自分の言動や行動に、いちいち自己嫌悪してしまう2

「今日、こんなこと言ってしまって、相手や周囲の気を悪くしてないだろうか」
とか、のちのち、すごい自己嫌悪に陥ってしまいます。
他人は自分が気にしているほど、いちいち自分の言動や行動なんて
気に留めてはいないのだろうけど・・・
ともかく自己嫌悪、後悔、被害妄想が止まりません！
そんな人がﾏﾀｰﾘ語りあうためのスレッドです。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081443638/

ε = = = ヽ( ´･ω･`)ﾉ ┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨・・・

多少誰だって終わったことでも気にすると思うよ。
まったく気にしないのは無神経ってか、
のびのびとした性格なんだろうね。
まあ、そういう人になれないのも運命だろうよ。

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣


｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

過去の自分の痛さを思い出すたびに自己嫌悪を感じる。
思えば恥の多い人生でした。

前に失敗とか恥かいたりすると絶対に同じことしたくなくなる
というわけで一切成長することのないひきこもりの私

もう2ヵ月も前のｺﾄが頭から離れない｡
ﾌﾗｯｼｭバックみたいにいきなり頭にその時の場面が入ってくる
そのたび『やめろ！うるさい』『氏ね！氏ね！』と叫んでいます･･･
まぢやめて･･･

自己嫌悪しまくり・・・・・
相手を傷つけたり、失敗したり、
なかなかよかったと思うことがない。

誰の記憶にも残らない自分
存在してないんだな……

消えたいなんて思わなくても、最初からいないんだ

何ヶ月も何年も前のことで自己嫌悪してる…
何をしても自己嫌悪だから身動きがとれない

　　　　　　　　　おまえらってさ、ボーダーじゃねの？

他人に迷惑かけんなよ。大人ならなおさら。自己嫌悪って単なる「言い訳」

　　　　　　　　　反省しろよ。

終わったことにこだわるのがボダの悪い癖ですね。

ああ　絶対俺って精神的にヤバいよ
トチ狂って人殺す前にオリのついた窓のある病院にいれてくれ

自分でちゃんと分かっているよ。
俺はパラノイアだって。

アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

これって自信がないからなんだよね。

小学校の体育の時、中学校の給食の時、高校の学校祭準備etc
どういう行動して何て言われたか
いつまで細かいこと覚えてれば気が済むんだろうと自分に言いたい。
そして相手の記憶から消し去りたい。

今日も仕事でパニックおこして上司に叱られた
もういやだ

大失言…数年振りに大きいのをやってしまった。
これから何年も、相手の心からの嫌悪感に満ちた顔を忘れることは出来ないだろうな…
気付いたら、ヤケ酒しながら「俺死ねよバカ」と言いつつ自分に洗剤をかけていた。
汚い。汚らわしい。ウゼーんだよ、人目のつくところにいるんじゃねーよ、俺。

>>11の言葉がズシリと来ています。
死ぬほど猛省して、二度と不用意な発言をしないようにせねば。

コンビニで、子供が何やら、「かめ/はめ覇ー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」
そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。

んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」
(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

お茶買いにいっただけなのにやたら和んだ

ウホー、子供扱えるお兄さん萌え・・・
ディズニーランドのジャングルクルーズの係員になれそうだ

>>12のレス読んで自分はボーダーかもとおもいました・・

自己嫌悪でモヤモヤが溜まったとき、文章に起こして整理したりするんだが
後でみると、何でこんな事をいちいち気にしてるんだろうかと思う。
深刻に考えすぎなのかもしれん

さっき知り合いと会ったけど、何でもっと気の利いた返事できないんだよ俺…。
朝から嫌な思いさせてしまったかも。俺最悪杉

>>24
そんなことないよ。
きっと話を聞いてもらっただけで安心していると思うよ。

>>25
遅くなってしまったが、ありがとう。
もっと前向きに考えるようにならなくては・・

>>26
ｵｿｲﾖｲﾏｻﾗ

幼稚園とか小学校のことまで思い出して鬱々とした気分
自分で重箱の隅をつつく気分orz

もう嫌だ
疲れた…

年老いたおふくろには感謝しているつもりでも、電話でいきなり
居丈高になってしまうオレ。いままで言葉でｲﾊﾟｰｲ傷つけてきた。
おふくろ必死にガマンしてるんだろうな。笑顔絶やさねえんだよ。
そんなこと考えるたびに、ああ自分が鬱だ鬱だ。

自己嫌悪する人は考えすぎだと思うけどね。

考えすぎだと分かっててもやっちゃうんだよなぁ

この前、飲み会で泥酔してぶっ倒れた。
初対面の女の子とかいたし友達に迷惑かけたし場の空気打ち壊してたっぽい。
記憶がない。消えたい

自分も考えすぎてしまう。。

もとは自信の無さが原因だろうね

>>7
君はたぶん統失なのでは･･
漏れもむかついたやつの顔が頭から
離れなくなっていきそれから･･･

>>36
>>7程度なら多かれ少なかれみんなあるとおもう
わたしも子供の頃からある

被害妄想で包丁持ってたら捕まった(笑)

音視論拝凝聴
口ずさめない■は能動的。門をくぐるには修行をしなくてはならない。鬼の掛け声で何キロも少林
寺使えそうな人達が軍隊の行進みたいに。ぴったり息を揃えて踊っている。小学校の水路場に友達
の女の子の死体が横たわっていて顔にやけどを負っていたからすぐに死んだ。目が悪くなったな俺
。眼鏡はまだ、なくしていない。風が強くって雲がスライドショーみたいに流れてるはずなのに。
星がプラネタリウムの早回しみたいに飛んでる。汚い街角のドヤ街からナイフを持った人が飛びな
がら、たくさん出てきて火炎放射器を持って焼いたから。マックのドナルドが死神、よくここまで
。丸がたくさん見えるけどハニカムに並んだ柱の鳥瞰図で、間には鉄の座るところの居場所がたく
さんある。金属って魔性の力がある。石よりは。だって柱は石でできてるもん。ハムみたいな肉を
切ると間から小さい宝石がたくさん出てくるって、ハムは金太郎飴じゃなかったの。それを想像し
てそんなことするの。いつまでもいつまでも、目が覚めるまで落ち続けるけど、ベッドと床の間ぐ
らいね。ソファーに座ると沈みこむのが面白いからずっと座り続けた。座った瞬間を維持できるい
すがあればいいのに。って、ソファーでセックスしてただけ。頭の上に川が流れてると思ったら、
俺の頭が目の上から流されてただけ。海の波を思い出せばよかった。ゴルゴって単なる連続殺人鬼
じゃなくて？たて。卵とビンがガタガタしてるのは地震じゃなくって、冷蔵庫の扉を持つ俺の手が
震えているから。さっきまでドア二つ向こうのトイレにいたのに。蛍光灯の残像でまぶたの裏に「
し」は書けたから「ナ」に挑戦してるんだって。それに魅せられると生活が■になるからって。頑
張れ？２ｍあるスピーカに頭をつっこんでゲームボーイやってる。たまに体育座りをする。パズル
ゲームってリズム感だいじじゃない。やりにくそうだよね。でも音は低音を引きずったように音を
残してるけど作った人は鎖でつないだつもりなんだろう。でもそのうち甲高くってながーい音で許
してくれる。って信じてる。
うそうそ、だまされた。

>23凄いわかる。
あたしも一日の事、全部思い返してかなり自己嫌悪してしまう…あたしなんてもう二度と喋らない方が良いんじゃないかって毎日思うorz
何年も前の事ひきずって、思い出すたびに惨めになる…
ホントしょうもない事なのに…

保育園のころとか小学校のころとか中学のころとかのこと思い出すと
穴に入りたくなる
子供だったんだ、子供だったんだよ、あのころの俺は、と言い聞かせてみる

人の欠点探して見下して自分の方がましと思ったりする。他の人が自分にそんな事してたら絶対友達になりたくない。もう最悪。そんなことでしか自分保てないなんて。こんなやついなくなってほしい。

私も口には出さないものの、他人が失敗したりしてるの見るとざまあみろって思う。あと他人が成功したりみんなからすごいね-とか言われてるの見てると素直に喜べない 自分は何もないな‥とまた自己嫌悪

チラシの裏

　小学校のときから、自分がやった「悪い事」「恥ずかしい事」を反芻して生きてきた。治そうと思っても、治らなかった。
大きくなって、すこし知恵が付いて「悪い事」「恥ずかしいこと」を再び起こさないように、自分の行動を分析するようになった。
結果、何をするにも考え込んでしまうようになった。
　持ち前の後ろ向き思考のお陰で、最悪な自分像を描くのが上手になった。すべての物事について、
上手くいかない時はどうなるか、そんなことばかり考えるようになった。

　友人にこの話をした。友人は、「おもしれぇ！お前が居れば、最悪の事態を事前に想定できるじゃん！
最悪、中悪、やや悪、ぐらいの想定もできるようになれば、最強じゃね？」と、言った。そして、
「お前、そんだけ記憶力と想像力あるんだったら、法律の勉強しろ！そんで俺に、法の目をかいくぐる儲け方とか、
考えて教えろｗ」とも言った。
日ごろから不思議なことを言う友人だった。しかし、俺自身の汚点を評価するとは。どういう思考回路をしているのだろう。

　今でも、自分のやった事は、思い出す。忘れることはないだろう。延々と、記憶のナイフで自分を傷つけ続けている。
最悪思考も変わりない。だが、友人と話してから、変わったことがある。「傷つける原因となった行動を、他の人にも伝える」
ことと、「最悪の事態を想定したら、同時に回避する手段を考える」ことだ。
　もしかしたら他人の自己嫌悪を回避させることができるかもしれない。他の人が考えられないような事態を想定して、
最悪の結果に対応できるかもしれない。
　おこがましい考えだけれど。最近は、そんなふうに考えて、生きている。

チラシの裏、終わり。

自分がきもくてしょうがないんですけど違う人に生まれ変わらせてもらえますかー。。。

今日なんかマジで最悪だった…人間やめたい

>>46
なにがあったかカキコしましょう，
相談に乗ってくれる聖人のようなやからもいるかもよん。

自己嫌悪はしなくなったけどムダにシリアスに考えすぎてしまう…。

みんなのカキコ読んで　わかる　わかる、自分だけじゃないんだっておもって　少し元気出た。
ありがとう

自分に自信が持てない。
優しい言葉を掛けてくれる人もいるんだけど、
それでも自分を信じられない。

それって、俺が「自分を信じてくれる人たち」のことを信じてない、ってことなんじゃないか。
そんな風に考えてしまう。
最低だ。その人たちにとても申し訳ないことをしてる。
でも、自分を信じられない。

自分に甘えてます。ごめんなさい。

朝起きれないことに自己嫌悪。
専業主婦なのだが全く機能していない。
旦那に申し訳ない。
かさむ薬代が申し訳ない。もう死んでしまいたい。

結局は甘えなんだろうな

>>50
そして周囲の励ましや期待に応えられない自分に
ますます自信が持てなくなり、ますます自己嫌悪に陥っていくわけだ。
悪循環にハマってるぞ。

迷惑かけてばかりの自分が生まれて来てごめんなさい
自分に関わった人同じ名前の人全ての人間に謝ります、ごめんなさい
自分が牛乳飲んで空にさせて飲みたかったお母さんごめんなさい
頑張ってって言われてもいい成績じゃなくてごめんなさい
リスカしてごめんなさい

ここだけに書かせてください。もし迷惑だったらごめんなさい

私は歪んでいます

自分は思ってもいない事や嘘が勝手に口に出てしまい、ペラペラ口で言いながら「自分は何でこんなこと言ってるんだ！」と頭と口が噛み合わないことが多々ある。
夜中になってまたその言ったことを深く考えてしまい、作った話を隠そうと必死になってまた新しい話を考えてしまう。
それで頭がいっぱいになりすぎて、周りにやつ当たってしまう。
そんな自分が嫌になる。
だけど最近は考えが変わってきて、物事をうまく演じよう、と思うようになった。それをちょっと楽しめるようになってきた。

