みなさんの自殺願望理由をお聞かせください。

>>840死にたい理由は様々だろうけど、共通しているのは
この先絶望的、いいことなんかなさそう、みたいな将来感があるんじゃないかと。
自分もその気持ちが強い。

Me,too.
愛されてれば（恋人でなくても親からむじょうけんの愛）
希望があれば、いきれるんだよな。

こういうスレばかり除いてる今日は絶望的な気分なんだとおもう。
だってどこから希望をみいだせばいいんだ。
どなられてばかりでつかれた。

>>886
本気で死にたいなら薬以外ので。
自傷系も駄目です。
飛び降り、飛び込み、首吊り　が確実。
あと準備が出来るなら練炭とか

>>892
ありがとう。
気持ちをわかってくれる人がこの世界にいてくれてうれしいです。
私の心はきっと３歳から成長していなくて愛に対しての欲求だけ
で生きてるのかもしれないって思います。
愛されたい愛したい。
でも傷つくことばかり・・・。
くたびれちゃって笑ってるのも嫌になって。
でも、もう１度ダメだってなるまでもう少し頑張ってみます。
わかってくれる人がいるって知って少し心が軽くなりました。
本当にありがとう。私もうれしくて泣いちゃいました・・・。

中国語では頑張るという字を「努力」と書くそうです。
努力して生きてみます。


>>894
そうですよね。
薬でなかなか死ねないのは知ってました。
自分の運に賭けてみたけれど失敗でした。
もしまたあの時の状況になったら今度は首吊りにします。
かける迷惑は最小限に抑えたいので。。。

生きてても楽しくない。
感情が無い。

生きろ生きろいうけど、
なんで死んだらいけんの？？？
ｱﾀｼは死にたい。

じゃあ死ねよ

>>897は自殺幇助だな

３５歳なのになんのスキルもないから

２８にもなって無職童貞だから。

性同一性障害で、好きな人に告白さえできない。気味悪がられるだけ。
誰か殺してくれ。

>>901
それはかわいそうだな・・・。

まあ漏れもうつ病だから告白できないが・・・

性同一性障害ってどんなびょうきなの？？

男性なのに女性、その逆も。

ん？性別って身体できまるもんだよ・・ね？
顔は男っぽいけどちんこがないってことかな・・　　　

スレ汚しすいませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

体は男なのに心は女、その逆もある。

割り箸が上手く割れないから

>>907
うん

38歳　バツイチ独身　恋人いない歴14年（結婚した相手が最後）
離婚でメンヘルになり早８年　治る気配まったくなし　借金あり

自分なりにもう充分がんばった。そろそろラクになりたい。

長ければ、それだけ苦労が多い。
苦労が多ければ、それだけ報いられる事が少ない。

老いるのが嫌だから。
なんか青春とか無かったし、遊べる年齢でもない。
このまま年をとるならもう死んだ方がいい

生きてても楽しくないんだもん。
本読んでもテレビ見ても、面白いなんて思わない。
人と会話するのも疲れる。
食べることもめんどくさい。唯一休まるのが睡眠。
だから永遠に寝ていたいんですよ。

なんか、理由は無いけど、生き恥をさらすより、死を選びたい。

願わくは、
「切腹」（介錯人が必要）か、
「爆死」（ホムセンで化学肥料250キロ位用意して、付け火）
がイイ。

２０代後半資格試験崩れのニート
男だけど身長１７０ない
耳鳴り
アトピー
根気がない
一重
恋愛もセクースもしたが虚しいだけ
生きれば生きるだけ苦しみが長引くから死を選びたい

家族がつきまとって療養できん
扶養してるわけでも扶養されているわけでもないんだから、つきまとって生きるのを不快にされるのは耐えられない
家族だからといって何もできない人に逆上されても堪らない
どんな暴力行動も民事になるから罪に問われないことに付け入ってる

酒乱で記憶が頻繁になくなる。でも仕事だから飲まないといけない。
仕事は好きだけど酒乱の失敗が多すぎ。
仕事が終わってからも電話魔になるし、恥ずかしすぎでもー..

