【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】

私もボダですが、彼といつも行き着くところまで行くとそのたびにマシになっていってる気がします。
私がギャーギャー暴れて彼と親子喧嘩みたいなことしてますが
次の日には必ず彼が何もなかったかのように普通にイイコイイコしてくれています。
私は本当に幼児返りしてしまうので彼も大変だと思う。
でもそれでも結局一緒にいてくれるから少しずつ受け入れられていると
感じるようになっていて少しづつ穏やかになってます。
早く彼に恩返ししたい
ボダの人を支えてくれてる人へ、いつもありがとう。

しかし…自分の感情や行動をちゃんと説明でき、認められるから偉いよな…(+_+)俺は分からない…ボダだと診断されても、何も変わらないしな…。ただ、いつも何か引っ掛かってて、苛々するのは分かるんだ。でも、それが何なのかは分からない

>>340さんがうらやましい。私の彼は理解はしてないだろうし、きっと我慢してるんだろうな…私がそうなったら、ものすごく冷たい人になる。
>>341
私だって興奮してそうなってる時は何故そうなってしまうのか、良くわからないですよ。でも、後々振り返って気持ちとかはわからないけど、そうなってしまったことに後悔してます…

>>340
退行は良くないんだよ、、

>>340
恩返しする前に、落ち着いた後すぐに気が変わってそうな悪寒

すみません教えてください
どうして退行現象はいけないのですか？
無知ですみません

ボダ彼女がやってくれました。
昨晩の別れ話でベゲタミンB100錠OD。
集中治療室行き。。

「別れたら死ぬ」って脅迫だと思う。

相手の意思を尊重することも大切だゃ

>>340>>342>>345
ますます悪化するからじゃないか？

ボダは思考回路（認知の歪み）を変えないと改善せず、
そのためには地道に行動や思考のクセとかを修正する必要があるが、
何でも受け入れる人がいると、そこに甘えて悪化してしまう。

アルコール依存症のパートナーには、
言うがままに酒を買ってくる共依存者がいることが多い。
で、ボダのパートナーには、
何でも受け入れてくれる共依存者がいる場合が多いわけ。

子供みたいになってベッタリ甘えられて
依存が強すぎるのは良くないよって言ったら
切られた。

まぁ、直面化１回でアウトになることもある。
相手はボダと自己愛のミックスだったので
丁度自己愛側に寄っていた時だったのかもね。

ボダと自己愛で直面化して良いかどうかの頻度も全然逆なので
今は諦めついたけど、当時は鬱入ったよ。

340ですが、私が症状でているときは彼は私のことを思い切り突き放します。
けど私の症状がおさまると次の日には引きずらないように
いつも通り明るく振る舞ってくれるということです。
症状がおさまると必ず自己嫌悪に陥るのですが、その時明るくふるまってくれる彼を見て救われましたし
少しずつ症状がでなくなり、今ではちょっとした喧嘩ですむようになりました。
あと彼とプロレスごっこやると良い感じでした、疲れるしストレスも発散されます。
他にも不安神経症やパニック障害などありますが焦らず頑張ることにします。

>>350さん、質問なんですが、突き放されたらどうするんですか??どうやって落ち着いてるんですか??

自分を傷つけたり、彼に暴力奮ったり、彼の物や家の物を壊したり自分の服を切り刻んだり・・・
最後はどっかいけ出ていけとひっぱり出されますが、いくあてもないし帰る場所もないので
泣きながら玄関でふて寝です。
このパターンで一回治まります。

激しいちょっとした喧嘩だね

彼に私のつらい気持ちを分かってもらいたくて毎日怒ります。普通は怒らないようなことでも
急にいらいらしてきてなにもてがつかず、彼に罵声を浴びせたり、物を投げたりします。
そんなことが続くと彼は癒しを求めて浮気してしまうことは分かっているんですが、一端いらいらすると
見境がつかなくなるので困っています。いらいらしたときにどのようにいらいらに対処したらいいか分かりません

彼が困ることを繰り返しできるのは彼を愛してないからだよ
自分を満たす道具にしているだけ

結婚して１ヶ月経ったけど、もう離婚しそうです
妊娠してしまった時おろしてって言われた
けど私が産みたいって言って無理矢理結婚の話に持っていった
結局流産したけど、お互いの親に挨拶してたし旦那は仕方なく結婚したんやと思う
結婚したら男友達の番号消してって言われたから消した
だから旦那のも消させた
けど旦那は自分の家族（妹とママ）とメールしてる。父親とはメールしないらしい。
私は親とも兄弟とも仲が良く無いから、だからどうしてそんな風に仲良くメールするのか分からない
客観的に考えて、家族とメールするのは普通だと思う
けど私は話す事も無い家族しかいないし、友達は居なくて
旦那は親友も家族も居て
何か一人ぽっちな気がして旦那に当たってしまう
旦那は私の事最初は愛してるって言ってくれたけど、今は離婚したいってずっと言ってる
ニートな旦那に物投げたり殴ったりした私が悪いと思う
それと束縛が重なって嫌われたんだと思う
けど私は変わらずに愛してると思う
寂しいだけで愛してないとも思う
けどもう結婚してしまった
だからずっと仮面夫婦でもいいと思う
けどその感情を抑える力が無いし
だからって浮気しようと思っても嘘付けないから、感情抑えられなくて本当の事ばっかり言ってしまうから、
だからそーゆーのも無理だし
働かない事に対して私が怒るのは私は悪くないと思ってる
けど妹とメールしてた事に対して怒るのは私が悪いと思ってる
けど一人な気がしてその感情を抑えられないです
どうしたらいいか分からないです
リスカしたら離婚って言われてたけどリスカしてしまった
ＯＤしたら離婚って言われてるし
親にリスカしてる子と結婚したって言ったら別れろって言われるに決まってるって言われた
今は働いて無いから旦那が悪いって、ごめんねって旦那の両親には言われるけど
リスカしてるって知ったら働けないのは私のせいってなってしまう
どうしたらいいかわからないしもう死んでしまいたいけどボーダーだから死ねない

お薬、各種あります。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=xxribonxx

巨乳好きなマザコン彼に乳が小さいと遠回しに延々言われ続けて私の中の人がキレてしまった
悪気が無いのがわかっているから辛い
でも傷付いた事は消せない
イソフラボンがいいらしいとか送ってくんな！
知ってるし必要無いし
今まで誉められてきたのに自信失いそうでキレてしまった
反省してるらしくプレゼントがあると言われた後だったんだけどやっぱり許せない
暴言は吐いてないけど、体の関係無しに友達に戻ろうとメールしても返事無し
イヤミっぽく貴方の意思は無いのか？とメールしたのに返事無し
これってスルーされてるのか彼が鬱か統失どっちなんでしょうか？

貧乳が悪い

貧乳じゃないです
普通サイズ
以後低脳なアオリはスルーします

彼女がボダだと、自分もボダっぽくなる？
答えのない彼女の疑問に付き合い、欝っぽくなる事が多くなった

例えばどんな疑問？
私も何でもきいちゃうんだお
(ﾟ-ﾟ)悲しい

>>361
おそらく単なる鬱だと思うが、詳しくは病院で聞くように

巨乳好きな人がそうじゃない人と付き合うのは、いまんとこ
巨乳とは出会えないからとりあえず今は仕方なく彼女ほしいから付き合ってる感じかな？
あなたのすべてを愛してるわけじゃないみたいだね！そんなマザコン・理想を押しつける人をなんで愛せるの？
あたしの彼はあたしのコンプレックスを可愛いと言ってくれるし愛してくれる。
あたしも彼のコンプレックスを可愛いとおもうしひとつひとつ全てが愛しいと思うけどなー

豊京して巨乳にしたらいいじゃんか

>>358
ボダとまでは言えない

>>360
貧乳なのよ、彼にしてみれば。
てかﾎﾞﾀﾞでもないのになぜｺｺにいるのか疑問。

>362
僕は鬼、彼女は罰毒
彼女が、それまで付き合ってた男と別れたがってたのに加担
それからは僕が恋人になったんです
帰る時に泣かれる時の一言
「あなたは帰ると待ってる人がいる、私にはいない
私を必要とする人がいない」
こんな感じです

>>368
それって別に不倫によくある話なだけでﾎﾞﾀﾞじゃないんじゃないかな？
私ﾎﾞﾀﾞだけどその立場だったら｢行かないで傍にいて｣って泣いてすがって、それでも帰るなら携帯かけまくる…。

>369
レスありがとうございます
彼女は心療内科に通ってて32条の適用を受けてます

今日彼と別れるか別れないかの話し合い…私がこんなんだから私には“別れない”の気持ちしかなく、彼は“別れたい”の気持ちしかない…私は別れたくないしか言わないから彼が言うには「俺には選択権がない。だから好きじゃ無くても一緒にいるしかない」
彼の言ってる事はもっとも。だけど私は「何で好きになってくれないの。好きになるように頑張ってくれないの」
…こんな事ばかり言う私に彼はもうやる気無し。こんな繰り返しでもう彼が私の事好きになる事はない｡｡｡
だけど受け入れられない。私が変わっても無理なのか…
もうどうしていいか…

>>370
彼女は男性に依存するタイプ？
ちなみに彼女は何の病気なの？？それくらいのことなら普通に言う人もいると思うけど。
病気と彼女の行動とは別かもしれないよ、そういう性格なのかもしれない。
自傷行為したり、あなたに暴力振るうなら問題だけど
家庭の邪魔されたり嫌味いわれたり愚痴言われるのはあなたの自業自得なわけだし
家庭がありながら女に手を出しているんだからそれなりのリスクはある。
病気のせいにしてばかりいないで、原因を取りのぞくことは考えたりしないのかな。
私もﾎﾞﾀﾞだけど同じ状況になったら私ならたぶん、
泣き叫んで「帰ったら死ぬ」とか「あなたも殺して私も死ぬとか」言うだろうし
自分を傷つけたりして怪我して、すがりついて帰らないと思う。
なんていうか感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなる・・・はぁ

>>371
彼はあなたのことを本当に好きじゃなくなっちゃったの？理由は何かな？
一時的な感情で彼が自分の気持ちが見えなくなったりしてるだけ、とかではなさそう？
あなたは今彼のことしか考えられないとは思うけど、彼の不満なところを上げていってみて
何個かあるなら客観的にみるとあなたにとって彼より良い人、大切にしてくれる人は
たくさんいるだろうし、まだ出会えてないだけだからこのままｽﾞﾙｽﾞﾙいくと
あなたがﾁｬﾝｽを逃して損しまうかもしれないよ。

>>373
理由は私が彼に依存しすぎ、束縛しすぎ、疑いすぎ、わがまますぎ…
彼がそれに疲れました。私はただ別れたくないと泣きわめいて「別れるなら死ぬ」「どうなっても知らないよ」
もうこういうことしか言えない…彼にもう一度考え直して欲しい。でも何を言ったらいいかわからない…
彼の事本当に好きなんです。今まで付き合ってて、あぁ本当に好きだなと初めて思った。

このスレッドを見て、共感する部分がいっぱいありました。
いつも私も彼にひどいことを言っている。私を大切に思ってくれてること知ってるのに。
それでも会う度にすきじゃなくなったの？もう違う人好きになった？とかきいてしまう。
わがままなことも沢山言う。
パニックになって自分の部屋の本棚のガラス割って彼をびっくりさせてしまった。
そのガラスの破片でリスカしようとしておこられて。
診療内科にいったほうがいいの？

>>374
なるほど
でもあなたは本当はそんなこと言いたくないでしょ？彼が嫌がることだってあなたはしたくてしてる訳じゃないはず。
だけど病気がそうさせるんだよね。この思いは彼に伝えたかな？
彼とは病気のこと話し合ったり、一緒に病院に行ったりしたことあるのかな？
お薬でも飲んでもう一度冷静に話し合って、病気の事や疑ったりしてしまったことを
謝ったり素直に気持ちを伝えてみたらどかな
いつもは感情に負けてしまうけど心の中の本当の気持ちを素直に穏やかに伝えられたらいいね
病気と彼を愛する時期が重なってしまったことは悔しいと思う。

>>376
さんとても優しい方なんですね・・・☆

>>374
私も去年全く同じ状況になったのを思い出しました。
別れるんなら死ぬ とか言って、彼を疲れさせてしまった…後悔してます。

>372
境界例人格障害と診断されてます
自業自得なのは、よく分かってます
出来る限り、彼女を守ってやりたいなと思います

｢別れるなら死ぬ｣なんて言葉が繋ぎ止める切り札になるとでも？！男はせいぜいほとぼりが冷めるのを待とうとするだけ。本当に好きなんじゃなくて、今までで一番都合良く依存できる相手だっただけでしょ

私もﾎﾞﾀﾞというか不安定性のそれだけど、自傷的な追い詰めだけは二度としないし、死ぬなら黙ってやる。醜態見て疲れた男は戻ってこないよ。キツイけどこれ真実で現実。

>>379
守るものが違いますし、家庭も守れない人が病人を守れますか？そもそも彼女を何から守るのですか？
と思うんですけど。
奥様も病気になりかねない事しているのに、
守りたいなんてかっこ良い事いっても結局彼女を追い込むのはアナタですよ。
それとも奥様と別れて彼女と結婚でもしてあげるつもりですか？
どっちにしろ、人を不幸にしてしまうのです。これ以上不幸な人を増やさないでほしいです。
どうしても守りたいなら違うやりかたにしてほしいものです。
共依存に関しても調べてみてください。

ボーダーって何ですか？
意味は分からないんですが、このスレに書かれていることが私の行動や気持ちと同じだったので、気になりました。恋人への依存とか共依存のことですか？

自分でしらべろ

>>380、381
ﾎﾞﾀﾞはそれを頭でわかっていても感情をｺﾝﾄﾛｰﾙできないだけ。
だから今更ってかんじ。

ボダはあくまで見捨てられ不安から自殺をほのめかす。
あくまで自分は被害者であるって言う発想があるかぎり
自分を一般的な感情にコントロールするってこと自体無理。
ってかそれができればボダでないよ

現在ボーダーの彼女と付き合ってるものです。彼女によって多大な
（金銭的、精神的）な被害を受け、
私の今の生活は辛いです。私の精神面が弱かった事もあげられますが。
今はもう、金は無くなり。大学も病気と経済的な理由から
通うのが困難になりました。
もうこれ以上家族や友達に迷惑はかけられません。
借金も沢山あります。

本当に関わってはいけない人間に関わったと思ってます。
別れを切り出すと「死んでやる」と脅し逃れられなくなります。
自分の気に入らない事があると、当たってきます。
今は連絡を無視する方法しか思いつかなくて、やっていません。

別れるにはどんな方法が一番良いのでしょうか？？

中途半端な想い入れが互いを泥沼に引きずり込みかねないですからね。

あなた自信が共依存になりつつありませんか。

言うべきことをきっぱり言って、あとはひたすらスルーがよろしいかと。

>>387
金が関係してくる時点で関わったらダメでしょ
これはボダとの恋愛に限ったことじゃないよ

>>374です。
結局彼は最後のﾁｬﾝｽと言って別れないでくれました。でも今の私に対する気持ちは０%…こんなんで一緒にいて意味があるのか？と思いながらも一人になりたくない、見捨てられたくない私は了承。
私が暴れて食器を割ったりしても彼の心が離れてくだけなのに。冷静に話し合っても彼は別れたいと言うだけだし…
どうやって別れないかしか考えられないのですかね。
心は離れていっても暴れてる私を置いてまで出てはいかないだろうときっと思ってる。
どうしたら不安がなくなるんでしょうか？どうしたら彼はまた気持ち戻ってくれますかね。

あなたが病院に通い治療の経過を詳しく報告すれば戻ってきます

>>391
それは何故ですか？教えて下さい…。

ﾎﾞｰﾀﾞｰ診断されて２年経つ私です。自殺未遂４回。見捨てられ感からの不安。依存。異常な拒食(参考迄に私は159�a37�`)。
愛されると満足する。けどﾘｽｶして心配してもらうのも満足する。
私何か氏ねばｲｲのかな。

私も彼もﾒﾝﾍﾗで私はﾎﾞﾀﾞ。
もうｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞだよ…
>>393の気持ち凄い分かる…
あたしも拒食入ってるから。
別にこの人じゃなくてもいいんじゃないかって思う時あるけど又別の人と付き合って迷惑かけるのが怖かったり…
こんなあたしは死んだ方がいいかなってほんと思う…

どうやっても振り回せない人と付き合えば飛躍的に問題行動が減少する
カモばっかり捕まえてるうちは同じことの繰り返しだよ

>382
職場での上司からのセクハラには、私が会社に電話してやったり
過去の弱み持ってる男からの誘いの電話に、私が出て断るとかして、守ってます
確かに、守るべきものは何か分かってます
嫁や子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです

今現在の彼女は放っておくと何をするかわからない（昔の既婚男にメールしたり、出会い系に登録したり）ので、放っておけないんです
共依存なんでしょうか？

消えて欲しい。22才の女どもめ

たぶん私ぼだです。
一回病院にいこうと思う、ほんで治そうとおもう。
2年付き合ってる彼氏には自分がボダかもしれないことと
本当につらくなったら別れて欲しい（引き止めないようにする、できるんかわからんけど…）
って伝えました。
警察沙汰、リストカット、自殺未遂とかはした事ないし重症ではないのかなとは思うけど今付き合ってる人を大切にしたいって本気で思ったからこれは自分が治すしかないって考えました。

警察沙汰、リストカット、自殺未遂をすることがボダじゃないよ。
ボダのことわかってないのでは？

そうなんですね・・・。ありがとう。
まだボダの存在知ったのが昨日だし色々しらべてみます。
うちが当てはまるな〜って思うのがヒステリーっぽく自分の感情を抑えられなくなる事と、依存症です。

私、何か意見が食い違うとすぐ「あなたはそうしたいんだね、もういいよ」と引いてしまう・・・。
彼氏的存在の人が会社にいて苦しい。
仕事で読み合わせの時間決めたのに守らないとｲﾗｲﾗしちゃう。
この間もぶすくれてしまった。
不快な感情をすぐに切り替えられない。でﾀﾞﾝﾏﾘしてしまう。
最近、やり方を変えている。

美味しいものいっぱい食べると
あんまり気にしなくてﾈﾝﾈ出来るよ
でもだんだん生命力というかアップするから
爆発したときハルクのようになってしまう

携帯から失礼します。
最近自分が、ﾎﾞﾀﾞと気付いた。
彼に、ﾎﾞﾀﾞって事伝えて
きっぱり別れました。
彼じゃなく、彼とゆう存在に依存してたのかな。って、考えたら、もう誰も好きになりたくない、と思いました。
自分に疲れます。
チラ裏的。
すみません。

ボダの友人。
電話が長くて、２〜３時間。

ボダの人、全般に、電話が長い傾向があるのか、
それとも、友人オンリーの特徴なのかわかりませんけど。

漏れのﾎﾞﾀﾞの友達も電話長いよ。お互いﾎﾞﾀﾞだから止める人いないし。
そして最近彼氏に自分がﾎﾞﾀﾞかもって伝えた。
うちの彼氏精神病に理解ないから辛いし、辛い思いさせたくないから別れようと思ってる。

私のﾎﾞﾀﾞ彼も電話長いです。特に感情的になってる時は有り得ないほど。2時間とか。だから今は電話は避けてます。
ﾎﾞﾀﾞに限らず、何らかの人格障害があり依存心が高い人って電話が長い。依存相手には。
私の叔母（血の繋がりなし）はﾎﾞﾀﾞではないけど、心配症で、嫌なことは何でも人のせいにし、私にすごく依存してるけど、電話が長い。くどくて疲れる。
絶対何かの人格障害だ。
（大きくｽﾚｽﾞﾚすみません）

最近、病院にもいかないで私ﾎﾞﾀﾞかもって自分に酔っている人が多いんだね。
ﾎﾞﾀﾞ本人はとてもつらいし死んでしまいたいくらいなのに、
軽々しくﾎﾞﾀﾞとかおっしゃってますがただの甘ったれのワガママや男性依存・SEX依存などとは別。

>>407ﾊｹﾞﾄﾞ

ﾎﾞﾀﾞじゃないなんてわかんないじゃん
なんでﾎﾞﾀﾞさまさま
一緒にしないでよみたいな
何それ
自分が一番不幸だと落ち着くの？
よかったね

共依存症とか境界例とか、専門医に診断してもらったわけではないから
自分がボーダーとかは分からないけど、どうして大切な人にこんな暴言
吐いてしまうのか、ガラス割ったり惹かれると分かってるのにイラついた
事があれば夜中だろうがかまわず大声で泣き叫ぶし、玄関大きな音でたたいてしまうし。
そんなことをしなくてすむように専門医にかかりたいけど、この辺にはそんな立派な
病院ないし・・・つらい

ちょっとアレなひとをすぐに人格障害でカテゴライズする風潮があるってことでしょ。

>>411少し難しい言葉ですが、ちょっと簡単に説明してもらえますか？

↑409宛

あ・・・なるほど

http://www.blacklist.jp/top.html

頭脳明晰でイケメンな吉本としひろ先生を尊敬しましょう。
http://www.blacklist.jp/top.html

うーん 野きゅう帽被ってたらアイツは野きゅう選手だ！みたいなことかなあ

>>414
ごめん 携帯電話からだから打つの遅い。

>>410
自分も似たようなっていうか、
犯罪じみたことやってて、人格障害呼ばわりされてたんだけど、
その時はそうせざるを得なかったっていうか、
今考えるとキチガイだったけど。
今はおとなしいよ。大きい病院じゃなくても病院行ってみれば？
そこで手に負えなければ、適当な病院紹介してくれると思う

>>418　ありがとう・・・頑張っていってみる・・・何か変わるといいけど。

友達は嘘をついてばかりで男をとっかえひっかえで彼氏いるのに他の男とイチャイチャしてまた今日も彼氏と別れてまた違う男と付き合った。友達でその子の嘘のせいで仲が悪くなった子らもいます…。この子は人格障害？

>>401
読み合わせって何？

ﾎﾞﾀﾞの人に聞きたい。
人の行動を動かすテクニックはあるのはわかるけど、人の心は動かせますか？
そばにいても、心は離れてるっていう意味わかりますか？
私のﾎﾞﾀﾞ彼、最近、私と会ったり、何か私にしてもらいたい時、脅すんですよ。
例…会わないならもういい、〇〇してくれないなら××してやる
脅されると、私の心はどんどん離れていく＝好きじゃなくなっていくんですけど…
行動を自分の思いどおりにしたいがために相手の心が離れるようなことをやってるって自覚あるのでしょうか？

ボダの発想の中に何をしようが自分が被害者であり、相手が加害者という発想が
ある限り自覚や反省などは全くありませんね。
ただ、相手を加害者に持っていき相手が自責の感情になることだけを目的とします。

>>422
そういう風な行動しかできない自分を責めてしまうっていうボーダーの人もいるんじゃないかな??
自己弁護してるわけじゃないけど…

ボダは激しい見捨てられ不安というものを持っています。だから相手が離れていくような
行動をとっても、あくまでも離れるほうが「悪い」という発想しかできません。
だから自虐の自演をやったりするのです。それは自責からではありません。
自分を責めてるとしたらボダではなく、違う病気かただの精神不安定なだけの人です。