一種の割り切りだよね。
役者になること。
そういうの面白いことで悪いと思わない。

誰かと話すと自己嫌悪になるから引きこもるしかなくなる。

そして今度は引きこもっていることに自己嫌悪？

夜になって今までの行動に激しく自己嫌悪→手首切りの繰り返し｡
自分は他人に甘えてるんだろうか｡
単なるなんちゃってﾒﾝﾍﾗなんだろうか｡

恥まみれの過去を全部なかったことにしたい。

たまには人の役に立ってみたい。
いつも役に立てずに終わってしまう…
それどころか人を傷つけたりして…自分は何のためにいるんだろうと思うよ。
こんな人生だったらいないほうがマシじゃないかとさえ思えるよ…
ほかの人のほうがもっと辛いのかなと思うと、ここに書き込んでいることも
迷惑なのかと思えて怖いorz

自分ってどこに行っても迷惑な存在なのかな…

自分を出すと嫌われるから無理していい人を
演じて鬱になる。

>>63
べつに決め付けるわけじゃないけど、
悪い自分と良い自分を分ける必要ないと思うよ。
その間を取れればいいんじゃないかな。

面識のない赤の他人に対して優しくなれない
道聞かれると「なんで私に？」とムカつくのに教えてしまう
わかりやすいように教えられない自分にもムカつく
「すいません」と話しかけられたら無視するのが一番
教えてやったのに、時間を割いてやったのに、と考えずに済むから
だから私に話しかけないで欲しい
無視するのだって辛いんだから

いつも自己嫌悪してる。
いい人ばかり演じすぎて逆に相手に不快感与えてばかりだ…orz
っつか素の自分が分からなくなってしまった。

素なんてものもわからん

今日も仕事で失敗ばっかりで怒られてしまった
職場の人間関係も上手く行かない　相手の神経を逆撫でしまくりだし
情緒不安定で涙が止まらなくなることも・・・・

もう人間やめたい

過去が音を立ててすさまじいスピードで追ってくる
逃げようとしてもがくが逃げられない。
すさまじい勢いで過去の映像があたまんなかいっぱいに広がって
すさまじい勢いで過去の自分と、なんら成長してない今の自分に対して
終わりのない自己嫌悪が始まるんだよ。

何をするにも怖くなって
部屋から出て行けない俺がいる



もうだめぽーーーーー!!!!!
ボスケテ。

疲れた
毎日ぐったり｡自分の言動に後悔でずっとあたまの中でせめて、ばっかりだから家に帰るとぐっったり

一言一言心に突き刺さるね

自己嫌悪は“愚”です。

人前で喋ると、どうしても緊張してどもったり言葉につまったりする・・・
恥かしくして死にたくなる

頭の回転が遅いので、気の利いた事が言えない。
自分に自信がないから、人の言うことに合わせようとして、
結局合わせられず、ヘンな応対しかできずに自己嫌悪に陥る。
職場でも、一息つくような私語、会話ができない自分が嫌になる。
そしてすぐ仕事を辞める。
引きこもるしかないかな・・・

74はわしですか？
つらいよね。生きてくの。

話している時でさえ緊張して口が痙攣したりする
恥ずかしい死にたい

>>74
あたしも同じだよ…。仕事辞めたいけど生活かかってるから行くしかないし。
でもそろそろ限界ぽい
次の休みの日に病院へ行く事を決断しました。
どんな方法でもええから早く楽になりたい。

精神科の医者としゃべるのが苦手
んで　昨日から自己嫌悪。どうにもならない

過去に後悔してばかり
未来に警戒してばかり

…

>>7
あなたは私ですか？(´・ω・｀）

思い出して必死に拒絶しても過去は何も変わらない。
わかってても思い出しては死にたくなるくらいに自己嫌悪している自分…orzﾓｳｲﾔ

私も自己嫌悪に陥りやすい。いい顔してその場はすごくいい感じなんだけど後からどんどん責められてるような…
いまアルバイトしてるけどなんでやったんだろう？趣味と仕事は違うのに。辞めたいけど言い訳が〜。でも行けない。最初からやらなきゃ良かったのに。
でも家にいるのも辛い。両親が理解ある人だからこそ申し訳なくてもうどうしたらいいんだろう…

バイトでの人間関係が辛い。
感情なんてなくなってしまえばいいと思う。

サイトはおつかれさまー中誰でも楽々かせげます☆ふつうに友達から登録してるよ★よかったら府はマジ笑ったはいはーい☆それで関係ないけどはどうだ？なんかあったらよろしく(^-^)ブランドランドはお早めにどうぞ！

74さん全く私と同じ(-_-#)人生の目標は自分を好きになること。

74です。
75　77　84　レスサンキュ。
自分と同じように苦しんでる人もいるとわかって、心の支えになりました。

>81 82
私も職場での人間関係に悩み、いくつも仕事を辞めています。
問題があるのは職場じゃなくて、自分だということがわかってるから、
なおさらつらいんだよね。
でも我慢できるうちはまだいいけど、本当にしんどくなったら辞めるべき。

私は人間関係の希薄な単発、短期の仕事をやっていこうと思う。
もうすぐ三十路だけど、こうなったら関係ねぇな。

もうしんどすぎ。
この辛さが延々と続くなら死んだほうがマシだな。

言わなければ良かった。
もしかして傷ついたのかな？
軽蔑された？
などいちいち気にかかってどうしようもない。
生まれてこなければ良かった。

私も生まれてこなければよかったと思う。
人を傷つけることしかできない。
生きてても役に立たない。
自分で自分がわからないよ。
人に嫌われてると決め付けてしまう。
もういいんだ。
人に優しくするのも疲れた。
人を信じるのも疲れた。
どうせ、人間なんてみんな自分のことしか考えてない。
もう誰も信じない。
自分が生きてくには面倒臭いことばかり。
要領悪くて頭も悪い自分が嫌だ。
気の利いた言葉も言えない。
自信もない。
存在してるのが嫌になる。
誰か殺してくれ。

もう今日の面接最悪だった。
面接官「○○さんって話し方固すぎだね」
俺「緊張や固さをほぐすのが面接官の役割ではありませんか？」

もー漏れのバカって思いながらまったく反省していない漏れ。
はぁー気にしてるようでしてない自分が嫌です。
意味不明でごめんなさい。

それ、凄い
やり手がいうセリフにみえる
自信たっぷりに笑顔で話すならかなり好印象
アメーリカなら即採用かも

自分が何考えてるかわからない

他人としゃべってる時は頭に浮かんだことそのまま話してる

みんな考えながらしゃべれる？

>>89
私も、面接がうまくできず、固い話かし方しか出来ないほうだけど、
一歩進みたいと思ったら、面接の内容を全部書き出してみなおして
みるところからだよ。

>>91
私も同じです。頭に浮かんだ事そのまま話ししてしまうから、
自分でも何を言っているのかわかんなくなる事ある。
本来は頭の中で考えをまとめて話しすべきなんだろうけど、
対人緊張が強いためか、それが最近できなくなった。

他人にだって少しは目立つところがあると納得させても
自分が昔痛いこと言ったこととか思い出して自己嫌悪したりする。

>>89　そういう時私は正直に「緊張しています」って言った。
　　　なんでも素直に話すと好かれる気がする。
　　　
＞＞９３　私も昔自分が言ったｲﾀｲ事を、夜中に突然思い出したりして、超自己嫌悪に陥るんだよね・・
　　　　　なんの前触れもなく思い出すから、防ぎようがなし。

あー。
また今日も要らない事言って人困らして。もうしゃべるたび後悔ばかり。それでうまく話せないから緊張して黙っちゃって相手ばっかりに話しさせて悪い‥。嫌だ嫌だ嫌だー。

別に良いのですよ。
相手のこと困らせたり、自分が困たり、することは普通です。ソレがあって人間は成長するのだと思います
素直に生きてください
相手のことを考えれる人間であることに皆さん自信を持って下さいね

私はネットに書き込んじゃったことを後から思い返して、書かなきゃよかったとか誰かを傷つけたかもって自己嫌悪です。
その度にメッセやめたりなにかやらかす…_|￣|〇
そして思い出して欝っぽくなる。

ここは口にだしちゃう人のが多いのか・・・。
俺は口に出せず無口でうまく会話できず、気の利いた事は思い浮かばず・・・。

自己嫌悪してるうちは余裕があるんだよね？
極限状態に陥ったら自己嫌悪する暇さえなくなると思うよｗ

(´100ω100`)

自己嫌悪が幻聴になって聞こえてくる
「なんでそんなこと言うの？」
「もう死のうよ」
って。

わかる。
俺は多重人格なのかと思うことが多々ある。

自分も、言動、行動に自己嫌悪してしまう事が多々ある。
今日も、やっちまったよ…orz
何であんな事いったんだろう？思い出すたびに、叫びたくなる。話さないほうがいいのかもしれない。でも、話さないと回りに気を使わせる。とか思っちゃうし…
この性格なおしたい

俺は喋った後に相手にこんな風に思われてるんだろうなって妄想して鬱になる・・・

俺は自分が必要とされてないことに鬱になる。

>>104
共感しました。
職場でみんなと仕事のやり取りをして、その場を私が離れた後、
みんなが私のことを笑っているんだろうと思って鬱になります。
私はもともと挙動不審で対人面は悪いし。。。と悪い方向にばかり
考えてしまう。

たまにクラスで少し大きな声で喋ってしまったり、笑ってしまうと後で冷静になった時恐くなります。
誰かに五月蝿いとかウザイと思われている気がしてなりません。
実際は私の事など誰も気にも留めていないのでしょうが、、、

2年前鬱で会社を辞めてしまったことを今頃後悔しています。
あの時は限界だったけど、休職にしてもらえばよかったとか考えちゃいます。
これからまた就職活動するのかぁと思うと気が重い…。

107さん
すっごく良くわかります！！

人を励ましたり、アドバイスするのがすごく下手です。
メンヘラのメル友の子に悩みを相談されると、相手の満足するアドバイスをしてあげられなくて、｢この人に相談しても何にもならない｣と思われるかもしれないのが不安です。
そしてもっと励まし上手の人が現われたら、そっちの方にいってしまうかもしれないのが辛くて、私の方から縁を切ってしまいました…
Rちゃんごめんね…

スレッドの趣旨と微妙に違う内容かも知れませんが、皆さんのカキコすごく親近感が湧いたので、書き込んじゃいました(^o^;

反省癖はうつ症状のひとつ
脳の問題　意思じゃどうにもならん

でも完璧な人間なんかどこにもいない。。。

こんなｽﾚあるなんて知らなかった。
完璧な人など居ないと自覚してるのに何処かで自分を完璧な形にさせようと必死になり、その必死ゆえの行動とか発言をあとで落ち込む。
死にたいくらい。
死んでしまいたい。自分を恥じるの疲れた

親に死にたくなる！と言ってしまった。自己嫌悪。家は母子家庭。親も病気持ち。ごめんねと言えない。

鬱です。
ちょっとした事でも不安になり、落ち込みます。
こないだは2日つづけてパニックにおちいり、救急車で運ばれる始末。
母は心身疲れて、家をでて療養に入るし・・・。
こんな不安定な自分が嫌になります。
自己嫌悪。。。。

でもなんとかなるのが世の中
皆損何シビアじゃないから。
あとは海外でも旅行しててきと

保守していいですか。

例えるなら「ツェねずみ」なんだよな俺って
卑怯な自分にマジ鬱

こんなスレがあったんですね（涙
俺だけだと思ってた・・・

昔の子供時代の失敗や発言を今でもよく思い出し、自己嫌悪になります。
多重人格じゃないかと思うぐらい。
さらに、失敗やミスあるいは自分が努力不足だなぁと感じると無意識のうちに自傷行為をしてたりします。
他者に何かをして、その方がそれで喜んでいても誉めてくれても、「表面だけ」「本心は違うはず」と不安になり結局は自己嫌悪になります。
幻聴も多く、「死ねよ。バカ。クズ」という声？がよく聞こえます。

今、仕事中ですが、今ぐらいの時間に帰る途上、他の会社でもなんでも、まだ仕事をしている人を見ると、自分の努力不足・働いていないという自己嫌悪と罪悪感が出て耐えられません。
あぁこうやって2chを見て悩んでしまったことに自己嫌悪．．．．．

夜に見知らぬ携帯番号から着信。無視。
直後に私の家と同じ市外局番の電話から着信。
ちょっと様子を伺う不機嫌な調子で出てみる。すると
代金引き換え便を夜間配達指定していたので、
その事前確認電話だった。「今から行っても大丈夫ですか？」と。

相手が郵便局だと分かった時、
あーこの電話の出かたは悪かったと思って、あわてて
「お世話になってますー」等とフォローしたつもりだったが、
その郵便を受け取った母が言うには、
「すいません、電話したことで機嫌損ねちゃったみたいで…」
と郵便局員さんはすごく申し訳なさそうだったという。

ごめん、あの時の郵便局員さん、すごくごめんなさい。
私が悪かったです。ほんとごめんなさい。

あと、こんなつまんない書き込みしてごめんなさい…。

知らない番号からTELがかかってくりゃ誰でも警戒する。
そんなの郵便屋には日常茶飯事だよ。
お世話になってますなんて言ってくれてんだからもうイイお客さんだなって感じだ。
ｷﾆｽﾙﾅﾖ!!

