不満や愚痴、怒りを思いっきり書き込むスレッド

カウンセリングに行きたいって言ったのになんで話をちゃんと聞いてくれないの

分かってるのに動けない自分がいや！もうほんとに、どうしたらいいのか分かんない。おとといまであんなに順調だったのに、どうしてこんなに振れ幅が大きいのか自分でも分からない。馬鹿みたい。

そんなに期待されても困るだけなんですけど。
お前らに縛られてどんだけ苦労してきたか分かってんのかよ。
何も分かってないくせに怒鳴り散らすんじゃねーよ。
うざいんだよ。

いいやつすぎるお前見てたらすごくむかついちゃう自分が嫌だ

212さん
亀レスすみません（滝汗）
ありがとうございます。もう少し生きてみようと思います。

派遣会社チ○ージ。
ここ最悪。
スタッフからペナルティとかなんだかんだゆって金ばっかり取るな！！！
スタッフの事なんやとおもてんねん！！
うちらはお前らのロボットちゃうぞ！！
はっきりゆって、お前ら人が汗水流して働いた金から
しょうもないペナルティばっかり取って飯食ってる事忘れんなよ！！！
明らかに私たちがしたら間違いなくペナルティ払わされる事でも
お前らは軽く「すいません」の一言で済ませるのが納得いかん！！
お前らもスタッフにペナルティ払えよ！！！
人の動力なんやとおもてんねん！！
そんな会社やから10年以上やってるくせに
いつまでたっても豆みたいな規模やねん！！
人の作った金からどうやったら
取れるかばっかり考えてるハイエナ並の脳味噌どうにかしたら？
うちらみたいに一生懸命働いたことないから
お金の大事さなんてどーせわからんやろな。
だから人から簡単に金取り上げれるんやろな。
頼むから消えてくれ金食い虫の連中！！
こんなとこで働いても無駄なだけや！！
お前らの飯代を稼いでる覚えはない！！
自分の飯くらい自分で面倒みてくれ！！
それが嫌やったら死んだら？！

私がパソコン教室通ってるもんだからって、
パソコンに詳しいって勝手に思ってるみたい。
ワードとエクセルがほんの少し出来るだけの初心者と一緒なの！
壊れたパソコンまで直せません！！
そんなんで電話してこないで！！
私機械おんちなんだから！！
ＵＳＢとかもぜーんぜん分かりません！
聞かないで！「分からない」しか答えられないじゃん！
てゆーか、あなたのパソコン壊れてると思うよ。
Ｃドライブのもの勝手に消したらそりゃ動かなくなるよ…。

なにやってもダメ人間。
頭は悪いしドジで根暗。いいとこなしのｸｽﾞだ。
もう死なないといけないかな。
好きなことすら出来ないのに、好きじゃないことなんて出来るものか。
誰か助けてなんて言えるはずもないし
助けてくれるはずもない。どうせ私なんか…。
生きがいなんてとうに消え去り、親のために生きて来た。
でも親からも煙たがられたらもう生きてても意味なくね？
もう死にたいよ。これからも生きて行く理由もないから

光○園の栄養課の奴等。
死ね。

訴えてやる。私を病気にした。犯罪者め

せっかく気持良く寝ていたのに、起きてすぐ（覚醒中？）に過去にあったいやなこと、その考えに埋めつくされます。嫌なことをうまく忘れられる人が幸せな人なんだろうな…私は全然ダメだ。憎い人間がずっと憎いままでつらい。

甘ったれで悪かったな。もうみんなうるせーよ。大嫌い

光○園の栄養士、調理師、おまえら全員頭悪い。
人を教育することもできない、あほ。
人によく思われたいだけ、人間が小さいぞ。
おまえ等のせいで、私の人生台無しだ。恨んでやる。
地獄に落ちればいい。

もうＯＤしないって言ってるのに
もう大丈夫なのに
どうして薬くれないの
あんたが頓服まで管理してちゃ意味無いでしょ！
頓服なのに一日一錠までとかいってんじゃねーよクサレマンコ！
さっさと詩ね　うそ　生きてて
そして私の世話に疲れて詩ねばいい

