【自己中】欝な相談がウザい【病原菌】

心の狭いﾔｼだな。友人なら愚痴ぐらい聞いてやれ。
本当の友人なら愚痴であっても、ストレス無く聞けるもんだ。

勝手な事言ってる鬱乙

132です。
愚痴って言っても
普通レベルじゃない訳です。
被害妄想もひどいし何時間も自分は駄目な人間だとか聞かされる
以前は親友だった訳ですから、愚痴ったり愚痴られたりは当たり前でしたし。

>>135
「ごめんね、あなたの話ばかり聞いていると
私も凄く辛くて苦しくて欝になりそう」
と言って徐々に距離を置く。
というのはどうだろう。
でも難しいよね。

>>135
依存相手としてﾛｯｸｵﾝされてしかも互いに共依存になるとやっかいだぞ。
いくら親友だからって何も全てをしょいこむ事は無い。
ちょっと距離を置いたほうが良い。縁を切るって事ではなくね。

>>136 >>137
ありがとう。
距離、置きたいです。ホントに。
なんかあると、電話、メールが異常に入ってきて、１日２日は放置するのですがあまりの数にさすがに連絡とる
で、何時間も同じ話の繰り返しで。
なんとか考えてみます。

鬱な友達持って苦労してる椰子が
こんなにいるなんて思わなかった!

漏れも親友が鬱になっちゃって、
深夜に泣きながら電話掛けてきたり、
ﾈｯﾄで知り合ったらしい鬱友達との自殺願望話を
休み時間に延々とされたり
(↑その会話をｸﾗｽﾒｲﾄに聞かれて、漏れまで浮いた存在に…)
＜もうひとりの〇〇(親友)＞なる人
(恐らく彼女が分裂起こした状態)から
｢〇〇を助けてあげて あなただけが唯一の頼り｣的なﾒｰﾙが
山ほど届いてたり…


最初のうちは漏れもいろいろ手助けしていたが、
強すぎる漏れへの依存にもう耐えられない…
ｽﾄﾚｽから来る慢性胃炎にも悩まされる毎日…orz

頼ってくれるのは嬉しい気もするが、
今漏れが冷たくあしらったら
彼女はもうきっと復帰できなくなるだろうな…
負担が大きすぎる…

でも、ここに書いてある鬱の人たちって、みんな鬱のわりに
元気だよね。私本当に落ち込んでるときは、人に相談なんか
できないけどなぁ？？ましてやメール送るなんて・・・
せめて来たメールを読むか、日常的なメルをして自分を励ます
くらいだな

うん。周りにとって1番やっかいなのは
軽度状態の鬱か、もしくはボダなんだよね。。

>>140
そうそう。
ずどんと落ち込むと、電話メール年賀状全部駄目。
で、直ってきてメールから徐々に復帰。
「ちょっと、仕事で体壊しててさ〜」って誤魔化し中。

他人に欝欝鬱々な電話やメールは出せなかったなぁ。

＜もうひとりの〇〇(親友)＞なる人…にプラスして
｢〇〇を助けてあげて あなただけが唯一の頼り｣的なﾒｰﾙ…

そいつ構ってﾁｬｿかしょーもないボダじゃないの？
少なくとも鬱でそんなに行動的な香具師はいないよ。
大丈夫大丈夫、切っても。
「私にはもう耐えられないからもう一人の○○さんに今度は
私から助けてあげてと言っていたと伝えておいて？」
でいいんじゃない？
復帰できるできないは139には関係ないよ。
逆に甘やかして悪化させるかもしれないし。
そいつにする気があるかないのか、自分を見つめ直せるか、それだけ。

私は辛くても独りで悩む自信があるけどね

いらない自信。なんの自慢にもなんねえ

５年間にも及ぶ一方通行・未解決ループの会話や、向こうの都合に振り回される日々に
終止符を打った。もう付き合えないとはっきり言った。
相手はめっちゃ迷惑者で、うざメールうざ電話に加え、私の職場に来て長居（３時間とか）
されたことも何度もあった。もとは同じ職場の人間だったのでね。
最後の話し合いで、「もう職場にも行かない、連絡もしない」と向こうは言った。
でも、人を介して聞いた話だと、働いてた頃は仲良くもなかった後輩に連絡をして、
また私の職場に遊びに行くとか抜かしてるらしい。

