回避性人格障害･不安性人格障害 Part11

卒業控えた高３女子です

センター終わるまで、休みがちながらも学校は行ってたんだけど、
日に日に仲の良い友人とすら上手く話せなくなり、
たまに支離滅裂なことを言って
相手が首を傾げてしまう事もしばしばあります
すると余計に焦ってなにも言えなくなってしまいます
人間嫌いなわけではなく、寧ろ好きなほうなんですが

あと、何かしようとしても、その行動が他人の評価に直結すると考えると、
すぐ嫌になって、ここ3日ほとんど何もせず布団の中でした
他にも視線恐怖で、廊下や道を歩いたりするのも、
レジの人とのやり取りも怖いです
ちょっとした会話ですぐに赤面してしまいます

こんな自分ですが、大学生活では社交的とは言わないまでも、
せめて自然な人付き合いがしたいと思っています
前は、気にしないように努めたり、多くの人と関わろうと
していたんですが、空回りしてしまって、余計に酷くなっています。

どうしたらいいでしょうか。
このスレをよんでいたら、回避性のような気がしてきました
こういうのはやっぱり受け入れるしかないんでしょうか
長文ですみません。

認知療法してみたらどうでしょうか
スレもあるし
初めての認知・論理療法 Part4 〜質問回答歓迎〜
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126606560/

>>634
レスありがとうございます
ちょっと覗いてみたところ、自分でもできそうな気がしてきたので、
そっちに行ってみようと思います

>>621
うわーあるある。
みんな平気なのかな？

>>636
よくある性向を集めたものだからなぁ。。

>>628が全部当てはまったｏｒｚ

>>638
誰にでも当てはまるように出来てるからあまり気にするな

自分は1つしか当て嵌まらなかった
つーかよく>>636の二行で見抜けるね。すごいな

>DSM-IVは、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。診断
>カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用される
>ことを想定している。重要なことは、研修を受けていない人にDSM-IVが機械的に用いられてはならな
>いことである。DSM-IVに取り入れられた各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断
>によって生かされるものであり、料理の本のように使われるものではない。

>>628は１つも当て嵌まらなかったなぁ。
漫画家のえびすよしかずなんかは完璧にこの人格障害だよねー。

いい加減バイトしないとやばいのに電話かけられないよ…
ここの人たちはどういうバイトしてる？

私も>>643と同じ状態なので、どんなバイトをしてるのか聞いてみたい

飲食店のキッチンでバイトしてるお(´･ω･`)
たまにホールやってって言われて死にたくなる。

やっぱここの人たちはホールのがきつい？
私も前やってたけどメニュー覚えられなくて鬱だったな。

依存されるのが嫌い。
甘えられるのが嫌い。
傍に寄らないで欲しいと心底思う。

子供やお年寄りなら思わないのだけど。

俺も人手が足りないのにも関わらず未だにホールは拒否してる…。
人と関わるのも失敗するのも怖い。

ホール係が来ましたよ。
客に向かって機械的に喋ってればいい時はまだ大丈夫。
家の電話に出る時の「もしもし、○○です。」位のノリでいける。
ヒマでやることなくなってバイト仲間と会話せざるを得ない時のほうが
かえって辛い。別に話したいことなんてない。。。

コンビニ店員。原則一人だから気楽

抗不安剤のルボックス、ワイパックスを飲み始めて3週間

なんとなく効いてきたような・・・
飲んでる人いる？

>>650
接客はつらいかと思っていましたが、そうでもないんですね

お店のある場所によって違うんじゃない？
駅近くのコンビニは人が多そうで大変そうな気がする。。

透明人間になりたい・・・

へタレ病

>>633
大学は拘束がないから、積極性がないとなかなか友達が出来ないよ。
入る前のイメージと実際のキャンパスライフはかなりの隔たりがある。
特に４月は重要だよ。演技でかまわないから、積極的にいこう！

僕は失敗したけどね…う〜ん、友人の数は片手で数えられるｗ

初年度から同クラスでのゼミっぽいのがあるんなら、その連中とは仲良くなれる。
しかし社交性がないと、ゼミ以外の人間やサークルの人や他学部生とは仲良くなれん。
つーかサークルには入りましょう。

な、なんか現実を教えるって名目でやたら不安煽ってないですか？
回避の人にそんなに負の情報与えたらガッコ止めちゃいますよ
つか俺今年大学なのに不安になってきたっス…

最初に2,3人でいいから友達作っとくとホント楽だよ。
それだけは事実だった。

いや、大学は楽だよ。
でも楽なあまり怠惰になると卒業時かその後に死ぬ。

友達の作り方が分からねー
まっさらな状態でどうやって友達を作るんだ？
社交性ないというか、心開くのに時間掛かる性分なんだが…。
用心深くて慎重というか。打ち解けた話を他に言い触らすネタにする奴とか厭なんだが。

>>661
>打ち解けた話を他に言い触らすネタにする奴とか厭なんだが。
たぶん一般人にはそんな奴等が多いと思う
俺はそれが気持ち悪くて耐えられなくて嫌になって誰とも口をきかなくなった
ああいう奴等は頭がおかしいんじゃないかと思う

他人に自分の深層心理を言わない・他人を知りたいと思わない をすれば問題ないよ
慣れた頃には(´・ω・`)ﾓｷｭまぁいっか病だけどね

他人のことを知りたい聴きたいと思ったことがないんですが…
他人の相談事を聴くってことはその苦しみや悩みを分かち持つ事になる、他人のことまで気にしていられない
ＦＦ８のスコールの言葉が妙に納得出来た中学のあの頃

他人への関心がないに近い。
やっぱこれっておかしいことなんだろうな。
おいおいそこまでてめぇのことを赤の他人の自分に話すのか？
とドン引きしている自分がいる。
そんで、自分のことはまず他人に話さない。

そこらへんのは回避性とは違うとおもふ

【健常以下】スキゾイド（分裂病質）【ﾒﾝﾍﾙ以上】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122182672/l50

僕は透明人間さ　きっと透けてしまう　同じひとには判る
噂が走る通りは　息を吸い込め　止めた儘で渡ってゆける
秘密も愉しいけれど直ぐ野晒しになるよ　それを笑わないで
好きなひとやものなら有り過ぎる程有るんだ　鮮やかな色々

あなたが笑ったり飛んだり大きく驚いたとき
透き通る気持ちでちゃんと応えたいのさ
毎日染まる空の短い季節
真っ直ぐに仰いだら夕闇も恐ろしくないよ

僕は透明人間さ　もっと透けていたい　本当はそう願っているだけ
何かを悪いと云うのはとても難しい　僕には簡単じゃないことだよ
一つ一つこの手で触れて確かめたいんだ　鮮やかな色々

あなたが怒ったり泣いたり声すら失ったとき
透き通る気持ちを分けてあげたいのさ
毎日染まる空の短い季節
手を叩いて数えたらもうじきに新しくなるよ

恥ずかしくなったり病んだり咲いたり枯れたりしたら
濁りそうになったんだ
今夜は暮れる空の尊い模様を真っ直ぐに仰いでいる
明日も幸せに思えるさ
またあなたに逢えるのを楽しみに待って
さようなら

人が恋しい、自分が少し人と違うのも自覚している
治したい治りたいと願っている
大丈夫だ、自覚して治そうと思えているうちはまだ｢まとも｣だ
そうまだ異常があると自覚できるうちは正常なんだ。矛盾しているかもしれないがそのはずだ
僕はまだ｢まとも｣だ

人格は治らない　
「落ち着く」ってことはあるけど

デブスなので容姿に自信が無くて、対人関係が築けないよ・・・
ほんとは色んな人と話したりするの大好きなのに
「あーこの人きっと私のことデブとかブスだと思ってるんだろうなぁ」
と考え出すと、家族以外と接するのが怖い。

デブスだと思われると何がいやなの？

>>672
何が嫌なのと言われても・・・
デブスと思われて喜ぶ人はいないでしょう。
好印象を持ってもらえない事に繋がるし、何より接し方が違うじゃないですか。

>>673
>デブスと思われて喜ぶ人はいないでしょう。

これはおっしゃるとおり

>好印象を持ってもらえない事に繋がるし、何より接し方が違うじゃないですか。

本当ですか？あなたのデブスな人への対応にしか聞こえませんが
じゃあ、さらに問いますけど、好印象を持ってもらえないと何が嫌なの？

>>674
好かれていないとわかっているのに一生懸命話しかけても虚しいだけ。
たとえ相手が大人の対応で愛想良く接してくれても
「ほんとは私なんかとは話したくないんだろうな」
と考えると、自分が惨めになるし、相手に気を使わせてることに対しても
気分が悪くなりますよ。

先生に言われてショックだった事だけど書きます。
（自分に対して）この人〜だと思ってるんだろうな・・・と想像する事ということは、
自分も相手に対して〜なんだろうな、と憶測しているからなんだそうです。
自分ではそんな事を意識はしてないつもりだったけど、たしかにその節もある気がして
悲しくなったそんなカウンセリングの一コマでした。

>>675
あなたの話を聞いていると、
私だったらこうする（思う）、だから相手もそうに違いない、
という無根拠な原則を持っている印象を受ける

となると答えは非常に簡単
あなたがデブス（と自分で思い込んでいること）を素直に認める、
そして「デブスだけど、だから何？」と開き直ればいいだけ

>>676
>自分も相手に対して〜なんだろうな、と憶測しているからなんだそうです。

まったくその通り

>>677
既に自分ではデブスだと認めています、自他共に認めるデブスです。
開き直ったところで笑いものにされるとわかっていて
人と接する度胸はありません。

>>678
自他共に認めるデブスか…
本当に開き直れてるなら怖いものなしのはずなんだが

本当の問題は、あなたがデブスあることでも度胸がないことでもないんだよ
だからその点を突き詰めて考え抜く必要がある
行き着いた先は、大抵の場合大した問題じゃない
そこまで行けてはじめて、本当に開き直ることができるよ

開け直れとか言ってる人は、開き直れないのが回避性だと知れ。

開き直れないから仕方ないっていうのは逃げだと思う。
でも他に解決する方法が分からないよね。

とりあえずデブを解消したらどうだろう
体自体が健康なら食事量と食事内容さえ正せば結構痩せるし
漏れは食事見直すだけで３ヶ月で10ｷﾛ痩せた

デブスが笑い物の対象かどうか知らないけど、
まだ何にも言ってないのに
「どうせアタシのことデブスだと思ってんでしょ、そーでしょ」
とか言われたら不愉快。
不愉快に感じるのはその人がデブスだからではない。
人の心を決めつけてる上に卑屈だから…だと思う。