片思いの相手に告白して振られて
自己嫌悪どころじゃなくて思い出しては悶絶のたうち回りの郵便局員よりｗ

自己嫌悪が強すぎて人とうまく付き合えない‥

自己嫌悪が怖くて会話ができなくなる。

職場では自分を作りすぎてしまう。
元々自分に自信が無く、落ち込みやすく、気にしやすいのに
それを出さないように精一杯馬鹿に明るい自分を装ってる。
でもかえってそれがダメなのか、自分の言った事が良かったのか悪かったのか
行動にも悩んでしまう。
毎日お風呂に入ってるときに一人で頭の中で勝手に反省会が始まって
後悔しまくっています。
地元で無いので友達もほとんど居ないし、ストレス解消の仕方も分からず
、「あぁもう死にたい」「人生1からやり直したい。」
「何もかもリセットして地元に帰りたい」とおもってしまう。

自分は皆に気を使わせているんだろうな・・・とよく思う
もっと相手をリラックスさせてあげたいのにという時もある
気に入らないと、顔にでてる気もするし
そういうのもヤダ・・・もっと大人になりたい

自己嫌悪です

>>124
＞勝手に反省会

私もよくやります、というか毎日ね
あーだったこうだったと振り返り、「あー・・・ぁ」なんて
変な声まで出しちゃう
物凄く人に愚痴を言いたいけど、みんな忙しいだろうから
そんな時間とらせたくないし、なんて今日も悶々としてる

>>82
つ空想科学少年

>>126
同じだ〜。
毎日なにかしら後悔。
もぅ全てを0にしたい

私もすべてやり直したい。人生むちゃくちゃ。

「生まれて来たくなかった」って言って怒られる。言った事に後悔。

くるしいよ

存在を無かったことにしたい

>>132
同意。
死ぬと自分の痕跡が残る。
現在だけではなく、過去からも消滅したい。
休職中だけど、気になって同僚にメールをしてしまい、
後悔。
忙しい人の邪魔をしてしまった。
自意識過剰だ。

罪悪感が込み上げる。楽しかったことも忘れてしまう。友人にあった後は大概鬱。

同じだ…
後悔したくないから引き込もってます｡
こんなんじゃダメだよね(´・ω・`)

もっと優しくなりたい
傷つける言葉ばかり言ってごめんなさい

お前らの長所も短所も、全部ひっくるめて皆、愛してるぜ。

ｳｯｾｰ！

ｺﾞﾒﾝ…

>>139
全然いいお（＾ω＾ ）
全部受け止めるよ。

本気で自分の性格に悩んでる‥ほんとはわがままで人を馬鹿にしてからかう事が大好き(ふざけてだけど)更に誉めない
けどそれで恋人に振られたり嫌がられたりもしたし性格を変えようとして人を上げようといつも意識するよーになったけど疲れるんです
本当の自分じゃないし過去の性格をたまに出すとそれがいいって人たちもいて、いつもみたいにわがままになれよと言われたりする事もあるしどっちの自分でいればいいのかがわかりません。。
人といると疲れる

何か駄目…その時は凄く幸せで嬉しいんだけど‥
振り返って考えると死にたい位、恥ずかしくて多分、向こうにしてみたら傷つけてるんだろうなって‥。
ウザイんだろうな‥、何気無い一言が結構無神経で重い言葉ばっかり。しかも初対面の人に言っちゃったし‥‥
その人は私なんか知らないかもしれないし忘れてるかもしれない。
だけど私はもう貴方の前に立てない、消え去ろうって思ってしまう。。
貴方だけじゃなくて他の人の前すらいられない‥
死にたい、駄目人間と無神経な言葉言っちゃう自分なんて消えちゃえたら…

>>140
萌え…(*´д｀*)


バイト先ではなるべくニコニコして、気遣いとかも自分で出来る限りしているつもり。
だけど過剰になってしまい、相手に引かれたり、ポロっと愚痴や弱音が出てしまい、自己嫌悪に陥る。
「変わった人」「不思議系」
これがどこに行ってもついて回る私のイメージらしい。
どうしたら自己嫌悪に陥らないように「普通」に居られるのだろうか。

ありのままの君がいてくれればいいよ。
君は君だから。
大丈夫だお（＾ω＾ ）

>>482わかる。なんで冷たい事ばっか言ってしまうんだろう‥性格変えるってむずかしいよ。
あとからうじうじ考えちゃう性格もうんざり
だから作った自分で生きるって決めた。

間違えた>>142です

>>144
何か…あなたに抱きついて泣きまくりたい
ヨシヨシってされたい。
すっごい癒し系ですね…
また来てくださいね

>>147
だきしめてあげたい。頭もヨシヨシって撫でてあげたい。
気持ちすごくわかるから。

>>148さん
ありがとう…
本当に泣きそう…というか泣いてしまいました。
こんな私に手を差し延べてくれて、嬉しくて。

もしあなたに余裕があったら、他のツラい方にもナデナデしてあげて…。
あなたは人の気持ちを救える、すごい人だね…。
大好きです。尊敬です。

>>149
俺は全然すごい人じゃないお（＾ω＾ ）
ただ、どうしようもなく弱いだけ。だから些細な事ですぐに傷付く。でもその分、人の気持ちも分かる気がするんだ。
君だってそうだと思うよ。優しい人なんだろうなぁって。言葉にトゲがないしね。
ありがとう。大好きだよ。

>>150さん

じゃぁまず私から150さんへ。
(*´ω｀)∀｀*)ｷﾞｭ

(*´ω｀)ﾉｼ(´∀｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

傷つきやすいとツラいけど、その分、他の人が知らない痛みを知ってる。
だから知ったツラさや解った痛みの分だけ、余計に他人に優しくいられるんだね。
それは誇りに思っていいと思う。
あなたは温かい人。
出会えて良かった。

明日バイト頑張るよ、私。

車の運転してて、
脇道から入ろうとしてる車を入れてあげられず、通りすぎた後に自己嫌悪を感じる。そんなのよくあることなのに、次に入れてあげればいいのに、罪悪感だけが残る。

>>152さん
わざと入れてあげなかった訳でないんだから、気にしない気にしない。
頭に来る程に脇から入ろうとするのを拒絶される事もたくさんある中で、
「入れてあげたかった」って気持ちがあるんだから、あなたはすごく優しい良いドライバーだと思います。

>>151
俺からも151さんへ
(*´ω｀)∀｀*)ｷﾞｭ

(*´ω｀)ﾉｼ(´∀｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
ありがとう。俺も出会えてよかった。
お互い頑張るお（＾ω＾ ）

仕事でミスが多すぎて鬱。
確認何回もしてるのに見過ごしてしまう。
上司は本気で困っていたけどあまり怒らないでくれた。
余計に申し訳無い。落ち込んだまま出社しても気を使わせてしまうだけなので
気持ちを切り替えた様に振舞わなきゃ・・・死にたい

>>153さん

152です。ありがとう。
少し救われた気がします。

ＴＶとかで「今が楽しければそれでいい」って言うＤＱＮをバカに
してたけど、俺だって本質的には一緒だったんだな
何の夢も目標もなく生きている、こんな俺は死んだ方がいい

>>152さん
気の利いた事を言えなくてごめんなさいね(σω・、)
私口下手で(それが原因で自己嫌悪に…)、文章も上手く書けなくて…。
でもあなたの気持ちが0.1gでも軽くなったなら本当に良かった。

157さん､そんな言葉で自分を傷つけないで
悲しいよ

いいスレだねここ(´;ω;`)

漏れはまさにこのスレ通りだ…
すぐに後悔して胸が締め付けられる気がする…
長いのじゃ一年ぐらい後悔し続けているものも…
これって病気なのかな……

>>161
俺なんか20年以上前の事を「思いだし嫌悪」しちまうよ。
俺の人生って人に迷惑しかかけてないな・・・みたいな。
死にたいのに死ぬ覚悟が出来ないし

>>158
今朝は、脇から入る車を入れてあげられました。少し満足。
あなたにレスしてもらえたことで、こうして救われた私がいます。どうか自分を責めないでくださいね。

私は小学生の時からメンヘルでした
大体は保健室登校でした
●●さん早く学校きてねってゆうクラスの手紙が大漁にあります
大人に何で学校行けないのかな?ってよく聞かれました

このスレ最高だよ！大好き。
私会社でミスしまくりで、確認魔になってしまったがミスは減らず、
今日、私の執拗な意味ない確認に対して上司が「もう、うんざり」て顔をしてたのが
たのが頭から離れず、
帰ってからも絶えられずにひとりでわあわあ言ってたんだけど、
このスレのおかげで元気でた。
みんな完璧じゃないよね。もうみんな大好きだよ。愛してるよ〜(*´д｀*)
みんなのおかげで、明日もなんとか前向きでいられそう。
ほんとにほんとにありがとう。
特に15と20は熱愛。

消えたい

ｸﾗｽﾒｨﾄ｢あっ、すみません｣
私｢…はぁ｣
私（ｳﾜｧｧｧﾝ、もっと愛想良くしようよ。｢大丈夫b｣｢ｲｲﾖｲｲﾖーw｣みたいなノリを相手は予想してるよ、絶対。
あーもー何やってるの、じb）
ｸﾗｽﾒｨﾄ｢〇〇（私の名前）さんてさ…｣
私（何？何言うつもり？口が臭い？暗い？キモい？いや、逃げたい逃げたい）
ｸﾗｽﾒｨﾄ｢怖いよね…｣
私｢…（(：ω；)）｣

あ、今の発言まずかったなぁ…って毎回毎回自己嫌悪。頭では分かってるのに…

なんであんなこと言ったんだ、恥ずかしーと毎日自己嫌悪して、家に帰って思い出しては
「あー俺死ね俺死ね！」「はいはいうんこうんこ」
などと呟いてしまう

誰か俺をリモコン操作してくれよ
そうすればバカなこと言わないし、やらないで済む
もう自分をやってく自信ないよ

>>170
いい事思い付きましたね。
わたしもリモコン操作されて、ラジコンになりたい！

過去に自分がしたことを思い出しては沈み込む
これの繰り返しで身動きが取れなくなる
いっそ消えてしまえとすら思う('A`)

ラジオで10年くらい前に流れていたこと。

成人式の日に、母親のダイヤの指輪を借りた娘。
呑みまくって、酔いつぶれて目が醒めたら、指輪がなくなっていた。

数日後、「お母さん、ありがとう」と、指輪を渡した。
母親は、「やっぱり、ダイヤの輝きは違うわね〜。」

ジルコンの指輪なのに。

風邪で旅行に行けなくなった友達に、なんでこんなことしか言えないんだろうと、励ました後に後悔。ましなことが言えない自分が嫌になる。

>>167
ｶﾜｲｲやんw……文字がｗ

顔文字だけ可愛くてもねえ・・・

やたらプライドが高い。ちょっと冗談のつもりで、言われた悪口もすぐムッとくる。あ〜ダサい。

>>170,171
変な宗教に騙されないよう、気をつけてね。

自己嫌悪や罪悪感って自分で自分苦しめてるだけなんだよね
オレもマイナス思考でよく考えちゃうんだけど最近自分で自分苦しめてなにしてんだろうと・・・
寝る前とか逆に思いっきり考えるとそのうちその考えがなくなるよ
いや、俺も自分で何いってるがわかんなくなった。
言いたいことが伝わればおｋ。
しかしこれを酷くすると自分性格悪いんじゃないかと思う諸刃の剣
素人にはオススメできない

