自殺したいその10

前ｽﾚ
自殺したいその９　偽善者お断り
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127478350/


過去ﾛｸﾞ

自殺したいその８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125652105/l50
自殺したい その７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124118955/
自殺したい その６
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122136433/
自殺したい　その５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118380463/
自殺したい　その4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113845433/
自殺したい　その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110530402/
自殺したい　その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108112689/
自殺したい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106990831/



自殺をとめる香具師お断り

ハルシオンの致死量は何グラムですか？
楽して死にたい。

>>2
何グラムかは知らんが、定説によると150万錠。

急いで確実に逝きたい方は首吊りで
焦らず余り苦しまないで？逝きたい方は練炭で
致死率は低いが綺麗に逝きたい方は薬で
人に構って欲しい方はリストカットをお勧めします

リストカットはやめようよ。

>>3
なんて量だ。飲んでる間に寝てしまう…(◎-◎;)
腕切るのに飽きた。そんなんじゃ満たされん。。。

>>4
薬は何飲めばいいんだ？

>>6　自殺マニュアルにもありましたよ。
　　　「いかにも危なそうだが、死ねない」ってw
　　　
でも、死ねない薬は薬じゃないな〜...
なんかないかな？眠薬って処方センじゃないとないし...
ドリエルなんてただのボッタみたいな構造だし(:_;)
リスロンが復活して欲しいな。

大体、確実なものに飽き飽きして自殺するのに、
確実な方法を求めるなんて変態だ。

>>7
正直言って、薬物死よりも、薬を利用した別な逝き方を考えた方が
まだ現実的だと思うんだな・・・

これからなら凍死もあるしな

死にたくても死ねないなんておかしいぞ。
死にたいなら死ね。
まず今食ってる物食べるのやめろ。
うぢうぢ考えてる間にも死ねチャンスを逃して行くぞ。

死とか無とか思考停止とかと戯れていくうちに、本能という地が顔をだしてくるのです。そんなアホみたいに計画的にやってはダメです。

この前首吊りしたケド、紐が切れて死にきれなかった…。

がいしゅつかも知れんけど、タリウムってどうなの？
飲ませても医者に行こうと思いつかないぐらいの薬だし、楽に逝けんかな。

首が絞まると暴れるからね。本能だね。

雪山＆睡眠薬でいけ！

そうそう。口半開きになるし！あー、うちのﾊﾞﾊﾞｱがまた暴れてらぁ。うざ過ぎる。だから死にたくなるんだよね。

空想するだけでも楽しいしね。自分の本能と他人の本能の区別が
つななくなると死にたくなる。しかし死にかければ自分の本能がわかる。
一種の悪平等の状態に陥ってるので、そこから抜け出すのに事故が起こる
のは止むを得ない。

はぁ死にたい!埼玉住です 一緒に死んでくれる人募集!死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

凍死いいかも どこ行けば凍死できる？

普通に冬山行け
体を徹底的に疲れさせて眠剤大量に飲んで、全裸で寝転がってれば死ねるんじゃね

八ヶ岳とか。シーズンですぞ！

だからさぁ、人気のない海辺や崖、岸、港とかでコンクリートや重石をロープで固定して
ロープを足に巻きつけて睡眠薬大量に飲んで「ふらっ、ドボン、ぶくぶく」でいいじゃない。
足はブラブラさせなさいよ。

真冬に薄着だったら、わざわざ雪山逝く必要もないな
綺麗な死体になれるかな？

睡眠薬と抗鬱剤､30錠位､飲んだが､3日間意識なくしてﾗﾘったﾀﾞｹ｡意識がないって良いな｡

>>26
つまり、それを真冬の山林とかでやれば逝けるって事だな。。。

今から死にます。きっかけは失恋ですが
もう色々な意味で限界です。
メンヘルスレには本当にお世話になりました。
ありがとうございました。
お世話になったのに何の恩返しもできずに
かえって迷惑かけてしまってごめんなさい。

今からってどうやってだよ？

ほら、燃料北からあげるよ？

死ぬと言いながらまた現れてごめんなさい。
何も考えてません。頭ぐちゃぐちゃです。

死を求める事は無を求める事。根本的に間違い。
そうではなくて自然を詳細に分類して、その有無を判定するのに使えばいいのです。

ただ一人の友達が病気で死ぬ
あいつを見届けたら俺もいこうかな・・・
あいつは生きたかったらしいけど、正直うらやましいよ
生きる為の足掻きをどれほどみても、気持ちに変化は起こらなかった
行方不明の形にしたいな、親がまだ生きてるから

人と人との関係を最も信じる奴は孤独な奴だ。相手が死んでも
自分は死なないから。しかしそれで心の中に穴が空くというのも
事実だ。赤の他人にそれが埋められるかどうかは分からない。
友人との間にあったのは絆ではなくて壁だったのだと気付けば
いいんだろうが、一方でそう気付かせる事は残酷な事のような気もする。

>>26
30錠で三日もラリれるわけがないと思うんだが

やっぱ首吊りか最適なのかなぁ。
遺体が発見されそうなのがイヤだが。

偶然テロにでも巻き込まれるのが最適なのだが。
自衛隊派遣も延長したし東京でテロでも起きないかな。

寝てる間に、突然死できたらいいのにな。
でも自殺、事故、病気その他でも
大概の人は苦しんで死んでいくのかなぁ

献血で逝けるかなぁ。
400mlを３回行けばいいかなぁ。
人のためにもなるし。

人が信じられない。
精神疾患患っているのも有るのか？人間関係ムチャクチャ。
23才は普通、学校や仕事でイキイキしているのに私は無職ヒキで、未来に希望が持てない。
だから死んでしまいたい。でもやる気力もない。

【三大】 ＴＨＥ　首吊り Part13 【発明】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127435684/

ここにきなさい。
２ちゃんねるでもっともユースフルなスレです。

>24
>足はブラブラさせなさいよ。
どして？

前スレで17歳のカルテの真似事した者ですが、実は売りもやってるんです。
エッチ嫌いだけど売ってる身なので相手は選べなくて…
ほとんど毎日嫌いなエッチやってます。おじさん相手に。
完全自殺マニュアルに首吊りが人間が考えた1番の自殺方法みたいに書かれてたけど、
死ぬまでの13分は喉苦しいよねー。

>>42
前スレでは♂じゃなかった？まぁ性別詐称はよくあるから構わないけど
売った金で何しているの？死にたい人に物欲はないと思うが？

首吊りは楽じゃない。ODは失敗する確率高し。ﾏﾝｼｮﾝの高層階からの飛び降りは足がすくむ。
自殺するのは難しいものです。

>>38
献血では無理
献血前に血液の比重チェックで引っ掛かる
予備校時代に都庁の献血ルームがテレカくれていたので、よくサボって献血行ったよ

凍死が一番良さげっぽい。

北海道の中の僻地に逝け。
札幌でさえ毎年当然のように何人も酔っ払いが凍死してる。

早く死んでおしまい。
能書きタレてる余裕あるんかいな

一体このｽﾚ住人の何人が本当に死んだんだ？

まだ生きてるだろ

死ぬ決意をして具体的な方法ばっかり語るようになったら
その人はもう終わりだから、死ぬ人が見たかったらそういうスレに行くべし。

>>48
これでも読んでオナニーでもしてろ。変態ｗ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128935887/l50

＞４７
同感。眠るようにいけ。

首吊りが一番楽、立った状態で軽く絞めておくと自然に堕ちます…その後は…
農薬は最悪、苦しさが続くし助かった場合胃洗浄とか人工透析等々地獄だよ

首吊りの場所とヵ結構こまらない？？？
家とヵですると親族こまるじゃん･･･

なんで変態なんだ…。
わけわかめ〜

私なんて瀉血して３リットル血を抜いても死ねんかったぞ！

生温い人見てると腹立つし

甘えんなヴォケナス！！

>>54
血液の量は男性で８０ｍｌ／ｋｇ
１／２で出血死ってことは、体重が７５ｋｇ以上てことか？

誰か、一緒に死にませんか？
こちらまで
[email protected]

できれば関東の方

↑　やけに募集かけてますなぁ。いったい何が目的？ｗ

http://www.google.co.jp/search?q=bobbob5378%40yahoo.co.jp&hl=ja&lr=&filter=0

>>57
サロンで有名な業者

　まあお前ら素人は、自殺するなら確実に逝ける方法を検討してからやりなさいってこった。失敗して助かっちゃうと小っ恥ずかしくてもう見てらんない。

　どのくらい小っ恥ずかしいかというと、「ヤンキースの松井選手は、１８日のホワイトセックス、ホワイトソックス戦で」と言ってしまったＮＨＫのアナウンサーとか、「旧中山道」を「いちにちじゅうやまみち」と読んでしまったフジテレビのアナウンサー並に恥ずかしい。
　いたたまれなくてもう見てらんない。

私の体重は58kgですよー。とマジレスしてみた。
生死の境は経験しましたがな。
てかさ、死ぬなって言われると「偽善者」と罵り、死ねと言われると逆ギレっておまいら何様？
２ちゃねらーかぁ
ごもっともです

ハイハイ

じゃあまたね！
私今入院中で今から点滴だからさ〜！

やっぱ死ぬか生きるかじゃつまらん。間もないと。

セックスしようぜ！

つソープ

生きるのも無料、死ぬのも無料なのにセックスだけ有料とはこれいかに。

つハプニングパブ

つ 鏡

グッドラック！

バイバ〜イ

すいません、やっぱ生きます。

死刑執行って、どうやるんだろう　
絞首刑は知っているけど、直前に睡眠薬？を注射して苦しまずに逝けるらしい
日本の死刑執行で楽に逝けるなら、僕も参加したいな

人殺さないと絶対に死刑になりません。

>>69
麻酔とかはいっさい無しだろうな

>>71
69です
>麻酔とかはいっさい無しだろうな

そういう事を雑学として知りたい
死刑執行の方法で楽に逝けるなら、それに準じて自分もそうしたい
練炭とかは成功するとニュースになるだけだし
甘えだけど、どうせ死ぬなら出来るだけ楽に死にたい･･･
死にたい･･･

まだ若いな 日本の死刑執行って…
新聞良く読みなさいね うらやましいな 純情な想いって

>>72
練炭自殺でニュースになるのは集団の場合。未成年が混ざってると可能性さらに大。
ソロは特別なケースでない限りニュースにはならない。

比較的楽に死ねる現実的な方法は、

・首吊り
・練炭
・眠剤凍死

・・・ってところかな。自分が思いつくのは。。。

首吊りは確実に死ねるだろうが、楽な死に方ではない。
むしろ14階のﾏﾝｼｮﾝから飛び降りｺﾝｸﾘｰか、ｱｽﾌｧﾙﾄに叩きつけられた方が楽なのでは？

首吊りは落ちれば楽らしいよ。
マンションからのダイブは即死の保証がないからな。

でまだ？

>>75
そうでもないよ。うまく吊って脳に行く血液さえ止めれば数秒で意識がトブ。
吊り方がまずくて首締めになっちまうと苦しいけどね。

飛び降りも確かに悪くはないな。。。
ただ確実を期すためには

・高さ20m(7階相当)
・地面が堅い

の条件を満たす必要があるうえに、最近は防止柵があったり入り口でドアロックされてたりで
場所選びに相当難儀しそう。。。

取り合えずは死ぬまでは野宿したりして、あちこちフラフラしてみることにした
道端でぼーっと人の流れを眺めてるのは、好きだったから最後にそれを飽きるまでする
新宿とかだとぼーっとしてると変な仕事紹介されたりするけど、ああいう受け答え好きだったな
信じなくても続けなくても、彼らの上辺だけの優しさや明るさ、騙そうとする気持ちが心地いい
職場や、続けなければならない関係はもう作れない。人を信じるのが本当に苦痛だ
どこへ行っても浮いてしまう
世の中を憎んでいる。逆恨みだとわかっている
でも人を好きになりたいって部分も欠片は残っている
10年前から薄々は気づいていたのに。もっと早く終わらせるべきだった
最後に思うのは
行方不明の形で親に希望だけは持たせておく方がいいだろうかだ

ゴミ袋かぶるって眠るってゆうのはどうか？
聴いてみただけだけど

俺みたいな奴も存在できた
良い奴も悪い奴も強いのも弱いのも
知っている世界も知らない世界も
全部一緒に飲み込んでて全部認めて
今となっては世界のそこは好きと思える

酢酸タリウムって薬局で簡単に買えるみたい。真似する人が出ないといいけど。

>>80
↓のスレでいろいろ試行錯誤してるようだけど。。。

睡眠薬とビニール袋で完全なる自死を…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089977935/

スレ見る限りでは苦しくなって、あるいは無意識にビニル袋を破って未遂に終わるケースが大半という感じ。
正直いって、あんまし現実的とは思えない。

首吊りも、落ちるまでの１０秒くらいは苦しまないといけないんだね。

１０秒ぐらいやったらまだ楽な方じゃねえか

>>84
首吊ると本当にたった10秒で意識なくなんの？

>>86
疑似体験可能
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127435684/9

もうリタイヤだお(　＾ω＾)

がんばりなよ。　君に逢いたかったから。

どうせ自殺するなら臓器を移植してからにしよう。

首吊り10秒？オマイは失敗派だな 勉強不足だよ かなりﾜﾛﾀ

>91
君は成功派か、おめでとう。
そちらの世界から呼んでくれ。

オウトウセヨ　ソチラハドウダ

拳銃かなんかで頭打ち抜いたら即死出来る？

>>94失敗すると植物人間ですよ。こめかみ辺りからうまく打てたら即死ですが…素人では失敗する可能性がありますよ。

胸刺すって痛いよね…

昔、心臓に釘を打ち込んで自殺をした大工がいたそうです。
検視をした法医学者は、よくこの痛みに耐えて心臓に釘を打ち込めたなと関心したそうです。
ナイフで刺すなら痛点も大きいから相当痛みを伴うのでは？

>>76
飛び降りるときに首にロープ巻いておけば？
落下の衝撃が首に集中して掛かるから飛び降り自殺用の高さからやれば確定だろう。
（当然ロープの長さは地面に足が付かない範囲でなるべく長く）

良くあるみかん箱程度の台では余程のデブでもない限り窒息までのカウント中に防衛本能が発動してしまう。

まさに外道
http://www.asahi-net.or.jp/~JW7S-WTNB/gedou/futaba/1102153230106.jpg

100

ロープは長すぎても不可。
確か体重と長さについてはログに有ったよ。
どちらにしても細いロープは避けてね、奥まで圧迫できないから。

>>98
ロープが長いと一瞬で力がかかるから、瞬間で切れるよ
ただ中途半端に落下するだけ、不具者確定
あまり変なこと書かないで欲しいな

94 素人だろうがちゃんとした銃なら逝けるよ バカでもな

日本の警察が持ってるようなやつだと棒を突き通したようになるだけの場合がなかった？

>>102
日本の絞首刑知らない？

>>104
３８口径でしょ
４５口径で口にくわえて後頭部に向ける
後は度胸次第

105 飛び降りの時にって書いてあったけど日本の絞首刑はそんなに落ちないよね？高さ的に。
106 ニューナンプって普通の弾丸だったっけ？
45口径なら問題無いよね弾頭に十文字入れなくても。

>>107
オイオイ、マジでやるなよ
日本だから４５口径何て手に入らないから、書いただけでマジでやられると困るんだけど

107 ニューナンブだ であれは確か38口径 銃で逝きたいなら海外で銃打たしてくれる所腐る程あるよ 44マグナムもな。 的に当てるふりしてコメカミにGO！だ

>>63
おい・・・
生きるのは有料だぞ。
生まれた瞬間から金がかかるじゃないか。

死ぬのも有料だ。
死んだ後に金かかるじゃないか。

セックスは無料でできるだろ。

死んだ後って葬式くらいじゃね？

葬儀代の他に墓代や法事代がかかる

今逝こうがいずれ逝こうが、死後の有料は変わらないだろ？

逝けば葬式代などお前が心配する事やない 心配してる内は逝けないからこのスレから出たら？で金貯まってから又おいで 以上

生きることにも死ぬことにも金がかかるこんな世の中じゃ

無縁仏になる覚悟で死ねば良いじゃん。

身元がわかって身内がいたら無縁仏にはならない

葬式代などは一時的なものじゃん。生きて飯食ったりなんか買ったりしてるより安いと思ってる。

【テンプレ】 ＴＨＥ　首吊り Part14 【最強伝説】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131011749/

新スレどす。
テンプレもパワーアップしたから読んでみてね。

>>107
死刑囚の体重により、ロープの長さを調整する。
体重によるロープの長さは公表されていない。

お前たち早くこっちへこい。こっちはいいよ。
お花畑があるんだ。

>>115
ﾎﾟｲｽﾞﾝ！

今、三途の川を渡ってるよ

毒飲んで死ねってことか

はやくおいでよ。辛いことなんてないさ。
さぁ踊りましょう。

死んでしまいたい

おいでよ。たのしいよ。

死にたい苦しい

http://dolby.dyndns.org/upfoo/up.php?res=7508
死ぬとどうなるか教えてやる

あと１０日で高認の試験なのに一切勉強してねぇ…
死にたい…

無になる

なさけないダメ人間の単なるあまえ、だろ
　
怠け者が何の努力もしないでなにが「市ぬ」だ
　
ガンバレよ、もっと
　
　

>>132
いや、メンヘラにそんなこと言われても
どうにもならない現実はどうしようもないと思うが。。。

死ぬ勇気のある人がうらやましい
自分はどこまでも自虐的だから
あえて生きて苦しみを自分に味わわせたいのだろう

甘えかもしれない、でも苦しいんです

甘えと思うから苦しいのです。幸せこそが甘いのだ、と思えば平気です。

死ぬと思わないで、チャラにすると思えばいいかもしれない。

ありがとう。そう思えるように成れればいいなぁ。

アパートで死んだら迷惑かかると言われました。でも外で死にたくありません。ここしかないのです。迷惑かけたくないけど仕方ない。

明るすぎる理想を未来に持つことだね。しかし今日一日以上の事を考えず、
その中を理想が照らしていると観念することだ。

現実を見てると理想を持てなくなる。

理想は美しい嘘。現実はそれにまとわり付くツタ。敗因・悪縁を切り捨てねば。

自殺する時は死ぬ前に臓器を売ろうと思うのですが、いくらくらいで売れますかね？

切捨てられないから苦しい

臓器提供意思表示カードは持ってる

ドナー登録してるんなら発見されやすいところで死ななきゃならんね。

そのつもりです。

抗うつ剤や精神安定剤服用している人でも臓器提供できるのかね？

ちなみに献血はNGだった。

自殺の時点で移植不可

>>144
切り捨ててみようとして初めて、切り捨てれる部分とそうでない部分の区別が付く。

身寄りがない場合、医学部の学生のモルモットとかになるんじゃね？

献体ってやつ？

あああああああああああ
疲れた

生きようとがんばってきましたがやっぱり駄目でした。
もう限界です。死にます。
漂白剤とかお風呂用の洗剤などは失敗なく死ねると
とある本で見たので、その方法でやろうと思います。
矛盾してますが、皆さんはがんばって生きてください。