>>ID:6/fuEgoi
自分のこと卑屈だと気づいていながら、それに執着してませんか？
どうしても執着し続けなければならない理由はありますか？

もう見てないかもしれないけど。

｢愛しのローズマリー｣でパルトローが特殊メイクしてデブ役をやった時
その姿のまま出歩いたらデブへの偏見を感じたみたいなことを
インタビューで言ってた。アメリカだから特になんだろうが…
きっと本人にしか分かりえない周囲の人の反応とかあるんだと思う。

コンプレックスに執着するのは仕方ないよ。開き直れってのも酷。
682が建設的なアドバイスだと思う。ダイエットして(カショじゃなければ)
メイクとファッションがんばれば違ってくるんじゃないのかな。

デブスなのが問題じゃなくて、
「デブスだ」と自分が考えてるのが問題なんじゃないか。
という姿勢になれるのなら、認知療法を試してみる価値があるかも。

やさしい人が多いね

>>680
>開け直れとか言ってる人は、開き直れないのが回避性だと知れ。

いや、そんなことはない。全てのことに対して開き直るのは難しいが、
部分的な問題に関しては開き直ることは俺自身は出来ている。

もちろん、ある事柄に関して開き直ったからといって、回避そのものの癖は治るわけじゃない。
新たな問題が生じたら、また自分は逃げようとするだろうね。
極論すれば、仮にありとあらゆることについて開き直れたとしても、
回避しようとする自分はなくならないと思う。自分が自分である限りは。

回避は一生モノの付き合いだと諦めて、生きていくしかないだろうな。
こう考えるとひどく無気力になるけどね。

本人がデブスだと思っていなくても周囲が変な反応を返すから
それにおどおどしてデブスなんだと意識してしまうのでは？
その周囲の反応がデブスのせいだからなのかどうなのかも分からない場合
なにが原因かははっきりしないと思う。

もしかしたら、性格とか雰囲気とかおどおどしてて何したいのか分からなくて
奇妙でキモく感じられるせいかもしれないし。社会性のなさや社交性のなさとか。
容姿とか服装とか野暮ったいとか、不潔感があるだとか臭うとか色々考えられる。

容姿に関してはそれが今の現状だと認めるしかない。そしてそれを徐々に改良していけばいい。
情動的反応が返ってくることは仕方ないと割り切るしかないかな。

容姿とかがよくないと普通に対応してくれない、辛い対応されるのは普通の自分じゃないとか思うと、
それが強迫観念となって何もかもが怖くなるよ。そうなるとそれしか考えられなくなって
ちょうど高揚したときに感じる感覚のような、それの振るえる恐怖感に支配されて、
逃げたくて居ても立ってもいられない状態になる。さらにそれを必死で抑えようとするから、
人と対すると抑えるのにエネルギー使って頭回らなかったり急に真っ白になったり、
うまく言葉が出てこないとか色々大変。無言で何か言わなきゃと焦ると余計どつぼに…。

>>688
原因はいろいろ考えられるわけだが、それぞれが独立した問題じゃなく
相互に依存しあってるから余計ややこしいんだよな。
社会性や社交性の低さの原因が、容姿その他雰囲気の悪さやという可能性も十分ありうるし。

結局は、ひとつひとつのレベルを徐々に上げてボトムアップを図るしかないんだろうが、
能力の初期値とその上限、また学習効率には個人差・環境差があるから、
人によっては「集団内の平均レベルの人間」になるために一生を費やして終わってしまう人もいるだろうね。
楽に生きたいならば妥協も必要悪だと思う。

>>676
あの…未だに>676の意味が分からない。誰か教えて…('A`)

醜形恐怖症からくる回避だね。
オレも容姿には自信がないから気持ちは分かるよ。
まずは同性の友達から作ればいいと思う。
あと、デブは克服しよう！
食事制限だけでも、標準体重になるよ。

相手から拒絶されることが非常に怖い。どうしようもないくらい。
たとえどうでもいい相手でも。
だから、なるべく拒絶される可能性の行動を避けようとする。
面接全般とか。

>>690
説明下手なので、>>671さんのを例とさせて頂きます。。ごめんなさい。。
>「あーこの人きっと私のことデブとかブスだと思ってるんだろうなぁ」
という考えを>>671さん含め、大抵の人は持つと思います。自信がないから当たり前の事ですが。。
でも、自分以外のデブとかブスとかを見た時に、同じような事を考えたりしているのだそうです。
自分が相手を見て、そういう感想を持った → 相手も自分を見て、同じ感想を持つに違いない。という事です。
”という事です。”なんて、私は医者でもカウンセラーでもないですから断定は出来ませんが、
私の行ってる病院のカウンセラーはそう仰ってました。
ふと>>671さんを見てて思い出したので、>>676を垂れ流しちゃいました。。

今思うと、先生は『人はそんなに他人に興味はないよ』と言いたかったのかもしれないし、違うかもしれないけど、
兎に角、>>671さん。考えすぎですよ。と言いたかった訳です。。

俺は>>691みたいな根本的な解決じゃなくとりあえず目の前にある回避的な症状に関する問題にぶつかるたびにその問題自体について解決しようとしないといけないのか、
それとも回避的な症状の根本的な解決をある意味人生の目標としてそれに向かって努力して生きていくべきなのかどうしたらいいのかわかんない。

面接を回避するというのはよくわかる。
今、求職中なんだが、書類選考で落とされてホッとしてる自分がいる。なんだかんだ言っても面接で拒絶されることが怖いんだな ＿|￣|◯
仕事をやりたくて活動してるはずなのに、いざその機会が来ても足がすくむ情けない自分をどうにもできない。

多分忘れ物してるなぁ…と思いながらも思い出せない時のモヤモヤ感に似た感覚が最近ずっとある。軽うつでも併発したんだろうか
忘れ物が必要になって困るまでおもいだせないように、なにかキッカケでもなけりゃ解消しないんだろうな

面接もだけど、その先にある採用後の方が怖い。
働くのが怖いから、どんな会社に就職したいかなんていくら考えてもわからない。
たとえは悪いけど、

「どんな場所で撲殺されたい?」という質問に近い。
なんだろう、この確信‥自分は何がこんなに怖いんだろう、っていつも考えてる‥

めちゃくちゃあてはまってると思った。
傷つきかたが半端じゃない。グサーって来る。


次の項目に4つ以上該当することで示される。


批判、否認もしくは拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。


相手に好かれていることを確信できなければ、他人と関係を持ちたいと思わない。


恥をかかされること、ばかにされることを極端に恐れるために、親密な関係の中でも自分の考えを表すことに遠慮を見せる。


社会的な状況で、批判されること、拒絶されることに心がとらわれている。


不適切感によって、新しい対人関係状況で制止が起こる。


自分は社会的に不適切であり人間として長所がない。または他の人より劣っていると思っている。


恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすことや、何か新しい活動を始めることに、異常なほど引っ込み思案になる。

>>693
分かりました。丁寧な解説ありがとう。確かにそうですね。
自分もﾃﾞﾌﾞｽと自覚してますが、確かに似たような子見かけると
ジロジロと見てしまいますし、思ってしまいますね…。病んでるのは自分なのに。

顔の造形は変えられないかもしれないけど、肥満は解消できるよ。
時間も労力もかかるからあんまり簡単に解消できるとか言うべきじゃない
のかもしれないけど。

変われない部分、変われる部分を冷静に分析して、
自分の思うように変えていく計画を立てるといいと思うよ。
悩むことにエネルギーをつぎ込み過ぎて、
「良くなる可能性がある」っていう発想ができなくなってるのかもとｵﾓﾀ。

って誰に言ってるのか自分でもようわからんorz

＞顔の造形は変えられないかもしれないけど、肥満は解消できるよ

痩せれば顔も変わるのです

回避性かな？と気がついた。
スレを読んでいるとかなり前からその兆候はあったみたいだ。
バイトとかしたいのに電話するのが一番怖かったりする。

美大に行ったのに作品なんて作る気がしない。
作りたいものなんてないことに入ってから気がついた。
そんな中で無理やり作った課題を酷評された。
今本当にこの世から消えてしまいたくなっている。
正露丸飲んでも腹は痛いままだし。
今までは飲めばすぐ治ったのにな…
なんで生きてんだろ

＞征露丸飲んでも
風邪ｼﾞｬﾏｲｶ？

何も何かを避けてるからって回避ってわけじゃないんじゃないの？と俺は思う。

回避性人格障害の特徴、自分のことが書いてあるのかと思った

他の人たちみたいに仲間とわいわいやりたいけれど、
親しくなったらなったで、自分がどう思われているのか
不安でたまらなくなる

もう、小学生のころからそうだった
友達と別れた後、不安でいたたまれない気持ちになってた

生まれて18年間、自分から友達誘って遊んだことがありません

ここの人は、「不安」の原因に心当たりはありますか？
自分は、幼少期を思い出すと、

■２〜3歳の頃に言葉の違う国へ移住（慣れた頃に帰国）
　→言葉が通じない劣等感（受け入れられないという確信）、
　　常に自分の意思に関係なく変化する環境への不安
■否定的な父、兄弟→劣等感、（父の認める自分になれないという）自責感
■自分が愛着を持ったものは常に兄弟に奪われる→所有の安心感がない

あたりかな、と（安易だけど）勝手に見当をつけてみたら、少し冷静になれた。
理性とは別に、「絶対に嫌われる」「絶対に失敗する」「手に入れても、
絶対に失う」「自分の意思や選択は自分の運命に関われない」
「自分の選択は、絶対失敗する、後悔する」という確信があって、
本当はそのことについて考えるのもこわい。
もちろん、上に書いたようなことや今の自分は初期条件みたいなもので、
そういうスペックを持った自分で、どうやって生きていくか考えるしか
ないんだけど、何かを選ぶほど、理想のあるべき自分の人生から
かけ離れていくから、もう自分の末路は見たくないと。

>>706
同じだ・・・
私の場合、友達と別れた後、不安すぎて「遊ばなきゃよかった」とすら思ってしまうよ。
それで毎日家にいればそんな不安抱えずにすむから、気がつけばﾋｷｰになってた。
本当は人恋しくて仕方ないのにね…

