リスカやめれた人集合！

リスカやめれた人いる？
やめれた人はどうやってやめた？

半そでの服着ると恥ずかしいから冬にやめた

大好きな母親に泣かれた
すっぱりやめた

大切な人との約束だから
もう裏切れないと思って耐えた。
どっかで踏ん切りつけないと
辞められないと思う

友達に泣かれた上,友達までリスカさせてしまったのでやめました。

傷跡が汚くて見てて嫌になったからやめた。
最初の２ヶ月はキツかったけどそれ以降はなんとかやめれてる

彼氏ができて本気で辞めたいと思って努力して数ヶ月単位で切ったり切らなかったり繰り返してるうちに切らない期間が長くなって辞めれた。

友達ってか大好きな人に泣かれた上、貧血で激しい頭痛が続いた為辞めました。
でもたまに切りたい衝動にかられますね。
だけどちょっと怖くて切れなくなってきた。
んでもカミソリとか買っちゃうんだよねぇ。。。
もうかれこれ半年くらい切ってない。
これは卒業出来たのか。。。？

子どもを産んで、やめられた。

あ

昨晩、弟に傷を見られました。
すると弟は、私の傷口にキスをして手首に｢もう切れちゃだめだぞ｣と言いました。
てっきり私に、切ったらだめだと言うかと思っていたので意表を突かれました。
弟は私のぐちゃぐちゃな手首を額につけて何か祈っていました。
私は兄弟愛を強く感じました。

痛いのが嫌になった
切るのもまんどくさくなった

自分でみるたび病気を思い出すのが嫌、リスカに浸ってるみたいで嫌、店員に白い目で見られやっぱり気持悪いんだと自覚し辞めました。

今はリスカの代わりにコードで首を絞めてます。
きが済むまでギューっと。すると途中で手を緩めるんですよ。
ああ自分は未だ生きたいのんだと感じます。
跡も残らないし私はリスカよりいいです。
そのうち本当に首吊りそうで怖いですが。

足の甲切ったら血管が見えるぐらい切れた。今も傷跡残ってる。五針縫った。
不自由になってやめれた。

飽きるまで絶対やめない!!!泣かれてもやめない!!!
と意地になったらあっというまに飽きて切らなくなった。

リスカすんのも('A`)ﾒﾝﾄﾞｸｾ
傷跡キモス＾＾；
カミソリ代ももったいね。
そんなこんなで止められた。特にカミソリ代はキツかった。

傷跡隠すの大変だし、その傷跡をお客さんが見て(ｷｬﾊﾞ)どうしたの？って聞いてくんのが一番嫌だから辞めれた。また傷の理由追求されて無理矢理「辛いなら話してごらん」にもっていかれるのは辛い。話したくない過去だってあるし、特に酔っぱらってる人になんか話したくない。
安易に私の過去に触らないでほしい、まだ自分の整理もできてないのに
なんて愚痴になってしまったけど、私は周りの目を気にして辞めれたよ。切る前に「また傷のことでなんか言われる」って思うことにした！

一度出血しすぎで死にかけたのと
彼氏がいやがるからやめた。
でも傷跡ひどくて半袖は着れない。

一回目→友達にみられ、「死んだら泣くからね！（当時の彼氏の名）をあんたんとこに逝かせるからね！」と言われ、ダチを犯罪者にしたくなかったからやめれた

二回目→会社辞めたらやめれた

でも二回目の傷はまだ新しい。ちなみに一回目と二回目の間は八年あいてたり汁

彼氏との約束で、もう２度としないって誓って頑張ってた。同棲中だから
隠れてなんてこともできないし、彼氏を悲しませたり苦しめたりしたくないから。
もうしない、絶対しない！！って頑張った。

・・・・・のに、今朝、ささいなあたしの僻みみたいなので彼氏を不快にさせて
しまい、彼氏が出かけた後すぐにやってしまった。つまんないことですねたりした
自分が情けなくて、自分の心の狭さが許せなくって、切ってしまった。

また傷跡見て、彼氏は悲しむだろうなぁ・・・・

もうしない！絶対絶対しない！！！！！！

リスカどころではないストレスがたまったから。
切ってもどうしようもない。
後は年齢かな。もう婆なので。

リスカ痕キモスｗ散々切りまくった後に気付くなよ自分orz

リスカ痕が嫌だから、最近グーで床とか壁とか殴ってる。

一回止めたつもりでもまた切っちゃうんだよな…
今まさに衝動と戦ってる

三回目が近い…次あたり台所の包丁でやりそうだ…祖父の声聞くだけでストレスになる…

死ぬ覚悟したらやめられたよ

散々切りまくって、両腕も両足も傷つけたけど
ODして死の淵をさまよった後、
リスカするよりきつくってやめました。
そのあと、数回したけどその時期は精神的には回復期だったので、
自分の意志でやめました。
それから結局半そで制服で仕事してます。しかもナース。
傷は静かに残ってるだけだけど、
その傷が新たに心に傷を作ってると思います。
不思議なのが、
色々な場所をきったし、沢山きずだらけな私の体だけど
長袖とパンツはけば見えない位置にしか傷をつけなかったんですねー。
不思議でですが・・

切る気が起きなくなった

切るのって再発する可能性なくならないのかな

やっぱ切ると楽になるし落ち着くけど、
問題は解決しないし結局逃避でしかないし傷も残るし。
とかを切る前に考えることで切るのがあほらしくなった。
今でも切りたい衝動は時々起こるけど、
他人の言動や態度にイラついて切ったりはもうしないと思う。
だってそれこそくやしいじゃん、なんであんな奴のために自分傷つけなあかんの、って。

リスカしても、死ねないからやめた

リスカ→アルコール依存にシフト

新しく買ったカッターが切れなかったので飽きた

リスカ→煙草依存にシフト

でもやっぱリスカの快感には及ばない気がする

リスカしても何も変わらないということがわかったので自然とやめれた。

>>35 同じく

消えない痕が出来たからそれを見て我慢できるようになった

一年くらいODもリスカもなかったのに再発…orz

なんとなく今治まっている、会社で出張が多くてやってる気分暇が無い
出張は気分転換になるのでそれがいい方に出ているみたい。

>>39
禿同！　まったく一緒、出張ばかりで暇が無い。今も出張先の高山で
カキコしていまつ。　綺麗な空気と風景に心いやされますた。

やめろって本気で言ってくれた人がいたから
止められたよ。ありがとうって一言いえたらなあ。
もうずいぶん昔のことだから、今どこにいるかも
わからないけど、感謝してます。

そういう人が身近にいたって事だけでも羨ましい。

のめり込む事が出来る趣味を持ったからやめれた。
暇さえあればその趣味をする。
本が手軽だね。特に文庫本は。

リスカ辞めたい｡てか辞める!!接客業してるんですけど､やっぱり見た目良くないし｡確に切っても何も変わらないですよね｡切って自分が傷付いてるって思う自分がただ好きだっただけなのかもしれない｡皆さんみたいに私も辞めたいです｡すいません。ｽﾚ違いでm(_ _)m

リスカをしようと思ってしてる人はすぐ辞めれると思うよ。
可哀相な自分に酔ってるタイプだな。

リスカやめれた理由

「人間は生まれながらに、死に向かっている。」つまり生きてることが、自殺行為だと

気づいたらやめれた((笑´∀｀))ヶﾗヶﾗ

リスカやめたと同時に泣けなくなった

別に何もしてないよ。
「気づいてほしい」から「んじゃ、こっちから行きますよ」って性格になっただけ。
そしたら切るのは無くなった。

ﾍﾙ嬢になって自分の体を傷つけたら辞めれた

大好きな人に言われてやめた。
でもその人は「受け止めきれない」と去っていった。
カッターで切るかわりに刺すようにした。
傷あとも少ないし。

切りつけたい奴と部活引退して離れたら自然に消えた。
それまではメッタメタに切り殺してやりたいような奴がいて、でももちろんそんな事現実に出来るわけが無くて。
憎いやら苛立ちやら、そんな事考える自分に嫌悪してどんどん悪循環して、最終的に「痛み」に逃げた。
厨坊の頃流行った呪いだかで切ってたのとは違って、五年たった今でも
傷消えない(同じとこ削る様に切ってたからミミズだらけ)。
でも止めた時は、不思議なくらい自然に引いた。
ポケットにカッターは忍ばせてるけど、今は自抑するお守りみたいなもん。

一応やめた
なんちゃって系のリスカサイトいっぱい見ちゃって「うわ厨ｸｾ二度とやるかよw」と
思ってやめたけど

なんとなくすーっとこないだまた切ってしまった。割れた陶器だったんだけど痛くないし血は出るしでなんか凄く満足した
手首の内側は怖いから、外側だけど、それでも血が出た
やっぱりある意味ストレス解消法ではあるのかな？

もうしない、絶対やめる

こういうこと書くのもここだけにしよう

母が定期的に銭湯にいこうと誘うので、そのたびに悪戦苦闘するのに疲れた。
↓
腕じゃなくて背中を切っていたら、切りにくくて傷も浅くなって、背中切りにシフト。
(背中だと自分への懲罰効果が強くなるので満足する)
↓
バイトで寮生活したら常に同僚たちの目が気になって切れなかった。

この隠せない要因でだんだん止められた。
今は切り刻む想像で大体満足する

初めてリスカをしたのは、中１の冬。
場所は、教室。
私が中２の時に、兄から「手首切るぐらいなら首を切れ」
と言われて実行してみた。
浅くても想像以上に痛くて、そしたら自分が情けなく思ってしまって、自然にリスカは少なくなりやめれました。
傷痕を見るたび、欝になります。特に人から見られた時とか。
今は愛する人もいて、その人はリスカのことを知ってますけど、普通に接してくれて有難いし幸せです。

長文ｽﾐﾏｾﾝ。

大切な友人(リスカ経験有り)に、
『切っちゃう気持ちはわかる。だけどあんたが切るのはいやだ。私のためにやめて。』
って言われたから。

私のような人の役に立てないダメ人間を必要としてくれて、心配してくれて凄く嬉しかった。
そして、切るのやめれました。

リスカは突然ぷっつりと止めれたけど近頃イライラすると頭の中が軽くなります。
なんだろうこれ。

助けて
やめられないよ
かまってチャンマジウザいよ自分…。
甘えてるだけなんでしょうか？
切りたくなると友達の顔も彼氏の顔もかすんでしまう。

１回派手に切ってしまい、それから辞めた。
でも、手先に力が入らなかったり、しびれたり・・・障害がある。
未だに切りたくなるけど、その障害のことを思うと嫌になるから、
今は、切りたいより、刺したい衝動に襲われてる・・・
アイスピックで自分の手足を刺しまくりたい・・・

