なんで、自殺したいか教えて下さい。

好きな人が自殺したいって言って、腕などを切りつけてます…
無力な俺は、止めさせる事が出来ない…
虚しい…

２ｹﾞﾄ

そいつに聞けば良いんじゃねーの
糞スレたてんな

生きる事に希望が持てないから

死　人　に　口　無　し

3〈確かにそうだね…
でも、他の人の意見を聞きたかった…

>>6
自殺する理由を教えてください
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125842457/

自分の無力さが
悔しい…

辛いの、生きるということが。
もう何もかも疲れて、嫌になる。

今までは、死にたい奴はさっさと死ねばイイと思って来た…
でも、今は違う！
母親が、産みたい育てたいと思う愛情が必ず合ったから母親は十ヶ月の間、悪阻などに絶えてきたはず…

もし、あなたの子供が自殺したら…？
愛する人が電話の向こうで自殺未遂したら…？

少しは、遺される人の気持ちを考え欲しい…

…
遺される人の事を考えられなくなるから自殺するんだろーけどね…

考えてない、考えられない

>>10
自殺する理由を教えてください
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125842457/

重複だっつーの
ココになにを書いたって死ぬ奴は死ぬんだよ
とりあえず無駄なスレたてんな

一から読むのうざいんだよ！

>>13
お前が一番うっとおしいんじゃぼけー

本田美奈子が死んだ
疲れた

今の人生に絶望し生まれ変わってまた新しい人生を歩むため


大半はこれだろ

死んで生まれ変わるって考えは、何処から？
死んだら無に成るのでは？

それはそれ、これはこれ

生まれ変わりたいとは思わないよ

ナンセンスなスレだべ
何で、生きようと思ったか聞くんならともかく

そうゆう病気だから。
以上

生きている意味がわかんないから
この世は
無常だから

簡単に言えば彼女に振られた。本当は色々あるけど。

後は日本っていう国や制度の元で生きるのがバカバカしい

自殺したい
人も殺したい
不要なもの以外ほしくない
何もかも
なくなってしまえ

>>1
死ぬことを肯定せざるを得ないと自殺するんだ

何か悩み事あるの？

１も精神ヤバいだろ。一回好きな人ほっといて休憩汁

ネガティブに
ネガティブに
ネガティブに
ネガティブに
ネガティブに
ネガティブに
しか
考えられない

>>26
誰でも傷つくと多少後ろ向きになると思うが
人より多分に後ろ向きになっている自分が
自身の身に起こった事に対して正当化しきれなくなると
どうも死にたくなるようで、
悩み自体は、正常な人から見ても、多少やっかいだけども小さい事が多いはずだ

でも本人からすると悪い方向にしか想像が行かず、すさまじく苦しいと。

本当はめっちゃ助けて欲しいんだと思う。
でも事情を話しても助けてなんてもらえないって思っちゃうんだな。

事情を話すと
暗すぎて（ドラマの中のドロドロ見たいなのが現実で）
引かれて
みんな関わりあいたくないから
去っていく

自殺したら
地獄に行くのかなあ
生き地獄より
地獄なのかなあ
わかんないよ

この世界が地獄なんじゃね？
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1130479187/
↑
ここですかさずこのスレッド

幸せになる資格が無いほど悪いことしてきたんならすごい地獄に落ちるんじゃないか？
天国へのパスを手に入れるまで一日一善に励みたまえ

>>25逆だろ
>>10残される人のことを考えて死を思いとどまって、それからどうするんだ？
一生そいつらのために生きていくのか？
つらいときそいつらは必ず助けてくれるのか？
最終的には死は自分との問題だろ。
まわりの人がどうこう言われても説得力がない。

>>34
どこがだよ。
死ぬことを否定できるから生きられるんじゃん

そうか、すまん
「生きることを肯定〜」と読み間違えてたorz

対人関係が上手く行かないから。嫌な人が身近に大杉るから(親兄弟含む)

ついさっき親に死んじまえと言われたから死んでくる
これから死に場所探す

家族や友達に迷惑かけ過ぎだから
自分は無能で醜いからこのまま生きてても苦しい事しか無さそうだから

愛する人に会った事無い
楽しい事ない
やりたい事ない
騙されてばっかり
自分を産んだあの醜い婆を恨む
頭悪いから何も考えてないだろうけど

案外､

希死念慮

だったりしないのかな?

人間社会に溶け込めなくて苦しいから

人が恐いのかな?
ホントは無理して外に出る必要もないんだけどね…｡

そこんとこ､むずかしいよね｡

人付き合いが疲れる。他人の心なんてわかる事が出来ないから表面的に接してるのに、人を悪いようにわかったように決めつける人がいる。くだらない事に振り回され続ける人生。こんな生活死んでしまえ

確かに人付合いってむずかしいなァ…
他人に対する警戒心をウマク解けないとすげー疲れる

人は恐いね。隙を捜して攻撃してくるところが…
動物社会だと弱い者はすぐに殺されるけど、人間社会は生かさず殺さずで利用されて、苦しい

p

ﾜﾚｺﾚｦ撃滅ｾﾝﾄｽ

自分が無能だから。

人の話が理解できない・理解遅い、不器用、なにごともやることが遅い、
ミスが多い、二つを平行して行動できない他いろいろ・・・

仕事に行き詰まり鬱になって約１年、
通院しつつネットやこのスレで調べた結果
どうも軽度発達障害っぽい。

診断もらっても先天的な脳の異常であるため治るものでもなく、
重度ではないので公的補助もでません。
この種の人間は根気の要る単純繰り返し作業なら向いているとのことなのですが
今時こんな仕事は中国とか東南アジアにしかありません。

はは、もう諦めて死ぬしかねーな。

>>1
オイラは生きてると皆様に迷惑しかかけないから消えようと思った事があるが
彼女さんは違うぽいなぁ、腕斬っても死にゃせんから「本気で死にたい」わけじゃなく
「自分の存在を確認したい」んだろね

死んだらどうなるか？
単純に興味があるから。
＼(^O^)／

こんばんは。いぬです。

今日は仕事の帰りに病院に寄ってインフルエンザの予防接種を受けてきました。
今年のはこわいらしいからね。
みんなも注射しといたほうがいいよ。
帰宅したら手洗い励行。うがいもね。
そんなわけで今日は風呂はいれません。
洗面で、髪と顔と手だけ洗って、おとなしく寝ますわ。

いぬでした。

とはいうものの、ぼくの部屋にはなぜかのどごし生の５００の缶が六つも存在しています。
なぜだ！
なぜここにこんなものが？！
呑んじゃうぞ！
いいのか？！
なぜか、たこ焼き十二個入りまであるぞ！
どうしろというのだ？！
おつまみにしちゃうぞ！
いいのか？！

どうしよう。

いぬでした。

顔が汚い
体も醜い
見た目全てが嫌
頭も悪いし何もできない
人付き合いが疲れた
親や回りの期待に応えられない
薬を飲む度にどんどん醜くなる
私が死なないなら逆に殺してしまいそうな憎い人がいる
どうせもう鬱病治らないし。これから生きてもいい事ないでしょう…

単純に疲れきった・・・。希望が全く無い。 信用出来る人が誰一人いない。 治しようがない病気だらけ。 親や親戚に存在を否定される。 努力など何の意味もない。

俺はなぜか知らない間にリスカをしてることがある。ふと我に返ると、手首に傷、そして血。記憶がないから防ぎようがない…いつか手首を思いっきり切る日がくるのかな…

死にたいというより、生きている事自体が嫌になったってかんじだ。

ただ苦しい。
挫折、トラウマ、神経症　３重苦・・・

パワーハラスメントによる自殺を防止できますか？
日経平均株価が上昇しても、雇用が改善されなければ、生活苦による自殺を
防止できないといえますか？

１歳から虐待を受け始めた。8歳で自殺に失敗。ﾄﾗｳﾏとﾌﾗﾊﾞひどすぎる。

虐待し続けた鬼母を、この先介護してやんなきゃなんない。何？この人生。つーか書ききれん！！

なにやってもだめだから 私がいるとみんなに迷惑がかかる 嫌な思いをさせる 今日は親をなかせてしまった 早く死んで周りを楽にしてあげたい

19歳の男だが、今までいろんな過去があったが俺は社会不適合者だから生きていくことができない。
20まで生きてるか自分でもわからない。
早く消えたい

>>52に以下のようなカキコがありますが、これは僕でなく「いぬけんの偽者」によるイタズラです。
いぬけん・。 ◆58xNvzASAY ：2005/11/25(金) 03:04:51 ID:zoCcdnDA
こんばんは。いぬです。

今日は仕事の帰りに病院に寄ってインフルエンザの予防接種を受けてきました。
今年のはこわいらしいからね。
みんなも注射しといたほうがいいよ。
帰宅したら手洗い励行。うがいもね。
そんなわけで今日は風呂はいれません。
洗面で、髪と顔と手だけ洗って、おとなしく寝ますわ。

いぬでした。

とはいうものの、ぼくの部屋にはなぜかのどごし生の５００の缶が六つも存在しています。
なぜだ！
なぜここにこんなものが？！
呑んじゃうぞ！
いいのか？！
なぜか、たこ焼き十二個入りまであるぞ！
どうしろというのだ？！
おつまみにしちゃうぞ！
いいのか？！

どうしよう。

いぬでした。

･･････お手数ですがトリの微妙な違いをご確認ください。文字列の試行錯誤の結果、似たようなトリを
表示することに成功した者がこの頃誤爆ごっこをメンヘル板各地でやっていたようです。
スレッドの空気を乱してしまいまことに申し訳ありませんでした。偽者になりかわりお詫びいたします。いぬでした。

仕事がいや
人生がいや
身内がイヤな椰子ばっかりでいや
＠ﾋﾟｰで不眠症でもう生きる気力がない
誰か漏れを頃してくれ

俺自身が糞野郎
すべてうまくいかない

月じゃ…月がわらわを狂わせる…辛い、何を見ても不快な感じでイライラしてたまらぬのじゃ…。

わらわは人を周りを傷つけとうない、なのにまわりの人達の日常のさして楽しくもなさげな表情が、尚も私を憂欝にさせる！
わらわのいらだちの言葉がまわりの人達を傷つける、わらわは存在だけであたりを傷つけ不幸にする。

生きていくなんていけない！生きていくなんていけない！早く消えよう泡のように…。

>>1
だからこっちいけよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125842457/

くそスレたてんんじゃねー

逆に何で死にたくないのか俺は訊きたい。
物心ついた頃から希死年慮に取り付かれて離れたことがない。
で、それだけ死にたがってるのにまだ生きてる自分も謎な存在なのだが……。

産まれたくなかったー

自殺したい理由：クズだから

無一文
愛情受けた事無し
仕事恋愛経験ゼロ
家族や教師や同級からの一冊本を作れる程の情けないイジメ経験
能力ゼロ
恥をかいた事が多すぎる

唯一幸せな事は健康な事かな

俺、まだ24なんだけど終わりってやつをすごい感じてる。あんまり良い氏に方は出来そうもないな。望みは楽に逝きたいもしくは200万円で人生のやり直しがしたい。よく言う借金苦ってやつだな。スレ違いならごめん

>>69俺も似たようなモノだよ

割り込んですいません。
睡眠薬って何個飲んだら死んでしまうんですか？

>72 睡眠薬にもﾖﾙﾖ…300近く必要だな!本気で死にたいなら

ほんとですか？？？
どれくらいで危なくなるんでしょう。。。

僕は社会の役に立たない駄目人間です。
世の中には本当にどうしようもない人間が必ずいます。
僕はその人間に該当します。

吃音・努力嫌い・何も出来ない・仕事覚えない・気力ない・容姿悪い・金もないetc

この前親にヤケになってこの事を吐き出したら何も反応がありませんでした。

家族を初め、いろんな方に迷惑をかけています。

だから僕は消える準備をする事にしました。
僕という存在を亡きものにしたいからです。

もう終わった。クズな生物になった。
悪人に仕立てられて監視されてる、俺はたいした人間じゃないのに。
そいつらは俺に関わった以上、責任を遂行しようとしている偽善者だ。
。ヶｊhg；終えrh後；衛qｈｒご；えあｒｈご；えいｈｇｑ；；青うぃ
青；w家hfd；終えｈｆ；おうぇｈｆ；をうえｒｈｆｗぉｒｆ
ぁ；意を得hf；王fへ尾；ういｒｈふぇ；くぉうｒｈふぇうｒ
qィウェjｆh；おくぃるhふぉ；くぃうｒｆｈ；くぇおｗるｈふぅえｒ
ライ絵wfｇィ；うぇｑｙ；ｆくぇをうｔｇ；くぇおうｒｇｆ
リア絵wｆ儀l；w区rｆ儀q；ウｒｇｆ；くぉいうｒｆｇ；くぉいうｆ
言うqｗｙてｄふぃｑ２ｙ４ｔｇｒｌ２

心が痛むから体を切り刻んだら気持ちがいいんじゃない？
心が痛むより気を紛らわせるためにやっちゃったほうが
楽だからでしょ。それがエスカレートして自殺したりして・・
死にたい人が自殺すればいい。

俺のプライドは死んだ。もう回復できない

自殺者の調べ
ttp://www.h-do.com/pc.html

美しい音楽に少し癒される
トップの写真は自殺した人気バンドのヴォーカルらしい

結局、死ぬ勇気はないみたいですが…

その人は精神分裂症。
統合失調症。
子供に遺伝するから別れたほうがいいよ。まじ

私は人間事態が大罪な生き物だと思う。環境破壊で身勝手。
あなたも私も、皆 罪人。子孫遺す意味あんの？生きててよかったって思えますか？
私は一度も自信を持って 無い と言える。
それが私の考え。死んだ方がいいよ絶対。絶滅しろ人間。
私が人間に生まれた意味がわからん。他の生き物が楽そうに見えていってるんじゃなく、
他の生き物から見た私の予想の考えを言っている。
他人に考えを強要しないし、こんな考えを治さないといつまでも埒あかないでしょうが。
そう思っちゃう。

82＞同意

例のアニメの言葉を借りるなら「私には何もないもの。」

私は単にありがちな病気が治らないのが嫌でしょうがない。

>>83　そんな寂しいこというなよ。
といいつつ、しにてぇな、と思うのは、
「標準的な存在」＝「私」を確かめるために「逸脱した存在」＝「あなた」として求められる
ことに疲弊しているから。
私はどこまで、「あなたではない『私』」を演じなければならないの？
「主体性の欠如」と言われても、
あなた方が本当に私に主体性を求めているとは到底思えない。
ならばいっそ、逸脱の極みにまで達してやろうか、と思うことしばし。

俺の彼女も最近よく死にたいといっている
彼女は今、職場や家庭での環境に苦しんでいる
しかし、自分の力でなんとかしようといつも一生懸命で、
けっして生きることを放棄しているわけじゃない


そんな彼女のために俺が出来ることは。と考えた

答えは出た。それは、自分を磨くこと
彼女に必要とされ、彼女を支えるだけの力と経験を手に入れること

そんなことを考えている二十歳の冬の朝
みなさんおはようございます

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

醜い気持ちになる自身が嫌だから…。
非難されてあなただって…とかムクムクとドス黒い気持ちが湧いてくるのが苦しい！

祖父母が亡くなったら死のうかと思ってる。
祖父母から過度な愛情と虐待を受けて憎んでいたけど、
もうこの先彼ら以上に私を愛してくれる人はいないだろうなあ、と思ったから。
論理はメチャクチャだし、自分でもちょっと変だとは思うけど
「お前は母親に捨てられて私たちがいなければ野垂れ死にするところだった」
とずーっと呪詛のように言われ続けると彼らの死＝自分の死だと
思ってしまう。
生前、大事にしてたもの（＝私）を一緒に入れて荼毘に臥すようなものでしょうか。
それでいいと思う今日この頃です。

何（だれ）かしらから「教え」られなければ理解できないなら
理解するのは止めた方が（諦め）いいかと･･･

たとえ理解できたとしても「幸せ」には絶対になれませんから

>90
■補足：
理解出来たとしても得られるのは「自己満足」だけです。

と、俺様解釈 ：）

>>89
祖父母に依存せず、早く独立したらいい。過度な愛情も期待も、虐待の一つだよ。
進学でも就職でも何でもいいじゃない、
家から逃げて、はやく「祖父母がいなければ生きていけない」という
彼らのマインドコントロールから逃れたらいい。

養育者の愛情なんて、契約書のない借金みたいなもんだ。
貰うだけ貰っておいて踏み倒せばいいんだよ。裏切っていいんだよ。
また、それを許せるのが養育者の愛情ってものだ。

>>92さん
ﾚｽありがとうございます。
既に就職して一人暮らしをしています。
祖父母に会うのは週に１〜２回。
これだけ距離を置いていても子どもの頃から心身共に
刷り込まれるように育てられると呪詛のように離れないんです。
「お前は私以外誰からも愛されない（だから私を頼りなさい）」
「あの人はお前のことをいいと言ったけどバカにして嫌っている（私だけを好きになれ）」
「本当はいらない子（だから私に尽くせ）」etc
何かの拍子にそういった呪いが背後から襲ってくるような感じ。
彼らが死んでもそういったものは離れない気がします。
死んだ事で後悔とか混ざって余計増幅されそう。
そんなもの抱えて一人で生きていきたくない。
それならいっそ彼らと一緒に、と思ったわけです。

でも「裏切っていい」って言ってくれて嬉しかったです。
いつか心からそう思えるようになったら変われると信じたい。
でも他人に同じくらい強く愛してほしい、と思ってる内はダメだろうな・・。

もう愛する事も出来なければ愛されもしない 親がこの世にいなくて寂しくて昔の何気ない日常ばかり思い出して気付けば昔 親と食べた物ばかり食べている
涙が出る もう駄目 誰かが違う国に行かせてくれたらいいのに この世が虚し過ぎるから 目覚めたら天国で今までが夢だったらいいのに

自分が人からどう見られているか気になるし、見られている自分を演出し続けるのに疲れた。
優しくて包容力があるとかいつも、元気で励ましてくれるとか…。
あなたはよく話を聞いてくれるからなんかホッとするとか。
そして、相手に同じように接してるつもりでも上のような反応がないとひどく心が荒む自分が居るんだ…。
もう、この世にお前なんかいらないって言われているような気にさえなる。

身勝手すぎる自分を抹殺したい…。

煽りではなくマジﾚｽします。痛みというのは主観的なものでその程度を客観的に図ることのできる指標はないそうです。弱いとか甘いとかの次元ではないってこと。絶対にわかってもらえないから辛いんだよね。

とてもネットの中傷に傷ついた…がまんしてがまんしてがまんした。
やっぱり、許せない言ってはいけない事を言う人間に私は少しだけお返ししただけだ！
相手は嘘がかなり混じって書いて中傷したのに、私は本当の事を書いた…。

でも、こんな自分は自分だと思いたくない…。
こね醜い人間である自分は早く殺してしまわなきゃ！

何で。と言われると。他の方々から見れば些細なことかもしれない。
仕事のこと。要領悪い、気がきかない、一生懸命やってるけど結局やってる「つもり」でしかない。頑張ってるねって言われても自分が駄目なのわかってるからお世辞にしか聞こえない。
失敗する→迷惑かける→落ち込む。の繰り返し。落ち込んだまま失敗するから悪循環。
皆俺が駄目なの知ってるくせになんで頑張ってるねとか言うのかな。追い討ちかけてるんかね。
明日丈夫な縄買いに行きます。それでは。

口が臭くて家は小汚い貧乏で小心者で何の能力も気配りもない最低な女です
母親も小汚く頭の悪い最低な人間です　兄にいじめられています
よく男性から臭い、死ねって言われました
好きと言われたり付き合った事はもちろん全くありません
何をやっても出来ない事が分かり、ずっと寝て過ごしています
死にたい人の気持ちがとても分かります
エネルギーが欲しいです　なんで自分はこんなにクズなんだろう

100ｹﾞﾄ

醜形恐怖とか過食とか鬱とかのメンヘラ
病院を勝手に休んでたから気まずくてもう行けない…('A`)
母親は病気だし精神不安定でヒステリー
親戚は過剰に期待するし。
ちょっと頑張ればできるんだからとか…
それが出来ないから苦労してるのに。

あとすぐ妹(スタイル良い･真面目)と比べられる｡

でも多分一番の理由は将来に希望が持てないから｡
自分にできることがあるとは思えない｡
このまま生きてても絶対意味ない｡
けど痛いのが嫌だから死ねてなくて自己嫌悪｡

生きてて恥ずかしいという気分になるから。
この感情は、幼いころからずっと自分に付きまとっている…。

わたしは強迫神経症（汚染恐怖）で、何もかもが触ると寒気が走って気が狂ったように手を
洗ったり除菌したりしてしまう病気。この病気に疲れ果てた。
でも>>101の通り、怖くて死ねない。
http://www5.diary.ne.jp/user/506451/日々の日記です。

26年生きたが もうあきた

生きるのに疲れてきたから。
夢があっても叶いそうにも無い。努力しても無理だった。

そもそも生まれてきたのが間違いだったから別に生きてなくてもいいと思う。

自分が異常である事に対する劣等感が原因かな。
後は、自身を演じる事に疲れた。
未来に対する希望も無い、夢も無い
毎日毎日体の痛みと心の痛みに耐え続け
それでも何も言わず笑っておかなければならない辛さ。
くだらないよね。

疲れた。19年疲れた。何のためにあたしは生き続ける？また欝がはじまった。生きることが重荷。

自分の体が気持悪い。
他人が見れば普通の体だろうけど、なんだか色々な箇所に不快感を覚え終始付きまとわれてる感じ。
精神的にも不安定。

全てがミスマッチしてる。
小さい頃からそうだったからな。もうそろそろ不快感から逃れたい。

色んな事に耐えられないから。

元気に頑張ったってけなされて踏みにじられて終わるだけ。
知り合いにもリスカするくらいなら死ねって言われたし…
自殺ってか死ぬってか…消えちゃいたい、って気持ちが大きいかも…

>>109
>知り合いにもリスカするくらいなら死ねって言われたし…
その知り合いが死ねばいいと思う。
何もアナタが傷つく事無いよ。

自分が好きになれなくて存在してる事が苦しい

>>111
全く同じです。生まれてきてごめんなさい。

早く死のうよ
楽になろうよ
親には
「くそみたいな20年間ありがとうございました」 っていうわ

若い人達へ

みんな、30までは生きてみようよ。

30過ぎたら勝ち組負け組はっきり分かれるから。

生きてて申し訳ない。
底辺職の風俗嬢のくせに出勤出来ない引きこもり。
家から出れない家族に頼りっぱなしの最低人間。
なんちゃってﾒﾝﾍﾗな感じ。
生まれてきてすみません

30歳以上は皆殺しにした方がよい？

30代は微妙だが日本をだめにした世代(50代とか)は皆ガス室に送りたい。

>>114
苦しくて20歳まで生きてみようと思って今までずるずる来て、22歳。
情けない。結局、死ねなかった。

生きる意欲がわいてこない。疲れたからラクになりたい。

>>115 あなたはだーれ。

自分は生きていても迷惑をかけるだけの存在だから。

恵まれない容姿で産まれてしまったから
人が嫌いだから

昨日来た>>103です。日記も掲示板も休止状態。
死にたい。本当に死にたい。みんなで手をつないでダイビングしませんか？
みんなでなら怖く無い。日記のメール欄からメールください。

>>113
飛び降りもいいけど首吊りの方がきれいに死ねるよ
締めるのと違って楽だって｡

結婚を前提に同棲していた彼が浮気したからです。付き合って8年間目、ずっと信頼していたから裏切られたショックが大きくて鬱病にりました。
苦しいです。

結婚して何年も一緒に暮らしながら離婚する夫婦も沢山居るのだから、普通です。

普通って何？
恋愛関係のもつれで自殺する人が多いのも普通？

好きといってるくせに伝わらない…
もう死にたい…
結局は人に甘えたいだけ…でも向こうにしてみたら私の存在は重荷やった訳。
決心がついたらすぐ死のう…今日は首を紐で絞めてみた…ｲｲ所までいったのに…意識が遠退く途中で手を離してしまった…そのまま逝きたかった。
逝けなかった…
大好きなクリスマスの日にこの世を去りたい…
明日もう一回やってみよう。
12月24日 朝四時半

取敢えず今日はクリスマス。
少しくらい幸せになろうよ。

自分が幸せと思い込もう...