はじめまして。
彼女がボダです。最近告げられました。
そこでみなさんにアドバイス頂きたいのですが、
彼女が激しく落ちたり、リスカしてしまったときはどうすれば良いのでしょう？
すぐに彼女の元に向かったほうが良いんですかね？
何をしてあげれば一番彼女の為になるのか本当に悩んでます。

マジレスお願い致します。

心配してる言葉をかけて極力放置

>425
そうなんだけど、たまに我に返って落ち込むよ。

>>428
すぐ忘れるけどな
学習しろっての

>>95
すっごく分かる…
ボダにとったら日常はおろか恋愛中はとにかく
毎日がドラマや映画のよう。
それが辛いけど、小さな優しさが幸せだったりする。
反面で誰よりも安定を望んでるけどね。
頭ではそう思ってても
何故か自分も相手も辛い方へもっていってしまうんだよね…

そう
ボダとの付き合いは毎日がドラマや映画のよう面白い
イベントてんこ盛りで飽きないね
いちいち真面目に考えないで楽しんじゃえばいいんだよ

私はボーダーです リストカットはやめました あとは援助だけ。

>421
正確な数字を確定させる為の作業。
正しい元データーの数字と集計や入力でだした数字とを照らし合わせます。一人が声を出して読み上げもう一人が黙視して間違いを探していくやり方です。

わかりずらかったね
ごめんね

寂しい寂しい寂しい。

大好きになっても、すぐに大嫌いになって、嫌で嫌でたまらなくなるから、恋愛はしないって決めたのに。
(正直な話、相手に迷惑かけることなんかよりも、大嫌いになったときのあの嫌悪感・不快感・恐怖感を味わいたくないのが何よりの理由…)
↑客観的に評価したら、かなり自己中だよね…でも、そんな自分に罪悪感とか全く感じられないのも事実なんだ。
とにかく寂しい…

付き合う前からボダとわかっていたら手なんか出さなかったよ
そのせいで、会社やめざるを得ませんでした。
生活苦しい
自分自身が鬱になり自殺未遂して離婚、ボダのやろ！お前のせいで人生設計
狂ったんだよ！！

>>262
私の経験です。
261さんと自分が似てると思いました。
私も遠距離でした。彼が自分の住む町に来ると言うのをずっと断わっていたけど
彼が、行動を起こしてしまって「私には迷惑かけない」と私の住んでる場所のそばに
引っ越してｷﾏｼﾀ。
それからの１年半、地獄でした。
仕事も変わったし、知った人もいない環境。どっぷり依存される事になり
私自身が体調を壊して仕事も失いました。
別れたのが、まだ１週間前ですけど、本当に辛かったです。
勝手に切れて別れ言われたままの放置なので
また連絡が来ると嫌なので携帯は変えました。
地元に帰ってくれる事を強く願ってます。
今は、ほっとしています。肩の荷が下りた気がしています。疲れました。本当に。
262さんも遠距離でいるときよりも近くに来たら、それだけ大変になると思いますよ。

>>431
そのエキサイティングな時間と引き替えに、
友人とか仕事とか信用とか根こそぎ失うことになるけどね

>>435
解る。
俺もボダの彼女のせいで鬱になり仕事やめざるをえなかったから。
でも女のせいにするのはよそうよ。
そういう女に入れ込んだ自分がアフォだったからだよ。
お互い早く立ち直りましょ。

>>409が激しく低脳なことは分かった

俺、ボダ。彼女もボダ…。
付き合って半年、もうダメポ…。

あの皆さんにお聞きしたいんですが、こんな彼女はﾎﾞﾀﾞなのでしょうか？

遠距離なのですが電話で度々｢手首切りたい｣｢もう何もわからない｣｢氏にたい｣など言ってきます
ほんの30分前までは普通に話していても…
そして1〜2時間話してようやく落ち着いて彼女が眠りにつく…というパターンです
これを週に1〜2度繰り返しています
会っている時はこんな風にはならないんです
たぶん普通のカップルよりもベッタリだと思います
ちなみに彼女は病院には毎週通院しています
医者にははっきりした病名は教えられてないそうです薬はﾃﾞﾊﾟｽやｱﾓｷｻﾝ等何種類

>429
忘れるんじゃなくて、衝動的な感情が起きてコントロールできなくなるの

ゴメンナサイ、途中で切れちゃいました(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

医者にははっきりした病名は教えられてないそうです薬はﾃﾞﾊﾟｽやｱﾓｷｻﾝ等何種類か出されています

このｽﾚを見てると当て嵌まるﾌｼが結構あったので｢もしや？｣と思いｽﾚﾁ覚悟で書き込みました

これだけでは判断しにくいと思いますが、よろしければｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いしますm(__)m
携帯からなので読みづらかったらゴメンナサイ(>_<)

>>443
なんともいえませんが、彼女がそういうことを言い出したときの状況がどうなのかが
重要だと思います。
ボーダーともいえますし、情緒不安定ともいえますのでここで断定するのは難しいですね。
彼女がまたそうなったときの理由や状況があれば報告してくださいね。

ボダって自分の人生を生きてないと思う。それで幸せなのか不思議です。依存したくなる気持ちも分かるけど悪循環な結果みえてるし、愛されたいならお互いが自分の人生を生きながら支え合うのが一番だと思うんだけど。

>445
自分が何かわからないからしかたないです

それって自分見失ってるんじゃ……。本当の自分らしさが何なのか考えてみては？

あなたの本当の自分らしさって何？

過去にボダで今落ち着いてる人はいないのかな？ぜひ友達になりたい。

>>449
面白い言い方をしますね。境界性人格障害はそんな簡単に直りません。
ボダ＝不安定な人とは全く意味が違います。

落ち着くまで１０年くらいかかったかな？おかげで青春ってものがないですよ。
高校も辞めたし。友達もいないし。

448　　　　　　　　　　 色んな事を気にせず自然体でいれる事かな〜。私は欝とボダになり過食、拒食、過呼吸、不眠で最悪な毎日で、自分の中に4人の人物がいて自分が何なのか分かず邪気まわしてたけど、何とか立ち直れました。

ボダの症状に自分の中に4人の人物がいるっていう症状ってあまり聞かないんですが、
そいういう症状ってあるものなのでしょうか？
解離性同一障害ならわかるのですが・・・・。

444>>
きっかけは僕が見ている限りではたぶん彼女自身の理想と現実のｷﾞｬｯﾌﾟが埋められなかったり、彼女が思った通りに行かない時や強烈に不安になった時にそうなりやすいように感じます
ただ僕もどうしても気になってしまうから仕事も手につかない事もしばしばです
ちなみに僕も元(？)ﾒﾝﾍﾗで、たまたま生きる意味を見付けられたから生きているようなものだから気持ちもわからなくはないんですけどね…

今の彼と付き合ってから自分がボダだと判明。
皆自分のように人に依存するものだと思ってたから
今までに彼に一方的な愛を押し付けたりもしばしば。
やっと自分が普通で無いことに気づき、彼に依存しないようにしてた。
けど苦しいよ…甘えたい。
昨日思い余って苦しいってメール送っちゃった。
30分くらいしてからハッとなって訂正メール送ったけど…
自分がボダなこと言った方が良いのかな。
重いの苦手って言ってたしなぁ…言ったら離れていきそう。
理解してくれない覚悟で言うべきか_|￣|○

甘えるのが悪いんじゃなくて、限度の問題だよ
相手がちゃんと自分を守れる人ならいいけど
それが原因で仕事をダメにしちゃうような人もいるからさ

>>456
あのね
スレ読んで「私ボダかもー」って思うのは勝手だけど
胃潰瘍なのに医学書読んで勝手に胃癌と思い込むケースもあるからね
自己診断は危険ですし、自分が変だと思うなら
ちゃんと病院に行って、ちゃんと治療してください

>>457は>>455に訂正

>>456ｽﾏｿ

>>457
あ、はい…orz
ボダの症状出まくりんぐなんですけどね(´･ω･`)
余裕が出来たら病院行ってきます

>>459
私の知ってるボダは強制入院を繰り返してるのが自慢で
自分はボダだとはこれっぽっちも自覚していません
大体医者にボダと言われてるだけで
自分の行動はボダじゃなく正常な行動だと信じていますが
ボダだと知らない人があなたの行動が怖いって避けてます？
電車だろうがファミレスだろうが関係無く
暴れまくってるなら別ですけど

>>460
うーん…行動にはあまり出ないんです。
精神的にボダだと思うことが多いです。
まぁ私のは軽度なんでしょうね、きっと…

>>461
境界性人格障害のことをもっと勉強してください。
あなたの発言ではとてもボーダーには思えません。

病院にいっても何も苦しみなんて取れないんじゃないかと思って後一歩が踏み出せません。
どの病院に行けばしっかり見てもらえるとかも分からないし。

4月に彼氏が勤めている会社の、彼が所属している部署に20歳の女性が入社する事が判明。

『彼がその人を好きになったらどうしよう』と妄想。
振られる自分を何度も妄想してしまい暴走。
｢あなたがその人を好きになるかもしれないと考えると毎日苦しいから別れよう｣と電話で二時間以上話し合い。
そんな事を言われたら俺はそのうち外に出れなくなるよ、もっと俺を信じて。
と言われて落ち着き、電話を切ったがまた数時間後に泣きながら｢やっぱり不安なの。苦しいの。別れたい｣と電話している自分が嫌だ…。

彼に申し訳ないです。

>>462
知識不足は認識してます。これから勉強していくつもりです。
10行も無い文を読んで私がボダかそうじゃないかなんて分かるんですか？

>>465
10行もの間にボーダーの特徴的なことが書かれていないから言っているだけです。
独特な特徴が書いてあればあなたはボーダーと認識できるのですが。もちろん医者でないので
確定できないですね。どういう特徴かっていうレスはなしね。
病院いってみたら？どっちかわかるんでない？

ん〜〜書き込みレスでボダでないのにボダと思い込んでる人も結構いるんじゃないの。
血液型占いみたいに、当てはめれば結構「当たってる〜〜〜」って思ったりするのと一緒で。
レス読んで当てはまる部分だけ探してボダと決め付けているってのもあるかもね。

職場の友達以上恋人未満の彼のことで精神かなり参りってます。
情緒不安定になり過食で
20キロ太ってしまいました。
この体重の増加と失われた四年間は、彼の思わせぶり&肩透かしの愛情ではない甚だ迷惑な優しさのせいだと思う。

なので、彼にはっきり言おうと思う。
「これから私ダイエットしようと思う、だから邪魔しないでね。思わせぶりな態度でもう振り回されたくないから私への言動には、誤解される要素がないか確認してから、接触するようにしてね。」


これで新し一歩踏み出そう。ﾎﾞｰﾀﾞｰを感づかれ告白を逃した女より

どこがボーダーなのかまったくわからん
単なる妄想デブだよ

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/erochara/1140946252/

盛り上がりそうになると
不安からブレーキ踏んでしまうんです。

ｱｸｾﾙ→ﾌﾞﾚｰｷ→ｱｸｾﾙ→ﾌﾞﾚｰｷ
精神的ジェットコースター。相手は気分にムラがあると言ってくるが、私ははっきり告白してこないから情緒不安定になるのだと。

ダイナミックな分裂を交互にｸﾞﾙｸﾞﾙとまわっていて消して
同じにならない。

わたすのほうこそ疲れたよ。もうｲﾗﾈ

相手はもっと疲れてると思うよ。
全力で口説いて、OKもらった瞬間に冷たくなる…の繰り返し。
あるいは、熱烈に言い寄られて、OKすると引かれる…の繰り返し。

「漏れ、なにか気分を害するようなことしたっけか？」
と疑心暗鬼で自分を責め続けたりもしたこともあったわけですが、
そもそも気分を害する機会自体がないのに対応が急変するんで、
（向こうからのアプローチなのに電話も通じず、メールに返事もない）
とても当方が原因とは思えなかった。あれから、幾星霜。

一度、地獄のような被害にあってからボダ判別能力がつき、
冷静に対処できるようになりました。一応は。
それは良かったといえば良かったんだが、気に入った異性に会うたび、
「この人、実はボダじゃないの？」とか疑うようになってしまった。
なんだか悲しい……

>>472
めちゃめちゃ分かるわ。

デートしてお互い幸せ気分で帰って来たと思ったら
「もう会わない。死にたい」と言われたり。
かと思うと、マズいこと言ったかな？と思ってたら、
相手はすごく喜んでたり。

なんで？？？の繰り返しだった。

だから私はﾎﾞﾀﾞだと自分で思うのです。

>>468
過食を恋人でもない男のせいにしてる時点で…

年上のﾎﾞﾀﾞの彼女なんですが、別れた後も何かに理由を付けて接触をしようとしてきます。この病気はそんななんですか？

ボーダーって病院で診断されてますが。言わせて。まず、第一に病院で診断されてないのにボーダーかもと自己判断しながら病院に行かないでボーダーだって言う奴が多い。
それから、異常じみてる＝ボーダーや人格障害みたいに思われる傾向が強いのが凄く嫌ですね。
でも、【一番不愉快なのはボーダーだからって事だけで、関わりたくないって、相手を知らずにボーダーってだけで判断する奴。】
ボーダーの人でも色んな性格の人がいるし、十把一絡げにされたくない。
それから一部の方々、人格障害者は長電話とか知ったかで決めつけは止めて下さいね。
私はボーダーですが電話は五分程度で済ませるタイプです。苦笑 人格障害だからこうだって、偏見は止めて下さいね。
ボーダーについて語りたいなら、それ相応の知識をまず付けるべきと思います。

ボーダーと病院で診断されてますが言わせて。
まず、病院に行かずに自己判断でボーダーって言う奴が多い。（ボーダーかも知れないと言う人は覗く）
ボーダーって、だけでその人の内面は知らずに判断、関わりたくないって言われるのは非常に不愉快。
人格障害＝必ずしも異常と思われがち。
ボーダーだろうと、色んな人がいるんです。
十把一絡げにされたくは有りませんね。それから、一部の方々。決めつけは止めて下さいね。
ボーダー＝長電話な訳では有りませんし。事実、私は平均通話時間が５分程度。
ちょっと嫌な言い方しますが知ったような口を叩きたいなら、まず正しい知識を身に付けましょう。
なんか、最近は人格障害って名前だけが知られ過ぎていて。実際には偏見や軽い表面的な知識しか持たない人が多すぎる気がします。
中にはとても勉強されている博識な方もいたりしますけどね。
でも、ボーダーに限らず。鬱病なんかでもそうなんですけど。
メンタル系は偏見を持つ人が必ずいますから、何処でも同じ問題は有るけどさ…。

ボーダーの奴って、
周りに迷惑掛けてて申し訳ないっていう罪の意識はあるの？

あ。書き込み出来てた。初ｶｷだから、載ってない？とか勘違いして、同じ投稿しちゃったよ。恥 同じ長文を二度も投稿して、すいません。

あ。因みに付け足し。
決めつけ〜は本当に一部の人を差してますから。（ボーダーとは関わりたくない〜とか、こういう人は〜的、発言の人のみを差しています）
長電話が〜と言ってる人達、皆を差している訳ではないです。
それから、まだ一部しか見ていないのでちゃんと掘り下げて見てみます。
ボーダーに振り回された。ボーダーには関わりたくない〜的な意見を続けて見たから。
ちょっと、ムッとしちゃってました。謝

481と同じ者です。
迷惑かけてるかけてるつもり有るかないかも人によると思います。
私の場合ですが、申し訳ないと思いますが。
中には自分がボーダーとは認識していない人。と、いうか認めない人もいますから。

申し訳ないって思ってて
自分でその迷惑な態度や行動を治せないわけかよ

ﾎﾞﾀﾞの人に質問ですが、ﾎﾞﾀﾞの人は自分の要求を相手が聞いてくれた時や、聞いてくれそうな時、一番胸が熱くなるようなんですが、ﾎﾞﾀﾞの人はみんなそうですか？
何故そうなんでしょう？

>>483
申し訳ないと思って、だから縁を切るってボダもいるね
でもそうじゃないんだよな
責任を取れっての
ちゃんと付き合って治す努力をしろってのよ

しかも別れた後、別の相手にきっちり同じことやってるし

私は自己診断してます。医者にはっきりと病名言われなかったので。
ある日、居候させて貰ってた友達と病院行ったら医者が「あなたの方が大変だね」と友達を診察室に呼んだ。その時に依存がどうとか話してるのが聞こえた。
それでも当時は自分をボダなんて思いもしなかったけど、人付き合いで疲れるうちに知ってしまった。前の病院と薬が変わった時点で気付けばよかった。
自分をコントロール出来なくて、好きな人を脅すような事を言ってしまって落ち込む。

むしろ気付かない方が本人には幸せだと思うよ
わかっててもキレると感情を抑えることはできないから

気付かない方がよかったけれど、なぜ人が私から離れていくのか分かってよかったのかも知れません。

>>486
ボダの人が処方される薬って、
どんなものがありますか？
ボダの知人はSSRIの薬一種類だけもらってますが、
それじゃ単に抑うつ感に対処するだけの処方じゃないかと
疑問に思っています。

そんな処方しかできないでしょ

あとはイライラを抑えるための抗不安剤とかかな

>>477
なんか分る気がします…

すぐに他人を人格障害って決め付ける人って、
自分にとって理解できない事に名前をつけて、
カテゴライズして、楽になりたいんだろうな〜って思います。

本当は、お医者さんにしかわからないし、お医者さんにしか診断できないのにね。

そして、そういう事だけで人を判断しちゃいけないはずなのになぁ、
とも思います。


私は鬱で精神科に通ってますが、それだけで上司から
人格障害と決め付けられ、なぜか退職を迫られてます。
同僚や、他の上司は、やめないように
上と掛け合ってくれてるのですが、そういう事も
対人操作と思われてるのかな、と悲しくなります。


たったそれだけで、会社もやめなきゃいけないなんて、
そんな差別ってすごく悲しい事だと思いました。

生きていく権利は誰にでもあるのに、言葉だけが一人歩きして
本来の意味や、本人の辛さはなかなか知られて無いような気がします。

だから、>>477さんの言いたい事は、私には納得できるなぁ、と思いました。

ボーダーに人格を否定され、人生を滅茶苦茶にされ、心をボロボロにされた経験が一度でもあれば
ボーダーであるというだけで、いや、ボーダーっぽいというだけで関わりたくないと思うもんだけどね
ボーダーにもいろんな人がいるというのは、もちろん分かっているが、
ボーダーであるという基本的な部分である「他人を全く信用しない」ことが、人を遠ざける主な理由じゃないかな？
それに異常じみてる＝人格障害と思われる
じゃなくて、異常じみてる＝関わりたくない
じゃないの？
それって、ごく普通の反応だと思うけど

ま、鬱だから会社やめろってのはどうかと思うけど、
あなたの鬱の程度が分からないことには何とも言えないしね

>>493
そうか…。
すいません。そういう状況の方の立場も考えないで、
つい自分の事だけに当てはめてレスしてしまいました。ごめんなさい。


レス、ありがとうございました。

恋をしてしまいました。今までは、自分を不幸にする男ばっかり好きになってきたけど、今度は、優しくて幸せにしてくれそうな人ですでも、
この大好きな感情も、症状によるものなんだろうけど、好きだよ…。

↑失礼ですが、あなたはﾎﾞﾀﾞですか？
幸せは自分でなるもの
人からもらうものではありません
彼が私を幸せにしてくれる…なんて幻想を抱いていては、愛も理解出来ないだろうし、本当の幸せも追うばかりで得られないと思います。

＞＞478さんの言いたいことすごく分かります。私も診断されたわけではなくて、
一人でもがいてるだけだから、キチンと病院行ってみようと思いました。

ボダだろうが無かろうが恋愛してる時点で勝ち組だよな
友達欲しい

>>478
>　人格障害＝必ずしも異常と思われがち。

文章が日本語ぽくないんで良くわからんが、
「人格障害は必ずしも異常ではない」
と言う意味なら、それは明白な間違いだ。

「異常な人」の全員が「人格障害」ではない。
異常な人の中には、統失など他の精神病や
単に偏屈なだけの健常者とかも含まれる。

が、「人格障害」は全員が「異常な人」だ。
異常性がなければ人格障害と診断されない。
もし人格障害と診断を受けたが、現在まったく
異常性がないなら、それは元・人格障害だ。

自己または他人に対して被害を与えるから
人格障害という定義が存在しているんだから。
風邪は必ずしも病気じゃない！とか言わんでしょ。

自分で人格障害の病識があるボダはいいよ。
俺の妻なんて、「自分は単なる鬱病」って言い張って、
絶対に人格障害の可能性認めないからね。

いや、逆に彼女はその可能性があること、
自分で分かってるのかもしれない。
それで、人格障害が確定することを恐れてるのかも。

ともかく、自分が精神病であること、
そのせいで周囲にものすごい迷惑をかけてることに対して、
彼女にはいっさい誠意が見られない。

ちなみに、彼女の診療に俺が介入することは、
彼女からいっさい拒否されている。
俺から勝手に主治医にコンタクトを取ってもいいが、
それが彼女にばれた時には、破滅的な情況に陥るのは明らか。
そのリスクを考えると、どうすることもできん。

で、その奥さんと一生暮らすつもりなの？

結婚したの後悔してる？

＞絶対に人格障害の可能性認めないからね。

そんなもん認めても何の意味もない
むしろ知らないでいてくれた方が扱いやすい

＞彼女にはいっさい誠意が見られない。

それが見られたらボダじゃないよ
その程度の認識でよく結婚したなぁ

あっ、何も知らなかったから結婚できるわけか

かを

>>503, 504
貴方、BP? non-BP? それとも元non-BP?
ボダのこと頭で分かってても、実際にボダと身近に接してると
色々な耐えがたい苦痛・苦労があるんだよ。
貴方がnon-BPでそう言ってるなら
貴方にアドバイスを仰ぎたいくらいだ。

「境界例＝人格障害」ではなくて、「人格障害の１つに境界例がある」訳
だけれど、精神科医曰く「日本人の10人に1人は人格障害」らしい。どこか
個性が強すぎると、すぐさま「人格障害」のお墨付きなのかも知れない。
けれども、ボーダーって回復例がたった２つしか無いらしい。「産まれ持った
性質と幼少で形成された性質」だから…ね。
例えばＲＨ−のＡＢ型って少ないけれど「血液型を変える」って無理な様に。
それでも輸血の必要が少ない様に、危険な仕事やスポーツは避けるとか自己
血を採っておくなど「対応」は出来る訳で。
うまく説明できないなぁ…ＲＨ−のＡＢ型の皆さんが不快に感じたら申し訳
ないです。

>不快に感じたら申し訳 ないです。
加えてボーダーの方も。

ただ、「とことん、どこまでもこの人と付き合う」という気持ちで
なければ境界例の人と関わるのは難しいと思う。人を神の様に称えて
奴隷の様に扱って、思い通りにならないと徹底的に罵倒する…。
そんな繰り返しなので。

ボーダーと共依存者の関係に結論はない。
結論が必要ないなら一生対人操作に付き合うのもよしかもね。

>>503
その程度に認識でっていうか、その程度の極々浅い付き合いでよく結婚に踏み切れたなぁと思うよ
それで被害者面されても、自分が浅はかだったとしか言いようがないよね
だいたい単なる鬱だって、付き合うのにものすごいエネルギーを使うのに・・・
こうなったら被害を広げないために一生離れないで欲しいもんだね
ほぼ確実に廃人になるけど、自業自得だと諦めてもらうしかない