仕事し始めたから
夏までに治さないと半袖着れないと不審に思われるから今のうちに
止めておかないといけないし
でもやっぱりたまに切りたくなる
でも我慢してるよ

傷って消えないよね？

傷跡消えないよ、ケロイドになってる。

漏れは切るのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ってなって止めた。
ﾏﾝﾄﾞｸさくなったら自然と切らなくなった。
ケロイドになって傷跡丸分かりだけど人目気にせず夏は半袖。突っ込まれても気合いの入れ方間違えたwとか適当に流してる。

>>60>>61
消えます。
培養表皮という方法が、近年日本にも入ってきました。
（福岡県北九州市にあります）
この方法は、自分の皮膚を培養し、移植することで、完全に傷跡が消えます。
私はリスカの後を、主人は肩から腕にかけての刺青を、跡形も無く消しました。
私たちは、この技法が日本に入る前だったので、ロスに3ヶ月程滞在し治療を受けました。
費用は、２人で滞在費込みで￥250万程でした。
今は国内にあり、通院による治療も可能ですし、数日の宿泊で済むようです。
宿泊施設もあるようなので、費用はかなり安くなっています。
電話相談・カウンセリングは無料なので、まず電話してみましょう。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
↑以上はコピペです。すみませんが、メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

3週間前にやめられたよ(･∀･)
週末忙しくて切ること考える暇なかったのと学校で切ってカッター没収されたからかも。

age

時間が解決＆前向きになれたからやめられた

２ヶ月くらいやってない。いつリスカの衝動が起こるかわからないけど。
前はリスカなしでは生きていけなかったけど、カウンセリング受けたり（現在も）
だんだんと切る必要がなくなってきた。
切ることよりなんで切る必要があるのか、そっちを考えてその原因を少しずつ
取り除いていければいいと思う

これ以上切ったら離婚すると旦那に言われて必死に我慢中。
そのうち切っても意味無いと思って辞められた。

>>62
あんたマルチやめなよ。。。てゆうか宣伝。
１００万近くかかるのが安いって？
そのサイトにだって期待したほどの効果はないってちゃんと書いてあるじゃん。

やりたい放題な生活の末、ODして倒れた次の日に
ぱったりそんな気が起きなくなった。
そうさせてくれた周囲の人達ありがとう

リスカやめたいなぁ・・・・
でも、やると落ち着く・・・のそ繰り返しで切っちゃう自分に＿|￣|○
あたしはやめようと思えば止めれると思う。
けど、リスカを続けて誰かに気付いてもらいたい!!なんて思っちゃう迷惑な自分に＿|￣|○
後が残るのが心配で・・・・《涙
結局なんだかんだ言って止めれない自分にさらに＿|￣|○

>>71
落ち込まなくていいよ。あなただけじゃない。私も同じ。好きな人に心配してほしくてリスカ始めた。
今では切るトコないぐらい傷だらけだけど、それでもまだやめられない。

切らないと落ち着かない。
傷がないともう心配されなくなっちゃう なんて考えてる。
あなただけじゃないよ。心配しないで。

リスカする事によって余計に暗くなってしまっていたから考え方も前向きに適当に考えるように心がけた。

私の場合苦手な友達がいてその人との関係が辛くて毎日切ってた。でも何であんな奴の為に切ってるんだ？と思ったらもうしなくなった。自分がかわいそうだったからやめた。そしてもっと強く生きる為に今バイトしてます。

主治医に止めなさい！と叱られて、見捨てられるのが怖くて親に全部刃物を預けて、必死に止めた。
はじめのうちはかなり辛かったけど、一年くらいたったら自然にリスカ願望がなくなっていた。

最初は自分を罰するために、怒りの向かう先が無い閉塞感から切って落ち着くために切ってた。
色々と心配される間に、心配してくれる人との関係を保つために切るようになってた。
いつからか心配されなくなって、もう切らなくなった。
病院にはまだ通ってる。

75=76
たまに精神論を自分に押し付けたくなる。心が人間が性格が弱いか強いか、とか。
それは有り得ない。と否定して自分に返す。
誰も自分の事なんて傷つける理由なんて分からないだろう、とか言いたくなる。
もちろん、そんな訳はない。と自分に返す。
そう考える間に、バランスの取り方が自分は下手なんだと気づいて落ち着くことができる。そんな最近。

そういえばリスカが嫌悪感をもたらすのは、傷を付けるという怒りの現れを周りに印象付けるからみたい。
周りからは自分が怒りを向けられたように感じてしまうから、嫌悪される。

リスカしてる時の顔見てやめた…
青白い顔、荒れた肌、大きなくま、死んだ目、こびりついた血

そして…、口だけ…笑ってた

75-76です
自分の場合、傷を撫でて微笑んだりほじくって笑ってたり怒り狂ってたり叫んで意識無くしてたり、出血のショックで倒れてたりとかまあ色々あった。
止めたら元気にはなった。外に出るのは怖いけど、元気にはなった。
それが何となく嬉しかったのが止めた原動力。

やめられたかどうかはまだ微妙なラインだけどそういえば最近やってない。
二ヶ月くらいかな。
原因はたぶん彼氏の影響。
元彼といると辛くて辛くてリスカしてたけど、別れて彼氏が出来てからはよくなった。
彼氏はその人のことも知ってるし、私がリスカしても
「馬鹿だなぁ…。」って悲しそうな顔するだけで何も言わない。
心配されてるのは痛いほど分かるからだんだん良くなってきたのかな。

要は毎日が楽しいかどうかかなと思った。
それがすごく難しいんだけどね。
でも今まで難しく考えすぎてて気付きませんでした。
でも完璧彼氏に依存してて良くないなって事もあるけど。。
だから四月に社会人になってからもリスカしない自信は無いです。
辛かったらやってしまいそう…。

長文スマソ。

いつの間にかリスカやめてたなぁ
今思い出してみると馬鹿みたいだ

みんなリスカなんてやめて前向きに生きようぜ

縫ったときぐらいから。
死への恐怖が強くなってカッターとメスを親に預けて自分で切りたいっていう感情抑えてなんとか乗り切った。
切るのやめるかわりに切りたい切りたいって毎日泣き叫びまくってた。
で、なんか段々切りたい願望がなくなり今では縫った傷跡に後悔orz
手の甲、手首から肘あたりまで傷があって夏が嫌すぎる(・ω・`)
ミミズがいっぱいだよ…。
どばどば血でたときの自分の顔色は今でも忘れられないぐらい青白かった。



でもね、後悔してるくせにたまに切りたくなる自分がいる。
そういう時はだれかのリスカ画像みて自分の腕だと頭の中で想像する。
じゃぁちょっとまし…('A`)


なんか話が支離滅裂でｺﾞﾒｿorz
話をまとめることができない(´・ω・｀)

卒業して、周りの環境が全て変わって、全部一からスタートしたから。

傷跡ですが、ネットで調べてヤケド跡とか治してる病院にいってみて
そしたら横線が沢山並んでるからリスカ跡に見えるんだって言われて
傷の端っこだけ残して真ん中の皮膚を切り取って事故跡のようにジグザクに
縫い合わせてくれはって、その残った傷跡が縫った跡のようになって
リスカのような傷跡はなくなりました。
腕にかわりに大きな縦傷はできてしまうけど、半そでで過ごせるようになりました。
なんか今の技術じゃまるまる綺麗に消す事はできないらしく、
ごまかしの手術しかできないそうです。

参考になれば。長文スマソ

前にやってたけど、何だか自分の好きなことを
していたら、自然にやめられた。
好きなことに没頭するってぃぃょ。

リスカアムカしてたけど、切る場所なくなったのでふとももを切りはじめた。
ふとももだと人に見えないので安心してざくざく切れた。
で、リスカアムカはやめた。
そのうちパキシル増量されたら切りたい衝動はなくなった。

働かなくちゃいけないから…という。新しく生々しいリスカ跡なんかつけられないと思って頑張ってます。薬は服用中テグレトールともう二種です。

自分の旦那がリスカしたら離婚だと言われたのでなんとか我慢してる。
ODはついしちゃうけどなんとかリスカは辞められた。
就職したいし傷があったら怖いもんな。

リスカしたせいで元彼に振られて、
目が覚めた。（というか覚めざるをえなかった）
傷を見るたびにもうやらないと思う。
切るよりも振られるほうが辛いってわかったから。
元彼には本当サンキューです。

自然にやめられた。でもたまに切りたくなる。
ちなみに糖質。薬が良い方に作用してるのかな。

鬱で大学行けなくて留年二回して親に辞めろと言われ、経済面で自立出来ないなら実家帰ろと言われて
仕方なしに不安ながらもバイトし始めて
そこで半袖着て傷跡見られるのも、傷跡見て「ああこいつメンヘラな（ﾌﾟｹﾞﾗ」と思われるのが嫌だったし
メンヘラだからって特別扱いされたり、変に心配されるのも嫌だったし
元々、リスカやってるのはきっと構ってﾁｬﾝで自分に酔ってるからなんだろうなて思っててそれに自己嫌悪してたし
そんなこんなで自然とやらなくなった。
勿論働き始めの頃は見えない所（二の腕の上の方とおなか）切ったりしたけど
縫いに行くのもﾏﾝﾄﾞｸｾだし医者のﾌﾟｹﾞﾗな顔見るのも嫌だし金も勿体無いから辞めれた。
たまに切りたい衝動出てくるけど、理性が歯止めしてくれるようになった。
今切らなくなって約１年半ちょい。

>>60
約四年前に13針縫った傷跡は消えては無いけどもうほとんどわからなくなってる。
一昨年８針縫ったところも結構目立たなくなってきた。
でも、縫わずに自分で処置した傷跡は相変わらず目立つ。
やっぱり縫ってもらった方が少しはきれいに治るのかもしれない。

はじめまして。
自分は先々週まで長鬱でしたが、直りました。
下記のぽぽさんのいう「涙」が非常に必要になるのですが、
かなり難しい病気だと思いました。
　何が難しいかというと、きっかけをつかめば、ぶっちゃけ一秒後にでも
かなり直るものなのですが、この「きっかけ」をつかむのは、宇宙からこの星探してといわれ、方向も地図も場所も教えてもらえずさまよいながら、無限の中からその星を探すのと同じ感じだったのです。
　身体の病気はレントゲンとかで探せるけど、心の病気は、宇宙をさまよいながら探す難関でしたが、きっかけをつかめば身体の病気とは違い一秒後にもなおります。自分探しをゆっくりしてみてください。
　余計なお世話だったらすみません。
　

