気が狂いそう
私は気が狂いそうになります。
助けてください。
苦しくて今までの人生が墓場すぎてもう駄目です。
助けてください。
苦しくて今までの人生が墓場すぎてもう駄目です。
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何があったの？(´･ω･｀)
3 ：ｲﾝﾘﾝ：2005/10/21(金) 21:42:40 ID:wlIKnNKd
救急車呼んで病院で安定剤の注射打ってもらいなよー(ﾟДﾟ)ﾉ
4 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 21:57:19 ID:e2ITwTps
もいらはもう狂ってるお（´^ω^｀)
生きていてもいいことありません
あっても自分がぶっ壊します
あっても自分がぶっ壊します
気が狂いそうって簡単にいうけど
本当に気が狂いそうって
死刑に１００回あったほうがましだって思うくらい苦しいよ
精神の拷問だよ
もう地獄はいやだ
本当に気が狂いそうって
死刑に１００回あったほうがましだって思うくらい苦しいよ
精神の拷問だよ
もう地獄はいやだ
7 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 22:02:00 ID:Muqt1mqG
で
このクソスレに対して何を書けというのだ
このクソスレに対して何を書けというのだ
ああ時々なるね、気が狂いそうに。
今日もなんだかイライラしてどうにかなっちゃいそうだよ。
たしかに生きていてもいいことないもんね。
味方もいないし。
とりあえずぐちゃぐちゃなんで鎮静剤飲んでみた。
今日もなんだかイライラしてどうにかなっちゃいそうだよ。
たしかに生きていてもいいことないもんね。
味方もいないし。
とりあえずぐちゃぐちゃなんで鎮静剤飲んでみた。
9 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 22:04:53 ID:ylv9IlWw
適当にブログ作ったりmixiに登録して
思いの全てをぶちまけてみては？
もちろん、その後の存続は>1次第だが。
俺は結構それで楽になってるよ。
思いの全てをぶちまけてみては？
もちろん、その後の存続は>1次第だが。
俺は結構それで楽になってるよ。
今は大丈夫だけど
いつ気が狂うのかと思うと怖くて仕方ない
ほんとは大学いきたくない
永遠に眠ってたい
いつ気が狂うのかと思うと怖くて仕方ない
ほんとは大学いきたくない
永遠に眠ってたい
好きな人もなくした 死んでいいかな
あの人は太陽だったんだよ
もういないけど
てか嫌われてるけど
てか忘れられているけど
>9
日記をかいている
楽になるといえばなるね
２１なのに彼氏できたこともない 死にたい
あの人は太陽だったんだよ
もういないけど
てか嫌われてるけど
てか忘れられているけど
>9
日記をかいている
楽になるといえばなるね
２１なのに彼氏できたこともない 死にたい
気が狂いそうなときは
布団にもぐりこんで耳塞ぐしかないよ
掃除する気しないし
前は大好きだった音楽も聴きたくない
テレビも見たくないし
小説も気が狂いそう
何しようとしても気が狂いそう
布団にもぐりこんで耳塞ぐしかないよ
掃除する気しないし
前は大好きだった音楽も聴きたくない
テレビも見たくないし
小説も気が狂いそう
何しようとしても気が狂いそう
たしかに言葉を吐き出すことで楽になるかもね。
でも、このまま全てを終わりにしたいときがあるよ。
ちょうど今はそんな感じ。
仕事もうまくいかないし、もともと愚痴を言うほうじゃないから
余計に内に溜まってしまう。
ところで1>は今は大丈夫なのですか？
でも、このまま全てを終わりにしたいときがあるよ。
ちょうど今はそんな感じ。
仕事もうまくいかないし、もともと愚痴を言うほうじゃないから
余計に内に溜まってしまう。
ところで1>は今は大丈夫なのですか？
ていうか前向きのこと見ると気が狂いそうになるかと思って
めっちゃ怖い
去年それで自分を狂わせたから
それで大切な人失くしたから
あっちにとったら基地外女だから忘れられるけど
私はあと１０年は想ってそうだな 笑
大ジョブっていった瞬間に気が狂うこともあるから安心はできません
めっちゃ怖い
去年それで自分を狂わせたから
それで大切な人失くしたから
あっちにとったら基地外女だから忘れられるけど
私はあと１０年は想ってそうだな 笑
大ジョブっていった瞬間に気が狂うこともあるから安心はできません
気が狂いそうなときのバイトは生き地獄でした
地獄の中にいすぎたからもうまともな世界にはかえってこれないかも
気が狂ったまま１年過ごしてしまったから
自分の理性が残ったまま狂うのは苦しいから
全部が発狂しちまえばいいと思う
地獄の中にいすぎたからもうまともな世界にはかえってこれないかも
気が狂ったまま１年過ごしてしまったから
自分の理性が残ったまま狂うのは苦しいから
全部が発狂しちまえばいいと思う
そうだね。
狂っちゃえば何もわからなくなるもんね。
狂っちゃえば何もわからなくなるもんね。
どうしたら発狂できるかな
自分っていう性格人格
気が狂ったらどうでもよくなってしまうんだよ
関係なくなってしまう
気が狂ったらどうでもよくなってしまうんだよ
関係なくなってしまう
うーん、わかんないな。
ギリギリの、あと一歩のところで理性が働いて
こっちの世界に戻ってくるんだよね。
ギリギリの、あと一歩のところで理性が働いて
こっちの世界に戻ってくるんだよね。
20 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 23:37:37 ID:Bx+og51C
本当に狂ったら、自分は楽だけど、今まで生きてきた自分とは別人になるよね。
気が狂いそうなときはホント激しくつらいけど、今まで何とか耐えてきたし、
その経験から、対処法を少し見出だしたり、慣れて驚かなくなったりして、案外
そろそろ、どうにかなるのかも、と、今は思います。
１さん、みなさん、一人じゃないからね。
少し発作がひいた隙に２ちゃんで誰かとことば交わすでもいいし、とにかく何か
意識を外に持っていくように努めてね。
気が狂いそうなときはホント激しくつらいけど、今まで何とか耐えてきたし、
その経験から、対処法を少し見出だしたり、慣れて驚かなくなったりして、案外
そろそろ、どうにかなるのかも、と、今は思います。
１さん、みなさん、一人じゃないからね。
少し発作がひいた隙に２ちゃんで誰かとことば交わすでもいいし、とにかく何か
意識を外に持っていくように努めてね。
21 ：ｲﾝﾘﾝ：2005/10/21(金) 23:46:04 ID:wlIKnNKd
てかー>>1さんてパニック障害なんじゃない？
それならﾊﾟｷｼﾙ40㍉でＯＫ
それならﾊﾟｷｼﾙ40㍉でＯＫ
パニック障害？たぶん違う思考障害だと思う
あれを考えたら気が狂うってものはわかっている
頭が麻痺ってるように感じるんだ
頭の中に大きな空洞があって頭を圧迫し続けている
それが中2から続いている
中2から自分の人生はゴミみたいだ
だから余計去年のあの人と一瞬幸せになれるような気がした
自分が憎いんだ
それで苦しみを増徴させているから
ぶっちゃけ狂いそうになるのは治ってきてるんだ
本当に狂いそうなときはこんなとこ理解できなかった
２ちゃんのメンタルヘルスの辛いとか苦しいとかいってる人たちが
羨ましかった
気が狂うとそれさえ言えなくなる。自分に楽な逃げ場所もないんだ
ここの掲示板今も何かいてあるかよく分からないんだけど
前はここの掲示板の文章みてたら発狂してたから
大分ましだと思う。
発狂は苦しいよ
誰もわかってくれない
こんなに死にそうなのに苦しいのに
慰めの言葉もかえって苦しみになったら
大丈夫だよとかいわれても根拠のないことゆうなって感じだ
あれを考えたら気が狂うってものはわかっている
頭が麻痺ってるように感じるんだ
頭の中に大きな空洞があって頭を圧迫し続けている
それが中2から続いている
中2から自分の人生はゴミみたいだ
だから余計去年のあの人と一瞬幸せになれるような気がした
自分が憎いんだ
それで苦しみを増徴させているから
ぶっちゃけ狂いそうになるのは治ってきてるんだ
本当に狂いそうなときはこんなとこ理解できなかった
２ちゃんのメンタルヘルスの辛いとか苦しいとかいってる人たちが
羨ましかった
気が狂うとそれさえ言えなくなる。自分に楽な逃げ場所もないんだ
ここの掲示板今も何かいてあるかよく分からないんだけど
前はここの掲示板の文章みてたら発狂してたから
大分ましだと思う。
発狂は苦しいよ
誰もわかってくれない
こんなに死にそうなのに苦しいのに
慰めの言葉もかえって苦しみになったら
大丈夫だよとかいわれても根拠のないことゆうなって感じだ
気が狂ってるとうまく文章うてない…
誤字多いすね
誤字多いすね
あの無邪気な自分は死んだ
あの時はまだ１９歳だったＵ君と付き合ってれば幸せになれたかな
何で自分を壊したのだろう
自分を限界まで追い詰めたのだろう
要因は腐るほどあるんだ
幸せになりたい
幸せになれなかった
いつも苦しくて死にそうだ
Ｕ君がいてくれたら世界は一変したのにな
あの時はまだ１９歳だったＵ君と付き合ってれば幸せになれたかな
何で自分を壊したのだろう
自分を限界まで追い詰めたのだろう
要因は腐るほどあるんだ
幸せになりたい
幸せになれなかった
いつも苦しくて死にそうだ
Ｕ君がいてくれたら世界は一変したのにな
25 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 00:32:29 ID:UzR9oYsi
メチャ高い食器を、集中して扱ってる最中、気狂いがきて、投げ飛ばして叫び回りたくなった。電車の中でも誰彼かまわずショットガンでダカダカ打ちたい衝動にかられ、喉をかきむしって悲鳴を上げたくなった。…異常…。
27 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 00:50:41 ID:Uj5LhHlx
狂う直前っぽい・・・
28 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 00:56:37 ID:ua3ui8OO
>気が狂いそうって簡単にいうけど
>本当に気が狂いそうって
>死刑に１００回あったほうがましだって思うくらい苦しいよ
>精神の拷問だよ
>もう地獄はいやだ
よく分かる。私も同じので３年苦しんだ。最初ぶっ倒れたとき病院では特に問題ないって言われた。
うまく説明できないけど、たぶん高所恐怖症の人ロープでくくりつけてゆっくり上空に釣り上げていけば同じような症状になるんじゃないかなと・・・。
そんなのが毎日毎日続いた。自分を無にすることで何とか耐えていたけど、限界に思えて精神科を受診。
パニック障害と診断（症状の現れ方が少し違うと言われたけど）、パキシルって薬出されたらウソみたいに症状が治まりました（薬の効果がでるまで時間がかかる人も居るようです）。
とにかく、そこまで思いつめているなら、思い切って受診してみたほうがいいですよ＾＾
>本当に気が狂いそうって
>死刑に１００回あったほうがましだって思うくらい苦しいよ
>精神の拷問だよ
>もう地獄はいやだ
よく分かる。私も同じので３年苦しんだ。最初ぶっ倒れたとき病院では特に問題ないって言われた。
うまく説明できないけど、たぶん高所恐怖症の人ロープでくくりつけてゆっくり上空に釣り上げていけば同じような症状になるんじゃないかなと・・・。
そんなのが毎日毎日続いた。自分を無にすることで何とか耐えていたけど、限界に思えて精神科を受診。
パニック障害と診断（症状の現れ方が少し違うと言われたけど）、パキシルって薬出されたらウソみたいに症状が治まりました（薬の効果がでるまで時間がかかる人も居るようです）。
とにかく、そこまで思いつめているなら、思い切って受診してみたほうがいいですよ＾＾
みんなで向こう側行く方法考えよう
そうしたらもう苦しまなくていいし
Ｕ君も視界にいれなくていいしね
そうしたらもう苦しまなくていいし
Ｕ君も視界にいれなくていいしね
精神科いったなんていったら親に殺されますけど
31 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 01:02:37 ID:ua3ui8OO
内緒でいくんです。私も親には内緒。
パキシルはマイナス思考のスパイラルもストップしてくれます。
パキシルはマイナス思考のスパイラルもストップしてくれます。
っていうか親が自殺するかも
じゃあいってみよかな
心療内科いってみる
今のままじゃらちがあかないし
このままだとＵ君殺しちゃうかもしれないからね
そんなことしないけど たぶん
心療内科いってみる
今のままじゃらちがあかないし
このままだとＵ君殺しちゃうかもしれないからね
そんなことしないけど たぶん
34 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 01:07:20 ID:3PxRrSBA
私もﾊﾟｷｼﾙ今飲んでます！パニック障害で毎日気が狂いそうになってたのがパキ飲み始めてからパニック発作も治まり、安定して満たされた気持ちで気分がいいです。
35 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 01:10:30 ID:ua3ui8OO
ただ、飲み始めてから、少しの間は効果が無い、って言うかちょっとひどくなったように感じました。
あわないのかも、と思いましたが、まあ、これがダメだったら、発狂して廃人になるか、衝動的に死を選ぶかどちらかしかないんだしと思い
がんばって続けること２週間、ホント嘘みたいに症状が治まりました。
とにかく、お医者さんに相談してみてくださいませ～＾＾
あわないのかも、と思いましたが、まあ、これがダメだったら、発狂して廃人になるか、衝動的に死を選ぶかどちらかしかないんだしと思い
がんばって続けること２週間、ホント嘘みたいに症状が治まりました。
とにかく、お医者さんに相談してみてくださいませ～＾＾
思考回路がおかしいんです
うまく考えられないんです
というか頭の麻痺がほんとに酷いです
うまく考えられないんです
というか頭の麻痺がほんとに酷いです
38 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 23:22:58 ID:ua3ui8OO
パソコンで例えるとおかしなウィルスプログラムがメモリほとんど使って他のプログラムがうまく作動しない。
無理に操作しようとするとフリーズしてしまうみたいな感じですか？
麻痺というかなんというか、とにかく思考しようとすると脳がそれを拒否してるような感じ。
言葉にするとうまく言えないんですけど、私はそんな感じでした。
親に心療内科を受診することを内緒にするのが難しいのでしたら、心療内科以外の科がある病院に診察してもらって、親には他の病気だと言っておけばいかがでしょうか？
たとえば、痔だとか（長期診療になっても怪しまれないし、親も話題に出しづらいので病院のことも話さなくてもすむし）、親があまり関心持たないような病気だと言っておく。
親の理解を得るのが一番なんでしょうけど、無理してそんなことして症状悪化したらつらいだけだしね^^;
無理に操作しようとするとフリーズしてしまうみたいな感じですか？
麻痺というかなんというか、とにかく思考しようとすると脳がそれを拒否してるような感じ。
言葉にするとうまく言えないんですけど、私はそんな感じでした。
親に心療内科を受診することを内緒にするのが難しいのでしたら、心療内科以外の科がある病院に診察してもらって、親には他の病気だと言っておけばいかがでしょうか？
たとえば、痔だとか（長期診療になっても怪しまれないし、親も話題に出しづらいので病院のことも話さなくてもすむし）、親があまり関心持たないような病気だと言っておく。
親の理解を得るのが一番なんでしょうけど、無理してそんなことして症状悪化したらつらいだけだしね^^;
39 ：閻魔：2005/10/22(土) 23:26:29 ID:N00WCjYN
40 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 23:44:18 ID:BWDLQ2aQ
自分が、気が狂って身近な人とかにひどいことをしたり、
意味不明な行動をしたりしないか、
やさしくしてくれる人に恩をあだで返すようなことをしないか。
心配です。突然発狂しそうな感覚になります。
いつもそんなことばかり考えていて、最近頭がうまく働きません。
意味不明な行動をしたりしないか、
やさしくしてくれる人に恩をあだで返すようなことをしないか。
心配です。突然発狂しそうな感覚になります。
いつもそんなことばかり考えていて、最近頭がうまく働きません。
考えたくないなら考えなきゃいい
去年の秋
自分は明るいとは何かについて
ぶっ壊れるまで考えた
明るくなろうとした
無理して
そうしたら分からなくなったんだ
自分が苦しいと感じることを
楽しいと感じなきゃだめだ
とか
そんなことしたら余計苦しくなったよ
Ｕ君と話せなくなったのも
こんなこと考えすぎたから
考えなきゃいいんだ
音楽も聴けない
小説も読めない
去年のからの世界は地獄だった
私には全部よく分からない
混乱する
分からない
考えたくない
考えません
考えないよ
ほんとに
去年の秋
自分は明るいとは何かについて
ぶっ壊れるまで考えた
明るくなろうとした
無理して
そうしたら分からなくなったんだ
自分が苦しいと感じることを
楽しいと感じなきゃだめだ
とか
そんなことしたら余計苦しくなったよ
Ｕ君と話せなくなったのも
こんなこと考えすぎたから
考えなきゃいいんだ
音楽も聴けない
小説も読めない
去年のからの世界は地獄だった
私には全部よく分からない
混乱する
分からない
考えたくない
考えません
考えないよ
ほんとに
＞３８
頭が実際に何かに圧迫されているように感じる
頭の中に空白があって圧迫している
思考に影響していると思う
確実に
頭が実際に何かに圧迫されているように感じる
頭の中に空白があって圧迫している
思考に影響していると思う
確実に
43 ：優しい名無しさん：2005/10/23(日) 00:57:36 ID:bTiWMDV0
空白か…。なんとなく分かるような気がするんだけど言葉に出来ないのでもどかしい。
私の場合は何だかよく分からない何かとして認識してました。空白といえなくも無いかな…。
でも、まったく同じということは無いのかもしれませんが、たぶん感覚としては近いと思います。
それから、無理して明るくなんてなる必要は無いと思います。
喜怒哀楽すべての感情を排除してもまったくかまわないとすら思います。
私は実際そういう選択をしました。感情のふり幅をひたすら小さくして、必要ない事柄にはなるべくかかわらずに過ごしていました。
それが正しかったのかは分かりませんが、それで地獄の３年間を何とか正気を保ったままで乗り切ることが出来ました。
１さんは気が狂ってしまった方が楽だと言っていましたが、私はその逆で、気が狂うくらいならその前に命を絶とうと思っていました。私にとっては死よりも発狂の方が恐ろしいって感覚なんです。
実際、遺書を用意して正気と狂気の境界線を見つめる日々…絶対戻りたくないです。
私の場合は何だかよく分からない何かとして認識してました。空白といえなくも無いかな…。
でも、まったく同じということは無いのかもしれませんが、たぶん感覚としては近いと思います。
それから、無理して明るくなんてなる必要は無いと思います。
喜怒哀楽すべての感情を排除してもまったくかまわないとすら思います。
私は実際そういう選択をしました。感情のふり幅をひたすら小さくして、必要ない事柄にはなるべくかかわらずに過ごしていました。
それが正しかったのかは分かりませんが、それで地獄の３年間を何とか正気を保ったままで乗り切ることが出来ました。
１さんは気が狂ってしまった方が楽だと言っていましたが、私はその逆で、気が狂うくらいならその前に命を絶とうと思っていました。私にとっては死よりも発狂の方が恐ろしいって感覚なんです。
実際、遺書を用意して正気と狂気の境界線を見つめる日々…絶対戻りたくないです。
44 ：優しい名無しさん：2005/10/23(日) 01:04:46 ID:W15YjoWO
辛さは続いてる？
やっぱり、原因の対象がわかっているなら、それからうんと離れないといけないよね
頭がそれに固執しないように…
頭がそれに固執しないように…
46 ：優しい名無しさん：2005/10/23(日) 01:51:42 ID:U0lTFG97
そんなモン簡単だよ！
部屋で うゎー とか大声出しながらそこらのモンブッ壊しまくるんだよ。自分も拳や頭割りながら。
オレも何度 カラーボックスを潰したり壁に穴開けたことやら…
暫くヤったら気が済むから大丈夫
部屋で うゎー とか大声出しながらそこらのモンブッ壊しまくるんだよ。自分も拳や頭割りながら。
オレも何度 カラーボックスを潰したり壁に穴開けたことやら…
暫くヤったら気が済むから大丈夫
47 ：優しい名無しさん：2005/10/23(日) 02:16:30 ID:9AWMfPgV
狂う寸前
48 ：優しい名無しさん：2005/10/23(日) 02:25:00 ID:N+hnWxhr
一人で電車に乗ってるといつも叫びたくて仕方なくなる。
今日は｢煙草吸ってて何が悪いんだよ｣という思いが急に浮かんできて、叫びたくて仕方なかった。
今日は｢煙草吸ってて何が悪いんだよ｣という思いが急に浮かんできて、叫びたくて仕方なかった。
外を歩いていたら変な感じに襲われ（うまく書けない）、慌てて部屋に戻る。
家で一人で鬱々と過ごすものの、またもや変な感じに襲われ外へ…
ここんとこその繰り返しです。
落ち着ける場所が欲しい…
家で一人で鬱々と過ごすものの、またもや変な感じに襲われ外へ…
ここんとこその繰り返しです。
落ち着ける場所が欲しい…
つい最近まで学校にいると苦しすぎて
すぐ家かえってきてました
かなり限界でした
気が狂いそうになって友達と話すのが地獄でした
バイトの人たちは私に冷たいし
気が狂いそうになって苦しいとき
もっと頑張らないとだめだみたいなことをいう
何でそんなこというんだよ
私はこんな気が狂いそうで苦しいのに
強制しないでくれ
すぐ家かえってきてました
かなり限界でした
気が狂いそうになって友達と話すのが地獄でした
バイトの人たちは私に冷たいし
気が狂いそうになって苦しいとき
もっと頑張らないとだめだみたいなことをいう
何でそんなこというんだよ
私はこんな気が狂いそうで苦しいのに
強制しないでくれ
私は好きな人がいたけどもういないんだ
いやだ気が狂いそうなのは苦しい
死んでしまう
こんなの一秒にでもなったら死ぬ
死んでしまう
こんなの一秒にでもなったら死ぬ
53 ：１：2005/10/25(火) 20:04:50 ID:h2nb5QWq
精神病院いかなくてもパキシル手に入りますか？
私好きな人がいるのに何もできない
今凄いやばいです
苦しすぎます
頭痛い胸が痛い苦しすぎ
苦しすぎます
頭痛い胸が痛い苦しすぎ
56 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 20:12:30 ID:0TnaE+C9
彼氏が勉強するから今日はうちには行かないって言ったからケーキもっていったのにいない…連絡もない…もぅ壊れそう…限界…
↑コンビニ行ってんじゃない？
58 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 23:32:11 ID:h2mPcvw7
＞精神病院いかなくてもパキシル手に入りますか？
ネットで販売しているところもあるようですが(もちろん違法）あまりお奨めしません。
個人の判断で勝手に増薬、減薬、断薬を勝手にやっちゃうとかなり苦しい状況になることが多いからです。
パニック障害には確かに効果があるのですが、医師の指導の下で処方された方が安全です。苦しいことがあっても電話で聞いたりも出来ますので、医療機関にいくことを強くお奨めします。
もしかして、精神科に行くことに抵抗があるのでしょうか？
今は精神科の敷居は低くなっていますよ。気軽に訪れてみてくださいな＾＾
ネットで販売しているところもあるようですが(もちろん違法）あまりお奨めしません。
個人の判断で勝手に増薬、減薬、断薬を勝手にやっちゃうとかなり苦しい状況になることが多いからです。
パニック障害には確かに効果があるのですが、医師の指導の下で処方された方が安全です。苦しいことがあっても電話で聞いたりも出来ますので、医療機関にいくことを強くお奨めします。
もしかして、精神科に行くことに抵抗があるのでしょうか？
今は精神科の敷居は低くなっていますよ。気軽に訪れてみてくださいな＾＾
59 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 23:41:05 ID:GdxX0xH5
60 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 23:51:58 ID:2m2Jfc9o
やさしい歌が好きであああああ
あなたにも聞かせたい
このままぼくは汗をかいて生きよう
あああああいつまでもこのままさ
あなたにも聞かせたい
このままぼくは汗をかいて生きよう
あああああいつまでもこのままさ
61 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 00:20:11 ID:SmxanJWM
今彼氏がきました…キレ気味です もぅ顔色うかがうの疲れたよ………あたしがいやなら早く捨ててほしいのに………会話ないまま30分壊れそう
バンプのｊｕｐｉｔｅｒ泣けるよ
>58
頭の狂いは最近マシになってきたんですけど麻痺は消えません
でもこれは中2からあるんですけどね
頭の中が麻痺っていて思考は普通に出来るんですけど
物凄く不快です
>61
無理しないで 無理しないで付き合える人がいいと思うよ
頭の狂いは最近マシになってきたんですけど麻痺は消えません
でもこれは中2からあるんですけどね
頭の中が麻痺っていて思考は普通に出来るんですけど
物凄く不快です
>61
無理しないで 無理しないで付き合える人がいいと思うよ
64 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 00:37:12 ID:BqzppADn
>1
とにかくお医者さんに一度見てもらってくださいな。
ホントにパニックならば、その麻痺の症状も改善される可能性が高いですよ。
私も改善されていますので＾＾
とにかくお医者さんに一度見てもらってくださいな。
ホントにパニックならば、その麻痺の症状も改善される可能性が高いですよ。
私も改善されていますので＾＾
65 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 00:53:13 ID:cTlqHx1V
もしや１は中２病では
生きているのは
誰でも苦しい
＞１の周りの人たちも生きたくて生きている人ばかりではない
生まれてきたんだから仕方なく生きているだけだ
誰でも苦しい
＞１の周りの人たちも生きたくて生きている人ばかりではない
生まれてきたんだから仕方なく生きているだけだ
67 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 01:01:10 ID:ASuoFGVt
>>1
深呼吸して、ジョギングして。
深呼吸して、ジョギングして。
68 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 01:09:40 ID:2312r69d
俺も中学のときそんなかんじになったよ・・・
親の前で突然泣きだしちゃって、理由は聞かれなかったし
俺もうまく説明できる自信なかったけど少しだけ話したらすごい楽になった。
俺が聞き上手のお姉さんとかだったら電話してあげたいなあﾁｸｼｮｳ
親の前で突然泣きだしちゃって、理由は聞かれなかったし
俺もうまく説明できる自信なかったけど少しだけ話したらすごい楽になった。
俺が聞き上手のお姉さんとかだったら電話してあげたいなあﾁｸｼｮｳ
人間はみんな最低なんだ
昨日行った配達先で
じじぃがばばぁに
「金もネーのに注文ばっかしてんじゃねぇ！
おめーは電話で話がしてぇだけだろ！
この恥さらしが！」
と、怒鳴った後、俺のとこに来て
「わるかったなぁ・・・いくら？」
と言って金をくれた
俺は愛想笑いしか出来なかった
俺もお前も空虚でくだらないやつらだ
昨日行った配達先で
じじぃがばばぁに
「金もネーのに注文ばっかしてんじゃねぇ！
おめーは電話で話がしてぇだけだろ！
この恥さらしが！」
と、怒鳴った後、俺のとこに来て
「わるかったなぁ・・・いくら？」
と言って金をくれた
俺は愛想笑いしか出来なかった
俺もお前も空虚でくだらないやつらだ
70 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 02:26:30 ID:Y6zKYH7S
生きていくほど生きにくくなる。
昔に戻ってやり直したい。
毎日精神的におかしくなりそう。
昔の自分に戻りたい。昔の自分がどんなだったか分からない。
昔に戻ってやり直したい。
毎日精神的におかしくなりそう。
昔の自分に戻りたい。昔の自分がどんなだったか分からない。
71 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 02:47:40 ID:LKL7LJRP
>>1
オマイは漏れでつか？
漏れも狂いそうで寝れないよ。
思い切って狂ってしまうの覚悟で、何で狂いそうなのかってのを考えてみたら
そういえば、ばあちゃんが死んだときから思い悩むようになったなぁ
と思い出して…死ぬのが怖いくて、どうやったら死を回避できるのか？
もしくは怖くなくなるのかってことを悩んでいたけれど、
そんなことを相談できる人がいなくって、てかいるはずもなくって、
悩んでたんだっておもいだしたんだけど…。
ぶわぁあああんヽ(´Д`ﾟ)ﾉ
今、狂いそうなほど怖いし、怖くてますます目が閉じれなひ…。
怖い。誰か助けて…。
オマイは漏れでつか？
漏れも狂いそうで寝れないよ。
思い切って狂ってしまうの覚悟で、何で狂いそうなのかってのを考えてみたら
そういえば、ばあちゃんが死んだときから思い悩むようになったなぁ
と思い出して…死ぬのが怖いくて、どうやったら死を回避できるのか？
もしくは怖くなくなるのかってことを悩んでいたけれど、
そんなことを相談できる人がいなくって、てかいるはずもなくって、
悩んでたんだっておもいだしたんだけど…。
ぶわぁあああんヽ(´Д`ﾟ)ﾉ
今、狂いそうなほど怖いし、怖くてますます目が閉じれなひ…。
怖い。誰か助けて…。
72 ：優しい名無しさん：2005/10/26(水) 03:15:00 ID:BqzppADn
死を恐れるのは別段おかしなことではありません。
ですが、それが過剰であればお辛いことでしょう。
私も過去は死を恐れていましたが、死よりも辛い経験をしてそれが限りなく薄くなりました。
同じ経験をすることはあまりお奨めできませんので、あなたが思い描く死のイメージを教えていただけませんか？
何が怖いかを明確にすることで何か対処法をお教えできるかもしれませんし＾＾
ですが、それが過剰であればお辛いことでしょう。
私も過去は死を恐れていましたが、死よりも辛い経験をしてそれが限りなく薄くなりました。
同じ経験をすることはあまりお奨めできませんので、あなたが思い描く死のイメージを教えていただけませんか？
何が怖いかを明確にすることで何か対処法をお教えできるかもしれませんし＾＾
死は怖くないですね
死よりも頭の狂いの方が怖いですね
私はいつも失敗ばかりしている
>68
私の親は泣いたから罪悪感に襲われた
ごめんなさいって
親は精神病なんて認めないですから
頭の麻痺はね、去年ちょっと治ったんだ一瞬好きな人と話してたとき
私はそれから恐れて自分に無理させすぎてしまったよ
毎日胸がありえないくらい痛んで世界は暗かった
あの去年の春は一瞬の幸せだったなぁ
死よりも頭の狂いの方が怖いですね
私はいつも失敗ばかりしている
>68
私の親は泣いたから罪悪感に襲われた
ごめんなさいって
親は精神病なんて認めないですから
頭の麻痺はね、去年ちょっと治ったんだ一瞬好きな人と話してたとき
私はそれから恐れて自分に無理させすぎてしまったよ
毎日胸がありえないくらい痛んで世界は暗かった
あの去年の春は一瞬の幸せだったなぁ
幸せになりたいなぁ
何もかもが綺麗にみえるんだろうな
>69
人間いいひといっぱいいるよ
自分の友達はみんないいひとだし
何もかもが綺麗にみえるんだろうな
>69
人間いいひといっぱいいるよ
自分の友達はみんないいひとだし
>74
周りの人が、良い人ばかりと思っているから
苦しくなるんじゃないのか
だいぶ前に俺がバイトしてた所の人々はみんな良い人ばかりだった
心が常にダークサイドにある俺は
俺を認めてほめてくれる人々と一緒にいるのが辛くなってきて
そのバイトやめました
周りの人が、良い人ばかりと思っているから
苦しくなるんじゃないのか
だいぶ前に俺がバイトしてた所の人々はみんな良い人ばかりだった
心が常にダークサイドにある俺は
俺を認めてほめてくれる人々と一緒にいるのが辛くなってきて
そのバイトやめました
幸せになればいいじゃない
俺ももっと早く望んでればなんとかなったかもしれない
俺ももっと早く望んでればなんとかなったかもしれない
＞７５
でも周りが悪い人ばかりだって思うのは
もっと苦しくない？
自分が苦しいから周りがいい人だと思ってるわけではないけど たぶん
もしそうならめっちゃ最悪だな
でも周りが悪い人ばかりだって思うのは
もっと苦しくない？
自分が苦しいから周りがいい人だと思ってるわけではないけど たぶん
もしそうならめっちゃ最悪だな
＞７７
すまん、というか、すみません
「みんな、自分の事しか考えていないんぜぇぇぇ
だから、気楽に自分の人生たのしもう やんけぇ！！！」
と、言いたかったのが が が が
俺は、周りが悪い人ばかりだとは思っていません
すまん、というか、すみません
「みんな、自分の事しか考えていないんぜぇぇぇ
だから、気楽に自分の人生たのしもう やんけぇ！！！」
と、言いたかったのが が が が
俺は、周りが悪い人ばかりだとは思っていません
精神科行っても意味なし
晴れた日に日光を浴びながら太陽に向かって
体にたまってる悪いものを焼いて下さいって念ずるんだ
そうしたらだんだんそういうのがなくなってくる
山とかに行って自然と触れ合うのもよし
晴れた日に日光を浴びながら太陽に向かって
体にたまってる悪いものを焼いて下さいって念ずるんだ
そうしたらだんだんそういうのがなくなってくる
山とかに行って自然と触れ合うのもよし
もう駄目だ 死ぬ
理性を保つのがやっとだ
保てなくなったら私はもうここにはいられない
苦しいよ
私はどうしてこんなに駄目なの
大切にしたいものがあったのに
大切にしたかった
大切にする力がなかった
もうだめだ
理性を保つのがやっとだ
保てなくなったら私はもうここにはいられない
苦しいよ
私はどうしてこんなに駄目なの
大切にしたいものがあったのに
大切にしたかった
大切にする力がなかった
もうだめだ
発狂した自分はみんなに見捨てられる
それが苦しい
みんないかないでほしい
私を置いていかないで
私は何でもする
何でもするから
神様私を助けて
ほんの少しくらい幸せな気分にさせてよ
お願い
それが苦しい
みんないかないでほしい
私を置いていかないで
私は何でもする
何でもするから
神様私を助けて
ほんの少しくらい幸せな気分にさせてよ
お願い
永遠に話せない人の背中を想い続けるのはもう限界だ
野良猫拾って来い
その野良猫にやる魚を釣って来い
84 ：優しい名無しさん：2005/10/27(木) 22:11:57 ID:Vk+o6iDV
>83
でも、動物はホントに和みますよね。
猫は気まぐれだけど、かわいぃ♪
犬は、かまえばかまうほどなついてくれる♪
抱きついて、すりすりするともう最高～～♪
でも、動物はホントに和みますよね。
猫は気まぐれだけど、かわいぃ♪
犬は、かまえばかまうほどなついてくれる♪
抱きついて、すりすりするともう最高～～♪
85 ：優しい名無しさん：2005/10/28(金) 00:53:11 ID:utlXzEvT
生きているから 悩むのです
生きているから 苦しむのです
それが、生きること
此処で、少し破棄しませんか？
愚痴とか悩みとか みんな 此処に棄てて行きませんか？
泣きたいときは泣けば良い
楽しければ笑えば良い
辛ければ愚痴を吐けば良い
人間だから
生きて居るから
走るのに疲れたら
ちょっと休もう
充分休んで
また頑張ればいい
from 魔威
生きているから 苦しむのです
それが、生きること
此処で、少し破棄しませんか？
愚痴とか悩みとか みんな 此処に棄てて行きませんか？
泣きたいときは泣けば良い
楽しければ笑えば良い
辛ければ愚痴を吐けば良い
人間だから
生きて居るから
走るのに疲れたら
ちょっと休もう
充分休んで
また頑張ればいい
from 魔威
頑張っても頑張る対象が分からない
壊れているのは気持ちや努力じゃ治らない
去年で確信した
今まで頑張らなかったのは希望が消えてしまうのが怖かったからかな
でもこれでほんとほんの少しの希望もないよ
無理しないで笑ったりってどうするんだっけ
携帯のメモ機能にかいてあることを頻繁に見て
友達と会話していた自分ってなんだったんだろう
あれのせいで自分が苦しいって気づかなかったのかな
Ｕ君が好きだよ
でも何も出来なかった
私はたぶん死ぬまで不幸だと思う
私の頑張るという気持ちは逆に何も出来なくさせる
勉強も頑張ろうと思ったほうがその思考が邪魔で出来ない
私Ｕ君が好きだよ
苦しい
Ｕ君に会いたい
でも今のこの壊れた私じゃ何も伝えられない
Ｕ君も壊れた私じゃだめなんだ
去年の春のあの私じゃないとＵ君は好きじゃない
今の壊れた私は駄目なんだ
頑張らないで無理しないで
壊れているのは気持ちや努力じゃ治らない
去年で確信した
今まで頑張らなかったのは希望が消えてしまうのが怖かったからかな
でもこれでほんとほんの少しの希望もないよ
無理しないで笑ったりってどうするんだっけ
携帯のメモ機能にかいてあることを頻繁に見て
友達と会話していた自分ってなんだったんだろう
あれのせいで自分が苦しいって気づかなかったのかな
Ｕ君が好きだよ
でも何も出来なかった
私はたぶん死ぬまで不幸だと思う
私の頑張るという気持ちは逆に何も出来なくさせる
勉強も頑張ろうと思ったほうがその思考が邪魔で出来ない
私Ｕ君が好きだよ
苦しい
Ｕ君に会いたい
でも今のこの壊れた私じゃ何も伝えられない
Ｕ君も壊れた私じゃだめなんだ
去年の春のあの私じゃないとＵ君は好きじゃない
今の壊れた私は駄目なんだ
頑張らないで無理しないで
87 ：優しい名無しさん：2005/10/28(金) 22:07:04 ID:dDMea1Et
なに？
恋愛がうまくいかないから気が狂いそうなの？
恋愛がうまくいかないから気が狂いそうなの？
88 ：優しい名無しさん：2005/10/29(土) 02:27:12 ID:Oh8R+3BI
>>86
本人に確認したのか？
本人に確認したのか？
89 ：優しい名無しさん：2005/10/29(土) 02:38:32 ID:RhLPtZ6o
たすけて 毎晩 田島久丈にいじめられた 夢を見る 奴のせいで人生は狂った。氏ね田島！
私の思考回路はめちゃくちゃになってしまった
あっちこっちぶったぎってめちゃくちゃにつなぎ直してある
もう何も無理な気がするなぁ
本当の自分はもう自分の中にいないんじゃないかなぁ
あっちこっちぶったぎってめちゃくちゃにつなぎ直してある
もう何も無理な気がするなぁ
本当の自分はもう自分の中にいないんじゃないかなぁ
物凄く苦しかった
でも頑張ろうって思ったら
あっさり治るものだったのか
そうしたら苦しんだ私は何だ
でも頑張ろうって頑張ってたら去年の秋みたいに
酷く孤独でめちゃ怖くなるんじゃないの
Ｕ君とまともに話すことも出来なくなるんじゃないの
これからの道が分かれていて
両方が間違った道なら私はどうすればいいんだろう
誰か答えてくれ
気の狂い去年の苦しさ
私は両方ともいやだ
両方をさけて頑張る方法はないの？
でも頑張ろうって思ったら
あっさり治るものだったのか
そうしたら苦しんだ私は何だ
でも頑張ろうって頑張ってたら去年の秋みたいに
酷く孤独でめちゃ怖くなるんじゃないの
Ｕ君とまともに話すことも出来なくなるんじゃないの
これからの道が分かれていて
両方が間違った道なら私はどうすればいいんだろう
誰か答えてくれ
気の狂い去年の苦しさ
私は両方ともいやだ
両方をさけて頑張る方法はないの？
＞８７
気が狂ってるから恋愛がうまくいかないんだよ
気が狂ってるから恋愛がうまくいかないんだよ
気が狂っている人は
自分では狂っている事に気づかないんじゃないでしょうか
「気が狂いそう」とか「私は狂っている」と考えているうちは
まだまだ元気が残っていると思うので救いはあります
まず、他人を好きになる前に自分を好きになるように
自分に自信がつくような事を見つけてください
「どうすれば自分に自信がつくのか？」
と、聞かれてもあなたをよく知らないのでわかりません
自分では狂っている事に気づかないんじゃないでしょうか
「気が狂いそう」とか「私は狂っている」と考えているうちは
まだまだ元気が残っていると思うので救いはあります
まず、他人を好きになる前に自分を好きになるように
自分に自信がつくような事を見つけてください
「どうすれば自分に自信がつくのか？」
と、聞かれてもあなたをよく知らないのでわかりません
不安だから狂うのだろう。
小さなことでもおおげさにしてしまうタイプに
多そうだよね。
もっと、気楽になってごらん。
何でも些細なことだよ。
狂う必要なんてない。
小さなことでもおおげさにしてしまうタイプに
多そうだよね。
もっと、気楽になってごらん。
何でも些細なことだよ。
狂う必要なんてない。
私頑張ります
私の人生これ以上台無しにしたくない
いつもつまらないことを悩んで
本当に悩まなくてはいけないことを悩めない
たとえばＵ君なくしたときも
Ｕ君と話せない
って悩まなかった
それっておかしいよね？
私が悩んでいたのは自分のこと
自分のことばっかり考えて最悪だ
どうしたら人のことを考えられるようになりますか
自分のことばっか考えるのは苦しいよ
私の人生これ以上台無しにしたくない
いつもつまらないことを悩んで
本当に悩まなくてはいけないことを悩めない
たとえばＵ君なくしたときも
Ｕ君と話せない
って悩まなかった
それっておかしいよね？
私が悩んでいたのは自分のこと
自分のことばっかり考えて最悪だ
どうしたら人のことを考えられるようになりますか
自分のことばっか考えるのは苦しいよ
信用できる大人の人は周りにいますか
いたらその人に会ってみてください
悩み相談とかではなく、ただ会うだけでいいです
いたらその人に会ってみてください
悩み相談とかではなく、ただ会うだけでいいです
＞９６
いません
いません
去年の秋みたくなりたくないよ
苦しいよ
息が苦しくなってきた
私悪い人間じゃない
苦しいよ
息が苦しくなってきた
私悪い人間じゃない
99 ：優しい名無しさん：2005/10/29(土) 20:32:09 ID:NiN2kp2b
貧乏ゆすりが止まらない～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今日おかあさんにご飯をいっしょに食べるだけでも
役たたずじゃないっていわれて
凄くうれしかった
役たたずじゃないっていわれて
凄くうれしかった
私は駄目な人間なのかな
頑張るって怖い
頑張るって行為がこわい
私の頑張るは自分を苦しめるのを頑張る気がする
考えなくていいこと考えて
無理して
やりたくないこと頑張って
頑張ったら不幸になってますます人生が台無しになる
頑張るって怖い
頑張るって行為がこわい
私の頑張るは自分を苦しめるのを頑張る気がする
考えなくていいこと考えて
無理して
やりたくないこと頑張って
頑張ったら不幸になってますます人生が台無しになる
食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない
>>101
んな事言うな。そんなんなるなるまで頑張った自分を愛してやらないでどうする。
んな事言うな。そんなんなるなるまで頑張った自分を愛してやらないでどうする。
死ななきゃない
もう駄目だよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
許してほしい
誰でもいいから私を許すって言ってほしい
受けとめてほしい
いつまでこんな自分なんだろう
もう駄目だよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
許してほしい
誰でもいいから私を許すって言ってほしい
受けとめてほしい
いつまでこんな自分なんだろう
>104
いったい君が何をしたというの
いったい君が何をしたというの
>>1さん
オイラ狂ったことがある。去年の秋見たくなりたくないって言ってるけど、
それは去年のあき>>1さんが狂っちゃったってことでしょうか？
実はモイラも去年の秋狂ったので妙に親近感があります。
全部で3回くらい狂ったんだけど、一回目は家族も慣れてないから
救急車呼ばれてしまった。
でも、狂ってしまう直前一瞬に「狂ってしまった自分を観察してやる！」って思ったのね。
それで、病院で錯乱状態で喚き散らしたんだけど、その時フランス語の歌を歌ったんだ。
今でも、これが気が狂っている最中に思ったことの中で一番強烈に覚えていることなんだけど、
目の前にいる医者に「『自分はここにいるほかの患者よりも特技のある天才よりのキチガイなんだ！』
って見栄をはりたいって思った」から歌ったのを覚えてる。
気が狂っているときって周囲の人からみたらコミュニケーションを
とれない状態にあるわけだから、怖くってしょうがいから自分と同じ人扱い
したくないんだろうけど、狂っている状態でも自分は人だと思う…。
上手くいえないけど、気が狂ってしまうことを恐れないことが回復への
道なんじゃないかなぁってそんな気がします…。
モイラの経験が>>1さんにあてはまるとは全然全く限らないけど、
多分、頑張ろうとしようとすればするほど苦しいです。
周囲と、それから自分自身の普通でいたいという期待にこたえようとすれば
苦しくなると思います…。
すいません、自分も今錯乱気味です…。
オイラ狂ったことがある。去年の秋見たくなりたくないって言ってるけど、
それは去年のあき>>1さんが狂っちゃったってことでしょうか？
実はモイラも去年の秋狂ったので妙に親近感があります。
全部で3回くらい狂ったんだけど、一回目は家族も慣れてないから
救急車呼ばれてしまった。
でも、狂ってしまう直前一瞬に「狂ってしまった自分を観察してやる！」って思ったのね。
それで、病院で錯乱状態で喚き散らしたんだけど、その時フランス語の歌を歌ったんだ。
今でも、これが気が狂っている最中に思ったことの中で一番強烈に覚えていることなんだけど、
目の前にいる医者に「『自分はここにいるほかの患者よりも特技のある天才よりのキチガイなんだ！』
って見栄をはりたいって思った」から歌ったのを覚えてる。
気が狂っているときって周囲の人からみたらコミュニケーションを
とれない状態にあるわけだから、怖くってしょうがいから自分と同じ人扱い
したくないんだろうけど、狂っている状態でも自分は人だと思う…。
上手くいえないけど、気が狂ってしまうことを恐れないことが回復への
道なんじゃないかなぁってそんな気がします…。
モイラの経験が>>1さんにあてはまるとは全然全く限らないけど、
多分、頑張ろうとしようとすればするほど苦しいです。
周囲と、それから自分自身の普通でいたいという期待にこたえようとすれば
苦しくなると思います…。
すいません、自分も今錯乱気味です…。
夜がこわい
外が真っ暗で私の心も真っ暗
頭は麻痺していて苦しい
去年の秋は狂ったっていうか
頑張れって携帯のメモ機能にいれてたのね
そうしたらそのことしか考えられなくなちゃったの
頑張れ以外のこと考えられなくなちゃったの
つまり友達と話していても頑張ればっかで
友達の話全然聞いてないの
それが苦しくて死にそうだった
日記にこんな無限地獄はいやだってかいてた
私もう幸せになれない
何のために大学はいったんだろう
大学はいったら幸せになれるなんて妄想で
中2から私の未来は暗黒だって決まってたんだ
頑張れなんていわないで絶対いわないで
私怖い
外が真っ暗で私の心も真っ暗
頭は麻痺していて苦しい
去年の秋は狂ったっていうか
頑張れって携帯のメモ機能にいれてたのね
そうしたらそのことしか考えられなくなちゃったの
頑張れ以外のこと考えられなくなちゃったの
つまり友達と話していても頑張ればっかで
友達の話全然聞いてないの
それが苦しくて死にそうだった
日記にこんな無限地獄はいやだってかいてた
私もう幸せになれない
何のために大学はいったんだろう
大学はいったら幸せになれるなんて妄想で
中2から私の未来は暗黒だって決まってたんだ
頑張れなんていわないで絶対いわないで
私怖い
中2のとき自分はもうだめだったんだ
大学はいるとき
もうお母さん悲しませないように頑張る
本当にそう誓って勉強も頑張って
でも心が本当に苦しくなって
頑張れば頑張るほど
友達とも頑張らないと話せなくなって
歩き方まで頑張らないと分からなくなりそうだった
死ぬほど苦しくて
私もう頑張れない
お母さん なんで私がこうなんだろう
私は最悪だ
私の想いなんて神様に届きやしない
大学はいるとき
もうお母さん悲しませないように頑張る
本当にそう誓って勉強も頑張って
でも心が本当に苦しくなって
頑張れば頑張るほど
友達とも頑張らないと話せなくなって
歩き方まで頑張らないと分からなくなりそうだった
死ぬほど苦しくて
私もう頑張れない
お母さん なんで私がこうなんだろう
私は最悪だ
私の想いなんて神様に届きやしない
私も今年の春ヤバかったです
それまでもヤバそうな時は多々あったんだけど、その時は薬飲んでたのにも関わらず、いてもたってもいられなくなって「あ！狂うな…どうしよう！」と……
気付いたらエヴァ初号機が暴走した時のような姿勢で叫びながら歩き回ってた。
こんなのイヤだ！って思ってるのに、それがいつまでも止められなくて、パニックながらも「私って狂ったら初号機みたくなるんだ…」って思ってました
怖かったです。
それに疲れました…
それまでもヤバそうな時は多々あったんだけど、その時は薬飲んでたのにも関わらず、いてもたってもいられなくなって「あ！狂うな…どうしよう！」と……
気付いたらエヴァ初号機が暴走した時のような姿勢で叫びながら歩き回ってた。
こんなのイヤだ！って思ってるのに、それがいつまでも止められなくて、パニックながらも「私って狂ったら初号機みたくなるんだ…」って思ってました
怖かったです。
それに疲れました…
とても学校いけない
本気でやばい
今だって狂いそうなの耐えてたら
おかんに何で返事しないのって怒られた
気が狂いそうなときってそうなんだ
こっちは気が狂いそうで何もできなくて
苦しくて耐えてるけど
他の人のこととか全く無理で
苦しくて
二重に苦しいんだよな
本気でやばい
今だって狂いそうなの耐えてたら
おかんに何で返事しないのって怒られた
気が狂いそうなときってそうなんだ
こっちは気が狂いそうで何もできなくて
苦しくて耐えてるけど
他の人のこととか全く無理で
苦しくて
二重に苦しいんだよな
111 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 00:24:02 ID:VhD1lCsU
いろいろ考えていたけど
こんな掲示板ではどうしようもないよ
こんな掲示板ではどうしようもないよ
112 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 19:28:01 ID:/zG4/+xX
狂ったら入院したさ。三日で退院したけど。
113 ：１：2005/11/03(木) 19:48:28 ID:KaRTF/ys
誰か傍にいてほしい
そうしてただ話を聞いてほしい
そうして手を握ってほしい
寂しい
気が狂いそうな自分には恋人なんか出来るわけないか
そうしてただ話を聞いてほしい
そうして手を握ってほしい
寂しい
気が狂いそうな自分には恋人なんか出来るわけないか
神様にずっと祈っていた
この気の狂いが治まりますように
毎度のように神様は私を無視する
この気の狂いが治まりますように
毎度のように神様は私を無視する
115 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 19:51:02 ID:q8jQZaFZ
116 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 19:52:56 ID:j9KuyMAR
気が狂いそう？
わたし、もう狂っちゃった。
わたし、もう狂っちゃった。
117 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 19:55:52 ID:ehll3kbj
本当に狂ったら、書き込みなんてできないはず
だから、まだ大丈夫だと思われ
だから、まだ大丈夫だと思われ
118 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:00:07 ID:n+LDKyfK
狂ってるから２ちゃんでマジレスしてるって
見解もあると思われ
見解もあると思われ
119 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:01:29 ID:1THGckVE
気が狂いそうなとき腕のついてる位置が悪い気がして腕を切り落とそうとした。ひたすら震えながら助けて…を繰り返しながら。この苦しみから助かるならどんなことされてもかまわないと思うほどつらい。でも誰にも助けられない
120 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:03:59 ID:bqvqh/Ru
本当に狂えるものならどんなに楽か。
って、もしかしてもう本当に狂ってるのかしらん。
って、もしかしてもう本当に狂ってるのかしらん。
121 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:05:33 ID:HGh+u8uy
はは。譫妄状態だと、てにをはも確かじゃないから、思考は正常だと思われるよ。
じゃあ何でこんなに苦しいのかな
頭がおかしくなりそうになる
頭がおかしくなりそうになる
123 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:13:55 ID:NSc0sv7L
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/-/books/4093964327/reviews/ref=cm_rev_more/250-5780790-4497047#4
この本理解出来たら楽になるかも？
どこでも売り切れだけどね。
この本理解出来たら楽になるかも？
どこでも売り切れだけどね。
124 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:15:34 ID:HGh+u8uy
125 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:17:17 ID:HGh+u8uy
>124
難しくて分かりりません
難しくて分かりりません
幸せなりたい
もう苦痛を感じたくない
もう苦痛を感じたくない
128 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:34:51 ID:z1iNbDK6
おれ叱られると気が狂いそうになるわ。
>>125
タップって何ですか？
タップって何ですか？
明日心療科に電話します
もう耐えられません
中2から耐えてばっかだよ
もう耐えられません
中2から耐えてばっかだよ
幸せになりたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなれるかななれるかな
慢性的かつ時々襲ってくる気の狂いの恐怖に耐えられない
慢性的かつ時々襲ってくる気の狂いの恐怖に耐えられない
132 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:39:02 ID:HGh+u8uy
133 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:39:57 ID:Jfw471Ge
もういやだいやだ
決断力鈍ってるし
もういやだいやだ
気が狂う
決断力鈍ってるし
もういやだいやだ
気が狂う
134 ：りた：2005/11/03(木) 20:43:19 ID:jC8o2151
人生なんて、ゲームだから傷つかない、失敗したらリセットだよ…な…はずだったのに、なんかゲームオーバーかも…
リセットしちゃいたい。
仕掛けたトラップに自分でハマっちった…
リセットしちゃいたい。
仕掛けたトラップに自分でハマっちった…
135 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:44:06 ID:HGh+u8uy
借金でもあるの？でなきゃ大丈夫とおもわれ。
心療科に電話するぞするぞするぞするぞ
138 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:48:50 ID:JGjCtXMH
気が狂うくらいにお前がスキ、良い言葉
139 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:51:07 ID:HGh+u8uy
>>132
やってみたけど少しよくなったような…？
やってみたけど少しよくなったような…？
141 ：りた：2005/11/03(木) 20:52:24 ID:jC8o2151
薬ないと生きていけないよ。どんどん強力なのが欲しくなる
142 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 20:53:10 ID:HGh+u8uy
>>142
ありがとうｍ（ーー）ｍ
ありがとうｍ（ーー）ｍ
愛の力たりなぁ～いレノンがパーで僕がグー
バイン最高ね
気分が大分よくなってきた
バイン最高ね
気分が大分よくなってきた
145 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 02:45:28 ID:CHs0e20+
昨夜の「ＥＴＶ特集」見た
頑張れていいまくってたら気の狂い治ったよ
でもなんか生きてる感じしない
全部ゴミみたいに見える
それは自分がゴミだから
でもなんか生きてる感じしない
全部ゴミみたいに見える
それは自分がゴミだから
好きだったＧＲＡＰＥＶＩＮＥの曲聴いても
狂いそうな自分はもう駄目
何の救いもないよ
死のうかな
死ねば全部消えてくれるんだ
中2から苦しみすぎたよ
目の前を塞いだ壁が天まで続いていた
私は中2から一歩も進んでないんだ
結局
頭の麻痺とか狂いそうとか
そればっかでさ
狂いそうな自分はもう駄目
何の救いもないよ
死のうかな
死ねば全部消えてくれるんだ
中2から苦しみすぎたよ
目の前を塞いだ壁が天まで続いていた
私は中2から一歩も進んでないんだ
結局
頭の麻痺とか狂いそうとか
そればっかでさ
148 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 03:28:23 ID:1b/iZjaV
149 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 01:49:55 ID:9ukWmOYB
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
ええ加減にせんと気ぃ狂て死ぬ
150 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 02:00:03 ID:9ukWmOYB
なぁ、誰か俺に心をこめて「死ね」とレスしてくれないか。
151 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 02:09:42 ID:E00l92FQ
>150
こころから死ね
こころから死ね
152 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 02:10:52 ID:KVceHkLq
>>150
おまえはまだ死ねない。まだいける、
おまえはまだ死ねない。まだいける、
金沢にいるんですけど
こないだ石井クリニックてとこ行きました
薬は怖くて貰いませんでした
一日のいちの５分でもいいから
何の苦痛や狂いのない世界でぼーっとしたい
こないだ石井クリニックてとこ行きました
薬は怖くて貰いませんでした
一日のいちの５分でもいいから
何の苦痛や狂いのない世界でぼーっとしたい
154 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 12:14:25 ID:HwGUCECk
>>153
何で薬もらうのが怖いの？
何で薬もらうのが怖いの？
155 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 21:12:48 ID:W/rbgate
富山ですが、何かやれる事があれば。
156 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 21:17:23 ID:jw5RwQsq
何も感じない
感じる心がほしい
痛みも
悲しみも
喜びも
感じることができない
感じる心がほしい
痛みも
悲しみも
喜びも
感じることができない
157 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 21:47:39 ID:pzFFO3ti
>>156
２ｃｈで煽られたらちょっとくらいムカツクだろ？
２ｃｈで煽られたらちょっとくらいムカツクだろ？
158 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 21:48:09 ID:2drAhuAA
>>1
お医者さんにいってお薬もらった方がいいよ。
楽になるよ。
副作用とかぼーっとなるのが怖かったら、もらった薬の名前で
スレッドに書き込めば誰か教えてくれる。
それでも怖かったらやめればいいじゃない。
お医者さんにいってお薬もらった方がいいよ。
楽になるよ。
副作用とかぼーっとなるのが怖かったら、もらった薬の名前で
スレッドに書き込めば誰か教えてくれる。
それでも怖かったらやめればいいじゃない。
159 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 22:09:50 ID:ZLYlyXwy
狂気とは、とても大切な人間の要素です。
理性というのは、見方を変えればとても陳腐であり、世の中をつまらなく、
むしろ悪い方向へ持ていく悪しき慣習と言っても過言ではないと思います。
世の中を変えるのは、常に狂気であって、狂気＝人間の本性なのかと。
芸術家と称される方々を見てごらん。大抵が世間に受け入れられない狂人ですよ。
彼らは、理性という狂気にアンチテーゼを呈した偉大な人たちです。
>>1さんの苦しみが、人の心を動かしたり、現世に何かしらの爆弾を投げられればいいですね。
理性というのは、見方を変えればとても陳腐であり、世の中をつまらなく、
むしろ悪い方向へ持ていく悪しき慣習と言っても過言ではないと思います。
世の中を変えるのは、常に狂気であって、狂気＝人間の本性なのかと。
芸術家と称される方々を見てごらん。大抵が世間に受け入れられない狂人ですよ。
彼らは、理性という狂気にアンチテーゼを呈した偉大な人たちです。
>>1さんの苦しみが、人の心を動かしたり、現世に何かしらの爆弾を投げられればいいですね。
160 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:13:09 ID:W6JMqxp9
気が狂いそう。
優しい歌が好きで。
あなたにも伝えたい。
優しい歌が好きで。
あなたにも伝えたい。
161 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 22:24:11 ID:ZLYlyXwy
世界を変えるのは、お前と同じ人間。
やるヤツはやるのさ。
ヤッテみろって！
やるヤツはやるのさ。
ヤッテみろって！
162 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:40:56 ID:zhmizpf4
脳が活性化しすぎてやばいです幻覚みたし
３日寝てません
はじめてなので怖いです
どうしたらいいですか
３日寝てません
はじめてなので怖いです
どうしたらいいですか
163 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:41:24 ID:W6JMqxp9
まずはシャブ止めろ。
164 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:42:48 ID:zhmizpf4
脳内です フラッシュバック
165 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:44:40 ID:W6JMqxp9
オナニーしまくれ。
疲れて眠くなる。
疲れて眠くなる。
166 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:52:01 ID:zhmizpf4
あ 寝ても大丈夫なんですね ありがとうございます
167 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 22:55:28 ID:ZLYlyXwy
なすがままに身を任せれば良いんではないかい？
死にそうな狂気の中に、真実が見えると思うよ。
死にそうな狂気の中に、真実が見えると思うよ。
168 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:58:05 ID:zhmizpf4
もう見たの
それから３日ねてにゃい
それから３日ねてにゃい
169 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 23:01:57 ID:ZLYlyXwy
>>168 じゃあ、もう何も怖くないだろ？
行くとこまでいけ！
行くとこまでいけ！
170 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:08:47 ID:zhmizpf4
普通にいきたいんですが
眠っておきれますか
眠っておきれますか
171 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:18:17 ID:ICq0dNF5
終わった事はしょうがない。
172 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:20:29 ID:y36ng3ec
このスレの皆さんに聞きたい。
サトラレって実在するとおもう?
