子供が天国に召されます…つらい

余命あと２週間で、子供が居なくなります。
枯れ果てるまで涙を流しても、まだ涙が出てきます

うせーばか

何の病気なんですか？

子供の染色体に異常があり、中絶をすることになりました

何ヶ月目？

どしたの？

１８週目です　羊水検査の結果、異常が分かりました。
妻と話し合った結果、悲しい手段を取ることになりました

奇形児って事かな？

ベビちゃんだったんですね。染色体異常ですか。何て言ったらいいか。うちの姪っ子も染色体異常で産まれたんですよ。

１１・１１に術前検査、１１・１８に中絶手術をします

>>9
健康な赤ちゃんでしたか？
また涙が出てきます

染色体異常で生まれてくるその子が受けるであろう一生分の苦しみを
あなたが背負ったと思えばいいじゃない

いいえ、先天性心臓疾患です。弁膜異常ですね。ほかにも持病がありますが、妹も姪っ子も明るく過ごしています。

エコーの写真が手元にあります。
予定日も書いてあります。画像の限りでは何も異常は感じません。
しかし、あきらめなけらばいけないのが、とてもつらいです。

メリット・デメリットを書き出す、というのはどう？

>>13
健やかに育たれることを、心より望みます。
あきらめなければいけない事を決めた時、信仰心など全くありませんでしたが、
教会に行って祈っています。せめて生まれてくるはずだった命が救われるよう…

おかしな事を言っているのかも知れませんが、自分でも分かっています

>>15
子供にとって、自分らにとって、いくつもいくつも考えました。

>>17
子供と自分達とに共通するメリットは思いついた？

こんな時代に生まれない方が幸せ

お前も市ね　雑談してんじゃねーよ　ばか

>>19
そりゃ「子供にとってだけのメリット」でしょorz

>>18
先にいって、待っててもらうよう考えました。
勝手なわがままですが、何十年か何年か後、ここではない、
遠いところで家族で暮らせたらば、と思います

なんでメンヘル板で釣り？人生相談板が妥当かと。
もしくは育児板。あそこは入れ食い。

お、おいらのIDがIDだよｗ

>>23
２ｃｈと分かって、ここに来ました。
それ以上考えるほど心の余裕はありませんでした

ここに書いても何の解決にもならん

>>26
申し訳ありませんでした。
少しでも誰かに聞いてもらいたかったのです。ごめんなさい

何をしていいのか、あと２週間を考えてたら、どう待てばいいのか…

>>26
同。言いたい気持ちもわかるけどね、荒らされるだけだよ。

冷たいようだが板違いだ。しかし気の毒だな。

遠い将来に天国で一緒になる。当面は悲しみを取り除く。

その二つはいいんだけど、もうちょっと計画的にできる事って、ない？

気を使っていただいてありがとうございます。
静かに時を待ちたいと思います。
申し訳ございませんでした

>>30
お気使い、ありがとうございます。
子供の分までがんばって生きようと思います。
ありがとうございました

供養の準備をするとかさ。

メンヘラ狙って、釣りに来たって事でファイナル・アンサー？

>>1　　ちょっとまったぁぁぁぁぁ！！！！
１８週の羊水検査だけで、染色異常だから中絶するって誰が言い出したの？？
医者？自分からそう思った？
あふぉかぁぁぁぁぁぁ！！！！！
羊水検査だけで、１００％先天異常の子供がでてくるとは限りません！！
自分、医療従事者だからあえて言わせてもらう！！
羊水検査で先天異常と出ても、実際のお腹の子が本当にその病気や異常を
持ってるとは１００％言い切れないんだよ！！？？
私の友人も、３５歳で初産で妊娠中に羊水検査でお腹の子は染色体異常を
持ってるって結果になったけど、それでも産むって頑張って出産したら何一つ
異常も病気もない元気な普通の赤ちゃんだったよ！！
どうして中絶を選んだのかわかんないし、そこの産婦人科医もおかしいよぉ！！

>>34
つりではありません。本当に悲しいのです。
書き込むことがどういうお返事いただく事かも分かっています。

もう決心が付いていらしゃるのならお祈りを続けて下さい。実は私も妹が悩んでいた時、反対したんです。結果産むことになりましたが、未だに反対した事を後悔しています。だから私は偉そうにアドバイスなんてできないんです。
今は精一杯姪っ子を可愛がってます。☆になってもあなたの子供に変わりありませんよ。

>>35
本当ですか!　そうなのですか！？　奇跡はあるのでしょうか…
>>37
統計的に、やはりリスクは高いようで、お医者さんからも懸念され、
何度も何度も今後をお医者さんを含めて話し合いました。
いろいろ悩んだ末、覚悟を決めました。

>>1
少なくとも、友人の話は事実です。友人も検査結果ですごく悩んでいたけれど
せっかく自分にやどった子供だから、どんな子でも産んで育てるって
言い張って旦那さんも納得で出産したら、何一つ異常ない元気な赤ちゃん
だったよ！
確かに羊水検査の結果を侮っちゃいけないかもしれないけれど、１００％ではない
から、もう少し医師とそうだんするなりしたほうがいいと思うよ。
医師が中絶を勧めたのなら最低だし、自分ら夫婦で結論出したのならぉいぉい！です。
染色体異常って多分ダウン症のことを言われたんだと思うけど、中絶はもぉ〜すこし
考え直してみてよ、１さんが言う奇跡があるかもなんだし！！

決めるのまだ早いんじゃないの？
他の産婦人科行ってみるとか、ホントにてをつくしたの？

>>39
貴重な経験談、ありがとうございます。
医師も何度も画像を見せ、遠まわしな言い方ながら
「命の大切さ」を言っているのか、「これからのつらさ」を
言っているのか考えあぐねています。

もちろん私ども夫婦も授かった命の大切さを分かっていますし、
お医者さんの言う事にも不安を覚えます。

中絶を決めた後のお医者さんは事務的にも聞こえるものでしたが、
慣れているのか、中絶を薦めているのかは分かりません。
考えろという意味での２週間だと思ってはいます。

＞1

「ブラックジャックによろしく」という漫画にも似たようなお話
があるね
子供を生むことはリスクなんだと！だから安易に妊娠するなとか書いてあったような
兎角〈１〉さんに対する要望は生むことを前提にじっくり考えて欲しい
人事だけどね

>>40
３件ほど回りましたが、
そのたび１から聞かされることのつらさが、私ども夫婦を悲観にさせ、
覚悟を決めなければいけないのだな、と思いました。

>>43
自分達にとってメリットとデメリットが同じぐらいの、
つまりどうでもいい用事を見つけてそれをどんどんやると良いでしょうよ。
忙しさで気を紛らわすというのは悲しみを退けるのにきっとよいでしょうから。

>>42
何度もチャレンジして、不妊治療とかはせず、自然に授かりたいと
思っていました。
やっと出来ました。だからどうしても欲しかったのです。
診察結果からは医師からは喜んではいただけませんでした。

初めての子供で、どうしていいのか分かりませんでしたが、
３件しか行ってませんが、医師が渋っているのが何となく分かりました。

３５で３９です

「命の大切さ」「これからの辛さ」、ある意味両方を医師は言っていたんだと
思うよ。産んでからは大変だろうけど、命の大切さはわかって！って感じの
意味なんじゃないかな？
それでも中絶をえらんだ１さん夫婦だから、それなら中絶に向けて切り替えましょう
みたいに事務的な態度になります。事務的というか、冷たいような態度で
接して、少なくとも正しい答えではないことを伝えたいんです私たちは！
もう一回考え直してください、羊水検査の結果はあなどれないけれど１００％ではない、
これだけはわかって！

てか、異常があるって言われただけで中絶スンナ！！ばかぁ！！ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!!

>>44
出来れば、気を紛らすことが可能であれば取り組みたいとおもいます。
ただ、今現在、殺人をしてしまう結果になる罪悪感にさいなまされているのも事実です

生命をもてあそんでいる事、その生命を絶とうとしている現在に悲しみに満ちています

>>47
事故みたいなもんですよ。体は所詮この世で生きる為の借り物なんです。
物の世界のルールはそりゃ冷たいもんです。しかし我々にはそれを覆す
自由など最初からないのです。

>>46
正直に答えます。
私４１、妻４２歳です
高齢出産のリスク、どちらかが危険になるリスク、
母子共に遠いところに行くかも知れないリスクを聞かされました。

死んだら天国も地獄もありません
ただの細胞の塊です

>>48
物事のルールの厳しさを今、やっと感じます。
運命を受け止めるほど大人でないと、この年になって感じます。
しかし、受け止めなくてはならない時が来たようです

天国も地獄も、解釈の自由の中にこそあるんですよ。

>>50　>>52
これから先、子供は望めなく、
それも運命ととらえる時かも知れません。

このチャンスにかけたかったです。

それでも 命は命

解釈したものになる。それが心のルールです。我々は自由ですが、
しかし同時に、心に閉じ込められた存在でもあるのです。

中絶なんて絶対に反対！不妊の友達が、どんな子でもいいから授かりたいって。授かれただけで幸せなのに殺しちゃうんだ…お腹のあかちゃんは殺されることわかってると思うな。

>>54
命を作ろうとし、望み、
結果、命を消す現状の罪深さに反省しています

心のルール→心の世界のルール

>>49
それは、胎児に異常があるなしに関係なく、４０歳過ぎての初出産
だからという意味でのリスクじゃないですか。４０歳過ぎての出産なら
誰でもそのようなリスクを言い渡されます。
おまけに、年齢から言って確かにダウン症などの染色体異常を持った
子供が産まれる確率は高くなりますが、その分、羊水検査での異常値を
表す検査結果が出やすいのも事実です。本当に知りたいのなら、胎児の
細胞診や染色体検査もしてはいかがですか？
４０過ぎてからの出産は、母子ともにリスクが高いのは胎児の異常に
関係なく言われることです。理解してください。みんな言われる事です。

50>と見せかけるのが悪魔の手口！ありとあらゆる手段を使って人を地獄に落とそうする　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>56
常に一番最初の喜びだった市販の妊娠検査薬を持ち歩き、
一緒に生きていく喜びを感じています。

中絶にいたる途中経過を詳細には語る事もつらく、断片的にしかお伝えできて
いないとは思いますが、望んだ赤ちゃんの生命を絶つ事のつらさを
どうかお許しください。
しかし、まだ考える時間もあるのかも、と思ってはいますが、
子供の未来を考えると、母体の未来を考えると、悲しくて
涙が止まりません。

>>1

心中お察しします。私も同様の体験をしまして立ち直るのに数年かかりました。

http://www.rui.jp/message/07/97/20_9ab7.html

>>62
こんなスレにくだらないもん、張りに来るなよ。

>>62
医師から方法の説明も受けました。
そのショックも感じています

声なき叫び

　実際に人工中絶される胎児の様子をビデオで見る機会があった。
受胎して、わずか十二週の手のひらほどの胎児は、容赦なく襲ってくる中絶機器から逃れようと必死で動き回るが、
逃げ場はなく、見る間に手も足も切り刻まれ、チューブに吸い込まれていく。
「私を殺さないで！助けて！」　大きく口を開き、もがくその姿から、胎児の悲痛な叫びが聞こえてくるようだった。
「人を殺せば捕まるのに、どうして赤ちゃんは平気で殺すの？」一緒にビデオを見ていた少女の言葉が胸に響いた。

>>65
心中お察しします。
私を殺さないで、助けてというよりも、
妻はつわりがあるごとに、「生きたい、生きたい」と叫んでいるように
聞こえるそうです

>>65
職業上、私もそれ見ました。
子宮内に胎児を砕く棒やチューブを入れられ、それが胎児には自分の敵だと
わかるから、小さな小さな体で手足で動いて逃げようと必死にがんばるの。
でも逃げられなくて、頭も体も手足もあって心臓も動いてるのに、抵抗も
むなしく粉々にされて吸い取られて死んでいくの。
言葉なんて出なかったよ。

うちの嫁も１０ねん以上前に経験していますが、
今でもその子の事を悔やんでいます。
でも、失礼とは思いますが、１さんの年齢で産み、
３０年先どうしますか？３０歳まで育てたから、
それでいいものでもないですよね
産めというのは産むなというより簡単です。
厳しいことをいって、すいません。

福祉を忘れないでください。

また涙が出てきます。
自分ひとり、夫婦共々みなさまには感謝しています。

なんかなんとも言えません。
>>1さん気を強く持ってください。

わたし産んだことないしまだよくわからないけど。
1さんだって望んでしている事じゃないのに、むやみに絶対反対！とか、中絶ﾋﾞﾃﾞｵの内容は…とか、あんまりだと思う。
もう少し1さん側からﾓﾉを見てあげてもいいと思う。胎児の気持ちは理解出来ても、大人である1さんの気持ちは理解出来ない？
苦しんでいるのに。

>>72
同意。

>>72
私も同意です。
実際に障害を持って産まれて来ると知っても、みんながみんな産もうと決意しがたい時だってあります。
中絶自体が決して良いことだとは思いませんが、それを承知の上で選択することも時としてあるのです。
>>1さん、とても辛い決断でしたね…。今は奥様の支えになってあげて下さい。

>>65平気じゃない
って少女に言って

おはようございます。
皆様ありがとうございます。

１１・１８の午後が子供の命日になります。
妻も私も言葉を失い、ただ涙しています。

迷惑なのか、支えなのか、
近所のスーパーが９時開店でこんな時間からビールを飲んでいます。

あと１２日間、家族三人で暮らせる時間を大事にしたいと思います。

>>1

ごめん、私には１さんの選択した事が正直半分理解・半分不理解。

なぜなら、自分この年でもう子供が産めない体だから。

どんな子でも自分の子供の顔を見るチャンスが与えられたのに、それを

諦めるってのがすっごい悔しい。

>>35
私も妻も諦めたくはありませんでした
妻も子供が産めない、と悲観しておりました。

やっとできた子供でした。それを諦める事になるのは私も悲しいです。
35さんの意見はごもっともで、私もそれにかけたい、と願っておりましたが、
様々な事情により、先に待っててもらって、
いずれ一緒に暮らすという選択をしました。お許しください。

私もわが子を抱きしめたかった

77さん、
わたしも子供が産めません。中学の時に診断されました。
でも、だからといって1さんの考えを否定しません。自分の事情と1さんの事情は別問題。
生まれてくる子の顔をみるだけではなく、今後一生の責任を負うのだから。

>>1
水子の供養はしっかりしろよ。ところで親より先に死んだ子供は賽の河原で石を積み続けるらしいな。
勝手な都合で殺されて死んだ後も苦しみ続けるわけだ。
でも、安心しなさい。いつか地蔵が助けてくれるらしいから。いつかだけどね

>>1さんの気持ちも>>35さんの気持ちも痛いほど伝わってきます。
私もあの検査結果は100%正確ではないと認識してますが、実際産み育てる１さんに
対して無責任な事は何も言えません。
言い方が悪くて申し訳ないが「賭け」みたいなものになってしまいますよね。

でも初めての子はどんな子であっても新鮮で大変で愛らしいと思う。
ご夫婦の年齢を考えた時に「産むのはこの子１人だけ！この子だけに育児の労力を
費やすぞ！」と決心し覚悟を決められた方達もいらっしゃるでしょう。

しかし人はそれぞれ置かれた状況が違います。１さんがこの苦しい決断をし、
大変心を痛まれてらっしゃる事、本当にお気をおとさないで・・との言葉
しか出てきません・・

1さんの赤ちゃんを愛する気持ちは奥さんにもおなかの赤ちゃんにも
伝わってると思います。
あまり悲観的にならず、奥さんの心の支えになってあげて下さい。

中絶は人殺しですねw 楽しいですかw

いろいろ言った自分があふぉでしたね・・・・・・
子供のことになると、どうしても私はむきになってしまいます。
あたしがバカでした、１さんごめんなさい。
他人事ながら真剣にレスしたけど、無責任な発言してたんですね。。。
自責の念です。すいません・・・