どんどん深く切るようになってって、手首の中が見えた時。ぞっとしたしこわくなった…
まだ完璧にやめれてないけど深くは切れなくなった

私は、今の彼に出会ってやめれた。興味や上べだけの優しさで傍にいた人はいたけど、ひどくなると皆離れてった。でも今の彼は違う。皆就職してる？私したいけど、傷のことを考えると踏み出せない。

ちゃんと隠してたのにふとしたことで大好きな姉にバレた。
姉は泣きながら一生懸命話を聞いてくれた。
泣かしたことで何か自分はなにをやってるんだろうと思った。
そして二度とするなとしっかり約束させられた。
たまに切りたくなるけど…頑張ります。

私も２ヶ月前にリスカ辞めれたよｗｗでもまだ多少切りたい衝動はあるかも…orz
因みに一昨日初めて献血に行けました。何故か嬉しかったｗ

学校行くようになって、一人の時間が減った。
親に散々殴られたりした。
何より友達が切ってしまった。自分のせいだと思った。
夏が来るまでに治したいから我慢してた。

最初は1日我慢すれば良い方だったけど、段々我慢できる期間が延びていった。
そしたらいつのまにかずっと切ってなかった。
今はもう全然切ってない。衝動も無い。跡は残ってるけど、ちょっとずつ治ってる。
2年ぐらい経つけど跡はなかなか消えない。けど仕方ないかなって思える。
切ったことは残念？だったけど、辛いことを経験したお陰で色んな事知れたから良いかなって。
自然に治るのを待とうと思う。一応周りに不快感を与えない様に隠してはいる。

>>92　同じく。今の彼氏のおかげだと思う。
二ヶ月我慢してまた切ってしまい一週間くらいだから仲間入りにはまだまだだけど
前に比べたら格段に良くなってるから書いちゃいました。

私は4月から就職決まってます。ちなみに事務。
リスカのことはばれてないけど夏の半そででばれそうで怖い。
だから余計にやめなきゃかなって思ってます。
でも働かなきゃやってけないのでどうにか頑張る予定。
仕事だって選べば（どの程度かわからないけど）傷あったって大丈夫なのあるんじゃないかな。
限られちゃうかもしれないけど。

私は、美容部員になりたい。でもやっぱり諦めなくちゃいけないのかな。

デパートの美容部員は厳しそう。メンタル的にもきついらしいし。

切る・血がでるまでかきむしる・爪を立てるため、
自主的にモデル始めた。体に気を使うし、笑って写る仕事。
切ったらうれない。肌が汚かったらうれない。笑ってないとうれない。
そういう状態に自主的に追い込んだら治った。
でも親バレして辞めたら、ひっかく癖が再発…。
生活もだらしなくなったし…もっと続けたかったな。ハードだけど。

リスカやめたよ
単純に跡が残るから
する時は腹や足を切る

でも、リスカのためにやりたい仕事あきらめたくない。これ以上リスカをしたこと後悔したくないよ。

一度は止めたけど
センターの数学�Tと�TＡ間違えたせいで
またやりそうな勢いだ……('A`)

私はリスカやめて5年ぐらいかな、今考えるとリスカなんてするんじゃ
なかったな・・・傷跡が残って最悪ですね。

このスレ見てると
リスカの原因って（ありきたりだけど）切ると安心する、とか以上に、
人に気に掛けられたいってのが大きいんだろうなって思う。
あとは、（誰も認めてくれない）自分の痛みを確認したいとか。

単純に安堵感を得る為だけなら、
本当は自分の身体を傷つけるって方法を取る必要はない。
もっと安全な方法はたくさんある。

自分は、親に止められたのが切掛けだった。本気で止められた。
問題は皆無じゃなかったし、今も皆無じゃないけど、かなり話し合った。
その後、鬱病だったことがわかってしばらく通院したけど、その頃も全くやらなかった
（というか、精神科医にリストカットの経験があることすら話さなかった、必要もなかったし）

そういう親じゃないって場合でも、
一度自分が「飢えてる」ことを理解したら、随分違うと思う。
「やめたい理由」と、「やめたくない理由」を、天秤に掛けることができるし、
多少なり無難な、やめたい理由と両立できる方法もみつかるんじゃないかなー。

でも五年前一番深く切ったのはまだ残ってて、
手首の裏で人に見えることは無いのだけど、しんどい時はこれを見て、実はちょっと安心する。
綺麗に消えてしまうのはちょっと寂しいけど、多分もう切らない。

やめれたよー
もうやめてから2年も経つからよくわからないけど…
周りの人のことを考たらやめられました。
代わりに首に縄跳びとぬいぐるみ解体と刃物振り回して和んでます。
あといのちの電話。
ドン底です(´∀｀)

大事な友達に、リスカもう絶対しないから!!と誓いました。
切りたくなった時は、その約束を思い出して、切らないようにしていました。
もちろんすごく大変だった…切ろうと何度思ったか。でも、そのたびに約束が頭を掠めて…

やめられたよ。

それまでどんな方法でもやめられなかったのに、私はこれでやめられた。
大切な友達がいて、約束破るの嫌い!!って人なら、この方法聞くかも。
さあ！友達に宣言してみて！今すぐ!!

またﾘｽｶしてしまいそうなんだが…
一度辞めたみんなはそんな気起きない？
ちなみに最後にしたのは去年の夏

>>104の言葉が心に染みた…。
彼氏っていう安定剤に出会ってリスカやめなれたけど…その彼氏に今は、自傷行為がキモいって言われる毎日。つらいです。キモくて、ごめんなさい。
たとえ喧嘩中だとしても、あなたに私を否定されるとどうしようもなく辛いんだ。
リスカ再発しそう…。
スレ違いすみませんでした…。

わかるよ。その気持ち。
好きだからこそ､彼氏には否定しないでほしいってアタシも思う｡
ウチの彼氏は否定グセがあるので喧嘩すると心が壊れちゃいそうに感じる｡

こないだ電話で喧嘩中意識ぶっ飛んだよ｡
朝気付いたら顔腫れてて
ああ､自分でなんかやっちまったなってわかった｡
けど｡翌朝逢う事になってて化粧してたら､アタシなんて馬鹿やってんだって｡すっかり醒めてしまった｡

昔アタシはリスカして他に当たれない怒りを自分にぶつけてた｡切るとスッとしたんだ｡
でも､今は人目を気にしてやらなくなった｡

彼氏に当たらなくてよかった､迷惑かけなくてよかった､嫌われないか凄い心配だった｡

でも､自分キズつけて｡彼氏にその痛みまで背負わしちゃいけんと思った｡

顔の痛みを堪えながら､彼氏と平然と話せる自分がいて｡
この人に悲しい思いさせちゃいけないって思った｡

本当はわかってほしい｡
でも自分は彼氏のわかってほしい思いを理解出来てるかなって考えたら｡もうちょっとやってみようって思った。
貴方もきっと､彼氏が大好きだからそう考えちゃうのかな?

長くてごめんなさい

>>108です。
>>109さん。あなたは偉いですね。彼氏さんを傷つけないためにリスカをやめたなんて。
私は逆にリスカに依存してた分の負担を、彼氏に依存することで彼氏に負わせてしまってます。つまり…不安や怒りを彼氏に対して押さえられず、彼氏に対して爆発させてしまうんです。
そして、それを悔やんで自傷→彼氏がそれを止めようとする→私はエスカレート→彼氏が暴言and暴力で止めようとする、のスパイラルです。
端から見たらただのDQNカプッルかな…。
でも好きで…依存しあってて、大好きで、親とは築けなかった「家族」を彼氏とつくりたいから、今は二人で努力中です。

私も長くてすみません。こんなに長く書き込みしたの初めてだ…。初叩かれになるかな…？

最後に>>109さん。あんまり我慢しすぎないでくださいね。
無理矢理笑ってるあなたの笑顔がなんとなく想像できます。

別に無理に辞めなくてもよくないかい？
腕はかなりグロいけど、母親にアムカ見つかって刃物取り上げられた時はパニックが酷くなったり自殺したい衝動抑えるのに必死になったり発作起る回数まで激増してマイナスな事が多かった
だからアムカできなくなるなんて考えるのが怖いよ…

ピアスとタトゥに依存し始まったらリスカしなくなった

前はリスカ、アムカして血をみてすっきりしてたけど、
父が脳梗塞で倒れ意識がない状態で吐血したのをみて
無駄に血を流すのはやめた。でも気持ちはきりたい・・

　

最近、やめられた。もう大切な人を悲しませるのはやめようと思ったから。
最初の二、三日は辛かった。切りたくてもひたすら我慢した。
もう切りたいと思わなくなった。
けど、リスカ画像見ると切りたくなる。

私は、親がやめさせてくれた。親が「次切ったら、学校やめろ！！」って言うから・・・・。
だから、私は今我慢してる。必死で我慢してる。もう２週間たった。やめてから。
きりたくなる時は、暴れてる。

>112　お仲間ﾊｯｹﾝ

乳首・性器・首・舌など37のボディピアスに依存してます。
指と指の間（ハンドウェブ）入れる時の痛みはたまんなかった。クセになる

切りたい…。

あたしも最近かな？
深く切ってしまって縫ったことがｷｯｶｹ。あたし切るときは意識がﾅｲから痛み感じないｹﾄﾞぬわれてる最中は地獄。麻酔が痛かった。
今じゃ傷跡がいやです。
消せないのかな？

私も一回７針くらい縫ったことで我に返ったかなー。

私の場合、たんなるかまってチャソなんだよね…。
でも傷は残ってるし、見る人見る人、みんな聞いてくる。（もちろん悪気なし）

だけど肝心な「かまってほしかった相手」とは離れたよ。
あのとき飛んできてくれた弟には本当に感謝…。

あたしもそうだ。
4年前に元旦記念!とかいって正月早々手首より上めをバッツリいったらお肉がパックリで即救急車。31針縫ったとか聞いたけど、みんな少ないのね？あたしが聞き間違えたのかな。。
それから深く切るのが怖くなって、浅いのもやらなくなった。
でも一番の原因は母親と別居出来たからだと思う。
リスカしてしまう元凶と別れたら、全く欲求がなくなったよ。
傷跡は上の方も言ってたみたいに(ﾚｽ番忘れたｽﾏｿ)グロテスクですごく嫌だけど、それがさらに歯止めをかけてくれてるんだと思う。
今でも激鬱になるとたまーにするけど浅いの一本とかです。
精神的な痛みが軽くなったからだと思う。
いつからか自然にリスカは下らないと思えるようになった。しそうになっても止められるようになったよ。
今してしまう人は、きっとまだ辛い現実に置かれてるんじゃないのかな…
でも将来絶対後悔するから、あまり深くは切らないようにね…
リスカはいつか絶対やめられます。

