病気が治ったらなにやる？なにやりたい？

いつのひかこの病気が治ったら・・・・・
いろいろかたりましょう！

2

大学行き直す

あたしは大好きなトラックに乗って
早くお仕事したい！！！

彼が私の方を向いて笑ってくれるといい。

病気（うつ病）はもう治ってるのにお金が無いから何も出来ない。バイトみつけなきゃ…

またﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働く！
でも以前の、平均残業時間8〜9時間という点を反省して4〜5時間くらいにする

あと、ドライブしまくる！外に出まくる！

あと、薬常用してるので断られた 骨髄バンク に登録する

元気に働きたい。
迷惑かけた分ちゃんと家にお金入れたい。
働いたお金でお寿司の出前を取って家族で食べたい。
ずっと会ってない、じいちゃんばあちゃんに会いたい。
髪スカハゲだからウィッグかカツラ買いたい。母の分も。
２１になる前に成人の振り袖写真を撮りたい。

母が欲しがってたウエストバッグ買ってあげたい。
電車乗って出掛けたい。

今の自分では無理なことばっかりだ。
普通の子になりたい。なれないかも

一杯お金稼いで好きなものを一杯買う☆

楽しい恋愛がしたい。
仕事をいろいろやりたい。
でも、無理はしたくないなー。適度にやりたい。

なんかこのスレ前向きで良い(ω｀*)

学校で勉強して、バイトしてっていう
平穏な生活を送りたい。

んーっと！芸能活動をバリバリやりたい！
バイトで稼いだお金を家に入れるか、皆でお寿司でも食べに行きたい。
お母さんにまた『命の母』っていう薬を買ってあげたい☆
お父さんに洋服買ってあげたい☆
お姉ちゃんと仲良くなりたい！妹を応援したい！弟を強い男に鍛えたい！

やっぱ芸能活動したいナー(´∀｀)

一日平和に穏やかに過ごしたい。
本を買いにいったり、CD買ったりして。
あとバイトかな、一年間続けてみる。
そしてTDLへ友達と行く。
なんか小さいことだけどね。

就職活動して仕事見つけて働いて、今まで親に迷惑をかけた分恩返しする。
負けないぞ！

楽しい恋愛､友達とﾊｼｬｷﾞまくって、男女問わずｲｯｰﾊﾟｲ友達作って､皆に囲まれて幸せに暮らしたいな…本当にこれが夢。

昔目指していた医者になりたいよ・・・。
今。患者・・・。因果なもんだな。

仕事がしたい仕事がしたい仕事がしたい！

ある意味治るのも怖いな。薬から自由になるのはいいけど、生活支援・作業所・ディケア、とかみんな使えなくなっちゃうし。
まぁ、そこそこの収入得て、作業所の店にお客として行けるようになればいいな。

資格をとりたい。
働いて、楽しい毎日と思いたい。
舞台を見たい。
バレエをならいたい。
やさしい彼氏がほしい。

ライブに行きたい。CD聴きたい。
2年前、好きだったバンドが解散するのに
何もできずボーっと過ごした悲しい過去がある。

あと毎日普通に会社行って週末は呑んだくれて愚痴言って
ダラダラ過ごしたい。友達とも普通に会いたいよ・・・

>>10
っていうか、大丈夫なの？ｵﾝﾅﾉｺかな？
ウィッグ、ショートカット（長めのウルフ）でよければ人毛のがあるからあげようか？

まだ２０歳だ。焦るな。焦らないでじっくり病気と向き合うのが仕事だよ。

高校はいりなおして高校生ライフを満喫したい！
いっぱいバイトして店員の目を気にせず好きなだけ買い物したい！服買いたい！
ライブにいきたい！また友達と遊びたい！！！

色んなところに遊びに行きたい。
資格とりたい。
働きたい。
離婚したい。

>>19
患者の気持ちが解るいい医者になれるといいな・・・。

とにかくＳＥＸしたい。

デザイン事務所立ち上げて、精力的に営業回ってたくさん仕事取ってきたい。
以前はデザイナーでバリバリ働いてたんだよ…。
今思い出すと本当に夢みてたみたいな気持ちだ。

健康なくせに何もしない自分が恥ずかしくなってくる・・

薬が抜けたら献血したいな。簿記取ったりまともに就職したい。大学生活終わるまでには絶対治してやる。

カロリーを気にせず友達とご飯食べたい。食後座りっぱなしで話したりしてると、あぁ太っちゃう…とか早く運動しなきゃって思ってしまうよ。話もろくに聞いてあげれないので友達に申し訳ない。

鬱で両親や旦那に迷惑かけていた分、『ありがとう』の恩返しがしたい。特に旦那にはしてあげられなかった家事を毎日頑張って手料理もきちんと作れる良い奥さんになりたい。あと赤ちゃんも欲しい！

続き‥あとパートに出て家計を楽にしたい。友達と会って色々喋りたい！明るい充実した毎日を送りたい！

鬱のせいで公立全日高校生から通信になっちゃったけど、
治ったらそんな事気にせず通えるように考えを持ち直せると思うから
スクーリングの日は毎回しっかり通う！
で、せっかく通信だしもう18だから親にお金出してもらってばっかいないで
自分でバイトして、遊ぶ時のお金くらいもらわないでいいようにする！
そこで余ったお金を貯めて、自分で約30万の楽器を買う！
あー、他にもいっぱいやりたい事がありすぎるよ…(;´Д｀)

いいね、このスレ、前向きでさ、読んでるだけでも元気もらえる

3年半前に癌が治ったとき、普通に生活できることが
幸せなんだなあと思った。
社会復帰して、人間関係とか仕事とかの悩みはあるけど、
病気に比べればどうってことないやって、割り切れるようになった。
最近落ち込んでいたとき、たまたまこのスレを発見して、
自分を見つめなおすことができた。

良スレあげ

椎間板ヘルニア&鬱病

早く社会復帰して、親を安心させたい。長い旅もしたい。フットサルもしたい…でも…せめて、社会復帰！

まったく思いつかない自分が情けないよ

>>35
いい子だな。頑張れよ！（禁句だっけ？）

今の大学っていろんな学部あるんだな。
おもしろそうなの見つけてしまい、行きたくなってしまったぞ。

>>42
京都の某大学のマンガ学部？

漫画描きたい。昔みたいに。

↑ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ジャズやりたい。鬱になって好きな音楽も何もやる気がない…
こんな生活じゃ社会人にもなれないよorz

腰痛＆アトピー？＆軽鬱でつ。
治ったら、旅行したいなあ。

飛行機に乗って海外旅行。
病気になる前に行ったヨーロッパ（ロンドン、パリ、ローマ、・・・・・）
病気になって行けてない北米。
早く飛行機に乗れるようになりたい。
着陸のときなんかウキウキしたもんだが。

あげ

病気治ったら、人生再出発の可能性について作戦練りたい。脳の機能が戻った
時点でもうゴーサイン自分でだしちゃうね。まだ抗欝剤のお世話になったとし
ても。

〉19
みてたらうれしいよ。キミだったら弱い患者の気持や心がわかる医者になれるよ。
きっと。
無理しないでね。

>>50さん
19です。
ありがとう。頑張るよ。

週に一回午後だけの仕事をフルタイムにして、大学の通信講座受けて
あとは子供産みたい。。。

仕事したいな前みたいに！
んで残業の帰りにでも一杯やるの
そんな当たり前のことやりたい

>>27さん
１９です。コメントありがとう。頑張ります。

幸せな家庭を持ちたい

病気なおっても前みたいに本気であそんだり、飲みにいくとかできない。。。
酒元々弱いからいいけど。つきあいがいけねえ
前みたいに異性と遊んだりできるか不安だ‥‥
今の状態の時点で結構あきらめてるが。
仕事もバリバリしたいけどできるかな？
ほんとならまわりの学生みたいに楽しく大学生活してるのに‥‥
今も普通に生活してーよー

性格だから治らない。
氏んでも治らない。

断言できる。

鬱病ではなく、性格の問題ではないかと
最近考えております・・・。
明るい性格になりたいです。

薬剤師になりたい。
もう、事務職はいやだ。
結局、誰にでもできる仕事だし。
派遣最悪。正社員も最悪。

とにかく、仕事に結びつく大学に通いたい。
バリバリ勉強して働きたいよ・・・。

恋愛したいかなあ。

良スレなのでdat落ち防ぎageです

病気治らないから若くなりたい。
今の半分でいいやｗ

北海道とか沖縄に旅行行きたいな
後グァムかハワイでスキューバしたい

恋したい
スポーツしたい
おしゃれしたい
絵を描きたい
英会話再開したい
料理の勉強したい
家の掃除したい

仕事はもうしたくない

おいしいものを食べる！
友達と遊び行く！
好きな服をいっぱい作って着る！
彼氏も作る！
バイトする！
金貯まったらｶﾌﾞを買う！
水着を持って沖縄までｶﾌﾞで日本縦断！
沖縄で住み込みバイト！

難易度低い順に並べてみた。

迷惑をかけた元カノにごめんなさいって言いたい

それ以外はどうでもいいや

>>66
俺も
ほんとにごめんといいたい

対人恐怖で会えなかった友達に「治ったよー」って会いに行きたい。

そして保育士になりたい。

新しい習い事をはじめたいです。
またピアノを習いたいな。

悲しい仮定はしない。
余計、惨めになる。

誰か一人くらい頑張って税金払うとか言う香具師はおらんのか？
今まで税金をろくすっぽ負担しないばかりか税金原資の諸費用(医療費の肩代わり部分を当然含む)を
じゃぶじゃぶと垂れ流し同然に使い続けてきた、そのせめてもの埋め合わせとして。

そんな事考えもしないのかなぁ。

とにかく仕事したい。
めいっぱい仕事したい。

>>71
誰が考えるかボケー。たいていは無駄遣いに消えてるんだから。
君ががんばって払え。

みんなにごめんって言って、迷惑かけたぶんのお返しをするの！
友達と本物の笑顔でおしゃべりして、お洒落して街を歩いて、おいしいもの食べて、元気に学校に行くの！
みんなから仲間って思ってもらえるの。
いろんな人から必要とされるの。
そして、たった一人を幸せにするの(≧∇≦)♪