オレは自分がサトラレなんじゃないかっていう
妄想から逃れられない。
誰か実際にサトラレに遭った事あるって人いますか?
携帯からのカキコミです。改行が変だったらｽｲﾏｾﾝ。
サトラレって実在するとおもう?
オレは自分がサトラレなんじゃないかっていう
妄想から逃れられない。
誰か実際にサトラレに遭った事あるって人いますか?
携帯からのカキコミです。改行が変だったらｽｲﾏｾﾝ。
173 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 23:21:25 ID:ZLYlyXwy
3日寝ないで何が見えた？ 3日ぶりに布団に潜る瞬間が一番”イクー！”って感じだとおもうけど。
その後は、38時間くらい寝て、何もなかった様にスカっと起きれるよ。
その後は、38時間くらい寝て、何もなかった様にスカっと起きれるよ。
174 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:24:25 ID:4BHNZJOD
175 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:28:01 ID:lOalWXW1
>>172私も思ってた。そういう妄想が頭について回ったよ。
でも実際会ったことはないし、友達から悩み相談とかサトラレなら受けないなと思って誤魔化してる。等質の症状らしいよ。
でも実際会ったことはないし、友達から悩み相談とかサトラレなら受けないなと思って誤魔化してる。等質の症状らしいよ。
176 ：発狂目覚ましクルクル爆弾：2005/11/10(木) 23:32:22 ID:ZLYlyXwy
>>172サトラレってな～に？ サトエリなら好きだけど。
177 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:41:13 ID:y36ng3ec
むかつかない
アハハハハ
って感じ
感情が
ない
けど
あいがほしい
ほかには
いらない
本当の
愛がほしい
愛している人からの
あいが ほしい
セックスしても
あいのないのは
いやなの
よってるから
めちゃくちゃだったらごめん
アハハハハ
って感じ
感情が
ない
けど
あいがほしい
ほかには
いらない
本当の
愛がほしい
愛している人からの
あいが ほしい
セックスしても
あいのないのは
いやなの
よってるから
めちゃくちゃだったらごめん
179 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 04:03:45 ID:KBnlOHJD
あるがままに
180 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 04:06:29 ID:+FSfeOB2
俺小学生の頃から特にいじめとかなかったけど自殺したかった。
核ミサイルでも飛んできて消滅しないかなぁなんていつも思ってた。
破滅思考が強くて狂いそうだよ。人に迷惑かける前に自分でケリ付けないと
核ミサイルでも飛んできて消滅しないかなぁなんていつも思ってた。
破滅思考が強くて狂いそうだよ。人に迷惑かける前に自分でケリ付けないと
181 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 06:30:37 ID:452NKrA2
サトラレなんてない。
182 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 13:09:22 ID:4vm9iLVf
だから２万も借りた覚え無ぇって何回言ったら分かんだよあの女！
周りの人間に嘘を言い触らしてんの！
最悪だよ！
なんだよ２万って！
｢返せ｣ってなんだよ！
借りてもいねーのに！
はぁ！？
細かな内訳と証拠持って来いや！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
周りの人間に嘘を言い触らしてんの！
最悪だよ！
なんだよ２万って！
｢返せ｣ってなんだよ！
借りてもいねーのに！
はぁ！？
細かな内訳と証拠持って来いや！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
183 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 13:35:20 ID:qiwMn2qH
何もかも分からん
早く楽になりたい
早く楽になりたい
184 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 14:25:43 ID:D1GtVxvm
無人島でもいきたいよ
南の方の。
自給自足も楽しいだろうな～
南の方の。
自給自足も楽しいだろうな～
185 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 15:08:20 ID:XFBt7Bvs
仕事のストレスをバイトにぶつけてくる社員なんて最低！絶対許さん！死ね！
186 ：↑↓：2005/11/11(金) 21:07:28 ID:T02Gsp0T
「狂ったこの世で気が狂うなら、気は確かだ！」シェイクスピア
187 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 21:19:50 ID:4G4jhTnN
ドン・キホーテみたいだな(笑)
今日先生と面談途中に気が狂いそうになってつらかった
家かえって寝て今起きたら治ったけどね
家かえって寝て今起きたら治ったけどね
自分は自我も精神も不安定で
他人の言葉にすぐおかしくなりそうになる
弱い人間だ
他人の言葉にすぐおかしくなりそうになる
弱い人間だ
190 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 23:35:47 ID:XQjMzjzZ
私も不安定だよ。
一言で気が変になる。
弱すぎるよ。
一言で気が変になる。
弱すぎるよ。
誰も私を愛してなんかくれない
私はＵ君に見捨てられてから
ほんとにもうどうでもよくなった
死んでもいいや
中2の冬にいきなり世界が闇に変わったんだ
何もかもが真っ暗で未来が黒くなって
もう自分の人生は終わったんだって諦めた
そういう一番助けて欲しいときに
友達はいなくなっていって
誰も助けてくれなかった
両親も勉強しなくなった自分を責めた
どこにも救いなんてなかった
Ｕ君はあったくていっしょにいたら幸せだった
私はＵ君に見捨てられてから
ほんとにもうどうでもよくなった
死んでもいいや
中2の冬にいきなり世界が闇に変わったんだ
何もかもが真っ暗で未来が黒くなって
もう自分の人生は終わったんだって諦めた
そういう一番助けて欲しいときに
友達はいなくなっていって
誰も助けてくれなかった
両親も勉強しなくなった自分を責めた
どこにも救いなんてなかった
Ｕ君はあったくていっしょにいたら幸せだった
192 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 01:36:06 ID:Ke8sDrUZ
Ｕ君のことは残念だけど他にもいい人はいる。
下を向いていたら下に行くだけだよ
薬とかに頼らないで外へ向くようにしよ
運動は一番だよ
下を向いていたら下に行くだけだよ
薬とかに頼らないで外へ向くようにしよ
運動は一番だよ
193 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 19:38:28 ID:p0Avf/04
> 1
これから、Ｕの存在がとてもちっぽけに思える程の人に「必ず」出会います。
それは７０歳のときか、３０歳のときか、もしかしたら来週かもしれませんが、
必ず出会います。いいですか「必ず」です。不思議ですがそういうもんなんです。
これから、Ｕの存在がとてもちっぽけに思える程の人に「必ず」出会います。
それは７０歳のときか、３０歳のときか、もしかしたら来週かもしれませんが、
必ず出会います。いいですか「必ず」です。不思議ですがそういうもんなんです。
私はどうして何してもみんなと同じ高さにはいけないんだろう
気が狂いそうで死にそうでも誰も気づいてくれなかった
どんなに努力してみんなと同じとこに立とうとしても
私は空回りしている
苦しくなる
不安になる
思考回路がめちゃくちゃになる
私は死んだんだ
自分を置いていきたい
こんな腐った自分の中にいられない
見た目はいいけど中身はくさってる
もう使えない
気が狂いそうで死にそうでも誰も気づいてくれなかった
どんなに努力してみんなと同じとこに立とうとしても
私は空回りしている
苦しくなる
不安になる
思考回路がめちゃくちゃになる
私は死んだんだ
自分を置いていきたい
こんな腐った自分の中にいられない
見た目はいいけど中身はくさってる
もう使えない
努力なんて無駄なものはない
私のこれまでしてきた努力なんてみんな無駄
自分の存在も無駄
頭の麻痺だけはいつも元気だな
頭が悪いの自分で分かっている
中一のとき自分がこんなになるなんて予想だにしなかった
発狂は怖いし
何もかも怖い
自分の感情を出すのが怖い
こんな狭い箱の中に脳が閉じ込められている
いっそ殺して
中2のとき仲の悪い男子に生きる価値ないって言われた
あの言葉さえなければ壊れなくてすんだんだ
傷つきやすい自分は嫌になるよ
強くて綺麗な魂をもったＵ君なんて好きになるんじゃなかった
自分が駄目なんだって思い知らされた
自分が無力だなんて
知ってたけど
そんなこと知りたくなかった
私のこれまでしてきた努力なんてみんな無駄
自分の存在も無駄
頭の麻痺だけはいつも元気だな
頭が悪いの自分で分かっている
中一のとき自分がこんなになるなんて予想だにしなかった
発狂は怖いし
何もかも怖い
自分の感情を出すのが怖い
こんな狭い箱の中に脳が閉じ込められている
いっそ殺して
中2のとき仲の悪い男子に生きる価値ないって言われた
あの言葉さえなければ壊れなくてすんだんだ
傷つきやすい自分は嫌になるよ
強くて綺麗な魂をもったＵ君なんて好きになるんじゃなかった
自分が駄目なんだって思い知らされた
自分が無力だなんて
知ってたけど
そんなこと知りたくなかった
Ｕ君の傍にとどまれたら幸せだっただろうな
弱い精神の自分はすぐおかしくなって
自分からＵ君を遠ざけた
傍にい続けるのも強いよ
誰にも愛されない
友達がたくさんいるのに幸せじゃない
自分は弱い
弱い精神の自分はすぐおかしくなって
自分からＵ君を遠ざけた
傍にい続けるのも強いよ
誰にも愛されない
友達がたくさんいるのに幸せじゃない
自分は弱い
頭の麻痺がどんなに辛いかなんて誰にも分からないだろう
死にたい
自分なんていなければ
中一より前の世界と今の自分のいる世界が違いすぎる
あの世界はとてもあたたかな幸せだった
今いる世界はとても暗くて苦しくて何も理解できない
無機質だ
飯食べるのもめんどくさい
私はみんなを裏切りたくなかった
気が狂いそう
助けてくれ
自分の思考回路はおかしすぎる
自分なんていなければ
中一より前の世界と今の自分のいる世界が違いすぎる
あの世界はとてもあたたかな幸せだった
今いる世界はとても暗くて苦しくて何も理解できない
無機質だ
飯食べるのもめんどくさい
私はみんなを裏切りたくなかった
気が狂いそう
助けてくれ
自分の思考回路はおかしすぎる
みなさん頭がいいんですね
こんな複雑でめちゃくちゃな世界で正気で
私はテレビを見ると自分の中に情報が入ってきて
それで自分がめちゃくちゃに壊されてくのを感じる
こんな複雑でめちゃくちゃな世界で正気で
私はテレビを見ると自分の中に情報が入ってきて
それで自分がめちゃくちゃに壊されてくのを感じる
もう音楽も聞けない
日本語の歌詞は気が狂いそうだ
意味が分からない
慰められるどころか混乱する
英語の歌がいい
静かな歌がいい
永遠に眠りたい
中2からずっと耐えてきたよ
耐えてきた
おかしくなりそうな自分に耐えてきた
自分より下の人間に追い越されるのも耐えてきた
自分より下だって見下してた人間は
もう自分には手の届かない空の上にいる
もう羽根なんかないんだ
歩くことさえ出来ないんだ
地べたを這いずり回ってるんだ
空に向かって手を伸ばしてるんだ
引きちぎれそうなくらい両手伸ばしたんだ
でも届かないんだ
毎日泣いた
泣いて泣いて泣きまくって
Ｕ君みたいな人間になりたいって
Ｕ君がバイトしてたら自分もバイトしようと思った
何で急にバイトなんかしようと思ったの？
って聞かれた
旅行にいくって嘘ついたけど
本当は違う
Ｕ君に追いつきたかったら
Ｕ君の傍にいたかったから
情けないと捨てられるから
私はでも空回りしていた
日本語の歌詞は気が狂いそうだ
意味が分からない
慰められるどころか混乱する
英語の歌がいい
静かな歌がいい
永遠に眠りたい
中2からずっと耐えてきたよ
耐えてきた
おかしくなりそうな自分に耐えてきた
自分より下の人間に追い越されるのも耐えてきた
自分より下だって見下してた人間は
もう自分には手の届かない空の上にいる
もう羽根なんかないんだ
歩くことさえ出来ないんだ
地べたを這いずり回ってるんだ
空に向かって手を伸ばしてるんだ
引きちぎれそうなくらい両手伸ばしたんだ
でも届かないんだ
毎日泣いた
泣いて泣いて泣きまくって
Ｕ君みたいな人間になりたいって
Ｕ君がバイトしてたら自分もバイトしようと思った
何で急にバイトなんかしようと思ったの？
って聞かれた
旅行にいくって嘘ついたけど
本当は違う
Ｕ君に追いつきたかったら
Ｕ君の傍にいたかったから
情けないと捨てられるから
私はでも空回りしていた
何でこんな無力なんだ
壊れる前は毎日だらだら生きてたのに
何でも出来た
今はだらだら生きてたときに片手間で済ませたものを
全部を使ってやっている
それでも足りない
自分の全部を使っても
中2のあの冬の日以前の自分の寝ながらやれたようなことが出来ない
私は戻りたい
中一に戻ってあの冬の日を回避したい
あの自分の頭が麻痺して人の言葉がよく分からなくなった日に
その日を避けたい
そのためには無理やり元気だしてやるし
嫌いなやつに媚うってもいい
私は頑固で自分の考えを曲げなくてプライドが高かった
周りに潰されて仕方のない
壊れる前は毎日だらだら生きてたのに
何でも出来た
今はだらだら生きてたときに片手間で済ませたものを
全部を使ってやっている
それでも足りない
自分の全部を使っても
中2のあの冬の日以前の自分の寝ながらやれたようなことが出来ない
私は戻りたい
中一に戻ってあの冬の日を回避したい
あの自分の頭が麻痺して人の言葉がよく分からなくなった日に
その日を避けたい
そのためには無理やり元気だしてやるし
嫌いなやつに媚うってもいい
私は頑固で自分の考えを曲げなくてプライドが高かった
周りに潰されて仕方のない
自我を失った自分は苦しい
何しても自分の存在に関わってくる
普段とは違う服をきると自分は崩壊する
日記をかきはじめると自分は崩壊する
目標をもつと崩壊する
人を好きになっても崩壊する
頭がおかしくなる
何しても自分の存在に関わってくる
普段とは違う服をきると自分は崩壊する
日記をかきはじめると自分は崩壊する
目標をもつと崩壊する
人を好きになっても崩壊する
頭がおかしくなる
愛してくれても
分からないんです
愛してくれても
幸せに感じないんです
愛してくれても
嘘に思えるんです
自分を破壊して破壊して壊して壊して
もういらない
いらない
いらない
分からないんです
愛してくれても
幸せに感じないんです
愛してくれても
嘘に思えるんです
自分を破壊して破壊して壊して壊して
もういらない
いらない
いらない
204 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 23:03:41 ID:Cif7lFau
みんな同じ、愛していたものが無くなったとき
生きろとか、良いことあるさとか、そんな言葉心に響かない
いつも寝る前に思う、知らぬ間に自分が死んでいれば良いのにと
でも、朝が来ると生きてる自分がそこにいる。
人を求めても、頼ってもそれは虚しいだけ、といって自分と向かえ
会うことも出来ない。置き場の無い心をどうして良いか分からないまま
その日が終わっていく、その繰り返し。
自分で自分を殺しても、「何で死んだだろう」、「馬鹿なやつ」と言われるだけ。
今は、心を，頭を空にして，全てを白くして、色が染まるのを待つだけ。
誰がなんといようとも、色が染まるまでただ休んで、寝るだけ。
その時を、ひたすら待つしかない。
生きろとか、良いことあるさとか、そんな言葉心に響かない
いつも寝る前に思う、知らぬ間に自分が死んでいれば良いのにと
でも、朝が来ると生きてる自分がそこにいる。
人を求めても、頼ってもそれは虚しいだけ、といって自分と向かえ
会うことも出来ない。置き場の無い心をどうして良いか分からないまま
その日が終わっていく、その繰り返し。
自分で自分を殺しても、「何で死んだだろう」、「馬鹿なやつ」と言われるだけ。
今は、心を，頭を空にして，全てを白くして、色が染まるのを待つだけ。
誰がなんといようとも、色が染まるまでただ休んで、寝るだけ。
その時を、ひたすら待つしかない。
205 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 01:01:25 ID:3UrFPhju
気が狂いそう・・まさに今の私の事だ
発狂しそう大声で怒鳴りたい泣きたい
でも理性がギリギリのトコロで抑えてる
発狂しそう大声で怒鳴りたい泣きたい
でも理性がギリギリのトコロで抑えてる
Ｕ君は関係ないよ
ただそうだね狂ったからっていなくなる奴のことなんて
どうでもいいよ
今も苦しい
今日は特に気分が悪い
編み物も続かず苦しくてたまらね
物凄い苦しいときと苦しさがずいぶんましなときがあるな
気が狂いそうというか苦しくてどうしようも出来ない
そういう感じかもしれない
でも苦しくて心が真っ黒なときはとっても死にそうで苦しい
未来も何もないと感じる
だから過去の恋愛に未練をもってしまうんだ
苦しいな
でも今を見なきゃだめなんだよね
ただそうだね狂ったからっていなくなる奴のことなんて
どうでもいいよ
今も苦しい
今日は特に気分が悪い
編み物も続かず苦しくてたまらね
物凄い苦しいときと苦しさがずいぶんましなときがあるな
気が狂いそうというか苦しくてどうしようも出来ない
そういう感じかもしれない
でも苦しくて心が真っ黒なときはとっても死にそうで苦しい
未来も何もないと感じる
だから過去の恋愛に未練をもってしまうんだ
苦しいな
でも今を見なきゃだめなんだよね
Ｕ君が傍にいてくれるなら
私は自分を地獄におとしてもかまわなかった
苦しくても辛くても死にそうでもかまわなかった
そんな考え方だから駄目だったのか
Ｕ君は優しいよ
優しい優しいなんであんなに優しいの
何で私は醜いの
Ｕ君ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私は自分を地獄におとしてもかまわなかった
苦しくても辛くても死にそうでもかまわなかった
そんな考え方だから駄目だったのか
Ｕ君は優しいよ
優しい優しいなんであんなに優しいの
何で私は醜いの
Ｕ君ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
208 ：１：2005/11/18(金) 23:46:19 ID:lQwhwUkU
頭の麻痺が自分の目の前に高い壁のようにある
頂上はよく見えないなぁ
私は駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
頂上はよく見えないなぁ
私は駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
209 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:54:18 ID:kBGU4YNN
気が狂いそうなのを押さえ付けてるのはあなたが一緒にいてくれるから。
あの人の存在がなければ幸せなのに…あなたと一緒にいれなくなってしまったらきっとあたしはあの人を追い詰める。とことん苦しめる…同じコトしてあげる
あの人の存在がなければ幸せなのに…あなたと一緒にいれなくなってしまったらきっとあたしはあの人を追い詰める。とことん苦しめる…同じコトしてあげる
210 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:54:54 ID:82ij92r+
叫べ
ｏ１１－７６３－１３５６
ｏ１１－７６３－１３５６
みんな私を軽蔑している
いやみんな自分なんかどうでもいい
自意識過剰なんだ
いやみんな自分なんかどうでもいい
自意識過剰なんだ
212 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 00:08:30 ID:9KV8I5cF
あなたと一緒に住んでた部屋にいつまでもいるから私はダメになったのかな。あなたはもう新しい年上の彼女と生活しているのに。誕生日が一緒で美人で三つ年上の彼女。
あなたは前に進むのに私は一歩も動けないよ。あなたのいない部屋であなたの匂いのする毛布にくるまって泣いているから動けないのかな。
苦しくて辛くて。
私が一番悪いって気付いたのはまだ最近。
あなたを憎めないし彼女も憎めない。それは私にとっては良かった。
早く動きださないと窒息しそう。
私は若くてまだ子供だから。あなたと続かなかったのかな。
ラーメンはもうずっと食べれてないよ。もう食べたいと思えないんだ。
あなたは前に進むのに私は一歩も動けないよ。あなたのいない部屋であなたの匂いのする毛布にくるまって泣いているから動けないのかな。
苦しくて辛くて。
私が一番悪いって気付いたのはまだ最近。
あなたを憎めないし彼女も憎めない。それは私にとっては良かった。
早く動きださないと窒息しそう。
私は若くてまだ子供だから。あなたと続かなかったのかな。
ラーメンはもうずっと食べれてないよ。もう食べたいと思えないんだ。
213 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 01:24:03 ID:j7GPstw4
大好きな人、一番大切な人、亡くしたくない。でも亡くしそう…。
214 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 01:54:22 ID:SNDNoTsZ
狂って死にたい…
もうやだ
なんで生きてるのかな？
もうやだ
なんで生きてるのかな？
215 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 02:31:48 ID:0Uzvgwo3
世の中には
人間と思えないほど
非常識な奴がいるものです
最近そんな奴に出会いました。
ぶっちゃけ
さっさと不幸になってほしいです
人間と思えないほど
非常識な奴がいるものです
最近そんな奴に出会いました。
ぶっちゃけ
さっさと不幸になってほしいです
216 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 04:52:36 ID:GYMY+AlB
助けて
もう死んでしまうかも
気が狂いそう
元々パニック持ちだけど、婚約してた彼と別れて。今おかしくなって目が覚めた。一人暮らしで病院もいけない。
こんな苦しい毎日なら死んでしまいたい。
どん底まで落ちたと思ったのにまだまだ底ってあるんだ。怖い。
もう死んでしまうかも
気が狂いそう
元々パニック持ちだけど、婚約してた彼と別れて。今おかしくなって目が覚めた。一人暮らしで病院もいけない。
こんな苦しい毎日なら死んでしまいたい。
どん底まで落ちたと思ったのにまだまだ底ってあるんだ。怖い。
217 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 05:02:45 ID:X2zuTKNf
なるべく早く病院に行ってね。
お薬飲めばかなり楽になるよ。
お薬飲めばかなり楽になるよ。
218 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 05:31:17 ID:IGWXD60U
>>216
大丈夫？独りじゃないよ
大丈夫？独りじゃないよ
219 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 05:38:09 ID:70sZdTAV
私は昨日母親が死にました。
死ぬ直前だと分かってたのに、側にいずに友達と笑ってた。
最後は急に倒れて、そのまま。最後のほうは｢迷惑かけてごめん｣とか
｢ありがとう｣とかしか言わなかった。いなくなってから大切さに気づくと言うのは
本当で、私は今>>1さんと同じくらい辛い。悔恨の意しかないしね。
自分は狂いそうなのにそれでも世界はいつもと同じように回ってる。お腹も空く。
仕事も来る。泣いても何も変わらない。
気持ちは分かるがみんな泣いて叫んで苦しみながら生きてんだからあまり死にたい②言わない。
母もずっと｢殺してくれ｣って言ってた。あなたや私とは『苦しい』のレベルが違う。
歩くことも食べることも話すことも出来るんだから、たくさん泣いて少し落ち着いたら
友達と出かけるといいよ。少しだけでも楽になれる。
死ぬ直前だと分かってたのに、側にいずに友達と笑ってた。
最後は急に倒れて、そのまま。最後のほうは｢迷惑かけてごめん｣とか
｢ありがとう｣とかしか言わなかった。いなくなってから大切さに気づくと言うのは
本当で、私は今>>1さんと同じくらい辛い。悔恨の意しかないしね。
自分は狂いそうなのにそれでも世界はいつもと同じように回ってる。お腹も空く。
仕事も来る。泣いても何も変わらない。
気持ちは分かるがみんな泣いて叫んで苦しみながら生きてんだからあまり死にたい②言わない。
母もずっと｢殺してくれ｣って言ってた。あなたや私とは『苦しい』のレベルが違う。
歩くことも食べることも話すことも出来るんだから、たくさん泣いて少し落ち着いたら
友達と出かけるといいよ。少しだけでも楽になれる。
>219
私は中2から９年鬱です
希望も何も消えつつある
友達と遊びに行っても本当に楽しいと感じられない
面白いとかで笑うのはあるけど
幸せで笑うっていうのは難しいよ
後自分は頭が物凄く悪くなりました
人の気持ちがよく分かりません
分かろうとしてもどうでもいいもののように
心の表面をすべっていってしまう
中2のこの病気になったとき
何の匂いもしなくなった
冬の匂いも花の匂いも
洗剤のような匂いしかしなくなかった
こんな世界にいて心がすさんでも仕方ない
みんなと見ているものが違う
私は中2から９年鬱です
希望も何も消えつつある
友達と遊びに行っても本当に楽しいと感じられない
面白いとかで笑うのはあるけど
幸せで笑うっていうのは難しいよ
後自分は頭が物凄く悪くなりました
人の気持ちがよく分かりません
分かろうとしてもどうでもいいもののように
心の表面をすべっていってしまう
中2のこの病気になったとき
何の匂いもしなくなった
冬の匂いも花の匂いも
洗剤のような匂いしかしなくなかった
こんな世界にいて心がすさんでも仕方ない
みんなと見ているものが違う
221 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 15:40:23 ID:y9r0Tg6/
希望が無いことが、一番の不幸だよね。
222 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 21:27:28 ID:2gbxrwVQ
>>215
どんな人?
どんな人?
223 ：崖っぷち：2005/11/19(土) 22:56:59 ID:Eh7gRGzN
恥ずかしながら、３回目の休職中。主治医からは、困難から逃げる癖が付いているので、それを直す必要ありと。深刻なのは、同居中の親がストレスで潰れそうな事です。何とかしたいとは思っているのですが、全く身動きが取れません。どうすれば、良いでしょうか？
224 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 23:35:25 ID:5QftpbMk
き～が～くーるーいーそう
225 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 23:52:09 ID:xpJ+dSpc
>>1さん
あなたは境界性人格障害です．同様な傾向の親に虐待などを受けて自己防衛としての退行によって（中２からかわらない）
バランスをとってきたはず．U君という共感者を得られて一時幸福感をもったが，
自分のすべてを共感してくれないことに見捨てられ感を持ってしまい更なる自己防衛
によって大切な人と思ってた人を失った．
今の葛藤はどこから来るかを良く考えてください．小さいころにつらかった思い出
が，いまに映し出されているのです．
よく考えると自分がつらかった思いでも，たいしたことないのに気づくはずです．
っていうか人に見捨てられる恐怖をもって今まで生きてきたようですが．それは
おばけを怖がっているようなもんです．近づいてみたら張りぼてだったって感じですよ．
あなたは境界性人格障害です．同様な傾向の親に虐待などを受けて自己防衛としての退行によって（中２からかわらない）
バランスをとってきたはず．U君という共感者を得られて一時幸福感をもったが，
自分のすべてを共感してくれないことに見捨てられ感を持ってしまい更なる自己防衛
によって大切な人と思ってた人を失った．
今の葛藤はどこから来るかを良く考えてください．小さいころにつらかった思い出
が，いまに映し出されているのです．
よく考えると自分がつらかった思いでも，たいしたことないのに気づくはずです．
っていうか人に見捨てられる恐怖をもって今まで生きてきたようですが．それは
おばけを怖がっているようなもんです．近づいてみたら張りぼてだったって感じですよ．
226 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 00:11:55 ID:j/bY73S5
>225
人と関わるのは出来るだけ避けています
弱すぎる自分は人の言葉で簡単に壊れて苦しむから
この不安すぎる心はなんなんだろう
この不安を止めるには自分を殺すしかないのかな
不安だよ助けて飲み込まれる
小さいときの苦しみ？幼稚園から小学校まで苛められ続けたことかな
その自分がやっと幸せになれるかってときに
自分はおかしくなってしまったんだ
この世界全部闇に見えるよ
不安すぎる
もう駄目だ自分を殺したい
殺したい
Ｕ君が私を軽蔑している
ずっと軽蔑している
馬鹿にしている
私が駄目だから馬鹿にしている
怖いよ怖い
人と関わるのは出来るだけ避けています
弱すぎる自分は人の言葉で簡単に壊れて苦しむから
この不安すぎる心はなんなんだろう
この不安を止めるには自分を殺すしかないのかな
不安だよ助けて飲み込まれる
小さいときの苦しみ？幼稚園から小学校まで苛められ続けたことかな
その自分がやっと幸せになれるかってときに
自分はおかしくなってしまったんだ
この世界全部闇に見えるよ
不安すぎる
もう駄目だ自分を殺したい
殺したい
Ｕ君が私を軽蔑している
ずっと軽蔑している
馬鹿にしている
私が駄目だから馬鹿にしている
怖いよ怖い
私はＵ君と同じところにいたかった
ここは辛いよくるしいよ
去年の秋はもっと苦しかった
今は自分を大切にしている
去年は自分を苦しめてその反動で人と付き合っていた
人から必要とされるほど自分は苦しんでいく
もういやだ
こんな窮屈で空しい世界はいやだ
ここは辛いよくるしいよ
去年の秋はもっと苦しかった
今は自分を大切にしている
去年は自分を苦しめてその反動で人と付き合っていた
人から必要とされるほど自分は苦しんでいく
もういやだ
こんな窮屈で空しい世界はいやだ
こんな世界から抜け出したい
もしクスリがあったら飲んでしまいたい
そうしたら別の世界に移動できるかもしれない
もしクスリがあったら飲んでしまいたい
そうしたら別の世界に移動できるかもしれない
229 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 00:52:41 ID:UB9vMPJG
>>1 自分で自分を見捨ててはいけない
親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。
親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。
230 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 00:56:00 ID:UB9vMPJG
幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。
でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。
間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。
こういう語りかけを、自分自身に対して繰り返し行なうことで、
心の中になにか引っかかるものが見つかるかもしれません。そうしたら、
それは新しい自分の発見につながるかもしれません。
毎日、繰り返し自分に語りかけてください。
「もう自分を見捨てる必要はないんだ」と。
「もう見捨てなくてもいいんだ」と。
このサイト参考にしてみて！！
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。
でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。
間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。
こういう語りかけを、自分自身に対して繰り返し行なうことで、
心の中になにか引っかかるものが見つかるかもしれません。そうしたら、
それは新しい自分の発見につながるかもしれません。
毎日、繰り返し自分に語りかけてください。
「もう自分を見捨てる必要はないんだ」と。
「もう見捨てなくてもいいんだ」と。
このサイト参考にしてみて！！
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
231 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 00:57:40 ID:MkKoz6zV
もう気が狂う寸前
中一からとても弱くなったな。
死にたいな。もう何もかもどうでもいい。
中一からとても弱くなったな。
死にたいな。もう何もかもどうでもいい。
私の親は私を見捨てたりなんかしないよ
私は境界性人格障害じゃないよ
ただ小さいときに迷子の夢はよく見たんだ
今でもたまにみる
その夢は凄いリアルで本当みたいだ
駅のプラットホーム、交通量の多いおおきな道路
私は小学校一年生くらいで
泣いているんだ
酷く孤独だった
寂しくて悲しかった
私は幼稚園のときのいじめによって
その頃から闇を抱えていたんだ
そのころ無垢のままでいられたら
私は自分の中の汚いものを見なくてすんだだろう
中2のとき親を傷つけたのも
私の中の汚いものがそうしたせいだ
私はもう闇の世界に浸かっているから
もう戻れないだろう
寂しい
っていうかみんな自分のことなんてどうでもいいんだろう
私が頭おかしいとか気が狂いそうなんていっても
所詮は他人事
どうでもいいはずだ
私は境界性人格障害じゃないよ
ただ小さいときに迷子の夢はよく見たんだ
今でもたまにみる
その夢は凄いリアルで本当みたいだ
駅のプラットホーム、交通量の多いおおきな道路
私は小学校一年生くらいで
泣いているんだ
酷く孤独だった
寂しくて悲しかった
私は幼稚園のときのいじめによって
その頃から闇を抱えていたんだ
そのころ無垢のままでいられたら
私は自分の中の汚いものを見なくてすんだだろう
中2のとき親を傷つけたのも
私の中の汚いものがそうしたせいだ
私はもう闇の世界に浸かっているから
もう戻れないだろう
寂しい
っていうかみんな自分のことなんてどうでもいいんだろう
私が頭おかしいとか気が狂いそうなんていっても
所詮は他人事
どうでもいいはずだ
233 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:22:15 ID:UB9vMPJG
もう励ますことはしません．今の状況には必ず環境が関与してます．
それに対してどのように思うかを良く考えてください．今の気持ちを導き出しているのは
誰でもない「自分」なのですから．励ますのも自分，悲しむのも自分，この世の出来事を
判断するのは誰でもない「自分」以外にいないのですから．
苦しいのはつらいでしょうが，なぜソウ思ったかの奥底にある「自分」の
本当の望みに光を当ててください．自分の本当の気持ちを押しつぶさないでください．
それに対してどのように思うかを良く考えてください．今の気持ちを導き出しているのは
誰でもない「自分」なのですから．励ますのも自分，悲しむのも自分，この世の出来事を
判断するのは誰でもない「自分」以外にいないのですから．
苦しいのはつらいでしょうが，なぜソウ思ったかの奥底にある「自分」の
本当の望みに光を当ててください．自分の本当の気持ちを押しつぶさないでください．
234 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:22:32 ID:vj9v3CRn
つかれた
自分はゴミだよわかってる
分かってる
分かってる
だからそんな軽蔑した目で見ないでください
私は使い物になんかならないよ
役たたずだ
だからもうそんな目で見ないで
あんたたちは凄い人間なんだから
どうぞ私のことなんかお構いなく
あんたたちは毎日楽しく生きればいい
私はいいんだよもう
もういい
もういい
もう限界だったんだよ
Ｕ君に嫌われたらそれで最後だった
最後のチャンスだった
私が幸せになれる
でももうそんなの一生ない
分かってる
分かってる
だからそんな軽蔑した目で見ないでください
私は使い物になんかならないよ
役たたずだ
だからもうそんな目で見ないで
あんたたちは凄い人間なんだから
どうぞ私のことなんかお構いなく
あんたたちは毎日楽しく生きればいい
私はいいんだよもう
もういい
もういい
もう限界だったんだよ
Ｕ君に嫌われたらそれで最後だった
最後のチャンスだった
私が幸せになれる
でももうそんなの一生ない
236 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:23:49 ID:7Q5sb6xZ
メンヘル板にひさしぶりにきたら真っ先に
「気が狂いそう」でワロタ
「気が狂いそう」でワロタ
237 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:24:22 ID:vj9v3CRn
>>236
帰っていいよ
帰っていいよ
238 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:26:55 ID:UB9vMPJG
>>1さん
>>あんたたちは凄い人間なんだから
どうぞ私のことなんかお構いなく
このスレを立てたときの気持ちはどうなったのですか？そのときのあなたが今のこの気持ちを
知ったらがっかりするのではないのですか？
>>あんたたちは凄い人間なんだから
どうぞ私のことなんかお構いなく
このスレを立てたときの気持ちはどうなったのですか？そのときのあなたが今のこの気持ちを
知ったらがっかりするのではないのですか？
239 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:33:21 ID:G4F1j/RI
凄いとか偉いなんて、他人が勝手に言い出す事さ
幸せなんてのも、幻想さ
だってそうでしょ
1みたいな子がいる世の中で、あたしは幸せなんていう奴はバカだよ
自分達だけでいいんじゃない
みんなMAXでいられるのが幸せさ
ただの充実感とは訳が違う
幸せなんてのも、幻想さ
だってそうでしょ
1みたいな子がいる世の中で、あたしは幸せなんていう奴はバカだよ
自分達だけでいいんじゃない
みんなMAXでいられるのが幸せさ
ただの充実感とは訳が違う
>238
あの時は気が狂いそうで本当に死にそうで苦しかった
だから発作的にスレたてた
大学の人間は誰も自分が物凄い苦しさの中にいることに
気づいてくれなかったから
自分で発表しようと思った
自分から言い出そうと思った
私は苦しいんですって
でもねそんなの空しいよ
もし明日から生きて
一瞬すごく幸せな気分になれるかもしれない
でもそれは物凄い苦しさでリバウンドみたいに襲ってくると思ったら
幸せな気分も怖いよね
だから幸せでもない最近までの自分の気が狂いそうなくらいの苦しさでもない
その中間で死ぬまで生きてくしかないんだよね
私は幸せが怖いよ
必ず報復がくると思ってるよ
私は幸せだと感じるときっと怖いよ
きっとこの幸せなんかなきゃよかったなっていう苦しさが襲ってくる
そういう恐怖がある
でもそれは仕方ないんだよね
中2の冬からそれを繰り返し生きてきたんだ
幸せだと感じた自分を責めまくって
調子乗ってるからこんなに苦しいんだ
もう幸せを感じる自分なんてあてにできない
あの時は気が狂いそうで本当に死にそうで苦しかった
だから発作的にスレたてた
大学の人間は誰も自分が物凄い苦しさの中にいることに
気づいてくれなかったから
自分で発表しようと思った
自分から言い出そうと思った
私は苦しいんですって
でもねそんなの空しいよ
もし明日から生きて
一瞬すごく幸せな気分になれるかもしれない
でもそれは物凄い苦しさでリバウンドみたいに襲ってくると思ったら
幸せな気分も怖いよね
だから幸せでもない最近までの自分の気が狂いそうなくらいの苦しさでもない
その中間で死ぬまで生きてくしかないんだよね
私は幸せが怖いよ
必ず報復がくると思ってるよ
私は幸せだと感じるときっと怖いよ
きっとこの幸せなんかなきゃよかったなっていう苦しさが襲ってくる
そういう恐怖がある
でもそれは仕方ないんだよね
中2の冬からそれを繰り返し生きてきたんだ
幸せだと感じた自分を責めまくって
調子乗ってるからこんなに苦しいんだ
もう幸せを感じる自分なんてあてにできない
Ｕ君は私を裏切った
裏切り者
あんな女好きのやつなんて死ねばいい
あいつなんかいなきゃよかった
いなきゃよかった
そうしたらずっと不幸な自分でよかった
あいつが悪いんだよ
あいつは物凄い前向きで
自分の人生に悔いなんかひとつもないって
はっきりそういう人間なんだ
そんな人間の傍にいて
そういう人間に近づきたいと思っても
壊れている自分は頑張っても違う方向に進んでいた
気づいたら苦しみの中でもがいていた
あんなに目指していたＵ君と話せなくなっても
気づかないくらい
頑張るということに固執した
Ｕ君は裏切り者だ
私に頑張れって全身で威圧かけといて
私が失敗したら去ってった
勝手すぎるよ
裏切り者
あんな女好きのやつなんて死ねばいい
あいつなんかいなきゃよかった
いなきゃよかった
そうしたらずっと不幸な自分でよかった
あいつが悪いんだよ
あいつは物凄い前向きで
自分の人生に悔いなんかひとつもないって
はっきりそういう人間なんだ
そんな人間の傍にいて
そういう人間に近づきたいと思っても
壊れている自分は頑張っても違う方向に進んでいた
気づいたら苦しみの中でもがいていた
あんなに目指していたＵ君と話せなくなっても
気づかないくらい
頑張るということに固執した
Ｕ君は裏切り者だ
私に頑張れって全身で威圧かけといて
私が失敗したら去ってった
勝手すぎるよ
242 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:49:53 ID:UB9vMPJG
「幸せ」ってなんでしょう？
他人との比較では幸せ感というのは，手に入れられない「青い鳥」です．
＞私の親は私を見捨てたりなんかしないよ
そう思えるのはあなたがやさしさがあるからです．やさしすぎるから傷つきやすいのでしょう．
とってもつらいでしょうが，自分の優しい心に目を向けて，自分を責めすぎないでください．
U君にそこまで依存したのはなぜ？「裏切り者」になったとたんに市ねと
思うのはなぜ？
他人との比較では幸せ感というのは，手に入れられない「青い鳥」です．
＞私の親は私を見捨てたりなんかしないよ
そう思えるのはあなたがやさしさがあるからです．やさしすぎるから傷つきやすいのでしょう．
とってもつらいでしょうが，自分の優しい心に目を向けて，自分を責めすぎないでください．
U君にそこまで依存したのはなぜ？「裏切り者」になったとたんに市ねと
思うのはなぜ？
大学のやつら本当に誰も私が苦しんでいるって気づかなかったのか
そうなら私はもう降りられない役者をずっと演じてたようなものだ
恐怖心から降りられなくなってしまった
苦しいのに怖くて演じるのをやめれなくなってしまったんだ
名演技だったんだよ
そうなら私はもう降りられない役者をずっと演じてたようなものだ
恐怖心から降りられなくなってしまった
苦しいのに怖くて演じるのをやめれなくなってしまったんだ
名演技だったんだよ
Ｕ君はもういいよ
もういい
もういい
疲れた
きっとあの一瞬心が分かり合えた気がしたのも
気のせいだよ
きっと私のことを好きになってくれたのも気のせい
さようなら
誰も私を助けてくれなかったね
もういい
もういい
疲れた
きっとあの一瞬心が分かり合えた気がしたのも
気のせいだよ
きっと私のことを好きになってくれたのも気のせい
さようなら
誰も私を助けてくれなかったね
245 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:13:15 ID:N29ghL2A
あたしも、気が狂いそうになったりするよ。
死にたいとか思ったり。
でもさ、本当に嫌なのはまだ、明るくなれるかも、助けてくれる人が見つかるかも、
まだ、望みがあるかもって気づくとき。
死にたくないって、心のどっかで思ってることに気付くときなんだよね～。
死にたいとか思ったり。
でもさ、本当に嫌なのはまだ、明るくなれるかも、助けてくれる人が見つかるかも、
まだ、望みがあるかもって気づくとき。
死にたくないって、心のどっかで思ってることに気付くときなんだよね～。
246 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:19:20 ID:7Q5sb6xZ
247 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:24:14 ID:88k4Gdbv
いっそのこと、狂ってしまいたい。
248 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:36:35 ID:UB9vMPJG
>>243
そうなら私はもう降りられない役者をずっと演じてたようなものだ
>>244
誰も私を助けてくれなかったね
自分で自分を助けようと思わない限り救いはない．なぜあなたは周りの人を
恨むのですか？周りの人が救ってくれないのも「気のせい」ではないのですか？
そうなら私はもう降りられない役者をずっと演じてたようなものだ
>>244
誰も私を助けてくれなかったね
自分で自分を助けようと思わない限り救いはない．なぜあなたは周りの人を
恨むのですか？周りの人が救ってくれないのも「気のせい」ではないのですか？
249 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:40:04 ID:Pf1ydhBc
完全に狂ったほうが楽だと思うよ。
それは吹っ切れたことになるからね。
開放されたということだよ。
それは吹っ切れたことになるからね。
開放されたということだよ。
250 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 04:40:59 ID:vj9v3CRn
苦しみの自覚すらなくなる訳だもんね
>246
関西弁はやめてほしい
>248
恨んでないよ 誰も
ただ羨ましいだけです
関西弁はやめてほしい
>248
恨んでないよ 誰も
ただ羨ましいだけです
252 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 17:37:02 ID:UB9vMPJG
>>251
では何がうらやましいのですか？なぜうらやましいのですか？
では何がうらやましいのですか？なぜうらやましいのですか？
>252
だって自分の感じているような空虚感や頭が何かに押さえつけられている感覚
なんてないじゃないですか
私は、去年Ｕ君に捨てられないように頑張ったんですよ
明るいことしか考えないようにしていつも笑うようにして
毎日頑張れ頑張れって自分に言い聞かせてたんですよ
風呂はいるときもご飯食べてるときも
去年の自分より苦しかった人はいないと思う
中２のとき死ねばよかった
自分なりにこの頭の圧迫感を治そうと明るくしてみたりと
頑張ったつもりなのに
悪い方にしかいかなかった
羨ましい
普通に悩めることも羨ましい
自分の言動全部がまやかしだ
でも他の人のいってることは全部正しい
中2のときのこと思い出した
みんな私を睨んでいた
なぜ頑張れないのか
なぜ立ち上がれないのか
殴られた
冬の寒い日は裸足で外を歩きまわった
死にたい
だって自分の感じているような空虚感や頭が何かに押さえつけられている感覚
なんてないじゃないですか
私は、去年Ｕ君に捨てられないように頑張ったんですよ
明るいことしか考えないようにしていつも笑うようにして
毎日頑張れ頑張れって自分に言い聞かせてたんですよ
風呂はいるときもご飯食べてるときも
去年の自分より苦しかった人はいないと思う
中２のとき死ねばよかった
自分なりにこの頭の圧迫感を治そうと明るくしてみたりと
頑張ったつもりなのに
悪い方にしかいかなかった
羨ましい
普通に悩めることも羨ましい
自分の言動全部がまやかしだ
でも他の人のいってることは全部正しい
中2のときのこと思い出した
みんな私を睨んでいた
なぜ頑張れないのか
なぜ立ち上がれないのか
殴られた
冬の寒い日は裸足で外を歩きまわった
死にたい
死にたい 希望なんてないよ
とっくにないのに嘘でもいいから希望を創り上げる
嘘だって化けがはがれたら自分が痛い目あってたのに
そんなまやかしの希望でも大切にすればいつか本物になって
私を支えてくれると思っていた
でもまやかしは所詮まやかしで私はその希望で全身を引き裂かれた
もう自分を見捨てたよ
今度こそ自分は自分を見捨てたよ
もう無理だよこいつ本当に使い物にならねぇ
親のすねかじって生きてくのなら死んだ方がいいよ
とっくにないのに嘘でもいいから希望を創り上げる
嘘だって化けがはがれたら自分が痛い目あってたのに
そんなまやかしの希望でも大切にすればいつか本物になって
私を支えてくれると思っていた
でもまやかしは所詮まやかしで私はその希望で全身を引き裂かれた
もう自分を見捨てたよ
今度こそ自分は自分を見捨てたよ
もう無理だよこいつ本当に使い物にならねぇ
親のすねかじって生きてくのなら死んだ方がいいよ
255 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 20:51:22 ID:UB9vMPJG
＞＞だって自分の感じているような空虚感や頭が何かに押さえつけられている感覚
なんてないじゃないですか
それはあなたの考えです．あなたが他人の考えをさも理解したように自分で自分を
だましているだけです．
＞＞そんなまやかしの希望でも大切にすればいつか本物になって
私を支えてくれると思っていた
でもまやかしは所詮まやかしで私はその希望で全身を引き裂かれた
もう自分を見捨てたよ
これもあなたの思い込みです．自分で自分を引き裂く必要はまったくありません．
他人に傷つけられた経験を自分に向ける必要はありません．
だまされたと思ってこのサイト見てください．
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
中２のときにハラスメントうけたようですが，具体的にどのような目にあったのですか？
なんてないじゃないですか
それはあなたの考えです．あなたが他人の考えをさも理解したように自分で自分を
だましているだけです．
＞＞そんなまやかしの希望でも大切にすればいつか本物になって
私を支えてくれると思っていた
でもまやかしは所詮まやかしで私はその希望で全身を引き裂かれた
もう自分を見捨てたよ
これもあなたの思い込みです．自分で自分を引き裂く必要はまったくありません．
他人に傷つけられた経験を自分に向ける必要はありません．
だまされたと思ってこのサイト見てください．
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
中２のときにハラスメントうけたようですが，具体的にどのような目にあったのですか？
>255
頭が悪いからあなたの言ってることよく分かりません
ハラスメントといってもそんな大げさなものではないです
自分が勉強できなくなって駄目になってしまったから
親が自分のことを悪魔ってよんで殴られたような思い出があるだけです
でも親は悪くないです
本当にいい親です
優しくて自分が駄目なんです
その中2になる前私は暴力なんて受けたことないですから
頭が圧迫されてるような感覚に襲われてから
親を絶望させてしまった
私は自分を過大評価していたのか
私は周りの人間が頑張って超えてきたものから
逃げてしまっただけなんでしょうか
でも頭が圧迫されている感覚は耐えられなかった
私はそれまでこれほどの苦しみを感じたこともなかった
自分の未来は真っ暗で勉強なんかしても頭がおかしいから無駄だと思った
もう二度と恋愛も友情も何も分かれないと思った
だめだ頭が麻痺してきたもう何も考えられないかも
頭が悪いからあなたの言ってることよく分かりません
ハラスメントといってもそんな大げさなものではないです
自分が勉強できなくなって駄目になってしまったから
親が自分のことを悪魔ってよんで殴られたような思い出があるだけです
でも親は悪くないです
本当にいい親です
優しくて自分が駄目なんです
その中2になる前私は暴力なんて受けたことないですから
頭が圧迫されてるような感覚に襲われてから
親を絶望させてしまった
私は自分を過大評価していたのか
私は周りの人間が頑張って超えてきたものから
逃げてしまっただけなんでしょうか
でも頭が圧迫されている感覚は耐えられなかった
私はそれまでこれほどの苦しみを感じたこともなかった
自分の未来は真っ暗で勉強なんかしても頭がおかしいから無駄だと思った
もう二度と恋愛も友情も何も分かれないと思った
だめだ頭が麻痺してきたもう何も考えられないかも
昔あるところに年寄りのような少女がいました
少女はすべてを諦めていました
周りの華々しい綺麗な季節も白黒にしか見えませんでした
少女は死を願っていました
少女はある日祈るような気持ちで
地面に種をまきました
少女は決意しました
この種が元気に地面を割って大地から顔を出し花を咲かせてくれるなら
自分はもう少し生きてみようかと
少女にとってその種は最後の希望だったのです
少女は来る日も来る日もその場所を見に来ました
少女は日々絶望感と気の狂いそうな苦しみに教われました
きっと自分の中には悪魔が５人住んでいるに違いないと思いました
少女は自分をナイフで突き刺しました
悪魔を殺そうと思ったのです
悪魔は少女の体の色んな部分に移動しました
少女は自分がバラバラになっていることに気づきました
少女は自分は死ねたんだなと思いました
少女にとって唯一の誇りは
他人に迷惑をかけなかったことです
それほどまで少女の体は粉々で土のようでした
少女がいなくなったことを村の人間は誰も気づきませんでした
しかし村に奇妙な木がなっていることには気づきました
村人はその木を掘り起こそうとしました
こんな植物は他の植物に害になると思ったのです
村人は奇妙な木を燃やしてしまいました
そうして村には平和が戻ってきました
今日も華々しく美しい日常が過ぎていきます
まったく平和な日々でした
青い空に浮かんだ雲はまるでわたがしのようで
そこに住む住人は誰もかれも幸せそうでした
めでたしめでたし
少女はすべてを諦めていました
周りの華々しい綺麗な季節も白黒にしか見えませんでした
少女は死を願っていました
少女はある日祈るような気持ちで
地面に種をまきました
少女は決意しました
この種が元気に地面を割って大地から顔を出し花を咲かせてくれるなら
自分はもう少し生きてみようかと
少女にとってその種は最後の希望だったのです
少女は来る日も来る日もその場所を見に来ました
少女は日々絶望感と気の狂いそうな苦しみに教われました
きっと自分の中には悪魔が５人住んでいるに違いないと思いました
少女は自分をナイフで突き刺しました
悪魔を殺そうと思ったのです
悪魔は少女の体の色んな部分に移動しました
少女は自分がバラバラになっていることに気づきました
少女は自分は死ねたんだなと思いました
少女にとって唯一の誇りは
他人に迷惑をかけなかったことです
それほどまで少女の体は粉々で土のようでした
少女がいなくなったことを村の人間は誰も気づきませんでした
しかし村に奇妙な木がなっていることには気づきました
村人はその木を掘り起こそうとしました
こんな植物は他の植物に害になると思ったのです
村人は奇妙な木を燃やしてしまいました
そうして村には平和が戻ってきました
今日も華々しく美しい日常が過ぎていきます
まったく平和な日々でした
青い空に浮かんだ雲はまるでわたがしのようで
そこに住む住人は誰もかれも幸せそうでした
めでたしめでたし
分かってるＵ君なんていてもいなくても自分はおかしくなって
自分を苦しめたこと
Ｕ君のせいにしてるだけだよ
苦しいことを全部押し付けているだけです
自分を苦しめたこと
Ｕ君のせいにしてるだけだよ
苦しいことを全部押し付けているだけです
苦しいことばかり
やっぱり中2からだ
中2から全部が駄目だ
やっぱり中2からだ
中2から全部が駄目だ
260 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 01:45:00 ID:txbSvbz1
ここの人達が相談に乗っているのに、
貴女がいつまでもこのままなら、
『全部が駄目』のままよ。
悪いけど、私にはただ悲劇のヒロインを装っているようにしかみえない。
何がしたいかが分からない。
生きたいの？
死にたいの？
261 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 02:19:19 ID:9FzebK8s
読んであげてるだけ偉いとｵﾓ。。。
>261
8年間こうだったから治らないかもしれない
だったどう考えても境界性人格障害じゃないもん
境界性人格障害の人って頭が麻痺したように感じるの？
そんなこと誰もいってないじゃん
死ねるなら死にたいよ
でもそのことが周りに迷惑かける
生き地獄だよ
最近まで発狂しそうだったけど努力で治したよ
自分のいる場所がどうしようもないんだよ
どうすれば解決するか８年間考えたけど分からないよ
死にたくはないですりょ
でも死にたくない現実がないんだよ
私はもう不毛な努力なんてしたくない
8年間こうだったから治らないかもしれない
だったどう考えても境界性人格障害じゃないもん
