【自己中】欝な相談がウザい【病原菌】

なんか｢毎日つまらない｣とか｢一人になりたい｣
とか｢動物飼っていっしょにいたい｣とか
｢毎日さみしいんだよね｣とかその他もろもろ
言ってきてまじうざすぎ、少しならいいんだけど
毎日毎日会うたびにこんな話してきて、もうこっち
がまいるっちゅーねん！！んでそいつ薬飲んで
心療内科にもいってるらしんだけど、まじ俺の手に
おえる範囲じゃないって；俺もこのままじゃ心療内科
行きだよ、まったく。んで相談なんですけど、
そうすればこのうざさを減少させれますか？？
少しならいいんですけど、会うたびにこれじゃもうさすがに
厳しいんで、誰かいい案をください！俺が本当に最近
逆にまいってるんすよ；てかここにいる皆さんは
どうすれば相談相手に相談するの辞めますか？？

前スレは
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100069105/

> ｢動物飼っていっしょにいたい｣

その動物っておまいのことなんじゃね？

>>3
コピペにマジレスする気違い発見！！

>>1
関係切ればいいじゃん

>>5
切っても気違いには通じない。
普通の健常者に通じるものや一般常識で分かることも薬漬けで世間知らずのあいつらには分からない。
着信拒否・受信拒否・相手の親に手紙書いても本人が意味を理解できないから意味なし。
こっちが切ったと思っていても相手は分かってないし、一方的にメールで愚痴ってきてこっちが病気になっても無責任。
死ぬ死ぬいっても死ぬ気配なし。早く実行しろって心から思う。
親に適当に言って金もらって富士の樹海に行って死んで欲しい。

関係切ればメールも来ないでしょう
普通は病気になっても治るはずだけど

なんかもう、呪い殺すより他は無いという気がしてきたなあ。

>>7
引越し先まで調べられて訪ねてきた。
関係切ってるけどここまでされるんだよ。

>>6
もう正直にだったら早く死ねお前ウザイって伝えたほうがいいよ。
それで相手が死んでも、あなたの責任じゃないと思う。

>>9
それ似たようなのやられたよ。普通知らせもせずに引っ越したら切られたと思うよねえ？

携帯かえちまえよ
訪ねてきても会わなきゃいいじゃん

「もう相談してくるな」ってはっきり言ったか？

言ったけど未だに来るよ

なんだか悲しいスレですね。

昨日また来て、最初の受信のころ見たんだけれど仕事忙しくて放っておいたんだよ。
んで、家帰ったら疲れきってて「まあ十数通だから明日の朝にやろう」と思っていたら
朝起きてびっくり！何十通も来てた・・・そろそろキレそう。
受信拒否を「今の時代はスパムメールがいっぱい来るから間違えられたのかな？」とかポジティブすぎ。その前向きさが凄いと思う。
前スレに前書いたけど「世の中のことが分かりすぎて困る」とか「〜（←タレント名）に惚れられて迷惑だ」とか今何食べたとかオナニーで出した量の報告とかどうでもいいし。
朝までの何十通のメールの中に数通、働いたこともないくせに（親の世話になって生きているくせに）社会人としてどうとかアドバイスまで入ってて本気で腹が立ちました。
こういうクズに限って他人の働いた税金で医療費が免除され安く医者にかかり、ポジティブ思考で他人の心情を察しないで何の悩みもなくのうのうと生きているんだろうな・・・と思うと腹が立つ。
こっちは親兄弟に頼れない状況で一人でやっていかなきゃいけなくて大変なのに本当にうざい。
受信拒否してメール来なくなったら体調回復するんだけどこいつからメール来るとイライラするし血を吐くし寝れないしで大変。
テロの死体処理にでも使って欲しい。手足ついてて歩けるんだから。

ALL＞何もいわないで見捨てるのが正解。これ、ホントだよ。

その人は鬱で病院に通っているんですか?

相談するだけ迷惑。キチガイに友達なんていない。

ブログ書けばいいのに。
相談したら相手に迷惑かけるから俺はブログで愚痴ってる。
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/blog/1110708425/l50

前スレに自己中メンヘラの境地のような奴がいたよな…
あれ読んで付き合わされた周りが悲惨すぎると思ったと同時に
自分もスッパリ切った
あれ読んだら罪悪感なんてなくなったな

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから。

そんなわけで、私はうつ病。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私たちを理解するために、常に全力を尽くしなさい。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私たちの気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私たちの気分を害する人は、すべからく理解していない人。
そして、私たちを理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。
あ、言っておくが、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

私の友だちの場合、鬱の相談もする事あるけど、それ以外に一緒に過ごしている時は
楽しいし、こちらがその友だちを必要と感じているのもあるんですよね。元々、私自身
人見知りが激しいし、対人恐怖な所があるので、そう簡単に人と親しくなれないから、
普通に親しく出きる友だちが貴重とも言えます。ただ、今現在その友だちも鬱が酷く
なってきて、会社を辞めてアルバイトを掛け持ちの不安定な生活をしています。
バイトと言っても１日、３時間程度の時もあるので収入がかなり悪いらしいです。
そもそも会社を辞めてしまったのは対人関係で悩んでのことだったので、もう正社員
では働きたくないとのこと。正社員でなくても朝から夕方までしっかり働ける所を探せば？
と問い掛けても気が進まずにいるみたいです。職種も、あまり疲れるようなものは
出来ないと言いますし。友だちはどうやらＡＤＨＤの傾向があります。
以前のように、一緒に映画を観に行ったり、外食したりと付き合いたいのですが
最近は友だちの懐の寒さも分かっているので、お金の掛かることには誘い辛いです。
ウチに来てもらって、家でレンタルビデオでの映画鑑賞なども誘ってたりはしている
のですが、そんな何気ない遊びにも気乗りしない様子。会えば鬱的な話しか出来ない
と自覚しているのかもしれないけど、自分の方が寂しく感じてしまってたりします。
元気になってもらいたいけど、ただ話しを聞いてるだけで、明確なアドバイスが
出来ないのかもしれません。自分も対人恐怖だし、鞭打って働いてるという感じで
あるので、正直、普通に働けないと嘆く友だちには「甘えてないで、生きるか死ぬか
の問題でもあるのだからある程度妥協して収入を得ること考えなきゃダメでしょう。」
と思うことあります。口に出して言ったことはないけど。

前スレ>780で自分もそう思った。
あれはテンプレ入りしてもいいくらいだねw
振り回す側した揚句切られた人間の言い分として。
そして振り回されて悩んでる人が救われるというw