ぁぁ…夢のまた夢。

なおったら、昔みたいにバリバリ仕事して家事も完璧にこなして、女磨いていきたい。

最近ようやくやらなくちゃならないことが出来るようになってきた。
ほんの1ヶ月前まで化粧もまともにやらなかった…

スリムでキレイになる為のダイエットや脱毛や!!
あとバリバリ稼いで旅行！

同じ思いの人たくさんいた！
めいっぱい仕事したいばりばりと
たくさん稼いできちんとした生活したい

バイオリン職人としての修業を積んで、将来はイタリアに移住して生計を立てたい。

楽しく皆で騒ぎたい。ベタベタに愛し合いたい。
明るく心から笑いたい。

治ったよ！！って心配してくれたみんなに言う。

>>80 あ、それいい。
一番のお返しだよね(o≧▽ﾟ)o

私、31歳。
鬱が治ったら多分もう大学に行きなおせる歳ではないから、
とにかく何かの資格をとりたい。
そうして、朝起きて仕事に行って、帰ってきてｺﾞﾊﾝ食べてお風呂入って
っていう、まっとうな生活がしたい。
仕事がしたい。
正直、正社員になったことないから、会社という組織で
まずまずの働きをして、認められて、収入もそこそこあって、
たまに贅沢して…

書いてたら鬱になってきた。
もともと鬱だけどね。
こんなの、無理。
第一、鬱が治ってから資格とって就職って、無理。
今までバイトで正社員の経験もないのに、しかも歳くった女、そんなの無理。

ほんとは、結婚したかった。
子供が産みたかった。
そうして、専業主婦になって、家族みんなで幸せに暮らしたかった。
自分の家族というものをもちたかった。
でも、もう無理だから。

書いててワケ判らなくなった。

馴れ合いの臭いがプンプンするんだが

思いっきり腹の底から笑いたい！
思いっきり走りたい！
思いっきり嫁さんを幸せにしたい！

やりたい仕事やって、あとは、ギターなんか人前でひきたい‥

友達と遊びに行ったり恋愛に夢中になったりしてみたい
今は人間嫌いで人と居るのが苦痛でしかないから

頑張って超うまいチャーハンの研究に没頭する

病気が治った（抗うつ剤ゼロ）んで、発病原因の仕事を
辞めることにしたよ。

心配してくれた家族友人に思いっきり明るくお礼が言いたい。
仕事も始めて彼氏作って普通の生活がしたい。

飛行機乗って海外旅行したい。あと車の免許取ってお母ちゃんと一緒にドライブしたい。心配かけてごめんなさい。早く治すわな。大好きやで

朝から元気にみんなを笑顔で送り出したい。
毎日笑っていたい。
おいしいご飯をいっぱい作りたい。
普通のお母さんがしたい・・・

私も結婚してお母さんになりたい。
そしてきれいなおばさんになりたい。
おしゃれをしたい。エステへ行きたい。
家事育児両方こなしながら。
それができている友人たちがうらやましいよ・・・

特別じゃなくてもいい、
普通の生活で、作り笑いじゃない穏やかな笑顔が向けられるようになりたいですね。
あと、辛い中でも折角取った資格を活かしてきちんと働きたい。
自分が苦しんだり悩んだりしただけ、一人の人間としても成長していきたいし、
相手の気持ちを汲んで接することの出来る看護師に成長したいです。
無理に今の職場じゃなくても良いので・・・。

それが、今私を支えてくれている人々への恩返しにもなるのでははいかと思います。

このスレッドの皆さんの書き込みを見て、少し希望が見えてきたみたいです。
ありがとう。

車、そやな、セルシオがいいな、買って、日本一週旅行する。
それで完全復活を感じたら、世界各地に旅行する。
とにかく、家から１００メートル離れるのが精一杯です。
働きすぎの結果がこれでは悲しすぎます。

恋愛して、仕事して、何か好きなことに没頭できる人生を送ってみたいな。

普通の人からしたら何ともない望みだけど、オレもみんなも同じなんだね。ひょっとして人間として生きてることだけで幸せって心の奥では思ってるかもよ

現代人(？)は大切なものを忘れているような気がするが、
うつなやつでもこういうやつらがいるとなんか頼もしーよ。早く良くなれよ。

首の白斑が治ったら、まず押さえていたオシャレをいっぱいして、市内に行ったりして遊びたい！彼女作りたい、学校生活をやり直したい、もっと明るくなってクラスの人気者になりたい・・・なんか涙がでてきた・・・

でも治ったら治ったで、それが少しずつ当たり前になって、
更に次から次へと欲が出て悩み苦しむ。

もう人間やめたい・・・。　結局本当に楽しい世界なんてあるんだろうか・・・。
多分ない（死

理想は鬱の時の精神状態で、いろいろ人並みにやれる事がいいな。
当たり前で何気ない事で感動できるから。
普通の人はそれが当たり前だから何も感じない。

かと言っても感動しすぎたら波がありすぎて持たないか・・・。
結局この世界は幻想だけで何もないんだね（死

マイナス思考だと思う？だってそうじゃん（泣

仕事して勉強して恋人見つける

自分は外食恐怖症だから、いやっぱり友達とどっか食べに行きたい！
あとできれば彼女もほしい

恐怖症にはＴＦＴ。しかし恐怖症が治ったからって彼女ができるとは限らんよ。

できればの話ですよ・・・
じぶんモテルような顔じゃないんで・・・

共産党員片っ端から、ボコったる。今通ってるクリニックの、顔も見たこと無い院長もじゃ。主治医は世話になったから、見逃したる。くたばれ共産党、いてもたるからな。

鬱、適応障害、境界性人格障害。

旦那においしいごはん作りたい。
休みの日に力一杯遊びたい。
子供欲しい。
明るい家庭を作りたい。

現在24歳。28までにやりとげたいけど、できるかなぁ。

人目を気にせずに散歩とかしたい。あと隣の人を気にせずにコンサート行きたい。周りに迷惑かけずに仕事したい。

早く家庭を持って、少しづつだけどお金を貯めて映画の世界に復帰したい…

ひとり暮らし。というか自立した生活。平凡な家族を持ちたい。

とにかく働きたい。
いろいろやってみたい仕事があるから迷うなぁ。
レストランバーみたいなとこで明るく元気に楽しく働きたいってのもあるし、案内みたいな花形っぽい仕事もしてみたい。
その稼いだお金で好きだったダンス習いに行く！

とりあえずやりたい事見つけたい

あぼーん

>>112
それがお前のやりたいことなのか…

仕事がしたい。
病気で失った年数は取り戻せないけどね。
後は、今まで支えてくれた夫と、ツーリングに行きたい。白髪増やしちゃって、ごめんなさい。

>>103
TFT=Thin Film Transistor 液晶ディスプレイの話しか思い浮かばん。

>>115
好きで書いているだけだから気にせんといて。これ↓
http://www.tftjp.com/algorithm.htm

病気が治ったらか。。。
漏れの場合は対人関係が変わる可能性が低いので完治は難しいと思う
薬で症状は抑えられてるけどね

仕事をバリバリしたい。友達と酒のんで語ってバカ騒ぎしたい。

遊びたい。
いい遊びも、悪い？遊びも。
おかしな病気になる前の自分に戻って、同じこと繰り返してみたい。

病気を告知されてから早１ケ月、毎日肩の荷が重いです。
私の場合、手術すれば、治る確率が高いけど（死亡＋障害の確率もあってあわせて８％）
今は手術する勇気がまだでない。
注射すら嫌いなのに、怖くて怖くて怖くて・・泣いてばかり。
健康ってありがたいね。
もし治ったらどうしよう。
ご褒美にカルティエの指輪買おうかな。それと恋したい。
今はつらいよ。

仕事バリバリして自立したい。
うつを理解して病院費用とか出してくれてる彼氏には悪いけど、治ったら別れる。
今はひとりぼっちになるのが恐くて離れられないけど、結局彼氏の事で悩んだり泣いたりする事が多いから…。
そしてもっといい人を見つけたい。

一人暮らしか韓国旅行

仕事して、結婚して、子供作って、100歳まで、生きたいです。

俺と同じ境遇にある人の力になりたい。

自分が欝になって、どうしようもないとき、支えてくれた友達のおかげで、少しは回復の兆しがある。

将来、少しでも人のために働いてみたい。現在、作業療法士の学校行って、勉強中。
すごくやりがいを感じる。

幸せだなあといって生活したいっ‥

一番愛している嫁さんと結婚式してないので、結婚式してあげたい。
もっともっと幸せにしてあげたい。
まだ小さな子供になにひとつ未来を与えてあげれないので、少しでも愛を教えてあげたい。

最後に、親子３人で思い出を作っていってあげたい。
３人一緒に笑って写真撮りたいよ。。

いつ治るだろう。悔しい。。。

献血と骨髄バンクのドナー再登録です〜

習い事したい。
なにか一つの事をやり遂げたい。

俺は、静かに一人で出来るような仕事をしたい。治ったら、まず専門とか通って、なんかの資格とりたい。自立もしたいし、彼女は欲しいけど、結婚は解らない。どうか子供に遺伝しないのを願う。

私は仕事をしたい。まだまともに働いたことないので。
ある程度社会経験を積んだら結婚したい。
そして子供のお母さんになりたい。
もう２６歳・・・これから病気を治して社会経験を積むのには
遅すぎるよね。

>>130
26歳なら遅くないよ。
20歳台ならOKだよ。
年齢のことは気にするな。

ありえないくらいバリバリ仕事したい。しかも毎日爽やかな笑顔をふりまきながら。

>>131
２０代って人生の土台をつくるときだと思う。
そんなときに病気でなにも自由がきかないのはイタイと思う。
その時間は戻ってこない。しかも完治するわけじゃないし‥‥
やりなおしはきくかもだが、２０代の貴重な時間はかえらないと
考えてしまうとへこむ
>>129
俺ももしまかりまちがって結婚できても、子供に遺伝しないことを願う。。。

朝ご飯作って、掃除して時々美容院へ行きたい。

>>131
ありがとうございます。
２６でも遅くないですかね。
最近派遣だけれど会社へ勤め始めたのですが
病気がつらくて続けられそうにないです・・・。
なんとかふんばって社会人としてのわきまえを身に付けたいのですが。