夫婦２人の決断ですもんね、余計なことばっかりレスしたことを許してください。

あたしがバカなだけでした。本当にごめんなさい。。。。。

このスレの題名を見て、あなたの思いは決まってるんでしょうね。
お腹の子の為にも、この事でお互いに後悔しないように
仲良く暮らしていって下さい。それが一番の幸せに繋がる事だと思います。

35さん。
あなたはバカではないです。
あなたのおっしゃることは、すべて正しいと、少なくとも私は思います。
1さん。
35さんの書き込みを読まれてなお、中絶なさる決意のようですが、私には解せません。
私は奥様と同い年です。
いろいろな経験をしてきています。
だからこそ、産んで育てるという選択肢を捨てて欲しくないと思います。

中絶については別に非難する気はない。私も同じ道を選ぶかもしれない。
でも天に召されるだの死んだら一緒に暮らすだのフィクションの逃げ口上が理解できない。
召されるのではなく送るのでしょうあなたが。

>>87
天に召される等の言葉を使うことで、自分の心を落ち着かせようと
苦労されてるんでしょうよ。それは挙げ足取りと一緒では？
あなたが思うのは勝手だが、レスを見て落ち込み、
悩み苦しむ人もいるという事を覚えておいて欲しい。

物とこころの区別がついていない。さすがメンヘル。

>88
自分の心を鎮めるためにそういうことを思いたいのはもちろん分かります。
でも他人に対する言い訳にまで言うのは私はどうかと思って書いた。集客する
スレタイからしてそうだから。私がおかしいんだろうね。

>>1

最後に・・・
奇跡に言い方悪いけど、賭けてみませんか？

子供に意志があるなら
そんなに悩まないでと
思っているのではないか？勝手想像ですけど…。
すまん捨て措いてくだされ。

決めたことをここでねちねち言うくらいなら、奥さんと話し合えばいいじゃん。奇形児？染色体異常？
そんなのは生まれてくるまでわかんないでしょ！
奇形児なら愛せない？
その程度の気持ちなら、最初から子供作るなっての

>>91 >>93
なにとぞ悩み抜いての結果とお察しください

私はいわゆるかまってちゃんかと、自分でも分かっています

90、あなたがおかしいと思うよ。人の発言どうこういう前に、自分の発言振り返ってみたら？
言葉遊びやいい争いを楽しみたいならスレ違い。
91、93、子供の一生は｢賭け｣の対象にするほど軽いものじゃない。
その子の一生に責任を取れる訳でもないのに無責任な発言は止めたほうがいい。

人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し
人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し

今晩は小僧寿司ですが、買ってきました。
皆様の意見を拝見しておなかの子にも食べさせてあげたくて、
なぜだかお寿司を買ってきました

前述の方にもありますが、天に送り後世一緒に暮らしたいとしているのは
私たち夫婦です。
望んで生命を作り、望んで殺すのは私どもです。

確かに子供に賭けたかったですが、
自分は仕事をし、その間に妻が子供の世話をして生きていく、
それは普通の家族のあるべき姿かも知れません。
しかし普通ではない（かも知れませんが）未来に直面し、奇跡にかけたくとも
自信がなく、このような結論になりました

単に人殺しだと罵る人は無視してください
外から伺う限りやはり生んで欲しい
でも〈１〉氏の話の内容を読んでいると同意も出来ます。
知ったかなことは言いたくないし、責めたくもないけど
（１）氏はギリギリまで極限まで悩み嗚咽しなくてはいけないと思う。
何故ならばそれでこそ人の親であり人間らしいと思う。
すまない　勝手なことを　幸福を

>>98
ありがとうございます。
いろいろ悩んだ日々でした。これほど命を奪うことの罪深さを感じたことはありませんでした
中絶するなんて他人事だと思っていました

>>97
あなたは構ってちゃんと自分でレスしてましたが、
どうしたものか…。
お腹の子に食べさせてあげたいのは分かりますし、
決断されたのも分かりますが、もしも本当なら、
もうこのスレに来るのは控えたら、いかがですか？
決断された上で、これ以上は何を求めるのです？
自分で自分の首を絞めるだけです。
早くあなた方二人が明るく暮らせて行ける様に、
応援しています。

>>99
分かりました。
何を求めているのかは自分でも分かりません。
お心づかいありがとうございます。

たぶん、誰かに責められ苦しむことで、少しでも罪を感じ、償いたかったんだと思います。
が、わたしもここに来るのは止めたほうがいいと思う。
もうわかったと思うけど、世の中には他人を傷つける事で満足したり、いやされたりする人がいるから。
ここで見ず知らずの人に話すより、あなたのまわりの温かい人達にいやされてください。

まあ、それでも白黒がはっきりつかない問題というのはあるのでしょう。

>>1

中絶に至った夫婦間の話し合いの経過は、この場では辛くて話せないのはわかります。
でも、もう少しくわしくカキコしてもらはないと私は「４０過ぎてやっと妊娠したが、
検査結果で胎児に異常があるから悩んだ末、中絶を決めた」ってだけにしかとれません
でした。
だから、安易に中絶してほしくないとか必ずしも先天異常の子が産まれるとは
限らないとか、そんな話を真剣にカキコしてしまってました。

１さんのご夫婦の間でどんな話をしたかはわかりませんが、もう気持ちは変わらない
のでしょうか・・・・？

２ｃｈに限らず賛否両論かとは思いますが、ひどい言い方ですが残された数日をもしかしたら
元気だったかも知れないお腹の子のために罪を感じてください。
追い討ちかけるような冷たい言い方でごめんなさい・・・・。

いつか、元気が取り戻せることを祈ってます。夫婦仲良くがんばってね！

自分たちの悩み、苦しみ、覚悟、決断をとにかく誰かに聞いて
欲しかったのでしょうかね・・・。
それがどんな反応が返ってこようとも・・・。
こういうとき自分はどのような言葉を掛けていいか分かりません。
ただしこのスレを一から拝見していてとても胸が痛くなりました。
でも決して１さんを責めるつもりはありません。
むしろ今後の御夫婦お二人が心配でなりません。どうか、一秒でも早く、
お二人に本当の安らぎが来ますように願っています。

私は、子供が出来ません。だから、正直染色体異常くらいで中絶してしまう位の意志の弱さに腹が立ちます。
悩みぬいて出した結論なら、なにもここで公開しなくていいんじゃないですか？ぐちゃぐちゃ言ってないで、子供のためにも堂々としてたらいいじゃないですか。

35さん、あなたの書き込みを最初から見てますが、どうして追い込むようなものの言い方をするんでしょうか？
どうして自分の考え方を通そうとするのでしょうか？悪意が無いのはわかります。でも、もう少し理解があってもいいのじゃないかと思う。
中絶に対してではなく、人それぞれの考え方や人生があることを。

私の友達は、２０歳のときに中絶しました。籍の入れていない相手の子供だったので。
彼女は、彼氏のことを案じてか、自ら「おろす」と決めました。

そのころ私は、障害児の施設でバイトをしていました。
染色体異常の子供、ダウン症、脳性マヒ、自閉症、レット症候群、水頭症・・・。
それでも子供達の目は輝いていました。
途中、高校卒業間際の子が突然死しました。１８年間、障害と戦い続けた日々でも、
ご両親は幸せだった、とおっしゃっていました。
生むまではわからなかったことや世界が見えたと。
水頭症の子供を生んだお母さんは言いました。
「医者で障害があると診断されたけど、おなかの子供は私の子供だから。
数ヶ月間おなかの中に居たから、私はもうこの子の母親なんだ。だから産みたかった」

障害を理由に中絶することには、私は反対の意見を持っています。
でも、一度産むのをためらった子供は産まないほうがいいと、施設の主任に言われました。
それは、産んで障害があったとき、「あの時おろしておけば！！］と思うことが必ずあるからだそうです。

もうおろすことを決断したのであれば、止められませんね。
でも、障害をもっていても幸せに生きている子供達もいることを忘れないでください。
子供は、生きたがっているんです。

>>1
板違いです。
ここはメンヘル板。こういう話は育児板とかそのへんでして下さいよ。

てか、子ども生む気がそもそもあるのかな？って思いました。子どもに障害があったとしてもなかったとしても。
育児の問題は置いておいて、出産のリスクは障害の有無にに関わらず、年齢的に高いわけだし…。
辛いきもちも大変分かりますが、理解に苦しむ部分もあります。

私の子供は重度の自閉症で施設に入所してる
一歳半検診で障害が解り　小学入学までは専門の通園施設　小学校は地域で中学は養護学校
多動が激しい子で　常に子供を監視してないと命の危険にさらされる　そんな子供です
でも私は産んだことを後悔していません　＞＞１さんも将来を悲観して中絶するのだと思いますが
ハンディ有る子とはいえ　きっと親に何らかの教えと幸せを運んでくれる物です

上手く言えないけど
>>1さんが辛い気持ちを抱えているのが心配です。

私の祖母は子供を3ヶ月でなくしてから人が変わったよと聞いています。
男になって仕事の鬼になりました。。相当ショックだったんだと思います。

私には>>1さんや旦那さんの辛さを味わった事がないため
辛さを本当には分かってあげられないかもしれません。
でも２ｃｈは広いから、きっとこの板や育児板、あと生活板かな
色んな所であなたの気持ちが分かる人たちがいると思います。

もし気力が残っていたら、２ｃｈを探したり
また市民グループもあるかもしれない
気持ちを一緒に癒せる所で吐き出してみてください。
このｽﾚでも本音を是非言ってくださいね

中絶やむなし派、反対派双方の主張とも、もっともだと私は思います。中には煽り荒らしの類もあるようですが。中絶に
賛同することも1さんを非難することも私個人としてはできません。文面からは、1さんは既に中絶か否か逡巡する段階
を過ぎているように思われましたが、本当に決断できているのですか? 実のところ、ご自身の選択に対して背中を押す
なりブレーキをかけるなりされることを無意識のうちに望んでおられるのではないですか? 106さんも仰ったように、悩み
ぬいて本当に結論が得られたなら、わざわざ2chに書き込むことはないはずです。

1さん夫妻は本来、心の優しい方なのでしょう。でなければ何のためらいもないはずです。ですので中絶したか否かに関
わらず、おそらく1さんにとってこれからは苦しみの日々だと思います。どちらかを選べば「もう一方にしておけばよかった」
と後悔するように思えます。では、いずれにせよ後悔するのなら、我が子の命を絶ってしまったことへの自責の念と、障害
を抱えた子供を面倒見なければならないことへの一種の億劫さと、どちらの方が将来まだ耐えられそうですか?　もし前者
なら中絶すればいいでしょうし、後者なら思いとどまればいいと思います。なお、前者を選んだ場合、当然のことながら
取り返しのつかないことになります。失ってからでは手遅れです。

まだ僅かながら考える時間があります。どうか結論を急ぎすぎることなく、少しでも後悔の少ない選択をなさって下さい。

http://life7.2ch.net/baby/

育児板です。
妊娠で検索するだけでも色んなｽﾚがあります。
（見るのが辛いかもしれないけれど・・・）

自分も出来るから、人も出来る。または、あの人が出来てるからあなたも出来るはず。そんなのばかり。
ﾒﾝﾍﾙ板にいる皆さんには、自分と他者の境界が見えない人多いですね。
価値観も、能力も、考え方、感じ方、人それぞれ。
自分の考え言うのはいいけど、非難したり、押しつけたりはどうかと思う。

>>115
同意!!

１５日前に流産しました。私は身体表現性障害です…。あの日…いつもより強い腹痛でうずくまり出血し…子も流れていました…。困難してしまい頭は真っ白。１８週も自分はあの子に気づけなかった悔しさと悲しみで、未だに引きづってます。あの子は帰ってこないのに…

子どもはどんな事情持っていようと、生きたいと気持ちがある。
なのに、親がその気持ちを摘んでしまうなんて。
中絶時、胎児は逃げ回る。助けて、助けて。。。。
粉々に体を壊されていく。。。
僕は生きたいのに、生きていたいのに。。。。
子どもは親の事情で殺される。。。

>>1

昨日一晩、このことについて考えてしまった・・・。
なるべくいろんな角度で考えようとしたけれど、やっぱり考え直して欲しい
結論です。

あえて聞かないけれど、どうしてその結果に至ったのか、その経過をもすこし
聞ければ・・・っておもってしまいます。

前向きに考えてみてもらえないだろうか・・・・。

35、そこで踏みとどまらせる事が出来たら、人助けが出来たと自己満足するんですか？
その後のこの子の人生にはまったく責任とれないくせに。
すぐに忘れてしまうくせに。いいかげん無責任な発言止めたら？

私は脳性障害があります。いとこの男の子にも障害を持った子がいます。
福祉や同じ障害を持った子供を抱えた親達の交流会があります。
施設もあります。養護学校に私は行きました。
私はどうしてパパ、ママの所に生まれて来たか教わりました。
パパとママと一緒に世間を知るためです。
みんなが同じならガチャンガチャンて作られるプラモデルと一緒です。
「迷惑をかけてごめんなさい」と言うと「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうでしょう」
と感謝の気持ちを教わりました。
私は幸せです。

>>121
それ、なんていうコビペ？

>>121さん、とても良いお話、ありがとう。

>>1さん、
ホントにその選択でいいの？？

中絶なんかしたら人生終わりだって。
どんな理由があっても許されない行為らしい。
そんなこと知らなかったよ。
もっと早く知ってれば良かった。
もう決まったことのようだけど中絶したら
一生、幸せにはなれないよ。その覚悟でね。
経験者として語らせてもらいました。

覚悟を決め、悔やんでいるんでしょう。
今も育てる自身無いのだから中絶しかありませんよね。
だからといって、これから二人が悩み苦しむ必要はないと思う。
誰にでも可能性はあるのだから。
あとは時間が過ぎるのを待つしかないでしょう。
これから先、お互いの絆壊さないように、
特に奥さんには心遣いを忘れずに暮らして欲しい。

１２１です。わたしの誕生日はパパ、ママにありがと言う日です。だから今も私は生きています。
１さんは私達の仲間を今の時代だから、お腹の中にいるとき障害があるて分かるから、死なせちゃうの？
障害があっても出来る事の中で生きて行くのはみんなと同じです。
区別や差別はしかたないけど、魂まで侮べつしないで欲しいです。
１さん、本当に試されてる、賭されてるのは、紛れもなく、おなかの仲間、私達の仲間障害児ではなく、
大人で健常者のあなた方の度胸、度量、心、勇気かもしれません。

>>127
あなたのご両親はあなたを愛し貫くと言う事を覚悟されて
あなたを産んだんですよ。残念ですが、1はその覚悟
を出来ない故に苦渋の決断されたんですよ。
これ以上苦しめる事はやめて、そっとしておいて、
あげましょうよ。

全くそのとおり！！

そっとしておいて欲しければスレ立てたのは間違いだね。
中絶して一生、苦しめばいいわ。
わたしのように。

>>127さんの意見に賛成。
>>128さん、1さんを苦しめるな、とのことですが、じゃあどうして
2chに1さんは書き込んだんですか？そっとしておいてほしいのなら
おなかの赤ちゃんが生きている今書き込む必要はないはずです。

>>130さん、わたしも苦しんでいるひとりです。

>>130
あなたが現在苦しんでいるから1も同じく苦しむのを望のですか？
確かにスレ立てしたのは間違いと思いますが、
輪廻を断ち切らねば苦しみは続くのでは？
あなたが苦しんでるからではなく、
中絶した後苦しまない様にとアドバイス出来る様になれる事を、
願っていますよ。

こんなスレ立てて攻撃されるに決まってるじゃん。
涙とまりませんとか良い子ぶっても
ここじゃ良い人扱いなんかされないよ？
とか言って攻撃しちゃったけど、まだ間に合うなら考え直してほしい。
まあ、それはなさそうだけど。
障害者の親に、なりたくないんだろう。
１３２さん、レスありがとね。

>>1 過去レスちょっとしか読んでなくてごめん。
染色体異常で中絶。確かに大変な決心でしょう。
でも、このメンヘルすれに書くことで、罪の意識を軽くしようとしていると
しか思えないんだけどね。

>>133
中絶した後苦しまないようにアドバイスするとしたら、それは
中絶した後にしますよ。今はまだ赤ちゃんいきてるじゃないか！
131さんは自分のように１さんに苦しんでほしくないのですよ。