あ、>20へのレスでした。
ちなみに自分もあれで関係を切る勇気をもらった一人だw

愚痴ろうと思ってきてみたものの、自分をはるかに上回るツワモノどもを
相手にしてるひとがこんなにいたとは・・・おみそれいりました。

メールで毎日のように「実家帰りたい」とか「淋しい」とか「病気の人の気持ちは
健康なひとにはわからない」なんていわれてる程度ではまだまだ甘いっすね。

とにかく自分語りがうざいんだが、どう対処したらいいものか・・・
そのわりには他人の話は聞かないし。会話にならねーんだよ！！！

私は鬱病ですが、友達にカミングアウトしてみました。
そしたら、たまに連絡（近況報告などをメール）をしてくれて、
症状が軽い時にレスを返すと喜んでくれます。
友達も神経症なので、こちらの気持ちもわかってくれてるみたいです。
よい友達を持って私は幸せものです。
あ、スレ違いか・・・ごめん。

>27
あ、ちょっと聞きたいんだけど良いかい？
「分かってくれ」っていうけど、どういうふうに分かってあげればいいの？
ただ話しを聞いてあげればそれでいいのかね？それって激しくうざいんだけど・・。

＞28
私の場合は「鬱病で苦しんでます！！！」みたいなことは言わなかったの。
只単に「鬱病にかかっちゃったんだよねぇ、何もかも面倒臭くなっちゃうときもある。
もし、こんな私で良かったら、付き合いを続けて欲しい。」って言ったの。
そしたら、神経症の友達は「こういう症状ある？私はこんな感じなんだけど。」
というメールがたまに届き始めて、それに同意したり、「私の場合はこうだよ。」
ってレスを返したりしてる。
この頃は友達が赤ん坊生んだから、「調子の良い時にはいつでも赤ん坊見に来てね」とか、
強制しない感じでメールをくれてるよ。
「鬱だって知らないとき、キツイ事言ってごめんね」とか、全体的に優しい感じ。
一方的に症状を話されると、普通の人には負担になってしまうと思うので、
私たちの場合は、調子はどう？今日こんなこと(楽しいことや嬉しかったこと)があったよ！って感じの
メールにするようにしてる。
お互い辛いんだから、せめてメールぐらいは高校の時の思い出話したり、楽しいこと書いてみてみる。
でも、調子のいい時しかメール返せないので、申し訳ないって思う。
辛い時は、メールを読み返してるよ。
これが、私の心の支えになってる。

>>24>>25
これね。

780 ：優しい名無しさん ：2005/09/22(木) 17:50:28 ID:5iSKabLi
切りたいなら切ればいいと思うよ。立場的に悪人になるかもだけど。
切られたメンヘラだってきついかもしれないけど、毎日生きてる。
でも切る前に腹割って話をしてやってくれ。
そうすれば双方多少変わるかもしれない。

私は一気に親友三人に切られたけど、一人の子がきちんと話してくれたおかげで
今も生きてる。連絡はもう取ってないけど。
辛いけど悲しいけど、相手は事故で死んだものだと思って生きてるよ。
人間なかなか氏ねないから。
ま、代わりに眠剤漬けなんだけどね。脅しみたいだけど。

突っ込み所満載だが
＞双方多少変わるかもしれない
って変わるのはお前だけで十分だろ…
今はもう連絡取ってないってそれは取れないんだろ…？
よく最後まで話した人がいるな…この人の能内変換な気がするが。
恐れ入りました…。
例えば自分が最後までまともに話してこんな事思われてたらたまらんな。
完全シャットアウト派だったけど正解だったと思った。
何言ってもわからん奴にはわからんからな。

鬱の奴、面倒臭い。いちいち特別扱いしてらんねーよ。消えろー


そんな私も鬱!

…自分語りが好きな鬱トークを話し続け、
自分の事は一つも決められずいつも他人に頼ってばっかり。
そのくせ少しでも突き放した態度に出ると「嫌われた」と吹聴する
そんな彼女は最近回避性or依存性の人格障害なんじゃないかと思う。
正直鬱陶しいので距離をおいてます。
お前の人生は私の人生じゃねーんだよ。

>29
レスをありがとう。あなたが早く治りますように（祈）

多分あなたは、元々がやわらかい性格の人なのでは？と勝手に推測します。
私の友人は基本的に気の強い、キツイ子なのでねえ・・・
私は軽鬱を経験した程度なんだが、それではやつのお気に召さないらしいよ。

　飛び降り自殺しようとして、飛び降りたのはいいが、通行人の上に
墜落してしまい、自分は助かって通行人が下敷きになって死んでしま
ったというのに、
「ああ、自殺さえできない。私は不幸だ」と考える人がいるらしい。
　鬱な相談に振り回される人って、なんか、この通行人のような立場
という気がしてくるなあ。本当に気の毒。

欝患者は一人で抱え込んでろということのようです。

>36
とりあえず前スレから100回読み直してきて下さい。
確かにこのスレタイとこのｽﾚにうつってからの内容はキツイとは思うが。

あなたのような依存される側がどんなに辛いか全く考えないような方は一人で抱え込むか
医師に相談かカウンセリングでも受けて周りには迷惑はかけないようにして下さい。

みんな大変だね。
一度きつく言ったほうがいいよ

何度懇切丁寧にきつく言ってもその時はわかったと
言うけどすぐに自分にとって都合の悪い事は忘れんだよな
こういう人って

もう話聞いてる方がきっついす。
おまけに経済的なことまで相談されたり。
やわらかーい脅しみたいな。
はーーーー。
治療代もないよみたいなこと言われて
つかれる。

脅しはもうデフォだな。
ODしただのリスカしただの心配するのははじめだけ。
そのうちどうでも良くなって一言だから？と言ったら
今度はそれを理由に胃洗浄だとよ。
悪いが知ったこっちゃないから全ての連絡手段を拒否してる。
周りも嫌気がさしていたのかほとんどが拒否したらしい。
今は連絡が取れる奴に片っ端から連絡して自分を切るのかを
確認しているらしい。
こういう行為も理解できない。
少しはなぜこうなったかを考えてくれよ。
お前の自己都合は抜きにしてな。

これは疲れるよね。
興味ない素振りとか、今大事な話してるからって
避けるようになったらこなくなった。ただ、教室で奇声上げたりする。
で、今はこっちが学校に行けてないorz

こっちは狂いそうになるし、受験勉強しなきゃいけないのに、
構って構ってやってるから構ってりゃ調子のって
しまいにはヤツは専門受かってあとは上京だーとかやってる。

死んで欲しいですね。

リスカしてる時点でかかわらなけりゃよかった。
リスカ跡＝生きてる勲章みたいなヤツはしねよー

彼氏に頼れよ。って彼氏もメンヘルで
それもこっちに背負わせるから更に生き地獄。

はぁ・・・・学校行きたくねーな。
おめーが来んなって感じだ。

欝のもれが言うのもなんだが、悲観発言がかさむ当人は、ほうっておいたほうがいい。
それを聞いて悩むのは損だ！
聞くと自分もそんな気分になってしまったりするから、相槌うって聞き流すにかぎる。
もれは友人を悩ませたくないので、あえて黙っているが、それで悪化してるのも事実…。
でも、もれもマイナス思考をしこたま聞かされると、相手したくなくなるよ実際。