>>133
＞２０代って人生の土台をつくるときだと思う。
って重い言葉ですね。
引きこもって本を読むなどするもよしかと
思いますがやはり人と交わって人間を作っていきたいですね。
私は病気がつらくあきらめかけてますが・・・

>>135
答えられたらでいいです。
いつから病気ですか？
自分は二十歳から。。。現在２１歳です。
はたして完治できるか不明です。しても何年かかるやら‥‥
しかも治療の副作用も半端ないです。したいことたくさんあるのに‥
恋愛もしたいよーちなみに病気になって彼女と別れました。
もう恋人できるかわかりません

>>136さんへ
私は１８歳ぐらいからです。
２１歳なんてお若いですね。
学生さんですか？学生なら今のうちにしっかり病院通って
病気治して、あといろんな人と交わっておいたほうがいいですよ。
私は学生時代を病院へ行かないでひとりで苦しんで
人とも会わずに過ごしたので、今すごく後悔しています。
私の病気もはたして完治できるかという病気です。
もう人生リタイアしてしまおうかと思うことありますが、
２１歳の頃から頑張っていれば何とかなったかもと思います。
恋愛もまたできますよ、と言うのは簡単ですが、ほんとうに
普通の人なら何の問題もなくできることすらできなくなるので
難しいですよね。でもこういうのは病気か否かに関わらず
タイミングという部分もあると思うので、あせらず、時を待ってください。
こんなことしか言えなくてすみません。

>>137
レスどうも。
学生です。一応今できる最善をと思い、休学して治療に専念中です。
病気関係でいろんな人との出会いがありました。なんとか今後にいかしたい
と思っています。
友達も時々きてくれます。まわりの人に支えられて、自分は運がいい？と
思っていますが、‥病気にならなかったらもっとよかったです。。。
やはりあせらないのがいいですか‥‥。１３７さんも自分がいうのもなん
ですが、人生は８０年です。女性は男性より寿命が長いわけですし、
お互いあきらめずがんばりましょう。人生どうなるかわかりませんし。。。

とかいいながら、ツライのはかわりませんが‥。レス感謝します。
少し楽になった気がします。２６歳もお若いですよ！たったの５歳
差じゃないですよ。まだまだなんでもできます！！！！！
なんとなくｽｲﾏｾﾝ

>>138
休学して治療に専念されているということは
よい選択だと思いますよ。個人的に。
病気関係でいろんな人と出会えたのはよかったですね。
それに友達も時々来てくれるというのも。
私も病気のことを知ってなんとか助けになろうとしてくれて
いる友達がいます。
ほんとうに病気にならなかったら・・・健常者がうらやましい・・・
色んな思い多々ありますが、何があるか分からないと思いがんばりましょうね！
＞まだまだなんでもできます！！！！！
という言葉うれしかったです。ありがとうございます。

いいスレだな・・・目から汁が・・・
自分は普通の生活に戻れたら最高に幸せだよ
自分にとっての普通の生活は毎日仕事してたまに趣味に没頭
して、友人や家族と出かけたり談笑したり。
病気になって「普通の生活」がいかに幸せで尊いものか身にしみて
わかった

>>140
俺も激しく以前の自分がどれだけ幸せかわかった。。。
普通にできることがなにより幸せ

友人と酒飲みに行って馬鹿騒ぎしたいな

ここにレスした多くの人が、突然病気になってしまって、今ものすごく
悔しい思いをしてると思う。自分も「何も悪いことしてないのに、
ただただ一生懸命やってきたのに、なんでこんな思いしなきゃいけないん
だろう」って思ってる。あたりまえだったことも出来なくなったし。
でももうなってしまったもんはしょうがないし、今出来ることをやるしか
ないんだよな。病気になって得たものだってたくさんあるはずだ。
いつか暗い長いトンネルから抜け出せるといいな。

おまえらさ、ムリするなよ。本当に
うちの子が多分、精神的な病気で見えない存在になっちゃった
いやなことをむりに押さえつけたり、また、周りの人間もムリに相手を治すとか考えないでやってあげて
全部なくなってからじゃ遅いよ

あと、医者へのクレームってどこに出せばいいのかな
医者を統合してる総会みたいのってある？

連投ｽﾏｿ
>144　
そんな辛い経験をした上でのレスに感謝するよ
このスレ頭から見直してたんだが、ここにカキコする時点で、けっこう
上向きなんじゃないかという気がした。なんかいい奴等ばっかに思えて
きて、みんなすごくしんどいと思うけど、なんとか生きて、いつか今の
この辛さが報われる日がみんなに来てほしい。
つうかこんな思いしたからこそ、自分のこともも周りの人間も大事にして、
幸せにしてやれる力を得てると思うんだよ。
このスレすごくいいと思うから時々カキコさせてくれ。長文ｽﾏｿかった。

つらくないよ
見えないだけで側にいるし、前にこうなっても迎えにきてくれるって約束したから
うちの子は約束破るような子じゃないから。今は2ｃｈでもしながらゆっくり待ってる
ただやっぱり、デートとかしにくいのがきついと思う。手も握りたい

〉145
医師会があるから、御不満があれば医師、看護師の名前を名指ししてチクる方法もありますよ。
また、人権センターに苦情を伝えるのもよいかも。
ここで喋ることも、気分の安定にはいいかもしれませんね。

>>148
ありがとうございます
あたってみます

へんに浮かない人として働きたい

医師会や都庁にクレーム出してきました
どうなるものでもないだろうけど、この子のためにできるだけのことができてよかったです

病気になって今高校１年生。
病気になる前までは学校もそこそこ楽しめてた。
けど今は学校も休みがちで単位にも追われて、
一回学校辞めて先に体治したいって事も親に言ったけど無理だった。
だから今毎日がかなり辛い。
担任は病気を理解してくれてても学校側は行ってる限り厳しい。
病気とたたかっていかないといけないし卒業できるかも分からない。
本当に厳しい学校生活が続くんだろうなって思う。

バリバリ働く！とにかく働く。
んで、飲み会のちゃんと出席して楽しむ。

何でもいいから楽しみたい

>>146
重い病をのりこえたら、その経験で強くなれるかな？
働けるまでになったら、しんどいことがあってもあの病気でしんだかった
ときより全然マシ！とか思えるんだろか‥思えるなら人生で自分が大きく
なるための糧になれば、病気でつらかっただけでは終らないもんかな。

美術館めぐりってのをしてみたいなあ・・・

バイトして、彼氏におごりたぃ。

ﾊﾞｲﾄ!!そこから初めたい〜(　´_ゝ`)

恋愛したい〜
遊びに行きたい〜
したいことは沢山あるなぁ。

堂々と都会を歩きたい…今は挙動不信すぎるから…

宴会とかで楽しむ！友達いっぱい作りたい

バイトしたい。友達増やしてみんなとワイワイってのやってみたい。
旅行をしたい。１人でも平気でいろんな所へ出かけたい。

今は視線＆対人恐怖＆パニック障害で、この４つの希望から最も遠い位置にいる自分

〉152
無理だけは本当にしないでね。
時効だから言うけど、私、15歳の時、統失発病して高2で留年したんだわ。
病気が酷くて勉強どころじゃなかったんだけど担任たちに無理に行けって言われて行かされて悪化して壊れた。
本当に辛かったら休学は全然悪いことじゃないし、むしろ体を休めるには一番なんだからね。
それに取り戻せるから大丈夫だよ。
一番いいのは親を味方につけちゃうこと。
どうせ人生一度や二度は何かあるもんだし、先は長いんだから無理しないでね。

追伸
親たちは世間体を気にする人？
説得の時、それを持ち出したりしなかった？心が壊れたら治らないし取り返しがつかないし辛いのにね。
それと、あなたが壊れてしまうことの方がとても心配。
世間体なんかよりも命が大切と親が思ってくれたらいいのにね。
私が親なら、あなたの命と心が一番大切と言ってあげたいよ。

治ったら。すぐにでも働きたい、外を歩きたい、愛する人と、楽しく暮らしたい。

大笑いしたい。愛想笑いとかじゃなくて、心から笑いたい。

>>166
俺も　それができることが幸せ

城崎温泉でカニ食べたい。

病気になる前みたいに仕事したい！ 今は寝たきりに近いから、普通に街中をブラブラしたいな。 それと今の趣味を仕事として出来る限りやりたい！

体が少しはましになって、少しお金が入ったら最後に風俗にでも行っとくかな

>>170少しはましになったらもっとましにして、
通常に戻った方がよいのでは？通常なんて、
もう忘れているでしょうけど。

みんな前向きだよな。こんな風に思える人たちなんだから、健康を取り戻し
たらきっと素晴らしい活躍が出来るよ。自分も元気になったらまず、
今周りにいてくれる人たちへ感謝の気持ちを伝えたい。
あとはもう、望むものは平凡でいいから普通な健常者の生活だな。これしかない。
それがいちばんの幸せ。

１人暮らしがしたいです。
誰にも邪魔されず幸せに暮らしたいです。

病気治ったら死にたい

生きる方が絶対に辛い
だから死にたい
もううんざり

>>172
同じく。
普通が１番幸せだ。

病気が治っても、もうなにもかも手遅れ。
薬でぼんやりした頭をどうにかしたい。

>>177
おいおいどした？

>>177
薬で頭がぼんやりして、それをどうにかしたいのか
ぼんやりした頭を薬でどうにかしたいのか

もしも鬱が治ったら心から笑ってみたい

>179　
日本語って難しいな。
>180
自分もうつだよ。本当に黒く重い雲が頭を覆っている気分だ。
でもいつか太陽の光が差す日が来ると信じようぜ。

確かに病気の間に失うものはあるかもしれない。でも得ているものも
あるはずだぞ。自分はそう思って毎日なんとかふんばっている。
しんどいときや、ちょっと気分のいいときはこのスレ覗いてるよ。