>>500
医者は守秘義務があるから、状況を説明した上で、妻にばらさないで、って言えば、ばらすことはないと思うよ。

ﾎﾞﾀﾞ彼と一度は結婚を考えたことがあるので、他人事に思えません。（本当にしなくて良かったぁ〜。してたらまさに生き地獄でしたよ）

彼にないもの…誠意、責任感、計画性、思いやり、忍耐、愛、
あるもの…感情、欲、羞恥心（他人に恥をかくのが嫌い、身内には感じない）、人を自分の思い通りにさせる為の舌

私自分でﾎﾞﾀﾞなんだろうなぁと思っていたけど
私はぎりぎりセーフかもしれない。
恋愛以外はほとんど感情をコントール出来るんだけど恋愛になると激高してまうんだゃ。

たぶん奥底に強烈な見捨てられ怒りと感情を抑圧してる分の甘えが、愛する人に向けられてしまうみたい。
私の愛しかた。
表現が違うだけで不快でなくて深い愛には変わりはないﾉﾖｻ

＞恋愛以外はほとんど感情をコントール出来るんだけど恋愛になると激高してまうんだゃ。
＞たぶん奥底に強烈な見捨てられ怒りと感情を抑圧してる分の甘えが、愛する人に向けられてしまうみたい。

こういう依存相手だけという二者間系に固執するのがボダならではなのに

＞こういう依存相手だけという二者間系に固執するのがボダならではなのに

まったく同感。
512さんは症状が進行しないうちに精神科に行くべし。
「私の愛しかた」なんて言い草、まったくもって不誠実。

[email protected]
たくさんメール頂戴(*^_^*)

彼氏の女友達や、元カノ、過去に浮気した相手など、とにかく彼が
仲良くしている(していた)女性に対して、抑えられない位の怒りや
憎しみ、恨みを感じてしまいます。消えればいいのにと考えたり。
彼と女友達の関係をぶち壊して、音信不通にしてしまったことも
あります。彼を取られるのが嫌で、見境がつかなくなるんです。
なるべく怒りが爆発するのを抑えるためには、どういう心持で彼と
接していけばいいのか・・・。アドバイスを頂きたいです。

>>516
私と一緒だ…。
どうすれば良いのかわからないし彼を好きな気持ちの分だけﾂﾗｲよね…

>>517
そうですね・・・。辛いです。
彼はもっとしんどいんでしょうけど。。

>>518
うん。彼は私の何倍もﾂﾗｲはず。
好きな人を苦しめたくないのにどうしようもない…
私もずっと悩んできたけど結局何も良い解決法がみつからない…
私も518さんと同じで良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきたい…

やっぱり私お医者行ったがいいのかな。

民間のカウンセリングを週一位で受けて見よう(ﾟ-ﾟ)と思ってます。

歪んだ表現や感情の爆発を正しく修正していくやり方になるのかな。

幼児から青年きまでの
人格形成において親からの間違った愛情の注がれかたが原因とも聞く。
なので退行催眠で原因となる箇所を修正していくっていうやり方もあるみたい。

薬以外に何かされてる方いらっしゃっいますか？
また、他に方法をご存知の方お願いします

>>520
スレ違いでは。本人スレへどうぞ。

429。
私が言いたいのは、直ぐに人格障害と判断する。ではなく、人格障害の人はこうだ。と、よくその人の事を知らない内に決め付けされるのが嫌なんですよ。
鬱ってだけで退職しろなんて最低なことを言う奴がいて、悔しいですね。
でも、貴方の身近には貴方の中身を知っている人達がいてくれるのですから、
人事みたいに聞こえるかも知れませんが。負けないでね。

493。
そうですね…。
確かに物凄く嫌な思いをされて固定観念が付いてしまったら、避けたくなるのは当然かも知れません。
私の身近の人で私の事を避ける人はいないのですが（ネットでも親しい人は）
ある大型お悩み掲示板に毎日入り浸っていた時期が有り、
私のHNが話した事ない人に覚えられて
（私が偶に投稿すると、回答で○○さんの回答よく読んでいます。
と、度々回答が来てました…ι）
しまっていたくらい回答しまくっていたんですよ。
で、その中で自分がボーダーだって書いてた事が多々有るんです。
そしたら、初めて絡んだ方に真剣に回答したら、回答内容に全く関係なく主治医にボーダーと関わるな。
って、言われてるから関わりたく有りません。
と、ボーダーって、だけで拒絶された事が有るんですよ。だから、ここのレスも見ていて。
何故、中身を知りもしない内にボーダーってだけで一括りにしてボーダーの人間を拒絶するんだろう…。
と、悲しみと憤りを感じたんです。

499。
必ずしも異常ではないとは思っていません。
異常性が有るから、障害なのは理解しています。
言葉の選び方が悪かったですね。
説明下手なので上手く伝わるか分からないですが。
異常じみているように＝キチガイに見える。
鬱とかなら、この人、キチガイ。
とは思わないですよね？
でも、ボーダーはボーダーってだけでキチガイ扱いされる。
それが嫌なんです。
皆が皆同じじゃない。私は本当に相手に迷惑をかけたら、申し訳ない。
二度としないようにしようと思うし、心底から謝罪もするし直す努力もしたし、して来た。
だから、五年半も一緒にいてくれる恋人がいるし。
頭おかしいとは言われない。
リアルの殆どの人は私がメンタルに支障が有る事すら気付かない。
けれど、私の内面を知らない人にはボーダーってだけで頭おかしいと言われ、思われる。
それが悔しいだけです。
ボーダーの中にはそういう人、他にもいる筈です。
本当に自己中で他人を傷付けていく一部のボーダーと同一視されたくない。
比喩的表現をすると、私には血液型がB型の人はAB型の人は[こうだから]嫌い。
と、言うのと近いものを感じるんです。
長々と分かりにくい文章をすいません。
こんなに長いのに、前レスを併せて最後まで読んで下さった方、有難う御座います。

あ。して来たって言い切るような言い方すると、違う。
訂正→自分なりにして来た。

152みたいに私の愛し方なんて言って、見捨てられ不安に関する怒りや甘えを相手にぶつける事を正当化する傲慢な奴がいるから、
ボーダー皆の印象が更に悪くなる気がする。
私の愛し方なんて。どんな愛し方でも、相手が大切なら愛情を押し付けちゃいけない。
傷付ける事を、迷惑かける事を、負担をかける事を、正当化するなんて傲慢以外のなんでもないと思う。

私も見捨てられ不安から、相手を困らせたりもした。
凄く寂しくて、仕事休んで側にいて欲しいって言っちゃったり（今は口が裂けても言わない）。
恋人がいない時に自傷を我慢しよう。
せめて、絶対にバレないよう。
悲しませたくない。困らせたくない。
そう思いながらも頓服飲んでも感情をコントロール出来なくて自傷しちゃって、気付いたら沢山切りすぎちゃってて、結局、救急病院に運ばれたり。
ODしちゃって、記憶飛んで気付いたら数日入院してたりなんて心配ばかりかけて、迷惑かけたり。
傷付けたりもした。ODした時は逝かないでって、泣かせちゃったし…。
でも、凄く反省してる…。
自分をコントロール出来なかった自分が悪いのは認める。
けど、私の愛し方なんて相手に押し付けちゃいけない事だと思う。

てか、こういう所で顔も見えない人達を相手に熱くなってバカかな…。
バカだって思うし。皆が理解してくれるとも悲しいけど余り思えない。
けど、少しでも誰か考えてくれたらって思う。

>>523
ボダは特に差別されていると言いたいようだが、それはどうかな？

鬱はつい最近まで、完全にキチガイ扱いされてたじゃん。
甘え病だの何だの言われて、自殺しても自業自得みたいな感じだった。
不況で心因性の鬱が激増して、ようやく「心の風邪」とか言われるようになった。

では、ボダはどうかな。多少の知識がある人にはキチガイ扱いされるかもだが、
大多数はボダがなんたるかを知らない。「リスカの人でしょ」くらいの評価。
「ボダはヤバイ」みたいに即決するのは医師を含めたインサイダーだけでしょ。
だから、顕著な行動化がなければ、一般社会での差別はそう多くない。

> リアルの殆どの人は私がメンタルに支障が有る事すら気付かない。
> けれど、私の内面を知らない人にはボーダーってだけで頭おかしいと言われ、思われる。

これは矛盾した考え方でしょ。ボダの行動化は普通、親密な関係がトリガーになって
発現するから、単なる知り合いには気付かれないのが一般的。
（キレまくり…みたいな人は別だが、それはそれで相当な迷惑をかけてるケース）
そもそも内面を知らない人には、ボダだと気付かれたりはしない。
何か、相手に極端な迷惑をかけるエピソードがあって初めてボダと認識される。

相手が親密であればあるほど迷惑をかけるのがボダの本質なんだから、
内面を知っていればいるほどキチガイ扱いされるのではないかな。
彼女には「頭おかしいとは言われない」というが、本当に被害を与えてないの？
与えていても、配慮して相手が口に出さないだけとかいうことはないの？
五年半続いているなら、イネイブラーか調教師的な強さの持ち主か、どちらかでは。

前者ならあなたの世界に取り込まれているし、後者なら「おかしいとは分かってるけど、
それでもお付き合いします」という人ということになるよね。

525。
長いレス有難う御座います。
長期的に見てではなくて。
今が人格障害は差別化されている気がするんです。
だから、鬱のように早く分かって欲しい。と、言うのが願いなんです。
鬱に限らずにどんな病気だろうと、メンタルに限りに人と違う事は差別されます。
例えば、エイズとか肉体的な事でも。
だから、認知度の低さに憤りを感じるんです。
少し前の人格障害者達の犯罪や最近だと小早川（下の名前ど忘れ）のドラマなんかでボーダーは浅く広く知られて、認知度が追い付かないから。
余計に異常さが目に付きやすいみたいで…。
異常さだけをメディアが取り上げるから…、
だから、鬱のように昔は差別化されたけど。
今は認知されているになって欲しいと思うのは贅沢でしょうか？

ここではない別のサイトの板でも小早川の妻はボーダーだよね？
ボーダーはヤバい。キチガイだ。みたいな事を言われているので（私、個人が指摘された訳ではなく、全体を指してですが）

後、紛らわしくてごめんなさい。
恋人は彼女ではなく、彼です。
自分は女です。

頭おかしいとは言わなくても時折異常性が有る。
とは、思っている筈です。
強い人なのかは分かりませんが彼のお陰でかなり

途中で切れちゃったっぽいかも…ι

彼が強い人なのかは分からないですが、彼のお陰でかなり症状が良くなりました。
一時期は本当に酷かったんですが、今はｾﾙｼﾝを偶に飲む程度で大丈夫までになったんで。

これの前に書いたんですが私は彼に多大な負担をかけて来たので、恐らく彼は後者だと思います。
彼はチック症なので神経症ですが、そのせいか理解してくれようとしてくれるので一緒にいてくれるのかも知れません。
私も逆に彼に昔は事あるごとに死ねなど暴言吐かれて
（本人にそのつもりはなく、音声チック特有の社会的増悪から、つい言ってしまう）
いたけれど彼を理解したいと思って一緒にいましたし。

切れてしまって載っているか分からないけれど、小早川〜のドラマのようにボーダーの異常さを露骨に取り上げられたりしている事で、他のサイトでもボーダー全体の事を指して。
小早川〜の妻はボーダーだよね？
ボーダーはキチガイだ。
みたいな事を言われているので、早く鬱のように特別視されなくなって欲しいです。

でも…。鬱は誰でもなる可能性が有るから、受け入れられるのかな？
ボーダーのように誰もがなるものでないものは受け入れ難いものだったりしないか―？
と、言う不安も有るのが事実です。
ボーダーって、知らないだけ＆気付いていないボーダーの人は結構多いと思うですけどね。

感情的に書いた内容なので頭ごなしに叩かれるのを覚悟だったので真面目なレス頂けて嬉しいです。

525。
切れちゃった分の載せ忘れ。
周りの人が気付かない〜に関して、矛盾してる。は、仰る通りですね。
熱くなりすぎて、節穴になっちゃいました。
m(_ _;)m

えっと。もう一度、貴方のレスを読んだのですが。
大抵の人はリスカの人ね。くらいにしか思わないと言いますが、小早川のドラマとか知らないですか…？
今、そのドラマのせいでボーダーはヤバいみたいな認識が案外広がってるんですよ。
物凄く、迷惑な話しですが。
私は見ようかと思ってビデオに撮ったけど第一話がつらなさそうで途中から見てなくて。
知らなかったんですが、主人公の妻がボーダーの役でかなり異常らしいんです。
それと、こっちは確かに極一部の興味持つ方だけでしょうが。
ボーダーじゃないけれど、人格障害だと言われた、少し前にニュースに派手に取り上げられた殺人犯数人。

テレビで人格障害が取り扱われてから、人格障害に対する偏見が目に見えて凄いんですよ…。
昔はボーダーの名前も余り見かけなかったけれど、今は凄い見かけます。
なんとなくでも、私の言いたい事。
分かって貰えたでしょうか？

境界例は「周囲に申し訳ない＆自分さえも見捨てた自分」だから「優しく
してくれる人は皆、神様」で、「神様なら、自分の思い通りの事をして
くれるはず。奴隷の様に行動してくれるはず」であるのに、些細な事でも
「思い通りに動いてくれない（神じゃないから当たり前）と裏切られた・
騙された」と罵倒し、「自分さえ見捨てた自分が人様を罵倒する資格など
ない…申し訳ない。こんな自分を助けて」と再びすがるか「新しい神」を
探す。→文頭へ戻る。…の無限ループ、なんだろうね。

1人の人間じゃ境界例を支えるのは難しくても「電話相手」「茶飲み」
「メル友」と分担したらどうだろう…。確かに、それでも周囲は疲れる
けれど。

もう本当に嫌になりました。もうホント疲れた。
もう絶対相手にしない。

もう関わりあいになりたくない。

つらいです。つらいです。感情のコントロール難しい。
怒り・悲しみ・どこにぶつけたらいいのかわからない。
明日また仕事に行って笑う。そんなのもう疲れた。

俺にぶつけろ！　さぁ来い！

今初めてこの板見て、何気無くこのスレ開いて、まさしく自分に
当てはまると思ったんだが、その「境界例」というのは
女だけじゃないよな？
だとしたら俺もそれだと思うんだが…

>>526
原作途中まで読んだだけだし、ドラマも一、二回しか見てないんで
もし間違っていたら申し訳ないけども、たぶんということで。

小早川の妻は明らかにボーダーがモデルだけど、
たぶん、作品中で「妻＝ボーダー」と明言はしてないはず。
アレを見てボーダーと分かるのは、多少なりとも知識のある人だよ。

あるいは「小早川の妻」みたいな人に被害を受けたりして
「なんであの人、一見マトモなのに異常行動を取るんだろ」と悩んで
自分で調べたような人たちだと思う。

柴門はすごく典型的なボダを描いてるから、疑心暗鬼になるのも
無理はないと思うけど。でも、差別を助長するような作品でもないよ。
（一昔前ならもっと悪意を込めて、計算ずくの悪女と描かれたかも）

柴門＆弘兼の夫婦って、境界系×自己愛系みたいだから
自己嫌悪を投影している作品なのかも知れないな。
柴門の昔のエッセーとか、かなりヤバイ臭いがしているし
弘兼は最近のインタビューでも自己愛が爆発している

振られてもいいじゃん。
相手を一生懸命愛してあげられればそれで十分。
と思うことにしてからはずいぶん楽になりました。
やっぱり、キーワードは「見捨てられ不安」かな。
ここからほとんどの悲劇が始まってる気がする。

こないだ初めて小早川のドラマ見たばかりです。
すいませんがどなたか妻の奇行がどんなだったか教えてくれませんか？
そんなにひどいのですか？

>>535
<「見捨てられ不安」
全部が全部じゃないけれど境界例は「そんな悪い子は知りませんよ。ママの
言う事を聞かないなら、ウチの子じゃありませんよ」って両親（母親？）に
言われ続けて育ったのかもって思った。「ママ、私を見捨てないで！」って
泣いている小さな子供みたいだなって…。

>>534
なるほど！
ﾎﾞﾀﾞ彼の愛読書が
「課長島耕作」の訳がわかった。
境界系＆自己愛系、お互い理解しあってるという幻想の共依存。

>>532さんはどんなつもりでそんな風に入ってくれるの？

いや、深い考えはない

>>539
ぶつけどころが分からないなら、ここにぶつけてみれば？ってことでしょ
それでいくらかでもマシになればよし
ダメ元でやってみればいいじゃない

自分が何にしがみつきしてるかわかんない。

このしがみつきをとらなだめかもしれんね

ﾎﾞﾀﾞのこと知らない彼氏に「小早川の妻に似てるところがある」と言われましたよっと
やっぱﾎﾞﾀﾞか〜

ボダの職業は？

>>543
私も言動が似すぎてるといわれた・・・・

どんな言動をするの？

きずついたり、ほかの女の人とのメールとそそんなの見つけたら切れてガラス割ったり。
頭壁にこぶ作るまでたたいたり

>>538
弘兼って、ボーダーに振り回されなそうだもんな
自分の世界だけで生きてる

「島耕作は○○だから出世できた。今の日本人にも見習って欲しい」

そんなセリフ、普通は吐けない。自分が脳内製作したキャラなのに

534。
レス遅すいません。
なるほど。ちょっと、神経過敏になり過ぎたかもです。
ネットって、情報量が多いから目についても余り気にし過ぎちゃ駄目ですよね。
仕事が水商売で最近鬱状態っぽくなってたので過敏になり過ぎました。
電子書籍に最近ハマってるので小早川の本、読んでみます。

ゾンビ映画で、ゾンビになった友人や恋人が、こっちに迫ってくるが、倒すのをためらってしまうというシーンがあるだろう?
ボダと付き合ってる事は、それと同じシチュエーション。

「自分のことを、これだけ愛してくれてるんだから…」といって情に流されて、突き放したり、逃げずにいたりしたらおまえさんたちがゾンビになっちまうよ。

>>550
新しい方のドーンオブザデッドにもそんなのあったよね
妊娠してる奥さんがゾンビになって、それをかばうダンナ
両方とも死んで、結局生まれてきた赤ん坊もゾンビだった

ハッピーエンド
いい話だ(´∞｀)

ちら裏ｽﾏｿﾝ。辛くてどうしても書きたくて…
付き合って数ヵ月の彼氏にフラれました。
ﾎﾞﾀﾞな自分についていけない、重過ぎるって…。
リスカしたり本人も周りの友達も振り回したりしちゃいました。
そして今、腕はボロボロになる程切り刻み
かれこれ三日間、水しか飲んでない。
寝たきりで泣き続け。
どうしてこうなんだろ…このまま死ねたらいいのに。
スレ違いならスルーして下さい…

>>552
でもさ、そのダンナを殺したのは他の人間なんだよ
まぁだからどうだってことでもないんだけど・・

あたしゃボーダーやけど三回結婚して三回離婚して普通に子供も引き取って生活してる。
ただし自分のボタを考えて男は作らないようにしてるし
子供に目を向けるようにしてる。

恋愛するとメールが返って来ないと不安で仕方なくなってストーカーみたいになる自分が嫌になってくるし
そうなるのわかってるから男友達止まりにするようにしてる。

ボーダって、言うこと喋ることほとんど
どっかの小説とかドラマにでてくるセリフというか・・・
感情がこもってないというか･･･
でも、使いどころは大体あってるから、
ボーダの事知らない人だったら最初はコロっと騙されそうだね。

そうだね！
あるときは知的な恋人
あるときは無邪気な子供
あるときは危なっかしい少年
あるときは愛を渇望している男
あるときはヤクザ
あるときは詐欺師
あるときはｷﾓｲストーカー
あるときは寄生虫…

まるで映画を観てるようW 観たいとこだけ観て参加すればこちらも幸せW

あたしもボダですが、他人の感情に振り回される＆言葉を真面目に受け取ってしまうﾀｲﾌﾟ…。
実際ボダの女に振り回され精神的にまいってＯＤで死にかけた。
うまく距離をつかみたいですorz

>>555
依存相手が子供になってるだけ
そして子供がキミと同じように育つ

よく、メンヘル板で、「裏切られた」「裏切り」という言葉を見ます。
その、「裏切り」っていうのが私にはわかりません。
相手あってのことですし、相手が、自分の意に沿わない行動をしたからといって、
どうして「裏切り」って攻めなければいけないのでしょうか？
自分の都合のいいようにばかり、相手が言動しなければいけない必要なんて、ないと思うし、
相手にそれを求めるのは、結構ひどいことだと思います。
それに、裏切り」って思うから、余計落ち込むんじゃないでしょうか???