皆認知が歪みまくってるなぁ。

>>705はげどー。

強力な抗不安剤を出してもらおうと思う。

もし麻薬類が手に入る立場にあったら薬中になってるだろうな〜俺。

人格障害は薬だけじゃどうにもならないと思うけど頑張れ

自分は回避性だと今日知ったよ。
ちょっと軽い気持ちでこの板見てて、たまたま見つけたこのスレ。
読んでいくうちにアレ？ってなってネットの自己診断や説明読んでても
自分のことが書かれてると思った。自己診断なんて全部当て嵌まる。

外に出る経験が圧倒的に少ないから、経験を増やそうとバイトをしたいと
思ってはいるものの、履歴書書くだけで電話も出来ないし面接なんてとんでもない。
変えたいのに変えられない。これがもう５年も続いてるよ('A`)

顔に表情がでにくい人格障害は回避ですか？

マルチポストすんな

>>714
回避性人格障害とは直接関係無い

薬飲んだら少しは毎日が楽になるのかな。
飲んでいる人の感想（？）が聞きたい。

>>709

本当に、なんであんな嫌な気持ちになるんだろうね・・・
自分でおかしいと思っていてもどうにもならない

うち、両親も非社交的なんだけど関係あるのかな

>>717
抗不安剤で、例えば試験前のドキドキは抑えられる。
直前まで回避できる。

>>710俺は町沢氏に回避って診断された。だから何でもわかるとかそんなわけではないけど、
人格障害じゃない人は何かに対して避けるってことが一つもないかっていうとそうじゃないと思うからそういってみた。

>>720
そそ。辛いことから逃げるのは多かれ少なかれ誰でもやってることなんだよな。
回避と診断されるレベルの人は、ストレス限界の閾値が低いのか、逃げ方が下手糞なのか、
はたまた、逃げる原因がなにか別の部分にあるのか、
なんかはっきりは分からんけど、人格障害じゃない人とは僅かな違いがあるのは確かなんだろうけど。

みんなちゃんと病院行ってる？

回避の人はなんでもかんでも辛ければ避ける。その事柄の大小に関係なく。
普通人は決して避けてはいけない場面だと判断すれば辛くても逃げない。
それに加えて回避は721さんの言う限界レベルが低いなども介在してる。
こんな感じなのかなと思うんだけど…
他の人の意見も聞きたいです。

昨日病院行った
靭帯損傷と診断されますた。二度とバスケなんかやるものか

>>723
本当は人と親密になりたい。
しかし、親密になるためには自分の内面を打ち明けなければならなく、
その自分の内面を否定されるのが怖いので人との接触を避ける
というのが基本だと思う。
だから、すでに親密になっている人とは、自然に対応できることも多い。

自分、回避性の特徴ど真ん中だけど、
大学卒業してからとりあえず定職には就けている。
試験、仕事、その他雑事諸々からは逃げないんだけど、
対人関係が絡むと途端に回避だねー
休憩室に同僚がいると入れない。
電車で顔見知りを見かけたら気づかれないよう逃げる。
よく知ってる人（極少数）の前では、確かにｷｮﾄﾞらないけど。

>>725のいう通りだと思うんだけど、それだと回避する場面＝自分の内面
を否定される恐れのある場面ってことになるじゃん？
ということは自分の内面を否定される恐れとは無縁なもの(たとえば一人
で勉強するとか掃除するとか)については避ける時は回避が原因ではない
はず。(複雑な原因があれば別だけど)
だからおれが言いたいのは「俺ってこれが嫌で避けてるな」って思うから
ってその人が回避とは限らないと思うし、その行動自体回避からくるもの
なのかもそれだけではわからないんじゃないかってこと。

いいたいこといっぱいあるけど、煽られたり反論されたら嫌だから
たくさん書けないｗ
とりあえず>>727にまたまた激しく同意。

自己診断は危ないからお医者さんに行け。という事を話し合ってるの？

>>722
行って治ると思えないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

性格が変わらない限り完治はないと思うよ
つまり死ぬまで治らない
でも逃げたくても逃げない限りほとんどのことは出来る
逃げるやつは逃避への欲求を全うしているだけ
好きなことをやってるんだ、本来は悩む問題じゃない

少なくとも小学校の頃とかは違ったんだけどなぁ
今じゃほとんど外にも出られないけど…
やっぱ一生もんなんだろうか
治ると信じたいが…

いきなりズバッとフルモデルチェンジ目指すから無理が出るんじゃね？
少しづつマイナーチェンジ繰り返して向上をはかればきっと今よりよくなる
と、何かの本で読んだ

あ、なんかいいこと聞いた気がする
確かに短期間でのフルモデルチェンジしようしようと焦りすぎてる部分はあるな

オールorナッシングで考えてしまうのは俺も悪い癖だ
少しずつ少しずつって思考に自然となりにくい
「一気に」「全部」っていう思考になりやすい

それで、少し何かできないと→自分は無能だ、
相手の何気な態度→自分は嫌われてるとか、
なんでも一般化したり、針小棒大な思考に陥る傾向にある
それが原因で回避という行動になるような気がする

認知がゆがんでるんだろうけど、一人で認知療法やってても
歪みに気づかないから、カウンセラーに通おうと思う今日この頃

回避性って他に原因があって二次的になるもの？

それにしても全然治らなくて焦る…。
バイト生活は続けているけど、正社員として就職しようと思っても無理。
ヤングハローワークにも随分通ったけど、面接受けられず・・
担当者にも「なぜ？」って思われても上手く説明できない。
そんな状態が続いたら通ってもすることなくなって。

求人票を見るのも怖くなっちゃって、今じゃ何もできないよ。
カウンセリング2件目だけど、1件目では全く効果がなかったし、
このままでは絶対に生きていけないよ・・
ホントどうすればいいんだろう？辛すぎる。

>>733
そう思うんだけど、何かを始めれば次にまた何か問題が出てくる。
この問題って基本的に連鎖しているから先のことを考えてしまう。
例えば、
人に話しかけてみる→話しかけた手前、次もまた話さなくては→
→ネタが切れる→焦って変な行動になる→余計に話せなくなる…
みたいな。

>>737
バイトは続けているのだから、働くのはオッケーなんですね。後は働く場を
探すのみですね。誰か家族や友達に少し手伝って貰うのはいかがでしょう？

問題：働けそうになくて就職活動する気も失せる、動けるようになりたい。
1)家族or友人にハロワ/面接場所に同行してもらう。
2)（来て貰えない場合）外出時に行ってきますメール、到着時に着きましたメール、用事終了時に終わったメール、帰宅時に帰ったよメールで意志疎通。
3)（人に頼れない場合）することを細分化してメモにかき、一つずつ実行。

私が今思い浮かんだのはこのあたりです。方法は他にもあるでしょうし、
絶対ではありません。自分の役に立つものを探してください。
（自分はひたすら3)です…orz）
うつ症状などある場合はお医者さんに行ってくださいね。

＞人に話しかけてみる→話しかけた手前、次もまた話さなくては→
＞→ネタが切れる→焦って変な行動になる→余計に話せなくなる…

この空回りは回避障害に限らず多くの人が一度は経験することだと思います。
自分主導で場を盛りあげることばかりに気が行き過ぎて相手の様子（話の
関心の程度、向こうから話したそうな話題）を観察する視点を忘れてしまっ
ている気がします。波を起こすだけ起こして、相手によっては、その先を
まかせてしまうのも手ですよ。いつも自分からじゃあ面倒じゃないですかｗ

>>739
レスありがとうございます。
家族・友人はダメですね。もってのほかって感じです。
そもそもついて来てくれる友人も居ませんし。
彼女にはずっと前に捨てられましたし。

一つずつ実行…は何度か繰り返したんですけど、
やっぱり「面接」みたいな相手のあることの所まで来ると、
どうしてもそこで立ち止まってしまいます。
今やってるバイトは学生の頃始めたもので、しかも親の知り合いの紹介なので、
自分から面接を受けにいったことはないのです。

病院に行くのもダメなので、仕事初めて体調崩したらどうしよう…
とか、とにかく社会経験が少なすぎるんです。
回避になったのも親の過保護が原因だと思ってるんですが。

誰かに助けてもらわないと動けません。
すごく悩んでいて、苦しいんだけど何もできなくて本当に辛い。

あ、あと、バイトでさえ、求人見てると
「自分にはできないかも」「自分には向いてないかも」と考えてしまいます。
例えば外食産業なんかは向いてないと思うし、
品だしなんかも「物を探すのが苦手なので」と思ってしまう。
接客も「対人関係が苦手だし、外見悪いし…」と。
事務関係だと「ちゃんとこなせるかな」とか、
とにかく悪い方にしか考えられません。

今のバイトは、それなりにやってるつもりですが、
自分の担当外のことはあまり上手くできないので、
使えないと思われているんじゃないかと不安です。

もう一体、どうすればこんな状態から抜け出せるのか…

最近のマイブーム
「例え殴られても怒鳴られても刺されようともミサイルぶっ放されようと、
　自分はそいつから見捨てられたことにはならない。」

回避性なのですが、最近統失になったかもしれない･･･と。
鬱的症状は慢性的だし、昨日は職場で爆発して押さえが効かなくなってしまいました。
そのことで今も自己険悪でいます。イライラを押えられる薬を調合してもらう
ためにも心療科（もしくは精神科）に行った方がいいかもしれないと。

>>743
書いてる暇があったら行け。
電話してから行くと、比較的スムーズに診察までいけると思うよ。

>>742
そうなのか…？

人のため息が死ぬほど怖い
一緒にいる人が何気に「はぁ」とか「ふう」とか
ため息つくと、自分といるのがつまらないんだ
とか、自分を否定されてる気がして
その場から逃げ出したい衝動に駆られる
そろそろヤヴァイな、俺

>>746
あぁわかる。
ため息つかれる→自分に対してため息ついてるんだ→嫌われた！→頭真っ白で声も出ず体も動かない
そんな状況に陥ってしまう。何やってるんだ俺。

自分のことをずっと回避性かと思っていたんだがどうやら適応障害らしい。
でもこの２つってよく似てるような気がする。

>>746
それはすごく良くわかる…。つーか、人前でため息つくなんて失礼な奴だなそいつ。

ため息かぁ
それは訊いちゃったほうが楽だよ「なにため息ついてんの？」って
そこから会話が広がるかもしれないし、「なんでもない」って言われれば、
それ以上考える必要ないし
人によっては、無意識にため息ついてる人もいるから（癖になってるのもいるし）
嫌われた！とか、マイナスに考えることもないと思うよ

>>767
俺の場合、オヤジが舌打ちしたり、母親が溜め息つくのが怖かったんで、
他人の場合にもすごく怖いと思うようになってしまった。
やっぱり家庭環境が一番の要因なんだよね。