東大入って官僚になって事務次官になりたい

エリートを支える賢い彼女や妻になりたい

もし、IBSが治ったら、タレンテオーディションを受けるなりぃ☆

｢友達｣と一緒に笑いたい。

何がしたいのか分からない

>>186
死にたいんでしょ？

もうちょっと給料いいとこでホステス復帰して
マンションのローン繰り上げ返済したい。

病気が治ったら・・・そうだなあ、茶でも一杯飲むか。

男前なお坊ちゃまと結婚して玉の輿に乗りたい。
そんで良妻賢母になる。

欝パニが治ったら、働きたい。まずは、貰った給料で旅行したいかな。

治ったら、支えてくれた人全員に ありがとう を言いたい
恋をして失神するほどのエッチをしたい

治ったら、働きたい！
好きな古着屋で働きたい！
PCとネットで、趣味の音楽をネット配信したい！
恋もしたい！
親や兄弟になにか自分の金でプレゼントしたい！！
もう29で、29年間溜め込んできた家族のごたごたで
とうとう発病したけど、はやく治りたいな。

私を見捨てた人、笑った人を見返せるくらいの幸せを掴む
支えてくれた祖母に物凄い恩返しをする

小説書きたい、５年前から止めてたのを。

子供欲しい。
一緒に成長したい！

>>195
５年間の心の傷を形に出来れば、メンヘラーを救う作品ができるよ。
少なくとも俺はお前の作品を読みたい。

いっぱいいっぱい仕事して仕事仲間と遊んで、たくさん稼いで貯金して。。親に迷惑かけた分安心させてあげたいし、友達にもご飯おごったり一緒に旅行したりしたい。毎日充実感味わいたい。誰か一人の男性と心から愛しあいたいな。みんなに笑顔を与えられるような人になりたい。

自分も小さい時から小説家になりたかったな
でも今じゃ本も読めない
・・・・70歳デビューの人がいたから望みはあるか

>>199
小説とはまったく違うけど、
水木しげるは漫画で食えるようになったのは40過ぎてからだそうだ。
俺の好きな漫画の受け売りだけど、人間は学ぶ意欲があれば
便所の中でも勉強できる。ってのがある。
見方を変えれば、やりたい、って気持ちがあれば
場所が何処であろうと、年齢がいくつであろうと関係ないと思う。
なかなか前向きに考えられないだろうけど、
70歳でデビューした小説家がいなければ、自分がなればいい。
文芸の技術が無くても、自分の内面を吐き出せば
それは人を救う作品だと思う。

>>197
今回りをズレまくりの偽善者に囲まれてるので
彼等の興味が別のところに行くしかないわねと思う。

ちゃんとおしゃれして出かけられるようになりたい。
ピアノと英会話を習いに行きたい。

>>201
正直、あなたの周辺の事はわかりません。
でも、あなたの苦しみや怒りや、優しさを
表現できたら、それはりっぱな作品だと思います。

病気治らないよ‥

>204
まだ治らないか。自分も病気の説明書きなんかに書かれているようにキレイには
治んないよ。治療開始から数ヶ月だけどまだくすぶっている。
寛解した人も大勢いるけどなかなか思うように治らないで苦しんでいる人も多い
んだよな。でもいつか必ず「あのときふんばって良かったな！」って思えるときは
来るぞ！だからふんばれ。自分もふんばっている。

もし、鬱病が治ったら
仕事を辞めて、愛犬を連れて少し長めの
旅行がしたいです。
愛犬にも僕が鬱のためきっと寂しい思いをさせてると
思ってます。
仕事辞めたら鬱病も治るかもしれないですが
今辞めると生きていけないので、ふらふらやってます。

それは人に愛されたときだろうから、
久し振りに、楽しいデートしたい。

仕事してしっかり家事して子供産んでママになりたい

友達いっぱい作る
彼氏作る　結婚する　子供産む
今のような定時マターリの仕事から抜け出して、バリバリの部署に異動になってバリバリのキャリアウーマンになる

家族と和解する

　　　　　　　　　生きる

>>205
レス感謝。
ガンガルよ。。。

治った人はきっと強いし優しいんじゃないかな。
仕事の嫌なことも、現状のひどさと比べたら乗り切れそうだし、
心に痛い傷負ったから、人にも優しくなれそう。
治ったら俺たちスゴイぞ！

治らない事が分かっているのでやりたい事も別段ない

ずっと自分の会社を起こすのが夢なのでそれに向かって邁進。

というか療養中だけど、協力してくれる人がいるので
地味に段階踏んでやってるんだが、今は自分が積極的に動いて
仕事作りにいけないのですごく歯がゆい。

病気はたぶん一生の付き合いなので、軽快しても油断がならないが
この仕事には自分の病気な部分が、よく働く事もあると思いたい。
何日も寝なくても平気だもんな〜。反動はすごいけど。

今､自分が此処に存在しているという事を実感したい｡
普通の人達と同じように､学校に通って､友達や先生と話をしたい｡

ふつうに彼女ほしい

>>214
ステロイドですかい？

心から笑いたい

部屋の掃除

>>212
あつっ　松岡修造さんですね

久々に人に愛されたい。

自分の意思で生きるorz

>>222
『あ、それ。』って感じ。私も自分の意思で自分の人生を生きたい。

>>221
私も思いっきり自分だして愛される人になりたいなぁ

>>224
愛されたい＝愛することができない人
っていうけど、それは判っているのにね。
できない自分が情けない、

ビートたけしが愛は残酷なものと言っていたよ。
それを聞いてやはり調和しかないなと俺は考えている

調和と言わず融合しかないと思われ

アムカをやめて、定職について、時折旅行して。
ちゃんと前見て人と話せる人間になりたいです。

何もしたくない
価値観の無い世界に生きたい

＞227

やはり調和でしょっ
融合は愛ラヴに似ていてくっ付こうとする。それがきつ過ぎると残酷なものになってしまう。
ストーカーとか強依存とか奴隷視とかね
その点、調和だと美味くバランス取ろうとする。
人間本能的に相手とくっつこうとするだろうが、調和がそれを美味く離し、離れていてもお互いを引き合わせようとし、微妙にそれを保つ。
調和だと思う。

★ゆうごう　―がふ 0 【融合】
（名）スル
とけあうこと。とけて一つになること。

★ちょうわ　てう― 0 【調和】

（名）スル
ものごとの間に釣り合いがとれていること。ものごととものごとが互いに和合していること。
「―がとれる」「―を保つ」「色彩が―する」

笑いと
叫び
は
似ている････

って、どこかで聞いたことがある

仕事
猫を飼う
海外旅行
恋愛
セックス
結婚妊娠出産子育て
夫婦喧嘩
親子喧嘩
仲直り

最後は笑って死ぬ

愛してる人と結婚したい。

勉強をしたい

離婚しる

金貯めて旅行行く！

自己鍛練に居合道をやってみたい。金はかかりそうだけど他の武道と違って、斬る一瞬の為に全神経を集中させるところに魅力を感じる。

大学行きたい。

空手とか武術やりたい・・・・・でももう歳いって無理ぽ

>>639
おれの道場には61歳から柔道始めた人いますよ。
とてもハードで有名な道場です。
医者から止められない限り、出来るのでは？
少しずつでも。

家族を持ちたい

友達とお酒をｲｯﾊﾟｲ飲みたい。
ｲｯﾊﾟｲ指名取って
彼氏作って
あと走ってみたい。

>>240
そうですか。よかったす。
でも体のほうも病気持ちなのでこっちが先に治らなくちゃいかん・・・

やっぱ青春楽しみたいっしょ

普通の生活がしたい。
そして同じ病でくるしんでいる人の助けになるような仕事がしたい。
医師とか看護士はもう無理だけど。。。

先ずは、普通（健康?）である事がいかに幸せかを噛み締め、その嬉しさと幸せに浸りたいな！
既出だったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

とりあえず仕事したいな
こんな当たり前の事が出来てないからさ

せめて髪を切りに行って、それから弟の結婚式位には出たい

復職したら泣かずに仕事をする。笑顔で仕事に行く。
頑張れたご褒美にピンクサファイヤの指輪を買う。
そう自分に言い聞かせてリハビリ出勤を頑張ってる。

髪は切った
後は弟の結婚式に出れるかどうか

>>250
出れるといいね。無理せずガンガレ

大学にちゃんと行きたい
友達といっぱい遊びたい
旅行に行きたい
カメラをしっかり学びたい
たくさん映画を見たい

みんな一緒にふんばろうな。一人じゃないんだぞ。
希望を持てるってだけでもたいしたものなんだよきっと。
みんなの顔が見れないのが残念だが、自分以外の多くの人が
苦しみながらも前見てふんばってるのかと思うと勇気が出る。

もう一度、浮上したいから、頑張るよ。つらいけど。

結婚式出られそうにない
もうどうでもいいや
スレ違いスマソ

>>255
気にすんなよ。
そんなことより体が１番大事。

みんな前向きだなおれは自転車のる。

>>257
正直あんたはネ申。
後ろ向きで自転車に乗れるのですか。

きちんと前が見たい
人を好きになっても屁理屈ばかり並べて逃げない
普通に食べる
遊ぶ事を知る
自分を好きになって、ちゃんと人を好きになりたい。

卒業して就職して結婚して子供を持って
猫を飼いながらたくさん本を読んで平和に暮らすのが私の昔からの夢だ。

なんとか行って来た
いい式だったなあ

仕事して、漫画でも買いあさろうかな。
あと昔大好きだった、サイバーフォーミュラZEROのDVD
買う。あとコンサートは行きたいな。同人誌も買っとこうw
昔のオタク趣味が懐かしい。あの頃に戻りたい。

泣いても、泣いても戻れない。あるのはなにも無い今と未来。

>>261
結婚式出られたんだね。良かった
弟さん結婚おめでとう

>>260
きっと実現するよ。

>>168
「小僧寿司」今、意味がわかった。

>>262
今はなくても未来はわからんぞ

希望なんか持ったら逆に日々暮らしていけない

病気になって‥
健康を失った
金を失った
彼女を失った
普通の生活を失った
仕事を失った
明るくて元気な自分を失った

何回も自殺したいと思った‥が今からまたやりなおす。
絶対に取り戻すぞーーーーーーーーーーーーー！

明日から笑って過ごす。はりついた偽物の微笑み鬱病じゃないよ。心から笑って過ごすよ。

車の運転がしたい。

普通の生活がしたい。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

メンヘル板はメンヘル板とメンヘルサロン板に分割されました。
雑談など、専門的な情報交換以外の内容は、メンヘルサロンに移動することで
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また、メンヘル板向きで無い内容ですので、削除対象ですので、
メンヘルサロンに移動する事でより居心地が良くなる事も期待できます。
（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