>>560
ボダの人は、そういう考え方ができないから悩んでるんジャマイカ？

>>560
あのね、ボーダー患者は大体、思春期又は幼児期に両親に
虐待またはモラハラなんかを受けて育った子供なんですよ。
だから、未成熟な部分が多いのは事実。
それに実際「お前は親の言う事を聞かなければいらない子供だ」と
言われ続けて育った人も多いはず。
そんなことしょっちゅう言われて、それを当たり前だと強制的に
良い聞かされて育った子供がどうなるか。
なんて言わなくても解かるでしょ？
そこが普通の人には理解できない「裏切り」に繋がってるんだと思う。
悲しいかな病気を言い訳にしたり、病気である事に気付かなかったりする人も
中にはいたりするけれど、みんな本当はそこを何とかしたいって思ってるはず。
だから、いきなり普通の人と比べて「ここが変だ」とか「なんでそんな風に考えるんだ」
とか言われちゃうと、治療途中の人たちは正直困っちゃうよね。
「そんな風」に考えちゃうくらい、いびつな親から育てられちゃったんだもん。
普通の家庭で普通に愛情や道徳を教えられて育った人達には理解不能だろうけれど
みんな苦しみや悲しみを乗り越えて、いつか普通になれるように頑張ってるの。
だからまあそんなに断片的なものの言い方はしないでね。

私には既婚しているボダ彼がいるのですが、どうやらあと2人くらい女の人と付き合ってるらしいのです。私は離れようとしたのですがスイッチが入り自傷、脅し、攻撃されてしまいました。
ボダさんの立場から私のような人はどんな位置づけなのでしょうか？
これからどうすればいいのか自分では分かりません・・・・

>>563
できるだけほしいコマのひとつｗ
完全無視を徹底する。
彼を追い詰めて自分に対して
の恐怖を植えつける。
警察をたてに使うといいぞー。

http://u-blog.tanteifile.com/uraranran/
こんな女に付きまとわれたらかなり鬱

>>561>>562さん

ありがとうございます。
ごめんなさい、「すごい勢いでマジスレが帰ってくるスレ」で、
こちらに誘導されたものですから。。
ボーダーの人に限ってじゃないんです。
私は鬱ですが、私の周りの、メンヘルの人もメンヘルじゃない人も、
「裏切り」という概念を使います。
それが、理解できなくって。。
ボーダーのスレで、スレ違いすみません。
ボーダーから離れたら、「裏切り」って、どういうものなのでしょうか。。
教えていただけたら嬉しいです。
また、他のスレへ誘導していただくのも嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
人間関係で困っているので（でも、相手の思いを知りたいから）。。

すみません、>>566は　私、560です。

>>566
子供からママをとりあげて
子供が泣いて暴れる行為を言葉としていってるわけよｗ
いってるやつらは意味わからず言ってると思っていいよｗｗ

>>566
裏切り について、私も考えたことあります。
その原因は、相手に場違いな期待をして、相手が自分の思う通りの行動をとってくれない時、裏切りという言葉を使うようです。
100万貸してもらえる
真夜中でも会いに来てくれる
私を幸せにしてくれる
私に理想の愛を捧げてくれる
など、現実を把握してない、境界が解っていない期待をするから、裏切られたと感じるのです。

>>568
ありがとうございます。
子供からママを取り上げることは、不当ですよね。
でも、他人が違うことをするのとは、違うのでは････
やはり、スレ違いなのでしょうか。。。
どなたか、誘導していただける方がいらっしゃったら、お願いします。。

>>570
当人が言ってる裏切りという言葉には意味はないからな。
それだけは覚えてくれ。
自分の世界で生きてるから、世界観が狂うような行為が許せないだけだ。

「裏切り」って概念を使うのが、悪いわけじゃないでしょ。
間違ったシチュエーションで使うのが変だというだけであってさ。
約束や契約を破る行為、恩義に背く行為、敵方への寝返りとかなら
使ってもいいじゃんか。

健常者の裏切り
　「あたしという妻がありながら、浮気するなんて」
　「『絶対返す』と無理矢理金を借りて、すぐ夜逃げとは」
　「きちんと待遇してたのに、顧客データ持って他社に転職だと」

ボダ的裏切り
　「友達だと思ってたのに、他の人とメールした」
　「オレは働きたくないのに、あの女がカネを貸してくれない」
　「たかが通帳と印鑑を持ち逃げしたくらいで、あんなに怒るなんて」

>>596-572さん
ありがとうございます。
>>569>>572さん
健常者でも、結構簡単に、「裏切り」って言ったりしませんか？
「友達だと思っていたのに、（一回だけ）仲間はずれにされた」
とか。
そうですね。。それも、「場違いな期待」だと思えば、納得できます。
やはり、「裏切り」の裏には、「期待」があるんですよね。
でも相手にそういうと、「期待できないなら信じられない」････。
難しいです。。

>>571さん
「世界観」か。。。なるほどです。
「自分の期待している世界」から、他人がそれると、「裏切り」になるのかな。。

「裏切り」っていうのは、
『期待』を『信頼』と取り違えて、
『期待』通りに行かなかった時、
『期待していたとおりの自分の世界予想』が崩れた結果、
『陥る心の穴』、なのかも知れないですね。。。

職場の先輩がボダです。
でも好きで仕方ないんですが、私の前では優しく親切に振る舞っても他人には私をボロクソ言ってるって聞き、かなりショックです。しかも身に覚えの無い事でもよく注意されたり、自分自身全てを否定する様な言動です。

好きで仕方ないならやめた方がいいよ

何故ですか？

いいように振り回されるから

確かに今もいいなり状態です。その辺りをうまくコントロールして何とか出来ないものでしょうか？

あなたが変わらなければ不可能です

どの様に変わればいいのですか？教えて下さい(>_<)

最近は職場で｢オレ境界性人格障害なんだけど｣とか言うのか

自分で見つける努力ができない人には無理

自分も鬱っぽい時期があって眠れないとか話していたらその流れで、自分はＢＰＤだって言ってくれて、初めは何の病気だかわからず２チャン見て初めて知って驚いてる所です

｢BVDだ｣って言ったの聞き違っただけだよ

人と話せなくなった・からむのがいやだといったら、引き気味に はっきり言ってネクラだよ。と言われた！一番わかってくれると思ったのに…もう独りぼっちだ。

地球には62億の人間が生息してるのであまり気に病む必要はない

65億だった

ﾎﾞﾀﾞと知り、最初は終わったと思ったけど冷静に考え一つ一つメモって見たら自分勝手な愛し方だと気付いた。今はなんとかｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになり相手の気持ちも考えて発言、行動できるようになり二人笑顔がふえました。

すみません相談させてください。
私の彼氏が最近死にたいばかり繰り返すので鬱かと思い、心療内科に連れて行ったばかりなのですが
ネットでいろいろ見るうちにボーダーではないかと思い当たりました。
私の職場は私以外全員男性なので、仕事の連絡がメールでくるのですが
そのたびに泣き叫んで物を投げたり死にたいと言ったりします。
もう辛い思いしたくないし、お前（私）は悪くないのに迷惑かけてしまうといって別れようとしますが
１日も経たずにやっぱり別れられないと言ってきます。
普段も仕事に行かないでとか、私が絶対浮気するとか、自分はいつか捨てられるとかボーダーと思われる発言ばかりします。
私の方は捨てる気も浮気する気も全くありませんが、仕事だけは今は真剣にやりたいのです。
私が彼の要求にある程度応えてきてしまったことが状態を悪化させてしまったのだと、テンプレのHPを見て知りました。
うつなら薬でよくなると思っていたので、私が今混乱してしまっています。
彼本人にあなたはうつと言うよりボーダーではないかと知らせるのはやはりまずいことなのでしょうか？
自分がボーダーと知って変わろうと努力する方もいらっしゃるようですが…
長文すみません。どなたか助言いただけるとありがたいです。
また私自身にもボーダーっぽいところがあるようには思います。

>>589
どこかのサイトでみたのですが、
あなたが主治医ではない以上、やはり病気の告知（というほど大げさではないけど）は
しない方がいいという感じのことがかかれてました。
だから、その彼に言うのではなくて、お医者さんにそのとおり相談されてみてはいかがでしょうか？
診断は主治医におまかせして、あなたはできる限りの事を強力してあげるスタンスでいるのがいいと思います。

とかいってる私も彼はボダなんじゃないかなーとはあなたの文章を読んだ限りでは思いましたけどねっ。
なんせ私もボダですもん・・・ﾄﾎﾎ

>>589
ﾎﾞﾀﾞ自身が、変わりたい、と思う時が受診のチャンスらしいですが、今のあなたの彼をみると、余裕がないので、逆効果（回避、自暴自棄など）になると思います。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ被害者ｽﾚに、ﾎﾞﾀﾞ判定、共依存判定ｻｲﾄがのってます。
また、ﾎﾞﾀﾞの恋人とうまくやっていくｽﾚ も参考になるかと思います。

あなた自身が変わっていけば、彼も変われると思いますよ。

>590さん>591さん
レスありがとうございました。
とりあえず彼がかかっているお医者さんに相談してみます。
私が動揺していてはいけませんね。周りに相談できる人がいないので、ここに書き込んでお二人の意見を聞くことで少し落ち着きました。
被害者スレはスレタイに抵抗があって見ることができなかったのですが、二人のために見てみたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>592
別れる気がないなら被害者スレは見ない方がいいと思うが・・・
って、もう遅いか？

彼氏を些細なことで罵倒したり、とんでもない口の聞方をしたりします…
よくいえば気分屋で機嫌のよいときとそうでないときのギャップが激しくて。付き合って半年なのですがここ一週間急になんです。こんなこと心療内科にいって相談して笑われたりしないですか？

笑われるわけないだろバーカ

最近私自身がボダな気がしてきました。
この前、仕事中に彼を殴りました。理論的でムカついたからです。
昨日は、パニックになったみたいで(自分では彼から逃げる為に必死)逆に殴られて 「殺される！」って店長に泣き付きました。
顔が紫色です。
私は専門卒で顔も良くないので、専門中退でフリーターの彼といると将来お金もちになれない、といつも不安です。彼も私もブサだから子供もブサでしょう。
でもさびしくて別れられない。

お似合いだから仲良くしとけ

今の彼氏と付き合って半年以上たちますが相変わらず、見捨てられるんじゃないか・嫌われるんじゃないか・こんなに苦しいならいっそ一人のほうがいいんじゃないか、そういう気持ちから抜けだせません。

もっと彼を信用して自分に自信を持ちたい。
そう考えれば考えるほど自分の中でプレッシャーになり、夜眠れず夜中に寂しくなり電話…。
別れ話をして引き止められて安心して眠れる。

毎回こういった事を繰り返し以前も３人の男性と別れています。
きっと今の彼にもいつか見捨てられてしまう。

私はどうすべきなのでしょうか。

>>598
1.誰とも付き合わない
2.今までと同じ事を延々と繰り返す
3.他人を信用するという事を覚える

好きなのをどうぞ

追加

4.自分を信じ自分の未来を信じる＝相手の未来を信じる＝二人の安定した未来を信じる

>>598
アンタ、彼氏を振り回して申し訳ないという気持ちはないのか？
アンタに振り回される彼氏の苦悩を考えたことあるか？

>>598
振り回されやすい優男と付き合ってるうちは同じことの繰り返しだよ

最近、見たボーダーの手口は、彼氏が居る、でも前彼も忘れられない、今の彼氏に焼きもち焼かせながら、前彼とも寄りを戻す事を考えながら、色々作戦練を練る。そして周りに迷惑を掛ける…。
最悪だね！
狐と狸の駆け引きは

>>603
そんなんに巻き込まれたわ
二股で行ったり来たり、完全に別れて来たあとでも平気で電話して来たり

さっき電話で彼氏に「人の気持ち考えたことある？」って言われた。
会ってるときに私が不機嫌な顔をしてばかりいる事で喧嘩になり、
「お前は自分の事ばっかりで、俺がどれくらいそれによって傷ついたかなんて考えないんだろ？何のために二人で会ってるのかわかんないよ。
自分、自分、自分…頭がそればっかり。向かい合ってる相手なんて見もしない。
」とも言われました。
その通り過ぎて何も言えないでいたら電話切られちゃいました…
ここまで私に言ってくれる人は彼以外にはいないけど、どう謝っても仲直りできない気がする。
何言っても自己弁護にしかならないよなぁ…やっぱり他人に迷惑かけないように一人で生きてるべきだったんた。

>>605
> やっぱり他人に迷惑かけないように一人で生きてるべきだったんた。

こういう現実逃避の捨て台詞はヤメて、単にカレに気をつかえばよい

>>516
私もそうなんですが病気なのでしょうか

606に激しく同意。
「他人に迷惑かけないように・・・」って他人のこと気遣うふりをして
結局自分を可愛がってるだけ。
自分を悲劇のヒロインに仕立て上げるのも
ボダ女の顕著な特徴の一つだ。

自分が裏切ったくせに。
傷つけてばかりのくせに。
被害者意識？
毎日会いたいってﾒﾙよこすくせに。
こっちがﾒﾙしたら放置？
自分のしたことよく考えなよ。
何様だよ！
死んだらいいんだ。あんな奴

死んだらいいとか言ったらいかんよ。

死にたいってﾒﾙ来るんだ。
死ぬ思いで苦しんでるのはこっちなんだ

そのメルの相手は友達？
友達に「死んだらいい」はきついんじゃないの？

ボーダーは人間じゃねぇー！相手の気持ちだけ考えてればいいんだよ！自分を主張するなよバカタレ！

>>613
ひでぇな。
あまりに理不尽な言い分だって、自分でもわかってるべ？
確かにボーダー的な自分に酔ってるだけの人も中にはいる。
でも、ホントに自分の人格に苦しんで必死にもがいてる人もいるんだよ。
辛いんだよ、みんな。

じゃぁ２ｃｈなんてやってないで病院いって治す努力しろ

ここってボダの相談所じゃないの？
傍から見ると皆で責めている様にしか見えないんだけど。
言いたいことは分かるんだけど、どうして皆　喧嘩腰で話してるの？
どちらがボダか分からない

ﾎﾞﾀﾞ彼がわからない。ﾎﾞﾀﾞ♂の愛してるや離れたくない、絶対浮気してない（遠距離であまり会えない）は本心なのかな。。ﾒｰﾙや電話ないと思えばｲｷﾅﾘきたり電話鳴りっぱなし。信じていいのかわからない。

ほんとだね。
死にたいって言ってる人には一言、
私はあなたに生きてて欲しい
俺はお前に生きてて欲しい

こう言うといいみたいよ

死んだらいいんだ。は言いすぎたかも。。。
でも朝は衝動が押さえられなくて、相手にもﾒﾙしそうになった。
相手は、元？彼です。
何考えてるかわからないんです。
結婚しよう。他の子と付き合う。一緒に住もう。死にたい。が日替わりなんです

テレビ信じるなよ

ボダ相手に感情的になるなよ

それ以前にボダを相手にすんなよ。

スレ違い

死にたいなら死ねばいいんだよ。
死ぬ勇気がないのなら、
死にたいなんて言うべきじゃない。
ボダの「死にたい」はたいてい対人操作に過ぎない。

「今から死ぬ、死んだらお前のせいだ」って言い方をする。

ザッと読んできた。
ボダの真性マゾで元彼女は浮気は許してくれた！

浮気相手もボダｗ

こないだ彼と彼の友達と飲んでいたら私がたまにやってしまう癖をまねして爆笑していました。(笑ったときたまにブタの泣き声になってしまう)
私はかなりむかついたので友達がいなくなって運転中彼の車の中を蹴りまくり死ねなど暴言をはきハンドルに足をおき事故りそうになりました。
その後私はあやまり仲直りはしましたがもう彼の心は引いてしまったのではないか心配です。どうおもいますか。

その自分の感情を言葉で表してみて、
あのときこう思って
きづついた、でも私もちゃんといえばよかった、
ごめんね。

そういえば、許してくれるよ。

理由や言い訳はどうでもいい。やってることは同じ。
甘えんな。人に理解させようとすんな。理解出来るかよ。
人に依存するな。自分のことは自分で考えてなんとかして。
もうお前と付き合うの疲れたバイバイ。

理解してもらいたいのはゎ
普通の恋人同士も同じじゃないの？
ﾎﾞﾀﾞは、感情が極端だけど
理解してほしい、
理解したい。
と思うのは、ダメなのかな。

同じキレるでもﾎﾞﾀﾞと健常者では質が違うぞ！

他の女と仲良くしてる所を見ると激しく嫉妬してしまい、死んで欲しいと思ってしまう。
思いどおりにならない事にものすごく腹をたてて罵声を浴びせてしまう。
欝状態になり死ぬことを考えたり手首を切ったり援助交際みたいな事をしてしまう。

彼氏に振られるのは時間の問題かな。
私は単なる我儘なんでしょうか？それとも人格に問題があるのでしょうか？
病院に行こうか迷っています。

すぐに行けよ。

> 私は単なる我儘なんでしょうか？それとも人格に問題があるのでしょうか？

それは同じことだから。

自覚症状があるうちになんとかしろ。
悪化すると反省→自己嫌悪→行動化→反省の悪循環が激しくなる。

なんか被害者スレへどうぞって人が多いなあ・・・

なんでﾎﾞﾀﾞのﾊﾟｰﾄﾅｰはつらい目に合うのにつきあってるの？ﾎﾞﾀﾞは人間的には魅力的な人が多いらしい。だからって振り回されても苦にならないのか？

どうして収入の少ない男と付き合うのか?
どうして貧乳の女と付き合うのか?
どうして言葉も通じないヤツと付き合うのか?
苦にならないのか?

そんな問いに何か意味があるのだろうか?

>>635
振り回されないように付き合えばいい

本当に申し訳ありませんが相談してもらってよろしいですか？

ﾎﾞﾀﾞが「死んでやる」って言って本当に死ぬ事ってあるのかな。

>>639
いや、これはあるよ。
数字は忘れたけど、ボダの自殺率は平均よりずっと高いはず。
確かに構って欲しいだけのポーズの場合も多いだろうけどね。

自分がそうだったが相手がいるんだったら只の当て付けっぽい

連投ｽﾏｿです。>>340の通り色んな例があるからあからさまに違うとも言えないとｵﾓﾀ

>>640の間違いでした。
申し訳ないです。

>>640
400倍ってどこかで読んだ。

>>641
最初は気を引くためにやっていて、
どんどん欝スパイラルになるケースが多いんじゃないのかな。
いきなり自殺成功ってのは境界例っぽくないよね。

思い通りにいかないんだったらいらなーい

ばいばーい

もう近寄ってくんなゃブォケ

ボダ男からメールが来なくなりました。（友達）
これは飽きられたと見ていいのでしょうか？
それとも試してる？
見分ける方法はないの？

ないです。
ケロっとして前に戻ることもあれば、金輪際帰ってこないこともあります。

あなたの方からの連絡を欠かさないこと。
非難しないこと。あなたの方から試したりしないこと。

> それとも試してる？

試しているんじゃなくて、彼は彼なりに必死なんですよ。
「試し行為」ってのは、そうみえることをやってしまうとか、
無意識のうちにやっているのであって、明確に試す意識があるわけじゃない、
少なくとも悪意はないんです。(たとえそれがあなたにストレスのかかることであっても)

>>646
放っとけよ

>>689
同意。
どうして健常者がそこまでボダの面倒を見なければいけないのか。
何様のつもりだよボダって。

>>646
あなたの正体と目的をしってしまったからじゃん？

>>648
放っておけないっす
>>650
どゆこと？

放っとけない奴はカモになるだけ

私の旦那はものすごい束縛&信用しない&暴れる&別れるなら死ぬ&自分以外の者は私には必要ないという感じの人でした。
ボダのような病気を知らなかった私は一度辛くて逃げ出しましたが、死ぬと言われ何故か責任を感じヨリを戻し、こういう愛の形もあると思い込む事で旦那の要望に応え、結果友達や仕事や色々なものを無くしました。
その後妊娠・結婚・出産。現在主婦をしていますが、今の私は過去の旦那そのものであり、旦那を信用できず疑い苛立ち暴言や行動が抑えられないのです。
それに対し旦那は重いウザイうるさいとはねのける為余計に信用などできなく、私が誠意を持って旦那に合わせ愛す努力をした事、それが思い通りになった途端に安心しきって身勝手に自由を求める旦那に苛立ちます。
現在の自分の異常さや、旦那といる限り治らない苛立ちに気づき、離婚したいと言ったら、いいよ、お前がでてけ。だけど子供は絶対何が何でも渡さない、いいか、覚えとけと狂ったような口調・目つきで言われました。
昨日ボーダーという病気を知ったのですが、私は、皆さんから見て病気なのでしょうか？

手遅れ

>>653
どちらもボダじゃないと思う。
自己否定、見捨てられ感が感じられない。

自己愛人格障害などが疑わしい。
該当スレの診断基準に照らし合わせてみれば?
ボダの方は該当しないんじゃないか。

>>655
ありがとうごさいます。
以前は恋人がいてもこういう事にはならなかったのですが、旦那には、今までになく努力を重ね自分を殺しても、報われなかったと思っているだけですね。
お互い我が儘なんでしょうね。見捨てられても構わないし、むしろ子供への悪影響も考えたら、この結婚は失敗だったと思うばかりです。

何で壊すことで安心感得るんだろう。
ストッパー効かない弱い自分が大嫌いだ。
一番大切だった彼をボロボロにしてしまってから、どんどん自分が嫌いになっていく。
どうして大切なはずなのに、やってることは正反対で酷いことばかりだったんだろう。

ひとりになってから、リスカがまた多くなってきた(´・ω・｀)

愛情を求めるんだけど
否定して生きてきたから


愛情に恐怖や戸惑い不安などあって、それから逃げる為にその関係を壊すことで直面するのを
避けているのでは？？

いつか壊れてしまう。
ってゆう
不安が、根底にあるから、
相手から、壊されてしまう前に、
自分で壊すんじゃない。
壊れたら
『やっぱり駄目なんだ、ほら壊れたでしょ』
って、自分に言い訳や
納得出来る
感情を用意してるんだと思う

659です。私の場合は
そうです。

うーん
なるほど！
私それかも
でももう終わってしまったよー
かなしいお

付き合う相手によってよくなったり悪くなったりしますか？
理解のある相手のほうがいいのか、反対に鈍感な相手のほうがいいのか。

お互い意識して気持ちがあるのになかなか誘ってこない男性がいて、いきそうなところをとめられるみたいで、しかも、のらりくらりと長期かんそんな状態やられて本当しんどかった。

私としては白か黒かはっきりして早く二者関係にもっていきたかったのに。
この五年、だったらはじめから付き合って別れてたほうが余程よかったじゃん！もう迷惑だから近寄ってくないでねっていいたい

ボダ「チョコ買ってきて」
私「嫌だ」
ボダ「えー！？我儘！！なんで買ってきてくれないの？」
私「ほら、雨だしさ」
ボダ「君って我儘だよねー！！！」
毎回どちらが我儘なのかを説明するんだが理解できない。30代。一生こうなのかな？

それを聞くと
私ﾎﾞﾀﾞじゃないかもと
思ってしまいました。

�Zはボダっていうか、それよりもっとヤバそう。

>>657さん
質問なんですが、壊したいの？壊したくないの？
なんていうか…普通（ごめんね、こんな表現で）は、壊したくないから、一生懸命大事にするんだけど…

私自身もボダじゃないかと思うんですが彼が
束縛、独占欲激しいなどの性格をしていて本人は束縛してる気が全くなかったりします。
最近は常に私に対して『浮気してるの？浮気する位なら俺の事捨てて』と言ったり『○○はもてるから覚悟してるけど』とも言ってきます
毎日何をするかの報告もしなくてはなりません。

彼はボダでしょうか

>657じゃないけど
>658
>659
で解説してあるけど。
大事なものを他人に壊されるぐらいなら（心配するのもストレスになるよね） 自分で壊してしまえ！
と、その大事なものがなくなり、壊れる心配もなくなり安心する。
恋人と別れたくはないのに、フラれるのは辛いから自分からふってしまう。とか

>668
ボダなのか性格なのかはわからないけど、他に困る事もなければ、あなたが工夫して、心配させないようにしてみて。
それでも「浮気浮気」うるさいならうっとーしーわなw
あなたが、「心配されてる自分て幸せかもｳﾌ」なら、たまに喧嘩しながらやってけばいいんでない？ボダは診断も難しいし治療も難しい。

>667さん
壊したくないんですよ。
試し行為っていうのかな
自分から、安定してるものが壊れないか確かめたくて
壊したくはないのに、壊しにかかるんですよね。
彼氏に試して、酷い事を言ったりして、今まではそれでも一緒に居てくれた彼に
安心してはまた不安になって試しを繰り返して…
今回彼に限界が来てしまって「もうついていけない」ってそのまま壊れてしまったので
なんでそんな事してしまったんだろうって自己嫌悪だったんです。

愛されることの不安…でも愛されたい…
本当ジレンマだ('A`)

>>671さん
試すってどんどんｴｽｶﾚｰﾄするでしょう？
そのうち、合コン行っても壊れないかな→浮気しても壊れないかな→他に彼氏作っても壊れないかな→1年放っておいても壊れないかな→…
となりません？
自傷行為だよ。

>>671
とりあえず、その元彼には自分のことをちゃんと話しているんですか?

ボダの全てにおいて0か100かって思考が、
人間関係にも出てきてしまっているんで、
試すのはそれ自体が目的じゃなくて、
どんなに関係が親密でも、ボダには不安定に感じられて、
その曖昧さに耐えかねて、極端な行動に出るんだよね。

恋人に対する試し行為や恋人の自分に対する気持ちを疑うこと自体は
健常者でもごく普通にあるから、試し行為そのものじゃなくて、
それに至る心理状態に気を配らなければいけないはず。

それは(ボダにとって)曖昧な関係が受け入れがたいってことだよね?