>>748
人格障害って大半が部分的に重なってると思うよ。
その中で最も当てはまるのが（自分の場合）回避性だけど。

>>749
聞くのもウザイような気がして。
「はぁ？だから何？」みたいに返されそう。余計なお世話だよって。

>>719
お答えありがとう。

回避性が高じて、今本当に職場で仕事するのが毎日辛い。
回避しまくったせいで変人認定されてるし（でもそれは本当のことだと思うから
しゃーないとはわかってるけど）、一部女子の悪口対象にされている。
最近それがかなり心の負担になって
フツーに話せていた人相手にも話せなくなってきた……
このままでは余計不審がられるとわかっていても……しんどい……。
いつも胸が気持ち悪くて、笑顔を作るのもしんどい。
気が付けば「気持ち悪い」を心の中でずっと言い続けていたりする……。

薬……飲んだらマシになるかな……。

俺も小中学校でいじめられていたころそんな気分を味わいました
わざと聞こえるように悪口を言ってくる奴(一人では無く5,6人の団体で)とかが居て
顔を見るだけで吐気を催してきて気持ち悪いとずっと心の中で繰り返していて終いには殺してしまおうと考えていました
ああいう奴等はメンヘラ以上に精神が病んでると思う。
何もしない何もできないと思ってるのか、精神崩壊してリベンジャーと化して殺されてもお前らは文句言えないんだぞ。
ナイフをにぎる握力も角材振り降ろす腕力もあるんだぞ。
いじめる人間は怨みを買うことの恐ろしさを分かってない

今両親が隣の部屋で離婚するとかなんとかグチグチグチグチ話してる
あーーーーーーやだやだやだやだやだやだ

>>753
お前の将来の為に離婚しないコンボがきそうだから注意をば・・・

俺は18だけど俺の親は20年間親父の借金のことで喧嘩や離婚話をしている、祖母に聞いた
お前の将来のためと言って聞かされて来たが離婚考えるほど仲悪いくせ餓鬼を生むな。ヴォケが。
しかし親父が別居してからどんどん心のゆとりが出て来た
ワカレテモラッタ方が良い場合もある

回避思考が和らいだ今がんがって書きますｗ
>>740-741
どうすればこんな状態から抜け出せるのか、方法は(1)他人の助けを借りる
(2)悪い方に考えるのを止める、だと思います。これまた素人考えなので
アレですけども、まずは悪い方に考えてしまうのを軌道修正してみてはどう
でしょうか。悲観的な気分の中では建設的な考えは出てきませんよね。
「つい悪い方に考えてしまうな…」と冷静に自分をモニタリングできる時も
あるようですので、その時間を一日の中で少しずつ延ばして、悲観モードより
冷静モードが優勢な時に今後の身の振り方を考えることにするとか。。。

問題点は把握できているのですから、可能性はまだありますよ！

>>756
自分はアダルトチルドレンもあると思うんですが、ACって基本的に
「他人に援助を求められない」んですよね。
友達に電話もできないし、もちろん両親に援助は求められません。
なんか考えれば考えるほど絶望的ですわ。
道が何も見えないんだから…orz

>>754
いやもういい年だし将来も糞もないからｗさっさと離婚すればいいのに。
そしたら一人暮らししなきゃだなー。案外追い込まれればなんとかなるかも…

あああああ、私はいつも逃げいる。
怖いことから逃げている楽なほうににげる・・

>>753
俺の親もずっと喧嘩してきたからな。
俺はそれに耐えられなくて、布団にもぐったり、マクラで耳塞いだり、
それが回避性の芽だったんだろう。

>>755
俺もオヤジが単身赴任で消えたが、帰ってくると恐怖が復活する。
あと、他人がまったく関係ない人に怒ってるのでもビビる。畜生。
おまいさんは立ち直れたか？

そういや私も、両親が別居・離婚するまで家の中が地獄だったなぁ。
口喧嘩ならまだしも、物は飛ぶわ警察沙汰にはなるわで、すごいストレスだった。
おかげで毎日親の顔色ばっか伺ってたしさ。
それが今の回避傾向と直接結びつくかは分からないけど、
少なからず私の人格形成に暗い陰を落としてくれたのは確かだｗ

>>757
他人に援助を求められないのがACなら、私もACなのかもしれません（笑
しかしここは回避性のｽﾚなのでACについてはとりあえずおいときます。
援助を求められないと感じていても、他者の援助は既に受けています。
他人が整備したﾈｯﾄ回線でひろゆきが作った2ちゃんねるにアクセスし、
誰かが書いたレスを読んで知識を得たり、書いて自分の意見を読んで
もらったり。（だから他人に感謝しろって話じゃありませんよ。）
援助は既に受けています。もっと援助してもらうのはダメな事ですか？
堂々と受けていい援助と遠慮したほうがいい援助の境界はどこでしょうか。

現時点でもう数え切れない位の援助を受けてるのなら、病院行ったり、
人に助けを求めたりと、あと1つや2つ援助が増えてももう一緒じゃな
いかと自分は思ったり思わなかったりです。

あんまり長文書きちらして議論になったりｳｻﾞがられると超ヘコむので、
そろそろ引っ込みますね。スレ汚しすいませんorz

>>762
仰るとおり。援助の意味を広く捉えればね。
ただ、このスレで言われる援助はもっと狭い意味で、
基本的には“対人折衝により他人から直接得られる形の援助”ということでしょうね。

要するに何がダメって、やっぱり対人関係なんだよね。
他人が整備したネットを使うのに、対人関係は必要ない。
けど、誰かに助けを求めるときって、「お願い助けて」って言わなきゃならない。
その違いが大きいんだよね。

>>760
同じ経験を思い出した。親の喧嘩を布団の中で聞いて、
なぜか自分のせいだと思ってよく泣いてた。んなわけないのに

俺も小さい頃、両親の喧嘩のときは布団の中で耐えてた。
自分のせいだとはあまり思わなかったかも。ただ嵐が静まるのを祈ってた。
普通なら喧嘩をやめるよう、泣いてでも訴えるのかな。

>>757
ＡＣの特徴リストは血液型性格分類と同じようなものだぞあれ

私も同じ…親のケンカが激しくていつも布団の中で泣いてた。
全員とはいわないが少なからず共通点あるみたいですね。

私も父が怒るのは20歳過ぎた今でも怖いし、
私が怒られていなくても誰かが怒ると怖い。
さらに、自分が怒るのも怖いので怒るべきところで怒れない。

>>765
自分のせいだとは思わなかったけど、自分の名前がでるとびくっとしたな。
オヤジは働くことで義務を果たしたと思う典型的なタイプだったし、
俺のミスは母親のせいだとか言って怒る事もあった。
「XX（俺）の成績が悪いのはお前（母親）のせいだ」みたいな。まぁここまで直接的なことは言わんが。

>>766
普通なら「またやってるよ」くらいにしかとらえないんじゃないかな。
それってある意味日常茶飯事なわけで、そういうことをイチイチ気にしてるから回避性になるような。

>>768
ね。

>>769
超俺。肉体的に対抗できるようなった今でもオヤジの怒鳴り声が聞こえるだけで
感情が暴走して涙がでることがある。
ただ、俺が怒らないのは怒る気力がないだけなのかもしれん。

不思議なくらいだけど、本当に他人の怒ってる声とかが怖いんだよね。
内面化されているんだろうか。理屈じゃ説明できない気がする。

まぁ、人間より小さくて何の力もない、ゴキブリが怖いっていうのと
同じようなものと説明すれば少しは理解してもらえるのかな。

>>760
立ち直るまでは行かないけど多少改善した感じ。今はたまに親父見ても嫌悪感覚えるだけ。
昔の親父は空手家で黒帯で何も喋らなくてマジ怖かったのにいまじゃハゲで歯抜けでやせ細ってる
時間の流れって怖いねぇ

人生相談板にスレたてたんですけど、考え方が暗すぎるのか
書き込みが過剰防衛入ってるせいか、あまりレスがつきません。
私は回避性人格障害だと自分では思っています。
アドバイスください。お願いします。

イタタ女。をプロデュース
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1138730998/l50

>>754
うちはいつもそのパターン。
やっぱりこういう環境漬けだと回避になりやすいのかな？
あんたの将来のためにって言うけど、将来の事思うなら今を何とかしてくれって感じ。

>>745
自分はそれで叱られても凹まなくなったよ
叱られて見捨てられた感を感じるのが怖かったから

なんつーか、親が子供というのは回避の要因となるのかもしれないね。
うちの母親はボダタイプで、夫婦喧嘩になると子供をダシにした駆け引きをよくやっていた。
簡単に言うとこんな感じ↓。

1. 「もう（家から）一人で出て行く」、という
2. 「もう二度と帰ってこないけど○○（俺の名前）はお父さんと仲良くできるよね」、という
3. 俺は幼くて父親だけの生活なんて想像できないし、母親と別れるのがいやだから泣き出す
4. 父親は母親の言うことを放置（結局駆け引きの意味ナシ・・）
5. 母親は実際に出て行くが、数時間後に戻って、一晩たつとケロッとしてる
6. 俺の感情は置き去り（本当に二度と帰ってこないと思って悲しんだから）

こんなパターンのやり取りが何度となくあった。
親がどうこうするのは勝手だが、子供の感情までかき回さないでくれと今なら思う。

俺が悲しんだりした感情はいったいなんだったのか、
結局、偽りの行為に騙されたのかと思うと、自分の本当の気持ちが分からなくなり、
感情を出すことを辞めて、表面的にも内面的にも無表情を装うようになった。
>>775と同様に怒鳴られたりしかられても全然凹まない。
心に膜のようなものがある状態が続いていた。

>>776
わー　同じ　すごくよく分かる

何事もなかったように日常生活が再開されている
私はその前夜母親がどこかで自殺してしまっているんじゃないかと
不安で眠れなかったのに
この家で一体何が起こったのか？
そんでそれは解決したのか？
一切知らされないまま　
そして忘れた頃に同じことが起きる

大人になってから両親にぶちまけたけど
「あー　そりゃ悪かった　
でも過去のことだしそんなことにとらわれてたら幸せになれないよ」
的なことを言われた
そう　その通りです
でも、お ま え ら が 言 う な！