境界性人格障害の人って頭が麻痺したように感じるの？
そんなこと誰もいってないじゃん
死ねるなら死にたいよ
でもそのことが周りに迷惑かける
生き地獄だよ
最近まで発狂しそうだったけど努力で治したよ
自分のいる場所がどうしようもないんだよ
どうすれば解決するか８年間考えたけど分からないよ
死にたくはないですりょ
でも死にたくない現実がないんだよ
私はもう不毛な努力なんてしたくない
悲劇のヒロインですよすみませんね
中2のときにも親に言われまくったよ
悲劇のヒロインなんてやりたかねぇよ
そんなの苦しいだけで何のメリットがあるんだよ
でも出口のない迷路の中にいてその中歩き回っても心が疲労するだけだ
一生懸命努力しても自分を苦しめてるだけだと知ったときの
いいようのない絶望感
それを何万回感じたか分からない
具体的にどうすればいいんですか？
中2のときにも親に言われまくったよ
悲劇のヒロインなんてやりたかねぇよ
そんなの苦しいだけで何のメリットがあるんだよ
でも出口のない迷路の中にいてその中歩き回っても心が疲労するだけだ
一生懸命努力しても自分を苦しめてるだけだと知ったときの
いいようのない絶望感
それを何万回感じたか分からない
具体的にどうすればいいんですか？
264 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 11:05:48 ID:kPr0ybIe
どうしろこうしろと、この掲示板で支持されたとしても
今までの経過から見てあなたはどうにもならないんでしょ
昨夜、ＷＯＷＯＷで「インストール」という映画をやってました（日本映画です）
まるであなたを見ているようでした
今までの経過から見てあなたはどうにもならないんでしょ
昨夜、ＷＯＷＯＷで「インストール」という映画をやってました（日本映画です）
まるであなたを見ているようでした
265 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 11:07:45 ID:owpM4LF2
>264
読みましたけど全然違うと思いますよ
何様ですか
>265
半分くらい読みました
私は自分を卑下したくしてしてるんじゃないんだよ
卑下することによってしか自分を止められなかっただけだ
今年の春のまま進んでたら自分死んでたよ
止めてよかったよ
そうしたら自分が何を間違ってるか気づけると思った
私に目標はあるよ
それは勉強で全部Sランクとることだ
読みましたけど全然違うと思いますよ
何様ですか
>265
半分くらい読みました
私は自分を卑下したくしてしてるんじゃないんだよ
卑下することによってしか自分を止められなかっただけだ
今年の春のまま進んでたら自分死んでたよ
止めてよかったよ
そうしたら自分が何を間違ってるか気づけると思った
私に目標はあるよ
それは勉強で全部Sランクとることだ
毎日頑張る頑張るって言ってるのに
何で苦しいのか
苦しくなったのか分からなくなっただけ
みんなが理解できてるものを
自分だけ解からなくなった恐怖に怯えただけ
去年の秋のあの場所よりは自分のいる場所は正しいと思える
去年の方がはたから見てれば楽しそうに見えるだろう
でも今の方が自分のことちゃんと考えてる
何で苦しいのか
苦しくなったのか分からなくなっただけ
みんなが理解できてるものを
自分だけ解からなくなった恐怖に怯えただけ
去年の秋のあの場所よりは自分のいる場所は正しいと思える
去年の方がはたから見てれば楽しそうに見えるだろう
でも今の方が自分のことちゃんと考えてる
もうＵ君のこと考えるのやめる
今日学校で話しかけられたがどうしたらいいんだろう
でも自分がもう断絶すると決めたからもう関わらないどこう
Ｕ君のことを好きだってことが
去年の春以外の自分が全部間違っていたみたいに思ってしまう
そうしたら去年の春以外の自分が可哀想
自分は間違っていた
物凄い苦しさでよく分からないまま友達と飲み会続き遊び歩いていた
でもあの時のこと思い出すと苦しいって感情しかないんだよ
物凄く苦しいって感情しかない
止められない自分をどうやって止めればよかったのかな
今日学校で話しかけられたがどうしたらいいんだろう
でも自分がもう断絶すると決めたからもう関わらないどこう
Ｕ君のことを好きだってことが
去年の春以外の自分が全部間違っていたみたいに思ってしまう
そうしたら去年の春以外の自分が可哀想
自分は間違っていた
物凄い苦しさでよく分からないまま友達と飲み会続き遊び歩いていた
でもあの時のこと思い出すと苦しいって感情しかないんだよ
物凄く苦しいって感情しかない
止められない自分をどうやって止めればよかったのかな
269 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 20:37:05 ID:KRPFl/2b
自分で自分を否定することだけでしか，自分の心を守ることができなかっただけです．
自分の体を構成している分子や原子を帰ることはできませんが，考え方を変えることはできます．
まず最初に自分が自分を受け入れることが，必要です．自分に一番近い人は「自分」なんです．
その自分が最初にあなたを認めてあげることが第一歩です．いろんなつらい思いを他人には，その優しさで向けることできず
自分自身に向けてきたことに気づいてください．そういう自分を受け入れていいんですよ．
自分の体を構成している分子や原子を帰ることはできませんが，考え方を変えることはできます．
まず最初に自分が自分を受け入れることが，必要です．自分に一番近い人は「自分」なんです．
その自分が最初にあなたを認めてあげることが第一歩です．いろんなつらい思いを他人には，その優しさで向けることできず
自分自身に向けてきたことに気づいてください．そういう自分を受け入れていいんですよ．
270 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 20:41:59 ID:2MjCnRyz
自分を受け入れれば楽になる。
すべてを許せる。
心が穏やかになるよ。
すべてを許せる。
心が穏やかになるよ。
271 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 22:15:57 ID:txbSvbz1
ここでいくら解決案を言われても、結局は貴女自身の問題。
自分で探しなよ。
自分で決めなよ。
出来ないから他人に相談するのは、他人に罪を擦り付けたいんじゃない？
他人が言った事に従えば楽だものね。
「あなたがこうすれば良いって言うからやったのに」って。
自分で探しなよ。
自分で決めなよ。
出来ないから他人に相談するのは、他人に罪を擦り付けたいんじゃない？
他人が言った事に従えば楽だものね。
「あなたがこうすれば良いって言うからやったのに」って。
272 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 22:55:29 ID:KRPFl/2b
↑
まあまあ．ほかに方法が見つけられないからここにいるんじゃ？
きっと１さんはここ以外では自分を出せないんだよ．顔も見えないけど
それが逆に本音を出せるんじゃないかな・・・
ここでぶちまけて気持ちが軽くなれば２ｃｈもすてたもんじゃないんじゃない？
まあまあ．ほかに方法が見つけられないからここにいるんじゃ？
きっと１さんはここ以外では自分を出せないんだよ．顔も見えないけど
それが逆に本音を出せるんじゃないかな・・・
ここでぶちまけて気持ちが軽くなれば２ｃｈもすてたもんじゃないんじゃない？
私、２ちゃんが悪いとか言ってるんじゃないの。
ぶちまけられても、１さんはただうだうだ言ってるだけじゃない？
方法が見つけられないからって、それじゃあいつまでここに居るのよ。
動けないじゃない。そのままじゃ。
ぶちまけられても、１さんはただうだうだ言ってるだけじゃない？
方法が見つけられないからって、それじゃあいつまでここに居るのよ。
動けないじゃない。そのままじゃ。
274 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 23:37:11 ID:KRPFl/2b
突然切れて周りに迷惑かけて，それがなぜかわからなくて苦しくってネットに頼って
いたらそれがナルシストなボダってわかって，はじめて自分の「怒り」のもとが
見え始めたんだ．ここの１さんはうだうだたくさんの言葉を使って，それこそ
自分の言葉で表現しようとして，もがいているのをたまたま見つけて
それこそ自分は「陽性転移」を起こしているんだと思う．自分も含めてネットの可能性に
期待したいんだよ・・・
スレ立ててまだ一ヶ月だからまだまだいていいんじゃない？
いたらそれがナルシストなボダってわかって，はじめて自分の「怒り」のもとが
見え始めたんだ．ここの１さんはうだうだたくさんの言葉を使って，それこそ
自分の言葉で表現しようとして，もがいているのをたまたま見つけて
それこそ自分は「陽性転移」を起こしているんだと思う．自分も含めてネットの可能性に
期待したいんだよ・・・
スレ立ててまだ一ヶ月だからまだまだいていいんじゃない？
自分で考えただけじゃ分からないことがあります
聞いたらいけませんか
格好悪いですか
前の自分は自分の中で意味のない思考回路をぐるぐるしていました
他人にそのことを話すと異常者だと思われるのが怖くて
友達には誰にもいいませんでした
でも自分自身じゃ答えなんて分からないですよ
あの時の自分は健康な人間の思考回路からかなりずれていた（今もかな）
正常に戻すのに他人に頼ったらいけませんか
いつ動くか決めるのは自分です
速くても不安定なまま動き出して失敗するのは私はもう分かっています
私は自分の基礎をつくってるんです
頑丈につくっとかないとまた一からやり直しじゃないですか
去年私はおかしくなってしまったのです
その前は少なくても本を理解できた
他人に対して感動したり悲しんだりできた
でも去年のいつごろからか
自分が苦しいということ以外に目を向けれなくなりました
こうやって自分のことを書くだけで私は間違いを正す気が出来てる気が
するんですけど
私は中2のときの絶望感から復活できずに大学にきてしまったのだと思います
自分はもう終わりだって
中2のとき本気で思っていて
その自分はもう本当の自分でなくて
変わってしまった
今の自分ではもう何も出来ない
そのままで大学生まできてしまったのです
私はもっと早くここにこればよかったなって思ってます
去年の春の不安定なときにでも
そうしたら大丈夫だったかもしれません
聞いたらいけませんか
格好悪いですか
前の自分は自分の中で意味のない思考回路をぐるぐるしていました
他人にそのことを話すと異常者だと思われるのが怖くて
友達には誰にもいいませんでした
でも自分自身じゃ答えなんて分からないですよ
あの時の自分は健康な人間の思考回路からかなりずれていた（今もかな）
正常に戻すのに他人に頼ったらいけませんか
いつ動くか決めるのは自分です
速くても不安定なまま動き出して失敗するのは私はもう分かっています
私は自分の基礎をつくってるんです
頑丈につくっとかないとまた一からやり直しじゃないですか
去年私はおかしくなってしまったのです
その前は少なくても本を理解できた
他人に対して感動したり悲しんだりできた
でも去年のいつごろからか
自分が苦しいということ以外に目を向けれなくなりました
こうやって自分のことを書くだけで私は間違いを正す気が出来てる気が
するんですけど
私は中2のときの絶望感から復活できずに大学にきてしまったのだと思います
自分はもう終わりだって
中2のとき本気で思っていて
その自分はもう本当の自分でなくて
変わってしまった
今の自分ではもう何も出来ない
そのままで大学生まできてしまったのです
私はもっと早くここにこればよかったなって思ってます
去年の春の不安定なときにでも
そうしたら大丈夫だったかもしれません
「あなたがこうすれば良いって言うからやったのに」
ってのは去年の秋の自分はそういうかもしれない
っていうかそれを私は自分の精神状態を不安定にした言葉を口にした
人全部に思っていたけどね
私は自分が人に好かれる人間なんて微塵も思ってなかった
だから自分を苦しめてそこから人に好かれるエネルギーが出て
それで一時的にでて人に好かれると思ってた
自分が中2のあの日以来に一瞬戻れた気がした
中2の日が自分の存在の基準なんです
あの日より前の自分に近づけば自分は安心するんです
私はマトモだなぁって
中2のあの日からの自分を私は自分だと受け止めていなかった
別人だと思っていた
色々とパンクしたんだろうな
大学で友達がたくさんできておかしくなってしまったのかもしれない
自分ってこんなに人から必要とされる人間なのかな
おかしいな
中2より前の自分は死んだはずなのに
あの日から前の自分はみんなに好かれてた
自分には色々と考えることが多すぎたから
今年の１月くらいは凄かった
考えないと歩けないと思い込んでいて
歩くのも辛かった
思考回路がほんとおかしくなってたんだね
歩くたびに
右足を上げてそれからっていわなきゃ転びそうだったから
ってのは去年の秋の自分はそういうかもしれない
っていうかそれを私は自分の精神状態を不安定にした言葉を口にした
人全部に思っていたけどね
私は自分が人に好かれる人間なんて微塵も思ってなかった
だから自分を苦しめてそこから人に好かれるエネルギーが出て
それで一時的にでて人に好かれると思ってた
自分が中2のあの日以来に一瞬戻れた気がした
中2の日が自分の存在の基準なんです
あの日より前の自分に近づけば自分は安心するんです
私はマトモだなぁって
中2のあの日からの自分を私は自分だと受け止めていなかった
別人だと思っていた
色々とパンクしたんだろうな
大学で友達がたくさんできておかしくなってしまったのかもしれない
自分ってこんなに人から必要とされる人間なのかな
おかしいな
中2より前の自分は死んだはずなのに
あの日から前の自分はみんなに好かれてた
自分には色々と考えることが多すぎたから
今年の１月くらいは凄かった
考えないと歩けないと思い込んでいて
歩くのも辛かった
思考回路がほんとおかしくなってたんだね
歩くたびに
右足を上げてそれからっていわなきゃ転びそうだったから
中2のあの日
自分だけが不幸だと思ったから罰があたったと思う
自分は正義感が強くてプライドが強くてそのくせ心は弱かったから
性格が腐ったやつらに潰された
それで自分のこと不幸だと思い込んだから罰なんだと思う
世界を見たら自分より苦しんでいる人はたくさんいたのに
その時は自分より苦しんでる人なんかいないと思い込んでいた
自分は中2のあの冬の日から
親友をなくした
今考えると親友を遠ざけたのは自分だったんだけど
高校時代ずっと親友が自分を見捨てたと思い込んでいた
中2のあの時友達を信じて相談すればよかった
頭が圧迫されてるように感じること世界が真っ暗に見えること
自分みたいな酷いやつが拒絶したのに
一人だけ自分がどれだけ駄目なこといってても自分を信じてくれる人もいた
それはＷ君だけど
私はその人のことを高校３年ときにストーカー扱いしたんだ
自分の心の中に入ってくるのがうざくなったんだ
今思うとうざいのはあっちだよね
実はその人とたまたま大学でいっしょで
この間すれ違うときに笑ってくれた
私はその後トイレに引きこもって泣いてた
ごめんなさいって
みんないいひとなんだよ
中2のときの周りの連中はクズだったけど
自分を好きでいてくれる人まで遠ざけることなかった
自分を好きでいてくれる人を信じればよかった
自分はきっと馬鹿にされる軽蔑される捨てられると思ったんだろう
自分は友達のことをそういうことをする人間だって見てたんだ
最低だ
自分だけが不幸だと思ったから罰があたったと思う
自分は正義感が強くてプライドが強くてそのくせ心は弱かったから
性格が腐ったやつらに潰された
それで自分のこと不幸だと思い込んだから罰なんだと思う
世界を見たら自分より苦しんでいる人はたくさんいたのに
その時は自分より苦しんでる人なんかいないと思い込んでいた
自分は中2のあの冬の日から
親友をなくした
今考えると親友を遠ざけたのは自分だったんだけど
高校時代ずっと親友が自分を見捨てたと思い込んでいた
中2のあの時友達を信じて相談すればよかった
頭が圧迫されてるように感じること世界が真っ暗に見えること
自分みたいな酷いやつが拒絶したのに
一人だけ自分がどれだけ駄目なこといってても自分を信じてくれる人もいた
それはＷ君だけど
私はその人のことを高校３年ときにストーカー扱いしたんだ
自分の心の中に入ってくるのがうざくなったんだ
今思うとうざいのはあっちだよね
実はその人とたまたま大学でいっしょで
この間すれ違うときに笑ってくれた
私はその後トイレに引きこもって泣いてた
ごめんなさいって
みんないいひとなんだよ
中2のときの周りの連中はクズだったけど
自分を好きでいてくれる人まで遠ざけることなかった
自分を好きでいてくれる人を信じればよかった
自分はきっと馬鹿にされる軽蔑される捨てられると思ったんだろう
自分は友達のことをそういうことをする人間だって見てたんだ
最低だ
278 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 00:42:45 ID:0ahCr/ak
わからないことを人に聞くのは恥ずかしいことじゃないし，まして身近な人にも
聞けないようなことをここではさらす事ができる．つらい過去があって「本当の」自分から
かけ離れてしまったって思うのは無理ないかもしれないけど，そういうのを全部
ひっくるめて「本当の自分」じゃないでしょうか？ありのままの自分を見つめるときに
人に頼るのは悪いことではなく，ささえてもらうことは時には必要．
でも地面に立つのは自分の足です．
聞けないようなことをここではさらす事ができる．つらい過去があって「本当の」自分から
かけ離れてしまったって思うのは無理ないかもしれないけど，そういうのを全部
ひっくるめて「本当の自分」じゃないでしょうか？ありのままの自分を見つめるときに
人に頼るのは悪いことではなく，ささえてもらうことは時には必要．
でも地面に立つのは自分の足です．
>278
今までの自分全部駄目な自分凄い自分も全部自分だと
思わなきゃだめってことですね
私は中2で分けていた
それより前は凄い自分
それより後は駄目な自分
何やっても駄目だから努力しても空しかったのかな
でも自分が駄目だって思った絶望感が自分には取り除けなかった
いきなり異世界に迷い込んだみたいな
知らない世界だったから物凄く怖かった
その前も決して凄い自分ではなかったんだけど
自分は幼稚園から小５まで苛められてて
小６で親友二人と同じクラスになれてやっと普通になれた
やっと幸せになれるかと思ったのに
中2で堕ちたからもう夢も希望もないと思った
きっと小さい頃の自分はいつか幸せになれると思って生きてたんだろう
何で私を苦しめてきた人達はずっと幸せなのかなぁって思ってた
何でズルイことしたり中間でなあなあやってる奴はうまくいくんだろうって
そういう連中のことをずっと心の中で見下してたけど
自分が堕ちたときは見下せなくなった
自分はとても個性が強い人間なので好かれる人には好かれまくるし
嫌われる人には嫌われる
大学の人にはニュータイプの人間だね
と言われた
個性の強い人間は強くなきゃ生きていけないよね
今までの自分全部駄目な自分凄い自分も全部自分だと
思わなきゃだめってことですね
私は中2で分けていた
それより前は凄い自分
それより後は駄目な自分
何やっても駄目だから努力しても空しかったのかな
でも自分が駄目だって思った絶望感が自分には取り除けなかった
いきなり異世界に迷い込んだみたいな
知らない世界だったから物凄く怖かった
その前も決して凄い自分ではなかったんだけど
自分は幼稚園から小５まで苛められてて
小６で親友二人と同じクラスになれてやっと普通になれた
やっと幸せになれるかと思ったのに
中2で堕ちたからもう夢も希望もないと思った
きっと小さい頃の自分はいつか幸せになれると思って生きてたんだろう
何で私を苦しめてきた人達はずっと幸せなのかなぁって思ってた
何でズルイことしたり中間でなあなあやってる奴はうまくいくんだろうって
そういう連中のことをずっと心の中で見下してたけど
自分が堕ちたときは見下せなくなった
自分はとても個性が強い人間なので好かれる人には好かれまくるし
嫌われる人には嫌われる
大学の人にはニュータイプの人間だね
と言われた
個性の強い人間は強くなきゃ生きていけないよね
最近危険な姉貴みて号泣してるから
他人の痛みが分かるようになったかしら
他人の痛みが分かるようになったかしら
281 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 01:30:04 ID:0ahCr/ak
そう，だめな自分もすごい自分もおんなじ「自分」なんだよ．
すごい自分が，だめになってへこんでる自分をやっつける必要はないんだよ．
こうでなくっちゃいけないって自分を追い込みすぎる必要はないんだよ．
だから強い自分になろうとしなくてもいい．自分自身を励ますことができればいい．
こうしなくてはっていうプレッシャーを自分にかける必要ないんだよ．
すごい自分が，だめになってへこんでる自分をやっつける必要はないんだよ．
こうでなくっちゃいけないって自分を追い込みすぎる必要はないんだよ．
だから強い自分になろうとしなくてもいい．自分自身を励ますことができればいい．
こうしなくてはっていうプレッシャーを自分にかける必要ないんだよ．
>281
なんか今まで分けてたから治すの難しそうだ
我を忘れたらまた苦しくなりそう 怖い
大学で
あなたはこうでこうでこういう人間だよね
って言って来る人がいて凄い怖かったな
それ以外の自分は自分でないのかみたいな
大学の自分はかなり頑張ってた自分だから
それが自分という人間だといわれると
それを保たなきゃいけなくなって苦しくなったのかな
結果苦しすぎてパンクしたけど
難しいな
自分の精神が不安定すぎて
今自分の精神崩壊されるようなこと言われたらヤバイかも
大学の人に
明るいよね～とかテンション高いよね
って言われるのも苦痛だったなぁ
なんか今まで分けてたから治すの難しそうだ
我を忘れたらまた苦しくなりそう 怖い
大学で
あなたはこうでこうでこういう人間だよね
って言って来る人がいて凄い怖かったな
それ以外の自分は自分でないのかみたいな
大学の自分はかなり頑張ってた自分だから
それが自分という人間だといわれると
それを保たなきゃいけなくなって苦しくなったのかな
結果苦しすぎてパンクしたけど
難しいな
自分の精神が不安定すぎて
今自分の精神崩壊されるようなこと言われたらヤバイかも
大学の人に
明るいよね～とかテンション高いよね
って言われるのも苦痛だったなぁ
「自分で考えただけじゃ分からないことがあります
聞いたらいけませんか
格好悪いですか 」
そうじゃありません。
どうしてそうひねくれて考えるんですか？
格好悪くなんか無いですよ。
ここはどうしようもなく駄目で絶望的だけどそれでも頑張って皆と支えあって
いく、そういう所でしょう。
皆前向きに、とにかく少しでも進もうとしているのに、
1さんは立ち止まったままなんです。
何がしたいのかがわからないんです。
ひねくれた考えばかりして、
今はまだ皆さんが親身になって答えてくれてますけど、
いつまでも続かないんですよ？
そうしたら貴女、どうするんですか？
聞いたらいけませんか
格好悪いですか 」
そうじゃありません。
どうしてそうひねくれて考えるんですか？
格好悪くなんか無いですよ。
ここはどうしようもなく駄目で絶望的だけどそれでも頑張って皆と支えあって
いく、そういう所でしょう。
皆前向きに、とにかく少しでも進もうとしているのに、
1さんは立ち止まったままなんです。
何がしたいのかがわからないんです。
ひねくれた考えばかりして、
今はまだ皆さんが親身になって答えてくれてますけど、
いつまでも続かないんですよ？
そうしたら貴女、どうするんですか？
>283
自分的には進んでるんですけど
何か駄目ですか
混乱させないでください
自分は複雑すぎるから
単純に前に歩くってゆうのが難しいんです
道をそれるのが怖いんです
去年道をそれてしまったと思うんです
私は努力してるのに
自分的には進んでるんですけど
何か駄目ですか
混乱させないでください
自分は複雑すぎるから
単純に前に歩くってゆうのが難しいんです
道をそれるのが怖いんです
去年道をそれてしまったと思うんです
私は努力してるのに
>271
何が駄目なのか分からない…
私どうすればいいの
やっぱり駄目なのかな
普通の人とは分かり合えないのかな
高校時代みんな自分とは全然違うことしてきたんだもんな
私はその間ずっと思考回路を複雑にしてしまったのかな
ごめんなさい
もしあなたが正しくても
私はよく分からないです
私頭悪いからな
何が駄目なのか分からない…
私どうすればいいの
やっぱり駄目なのかな
普通の人とは分かり合えないのかな
高校時代みんな自分とは全然違うことしてきたんだもんな
私はその間ずっと思考回路を複雑にしてしまったのかな
ごめんなさい
もしあなたが正しくても
私はよく分からないです
私頭悪いからな
過去について原因はすべて分かってないと駄目かな
親に大学はいってから人間力あがったっていわれたから成長したのかなぁ…
過去の問題とか整理つかないのが問題だけど
未だに中2の自分に何が起こったのかよく分かってないし
何でああなったのかもよく分からない
それを分かるようにならないとこの先崩れてしまう気がしてこわい
石橋を叩いて渡るみたいに自分の精神を固めていかないと
去年みたいな色々なものが欠如して自分が苦しいっていってんのに
アクセル踏むようなやり方は間違ってた
親に大学はいってから人間力あがったっていわれたから成長したのかなぁ…
過去の問題とか整理つかないのが問題だけど
未だに中2の自分に何が起こったのかよく分かってないし
何でああなったのかもよく分からない
それを分かるようにならないとこの先崩れてしまう気がしてこわい
石橋を叩いて渡るみたいに自分の精神を固めていかないと
去年みたいな色々なものが欠如して自分が苦しいっていってんのに
アクセル踏むようなやり方は間違ってた
287 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 01:59:08 ID:0ahCr/ak
>>283さん
攻撃はやめてください．あなたもそういわれて来たからつらいのでしょうけど・・・
自分もそうですが「見捨てられ不安」のコントロールが不十分だから，他人に
強気になったり，逆に引きこもったり，「普通」にできないから困ってるんです．
「あなたどうするんですか？」って言葉はとってもつらい．
攻撃はやめてください．あなたもそういわれて来たからつらいのでしょうけど・・・
自分もそうですが「見捨てられ不安」のコントロールが不十分だから，他人に
強気になったり，逆に引きこもったり，「普通」にできないから困ってるんです．
「あなたどうするんですか？」って言葉はとってもつらい．
自分がやっぱり駄目なんだと感じると
凄い不安になる
不安すぎる
心が闇に捕まったみたい
苦しくて詰まりそう
そして焦燥感が暴走するんだ
早く早くお前頑張らなきゃみんなに置いてかれるぞって
頑張りたくないよ
去年みたいになるってことか
あんなの頑張るっていわないよ
本当に頑張ってたらここまで辛くないはずだ
分からない
どうしよう
凄い不安になる
不安すぎる
心が闇に捕まったみたい
苦しくて詰まりそう
そして焦燥感が暴走するんだ
早く早くお前頑張らなきゃみんなに置いてかれるぞって
頑張りたくないよ
去年みたいになるってことか
あんなの頑張るっていわないよ
本当に頑張ってたらここまで辛くないはずだ
分からない
どうしよう
素直になればいいんだよ。
嫌われるという不安を持つ必要ないの。
自分の弱さを見せることは悪いことじゃない。
ありのままでいようよ。
そのほうが自分が楽でいられるよ。
嫌われるという不安を持つ必要ないの。
自分の弱さを見せることは悪いことじゃない。
ありのままでいようよ。
そのほうが自分が楽でいられるよ。
290 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 02:18:25 ID:WfTCSM23
狂ってしまいそうな程苦しい・・・・・・。私も私なりに苦しんでいますが、それを人に理解してもらうのは困難ですよね。
私はこう思うんです。苦しみの程度は客観的に比べられない、と。苦しいと感じているあなたは、その時点で「十分苦しいのだ」と。
ありきたりの事しか言えませんが、あなたは十分苦しんでいるのですから、少し休んでいいんじゃないでしょうか？
私は３０代（この間のＱちゃんのコメント、よかったなー）ですが、あなたには、まだまだ時間の余裕はありますよ。
自分を責める必要はありません。全く慌てることは無いんです。
私はこう思うんです。苦しみの程度は客観的に比べられない、と。苦しいと感じているあなたは、その時点で「十分苦しいのだ」と。
ありきたりの事しか言えませんが、あなたは十分苦しんでいるのですから、少し休んでいいんじゃないでしょうか？
私は３０代（この間のＱちゃんのコメント、よかったなー）ですが、あなたには、まだまだ時間の余裕はありますよ。
自分を責める必要はありません。全く慌てることは無いんです。
休みたいな…永遠に
晴れた日に紅葉でも見に行ったら良いんじゃない
293 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 14:00:57 ID:E8Pmqw6Y
＞２８３
('∀`)＜あなたを、犯人です
('∀`)＜あなたを、犯人です
294 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 14:09:08 ID:eimHO3oE
怖い・・・たすけて
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/200-202
http://www.th21.jp/board/next17.cgi?id=kaz901&mode=in&indexin=yes&pass=however
p: however
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/200-202
http://www.th21.jp/board/next17.cgi?id=kaz901&mode=in&indexin=yes&pass=however
p: however
攻撃してるのではないんです。
>>287さん。
「普通」って何ですか。
何が普通なんですか？
私は慌てなくても、焦らなくてもいい。
そう思ってます。
しかし一歩も進まずに立ち止まっていても、どうしようもないんです。
自分もそうでした。
だから言えるんです。
１さん、自分を駄目なんて言わないでください。
少なくとも、ここには同じ仲間が居るんです。
焦らないで、ゆっくりでいい。
一歩を歩こう、思ってみましょうよ。
それだけで全然違うんです。
立ち止まって俯いているより、前に進もうって気持ち。
全然違うんです。
>>287さん。
「普通」って何ですか。
何が普通なんですか？
私は慌てなくても、焦らなくてもいい。
そう思ってます。
しかし一歩も進まずに立ち止まっていても、どうしようもないんです。
自分もそうでした。
だから言えるんです。
１さん、自分を駄目なんて言わないでください。
少なくとも、ここには同じ仲間が居るんです。
焦らないで、ゆっくりでいい。
一歩を歩こう、思ってみましょうよ。
それだけで全然違うんです。
立ち止まって俯いているより、前に進もうって気持ち。
全然違うんです。
去年さぁ頑張ったんだよね
みんなと同じところにいられるようにってさ
で今去年のこと思い出すとね
悪魔が自分の中にいるんじゃないかって思うくらいの
苦しすぎる毎日だったの
だから自分なんか頑張ってもやっぱりみんなとは違うなぁと思った
みんなは頑張ったら頑張った分だけ幸せになれるんだよねぇ
私は頑張ったら頑張った分だけ苦しむんだよ
どうすればいいんだろう
やっぱり中2のとき壊れた自分には何の未来もなかったのか
もう希望もちたくない
みんなと同じところにいられるようにってさ
で今去年のこと思い出すとね
悪魔が自分の中にいるんじゃないかって思うくらいの
苦しすぎる毎日だったの
だから自分なんか頑張ってもやっぱりみんなとは違うなぁと思った
みんなは頑張ったら頑張った分だけ幸せになれるんだよねぇ
私は頑張ったら頑張った分だけ苦しむんだよ
どうすればいいんだろう
やっぱり中2のとき壊れた自分には何の未来もなかったのか
もう希望もちたくない
幸せになりたいだけなのになぁ
それだけなのに
何も望んでない
今日の昼気が狂いそうになったよ
前に気狂いそうになったのはいつだったけな
５日ほど前かなだから余計苦しかった
私はあの状態で本当に夏秋生きてたのか
信じられない
苦しすぎる
気が狂うのだけは絶対いやだな
気が狂いそうになるくらいなら一生不幸のままでいい
それだけなのに
何も望んでない
今日の昼気が狂いそうになったよ
前に気狂いそうになったのはいつだったけな
５日ほど前かなだから余計苦しかった
私はあの状態で本当に夏秋生きてたのか
信じられない
苦しすぎる
気が狂うのだけは絶対いやだな
気が狂いそうになるくらいなら一生不幸のままでいい
気が狂いそうになるときって
自分の頭の中の思考回路がめっちゃくちゃでどうにもならない時だな
寂しいな
私はマトモなのか
マトモになりたい
私はどんなクズな人間より自分は駄目なんじゃないかと思う
人殺しよりも駄目な人間な気がする
私は悪い人間だ
自分の頭の中の思考回路がめっちゃくちゃでどうにもならない時だな
寂しいな
私はマトモなのか
マトモになりたい
私はどんなクズな人間より自分は駄目なんじゃないかと思う
人殺しよりも駄目な人間な気がする
私は悪い人間だ
１さん、大丈夫だよ。
上には上、下には下が居るものよ。
あたしの方が下よ。極悪よ
上には上、下には下が居るものよ。
あたしの方が下よ。極悪よ
その下が私でいいです。
私のこと下だと思うことで楽になるなら。
私のこと下だと思うことで楽になるなら。
幸せになりたかった
何で私は駄目なんだろう
幸せになりたかったよ
苦しい苦しすぎる気が狂いそう助けて
何で私は駄目なんだろう
幸せになりたかったよ
苦しい苦しすぎる気が狂いそう助けて
助けられるものなら助けてあげたいけど
人を助けられるような立派な人間って滅多にいないもんだと思うよ。
人生、自分の考え方次第みたいだしね。
ダメと思ったらダメ。
大丈夫と思えば大丈夫
人を助けられるような立派な人間って滅多にいないもんだと思うよ。
人生、自分の考え方次第みたいだしね。
ダメと思ったらダメ。
大丈夫と思えば大丈夫
中2で壊れた自分はやっぱり今も壊れたままだって分かった
あの日から普通の人間とは違うんだ
駄目なんだ
傍にいたくてもいれてないんだなぁ
思い込みだったんだなぁ
私が自分のために出来ることはなるべく苦しまないで生きることしかない
幸せとかそんなの自分には縁のない話だ
どうやって苦しまないで生きていけるかな
自分の思考回路をどうにかしないと無理なのか
あの日から普通の人間とは違うんだ
駄目なんだ
傍にいたくてもいれてないんだなぁ
思い込みだったんだなぁ
私が自分のために出来ることはなるべく苦しまないで生きることしかない
幸せとかそんなの自分には縁のない話だ
どうやって苦しまないで生きていけるかな
自分の思考回路をどうにかしないと無理なのか
苦しいのはいやだなぁ
気が狂うのもいやだなぁ
頭が麻痺ってるのもいやだなぁ
全部が消えてくれたら私は幸せになれます
気が狂うのもいやだなぁ
頭が麻痺ってるのもいやだなぁ
全部が消えてくれたら私は幸せになれます
最近
編み物を始めたり
料理を頑張ったり
勉強頑張ったり
してたんですけど少しも良くならない自分にへこんだ
見返りを求めたら駄目なのかな
編み物を始めたり
料理を頑張ったり
勉強頑張ったり
してたんですけど少しも良くならない自分にへこんだ
見返りを求めたら駄目なのかな
人に求めるのをやめるといいと思う。
自分のためにやっていいんだよ。
人にどう思われようと好きなことを
やればいいのよ。
人に誉められ、受け入れられることが
すべてじゃないんだ。
大事なのは自分で自分のことどう思うかだよ。
自分のためにやっていいんだよ。
人にどう思われようと好きなことを
やればいいのよ。
人に誉められ、受け入れられることが
すべてじゃないんだ。
大事なのは自分で自分のことどう思うかだよ。
自分はやっぱり変なループ世界にいるんじゃないかな
色々考えてこうすれば自分を助けられる
自分を救える
と思うけど
結局世界を抜けれてない気がする
私は平凡な幸せが欲しいんだよ
自分は自分を特別な人間であってほしいと思いすぎたのか
だからこんな異常者になってしまったのか
最近友達からどんどん離れていく気がする
私一人になるのかなぁ
高校のときみたいに
高校のときは自分の頭が治ったらみんなと話そうと思ってた
このおかしな感覚を治せたら話そうと
でも自分は自分の地味な高校生活にうんざりして
大学はいったら明るくて話そうと思った
入ったばかりは良かった
まるであの中2の冬の前のように
みんな私を好いてくれて
私やったんだ
私戻れたんだって思ったよ
でも戻ってなかったよ
去年の秋苦しくてＵ君と話せないとき気づけばよかったね
色々考えてこうすれば自分を助けられる
自分を救える
と思うけど
結局世界を抜けれてない気がする
私は平凡な幸せが欲しいんだよ
自分は自分を特別な人間であってほしいと思いすぎたのか
だからこんな異常者になってしまったのか
最近友達からどんどん離れていく気がする
私一人になるのかなぁ
高校のときみたいに
高校のときは自分の頭が治ったらみんなと話そうと思ってた
このおかしな感覚を治せたら話そうと
でも自分は自分の地味な高校生活にうんざりして
大学はいったら明るくて話そうと思った
入ったばかりは良かった
まるであの中2の冬の前のように
みんな私を好いてくれて
私やったんだ
私戻れたんだって思ったよ
でも戻ってなかったよ
去年の秋苦しくてＵ君と話せないとき気づけばよかったね
↑こういう風な思考もつことがもう周りにいる人間といっしょじゃない
ってことに気づいたよ
もう駄目なんかな
幸せにはなれないのかな
私には永遠に手に入らないものなのか
私はこの異常な思考を治すために日記とかかくのやめて過ごしてたけど
日記をかくとどうしても異常な思考してしまうし
でも日記とかそういうゆうの関係なかったよ
自分自体がおかしい
異常な思考を治すために日記をかくのをやめるっていうのが
そういう風に考えることがすでに異常だし
あーもういやだ私は何？
私は中一のときみたいに周りと同じ価値観や思いを共有することは出来ないのかな
ってことに気づいたよ
もう駄目なんかな
幸せにはなれないのかな
私には永遠に手に入らないものなのか
私はこの異常な思考を治すために日記とかかくのやめて過ごしてたけど
日記をかくとどうしても異常な思考してしまうし
でも日記とかそういうゆうの関係なかったよ
自分自体がおかしい
異常な思考を治すために日記をかくのをやめるっていうのが
そういう風に考えることがすでに異常だし
あーもういやだ私は何？
私は中一のときみたいに周りと同じ価値観や思いを共有することは出来ないのかな
グレイプバイン好きなんですけど去年の秋から聞いたら苦しくなって
最近までずっとそうなんだけど最近また聞いている
このことも自分を混乱させる
自分の頭の中どうなってるんだよ
中2のあの日をずっと越せないまま年月だけ経って
必死にもがいて抜け出したいって暴れれば暴れるほど抜け出せない
もういやだ
誰か自分と替わってくれないか？
どんな性格でもいい引っ込み思案でも引きこもりでもいい
替わってほしいよ
そうしたら私物凄く頑張るのにな
最近までずっとそうなんだけど最近また聞いている
このことも自分を混乱させる
自分の頭の中どうなってるんだよ
中2のあの日をずっと越せないまま年月だけ経って
必死にもがいて抜け出したいって暴れれば暴れるほど抜け出せない
もういやだ
誰か自分と替わってくれないか？
どんな性格でもいい引っ込み思案でも引きこもりでもいい
替わってほしいよ
そうしたら私物凄く頑張るのにな
気づいたけど自分ってえらく気分変わる
さっきまで本気で死にたいって思って
泣きながら親の家事の遣り残しをやっていた
これしか自分の存在価値はないと
今はそんなことはない
こんなんじゃ一生空しいな
さっきまで本気で死にたいって思って
泣きながら親の家事の遣り残しをやっていた
これしか自分の存在価値はないと
今はそんなことはない
こんなんじゃ一生空しいな
自分の理想は
明るくて優しくていい子で
みんなに好かれて
気が狂いそうにならない人間
苦しくならない人間
明るくて優しくていい子で
みんなに好かれて
気が狂いそうにならない人間
苦しくならない人間
>306
自分の為とはいってもこんな自分の為だと思うと力が抜けてく
私は私が好きなんだ
と無理やりいってみても苦しい
やっぱり自分はこんな自分を好きになれない
何で恋愛もうまくいかないんだろうね
両思いまではいくよ
もし自分が正常なら
それから自分は自分をぶっ壊すらしい無意識的に
よく分からんこの壁をぶっ壊したい
自分の為とはいってもこんな自分の為だと思うと力が抜けてく
私は私が好きなんだ
と無理やりいってみても苦しい
やっぱり自分はこんな自分を好きになれない
何で恋愛もうまくいかないんだろうね
両思いまではいくよ
もし自分が正常なら
それから自分は自分をぶっ壊すらしい無意識的に
よく分からんこの壁をぶっ壊したい
現実は自分の思い通りにできてないもの。
殆どの期待は裏切られる。
そんな現実でも受け入れることで
自分は変わっていけるんだよ。
殆どの期待は裏切られる。
そんな現実でも受け入れることで
自分は変わっていけるんだよ。
>>312さん
スレをずっと読んでいて思ったのですが、どうしてあなた自身を一つの型に
押し込もうとしているのですか？
私は、多くの自分がいます。死にたい自分がいれば、それを押し止める自分
みんなから優しくして欲しい自分がいれば、そんなの嘘っぱちだと言う自分
多重人格と言われるかもしれませんが、それが本来の人なのでは無いでしょうか。
その多くに自分を隠さず、そのまま出せば良いじゃ有りませんか。
周りからおかしいと思われるかもしれませんが、それが自分だと自分で認めて
自分と付き合って行くしか無いのだと思います。辛いですが。。。
スレをずっと読んでいて思ったのですが、どうしてあなた自身を一つの型に
押し込もうとしているのですか？
私は、多くの自分がいます。死にたい自分がいれば、それを押し止める自分
みんなから優しくして欲しい自分がいれば、そんなの嘘っぱちだと言う自分
多重人格と言われるかもしれませんが、それが本来の人なのでは無いでしょうか。
その多くに自分を隠さず、そのまま出せば良いじゃ有りませんか。
周りからおかしいと思われるかもしれませんが、それが自分だと自分で認めて
自分と付き合って行くしか無いのだと思います。辛いですが。。。
去年私は自分が何で幸せだと思えないのか不思議でした
友達がたくさんできて幸せなはずなのに
そんな自分が許せなくて自分を殴ったりしました
でもどうしても幸せな気持ちになれない
罰当たりなことに物凄く苦しい
だから死んだ方がいいと思った
でもそんなことしたらお母さんが泣く
優しいお母さんは私のためにどんなに辛い思いをしただろう
中2のあの冬の日から迷惑しかかけていない
自分がいいことをやっていると思ってもお母さんを苦しめたりした
私は何が間違っているんだろう
私はイイコに戻りたい
去年は苦しくてやめてしまったけど
明るく笑うとか頑張るとか一生懸命やれば
イイコに戻れたかな
苦しくても辛くても他人に嫌われても私は明るく笑って頑張った
でもそういう自分をみんなはうざがった
お母さんもうざがった
何故なの？
そう感じる自分の心が間違っているのかな
私はどう頑張ればいい子に戻れて
自分もいつも幸せな気分でいられるのだろう
中2のあの日より前は私は幸せだったな
辛くても悲しくても基本的には幸せだった
私は頑張らなきゃだめだ
だからもう死にたいなんて思っちゃいけないし
前向きなことしか考えたら駄目だ
死にたいとかいったら自分を殴ろう
友達がたくさんできて幸せなはずなのに
そんな自分が許せなくて自分を殴ったりしました
でもどうしても幸せな気持ちになれない
罰当たりなことに物凄く苦しい
だから死んだ方がいいと思った
でもそんなことしたらお母さんが泣く
優しいお母さんは私のためにどんなに辛い思いをしただろう
中2のあの冬の日から迷惑しかかけていない
自分がいいことをやっていると思ってもお母さんを苦しめたりした
私は何が間違っているんだろう
私はイイコに戻りたい
去年は苦しくてやめてしまったけど
明るく笑うとか頑張るとか一生懸命やれば
イイコに戻れたかな
苦しくても辛くても他人に嫌われても私は明るく笑って頑張った
でもそういう自分をみんなはうざがった
お母さんもうざがった
何故なの？
そう感じる自分の心が間違っているのかな
私はどう頑張ればいい子に戻れて
自分もいつも幸せな気分でいられるのだろう
中2のあの日より前は私は幸せだったな
辛くても悲しくても基本的には幸せだった
私は頑張らなきゃだめだ
だからもう死にたいなんて思っちゃいけないし
前向きなことしか考えたら駄目だ
死にたいとかいったら自分を殴ろう
>314
具体的に何をすればいいんでしょうか？
絶対頑張りますから教えてください
私は本来の自分に戻りたいんです
具体的に何をすればいいんでしょうか？
絶対頑張りますから教えてください
私は本来の自分に戻りたいんです
ただ生きているだけで良いんじゃないでしょうか
ただ生きるって難しいです
苦しまないように生きるのにはどうしたらいいんでしょう
日々絶望します
苦しまないように生きるのにはどうしたらいいんでしょう
日々絶望します
ただ生きるということが私には出来ないのだ
だからものに感動したり
泣いたりできない
素直じゃないんだ
私は素直じゃないんだ
どうしたら素直になれるのか
泣いているときも自分を無理やり泣かしているんじゃないかと思う
だからものに感動したり
泣いたりできない
素直じゃないんだ
私は素直じゃないんだ
どうしたら素直になれるのか
泣いているときも自分を無理やり泣かしているんじゃないかと思う
>>318
そーです・・・ねぇー・・・
酒でまぎらわすとか、
ぁぁぁでも、酔っ払った勢いで首吊ったりする人も居るそうなので
お勧めはしません
苦しまないで生きるなんて無理ですよぉ
苦しみを感じない事こそ頭おかしくなっているんじゃないでしょうか
そーです・・・ねぇー・・・
酒でまぎらわすとか、
ぁぁぁでも、酔っ払った勢いで首吊ったりする人も居るそうなので
お勧めはしません
苦しまないで生きるなんて無理ですよぉ
苦しみを感じない事こそ頭おかしくなっているんじゃないでしょうか
>320
本気で依存症になります
学校でパッチテストをやったら酒強かったです
友達にやっぱりね
といわれました
私の酔い方は部活では名物となっています
テンションがおかしくなります
でも無理やりテンションあげてて苦しいです
周りは楽しそうなのに何で自分だけ苦しいんですか
自分が道化師な気がするよ…
本気で依存症になります
学校でパッチテストをやったら酒強かったです
友達にやっぱりね
といわれました
私の酔い方は部活では名物となっています
テンションがおかしくなります
でも無理やりテンションあげてて苦しいです
周りは楽しそうなのに何で自分だけ苦しいんですか
自分が道化師な気がするよ…
>320
毎日が充実してる人はおかしいってことですか
毎日が充実してる人はおかしいってことですか
友達といて物凄く苦しかったなんて申し訳なくていえないなぁ
>319
名前「いち」に変えたのですか
そのほうが良いですねぇ かわいいです
無責任な言い方かも知れませんが、そんなに思いつめなくても良いんでは
いちさんはここで素直になっているじゃないですか
名前「いち」に変えたのですか
そのほうが良いですねぇ かわいいです
無責任な言い方かも知れませんが、そんなに思いつめなくても良いんでは
いちさんはここで素直になっているじゃないですか
>322
あららら「１」にもどっちゃった
充実した毎日を送っている人でも苦しみや痛みは感じているはずです
あららら「１」にもどっちゃった
充実した毎日を送っている人でも苦しみや痛みは感じているはずです
>324
戻してみました
じゃあ私は充実したと感じられる日々を送りたいってことなのかな
部活やバイトをやってみても苦しいくて全部投げ出したくなる自分は
一体…
去年はね色々やってみたいと思ったんですよ
うちの大学は色々やれるのを売りにしてるから
でも自分のコミュニケーション能力に不安を感じて無理だった
怖くて足がかじかんで
その頃は道端ですれ違う人達もみんな自分が嫌いなきがしてたから
怖い
本を最近やまほど読んでいます
なんていうか３１４さんのいってるような
ひとつの型に押し込めたりとか小説よんでたら
そんなこと出来ない気がします
戻してみました
じゃあ私は充実したと感じられる日々を送りたいってことなのかな
部活やバイトをやってみても苦しいくて全部投げ出したくなる自分は
一体…
去年はね色々やってみたいと思ったんですよ
うちの大学は色々やれるのを売りにしてるから
でも自分のコミュニケーション能力に不安を感じて無理だった
怖くて足がかじかんで
その頃は道端ですれ違う人達もみんな自分が嫌いなきがしてたから
怖い
本を最近やまほど読んでいます
なんていうか３１４さんのいってるような
ひとつの型に押し込めたりとか小説よんでたら
そんなこと出来ない気がします
>>326
いちさん、３１４です。
役に立つかどうか分かりませんが、（私も始めたばかりなので）
メンタフ ダイアリーという、自分の考え方を、客観的に自分と向き合う
日記が有ります。以下の、アドレスに行って見てください。
http://www.mtop.jp/pr/mentough/Introduction.html
いちさん、３１４です。
役に立つかどうか分かりませんが、（私も始めたばかりなので）
メンタフ ダイアリーという、自分の考え方を、客観的に自分と向き合う
日記が有ります。以下の、アドレスに行って見てください。
http://www.mtop.jp/pr/mentough/Introduction.html
>327
ありがとう
実はもう日記かいてるけど
ここに自分がだらだら書いてることと変わりないんだ
自分が願うのは自分がマトモに世界を感じてほしいってこと
ありがとう
実はもう日記かいてるけど
ここに自分がだらだら書いてることと変わりないんだ
自分が願うのは自分がマトモに世界を感じてほしいってこと
前続けていた日記はやめるべきかな
でもやめたことを後悔するのは怖いな
狂いそうになる
今すごく不安だこの不安を収めるにはアルコールしかないのかな
不安すぎて自分をめちゃくちゃにしたい気分だ
でもやめたことを後悔するのは怖いな
狂いそうになる
今すごく不安だこの不安を収めるにはアルコールしかないのかな
不安すぎて自分をめちゃくちゃにしたい気分だ
>>329
３２７です。
私も日記は付けています。でもそこに書いているのは、いちさんと同じで
自分のその場の気持ちを書いているだけです。
メンタフ ダイアリーと言うのは、自分が書いた日記に対して、自分がもう一人の自分になり
その日記の内容に、なぜそう思う、どうして？とまるで二人の自分がいるような日記です。
だから、普通の日記では有りません。でも、自分の気持ちをぶつけるという意味では
だらだら書いた普通の日記も必要と思います。
自分をめちゃくちゃにしたい事は、私もよくありますというか、このところずっとです。
でも、飲めない酒（私も、基本的には飲めません）を飲んでも、不安は消える事は有りません。
いちさんは、消えるのですか？ それならうらやましいなぁ
私は、机に頭をくっつけて、じっと耐えています。その気持ちが過ぎ去るのを。
３２７です。
私も日記は付けています。でもそこに書いているのは、いちさんと同じで
自分のその場の気持ちを書いているだけです。
メンタフ ダイアリーと言うのは、自分が書いた日記に対して、自分がもう一人の自分になり
その日記の内容に、なぜそう思う、どうして？とまるで二人の自分がいるような日記です。
だから、普通の日記では有りません。でも、自分の気持ちをぶつけるという意味では
だらだら書いた普通の日記も必要と思います。
自分をめちゃくちゃにしたい事は、私もよくありますというか、このところずっとです。
でも、飲めない酒（私も、基本的には飲めません）を飲んでも、不安は消える事は有りません。
いちさんは、消えるのですか？ それならうらやましいなぁ
私は、机に頭をくっつけて、じっと耐えています。その気持ちが過ぎ去るのを。
>330
登録してきたよ
でもなんか…やってみたけど
自分の苦しみって人と関わらないところにあるみたい
だって今日○○さんに○○されてみたいなことを苦しいとは思わない
それでむかついたりとかもあるんだけど
なんていうか私の苦しみにその前の苦しみなんだよね
毎日続いていくものっていうか
不安なんか消えないですよ
私は万年不安です
不安でないときの方が少ない
この不安が自分の未来をいつも駄目にしてる気がします
自分の考えたくないことを考えたりするのも
不安からなんですよ
でも酒のむとちょっとふわっとするじゃないですか
思考回路が鈍くなるじゃないですか
私友達と話すときも全然別のこと考えてるんですよね
苦しいなぁとか不安だなぁ
明るくしなきゃ嫌われてしまうとか
とかだから友達といて幸せだとは思ったことないです
登録してきたよ
でもなんか…やってみたけど
自分の苦しみって人と関わらないところにあるみたい
だって今日○○さんに○○されてみたいなことを苦しいとは思わない
それでむかついたりとかもあるんだけど
なんていうか私の苦しみにその前の苦しみなんだよね
毎日続いていくものっていうか
不安なんか消えないですよ
私は万年不安です
不安でないときの方が少ない
この不安が自分の未来をいつも駄目にしてる気がします
自分の考えたくないことを考えたりするのも
不安からなんですよ
でも酒のむとちょっとふわっとするじゃないですか
思考回路が鈍くなるじゃないですか
私友達と話すときも全然別のこと考えてるんですよね
苦しいなぁとか不安だなぁ
明るくしなきゃ嫌われてしまうとか
とかだから友達といて幸せだとは思ったことないです
>>331
いちさん
私も毎日不安に駆られて、とりあえず生きてます。ここに来る多くの方がそうだと思います。
何故、不安なのか自分自身、分かりません。ひとそれぞれだとも思います。
私の場合は、寂しいからくる不安かなと思ったりします、でも寂しさから不安が来るのでしょうか
私には分かりません。不安が無くなる瞬間って無いですか。私の場合、一瞬ですが何かに熱中
した時、不安が無くなっています。しかし、すぐ不安の中に戻っています。
いちさんの場合、人と関わりたいけれど関われないから不安なのですか？
人と関わる事が不安なのですか？
医者はいろんな事を言いますが、実際不安の要素をあげていって全てを並べても、結局
何の解決にはなりません。他人が何を言っても、不安を取り除く事は出来ないと思います。
せめて不安な気持ちを、何かにぶつけてその不安に耐えるしか無いのだと思います。
そのぶつける先が、このスレなのか，自分の日記なのか，他の何かなのか，それは人
それぞれ自分で見つけるしか無いのでしょうね、結局は。
辛いですが。
いちさん
私も毎日不安に駆られて、とりあえず生きてます。ここに来る多くの方がそうだと思います。
何故、不安なのか自分自身、分かりません。ひとそれぞれだとも思います。
私の場合は、寂しいからくる不安かなと思ったりします、でも寂しさから不安が来るのでしょうか
私には分かりません。不安が無くなる瞬間って無いですか。私の場合、一瞬ですが何かに熱中
した時、不安が無くなっています。しかし、すぐ不安の中に戻っています。
いちさんの場合、人と関わりたいけれど関われないから不安なのですか？
人と関わる事が不安なのですか？
医者はいろんな事を言いますが、実際不安の要素をあげていって全てを並べても、結局
何の解決にはなりません。他人が何を言っても、不安を取り除く事は出来ないと思います。
せめて不安な気持ちを、何かにぶつけてその不安に耐えるしか無いのだと思います。
そのぶつける先が、このスレなのか，自分の日記なのか，他の何かなのか，それは人
それぞれ自分で見つけるしか無いのでしょうね、結局は。
辛いですが。
いちさん
人を愛して、その愛を無くしたダメージに耐えられなくて、人との関わりに不安を感じていませんか。
私は、人を愛しそしてその愛を無くして、その中でもがき苦しんでいます。
いちさんは若い、まだ若いだから立ち直れるだけの心の強さを持っていると思います。
私は、若くありません。歳と共に体と同じように、心も弱くなっていきます。
何をすれば不安が無くなるのか分かりません、だから色々してますでもダメです。
今感じていることは難しいですが、過去を見ない（全てを忘れる）、目の前の何か一つだけを見る
（それが、何なのか分からないから不安なのかもしれません）これが出来れば、少しは不安が
和らぐのでは無いかと、自分なりに思ってます。
偉そうなこと書いてますが、実際はそれが出来ないから不安で辛いのです、自分は
人を愛して、その愛を無くしたダメージに耐えられなくて、人との関わりに不安を感じていませんか。
私は、人を愛しそしてその愛を無くして、その中でもがき苦しんでいます。
いちさんは若い、まだ若いだから立ち直れるだけの心の強さを持っていると思います。
私は、若くありません。歳と共に体と同じように、心も弱くなっていきます。
何をすれば不安が無くなるのか分かりません、だから色々してますでもダメです。
今感じていることは難しいですが、過去を見ない（全てを忘れる）、目の前の何か一つだけを見る
（それが、何なのか分からないから不安なのかもしれません）これが出来れば、少しは不安が
和らぐのでは無いかと、自分なりに思ってます。
偉そうなこと書いてますが、実際はそれが出来ないから不安で辛いのです、自分は
くろしげさんありがとう
よくよく考えたけど私が中2でおかしくなったのと
大学はいっておかしくなったのは別だと思うんだよ
確かに自分は中2から世界が暗く見えるから鬱状態なんだろうと思うんだけど
自分は自分をリセットしなくちゃいけないと思った
今日ご近所物語って本読んで少し元気がでました
気が狂いそうってのは自分の頭の中の考えが矛盾しまくってるからだと思う
過去を考えないっていうのはいいかもしれません
過去の幸福な自分と今の不幸な自分を比べていても仕方ないですから
頭痛が酷いです
ついでに喉も痛いです
頑張りたいなぁ
よくよく考えたけど私が中2でおかしくなったのと
大学はいっておかしくなったのは別だと思うんだよ
確かに自分は中2から世界が暗く見えるから鬱状態なんだろうと思うんだけど
自分は自分をリセットしなくちゃいけないと思った
今日ご近所物語って本読んで少し元気がでました
気が狂いそうってのは自分の頭の中の考えが矛盾しまくってるからだと思う
過去を考えないっていうのはいいかもしれません
過去の幸福な自分と今の不幸な自分を比べていても仕方ないですから
頭痛が酷いです
ついでに喉も痛いです
頑張りたいなぁ
自分の頭の中のくだらない考えを消しさることが自分を救うと思う
頭の麻痺がいちだんとすごいです
なんつーか頭が物凄い握力のマッチョの奴に押さえつけられている…
