【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】

>>888
彼からの返信は来ましたか？
相手がボーダーの人に限らず言えることだと思いますが
暫く彼からのコンタクトが無い理由について考えられる可能性

■あなたの気持ちを受け止め、「確保」したつもりになっているので
　メールの返信その他がおざなり
■あなたの気持ちを受け止められず、かといってメッセを「禁止」にするほどの勇気が無い

申し訳ないけど、リストから削除されたのが本当なら
↓の可能性が強いかもしれない。

「頑張って」って後押ししてほしいだけなら、恋愛板の方が向いているかも。

あと上5行は、この板・このスレではあまり適切な表現ではないと思います。
メンヘル板には病気・障害を抱えている人がたくさんいて、なんとなく仲間意識を持っていたりします。
自分の精神的な病気・障害に苦しんでいる人がいるんですよ。

このｽﾚ初めて見ました。私は付き合ってる彼氏に何回も電話し、浮気の不安で衝動にかられてました。彼氏の仕事が忙しいのを分かっていたのですが不安ばかりでした。
突然相手からメール＆電話拒否。会う約束もしてたのに連絡ないから電話したのに会えそうもない上に、もうしんどい、信用されてない、とだけ。
別れるとかは言われてないけど…ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄかな、こっちから連絡出来ない状態です。

>>881
> 普段は良好。
> 嫌いなのは理由もなくヒステリーおこす母。>>877
(ry
> 忘れさられそうで怖いんです。

これまた典型的な症状です。
「もっと近くで離れていて！」ってのが。「近寄らないで側にいて！」とか。

>>888
> リアルでは大人し過ぎるほど大人しいのに。

これも特徴なんだよ。
ヒステリーの母親の顔を伺って自分を出せないまま育った女性ボダにはさ。
男は自己愛の鎧で自己防御していることがあるけれど。

で、常によく欝状態で、時たまおかしくなる。たとえば恋愛したりすると。
恋愛すると普通の人でもちょっとおかしくなるからさ。

>>888
精神的に苦しい気持ちは本物でしょ？
ならカウンセリングで一刻も早く楽になろうよ。ね。

そうか･･･これがボダなのか･･･(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))
今友達に恋愛相談持ち掛けられてるんだけど、思考が凄くそっくり。
鬱診断されたはずなのに、何故か超アクティブでおかしいと思ってたけど
ボダなら納得できるな。
まずただの友人の私に何十通もメール攻撃するのを止めて欲しいよ･･･

>>895
あなたにとってはただの友人でも、相手にとっては「特別仲の良い親友！」なんだろうね…。

>>895
私の友人もどう見てもボーダーなのに、診断は鬱なんですよね。
患者に眠れない、寂しくてたまらないと言われたら医師もまず鬱だと思うんだろうなぁ・・・

本人には言わないことが多いです。
というか治癒が近づいてないのに言う方がずっと珍しい。

>>895
迷惑なら「メール多すぎるよ。困るんだけど」とかなんとか言えばいいじゃん。きっとやめるよ。
それで「特別仲のいい友達」カテゴリーからも卒業と。

恋愛してる人って、大抵ちょっと異常な位ハイテンション。
両思いになってしばらくしてから、やっと落ち着くよね。

ボダ子に試し行為したら逆効果ですか？まったく連絡取れなくなってしまった…
すごく好きだったからショックです。

すごく好きになっちゃ駄目だよ

浮気したボダ彼女が、やっぱり私を忘れられないとか言って、
それでも浮気相手とも切れなくてズルズルやってて、でもやっぱり私の事が一番だとか言って
私に気を持たせるようなことを言いつつ、煮え切らない態度です。
さっき業を煮やして、訣別メールを送り付けました。　

