたらいいんよね

まわりがしっかりしてるの見てたり
6ヶ月無職期間あると不利って聞いたりすると
余計焦ってしまうんだよなあ
休職2ヶ月で干されました
今度は正社員になりたい

鬱歴7年目で胃痛持ち｡無職も7年目です｡昨年の12月に､2週間働いただけ｡鬱で働くのが､どんなに大変か分かりました｡そろそろ職安に通わないと行けない頃なんですが､気力が出ない｡自分でも､いけないとは解ってるんですが｡もう少し時間がかかりそう｡

お金お金

頭の回転が悪くなってバイトの要領が覚えられずクビ…。仕事なんか続かない。人と話せない。今は病院通いながら家にいる。自分にあう仕事がわからない…何もする気おこらない。
もうだめなのかな…なにもかも嫌になる
人なんか大嫌いだ

もっと楽にかんがえたら？

企業でもどんな仕事でも、人手あるのは助かるんだよ

今年ハタチになるから成人式なんだけど、中卒高校中退、現在無職ネトゲ浸りヒッキーの自分が出席なんか出来るわけがない・・
惨めな気持ちになるだけだ・・・はぁ・・・。
同じような人居ないかな？ハタチ・・・嫌な響きだ・・

奇遇だね。私も中卒高校中退無職ネトゲ浸りヒッキーな20歳さ…
成人式なんて怖くていけません・・・orz

就職苦と仕事が嫌になって、もう４回も自殺未遂した、そのうち最後の１回は
集中治療室に運ばれてもう少しだったのに・・・

無職でもうすぐ１年・・・無職で一番嫌なことつったら、ニートで叩かれるとか
そんな下らないことではなくて、懸賞やアンケートとかの応募の職業欄・・・
ﾅﾝﾃｶｷｬｲｲﾝﾀﾞﾖ

ゲームして暇つぶしてたけど、今度はゲーム機が故障＿|￣|○
修理で戻ってくるのに１０日かかるらしいしその間何して過ごしておこうか・・・

漏れは成人式は昔の奴なんて地域性もあってゴミみたいなカス連中だったから
そんな連中に会うのも馬鹿馬鹿しいことこの上ないし、連絡手段を断ってんのに
変な関係持たされたら、サイアクだし親が行けって凄いうるさかったけど
行かなかった、漏れは今も満足してる。
今の成人式なんて何の意味も無い、行く必要どころが価値すら無いさ。

行って見ないで何でわかるのさ？

景気回復でサラリーマンのボーナス増とかゆうニュースに舌打ちしたのはあたしだけじゃないはず

毎日休みで引きこもる生活はもううんざりだよ
だけど抜け出せない・・・・・・・
どうしたらいいんだろうな

>>95
ネトゲはやらないけど同じです・・・というか私の方がひどいです。
四捨五入すれば30歳だし引きこもり歴○年・・・恥ずかしくて言えません、サイアクですよ(;´д⊂
ハタチなら私より4年も余裕があると思うと羨ましいし、まだ大丈夫って気がします。

自分よりひどい人なんて、もう犯罪者くらいしかいないというふうに考えてしまうよ。
働くなら面接では職歴や学歴は嘘をつかないと駄目だろうな。それを思うとまた踏み出せない・・・
自殺でこれ以上親を悲しませたらそれ以下になってしまうと思って
何とか、ただ生きてるだけの毎日だよ・・・orz

ん？4年なんてどこから出て来たんだ
いや26歳ですorz

私も中卒高校中退で今は18です
気分が良くなるとバイトの面接も受けてみてたけど、多分学歴と持に引っかかって全部落ちた…orz
病院にも通ってるけどODしてしまうから
現在処方箋無し
鬱病治る気がしない(´Д｀)

息してるだけでもだるい・・・・・

もう死ぬかな

>>101
俺も鬱で会社やめて半年無職で派遣に一か月いていきなり営業からきられました…
ふざけた営業だったのでざけんな引継ぎはやらないと言って次の日から無断欠勤しました。七ヵ月の無職でどうすればいいか悩んでいます。

