【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ２【独り言】

親父がウザイ。ホンットうざい。
というより腹立たしい。憎い。
金と権力が全てという親父が憎い。
こんな家，早く出て行ってやりたい。
学生生活終えたら即家でてやる。

卒業式の後打ち上げするってチェーンメール来た。強制参加ですか。まぁ仲良いクラスだから強制じゃなくてもみんな来るんだろうけど。
卒業式出るだけで精一杯なのにな…
私服か…着て行く服ないな…
自由登校になってみんなと会わなくなってちょっと喜んでた頃がなつかしい…
なんか嫌な事いろいろ考えてしまってさっきから動悸が酷いな…

どうしよ…

苦しいのは嫌だよ。
「世の中苦しいことばっかりよ」とか言わないでよ。
苦しいことばっかりの世の中なら生きたくない。
みんな苦しいことは嫌いなのに、なんで世の中苦しいことばっかりなんだ。おかしいよ。
嫌だ嫌だ嫌だ。苦しくないことがいい。
「仕事はつらいもんだ」なんて、そんなの嫌だ。
つらいのはつらい。そんなのやだやだやだやだやだ。
「人にされて嫌なことはするな」って昔言われたのに
なんで社会の人は怒るの。
怒られるのが好きな人なんてほとんどいないのに。
いやだいやだ、怒らないで。怒鳴らないで。怖いよ。怖いよ…

もうどうしようもない
何しても駄目
指が切れて血が止まらなかった
女だし多少血に免疫あるけど力が抜けた…
本当に生まれてきた意味ない
消えたい消えたい

生まれてきてごめんなさい

メンヘルのせいで性格に問題ありだから
せめて外見だけでも磨こうとしたけど
やっぱり無駄なんだよ

つらいよ

バイト行きたくない

暖かいベッドの中で
ずーっと眠っていたいよ
そして安らかな眠りの中で死にたい

ドクターキリコの安楽死が理想かな

朝っぱらからシンドイわ
こんな時間に起こさないでおくれよ、ぬこさん
だるいわ

今日もデイケアぶっちしてやｔった。
ざまみろ！てめえらの言うことなんか
聞かないぞ！

ずっと治らない。今死にたいと思っているのは多分自殺衝動じゃない。終わりのない苦しみにけりをつけたいんだと思う。

早く治りたい。明日バイトの面接…。
できれば受かりたいなああ。

最近自分の本性は酷く残酷のような気がしてきた。
本当の自分は血生臭くて残忍な獣のような気がする。怖い。
綺麗で優しく美しいと思える事で封印しなくちゃ。
そうだ、コレは自分じゃない。去ってくれそして消えろ。

ﾝﾏだぁすきやのに何でなん？だぁも昨日までは好きやて言うてくれてたやん公衆便所とか言わんといてよ…

自分の存在価値がわからない。
信用していた上司にあっさり切られた。
自分は何のためにこの世にいるのかわからない。

仕事がしたいよぉ；
あたしだって怠けたくてやってないわけじゃない；

私の気持ちはどうすればいいんだろう
私がんばったよ、もうつかれたよ

もうダメだ…何のために生きてるんだろう。
家族とかかわりを持ちたくない。一人になって消えちゃいたい。
友達は私がこんなこと思ってるなんてわからないだろうな。
明るく演じてるような自分が本当に嫌だ。
それでもやっと友達に相談したら、泣かせちゃったみたいで。
私にその人を泣かせるような価値なんてないよ。私のせいで困らせてるんだ。
みんなに迷惑しかかけられない。私がいたおかげでよかったことなんてないよ。
疲れた。もう…消えたい。