さて、明日はどんな反応が返ってくるのやら。

彼とは4年のつきあいのうち3年同棲。テレクラ、風俗、浮気、軽い暴力
自分が悪いのに逆切れ、トイレ、風呂場のドア破壊
本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
彼の「もうしない、ごめんなさい」の言葉で、必ず性格や行動は治るって
信じていたし、彼をずっと好きだった。でも、問題を起こす度に体重が7キロ
減ったり、眠れなくてデパスを処方されるように
なった。半年前には、彼は職場の女性にセクハラ、そして横領で解雇。
田舎に帰省し、遠距離になって半年です。この問題と急に彼との同棲が
解消になり、心がとうとう壊れ心療内科で受診を受けるようになり
今はセルシンを服用中。遠距離になってからは12月に彼が東京に来て2日間
一緒に過ごして、あとは、メールと電話だけ。彼からのメールで私は
元気を保てていたけど、彼は携帯の料金未納で13日から止まってる。
携帯止まるの聞いてたけど、今までみたいに、家電から連絡くれると
思っていたのに、連絡なし。14日に家電に電話したら、彼のお父さんが出て
「後でかけなおすって言ってます」って。ずっと電話待ってたのに
そのまま放置されています。大事にもされないし、約束も守ってくれない彼
ですが、まだ好きです。辛いです。医者からは鬱病と診断されましたが
私は鬱なのでしょうか。頭の中では、こんな人と関わっていたら傷つくだけ
って解っているのに嫌いになれないでいる。過去にするのが嫌で
彼にすがってしまう自分がいます。私は馬鹿ですか？又今日も
眠れないです。

私とそっくり。私は彼に人間破壊を受け、パニック障害、躁欝になりましたが、彼を好きです。でも冷静にみたらやはり普通の関係じゃない事に最近気が付きました。今は距離を置いてます。先生に貴方もっと壊れますよと言われたので。離れる事を薦めます。

>>903
別れれば二、三ヶ月で眠れるようになるよ

> 本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
本当に半々？　冷静に考えてみて。
泣き九割の笑い一割とか、泣き八割の笑い二割じゃない？

無知の共依存は悲惨だな

>>903です・
>>906さん、何が無知なのか、もっと叱ってください。もっと怒ってください。

↓これは読んだ？　個人的にはボダへの対応はこれで必要充分だと思う

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方　２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方　３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方　４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

境界例というのは病気？

>909
病気という定義が曖昧。定義によって病気にもなるし、ならない。
今は「境界例」は一般的に「病気」より「性格」、「思考パターン」だ。
でも「境界例」も定義は曖昧

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%97%85%E6%B0%97

「病気」と定義すると当事者は他責的になりがちだが、他責かどうか決めることなど不可能。
今は、境界例は苦しければ他責的になりやすく、他責的なままだと余計に苦しみから抜け出せない事が多い。
他責であったとしても解決せず、自覚や考慮、ある程度の我慢が苦しみから抜ける第一歩だったりするので、
あえて「病気」にしないというのもあるのかもしれない。

また、「病気」と定義しても社会全体で見た場合メリットがないということなのかな。
自分で自分を変えることが一番近道なわけで。
生き易さ、生き難さが環境や時代、周囲の人間関係によっても左右されるだろうから、
一番良い対処が何かというのもなさそうだし。分類するための言葉はもうあるから、
それ以上は無駄、必要ないということだろうか。

>>907
共依存というのは、「相手に依存される事に依存する」という依存症とでも思ってください。
分かりにくいですか？
ある特定の人に「必要とされる必要がある」精神状態のこと。分かります？
つまりあなたは依存症であって、相手の事が好きなわけではありません。
そう勘違いしているだけです。ボーダーにそう思い込まされているのです。対人操作によって。
依存症ですから、依存対象が無くなれば離脱症状（いわゆる禁断症状）があります。
麻薬を断つようなものです。
それでも相手を「好き」でいたいと思うのなら、自分自身の全てを捨て去る覚悟が必要ですよ。
全てというのは本当に全て。あなたの人格は否定され、あなたの人生を歩む事は出来なくなり、
あなたの物は相手の物と見なされ、あなたの心は相手に支配されます。
真剣にボーダーの相手をするというのは、そういうことなのです。
そうならないようにするには、ある程度感情を捨てる必要があります。
どちらにしても、あなたがあなたとして付き合うのは不可能です。
それでも付き合いたいというのなら、ご自由にどうぞ。