自分の状況を話してないと、その関係の曖昧さは加速するよね。

話したところで
｢信じられない｣
｢なんで信じられないの？｣
がループするのみ

>>674
けど自分は話したんだという事実が残るだけでも違うよ。
BPDに疑心暗鬼は毒だから。

その行為自体テストって気もするな

ボダの恋人ってさ、安心感に包まれた暮らしや、
暖かい日溜まりにいるようなぽかぽかした
幸せは一生得られないんだろうな。
私は私は私は私は私は私だって私だって私だって私だって
寂しい寂しい寂し辛い辛い辛い辛い
なんで私の辛さわかってくれないの？？？
これのエンドレス攻撃だろ(;´Д`)y─┛~~
いくら愛してても疲れすぎて愛も萎えるよな

気にするな

>>677
私のﾎﾞﾀﾞ彼もそうだよ。
苦しいんだ、辛いんだ、大変なんだ、俺を理解してくれ、助けて欲しい、
→助けてくれないのか、お前には愛が感じられない、もういい、終わりだ！…
…→かまって→苦しいんだ、辛いんだ、→（永遠のﾙｰﾌﾟ）
思考がｵｰﾙｵｱﾅｯｽｨﾝｸﾞだから、恋愛も熱いか冷たい（不満）かしかない。
彼にとって温かい存在になりたいのに…心も恋愛も家庭も、人肌の温かさが一番快適なんだっていうこと、理解出来るようになって欲しい。

>672
自傷行為だと解っていたのに最後まで抑えることが出来ませんでしたorz
合コン、とか浮気、とかエスカレートすることは無かったんですけど
思ってもいないのに「別れたほうがいいんだ」「もう会いたくない」等
酷いことをたくさん言ってしまいました(´・ω・｀)

>673
自分の事、話していました。
最初は彼も「大丈夫、絶対離れない。力になるよ。」みたいな事を約束してくれていたんですけど
別れ際には「そんな約束しるか。こんなに酷いとは思わなかった」
「途中から義務感で付き合ってた」「もう二度と関わりたくない」と言われて終わりました。
本当は自分の中では精一杯、誰よりも一番信じてた、信じたい人のハズなのに
それもやっぱり試し行為とか壊そうとしてると
信じてもらえるはずもないし
本当に苦しめてばかりで、学習能力ゼロでした。

ただでさえ難しい恋愛や結婚も、こんなだと死にそうなくらい難しいですね。
自分で感情をコントロールできるようにならないと(｀･ω･´)

>>679
なんか勘違いさせちゃったみたいだが
>>677で言ってる幸せになれないのは、
ボダの彼女をもつ人（ボダの恋人）ってことだよ。

ボダ自身が幸せになれないのはボダがさんざん自己中した
自業自得だからなんとも思わないからな。

ボダ彼女の彼氏は、ボダ相手じゃ、
安心した暖かい幸せは一生得られないって
ことがいいたかったの。

俺は普通の女と付き合って
初めてまったりした暖かい幸せを感じられたからな。


わかりにくい文章ですまんかったね。

ボダをいくら愛しても不毛だし
そのうち疲れさせられて限界が来て愛も覚めるんだよ。
覚めた時に色々気付くんだよな。
まあ今は過去の一ページだけど。


根は悪くない奴だったが本当にいつも
私が私が私は私は私は私はって
自分のことばっかの女だったから
結婚しなくて良かったと今でも思うってるよ。

なに当たり前のこといってんだよ
結婚なんてするかよバーカ

>>681
あ、ごめんなさい。
私はﾎﾞﾀﾞ彼の前に普通の人と温かい幸せな恋愛を5年以上続けたんだ。（悲しい事情があって今は離ればなれだけど）
だから、今のﾎﾞﾀﾞ彼とも暖かい日だまりの恋愛をして幸せを味わいたいと考えてしまったけど、不可能だって実感してる。
育った家庭がﾊﾞｲｵﾚﾝｽﾌｧﾐﾘｰのせいか、彼自身に暖かい幸せのｲﾒｰｼﾞ体験がないから、こっちが誘導しても無理なんだよね。
心理学的には、ﾎﾞﾀﾞは曖昧な温かさにいると落ち着かない＝不安から逃れられないらしい。だから自ら壊してしまう。
ﾎﾞﾀﾞ相手の恋人は、ﾌﾞﾚｰｷが壊れてる車に一緒に乗せられているようなもの。
心か身体がいつ死ぬか判らないﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷの連続だから、普通の幸せからは程遠いよ…。
>>681さん、ﾎﾞﾀﾞ彼女と離れたことで幸せになれて良かったね！大正解だと思うよ。

今脇でボダ子が寝てます。こいつには彼氏がいます
会うたびセックスをしてます。10個も年下です。顔も悪くない
スタイルも身体の相性も悪くない。ただの遊びだから平気だと思ってます
危険なのかな？どうせ今彼とは別れないだろうからおれには害ないと思うんだけど

今のまま続けば危険はないでしょう。
が…最初は遊びのつもりでも、何故か本気と言わざるを得ない状況になり（どうせ遊びなんでしょ、最低な男！もう会わない！などと言われ、引き止める為につい…）、
そのうち、遊びじゃないって言ったじゃない、あれは嘘だったの？となり、
いつの間にか巻き込まれてしまうのですよ。
今何ヶ月目ですか？
追加報告お待ちしてます。

なんだよその妄想

昔付き合いかけたボダ♀に、その「妄想」に近い状況に持ち込まれたことあります…
あれは参った…

>>685です。約三ヶ月ってとこです。今日はおれの前で彼氏と会う約束してました
気をつけた方が良さそうですね…

>>689
ん。ﾎﾞﾀﾞは善悪の判断を相手に預けて試し行為するので、甘い態度でいると舐められてそれこそなんでもあり（隣の部屋で別の異性とSEXするなど）になってしまうので気をつけてね。

ボダは死ねばいいと思うマジで。
人に迷惑かけてても「メンヘルなんだからしょうがないじゃない」って
何その逆特権意識ｗ
加えて「苦しいんだよ、理解してよ」
ハァア？お前は何の事件の被害者になったんだとｗ

オマエラは社会の害悪です。
政府も逮捕でもして片っ端から病院に入れればいいのにな。

スレ違い

ﾎﾞﾀﾞは50人に1人の割合でいるらしい…全国で何人になるんだろ。

すいません。
ボダの男友達がいるのですが
MSNメッセなんですがリストから削除されたっぽいです。
嫌われてるんですか？
昔は好きだって言ってたのに。
最近は向うから連絡してくれることないし。
縁きりたいってことでしょうか？
今からメッセ送ろうと思うんですけど
なんて言ったらいいんだろう。
すいません…。
友達のこと好きなのでツライです…

>>694
ボダは切れ
付き合ってもロクなことがないぞ

嫌われたくないよ。
独りでいるよりはいいよ。
寝てるのかもしれないけどメールもスルーだった。
もう終わりかな。
どうしたらいいのかな。
ボダに好かれるにはどしたらいいの。

ヘタだなぁ

何がヘタなの。

どうしても彼女とうまくいかない
と思ってたらどうも自分がﾎﾞﾀﾞっぽい
ﾎﾞﾀﾞに気づいたﾎﾞﾀﾞはどうすればいいの？
治るものなの？気をつけようと思うのだけれど。

スイマセン、ボダの症状を教えて下さい。

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど幼児のような愛情表現を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

>>694
> 昔は好きだって言ってたのに。
> 最近は向うから連絡してくれることないし。
> 縁きりたいってことでしょうか？

あなたはあまりいい返事せずに放置しといたんじゃないの?
そういう中途半端な状態にボダは耐えられなくて、完全に縁を切ってしまう。

>>691
> 加えて「苦しいんだよ、理解してよ」

しかしそういう心理状況なのは事実だしなあ。病気みたいなもんだし。

>>702
あまりいい返事は出さなかったけど
あとあと付き合うもんだと思ってた。
なのに彼女つくた。すぐ別れたけど。
ずっと友達でいたけど、もう友達も無理なんかな。
リアル友達私しかいないって言ってたけど。
どうしよう。
思い切って気持ちを打ち明けたら余計遠のくでしょうか。
っていうか夜ヘンなメール送ってしまった。
不安定だったので、
「アタシのこと嫌いなんでしょ。○○から連絡くれることないもんね。
あーもうやだ。生きたくない」と送ってしまいました。
急にこんなの引くよね。
返信ないし。
もう終わりだ。
ﾁﾗｼの裏ですいません…

>>703
恋人になりたいのか友だちになりたいのかはっきり決めること。
「友だちになりたい」の場合に、
相手はあなたのことを好きだったとすると、それは受け入れられないでしょう。
ボダが人を好きになったら、恋人か赤の他人かどちらかの選択になります。
恋人を作ったのはあなたのことを忘れたいからかもしれません。
恋人に振られ自己否定から、性奔放になったり、
突如軽はずみに結婚することさえめずらしくありません。

> 「アタシのこと嫌いなんでしょ。○○から連絡くれることないもんね。
> あーもうやだ。生きたくない」と送ってしまいました。

何故あなたの気持ちをはっきり伝えないのですか?
それで相手の気持ち(病気)を理解していると言えるでしょうか?

ボダとボダが付き合ったらどうなるの

>>704
恋人になりたいです。
気持ちを伝えられないのは
嫌われるのが恐いから。
仮に付き合えたとしても
私の気持ちが冷めてしまったら
傷つけてしまうから。
こわいです。
今まで付き合ったことありません。

相手のこと理解してるつもりだったけど
どうしても自己中になってしまい、あんなメールを送ってしまった。
生理中なんでちょっと不安定でした。

>>706さん
気持ちが冷めてしまうのは寂しいことだけど、人や自分を傷つけることではない。
人や自分を傷つけるのは、好きな気持ちを偽ること、好きではない気持ちを偽ること。

つか>>694もボダっぽいし

>>707
私は自分で自分を傷つけているのでしょうか。
好きだけどどうしたらいいのか分からない…
相手に「好き」って言っちゃっていいのかなあ。

ボダさんは好きでもない相手から告白されたらどうするんだろう。

>>708
そうですか。わかりました。

>>709
> ボダさんは好きでもない相手から告白されたらどうするんだろう。

ボダかどうかはエクスキューズに過ぎなくて、
あなた告白が怖いだけなんじゃ?

相手にどう思われてもいいと決断してするのが告白だと思ってください。
それから逃げて、「嫌いなんでしょ」っておかしいでしょ?
どうして思わせ振り発言で相手に判断を委ねますか?

ただあなたがボダである場合、上のような決断は極めて難しいと思うので、
一度ボダの診断基準をご自分に当てはめてみれば?
見捨てられ不安に負けて告白できないことはよくあるみたいです。

>>710
たしかに告白が怖いです。

ボダ診断はやったことあります。
どこも「傾向はあります」程度だったので
ボダではなさそうなのですが。
見捨てられ不安とかは激しくありますが。。
嫌いな人にも嫌われるのが嫌だったことがあるのですが。

>>711
私はﾎﾞﾀﾞ診断をしたら、ﾎﾞﾀﾞ傾向さえ全くなかった人間です。
ﾎﾞﾀﾞ彼（その時はﾎﾞﾀﾞだと知らなかった）のことがどうしても好きで、その気持ちを伝えたくて告白しました。
会ってはいるけど彼は私のことをどう思ってるかは判らない、ただの友達かも、遊びかも、性的存在かも…でも、何でも構わないと思いました。
ただ、彼のことを好きだという自分の気持ちを大事にしたかったのです。
告白自体嫌がる人なんていないと信じて。
あなたは私をどう思ってるか判らない、それでも好きなの、という私の気持ちに触れた彼は、とても感動した顔してましたよ。
多分そういう行動は、彼には難しいのでしょう。
あなたの方が彼よりﾎﾞﾀﾞ傾向が軽いなら、あなたが素直になって、当たって砕けろの気持ちでぶつかって行かなきゃ始まらないと思います。
振られたっていいじゃない、ﾎﾞﾀﾞと付き合ったら、いつ壊れるかﾊﾗﾊﾗするような関係が続くのだから、そんなに変わりないですw

追加です
ﾎﾞﾀﾞの人は、自分の負担になるようなことは避けたがる傾向があるので、彼から告白してきたら、彼氏彼女になりたいとか言ってもOKしてくれると思うけど、あなたからの場合は、恋人になってとか彼氏になってとか、とりあえず言わない方がいいと思う。
彼が「関係」に縛られることを恐れて、あなたから逃げ出したくなるかも知れないから。
好き、とか、会いたい、とか気持ちだけ伝えるのが良いと思う。

しつこくてごめんね。
これは大事なことだけど、あなたが初めて付き合う男性と幸せな恋愛を望むなら、相手がﾎﾞﾀﾞだとそれは不可能だと思う。
普通の幸せな恋愛経験があるよほど大人じゃないと、ﾎﾞﾀﾞ彼との恋愛はいつも不安で辛いだけだよ。
あなたはﾎﾞﾀﾞ傾向があるから、相手がﾎﾞﾀﾞだと、一緒に堕ちていっちゃうかも知れない。
なかなかはい上がれないよ。
親御さんが悲しむから、そうならないように。

若いんだから、合コンとか頻繁に参加して、普通の（健常の）人と恋愛するのがあなたの幸せに繋がるよ。

>>712-714
ありがとう。

私、いつも逃げてるんですよね。
昔から好きになってもただ見てるだけ。
想いを伝えたことなんてなかった。
それですごい後悔したコトもある。
だから今回はちゃんと伝えたいって思ってる。
「伝えたい」って思ったのは初めてかもしれない。
ただ、決意が弱いのか
不安に押しつぶされてしまう。
相手に好かれていたいと思ってしまう。

合コンとか参加したことないけどたぶん浮いちゃう…
人見知りが激しすぎるので。

いろいろ考えたけど、やっぱボダさんを諦めることが出来ない。
他の人を探すにしてもボダさんに振られでもしないと無理です。
そしたら私が勇気をもって言うしか話しは進まないですよね。
勇気がほしいです…

何書いてんだか意味不明ですね。

私、たぶん刺激が欲しいんだと思います。
いままで平凡な毎日だったから。
振り回されながらも酔ってるような気がします。

無理そうだな

>>713
> 彼が「関係」に縛られることを恐れて、あなたから逃げ出したくなるかも知れないから。

こういうこともありますかね?
ボダで一番多いのは、自分が100%愛されてないと感じて、
それで関係を破壊して、つまり100じゃないので0にして、
逃避する時じゃないかと思うのですが。

>>715
どっちかというとあなたはシゾイド人格障害傾向かも。
ボダは外面がいいので(as ifというやつ)、欝状態の時じゃなければ、
コンパとか得意な人が多いと思う。

>>718
ﾎﾞﾀﾞには見捨てられ不安と同時に取り込まれ不安もあると言われてますよね。
私のﾎﾞﾀﾞ彼は男性のせいかその性格のせいか、見捨てられ不安は素直に表さない（怒りや攻撃的な要求で表す）んです。
それより、取り込まれ不安の方が判りやすい。
例えば、私が彼の携帯盗んだり、プライベートを探ったりすることを被害妄想します。（勿論根拠は皆無です。）
過去共依存していた女性から精神的に縛られた辛い経験があるのでしょう。
なので、相手を自分に取り込みたくて仕方がないのに、相手に取り込まれることにはすごく敏感なのです。
だから、私に同棲したいと言うくせに、彼氏彼女だとはっきりさせない（彼氏として縛られる義務を恐れている）。
人間関係の適度な距離感が解らず、「こっちに来て、近寄らないで」がﾎﾞﾀﾞの抱える矛盾らしいです。
ﾎﾞﾀﾞが女性の場合は、「こっちに来て、もういい」くらいなんでしょうね。

>>720
その彼はシゾイド(スキゾイド)人格障害じゃないですか?

【健常以下】スキゾイド（分裂病質）【ﾒﾝﾍﾙ以上】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122182672/

もっと適当にやれよカスども

>>721
彼は冷たいというよりむしろ温かみや情、人懐っこさを感じさせる人です。
私の友人達も、彼を、人当たりが良く社交的で気が利いてﾕｰﾓｱもあり、素敵な人、と評価しています。
しかし私の前だけ有り得ない思考回路と行動、破壊的な暴言を見せるので、ﾈｯﾄで調べた結果、ｼｿﾞｲﾄﾞでも自己愛でも反社会性でも演技性でもなく、やはり境界例だと。
彼は境界例のﾎﾟｲﾝﾄ全部押さえてますw
でもちょっと分裂よりかもねw

ID:M5g4hYwRさんはシゾイドと回避性を混同してるのかな？

あ、妄想強いならスキゾパイタルの方かも。
んでも、読んだかぎりでは普通の人でもよくあることのような
きもする。

連投ごめん。スキゾタイパルの間違いですｗ
境界例と関係深いのはシゾイドよりスキゾタイパルの方っす。

失調型てヤツですよね。> Schizotypal
>>723がちょっと合わないような気がしますが。

>>726
ｽｷｿﾞﾀｲﾊﾟﾙ、それは初耳です。興味あります。
ここで彼を表現しようとしてもなかなか伝わらないのがもどかしいですが、彼の元彼女は薬（覚醒剤）中毒になり廃人、
（知り合いの女の子が刑務所にいるということを聞いたことがありますが、その子とも関係があったかも知れない）と言えば、彼が普通ではないのが解ってもらえるでしょうか？
とにかく、巻き込まれたらしまいには、体の死か心の死かどちらか必ず訪れる危険性があります。
（私はあるときこのままいく＝彼の論理に付き合うとこちらの頭が狂う危険を感じて、それからは少し離れた距離での付き合いをしています。）
よこしまな考えを持つﾀｲﾌﾟでもなく、家族を大事に思う気持ち（実際はかなり迷惑かけており、彼もそれが解っている）の存在も感じるので、反社会性ではないと思います。
愛をすごく求め、私の行動でそれをいつも確かめようとします。
もしよろしければ、ｽｷｿﾞﾊﾟｲﾀﾙについて少し教えて下さいませんか？（手元にﾊﾟｿｺﾝがないので…）

「ごめん。なんか昨日ヘンなメール送ってしまった。申し訳ない。
怒ったりしてるのかな。
ひとりで頭オカシクなってあんなメール送っちゃってごめんなさい。
嫌わないでください…。
ごめんね。」

ってさっきメール送ってみたのだが返信ない。
メッセのリスト消されてるぐらいだから携帯アドも消して
着信拒否とかもしてんのかな。
可能性あるからツライよ…。
どうしたらいいんだろう。
電話はこわい。

相手にも考える時間与えないと
しばらくなんもしなさんな

我慢出来ずにメールしてしまった。
涙がとまらない。
返事が来ないのは想定の範囲内だからいいの。
ただ自分はオカシイ人なんじゃないかって思うと泣けてくるよ。
なんでこんなに執着してんのか分かんないよ。
夜になるといつも泣いててイヤ。

相手のアドレス消した。

もう相手のことなんかどうでもいい！と投げやりになるのはなんとか抑えてね。
それが相手の気持ちを大切にすることであり、
自分の性格の改善の一歩だから。

オカシイっていうか年頃の女の子ってそんなもんなんじゃないの

>>701
全部当てはまった私はやばいの？

>>731
ヘタだねぇ

>>714　>>720　>>723
その男って典型的な境界性だよ。すごく似た経験有。
それも、たぶんアズ・イフとか高機能型とか呼ばれる種族だと思う。

恋人とか夫婦になって、関係に囚われたり義務を負うのを怖がる。
でも、愛されたり甘えたりは大好き。頼み事や要求は加速し続ける。
親しくなるに連れて人格否定に歯止めがかからなくなる。
けど、あきらめたり嫌気がさしたりで離れそうな微妙なタイミングで
今度は全身全霊かけて愛情示したりすがりついたり。時々だけど。

生かさず殺さず操り続けられた相手は、やがて精神的に破綻する。

朝になるとすげー鬱。
夜に送ったメール読んで鬱。
いまさら遅いよなあ。
どうしたらいいんだよ。
たぶん相手はアタシの連絡先は消去してると思うから
待ってたって相手から連絡は来ないと思うし…
こんな状況でいきなり告白も変だよね。
好きとかもっと仲良くなりたいとか一緒にいたいとか言うのはおｋ？
電話でもいいかなあ…

そんなボダの男のことは忘れて、普通の男を見つけろ。
ボダと関わりを持つと後々後悔するぞ。

ﾎﾞﾀﾞの女です
職場に好きな人がいて
斜め前に座ってるんですけど、彼は去年入ってきた新入社員のことが気になってるらしく彼女が席を外すと一緒に外したり出会い頭にぶつかろうとします。

もぅ精神が引き裂かれる状態です。

ﾎﾞﾀﾞには地獄です
どうやって心を落ちつかせたらいいですか？

>>737
> こんな状況でいきなり告白も変だよね。
> 好きとかもっと仲良くなりたいとか一緒にいたいとか言うのはおｋ？

まだ、思わせ振り発言するつもりか?
ボダはそういう中途半端な状態に耐えられないんだぞ。

>>739
あなたのことを好きじゃないならあきらめるしかないじゃない。
その時は、彼のことを憎まないように。

二人の動向だけに注目してるからそう見えるだけじゃないですかね
他の人も席立ったり擦れちがってないですか

>>701
遅レスだがあてはまりすぎ…。つか全部。
こんな私でも人付き合いできるようにならなきゃいけないんだよな…。
まともな人付き合いってのが、考えが歪んでてよくわからないや

簡単な事だ。このチョコレートを食べるんだよ。
こんチョコレートのカカオ含有率がいかに高いことか！（80％）
前はこの手の苦いチョコレートは輸入物しかなくて値段も馬鹿高かったけど、
最近はロッテなんかから割と手頃な値段で高級感のある濃厚なチョコレートが出てる。
チョコボヘミアンになりつつあった私も、ようやくこれに落ち着けそうだよ。
チョコレートは朝食べるといい。
「おめざ」といって、眠い頭に速やかに糖分を運び、クリアーな状態にしてくれる。
錬金術ででもこしらえたような、奇跡の食べ物だよ、これは。
ゆっくり咬み、舌の上に広げるんだ。そして転がす。飲み込む。どうだい？
身体にある物質が染み渡るのを感じるはずだ。
ゆっくりとね・・・。 ゆっくり君はふわふわの
高みにのぼり、すっと落ち着くはずだ。
さあ、このロッテのカカオ80というチョコレートを是非今直ぐ買うんだよ。

じゃあ何て言ったらいいの…？

>>743
カウンセリングを勧めます。時間をかければ直るケースが多いそうです。

>>745
勇気を出して真っ正面から告白。

>>746
カウンセリングはやはり効果があるんですね。
今、精神科で薬をもらってますが、不安が一時的に落ち着くだけなので…。
ただ、カウンセリングはお金がかかるようなので、そのへんでためらってます。

カウンセリングは、自分を見つめなおすことで、
自分で自分を改善していくことなので、精神的にもつらいです。
その分、改善されると効果が大きいです。

>>4にもあるページの
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/sikou-index.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/houhou-index.html
を読んでみたらどうですか?