１３３さん。
中絶したあと苦しまないように？
それは無理！
中絶したことを後悔しない女性はいないと思う。
中絶したことを忘れ幸せに暮らせる人がいるなら
わたしは、その人の神経を疑うよ。
１は本当は子供なんか欲しくないんだと思うよ。
浸ってるだけだよ。

誰も自分を擁護して欲しくてスレ立てした訳じゃないでしょう。
障害を持つ子を育てる自身無いからと言って、
責める事出来るのですか？2チャンだから何ですか？
ただ話を聞いて欲しいだけかも知れないんですよ。
簡単に考え直せと言った所で、後の補助を出来るのですか？
ならばそっとしておいた方が良くないですか？

１３８うざー。
あんた子供でしょ？

ここで1を責めている、各個人、それでは1の子を引き取って育てたい人はいますか？
一生面倒見てくれますか？
そんなに命の尊さを知っているなら、引き取るから産んで欲しいと言うべきです。
そこまで出来てから1を責めるべき。
｢私には関係ないけど、中絶はひどい事じゃない？｣｢生まれてくる子は、感謝するはずだから、後の事は知らないけど、産んだら？｣そんな人間ばっかり。

すごく個人的な話。
18で子供流産した。
22で子供産んだ。切迫早産だった。先天性肺不全。肺が膨らんでない状態で生まれて、二ヵ月保育器の中。四か月過ぎて退院。
今は後遺症も残らず元気。25で中絶。不倫相手の子供で妊娠した事も告げられず一人で決め堕ろした。
三回も妊娠しといて一度もまともに産んであげられなかった。
そんな事言っといて、もう一人子供が欲しいと思ってる。今度こそちゃんと産んであげたい。

まあ、何だ。異常があるから中絶するならはじめから子供つくるなよ。
馬鹿じゃねーの？

どうして引き取らなきゃいけないのよ？
笑える。
ガキばっかりだな。
わたしは中絶は、ひどい事だなんて言ってない。
絶対、後悔するから『出来れば考え直せ』って言ってるの。

>>130、避妊に失敗して中絶したあなたと1とは、そもそも違う。
あなたが苦しむのと、1が苦しむのはまったく関係ない事。
あなた、子供でしょう？

中絶経験者です。
今は大変後悔、悔恨しています。
その時は正直言えば、自分の都合を優先したんだと思います。おろかでした。
しかも、そこで自分が回避したと思っていた困難はきっちり後で返ってきました。
今大変苦労をしています。学ばなければならない事はきちんと戻ってきます。

>>140
ちょっと〜、勘違いしてるんじゃない？誰も１さんを責めてなんかいませんよ。
まだ時間の猶予があるから、後悔してほしくないから、経験者として
127さんも137さんもアドバイスしているだけだと思う。むしろ責めたいのは、
138さんです。どうして1さんがそっとしておいてほしいと
勝手に決め付けるのですか？ここでいろいろな意見を聞いて、それでも
産まない選択をしたのなら、誰も1さんを責めたりしませんよ。
まだ時間があるのです。

>>140に同意

引き取れないのが悲しい

お祈りします

1さんと奥さんと赤ちゃん
過去に中絶して苦しんだ人たちとその赤ちゃん
これから苦しむかもしれない私たちのために

どうして、わたしが責められて
１は責められない訳？
やろうとしてる事は同じじゃない。
１４４あんた何様？
あほらし。

>>139
残念だが軽度の障害を持つ子ともう一人、二人の女の子を育ててるよ。
彼女の子だけどね。
だから何？って事はないが、親には産む自由もあれば、堕ろす決断もあるだろう。
法に触れているのかな？
ウザイと言うなら説明してくれませんか？
お願いします。

130が厨の真性メンヘラーだって事がわかった。

146、なぜ絶対後悔すると勝手に決め付けるのですか？
自分の気持ちと他人の気持ちの区別出来てますか？

すべての人間があなたと同じように感じ、考えるのですか？

　　　　　　　　 ／:::;;;;;;;;`ゝ　　|　どんな具合です？校長。　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ./;;;;;;;;;-_i´_ ﾍ ＜　小学生のオマ●コは。　　　　　 _,,,......_　　　|　 うむ、ワシのチ●ポの太さに
　　　　　　　 .|iiiiiii人. ｀　`i〕　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 /´　ヾミｼ`ヽ.　|.　ようやく馴染んできたわい。
　　　　　　 __/￣　　i、 ﾉﾄ'´　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,iﾍ_ へ. `!,-､_!＜　 教頭のは全部入りきらんかもな？
　　　　　 ./ 　　　　　　´￣ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　トi_!二l￣　ﾉ ヽ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　/ / /　　　/,　,'　,　ト､　　　　　　　　　　　　　 //　 ヽl∀）＿ノ　　 ｀ヽ､
　　　　.lﾞ ;;.l　l　　 /,　'　,　',ﾉ　;l　　　　　　　　　　　　 / |　　　 :;,￣　　　　　　　　ヽ、
　　　　.!　;;;ｌ　i　　l ,' ' ,' ','./　ｲ　　　　　　　　　　　　 l　 io,'　 :;l´　　　　 　、　　　　i、
　　　　│ _;;ヾヽ　|, , ' , 'i″　 ヽ　　　　　　　　　　　　ヽ／￣´ `ヽ、 ;o',　_;ﾒ､　　　　ヽ
　　　　　!　 `,!　l ｌ; ;', ', ﾉ;;　　　;;ｌ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　｀ﾞ'''''''" ;;;;;ﾝ､_　　　 !
　　　　　ヽ;;;;/　 ! ｌ　 ./;;;;　　　;;:! ,／ ￣ﾐヽ、　　（ （　i　っ　　　　　　　;;;;;;;〈　/　　　ノ
　　　　　　/゛ ./'´/ 　 ヽ.、　,,;;;ﾉ/人ヾ　　..:;ヽ　　 ,-一!;;:,,　　　　　_;;;;:::''''-ヽ/ 　 ／　　　ｽﾞﾎﾞﾎﾞｯ
　　　巛　 !　 ;|　（､　i_￣``ｰヾ、リゞヽ, ヾ:::;;;ﾘ　　i　,,,;;;;:;ヾξζ／、`、`／￣｀ ノ　≡≡　　　ｽﾞﾎﾞﾎﾞｯ
.　　　巛　 ﾄ、_i!、`iﾒゝ'　、`、、ヾf)　ﾉﾘ　 ::;;;;ヽ--┴―'´￣`ヽξ 、`、`i l_i_/￣ヽ、≡≡
　　　　　／;',';';,゛ヾ、、`、`、、`、`ヽﾌ　;;:八ヾｿ　　　　　　　　　!ｯ、__`、`、`　、`、`ヽ
　　　　./,',',',', ',;',;./`-､`　、、＿　`　;;）;;;i′ !/＿ ,-―ヽ､　　　l ζ　 ｀ﾞ'''ｰ/゛ ,　,　, ﾉ
　　　　 ﾄ ,',', ','／　　　￣ ア゛,' ', , , ﾉｿﾘi　 .!、_ノﾞ　/　　ﾊ　　　i、　 ._ノﾞ￣ｌ ,' ', ,' ,'/
　　　　,i', ',' ',/　　　　　　/ ,' ,',' ,','ノ-―'　 ﾉ ﾟ　　 i＿ノ一ヽ　　 l￣　_,／´`i ', ' '/

わたしが厨？
へぇ、そうなんだ。笑える。
よく調べてから言った方がいいよ。

厨の意味さえわかってないのか！！ゲラゲラ！！！

>>151　
146ですけど・・・間違ってない？

俺の嫁の妹が、もう１５年ほど前かな、妊娠６ヶ月（もうダメな時期は越えてたらしい）
でおろしたよ。尼崎市の新幹線の近くのＨ産婦人科でね。違法だと聞いてる。
６ヶ月だったらもう生きていけるらしいね。そのときの抱っこしたときの重みが
今もトラウマと聞いてる。
>>1も悩んで答えだせよ。

いや、本当に違うんだけど

>>130　いいからもう寝なよ。荒らしになってるよ？

>>140 確かに正論だね。
子供を育てる苦労は経験しないと分からないものだし、我が子でも
放置プレイしたくなるものだから、簡単に産めともオロセとも

経験者として情報を提供するのもだめなの？

だって荒らしたいんだもん。
本当に後悔するよ？って言いたかった。
もう決まった事で変えられない事は、わかってる。
けど本当に覚悟が必要だよって言いたい。
もう消えるよ。荒らして、ごめんね。

>157
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

厨房（ちゅうぼう）は、本来の意味は台所・調理場だが、匿名掲示板2ちゃんねるなどの電子掲示板上で幼稚な発言や行動を行う者に対する蔑称として使われる言葉

違わないと思う・・・

130さん、あなたの気持ち分かります。傷が少しでも癒えますように。
（わたしも辛いです。）

下ろして本当に楽になれるならいんじゃね？

130さんの事をたたいている人もいるみたいだけど、
私は違うと思いますよ。中絶を経験した人にしか分からない事があると思うんです。
私も経験者ですから、分かります。下ろして楽になれるなんて、恐ろしい言葉言わないで
下さい。
楽になるどころか、トラウマになって悩みつづけるとか、他にどうしようも無い問題とかがおきたり
それなりの代償は払う事になります。
１さんは甘いですよ。

165さんに同意。女性と男性は違うのかな？男性は後悔しないのかな？

>1さんは甘いですよ。

中絶したあなたに言う権利ありますか？
あなたが苦しんで得た答え、伝えたい事はこれですか？
寂しい人ですね。
自分の苦しみを他人に伝えたいだけのﾚｽにしか見えません。
つらい経験したなら、なおさらそんな言葉を言われた1の気持ちを理解出来ませんか？

>>166
男には子供が居るっていう実感を肌で感じられないからね。
女は下手したら一生子供を産めないようになるかもしれないけど、男は違うし。
嫁に子供が出来た。障害がありそうだ。産ませるの止めとこう。悲しみを分かち合おう。
きれい事言っても、所詮は他人の痛みなんだよ。
女が母親で無くなってしまうときの苦しみなんて、男にはわかんないよ。
後悔するのも一時だけじゃない？？
だって自分の子供を他所でも作れるんだよ、男は。

ごめんなさい、165さんへのﾚｽです。

私も中絶を経験しました。
ずっと苦しんでますが、飯島史彦さんという人の本「生きがいの創造�U」に少し救われることが書いてありました。
流産や中絶でこの世に生まれてこられなかった魂は、また同じ両親の元に生まれてこようとするそうです。
わたしは白血病の後遺症で、子供を産めない体になってしまいましたので、すぐに会うことはできないでしょう。
でも、娘たちが将来産むだろう命が、その子だと思いたいです。そのときは「やっと会えたね。」って抱きしめたい、
そう思うことで救われています。

>>167
経験者だからこそ本当の苦しみを伝える権利があるんです。
中絶後、どういうことが待っているのかを伝えられるのは経験者なんです。
それが役目だと思ったので書き込みました。
それで伝わらなければ仕方ありません。そこからは本人の選択ですから。
同じあやまちをおかさないで下さいと、伝えたいんです。

>>170
あなたは強い人なんですね。自分はまだ傷は癒えてないです。
男は後悔しないのかと言う方もいましたが、
男だって鬼畜じゃないんですから後悔しまくりですよ。
でも、だからこそ親の判断に委ねたいんです。
自分は後悔していても、1が後悔するとは限らないのですから。

ひどいことをするのですから、（親のエゴで子供をなかったことにするのですから）
辛い思いをしなければウソです。
十分に辛さを感じることです。
ちょっと宗教的かもしれませんが
十分に辛さを感じられた時許されます。

中絶を経験された皆さん、自分にできなかった事を、他人にはしろ！って押し付けるわけ？？

そうですよ、経験者だから言えるんです。
言わなくちゃいけないんです。
例えば、ちょっと違うかもだけど、犯罪を犯して刑を受けた人は出所してから
「自分と同じ過ちを犯すな」と言うでしょう。

>>171、あなたにとっては過ちかもしれないが、他人にとっても過ちとは限らない。
そこを理解して欲しいだけ。
何度も言っているが、あなたと他の人は同じ考えとは限らない。
わかりますか？

あぁ、でもここでは１さんは避妊に失敗した中絶とは訳が違うので
ちょっとこの例えは酷かったですね、ごめんなさい。ちょっと興奮して言い過ぎ
ました。

>>174
すいませんが全ての経験者が押しつけてる訳じゃありませんよ。

中絶は過ちでしょう、誰にとっても。
過ちで無いと感じるなら鈍感もいいところです。
考えは色々でしょうが、宇宙の法則は普遍ですから変わりませんよ。
因果応報はあるでしょうということが言いたかっただけですよ。

>>179
失礼と思いますが、
心と宗教板がある筈ですが。

179、あなたのように、避妊に失敗して未来ある子を堕ろす事と、障害を背負う子の未来と家族の未来を考えての中絶とを同じに考えてる時点でおかしい。
宇宙の法則だとか、経験者として言わなきゃいけない義務があるとか(そんなものはない)支離滅裂。
1と自分を重ね、1を責める事で、あなたの苦しみをいやしたいの？

アホくさ、、
中絶する→根を絶ったことへの後悔

生む→障害を持った子を産んだことを後悔する

どっちも嫌だから迷ってんでしょ？>>1は。

最初にどんなこでも私の子供だから…っていう覚悟がないから
中絶することにしてんだもん。どっちの後悔がいいの？１さんは？

>>182
根を断っただと？二度と使うなや！ガキが！

根を絶ったことにはかわりないじゃん？
>>183は一体なんていって欲しいわけ？
人にガキなんて言うけどあんた馬鹿？

「流産や中絶でこの世に生まれてこられなかった魂は、
また同じ両親の元に生まれてこようとするそうです。」
ものすごい自己弁護だなあ・・

>>184-185
人道も分からねぇ餓鬼は消えろって言ってんだよ！能書きたれてんじゃねぇぞ！こらぁ！

>>186
見苦しい。こういう人がもしも親になったらと思うと､ぞっとするな

１２７です。私のパパもママも初めから強かったわけでは無いそうです。
ママがわたしを見たのは一週間たってからだたそうです。
脳性障害は、すぐには分かりませんでしたが、四肢の奇形。耳の形の不形成。
この時点で聴覚にも障害があるかもと・・・。そして、内臓奇形です。
見た目、生まれたて気持ち悪いですよね？格好悪いですよね？脳性障害もあるし。
一家心中も考えたことも確かにあったそうです。
パパ、ママ、きっといっぱい泣きました。
今は福祉館でこんな私でも友達います。気味悪がれたりしません。
幸せです。知能は低いけど、こころは奇形ではないと思います。
１さんも降ろされても、生まれても、たくさん泣くかもしれない。
でも、私達障害児はパパ、ママだから逢いにきたんだそうです。
一緒にたくさん泣くために、そしてたくさん笑うために。
そしていろいろ感じて学ぶために。
命を望んで一生懸命造ってくれたんでしょう？ありがとうございます。
神様は、いるかいないか分からないけど、生きる子は生まれます。
生きない子は自然流産するとおもいます。

>>187
では聞きますが？上の、
>>184-185のレスは、見苦しくないと？
人道も考えずに、レスするものは、関係ないとでも？

まだやってんの〜?