ネットゲームの世界を取れば現実を捨てることになる。

現実の世界を取ればネットゲームを捨てることになる。

今は・・・
ネットゲームの方が大切かも・・・。
やっぱ駄目だよ・・・。
失恋してネトゲ始めたら，ハマってしまって，
なんか，失恋した相手の人と似たような人がネトゲの世界にいて・・・
ホント切ないけどネトゲの世界が好き。
現実じゃあ，リーダー的存在だったのも今じゃあ信頼失って，
現実そっちのけにしてるから皆の怒りをかうまでになってさ。

ダメ。ネトゲの世界優先したい。
現実で長年積み上げてきたものも，今はネトゲのために全部捨てれる。
悲しいけど，今はそれくらいに思う。

皮肉だ。
失恋相手に似た人によってネトゲの世界にのめり込むなんて。

はぁ。もうすぐ帰ってくる。傷隠さないと。。。
バレたらやだ。絶対やだ。絶対ひかれる。

クラスに一人しかいない友達からメール途切れました。
無理して明るいノリでメール返信したけど今思えば傷つくこと書いたかな。
携帯壊れたとかメールに気付いてないとかだといいけどそんなことないよね。

やっぱり私には明るくなることは無理なんだ。
夢も希望も無い。絶望しかないのがわかってて生きていられるほど強くない。
普通の１９歳の女になりたい。
それができないのはわかってる。だから消して。

駅のトイレに紙が無かったことに心底むかついた

なんで私だけ…
不公平だよ。皆が一生懸命働いてる時に一人だけ休まされて。
雨がなんだって？前の会社じゃ雨だろうが雪だろうが台風だろうが仕事してたよ。特別扱いすんなよ。外の仕事がどんなもんかなんて知ってるっつーに。最初に言ったよな。早く仕事覚えたいって。この仕事が好きだって！
仕事したいよー一日分の金がもったいないよー
…悲しい

永久に続く苦しみ


逃れる事ができないこの世界

　
天国は存在するのだろうか


神様っているのかな

暇とか退屈とかあまり感じない。ｷｮﾄﾞってる。

返事よこせ！と言ってるのに一日以上放置されてる。ムカツク！！

どうしようどうしようどうしよう

バイト先のすごく綺麗で明るい子が
「きゃー！○○、今日すごく可愛いねー！」とかニコニコして話しかけてくれたのに
何故か挙動不振になってしまった。
引きつった笑顔で手振って、「バイバイ・・・」って、
彼女が話してる途中なのに切り上げて去ってしまった・・・・

ああああああああああああああああああああああああ

何で自分はこんなんなんだ！！
ごめんごめんねミシェル
気分悪くしただろうね　許してね
ミシェルは悪くないんだよ
本当にごめんねあんな優しい人なのに
傷つけてしまったかな　それとも軽蔑されたかな

私はクズだ

今まで一生懸命生きてきたのに、
なんでこんな目にあわなきゃいけない？
死にたいのは、なんで？
死神にでも取りつかれてるのか？
私が何をした？悪い事などしていないよ。
本当の自分ってこんな奴だったのか……
こいつが大嫌いだ！
だから切って、食べずにODもして消してやりたいんだ。

早く市ねよ、自分。
市ねない意気地なしの最低人間！

真面目で勤勉な馬鹿が一番始末が悪いらしい。

午後から卒業式の練習だよ…
自由登校でここ一ヶ月学校行かなくて良かったからその分今物凄く緊張状態が続いて動悸が激しいよ…
苦しい…行きたくないな…

もう嫌だよ…(´;ω;｀)

何もかもが私への悪意に感じられて仕方ない

少しは相手の立場で考えたことがある？
あと、あの女が側にきたら、刺し殺したくなる衝動を抑えられるかわかりません
皆あっちの方へ行ってしまう
どうせ世の中ああいう人の方が有利なんでしょうね
私は傷つけられたのに、あの人を傷つけることはできない
傷つけられたときの痛みを知っているから
優しさなんて持ってても何にも報われない　そんなもの、ゴミ箱に投げ捨てられたらいいのにさ！！
いつも貧乏くじ引くのは私！