>>778
>「あー　そりゃ悪かった　
>でも過去のことだしそんなことにとらわれてたら幸せになれないよ」

うちと全く同じ反応だｗ

彼らは彼らなりに成長してるし、今となってはいい思い出になったりしてるんだろう。
叶わぬことだが、当時の未熟な彼らに反省させ、当時の自分に謝らせない限り、
本当の意味で彼らを許すことはできないだろうね。
昔のことだから、俺自身どうでもいいと思ってるし、いまさら謝られても意味がない。
でも、俺の中に残る幼い頃の自分は、永遠に彼らを許すことは出来ないと思うと虚しくなる。

私はアダルトチルドレン(AC)だから、とかそんな物いらないんだよ。
そんな物に頼って正当化したって何の役にも立たない。

親がどうしたこうした、だから私って何々なんだ云々、あっそう……で？
親がボダだのなんだのと、親への恨みばかり吐いてる奴こそボダだろう。
家庭環境での辛い思い出がある奴なんか五万といる。

このスレはその思い出を管を巻きつつ話し合うスレなのか？
違うだろ。回避性人格障害について話せよ。ボダやACならそのスレで話せ。
親が回避の要因になると思う…だから親との辛かった話を……もういいよ、くどい。

>>780
うん　そうだね
私自身飽きてる
つい書いてしまった
ごめんよ

>>780
スレ違いなのは分かっていたが、最近はこんな流れだったんで、つい書いてしまったよ。
あと、ちゃんと読んで貰えれば分かると思うが、俺は恨みを綴ったわけではない。
あくまでも、「俺はこうだったんだよという」ケーススタディとして書いたまでだ。
ただ、中にはそれが鼻に付く人もいるだろうし、スレを汚してしまったという意味では謝る。スマン。

だが、君に自分や他のカキコした人の人格まで攻撃される言われはないけどね。
はっきり言って余計なお世話だ。それだけは言っておく。

>>782
スレ違いなの分かってたら余計たちが悪いな。
それで自分はこうなんだ、とかこれは恨みではなくて…云々。はいはい、分かったから。
どうでもいい話の詳細なんかどうでも良いんだよ。拘ってるのはあなただけで充分。
仲間と一緒に親との辛い話を語りたいなら、それ用のスレでやれ。

人格攻撃でもなんでもなく、いつまでボダやAC絡みの話をするつもりだと言ってるだけだろｗ
お前の世話なぞ、するつもりは初めからない。息巻く位ならさっさと巣に帰れ。

へんなのが来たな

回避性人格障害はどうやったら治るの？薬じゃ無理よね

>>783
>スレ違いなの分かってたら余計たちが悪いな。

スレ違いと分かりつつも、流れ的にこの程度の脱線なら許されると判断した。
その点は反省している。

>拘ってるのはあなただけで充分。
>人格攻撃でもなんでもなく、いつまでボダやAC絡みの話をするつもりだと言ってるだけだろｗ

やれやれ。
君はこのスレにずっと居ついていたのかもしれないし、俺も同様だけど、
ACのトピックでレスしたのは今回が初めて。俺も、最近はスレ違いなレスが多いなー、
でも、原因を探るのもそれほど悪くない、などと思いつつ流れを観察してた。
だから、このネタにずっと粘着していたと思われるのははっきり言って心外だな。

つづき

結局、あんたが、たまたま目に付いた俺を生贄にしてるだけにしか思えんのよ。
スレ違いだと思うなら、その点だけ述べて誘導すりゃ良かったでしょ。
んでその機会は、結構長い間あったわけで、俺にしてみりゃ何で今頃、と思うわけ。

ID:rmpFntT4はまともな事を言ってるけど、言い方がきついのがあれだね

少し前くらいからACっぽい話が増えてたから、ID:rmpFntT4の指摘はごもっとも
だけどそのはげ口として利用されちゃったID:BRMF+Wsc運が悪すぎ

>>786
あっそ。原因なんか探ってどうするんだか…。
第一、拘ってないのにそんなことにレスするってのもおかしな話だ。
あなたがこう思われるのが嫌だとか知らないよ、もう…。

>>787
生贄？他のレスについても当てはまるんだから、あなたにレスした風に取れてもしかたがないが
反応したのがあなただったからそれにレスしてるのみ。

なんだ、今度はタイミングについてけちつける気か？指摘しなけりゃ、いつまで続ける気だったのやら…。
指摘しただけでこの反応ってのもどうなのやら。

>>788
言い方がきついのは当たり前。ACやらボダ関連の輩に甘くしたって付け上がるだけで意味がないからな。

なんだかよくわからんが、
おまえがACやボダを認めたくないのだけはよくわかった

>>790
>あっそ。原因なんか探ってどうするんだか…。

原因を探るのが良いのか悪いのなんて、個人的な問題であってあんたにはどうでもいいことだ。
そこケチつけるということは、俺の考え方に難癖つけたいのかい？
あんたが根拠のない余計な言葉をはさみ絡んでくる理由がさっぱり分からないんだが。
あんたの最初のレスもそう（これは俺だけが対象ではないのだけど）↓

>>780
>親がボダだのなんだのと、親への恨みばかり吐いてる奴こそボダだろう。

これが煽りでないとしたら、いったい何なの？
結局、誰かを攻撃したいだけなんじゃないのかね。
そう思われても仕方のないレスだよ、あんたのカキコは。

どう見ても真性ボダです＞ID:rmpFntT4
本当にありがとうございました

なんつーか
回避したい流れだ

回避せず戦ってる二人は本当に回避なんだろうか…

人格障害をレッテル貼りの道具じゃないぞ

>>795
オレが当事者だったら適当に謝ってまとめちゃう。
この２人はある意味すごいと思う。

「を」の「は」の間違いです

rmpFntT4に味方するわけではないが、ＡＣに関しては…な気がする
↓によれば、実証されたものじゃないらしいからね

>　　Seefeldt(1992)は、｢専門家｣と呼ばれる社会的地位をもつ人たちが効果的な描写を用いて論じる事で、
> 多くの人たちがACOAの特徴を持っていると信じ込んでしまう。また、提示された特徴は(考え、表現が)漠然
> としていて、どんな人へも容易に適用してしまう事を問題点としてあげ、Logue,Sher,Frebsch(1992)は、ＡＣ
> 特徴などをのせている一般書物には、根拠となる調査的な研究がなされていないと批判した。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>791
認めたくないのではなくそれ用のスレでやれってこと。
このスレで親との辛い話をして何になるんだよ。所構わずされても困るだけ。

>>792
人格障害は治す物じゃない。だから原因探ったってどうにもならないんだよ。
しかも原因探ってるんではなく、単に親のせいにしてるだけだし。
未熟だ何だと貶してるしな。結局、恨み言を言って終わるだけなんだよ。

いつまでも親について許せないだとか言ってるから、まさにそうだなという意見を述べたまで。
それこそ概観した個人的意見であって、それを煽りと取ってけち付けて来るあなたの方が
攻撃したいだけじゃないのかな？あるいは被害妄想か？

ボダかどうかが気になるのか、ボダだから気になったのか…。
はたまた、嫌いな親をボダタイプだと言った余り一緒にされるのに我慢ならなかったのか。
そんな所に反応して噛み付かなきゃならない理由はなんですか？

流れを読まずにカキコ
もう自己憐憫に浸るのはやめた
闘ってやる

>>801
おまえは一言よけいだっつーの。
根拠のないレッテルを貼られたら誰でも反論したくなるだろう。

>>801
>人格障害は治す物じゃない。だから原因探ったってどうにもならないんだよ。

あんたはそこまで達観できているのかもしれないけど、俺はまだそこまで行ってないんだよ。
原因探ってもどうにもならない、ということが分かるにはその体験が必要なわけで。
だから、原因を探るという行為自体が無駄だとは思わないけどね。

>しかも原因探ってるんではなく、単に親のせいにしてるだけだし。

当然だが100%親のせいにしているわけじゃないんだよ。
あくまでも要因として分析しただけ。

>それこそ概観した個人的意見であって、それを煽りと取ってけち付けて来るあなたの方が

意見の割にはずいぶん決め付けているのではなかろうかね。
その台詞そっくりそのままあんたに返す。

>そんな所に反応して噛み付かなきゃならない理由はなんですか？

俺が聞きたい。

噛み付いてるのはどう見てもヒステリーお姉さんの方

ID:rmpFntT4
ID:m0TXq6Gu
ID:BRMF+Wsc

おまえらウザいから出てけ

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　　あばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　　(入__,,ノ　　 ミ　　　あばばばば
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ
　|　　／＼　＼ 　　 　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─――､
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　／＼ 　　　　　　＿　　ヽ
　∪　　　 （　 ＼　　　　（⌒0　／＼　　　　　ヽ （＿ﾉ
　　　　　　 ＼,,＿）　　　 ｀ヽノ　　　/　　､　　　）O

>>799
まあ、ACに関しては言わずもがな。
それに関連させて親との辛い話するのもなんだかな〜と思うよ。

>>804
あなたにとって有意義かも知れないが、見ての通り
私も、俺も、あんなこと、こんなことあったとかいう話が次々出てくるだけ。
それをここでする意味はなんだ？この回避性人格障害に限った話じゃないし。
そんな話をしだしたらきりがない。分析しても何にもなってないじゃないか。

＞>>779
＞彼らは彼らなりに成長してるし、今となってはいい思い出になったりしてるんだろう。
＞叶わぬことだが、当時の未熟な彼らに反省させ、当時の自分に謝らせない限り、
＞本当の意味で彼らを許すことはできないだろうね。
＞昔のことだから、俺自身どうでもいいと思ってるし、いまさら謝られても意味がない。
＞でも、俺の中に残る幼い頃の自分は、永遠に彼らを許すことは出来ないと思うと虚しくなる。

結論として、こんな感想を書いといてよく言えるな。全然、回避性と関連ないし、役に立ってない。
それがどう回避性と関連してるかさっぱり示されてない。
ならば、>>780のレスはまっとうな指摘だろうが。

うん？決め付けというか言い切りだな。
そのまま返されてもどこがか指摘してくれないと、何が言いたいんだか分からず困ってしまうがな。
スレ違いだということはもう言ったはずだ。枝葉末節に噛み付いて話しをずらし過ぎなんだよ。

スレ違いであったこと点についてははじめに謝っているのだが、それ以外の俺の意見の
枝葉末節が気に入らず噛み付いて絡んできたのはID:rmpFntT4だろ。後は見ての通りの展開だ。
何を言われようが自分の考え自体は間違ってないと思うし、いくらでも自己弁護できる。
不毛なんで今日のところはもう書かないことにするよ。