あの……落としものでつよ。

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ愛と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

あんたのすぐ後ろに落ちてますたよ。

>>154
死ぬな。代わりに私が死ぬから。

>>154
なにかあったのか？
言ってみろ

死にたい疲れた
何も考えたくない
嫌なことばかりで生きてる価値無い
首吊って死ぬ

>>158
ｵｲｵｲ､､､お前もか
なにがあったんだ？言ってみろ！

>>155-157
レスありがとうございました。
あなた方のレスを読んで泣き崩れました。

この半年のうちに家族が亡くなり、失恋しました。
愛する者を立て続けに失った悲しみから
廃人同様の生活をしてきました。
本当に毎日泣くしかできないんです。
もう限界です。。

どうせ死ぬのなら、「今の自分を殺す」ってことをしてからでいいんじゃないか？
今の大嫌いな自分を、死ぬほど必死になって変えて殺す。
目標としている自分の姿、なりたい姿に死ぬほど必死になって変わって今の自分を殺すんだ。
自分が変われるとか、理想になれる・なれないなどと考えずに、もしくは見て見ぬ振りをして。
今の自分がその理想とかけ離れているとかさえも考えない。
そんなことを思考しない、思考を殺すんだ。
思考を殺して、とにかく行動のみをしてみる。
過去に絶望をしないで、また未来に希望を抱かないで、とにかく行動して行動して行動して・・・
『自分を変える・今の自分を殺すための行動』による過労死での自殺を目指すんだ。

>159 色んなこと考えるのが辛くて。大学にも行けないし好きなこと全部なくなった。退学勧められてるけどそしたら何もなくなる。生きてる価値ない。
首吊るのが一番楽…とにかく死にたい消えたい居なくなりたい

>>160
絶句だな........
身よりはおらんのか？

甘え過ぎ

>160のレス読んで自分の死にたいとどう違うか考えました
毎日泣き崩れて辛いでしょうね…

でも私も泣けなくなるほど悩み心が空っぽです
死んだら楽になる…

甘えでもいいです。死ぬしかないんだから

>>162
退学？高校生か？専門学校？

>>160
父はいます。
父が死ぬまでは生きようと思ってきました。
でももう辛くて・・。

>167 大学生です。でも死ぬから悩まなくても泣けなくなったのも空っぽになった感情も死ねばなくなる
甘えでも良い
死にたいんだから

もし死んでも楽になれなかったら…？

>>168
父親が居るのか
父親は大丈夫なんか？

>>158
大学は休学されてしばらく様子をみられては
いかがですか？
学生さんなんですよね。大学をやめるにしても
続けるにしても、まだやり直せますよ。
お若いんだから。
私が言えた義理ではないですが、あなたは生きて欲しいです。
がんばってください。

今よりはましでしょう

>>171
はい。母が亡くなったことでかなりまいってる
みたいですが・・。

>172 お金がなくて休学は無理です。退学するか行くか。今は退学濃厚ででも私は学校行きたかった。でも行けない、友達もいない周りは退学しろってうるさい
死にたい死にたい死にたい

>>174
そらまいるわな､､､
そこでアンタまで逝ってしもたらどーなる？
そらアンタも有り得ないよーな悲劇に見舞われてるけど
故意にお父さんも悲劇に巻き込むことになるんじゃないのか！

おつかれさま

>>175
休学は授業料払わなくてもいいはずですよ。
大学にもよりますが4年間くらいまでは
休学できると思います。
在学期間が満了になっていなければ
退学してから復学できる制度もあるし
また行きたくなったら行けばいいんです。
お話聞いてる限りではあなたはまだやり直せる
感じ。死なないで・・・。

死ぬのやめよ？

>>175
ﾌｰ､､､
大学に行きたいのに行けないってのは友達が居ないから？
働く気は無いの？

>178 休学にもお金かかるんです。かなりのお金が。だから休学はできないし。死にたいよう…
そんなに優しいあなたこそ死なないで

バカな童貞男（色白二重◆xwjzAyxf0s）がセックスネタ投下中で板を汚してます

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130530619/

>>176

>故意にお父さんも悲劇に巻き込むことになるんじゃないのか！

この言葉にはっとしました。
そうですね。
自分が辛いからといって人をさらなる悲劇に
巻き込むのはいけないですよね。
母は死にたくて死んだんじゃないのだから・・。
頭冷やします。
温かいレスをありがとうございました。
あなたのおかげで救われました。
本当に感謝しています。

>180 病気が酷くて授業でれなかったりいられなかったり休みがちで寝たきりもしょっちゅう
退学したらニート決定です
働けたら多分学校行ってます

確かに働けるくらいなら学校いく罠

>>181
一旦退学なさって、働かれてはいかがですか？
環境が変われば死にたい気持ちも変わるかも
しれませんよ。
自由になるお金ができると楽しみも増えるし・・。

また勉強したくなったら、社会人入学でも
通信制の大学でも、手段はいくらでもありますよ。

アルバイトでも何でもいいじゃないですか。
がんばって。

がんばってはいくない。
言わないでくれ、がんばってるのだから

>>184
親は大学やめろって言ってんの？

今年大学に入学した。しかし気疲れしてまで友人を作るのがめんどくさく、誰とも話さず帰ってくる日が続き 気分は鬱まっしぐら。

大学を辞めたいが 様々な問題が山積みだ。

なんだかな…

そりゃあ退学したって他にも手段はあるけど、
このまま通学するより心理的なハードルは高いと思うよ。
大変かもしれないが何とかこのまま大学を出てから働くのが
本人の希望にも合ってるだろうし一番いいんでは。
とにかくまずは鬱について医者にもう一度相談だね。
精神的に追い詰められているときに進路や環境を変えるのはお勧めできない。

親は退学したらと言ってます。でも退学に踏み切れない
そればかり悩み疲れて生きるのが辛くなりました。死にたい気持ちはかわりません。

とりあえず今日は寝ます。

先ほどのレスと重複しますが、176さん
ありがとうございました。
184さん、生きてください。
私ももう少し生きてみます。
顔も知らない人がこんなに励ましてくれるなんて
世の中まだ捨てたものじゃありませんね。
おやすみなさい。

>>192
親に大学行きたいってゆーてるの？

実際は様々問題があるんですが…
話過ぎました。
死ぬまで色々考えてみます

>194 言ってます。でも体治すのが先だと言われました。
とりあえず死ぬのは我慢してみます
リスカしてどうにか保ちます
レスしてくださってありがとうございます

>>193
まだまだこれからも大変でしょう
辛くなったらまたぶちまけて下さい
また書き込みますよ
おやすみなさい

>>196
ｵｲ!待てよ！
体良く無いのにリスカやってどーするよ！

193さんが生きるなら私も生きます…辛いのは一人じゃない。

>198 つい癖で…なるべくしないようにしながら生きていきます…

真夜中にも関わらずレスしてくださった方々ありがとうございました。

>>200
そう、一人じゃないよ
どこかの誰かがこーやって苦しんでいる
>>200だって>>193のこと励ましてあげてたし
優しい心を持ってるんやから
無駄な人間なんておらんよ
そやから自分から死のーなんて考えたらアカンよ

>202さん ありがとう…死なないようにどうにか生きていきます。また来ちゃうかもしれないけど…レスありがとう

少し落ち着いたので寝てみます
レス本当にありがとう。
おやすみなさい

トフラニール２０００ｍｇで逝けるらしいぞ。
http://www.geocities.jp/kokorom9696/tohurani.htm

>>205
2000mg程度じゃ成功率はかなり低そうだな。。。

自殺したい･･･

もうここまでと思った時から、本当の人生が始まる。

生きるべきか、死ぬべきか、それが問題だ

(;´Д`)このスレもう駄目だわ
偽善者と構ってちゃんに乗っとられてるよ

はやくおいでよ。
辛いことなんてなにもないよ。
おいでー

>>211
地獄からの声？

うん　なにしてんの。　はやくおいで。

天国からにしてよorz

こっちには地獄も天国も無いよ。

とりあえずそちらの世界でないことは確かです。

なんや、他人の体でも借りてんのか？

天国からの声ってのは「いつか来てね」って誘うもんなんだよ。

今、憑依中です。

死にたい

オマイら、とりあえず「コンスタンティン」観とけ。

>>220
観たけど？　別にキリスト教徒じゃないしｗ

車で冬山に行き、眠剤＆アルコールで
そのまま発見されなければ死ねますか？
一月の終りに決行予定なんだが・・

本当は死にたくないのにな

>223意味不明

>>222
余裕。つーかそれが一番ベストな死に方かもしれん。

死ぬ理由もないけど、生きる理由ないねえ。
マイカーあるから練炭用意しとこ。
そういや昔、車にゴムホースとガムテープを常備してたな。いつでも死ねるように。
いまは練炭があるからもっと楽そう。
チャッカマンで火つくかな？

親に迷惑かけてるのだけは心苦しいけど、その為だけに生きるのも無理。
ニート２年。欲しいものもやりたいことも無い。やりたくないことだらけ。
ゲーム好きだったんだけどさ、親に「お前がゲームばかりやってるのを見るとツライ」と言われてから、ゲーム出来なくなっちった。
たまにやっても面白くないや、ゲーム楽しめなくなっちゃった。

昔、激情の果てに死のうとして死ねなかったけど、今ならふらっと死ねそう。
特に掃除したり過去を思い出したりせずに、日常のまま逝けるといいな。

人生八方塞がりになってきた。
もう死にたい。

>225 ありがとう。
それを聞いて安心したよ。
この季節まで待った甲斐があった。
月曜からｶﾞﾝｶﾞって仕事終わらせるぞ〜

>>224
頭悪い？

＞２２６
はやくおいでよ。

http://dolby.dyndns.org/upfoo/up.php?res=7508
早くおいでと岡田有希子が言ってる。

さあ　練炭のシーズンですぞ。

もち焼きながら来てください。

楽しみにまってます。

>>228
車内は外とはちがう民剤、
長期系が必要かもね。

>233了解しました。
ありがとうございます。

五体満足で死ぬのならその体もらいたいよ・・・
俺なんか骨肉腫で左足殆ど効かないから・・

死ぬ迄松葉杖とかに頼らないと生きていけないなんて
生きてる意味あるのか？って最近思う。

死になさい

おれも死にたいって毎日思ってて、自殺未遂したけど、それから今生きてて良かったって思えることいっぱいあったよ。 生きろなんて無責任な言葉は言えないけど、良い人生だったって笑って死ねるまで死ぬな。

病気で死ぬ知り合いがいるが羨ましいよ
なんで俺じゃないんだろうな
生きたい人を目の前にしても変わらないもんだな

試しに、そいつに思いっきり頭突きしてみろ！

自殺したい。けど勇気ない。
病気で毎日苦しい。痛い。きっと死んだほうが楽だろう。
でも恐いので誰かアドバイス下さい。楽な方法とか。

自分で生きてると思うからつらくなるんじゃないかと思う。心臓は自分で動かしてるわけじゃないし。あまりものごとを難しく考えず楽しい事やって生きればいいんじゃない？

　まあお前ら素人は、自殺するなら確実に逝ける方法を検討してからやりなさいってこった。失敗して助かっちゃうと小っ恥ずかしくてもう見てらんない。

　どのくらい小っ恥ずかしいかというと、「ヤンキースの松井選手は、１８日のホワイトセックス、ホワイトソックス戦で」と言ってしまったＮＨＫのアナウンサーとか、「旧中山道」を「いちにちじゅうやまみち」と読んでしまったフジテレビのアナウンサー並に恥ずかしい。
　いたたまれなくてもう見てらんない。

>241
>240が「病気で毎日苦しい」と言ってるのに、
「楽しい事やって生きればいいんじゃない？ 」とは、莫迦か？こいつ
苦しいんだよ。楽しいことやってても痛いんだと思うぞ

一回ｽｸﾗｯﾌﾟ並の死体目の前でみれば死ぬ気少しは消える

240
私も病気です
不治の病です
一生治らないし外へも行けない
死にます
首吊りはロープの長さ太さによって
すぐ意識失って楽に死ねるかが決まるってきいたけど
誰か教えて

男は余ってるからいいけどさ、女は余ってないから死ぬ前に世の中の童貞を救ってやれよ。どうせ死ぬなら役に立ってよ。

私も不治の病です
貧乏、病院逝っても治らなかった


睡眠薬とビニール袋で完全なる自死を…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089977935/l50

246
役にたちたいけど病気だからHできないよ
(ToT)

>>248
性病ですかそうですか

命を物のように思っている人の自殺の止め方
ttp://d.hatena.ne.jp/madness/20051029/1130557766

＞この系統で一番最悪なのが「どうせ死ぬんだったら云々〜」系の言葉。
＞曰く、「どうせ死ぬんだったら自衛隊に入って海外で国際貢献活動でも」
＞曰く、「どうせ死ぬんだったら財産を恵まれない人たちに」
＞曰く、「どうせ死ぬんだったら・・・・最後に一発・・・」(笑)
＞この手の言葉を発する人は表向きどうか知りませんが、心の奥底で人の命を物のように思っています。要注意です。

死にたいヤツは俺に金よこせ

俺タオルで何度か首吊ったけど全部未遂に終わった。
来年、電車に飛び込もうと思う

死ぬ前に金くれよ死人は金んかいらないだろ

同感。

>>253
口座番号教えて

他人に金を乞う奴も生きる価値なし

じゃあみんなで募金しよう

周りのみんなは幸せそうなのにな

おれもあそこにたどり着けると思ってたよ

くやしいけど無理だった

もうなにもかも失った

がんばりなよ！私には　一筋の光がみえます・・

誰か自殺するやつ金くれよ。あとセックスさせろよ。

まぁ…こんな所でグダグダ言ってないで、さっさと自殺しろって事だ
中高生ができるのにオマイラときたら
未遂でもいいんだ
用はやるか、やらないかだ

>>246
馬鹿？

未遂に終わるかもしれないけどやるね。ちょっと怖いけど。生きてても仕方ない。

何を？

自ら命を断つと魂が永遠に彷徨うぞ。現世は苦行だと思い我慢汁。
もしちょっとでも楽しいことがみつけられるならそれに勝るものはないよ。
なくても我慢。

我慢の限界

最近宗教染みた説教が増えてて嫌だ。
オカルト板の住人が多そう。人間だって他の動物と変わらないよ
修行だなんて思いながら生きてる生き物がどこにいる。

>267
ははっ、何も知らないんだなw
わたしは馬鹿ですと言っているようなものだよその発言は、君。

そうか、268はそんなに頭悪いのか。

一応は知ってるけど死の方が凌駕する

>>43返答遅くなってごめんです。
僕はバイです。
女相手よりも男相手に売ったほうが稼げるんで。
とりあえず高校卒業して一年フリーターでもいいから稼いで(体売りながら)
20歳で死ぬまでに色々楽しもうかなぁ…って思って。
海外にでも移住できたらいいかなって思ってます。
またハワイに行きたいし、ニューヨークにも行きたいし、インドにも行ってみたい。
そしてゴールデンゲートブリッジとかで飛び降ります。
キレイな景色のなかジャンプしてグチャって死ねたら本望です。

今新宿にいます。
安定剤と睡眠導入剤少々あります。
誰か一緒に死にませんか？
もう頭がおかしくなりそう。つらい。もうおかしいのかも。
逃げたいです。休みたいです。

車、レンタンセットあるよ

272です。本当に逝く気ありますか？本気なら連絡ください。
[email protected]

一緒に死んでくれる？

>>222 雪山に行って眠剤アルコール私も考えてます 一緒にいけたらいいね

272です。今年に入ってからODとリスカで4回位未遂してます。
リスカ、ODでは逝けませんでした。
首吊りか飛び降りを考えてますたが、場所がみつからなくて困っていました。
アモバンとﾃﾞﾊﾟｽしかないけどお酒をたくさん飲めば練炭で逝けますか？
だったら決行したいです。

集団自殺の怖いところは、
相手に遠慮して引き返せなくなるところ。

人数多いと引き返せるかもしれないけど二人とかなら無理だね。

www.nurs.or.jp/~academy/igaku/q/q621.htm
三環系２グラムで逝けるらしい。

生きてほしいな。
ただ生きてるだけでいいからさ。

２グラムじゃ無理

アモキサンでも逝けますか？

薬は組み合わせて使うものだろ。

その壁を越えろ。

失敗すれば一生あれになる

成功したらいいぜ。

いいからセックスさせろよ

ある意味抑止力だな

>>281
なんで、あんたのために生きなきゃならんの？

゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　゜　.
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 } ＜命は大切だ。
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ　　　 命を大切に。
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　 そんなこと、
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　 何千何万回
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 言われるより、
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　 「あなたが大切だ」
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 誰かが
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l　 そう言ってくれたら、
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　 それだけで
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------
‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐-----‐--- 生きていける。

おこちゃまの発想だな

>>291
IDがハードゲイ

無職だめ板で自殺系スレ一斉スレスト

【練炭自殺総合4】練炭自殺総合4【練炭自殺総合4】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1124203248/
☆45歳無職ですがこの冬自殺します☆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1126516430/
どうせ自殺するなら切腹しようぜ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1101134355/
無職が首の吊り自殺を考える
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1128837025/
【自殺の方法と時期が決められない】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1114922665/
自殺できるまで気持ちを書き続けるスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1109362521/
自殺までのカウントダウン
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1122048705/
だめ人間なら自殺しようぜ！2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1125717076/