>>123です。メールくれたかたありがとう。嬉しかった。
メリークリスマス。自分含め、みなさんが自殺願望が消えますように・・・。

首吊りって垂れ流しだと聞きました。あと死ぬまでの間苦しくないのかな？
飛び降りはなんだかんだ言ってみなさんが見てみなさんの精神迷惑になるだろうと
思うと出来ない。処理する人の事考えても申し訳ない。迷惑かけずに死ぬなんて
所詮できないよね。ごめん、クリスマスだったね。こんな話題だめだね。。。

親にもう疲れたと言われました。
親の前で明るく振る舞うのも疲れました。

おい！>>103の日記見てみろ！！自殺しちゃったぞ！！

>>133
嘘だ!!そんな事何処に書いてあるんだよ
21日で日記止ってるじゃん…更新おやすみしますって…

酷いね。。。生きてるじゃんね。

俺が主役のこの物語が喜劇でも悲劇でもなくただの駄作だったから。、
小学生の読書感想文よりつまらない俺の人生、終わらせたっていいんじゃないか

また今日も気持ち悪いと言われてしまった
対応を間違えた

生きている意味が解らないから。

死にたいって思うんだけど…何でだろ。意識したことないからわからないや

嫌な物を見、嫌なことをし、嫌なことをされるだけの世の中に無理して生きている意味など無い

愛してくれる人がいない
貧乏で金がない
何の能力もない
エネルギーがない
場所がない
年を取るのが怖い
嫌な思い出しかない
何をやっても無意味でしかない
昔好きだった男の人が忘れられない
昔かいた恥が忘れられない
表面だけで本性は陰湿な馬鹿な奴しか見た事がない
友達がいない
努力が出来ない
心が弱すぎて些細な事ですぐ寝込んでしまう

臭くて人とコミュニケーションが取れない
優しくされても疑う事しかできない
小心者過ぎて何も出来ない
死ねといわれた事がいつまでたっても忘れられない
無駄金ばかり使って自分は何も稼げない

生きていたくない

俺、昔いじめられてた。

来る日も来る日もまわりのヒトによる暴行。そうでないヒトたちからも冷たい視線。
すごく死にたいと思った。何回も死にたいと思った。
この世に良いことなんて何もないって本気で思ってた。
でも、死ぬ勇気もなくて、ただなんとなく、抜け殻のような生活してた。
でも。よくわからないが、ちょっとずつ状況がよくなっていった。
きっかけなんて、今考えてもわからない。
でも、なんとなく生きてたら、だんだん自分が明るくなっていって、友人もできた。
多分、いくつかの小さな偶然でも積み重なったんだと思う。
生きてれば、まだ変わる可能性はあると思う。

死ぬのはいつでもできる。ただ、その前に、もうちょっと生きてみて。なにか変わるかもしれない。

携帯から長文ｽﾏｿ。省略の仕方わからない‥‥

頑張れば　この先きっと掴めるかもしれない
明るい未来があるのかもしれないって希望と

もう耐えられないって絶望の狭間にいる

もう彼と終わったのかと想ったり
まだ、判らないって　根拠のない希望があるから
死にたくなる

>141

おまいは俺か

金銭トラブルを犯してしまいました。
親に迷惑かかるし…。死にたいです。

人が怖い、うざい。
でも独りは寂しいし空しい。
働きたくない。
でも無職はプライドが許さない。

がんばってみたところで、生きのびることに価値を見出せない。
毎日、嫌な思いや少し楽しい思いをして、老いて死ぬだけ。
苦痛を我慢して乗り越えるほどのモノだと思えない。

会社に耐えられない（人間関係、アクロバティックな上司、ネチネチ上司他）
子供ができない
給料が安い。
友達が少ない。
将来が見えない
やりたいことがなくなった
あぁ、死にたい。

「些細だがやらなくてはいけないこと」ができない。
積み重なるうちに些細なことが回復困難な事象になってくる。
ある日ふと死のうかななどと考えてしまったら、「やらなくちゃ、やらなくちゃ」が「もうムリだ」になった。
そうなったら後はもうグダグダです。
死ぬ前に楽しいことをと思って貯金も使い果たしてしまったし。

やらなくてはいけない些細なことは積もりに積もり、人生という下り斜面の上で
もう乗り越えることが不可能なはるか高い壁となって、自殺願望という谷に架かるまっとうな人生への橋をふさいでいる。
その壁を避ければ谷底へ転落、避けなければ激突、谷への距離は縮まるばかり･･･

　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
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>>150
すごいわかる。
似たような経験してるんだなぁ。
こういうタイプは「あなたが大切だ」と言われたところで何の解決にもならん。

空気には匂いはありません
水には味はありません
だから誰も空気や水に
感謝しませんし
必要だと強く願うこともありません

でも必要なんです
なければ困るんです

人間もそんなもんです

今まで、壁を乗り越えるようとすることに伴ってかけてしまう迷惑と、
死ぬことにっよってかけてしまう迷惑を天秤にかけて悩んでいましたが、
どれだけがんばっても明日の日の出までには谷に到達しちゃいます。
夜中に首吊るか、明日の朝親にすべてをぶちまけるか･･･

こんな話されたら、なんと情けないことか、と激しく落胆するだろうな･･･
でも死んでもあとで発覚することだから、死ぬのはぶちまけてからでも遅くはないかな･･･

大学4年の時に卒業単位が不足して今と同じような状態になって、身体に無数の自刃の傷跡を残しておきながら、
またしても同じ過ちを繰り返す私。なんと進歩のないことか･･･
やっぱりバカは死ななきゃ直らないのかなぁ

とりあえず、死を選択した場合を考えて、年内に納めないといけない私しかできない仕事を片付けてこよう

私がいないほうが楽しく出来るでしょ？
親にまで心療内科いってることカミングアウトされて
離婚しようかな、とか言われて
娘の私はどうすれば良いですか　離婚すれば、とでも言えばいいのですか

もう嫌だ　私のために誰か苦しむのなら
私が死んでしまえばいいんだ
何で生まれてきたんだ

自分があまりにも弱すぎるから

生きていること自体が苦痛だから。

生きる上で重要なのは
弱い自分を強く鍛えること ではなく
弱い自分に包み隠された 強い自分を 発見すること

自殺願望がまったく無いほうが異常

生きる目的を決めるのも
生き方を決めるのも
自分だ
自分の人生をどのように推し進めていくか
その全てにおいて決定権は自分にある
親がするのはせいぜいアドバイスだけだ
ただ 親や兄弟は大切にしないとだめだ

自分が主人公の物語を書いていたらぐだぐだになってきて。
どうしようもないだらしない人間になってきた。

周りには責められ、自分でも責め、自分を責め・・・
俺は、思いこみかもしれないけど、７０年代に青春を過ごしてきた
人がうらやましい。
自分の生きる道を熱くはなせたかもしれないと思う。

そんな時期のないまま、夫になり、親になり・・・・
俺は馬鹿だ・・・

やっぱり男は仕事に生きないとダメだと思う．
青春時代なんて社会に出てしまえば，過去の甘い思い出．

疲れたよ

地獄の者同士、助けあえばユートピアがいずれおとずれると思いませんか
例えばメンヘラ農家結成第二の人生始める。なんてアイディアどうでしょう

低学歴、ニート、欝で将来の事考えると不安になって死にたくなる

生まれてきた事自体が苦痛でならない。一時の助けなんて、なんの解決
にもならない。こんな命いらないから、生きたいと願う人にあげてよ。

将来やりたいことが全く無い。
今の大学を卒業、就職して親を安心させた時点で人生の目的達成。
頃合を見て自殺します。

だれですか？今すごく情緒不安定でこの文章見てあなたが迷惑でなければ話してみたいです。すごく単刀直入でごめんなさい。ただ回りくどい言い方もしたくなかったし思った事だけ書きました。すごく筋の通ってる事いったのでではなしてみたいです。

コミュニケーション能力ゼロでストレス耐性なくて、メンヘルでニート（真剣にやってるのにバイトの業務すら
人並みにできなかった。仕事能力なし。）
↓
人とのコミュニケーションが異常に下手だから、奇跡的に結婚できたとしても親戚づきあいや夫婦関係を
維持していくことを考えただけで鬱。客観的に考えるほどに自分にはムリだと痛感。
↓
てか実家で親に頼りっぱなしのニートのくせに、生きていることすら面倒くさい。
↓
ここまで堕ちたダメ人間は氏ぬしかない・・・

他にも色々と理由はあるけど、大まかに言うとこんな感じorz

>>169
おうあんた、文章読んだ限りでは俺とコミュニケーション取れるんじゃね？
っていうかめんどくさいんじゃなくて親に迷惑かけてるのがつらいんだろ？本当は。
堕ちてねーよ、やさしいだけだよ

実際物音がして人が家に泥棒に入って来て…と考えたら死ぬ恐怖で
体が動かなくなって絶対死にたくない、と心で思いました。
心で死にたいと思うのはいいけど自分で死ぬくらいならもう少し生きようかなと思います。
今自分が生きてるのはすごい偶然ですごい奇跡みたいなもののような気がしてきたから。

俺も自殺したいって思ったことがあった。その時は、心の中で
誰にでもいつも死ねって呟いてた。
そしたらある日
もの凄い吐き気がして　死にたくなった。
なんだろ　頭の中が灰色になっていく感じ
ジワーっとね
それから　俺は死ねっていうのやめたんだ。
絶対耐えられないと思ったから。
そしたらそれがなくなった。

現実問題として生き難い原因（多くは性格や身体的理由）をどうにかしないと、
今自殺やめても結局つらいだけで先延ばしになるだけ。
「原因をどうにかして得られる生」に魅力を感じられる奴ならまだ救いがあるが、俺には無理だな。

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1135788910/

人を罰していると自分もその分罰せられる

だから、人を批評するなら　それなりの体力がなきゃダメだ

その罪の重さに耐えきれない奴が自殺する

罪とか罰は，自分が自分の中に自分で勝手に作ったもの
そんなの捨てちゃいな！
自分の心の中にある，きれいな部分だけを見るように努力すべきだよ．
この状況から抜け出すためにまずやるべきことは
自分や他人に関して，
長所やイイなぁと思う点，すばらしい点，優れた点だけを見るように
すること．
次にやるべきことは，それを口にだして褒めること．自分に対しても，他人に対しても．
はずかしかったら，心の中で褒めても構わない．
それを毎日続けるだけで，人間，結構変われるもんだよ．

とにかく，きれいな所だけを見る．それだけ．

治らない病気になって苦しいから逝きたい。

そんなに死にたいなら見れば？
http://l.pic.to/11dv9
できもしないくせに。

言葉は違えども>>176は真理なんだろうけど
>>177には酷な言葉だろうね。

罪とか罰という概念は人間社会が作ってきたものだとおもうよ

人間は人間社会の中でしか生きられない。
それがい嫌なら植物にでもなるしかないよ

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 |
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　 /＼　 ＼　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　|
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　　　○　　　　　　/　＼ ＼　 ＼　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　/
　　　　／>　　　 /　　/ ＼ ＼　 ＼　　　　　　　, "⌒ヽ　　　　　　 /
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　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　 ＿|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣　 .|/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　あっ、流れ星・・・・
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　来年こそ幸せ来ますように・・・・
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>177
あなたの様な人は一番苦しい人だと思う。
どんな悩みも、病気より辛い事はないですからね・・・。
分かったようなことを言ってごめんなさい。
でもあなたに比べれば自分の悩みなど本当にちっぽけと思います。
きっと強く死にたくても死ねないのでしょうね
この間少しだけ体調を崩しその時とても苦しくて孤独で怖くて
「もしかして死んだらどうしよう・・・」なんて思い
（普段死にたいとか言ってるくせに）普段の悩みが些細な事と気付きました。
ちょっと体調狂うだけでもこんなに苦しいのだから

>>182
ＡＡ可愛い

今俺が苦しんでいる。
ということは、俺を苦しめている原因がある。
原因の主は苦しめてるなんて思ってない。
当たり前。苦しいのは自分の感情なんだから。

僕が苦しめられていると思っている相手が
僕に苦しめられていると思うときまで
生きてみようかと思いましたが、
たぶんずっと無理だろうな。

たまに思います。
夜眠るときに
このまま目覚めないで
死ねたらいいなぁって

何か
俺はバカだ
みんな蔑んでくれ
でも、死ぬとは言わん
何だかここの人達に失礼な気がする
だが
俺はバカだ
彼女が
ただ付き合ってみたいからってだけで
簡単に処女を捨てていた事にショックなだけだ
俺はそれだけでショックを受けたバカだ

昨日好きな子に告った
正確に言うと告ろうとした
電話かけて
相手「あっもしもし」
俺「○○だけど今大丈夫？」
相手「うん。で、どうしたの？」
俺「実はま、前からす、好きだったんだ」
相手「何が？」
俺「え････いやその･･･ききき(君)･･･キムチが！！」


死にたいです･･･＿|￣|○

マジなら楽しい人だね君
君みたいな人と付き合いたいよ…
もう男でもいいや…

>>188
コ･ト･ワ･ル(＾ω＾)

そんな事言わずに…

些細だなあ

こんなとこに書けるような短い理由じゃ死にたいとまでは思い詰めんよ

確かにそうだね

実際に自殺する人って言うのは一体どれだけ追い込まれるんだろう・・・
死ぬ程の恐怖や痛みよりも優先する苦しみだもんね

何個か原因が重なって何もかも嫌になって死ぬ方がましだと思いますね。。

自殺をする人は大概，唯物論者や無神論者．
宗教や神様のような，何か信じられるようなものが
自分の心の中にあるような人は，多分自殺なんかしない．
自分の視点を あの世や宇宙も含めて，大きく，大きくしていくことで
この世の，小さな，小さな人間関係や地域に縛られている自分を
相対的に見つめることができるようにする，それが宗教の基本的な役割．
つまり，そういう物の見方ができるなら，宗教なんて無用だし，
それに，自殺という，何の解決ももたらさない現実逃避に
自分の身を駆り立てることもしないと思う．

言いたいことは，個人の悲しみや苦しみなんて，世界に渦巻く膨大な悲しみ苦しみに
比べたら，とっても小さいもの．一生かけて努力すれば，絶対克服できるもの．
この世で楽して，のほほんと生きようという考えを捨てて，死ぬぎりぎり間際まで
とことん努力して，行けるとこまで行ってやろうと思って生きるようにすれば，
そっちの方が，精神的に結構，楽だったりする．
それでも，時折，孤独感に打ちひしがれて，とっても悲しくなることもあるけどね．．．

>>195
存在を相対的に見つめられるなら、生に執着するのに虚しさを感じてもおかしくないと思うが。
世に渦巻く苦しみ悲しみを克服したらなんだというのか。

宗教は搾取対象を減らさないためにも必要。
既得権益を守るためにも布教活動を行う。ですね？>>195

生に執着するも 死に執着するも
人の自由だと思う．
喜びに執着するも 苦しみに執着するも
それも人の自由だと思う．
宗教はそれを言うためにダシにしただけ．

あの世に執着するも この世に執着するも　自由．
富に執着するも 貧困に執着するも　自由．
必要最低限の道徳的意識を持ち
必要最低限の常識さえ守っておけば
後は 全て 本人の自由．

200

生きてるのが辛いから
こんなに苦しい事は無い。
友達は一人もいないし、家族も私の事疎んでる。私が死んだほうが皆幸せ。ﾋｯｷーで一日家に閉じ籠ってる私は邪魔なんだ。
母親は『今まであんたにかけたお金返してから死ね』ってゆぅから保険金だけは降りるようにしといた。父親は
『死ぬか出ていけ』ってゆうからその通りにする。妹は『お前なんか姉だと思っていない』って。
自宅から離れた場所でやるよ。なんで生まれてきたんだろ。

201
死なないで。あたしも同じだよ。家族から仲間はずれにされて辛いよね。あたしももう耐えられなくてここ最近死ぬ方法ばっかり考えて布団の中で泣いてばっかりだよ。
でも201さんの気持ちわかるひとがここに1人いるからまだ諦めないで

家族に仲間はずれにされるのは、自分に問題あるからだって思う。
家族の和に自分から入らないから当然なんです。でもどうしたらいいかわかんない。自分の事で精一杯でめちゃくちゃ自己中な自分がいる。202さんも理由無くして疎まれてないんじゃ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , -‐ー ､
　　　　　　　　　　　　　 ,;'" ￣｀ ､　　　　　　　　　　　,"　 　 　 ｀ ､
　　　　　　　　　　　　　'　　　　,.　i　　　　　　　　　　/　ヽ　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　;'　　　　 ,!　 1　　　　　　　　 ,;'　　,へ、　　　　 ＼
　　　　　 　 　 　 　 /　 　 　 ↑､ 　ﾄ-‐　¬く ￣　k‐-/　 /ヽ　　　　　 `、
　　　　　　　　　　 /　　　　　 |､ ヽ　,! 　_==-ﾐｧ-─‐-<　/ ,;'^`i　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　;'　　　　　　iﾍ､ ,ソ~''"　　　　　　　　　＼´＼ !、　　　　　 丶
　　　　　　　　　　!　　　　　　 l／　　　　　／　　　|　 　 　 ＼ ヽヽ　　　 　 　 i
　　 　 　 　 　 　 l　　　　　　 j'　 ／　　 / /　　　 ||　 |　　i　 ヽ i ｀ヽ　　　　丿
　　　　　　　　　　!　　　　　 /　/　/　　/ / /　 　 ||　 ||　　|│ |ﾉｽ　｀ー-‐"
　　　　　　　　　　 ヽ、 __ ,.ノ　/　/___, -一ｧ|　　/! |ﾄ、|│　|　|　く」
　　　　　　　 　 　 　 　 |,-t,¬ ￣---┘'７ |!　 ﾊ! |,､-┼十|!　|　| |　
　　　　　　　　　 , -‐ ''"　　し' '´ゝ／,ィ二l |ﾄ、/!ヽﾄ､＼_ヽ!|!l　| ﾊ |
　　　　　 ,／^／　　　　　　__　　 ;イ|ﾘ ヾハ! ヽ!　 ィ⌒ヾﾐﾘﾉ!/ﾘ　 |＜今日は行く
　　 　 ,／ Q.||ヽ　　-'　　 　 ／￣ )｀　__　　　　　　|ヒﾉ:} '` ,ｲ/ |　 |　年来る年の
　　　 くO　 O,ヾ　　,-､______,ゝイ￣,r=＝-　　　　　　==-'　 ﾚ' /|　 |　除夜の鐘を
　　／　ヽQソ　,》ーｿ　 '　|　|ﾄ､,ﾍ ′""　　　　　　　 　 "" / / ||　|　聞いて108つ
. ／ 　 　 ＼／〃／ 　,|　ﾊ　ヽ｀ﾞ'ﾍ　　　 　 　 ' '__. ィ　　／ / | |　 |　の煩悩取り
　　　　　　　｀ン" 　　/　/ |　 ヽ 川＼　 　 ヾ三ﾆ‐'′／/! |　 | |　 |　除きたいな。　　
　　　　　　　 /　　　 /　/ 八　 ＼川| |rヘ／.　 __ , イ‐ｧﾍ i'　 | ||　 　　
　　　　　　／　　　 /　/_/＿＼　 ＼ t'`O<^)､　　 　 !/ 　 .〉　!ド､ 　 ヽ、
　　　　 ,イ　　　 ／-─＝く　　ヘ､_　 ヾ^ｰ'　 ヽ　 　 ＼／!| 　 |　`ｰ＝ﾍ,
　-‐ ￣ /─-=三､､__　 　 ｀ -､　ヽ＼　 ＼＼　 ` v　 / ,/ヽ、 ||　　　, べ、

まだ死にたくないし

あなたのいうとおり私もかなりのジコ虫です
辛いことがある度頭が幼児化して些細な事で癇癪起こして、疲れます。
親も呆れて私に話かけないんだと思う。とにかく自分の思いとおりにならないと死ぬ程辛い。自分で自分が手に終えない
だから死にたい

201や206を読んでると，何か過去の自分を思い出す．
中学や高校のとき，俺も同じ気持ちだった．
そして，徹底的に自己分析した．自分の場合，この状況は
ピーターパン症候群に似ているように思われた．
大人になりたくない．仕事なんてだるそうだ．子供のままだとどんなにか楽だろうに．
と思っていた．
でも，大学を浪人して，このままではいけない，このままでは自分の人生は
むちゃくちゃになってしまうと，思うようになった．親が死に，世代が代わり
いづれ自分の世代が来たときに，のたれ死ぬしかなくなってしまう．
そこで，解決策として，生きる目的を見つけることにした．生きる目的が，
そのうち，仕事になり，そして，それが自分の好きなことと一致しうるような
そんな目的を探した．男ならいずれは仕事をしなければならない．それなら
いっそのこと好きと言える仕事に付いてみようと．
目的を探すに当たって，それに対して，以下のような条件をつけた．
･ 生き物が好きなので，自然に関係することができる．
･ 世界中の人たちの役に立つことができる．
そして，研究者になろうと思い立った．分野は生物学．教科書に載っているような
すごい研究をした研究者と肩をならべるぐらいすごい研究者になろうと思った．
そして，俺は，そのためだけに大学に入った．大学に入った後も，
単位とは関係ない授業もいろいろ受けた．図書館で本を借りて，読んだりもした．
そして，たくさん考えた．生き物とは何か．生態系とは何か．学問とは何か．
自分は研究の分野に身を置いたとき，何をすべきなのか．そうすることで，
本からは学べないような，自分なりの考え方，人生観，科学に対する見方を
模索し，身に付けていった．
それと平衡して，逃げ道を絶つことも行なった．友達は，ついつい頼ってしまうので
大学に入ってからは，友達付き合いを完全に絶った．全て，独りで考え，独りで
行動し，独りで解決するようにした．失敗しても，分からないことがあっても
とにかく自分でなんとかするようにした．
そして，今，大学院のドクターコースにいる．あと，2年もすれば，自分がなりたかった
研究者の，駆け出しの段階に到達することができる．