良くまた来ようとか思えるね？
脳がスポンジ状なのか？
はっきり言っても通じないのもいるよ。「〜すればいい」みたいな特効薬はない。

>脳がスポンジ状なのか？
ワロスｗｗｗ

以前うつまではいかないけどいろいろ悩んでた時に
しつこく友達だった子に相談してたら｢迷惑｣と言われました。
私もアレだけど、その子も結構自己中とかそういうタイプの子で…

今本当にうつになって病院も通ってるんだけど、
やっぱ過去に迷惑って言われたのもあり、友達誰にも相談出来なくなったよ
たまに少し愚痴っても｢ああ、この子きっとうざいとか思ってるんだろうな、やめときゃよかった｣
とか思ってしまいます。

「鬱病の辛さは鬱病になった人にしか分からない」
と言いながら人に散々グチる。
愚痴を暫く黙って聞いてると今度はだんだんハイになってきて
「今度から新しい薬が加わった。今度の薬はあ〜でこ〜で…。計○種類にもなった」
だの、知らねーよ。
オマケに人の病気の事見下していやがる。
ハイハイ、鬱病様が1番偉くて可哀想で労わってやんなきゃいけないんすよね。

ほんとにその人鬱病なの？

欝だったら、人に相談する気力もないんじゃないの？
私は欝病じゃないから、なんとも言えないけど、その私でさえ落ち込んだ時とかはメールとか返せないし、人に相談する事だって出来ないよ。

まあ抑鬱の人は人に頼りたがるよね。
エセってのとはまた違うんだろうけど元々依存的な性格なんでしょうな。

しかも我侭っておまけもつくYO！

抑鬱、ボーダーの違いがよく分からない
両者とも“依存”“自己中”は共通してるし

>>109私的な見解になるけれど
このスレでの“似非鬱”と“真の鬱”とは全く異なるもので、似非鬱批判は自分の気分の良し悪しを対象にｵﾌﾞﾗｰﾄに包まず直球でぶつけてくる身勝手な人に対してであって、
まず鬱になる原因の矢印が自分に向かない人のことを批判してるんじゃないかな。

本当に自殺に追い込まれる人は【鬱病患者】矢印を自分に向けていると思う。
「自分さえ死ねば‥」
「自分が存在するせいで周りに迷惑が‥」等の。

周りが相談に乗る大勢をとっているにも関わらず内に秘めたまま行動に移してしまう【自殺乃至、未遂、リスカするなど】人のことを指すのではないでしょうか‥。

分かりきったこと書いてすみません。

誤字多くてすみません;
大勢×体勢〇

私も鬱ですが、私の場合は特定の人に悩みをぶつけたり、気分の優れない時に相談を持ちかけることは極力避けるようにしています。
どこで気持ちを吐き出すかと言うと、2chなどの不特定多数の人から意見を仰げる場で悩みｶｷｺをしたり、「辛い。今日も切ってしまった。」などの、普段メールなどで対象の人に送れば返答に困るだろうなと予測できる文章はこういった場に書いて気を紛らわせています。
機械【携帯や電話など】を通してでも
やはり対象は人なので、相手が例え「大丈夫だよ相談に乗るよ」と寛容にしてくれたとしても内実困らせてしまうのは必至なので‥。

2chも対象は人だけれど、匿名性に優れているから適当に流して貰える。相手にとっても自分にとっても大きな害がない。
なので使いようによっては相手を必要以上に傷つけることなく自分の苦しいことも吐き出せる気がします。
俗に言われる「構ってちゃん」な人も
対象になるのは自分と何ら変わらない“人”であることを少しでも気に留められていればここまで酷いことにはならないのかなと思います。