やっぱり私は病気なんですね。頭では、ちゃんと理解できるのです。
彼は少し、おかしいと・・そして、この彼とつながっている限り私はずっと
苦しまないといけないと。でも私は自分を大事にしてくれる人と、この先笑って生きていきたい・・
自分の事、彼の事理解したら、気持ちが楽になった。何で、気がつかなかった
のだろう。ここに来て良かった・・彼は、自分が病気だと解っているのかな。

>>912
きっとこの先、あなたを大切にしてくれるいい人が現れるよ。
そしてお互いを尊重しあえるような関係が築けるよ。

>912
そういう風に自分を「病気」としちゃうのもどうかと。
一度「病気」としちゃうと、じゃ、何をもって治ったかっていう話になるから。
そもそもどういう状態が「正常」かも難しい。
うまくいかないなら、その部分が何かを考えて直していけばいいだけ。
自分の思考パターンとその結果周囲との人間関係で何が起こるかを
認識することが大事で、あまり病気か、そうでないかにこだわるところは
さして重要ではないのでは？

私はなぜ、私を虫けらのように扱い、心を破壊されてまで彼に執着し
嫌いになれず、苦しいのか分からなかった。普通のカップルなら
とっくに別れているだろうし、嫌いになれると思います。今、急に彼から連絡
がこなくなって、又心が壊れていたけど、病気なら仕方ないかと
思えました。彼の事を考えても、悲しくなくなり、苦しくなくなり
何をしているのかも気にならなくなった時が完治かな。

ボダの妻・・・何度言っても間違いがわからない。
同じ過ち繰り返す。
人に迷惑をかけたり、酷い裏切り行為や言動に対してビンタはいけないですか？
わかって貰う為の手段に使ったつもりなのですが・・。

ビンタも２種類合って、子育てでビンタの意味を考えてよかれとおもってやってる場合と、
単純に自分のキャパシティーオーバーでやってしまう場合とあるからな。
後者を前者で言い訳するのはよく見られるけど。

電車でうるさくする子供に親が「静かにしなさい！」と怒鳴ったとします。
静かにするべき場所なのに大声で黙らせるのはおかしいですよね。
小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます。

友達同士のAさんがBさんに理由無くビンタをしたとします。
AさんはBさんに迷惑をかけた事になりませんか？
信頼を裏切った事になりませんか？

ビンタでは迷惑や裏切りを止めることはできませんよ。むしろ状態を悪化させるだけです。

>小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます
これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの？を知って貰う訳にはいきませんか？
それ以降その痛みが行動を停止するきっかけに鳴らないでしょうか・・・
いつの日か愛の鞭だと気づいて貰えないでしょうか？

>919
>これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの？を知って貰う訳にはいきませんか？
ん？子供の躾の話？ボダの話？
それは、自分の苦しみをビンタに変えてお返ししないと気が済まないだけではないの？キャパオーバーで。

>>916
あなたのやってることは全て逆効果です

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

キャパオーバーでは無いのですけど・・・。

手段として有効なのかどうか・・意見をもう少し聞きたいです。

「有効じゃない」って何回聞けば納得できるわけ?