ID:rmpFntT4はスレ違いの指摘がしたいというよりも個人的な心情を書き散らしてる感じだね
まあなんとなくだが、同族嫌悪のAC嫌いなんじゃないかね。専門家でもなさそうだし。

>>809
なんだ、枝葉末節についてまだうだうだ言ってたのか…。
それについては分かったって言ってるだろ。恨みではなく分析なんだってことだろ？
意見がそれぞれ別の部分はそれぞれだと。それに>>780はあなたひとりに絞った物じゃない。

本筋に関係あるところはレスしてるはず。
つまり、あなたにレスさられた部分は本筋に関係あるからレスしていたんだ。
個人的意見も書き散らされてるけどな。もちろん専門家じゃないよ。

回避についてのネタがないってある意味幸せなのかもよ

すごい粘着ぶり

二人とも負けず嫌いで自分の意見を曲げないところは似ている
現実世界ではどうなんだろうね〜

スレ見返してみたけどACの人が絡まれてるだけじゃん
絡んでる側は自分の意見があたかもスレの総意みたい
に書いてるけど終始我を通してるだけ

なんつーか、あれだ。突然攻撃的な態度で現れたID:rmpFntT4が悪いんじゃないか？
スレの正常進行のためによかれと思って書いたのかもしれんが、そんな書き方では
スレが荒れて当然だ。自治人失格。あっそうだの、くどいだの。もっとマシな書き方があるだろう。

言いたいことは大体わかるし、概ね同意なんだが。

多少のことで争いあうのはやめようぜーー
辛いのは現実だけでたくさんだーーーーーーー

>>816
私も言ってる事には同意なんだけどね〜

最近SADとかって出てきたじゃん
「あなたが必要以上に対人場面で緊張しちゃうのは、
性格じゃなくて、実は脳内物質の偏りによる病気ですよ」ってやつ
薬で治る可能性があるなら、勇気出して心療内科に行ってみようと思う

回避性と無関係、ってことに落ち着いてきてるような気がするけど、
ＡＣ云々についてはともかく、親との辛かった経験に限定して言えば、
後に回避性人格を形成する要因になる可能性は洩れはあると思う。
その意味では最近までの流れも完全なスレ違いとまでは言えない気がした。

ただＡＣに関しては、ＡＣを自認する人間やＡＣの話題そのものに
不快感を持ってる人は結構いそうな気がするので、不用心にそういう
レッテルに結びつけた議論はこれからは避けた方が無難じゃまいか。

>>819
おおむね同意です。

昨日の流れを見て気になったのは、子供の頃の親との体験に対して
ACと結びつけて異様なくらい嫌悪感を抱く人もいるというところかな。
体験を語る人がACを自認していなかっとしてもね。
この種の人はどうも親への文句が書かれているだけで気に入らないと
感じる部分があるみたいだから、相当デリケートに扱わないといけない気がする。

消極的な解決法としては、この子供時代の親との関連については話題に出さない、
ということになるけど、なんか変な言論統制みたいでかえって気持ち悪い。

毛嫌いするほどの理由はわからないんだけどなぁ。
俺自身はやっぱり強いAC性があると思ってるし、
回避性にもあてはまる。

ACの場合、程度の差があるから判断しづらいんだよね。
本によっては、「9割はACだ」みたいなことを言うものもあるしね。

子ども時代の親との関係ってどの程度回避性に関係あるんだろう？
親同士の喧嘩から何らかの方法で逃げる/逃げたくなるってのは回避性の芽だよな？

>>822
仲良くして欲しいと願う両親が喧嘩をしたらその場から逃げたくなる
のは当然の心境だから、それ自体が回避性に関わるかどうかはちょっと疑問。
夫婦喧嘩が全くない家庭などないだろうし。問題なのはどれだけ子供を巻き込むかってことだと思う。

このスレ見てたら自分も回避性なんじゃないかと思えてきた・・・orz

一日来ないうちにどうしちゃったの？このスレ…。
なんか、流れが違うね。。
ここまでぶつかり合えるのもすごいなぁ、と感心…ぁぁぁスレ違いｽﾏｿ。

小中校はエスカレータ式であがったから、友達作るって経験が小学校低学年で終わっていた(人数も少なかった)
小中のクラスでは、俺が休むと「今日静かだな」って先生が行ってたというほど社交的(？)めちゃくちゃよくしゃべる奴だった。
けど高校はみんなバラバラで俺の行く高校は知ってる奴いなかった。
そこで友達の作り方がわからず、更に自分が極度の人見知りである事にめちゃくちゃショック受けた。
幸い初めて話しかけてくれた奴が、クラスの人気者っぽい奴で少しは打ち解けられた。
それからは友達はいても、その彼らが本当に俺と友達でいたいと思ってるのか？(そもそも友達と認識してくれているのか？)
ばかりが気になって人と話すのが怖くなった。
だんだんとこの意識がエスカレートして人と喋るたびに「この人は俺の事嫌いなんじゃないか？」とか思うようになった。
なんか人の仕草、態度、発言を深読みするようになって、その全てが俺に対する嫌悪感に見えるようになった。

この状況が回避性かどうかはわかんないけど、最近は外に出るのもいやで学校も休んでます。
携帯が鳴るのも嫌になってしまいました。
なんか今、猛烈にじぶんが悲しくて勢いで長文ｶｷｺしてｽﾏｿ

>>826
自分が書いたのかと思った…。
小中はエスカレーターじゃなかったけど、田舎の学校だからメンバーは変わらなかった。
更に言えば、自分は保育所から同じって子が多かった。
で、高校に入って友達が誰もいなくて…から以下同文って感じ。

>>826
別に回避性じゃないね

>>826
それ、対人恐怖症か鬱かも。
ただ、回避性の可能性もあるかな。
ほかの社会活動での傾向も見てみないと何とも言えない気がする。

みんなそうだよな
幼なじみと別れていくんだよ
新しい友達はなかなか出来ない
おれはそれ大学で経験した

少しでも気を楽にして生活するコツをききたい。

デパスを毎日飲む

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/campus/1139205026/l100
大学生なら「「回避性人格障害」」だろ？？？

スレッドタイトル検索したら大学生活板にも立ってた

年齢とともに数が増えるね
大学にはうじゃうじゃいるでしょ
私立でエスカレーターで来られたら田舎から上京したような者は震え上がるしかない

大学受かったけど行きたくない…

最初っから来ないのもいるよ

学部六年に突入決定ですが何か。

4月から行かなくなったクチです

病院行きたい

ひきこもりすぎた

大学は危ない

珍しく一行レスが続いております

学部5年からニートにクラスチェンジしたよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　したよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

昔の友人にボウリングしようと誘った俺。
その友人が共通の知人を誘ったことを知る俺。
行くのが億劫になった俺ｗ

あるあるｗ

あるあるww
やめて欲しいよなぁ〜

ねえよ
ボウリングになんか誘えない

こっちからは絶対誘わないね

ボウリングどころかあらゆるものに誘わない

回避性の診断受けた人の恋愛パターンってどんな感じですか?
私は、自分にあまり興味のなさそうな(多少好意的な)人を振り向かせて、
(本当の意味で好きではないから、傷つかないで済む相手)つきあったら疑心暗鬼で不安。
彼の失言や無神経な行動にはすかさず「好きだけど辛いから別れたい」的な素振りをみせて、
結果、彼が焦ってフォローしてくれると胸が切なくなる程嬉しい。
でも、素のままの自分はいつか彼に軽蔑されると思ってしまうから、
相手が自分を嫌いそうになったら即座に別れようと構えてる。
言い換えれば、いつも、失うのが怖くない程度にしか好きでない相手と
つきあって、つきあったら好きで不安で、それが麻薬みたいになる。

彼氏いない歴=年齢で恋愛なんてしたことないので分かりません

>>850
全く同じです。同じすぎて気持ち悪いくらいｗ
恋愛しちゃうと、苦しいばっかりで消耗する。
だから今は人に近寄ってない・・・。
でも、年とってきたら、こうも言ってられないなぁ・・とか思いつつ。。
でも、こんなんじゃ結婚とかむりぽ。
子供育てるとかむりぽ。
どーしよ・・・・・・・。

恋愛に発展しそうな人を避けちゃうから付き合ったたことない･･･　orz

>853
そうだよね。告白されても断っちゃうよ。

妊娠するのがこわい→子供産みたくない→子供産みたくない女なんか嫁にもらいたくないだろう→だから恋愛も結婚もあきらめている。それと、精神科に通院している私なんて誰も相手にしてくれない。

ある意味、恋愛に関しては、まだ女性の方がいいよなぁ、と思う。
ごめんね。でも正直そう思う。

男がコレだと、告白も何もあったもんじゃないもん…。
ほんと、好きになったら消耗するだけ。
好きな子が近くにいる状況は、ただただ辛いだけ。

結婚なんてあり得ないし。
そもそも。生きてること自体があり得ない。

同意します

クラスでﾎﾟﾂｰﾝと一人で本読んでるか寝た振りしてるの
男にも女にも居たな
おれがそうなるとは

恋愛っつーかそれ以前に身だしなみを整えるのがつらい
髪を切りに行くのも服を買いに行くのも店員が話しかけて来たりするしつらい。小さな服屋とか行った事のない美容院の開拓とかマジムリ
まぁボロ着て髪ボサッてるのもつらいけど…
あ〜すっげー引き籠もりたい

私は仕事でだけ、この症状があります。
生きてく為には仕事しなきゃいけないのわかってるんだけど、辛い。
以前回避性からうつ状態で仕事辞めてから、居づらくて仕事辞めまくってしまう。。。
どの職場行っても昔のひどい症状の色眼鏡でみられて本当に辛い…。
黙ってるのに周りにバレてるし、何でだろうって考えると余計欝になります。
今は人に対する心の持ち方がわかってきたから症状も回復してるのに、仕事させてもらえません…。
普通に仕事させると症状がヤバくなって会社のせいになると思ってるのかと思います。
周りが病人扱いするので職場の人とコミュニケーション取りたくても、周りの人がののしったり逃げてくんだよね…。
仕事きちんとしてても、会社の人と仲良く出来ない奴はいらないとののしられます。
だったら何で採用したのか凄く理不尽です。採用した人も顔がひきつってたりするんです、どこ行っても。
じゃあ採用しなきゃいいと思うんだけどね。
仕事辞めたりするなら、病気が理由とは絶対言わない方がいいですよ。
世間の偏見や理解のなさは凄いです。
これ以上私の様な人が増えない様にと思います。
世間の偏見が原因で働けず、欝っぽくなるなんて…。中途半端だからこんな事で悩んでるのかと思って、何かもういっその事、障害者手帳欲しい…、本当。