長々とすみません。

>>157続き

なので2chに良く見かける「死にたい」等の短文に対して
「じゃあ死ね」とﾚｽしたりする人を快く思いません。

特定の人【ﾘｱﾙ友人など】に言えない、又は言ってはいけない言葉だからこそ、こういった場所で吐き出すのだから、そういった書き込みを見て鬱陶しいなとか気分を害するのであれば、反応を示さずに軽く流す程度でいいんだと思います。

確かに「死にたい」は究極にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな言葉だけれど、そうどこかに吐き出さなければならない程理性を失うほど苦しいんだと思うから、ここは慎重になってあげた方がいいのかなと思います。

どちらかを擁護するんではなくて
悩みを吐き出す人、悩みを聞いてあげる人、どちらにとっても後味の悪いものにならないようにできたら良いな‥と思って考えついたことを書いてみました。

悩みの尺度は違っても同じようにこんな生きづらい世界で試行錯誤しながら生活しているのに首の締め合いは辛いなと思って‥

相手を思い遣れるような余力があるならそもそも鬱とは言わないのかも知れないけど‥難しいですね。

私は旦那と友人が数年来の鬱病なんだけど、
恋人や家族じゃないのに「ひどく依存する人」なら、
早いうちに一度関係をスッパリと切った方がいいと思う。
逆にいえば、何かあったときにどこまで責任とれますか？って感じ。
夜中に自殺未遂やらなんやらしても
無償で駆けつけられるような関係じゃないと
最終的に自分自身を責めるような結果になり得るよ。

病気が良くなれば、また友人関係に戻れる場合もあるし。
戻れなかったら、それまで。

結局、人に支えてもらわないと、自分を保てないということなのかな。。。

これまでの数十年間、私と関わってきた人の多くが
>>1のような思いに至ったんだろうなあ。。。

当時はカウンセラーとか知らなかったし、2chのスレもなかったし。
言い訳になるけど、本当に他にはどうする術もなかった。
家にも学校にも塾にもバイト先にも部屋にもどこにも居場所がなくて、
行動力がないばっかりに自殺できずに大人になってしまった。

１回、一人旅に出たら、やったらめったら会う人ごとにやさしくしてくれて、
あれは今思うと、「自殺オーラ」が出ていたんだろうなあ。。。
元に死にたい死にたいって考えていたし。気を使わせてしまったんだろうね。

やっぱり今後とも人と関わらないようにしようと思う。
ひたすら閉じこもって居留守を使って息が絶えるまでじっとしていよう。

そうそう、私の場合、病院もあんたのｸﾞﾁを聞かされるのはもううんざりっていう応対だった。
やっぱり息をひそめてじっとしているしかない。もう誰にも突っつかれたくない。ほっといて。

「私鬱なんです。かわいそうでしょ？」とアピールする人はたいていカマッテチャンの境界性人格障害の人

本当の鬱患者は、人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝする意欲が全く失せ話さなくなる。

周囲に自己主張するのは回復の一つの段階である可能性もありませんか？
人間関係に絶望して心を閉ざしていた人が、自分の思いを主張できるきっかけみたいな。
で、これまで思いを溜めてきた分、爆発力はすごいし、もともと人との関わりが下手だしで、
周囲は迷惑してしまうのかな。どうしたらいいのかねえ。。。

それとは別に、重篤な人格障害の人の相手をまともにすると
専門家でも自殺に追い込まれることがあると読んだことがあります。

今まさに着信拒否にしている人がいます。
相当ラクです　
かなり面倒見ました　まあ時期を見てこちらから掛けるつもりです。

最低

結局鬱なんて、ヒマがあって成立するんじゃない？
毎日忙しくしていたら、そんなグズグズ言ってるヒマないと思う。

>>166
お前がな。

>164
＞爆発力はすごい
今その状態に巻き込まれてる…
周囲を混乱させて不安にさせて計画をぶち壊しても本人は平気な顔してるし
何でも人のせいにするからもう誰もまともに相手をしていない。
リア工くらいまでならそれでも付き合うかもしれんがいい歳になったら
無理にそんな奴と付き合うよりもちゃんとした人と付き合う方に力を入れる罠。