リスカ止めた契機は、酒と薬を一切辞めたから酔ってＯＤした衝動でリスカすることがなくなったから。
あとは、普通に痛みを感じるように戻ったから。

彼女が痕を見て泣き狂ってくれたのでやめられました
やってるときは、これがないと生きられないとか、しないと狂うとか考えてたけど
やめたらそうでもなかったよ
あれ、こんなものだったのかなって感じで
痕は残ってるけどまぁしょうがないかなぁって程度です、でも少し後悔はしてるかな

飽きたから。７年だ。無意味だと気付いたから。
深く切って縫って金かけて親困らせて何やってんだと。
もしくわ死を真面目に意識しはじめたからかも。

彼女がﾘｽﾄｶｯﾄしてます
やっぱ自分で気付いて止めるしかないみたいですね
早くそんな日がくるといいな…

温泉に行って他のお客さんいるとこでそれ自分で切ったの？って言われたことと就職先が住込で集団生活だからかな。
やめたばっかりだからどうなるかわからないけど。
頑張るよ。

>>125
残念ながらそうでしょうね・・
やめろ、っていうのはあまり良くない気がします
ただ、切られるとこっちは悲しいよってのが伝われば、何か変わるかもしれません

恐い。。。。。。

　　　　―お知らせ―

スレッドの乱立が圧縮を頻出させています。

これによりマイナーな薬や疾患に関する情報収集が難しくなってきています。

コミニュケーションや交流はメンヘルサロン板などへの移動にご協力ください。

スレッドの乱立により必要なスレッドがdat落ちしやすくなっています。



　　　　　−スレッドを立てる前に−

【スレッド一覧】を検索して、似たスレッドがないか確認しましょう。

ページ内検索（windows「Ctrl+F」、mac「コマンド+F」)

自然とやめられたよ。
手首の腱まで切っちゃって（もうリスカではなくて自殺未遂だけど）
入院したりを繰り返していたけどそれでも太ももを切ることはやめられなかった。

切ることでなんとか生きていられたってかんじかな。
今は切らないとやってられないくらいのいらいらも自分への怒りもない。

お願い、リスカやめて。
と、とても大切な友達に言われてからやめられました。本当は誰かに止めてほしかったから…。
今でもたまに切りたくなるけど、その友達の顔が浮かんでやめれます。
その友達は私のこと好きじゃないかもしれないけど、私にとっては大切な友達なので、約束守ってます。
携帯から乱文失礼しました。

好血症→口内で血を出す。
自殺願望でリスカ→死ねないのが分かったが、口内より出血量が多いので、しばらくリスカで血をすする。
医者に傷を見つかり、好血症の話しをした上でリスカはぱったり止める。
血を飲む為のリスカだったから依存はなかったので、カミソリもさっさと捨てた。
好血症については医者が調べてる最中。
自宅療養中で23歳♀。再び口内で血を出す。リスカの方が簡単なのになぁ……(´･ω･`)ｼｮﾎﾞ

リスカの跡ってすごく恥ずかしいからやめた。

単純だけど彼氏が傷見ると悲しいって言ったからやめてこられた
やめられたかは詳しくわからないけど
彼氏と別れたのかもしれないけどまだ信じてる
でもリスカ衝動は一日中あるよorz
でも治ってきた傷を見ると嬉しい

あたしも自然にやめれた。理由は分からないけど。鬱がよくなったのかなぁ？

鬱というか自殺とか考えなくなった

自分もやはり涙だな。
親の涙と元カレの涙。
自分の場合なんで切ってたのかももうわからないｗ

今はやめてるけどまだ剃刀は捨てれない。手首から腕の半分くらいまでの青紫の傷跡どうにかならないかな。

私も今１ヵ月くらいやめれてます…でも傷残るのが嫌てそれだけの理由だから苛々は増える一方。自傷じゃないけど最近は物にあたって携帯も画面割れてるし大切な物も壊すし前よりよくないのかもしれない…よくわからない…

オレも自然にやめれたよ　初めてリスカした時は一人暮らしの時で
なぜか実家に帰ってからはしてない・・・
親に初めて見つかった時は泣かれましたけど・・・
やっぱ環境を変える事って重要なのかなぁと思ってみたり

止められました。
リストバンドやブレスレットを大量に着けて、傷跡も見えないようにしてました。
んで、切るためにはそれらを取らなくてはならないので、そんな気力もないとききらずにすみました。
傷跡みえないので、傷跡が減って不安になる事も防げました。
･･･
で、成功したんだけれど、今リストバンドとか、ブレスレットとかしてなくて。
切りたいです。色々あったから。。。
また、ブレスレット生活しようと思います。

男でリスカとかマジ勘弁。

爪楊枝で口をいじってたら歯茎に刺さって腫瘍が出来たんだけど、今日歯医者でとってきた。
「腫瘍と言うか歯茎のケロイドです」って言われ、レーザーで焼いて貰って綺麗になった。
あのレーザーで腕のケロイドも治せないのかな(´･ω･`)たった三千円位だったよ。
歯医者じゃだめ？自傷じゃだめ？

私も自然といつのまにか辞めれたよ
傷跡は絶対誰にもﾊﾞﾚたくない
リスカって1回しちゃうと癖になっちゃうよね

でもやめられたのはもしかして頭をﾀﾝｽにぶつけたのがきっかけかも!!
リスカしちゃﾀﾞﾒだって思ってぶつけたんだけど
頭痛くてリスカするどころじゃなかったし

やめれたっていうか・・・やっぱりたまにやっちゃうなぁ・・・
っていうか自分はそんなに酷くなかったのかな？
でもN●Kの夜回り先生とか見ててやめようと思った
そんなことでやめれる自分って単純だなと思ったけど・・・
・・・一時的なものだったんだけどね

おいらも自然にやめられた

私も自然にでした。
死にたいとか思わなくなった時にリスカも無くなりました。
去年の今頃から切ってません。


そしてこの間切ってしまいましたよ…orz
また鬱がやって来ました。けどリスカは鬱が治れば自然に無くなると思ってます。
○○したら治るとかって無いと思うし。
自分にリスカが必要無くなれば、切らなくなります。

あんまり良くないけど瀉血は変わりになると思う。
肘の関節にぷすっと刺して、引き抜くと心地よい痛みとともに大量の血がね。
間違っても生理食塩水なんていれないようにね｡

>>147 頑張ってリスカやめれた人にアホな事教えるな。
オマエは瀉血覚えた事をそんなに自慢したいんか。
場違いにも程がある。

彼氏にバレた時に今度リスカしたら別れるよって言われてやめるｷｯｶｹになりました。
その頃はまだｷｯｶｹだけで、凄く辛いとき、やってしまってバレて、
その時に彼氏に泣かれ、そこで一緒に泣いた時本当にやめようと思いました。
怖くて深く深く傷つけたことがなかった時だったからやめられたのかもしれないけど
でも彼氏のおかげでやめられたんだと思う。
今もたまに感情的にやりそうになるけれど、していません。約束したから。

自分も似たような感じでした。
相手は彼氏ではなかったけど、大切な人。

大切な人がいた時はやめれてたけど
いなくなったらまた始めちゃった。
甘いな自分。

前のレス見ても一度やめるとここに誓う。
実際切ったけど以前みたいな気持ちなれなかったし、
ただ自分がバカみたいなことしたな(過去ではなく)って思っただけだから。

やめようと思ったらやめれた

元々　深く切れなかったし
ホントに血が少しでるくらいで
やめた後に　カマッテチャンとか遊びだったんだろう
って思う

でも　さっき彫刻等で浅く切ってしまった・・・

手首じゃなく肘の前あたりのミミズ腫れみたいな傷がきもい・・・

>>151
やめられてないじゃんｗｗ

基地がいって彼氏の母親から言われたらやめれた。
やめれたと云うより、気力も全部吹っ飛んで
その後半年ﾋｷして高校留年
今は行ってるけど進級が危ない感じ
ただ髪の毛抜いたり、殴打したり、過食嘔吐はするようになったよ

>>152

何日間かはやめれｔ・・・・OTZ

もうしないっ
がんがろう・・

じぶん自然にやめられた。
傷はのこってるけどね
たぶんカウンセリングとルボックスのおかげ。親のおかげ

>>154　下手に励ませないけど、あまりがんがりすぎずね。
　　　　明日もしなかったら自分にごほうび！！とかさ
　　　　じわじわと・・・ね

>>155

励ましありがとう
無理は禁物だね(´,_ゝ`)=3
自分にご褒美・・・いいかもねｗ
じわじわ　やめれるようにしますわ

学校休んだ日とか切りそうになるけど我慢・・・
学校の人がさ前にリスカしてらしいけど
傷跡残ってないんだよね
だからといって聞くのもなんかなぁ・・・
普通に半そで着てるし・・・
嘘なのかな？
どう思います？

ｽﾄ我慢できずにｶﾞｰｯてなるといまだﾘｽｶしてしまう
昔よかへったけど。
その分、摂食障害ﾃﾗﾔﾊﾞす…orz もうまじﾔﾀﾞ

誤解されちゃうかもしれないけど。
ムリにやめなくていいと思う。主治医に言われたよ。
リスカを無理やりやめても、次はＯＤに走る人も多いみたいだし、
リスカをしなくなったら、飛び降りとかマジ自殺しちゃう人も
わりといるんだそうだ。
リスカで死ぬということは滅多にないし、リスカして生きれるなら、
しばらくはソレもありかと思う。
私は、主治医にそう言われて、そんなもんかと思った。
そしたら、だんだん切らなくてもいいやと思えて、自然にやめた。
長いスパンで考えるのがいいんじゃないのかな。

ﾐﾝﾅ悲しいんだよ。心も痛いんだよ。でもなんでか周りはﾘｽｶをしない。
「止めなさい」って言われても。。

じゃあ　なんで　あなた達は　ﾘｽｶしないの？
悲しいんでしょ？　切れば　楽になるのに。

そう思ってた。
でもいつからかﾘｽｶをしなくなった漏れは、なんとなくそんな事しなくても生きていけるって気づいた。
自分でも何が言いたいか判らなくなってきたorz
でも、ﾘｽｶは絶対止められるよ。
環境と周りの対応次第だと思うんだ。