また，つまらぬことをダラダラと書いてしまった．．．

大体家族って友達とかそういうんじゃないんだから、
仲間はずれとか自分に問題あるから嫌われるとかその様な
言葉使う事自体が本来おかしいんだよな。
家族に恵まれた人って言うのはどんなに糞になっても
失敗してもありのままの自分を暖かい両親や兄弟が
いつまでも見守ってくれるんだよな。
自分には御伽話だけど・・・。

元旦だし、めでたいけど今日逝きます。一日が命日なんて嫌だけど今日しかない。逝かないと強制入院させられてしまう。今朝は外出を拒否したから母親と取っ組み合いになった。
父親にも『死ね！ただし家では死なないでくれ。遠くにいけ』って今ゆわれた。家で死なれたら資産価値下がるし近所の目もあるし迷惑かけるもんね。どうせお前なんか死ぬわけないだろって思ってんだろ。死んでやる。

私と全く同じ心境です…兄弟の迷惑とか言われたけどもう生きてたくないよ

>>209
待って！！死なないで！！
あなたが今日亡くなったら、家族の思う壷だよ？？
家族の気持ちに応えて　あなた自身それでいいの？？
本当にそれでいいの？？それじゃぁロボットじゃない。

今何歳？一人暮らしできる年令？
死ぬ前にここでいろいろお話していって？？
あなたには生きてほしいよ。。。

つかれたしたさようなら
じ　えんど

　　　 　 ＿
　　 ,.'´　 　 ヽ.　　 / 新年あけまして
　　rv‐,ﾉﾉ)ﾉ）)〉 _ノ　おめでとー
　　ﾚV､!^ ヮﾟﾉV　｀ヽ今年もよろしくね♪
　　(（/　^y^ｿ ）) 　　みんなのココロに平穏が訪れますように
　　 / .l二二 >ζ　　　心からお祈りいたします
.　　|(ﾉ| i.　o.i!)
　　 L_,Ｌi‰_i 」
　　　　(っっ

これからに希望ないから。
なんで今年を迎えちゃったんだろ。生きてるいみないのに。
生きててごめんなさい。いい子になれなくてごめんなさい。好きになれなくて ごめんなさい

24才、もういい年
一人暮らしできるお金なんて無いです。
211さんありがと。

211じゃないけど
死にたいのを止めてるのも申し訳ないけど、私も死にたいよ、でも死ぬ勇気がないよ。
本当にひとりも自分の仲間はいないの？

>>215
24、同い年だ。しかも状況も似ている。
ひどい事言われて辛かったね。でも、そんな心無い言葉に従う必要は無いよ。
顔も知らない他人でしかないけど、私は味方だよ。
ここであなたを心配している人もいるんだし、やめとこう。
私も常に孤独で、不安で、息苦しくて、死にたいけど生きるからさ…。

気持ちは大いにわかるが、他人が引きとめても当人の状況が変わるわけじゃなし…

なんとなく生きてるから、
なんとなく死にたいだけです。

人間不信で人が怖いから
孤独感から逃れられないから
自分なんていてもいなくても一緒だから
生きてるのが辛いから

今から60年前日本人は賢く、温和で、謙虚で、誠実で、礼儀正しい、型や名誉を重んじる素晴らしい国民だった。
しかし、アメリカの日本占領政策により、これらの日本的なものはデモクラシー(民主主義)理念に反するとして、(良いものも、悪いものも)徹底的に破壊されてしまった。
敗戦後、日本人は虚脱状態となり、民主、自主、人権、平等、自我の主張だけの亡国となってしまう。
その後経済は回復、しかし、グルメ、セックス、ギャンブル、スポーツ、レジャーばかりが栄え、心はそこに存在していない…。
若者が何かを望む時、それを追い求めようと努力する心の輝きを失ってしまった。心の輝きとは志であり、誇り高く生きる自立の精神であると私は考えている。
今日の日本は栄え、豊かになり、それに伴い目標を見失いがちになっている。
今、あなたが死んだところでどうなるか、今一度考えてみてほしい、
今の自分の置かれた状況を改善するも、改悪するも、あなた自身のなのだから。

社会的・精神的に異常をきたす人間が自殺したり犯罪を犯したりするするのは、強い種を残そうとする人間の進化の過程だ。先天的に滅びの因子がＤＮＡに組み込まれているに違いない。だから基地外は無理に生きて子孫を残したり犯罪を犯したりするな。俺も早く死ぬわ

死ぬのなら、葬式代と墓石代 稼いでから死んでくれ。
大体500万ぐらいだから、1年間バイトすれば貯まるだろぅ。
自殺されるのが、家族にとって 一番迷惑なの！

31で男だけど、この異常なほどの無気力さは、、飯食べるのも面倒なだけ
死にたくはないが、死ぬしかないんじゃないかと、、疲れた

自分が消えても誰も悲しまないし泣かないし困らない。
悲しんだとしても上辺だけ。すぐ忘れる。
親なんて結局、子供本人の前ではあなたが大切だのなんだのほざくが、本当に大切にしてるとは思えない。
実際は放置ﾌﾟﾚｲで、相談しても他人事。どうでもいい、みたいな対応。
親子も血ってだけで所詮他人。
友達も恋人も自分の都合が悪くなったら、はいさようなら
だから大丈夫、自分がいなくなっても。

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家族に期待なんかしちゃダメだよ
残念だが、一生ひとりっきりなんて人は多いよ。
30にもなれば親のせいにしてれば世間では基地外扱いだよ。
自分自身で処理して生きていくということ。
それが難しいから、、というか無気力、、で何でこんな無気力なんだろうーな俺。

別に家族に頼る気なんてない。ただその場しのぎで大切だとか言うなってこと。
所詮自分の子供が消えたとしても、多分気付かないだろう、大切だとかほざきながら。
だから人間なんて信用しない。自分も含め。

孤独で無気力自分の居る意味存在がわからなくなった…消えた方が楽やから

家族に疎まれているなら、家を出ればってのは安直だと思う。
何だかんだ言って、自立には最低でも20万前後の金はいるからね。
敷金礼金ゼロのアパートとか言っても、初期費用だの手数料で持ってかれる。
それに保証人だって必要。
住み込みの仕事とかもあるけど、ああいう仕事の大半は、理由あって家にいられない
（メンヘラとかそういう事情でなく、単に素行が悪くて勘当されたとか、借金から
逃れる為に素性を隠してるとか）だから、そんなのと共同生活とかやってたら、
余程図太く無い限り、メンヘルが悪化する。
ここまでは自分の実体験。もう逃げ場も無い。

と、ここまで書いたんだけど、自分と戦うんじゃなくて、家族と戦うのも悪くないかも。
家から親を追い出すってのも。敵は家族。

↑
病院に追い出されて、一生を過ごす事になるﾖｶｰﾝ(w

>>232
家族が病院に金払うと思う？

大地震だの何だのと色々面倒なことに
なる前にちゃっちゃと終わらせてしまいたい。
このままだと間違いなく無理やり結婚させられ子供産まされる。
自分が子供なんか生んだって絶対幸せになんかできないし。
消費税とかも高くなって行きどんどん暮らしにくくなる。
そこまでして生きたいとは到底思わない。
こんなクソみたいなの。価値無さ杉。
もう無駄に傷つきたくない。もう無駄に傷つけたくない。

なんとなく、すべてにやる気でないんだよねえ…。

不思議に喧嘩越しでネット上でまでされるのがわからん？

生活レベル落とすとどうなるかね、もっと貧乏国での生活とかイラクとか戦争時代
とか。　　逆に生きる欲望でてくるんじゃね。日本に帰りてーよ　とか。

自分の存在がすでに迷惑

消えてしまえば
すべて解決

だから死にたい

体調崩して熱まで出してるのに、友達に「保健室行って勉強してるの？」って聞かれたり、
他校に「蛙」って呼ばれてる下手くそな後輩に「所詮○○先輩」と言われたり、
指導も出来ない顧問が「こい」と言うから行ったのに「お前は合宿くるな」言われたり、
やれたらもうやってるのに、親に「勉強しろ」「浪人するな」「文系じゃなくて理系に行け」「お前は鬱じゃない」言われたり、
妹2人に「鬱病のくせに」と言われたり、

控えめに書いたけど、文章に表せないくらい自分は生きている価値を見出だせ無くなった。価値じゃ無いのにね。
長いーorz

>>238
親でも友達でも周りに一人でも頭のいい尊敬できるような
人がいたら皆死にたいなんて思わないよな。。
なかなかいないよなそういう人
なんでこんな馬鹿ばっかり何だろう。
馬鹿というか本性に魅力がないというか。
自分もそうだけど

家族とか生まれた環境とか複雑すぎてもう嫌。
自分には汚れた血が入っていると思うと怖ろしい。
自分が気持ち悪い。誰にも存在を知られたくない、見られるのも嫌。
いろいろ考えすぎて疲れる。

…ﾔﾊﾞ。ﾉｲﾛｰｾﾞなのかも。

>>239
私は2年の時尊敬してて仲が良かった子が、3年になって同じｸﾗｽに同じ部活の子にとられた?感じで、どんどん孤立して駄目になった。
尊敬できる先生に相談しようと思って行ったけど、いざとなると泣きそうで怖くて駄目だった。
祖父も妹もほぼ同時期に入院して両親も大変そうだったし、ｽﾄﾚｽ解消の的になったのが私だっただけ。
なんでも受け入れてくれる友達がほしいです。

>>241
おまいは言い友人or恋人を得られれば安定しそうなだけマシだな。
まだ若いし。大学入ると世界変わるよ。
大学デビューを目指してみるのはどうか。

大学に行けるだけで幸せな方だろ・・・
ある程度両親や家族に良識や知性があったり、財産があったり
時間や能力や場所があるって事だから。
色々悩みはあるだろうけど。
自分には大学なんて夢の世界だよ。

落ち込むとそう思う
脳の問題なのかな…

脳みそ洗いたい
ううううう

>>243
その理屈だと、日本人などアフリカの貧困で苦しんでる子供に比べれば〜ってことになる。
それぞれ色々な立場や感情があるのだよ。

>>1
健康上の理由から。対人恐怖、視線恐怖を煩っていて友達いなくてひきこもり・･

人に会うと動悸がするカウンセリング行っても治らない
話は聞いてくれるのに薬出されるだけで具体的なアドバイスくれない
「気にしないようにしなさい」と言われ失望して出て行く

だけど死ぬと地獄に入る
この世の何倍の苦しみを受ける
「有」から「有」
「無」から「無」は生じない
この世に苦しみがあるのだからあの世に地獄があるのは当たり前
だから生きていたい

自殺防止
ttp://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8E%A9%8EE%97%5C%96h%81@%8E%A9%8EE%96h%8E%7E&sf=2&andor=OR&H=&view=table&all=on

アトピーがひどい。鬱がひどい。幸せな人を見ると殺したくなる。
いつも一人ぼっち。
これだけの理由じゃだめですか

なぜ死にたいか、
生きたくないから。

☆現在、06年度・新規ボブ候補生、大量募集ちぅちぅ！
　君らも芸術サイト・ｸﾙｸﾙの中核で、元気に暴れてみにゃいかぁ!?

応募先　↓
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1134922774/l50

☆ｽﾚ主のkarasu// 団長たんによる自殺・悩み相談も随時受け付けちぅちぅＶ

社内恋愛していた彼氏に捨てられ、同時にその仕事も辞めてしまいました。
それ以来、不眠症や拒食症などの体調不良に悩まされています。
それなのに、元彼は今も元気で仕事を続けながらのうのうと生きています。

そんな事を考えると辛くなって、去年は何度も自殺を図りましたが、運悪く生き延びています。
とにかく身体が辛いです…

死ぬわけにはいかないんだけど何もかもがどうしようもないから。

弱いから

死ぬのも怖いし生きるのも嫌
もうどうしようもない

死ぬより跡形なく消えたい

防人の詩を聞かせてあげてください

とりあえず「胃癌であと３ヶ月の命」という設定で、
身の回りのことを片づけるところから始めてみたら
いかがでしょうか。

信じきっていた人のうそ。内容はどうでもいいけど、嘘をつかれた事がやりきれない。何もなくなった。消えてしまいたい。

何もないから。引き篭り続けて生きる意味ないから。糞人間だから。消してほしい

成功しようが、失敗しようが、どんなに良い事悪い事があろうが
どうせ皆死ぬんだなと考えると、別に今死んだっていいのかなと思う。

m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

生きていてもつらいだけ

>>253
何甘ったれているんだ？

確実に自殺しろよ

体は大人　頭脳は子供！
その名は
めんへらぁ ジサツ！

口が臭すぎるから

今日のテレビ番組でのＭＥＧＵＭいの
「安い物は臭いんですよ！」
という発言にすごく傷付いた

俺なんてウンコ臭いからね
そういう病気、どこ行っても嫌われる

>>268
… …(　゜д゜)

… …(　ﾟдﾟ　)゛ｸﾙｯ

みんな臭いよ。なるべく気になさんな。臭いを嗅がない様にしてみよう。

>>267
大丈夫、ヤツは香水臭いに違いない。私は安いモノ大好きだから臭いなんて気にしない。
口は…酷い様なら病院行ってみるとか。対処法はきっとあるよ…


とか鬱が和らぎ気味な私が言ってみたり。傷つけたらごめんなさい…

同じバイト職場の好きな人に「臭いから辞めて欲しい」と
間接的に言われたのが応えた

表面的には仲の良い感じだったのに（少し期待していた）
影では臭いと嫌われていた・・・

自分の事ばかり書いてすみません
２６９さんレスどうも

ていうか、勝ち組のために負け組の何割かは死ぬんだよ。
雨が上から下に降るように、決まっていることなの。

>>268
ゴボウ喰え、臭いも少なくなるし便通も良くなるぞ。

長年神経症がひどい。それが原因で親と喧嘩ばかり、
それで具合が悪くなり彼にまで責められた。
必死で生きているつもりだけど、
私は皆に迷惑ばかりかけている。
だから死んだほうが良いのか生きていたほうが良いのか分からない。
辛くて死にたい。

自分で必死で生きていると思えるなら
生きていれば良いんじゃないかなぁ
死にたくなければ死ななきゃいいし。
明日は明日の風が吹く、神経症も良くなるよきっと

>>275　温かい言葉をどうもありがとう。

>>274
死ねよ

>>277
貴様も死ねよ

>>278
ああ、これから死ぬよ

自分の思想と食べ物に押し潰されそう
楽になりたい…もう疲れた
今なら翔べる

>>280
思想なんてどんどん着替えるモノですよ。
行き詰まったら別方面から攻めるのが良いです。
それと、脳ばっか詰め込まないで、身体に訊くのが良いかもね。
身体動かしたらいかがですか？
食べ物も減らすと体調良くなるよ。

ttp://motoki--web.hp.infoseek.co.jp/
まぁこれでも読んで時を忘れて下さいよ

人生を考えると明らかに
つまらない事＞楽しい事
って事に気づいたからもう死ぬわ
誰か楽な方法教えてくれ

そうだね。それになんと短いのかと思うよ。
もう子供、学生終わったらすぐ２５、３０ですぐ４０でしょ。
怠け者の自分にはこんな短期間で幸せになんてなれないよ

生きてるだけで邪魔で迷惑かけるだけでなんの役にも立たないからです

どうしても１人の女だけを愛せないから。

ケロイド、アトピー、火傷＋引きこもり。自分が嫌。

>>285
一緒だ・・・

>>286
何で苦しいのかわからんｗ

>>287
自分だったらきっと耐えられない・・・

最近「このままではマズイ」と思うようになったがもう手遅れな気がする。
５年も無職引きこもりをしていたから外に出るのが怖い。
人と話せないし働けない。

人間も、野生動物と同じく、毎日が生死を賭けた戦いなんですな。
努力なくしては人間も、たとえ日本人でも生きてはいられない。

例え努力をしても、けがをした動物が仲間に置き去りにされて死んで朽ち果てるがごとく、
資産も才能もなく世間のワクから外れてしまった者は、朽ちる運命にあるような気がする

自殺をしても、残された家族が世間のワクから外されない世の中になればいいのになあ
そしたら

俺も5年引きこもりでコミュニケーション苦手、低学歴
もう今更どうしていいのかわからない
引きこもって人間として生きていく上でなにもかも失った。
まぁ自業自得だけど　だから自殺したい。もう限界だな

俺も何度も何度も
やり直そうとしたが、どうしても自分を愛せない。
他人からも愛されない。
生きている意味がない。

>>291
5年引きこもりでコミュニケーション苦手だと、
東大出てようが司法試験受かってようがさほど意味無い気がする。何もできん。
生きるだけなら金さえあればいいんだけどね。
メンヘラではそれさえ苦痛。

私にとってまさに人生の別れ道で大きな選択ミスをしてしまいました。
後戻りできない状況もうだめだ

>>294
私とまったく一緒
私も人生の選択ミスをして悔やんでも悔やみ切れなくて死にたい
例えたら川の流れと逆を泳いでしまって
前進めない。まじ死にたいわ。

生きてるだけで丸もうけ

苦と楽が混在する生よりも
始めから何も無い方がよほど良い。

体が死にたいって言ってるの

な━━━━━━━━━━━━んにも出来ない人間のクセに
愚痴ばかり垂れるから

本当に自殺を考えている人は、こういう所で書き込まないんじゃないの？逝く奴は黙って一人で死んでいってると思うけどなあ。
俺も躁鬱と人格障害で友達なんていないけど、生きて行かないと思う辛い日々を送ってるんだよ。
ただ一人の友達もいなくて、起きてから何も希望もなくキツイ一日を過ごし、唯一の楽しみは寝ることだけ。自殺未遂が何度あった事か。それでも死ななかったから、多分生きていかなくちゃっていう運命なんだろって。
俺は健常者には一生なれないけど、今生きていたら何時の日か良い事もあるかなあって。
確かに生に対する執着心なんてなく日々生きてるけど、友達が自殺しちゃった奴も何人もいるけど、時には「生きてて良かった」ってことはあると思うよ。

>>229　なにもできない人間だから愚痴を垂れるんです。
ただ、愚痴を垂れても何も改善せず、余計卑屈になるだけだけど´・ω・｀

>>300　本当に自殺を考えているからこそ、こういう所に書くんじゃないか。。
ただ、イマイチ決心が鈍かったり残された家族のことを考えて実行に至らないだけ。
自殺未遂を繰り返す人は、だんだん手段がエスカレートしていってやがて自殺に至ることがあるらしいけど、
こういうところへの書き込みはその第一歩じゃないかな。。
すでに欝が最高潮に達してる人や切羽詰った人は一足飛びに即自殺するだろうけど、
今できないから死なないということはない。

『なんで、自殺したいか教えて下さい。』
…生きてるとお金がかかるから、かな…。

退屈だからかな

迷惑だから

老いるから 仕事からの逃げ道がないから 楽しくないから

自分の性格と能力を鑑みるに、この先良いことがなさそうだから。

親に育てられないって言われたから。メンヘルだから…

引きこもりで今まで何も思い出がないから

治らない病気だから

そりゃ人生に面白みが無いからでしょう

＠ｐ

35歳以上で正社員経験のない無職者は
自殺する資格と権利があるぞ！

永遠に２０歳でいられたらなあ
（もちろん死にたい時は死ねる）

なんて妄想する時が最近多い
不毛と思いつつ
やっぱ病気と老いが一番辛いよな

寂しくて寂しくて寂しくて仕方ない

自分が何で自殺したく”ない”か。
人生の目標があるから。
自殺願望をなくすには
何か人生の目標を持ったほうがいいかも。

上の歯が全部抜けました
もうじゃがりこサクサク食べる事も出来ません
どうしたら良いでしょうか？

>>316
サクサクしなくてもいいじゃない
あなたはあなたなんだから

>>315
ただし35歳までな｡
35歳過ぎたら弁護士資格持ってても法津事務所への就職は無理｡
いきなり開業しても仕事なんかないぞ｡

弁護士資格って取るのに３０歳くらいまでかかるもんかと思ってた
司法書士のほうは余ってるからどちらにせよ開業は無理みたいだけど

何で死にたいか…一人ぼっちだから。

愛人が私を見捨てるから。

生きてるのと死ぬのの区別がつかないから

でも親に葬式あげさせるわけにいかないから死ねない
親が死んだら死ぬのかも

>>316-317
ﾜﾛｽ

>>316
どうして全部抜けてしまったのですか
良かったら教えてください

生きてる価値を見いだせない。
今からロヒ１シートとユーロジン２シート飲んで寝ます。
致死量には全く足りないけど、おやすみなさい。

>>316
ねたっぽいけどホントにそうなら辛いし死にたくなるよな。

http://pr1.cgiboy.com/S/1188113/

1. 35才以上
2. 独身、彼氏居ない歴5年以上
3. 年収100万円台、派遣社員
4. 両親は既に他界
5. 過敏性腸症候群ガス型の屁こき女
6. 無能なうえに老化始まり、記憶力集中力著しく減退
7. なんか最近性格もひがみっぽくなってきた
8. 生きてる意味がないガラクタ、もうあんまり頑張る気力すら出ない

安楽死させてくれんかな。
あーでも親の墓だけはなんとかして建てたいな。
生きてる理由ってそれだけかも。

>327と同じテンプレで書こうとしたけど
327のが大変そうだ
ひとつ勝てるのは彼氏いない歴２６年ってとこか。

頭にスイッチがあって、押したら考えることを切り替えられたら良いのにね

何となくかな。昔から苦しまずに逝けるならいつでもいいって感覚で生きてきた。

>>327
一年で１００万も使えるのか・・・でもそのかわり
仕事したり色々大変だからな・・・

スレ主さんへ
私もリストカットして｢死にたい｣って言うし、よく死を思います。でも私の場合は本当に死にたいわけじゃない。本当は｢幸せに､元気に生きたい｣って思ってる。
でも死にたいほど何かが辛い。リストカットするとき、一つ一つの傷に辛さや悲しみや怒りを刻んでるの。
だから好きな人の死にたいほどの辛い気持ちを共感してあげて欲しい。具体的に何が辛いのかは知らなくていい。言いたくないこともあると思うから。ただ辛いってことを分かってあげて。