なんつーか頭が物凄い握力のマッチョの奴に押さえつけられている…
くろしげさん
私はＨＧが好きなんですよ
意味なく
ばっちこーいっていってたら元気出てくる気がして
苦しくなってきたらばっちこーいいってみます
私はＨＧが好きなんですよ
意味なく
ばっちこーいっていってたら元気出てくる気がして
苦しくなってきたらばっちこーいいってみます
>>337
ＨＧ妙に変な奴ですよね、でも確かに見てると元気が出るなぁ
頭痛，喉ある意味からだ大丈夫ですか。無理は、いけませんよ。
「がんばれ」とは、私はあえて言いません。
人は、安易にがんばれと言いますが、何をどうがんばれと言うのだぁ！と思うからです。
だから、「心のままに無理をしない方がいいよ」とだけ言います。
「ばっちこー」良いですね。
ＨＧ妙に変な奴ですよね、でも確かに見てると元気が出るなぁ
頭痛，喉ある意味からだ大丈夫ですか。無理は、いけませんよ。
「がんばれ」とは、私はあえて言いません。
人は、安易にがんばれと言いますが、何をどうがんばれと言うのだぁ！と思うからです。
だから、「心のままに無理をしない方がいいよ」とだけ言います。
「ばっちこー」良いですね。
ありがとうございますーーー（＞＜）
よっぱらってまぁ～す
ネットラジオでローリング・ストーンズばっかりかけてる（・ばっかり、って関西弁？）
のを聴きながら色々考えてます
いちさん・・・ かわいいです
毎日この板を見て色々考えさせられています
「何様ですか」と言われて落ち込んだりもしました
本を沢山読んでいられるようなので
筒井・・・名前なんやったかいなぁ・・・やすたか・・・やったか
の「幻想の未来」読んでみて
ネットラジオでローリング・ストーンズばっかりかけてる（・ばっかり、って関西弁？）
のを聴きながら色々考えてます
いちさん・・・ かわいいです
毎日この板を見て色々考えさせられています
「何様ですか」と言われて落ち込んだりもしました
本を沢山読んでいられるようなので
筒井・・・名前なんやったかいなぁ・・・やすたか・・・やったか
の「幻想の未来」読んでみて
>341
筒井さんは一個だけ家にあるの読んだことあります
今日はとても疲労が酷い
頭の麻痺が酷くて苦しい
中2のときに親に怒られたことを思い出して泣きました
私は自分がこんな苦しい目にあうほど悪いことをしてきたのかな
と思ってお母さんが泣きながら怒ってるの見ていました
大学で自分だけ彼氏いないのもきっとマトモじゃないからだ
そう思って苦しくて死にそうです
本当に何様なのは自分ですよね…
苦しくて吐きそう
神様はいないのかなぁ
私がＵ君にこだわるのってＵ君といたとき本当の自分に戻れるかと思った
毎日頭の麻痺や苦しみに怯えなくてもいい自分にね
Ｕ君といるとき
心のどこかで長続きしないだろうなぁと思っていた
それは自分の頭が麻痺ってることや思考がおかしかったこともあるんだけど
Ｕ君が優しくしてくれたことが私には涙が出るほどうれしかったんだ
私って人から愛されることがまだ出来たんだなって
秋になってＵ君と話せなくなって私はどうしたらいいか分からなくなりました
中１のとき私本当にクラス全員の人のこと大好きだったんだよね
みんな仲良くてクラスみんな友達だった
でも中一が終わりそうなときそれが自分だけだということに気づいた
自分がみんなを好きなほどにはみんなは私を愛しているようではなかった
それで中2で暗くなってそうしたら性格悪い人間のカモにされて廃人になってしまったって感じだなぁ
私の人生でもうこれから幸せなことなんてないんじゃないかな
死ぬまでこの頭の麻痺と心が潰されるくらいの痛みと
この痛みが少しでも和らげば幸せなのにな
筒井さんは一個だけ家にあるの読んだことあります
今日はとても疲労が酷い
頭の麻痺が酷くて苦しい
中2のときに親に怒られたことを思い出して泣きました
私は自分がこんな苦しい目にあうほど悪いことをしてきたのかな
と思ってお母さんが泣きながら怒ってるの見ていました
大学で自分だけ彼氏いないのもきっとマトモじゃないからだ
そう思って苦しくて死にそうです
本当に何様なのは自分ですよね…
苦しくて吐きそう
神様はいないのかなぁ
私がＵ君にこだわるのってＵ君といたとき本当の自分に戻れるかと思った
毎日頭の麻痺や苦しみに怯えなくてもいい自分にね
Ｕ君といるとき
心のどこかで長続きしないだろうなぁと思っていた
それは自分の頭が麻痺ってることや思考がおかしかったこともあるんだけど
Ｕ君が優しくしてくれたことが私には涙が出るほどうれしかったんだ
私って人から愛されることがまだ出来たんだなって
秋になってＵ君と話せなくなって私はどうしたらいいか分からなくなりました
中１のとき私本当にクラス全員の人のこと大好きだったんだよね
みんな仲良くてクラスみんな友達だった
でも中一が終わりそうなときそれが自分だけだということに気づいた
自分がみんなを好きなほどにはみんなは私を愛しているようではなかった
それで中2で暗くなってそうしたら性格悪い人間のカモにされて廃人になってしまったって感じだなぁ
私の人生でもうこれから幸せなことなんてないんじゃないかな
死ぬまでこの頭の麻痺と心が潰されるくらいの痛みと
この痛みが少しでも和らげば幸せなのにな
中2のとき暗くなったのはね
みんなに大丈夫っていってもらいたかったからだ
みんなの愛の強さを確かめたかった
でもみんな自分のことなんてどうでもいいみたいだった
ただ面白い人間だからいっしょにいてくれただけみたいだった
本当の親友はどんなに私が駄目になっても傍にいてくれてる
中一のときに虚しさを感じた時点で自分がこうなってしまうのは
決められていたことかもしれない
やっぱりまた精神科いって薬貰ってこようかなぁ
辛い このままじゃ死ぬ
みんなに大丈夫っていってもらいたかったからだ
みんなの愛の強さを確かめたかった
でもみんな自分のことなんてどうでもいいみたいだった
ただ面白い人間だからいっしょにいてくれただけみたいだった
本当の親友はどんなに私が駄目になっても傍にいてくれてる
中一のときに虚しさを感じた時点で自分がこうなってしまうのは
決められていたことかもしれない
やっぱりまた精神科いって薬貰ってこようかなぁ
辛い このままじゃ死ぬ
Ｕ君のこと好きにならなきゃよかったなぁ
結局自分がどんなに無力で駄目なのか教えられた気がする
Ｕ君とメールしてても落ち込む…
今はＵ君に対する恋の気持ちは全然ない
誰も好きじゃない
自分はマトモじゃないから恋愛もマトモにできないんだよ
結局自分がどんなに無力で駄目なのか教えられた気がする
Ｕ君とメールしてても落ち込む…
今はＵ君に対する恋の気持ちは全然ない
誰も好きじゃない
自分はマトモじゃないから恋愛もマトモにできないんだよ
いちさん
また振りかえっちゃいましたね。
でも、ここにいるみんなは、いや少なくとも私は歳の離れた友達のつもりだよ。
「いち」さんが求める愛がどのような愛なのか私には分かりません。
自分がまともで無いと決めつけたい気持ちも分からないでも無いですが、
でも、決めつけない方が良いと思うよ。
私なんか、もっとひどいこと考えて他のボードに書いますよ。
「癒し」の「死んでいいかな？」の５９４以降の所を見てみてください。
同じ「くろしげ」で書いていますから。
ここを読むと、私の方が狂っているように思えるかもしれませんよ。
また振りかえっちゃいましたね。
でも、ここにいるみんなは、いや少なくとも私は歳の離れた友達のつもりだよ。
「いち」さんが求める愛がどのような愛なのか私には分かりません。
自分がまともで無いと決めつけたい気持ちも分からないでも無いですが、
でも、決めつけない方が良いと思うよ。
私なんか、もっとひどいこと考えて他のボードに書いますよ。
「癒し」の「死んでいいかな？」の５９４以降の所を見てみてください。
同じ「くろしげ」で書いていますから。
ここを読むと、私の方が狂っているように思えるかもしれませんよ。
今年の夏か…
気狂いそうで発狂しそうなのに客の相手してたときか…
気が狂いそうなときは布団に閉じこもって何も考えないで目を閉じる
寂しい
わたし…もう限界だ
でも死ねない
どっかで本当の自分に戻れるって希望がある
去年の春Ｕ君といたとき一瞬戻れた
ああいう風になりたい
死んだら苦しまなくていいんだよね
もう８年間も苦しんだことに終止符を打てる
私が苦しいのは中一のとき甘ったれたから
自分が世界で一番幸せだと思って生きてたな
今は信じられない
今は世界で一番不幸だと思っている
私どうやったら元に戻れるんだろう
無理に明るくするのはショック療法だけど
去年の春うまくいったのはそのせいもある
でもあのリバウンド…
去年の秋のあの悪夢のような日々
それよりは虚無でも今の毎日でいいと思う
大学の友達とさよならして一人ぼっちになって
泣いてもう駄目だって堕ちてこうか
それとも明るく頑張ってみてまた悪夢になってもいいから
刹那的な幸せを感じようか
それが一秒でも…
自分はこれからどうしたらいいんだろう
気狂いそうで発狂しそうなのに客の相手してたときか…
気が狂いそうなときは布団に閉じこもって何も考えないで目を閉じる
寂しい
わたし…もう限界だ
でも死ねない
どっかで本当の自分に戻れるって希望がある
去年の春Ｕ君といたとき一瞬戻れた
ああいう風になりたい
死んだら苦しまなくていいんだよね
もう８年間も苦しんだことに終止符を打てる
私が苦しいのは中一のとき甘ったれたから
自分が世界で一番幸せだと思って生きてたな
今は信じられない
今は世界で一番不幸だと思っている
私どうやったら元に戻れるんだろう
無理に明るくするのはショック療法だけど
去年の春うまくいったのはそのせいもある
でもあのリバウンド…
去年の秋のあの悪夢のような日々
それよりは虚無でも今の毎日でいいと思う
大学の友達とさよならして一人ぼっちになって
泣いてもう駄目だって堕ちてこうか
それとも明るく頑張ってみてまた悪夢になってもいいから
刹那的な幸せを感じようか
それが一秒でも…
自分はこれからどうしたらいいんだろう
Ｕ君去年の秋たくさん傷つけてごめんね
でも自分がもしマトモなら
Ｕ君を大事にしたかったんだ
Ｕ君をね
ごめんねすみません
本当の自分はこんなイカレ野郎だ
私普通の人間みたいに頑張ってたでしょ
Ｕ君は私が普通の人間だって思ってたでしょ
でも今は頭おかしいと思ってるんでしょ
分かってるよ
ごめんなさい
お母さん、親戚の人、友達みんなごめんなさい
狂ってる私に傷つけられた人ごめんなさい
でも気にしないで
私は狂ってるから
でも自分がもしマトモなら
Ｕ君を大事にしたかったんだ
Ｕ君をね
ごめんねすみません
本当の自分はこんなイカレ野郎だ
私普通の人間みたいに頑張ってたでしょ
Ｕ君は私が普通の人間だって思ってたでしょ
でも今は頭おかしいと思ってるんでしょ
分かってるよ
ごめんなさい
お母さん、親戚の人、友達みんなごめんなさい
狂ってる私に傷つけられた人ごめんなさい
でも気にしないで
私は狂ってるから
死ぬ前に誰かを愛して愛されたかったな
私は恋愛中毒だったんだ
中2前はね…
今も頭の中は恋愛中毒だ
その代わり現実で自分を相手してくれる人はいない
病気なる前は自分が好きな人が自分を好きになってくれた
でも今は得に好きでもない人から好かれる
私は自分が好きじゃないと付き合えないんだ
でももう二度とそれは無理かもな
好きじゃない人と付き合うのは拷問だ
私は恋愛中毒だったんだ
中2前はね…
今も頭の中は恋愛中毒だ
その代わり現実で自分を相手してくれる人はいない
病気なる前は自分が好きな人が自分を好きになってくれた
でも今は得に好きでもない人から好かれる
私は自分が好きじゃないと付き合えないんだ
でももう二度とそれは無理かもな
好きじゃない人と付き合うのは拷問だ
>>348
好きで無い人と、付き合う理由はどこに有るの
好きで無いのなら、付き合えなければ良いじゃ
何故、現実で愛してくれ人はいないと決めつけるの。
確かに愛を求めて得られないことは有るよ（今の自分はそうだけれど）
＞＞病気なる前は自分が好きな人が自分を好きになってくれた
今もそうかもしれないでしょう、はっきり嫌いだと言われたの、好きでないと言われたの
聞くのが怖くて聞いていないだけじゃ無いの？
聞いてみなよ、その結果自分が納得出来ない状況が生まれるかもしれないけれど
そうかたくなに、なっていても、何の解決、心の安らぎにはならないよ。
みんなから、愛されることは絶対ない、１００人いればその内の９９人は何かしら
持っている、でも一人はあなたを分かって呉れる人がいる。
もしそれがＵ君なら、Ｕ君もいちさんの事を今も心配して苦しんでいるかもしれないよ。
愛される人から、傷つけられる事は本当に辛い、でもその辛さを甘んじて受けた上で
愛されたなら、もっと大きな喜びになるんだよ。愛ってそんなものだと思う。
好きで無い人と、付き合う理由はどこに有るの
好きで無いのなら、付き合えなければ良いじゃ
何故、現実で愛してくれ人はいないと決めつけるの。
確かに愛を求めて得られないことは有るよ（今の自分はそうだけれど）
＞＞病気なる前は自分が好きな人が自分を好きになってくれた
今もそうかもしれないでしょう、はっきり嫌いだと言われたの、好きでないと言われたの
聞くのが怖くて聞いていないだけじゃ無いの？
聞いてみなよ、その結果自分が納得出来ない状況が生まれるかもしれないけれど
そうかたくなに、なっていても、何の解決、心の安らぎにはならないよ。
みんなから、愛されることは絶対ない、１００人いればその内の９９人は何かしら
持っている、でも一人はあなたを分かって呉れる人がいる。
もしそれがＵ君なら、Ｕ君もいちさんの事を今も心配して苦しんでいるかもしれないよ。
愛される人から、傷つけられる事は本当に辛い、でもその辛さを甘んじて受けた上で
愛されたなら、もっと大きな喜びになるんだよ。愛ってそんなものだと思う。
もし私が正常だったらそうしたでしょう
でも私は私の家族以外に迷惑かけたくないんです
中2からの自分を見ていたら
クズすぎます何も出来ない引きこもって本読むことしかしない
親から愛されないのは分かっている
私が中一のときはお母さんは私を愛してくれた
でも今はそうじゃない
あの日から全部ないよ
でも私は私の家族以外に迷惑かけたくないんです
中2からの自分を見ていたら
クズすぎます何も出来ない引きこもって本読むことしかしない
親から愛されないのは分かっている
私が中一のときはお母さんは私を愛してくれた
でも今はそうじゃない
あの日から全部ないよ
Ｕ君には幸せになってほしい
誰か愛してよ 寂しい
関西弁がいやだといったのはＵ君が関西弁だからです
ハッピーボーイという本を読みました
自分もジンコフみたいになりたいと思いました
凄くいいこでした
涙が止まりません
でも好きでしてるのと無理やりやるのは違うのか
自分もジンコフみたいになりたいと思いました
凄くいいこでした
涙が止まりません
でも好きでしてるのと無理やりやるのは違うのか
355 ：いち：2005/11/25(金) 02:11:39 ID:/DUatJ+W
今はこの日記があるわけだし
去年のように暴走して自分の首を絞めたりはしないだろう…
たぶん
でもこのまま高校のときのようになるのがいやだ
あの孤独…あの苦しさ
私は大学はいるとき自分がどんなに苦しくてもいいから
外からみて自分が一人じゃない状況をつくろうと躍起になっていた
そうして携帯のメモ欄に明るく笑おうという目標をかきこんでいた
最初はうまくいっていた
Ｕ君と両思いだったし
でもおかしくなったのはＹ君にフラれたからだ
物凄いショックでぶり返しがきたのだ
私は中2の地獄よりさらに苦しい地獄の中にいた
携帯のメモ欄を見なくては人と話せなくなってしまったのだ
見ないと物凄い不安が自分を支配する
だから飲み会だとテンション高い→携帯見る→テンション高い
だった
それは苦痛となっていった
物凄い苦しみだった
それが飲み会以外の日常生活でもそうなり
私は常に明るく明るくと自分に言い聞かせるが
苦しくなるばかり
シャコウの人達には嫌われた
Ｕ君にも嫌われた
こんなに苦しくなるまで頑張ってるのにと人を呪った
でも誰もこんな頑張ってるなんて
苦しいなんて気づいてくれなかったな
去年のように暴走して自分の首を絞めたりはしないだろう…
たぶん
でもこのまま高校のときのようになるのがいやだ
あの孤独…あの苦しさ
私は大学はいるとき自分がどんなに苦しくてもいいから
外からみて自分が一人じゃない状況をつくろうと躍起になっていた
そうして携帯のメモ欄に明るく笑おうという目標をかきこんでいた
最初はうまくいっていた
Ｕ君と両思いだったし
でもおかしくなったのはＹ君にフラれたからだ
物凄いショックでぶり返しがきたのだ
私は中2の地獄よりさらに苦しい地獄の中にいた
携帯のメモ欄を見なくては人と話せなくなってしまったのだ
見ないと物凄い不安が自分を支配する
だから飲み会だとテンション高い→携帯見る→テンション高い
だった
それは苦痛となっていった
物凄い苦しみだった
それが飲み会以外の日常生活でもそうなり
私は常に明るく明るくと自分に言い聞かせるが
苦しくなるばかり
シャコウの人達には嫌われた
Ｕ君にも嫌われた
こんなに苦しくなるまで頑張ってるのにと人を呪った
でも誰もこんな頑張ってるなんて
苦しいなんて気づいてくれなかったな
もう欝で身体ん中も病気発見されたあたしに、カレシがおまえといるとオレが壊れるだって。
あたし、もうとっくにアンタのせいで気狂ってますけど。
偉そうなアンタの顔ひっぱたいてやりたいよ。
あたしは、どこまで狂うかわからないよ。
あたしが死ぬしか解決法なんかみつかんない。
あたし、もうとっくにアンタのせいで気狂ってますけど。
偉そうなアンタの顔ひっぱたいてやりたいよ。
あたしは、どこまで狂うかわからないよ。
あたしが死ぬしか解決法なんかみつかんない。
眠れない
358 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 04:13:27 ID:IOGST8OD
行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理･成果主義による自殺･殺人
蒸発・家出・失踪による自殺を防止できますか？ 過労死・過労自殺を防止
できますか？ 就職難による自殺を防止できますか？ パワーハラスメント
による自殺を防止できますか？ リストラによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？ 冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？ 事実の曲解・歪曲・誤認・隠蔽による自殺を防止できますか？
蒸発・家出・失踪による自殺を防止できますか？ 過労死・過労自殺を防止
できますか？ 就職難による自殺を防止できますか？ パワーハラスメント
による自殺を防止できますか？ リストラによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？ 冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？ 事実の曲解・歪曲・誤認・隠蔽による自殺を防止できますか？
359 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 04:14:44 ID:PQ+5GddA
胸のなかのぐるぐるが、いつか私を悪魔にかえてしまいそう。
叫び、暴れだしたくなる。
叫び、暴れだしたくなる。
360 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 05:23:29 ID:c9ipkoNJ
ああわかりますよ。
深くつきつめないようにしないと限界きたら、死、しかなくなります。
苦しいなぁ
私はメンヘルかなんかわからないですが口だけ達者で
今はもうどん底です
助けてー重いよー
深くつきつめないようにしないと限界きたら、死、しかなくなります。
苦しいなぁ
私はメンヘルかなんかわからないですが口だけ達者で
今はもうどん底です
助けてー重いよー
いちさん
いちさんは、「くるっている」と繰り返しますが、何が狂っているのですか。
いちさんは、どんな所が狂っているのですか。
いちさんは、どうして自分が狂っていると自分で思えるのですか
いちさんが、無理にテンションをあげる事が狂っているのですか。あげられるだけ、私から見ると羨ましいですよ。
いちさんが、引きこもって居る事が狂っているのですか。それなら、私も狂っていることになります。
今、いたたまれない、気持ちのまま書いていますから、長文になっています。
私は、会社をもう２週間休んでいます。
明日は行けますと、昼メールを打って、朝からだが動かないため休みます朝打ってます。
自己嫌悪の中に居ます。
いちさんは、「くるっている」と繰り返しますが、何が狂っているのですか。
いちさんは、どんな所が狂っているのですか。
いちさんは、どうして自分が狂っていると自分で思えるのですか
いちさんが、無理にテンションをあげる事が狂っているのですか。あげられるだけ、私から見ると羨ましいですよ。
いちさんが、引きこもって居る事が狂っているのですか。それなら、私も狂っていることになります。
今、いたたまれない、気持ちのまま書いていますから、長文になっています。
私は、会社をもう２週間休んでいます。
明日は行けますと、昼メールを打って、朝からだが動かないため休みます朝打ってます。
自己嫌悪の中に居ます。
分のせいで。家庭を壊してしまいました。今、一人暮らししています。
自分の大きな勘違いだったのか、それが正しい道だったのか
（こんなに苦しんでいるのだから、正しい道では無かったのでしょう）
ある人に、家庭を壊してまでも尽くすんだと、心に決めました。その人は、遠距離の人でした。
家庭を壊したとき、この人と一生暮らすんだ、死ぬまでこの人の為につくすんだ！
自分も鬱だが、この人も鬱でも自分より重い鬱だからこの人につくすんだと思いこみました。
でも、ダメでした。私の行動が（今もわかりません）、彼女にとって耐えられなかったみたいです
結局、破局（とりあえず、今でもメールだけは受けて呉れますが）
尽くすと決めたのが８月、破局したのが１０月１６日、それからずっと苦しみ，辛さ，悲しさ，自殺への
衝動，の繰り返しです。
自分の大きな勘違いだったのか、それが正しい道だったのか
（こんなに苦しんでいるのだから、正しい道では無かったのでしょう）
ある人に、家庭を壊してまでも尽くすんだと、心に決めました。その人は、遠距離の人でした。
家庭を壊したとき、この人と一生暮らすんだ、死ぬまでこの人の為につくすんだ！
自分も鬱だが、この人も鬱でも自分より重い鬱だからこの人につくすんだと思いこみました。
でも、ダメでした。私の行動が（今もわかりません）、彼女にとって耐えられなかったみたいです
結局、破局（とりあえず、今でもメールだけは受けて呉れますが）
尽くすと決めたのが８月、破局したのが１０月１６日、それからずっと苦しみ，辛さ，悲しさ，自殺への
衝動，の繰り返しです。
今の私は、
＞＞３５９さん
のように、暴れてそこら中の物を壊したい気分です。でも変ですね、壊した後の片付けを考えたら
それを我慢してます。
私は、たとえ鬱の方でもいい、尽くせる、愛せる人が欲しい。それが、いま何も無い。
家族を壊す前に、家族にに尽くせば良かったのでは？と言う考えはあります、でもダメなのです
私の前に、苦しんで居いる人とその人に尽くしたくなるのです。それが大きな、勘違いだとしても。
先ほど、タオルで自分の首を絞めて見ました、でも人って自分で自分を殺すことはたやすく無いですよ。
朝から、食事をとらずコーヒーばかり飲んでます。抗鬱剤もコーヒーで飲んでます、薬の効用に、不安を取り除いて
と有りますが、全然不安は取り除かれません。こうして、パソコンに向かって、心の中を開いているときだけわずか
ながら不安がないと言うのが本当の所です。
＞＞３５９さん
のように、暴れてそこら中の物を壊したい気分です。でも変ですね、壊した後の片付けを考えたら
それを我慢してます。
私は、たとえ鬱の方でもいい、尽くせる、愛せる人が欲しい。それが、いま何も無い。
家族を壊す前に、家族にに尽くせば良かったのでは？と言う考えはあります、でもダメなのです
私の前に、苦しんで居いる人とその人に尽くしたくなるのです。それが大きな、勘違いだとしても。
先ほど、タオルで自分の首を絞めて見ました、でも人って自分で自分を殺すことはたやすく無いですよ。
朝から、食事をとらずコーヒーばかり飲んでます。抗鬱剤もコーヒーで飲んでます、薬の効用に、不安を取り除いて
と有りますが、全然不安は取り除かれません。こうして、パソコンに向かって、心の中を開いているときだけわずか
ながら不安がないと言うのが本当の所です。
くろしげさんそれは思い込みかもしれません
突然自分を苦しめているスベテのことは思い込みのような気がしてきました
目標をもったからといって本当の自分が消えるわけではなかった
自分は思い込みが激しすぎるのかもしれない
突然自分を苦しめているスベテのことは思い込みのような気がしてきました
目標をもったからといって本当の自分が消えるわけではなかった
自分は思い込みが激しすぎるのかもしれない
全部思い込みだ
私は狂っていない狂っていない狂っていない
私は自分を駄目だと思う気持ちが強すぎたんだ
私はＵ君と対等ではなかった
常にＵ君を自分より遥か上の者と決め付けて
傍にい続けるために自分を変えた
でも傍にい続けるという努力なんてほんとは不要で
自分のままでよかったんだよね
私は私のままでよかったんだよね
Ｕ君が言ってくれた
私は私のままでいいと
ありがとう
私は狂っていない狂っていない狂っていない
私は自分を駄目だと思う気持ちが強すぎたんだ
私はＵ君と対等ではなかった
常にＵ君を自分より遥か上の者と決め付けて
傍にい続けるために自分を変えた
でも傍にい続けるという努力なんてほんとは不要で
自分のままでよかったんだよね
私は私のままでよかったんだよね
Ｕ君が言ってくれた
私は私のままでいいと
ありがとう
私はここよ
いつも泣いていたいのよ
私はここよ
いつも泣いていたいのよ
神様…私苦しかったんだよ
ずっと去年の夏くらいから心が苦しすぎて壊れそうで
思考回路もめちゃくちゃで何をどうしたらいいのか分からなくて
でも自分は自分を異常者だと思ってるから誰にも相談出来なくて
神様心が恐ろしいほど苦しくてすぐ疲れて
どんなに大変か分からないでしょう
私…はここにいる
私はまだ生きてる
大丈夫
いつも泣いていたいのよ
私はここよ
いつも泣いていたいのよ
神様…私苦しかったんだよ
ずっと去年の夏くらいから心が苦しすぎて壊れそうで
思考回路もめちゃくちゃで何をどうしたらいいのか分からなくて
でも自分は自分を異常者だと思ってるから誰にも相談出来なくて
神様心が恐ろしいほど苦しくてすぐ疲れて
どんなに大変か分からないでしょう
私…はここにいる
私はまだ生きてる
大丈夫
くろしげさんは一途なんですねぇ
自分は人に死ぬなとは言えない
私は何万回も自分に死を問いかけたのだから
そのたびに自分を無理やり生きてる世界に縛り付けた
生き地獄を生きた
死ぬ人に死ぬなとは言えない
私は愛を得ようとして絶望したことはない
何故なら自分から得ようとは思わないから
傷つくのが怖いから
心が苦しい
監獄の中にいるみたい
私はマトモなのかな
私は生きてけるのか
頭の麻痺がその自信を失わせる
真っ暗な心が希望を塞ぐ
もう目は閉じている
もう大丈夫だよと思ったら開けたいけど
自分は人に死ぬなとは言えない
私は何万回も自分に死を問いかけたのだから
そのたびに自分を無理やり生きてる世界に縛り付けた
生き地獄を生きた
死ぬ人に死ぬなとは言えない
私は愛を得ようとして絶望したことはない
何故なら自分から得ようとは思わないから
傷つくのが怖いから
心が苦しい
監獄の中にいるみたい
私はマトモなのかな
私は生きてけるのか
頭の麻痺がその自信を失わせる
真っ暗な心が希望を塞ぐ
もう目は閉じている
もう大丈夫だよと思ったら開けたいけど
自分を傷つけたいなら自分を簡単に死なせはしない
生きる世界に自分を縛り付けて地獄を見るんだ
生きる世界に自分を縛り付けて地獄を見るんだ
私は自己が物凄く壊れやすい
だから簡単に狂いそうになる
簡単におかしな世界に迷う
自己が弱い
自分は自分だという自己
自分はどんな自分でも自分なんだという自己
だから簡単に狂いそうになる
簡単におかしな世界に迷う
自己が弱い
自分は自分だという自己
自分はどんな自分でも自分なんだという自己
心が物凄く苦しくなると頭の麻痺が酷くなり
更に酷くなると気が狂いそうになることが分かった
更に酷くなると気が狂いそうになることが分かった
今限界に苦しい
発狂がきた
…
今日やけに調子がいいと思ったんだよな
この前フリですか…
ぬか喜びでズドンですか
全く天国から地獄へ何万回突き落とされるんだろう
もう終わりにしてくれ
この苦しみ
辛い
自分が壊れてしまいそうだ
発狂がきた
…
今日やけに調子がいいと思ったんだよな
この前フリですか…
ぬか喜びでズドンですか
全く天国から地獄へ何万回突き落とされるんだろう
もう終わりにしてくれ
この苦しみ
辛い
自分が壊れてしまいそうだ
苦しい…限界
この苦しみから逃れられない
気が狂う自分が崩壊する…
Ｕ君さえ傍にいてくれたらよかったのに
どうしてどっかいってしまったの
私は苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
発狂している間はテレビも小説も音楽も苦痛
というか自分が存在していることが苦痛
この苦しみを逃れるには死ぬしかない
寝ることも苦しくて叶わない
この苦しみを救うのは死ぬことだけ
この苦しみから逃れられない
気が狂う自分が崩壊する…
Ｕ君さえ傍にいてくれたらよかったのに
どうしてどっかいってしまったの
私は苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
発狂している間はテレビも小説も音楽も苦痛
というか自分が存在していることが苦痛
この苦しみを逃れるには死ぬしかない
寝ることも苦しくて叶わない
この苦しみを救うのは死ぬことだけ
誰も自分の苦しみなんてわかってくれないだろう
３８さんの言うことは正しい
パソコンで例えるとおかしなウィルスプログラムがメモリほとんど使って他のプログラムがうまく作動しない。
無理に操作しようとするとフリーズしてしまうみたいな感じ
フリーズっていうか暴走してるって感じ
今とても苦しい本当は寝ていて収まるのを待った方がいい
でも今こうやって必死こいて打ってるのは
誰かに聞いてもらいたいから
この苦しみを死刑１００回受けたほうがましだって思う苦しみを
私は自分の悩みと気が狂いそうっていう薬でも貰わないといけないのを
ごっちゃにしてる
気が狂いそうなのを抑えるためにわざとマイナス思考をしたりもした
そのほうが気が狂いそうなのが襲ってこないと思い込んだから
苦しい
神様なんて嫌いだ
３８さんの言うことは正しい
パソコンで例えるとおかしなウィルスプログラムがメモリほとんど使って他のプログラムがうまく作動しない。
無理に操作しようとするとフリーズしてしまうみたいな感じ
フリーズっていうか暴走してるって感じ
今とても苦しい本当は寝ていて収まるのを待った方がいい
でも今こうやって必死こいて打ってるのは
誰かに聞いてもらいたいから
この苦しみを死刑１００回受けたほうがましだって思う苦しみを
私は自分の悩みと気が狂いそうっていう薬でも貰わないといけないのを
ごっちゃにしてる
気が狂いそうなのを抑えるためにわざとマイナス思考をしたりもした
そのほうが気が狂いそうなのが襲ってこないと思い込んだから
苦しい
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
神様なんて嫌いだ
くろしげさん
愛を失って悲しむことが出来るあなたが羨ましい
私にはまず恋愛が無理なのだから
愛を失って悲しむことが出来るあなたが羨ましい
私にはまず恋愛が無理なのだから
愛を得る失える精神が欲しいよ
私が、彼女に言われた最後の言葉
「思いこみが、はがしいからきらい」
次に言われた言葉
「昔ある知人から、前の彼氏はキスがとても上手だったけど今の旦那は下手だから嫌い」
その時は、分からなかったけれど、今あなたのキスを受けてそのことが分かる。
このことばって、死になさい寄り心に突き刺さるよ。
「いち」さんは、そんな言葉言ったことある？
「いち」さん、自分の気持ち、その時の気持ち、めちゃくちゃな気持ちをはき出すのに
チャットの方が良いじゃないの。一度書いて、その分読み直していない。
そして、自分を責めていない。他人に、思いつくまま自分の言葉をぶつける事も
心には良いと思うよ。
「思いこみが、はがしいからきらい」
次に言われた言葉
「昔ある知人から、前の彼氏はキスがとても上手だったけど今の旦那は下手だから嫌い」
その時は、分からなかったけれど、今あなたのキスを受けてそのことが分かる。
このことばって、死になさい寄り心に突き刺さるよ。
「いち」さんは、そんな言葉言ったことある？
「いち」さん、自分の気持ち、その時の気持ち、めちゃくちゃな気持ちをはき出すのに
チャットの方が良いじゃないの。一度書いて、その分読み直していない。
そして、自分を責めていない。他人に、思いつくまま自分の言葉をぶつける事も
心には良いと思うよ。
>>375
いちさん、本当にそう思う？
自分の愛を求める為に、家族への愛を捨てたんだよ。それによって、どれだけ家族が苦しんだか。
今に思えば分かる。
恋愛が難しいのでは無いと思う、失う愛が怖いだけだと思う。失った愛ほど残酷な物は無いよ
いちごねずみさん
愛する事は、動物に基本的に備わった心だと思います。それを、人に向けるのか他に求めるのか
それは、人ぞれぞれです。
今私は、人にしか愛を求める事が出来ませんけ、他人は動物を飼って癒されよと言います。
でも今の私には、それは出来ません。
いちさん、本当にそう思う？
自分の愛を求める為に、家族への愛を捨てたんだよ。それによって、どれだけ家族が苦しんだか。
今に思えば分かる。
恋愛が難しいのでは無いと思う、失う愛が怖いだけだと思う。失った愛ほど残酷な物は無いよ
いちごねずみさん
愛する事は、動物に基本的に備わった心だと思います。それを、人に向けるのか他に求めるのか
それは、人ぞれぞれです。
今私は、人にしか愛を求める事が出来ませんけ、他人は動物を飼って癒されよと言います。
でも今の私には、それは出来ません。
死にたい
>>380
いま、日記を１１／２０～読んでます
いま、日記を１１／２０～読んでます
ここではいちでいいや
いちごねずみは長いからね
もしくろしげさんが普通に自分と話したら
たぶん自分のこと健常者だと思うだろう
私は笑いの才能があるらしくて友達を笑わせている
今日は暴走気味でそれやった
自分は幸せでないのに人を幸せにしている
人を幸せにしているのが幸せ？
でももう私は空の心のままではいれないんだよ
人を幸せにして幸せ？
私は自分が幸せになりたいよ そろそろ
いちごねずみは長いからね
もしくろしげさんが普通に自分と話したら
たぶん自分のこと健常者だと思うだろう
私は笑いの才能があるらしくて友達を笑わせている
今日は暴走気味でそれやった
自分は幸せでないのに人を幸せにしている
人を幸せにしているのが幸せ？
でももう私は空の心のままではいれないんだよ
人を幸せにして幸せ？
私は自分が幸せになりたいよ そろそろ
死にたい死にたい
今までの過去
中2からの人生考えたら死にたくなってきた
もう夢も希望もあの時からないじゃないっすか
馬鹿みたい甘い夢みて
馬鹿みたいだ自分
馬鹿みたいだ！！
今までの過去
中2からの人生考えたら死にたくなってきた
もう夢も希望もあの時からないじゃないっすか
馬鹿みたい甘い夢みて
馬鹿みたいだ自分
馬鹿みたいだ！！
>>382
いちさん、一通り読ませて頂きました。Ｕ君，Ｙ君は私に出てきませんが、同じような考えを持っています。
いちさんは、私から見れば、「いち」さんの心は白い絹の布です。世の中は、白いままでは辛いことだらけです。
そのことに、「いち」さん自体が心のどこかで気付いていて、それに無理矢理、色をつけようとしてもがき苦しんでいる
ような気がします。
目標を持つという色を無理矢理付ける，自分を責めて自分はおかしな色とその分からない色をつける、無理に色を付けても
辛いだけです。自分は、白い布、何色にも染まる事が出来ないとして、泣きたいときは白い布のまま泣けばいい、
人が理解できなくても、白い布のまま言葉を発せばいい、ねぇ、そうしましょう。
人が愛せないのではないのです、人を愛すときの色が分からないだけなのです。確かにＵ君の時もＹ君の時も
その時は、愛する色が分かったはずでし、ただその色が薄かっただけなのです。
絶対という言葉は有りません、でも「いち」さんの白い布をもっと濃い色に染めて呉れる人がいるかもしれません。
＞たぶん自分のこと健常者だと思うだろう
＞私は笑いの才能があるらしくて友達を笑わせている
そんなこと、試して見ないと分かりませんよ。私だって、人から言われたことありますよ、あなたと話していたら
落ち着くと、でも私の心の中は虚無感で一杯でしたから。
「いち」さん、日記続けて読まさせて宜しいですか？
いちさん、一通り読ませて頂きました。Ｕ君，Ｙ君は私に出てきませんが、同じような考えを持っています。
いちさんは、私から見れば、「いち」さんの心は白い絹の布です。世の中は、白いままでは辛いことだらけです。
そのことに、「いち」さん自体が心のどこかで気付いていて、それに無理矢理、色をつけようとしてもがき苦しんでいる
ような気がします。
目標を持つという色を無理矢理付ける，自分を責めて自分はおかしな色とその分からない色をつける、無理に色を付けても
辛いだけです。自分は、白い布、何色にも染まる事が出来ないとして、泣きたいときは白い布のまま泣けばいい、
人が理解できなくても、白い布のまま言葉を発せばいい、ねぇ、そうしましょう。
人が愛せないのではないのです、人を愛すときの色が分からないだけなのです。確かにＵ君の時もＹ君の時も
その時は、愛する色が分かったはずでし、ただその色が薄かっただけなのです。
絶対という言葉は有りません、でも「いち」さんの白い布をもっと濃い色に染めて呉れる人がいるかもしれません。
＞たぶん自分のこと健常者だと思うだろう
＞私は笑いの才能があるらしくて友達を笑わせている
そんなこと、試して見ないと分かりませんよ。私だって、人から言われたことありますよ、あなたと話していたら
落ち着くと、でも私の心の中は虚無感で一杯でしたから。
「いち」さん、日記続けて読まさせて宜しいですか？
>>383
私も、中学から死にたいと思い続けて今も生きています。
死のうとしたことも有ります、でも死ねないのです。
仲間を集めて死のうとする人たちが居ます、でもそれは許せないのです。
死ぬなら、一人で死になさい、その勇気が無いのなら死ぬより辛い「生」をしなさいと
私も、中学から死にたいと思い続けて今も生きています。
死のうとしたことも有ります、でも死ねないのです。
仲間を集めて死のうとする人たちが居ます、でもそれは許せないのです。
死ぬなら、一人で死になさい、その勇気が無いのなら死ぬより辛い「生」をしなさいと
今日は頭の麻痺が酷いや
狂うことはあるのかなぁ
苦しいです
でも今日飲み会…（ーー；）
去年の春過去の自分とケリつけるために日記かくのやめたけど
やめなければ良かった
狂うことはあるのかなぁ
苦しいです
でも今日飲み会…（ーー；）
去年の春過去の自分とケリつけるために日記かくのやめたけど
やめなければ良かった
歌作ってみましたー
「飲み会」
E7 A7
居酒屋ーで 大きーな 声出して
E7 B7
一人でー しゃべーってる
E7 A7
暴走してるのーは わかあってーる
E7 B7 E7
沈黙がー 怖いー のです
E7 A7
となりーの 後輩ーが俺を見て
E7 B7
あきれてー 笑あーってーる
E7 B7
同姓ーとばっかーりしゃべえってーる
E7 B7 E7
異性のあつかい知らないー のです
E7 A7
飲み会ーはいっつーもこんなーかんじ
E7 B7
笑いをとるため必死―なのでーす
E7 A7
次の日ーはやっぱーりテンション下がーる
E7 B7 E7
俺はーなんでーいっつもこうなんだ
「飲み会」
E7 A7
居酒屋ーで 大きーな 声出して
E7 B7
一人でー しゃべーってる
E7 A7
暴走してるのーは わかあってーる
E7 B7 E7
沈黙がー 怖いー のです
E7 A7
となりーの 後輩ーが俺を見て
E7 B7
あきれてー 笑あーってーる
E7 B7
同姓ーとばっかーりしゃべえってーる
E7 B7 E7
異性のあつかい知らないー のです
E7 A7
飲み会ーはいっつーもこんなーかんじ
E7 B7
笑いをとるため必死―なのでーす
E7 A7
次の日ーはやっぱーりテンション下がーる
E7 B7 E7
俺はーなんでーいっつもこうなんだ
↑ コード進行がうまく表示できませんでした・・・
飲み会前で帰ってきました
気が狂いそうでも友達といると治ってたりするぞ
苦しいけどただ傍にいると自然に治ってく気もしたぞ
これはどうしよお？
気が狂いそうでも友達といると治ってたりするぞ
苦しいけどただ傍にいると自然に治ってく気もしたぞ
これはどうしよお？
不安
あの中2の日から理由のわからない不安を背負って生きてきた
>389
私も異性苦手だよ（＞＜）
気に入ってる人としかしゃべんない
あの中2の日から理由のわからない不安を背負って生きてきた
>389
私も異性苦手だよ（＞＜）
気に入ってる人としかしゃべんない
なんかこんなくだらないこと考えなくいい日も
遠くなさそうだ
絶望感から遠ざかればさ
遠くなさそうだ
絶望感から遠ざかればさ
>>392
「いち」さん、良かったね。
友達と、馬鹿いっていたんでしょう。だからだと思うよ。心を押さえ込むから、ダメになるので
抑えるのを止めたら良い方向に行くじゃないですか。
そう、「なんかこんなくだらないこと考えなくいい日も」
遠く無いですよ。
「いち」さん、良かったね。
友達と、馬鹿いっていたんでしょう。だからだと思うよ。心を押さえ込むから、ダメになるので
抑えるのを止めたら良い方向に行くじゃないですか。
そう、「なんかこんなくだらないこと考えなくいい日も」
遠く無いですよ。
友達が次々幸せになっていくのに
自分だけ気が狂ってまた苦しんだ
苦しむのは中2のあの時だけでよかったのに
しかも誰にも分からない苦しみ
今なんかスベテにおいて感覚がないんだ
心にも
そういうときって面白いこと言えない
苦しいほうが面白いこといえるってどうなんだろう
追い詰められてるからかな
自分だけ気が狂ってまた苦しんだ
苦しむのは中2のあの時だけでよかったのに
しかも誰にも分からない苦しみ
今なんかスベテにおいて感覚がないんだ
心にも
そういうときって面白いこと言えない
苦しいほうが面白いこといえるってどうなんだろう
追い詰められてるからかな
>>394
「いち」さん、また戻ってますよ。
自分の苦しみは、他人には分かりません。
言えるのは、自分の心を苦しみを、表現するだけです。
でも、それすら自分の苦しみを全て言い表せれないもどかしいさが有ります。
でも、それを求めるのは無理です。千手観音が多くの手を持って救いを与えると言っても
手をさしのべるだけで、解決するのは自分自身、だから苦しく辛いのです。
「いち」さん、また戻ってますよ。
自分の苦しみは、他人には分かりません。
言えるのは、自分の心を苦しみを、表現するだけです。
でも、それすら自分の苦しみを全て言い表せれないもどかしいさが有ります。
でも、それを求めるのは無理です。千手観音が多くの手を持って救いを与えると言っても
手をさしのべるだけで、解決するのは自分自身、だから苦しく辛いのです。
じゃあくろしげさんが去年の自分の苦しみを受けたら生きてられるか？
私は中2のときに思ったのは
こんなの自分以外になったらすぐ自殺するぞっと思った
私はいじめられてきたから辛いのに対する耐性があるけど
楽しく生きてたやつは即自殺するなと思った
なのに生きてきて大学で辛いって自分にはちょっと耐えられなかった
ちょっとというかもう限界を超えて超えて超えて超えて超えて
異次元空間にいるみたいな心境だ
それで周りの心に同調できるのか心配だ
私は中2のときに思ったのは
こんなの自分以外になったらすぐ自殺するぞっと思った
私はいじめられてきたから辛いのに対する耐性があるけど
楽しく生きてたやつは即自殺するなと思った
なのに生きてきて大学で辛いって自分にはちょっと耐えられなかった
ちょっとというかもう限界を超えて超えて超えて超えて超えて
異次元空間にいるみたいな心境だ
それで周りの心に同調できるのか心配だ
人には欲望が有るます
お腹が空けば、何かが食べたい、喉が渇けば水が飲みたい
ただ、欲望はきりがなく、どの時点で欲望と妥協するのか
妥協が出来ないと、苦しみ辛いだけ。
自分が欲した、欲望にはそれに耐えるだけの心の強さも必要となる。
お腹が空けば、何かが食べたい、喉が渇けば水が飲みたい
ただ、欲望はきりがなく、どの時点で欲望と妥協するのか
妥協が出来ないと、苦しみ辛いだけ。
自分が欲した、欲望にはそれに耐えるだけの心の強さも必要となる。
大学はいったとき
苦しんだ分最強に幸せになれるかと思ってた
最強にさ
苦しんだ分最強に幸せになれるかと思ってた
最強にさ
自分の読み違いは
自分が心が強いと思ってたことだ
素直に自分の心は弱いといってたＡちゃんは幸せになってしまった
自分が心が強いと思ってたことだ
素直に自分の心は弱いといってたＡちゃんは幸せになってしまった
>>396
「いち」さん
＞＞じゃあくろしげさんが去年の自分の苦しみを受けたら生きてられるか？
とおしゃいますが、どのような苦しみですか。
それを言うなら、あなたは私の幼い頃（３歳）からの苦しみを受けて生きて居られますか。
あなたは、親から「一緒に死のうと。言われたこと」有りますか。
何度も、父親が変わったり、母が居なくなったりしたことが有りますか。
「いち」さん
＞＞じゃあくろしげさんが去年の自分の苦しみを受けたら生きてられるか？
とおしゃいますが、どのような苦しみですか。
それを言うなら、あなたは私の幼い頃（３歳）からの苦しみを受けて生きて居られますか。
あなたは、親から「一緒に死のうと。言われたこと」有りますか。
何度も、父親が変わったり、母が居なくなったりしたことが有りますか。
自分てさ病気になる前は
自分でいうのも何だけど
誰にでも愛される人間だったんだよ
うぬぼれかもしれないけど
でもそう感じられる人間だったんだよ
多少キツイこと言われてもね
自分でいうのも何だけど
誰にでも愛される人間だったんだよ
うぬぼれかもしれないけど
でもそう感じられる人間だったんだよ
多少キツイこと言われてもね
>>401
「いち」さん、なぜ全ての人に愛されようとするのですか。
人は、それぞれ考え方が違ってきます。大人になるほど変わります。
それを、受け止め無くてはならないのでは、ならないのでは？
前にも言いましたが、１００人いて一人でも愛してくれる人が
居れば良いじゃないですか、それでは、嫌なのですか。
「いち」さん、なぜ全ての人に愛されようとするのですか。
人は、それぞれ考え方が違ってきます。大人になるほど変わります。
それを、受け止め無くてはならないのでは、ならないのでは？
前にも言いましたが、１００人いて一人でも愛してくれる人が
居れば良いじゃないですか、それでは、嫌なのですか。
ないです
実際にくろしげさんになってみないと分からないです
実際にくろしげさんになってみないと分からないです
自分が面白いこという人間になってしまったのは
幼いときの自分が大人しくてすぐ泣いて相手にされないから
相手にされるようになってしまったのかもしれない
でも何もかもが無感覚に感じるとき
自分の言葉は幼稚園児並みの言葉しか吐けなくなる
虚しいとも感じない
苦しいと感じない
幼いときの自分が大人しくてすぐ泣いて相手にされないから
相手にされるようになってしまったのかもしれない
でも何もかもが無感覚に感じるとき
自分の言葉は幼稚園児並みの言葉しか吐けなくなる
虚しいとも感じない
苦しいと感じない
心が硬くなっていく
今の自分の心は汚い色のコンクリート
何も感じない
響かない
自分は小さい頃から感受性だけは高かったけど
それは心が柔らかいってだけ
今の自分の心はとっても硬い
音楽聞いても前みたいに入れない
聞くことはできる
でも音楽に溺れられないことは苦痛だ
そこが自分が気分のいい唯一の場所だったのに
今の自分の心は汚い色のコンクリート
何も感じない
響かない
自分は小さい頃から感受性だけは高かったけど
それは心が柔らかいってだけ
今の自分の心はとっても硬い
音楽聞いても前みたいに入れない
聞くことはできる
でも音楽に溺れられないことは苦痛だ
そこが自分が気分のいい唯一の場所だったのに
>>403
「いち」さん、その通りです。分からないでしょう。
自分の苦しみは、人には理解仕切れないのです。
その理解仕切れない事を、人に求めて、それが分かってもらえず
分かってもらえないことで、自分を責めてはいけません。
そういいながら、私も自分を責めてしまっています。だから辛いのです。
私は、「いち」さんより２倍は生きて来ています。常に自分を責めながら
だからこそ、言いたいのです。自分を責めないで欲しい、自分を責めて
自分を追い込まないで欲しい。これほど、辛い事は有りません。
無理に周りに合わせて、その事により自分を責めるなら、周りに合わさない
方が良い。自分の心が、楽になる方へ逃げれば良いのです。
若いあなたには、それは許されます。
「いち」さん、その通りです。分からないでしょう。
自分の苦しみは、人には理解仕切れないのです。
その理解仕切れない事を、人に求めて、それが分かってもらえず
分かってもらえないことで、自分を責めてはいけません。
そういいながら、私も自分を責めてしまっています。だから辛いのです。
私は、「いち」さんより２倍は生きて来ています。常に自分を責めながら
だからこそ、言いたいのです。自分を責めないで欲しい、自分を責めて
自分を追い込まないで欲しい。これほど、辛い事は有りません。
無理に周りに合わせて、その事により自分を責めるなら、周りに合わさない
方が良い。自分の心が、楽になる方へ逃げれば良いのです。
若いあなたには、それは許されます。
今誰かに
寂しいといわれても
あっそといってしまいそうな自分がいる
辛い思いしたら優しくなれるんじゃなかったのか
苦しめば苦しむほど優しくなれるんだ
そういいった人間を信用しちゃったじゃない
それを希望にしてしまったよ
実際…苦しめば苦しむほど性格は歪んでいくね
寂しいといわれても
あっそといってしまいそうな自分がいる
辛い思いしたら優しくなれるんじゃなかったのか
苦しめば苦しむほど優しくなれるんだ
そういいった人間を信用しちゃったじゃない
それを希望にしてしまったよ
実際…苦しめば苦しむほど性格は歪んでいくね
自分を責める気力はないよ
他人を責める気力もないよ
なんだろう
今現在何もかもが無機質にみえる
他人を責める気力もないよ
なんだろう
今現在何もかもが無機質にみえる
辛い思いをしている最中に、相手に優しさを与える余裕はありません。
辛い思いを何度もして、それが思い出になってやっと人に優しくなれる
のだと、私は思います。
辛い思いを何度もして、それが思い出になってやっと人に優しくなれる
のだと、私は思います。
心ってそんなものもうないかもしれない
Ｕ君に対する執着が最近消えてしまった
執着があるうちは腐っても心はあったかもしれないけど
今何も感じない
Ｕ君を来週学校でみても何か思うかな
何も思わないかもな
秋学期苦しすぎた
自分のせいか
でも自分はああしなきゃ救われなかった
Ｕ君に対する執着が最近消えてしまった
執着があるうちは腐っても心はあったかもしれないけど
今何も感じない
Ｕ君を来週学校でみても何か思うかな
何も思わないかもな
秋学期苦しすぎた
自分のせいか
でも自分はああしなきゃ救われなかった
まだ恨んでたときの方がマシだったかもな
>>409
「いち」さん、それは心が疲れて居るのです。
眠れないかもしれませんが、寝て心を静かに持って行くことです。
分かります、何もしたくない気持ち
私もなりますから。そのような気持ちに、いまなっているだけです
誰でもなります、心配はいりません。
「いち」さん、それは心が疲れて居るのです。
眠れないかもしれませんが、寝て心を静かに持って行くことです。
分かります、何もしたくない気持ち
私もなりますから。そのような気持ちに、いまなっているだけです
誰でもなります、心配はいりません。
心が有るから、色々苦しんでいるのでしょう。
無ければ、苦しむ事無いでしょう
無ければ、苦しむ事無いでしょう
じゃあ酒飲もうかな 寝酒で…
冬になって寝酒の繰り返しで体重が２キロも増えた…orz
夏に5キロ減ったけど
冬になって寝酒の繰り返しで体重が２キロも増えた…orz
夏に5キロ減ったけど
手塚治虫で心臓が透明だった話あったな
頭か
ガラスの脳…
自分の脳はどうなってるんだろう…
オレンジレンジなんかいいなぁー
ずっと聞いてよ
頭か
ガラスの脳…
自分の脳はどうなってるんだろう…
オレンジレンジなんかいいなぁー
ずっと聞いてよ
たくさん飲まないと効果ないですよ 笑
日本酒もってきてコップ一杯は飲まないと意識朦朧しないな
日本酒もってきてコップ一杯は飲まないと意識朦朧しないな
>>418
「いち」さん、それは良くない。うちの親父みたいに、アル中になっちゃいますよ(^^;)
「いち」さん、それは良くない。うちの親父みたいに、アル中になっちゃいますよ(^^;)
パッチテストでアルコール依存症になる疑いがでた…
アルコール以外にいいことあるよな
だから依存はしない
オレンジレンジは沖縄の人らで
花とか ヒットしましたね
オレンジロードは知らないです
アルコール以外にいいことあるよな
だから依存はしない
オレンジレンジは沖縄の人らで
花とか ヒットしましたね
オレンジロードは知らないです
Ｕ君と酒飲みかう友達になりたかった
Ｕ君は自分が会ってきた中で一番優しいとオモ
だから友達になりたい
友達になりたいーーーーーーーーーーーーーーー
でも無理か！！笑
Ｕ君は自分が会ってきた中で一番優しいとオモ
だから友達になりたい
友達になりたいーーーーーーーーーーーーーーー
でも無理か！！笑
だから狂人はいやなんだよ
なんでこうなっちまったんだろ笑
なんで狂人なんだろう
もしそうじゃなければそうじゃなかったらそうじゃなかったら
あの時もその時もこのときも
生殺しにならなくて済んだのに
目の前に好きな人がいていっしょにいたのに
優しくしてくれた人の前から全速力で逃げるなんて
狂人じゃなかったらしなかった
Ｕ君優しいね
思い出してきた色色
あんな最悪な自分に優しい言葉をかけてくれた
Ｕ君
色々思い出してきたよ
あなたに去年の秋愛されてそれで付き合ってたら
私は今こうじゃなかったよ
道を誤った
なんでこうなっちまったんだろ笑
なんで狂人なんだろう
もしそうじゃなければそうじゃなかったらそうじゃなかったら
あの時もその時もこのときも
生殺しにならなくて済んだのに
目の前に好きな人がいていっしょにいたのに
優しくしてくれた人の前から全速力で逃げるなんて
狂人じゃなかったらしなかった
Ｕ君優しいね
思い出してきた色色
あんな最悪な自分に優しい言葉をかけてくれた
Ｕ君
色々思い出してきたよ
あなたに去年の秋愛されてそれで付き合ってたら
私は今こうじゃなかったよ
道を誤った
道を誤って自分を苦しめ自分の首を絞めて
窒息させてスベテを失い
目の前が涙で滲み愛が消えていき
私は空に潰されて心の目を失い
人の優しさも分からなくなり
自分は馬鹿だろ
馬鹿
窒息させてスベテを失い
目の前が涙で滲み愛が消えていき
私は空に潰されて心の目を失い
人の優しさも分からなくなり
自分は馬鹿だろ
馬鹿
あめんぼうずいずいずっころがしかもめだかえる
びーだまいけるいじあなすびーるーまにあふりか
じきみがよしつねずみかん……
びーだまいけるいじあなすびーるーまにあふりか
じきみがよしつねずみかん……
豆がほしけりゃ空やるぞ
いちごねずみ
げっ歯類
日中は穴ぐらに引きこもり夕方になると外出ＧＥＯに行き聞いてみたい
ＣＤを借りる。家にかえりネット。暇さえあれば２ちゃんねると秋葉系
を笑ってられない存在。得意技はだらだらした会話。
げっ歯類
日中は穴ぐらに引きこもり夕方になると外出ＧＥＯに行き聞いてみたい
ＣＤを借りる。家にかえりネット。暇さえあれば２ちゃんねると秋葉系
を笑ってられない存在。得意技はだらだらした会話。
苺鼠
オレンジロードでなく、オレンジレンジでしたねｍ（＿ ＿）ｍ
「いち」さん、そんなになぜ自分を責めるのですか。
自分を責めても、悲しくなるだけで、それは私の方が多く経験しています。
自分を馬鹿と言って、自分を慰めるのも良いです。
でも、自分を責めることは「しない」 それはよけいに自分を辛くします。
スレが、少しチャットになってきていますが、良いのかなぁ
「いち」さん、チャットって分かりますか？
「いち」さん、そんなになぜ自分を責めるのですか。
自分を責めても、悲しくなるだけで、それは私の方が多く経験しています。
自分を馬鹿と言って、自分を慰めるのも良いです。
でも、自分を責めることは「しない」 それはよけいに自分を辛くします。
スレが、少しチャットになってきていますが、良いのかなぁ
「いち」さん、チャットって分かりますか？
分かります！！（＞＜）＞
眠い…ねま…す…す…
まぁ、このままでも良いですけど
ほかの人が入りづらいかな？と思いチャットの方が良いかなとも思いました。
だらだら、会話付き合いましょう。
「いち」さん、今何に自分が頼りたいのか分かりますか。
ほかの人が入りづらいかな？と思いチャットの方が良いかなとも思いました。
だらだら、会話付き合いましょう。
「いち」さん、今何に自分が頼りたいのか分かりますか。
>>431
はい、おやすみなさい
はい、おやすみなさい
今なんか無感覚で仕方ないけど
今オレンジレンジの花聞いてるけど
生まれ変わってもあなたに会いたいっていいなぁ
Ｕ君が私のことそうオモってくれたらよかったのになぁ
今オレンジレンジの花聞いてるけど
生まれ変わってもあなたに会いたいっていいなぁ
Ｕ君が私のことそうオモってくれたらよかったのになぁ
冬になったら親友がきてくれる
私の幼稚園からの親友Ｎさん
彼女だけは自分がどれだけ駄目でも
見捨てないと安心感があるから
何でも話せる
うれしいなぁ会えるなぁ
泣いていいかな
親友がいてよかった
私の幼稚園からの親友Ｎさん
彼女だけは自分がどれだけ駄目でも
見捨てないと安心感があるから
何でも話せる
うれしいなぁ会えるなぁ
泣いていいかな
親友がいてよかった
くろしげさん…偉い！
自分以外の人間はみんな偉いんだけどね
Ｕ君なんて偉すぎて後光が刺してみえるんですけど
自分以外の人間はみんな偉いんだけどね
Ｕ君なんて偉すぎて後光が刺してみえるんですけど
>>436
寝たのじゃないの？
偉い、どこが？
私は自分の思いこみで、家族を捨て有る女性に一途に尽くそうとして、その人に振られ
家族からは見放され。いつも死ぬことを考えている。そんな私のどこが偉いの？
自己嫌悪に陥っている私のどこが偉いの。
ただ、まだ若い「いち」さんが見て居られなくて、レスしているだけだよ。
偉くは、無いよ。
寝たのじゃないの？
偉い、どこが？
私は自分の思いこみで、家族を捨て有る女性に一途に尽くそうとして、その人に振られ
家族からは見放され。いつも死ぬことを考えている。そんな私のどこが偉いの？
自己嫌悪に陥っている私のどこが偉いの。
ただ、まだ若い「いち」さんが見て居られなくて、レスしているだけだよ。
偉くは、無いよ。
一生懸命それだけで偉いんだよ！！