>290
将来出会えて友達になれたかもしれないから。

>276 ありがとう。
気持ちが固まったら、楽になったよ(*・∀・*)
今は、その時期に向け自分の仕事を終わらせるのに必死ww

>281
昔、未遂で目覚めたとき、大事な人に同じ台詞を言われた。
思い出して泣きそうになった。

でもその後の将来レスは禿笑www

ボタン押しただけで一瞬で死ねるような装置があればいいのに

ひとが死んで、

一回でも悲しいと思ったことがあるやつは死ぬな。

>>298
同意。
むしろそんな装置があれば逆にギリギリまで生きてゆけそう。
いつまでも無期懲役みたいな人生が嫌。

ボタン押しただけでセックスできる装置が欲しい

>>298
リセットボタン・・・いや、電源スイッチみたいなのがいいな・・・
タイマーがついてればなお良し。

ボタン！？　
おまいら、死刑囚がどうやって最後を迎えるか知ってるか？

このスレに書いてたっけ？

私の間違いは
結婚したこと
子供を生んだこと
そして何より、自分がまだ生きていること

早く寿命来ないかな。
まだ来そうにないなら・・・・
自分で潮時を決めるしかないか。

ファイ。

ttp://www.geocities.jp/dasmoler/
このサイト時々使わせてもらってる
『王様の耳はロバの耳〜〜！！』
って叫ぶ、穴みたいなものかな

自殺するなら俺とセックスしてからにしてー

死にたい。

>>308
風俗行け。

>>３０８
死のうかと思っている人間を満足させられるテクはアリｗｗｗｗｗｗ

死のうと思ってる奴は満足なんかしない
重度なら無反応っぽ・・・

>>303
アメリカのどこかは、薬で安楽死させてくれる所あるんだよな。
いいなぁ

セックスしたいよー

アメリカだと銃も手に入るしね。

金髪美女とセックスしたいよー

したい、とかじゃないくてもう追い詰められてきました。
俺のキャラから考えると切腹が一番なんですが
まず死ねないし凄いきついそうなので困ってます。

希望がないんですよ・・・

案外爆死とか楽そうなんですけど・・・
敵機に撃墜されるとか。
特攻隊ができたら志願するかも。
死ねる上に英霊になれる。感謝も少しはされそうだ。

凍死が一番いいというけど
登山ってけっこうきついからなあ（元ワンゲル部）

でも身体虐めてるから当時の体力もうないんだ。
風邪とかこじらせてぽっくりいってくれることもちょっと願っていたりする。
でも先進国に生まれてネットで斬る環境にありながら死にたがってる俺がいて、
内乱続く国で生きたがってる人もいて
ちょっと良心痛むし罰当たりかなって気もするけど
辛いもんね。じじつとして。こういうの比較しちゃだめなのかな。
綺麗に死ねたら最高なんだけど。

あ自殺願望強い人って、病気治ったら逆に不老不死とか願うのかな。
俺なんかそうだな。わがままだね。笑えるくらいに。

なんかもう死にたい…本当に死にたい

絶望したとか落胆したとかでなくて
もうただひたすら生きているのが億劫でしんどくて辛い
生きることに価値を見出せない
病気もするし金にも困るし人間には悩まされるし悪いことばかり

もしﾄﾞ○ｴﾓｿの道具で一瞬にして身辺整理ができる機械があったら
殺してでも奪い取る
そして自分も死ぬ

ていうか普通に身辺整理できたらいつでも死んでいーわ
それが面倒だから死ぬに死ねない

比較的簡単な方法で、入手できる薬物で楽に死ねる方法があります。

詳細をお知りになりたい方はメールまで。

死にたいって言ってる奴に限って死んだ奴はいないんだよ…ただ訳のわからないことワメイテるだけ…もうビョウキだね

自殺サイト知ってる人いませんか？教えてください

>>321
そうなんだよねぇ
死ぬ人はひっそりしんじゃうんだ
癌だ癌だッて騒いでる人がただの胃炎だったりするのと同じ。
ソレがあるから上で書いた生きたい人云々とかぶるんだけど
自分は「死」というものにすごくあまえてるんじゃないか？
死というものに直面するべき覚悟がない、あるいは資格がないんじゃないかと思ってしまう。
辛いのに。

ここで騒いでてリアルで逝ったヤツも居る。
憶測の自説を押しつけるな。

セックスすればいーじゃん

ID:A0YtbSas ニートよ 通報して欲しいか？

やっぱり死にたいや

ごめんね。配慮が足りなかった。

俺は地球侵略の宇宙人の大艦隊の旗艦に
機体がぼろぼろになりながらも砲火を突破して
起死回生の特攻をして地球をバックに死んだりしたいです。

とかでもだめなの？
でも辛いんだよ。

煙草の誤飲とかはどうなんだろう

たばこの誤飲とかキツそうだな・・・。
死んだら何も判らなくなるんだろうが、苦しんで死ぬのはイヤだな。
二年前精神科でもらった薬全部飲んで（それで死ねないとは知らなかった）
三日三晩首をつる気力もないほどのたうち回った身としては、即死がいい。

>>321
そんなことはないけどね。あんたが知らんだけ。

＼(^o^)／人生オワタ

飛び降りれば、かなりの高さから？

飛び降りもいいですね・・・。昨日近所を散歩しながら、「この橋から飛び降りようか」とか考えてましたよ。
でも死体がプカプカ浮かんだり、肉片が破裂したり。

首つりでもいいかなとか思うのですが、321さんじゃありませんが自分が死んでまで誰かに迷惑をかけると思うと
なかなか決断ができません。
ばーちゃんとか悲しませたくないもので。
と、なると失踪に見せかけた自殺がベストなんでしょうか。

文句ばかりで死ぬきのないカマッテちゃんか、つまんね

そういうふうにしか思えないならレスすんな。

はじめまして
今日死んでみます
失敗したら報告にきますので

セックスしたいよー

338よ 326は読めるか？

朝目覚めると妹がベッドの上で
まで読んだ

セックスしたい人がどうして自殺関連のスレにいるのか不思議。

そんなしょうがない君には風俗だ！今ならSTD付きだよ！

金なんかかけたくないじょー

やっぱメガンテだろ

>>315
ほぼ同意。俺は身辺整理なんてしないけれどね。
今は惰性で生きてるだけ。仕事のペース落ちまくってるので
首になるのを待ってます。そして、絶望感で背中を押して貰って・・。
首を待っているのも辛くなってきたら、もう逝きます。
辛すぎるこの世界から。

死ぬのやめなよ。

死ぬんじゃない！　ただ天国に行くだけだ。

グッドバイ。

肉体を捨てるだけよ
天国も地獄もない
死んだらなんか霊になって
更にお迎えが来て転生する。コレを成仏という。
人は人かそれ以上のものに
ほかの生物は現状よりより一層高等な生物に。
そのお迎えが直後に来るか5000年後とかかは個人につきばらつきがある。
長いこと幽霊やってると妖怪じみてくる（物質に干渉したり姿化けたり人とも雨龍で着たりするようになる）
気楽でいいものですよ、そうあって欲しい。

×雨龍で着たりするようになる
○交流できたり

林檎
コッコ
アリプロ


どれかを選べ

こっこ

ここでしてみるっつったんだけど失敗しますた。

　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　（ ´･ω･)　＜ 　で？ >>351
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 と＿）＿）

いえ、それだけですが…

お疲れさまでした　<(_ _)>

そうだな。

さぁゴールおめでとう。よくがんばった。

>>351
逝くにはまだ早かったてことでしょうね。
とりあえず生きてみましょうよ。

はい、もう少しだけ生きてみようと思います。医師にもしばらくはしないと約束したので…。

つらい。リスカてしねる？

ネタですか？

動脈切ったら逝けるかもね

手首を切り落とすならな。血が止まらなくなるなるようにしないと。
風呂、酒、ま考えれたらわかるよ。

今、有りったけの薬飲んだ。

リスカこそ偽善者だな 逝けない事わかってやってるんだから マスターペーションだな 自己満足だよ

>>362
有りったけってどれくらい？

>>362
吐いたゲロで窒息死しないように気をつけろ！

死にたいのと、自殺したいのと同じかな？
自殺したいのは、積極的な死
死にたいのは、受け身の死
死ぬことに変わりはないけれど、俺にとっては少し違う気がする。

で、おれ「死にたい」何もかも忘れて死にたい。
飛行機に乗れば、この飛行機が落ちないかと期待をし、
道を歩けば車がぶつかって来ないか期待をし、
バイクに乗ればタイヤが滑って、そのまま交通事故死にならないかと期待し
この違い、人への迷惑のかけ方の違い、

でも、死にたい、自殺か・・・人に迷惑をかけるが、まぁいいか
迷惑かける人、心を痛めさせる人、ごめん
そう思いながら、明日も生きているのか、いつになったら死はやってくるのか
いつも待っているのに、それともこちら行かなければならないのか。

部屋の整理して気持ちよく逝こう！と決めた。
「死のう」と決意すると何だか重荷が取れたような清々した気分になる。
でも最後に、好きなだけ食べたいな…。ふはは

一時は絶望に支配され自殺未遂して、その後は引きこもり。
現実逃避して何とか惰性で生きてきた。
で、何かの拍子で回復しかけてダイエット開始。仕事も探そうとしたけど、
その際見ないようにしてた現実が鮮明に見えきて・・・。
やはり自分がダメ人間であることを自覚せざる得なくなった。
鬱は回復しかけた頃が一番危ない、と某精神科のサイトにあった。
最近は母親と買い物にでかけたり、話したりできるようになったりして、
表面的には普通の人間に戻ってきたように思われてる筈。
でも精神的にかなりヤバい。死にたいｍと考えない日は無い。

けどカキコしてるほとんどが逝けてないんだよな リスカOD、練炭…首吊り… そんなもんだろな 未遂で終わるって

死にたいよ
死にたいよ
死にたい
死にたい
死にたい

死ねない

殺して･･･････････

死んだ人もいるかもしれないよ。

いても何割だろうな 二割程度だよ 結局未遂でカキコしてんじゃん「今、病院です」て

マジレスするとさ、氏にたいっていうより、生きててもしょーがない気がする。
生きていれば金がいる、そのためには働かなくてはならない。
そして、欝になる。何か生きてる意味ないじゃん。
一回死んでさ、生きたい時だけ、生きれる人間ならいいのに
って最近、思う。
氏んだ人の事は1日たてば、周りの人はみんな忘れる構造になっていたら、結構氏ぬ人って多いんじゃない？

睡眠薬何錠くらい飲んだら
死ねますか
ぶっちゃけ
今貯めてます

鬱でも結局逝けない人多いよ 逝った後どうなるんだろ？とか綺麗なまま逝きたいとか腐乱したくないとか… 矛盾してない？逝った後の事考えれるなら逝こうとすんなよって感じですが

OD、リスカって構ってちゃんだって 胃洗浄で終わり もうちょっと頭働かそうね

今日もどこかで自殺してる人間がいるんだよな
年の瀬になるとここも賑わうだろうか
あぁ…私も死にたいなぁ…生きたくないよ

ﾜﾛﾀ 結局未遂の方が多いんだよ 違うスレも良く見たら？幸せな奴やなぁ

>>372
生きててもしょーがない人生にするか、楽しい人生にするかはあなた次第。

自殺失敗率は90％。死ぬことを考えて起こることは不幸ぐらい。
現実的に考えてみたら？

>>373
↓のスレが参考になる

【自殺】睡眠薬死【自殺】２回目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1129584183/

結論から言うと眠剤だけでは成功率がかなり低く、はっきりいって現実的ではない。
煉炭とか凍死とか別の方法と組み合わせたほうがマシ。

ODって死ねるのか？俺は別の方法だったんだが、あと少しってところで
助かってしまった。生きようが死のうが個人の勝手だろうけど
家族の受けた心の傷って凄い深いんだよな、考えてもみなかったけどさ。
生きていたくないという気持ちは今もあるが・・

ＯＤとは？？

オーバー ドライブ

ブー不正解です

おっさんとドライブ

おまえ どないやねん！ がODだ。

オリジナル どざえもん

本当に知らない人がいるの？OD

はい。私です。

オーバードース
薬物の過剰摂取

死にたいけど死ぬの面倒臭くてねー。

オーバードーズだろ

俺もしない。しんどいもん。

死にたい死にたいというやつに限って、あまり死なないのは本当だけど、
たまに本当に死ぬので気をつけてくれ。
唯一の親友は去年の夏、ODして首吊った。
メンヘル板見てたから、このスレにも書き込んでたかもしれない。

>>391 検索してみな
両方とも出て来るから

>>394
圧倒的にドーズの方がヒット数多かったが

今精神科に勤務しています。
最近、自殺やリスカなどが、取り上げられるようになり、テレビなどで流れますよね、でもそれはごく一部のひとでしかありません。みじかにもいますから。何か力に成れれば幸いです。

リスカはかまってほしいの合図なのか？
でも、リスカするとふと気分が楽になる、ということもあった（今はしないけれど）。
向ける矛先が自分以外にないときに、自分を傷つけるという行為が生まれるんだと思う。

構ってチャン以外は自傷の事を他人に黙ってるだけだろ

自殺相手募集のHPって作ったらやっぱぱくられるのかな････。

さっさと自殺したいけど、
11/19のK-1と11/23発売のライブDVD見てから死にたいから、それまで死ねない…
それまでの間が辛い。
毎日がしんどくてしんどくてたまらない…

それ絶対死ねないぞ。
私は生きていいのか迷ってきた。死にたくて死にたくて未遂もした。今度は確実に首吊りで逝こうとか考えるのに、生きてみたいと迷ってしまう。
私が死んだら母親働けなくなる、親友が傷つく…でも私なんかが生きてても仕方ない、辛いだけ。この迷いがまた辛い…終わらせたい。

>>401
なぜそこまで死にたい？

自殺は自分を傷つけた相手にはほのめかした事はあるが、持続して付き合いたい人間には知られたくないなぁ…。
もしくは話しても大丈夫そうな長年の付き合いのやつか…20年目でやっとお互いの悩みを話せるようになったよ♪

ネット上でこっちを追い詰めてくれた相手は、死にたいなんていうやつはサクッと削除させていただきますとさ…。

まあ、電話で話しても死にたかったら死ねというのが一番の激励って考えてる感じだったから…よかった。
欝って根性がないやつがなるって考えの人は今の私にはきついです。

>>402
まぁきっかけはあるんだが省略して、仕事辞めたら何もすることないし収入ないし、生きてるのが辛くってさ。なんか苦しいんだ。生きてるだけで家族に迷惑かけてるから。
なんかうまく言えないけど、死にとりつかれたみたいで毎日考えてしまう。

>>404
じゃあ仕事辞めるな。
死に取り付かれているのは薬を強くすれば治る。

>>401
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
それって完璧甘えじゃんｗｗｗ
お前ほんと人生舐めてるなｗｗｗ

死にたい。

私も。

みんな死のうYO!

幼稚園児の時、いつも通り父親と風呂に入ってたら「子作りはこうするんだよ」と足を広げられ竿をあてがわれた。当時意味がわからなかったけど印象強く残ってる。ママには内緒と言われたせいだろう。
寝ていて違和感を覚え、ふと目を覚ますと添い寝する父の手が私のパンツの中にあった。不思議だった。
毎日お帰りなさいの抱っこは抱き上げた私の股関にグイグイ何かが当てられ不快だった。

小３になり、母は仕事で休日も留守がちになった。昼間から酒を飲む父と２人きり。
居間でゲームをしていたら私の横で寝転がった。その手は徐々に私の太ももへのびた。徐々に私の股関を撫で始めた。分けがわからなくて声もでず動けなかった。「愛してるよ」を繰り返し撫でられた。ママには内緒

それからもたまに体に触れられた。私は母にも姉にも兄にも言わなかった。言えなかった。
母と姉(私の12歳上)兄(私の10歳上)はいつも言う「パパはオマエが生まれてから暴力も無くなったし温和になった。一番愛されてる」と。 愛するって何？彼は間違えてる。そう思った。
何度も誰かに言おうかと考えた。でも大好きな母を悲しませ困らせたくない。母は父を愛してるから。私が耐えれば済むのだ

>>405
仕事は辞める手続きとっちゃった。
入院を勧められてるから、そこで薬変えてくれるかな…。入院すら悩みの種だよ。
>>406
甘えかもね。わからないけど。君には関係ない。

>>412 我慢する事ないよ ギューってしてあげる… 涙

高校生になると、私も口答えするようになり、彼は触れなくなった。
さすがに反省と後悔もあるのかと、思ったりした。油断してた。夜中に目を覚ますと彼はベットの横にいる日がしばしば。「キモいんだよ!!」と怒鳴っても効果なし。寝てる私の胸を触ってきた日もあった。
なんで娘に手を出すのか。誰も気付いてくれないのか。だから昔も今も私には"父親"なんて居ない。家族の前だけでは"父親役"に想定しておく。父親ではない。あいつはあいつ。

こんな書き込みでは足りない程、色々あった。
今だに変わらないのは私がトイレに入るとテレビを消音にする事。うっかり下着を洗濯籠へ入れるとパンツだけ裏返されて一番上に放置されている事。
常に視線は体にある事。なのに誰も気付いてくれない。
私が今更この事実を家族に話したら皆バラバラになる。きっと母が一番傷付くし苦しむ。もう５７歳なのに今更苦労かけたくない。
私が生まれてきたのが間違いだったんだ。きっと

414 さん
ありがとう。

>>416 もちつけ とりあえずさ

早く家から出た方がいい、大学生♀我慢なんかしなくていい！

418 さん
はい。まだ大丈夫です。というか"死にたい"なんて今まで何度口にした事か。私いくじなしなんですよね結局は。結局死ねなくて生きる事選んだくせに嘆いてばかり。馬鹿みたい

>416
さっさと縁切れ、そんな親父。
大学卒業と同時に国外逃亡をお勧めする。

419 さん
そうですよね。お金が無いのと母が心配で家は出られない感じです。もう姉兄は家庭がありますので、私しかいないんです。こんなに嫌なのに普通に振る舞ってる普通に生活を共に私は、やっぱり頭がオカシイのでしょうかね。吐き気がしますね

421 さん
ありがとう。海外へ行きたいのは山々、やはり母が心配なのと、４年交際している恋人がいるので、ちょっと難しそうです。せめて１人暮らしが出来たら良かったのですが…

まず首都圏で職探せ。
大学卒業と同時に結婚。
ｶｰﾁｬﾝ連れて同居でどうだ？

>>423
これはかなり深刻ですよね。相当辛いでしょう。みんなには気づいて欲しいものです。兄とも調和が取れていなかったのでしょうか。
自分が母であったら、この人と一緒に住んでいるということが気持ち悪いですよね。
母に言ってもいいと思いますが。恋人には言っていないのかな？

私が毎日毎日「あいつなんか死ねばいい」と願ったせいか無関係か大学生になってから父は手足が少し麻痺していて仕事がこなせなくなり給料が激減。
軽く鬱病で働く気力０。母が父に預けていた私の大学費も消えてしまい代わりに母が頑張って入学費から大学費を全て出してくれてます。最近モノ忘れも激しく天然具合も増してきたので心配なのです。