やめれたっつぅか、
親にレグカ見つかって入院させられて
自然にやらなくなりました。
今は何であんな馬鹿なことしてたんだろう
自分見苦しいなってなるorz

おうおう！
リスカは思春期に周囲の注意をひきたくてやるもんだぜえ？
オレもとっくに卒業したがな・・・
当時は思えば自分に酔ってた部分もあるし、やはり
周囲の気を引いてたのかもね！これ見よがしに見せたりして
恥ずかしい記憶だ。

今はもう傷だらけの腕見ると、ほんとに消したくなる。
恥ずかしいのよ。大人になると。
まあ、若い真っ最中なら無理もないけどね！

何ヶ月か前に辞められた。
辞めようと思ったわけじゃないんだけど、自然に。マジレスだけど、生きてるだけでいいんだと思えてきた頃から一切、きってない。

ＨＩＶ感染者でリスカやってる女に警告な。
おまいらいい加減にしろよな。自分に未来がないからといって、出会い系で男を漁ってやりまくるのは人としてどうかと思うよ。
しかもバイトの先輩・同僚を誘惑して近づいてやりまくるのがもっと面白いだと？
ふざけんな！！人に迷惑かけんなﾎﾞｹ！！そんな女はこの世から消えろ。鬼畜女。氏ね。

スマン。板間違えた。忘れてくれｗ

私は飽きたからやめた
というか、リスカして、風呂に手首突っ込んで自殺の真似事してたら親に見付かって泣かれたから
面倒になった
痕も残るし

夏に長袖着ないといけないのがめんどくさくてやめた
切る時痛みを感じるようになったから

そう。
リスカやめれる時期になって切ると痛みを感じるようになる。
それでさらに切りたい思いはおさまる。

今自分の切った直後の動画見たら病んでたんだなって思った。
そして懐かしくも思えた。

今はデパス様に助けられていますよ

夢のため。
目標をみつけたからリスカに依存しなくなり辞めれた。

デコボコの自分の腕をみると泣きたくなる。

とりあえずたった２ヶ月だけど切ってない、
体調不良すぎてリスカする気力も無くなった日々が続いたのと、
傷跡を眺めてると切った時の事思い出して落ち着ける。

傷跡が消えた日が来たらと思うと……。

さっき学校でカバンに入れてた((机彫るように))三角等?で
指切っちゃった・・・
血がダラダラでて結構切れるんだと関心してしまったOTZ
彫刻等で切りそうだ・・・

リスカしてるとき痛みがあった
でもやめなかった
もっと切ろうって思ってた
ホント　かまってちゃんだったよ

もうやめて何年もなるけど傷跡って消えないのね。
今やすりでゴシゴシこすってる。
血がにじんで痛いわ。
きれいにならなくていいから
何の傷かわからなくなってくれればいいんだけどな。

リスカやってたときは、信じてた友達全員に裏切られ、悪口も言われ続けて
誰も信じられなくて、独りぼっちで居るのが怖かったから
紛らわせるためにやってた。
一回、親に見つかって、「じゃぁ、代わりにやってあげるよ。」
って言われて、その時に、独りじゃないんだなって気づいてやめた。
誰か心配してくれる人がいるって考えたら自然にやめれたよ。
キズがまだ残ってて、今思うと、相当なかまってﾁｬﾝだったんだとか考えてる。

たまに、「ｱﾀｼまた腕切っちゃったーvv鬱だ鬱だー」とか言ってる
女子を見るともうね…orz

ほんと、腕切っても何にもならなかった
生きている限り苦しいんだからちょっとくらい紛らわしても意味が無い気がした

あたしも目標が見つかったら切らなくなった。

切らなくなったのはいいけど、傷跡困らない？
まじで邪魔

ジャマだよ
ﾎﾞｺﾎﾞｺだし
結局夏はカーディガン羽織るしかない

いっそリストカッター(元リストカッターも含め)が人口の３割４割とかに
なったら、皆傷跡気にせずにいられるのかな…
１年以上やってないけどその間は左手の甲を鉛筆でやたら刺してしまってる。
黒い芯のあとが、星座みたいになってる…

切りすぎて出血多量になって輸血したんだけど、適合型が病院に無くて院内がプチパニックになってた…。
それからなんかリスカしなくなった。

リスカよくしてた
でも私血管が異常に細い体質でなかなか満足するほど血が出なくて深くたくさん切らなくちゃ
いけなくて痛いし力がいるし大変だった。
何よりも傷が残るのがものすごく嫌で同じ所を正確に何度も何度も切った。
結局傷あと見るのが嫌になってリスかやめれた。
今は簡単に取れないつくりのブレスレットつけっぱなしで隠している
もっと普通にどこ切っても血が出る体質だったらずたずただったと思う。
自分は静脈が動脈の一番太いとこ狙ってたけど血管細すぎて出血少なかった
三箇所を繰り返しきってたけど今でも傷跡見るとなんだか悔しい
あとカウンセリングがよかった気がする

カウンセリングで言われた言葉は
「あなたの一番大事な人が、家族が目の前でリストカットしたらどんな気持ちになるか？
考えてみなさい」って一言がすごく効いた

1回ゃめれたヶド再発した……
何か周りの目何かどーでもィィゃ。。。
夏も隠さなぃつもりだし。

切る可能性はゼロに近いが、過去に二度切った。
包丁は良いね………

切ると血が出て凄く眠かった。

しかし、二度だけだが切る時ってぉいらの生きる術を変えなきゃならなかったからケジメだと切って二度人生を変えました。

これが最高と思ってる性格とかわいい顔と仕事で専務という座を得てまつ。

ケジメと切って行動変えたら視野も広がります。ホームレスになりそうだったら進めます。

ぉいらは進んで県を渡り住んでまつ。
わからなかったらスルーしてね。

リスカやアムカしてる自分が情けなくて許しせなくて止めるの凄くきつかったけど辞めた。
どうしてもやりたいときは薬で寝逃げしたりコンクリの壁殴ってた。女だけどね（｀・ω・´）

やめるのはそれほど困難じゃない。

傷痕が厄介なのである。

傷痕みたり隠したりしてるとやっぱリスカのこと思い出しちゃう…
早く消えてほしいなぁ

ｳﾁの嫁がもう切る場所が無い位の元ﾘｽﾄｶｯﾀｰ
当時はまだ結婚まではしてなかったんだが。
OD、ｺｰﾄﾞで首絞め、その他色々と･･･
それでも見守り続けて2年前に子供が出来て以来

ﾋﾟ　ﾀ　ｯ　と　止　ま　っ　た　。

今までのは演戯なんじゃねーかと思う位

>>170
私は彫刻刀で切ってましたよ。
でも切った後の罪悪感はカッターのときの３倍。

体の持病関係で、安易に血を流すことが出来なくなった。
医療行為ですら出血を伴うときは大量に薬を飲めと指導されちゃった。
だから今年になって１回も切ってないけど、つらい環境は、つらいままだし、
体のために抑えてるのがバカらしく思えてリスカしたくなったり、通り越してどうしょうもなく首を切りたくなるときもある。

リスカやめて、一人で呑み込まなきゃいけないことが一気に多くなった感覚だけど、
私、頑張らなくちゃね 。

赤く盛り上がって消えない傷痕が残った時に冷静になった。
半袖の季節、過ごすのに困って。

>>187
リスカやめられててよかった
でも他の事無理しすぎないでね
マイペースを忘れないで

なんで傷跡隠す必要があるのかな？
自分は普通に傷跡なんかどうも思わずに海行ったり、
半袖着たりしてるけどなぁ。
人間なんだから何があってもおかしくないじゃん。
それが例え自傷行為をする程ツライことだとしてもさ。

リスカを辞めました 高校の時からで髪の毛切ったり身体を売ったりリスカしたりしていた 彼氏が「ＯＤもリスカも売春もやったら実家に帰って親に監視してもらうからな」

という脅しに簡単に切らなくなった リスカも売春も髪の毛切ったりしなくなった そしたらなんてバカな事してたんだろ と感じて手が出せなくなった

>>190
ぁたしも隠さなぃョ。
そんなに深くなぃからぁんま目立たなぃしね。

>>193
自分は深いから目立って初めて会った人とかに
暫らく経ってから｢何で切ったの?｣とか聞かれる。
その時は普通に｢包丁とかカッター｣って返事してる。
たまにカッターで切らずに刺す時もある。足の太腿とか。
切る時より刺した時の方が感覚がちょっと違うのが分かった。

この前入った風俗嬢が両腕リスカ女だった。
気持ち悪くてあんま勃たなかったよ。
病気治してから仕事しろよ！

>>194
そおなんだ…
刺した事無いからゎかんなぃケドι
でもゃっぱなかなか痕って消えないね……。

>>189
ありがとうございます。
マイペースを意識していこうと思ったら、かなり気が楽になれました。

あんまり切り傷や刺し傷が深いと
その部分が黄疸するからほどほどにね。

辞めれたけど。将来自分に子供が産まれてさ、それ何？って聞かれたら何て言えばいいのか。

だいたいの人は引くし。隠すしかないし。

>>199
あなたを産む為の証とでもイイんじゃないかな。
その分、その子に対して優しく接する事ができたら
自傷の経験も悪いものじゃなかったって思えるかもね。

２０１　
ちょぴり元気出た。
感謝

>>201
子供には全然関係ないじゃん
そんなバカみたいなことよく考えられるね
ヤケドでも怪我でもなんでもいいじゃん、子供巻き添えにするなよ

>>203
>>202の子どもが大きくなって母のそれが
リスカだって知ってしまった時の為にだよ。
母のそれを見て同じコトをするか心配でしょ？
小さい頃ならそれで済むかもしれないけどね。

>>204
それがなんで「産むための証」になるの？

>>205
産む前の経験はすべて産む為にも必要だったてこと。
人生の中で全ては自分でこうだったんだと気付く糧となる。
それがたとえリスカだったとしても。
何故リスカしたかは分からないけど、自分は生きる為に、
自殺しない為にリスカしてる。
親子である以上お互いが苦しんでるのにそれは無関係なのか？

×お互い
○母親

>>206
＞親子である以上母親が苦しんでるのにそれは無関係なのか？

意味がわからん・・

もう討論はやめようよ。
メンヘラだからもう疲れたよ。
面と向かって喋るのとちがってキーボードを叩くのは疲れるた。
きみの意見を尊重することにするよ。
ぼくが討論で負けたと解釈してくれればいいよ。
まぁ　199も感謝してくれたことだし、これで終了ってことで。