私は何かを無心に食べてる人を見るのが好きだ。
夜中のスーパーで単身赴任？なのかな？中年のおっさん一人、酒とつまみらしき物とおかずを何品か、美味しそうな組み合わせでカゴに入れレジで並んでるのを見るのが好き。

死にたい死にたいと言う裏側では、生きたい生きたいと泣いているような気がする。

頑張って生きる方法を探すのではなく、
今より少しでも楽に生きる方法を探して下さい。

>>886
神さまはいるんだけど、なかなか我われの願いをそう簡単に聞いてくれないよ。
じーと我々の努力を見ているからね。助けてほしいことがたくさんあるのにね。
提案だけど、猫とか犬を飼ってみたらどうだろう。
少しお金がかかるけど、その為にアルバイトしたりして、ね。
犬は色々タイプがあるから本屋で立ち読みしてさ、
自分にあった家族を見つけるといいよ。
今までがんばってきた分無駄にならないよう祈っているよ。

886です。
>>916
ありがとう。
昔は犬を飼ってました。。。
病気で死んじゃったので、ためらいがあります。
大切にしすぎるとダメなんでしょうか？
こんな私にも今までそばにいてくれた人が
います。
でも、愛し方がわからなくて・・・
その人の全部を受け入れてしまうんです。
自分が求めた愛をたったひとりの大切な人に。
でも、いつの間にかその人は・・・。

私は普通の生活はできないのかもしれないです。
でも割り切れなくて普通に生きたかったから。

でも割り切らなきゃいけないのなら
割り切って生きるより
割り切って死にたいです。

今日は落ち気味で・・・ごめんなさい。

>>917
＞死にたい死にたいと言う裏側では、生きたい生きたいと泣いているような気がする。

私も本心ではそうだと思う
だけど・・・私は生きていたらいけない存在・・・
死んだ方がいい人間、この世に最初から存在してちゃいけない物だから・・・
酷い目に遭っても未来を信じて人を信頼して努力する事が大事と思い続けた結果が
このザマ・・・
ごくごく平凡な生活を望んでもそれさえ叶えられない・・・
醜悪な生き物の私、死んだほうがいい、てか死ね！

分かってんならさっさと死ねよ

俺は自殺願望よりも贖罪願望が強い…

ある晩、俺は妹を強姦した。
他にも沢山の好み女が居たのに、俺にとって妹は最も美しく、可憐で、天使だった。
完全に好みだった。血がつながっていること以外は…
妹は俺のそんな視線に気がついていたらしく、俺を避けるようになった
性が発達していくにつれてどんどん距離をとられるようになった。
自分から取った距離もあった。間違いを起さないように…

しかし、妹が成長するにしたがって、俺の暗い欲望と妹の眩しい魅力が、俺の心を壊していった。
そして、俺は妹を強姦した。抵抗する妹をガムテープで身動き取れないようにし、
誰にも気付かれないように声を出せないようにして強姦した。
妹はずっと泣いていた

終わった後ずっと謝り続けた。夜が明けるまで謝り続けた。
その時に妹が言った。「お兄ちゃんの事、好きだったのに…」
稲妻が走った。妹の言った言葉は妹として兄を好きだったと言う意味だっただけだろうが、
自分の欲望を抑えきれず妹を犯した自分を許せなくなった。
妹を強姦した男を殺そうと思った。自殺だ。
だが、それは妹を強姦した男に対して与えるべき刑罰、処罰、そう、罪に対する罰が軽すぎる
死ですらもって軽い！軽すぎる！

そう思って、俺は、俺自身に永遠の贖罪を命じた。たとえ殺されようと、裏切られようと
自殺と言うのは俺にとっては自殺する為の動機としては軽すぎた
自殺してそこで終わるぐらいなら、生きて、寿命で死ぬまで俺の全てを妹にささげようと誓った。
ストーカーと言われようと、色眼鏡で見られようとかまわない。自殺したいという思い以上に
償わなければならないという意志と使命を俺が俺に与えたのだから。
だから俺の自殺願望は妹に対する罪の意識だ。そしてその罪を償うという己の命よりも思い使命を手にした。
たとえ1分1秒でも妹より長生きし、妹を守り通す。それが俺の自殺願望。

こんな下種でどうしょうも無く性衝動を抑えられなかったクズの言う事だが…
自殺するだけの覚悟があるのならば、なにか他に出来る事がきっとある。俺は見つけた。
妹にはもう嫌われたが、俺が死ぬまで妹は守る。この誓いだけは死んだとしても守り通す。
どうせ自殺願望があって、死ぬつもりならその心の力を誰かのためにつかわないか？
自殺するやる気があるなら、他の事にその気を使わないか？俺のように…