今日もしゃべりすぎたんじゃないかと自己嫌悪中。気をつけよう

>>179
なんとなくわかる。
それがわかっていながらも、悩んだり苦しんだりするから、自己嫌悪とかに陥ち入ってしまう。
こんなん永遠に続ける気かと、自問自答に悩んだりもする。

失敗ばっかりやってるもんだからとうとう今日仕事クビになった
これで俺もニートの仲間入りだ　あはははあはは
氏ねよ俺

自己嫌悪する自分を心から受け止めたらどうだろうか？
つまり「自己嫌悪する事をもう当たり前として生活する」って事だ。
俺は自分なりにこの性格を直そうとしてきたつもりだが、全然治らん。
治らぬ性格なら、いっそこの性格と共に生きていこうと思ってるよ。
「こんなハズじゃない」と思うより「またいつもの悪い癖だな」と
考えていく方がネガティブじゃなくて良いかもしれない。
まして、「気付いたら治ってた」ってなったら最高だしな。

・・机上の理論だけど。

>>183
いい考えだね。

上手くできればだけど…。

>>183
「またいつもの悪い癖だな」
って、なんかかっこいいぞそれ。
それもらった。

メールの返事が返ってこないことに、自分に否があったのかな？って凹むorz

悪い癖、悪いK(ry


愚痴吐き出しもおKだよね？

仕事のミスを、上司に怒られた。
昔からそうだったんでしょ？とか、
私の人生そのものを否定された。
もう、辛くて仕方ない。

でも、元気のない私に気づいて
「大丈夫？」と声をかけてくれた人がいた。
私が悪いんです。
そう思いながらも、その人の言葉には救われた。

あいつの顔立てて寿司代こっそり全額渡してたの俺だよ！
あいつがおごってたように見せるために！
って言った
自己嫌悪だよ
つらい

自分に甘い自分が嫌い
でも自分に甘い自分が好き
もういやだ・・・

>>186めちゃくちゃわかる。それで俺ケータイ解約した。
あと相手のメールのちょっとした強い口調(？)に腹が立っちゃうんだな。(日常の会話でもそうだけど)
コレが直接自己嫌悪ってわけじゃないけど、やっぱふりかえると・・・って感じ。

続けてで悪いけど一時的に薬に頼るってのもありかもよ。
俺は鬱病の薬飲んで(意識すれば)前向きになれるところあるからね。だいぶ楽になるよ。

行くなら精神科がいいらしい。なんか診療内科は本来鬱病扱っちゃダメらしいよ。現状じゃ扱ってるとこが多いらしいけど。

あの時なんでこうしなかったんだろう！
って考える事が多すぎてイヤになる

兄が昨日デートだと知ってたのに
何回も助けて助けてって電話をしてしまった。
律儀にその都度切らずに話聞いてくれたけど
今考えると彼女に対しても兄に対しても
ひどいことをしてしまった。
ほんとごめんなさい。
こんな妹でごめんなさい。

自己嫌悪の原因は、人の目を気にする事から始まってると思う。

太宰治の「人間失格」の主人公は、人の目を気にする性格で、
いつもお道化をしていて、そんな自分が嫌になっている。挙動不審って奴だな。
おそらく太宰治も、このスレの人達と似たような経験をしてたのだと思う。

・・・で、その主人公がある日悟った事がこれだ。
「世間＝個人」だと言う事。

Ａ「それは世間が許さないだろ？」
Ｂ「世間じゃない。貴方が許さないんでしょ？」

Ａ「そんな事をすると、世間からひどい目に会うぞ？」
Ｂ「貴方に対してひどいのは、世間じゃなくて貴方でしょ？」

Ａ「今に世間から葬られる。」
Ｂ「世間じゃない。葬るのは貴方でしょ？」


・・・なんか自己嫌悪を治す為のヒントになりませんかね？

誰かにわかって欲しくて、ついつい「辛い・・・」と言ってしまうんだけど、
言ってしまった後は激しい後悔の渦に巻き込まれる・・・
またウザイ奴と思われたな・・・
みんなも自分の日常の問題でいっぱいいっぱいなのに、他人の辛さに関わりあってる場合じゃないよな〜
ホントに自分って最悪・・・
皆さん、本当にごめんなさい、ごめんなさい、本当にごめんなさい
迷惑かけたくないのに・・・

自分が大嫌い
何をやらせてもヘマばっかしだ
きっと今日も何かやらかす
誰かを不快にさせる
人に会わないようにしよう
隠れていよう
皆が自分の事など忘れてくれますように・・・・

自己嫌悪に効く薬があったら欲しいよ。
パキシルでいいのかなぁ。これ飲んでた時はチョットはマシだったけど。
デパスは眠くなるし・・・。

もし誤まって人を殺してしまったらどうしよう・・・
そうなる前に誰か俺を殺してくれ

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私もすごいあるけど
他人からしたら、うっとおしいとおもうよ・・
自意識過剰からもきてるとおもう。

半年前、イベント短期仕事を見つけて自分からやりたいと言って、
派遣会社に登録して紹介してもらったのに、一度は了解したあと、
条件が思ったより悪くてやりたくなくなり謝って断った。

数ヵ月後、以前からすごく勤めたかった企業の事務仕事がその派遣会社
の派遣を使ってることを知り、そしてやっとその募集を見つけて
問い合わせの電話で自分の名前を名乗った途端、まだ締め切っても
いないのに｢その求人はもう他の方にきまりましたので！！｣と
まともに取り合ってくれなかった。。

どうでもいい短期仕事のことなんかで派遣会社の気分を損ね、嫌われ、
本命が紹介してもらえない・・・
のちのち、こんなに自分がやりたかった仕事の募集があると分かってたら
あんなどうでもいいようなことで派遣会社に嫌われることはしなかったのに…

後悔で死にたい・・

>>201
やりたいことがあるだけマシさ
俺なんてやりたいこともないし意欲も湧きゃしない

誰とも話すなｗ
寝てろｗ治るぞｗ
天才精神科医の俺が保証するｗ

俺がダメな人間なのは親が甘やかしたからだ！！

と言ってしまった・・・　

捕手

死にたい。元気になったつもりで、仕事始めたけど
早退や休みの繰り返しで自己嫌悪。

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

私なんていらないだ。
何でこんなんなんだろ、自分・・・
誰か助けて

早くレスしてもらいたいがためにマルチをしてしまった俺・・・
自己嫌悪・・・

209の方へ
初心者でごめんなさい。マルチってなんですか？

マルチ：２つ以上のスレで同じ事を書き込むこと

俺って卑怯者だな・・・存在意義０・・・

あと、私事の書き込みもお邪魔させていただきます・・・・

被害妄想みたくなって、
少し何か指摘されるだけでも
生きてる価値がない人間に思えてしまう・・・
特に親に対して。

もう何年もこの性格というか性質というか病というかで
迷惑をかけているから。。。
いない方がいいんじゃないかと思って

といって死ぬこともできないんだけど。
そこでまた死ぬ勇気がない自分が嫌になる。

たぶん死んだら余計
迷惑かける・・・ともおもう。

行き場ってあるのかなあ・・・

誰も助けてくれなそうな予感もしつつ
どうすればいいのかわからない
なんか助けてくれるんじゃないかと思っても
一度も助けてはくれなかったし　今まで
それにばかばかりで、いつも表面で簡単に判断する
だからいやなんだね
だからどうすればいいんだか
あーあまた裏切られるのかなぁ位
みんなしねばいいのにって
日本人の半分くらいなら１日で
爆弾でしぬのかなぁとかね
ふと考えてみたり・・
そしたら２日で日本　４日で世界中かな
なんかちょっと変だけど
といって少し悪いと思ってる
だけど、もういやだね
どうなるのかな
酷いのかもしれないけど、そっちの方がどうしてもいいんだ
あーなんか最低？よくわからない
あーあ、また裏切られるのかな
てかまあ。知らないからそういうことしてるんだろーけど
もっと酷くてちょっと悪質でうるさいの
しゃべり
なんでだまってるかって？それはあれだよ。信頼してないだけ
その位お利口にしてるだけなんだよ
ばかだね　好きになれるわけないじゃんね
全然駄目　だからどーしようかな
あーあーやっぱ爆弾でも落とすかね
ま、構造なんか全く知らないけど
詳しい人に聞くあてもないし信頼もないしつまらんねー

211の方へ

でも気持ち、わかる気がしますよ。
そんなに悪いことなのかなあ。
いろんなところがあるから
どこに書き込んでいいのか迷うような内容もあるし。

無性につながりほしいときありますものね。
なんか言葉にすると軽くて傷つけてしまったらごめんなさい・・・・

この前25の無職のうつ病の娘をオヤジが殺して自分も死んだという事件があった
普通はうつ病の娘を放置して自然に死なせるのが親なんだけど、その状況に
長い間絶えられなかった為にオヤジが責任をとって殺して自殺したんだと思う
>>212
という事件があったので、2chに書き込みできる程度の行動ができるならば
親の仕事をやらして貰ったり、料理作ったり親孝行ぐらいはしておこう

あんたが死んだら(普通の親であれば)泣くよ。親が自分を責めるようになっちゃう
何を理由に死にたいのか知らんが、親が死ぬまでぐらいは生きてみれば？
強制するつもりは無いけどな

**おかしい親は泣きもしないだろうけど。
言いたい事があれば[email protected]へどうぞ〜

彼女が死にたい死にたい
私なんて必要ない人間だ
って毎日
メールしてくる
そんな彼女にどう対処したら
いいんだろう…
こっちの気が狂いそうだよ

俺にはおまえが必要だ
その証拠に、おまえがいない世界になんて意味はないから、おまえが死ぬなら俺も死ぬ
そうだ、一緒に死んじまおうぜ

…とでも返してやりなよ

ここにいる人、全員嫌いだ。
俺みたいな人がたくさんいるから。

そしてそういう書き込みをしている俺が嫌い。

自分のなにに自信を持っていいの？
自分は何のために生きてるの？
誰でもいいから教えてほしい。

このスレ見てたら涙が出そうになった。

長文スマソ

生きてるだけでまるもうけ
ってさんまが言ってたよ

215の方へ

何のために生きてるのかは

わからないけど、

やれることはありそうかも。
身近に迷惑かけてる人に
ナンカちょっとでも
恩返しならなくても努力してみる。
生きてる価値ないなりに多少あったようになるように・・・

また同じことになるかもしれないけど。

こんな風に思えた自分に驚いています。

なんか、
ありがとう。

しょっちゅう自己嫌悪してたら
自分の言動が価値のないものに思えてきた。
でもたいてい人から傷つけられてばかり・・・。
自分が言いたいこと言うと、その言葉の影響が
気になり、不安になってしまう。
自分の感情をこれでもか、これでもかというくらい、
押し殺して押し殺していたら心が壊れてしまった。

>>216
思い切って、ギャグで返すというのも一つの手だよ。
いくらシリアスに、相手の気持ちになろうと無理して言葉を探しても、駄目な時は駄目。
俺は彼女が鬱モードに入ったら、分かる分かると言いながらボケたおして呆れさせる。
人生なんてものはギャグだ。
笑うしかないんだよ、こんなしょうもない人生。