>>43　激しく同意
ここ数日のあいだに急に、
鬱になったーとか相談してくる奴がいる。
三年まえから悩みを抱えていた私にとっては
本当に迷惑な話で、むしろこっちが吐き出したい
ぐらいなのに。しかもそいつも、私が病んでること
知ってる。嫌がらせなのか？今日は天気もよくて
久しぶりに朝気分よく起きられたんだが、
メッセでそいつにつかまって例のごとく
延々とそいつの考えや思いをきかされたorz
ふざけんなエセメンヘラめが

↑統合失調症↑

私の妹が今これだ･･･
顔を合わせれば、仕事をクビになった愚痴・自分は悪い事何もしてないという語り。
マジで一日中仕事の愚痴ばかり。
「聞いてる方もいい気分しないから止めて」
って言ったのになぁ。
こっちまでドロドロした、浄化されてない感じがして鬱になってきた。
こういうのってどうすればいいの？
本当止めてほしい。

うつ病の人の自己中って仕方無いのかな？
こっちの話に一応相槌は打ってるけど、脳内で完全スルーされてるようで
「え？そんなこと言ってたっけ？」って言われることばっかり。
こっちはちゃんと話聞いてるのに、なんだかだんだんバカらしくなってくる。
でも物凄く傷つきやすいからキツイ事も一切言えず・・・・　あ〜もう〜orz

仕方ないっつーか、デフォじゃね？
自分の友人もそうだよ。他人が中心の話のときはそっぽむいてて（相づちさえ打たない）
自分が中心になったと分かるやしゃべりまくる。しかも長いしうざい。

やる気がしない〜〜、だる〜〜い、ねむた〜〜い、を連呼する職場の
同僚にすっかり気が滅入っています。適当に聞き流すようにはしているけれど
どうしても、何かしら影響を受け、自分まで嫌な気分になってしまいます。
「聞いてる方が滅入ってくるし、やる気がなくなるから、そんなこと
言うのを控えて欲しいのですが・・・」と思い切って言ってみようかなぁ、
と思案中。４６サンは言われたんでよね。言うの勇気要りますねえ。

職場の人にまでやる気がしない、眠いなんてよく言えるね。エセなんじゃないの？私はいつも体調がすぐれないがそういう愚痴は絶対言えない。表情や行動でバレてしまうが。極力心配させたくないし気を使わせたくない。

わたしだったら、職場ではそんなことは言わない。50サンと同じく
体調が悪くても我慢して仕事します。それで給料もらっているんですから。
同僚いわく、「こうして口に出すと、少しは気が楽になるわ」と。
聞かされるこっちは気が重くなるんですが・・・。鬱。

心配させたくないってか、傷つけられたくないから言わないけどな。
精神に問題抱えてるなんて、なぜいえるんだろう。

もう何言っても聞いてくれないからマトモに相手するのやめた。
なんでも「あーそうだね」「うんうん」って聞いてりゃいいんでしょ。
なんだかね、馬鹿らしくなってきましたよ。
本当は言ってやりたいこと、ツッコミ入れたい事柄満載だが、
それをしようもんなら鬱が酷くなっただの泣いたりだのｳｻﾞｲからしない。
でもいい加減こちらの堪忍袋の尾が切れて、関係を切りたくなったら
その時は今まで言えなかった言いたいこと全部言ってやるつもり。
思いっきり悪者扱いになるんだろうけどかまやしない。

おまえ加藤だろ

>1は精神科のせんせぇだが
心療内科にも行かれてむかついてここにｽﾚを立てた
馬鹿野朗

適当に相槌打っておきましょう
キレられたら一言バシッと言ってやりましょう
粘着されたら鼻で笑ってやりましょう

聞かされてる方も大変なんですね。。。
誰かが言ってた相手のことおかまいなしの
自分語りがうざいって、、なんか、、わかる気がする

大変だよー。ただ自分のことを語りたいだけだもんね。会話にならんもん。
しかもその場にいる全員が聞いてないと機嫌悪くなるし。
だいたい、どうやって相づちうっていいかわからん。「へーほー」だと怒るし・・・
どうせいっつーんじゃ。

>>53
関係そもそも切りたいんだろうから
それとなくキツイ事言って徐々に離れりゃいいだろうに…。
最後にどっかんと「もうお前なんてどうなろうがかまやしない」で傷つけるのって、
そちら自身もそれまで何しにつきあってたのって感じ。

でも>>53の気持ちも分かるよ。
鬱病になった友人・・気の毒だなんとかしてやりたい・・話を聞く事だけでもしよう・・
なんていうことをわりと誰でも思うだろう。
でも周りはカウンセラーでもなんでもなく所詮素人。
相手の話を、それも同じような話を幾度も幾度も聞き、何か言っては結局否定され・・・
を繰り返していればそのうちこちらも嫌気が差してくる。
（鬱がうつる人もあれば、イライラムカムカする人もいるだろう）
そしてそれまでの鬱憤が溜まりに溜まって、最後にガツンと何か言ってあげたくなる気持ち。
これは理解出来るよ。
まあ最初からどうにかうまい事言ってかわして我々素人は深く付き合わないのが得策なんだろうがね。

これ読んでて、なんだか申し訳ない気持ちでいっぱい…
私も鬱病で、親にも友達にも言えなくて、学校では必死で笑ってて。。。
そろそろ私も限界で、友達に相談しようって思ったけど、
ここ読んでて、言うのやめた。
よかった、ここのスレ読んで。
友達が裏で苦しんでるのなんて私はいやだし…。
もう少し一人で頑張ってみます★

ただ、鬱病の人もあなたたちを苦しめたいんじゃないと思うよ。
それだけはわかってほしいです…

鬱病の子持ちですけど、良かったらHP来てください。

他人を幸せにできるﾁｬﾝｽです！なんてのはくさすぎか。俺のばあい、グチとか言うのは何かのサインだったりするから、一回徹底的に話し合ってみれば？

ウザイだろうな…とか思ってしまうから私はグッと言葉を飲み込んでいます。
でも中には我慢してる私に気付いて『なんでも口にしてみ？』と言ってくれる人もいる。それでも半分以下に抑えて出す。
言える人も言えない人もいれば、聞き入れてくれる人聞き入れられ切れない人もいるってことだよね…。