以下，参考までに自治スレの流れです．
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126764045/799
799 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定 2005/11/19(土) 13:37:32 ID:V+tZ8RN+
>>795
> サロンは専門性が無いから落ちてもいいって考えならそれでも仕方ないが
その考え方で良いと思う．
というか回転率が違います．
サロンのスレは雑談などなので回転が早く，
また回転が速いスレ＝良スレですから，
回転が遅いスレはどんどん沈んで構わない．
一方メンヘル板は，例えば1週間に1レスしか無くても
良スレ（＝情報価値の高い）スレはありますから，
即ち回転が早くて情報価値の薄いスレは
どんどんサロンにまわすのは良策だと思います．

遊園地いってはしゃいでみたい

自分で働いたお金で洋服を買う。

>>268
失ったモノの代わりに得たモノもあるはず。貴方には解ってるんじゃないですか？

お互い頑張って治して、このヘンな世界から早く脱け出して、経験を活かして幸せ（本来は己の心積もり次第でいつでも幸せに成れますが）になりましょう！

>>268
失ったモノの代わりに得たモノもあるはず。貴方には解ってるんじゃないですか？

お互い頑張って治して、このヘンな世界から早く脱け出して、経験を活かして幸せ（本来は己の心積もり次第でいつでも幸せに成れますが）になりましょう！

>>268
失ったモノの代わりに得たモノもあるはず。貴方には解ってるんじゃないですか？

お互い頑張って治して、このヘンな世界から早く脱け出して、経験を活かして幸せ（本来は己の心積もり次第でいつでも幸せに成れますが）になりましょう！

>>268
失ったモノの代わりに得たモノもあるはず。貴方には解ってるんじゃないですか？

お互い頑張って治して、このヘンな世界から早く脱け出して、経験を活かして幸せ（本来は己の心積もり次第でいつでも幸せに成れますが）になりましょう！

仕事に復帰して合気道始めて彼女と結婚し可愛い子供が出来て幸せになる
っちゅうねん！

>>278
そのとうり。

せめて最後は幸せな記憶を

目標は大事。人生は行き先を決めないとそこへたどり着けない。
自分の場合、病気を治すなどの目標はすべて叶った。今では、健康そのもの。

人生やり直したいです
できることなら

ビールが飲みたい！で、その後に、
お腹いっぱいご飯が食べたい。
お母さんが作ってくれる大好きなおかずで。
で、優しい年下の人をうまく丸め込んで、結婚したい！！
（33歳女性、不安とうつ病です。まだまだ実現できそうにありません。）

仕事

幸せな恋愛がしたい

出生

仕事がしたい。

仕事したい。






実際は授産所に通う予定。
道のりは果てしなく遠い…。

学校で友達作って、買い物行きたい

みんな夢があるんだね
俺はこうやってｶｷｺしてれば幸せだ笑

この家を出て一花咲かせたい

定職について、親に借金返す。
そして今の彼氏と結婚する！

もしも治ったら・・楽しいと思った事に心からゲラゲラ笑いたいな

仕事が出来る事に喜びたい。

学校に戻りたい
オペラの歌が歌いたい
定期演奏会で
親の前で

勉強して行きたい大学に入りたい！
おしゃれしたい
友達つくりたい

泣きたい。

毎日お風呂に入って頭を洗いたい。
身体も清潔に保ちたい。

ギターいじりたい
メンヘルもあるけど何年も病気中なのでエレキギター重すぎるお・・・

こんなスレがあったんだ。
スレタイ読んだら涙がでてきた。病気が治ったら、なんて考えたことなかった。
なんか、希望がでてきた。
>1さん、ｻﾝｸｽ。

ブックマークにいれました。折りを見て考えてみたい。そしたらまた、きます。

結婚したい。

病気になったことにいいことなどないが、せめてなにかにいかしたい。。。
普通の体になるまでにはほど遠いが‥

ふつうに働きたい。
昔の友達に笑って会いたい。

まず、異性と付き合いたい。
もう3年以上、彼女もいないし。

>>306
よかったら付き合いませんか？
鬱が原因で別れちゃいました。

私もまともに男性と接して恋愛がしたい。

俺は以前よりすこし良くなってきているので
付き合って、結婚して穏やかに暮らしたい。

沢山笑いたい。
ここ何年も思い切り笑ってない。
ずっと前は今頃になったら
「今年凄い笑った事トップ３」
とか考えてたのに。
最近はどうしようもなくて泣いてばかりだ。
それも思い切りなくんじゃなく・・・。

>>310
うんうん、分かる。
私も昔は明るかったはず。
年末はクリスマス・忘年会ですっごく楽しかった。
でもなんだろう、最近は。
「今年も治らなかった」って凹んでる。
わーわー泣く元気もないもん。

治ったらあの人を食事に誘おう
買い物をしに街へ出よう

今年も独りか・・。年末に誰かと一緒だったってこと
ないんだけど。

>>307
いいですよ。
自分は、30過ぎてますが･･･
どちらにお住まい？

あの人に会いたい。こんな美人になって、バリバリ働いて、毎日充実してるよ、って笑って会いたい。。

>>314
レスありがとうございます。
ちなみに私も30代に乗りました･･･。九州にすんですよ。遠いかな。

素敵な男性と結婚したい。(･∀･)

旅行したい

>>316さん、
遠いですね。関東甲信越住みなので･･･

働きたい

結婚したいです。

ばんばん働いてお金貯めて一人暮らしする。
役者の夢ももう一度追い駆ける。

あの人にもう一度優しい笑顔を見せてあげたい。
治りたい。治りたい。治りたい。

>>323
その気持ちがあれば、治すことが出来るんでないかい
っていうかなおるといいね

>>321
>>322
>>323

治らなくてもできる。すぐ今日からやりなさい。

普通に会社いけるようになって、平凡な人生を送りたい・・・。

>>325 それがやりたくても出来ない人いるんだよ。
俺も今、高３で>>322-323と同じだしね。顔面麻痺で変顔。笑うようにしてるつもりが相手に不快感を与えてしまう。そして相手には何？その顔。って言われる。
そして極め付けにこの身体。トータルで１年近くいろんなとこに入院してるけど病名つけられないらしい、精神病？うつ病らしいもの？。
まず走れない。そしてすぐ疲れる。突如不安定に陥る。脱力。頭痛。神経痛。どれも薬で寝かされないと取れないもの。
バイト面接いってもまず見た目なのかなにか何故か落とされる。卒業は特別会議でなんとか認められたものの授業は下痢や不安定、イライラでなかなかでれない。
治るのであればまた昔みたいにサッカーとかバスケとかで思いっきり走りたい。

>>323
周りに気遣えるようになれば、かなり快方に向かっていると思われ。

本とか新聞読む
睡眠をコントロールする
毎日学校にいく

出世したい大学行きたい

私をうつにした奴に仕返ししたい。

馬鹿にされた精神科医をあざわらいたい

ベッドに本とか携帯とか持ち込んでみたい。
強迫神経症で出来ない。まともに空気を吸った事も無い。
いつも埃が怖い。普通の人になりたい。。。
http://www5.diary.ne.jp/user/506451/
さるさる日記で日記つけてます。良かったら読んでください。
これまで一生懸命明るくつけてきた。でももう限界きてる。。。

子作りしたい。

>>333
限界きてるっていう割には、あちこちのスレで宣伝してるな。

>>327
顔面麻痺は病気ですか？
私も笑うと大きく痙攣してしまいます。
顔面は見えるから辛いですよね。
もしかして事故とかの後遺症ですか？

働いて、普通の生活して、結婚して…
ともかく親を安心させたい

身体鍛えてプロレスラーになるか、ギターめっちゃ上手くなってスタジオミュージシャンになるか、ツボやマッサージの専門入るか。
でもやっぱ一番は毎日明るく笑って過ごしたい。
目標は「となりのトトロ」のお父さんになること！！

一人暮らしをして自分を解放する。
好きな人に出会い、好きな人の子供を生む。好きな人の安らかな笑顔を胸に刻みたい。
「君がいてくれて良かった」と心から言われたい。
今の私にはできない。だけど叶えたい。

恋と仕事がしたい

>>336
顔面麻痺はストレスからなる病気。
酷くなる前に医者に行こう。
俺は彼女がほしい・・・。ハゲで彼女居ないorz

あ、糖尿病持ちです

バイトをして祖父と祖母に大きな花束を買ってあげたい。それから家族みんなで海外旅行へ行く。
今は迷惑ばかりしかかけられないから、治ったらたくさんたくさん親孝行したい。

>>340
同感です。
普通に恋して、普通に仕事して、普通に生きていきたいよ。

彼女ほしい

つきあいたい。

>>333自殺したぞ！！ｗ

>>338
結婚して下さい
治ったらさつきとメイのお父さんみたいな人と結婚するのが夢ですｗ

なおったらしにたい

>>349
治ったらあなたと友達になりたい。
だから死にたいなんていわないで。

バイトしたいね。
好きなＣＤを自分のお金で買うの。
車の運転もしたいな。
友達とＴＤＬかＳＥＡに車で行きたいね。

>348
お母さんはゆっくり休んで、いつか元気になって！！サツキとメイは僕が守ってるからね☆

なおったら・・かあ〜
いいなあ、このスレ。（´∀｀*）

おいしいと思ったり、しあわせと思ったりしたい。
空を眺めてキレイとか思いたい。
昔はね、とか言って笑いたい。

「治ったら」は「宝くじに当たったら」と同じ程度の意味でしかない。
「宝くじに当たったら車を買う」
別に車を買いたいという願望があるわけではない。
なんとなく言っているだけである。
なぜなら本当に車がほしいのなら宝くじなんかに
頼らないで稼いで買う努力をするだろう。
ほんとうにやりたいことがあるならメンヘルだろうと
その努力を開始すべきである。
治ったらなＸＸをするというのは「なにも出来なのはメンヘルのせい、
私がわるいのではない」と言っているだけ。
このことに気づけば少しは改善するかもしれないよ。

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

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どうか，メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