母へ

あの人見てたら前大嫌いだった奴にかぶってここんとこずっと話してない

でもあの人の話リアクションとりにくくて精神的に疲れちゃうんだよね…
女子すくないからたぶんきづいてるんだろな…
心なしか向こうも冷たいし

自己嫌悪orz

携帯もつ気力も限界。多分これで最後。
ご飯も水もむり、起き上がれなくなって二日。
テレビもつけれず、なんとか親に電話したら明日から入院。
たすけて、死にたい。眠ることさえできない。
たすけて、文章をうまくくみたてれない。

大丈夫、明日まで寝ていればといいと思う。

引っ越して数年たって今更NHKの徴収員がきた。
契約してほしいならポストにでも書類いれとけ。
あんたも仕事で辛いだろうが私も知らない人に会うのが怖いんだよ。

自分は今まで無茶なことをやりすぎた。やりとおしすぎた。
何に対しても反抗しない善人であろうとしてきた。
人々を優しくいたわる善人であろうとしてきた。
煩悩のない善人であろうとしてきた。でももう限界だ。
そもそも自分のやりたいこと貫き通して、
自分に素直になれなかったのが原因だ。
母親には「男は泣いちゃいかんよ。」といわれ、
徹底的に男らしさ女らしさを叩き込まれた。
それも何も自分の本当にいいたいこともろくに言わずに
他人に同情されず、排除されてきたから。
自分の気持ちをわかってくれる人なんていない。
でもそんなこといえばワガママってわかってるから。
充分ワガママなのに、それ以上ワガママになれない。
そもそもネタキャラやってきたのも、罪悪感に苛まれながらの話だ。
罪悪感なく無茶なんかやれるか。
そもそも母親も父親も姉もおばあちゃんも悪いんだ。
人を人とも思わない言動、ピリピリした威圧感、
ガラスのように繊細な心、異常な気の強さ。
母親は世間を知りすぎて、人の夢を潰すことしかしない。
「あんたはどうしてそんなに頭が悪いの」
「ほら、漫画落とされたでしょ、あんたの実力なんてそんなものよ。」
そして自分にグチをいってきて、自分の正義感をくすぐり、
父親やおばあちゃんを殴らせた。
そう、今まで自分を受け入れてくれた人間なんて、
高校の担任とオタク的な趣味をもつ人間たち。
でもその人たちにはなるべく迷惑はかけたくなかった。
自分はまだ子供だ。ワガママで臆病な人間だ。
そんなガキをどいつもこいつもビシバシしごきやがって。
そして中途半端に甘やかしやがって。
おかげでニート路線まっしぐらだよ。
書いてて涙が出てきた・・・
受験もどうせ落ちるだろうし思いついた漫画でも描いてみるか

偉そうにしている爺さん婆さん、お前らは精神科入院するより老人ホームにいけよ。出しゃばるな、舐めるな。他人の生活や人生にくちだすな。
とっととくたばれカス！

窓に落書きしたことは別に嫌がらせなつもりじゃないんだけど。
思いこみも程々にしたら〜？
そんな所にカバンを置いている絵美莉も悪いんじゃないかな。
そんな風に怒るなんて　キミの可愛い顔が台無しだな。

「謝っても許してあげないから」と言うのはただの脅しかな？？逆に可愛くて笑えるな。
そんなに嫌わなくてもいいじゃないかぁ。
こうなったらイジメちゃうぞ〜ｗ　鈴木　絵美莉ちゃん。

診断書に車の運転はだめだと書いてあるのに、運転しろ、という上司。もし事故おこしても、責任とってくれるんだろうな！

「未経験でも○○が出来ればＯＫ」ってあったから応募したのに、
「いま繁忙期だから即戦力になる人が必要で△△も使える人がいいんです。」
とか言われてその場で不採用宣告ですよ。

だったらなんで書類選考の時点で落とさないの？
私の職歴書みれば即戦力になりそうもないのは一目瞭然でしょ。
しかも『私もこの業界に入る時にこういう努力をしたからあなたも云々…』
とかアドバイスされたってねぇ。もういいですよ。
どうせ私はお呼びじゃないんでしょ。
人をなんだと思ってんの？余計な恥かかせないでよ。　もう人間嫌い。