Ｕ君に一回抱きつきたい
そうしたら次いけるかもしれない
そうしたら次いけるかもしれない
>>440
気持ちを言って、してみな
気持ちを言って、してみな
本当はみんな精神科なんていかなくていいのかもな
ここで話してるだけでいいんじゃないか
自分に未来が見えるまでここでみんなで夜通し話し続けるほうが
精神科いくより効果があるよ
ここで話してるだけでいいんじゃないか
自分に未来が見えるまでここでみんなで夜通し話し続けるほうが
精神科いくより効果があるよ
まぁ、軽くっていうかかなりの変態ですね
Ｕ君が自分を嫌っているという思い込みはもうない
変態ってだれが
精神科が有るのは、本人が気付かないまま死を選ぶ場合が有るから有るだけ
精神科が有るのは、本人が気付かないまま死を選ぶ場合が有るから有るだけ
じゃあ私もくろしげさんも偉いんだ
偉いよ
くろしげさんはその一途さが偉いよ
くろしげさんはＮＡＮＡって漫画のハチみたいだね
偉いよ
くろしげさんはその一途さが偉いよ
くろしげさんはＮＡＮＡって漫画のハチみたいだね
変態＝自分
さすがに、歳だね。もうダメみたい、
朝起きて、またレス書くね。
朝起きて、またレス書くね。
あまりにも想いが強すぎると遠ざけたくなる
ってことかもしれない
Ｕ君を殺したい
自分だけのものにしたい
誰にも触らせたくない
自分から離れてくなら復讐してやる
ってことかもしれない
Ｕ君を殺したい
自分だけのものにしたい
誰にも触らせたくない
自分から離れてくなら復讐してやる
しげっちおやすみ～～～～（＞＜）
>>451
そんなものだよ、それが誰にもある嫉妬。
そんなものだよ、それが誰にもある嫉妬。
そうなのか…な
自分は自分が異常だと思ったな
自分に死ね死ねいってるのも疲れてきた
自分は自分が異常だと思ったな
自分に死ね死ねいってるのも疲れてきた
「しげっち」か
懐かしい響き、振られた人にそうよばれていた。
おやすみ「いち」さん
懐かしい響き、振られた人にそうよばれていた。
おやすみ「いち」さん
くろしげさんは私の親ぐらいの年齢なんだね
自分の親もくろしげさんみたいに
色々話を冷静に聞ける人だとよかったなぁ
そうすれば中2のときからこんなに苦しまないでよかったかもしれない
自分の親もくろしげさんみたいに
色々話を冷静に聞ける人だとよかったなぁ
そうすれば中2のときからこんなに苦しまないでよかったかもしれない
おやすみなさい（＾－＾）
くろしげさんのいる位置って凄いカッコいいと思うよ
愛のためならスベテを犠牲にできる
そういう生き方もアリだと思うえばいいかもしれない
芸能人を見てみたら妻いるのに不倫当たり前でしょ
くろしげさんはそういう自分を責めることないよ
そういう自分でいいと思うよ
今は家族の元に戻りたいのか
振られた人のことをまだ想っているのか
分からないけれど
振られた人のことを想い続けるのは
きっと自分にとって無駄でないと想う
報われない愛を想い続けるのもいい
くろしげさんのいる位置って凄いカッコいいと思うよ
愛のためならスベテを犠牲にできる
そういう生き方もアリだと思うえばいいかもしれない
芸能人を見てみたら妻いるのに不倫当たり前でしょ
くろしげさんはそういう自分を責めることないよ
そういう自分でいいと思うよ
今は家族の元に戻りたいのか
振られた人のことをまだ想っているのか
分からないけれど
振られた人のことを想い続けるのは
きっと自分にとって無駄でないと想う
報われない愛を想い続けるのもいい
報われないとはまだ決まっていないけれどもね
459 ：いちごねずみ：2005/11/27(日) 02:25:32 ID:LGbcB3nU
自分を愛しましょう
自分もそう頑張ってみるから
自分を愛せるように頑張ってみるよ
自分もそう頑張ってみるから
自分を愛せるように頑張ってみるよ
460 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 02:47:02 ID:1VnbBHB5
神様がもしいるとしたら、私の現状は何に対する罰ですか？
確かに沢山罪を犯してきました。反省するだけじゃだめなんですか？
何で生き地獄なんでしょう。
発作の度に孤独感と恐怖感に襲われて、蛇の生殺しです。
神様はいつになったら許してくれるんですか？
確かに沢山罪を犯してきました。反省するだけじゃだめなんですか？
何で生き地獄なんでしょう。
発作の度に孤独感と恐怖感に襲われて、蛇の生殺しです。
神様はいつになったら許してくれるんですか？
461 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 04:53:04 ID:p6I7P1ED
神様は善悪なしで現在今あなたといます。安心してください。
462 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 05:07:07 ID:BVMw8G7R
>>神様はいつになったら許してくれるんですか？
安定剤を飲んだら許してくれる気がする
安定剤を飲んだら許してくれる気がする
463 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 05:13:48 ID:p6I7P1ED
安定剤にも神がやどってます。規定料をどうぞ。
>>462さん
おやすみなさい。
おやすみなさい。
…ここにいる人たち、もろ境界例じゃん。
以前かかわった人と同じ。
そして今のおれとほとんど同じ症状。
以前かかわった人と同じ。
そして今のおれとほとんど同じ症状。
境界例のＨＰ見ました
私は快楽型ですね・・・
でも世話焼き女房型の女房がいるので
なんとか生きています
私は快楽型ですね・・・
でも世話焼き女房型の女房がいるので
なんとか生きています
今、起きました
「いち」さん、ありがとう。でも、今は全てを無くしてしまっているのです、家族も，彼女も
親の立場と、そうでない立場では違います。やはり、親だと距離が近すぎてお互い
言いにくいことも有り、話を聞くのは難しいと思います。実際、私も娘からは、
着信拒否，メール拒否を受けてます。
こんな私で良ければ、いつでも相談にのりますよ、何でしたらメルアド教えましょうか。
報われない愛を想い続けるには。それなりのエネルギーが必要です。でも、私には
そのエネルギーは残っていません。
「いち」さん、ありがとう。でも、今は全てを無くしてしまっているのです、家族も，彼女も
親の立場と、そうでない立場では違います。やはり、親だと距離が近すぎてお互い
言いにくいことも有り、話を聞くのは難しいと思います。実際、私も娘からは、
着信拒否，メール拒否を受けてます。
こんな私で良ければ、いつでも相談にのりますよ、何でしたらメルアド教えましょうか。
報われない愛を想い続けるには。それなりのエネルギーが必要です。でも、私には
そのエネルギーは残っていません。
いま、一人で家にいてもう一人の自分と耐えています。
「何かを得るためには、何かを犠牲にしなければならない」と聞きますが
１を得るために１００を犠牲にしなければならないのでしょうか。
「いち」さん、家族は諦めています。二度と、声も，顔も、メールさえも見たくない聞きたく無いと言われてます。
家族に連絡するときには、第三者を通して連絡してます。そうしないと、連絡出来ないからです。
彼女の事は、思い続けています。「単なる友達と言うことであればいい」と言うことで、表面上メール友として
相手にはしてくれますが、１０回のメールに対して１回程度返信があるぐらいです。情けないない奴だと言わ
れるかもしれませんが、彼女は一生振り向いてくれないかもしれませんが、私は、それでも彼女への思いは
貫くつもりです。ただ、心がどこまで持つかは自信が有りません。
「いち」さんが非常に気になるのは、おそらく私の娘（亥年）と近い年代だからだと思います。
１を得るために１００を犠牲にしなければならないのでしょうか。
「いち」さん、家族は諦めています。二度と、声も，顔も、メールさえも見たくない聞きたく無いと言われてます。
家族に連絡するときには、第三者を通して連絡してます。そうしないと、連絡出来ないからです。
彼女の事は、思い続けています。「単なる友達と言うことであればいい」と言うことで、表面上メール友として
相手にはしてくれますが、１０回のメールに対して１回程度返信があるぐらいです。情けないない奴だと言わ
れるかもしれませんが、彼女は一生振り向いてくれないかもしれませんが、私は、それでも彼女への思いは
貫くつもりです。ただ、心がどこまで持つかは自信が有りません。
「いち」さんが非常に気になるのは、おそらく私の娘（亥年）と近い年代だからだと思います。
死のうと思います
やっぱりあの中2の冬の日からどんなに努力しても
もう無理だったんだと思います
あの綺麗な日々には戻れない
死にたい死にたい
でも死にたいのを数億回我慢してきたから
死ぬ努力をしなくちゃ死ねないから
死ぬ努力をします
やっぱりあの中2の冬の日からどんなに努力しても
もう無理だったんだと思います
あの綺麗な日々には戻れない
死にたい死にたい
でも死にたいのを数億回我慢してきたから
死ぬ努力をしなくちゃ死ねないから
死ぬ努力をします
自分が消えてくれるのが自分にとって一番の幸福かもしれない
自分が消えればもう異常な自分の中にいて
苦しまなくていい
生殺しされたり
毎日家かえって泣いたり
苦しんだり
悪魔に心を支配されたり
しなくていい
生き地獄から去れる
苦しまなくていい
生殺しされたり
毎日家かえって泣いたり
苦しんだり
悪魔に心を支配されたり
しなくていい
生き地獄から去れる
>>470
「いち」さん、どうしたの。
今朝までは、自分を愛そうとしたじゃないか、何が有ったの、どうしたの
ゆっくり考えてごらんよ。
私が、近くだったら話を聞きに行ってあげられるけれど、私は愛媛なんです。
だから、ここでしかはなせないのです。
どうしたの「いち」さん。スレで出し切れないのなら、音声で聞いてあげよか。
「いち」さん、どうしたの。
今朝までは、自分を愛そうとしたじゃないか、何が有ったの、どうしたの
ゆっくり考えてごらんよ。
私が、近くだったら話を聞きに行ってあげられるけれど、私は愛媛なんです。
だから、ここでしかはなせないのです。
どうしたの「いち」さん。スレで出し切れないのなら、音声で聞いてあげよか。
一緒に、暗闇から出よう、ね、
「いち」さんの父親と同じぐらいの年齢だけど、一緒に暗闇から出よう、ね、
考えよう、どうしたら抜け出せるのか、いくらでも聞いてあげるから、ね、
「いち」さんの父親と同じぐらいの年齢だけど、一緒に暗闇から出よう、ね、
考えよう、どうしたら抜け出せるのか、いくらでも聞いてあげるから、ね、
「いち」さん
ゲド戦記では、ゲドは暗闇から抜け出したよ
ゲド戦記では、ゲドは暗闇から抜け出したよ
「いち」さん、
とりあえずフリーメールのせました。メールを、出す気になれば出してください。
とりあえずフリーメールのせました。メールを、出す気になれば出してください。
小さい頃の自分のビデオ見てたら自分に申し訳なくて
凄くいい子だ
そんな子を苦しめてしまった自分って一体
自分に土下座したい
凄くいい子だ
そんな子を苦しめてしまった自分って一体
自分に土下座したい
もしあの時あの冬の日自分がしっかりしてれば
幸せにしてあげられたかもしれないのにごめんね
幸せにしてあげられたかもしれないのにごめんね
自分は人に嫌われた自分がいたらその自分を自分でないことにする
人に好かれて自分が気持ちのよいときだけ
その自分を本当の自分にする
こういうことだよね…
境界性人格障害だ…
人に好かれて自分が気持ちのよいときだけ
その自分を本当の自分にする
こういうことだよね…
境界性人格障害だ…
どんな自分も自分だけは愛してあげないといけない
誰かに見捨てられても捨てられても自分だけは自分の味方でないといけない
Ｙ君にフラられて自分の中のボダな部分が浮き上がってしまったのかもしれない
Ｙ君には恋愛感情はなかった
Ｕ君に対してはあった
だから私はＹ君を恨んだことはなくて
Ｕ君を恨んでるんだ
ゲド好きだな
ゲドみたいな人と結婚したいな…
誰かに見捨てられても捨てられても自分だけは自分の味方でないといけない
Ｙ君にフラられて自分の中のボダな部分が浮き上がってしまったのかもしれない
Ｙ君には恋愛感情はなかった
Ｕ君に対してはあった
だから私はＹ君を恨んだことはなくて
Ｕ君を恨んでるんだ
ゲド好きだな
ゲドみたいな人と結婚したいな…
自分を愛するか
鬱病と境界性人格障害と最近までパニック障害だったかもね
もうおしまいじゃん
一番厄介なのはたぶん境界性人格障害だろうけどさ
鬱病と境界性人格障害と最近までパニック障害だったかもね
もうおしまいじゃん
一番厄介なのはたぶん境界性人格障害だろうけどさ
くろしげさんごめん気分がいいとき
たぶん全然違うこといってるよ気分が変わりやすいんだ
気にしないでくれ
たぶん全然違うこといってるよ気分が変わりやすいんだ
気にしないでくれ
>>483
「いち」さん、いろんな人格、別に気にはしていないよ。
人は多くの人格を持っていると、僕は思っている。
その多くの、人格に翻弄されても私は良いよ。私も多くの人格を持っているから。
今、私が望むことは
「いち」さんとじっくり話すこと。
こんな事を言うと「いち」さんに失礼かもしれないが、自分の娘が同じようになっていたら
やはりじっくり話したい。
だから、メールならメールで、チャットならチャットで、スレならスレで（ちょっと他の人に
迷惑かなと感じるが）、じっくり話した。
「いち」さん、いろんな人格、別に気にはしていないよ。
人は多くの人格を持っていると、僕は思っている。
その多くの、人格に翻弄されても私は良いよ。私も多くの人格を持っているから。
今、私が望むことは
「いち」さんとじっくり話すこと。
こんな事を言うと「いち」さんに失礼かもしれないが、自分の娘が同じようになっていたら
やはりじっくり話したい。
だから、メールならメールで、チャットならチャットで、スレならスレで（ちょっと他の人に
迷惑かなと感じるが）、じっくり話した。
486 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 22:23:08 ID:e0IPOe4y
私も自分が生きているのが申し訳ないよ
本田美奈子さんのように、いきたくて必死に戦いながら生きようとしてなくなっていってる人もいるのに
私が変わってあげた方がよっぱど世の中に貢献できます。。。
本田美奈子さんのように、いきたくて必死に戦いながら生きようとしてなくなっていってる人もいるのに
私が変わってあげた方がよっぱど世の中に貢献できます。。。
メッセンジャーに、友達追加依頼を出しました。
良ければ、承認してください。因みに、ＭＳＮ Ｍｅｓｓｅｎｇｅｒ ７．５です
良ければ、承認してください。因みに、ＭＳＮ Ｍｅｓｓｅｎｇｅｒ ７．５です
私も時々、考える、自分は何の為に生まれて来たのか。
これっていうほど、社会に貢献できている訳でもない。
ある意味、私の仕事は失業者を増やす自動機器の設計制作。
こんな物無ければ、失業者が増える事なんか無いのでは。
ただ、自分の遺伝子を残すために生まれてきたのであれば
その役目は終わった。これ以上私の遺伝子を、残すつもりは無いと
これっていうほど、社会に貢献できている訳でもない。
ある意味、私の仕事は失業者を増やす自動機器の設計制作。
こんな物無ければ、失業者が増える事なんか無いのでは。
ただ、自分の遺伝子を残すために生まれてきたのであれば
その役目は終わった。これ以上私の遺伝子を、残すつもりは無いと
自分が自身だと自信がもてないのは
この頭の麻痺のせいだと思う
この頭の麻痺のせいだと思う
明日学校だ…びみょ…
生きていけるのか不安だ
493 ：優しい名無しさん：2005/11/28(月) 00:38:06 ID:d61IvApv
486です
誰にもうしわけないか…
親や私を振った彼氏かな？
彼氏は振る事で無駄な時間と嫌な時間を使ったけど今は幸せだと思う。
でも親は家族としてこんなのがずっといるわけですよ…
高い授業料出してもらって有名一環教育の中学から大学までいったのに、
3年でPD発生。
婚約してた彼氏もいなくなり、今はただのPDと買物依存の激しい借金女…
30女が負け組みとか行ってるけどそれ以下ってなんて言うんだろうって感じ
夜の中の役になっている人が早く亡くなるのを見ると申し訳ない。。。
世の中にも、親にも。。。
本当は1人でこっそりホームレスとか良いかもしれない。
でもああ言う人達にも社会があるからな…
誰にもうしわけないか…
親や私を振った彼氏かな？
彼氏は振る事で無駄な時間と嫌な時間を使ったけど今は幸せだと思う。
でも親は家族としてこんなのがずっといるわけですよ…
高い授業料出してもらって有名一環教育の中学から大学までいったのに、
3年でPD発生。
婚約してた彼氏もいなくなり、今はただのPDと買物依存の激しい借金女…
30女が負け組みとか行ってるけどそれ以下ってなんて言うんだろうって感じ
夜の中の役になっている人が早く亡くなるのを見ると申し訳ない。。。
世の中にも、親にも。。。
本当は1人でこっそりホームレスとか良いかもしれない。
でもああ言う人達にも社会があるからな…
今を大事に生きることって難しいね。
私は精神的に不安定でずっと落ち着かない。
幸せってなんだろうな。
私は精神的に不安定でずっと落ち着かない。
幸せってなんだろうな。
眠れねー。てか、今までどうやって寝てたか忘れた。
腹がぎゅるぎゅる言ってる。倒れそう。目が痛い。
体調最悪なので、今日のゼミは休む。学問より健康の方が大事だ。
例え1年遅れても (ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 。
今までは精神病なんか理由にしちゃいけないと思っていた。
でも、この考えは改める。精神病も立派な病気。
もっと気楽に生きろよ俺。
腹がぎゅるぎゅる言ってる。倒れそう。目が痛い。
体調最悪なので、今日のゼミは休む。学問より健康の方が大事だ。
例え1年遅れても (ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 。
今までは精神病なんか理由にしちゃいけないと思っていた。
でも、この考えは改める。精神病も立派な病気。
もっと気楽に生きろよ俺。
酔っ払って眠ろうとしても眠れません
まってまってまって
愛なんて見たことあるヤツいるの
そんなもんＵＦＯもたいなもんじゃねーの
まってまってまって
愛なんて見たことあるヤツいるの
そんなもんＵＦＯもたいなもんじゃねーの
迷惑かけてやろうぜ
それが君の復習ならば
受け止めてくれるはずさ
それが君の復習ならば
受け止めてくれるはずさ
君が君を傷つける事を誰も望んでいない
ソレが君の叫びならば
君に誰かが手を差し伸べてくれる
その手にすらツバを吐きかける
そしてまた自己嫌悪
どん底か、そこがどん底か
ソレが君の叫びならば
君に誰かが手を差し伸べてくれる
その手にすらツバを吐きかける
そしてまた自己嫌悪
どん底か、そこがどん底か
誰かレスしろ！
いちご！
レスしろよ！
いちご！
レスしろよ！
生きることは苦しいものですめんどくさいです。失恋ですか？
自己嫌悪ですかしつもんまちます。
自己嫌悪ですかしつもんまちます。
イチゴだけど名に
ネットする気力もないのでもう駄目かもしれない
本当にもう消えたい
私もう望むことやめるわ
本当にもう消えたい
私もう望むことやめるわ
>>493
どんな所にも、人が集まれば社会が出来てしまう。
人は一人では、生きて行けないから自然と社会が出来てします。
少しずつ、気持ちを切り換えるしか無いのでしょう
今日も、仕事に行っていない（連続１２日）くろしげより
どんな所にも、人が集まれば社会が出来てしまう。
人は一人では、生きて行けないから自然と社会が出来てします。
少しずつ、気持ちを切り換えるしか無いのでしょう
今日も、仕事に行っていない（連続１２日）くろしげより
>>1
大失恋したんでしょ最近か3 4年前
大失恋したんでしょ最近か3 4年前
34年前？？
507 ：優しい名無しさん：2005/11/28(月) 16:45:06 ID:x8ZxE7Sh
>>506
三年まえか四年前です。
三年まえか四年前です。
508 ：優しい名無しさん：2005/11/28(月) 16:52:48 ID:Gw/2+Gyg
ダイエットしてて気が狂いそうTT
食べたい食べたいよおううう＞＜
食べたい食べたいよおううう＞＜
抗うつ剤、安定剤、眠剤を飲んだが、まだ効いてこない。
さて、「どうしたら、あの時に戻れるか」
いくら考えても、それは出来ない、過ぎし日に戻ることは出来ない。
ならどうすればいい、
でも近い所には戻れるかもしれない。
それを捜す事から始めないと、考えないとダメなんだろう。
すぐ、手の届く所には無い、長い階段の先に、しかも急な階段の先に有るよな気がする。
まず、階段を捜す所から始めなければならない、時間がかかっても。
でも、その階段をどうやって捜そう、今はまだそれすら分からない。
さて、「どうしたら、あの時に戻れるか」
いくら考えても、それは出来ない、過ぎし日に戻ることは出来ない。
ならどうすればいい、
でも近い所には戻れるかもしれない。
それを捜す事から始めないと、考えないとダメなんだろう。
すぐ、手の届く所には無い、長い階段の先に、しかも急な階段の先に有るよな気がする。
まず、階段を捜す所から始めなければならない、時間がかかっても。
でも、その階段をどうやって捜そう、今はまだそれすら分からない。
今私が階段を捜す方法、いろんな人と話すこと（相手の気持ちを思わず）
自分の気持ちを、ぶつけて行くこと。でもそうすると、人は離れて行くだろ
気持ちは、いろいろな面が有るから。
でも、そこに残った人が、私を助けてくれる人なのぁも。
でも、そこに誰も良い無ければ、一人、人は一人では生きていけない
その時の結論は、一つのみ、神が与えた寿命を縮めるだけ。
自分の気持ちを、ぶつけて行くこと。でもそうすると、人は離れて行くだろ
気持ちは、いろいろな面が有るから。
でも、そこに残った人が、私を助けてくれる人なのぁも。
でも、そこに誰も良い無ければ、一人、人は一人では生きていけない
その時の結論は、一つのみ、神が与えた寿命を縮めるだけ。
511 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 00:43:20 ID:wU42uzxj
依頼心を捨てていきる理想だよむつかしいね。
大人の実況版逝けよ
>>512
しがらみがあって、逝けねーだよ。なければ、さっさと、逝くよ
しがらみがあって、逝けねーだよ。なければ、さっさと、逝くよ
「いち」さん
自分を責めるのをやめよう、ねぇ
人の言葉は無に等しいかもしれないけれど
自分を責めるのをやめよう、悲しいから
自分を責めるのをやめよう、ねぇ
人の言葉は無に等しいかもしれないけれど
自分を責めるのをやめよう、悲しいから
中2のときから世界が変わってしまった
親に愛された私友達に愛された私
そういう自分がいなくなってしまった
あの日死ねばよかった
親に愛された私友達に愛された私
そういう自分がいなくなってしまった
あの日死ねばよかった
私をかえしてよぉ
中2の自分はそりゃうぬぼれてたさ
でもあの冬の日がきたとき自分は死ぬほど後悔した
たった一度の自分の過ちで一生を狂わす病にかかるなんて
でもあの冬の日がきたとき自分は死ぬほど後悔した
たった一度の自分の過ちで一生を狂わす病にかかるなんて
中2に戻りたい
自分があんな風にならないように全力で回避するのに
全力で回避するのに
全力で回避する
自分は落ち込まない
元気で笑うから
だからどうか私を
だから私を苦しめないで
私元気出すから苦しめないで
私には何の希望もないのか
中2から探し続けてきたけど
本来の自分はどこにもいない
本当の自分は今楽しく生きてるんだろうな
本当の自分はきっと今幸せなんだろうな
本当の自分に戻りたい
自分があんな風にならないように全力で回避するのに
全力で回避するのに
全力で回避する
自分は落ち込まない
元気で笑うから
だからどうか私を
だから私を苦しめないで
私元気出すから苦しめないで
私には何の希望もないのか
中2から探し続けてきたけど
本来の自分はどこにもいない
本当の自分は今楽しく生きてるんだろうな
本当の自分はきっと今幸せなんだろうな
本当の自分に戻りたい
中2に戻れば自分がおかしくなる前に落ち込むのやめて
元気だすのに
甘えないのに
甘えてたんだ落ち込んでたのは
大丈夫っていってほしかっただけ
甘えてただけ
みんなに愛されてるか確かめたくなってわざとだ
でもそれで一生を狂わすなんて思ってなかった
私もう駄目なんだな 本当に
本当にもうおしまいなんだ
元気だすのに
甘えないのに
甘えてたんだ落ち込んでたのは
大丈夫っていってほしかっただけ
甘えてただけ
みんなに愛されてるか確かめたくなってわざとだ
でもそれで一生を狂わすなんて思ってなかった
私もう駄目なんだな 本当に
本当にもうおしまいなんだ
中一まで自分はいつもクラスで孤立していて
一人で寂しくって寂しくって寂しかったんだよ！！！
だから突然愛されたらうぬぼれたんだ
それがそんなに悪かったのか！！！
それがこんな死刑に１００００００００００００００００００００回
あった方がマシな苦しみに値するんですか！！！
神様なんか全員市ねよ！！！！！！！
一人で寂しくって寂しくって寂しかったんだよ！！！
だから突然愛されたらうぬぼれたんだ
それがそんなに悪かったのか！！！
それがこんな死刑に１００００００００００００００００００００回
あった方がマシな苦しみに値するんですか！！！
神様なんか全員市ねよ！！！！！！！
自分はどうしようもない甘ったれでわがままで情けなくて偽善者で
それがそんなに悪かったんですか！！！
他の人間はどんだけ優れてるんですか！！！
欠点なんかないんですか！！！
甘ったれは駄目ですか！！！！！！
死んだ方が良かったのか
生きただけ無駄な時間を過ごしたのか
私が生きたのは無駄だったのか
四つんばいで必死に生きたのは無駄だったのか
いつか幸せになれると
いつか幸せになれると
間違いだったのか
何も望んじゃいけなかった
望んだらそれがかなわないと思い知らされて
望まないよりも苦しむ
それがそんなに悪かったんですか！！！
他の人間はどんだけ優れてるんですか！！！
欠点なんかないんですか！！！
甘ったれは駄目ですか！！！！！！
死んだ方が良かったのか
生きただけ無駄な時間を過ごしたのか
私が生きたのは無駄だったのか
四つんばいで必死に生きたのは無駄だったのか
いつか幸せになれると
いつか幸せになれると
間違いだったのか
何も望んじゃいけなかった
望んだらそれがかなわないと思い知らされて
望まないよりも苦しむ
「いち」さん、みな同じなの
同じ苦しみを持っている、その量の違いが有るだけ。
「いち」さんは、自分を責めすぎる、「いち」さんはいい人だよ
それに自分が気付いていないだけ。
あなたは、悪くない、ここにあなたを見守っているみんながいるじゃ有りませんか。
名前は分からなくとも、友達がいるじゃないですか。
まずは大きく何度も深呼吸をして、自分を責めない、「いち」さんに戻りましょ。
同じ苦しみを持っている、その量の違いが有るだけ。
「いち」さんは、自分を責めすぎる、「いち」さんはいい人だよ
それに自分が気付いていないだけ。
あなたは、悪くない、ここにあなたを見守っているみんながいるじゃ有りませんか。
名前は分からなくとも、友達がいるじゃないですか。
まずは大きく何度も深呼吸をして、自分を責めない、「いち」さんに戻りましょ。
私は苦しみたくなかった
もう駄目だ
もう耐えられない
もう駄目だ
もう耐えられない
私はいいこでいたかったのに
中2のあのときで全部駄目になってしまった
私が私を許せない
いいこでいたかった
親を苦しませたくなかった
いいこでいたかった
いいこでいたかった
いいこでいたかった
中2のあのときで全部駄目になってしまった
私が私を許せない
いいこでいたかった
親を苦しませたくなかった
いいこでいたかった
いいこでいたかった
いいこでいたかった
>>523
誰でも、苦しみたくは無いんだよ。
でも、仕方ないんだよ、耐えるんじゃないよ、耐えることから、苦しみから逃げる事を考えるんだよ。
死じゃないよ、死にたいとは言ってもそれをしちゃ、逃げた事にはならないんだよ。
死ぬ事は、耐える事と同じだから。
誰でも、苦しみたくは無いんだよ。
でも、仕方ないんだよ、耐えるんじゃないよ、耐えることから、苦しみから逃げる事を考えるんだよ。
死じゃないよ、死にたいとは言ってもそれをしちゃ、逃げた事にはならないんだよ。
死ぬ事は、耐える事と同じだから。
おかしいんだよ
自分にだけは分かる
自分が狂っていると修正不可能なのだと
８年間治そうとして無理だったんだ
もう無理だ一生こうなんだ
どうしてこんなに駄目な人間になってしまったのだろう
私が中一のこと描いていた未来は引き裂かれた
もうその未来がどんなだったかも思い出せない
私は本当は凄い人間なんだっていってる馬鹿みたいだな
でも自分でそう思うんだよ
中2のとき壊れなかったらきっと私は親を泣かせなくてすんだ
Ｕ君も失わずにすんだ
何も失わずにすんだ
生き地獄に生きなくてよかったんだ
自分にだけは分かる
自分が狂っていると修正不可能なのだと
８年間治そうとして無理だったんだ
もう無理だ一生こうなんだ
どうしてこんなに駄目な人間になってしまったのだろう
私が中一のこと描いていた未来は引き裂かれた
もうその未来がどんなだったかも思い出せない
私は本当は凄い人間なんだっていってる馬鹿みたいだな
でも自分でそう思うんだよ
中2のとき壊れなかったらきっと私は親を泣かせなくてすんだ
Ｕ君も失わずにすんだ
何も失わずにすんだ
生き地獄に生きなくてよかったんだ
いちごねずみさんがまた書き込んでくれてほっとしています
私はこの板を最初の頃は
「私より下を探す」の感じで見ていましたが
今は「私と同じような感覚の人を探して安心する」
の感じで見ています
>527
子供は泣くのが仕事、と言います
親は子供のために泣いてなんぼ、なのではないでしょうか
（あぁあぁ関西弁、すまん）
「生き地獄」と言う言葉はよく聞くけど
「生き天国」と言う言葉は聞いた事がない
最近の私的
ずっと憎んでいた父親
年老いてきた彼も不器用ながらに俺に何か残したいらしく
俺も何かを彼から学ぶことが良い事なんじゃなかろうかと
素直にカニのさばき方を学んだ
そしたら父が何か嬉しそうに
「明日はブリとハマチを切るぞ」
と、独り言を言っていた
俺は「そんな時間ねぇだろ」と思いつつ
学べるもんなら学ぶのも良いもんかな
と思った
私はこの板を最初の頃は
「私より下を探す」の感じで見ていましたが
今は「私と同じような感覚の人を探して安心する」
の感じで見ています
>527
子供は泣くのが仕事、と言います
親は子供のために泣いてなんぼ、なのではないでしょうか
（あぁあぁ関西弁、すまん）
「生き地獄」と言う言葉はよく聞くけど
「生き天国」と言う言葉は聞いた事がない
最近の私的
ずっと憎んでいた父親
年老いてきた彼も不器用ながらに俺に何か残したいらしく
俺も何かを彼から学ぶことが良い事なんじゃなかろうかと
素直にカニのさばき方を学んだ
そしたら父が何か嬉しそうに
「明日はブリとハマチを切るぞ」
と、独り言を言っていた
俺は「そんな時間ねぇだろ」と思いつつ
学べるもんなら学ぶのも良いもんかな
と思った
気が狂いそうです もうだめです
自分の存在が破壊される
本当だよ
このまま放置してみようか
なんの救いの船もださず
自分が溺れ死ぬのを傍観しようか
本当だよ
このまま放置してみようか
なんの救いの船もださず
自分が溺れ死ぬのを傍観しようか
魚さん羨ましい
ずっと憎んでいた父親
年老いてきた彼も不器用ながらに俺に何か残したいらしく
俺も何かを彼から学ぶことが良い事なんじゃなかろうかと
素直にカニのさばき方を学んだ
そしたら父が何か嬉しそうに
「明日はブリとハマチを切るぞ」
と、独り言を言っていた
俺は「そんな時間ねぇだろ」と思いつつ
学べるもんなら学ぶのも良いもんかな
と思った
こういう正常なこと自分には無理だ
病んでる病んでるってみんないうけど思考回路がしっかりしてるじゃない
私はやっぱり世界でひとりぼっちみたいだね
でももう慣れなきゃ
いつも自分対世界
地球を抱えて歩いていく窒息しそうだ
ずっと憎んでいた父親
年老いてきた彼も不器用ながらに俺に何か残したいらしく
俺も何かを彼から学ぶことが良い事なんじゃなかろうかと
素直にカニのさばき方を学んだ
そしたら父が何か嬉しそうに
「明日はブリとハマチを切るぞ」
と、独り言を言っていた
俺は「そんな時間ねぇだろ」と思いつつ
学べるもんなら学ぶのも良いもんかな
と思った
こういう正常なこと自分には無理だ
病んでる病んでるってみんないうけど思考回路がしっかりしてるじゃない
私はやっぱり世界でひとりぼっちみたいだね
でももう慣れなきゃ
いつも自分対世界
地球を抱えて歩いていく窒息しそうだ
私は何のために生きているんだろう
私は誰を待っているんだろう
私は誰を待っているんだろう
何のために生きている：解らない、死ねないから？
ただ、歩き出せる時を今待っているだけかも、しれない
ただ、歩き出せる時を今待っているだけかも、しれない
535 ：いちごねずみ：2005/12/01(木) 23:50:07 ID:kDSZFQdN
私は特別な人間じゃない
選ばれた人間じゃない
選ばれた人間じゃない
楽になりたくて私は今悩み続けている
楽になりたくて
ぼーっと外を歩いたり
ただ空が綺麗だなぁと
穏やかな時間を過ごせることを夢見て
毎日が拷問
無機質な部屋に監禁されてるみたい
楽になりたくて
ぼーっと外を歩いたり
ただ空が綺麗だなぁと
穏やかな時間を過ごせることを夢見て
毎日が拷問
無機質な部屋に監禁されてるみたい
冬が始まったばかりだけど
春は、必ず来る。
冬ばかりじゃないよ、芽吹く時は必ずくる。
踏まれても、踏まれても、強い雑草になろうよ。
春は、必ず来る。
冬ばかりじゃないよ、芽吹く時は必ずくる。
踏まれても、踏まれても、強い雑草になろうよ。
今ラルク聞いてる
うあああああああああああああああああああああああああああああああ
540 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 11:11:33 ID:zJMI6Kn/
おもいっきり叫びたい!でもアパート壁薄い
541 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 11:15:18 ID:K28DbSC3
ここにいる人たちは人だな。人として素敵だ。そう思う。
ナイトメアビフォアクリスマスやってたけど
ラストブギーが強すぎ…
ラストブギーが強すぎ…
私は自分に強制していた概念を取り除けたかもしれない
その代償に頭の麻痺とか無感覚な感じが取れないけど
でもみんな私を見捨てたりしていなかった
友達はそこにいる
去ってなんていかない
私は何故自分を苦しめていたんだろう
その代償に頭の麻痺とか無感覚な感じが取れないけど
でもみんな私を見捨てたりしていなかった
友達はそこにいる
去ってなんていかない
私は何故自分を苦しめていたんだろう
脅迫概念に取り付かれて自分を苦しめていたけど
自分を苦しめなくても
みんな傍にいる
こんなに楽でも
こんな自分でもみんなはそこにいてくれる
ありがとうございます！！！
家族、友達
私を見捨てないでありがとうございます！！
私は幸せものです！！
自分を苦しめなくても
みんな傍にいる
こんなに楽でも
こんな自分でもみんなはそこにいてくれる
ありがとうございます！！！
家族、友達
私を見捨てないでありがとうございます！！
私は幸せものです！！
>>544
いちさん、よかったですね
いちさん、よかったですね
心が痛すぎて医者に言った。
「あなたは頭おかしくなんかないですよ。］
何人もの友達より、一番最初に一番欲しかった言葉をくれた。
医者は希望を持たせる事しかわないのは解ってるけど、些細な事だけど嬉しかった。
「あなたは頭おかしくなんかないですよ。］
何人もの友達より、一番最初に一番欲しかった言葉をくれた。
医者は希望を持たせる事しかわないのは解ってるけど、些細な事だけど嬉しかった。
不安で仕方がない
自分を苦しめたのはこの恐怖だ
得体の知れない
自分を苦しめたのはこの恐怖だ
得体の知れない
ラルクの瞳の住人に癒された
私は山崎まさよしの「ツバメ」に癒されました
とりあえず死にたいとか自分を否定するようなことを思うのは
やめたよ
自分を否定すると苦しいよ…たぶん
やめたよ
自分を否定すると苦しいよ…たぶん
頭の麻痺が酷い
これさえなくなってくれればなぁ
冬の匂いも感じない自分は寂しいな
冬の匂いなんて中2のあの冬の日から洗剤みたいな嫌な匂いに変わってしまった
頭の麻痺酷い
大学はいって今までのものがどっかぶっ壊れたんだろうな
これさえなくなってくれればなぁ
冬の匂いも感じない自分は寂しいな
冬の匂いなんて中2のあの冬の日から洗剤みたいな嫌な匂いに変わってしまった
頭の麻痺酷い
大学はいって今までのものがどっかぶっ壊れたんだろうな
死にます
>>552
ダメ
ダメ
「いち」さん、ゆっくり休んで。
俺も、休もう
俺も、休もう
いやだ 死ぬ
未来がない
未来がない
http://www5.diary.ne.jp/user/509721/
思考障害です… 私のぎりぎりだったんです
全部 ぎりぎりだったんです
精神の拷問レベル１００だったかも
分からない 人には分からない
私にしか分からない
思考障害です… 私のぎりぎりだったんです
全部 ぎりぎりだったんです
精神の拷問レベル１００だったかも
分からない 人には分からない
私にしか分からない
わたしは幸せなはずだと
思い込ませようと必死だ
何も不幸じゃないと
でもそういう無理やりにうんざりもする
思い込ませようと必死だ
何も不幸じゃないと
でもそういう無理やりにうんざりもする
「いち」さん、確かに他人にはその人の苦しみは分からない。
でも、あなたも他人の苦しみは分からない。
あなたが見て、幸せそうに見える人でも本当は苦しんでいるのかもしれない。
そう、思えない？
でも、あなたも他人の苦しみは分からない。
あなたが見て、幸せそうに見える人でも本当は苦しんでいるのかもしれない。
そう、思えない？
560 ：優しい名無しさん：2005/12/09(金) 05:04:24 ID:QeCgI4mU
？
561 ：優しい名無しさん：2005/12/09(金) 05:06:30 ID:Op2l5cIq
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
凄い不安だなぁ…怖い
自分が消えてしまう
この物凄い不安
自分が消えてしまう
この物凄い不安
不安でたまらないからさ
あんなループ現象に巻き込まれなきゃいけなかったんだ
思考の
またあんな風になるかと思うと
怖くて思い切って何もできないな
相手に悪いと思っちゃう
あんなループ現象に巻き込まれなきゃいけなかったんだ
思考の
またあんな風になるかと思うと
怖くて思い切って何もできないな
相手に悪いと思っちゃう
564 ：はっち：2005/12/10(土) 01:12:36 ID:XT88hqqH
人は不安だから考える。考えなければ不安は起こらない。
まずは小さな事から考えないで行える行動を起こそう。
考えるということは大事だが同時に
自分の不安に対して見返り求める行動でもある。
他人を気遣う行為は他人に気遣わせる行為、
まず自分が幸せになる話はそれからだ。
まずは小さな事から考えないで行える行動を起こそう。
考えるということは大事だが同時に
自分の不安に対して見返り求める行動でもある。
他人を気遣う行為は他人に気遣わせる行為、
まず自分が幸せになる話はそれからだ。
もう幸せとかどうでもいいかも
自分は人間として未完成すぎるため
誰も傷つけたくないので
しかも今好きな人いないんで
自分は人間として未完成すぎるため
誰も傷つけたくないので
しかも今好きな人いないんで
中島美嘉の曲聴くと癒されます
音楽はいいです
中毒
ＴＨＥＢＡＣＫＨＯＲＮもよいけど
音楽はいいです
中毒
ＴＨＥＢＡＣＫＨＯＲＮもよいけど
あんまり苦しいと気が狂うのかもね
気が狂うと苦しすぎるよ
ほんと
あの地獄…思い出したくない
耐えてたら治ってきたけどね
何も考えないようにして
布団中でこもってたら治った
だからちっとは幸せです
気が狂うと苦しすぎるよ
ほんと
あの地獄…思い出したくない
耐えてたら治ってきたけどね
何も考えないようにして
布団中でこもってたら治った
だからちっとは幸せです
568 ：はっち：2005/12/10(土) 03:12:42 ID:aOwE2Tqu
単純に事実だけを比較すると自分を追い込むだけでっせ。
同じ事実でもその裏にある心理を理解しないと頭の整理が付かなくなるよ。
565－567の文章見てると「一般論なんて・・私は・・でも助言ありがとう」
って気遣いしすぎ。おそらく過去に強く理解されなかった事でもあるんかな。
まず光や酸素などの基本的な方法をつかって少しでも不安を下げることが
最初に取るべき行動かもね。
念のため断っておくとあなたのためにアドバイスしているんじゃなく
私自身のために書き込んでます。sageの使い方がわからん
同じ事実でもその裏にある心理を理解しないと頭の整理が付かなくなるよ。
565－567の文章見てると「一般論なんて・・私は・・でも助言ありがとう」
って気遣いしすぎ。おそらく過去に強く理解されなかった事でもあるんかな。
まず光や酸素などの基本的な方法をつかって少しでも不安を下げることが
最初に取るべき行動かもね。
念のため断っておくとあなたのためにアドバイスしているんじゃなく
私自身のために書き込んでます。sageの使い方がわからん
569 ：優しい名無しさん：2005/12/10(土) 03:23:02 ID:dCkz9dKX
妬みから組織的にハメられ人生狂わされた。何で自分はこんな苦しい目にあわされて奴らは普通に生活してるの？こういうふうに自暴自棄になって復讐という名の下で皆犯罪を起こすんだろうな。ああああああー！！！！！！クソーーー！！！！
私は一生幸せになれない気がする
去年の春あんなに焦って自分を変えようとしなければ
Ｕ君はいてくれたはずだ
しかも自分も自分を地獄におとさなくてすんだ
Ｕ君といることより一人で地獄を選んだ自分は
どっか狂ってるのかもしれない
本当に幸せから無意識に逃げてるんだ
逃げてるつもりはなくても
たぶん気張りすぎている
これで最後だと思うからかな
去年の春あんなに焦って自分を変えようとしなければ
Ｕ君はいてくれたはずだ
しかも自分も自分を地獄におとさなくてすんだ
Ｕ君といることより一人で地獄を選んだ自分は
どっか狂ってるのかもしれない
本当に幸せから無意識に逃げてるんだ
逃げてるつもりはなくても
たぶん気張りすぎている
これで最後だと思うからかな
去年の秋の私
明るくてテンションあげよう→無理→絶望→自暴自棄
のループ
そんなことしなくてもＵ君はいてくれたのに
私はもういい
幸せなんか信じない
明るくてテンションあげよう→無理→絶望→自暴自棄
のループ
そんなことしなくてもＵ君はいてくれたのに
私はもういい
幸せなんか信じない
中二から太陽が輝かない
569さん大変でしたね。
感情を溜め込むと同じ人間になってしまうので
一人山でタオルを口に巻いて○○のばかーあほーぼけー・・なんて
強く心を落とす→感情を出すことに怯える→一人になろうとする
→他人から嫌われる→明るさを演じる→シンドイ→幸せを毛嫌いする
魚さんsageの使い方わかりました。ありがとさんです。
明るいレゲー、私も興味ありますのでよかったらお勧めのCDなんて教えてください。
あと、いちさんを励ましがてらここにしばらくの間居座らせてくださいな。
私もちょっと心の調子が悪いんで。
感情を溜め込むと同じ人間になってしまうので
一人山でタオルを口に巻いて○○のばかーあほーぼけー・・なんて
強く心を落とす→感情を出すことに怯える→一人になろうとする
→他人から嫌われる→明るさを演じる→シンドイ→幸せを毛嫌いする
魚さんsageの使い方わかりました。ありがとさんです。
明るいレゲー、私も興味ありますのでよかったらお勧めのCDなんて教えてください。
あと、いちさんを励ましがてらここにしばらくの間居座らせてくださいな。
私もちょっと心の調子が悪いんで。
今日誕生日だったの友達４人の（＞＜）
ちょーーーー飲んだ★
ちょーーーー飲んだ★
にゃんだこのやろう
＞はっちさん
とりあえずボブ・マーリで
＞いちさん
飲酒量と同じ分だけ水を飲べば
次の日楽です
とりあえずボブ・マーリで
＞いちさん
飲酒量と同じ分だけ水を飲べば
次の日楽です
苦しいって何？つらい？
何か私は自分が良く分からない？
自分が自分でない感じがよくするし．
狂うって何ですか？
今日も寝られません．
何か私は自分が良く分からない？
自分が自分でない感じがよくするし．
狂うって何ですか？
今日も寝られません．
580 ：はっち：2005/12/12(月) 00:35:14 ID:poPNd2NZ
魚さん、おすすめのボブ・マーリ、レンタルで借りてきました。
これから聞いてみようと思います。
579さん 苦しいっていうのは望んだ感情を素直に出せない事だと思います。
過去に溜め込んだ感情が大きければ大きいほど苦しさは比例します。
感情を出さないのは一般的に相手をきづつけないためであったり、
半分は自己保身であったり・・・そこを考えるのは大事だと思いますが
気をつけないといけないのは自分自身に不安が大きい時は相手に
何も言えなくなるということです。
私も長い間家で哲学してたらここ数ヶ月まともな睡眠が取れてない状況です。
早く安心して寝たい。
これから聞いてみようと思います。
579さん 苦しいっていうのは望んだ感情を素直に出せない事だと思います。
過去に溜め込んだ感情が大きければ大きいほど苦しさは比例します。
感情を出さないのは一般的に相手をきづつけないためであったり、
半分は自己保身であったり・・・そこを考えるのは大事だと思いますが
気をつけないといけないのは自分自身に不安が大きい時は相手に
何も言えなくなるということです。
私も長い間家で哲学してたらここ数ヶ月まともな睡眠が取れてない状況です。
早く安心して寝たい。
妹の寝息が聞こえるんだけど、気持ち悪くて仕方ない
582 ：はっち：2005/12/12(月) 01:09:44 ID:poPNd2NZ
↑
身の回りの物音が気持ち悪く感じるのは
おそらくストレスがたまってるせいかと・・・
まあ寝息の程度にもよるんだろうけど(；一_一)
身の回りの物音が気持ち悪く感じるのは
おそらくストレスがたまってるせいかと・・・
まあ寝息の程度にもよるんだろうけど(；一_一)
583 ：いち：2005/12/12(月) 12:15:53 ID:8yoJFxs4
自分だけが違う意見だと自分が異常ではないかと不安になるから
周りに合わせる
怖いよ 私はどんどんみんなと違う次元の人間になってくみたいだ
誰か私をマトモにしてくれ
周りに合わせる
怖いよ 私はどんどんみんなと違う次元の人間になってくみたいだ
誰か私をマトモにしてくれ
きーーがーーくーーるーいそぅおぅうﾗｰﾗｰﾗｰﾗｰﾗｰﾗｰﾗｰ
無理やり笑顔を作ると気分がよくなるらしいのでやってみた
難しい…
難しい…
586 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 12:27:50 ID:1JxFfdI3
友達が酷いボーダーで、一緒にいるとこっちまでオカシクなにそうだ。
今朝も朝4時に｢手首切った。血がたくさん出てるの、死にたくないよ｣
と過呼吸起こしながら電話がきた。
起き抜けで、急いで家に行くと部屋が血だらけ。
過呼吸の処置と傷の手当てをし、薬飲ませたら、寝落ち･･。
最近こんな状態が続いて、私まで不眠になった。
友達にも病院に行くことを勧めてるのですが断固拒否。
こっちの身にもなってください･･･。
チラウラスマソ
今朝も朝4時に｢手首切った。血がたくさん出てるの、死にたくないよ｣
と過呼吸起こしながら電話がきた。
起き抜けで、急いで家に行くと部屋が血だらけ。
過呼吸の処置と傷の手当てをし、薬飲ませたら、寝落ち･･。
最近こんな状態が続いて、私まで不眠になった。
友達にも病院に行くことを勧めてるのですが断固拒否。
こっちの身にもなってください･･･。
チラウラスマソ
平和な苦しみだ・・・飢えに苦しんでる子供達がこの世に大勢いるというのに。
588 ：はっち：2005/12/12(月) 14:05:29 ID:mvBSezRu
いちさん 大丈夫あなたはマトモですよ。長く生きればわかる
あんな明るかった人も孤独を感じるんだって事が・・。
ようは経験するかしないかの違い。
不安を理解して楽に生きるも人生。
不安と戦って希望を探すのもまた人生。
大事なのは自分の抱えてる不安がなんなのかをはっきり理解すること。
、
あんな明るかった人も孤独を感じるんだって事が・・。
ようは経験するかしないかの違い。
不安を理解して楽に生きるも人生。
不安と戦って希望を探すのもまた人生。
大事なのは自分の抱えてる不安がなんなのかをはっきり理解すること。
、
589 ：はっち：2005/12/12(月) 14:13:25 ID:mvBSezRu
586さん
境界性人格障害は一方の自分を否定する事でおこります。
過呼吸、すなわち頭の中で作り出した怪物の追われてる状態だと思ってください。
本来は理解し頼れる人物がいれば直るもんなんですが、
問題は体の傷です。人はイメージと感情を結びつけて記憶します。
傷が自己否定の引き金となっていないか心配です。
感情を出し切れない人なので切迫した状況でないと助けを呼びませんので
ご注意を。
解決策はご本人さんが何か抱えてるという気持ちを理解し
心と体に解放感を持つことです。
境界性人格障害は一方の自分を否定する事でおこります。
過呼吸、すなわち頭の中で作り出した怪物の追われてる状態だと思ってください。
本来は理解し頼れる人物がいれば直るもんなんですが、
問題は体の傷です。人はイメージと感情を結びつけて記憶します。
傷が自己否定の引き金となっていないか心配です。
感情を出し切れない人なので切迫した状況でないと助けを呼びませんので
ご注意を。
解決策はご本人さんが何か抱えてるという気持ちを理解し
心と体に解放感を持つことです。
590 ：はっち：2005/12/12(月) 14:19:14 ID:mvBSezRu
587さん だから単純比較しなさんなって。
自分にストレス抱えたままだと自分を追い込むだけですよ。
好意も恩着せがましくなり、いづれ崩壊しますよ。
自分にストレス抱えたままだと自分を追い込むだけですよ。
好意も恩着せがましくなり、いづれ崩壊しますよ。
591 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 14:43:18 ID:agZ2+2o3
わがままいって進路変更し、入った大学でうつになった。先生からは理解されない。友達からは見捨てられてゆく。
家では家事もろくにせず、大変肩身を狭く感じ、何かと世話をやく母親からは障害者扱い。
何か認められたくてやったモデルでは一応成功。でも公に出来ない仕事で親にもいってない。
自分が原因をつくっているのだろうが…もういっぱいいっぱいで壊れそう。
家では家事もろくにせず、大変肩身を狭く感じ、何かと世話をやく母親からは障害者扱い。
何か認められたくてやったモデルでは一応成功。でも公に出来ない仕事で親にもいってない。
自分が原因をつくっているのだろうが…もういっぱいいっぱいで壊れそう。
592 ：はっち：2005/12/12(月) 15:17:58 ID:GFkiTAzC
591さんへ
私も鬱またはそれと思われる症状を患って以来いろいろと調べました。
体の事、自分の過去の事・・・
必死にもがいた、周りから暗さを微塵も感じさせないくらいに。
私はなんでこんなに人に理解されたいんだろう？もともとの気質？
いやでも自分を疑わ無かった頃はこんな強い感情を抱かなかった。
不安だから理解されたい・・そう私の家には昔から安心感を感じなかった。
私が求めていたのは無償の愛、これを一番手軽に手に入れる方法
それは大型動物を飼うこと。
自分自身に安心感があれば嫌な事を受け入れることも否定することも
容易になってるはず。自分を追い込む前に単純比較せず自分を考えよう。
私も鬱またはそれと思われる症状を患って以来いろいろと調べました。
体の事、自分の過去の事・・・
必死にもがいた、周りから暗さを微塵も感じさせないくらいに。
私はなんでこんなに人に理解されたいんだろう？もともとの気質？
いやでも自分を疑わ無かった頃はこんな強い感情を抱かなかった。
不安だから理解されたい・・そう私の家には昔から安心感を感じなかった。
私が求めていたのは無償の愛、これを一番手軽に手に入れる方法
それは大型動物を飼うこと。
自分自身に安心感があれば嫌な事を受け入れることも否定することも
容易になってるはず。自分を追い込む前に単純比較せず自分を考えよう。
593 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 15:31:41 ID:fTEXkseA
人との関わり方がもうどうしたら良いのかわからなくなりました。
私とかウザイ、イタイって思われてる気がします。
もう努力なんかしないで一生引きこもっていたい。きつい。
私とかウザイ、イタイって思われてる気がします。
もう努力なんかしないで一生引きこもっていたい。きつい。
594 ：はっち：2005/12/12(月) 15:51:12 ID:GFkiTAzC
文章から察するにお若い方なんでしょう。
人はみな本能のままに動きます。
弱いと感じたもの避けようとする。
弱いと感じたものは遠ざかろうとする。
若ければ若いほどこの動きは顕著です。
ウザさを押し出して生きるのも割と快感だったりするんですが(；一_一)
自分の理解者を得たり、他人に対して線引きしたり・・・
どれを選ぶかはあなた次第ですが自分を疑いさえしなければ
どれを選んでも人生ハッピーです。
人はみな本能のままに動きます。
弱いと感じたもの避けようとする。
弱いと感じたものは遠ざかろうとする。
若ければ若いほどこの動きは顕著です。
ウザさを押し出して生きるのも割と快感だったりするんですが(；一_一)
自分の理解者を得たり、他人に対して線引きしたり・・・
どれを選ぶかはあなた次第ですが自分を疑いさえしなければ
どれを選んでも人生ハッピーです。
595 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 15:53:41 ID:zV8rUzis
最近イライラして、気が狂いそうです。一旦イライラが頂点までいくと、急にブルーになって涙がボロボロと溢れます。こんな状態が半年以上、何に対しても無気力です。もし病院行くなら、何科に行けば良いでしょうか‥。横からすみません。
596 ：はっち：2005/12/12(月) 16:44:31 ID:BoM/fVo5
595さん ひどい鬱になる入り口に立ってると思ってください。
イライラ＝敵と戦っている→
これに対し何も行動しない、感情を出さないで放っておく→
ブルー＝戦うことを放棄→無気力
精神科、心療内科同じ意味で使われているのであまり変わりありません。
治療は薬やカウンセリングなどですがどちらもあまりお勧めしません。
精神科という分野はあまりに未発達かつ未熟で薬の意味すらわかってない
医者が多すぎます。どの薬をつかっても最終的にはセロトニンやノルアドレナリン
などの感受性を高めようという目的で使われています。
問題はセロトニン（安心感など）が直接薬によって増えるのではなく
異物を使って増えたと錯覚させることです。
その異物と結合した細胞が最終的にどうなるのか興味あるところです・・。
精神薬での治療というのは一時的な避難をして敵が何であるかを認識する事にあります。
そこに気づけなければ何時までたっても直りません。
セロトニンは深呼吸、光、またその前駆物質となる食べ物などで補う事が出来ます。
もちろんそれらを運ぶための血流を浴しておくことも忘れずに。
イライラ＝敵と戦っている→
これに対し何も行動しない、感情を出さないで放っておく→
ブルー＝戦うことを放棄→無気力
精神科、心療内科同じ意味で使われているのであまり変わりありません。
治療は薬やカウンセリングなどですがどちらもあまりお勧めしません。
精神科という分野はあまりに未発達かつ未熟で薬の意味すらわかってない
医者が多すぎます。どの薬をつかっても最終的にはセロトニンやノルアドレナリン
などの感受性を高めようという目的で使われています。
問題はセロトニン（安心感など）が直接薬によって増えるのではなく
異物を使って増えたと錯覚させることです。
その異物と結合した細胞が最終的にどうなるのか興味あるところです・・。
精神薬での治療というのは一時的な避難をして敵が何であるかを認識する事にあります。
そこに気づけなければ何時までたっても直りません。
セロトニンは深呼吸、光、またその前駆物質となる食べ物などで補う事が出来ます。
もちろんそれらを運ぶための血流を浴しておくことも忘れずに。
ちょっと前まで無気力でした。
感情が薄まってました。
でもここ数日、悲しい、怒り、虚しさが
どっと押し寄せて気が狂いそうです。
というかもうすでに狂ってるかも知れません。
特に怒りが収まらない。イライライライラして。
早くこんな状態から抜け出したい。
感情が薄まってました。
でもここ数日、悲しい、怒り、虚しさが
どっと押し寄せて気が狂いそうです。
というかもうすでに狂ってるかも知れません。
特に怒りが収まらない。イライライライラして。
早くこんな状態から抜け出したい。
>>597
安定剤飲め
安定剤飲め
599 ：はっち：2005/12/12(月) 17:04:14 ID:BoM/fVo5
597さん
100円ショップなどで大量にお皿を買ってきて
人知れず割るというのはいかがでしょう。
ただし感情に制限がかかっていかんので
誰にも見られてないところもしくはその好意を理解されてるところで
行うのが味噌です。
100円ショップなどで大量にお皿を買ってきて
人知れず割るというのはいかがでしょう。
ただし感情に制限がかかっていかんので
誰にも見られてないところもしくはその好意を理解されてるところで
行うのが味噌です。
専務もあの糞チビｵﾔｼﾞも大嫌い。市ねばいい。親方だったらいくら俺のこと嫌いだからって言いたいことあんなら言えばいいんだ。物にやつあたりしやがってああああKむらMひろ市ねばいい
601 ：595です：2005/12/12(月) 18:00:18 ID:zV8rUzis
はっちさん、ありがとうございます。食べ物っていうのは、どんなものが良いのでしょうか？ちなみにこんな状態になってからは、異様な程に甘い物が欲しくなって、チョコやらアイスやらを食べないと落ち着かない日々です↓
こうして色々な方の書き込みを読んでいると、本当に沢山の悩みや苛立ちがあるんだな‥と気付く私がいます。
こうして色々な方の書き込みを読んでいると、本当に沢山の悩みや苛立ちがあるんだな‥と気付く私がいます。
602 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 18:21:11 ID:3GgYiBHV
僕もいつ狂ってもおかしく無いと思います。
そう思ってるうちはまだ大丈夫なんだろうか？
そう思ってるうちはまだ大丈夫なんだろうか？
603 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 18:28:07 ID:32xjb/cP