お前市ね死ね市ね！！！！！！！！！！！！！！！
お前みたいのがいるから困るんだ！！！！！！！死ね死ねしね！！

治ったら些細なことで笑いたいなあ

元気になったら、働いて遊びたい！前みたいにお洒落して普通に出歩きたい。友達もほしいなぁ〜

元気になったら　いっぱい仕事して　いっぱいお酒呑みたい
旅行も行きたい（猫がいるのでせいぜい一泊二日）

前みたいに仕事いっぱいしたい。
いまは恋愛をしたいと思えないけど、
もし私が元気ならきっと恋をしただろうと思える人がいる。
その人と普通に話をしたい。自分を恥じずに話がしたい。

>350
むりだよ 私を知ればあなたもはなれていく

なおってげんきになったらちゃんとしぬよ

>>333
生きてるよ

病院で「どうしたいですか？」とか聞かれて、
何の希望も思いつけなかったので、
このスレで些細な事を大事に思っている人がいっぱい居るって知って嬉しい。
今度診察で聞かれたら、正直なことを言おう。

普通に空気を吸いたい。
今あることを幸せって思えるようになりたい。
心から笑いたい。
その為に、今、病院に通っているんだと思うと
少し元気が出ました。ありがとう。

>>362さん、良かったですね！

勉強して働きたい。
両親に楽させてやりたい。

そら に
己の行い、そこから招いた現実の結果、それからも逃げている己

また、様々な結果的事実を挙げ、この先果てる迄、その業を背負い、逆怨みする事なく今後 精進する事を願う。

逆怨みは其のまま己に当たる。

ギリシャに行ってみたい。

あのよにいってみたい

バリバリ仕事してぇ

学校に戻る。それで就職して親にお金返す

治ってからではなくその希望の一歩あるく気持ちだ。オナニーだってまずはチャック
あけるだろう

子供を色んな所へ遊びに連れて行ってあげたい
お母さんに楽させてあげたい

心から笑いたい

普通の学校生活を送りたい。
前みたいに友達と騒ぎたい。

恋愛、結婚

夢をかなえたい

普通にﾊﾞｲﾄして恋愛とかしたい。

人に人として扱ってもらいたい
それだけで十分

自分の稼いだお金で食べていく
これって素晴らしいことだ

このスレ見て涙でてしまった。こんないいスレあったんだな。

とにかく、外出したい！遠出で海外なんか旅行したいな。そんで、
いっぱい海外の友達つくって交流したい・・・

皆と一緒に走りたい。

ピアノを習う。
マッチョになる。
就職する。
友達を500人作る。
手品を覚える。
外出しまくり、会話を楽しむ。

空をとぶ（・∀・∋）

沖縄行きたい

妹たちと一緒に遊びに行きたい･･･。

メンタルの病気だけでは無いからなあ…
しかも人生半分終わってる年齢だからなあ…

仕事

結婚(･∀･)したい♪

体鍛えたいな。
あと、笑いたい人と共に笑いたい。
大笑いしたいな・・・。

病院以外の場所に出掛けてみたい。
それが楽しいと感じてみたい。

>>390
俺も・・・。

就職して告白する！
そして振られてまたループ

治ったら今の仕事辞めて旅に出たい
そして服を作りたい
海外で（特に治安の悪い所が良いなぁ）１人で暮らしたい

ただ、普通の生活をしたい。

本気で笑いたい

普通に生きたい
友達と買い物とか美味しいもの食べに行ったりとか
恋愛とか親孝行とかできるかな
したいなぁ

恋いしたい！！
あと親、友達、お世話になった先生を安心させてあげたい。

普通の生活を送りたい
丈夫な体になりたい

思いっきり働きたい(｀・ω・´)

やっぱり自由に外に出たい、納得できるほどに働きたい、親孝行したいな。

心から笑って、働いて、普通の生活をして、
もう心配ないお！って親にいうことで親孝行がしたい。
そして２度と体を悪くしないようにして、普通に生活が
できる喜びをかみしめたい。

元気になったら死にたい

心理学を学んでみたいと思った
それで自分みたいに凄く悩んでる人たちを助けたいと思った

普通に勉強して公認会計士になりたい。。。
ああ、いつまで続くんだ死にたい・・・

だけど、死んだら終わりだから、必死にがんばっているんだけど
まぁ、がんばらないといけないよね
みんなも、がんばれ！

とりあえず、明日はクラシックでも聞いてゆっくり療養するよ。
がんばって、元気にならないと！

スレ違いごめん

学校行ってサークル入りたいな

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

�@雑談や馴れ合いが中心のスレ
�A参加者を限定しているスレ（「地域」・「メンヘラー」・「○○な人」などと限定）
�B専門的な情報交換を目的としていないスレ
はメンヘルサロン板に移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【以下は自治スレから引用】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/220-221
いずれにしてもサロン向きの内容はサロンに誘導しないといけません。
再掲になりますが
---
メンヘル板からメンヘラーを排除しようとは思わないが、
メンヘル板はメンヘラーの場所では無いので
淡々と情報交換するに留める事。
即ちメンヘラーか健常者かの区別の無い発言に留める事。
それができないメンヘラーはメンサロに逝く事。加えて
　　　【中略】
つまり「サロンはいずらいからメンヘル板に居残る」なんて言われては困るわけです。
メンヘル板の健全化の為に雑談・馴れ合い用にサロンを作ってもらったのに
メンヘル板にそのような輩に居残られては、サロンができた意味がありません。

愛する人を幸せにしてあげたい。

お婿さんが欲しい。

タトゥーを入れたい。

普通に働いて結婚して子供を育てたい 両親を安心させたい

普通の同年代の女の子達みたいに、ｵｼｬﾚして体気にしないで遠出したり人混み歩いたり買物したり仕事したりしたーーーい!!今のささやかな夢ｗ

学校に行きたいです
絵の勉強も沢山したいです
絵を描きたいです
剣道ももう一度通いなおしたいです
カラオケやプリクラもやってみたいです

沢山のことをしたいです

テレビが観たい。
ほんと夢です。テレビが観られるようになるのって。

仕事がしたいです。
あと赤ちゃん作りたい。

ただ、昔みたいに明るい将来夢見て仕事したい

前みたく友達とCLUB行ったりカラオケ行ったりしたい
ひとりでブラブラ街中歩いて買い物したりカフェ行ったりしたい
金ほしいから仕事したい
お洒落したい

ひとりで渋谷や原宿とかに買い物にいきたい

結婚して、子供が欲しい。そして子供と遊びたい。子供に勉強を教えてあげたい。

>>420
いいね、きっと君は回復すると思うよ
その幸せ、きっと叶うと思うよ
私はさ、親が憎くてしょうがないからさ、そんな幸せ考える事すらできない
目標がないから治る気すら起こらない

友達というものをつくってバンド組んでみたい
ギターやりたいギター

一生涯の夢になるものを探して、それに向かって最大限努力して、夢を叶えたい。

>>422
私はﾎﾞｰｶﾙやりたいなぁ
(´･ω･)人ﾅｶｰﾏ

結婚したい

とりあえず旅行かなあ・・・。
仕事も復帰したい、また江ノ島行きたい！

前みたいに普通の生活がしたい。
くだらないことして、なんか楽しくて

布団で寝たい

好きな人が欲しいかな。

医者になりたかった１０代の頃。
でも今は２６で再起不能ニート。
早く死にたい。

ドライブしたい

「病気が治ったら、やりまくりたい」って・・・・・・あ、病気が違ったか。←冗談

働きたい。
嫌なこともあるだろうけど乗り越えて業績をあげたい。

元ＯＬだったから厚生年金つきの会社で働きたい
面接でヤル気を買ってもらって定年退職まで働き、余裕の老後を迎えたい。

釣りに行きたい

高校生からやり直したい。楽しい生活送って友達いっぱい作りたい。
彼氏もほしい。　遊園地行きたい。旅行も行きたい。

私も…高校生からやり直して…ちゃんと楽しい生活送って、ちゃんと勉強して
ちゃんと大学行きたかった…

高校かぁ・・・
私も高校生からやり直したい。
別に友達できなくても楽しい思い出なくてもいいから、
勉強しなおして希望の大学行きたかった・・・
人生やり直すにはもう年取りすぎたよ・・・

>>421
　ありがとう。その言葉に涙が出たよ。

母親に優しくしてあげたい

外出しまくる。行きたいと思っているところ色んな処へ出掛けたい。

野球観に行きたいな
真夏の暑いライトスタンドでビール飲みながら声出して飛び跳ねて

結婚して子供が欲しい。
唯一の夢。

>>438
肉体の年齢なんてどうでもいい。大事なのはこれからの運命を自分で作ること。
何をやるにも遅いということはない。
>>442
野球観戦ならアイスとかナッツとか、食べることも楽しもう。自分は可愛い子がたくさんいるから買うんだが。
>>440
今からでもできるぞ〜。

しかし今年の冬は寒すぎる。

地元を離れ自分が以前、挫折して諦めてしまった事をもう一度挑戦したい。
でも多分もう無理だな、長期の引きこもりからは抜け出せないし、薬もやめられそうもない。
何より人間が怖いし激しく憎む様になってしまった。

本当に、全力尽くした事で挫折してしまうと、人間て弱くなるよな。私はそうだった。あぁ、夢を叶えられる能力がなかったんだ、分不相応だったのか、で自信低下。今は出来る事をこなす日々で人生を繋いでる。妥協を心底受け入れられれば楽になれるんだろうが

ギターを死ぬほどしたい
それだけで十分
あとは稼げればOK
ギターコレクターになりたい
普通に健全な生活したい

彼女と海外旅行したい

母親のそばで親子助け合いながら生活したい。
ちなみに私はＡＣです。

>>439タソ=>>420タソ
君の将来の子供は幸せだろうね。
たくさん遊んで貰えて、勉強教えて貰えて。
こんな親の子供に生まれてこれたら、どんなに幸せだろう。
少なくとも、望まれて愛されて生まれてこれるんだもの。。。

>>444タソ
たぶんそうだと思う。
遅すぎるという事はないと思う。
でもね「鉄は熱いうちに打て」って言葉の通り、今はもう情熱がないの。

親に捨てられ一人で必死に生きてきて、働いて時間を惜しんで勉強したけど
今は犯罪の被害に遭って実家に帰ってきたの。
私が悪い訳じゃないのに、「面倒もってきやがって」それが第一声だったよ。

とりあえずメシ食わして貰ってるし、働けないから時間はたくさんある。
勉強しようと思えばできるけど、>>446タソの言葉を借りれば
「本当に、全力尽くした事で挫折してしまうと、人間て弱くなる」
もう何もする気がおきないんだよ。。。