俺３６歳、仕事が出来ないのでバイト行ってる。
そのバイトも５ヶ月でやめた。
昨日、精神科行きました。
とぎれとぎれで１０数年通ってる。

友人は今年から年金もらってる。
俺も年金欲しい。

友人の年金のこと考えてたら
むかついてきたので終わりにします。

私は誰だ？　どんな人間だったっけ？
周りの人間にとって都合がよくなるように人格を形成して、自分が分からなくなってる。
嘘を吐いて、その嘘を隠すための嘘をまた吐いて、それの繰り返し。
本当は全部曝け出してしまいたいけれど、誰も本当の私を望んでいないから。
普通に愛されたい。普通に好かれていたい。一度でいいから誰か命を懸けて愛してくれ。
頼むから「必要だ」って言ってくれ。「死ぬな」「生きて」と泣いてくれ、頼むよ。

私のこと好きだって言ったのに、結婚しようって言ったのに。
今更、好きな人ができたと言って私を捨てた。
生まれてからあなた以外の人間を愛したことのなかった私に「新しい恋をしろ」だなんて無責任だ。
溶けそうに緩んだ顔してんじゃねえよ。私には何もくれなかったくせに貢いでんじゃねえよ。
「結婚するかもしれない」なんて笑顔で言うんじゃねえよ。
こっちは誰のおかげで、左腕傷だらけになってると思ってるんだ。
どうしてそんな奴なんかに、私は笑顔で「おめでとう」って祝ってんだ？
畜生、私も人並みの幸せが欲しい。助けて、私は普通に生きてきたはずなのに。
至らない部分は治そうとした。できるだけ嘘を言わないように努力もした。
なのに、何でそんな厚化粧の女の方がいいんだよ。何でそんな金に汚い女の方がいいんだよ。
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして？

両親の前で演じてるユニークなキャラのせいで、メンヘラー暦四年目なのに言い出せない。
病院だって行きたいのに行けない。私より全然軽度のメンヘラーちゃんはバリバリ不登校で薬漬けなのに。
ああ死にたい、今死にたい、すぐ死にたい。生きたくない生きたくないけど逝きたくない。
お願い誰か愛して。二番目とか三番目とかじゃなくて、一番愛して。
私だって孤独のまま死にたくないんだ。一度でいいから、誰かの絶対になりたいんだ。

折角友達誘って遊びに出かけたのに
私のぐち言うなっつの。
私、それから黙ったでしょ。
「ねぇ、怒ってる？」
「別に。」
って答えたけど、内心アンタ殺しそうなくらいイライラしてたの。
そのイライラを抑えるのは、相手にぶつけるか、
ぶつけられない相手だったら
とにかく黙ってイライラを考えないように頭を真っ白にしようとするの。
だから黙るの。
すごい怒ってるの。
だって、自分の悪口言われてるんだよ。
目の前の相手に。自分に。
言い返せる訳無いじゃん、私は言い返すようなキャラじゃないんだから。
もうあそこに遊びに行くのには絶対に誘わないけどね。
あれなら一人で行った方がマシだと思わされた。
ちくしょう。人の悪口言えるような人の方が良いのか？