「男たちの大和」の映画を見るといいかも。
同じ氏ぬ覚悟なら国を守り、愛する人を守り、親に仕送りもきちんとして、、、
それで特攻隊で出撃！

反町が反町にしか見えない・・・感情移入できんorz　ﾎﾟｲｽﾞﾝ

>>332
そりゃ映画では二枚目俳優はカッコよく死ねるだろうけど、
現実には無理さ。

当時の特攻隊でお国や家族のために、と思い死ねる奴は現代の健常者。
現代でメンヘラやってる人間にはとても無理。
特攻を嫌がったり、軍にさえ入れないかもしれん。

公園で焚き火を囲みながら酒を飲んで、
政治やサッカーやタレントの話しなんか普通にして、
「さて、明るくなってきたし、そろそろお開きにするか」
「ああ。久し振りに、こんなに話したよ」
「ふぁ〜、眠たくなっちゃった」
って、並んで橋の真ん中に歩いていき
「んじゃ」ドボーン!
「お先ね」ドボーン!
「ハハハ、おまえら腹うちしたろ。こうすんだよ・・」ジャボーン!
みたいな、そんな終止符が私はうちたい。
それが唯一の望み。

生きてる方が死ぬより迷惑な気がする。悲しいけど…目標を決められない…生きてるのが虚しい

２５才
努力家で頭もいい
手も器用で技術もある
外見も並よりは上

しかし、もともと持って生まれた性格が大の人間嫌い・・・
何か人に嫌な事をされる訳でもないのに
人と一緒にいると体の具合が悪くなってきます
周りの理解も全く得られません

このまま人間と関わりながら生きていくのは非常に苦痛・・・

いらないこだから

>>339
なんか自分が言われた気がして胸が痛いお(´･ω･`)

>339
そういう人の場合、自分を必要としてくれる人が見つかれば
問題が解決するから、うらやましいよ。

復讐したいから！

遺書書いて、マスコミとかにいっぱい送って、院長とか苦しめられたら嬉しい。

どうせ、生きてたって辛いことばかり。

思い切り派手に、ガッコで死にたい。

何がしたいかわからないから…なんのために生きているかわからないから…もう自分の病気や他人のことでこれ以上苦しみたくないから死にたい…

>>338
生まれつき人間嫌いの奴なんていない。
自分では気付かない、無意識のうちの潜在意識の中に
トラウマがあるんだと思うよ
恵まれたりして、平均的じゃない人ほど、逆に嫉妬されたり蔑まれたり
コンプレックスの八つ当たりなどされて傷付く事も多いから。
自分も文見る限りではそうだから（人間嫌い）
ちょっと人嫌いの気持ち分かる。

これは一回根付いたらなかなか直しようがないだろうから
人と関わっていかないと生きていけないんなら辛いね。

限界超えそう、自分がどんなふうに話せばみんなとうまくやれるか考えたりして、
でもうまく話せなくて自信全くなくて死にたい。とにかく生きてるのが良くないと思う。
周りはみんな頑張ってるし楽しそうだし私だけ頑張ってなくて全く楽しくなくて
一日10回位、ひどいときは一日中死ぬこと考えてる。

>344
環境とかでそうなったのではなくて、
小さい頃から一人でいるのが良かったの。
なったのではなくて、もともとがそういう素質なの。

一人でいると前向きで頑張れるんだけど
人と関わってると鬱っぽくなってくる

>>342
漏れも死ぬなら派手に死にたい
一時期考えてたのは会社の屋上から焼身飛び降り自殺

こんな事やあんな事があったから、死ぬんじゃなくて、この先、
こんなことがあるんだと思うから、死ぬ。

全然、ｽﾚ違いだけど地球上に自分、一人だけになったら生きる力がわいてくる感じがする

昔、自殺で死んだ友達の葬式で「誰か自殺したら葬式にでない」
そんな約束を口頭でした。
実際は出てくれると思うんだけどね。
年に１，２回しか会わない友人だけど、
その約束があるから自殺はしない。


本当は、消えてなくなりたいけどね。

なんで自殺したいかなんて教えてあげられないよ。
誰にも覚えていて欲しくもないし、ｱﾚが辛いｺﾚが悪いとか、どうでもいい境地で理由なんか要らない。
だって
消えてなくなりたいんだから。

>>338
人と接するときは仮面を被る。無理に心を開く必要はない。

私も仮面を被ってる。自分を知ってるのは自分だけ。生きるのが苦痛だ。あと何年生きなきゃいけないんだろう。もう気力がない。絶望感でいっぱいだ。まるで四方八方灰色で壁の分からない空間にいるみたいだ。

何をやっても上手くいきません。
これから先も変わる事は無いでしょう。
自殺するかどうかは分かりませんが、
生きていても何も良い事は無いでしょう。
自然死でいいから早く逝きたい。

死ぬのが怖くないから。

首吊り失敗orz
死にたい理由は
�@彼女に振られた
�Aまだ彼女が好き
�B彼女は俺が大嫌いみたいだから、死んだら喜ばせてあげれる
�Cもう幸せなんて無理
�D気力もない
�E彼女の事をどうしても考えてしまう。忘れられたらな・・・死ねば良いじゃん!!

こんな感じです

なんで首吊りしっぱいしたの？

市が尾周辺歩いてます。
酔っぱらて長津田からたまプラまでかえる最中なんだけどだんだん疲れたよ

>>358
…途中で苦しくなって、自分で何とか抜け出してしまった
死ねば良かった。

根拠が無い
だから死にたい。

>>360
【情報充実度】 ＴＨＥ　首吊り Part16 【日本一】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136424716/l50

ここでも行って研究してくれ

>>357
自分と全く一緒だ・・・女ですけど
自分もあの人を一生忘れられない
冷静になって色々考えてみても
これからもあの人よりも自分の好みで好きに
なる人はいない
ひどい振られた方したんだけどね

でも本当に好きになる気持ち（恋というのを）知れたから
何も知らないよりは良かったかな・・・

>>1〜363
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自殺したい理由？
自家用旅客機が買える見込みが少なくなったからです。それだけです、マジで。

そうだよなあ。俺も昔はヒンデンブルグみたいな巨大飛行船を作ってそこに
住むのが夢だった。残念ながら、その夢がかないそうに無いんだ。

自分は世界、青い地球が欲しい
でも叶わないのがわかったのでで死にます

自分のことが誰よりも嫌いで気持ち悪いから。もう限界。

生きていってもいいことなんかまず起こらないから。23年間楽しいと感じた試しがない。今の通信制大学も卒業出来そうにない。出ても地獄以外有り得ない。早く死なせてくれ。他人になんと言われても構わない

一生治らない難病持ちで､30代も半ばを過ぎて､一体この先何があるというのか？
疲れた…

もうなにもないしなにもいらない。やりたいことや夢や目標なんてない。いつまで苦しまなきゃいけないんだ

【裁判】ガス自殺計画。中止し、タバコ一服→爆発。元新聞配達員に有罪…札幌地裁
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1136609435/

水星人＋　＝　孤独。

http://dolby.dyndns.org/i-bbs/src/1134023044652.jpg

私は。。今年50
結婚して子供もいて2人成人して旦那は1級障害者
私は。幼児虐待の後遺症のCPTSDによる。。鬱で
もう。。死にたいと思っている

両親は。。弟に入れあげて
財産を譲りたい

私は。。いらない

ずーとそうだった

もう。。病気に負けても良いよね

たくさんお酒飲んでると簡単に自殺未遂する
シラフの時は死にたくなんかないのに
ﾊﾟｷｼﾙ ﾒｲﾗｯｸｽ ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ ｿﾗﾅｯｸｽ を常用しアルコールをやめられない
飲み過ぎて 深い理由もなく簡単に死んでしまうのが怖い

自分の力のなさが虚しい………。
欲ももう尽きた。
後顧の憂いを残さずに死ねたらいいなぁ

>>373
お母さんが自殺したら、例え成人してても子供は一生辛い思い引きずると思うよ。
もし旦那さんの介護が辛いようなら、子供さんに相談してみるとか…
大きなお世話だったらすまん。

鬱→強迫神経症→境界例と変遷。ﾘｽｶｱﾑｶOD根性焼き何でもやった。入院もしたが治らない。就職出来ない。車の免許も教習所の先生が怖い、薬依存で取れない。大学の友人後輩みんな良い企業に就職したのに自分は今だに時給で働いてる。
死ぬしかない。

>>377
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
http://www.aleph.to/

個人的には生きている価値がないと思う（自分がね。）
何も取り柄も無い、家族にかなりの迷惑をかけている。
これ以上生きていても幸せもやって来ない。

恋人を作る事は、もう諦めたと言うより１人の方が好き。

自殺志願者やメンヘラーの方の為のチャットです。遊びにきて下さいね！

http://webplus.chat.1to1.org/

ここ5年近く 仕事は長続きせず 操状態の時にしてしまうスロットの 借金（サラ金）もかさみ どうもこうもならなくなった。

もうね、いいんだ。毎日孤独で虚しさもいっぱい。何も生きる必要なんかないよ。薬は17錠は最低飲まないと普通に近づけない。死にたい

チビ・超低学歴・わきが・髪パサパサ・童貞・彼女いない暦年齢・友達０・声が鬼低い・毛が濃い・顎でてる・ダンボ耳・にきび・小ピザ・工場に就職予定・こんな社会の底辺のクズは死んだほうがいいです

金が尽きた

http://www.aleph.to/ 　NGワードにしてんのにあぼーんされない・・・何故

精神科の薬が合わず、突如の感情フラットからパニックになり、自殺未遂。
精神科に行って死にたくなった。

恋人いても死にたくなることあります。

彼は『俺がいるのにどうしてそういうことするの？』ときいてきますが、私は自分に傷つけてるときって大好きな人のこと考えられなくなります。後から思い返すと、死にたいとか楽になりたいとか、自分のことばかり考えてますね。

もうどうしようもないです。
咎めたりすると悪化するし…

人間関係に疲れたから。

不細工だから。
早く死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分には何もないから

家族に生まれた時からいじめられてるから

摂食障害になって人間関係がなくなったから。
家族と挨拶すらしない程仲が悪いから。
自分の居場所は何処にも無いから。
お金の心配や将来の事を何も考えたくないから。
全てが面倒臭いから。
私は消えた方が周りの人達が幸せになると思うから。

>>393貴方は私ですか…

>>394さん、有難う御座います。
こういう時にお礼って変でしょうか？でもそのレスが本当に嬉しかったので。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死クズだ死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだからから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから死クズだから

ﾌﾞｻｲｸだから、友達いないから、性格悪いから、睨み面だから、
他の人が器用に生きてるように見えるから。
そうｵﾓってまだ生きてる　１９　男

スレ違いだと思うんだけど、メンヘルサロンとメンタルヘルス板は
どう違うんでしょう？
死にたい場合はどっちに書き込めばいいんですかね？

死にたいって言ってる人が死なないのは何故だろう？
死のうと思えばすぐ死ねるのに。

死がこわいんだよ。本当は死のうなんておもってないんじゃない？止めてほしいだけなんだよきっと
寂しがりやなんじゃないの

>>399
メンヘルサロンは馴れ合い・お遊び系のスレが多いです
リスカやODがｶｺｲｲと思ってる馬鹿女多し。
死にたい、愚痴等を書き殴りたい場合はメンサロへ

メンタルヘルスは病院や薬の情報交換の板。
また、「死」についての議論スレが多いです。

しかし2ｃｈ内で一番致死率が高く、自殺者を確実に
出しているスレはメンヘルサロン板にあります。

対人恐怖症、性格が暗いから、それにより　人生が苦しみだらけ・・
もちろん明るくなろうとする努力はしたよ、
でも　努力しても努力しても　自分を変える事はできなかった。
すこしだけ　前進することはできたけど・・　それでも　まだまだ
苦しい・・
もう　努力するの　疲れた・・　頑張るの　疲れた・・・

だから　もう　いなくなりたい、倒れたい・・　消え去ってしまいたい。

金がないから生活に余裕がない。生きて生きてもつまらない。
来世にかけるから。もはやリセット。

ようは金、金、金
金がないと死ぬしかないよ・・・

金だけあっても対人関係や世間体に耐えられない俺みたいなのは死ぬしかない。

☆２ちゃんねる全板の自殺スレ情報の収集にご協力ください。

■２ちゃんねる全板自殺関連情報集積所■
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1137889306/

この板に限らず、他の板でも自殺関連スレを見かけたら
上記スレの周知にご協力ください。

世の中金だ。人の心も金で買える。買えないのは金持ちの心だけ。俺は金には無縁の底辺人生だった。どうせなら義務教育でそういう「本当のこと」を教えて欲しかった。さよなら人間。

>>407
そういう金の使い方は一部の権力者しかできない。
そこらの「勝ち組」程度では無理な話。
だから教えないんだよ。意味無いからな。

幻聴が聞こえるんだよ
いろんな人の声や感覚がわかるんだよ
悪口じゃないんだよ　これが

わかんねぇけどな
仕事が上手くいってると
スナイパーに狙われるんだよ
スナイパーは見えないのに狙われるのはわかるんだよ
幻覚だろ

死ぬより殺されそうになる恐怖が続くほうが
怖いって気づいたよ
弄ぶんだぜ　相手
ｵﾚ　声張り上げて謝るんだよ　泣きながら
もう５〜６回かな　２年間で

５〜６回殺されそうになるんだったら
人生においてもう十分じゃん　ｵﾚ頑張った

でも、幻覚じゃないのもあるんだぜ
俺の周りどこ行っても警察消防自衛隊のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ
いつからだよ　こんなに有名人になったのは

とりあえず８時間の外回りで毎日ﾊﾟﾄｶｰに１０回会うｵﾚをどうにかしてくれ
火事もボヤもなくうろつく消防車をどうにかしてくれ
毎日３〜４回は会う救急車をどうにかしてくれ

あーそーいや　マンションにいた時
隣の部屋からだろうな
なにか照射されたんだろうなぁ
ﾄｲﾚにこもったら体全身ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ振動して
握ってた洗面所のﾜｸ溶けてたよ

即、実家に帰って
次の日放射能検査してくれって言ったら
精神科に入院だよ

なんだｺﾘｬ　ｵﾚの人生なんだｺﾘｬ
幻聴幻覚見る奴はみんなｵﾚみたいなのか？
ｵﾚはただの統失？

これから、自殺ｻｲﾄ開拓してこー

もう生きていても希望もないから。
今まで愛して尽くした人からとことん裏切られてそんな自分が大嫌いだし。
今日部屋の荷物を片付けて服も捨てます。

乙

どこにいっても「あの人嫌われてるらしいよ」という過去の事から
あなたが嫌いなら私も嫌いって感じで生きてるだけで大勢から嫌われます。
それでも自分なりに努力はしました。でも、同じ事ばっかり延々と続いているので
もう生きてる限りは終わらないんだなと悟った感じです。
死ぬのは怖くないですが、せっかく生まれてきたのに、何で死ななきゃいけない
んだろうと思う心が１％でも残ってる限りは死にきれません。
集団で死ぬ人の気持ちも少しは解ってきました。

端的に「普通」になれないから
一生懸命、努力しても、何かを手に入れても、どこかで結局普通以下だと思い知らされる。
そして、誰にずっと死ね死ねといわれ続ける。その声のうるささに耐えられない。
自分で自分自身を許せない、自分が幸せになるって事を許せてないんだと思う。
死にたくはない、でも死ななきゃいけない、それが辛い。

どうしても人の迷惑になってそれが辛いから

もっと頑張る事もできると思うけど　それは死ぬより辛いしキツイ

アトピー+鬱
全身自分で見てもキモイでも普通の生活できるから厄介
風俗豪遊して自殺するつもり

自分に合わない仕事を無理してやってきた結果、ボロクソ言われた。

私の適正である絵の仕事をしたいと大人になって、やっと打ち明けた。

「絵で？」鼻で笑われた挙句、頭ごなしに無理と言われた。

母の言葉は私の心を粉々何した。

今まで親の引いたレールを嫌々我慢してきた私だが、もう夢も希望もない。

私は無に還ります。

妹のように良くできた子供じゃなくてすみません。

わたしは、死んでも絵の道に進みたかった。

子供の頃、スポーツ苦手でブサで転勤が多く、いじめられることが多かった。
中学生になり、そんな自分が嫌で勉強頑張った(IQは75)。
それなりに良い成績を取り、それが自分の唯一のアイデンティティーになった。
高校もそんな感じ。
大学に入ったけど、経済的な事情でバイト三昧。
友達もできないし、単位もヤバくなって2留。
鬱病が悪化してバイトもできなくなり、親にも言えない。
親は鬱病の理解ないみたいだから不眠症ってことにしてる。
将来の夢も希望も無し。
このまま中退してフリーターになろうとも思ったけど
あと６０年もの長い間生きなきゃいけないと思うとつらい。

>>418
それは辛かったね…。
今まで頑張った分しばらく休みなよ

寂しい・・・だからいいんだ、もういつ死んでも。

>>417
一般とは違う特殊な道を進むには環境と精神力がいるんだよね。
自分も同じようなものだからわかる。

>>417
あ、一緒です・・・。ちょっと環境は違うとは思いますが。
私も絵が好きで良く描いているのですが、
たまたまなんか萌え系の様な感じの絵を父親に見られてしまいその時
本当に嘲る様に自分のイラストに対して「気持ち悪ぃ・・・」って言われました。
その後「そんな事ばっかやってるとホームレスになっちゃうぞ」
とも言われました。もう何年も前に言われた言葉ですが、
今思い出しても殺意を感じますし、涙が出ます。
他の事では涙は出さずにいられましたが絵について言われた時は・・・

頭の悪い親ってちょっと変わった事をするとすぐに
嫉妬や反発で何か汚い蔑みをしてこようとしてきますよね。
別に収入を得る事だけが全てと思わないし、趣味でやってるだけなのに。
将来を心配して言ってきてくれるのならまだいいですが、
その割りには何かちゃんとしようとすると邪魔をしてくるので嫌です。
「お前なんか何やっても出来ない」って。
そういう親は本当に最悪な感性と性格と思いますが、
自立出来る自尊心や力はもう無いですしね・・・。

さて、真面目に答えていい流れなのかわからないけど言わせて貰います。

生きていても意味が無いと感じてしまったから。
明日、何するでもなく、過ごす。
会社からの補助を受けて生活は出来ているが（業務中の事故で左手（利き手）が自由にうごかない）復帰できるのか。
会社は受け入れてくれるのか。生活できるだけの収入を得ることが出来るのか。

果てはこんな状態で結婚できるのだろうか。子供に不憫な思いをさせてしまうのではないか。
抱っこして、お乳をあげられるだろうか。

すべてにおいて、些細なこと、不要な心配、自意識過剰から来る劣等感。

それらが襲ってきても、ソレに堪えるだけの精神力がないから。
死にたくなる。

私よりひどい半身不随の人でも仕事しているよと、励まされても、それが逆にプレッシャーになってしまい、
なんて私はダメな人間なんだろうと思ってしまう。

仮に夫となる人ができたとしても、苦しいときに助けになってあげられない。
金銭的には絶対負担をかけてしまう。

そう考えると、結婚なんて考えられないし、そうすると生きてる価値もいように思える。
死んで新しい人生をやり直せると思ったら、それがどれだけ嬉しいことかとおもう。
死にたいんじゃなくてやり直したい。その選択肢の一つが自殺なんだと思う。
来世なんてバカにしていたけど、今はそれしかすがるものが無い。
死んでシアワセになれるなら、すぐにでも死にたいし、いままで未遂もある。
そのたびに病院に連れて行かれて入院させられた。
今でこそ退院してるけど、多分、病院にいたら自殺すらできないから、問診とかで
だまして退院してチャンスをうかがってるのかもしれない。逆に、なんでみんな生きて行こうと思えるかが知りたい。

もともと対人恐怖症で人間不信。
親しい友達がいるわけでもなく、没頭できるような趣味もなく、
地味に掛け持ちバイトして金を稼ぐ日々。
また、断ることが出来ない人間で、都合よく扱われることもあり、
ダメ人間と自覚していつ死んでもいいと思って生きてきた。

最近職場のストレスがたまり耐え切れずに辞めたいと申し出たけど
あいにく人不足のため何度頼んでも許可降りず。
加えて同僚から嫌われたらしく陰湿な陰口やら態度を取られ億劫な毎日。
なんで、そろそろ死に時かなと思う。てゆーか辞められないなら逃れる手段が自殺しかない。

>>424
無断欠勤はダメなの？

寒いから

自分に絶望してるからだよ…。

馬鹿みたいに励まして、
いい気になって、上から見下げるな(;-_-)

馬鹿にすんじゃねぇ♪
偽善者…。

人生うまくいかない事だらけ。
絶望。自分がいたら周りが不幸になる。



生きてる意味がわからない

死ねよ　ほら死ね


かわいこちゃんは死なないでね♪

嘘。取り消し。マジごめん。

俺が大好きだから。

いや、ふざけてるわけじゃなくて。
俺は俺が大好きだから、例え神でも、俺の死に方を俺に無断で決めるのは許さない。
俺の立派な人生にどう幕を引くかは、俺が決める。

ま、やりたいこと全部やり終えた後にだけどねｗ

生活苦だから死にたい

生きてる限り、誰かを傷つけてしまう…。

相手に反論しながらこっちも思い切りﾎﾞﾛﾎﾞﾛだよ…。でも、悔しくて辛くて暴れずにはいられない。

そういう自分が大嫌い☆

疲れたってこういう事を言うんだ…ってわかったから…

結婚して１３年。私３８歳、旦那３９歳。子２人。
去年の９月に旦那の不倫が発覚。
相手は風俗嬢、２２歳。
風俗を上がらせて１年半囲ってた。
私はその前から、対人恐怖、パニック障害に悩んでいた。
おまけに下の子は高機能自閉症。
修羅場の末に風俗嬢とは別れたが、私はうつに・・・
今月に入ってからは死にたいと思う回数が増えてる。
ほんとにどこかに消えてしまいたい。

自分の存在が他人にとっての
害悪にしかならないから。

なぜ、生きてるのでしょう。
出掛けるのは好きなのに、外に出られない…。
外出好きなのに、こんな病気になってしまい最悪です。もう、死ぬしかない…。

疲れた。早く死にたい。

やっぱりさ、傷つけちゃうんだよね。

相手がどんなに理不尽な口撃してるのを、前にしてつい耐え切れずに言った制止の言葉も…。
私が、悪いって事になる。本当に死んでしまいたい。

高卒で青銅でしかも働いたら負けかなって、思っているから…('A`)
つか、飼い猫と別れたくない〜!!
もっとモフモフ死体よ。
連れて逝こうか悩んでるけど、自分のエゴで殺してしまうのは無理かなって思っている。

>>442
猫を連れて逝くのはやめようよ…
本当にその飼い猫が好きならば貴方が逝く前に、新しい飼い主を探してやるかしてあげたら？
それか逃がすか。

猫好きの私としては猫を連れて逝くのはどうかと思う。

すごい、すごい疲れた。
猫はほんの少し私に癒しをくれたから、家族に頼んで逝こうと思う。

私のかけた迷惑を今度は私の家族が猫に少し癒されてくれるなら嬉しいし…。

みんなに迷惑かけていると感じるから。

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

こんなふうに、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ過ごしてある日書き込みが無くなって、私も消える。

