あなたの相談に乗ります

最近、何もかもうまくいかなくて…ﾃｽﾄの点数悪いし、楽器を傷つけたし、好きな人には冷たくされるはで。何も行動しないで幸せを求めている自分がいて本当にいやです。こんな自分に気付かれるのが嫌だし、作り笑いしかできません。この性格とか状況を治せますか？

仕事はまず必ず出来ます
今のアナタの状態ではサービス業・接客業のように神経・気遣いに疲れたり
事務職特有のミスに敏感なチェっク機能を扱う仕事も今は置いてぉいてまず自分のペースよを維持出来てあまり変化のない仕事を選んで見たらどうでしょうか
あなたに能力がないのではなくストレッサーの少ない場所で徐々に回復力を養っいながら仕事復帰していくのがベストかと
頑張って下さいね
私も最近再就職したばかりですが
確実にやれる単純作業を一つずつ方っけていきましょうよ

>>190さん。
ありがとうございます。
ついこの間まで就いていた仕事は接客業でした。
接客のストレスよりも、社内の人間の勝手な決めつけ等による嫌がらせがあり、ストレス溜まってました。
てんかんと、記憶が曖昧なのは以前からあったので多分完治は難しいかと…
何の仕事やっても長続きしない感じなので、自信も何もないですね…。
しばらくマターリ生活してみます。

>>189さん
病院に通われていますか？
薬で自己コントロールが難しいのであれば
御自分に合った処方の変更は必須です
あといつも自分の逃げ道をちゃんと確保して
色んな関門に向かって下さい
白黒思考や自棄の衝動でテンパる御自分の繊細さをアナタがアナタに認めてあげて欲しいです
いつもアナタの最大の味方はアナタ御自身だと信じてる事柄大切ですよ

>>189
まぁ、他はともかく、楽器を傷つけたってのは故意かい？
音楽家として恥ずかしい人間だね、君は。
そんなことして、演奏中に楽器に裏切られるのは君だぞ。
行動はしてなくても、現状に満足せずに悩んでいるのなら
君次第で君はいくらでも変われると思うよ。
ギター(？)大事にしてね。

>>192
病院は通っていません。よくあることで…自分の味方は自分なのですね。自分の悪いところも受けとめられるようにします。
>>193
楽器は故意で傷つけてしまったのではないのですが、自分の不注意で傷つけてしまったので、>>193さんのおっしゃる通りだと思います。意識をちゃんと持っていきたいです。　　　　　2人共ありがとうございました！

相談なんですが会社の受付してます。昔から人付き合いは下手なんですが少しでも変わろうと思いながら過ごしてます。何年か前から人と話す時、声が詰まって出なくなってしまいます。ロレツが回らない時もあり…心療内科行ったら治りますか？

>>195さん、まだ来てます？

上のほうめちゃくちゃ荒れてますね。とりあえずこれ→煙草ダンディ
がいなくなっただけでも良しとしますか。
批判はよそでやってください。

　 (´c_,`　) 　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ´〜`）/←>>151
　（＿フ彡　　　　　 　　/



　 　　　　 |￣|　　　(´c_,` ) 　
　　　 　 　 |==|==ｏ==と　　）
　 （　　　,ﾍ|＿|　　　（　（＼ ＼
　と⌒⊂(::ﾟ;,-｡ξ;,,　 （＿_） ヽ__,）
　　　　　　　　　　>>152

忙しくてレスをする暇がなくて申し訳ない。
とりあえずランダムに返事を書きます。

>>166
やる気がない辛さはわかります。そしてだからこそ、そうでないときの自分がいたこともわかるでしょう。
自分が輝いていたころの、自分に備わっていた共通項を見抜きましょう。他人に完全に依存する、以外のです。
考える気にならないなら、どこかのスレで自分の紹介をしてみましょう。
まずは自分の輝き方、輝かせ方を知ることです。

どうも荒れてるのは私のレスの頻度の少なさによるようですね。忙しい、としかいえないので申し訳ありませんが、
少しでもこうやって人の役に立てれば、と思いますので、多少我が儘になるのはどうかお許しください。

>>195
結論から言って、そういった症状は治ります。ただなぜ治らないと思われているかというと、学校で習わないからです。
ならば自己流で性格改善の方法を考えましょう、そのひとつの方法が、学校で習っていないことの専門家、すなわち医者に相談することです。
それに抵抗があるのなら、何故自分はそうなのか、から始めて、自分についての正しいイメージからその改善法について考えましょう。
人は時として、対応できない状況に追い込まれます。そこで分かれるのは、対応しようと考える人と、考えることを止めて落ち込む一方向に向かう人です。
人の思考力とは、科学を発展させるためだけにあるのではありません。困難に立ち向かうためにあるのです。
そのために努力しろというよりは、その実感を持ちましょう。つまり、様々なことに対応できる自分を、様々な状況から作り出しましょう。
あなたにはまだ使われていない可能性があります。その発揮から道は開けるでしょう。