テレビ見ても
漫画読んでも
小説読んでも
何も楽しく感じない
何にも熱中できない
ヤバイ
ただ暇で暇で仕方ないのに
やれるものがない
どうすればいいのかも分からない
無駄に日々を過ごすことが嫌なのに
苦しささえも恋しくなるときがくるのかな
漫画読んでも
小説読んでも
何も楽しく感じない
何にも熱中できない
ヤバイ
ただ暇で暇で仕方ないのに
やれるものがない
どうすればいいのかも分からない
無駄に日々を過ごすことが嫌なのに
苦しささえも恋しくなるときがくるのかな
苦しむって贅沢だなっと思い始めたらヤバイ
そして今自分はそういうことを思っている
感情がなければいいというけど
感情がないってやばそうだ
実際なくなってから感情を取り戻そうとしても取り戻せない
Ｕ君を憎むことも幸せなことなのかもな
そして今自分はそういうことを思っている
感情がなければいいというけど
感情がないってやばそうだ
実際なくなってから感情を取り戻そうとしても取り戻せない
Ｕ君を憎むことも幸せなことなのかもな
606 ：はっち：2005/12/12(月) 19:09:31 ID:UVr0oMWT
600さん そこが人間のサガってもんなんですよ。
おそらくあなたの嫌ってる人達は５０～６０代ぐらいなんじゃないですか？
この世代は意見より行動で示せという価値観で育っていますので、
自分の感情を表現するのが苦手であったりします。
相手を理解するだけではあなたが辛いでしょうから。
何かいい発散方法でも見つかるといいですね。
行動に対しては反発しない行動で示すと意外と伝わったりするもんですよ。
601さん チョコやアイスを強く求めるのは何かを得て安心したい
という心理が働いてると思います。
度が過ぎると過食症となってしまいますが、体を壊さない程度ならいいんじゃないでしょうか
そこを極めてTVチャンピオンに出場なんてのも面白いかも。
ここ数ヶ月まともに寝てないんで記憶が定かじゃないんですが
確かヒマワリの種が前駆物質の含有量が高かったような気がします。
でも食用のヒマワリの種なんて都市部じゃないと手に入らないような・・。
もっと手にいれやすい食材があったと思いますが忘れました(；一_一)
おそらくあなたの嫌ってる人達は５０～６０代ぐらいなんじゃないですか？
この世代は意見より行動で示せという価値観で育っていますので、
自分の感情を表現するのが苦手であったりします。
相手を理解するだけではあなたが辛いでしょうから。
何かいい発散方法でも見つかるといいですね。
行動に対しては反発しない行動で示すと意外と伝わったりするもんですよ。
601さん チョコやアイスを強く求めるのは何かを得て安心したい
という心理が働いてると思います。
度が過ぎると過食症となってしまいますが、体を壊さない程度ならいいんじゃないでしょうか
そこを極めてTVチャンピオンに出場なんてのも面白いかも。
ここ数ヶ月まともに寝てないんで記憶が定かじゃないんですが
確かヒマワリの種が前駆物質の含有量が高かったような気がします。
でも食用のヒマワリの種なんて都市部じゃないと手に入らないような・・。
もっと手にいれやすい食材があったと思いますが忘れました(；一_一)
>>606さん
レスありがとうございます。
あたってます。50代後半です。そうなんですか…少し反発してしまいました。聞こえるように二三度、文句を言いました。控えるようにします。
ありがとうございましたm(__)m
レスありがとうございます。
あたってます。50代後半です。そうなんですか…少し反発してしまいました。聞こえるように二三度、文句を言いました。控えるようにします。
ありがとうございましたm(__)m
くだらないこと考えるのやめよーーーー
609 ：はっち：2005/12/12(月) 19:48:32 ID:UVr0oMWT
いちさん 少し前より頭の中がしっかりしてきてるじゃないですか
歩き出してる人に何かアドバイスするのがいい事なのか悪いことなのか
私には判りませんが一つだけ言える事は、
焦って出そうとする答えはいつも短絡的でこれには良い面と悪い面があるようです。
歩き出してる人に何かアドバイスするのがいい事なのか悪いことなのか
私には判りませんが一つだけ言える事は、
焦って出そうとする答えはいつも短絡的でこれには良い面と悪い面があるようです。
自分の心の中に欠落しているものがあるんだけど
それのせいで不安で仕方なくて道を誤ってしまったのかもしれない
おかしな型にハマると苦しい
おかしな思考回路の型にはまると抜け出せない
現実に生きているのに自分だけ他の人間と違う思考で生きている
普通の悩みが羨ましくなる
去年と同じようにならないようになるためにはどうしたらと思う
それのせいで不安で仕方なくて道を誤ってしまったのかもしれない
おかしな型にハマると苦しい
おかしな思考回路の型にはまると抜け出せない
現実に生きているのに自分だけ他の人間と違う思考で生きている
普通の悩みが羨ましくなる
去年と同じようにならないようになるためにはどうしたらと思う
611 ：595：2005/12/12(月) 22:35:10 ID:zV8rUzis
いちごねずみさん、私も色々考えてたら辛くなったので来ました。
いちごねずみさんは、私が想像するには受験生の方でしょうか。
いちごねずみさんは、私が想像するには受験生の方でしょうか。
大学二年生です（＾＾）
過去を考えるのをやめて今を考えるようにします
できるだけくだらないこと考えないようにして
空が青いとか星が綺麗とかあのネックレス星い
とか考えるようにします
それで治るといいな
過去を考えるのをやめて今を考えるようにします
できるだけくだらないこと考えないようにして
空が青いとか星が綺麗とかあのネックレス星い
とか考えるようにします
それで治るといいな
613 ：595改め みぃ：2005/12/13(火) 00:04:20 ID:y0o5VBay
そですか、間違えちゃってごめんなさいm(._.)mちなみに私は22歳で、バイトを2つ掛け持ってる者です(^-^;
空や星の存在ですか‥。私は忘れてました‥。自分の日常に追われて、自然や身近にあるものすら、興味も感動も沸かない自分に気付かされました。
外は寒いけど、今からちょっと星空を見に出ようかな？
空や星の存在ですか‥。私は忘れてました‥。自分の日常に追われて、自然や身近にあるものすら、興味も感動も沸かない自分に気付かされました。
外は寒いけど、今からちょっと星空を見に出ようかな？
昔、夜空を見上げるのが癖でした
なぜかはわかりません
今はなぜか見上げなくなったなあ
でも今年に夏、キャンプで子供達と見た天の川は感動した。
なぜかはわかりません
今はなぜか見上げなくなったなあ
でも今年に夏、キャンプで子供達と見た天の川は感動した。
あら・・・・↑
「今年の夏」だった
今、テレビでインディーズのバンドが
「幸せになりたい、でも努力は嫌だ」
と歌っていた
努力しないで得られる幸せなんてないだろうに
「今年の夏」だった
今、テレビでインディーズのバンドが
「幸せになりたい、でも努力は嫌だ」
と歌っていた
努力しないで得られる幸せなんてないだろうに
>>はっちさん
ご親切なレスありがとうございます．
少し気分が落ち着きました．
はっちさんも安心して寝られる日くることを祈ってます．．．
ご親切なレスありがとうございます．
少し気分が落ち着きました．
はっちさんも安心して寝られる日くることを祈ってます．．．
579さん お気遣いありがとうございます。
あなたと一緒に不安について考えてくれる人が見つかるといいですね。
あなたと一緒に不安について考えてくれる人が見つかるといいですね。
自分は限界かもな…
８月、９月の日記読んだら
きもーーーーーーーーーーかった
死んだ方がいいかも
８月、９月の日記読んだら
きもーーーーーーーーーーかった
死んだ方がいいかも
人に迷惑かける前に死にたい
誰かを助けて死にたい
電車で引かれようとしてたやつをかばって死ぬとか
その時だけ自分は自分を愛してやれる
誰かを助けて死にたい
電車で引かれようとしてたやつをかばって死ぬとか
その時だけ自分は自分を愛してやれる
名誉の死を遂げたい
戦争があったら特攻隊になりたい
さっさと終わらせたい人生
戦争があったら特攻隊になりたい
さっさと終わらせたい人生
気づいた
自分に友達はいなかった
自分に友達はいなかった
こんなに苦しむ前に市ねばよかった
大学はいる前に死ねばよかった
高校はいる前に死ねばよかった
中二のとき死んどけばよかったんだ
馬鹿な自分
馬鹿な自分
死ねないから生きてたんだ
生きたくて生きていたんじゃない
大学はいる前に死ねばよかった
高校はいる前に死ねばよかった
中二のとき死んどけばよかったんだ
馬鹿な自分
馬鹿な自分
死ねないから生きてたんだ
生きたくて生きていたんじゃない
623 ：みぃ：2005/12/14(水) 00:21:45 ID:KfPcfcUo
魚さん、お子さんと見た天の川ですか‥いいですねぇ。東京の夜空は、星がふたつしか見えません↓
いちごねずみさんに共感できる部分がありました‥。死にたいと思っても、死に切れない私。。
話がそれますが、Sageにする時って、どうしたらいいんでしょうか‥？
いちごねずみさんに共感できる部分がありました‥。死にたいと思っても、死に切れない私。。
話がそれますが、Sageにする時って、どうしたらいいんでしょうか‥？
高校のときも毎日考えてたな
私はみんなを救ってやるって
何で自分てさ普通の人みたいにやろうとしたら苦しむんだろう
嫌になってきた
高校のときの自分は時を無駄に過ごしていたとか思うけど
本当は一番自分にとって楽な時間だったんじゃないかと思う
中二から人に本音を言えなくなったよ
自分のいってることも全部嘘になってしまったよ
E-meilのところに sage と書くのだ
私はみんなを救ってやるって
何で自分てさ普通の人みたいにやろうとしたら苦しむんだろう
嫌になってきた
高校のときの自分は時を無駄に過ごしていたとか思うけど
本当は一番自分にとって楽な時間だったんじゃないかと思う
中二から人に本音を言えなくなったよ
自分のいってることも全部嘘になってしまったよ
E-meilのところに sage と書くのだ
頭の麻痺酷い…死にたい
私は死にたいって思ったのは２回しかないな。
多いんだか少ないんだかようわからんけど。
まあ自分が幸せになればきもーーーーーい日記も
きもかわいーーーーーーい日記に変わってると思うよ。
ちょっと前に友達と飲んだってかいてなかったけ？
友達がいないんだったらみぃさんが話相手になってくれるんじゃないかな。
まあ本当に話相手になって欲しいのは魚さんかもしれない。
って書いてたら新しいレスが私書くの遅いな(；一_一)
多いんだか少ないんだかようわからんけど。
まあ自分が幸せになればきもーーーーーい日記も
きもかわいーーーーーーい日記に変わってると思うよ。
ちょっと前に友達と飲んだってかいてなかったけ？
友達がいないんだったらみぃさんが話相手になってくれるんじゃないかな。
まあ本当に話相手になって欲しいのは魚さんかもしれない。
って書いてたら新しいレスが私書くの遅いな(；一_一)
私にとって幸せは賢者の石くらい現実味ないよ
幸せという感情は中二のとき失ってしまったらしい
私の夢は
彼氏が出来て二人で毎日幸せに生きることだったけど
それすら出来ない自分はクズ人間
幸せという感情は中二のとき失ってしまったらしい
私の夢は
彼氏が出来て二人で毎日幸せに生きることだったけど
それすら出来ない自分はクズ人間
死にたいと思ったことたくさんある
中二のとき初めて思ってから一日に百回思ったこともあるし
たぶん一億回は死にたいといってるかも
中二のとき初めて思ってから一日に百回思ったこともあるし
たぶん一億回は死にたいといってるかも
今からもう一稼ぎしてきます‥。。気分も体調も、すこぶる優れないけど、、ちょっとだけ頑張ってみます。
夜にまた来てみますね！その時にゆっくり語りたいと思います。
夜にまた来てみますね！その時にゆっくり語りたいと思います。
630 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 17:55:39 ID:cr8KkX0J
無職だから暇すぎて狂いそう
なんか感動することとかなくなってきたし
音楽とか、映画とか、本も読めないし、何も生み出せない。
こんな無為な生活いつまで続くのかな
なんか感動することとかなくなってきたし
音楽とか、映画とか、本も読めないし、何も生み出せない。
こんな無為な生活いつまで続くのかな
631 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 17:59:58 ID:rsoZcrIZ
弟がウザくて気が狂いそう
いつか殺してしまうかもしれない
いつか殺してしまうかもしれない
友達はいるよ
ただ自分の苦痛を分け合える友達はいないけど
ただ自分の苦痛を分け合える友達はいないけど
一生懸命君が好きだってネプチューンの歌だっけ
630 あなたが弱音を出し切るまで続くと思います。
631 何故かを考えないあなたが大嫌いです。
632 あまりに予想したとおりの答えが返ってきて正直がっかりしています。
その友達に話しはしましたか？自分から心の内を話さない限り相手も
同じように接します。精一杯話をしてまともに帰ってこないのなら
それは知人であり友人では無いというだけのことです。
あともひとつ、
成人してるならもう少し言葉の意味や重みを考えたほうがいいと思います。
631 何故かを考えないあなたが大嫌いです。
632 あまりに予想したとおりの答えが返ってきて正直がっかりしています。
その友達に話しはしましたか？自分から心の内を話さない限り相手も
同じように接します。精一杯話をしてまともに帰ってこないのなら
それは知人であり友人では無いというだけのことです。
あともひとつ、
成人してるならもう少し言葉の意味や重みを考えたほうがいいと思います。
ごめんなさい
話をきいてくれる親友はいる
幼稚園からの友達で腐れ縁でね
私もこんな駄目な自分が嫌なんだ
こんなことをうだうだいってる自分も吐き気がするほどいやだ
ほんと自分で馬鹿だよね
分かってるんだよ
分かってて
幸せになれないって何いってんだってキレるのも分かるよ
私にとっての幸せってさ日常なんだよね
あの人に想いが届かない
テスト悪かったよ
そういう風に悩めることも今の自分には幸せなんだよね
幸せって自分のいってる幸せと違うよね きっと
私は普通に漫画を楽しめてさ学校いって友達と話せれば幸せですよ
テレビも音楽も漫画も気が狂いそうで聞けない
苦痛すぎるでしょほんと
拷問だよほんとに
私がほしいのは日常だよ
悩みも苦悩もある日常だよ
その苦悩を考えられる正常な頭だよ
予想したとおりの答えって別に喜ばすために会話してるわけじゃないんですけど
話をきいてくれる親友はいる
幼稚園からの友達で腐れ縁でね
私もこんな駄目な自分が嫌なんだ
こんなことをうだうだいってる自分も吐き気がするほどいやだ
ほんと自分で馬鹿だよね
分かってるんだよ
分かってて
幸せになれないって何いってんだってキレるのも分かるよ
私にとっての幸せってさ日常なんだよね
あの人に想いが届かない
テスト悪かったよ
そういう風に悩めることも今の自分には幸せなんだよね
幸せって自分のいってる幸せと違うよね きっと
私は普通に漫画を楽しめてさ学校いって友達と話せれば幸せですよ
テレビも音楽も漫画も気が狂いそうで聞けない
苦痛すぎるでしょほんと
拷問だよほんとに
私がほしいのは日常だよ
悩みも苦悩もある日常だよ
その苦悩を考えられる正常な頭だよ
予想したとおりの答えって別に喜ばすために会話してるわけじゃないんですけど
そだ！くろしげさんも友達だった
見捨てられても仕方ないけど
見捨てられても仕方ないけど
いちさんへ
上のような書き方をするとあなたが怒ることも承知ずみで書いとります_(._.)_
苦しんで普通、怒って普通なんです。問題はそこじゃない。
なぜ腹が立つかということです。あなたは強く理解されたいと願っている。
外や家での理解者がおらず単なるわがままとしか回りには映らない。
あなたにとって一番苦しいのは誤解されることだ。
テレビがなぜ苦しい？音楽がなぜ苦しい？
自分が過去に抱えた苦しみが何であるかがわからないから、
身の回りのものに照らしあわせているだけではないですか？
不安の正体が何であるかが判れば幸せになるのはそんな難しい事じゃないよ。
上のような書き方をするとあなたが怒ることも承知ずみで書いとります_(._.)_
苦しんで普通、怒って普通なんです。問題はそこじゃない。
なぜ腹が立つかということです。あなたは強く理解されたいと願っている。
外や家での理解者がおらず単なるわがままとしか回りには映らない。
あなたにとって一番苦しいのは誤解されることだ。
テレビがなぜ苦しい？音楽がなぜ苦しい？
自分が過去に抱えた苦しみが何であるかがわからないから、
身の回りのものに照らしあわせているだけではないですか？
不安の正体が何であるかが判れば幸せになるのはそんな難しい事じゃないよ。
幸せについて考えてみました。相田みつをが『しあわせはいつもじぶんがきめる』みたいな言葉を遺していますが、多分、どう感じるかは気の持ち方次第なのかなぁって‥。
詳しく言うとバレそうで怖いのですが、自分は訳あって一時期住む場所を失った事がありました(家出や勘当ではありませんよ)。当然ながら煮炊きも出来ず、コインランドリー、銭湯通い‥。スーパーで野菜を買う人を見るだけで、羨ましさで胸が裂けそうになる事もありました。
その頃と比較すると、今は衣食住の不自由もなく、むしろ若干の余裕がある程です。幸せだといえるのかも知れません。だけど人間はとても不思議なもので、欲をいえば果てしなく、悩みは尽きません。現に、毎日が憂鬱な私がいます。
そう考えるとある意味、過去は『振り返る』為にあるのかなぁと思ったりします。それは悲観する為でもあり、現在と比較して変化の糧を得る為でもあるかも知れません。
‥長々と理屈ばかり述べてすみません。翌朝、また自家中毒のようになった私がいるかと思うと少し怖いですが‥。
皆様、おやすみなさい。
詳しく言うとバレそうで怖いのですが、自分は訳あって一時期住む場所を失った事がありました(家出や勘当ではありませんよ)。当然ながら煮炊きも出来ず、コインランドリー、銭湯通い‥。スーパーで野菜を買う人を見るだけで、羨ましさで胸が裂けそうになる事もありました。
その頃と比較すると、今は衣食住の不自由もなく、むしろ若干の余裕がある程です。幸せだといえるのかも知れません。だけど人間はとても不思議なもので、欲をいえば果てしなく、悩みは尽きません。現に、毎日が憂鬱な私がいます。
そう考えるとある意味、過去は『振り返る』為にあるのかなぁと思ったりします。それは悲観する為でもあり、現在と比較して変化の糧を得る為でもあるかも知れません。
‥長々と理屈ばかり述べてすみません。翌朝、また自家中毒のようになった私がいるかと思うと少し怖いですが‥。
皆様、おやすみなさい。
何だよみんな
私が中二から誰にも理解されない苦しみにずっとずっと耐えてきたんだ
何で私ばっかり責めるんだよ
私は何千回自分をけなしたと思ってるんだ
大事な自分を何万回殺したと思ってるんだ
私が中二から誰にも理解されない苦しみにずっとずっと耐えてきたんだ
何で私ばっかり責めるんだよ
私は何千回自分をけなしたと思ってるんだ
大事な自分を何万回殺したと思ってるんだ
640 ：はっち：2005/12/15(木) 19:28:37 ID:w93gvl+p
いちさん あなたの苦しみ重々理解しているつもりです。
私も似たような心境を辿ってきたもんですから・・
気が狂いそうなぐらい悩んだ人に対し抽象的な話を持ち出した私の不備です。
少し前の文章は軽くスルーしてやってください。
できれば温泉がいいんですが無ければ銭湯などでも結構です。
体を完全に浮かしてください、
その状態で自分が嫌だと感じる状況を想像する。
これを何度か繰り替えせば、今まで苦しいと感じてきた人間関係や
テレビもだんだんと楽になってくるはずです。
その内に過去に追求した「やさしさ」が矛盾せず素直に受け入れる事ができ、
頭の麻痺も取れてると思います。
私も似たような心境を辿ってきたもんですから・・
気が狂いそうなぐらい悩んだ人に対し抽象的な話を持ち出した私の不備です。
少し前の文章は軽くスルーしてやってください。
できれば温泉がいいんですが無ければ銭湯などでも結構です。
体を完全に浮かしてください、
その状態で自分が嫌だと感じる状況を想像する。
これを何度か繰り替えせば、今まで苦しいと感じてきた人間関係や
テレビもだんだんと楽になってくるはずです。
その内に過去に追求した「やさしさ」が矛盾せず素直に受け入れる事ができ、
頭の麻痺も取れてると思います。
ごめん
不安で仕方ないんだよ
苦しいのはね大分ましになったよ
今年の夏とくらべれば段違いでね
でも不安で仕方ないんだよ
目標なんていらねぇよ
ただ今の自分が不安で仕方ないんだ
本当にこの自分でいいのかと
Ｕ君と話せなくならないですんだ方法はなかったのか
恋愛も最初はいい
でも自分は自分を壊して苦しめて相手も巻き添えにして壊してしまう
不安すぎて
こんなに現実社会って複雑だったけ
心療科いって不安を止める薬もらってこよ
不安で仕方ないんだよ
苦しいのはね大分ましになったよ
今年の夏とくらべれば段違いでね
でも不安で仕方ないんだよ
目標なんていらねぇよ
ただ今の自分が不安で仕方ないんだ
本当にこの自分でいいのかと
Ｕ君と話せなくならないですんだ方法はなかったのか
恋愛も最初はいい
でも自分は自分を壊して苦しめて相手も巻き添えにして壊してしまう
不安すぎて
こんなに現実社会って複雑だったけ
心療科いって不安を止める薬もらってこよ
この不安が苦しみになってしまうんだ
そうなんだよ
そうなんだよ
Ｕ君いかないでほしかった
自分がおかしくなっていても
Ｕ君がいなくなって私は更に不安になったのだから
分かったよ
目標なんかいらないんだよ
私には目標なんかいらないんだ
今の自分に一番必要なのは自分を愛することだ
そのままの本来の自分自身を大事にすることだ
他人を見てすぐ不安になって
自分を追い詰めて
幸せになんかなれない
私は自分のいいところもわるいところも壊してきた
それで苦しんだ
Ｕ君を愛したかったよ
私がおかしくなければ
Ｕ君が私を好きになってくれても
私にはＵ君と付き合えないことは分かっていた
なぜなら不安すぎるから
そうなんだよ
そうなんだよ
Ｕ君いかないでほしかった
自分がおかしくなっていても
Ｕ君がいなくなって私は更に不安になったのだから
分かったよ
目標なんかいらないんだよ
私には目標なんかいらないんだ
今の自分に一番必要なのは自分を愛することだ
そのままの本来の自分自身を大事にすることだ
他人を見てすぐ不安になって
自分を追い詰めて
幸せになんかなれない
私は自分のいいところもわるいところも壊してきた
それで苦しんだ
Ｕ君を愛したかったよ
私がおかしくなければ
Ｕ君が私を好きになってくれても
私にはＵ君と付き合えないことは分かっていた
なぜなら不安すぎるから
自分自身を愛してくれる人がいるのに
私は自分に自信をもっていればいいのに
何故壊してしまう
私は自分に自信をもっていればいいのに
何故壊してしまう
「スノースマイル」が聞きたくて
BUMP OF CHICKEN の「ユグドラシル」
を借りてきました
「乗車権」がお気に入りです
BUMP OF CHICKEN の「ユグドラシル」
を借りてきました
「乗車権」がお気に入りです
乗車権きらい 焦る…
ギルドがすきだな…
ＧＲＡＰＥＶＩＮＥおすすめだよ
自分は聞けないときあって苦痛だけどな
大丈夫だ大丈夫だと自分に子守唄のように言い聞かせてる
不安だけど大丈夫だって
他人を見て焦る必要なんてないんだよ
自分に自信をもたなくては目標なんていってる場合でない
ギルドがすきだな…
ＧＲＡＰＥＶＩＮＥおすすめだよ
自分は聞けないときあって苦痛だけどな
大丈夫だ大丈夫だと自分に子守唄のように言い聞かせてる
不安だけど大丈夫だって
他人を見て焦る必要なんてないんだよ
自分に自信をもたなくては目標なんていってる場合でない
不安でしかたない
でも焦ったら駄目なんだ
中二のときこの病気なったとき焦って無理して笑ってたけど苦痛すぎた
そのままのいつもの自分どおりにして
喜怒哀楽を抑えてんのが一番マシだった
周りにおいてかれるような不安に耐えられれば
でも焦ったら駄目なんだ
中二のときこの病気なったとき焦って無理して笑ってたけど苦痛すぎた
そのままのいつもの自分どおりにして
喜怒哀楽を抑えてんのが一番マシだった
周りにおいてかれるような不安に耐えられれば
僕はもうオッサンです
オッサンのお勧めミュージック
ＲＣサクセション
遠藤賢司
山口冨士夫（なかなか手に入りません）
麗蘭
THE STREET SLIDERS
ＧＲＡＰＥＶＩＮＥ視聴しました（イギリスっぽいですね）
今度じっくり聞いてみます
オッサンのお勧めミュージック
ＲＣサクセション
遠藤賢司
山口冨士夫（なかなか手に入りません）
麗蘭
THE STREET SLIDERS
ＧＲＡＰＥＶＩＮＥ視聴しました（イギリスっぽいですね）
今度じっくり聞いてみます
死にたい死にたい死にたい
生き続けることに何の意味があるのか
頭の麻痺酷い
苦しい息できない
窒息する
誰か殺してくれ
こんなに苦しいのに誰も気づいてくれない
親でさえも
私は何なんだろう
何と戦っているんだろう
何で苦しいんだろう
私は消えるのかしら
私は消えてしまうのかしら
苦しいよ
私いらない人間なのかな
私は何
ありがとうと笑顔でいっているおじさんを見た
苦しいよ
息が詰まる
自分は何で生きてるんだろう
何のために生きてるんだろう
生き続けることに何の意味があるのか
頭の麻痺酷い
苦しい息できない
窒息する
誰か殺してくれ
こんなに苦しいのに誰も気づいてくれない
親でさえも
私は何なんだろう
何と戦っているんだろう
何で苦しいんだろう
私は消えるのかしら
私は消えてしまうのかしら
苦しいよ
私いらない人間なのかな
私は何
ありがとうと笑顔でいっているおじさんを見た
苦しいよ
息が詰まる
自分は何で生きてるんだろう
何のために生きてるんだろう
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
誰か教えてくれよ
頭の麻痺も
何で存在してるんだよ？
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
何で苦しいんだよ
誰か教えてくれよ
頭の麻痺も
何で存在してるんだよ？
気が狂うくらい悩む？
悩むから気が狂うの間違いじゃないのかな
何いってんだろ自分
脳みそ腐ってるよ
漫画読めない
何この胸の痛みありえない
苦しい
窒息する
やばい
疲れた
あれ
どうして
呼吸してるんだよ
どうやって呼吸するんだっけ
どうやって歩くんだっけ
甘えてますか？
私甘えてますか
血反吐でるくらい頑張ったのに甘えてますか？
誰か私のかわりに生きてくれ
私を消してくれ
悩むから気が狂うの間違いじゃないのかな
何いってんだろ自分
脳みそ腐ってるよ
漫画読めない
何この胸の痛みありえない
苦しい
窒息する
やばい
疲れた
あれ
どうして
呼吸してるんだよ
どうやって呼吸するんだっけ
どうやって歩くんだっけ
甘えてますか？
私甘えてますか
血反吐でるくらい頑張ったのに甘えてますか？
誰か私のかわりに生きてくれ
私を消してくれ
ひとつづつね
いちさんの言う頭の麻痺それは今世紀中に解明されると思います。
端的に言うならストレスです。リンパの流れが詰まった状態だと思ってください。
胸の痛み、息苦しさについて・・これは胸腺の萎縮が関係しています。
とりあえず窓を開けて換気したほうがいいですよ。
今のあなたはストレスと戦いすぎて脳が敵を見失ってる状態です。
過去にストレスに耐える事を先に覚えてしまったので、
これからは発散する方法身に着けてはいかがですか？
みぃさん、魚さん、どなたか、もし見てたらここを使って雑談でもしませんか？
私もしばらくは起きてると思うので。
いちさんの言う頭の麻痺それは今世紀中に解明されると思います。
端的に言うならストレスです。リンパの流れが詰まった状態だと思ってください。
胸の痛み、息苦しさについて・・これは胸腺の萎縮が関係しています。
とりあえず窓を開けて換気したほうがいいですよ。
今のあなたはストレスと戦いすぎて脳が敵を見失ってる状態です。
過去にストレスに耐える事を先に覚えてしまったので、
これからは発散する方法身に着けてはいかがですか？
みぃさん、魚さん、どなたか、もし見てたらここを使って雑談でもしませんか？
私もしばらくは起きてると思うので。
いちさーん 大丈夫ですか？
みなさんも一声かけてみませんか、たった一声でも元気でると思うんで。
みなさんも一声かけてみませんか、たった一声でも元気でると思うんで。
元気とかストレスなんだよな
元気だすとか無理なんだよ
どうでもいい
元気だすことによって苦しくなるなら元気ださない
それより心を楽にしてやりたい
思考回路も
いつも思考が自分の頭では考えきれなくてパニック状態だ
楽になりたい
一秒でもいい
何もない時間がほしい
元気だすとか無理なんだよ
どうでもいい
元気だすことによって苦しくなるなら元気ださない
それより心を楽にしてやりたい
思考回路も
いつも思考が自分の頭では考えきれなくてパニック状態だ
楽になりたい
一秒でもいい
何もない時間がほしい
前理解できてたものが出来ない
他人が理解できない
何も分からない
やりたいこともないし
不安だけが襲う
そして頭がおかしい
まっすぐ歩けるかな
他人が理解できない
何も分からない
やりたいこともないし
不安だけが襲う
そして頭がおかしい
まっすぐ歩けるかな
いちさん、はっちさん、魚さん、皆さん、来てみましたよ。昨日は来れなくてごめんなさい。今、お昼休憩です。
いちさん、焦りたくなるのは私もだから、焦らないで。『何処かでちゃんと見ててくれる人が必ずいる』から。私はそう信じて、言い聞かせて、行ったり来たりの毎日を過ごしています。起伏激しくて自分でもついていけないのが現状ですが‥。。
いちさん、焦りたくなるのは私もだから、焦らないで。『何処かでちゃんと見ててくれる人が必ずいる』から。私はそう信じて、言い聞かせて、行ったり来たりの毎日を過ごしています。起伏激しくて自分でもついていけないのが現状ですが‥。。
人は不安だから考えるんですよ。
1秒でいいなら座禅をくんで頭を空っぽにする。
ちょっと前にあったように空をぼーーーーっと見上げるなどです。
いちさん、まず酸素・・・そして光です。忘れずに！
みぃさん お昼の短い間に書き込みありがとうございます。
必要悪を見極めて感情の起伏を楽しんでくださいね。
1秒でいいなら座禅をくんで頭を空っぽにする。
ちょっと前にあったように空をぼーーーーっと見上げるなどです。
いちさん、まず酸素・・・そして光です。忘れずに！
みぃさん お昼の短い間に書き込みありがとうございます。
必要悪を見極めて感情の起伏を楽しんでくださいね。
昼にちょこちょこっとしかネットができない私も来ました
夜のＰＣは嫁さんのものなので・・・
（たまぁに眠れない夜に嫁さんが寝た後にベロンベロンで書き込んだりしてましたが）
いちごねずみさん
・・・まぁー・・・ん、何も言うまい
今夜の書き込みも明日の昼に見ることになると思うので
ほんじゃー明日、また！
夜のＰＣは嫁さんのものなので・・・
（たまぁに眠れない夜に嫁さんが寝た後にベロンベロンで書き込んだりしてましたが）
いちごねずみさん
・・・まぁー・・・ん、何も言うまい
今夜の書き込みも明日の昼に見ることになると思うので
ほんじゃー明日、また！
私はどこかでまだ
みなさんが自分のこと軽蔑してるか見下してると思ってる
性格悪いでしょ
頭の麻痺今世紀中って死んでから分かったりするのかな
中二から始まったんですよ
その前はなかった
これは確か
そのせいで無気力で何やっても自分じゃないから
って諦めたり
ぎりぎりの精神がもたなくて息切れしたり
本当自分を責めつくすしかなかった
久しぶりにブランキー聞いてるけどいい★
音楽おたくの血が蘇ってきたかもね
みなさんが自分のこと軽蔑してるか見下してると思ってる
性格悪いでしょ
頭の麻痺今世紀中って死んでから分かったりするのかな
中二から始まったんですよ
その前はなかった
これは確か
そのせいで無気力で何やっても自分じゃないから
って諦めたり
ぎりぎりの精神がもたなくて息切れしたり
本当自分を責めつくすしかなかった
久しぶりにブランキー聞いてるけどいい★
音楽おたくの血が蘇ってきたかもね
胸が苦しい
痛い
笑えてくるよな
Ｕ君に全てを賭けたのが間違いだった
自分の精神のことも話さなくてはならなかったんだな
私はマトモを装っていて
全部失ったんだな
友達に悩みがあるなら言えといわれても言わなかったり
本当に自分ってどうしようもない
でも中二から秘密にしてきたことだ
自分の中で間違いが膨張してたんだな
人に話すことで間違いを正せればいいと思ったけど
前にかきこみしてた人
喜怒哀楽を排除するみたいなこといってたけど
これいい！！
凄い楽…
虚しい楽だけどそれでも楽だ
発狂しそうにならないだけいい
テレビが分からないと世間っていうか世界から孤立した感じなんだよね
腕を引っかくの癖になってたらみみずばれになった
それで自分は生きてると確認してみた
痛い
笑えてくるよな
Ｕ君に全てを賭けたのが間違いだった
自分の精神のことも話さなくてはならなかったんだな
私はマトモを装っていて
全部失ったんだな
友達に悩みがあるなら言えといわれても言わなかったり
本当に自分ってどうしようもない
でも中二から秘密にしてきたことだ
自分の中で間違いが膨張してたんだな
人に話すことで間違いを正せればいいと思ったけど
前にかきこみしてた人
喜怒哀楽を排除するみたいなこといってたけど
これいい！！
凄い楽…
虚しい楽だけどそれでも楽だ
発狂しそうにならないだけいい
テレビが分からないと世間っていうか世界から孤立した感じなんだよね
腕を引っかくの癖になってたらみみずばれになった
それで自分は生きてると確認してみた
心がすさんでる
どうして自殺させてもらえんのだろうな
見た目だけ自分で中身だけ別人になったら
みんな気づくかなクラスの人
どうして自殺させてもらえんのだろうな
見た目だけ自分で中身だけ別人になったら
みんな気づくかなクラスの人
難しい小説が大好きだったのに読めないとはね
ほんとやっばいよね
ほんとやっばいよね
662 ：はっち：2005/12/16(金) 22:47:18 ID:eeRQ6qkP
昔々一匹のねずみがいました。
ねずみは子供の頃に一着のスーツを買いました。
ねずみは一生懸命スーツを針で着飾っていきました。
友達はだんだんねずみを避けるようになりました。
ねずみはお母さんに相談しました。
「スーツを捨てればいいじゃない」
せっかく買ったスーツをねずみは捨てれません。
ねずみは待ちました、自分のスーツを脱がしてくれるねずみを。
でも友達ねずみには針を見せることができません。
ねずみは今日も一人で悩みます、ハリネズミがいっぱいいることも知らずに。
ねずみは子供の頃に一着のスーツを買いました。
ねずみは一生懸命スーツを針で着飾っていきました。
友達はだんだんねずみを避けるようになりました。
ねずみはお母さんに相談しました。
「スーツを捨てればいいじゃない」
せっかく買ったスーツをねずみは捨てれません。
ねずみは待ちました、自分のスーツを脱がしてくれるねずみを。
でも友達ねずみには針を見せることができません。
ねずみは今日も一人で悩みます、ハリネズミがいっぱいいることも知らずに。
大きなかえるがいました
かえるはお姫様に恋をしていました
かえるはそんな恋は叶わないと思い込みました
しかしお姫様の方はかえるに恋をしていました
かえるはそれに気づかずに遠いところにいってしまいました
お姫様は自分もかえるになることにしました
彼女は美しさも全部捨てました
そうしてかえるになりました
さてかえるの方はしくしくと自分の洞穴で泣いていました
そこにお姫様かえるがやってきました
かえるは幸せでした
ところがある日お姫様が病気になりました
かえるは神様に祈りました
僕の命のかわりにお姫様を救ってください
かえるはお姫様に恋をしていました
かえるはそんな恋は叶わないと思い込みました
しかしお姫様の方はかえるに恋をしていました
かえるはそれに気づかずに遠いところにいってしまいました
お姫様は自分もかえるになることにしました
彼女は美しさも全部捨てました
そうしてかえるになりました
さてかえるの方はしくしくと自分の洞穴で泣いていました
そこにお姫様かえるがやってきました
かえるは幸せでした
ところがある日お姫様が病気になりました
かえるは神様に祈りました
僕の命のかわりにお姫様を救ってください
おおすまんもう大丈夫だよ自分
だいぶ立ち直ってきた
色々ごめんね
気が狂いそうなのも治ってきた
ただ頭の麻痺は物凄いけどね
これがあると自分が欠陥あるみたいに感じて嫌なんだけど
小説読めるよ
ヤッタ！！！
だいぶ立ち直ってきた
色々ごめんね
気が狂いそうなのも治ってきた
ただ頭の麻痺は物凄いけどね
これがあると自分が欠陥あるみたいに感じて嫌なんだけど
小説読めるよ
ヤッタ！！！
やばＧＲＡＰＥＶＩＮＥって暗くなるな…
これを普通に聞いてた自分てヤバイかもな…
遠くの君へ聞いてたらへこんできた
これを普通に聞いてた自分てヤバイかもな…
遠くの君へ聞いてたらへこんできた
ほんとに大丈夫？無理しちゃ駄目だよ。
どんなに辛い感情でも時間と共に薄れていく
だから人は生きていけるんだよ。。
どんなに辛い感情でも時間と共に薄れていく
だから人は生きていけるんだよ。。
ありがとうはっちさん（＾－＾）
ごめんね色々と
でもなんか分かってきたんだよ
去年のこととか中二のこととか全てが繋がった気がするよ
だから大丈夫
ごめんね色々と
でもなんか分かってきたんだよ
去年のこととか中二のこととか全てが繋がった気がするよ
だから大丈夫
超えてはいけないものがある
超えたらいけないものがある
知っていて突っ込んだ自分は馬鹿だ
勇気なんてない馬鹿なだけ
超えたらいけないものがある
知っていて突っ込んだ自分は馬鹿だ
勇気なんてない馬鹿なだけ
669 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 07:08:07 ID:9TBGYpk8
たさけて
670 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 07:17:11 ID:Edh8xlV7
671 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 07:31:43 ID:UWUkqFQo
あたしは死のうとしたこともあるし、殺されそうになったこともある
けど、今生きてる
死ねない理由ができたから
どんなに死にたくても何があっても生きなきゃって思う
あと２年と半年、彼氏が帰ってくるまであたしは死んじゃいけないんだ
けど、今生きてる
死ねない理由ができたから
どんなに死にたくても何があっても生きなきゃって思う
あと２年と半年、彼氏が帰ってくるまであたしは死んじゃいけないんだ
672 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 08:10:33 ID:Y1SIk0kb
いっその事ヤク中にでもなろうか
673 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 08:18:05 ID:MbV90CCx
なむな
674 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 08:30:40 ID:Y1SIk0kb
自分の感情表現がうまくできない。なんだこれキモすぎＷ
675 ：はっち：2005/12/17(土) 13:28:11 ID:QiwMXKtn
ここには自分の中の怯えに気づいてない
悲しい人がいっぱい集まってくるんですね。
理解する理解されるってどういうことかな。
見識ある方、優しい名無しさん教えてください_(._.)_
できれば年代と性別を教えていただけると助かります。
悲しい人がいっぱい集まってくるんですね。
理解する理解されるってどういうことかな。
見識ある方、優しい名無しさん教えてください_(._.)_
できれば年代と性別を教えていただけると助かります。
うほっ地下スレやん
677 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 13:49:09 ID:pHgri8bv
キガ来るって自殺もできない・・・
678 ：はっち：2005/12/17(土) 14:05:02 ID:FTio4NgD
スレッドを作成された方の問題が解決されたようなので
再利用？させていただいております。
メンタルヘルスサロン向きのお題ですが残り３００ぐらいの間に
自分の中で一番聞いてみたい事を書き込んだ次第です。
地下スレって何ですか？
677さん ここに書き込んでる時点でしっかり意思表示が出来てるので
気は狂っていないと思いますよ。
再利用？させていただいております。
メンタルヘルスサロン向きのお題ですが残り３００ぐらいの間に
自分の中で一番聞いてみたい事を書き込んだ次第です。
地下スレって何ですか？
677さん ここに書き込んでる時点でしっかり意思表示が出来てるので
気は狂っていないと思いますよ。
681 ：はっち：2005/12/17(土) 14:38:00 ID:8v8kE1He
679さん ほんとは生きるのに意味なんてないんですよ。
生きるのに意味を見出そうとしている時の人は不安に対する代償を
得ることで自分の精神を保とうとしてるんです。
だから自分に安心感や解放感が得られればもっと楽に生活できますよ。
食って寝て・・たまに楽しみたまに怒る。
ストーカーもまた寂しい人かな・・・・。
生きるのに意味を見出そうとしている時の人は不安に対する代償を
得ることで自分の精神を保とうとしてるんです。
だから自分に安心感や解放感が得られればもっと楽に生活できますよ。
食って寝て・・たまに楽しみたまに怒る。
ストーカーもまた寂しい人かな・・・・。
>>675
＞理解する理解されるってどういうことかな。
見識ある方、優しい名無しさん教えてください_(._.)_
できれば年代と性別を教えていただけると助かります。
ん～自分見識あるほうだと思うのですが・・・
知りたい内容をもう少し詳しくお願いします
＞理解する理解されるってどういうことかな。
見識ある方、優しい名無しさん教えてください_(._.)_
できれば年代と性別を教えていただけると助かります。
ん～自分見識あるほうだと思うのですが・・・
知りたい内容をもう少し詳しくお願いします
683 ：はっち：2005/12/17(土) 14:46:25 ID:8v8kE1He
680さん・・・あげちゃった(；一_一)
地下スレってそういう事だったんですか・・・。
いや皆さんもっと自己主張すべきだ！
その方が人生楽しい・・・まっ他人を追い込まない程度にね。
私の質問>>675
地下スレってそういう事だったんですか・・・。
いや皆さんもっと自己主張すべきだ！
その方が人生楽しい・・・まっ他人を追い込まない程度にね。
私の質問>>675
>>683
理解する理解されるって事でいいのかな・・・
それについて自分の意見を書き込みます
性格、趣味、思考・・・それらをより沢山「分かってもらい」
ひとつの状況において、相手が考える自分の思考と、自分の考える事が
より近づいたとき分かり合えた（理解した、理解された）といえると思います
でも、これはなかなか難しいことだともいます
お互いのことを本当に思う心がないと理解しようとする気持ちは働かないので・・・
２０代、男の意見です
理解する理解されるって事でいいのかな・・・
それについて自分の意見を書き込みます
性格、趣味、思考・・・それらをより沢山「分かってもらい」
ひとつの状況において、相手が考える自分の思考と、自分の考える事が
より近づいたとき分かり合えた（理解した、理解された）といえると思います
でも、これはなかなか難しいことだともいます
お互いのことを本当に思う心がないと理解しようとする気持ちは働かないので・・・
２０代、男の意見です
685 ：はっち：2005/12/17(土) 15:33:08 ID:BQFzJ32e
詳しくですか～う～ん書くと長くなっちゃうので難しいんですが・・。
自分自身の感情を疑わない人と長い間接してきたせいか
他人を受け入れる事に長け過ぎたので
理解されたい願望が自分の中で巨大になりすぎました。
相手の背景を考え自分の話術を鍛える努力はしましたが駄目で。
それならばと発散する手段を模索してみましたが
ずっと虚しさが続くし他人に話しても感情が満たされません。
さらにその感情を抑えてるとうつ状態？になって現在に至ってます。
自分自身の感情を疑わない人と長い間接してきたせいか
他人を受け入れる事に長け過ぎたので
理解されたい願望が自分の中で巨大になりすぎました。
相手の背景を考え自分の話術を鍛える努力はしましたが駄目で。
それならばと発散する手段を模索してみましたが
ずっと虚しさが続くし他人に話しても感情が満たされません。
さらにその感情を抑えてるとうつ状態？になって現在に至ってます。
686 ：はっち：2005/12/17(土) 15:43:48 ID:aQYCLJ+E
そこでふと理解されるってどんな状態だろうって疑問が沸いてきたんです。
相手は2種類います。他人に対し線引きをしてる人間とふんふんと
話は聞くが全く何も考えてない人間です。
矛盾点を指摘すれば話をそらします。
距離を置けばいいんですが私の領域にまで入ってきていろんな事を否定していきます。
必死に怒りを抑えてるんですが抑えすぎて現在頭がダウンしてます(；一_一)
私は解決方法をなんとか見出せそうなんですが
皆さん何を持って理解されたと思いますか？
684さんご意見ありがとうございます。
私の質問>>675
相手は2種類います。他人に対し線引きをしてる人間とふんふんと
話は聞くが全く何も考えてない人間です。
矛盾点を指摘すれば話をそらします。
距離を置けばいいんですが私の領域にまで入ってきていろんな事を否定していきます。
必死に怒りを抑えてるんですが抑えすぎて現在頭がダウンしてます(；一_一)
私は解決方法をなんとか見出せそうなんですが
皆さん何を持って理解されたと思いますか？
684さんご意見ありがとうございます。
私の質問>>675
はっちさんは40代の女性かな？
理解する／される に関しては‥。うーん、やはり『お互いの思いやり』があってはじめて、そこに理解がうまれるんだと思うんです。
理解されたいと強く願うことも勿論大切だし、だけど、相手を分かって(理解して)あげようとすることも大切なんですよね。私は我が強くて、願い過ぎるがゆえに結構損をしたりするんですが‥；
でも、今よくよく書き込みを読んでるうちに『自分は他人じゃないし、他人は自分じゃないから、全部が全部理解したりされたりすることは難しいんじゃないかな』と‥。
私の言ってることは、かなり片寄った考えかもしれませんが‥
理解されたいと強く願うことも勿論大切だし、だけど、相手を分かって(理解して)あげようとすることも大切なんですよね。私は我が強くて、願い過ぎるがゆえに結構損をしたりするんですが‥；
でも、今よくよく書き込みを読んでるうちに『自分は他人じゃないし、他人は自分じゃないから、全部が全部理解したりされたりすることは難しいんじゃないかな』と‥。
私の言ってることは、かなり片寄った考えかもしれませんが‥
>>698
＞『自分は他人じゃないし、他人は自分じゃないから、全部が全部理解したりされたりすることは難しいんじゃないかな』と‥。
これは自分も思ったりするので、かなり偏った考え・・・ではないような気がします
でも・・・より多く理解しあえると、嬉しいですよ
＞『自分は他人じゃないし、他人は自分じゃないから、全部が全部理解したりされたりすることは難しいんじゃないかな』と‥。
これは自分も思ったりするので、かなり偏った考え・・・ではないような気がします
でも・・・より多く理解しあえると、嬉しいですよ
691 ：はっち：2005/12/17(土) 16:18:08 ID:aQYCLJ+E
687さん いえ男です。嫁姑問題ではありません。
年齢についてはすいませんが答えを差し控えさせていただきます_(._.)_
688さん 感情の部分だけを満たすという方法です。
でもこれをやると人間味が失われるので・・・_(._.)_
人って相手の世代的な価値観や育ってきた環境等、体の事など
すべてを考えてたら正直何も言えなくなります。
やっぱり人って適度な争いがあってこそ面白いと思うんです。
私が知りたいのは皆さんの理解のバランスの部分かもしれません。
年齢についてはすいませんが答えを差し控えさせていただきます_(._.)_
688さん 感情の部分だけを満たすという方法です。
でもこれをやると人間味が失われるので・・・_(._.)_
人って相手の世代的な価値観や育ってきた環境等、体の事など
すべてを考えてたら正直何も言えなくなります。
やっぱり人って適度な争いがあってこそ面白いと思うんです。
私が知りたいのは皆さんの理解のバランスの部分かもしれません。
692 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 16:24:05 ID:T9v1Ho+i
ためすぎだね
欲求不満だけど変化できないんだね
もう気が狂うOK
気が狂う自分も楽しいよ
自分を演じなさいよ
欲求不満だけど変化できないんだね
もう気が狂うOK
気が狂う自分も楽しいよ
自分を演じなさいよ
694 ：はっち：2005/12/17(土) 17:12:16 ID:i7JBpopM
みぃさん、優しい名無しさんご意見ありがとうございます
692さん 残念ながら薬でも使わない限り私が気が狂うことはないと思われます。
10歳の頃から心を殺すことと自分を演じる事を覚えてしまいましたので。
それ以来常に自分の精神状態を観察してます。
自分を演じると寂しさが残るのでお気をください。
693さん 多分一文だけ見てぽっと書いたと思うんですが
客観的に物事を見てよい場合（会社など）と主観性の使い分けは大事ですよ。
私の質問>>675 皆さんの体験談なども歓迎です。
692さん 残念ながら薬でも使わない限り私が気が狂うことはないと思われます。
10歳の頃から心を殺すことと自分を演じる事を覚えてしまいましたので。
それ以来常に自分の精神状態を観察してます。
自分を演じると寂しさが残るのでお気をください。
693さん 多分一文だけ見てぽっと書いたと思うんですが
客観的に物事を見てよい場合（会社など）と主観性の使い分けは大事ですよ。
私の質問>>675 皆さんの体験談なども歓迎です。
695 ：優しい名無しさん：2005/12/17(土) 17:28:09 ID:/MzcgMxB
↑
自覚の無い統合失調の典型的な例だな…
自覚の無い統合失調の典型的な例だな…
696 ：はっち：2005/12/17(土) 19:18:37 ID:wqi895AK
はっちさんは男性だったんですね(>_<)文章から柔らかい印象を受けていたので、てっきり女性かと‥
失礼しましたm(._.)m
私も、昔から自分を押し殺してしまう癖がどうしても抜けなくて‥
いちさんは、見掛けないけど大丈夫かな‥心配。。
失礼しましたm(._.)m
私も、昔から自分を押し殺してしまう癖がどうしても抜けなくて‥
いちさんは、見掛けないけど大丈夫かな‥心配。。
誰か愛してくれないかな…
いや分かってるよ
愛してくれた人はいたよ
先輩とか同じクラスの奴とか
でもやっぱりＵ君しか思い浮かばないね
私は復讐してるのかもしれない
Ｕ君に復讐してるんだ
死ぬまで想い続けてやるって
いや分かってるよ
愛してくれた人はいたよ
先輩とか同じクラスの奴とか
でもやっぱりＵ君しか思い浮かばないね
私は復讐してるのかもしれない
Ｕ君に復讐してるんだ
死ぬまで想い続けてやるって
頭の麻痺酷い
正気だけど
このとぴ立ち上げたときは
本気で死にそうで本当に死ぬとこで
毎日発狂と正常の間で死にそうだった
発狂というかなんだろう狂いそう
本当に苦しいよ
苦しいってもんじゃない
自分の存在がとてもゴミだと感じた
正気だけど
このとぴ立ち上げたときは
本気で死にそうで本当に死ぬとこで
毎日発狂と正常の間で死にそうだった
発狂というかなんだろう狂いそう
本当に苦しいよ
苦しいってもんじゃない
自分の存在がとてもゴミだと感じた
自己愛がどうのって言われたけど
人間ってみんな自己愛じゃないのか
自分を強烈に愛せるやつってうまくいってるんじゃないの
人間ってみんな自己愛じゃないのか
自分を強烈に愛せるやつってうまくいってるんじゃないの
泣いてこよう
私石川住んでるんだけど
雪凄い雷凄いこわーーーーーーーー（ーー；）
私石川住んでるんだけど
雪凄い雷凄いこわーーーーーーーー（ーー；）
いちさん、見～っけ！
復讐 かぁ‥。
でも、いちさんが羨ましいかも。例え復讐にしても、ずっと想い続ける相手がいて。私は、そういう感情が欠けちゃった‥。
付き合った人に暴力振るわれた日から、まともに異性と会話することすら出来なくなって。職場の男性と会話するにしても、ちょっと吃ってしまう。
羨ましいなんて、こんな言い方して気を悪くしちゃったらごめんね。
復讐 かぁ‥。
でも、いちさんが羨ましいかも。例え復讐にしても、ずっと想い続ける相手がいて。私は、そういう感情が欠けちゃった‥。
付き合った人に暴力振るわれた日から、まともに異性と会話することすら出来なくなって。職場の男性と会話するにしても、ちょっと吃ってしまう。
羨ましいなんて、こんな言い方して気を悪くしちゃったらごめんね。
なんかどうでもよくなってきた
死んでみたい
死んで幽霊になって客観的に全てを見てみたい
死んでみたい
死んで幽霊になって客観的に全てを見てみたい
いちさんの経験したのはおそらく怯えた状態の強いやつかと・・。
私もあの状態を経験するのは二度と嫌だな(；一_一)
復讐ねーある意味一途である意味ストーカー・・・
まぁいちさんは自分をしっかり見てるから大丈夫でしょうけど。
＞文章から柔らかい印象を受けていたので
その優しさ故に自分を壊しちゃったんですよ(-_-;)
まあ暴力を振るう人は対面的にはやさしさがある様に見えるんでお気をつけおば。
私もあの状態を経験するのは二度と嫌だな(；一_一)
復讐ねーある意味一途である意味ストーカー・・・
まぁいちさんは自分をしっかり見てるから大丈夫でしょうけど。
＞文章から柔らかい印象を受けていたので
その優しさ故に自分を壊しちゃったんですよ(-_-;)
まあ暴力を振るう人は対面的にはやさしさがある様に見えるんでお気をつけおば。
苦しい地獄みたいな日々だった
何もなかった
ただ苦しいだけで
自分の内面を見れた人がいたら気絶するくらい
自分の内面は崩壊して気が狂える暇もなかった
私気が狂ったのは今年の４月からで１１月終わりくらいに治ったかも
地獄だよ 本当に
あれ以上の精神的苦痛があるとは思えない
ほんとぶっ壊れそうで
布団で寝ていても安らげなかった
人と話してもテレビ見ても
自分がバラバラに崩壊して
現実社会とミックスされて
歩いたら自分が消えてしまいそうで
それでも学校毎日いってた
自分の唯一自慢できるのは精神力かもな
でも精神力がなければここまで自分を苦しめて間違いに突き進まなかった
弱い人間なら
あー苦しいってすぐやめてしまうだろう
私は強いし精神力もありすぎる
でも何も出来ないのは
自分のその全てが自分の闇に向かってるから
誰か開放してくれ
それを待って私は生きている
誰か解放してくれないかなって
何もなかった
ただ苦しいだけで
自分の内面を見れた人がいたら気絶するくらい
自分の内面は崩壊して気が狂える暇もなかった
私気が狂ったのは今年の４月からで１１月終わりくらいに治ったかも
地獄だよ 本当に
あれ以上の精神的苦痛があるとは思えない
ほんとぶっ壊れそうで
布団で寝ていても安らげなかった
人と話してもテレビ見ても
自分がバラバラに崩壊して
現実社会とミックスされて
歩いたら自分が消えてしまいそうで
それでも学校毎日いってた
自分の唯一自慢できるのは精神力かもな
でも精神力がなければここまで自分を苦しめて間違いに突き進まなかった
弱い人間なら
あー苦しいってすぐやめてしまうだろう
私は強いし精神力もありすぎる
でも何も出来ないのは
自分のその全てが自分の闇に向かってるから
誰か開放してくれ
それを待って私は生きている
誰か解放してくれないかなって
Ｕ君といたとき一瞬頭の麻痺消えた
あれは錯覚かな…
やっと暗闇から抜け出せたなんて甘かった
脆い自分はすぐにぶっ壊れて間違った路線にいった
自分の弱い部分は
自我かもしれない
あれは錯覚かな…
やっと暗闇から抜け出せたなんて甘かった
脆い自分はすぐにぶっ壊れて間違った路線にいった
自分の弱い部分は
自我かもしれない
やっぱ自分は脆いのかもな
脆いくせに精神力がやたらとある
忍耐力か
病院いったけどさあれのおかげで本当によくなったのかな…
自分だけで解決しようとしてたらまだ直ってなかったのかな
ストーカーか…メンドクサイからやらね
脆いくせに精神力がやたらとある
忍耐力か
病院いったけどさあれのおかげで本当によくなったのかな…
自分だけで解決しようとしてたらまだ直ってなかったのかな
ストーカーか…メンドクサイからやらね
なんか元々ひねくれてすさんでいた自分は更にすれた
もう駄目だ
可愛い女の子とは程遠くなってしまった
Ｕ君からもさんざんひねくれ物だといわれてたしな
もう駄目だ
可愛い女の子とは程遠くなってしまった
Ｕ君からもさんざんひねくれ物だといわれてたしな
706 それは錯覚じゃないよ。
恋愛は緊張すればこそ面白い・・が脳にとっちゃストレスでしかござらんのですよ。
少女の夢を壊してごめんね(；一_一)あと精神薬はやめときな。
恋愛は緊張すればこそ面白い・・が脳にとっちゃストレスでしかござらんのですよ。
少女の夢を壊してごめんね(；一_一)あと精神薬はやめときな。
次スレってたつんかねここ…
もう気が狂いそうじゃないからスレ名変えないとね…
ただの雑談スレになってしまった気がする
まぁいいけど
こうやって打ってる間にもなんかどっかねじが取れそうで
気が狂うかもしれないって恐怖がまだあって辛いんですけど
この恐怖が完全に消えたときが治ったってことか
頭の麻痺に関しては中二からだしどうしようもない
ストレスなんかなこれ…
たぶん普通の人が両手で思いっきり頭抑えて鼻づまりみたいな感じになると
自分の通常の状態になるかもしれん
もう気が狂いそうじゃないからスレ名変えないとね…
ただの雑談スレになってしまった気がする
まぁいいけど
こうやって打ってる間にもなんかどっかねじが取れそうで
気が狂うかもしれないって恐怖がまだあって辛いんですけど
この恐怖が完全に消えたときが治ったってことか
頭の麻痺に関しては中二からだしどうしようもない
ストレスなんかなこれ…
たぶん普通の人が両手で思いっきり頭抑えて鼻づまりみたいな感じになると
自分の通常の状態になるかもしれん
後自分はいつも喉が腫れているんだよ
中二から常に
だから高校ん時自由に早退できた
先生が風邪やねとかいってくれるから
中二から常に
だから高校ん時自由に早退できた
先生が風邪やねとかいってくれるから
なんか自分の住んでる家とかも前とは違う気がするんだよな
こんなんだっけ自分の家って感じ
天井がやけに高く見えたり
窓から見る景色も見知らぬ土地みたいだ