へたくそなくせに文句いってんじゃねーよ

文句いうならあたしよりうまくなってからにしろ

チビデブ貧乳寸胴アイプチ女。

ＡがいなきゃなんにもできねんだろＷ

おまえからの唐突な着信拒否。メール拒否。｢死ね！｣と言われ何度も自殺未遂を繰り返し、それでもおまえは笑って暮らしている。
何もなかったかのように。
私の存在も影すら無い。
警察がいなきゃ、おまえみたいなデブスのうじ虫以下の奴、ぶっ飛ばしたいよ。

ここに不満や怒りをぶつけるよ(^O^)ったく　テメーらみてーな人として終わってた人様にぐだぐだ言われる筋合いはねーンじゃない？　言葉の暴力は暴力にならないんだっけ？鬱病なった責任とってくれんの？　ねぇ？　聞いてんのかコラっ！！て

どいつもこいつも死ね
例外なく死ね
全員死ね
こんな世界いらん

ヒキコモリ板のカス共は全員死ね
ヒキ気味だったから行ったら腐ってた。キミワリイあんなんだからヒキコモリなんだな
マジ一緒にされたくねーFUCKをえっ

心療内科の受け付けﾊﾞﾊﾞｧに欝を悪化させられてる！８年で４回予約ｷｬﾝｾﾙしたのが理由だと！診察拒否られた！先生は診ると言ってるのに！何様？！

お母さんありがとう
ちいさいころ自転車で坂のしたのスーパーに買い物に行ったね
私はどうぶつチーズが好きでたべっこどうぶつも好きで
よく買ってくれたの覚えてる
今日私の一番大切な人がいなくなりました
お母さんとよく手遊びして遊んだね
手でかえる今もつくれるよ
何一つ忘れたくないけど
涙ながれるたびに
強くなっていく気がするんだ
平気になっていく気がするんだ
お母さんがいないことに慣れたくなんてないよ
神様どうか私を弱いままでいさせてください
そう思いながら私は一生懸命
涙をこらえている

いきなり現れて訳分かんねぇクレーム飛ばしてんじゃねぇぞ！
テメェみたいな自分の事しか考えられねぇヤツは
二度と来んな！！
テメェのお陰で一晩眠れなかったぞ！
マジで国へ帰ってくれ！

会社の営業がショボクテ仕事受注できなかった。。
逆切れしやがって 言うに事欠いて
「また傷病手当もらって 休んでて」って言った

許せね〜バッカ

眠れねぇ。ロヒプノールとレキソタンに対する耐性がついたんだろうな。セパゾンもほとんど効かない…。
悲しきかな…

今日くそバイトだしにてぇ

漏れ以外にもつらい人間はいるんだな

あたしの夫婦をめちゃくちゃにしたよしみってばついちのくさった女！死ね地獄へおちろ

治したいって、それまでがんばるから助けてって、2年一緒にいたから信頼してるから、これからもいっしょにいたいからお願いしたのに、どーせ治らないし重いって、、そんなこといわないでよ。

接客業してて、お客様でメンヘルっぽい方が来た。同僚が意気なり「あの女おかしんだよね。思わない？躁鬱病なんだって〜。気持ち悪い！」と。てめーフザケンナ誰に言ってんの？私も鬱なんですけど…。人の気持ちも分からない、お前の方がキモイから！！

ダンナのかおみたくなくて
一日中布団でいたいけど
そろそろ夕食つくらなあかんから
レキソタン飲んでがんばる

躁鬱って誰でも多少あるんじゃないか？
とくに人間関係で我慢してるとそうなりやすい。

書きなぐってすっきり129
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137139525/

はぁ…疲れた＿|￣|○
自分は社会復帰できんのか、なんだか心配になってきた。
たいした取り柄もなく、かといって要領よく従順になる事も出来ず、
そのくせ人の言う事は聞きたくない…。