ﾉｼ＞１

>>216
キミのおっぱいを揉み続けたい

とでも返事してあげれば？
遊べる日いつ〜とか聞いてみるのも手

222さんと似たような意見ですんまそ

>>216
本当は「必要だ」って言って欲しいからメールしてくるんだと思うよ
あなたが彼女のことを大切に想ってるならそう言ってあげれば
彼女さんは安心すると思う

何でも全部自分のせいにして自己嫌悪する癖がある。
自分に自信がなく、すぐに謝罪の言葉を口にしてしまう。
口癖は、「すみません」と「ごめんなさい」。
今日も必要以上に謝りすぎてしまい、結果相手の気分を損ねてしまった(気がする)
そこでまた自己嫌悪。
他人に迷惑をかけてしまう自分が嫌
卑屈な自分が嫌
何でこんな風にしか考えられないんだろうね。

>>226
自分で自己満足できる趣味とかある?
無ければ作れ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

また切っちゃった…自分が嫌だ

目を離した瞬間に切ってそうな1行だな
切るのをやめて

ぁぁでもやってない奴からの視点でみても解決できんか
>>229
普段何してるん？

最近進学とかでいろいろ将来について考える。
いつも
夢→現実→希望→無理無理→自分駄目
最終的に必ず死ねば解決するのにという結論に至る。
こんな思考回路の自分が嫌だ。
嫌だと言っているとどんどん自分が嫌になる悪循環
逃げたいけど逃げたら絶対後悔する

(´;ω;`)何で月曜の朝ってこんなに死にたくなるの

2ちゃんにカキコしてなる時があるや。
妄想の絵空事だったからなんだが、
自己嫌悪レベルが落ちてあんまり反省しなくなってる自分に自己嫌悪です。

ネトゲ友達と話していて、反応がないとすぐ嫌われたかなと自己嫌悪。
今は構ってちゃんな自分を自覚して自己嫌悪。

酷い時には逝きたくなる。

自己嫌悪age

最近自己嫌悪しなくなったが、昔、自分のことしか頭にないからだとか自意識
過剰だと言われた。
確かにそうなんだけど、今はそうだとわかるんだけど、あの頃はそんなこと言
われてもどうしていいのかわからなかった。
他人に興味を持つ（と言っても大げさなことじゃなくて、日常の些細なこ
と）、注意を話し相手に集中させる、今の会話の話題の中心は相手だというの
を頭のすみに置いて話す、などなど、要するにとりあえず自分を脇役にしてみ
る、という方法をとると人との会話がラクになるかも。

>>226
私だ！！私もスグ謝っちゃう！！
自分の落ち度を見つけるクセがあります。
強くならなきゃな…

自分を脇役と定義すると、今度は何も話せなくなる…そして自己嫌悪。
基本的に自分が嫌い。
そんな俺は神経症と診断されますた。
恐怖症の他に強迫も疑われてるっぽい。

はぃはぃ，めっちゃ気になります(;・∀・)
後悔のあらしですよ↓↓
2択あって、どちらかを選んだとしても、どっちを選ぼうが、後悔しわす。

>>233
あれ?こんな所に私がいる………。
チャットとかで自分から話題ふりたくてたまらないくせに、
怖くてだんまりしてしまう(´・ω・｀)
いざ勇気を振り絞って何か言うと、相手の反応が怖すぎて後悔しまくり
反応が良いとほっとするけど、
スルーとか微妙な反応されるともう気分がどん底に突き落とされる
一度それで｢(私が駄目なことを言ってしまい)ごめんなさいすみません…｣って思わず誤ってしまった時の空気は
今でも思い出すだけで死にたい気分になれる
私ネトゲ向いてないんだろうか……

今日はへこむ事があったから寝れない。
ベットに入ったらないちゃいそうだ
泣くのが悔しい
現実を見なきゃいけないのに。

昔の自分の酷い言動を連鎖的に思い出して自分がとことん嫌になった。
私の心無い一言で傷つけてしまった人が一杯いたんだなと思うと
急に体が重くなり息苦しくなった。しかもこれから開放されてはいけないような気がする。

>>241
開放されて良いですよ。
なぜかというと、それはもう過ぎたことだからです。
自分を許してあげられないと、
もし他人に何かひどいことを言われたとき、
やはり、いつまでも許せなくなってしまいます。
大人とは許すことのできる人の事です。
だから、もう忘れていいのです。
そして、他人が言ったことも許してあげてください。

そうかなー
俺は他人の言ったことは許せても
自分のことは許せない

俺は両方許せんな。
延々と見える範囲で嫌がらせするバカと、そのバカにムカつく俺の両方ムカつく。
242みたいに出来るのは「理想の人間」だと思う。

>>194
遅レスだけど、人の目と同じくらい自分の目が気になる。
人の目を気にする自分が嫌いで、
人の目を気にする自分が嫌いな自分がもっと嫌い。
まさに無限ループ。

誰の事も嫌いじゃない
誰からも嫌われない人間なんてこの世に存在しないから安心しなよ

>>246
安心したよ

……自分が書いたとしか思えないレスばかりあるスレですね。


でも一人じゃないからって別に安心なんかできないし…

>>246
誰の事も嫌いじゃない。
それは俺も一緒。

でも自分は嫌い…

みんな、恋愛小説家って映画観てみな
シンパシーを感じるよ。きっと・・

失敗するといつまでも自分を責めてしまう。どうして上手くやれなかったのかといつまでも。
苛立ちは過食や買い物を繰り返す。

なんか二人きりって状態が一番きつい。沈黙が流れていると「何だコイツ暗い
ヤツだな」と思ってムッとしているのかと不安になるので何とかと話しかけ
よう、話題を出そうとするのだが、面白い話題を提供できるわけでなく、相手が
乗ってこないようであれば今度は「くだらない話ばかりで、ウザいヤツだな」と
思っているんじゃないかと不安になる。悪印象を与えると陰口叩かれる環境だし。
3人以上のときはもうちょっと流れがつかめるんだけどね。聞き役が多いけど。

でも実際、失言王だから･･････漏れは。

いらんこと言って誤解されたり、激怒されたり、殴られたり･･････
でも黙っていると、お前は何を考えているか判らないって･･････orz

なんか凹む本読んじゃった…orz
空気読める人はいいなぁ。
「あ〜なんだってあの人あんななんだろ。距離置くほうがいいな。くわばわくわばら」
って思える人っていいな。
自分がきっとそう思われてる立場だろうと思うからキツイ。
ぜんぜん凹むような内容の本じゃなかったのに。もう読めない。

なんで生きてんのかな…生きてるだけでウザイ存在のはずなのにな。
こんな自分でも私しか子供が残ってない親からすれば、いなくなれば
辛かろうと思えば命も断てない。
自分が汚物のように感じられてならない。
ごめんなさい、私が生きててごめんなさい。

age

>>254
頑張れ

>>254
今メディアや社会なんかの風潮で
「空気を読めない人間」叩きが顕著になってきているからね・・
そういう本や雑誌の特集わんさかあるし、正直この風潮怖い
でもそれすら人間の作ったもので、思想の押し付けだと思う
誰だって生きてれば誰かの事が苦手だし自分だってそうなんだから
そのままのあなたでいいと思う

>>256
アッー！

>>257
ありがとう(´；ω；`)
最近の風潮なんですかね…。
どうして普通になれないのかなって思うんですけど、
考えれば考えるほど普通ってよくわかりません。
もっとも普通とされてる人たちは、それが普通と考えずに
自然とそういう選択をして生きてるのだと思います。
それができることが羨ましいです。

>>256
>>258
？
頑張れって言葉はマズイんですっけ？
大丈夫ですよ。ありがとう。

>>257
でもさ、自分の言いたい事ばかり言っているだけの人間が傍にいるとかなりムカツクよ？
そいつのしぐさや態度がキモかったりして最悪・・・

僕自身は自分のくだらない発言で場の空気をしらけさせてしまったり、とっさに適切な言葉が思い浮かばずに発言した後で(ちょっと言い方間違えたなぁ・・・)と後悔してしまう事がよくあるなぁ

>>257
怖いか？
程度によるが空気読まない人間は嫌がられるだろ・・・2ｃｈだってそうだ。
というか日本人的考えそのままなんだから最近でなく昔からだと思う。

>>260
後半、俺もよくあるorz

目の前で道端にゴミを捨ててたｳﾞｧｶ厨房×３に注意できなくて自己嫌悪。
でも20代前半女にゃ厨房男子×３は怖いのよ・・・

>>260
確かにキモい人間やムカつく人間は沢山いるけど
それは自分が相手をそう思う場合も
相手に思われる場合もあってお互い様なわけで
「空気読め」という言葉でその場の雰囲気から外れた人間を
徹底的に叩き上げる日本人の集団心理が
なんか怖いな・・・と思うんですよ

だからさ、そういう自分に合わない集団に近づく事が既に「空気読めてない」のと違うか。

例えば鬱のスレで話が盛り上がってる時に「水虫が痒い」とレスしたらどうなる？
そいつはスレ違いであり「空気が読めてない」事になる。
じゃあどうすればいいかというと、水虫のスレで存分に語れば言いだけの話。

空気読めてないというのは自ら場違いな場所にいるケースも多いし、
それをちゃんと認識できなかった人間が弾かれるのは当然だと思う。

>>263
ここは「自己嫌悪スレ」って事考えると、現時点で既に微妙に空気読めてないと思う。
つーかどうしても日本に馴染めなきゃ外国いけば？
自分から空気読む能力身につける努力しないとどこでも生きていけないと思うけどね。

>>265
要はスレ違いどころか国違いか…。ﾃﾗｷﾋﾞｼｽ

空気読めないのって極端に言えば、授業中に歩き回るガキと変わらんからな・・・
そりゃ好かれるわけがない。特に日本じゃ。

そんな俺はネットで話してて流されると自己嫌悪・・・
（2ｃｈは除く）

>>265
263は260に対するレスをしたのであって
論理が破綻しているのは寧ろ君の方なのでは・・・
表層的に集団に合わせる努力をしなければ淘汰されるというのは同意だが

257と263の「怖い」が突っ込み所ありすぎというだけの話。
てか257＝263だろ？

自分が嫌いすぎてヤバイ
普段からいじられキャラで、親や友達から冗談か本気か分からない悪口を言われてきた。
営業のバイトをしたことがあって、そのときに自分の至らなさを痛感する
きっかけになった。
もう今まで言われてきた些細なことを思い出すと辛い。
直そうと努力してるけど何も変わってない気がする。
今まで育ててくれた親、接してくれる友人から、今日優しくしてくれた店員
まで、思い出すだけで涙出てくる。ほんと申し訳ない。
一人でいると泣いてばかりだし、友達といると自分で勝手に傷付き顔はﾍﾗﾍﾗ笑ってる
人前だと条件反射でキモいぐらい笑顔になって、ひとりで思い出して泣いて。
将来生きていくのも申し訳ない
もうウザイわ自分。　チラ裏ゴメン

>>270
わかるかも。もうちょっと詳しい話聞きたいわ〜。
些細なことってどんなこといわれたの？

病気がひどくなるまえこれあったなあ

>>270
鬱じゃない？

>>270
だいじょうぶ？
ゆっくり休んでね。

私は、自分の言動に自己嫌悪したらブツブツ言っちゃいます。
「あーーーーーーしねしねしねしね」とか。
「むかつくむかつくむかつく、はーーーーーーーむかついた」とか。
「あほか！ぼけが！」とか。

かなり口悪いです・・・

ひとりで部屋で叫んだり。
たまに道歩きながらブツクサ。

やばいです。
でも、言わずにいられない感じ。
憂鬱。

2ちゃんにカキコしても
文章が下手過ぎて、うまく伝わらず
荒しや釣り扱いされてしまう・・・
そんなつもりは全くないので心外で。
というか、怒らせたり、気分を害させてしまい
すごく申し訳ない。
でもココ以外に自分を出せる場所がなくて、ホント辛いです。
そんな自分が大嫌い。
マトモに感情表現できる人間になりたかった。