だからこそ、あるていど自立できてると楽なんだけどね。

他に話を聞いてくれる人を紹介すればいいと思うよ
それか音信不通にするかね

欝ってなんで人にいいたがるの？
自分は自虐してるけど、そんなの誰にもいわないし、欝を理解してもらったり同情してもらおうなんて思わないよ
だって欝なんか心が弱いからなる恥ずかしい病気で、自虐なんかきもちわるいことじゃん
絶対人にはいわないけどな
感受性豊かとかいうけどただの自意識過剰の気にしいがなる病気じゃん

自分は欝だけどそう思う
欝じゃない人に欝を理解してもらおうとするとこから間違ってる。
ネコの気持ちを人間が理解できないように欝じゃなきゃ欝の気持ちなんてわからない

ただのストーカーじゃまいか。
>>1は警察に行けばよかろうに。

デズニーとか言う奴いんじゃん
それってディズニーとかじゃんって思わね

あーあ、楽しい休日が終わって、また仕事付けの日々ですよっと。
俺も鬱の同僚に悩ませられてる一人だが、ここの人たちすごいね。
俺の苦労がガキのままごとみたいに思えてきた。
しかし、本当鬱の奴ってわがままだよね。
真面目な奴がなるって嘘を、いいかげん辞めて貰いたい。
つーか、自分で真面目言うな。

うちの職場の似非鬱は、「責任感が強すぎるって主治医に言われたのー」と言っておった。
自分で言うなーヴァカ！
職場にもひとりいる真性鬱は絶対そんなこと言わないから、
よけいに似非鬱がイタイ。
うつになるのは性格がいい人っていうのはやめておいてほしい。大半は違う。
自分の性格の悪さを認めたくなくて、鬱にしがみついているヤシ大杉。

欝で自傷してるけど、誰にもばれないように目立たないようにしてきた
でも、うっかり錯乱して手首きった
そしたら、バイト先にばれたかもしれん
どうしたらいいかわかんない
恐いよ
欝だとかバレたらもうバイトいけないよ
ネコにひっかかれたっていったら嘘だろみたいにみられた
どうしよう
欝とか人にしられたくない
俺が弱くてクズだから欝になってしまって、死ぬ勇気もないカスだから自傷しました
なんてバレたくない
どうしたらいいんだ
手首タバコで焼いたら火傷ってごまかせるか
リストバンドもバンソーコもつけれない仕事だからどうしたらいい
教えてくれ…
自傷なんて気持ち悪いだけってわかってる
でもやめれない
助けて

そういえばバイトやってたとき、手首傷ついてる女子がカッター家ってたなー。こいつはバカだと思った。
カッターかったら痛かったー、そしたら見つかったーやらなきゃよかったー・・・(笑)
あほやねきみら。

自傷する奴は普段から「私」と言う度にどっかを爪か針で刺すと
いいんだが。この話あんまり有名じゃないのかね。

>67
内こもるほうが本当（といったら語弊あるけど）のうつ病なんじゃなかろうか？
と、最近思うようになってきたよ・・・
ありゃー鬱じゃねえ。たんなる構ってちゃんじゃねえかと。

最近は「喉が痛いの。風邪をひいたみたい…」とか「具合悪くて」とか言ってきてもシカトしてるよ。
周りがなぜあんたの体調を気にかけないか、考えたことないだろ？もう飽き飽きしてんだよ・・・

>>71 よく分かる。俺も最初、自分の性格は真面目だしやさしいしそんなに悪くない、と思っていたんだが、いや実はそうなんだが、
やっぱりうつになるとかっていうのは何かしら問題があるハズなのだ！そこにきづいて治してみれば結構楽になるのに。
自己愛でもなんでもいいが自分の非を認めることも出来ないのだろうか？それでいて嫌悪が激しい。いつまで子供料金でいるのだろうか。
ひめとかいうコテのが最近いたがそういうの、やさしく接しているうちはいいがなんかあると私はこんなに傷ついてるのに！それはひどいと思いマス！って…。
考えると無性ーにむかついてくるやつ。もうだれがうつだかわかんねーっつーの。
人間生きてりゃなんかあるのは当然なのに、だからそれを対処できればいいのに。受け身のやつは対処できないくせに、すぐ人のせいにする。
もう、周りの環境が悪いってセリフは聞き飽きた！ 　だってこうでも言わないと、気付くやつも気付かないじゃないか。稀な真性の鬱病の患者がかわいそうじゃないか！
日本は最近、誰にたいしても無駄に甘えるﾔﾂに手かけんのが蔓延しすぎ。不器用他人迷惑人間、多すぎ！

会うたびに職場の人間関係についての不満を言われる。
さらに、昔の職場の話も・・・
前にも同じこと話してたよね？
同情してほしいのか知らないけど、うんざり。
もう聞きたくないから、最近は怒った口調で”仕事辞めれば”とか”昔話しても仕方ないじゃん”とか言って話を遮ってる。
もっと嫌な経験をいっぱいしてきてる漏れは、決して今までの事を話すことはできない。
他人に話せる内容の相談なんてゴミ。

最後の言葉、奥が深いですね。

>72
昔、工作してたら手首をすぱっと切ってしまって、
自殺未遂かと騒がれたって笑い話があったから、
その路線で行ってはいかがでしょうか？

鬱の人は、「他人によく思われたい」という気持ちがすごく強い気がする。
それが上手く回転すると、ほんとうにすごくいい人でいられるらしい。
しかし、悪い方に働くと、他人と自分を比べては落ち込んで鬱スパイラル。
あるいは自分の能力以上の仕事を引き受けて、過労でダウン。
…という気がする。見ていると。
もちろん、ナンチャッテ鬱は論外。少なくとも職場でやるな。

> 61
ここでウザがられてるのは、毎日周囲の人達に不快な言葉のゲロを吐き続けている人達で、
あなたの様な謙虚な考えを持った人ではなと思いますよ。
鬱病という事ですがそれはそれとして、
親友の様な人や信頼出来る人が居るのなら、ただ一度だけ相談するのはありだと思いますよ。
そして、相談してみて仮に改善や解決に至らなかったとしても、
親身に話を聞いてくれた人がいたというだけでも、大いに意味ありではないですか。
その人もたまに心配になって、様子を聞きに来てくれるといった事もあるかもしれません。
逆に、その手の相談をしてみて、相談されたその人が大いに悩んでしまうくらい辛そうだったら、
「話を聞いてくれてありがとう」とだけ言ってそっと引いてあげてください。
その人だって全知全能の神ではないんですから（同じくいろんな悩みを抱えている）。
ともあれ、明るい未来を祈ってます。あなたなら現状打破出来そうな気がする。

鬱患者に言いたくても言えない事を言うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1119636779/

こんなスレもあるよ。

>>82
鬱患者に言いたくても言えない事を言うスレ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1131494576/l50
立てました。