私も鬱状態になって退職組です。
彼氏が前の職場の人なので、仕事探してないことが後ろめたくて辛いから別れたいです。
うすうす感じていた通り、彼氏は不寛容な人です。
(自分に厳しい分、他人に容赦ない)
つきあってると、常に自責感と自己卑下で辛いんだけど、
イチャイチャしてる時はすごく優しい。
別れたいけど、彼のそういう面が昔の父に似てるから、多分今の自分を作った
トラウマ的な関係を「やり直したい」んだと思います。
そんなことできるわけないのに‥
Avoidant Personality Disorderで検索して三つ目位のサイトが
割と参考になったものの、
(ページ翻訳で読みました)
恋愛のパターンについての記述はなかったので、
お聞きしてみました。有難うございます。

805ではなく850でした。すみません;

自分もそうだけど内政的な人が多いね｡

自分に自信がないのが原因の一つでは？

そうかもね｡
自分の考えていること行動していることに自信が持てないから
必要以上に自意識過剰になって､あれこれ自問自答してしまう｡
他者から自分の言動について説明を求められる以前に自分で自分を検証してしまう｡

>>859
そうそう…回避したくなる。
でも髪だけは切らなきゃいけないから、自分は床屋でとにかく短くする。
服は、チェーン店で安いのを買って体裁だけは何とかするって感じ。

>>853>>858>>859
まるっきり私だ…。
今うつで通院中で２週間後が次の診察日だからその時先生に言ってみよう。
その前に半年間続けたバイトを回避してしまいそうですがorz

＆ネトゲばっかりやってて親に怒鳴られますた…
ネトゲは残された唯一の趣味兼暇つぶし兼現実からの回避
ゲームのなら自然体で話るしかまってくれる人たちがいてさびしくないから…　嗚呼駄目廃人

回避性と場面緘黙症って関係ありますか？

>>868
ほとんど同じ症状と言っていいのではないでしょうか？
自分は、小学校の頃はまさに緘黙症でした。中学入ってからは、ある程度話せた
けど緊張のための対人恐怖は変わらなかったし（今もか･･･）。
でも、その当時は緘黙症なんて言葉そのものが無かったのかもね。親も無関心
だったからな････。

自分を否定するくせに自分のことしか考えてない
自分が愛しいのに憎い
愛しいってのもおかしいけど、自分のことしか考えてないんだよな。
自分しかいないんだよ

>>868
わたしは自己診断で回避性か依存性だと思ってる。
場面緘黙症ということばも半年くらい前に知ったばかり。

小6までは完全に場面緘黙症でしたね。
中学あがってからは、返事をするのに「うん」「ううん」「う〜ん」と
声を出すことを覚えた。
後遺症はあって、未だに（21歳）大事なとこで緘黙してしまう。

んで、どっかのサイトで場面緘黙症だった人は
回避性人格障害になりやすいとか書いてあった希ガス。

オレの願い
オレは破滅したいらしい
争い　心が騒ぐ
争い　から逃げたい
こわいこわい　いやだいやだ
たまらない
どんな場所にいても
俺はいないほうがいいと思う
罪人だ　恥だ
いや、傷つきたくないだけだ
人に傷つけられる前に、自分で傷つけ
ﾎﾗ　ﾄﾞｰﾀﾞ　と見せびらかせばいい
それがオレの手法だ
卑怯で　ゆがんでいる
だがそれがおれだ
だがどうする
どう生きる
そんな厄介者がどう生きる

俺は言葉をＮＨＫ教育で覚えた
オレの言語の親は３ｃｈだ
俺はテレビの子供
おれはテレビなんだ
おれは人に笑われる星に生まれた
恥ずかしくて、悔しい
世界に復讐したい
いやいや破滅がそんな大層なことはさせない
おれができるのはせいぜい身の破滅
ピーピー泣きながら死んでいく
破滅と恐怖
怠惰をよびこみ
にくみ　いかり　偽り
自慰
虚無
怠惰
こんなのの繰り返し

おれは非人だ
人の形をしているが人間じゃない
ので悲しい
ひとりぼっちだが誰かといると億劫だ

すさまじうらみを持つが　人を攻撃するのが怖い俺
争いから逃げたくてたまらないが
にげた後自分を破壊するオレ

ああ　人にすごいといわれたい
人に尊敬されたい
人から恐れられたい
人から愛されたい
そして　その愛を拒絶しよう
破滅に陶酔するために
人から　あいつは英雄だといわれたいんだ
好き放題に犯したい
俺だけを愛してくれる奴隷がほしい
その奴隷をオレはとてもとても大切にするのだ
そしてオレこそ奴隷なんだ

なんてきもち悪い

普通を称する悪魔どもが
俺をおいたてる
なんでそんなことができないの
意気地なし
ダッセーな　お前
キモイ　失せろ
なんにも考えず祝福を受けて生まれた者たち
普通という人たち

努力も勇気も友愛もないのが悪いのか
心無いオレには自由意志なんてもんはない
心は恐怖で粉々にされて　
悲しみの風雪が破片をけずっていく
いまじゃ、極寒の砂漠だ
仕返ししたい

ああ　でも優しい人はいた
そんな優しさをうけると
とても申し訳ない気持ちになって
逃げてしまう
悲しい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
悪いとも思ってないのにあやまらないで
とか言わないで下さい
ぼくは謝ることを渇望してるのです
ごめんなさいと言うことに飢えているのです

この手のスレって必ずポエム貼るやついるよね

>>872-875
なんかわからないけど、すごく傷ついてるんじゃない？
等身大の自分を受け入れて、愛することができれば楽になるんじゃないかなぁと思った。

>>877
ポエム貼りたいだけだからほっとけ

うっわ〜やべ〜
今大学受験のために一人で大阪まで３時間新幹線のらなあかん状況
電車待ち時間なげぇよ心ぼせぇよ
ぎゃ〜


でも初めての一人一泊旅行で少し楽しげ(´〜｀)

>>859
中学生の頃からかな？　散髪は自分でやってる。
一対一で長時間身動きできないなんて苦痛そのものだから。


最近はコンビニのレジさえ怖い。自販機はとてもいいね…。
折角近くに出来たコンビニには昔の顔なじみが勤めてる…。
呪うべきは田舎か…。

ファッションに気を使いまくってる
なぜならおしゃれしてないと自尊心を保てないから。
他に何もないから。
見た目磨くのは簡単だ。中身はからっぽなんだ

>>881 全く一緒！

体鍛えるほうが誰とも会わずに出来るし楽チンだよ
じゃあ学校までの道した見に行って来る

ファッションか…
洋服を買うという決断を回避してしまう。
買った後で後悔するのが怖いよ。

自己愛→人間関係のトラブル→回避性　のような気がしてきた。
>>872-875にとても共感を覚えるよ。
最近、自分の言動が自分を大切に思ってくれている人をしこたま傷つけてることを自覚する。
申し訳なくて死にたくなるよ。でも死んでも更に傷つける。
存在も消滅も許されないなんて地獄だ。自分で自分を許してないだけだと思うけど。
自分でも驚くぐらい閉塞的で頑なな心で、誰も信じてなくて、でも簡単に信じて。
これを見つめることが回復への第一歩なんだろうけと、見つめようとすると
心がバラバラになりそうなくらい辛い。こんなクソが今までのうのうと生きてきたなんて
信じたくない。気持ち悪い。

>>ファッション
自分は金を稼ぐ行程を回避
服装は一段と気を使うのに（他人の服装に対する視線が気になるから）
金がなくて不自由する→ビシっと決めないと外出れない→引き篭もりがちになる

悪循環･･

アパレル関係は本当に嫌だね。
うちの場合、親が過干渉で、大学に入ってもまだ時々服を買ってきた。
妹たちはすぐ人をからかうし。洋服のセンスなんて全然身につかない。
一度だけ彼女が出来た。そのとき随分助けられた。
別れたらまた困った。未だにジャスコの専門店かユニクロ、
ライトオン、アディダスのような定番のなかの無難な商品しか買えない。
しかも必要になってから慌てて買う感じだから、いつも不足気味。

洋服･･･通販
散髪･･･1000円カット
化粧品･･･ドラッグストアで安いのを適当に

どう見ても、人との接触を回避してますｗ

>>887
服のセンスはスキルです。がんばれば身に着くよ。
まずは人の真似から。
雑誌やテレビ・街でみかけたおしゃれだと思った人を真似してみる。
どこで買うのかわからなかったらとにかく調べたり、聞いたり。
店で買い物するの辛かったら、今はネット通販なんかもあるから。
お金をある程度つぎ込んで、(失敗も自分への投資だと思ってね)失敗したりを繰り返して
自分が本当に好きなもの、似合うモノもわかってくるものだと思うよ。
私も社会人になるまでは本当におしゃれの仕方がわからなかったorz
ので、ベーシックな親の趣味の服を着てましたよ。というか着せられてたというか…。
自分で稼いでからは、のめり込んでかなり投資して今にいたります(笑)。

>>889
助言は有り難いんですけど、人の真似って言われても難しいんですよ…。
こういう感覚も人それぞれだと思うので、889さんのアドバイスが悪いと
いうつもりではないので誤解して欲しくないのですが。
男女の違いもあると思うんですけどね。

いや、一応、変じゃない程度の服は着てるつもりなんですけど、
ちょっとでもその「地味で、目立たない程度」の服装から外れるのが怖い。
だからいつも同じような服ばかり買ってしまいます。

>>890
なんかスゲー分かる。
正直初めて共感を覚えたってくらい。

887さん、服のｾﾝｽを磨くにはとにかく沢山の服を見て回ることですよ。そしたら自然に分かってきます。あと、色んな色の服を着ることです。似合わないとか考えずに！新たな自分が発見できますよ。ｽﾚ違いですがﾏｼﾞﾚｽです。