ああ時間がない！続きはまたいつか別の日に

仕事だったんですかぁ〜、大変でしたね〜・・・って、
間あけるなら言っていきなよ。＞荒れてますねっ・・・て、そりゃ荒れるだろ！
今までレスしてたのは素晴らしいけど、あなたがいない間に
悩みを書き込んでレスしてもらえなかった人のこと考えなよ！
携帯からでも更新できるんだから、
「仕事で忙しいので少しお休みします」ぐらい書いておきなよ。
批判はよそで・・・って、誰がみても立て逃げに見えるよ。

せっぱ詰まってるんです、心が・・・
お願いです。うそでもいいから、大丈夫だって
私に勇気を与えてください。
助けてください。

僕は、僕の大学よりずっと偏差値の高い大学の人がＡＶとかに出ていたりすると、
すごく鬱になります
もう自分の学歴はどうしようもない
どうすれば解消できるのでしょう？

親の過干渉に対して喧嘩した。いつ、どこで、だれと、なにをしてるか把握していないと気が済まない。
そのくせ「あんたはいいよねー。甘えて、めそめそ泣いて、動悸がきたら薬飲んで寝て、だるかったら一日ごろごろしてればいいんだもん」と。
別居したいが出してくれない。心から休めない。
解決策求む。

退職勧告された。
入ってまだ２ヶ月目の研修中の会社。
ずっとニートやってて、公務員試験も駄目で、
親もリストラされて父親はアルバイト、母親はフルタイムの
アルバイトで家計を助けてる。
俺は大学卒業してから２年間もほとんどニート。
やっと就職が決まって親は泣いて喜んでいた。
ところが、わざわざ３０万もかけて上京してアパート代とか初期費用かけて
引っ越して、２ヶ月目で首。
理由はコミニケーション能力の低さ、やる気が見られないとかいうものらしい。
親が俺が解雇されたこと知ったら自殺か、ひどいうつ病になって立ち直れないと思う

>>202 大丈夫、美味しい物を食べて早めに寝なよ( ･∀･)つ

・・・あ、あぼ〜ん・・・。

高校の時とか特にやりたいことなくて今普通の総合大学の２回なんです
けど今更ながら将来就きたい職業を見つけてしまいました。
その職業に就くには今とは違う大学に入り直さないといけなくて
もしその道を選ぶとしたら今からまた受験勉強して来年受験しよう
と思ってます。
でもその大学に入れたとしても卒業するのは２５歳になるんです…
やっぱり２５歳で卒業って痛いですか？（ちなみに女です）
親にも悪いしこのまま無難に卒業して会社員として働くか、思い切って
違う道に進むかほんとに迷ってます。
みなさんならどうしますか？

>>208
２回生なら、来年編入試験受けてみるとかってできないの？
それと、２５で卒業なんて別に痛くはないだろ
やりたい事やれる方が重要だよ

カウンセリングで子供の頃からの蓄積で頭痛になったといわれ
ショックです。自分の嫌な記憶を言葉にしたら楽になると対処法は教えてもらいましたが
私は思い出したくありません
目先の悩みを消したい

今失業保険もらっていますけど、
鬱気味です。働いている時はひどくなかったけど
辞めてから鬱がひどくなってしまい面接の方も遠慮がちで辞退してしまったりします。
でまた鬱になって・・・その繰り返しです。どうしたらよいですか？

>>210-211
散歩したらいいらしいよ

>>204
人の本当の姿は自分が苦境に陥ってるときにこそわかります。即ち、自分が心から苦しんでいるとき優しい言葉をかけてくれる人こそ本当の「家族」、
逆にストレスの原因となるようなものこそ本当の敵、害悪です。
考えてみれば親が子供を好きになり優しく扱うのは難しいのです、恋人のように選択の自由がないのですから。よって子供を事務的にでなく愛しているほうが不自然といえるでしょう。
そういう人こそ、それこそ苦境に陥ったら子供など真っ先に見捨てて、恋人、即ち夫、または妻と当の苦境の原因を（たとえば誰かの病気を）攻撃するものです。
要は親は子供を愛することのほうが少ない、ということです。だからあなたも、親の束縛に道徳的に付き合ってあげる義理はありません。
ノイズは無視して、自立の蓄えを少しづつ身につけ、自信と経済力がついたら雑音に邪魔されることなくさっさと家を出ましょう。
思えば私も親が過干渉でした。だからこそ言えます、干渉する本人すらも気づかない、事務的な愛情というものが多くこの世に蔓延っていること、人のその危険性の軽視を。
親は他人と割り切りましょう。他人だから、あなたに冷たく接している、と考えましょう。そう考えれば、すべて辻褄が合うことでしょう。