余るほどある時間の中で考えるのは、ただただ憎しみと絶望感だけ。
スレ汚しｽﾏｿ。
いつかここのみんなと、心の底から笑いたいね。

大好きな彼の子供を生みたい。

いっぱい働いてお金貯めて、支えてくれてる彼と素敵な結婚式挙げたい。
心配してくれてた人にきてもらって、元気になって幸せになったよ ありがとうって伝えたい。
披露宴でおいしい料理でもてなしたい。

まともな恋愛と安心できる結婚生活。

働きたい。親にラクさせてあげたい。

どうせ完全治癒は有り得ない
いっこくも早く死んでサッパリしたい

>>455
完全に健常者もどれだけいるか分からないから
とにかく治りたい気持ちが治すんだ

入院した時に医師から「治りたいって気持ちはある？」って聞かれて、
本当はないけど、笑顔で「あります」とか答えちゃったよ・・・
上手く医師の望む模範的な良い子を演じて、親も喜ぶ位の短期退院を果たしたけど、
退院した後、ドッと疲れがでた・・・
一生こうやって自分にウソをついて生きていくんだろうな・・・

457＞瞬間にいいこというか、前の自分の様に話したりしてしまうときある。シャキーンとした態度をとって後で疲れてしまうよね。でも、人によっては入院もストレスになるから自宅でゆっくり休むのもいいと思う。

2ヶ月ぶりに来てみた。自分うつとパニック障害だけど、だいぶよくなってきたよ。
パニック障害になって5年、うつを発症して半年。もうこのまま治らないで
どうしようもない日々が続くと思ってたけど、なんとかなりそうな気がしてきた。

自分が精神病になってしまったのはアンラッキーだけど、それによって得たものは
すごく大きい。人に感謝することや大事にすることを学んで人間的に丸くなれた気がする。
家族や知人友人との関係もすごくラクになったし良くなった。
皆にもどうか希望の光が射すことを心から祈ってる。自分語りすまんかった。　

バイトして恋しておしゃれして、‥夢を叶えたら親に贅沢させたい

ﾊﾞｲﾄして友達作って同人活動してみたい
大学（か専門）も行きたいな…(´・ω・｀）

最終目標は『夢』を見つけることです

病気が治ったら働きたい。
それで海外旅行に行きたい。
まだ国外に出たことないから

夢を描ける奴ってホントに精神病なのか？

精神病も変動性のものがあるので気分がよくなった時は夢も描くと思うけど・・・

テレビを見たい。
テレビも見られないのかと思うと今辛い。

普通に生活

ライブのスタッフになってインディーズの人たちのサポートをしたい！一緒に音楽に触れ合いたいよ〜；

この病気が治って、手のふるえがなくなったら
小説家になりたいっ！

普通に仕事したい。
仕事をする事自体は嫌いじゃないから。
女の職場のいざこざが嫌いなだけで。

普通に就職して、休日は遊んで・・・。
人並みの生活がしたい。

バリバリ働く

親友とお茶に行きたい
最後にお茶したの一年半前だよorz

もう・・・・だめだ・・・

性格がなおるわけないじゃん

ボダ？

ラーメン食べに行きたい
最後に外でラーメン食べてからもう３年くらいたったよ

日本昔話〜寿命のロウソク　
http://ar.geocities.com/mnmb002/index.html

※放送を覚えてる人もいるのでは？
病魔に侵されている人に見て欲しい作品。

家族という枷をはずして一人で静かに暮らしたい。
いつかわかってくれると信じてきたけど30年は長すぎた。つらいバイトだけど、金ためて自由を手にいれて、好きな時間にテレビ見て好きな時間に風呂入って好きな時間に飯食って好きな人と時間を共有したい。

海外旅行したい

このスレタイ見た瞬間、涙が出てきた…
ちくしょう…
何やってるんだよ、俺は…

幼少期にでっちぼうこうにだされて愛とは無縁の生活をしたことがきっかけで大企業を作り上げた人とか
はたまた戦争で逆されるか家族や仲間を見て政治家になる人やら
いるながで
愛されなかったから病気なんだ
ひどい思いしたから病気なんだと言ってる君らが居る
どっちが正しいてことはそりゃないけどね
かっこわりーｗ

普通に働いて普通に結婚して普通に子供作って・・・普通の生活したい；；

家庭もちたい
まだ金ないけど

自分の力で働いたお金で親とか親切にしてくれた人達になんかﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたぃ。。。家族で温泉！あと買い物に行きたいな。

>>484
禿同!私も稼いだお金で何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたい。心がこもったものを。温泉旅行にも親を連れてって行ってあげたい

今までのことリセットして新しい自分になりたい。

お金儲け

>>459
同じだ。
病気さえなおれば、楽しい人生になりそうだ。

私も金儲けしたい

>>482
同感！！
借金返したい。

電車にのる。自転車で散歩する。
きれいなものをみて、きれいだなっておもいたい。
たのしいものをみてたのしいなっておもいたい。
悲しい思いをしてる人をぎゅってしてあげたい。

美術館にいきたいな。美術館でかなしくならないで、感動したい。

商店街とかいきたい。

なんだろう。ふつうにしたい。

朝起きたい。昼は大学にいって、夕方研究して、夜スーパーで晩御飯の材料かって
休日は掃除して洗濯して、友達とあそんで、夜は酒飲んで寝たい。

普通がいい。

猫を飼いたい

>>492
そりゃ、治らんでもできんじゃねーの？

思いっきり笑う。そして意味なく走りたいｗ

献血したいお。

最近きづいたんだが、まわりの人も健康が１番とかいってるが、
ただそういってるだけで、本当の意味での普通に健康に生活
することのすばらしさまではわかってないのだろうな。。。

まわりの人も鬱ではないがツライ時があったかも知れないんだが

仕事してお金を貯めたいです。それで数百万貯めたら小さな飲食業でも起こして
まったり生活してみたいな。

>498
…小さな小さな飲食店でも以外にまったりできないよ…夢壊してごめん…

まったり生活ってのは仕事面ではなく残りの人生のことなのです^^;
店で儲けも考えてないですし食べていけるくらいお金が入ればいいですね。

>500さん
失礼しました。ごめんなさい。
500さんのこれからの時間が素敵なものになりますように…。

旅行

働きたい。恋もしたい。デートしたり外食したりオシャレしたりしたい。

スノボしてみたい…

友達が欲しい・・・・・自分はヒッキーだから、普通の人達がするような、
カラオケとか買い物とか飲みに行ったりしたい。

食事をおいしく食べたい。

子供を産んで育てる。

結婚だな

とにかく余計なストレスを感じない日というものを過ごしたい。
心を軽くして遊びたい

就職。
普通の人の第一歩を再び踏みたい。

ネトゲ

みんなとサッカー！

学校か塾へ行きたい
ある程度の学歴を持つことで親も安心してくれるんじゃないかって
あと、虫育てたいな

普通の食事とおやつを食べたい。
あと夜間高校行きたいな。

離婚した元妻と子供（３歳）に会いたい　そして再婚したい
病気が原因で離婚したから・・・

>>515
苦衷お察し申し上げます。何もいえない。


病気が治ったら、か。
漏れの場合は仕事かなあ。

食べ物をおいしく食べたい。

友達とごはん食べに行って
馬鹿話して思いっきり笑いたい

治る見込みがないのでもう希望なんか抱かない

>>519
そう思ってたら、良くなったりするモンなんだな、何故か。

わかるー希望もちすぎもね。
ﾄﾘｱｴｽﾞ今やらなきゃなんない仕事片付けなきゃ

>521
ひとり暮らしで無職だが、なんかやることないか。

バイトは?

歳相応の生活。
あと友達とちゃんと向き合って話できるようになりたい
今は卑屈すぎてﾀﾞﾒだ…

ママとパパに新しい家プレゼントしてあげたいな。
親戚のおばちゃんも旅行に連れて行ってあげよう。
ちゃんと仕事して、お金稼いで、そのお金でお世話になった人みんなに
お礼したい。

次家族に会った時、元気だよって笑顔で話せたらいい。

明日の朝起きたら、目玉焼き作って食べようと思う。

ただ笑えたらいい

鬱を理解して支えてくれたみんなに
ありがとう
これからもよろしくね
って言いたい。
今度は自分が支えてあげたい。
残りの人生、楽しんで楽しんで、馬鹿みたいに笑って、
そんで死ぬときは笑って死にたい。

親友と誓い合った夢をもう一度やり直したい。　今はそればかり考えてます。

このスレ見て元気出た

いつかおまいらに会いたい

自分がもっと深く知りたい世界に飛び込みたいな

今の状態を思いでとして思い出せる
そんな時が来てほしい

http://webplus.chat.1to1.org/

恋愛したい

いっぱい笑って感謝して…結婚したい。。。 遠い夢だな…

薬代えたら激的に楽になった
これなら少し無理すれば働けそうな予感がしてる
希望を持っていいのかな･･･

恋愛は長期の苦痛からルックスが有り得ないほどひどくなってしまったから無理だろうけど、
せめて仕事はしたい。
出来れば疎遠になった友人達と酒も飲みたい。

>>534,535
何諦めてんだ？
大丈夫、鬱15年選手の漏れでもできたよ、ｹｺｰﾝ。

今から少しだけおしゃれして、いい人探せば遅くない。

漏れは、ｳﾏｰなもの食べ歩きしたいなあ。

バイトしたい。
自分が稼いだお金で何か買ったりしたい。

まず車の免許取って遠く離れた友人達に会いにいって、んで女紹介してもらってﾊﾞｯｺﾝﾊﾞｯｺﾝってとこかな

薬飲むようになってから絵が描けなくなった。
また絵を描きたい。創作がしたい。それで名を広めたい。

人間になりたい

ご飯いっぱい皆と楽しく食べたい

サラリーマンに戻りたい。

楽しみたい

周りの人をたくさん愛して、愛されたい！
仕事もしたいし、スキルアップもしたい！
それから人を安心させてあげられるような中身のある人になりたい！

ステロイドにかわる薬をつくりたい
あんな麻薬ももうたくさんだ

初めて来たが、良いスレだね。
自分は今病気が治った状態だ。なんとか定職につくこと
ができそうだ。

時期的にだいぶ遅れてしまったが、初めての給料で田舎にいる甥
や姪にお年玉送ることが最大の望みだよ。

ディズニーランドいきたい

家族に楽をさせたい
お洒落して買い物をしたい

思いっきり走りたい

いろんな国に長期滞在したいな

珈琲について勉強のため純喫茶で学びたい。美味しい珈琲と美味しいパンを出せる店デ働きたい。

>>551に便乗したい。いいな、そういう店

>546
良かったな・・・。これからも無理しないで自分を大事にしてあげて。
自分も回復してきたところで、心配かけた友人らにようやく笑顔を
見せられるようになったよ。