友人は医者で仮面鬱病と言われた途端に愚痴がひどくなった。ほとんどは誰しも感じる職場での愚痴で結局は私はこんなに頑張ったのにとかいう話、延々と電話で一方的に話す。いつも頭痛いとか風邪とか年中言ってる。鬱っぽくない時は普通のいい人なだけに対処に困ってます。

ひー。
ここに書いてあるヤツ、全部他人事だと思ってたら
ついに俺の彼女もリストカットしてたよ…

面倒なことになったなぁ。

本当に、病気ならちゃんとした治療でもすればいいのに周りの人間にぐずぐず言うだけで、おまけにこっちのアドバイスには耳も貸さない。抗うつ剤は副作用があるからと言って全く治す気もなさそう。カウンセラー代わりにされてるみたいでいい加減いやになってきた

むしろサンドバック扱いに近い

人の話を聞かない　同感です
自分の偏った考えに同調してもらいたいように見えますが。
すべてが自分勝手です。

リスカ・アムカは血が出ることによって
自分を痛めつけてるって顕著に実感できるからいい
長袖着てれば隠れるし
前、おでこをがんがん机にぶつけてたら鬱血がひどくて隠し切れなくて恥ずかしかった

なんちゃっての人はリスカ＝病んでる人って世間の認識を逆手にとって
袖なしの服をわざと着て傷だらけの腕見せびらかしてアピールしたいんだろうね

>>89
すまん、誤爆した

> 86
> カウンセラー代わりにされてるみたいでいい加減いやになってきた

「みたい」じゃなくて、完全にされていると思います。早めに関係を切りましょう。

最近鬱治療中の友達が「私は治る為にこんなに頑張っている！」
という事をよく話してきたりメールに書いてきたりする。
私も、鬱じゃないけど同じ心の病だから、そうかー偉いなって思ってた
んだけど、最近「私頑張ってます！」アピールが激しいような。
ついでになんか遠まわし?に「私は鬱で酷く辛いけどこんなに頑張ってる
…なのにあなたはちっとも頑張ってないね」
と言ってるみたい。
私の被害妄想かもしれないしなんとも言えないけど。
どうも“頑張れ”を強要されているような気がしてならない。
彼女からしてみれば「私は物凄く辛くてもこんなに頑張っているのにアンタは何にもしようとせずぬくぬく生きてやがって」
って気持ちが少なからずあるのかもしれないなぁ。
ウザイっていうのともちょっと違うんだけど、何処に書いていいのか分からなくて
ここに書きました。
どう対処していいんだか分からないし、責められてるみたいで申し訳なく思う気持ちと、
「放っといてｸﾚﾖ」って気持ちと、いろんな気持ちが自分の中にある。

じゃあ
そういうふうに感じてしまうから
報告すんの止めてくれないか？
と言ってみれば？

>あなたはちっとも頑張ってないね
とは思って無いかもしれんし。
お互い頑張ろう、みたいなニュアンスなんじゃないか？

>>93
そうですね。そういう対応の仕方がありました。
確かに私の被害妄想の部分が大きいかもですよね。
ちょっと自分に冷静になってみます。
アドバイスありがとう。

日によって全く別人のような友人。鬱っぽい日は愚痴ばかり。かと思うと普通に共通の趣味の話で盛り上がったり。鬱の時はもうほんとひどい。こういう相手にはどうすればいいのかなぁ？

>95
私の友達もそんな感じだよ。
つい先日まですっごい落ちてたと思ったらその後日なんて
「鬱はうつる、あははー！」なんて笑ったりしてテンション高かったり。
そういう病気なのかもしれないから仕方無いと思ってるけど
そろそろついてけなくなってきてる。
なんか“人、バカにしてんのか？”と思ってしまう。

あと本人は無意識かもしれないけど
鬱病である自分に皆は気を使うべき！みたいな思いを感じ取れる。
「鬱は本当に辛いから」とか「なった人にしかこの気持ちは分からない」とか。
まるで悲劇のヒロイン。

私はもう放ったらかしてます。
こっちまで相手の気分の波に翻弄されて疲れるだけだから。

>>96
そうそう！家族でも私の辛さはわからないとか。自分ではどうしようもないと言うけど。気分のままにわがまま言ってるとしか思えません。約束も平気で破って何日かたって、あの日は鬱で連絡する気力もなかったとか。もうあてにしていませんが、初めの頃は本当に心配しました。

家族でも私の辛さはわからない( ;_;)

誰にもわからない事くらいわかってるけど…
それでも助けて欲しいってゆうか楽になりたいから言葉に出しちゃうんだよ。

孤独だねえ　　　どーしたもんか

人間ってかなしいね

>1私も同じような知り合いいました 10年以上も心療内科通ってる人　なんか気持ち悪いからこちらから連絡断って関係打ち切りました

なんだつまんね

世の中そんなに欝がいるのか？
ところで、欝と鬱はどう違うんだ？

>>103 5人に一人が鬱ってどっかで見た

んな馬鹿な　一家に一台は欝の時代じゃ

>>1の鬱な相談がうざいな

山田君、１０６に座布団一枚！

確かに鬱っぽくなる人は多いと思うけどほとんどの人が人に迷惑かけてないと思う。
自分なりに気分転換したりして。
人に迷惑かけてしまうならいっそ入院でもしてちゃんと治して欲しい。
外来でもちゃんと治療してるなら納得いくけど、私の知ってる鬱は何もしないくせに、すべて鬱のせいにしてる。迷惑。

病人がキモイという感覚はわからなくもなくないが・・・
弱って傷付いて誰かの助けが必要な者を叩くとは・・・




げに恐ろしきは人間かな

鬱の人って言って楽になると言って色々愚痴ってくるけど、しばらくするとまた同じこと言ってる。一回ぐらい聞くのはいいけど何度となく聞かされる相手の事も考えて。
結局その時は楽になったって言っても根本的に解決してないから同じなんだろうね。
甘えられる相手には甘えて、そうじゃない相手には普通にできるなんて病気とは思えません。

>>110
禿同。

弱って傷ついて誰かの助けが必要？
その割に、結構愚痴る相手吟味してるよな。
治るあてもないようなヤツに
手なんか差し伸べられるか。
伝染るんだって。

>>>>107
はい､かしこまりました｡

>>110>>111
私も禿同。
そうそう愚痴る相手を吟味してる。
しかも症状が良くなると「あの相談事はなんだったの？」というように
なにごとも無かったかのように明るく（というかハイに）なってたり。
愚痴を聞いてたこっちは馬鹿らしい気分になってくる。
いいように利用されてるのだろうか・・・