鬱・不眠症・リスカで病院に行ってるんですけど（月１の間隔)、
喋るのが苦手で最初は主治医の問いかけに返事するのがやっとだったけど、
半年通っていたら自分から聞きたいこととか伝えられるようになりました。
でも私の主治医だけなのかな、
ちょっとでも元気になると嘲笑われたり、否定ばっかりされたり、
環境的にまだ不可能なことに対しても「何でダメなんですか？」って責められたり。
どう理解を求めても、結局同じ事を言ってきたりして理解してもらえません。

病院に行くたびに傷ついてイラついて、何しに行ってるんだか判りません。
リアルでダチも恋人もいないし、話せる相手も、打ち明けられる場所も病院しかないのに、
もう限界で主治医と喋りたくないんです。
でも田舎なんで、そういう病院が近所に他に無いし、
薬は欠かすことが出来ないので通院は続けなきゃいけないんですが、
もうこれ以上自分の心の底を主治医に見せる価値が判らなくなってきたので、
次回の診察から沈黙に徹しようかなと思うんですが、
みなさんはどう思いますか？

月に３０日あって、その内の１０分や２０分だろ？
我慢するか、あるいは「いつもと代わりません」って言って薬貰ってこいよ。

相談させてください。
鬱と診断されて、今の病院に一年半以上通院しています。
いろんな薬に頼ることに抵抗を感じ、一年かかって、断薬できるようになりました。
なのに、全然精神的に前向きになれません。
薬を止められるようになれば、きっと治ると信じていたのに、不安感、対人不信感をどうしても払拭することができないのです。

昨日、再び薬をすすめられました。薬は飲むべきですか？
私は、今、希死念慮が頭から離れません。

>>215
確かにたったの１０分程度です。
でも、次の診察を待つ間のつらさが半端じゃなくて、
どんなことがあっても次まで一人で抱え込まなくちゃいけないわけで、
病院まであと２週間だから…あと１週間…って、待ちに待った１０分間なんです。
それでいて診察の内容がああだと割り切った考えが出来ません。

そっか〜。一人で抱え込んでるのか。この問題は友達にも言いにくいし、家族も理解してもらえないだろ。
なんか、１０代後半くらいな気がするな。
あの頃の俺に向かってのつもりで書くけど、夢中になれることを見つけて、例えそれが周りからイタいと感じられても気にしないことだな。
見つけるには時間かかかるけど、結構それで乗り切ったら「あの頃の悩みはなんだったんだろなあ」になるからな。
吐き出したいことは吐き出していいんだよ。心の膿を取らないと歪んだ大人になっちゃうからな。
ドクターは一人ってわけじゃなければ変えてもらえばいいと思うけど、そこら辺は抵抗あるのか？
それともドクターが一人しかいないのか？

>>218

ミスしたままエンター押しちゃいました、すみません。


>>218
アドバイスありがとうございます。
夢中になれること、、、見つけてみます。

医師は個人開業のとこなんで、１人しかいませんorz

至急助けてほしいのですが
現在21の引きこもりぎみです
バイトはしています。
　母親に殺されそうです
　小学校のころは叩いて外に出されるぐらいですんだのですが、
中学のころからこのような行動に出てきました。
　真夜中寝ていたらいきなり起こされたり（寝ているのがばれたら起こされる）
それで朝6時に蹴り起こしにきます。
中学1年から20まで1日3時間睡眠で（3〜6時）やってきました
　部屋の中にゴミ袋が捨てられたり、ご飯の中に毎回自分の髪の毛を入れたり
、小さな虫を入れられたりされました。
このため拒食症になりました。（給食も食べれなくなった）
　まだあるのですが書きません。

耐え切れなくなり18から20まで家出をし
20になり父親（現在別居中）のところにすんで生活も落ち着いてきたのですが
今また嫌がらせのよな事をしてき始めたのです
正直もう限界です。これ以上あいつに人生を狂わせられるのはごめんです。
違う場所に住んでも探し出してくるでしょうし、
平気で嘘をつく人なので何をするか分かりません
　以前は精神病院に強制的に連れて行かれました。
診断の結果、以上がなかったため強制入院は
しませんでした。
　そして今日来て
あした立正佼成会の会員（宗教団体）が来て
バングラデイシュにつれていくといわれました。
あした向かいに来るそうです
今日聞かされました
たぶん合法的に消す事を考えているのでしょう
昼に向かいに来るといっていました。
どうすればいいでしょう。本気で困っています。
父親は家出中です。（父親は母親に口が出せません
母親より弱いのです）
もうあいつを殺さないかぎり自分の人生はないと思っています。
警察に相談しても無駄だと思い悩んでいます
これ以上近寄られるのを阻止できないでしょうか。
離婚はしてないので無理かとおもうのですが
どうにかできないでしょうか