カウンセリング受けたくても、お金が減るのが怖いし、
過去にキツイ言い方をするカウンセラーに泣かされた事もあるから
やっぱり信用出来ない。誰にも相談出来ない。

母は５００円玉貯金をしてる。
最近妙に中身が減ってるらしい。
誰かが盗ったら軽くなるからわかるということで
ご丁寧に冷蔵庫のホワイトボードに
貯金箱の重さを計って書き留めてある。
今朝また減っていたらしい。５０ｇ。
前回と同じように私が疑われた。
妹も疑われているみたい。
私は絶対にやってない。
そもそもそんなバレるようなことはしないし
盗むほど困ってない。
以前疑われただけでも辛かったのに
また疑われるのはかなり辛い。
おまけに今回は妹と二人で
連帯責任をとってもらうとまで言い出した。
はい？
だから私はやってないんだってば。
なんというか怒りというより悲しくなってきた、
やってもないことで親に疑われるのってそうとう辛い。
これさえなければいい親なんだけどなぁ。
人間だからしょうがないかな。
いーよ。疑いたいならずっと疑ってて。
それでも私は盗ってないから。
いつか真実を知って後悔してください。
それでもこの傷が癒えることはありません。

私は悪くない。生きてるだけだ。貰うべき愛情が足りなかったからこんなになったんだ。
あぁあもっと愛されたかった。大切にしなくていいから、想ってるって表してほしかった。
私は駄目な奴だよ。しっかりなんてしてない。まったく出来ないコだよ。
放って置かれるのは辛い。辛いけどどうしようもない。誰も居ないんだから。
私は何も学べなかったよ。コミュニケーション能力も自信の付け方も。代わりにこんなくだらない感傷を語るようになってしまった。
あぁ悲しい。悲し過ぎて死にたい。

某ビジュオタ消えて。
私がうつ病になったの打ち明けたらみんなに言いふらして
陰で叩いておいて友達面したり最低！
ミミズ腫れリスカの画像HPに載せたり
拒食症でもないのに拒食症とか嘘つくな
醜いよ。
あんたみたいなやつ消えてほしい

重複スレを立ててしまって死にたくなった。




伸びてた。
人生悪い事ばかりじゃないと思った。

同じ病気の人にどうしてスルーされんの？
奴らは俺よりも軽度でより楽観的だからスルーできんのか
なんか納得いかねーな・・・同じ病気なのに一方の人は
これから良いことがあるよ頑張れって言われて俺は一生懸命本心を
書き込んでるのに、相手にして貰えない。重すぎるかもしれねーよ？
だからもう一つ専用のスレ作ろうと提案したのにそれさえもスルーって！
なんて冷たい奴ら、まだ現実知らないお子様ばかりだからしょうがないけど
いつかはあんたらも大人になるんだよ・・・
はあー絡みあわねーな。スレの雰囲気を変える事ってできんのかね？
居場所ねーな・・・・・・・・・

何々？？
僕だけには秘密ですか。　　　　　　キミのアレ。
本当　意地悪いっすね。
まぁ卒業式前日にキミ一人、人の無い所に呼び出すけどサ。

お前の秘密を握っているのは俺だ。
そして俺はもう、行動している
絶対に呼び出してみせる。絶対に成功してみせる。

絶対にお前に知ってもらわなければならない。絶対に・・・・・・・・・

ここ無心で読んでたらくるいそうになるな。やべ

社長の兄だというのがなんだっての？
偉いのは社長自身であって、アンタではないんだよ？
常に自分が上の立場でなくてはいられないんだね。
自分の思い通りにならない奴は、無能だって思い込む。
おいおい。
いくらメンヘルでも、アンタよりは社会に適応できてるし、お客からの信頼も
得ているよ。
それでも今まで我慢してきたものがついに切れて、上司に打ち明けたら、「身内
だから、俺も強く言えないんだよ・・・」って、なんだよ！
身内だったら、なにやっても許されるのか！
もぉ、やだ。
呆れた。
今まで奴の暴弱無尽な態度にひたすら我慢してきた私が馬鹿だった。
月曜に辞表出してやる・・・

・・・でも、なんで私がやめなきゃなんないんだろ・・・
ただひたすら、くやしい・・・

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