勇気が欲しい。
私をこの世から、消し去る勇気が…今日はまだぐずっている。

早く、消えてしまいたい。

>>439さんと一緒だ
精神科に入院などしてたから
自由に外にいけないし
趣味のバンドも進められない…

彼氏には『生きるとか死ぬとかつかれっから』
っの一言が


仮外泊中の私ですが死のうと思う

等質になってしまい死にたい。

なんで生きなくちゃいけないのか分からないから。

24にもなって、無職引きこもりだけど、家族の視線が冷たい・・
「何もしないで家にいて、食らう事だけする」って。
妹がいるんだけど、彼女は普通に学校に行ってて両親にも
可愛がられてる。妹は「あいつ（私）みたいにはなりたくない」って
言ってるな。
ここで私が自殺すれば家族は嬉しいだろうな、食い扶持が一人減って。

なんで生きなくちゃいけないのか分からないから。

24にもなって、無職引きこもりだけど、家族の視線が冷たい・・
「何もしないで家にいて、食らう事だけする」って。
妹がいるんだけど、彼女は普通に学校に行ってて両親にも
可愛がられてる。妹は「あいつ（私）みたいにはなりたくない」って
言ってるな。
ここで私が自殺すれば家族は嬉しいだろうな、食い扶持が一人減って。

無職ひきこもり。
さっき炊飯器に残ってた茶碗一杯分の米を食べたら母親に
「毎日お米炊かなあかん。今月お米買うお金無い・・・」
と延々と小言を言われた。
「体大丈夫か？栄養足りてるのか？」
少しでもいから、そんな言葉かけてほしかった・・・。

俺も自殺志願者で、でも死ねない人で苦しんでる人なんですけど、
今フトあることが思い浮かびました。
･一日中引きこもり
（俺もそうです）
･家ですら居場所が無い（俺もそうです）
･家族の視線が冷たい（俺の家族もそうです）

こんなこと言ったら―叩かれるだろうけど、自殺志願者同士で一緒に暮らしてみませんか？
価値観の同じ人が近くにいればどれ程楽に生きられるだろう…ってフト思ったんですけど。
お金はーどうしよう。まぁ、まずは人かな。

半年後、仕事をクビになる
まともに働く頭なんて持ってないし
貯金も無いし親は亡くなって自分だけ
死んでも誰も困らない
友達と親戚連中には迷惑かけるけど

>>453
いいけど・・
生活費どうするんだ？
一緒に暮らした後、自殺する計画でもあるの？

施設でもあればいいのに

奥山貴宏さんのガン漂流記（ﾌﾞﾛｸﾞ）どう思う？またNHKで2/18（土）深夜に亡くなるまでの記録、再放送されるらしい。俺は一番最後の日のﾌﾞﾛｸﾞが嫌いだ。悲しいね

母が自殺したから。

「おめーのまずい飯なんか食わねーよ」と言ってコンビニ弁当食ったり
「マジおめーカスだし」とか言ったりした。実際自分がカス。
母は、自分の妹に金を取られては悩んでいた。だからその妹に言ってやった
「お前が死ねば良かったのに」って。ごめんなさいおいつめたのは私です。
生まれてごめんなさい、と母に言いたい。もうすぐそこにいくよ・・

>>458
読んでて心が痛くなった。

>>458
あらら。あのｶｰﾁｬﾝAAそのまんまだね。

ここにいるみんなで会って話したら少しは楽になるかもね…
身近に話せる人がいないのはキツイ

ここにいるひとの理由って
大半が死に対する幻想とか憧れじゃないのー＾＾？
憧れで氏ねるんなら、わたしも氏にたいねぇ＾＾
恋人と一緒に中東行って一緒に氏ぬなんて
素敵じゃないかしらね＾＾？

何で死にたくならないか不思議

talk:お前に何が分かるというのか?
誰かと一緒に死ぬということは考えられない｡

458だけど。
死は憧れじゃない。死ぬのは怖くない。
母の首吊りの死体を見てそう思った。よくわからんけど。
もうちょっとで中学卒業するけど卒業式とか高校の入学式とか
母に来てほしかった。勉強とかもう全然手つかないよ。死にたい気持ちが大きいからか。

死は怖くないけど、自分で死ぬ踏ん切りがつかないんだよな多分

ヘタレだな俺

人間でいることが苦痛
対人関係が苦痛
生きていること自体が苦痛

私の家、炬燵が居間に一つしか無いんですよね。
他の部屋はエアコン無くてストーブ一つだけなんですよね。
この時期寒いから、寝る時間までは居間に居たいんですよね。当たり前ですよね。
でもさ、両親がさ、炬燵の中で何かしてるんですよね。昔からなんですけど。
そういうの子供にしてみればｷﾂｲじゃないですか。
でもこっちが気付いてる事に気付いてないみたいなんですよね。
私極度の隠れマザコンなんですよね。
だからもう本当に厭なんですよね。
お前を殺して俺も死ぬ、位な訳ですよ。
死にたいね。もう。長くてｺﾞﾒｿ。

>>465
お前厨房かよ。もっと齢いってるのかと思ってた
>「おめーのまずい飯なんか食わねーよ」「マジおめーカスだし」
って、見事な中二病ですね。

あーあ。なんかアンタの母ちゃん最高にｶﾜｲｿｽ。
卒業式・入学式、その後の人生の節目の度に母親が恋しくなるだろうけど
自業自得だね。取り返しがつかないってこういう事を言うんだな

>>469
はいはいみんな私が悪いです。私が死ねば良かったんです。
クラスの付き合いも家族との生活も勉強も捨てるよ全部。

>>457
アンダーワールド流れてたやつ？

母親が精神弱かったのもあるし、おまいの言動もキツ過ぎたんだろうな
母の死で改心っていうかかなり後悔してるようだけど、死んでからじゃもう遅いよ
私が死ねばいいんでしょとか言ってるけど死ねるわきゃないだろ
死ぬって言葉はいくらでもネット上で言えるんだから

>>460も言ってるけどマジであのAAの人生だな

死は怖くないってかｗ

>>470
高校に入学しな。
そんで出来る限りの改心の努力をしてごらん。

その生き様がお母さんへの最高の供養。

･自己同一性の障害が重症

･衝動が強い

･今境遇が不幸すぎ

　　　 /／/　/　　　ｲ l　 | |　　| |　　　ヽ ヽ ヽ、
ィﾆﾆ〔ゝノ_ノ　　　/ ヽ＼ヽヽ　 | l　　　 |l　 |l　 ヽ
'´／ /| |７　　　ｒ/'´￣ヽゝﾆヽ-ヽヽ　　│ | |　ヽ ヽ 死
ｲ/ /　! | |　　　||-ｬ─-,ﾆ､ﾐ‐`ヽ､ヽヽ　/ / /　 | ヽヽ 　に
/ /　/ j　|　　　l|　`ｰ='-ﾆゝヽ`　　　|ノメ､/l　 │ l | l 　　な
./　 / /　ヽ　　 l|　　　　　　　　　　　ｨ_ﾐヽ`ﾘ　ハ　|| | 　　　さ
'　 / /　　 ヽ　　l　　　　　　　　　　l､'rヽj`ｧ' メ　| / ﾘ 　　　　い
　 `,´l　　　 lヽ　ヽ　　　　　　　　　/ﾉ `'’,イ　　/ｲ
　 /| |　　　|　 ｀丶ゝ　　　 ｰ､ｰ- ､ 　　　lﾉ　 ,ｲノ
. /│|　　　|　　　　　　　　　　ﾆ ´　　　ノ　イ |
/　 ! |　　　!　　､　　　　　　　　　　 ｨﾆィ |　|lハ
　　|　!　　 |　　 _`ト_､ _　　　　 , イ　　　 !　|ル'　　　,ｲ
　 ハ ﾍ　　|‐' ￣,.ィ´ヘ` ｰ- イ　 |　　　 |l　|　　　　/│
ノ　 ﾍ ﾍ 　 |　<´ｨ´　／介「`ヽヽ│　　　ﾊ　l　　　/　ﾉ　　　　　　_,
ゞ､＿ゝヽ 　!　 ＼ｰ´／ハ トﾆﾉノ !　　 / ﾊ　ﾄ、／／,ｨ　＿ ,.-ィ´
　 ヾゝヽ.ヽ　lｰ-､ ￣ 1 |│|ヽハ 」　　/　_ﾊ _／ ｲィﾆｨ'´　　　　＜
　　　 ヾゝヽ. l^ーｨ- ､|│ ! ﾄ､>-ﾘ　　ｲﾆィー '＾ヽ､
　　　　 ヾヽヽゝ　　￣! |　| lヽヾ/　 /　　　　　　　 ヽ

　　　 _＿　, −､/:::::::::::::::::::::l　 ヽ::::､:::::::::::::',::::::::::ヽ::::::::::::::::ヽ:::::::::::ヽ
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.　/　　 ::::::〃　　}:::::::|:::l!::::::l|::|　　　 丶:l.＼::::::::i＜::::::￣｀ヽ::::ｌ:::::ｌ::::::::::::i
　i:::::::::::::;ｲ/｀ーr':::::::::!::|!::::::|lィ´　　　　ヽ　 ＼:::ﾞ､ 丶::::ヽ＼:::::ｌ:::::l::::::::::::l
　|::::::::::/ li　　　ｌ::::::::::l:::ｌ|:／ !|　　　　　　＼　 ＼:ヽ　＼::',　ﾞ､:::l:::::l::::::::::::!
.　!:::::;:/　l!　　　|::::::::::|::|ｲ:::| l:!　　　　　　　　　　　ヽ_＿ ＼　ヽ::!､::l::::l::::::|
　 l::::l:!　 |　　　 |::::::::::l::| l:::!　l　　 __　　　　　　　 〃,￣::`ヽ､　 ',::ﾍ:!-､:::::!
.　 ヽ|!　　　　　｜::::::::ｌ:|　l:|　 ! ,, =＝､　　　　　　　{::::::::::ﾊ　ヽ　Ｙ ,ﾍ　!:::|
　　　 　 　 　 　 !::!:::::l:l|　 l!　〃/´:::::ヽ　　 　 　 　 い-‐ｸ　　　　〈ヽ. ハ{
　　　　　　 　 　 l:ｌ|:::::l:lヘ 　 ｉ! {:;､_;;:::､} 　 　 　 　　｀¨Ｕ´　　 　 !'　,.ｲ
　　　　　　　　　 l| l::::ト.{. `､ l!　`Ｕ-- ′　　　　　　　　　　　　 ,'r'´ l{
　　 　 　 　 　 　 ! ヽ:|　ヽ. ﾍ　　　　 　 　 　 '　　　　　　○　　/i{
　　　　　　　　　　　　　　 ｀iｰ､　　○ 　 　 　 　 　 　 。　　　〃
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 }ハ　　　　　　　　 _　　　　 　 ィl;{_
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　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｀j丁`i¬ｰ､‐ '´ 　 　 　 ＼: :､: : :ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　 ,{ { : :∨ 　 }　　　　　　 ＿`_y: : : :.}_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／:! ヾ､ : :',　　　 _,.-‐'´￣: : : : :｀:ー--'j
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/: : :|　　 ヽ: }　 ／: : : :_;.-‐'´￣`ー- :___;ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ : : :！　　　`ｆ‐'´:_;.-‐'´　　　　　　　　　　　i

この前近くのホムセンで練炭を見つけた
やっとみつけた、俺近々逝くよ・・・
疲れた、ほんとに疲れた・・・
次はいい人生が待ってることに期待。

>>478
そんな次に期待をかけるような自殺はやめとけ。
淡い期待はすぐ裏切られるとこの世で学ばなかったのか？

自殺した後どんな地獄がまってようと死んだ方がましだ！！！！
位の勢いで逝け。

パパが生きてたら…。
殺してくれたかな？
楽になりたいよー！

早く、早く…。

てかさ、本気で死にたい人ってどれぐらい居るのさ？

別に、自らの命を絶つ事を否定する気は全く無いけどさ、
結構楽しめるよ、こんな世界でも。

これ異常恥を晒さないために。

激痛

笑去

大学受験失敗。
人間のクズだと言われ、就職しろと言われる。
携帯も折られて友達とも連絡とれない。
特にする事もないので一日中寝てる日々が三週間続いてる。
顔をあわせるたびに「人間のクズ」「最低な人間」と言われる。
これからどう生きろと？早くこの世から消えてしまいたい。

ひどい親だな。無視しろ。

>>486
無視してるけど、相当キツい。
ずっと泣いてばっかだよ。

視野を広く持とうよ。大学だけが道じゃない。例え、今はムリでも、大学に年令制限はない。人間少なくとも30歳位まではやり直しが効く。今はつらいだろうが、必ず道が開ける。必ず。

俺なら逆ギレするな
てめぇー！　誰の遺伝子のせいで受験失敗したと思ってんだよ！！

死にたいというよりは戻りたいとか消えたいとかって思いがある。
どんな事しても戻らないし消えることは出来ない。
だから死を選ぼうと思う。
死を選べば全てが消えてなくなって、いつか記憶からも消える。
言い訳かも知れないけど、本音だと思う。

>>490
オレもほぼ同じ。
死にたい訳じゃない。消えたい。
この世に存在しなかったことにして欲しい。
その具体的で出来ることがたまたま死であるだけ。

死にたいというか、もう生きていたくない。人生に見切りをつけたい感じ。
見当違いのことばかりしてて、失恋した上に病気になった。未来なんてない。

親戚がＤＱＮで、それが辛い。
人に迷惑かけないよう普通に働いてるのに、真面目に働くなんてバカとか言う。
結婚できないなら、シスターになれとか精子バンク利用しろとか言ってくる。

自分の人生、あとは死ぬだけとしても、親の葬式くらいは出したい気持ちはある。
でも、あの親戚が来てとやかく言うかと思うと、やっぱり先に死ななきゃと思う。
死にたい、というよりは、死ななきゃという感じ。病気で倒れる前に死ななきゃ。

年をとるのが異常に恐くてたまらないから。

その方未婚の方ですか？
多分一時的な状態です。
それ専門のｶｳﾝｾﾗに相談した方が確実ですが
結婚やら出産でんな事言ってられない立場になるとまた変わってきますよ
多分
今は狭い範囲の事にしか頭いってないと違います？
少なくとも一時的な状態で
必ず治ります
何故ならば
自傷の原因もまた
一時的な物だからです

たまに無性に自殺したくなる。
特に不幸せではないのに・・遺伝子の問題かな？

職にも就けないしうつ病治らないし自律神経失調症もなおらないし毎日頭痛くてきがくるいそうだし
もう生きてるのかしんでるのかわからないしとにかくつらいのでしにたいです

復讐のため。

くだらない事かもしれないけど、
これは今生きている理由でもあるから…

今までは一時的に辛い状態があっても、いい時期もあって生きてきた。
今は先のことを考えると、いい時期があっても意味がないって思える。
婦人科系の病気だから、もう結婚なんてムリだし、きっと恋もできない。

親戚は、二回も結婚していて子供も二人いる。子育てが幸せらしい。
だから余計にわたしが欠陥品に見えて、情けないんだろうと思う。
病気のことがバレたら、それみたことかみたいに言われるんだろう。

それがいやだし、もう幸せになれないなら終わりにしたい。いつ死のう。

幸せの形などいくらでもあります。親戚のただ口からでた言葉で死ぬなんてもったいない 私も嫌な親戚の言葉で張り合いもててるし結果じゃなく自分を信じて何もしなくて幸せはないし

大学失敗。でもチャンスはあるじゃない。やる気あるなら
もう一度やってみようよ。
私なんか、仕事したがそれで鬱になって辞めさせられて今
無職だぞ。何もえらいこと言うわけじゃないけど、大学失敗
しても大丈夫だって。チャンスは逃げない。チャンスはまだ
あるから。親から言われるのは相当厳しいよね。
もし、凄く厳しかったら予備校の宿舎に引っ越して勉強すると
いいと想うよ。心ながらに応援してます。

私も最近、「生きてても楽しいことなんかないあな、辛いことばかりだ」と
自殺したくなるときがあります。でも、自殺しないのは過去に楽しかった思い出
があるからです。また、楽しい時がやってくるんじゃないか？と思えるから
自殺せずに生きてます。
人生には、色々な選択肢があります。自分の中の選択肢にどれ位、これを選択
したら楽しいんじゃないか？幸せになれるんじゃないか？ってものがあるか
こういう将来への希望をどれだけ持てるか。
その希望が持てなくなると、自ずから自殺への向かっていくんじゃないでしょうか。
死にたい＝将来への希望が持てない→将来への希望が持てる

まだ彼氏に振られてはいないけど、最近あるサイトに彼氏の事が載っていて読んだら騙してる女が居て影で遊んでるとの事。ほとんど毎日一緒に居るのにお前と結婚するつもりとも言ってたのにもう信じられない。でも死ぬ程愛しているのにだから彼氏を殺して自分も逝きたい。

アル依だ言われて
仕事クビになって
離婚して子供達も向こうに付いて胃って
…………〆

それは切ないねぇ・・・

２ｃｈの書き込みが嫁にバレた。もう死にたいくらい嫌だ。
でもあんな内容の書き込みをリアルタイムで見た嫁はそれ以上にショックだったろうな。
そのことまで考えるとマジで死にたくなる・・・

漏れが居るから皆が不幸な気がして…。

もうパシリにされながら生きていくのは辛い。

妹がいればいいみたいだから。
出来が悪い水商売しか出来ない自分のﾃﾘﾄﾘｰから出てこない鬱もってるようなあたしは、進学校行って大学で留学した貴方に比べればカスみたいな生き物だろうね。
期待されない、必要とされないあたしは死ねばいいの。

何かｽﾚﾁっぽくなった…スマソ(-_-;)

>>507
人と比べてもいいことはないよ。あなたのいいところ、どこかないかな。
水商売だって大変なサービス業。自分のテリトリーから出る人が偉いの？

必要とされない、っていうけど、じゃあ誰を必要としてあげていますか。
まだそういうめぐりあわせになっていないだけじゃないかな。若そうだし。

理由は色々だけど、誰かに「死にたい」なんて漏らす間もなく、勢いに任せて死にたくなる事がしばしばある。でも結局恐怖心に負ける私は本当は生きる事に未練タラタラなんだと思う。

>>509
未練があるってことは幸せだって感じたことがあって、またそう思える
時がくるって貴方自身が信じてるからだよね。
私はそれでいいと思うよ。

貧乏でハゲだからです。

>>511
金があって、禿げてなかったら何したいの？

クビ吊ったら早期発見されちゃつて
農薬飲んだらパラコートが入って無かったからって6時間苦しんだ挙句自分で救急呼んで胃洗浄に人工透析されて精神科にぶち込まれて…誰か…コロシテ

>>513
スレタイは死にたい理由だな
まぁ死ななくてよかったじゃないか

治らない病気・怪我。
家族や友人と接する時も、作った自分。

どうしようもなくなった。

昔は努力もしてた。
その結果と現状にもそこそこ満足してた。
高校生くらいで何かうまくいかなくなってきて死にたいとよく考えるようになった。
しかし「自分の理想と現実のギャップに苦しんでいるのは自分だけじゃない。自分は特別じゃなくこの程度の人間だ」と考えられるようになってからはあまりツラくはならなくなった。
小さな浮き沈みはあるものの絶望はなくなった。
ただ今も死にたい、消えてしまいたいと思う。

チビ
頭も顔もデかい
絶壁頭
首が長い
撫で肩
短足
太れなくてキモい体型
顔がテカる
毛深い
キモメン
肌が汚い
体が弱い
どもる
ネクラ
マイナス思考
デかい声が出せない
頭が悪い
趣味がない
金がない
世渡り下手
ダチがいない
女もいない
この先やりたいこともない
自殺願望
鬱
近い内自殺するよ、俺。何で今まで生きてきたんだろうと思う
悩み誰かに相談しても聞き流されるだけだし こんなｸｽﾞの塊の様な人間が死んでも泣く奴など一人も居ない
苦しんでもいいから短時間で確実に死ねる方法を教えてほしい

何でもない言葉。
でも美しい言葉。
私はそんな言葉に救われた。
http://ameblo.jp/kandafumie/

頭痛

ちょっとマテ>>517
＞首が長い
＞太れなくてキモい体型
これって長所では？
自分女のくせに猪首で首がないよ。
しかも毛深い。

生きるのが面倒だから。疎ましいから。

藤原雅ちゃんが現実にいないし、僕のお嫁さんにすることも出来ないし、死ぬしかないよ〜。

生きる意味が見い出せない
人と会うのが苦痛
誰も信じられないから

借金が返せないから｡

別に〜

人間関係が嫌になってきたから。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今すぐに

理由？

病気になっちまったこと
一生薬を飲み続けなければいけないこと
いつ狂いだすかわからない脳を抱えて生きていたくない

それだけで十分じゃないか？

死をネガティブなイメージにしてはいけない。だって死んでいった人たちが救われんだろう？
だから自殺を悪いように考えちゃいけない。さあ死のう
理由は 人それぞれ
俺も お前も
さよなら世界

身体はいただきもの
それを自ら壊すだなんて、
魂になっても、あの世に連れていってくれないかもよ

>>1ほっとけお＾＾

人間という動物が大嫌いだから

自分も他人も嫌いだから。
もうこれ以上無駄に頑張りたくないから。

なぜ？わからない…。
ただ、たまらなく疲れたから…消えたい。

何もかも、リセットしたい。

自分の存在に嫌気がさすから。
何もかも抹消したい。
ただ消えたい。
死ぬ勇気もなく、かといって生きている価値すらなく。
最初からなかったことにしてほしい。

小さい頃…
口答えした私に切れた母は泣きながら
「もう、子供なんて生まなきゃよかった。」
「それ以上いったら、お腹の中にもどしてやる」
「お父さんと離婚したら、お父さんが可哀想だから、一人しか連れていけないわね」

私は母に嫌われていた…。いくら、今更いい訳をされても…無かった方がよかった人間はやっぱり屑だった。
父は漏れに
「おまえは、将来何の役にもたたない馬鹿だ」
と、本当にその通り。

漏れは、立派に基地害だ。早く、死んでしまいたい。

>>1
大人なら解るだろ？人様にはそれぞれに事情ってモンがある。
それは所詮､他人には伺い知れない深い部分に根ざしている事が多かったりする。
確かに気持ちも解らんではないが､

自分がまだ生きていたいと思うなら。
そして相手の意思を尊重したいと思うなら。

世の宗教家や教育者がどう言うのかは知らんが､
家族でもない限り 無闇に土足で他人の人生観に立ち入るのは､あまり賛成できないし､見よいものでもないな。
死にそびれた相手の､これから先を保証でもしてやれるってのか？

水曜日、薬63錠飲んで寝たら木曜日、意識不明で病院に運ばれた。
胃の洗浄して、その日意識は戻らず友達がお見舞いに来てくれたけど気ずかなかった。
金曜日やっと意識が戻ったけど意識がもうろうとして話せなかった。自分でのどの中に入ってた管をぬいて話せるようになった。
そしたらその日に退院することを許された。

理由は、ただ不安定でリスカする気にもなれずにあるったけの薬集めて飲んで死にたかったから…もう死ぬ事しか考えられない程いきずまってた。

へたれ絵描きやってた。
家族からのストレス過多で目みえなくなった。
だから処方された薬全部のんでみた。死ねずに自力回復。
家族は誰も自殺をはかったことすら気がつかない。
その後猫に目をひっかかれて右目完全失明ぽい。
ぱにっく症諸々で会社に所属できねーから絵でひっそりと食費を稼いでいたがもう食い扶持がない。
ヒキしつつ仕事できる術がなくなっちまった。
目ごときで病院かかりやがってこの贅沢しやがってって目から血流してるやつを罵る親
今までどれだけ金だしてやってるとおもってるんだと勝手に銀行から金全部引き落とす親
一旦は家出して逃げ出したがパトカー乗って乗り込んできて会社にまできて嫌がらせ頻繁
弁護士に相談しても学費とかはきっちりたしていたため相談すらのってもらえず
何も希望がない、生きているのが辛い上に一番身近なところから生きている価値がないと散々罵られてたら本当にそうなのかもしれない。早く死ななきゃいけないと思い込んできてしまう。
リスカは親が包丁振り回して怒り狂うトラウマなせいでもてないが睡眠薬一気飲みでなんとか死ねればいいと思う。

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z（娘の母親）
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺はかる。今日も多量の薬を飲んで死ぬって現在、書き込み。

なんで自殺したいかだって？
そりゃおまえ、決まってるだろ？”楽になりたいから”だよ
生きることに意義を見出せたやつは幸せなんだろ多分
俺はこんな汚い世界でそんなもん見出しても意味ないと思ったけどな
まあ人の好き好きだから
じゃあな>>1よ。お互い楽に死ねるといいな。

>>538
もうそいつら殺せよ。スカッとするぜえ

>>538
あなたが女性ならばシェルターとかに避難する方法はどうだ？
男性ならば親との世帯分離という形で生活保護施設等に入れるかもしれない。

男女どちらも地域の福祉事務所に相談すべし。
その際には親からの家庭内暴力を受けている、
精神疾患があること、
片目が失明状態であることを必ず言うことだ。

>>538
ちょっと、親、ひどすぎるよ。。

彼氏に捨てられたのがきっかけで鬱病になった
半年経ってよりを戻したが
さらに半年経っても鬱が良くならないからって、再び捨てられた
その後セフレ扱いされ神経ズタズタになって鬱病悪化で入院
もう生きる気力がない本当に死にたい

見た目がどんどん衰えていく。
そんなことは子どものころから周りの大人を見てわかってたのに。
自分がその立場になると苦しくて仕方ない。
中年と老人はたくさんいるけど、どう思ってるのかな?