助けて欲しい
辛いよ
曖昧な状態を思わせぶりな態度を何年も取られて
ﾎﾞﾀﾞが更に悪化します

職場で彼が他の子に親切にしてるのみると
泣きそうになります
かといって私にも親切にしてくるので
死にたいです

神様
どうか私をお救い下さい
諦められません
苦しみのない自由な空へ
飛んで行きたいよ
この大空に翼はためかせ
行きたい

私自分をどう納得させたらいいの？
誰か教えて

>>749
救いはありません。
一生苦しみは続きます。

749
辛いよね私も同じ様な立場に有り心が痛いです。私の好きな本にこんな事が書いてあります『今はその人が１番に見えるかもしれないが、これから出会う100人何万人と言う人の中でも１番か？そうとは言い切れないでしょ？』

↓続き
いつかあの人が誇りにしてくれる様な自分に成長しようって自分に言い聞かせるんです。例えその思いが実らなくとも時と共に自分自身を芳醇な果樹の様に包み込んでくれるでしょうってね、辛いけどガンバろうね

杉本彩ってボダっぽいね

出合ってすぐに躁鬱に以前かかっていたことを告白されたのですが
草もやっていたらしく、眠剤に酒依存などもあったようです。
まるで自信満々に言うものだから、「そういうの精神病気取りなんじゃないの？
そういうのがかっこいいと思ってる人みたい」と
付き合って１ヶ月くらいたってから私は言いました。
それには戸惑った様子でした。
彼のおかしな部分は「突然プツンと何かが途切れたように眠る」「ゴミではないものをゴミ箱に捨てる」
「（嫉妬して欲しいのか）自演行為」「過剰にモテるという自慢」「数日前や昨日の記憶が飛ぶ」
「学年全体に虐められていた過去を栄光のように語る」「精神病＝天才が多いという語り」
最初は心配でしたが今は放置に近い。定期的に自演をするので…ああもういつものことだと。

私は数ヶ月前まで精神病にまったく理解が無く、「そういうの精神病気取りじゃないの、ウゼーよ」
みたいな発言をしてしまったのですがこれは少し後悔しています。あとから、躁鬱って
どういう感じだった？と控えめに聞いたところ
「〇〇（←名前を忘れてしまいましたが偉人らしい）って居るんだけど、そいつも躁鬱で
症状が出ている最中に大量の人間を救ったよんだよ。そういう感じ。なんでも出来る！！っていうハイな感じ。」
と、完全躁鬱を美化して、なんだか呆れてしまいました。
その美化を無視して、「ボーダーっ気は無かったの？」と聞いたら「ん…」と黙り込んでしまい
数秒後に「いや、でも人に迷惑かけたりはしてないよ」と言われました。

↑ﾎﾞｰﾀﾞｰっていうより自己愛っぽい。自己愛性人格障害。

>>749

曖昧な状態が嫌→特別扱いしてもらえないのが嫌
思わせ振りな態度→749が勝手に期待しちゃっただけ
他の子に親切・私にも親切→いい人じゃないかｗ

恋愛対象とは見られていないことを認めて諦めましょう。
体だけの関係と割り切れるなら仲良くしてもらえるかもしれません。

>>746
それだとカレを破滅させることになるので勧めない

>756
ホントだぁ〜
私の勝手な勘違いだったんだね。
ありがとう

なんだか少しわかってきたよ

春から新学期。
大学３回にもなってまともな友達がいない。
友達と呼べるほど仲良くなれないけど
ひとりは嫌だ…。
こんな私でも友達作る方法あるんだろうか…

自分の今の状態は鬱病なのかボダなのか、あるいはミクスチャなのか分からない。
昨年末からつき合ってる彼氏(健常者)には鬱病とだけカミングアウト。
ごまかしごまかしつつ明朗アピールして付き合ってきたけれど、もう限界。
彼に、特に病気に関する理解は求めていない。
だけど少しでも冷淡な態度をとられると見捨てられた感じで耐えられない。

>>691

「人に迷惑かけてても「メンヘルなんだからしょうがないじゃない」って
何その逆特権意識ｗ
加えて「苦しいんだよ、理解してよ」
ハァア？お前は何の事件の被害者になったんだとｗ」

激しく同意。
ﾒﾝﾍﾗに一度執着されたら最後。
奴ら自己愛しかない。
執着が不幸になることがわからないんですか？

本当はうつ病、境界例なんて、「カミングアウトする」ってほど明確に定義が決まってないんじゃないかと。
とくに境界例。もちろん存在を否定しているわけじゃなくて、うつ病って状態で、体調が崩れることはあれど
永続的じゃない。境界例も意識の問題であって、苦しくならないためにはどうすればよいか考えるだけでも
その状態は改善する。特別、物理的に脳が傷ついているとかでもなければ、
誰からも定義されなくても良いものだし、自分からカミングアウトしなくたっていい。

人によっては、鬱病や、境界例という単語は置いておいて、その姿勢の方を気にする人もいる。
がんばって病気の枠にはめるようにアピール努力するのか、辛い状態から脱却するように
自分の中で対応するのかで、その後も大きく違ってくると思う。
まぁ、あまり考えすぎず、少し、自分は普通なんだと思った方がよいのでは？なんでもアリだよ。
鬱病は状態で、風邪と同じって少し思って、べつにカミングアウトすることのほどでもなく、
同じように苦しんでいても、境界例とか、鬱病なんて言葉を知らない人もいっぱい居ることだし・・・
・・・と思えるならば、そのほうがいいんじゃないかと思う。静かに休みつつ、何が自分のエネルギーを
回復させるか、すこし考えて、好きなことをすればいいかと思う。
やっぱり、耐えられなくて、思い切って悪循環な環境なら距離を置く人も居るし、
もう勝手に距離を置かれる場合もある。でもそれはそれでアリ。

人によってはカミングアウトされることで、やっぱり理解を求められてるのかなって思う人も居るし、
その姿勢が良くないって思う人も居れば、面倒くさいって思う人もいるし、甘えてるって言う人も腐るほど居る。
性格の問題もあるので、いくら書いても伝わらないとは思うけど、自分はあまりカミングアウトなんて
意識しない方が波風立たないし、疲れないと思う。

ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄと甘えは違うと思う。
そこが混同されがちだからやっかい。

自分の知っている人は、
見捨てられ感や将来への不安が酷くなると、
日常生活に支障をきたすほど神経が高ぶり、幻覚をみたりしました。
どうしても一人で悩んで鬱屈する傾向があり、
>>762さんの言うように考えるのは、不可能だったと思います。
もちろんクスリを飲めば症状は収まるのですが。

>763
でもそこは、他人がどう解釈するか、自分であまりどうこうできる部分じゃない。
「やっかい」とおもうのなら、それは甘えととられてもしかたなくね？
カミングアウトして、相手がどう思おうが、自分が楽になれば甘えとは違うと思う。

>764
そんなの俺も不可能「だった」よ。
今、他人を介在させず、自分が楽になるひとつの方法として、考えてるだけだよ。
体調不良は薬飲めばもちろん症状は緩和されるよ。
日常生活が破壊されて悪循環に陥るなら、薬を飲んだ方がメリット高いこともあるだろ。
あと、甘えが悪いというわけじゃない。甘えの訓練も必要だと思うし。

甘え上手な人は他人の余裕を測れるが、甘え下手な人は測れない。
他人の立場に立って考えられるか、考えられないか、辺りの訓練度のような気もする。
十分に甘えられないと、安心感がつかないってのもあるけど、
だからって人のせいにしたところでいいことないし。

自分の余裕と相手の余裕と、その双方の余裕度の状態による人間関係の状態と、
将来どうなりたいかの落としどころをちゃんと考えて生きないと難しい世の中になって
きてるとは思うんだよ。

甘え上手を逆手にとって生きている人は、他人の余裕がなくなったら別に移る。今時のヤ○ザの生き方だね。
甘えべた過ぎがくっつくと病気を移す。共依存とか、世代連鎖とか、ボーダー被害者とか。
こういうことを意識せず生活できるようになればバランス取れてる状態だと思う。
ってことで、俺はまだダメ。

>>766 そんな風に考えられるなら大丈夫になる日がくるよ。
すぐには無理かもしれないけど。
駄目な甘えっていうのはホントに自分のことしかない人だから。
自分の気持に答えてくれない人を自殺未遂で追い詰め、その恋人には殺すと脅迫、
でも私は苦しいからとかﾒﾝﾍﾗだからで、そういうのを許せと乞うのが駄目な甘え。
あなたは他人の気持ちも考えられるから。
大丈夫になるよ。

支えて欲しい
いつも誰かと繋がっていたい
この人は裏切らないという安心が欲しい

愛が欲しい

相手には絶対の忠誠を強要するが、
自分は平気で相手を裏切るのがボダ

>768

○ボダの悪しきベクトル
> 支えて欲しい
> いつも誰かと繋がっていたい
> この人は裏切らないという安心が欲しい
>
> 愛が欲しい

○ボダから立ち直ろうとするベクトル
自分で支えられるようになりたい
自分が自分であることを感じ、そんな自分を好きになりたい
自分に嘘をつかないようになりたい

自信がほしい

ほんとに立ち直れるの？
くだらい
だれかによりかかりたい

人に助けを求めるな

依存体質がレスによく現れてるね。

>>772
んな、アホな。
簡単に一人で解決できるなら、人格障害じゃないって。

つにかく、今はちらいの。もぉお仕事もしたくない
会社にも行きたくない
誰かにしっかり支えて欲しい。
それだけでいい。

でも会社ではしっかりもので通ってて後輩を教育したりしてる

私も甘えられる先輩がいたらな いーのになぁ

768
相手に要求ばかりを求めるな。そう思うならまず自分がどうあるべきか考えろよ。

どうあるべきが正しいの？わかんない。

ベースが自分しか知らないからわかんないんだよ

じゃあ君は彼女にどうあるべき姿勢で接しているのら？

いろんな生き方がある

私過食でぶくぶく太った
もうおしまいだ
誰も振り向いてくれない

わぁーん、助けてドラえもん

アフリカ人は太った人が好きらしいよ

まだ診断された訳じゃないけど、先生に境界性人格障害の可能性も有る、と。
最近苛々酷くて、些細な事で同棲中の彼氏に当たっちゃう自分が嫌だ。

>781
でもぶっちゃけ、先生が決めるには関係が遠すぎるものだと思うがなぁ。
自分が辛い（障害である）と言えば、先生は「そうですね」と言うだけ。

健常者同士は、そんな事を考える必要がないんだよ。身についてるから。ボーダーのヤツは考えないとな！

みんななんもわかってないから心配するな

自分は以上に嫉妬深いみたいです、彼氏が自分一人置いて遊びに行ったりすると、以上なぐらいに怒りが込み上げてきます。約束の時間に帰ってこなかったら、何度も電話やﾒｰﾙをしてしまいます。これって以上ですよね?自分でも治したいんだけど、どうしたらいいかわかりません

異常ではない
以上です

>>785
世間一般じゃ異常だろうが私もやるので私にとっては普通だｗｗ

ずっと母親の過剰な束縛と支配欲とヒステリーに縛られてきた。
何度も死ね！早く死んでくれ！と思った。こらえようのない怒りで壁に穴あけまくった。
それでいて本当は、
友達の家みたいに理想的な優しい親になってほしいと、ずっと
夢見てた。過度の期待と世間体しか気にしない親と高校の時から
しゃべらなくなった。何かヒステリーに言ってきても何も聞こえない振りをした。
親に諦めを覚えて自分の存在って・・なんだろうと、ひたすら悩んでた。
他人に対しても諦めるようになった。
誰もわかってくれるはずがない。と。
自分がどんな性格でどんな人間なのか自分でわからない。
一人でいるとき、友達といるとき、彼といるとき、家族といるとき
全部がうその自分のような気がしてたまらない。
演技をしている。いつも私は演技をしている。
そんな衝動にかられる。

彼の事すごく好きなのに、好きという感情よりも
自分にすがり付いていてほしいという感情の方が強く出てくる。
私のこと、心配してほしい。
それでいてどんな私でも認めてほしいと思ってた。
リスカを繰り返して彼に怒られるたびに、うれしくて涙が出た。
けど、彼に対して暴言はいたり、傷つけるようなこと何度も言ってしまった。
アホです。
本当に嫌われてしまった。
リスカしたってもう怒ってくれないのに、リスカしてしまう。
裏切られたようなきがしてたまらない。
彼はもう疲れたって言ってた。
やっぱり、私は誰にも本気にならないほうがよかったのかな。

>788
釣りっぽいけど、実際こうなっちまったもんはしょうがないし、
ここまで自覚できていれば、時間をかけてひっくり返すことはできるから、
あとはどうするかは自分で決めるしかないよね。
環境変えないとなかなか変わらないとは思うけど。
まぁ、珍しくはなくて、昔からあるよ、ボーダーなんて。

遊ぶつもりで近づいたボダ子に惚れてしまった…深入りしたくなかったのに
もう戻れない

>>791m9（＾Д＾）

付き合ってもない女の子に依存してしまう僕は異常でしょうか

もうずっと無視。
もう相手は死んだことにするしかない。

私はボダで、好きな彼もボダです。

お互いにボダだと自覚しているので、
不安や寂しさや罪悪感など、とにかく共感できることが多く
「自分を理解してくれるのはこの人しかいない」と
いうように、お互いに惹かれていきました。
一応は両思いなのですが、付き合ってはいません。

昨日彼から正式に「付き合ってくれ」と言われました。
私も彼のことが好きなので嬉しいのですが、
ボダ同士なので躊躇ってしまいます。
私が相手を傷つけることも、相手が私を傷つけることも
わかっているからです。でも彼が好きです。

好きだからこそ付き合わないほうがいいのか、
好きなんだから付き合ってもいいのか、悩んでいます。

>>795
いいじゃんボダ同士の恋愛。
激しくておもしろいぞ。

>795
ちなみに何を持って「私はボダ」としてるの？彼も。
別に付き合ってもいいんじゃない？
お互い共依存がっちしで人生全うする人も
いっぱいいるしさ。

好きだから付き合う
素敵だと思います

安定した普通の恋愛がしたいよ。病気の事なんか考えたくもない。うんざりだ！

ﾎﾞﾀﾞで鬱の私が旦那に捨てられるのは当然。
だけど子供とおなかの子抱えてどうやって生きよう…

>>799
そう思っても、安定した恋愛（なり生活）が手に入ると、
ボダは自分からそれを破壊しちゃうんだよね。

>>800
母は強しで
腹の子供の為に死ぬ気で頑張れば？

ボダに「死ぬ気で頑張れば?」って正気で言っているの?

ボダは頑張れないのですか？

頑張ろうとして(正否に関わらず気分的に)挫折して自己否定しての繰り返しです。
長期的な計画に不安を持ってしまう人格障害なので。

>>800
養育費もらえばなんとかなる。
あとは福祉に相談。

>>769
ﾎﾞﾀﾞについて色々勉強したり、これ以上ないくらい大事にしてくれる彼に対し
それでも常に不安で確認作業はデフォ
反面、昔好きだった男友達に｢罪悪感なし｣に隠れて連絡を取ったり出来る私です

無邪気だなw頭どうなってるんだw
まぁ笑い事じゃないな
このレス見るまであんまり深く考えてなかった

元彼がそうだった。おかげでかなり泣かされ辛い別れをした。多分一緒治らないんじゃない？あれから12年たった今も48になってそうみたいだし。

ボーダーの方で、ボーダーを治そうとしている方いますか？
私はボーダーですが､自分でボダを治したくないのか、治したいのかわからなくて辛いです。

真性のボダが子供産んだら子供が壊れるよ
ボダが毒親になるのは確実だよ

>>809
治したいんだけど、
・どうしたらいいんだかわからない。
・自分と向き合うのが怖い。
・辛そうだ。
・"とにかく"不安だ。
なのじゃないのかな?
治したくない人はそんな疑問持たないものだから…

自分がどうしたいか分からない、自分はこれでいいのか良く分からない、
これがボダの持つ悩みの一つだから、あなたは「治したい」んだと思う。
でもその事自体が不安なんだと思う。少なくとも俺にはそう思えた。

そこで「治してみようかな」と思えれば、思い詰めることなく気楽に思えれば、
それだけで偉大な前進だと思う。少し治ったとさえ言っていいんじゃないだろうか。
自分はボダじゃないけれど、ボダが一歩を気楽に踏み出す大変さは、
少しだろうけど理解しているから。思い詰めることはできても気楽にやることができない…

>>807
よかったね！

> 無邪気だなw頭どうなってるんだw
> まぁ笑い事じゃないな
> このレス見るまであんまり深く考えてなかった

こういう考え方を積み重ねていくことで、やっと改善に向かう。
いわゆる「認知療法」ですね。
逆に言うと、自分のおかしさを認識できずに
「辛い」「辛い」ばっかりの人は、一生脱却できない

ﾎﾞﾀﾞの人に、
「お前は自分さえ良ければいい、と守りながら生きてるから、知らないだろうが回りにいっぱい迷惑をかけている」
と指摘されました。
私は人間関係は良好な方なのに…
その発言は、私の生き方を否定することで、自分が人に（多大な）迷惑をかけているということから目を背けようとしているのでしょうか？
それとも（私を含め一般人のことを）本気でそういう風に思っているのでしょうか？

自分がこう感じたと言うことは　他の人も間違いなくそうだ
と妄想しているだけなのです。
罪悪感を持たせたり自責の念を持たせることで
あなたを自分の思うとおりに誘導しようとしているだけだと思います。

もちろん本人にはその自覚は一切ありません。

気にするだけ無駄です。
無視しましょう。

>>814
ﾚｽありがとうございます。
ということは、少なくともその人（ﾎﾞﾀﾞ）は私に迷惑をかけられていると思っているということですか？

不思議だ〜。

>>815
あなたも「誰かに嫌な思いさせられた」ら、
それで「迷惑をかけられた」と思うわけでしょ?

ボダは認知のゆがみがあるので、
原因のところの因果関係がおかしくなる(自分の精神状態、感情が優先)だけで、
「迷惑をかけられた」と思うメカニズムは一緒なんですよ。

自分のことを理解してくれない、見下げていると「思う」だけで、
極めて悲惨な精神状態に陥り、その相手の方に原因を見てしまうのです。

>>815
ボダはまず原因の部分を自分以外のものに求めて終わりにします。

原因→対策→解決

の流れの最初の原因部分をきわめて恣意的に独りよがりに決めつけて終わるので
対策も間違ってとることになり　解決はしない　という馬鹿スパイラルに一人で陥ります。

親身になったり真剣に物事を捉えるとこちらも精神的疾患に陥りますから
「( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ」って達観してないと馬鹿を見るのはこちらになります。

おかしな人がおかしな事を言ってるけれどもこちらは(`_ゝ´)ｱｯｿぐらいでいいと思います。
否定も肯定もせず　「へ〜　そうなんだ」　くらいに認識できないと後々えらい目に遭います。

>>812ありがとう！
なんだかすっごいすっごい嬉しかった。
こんな風にしていけばいいんだ！

最近境界例を疑われている者です。
「病名は？」と言われればボーダーだけど、
「ボーダーか？」と訊かれたら違うかも…みたいな言われ方をしています。

複数の人を同時に好き（恋愛という意味で）になってしまうのって
ボーダーの特徴でしょうか？
もちろんむやみに告白したりSEXに持ち込んだりはしないのですが
すきすきオーラを送ってしまいます。

あと、自分に好意を持ってくれた人を困らせてしまう癖があります。
自分でも何が目的なんだかよくわからないのですが…。
好意には応えたい→でもチョット怖い→だったらここでサヨナラしてしまおう
だけどそれも寂しい→また仲良くしない…？みたいな繰り返しが多いです。
相手も疲れると思うので、改善したいのですが…。

彼氏にフラれた。
彼氏の理想通りの女には
なれなかったみたい。
頑張ったのに、だめなところばかりしか言われなかったの。

最近じゃもう
昔みたいに抱きしめてくれる事もなくなってた。
束縛もいやがりだした。
きっと不安だと言うあたしにとうとう呆れてたんだね。

病気なんて関係ないって言ってくれたのに。

あたしたち
いつから終わってたんだろう

>>42風俗かホステスの世界へGO！

ボダは人間じゃねー犬、猫

>>819
>>812を読んで。

あなたの特徴は典型的ですよね。
病名知ったからといってどうってことないでしょ? 通院しているみたいだからさ。
医者/カウンセラは、病名告げることで、患者が暴走するのが怖いのよ。
生半可な知識でいろいろ自分で考えたり、思い悩んだり。

病名知るより、いい治療者に会う方がずっと大事。

>>820
今がカウンセリングを受ける勇気を持つチャンスではないでしょうか?

>>819
相手が可哀想だなあ。すごく苦しい目に会っていると思う。
相手が良い人で、しかも真剣なら、なおさら。
そのうち精神がぶっ壊れるぞ。

感情にまかせて行動せずに、常に自分の行動を
客観視する癖をつけるといいよ。

ボーダーで二人の子供を抱えるシングルママです。
本当に子供には迷惑たくさんかけました。可哀想な思いもさせてきた。
今、必死に回復したいとココロから思ってる。
だって何度死のうとしたって、子供を思えば未練で中途半端にケガするし
どれだけ子供がつらいか、って考えると今までの自分にどうしてこんな病気にまで
なっちゃったんだろ、って自分責めてしまうけど。

それだともう悪循環だしこれ以上消えない傷を腕にも記憶にも残したくないです。

恋愛なんてとっくにあきらめてます。
とにかく子供との生活のために治りたいな。ボダって治りますか？

病院に見捨てられたので今は通院なし、薬もなしです。危険だと思いますか？
でも前よりずっと「人のせい、社会のせい」って思ってた部分、治してくれる
人なんていない、自分でしか治せない、なーんて思っていますが。。。

>>822
やっぱりボーダーだと思われるんですね。
医師の言うこと（「なかなか確定診断がつかない」ということ）は
できるだけ信じたいのですが、そう言われると困ってしまいます。

>>812も拝見しました。
正直、ちっとも辛くないんです。
でも恋愛相手に限らず、色々な人に迷惑をかけているのはわかっています。
性格を変えなくちゃいけないとは思っていますが…。

>>824
そう思います。良い人です。

なんだか自分、客観的に見ると最悪ですね。それでも辛くないんです。

ボダ治すのは葛藤に葛藤に葛藤を重ねてさらに葛藤なんだろうな。他人を自分と重ねてしまうというか
相手＝自分の弱さに見てしまうところがあるから恋愛関係、人間関係すべてに自分の弱味がつきまとう。
自分の歪みを許して、他人を許して、過去を許すことで本当に徐々にだけど、治ると信じたいですなー。

「許す」ってのはちょっと言葉が違うような?

ボダは自分の「行動化」をいつも許していて、
それが何度も繰り返す原因なんだから。

もちろん酷い精神状態から、ひとまずカウンセリングを進められる状態に戻すため、
まず自分を責めないように話すやり方はあるんだけど。

>>826
自己愛性の方向に寄っているかも知れないね

ageてしまった。スマソ

>>829
辛くないってのがねえ。
ボダは悩みまくってるからねえ。

> 9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

くらいに。

こんなスレがあったとは…壊れる前に辿り着いて良かった。

とある男友達なんだけど、もう振り回されるのはごめんだ。
とっとこ縁を切ろう。感謝です＞＞ALL

ageてしまいました…すみません

境界例なのかどうなのかはっきり言って分からないけど、でも、少なくとも
沢山周りに迷惑かけてると思う。だから、彼氏にも迷惑かけたくなくてこないだ
カウンセリング受けに行こうとしたけど、予約制で無理だった。精神科に行ったほうがいいのか
それとも心療内科に行ってみてもらったほうがいいのか分かりません。
心療内科と精神科の違いを教えてください！

臨床心理士にカウンセリングを受けてはどう?