>>921
そのあたり熟読やりきってます。
それで治るの？
そんなので良くなるのならボダで悩んでる患者なんてもっと減ってるのでは？

>>924
そう思うのなら実践してみればいい

>924
誰がどう治るのか、誰がどう救われるのか、どういう作用機序でどういう結果になるのか
もう少しちゃんと書いてみてよ。

>>924
殴ってなくなるなら、そもそも悩むようになる人がもっと減っていると思うが…
むしろ殴られてボダになった人が臨床で大勢見つかっているわけで。

>>924
熟読して、その程度の理解度とは信じられないけど
少なくとも劇的に問題行動は減るよ
それに治す方法ではなくて、楽に付き合うための方法だから

確実にいえるのは同じ方法ではいつまでたっても同じ結果にしかならないということ
それでよければ今の方法を続ければいい

>>928
そうですね。実感してます。
確かに問題行動は減りますが・・・
結果、治るんじゃ無く元のましだった時に近い状態に戻るだけ。

その先には行けないものなのかな？　と思ってね。
　
これで終わりにします　ありがとうございました。

殴るのは一種の共依存でしょ。

> その先には行けないものなのかな？　と思ってね。

付き合っている人と一緒にやるのは難しいですよ。
第三者の治療者の力借りた方がいい。

>>929
俺もその途中なので、その先はわからないけど
おそらく根本的に治ることはないと思ってるから結婚は考えられない
さっきも電話で「霊が見える」という話を泣きながら話してたし

●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号）

----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

1〜ずっと読んで見て、彼がボダだと確信し、私は共依存だとも確信しました
何年も、辛い思いをしましたが、彼と離れる決心がつきました。
ボダ彼と上手に別れるにはどうすれば良いのでしょうか。きちんと話して
が良いか、いきなり携帯変えて連絡とれなくするか、方法が分かりません。

元カノに救われました。健常者と付き合って幸せになろう！ﾎﾞﾀﾞといても不幸が見えてるし自分がみじめなだけ！対等に付き合うべきだよ。

私は４月から専門生になりました
クラスに三人くらい友達が出来きました
他の子とももっと仲良くなりたいのですがその友達三人はとりあえず友達出来たからいいやって感じなのか他の子とあんまり交流持たないんです
私は今一緒にいる子より気が合う子が居るかもしれないとかグタグタ悩んでしまいます
でも次第にｸﾞﾙｰﾌﾟとか出来てきてて。。まだ始まって間もないのでなんとも言えないんですが…
仲良くなった子三人も全然悪い子じゃないです。でも合わないんじゃないかって気もします
漠然とした不安に襲われてます

元彼が共存症です。10年前に付き合い、別れ今年再会しました。その間私は結婚離婚。彼は×1で同棲を解消した所のタイミングで再会。しかし3週間前からメールしても返信なし電話も切られました。私もパニック躁欝持ちです。

続き。彼は同棲していた彼女が恋愛依存症から精神分裂になり別れました。彼女の親にお前のせいだと裁判を起こされた頃から様子がおかしくなりました。私の事を好きだと言ってたのに冷たくなりました。昨日ついにもう自分はこれ以上苦しめないとのメールあり。

続き。私は彼のせいでパニック、躁欝なりましたが10年彼の事を忘れませんでした。今私は自分も苦しいし彼の辛さも分かります。私はどうすればいいですか？

>>939
自分がおかしくなったの彼のせいって思ってしまうようならもう関わらない方がいいと思う
逆にそんなふうに思っているのに何故また関りを持ちたいと思うの？相手に失礼だよ

>>393です。レスありがとうございます。本当は憎い相手なのに愛してるんです。一度私から身を引こうとしたら彼から身を引く事が俺の為かよと言われて、、。嫌いになれるならなりたいです。

境界例は、人間関係うまくやっていくの、諦めた方がいいんですかね？
あまり人と関わらない方がいいのかな？努力してどうなるもんでもなさそうな気がしてきました。皆さんどう思いますか？

>>939
正直、彼と完全に絶縁して、忘れるのを待つのが良いんじゃないか？
かなりの被害を受けたようなので、簡単に忘れられないかも知れないが。

でも、それはたぶん、心理学で言えば、損害が大きければ大きいほど、
見返りがあるべきと考えて投資分を回収しようとする衝動、とも考えられるわけで。
印象に刻み込まれているのは確かだろうけど、それって愛かな？