425 さん
ありがとう。父は母の初恋の人なので、母は父を愛しているので、とても言えません。責任を感じて自殺されそうですし。
初めて恋人の優しさ触れた時、１度だけ泣きながら話ました。けれど今は恋人も家族ぐるみの付き合いになったので、それきり何も話てません。

424 さん
ゴメンナサイ。見落としてました。ありがとう。
恋人は、とても気遣い屋さんなので母と同居は可哀想ですね。あと母は地元で職を生かしているので、土地を移動するのは酷かと…
それに母は父を愛しているので無理かと。

と、いいますか。。せっかく皆さんが案を出して下さってるのに失礼ばかり言ってゴメンナサイ。
本当にありがとうございます。
やっぱり解決策は、私が黙って今を継続していけば良いのです。私と父の問題。きっと私が強くはねつければ良いのでしょう。話したら少し楽になりました。これからもクダラナイ毎日、頑張りますね。

泣けた・・・！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

集団自殺
http://medalist.seesaa.net/article/800078.html#comment

大学生♀あなたは我慢はもういいんじゃないか？
頑張る事なんてないよ…。頑張ってるだろうが今さ！恋人がいるなら、大卒同時に結婚して遠くに行きなよ！
母や兄姉に思われてる期待に応える義務はないんだぞ…。早く家から離れた方がいい、そして出来たら、カウンセリングを受けて自分を楽にして、幸せになれや…。
自分が自殺考えるようなダメ人間だけど、あんたは優しいだから生きれ！

423 さん
ありがとう。ダメ人間ではないですよ、私の為にレスして励ましてくれてるじゃないですか。
とても優しくて良い方だと思います。皆さん人を励ます思いやりがある方々ばかりで私はとても有難く嬉しく思ってます。だから自殺されては勿体無い…
とはいえ、私の人生ではないので止める資格は無いのですが。。ただ出来たら、生きていてほしい。それだけです。
これからは頑張らず、力を抜き、幸せになる為だけに、ただ生きてみます

偽善者の馴れ合いが面白いなｗ

さあ・・・氏にたい香具師はいるのか？
喪舞いたち、逝ってしまいたい香具師は腎臓も肝臓も角膜も全部売ってしまえ！
血も売ってしまえ！
逝け！自殺する場所、時間を公開汁！

生きててもいいことないよ。人を蹴落とす事だけに必死になってる
奴らばっかり。
いいことなんてなんにも無い。この先も見えている。
あとは、死ぬ時期を見計らって生きている。

人は死ぬために生きている。

>>436
＞人を蹴落とす事だけに必死になってる奴らばっかり。

胴衣。どうしてみんな腹の探り合いばかりして、
ホントの事言わないんだろう．．．
人の憶測に振り回される自分が悪いんだけどさ。

　君に逢いたかったから・・・

自殺することはロスからニューヨークに移動するのと同じで、問題は死後も一緒についてくる、自殺志願者が真に望むことは問題の解決であり、生きていれば必ずそれはできることです

あらゆる災いには福の芽が潜んでいる 孤独な時、苦しいとき、憂鬱なときはもっと辛い思いをしている人がいること考えて、愛と利他の心を持てば希望が湧いてくるはずです
ｂｙジョセフマーフィー

俺が死んだからといってそれがなんだ？
悲しむ奴はいるけどそいつも死ぬ。
死ねばそいつの悲しみも終わる。
そいつが死んだことを悲しむ者についても同様。
そしていつしか俺の死なんてなかったことになる。
むしろ生きてたことがなかったことになるのか。

どうせ死ぬ。みんな死ぬ。

まあな。
死んでも一年経てば忘れられるしな。

君がどうしているのか、苦しんでいないか・・・

死にたいのに死ぬが怖い自分に大きな嫌悪感を感じさらに鬱になるという無限ループにはまっています。

睡眠薬で死ぬのって無理ぽ
先月胃洗浄されて今は不本意ながら生きてる。
看護婦の友人にたとえ300錠飲んでも薬だけじゃ死ねないよって言われて目の前が真っ暗になった。

意識が三日ぐらいなくなるだけで、三日後には目を覚ますってさ！

ユーロジン役たたずの薬！でも、これから寒いよね…外で零下の日に眠ってしまえば死ぬだろうって、安心してるように話す友人の話を聞いて思った。

雪を待ってる。

眠剤って沢山飲めば
気道の筋肉が緩んで
窒息死するんでないの？
ｱﾀｼの友達は眠剤で死んじゃったよ？

自殺を一度でも失敗しちゃう人はまだ神様が死んでは駄目って言ってる気がする。

死ぬ勇気を生きる勇気に変えてごらん。ってね

死ねない、助けて…

筋肉緩める肩凝り薬とかと一緒に大量に飲めば死ぬかな？
少しテルネリンためてみようかな？ユーロジンとテトラミドと合わせて逝けるかな？

なんかいろいろサイト見たけど薬じゃ簡単に死ねないみたいですな。
100錠以上のんでも平気だったとか見るとよくやるなぁって感じ。
確実ではなくても死ぬ確率を上げるならやっぱり首吊り、飛び降りがお勧めなのかな。
でも死ぬならできるだけ身内以外に迷惑がかからないようにしたいねー

積極的に死にたいわけじゃないが生きるのがﾒﾝﾄﾞｸｻｽ

安楽死での自殺が合法化したら自殺者１００万人くらいいくだろうな。

やっぱり初めから生まれてこないのが一番だな。

ああもう嫌だ死にたいよ

自殺を止めるオフ
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1131957493/l50

自衛隊に入って訓練で事故死とかイラクに行って死んだり
シークレットサービスみたいに誰かの身代わりに死ぬほうがよくないか？

無理杉

もっと楽なのがいいなー
こう、寝てたらいつの間にか死んでましたーみたいな感じでさ。
もうね、生きるのは面倒くさいが死ぬのは苦痛も嫌だしそれ以上に自殺するのも面倒くさく感じてるわけで。

>>455
つ凍死

あぁ・・はやくシニタイ・・

漫画みたいにさぁ…子どもや子犬を助けて車で即死とか
工事現場から鉄骨が落下してきたり想像しちゃう
通り魔とかも何故に将来有望な人とか頑張ってるや人をやっちゃうんだろう

>>449
いーねえ、安楽死で死ねたら・・・
そしたら日本の人口、どの位減るんだろうな

同じような匂いのするやつって面白くないんじゃねぇ！
なんか、これから前途揚々悩みなんてありませんって感じのやつが目の前にいたらさ〜殺意ってやつが芽生えるのわかるような気ガス

NHKの社員の放火とかさ、知らない奴の家燃やすよりいじめた上司の家燃やせばいいのにと正直思う。

>>459
年間で100万人ぐらい逝きそうだよね

マジで、本当にだるいんだ生きるの…。
病気治そうとか頑張るとかタリィ…。世にはばかってるの自覚あるからさ…。

消えたいんだけど…。

>>463
ﾅｶｰﾏ…

この世の中に楽しい事なんて本当ないよなあ。
セックス？でもそんな事出来る度胸もねぇし。
異様に小心者過ぎて何もできんよ。

もう来年で２４歳かあ。
なんか年とるのってホント早いというかあっというまですよね。
６０歳までなんてほんのすぐだと思う。
時間が待ってくれたらなあ。このまま年とっていく自信がないです。
怖いです。

でも末期病気の人とかに比べたら自分なんて幸せだけどねぇ。

楽しそうじゃん？生きてるのって思っても
なんか結局喪失感、空虚感が増すみたいな
将来？
いらないよみたいな
希望なんて初めから持って生まれなかった
死ぬ間際にも拝む事出来なかったんだな

くだらない下劣な人間がなにもわからず生きている以上なぜ死ななければならないのだ。人間は生きる意味もなければ死ぬ意味もない。中島みゆきはいった「おまえには罪はない」

身体は水に潜っているうちは潜水服を着ていて水を出て上がったらそれを脱ぐのだと
つまりこの世で身体をもっているがそれは借りているにすぎない。だから永遠。だから
人生５０年なら５０年の命を与えられれ死んでしまう人生は多分宇宙の何らかの法則で動いている。
そして同時に命の与えられている間は凄い攻撃性によって自分を妨げる奴らを粉砕しなければならない。

詩的だね。こういうところだと病的だなと感じるが。

他のメンヘル板行くとさ…踏張りましょうとか

一生それでいいのか？ってウザイやつがチョロチョロあーあ、本当にアホらしいのにまだ自分、生きてるよ…。

うまく鳥インフルエンザに罹れば死者数万人の中に入れるぞ

いま欲しい物
青酸カリ
多量の筋肉弛緩剤
手に入れる方法無いかなぁ
でも、何でそんなに自殺を止めたがるの社会は、
良いじゃん死にたいから死ぬんだから、止めなくても
死んで、何が悪い

>>474
やっぱり自殺を諭して止める奴の深層心理として、
そんな事は駄目だ、命を大切にしようと言う事で、
「自分はなんて偉いのだろう」「自分派なんて賢いのだろう」
という弱者への優越感を感じられるからだと思う。

西洋ではキリスト教が自殺を許していない。
「異邦人」の作者カミュは自殺の問題を最重要事項として考えていた。

自殺は端的に言って大きな悲しい出来事である。
この世から、大きな悲しみを摘み取りたいのが、世界の精神の根底にある。

ただ、個人レベルになると、一人になると、ふらりと自殺したりすることになる。
それをとめるのは、心療内科の医師が処方してくれる精神を落ち着けてくれる薬だ。
私はそれで救われた。
そして、明るいギリシャ時代の快楽主義を想像して真似している。
少しずつ楽しくなってきた。

でも漏れ日曜ごとに礼拝なんかしないし、
ってかイスラムな人も読むんだから燃料おとすなよ。

>>475
そこまでバレてるなら自殺を止めようがない

う〜ん。
ここの皆さんは哲学板へ移動される事をオススメします。

しぬぞ！

死にたいけど死んだ後のこと考えると死ねないとか
周りのこととか周りの意見気にしてるうちはいいけど、
これは死ぬな〜って客観的に見えてくるとやばいかも。
意志じゃなくて衝動だと思う。

すぐ苦しまずに死ぬ事が出来るのなら、もっと俺は強く生きられるのにな('A`)

ここで死にたいって言ってる人。
家族の前ではその言葉言わないでね。
今、母が鬱と戦ってるけど、家族全員すぐに治るなんて思ってないし
長期戦になることは覚悟してる。
でも、「死にたい、皆私が嫌いなんだ。
私なんて死ねばいいのに」って言葉を聞くたびに
腹が立つのよ。
家族の母への想いとはまったく逆方向に突き進んでいく母の姿や言動に
自分自身にもの凄い無力感。
こんだけがんばって、こんだけ側に居て、
人が見たら笑っちゃうくらいの愛情表現してんのに
なんで通じないの？って。
大切な母が一人になると何をしでかすかわからない、終わりが見えない恐怖。
他の汚い罵声・引きこもり・被害妄想な言動は、
病気が言わせてるものだと思って受け止めれる。
だけど「死にたい」はいけない。
家族にその言葉はつらすぎるんです。

鬱病患者はほって置けばいいんだよ
構いすぎるとよくない
鬱じゃなくても単に死にたい人間はいるんだよ

>>483
う〜ん、なんか文面だけを読んでいると、あなたのお母さまは
鬱というよりボーダーのような感じがします。特に

＞他の汚い罵声・引きこもり・被害妄想な言動は、
＞病気が言わせてるものだと思って受け止めれる。

の文章からボーダーっぽいなと。
普通鬱の人は自分自身に攻撃性が向かうので、他者に向かって
罵声を浴びせる事はほとんどないと思うのですが。
さらにお母さまが日常的に口癖のように「死にたい死にたい」と言って、
あなたやあなたの御家族を動揺させ振り回すようであれば
ボーダーの確率は高いと思われます。
今かかっている精神科の主治医から鬱の診断を下されたのであれば、
セカンドオピニオンを捜してみてはいかがでしょうか。

以上、あくまで素人判断ですが

確かに、30過ぎても治まらないボダも居る。

私は40すぎてﾎﾞﾀﾞって診断されたよ…。
それから死にたくても死にたいって言えない。かまってちゃん、って言われるからね。
かまってほしいのではなく本当に死にたいのだと証明するためにも早く死にたい。

自然に囲まれた田舎の家で孫と二人暮らし。
炉端で趣味の釣り竿を作りながら眠るように死にたい。

自殺じゃないやん。

ボダとは？？

ごめんなさい。山からとびおりよう

毎日が憂鬱です。
３０代後半、独身　周りの小さい子を連れてる家族が幸せそう・・・

毎日が辛い・・寝てる時だけが安らげますがそれも長くて３〜４時間・・
起きたらまた憂鬱な１日が始まります。
親には迷惑掛けたくないけどもう限界の手前くらいです。

>>492
気にしなくて良いじゃん、家族持ち自分の勘違いで家族をすて、今度は家族から捨てられ
その方が辛いよ。

関西圏に住んでいる方で自殺希望者いませんか

一緒に死んでいただける方がいましたらメール下さい

[email protected]

なんかよく自殺の後は家族が悲しむからって意見を良く聞くけど
おらの家族は例えば学校でイジメを受けてるとして
それを相談しよう者ならニヤニヤと喜びそれをネタにさらにいじめてくる

（劣等感をさらに深めようとしてくる。例えば
「自分が世間で何も出来ないってわかった？」とか
「いじめられてんの？」とか嬉しそうに聞かれる。
ちゃんと通おうとすると色々邪魔され、行かないとそれにかこつけて
殴られたり蹴られたり「行かないならそっから飛び降りて死んでくれよ」
って言われた事もある家が団地の三階だったので）

様な家族だからおらが死んだらきっと皆笑って喜ぶと思う。
「やっと死んでくれたなあ」って　おらはずっと憎まれてる
性格が小心者というか陰湿なのでそれが原因で家族に嫌われてます。
「自殺はしても別にいいが迷惑が掛かるからなあ」って言われた事もある笑
まあと言うのが色々あって故に家族が心配するから死ぬなとか
言ってる人の意見はよく分からないな。する気別にないけど。

>>494
死にたいのは分かるとして（俺も死にたいから）、でも公募は止めよう
一人で死ぬ勇気が無いのなら、もう少し生きてみい、辛いけど

ﾎﾞﾀﾞとは境界性人格障害。幸せそうに見えるのと幸せなのは違う。
結婚なんてしなければよかった。こんなに嫌になっても別れられないなんて。
あの男と別れるには死ぬしかない。死にたい。

効率的にお金をかけずにCD-R・DVD-Rを破棄する方法はありませんか？

>>498
なんかさー激しく板違いだけど、マジレスすると
ずらしながら並べて電子レンジ入れろ

>>498
記録面、ラベルの方を鋭利なもので削れば良いんじゃない？
一筋キズをつければ、もう読み込めないんじゃない。

自分はその様に処理しましたが、細かいゴミが飛び散りました。

細かいゴミが飛び散ったのか・・

オレもその飛び散ったゴミの一つなんだろうな。

うっ・・

ゴミ死ね。早く死ね。

>>502あんたもなwww

うん。

早くみんな自殺しれ。死ね。

>>502>>504>>505
あんた死ね

>>506サッさと自殺しろ！

>507
キチガ○を相手にしてもしょうがないね

>>508
死ね死ね死ね。早く自殺しろ。

鬱は甘えだから早く死ね。
統失は低能力者だから早く死ね。

躁鬱は？

鬱に同じだから早く死ね。

キチガ○はスルーしましょう

ストーカーやめろ。「死ね」発言も自由だろ？

なんでそんな簡単に死ねと言えるの？理解できません

死にたいヤツを手助けしてやってるんだよ。バカ。死ね。

シネってすぐ言う奴って、人から何回もシネって言われて根性曲がった奴だから相手しないほうがいいよ

>>517
低脳分析バカ。

「死にたいけど勇気がない」と医者に言ったら
「そんな勇気なくて良いんだよ」と言われてしまった。
去年、１コ年下の近所に住む親戚に先に逝かれた。
その子と自分は性格が似てる気がしてたけど
決定的な違いは自分はヘタレで、その子には勇気があったと言うこと。
自分を殺すのって他人を殺すより勇気あると思う

出来もしないくせに、「死にたい、死にたい」ゴッコ。
おまえら演技性人格障害だろ？

↑そうなのかな？わかんないよ

まあ、演技性かはハッキリわからないが、何らかの人格障害だな。

人格障害でも何でも別に良いじゃん

死にたいスレで死ねって言われて反抗するのも変だよな

死ね。全員死ね。

自殺したいんだろ？早く死ね。バカ。

きのうは７時間死んだ

>>526
ちんこくわえて

君が何気無く生きた今日は、昨日死んだ人が生きたいと願った明日

私も毎日死にたいって思ってた
でも、先日親戚が病気で亡くなって、亡くなる直前に死にたくない！って言ってたのを聞いて、自分が情けなく思えた
死にたくない、生きたいって人に失礼だと思った
ｳﾂで辛いけど私は生きなくちゃと思った。偽善者って思われるかもしれないが簡単に死にたいって言ってはいけないと思う。

どこかで聴いたせりふだが、紛れも無い事実だ。ずしん。。。

関西圏で、一緒に自殺する方いませんか

こちら、眠剤、練炭は揃っています

車をお持ちの方、歓迎します

[email protected]

売国奴とか在日朝鮮人を巻き込んで自殺しろよ

もういや…死にたい。
生きていたくない…。
辛い、苦しい、悲しい…。

生きたくても生きられない人がいる云々はもうたくさん！こういうところで言うのはやめてくれ！
生きたいと思える人生でよかったじゃないか！

529 彼女がblogに書いててずしんときたよ、口には出さないけどな。
530 口先だけだと偽善者と言われる。生半可な覚悟なら書かない方がいい。
少なくない人が口先だけの優しさや甘い言葉で傷ついてここに来てる、それがわかるなら生半可な気持ちで手を差しのべるべきじゃない。