召されるってなんぞや？？？

>>1って
十分悩んでるんじゃないの？
これ以上何を悩めと？

元気出せ>>1

>>182の言った事が１さんのとっての真理だと思う。
そして様々な事情から、もうこういう決断をしたんでしょう。
上にもあったけど、もうスレ見てないんじゃないかな？

130は最悪の荒し。あんなモノの言い方で世の中通用するはずがない。
それが例え２ちゃんでも。
他者に対する思いやりが著しく欠如し、単に「自分も経験者だから」と
自己顕示の場として荒らして逝った。
賛否両論は当然の話題の中、真剣に答えている他の方々には是非スルーして
欲しかった。

>>180さん、170です。とても素敵なお話ありがとう。あなたのレスに
いつも感動しています。あなたのような人のことを、前出の飯田史彦さんは
チャレンジャーだと言っています。あえて困難な人生を自分で選んで生まれて
くるんだそうです。すごいです。本当に尊敬します。
それから>>186さん、ありがとう。

↑>>180ではなくて>>188のまちがいでした。すみません。

1 さんは考え変わらないのかなぁ？
落ち着いたらカキコ待ってますね

なんかいつの間にかみんなでけんかしてる・・・。

中絶、つらい選択だと思います。
これから先、ちゃんと赤ちゃんの事を忘れないください。
姿は無くても、愛してあげてください。
赤ちゃんを失って、自分に何が残ったのかをちゃんと見て、
幸せになってくれればいいなと思います。
あなた方の不幸を、赤ちゃんも望んでいないと思うので。
傷つけるような事を言っていたらごめんなさい。

　　　　　　　　　　　i::::::::/'"￣￣ヾi
　　　　　　　　　　　|:::::::|　,,,,,_　 ,,,,,,|　
　　　　　　　　　　　|r-==（　｡);（　｡)　　　
　　　　　　　　　　　(　ヽ　　:::__)..:: }
　 　 　 　 ,＿＿__／ヽ　　ー==　;　 ほほう　それでそれで？
　　　　 r'"ヽ　　 t､　 　＼＿＿_ !
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ　
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''

避妊失敗して、赤ちゃんを殺した人と
>>1は全然違うでしょ。

一緒くたにして、１に説教垂れてる殺人者は消えてね

>>186
目くそハナクソを笑うとはこのことですか?

ﾓﾚの妹も先天性の病気だが某1部上場企業で働いている。
年収もﾓﾚよりいいし・・・・。仲のいい妹なのでもし、
当時こういう技術があったら今の妹がいなかったかもし
れないと何か悲しいなあ。

確かに兄としてですが普通の兄より苦労したけどその分
絆は深いです。

今はﾒﾝﾍﾗになったﾓﾚを精神的に支えてくれるし。やっぱ
り親とか彼女とかとは違うんですよね。言葉では言えま
せんが。


おろすおろさないは私がとやかく言うことではありませ
んが結果には責任を持っていください。

はいはい。これでも飲んでれ( ･∀･)っ旦~

確かに、懸命に生きている立派な障害者の方もいる。でも、それは産まれてきたから懸命に生きるのであって、産まれる前に選択出来るとしたらどうだろう。
赤ちゃんは、絶対産まれてきたいという前提で話している人達、あなたは一生障害を背負うであろう人生を望みますか？
それを問いてるのが1。
少なくても私は、｢それでも産まれてきたい｣と思えないが。

こういうのは、親が真剣に考えて考えて、出した答えならそれが正解なんだよ。
まわりがとやかくいう事じゃない。

親が出した答えが正解だ。

それから、避妊失敗組みの中絶に正解はない。
こいつらは、存在自体が不正解。

でもそれじゃぁ、「障害がある＝不幸」と前提しているようなもんじゃまいか？
それじゃぁ、偏見じゃねーべ？
我が子は認定されるような障害じゃないけど、難病持ち。
でもね、本当に本当に苦しんだけれど、今は感謝しているんだよ。
この病が無かったら自分では気づかない事があったんだと気づかされた。
自分には必要な子供、そして病気だったんだ。
１も産むにしても中絶するにしても十字架を背負うと思ってがんがりや。
どっちも同じ事を学ぶ事になるだろうから。

難病ってなに？

１８８です
１９４さんありがとう。困難なんて感じていないですよ。初めからだったもの。
パパ、ママは大変だったかも。頭を切り換えることに・・・。でも今は大丈夫。
２０６さんありがとう。
２０４さん、私は流産しなかったから、生きるために学ぶために、笑うために生まれてきました。
障害＝不幸になるのは、障害から何も学べず不幸にばかり、目をむける事かもしれません。
雨が長いこと降れば、普通はいやになっちゃうですよね。そんなときうちは、大きな
バケツをわざわざ庭に出して、降水量をはかったりして遊びます。
てるてる坊主を洗濯ばさみのたくさんついた、靴下干しにいっぱい下げてあそびます。
昼間もでかけますが、夜に星を見に出かけます。
私は障害があってもパパやママのおかげで幸せを見つける天才なんだそうです。

障害=不幸とはいってない。でも障害=産まれてくるだけで、幸せとも思ってない。
少なくとも、わたしのように、もし障害を背負う人生なら産まれてきたくないと思う人間もいるって事がいいたい。

ｽﾚﾀｲを見てざっとですが読ませて頂きました。

自分は産婦人科外来と新生児集中治療室で
数年以上、茄子として働いていた者です。
染色体異常のお子さんの担当にも何度かあたりました。

ここまで読んできてちょっとだけﾚｽしようと思って書いています。

>>1さんの決断は苦しいものでしたよね。
高齢のﾘｽｸはわかりますが、18週で妊娠継続を絶つというのは
余程の検査結果だったのでは？
詳しく書かれるのはお辛いでしょうから聞きませんが、
羊水検査をするのが確かにそれくらいの週数だからだとしても
ﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄを比較することもできない確率での異常だと
決断するしかない状況もこともあります。

それでも出産なさる方ももちろん居ますが、
やはり決めるのは「親」でしかないのですよね。
それ以外の例えば経済的に、とか社会的にとかいう理由なら
手術なんてやめた方がいい！というのもわかりますが、
医学的理由からでしたら・・・苦渋の決断だと思って読んでおりました。

長くなったので続きを・・・

自分が担当したお子さんのｹｰｽでは
お子さんが出生後数時間しか生きられない、とわかっていて
出産したｹｰｽもありました。
また逆のｹｰｽもありました。
今はもう少し長く生きることができるから、と言われても
妊娠の継続をやめるという・・・。
それはそれで親御さんが決断したことですから
他人にはその気持ちはわからないですもんね・・・。

中絶のことを書かれている方も多いですが、
18週で中絶するということは母体にもかなりのﾘｽｸを伴います。
>>1さんはそのことも承知の上で決断されたのでは？
一般的に言う中絶とは少し違った処置にもなりますし、
（これは施設によって違うかもしれないので・・・）
簡単に言ってしまえば、中絶ではなくお産と同じ状況なんですよ。
赤ちゃんの大きさが違うだけで。

それでも決断されたのですから・・・
これからのご自分たちの人生と赤ちゃんの供養と
大変でしょうが頑張って欲しい、と思います。

長い上に偉そうなﾚｽになってしまって申し訳ありませんでした。

２０８です。私の行ってる福祉館でも養護学校にいた時もダウン症の友達いました。
生まれつき障害を持っている私は障害を持っていない人の自由さが分からないのかもしれない。
だけど、私は今の私以外の人にならなくて良いです。今寿命がきても後悔ないです。
障害を持ったみんな、その親がみんな幸せを見つけられるんじゃないみたいだから。
だから１さん、無理に産めとは言いません。
悲しいけど、失礼な言い方かもしれないけど、
大人にだけ選択の権利があるんでしょう？降ろすのも捨てるのも。
それならば、ペットショップで姿形も良く健康なの犬や猫を選ぶように
乳児院とか孤児院で健康な子を引き取ってあげたらどうでしょう？

男やけどなんで中絶が殺人者って叩くんかわからん できちゃっただけならわからない事もないけど…
叩いてる奴にはわからん理由あるやん？よう考えて物いわなあかんやろ？学生君かしらんけど 中絶がどうのこうの言うのはいいけど自分がその立場になったり医療に関係したらわかるんやろうけどな…

中絶＝殺人です。法律的に

212さんのこのレスの全ての文読みました。
心にきます。私は過去に重度の障害施設で実習や
幼稚園で障害児を受け持っていました。
重度の障害施設だと、突然奇声と共に裸になったり
ウエスト部分に紐で縛らないと自分の指でお尻の穴を
いじって便を食したり様々です。
脳性麻痺の子どもをお世話してましたが、言葉がわからない
様子でもその子なりのコミュニケーションで語ってきます。
それに気がつくにはかなりの時間を要しました。
脳性麻痺といっても色々ありますが、その子の場合は
自立した生活を送れない重度障害でした。
でも、その子は幸せそうでした。親に愛され　兄に愛され
あの子が生きてることが家族を支えてる気さえしました。
障害を持って生きると、社会で生きるには難しい現実が
訪れますが、それと同時に生きる喜び　共に生きる幸せを
健常者より実感してると思います。
障害を持つことは辛いことかと思いますが、生きることは独りではない。支える人たちがいる。
この世に生を受けた人たちは生きる権利があると思います。
そして生きる喜びを感じる権利があると思います。

214 法律的にて 別に中絶は罰せられないよ？簡単に考えてもらう事も辛いけど 学生だろうね ちゃんと勉強しようよ
あんたの物差しで他人を計るなよ

>>212
あなたのレス見てると、救われる気持ちになる。
ありがとう。
愛を感じる。
きっと愛情あるご家族に恵まれたんでしょうね。

そうですか？
わたしは212のﾚｽ見ても、温かい気持ちにはなりません。1の気持ちを思って悲しくなります。
ﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟの犬猫と同じ気持ちなら、こんなに1は悩み苦しむでしょうか？
少し、人の気持ちを思いやることに欠けていると思う。

２１２です。パパもママも初めから愛情だけがあったなんてわかりません。
赤ん坊の私にはわからない程の、ただ根性と忍耐の毎日だったとおもいます。
苦しい思いいっぱいしたと思います。
そしてみんなで育んで愛情が深まったんだと思います。
腕も奇形なので、これを打つのも時間すごく掛かります。
ふだん私は電動のあごで動かす車椅子で移動します。
家の中ではパパの作ってくれたスキーのストックみたいなのが付いた
板に滑車のついたので動き回っています。
お金持ちではないので団地ですが家の中は工夫だらけです。
１さん、前の書き込みはきつい失礼なこと書き込みしてしまいました。
私は１さんのお腹の中にいるかもしれない私達の仲間障害児の
代弁者になろうとしていたのかもしれません。
障害児は死ななきゃダメなの？と思うと悲しすぎたから。
大人にだけ権力があるのが悲しすぎたから。

むずかしい話だが、というか何が正しいか決められる話ではないが。
障害を持つ者が「私って生まれちゃいけない存在だったの？」とこのスレを見て叫びたくなるのはわかる。
そして１はそれを見て苦しむだろうってのもな。

>>212のレスも言い方はあんまりだが言いたいことはわかる気もする。
「自分の子」ならどうであれ受け入れる、なのか
「健康な子（いわゆる五体満足ってやつか）」なら受け入れる、なのか聞いてるんだ、って考えたらどうだろう？
前者なら障害のあってもおろさず生むべき、後者なら血のつながりはあきらめて健康な子を引き取る、って考えならば責められないな、俺は。
ある程度の正当性はあると思うよ、言い方が拙いとは思うがな。

１が血のつながりに固執する前者だったら不妊治療なんかで妻がぼろぼろになるリスクがあった。
１は「子の健康（妻の負担も含む？」を血のつながった子を得ることに優先したから中絶を選んだ。

最後に>>219、障害児が死ななきゃダメなんてことはもちろんない。
だけど、どういう負担なら乗り越えられるかは人によって違うから残念ながら「障害児を育てる」という負担は耐えられないって人もいたってことだよ。
２１９の幸せはすばらしいことだ。
小学校で必死に普通級に順応しようとする障害児と向き合ってる俺には２１９の言葉は励みになったよ。

私の身近な話ですが、

あるヒトは染色体異常の指摘を受け、迷った挙句、出産。なんともないベビーちゃんでした。

別の方は、染色体異常の指摘を受けましたが、
「ダウンちゃんでも自分の子供だから産みたい」と、必死でしたが、流れました。


生存が難しいほどの染色体異常であれば、自然に流れます。


羊水検査、微妙です。健康で五体満足な子供が欲しいのは誰でもそうですが、
染色体異常の可能性を指摘されて、キャンセルきくようなものでもないと思いますよ。

>>221
上の220さんのﾚｽ100回読んで。
それでも意味わからなければ、頭か心に障害があるようなのでもう何もいいません。

222に激同
でもスレ主はキャンセルするんだもんね。

まあ２ちゃんねるにスレ主なんていないけどね

>>222
障害をバカにするような言い方やめれ、気分悪いから。

障害があるから堕ろすってのは、いくら「将来の子供の事を考えて」と思ってもそれは
結局は親のエゴ。奇麗事を言ってもだめ。その事をきっと１は十分に自覚してるんだろうけど。
自分達が受け入れられないことの言い分け。厳しいけどそうだよ。それを認めて自覚する事が大事。
でも、気持ちは分かる。大抵の親が同じ道を選ぶでしょう。私だって、同じ立場だったら。。。
だから、どうか綺麗事にしたり、自分に酔ったりしないで、ひどい事をするのだという現実を
受け止めて下さい。それしかない。じゃないと産まれてこれなかった子供が不憫すぎる。
多分１さんはもう分かってるだろうけどね。

>>225
障害を馬鹿にするというより1を馬鹿にしているんだろ？

自分は中絶経験もないから想像でしか意見は出来ません
>>226に同意　一番苦労するのは障害で生まれてくる子供だと言っている人は、単なる親のエゴにしか見えないです

喜びを知らぬ者に悲しみはないです。健常だった自分の体を知らない生まれつきの障害者は、それを苦とはとらえないと思います
20歳超えてもそれを支援してくれる団体は数少ないけどあるし、苦痛も偏見も人生の一部として学び生きていくのでしょう
親の気持ちばかりいっているけど、一番考えてやらなきゃいけないのはこれから生まれてくる子供の筈
生まれてきたくないと思う命はないし、生きたくないと思う子供もいないんだよ

>>1さんにとっての喜びってなんですか？生まれてくる子が障害児であろうと、苦労しようとその子の笑顔を見て生きていく事なんじゃないですか？
親のエゴだけで、お腹の中で殺されたり、いかなる自己正当化をもってしてもそれは許されない行為
警察や軍が法律の正義の元において犯罪人を裁くことは、国家が殺人の責務を背負うだけで個人ではありません

人間にね、平等に、命を裁く権利なんて、誰にもないんだよ
>>1さんが覚悟を決めたのであればもう何も言いません

>>1
たまごっちみたいにリセットですか？

本当に健常な体を知らない障害者は、それを苦と思わないと思ってるの？
周りの友達が恋愛して結婚して子供をもうけて…。
もし身体的障害のみが大きくて、状況を把握出来、尚且つ恋愛→結婚が望めない状況だったら？
苦がないと思いたいのはわかるが。それはあくまで願いや理想。
親は子のそんな将来の事まで考えるはず。
一概にｴｺﾞだなんて言ってはいけない。
それなら、産まれてきたら、絶対に幸せになるだろう。そう思う事だって親のｴｺﾞ。

>>228

>>1さんが覚悟を決めたのであればもう何も言いません

最終的にこんなこと言ってるわけだが．．では、最初から何も言うな！
と言いたい。1に対して相当辛い言葉であろう「親のエゴ」を連発する
のは、あんたのエゴとしか思えない。

231に同意。

>苦痛も偏見も人生の一部として学び生きていくでしょう

まさしく他人事として考えている。親はそうはさせたくないからこその苦渋の選択なのに。

犯罪者、ｴｺﾞの連発。
自分が誰より人を思いやることが出来ないこんな人間に人の親に成ってほしくない。

それから226、綺麗事、綺麗事言ってるが、じゃあ1が嘆き悲しみ打ちのめされていれば満足なの？
1なりの今の精一杯の言葉だと思うが。
堕ろすこと＝どんな状況であっても親のｴｺﾞ。
結局は子供じゃなく、親(自分達)の為という考え。どんな親に育てられたか知らないが、本気で自分達の事だけ考える親しか想像できないあなたが可哀想。
例外もあるが、親とはそういうものじゃない。

このスレを立てたという点では１は弱いし、ひどい部分もある。
でも障害をもった子供を育てるというのは生半可なものではない。
おそらく推測だが、高齢出産なのだとしたら、障害をもった子供が
成人して、面倒を見てくれる人がいなくなった時のことも考えて
そう決断したのではないか？
と、多少は１よりに受け取ることもできる。