いい職は見つからないと思うよ

でも働く事は精神的に落ち着く事にもなるから、折り合いつけて働くしかない。

１８歳とか２０歳とかだったら大工とか、職人さんとこに入ればいいよ。
きついだろうけど仕事覚えさせてくれる。

下手に大学なんかいって、中途半端なリーマンになるよりはずっといいよ。

大人からみて子供みたいな年齢にいきなりなんかしろって期待してるわけじゃない。
ただ覚悟とやる気は見せないと信用されないよ。

２３の私はどうしたらよいですか(T_T)
未だに親のすねかじり…だめ人間だぁ…ほんと

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

�@雑談・馴れ合い・交流が中心のスレ
�A参加者を限定しているスレ（「地域」・「メンヘラー」・「○○な人」などと限定）
�B非メンヘラー（健常者）が参加する専門的な情報交換を目的としていないスレ
はメンヘルサロン板に移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/
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【以下は自治スレから引用】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/220-221
いずれにしてもサロン向きの内容はサロンに誘導しないといけません。
再掲になりますが
---
メンヘル板からメンヘラーを排除しようとは思わないが、
メンヘル板はメンヘラーの場所では無いので
淡々と情報交換するに留める事。
即ちメンヘラーか健常者かの区別の無い発言に留める事。
それができないメンヘラーはメンサロに逝く事。加えて
　　　【中略】
つまり「サロンはいずらいからメンヘル板に居残る」なんて言われては困るわけです。
メンヘル板の健全化の為に雑談・馴れ合い用にサロンを作ってもらったのに
メンヘル板にそのような輩に居残られては、サロンができた意味がありません。

無職の辛さ ベスト３

1.家族を玄関から見送った後
（暗黙の了解というか・・・努力しているにもかかわらず、妙な罪悪感が）

2.ニート特集のテレビ
（自分が対人で悩んでいるのに、テレビのせいで
働いたら負けかな的なおもしろニートと思われて叩かれる為）

3.職業欄は空欄
（医者の初診時の職業欄って意味あるの？？？）

宿命に抵抗するしかない

仕事しないで昼夜逆転。このままでいいのかな…でも仕事続かない。鬱で通院中

鬱で退職して、もう半年・・・
やっと通院以外で外に出て、ハロワで求職応募したけど
いざ話してみると募集要項に書いてある事と、全然条件違ってもう頭グチャグチャ。

今日２回目の面接だけど、会社じゃなくてなぜか新宿に呼ばれる事になってるけど
あまりにも条件が違いすぎるから、断りの電話をしようとしたら
会社→携帯と転送されて、名前言ったのに何だか雑音が聞こえて切れた('A`)

断りの電話すら入れるの怖いのに、早く済ませてちゃんと募集要項通りの職場探さないと・・・
ああ、もうどうしたらいいのか分からない・・・

>>113
まずハロワの担当者に電話
条件を偽る行為は犯罪だ

働きたい。ひきこもってると、たった独りだから、よけい鬱になる。訳もないのに、涙がでる。働きたいけど…

>>115
わかる
でもちゃんと働けるか不安

働きたいけど対人で挫折して続かないんだよ・・・

でも働かないと不安で余計辛いよね

働いてる最中に鬱になる

働いてるときはプレッシャーがあるからね。
集中力がなくなったら終わりだ。

鬱で頭回らなくてクビんなったの2度目、今無職。
実家暮しだから食うには食えるけど家族の目は冷たい
どうにか気力振絞って面接にいきゃあ風当たりは冷たい
だけど四方八方から叩かれまくってりゃあ少しは強くなるよ
手伝いでも内職でもバイトでも馴らし程度に少しずつ
動ける時に動いてみるのがいいかもよ
若いうちは怒られるのが仕事みたいなもんだし
と、人に言いつつ自分に言い聞かせてる。