鬱は気分障害ともいう位だからな。
気分の波が激しいのは仕方ない。
仕方ないけど1人で荒れ狂っててくれないか？
他人をまきこむのはやめてくれ。

ただのわがままを病気のせいにしてるとしか思えない。
ホントに鬱なら愚痴なんて言う気力もない気がする。
前にも出てたけど、相手を選んでる時点で正常だと思う。

鬱の友人から久々に電話があったが
声がデカくややハイ、そしてマシンガントーク。
自分の話したい内容を一通り話し終えると「じゃあﾉｼ」って。

なんかもうキ○ガイじみてると思った。
もはやウザイとかそういうの通り越してなんというかかんというか・・・

愚痴る相手がいていーなー。

鬱の反動なのかなぁ？私もあの妙にハイな時はなんだか気の毒に思えたよ。
色んなことに幸せを感じていると言うと聞こえはいいけど、なんか、実体のないものに対してというか。

もー！またまた。
今日は風邪気味で咳が酷くて扁頭痛で、、気分がすぐれないやっぱりストレス性の、、、、。だって！1時間の間に6通もメール送ってくるひまあるなら、さっさと寝たら〜！

散々愚痴られて欝をうつされた私が来ましたよ。
毎日愚痴ばっかりで自分がひどい目に遭ったから
親にすら申し訳なくて医者にしか本当のこと話せないorz

>>120
お気の毒です。ホント鬱って移ると思います。私の場合は五月蝿い愚痴に怒りのほうがあったけど、優しく受け止められる方なんでしょうね。
愚痴って聞いているだけでこっちのパワーみたいなの吸い取られる感じする。

｢つまらない｣が口癖のテンションが異常に低い友人がいて、一緒にいるうちに何だか自分にも相手の気持ちが伝染してきたみたいで辛いです

>>122
余計なお世話かもしれんが、
ちょっとその人とは距離を置いた方がいいと思う。

何か１つでも「面白い」と思えるモノがあると
欝も良くなると言われた事がある。
逆に厭世観気取りなのか、何事も全てを
「つまらない」で切り捨ててしまったら
本物の欝になってしまうんじゃないかな？

「ついてない」「うまくいかない」
これが口癖な鬱の人を知っている。

> 122

それ、ヤバいよ。
早く距離を取った方がいいよ。
出来れば無関係になった方がいいよ。

以上、経験者は語るでした。

ホント鬱の奴って迷惑。
約束も気分次第で平気で破るし、自分勝手もいい加減にしてほしい
鬱のハンドブックみたいなの、よかったら、目通してだって！
ホントにつらかったらそんなことするか？

鬱だから愚痴るとは限らないし、
鬱だからって気をつかう必要はない。
その人その人を見るべき、じゃない？
だって「病気」なんだからさ、
自分が付き合うのいやだと思ったら（長い間の場合、ちょっと愚痴って
立ち直る場合もあるし）別れていいと思う。
その人の行動のみを批判するべき。

良心で接するにも限界があるんじゃないかな。変な依存関係は駄目になるだけだと思うし、菌が伝染してしまうという危機感もつ人は初めから話す相手を間違えてますよ。

精神科に三ヶ月入院している友人がいます。今日、外出許可でたらしく学校（保健室）にきていました。私としては、嬉しかったのですが、口を開けば『しにたい。ﾘｽｶしたい』の一言。
先生にも私にもいうし。

ちなみに実は私もうつ状態と診断されて毎日しんどいのです。そこにきた『死にたい』って言葉で思わず泣いてしまいました。

そのほかにも暗い顔されたり、見ていて辛かったです。

なんか、少しの親切とかじゃ満足できないみたいで、
次から次へと加速して相談してくる。
こっちが、じゃーこうしたら？とかアドバイスしても、
結局、解決方法は自分の思ったとおりにして、解決できずに、
まーた別の日におんなじ相談がでてくる。
じゃー精神科の先生に相談したらと言ったら、
先生に相談しても解決しないとか言うし・・・。

ほんとにだんだん感染してきてるみたいで、
私だってここで愚痴って、みんなに「はっきり言え」って
アドバイスもらっても、もしもの事されたらいやだし、言えない。
そんでまたここに愚痴るかも・・・。
もーぐるぐるぐるぐるです。

距離開けるしかねーよ。毎日顔合わせないんなら、
切っちゃうのもアリかも。
まずあなたの心の健康を大事にしようよ。

友人が鬱になるまでは、本当にいい関係で、お互いに親友という感じだったのに。
最近は一方的に愚痴られたり
かと思うとものすごいハイテンションでもうついていけない

心の狭いﾔｼだな。友人なら愚痴ぐらい聞いてやれ。
本当の友人なら愚痴であっても、ストレス無く聞けるもんだ。

勝手な事言ってる鬱乙

132です。
愚痴って言っても
普通レベルじゃない訳です。
被害妄想もひどいし何時間も自分は駄目な人間だとか聞かされる
以前は親友だった訳ですから、愚痴ったり愚痴られたりは当たり前でしたし。

>>135
「ごめんね、あなたの話ばかり聞いていると
私も凄く辛くて苦しくて欝になりそう」
と言って徐々に距離を置く。
というのはどうだろう。
でも難しいよね。

>>135
依存相手としてﾛｯｸｵﾝされてしかも互いに共依存になるとやっかいだぞ。
いくら親友だからって何も全てをしょいこむ事は無い。
ちょっと距離を置いたほうが良い。縁を切るって事ではなくね。

>>136 >>137
ありがとう。
距離、置きたいです。ホントに。
なんかあると、電話、メールが異常に入ってきて、１日２日は放置するのですがあまりの数にさすがに連絡とる
で、何時間も同じ話の繰り返しで。
なんとか考えてみます。

鬱な友達持って苦労してる椰子が
こんなにいるなんて思わなかった!

漏れも親友が鬱になっちゃって、
深夜に泣きながら電話掛けてきたり、
ﾈｯﾄで知り合ったらしい鬱友達との自殺願望話を
休み時間に延々とされたり
(↑その会話をｸﾗｽﾒｲﾄに聞かれて、漏れまで浮いた存在に…)
＜もうひとりの〇〇(親友)＞なる人
(恐らく彼女が分裂起こした状態)から
｢〇〇を助けてあげて あなただけが唯一の頼り｣的なﾒｰﾙが
山ほど届いてたり…


最初のうちは漏れもいろいろ手助けしていたが、
強すぎる漏れへの依存にもう耐えられない…
ｽﾄﾚｽから来る慢性胃炎にも悩まされる毎日…orz

頼ってくれるのは嬉しい気もするが、
今漏れが冷たくあしらったら
彼女はもうきっと復帰できなくなるだろうな…
負担が大きすぎる…

でも、ここに書いてある鬱の人たちって、みんな鬱のわりに
元気だよね。私本当に落ち込んでるときは、人に相談なんか
できないけどなぁ？？ましてやメール送るなんて・・・
せめて来たメールを読むか、日常的なメルをして自分を励ます
くらいだな