うふｈ。耳が聞こえないからに決まっているじゃない。

小３男児投げ落とし犯人も欝で自殺願望あったそうで…



自殺願望の持ち主＝凶悪犯罪者予備軍
全国の精神病院・精神科医は自殺相談者を通報すべし。

某出版社を辞めて数カ月、最初は余裕だったけど段々鬱が悪化してきた。
社会からの孤立、恋人はおろかまともに遊ぶ友人すらいない。自分の人生なんなんだろうって思い詰め、なかなか再就職もできず、無気力になる毎日。
自殺願望も芽生え始め、世の中を呪うようになる。
そんな自分がますます嫌で苦悩する…。薬の効き目も薄くなる。
そんな毎日。もう地獄だよ。希望が持てない。

どうせ死ぬんだから
その時期を自分で早めてもいいと思ったから。

自営業に嫁いだから。。


何か重い病気になって、死ねたらいいなと思う。
そうしたら、自殺みたいに責められないし、
みんなが、かわいそうだと言って泣いてくれる。
理想的だ。　保険にも入ってるしね。

人間ってこの世で一番醜い生き物だよなぁ・・人を見下して自分の価値を見いだす生物・・俺もその一人だよ　人間以外に生まれたかった。花がいいなぁ　そこに咲いてるだけだから　綺麗だから

先先を考えても悲観的な未来しか見えてこないし
人のことをすぐ憎んでしまう自分が嫌いだから

私は自殺は怖くてたぶんできないと思う。
自殺を含め、自分の人生の方向を変える気力が無い。
惰性で生きて、力尽きたらそのまま消えて無くなりたいです。

俺は地方公務員
名誉毀損、侮辱罪で訴えられようとしてる
２ちゃんに誹謗中傷を書いて、書かれた相手が警察に相談に言った
以前、出勤途上に人身事故を起こし鬱になって休職
復職したが復職後、問題職員として扱われている
職場に知られず穏便に解決をと思っているが不可能と思う
俺の甘さからこうなってしまった
早く死にたい、どうすれば楽に逝けるんだろうか

失敗作だから…早く消えたい

死にたい…でも自殺って逃げになってしまうのかな？

美人じゃないから。
父がテレビを見る度に、
「綺麗な人だな」とか「美人だ」とか言う。
暗に私の事をブスだと言ってるんだって感じる。

>>554
出勤途上に人身事故を起こしてその後、鬱になって見事に職場復帰。
これは人身事故を起こしてしまって罪を償うために職場復帰したの？
どうあれ見事に職場復帰できたんですね。
問題職員として扱われても穏便にしようと回りに迷惑かけない様にしている。
素晴らしいことだと思います。
しかし２ｃｈに書き込んでしまった事は本当。
きついかもしてれませんが、後始末はつけましょう。
そして罪を償ってもう一度、職場復帰。
かっこいいぜ！

>>555
その人にとっては失敗作でも、違う人にとってはかけがいの無い物かもしれません
何でもいいですから人の役にたつ事をやってみてはどうでしょう？
きっと「ありがとう」と言われますよ。
もしかしたら「俺は必要とされている！」って思えるかもしれません。

>>556
映画、麻雀放浪記でドサ腱っ人が出てくるのですが、その人は
「死んだら負けなんだよ」と死体を前にして言うんです。
生きていれば明日がきますが、死んだら明日はありません。
やはり自分で命を絶つって言うのは逃げではないでしょうか。

逃げ馬なんかｶｺｲｲぜ
ツインターボやミホノブルボン、サイレンススズカがなぜあんなに人気があったのか
彼らは逃げた。そして鮮やかに逃げ切ったからだ

>>557
人間見かけじゃない。よく聞きますがこれは嘘です。
半分正解。半分ハズレ。って所です。
でもお父さんはTVの中の人が苦しんでいても「うわーかわいそうだなー」
って言うだけでしょうが、もし557さんが苦しんでいたらきっと
病院に連れて行ってくれて薬飲ませてくれるでしょ。
どちらが大事にされているかわかりますよね。

>558
ありがとう
でもやってしまったという事実は変えれない
訴えられてるという事実も変わらない
職場にこれ以上迷惑かけたくない
人間関係こじれるくらいなら
ホント死にたい

>>562
人間は失敗やあやまちはあるんですよ
それは皆しってる。
人間だったらこれを糧に同じことを繰り返さないことが大切だと思う。
時間はかかるだろうけど職場の人だってわかってくれる。
人間関係はマイナススタートだけど周りに迷惑かけたけど新規一転してきました。
って事を回りに行動でしめせば大丈夫！

●○●いじめ統一スレッド１２●○●○
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1140258962/717

だからです

容姿悪し、頭悪し、病気苦

全部が絶望。対人、アル依存、ギャンブル、金なし、欝、いきなり倒れる。毎日悪夢、もう死にます。

社会の中の必要悪だから。

なにしても失敗ばかり
誰にも必要とされない
存在が滑稽

とにかく苦しい、死にたい

人から精神病と思われるたびに症状がひどくなることにきづいたから。この症状を研究家の先生に伝えてほしい。いつかこの病気が治る日がくることをいのってます。

VIPで自殺するっていう人ここに呼んだから
話し聞いてあげて。

はぁ？何様だよ
聞いてあげてだと？
ふざぁぁぁぁぁけんなぁぁぁぁぁ

クンニしたら、歯にマン毛がはさまったから。

犯罪級のブサイクだから。

中卒
ニート
薬物中毒
口臭
ｷﾓ ﾒﾝﾍﾙ

コミュニケ能力ないから

ねぇねぇ死んだら楽なの？生きてるよりはマシなの？

人間扱いされない… 不要な人物… いてもいなくても誰も困らない…経歴が悪い…能力が低い…気違いじみてる…そのくせに自惚れが強い…だから最高にｳｻﾞｲ自分

自分勝手ですが、職場にバレるのが怖い。バレるぐらいなら死んだ方がマシ。あぁこんな自分が嫌い、死にたい

自分が生きていく価値がない。他人に迷惑をかける。だけど別にいいと思ってる。なんだかわからない。死にたい。

最終手段は自殺、首吊りは何度か失敗してるので、首をおもいっきり切うと思っている。

体臭のせいで周りに迷惑かけてるから。自己臭恐怖症でパニックもちだから、人が大勢いる所に行けない…
社会のゴミかもorz

周りへの劣等感が強すぎるんだよな･･･。
皆が当然のようにできることが自分にはできない。
そんな自分が悔しくて最近毎日泣いてる

>>584
同意。格差の底辺にいるっていう劣等感で卑屈になってしまっている。
要領が悪いって言われてもそう簡単に変われるもんでもないしな

「自殺したい」訳じゃない

貧乏こじらせて精神的にも経済的にも追い詰められて「自殺するしかない」んだよ

不安で仕方ない。他人どころか家族にさえビクビクして、疲れた。
将来の事とか考えるとパニックになって息が苦しくなる。誰にも相談出来ないし

一部上場企業の技術職だけど、鬱で休職してる。毎日毎日自分を責め続け、薬も効いてこないし
もう逝きたい。でも嫁と３歳、１歳の子供が居て逝くわけにもいかず。苦しい。

なんか疲れた。
死にたいわけじゃないけど、首吊りたい衝動が激しい。

死ぬのはよっぽどの勇気が必要ですよ
最近の人は本物の死体をまじかで見る機会が少ないでしょう
死に方にもよりますが事故などは悲惨です
首吊り練炭死も死後の姿を想像できますか
とっても悲惨です
それにその後の処理費用とかも想像してください
けっこうかかります
独り身の人にはどうでもいいかと思うでしょうが
自殺するんだったら最後だけでも他人に迷惑をかけないで
逝ってください。

生きる事の喜びなんて殆ど無いのに、
生きる為にしないといけない努力や我慢が割に会わないから。
努力しないと安全に将来を過ごしていけないし、
いろいろなストレスが多い。ただ一人でひっそり生きたいだけなのに


辛すぎるから

お金がないから死にたい

疲れたから。誰からも必要と、されてないから｡自分はいてもいなくても､どうでもいい存在だから

何で死にたいのかわからないけど、
とりあえず生きる事に飽きたし、未来が見えない

脳内ホルモンの命令

学歴も中卒止まりで職歴も無い上に金も無い。
気持ちだけで現実は変えられない。

不良品です。さようなら。

おまえらはなんのために生きているんだ

デブ
チビ
不細工
頭が悪い
性格も悪い
根暗
育ちが悪い
友達いない
趣味ナシ
収入がゼロ


もうだめだわ。亭主には悪いけど逝くしかないんだわ。。はぁ。

>>599
失礼だけど、悪い所がそんなにあるのに
結婚出来たあなたが死ぬ程羨ましいです

デブでブス。その上頭悪い。
対人恐怖症、自傷症、OD、中３でこれなんだからもう死にたい

鬱病が治らなくて仕事が見つからなくて死にたい

>>601
一瞬自分かと思った

これまでどんなに落っこちても、何とかやって来てた。
でも今度は違う。
燃料がきれた車って言うか・・・やる気をだそうにも全く出てこない・・・
自分が空っぽだと自覚できる。
自殺したいけどその気力もない気がする。

このレスも機械的に状況報告をしてる感じ。
意味のないことしてるかも。

全てが欺瞞

>>601
ブスはなんともならないが、デブと頭悪いはなんとかなるぞ。
とりあえず本を読め。付け焼き刃だが外面は取り繕える。

30過ぎた漏れから見れば中3の藻前の若さがうらやましい。

厨房の頃に重度アトピーにより、嘲笑の対象となる。
常に意識が朦朧とし、勉強もできなくなり一気にオチコボレルートへ。
対人能力は完全に死亡。
その後治っても、そのときの人生観・人間観は消えない。
ムスカじゃないが、目に写る人々すべてがゴミにしか見えない。

その後一発奮起し、学力はＢランク大学上位にいけるまでに回復したが、
消滅した対人能力のおかげで就活の面接は全滅。一度も通ってない。

治ってから７年くらいは足掻いてみたけど、無駄だったようだ。
俺の場合は、努力してもいいことなんか無いって分かった。
死んだ方がいいかなとも思う。

デブでブスに限って、女として美しいｶﾜｲｲと寵愛されたいという願望があったりする。
その願望が叶わんこともわかってるからｲﾔになる。
そういう人間は、ほんと苦痛にまみれるしかなかろう。
デブはまぁヤセりゃいいだけだが・・・

>>607
俺も今現在アトピーだ。夜寝られんことも多々ある。
幸いにも厨房のころはでてなかったし、アトピーが原因で嘲笑されたりなんてことは一切ない。
しかしまぁなんだ、死んだ方がいいかな、なんてここに書いてる時点で本気で死ぬ気はなかろう？
と言われてムッとするかもしれない。だとしても真剣に死のうとすれば、死ななくないかい？
死ねないなら、生きるしかない。生きるって前提なら、少しでも楽しく生きれる方がいい。
その楽しく生きる前提において、死んだ方がマシって気分じゃ辛かろう。
じゃあそれをどうにか打破したくないか？したければ、どうすればいいか？
ちゃんとした医者にかかってみるのはどうか。金も時間もかかる。
でも、本気で自殺しようとして、死ねないから生きるしかないかと悟った人間にとってはどうってことないんじゃないか。
過程も地獄ではあるが、「もしかしたらマトモになれるかも」と思いながら生きれる時間を得られるカモネカモネ

いやなことがあって逃げ出したいときうぅーって頭かかえちゃう
親に｢おまえ怖っ！ｗ｣っていわれる｢精神的に病んでるんじゃないの？ｗｗ｣
｢気持ち悪いよ｣｢頭壊れてる｣っていわれる。
でも助けを求めると｢おまえは普通だよ。自意識過剰。被害妄想｣っていわれる。
自力で病院に行こうと思ってもお金がない。
大学入ったのにこんなに弱い人間でいいんだろうか。教師になりたいのに。
不安だから死ぬといいのかもしれない。

http://mikami.schoolbus.jp/home/index.php
ネットゲーム内の貨幣を売って生活するニート。クラン総出で組織的にRMT
日記ではニートではないことを必死にアピールRMTで稼いだお金でスキーやオフで贅沢三昧
RMTでの収入でも課税の対象になるからもし申告してないなら脱税で告発できないかな

MMOは面白くないなぜか？ゲームの世界がいくら剣と魔法のファンタジーでもやってる人間がファンタジーではないからだ。
出会い系と勘違いしてるやつ、不正プログラム使うやつ、RMT（売り買い）、共有でLv上げる奴、嫌がらせのみが目的でやる奴、出稼ぎ外国人等々
こんなやつらが氾濫してるのに面白いわけがない。
上記の理由でやむを得ず他ゲーに移ったが移った先でも同じような現状だったって経験ありませんか？
だったらいっそのことゲームの本筋なんて捨ててRMT業者を潰すのが目的だと割り切ってMMOやりませんか？悪人の割合に対して善人が少なすぎると思いませんか？
悪のRMT業者を潰すことができたらオフゲーで言うところのラスボス倒したような高揚感があると思いますよ。
引退を考えてる人も最後にRMT業者を潰してネトゲをクリアーしよう。
死んでもかまいませんよ。
でも最後に一つだけでも良いことしませんか？
ネトゲの悪党でも撲滅できれば世のため人のためになります。
せっかく生まれてきたんですから最後に良い事しましょう

中国人労働者を雇いチートBOT等使い、組織的にRMTをするネット業界の最大の業者、他ゲーにも支部あり
それはリネージュのリゲルサーバー
下山武徳　クラン名（Goonies）手下（水の魔物、TDDB、ゆうか、はちん、Tieko、テルス、食い倒れ人形、テイケイ、ぐれはにすと、氷室狂也、エファー）

生きてるのがめんどくさい。
生きてると疲れる。
だから死にたい。

死ぬのはよっぽどの勇気が必要ですよ
最近の人は本物の死体をまじかで見る機会が少ないでしょう
死に方にもよりますが事故などは悲惨です
首吊り練炭死も死後の姿を想像できますか
とっても悲惨です
それにその後の処理費用とかも想像してください
けっこうかかります
独り身の人にはどうでもいいかと思うでしょうが
自殺するんだったら最後だけでも他人に迷惑をかけないで
イラクに行って殺されて逝ってください

死ぬのは勇気じゃないだろ･･･自殺する勇気って何さ。

死ねる勇気がほしい

法が改定されました自殺者は
直ちに北朝鮮へ向かってください
必ず時限装置付きのC4を持って行くことが義務
付けられます。
法を犯すものはイラクまで強制に旅行へ行かせます。

>>607
Bﾗﾝｸ大学の学力は凄いね。
俺は症某からの虐待＆イジメでから人間不信で自殺したくて仕方なかった。
Ｆﾗﾝｸ大学出て、販売の仕事１ヶ月目で躁鬱で退社…親兄弟、友達には白い眼でみられ、田舎は精神病には理解薄いので、コンビニでは変な動物をみるような視線で辛い…早く楽になりたい。

>>613
そうだそうだ！
勇気がいるのは生きるほうだ。
辛うじて生きていますけど

物心ついた頃から色々あったし・・・
前向きに考えたり努力しても無駄だったな
家にいたときも落ち着けなかったしどこにも私の居場所が無かった
生き続けていい存在じゃないから・・私

摂食障害を繰り返し挙句の果てに見知らぬ人々にレイプ｡
もう私は汚い体だし夜のフラッシュバックに耐えられない死んで楽になりたい…

自殺できる勇気がほしい

この世の中はまだまだ発展途上で、人を人とも思わない国があったり
飢餓で死んでいく国があったり、国同士、人同士が憎しみあったりしてる
メンタルへルスに至っても数十年の歴史しかない創成期に過ぎない
こんな時代に生まれたくなかった。だから死にたいし、死のうと思う

だから、勇気がいるのは生きるほうだ！
今日もなんとか生きています。
薬の効き目が抜群で気持ちが昂ぶってきました。
気持ちいいけど苦しい

俺、死ぬ前に小学生の頃の何気ない一日をやり直してみたい
たった一日でいいから、またやってみたいんだ
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって・・・・・


そして、死にたい

ワタシはもう限界です......

......朝は大好きな猫ちゃんと優雅に朝食
会社は遅刻しても全然OK
同僚からも信頼されてるし、男性社員たちのいわばマドンナ的存在。
家に帰ると其処は秘密の花園
妖精たちは歌い　バラは私の美しさを讃え　血は湧き　肉は踊る
そう「ファイトクラブ」だ。
試合が終わる度にいつも思う。「私は最強だ　だれも私に勝つことなどできない！」
しかしそんな気分も試合中のアドレナリンの分泌が収まってくるにつれてやがて不安へとかわる。
「次の試合の後私は生きているのか？私はホワイトさんに見捨てられてしまうんじゃないか？この戦いの日々に
いったいなんの意味があるのか？」
お金なんてどうでもいい。私が欲しいのはただ一つ『愛』
そのためだけに私は生きる。そう決めた。


......チラ裏スマソ

音楽だけが生きがいだった俺だけど、
ある日片耳がおかしくなり、音を不快にしか感じなくなった。
６年くらいいろんな病院に行ったし、多くの治療も試した。
でも、やはり治らないし、治せない病気である事が濃厚。
もう駄目だ。生きがいの見出せない人生を生きる気にはなれない。
現在病院でもらった薬を飲み終えたら、どっかの山に向かう。
今回の人生はハズレを引いた。次なんて無いだろうけどな。

>>625
俺も音楽をしてたけど、事故で耳をやられたよ。
昔から音楽が好きで、CDとギターにばかり金を使ってた。
死にたいとまでは思わなかったけど、生きがいを奪われた気がしてつらかった。
でも、ある日友達にギターのリペアを頼まれて、ギターの鳴りが前よりいいって言われたときに光が見えた気がした。
それからはギターのリペア・製作をしている。
耳が不自由な分、つくりにはこだわることができるし。
自分の力で誰かが夢を見れるってこともあるんじゃない？

生きていても仕方ないから。

病気の症状がよくならなくて辛すぎるから。死んで楽になりたい。

陰性症状
別に寝なくたって食べなくたって働かなくたって
呼吸さえしなくたってどうせも良い
結果的に自殺しか無いじゃん
自殺さえもしたいとおもって決行するわけじゃないが

疲れたから、幸せなんかに興味ないから死にたい。

でも、死ぬ気力すらない。

昔は死にたかったけど今は逆にはいつくばってでも生きてやるって気になる
まぁ・・また死にたくなるかもしれんがな・・・

>625
それじゃあ片耳が完璧に聞こえない俺はどーするよ；

それでもピアノひいてるケド　工夫しながら…

まぁもー片方の耳聞こえるだけ神様に感謝だべ

死にたい理由は生きていくのに疲れたから。

気力がない

私の両親は私が４歳の時に離婚しました。
最近、私が大人になったからなのか、母は「元々見合い結婚で、相手に押し切られて結婚してしまった」
「遅かれ早かれ離婚するつもりだった」という話を聞きました。
それならどうして愛してもいない相手の子供を産んだのか、聞いたところ
「できてしまったから。子供ができたら何かが変わると思ったけど結局何も変わらなかったから離婚した」と。
私は望まれて生まれてきたわけではなく、夫婦間の溝を埋める道具に過ぎなかったんだ、とショックでした。
「元々好きでもない相手の子供なら、堕胎すればよかったのに！」
と言ったら、母は「みんながみんな愛のある家庭に生まれてきている訳じゃないでしょ？！」
とキレました。
こんな、すでに存在価値のない私は、やはり死ぬしかないと思います。

生きることに意味が無いと思うから。
死ぬ気力も無いけど、これ以上生きていく気力もない。

たすけて

生きるのが苦痛なだけ
死にたいとは思っていないのです
楽になりたいだけ　
死ねば楽になれると信じているのです
つまりは逃避です
しかし本当は誰も死にたがってなどいませんね
生きるのをめんどくさがっているだけです

>>639
ふざけんな！！！！！

自殺したい人はとりあえず旅に出ろ！
小さい世界にいて全てを知ったつもりになるな。
世の中に必要の無い人はいないって言うけど、実際は価値のある人の方が少ない。
どんなに仲のいい友達だろうが、親だろうが、
死んで数年もしたら忘れて笑って遊べるようになるんだよ。
死ぬくらいなら人の記憶に残るようなことをしてから死ね。
それができなきゃ楽しんでから死ね。