こんな自分語りにレスありがとうございます

>>271
些細なことですか・・そうですね、コンプレックスや過去の失敗など、もう
なんでも言われましたね〜。典型的ないじられキャラで、話のつなぎやウケ狙い
で標的になっていました。一回こうなると抜け出せなくて、どんなに傷付いても
その場の空気を悪くしないように笑顔で反応するようにしました。
家でも結構似たような役回りでしたし。昼笑って、夜にばれないように泣く習性
が昔からついてましたね。
バイト先でもいじられまくりました。まだこの時はいじる相手を責めてましたね。
自己嫌悪になったきっかけは、バイトで教わった「営業は鏡だ。自分の態度は
同じように相手の態度にでる。」という言葉です。
もうこの言葉が自分の人生全てを代弁している気がして。
このときから他人を責めることがなくなり、自分の甘さを責めるようになりました。
自分が成長するにはそれが一番の良策だと思ったので。
でも最近そう思うことも辛くなってきました。そんな強くないんですよね。
相談する相手もいない、というか今までまともに相談を持ちかけたことなかったんで、
もうここの反応が涙出るくらいうれしいです。

>>274
私も言いますよ！
無意識にでますね。言った後に気づきます。
薄い壁のアパートなんで隣に聞こえてる・・・ヒィ

俺も同じ「役回り」だ。驚くほど似てる。
バイトで教わった言葉についてだけど、「自分の態度は相手の態度にでる」か…。
なかなか的を射てるかもしれない。
だけど、その言葉を270さんに伝えた先輩(だっけ？)は、
270さんが自分のことを責めように仕向けるために伝えたわけではないはず。
自分の今の状態を確認させて、改善できるところは改善してほしいから言ったんだと思うよ。

自分を責めることで何か今の現状が改善できるだろうか？って考えて。
おそらく答えは、「できない」だと思うな。
むしろ自分を責めることは自尊心を下げる。
そして低い自尊心は挑戦(すなわち成功に近づく事)の機会を減らす。

どんなことが起こって、自分がどんな過ちをおかしたとしても、
自分を責めるべきではないよ。
まず過去は変えられない。ならすべきことはひとつ。
これからその過ちを犯さないように気をつけること。それだけ。
失敗してもいい。何回も失敗すればその度に成功に近づいてるはずだから。
とにかく自分を責めることではなにも成長しない！それだけは肝に銘じて！

270さんのそばに
271さんのような人がいたら
もう少し楽になれるかもしれないね。

最近、何回かデートしてる人がいるんだけど、デートするたびに自己嫌悪。
自分が送ったメールにも。

今夜はメールがなかった。そんなこと、初めてじゃないんだけど。
昼間、小さな頼みごとをするメール送ったんだけど、それに怒ったのかな、と勝手に自己嫌悪地獄にはまってる。
「時間のある時に出来たらでいいから」って付け加えたから、ムっとされる内容であるはずないのに
返信が来ないだけで、もうビクビク。
「まだ付き合って日が浅いのに、頼みごとなんて図々しかったのか」とか。
あ〜〜〜〜〜！！！

>>279
メールって、相手の時間都合に関係なく自分の都合で連絡を取れる
とっても便利な手段ですよね。
でも、メールを読むのは相手の都合などに左右されるという
ところを考えてみたらどうでしょうか？
相手の人は忙しいのかもしれないし、疲れてメールを打つ気力がないのかもしれない。
病気かもしれないし、中にはメール自体面倒な人もいますし。
自分のメル友の中に、「返信が難しくてできない（まあまあなお年）」って人もいますよ。
そう思うようにしたら、少し楽になれませんか？

返事を急ぐことなら、電話にしてみるとか。
私は、メールの返事に関しては、あまり期待しないようにしています。
それでも、返事が返ってこないと淋しいとは思いますが(^-^;)

追加：相手のことを信じて待ちましょう。頑張って！！

>>280
（つ；）ありが�d。
全然、急ぎの用事じゃないんです。だからすぐにその頼んだ事をやってくれなくても
問題ないんですが、自分が頼んだことが図々しかったのかな・・・なんて勝手に自己反省会してるだけなんです。

そうですよね。忙しかったのかもしれないし、夜早く寝てたのかもしれないし。
メールがちょっと来なかっただけでこんなに怯えてる自分が嫌になってまた嫌悪になってしまいそうですけど
>>280さんのいうとおり待ってみます。

もっと大らか、というかノンビリした性格でいたかった（涙）
物事にビクビクしたり、人の顔色うかがい過ぎるのって疲れますよね。

始業式に自分がどこに並べば良いのか分からなくて
同じところをウロウロしたり
知らない人に意味不明なことを話しかけたり
もう存在してること自体自己嫌悪・・・

何時の間にか友達を遊びに誘うって事ができなくなった
常に受身で生きている
もうだめだ

>>282私もそう思います。おおらかになりたいって。
もっと人を信じてみたいって。

臆病になってるのは、あなただけではないですよ。
同じ気持ちを抱えてる人、きっとたくさんいると思います。
あなたは一人じゃないですよ。
お互い、ちょっとずつ前に進みましょう(^-^)
ちょっとずつ強くなりましょう。

事実、私もあなたに救われてます。ありがとうm(_ _)m

>>285
メール来ました。いつもと変わらない調子だったんでホっとしました。
あんなにビクビクしてて、夜も安眠出来なくて本当に自分は神経質だな、って思いました。

そうですね、同じ悩みを抱える人はたくさんいるでしょう。特に恋が絡むと更に・・・。
今回の私の感情は行き過ぎだったかもしれないけど、
相手が誰であれ礼儀や思いやりを忘れないで接して行きたいです。
それが出来ない人もたくさんいるから。励ましてもらって感謝してます。

>>286
よかったですね！私もなんだかホッとしました(笑)
お付き合いが浅いときは、誰でもそうなりますよね。
相手の反応が気になって、右往左往・・・。
そんな日が懐かしいこの頃。
あなたがうらやましいです(笑)
今のあなたはきっと素敵な顔をしていることでしょう。
あなたはとても優しい人です。
自信を持って頑張ってください。

またまたあなたの言葉に感動しています。こちらこそありがとう！感謝！！

>>276さんと全く一緒だったので驚きました。
周囲に合わせてばかりで受け身の性格だからこそ、嫌な事も嫌と言えずに良い人ぶってしまう…
周囲にはそんなこと伝わるわけも無くひたすらストレスが溜り、最初は被害妄想から始まって相手を責めてしまい（頭の中でですが）自己嫌悪…
相手ばかり責めていても満足できず納得できないので、最終的に自分を責めて自己嫌悪…
見事に悪循環にハマっています。開き直って生きてくしかないのに、開き直る勇気もない弱虫です…

開き直る勇気が欲しい

携帯からすいません。今の自分の心境にピッタリのスレタイだったので…。
最近どうせ嫌われるから話すのやめとこうとか、鬱陶しいだろうから黙っていようって思って、あんなに大好きだった家族とも目を見て会話できません。
気持ち悪いな私。消えてしまいたい…
自分語りごめんなさい。

>>290
嫌われる様な事や鬱陶しがられる様な事を言ってしまうの？それとも思われやしまいかと言う不安だけ？

>>291さんありがとう。人と話した後に、不安が一気に押し寄せてくる感じです。
普段、行動や言動には気をつけているつもりですが、上手く言えなくて申し訳無いんですが、私は誰からも必要とされない人間だし、ブスなので近寄って欲しくないんじゃないかなって思います。
ただ不安で不安で後で泣いたりしています。

>>292
そかー。あんまり不安だと泣いちゃうわな。涙を止める事はないぞー。
近寄って欲しくないかどうかは知らんけど、必要とされる何かは持って居た方がいいかもなー。
勿論、物や金ではなくね。
後、前のレスで自分を気持ち悪いと言ってるけど、悪い意味での自意識過剰だろー。
ほとんどの人は気持ち悪くも良くもどっちでもないね。普通の範囲って広いんだぜー。
消えてしまいたい？まあたまにはそんな事も思う事は有るよ。消える必要？無いね。

楽しい話なんて出来ないよ
ツマらなくさせてるし
だけど一人も嫌で…

もうイヤだ
失言したくない
キョドりたくない

怖いよ
何もしたくない

>>294
要はちょっとしたテクの問題だろ？
よほど先天的に才能の有る奴以外は皆ちょっとは磨いてんだぜ。

>>293さんありがとう！優しい事言われるとまた涙が…！
私も優しい人になりたい。
今>>293さんに優しくしてもらって気持ちが少しホンワカしました。ありがとう(ノД`)
次は私が誰かに優しくする番ですね。そうゆう所から必要とされて行けると嬉しいなぁ。

>>296
おーう。また気持ちがダウンしたら何でも書けばいいんだぜー。誰でも有んだよ。誰でもな。

なんでこんな性格になってしまったんだろう(´;ω;`)

まぁあれだね☆
やまない雨はない。
晴れ続ける事もない。
だね♪♪

あ、14歳のネコ発見。

過去に目を向けてばっかで未来志向になれない。。
俺の人生後悔の連続で…開き直りたいんだけどなぁ、なんでできないんだろ？
俺の性格マジうんこ。死んでおｋ。

ここ読んでたら涙が出てきた。同じ思いしてる人って自分以外にもいたんだ。
いつからか自信とかが無くなってて自分が大嫌いになってる。
言動とか行動が全部ウソに思えて仕方なくなって、気がついたらうつになってた。
職場ではいい年なのに変なあだ名つけられて、言い返す勇気もなくただ言われるまま。
家族ともろくに話もできない。もう生きててもしょうがないって思う。
でも借金あるし、迷惑かけたくないから仕方なく生きてる。
何かだらだら書いてすいません。

何でこんなにくよくよ悩んでるんだろ、自分。
くよくよ悩みたくないのに頭から追い払えない。
こんな自分に泣けてきてどうしたらいいかわかんない。
会社の人は私を明るい普通の子だと思ってるのが余計にきつい。

俺は明るくふるまえる>>303が羨ましい

>>304
つまらん奴だと思われたくないからかな、明るくするの。
だから家帰るとバカやって発散したり、姉にぐちったり…姉にしたらいー迷惑なんだけど。
家では感情の幅が極端になってハイテンションになったり欝になったり。
あーまとまらない。

このスレの名前が自分の性格をモロに語っています。
自分は何か話したり行動したりした後に、「自分が悪いのではないか？」って感じてしまいます。
「そんな事はないですよ」ってカウンセラーに言われても、なかなかそう思えません。
どうしたら、自己険悪から逃れられるのでしょうか…？

それは簡単。いいか悪いか判断をできるようになればいいこと。自分のしたことに責任をとればいいこと。

>>306
「じこけんお」だよ

しかし最近の俺に当てはまってるなこのスレタイ
自己嫌悪ではないけど罪悪感みたいな。

自分の過去に自己嫌悪。
もちろん自分の過去とは、自分の言動言葉だけどね。
過去がきえてくれればいいのに。

どっちがいいのかな・・

A　いわゆる、自己嫌悪、過去の反省をエンドレスでしてしまう私達のような人間。
B　厚顔。自己嫌悪、反省という言葉を知らない。人に嫌われても気づかない。

人間としてはAのほうが優れてる。だけどBみたいな生き方のほうがラクはラク、だよね・・・。

今日バイトで大失敗した…。
怒られた…。言い訳してしまった。
もういやだ。こんな自分。
どうして仕事ちゃんとできないんだろう…。
凄く自己嫌悪。

うちも今日バイトで駄目出しされた…。
まじへこみして、今ちょっと泣いてた…。

>>310
俺はＢが楽でもＡを選ぶかな
苦しくても人間性に優れたＡを取るね…
苦あれば楽ありってね……

>>310
Bに憧れる。
会社ではBのような人間たちの尻拭いをさせられているのがAの俺だから。

時間的精神的に余裕のある彼らは、現場での信頼はゼロだけど現場を知ら
ない上層部の人たちにはすごく受けがいいので、結果出世が早かった。
失敗は部下の責任、成功は自分のサポートという住み分けをできる立場に
もなったので、格差は開くばかり．．．。

おれはBの方が人間的に実りのある人生を送れると思うな。
とにかく自己嫌悪っていうのは不幸せになる第一の条件だと思う。
自分にいい感情がもてないことの弊害は俺たちの想像を越えるほどのものだ。
自己嫌悪してるやつが「俺はおもいやりがある」っていったりするがそれは嘘。
自分を好きになれなくて自分に寛大でないやつが、人を許したりおもいやったりできるわけがない。
お前ら自己嫌悪してる自分をどこかで好きなんじゃないのか？
自己嫌悪して実りのある人生なんて送れるはずがない。
とにかくそこから抜け出さないと幸せはつかめないんだ。
そしてもちろん自分をそこへ導いてくれるのは自分自身しかいない。結局はなにいったってこの一言につきる。