うん。周りにとって1番やっかいなのは
軽度状態の鬱か、もしくはボダなんだよね。。

>>140
そうそう。
ずどんと落ち込むと、電話メール年賀状全部駄目。
で、直ってきてメールから徐々に復帰。
「ちょっと、仕事で体壊しててさ〜」って誤魔化し中。

他人に欝欝鬱々な電話やメールは出せなかったなぁ。

＜もうひとりの〇〇(親友)＞なる人…にプラスして
｢〇〇を助けてあげて あなただけが唯一の頼り｣的なﾒｰﾙ…

そいつ構ってﾁｬｿかしょーもないボダじゃないの？
少なくとも鬱でそんなに行動的な香具師はいないよ。
大丈夫大丈夫、切っても。
「私にはもう耐えられないからもう一人の○○さんに今度は
私から助けてあげてと言っていたと伝えておいて？」
でいいんじゃない？
復帰できるできないは139には関係ないよ。
逆に甘やかして悪化させるかもしれないし。
そいつにする気があるかないのか、自分を見つめ直せるか、それだけ。

私は辛くても独りで悩む自信があるけどね

いらない自信。なんの自慢にもなんねえ

５年間にも及ぶ一方通行・未解決ループの会話や、向こうの都合に振り回される日々に
終止符を打った。もう付き合えないとはっきり言った。
相手はめっちゃ迷惑者で、うざメールうざ電話に加え、私の職場に来て長居（３時間とか）
されたことも何度もあった。もとは同じ職場の人間だったのでね。
最後の話し合いで、「もう職場にも行かない、連絡もしない」と向こうは言った。
でも、人を介して聞いた話だと、働いてた頃は仲良くもなかった後輩に連絡をして、
また私の職場に遊びに行くとか抜かしてるらしい。

良くまた来ようとか思えるね？
脳がスポンジ状なのか？
はっきり言っても通じないのもいるよ。「〜すればいい」みたいな特効薬はない。

>脳がスポンジ状なのか？
ワロスｗｗｗ

以前うつまではいかないけどいろいろ悩んでた時に
しつこく友達だった子に相談してたら｢迷惑｣と言われました。
私もアレだけど、その子も結構自己中とかそういうタイプの子で…

今本当にうつになって病院も通ってるんだけど、
やっぱ過去に迷惑って言われたのもあり、友達誰にも相談出来なくなったよ
たまに少し愚痴っても｢ああ、この子きっとうざいとか思ってるんだろうな、やめときゃよかった｣
とか思ってしまいます。

「鬱病の辛さは鬱病になった人にしか分からない」
と言いながら人に散々グチる。
愚痴を暫く黙って聞いてると今度はだんだんハイになってきて
「今度から新しい薬が加わった。今度の薬はあ〜でこ〜で…。計○種類にもなった」
だの、知らねーよ。
オマケに人の病気の事見下していやがる。
ハイハイ、鬱病様が1番偉くて可哀想で労わってやんなきゃいけないんすよね。

ほんとにその人鬱病なの？

欝だったら、人に相談する気力もないんじゃないの？
私は欝病じゃないから、なんとも言えないけど、その私でさえ落ち込んだ時とかはメールとか返せないし、人に相談する事だって出来ないよ。

まあ抑鬱の人は人に頼りたがるよね。
エセってのとはまた違うんだろうけど元々依存的な性格なんでしょうな。

しかも我侭っておまけもつくYO！

抑鬱、ボーダーの違いがよく分からない
両者とも“依存”“自己中”は共通してるし

>>109私的な見解になるけれど
このスレでの“似非鬱”と“真の鬱”とは全く異なるもので、似非鬱批判は自分の気分の良し悪しを対象にｵﾌﾞﾗｰﾄに包まず直球でぶつけてくる身勝手な人に対してであって、
まず鬱になる原因の矢印が自分に向かない人のことを批判してるんじゃないかな。

本当に自殺に追い込まれる人は【鬱病患者】矢印を自分に向けていると思う。
「自分さえ死ねば‥」
「自分が存在するせいで周りに迷惑が‥」等の。

周りが相談に乗る大勢をとっているにも関わらず内に秘めたまま行動に移してしまう【自殺乃至、未遂、リスカするなど】人のことを指すのではないでしょうか‥。

分かりきったこと書いてすみません。

誤字多くてすみません;
大勢×体勢〇

私も鬱ですが、私の場合は特定の人に悩みをぶつけたり、気分の優れない時に相談を持ちかけることは極力避けるようにしています。
どこで気持ちを吐き出すかと言うと、2chなどの不特定多数の人から意見を仰げる場で悩みｶｷｺをしたり、「辛い。今日も切ってしまった。」などの、普段メールなどで対象の人に送れば返答に困るだろうなと予測できる文章はこういった場に書いて気を紛らわせています。
機械【携帯や電話など】を通してでも
やはり対象は人なので、相手が例え「大丈夫だよ相談に乗るよ」と寛容にしてくれたとしても内実困らせてしまうのは必至なので‥。

2chも対象は人だけれど、匿名性に優れているから適当に流して貰える。相手にとっても自分にとっても大きな害がない。
なので使いようによっては相手を必要以上に傷つけることなく自分の苦しいことも吐き出せる気がします。
俗に言われる「構ってちゃん」な人も
対象になるのは自分と何ら変わらない“人”であることを少しでも気に留められていればここまで酷いことにはならないのかなと思います。

長々とすみません。

>>157続き

なので2chに良く見かける「死にたい」等の短文に対して
「じゃあ死ね」とﾚｽしたりする人を快く思いません。

特定の人【ﾘｱﾙ友人など】に言えない、又は言ってはいけない言葉だからこそ、こういった場所で吐き出すのだから、そういった書き込みを見て鬱陶しいなとか気分を害するのであれば、反応を示さずに軽く流す程度でいいんだと思います。

確かに「死にたい」は究極にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな言葉だけれど、そうどこかに吐き出さなければならない程理性を失うほど苦しいんだと思うから、ここは慎重になってあげた方がいいのかなと思います。

どちらかを擁護するんではなくて
悩みを吐き出す人、悩みを聞いてあげる人、どちらにとっても後味の悪いものにならないようにできたら良いな‥と思って考えついたことを書いてみました。

悩みの尺度は違っても同じようにこんな生きづらい世界で試行錯誤しながら生活しているのに首の締め合いは辛いなと思って‥

相手を思い遣れるような余力があるならそもそも鬱とは言わないのかも知れないけど‥難しいですね。

私は旦那と友人が数年来の鬱病なんだけど、
恋人や家族じゃないのに「ひどく依存する人」なら、
早いうちに一度関係をスッパリと切った方がいいと思う。
逆にいえば、何かあったときにどこまで責任とれますか？って感じ。
夜中に自殺未遂やらなんやらしても
無償で駆けつけられるような関係じゃないと
最終的に自分自身を責めるような結果になり得るよ。