鬱４年。生活保護。今年で４２歳。
やはり逝って来ます。

鬱３年。先月退社。無職。４４歳。住宅ローン等で破産間近。
もう逝くしかありません。

以前は、履歴書書くだけでパニック症状出てたのに
（職歴欄にうつ病の原因になった職場名を書くため、思い出すので…）
今じゃ、希望に満ち溢れてて！面接早く受けたいなっておもいながら
履歴書を昨日投函しました！！
われながら良く頑張ったと思う。
今日は、ハローワークの前まで行ったけど、入る勇気がなかった。
今年こそは、自分を変えてみせる。引きこもり脱出だ！！！！

124さん
頑張ったね。
きっと、もっと頑張れるよ。

123さん
でも、ちょっと前までかなり落ちてたよ。
死んでしまいたいって。
でも、年も明けたし、やな事考えててもしょうがないよ
って自分に言い聞かせてる。
生きてたらきっと良い事あるよね。

3年間の引きこもりを打破し11月からﾄﾗｯｸのﾄﾞﾗｲﾊﾞｰに就職しましたが…教えてくれる人(常に2人きり)のいじめと性格の不一致に耐えきれず3日前に逃げました｡逃げ出した自分に激鬱でODして車を運転事故しました｡何故無傷なのか…そのまま死ねたらよかったのに…

温かい言葉をかけてくださる方もいるんだ。
心が温まる。
うれしいな。

http://www.jcp.or.jp/akahata/aik2/2003-10-01/15_01.html

こういう事例もあるから････

怖い･････

とりあえず年末まではウツだったけど必死で派遣がんばった。
年始からまた職探し。。。いい求人見つけても、ウツで
履歴書やら職務経歴書を書く気が全くおきない。。。締め切りもうすぐなのに〜

>>130
書く気が起きないなら書かなくて良いよ。
私なんて、面接日決まってたのに、あまりに心が苦しくなって
辞退させてもらったんだよ

でも、私も今では仕事を探しが出来るまでに成ったんだから
出来るようになるまであせらずゆっくりやれば良いよ

>>131
ありがとう。
ついつい焦ってしまって、この焦りでまたウツがひどくなるかもって
わかってるんだけどね。はぁ、道のりは長いなあ。

初めてカキコします。自分は無職2年で欝病になって1年になります。25歳の男です。
みなさんに質問なんですが、就職活動で面接のとき空白期間を突っ込まれたら何と答えてますか？
よく、病気で療養中だったことはあまり言わないほうが良いと聞きますが、みなさんはどうされているのでしょうか？

>>131

自身が鬱で療養していたことを伏せていられるなら
伏せていた方が周囲の目は気にならないかも、と思う。
だけどそれには多少なりとも演技することになるわけだから
真実を語らない・自分の根性を試される、ような気がします。
とはいえ自分の場合は療養していた旨伝えて雇われた所とも
その旨伝えず雇われた所とも上手く行かなかったので
一概に言えないし自分次第ってのが本音かも・・・

実際問題雇用主との相性っていうのもあると思うし
気負わず自分が会社を選ぶくらいの心構えでいいんじゃない？

フリーターゆえつつましやかな生活ではあるけども
自分の場合は「社員」って発想に縛られなくなったら幾分楽になった。

134です、書き損じた・・・・
131じゃなくて133さんね。

124です
昨日、履歴書送ったところから電話があって、明日のお昼頃面接となりました。
半年振りの社会復帰でドキドキします。
鬱が出ない事を願って、頑張りたいと思います。

124さん、
おめでとう。よかったね。無理しない程度にがんばってね！

124です
今日面接に行ってきました。
すごく緊張しました。
週に１回しか入る事の出来ない予備校の非常勤講師なので、
面接した方も、若いし、生活があるかと思うので、、、
見たいな感じで、あんまり積極的に進められませんでした。

たぶん、ここでは働かないと思いますが、社会復帰の第一歩になれたと思います。
この調子で頑張りたいです。

そろそろプライドでも捨てないと生きてけないな。
わがままになってる余裕もない。

どうしたらラクに死ねますか？

どうしたらラクに死ねますか。誰か答えて

処方されてる薬を大量に飲もうとして、親に止められました。
鬱での苦しみは、長いスパンで考えると今だけだといわれました。
でも、耐えられないほど苦しいのに、これから良くなると思って生きていけないです。
もう、死んでしまうしかないのです。家族が心配しないのなら、死んでしまいたいです。