ネタか…ageとく

>>222
とりあえず、今日はどっか逃げろ！
今日をしのいで、強制バングラは回避しなよ。
警察にも行っとけ。あったこと全部話して、それで無駄だったらその時は仕方ないと思いなよ。
事の重度が伝わればなにかしてくれるかもしれないし。
とりあえず逃げろ！マン喫、カラオケで寝て昼は見つからんところブラブラしとけ！

今日は車で飛ばして帰ってきました｡

最初は普通に走っいてたけれど､いつの間にか後続車がついていたんです｡
すぐ後ろにつかれるのが苦手で
自分は少しずつ速度をあげたけれど､すぐ後ろの車がﾍﾞｯﾀﾘついてきて
逃げるように運転して帰ってきました｡


毎日毎日車の運転だけでも､ものすごく疲れます｡

車の運転が怖くなって一旦自転車通勤にしたけど､自転車乗ってても危ない目に合いました｡
ｱﾊﾟｰﾄ借りて徒歩通勤も考えたけど､とうてい無理です｡
電車もバスも乗れないし､どうすればいいのか分かりません｡

我慢するしかないでしょうね…｡

聞いて下さい…今日の朝(日付変わっちゃったから正確には昨日)私は学校休み入ってて朝いつもどうりに起きて台所行ったらウチのじぃちゃんが倒れてて息してなくて…
親に電話して救急車呼んで病院に行ったケドもう脳は死んじゃったって言われた。
原因はリンゴをノドに詰まらせて息できんくなったからだって。私が発見するのがもう30分早ければ助けてあげれたのに。
今は息だけしてるんだって…全部私のせい。誰かじぃちゃん助けて…昨日はじぃちゃんの91才の誕生日でお祝いするはずだったのに…
全部私が悪い…どうしたらイィ？死にたい↓↓怖くて眠れない…↓↓

>226
あなたは悪くないよ。そんなに自分を責めないで。
今はただ祈ろう？おじいちゃんを思って祈ろう。

あげ

>>226
｢運命」って信じるかい？
君のおじいさんはそれが運命だったんだよ。

｢運命」には、誰も逆らえない。
｢おじいさんがリンゴを喉に詰まらせる」ということが、
すでに運命により決定されていたことなら、そこには
｢もう少し早ければ」という後悔なんて全く意味がないんだよ。

>>226私も内容違うけど 自分を責めた事件あった。
立ち直れた。時間が解決というか、おじいさんは絶対貴方をせめてないから
貴方の優しい気持ちをわかってくれてます。

いつも私の病気を心配してくれている彼氏に“死にたい”ってメールしちゃった。ただでさえ重荷になってるのに、こんなこと相談されたら困るよね‥。私、なんてことしちゃったんだろう。大切な人にどれだけ迷惑かけてるんだろ。
もう彼の前から姿を消したほうがいいのかも‥

やっぱり毎日怖いけれど､我慢して車通勤することにしました｡いつかは事故起こしてしまうだろうけれど仕方ないですよね｡覚悟しておきます｡

５年くらい前から軽い鬱が続いてて、最近特に朝が酷いから病院に行こうと思うんだけど、保険証を親が持っていて言い出せないんです。親は鬱を病気と認めない人だから、言っても俺の気分が悪くなるだけで。
うちの保険証は家族共用みたいなので一枚しかないし、どうすればいいんでしょうか？

>>225
ちょ、ちょっと！それマズくない？！
事故起こして仕方ないとか覚悟するって問題じゃないでしょ〜？
事故は自分一人がどうにかなる訳じゃないんだから。
チャリ乗って自分が危ない目に遭ったからって
怖い車に乗って、他の人や物を巻き込んで「ごめんなさい」じゃ済まないよ。
体調悪くて辛いのは分るけど、我慢して車を運転しても偉くもなんともない。
考え直しましょう！

>234

一回事故起こして迷惑かけてしまってから､迷惑だけはかけまいと思っています｡他人を怪我させるようなことは今後二度としないように､慎重に運転しています｡
考え直してみて､自分が被害を被ることは仕方ないと思っています｡

よくアイツ嫌じゃねぇ〜？みたいなノリでグループ化あるんだけど。
大人になってもあるんですね。

で、そういうの言ったりするのキライだから言わないとハブにされますね。

調子悪くて、頭が回らなくて、何もする気が起こらなくて、それでも仕事はしなければならなくて、困っています。
どうしたらいいですか？

名古屋の紘仁病院は悪質精神病院です。くわしくは直メールしてください。