自分が死のうとした昨日は、自分の為に涙してくれる人の存在に気付いた日。
チラ裏すまんな。
未遂だけはするなよ、逝くなら一気にな。

余所で書こう。

自殺する勇気があるならなんでも出来るだのってのは間違いだな。
自殺するのは勇気ではなく絶望だ。

太って死にたい。
自殺できるならしたい。
でも旦那もいるのでできない。迷惑をかけるからできない。
でも太ってるから死にたい。

死んだら迷惑がかかるとか周りのことを気にする余裕がある人はまだ大丈夫だ。
本当に自殺を決意してる人ならそんな余計なこと考える余裕ないから。

太ってんのやだから消えたい
やせたい

同じく…

死にたい。死ぬ方法がわからん。ラボナ何錠でいけるかな。

>>543
何万錠のレベルだよ。無駄。死ねない。

薬だけで死ぬのは難しい

死んじゃいたいな…。

痩せてても
かなり死にたいぞ

痩せててもそんなにいいことなんてない

かってにしね
俺はもうお前はその程度のやつだったと
そういうやつだったとあきらめる

っていわれましたよ父に。
母とは病気になって家オン出されてから音信不通
親父も限界だったんだろうなぁ。
仕事もあるし受験期の子供つきの再婚もしてるしな・・・


でも病気になる前もそれこそ幼少期から
死ぬか生きるかの選択をよく迫られたから
本人わりと普通なのかもしれん。
悪いことして「これで腹切って死ね」って刀投げられたり
「明日学校から飛び降りろ」とか

人って醜い、挙げ足取って足をひっぱって…。
もう、いい見たくない…。消えたい！

>>543 ラボナの致死量は150錠くらいだから300錠で逝けるかもね。
>>544 バルビ系で何万錠なわけない。

デブス三十路、夢なし、結婚願望皆無、貯蓄なし。
恋愛興味なし、趣味なし、定職なし。
自分が世界で一番嫌い…存在することが苦痛。
死ぬ前に何か有意義な事をしたいけど、まったく思いつかない…。
来年には消えていたい。

ここのスレは未成年でも書き込みおKですか？

>>551
デブと貯蓄と定職は、頑張れば変われると思います。
頑張りたくないなら頑張る必要ないけど、
有意義なことしたいなら、頑張ってみれば？
みんな自分が嫌いだけど頑張ってるよ。

>>553
私なんかにレスありがとう。
まあ…そうなんですが、それらが解決しても根本的にはダメみたいです。
とりあえずボランティアでもしてみようと思っています。

>>554
それらが解決したら、愚痴る時にそれらが無くなるし、
根本的な問題に対して何か変わるかもしれませんよ。
日本でボランティアするなら、それらは常に足引っ張ると思うし、
諦めないで頑張って欲しいと私は思います。
ゆっくりでいいと思う。ゆっくり頑張ればいいと思う。

>>555
そういうレスは逆に相手を追い詰めるんだよな。
何かしろとか、頑張れとか、皆頑張ってるよとか。

う〜ん…私はボランティアをしても他人の足をひっぱるのか…
少しは役に立てるかと思ったのですが。



頑張れって言われると辛い時期もありました…
でも、最近は慣れなのか、特に何も感じなくなってしまって‥‥

>550
150錠ですか。手元にそんなにない。わずかなイソミタールはあれど。
精神科でちょびちょびもらってくるとしても気が遠いな…

「自殺したい」＝「未来が開けない」



精神的な症状で「未来が開けない」と考えているのなら、治療で「自殺したい」は解決できる。
物質的な問題で「未来が開けない」と考えているのなら、お金で「自殺したい」は解決できる。
社会的な問題で「未来が開けない」と考えているのなら、…



解決できる「自殺したい」と解決ができそうにない「自殺がしたい」がありそうだ。

　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　゜　.
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 } ＜命は大切だ。
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ　　　 命を大切に。
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　 そんなこと、
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　 何千何万回
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 言われるより、
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　 「あなたが大切だ」
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 誰かが
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l　 そう言ってくれたら、
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　 それだけで
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------
‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐-----‐--- 生きていける。

身体が辛い時は一日中何も出来なくて

　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい

>>556
充分追い詰められてるんじゃないの？

>>557
他人の足をひっぱるんじゃなくて、
貴方の足をひっぱります。

もう時間無い…早くしなきゃ

アメリカ行って拳銃買って頭を撃てば楽に逝ける

社会的に死ぬのは簡単だけど、
生物的に死ぬのは難しい・・・

>>565
うん。

ちょっといろいろ会って親に集団自殺はするなといわれたけど、
車持ちの人と自殺するのと
レンタカー借りて自殺するのとどっちがいいですか？
集団自殺だと相手の親にうらまれるだろうし、自殺関与で犯罪者にもなる。
レンタカー借りると損害賠償金で親に負担がかかる。
どっちか選択しなければならないとき
残された親に負担が掛からないのはどっちでしょうか？

>>558 200錠は必要かと

567 首吊り
568 全く免疫がなけく吐き出さずに発見されなければ、逝ける可能性が比較的高い。

567 どうしても「車で」練炭なら放置自動車、但しプレートを外してあり車検が切れているのを確認。
だと迷惑は比較的抑えやすい可能性が高い。

今、自分で自分の首を絞めてみた。苦しいな･･･

舌を噛みきる、呼吸を止める、簡単には出来ないよね…

571 首締めと首吊りは別物と何度書けば、、、

>>573
571
そんなことを言われることはやっていない。先に死んでくれ。

先月彼に捨てられました。
死にたいというか、わたし病弱なので寿命なのかも・・・辛い

>>575
何の病気なの？(´；ω；｀)

>>575
新しい彼氏見つければいいじゃないか(´･ω･｀)

私のお母さんは気違いです。
真夜中に起きてぶつぶつひとり言を言ったりしていてとてもこわいです。
昼間は怠けてねています。
お母さんのせいでお友達からもばかにされます。
とても恥ずかしいです。
私は将来、お母さんのせいで就職も結婚もできないのかと思うととても
つらいです。
お父さんも、お母さんが気違いだということが会社の人やお友達に知ら
れないよういつも気にしています。お父さんがかわいそうでしかたがあり
ません。
お母さんなんかどこかにいなくなっちゃえばいいと思います。
神様ごめんなさい。でも、私の本当の気持ちです。
お願いです。普通のお母さんを私に下さい。

もー上司のススメに乗って退職しようかなー
居場所が無くなるから、どっか旅先で吊ったり飛び降りたり。
雪山で熟睡するのもイイな。　クリスマスの連休にでも・・・

>>575
悲劇のヒロイン気取りか・・・

年齢＝彼女いない歴＝友達いない歴＝４１歳（厄年）でキモピザニートの童貞だったけど、
初めて行った風俗でめでたく脱童したついでにエイズウィルスうつされたオレが来ましたよ。

>>581 釣りと思いたい

安楽死なんで認めないの？
宇宙飛行士が持たされる、楽に死ねる薬
一般市民にもくれれば？

自殺志願者は何でも知っているかのようにモノを言うよな
視や狭くない？
自殺願望百年早くない？

>>581
えっ
マジで？
風俗ﾎﾟｱいよ〜








以上 釣られでみますた

今日医者に行って、死にたいと言ったら、医者から言われた言葉
あなた一人が死ねば、最低１０人は悲しむ
それって、その悲しむ人の為に生きろと言うことか？
なら、この俺の苦しみはどうして呉れる

>568
ええぇー…ラボナとイソミタール貯めこもうと今日精神科でもらってきましたが合計80錠くらいしかない…鬱

>>586
私もそう思った。なんで人のために生きなきゃいけないんだろう、
苦しい私はどうなるんだって。
まあ死ぬ勇気がないから死ねないので、死にたいとか言っても仕方ないのだが
でも死にたいなぁ。

死ぬはずだった胃洗浄されなければ…。
死ぬからメールを出した香具師からネット上で批判を繰り広げられてるが反論する気もない…。どうでも、いい！
なんなら、殺して欲しい！

587 どちらも非常に免疫が出来やすいので、同系の眠剤を一切のまないこと。
例えばヘロイン等は中毒になると、一回の投与量が致死量を越える様になる。
集めるより身体から抜く方が先では？ラボナはニ、三日で耐性が付き始めるとの事。

不特定多数の鳥と戯れて、鳥インフルエンザに期待するのと、
バルビツール酸系の眠剤ＯＤするのとどちらが確率高いのだろうか・・・

あぁ…20分前に吊ってれば今頃は…

札幌近郊で自殺しようとしてる人いないかな？練炭は用意できます

死にたい。でもいざとなると死ぬ勇気がない。だから、誰かに俺を殺してほしい。

メンヘルでもよそでも、安楽死の話題があまりないのはどうして？
非現実的だから？

死にたい もう生きてけないや

安楽死、、、認めてほしい。
病気で苦しくて仕方がないのだったら、或いはまた、とにかく死にたいと言う意思がある人なら、安楽死させてくれてもいいのにと思う。
苦しんでる分、苦しまずに死ぬことが出来る法律ができたらいぃのにな。

自分の手で死ぬ。

切腹したいって願望を持つ俺は、どうなんでしょう。
介錯人求む

>>596
神様は超えられない課題は与えません。あなたは自殺したいと言って課題を超える気持ちが無いだけです。
もし克服する気持ちがあれば、自分に幸運も引き寄せられます。良いことなら守護霊さんも味方してくれます。

>>597
安楽死が認められる可能性は0％。自殺後は魂の状態で苦しむのに、法律で地獄を見させるようなことにはなりません。
可能性が0の悪い夢を見ても不幸になるだけです。現実的に病気を治すとかの目標を立てましょう。

神様は超えられない課題は出さないなら、なんで餓死する子供たちがいるの？

初めてメンヘル板きました。　300あたりまで読みましたがここの人達ﾏｼﾞﾚｽしてんのかと思うと気分が悪くなってきました。
生きてりゃいいことあると思うんだけど・・・

いい事なんてないよ そんなの。

生きる必要もない事にやっと気付いた。

604はなにがあったの？

生きてても負ける事の繰り返しだもん。いつか勝てると思ってたけど私は駄目なんだと社会の大勢の人がそう言ってる。
私だけの世界で暮らしたい。

600 オカルト板にお帰り下さい。

負ける事の繰り返しって事はちゃんと闘ったんじゃん。私なんて闘いもしてない。私こそ生きてても意味ない人間。

生きていれば良い事がある
生きていなければ良い事もない。
生きている限りイヤな事から逃れられない。
良い事が合っても幸せを感じられない。


ごちゃまぜにする人が居るのは何故だろう。

違うんです。いつも中途半端なんです私は。努力も根気も集中力も全部中途半端です。
世の中には必要とされる人間とそうでない人間がいて、私は後者です。兄弟がいるのですが、彼は
前者です。だから私がいなくても大丈夫という事です。

安楽死希望・・・

生きていれば、良いことがあるかも知れない。
しかし。 悪いことは必ずある。
希望も義務も無い者には、これが耐えられないわけで。

>>612 確かに。
ましてや自分自身の存在そのものが嫌な私は
未来なんて考えただけでぞっとします。

>>581
初風俗で５万ボッタクられた俺よりかマシだな

怖くて出来きない

>>614
どこがマシなんだよ？病気で氏ねるからか？
5万でボッタクられたなんて言ってる君の人生はまだ幸せだ

>>599
死ねなかった場合後が大変だよ、おすすめできない。
それに近いことを経験した人より。

この前、家の前で飛び降り自殺がありました。

ﾍｰ(´ν_.｀　)ｿｳﾅﾝﾀﾞ

飛び降りは死体が汚くなるからいやだ

本当なんです。

確かに死体はグロだね。私も見たことはありますが…

かなり人だかりができていたのでキツイですよ。
さすがに家の前なので、家で咲いたガーベラを一輪そなえました。

>>623 あなたが精神的にまいったりしてないといいけど。
大丈夫？


自殺願望ある自分が言うのもアレだけどね。

すこしまいりました。
自分もなんかかさなるというか・・

死にたくない。消えたい。
自分を知る人がいないところで人生やり直したい。


キツくなると思う

どうでもいいよ…。
何も考えたり、感じたくない…すべてが面倒だ。
今は死ぬ気力もない…。
だから生きているだけだ！
切るのは昔から出来ない！首吊りは鴨居が折れて失敗したが電気コードは死ぬにはいいよ…ぐいぐい絞まるあぁ、絶対死ねる恐いよとジタバタ醜いあがきをして失敗した…。

しばらくはこうしてダラダラ死のうともせずいるんだろう。

また、死ぬエネルギーが蓄まるのを待つ事にするさ…

>>535
確かに

関東で凍死狙いはまだ速い？

私は見捨てられました。役立たずな私はもう消えるしかない。自傷を繰り返してきましたがそれは気休めでしかないことに気付きました。私が向かう道は死。誰のせいでもありません。全て自分で決めたこと。死の世界が本当にあるのならばそこへ迷わずに行けますように。
もう、悲しくない。

>>629
俺が見たサイトによると、最低気温10度以下なら条件次第で凍死可能らしい。
沖縄でも凍死の例があるとのこと。

富士山がおすすめだ。

首を切るのと手首を切る、どちらが死ぬ確率高いですか？

腋臭じゃない人が死ぬなんてもったいない

生きることに疲れました。
環境を変えてみても、何をしても、結局はどこにも馴染めませんでした。

今週の土曜日に決行しようと考えてます。
でも死ねるかわかりません…。
病院に通って無いので、市販のウット一箱とレスタミン二瓶、あとアルコールを飲んでみようと思ってます。

死ねますかね？

死ねない。┓(´д｀)┏

>>635
薬だけでは無理。量増やしても病院送りになるのがオチ。
本気で逝きたいのなら凍死や煉炭と組み合わせるべき。

アルコールを増やすのはどうですか？
急性アルコール中毒狙いでも…

>>638
増やしても無理。

急性アルコール中毒は狙ってできるものなら、みんな既にやってる。

簡単には死ねないんですね…orz

吊りが一番だけどね

うんうん　首吊りが一番確実だって完全自殺マニュアルにも
乗ってたよ

合法的安楽死を認めろ！

布団に入って寝たまま吊り死、ってのが楽そうだ。
ひもの長さを計算したり、少々の面倒はあるけれど。

>>578

分裂病だよ　精神科にさっさとぶちこめ

>>643
ほんとだよなぁ・・・。

自殺したら成仏できずに苦しみながらさ迷うって言うけど理不尽すぎる。こんなにも生きるのが苦しいのに更にまた苦しむ事になるなんて理不尽極まりない…

若くして自殺する奴は心優しさゆえに気苦労が多く、
感受性が強いから死ぬんだろうな。
確かに、こういう性格は弱肉強食の世の中で
生きて行くのは不利だし、嫌な事があったら逃げてしまう志向が強く、
後で強く後悔して引きずるタイプが多い。
挫折に弱く、ちょっとした事でも思い通りに行かなかったら全てを
投げ出す志向にある。
精神が強く病んでしまい、人生を終えたみんなよ、
人生は修行だし、これは神が与えた試練であり、
元から決まっていた運命だ。
途中で死ぬという事はそこが君の限界であり、
そこまで生きた事に誇りを持って死んでほしい。
これから、死ぬであろう、みんなの今までの健闘を称えると共に、
ご冥福をお祈りします。

>>643
だよな。そうしたら、電車に飛び込んだりビルから落ちたり、
借家やレンタカーで自殺して迷惑掛ける人が減るのにな。
どこで死んだら一番迷惑にならないのだろうか。

俺は今、生きてるんじゃない
死んでないだけだ
早く楽にしてくれ…

>>649
樹海

死ぬことなんかこわくねーよ。ただこんな醜く生まれたことが無念だわ

病気もちですが主人に死ぬなら早く死ねばいいのにと言われました、楽に死ねたらそうしたいです

>>651
樹海も結構迷惑みたい。毎年一斉捜索してるし。

>>652
凄いね。死ぬの結構怖い。

いってこい！

こうやっておなじように悩んでる人がいるって考えるだけで生きていこうっておもう。
なんとなくひとりじゃないきがして。

今首吊ってきたけど怖くなって出来なかった…死ぬ勇気も生きてく気概もない。俺のばかやろう！ちくしょう…

生きようよ。壁をこえようよ。

>>657
いざ本当に実行しようと思うと怖くなるよね。
包丁を首に当ててじっくり考えたけど、死ぬほど切れる自信も出なかったし、
やっぱ生きたいとさえ思ってしまった。　けど、けど、けど、な感じ。

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない

死にたいって思うのなんかしょっちゅうだよ
人間なんてそんなもんじゃないの？
オレの場合解決法としてはケンカする、これだね
周りにいる嫌な奴にお前口がくせえとか、言いまくるね
ケンカは怖いが死ぬよりマシだろ？
言いたいこと言いまくれば、ストレスもないね

>>654
結局の所、誰の迷惑にならない自殺なんてないわな。

まぁ、生きてても延々と迷惑かけ続けるだけだし、
いっときの迷惑で済むんなら軽いもんだが。

俺バスケの留学でアメリカに行ったけど
自分が黄色人種のモンゴロイドであるという現実に気が付いた
差別され白人プレーヤーにはジャップと見下されて差別された。。
実力も歯が立たなかった。
アメリカでデビューするという夢は打ち砕かれました
7月に帰国し大学も中退し、バスケもやめました。
劣等人種である自分に嫌気がさしたので首吊ります
ちなみに20の男、
童貞ですがバスケは高校時代に県で準優勝しました。
家族が完全に寝次第庭のパイプで吊ろうと思います

ああああああああああ ああああああああああ ああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にてぇぇぇぇ

>>663
健康なのに何故死ぬんだ。皮膚の色なんか個性じゃん。

どうして死を与えてくれる施設は存在しませんか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112685585/

>>662
うん。
自他に対しての、最高の無責任だからな。

>>663
目標地点が高すぎたんだよ・・・・。

663
漏れも似た感じです(´・ω・`)
うちらは商品で、価値がない商品はこの世に存在する意味がないのと一緒。

それでも病気がよくなったら…とか少し期待していつも自殺に失敗する自分に腹が立つ！！
自殺する勇気があったらなぁ…生きてても悪い事しかどーせないのが現実

はじめまして、
無性にカキコしたくなったので･。
さいきん、自分がした昔のミスを思い出して
自分を責めてしょうがないんです。
このまま自分自身を責め立てると、もう死んでしまいたいと思うんです。
ホントに死にたくなる。
今、飲んでる薬はジプレキサなんですが
最初は欝の症状でした、今まではずっと昔のことは思い出さないでいたんです。
昔のことを思い出して、辛いんです。

死んだつもりでボランティアやれ

自殺マニュアルって嘘ばっかじゃん　ベンジン一本飲んだが死ねねーし

自己嫌悪と言うんでしょ。

>>671
おまえがな

毎日無性に孤独感に襲われる。こう言う時は死を考える事がある。
ボランティアじゃないが私の体が他人の為になるなら今すぐ全てのパーツをあげてもいい。
但し脳味噌はお勧めしない。