>>208
親子で…の前文は理解できた？
それもできなかったのなら、残念ながらボクと君の世界は
どうやら違うようだね
産まれてくる意味ってなんだろうね？
自分が産んでくれと頼んだワケでもないのに、
産んでもらったコトに感謝しろと言われ…。
一昔前はピアスの穴を空けるだけで産んでもらった体に傷なんか
つけてとかそんな偏見がグルグルとこの世を回ってた。
リスカだって偏見されている。視野の狭い者によって。

>>201
一連のカキコ読みました。言ってること、判るような気がする。
けど、親子だからって人生まで一体化しちゃダメだよ。
親は親の人生、子は子の人生。

頑張ってきたこと、乗り越えてきたことが、
結果子供と出会うための試練でもあったんだと思うのも自由だし、
母さんはそれでもこうして今日まで生きてきたんだぞっていう強さを、
親として子供に教えてあげたい気持ちも判る。
でもそれは自分の中で宝物として保存しておくのが一番のような気がします。
直接過去の話を伝えることだけが教えることじゃないよ。
子供が躓いた時、そっと手を差し伸べたり、笑顔で一緒にいてあげたり、
子供が自分が感じたことのある感情でつらいと言ってきたら抱きしめて一緒に泣いてあげたり、
時によって突き放したり。
糧になったことや経験ってそういう形で教えることがベストだと思います。

>>210
若い頃いろいろあったのよっていうのなら分かるんだが
なんで、子供を産むために生きてきたんだ、君を産むために必要だったんだ
って意味合いで押し付けないといけないのかわからん

うちも、もしお子出来たらリスカは伏せるかな。
小さいときは一緒にお風呂入ったりするから傷自体は隠さないけどね。

私の体、体の病気で手術の傷跡がいっぱいあるから、
それに紛れて手首のも病気で手術した跡として通すつもり。
だって、うちがリスカしてたと話したことでお子が変に興味を持って真似されたり、
つらいときはそうすれば良いんだって学習しちゃったら悲しいし、
自分の影響でお子の手首に傷ができて欲しくないもん。

初めてカキコします。私はﾒﾝﾍﾗですがﾘｽｶはもう１年以上していません。
ところが最近一緒に暮らし始めた祖母がﾘｽﾄｶｯﾄのことをTVで知ったらしく、
「あんもやってんの？」とか言われるようになりました。
今日は「ちょっと腕見せて」と言われ、拒否したら「ははぁ〜」と
言われました。見せてはないけどバレたも同然です。
祖母は優しいので心配かけたくないんです。幻覚がときどき見えると言った
だけで泣いて心配するような人なんです。
ﾘｽｶはもう卒業したのに傷跡は当分消せそうにないのんです
(いずれ美容外科で消しますが)
どうしたらいいでしょうか…誰かアドバイス下さい。お願いします。

そんなつもりじゃないよ。
子どもを産むために生きてきたんじゃなくて
その子を産む前の苦労は母である>>199さんにとって
産んだ後の子にも為になると言いたかったんだよ。
親子の人生の一体化なんて主張していないよ。
ただ苦しい時はお互い助けるのも必要かと思っただけ。
母のリスカするくらいの経験が子どもに起こった場合に
母はその時の苦しみを話すかもしれない…。
でも、それでも生きてアナタを産んだ。
これ以上は>>199のコトだから分からないけど。
質問は子供を産んだ時にリスカについてなんて言うか？
だったよね？
それに対しての答えは
簡単に済まされるかどうかは子供至大かと。
ふーん。で終わらせられる可能性もあるけど、
過去を聞きたがる子供だって現にここにいる。
それを知ったうえで優しくなれた自分がここにいる。
そういう意味で親子同士で過去も分かってる方が仮面に
ならずに済むことだってある。
安易な考えかもしれないけど、一番言いたかったのは、
リスカしたからって後ろめたさなんか作るなってこと。

>>214
今はやってないから
今は幸せだからとでも言えばいいのかなぁ
あと付け加えでもうこんなバカなことしないから
お婆ちゃんが泣くことなんかもうしないって約束するから
とでも言えば大丈夫じゃないかな。

>>214
心から心配してくれる人には、正直に打ち明けた方が良いよ。

うちの祖父母なんて世間話をすることに夢中で、半袖で行ったって傷に気付かない。
母さんが更年期で精神的に参ってるのは気付けても、うちの苦しさなんてさとってくれたことない。
そのくせ祖父の妹がちょっと欝になったときは大騒ぎ。
昔の古い考えの人だから、同じ親戚でも立場によって扱いも違うんだろうし、大切に感じる度合いも違うんだろうけどね。

だから、そういうふうに気にかけてくれる人は大切にするべきだと思うよ。

>>216さん>>217さん
早いお返事、ありがとうございました。嬉しかったです。
今度聞かれた「今はしてないから、もう大丈夫」と言おうと思います。
>>217さん 非常に共感しました。世代や親戚関係によって受け取り方が
違うというのは本当にそうだと思います。

ぱっと見目立つ所に傷があれば
気になるよね

リスカのイメージって良くなりようが無いし
個々人でリスカする理由が違うから隠す必要性の有無も分かれる

自分も最初は隠してたんだけどある日ふっ切れた。
半袖着ずに熱い思いするなんてバカみたいにおもえた。
それと、親戚に自分の精神状態がバレタってのも１つの理由かな。

おかしいんじゃないか　と思われるのが嫌だから隠してる。
彼氏の会社の人とかとのお食事会にも、見られないようにリストバンド。
彼氏の母なんかに見られたら、とか、色々考えてしまう。
切るなら腹とか見えないとこにすりゃよかた。
これから切りたくなったら絶対見えないとこに。

つーか、隠せよ。きもいから。

辞めれたよ！跡残ってるけど…。私の体は大事な商売道具だし。

きもいなら見なきゃいいだけの話だろ！

>>222
見なきゃィィぢゃん。

>>218
確信持って消すと断言してるけど
傷はどこで消えると診断されたのか分からないけど、そう簡単に消えないよ
どうやって消すの？皮膚移植だと移植痕が残るし、切って塗ったら同じこと
今は他にも方法あるのかなあ

痛いのに
深くも切れないのに
被害妄想ばっかなのに

切っちゃう・・・
前よりはマシだけど
ホント切りたくない。。。
傷跡残るし

リストバンドで隠せるのうらやましいな
手首怖くて切れなくて腕切ってたから
腕のとこに傷跡残ってて(汗
長袖しかないのか・・・はぁ

あたしはそういう傷ある子好きだけどな。安心する。自分だけじゃないんだーみたいな。
親に見られていろいろ言われたから逆ギレ。生きてる証を刻み込んでやった！
って怒鳴った。我ながらあふぉぃけどね。
あったかい季節、、嫌だね・・・・

両腕リスﾊﾞﾝ
左腕は★ﾛﾝｸﾞか★�A⊃★⊃ﾚﾅな隠れへん
洗濯板みたくなってる系★ﾚﾝﾄｹﾞﾝとかにも腕がﾎﾞｺ�Aなってうつってるん見て‐今年なってｶﾗ◆しいひんって決めた

おまいら、よく自分の体を傷つけられるな・・・・・・

リスカ辞めれて今日で丸三ヶ月経ちました!!
記念に此処にカキコｗｗ

見なきゃいいだろていうのはなんか違う
学生さんのうちはそれでもいいかもしれない

その腕出したまま会社に面接に行けますか？
隠していくよね？　スーツ着てれば隠れるけどさｗ
精神的におかしいと思われたら雇ってもらえないよ
普通の人として付き合いするのにリスカ痕はジャマだ

会社の女の子のリスカ跡見つけちゃうと正直引く
気付かないふりしても見やぶられるし更に凹まれたりすると。。

>>232
勿論、傷隠して行かないよ
そのまま出して｢これは？｣って聞かれたら
｢高校時に虐められてヤッタものです。｣って言ってる。
その後は普通に採用。

リスカ痕に対して偏見持ってる人もいるけど、
べつに痕を見せつけようとしてるわけじゃないよ！
ツライ思いをしたヒトとして優しく接してくれるヒトもいる。
もっと視野をのばしてくれれば理解してくれるんだよ。
仕事に大事なのはそんなことじゃないって気付くよ。
営業や接客とかではマイナス面もあるかもしれないけど…。

事故痕でも人に怖がられるかもって思う人も居るのに、自傷痕なんてｺﾜｲに決まってるじゃん
「ツライ思いをしたヒトとして優しく接してくれるヒトもいる」←そんなの対等な関係じゃないよね？
いつまで「私を労わって！」ってやっていくわけ？
別に傷があってもいいけど、「私は気にしない、気にするヒトばかりじゃなく、偶には気にしないヒトも居る」でも
「苛められてリスカしちゃったー」なんて言えるのは中学生くらいまでの流行でやってる子まででしょ
見せて歩いてて引かれても、嫌な思い・暗い思いをさせても、面と向かってなかなか言えないよ
傷を隠しなさいって言えば「傷つけられた」とか言われると思えば「見て不快に思ってる」とは伝えられないわけで
言われないから他のヒトも気にしてないとか
傷の話をしてくる人には「私はツライ思いをしてきたヒト」として優しくされるから気にされてないとかは浅はかでは？

大きく膿んだ傷があっても、乾燥させた方が良かったら見せたまま歩く？
そういうの見たら嫌な思いしない？
痛そうって想像しない？
手術やリスカで傷がある人に偏見は無いけど、いつまでも「自分はツライ思いをしたヒト」って考えには反感持つし、リスカ歴がある人がみんなそんな考えとは思いたくない
見た人がどう感じるかって考えたら見せたままにしとけばいいなんて思えないと思う
ホントに親しい人とだったら、温泉やなんかに行くときに「見えてもいい」よねっていうなら分かるけど
世の中にはいろんな人が居るんだから
「自分は見せたい、それでいろんな人がどう感じても、よくしてくれないのは優しくない人だから付き合わないからいい」じゃなく「いろんな人が居るんだから嫌な思いをさせるかも」って考えるもんじゃない？
前者は自己中っぽいよ