あまり勢いだけで行動を推奨すると
停めてあるトラックに乗り込むような人が出てくるお(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

なんか楽しいことないから

自分のことが嫌いだから

やっちゃって捕まるのはｲﾔだからしぬ方がマシなんじゃん

無書では自殺するのも難しいらしいし…
でもなまじ難しいと逆にチャレンジ精神?が沸くのかも

同じく自分が嫌いだから

ネットに書き込む気力はあるくせに
それに楽しむ＝犯罪っておかしいだろ？
そういう発想があるなら犯罪じゃない楽しいことを考えろよ

なんかもう生きていく自信がない･･･

>>649
さよーなら

治らないから
今更よくなってももう道が無いから

分かる、分かるぞ
もう社会復帰なんてできないしな…

もーなんかめんどくさいから。マジめんどくさい。死ぬほどのめんどくさがりとは、おめでたいにも程があるよ自分ｗｗ

自分の病と親の借金… お金作ったり考えたりするのもう嫌だ 楽しみも楽しい事も何も無い

生きるのに疲れた。

今死にたくて何もしたくないのは分かるけれど今この辛い時に自分の生きる道探し出す努力をしなかったら死ぬ死ぬと豪語して死ねなかった時にさらに辛いよ。みんなそんなこと分かってるけどそれができないから死にたいんだって思うだろうけど…
そんな時は大きめの本屋に行ってなんでもいいからイロンナ情報を見るといいかも知れない。死んだらいかんよ。落ち着いてみよ。ね。

仕事とかﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで立て続けについてないことばかりだから｡
自分ほどついてない人間はいないだろうと確信してる｡
このまま生活してても良いことない

>>636
離婚しただけいいと思う。誤解を招きそうだが、うちは離婚してくれない。
いろいろ事情があって離婚出来ないのだが、「自分が居なかったらこの二人は結婚しなかったかもしれない」と絶えず思うより、すぱっと離婚していたら喧嘩も見なくて済むし、羨ましいが。

自殺したい人は自分の人生を客観的に思い出してみて。
ドラマや映画ができるような他人とは違った人生だと思うよ。
普通の人ができない感性と経験があるって、それだけで生きる価値はあると思うんだけど。
むしろ死について考えてないチャラチャラした奴のほうが生きている価値はないと思う。

疲れた。

某私立中学校で虐められた。
教師の目の前で虐められていたときも、教師は笑っていただけだった。
しかも、小規模な男子校だから本当につまらなかった。
そして、不登校になった。
せめて高校では楽しい学校生活を送れるようにしようと、
半ヒキだけど独学や個人塾で必死に勉強した。
かなり勉強が理解できていた。
国語、社会、英語は、偏差値が70を超えていた。
そして、気に入った高校を何校かピックアップしていた。
過去問なんかをやっても、確実に合格圏だった。
これでやっと楽しい生活が送れると思い、うれしかった。
それなのに、中学校のせいで、受験ができなかった。
偏差値70以上取っていた俺に対し、不当に低い内申を付けてきたからだ。
進学校だから、内申が低いと受験が事実上不可能。
中学校を辞めて公立に転校しようとした時に、「この学校に残ったほうが
受験に有利になる」と言われたので、仕方なく残っていたのに、裏切られた。
だったら、辞めさせてくれればよかったのに。
今は中卒の半ヒキです。もう何もすることが無い。
高認はDQNがいるから怖い。死にたい。

もう何もかも疲れた…。　親の借金も、親の病気も、自分の生活の事も。。　　いつも思う。布団に入って寝て、このまま目が覚めなきゃいいのに…って。

お金の事と病気は本当に辛いよね。
私も早く楽になりたい。

お父さんアルコール依存症で借金がある。2人くらし。私がこの人の娘に生まれたいと願ったから今ここにいるのかな・・？だったら、これこそ一生の不覚。

辛いことばかり、楽しいことがない。
10代が最悪で青春がない。
これからの苦役に耐えられそうにない。
経歴がひどい。
たぶん今後も最悪。
家が食べ物に困るほどの貧乏。

主に殺人願望だけど、自殺願望も出てくる。

若い時期いくらか楽しんでから死にたいけど、
それすらもできそうにない。

666

いっぱいの不幸が満ちてるこの世が嫌だから
もし死ねたら生まれ変わりたくはない
あ、そう考えたらもう死ねそうだな

>>665
食べるものにも困ってて２chにカキコはできるのは辛いかもしれないですね…
書いてもおなかふくれないもんね

親の遺伝子を自分が有している事。
それだけで許せない

何で自殺したいか…？
私の体にはあの父親の血が流れてるから。自分が大嫌いだから。周りの人に迷惑かけてばかりだから。私がいなくなれば全てがうまくいく気がするから。かな…
でも実際問題、旦那と子供を残して死ぬ事はできない。
私は今まで旦那と子供をすごく苦しめてきた。だから自分だけ死んで楽になろうなんてできない…でももう楽になりたい…
長文ｽﾏｿ

全部が嫌だから

自分が嫌いだから・・・・・

生きてみない？

もう生きてるし。
死んでみない？

何でそんなに情けない自分をかっこ良くかけるの？

惨めな自分も嫌だし、自分が書く文章も見るのが辛い。
韜晦気味に書いてる。

なんとなく生きたくないから

全てに絶望したから

もてすぎるから

治らない病気にもう疲れたから

高学歴→就活→鬱→就職失敗→退職→無職

どうやって生きていけば幸せになれるのかわからん。

生きる価値がないから

http://www2.plala.or.jp/canaan/imges/diary/20050103-3.JPG
光が眩しいから…

生きてること自体めんどくさいから。

生きてる意味が見いだせないうえに、不幸な事が重なって息をするのもつらいから。さようなら。

こんにちは（＠゜▽゜＠）ノ

ダメ社員・無用社員・ムダ社員が、需要・消費の起爆剤・活性化、社会保険
（年金・医療など）の再生に不可欠である、と考えている人はいますか？

汚いから

30になって急に老けたから

>>689
げっ・・・・・
ぐさっと来る言葉だな・・・・・
同士。

>>687 いくらスルーされても懲りないんだな。

その粘着ぶり、カラスか？

もう嫌だ

どんなにがんばっても

どんなにもがいても

結局、何もかも報われないから…かな。

死んだら死んだで、何もできなくなる。生きていれば可能性が沢山有る。

死にたいというより存在ごと消えたい。自分が汚く、気持悪く、無力でやる気もない、人生なめくさってる人間だから。

究極の自己嫌悪

寿命がわからないから死にたくなる。

つらいからだよ。
つまらないからだよ。
だから死にたくなるのだよ。
あさはかな発想で簡単にラクできることを
ついつい考えてしまうのさ。

舌癌手術で顎が無くなったから。人前に出れない顔です。仕事にもつけません。この調子だと 20代女がホームレスですよ…本当にどうも（ｒｙ

>>699
それはつらいね…

希望を見つけることができないのが理由かな・・・私は

先を考えると不安になるから。
お先真っ暗。
いつまで働いてこんな生活すんだろとかね。
でもなにかしたいことやりたいことこの世に思い残したことが出来れば死にたいとは思わない。
やっぱり消えたいが強い。

もうこの先が見たくないから…かな。

糞親の遺伝子を残したくない抹殺したいから

鬱病の彼を苦しめた｡3ヵ月､､私も苦しかったけど､､彼は私が2度も激鬱に落とした､､と言ってた｡鬱病がわからなかったんだけど､､彼にとって
私が存在するのが
嫌なのであれば
消えたい。

私は以前、躁鬱病だった。
今は秋から冬にかけて鬱がひどくなる。

元気になれる力を持っている人にとっての叱咤激励はいいけど、力を失っている人にとっては
追い込むことにしかならないと思うからやってはいけないと思う。

私は母からかなり追い込まれていた時期があった。
今も多少追い込まれてる感じがする。

追い込まれるってことは期待されてるとイコールなの？
能力があるからこそ期待値が上がるのだろうか・・
期待されてもそれに釣り合う能力が無いことを悟ってしまった俺は糞です。
生きてるだけで劣等感に苛まされるよりいっそ死にたい。

期待が大きいという事かな。
長男だから尚更かもしれない。

期待に応えられない無力さと
期待する＝利用する
なのではないかとか。

>>1
若ハゲだから

原因不明の症状から抜け出せそうにないから

生きる意味が分からないから。
嘔吐恐怖だから。

私は物心つくころから両親に虐待され続け 彼氏に裏切られ続けて人間不信になりました｡
初めてリスカしたのは9歳の時です｡今は20歳になりました｡一人暮らししてます｡今も誰も信じられないです｡死にたい消えたい

なんで死なないの？

なんでだろう｡なんか未練があるのか､まだ本当に死にたいって思ってないんだろうなぁ
自分の事だけど分からないです

何だかんだ言って死ねないの
簡単に死ねたら苦労しない

先の人生に希望が持てない。それが不安で鬱も治らないスパイラル状態
、今、癌だったら告知されても平気。むしろ嬉しいかも。

13歳の時かな？
名前は言えませんが市販されてるある薬を大量に飲んで死んだ知り合いがいて自分も死ねるかと思い大量に飲んだけど病院運ばれて処置され死ねませんでした｡あの時誰も気ずかなかったら死ねたのかも

デブ→ダイエット
不細工→整形（少しいじるだけで驚くくらい印象変わる）
対人恐怖系→黙々と作業するだけの仕事もあるし、そこら辺から慣れていく

なんつーか何とでもなるような理由で死にたがってるの多いね

人それぞれ色々な理由がある｡それを比定する事は誰であれできない｡したくてもできない理由とかあるんだと思います｡

718さん
すいませんが､もう少し相手の気持ち考えて下さい｡対人恐怖症は本当に大変なんです｡孤独な病気なんです｡

週６勤務。
勤務６日目の朝、地下鉄の駅で飛び込みたくなる。

あぁ、失うとしたら自分の体と心しかない。
他に何もない。

などと考え死にたくなります。

http://pr1.cgiboy.com/S/1125095
デブだから死にたい

↑ｵﾏｴがｼﾈﾔ

晒しｳｻﾞｽ

723
最低。人の気持ちも分からないん？

皆さん、酔って飛び下りでおｋ

>>724
他人の気持ちがわかるﾜｹないだろ

老化恐怖で死にたい。顔を引っ張る手術したい。
一回で済むならやるけど、定期的にしないと
いけないとなると無理。死より老いがこわい

>>727
女の人ですね?
私も全く同じ理由で死にたいです。
フェイスリフトを定期的にして保てるならいいんですけど手術には限界があるから辛くなるんです。
症例写真を見るとよくわかります。
40歳、50歳になった時に鏡を見て自分を受け入れられる気がしないです。
今でさえ苦しくて仕方ないのに。
誰もが年をとっていくのにこんな理由で死にたいなんてね。
寝てる間は忘れられますが起きた瞬間から苦しいです。

ｴｲｼﾞﾝｸﾞｽﾄﾚｽですね！
若い頃美しかった方がなりやすい病気と聞いております。

私は平凡なんで、40になると逆に気にしなくて良くなっちゃいました。
多分50になったらもっと気にならなくなるんだろうけど、綺麗な方は大変ですよね。
健康と洋服代の節約のため、適度に運動や食物に気をつけてますが…。
それでも、綺麗ですよ！元がいい方は、後なにかライフワークがある方裏山です(;-_-)

>>717
薬やリスト・カットは死ねない自殺の典型例。

身も蓋もない言い方だが、見つからなくても死ななかったと思う。

将来に希望が無い。唯一の楽しみは食べること。ストレス解消法は暴食。
おかげで年々ピザってる。醜い自分は嫌いだが、痩せるのは面倒。
無駄な努力はしたくない。

家族に迷惑かけたくないから正式に仕事をやめてきちんと身辺整理してから
樹海を散歩したい。

人生に希望がもてない。
32にもなって何の資格もないし受けてもうからない。
ひどい不安に悩まされ５流大卒だが新卒採用もできなかったしフリータ−だった。
いまでも対人恐怖、不安障害がつよく現在も契約社員で低収入、しかもそこでの
限界もしりもう退職決定してるし。なまじ進学高校卒のため周りが俺ができる
人間と思っているのも苦痛。友達０、彼女など1回いたけど３年前にふられて
それからいつもひとり。休日はひとりで外出するだけ。お金もないしもう気が
変になりかけてるのに親は高齢からかみてみぬふり。自分に原因があるのは
わかるが誰にも相談できないし、聞く耳もたない。病院にいく金もないだから
毎日死にたいと思う。このままいきると末は犯罪者かホームレス確定だし

解決策が、現実に存在しないと思い込んだ際に
ストレス（外部からの干渉）が許容量を超えると発作的に自殺衝動が襲うのではないでしょうか。
自分も以前軽く苛めにあっていた際に
一度だけ「死」の具体的イメージが頭から離れなくなったことがあります。

でも他人に迷惑かけたくないとかいってる奴ほど迷惑な人間って居ないよね

前の職場の人間関係が原因。
発症から１年も経つのに一向に体調が良くならず
今も拒食寝たきりの状態が続いている。

ゴールデンウィークが明けたら、元職場の前で首吊りか飛び降りを実行する予定。

私が死んだところで、私を追いつめた男は何も知らずのうのうと生きるのが明らかだけど
もう疲れた。

自殺って簡単なようで難しいよね
あそこから飛び降りれば済むだけの事なのに…
といつも見てるだけの景色
毎日苦しむくらいなら
飛び降りる時だけの苦しみを選んだ方が楽なのに
なのにその一歩が踏み出せない

不思議だな難しいな自分から命を断つ事って…
簡単に死ねる方法はいくらでもあるのに
自分は何故か苦しみ堪え生きている

不思議だね難しいね生きるって

>>736
飛び降りる時も落ちていく瞬間も楽しいと思う。
ほんの短い時間なれど物凄く長い時間としてその楽しみを味わえれると思うな。

死ぬとわかって落ちていく瞬間の思考は相当ハイでいながら冷静な気分になっているんじゃないのかな。
死ねないしがらみがあるんじゃないの？あと、本能的な怖さもあるんだろうな？
落ちていく瞬間は楽しく感じると思うけど。何となくストッパーは掛けられているよな。

仕事、クビになる予定。
貯蓄ない。
病院に行く金もない。
傷病手当金、もらう勇気ない。
障害年金、無理。
生活保護、無理。
自殺しかない。
ＪＲに飛び込みたい。

>>738
JRに飛び込んだ後の多額の損害賠償は誰が払うんだ？

生きる理由がないから。

本能かな…

生きるって何なのかわからない

生きたいけど 生きにくい。
全てが しんどい。
無意識に息を止めてたりして
「窒息は苦しいなぁ」とか。
あそこから飛んだら死ぬなぁとか 暗い思想で頭ぱつぱつ。
実行なんて 出来ないけど。
少しの薬でらりって 現実逃避。
どうせ何も変わらんよ。
結局死ねません。
もっと普通に生きたい。

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたいと願っていた｢明日｣

死にたいなんて言わないで
男は結婚して妻子を養うべき
女も結婚して家事育児に専念するべき

これが人間として当然の生き方でしょう
私だって辛いけど頑張ってるよ
だから皆さんも頑張って！

↑をみて余計死にたくなった。

出来ることなら生きていたい。
でも、この世の中は生きにくすぎる。
死にたい気持ちが強くなる。

生きたくても生きれない人だっていっぱいいるんだから死なないで

捧げられるのなら、この命生きたい人に有意義に使って欲しいですよ。。。

こんな自分が「生きる」という行為は無価値で無意味で、
しかも他人にとっては迷惑でしかないのが真実だから。
欲しい人がいるならあげてもいいよ、命。

>>745
この世に生を授けた以上子孫を残し、育てる使命はある
だが誰しもが人の親になる資格を有してるわけじゃない
生まれてくる子は親を選べないというどうしようもない現実の元
未熟な人間を親に生まれてくる命の不憫さを考えていますか？

俺は未熟な人間から生まれてきた欠陥だらけのポンコツです
両親を恨む気はないが、子供がほしいとかいう安易な考えは
子供を確実に不幸にします
だから家庭を持つことは当たり前などと簡単に言わないで下さい

上をみて下をみて周りみて‘この人たち何で頑張れるのか不思議に思う’こう考える人は死にたくなるんだよね。自分が恵まれてる？スペックだけ見ればそんなこと自分でもわかってる。問題はそこじゃない。

メキシコで薬物が合法化
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060501-00000031-mai-int&kz=int
みんなメキシコに移住しよう！

なんだろね。生きるのがしんどいから。
やる事が多すぎるから。気を使いすぎるから。
神経質な人特有の理由と説明しとく。
図太い神経の人は自殺なんか考えない。

不細工で才能ないから

生活する、お金がありません。

自分の限界を超えるストレスが掛かったとき突発的且つ計画的に

旦那に死ねと言われたから

女だから。

もう無理・・・

>>751
に激しく同意。
自分の親も、親になる資格のやいやつなのにあととりをつくるために
結婚した。
そのくせちゃんと子供を育てられず途中で放棄。
バカな親から生まれたもんだと、自分の生まれた星が悲しいよ・・・

加齢による容貌の衰え。
同世代相手なら勝てるけど、若い人にはかなわない。
人生の潮時かな。

>>762
自殺の理由にならんだろ
ちょっとした自慢話にしか聞こえんぞ

何をやってもうまくいかないから

怖いから

>>763
維持するのがどれだけ大変なことか、わからないからそうしたレスできるのだろうけど、
生まれながらだけで勝負できる年齢と、その劣化の速度を緩めるために努力せざる得ない年齢とがあるんだよ。
かといって、維持に努力を費やしても、若い奴にはかなわない。
努力の弱い、もしくはしていない同世代に勝てるのは当然だし。

人間、人それぞれ各々のアイデンティティ保っているものがあって、それの喪失の辛さを理解した上でレスしろって。

>>766
即ち、時間の流れを逆らい生きるのがあんたのアイデンティティなのか
ならば綺麗なうちに死ぬがよかろうて
だが死ねば骨となり土に還るのだから今までやってきたことは無になるがね

グダグダ言ってないで早く実行しろよ　　うぜえ
大至急死ね　おまえらなんて用無しだから早く死ね

>>768
そういうのも同じようにやられないと分からんの？

でも死にたいなら死んだほうがいいかも。俺は恐くて死ねないから。こんな人生終わらせたいけど自殺はできないよ。

自殺はその先に希望を持つから実行する。
つまり矛盾。
それでも実行してしまう。
それは、自分の不幸を受け入れられないから。
自分に与えられたどうしようもない不幸を受け入れられないから。
運命とは言いたくないが誰しも幸福と不幸は持っている。
だがそれは形容することは出来ない。
それは本人の感覚による物だから。

生きていることが不幸としか思えなくなったら死んでしまうんだろう。

だが、不幸な事が人生として正しくないと言う認知は間違いだ。

それほどまでに、人の意志は、生物という枠組みを、大きく逸脱した物に、なってきているのかもしれない。
肉体が、精神にとって、じゃまになってきている、のだと思う。

771 そんな事はわかってるよ。この目の前にある人生を終わらせる事ができるかできないかだけなんだよ。行動する時は哲学など無力なんだよ。

人を殺したいという気持が最近押さえられなくなって来たから。
自分を殺します。
殺される側の気持も分かって一石二鳥。

773 楽になれるね　よかったね

いつまでもキレイでいれるわけじゃない。
若さや体型を保つには、
食生活、ジム、エステ、基礎化粧品。美容外科。
メンテナンス料がかかる。
そんなたくさん稼げないし。
でも親は養わないといけない。
だからキレイでいないと稼げない。
でもやっぱり金銭的に限界がある。
だから死にたい。
生活のために水商売でいるのも疲れた。
知人には『人の何倍も苦労してきてるんだから、全て受け入れてくれる人を探しなさい』って言われる。
そんな人現われないもん。
お先真っ暗。
それが死にたい理由。

うん、死にな。

775　居るよ　大丈夫

みんな自分の殻に閉じこもりすぎだよ。もっと外の世界を覗いてごらん。

>>778
覗いたからこそもう嫌になっちゃったよ…

自己矛盾の苦しみを終わらせたいからかな

人生をやり直す見込みが無くなったから。
自分の置かれている現実というものが、
はっきりと分かったから。
残りの長い人生が、消化試合になってしまったから。
過去の自分に憤りを感じるから。
働きたくても働けない身体になってしまったから。
将来に夢も希望もないから。
毎日苦しくて、生き地獄だから。
この世に自分のことを理解してくれる人が、
一人もいないから…。
辛いから。

>>775
同じだよ。
鏡を見ると今の自分が信じられなくて怖い。
どんどん老けていってる。
老人は何で生きてるのかな?
老いた自分を仕方なく受け入れてるのかな?