脳みそはやめておこう。
体くださいよ。最後に・・ウッ・・

自殺する勇気もないしこれから先生きていく勇気もない。人生の敗北者はどのように生きたら良いのだろう・・・。

私はメンヘラ。今日車校に行ってきて交通死亡事故遺族のビデオをみた！死ぬってどれだけ周りに辛い思いをさせるか実感。ＯＤして何度も未遂してるけどこれからは周りに自分の状態相談してみようって思った。

ＯＤとはなんですか？＞６７８

>>679

>>389

>>663
♪生まれたところや 皮膚や目の色で 一体この僕の なにが分かるというのだろう

…力量が違うのが分かっちゃったんだな…慰めになってないな。スマン。


ところで、ﾊﾙとアルコールの組み合わせは実際死人が出てるが、
どのくらいの量が必要なんだろう。ﾊﾙも酒も。

最近疲れた。涙が止まらない。そして首吊りの
事とか考えてたらさらに涙が。死にたくないけど
消えたい。明日逝こうかな。

俺、今日の１２時ごろ　首吊るよ
俺　大学生なんだけど、１年の時から　いじめられてるんだよね
大学では　もうそんなこと無いと思ってたけど
おい、駿○台大学の連中　ずっと恨んでやるからな

やめなさい。

なんか希望ないの？

俺をいじめてた連中が順調に単位とって、就職をする

一方、いじめられて胃潰瘍にもなった俺は　卒業すらできない
こんな理不尽なことがあっていいのかよ

希望あったら死にたいなんて思わない
私も助けてくれた人に裏切られて最悪な状態
希望なんて無い
最後の希望も消えた
死ねないから生きてるだけ

大学やめちゃえばいいのにさ。人生の方をやめちゃうのね。

その気持ちわかるなぁ。

私もいじめられて(被害妄想かもしれんけど)、結局高校中退して、中卒でも入れる専門学校に働きながら行ってるけど、やっぱり今の学校でもいじめられてて、職場でも孤立してる。


明日逝くよ。ﾉｼ

俺臭いんです　家族にも臭い言われて家から出て行けと・・ﾎｰﾑﾚｽになって迷惑掛けるなら
一層・・・・って感じ。歯医者も内科も行って虫歯など全部直したけど臭いんですよ　
どんな仕事も面接で断られるし、年金払ってなかったから障害年金でないし。だめぽですよ

だからやめなよ。

あしたいくだなんて・・・

空見てみなよ、一筋の光が・・

死にたいんだけど、後一歩が踏み出せない。
疲れた。

ファイト！

きっと神様おりてくるよ。

>>690
お迎えが来たんですね

>>690
逆効果なことばかり書いてますよ。ファイトとか

いままで散々笑われてきて、もう慣れたかなと思ってたけど
実は我慢して気づかないフリをしてただけだったみたいかな。
自分自身もうそろそろだと思う。

幸せって他人が決めるものではないと思うよ。
なんか小さな幸せ見つけようよ。

本当に死のうと思うやつはここに書き込まないだろ…。俺も死にたいが。みんな誰かに止めてほしいんだよ

仕事が辛くて・・・
孤独が辛くて・・・

とにかく友達が欲しいと思いました。
誰かと話がしたかった。
一緒に笑い合いたかった。

そして「トモダチ」が出来ました。

久しぶりに話す同世代の人間。
久しぶりに交わす楽しい会話。
その人と連絡を取るのが自分の生活の支えになりました。

そして次第にその人は自分にとって１人の「異性」になりました。
どうすれば喜んでもらえるか？
どうすれば安らぎを与えられるか？
いつもそんな事ばかり考えていました。

そんなある日、その人は自分にとある「商品」を勧めます。

営業頑張ってるから自分も力になってあげよう。
そう考えて、自分はその商品を買いました。
薄給で毎月苦しいのに、２年のローンを組んで・・・。

その後もその「トモダチ」は自分に連絡をくれました。
「客」になっても友達でいられると思いました。
もしかしたらそれ以上の関係になれるかもしれないと期待すらしていました。

でも次第に「トモダチ」から連絡は来なくなりました。
電話しても出なくなりました。

マルチ？ですか・・

悲しいですね。

そうだ、こんな時は明日から乾布摩擦したらどうでしょうか？

すこし元気でるんじゃないでしょうか・・・

>>685 >>688
人間も弱肉強食だなっていつも思う。
私も小学校から浪人の時までいじめられてた。
大学入っていじめはなくなったけど鬱病になってやめちゃった。
いじめられたのはトラウマだし、今でも仕事押し付けられたりされることあります。
なんで強い人って弱い人を敏感に嗅ぎ付けるんだろう。
断れないって本能的に分かるんだろうな。
なんか微妙にｽﾚﾁすまそ。
もちろん自分も死にたいですが、自殺する勇気はない。

殺して

明日の今頃にはもう…



失敗する可能性が高いけど…orz

死ぬなら、風呂場が良いと思う、どうせからだ洗わないと行けないし
検視するのに裸にしないと行けないのでしょう。
風呂場で、服毒して、吐き回っても水で洗い流せる、風呂場で感電死出来るかな
後々、一番迷惑のかからない所じゃ無いかなぁ

商品を買ったときから不安はありました。
でも１人の寂しさと、「トモダチ」への想いから
そんな不安を見て見ぬフリしていたのだと思います。

でも不安は的中してしまいました。

絶望・・・悲しみ・・・寂しさ・・・
あらゆるマイナス感情が自分を支配しました。

そんな中で今度は出会い系サイトに手を出してしまいます。

別に同性でもいいから友達になってほしかった。
他人に必要とされたかった。
苦しみや楽しみを分かち合いたかった。

すると同じように寂しそうな人からのメール。
不安や疑念はあったが、メールなら問題ないだろうと
メールのやり取りを続ける。

ある日、そのメル友が「顔写真を見て欲しい」と言う（書く）。
そこにはＵＲＬがあった。

自分のＨＰでも持っているのかと思いクリックすると
何やら同じような出会い系サイトに「招待」される。

「〜さまからメールが届いてます」とあり、クリックすると
なにやら登録画面が現れる。
暗証番号と携帯番号を入力させられ、不安になりながらもメールを見る。

またいつものようなメールが続く。今度は場所を変えて。

そんなある日、突然の請求メール。
メールをすればするほど「ポイント」が溜まり、金額が大きくなるらしい。
目を見張る金額。

そのことをメル友に言及すると「自分は知らない」とのこと。
とにかく直接メールしようと持ちかけるが、「メアド送ったよ」という
メル友からのメールは文字化けしている。

どうすれば直接メールできるかを延々とやり取りする。

自分は冷静に色々な方法を提案するが、色んな理由をつけて相手は断る。
そんな様子をみて、「完全に騙されてるな」と思った頃には
「ポイントがいっぱいになりました」という知らせ。
そして再び高額な請求額。

分かっています。自分があまりに愚かだったって事は。
本当に本当に馬鹿だったと後悔・反省しています。

でも、寂しかった。友達が欲しかった。
仕事の愚痴を聞いてくれる人、夢を聞いてくれる人が傍にいて欲しかった。
自分も誰かに必要とされたかった。

ただ、それだけなのに。何でこうなってしまったのだろう？
何で自分はこんなにも弱いのだろう？

もう　どうしようも　なくなった　楽しいことのなくなった
このままいきてても　どうにもならんと　おもった
変わりに家族生き返したい

分かっています。自分があまりに愚かだったって事は。
本当に本当に馬鹿だったと後悔・反省しています。

でも、寂しかった。友達が欲しかった。
仕事の愚痴を聞いてくれる人、夢を聞いてくれる人が傍にいて欲しかった。
自分も誰かに必要とされたかった。

ただ、それだけなのに。何でこうなってしまったのだろう？
何で自分はこんなにも弱いのだろう？

そんな　自分でも　死ぬくらいだったら　前向きに生きようと思う

あ、２回同じの書き込んじゃいました。
本当アホやなぁ

ドンマイ。そんなあなたが好きです。

君が苦しんでいないか、君が寂しがっていないか・・

君に逢いたかったから。

あー死にたい…もう精神が限界に近づいてきてるな…

やめなさい。明日、幸せ落ちてるかもよ！

>>710
ちなみに、払わなくて良いとご存じですか？詳しくはワンクリ詐欺等をキーワードにお調べください。
悪徳の業者こそは社会のクズです。負けたら癪ですよ。

幸せってなんだろう…？
まぁ外出しようとすると急激な恐怖に襲われて吐き気がして胃が痛くなって激鬱に襲われてまれに家から出れないときあるし…こんな俺に幸せなんて落ちてないさ…

そうだ生まれ変わろう。
そう、もう一度自分のなかで誕生日を作る。
新しい自分、あの赤ん坊の真っ白なキャンパスに戻るんだ。
あの時、今の自分を誰もが想像できなかっただろう。
いいじゃないか、もう一度・・

そうだな…生まれ変わるのも良いかもしれない…
俺の記憶がなくなればな…苦しみから開放されるのに…記憶なくしたい…どうすれば記憶喪失になれるかな…やっぱ死ぬしかないのか…死んだら生まれ変わるのかなぁ？

死んで生まれ変わっても、また今の自分と同じような人間になってしまったらどうしようもないよな

あなたは自ら命を絶つ
扉の先
快楽を求め
死に神は釜を研ぎ
笑顔で手招く
そして遠く囁く
　
こっちへいらっしゃい

こっちへいらっしゃい

こっちへいらっしゃい
　
窪んだ眼球
見据える先には
　
あなたの頭
欲しいのさ
脳味噌詰まった
首から上が

ずっと自殺の繰り返しかｗもう運命というしかないのか…

今までありがとう

さようなら〜

君は今の人生何度目ですか？気づかないだろうけど無限ループになってるんだよ。君が死ねば君の世界は終わる。時や空間なはど関係なく。そしてまた両親のループから繰り返される。抜け出す方法はある。俺は見つけた。自殺やテロなんかではない本当の解脱を。

まぁ、今回の寿命まで精進することだ。それともループで苦しい思いを繰り返すmasochistがいるならば話は別だが。
俺って親切だな。

マルボロ２本食べると死ねるスグ死ねるらしいですよ。

食ってみ？ウンコになって出てくるからさWWW
死ぬのは赤ん坊くらいだろ。

てかお前ら自殺したいならかってにすれば？こんなとこで意見いいあって馬鹿でない？したいならすぐすればいーやろ。

>>705
消費者センター、および警察に相談してごらん。良い対応方法教えてくれるよ。
利用規程が会っても、確認義務も業者に有るから安心して相談することだよ。
また、そのサイトを警察に連絡するとサイトが無くなってしまう事も有るよ

自殺したいと願い生き続けている方へ問いたい…明日に希望を望むから生きるのですか？明日が絶望や苦しみで満ちていると知っていても、それでも生きようとする人の力、自分にもあるんじゃないんですか！！？
『生きる覚悟』‥ 出来たら変われるんでしょうね★

中途半端は良くない。食べ物とかちゃんとあるんだから生きられるじゃん。つまんない日常でも楽しみを見つけるとそんなでもなくなってくるよ。

メビウスの輪はラインに沿って切るともう一つの同じ輪が繋がってできる。これが今の人生。パラレルワールドを生み出す事は出来ても断ち切る事は出来ない。
つまりラインに垂直に切ればその輪自体を破壊することが可能だ。
はさみは既に持っている。必要なのは、『輪を垂直に切る発想』

よくわかんね。よくわかんね。

もう疲れたから死にたいと思っても、なかなか死ねないもの
ですよね〜。
本当に死にたいならとっくに死んでると思うし。
死んでないのは「死」を躊躇してるからだと思うんですよ。
死ぬ、死ぬ、って宣言してる人の方が死なないし、死ぬなんて
一言も言わなかった人が突然死んじゃうし。
でも、どっちにしても自殺する人はメンタル的に病気だと思い
ますよ。頭が健常なうちは自分で自分を殺すことなんてできない
と思います。

Kill me ア〜ン

精神的に追い詰められる程酷い生活でもないしマシな方なんだと思う。
なんだけど「死にたい」と思う時期が２、３ヶ月に一度か二度来る。
そのときは自殺する方法とかいろいろ考えたりする。
そういうときは自棄になって大事にしてた物とか処分したり、お金とか平気で人にあげたりする。
本気でもうすぐ死ぬから必要ないと思ってそうする。
でもすぐ「死にたい」と思わなくなる。
この繰り返し。
なんなんだろう。
本当に死にたいのかな？
一時的な気の沈みにしては原因もないのに思い込むのもおかしいし、何かの病気だろうか。

解脱法を教えると君達は寿命を全うせねばならないし準備もしなければいけない。教えなければ、生きて探すしかないだろう。
これだけのヒントを与えたのだから、あとは自分で探してみるのがいい。
俺は神でも仏でもないが、信じて損はしない。約束する。

精神科医が自殺するなら嬉しいが、メンヘラーが自殺すると悲しいな

>>737 どんまい!

死ぬなら電車に飛び込みとか関係のない大勢に迷惑かけない方法で
しんだ方がいいと思うんですよね〜。
自分的にはお風呂にお湯張って、そこで手首切っちゃえば、後の処理
はお湯を流すだけでラクだと思うんですけど。
樹海とか行かれても、家族が捜索願いとか出さなきゃいけなくて
迷惑かけるし。

719は俺が持つ呪術書の英文を訳したものだ。自殺して死んだ人が書いた文章。その意味が分かるやつはいるだろうか。

ここ自殺したい。って言っていいんだよね？
ここしかない。
自殺したい。今日は特にそう思う。
でもこの間親から死んだら本当に悲しい。と言われてしまった。
死ねない。でも自殺したい。

741 なぜそんなに愛されているのに死に急ぐ必要があるんだ？つまらない日常から抜け出したいのか、虐められて嫌になったのか、悲しい思いをしたのか…何にしろ自殺はやめとけ。どうしても死にたいなら人助けするときに死になさい。

>>741
あなたを産んだ親にそれを言うのは酷かもしれない。
自分も小学生のとき死にたいと親に言ったことがあるが泣かれてしまった。
でも誰かが本当に死にたいとき、誰にもそれを止める資格も術も無いのかもしれない。

死にたい。
もう何もかも嫌だ。
理由なんてありすぎて書ききれないくらい。
消えたい。
大事なモノは全部私の前から消えていくんだ。
もう、死んでもいいよね？
溶けて無くなりたいよ........

俺だって死にたいさ。だけど負けたまま終わるのは嫌だった。消えてゆくならば生みだせばいい。悲しみがあれば憎しみに変えればいい。全部を力にすればいい。何度もこんな輪廻を繰り返したくない。だから終わらせる。本当の意味での終わり。

まぁ、少なくともここには顔はみえないが『仲間』がいるだろう。少なくとも一度は死を望むほどの思いをした。悩みがあれば相談にも乗るし、寂しければ話相手がたくさんいる。それが２ちゃんのいいところだ(^-^)

もう嫌

もう嫌か……何があったのか話してはくれないのかい？

じゃあ俺から話そうか。大好きな親友が自殺した。俺のせいで…

家族はいるが俺はペット以下の扱いを受けている

虐められてるやつを助けたら標的は俺になった。

…もう寝ちまったかな。俺だってまだまだつらい思いをしたんだ。だけどその分だけ他人の痛みが分かるようになった。強くなれた。存在の意味なんてない、でも存在する。

貴方よりはつらい思いしてない…けど落伍者に居場所なんてない。どこにも…

>>745
ありがとう。
あなたのお陰で少しだけ気分が晴れました。
もう少し頑張ります。
本当にありがとう。

喉元に鎌をあてがわれた哀れな羊たち
暗き道をすすめば
奥の扉は開かない
明るき道をすすめば
奥の扉は開かれる
どちらを進むにしろ
困難だろう
飲み込む闇
消し去る光
背後に迫るは狩人
扉の奥にはまた扉
迷宮抜け出す鍵
持っているのは自分
鍵で扉開け
解放を手にせよ
今は眠るとき
おやすみなさい

こちらこそ ありがとう

死にたいけど親がいるから死ねない…

毎日が憂欝で死にたい。彼氏と一緒に住んでるんですが、死ぬのも面倒臭い。身辺整理がややこしい。一人になりたくて家を出ようかなとも思うけど、夜逃げばっかりしてきたからそろそろ引っ越しも面倒臭い。一緒に車乗ってるとき事故ったらいいのに。とかよく思う。

彼氏



ﾀﾞｳﾄ

メンサロでやれよ。

植物に成りたい。大きな喜びがが無い代わりに大きな悲しみがない。
…て感じのの正しい原文って誰の言葉だったっけか。
流用の言葉なら二、三件見たことあるけど。

756 親がいるから死ねないって？それは死にたくないの間違いだ。この人を悲しませたくない、つらい思いをさせたくない…それは立派な生きる意味だよ。
ちなみに、俺は家族に「早く死ねばいいのに…」っていわれとるよ(^^;)

私、追い込まれてもうすぐ自殺するけど
本当は生きて幸せな人生を送りたかった。

757 そっか…君もかなり苦しい境遇にあるね。だけど『彼』とは愛しあっているんでしょう？
なぜ人間は愛を感じ、それを裏切るのだろう。『無』を感じないために『愛』があるというのに。

762 本当は生きて幸せな人生を送りたい…だったらなぜ今が不幸せなのかを考えなきゃだめだ。幸せになるには何度踏まれても生える雑草の精神が大切。周りの世界に押しつぶされて死ぬ前に、自分の世界を広げる努力はしたかい？
こんなところで俺がどれだけ叫んでも、止めることはできないのかもしれない…。
でも負けないでほしい。

>>762
何かよく分からないけど死なないで欲しい。
マジで死なないで欲しい。

少しでも笑って生きて欲しい。

…俺の得意技をおしえてやる（笑）椅子に座ってただ身体の一部一部の筋肉をゆるめていく。頭からつま先まで。最後には意識をもゆるめる。すると世界は白くなっていく…ただの肉塊の身体。そこにない精神。
これができれば負の因子をうけても、０であるあなたはそれを『無』にできる。つまりは…空っぽになれってこったな。

死ぬことしか考えれない人はﾏｼﾞで神経の病気だから病院いきな。っても本人は自覚ないから無駄か。。。

死を考えない人間よりはずっとまともな精神だ。自分の無力さに気づき究極の安静を求めることは恥ずかしいことでも愚かしいことでもない。むしろ素晴らしいことだ。それにより人の痛みを分かる人間になれる。
そんな人が死に、高慢な奴らが生きるなんて…イヤな世の中だろ？
頑張って生きよう。

７６３さん、お返事ありがとうございます。愛ってなんなんでしょうね。私は人を信じられないんです。

愛とは人間の本能に宿る野生の意志。受け流すのではなく受け入れること。それは一時かもしれないが安らぎを与えてくれる。人を信じられないのは自分を信じていないからだ。君には運命を動かせる力がある。愛を求める自信を持って。