>>942
ケース・バイ・ケース
表面的な人間関係は、いくらでも上手くやっていけると思う。
認知療法や行動療法は効くといわれているので、努力が無駄とは言えない。
逆の味方をすれば、努力しなければ改善は難しいとも言える。

>>942
治癒には時間がかかる
↓
努力してもなかなか改善しない！
↓
努力しても意味ない！
↓
もう直そうなんて考えるのはやめた！

これが典型的なボダの治癒ネグレクトのパターン。
だから治りにくい。本人が直さないことを選択しちゃうんだから。

私は病気じゃない！が入ることもある。

相談させて下さい。
　
自分が境界例だという診断を受けて、自分自身それを実感し、受け止めて、
根気良く改善していこうとやってきました。
友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
と試行錯誤を繰り返して来ましたが、辛さに限界が来そうで困っています。
しかしその場では突飛な行動を起こす事なく、我慢して、考えてみました。
　
そこで改めて実感した事によって、改善の努力を続ける自信をなくしてしまいました。
私が求めているものを冷静に考えてみると、やはりそれは現実には有り得ない程の完全な需要と
２４時間いつでもの関心だろうと思います。
それでなければどうしても「辛い」と感じてしまい、
その辛さは仕事や自分の時間を潰してしまう程のストレスです。

しかし例えそれが完璧に得られたとしても、境界例である自分は満足できても、
わずかにある社会的に人らしく生きようとする自分自身の一部が
その状態を許さないと思います。
束縛する為に人と付き合うのではない事と相手の自由や自然な気持ちを尊重する事
の大事さをその部分が分かっているからです。
　
辛いと感じる気持ちを止める事は出来ないし、かといって全てが与えられる事
を願う気持ちにもなれない。
どうすれば良いが分からなくなっています。
辛さの為に、もう、ここらで休憩（関係を切ってひとりになる）したくなって
しまいましたが、それは問題の先送りでしかないですよね？

長いので迷惑で場違いかもしれませんが、ご意見頂けると嬉しいです。
スルーでも仕方ありません。　

>>945
確かにそれは、問題の先送りです。

でも、「キレられる」「投げられる」人が増え続けることも事実です。
そうされることで傷つく人もいると思うし、傷つかない人もいると思うけど、
周りの人への想像力や共感を持つことに、それほど努力はいらないのでは？

あるいは逆に、
周囲の人をとことん理解しようとして、不必要な努力をしていませんか？
そんな時は、「人を理解することなんて一生かかっても無理」と
一旦開き直ってみるのもいいかもしれない。

>>946
応えて下さって、ありがとうございます。
　
自分のその行動（関係を切りたいとする事）で相手や他の人が抱く気持ちへの
想像は随分出来るように（してみるように）なりました。
ただ同時に白か黒かの思考になりがちで、相手を思えば自分を思えず、辛さを１００％
我慢する方向になってしまいます。
　
関係を続ける理由の２つ、相手を思う気持ちと、問題を先送りにしたくないという気持ち
それと関係を切る理由である、自分の辛さとの、折り合いがなかなか付きません。　
　
開き直りつつ今をやりすごして、まだあきらめず関係を続けるのも手なのでしょうか・・

ボダの人は努力しても駄目なら生きてても意味ないね。俺は、まともでよかったよ(・A・）

>>948
何がまともかなんて誰もわかんないよ。。

>>945
> 友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
> 何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
> と試行錯誤を繰り返して来ました

あなたの廻りに、今のあなたを支持してくれる人がいるはずです。
ボダにとっては「普通」であることは、
何とも中途半端で頼りないことなんだろうと思いますが、
今のやり方を地道に続け、それに慣れていくことが
あなたの治癒につながると信じます。

あなたの書き込みを見ると、どんなに必死に耐えているか判るような気がするので、
応援したいですね。

ボダの彼からいきなり放置され今日で6日。共依存から脱出するため
この放置をきっかけに、ボダ彼と一切の関わりを絶つ事を決意。
気持ちのアップダウンが辛い。今日は布団から出られない。4年の付き合いが
終わると思うと・・でもボダ彼から受けた傷も多い。共依存の禁断症状は
いつ抜けるのでしょうか？