しかし、やっぱり、このスレをたてたという時点で
障害もってるから、育てられない、、、と自分勝手に思っているだけ
とも受け止められてしまうと思う。

そこいらへんはどうなのだろうか？１さん。

>>232
>まさしく他人事として考えている。親はそうはさせたくないからこその苦渋の選択なのに
文章読み取れますか？苦渋の決断＝平等に命を裁く資格も権利も、人にはハナからないと言ってるのです

>自分が誰より人を思いやることが出来ないこんな人間に人の親に成ってほしくない
思いやりで人を殺すのことを推奨し自己正当化しようとする、軽々しくも最低なレスですね

>>231
>1に対して相当辛い言葉であろう「親のエゴ」を連発する のは、あんたのエゴとしか思えない？
それがエゴだったらあなたの発言もエゴから来るものになりますよ？1を庇うのは分かりますが反論の点が大きくズレていますね

私の友達に、障害を持った子が居ます。
強いね。
今は、普通の子と変わらない仕事をして、普通の子と変わらない生活してる。

私たち健常の子とも遊ぶし、もちろん、障害を持った子同士でも遊ぶ。


命の重さは、みんな一緒なんだよ？

辛い気持ちも解るけれど、私も五体満足で産まれては来たけど、病気は色々持っているし、一生治らない病気も持っている。
産まれて来て、育ってみないと解らない病気もたくさんある。

妊娠、出産というのはそのくらいリスクのあるもの。
体が健康でも、精神的に病んでる人も居るし。

医学が進めば、産まれて来る前に障害児を排除してもいいの…？

それは、単に障害の差別というより『命』の差別だよ。

私が言いたいのは、エゴとかじゃなくて、高齢だからとか自分を正当化して同情を得ようとしてるとしか思えない、と言うこと。

同情してもらって安心？

私は、あなたみたいな親のところに産まれてなくて良かったよ。

一生治らない病気持ってて入退院の繰り返しなら、殺されかねないもんね…。

反感買うだろうけど、１のやったことはそれとニアリーイコールだよ

235、大丈夫？
論点がずれているのはあなただけど。
人を裁く権利は人にだけあるもの。だからといって軽々しく行使しろと言ってはないが。
あなたの論理からいうと、犯罪を犯した人を裁くのも殺人になるが？
もし、中絶が思いやりで人を殺すことなら、そんなものが世の中まかり通るはずがない。
なぜ、中絶というものがあるのかをよく考えてから発言すべき。
あなたの意見は、自分の感情のみで綴った、殴り書きにしか見えない。

そうそう。
中絶するのは勝手だけど、そのあと子供はどうなるか知ってる？

医療廃棄物ですよ？

つまり、ゴミ。

命をゴミ箱に捨てる事、簡単に考えないでくださいね。

236、同情を買うとかそんな風にしか感じられないなんて心の貧しい人だね。

命、命言ってるが、現に今生きて苦しんでいる人間にこんな言葉しかかけることの出来ない236に命の重さがわかるとは思えない。

命とは続くもの。人生は長いもの。その一生を背負うということは236には想像も出来ない重圧だ。
命が重いことを知ってるからこその選択だってある。
236が命とありきたりな解釈で語る度、命が薄っぺらいものに感じるから止めてくれ。

>>237
＞犯罪を犯した人を裁くのも殺人になるが
＞人を裁く権利は人にだけあるもの。だからといって軽々しく行使しろと言ってはないが

元レス見てから言ってくださいね。国家が正義を振りかざし、犯罪人に対し制裁を下すってことは、個人が人を殺すことと違います
体制と反体制って分かりますか？あなたの論理こそテロリストは人を殺してもいいって話ですよ
医療として、胎児を殺すのは犯罪ではないですけど、あなたの論理は親だから自分の子を殺す権限を持つ、と言ってるようにしか見えませんね
その権限を勘違いしてる人に親のエゴ、と言ったまでです

>>239
申し訳ないが、現在進行形で病気は進んでいる。
苦しんでいるのは私も一緒だ。
しかし、生きているからこそ苦しむ訳だ。

子供は親を選べない。

なのに、親には選り好みする権利があるのか…？

スレを立てたのは、罪悪感を軽くしたいからだろ。

とゆーか、十人十色。
色々な考えを持った奴が居る、と考えられない貴方は私より心が貧しい人なんだね…。

批判も同情もあるに決まってる。

でも、スレタイからして同情集めたい臭が漂ってる。

中絶スレは批判されまくってても、このスレは批判しちゃいけないの？

中絶スレの人だって、悩みぬいて決めたから、今苦しんでるんじゃん。

産んで育てられる環境は有るのに、障害児だから産まないってのはマジ差別だから

どこからﾃﾛの話に飛んだのか…。支離滅裂だね。
じゃあいったい親以外の誰が中絶の決定をするの？
あなたの言う医療として胎児を殺すって何？
あなたが言うように、親が判断する事がｴｺﾞなら、なぜそれが世の中で許されているの？
考えた事ありますか？
それとも、あなたより法律や常識の方が間違っているのかしらね。

てか、最初から書いとけ。

同情以外お断わり！
てな

中絶の是非、出生前診断の是非はおいといても；

メンヘラのすくつにこんな重いすれ違いのスレ立てて
叩かれたら放置？　スレタイもきもいし。
自分に酔ってるのみえみえでうざい。

241、私は病気だから、進行しているから。同情を得たいのはあなたでは？

あなたの病気には同情するが、あなたの病とこのスレは関係ない。

つか、同情されたくねー。
言いたいのは、
例え一生治らない病気であっても、産んでくれて生きて楽しい事を経験させてくれた、親に感謝

今は残された日々をいかに楽しく生活していくか考えている

中絶するのをダメと言う訳ではなく、
健常と障害とを選り好みしていいのか
と聞きたい訳よ

レスしてる人ではなく１にね

1 さん みんなこれだけカキコしてくれてる。もうあんまり時間ないだろう？ どうするんだよ？スレ立ててみんなに意見聞いたよね？報告と言うか結果ここで書いてもおかしくないんだから と言うか義務あるよ…
報告を待つから あなた方が決めた答えをさ

>>242 興奮しすぎじゃないですか？自己正当化に必死ですね

＞医療として胎児を殺すって何？
医者は胎児を殺しても罪ではないですよね
親が罪の意識を一生背負うのは、自分が我が子を殺す判断を下したからです
自分が、神か国家にでもなったおつもりですか？ﾃﾛの話をしたのは、>>237のあなたの論理がそうだからです

＞親が判断する事がｴｺﾞなら、なぜそれが世の中で許されているの？
法律で許されることをやっているから。
一概に法律で許されているからだけで、なにも2ｃｈなんかで論争する意味ないですよね

あなた自身が、私が言った親のエゴを理解しているにも関わらず、まだ言い訳と逃げ道を探しますか？
>>228で言いましたが、いかなる自己正当化をもってしてもそれは許されない行為なんですよ。法律でじゃないですよ？
あなたはまっとうな意見もなく反論することで、御自分の罪の呵責を癒されるつもりですか？
不幸の押し売りもまっぴらですが、それが人道的だと語る人こそ偽善者だと思いますが

俺は研修医で逃げ出した人間です。 ダウン、レッド症候群… こんな小さな子がなる病気じゃないと思ってる 小さな命消す消さないのは親です 医師に関係はない 決めた答え否定はしない けどなんでここまで書いた書いたかって言うと

、このスレで手が不自由でダウン症の女の子が書いてくれてた あごでレスして… 見た時泣けて来たから みんな必死に生きてる それだけわかって下さい
答えを出すのは1さん だよ 否定も肯定もしないから

長い反論お疲れさま。
相変わらず支離滅裂ですね。
自己正当化、ｴｺﾞ、あとは何でしたっけ？
極論でｵｰﾊﾞｰな意見、世の中善か悪かだけではなく、そこに至る『過程』と言うのも存在するんだよ。
この件とは別にしても短絡的な考え方直さないと社会には通用しないよ？

ちなみに、私は中絶もしてないし、障害もないが、何を持って不幸の押し売りなんだろうか。
ﾃﾛの次は神や国家か…。
堕ろされる子供の事を心配するのもいいが、その前に自分の心の病を治すほうを先決してください。
ではおやすみなさい。

>>251
　やれやれｗ　じゃあ、あなたが今過程を示すべきでしょう
　あなたは以前荒らしていた130ですね。嵐はまっとうな話もできないんですかね？

みなさん、お互いけんかになってますよ。冷静になりましょうか。
１さんからの書き込みはないようですが、どうされているんでしょうか・・・。
奥様とお二人で何を想って、残り少ない3人の時間をどう過ごされているので
しょうか。心配でなりません。１さんご夫妻はすでに決断されたようなので
詳細は伺いません。ただ、今一日一日をどうすごされているのかが心配です。

２１９です。
私の書き込みをたどって読んでくれた大人の人ありがとうございます。
色々な考えがあるですね。難しいのもあるけど。
いつか近い未来には、私達みたいに四肢の奇形やダウン症、脳性障害、内臓奇形の
ある子の笑顔はこの世からなくなるのかな？途中で障害になった人もわかったら殺されちゃうのかな？

「やっかいものでゴメンね」と言うとパパやママは「誰も誰かにやっかいにならないで生きてる人はいない、
お魚も漁師さんがいて市場があってスーパーにきて、お肉もお野菜もお米も作ってくれる
人がいて、着る洋服も、お家もみんな作ってくれる人にやっかいになってるんだよ、
それに冬は私を抱っこしてると、あったかい」て言ってく笑ってた。

今日は透析の日だから福祉館に行けないけど
私の絵付けしたお皿も誰かが使ってくれてるのかと思うと嬉しい。

１さん
教会にいったの？お祈りしたの？神様は、いるのか居ないのかわからないけど
人間はみんな出来損ないなんだって。いろんな動物の中で一番出来損ないなんだって。
きっともう決断されてるのでしょうか？もしも、赤ちゃん天国に送っちゃうなら
私はその赤ちゃんの分まで、たくさん笑う毎日を送るね。私より先にたくさん
今までもお友達死んでいたから。私も長生きは出来ないらしいから。
それでも赤ちゃんも、私も、ここに書き込みした人も、
１さんも１００年もずれていない寿命なんだから、ずっとは泣かないで。

障害のある子はいなくなるのかな？
途中で障害になった人は殺されるのかな？

ﾘｱﾙの世界では、たぶんあなたの状況からして、あなたに厳しい事を言う人は少ないでしょう。
ここでも、あなたが障害をもっていると語る事により、否定的な意見を言えない人達が多い。
でもﾈｯﾄの世界では、みんな平等です。
あえて、一人の人間としてのあなたに言いたいが、あなたの使う言葉は暴力です。
それを言う事により自分の気は収まるかもしれないが、言われた人間の気持ちは考えていない。
愛情を注いでもらったのはわかるが、あなたは人に愛情ややさしさを注げないのですか？

２５５です
こころを伝えるって難しい。
今この時代にみんなの色々なこころが集まっている。
今この時間に生きてる。
お友達死んだとき泣きました。
お友達ともうあそべない。
私は泣くのがまんしました。
お友達のパパ、ママ私が泣くとがまんして泣けないから。
お友達のパパ、ママ泣きたかったから。

さいきん私は泣きました。泣きながら眠ることありました。
１さんの赤ちゃんと１さんのこころ思って泣きました。
だけど、ずっとは泣かないで・・・。

もしも私が死んでもパパ、ママにずっと泣いていて欲しくない。

1さんは果たしてこのレス見ているのだろうか。
一切返事がないので、一体どうしたんでしょうか。

>>258
期待したような答えが貰えなかったのでスレ放棄したんだろうなぁ。
1の決断には賛否両論あるけど、個人的には>>243に同感。

難しい話だね。
自分が子供を持つ世代になると悩むわ。

生まれてから障害を持つ可能性もある訳だけど、
自分達の老後の保証もされない世の中になりつつ
あるのに、障害のために子が自立出来なかったら
どうしようと考えてしまう。親は最期まで看られない
だろうし。

未練たらしくすみません。
障害児と接する機会の多かった者です。

みんな親子共に頑張ってるし、すごいと思った。
けどね、みんな「この子が生まれてきただけで」なんて
思ってる訳ではない。ずっと葛藤を続けている人も
いる。その人次第。

子の親になったからには、その子が胎児でも一生の
責任を取らなくてはならない。

決断したのであれば、奥様の身体を一番に考えて
あげて下さい。

1のﾚｽ読んでると頭くる。生まれてきた障害のある
子供を殺しても「仕方ない、悩んだ末」とか言える
のか？お腹の中だったらいいのか？命はできたとき
から命だろ？自分達に降り掛かる責任や苦痛と子供
の命どっちが大事なんだよ！中絶が殺人罪で捕まるようになったらしないだろ？

何の責任も持てないで軽々しく殺人者並みの発言をするのはどうかと思う。
障害の可能性を医師に宣告され育てるのに責任も持てないで施設に入れる位なら
中絶も、致し方ないだろうに。

殺人者並みじゃない。どう考えても殺人だろ！
刑法に引っ掛からなければいいのか？
私なら授かった命、例えどんな子でも自分達の責任を逃れるために殺すなんてしない。
殺人罪にすればみんなしなくなるのに。

ごめん、全部読んでないけど、１さんの赤ちゃんはまだ中絶しても許される期間なのかな？
だとしたら、他人がとやかく言えないのかも知れないけど。法律で決まっちゃってるんだったらさ。
でもね、親はここで自己弁護的なこと言って自分の気持ちをはけるかもしれないけど
お腹の中の命は何も言えない。だから、赤ちゃんの気持ちになって代弁してあげる人が
いてもいいと思うよ。それを躍起になって否定しまくるのはやめようよ。

皆さん、堕ろす等の言葉を殺すに変えて読んでみては？
「私は殺すに反対できないな」
「色々な事情があって殺すんだから…」
恐くないですか？

>>266
同じだろ？

例え子の気持ちを代弁したからと言ってどうなる？
産んだらそれで良いのか？生まれた後に虐待や施設に入れられても、それは仕方ないのだろうか？
>>1の様に産み育てる自信のない親に責任は取れないのでは？
いくら代弁や議論したとしても、ループするのが目に見えてると思うが？
例え残酷に見えたとしても全ては産む側の意志に委ねるしか方法は無いのでは？

>>259
かわいそうかわいそうの言葉でもかけて欲しかったんだろうね。
まあ、こんなところにスレたてるのも何だなぁ。
要はかまってちゃんでしょう？今頃つれたつれたって喜んでい
るんだろうな

だから、１に自覚して欲しいからいってんだ。
今みたいな考えだったら障害の無い子供を育てるんだってままならないだろうよ。
産み育てる自信もないのに妊娠したんで中絶するなら
、避妊失敗して中絶する人と何が違う？同じだぜ。

こんな糞ｽﾚ立てることが間違い。

>例え子の気持ちを代弁したからと言ってどうなる？
どうもならなくても、言う人がいないといけないんだよ。
ループでもいいから。子供だって命があんだから。言えないだけで。

>>271
激同。

とにかく１には子供の気持ちを聞けずに自分たちで子供の命を絶つことを
決めたことを重く受け止めて欲しい。もうわかってるんだろうけどな。

実子殺人と同じの罪を償って欲しい。

>>２７３
お、おいおい１の弁護してやってんのかと思ったら
糞スレに激同かよ。１に愛想つかしたんか？
ま、オレも禿同だな。

>>1も分かってると思う。これから一生をかけて償うと思う。ってか償わなくちゃいけないと思う。
（産んでくれると言ったのに勝手に堕ろされた奴より。）

堕ろすぐらいなら妊娠すんなって感じ。
40過ぎてからの妊娠はリスク高いのしってんだろ？
知ってて望んでできたのに結局望まない子だから殺すとかね…
とにかく糞ｽﾚ立てた>>1に(｀д´)

私の叔父と叔母も高齢で子供を授かり（43の時）染色体異常が見つかりましたが
ためらうことなく産み、その子はダウンちゃんですがとってもかわいく明るくあの時
もし・・・と思うと生まれてきてくれて、そして私たちの側に来てくれて本当に良かった
と思っています。