心療内科: 得意なのは心身症。クスリで欝や動悸をとめてくれる。
精神科: 得意なのは精神病。
いずれも医師。臨床心理士の資格を持つカウンセラーがいる病院もある。

>>826,831
そうかもしれないですね。
ちょっと自己愛性のことも調べて、医師に相談してみます。

ひきこもり万歳！

ボダ＝アホ。

>>835　真剣に教えてくださってありがとうございます。
>>834　です。
臨床心理士って田舎にもいたりするのでしょうか？
そういう病院はやっぱり大きかったりするのかな？
少しはなれたところに心療内科って看板が大きくあって、病院も結構大きいところがあります。
でも、そういうところって結構予約制っぽくてなかなか仕事の時間とかの兼ね合いでいけません。

臨床心理士がいるのは病院とは限らない。
独立したクリニックを経営しているケースがある。

都道府県などの地域ごとにスレが立っているからそこで聞いてみたら?

>>839
カウンセリングする前に、一度病院に行ったほうがいいと思うよ。
カウンセリングはあくまでもカウンセリングだから。と、ボダの私が言ってみる。

それと心療内科と精神科の違いの補足だけど、田舎のほうでは内科の先生が心療内科と看板を出すことがあるから、電話して確認してみるといいよ。
私もずっと心療内科にかかってて、いろんな病名言われてたから。

そうですよね、一度独立している病院を除いてみて予約制でその日は受診できませんでした。
でもその個人病院の先生は大きな病院に出張で週に一度言ってるみたいで、
その大きな病院には違う病気で通院してました。
でも、その病院はなんか真剣に取合ってもらえなさそうでなかなか行く気になれてませんでした。
でも個人経営の先生が出張できてくれているのを聞いてちょっと言ってみようかなと思いました。

>>842
でも羨ましいなぁ。
私はカウンセリング受けたほうがいい、って言われてるけど、近くにカウンセリングやってるとこがないんだよね。

個人でやってる先生の病院には、かかること出来ないのかな？

>>841
> カウンセリングする前に、一度病院に行ったほうがいいと思うよ。
> カウンセリングはあくまでもカウンセリングだから。と、ボダの私が言ってみる。

それはどういう理由?

ちなみにカウンセラーは誰でも名乗れるので、
カウンセリングやっているのが、臨床心理士とは限らない。

>>844
カウンセリングだけ受けて病院にかからないんじゃ意味ないじゃん。
そーゆー意味。
カウンセリングったって、話聞くだけだし。
両方行って初めて効果？があるんじゃない？

カウンセリングは当たりはずれが多い。
また、カウンセラーなんていっても、それほど特別でなく、
まともな友達や親ならカウンセラーの役割を果たせる。
普通の人より職業意識が高いだけ。ストレス解消、
思考の整理の手助けじゃねぇかな。

私も近くに病院がないと思っていました。でも、友達が心療内科あるよってそこに行ったほうがいいんじゃない？
って言ってくれて…。始めは、私はただ神経質でやきもちが激しいだけだと思っていました。
でも、病院に言って見てもらったほうがいいといわれて病院を探そうと思い始めたんです。
彼氏と喧嘩ばかりで、そのけんかを友達に相談していたら、その友達(彼氏の友だちの彼女でもあります）
は、友達の彼氏にうざいということを言っていたみたいで、親切に聞いていてくれて、何でも話してといってくれていたのに…
結構ショックでした。それを昨日別れることになった彼氏に別れ際に聞かされてしまってショックで誰も信じたくなくなりました。
長い文ですみません。

境界例の友人と出かけました。
友人はものすごい酒豪で、それを自慢にしています。
「眠れなくて辛い、眠りが浅い」と言うので「今日は飲まない方がいいよ」と言って飲酒を止めました。
その日はそのまま楽しくすごしました。

ところが数日後、電話で「お前は俺の飲酒を否定した。人間として最低だ」
「前からお前のこうこうこういう性格・人格が気にくわなかった」と責め立て、
「お前は幸せだろうが俺は不幸だ」と今までの人生での不幸な出来事を延々と話し始めました。

そしてそのまま絶交されてしまいました。
何だか腑に落ちませんが、とても付き合いきれないのである意味良かったのかもしれません。

10年の付き合いだったのにな・・・。

そんな人間と、よく十年間も付き合えた。
あんた、いい人だな！

ボダは付き合いの浅い友人は多くても、十年来の親友はほとんどいないし。

放っときゃ何もなかったように連絡くるよ

>>845
(カウンセリング)クリニックか、病院かという問いにはあまり意味がありませんが、

> カウンセリングったって、話聞くだけだし。

認知療法は重要ですよ。
認知療法をやらない病院なら、どれだけ通っても絶対に治らない。
クスリ飲んでも人格障害は治らないから。(暴走や二次症状を抑えることはできる)

>>848
> 何だか腑に落ちませんが、

いつもお酒で自分から逃げてたんですよ。
その日は飲まなかったから、自分と向き合ってしまったのでしょう。
けど他責的になって、また自分から逃げてしまった。

思ってたんだが境界例って境界性人格障害の事?

そう。精神病と神経症の境界。境界の症例で、境界例。
DSM-IV-TRでは、境界性人格障害。

>>850に同意

>>849
そういえば会うたびに「俺の友達はお前しかいない、お前だけは離れないでくれ」と言ってました。
でも絶交された時には「こういうことばかりやってるとお前友達なくすぞ！」と・・・。
もにょもにょ・・・まぁいいや・・・。

>>850
そうかもしれませんw　でももう会いませんw

>>852
なるほど、ちょっと納得行きました。
「お前は鬱病のくせに人に指摘ばっかりして！まず自分の病気を治す努力をしろ！」と言ってたので
こちらを責めることでバランスを取ろうとしたのかもしれません。

>>847
今まで病院にはかかったことあるの？

彼氏の友達、って時点で何かあると思わなきゃ。
他人を信用するのはすごくパワーを使うけれど、大切なことだよ。
裏切られた、と思うだろうけど、あなたはそのぶん他人に優しく出来るはずだよ。
これからも裏切られたりするかもしれないけど、恐がらないで人を信じてみよう。（別に一回会っただけの人を信じろ、っていうわけじゃないからね）

状況、にてるなぁ。俺の友達もすぐキレるというかヒステリーぽくなって絶交状態になっちゃうことあって、
しばらくするとまた連絡来るね。３ヶ月後とか。

>>857
親切に返事してくれてありがとうございます。
今までですか？精神的不安定からくる体調不良と診断されて内科から心療内科に
移されたことは高校時代にあります。
でも、境界例とか具体的な病名はそのとき言われませんでした。
ただ自律神経失調症とだけいわれたような気がします。
過去のことあんまり思い出せなくて・・・。
彼氏の友達の前に私の中学のときからの友達でもあったから・・・
でも、その人をうらんだりはしてません。いわれて当然だという気が今はします。
うらみよりその子に嫌われたことのほうがショックで。。。
また長くなりましたごめんなさい。．

というか、その友達にもストレス解消に「うざい」くらい言わせてあげなよ。
ボダじゃないくても、友達のこと「うざい」くらい言うよ。

そこのところを思い悩みすぎるのがボダの弱点だから、
こんなこと言っても仕方ないのかも知れないけれど…

>>859
話を聞いてもらうってことは、そのくらいのリスク（って言い方変かもしれなあけど）もあるよ。

まずは、病院に行ってみよう。
少しでも安定出来ればいいじゃん。
ボダの場合、いい病院を見つけるのも一苦労だけど、一歩踏み出してみよう。

>>861　
うん、そう思います。一歩踏み出して、もっと楽しく生きて生きたい。
気づけば自分から悲しくなるように仕掛けているような気がします。
大体、私がこんなことを言わなければこんな喧嘩は起こらないのに・・って。
相手に求めるものが多すぎて相手だって疲れるのは頭では分かってるのに。
自分のことしか考えてないんです。いつも。そうやって平気で人を傷つける。

１週間くらい連絡しなかったし相手からも来なかった。
今日、悲しい結末の本を読んでしまい思わずメールを送ってしまいました。
が、エラーで返ってきたので、ついに受信拒否きたか！
とテンパってしまい携帯に電話をしました。
出ました。
泣きながらメールがエラーで返ってきた事を伝え
不安だったのと電話出てくれた安心感で20分くらいずっと泣いてしまって
「ごめんね」しか言えませんでした。
迷惑なことこの上ない！！
しかもあとあと気付いたらメールは私のミスで古い方のアドレスに送っていたorz
電話のあと話せなかったことをメールで
「連絡くれないからアタシに嫌気がさしたのかと思ってたの」等と
送ったのですが、あれから１時間経ちましたが返信は来ず。
もう訳わかんない女でも何でもいいので、来週電話で告白します。
こうやって書いておかないと逃げちゃいそうだから書きました。
もう自分の気持ちにウソつけません。

>>863
> Date: 2006/04/15(土) 02:46:34
> あれから１時間経ちましたが返信は来ず。

時間考えろよ…
見捨てられ不安強すぎ。

だっていつも起きてる時間だし
アタシが電話切ろうとしたら
メールでもくれ。起きてるから。って言ってたの。
だから返信あると期待してたんだけど…
３日過ぎてもこなかったらどうしよう。
耐えられない（泣

電話の後すぐメール送ったんです。。

>>866
ちょっと粘着しすぎじゃない…？
もう少し相手の気持ち考えないと、告白する前に嫌われちゃうよ…。

粘着って、相手にですか？
もうとっくに嫌われてます。
分かります。
だからメール送ったりなんだりしてるんです。
嫌いなら嫌いって送ったのに
嫌いとも言ってくれません。
それにそんなに粘着はしてません…
アタシ異常なんですか？
好きになる事は罪なんですか？

粘着してなかったら
夜中にメール送ってすぐ返事がこないってぐちぐちいわないとおもうが？
いくら相手が｢いつもおきてる時間だから｣って
まったくその時間に寝てしまうことがないわけはないだろ。

返信をすぐしなきゃいけないなんて決まりはないし。

嫌われてるのわかってて、それでもそういうことしたら、さらに嫌われるよ。
好きになること自体は罪じゃないけど、
相手の都合も考えず、自分の気持ちだけ押し付けるのは罪と思う。

>>868
んー。
だからね、その考えがやっぱりずれてる訳よ。
自分の気持ち押しつけることしかしてないでしょ。

罪とかそんなこと一言もいってないよ。

ただ、人と付き合って行くには（恋人として、だけじゃなく人付き合い全般ね）グレーゾーンで納得しなくちゃいけない事も多いし、適度な距離を持ってなくちゃいけないの。

今のあなたは自分を相手に押しつけてるだけだよね？それじゃダメだよ。

もう少し周りをみなくちゃダメだよ。

>>869
寝てるかもというのは頭にはあります。
無視されるようになってからも
週１くらいでメール送ったりしてたのですが
無視です。
今まではそんなことなかったんです。
返信遅れても必ずくれたんです。
だから嫌われちゃったのかな？ってすごく不安で…
>>870
たぶんこの年まで（22）自分の気持ち押しつぶしてきたんで
それが爆発しちゃったんでしょうか…？
人との付き合いは苦手、と言うより嫌いです。
私はいつもなあなあ性格だし
誰にたいしてもグレーゾーンでした。
今まで付き合った事はないです。

>>694さん
んー、ちょっと彼から離れた方がいいんじゃないかな？
寂しいのはわかるけど、必死でしがみついたらたぶん怖がられてしまうと思うのよ。
寂しくなったら寝てしまうとか、ゲームやるとかしてその恐怖から一旦逃げようよ。
仲良くなるには時間と距離感が必要なの。

どうしても玉砕したいなら止めませんが・・・。

というか>>694はカウンセリングに行くこと推奨。

> たぶんこの年まで（22）自分の気持ち押しつぶしてきたんで
> それが爆発しちゃったんでしょうか…？

たぶんそうでしょう。親との関係は良好ですか?

今のままでは
もう限界です…
今年に入ってからずっと距離を置かれてます。
多分前みたいに友達には戻れないだろうし
恋人になれるか縁を切られるかどっちかだと思います…

>>874
> 恋人になれるか縁を切られるかどっちかだと思います…

典型的な0か1か思考になってますね。
あなたに必要なのはカウンセリングだと思いますよ。
http://www.deborder.com/hospital.html

>>873
親とは良好ですが、
母はヒステリーだし父は酒ばっか飲んでます。
カウンセリング行く時間もお金も無いです…

>>876
気持ちはすごーくよく解る。なぜなら、自分も今付き合ってる彼氏と「結婚するか、別れるか」の選択肢しかないと思ってるから。

ただ、それじゃいけないと思って少し距離を置くことにした。

相手と離れて自分自身と向き合うのも、大切なことだよ。
私もカウンセリング受けてないし、年も876と近い。 少し外の世界に目を向けてみようよ。
「自分」が中心の世界から出てみようよ。

>>694　とっても考え方が近いです。。。
でも、そうすると嫌われるの分かるし、まだ不確定な感情のときは抑えることができます。
でも、いざ付き合ってしまって相手が完全に自分のこと好きなんだと確信づいたとき、
その執着心が出てしまいます……。。

>>876
ヒステリーの母と酒ばっか飲んでる父との関係が良好？
思い込みじゃなくて？
常に良好なの？

豚ギリすいません
相手に罵倒メール送信してしまったら謝るべきなんでしょうか？

>>879
普段は良好。
嫌いなのは理由もなくヒステリーおこす母。>>877
どれくらいの期間距離を置けばいいのですか？
忘れさられそうで怖いんです。

もう来週の金曜日に告白すると自分で決めました。だいぶ前からです。
それに昨日あんな電話（泣いてるだけ）をしてしまって相手はかなり困惑してると思うので
ハッキリ好きなんだという気持ちを伝えたいです。
今まで何も伝えず終わらして後悔ばかりしていたので。
自分の欲求ばかりでいけないと思うけど…。

度々すみません。私はどうしたらいいんでしょうか？
罪悪感もわいてきたけど、愛情？らしきものが偽物と感じて、辛くて、怒ってるのか悲しいのかすら自分ではわかりません。
向こうは私からのメールで欝になったようです。
嘘つかれたのが裏切られたと感じています。このまま捨てられるんでしょうか？

>>880
悪いと思っているなら、取り返しがつかなくなる前に謝るべき。

>>881
告白する、って決めてるなら好きなようにやったらいいんじゃないの？
あなたを見捨てるとかそーゆーのじゃなくて、決めたならやってみたら？という意味ね。
あなたは病院には通っているんですか？

>>883
頑張ります。

病院には通っていません。
私は「普通」だと思っていたけど
どっか歪んでるんですかね？

>>884
少なくとも「普通」ではないと思

レスありがとうございます。
今さっき電話したら出てくれて、あとで折り返し電話くれるらしいです。
でも声は冷たい感じがしました。。とりあえず電話では本音を言ってみようとは思っています。見捨てられるのが不安とか…
また報告にこさせて下さいm(_ _)m

まず、病院通ったほうがいいと思う。
「普通」の基準は人それぞれだけど、今の自分が他人に迷惑をかけている事実をしっかり受けとめて、病院に通ったほうがいい。
実際、レスして疲れた。

病院に行けないから…ではなく、行かないと今のままなんだから行ってください。

アタシ、ここのミンナと好きな人には迷惑かけてると思うけど
ホントに普通の人なの。
普通じゃないとしても害をくわえるような人間じゃないのに。
リアルでは大人し過ぎるほど大人しいのに。
ボーダーなのは好きな人なのに。
>>863の書き込みで頑張ってって後押ししてほしかっただけなのに
なんでこうなっちゃうんだろ。
苦しいです。
どうせまた何か言われちゃうんだろうな…
ID:w3vY6/ZQさん、他レスくれた方ありがとうございます。
すいません。

別に責める訳でも傷つけたくて言ってる訳でもないのよ。
ただ、なんか普通とは言えないよ。

>>888
彼からの返信は来ましたか？
相手がボーダーの人に限らず言えることだと思いますが
暫く彼からのコンタクトが無い理由について考えられる可能性

■あなたの気持ちを受け止め、「確保」したつもりになっているので
　メールの返信その他がおざなり
■あなたの気持ちを受け止められず、かといってメッセを「禁止」にするほどの勇気が無い

申し訳ないけど、リストから削除されたのが本当なら
↓の可能性が強いかもしれない。

「頑張って」って後押ししてほしいだけなら、恋愛板の方が向いているかも。

あと上5行は、この板・このスレではあまり適切な表現ではないと思います。
メンヘル板には病気・障害を抱えている人がたくさんいて、なんとなく仲間意識を持っていたりします。
自分の精神的な病気・障害に苦しんでいる人がいるんですよ。

このｽﾚ初めて見ました。私は付き合ってる彼氏に何回も電話し、浮気の不安で衝動にかられてました。彼氏の仕事が忙しいのを分かっていたのですが不安ばかりでした。
突然相手からメール＆電話拒否。会う約束もしてたのに連絡ないから電話したのに会えそうもない上に、もうしんどい、信用されてない、とだけ。
別れるとかは言われてないけど…ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄかな、こっちから連絡出来ない状態です。

>>881
> 普段は良好。
> 嫌いなのは理由もなくヒステリーおこす母。>>877
(ry
> 忘れさられそうで怖いんです。

これまた典型的な症状です。
「もっと近くで離れていて！」ってのが。「近寄らないで側にいて！」とか。

>>888
> リアルでは大人し過ぎるほど大人しいのに。

これも特徴なんだよ。
ヒステリーの母親の顔を伺って自分を出せないまま育った女性ボダにはさ。
男は自己愛の鎧で自己防御していることがあるけれど。

で、常によく欝状態で、時たまおかしくなる。たとえば恋愛したりすると。
恋愛すると普通の人でもちょっとおかしくなるからさ。

>>888
精神的に苦しい気持ちは本物でしょ？
ならカウンセリングで一刻も早く楽になろうよ。ね。

そうか･･･これがボダなのか･･･(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))
今友達に恋愛相談持ち掛けられてるんだけど、思考が凄くそっくり。
鬱診断されたはずなのに、何故か超アクティブでおかしいと思ってたけど
ボダなら納得できるな。
まずただの友人の私に何十通もメール攻撃するのを止めて欲しいよ･･･

>>895
あなたにとってはただの友人でも、相手にとっては「特別仲の良い親友！」なんだろうね…。

>>895
私の友人もどう見てもボーダーなのに、診断は鬱なんですよね。
患者に眠れない、寂しくてたまらないと言われたら医師もまず鬱だと思うんだろうなぁ・・・

本人には言わないことが多いです。
というか治癒が近づいてないのに言う方がずっと珍しい。

>>895
迷惑なら「メール多すぎるよ。困るんだけど」とかなんとか言えばいいじゃん。きっとやめるよ。
それで「特別仲のいい友達」カテゴリーからも卒業と。

恋愛してる人って、大抵ちょっと異常な位ハイテンション。
両思いになってしばらくしてから、やっと落ち着くよね。

ボダ子に試し行為したら逆効果ですか？まったく連絡取れなくなってしまった…
すごく好きだったからショックです。

すごく好きになっちゃ駄目だよ

浮気したボダ彼女が、やっぱり私を忘れられないとか言って、
それでも浮気相手とも切れなくてズルズルやってて、でもやっぱり私の事が一番だとか言って
私に気を持たせるようなことを言いつつ、煮え切らない態度です。
さっき業を煮やして、訣別メールを送り付けました。　

さて、明日はどんな反応が返ってくるのやら。

彼とは4年のつきあいのうち3年同棲。テレクラ、風俗、浮気、軽い暴力
自分が悪いのに逆切れ、トイレ、風呂場のドア破壊
本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
彼の「もうしない、ごめんなさい」の言葉で、必ず性格や行動は治るって
信じていたし、彼をずっと好きだった。でも、問題を起こす度に体重が7キロ
減ったり、眠れなくてデパスを処方されるように
なった。半年前には、彼は職場の女性にセクハラ、そして横領で解雇。
田舎に帰省し、遠距離になって半年です。この問題と急に彼との同棲が
解消になり、心がとうとう壊れ心療内科で受診を受けるようになり
今はセルシンを服用中。遠距離になってからは12月に彼が東京に来て2日間
一緒に過ごして、あとは、メールと電話だけ。彼からのメールで私は
元気を保てていたけど、彼は携帯の料金未納で13日から止まってる。
携帯止まるの聞いてたけど、今までみたいに、家電から連絡くれると
思っていたのに、連絡なし。14日に家電に電話したら、彼のお父さんが出て
「後でかけなおすって言ってます」って。ずっと電話待ってたのに
そのまま放置されています。大事にもされないし、約束も守ってくれない彼
ですが、まだ好きです。辛いです。医者からは鬱病と診断されましたが
私は鬱なのでしょうか。頭の中では、こんな人と関わっていたら傷つくだけ
って解っているのに嫌いになれないでいる。過去にするのが嫌で
彼にすがってしまう自分がいます。私は馬鹿ですか？又今日も
眠れないです。

私とそっくり。私は彼に人間破壊を受け、パニック障害、躁欝になりましたが、彼を好きです。でも冷静にみたらやはり普通の関係じゃない事に最近気が付きました。今は距離を置いてます。先生に貴方もっと壊れますよと言われたので。離れる事を薦めます。

>>903
別れれば二、三ヶ月で眠れるようになるよ

> 本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
本当に半々？　冷静に考えてみて。
泣き九割の笑い一割とか、泣き八割の笑い二割じゃない？

無知の共依存は悲惨だな

>>903です・
>>906さん、何が無知なのか、もっと叱ってください。もっと怒ってください。

↓これは読んだ？　個人的にはボダへの対応はこれで必要充分だと思う

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方　２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方　３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方　４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

境界例というのは病気？

>909
病気という定義が曖昧。定義によって病気にもなるし、ならない。
今は「境界例」は一般的に「病気」より「性格」、「思考パターン」だ。
でも「境界例」も定義は曖昧

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%97%85%E6%B0%97

「病気」と定義すると当事者は他責的になりがちだが、他責かどうか決めることなど不可能。
今は、境界例は苦しければ他責的になりやすく、他責的なままだと余計に苦しみから抜け出せない事が多い。
他責であったとしても解決せず、自覚や考慮、ある程度の我慢が苦しみから抜ける第一歩だったりするので、
あえて「病気」にしないというのもあるのかもしれない。

また、「病気」と定義しても社会全体で見た場合メリットがないということなのかな。
自分で自分を変えることが一番近道なわけで。
生き易さ、生き難さが環境や時代、周囲の人間関係によっても左右されるだろうから、
一番良い対処が何かというのもなさそうだし。分類するための言葉はもうあるから、
それ以上は無駄、必要ないということだろうか。