少しでも多くの人の心の支えになるように、このスレなくならないといいな。

子供を産みたかったな…

>>554
それはやめておけ。

この世は地獄だ（赤ちゃんに責任はない）

なんか優しい人多いなぁ泣
ずいぶん長い間心が廃れてたのに、何見ても聞いても泣くことすらできなかったのに
このスレ来て涙がじんわりきたよ。
もうそれだけでじゅうぶんだよ。
あぁ涙が。おばあちゃんに見つかったら心配されて泣かれるから我慢だ。
でも泣くと気持ちが落ち着くなぁ。
皆さんありがとう。

でも治ったら、笑って、話いっぱいして、彼氏つくって、
整体行って、寮付きの予備校でがんばって、大学の理系学科で実験と勉強の日々送って
オシャレして、結婚したいな。

人の為に、みんなの為に
がむしゃらに働きたい

>>555
だから過去形で書いたんだよ…

普通に友達を作って、普通に彼女も作って、普通に勉強して、普通にバイトしたい。

海外旅行行ってみたい。で、現地でバイトして短期滞在…
鬱と対人恐怖、アトピが治れば挑戦したいなー

モデルをやろうと思ってる。髪や肌、スタイルを綺麗にキープする努力もそうだし、最低限の社会性と教養を身につけたい。
早く動けるようになりたいな。

仕事して、普通の暮らしがしたい

役者になる！！今目指して努力中！

でもいつ動かなくなるかわからない不安との戦い…負けちゃいそう

働いて妹に服を買ってあげたい

彼氏といっぱいデートしたい

猛勉強したいよ・・

転職

勉強して働いて、恋人を大切にして、結婚して、子ども産んで育てたい。
なにより親を安心させたい。

働いて稼ぎたい！
病気になる前の生活に少しでも近づきたい！

病気をもって就職の面接とうるかどうか‥

勉強したい

就職活動かな…

ちょっと前までは東京での一人暮らしに戻って大学に復学して勉学に励んで就職しようと考えていた。
大分病状がよくなってきたところで復学の許可を医師に頂こうと思ったが医師に復学を認めてもらえず、
(理由は実家から通えないということ)断念。
とりあえずうまくいったとして今年中に病気治して来年短大に入って地元で就職していずれは結婚も出来たらいいな。

流行りの服を着て友達なんかと遊んでみたい

普通に生活したい

普通に仕事がしたい

なんだこのいいスレ。。

好きな女の子に告白したい。

友達つくりまくって死ぬほど遊ぶ！！！

学校通ってちゃんと卒業したい。
自分で働いて親孝行したい。

>>579
あなたのレスを読んでなぜか涙が出た。病気が治る日が来ることをお祈りします。

治ったら、とかじゃない
やりたい事精一杯やったら病気なんか吹っ飛んで行くんじゃないかな・・・
と思う今日この頃。
頑張ろっと！

働きたい。あと大型自動二輪の免許取りたい。

学校に毎日ちゃんと行きたい
バイトしたい
あと、結婚

働いて稼いで免許とってハイビジョンテレビ買ってw
スキー行ってパラレルマスターする！

自殺に成功する

鬱病のことを世界中の人たちに理解してもらって、ミンナの鬱病をなくしてあげたい。あと　周りでいつもお世話になってる人たちと笑顔で向き合いたい

遠くに旅に行きたい
学校を行きなおしたい
親に迷惑かけないで、自立できるようにしたい

働きたい。恋愛したい。

心から好きになれる人が欲しい。
ちゃんと自分で働いて、親孝行したい。

今の自分じゃ無理だけど…( ⊃Д｀)

勉強して大学受験したい

免許取る。買い物する。

外に出たい…。

働きたい、勉強したい、結婚したい、子供産んで育てたい、親孝行したい、
普通に生活したい…。

おまいら…(´；ω；`)

いつかこの当たり前に享受すべき幸せを皆が手に入れることを願う。

俺なんかもう長くはないって医者に言われちゃったよ…orz
お前らがうらやましい…

彼女作って、助手席に乗せて海に行く！！死ぬまでには絶対一度はやってやる
もちろん、夏に。できれば沖縄がいいなーで、一緒に海水浴
一緒に飯食ったり、しゃべったり、甘えたり
できたらいいな

>>593
俺ももう治らないかもだってさ。
多分死なないけど、一生苦しむみたい‥
あー神様

病気が治ったら死にたい

私病気治ったら死ぬんだ
葬式代 たまったし もう汚い自分をかかえなくていいんだ

治したくないです

苦しみに依存して生きています

与那国島に行きたい

日本縦断のラーメン食べ歩きをしたい

３年くらい外に出てないけど・・・

今年は無理でも、ちゃんと勉強して大学行きたい
行きたい学部行って資格も取りたい

で、ちゃんと働いて、一人でも生きていけるように…なれるといいな(・ω・｀)

思いきり大きな声が出せるようになったら、文字どおり青春を謳歌したい。
いろんなバイトもやりたいし、長い休みにはひとりで旅にもでたい。
あぁ、ちゃんと卒業もしないとなぁ……

みんな、頑張ろうぜ。

こないだ面接落ちたけど でも
頑張るぞ

広場恐怖を全部クリアしたらまた運転したい。
助手席に友達を乗せて、隣町のおいしいパスタ屋さんに行きたいな。

仕事したい。　夢が叶ったのに途中で辞めちゃった・・・
また、夢に向かって頑張りたい！

私もばりばり働きたい。
自立したい。

就職。
働く、バリバリ働いて税金納める！！
自立は諦めた。母の面倒みながらばりばり働きたい。
ｵｶﾝがボケたら面倒見ながら働きたい

…頑張れ、自分……

病気が治ったら、病気を治したい

家事と育児をきちんとこなしたい。

あともうひとつ、
もうひとり子供が欲しい。

良ｽﾚなのであげますね

みんな素晴らしい希望を持っているんだな。すごいことだよ！
自分はお世話になった友人達にお礼を言って回りたいな。それで
もしその人たちに何かあったときには今度は自分が支える。絶対。

このｽﾚ続くといいなぁ。荒らしもほとんど無いしいい感じで回ってる
よね。1の人、時々ここに来てるのかな･･･自分もｽﾚ立ての仕方勉強
しときます　ﾉｼ

絵を習いたい。

バイトしたい。バイトしてお金貯めて一人暮らしして…支えてくれた人に心から感謝したい。

行きたい大学に行って、勉強して、就職したい。

>>610
精神は（性格も）遺伝しますが、いいのですか？

私も働きたい！！！

働いて、お金貯めて、大学か専門に行きたい

仕事したい。

まずは働きたい。

とにかく元気になりたい

免許とってドライブしたい
習い事をしたい
バイトして家族の誕生日にプレゼントをあげたい
新しい友達をつくりたい
できれば恋したい

病気治したい。真面目に生きたい

優しくて強い人間になりたい

みんなに希望の光が射しますように･･･
自分を大事にしてあげてね

彼女と結婚！

また飛行機を飛ばしたい。セスナだけど今はペーパー
ライセンサー・・・。

つぶしちゃった会社も復活させたい！！！

このｽﾚいいな…

おかんの介護と仕事の後継ぎ。

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http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

みんなすごい前向きというか希望がみえるようでポジティブな気持ちになりました。読んでて。。
ありがと。

CBR600RR買って高速道路メインで旅したい
金は、ある
免許は、ない

食事で血を治せば脳が元気になる　薬いらず
http://hazakura.jp/3.htm

海外旅行。
できれば一人旅とかしてみたいなぁ…

もし、本当に治るなら…勉強したい。遺伝子に興味があって研究してみたい…な。

ガッコの先生になる。
そして子供と一緒に大笑いする。
人を大切にすることを伝えたい。

体に優しいランチや焼きたてﾊﾟﾝ、手作りケーキをだす喫茶店やりたいな。
珈琲のかおりが漂っていて茶色と白で木の温もりがある店。
疲れた人がホッとできて一時でも幸せな気持ちになれるような。

夜はどよどよししちゃうから、
あげとく。

まずは、半年近く切ってない髪の毛を、カットしたい(>_<)

葬式代はいらない。
だって最期のお別れ、誰にも来て欲しくないし。
火葬代だけ溜まったら死のう。
骨は海にでも投げて欲しい。
塩水はお母さんの羊水と同じだから、きっと安らかに眠れると思うんだ。。。
早く死にたい。一刻も早く、死にたい。

ライブしたい。

小説を書いてみたい。別に入賞して作家になりたいとかじゃなく。
高校の頃、文学部にいた時に書いた短編を読んで、
「おもしろかったです」という一言がとてもとても、心の底から嬉しかったから。

今は薬を飲んでいるせいか、鬱になっているせいか、
すぐに気が散ってしまってどうしても考えがまとまらない。

元気になったら、何でもいいから書きたい。誰も読んでくれなくてもいい。
多分いろんな人の影響を纏めただけに終わるかもしれないけど。
創りたい、自分だけの小説を。

仕事ばりばりしたい。
お金ないときもやしが料理のメインになっちゃうので、
そうじゃなくって、明日葉とか一週間に一度は買いたい。
お魚好きなので、一週間に一度は、カレイ、さば、いわし、たらを買いたい。
さばは、切り身じゃなくって一匹で。
仕事続けて、お金貯まったら
自動車の大型免許取りたい。
あ、そうそう、献血もしたい。
今まで32条とか、色んなところでお世話になってるので、
血でよければ、誰かの役にたちたい。

とりあえず、仕事して、だれかにおんぶしてるようなお金の使い方から脱出したい。

学校にちゃんと通って卒業したい。

支えてくれて、護ってくれた彼に謝りたい。