ほんとに子供は親を選べない。ですが何より1さんが全く出ていらっしゃらないのはどうしてでしょうか？
書かれていることに打ちひしがれてしまったのですか？そんなこと最初から分かっていたことでは？

>>235
私は、1を庇うつもりはない。
詳細は知らないが、一応は苦渋の決断をしたのであろう1に対する
言葉としては不適当ではないかと言うことだ。俺やあんたにそりゃエゴだと言っても
痛くも痒くもないだろう。過去レスではお腹の子だけでなく
母体の影響についてネガティブな説明が医師からあったとも書いてある。
こうなると親のエゴという言葉は不適当ではないか？適当にやっちゃって、
できちゃって育てられないから中絶というなら、親のエゴという意見に反対しませんよ。
俺も現実に殺してしまうという事実には、吐き気がするよ。

>>264
俺も殺すことにはかわりはないと思う、感情的になるのも分かるよ。
殺人罪にすれば、現実的には捨て子が増えるだけだと思うよ。

>メンヘラのすくつにこんな重いすれ違いのスレ立てて
俺も鬱療養中な訳で、確かにこれは言うとおりかと思う。

>>279
たぶん、前に１が来てて批判たーっぷりだった時に、優しい人が『ここには来ないほうがいい』って言ったからじゃない？

批判だって、言われてるうちがはななのにね。

>>２７７
おい、最後の一行気になった。
（産んでくれると言ったのに勝手に堕ろされた奴より。）
って、お前自身のことか？天国に行っちゃう子供の事か？
何か微妙に心配しちまったぜ。
何でも無いならいいが。あ、スレ違いスマソ。

>>140ですが。
殺人罪と騒いでいる人たち、あなた達こそ心の傷害罪です。
過程を無視して結果しか見えない短絡的思考、こんな人達が増えるなんて世の中病んでますね。
あなた達も人の親になると、子供は産んだら終わりじゃない事に気が付くでしょう。
賛否両論あるのは当然ですが、言葉の暴力は止めるべき。なぜ中絶が法律で許されているのか、調べてから書き込んで下さい。
法律を作った人間は殺人擁護ですか？
あなた達より心も大人の人間が、色々な見地から判断した答えです。
無責任なのは、産めばいいと言うだけのあなた達ですよ。

>>284
応戦しちゃったあなたも、『心の傷害罪』の仲間入りだね♪

批判がむかつく！とかあるだろうけど、放っておくべき。
批判を批判すれば、悪循環。

>>283は氏んだほうがいいと思われ。
言葉の暴力より人殺しのほうが許されるってのか笑

>>282
俺の事だよ…。

間違い>>283ですた

>>286
何か分からんけど、いろいろあったみたいやな。
>>284
大人だから正しいとは限らんし、正しい事なんて人それぞれやしな。中絶の是非については
日本だけじゃなく、世界でもそれぞれ別れるところや、だから反対の意見の人をそんなに
否定することないんじゃない？殺人と考える人もいるさ。それも仕方無い。
大人の社会やからこそ過程より結果が見られるんじゃないんか？
大人やからこそ批判されようと自分の出した結論に責任持たないといけないんじゃないか？
どんな批判も受ける覚悟はあるんだと思うぜ、１は。

こんな糞ｽﾚはsage

すまそ。
>>283ですた。

100辺りで１さんは消えたけど、激論はまだまだ続いてますね・・
>>228,235,240,248の人は、どんどん支離滅裂になって行く・・・

高齢母体や子供へのﾘｽｸ、出産後の様々な諸問題を乗り超える覚悟のある人は、
>>255さんのご両親の様な決断をなさるでしょう。
しかし人それぞれ事情も違うし、現実的に考えて能力、経済力、身体的理由など、
断念も致し方ない場合もあると思う。このケースとは違うが、子宮外妊娠や強姦
によるものであれば、堕胎という選択は人殺しと責められるであろうか（>>285）

自信を持って出産に望んでも、255さんの様に愛情を沢山注がれて・・というのは、
ご本人も言う通り紆余曲折あっての事と思う（健常児でさえ育児という物は奥深い）
どんなに理想論を述べても、実際産み育てるはずの１さんに自信や覚悟が無く、
色々な事情もあってすでに決断したのなら、もう仕方ない。

どなたかも言ってたが「あの時堕胎しておけば！」となる危険性を、
自分達の能力を測った上で自覚し決めたんでしょう。
「それを思う瞬間があったとしても、自分は責任持って育てるんだ！」
という人はそうすればいい。でも押し付けるものじゃないと思う。

こんなスレ（ある意味軽率と言われてもしょうがない）立てた１さんだけど、
きっと悲しみは本物で、様々な想いを一生背負って生きていく方だと思いたい。

>>291うぜぇ。あげんな

>>292
だったら見んな。的外ればっかのクソガキが！

おっかねぇーｗｗｗ

色々鑑みたうえで、仕方がないから>>1の決断なんだろうな
そこに至るまでよく頑張ったに違いない。大変だったね

子供さんは、今>>1が悩んでる事まで全部含めて、>>1の為にそうやって現れたんだよ。
だから、>>1がこれで良いと思う風にしてあげなさい。それでいいんだよ。
>>1も子供さんも、よく頑張ったね。

291、295同意です。

それと、私が『大人』と言ったのは、年齢がいった人間ではない。
精神的に見て、の意。
ここで、殺人者だのなんだの短絡的にﾓﾉを言う人達とは違い、物事を色々な方面で見たり考えたり出来る思慮深い人たちの事。
ちなみに、世界的に中絶には反対意見があるとの事だが、これはほとんどが宗教がらみな事も知ってほしい。(一般的な世論ではないと言うこと)

どうでもいいからいちいち糞ｽﾚあげんな
そんな自分の意見をいったところでどうにかなるわけでもない。
双方の考え方がある。それでいいじゃないか

優しい名無しさんなんだから、そんな言い方よしなよ。

どっちが思慮深いかなんて一概に言えないぜ。
どうして自分の考えが思慮深いと言い切れる？
それから宗教がらみであっても、それだってその人たちの考えかただと思うが？
どうしてそう世間一般にこだわんのよ。

>>293
>>294
あははw　何かうけたw

もう放っておいてあげたら？

>>291 妄想おつかれさん　勝手に人の意見を私に当てはめないでもらえませんか？支離滅裂なのは根拠なきカキコするあなたですね
　　　そんなあなたが正論ぶってるのは客観的にみてキモいですよ

302、興奮しすぎ。
ｷﾓｲとか使ってるようじゃいくら相手を叩こうとしても、最初から負けてるよ。
まぁ、戦う場所じゃないんだから別にいいけど。

いちいちそんなｸｿレスつける意味がわからないｗｗｗｗ
だったらスルーしてろと。まっとうな意見もってねーやつがハンパに吠えるのが一番見苦しい
って。オマエモナーって言いそうなんで、最初からゴミレスつけんなやボケ。てめーみたいのが嵐。分かるか小脳？

最初の一部しか読んでないんだけど
私だったら、たとえ産まれてきても、長くない命と分かっていても産んでこの胸に抱きたい。
お腹の中で死んでしまうかもしれないとしても、一緒にいられるうちは一日でも長くいたい。
ダンナとこのスレ見て話をしたら二人とも、同じ意見だった。
とにかく、私等夫婦はお腹の中でまだ生きてるのに、いずれダメになるから中絶という事が納得できない。

私達夫婦は不妊治療中です。

304、今日は発作がひどいみたいですね。生理前ですか？
305、夫婦で意見が一致はすばらしい事ですね。
あなた達みたいな覚悟が出来ればいいですが、世の中それが出来ない人もいる。
ただ、わたしはそれを罪だとは思わない。

俺の長男、ヨメのお腹にいる時は超健康児。3600グラムで無事出産。
しかし、3歳で重度の自閉症が発覚。俺とヨメは、ほんとに毎日悩み続けたよ。
でも、今は、チビのすべてを受け入れて、彼の良さがこの世で行かせるように育てている。
チビは今5歳だが、幼稚園にはダウン症の子もいるけど、結構楽しくやってるよ。
>>1さんは、ある意味で”覚悟”をきめたんだろうけど、俺も遅れ馳せながら、覚悟をきめた人間です。

>>306 面白い例えだねｗ　

もういいか
私はディベートとして逆の立場に立ってこのスレに自分の意見を書き込んできました
それは体験していないことを、頭で判断しようとしたからです
ですが最初も今も自分の本当の意見は変わりません。覚悟を決めた親を誰も責めることは誰も出来ない、ということです
支離滅裂と言われたのは、それがきっと自分の体重が乗り切ってない言葉だったからでしょう（ちょっと悔しいですがね）
>>306さん　1さんはもう全ての覚悟ができているから、ここに書き込まないのでしょうね

１さんへ　命を大切に！とかわかったようなうす甘いことを言うつもりはありません。
お二人ともつらいでしょう。でも、世の中には元気に20〜30迄育って
あっけなく事故でなくなったりとか、健常者でも明日をも知れないのです。
天命ならば仕方なくも、自分の決断によって１人の命を奪うことに対し
罪の意識や様々な葛藤がある事は察するに余りあります。
　私の妹はいわゆる「障害者」です。私ら家族はそうは思っていません。
１人のただの人間と思っていますが。
だけど私は幼少から　社会から、いじめや、恐れ、蔑みの目で見られている妹を
見てきました。中学生のとき同級生１０人ぐらいが家まで妹の後ろで石投げながら
「バーカ」とか言いながらついてきたことも有ります。
自分の内臓が破かれる以上の苦しみです。
物心ついた時には人間は無責任で怖い物だと知りました。
特に「おかわいそうに」とか一見やさしそうな声をかける人ほど恐ろしい。
あえて言います。
障害を持つ子供を育てて明るく生活しています！！というテレビのドキュメントは
うそです。
充実して楽しく世間なんて何ぼのモンジャー！！と言うときもあるけど
必ず「世間」が残酷な答えを用意して待っています。
大人になって聴きましたが、母は幼い私と妹をつれて自殺しようと何度も思ったそうです。
でも、悔し涙に濡れながら、それでも笑いながら家族で生きてきました。
生きることは誰にも、楽しく残酷なことなんですよ。
矛盾に満ちているんですよ。

１さんはどちらの選択しても、他人からいい加減に批判されると思います。
長文になりましたが、自分たちの決めたことに対して絶対の責任を持ってほしい。
正解じゃないかもしれないけど、間違いでもないということを言いたい。
最後に・・わが家庭は妹が生まれてよかったと思っている。上記のような
不安やマイナス面があってもね。
１さんのお子さんが亡くなっても、いつでもあなた方とともにあると思います。
生まれようが、生まれまいが、あなたたちは家族ではありませんか！
グッドラック！

309、あなたの話すことが現実であり真実なのでしょう。
ここで1を殺人者と言っている人たちに読んでもらいたい。
考えてもらいたい。

>>308
結局最初から最後まであなたの意見に賛同してくれる人はいませんでしたね。
皆さんから支離滅裂と言われた事、自身で深く掘り下げて考えてみましょう。
他者に対して異常に攻撃的な物の言い方は、現実世界では通用しません。
せめて２ちゃんでだけの性格であって欲しいです。

1さんの事は推測でしか言えないけど…
きっと背負うであろう我が子の運命についても
ちゃんと考えたんだと思うよ。
例え産む選択をしたとしても世間の風は冷たい。
子供の味わうであろう苦痛と悲しみを考えたんだろうと思うよ。
>>309のように本人に取って代ってやれない家族は分かると思うんだ。
親ならどんな子供でも可愛いと思う。
そして慈しみ愛しどこの子供よりも自分の子供が一番と思うだろう。
その愛してやまない子供が今後背負う重荷を考えた時
自分たちのエゴよりも産まない選択をしたんだろうと思う。
生まれてくる筈だった子供が背負うはずの苦痛を一生背負うつもりだろう。

あまり>>1のした「選択」を「悪」と言ってやるな。
所詮あたしたちは他人だ。
当事者にとって計り知れない思いもあるだろう。
倫理のベクトルの方向が違うのは当然だが
今は摘まれる命が早く新しい元気な命で生まれ変わるよう祈ってあげよう。

>>311　　ご丁寧に忠告までありがとう御座います
　　　　赤ちゃん殺しはいけない！って意見はたくさんありましたよ？論争はどちらかに偏ってはいけないんです
　　　　1に苦しんでもらいたくて多少意地悪はしましたが
　　　　各個人が、このスレッドから何を受け取るかが肝心で、答えを出すのは自分です。その是か非かは

313、がなぜ1を苦しめるのかがわからない。
もし、1のしていることが悪であっても、313に罰を下す権利はないはず。
何様のつもりか知らないが。
意見を言うのはかまわないが、313のように故意に悪意を向けるのはよくないと言っているんだが。
何かはき違えてないか？
まるで、いじめをしている人間の言い訳のようだな。

>>314
＞もし、1のしていることが悪であっても、313に罰を下す権利はないはず。

これに付いて同意。

>>314 また子供っぽい人がからんできましたね
　　　何故苦しめるのかわからないなら全スレを読み返したらどうだろうか？
　　　私に罰を下す権利なんてさらさらないし、スレ違いっぽいので他行ったらどうだろうか？

おいおいｗｗｗ
痛いとこ突かれてｶｴﾚとか…
その態度こそ子供だろ？
しかも言ってる事とやってる事違うしｗｗｗ
何だコイツはｗｗｗ

>>ALL
>>316に餌を与えないようにしよう。
無用な争いはこのスレにふさわしくない。
心の貧しい人も、豊かな人も十人十色なんだから。

>>317　過去ログ読めないやつが単発しても説得力ないっての
　　　　あとな、なんでもＷＷＷつけりゃいいってもんじゃないからなｗ
　　　　

結局、安易に殺人者呼ばわりする人間の実態がこれって言うことだと思うよ。

だーかーらー！
>>320貴女も>>318と似た性格なのでしょうか？
言いかえさないと気がすまない？
返せば返すだけ嬉々としてやってきますよ。

>>320 いい餌だな。俺ぶっちゃけ、堕ろすの賛成だって言ってるじゃん
　　　ガキが同士が間違った性交して出来ちゃったっていうのでなければ、それはまた別の反論になったけどな
　　　てか、おめーも過去ログ嫁よｗ

文章が腐ってきたｗ

ディベートなんだよ所詮2ｃｈなんてよ！わかるか？分かんなきゃでぃべーとってググって調べてみろよ！

やれやれ、子供と相手した私が馬鹿だったなｗ
さて寝よ　それから>>1に罪はないぞ

なんだﾒﾝﾍﾗの308か…

>>313.316
前スレに書きましたが、中絶について賛否両論の意見が出るのは当然の事。
そうではなくて、314・315さんや、他の皆さんが貴女に言っているのは、
「余りにも短絡的かつ攻撃的ではないですか？」という事。

貴女の「１に苦しんで貰いたくて多少意地悪しましたが・・」という言葉。
これが全てを物語ってるんですよ！
意見を言い合うのは意義のある事ですが、上の台詞は苦しんでいる１さんに対して
適当でないどころか、明らかな悪意を感じ、普通の感覚では全く理解出来ません。

これまでのレスも異なる意見に必要以上に攻撃的で、自分の考えのみに意地になって
いる様に映ってます。荒しに見えるし損してますよ、という事です。

まとめると、


避妊はしっかりしましょう

ってことですねっ！

避妊ね…。そーだよね。わかっていても、さあやるぞってときに生がよくなるんだよな…。中出しはしなくても、それで２人産みました。そろそろ欲しいって時だったからいいんだけどね

ちょっといいですか？

否定派の中にはかなり責めの強い意見ありますが、
人に対してそこまでひどい事言える人が
可哀相だの
無責任だの
鬼だの悪魔だの
人殺しだの

それはひどい発言をしている瞬間の己の姿でもありますよ。
なのに生むべきだ、みんな幸せになるんだみたいな博愛主義は如何なものか。
その己の発言が既に人を不幸にしている事思い返してみましょう。
自分の意見も相手に出来る限り上手く伝わるように考えて発言すべきでは？
子供の口ケンカに見えてしまいます。