全然回避じゃないじゃん って思ったのは俺だけじゃないはず

>>893
ハゲドー

可愛い洋服屋さんって名前はどうなんだ　ろう

>>892
アドバイスすごく参考になりました。
沢山の服を見て回ること、きっと店員さんが来たら逃げるけどウインドウショッピングとかで頑張ってみます。

俺は自分の着ている服は親が買ってきた服です。
それなら着ている服を馬鹿にされたとしても
自尊心はあまり傷つきません。

髪型は生まれた時から刈り上げ１択です。
髭は自分で剃りません

これぐらいお洒落に気を使わなければ
自尊心を傷つけられることはないんです。

で、俺って回避？

髭を自分で剃らないって始めて聞いた
どうやってるの
他は理解できる
洋服はどうやって選んでいいか分からん

髭は床屋で勝手にやってくれます

普段剃らないわけ？
髭剃りで失敗するなんてありえないと思うんだが。

髭を剃る人＝いつも自分の顔を気にしているナルシスト
と思えて仕方がないのです。

なので髪も自分でわざと寝癖を付けて
お洒落に気を使わない　汚らしい人間を演じています。

床屋には行くんだな

>>901
そのレベルか。なんかカルチャーショックだ。

896さん、やってみて下さい！私もそれで服のｾﾝｽが分かったんです。ｵｼｬﾚは自信を持たせてくれるのでお互い頑張りましょうね。

>>888
女性で1000円カットの店は逆に勇気いりませんか？
私はもう3〜4年は美容院行ってないです・・orz

>>905
駅のすぐ前とかは流石に入りにくいですがｗ、人通りがあまりない店なら全然問題ないですよ。
理容師さんも女性客でも全然気にならないみたいです。

私は髪はいつもセルフカットしてる。カラーだけを掛けにサロン行くなんて考えられない

一瞬ファ板かとオモタ

お洒落な服着てると、「何でアイツ格好悪いのに
服と髪型だけ格好つけてるんだ？キモ！」と思われてそうで
昔から無理ぽ。

垢抜けることが出来ません＞＜

一生童貞

やっぱみんなファッション方面では苦労してるんだね…
こういうのって、どちらかというと男のほうが問題化しやすいのかな。
女性は何にせよ、ある程度お洒落しなきゃ生きていけないから。
男だと、ヲタクという選択肢があるからね。

腐女子と言う選択肢も…
女性でも男性でも困るもんは困る

高校、中学は決まった服装なので
非常に楽でした。

「誰もお前のことなど気にしない」
…と自分に言い聞かせて怯えながら生きてます…。

｢いままで死ななかったんだからこれからも大丈夫だろう｣といい加減に考えて生きてます
回避は入ってるがこの考え方はなぜか変わらない

>>915
そうすると今度は
「誰もお前のことなど相手にしていない」＝不要論
になってしまって鬱。

>>916
パニでも体験すれば考えが変わるよ。
怖いよ。

毛が抜ける。今日も髪切りにいかなきゃいかんのが鬱だ。


こめかみにニキビがある人はストレスがたまってるらしい！

素材から格好悪いという意識は置いといて
服に関してはオタクが如く新しいアイテムを見つけては
カスタマイズしてく要領で挑めばいいのでは？

ただ服は同時に社会的な物だから、社会に溶け込む気があるなら
社会に認められた、よりベーシックな物から取り入れていくという方法もある。
つまり私は社会を尊重するからこそ、古典的・保守的ファッションを
志向してるんですよという態度を堅持する為の物に仕立て上げる訳。

こうすれば、めちゃめちゃおしゃれじゃなくても、見た目を気にするのは
人を不快にさせない為、社会の人々を尊重する為に見た目に気を使い
小奇麗にしているんですよと言える。

たとえ、おしゃれな格好だとしても、それは皆が受け入れ同調している物を
尊重しているんだという態度で、ある程度皆が着ている物を選んで行けばいい。

ただ格好をどうしたって回避性が途端に変わることはない。
あくまでも社会を尊重するという態度を示す物としてのファッション・格好だということ。
これが回避性クォリティ

俺人との接触が大嫌いなのにすげー派手っていうか奇抜な格好してる

>>920
多分このスレの住人とは種類が違うと思う。
ここの人達は、みんなと触れ合いたいけど勝手に色々想像して尻込みしちゃう感じだし。
決して人との接触が嫌いなわけではない、逆にそういうものに飢えている。

>>921
言い方が違ったみたい

＞みんなと触れ合いたいけど勝手に色々想像して尻込みしちゃう感じだし。
＞決して人との接触が嫌いなわけではない、逆にそういうものに飢えている。

俺の場合人と話してるうちに
「どうせ俺なんかとしゃべってるとつまんないだろ？」
とか思いだしてしゃべってるのに疲れてきて息が詰まってその場を立ち去りたくなる

疲れた。生きるのに。
どうしてこうも疲れるのだろう。
家へ帰ったらぐったりだ。

回避って認知行動療法じゃあ治んないんだろうかね？
っていうか認知行動療法って最強なんじゃねえかって最近思い始めた。

回避回避〜今日も回避しちゃった。
明日は逃げない様にしたい・・・

あれ…
私これ…??
依存性とボダの間って言われたけど…こっちのが合ってるような。
判断基準が解らないけど。

やっぱ童貞の人が多いのか・・・
ショックだ・・

女は並以上の容姿なら、全くの受け身でも彼氏がすぐにできるが、男はそうはいかないからね。
普通に容姿がいい人でも積極的に動いて彼女をつくるんだから、並以下で回避じゃ絶望的だろ。ソープ行け。

sage

>>928
自分の経験も含めて真理だと思う。


はぁ…。
あと一時間ではじめての病院だ…。
行きたくない…。

↑
含めて　×

踏まえて　〇


IDが今の心境を表している…

>>927
何がショックなんだ？

もともと躁鬱スレにいたのですが、最近になり回避性人格かもしれないと思いこのスレ読みました。
自分と同じような人が沢山いて安心しました。

このスレは平和な人が多くて嬉しいです。地球に優しい人たちですね。

平和っていうか争うのが恐い。

>俺の場合人と話してるうちに
>「どうせ俺なんかとしゃべってるとつまんないだろ？」
>とか思いだしてしゃべってるのに疲れてきて息が詰まってその場を立ち去りたくなる

あなたは私か？
引かれるのが怖くて何も喋れなくなる、たまにがんがって喋ってもスルーされまくり
最近2ちゃんですらスルーか叩かれるかばっかだorz
年々人と会うのも電話もメールも嫌になってきて、すっかりﾋｷ気味…

なんか最近記憶とぶ。

無理して話に首突っ込んでも、空気読めてない感丸出しになるよ
無理しないで、自分に出来る範囲で立ち位置見つけるのが大事

久々に8歳離れた姉が帰ってきたんだが話してる途中に怒らせてしまった…orz
どうしていいかわからないし謝るのも怖いしで震えが止まらない…どうしよう

自分が悪いと思うなら押し倒ｓ じゃなくて、謝るべき

いや回避ならなるべく関わらないようにして、時が過ぎるのを待つべきだ。

怖すぎて顔も見れない…
今は向こうは怒ってないみたいだけど自分から避けちゃってるしorz
最低だ…

直接話すのが無理そうだったら
メールで謝ってみたらどうかな
もしくはメモに書いて、お姉さんの部屋のドアの隙間に挟んでおくとか
人を怒らせてしまった時ってホント怖いよなぁ
消えてしまいたくなる

あんまり仲良くないのかな？8歳も離れてるみたいだし
別に今謝らなくても、気が落ち着いた時に謝ればいいと思う

仲は普通にいいよ
今日頑張ってメールで謝ってみるよ(｀･ω･)みんなありがとう

私は、
・すごく好きな人に告白されたのに断ってしまった
・友達と話しているときにあくびされるのがすごく苦痛
・自分は性格が悪いから幸せになってはいけないと思ってしまう
・自分に合う異性は一生現れないと確信している
・友人が、自分としゃべっているときより他の友達としゃべっているときの方が
　楽しそうと思ってしまう
・向かい合って人と話すのが苦痛
・友達とごはんを食べに行くとブルーになる
・あまり仲良くない人と目を合わせるのが苦手
・バス内で両替するのが苦手（途中でこけたりしたらどうしようと思うから）
・無性に寂しく人恋しくなる。誰かに添い寝してほしくなる。

もともと回避的傾向レベルだけど、年取るにつれてに弱まってきてるとは思う（今26歳）。
今年の春から看護師になります。あたしなんかがなっていいのかとも思うけども。

http://o.pic.to/1m0so
http://m.pic.to/1kjk4

>>946
PCからじゃ見れないっぽい orz

>>945
看護師おめでとう。
きっと人の痛みが分かる優しいかんごしさんになれるよ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なれるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

年数経てば回避傾向も弱くなるんだね。
９４５には悪いけど、寂しいとか人恋しいという感情があるのがちょっと羨ましい。

幸せ恐怖症

あーまた失敗してしまった・・・。
他人はそんなに気にしてないって分かってるけど・・・人生失敗だらけな気がする。
ちょっと逝ってきます。

チラ裏スマソ

>>945
おめでとう

>>950
人生失敗だらけな「気がする」だけさ。事実とは限らない。

明日学校いきまーす

いってらっしゃい！

明日仕事行き・・・・・・・たくないorz

妄想で性交渉しまーす

回避性ってこのサイトのオロロだと思う。
↓
自分らしくいきるための道具箱
ttp://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html

で、アサーション・トレーニングやってみようと思うんだけど誰かやったことある人いますか？

ちなみにこちらのスレで見つけました。
【基本から】対人関係トレーニング【一歩ずつ】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133432876/

きっとそのうち治るさ

友達欲しい　けど恐い
他人と一緒にいると不安で不安で…
なんでこんなことになってしまったんだろう…

不安になることをその他人かお友達に伝えてみてはどうか。

もうどうにもならない。正直言って誰のアドバイスも役にたたない。

>>960どうにもならないよね｡私はどんな慰めもいらないけど仲間を見つけたかったからここに来た感じ｡

つかここ見てると｢あ〜俺よりヤバい人もいるんだなぁ〜。まだまだ俺は大丈夫かも｣とか思えて来る
申し訳ない

おれが最低だから安心しろ

いや、俺の方が最低だから安心しろ

いやいや俺の方ｇ（ｒｙ

なんだかんだ言っても2chって気楽で良いね。
叩かれても日付変わればＩＤも変わって、別人としてやり直せるんだもん。
2ch以外の掲示板にはもう書き込めないなぁ。
ハンドルという形で自分を特定するものを示すのが怖い。

回避性だが猫とはコミュニケーション取れます。
猫を見ると挨拶してしまいます。ニャー。

>>967　ﾆｬｰ

ぬこーぬこー

ニャー。
>>966
すっごい分かる！ハンドル怖くてダメです。
本名じゃなくても、自分を示していると思うと…。
せっかく自分と会話してくれた人、本当に本当にごめんなさい。

ＩＤのない板が好き

じゃ好きなところへ飛んでいってください。