境界例の本を読んでみたことはありますか?
理解が深まると、感情の方も収まりやすいですよ。

本、読んだ事はありませんが、ここの張り付けの境界例については
読みました。彼とまったく同じ症状なので、彼はボダなのだと
思い、私が共依存だと思った。今は、苦しくて辛いだけ。何をする気も
起こらない。誰かに話しを聞いてもらいたい。辛くて辛くて。
はやく彼を忘れたい。

だけど不思議に思った。彼と同じ職場にいて彼と同棲していたけど
私にだけボダだったような気がする。他の人には我慢しながら接していたのか。
私にだけボダだったってことは、彼はボダじゃなく、ただ単に私に
八つ当たりや暴言を吐きたかっただけなのかも。もっとボダについて
勉強したい。

ボーダーなんか相手にするなよ。おまいら暇人？

>>954
ボダは親しい人が自分を見捨てやしないかという不安と闘ってます。
そしてその人に完全依存しようとします。親しくない人は関係ないのです。

>>956さん
それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか？
12日までは、普通にメールも連絡取れてて、13日に彼の携帯が止まり
家電にかけたら、家族使って居留守を使われ、それからずっと放置されてる
彼の職場に無言電話かけたら、元気に出勤してた。私は放置されて
苦しくて日常生活出来なくなっているのに・・・
ひょっとして、私がボダですか？

>>950さん
>>945>>947です。
　
とても嬉しいです。
自信をなくし、今まで耐えた経験も白紙に戻そうかと悩んでいました。
試行錯誤をたくさんしたつもりでしたが、まだ考えれば方法はあるかもしれません。
魔法のような方法が見つかったり、完全に治ったりは出来なくても、
慣れる事ももしかしたらあるのかもしれないと思わされました。
要はいつも白黒をハッキリつけてスッキリ苦しみたいのだと思いますが、
グレーの苦しみにも多少は慣れなければと思います。
試行錯誤でまだ続けてみたいと思いました。　
　
本当に、支持をして頂いてありがとうございました。

>>955さん
暇じゃないです。やることたくさんあるし、夕方から仕事です。
でも彼に放置され苦しくて体が動かないのです(T_T)

>>957
あなたも、ちょっとやばいね。
ただ私もボダだから言えるけど、恋人には本当に八つ当りのような暴言吐くけど会社やら友達関係では普通だったりするんだよね。
彼に流されずに、自分をしっかり持つのが大切だよ。すこしほっとけば彼から連絡来ると思うけど…。

>>951
精神科には行かれましたか？
日常生活に支障があるのでしたら、薬で症状を和らげる必要があると思います。

心療内科に行き、セルシンを処方されました。が昼間は眠くなり仕事に支障が
出るので、二回目の受診でセルシンは夜、昼間は漢方を処方されました。
その日によって気分もまったく違うのです。彼と離れた方が良いから
このまま放置されて良かったと思える時と、今日みたいに、動けなくなるほど
彼と関わっていたい自分と・・・今は彼が笑って過ごしていることが
悲しいし、憎い。どうしてこんな簡単に、人を傷つける事が彼にできるのか、
平気でいられるのか、私がどうして、こんな彼を嫌いになれないで、まだ好きなのか・・

>>957
> それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか？

ボダは0か1かという思考をすることと、
自分の意思を自分の言葉で伝えるのが下手なので、
あなたの自分に対する気持ちに不安になると、
あなたに対する試し行為に出る、完全に連絡を絶つなどの方法で、
自分の不安を絶とうとします。

> ひょっとして、私がボダですか？

いえ、あなたは振り回されているだけのようです。
やはり本を読まれた方がいいと思います。

>>958
楽になるということは、大切なことだと思いますが、
それは社会的には、ご自身でご自身を見捨ててしまうということになってしまうので、
これからもご自身の治癒を信じていってください。