> この世に自分のことを理解してくれる人が、
> 一人もいないから…。

探す努力はしたんですか。
ここの板でさがすこともできるでしょ。

生きがいだったあなたが消えてしまったから。

人間は汚いから

他を傷付けたくないから。
消えてしまいたいから。

家庭で、職場で年相応の、立場相応の役割果たせない
動くほどギクシャクして周囲も混乱する

ハゲカケタールだから

>>783
レスありがとう！
理解してくれる人を探す努力か…。
昔は、両親に必死になって理解を訴えていたな…。
この板で探すことは思い付かなかったな…。

太ってるから

>>790　じゃあ痩せろ

痩せるのが大変だから

存在価値がないから。
誰からも必要とされてないし
私いなくなっても
みんな気にしないだろうし。

>>793
自殺しても相手にされない、逆に喜ばれる状況なら、
公的扶助受けようが何しようが徹底的に長生きしてやらないと。

自分を追い込んで来た奴らが喜ぶような選択を自分からする事だけは避けたいな。
社会から要らないって言われているのなら、逆に社会に寄生して無駄に長生きしてやりたいなぁ。

姉がうっとぉしいから

愛されてみたかった…

差別偏見が消えることはないんだなぁって再認識したとき
自殺したくなりました
早く消えて悩むことをやめたいなぁとか思う時もあります
あとトイレにも風呂にも行けず掃除もできず垂れ流しだった時
あれは死にたくて死にたくてしかたなかった

>>797
さりげなく、身体不自由で自分一人で身の回りの事を何も出来ない状況の人を貶めるような書き込みしているわけだし
無自覚な差別・偏見が無くなる事なんか無いよな。

「天」の11巻12巻を進めてみる

ごめんなさい身体も頭も不自由で

自分をここまで追いやったものに、せめて一矢報いてから自殺しませんか！！！！
長い苦しみの代償として、そのくらいのことは許されると思いますが・・・・・

>>801
そこまでの強い何かがあるのなら
生きてゆけるよきっと

全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)から

人生、人として生きる事に疲れた

；ω；　虚しいから　苦しいから　ずっと死ぬまで続くから

生きてるのが嫌でもないけど死にたいって言うのは
結局生きていたくないって事なのかなぁ
多分私はめんどくさいから死にたいんだと思う

安楽死が認められてたらしたいよ、親苦しむし死なないだけ
たとえ生きていて＋があっても、死んだら±０確実で楽そう

1の彼女は偉いよ自分傷つけてまで必死で生きようとしてる‥
自殺できる人も偉いよ俺なんか何度も死のうとしたけどしねないもん
でもねその勇気を明日へ向ければきっと変わるよ

死にたいなんて我が侭だよ

頑張っても邪魔するやつがいるからいきてることに意味がなくなったからかな

保険金残せないことだけが心残
服とかバック売って好きに使ってほしい
かなりな金額分はあるから

裏切りに疲れた。信用することが出来なくなった。
愛してる人に裏切られるってなんでこんなに辛いのかな。
疲れた。全てに。人間80歳まで生きるとしてまだ1/4も生きてないのに。
なんでこんな疲れてんの。馬鹿らしい。涙流す事も忘れた。
友達は結婚して幸せそうだし、仕事頑張ってるし…なのにうちは何やってんの
ダメ人間だ。死にたい

なんか、裏切られたとかいう馬鹿が多いけど、
単に、振られただけか、縁がなかっただけだろ。
アホか。

>>811
別スレで書いてあったが>>810の彼は酒乱なんだとさ
それで気疲れしちゃってるらしい

生きるのが苦痛なだけ
死にたいとは思っていないのです
楽になりたいだけ　
死ねば楽になれると信じているのです
つまりは逃避です
しかし本当は誰も死にたがってなどいません
生きるのをめんどくさがっているだけです

私は、うまく生きれないから死にたいと思ってしまう。
一昨日、上司に襲われた。車に無理矢理押し込まれ、怖かった。
人に襲われたのは二回目。またあんな思いするくらいなら、死んだ方がマシ。と思ってしまう。人が信じられない。

（　＾ω＾）VIPから来ますた

（　＾ω＾）ブーンするお
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
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⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二二（　＾ω＾）二⊃⊂二二

いらっしゃいませ

((((((((((（　´ω`）　　　　　　　　　　｢中央線｣＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（　＾ω＾）ブーンするお
（　＾ω＾）おっおっお？

未来がいらないから
今が嫌い
未来が怖い
楽になりたい

だから生きるのがつらい
例えば、本当に死にたいって思うだけで楽に死ねる道具があったとしたら
俺は間違いなく使ってるのかもしれない。

>>820
死にたいときほど死ぬの怖くなるからムリだよ！！

http://www.omoidekuyo.com/cgi-bin/omoidekuyo/siteup.cgi?category=4&page=0
ここの仕事内容見たら自殺するのが申し訳ないな。

こんないいとこあったのか・・・
同居人の遺品と自分のゴミ部屋を
ひた隠すように一人どんよりと片付けた俺だった（笑）
不要品の処分代もかかった
死ぬって事はそれどころじゃないんだろうけど
残されるのはひたすら現実と片付け
そしてショックと不吉さが徐々に薄れて行く時間。消える事もない・・・

生きる意味についてのひとつの答えがあります。よかったら見てくださいhttp://blogs.yahoo.co.jp/sugimacing

生きていたくないから

死んで、自分という存在をこの世から消し去りたい。
今の世の中、生きてて何の意味があるの？

人生に希望も夢もないから、生きてても無駄に思える。

これからの将来に希望がないから。
将来なんていらない

親に怒鳴られる→いろいろ考えて鬱になる→死にたい→死ねない→リスカ

の無限ループしか待っていない人生は苦しいよ。

一日平均100人近く自殺してるのに、なんでしないの？
自己の追い詰めが足らないの？

考え方がころころ変わって辛い。 朝 生きてて楽しい 昼 無気力 夜 死にたい この繰り返し

>>830 親からなんでも監視されてるから無理…。
探偵雇って私が寄った店関わった友達全部把握される。
死にたいよ…。

被害妄想とかじゃなくて、本当の話なら酷いですねぇ。＞探偵

>>833 親が「しょうがないでしょ!」って言って探偵認めてんだもん…orz
嘘ならどんなに嬉しいか…゜(つД｀)ﾟ・。

ここにはお馬鹿さんがいっぱいだね

頭が悪すぎて世間についていけないので死にます。

すべてがくだらなく思うから。
そして人間は絶対的に孤独だから。

理由が見付かるうちは、まだ引き返せる術はあると思う。

なんで、自殺したいか。よりも、なんで、自殺しないか。が知りたい。
そしてそれが生きる理由

>>839
「まだ楽しいことあるかもしれない」と思ってしまう。結局ないんだけどね。でもなんかもったいない。

死にたいと思うのは、病気のせいなんだと思うのは

わがまま？

理由
自分の心がどうしようもないから
批判受けても直せないから

女の体に生まれてしまったから

学校もィヤだしなんか全部がィヤ頭良くナィといけないトカ言われるし
なんかうっとうしぃ学校自体ゎ、楽しいケド・・・・・・。
周りゎ、頭ィィ人しかいないし、中間テスト近いから頑張ろうとか思うケド無理
そぉゆぅ自分がィヤでリスカとかしてる。
彼氏の前でも普通に手とかコンパスで刺すし、彼氏ゎ、見てるだけだってアタシが刺してるのゎ、
彼氏ゎ、女の子が大好きで周りに女の子がいたらいつもニコニコして喋って調子乗って
ゥザィってかだからわざと目の前で手を刺す。
でも、結局なにも言ってくれないし役立たナィって感じもぅ別れたケドネ★☆★
そんな感じかな死のうとまでゎ、思わないでも自分を切りつけたりするのゎ、簡単に言ったらストレス解消
って感じになるかな自分的にゎ・・・・・・。

体臭がきつくて色々ケアしてもダメで、どこに行っても嫌がられ気持ち悪がられ、子供にも笑われもうどうしようもない 存在するだけで迷惑がかかっちゃうから

http://blog.goo.ne.jp/noa_mental/

信じてた人に裏切られた。。
辛い・・・・死にたい・・・

病気だって、偏見もたれて、差別されて・・・・・。

私だって病気に成りたくてなったんじゃないよ・・・・・・

死にたい死にたい

自分の人生の先が見える。
人より突出した才能か、平凡でもいいから欠点の無い体に生まれたかった

もうこれ以上周りに迷惑をかけられないから。
でも、死ぬ事も迷惑をかけることになるから決心しきれない…

自分が生きている価値のない奴だから

>>850
人間なんてみんな、大したもんじゃないですよ
でもみんなそれなりに価値あるもんです…

愛されたいから
理解されたいから
死のうと思ったことはあった

生きることに疲れたから
欲しいものも、やりたいこともあまりないから、もういいんじゃねって思う

飽きた

誰かの心に傷を付けて見たい

生きてても死んでもずっと腐ってるなら死んだ方がいい

自分の何もかも全てに全く自信が持てないから。
そのくせ自意識過剰なので、普通に生活するだけで生き地獄。
このままいったら数年後には精神病棟から出てこれないよ。
これ以上周りに迷惑かける前に、静かに消え去りたい。

生きているだけで数多くの人たちに迷惑をかけるから
自殺したら自殺したでまた迷惑かけるんだけど
もう終わりにしたい

１から読んだ。
こんなに沢山の、自分みたいな人がいるんだ…ﾁｮﾄ感動。
この中の何人かは、もうこの世にはいない気がする。
彼らは自殺した後、楽になれたのかな？？
こっちは楽だよー、早くおいでーと呼んでいるのかな。
私も早く、そっちの世界に行きたい。
この世界は乾燥し切っていて無意味に疲れる。
泣いて引きこもっているだけの生活にさよなら。
全ての重荷から解放され、魂の自由を手に入れたい。

何かもの凄い哲学思想から　説明すると長ったらしいので止めておく

>858
買い物逝け買い物
頭のｲｲ奴は外に出て刺激を受けるに限る
知識を得るのも勉強できるのも今のうち！

そのままﾀﾞﾗﾀﾞﾗ引き籠もってるだけだと時間だけ喰うぞ

恋人がしんでから何年が経っただろう。
昨日お見合いをした。
相手は5さい年上でかんじのよいひとだった。
わたしももうそんな歳になったんだね。
大人になっていく自分がｲﾔ。
あなたとのことを不幸そうに語る汚い大人になりたくない。あなたのことをわすれていく自分がｲﾔ。あなたのように大きなﾋﾄになれない自分がｲﾔ。
大人になるまえに死にたい。

買い物の店先には時代の最先端が常にある
普遍的な生活をしているとなかなか気が付かないが

店先に並ぶ商品に行き来する客達…
時代の変動に伴い常に動き続けるそれらを観察していると時代の変動が手に取るよーに感じられる

本屋もおすすめだ　あらゆる知識や情報の宝庫だからね

あの人は今頃好きな人と一緒にいる
私のことなんか忘れて楽しく過ごしているのだろう
ついさっき送ったメールも迷惑メール並みに無視されるのだろう
ああ早く死にたい今すぐ死にたい誰か殺して

韓国バブルが崩壊し日本経済が回復しつつある

気が付いている人も居るかもしれないが最近放送されてるアニメ製作にたずさわる人達の名前が中国人の名前から日本人達の名前に戻った…

どーやら日本経済が回復しつつあるっつーのはﾏｼﾞみたいだね…

景気が完全に回復すると百円ショップが無くなっていくよ　多分

ダイソーは創価だからつぶれてほしいけど不便になるな

もー疲れた。保険会社と昼間のパートを掛け持ち。
休む暇なく働いています。子供は家事がおろそかだとかご飯をちゃんと作れ！という。
死にたい。

>>867
親に全く逆の事言われてる

間違えた、同じ事だorz

生きる事に意味を見出せない、とにかく辛い
親はそれで良い、生きていてくれるだけで良い
って言ってくれるけど…本当は早く死ねば良いって思ってるに違いない
だから早く死んであげたい
まだ生きててごめんなさいお母さん、お父さん
準備が出来ればすぐに死んであげるから…

>>870
俺のために生きてくれ

自分は喜ぶとか幸せとかの感情が欠落しているのかもしれないけど、ただ生きていて悲しい。
何を見ても、人や自分の悲しさばかり目について仕方がない。生きているのは、ただ切ない。
何かができても、だから、なんだっていうんだろう…と虚しくなってしまい、死にたいっていうより、自分は何でこうなのかほとほと悩んで苦しい。

もう生きていても意味がないから。いつも利用される。いつも道具扱いされる。もう無理限界。

あーあ、もう生きることに疲れた。
この先自分がどうすれば幸せになれるか想像できない。
親には迷惑、心配ばかりかけて、ごめん。
努力したってどうせ大した結果はこない。
それはその努力があまいからだって。
そんなつらいことたくさん乗り越えて本当に幸せになれるのか？
なにも保証は無い、もうこの先自分の未来に希望がもてない。
もう、どこか遠い国でひっそりと死にたいよ・・

死なないで下さい。

毎日の繰り返しが嫌になる

お金がないから。明日になったらまた賃貸の更新料を払えとドアをたたかれます。

誰もたすけてくれないんだろ

死ぬしかない

人間死ぬ気になれば何でもできるよ。
だから　死なないで下さい

生きる目的がない　ただ生きてるだけなら死んだほうが
いいと思うから

貴方はなにしてる人？

今は無職、　就職活動中です

あー、就職活動って辛いよね。
でも、とにかく生活しなきゃいけないんだし、就職すれば心も安定するよ。

無職、鬱病。
あとは餓死待ちカウントダウン
http://hamq.jp/i.cfm?i=kanehikiri

就職活動で死にたい衝動を紛らしてる状態でもあります
ですが生きる気力・目的がないので就職しても多分駄目かもしれません

日本は学生時代が終わるとつまらなさ杉
大学出ると同時に自殺したいぐらい

好きなこととかないんですか？　いろんな趣味見つけたら多少楽になるかも｡｡｡
v=S4MV7hgm_eU&search=UVERworld

誰か人の役に立てばいいじゃない。
恋でもすればいいじゃない。

この曲すごくいいよ。
http://www.youtube.com/watch?v=S4MV7hgm_eU

恋する時間と出会いがほしいですよ。

恋なら。。。ここオススメです。
http://www2.dear-angel.net/user.app?asp=pw

>>890
SNSを始めるのもひとつの手だよ。
目的がなければ恐ろしくつまらんが。

病気だから
生きるのしんどい

病気はつらいかもしれない、でもしんどくてもあなたは生きてるんだから
これからも生きていけると思うよ。

永遠につきまとう傷をつくったから。要領の悪さと頭の弱さに嫌気がさしてきた。すくいようないから…。

救いようのない人間なんていないよ。。。
死にたい、　いちばん悲しい言葉だ。。。

>救いようの無い人間なんていないよ たしかにそうだが、救われない人間が大勢いるのもまた事実だ。

切っ掛けは３５年目にして初めて付き合った人に振られたから。
大本は小中通してのいじめから来る社会に対する嫌悪感＆疎外感。

家庭事情・いじめ・自己嫌悪・醜形恐怖・対人恐怖・人間不信・絶望

いじめられた経験ってほんとうにキツイ。
どんなにいじめっ子にムカついても今更ぶん殴るなんてできないし。
思い出さないことがいちばんの良策かな。

あと一度、恋人ができたなら、次の恋人も見つかりますよ。
もう最初の壁は越えてるわけですから。

殺人が犯罪じゃなかったらもう１０人くらい殺してる
　殺したい　殺したい　そして自殺したい
　　みんな死ねばいいのに

>>901
刑務所暮らしは、ほんとう辛いらしいですからねえ。
人殺しを思い止まってるんだから、余計なお世話かもしれないけど
「軍鶏」ってマンガの1巻から2巻読んでみて下さい。
刑務所暮らしがけっこうリアルに描かれてますよ。
俺は万引きすらしたくならなくなりました。あんなきっつい生活嫌だもん。

>>902
辛いよ　本当に　同じ部屋に8人くらい、しかも鍵のかかっている密閉空間で苛めの
一つでも発生したら、考えるのも嫌になるよ

死にたきゃ死ね

止める奴はひとごとだから言えるんだ
自殺しようとしてる奴は、決めた時点で精神が死んでるからな

死にたきゃ死ね

>>901
君みたいな馬鹿に殺される筋合いは
誰もないと思うよ。

「死にたい」ってのと「自殺したい」ってのはまた別だと思うお

905 ：優しい名無しさん ：2006/05/16(火) 06:42:40 ID:S5Fn7zC/
>>901
君みたいな馬鹿に殺される筋合いは
誰もないと思うよ。

小学生低学年の頃、親に部屋に閉じ込められて出られなくなって
自分はこのままどこにもいけずに
鍵を閉められたドア一つ開けることも出来ない価値のない人間だと思って

私の価値が殺される感覚から逃げるために死のうとしました。

その後窓が開く音で親にみつかって
下に降りようとしただけってウソついたら信じ込んでたのが馬鹿馬鹿しかったですけど。

ルサンチマンのすくつ

自分に価値が見出せない
悲しい

理由のない自殺願望、それを希死念慮という

自分に愛想が尽きた。

希望とかそんなんではなく、生きているのが苦痛。
すべての行動に苦痛のバイアスがかかる。
今のところ綱渡りだが、いつ堕ちるか・。
堕ちたところで、大勢に影響ないしね。
どんどん死のうよ。
換わりはいっぱいいるし。
死んだら消えるんだから、後のこと考えなくてもいいじゃない。

首吊りとか、即効性のものでなくてもいい、
ＯＤで、肝障害で死んでもいいじゃない。
医療放棄すればいいんだから。

人生に行き詰っている、生きがいがない

もう２８だから。今年の１１月で２９。
もう、時間がない・・・２０代のうちにおわりにしたい

私は燃えないゴミだから

私が消える事を 父が願ってるから

親孝行もしてあげられないから その願いだけは叶えてあげたい

絶望しているから。
絶望、というのは、激しいもの・能動的なものではなくて、
ただ、諦念ととてつもなく大きな虚無感。
良いと言われるものに対しても、
その裏側にある汚いものばかりが目について、
そちらがその価値を判断する基準になってしまう。
そんな風にこの世に何ひとつ期待出来ないのに、
苦痛だけは相も変わらず毎日こまごまと襲ってくる。

それらがあまりに貯まると、ちょっと頑張って死んだ方が楽だよなという気になる。
それだけが自分の中の能動的な欲求になる。

死にたい理由はそんな感じ。
わかりにくかったらごめんなさい。>>1

お金ないと困るよね(´･ω･`)

生きている価値が見出だせ無い。もう人と関わりたく無いから。あげたらきりが無い。

生きてる価値が無い、人と関わる事（相手に対して何もしないのに）で苦しめられる
もう誰も信用できない
死ぬしか解決できる道はない
努力しようが前向きに明るくなろうが効果は無い
これで解決できるならたいした事が無い悩みだし・・・

一番守りたかった人を苦しめる全てのきっかけを作り、
パニックになってやってしまったことがその人を絶望させたから。

もうどうやっても贖うことができないから。

自分の存在価値がわからないから。というか無い。

最近の奴が存在価値に執着しすぎ
そんなの人間同士で勝手にいいあってるだけ
生命体としては動物と同じ

吐くのが怖いから

はやく死にたい・・
誰にも好かれないし・・生きてても人に迷惑かけるだけ・・
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ・・・・・・・

どこかにきえちまいたいな

ひきこもってるし、将来とか自信ないし、
税金？保険？　へ？だし、
切腹して死んで もっとしっかりした親の下に生まれたい

他にどうすればいいのかわからない。
全部自分が悪いから。
自分を消す以外に解決策はないでしょう。

少なくとも自分から何か行動しないと何も進まねーよ

何時までそこで止まってるつもりだよ

とりあえず白紙に絵　描いてみな

自分の好きな色を塗って

出来上がったら俺に見せて

一つとして同じ物は描けないはずだよ
全て「オリジナル」だから

>>925
エー好かれなくても良いよ仕事はお金目的の関係だけだし
八方美人じゃないから嫌いなら嫌いで結構だよ
まああまり敵つくり過ぎてクビかイジメにあわないように
気をつけるだけだなｗ

自分はまったく価値が無い人間とは思わないけど、
物凄く希少価値の高い人間だとも.思わない。でも
工夫を凝らし、努力して人生を有意義にしていこうと思っても
一部の人間にそれらの苦労をメチャメチャに破壊されつづけるのなら
死んだ方がいいかな…と思う。被害妄想だと思われたらそれまでだけどさ。
なんだか虚しいだよね。

死にたい

本当に死のうとする人は
書き込みたぶんしない

確かに自殺なんかしたいなんて思わないさ。
でも、ぽつりと呟いてみたいんだよ。
最終目的が自殺なんて余にも虚しいじゃないか。
でも、自殺したいぁ…て思っちゃうだよ。
934氏みたいな人からみたら、目障りなんだろうが、
そっと静かに見守っていて下さい。

働けないから、長生きしても年金貰えないし

死にたくないけど金が無いと死ぬしかないから

希望が無い

生きてる理由なんてない。だけど死にたくもない。

何も考えられないから。
死にたいと言うより、消えたい。

あと２時間ほどで20歳になりますが、十代最後の夜なのに、いま仕事です。 誕生日に祝ってくれるような彼女もいません。 友達もいません。 親にも、もはや義理も感じないです。 二十歳の記念に首釣るのもいいかもしれませんね。

>>941
祝ってあげるさ。

>>941
おたんじょうびおめでとう

>>941
成人したら新しい自分になれるかもよ。
新しい世界もこれから知っていくんだね。
首はいつでも釣れる、生きるのは今しかできないんだからもう少し楽しんでみよう。
とりあえず、おめでとう。

>>942-944
年下に対しては二重人格杉ｗ
気弱な年下が好きな奴って
たいていヤクザっぽい人間ｗ

同い年だし。

自分自身の否定。
裏切り
絶望

もう苦しくて苦しくて堪らない、悲しさと憤りでどうにかなってしまいそう・・
どうしてこんなことするの？
私のこと面白おかしく話して・・・・見下して・・

生きててもなにもたのしいことがない

不意に

若くしてポックリ逝ければ最高なんだけどな
下の世話になりたくない

頑張っても頑張っても報われない。気付いたら人間が大嫌いになっていた。人間なんかいなくなれ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

http://kaneko.c-point.ne.jp/usr/kaneko/nounai.jpg
この本に書いてあるよ

現役精神科医による手記で主に脳科学や心理学的なことについて書かれてる

自殺者の遺体解剖の結果
健常者と比べ脳の作りに異常が見られるとのこと

いわゆる認知や判断、司令を司る前頭葉の発達障害

とりあえず「ｺﾋﾟｰｷｬｯﾄ」の線が濃厚とのこと

つまらない人生で長生きするより
楽しくて短い人生で楽しいうちに終われたほうがいい

つまりは余り考えずに実行し
成功しちゃうお馬鹿ちゃんが増えたってこと

同じ現象が日本だけではなく
アメリカやヨーロッパ、中国などでもより過激なかたちで起きてる

共通点が「先進国」てこと

>953
「昔は悪役が多かったけど最近は落ち着いた父親役が多いね

年をとった今だからしか出来ない演技や役があるよ

ﾎﾞｸは今だからこそ出来る演技をしたいと思う
そう言う部分では今が一番油ののってる時だろーね」

by中尾ｱｷﾗ

中尾さん？たけしですけど、、

>>941 おめ！俺とタメだし。
仕事あるだけましだよ。

みんなに幸あれ！
自分も死ねばいい存在ですがまだ死にたくないかも‥
せめてなんかやり遂げたい

ここにいるみんな、俺達いつまで生きてるかわからんが、来世でまた会おう。

来世なんて無いガナー

来世なんていらない･･･今を最後に消滅してしまいたい
できることならね

いつまでもんなｳｼﾞｳｼﾞ弱気なこと言ってっとその内
頭ん中に蛆が沸くぞ！

2浪目の冬、日本海で「さよなら」と書いた。

何で自殺したいのか・・・。俺の場合はもう現実がいやだから。
もう生きたくないから・・。疲れたから・・。
でも、死ぬまでの苦が怖くて・・今はただ時間の中を漂っているだけ・・
はぁ・・過去に戻れれば違う人生を送りたい・・・

>964
それは要約すっとぉ
つまり『死にたくないけど生きるのめんどくさい』と…

唯のノラクラもんじゃねぇかよ！
現代版「三年寝太郎」でもやってろ！！

>963
帰宅後釣れた魚をみやげに
食卓の上に「ただいま」と書いたのな

細木
　　→　http://www.nazotoki.com/faq.html

幻聴、妄想がひどすぎて
全てわけがわからない
消えたい
一生に一度くらいは本気で誰かに愛されたかった
死にたい

取り残されているから

運動する→できない→なぜできないのか考える→運動できるように頑張る→障害をおう→人生おわた

くだらない人生だったね。

治らない。