すでにディベートになってねー。単なるののしりあいじゃん。

ちなみに私自身は産む前に障害があるってわかっていたら、産んで欲しくありません。
あとから障害がでてきたら運命と覚悟してそれをエンジョイするしかありませんが
やはり最初から肉体が健常でないってわかっているなら、自分は親に産んで欲しくありません。

けど立場が全く逆だったら…

自分のお腹に障害持ちとわかった子供が宿っていたら、それでも私は産みたいです。自分が幸せにしたいです。だけど自分の立場だと嫌です。
だから自分の気持ちや赤ちゃんの気持ちになると、かなり葛藤してしまうだろうと思います。

確かにｗ　今後は釣られず、荒らしはスルーでいきましょう・・

だから皆さん、いろいろな意見がありますが、ひとつの意見が正解ではないと思います。
他人から見た立場
赤ちゃんの立場
親の立場
この状況が身内だった場合の立場

それぞれやはり気持ちも考え方も変わると思います。
それが他人同士の意見なら、100パーセント紛れも無く同じ意見はないかもしれません。
だから自分の意見を伝えたいなら、伝わるように話せるよう努力してみたら如何ですか。

無責任な発言は赤ちゃんにもお母さんにも刺さります。

ごめん、>>331へのレスです。

ストレートな意見もたまにはいいと思います。
匿名掲示板の長所とも言えますね。
けどそれはあくまでも普段は先程述べたような議論が出来る方でないと、ただの誹謗中傷に聞こえてしまいます。
傷の度合いはありますが、傷ついてるのは1さんも1の奥さんも赤ちゃんもここに来た皆さんも否定派肯定派の皆さんま私もきっと同じです。
いたわりの言葉は染みますよね。
優しい人になって下さい。
長々と失礼しました。

１ってすでに中年なんだっけ？なら答えは決まってる。

てかまだ続いてんの？もうどっちが正しいとか
その人の価値観が決めることなんだからやめたら？

338、別にどっちが正しいのかなんてここでは話し合ってないよ。最初から。
どうして、否定派なのか、どうして、賛成派なのか、の意見をみんなで言い合っているだけ。
中にメンヘラで空気読めない患者がまざってかき回してるから見苦しいけど。

1だって、賛否両方の意見が出ること覚悟でスレ立てしたんだろうから
賛否両方の意見が出てもいいでしょう。
自分は個人的な意見では堕胎は否定的です。
障害があるかも知れないといって堕胎するのは究極を言うと、親の都合だからです。
子供が将来苦しむかもしれないとおもんぱかったのだとしても
それは子供が言えない限りは親の想像でしか無いんですよね。悲しいですが。

あと一週間ですね。

上で１さんが母子共に生命の危険があることも言われたということを
書いてますよね。
それでも、徹底して否定派の人は１さんを責めるのでしょうか。
たしかに通常の出産でも母側にも生命の危険は伴いますが
お医者さんが堕胎を勧めると言うことは特殊な事情があったのでは？

既に読んでいないかもしれませんが、１さんへ。
私が同じ状況でも途方にくれていたでしょう。
どちらにしても、後悔は付きまとうと思います。
奥様と助け合って頑張ってください。

１さんへ
母子ともに危険なら生まなくてもいいと思うよ
二人ともいなくなってしまったら１さんはきっと何もかもを
捨ててしまうんじゃないですか？
最愛の人を二人もしかも同時に亡くしてしまったら
おかしくなると思いませんか？
私は最愛の人を亡くすのなら子供は諦めます。
どんなに望んでいた子だとしても、
最愛の人を亡くしてしまったら私は
生きていけなくなる

私は身体障害者です。両親は健常者ですが、運命のいたずらか私は車椅子が必要な障害者です。
ちなみに、私が子供を産んだ場合、遺伝する確率はかなり高いです。
でも、それを知っても産んでいる人はいます。私もそうです。母体もリスクが高かったけど産みました。
子供は健常でした。
障害には色々な幅があります。生まれてすぐ死んでしまう命もあり、私のように成長してからも
「生まれてきて良かった」と思える障害者もいます。
また障害者にも色んなタイプの人がいます。
ハンディキャップの板で、ひどいことを書く人が多いですが、健常者に良い人・悪い人がいるように
障害者にも良い人・悪い人がいるのです。
まとまりのない文章ですみません・・・。

１さんの前半レス４５＞＞
何度もチャレンジして、不妊治療とかはせず、自然に授かりたいと
思っていました。
やっと出来ました。だからどうしても欲しかったのです。
診察結果からは医師からは喜んではいただけませんでした。


不妊治療、ほか不妊外来などでなぜ、その年齢まで高齢での妊娠出産の母子のリスク
から観点や知識と覚悟を吸収されていなかったのか・・と悔やまれます。

昨日は術前検査だったそうで・・・。

もう、覚悟なされているのでしょう。
奥様のお心とお身体を支えて行ってあげて下さい。

言葉にできないくらい、ご夫婦で苦しんで悩んだ末の結果のご決断、
計り知れない心中お察しします。１さん、ご夫婦お二人で、今後も
支えあって生き抜いてください。そして早くお二人がお元気になるよう、
本当に心の底から願っています。本当に願っています。
１さんご夫妻のお気持ちを考えると涙が止まりません。

いい加減書くやつうざいしあげんな！1はもういねーんだからよ！

１は書き逃げ。

釣りだよ釣り。たくさん釣れてよかったね

マジだとしたら>>1は今頃、2ちゃんどころじゃねーよな。

１さん＞＞１１月１８日の後でも良いからレスしてください。
　　　　　大勢の人が賛否両論だったけど、心配していたんだから。
　　　　　気持ちをしっかり持ってください。

↑
酷だぞ。

>>347
だからあがっててもオメーは開くな！余程気になるのか？

347はﾒﾝﾍﾗの308。

>>354 ageんな糞が

>>1は、どんな理由があれ殺人者。建て逃げのただのメンヘラ
　　　　

誹謗中傷、賛否両論、慰め、心配、興味・・・。それでも全部、だれかの心を動かした。

私も、鬱が治って結婚したらいつかは子供ほしい。でも、不妊症。
不妊治療をする過程で、障害のある赤ちゃんが出来る可能性がある。
そのときは、このスレの人達の言葉を思い出したい。

>>358
不妊治療する過程で、どんな障害が出る可能性があるのか教えて。

スレ違いでｽﾏｿ｡

俺の従兄弟が１１月８日に生まれたばかり。可愛かった。
でも、もしダウン症とか持って生まれたら複雑だったろうな。

>>359
ttp://www.akanbou.com/column/henshuuchou/20050326.html
まあ、このページはリスクと恩恵をはかりにかけて…って
いう話なんだけど、こういうことです。

>>361
サンクス

奥さんの命に影響がある可能性があるから断念したんだろうに、
人殺しと言ってる人たちは、
奥さんが亡くなって産まれてきた子供もすぐに亡くなってしまう可能性考えてないね。
そんな最悪の事態まで医師に説明されたんだろうよ。
もし中絶をやめて赤ちゃんを産むことにして、実際赤ちゃんも>>1の奥さんも亡くなったら、
責任取れないだろ。てか取り返しつかない。
なにも、一生障害者の子見るの無理だからです、て理由じゃないんだから。

　４０歳過ぎての出産なら、誰にでも医師からそのようなリスクを言い渡されます。
>>45を見る限りではスレ主は母子共に死んでしまう覚悟は出来ていたと思われます。
不妊で悩んでいるならなおさら医師から高齢出産のリスクは聞くことでしょう。それでも奥様と２人の赤ちゃんが欲しかった。
だけど、やっと授かった命が染色体異常だった、次のチャンスはない、ということからこの話は始まりました。

様々な立場の人、角度からの意見が多数拝見しましたが、それぞれに一理あったと思います。
自分が>>1さんの立場なら・・とても冷静ではいられないでしょう。少なくとも事実なら2ｃｈにスレなんて作らなかったと思いますが。

確かに２ちゃんどころじゃない気がするけど
男と女じゃ少し、気持ちが違うのかもね。

今週末ですね・・・・。今頃はどう過ごされているんでしょうか、
とても心配です・・・。

あした

があるさ

主さん>>9です

ずっと気になってましたが明日なんですね。見てたら一言頂けませんか？沢山の方もレス下さったし。待ってます。

↑
よく、そんなこと言えるな。芸能レポーター並みの無神経さ。

いよいよ今日ですね。

1さんも辛いと思いますが、どんな理由であれ体が傷付くのは女性側です。男として、心から奥様を労ってあげて下さい。

今日は書き込める状態じゃないでしょう１さん。お疲れです

>>1
見てるなら。このスレ早く倉庫送りにしろ。もう結論は出たろ、黙って心の奥に仕舞い込めばいい

>>1さん、
情のないレスが以上に多いけど…
気にしないで下さい。貴方がこれから罪悪感で悩んでしまっても困ります。
自分の人生と子供の人生は違います。
その二つを混同して共倒れになってしまっては勿体ないです。
生まれる前からそうやって子供の性別から状態まで分かってしまうのって
生命の形に影響を少なからず与えるのでどうかと思っていましたが…
軽い気持ちではないですものね。
苦しんでだした答えならばそれも……

>>375
いいかげんにsageろ
このスレはもう終了

＞＞１さん
　　　　　一人で抱えこまないでね。

障害児育てるのは大変だろうし、おろすのが妥当だろ。
障害児生まれて幸せ感じられる人はいるかなｗ？
一人じゃ生きていけないんだから初めから生まないのが一番いい。

殺人とか言うやつは、人格やら過去やら持ってる人間と意識もない生命を混同してるね。
障害児がいて幸せなのは自己欺瞞の両親だけだろ。
無責任に堕胎反対とか言うなよ。

障害児育てる方が辛いぞ。
>>1がんばれ

>>1は出てこないし釣りということで終了WWW
ｵﾏｲﾗよく釣られたなWW

>>378
確かに何年も生きて様々な人生を知った人間と
人生を知らない赤子とじゃ違います。
しかし貴方は産む側の幸せばかり考えてませんか？！
子供がどう思っているのかはあくまで分からない。
産んだ後不幸になるかどうかだって分かりませんよ。
ダウン症の子供を育てた母親の小説がベストセラーになったでしょ。
ぁあやって障害児であっても育てたことにより自分の進化に繋がったと
思える人もいるのです。
自分が大変だからおろす…って考えは利己的すぎます。
子供の気持ちは分からない。

まだあったんだこのスレ。うざいから消してほしい、主よ〜

>>381うざいうざい、あげんな。
どんなに意見を主張したって無駄だよ。
こんなつまらん口論はﾔﾒﾛ

うわーオナニースレと化してる。
最近多いよね。

自分は遺伝的な難病もちで、病状悪化とともに職も失い生きるのが困難な状況だ。両親に感謝の念もあるが、本当は生まれたくなかったし、自殺も検討中。参考までに

ふーん…。
死ぬんだとしても、生きててよかった的な体験をぜひしちゃってください。
私は今日半額の寿司を食べました。
まだ、生きててよかったと思えるほどじゃないので、死ぬのは先送りした。

>>381 前スレ読んでないの？障害児の育児云々の話じゃないよ。

>>387
ダウン症の人間が生まれたとして、
それが本人にとってどれだけ苦痛か想像できるの？
あなたがダウン症として生まれたいかどうかだよ。
一人の人間として扱われないし、その事実すら認識できない。
ダウン症の子供育てて良かったって経験自体、親の話。

人間が何を感じて考えるかは他人には分からない。
でも少なくとも、ダウン症の子供が人生の喜びを享受できないことは明らかだね。
遊んだり、勉強したり、結婚したり、子供ができたり･･･、という人生の喜びね。
あるのは喜怒哀楽といった感情ばかりでしょう。
子供の観点から見ればそうなる。

そうなると逆に、
親は子供を育てたいっていう利己的な考えからダウン症の子供を産むべきではない、となる。

１は正しいんだよ。

３８８の>>387は>>381の間違えね。

保守あげ

糞スレあげんなsageろ！

>>388チャネラーの考えの狭さには毎度呆れさせられるけど
ここまで酷いとは…
子供も結婚もセックスも無しに寿命全うした人なんていくらでもいますよ？！
って書くとあんたは自分の主観が全てだからそいつは幸せじゃない。
とか言い出すんだろうな。
科学的に人間の脳には忍耐系がないそうです。
なのでそれを抑えて生きていられるのはみな何かしら支えを持っているから。
ですがその支えを無くしたとき、あるいは見つけられないときは
自殺しか考えられなくなる。
人間が他の動物と違い特別視されるのは自己意思にある事は知ってるでしょ？！
同じ脳でも人間と他の動物では思い感じる能力の大きさの差
そしてそれらを押さえつける事の出来る記憶系と転回せい。
本能だけの動物は恐いと思えばそれまででそこから抜け出すには他になにか
良いことがなければならない。
しかし人間は恐怖は何もせず自分を傷つける事は出来ないではないか！！！
恐怖に心を奪われているのは自分だと気づき対応する事が出来る。
子供がダウン症だって事が理解されるのは科学の進歩で能力を
グラフとして表す優劣主義な社会のおかげ。
昔の人は少しできの悪い子くらいに認識し母親は懸命に戦中にも育てた
そうですよ。
こういう真面目で長文なスレッドは考える事に弱く頭を使うことが嫌い
なチャネラーにとっては鬱陶しいばかりなのでしょうね。
まぁ、ダウン症を育てるか否かはどうしても親の主観で決まってしまうので
ここでとやかく言っても無意味ですね。
考えることがそんなに嫌ですか？！
真面目なのって格好悪いですか？！
ま、そう思うならそれもそれかな。
そんなんじゃ社会でやっていけないよって言いたいけど社会出てもそんな
奴らばかりだからね…今の日本は。

>>388
テレビか雑誌かどちらかでダウン症の女性が健常者と結婚し、健康な子どもをもうけた話を見たことがあります。
彼女の親たちは、産まれてくる子どもが心配だったと後に言ってましたが。
だから、いちがいに何が正しいかはわかりませんが、やはり、生むか生まないかは、当事者が考えた末、選択することだし、答えなどどこにもないというのが本当のところかもしれません。
>>1さん、どうか自分を責めたりしないでゆっくり回復につとめて下さいね。

>>392
>>393
偽善者WWW
何度も書き込んでくる粘着質WWW立派なこと書く前に常識勉強してこい

>>394
393ですが、嘘は書いてないです。
本当にあった事実を書きました。
女性週刊誌だったと思います。
この事実に本当に、びっくりしました。
おそらく21トリソミー型ではないモザイク型かもしれないとは思いましたが。
それと、アメリカではダウン症の女性が大学へ入学したということもきいています。
また、この障害を持つ女優さん、俳優さんもいます。
あなたに、偽善者呼ばわりされる必要はありません。
よけいなお世話です。
あなた自身、情報をもう少し集めたらいかがでしょうか？

>>393　おっしゃる通り、正解は無いし、当事者が決める事ですね。
１さんは出産の際、母子共に生命が危険にさらされる可能性の高い方でしたから。
障害児の堕胎の話だけではないので、大体そういう意見で落ち着きましたよ。

>>392
賛否両論はもちろんありましたが、皆さん真面目なレスが多く、
>>388さん含め、決して考えの狭さは感じられませんでしたが・・？
むしろ貴女のレスは所々暴言交じりで不愉快でした。平常心だったのか疑います。
２回程読み直したけど、文章がおかしいので結局よく解りませんでした。

１が>>388にあるような考え方を含めて決断したなら、
その決断については誰も文句言えないんじゃないでしょうか？

あとは人生観、価値観の問題ですから、人がどうこう言うことではありませんね。

堕ろすも堕ろさないも自由だしな。認められてる殺人ってことだ。

いくら親でもやむにやまれぬ事情があっても
自分を殺した人間とあの世で一緒に暮らしたいわけないだろ。
子供が迷惑じゃねえの。
堕胎された体を抱きしめてやれば？

399は↓へのレス。

78 ：1：2005/11/06(日) 10:34:01 ID:qkCjFsgZ
>>35
私も妻も諦めたくはありませんでした
妻も子供が産めない、と悲観しておりました。