以前はリストカッター・ボディカッターでした。
自分でも笑っちゃうくらいバンバン切ってるレベルです。
でも今はすっかり止められました。
止めた理由は自傷したって意味ないから。
やればやるほど心が病んでいく事に気づいて。
最初は苦しかったけど、赤いペンなどでリスカの真似事したりして
だんだん止めていきました。
ちなみに人目に付きやすい場所にある傷跡はいつも隠してます。
それが大人のルールだと思うので。
自傷でできた傷跡と、事故などでできた傷跡は意味合いも印象も
やはり違うように思います。
自傷行為はどんなに理由をつけても悪い事であるのに変わりありません。
また、それを人に軽率に見せることもモラルに反する行為だと思います。
タトゥーのようにファッション性の高いものでも
軽率に他者に見せないように配慮する事がエチケットと言われている中
自傷行為の傷跡を隠すこともまた同じかと。
自分でつけた傷跡の尻拭いも、自分自身で行うのがモラルではないでしょうか。
今は思えなくても、いつしかそう思えるようになる日がくれば
自傷行為も止められるかと自身の経験から思います。
大事な自分の体ですから、自分で守りたいものですね。

もう２年してない。やめれたのは自分が抱えてた荷物がなくなったから。中学からの卒業。今の高校に来て良かった。

ある日、友人だった人にリスカ後見られて
「他人に心配して欲しくて、かまってほしくて切るんでしょ？リストカッターって。」
っていわれて腹たってから切る回数が減った。

他人に一番見られたくない傷なのに、必死に隠してた私の傷を無理やりみてそんな事言うなんて最悪だ、って思った。

あとは彼氏が出来てからもうすっぱり止められた。
折角私を幸せにしてくれようとしているのに切ったら裏切り行為かな？って思って止めることが出来た。
でもそんな人を失ったりしたらまた切っちゃうのだろうか・・・。

>>190
自分をかまってチャンだと勘違いされたくないから。
他人に不快な思いとか、この人辛いって思われたくないんだよ。
他人に心配かけさせたくない。

最後に自傷してから、一年以上切ってない。でも、以前にも一年切らずにいたのに再発して悪化したから、油断出来ない。

サイトでリスカ画像見たらレベルが違い過ぎてびびった。
もはや腕じゃなくなってた。みなさんも見てみて・・。
何か思うはず。
胸が痛くなるよ・・・

１年半前に寝る前に切ってからほぼ毎日切ってた｡ひどいときは外出中でもﾄｲﾚにこもって切ってた｡
今は１年くらい切ってないし切りたいとも思わなくなったけど傷がひどくて鬱だorz
夏になったらどうしよう…(´･ω･`)

確かにリスカのレベルは人による。私は線路はまだついてないです。
今、止められるかいなかの中間にいます。社会人で療養中の身ですが、最後に切った
傷を名残惜しくカサピタ剥いてひたすらたえてます。
いっそ切りたいだけ切ったら止められるんじゃないかとか、いや、このまま傷が無くなれば……葛藤です。
まだニヵ月……止めたとは言い難いですね

傷を隠さない人は自信があるんでしょう。自己中ともいえるかな。
自分を傷で差別するヤツなんか好かれなくて結構だ、とか
ソレは人それぞれいろいろあるし自由なんだからいいんだ（という考えに自信がある）とか。
心の傷が治ってくるとそうなるんだと思う。
辛い時は誰であっても嫌われたくないって気持ちが先行するし、
臆病になってるからさらすなんて夢にも思えないよ。

それに自由って規制の中にあって味わえるものなのに、自分勝手にすることが自由だと思ってるのかも。

ちょっと子供なんだと思う。>>238さんも言うように隠すのは大人のルール。

鬱で仕事辞めてずっとそれきりだったけど、バイト始めた。
半袖しか制服がないから、今は上にはおって仕事してるけど、暖房きいてるところにそれは正直暑い。
自律神経失調でのぼせがひどいから、多分端から見たら「なんで脱がないの？」って感じになると思う。
でもリスカ痕見えたら、やっぱり不快になったりどう接したらいいのかわかんなくなる人なんかもいると思うから隠さずにはいられない。
自分が蒔いた種なのは百も承知だけど辛いよ。夏まで続けられるのか自信ないや。
だからって働くのにはどこに行ったって同じだし、もう普通に働くのはできないのかなぁってまた鬱入りそうで怖い。
チラ裏ごめんね。

>>246
販売とかだと私服だよ
どこで働いても不便はあるだろうけど、制服がないところ探せばいいと思う

保守

ここ二日してない。
昔は酷い時で一日3回切ってた事あったし大分進歩出来たと思う。

この間就職してから忙しすぎ・疲れすぎて1週間切ってない。

それから、暫く前にこんな私を見守ってくれる人ができた。
頑張って止めようとは言うけど、止めろとは言わない。
ただ、辛いとき、キツいときに側にいてくれる。
今日は、そんな人が居てくれた、20歳の誕生日。
これをきっかけにリスカを卒業したいと改めて思った。
初めて大切にしたい人ができたんだから、悲しませないことを一番に考えるんだ。

長文乱文スマソ、自分の決意を聞いて欲しかったんだ。

もう三年くらい切ってないです。
最近になってようやく社会復帰して働いています。
今、周りには自分の過去をしる人は家族と恋人くらいです。

でも手首の傷跡が酷くてたぶん職場の人にばれているのではないかと不安で、、、
仕事も順調にいっているのでそういうことを知られて気を揉むことをもうしたくないので
どうにか傷跡をなくしたいのですが、美容整形とかにいけばいいのかな？
外科的、内科的問わず傷跡を消すための治療・処置をしたことアル人、いたらアドバイスください

リスカとアムカは、どっちが痛いんですか…？

>>252
なんでそんな質問？痛みは人それぞれだと思うし、軽くすれ違いだよ


私は切ってスッキリする心のモヤモヤより、それ何？とか大丈夫？とか言われるウザったさの方がキツくなったから頑張って我慢してやめられる様になったよ
薄くなってく傷跡見てしたくなるけど、人にいろいろ言われるのもう嫌だしね

私はアムカ リスカを２年前に辞めました。
原因は、２年前にリスカ&自殺未遂で
そのまましばらく発見されず、
たしか翌日？に発見された頃には意識なくて、
速攻で救急車。
救急治療室にしばらく居たみたいで、
その後の１ヶ月くらいは思い出せない。
ただソレ以来リスカ アムカは治りました。
でも 傷跡の事は最近やっと気になり始めました。
誰も見てないと思ってたら、言われたから…。
今更だけど悩んでます 汗

切りたくなったら薬飲んでやめるようにした。でも傷は残ってる。毎日リスカしてたからなぁ

>>250
誕生日おめでと☆

☆

毎日リスカしてないと落ち着かなかったけど
１ヶ月ぐらいしないでいれてる
薬とあと最近バイトをはじめたからかな
閉じこもってるといろいろ思い出しちゃって駄目だったんだ
バイト辛いけど、嫌なこと忘れられていい

ﾘｽﾄｶｯﾀｰ歴７年くらい（根性ないから傷浅い）だけど
半年ほどやってないなかった。
昨日、その７年間１回もﾒﾝﾍﾙの気がなかった旦那が
壊れて目の前で泣きながら足ｸﾞｻｸﾞｻ刺してた。
壊れた原因が肉親の死で、私と同じだったので
はじめて自分の行動を客観的に見た気がした。
正直こわかった。
私みたいにだらだら何年もあと引きずってほしくないんだけど
それですっきりできるならって気持ちもある。

>>251
けっこうなお金かかるけど、美容整形かな〜
私は骨折手術の傷後薄くする治療受けました。

リスカ３年してました。

５ヶ月、刃物も頭に浮かばなくなりました。３月から形成外科へ通って、傷跡が目立たないようにする治療を始めています。どう見てもリスカ痕なので。

リスカをやめたきっかけはよく分かりません。
突然、刃物を当てると痛く感じるようになったのは覚えてます。

>>260

私もこないだから刃物をあてると凄く痛いです。
ここ一年はずっとリスカして痛いと思ったことなかったのに、
いまや普通の人みたいに痛いと感じる。


…でも、痛くてリスカができなくなったから、
精神がもっと追い込まれて、辛いです。

私もリスカして辞めました一時期はカッターが手元にないとすごせなかったんですが、「辛くなったら私のとこに来てください」って言ってくれた人がいてそれからはリスカ止まりました

あ、割と親にめちゃくちゃ言われたのもやめた一つかも

>>261
痛くてリスカできなくなったばかりの頃、資源ゴミに出すものを切ったりしてたなぁ…

漏れは、制服着る仕事するようになってかなぁ…やっぱり見えるしね。
一時期は、包帯(ってかサポーターみたいな)して隠してたから、ちょっと切ってしまった。
ってか、今もたまに肘とか目立たないとこ切ってしまうから、マシになっただけか…
一番効くのは、やっぱり、制服とかで見えてしまうって理由だよ。
人に見られて、変な心配されたくないし…


もし今、仕事も辞めて、外に出なくてよくなるなら、昔みたいにおもいっきり切ってると思う。

私は親に心配されたくてリスカをしてたけど、
傷を発見されても何事もなかったの様に振舞われて
虚しくなって止めました。
今も時々衝動的に切りたくなるけど、
カッターを持つのは怖いので爪で引っかいてるだけです。

結局止めてないか。(´･ω･`)

私も今はやってません。７年続いたけど。手首、腕、太もも…。
やっても意味ないと思い始めたからかな。でも今もイライラした時なんか腕見るとここまだ切れるスペースある、なんて思うけど赤ペン効くね。少し痛いし、真っ赤になるまで線書きまくる。切らずに済むね。

私は先月切ったのを最後に止めました。
最近父親が亡くなって、ｱﾌｫながらにも人の死を重く考えるようになりました。
それまでは事あるごとにサクサク左腕を切ってて、とめに入った母親とカッターの奪い合いになって、母親の手の平が血だらけになったこともありました。
切ることでなんかスッキリするような気がして、リスカしたくてたまらない日もありましたね。

最近彼氏にリストカッターだったことがバレました。多分、相当ひいてたと思う。

まず自分がどれだけ生きてる価値があるかわかった。それでリスカ辞められた。大切な人のお陰だよ。

完全に止められた訳じゃないけど、ほぼ止められた理由は、傷痕を気にせず「普通」に生活したいから。後は、ある人に「こんなキレイな肌してるんだから傷つくっちゃダメだよ」と言われた。後はリストカットが子供地味た行為だと感じてきた為。

サイト見てどれだけ自分が頭の悪いことやってんのかと気がついたら止められた

パキシル飲むのやめたらそれと同時にリスカ衝動も治まった。

リスカはやめれた。だけど、アルコールに頼るようになった。

親と何度か攻防してたらリスカするのもまんどくさくなってやめた。
あと、普通の生活して
普通に気にせず服をきれるようになりたくてやめた。
何かいきなり痛くなったし。