ここは女の人も多いんだな。
俺が巡回するバイク系、DTM系スレは女の人は、ほとんどいないな。

で、書いていいのか迷ったんだが
さっき、盗撮ビデオを注文してしまった。

自分の性癖に自己嫌悪になるほど
性的に変なわけでは無いけど、人には言えない。

ロリコンビデオみたいに規制すればいいんだと思うが
女の人は、盗撮をどう思ってるんだろう？

ここに来る様な人たちに盗撮恐怖の人なんていないのか？
あると、つい買ってしまうのだよ。

産婦人科の盗撮なんてのもある。
人としてどうなんだろう？？と思うが
興味がある自分がいる。

ちょっとレス欲しかったりする。

心の中の分裂とか痛みとか嘔吐とか息詰まりとかを
芸術にかえてさぁ
でもその前にものすごく汚いものを呑んだでしょう？
汚れて掴んだ栄光ってどんな感じ？それこそ、今私が働きたくないと
思っているような、重労働なことをして。それでも好きだから、
憧れて好きでたまらないからやったんだよね。
それを嘘をついているとは、詐欺をしているとはいえないよね。
手に入れるために何かを犠牲にすることってあるよね。でも、
だから、人間は業が深まる。汚れて掴む栄光はどんなかんじ？ぜひとも知りたい。
掴んだ栄光を犯しながら憎むような罪に溺れて　あの権力の頂点の人のように頭がおかしくなるのかな。
自分を見失って。

>>980
・ここはレス厳禁。スレタイと>>1を読んでね
・盗撮は犯罪。田代じゃあるまいし
・女として個人的には「気持ち悪い」以外の何者でもありません・・・。

何もしたくないんですが。

かったりー…。考えること自体嫌！！

うっっざ

婚約者に鬱が治らないなら別れたいと言われた。
俺の心が壊れちゃうって。
私の心はとっくに壊れてるよ？
あなたは私を支えてくれる人ではなかったんだ！
鬱の事分かってくれる人だと思ってた、唯一無二の理解者だと信じていたのに…
私ははるばる家を出てあなたと暮らしてる。もう別れたら居場所はない。
……やっとﾃﾞﾊﾟｽ効いて涙もとまったから午後も仕事頑張ろう…
一人で暮らし始めるために！
さよならもやし君！

http://blog.m.livedoor.jp/darked_cat/

溜息…
やっぱり私にはあの仕事は向かないのかな。
あの仕事してる人は、皆神経太そうだし。私なんかがやったところですぐ限界がきてやめるだけな。惨めな人生。
あとあの女を抹殺したい。
あの女のカン高いウザイ声が頭の中で聞こえ続けてそろそろ限界。
どうして××も××もあんな激ウザ女をもてはやすんだろう？殺意を抱いてる。ホントに殺したい。顔にナイフで大きくバツを書いて二度と見られない顔にしてやりたい!!
てめぇのウザ声が二度とでないように喉かっ切るのもいい。
この胸が熱い憎しみでただれそう。誰か助けて。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ネガティブ思考断ち切りてええええええええええええええええ

ババア死ね〜〜〜。。。
っていうかアタシ死ね。。

ああ〜〜くそ。
楽になりたい。

イライラする。薬効かない。人間て汚れてる。その社会の中で育った自分も。
純粋になりたいねぇ。心が綺麗って、それだけで価値あるよ。ハァ。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ん〜なんでこうなっちゃったんだろう
頭痛もするしﾏｼﾞ精神だけじゃなくて体もおかしいわ
最近は動悸することなくなったかなぁ？
忘れやすいんだよなぁなにもかもが
こんなんで学校卒業して社会でれんの？
ぁーあﾏｼﾞ頭になんかあったらあの外科医ﾔﾌﾞだ!!

だめだね私は…
あの頃となんにも変わっちゃいない

今日 一杯ミスったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
駄目だめぁ〜！！！！！！！！！！！！！！！！！

僕が悪いんですか？
相談したのに無視をし、鬱病になった僕を家庭やカウンセリングから居場所を無くし学校に行かせ。ますます鬱病が酷くなった僕に対して、何もせず。話し合おうとした僕を責めているあなたを恨んでるだけじゃないですか。
あなたのせいで悪化した鬱病にどれだけ僕が苦しんできたと思ってるんですか。
あなたは、娘とうまくやっていけてるじゃないですか。あなたは夜中に死にたくなることがあるんですか？

どこの医師も一緒なんだね。信頼していたけど、所詮アナタの駒にしかすぎなかった。
信頼したワタシがバカ
アナタも勉強ばっかりしてないで、たまには２ちゃんでも見れば？
現場と教科書は違うのよ！