クズ兄貴より

妹からしたら兄が早く死んでくれることが一番の幸せだろう

＞死にたい死にたいと言う裏側では、生きたい生きたいと泣いているような気がする。
なんて心理をついた言葉だろう…
気付いてたけど、気付かない振りをしてたな…

誰も自分の事をわかってくれないから

>922-923
死んで詫びるよりも生きて詫びる方がより自分に厳しく妹を想った選択だというのなら
その胸の内を話した上でどう償うべきか妹に訊くべきでは？一方的に守りたいというのは
ストーカーの考え方という気がする。何だかんだ言って妹に付きまといたい願望が
そうさせたのでは妹は救われない。決定権は妹にある。
本気で償う気持ちがあるというなら一生妹の言いなりになる（消えろと言われたら消える、
命を懸けて守れと言われたら守るなど）覚悟で生きるべきなのでは？

>>923
大事なことは二度とそのようなことをしないように努力し、生きて許してもらうことではないか。
本当に悪かったと心から思うならば、妹さんの気持ちを一番大切にすることでは？
それから妹さんを命かけて守る相手は基本的には将来の配偶者だと思うがね。

家にいても、学校にいても居場所がない事ですねぇ………
何やっても認めて貰えない。
親は自分の事で喧嘩してますし、学校行っても無視されるだけですから。死んだ方が良いかなと思ったんです。

>>929
親の喧嘩きっついよな・・・。
うちも、母の妹と喧嘩していつもその愚痴だよ。
俺はその人に小さい頃お世話になった身なのですごく辛い。

それにばぁちゃんも関わってて、もうウチは身内から孤立状態。
お正月とかも殆ど親族と会う機会がない。

>>929
１、親にあんた達がそうだから私は自殺を考えることがよくある！と言って目を覚まさせるか、
２、親が自分に期待しても私の人生は私のものさ、と切り離して居直って賢く生きるか、
どちらかだね。はじめを選択して追い詰められてホントに死んだりしたら何やってんだということだから
目的を忘れずに。効果がなかったら１から２に移行する。

＞認めない＝あんた達はそんなに偉いのか、立派か、すぐれているのか！と、叫んだみるのも良い。

>>930
愚痴を聞く度に俺はからだの具合が悪くなる！
おれの立場も考えろ！
とかなんとか訴えてみる。

親は悲しいことに言われなければ分らないものです。
言ってもダメとあきらめず、一度は言っておこう。大声で。

最近何をやってもうまくいかない。
とりあえず進学したけど特に目的もない。
授業もあまりついていけてない。

居場所がないなら作ればいいじゃない！
と思うんだけど簡単にはいかないね。

あ〜飛びたい。

列車自殺だけはやめろよな。
家族に迷惑かかるし、関係ない人も迷惑を被る。
片付ける人も大変。

色んな事が積み重なって生きる気力を無くした
死にたい
この世からいなくなるから　だからお願い、それまで私を傷つけないで
同情もしないでもっともっと惨めになるから・・・

やる気も出さない馬鹿な駄目人間は、酸素を吸わせて頂く価値も無いし、
お金の無駄、心配する時間の無駄、場所の無駄、存在の無駄、
もう無駄だらけで、すぐにでも死ぬべきであるから。　

これからの迷惑を考えれば死んだほうが、世のため人のため・・・な気がする。

俺ね、最近自殺サイトに集団自殺の呼びかけかけて思ったんだが…
自殺願望同士だったら友達になれて話しとかも会うとおもわね？

仲良くなるために集うわけじゃなくない？ｗ


あ〜死にたい

この季節まじ死にたくなる

死にたいと思ったことは何回もあるけど、勇気がなく33まで生きてきた。今は生きてて本当に良かったと思う。死ねる勇気があるならイヤな事に立ち向かう勇気もあるはず。悩みがあって話す奴がいないならココにきてウップンぶちまけろ！少しは楽になるはず。

生きている理由、もっといえば物が【存在】している理由がわからない

938>> たしかにｗ
939>>　強いですね、あなたは。
俺は会社で孤立しています。転職しようにもなにがしたいのか、次の場所でやっていけるのか…
一人暮らししていますが精神的に鬱になりまともな生活送ってない、実家へ帰りたいと言っても
だめだと言われる、友達少ないし、彼女はもちろんいない。あなたたちの生き甲斐はなんですか？

仕事したくない。だが子を持つ親なので辞めたら食うに困る。死ねば保険金が入る