最近、過去の痛い思い出ばかり思い出してへこむ。
死にたくなった。

そのBの性格の悪さの度合いにもよるなぁ
嫌われまくりで友達一人もいなくても、平気で気にせず人生送れるってのもなんだかなぁって気がする

最近、自己嫌悪に歯止めをかけるために、
原因の一つと思えることに手を出してみた。
また、これが自己嫌悪の原因にならなければいいけれど。

ＡもＢも行き過ぎは友達できないよな
空気読みすぎで人間関係うまく行かない人と空気読まなさすぎで人間関係うまく行かない人
人生でいえばＢの方が楽しく楽。だけど創作意欲が沸くのはＡの方
今の自分にはＢがうらやましい

なんでここまで毎日会話や行動をリプレイしちゃうの？気分の浮き沈みが激しくて急に死にたくなります。。テンション低いときにいっしょにいた人はなにこいつって思ってるはず。それを大事な日にやっちゃった‥確実嫌われたしもう嫌
どこにいても脳裏にリプレイされてて頭おかしくなりそう‥

更にその状態を耐える事の出来ない私は電話しまくって気分をごまかしてる。。毎日長々と申し訳ないな‥
心に思った事をなにもかも話しすぎなのが原因かも。だから後々私何言ってんだよもうやめてってなる
心に閉まっておく事も大事だよね

自分の行動や言語にいちいち自己嫌悪してしまうから、思い切って飛ぶことが出来ない。
恋も友情も仕事も。自分は結構イイ年して、仕事にもついててそれなりに異性とも付き合って来たけど、
自己嫌悪するのが分かってるから、思い切ったことが出来ない。
異性に甘えられない。頼みごとが出来ない。自分を開くことが出来なくなった。
結果、相手からは「心を開かない人」と評価されることが多く、それでまた自己嫌悪。

違うんだよ。心を開きたくないわけじゃないんだよ。開いたあと、無限の反省地獄に落ちるのが怖いんだよ。
たまに少し開いたときがあっても「あ〜自分のこと話し過ぎたんじゃないか。
相手はそんなことに興味を持ってないかもっしれないじゃないか」と繰り返し自問自答してしまう。

今日一日中あんなメール送んなきゃよかったってｴﾝﾄﾞﾚｽ…
ほんとに自分が気持悪いです どうしたら考えられずにすむ？

>>323さん
その行為に対して忘れるしかないのではないでしょうか？
自分が行なった行為に関して、また嫌になる。しかもその気持ちが毎日続くというエンドレス状態ですわ。
あぁ…。何故にこうなるのかな？

最近特にﾋﾄﾞｲ。自己嫌悪。
ひとりで気付くと
『あーﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ』とか
『ううん』とか
わけわからない否定をﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってる
なんであんな口調で…とかなんであんなﾋﾄﾞｲこと言って…とか
あんときの表情は…とか自分なんて…とか

心を閉じきるか、無駄に開くか
どっちかに偏りがちで自分で調節出来ない

自分が一緒にいて楽な人とだけ一緒にいたい

>>324 忘れられたらこんなとこにはいません(笑)一日ずっと325さんとおんなじ感じ…
あぁぁとかうわぁぁぁ市ね自分とか黙れとかずっとちっちゃい声で言ってしまいました…そうしてないと
発狂しそうな勢い。その人には絶対嫌われたくないのになんできもいと思わ
れるようなことをしちゃうんだろ…

もうだめだ
今日の出来事が頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ
どうしたらいいのかな？
体は疲れてるのに 頭が冴えて眠れない
もうこんな自己嫌悪はいやだ
独り言も嫌だ

へこむなへこむなへこむなへこむなへへこむなへこむなへへこむなへこむなへへこむなへこむなへ
へこむなへこむなへこむなへこむなへへこむなへこむなへへこむなへこむなへへこむなへこむなへ

何にも考えずに、のほほ〜んとしているときに急にフラッシュバックのように
自分のとった行動とか言動が蘇ってそのたびに落ち込んでは頭抱えて泣いてます。
もう何年も前のことだったりするのにな・・。

でも最近じゃ窮地に追いやられる対人面で自分がどう行動したかとか覚えてない・・。
それもそれで怖い。
たとえば昨日職場で「おはようございます！」って挨拶したのに
「挨拶もできないなんてやってられないわよ！」としつこく言うおばちゃんが居た。
「挨拶したんだけどなぁ」と思いつつその後自分がきちんと挨拶したのか
そのまま逃げ去るように仕事に就いたのか覚えてなくてそれでまた自己嫌悪ですorz

あぁ、自分が嫌いだ…
どうしてお前はこんな風になってしまったんだろう？
嗚呼、情けない…

上司に説教されてる時、バイトが割り込んで上司に話し掛けてきた。
それに腹が立って、二人が話してる隙に持ってたﾉｰﾄを机に投げ付けた…
その後も、ふてくされてまともな態度をとらなかった。

これで正社員か、社会人かと、死にたくなった。最近、自分でもどんな行動をとるかわからない。
幼児還りしてるみたいに、言動が子供じみてきた。何をしても意味が見えない、理解できない。
毎日毎日、自分がしていることに後悔。もう誰にも顔をあわせたくない。死にたい。

思考が循環して出口がなくなってきたら、医者に行った方がいい。
受付が気にいらなかったらその場でUターンして他をあたる。
でも初診よやくは一ヶ月くらい待たされるぞ。

鬱はひどい食生活による脳の汚れ
http://hazakura.jp/3.htm

過去を振り返ってばっかりで、ちっとも昔と変わっちゃいない。
深刻になったり、深読みしすぎて1人で悩んでみたり、自己嫌悪してみたり。
もっと肩の力抜いて生きていきたいよ。
信じたり、受け入れたり、どうして出来ないんだろう。
私バカみたい。

私も毎日自己嫌悪ばかりの日々です。
出来る限り考えないようにはしているのですが、どうしても自分のとった行動が脳裏に蘇ってしまうのです。
過去を拭い去ることってなかなか出来ないんですよね…
些細なことでも神経をすり減らすような日々がつらすぎます。
もっと強くなりたい。

人は必ず変われる。
これだけは信じています。
将来、今の自分を振り返った時、何でこんなことで悩んでたんだろう、と笑い飛ばせるようになりたいです。

さっき友達とした会話が、自分でそういうつもりは無いのに、
今考えたら皮肉っぽく聞こえる事に気付いた。
相手の微妙な反応の理由はそれか…。物凄く自己嫌悪。

しかも俺は、友達のことを気遣って不安になっているんじゃなくて、
友達が、俺のことを嫌いになったんじゃないかと疑って動揺している。
自分のそういうところが大嫌い

>>336
ある程度の行き違いは避けられないものだよ。
相手がどんな言葉にどれだけ傷つくかなんて考えてもきりがないことだし、
そういうつもりじゃなかったんだったら堂々としてるしかないしね。
こういうことを何度もいいきかせてたら自然にそういうことに捕らわれなくなるよ。

>>337
ありがとう。元気が出ました。
確かに過ぎたことばかりくよくよしすぎるのもいけないですね・・・。
相手を信じて、堂々と出来るように努力します。

嫌われたくない！
嫌われたかもと考えるとおかしくなりそう
誰も私を嫌わないで

彼氏に酷い事を言った。
被害妄想交じりの訳わからない罵倒だ。あんな事言いたかった訳じゃないのに。
他人から愛された事がないから、どう愛したらいいのかわからない。
大切にしたいのに、過去の同級生からのいじめや裏切り行為がフラッシュバックして
どうせアンタも裏切るんだ、みたいな事を言ってしまう。
こんな事言いたくないのに。一番言いたいのは好きだって事なのに。
駄目な人間だ。でも怖くて死ねない。
だったらこの口を縫いあわせて、或いは舌を引き抜いて二度と喋らないようにしたい。

>>339
ttp://www4.plala.or.jp/k-k/index.html

俺のいつものパターン
新しい環境に入る→珍しがられる→飽きられる→人気を取ろうとする
→嫌われる→孤立する→反発する→追い出される
はい、高校の頃から全く変わってません、先日バイトクビになったし

＞１
そういう時はね。

嫌われていいや。
むしろ嫌われよう。

と思って物事にぶつかっていくといいよ。

嫌われたくないので、心にもない事ぽんぽん言ってしまう。
お世辞だったり励ましだったり必死で考えて言う。
おかげで今は他人が言ってほしそうな事がなんとなく分かるようになってきて
気がついたら本音で全然話してない自分が非情な人間に思えてきて自己嫌悪。

ちょっと自己嫌悪をはきださせてくれ。
さっき8:30の友達との待ち合わせ(というかマイカーで家まで迎えに来てくれてた)に30分以上寝坊して
友達が怒って帰っちゃった…これで二回目…もうしないって誓ったのに…
着信見たら47件も。みた瞬間真っ青になったね。
最後1通のmailには「帰る」と…さっき電話で謝り倒したが無言の末渋々「もういいよ、今もう家だから今日は中止」と。そりゃそうだよな、車で1時間はかかる距離だもんな…
友達のＧＷ初日にえらいことしてしまった…自己嫌悪で死にそう…いっそ殺してくれという気分です。
自分のせいなんだけどね、全部

ありゃー

ここの住人の人って、動揺、失敗したりすると自分の顔や体を
触ったり叩いたりする癖無い？
そういうのって自己を罰する感情の表れなんだって。
自分は、思いっきりその癖がある。

いろんな本を読んで、自己嫌悪（内罰的）は本当に良くない事だと
知ったからマジで直したいけど、なかなか難しい。
自己嫌悪感情が爆発した後は、「でも俺は精一杯頑張ったさ」と
思うようにはしてるけど…

>>347
ああ…言われてみれば、腿叩いたり、腕つねったりするなあ…。
自分も、必要以上に自己嫌悪していることは分かっているんだけど、
自分ではどうにも出来ないよ…だって本当に自分バカなんだもん。

>>347
　あるある。
　叩くね。

彼女と逢った日の夜にほぼ毎回自己嫌悪してしまいます
それは彼女が心を開いてくれないからとわかっています
自分を責めても仕方ないのに
考えるだけで、頭を抱えて震えたり
「うわあああああー」と大声で嘆きたくなります
もう、おかしくなってます

自分ほんとに嫌い。
何やっても駄目すぎるし能なさすぎだしクズ人間すぎる。

今日もすごい失敗してしまった…教習の予約の時間間違えてた。
しかも時間オーバーしてるから高いお金払わなきゃならなくなったし
親に迷惑かけたくないから自分で払わなきゃな。
お金ないよどうしよう。
バイトとかして働いてお金稼ぎたいけどこんな駄目人間が出来るような
仕事なんてあるのだろうか。したらしたで絶対に誰かに迷惑がかかる。
もう生きてちゃ駄目だ自分。生きて何かするだけで迷惑がかかる。
もう死ねばいいのに…

かなり前ですが…
>>44の友人のぶっ飛んだプラス思考がすごく好きｗ

自意識過剰で自己中心的で甘ったれな自分が大嫌い。
でも、自己否定ばかりしていると、こんなダメな自分と友だちでいてくれる、
自分を信じてくれる友人たちまで否定しているようで、余計に辛くなる。
ダメでごめんなさい…

自己嫌悪に陷ってどうしようもなくなったら
何でもいいから誰かと話をしよう
そのうち悩んでいたことなんてどうでもよくなるさ

うっかりというかしっかりしてないというか
何をするにしても駄目。
小さい頃から痛い目みてきてるのに自分では気をつけてるつもりでも
どうしても失敗ばかりしてしまう。
全然成長していない。最低だ自分。
絶対障害者だ。