>>907
共依存というのは、「相手に依存される事に依存する」という依存症とでも思ってください。
分かりにくいですか？
ある特定の人に「必要とされる必要がある」精神状態のこと。分かります？
つまりあなたは依存症であって、相手の事が好きなわけではありません。
そう勘違いしているだけです。ボーダーにそう思い込まされているのです。対人操作によって。
依存症ですから、依存対象が無くなれば離脱症状（いわゆる禁断症状）があります。
麻薬を断つようなものです。
それでも相手を「好き」でいたいと思うのなら、自分自身の全てを捨て去る覚悟が必要ですよ。
全てというのは本当に全て。あなたの人格は否定され、あなたの人生を歩む事は出来なくなり、
あなたの物は相手の物と見なされ、あなたの心は相手に支配されます。
真剣にボーダーの相手をするというのは、そういうことなのです。
そうならないようにするには、ある程度感情を捨てる必要があります。
どちらにしても、あなたがあなたとして付き合うのは不可能です。
それでも付き合いたいというのなら、ご自由にどうぞ。

やっぱり私は病気なんですね。頭では、ちゃんと理解できるのです。
彼は少し、おかしいと・・そして、この彼とつながっている限り私はずっと
苦しまないといけないと。でも私は自分を大事にしてくれる人と、この先笑って生きていきたい・・
自分の事、彼の事理解したら、気持ちが楽になった。何で、気がつかなかった
のだろう。ここに来て良かった・・彼は、自分が病気だと解っているのかな。

>>912
きっとこの先、あなたを大切にしてくれるいい人が現れるよ。
そしてお互いを尊重しあえるような関係が築けるよ。

>912
そういう風に自分を「病気」としちゃうのもどうかと。
一度「病気」としちゃうと、じゃ、何をもって治ったかっていう話になるから。
そもそもどういう状態が「正常」かも難しい。
うまくいかないなら、その部分が何かを考えて直していけばいいだけ。
自分の思考パターンとその結果周囲との人間関係で何が起こるかを
認識することが大事で、あまり病気か、そうでないかにこだわるところは
さして重要ではないのでは？

私はなぜ、私を虫けらのように扱い、心を破壊されてまで彼に執着し
嫌いになれず、苦しいのか分からなかった。普通のカップルなら
とっくに別れているだろうし、嫌いになれると思います。今、急に彼から連絡
がこなくなって、又心が壊れていたけど、病気なら仕方ないかと
思えました。彼の事を考えても、悲しくなくなり、苦しくなくなり
何をしているのかも気にならなくなった時が完治かな。

ボダの妻・・・何度言っても間違いがわからない。
同じ過ち繰り返す。
人に迷惑をかけたり、酷い裏切り行為や言動に対してビンタはいけないですか？
わかって貰う為の手段に使ったつもりなのですが・・。

ビンタも２種類合って、子育てでビンタの意味を考えてよかれとおもってやってる場合と、
単純に自分のキャパシティーオーバーでやってしまう場合とあるからな。
後者を前者で言い訳するのはよく見られるけど。

電車でうるさくする子供に親が「静かにしなさい！」と怒鳴ったとします。
静かにするべき場所なのに大声で黙らせるのはおかしいですよね。
小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます。

友達同士のAさんがBさんに理由無くビンタをしたとします。
AさんはBさんに迷惑をかけた事になりませんか？
信頼を裏切った事になりませんか？

ビンタでは迷惑や裏切りを止めることはできませんよ。むしろ状態を悪化させるだけです。

>小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます
これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの？を知って貰う訳にはいきませんか？
それ以降その痛みが行動を停止するきっかけに鳴らないでしょうか・・・
いつの日か愛の鞭だと気づいて貰えないでしょうか？

>919
>これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの？を知って貰う訳にはいきませんか？
ん？子供の躾の話？ボダの話？
それは、自分の苦しみをビンタに変えてお返ししないと気が済まないだけではないの？キャパオーバーで。

>>916
あなたのやってることは全て逆効果です

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

キャパオーバーでは無いのですけど・・・。

手段として有効なのかどうか・・意見をもう少し聞きたいです。

「有効じゃない」って何回聞けば納得できるわけ?

>>921
そのあたり熟読やりきってます。
それで治るの？
そんなので良くなるのならボダで悩んでる患者なんてもっと減ってるのでは？

>>924
そう思うのなら実践してみればいい

>924
誰がどう治るのか、誰がどう救われるのか、どういう作用機序でどういう結果になるのか
もう少しちゃんと書いてみてよ。

>>924
殴ってなくなるなら、そもそも悩むようになる人がもっと減っていると思うが…
むしろ殴られてボダになった人が臨床で大勢見つかっているわけで。

>>924
熟読して、その程度の理解度とは信じられないけど
少なくとも劇的に問題行動は減るよ
それに治す方法ではなくて、楽に付き合うための方法だから

確実にいえるのは同じ方法ではいつまでたっても同じ結果にしかならないということ
それでよければ今の方法を続ければいい

>>928
そうですね。実感してます。
確かに問題行動は減りますが・・・
結果、治るんじゃ無く元のましだった時に近い状態に戻るだけ。

その先には行けないものなのかな？　と思ってね。
　
これで終わりにします　ありがとうございました。

殴るのは一種の共依存でしょ。

> その先には行けないものなのかな？　と思ってね。

付き合っている人と一緒にやるのは難しいですよ。
第三者の治療者の力借りた方がいい。

>>929
俺もその途中なので、その先はわからないけど
おそらく根本的に治ることはないと思ってるから結婚は考えられない
さっきも電話で「霊が見える」という話を泣きながら話してたし

●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号）

----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

1〜ずっと読んで見て、彼がボダだと確信し、私は共依存だとも確信しました
何年も、辛い思いをしましたが、彼と離れる決心がつきました。
ボダ彼と上手に別れるにはどうすれば良いのでしょうか。きちんと話して
が良いか、いきなり携帯変えて連絡とれなくするか、方法が分かりません。

元カノに救われました。健常者と付き合って幸せになろう！ﾎﾞﾀﾞといても不幸が見えてるし自分がみじめなだけ！対等に付き合うべきだよ。

私は４月から専門生になりました
クラスに三人くらい友達が出来きました
他の子とももっと仲良くなりたいのですがその友達三人はとりあえず友達出来たからいいやって感じなのか他の子とあんまり交流持たないんです
私は今一緒にいる子より気が合う子が居るかもしれないとかグタグタ悩んでしまいます
でも次第にｸﾞﾙｰﾌﾟとか出来てきてて。。まだ始まって間もないのでなんとも言えないんですが…
仲良くなった子三人も全然悪い子じゃないです。でも合わないんじゃないかって気もします
漠然とした不安に襲われてます

元彼が共存症です。10年前に付き合い、別れ今年再会しました。その間私は結婚離婚。彼は×1で同棲を解消した所のタイミングで再会。しかし3週間前からメールしても返信なし電話も切られました。私もパニック躁欝持ちです。

続き。彼は同棲していた彼女が恋愛依存症から精神分裂になり別れました。彼女の親にお前のせいだと裁判を起こされた頃から様子がおかしくなりました。私の事を好きだと言ってたのに冷たくなりました。昨日ついにもう自分はこれ以上苦しめないとのメールあり。

続き。私は彼のせいでパニック、躁欝なりましたが10年彼の事を忘れませんでした。今私は自分も苦しいし彼の辛さも分かります。私はどうすればいいですか？

>>939
自分がおかしくなったの彼のせいって思ってしまうようならもう関わらない方がいいと思う
逆にそんなふうに思っているのに何故また関りを持ちたいと思うの？相手に失礼だよ

>>393です。レスありがとうございます。本当は憎い相手なのに愛してるんです。一度私から身を引こうとしたら彼から身を引く事が俺の為かよと言われて、、。嫌いになれるならなりたいです。

境界例は、人間関係うまくやっていくの、諦めた方がいいんですかね？
あまり人と関わらない方がいいのかな？努力してどうなるもんでもなさそうな気がしてきました。皆さんどう思いますか？

>>939
正直、彼と完全に絶縁して、忘れるのを待つのが良いんじゃないか？
かなりの被害を受けたようなので、簡単に忘れられないかも知れないが。

でも、それはたぶん、心理学で言えば、損害が大きければ大きいほど、
見返りがあるべきと考えて投資分を回収しようとする衝動、とも考えられるわけで。
印象に刻み込まれているのは確かだろうけど、それって愛かな？

>>942
ケース・バイ・ケース
表面的な人間関係は、いくらでも上手くやっていけると思う。
認知療法や行動療法は効くといわれているので、努力が無駄とは言えない。
逆の味方をすれば、努力しなければ改善は難しいとも言える。

>>942
治癒には時間がかかる
↓
努力してもなかなか改善しない！
↓
努力しても意味ない！
↓
もう直そうなんて考えるのはやめた！

これが典型的なボダの治癒ネグレクトのパターン。
だから治りにくい。本人が直さないことを選択しちゃうんだから。

私は病気じゃない！が入ることもある。

相談させて下さい。
　
自分が境界例だという診断を受けて、自分自身それを実感し、受け止めて、
根気良く改善していこうとやってきました。
友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
と試行錯誤を繰り返して来ましたが、辛さに限界が来そうで困っています。
しかしその場では突飛な行動を起こす事なく、我慢して、考えてみました。
　
そこで改めて実感した事によって、改善の努力を続ける自信をなくしてしまいました。
私が求めているものを冷静に考えてみると、やはりそれは現実には有り得ない程の完全な需要と
２４時間いつでもの関心だろうと思います。
それでなければどうしても「辛い」と感じてしまい、
その辛さは仕事や自分の時間を潰してしまう程のストレスです。

しかし例えそれが完璧に得られたとしても、境界例である自分は満足できても、
わずかにある社会的に人らしく生きようとする自分自身の一部が
その状態を許さないと思います。
束縛する為に人と付き合うのではない事と相手の自由や自然な気持ちを尊重する事
の大事さをその部分が分かっているからです。
　
辛いと感じる気持ちを止める事は出来ないし、かといって全てが与えられる事
を願う気持ちにもなれない。
どうすれば良いが分からなくなっています。
辛さの為に、もう、ここらで休憩（関係を切ってひとりになる）したくなって
しまいましたが、それは問題の先送りでしかないですよね？

長いので迷惑で場違いかもしれませんが、ご意見頂けると嬉しいです。
スルーでも仕方ありません。　

>>945
確かにそれは、問題の先送りです。

でも、「キレられる」「投げられる」人が増え続けることも事実です。
そうされることで傷つく人もいると思うし、傷つかない人もいると思うけど、
周りの人への想像力や共感を持つことに、それほど努力はいらないのでは？

あるいは逆に、
周囲の人をとことん理解しようとして、不必要な努力をしていませんか？
そんな時は、「人を理解することなんて一生かかっても無理」と
一旦開き直ってみるのもいいかもしれない。

>>946
応えて下さって、ありがとうございます。
　
自分のその行動（関係を切りたいとする事）で相手や他の人が抱く気持ちへの
想像は随分出来るように（してみるように）なりました。
ただ同時に白か黒かの思考になりがちで、相手を思えば自分を思えず、辛さを１００％
我慢する方向になってしまいます。
　
関係を続ける理由の２つ、相手を思う気持ちと、問題を先送りにしたくないという気持ち
それと関係を切る理由である、自分の辛さとの、折り合いがなかなか付きません。　
　
開き直りつつ今をやりすごして、まだあきらめず関係を続けるのも手なのでしょうか・・

ボダの人は努力しても駄目なら生きてても意味ないね。俺は、まともでよかったよ(・A・）

>>948
何がまともかなんて誰もわかんないよ。。

>>945
> 友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
> 何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
> と試行錯誤を繰り返して来ました

あなたの廻りに、今のあなたを支持してくれる人がいるはずです。
ボダにとっては「普通」であることは、
何とも中途半端で頼りないことなんだろうと思いますが、
今のやり方を地道に続け、それに慣れていくことが
あなたの治癒につながると信じます。

あなたの書き込みを見ると、どんなに必死に耐えているか判るような気がするので、
応援したいですね。

ボダの彼からいきなり放置され今日で6日。共依存から脱出するため
この放置をきっかけに、ボダ彼と一切の関わりを絶つ事を決意。
気持ちのアップダウンが辛い。今日は布団から出られない。4年の付き合いが
終わると思うと・・でもボダ彼から受けた傷も多い。共依存の禁断症状は
いつ抜けるのでしょうか？

境界例の本を読んでみたことはありますか?
理解が深まると、感情の方も収まりやすいですよ。

本、読んだ事はありませんが、ここの張り付けの境界例については
読みました。彼とまったく同じ症状なので、彼はボダなのだと
思い、私が共依存だと思った。今は、苦しくて辛いだけ。何をする気も
起こらない。誰かに話しを聞いてもらいたい。辛くて辛くて。
はやく彼を忘れたい。

だけど不思議に思った。彼と同じ職場にいて彼と同棲していたけど
私にだけボダだったような気がする。他の人には我慢しながら接していたのか。
私にだけボダだったってことは、彼はボダじゃなく、ただ単に私に
八つ当たりや暴言を吐きたかっただけなのかも。もっとボダについて
勉強したい。

ボーダーなんか相手にするなよ。おまいら暇人？

>>954
ボダは親しい人が自分を見捨てやしないかという不安と闘ってます。
そしてその人に完全依存しようとします。親しくない人は関係ないのです。

>>956さん
それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか？
12日までは、普通にメールも連絡取れてて、13日に彼の携帯が止まり
家電にかけたら、家族使って居留守を使われ、それからずっと放置されてる
彼の職場に無言電話かけたら、元気に出勤してた。私は放置されて
苦しくて日常生活出来なくなっているのに・・・
ひょっとして、私がボダですか？

>>950さん
>>945>>947です。
　
とても嬉しいです。
自信をなくし、今まで耐えた経験も白紙に戻そうかと悩んでいました。
試行錯誤をたくさんしたつもりでしたが、まだ考えれば方法はあるかもしれません。
魔法のような方法が見つかったり、完全に治ったりは出来なくても、
慣れる事ももしかしたらあるのかもしれないと思わされました。
要はいつも白黒をハッキリつけてスッキリ苦しみたいのだと思いますが、
グレーの苦しみにも多少は慣れなければと思います。
試行錯誤でまだ続けてみたいと思いました。　
　
本当に、支持をして頂いてありがとうございました。

>>955さん
暇じゃないです。やることたくさんあるし、夕方から仕事です。
でも彼に放置され苦しくて体が動かないのです(T_T)

>>957
あなたも、ちょっとやばいね。
ただ私もボダだから言えるけど、恋人には本当に八つ当りのような暴言吐くけど会社やら友達関係では普通だったりするんだよね。
彼に流されずに、自分をしっかり持つのが大切だよ。すこしほっとけば彼から連絡来ると思うけど…。

>>951
精神科には行かれましたか？
日常生活に支障があるのでしたら、薬で症状を和らげる必要があると思います。

心療内科に行き、セルシンを処方されました。が昼間は眠くなり仕事に支障が
出るので、二回目の受診でセルシンは夜、昼間は漢方を処方されました。
その日によって気分もまったく違うのです。彼と離れた方が良いから
このまま放置されて良かったと思える時と、今日みたいに、動けなくなるほど
彼と関わっていたい自分と・・・今は彼が笑って過ごしていることが
悲しいし、憎い。どうしてこんな簡単に、人を傷つける事が彼にできるのか、
平気でいられるのか、私がどうして、こんな彼を嫌いになれないで、まだ好きなのか・・

>>957
> それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか？

ボダは0か1かという思考をすることと、
自分の意思を自分の言葉で伝えるのが下手なので、
あなたの自分に対する気持ちに不安になると、
あなたに対する試し行為に出る、完全に連絡を絶つなどの方法で、
自分の不安を絶とうとします。

> ひょっとして、私がボダですか？

いえ、あなたは振り回されているだけのようです。
やはり本を読まれた方がいいと思います。

>>958
楽になるということは、大切なことだと思いますが、
それは社会的には、ご自身でご自身を見捨ててしまうということになってしまうので、
これからもご自身の治癒を信じていってください。

友達や恋人が自分の思う通りにならないと、
悩むことはボダに限らずあることですから。
自己と他者をうまく整理することは難しいです。

境界例 共依存 について、わかりやすい本てありますか？
紹介してください。本気で心の病気と戦わないと私は壊れてしまいます。

・境界例については一章のみだがとてもわかりやすい。
岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/

・詳しく理解するために。
平井孝男「境界例の治療ポイント」創元社
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422112805/

・どう振る舞えばいいかのガイドブック。
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566

本、買って読んでみます。ありがとうございました。
もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
治るのでしょうか。今の私はボタ彼以外に、何も興味もなく、買い物や
外に出ることすら、めんどくさい。かろうじて仕事だけはこなしています。
いつの日か、ボタ彼と知り合う前の私みたいに、笑って笑って暮らしたい。
そうゆう日が来ることを強く望みます。

>>945
あなたが求めている「現実には有り得ない程の完全な需要と24時間いつでもの関心」について、もう少し違う言葉で説明して頂けたら嬉しいです。
ﾎﾞﾀﾞの人を理解したいので。

自分が欲しいものを相手が全て持っていないと嫌なんですか？
それとも相手が求めるものを全て自分が備えていないと嫌なんですか？

そしてその相手があなたを24時間ずっと見てないと嫌なんですか？
それともあなたが24時間相手を見ていたいんですか？

付き合っている彼の言動や行動がおかしかったので、
友達に話したら、境界例ではないかと言われました。
別れようとすると、自殺をほのめかしたり、
こっちが夢中になると、「別れる」の一点張り、少し距離を置くと
何もなかったかのように接していつの間にか戻っています。。。

昨晩、私が何も告げずに寝てしまって、何通もメールが来ていて、
着信もあったんですが、、、気づかず。。。今日ぷっつんしてしまいました。

メールを送っても返事は来ず、電話は電源を切っているようです。
いつも、何かしらで連絡しっぱなしの状態で、
（一日にメール４０通、電話３回ほど。。。）

いま、連絡が付かないことが、落ち着かなくて、不安でしょうがないです。
私も、共依存の溝にはまってしまったのでしょうか？

彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか？
誰か教えてください。おねがいします。

>>969
>彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか？
こういう事を考えない事です。
もし、どうしてもと言うなら、放っておく事。
しばらく連絡しても貝のようになってるでしょうから。

今の不安感とか何とかからすると共依存になりかけ、あるいは、なってます。
あなたを不安にさせる事で、いま向こうは満足してます。多分。
それに付き合わないように。
適当に彼以外の事を考えて、息抜きしましょう。

>>969 私の彼は嘘をつく、平気で約束破る、自分が悪いのに、八つ当たり
平気で、連絡とれなくする、メール無視。私も彼からの連絡がなかったりメール
がない事にいま、不安と悲しみでいっぱいです。ここで紹介された本を
読んで、少し知識をつけたいと思います・たぶん、あなたは私と同じだと思います。

>>967
> もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
> 治るのでしょうか。

自分の出来る範囲で、距離を置けばいいんですよ。
「まったく接点を持たなければ」とか、
0か1かというボダの思考が移ってしまうので気をつけてください。
それ自体が振り回されていることになります。

６９６です。
今さっき、ずっと電源切っていた彼からメールが来ました。
「ほっとおくのか」の一言。。。

電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
「話したくないから、電話切る。」だそうです。

苦しいです。

↑
間違えました。。
６９６ではなく９６９

向こうから連絡くるまで放っときゃいいだけ
いちいち相手の言葉を真に受けるな

>>957
別に六日くらい普通です。
二、三ヶ月も放っておかれたこともあります。
こっちが付き合う気をなくしましたけど。

彼はあなたになら、
どんな酷いことをしても許して貰える「べき」だと思ってるのです。
その上に裏切られる不安で一杯なので、
わざと酷いことをしてみて、どこまで許されるか試したりもします。
あなたが悩んだり苦しんだりしているのを見て、
愛情を確認して、安心したりします。

付き合うにしろ別れるにしろ、放置がベストです。

>>973
> 電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
> 「話したくないから、電話切る。」だそうです。

「必死だな」って言いたくなるよね。
すぐには切らずに沈黙だもの。

親の目を伺って幼少を過ごしたので、
相手の反応が怖くて自分の意思を伝えられないんですよ。
なんとかあなたに自分の気持ちを「判って」欲しいがための沈黙です。

>>957
こっちから連絡するからそうなるんだよ

>>972 >>976
ありがとうございます。今は彼が連絡くれない、彼が頭の中から離れなくて
壊れそうなくらいでした。でも、何回もレス読み返して気持ちが
又落ち着いてきました。彼の行動、言動、放置に振り回されて泣くのは
もう嫌です。時間はかかるけど自分を取り戻したいです。ただボダ彼から
連絡がきた時にどう対処したら良いのか・・・無視したら良いか
連絡取りたくないと言った方が良いのか・・・又連絡とりあって
急に放置されるのはもう嫌です。>>974 やはり私と似ていますね。彼の言動も行動もそっくり。

＞又連絡とりあって急に放置されるのはもう嫌です

これが本当なら早く別れた方がいいよ
付き合ってる限り続くから

９７４です。
コメントありがとうございます。
>>977なんか、判って欲しいってことを考えると胸が苦しくなります。
すごい参考になります。ありがとうございます。

>>978ボダの方にはやはり共通するものがあるんですね・・・。

彼からまたメールが来ました。
「だれともはなしたくない　もうじぶんがおわりなの　だからもういいの」
「もういいんだ　ぼくはけっきょくひとりでしかいきられないんだ」

私が返したメールは、
「寂しかったんだね。ひとりでいたくないからメールくれたんじゃないの？
今まで一人でいて辛いことが多かったんでしょう。
過去の過ちを繰り返してるって言っていたけど、
同じことをすることでまた一人になるのを怖がってるように見えるよ・・・。
怖がらなくていいんだよ。同じ過ちなんて人は繰り返すものだから、
寂しいのはこれまでにしよう。ふたりでいれば大丈夫、寂しくないし、何があっても強くいられるよ。」

とメールしました。
返事はなしです。伝わったんでしょうか？
きれちゃったんでしょうか？しんぱいです。

横入りｽﾏｿorz境界例ってどんな病気なの？

そんな決定的な言葉を貰っても、
まだ疑心暗鬼なのがボダです。ゆっくり待ちましょう。
「やっぱり頼りたくない」って反応を返す可能性すらあるからさ。

そんな返事を返したなら、>>966の実践ワークショップは必読。

>>982
>>187

鬱とはちょっとちがうの？

別。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/780
> ＢＰＤの家系には一般人に比して大うつ病発症者が多く、
> 事実ＢＰＤの人は大うつ病になりやすい（高橋祥友精神科医によれば半数以上の患者が合併）
> また気分変調症（気分変調性障害）や気分循環症（気分循環性障害）を伴う事も珍しくない

ということらしい。

2年前に別れた彼氏が鬱で死ぬとかいって連絡をよこす。
私は責任がもてないので連絡はほとんどしてない。

私は病気じゃないが「（君が連絡をくれないと）死ぬ」というのは
間接的な暴力であり、束縛だと感じる。
鬱ではない自分にとってもすごく怖いし、つらい。

本当に残念。
どういったらわかってもらえるんだろう。
わかってもらえる状況じゃないんだろうな。
自分ばかりが被害者ではないのに。

>>986 �dクス(´･ω･｀) このｽﾚは恋人に依存してしまうう人達って事なの？ 教えてﾁｬﾝｽﾏｿorz

>>981
安心して満足していると思う。
「釣った魚に餌をやらない」人間の最高進化型だから。
放置されただけで耐えられないなら、無理では。