私も占い師に2年後運命の人が現れるって言われたけどその頃には自殺してていないかも…って思ったり。
母親がPTSDに理解なさすぎで辛い…毎日めちゃくちゃ文句言われてさっさと自殺して死ねば良いとか言われてる…何でそうまでして死ぬの我慢しなきゃいけないんだ…

>>142-143
そりゃあんまりアレなこと言う親はどうかと思うけど
親兄弟なのに理解してくれないっつーのはお門違いなんじゃないの？
血が繋がっているとはいえ同じ人間じゃないんだし

無職だからこそ、この時間に書きこめるage

病気ってホントにその人の立場にたってみないと分からないよね。

病気にならないとわからない

うつには
ヒューザーも
株価暴落も
なんにも関係ない。
考える気力もない。
ああ、午後になって日が差してきた。少しは気分が上向いてきた。

テレビを見る気にもならない
人にも会いたくない
ご飯も昨日からたべてない
なにも考えれない
ただしんどい

鬱 無職 44才　逝きます

いつになったら楽になるのか‥
もう死にたい、けど死ねない‥どうすればいいのか
どうしたいのかも解らない‥

私は小学校六年の時に父は自殺で亡くなりました。
父は当時46歳で、夫婦で農業を営んでいました。その頃父は母と仲があまりよくありませんでした｡｡
家にいても会話もありませんでした。きっと父は何か思い詰めていたんだと思います｡｡｡当時小六で子供の私には当然気付く事もできず…今になって,とても悔やんでます。
分かってあげたかった｡｡
できることならもう一度、もう一度だけ父に会いたい…。自殺なんて,簡単に考えないで｡｡

もう嫌。
一昨年、父&彼氏が亡くなって欝に…。でも母みてたら頑張らなきゃって思い働いたよ。本当に嫌で通勤中泣きながらも、お仕事中は泣かないように安定剤飲みながら頑張ったよ。
したら、去年から兄が欝と診断されて無職に。収入少く無いから夜のお仕事。毎日×�A酒と安定剤飲んでごまかしながら仕事してる。前よりヒドクなっちゃったよ。
帰ってくるとﾃﾚﾋﾞ見て笑う兄の声…。どこが欝だよ…。ご飯も三人前も食べるし…。稼ぐ方の気持ちにもなってくれ。コイツは欝なんかじゃない。仕事したくないだけだ。あたしの方が死にたいよ。母親居なかったら本気で…。

大事な人が死んでウツ、ってさ
「なに人のせいにしてんの？」って思う。

氏にたいなら氏ねよ、マジで

大事な人を生きがいにしてる人にとって
自然なことじゃないか？
まあ、気の持ちようで大事な人が死んでも
乗り越えれるんだろうけど。

ﾄﾗｳﾏから脱出できない…でも働かなきゃ。
でも明日こそ面接…って思うけど急に怖くなって。
なんでこんなに怖いんだろう。もうやだー。

なにか理由をつけてまで、そんなに逃げたいの？

ネット出来るなら大丈夫だよ

>>157さんﾚｽありがとう｡　゜(ﾉД`)･｡
やっとﾈｯﾄできるまで回復してきました。立ち直らなきゃね。
早く春にならないかな。冬は余計にだるい。

かなり前から鬱だったのですが仕事を辞めて早１年半
今年で２６になります。
正直社会復帰は出来そうにもありません
働こうと頑張っている人が羨ましいです。

俺は仕事辞めて2年。
その間鬱。
朝死にたくなる。

>>150
ID:ISX+rffG 、どこか違うスレにもカキコしてたね。
家族が居て、住宅ローン有りで、無職なんだよね？
私も44歳になったばかり。子供有り、借金有り、無職。
傷病手当金きれたら、やっぱり死ぬしかないのかな……

今日本屋に行ったらわずかな財産でいかに暮らすか、見たいな本がたくさん並んでてご時世だな、と思った。
が、同時に「収入が無いヤツはどうしろと」と思った。

つ【餓死】