境界性人格障害は鬱と主張するな
ほんとに鬱で苦しんでる人が誤解を受けて可哀想だ
リストカットしながら「私鬱なんです」と言ってるﾎﾞﾀﾞは殴りたくなってくる

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

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どうか，メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

>>165です
私が着信拒否している人　年中泣いているのだけど私に
積極的に近付き　自分の母親から罵倒され辛い言い　収入少なく給料日前に
なるとお米だけはあるから大丈夫とかあと○○円しかない食べるものない
とか余程困っている様に言うので毎月のように食事させていたら

趣味の映画にがんがん行っていたパンフレットも必ず買うとかここに何人かの方書いてある真性鬱とはとは違うみたいです
元気はいいです　他人の都合など気にならないようです

メンヘル板で凄く知識を得る事が出来ました有難うございました

そのダチ？はただの悲劇のヒロインｗ着拒おkでしょ

>>172
それボダでは？

>>172です
その人通院は数回で止めています
第一印象は　控えめ大人しい　少しおどおど　真面目（自分でも言う）
礼義正しいと　母親に厳しく躾けられたからと自ら言うけど　
宅配便の人等にに些細なミスですごく攻撃をする　懸賞でも当ててくれたの

に（同じ入場券二枚自分が一度しか入れない）担当者にミスをとことん謝らせるのを自慢げに言う　　　マナーが身についていないのは環境のせいかと　　　
電話で話した内容と同じ様なハガキ手紙を送って来るので何故かと聞くと
切手が余ったのでと言い　　自分に友人が出来たの初めてと言い　この辺りで　少しキモクなったのですが　孤立無援なのだから　もう一度通院して

職場の人間関係（これで泣いている）で少しでも対処できると彼女が楽になるのではと思いましたが　紹介した私の友人と食事中と大声で罵倒しても
自分が正しくて相手が何故とか思い巡らせることなく　　　　　　　　私が
　
鬱少しでも良くしたらと言ったら　キレて「私がオカシイってか」とドスの
効いた声で（身内にも友人にもこおゆう人居ない）言うので　もうダメと

しかし生活全般は知らないけど彼女の孤立した生活のままの方が良かった
のでは私が開けてはいけない扉を開けたのかと　いくら積極的（電話は殆ど
彼女から）と言えども　と思ってしまうが　

着信拒否していてる電話の時間がどんどん遅い時間になり　家が近くで
随分私が食事届ける（彼女のほうが駅に近く）ことも多かったので
そこまで頻繁に電話するのであれば　私の家にメモでも入れれば（自分の足使えば）と思ってしまう事も　　
　　　
>>173さん　>>174さん　有難うございます　ボダもう少し調べてみます

↑…てか読みずらいです。
言いたいことがよくわかりません。文章は主語、述語使って簡潔にお願いします。どこで文章を切っていいのかわかりませんよ。なので意味がよくわかりません…orz
とにかくあなたが嫌ならば関わらないほうがよろしいのではないですかね？

>>175
不謹慎だが長文にワロタｗ

ただ、迷惑こうむってる雰囲気はすごくあふれてる。
依存されてるんだね。
早く縁が切れたらいいなと思う。

>>172
食事届けてたの？　そりゃやりすぎかも。お母さんじゃないんだから。
とにかく早く縁が切れるといいね。

鬱になり自分からわかれて
相手に別れてからもアタック。精神的にまいって今度は自分が未練ある事に気付いて鬱悪化して
でももう私は戻る気はなくて、
九月から彼が自分と同じ鬱と思い不安になりだして凄く強迫的頭をよぎる。
辛い。きいたら鬱じゃないらしいけど、元カレへ対する変なで毎日鬱でこんな思考おかしいのはわかってますが
薬も飲んでますが

↑言いたいことは分かるが文章がおかしいぞ。大丈夫か？

ﾃﾗｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)

金もらって愚痴聞く職業の人がいるんだから、そういう方々に言えばいいのに。