自信のない人をみて優越感に浸って、自信のある人をみて不安になってる。
俺の中で「人の価値＝自信の程度」ってなってるんだ。俺って最低…。

>>355
自分でどうしようもない部分は、とりあえずほっておいて、前向きに行動したら楽になるべ。
改善策についても、簡単に出来る部分から手をつけてみれ。

ミスの改善方法の一つは、基礎力をあげる事。
具体的には、いろんな手順の丸暗記と基礎動作の見直し。

手順の丸暗記：その場で考えずに済むストックを増やしておくと、ミスしにくくなる。

基礎動作について：人間の動作を分解して細かく分析して見ると、とっても個人差がある。
非常に合理的なやり方を取る人がいれば、疲れやすいやり方をしてる人、失敗しやすいやり方をしている人もいる。

で、失敗しやすい人のその一例としては、、確認の手順を飛ばしているとか、確認のタイミングが悪いとか。
確認については、意識していなかったら意外と盲点になってる場合がある。
他人の確認のタイミングを真似していくと、少しいい感じになるかも。




細かく分解してみると

今おもいっきり自己嫌悪中
どうにかなりそう 頭の中がへんだ
ｿﾜｿﾜする どうしたらいいのですか？

うわ、みんな同じだね。私もそうだよ。
一人で考えすぎなのか･･･馬鹿な事した、変なこと言ったって、後悔ばかりしていたたまれなくなる。
そんなつもりじゃなかったんだよ！って思うの。誤解されるのが怖い。

日本人は遠慮して本音を言わないから、勘ぐりやすくなりがちなのかもしれないね。
欧米人に比べて、傷つきやすい遺伝子が多いとか、ＴＶで見たけど。。

言葉を選ぶのが下手っぽくて、後になって後悔してばかり。
最初は自分に好感を持っていたっぽい人が離れていく感じが辛い。
頭の中がグチャグチャで重くて、胸が苦しくてなかなか眠れないことさえある。
何とかならないものかね。

何度も書き込みすみません
自己嫌悪の大きい波がなかなか治まりません
さっきから独り言ばかり言ってます
ここに書き込んだことも、後で後悔してしまいそうです
目障りだったんじゃないだろうかと
何書いてるのか訳がわかんなくてごめんなさい

自己抑制コントロールが強すぎらしいな日本人て。

こーゆーの自分だけかと思てた。皆あるんだね。安心した。

レッテル貼って叩くのが大好きな民族でもあるから
自己抑制できないとあっという間に淘汰されるしな

あーあ、自分の都合を優先させようと思ってした発言ではなかったのに
そう思われたんだろうな…
もうレスポンス役に徹して自分から率先して何か喋るのはやめよう

もう今日は駄目です
苦しい

最近自己嫌悪がひどい。
赤面もするようになった…。

>>360
同じだ。
言葉の選びが雑で使い捨てみたい。
あとで反芻すると「変なことを言ったかも・・」と。
でもまた同じような場面で舞い上がって結局同じ失敗。

自分の悩みだれにいっても理解してもらえない。
自分でも把握しきれてない…、何に悩んでいるのか。
みんなみたいにはっきり自分がこれに悩んでるっていえたらいいよな…

自分のやった行動にいつも自己嫌悪しちゃう・・・
人に話しかけたり
前に進んでいこうとは思うのに
おかしなこと言わないかとか、傷つけたりしないかとか
相手の気分を悪くさせないかとかそういうこと考えて
いつもいつも後悔しちゃう

こうして、前に進みたくて
一人でいることより、中に入ってくことを頑張りたいと思っても
書き込んでも大丈夫か、そういうこと考えてしまう・・
それでも、やっぱりそう思うことを減らすのは
慣れで進んでいけると信じたい・・

↑わかります その気持ち(>_<) 私も いま 迷惑かかってない だろうか 怒ってないだろうか みんなに嫌われないだろうか ってすご−く心配な事がいっぱいありますから

なんていうバンドかは言えませんが 某掲示板で 違うバンドの話をするのは やめよう と言う事になったんですが その掲示板に つい違うバンドの話をしてしまったのです

心 優しい人が注意してくれたので 今度からは気をつけようと 思った次第ですが 掲示板にいつも 書き込みしている人や バンドにいる 本人の 気分を悪くさせたのではないかと 不安でたまりません(;_;)

これからも 掲示板に 書き込んでいいのか 不安です(;_;) やっぱり つい 違う バンドの話をしてしまった事に後悔しています(;_;)

>371,372
事情は知らないけど、そんなに気にするほどの事ではないと思うよ^^。
大丈夫だよ。

ファンレタ−にも 違うバンドの話を書いてしまったので よけい 怒っちゃったんじゃないかと不安でいっぱいです(;_;) 私もテンション高すぎたんだと思います(>_<) 反省します(>_<)

実は、相手の話し方言葉が自分を遠回しに蔑んだような言い方に聞こえるのが気になるんだ

掲示板を見たらバンドにいる本人からの書き込みがないので もしかしたら まだ 怒ってるのかなぁと思うと 心配だし 不安です(;_;)

日本のバンドなんて糞。外国から見たら猿の演芸。

>>377
大丈夫だって。そんな程度でそこまで怒り心頭になる人なんていないよｗ
何があったか知らないけど、あなたがそのバンドが好きなのは私にも伝わったくらいだから、
ほかの人も分かってると思うよ。
これからも頑張って応援してあげればいいよ。

いま その掲示板に 変なサイトの宣伝が あったので 抗議したら おまえは人のこと 言える 立場かって 言われてしまいました(;_;) 私は ただ 抗議しただけなのに ......(;_;)

まっまさか バンドにいる本人が 言ってきたのかも そうだったら どうしよう(;_;) 不安で また朝まで 眠れないかも(;_;)

書いてしまった事に 後悔して 朝まで眠れなかった ほどなんです(;_;) また 不安が襲ってきてる(>_<) 苦しい(>_<)

そこまで自分の書いた文章を見た人間の反応が気になるなら
改行を適宜入れてたほうがいいんじゃないかと思うわけだが

いま 別のスレに行ったら 私の書いた事を マネされてたし 私が遊びに行ってるブログまで貼られてた やっぱり 私のしらない 誰かが見てるんだ (>_<) 気持ち悪い(;_;)

>>376私もです。しかも責められてるようにも感じてしまうことがあります。
なので聞かれたら考えてしまいなかなか返事出来ずに終わることが多々ありますよ。

いま 別のスレに行ったら 昨日来てた人は いなかった でも 掲示板には 長文 テンション高すぎ ちょっとウザイって書かれてしまいましたよ......(;_;)

もしかしたら 同じ ファンの人からも 嫌われたんでしょうね 私 絶対バンドの皆さんからも嫌われているんだろうなぁ(;_;)

＞......(;_;)←こうすると、池の鯉に見えますね。

(;_;)の人は取り敢えず心を落ち着けるんだ
そのサイトだかブログだかには書き込みしたりしないで
当分のあいだ閲覧するだけにしたほうがいいよ

↑声をかけてくださってありがとうございます(;_;) 私も調子にのりすぎて つい 長文をいっぱい書いたり 管理者さんのように 振る舞ってしまったんです(;_;)

↑そうですね これからは 書き込みを なるべく 控えるようにして 見る側になった ほうが いいかもしれませんね

あなたの書き込みは 見苦しいとまで 言われました(;_;) だとしたら ファンレタ−も控えないと ダメなんでしょうか (>_<)

絶対 絶対 私は嫌われてるよ......（泣） また 不安が襲ってきた 苦しい(>_<)

http://guu32.exblog.jp/

http://guu32.exblog.jp/

http://guu32.exblog.jp/
愛して欲しお
たくさん愛して欲しお

(;_;)の人にちょっとアドバイス^^。

今までの書き込みを見てると、少しパニックになってるのかもしれないけど、
落ち着きを失っていて、同じことばかり書いていて、ちょっとしつこいくらいかも。
してしまったことを後悔して不安になるのは理解できるけど、
あんまりいつまでも気にして引きずらないほうが良いですよ^^。

私が見るに、あなたがその掲示板の雰囲気や空気を乱してしまったのは事実かもしれませんが、
皆に特別に嫌われたというところまでいっていないと思います。
失敗したとしても、落ち着いてさっぱり切り替えれば大丈夫です。
大した事じゃありません。
むしろ、過ぎたことをいつまでも言い続けると、そのほうが嫌がられると思うし。

ただ、かなり気にしているようだし、そのせいで更に不安になってパニクっているようだから、
掲示板に書き込んだりするのは少しの間休憩して、落ち着いたらまた参加すればいいと、私も思います。

悪気があってやったことではないんだし、みんなと一緒に応援したい気持ちも変えなくていい。
今度から気をつければいいってだけです。
そんなに熱中できて大好きなバンドがあるなんて素敵ですよ。
ファンレターも書いていいと思います。
ただ、書いた後にはきちんと、落ち着いて読み直しチェックしましょう。

397 ありがとうございます すいません 私 心が落ちつかなくなると しつこくなってしまうんです(>_<) すこし 冷静にならないとダメですね

空気読めない人みたいだから当分ROMに徹した方がいいと思うよ

(´ぅω･`)

4年くらいヒキってて、その後働き始めてから3年になるけど
仕事始めてからも暫くの間は人格障害気味の兄貴にヒキコモリ、ニートと呼ばれ続けてたな
休みでもどこにもでかけないで絵描いたり本読んだりしたりしてるからヒキコモリと言われればそうなんだが
趣味がインドア系なんだから仕方が無い
外でも出来るけど人が気になって落ち着かないし

誤爆した

駄目だ
どうしたら思い出して自己嫌悪しなくなるんだろう
苦しい

自分の頭の中がゲームアニメ漫画ガンダムで染まっているのが嫌だ
何か楽しい事を想像すると上記に該当するものばかり浮かんでくる
こんな自分ってキモイよね　真っ当な趣味とか欲しいよ

自分の無力さを感じ自己嫌悪、遊んでつもりなのに気分は晴れず無駄遣いしたと自己嫌悪、バイトじゃ明るいキャラを演じさせられ自己嫌悪、そんな1日を思い出し自己嫌悪…なんなんだろうか

自信がないから、職場では嫌われないようにしています。
自分を出さないように、まわりに不快感を与えないように…。
だけど、たまにﾎﾟﾛｯと思った事を言ってしまうことがあります。
そうすると、後になって周りの様子やら表情やらが気になって自己嫌悪鬱になる。
好かれなくてもいいから、害のない人と周りに思われたい。
今は昨日の出来事が頭の中でｴﾝﾄﾞﾚｽﾘﾋﾟｰﾄです。
思い出したくないから、独り言ばかり言ってます。
強くなりたい。

このスレ落ち着く････

>>310
＞A　いわゆる、自己嫌悪、過去の反省をエンドレスでしてしまう私達のような人間。
＞B　厚顔。自己嫌悪、反省という言葉を知らない。人に嫌われても気づかない。

高校までの自分は間違いなくB。
大学入ってから性格が180°変わってA。
だからこそ余計に昔の自分が大嫌い。昔の行動を脳内でトレースすると発狂しそうになる。

また自分に腹が立って手に持ったカッターでサクサクしてしまった
他人にばれたらどうするんだろう。半袖きれない。
そんな馬鹿な自分はいよいよもって死んだ方がいい
チラ裏スマソ

自分はたぶん自分でAだと思っていても他人の目からはどう見てもBなタイプ
しねばいいのに自分

お酒のみにいくと次の日にすげーウツ。
一言一言反芻してそのときの自分の反応まで反芻する。
なにか明らかなポイントが見つからなくても「はしゃぎすぎ」とか「みっともねー」とか。
それで思い出したくないセクションに無理やりしまいこむ。
すごい親しい恋人とか家族とかだといいんだけど。。
二日酔いウツ。。

>>411
今その状態…orz

>>404
待ってくれよ
某アニメのゲームを開発してメシ食ってる
おれの立場はどうなる・・・orz

>>194
この人の文でなんか少し元気でた

>>413
すごい

毎日、自分という存在が嫌になる。
無能でこれといった特技もなく、人付き合いも下手で社会に出られない。
存在自体が不快だ。
社会の屑。要らない。
死んでしまえば良いと思っている。

早く死にたい

わし 家以外で人のいるとこで 何をするにも見られてる気がして赤面… そんな自分やだ 恥ずかしい