２１年もここにいるのに初めて来た街みたいに白々しく感じる
世界の隅で生きていこうと思いました
こんなんだっけ自分の家って感じ
天井がやけに高く見えたり
窓から見る景色も見知らぬ土地みたいだ
２１年もここにいるのに初めて来た街みたいに白々しく感じる
世界の隅で生きていこうと思いました
雑談スレ・・・それでいいんじゃないですか。
何事もムダってもんは必要ですよ。突き詰めればムダじゃぁないし。
711が個人的にはものすごく興味のあるレスです。
温泉に行くか大量に水を飲んで、後頭部の辺りを暖めて、腹式呼吸を行って見てください。
それで喉の腫れがどうなってるか教えていただければ助かります。
何事もムダってもんは必要ですよ。突き詰めればムダじゃぁないし。
711が個人的にはものすごく興味のあるレスです。
温泉に行くか大量に水を飲んで、後頭部の辺りを暖めて、腹式呼吸を行って見てください。
それで喉の腫れがどうなってるか教えていただければ助かります。
頭の麻痺ほんと酷い
苦痛だよ
ここまで酷いと
自分と同じように感じてる人はこの世界にはいないのかな
ほんと嫌だよ
この世界は
苦痛だよ
ここまで酷いと
自分と同じように感じてる人はこの世界にはいないのかな
ほんと嫌だよ
この世界は
もうすぐクリスマスだね（＾－＾）
浮き浮きするわ
浮き浮きするわ
いちさん 頭の麻痺を盛んに訴えてらっしゃるので
少し気になったんですが夢って見ますか？
あと寝てから起きた時の体と頭の感じはどうですか？
少し気になったんですが夢って見ますか？
あと寝てから起きた時の体と頭の感じはどうですか？
夢たまに見るな
自分の洋服の引き出しの中に人がいたり
起きたときも変わらないよ
今日一瞬頭の麻痺消えた
どういうときに消えるのかよくわからん
自分の洋服の引き出しの中に人がいたり
起きたときも変わらないよ
今日一瞬頭の麻痺消えた
どういうときに消えるのかよくわからん
何だろう 何も望んでない
苦しみが去った今は日常があればいい
苦しみが去った今は日常があればいい
717う～ん夢見るんですか、温泉に二、三回入れば直ると思うんですが・・。
気になるようでしたら医療機関に相談するのも一つの手です。
精神神経科・脳神経科・循環器科などが妥当かと思います。
702集団の中で一人寂しそうにしてる時によって来る人がいたら
十中八九はひめたる暴力性を持ってると思っていいです。
まあ最大の理解者になる可能性もあるんで一長一短ですが・・。
ぶっちゃけ書き込みで少しでも楽になれるといいですね。
715クリスマスが近づくといっそう寂しさが増す(；一_一)
仏陀の誕生日も休みにしろーーー。
気になるようでしたら医療機関に相談するのも一つの手です。
精神神経科・脳神経科・循環器科などが妥当かと思います。
702集団の中で一人寂しそうにしてる時によって来る人がいたら
十中八九はひめたる暴力性を持ってると思っていいです。
まあ最大の理解者になる可能性もあるんで一長一短ですが・・。
ぶっちゃけ書き込みで少しでも楽になれるといいですね。
715クリスマスが近づくといっそう寂しさが増す(；一_一)
仏陀の誕生日も休みにしろーーー。
仏陀の誕生をお祝いする日って
「花祭り」ですよね
小さい頃、白くて２メートルぐらいある
作り物の象を引っ張った記憶があります
今はゴールデン・ウィークぐらいにやってますねぇ
って、本当に雑談スレになってる
良かった良かった
「花祭り」ですよね
小さい頃、白くて２メートルぐらいある
作り物の象を引っ張った記憶があります
今はゴールデン・ウィークぐらいにやってますねぇ
って、本当に雑談スレになってる
良かった良かった
ついでに、も一つ雑談
一昨日
胃腸風邪か食あたりかで
胃と腸の中にあったものが全部出ました
その一日は苦しかったですが今はなんだかすっきりしています
一昨日
胃腸風邪か食あたりかで
胃と腸の中にあったものが全部出ました
その一日は苦しかったですが今はなんだかすっきりしています
魚さん、大変でしたね(>_<)今の状態はいかがですか？
クリスマス‥私は家族とケンタですね。暖めあえる恋人も欲しいなとは思いますが、当分無理でしょう‥なんせ、仕事で書類を手渡しする時に男性と手が触れるだけで恐いと感じたり、満員電車では心臓が飛び出しそうになるんですもの‥。
クリスマス‥私は家族とケンタですね。暖めあえる恋人も欲しいなとは思いますが、当分無理でしょう‥なんせ、仕事で書類を手渡しする時に男性と手が触れるだけで恐いと感じたり、満員電車では心臓が飛び出しそうになるんですもの‥。
今日は楽しい日だった
Ｕ君をやっぱりまだ好きだけど
痛みが怖いから自分は諦めるだろう
諦めるのは慣れている
Ｈ君もＯ君もみんな
両思いになるのにそれからうまくいかないのは何でだろうな
Ｕ君をやっぱりまだ好きだけど
痛みが怖いから自分は諦めるだろう
諦めるのは慣れている
Ｈ君もＯ君もみんな
両思いになるのにそれからうまくいかないのは何でだろうな
名言
みんな自分のことで精一杯だから
自分のことは自分でなんとかしないと
みんな自分のことで精一杯だから
自分のことは自分でなんとかしないと
↑みぃさん何か言ったげてっ♬
おぅ聞きたいかあたいの武勇伝♪♪レッツゴー♪
おぅ聞きたいかあたいの武勇伝♪♪レッツゴー♪
いちさんの名言、いいっ(>_<)
でもね、どうにかしようとしてもどうにもならない時もあるから、そんな時は誰かに頼っていいんだよ！ひとりじゃないからネ。
小学校で、『すてきなともだち』っていう歌をうたったのを思い出しましたよ。
人はみんな誰でも
一人では生きて行けないから
いつもすてきな友達と
この手をつなぐのさ
悲しい時も 仲間がいれば
辛くはない
苦しい時も 仲間がいれば
辛くはない
でもね、どうにかしようとしてもどうにもならない時もあるから、そんな時は誰かに頼っていいんだよ！ひとりじゃないからネ。
小学校で、『すてきなともだち』っていう歌をうたったのを思い出しましたよ。
人はみんな誰でも
一人では生きて行けないから
いつもすてきな友達と
この手をつなぐのさ
悲しい時も 仲間がいれば
辛くはない
苦しい時も 仲間がいれば
辛くはない
それゆけはっちん♪はちはちはっちん♪
(略)
でんでんででんでんっ♪
レツゴ♪
‥語呂合わせの都合上、呼び捨てお許し下さい；
(略)
でんでんででんでんっ♪
レツゴ♪
‥語呂合わせの都合上、呼び捨てお許し下さい；
みぃさん
ご心配いただいてありがとうございます
今日は元気いっぱいで、晩飯はすき焼きをたらふく食べました
元気って、元の気に戻るということなのかな、子供の時のような
僕は女性恐怖症っつやあ、女性恐怖症です
結婚できたのは奇跡ですね
では、そろそろＰＣが嫁さんのものになる時間なので
明日、また！
ご心配いただいてありがとうございます
今日は元気いっぱいで、晩飯はすき焼きをたらふく食べました
元気って、元の気に戻るということなのかな、子供の時のような
僕は女性恐怖症っつやあ、女性恐怖症です
結婚できたのは奇跡ですね
では、そろそろＰＣが嫁さんのものになる時間なので
明日、また！
胸が苦しいな
切ないな
誰か愛してくれないかな
Ｕ君以外は嫌な癖に
じゃあどうすればいい
好きでもないＯ君と付き合えばよかったとでも
どうしたらいいんだろう
切ないな
誰か愛してくれないかな
Ｕ君以外は嫌な癖に
じゃあどうすればいい
好きでもないＯ君と付き合えばよかったとでも
どうしたらいいんだろう
728みぃちゃんカッコいー♪ペケポン♪
723＞胃と腸の中にあったものが全部出ました
確かそんな健康法があったような・・意外と肌が艶々してきたり(／ロ゜)／
724＞男性と手が触れるだけで恐いと・・
私は緊張しいなんで女性と顔すらあわせられません。
そのせいでえらい誤解を招くことが多々あり(；一_一)
724の文章見てるとこれから誤解との戦いで大変だろうなぁ・・と。
731好きな人より好きでいてくれる人という選択もあります。
ただし付き合う前にそのことをはっきり伝えておくことが大切です。
確かそんな健康法があったような・・意外と肌が艶々してきたり(／ロ゜)／
724＞男性と手が触れるだけで恐いと・・
私は緊張しいなんで女性と顔すらあわせられません。
そのせいでえらい誤解を招くことが多々あり(；一_一)
724の文章見てるとこれから誤解との戦いで大変だろうなぁ・・と。
731好きな人より好きでいてくれる人という選択もあります。
ただし付き合う前にそのことをはっきり伝えておくことが大切です。
暴力男最低…許せない
フライドグリーントマトだったかな
あの映画はいいと思うよ
すっきりする
フライドグリーントマトだったかな
あの映画はいいと思うよ
すっきりする
９月くらいの自分にはさ誰のどんな言葉も何も分からなかった
むしろ人とかかわりあいたくなかった
気が狂いそうだから一人でいたかった
人といたいけど気が狂いそうでしにそうなくらい苦しくて
私は泣きながら頑張って一人でいようとした
心配して話しかけてくれた友達に
うざそうに返事してしまったこともあった
友達が嫌なんじゃない
こうなる自分が嫌なんだ
気が狂いそうで死にそうで
こんな状態でバイトしてる自分馬鹿じゃないかと思いながらバイトして
笑顔でいなきゃいけないのに
笑顔をつくると物凄い恐怖で発狂しそうで
とてもコンビ二の店員なんて苦痛すぎて
あの時学校さぼらずに何とか秋学期の単位を全部とった自分は凄いと思う
もうすぐクリスマスだな
私は友達がきてくれというから友達と過ごすつもり
彼氏ほしいよ
むしろ人とかかわりあいたくなかった
気が狂いそうだから一人でいたかった
人といたいけど気が狂いそうでしにそうなくらい苦しくて
私は泣きながら頑張って一人でいようとした
心配して話しかけてくれた友達に
うざそうに返事してしまったこともあった
友達が嫌なんじゃない
こうなる自分が嫌なんだ
気が狂いそうで死にそうで
こんな状態でバイトしてる自分馬鹿じゃないかと思いながらバイトして
笑顔でいなきゃいけないのに
笑顔をつくると物凄い恐怖で発狂しそうで
とてもコンビ二の店員なんて苦痛すぎて
あの時学校さぼらずに何とか秋学期の単位を全部とった自分は凄いと思う
もうすぐクリスマスだな
私は友達がきてくれというから友達と過ごすつもり
彼氏ほしいよ
愛とか友情なんて自分の気が狂ってしまって自分が発狂したら
何の意味ももたないことを知ってしまった
自分が発狂したら全ての優しさが苦痛になることを知った
私は生きていけるのかな
自分が必死で吠えてるのは自分が頑張ってきたということを
自分が決して甘えてきたわけじゃないと分かってほしいから
不安で仕方ないな
やばいまた不安になってきた
心を落ち着かせる呪文があればいいのにね
魔法があればいいのにね
魔法があれば自分は苦しまないでよかったのかも
泣きながら暗い闇を彷徨って
Ｕ君助けてっと叫ぶこともなかったかも
みんな辛いんだよね
分かってるなんて口だけでいっても虚しいよ
みんな辛いんだって自分に言い聞かせて楽になるのは許されるのかな
みんな幸せになればいいのにね
一人残らず
不幸な人間なんてこの世界にいなきゃいいのにね
今日テレビで娘を誘拐されたり連れて行かれて嘆く人達を見た
何故いい人は不幸になるんだろう
この世界は間違ってるのかな
いい人間がみんな幸せになればいいのにね
何の意味ももたないことを知ってしまった
自分が発狂したら全ての優しさが苦痛になることを知った
私は生きていけるのかな
自分が必死で吠えてるのは自分が頑張ってきたということを
自分が決して甘えてきたわけじゃないと分かってほしいから
不安で仕方ないな
やばいまた不安になってきた
心を落ち着かせる呪文があればいいのにね
魔法があればいいのにね
魔法があれば自分は苦しまないでよかったのかも
泣きながら暗い闇を彷徨って
Ｕ君助けてっと叫ぶこともなかったかも
みんな辛いんだよね
分かってるなんて口だけでいっても虚しいよ
みんな辛いんだって自分に言い聞かせて楽になるのは許されるのかな
みんな幸せになればいいのにね
一人残らず
不幸な人間なんてこの世界にいなきゃいいのにね
今日テレビで娘を誘拐されたり連れて行かれて嘆く人達を見た
何故いい人は不幸になるんだろう
この世界は間違ってるのかな
いい人間がみんな幸せになればいいのにね
やっぱり死ぬことにしました
どうしたら確実に死ねますか
この世界に自分を救ってくれるものも人も何もないことに気づきました
自分の存在理由が分かりません
自分はとても面白い人間らしくて
自分の話すことにみんな笑ってくれます
でも自分は自分が幸せになりたい
みんなを笑わせることで幸せになんかなれません
むしろ自分がみんなの立場になりたい
私は難なんだろう
ピエロみたいだ
道化師みたいだ
私の苦痛は誰にも分かってもらえないけど
限界を１０００００００００００回超えてもう限界だということ分かってください
もう苦しみたくないから死にます
この先の未来もきっと苦痛で埋まっているのかと思うと
生きたくありません
中二から人生が狂ってしまいました
自分がこんなに苦しまなきゃいけないような悪いことなんかしてません
私がいくら駄目人間でも犯罪者より苦しむなんて耐えられません
自分を助けれるために自分を殺したいです
どうしたら確実に死ねますか
この世界に自分を救ってくれるものも人も何もないことに気づきました
自分の存在理由が分かりません
自分はとても面白い人間らしくて
自分の話すことにみんな笑ってくれます
でも自分は自分が幸せになりたい
みんなを笑わせることで幸せになんかなれません
むしろ自分がみんなの立場になりたい
私は難なんだろう
ピエロみたいだ
道化師みたいだ
私の苦痛は誰にも分かってもらえないけど
限界を１０００００００００００回超えてもう限界だということ分かってください
もう苦しみたくないから死にます
この先の未来もきっと苦痛で埋まっているのかと思うと
生きたくありません
中二から人生が狂ってしまいました
自分がこんなに苦しまなきゃいけないような悪いことなんかしてません
私がいくら駄目人間でも犯罪者より苦しむなんて耐えられません
自分を助けれるために自分を殺したいです
自分は犯罪者以下
自分は凶悪殺人者以下
生まれてこなきゃよかったなんて星の数ほど思った
中二のあの日に死ねばこんな苦痛を背負って生きなくてよかったんだね
中二のあの日に確かに自分の思考回路は狂ってしまって
頑張って達成感を得ることもなくなって
大好きだった水泳も苦痛になって
この世界の何処にも居場所を奪われた
死にたい
愛が欲しかったな
自分は幸せになれると信じていたかった
心は満たされると
幸せな気持ちになれると信じていたかった
私の何が駄目で置いていかれたのか誰か教えて
自分は凶悪殺人者以下
生まれてこなきゃよかったなんて星の数ほど思った
中二のあの日に死ねばこんな苦痛を背負って生きなくてよかったんだね
中二のあの日に確かに自分の思考回路は狂ってしまって
頑張って達成感を得ることもなくなって
大好きだった水泳も苦痛になって
この世界の何処にも居場所を奪われた
死にたい
愛が欲しかったな
自分は幸せになれると信じていたかった
心は満たされると
幸せな気持ちになれると信じていたかった
私の何が駄目で置いていかれたのか誰か教えて
738＞私の何が駄目で置いていかれたのか
不慮の事故・不慮の病気・不慮の・・・・いくらでもあります。
私はこんな所で何を悩んでいるの！
もっと苦しんでる人もいるのに頑張らなきゃ・・・
これがあなたの間違いです。
あなたは自分の感情を満たさずに理解だけで自分を押さえ込んだ。
理解で感情は満たせません。
この状態を長く続けると妬みや嫉妬につながり、やがて自分を否定できなくなります。
今いちさんが求めてるのは安心感、でもそこを飛び越して解放感を先に得て見てください。
降ろすべき荷が軽くなってるはずです。
あと道化を演じるのは自分の弱さを見せたくない本能がそうさせるのであって
そんな自分を責める必要はないですよ。
不慮の事故・不慮の病気・不慮の・・・・いくらでもあります。
私はこんな所で何を悩んでいるの！
もっと苦しんでる人もいるのに頑張らなきゃ・・・
これがあなたの間違いです。
あなたは自分の感情を満たさずに理解だけで自分を押さえ込んだ。
理解で感情は満たせません。
この状態を長く続けると妬みや嫉妬につながり、やがて自分を否定できなくなります。
今いちさんが求めてるのは安心感、でもそこを飛び越して解放感を先に得て見てください。
降ろすべき荷が軽くなってるはずです。
あと道化を演じるのは自分の弱さを見せたくない本能がそうさせるのであって
そんな自分を責める必要はないですよ。
忙しくてじっくり書き込むことはできないけど‥
いちさん待って！
生まれてきたことには、必ず意味があるんだから！
夜にまた来ますね、ごめんなさい。
いちさん待って！
生まれてきたことには、必ず意味があるんだから！
夜にまた来ますね、ごめんなさい。
ん～～～～
やっぱ考えすぎが良くないのでは
限られた空間と脳みその中でどれだけ考えても
グルグル回って目が回るじゃないですか
もう見られたかもしれませんが、しかもベタですが
黒澤明監督（漢字コレでよかったか自信なし）
の「生きる」という映画を見てみて下さい
やっぱ考えすぎが良くないのでは
限られた空間と脳みその中でどれだけ考えても
グルグル回って目が回るじゃないですか
もう見られたかもしれませんが、しかもベタですが
黒澤明監督（漢字コレでよかったか自信なし）
の「生きる」という映画を見てみて下さい
ほんとはね・・不慮の～があった時に優しく、
辛かったね大変だったね・・って支えてくれる人がいれば一番ベストなんだけど。
壱さんが言う中2の時に一度裏切られてるじゃないかな？
それによってなかなか他人に心を打ち明けられないのかもしれないね。
736＞心を落ち着かせる呪文があればいいのに
どうしようもない不安に襲われるときはまず酸素、そして光です。
今の思考が不安によって操られてる事をしっかり認識できるとなお良。
辛かったね大変だったね・・って支えてくれる人がいれば一番ベストなんだけど。
壱さんが言う中2の時に一度裏切られてるじゃないかな？
それによってなかなか他人に心を打ち明けられないのかもしれないね。
736＞心を落ち着かせる呪文があればいいのに
どうしようもない不安に襲われるときはまず酸素、そして光です。
今の思考が不安によって操られてる事をしっかり認識できるとなお良。
親は中二のあの苦痛以前の苦しみは理解してくれた
クラスでいじめられたら分かってくれた
でも中二のあの冬の日に頭が麻痺して自分がおかしくなって
自分が自分じゃないように感じて何もかも虚しくなって
好きな水泳も頑張れば達成感の得られる勉強もやる気なくなったあの日は
助けてくれなかったんだ
世界中がみんな敵でも私の味方だといってくれたのに
私が人生で一番苦しいときには誰もいないんだなと思った
確かに中二のとき親友や友達を遠ざけたのは自分の方だ
でもそれは醜い自分を見られたくないから
駄目になった自分を見られたくないから
クラスでいじめられたら分かってくれた
でも中二のあの冬の日に頭が麻痺して自分がおかしくなって
自分が自分じゃないように感じて何もかも虚しくなって
好きな水泳も頑張れば達成感の得られる勉強もやる気なくなったあの日は
助けてくれなかったんだ
世界中がみんな敵でも私の味方だといってくれたのに
私が人生で一番苦しいときには誰もいないんだなと思った
確かに中二のとき親友や友達を遠ざけたのは自分の方だ
でもそれは醜い自分を見られたくないから
駄目になった自分を見られたくないから
今その判断は正しかったといえる
大学生にもなっても駄目なんだから
こんなんじゃ友達に幻滅される
はっちさんの言葉はありがたいけど抽象的すぎてよく分かりません
去年の春頑張ろうっていってたときは解放感がありました
自分はもう苦しまないでいいんだと思いました
確かに幸せでしたよ
ほんの３ヶ月ほど
でもＹ君って人に振られたときからまた何かが狂いました
そのままＵ君とも話せなくなって苦しみにつっこんで
人生最大の苦痛を感じました
あの時のことを思い出すと震えるくらいです
今年の１月の苦しみを思い出すと今すぐ自分を殺したい思いです
こういう自分に幻滅します
別に何の不幸も降りかかってないのに不幸な自分に
自己にあったわけでもなく五体満足でなんでもできるのに
不幸感じて何もできなくなってしまう自分に幻滅します
酸素と光ってなんですか？
外に出ろってことですか？
毎日出てますけど
後毎朝深呼吸１０回してます
自分はたぶん嫌な人間ではないと思う たぶんだけど
だけど頭の悪い人間だと思う
頭の麻痺が酷いと死にたくなる
もうそろそろ駄目かな
頭の麻痺が酷いときの自分の思考回路って
いつも自分の中でぐるぐるしてるときだと思う
去年の秋も苦しいから自分をぐるぐるするしかなかった
寒い凍え死んでしまいそう
いっそ死ねたらいいのにな
大学生にもなっても駄目なんだから
こんなんじゃ友達に幻滅される
はっちさんの言葉はありがたいけど抽象的すぎてよく分かりません
去年の春頑張ろうっていってたときは解放感がありました
自分はもう苦しまないでいいんだと思いました
確かに幸せでしたよ
ほんの３ヶ月ほど
でもＹ君って人に振られたときからまた何かが狂いました
そのままＵ君とも話せなくなって苦しみにつっこんで
人生最大の苦痛を感じました
あの時のことを思い出すと震えるくらいです
今年の１月の苦しみを思い出すと今すぐ自分を殺したい思いです
こういう自分に幻滅します
別に何の不幸も降りかかってないのに不幸な自分に
自己にあったわけでもなく五体満足でなんでもできるのに
不幸感じて何もできなくなってしまう自分に幻滅します
酸素と光ってなんですか？
外に出ろってことですか？
毎日出てますけど
後毎朝深呼吸１０回してます
自分はたぶん嫌な人間ではないと思う たぶんだけど
だけど頭の悪い人間だと思う
頭の麻痺が酷いと死にたくなる
もうそろそろ駄目かな
頭の麻痺が酷いときの自分の思考回路って
いつも自分の中でぐるぐるしてるときだと思う
去年の秋も苦しいから自分をぐるぐるするしかなかった
寒い凍え死んでしまいそう
いっそ死ねたらいいのにな
私がほしいのは私を理解してくれて
駄目人間だと理解してくれて
それでもなお自分の傍にいてくれて
自分がどんな風になろうとも自分の傍にいてくれて
とりあえず死ぬまで傍にいてくれる人がほしいな
絶対に自分のところから去らないと約束してくれる人が欲しい
気が狂っても苦痛でも汚い感情に支配されても
Ｕ君みたいに去らない人が欲しい
駄目人間だと理解してくれて
それでもなお自分の傍にいてくれて
自分がどんな風になろうとも自分の傍にいてくれて
とりあえず死ぬまで傍にいてくれる人がほしいな
絶対に自分のところから去らないと約束してくれる人が欲しい
気が狂っても苦痛でも汚い感情に支配されても
Ｕ君みたいに去らない人が欲しい
redioheadいい…
去年の春までは良かった夏に自分を壊してしまったんだ
日記をかくことも人に相談することも逃げじゃないよね
人に相談することを逃げだと決め付けてた自分は
自分の勝手な暴走で自分をぶっ壊して駄目になってしまった
Ｕ君と幸せに過ごせたと思うのは自分の思い込みかな
去年の春までは良かった夏に自分を壊してしまったんだ
日記をかくことも人に相談することも逃げじゃないよね
人に相談することを逃げだと決め付けてた自分は
自分の勝手な暴走で自分をぶっ壊して駄目になってしまった
Ｕ君と幸せに過ごせたと思うのは自分の思い込みかな
黒澤明監督ですか前は映画見るの大好きだったんですけど
今は見たいと思わないですね
見れるようになったら見てみます
今は見たいと思わないですね
見れるようになったら見てみます
748 ：優しい名無しさん：2005/12/21(水) 02:20:03 ID:V4LUxPvH
気が狂いそうな人は次の問題に答えられたら気が晴らるよ！ちなみに国際検定だよ
【問１】キャリアと一般向けメンヘラの一般人との違いを述べれるが二級が受かる確立はばつ牛ﾝに加速せよ
【問２】深夜あなたはきょうきょ救急車を呼ぶことになつたのだが相手の電話番号を忘れてしまったことは確実に確定的この場合取るべき行動を書くといいだろう
【問１】キャリアと一般向けメンヘラの一般人との違いを述べれるが二級が受かる確立はばつ牛ﾝに加速せよ
【問２】深夜あなたはきょうきょ救急車を呼ぶことになつたのだが相手の電話番号を忘れてしまったことは確実に確定的この場合取るべき行動を書くといいだろう
744＞抽象的すぎてよく分かりません
壱さんはいつも自分のストレスに対する代償を求めているんですよ。
ストレスに耐えることに慣れすぎて自分自身が背負ってる物に気づいてないだけです。
解消方法は先人がいくらでも見出してくれてますので・・。
みぃさん 文章ひとつひとつから感情を受け取ろうとしていませんか？
そんなあなたにお勧めなのがスキューバダイビング！・・・なんですが
時期じゃないし金がかかるし・・ここは一つ温泉でブクブクやって見てください。
壱さんはいつも自分のストレスに対する代償を求めているんですよ。
ストレスに耐えることに慣れすぎて自分自身が背負ってる物に気づいてないだけです。
解消方法は先人がいくらでも見出してくれてますので・・。
みぃさん 文章ひとつひとつから感情を受け取ろうとしていませんか？
そんなあなたにお勧めなのがスキューバダイビング！・・・なんですが
時期じゃないし金がかかるし・・ここは一つ温泉でブクブクやって見てください。
昨日は、会社で上司に怒鳴られてる人を見て、頭の中がパニックに陥りました。喧嘩、格闘技系、見たりする度にどうしても昔の光景を思い出したりしちゃうので、消せるなら消したいんですがなかなかうまくいきません。
スキューバダイビングいいですねぇ(>_<)とりあえずはスーパー銭湯にでも出掛けてみます！
スキューバダイビングいいですねぇ(>_<)とりあえずはスーパー銭湯にでも出掛けてみます！
だめだ 頭が真っ白だ
>>752
１０回の深呼吸を～まずは落ち着きましょう
１０回の深呼吸を～まずは落ち着きましょう
自分が明日バラバラになってることを願って寝ます
もういいよ
疲れた！！！！
もういいよ
疲れた！！！！
薬飲んで酒飲んだラリっちまいたい
>>756
お酒も一緒に！！
あんまり自分をいじめないでね
いちごねずみさんの気持ちは、文から読み取れるだけしか分からないから
その本当の辛さはわかんないけど
良くなる様に・・・って考えてほしいです
少しずつ・・・でいいので
お酒も一緒に！！
あんまり自分をいじめないでね
いちごねずみさんの気持ちは、文から読み取れるだけしか分からないから
その本当の辛さはわかんないけど
良くなる様に・・・って考えてほしいです
少しずつ・・・でいいので
751＞消せるなら消したいんですが・・・
「嫌」という感情を消すことは生きることの放棄に繋がるので止めた方がいいかと・・。
むしろ嫌なことは嫌・・・誰だって喧嘩は嫌、感情の大きさは私の心のバロメーター
ぐらいに思ってたほうがよろしいでごわすよ。
756＞壱さんほんとに薬とお酒飲んだの？飲んだんだったら出来るだけ
水分を多くとってオシッコいっぱいぷシャーって出した方がいいよ・・
・・なんか書いてて恥ずかしくなってきた(；一_一)
「嫌」という感情を消すことは生きることの放棄に繋がるので止めた方がいいかと・・。
むしろ嫌なことは嫌・・・誰だって喧嘩は嫌、感情の大きさは私の心のバロメーター
ぐらいに思ってたほうがよろしいでごわすよ。
756＞壱さんほんとに薬とお酒飲んだの？飲んだんだったら出来るだけ
水分を多くとってオシッコいっぱいぷシャーって出した方がいいよ・・
・・なんか書いてて恥ずかしくなってきた(；一_一)
759 ：優しい名無しさん：2005/12/22(木) 14:32:25 ID:StvP7iBW
あぁ、イライラする。
と思ったら、落ち着いた。
と思ったら、落ち着いた。
所在ない
苦しい
疲れたよう。
仕事無くしてはや半年
確定申告の為に前の会社に
源泉徴収くれと電話するのも嫌。
すっげやあな目にあって散々だったから
思い出すのも泣ける。
どうすりゃいい？
しにたいよ
もう恐くて社会に出れない。
仕事無くしてはや半年
確定申告の為に前の会社に
源泉徴収くれと電話するのも嫌。
すっげやあな目にあって散々だったから
思い出すのも泣ける。
どうすりゃいい？
しにたいよ
もう恐くて社会に出れない。
761さん 感情が出せなくなる前に気分転換を。
762さん 社会をひとくくりにせず職種か・・・出来れば働く地域を
変えてみてはどうでしょうか。南へ行くほど人格に寛容だったり・・と
以外に地域ごとの特性があって面白いですよ。
762さん 社会をひとくくりにせず職種か・・・出来れば働く地域を
変えてみてはどうでしょうか。南へ行くほど人格に寛容だったり・・と
以外に地域ごとの特性があって面白いですよ。
リスカしてぇ…もういいや人生捨てる
捨ててしまえば苦しまなくていいしね
虚しいけど苦しんで誰かを傷つけることはない
テレビで犯罪者とかいて
このまま苦しいと自分もそっちになっちまいそうで怖い
親はうざいってさ
本気で世界から見放されるように感じて苦しくて気が狂いそうな自分を
うざいってさ
もういいや
去年のこと考えた
幸せに見せかけて幻想を見せられた
もう何もいりません
捨ててしまえば苦しまなくていいしね
虚しいけど苦しんで誰かを傷つけることはない
テレビで犯罪者とかいて
このまま苦しいと自分もそっちになっちまいそうで怖い
親はうざいってさ
本気で世界から見放されるように感じて苦しくて気が狂いそうな自分を
うざいってさ
もういいや
去年のこと考えた
幸せに見せかけて幻想を見せられた
もう何もいりません
壱さんまだ起きてたんですか。
私は今日お風呂に3時間ぐらい浸かってました。
世界でたった一人のような孤独感って辛いですよね。
私１０歳の時に一度体験しました。
そのとき私を救ったのは崇高な理念でした。
でも今はそのとき作った理念に苦しめられてます(；一_一)
う～ん人生って難しい(／ロ゜)／
そうそう前に景色が違って見えるって書いてたじゃないですか。
あれは気のせいじゃなくてホンとにそうなんですよ。
自分の中のストレスが無くなったら障子や床や壁とか
なんでもない物がキラッキラしてきますよ。
私は今日お風呂に3時間ぐらい浸かってました。
世界でたった一人のような孤独感って辛いですよね。
私１０歳の時に一度体験しました。
そのとき私を救ったのは崇高な理念でした。
でも今はそのとき作った理念に苦しめられてます(；一_一)
う～ん人生って難しい(／ロ゜)／
そうそう前に景色が違って見えるって書いてたじゃないですか。
あれは気のせいじゃなくてホンとにそうなんですよ。
自分の中のストレスが無くなったら障子や床や壁とか
なんでもない物がキラッキラしてきますよ。
世界が毎日変わってみえて
毎日知らない街にきたみたいに感じる
かなり疲れた
この世界に疲れた
頑張るのをやめます
苦しむから
もうやめます
頑張れば治るものではないと分かった
無理して明るくしてテンションあげて壊れてしまった
もうそんなことしない
毎日知らない街にきたみたいに感じる
かなり疲れた
この世界に疲れた
頑張るのをやめます
苦しむから
もうやめます
頑張れば治るものではないと分かった
無理して明るくしてテンションあげて壊れてしまった
もうそんなことしない
頭を真っ白にするのを最近心がけている
昨日飲み会でショックなこと言われて凹んでる
友達が自分の嫌いな人と仲がいい
そうやってみんな自分を見捨てていくのか
中二のときみたいに
もう何も誰もいらない
一人になればきっと楽になれる
重荷から解放される
みんなを繋ぎ止めるために無理することから解放される
昨日飲み会でショックなこと言われて凹んでる
友達が自分の嫌いな人と仲がいい
そうやってみんな自分を見捨てていくのか
中二のときみたいに
もう何も誰もいらない
一人になればきっと楽になれる
重荷から解放される
みんなを繋ぎ止めるために無理することから解放される
頭を真っ白にする
そうすれば頭の中を初期の段階にできるかと思って
怖いよ
もう苦しみたくないのに
頑張るという言葉のせいで
人生最大に苦しんでしまった自分はもう廃人かもしれない
ほんとに疲れました！！
そうすれば頭の中を初期の段階にできるかと思って
怖いよ
もう苦しみたくないのに
頑張るという言葉のせいで
人生最大に苦しんでしまった自分はもう廃人かもしれない
ほんとに疲れました！！
壱さん、頑張ってという言葉は非常に使いどころの難しい言葉です。
ストレスの少ない人に対しては「応援しています」という意味になりますが、
多い人に対しては「もっと戦え」という意味に聞こえます。
みぃさん、私嫌な事は嫌・・・と書きましたが戦えとか耐えろという意味じゃ
無いですからね。パニックになるほどの大きな敵は
まず自分の中でしっかり退路を作ってから形や大きさを認識して対処という
ことになりますが、みぃさんにもし退路が無かった時は追い詰めてるかもって
少し心配になったんで・・。
う～んｍ言葉使いってめんどくさい・・外の人だったらハグ一回で終わりなのに(-_-)
ストレスの少ない人に対しては「応援しています」という意味になりますが、
多い人に対しては「もっと戦え」という意味に聞こえます。
みぃさん、私嫌な事は嫌・・・と書きましたが戦えとか耐えろという意味じゃ
無いですからね。パニックになるほどの大きな敵は
まず自分の中でしっかり退路を作ってから形や大きさを認識して対処という
ことになりますが、みぃさんにもし退路が無かった時は追い詰めてるかもって
少し心配になったんで・・。
う～んｍ言葉使いってめんどくさい・・外の人だったらハグ一回で終わりなのに(-_-)
明日はクリスマスだぜ（ーー；）死にたい
私が何故苦しくなったか分かってしまった
それは自分を否定されることに弱かったから
Ｕ君が好きだったのは自分自身
自分は何必死で自分を変えようとしていたんだろ
性格からバイトからなにからなにまで
もう自分は自分だ
自分は何者でもない
自分自身だ
もう大丈夫さ
それは自分を否定されることに弱かったから
Ｕ君が好きだったのは自分自身
自分は何必死で自分を変えようとしていたんだろ
性格からバイトからなにからなにまで
もう自分は自分だ
自分は何者でもない
自分自身だ
もう大丈夫さ
ピザとワインでお祝いしようぜ！
773 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 20:46:59 ID:TqQZDX6O
なにもみつからない
目の前に見えるのは自分の骸だけ
だれもいないからだれの声も届かない
もうだめだ
ちくしょう
目の前に見えるのは自分の骸だけ
だれもいないからだれの声も届かない
もうだめだ
ちくしょう
774 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 20:52:57 ID:Pc2Lag2Z
もう終わってるミュージシャンね。
773さん 今書いた声が少なくとも私を含め3人に届いてますよ。
ここを見てる皆さんも一人になる前に「辛い」って書き込みましょう。
ほんの少しだけでも気持ちが楽になってるはずです。
魚さん、ピザとワインですかーーーいやーーうらやましい！
明日はハッピーホリデー♪私は明石やサンタでも見て笑ってます(^^♪
ここを見てる皆さんも一人になる前に「辛い」って書き込みましょう。
ほんの少しだけでも気持ちが楽になってるはずです。
魚さん、ピザとワインですかーーーいやーーうらやましい！
明日はハッピーホリデー♪私は明石やサンタでも見て笑ってます(^^♪
777 ：773：2005/12/25(日) 20:48:03 ID:wE7pij0r
>774 776
ありがとう、今は大丈夫。
ありがとう、今は大丈夫。
幸せなら手を叩こう！！！！
幸せになりたいと強く願えば幸せになれるかな
じゃあ願おう
幸せになりたい
幸せになりたいと強く願えば幸せになれるかな
じゃあ願おう
幸せになりたい
779 ：優しい名無しさん：2005/12/25(日) 23:59:58 ID:iXZ9RdWk
幸せになりたい
が
幸せになる
になった時本当の幸せが訪れる。
が
幸せになる
になった時本当の幸せが訪れる。
幸せになりたいと願うことすらできなくなってきた。
頭がどっくんどっくんする
↑心臓じゃなくて！？それってやばいんじゃなかろうか。
お久しぶりです！夜にまた顔を出してみますね～☆”
壱さんまだ見てますか？みぃさんお久しぶりです！
改めてスレッドの「気が狂いそう」を考えてたんですが
自分が感じてることを否定しないかぎりは大丈夫だと思うんです・・・
私はやっちゃいました(；一_一)自分の人間臭さみたいなものを
受け入れてくれる環境にも出会ったんですが、そこを捨ててでも
自分の事が知りたくなったんで・・今は時間だけが多分に余っております(T_T)
改めてスレッドの「気が狂いそう」を考えてたんですが
自分が感じてることを否定しないかぎりは大丈夫だと思うんです・・・
私はやっちゃいました(；一_一)自分の人間臭さみたいなものを
受け入れてくれる環境にも出会ったんですが、そこを捨ててでも
自分の事が知りたくなったんで・・今は時間だけが多分に余っております(T_T)
死にたい
なんで？
今年はろくな事がなかった、
と、思っていて昨日ラジオを聞いていたら
「今年の土星人はダイサッカイだったんですよねぇ」
ってなことを言っており
確か俺も土星人だったはず・・・
そ・う・だ・っ・た・の・か・ぁ・ぁ・ぁ
占いなんて信じていませんが
来年は良い年でありますように！
今日も明日もめちゃくちゃ忙しくなる予定で
こちらには来れなくなると思います
それでは皆さん、良いお年を！！！
と、思っていて昨日ラジオを聞いていたら
「今年の土星人はダイサッカイだったんですよねぇ」
ってなことを言っており
確か俺も土星人だったはず・・・
そ・う・だ・っ・た・の・か・ぁ・ぁ・ぁ
占いなんて信じていませんが
来年は良い年でありますように！
今日も明日もめちゃくちゃ忙しくなる予定で
こちらには来れなくなると思います
それでは皆さん、良いお年を！！！
自分は異常者だから
誰にも迷惑かけないように一人でいるしかないんだな
どうせ自分に寄ってくるやつなんて
キモイのばっかり
自分なんかろくでもないんだな
馬鹿みたいだ
あほだ
自分は何夢みてんだ
馬鹿じゃないの
死んだ方がいい
救えない
誰にも迷惑かけないように一人でいるしかないんだな
どうせ自分に寄ってくるやつなんて
キモイのばっかり
自分なんかろくでもないんだな
馬鹿みたいだ
あほだ
自分は何夢みてんだ
馬鹿じゃないの
死んだ方がいい
救えない
壱さんは自分を否定しちゃってる・・動物でたとえるなら傷を負った状態、
この状態で傷を隠そうとしたり一人になろうとしたりするのも当然の結果。
もちらん寄ってくる動物もまた傷を負ってる可能性は高いということになる。
つまり本能のまま生きてるあなたは正常だってことですよ。
個人的には785のコメントが好きだったんですが感情がストレートで。
みぃさんには悪いんだけど年末どっちの格闘技を見ようか迷ってます(；一_一)
この状態で傷を隠そうとしたり一人になろうとしたりするのも当然の結果。
もちらん寄ってくる動物もまた傷を負ってる可能性は高いということになる。
つまり本能のまま生きてるあなたは正常だってことですよ。
個人的には785のコメントが好きだったんですが感情がストレートで。
みぃさんには悪いんだけど年末どっちの格闘技を見ようか迷ってます(；一_一)
みいんなはなれていく
これがおっれのしか
これがおっれのしか
ここに書き込んだ皆さんの声が来年いい方向へ向かっていけるよう、
願っております_(._.)_私も久しく行ってない御参りでも行くかな。
願っております_(._.)_私も久しく行ってない御参りでも行くかな。
明けましておめでとうございます
何がめでたいのでしょうか
今年も不安ばかりなのに
今日も俺はロックばっかり聞いてます
ちなみに今は「THE ROLLING STONES / RARITIES」
何がめでたいのでしょうか
今年も不安ばかりなのに
今日も俺はロックばっかり聞いてます
ちなみに今は「THE ROLLING STONES / RARITIES」
自分は何のために生まれてきたのかな
頭の麻痺が最近酷い後世界が真っ暗に見える感覚も
最近聞いてるのはポルノかなぁ
頭の麻痺が最近酷い後世界が真っ暗に見える感覚も
最近聞いてるのはポルノかなぁ
あけましておめでとうございます！
‥ほんと、魚さんのおっしゃる通り、どんな風にめでたいのかサッパリ‥しかもお正月番組はまったく笑えず‥。
1週間ぐらい前に、レタスクラブっていう雑誌に『しあわせ日記』なるものが付録としてついてました。スヌーピーのイラストがあって、自分が幸せだと思った時だけ、書くらしいです。
どんな身近なものでも良いから、書く っていうものらしいです。
‥ふと考えちゃいました↓
‥ほんと、魚さんのおっしゃる通り、どんな風にめでたいのかサッパリ‥しかもお正月番組はまったく笑えず‥。
1週間ぐらい前に、レタスクラブっていう雑誌に『しあわせ日記』なるものが付録としてついてました。スヌーピーのイラストがあって、自分が幸せだと思った時だけ、書くらしいです。
どんな身近なものでも良いから、書く っていうものらしいです。
‥ふと考えちゃいました↓
795 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 19:02:06 ID:ezipyOkv
書く事が無い、思いつかないからデスカ？(w
なにもしたくないよ、だって外はこわいもん。もう傷つきたくないの
酔っ払っている＆糖質取り過ぎ（餅食いすぎ）でハイになっているので
勘違いかも知れませんが
「しあわせ」と感じている時の文章って
「しあわせ」としか書けないのではないでしょうか
面白いのは「幸せに至るプロセス」の文章化だと思います
どんなにほのぼのとしたストーリーでも
「となりのトトロ」でもお母さんが入院中というハンデがあってこその面白ストーリー
なのだと思います
苺鼠さんも障害を乗り越えようとしている姿がここに映し出されているから
８００近くのレスポンスを受けたのだと思います
昨日はＡＭ３：００からＰＭ８：００まで働きっぱなしで
でも、何の見返りもなく・・・（そりゃそおーだ！ってかあ・・・）
本日は嫁さん＆娘は里帰り中で一人で昨年の残り物でしのいでいます
でも、酒だけは余るほど用意されているという状態です
明日は初売です、たぶん暇になる予定です
では、今年もヨロシクお願いします
勘違いかも知れませんが
「しあわせ」と感じている時の文章って
「しあわせ」としか書けないのではないでしょうか
面白いのは「幸せに至るプロセス」の文章化だと思います
どんなにほのぼのとしたストーリーでも
「となりのトトロ」でもお母さんが入院中というハンデがあってこその面白ストーリー
なのだと思います
苺鼠さんも障害を乗り越えようとしている姿がここに映し出されているから
８００近くのレスポンスを受けたのだと思います
昨日はＡＭ３：００からＰＭ８：００まで働きっぱなしで
でも、何の見返りもなく・・・（そりゃそおーだ！ってかあ・・・）
本日は嫁さん＆娘は里帰り中で一人で昨年の残り物でしのいでいます
でも、酒だけは余るほど用意されているという状態です
明日は初売です、たぶん暇になる予定です
では、今年もヨロシクお願いします
798 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 19:30:28 ID:iemJd0JE
もうはばたけない
これでいいんだこれで
これでいいんだこれで
人間に翼など無いじゃないか
800 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 20:02:16 ID:Vm3jwNqQ
生まれてきた意味なんてない
ただ生きている、それだけ
ただ生きている、それだけ
なにをしようか
802 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 20:46:54 ID:iemJd0JE
ゆめをみてた、長い夢を...
これからもずっと見続ける、醒めない夢を..
これからもずっと見続ける、醒めない夢を..
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
804 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 21:21:28 ID:R4RSfJB2
気が狂いそう頭の中が膨らんだ風船みたいに
いつ割れてもおかしくない
いつ割れてもおかしくない
805 ：優しい名無しさん：2006/01/01(日) 21:24:49 ID:QxCPoytz
気が狂いそう！今精神的にめいっている
明日が来るのが恐い。だが必ず明日は来る
明日が来るのが恐い。だが必ず明日は来る
806 ：吸血鬼：2006/01/01(日) 21:35:44 ID:uJHR/Vgv
頭の中の風船が割れる前に、本物の風船を割ったらいいよ。
それで駄目なら、山にでも行って声が嗄れるまで大声で叫ぶといいよ。
喚いて、枕切り裂いて、何も考えず走るといいよ。
それでも駄目なら、爆破しちゃえばいいよ。
割れちゃっていいよ。
俺はあんたが好き(LIKEの方)だから、大丈夫だよ。
それで駄目なら、山にでも行って声が嗄れるまで大声で叫ぶといいよ。
喚いて、枕切り裂いて、何も考えず走るといいよ。
それでも駄目なら、爆破しちゃえばいいよ。
割れちゃっていいよ。
俺はあんたが好き(LIKEの方)だから、大丈夫だよ。
明日の朝も早く起きよう
朝食はまず目玉焼きを塩コショウたっぷりで焼いて
トーストにマーガリンをぬって
お湯を沸かして、インスタント・スープ
そして、コーヒーを飲みながらタバコを吸おう
そのために今夜はＦＭラジオを聞きながら早く寝ます
ほんじゃお休み
朝食はまず目玉焼きを塩コショウたっぷりで焼いて
トーストにマーガリンをぬって
お湯を沸かして、インスタント・スープ
そして、コーヒーを飲みながらタバコを吸おう
そのために今夜はＦＭラジオを聞きながら早く寝ます
ほんじゃお休み
自分は去年の夏になんかおかしくなってしまったんだと思う
強迫概念で苦しんだのかもしれない
自分で作り上げた苦しみかもしれない
友達の家に初めて泊まったとき既に苦しかった
その時の自分の思考回路
こんなに頑張ってるのに何故苦しいのか？
何を頑張っていた？
明るく笑うこと？
先にきたのは苦しみの方だ
自分は最初からこんな考えではない
思考回路はこんなんじゃない
苦しみから逃れるため自分を蔑んだりしてみた
分からない
苦しみがなければ思考回路も狂わなかった
強迫概念で苦しんだのかもしれない
自分で作り上げた苦しみかもしれない
友達の家に初めて泊まったとき既に苦しかった
その時の自分の思考回路
こんなに頑張ってるのに何故苦しいのか？
何を頑張っていた？
明るく笑うこと？
先にきたのは苦しみの方だ
自分は最初からこんな考えではない
思考回路はこんなんじゃない
苦しみから逃れるため自分を蔑んだりしてみた
分からない
苦しみがなければ思考回路も狂わなかった
みぃさん 幸せ日記の流れが作れなくて残念。
ふと恋愛の駆け引きみたいなもんを感じました(；一_一)
796さん そのこわいもんをかいくぐっておもろいもんを見つけんのが
人生でっせ。こわいもんが何処におるか一緒に探してみませんか？
797＞・・・乗り越えようとしている姿がここに映し出されているから
＞８００近くのレスポンスを受けたのだと思います
まさしくその通りだと思います。生まれてきた事に意味なんてありませんが
生き抜く事には価値があります・・壱さんがたった今実践してます。
803 804 805さん あったかいお茶を飲んで後頭部を布団で包んで見て下さい。
ふと恋愛の駆け引きみたいなもんを感じました(；一_一)
796さん そのこわいもんをかいくぐっておもろいもんを見つけんのが
人生でっせ。こわいもんが何処におるか一緒に探してみませんか？
797＞・・・乗り越えようとしている姿がここに映し出されているから
＞８００近くのレスポンスを受けたのだと思います
まさしくその通りだと思います。生まれてきた事に意味なんてありませんが
生き抜く事には価値があります・・壱さんがたった今実践してます。
803 804 805さん あったかいお茶を飲んで後頭部を布団で包んで見て下さい。
気が狂いそうだよ～血に塗れて～絶望する～当ての無い未来へ～
朝に母が焼いてくれた厚焼き卵がおいしかった事を書いてみようかな‥。
私がふと考えたのは、
・一冊埋まるまでにどのぐらい年月がかかるか？
・どんどん愚痴ばっかりになりそう
‥ほんとはココを見てるみんなに、勧めたい気持ちで買ったんです。ささやかなhappyを探せたらイイよね って。
だけど幸せを思えば思うほど、何故か沈んでしまいまして。。
私がふと考えたのは、
・一冊埋まるまでにどのぐらい年月がかかるか？
・どんどん愚痴ばっかりになりそう
‥ほんとはココを見てるみんなに、勧めたい気持ちで買ったんです。ささやかなhappyを探せたらイイよね って。
だけど幸せを思えば思うほど、何故か沈んでしまいまして。。
＞・どんどん愚痴ばっかりになりそう→しっしあわせ日記なのに＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
って突っ込みたくなるのは笑いの街のサガですはい。
思うんですが幸せ日記は幸せだったことをたくさん書き込んでおいて
いざ不安になったときに陥る不安の連鎖を止めるのが目的かと。
＞幸せを思えば思うほど、何故か沈んでしまいまして。。
そりゃ影から光をみりゃまぶしいさ。
って突っ込みたくなるのは笑いの街のサガですはい。
思うんですが幸せ日記は幸せだったことをたくさん書き込んでおいて
いざ不安になったときに陥る不安の連鎖を止めるのが目的かと。
＞幸せを思えば思うほど、何故か沈んでしまいまして。。
そりゃ影から光をみりゃまぶしいさ。
813 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 08:18:34 ID:3sOClRM1
現実と夢の境界があいまいに
814 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 09:54:26 ID:3ZZfd7Gb
苦しすぎる。犯罪者になって閉じ込められたい。
何もかも諦めてるし、もういいよ。疲れた。
何もかも諦めてるし、もういいよ。疲れた。
815 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 09:58:11 ID:VGHpw8LP
２年前に、浜英美(凄まじいボダ女)と知り合ってから狂った気がする。
もう死にたいよ…
もう死にたいよ…
死にたい
何でもいいから死にたい
中二から今までのこと思い出したけど
後悔することしかない
でも結局どうしても後悔しただろう
自分が異常者という感覚が消えなければ
ぶつかっても逃げても何もしなくても
後悔した
消えたい
何でもいいから死にたい
中二から今までのこと思い出したけど
後悔することしかない
でも結局どうしても後悔しただろう
自分が異常者という感覚が消えなければ
ぶつかっても逃げても何もしなくても
後悔した
消えたい
消えたい。
みんないらない 私もいらない
みんないらない 私もいらない
813さん 今すぐ脳を休めるべきです。体を温めて筋肉の緊張をほぐせば
脳を休めやすくなります。危ないと思ったら医療機関にご相談を。
814さん 815さん 壱さん 817さん
自分を一匹の動物にして自然の中で立っている位置を想像してみてください。
そこで何と向き合いどんな状態で身を隠しているか想像してください。
人は群れる動物です。それが嫌なのは何故かを考えてみてください。
815のコメントをあえて注意はしませんが実名を上げるほどの大きな敵と
向き合っているだという自分への理解は持っておいたほうがいいですよ。
でないと815さんもその方と同じ状態に向かいます。
私も久しく脳を休めてないので読み返してみると言葉が粗暴になってる事があります。
壱さん・みぃさん・魚さん・優しい名無しさんすいませんでした_(._.)_
脳を休めやすくなります。危ないと思ったら医療機関にご相談を。
814さん 815さん 壱さん 817さん
自分を一匹の動物にして自然の中で立っている位置を想像してみてください。
そこで何と向き合いどんな状態で身を隠しているか想像してください。
人は群れる動物です。それが嫌なのは何故かを考えてみてください。
815のコメントをあえて注意はしませんが実名を上げるほどの大きな敵と
向き合っているだという自分への理解は持っておいたほうがいいですよ。
でないと815さんもその方と同じ状態に向かいます。
私も久しく脳を休めてないので読み返してみると言葉が粗暴になってる事があります。
壱さん・みぃさん・魚さん・優しい名無しさんすいませんでした_(._.)_
819 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 13:52:14 ID:iAd/vp5z
>>815凄まじいﾎﾞﾀﾞ女って？
820 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 20:23:00 ID:Moe/pVnR
ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂのｽﾚかと思った
821 ：アリス ◆ALICE/BPuo ：2006/01/02(月) 20:24:37 ID:8d8i74Hc
822 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 22:15:23 ID:9dJdDbzS
ボダ女に依存されるとボダ行動が感染して知能が低下する。
離れれば徐々に現実感が回復するけど元通りの水準にはならない。
自分より知能の低い女とは関わらないほうがよい。
離れれば徐々に現実感が回復するけど元通りの水準にはならない。
自分より知能の低い女とは関わらないほうがよい。
822さん＞ボダ行動が感染して・・・
すなわち行動を引き起こす原因は後天的であり
その原理原則を知ればあなたもその方も治療の見込みありということになります。
よろしければ自分がどう変化したのか詳しくお聞かせ願いたいのですが。
すなわち行動を引き起こす原因は後天的であり
その原理原則を知ればあなたもその方も治療の見込みありということになります。
よろしければ自分がどう変化したのか詳しくお聞かせ願いたいのですが。
頭の麻痺酷い
もういやだ
もういやだ
中一のときまでで人生終わっとけよかったなぁ
頭の麻痺の部分をもう少し詳しく聞きたいです。
どんな時に 何かを考えてるとき、風呂に入った後、寝て起きた後、
何かを注目して見てる時、不安なとき、一人でいるとき、複数といる時・・・・
どの場所が 首、後頭部、おでこ、側頭部、中心部、頭頂部・・・・・
どんな時に 何かを考えてるとき、風呂に入った後、寝て起きた後、
何かを注目して見てる時、不安なとき、一人でいるとき、複数といる時・・・・
どの場所が 首、後頭部、おでこ、側頭部、中心部、頭頂部・・・・・
いつもで頭の中心部です
麻痺してるようにひくひくします
麻痺してるようにひくひくします
答えてやれよ
また精神科いってみる
初めていったときは躁鬱といわれたけどね
薬が欲しい
現実って何でこんな苦しいだろう
地獄はもう感じたわ
それならもう平気
何でもこいだ
初めていったときは躁鬱といわれたけどね
薬が欲しい
現実って何でこんな苦しいだろう
地獄はもう感じたわ
それならもう平気
何でもこいだ
俺の友人で病気で死んだのが一人
自殺で死んだのが二人いる
だからってわけでもないが
自殺で死んだのが二人いる
だからってわけでもないが
私の何が駄目だったんだと思う？
何で幸せになれなかったんだと思う？
何でＵ君は私を見捨てたんだと思う
何で私はこうなってしまったんだと思う
デビットシルビアンっていいよな
何で幸せになれなかったんだと思う？
何でＵ君は私を見捨てたんだと思う
何で私はこうなってしまったんだと思う
デビットシルビアンっていいよな
おっとっと
苺ちゃんからレスが入ってた
勢いあるうち、やっちまおうぜ
苺ちゃんからレスが入ってた
勢いあるうち、やっちまおうぜ
死にたいよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう絶望感も失望感も喪失感もいらねんだよ
もう何もいらないんだよ
苦しい感情はいらないんだよ
何で苦しいの
何が駄目なんだよ
私は何が駄目なんだ
何で苦しいんだ
何で自分は駄目なんだ
教えてくれよ
どうして何も出来ないんだよ
こんなはずじゃ
もう絶望感も失望感も喪失感もいらねんだよ
もう何もいらないんだよ
苦しい感情はいらないんだよ
何で苦しいの
何が駄目なんだよ
私は何が駄目なんだ
何で苦しいんだ
何で自分は駄目なんだ
教えてくれよ
どうして何も出来ないんだよ
こんなはずじゃ
デビットシルビアンって
戦場のメリークリスマスのボーカルの人ね
ジャパン
デビットボーイのほうがかっこいいぜ
戦場のメリークリスマスのボーカルの人ね
ジャパン
デビットボーイのほうがかっこいいぜ
いいんじゃないのダメで
俺もダメ人間の一人
俺もダメ人間の一人
私は幸せだったはずだ
真面目に生きてきて何も悪いことなんかしなかった
私の何が駄目なの
難で１４歳の女の子があんな苦しみを感じなきゃいけなかったの
どうして親は私を殴るの
私クラスメイトにハブにされても
ぎりぎりまで勉強がんばったのに
それでも駄目なの
私の何が駄目なの
私って他人の評価に振りまわれされすぎ？
私は幸せになりたかったの
Ｕ君は私に希望を見せてくれたの
一秒でもよかった
私を好きでいてくれてうれしかった
私はもう二度とそんな幸せにはなれないと
中二のとき思ってたから
Ｕ君が私を好きになってくれてうれしかったんだよ
本当だよ
本当よ
信じてくれ
たとえ自分が醜くてくだらなくてつまらない人間でも
信じてくれ
私には本当の愛があったはずなんだ
なかったことにしないで
真面目に生きてきて何も悪いことなんかしなかった
私の何が駄目なの
難で１４歳の女の子があんな苦しみを感じなきゃいけなかったの
どうして親は私を殴るの
私クラスメイトにハブにされても
ぎりぎりまで勉強がんばったのに
それでも駄目なの
私の何が駄目なの
私って他人の評価に振りまわれされすぎ？
私は幸せになりたかったの
Ｕ君は私に希望を見せてくれたの
一秒でもよかった
私を好きでいてくれてうれしかった
私はもう二度とそんな幸せにはなれないと
中二のとき思ってたから
Ｕ君が私を好きになってくれてうれしかったんだよ
本当だよ
本当よ
信じてくれ
たとえ自分が醜くてくだらなくてつまらない人間でも
信じてくれ
私には本当の愛があったはずなんだ
なかったことにしないで
俺も嫁さんに逃げられたら
立ち直れないだろう
でもどこかで次はあると思っている
生きてるだけで丸もうけだから
立ち直れないだろう
でもどこかで次はあると思っている
生きてるだけで丸もうけだから
Ｕ君が好きだったんだ
たとえ自分の次元がずれてしまってても
Ｕ君がいてくれればよかったんだ
私を見捨てないで
私を置いていかないでほしかｔった
苦しくても苦痛の海でもよかったんだ
ただ見捨てないでほしかった
私は自分が駄目だって分かってるよ
私には一生幸せなんてこないって知ってるよ
Ｕ君ごめんなさい
私が１ｍｍでも貴方に傷をつけたなら
自分は自殺しなくちゃならないんだ
たとえ自分の次元がずれてしまってても
Ｕ君がいてくれればよかったんだ
私を見捨てないで
私を置いていかないでほしかｔった