絶対、運命の人いるよ。

>>770
ID:tKYxNaIm

とりあえず>>1の一番下を読んで出直してこい、な

なんかもう全部ﾏﾝﾄﾞｸｾ
朝方まで飲んでたから酒も抜けてないっぽ
今ならほろ酔いでさっぱりと逝けるかも

もっと死をリアルに感じろよ
昔の武士みたいにいつでも切腹して死ねる覚悟がないなら自殺は無理

最後くらいカッコつけていこうぜ！
同感。＞７７４

切腹っつったって介錯するじゃん

死にたい死にたい死にたい死にたいもうやだ

僕も死にたい

はー。自分だめだめぽ

シニタイ。

俺は一枚も年賀状を出す相手がいないのに姉貴夫妻から年賀状印刷を依頼され今印刷している。
死にたくなった。

774 775 君らは他人に自殺をしろと言って、面白おかしく楽しんでいるだけのとても小さく愚かな存在だ。
ここにいるのは
・様々な思いを抱き死を望み迷える者
・他人を死へ誘う愚かな魑魅魍魎にとり憑かれし者
・自分なりの世界を示し導きたいと思う者
…これだけだ。

死にたいなんて軽々しく口にするな。
どうしても死にたい理由があるなら話してみてくれよ。少しでも力になれるよう努力するから。

もーﾔﾊﾞ。
今日部活の大会があったんだが、凄い自信あったのに、全く大した事ない結果だた。
自分を過信し過ぎたのかな・・・。
半端ない悔しいゎ。

784 …それで死にたいのか？もし君が勝っていたら相手は悲しみ死を望んでしまうのだろうか？
努力して結果がついてこなかったならば、それに学び、さらなる努力をすればいい。余裕と思い、努力を怠ったならば自分を戒め次を目指せばいい。次がないならば、それを人生の教訓にすればいい。

７７０さん、７７１さんありがとうございます。確かに自分を信じてないってか自分に自信がないです。自分じゃなかったらいいのに！

孤独、これからもずっとずっとずっと。

もうそろそろOD始めるかな…

薬の耐性が無いから、あわよくば逝けるかな

786 …そんな悲しいことは言わないでくれ。
自信がないのは周囲の世界に関わりすぎて自分の世界を見失っているからだ。
俺が勧める自分を取り戻す方法…日記を書く。
毎日じゃなくていい。気が向いたときに書いて、その日までに書いた日記を読み返す。

>>769
786じゃないけど、789と似たようなこと考えてたことがあるのでレス。
昔つけてた日記前に自棄になったとき全部燃やしちゃったヨ。
気持ち戻ったとき後悔したけど欝ったときの自分は理性で止められない。
多分燃やす前に泣きながら読み返したけど、死ぬ前に自分を懐かしんでるという種類の感情を持ってた。
自殺願望ってそれまでの自分を全否定する力まであるみたい。

>>789でした。連投スマソ

787 君が孤独というものを知っているのはなぜだろうか。
それは愛を知っているからだ。
孤独を感じている君は、本当は近くに愛があるのに手を伸ばしていない。give-and-take…望むだけでは何も得られない。勇気をだそう(^^)

791 俺の日記
最後のページ
「生きることは難しい。でもなんとなく生きてみろ。今の俺にとってお前（日記の自分）は過去。昔のお前にとって俺は未来。この時、俺はお前を見ることができる。あの時、お前は俺を見ることができなかった。そういうこと。」

I'm gonna live foreverヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
ｲｯﾂ ﾏｲ ﾗｲﾌ!!!!!!

789と793は俺。ややこしいから名前を書くよ。

『うつ病で4年になります。』11月30日22時に飛び降り自殺を決行します。
皆さんごめんなさい。

私も一緒に飛び降ります。あなたはどこに住んでる方ですか？私は九州です。

>797さんへ
中部地方です。

どうして死にたいのかわかんないから、生きたいと思える考え方に自分を導けない。
突然理由もなく死にたい時期が終わり、また数日〜数週間後に来る。
自分がよくわからない。
一昨日と昨日はあんなに死にたかったのに、今日は昼あたりからなんだか生きてても平気だし。
一番不思議なのは、死にたいと思ってたときからどうせまた戻ることはわかってたのに、
どうしてお気に入りの物を人にあげてしまったのか。
保護してたあのメールを消してしまったのか。
もう二度と撮れない写真のデータを全消去したのか。
死にたいと思う波が来るたびにこんな後悔の嵐。

鬱病四年か…君はなぜそうなった？

せめてクリスマスまで待ちましょええことあるかもしれん・・・

＞ユウタさん
仕事のストレスです。在り来りですが。
＞801さん
温かい言葉ありがとう。でも限界なので許して下さい。

ODしてみた。
まだ薬の効き目が無い…

アルコールでフラフラになってる

このまま眠ってしまえ

>>803
何をどのくらい飲んだの？　今、どんな感じ？

>>804
病院に通ってないから市販の薬だけど
レスタミン160錠
ウット12錠
あと吐き気止め

んでアルコールで飲んだけどお酒に酔ってるだけって感じ。

こうやってカキコめるからまだまだだね。

みんな、知らない人だけど死んじゃうのは、悲しい‥。でも‥死んで楽になれるなら、死んでほしい‥。と思うようになったのは、欝になってから。

>>806さんへ
そうなんです。楽になりたいのです。

たつやさん、あなたはとてもいい人だ。顔や声は分からなくとも伝わってくる。だがそれを自分で理解し、自分の価値を高くし大切にした。そして大きく深い傷を受けた。この星は、私達はあなたを失いたくない。

>>808さん
本当に温かい言葉、有難うございます。ただ、「必要されなくなってしまった。」ので
この手段を選択します。自分がいなくなっても、「変わらない次の日が、やってくる」
我侭ですが。。。。。

もうだめだ。
ある人と付き合いはじめてからずっと不安になりっぱなし。
別れたいといっても別れてくれず、ずっと不安を抱いたまま、
日々をすごしています。早く死にたい。早く消えたい。
樹海にいきたい。

たつやさん‥。気持ちはかわらないようですね。私の知り合いも自殺してよく夢にでてきます。何で自殺したか分からないｹﾄﾞ。。ただ今の思いを誰かに言いたかったのか、よかったら、聞かせてください。

ごめんなさい。たつやっていれてしまった。てつやさんですよね。私って天然なんです

たつやさん、あなたが必要じゃなくなったと感じているのは会社に、それとも地球にか？そんなこと誰が決めた…おそらく自分が勝手に決めた限界がそれを言わせている。死ねば楽になる？それはあなたの勘違いだ。
死後の世界…そんなもの無いと思って後悔をして欲しくない。

たつやでいいですよ。間違ってません。てんしさん。
「うつ病」で治ってません。で職場に迷惑をかけているのです。だから、この手段を選びます。
有難うございます。

つーか何この流れ！？
なんで皆 ID:tKYxNaImみたいな偽善者と馴れ合いしてんだよ？
言葉ほど無責任なものはねーよ。
具体的に何もしないくせに、こいつは弱者の集まるとこにきて、
うまいことこと並べて救済者ぶってんだよ。
ID:tKYxNaImもそんなに相談役やりたいならアド晒して個人相談でも
してやれ。
まぁこいつにそんなこと出来るとは思えんが。

ユウタさん。勘違いかもしれません。自分は大バカ者だと思います。もう後悔はしません。
自分で決めたから、所詮、自分の価値観でしか測る事が出来ないのだから。

何だ・・・自演かw

私もうつです。何もやる気なくて。たしかに、自分が死んでも何も変わらない日々がきますね。きっと、優しすぎるんですね。真面目で。責任感があって。不器用で‥。そんな人間が死ぬ事が、やっぱり悲しい。

たつやさん、考え直したということかな？
そうならば嬉しい。

最後まで張りつめていた、最後の一本の糸が切れたのです。しょうがないです。ごめんなさい。
てんしさんへ

…俺の早とちりだったかな。

ユウタさん。考えは変わりません。覚悟は出来ています。有難うございます。

そうですか‥。今まできっと、辛かったんでしょうね。こんな言い方失礼かと思いますが、楽に死ねればいいですね。日にちがあるので、思った事があったら、いってください。

…そうか。二年前、俺の親友も自殺した。俺は助けてあげられなかった。これは俺の我儘かもしれないが、同じ思いをしたくない。俺は弱い人間だな。

てんしさん、涙が止まりません。優しい言葉をかけてくださり、有難うございます。

お願いだから…自殺だけはやめてくれ。自殺するとどうなるかわかっているか？決めるのは、せめてそれを理解してからにしてくれ…

みんな弱い人間なんですよ。それに気付くか気付かないかで‥。私は、父親が三年前に死んだ。一日目をさまさず、いきなり目をあけた。まだ、自分は生きてるんだ‥と分かった時の、父親の目から力強い涙でてきた。それが、忘れられない。だから私は死ねない

ユウタさん、ごめんなさい。同じ思いをさせてしまいますが、許して下さい。

ユウタさん、
関係無いのに申し訳ないけど、
上辺だけの言葉の偽善者と思われたくないのなら、
中途半端な立場で相手に自分の考えを押し付けるのはどうかと思う。
近づきすぎず、干渉せずに、相手と考えを話し合えるのが掲示板のいいところじゃないの？
たつやさんだって馴れ合いがしたいんじゃないだろう。
ただ思ってることぶちまけたいだけ、それだけで書き込みしたんじゃないの？
止めて欲しかったのでも、自分の不幸を自慢しようとしてるんでもないよね。
死にたい人が書き込むスレなんだから、止めるんじゃなくて、慰めるんじゃなくて、
ただ少しの言葉と、ときどきは自分の共通する部分を曝けたりなんかして見守るのがいいんじゃないの。
これは自分の意見だから、間違いかもしれないけどさ。
ごめん。

たつやさん病院は何箇所くらい行ったのですか？

829さん、確かにそうかもしれないな…。子供の時から霊が見える俺は、呪術書（ソロモンの鍵）を使い親友を呼んだ。
酷い顔をしていた。
苦しい顔をしていた。
だから自殺した方が楽と言う人に伝えたかった。
そんなことは決してないと。
…言いたいことはそれだけだ。さようなら。

http://my.minx.jp/kyokochi詞や日記みるのだ(ﾟ∀ﾟ)戦うのだ

>>830さんへ
2ヶ所です。現在も通院中です。

>>831
言い過ぎたかもしれない。ごめん。

私も死にたい。
この２５年間なんもいいことなかったよ。
１７歳からヒッキーになって、留年たくさんして、
去年なんとか学校卒業したけど就職なんてどこにもない。。アルバイトの面接ですら落ちる。
親にはこれからどうするのって毎日迫られる。
このままホームレスになって路上で死ぬか、自殺するか。
最近毎日場所探ししてるよ。
後少しの勇気があれば飛べるのに。

たつやさん薬は今まで何種類ためしました？

>>836さんへ
飛び降り自殺するので、薬はためていません。

呪術書（ソロモンの鍵）って...

あ・・・ごめん病気治すのに薬何種類試したかってことです

>>839さんへ
私も勘違いしてました。12種類ぐらいですか、試した薬。

>>835
自分も小学校の頃から引きこもりみたいなもん。
いい年になってバイトしようと面接受けたって見透かされてて、何度受けても１００％落ちた。
やっと誰にも自慢できないような職をみつけて毎日暮らしてるけど、未来になんかあるわけでもない。
こういうのはゆるやかに落ちてくだけに、自殺の導火線に着火する衝撃にはなんないよね。
自分は死のうと思ったり生きててもいいかと思ったり、なにも決められないままただダラダラ過ごしてる。
もっと気分が深く沈めばいいのかもしれないと思って、こういう掲示板のぞいてるんだけどね。

自殺させたくない子が
いたからやめた

はっきり言ってちばにゅーの２２才

私以外の女を殺す

石田や山本は美紀より
実は…性格悪いし

新潟の介護福祉(アルコール)石神に似てる 怒


この人たちは矢野だから
ころす 本気で

父親の入院に慰謝料もらいたい 母からも許可もらったし 駅前にまた

待ち合わせします まきこ

僕も精神病んでて二カ所病院行ってあまりよくならなかったから本屋行って全国の名医名病院て本見つけてそこに載ってた病院行ったら少しは改善されました本屋で色々調べてみてはどうでしょう？

>>843さんへ
もうその気力もなく、覚悟も決めてます。有難うございます。

ここ、自殺を止めるスレでも、自殺したい状況を改善したい人のスレでもないから。

束縛の鎖は
つなぎ止め
自ら命をたつ者に
完全なる無は
与えられない
半分はさまよい
半分はまた蘇る
長き線路を歩き疲れ
また同じ
また繰り返す

ABRACADABRA
ABRACADABR
ABRACADAB
ABRACADA
ABRACAD
ABRACA
ABRAC
ABRA
ABR
AB
A
安らぎのあらんことを。

>>841
そうかな？・・
就職活動して、自殺の動機に十分になったよ。
自分がクズだって事思い知らされたし。
なんの価値もないのに生きてても意味ないじゃん。

いつの日か、役に立つときが来るのかも知れないけど、それまで生きてく自信ないもんね。
お金，人との縁、どちらかが切れれば死ぬしかないと思う。
死にたい人の気持ちは分からなくない。

まあ死ぬことは１つの選択肢としてありだと思う。

たつやさんが消えてなくなっても世界は変わらない。
それはその通りだよ。変わりようがない。
まあほとんどの人がそうだと思うけど。

でもここにたつやさんが書き込んだだけで
何人かの人の心の中にたつやさんの存在が刻まれた。
生きる意味を少しでも考えさせられた。

すぐ忘れてしまうかもしれない。
顔も年齢も分からない。
表面上は誰も何も変わっていないかもしれない。

でも、少しでも人の心に何かを刻めたってだけで
たつやさんの生に意味はあったんじゃないかな。

生きるって多分そんな大それたことじゃないよ。
何かのために、誰かのために生きることだけが価値あることじゃない。

「何のために生まれたのか」とか問う人多いけど
結局人間って「何かのために」生まれたわけじゃなくて
両親がセックスしたから生まれただけ。

「何かのために」生きることに価値があるんじゃなくて
ただ毎日を生きるだけで十分価値があると思う。

よく分からないけど、たつやさんが本当に死ぬとしても
俺はここでたつやさんの書き込みを見れてよかったよ。
ありがとう。

>>849さんへ
本当に有難うございます。精一杯『生きてきた』ので
悔いはありません。

死にたい

それならよかった。
悔いなく死んでいけるなんて最高じゃないですか。

僕もたつやさんのように生きて、死んでいきたいですよ。
後悔しながら生きるより、悔いなく死ぬ方がいいですね。

>>たつやさん
本当に死ぬ前は予告しないで下さい。
何も言わずサラっと逝ってください。

>>849さんへ
わかってくださって、感謝しております。
あなたの書き込み、心に留めておきます。

空気が重いね。

>>853さんへ
はい。分かりました。有難うございます。

>>852
それならよかったって・・・
自殺するんだぞ？悔いがないわけないだろw
簡単に納得してどうする？w

たつやさん 最後に質問させてくれ。あんた年いくつだ？

>>857さん
本当に悔いはないです。だから852さんを責めないで下さい。

たつやさん
せめて後１週間考えてみてその１週間１回も笑えなかったら逝ってもいいと思う
でも少しの喜びを感じれたら生きようよ。私も死にたいよ。でも死ぬ努力するなら生きて喜びを得たいから
早まらないで

>>847
意味取り違えてる？
自殺の動機にはなっても直接の行動に結びつく衝撃にはなってないよねってこと。
だから今死なずにこうしてうだうだやってるわけでしょ。
生きろとも一言も言ってないし。

>>858さんへ
自分のことが分かるといけないので、お答え出来ません。ごめんなさい。
>>860さんへ
十分考えての事です。

860、無駄だよ。もう完全に彼は底なしの沼に入ってる。悪霊にならないように願うばかりだ。

>>860
前にも言ってた奴いるけど、このスレの>>1の一番下読めって。

860
は偽善でつか

860です。偽善者ぶってるつもりはなかったけどそう思われちゃうか
でもたつやさん、悩み悩んで決めた事なら楽に逝ける事を願います。見ず知らずの人ですが、ごめんなさい
辛かったでしょう。お疲れさまでした。

歳が分からなければ呪術は使えない。救えない。もう俺は貴様等がどうなっても知らん。勝手にしろ。

確実に死ねる方法を探しています。死に損なって後遺症が残るのだけは嫌なのです。

>>860さん
御自身を責めないで下さい。偽善者なんて思っていませんから。

>>867
聞いちゃいけないことかもしれないけど、何かの病気？
病院にかかったことはある？
もしあれば、呪術のことを医者に言ったことは？

たつやさん
このスレをまだ見てたら、自分が飛び降りた後の事も考えておいてね。
別に止めているわけでは、有りません。
あなたには、悔いは無いでしょう。それはそれで良いです。
でも、あなたの葬式代，あなたの親兄弟が、あなたには悔いはなかったと思える物
ぐらいは、残して逝きなさいよ。
そのぐらいの、責任は持ちなさいよ。死ぬのだから。

>>871さんへ
もちろん承知の上です。

若者の自殺は、心理学的に見れば、
助けを求める心の叫びで、彼らは、本当は死にたいのではなく、
幸せを求めて、最期の賭けに出たのが、自殺への行為だそうだ。

私は絶望で死のうと思った事もありました。
自殺というか、殺される可能性もあったので
ひどい殺され方をするくらいなら自殺しようと思っていました。
何ヶ月か前に遺書も書きました。
今読むと半分までは字がグニャグニャで読めません。

部屋の整理もしました。ひたすら掃除しました。これは今でも毎日やってます。
明日死ぬかもと思ったら、部屋は要らない物だらけでした。
ゲームもCDも本も、殺されるかもしれない人間には不要でした。
死んでから迷惑をかけないように、ひたすら物を処分しました。
ゴミが大量に出て「このゴミを捨てるまで生きていられるか」とか
今考えるとバカらしい事を真剣に考えていました。

交友関係も含め、ほぼ全てを失って尚、まだ生きてます。不思議なものです。
朝起きてから寝るまで誰とも話しません。ひたすら掃除したり処分したり。
いつ最後になるとも知れない今日できることで、一番良い時間の過ごし方を常に考えてます。
日が暮れるまで海に座っていたり。出せる人には手紙を書いたり。
私は死が近い事に慣れました。