やっとできた子供でした。それを諦める事になるのは私も悲しいです。
35さんの意見はごもっともで、私もそれにかけたい、と願っておりましたが、
様々な事情により、先に待っててもらって、
いずれ一緒に暮らすという選択をしました。お許しください。

私もわが子を抱きしめたかった

天国へ召されちゃったage

>>400
赤ちゃんは、きっとあなたがたを最後まで愛してたと思いますよ。
だからこの選択をきっと許してると思うし、分かってると思います。
また、きっとあえますよ。
生まれ変わってくるかもしれないし、死んでからかもしれませんが、きっとあえるとおもいます。
親子なんだから。
お願いなのですが、あなたがたが、また赤ちゃんに恵まれることがあったらその子にこう言ってもらえたらうれしいのですが。
あなたをお兄ちゃんかお姉ちゃんになる筈の子が、
ここへあなたを連れてきて守ってるのよと。
私にも早産でうまれてすぐなくなった姉がいます。
姉にあったことも見たこともないけど、守ってくれてると思うだけでうれしく感じましたし、支えにもなっているので。
今はそういうことは考えられないと思うのでどうかお体をいたわって大切になさってください。
赤ちゃんもそれをきっとのぞんでいるとおもいますよ。

親子なら殺しても許してもらえるのなの？

子供嫌いなんで、こういうスレ見るとちょっとハアハアしてしまいます。
(虐待スレも)
リアルであるほどエロくてよろしい。
こういう当人たちがまじめに書き込んでるようなスレが。
そのズレたまじめさが、メンヘル板ならでは。貴重です。他の板にはなかなかない。

そんなものすごくそそるってわけじゃないけど
あまり倫理に反する趣味(か？)って
市販の本とかで見つけられないんです(TT
いつかやばい方に実現しそう
せめて大騒ぎにならないように気をつけるくらい

邪魔してしまいました。
それではまた神聖な話し合いを続けてください。

>>404
あなたも子供だったので、自分が嫌いなのでは？人を嫌うと、自分も好かれなくなってしまいます。
人に優しくしましょう。

>>385
難病が治ることはよくありますよ。健康的な生活にしたり治す努力はしていますか？

エロい・・？・・・

このスレも終わりか

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072651501/-100

>>404
人に危害を加える前に死ね

あーあ、完結してたのに。まだやってんのクソ℃もｗ
板リンクされてから変なの混じって来ちゃったんだね

このスレはｵｶｼｲのしかいないだろ。

結局子供は親のオナニーに過ぎないから、親が正しいと思った判断が、ほぼ正しい。

終了

もうそろそろ一ヶ月たつんですね。。。

命日過ぎちゃったねＡＧＥ

なんか凄い事になってたんだなコリャ。
某医大で石してます。まだローテ回ってて研修の身だけど、
宿直の時にたまーに覗くんですが。あ、現在は産科に回って約1年経ちますが。
あのー、、、>>1さんが仰ってる内容についてなのですが・・・
過ぎてしまったものを申し上げても後の祭り的な話になりますけど。
妊娠18週で羊水穿刺で子宮内の羊水、浮遊物を採取して、
病理で検査するわけですが、最近では採取した羊水の
一部をDNA判定するスクリーニングも導入されてきており、
実際にどのような染色体異常か何番目の糸が（XとY）
長いか短いか、それでどのような染色体障害で程度がどれくらいかまで、
大体ですがわかるようになりました。その辺りはお聞きになりましたか？
皆さんもご存知の21トリゾミーをはじめ染色体病変って、
結構沢山あるんですよ。>>1さんはセカンドオピニオンを3つの、
医療機関で受けたようですが3軒とも答えは本当に同じだったのでしょうか。
ちなみに羊水検査以前にも確定度は低いのですが血液検査もあります。
それと最近のエコーは３Dで高画像になった為、約13,4週目位から、
首の反り等で「ん？何か怪しい」という前診断も可能になってきました。
　奥様が42歳で母子共に出産において危険にさらされる、とありましたが、
これは・・・私の知る限り心配はなかったのではと思います。
18週での堕胎も、先に茄子さんが書いてましたが殆ど出産と同じ過程を
辿ります。陣痛を薬で誘発させて子宮口を1日がかりで開いて、
すべて終了するまでは丸2日程かかります。それを考えても安全性の高い
処置ではないのですが、場合によっては通常分娩の方がローリスクかもしれません。
これ、本当の話ならもう少し早く詳しくお話したかったですね。
でなければ、他の病院、医院、医療のスレッドを訪れるなりしても良かったのでは。
本当の話なら、と書いたのはお話上、少々先走りすぎてるようで、
慌てている様はわかるのですが・・・若干の矛盾を感じましたので。
決して悪意があるわけではありませんし、
現場の石としては堕胎を否定も肯定も出来る立場ではないので、
何とも言えませんが酷なようですけど、自己責任かと。
まぁ、過ぎてしまってるのなら何とも。残念です。

>>418 工工エエエ（´д｀）エエエ工工

>>1は、言われたことを何か勘違いしたのかな、それとも担当した石がアレだったのか・・・・

私は小さい頃から情緒不安定で挙動不審だった。
いつも周りの子から浮いてて、不安で泣いてばかりだった。
高校くらいになって、鬱病になったり
勉強に全く集中できなくなって苦しみまくった。

お父さん曰く、お父さんの家系は精神的に弱い遺伝があるって。
お父さんも若い頃辛い事ばかりだったらしい。
ちなみに、私の兄も鬱病で苦しんでる。

なんでそういう遺伝があるってわかってて子供を生んだのか。
一時はお父さんを恨んだ。
私は子供を生みたくない。
子供に、私と同じ辛い思いを絶対にさせたくない。

一応五体満足な私でもこんな風に思うんだから、
ダウン症の子供なんてもっともっと苦しいと思う。
ここで>>1を叩いてた人は
病気を持って苦しむ子供の気持ちだってわかるべきだと思う。
生めば絶対に幸せになるわけじゃない。まして障害者なら。
ある程度経済力があって、病気の遺伝がなくて
子供に幸せな人生を提供できる自身がある人だけ子作りするべきだと思う。
無責任に生め生めって言わないで。
>>1の判断は正しい。

あぁ〜、やっと仕事終わったぁ。
再度失礼しますが、
>>419さんが書いてある内容、
どちらも該当するのではないでしょうか。
どうも不自然で。
おそらくは>>1さんと担当石とのインフォームドコンセントが、
しっくりガッチリいってなかった事も考えられますが・・・・
現場的には確実な情報は確実に、可能性が高いか低いかも確実に、
最近では石は私情を挟んではいけないという観点から、
ソーシャルワーカー、ケースワーカーを置いてる病院もあり、
こちら側で提供した情報を元に納得いくまで相談するという
事もできるようになりました。う〜ん、こんな事言ってもなんですが・・・・
結論出してからスレを立ち上げるのでなく、
悩みあぐねている時にでも医療版にも来て欲しかったですね。
それが少々残念です。医療のスレではトンチンカンな石もいますが、
まじレスしてる良心的な石も沢山いますよ。

>>421
ｶｷｺ分かりにくいな。
要するに、産んでも子供に障害はなくて母親も安全だった、ということ？
それなら残念な結果かもね。

つ〜か、１がこの板に書き込んだ理由って「メンヘル板なら、『障害もって生まれてくるぐらいなら生まれたくなかったよ』って意見が多いはず、それ聞いて自分は正しかったと思いたい」、からじゃないかと邪推。
だってさ〜どう考えても医療板か育児板、またはハンディキャップ板向けの内容だもん。

>>421ですが
わかり辛くて申し訳ない。
>>422
>>1さんの数少ない情報量からみても、
可能性としては超ハイリスク対象ではなかったのではということ。
422さんの受け止め方で大体いいと思います。子のダメージは、
実際どのように説明されてたのかが、かなり不透明でわかりません。
出産は大丈夫。子についても果たしてどうだったのか・・・・
>>423さん
仰る通りだと思います。同意ですね。この板では趣旨違いとも思います。
が、彼自身がもしかしたら元々メンタル系に障害をもってた場合も、
考えられるのかな？
　いかんせん、途中でいなくなっちゃってるので、、、なんとも。
失礼しましたー。

ｗ

騙りですね。
ひどい。ww
皆、メンタル版ということで、
こうなったんでしょうね。
よーーーーーーっく
>>1からの流れを読んで
解読してみてください。メンヘルの方達でも
わかる人はおそらくいらっしゃると思います。
合っていない部分があります。
よく読んでください。
そして、もうこのスレには来ない方がいいと思います。
メンタル板には何の利益にもなりません。
おそらく関わった皆さんお疲れさんでした、というより他ならないかな。
それでも気になる方はどうかご自由にですが、
精神衛生上、あまりメンヘル版にはふさわしくないような気が。

いつまでひっぱれば気がすむんだよ。
次の圧縮であぼんするようにレスやめろよ

まあ、精神的なショックからメンヘルに相談するようになったっていう
解釈でいいと思うがな。

１が妄想を語ったような気がする。

オナニー解釈ｲﾗﾈ

>>430
浸りたかったのか？

ageんなよ

よく吊れた。
大量だ　中盤適当に荒れてくれた。
みれば見る程最高だよ。
最高に面白かった。
メンヘル版？それが、あんた達にも共感を生み出して、
反感もありで、ここにスレを立てたわけだ。
メンヘルはあまりのぞかんほうがいいぞ。


この後、
この話は騙りとしてということで。
騙り好きな輩は適当にあそんでくれ。

>>433 きんもー☆

>>433
なんか嘘くさっ。
なにがなにやら、わからんね。

騙りの騙りが語って騙りきれないのか・・・・

WWWW
最高に面白かった。wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
さすが鈴○氏！あっぱれ！wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
騙りの天才じゃ！wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　最初から、ｗｗな・い・は・な・し・
メンヘル版も面白かったです。

>>437アゲんなボケ。勝手に言ってろ。ついでに百万年ＲＯＭれ。

>>392
チャネラーって？きんもー☆

>>439 ２ちゃんねるやってる人のことだよ、つまりお前もm9(^д^)きんもー☆

>>440
チャネラーはチャネリングやってる人のことじゃないの？
ついでに喪前も２ちゃんねるやってるが何か？

なんだぁ、まだあったんだココ。
なんか祭りの後って感じになってんなー。

関連情報！
http://www.trasher.ru/foto/trasher/trasher.jpg

↑ >>443 は悪質なブラクラです。踏まないようにご注意ください。

いつでも祭りです。

途中までしか読んでないけど メンヘル板らしく殺伐した荒れようだな。
中絶に敏感なメンヘラが多いのがよく分かった
メンヘラに中絶のﾊﾅｼは禁忌なのだな。

私が鬱になったのは母が中絶の本を持ってたのを見つけてから。
もしかして望まない子だったのかな…。

>>446
禿同。どうやらそのようだ。
具合がイマイチの人は見ない方が良いと思われ。
>>447
必ずしもそんな事は
ないんではないかい？

>>447
そうとは限らないよ。場合や事情もあるから。
私は中絶されそうになった一人だったけどね。
母親のつわりが酷くて体が持たないだろうってことで医者がまじで勧めたらしい。
悩んだみたいだよ。
結局生んじゃったけどね。
もし、堕ろされていたらここにはいないね。もし堕ろされていたら、メンヘラになって迷惑はかけてなかったかもしれないとは思うけどね。
堕胎を勧めたお医者さんのことは、恨んでないよ。
母体を優先するのは医師として当たり前のことだからね。
こんな私を受け入れてくれている。
だからすごく感謝している。
あなたのお母さんも何か考えて悩んでいたのかもしれないね。
でも、生んでくれた。
あなたを生みたい、愛してたいと思ったからだと私は信じたいな。今、あなたが生きているんだから。

次スレ
うんこが下水道に召されます…つらい
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1136021171/l50

>>449
あたしと状況が一緒

ただ違うのは母親があたしを産んだことを恨んでる

生きてることが何かの罪みたいだ

>>451
449だけど、そう考えたらきりがなくなっちゃうから、今のことを考えて楽しいこと見つけようよ。
お母さんのことは後だって考えられるから。
恨んでいるなら恨んでいるようにさせておきなさいって。
あなたが別に悪いことしたわけじゃないんだから。
お母さんにはお母さんの心の問題があるからこうなっているだけかもしれないよ。
あなたが生まれてきたことはとても尊いことなんだよ、自分を責めたり貶めたりしてはだめだよ。

↓堕胎とはこのようなモノなのです。アメリカの中絶反対派運動。
http://www.abortionismurder.org/videos/hardtruth.wmv

これに出てくる胎児の手足等は精巧に作られた偽ものだという噂だけど。
どっからどこまで本物なのかはわからんが、
中絶体験ある人は見るもんじゃないな。

>>453
てめぇかぁ？
これを至る所に貼り付けてんの。
もうわかったから。ウンザリだよ。アンタが否定なのは
よーくわかったからね。
それを押し付けんなよ。
Americanize？
ここに来るなっ！

一体全体>>450は何をしたかったのだ？4レスで即死か。
よくわからん。

だまされたら書き込んでくれなけりゃ落ちちゃうだろ

>>450
もっと面白く頼む。

>>1
次の子作りがんがれ。

まだあったの？このスレ。

>>１
僕は中絶を甘く考えていました。正直、子供は好きじゃないし、中絶も悪くないと思っていました。
２ｃｈの他スレで12週目の胎児が中絶される瞬間逃げていました。
最後に声無き叫びをあげていました。
その後、この子は手や足をちぎられ体を切り裂かれぐちゃぐちゃになって吸引器の中に吸い込まれていくそうです。
他スレで知ったことですがダウン症でうまれた子供が普通の健常者と同じくらいの知能をもっていることも知りました。
自分はたとえどのような障害があろうと自分の子供として引き受けて行きたいと思いました。
苦渋の決断だったと思いますが、妊娠する以前、障害のある子が産まれる可能性があることに対して覚悟や自覚はありましたか？
産まれてくるかもしれない障害のある子供を受け容れる気持ちや勇気を持たれていたのでしょうか？
そのリスクの覚悟がないならやはり子供なんか産まなくていいとあなたに言ってしまいそうで怖いです。
今、感情をどうやって整理していけばいいのか自分でもわからないのです。
非礼を覚悟して言います。
リスクが怖いなら産むなと。
心の傷がまだ癒えてないあなたには、僕の言葉はきついと思います。許してください。
一日も早い心の回復を願っています。

>>1
>>461です。
追伸
手術をされた奥さまの回復を願っています。
どうかお大事になさってください。
いまの僕にはそれしか言えません。
あなたの心の傷が一日も早く癒えることを願っています。

１に同情できない。

異常があるから殺す？涙が止まらない？ふざけんな。逃げてるだけじゃん。偽善者め。結局自分が異常ある子供そだてる自信ないから逃げるんじゃん。せっかく授かったのに殺すなんてね…我が子の輝く何物にも代えがたい笑顔を拒否するなんて可哀想な人だね〜

１は自分がかわいそうで泣いているんだね。

もう終了してるスレにのこのこやってきて思ったことぶちまけて行く人って、
中学生が小学校一年生のテストをやるようなもので、そんなんで満足できていいね。

>>1
このスレ終らせた方がよくないですか？
事情が許されれば停止させた方がいいかもしれないですよ。
あなたがたもずっとこんな話を聞くのも辛いと思います。
傷付くと思います。
あなたがたが傷付くのを見るにつけ辛いです。

このお話って騙りだったんじゃなかったの？
だとすれば全く無意味なこと。

１はもう読んでないから辛いもなにもないでしょ。

１は本当に泣いてるのかなw

実話でも騙りでも>>1はもうなーーんにも
見てないだろうし出てこれないでしょう。
泣いてもないでしょ。泣いてたら書き込むっしょ。
俺もこれは立てっぱなしスレであって
これ以上は関わらん方がいいと思うが・・・
騙り説は否定できないな。騙りでなければ１から何かあるさ。