友達や恋人が自分の思う通りにならないと、
悩むことはボダに限らずあることですから。
自己と他者をうまく整理することは難しいです。

境界例 共依存 について、わかりやすい本てありますか？
紹介してください。本気で心の病気と戦わないと私は壊れてしまいます。

・境界例については一章のみだがとてもわかりやすい。
岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/

・詳しく理解するために。
平井孝男「境界例の治療ポイント」創元社
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422112805/

・どう振る舞えばいいかのガイドブック。
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566

本、買って読んでみます。ありがとうございました。
もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
治るのでしょうか。今の私はボタ彼以外に、何も興味もなく、買い物や
外に出ることすら、めんどくさい。かろうじて仕事だけはこなしています。
いつの日か、ボタ彼と知り合う前の私みたいに、笑って笑って暮らしたい。
そうゆう日が来ることを強く望みます。

>>945
あなたが求めている「現実には有り得ない程の完全な需要と24時間いつでもの関心」について、もう少し違う言葉で説明して頂けたら嬉しいです。
ﾎﾞﾀﾞの人を理解したいので。

自分が欲しいものを相手が全て持っていないと嫌なんですか？
それとも相手が求めるものを全て自分が備えていないと嫌なんですか？

そしてその相手があなたを24時間ずっと見てないと嫌なんですか？
それともあなたが24時間相手を見ていたいんですか？

付き合っている彼の言動や行動がおかしかったので、
友達に話したら、境界例ではないかと言われました。
別れようとすると、自殺をほのめかしたり、
こっちが夢中になると、「別れる」の一点張り、少し距離を置くと
何もなかったかのように接していつの間にか戻っています。。。

昨晩、私が何も告げずに寝てしまって、何通もメールが来ていて、
着信もあったんですが、、、気づかず。。。今日ぷっつんしてしまいました。

メールを送っても返事は来ず、電話は電源を切っているようです。
いつも、何かしらで連絡しっぱなしの状態で、
（一日にメール４０通、電話３回ほど。。。）

いま、連絡が付かないことが、落ち着かなくて、不安でしょうがないです。
私も、共依存の溝にはまってしまったのでしょうか？

彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか？
誰か教えてください。おねがいします。

>>969
>彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか？
こういう事を考えない事です。
もし、どうしてもと言うなら、放っておく事。
しばらく連絡しても貝のようになってるでしょうから。

今の不安感とか何とかからすると共依存になりかけ、あるいは、なってます。
あなたを不安にさせる事で、いま向こうは満足してます。多分。
それに付き合わないように。
適当に彼以外の事を考えて、息抜きしましょう。

>>969 私の彼は嘘をつく、平気で約束破る、自分が悪いのに、八つ当たり
平気で、連絡とれなくする、メール無視。私も彼からの連絡がなかったりメール
がない事にいま、不安と悲しみでいっぱいです。ここで紹介された本を
読んで、少し知識をつけたいと思います・たぶん、あなたは私と同じだと思います。

>>967
> もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
> 治るのでしょうか。

自分の出来る範囲で、距離を置けばいいんですよ。
「まったく接点を持たなければ」とか、
0か1かというボダの思考が移ってしまうので気をつけてください。
それ自体が振り回されていることになります。

６９６です。
今さっき、ずっと電源切っていた彼からメールが来ました。
「ほっとおくのか」の一言。。。

電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
「話したくないから、電話切る。」だそうです。

苦しいです。

↑
間違えました。。
６９６ではなく９６９

向こうから連絡くるまで放っときゃいいだけ
いちいち相手の言葉を真に受けるな

>>957
別に六日くらい普通です。
二、三ヶ月も放っておかれたこともあります。
こっちが付き合う気をなくしましたけど。

彼はあなたになら、
どんな酷いことをしても許して貰える「べき」だと思ってるのです。
その上に裏切られる不安で一杯なので、
わざと酷いことをしてみて、どこまで許されるか試したりもします。
あなたが悩んだり苦しんだりしているのを見て、
愛情を確認して、安心したりします。