病気が良くなれば、また友人関係に戻れる場合もあるし。
戻れなかったら、それまで。

結局、人に支えてもらわないと、自分を保てないということなのかな。。。

これまでの数十年間、私と関わってきた人の多くが
>>1のような思いに至ったんだろうなあ。。。

当時はカウンセラーとか知らなかったし、2chのスレもなかったし。
言い訳になるけど、本当に他にはどうする術もなかった。
家にも学校にも塾にもバイト先にも部屋にもどこにも居場所がなくて、
行動力がないばっかりに自殺できずに大人になってしまった。

１回、一人旅に出たら、やったらめったら会う人ごとにやさしくしてくれて、
あれは今思うと、「自殺オーラ」が出ていたんだろうなあ。。。
元に死にたい死にたいって考えていたし。気を使わせてしまったんだろうね。

やっぱり今後とも人と関わらないようにしようと思う。
ひたすら閉じこもって居留守を使って息が絶えるまでじっとしていよう。

そうそう、私の場合、病院もあんたのｸﾞﾁを聞かされるのはもううんざりっていう応対だった。
やっぱり息をひそめてじっとしているしかない。もう誰にも突っつかれたくない。ほっといて。

「私鬱なんです。かわいそうでしょ？」とアピールする人はたいていカマッテチャンの境界性人格障害の人

本当の鬱患者は、人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝする意欲が全く失せ話さなくなる。

周囲に自己主張するのは回復の一つの段階である可能性もありませんか？
人間関係に絶望して心を閉ざしていた人が、自分の思いを主張できるきっかけみたいな。
で、これまで思いを溜めてきた分、爆発力はすごいし、もともと人との関わりが下手だしで、
周囲は迷惑してしまうのかな。どうしたらいいのかねえ。。。

それとは別に、重篤な人格障害の人の相手をまともにすると
専門家でも自殺に追い込まれることがあると読んだことがあります。

今まさに着信拒否にしている人がいます。
相当ラクです　
かなり面倒見ました　まあ時期を見てこちらから掛けるつもりです。

最低

結局鬱なんて、ヒマがあって成立するんじゃない？
毎日忙しくしていたら、そんなグズグズ言ってるヒマないと思う。

>>166
お前がな。

>164
＞爆発力はすごい
今その状態に巻き込まれてる…
周囲を混乱させて不安にさせて計画をぶち壊しても本人は平気な顔してるし
何でも人のせいにするからもう誰もまともに相手をしていない。
リア工くらいまでならそれでも付き合うかもしれんがいい歳になったら
無理にそんな奴と付き合うよりもちゃんとした人と付き合う方に力を入れる罠。

境界性人格障害は鬱と主張するな
ほんとに鬱で苦しんでる人が誤解を受けて可哀想だ
リストカットしながら「私鬱なんです」と言ってるﾎﾞﾀﾞは殴りたくなってくる

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

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どうか，メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

>>165です
私が着信拒否している人　年中泣いているのだけど私に
積極的に近付き　自分の母親から罵倒され辛い言い　収入少なく給料日前に
なるとお米だけはあるから大丈夫とかあと○○円しかない食べるものない
とか余程困っている様に言うので毎月のように食事させていたら

趣味の映画にがんがん行っていたパンフレットも必ず買うとかここに何人かの方書いてある真性鬱とはとは違うみたいです
元気はいいです　他人の都合など気にならないようです

メンヘル板で凄く知識を得る事が出来ました有難うございました

そのダチ？はただの悲劇のヒロインｗ着拒おkでしょ

>>172
それボダでは？

>>172です
その人通院は数回で止めています
第一印象は　控えめ大人しい　少しおどおど　真面目（自分でも言う）
礼義正しいと　母親に厳しく躾けられたからと自ら言うけど　
宅配便の人等にに些細なミスですごく攻撃をする　懸賞でも当ててくれたの

に（同じ入場券二枚自分が一度しか入れない）担当者にミスをとことん謝らせるのを自慢げに言う　　　マナーが身についていないのは環境のせいかと　　　
電話で話した内容と同じ様なハガキ手紙を送って来るので何故かと聞くと
切手が余ったのでと言い　　自分に友人が出来たの初めてと言い　この辺りで　少しキモクなったのですが　孤立無援なのだから　もう一度通院して

職場の人間関係（これで泣いている）で少しでも対処できると彼女が楽になるのではと思いましたが　紹介した私の友人と食事中と大声で罵倒しても
自分が正しくて相手が何故とか思い巡らせることなく　　　　　　　　私が
　
鬱少しでも良くしたらと言ったら　キレて「私がオカシイってか」とドスの
効いた声で（身内にも友人にもこおゆう人居ない）言うので　もうダメと

しかし生活全般は知らないけど彼女の孤立した生活のままの方が良かった
のでは私が開けてはいけない扉を開けたのかと　いくら積極的（電話は殆ど
彼女から）と言えども　と思ってしまうが　

着信拒否していてる電話の時間がどんどん遅い時間になり　家が近くで
随分私が食事届ける（彼女のほうが駅に近く）ことも多かったので
そこまで頻繁に電話するのであれば　私の家にメモでも入れれば（自分の足使えば）と思ってしまう事も　　
　　　
>>173さん　>>174さん　有難うございます　ボダもう少し調べてみます

↑…てか読みずらいです。
言いたいことがよくわかりません。文章は主語、述語使って簡潔にお願いします。どこで文章を切っていいのかわかりませんよ。なので意味がよくわかりません…orz
とにかくあなたが嫌ならば関わらないほうがよろしいのではないですかね？

>>175
不謹慎だが長文にワロタｗ

ただ、迷惑こうむってる雰囲気はすごくあふれてる。
依存されてるんだね。
早く縁が切れたらいいなと思う。

>>172
食事届けてたの？　そりゃやりすぎかも。お母さんじゃないんだから。
とにかく早く縁が切れるといいね。

鬱になり自分からわかれて
相手に別れてからもアタック。精神的にまいって今度は自分が未練ある事に気付いて鬱悪化して
でももう私は戻る気はなくて、
九月から彼が自分と同じ鬱と思い不安になりだして凄く強迫的頭をよぎる。
辛い。きいたら鬱じゃないらしいけど、元カレへ対する変なで毎日鬱でこんな思考おかしいのはわかってますが
薬も飲んでますが

↑言いたいことは分かるが文章がおかしいぞ。大丈夫か？

ﾃﾗｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)

金もらって愚痴聞く職業の人がいるんだから、そういう方々に言えばいいのに。