苦しくても苦痛の海でもよかったんだ
ただ見捨てないでほしかった
私は自分が駄目だって分かってるよ
私には一生幸せなんてこないって知ってるよ
Ｕ君ごめんなさい
私が１ｍｍでも貴方に傷をつけたなら
自分は自殺しなくちゃならないんだ
自殺はやめろ
ちょっとタバコﾀｲﾑ
ラビリンス
ふくろうは赤ん坊を盗んだかしら
私は何のために生きているの
私は愛していたんだよ
愛だけでじゃ幸せにはなれんの
頭の麻痺がむかつくの
こいつさえなければ私は自分を異常者だと思わなくていいの
ただ気分が落ち込むだけならいいじゃんよ
ふくろうは赤ん坊を盗んだかしら
私は何のために生きているの
私は愛していたんだよ
愛だけでじゃ幸せにはなれんの
頭の麻痺がむかつくの
こいつさえなければ私は自分を異常者だと思わなくていいの
ただ気分が落ち込むだけならいいじゃんよ
援交でもしようかな
Ｋ君に言われたんだ
もし私だったら援交するって言われたの
いいかも
生きているだけ無駄なら
金稼ぐほうがましじゃんね
何のために生きてるんだから
この際どうでもいいじゃんね
自分の頭なんか狂っててもう治りっこないじゃん
精神なんてもうないも同然じゃん
消えていいよ
全部消えろ
Ｋ君に言われたんだ
もし私だったら援交するって言われたの
いいかも
生きているだけ無駄なら
金稼ぐほうがましじゃんね
何のために生きてるんだから
この際どうでもいいじゃんね
自分の頭なんか狂っててもう治りっこないじゃん
精神なんてもうないも同然じゃん
消えていいよ
全部消えろ
自殺したいな
死んだら何も気にしなくていいもんね
自分は今家族のために生きてるんだ
親戚のためとか
私不幸でも耐えなくてはね
みんなのために自分を犠牲にするしかないな
死んだら何も気にしなくていいもんね
自分は今家族のために生きてるんだ
親戚のためとか
私不幸でも耐えなくてはね
みんなのために自分を犠牲にするしかないな
身体を売る
金儲けのためなら有りだが
それなら
一人で酒におぼれるほうがましだ
金儲けのためなら有りだが
それなら
一人で酒におぼれるほうがましだ
空には魚がいる
代書うさまざまな
青い魚
赤い魚
黒い魚
お互いがお互いをつつきあって殺しあったの
笑えるでしょ
でも最後にかつのは赤い魚だわ
血の色だから
赤い魚が勝つの
ちょっとした時間の間に何かを覚えた
裏切りものなんだ
赤い「魚は
代書うさまざまな
青い魚
赤い魚
黒い魚
お互いがお互いをつつきあって殺しあったの
笑えるでしょ
でも最後にかつのは赤い魚だわ
血の色だから
赤い魚が勝つの
ちょっとした時間の間に何かを覚えた
裏切りものなんだ
赤い「魚は
酒におぼれていたばあさんの話を
前にしていたが
その婆さんを配達のついでに服屋まで送っていたとき
その婆さんが
「酒飲んでたら、日ごろの用事がでけへんで、やめたわ」
と、言っていた
その とーり と思った
前にしていたが
その婆さんを配達のついでに服屋まで送っていたとき
その婆さんが
「酒飲んでたら、日ごろの用事がでけへんで、やめたわ」
と、言っていた
その とーり と思った
吐きそうだ
薬があればどうなるかちょっと興味あるよ
酒だけでここまでこれた
薬たしたら凄くない
雨の音がするよ
何で何もかもが自分の心を癒してくれなのだろう
空も雲も
まだ自分が認められない苛められっこのときの方が
空も雲も優しかった
何でだ？？？？
薬があればどうなるかちょっと興味あるよ
酒だけでここまでこれた
薬たしたら凄くない
雨の音がするよ
何で何もかもが自分の心を癒してくれなのだろう
空も雲も
まだ自分が認められない苛められっこのときの方が
空も雲も優しかった
何でだ？？？？
ファットボーイスリム聞いてます
テクノ世代です
テクノ世代です
しょりゃ年取ったからでしょ
まりわなでやめときな
破壊して
私のリセ意とか
罪の意識とか
×とか
全部破壊してくれよ
苦しいよ
こんな荷物いらねよ
私は幸せになりたかったんだ
笑うな
本とうに幸せになりたかった
笑わないで
永遠に幸せになりたかった
Ｕ君にミニスカートにあうって言われても少しも嫌じゃなかった
嫌われたくなかったの
どうでもいいの
本当は
自分を破壊したい
自分を壊したい
私のリセ意とか
罪の意識とか
×とか
全部破壊してくれよ
苦しいよ
こんな荷物いらねよ
私は幸せになりたかったんだ
笑うな
本とうに幸せになりたかった
笑わないで
永遠に幸せになりたかった
Ｕ君にミニスカートにあうって言われても少しも嫌じゃなかった
嫌われたくなかったの
どうでもいいの
本当は
自分を破壊したい
自分を壊したい
そしてタバコﾀｲﾑ
じぶんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん
親友２人いた
なくしたくなかった
なくすいやだ
親友が
いた
なくしたくなかった
親友２人いた
なくしたくなかった
なくすいやだ
親友が
いた
なくしたくなかった
タバコﾀｲﾑやめて
壊したいって
ほんなら何か物体をぶっ壊せ
壊したいって
ほんなら何か物体をぶっ壊せ
壊れそうな自分を繋ぎ止めて
私は駄目な人間でした
懺悔うまいでしょ
神さまに懺悔
苦しくなってから神様に話しかけてるよ
どうして
自分の罪は
って
悪人は苦しまなくていいんだって教えてくれた
本当に悪い人間は自分が苦しまないように人を傷つける
私は駄目な人間でした
懺悔うまいでしょ
神さまに懺悔
苦しくなってから神様に話しかけてるよ
どうして
自分の罪は
って
悪人は苦しまなくていいんだって教えてくれた
本当に悪い人間は自分が苦しまないように人を傷つける
俺はかなりやばい時
俺の部屋のもの
大事にしていたもの
やたらめったラぶっ壊したぜ
隣が雀荘で防音設備が整っていたので
苦情は来なかったが
俺の部屋のもの
大事にしていたもの
やたらめったラぶっ壊したぜ
隣が雀荘で防音設備が整っていたので
苦情は来なかったが
馬鹿
場ヵ
馬鹿
場ｋぁ
自分の馬鹿
死ね
くたばれ
お前は迷惑かヶしうぎた
迷惑かけすぎだ！！！！！！！！！！！！！！！
場ヵ
馬鹿
場ｋぁ
自分の馬鹿
死ね
くたばれ
お前は迷惑かヶしうぎた
迷惑かけすぎだ！！！！！！！！！！！！！！！
ちょっと待ってくれ
早すぎる
タバコﾀｲﾑ
早すぎる
タバコﾀｲﾑ
自分なんかしぬべきだ
自分だけが苦しめばよｋａｔｔａ
ふもふもさん抱いて寝る
落ち着く
ふもふも 桃スーツ！！！！！！！！！！！
自分だけが苦しめばよｋａｔｔａ
ふもふもさん抱いて寝る
落ち着く
ふもふも 桃スーツ！！！！！！！！！！！
キスしてくださいな
この歳でキスしたこともないの
自分が好きで相手も自分を好きでいてくれる
そういう人を待ってたの
でもそう言う人は自分を見捨てるわ
もうＯ君でもいいか
うざいけどさ
私かっこよくてもオタクは嫌
私も２チャンシｔレルカラオタクカ
私幸せじゃないとキスしたくないっすわ
不幸なキスって死んだ方がマシじゃんね
ｄｓｈｊｋｌｆｖ８ｌｐ０８79．ｙｔ・８
この歳でキスしたこともないの
自分が好きで相手も自分を好きでいてくれる
そういう人を待ってたの
でもそう言う人は自分を見捨てるわ
もうＯ君でもいいか
うざいけどさ
私かっこよくてもオタクは嫌
私も２チャンシｔレルカラオタクカ
私幸せじゃないとキスしたくないっすわ
不幸なキスって死んだ方がマシじゃんね
ｄｓｈｊｋｌｆｖ８ｌｐ０８79．ｙｔ・８
なんかわからんが・・・
おやすみ
こんなんでいいんかい
こみにけいしょんって
おやすみ
こんなんでいいんかい
こみにけいしょんって
好きな人と幸せになりたい
そうしたら苦しみ消えそう
でも好きな人はＵ君で
Ｕ君は私を見捨てました
Ｏ君とクリスマスに映画見に行ったけど
恋愛感情なかったっす
笑えるけど
恋愛感情ない
それは駄目なんです
そうしたら苦しみ消えそう
でも好きな人はＵ君で
Ｕ君は私を見捨てました
Ｏ君とクリスマスに映画見に行ったけど
恋愛感情なかったっす
笑えるけど
恋愛感情ない
それは駄目なんです
わからん
女心はわからん
女心はわからん
コミュニケーションってなんだろ
吐きそう
いっそのこと脳みそはきたいな
吐きそう
いっそのこと脳みそはきたいな
今夜は冷えますね
誰でもいいんだ
自分を救ってくれよ
自分はヒステリックな母親と変人な親父との子だよ
二人とも自分よりはマシな人間だけどな
自分を救ってくれよ
救ってよ
本当のこと言ったらどっかいってしまう気がして怖いの
自分を救ってくれよ
自分はヒステリックな母親と変人な親父との子だよ
二人とも自分よりはマシな人間だけどな
自分を救ってくれよ
救ってよ
本当のこと言ったらどっかいってしまう気がして怖いの
トイレ
酒まだいける
私ザルですからでも眠たい
寝ようかな
Ｕ君を忘れたらいいのかしら
私忘れる
私ザルですからでも眠たい
寝ようかな
Ｕ君を忘れたらいいのかしら
私忘れる
辛い
辛すぎる
辛すぎる
現在ビール6ッポンめです
どこまでも
つきあいますよ
どこまでも
つきあいますよ
じゃあ私のこと好きになって
私満たされないわ
どうしたら満たされる
Ｕ君といたときはあんなに満たされたのに
私満たされないわ
どうしたら満たされる
Ｕ君といたときはあんなに満たされたのに
こんばんは！なかなか眠れずにきてみました。
‥19の弟が、ジェル状の睡眠薬飲んで隣で寝てます。精神科でもらったやつです。でも弟は最近幻覚やら訳のわからない発言が多くて、近々入院する予定です。
自分の止まらない吐き気の事も含めて、不安になる。
‥19の弟が、ジェル状の睡眠薬飲んで隣で寝てます。精神科でもらったやつです。でも弟は最近幻覚やら訳のわからない発言が多くて、近々入院する予定です。
自分の止まらない吐き気の事も含めて、不安になる。
イェゐ！！！！！！！！！！（＞、）
ＧＪ！！！！！！！
ＧＪ！！！！！！！
このスレと何ヶ月やりまくってる
いっちゃん、大小あるかもだけど満たされないのは私も一緒だよ。
だけど援交とか相手は誰でもいい とかはやめときなよ。魚さんはいい人だけどね。
自分を更に追い込んじゃうよ。
だけど援交とか相手は誰でもいい とかはやめときなよ。魚さんはいい人だけどね。
自分を更に追い込んじゃうよ。
みぃさん
ありがとう
ありがとう
ことばは沈黙に
光は闇に
生は死の中にこそあるものなれ
飛翔せるタカの
虚空にこそ輝ける如くに
光は闇に
生は死の中にこそあるものなれ
飛翔せるタカの
虚空にこそ輝ける如くに
878 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 01:17:16 ID:bCmnvOd3
頭がふつふつして沸騰寸前。
このままおかしくなっちゃえば楽なのに。
おかしくなりそう。ベゲ効かないし、パキも効いてないのかも。
パキもう飲みたくない。太るの嫌だ。
このままおかしくなっちゃえば楽なのに。
おかしくなりそう。ベゲ効かないし、パキも効いてないのかも。
パキもう飲みたくない。太るの嫌だ。
漢字がやおめん
いまはキース・リチャード聞いてます
いまはキース・リチャード聞いてます
れでぃおヘッドだろーが！！！
いやぁ‥ 照(ノ＞＜)ノ
っていうか、いっちゃんってすご～くカッコイイ一文書き込んでたりするけど、どんな本読んだりするんでしょうか‥
っていうか、いっちゃんってすご～くカッコイイ一文書き込んでたりするけど、どんな本読んだりするんでしょうか‥
くっそーーーーう
どこまでも つきあったう ぞぅ ぅぅぅぅ
どこまでも つきあったう ぞぅ ぅぅぅぅ
ゲド戦記
やば発狂しそう
笑ってしまうこんな自分どこが完全体？？？？
自分やっぱ遠くの大学行くべきだったよなぁ
いや野垂れ死にしてもいいから
遠くいくべきだったと思うんだよ
家族とか親戚とか重荷にしか感じないんだよな
健康なときはとてもいとおしいものだったけどさ
やば発狂しそう
笑ってしまうこんな自分どこが完全体？？？？
自分やっぱ遠くの大学行くべきだったよなぁ
いや野垂れ死にしてもいいから
遠くいくべきだったと思うんだよ
家族とか親戚とか重荷にしか感じないんだよな
健康なときはとてもいとおしいものだったけどさ
ちょっ
タバコ
タバコ
魚煙草吸いすぎた
自分の知り合いのＡみたいになるぜ
自分に金魚の世話させたならずものだぜ
まじうっざいの！！！！！！！！！！！！！！！
自分の知り合いのＡみたいになるぜ
自分に金魚の世話させたならずものだぜ
まじうっざいの！！！！！！！！！！！！！！！
金魚は可愛かった
えさに食いついてくるの
可愛いよ
生きてる
一生懸命ゐ来てる
やば 来る移送
こんなんでよく生きてきたよな
誰にも話さないで
一人ぼっちで耐えてきたよ
周りの連中は自分のこと面白いやつだと
気が狂いそうなのなんてどうでもいいんだと
笑ってしまう
発狂しそう
やば どうしよ
これじゃヤバイ
えさに食いついてくるの
可愛いよ
生きてる
一生懸命ゐ来てる
やば 来る移送
こんなんでよく生きてきたよな
誰にも話さないで
一人ぼっちで耐えてきたよ
周りの連中は自分のこと面白いやつだと
気が狂いそうなのなんてどうでもいいんだと
笑ってしまう
発狂しそう
やば どうしよ
これじゃヤバイ
なんか魚さんの文が乱れ気味だ‥よ？？
大丈夫でしょうか‥；
878さん、こんばんは☆はじめまして‥ですかね；？
ちなみにお聞きしたいです。パキシルとか服用して、どんな感じで体重が増えてくんでしょうか‥
私は、まだ病院通ってなくて、そろそろ診てもらおうと考えてるんですが‥元が凄く太っているので、もし仮に服用するとなった場合、どうなってしまうのかが心配で。。
大丈夫でしょうか‥；
878さん、こんばんは☆はじめまして‥ですかね；？
ちなみにお聞きしたいです。パキシルとか服用して、どんな感じで体重が増えてくんでしょうか‥
私は、まだ病院通ってなくて、そろそろ診てもらおうと考えてるんですが‥元が凄く太っているので、もし仮に服用するとなった場合、どうなってしまうのかが心配で。。
中心部ですか。壱さんが訴えてる症状を聞いてると私も躁うつあるいは
鬱という診断しますね。今一度言います薬は止めときなさい。
壱さんのような状態で薬を飲むと際限がなくなります。
878さん 薬が効かないのは当たり前です。精神薬は直す薬ではありません。
気の許せる環境かそうでないかを最終的に判断するのは理性です。
敵が何かも分からず化学物質だけが先行して安心という誤情報をながす・・
結果太るということになります。
鬱という診断しますね。今一度言います薬は止めときなさい。
壱さんのような状態で薬を飲むと際限がなくなります。
878さん 薬が効かないのは当たり前です。精神薬は直す薬ではありません。
気の許せる環境かそうでないかを最終的に判断するのは理性です。
敵が何かも分からず化学物質だけが先行して安心という誤情報をながす・・
結果太るということになります。
やっべ
発狂しそう
他人のいうことなんて屑だ
そう思ってろ
自分が大事だ
苦しい
去年の１０月
>>1ってじぶん
発狂って
ほんと苦しいよ
拷問１００００００回受けたほうがマシ
心がヤバイよ
跳ね上がってる
頭イタイよ
麻痺凄いよ
ほんと
発狂しそう
他人のいうことなんて屑だ
そう思ってろ
自分が大事だ
苦しい
去年の１０月
>>1ってじぶん
発狂って
ほんと苦しいよ
拷問１００００００回受けたほうがマシ
心がヤバイよ
跳ね上がってる
頭イタイよ
麻痺凄いよ
ほんと
自分身長１６９で体重５３
もっとやせたい
がりがりになりたい
骨と呼ばれたい
骸骨と呼ばれたい
もっとやせたい
がりがりになりたい
骨と呼ばれたい
骸骨と呼ばれたい
生きる屍になりたいな
自分最近中島らもって言う人の小説読んだ
バンドオブザナイト読んだ
ラリりたいよしょう時期
まじ発狂しそうだもん
苦しいから恋なんてしたくないんだよ
スマパン聞こう
自分最近中島らもって言う人の小説読んだ
バンドオブザナイト読んだ
ラリりたいよしょう時期
まじ発狂しそうだもん
苦しいから恋なんてしたくないんだよ
スマパン聞こう
愛し合ってるか～い
うざいってか
寝ます
明日こそ良い日でありますように
Ｂｙ「ウィーク エンダー」
再現フィルム 懐かしいい～～・・・
ゲド戦記、本屋で探してみますぜ！！
思い出した。
弟は、統合失調症っていわれてた。
元旦も夕方『コンビニに行く』って外に出てから、20時になっても帰らなくて。携帯は自宅にあるし。チャリこいで捜し回った。1時間捜して、バッタリ遭遇。本人は30分ぐらいの記憶しかないらしくて。
‥かなり焦った。
思い出した。
弟は、統合失調症っていわれてた。
元旦も夕方『コンビニに行く』って外に出てから、20時になっても帰らなくて。携帯は自宅にあるし。チャリこいで捜し回った。1時間捜して、バッタリ遭遇。本人は30分ぐらいの記憶しかないらしくて。
‥かなり焦った。
魚脱落
おきとる
ゲド戦記
私は地獄な高校生活をゲドのおかげで耐えた
ゲドは自分の理想の人
永遠の愛が干しいな
自分が壊れても破壊しても愛してくれる人いないのかな
私は地獄な高校生活をゲドのおかげで耐えた
ゲドは自分の理想の人
永遠の愛が干しいな
自分が壊れても破壊しても愛してくれる人いないのかな
今発狂しとるみたい
心が思考を突き上げている
苦しい
Ｕ君視ね！！！！！！！
魚よい子は寝る時間よ
私２１だから成人だからまだ起きてるよ！！
心が思考を突き上げている
苦しい
Ｕ君視ね！！！！！！！
魚よい子は寝る時間よ
私２１だから成人だからまだ起きてるよ！！
へっへっ
寝ます
寝ます
今日飲んだのは
はっかいさんって日本酒２杯と
サントリーのモルツ
と恵比寿だ！！！
家にあるやつてきとーに飲んでる
一人暮らししたい
のたれ死にたい
誰にも構われたくない
はっかいさんって日本酒２杯と
サントリーのモルツ
と恵比寿だ！！！
家にあるやつてきとーに飲んでる
一人暮らししたい
のたれ死にたい
誰にも構われたくない
魚脱落
おきとる
魚さん おやすみなさい。
う～ん‥それにしてもいっちゃんは、169／53うらやましいなぁ。
私なんか、身長はミニモニより少し高め／90もあるんだよ・・・
中2頃に自律神経をおかしくしてから、3ヵ月で30も増えて、それから何をしてもあまり変わらないのです。。むしろ増えるだけ。
う～ん‥それにしてもいっちゃんは、169／53うらやましいなぁ。
私なんか、身長はミニモニより少し高め／90もあるんだよ・・・
中2頃に自律神経をおかしくしてから、3ヵ月で30も増えて、それから何をしてもあまり変わらないのです。。むしろ増えるだけ。
魚寝れば？
あら～～～～みぃさん
まじで 寝ます
おやすみなさい
だれか、手ぇつないでぇ～～～
ほんじゃあ
また
まじで 寝ます
おやすみなさい
だれか、手ぇつないでぇ～～～
ほんじゃあ
また
あれ 魚さん 起きてる！
おはよう（笑）？！
はっちさんは 何処へ？
おはよう（笑）？！
はっちさんは 何処へ？
906 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 01:53:02 ID:lIryUzIV
自分なんか死ねば良いと思う。本気でそう思う。
来世で会おう
>>906
じゃあ自分を殺して死刑になって
じゃあ自分を殺して死刑になって
魚はたぶん夢遊病
なんだか急激にコメントが増えてる・・
905＞みなさんおコメントが早すぎて何も書けないんですよ(-_-;)
みぃさん弟さんは家を出るような形で生活してたんなら入院させないほうが
いいと思いますよ。さらなる自尊心の崩壊に繋がるんじゃないかと心配です。
精神科へ行けばいろんな病名つけてくれますが元の原因は同じなんです。
容姿や倫理観が問題をややこしくさせてるだけなのに・・。
905＞みなさんおコメントが早すぎて何も書けないんですよ(-_-;)
みぃさん弟さんは家を出るような形で生活してたんなら入院させないほうが
いいと思いますよ。さらなる自尊心の崩壊に繋がるんじゃないかと心配です。
精神科へ行けばいろんな病名つけてくれますが元の原因は同じなんです。
容姿や倫理観が問題をややこしくさせてるだけなのに・・。
中二のとき精神科いれてくればよかった
あたし弱いのか
教育の免許とろうとしてんだけどさ
心理のれぽーとでＳＳとってしまいましあた
弟入院させろ
はっちさんは今健康なのか
心理のれぽーとでＳＳとってしまいましあた
弟入院させろ
はっちさんは今健康なのか
はっちさん＞いえ、私も弟も生まれてこのかたずっと実家暮しですよ。
‥1年くらい前までは自ら風呂も入れず寝てばかりで外出もろくに出来なかったんですが、ここ半年ぐらいは積極的に買い物とか行くようになって。
でも、母親がそれを医者に話したら、安心しちゃいけない‥って言われたらしくて。
父も母も、入院させる方向で考えてて。確かに徘徊のように出歩かれたりするのは困るし心配だけど、でも結局、家族で救えないものを医者が救えるんだろうか と思えてならなくて。
癌とか手術が必要ならば、まだ医者を頼ろうと思える。けど、いくら心の中をカウンセリングしても結局は薬なんじゃないか って考えた時に、異様な不安に襲われる自分がいて。
‥1年くらい前までは自ら風呂も入れず寝てばかりで外出もろくに出来なかったんですが、ここ半年ぐらいは積極的に買い物とか行くようになって。
でも、母親がそれを医者に話したら、安心しちゃいけない‥って言われたらしくて。
父も母も、入院させる方向で考えてて。確かに徘徊のように出歩かれたりするのは困るし心配だけど、でも結局、家族で救えないものを医者が救えるんだろうか と思えてならなくて。
癌とか手術が必要ならば、まだ医者を頼ろうと思える。けど、いくら心の中をカウンセリングしても結局は薬なんじゃないか って考えた時に、異様な不安に襲われる自分がいて。
壱さんあのね強い人とか弱い人とかそんなのいないの
いい人とか悪い人とかそんなのいないの
あるのは運がいいか悪いかなの
大事なのは知ることなの
知りすぎると人間味を失うの
大事なのはバランスを取ることなの
健康だったらこんなとこ覗いちゃおらんですよ。
壱さんの文章から得るものがあったのでここに居座っております。
・・・・・・・・
うっなんかほろ酔い気分に水を差したみたいでごめんね。
私も流れに乗ったほうがよかったかな(；一_一)
いい人とか悪い人とかそんなのいないの
あるのは運がいいか悪いかなの
大事なのは知ることなの
知りすぎると人間味を失うの
大事なのはバランスを取ることなの
健康だったらこんなとこ覗いちゃおらんですよ。
壱さんの文章から得るものがあったのでここに居座っております。
・・・・・・・・
うっなんかほろ酔い気分に水を差したみたいでごめんね。
私も流れに乗ったほうがよかったかな(；一_一)
みぃさん その医者嘘ついてますよ。風呂に入りたくない・外に出たくない人
の心理ってどういう状態だと思いますか？自分に武器を持たず回りには敵が
いっぱい、さらには応援すべき仲間（父母）もいない・・私がその弟さんだったら
同じ選択をしています。
カウンセリングってね時間もかかるし何より儲かるんですよ。
の心理ってどういう状態だと思いますか？自分に武器を持たず回りには敵が
いっぱい、さらには応援すべき仲間（父母）もいない・・私がその弟さんだったら
同じ選択をしています。
カウンセリングってね時間もかかるし何より儲かるんですよ。
917 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 03:51:49 ID:o15+cxHr
もう壊れそうです…orz
分けがわからない。
もう、如何したらいいかわからない。
もう、如何したらいいかわからない。
パソコンと自分の境界がわからんくなってきた・・
人生ってのは残酷なものなのです。
現実は心をボロボロにします。
人を人と思いません。
現実は心をボロボロにします。
人を人と思いません。
917さん 918さん 920さん
ここに書き込んでる限りは私は見ています。
もっと気分が楽なときに書き込んで見てください。
非力ながらお役に立てることがあるかもしれません。
919さん 寒いので外には出づらいかもしれませんが気分転換を。
ここに書き込んでる限りは私は見ています。
もっと気分が楽なときに書き込んで見てください。
非力ながらお役に立てることがあるかもしれません。
919さん 寒いので外には出づらいかもしれませんが気分転換を。
固定つけて雑談するスレならメンサロ行けばいいのに。
サロンには健常者しかいない
はっちさんは、病院不信なんですか？
私は薬に頼ったって良いと思う。
苦しくて苦しくてたまらないときにもう不安で死にたくてどうしようもない時に
何でも良いから助けて欲しい。
薬がダメで病院がダメなら、何のために医者はいるの。ちゃんとした医者だっているよ。
アル中になるのだけは嫌だ。
私は薬に頼ったって良いと思う。
苦しくて苦しくてたまらないときにもう不安で死にたくてどうしようもない時に
何でも良いから助けて欲しい。
薬がダメで病院がダメなら、何のために医者はいるの。ちゃんとした医者だっているよ。
アル中になるのだけは嫌だ。
924さん 自分が何故自分なのかが見えてきたとき他人の心理やいろんな事が
見えてくるようになるんですよ（実践しちゃダメですよ）
私は相手さんの置かれてる状況を考えて止めたほうがいいと言ってるんです。
当然批判やバッシングを覚悟の上で書いてます。
だから924さんにそれをソックリ当てはめてしまうのは間違いです。
見えてくるようになるんですよ（実践しちゃダメですよ）
私は相手さんの置かれてる状況を考えて止めたほうがいいと言ってるんです。
当然批判やバッシングを覚悟の上で書いてます。
だから924さんにそれをソックリ当てはめてしまうのは間違いです。
924さんへ
医師免許をとれば誰でも心療内科を選択できます。
中途半端な優しさをもった人間や自分の事を知りたい人間が精神科を選びます。
別に悪いことではありません。でも怖いことです。
MRの説明のまま薬を出し、増やし、副作用で薬を変える・・人体実験です。
自分がかかってる医者がちゃんとした医者かどうか知りたければ
ストレスが何処にどんな形で溜まるのか質問してみてください。
医師免許をとれば誰でも心療内科を選択できます。
中途半端な優しさをもった人間や自分の事を知りたい人間が精神科を選びます。
別に悪いことではありません。でも怖いことです。
MRの説明のまま薬を出し、増やし、副作用で薬を変える・・人体実験です。
自分がかかってる医者がちゃんとした医者かどうか知りたければ
ストレスが何処にどんな形で溜まるのか質問してみてください。
927 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 05:53:57 ID:dDHAa59N
糞して寝る。
928 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 07:27:31 ID:UAJVduWM
いちごねずみウザい。しねよ
またこのすれをみてしまう。
昨日の夜から今朝にかけて102も書き込みがあった。
最近は一人暮らしをはじめたが、ひとりぼっちなので部屋に篭るまいにち
まわりから監視されているようでなんだか頭の中で鐘がゴーン・ゴーンと鳴っているみたい
....首も痛い、身体も動かしたくない、吐き気もする。
暗い闇のそこへ落ちていく、明日に背を向けてじっと膝を抱える。
僕の破滅は近い。
昨日の夜から今朝にかけて102も書き込みがあった。
最近は一人暮らしをはじめたが、ひとりぼっちなので部屋に篭るまいにち
まわりから監視されているようでなんだか頭の中で鐘がゴーン・ゴーンと鳴っているみたい
....首も痛い、身体も動かしたくない、吐き気もする。
暗い闇のそこへ落ちていく、明日に背を向けてじっと膝を抱える。
僕の破滅は近い。
930 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 11:41:18 ID:tWvR0Czv
いちごさん、いちごさんの書く言葉はすごい独特で深みがあってなぜか胸をうたれました！！すごいです‥はっちさんは優しいです！割り込みごめんなさい。
あんなやつ死ねば良い
私がこうなったの、半分以上はお前のせいだから。なんで気付かないわけ?
馬鹿みたいだお前といると気が狂いそう
私がこうなったの、半分以上はお前のせいだから。なんで気付かないわけ?
馬鹿みたいだお前といると気が狂いそう
そうだと思う
けっきょく運悪いｏｒいいかだと思う
でも以前は凄い勇気づけられた曲が
苦痛にしか聞こえないのは辛い
頑張れ系の歌は本当に駄目だ
大塚愛のなんだっけスマイリーも苦痛でしたよ
笑ってが凄い駄目だった
今聞けるのは落ち着いた曲かな
デビットシルビアンとかレディオヘッドとかスェードとか
自分の言葉は空っぽだよ
深みなんてないよ
だって自分は自分を屑みたいに思えるよ
心は空っぽだし
なんだか自分を人間扱いできないよ
だってさ普通の人間は頑張れっていわれても苦痛じゃないでしょ
私は苦痛なんだよ
本当に
けっきょく運悪いｏｒいいかだと思う
でも以前は凄い勇気づけられた曲が
苦痛にしか聞こえないのは辛い
頑張れ系の歌は本当に駄目だ
大塚愛のなんだっけスマイリーも苦痛でしたよ
笑ってが凄い駄目だった
今聞けるのは落ち着いた曲かな
デビットシルビアンとかレディオヘッドとかスェードとか
自分の言葉は空っぽだよ
深みなんてないよ
だって自分は自分を屑みたいに思えるよ
心は空っぽだし
なんだか自分を人間扱いできないよ
だってさ普通の人間は頑張れっていわれても苦痛じゃないでしょ
私は苦痛なんだよ
本当に
２ちゃんこないで自分のかいてるおかしな日記をやめれば正常に
なれるかって考えたけどそんなことないんだわ
また自分は自分の苦痛をノートに書きなぐって
その言葉があまりにも異常で苦しむんだわ
私の友達がこのこと知ったらもういっしょにいてくれないんだろうな
怖くて仕方ないです
日記はかかなくちゃいけないんだよ
なるべく普通みたいな日記かかなきゃ駄目だと思うけどな
自分の苦痛をかいてると自分を屑だと思う意識が強くなるからな
なれるかって考えたけどそんなことないんだわ
また自分は自分の苦痛をノートに書きなぐって
その言葉があまりにも異常で苦しむんだわ
私の友達がこのこと知ったらもういっしょにいてくれないんだろうな
怖くて仕方ないです
日記はかかなくちゃいけないんだよ
なるべく普通みたいな日記かかなきゃ駄目だと思うけどな
自分の苦痛をかいてると自分を屑だと思う意識が強くなるからな
はっちさんはあれだよね
カウンセラーに向いてるんじゃないかな
私教員免許とってるんだよね
こんな人間が出来るはずないから鬱になるんだけど
心理学とらなくてならんくてさ
けっこういい気がしている 自分の精神を分析するのに
なんか頭の麻痺酷いな 本当に
なんなんだろうねこの正体
頭の麻痺さえなければ自分は自分をもっと冷静に見つめられる気もする
カウンセラーに向いてるんじゃないかな
私教員免許とってるんだよね
こんな人間が出来るはずないから鬱になるんだけど
心理学とらなくてならんくてさ
けっこういい気がしている 自分の精神を分析するのに
なんか頭の麻痺酷いな 本当に
なんなんだろうねこの正体
頭の麻痺さえなければ自分は自分をもっと冷静に見つめられる気もする
929さん ニックネームつけて書き込んでください。私に代わって壱さんが
お相手します(／ロ゜)／
930さん ありがとさんです。
931さん 半分と言わず全部その人のせいにしてキッパリ忘れてください。
それが出来ないなら自分が何を失って何を得たのか考えるべきです。
934＞私教員免許とってるんだよね
今はどうか知りませんが１０年以上前は変人教員がたくさんいました。
エロ話ばっかりする人、宇宙人の解剖ビデオをいち早く手に入れた先生・・
どの先生にも共通して言えることは勉学だけでなく自分を伝えようとしてました。
自分をさらけ出してる人は人から愛されます。
頭の麻痺についてですが騙されたと思って温泉に行ってください。
別に開放的な気分で行かなくていい、一人でナにやってんだ気持ちでもいい。
温泉成分が多くて露天風呂であれば効果が大きいと思われます。
お相手します(／ロ゜)／
930さん ありがとさんです。
931さん 半分と言わず全部その人のせいにしてキッパリ忘れてください。
それが出来ないなら自分が何を失って何を得たのか考えるべきです。
934＞私教員免許とってるんだよね
今はどうか知りませんが１０年以上前は変人教員がたくさんいました。
エロ話ばっかりする人、宇宙人の解剖ビデオをいち早く手に入れた先生・・
どの先生にも共通して言えることは勉学だけでなく自分を伝えようとしてました。
自分をさらけ出してる人は人から愛されます。
頭の麻痺についてですが騙されたと思って温泉に行ってください。
別に開放的な気分で行かなくていい、一人でナにやってんだ気持ちでもいい。
温泉成分が多くて露天風呂であれば効果が大きいと思われます。
温泉成分が多い露天風呂に入って
近くの山の奥に大栃の木があって
その大栃の木に会いに行く
ってのはどうでしょう
私は大栃の木にあって
かなり癒されました
近くの山の奥に大栃の木があって
その大栃の木に会いに行く
ってのはどうでしょう
私は大栃の木にあって
かなり癒されました
去年の夏～秋
私は発狂していました
周りの人間に気づいてほしかったのか
気づかれたくなかったのか
気づいたらきっと私は言葉で攻撃されて耐えられなくて死んでいた
だからこれでよかったのだと思う
でも誰にも本当のことをいっていない自分
大学の中で本当の友達なんていないんだ
みんなただ表面を滑っていくもの
今は心が痛い
血が流れていく
部屋中が真っ赤で
自分は死んでいく
私は発狂していました
周りの人間に気づいてほしかったのか
気づかれたくなかったのか
気づいたらきっと私は言葉で攻撃されて耐えられなくて死んでいた
だからこれでよかったのだと思う
でも誰にも本当のことをいっていない自分
大学の中で本当の友達なんていないんだ
みんなただ表面を滑っていくもの
今は心が痛い
血が流れていく
部屋中が真っ赤で
自分は死んでいく
痛い辛い苦しい
中二の日から世界が闇なの
親はそれは大人になったせいだといったけど
青い空が見れないのは辛い
いつか本当に綺麗で青い空が私を照らしてくれるかな
私心が解放されたことがない
中二から
心が満たされたことがない
傷だらけな心を私は大学でもっと傷つけました
Ｕ君を失くしました
でもあの時の自分は自分を助ける気なかったから
Ｕ君にはどうにもできなかった
自分で自分を助けようとしないと
他人はどうしようもできないよね
中二の日から世界が闇なの
親はそれは大人になったせいだといったけど
青い空が見れないのは辛い
いつか本当に綺麗で青い空が私を照らしてくれるかな
私心が解放されたことがない
中二から
心が満たされたことがない
傷だらけな心を私は大学でもっと傷つけました
Ｕ君を失くしました
でもあの時の自分は自分を助ける気なかったから
Ｕ君にはどうにもできなかった
自分で自分を助けようとしないと
他人はどうしようもできないよね
自分もう消えていいや
自分を追い詰めて壊して誰にも届かないところに自分を閉じ込めて
辛くて苦しくてでもそれを続けた
異常な自分を隠した
結局自分は自分を苦しめて他の人からも嫌われた
一石二鳥の逆をやってしまったのね
しかも自分は良かれと思ってやってた
頭悪いんだほんと
自分を追い詰めて壊して誰にも届かないところに自分を閉じ込めて
辛くて苦しくてでもそれを続けた
異常な自分を隠した
結局自分は自分を苦しめて他の人からも嫌われた
一石二鳥の逆をやってしまったのね
しかも自分は良かれと思ってやってた
頭悪いんだほんと
問題が解決する前に自分の辛さを受け止めてもらいたい。
代行手段じゃ納得がいかない・・と私は感じます。
温泉に行く前に自分が何に操られてるか知ったほうがいいみたいやね。
そうすれば自分を否定することもなくなるんじゃないかな。
京都に清水寺ってとこがあります。有名な舞台の前のとこだったかな、
この世で一番暗いところって売りの通り抜けのお堂があります。
自分という存在がもっとも浮き出て感じれるとこです。
全国に似たようなとこがあると思うんで探してみてください。
代行手段じゃ納得がいかない・・と私は感じます。
温泉に行く前に自分が何に操られてるか知ったほうがいいみたいやね。
そうすれば自分を否定することもなくなるんじゃないかな。
京都に清水寺ってとこがあります。有名な舞台の前のとこだったかな、
この世で一番暗いところって売りの通り抜けのお堂があります。
自分という存在がもっとも浮き出て感じれるとこです。
全国に似たようなとこがあると思うんで探してみてください。
確か１００円払って入ったような気がします。
入る前にぷっ（んなアホな）って苦笑したら管理してるおっちゃんに
睨まれました(；一_一)・・んで入ったら・・・
たしかにあれはこの世で一番暗いところでした。
いい経験させてもらいました。
入る前にぷっ（んなアホな）って苦笑したら管理してるおっちゃんに
睨まれました(；一_一)・・んで入ったら・・・
たしかにあれはこの世で一番暗いところでした。
いい経験させてもらいました。
今日は一日雑談できます。誰か寂しい私の相手してちょーだいな。
あとでね
飯食ってトイレ行って歯磨いてくるから
飯食ってトイレ行って歯磨いてくるから
ながーーーーーーーい！長すぎるよ、ななし君！
かくれんぼで一人、変なところに隠れちゃったぐらい長いよ。
かくれんぼで一人、変なところに隠れちゃったぐらい長いよ。
今日は3週間ぶりの定休日
でも6時おきで今さっきまで仕事してました
まあシャッターは閉めてるのでそれだけで気は楽なんですけど
今はボニーピンク聞いてます
正月は嫁さん＆娘は里帰り中で暇なんですよねぇ
暇になれば酒
ッと言う事で、午前中に配達で行ったおばちゃんの所でもらった
赤玉スイートワインを飲んでます
雑談板いけ と言われそうですが
このスレの始めのほうからいた私はもうすぐ終わるのが寂しいような
苺ちゃんは相変わらずのようですね
気が狂ってるとは思えません
気が狂いそうなので、
それを止めてほしそうなので
色々書き込んでみました
「死んでもいい」と思うことはアリだと思います
でも
「死にたい」は無しにしてください
苺ちゃんはここで本音を書いているのでしょうか
「生きたい」と
本気で書かれるまで
次のスレに移っても良いんじゃないでしょうか
でも6時おきで今さっきまで仕事してました
まあシャッターは閉めてるのでそれだけで気は楽なんですけど
今はボニーピンク聞いてます
正月は嫁さん＆娘は里帰り中で暇なんですよねぇ
暇になれば酒
ッと言う事で、午前中に配達で行ったおばちゃんの所でもらった
赤玉スイートワインを飲んでます
雑談板いけ と言われそうですが
このスレの始めのほうからいた私はもうすぐ終わるのが寂しいような
苺ちゃんは相変わらずのようですね
気が狂ってるとは思えません
気が狂いそうなので、
それを止めてほしそうなので
色々書き込んでみました
「死んでもいい」と思うことはアリだと思います
でも
「死にたい」は無しにしてください
苺ちゃんはここで本音を書いているのでしょうか
「生きたい」と
本気で書かれるまで
次のスレに移っても良いんじゃないでしょうか
やっとレスが来た。名無しさんに完全に放置された(；一_一)
ぐれてやる。
ぐれてやる。
名無しさんて
誰のこと
誰のこと
私が欲しいのは気の許せる環境
私が知らないのは気の許せる環境
敵が浮き立つのは気を許そうとしてる状況
必要なのは大きな勇気じゃない
必要なのは・・・と小さな勇気
魚さん ９４６はジョークです。
私も壱さんが望むなら次スレ立てて欲しいですね。
私も得てるものがあるんで。
私が知らないのは気の許せる環境
敵が浮き立つのは気を許そうとしてる状況
必要なのは大きな勇気じゃない
必要なのは・・・と小さな勇気
魚さん ９４６はジョークです。
私も壱さんが望むなら次スレ立てて欲しいですね。
私も得てるものがあるんで。
949 ：夜：2006/01/05(木) 15:35:08 ID:lDdwKEVp
自分以外の人間になりたいです。何で自分はこんなどーしよーもないの。もーこの体を出て違う人間になりたい。全部自分がまいた種ってわかってるけどこんな自分に一番甘くて身動きできないよーになってしまった逃げたい。記憶なくして消え去りたい
自分の存在が苦痛なんですよｗ
夜さん 人は年をとるにつれていろんな安心感を失っていきます。
安心感をすべて失う前にいろんな事を知りなさい。
自分を知るためにいろんな環境に身を置きなさい。
動けなくなったら過去の事実を思い出すのではなく自分の感情を満たしなさい。
自分がエロくなれたら状況は進展しています。
安心感をすべて失う前にいろんな事を知りなさい。
自分を知るためにいろんな環境に身を置きなさい。
動けなくなったら過去の事実を思い出すのではなく自分の感情を満たしなさい。
自分がエロくなれたら状況は進展しています。
たいていの人って
人間関係で悩んでいる
でもその人間関係が無くなったら
寂しくなるんですよねぇ
一人で生きてる動物はいる
ハムスターとか鮎とか
性交渉の時はやり逃げで
他との関係無しで生きている
でも、やっぱり私は人間なので
寝る時は誰かと手をつないで眠りたい
人間関係で悩んでいる
でもその人間関係が無くなったら
寂しくなるんですよねぇ
一人で生きてる動物はいる
ハムスターとか鮎とか
性交渉の時はやり逃げで
他との関係無しで生きている
でも、やっぱり私は人間なので
寝る時は誰かと手をつないで眠りたい
>>夜
分かるそんな感じ…
次スレの名前どうしたらいいんだろう…
今も頭の麻痺と心苦しさが酷いな
頑張ろうと思うのが怖いとなると結局なにもできないじゃん 笑
でも頑張ろう地獄は嫌だな
去年のこと思い出すと寒気がするわ
でも苦しいのはいっしょなんだな 何処にいてもさ
それなら頑張って生きてみようか
何故私は人から楽に生きてると見られるのだろう
そんなお気楽に見えるかな
私学校では絶対死にたいとか苦しいとか言わないどこうって思ってたのに
言ってしまったしな
絶対言わないどこうと今決意しました
辛い
分かるそんな感じ…
次スレの名前どうしたらいいんだろう…
今も頭の麻痺と心苦しさが酷いな
頑張ろうと思うのが怖いとなると結局なにもできないじゃん 笑
でも頑張ろう地獄は嫌だな
去年のこと思い出すと寒気がするわ
でも苦しいのはいっしょなんだな 何処にいてもさ
それなら頑張って生きてみようか
何故私は人から楽に生きてると見られるのだろう
そんなお気楽に見えるかな
私学校では絶対死にたいとか苦しいとか言わないどこうって思ってたのに
言ってしまったしな
絶対言わないどこうと今決意しました
辛い
無理にテンションあげて頑張ってたら
それが逆に嫌われた
そうテンション高い女ってドン引きされるんだよね
無理に明るく笑って
テンションあげて
無理に大手振って歩いて
無理に耐えて
無理に強くならなきゃと自分を追い詰め
無理しすぎました！！
辛いと思ったらストップするのが偉い
自分は馬鹿
辛いを超えてしまった
それが逆に嫌われた
そうテンション高い女ってドン引きされるんだよね
無理に明るく笑って
テンションあげて
無理に大手振って歩いて
無理に耐えて
無理に強くならなきゃと自分を追い詰め
無理しすぎました！！
辛いと思ったらストップするのが偉い
自分は馬鹿
辛いを超えてしまった
バンプ聞いてます
オンリーローリーグローリー
良い歌ですね
また仕事が入りました
ほんじゃあちょっと後で
オンリーローリーグローリー
良い歌ですね
また仕事が入りました
ほんじゃあちょっと後で
人が増えた・・やっと議論（雑談）が出来る。
次のスレはねずみと不愉快な仲間たちにしといてください・・・
うそです。
次のスレはねずみと不愉快な仲間たちにしといてください・・・
うそです。
私は妹にもう考えたくない思考能力を失いたいっていった
妹は考えられなくなるのは嫌だといった
私が考えたくないのは
頑張るって三文字だ
思いというか気合で人は壊れるものかな
自分はそれで自分が壊れたと思い込んでいる
おととしの夏
頑張れ頑張ればっかりいっていました
自分に頑張れ頑張れいってました
それは自分は普通にしていたら誰にも構ってもらえないからです
構ってもらえたけどそれは辛い
少しでもいいから幸せになれるかと思ったけど
そうでもないんです
胸が痛いよ
妹は考えられなくなるのは嫌だといった
私が考えたくないのは
頑張るって三文字だ
思いというか気合で人は壊れるものかな
自分はそれで自分が壊れたと思い込んでいる
おととしの夏
頑張れ頑張ればっかりいっていました
自分に頑張れ頑張れいってました
それは自分は普通にしていたら誰にも構ってもらえないからです
構ってもらえたけどそれは辛い
少しでもいいから幸せになれるかと思ったけど
そうでもないんです
胸が痛いよ
ボニーピンクか…
私も好きだったよ
今は苦しくて聞けない
歌にちょっとでも頑張るとか
笑うとかいうフレーズあると怖いよ
自分だけかな
私も好きだったよ
今は苦しくて聞けない
歌にちょっとでも頑張るとか
笑うとかいうフレーズあると怖いよ
自分だけかな
スピードはゴンさんはじめまして。
‥状態は落ち着いてますが、弟が入院になります。今から色々と買い出しに行きます。この目で院内や様子を見て来たいと思います。自分もゆくゆくお世話になるかもしれないので‥
取り急ぎ書き込みました。
‥状態は落ち着いてますが、弟が入院になります。今から色々と買い出しに行きます。この目で院内や様子を見て来たいと思います。自分もゆくゆくお世話になるかもしれないので‥
取り急ぎ書き込みました。
魚さんと聞いてる音楽にてるな
今はくるりの図鑑聞いてるよ
やばい辛いな
なんでこうなんだろう
本当嫌だ
頭の麻痺酷いし
去年の今頃と感じが似ている
感覚が似ている
今はくるりの図鑑聞いてるよ
やばい辛いな
なんでこうなんだろう
本当嫌だ
頭の麻痺酷いし
去年の今頃と感じが似ている
感覚が似ている
周りの自分の評価
面白い人間
それだけ
辛い
学校の図書室で調べ物してたとき
ものすっごい絶望感に襲われて泣いたこともあった
当然誰も気づいてくれないんだけどね
発狂しそうなくらい物凄い苦しくても
誰も気づいてくれなかったのといっしょさ
笑えるよ
面白い人間
それだけ
辛い
学校の図書室で調べ物してたとき
ものすっごい絶望感に襲われて泣いたこともあった
当然誰も気づいてくれないんだけどね
発狂しそうなくらい物凄い苦しくても
誰も気づいてくれなかったのといっしょさ
笑えるよ
面白い人間
面白いと評価されるのは
それ以外にとっては大変な事ですよ
今はメイシーグレイ聴いてます
ほんとに正月ってＴＶ見る気になりませんね、みぃさん
今外では深々と雪が降ってます
ヨッパライには良い気温です
面白いと評価されるのは
それ以外にとっては大変な事ですよ
今はメイシーグレイ聴いてます
ほんとに正月ってＴＶ見る気になりませんね、みぃさん
今外では深々と雪が降ってます
ヨッパライには良い気温です
酔っ払いながら仕事できる
正月って
やっぱ幸せ
と、日記には書いておこう
正月って
やっぱ幸せ
と、日記には書いておこう
私が覚醒した音楽は
ＹＭＯとピンクフロイドです
ＹＭＯとピンクフロイドです
今の私の趣味は
ＭＴＲを使って
いろんなレコードを組み合わせて
ノイズを作る事です
ＭＴＲを使って
いろんなレコードを組み合わせて
ノイズを作る事です
ＹＭＯってテクノミュージックみたいなやつだよね
暗い気分のときはやっぱ暗い曲だよね
友達は明るい曲といっていた
ここが駄目なとこかもな
中二のときも堕ちてく自分にどっか快感感じてた
だから自分は自業自得かもな
地獄に堕ちたのもさ
体育会系の人間って幸せそう
暗い気分のときはやっぱ暗い曲だよね
友達は明るい曲といっていた
ここが駄目なとこかもな
中二のときも堕ちてく自分にどっか快感感じてた
だから自分は自業自得かもな
地獄に堕ちたのもさ
体育会系の人間って幸せそう
趣味ないよ
最近ゲームばっかりしてた
sevenってゲームだよ
最近ゲームばっかりしてた
sevenってゲームだよ
辛い！！！！！！！！！！！！
苦しい！！！！！！！！！！！
何の罰かな
もし自分が破滅に向かいそうになったら
誰か止めてくれよ
頭の価値観が世間とずれると辛いよ
テレビが全部理解不能だもん
テレビ全部が４次元にみえて
周りもそう見えてくるよ
自分次元ズレ激しい
苦しい！！！！！！！！！！！
何の罰かな
もし自分が破滅に向かいそうになったら
誰か止めてくれよ
頭の価値観が世間とずれると辛いよ
テレビが全部理解不能だもん
テレビ全部が４次元にみえて
周りもそう見えてくるよ
自分次元ズレ激しい
レゲーＤＪで一昔まえにランキン・タクシーと言う人がいた
そのＣＤの言葉のなかに
天国で腑抜けになるより
地獄で鞭打ち
と言ってました
私もダークサイドよりな人間で
死ぬまで悩んで苦しんでいる
苦悩族だと思います
そのＣＤの言葉のなかに
天国で腑抜けになるより
地獄で鞭打ち
と言ってました
私もダークサイドよりな人間で
死ぬまで悩んで苦しんでいる
苦悩族だと思います
みぃさんごめんなさいそれ私なんです。
音楽は自分の感情を推し量るのにいい物差しです。
書きたいことは書いたので次スレには行けそうもありません。
数千万年かけて作ったシステムを単純に否定することは不可能です。
動けなくなったときは理性ではなく本能を見直してみてください。
ではまたどこかで合いましたら(@^^)/~~~
音楽は自分の感情を推し量るのにいい物差しです。
書きたいことは書いたので次スレには行けそうもありません。
数千万年かけて作ったシステムを単純に否定することは不可能です。
動けなくなったときは理性ではなく本能を見直してみてください。
ではまたどこかで合いましたら(@^^)/~~~
TV
消して
音楽
それも
ゴンチチ
みたいな
インストロメンタル
聞いたら
消して
音楽
それも
ゴンチチ
みたいな
インストロメンタル
聞いたら
おいおい、はっちさん
次でも好きなこと書き会おうぜ
次でも好きなこと書き会おうぜ
楽器やに行って
アコースティック・ギターを買ってきて
1
1 2 3
- - -
- - -
- - -
- - -
-・- -
- - -
太いほうから二弦目
２フレットをおさえて弾いてみて
癒される音が出ます Ｅｍ７です
その後は本屋へ行って
好きなミュージシャンのスコアブックを買ってきて
コードを押さえてジャラジャラ弾いて歌を唄えば
かなり楽になると思います
アコースティック・ギターを買ってきて
1
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- - -
- - -
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- - -
-・- -
- - -
太いほうから二弦目
２フレットをおさえて弾いてみて
癒される音が出ます Ｅｍ７です
その後は本屋へ行って
好きなミュージシャンのスコアブックを買ってきて
コードを押さえてジャラジャラ弾いて歌を唄えば
かなり楽になると思います
ジム・ジャームッシュ監督の
「コーヒー＆シガレッツ」と言う映画観たことあります
とてものんびりとしていて
そして愉快な映画です
「コーヒー＆シガレッツ」と言う映画観たことあります
とてものんびりとしていて
そして愉快な映画です
今からベーコン・エッグ・サンドウィッチを作って食べます
一昨日の「新撰組」良かった～～～～
一昨日の「新撰組」良かった～～～～
新撰組はおもせーよ
風光るって漫画おもしろいしね
ギター最近弾こうとしたさ
ラルクのｓｎｏｗｄｒｏｐしか弾けないけどね
風光るって漫画おもしろいしね
ギター最近弾こうとしたさ
ラルクのｓｎｏｗｄｒｏｐしか弾けないけどね
自分の好きな映画
マスクオブゾロかな
続編みたい
マスクオブゾロかな
続編みたい
中島らものかバラの豚ってやつ読んでるよ
眠い
窓見たらかえるちゃんが笑ってるよ
近所に笑う犬が住んでるよ
本当に笑うよ
凄い面白いから３０ぷんくらい見てたワン
眠い
窓見たらかえるちゃんが笑ってるよ
近所に笑う犬が住んでるよ
本当に笑うよ
凄い面白いから３０ぷんくらい見てたワン
いっちゃんの近所の笑う犬見たいなぁ‥
はっちさん、もし私気に触る事言ってたらごめんなさい(>_<)
‥病院で着替えとか届けに行ってきました。閉鎖病棟らしいんですが、中から出ることは出来ないものの、テレビを見る大部屋とか、マガジン系が並んでる本棚とかありました。看護士さん達も親切そうでした(ぱっと見の印象ですが‥私はまだ、うたぐり深い所があります；)。
‥が、今、公衆電話から『迎えに来て』と何回も電話がきました。。
はっちさん、もし私気に触る事言ってたらごめんなさい(>_<)
‥病院で着替えとか届けに行ってきました。閉鎖病棟らしいんですが、中から出ることは出来ないものの、テレビを見る大部屋とか、マガジン系が並んでる本棚とかありました。看護士さん達も親切そうでした(ぱっと見の印象ですが‥私はまだ、うたぐり深い所があります；)。
‥が、今、公衆電話から『迎えに来て』と何回も電話がきました。。
そうだった今日はいちんち雑談できるって書いたんだった・・・あと４０分
959＞自分もゆくゆくお世話になるかもしれないので‥
みぃさん温泉に行ったほうがいいよ・・・とか言わない
壱さん連れて温泉に行け！明日行け！行ってしまえ！
今抱いてる感情から結果を想像するな行ってから考えろ。
959＞自分もゆくゆくお世話になるかもしれないので‥
みぃさん温泉に行ったほうがいいよ・・・とか言わない
壱さん連れて温泉に行け！明日行け！行ってしまえ！
今抱いてる感情から結果を想像するな行ってから考えろ。
もう、終わりか
次行こうぜ
次行こうぜ
980＞はっちさん、もし私気に触る事言ってたらごめんなさい(>_<)
私に気なんて使わなくていいですよ。もっと喜怒哀楽を。
弟さん入院初日であれば不安で仕方ないんでしょう。
一日でも早く良くなる事を願ってますよ。
私に気なんて使わなくていいですよ。もっと喜怒哀楽を。
弟さん入院初日であれば不安で仕方ないんでしょう。
一日でも早く良くなる事を願ってますよ。
寒い
みんなどこに住んでるのか知らないが
こちらは冷えすぎです
商売的には商品のもちが良くなるので良いんですが
寒すぎます
みんなどこに住んでるのか知らないが
こちらは冷えすぎです
商売的には商品のもちが良くなるので良いんですが
寒すぎます
私は笑いの街に住んでますよ。寒いのがすっごく苦手なんで
毎年冬は冬眠してます。
毎年冬は冬眠してます。
寝ます
はっちさん
次でみんな待っているんじゃなかろうか
はっちさん
次でみんな待っているんじゃなかろうか
はっちさんありがとうございます。連絡が止まったので、多分眠ったんだと思います。病院では、毎日何かしらの選択式レクリエーションみたいなのがあるらしくて、ストレッチやカラオケ、料理などがあるみたいです。
魚さん、もしや魚屋さんですか？？ちなみに私は東北出身の東京住まいです。
いちさん、ギター弾けるのはいいですね♪私は指が短くて‥届きましぇ～ん↓
魚さん、もしや魚屋さんですか？？ちなみに私は東北出身の東京住まいです。
いちさん、ギター弾けるのはいいですね♪私は指が短くて‥届きましぇ～ん↓
明日から学校だーーーーーーーーーーーー
やぶれかぶれってウルフルズの歌
自分にぴったり
もう捨て身で生きてくよ…
もう仕方ない
やぶれかぶれってウルフルズの歌
自分にぴったり
もう捨て身で生きてくよ…
もう仕方ない
温泉はいきたい
凄いあったかそー
私はおととしでっかい失恋したんだ
そう思うことにしよう
自分がどんなんなっても自分を愛してくれるなんてんな訳ないじゃん
壊れたら私を愛してくれた人も去ってくの
もう現実見なきゃな
自分には色んな自分がいる
調子いいときの自分は人に愛され自分も気分がいい
悪いときは自分は人に嫌われ自分は苦しい
当分恋したくない
Ｕ君をたぶんほんの１ｍｍは傷つけたから
罰だと思って暫く苦しもう
凄いあったかそー
私はおととしでっかい失恋したんだ
そう思うことにしよう
自分がどんなんなっても自分を愛してくれるなんてんな訳ないじゃん
壊れたら私を愛してくれた人も去ってくの
もう現実見なきゃな
自分には色んな自分がいる
調子いいときの自分は人に愛され自分も気分がいい
悪いときは自分は人に嫌われ自分は苦しい
当分恋したくない
Ｕ君をたぶんほんの１ｍｍは傷つけたから
罰だと思って暫く苦しもう
家にギター２本あるよ
ひけませんーーーーひけるうちにはいりません
ピアノもひいてたけどやめたし
水泳は好きです
ひけませんーーーーひけるうちにはいりません
ピアノもひいてたけどやめたし
水泳は好きです
みぃさん弟さんのこと大変だね
どうなんだろう
もしうちの親が物凄い心配性だったら
中二のとき入院させられてたんだろうからな
自分の親は精神病に理解なんか全くないから
根性とか努力とか言われたな
新しい自分になれって
苦しいのに新しい自分って勘弁してよねって感じだった
苦しい世界だな 永遠に続いてくれた方がいいかも
私は永遠の苦痛より
おととしの苦痛の方が苦しかった
どうなんだろう
もしうちの親が物凄い心配性だったら
中二のとき入院させられてたんだろうからな
自分の親は精神病に理解なんか全くないから
根性とか努力とか言われたな
新しい自分になれって
苦しいのに新しい自分って勘弁してよねって感じだった
苦しい世界だな 永遠に続いてくれた方がいいかも
私は永遠の苦痛より
おととしの苦痛の方が苦しかった
いちさん明日から学校かぁ‥休み明けって、この上なく行きたくないんだよねぇ‥(；´・`)フゥ
温泉行きたい～。どこでもドアがあったら、みんなで会えるのにっ(v_v)そういえば白骨温泉て、その後どうなったか気になりますね(>_<)
温泉行きたい～。どこでもドアがあったら、みんなで会えるのにっ(v_v)そういえば白骨温泉て、その後どうなったか気になりますね(>_<)
白骨って嫌な温泉だね
なんか怖い
なんか怖い
みぃさんageてるよ
小文字でsageね
小文字でsageね
995 ：予定調和の法則 ◆/bdQ2zVtlY ：2006/01/06(金) 01:05:26 ID:l/ufFQsN
NHKだ。うちが全レスしてやる。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1136452258/
あした学校だぁ とか抜かしてるガキ
だるい。勉強しとけ。卒業してから市ね
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1136452258/
あした学校だぁ とか抜かしてるガキ
だるい。勉強しとけ。卒業してから市ね
996 ：予定調和の法則 ◆/bdQ2zVtlY ：2006/01/06(金) 01:06:15 ID:l/ufFQsN
997 ：予定調和の法則 ◆/bdQ2zVtlY ：2006/01/06(金) 01:07:23 ID:l/ufFQsN
NHKだ。うちが全レスしてやる。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1136452258/
山田花子は２４歳の若さで自殺した
ほかにも若くして自殺した人はいるだろう
死ねば楽になるのかとそう思う
が、死ぬことについての恐怖が先行してしまう
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1136452258/
山田花子は２４歳の若さで自殺した
ほかにも若くして自殺した人はいるだろう
死ねば楽になるのかとそう思う
が、死ぬことについての恐怖が先行してしまう
みぃさん、
京都府の田舎の魚屋です
年末年始の疲れが徐々に出てきてます
京都府の田舎の魚屋です
年末年始の疲れが徐々に出てきてます
９９９ならポジティブに生きる
１０００ならきっとうまくいく
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。