付き合うにしろ別れるにしろ、放置がベストです。

>>973
> 電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
> 「話したくないから、電話切る。」だそうです。

「必死だな」って言いたくなるよね。
すぐには切らずに沈黙だもの。

親の目を伺って幼少を過ごしたので、
相手の反応が怖くて自分の意思を伝えられないんですよ。
なんとかあなたに自分の気持ちを「判って」欲しいがための沈黙です。

>>957
こっちから連絡するからそうなるんだよ

>>972 >>976
ありがとうございます。今は彼が連絡くれない、彼が頭の中から離れなくて
壊れそうなくらいでした。でも、何回もレス読み返して気持ちが
又落ち着いてきました。彼の行動、言動、放置に振り回されて泣くのは
もう嫌です。時間はかかるけど自分を取り戻したいです。ただボダ彼から
連絡がきた時にどう対処したら良いのか・・・無視したら良いか
連絡取りたくないと言った方が良いのか・・・又連絡とりあって
急に放置されるのはもう嫌です。>>974 やはり私と似ていますね。彼の言動も行動もそっくり。

＞又連絡とりあって急に放置されるのはもう嫌です

これが本当なら早く別れた方がいいよ
付き合ってる限り続くから

９７４です。
コメントありがとうございます。
>>977なんか、判って欲しいってことを考えると胸が苦しくなります。
すごい参考になります。ありがとうございます。

>>978ボダの方にはやはり共通するものがあるんですね・・・。

彼からまたメールが来ました。
「だれともはなしたくない　もうじぶんがおわりなの　だからもういいの」
「もういいんだ　ぼくはけっきょくひとりでしかいきられないんだ」

私が返したメールは、
「寂しかったんだね。ひとりでいたくないからメールくれたんじゃないの？
今まで一人でいて辛いことが多かったんでしょう。
過去の過ちを繰り返してるって言っていたけど、
同じことをすることでまた一人になるのを怖がってるように見えるよ・・・。
怖がらなくていいんだよ。同じ過ちなんて人は繰り返すものだから、
寂しいのはこれまでにしよう。ふたりでいれば大丈夫、寂しくないし、何があっても強くいられるよ。」

とメールしました。
返事はなしです。伝わったんでしょうか？
きれちゃったんでしょうか？しんぱいです。

横入りｽﾏｿorz境界例ってどんな病気なの？

そんな決定的な言葉を貰っても、
まだ疑心暗鬼なのがボダです。ゆっくり待ちましょう。
「やっぱり頼りたくない」って反応を返す可能性すらあるからさ。

そんな返事を返したなら、>>966の実践ワークショップは必読。

>>982
>>187

鬱とはちょっとちがうの？

別。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/780
> ＢＰＤの家系には一般人に比して大うつ病発症者が多く、
> 事実ＢＰＤの人は大うつ病になりやすい（高橋祥友精神科医によれば半数以上の患者が合併）
> また気分変調症（気分変調性障害）や気分循環症（気分循環性障害）を伴う事も珍しくない

ということらしい。

2年前に別れた彼氏が鬱で死ぬとかいって連絡をよこす。
私は責任がもてないので連絡はほとんどしてない。

私は病気じゃないが「（君が連絡をくれないと）死ぬ」というのは
間接的な暴力であり、束縛だと感じる。
鬱ではない自分にとってもすごく怖いし、つらい。

本当に残念。
どういったらわかってもらえるんだろう。
わかってもらえる状況じゃないんだろうな。
自分ばかりが被害者ではないのに。

>>986 �dクス(´･ω･｀) このｽﾚは恋人に依存してしまうう人達って事なの？ 教えてﾁｬﾝｽﾏｿorz

>>981
安心して満足していると思う。
「釣った魚に餌をやらない」人間の最高進化型だから。
放置されただけで耐えられないなら、無理では。