たく、自殺する奴は人の迷惑も考えろってんだよ
オレの会社の同僚の嫁が自殺した。
しかも借金あるのにだ。なめてんのか？
せめて生命保険に入ってからにしろ１億ありゃ文句もそれほどいわれねえ
ちなみにそいつは、幼い娘を残していきやがった。なめとんのか？
結婚しずらいに決まってんじゃねえか

自殺の場合、2年以上経ってないと保険って支払われないんだっけ？
2年もしたら死ぬ気が失せるか、待てずに決行するわな。

>>875
そこまで考えてる余裕ないんだよ・・。
発作的に自殺しちゃう人もいるし。

違う、オレも聞いたんだが、今は加入してすぐ支払われるタイプが
多いそうだ。そいつはよく保険かけとけバカヤローって言ってる
１億もらえりゃ、そいつのこと悪く言う奴はいないね

事故に見せかけて死ぬという方法がある。
自分もできればお金を残して死にたいと思うから考えてる途中。

自殺した人を責めないで。

ちなみに自殺でも払われるタイプも多いそうだ
いちいち事故死にする必要はない
気の毒なのは残された家族なんだよ

自殺志願者が言うのもなんだけど、被害があったら責めるしかないと思う。
そうなるまで放っておいた周囲には自殺した事自体を責める資格はないけど、
被った被害があれば勝手な奴と思われても仕方が無い。
自殺後のなんの保障も無いのなら、最後まで厄介な人間だったと思われても当然。

870、俺は貴様にわからん世界の住人だよ。いくら考えても鍛錬してもたどり着けやない場所。
病気かだと？あえて言うなら俺は治す側だ。
危ない人だの、頭がおかしいだの好きなだけいえばいい。
こちらにすれば異常なのは貴様等だがな。

魔法使いですか？
幸せそうですね

はいはい、幸せだよ。

おまえらスレ違い
おもろいけどな

会話のレベルも低いし面白いわな。

８８３が魔法使いなら、僕はホイミスライムってことで

遅レスすまそ！ＯＤとはオーバードーズ 大量服薬です。私は依存症から薬、薬局、スポーツドリンク恐怖症になりました。いわゆるＰＴＳＤです。幻覚、幻聴も聞こえます。失敗した時のこと考えてください。恐ろしいですよ

はいはい、メラゾーマでもくらっとけ。

魔法使いとホイミスライムは絶対、自殺しない人種だわな

一緒にするなよ

死にたいのー？
とりあえず、保険金１億かけとけば？
家族は感謝するよー

>>883
あなた最初の方と人格違うよ。
一体どうしちゃったの。

ほら、ダメージ受けたなら早く死ねば？

二重人格だからな。

まあ、死にたくなったら保険金掛けとくってことで
ドラクエでもやってりゃ死ぬ気もうせるとおもうぞ

まとめご苦労 貴様も逝ってよし

スレの方向性が変わってきてるぞおめーら！

太陽光で溶けちまうようなスライムは役に立たないから要らないな さようならスライム 消えてなくなれ

９００(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

９００(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!失敗かよ。
>>900
スライムは最初から溶けてますけど？

残念でしたー900とれなくて 最高に面白いよお前

みんな自分がどれだけ不幸かって話ばっかでつまんないよ
そんなもんだれも読まないよ
どうせ死ぬなら、ヤクザの事務所で大暴れして、
保険金掛けてからでもいいんじゃねえか？
そうすりゃ、あいつはいい奴だったっていわれるぜ
普通に自殺したってただのバカだろ

ごもっとも。マンセー マンセー 金〇日様に特攻仕掛けて殺して来いよ。お国のために死んでらっしゃい。な？

金様は手ごわいからなあ
でも自殺志願者なら不可能はないかもねえ

流れ星は 最後に輝きを増すんだぜ！日朝戦争の火種となり核の嵐を地球に降り注がせてくれ！みんなで死ねば怖くないだろ？ふぁいとー♪

死にたいというより生きていたくない。生き続けることがとてもつらくて苦しい。

>>906
金ちゃんは日本で生まれてたらいじめられるだろうなｗ

>908
禿同。
この先、生き続けなくてはいけないと考えると辛い。苦しい。
電気を消すように、自分の存在を消したい。

命は大切だ命を大切に。
そんなこと何千何万回言われるより
「あなたが大切だ」
誰かがそう言ってくれたら
それだけで 生きていける。

あなたが大切だ

そう言ってくれた人は、もう私を見限った。
悲しい

それは、本当の人じゃないんだよ！あなたには、これから本当の人があらわれるよ！だから…。

>>911 わかる 好きな人に言われたら逝かないのにね

また言ってくれる人が
あなたと出会うのを待っているよ

待って居ないですよ 炭か吊りしか考えられない…

待っているよ
あなたがそこから這い出して、出会える日を待っているよ
あなたを待つ人を置いて行くの？
会わずに行くの？

今日朝の5時に首吊りを決行しようとしたのに、急に失敗が怖くなって気分が悪くなって断念した。死ぬ勇気も出なかった自分が情けない。しかし道具も場所も揃っている。あとは自分次第だ。

スレ違いですが家で用意できるもので首吊りに適したものはありますか？わけあって買いに行って用意するのは無理です。今日親いないので実行したいですが失敗は絶対嫌なのでお願いします

細いものはさける、ズボンかな？

自殺の罪悪性について
http://www.noguchi.co.jp/archive/diary_old/011027.html

いまから やります ばいばい

ただ生きているだけの毎日って嫌なものだね。
ここ数年、たくさん辛いことがあったんだけど、
なんとか這い上がろうとしてきた。
今が底だって自分に言い聞かせて、生きてきた。
でも、最近は底の深さに耐えきれない。
今まで感じていた辛さと何か違う…もしかしてこの感覚が｢限界｣ってやつかも。
あと少し、ほんのちょっとで自分は壊れる気がする。
自殺も近いかな。

死にたい。今日は家にひとりというめったにないチャンスなのに、怖い。
もっと死ぬ意思強い日にチャンスきたらいいのに。
引きこもりニートは自殺できないね。外でないから死に場所家だけ。
今日中に死なないといけないから寝れないし。
また次ってなったらそれまでの苦しい日々に耐えられないと思うし。
どうしよう。親にばれずに死ねるとかそんなのないよね。
あったら今日は寝逃げするよ

死なない方法なんて実は簡単だよ
金だよ、金あるのに死にたいっていう奴なんかいないだろ？
実際に自殺しちまう奴は、貧乏な学生か、リストラされた中年だろ？

価値観は人それぞれだと思うよ。

とりあえず、目の前に１００万あれば死なないでしょ
現実に自殺しちまう中高年は４５歳でリストラされて
家のローン１５００万とかが多いんだよ
そうなったら人生逆転の可能性は少ないからね
そういう中高年にそのうちいいことあるとは言えないね
でも１０代２０代ならいくらでも稼げるんだから逆転可能だね

>>928
鬱で働けない奴は無理だな。残念。

中高年で鬱は無理だね、そんな不気味な奴だれも雇いたくない
でも若けりゃ多少、バカでも鬱でも雇ってくれんじゃねえの？

本当に死にたくなったら100万あっても死ぬと思う。
その100万を死ぬ資金にするんじゃないかな。

>>928
100万あっても私は特に変わらない、と言うより変われない。
経済苦の人もいるし、繰り返しになるけど人それぞれじゃないかな。

そうか？
１００万ありゃとりあえず遊ぶだろ
使い切ったら死ぬかもね
資産家の自殺はあんありないね
たいてい新聞に出てるのは
金ない学生か、リストラされたサラリーマンでしょ

ここは開きなおって前向きに生きてみよう＼(^o^)／

てか、なにが欲しいんだ死ぬ奴は？
心か？
それは売ってねえ、それが手にはいらねえのは
自分の努力不足だ

統計では、病気を苦に自殺ってのも多かった希ガス。
金を積んでも治ると限らないから、この場合も金銭はあまり関係ない。

３００万くらいあるけど働いてないし欝だし死にたいけど
（３０歳）

鬱だと金を持ってても使う気にすらならない。

>>936
それそれ。私も不治の病。病院行き尽くしてもはや
直せるところ無し。
飛行機でも色々行ったし霊能者なんかも試した。
もうどうでもいい感じ・・。

>>933
あなた自分の意見が正しいと思い込んで否定されたのを認められないみたいだけど、
私は死にたいと思ったらお金を人にあげてしまい、あとで気分が戻ると後悔する、という日々をすごしてるよ。
貯金もあるけど死ぬ気になったら使う気も起きないからそのまま誰かにあげると思う。
金銭面で死にたい人ばかりじゃないんだよね。
何かの原因があって気持ちが沈んでしまい自殺したいと思うまで行ってしまうってだけ。
それがお金だったり人間関係だったりそれぞれでしょ。

だから、なにが欲しいんだ？
金で買えるもんなら買えばいいし
買えないものは、努力不足だろ？
病気はしょうがねえな、治らないんじゃオレも絶望するな
イタイのいやだし

【厚生労働省　平成17年度　人口動態統計月報（概数）　6月分と1〜6月分の合計】
ttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/geppo/m2005/06.html

今年は1〜6月の半年間で16000人あまりが自殺したようです。
昨年を500人ほど上回っております。
どうやら、今年も自殺者3万人を超える可能性が高いです。

年末にかけて自殺者は減る傾向にありますので、そこに期待するしかありません。

>>933
たいして遊べないと思うけど…。
でもそれで楽しめる人はいいのでは。
私のことになってしまうけど、遊ぶ気力なんてもうなくなったよ。
お金の有無関係ない辛さを感じる。

>>941全ての欲望が無くなる。金を欲しく無く、性欲も無くなり、何もしたくない。

９４３さんはなにが欲しいんですか？
欲しいものがないのが、悩みってとこですか
贅沢な悩みですね

金なんていらない。つーか何もしたくないし…
金があると人間醜くなるから金あるほうが鬱だ

>>941
あなたこそ何が言いたいの。それ聞いてどうするの。
ここは自殺したい人が書き込む場所で、それを努力不足だの金があればだの言う場所じゃないよ。スレチガイ。
その理屈っぽさと頭の悪さが原因で自殺したいの？だったら仕方ないね。

>>943
お金の問題だけならなんとかなるけど。
健康の問題はなぁ・・・。
どうもならんね。

お金の問題もなんとかならないよ

皆さんどういう病ですか・・
僕は見た目で分る病なんでやっぱ消えたいです
もう治らないしね・・

>>945そういう意味の事は書いたつもりはないのですが。
贅沢な悩み？ごめんなさい。良く意味が…
>>948
お金で買えない健康もあるんですね。
今までは医者へ行きさえすれば、どうにかなると思っていました。
メンタルな病に限らず、なかなか回復しないという状況ってとても辛い…
変なレスになってしまってすみません。

私は境界例、躁鬱、GAD、パニ障、拒食、PTSD、クレプトマニアです！周りに厄介なびょーきばかり。。でも生きるコト選択しました

発展途上国に鬱とか、拒食なんかいません
みんな食べることに必死で、電化製品とか、車とか欲しいもの
ばっかりだからです。
なんとなく精神的に死にたい？それは贅沢だとおもうんですが　

たかが１００万あったくらいじゃ自殺をやめるとは思えないけどな。
１００万なんて大金だけど、生活費に使えばあっという間になくなる金額。
せめて１０００万でもあれば別だろうけど。

>>953
僕の場合本格的な不治の病のせいで精神も病んだ
なんとなくではないんですが・・・

この世で尊いものの1つが無知と必然性。

>>953
スレ違い
講釈たれんな

病気は仕方ないですね
それは解決法はありません
それと、１００万はたしかにせこかったですね
でも金銭的に自殺する人は借金まみれなので１００万でも大金かと

>>953
　それ、拒食症はともかく鬱については明らかな間違いね。
　手元に本がないけど、発展途上国(アフリカの某国だったか)の
調査で、うろ覚えだけど全体の約16％が鬱病であると判明したと
いう報告があった。俺も驚いた。

そうでしたか、アフリカに鬱なんてあるんですか
貧乏すぎて鬱なのかな

＞＞　ID:w0FJhYtC

＞なんとなく精神的に死にたい？それは贅沢だとおもうんですが
ここは死にたいと思う人が書き込む場所。
スレ違い甚だしいから説教しないでもらえますか。

＞病気は仕方ないですね
＞それは解決法はありません
何度も書くが、傍から見て納得できようができまいが、ここは死にたい奴が書き込む場所。
誰もお前に自分の理由は特別だなんて認めてもらおうとか思ってねーよ。お前は何様ですか。

>>958
１００万は大金だよ。間違いなく。
ただ今の状況を変えるにはあまりにも少ない金額だけどな。
１００万なんて１年生活費に使えばゼロになるじゃん。

そもそも途上国と日本人を比べること自体馬鹿げてるしお決まりの何も分かってない奴の典型だな。
失せろ。

＞でも金銭的に自殺する人は借金まみれなので１００万でも大金かと
借金まみれだったらむしろ１００万ごときで立ち直れないだろ。

＞そうでしたか、アフリカに鬱なんてあるんですか
＞貧乏すぎて鬱なのかな
意味不明ですよ。お前には金しか頭にないのか。
それ以上に書いている内容が稚拙。

＞＞貧乏すぎて鬱

…なにその発想。

まぁ金の問題もあるわな　金さえありゃ働かなく達ていんだもんな　欝になったって金さえありゃいんだもんな

結局最後は金の問題だね。
金があればとりあえず生活苦からは開放される。
おまえらせめて毎週２００円で宝くじでも買って夢を持ってみようぜ。
１ヶ月１０００円の出費で夢を持てるんだから。

あと、兄弟多い奴はあんまり、自殺たくないって
期待されて無いし、死んでもいいってよく言われるからねえ
オレの知り合いなんか、学費がもったいないから
高校行かなくていいって言われたそうだ

そうですね。
一生働かなくていい、無限にお金が沸いてくる、だったら死ぬ人も減るかもしれませんね。
でも１００万あったら死なない、というのは別問題ですよね。
使ったらいずれなくなって元に戻るわけですから。
苦しみが伸びるだけと思って生きるためには使わないかも。

特に自殺しようかどうか迷ってる人はなおさらお金使わないんじゃないかな。
もし全部使い果たしたときにまだ生きてたらどうしようって思うし。

まさに命の貯金だね。

俺は毎週２００円ロト６買ってる。
一ヶ月１０００円で夢を買って、それだけを楽しみにして生きてきた。
もちろん当たるとは思えない。たぶん当たらないだろう。
でもわずかな夢だがそのおかげで生きてこれたと思ってる。

>>971
誰もおまえの生き様を聞いてないわけだが・・・。

オレも買おうかなあ、ロト６

>>971
そんな人生なら、無くてもいい･･･。

生きていく方法など模索してはいないけど、
宝くじを一度に大量購入して外れ、
当たった人の貰える金額を見ながら「この人は一枚しか買ってないんだよ」と妄想すれば、
死ぬ引き金になるだろうか。
やってみないとわからないけど、少しは死にたいと思う気持ちが増すかもしれない。
自殺決行へ一歩近づくヒントありがとう。

>>975
メンヘラーの模範のような人だ
鬱への入り方が素晴らしい！

死ぬ引き金あるよ
同窓会に行くことだよ
同窓会に来る奴は偉くなって幸せなやつが多いから
それと比べて絶望すること間違いなしだよ

ただでさえ死ぬほど絶望感を味わってる人が、これ以上自分を
惨めに追い込むなんて。。。
同窓会おそろしや。。。

>977なるほどな　人の成功ほど落ち込むことないもんねﾏｼﾞで

同窓会に行っても誰も私のこと覚えてないと思うし、私も誰の顔も名前も覚えてないから
行っても多分知らない人と会ったのと同じだよ。
それなのに比べて絶望なんてしないと思う。
それで絶望して自殺の引き金になるなら、テレビで毎日成功してる幸せそうな人見れるじゃない。

同窓会きついよ、マジで。
かつての同級生が会社を経営して、家建てて、子供いて、正月はハワイ
だなとかいって、ブランドもののスーツ着てるのみるとマジで死にたくなるぞ
それに幸せな奴しか来ない。
最後のとどめが、で、お前はなにしてんの？って言われることだ

唯一の心の支えだった彼女が妊娠してしまった
100％俺の子なんだけど中絶することにした
彼女や産まれてくるはずの子どものこと考えると切なくなる
彼女に俺が持ってるお金全てを渡して俺はこの世から消えるつもりです
両親や妹に迷惑ばっかかけたから最後に家中を掃除してピカピカにしてあげました
みんなとても喜んでました
こんな俺にできる精一杯の償いです
さっき家族みんなで食べた最後のラーメンの味は決して忘れません
みんなありがとう
さようなら

>>982
よく決心しましたね、尊敬します。
さようなら。

年間３万人以上が自殺する国、日本。
異常だよこんな国。

あと、死にたいんなら乗馬クラブもオススメだ
体験乗馬なら１日５０００円くらいだよ
そこにいるのは、すごい金もちで、健康な奴ばっかだ
また馬買っちゃったとか聞くと、鬱がすすむよ

もうそんなとこいちいちいくのめんどくさい

どうせ死ぬならせめてやりたいことやってみようぜ。

同窓会と乗馬クラブはね
健康なやつでも死にたくなるぞ

最後のラーメンか・・泣けるな。
何で行く予定ですか？

妊娠したなら結婚しようとは思わなかったのかね。

こういうので煽ってほんとに死んだ場合
どのていどの罪になるのかな？
罰金３万円くらいかな

ネット上だから誰か分かんないべ

今でも救われてない彼が結婚して家庭を作って救われたなら素敵だったろう。
でもそれでもだめだったら家族まで救われなくなる。
どちらの結果も頭に入れて天秤にかけての結果じゃないのかな。
私にはわかりませんが。

992,結構ね新聞につかまったのが載ってるよ
具体的に死に方を指示したらしい

　よく分からないけど、誹謗中傷によって、別に死にたくもない
はずの人を自殺に追いやったのならまだしも、死にたいといって
いる人に「やれえ。早く死ね」と煽って罪に問われるんだろうか
な。

とりあえず次スレたてようか

>>992
IP調べれば地域特定できるらしいですよ。地域だけだと誰かなんてわかんないけど。
罪があって令状が出れば電話会社もそのIPがどの家に繋がってたか情報出すし。
たかが２ちゃんの書き込みで自殺に追い込むなんて並の人間じゃできないと思うけど。
最初から死ぬつもりの人なら別だけど、それなら書き込みのせいで自殺したっていえないしね。

魔法使い参上

結構、新聞に出てますって
みんな良く死ねっていえるなと思います

次はつくるなよ これで終わらせろ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。