肌が強かったらしく２年経ってかなり傷跡減ったけど
やっぱり半袖はためらっちゃうなぁ。
美容整形？

初めてアムカしたら深く切り過ぎて、病院で縫ってもらうはめに。
その時に打たれた抗生剤でショック症状を起こして死にかけた。
もの凄く苦しくて、まだ生に執着している事に気付いた。
傷痕を見るたびに後悔してる。
なんて幼稚な事をしてしまったんだろう、って。
最初で最後のアムカでした。

中３の頃がひどかった。
友達もいたし、別に何も悩むようなことはなかったけど、漠然と生きていることが嫌だった。
でも高校入って、新しい環境になったら自然と切らなくなったな。
多分、気兼ねなく話せる友達ができたからだと思う。まぁ、傷跡は一生消えないんだろうけど。

リストカット掲示板

みんなで話し合おうよ。
もう一人じゃないよ。
http://mbspro4.uic.to/user/kikikiuu.html

先月リスカしてから切ってない、深く切って救急車で運ばれて
病院の先生に怒られて嫌になった。
何故かリスカした上の部分が赤く腫れて未だに治らない・・・
なんで切ったところじゃなくてその上が赤く（時々紫色にも見える）
なってるのかも分からないので少し不安。

単純に見苦しいから止めた。傷跡も行為そのものも。頭悪い。でも、悲劇や苦痛に酔うと未だにしたくなる。
そうしたら、ヴィジュアル系ファンのゴスロリ少女ちゃんが
「ぁたしねぇ〜辛くてぇ〜ほんとぉに死にたくてぇ〜手首切っちゃうんですぅ〜ｴﾍﾍ」
とかほざいてるのを想像して悲劇酔いを治める。
偏見だ。ごめんなさいバンギャさん。

>>1
大切にされてください

完全に辞めれる事ってある？
数ヶ月ぶりとか何年ぶりとか、これは辞めれてないって事だよね？
他の方法で発散してても(私は過呼吸。ＯＤとか)原因は、なくなってないから
治ってないってことだよね？

↑ｵﾏｴｳｻﾞｲ

猫と暮らすようになって、止められた。
仔猫のころのひっかき傷・噛み傷、すごかった。なかなか治らない。
猫は愛しくてたまらないんだけど、リスカの傷に猫の爪や口からばい菌入ったらえらいこっちゃ、で。
ＯＤや過食は止められないけどね。ついでにタバコも止められたよ。
愛しい猫さまに副流煙は吸わせられません。

ただし、これは猫を溺愛できる可能性のある人だけにしか効き目ないね。

薬増やしてもらった。
まだたまに切りたくなる時あるけど、我慢してる。
傷跡ケロイドになって嫌だし。

友達に見つかった。そのこが親身になって相談に乗ってくれたから
やめられた。それからは1回もやってない。

リスカは半年やっていたけどやめられた。
なんでやめられたか分からないけど何故かやめられた。

「リスカするならピアスあけよう」とかそういうスレを見たのがきっかけ。
「あ、そうかも」と思って、それからはどんどんピアスの穴あけに走った。
もともとリスカしていたのが、どうしようもなく自己嫌悪に陥ってしまったとき、
痛みに耐えて自分に傷をつけることで「私ちゃんと我慢できた」と思えて、自分を少しだけ認められたからかも。
似たような気持ちの人は、ピアスに移行してもいいと思う。
ピアス跡ならリスカ痕ほど後々問題も少ないと思うし。

リスカしなくなって約１年。
卒業できたと思ってたのに、
彼氏に二股かけられてるみたいで今すごい切りたい…
やっぱり止められないものなのかな…
もうやだ！！

ピアス痕も一般から見たら十分引く。

リスカ跡よりマシ

一回死ぬ思いすればしたくなくなるよ

リスカは良いことだよ(^^)
他人に迷惑かからないし

リスカしてる時の方がテンション高かった。今は切る気力もない。そしてやめれた。

一時期何針か縫う程リスカしてたけど、
跡がみっともないな〜と思ってから、もうしなくなった。

今日ライブに行った
途中暗かったからリスカの手をあげて音楽に乗ったとき
やめようって思った
今ならやめれる
いろんなことを考えたらまたやりそうだから
今日のこの決意を忘れないようにしよう
あのときあげた手をもっと大事にしてあげたい

>>293さん
あー、あたしもそんな感じだなぁｗ
そんな感じでもう２年半経ったけど。

ってかリスカ跡って後々見てみるとすごいんだよねぇ。
右肘付近と左肘の裏側にえっらいゴツい跡が残ってて
ふと見た時ビックリしたけどなんか笑えた。
“自分と闘い続けて必死にあがいた跡なんだな”と思ったらなんか愛おしくすら思えるよ。

まさかこんなあたしがリスカスレ卒業してこのスレに書き込んでるなんて
これまでの自分見てたら思いもよらなかったけど、なんかすごく嬉しい(*^_^*)

自分のだいすきな友達がさ、もしﾘｽｶしてたら
それこそ取り乱して発狂寸前で止めに、
説得に掛かるかもしれないなってｵﾓﾀ
そんなの効果的かわからないのにｗｗしかもそれは
自分がよくわかってることなのにさ。
ちょっとおもったよ。

うちもやめれた！
ちなみにODもやめれた。
大事な彼氏が出来てから変われたんだよね。

もうどのくらい経つだろう？
今の彼と一緒に健康で長生きしたいと思ったら、やめずにはいられなくなった(*^ｰ^*)

リスカ痕どうやって隠す？
長袖以外の方法で‥

あと、痕のせいで就職弾かれた人いる？バイトをクビになったり。

なんかすごく不安‥

知人(リスカ持ち)が半袖のバイト制服の所に入ってクビ になったと聞いた。

美香のブログ
母親が目の前で自殺･･･衝撃の過去が今語られる
自分も自殺しようとしたが宮本輝＝創価学会の本を読み感動、
思いとどまる

ttp://yondance.blog25.fc2.com/

痕が見苦しいって母や姉に散々なじられたから
痕が残らないように殴ったり、頭打ったりして自傷するようになった

傷跡ｷﾓｽｗｗｗでやめた　んがやっぱり衝動的に切りたくなるなー。
でも痛いしカミソリ買ってないし包丁じゃ怖いし…
で、思わずリスパダール2mgを３シートほどODしたんだが、それ以来呂律が回らなくて喋りづらくなった…orz
なんかますます自分ｷﾓｸなって生きる意味なしだお(＾ω＾)

私の場合引越しして、転校したら環境あわなくてリスカとかしてた。
実家に引越ししたらなんかなくなった。まだ人は微妙に怖いけど
リスカもODもしてないし気分も落ち込まなくなった。

自分の体に傷残るなんてみっともないから一度でやめた

飽きた

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

好きな人が大好きな煙草を辞めたから

リスカ好きじゃないけど、好きな人が好きな事我慢するんだから、漏れもリスカ卒業した

約三ヶ月たったけど、誓って以来やってない

やっても意味無いってわかったから


でもリスカは漏れにとって、生きてる証だった

学校やめたしお母さんに馬鹿みたいに甘えたからかな。飽きたってのもある。

>>299
やっぱり一般の人にしてみればリスカの傷跡なんて気持ち悪いだろうから、店側もそれ知った後でわざわざ雇いたくないだろうね。
お客からクレームもくるだろうし。

自分を大切にしてくれている人が少なくてもいることに気づいた時やめれた。
もともと切り傷くらいしか切ってなかったけど跡が残りそう。
幸い職場は年中長袖だからよかった……
跡消えた人いる？？

切ってた頃はリスカが唯一の癒しで、そばに剃刀がないと落ち着かなかったけど、なんか意味ないからやめた。手首から腕まで傷跡は残ってる。

とりあえずオマイら、「リスカ」でググッて一番上のリンクをクリックしてみろ

スレから少し離れるかもしれないけど、
工場系の職場は年中長袖だったりするよ
チラシの裏ごめんね

４年切ってたけど、もうやめてから３年くらい。
典型的な構ってちゃんだったけど、
病院変えて、新しく主治医になった人が
傷は毎回チェックするけど無理にやめなくてもいい
っていう主義な人で、
どーせ構ってくれないし、ていうんで最初はやめた。
でも切らなくなったら主治医が喜んでくれたから
この人裏切りたくないな、ってその後も我慢して
早３年。。

このスレ見てると、大事な人のためにやめた、
って人が多くて羨ましいよ・・・orz

ちなみに、仕事は私服で、職場が夏でも
クーラーで寒いので一年中長袖着てる。

再発しそう

5年切って、やめれてからもう4年も経つ。
今思えばただ甘えてたんだと思う。
当時学生だったから、働かずに親の脛かじってりゃいいと思ってたけど、
学校行かなくなったら
「自分で自分の事はしなくちゃならない＝仕事して金稼がなきゃ」
それで徐々に切るのやめれた。
傷跡は永遠に消えないだろうけど、だいぶ薄くなってきてる。
嫌なことがあると再発しそうになるけどね。

再発した　何ヶ所も切ってしまった
甘えなのも嫌って程わかってる
でもどうしてもイライラして切らずにはいられなかった…
泣きたいけど涙がでないお…
頼むからここのみんなは切っちゃダメだよ・・・

鬱とパニック障害のため仕事を辞めてから
本当は休みたかったのに、周囲からのプレッシャーが
酷くて、就職活動を続けていた。

そんな中、派遣の仕事が決まりそうだったのに
土壇場で流れてしまい、仕事も満足に決められない
自分を不甲斐なく思って、ぼろぼろ泣きながら
腕を切ってしまった。

その傷を母に見られてしまい、いい年をして、
となじられて余計情けなくなって、
できたばかりの傷をまたえぐった。

心身共にぼろぼろになりながらも、どうしても
自分を変えるきっかけをつかみたくて、
思い切って昔からの友達に会いに行った。

いろいろと話しているうちに、自分の本当の
気持ちに気付いて、その人が異性として
大切な人になった。

その人を煩わせたくない、と思った時、
これ以上、自らを傷つけることをやめようと
心から初めて思えるようになった。

おさけ飲んだり、寒い所行くと傷すごく目立たない？
お酒飲む→赤く膨張して目立つ
寒いところ→紫色に濃くくっきりする

今の旦那がまだ彼氏だった頃、こっそり手首切ったのが見つかって
「好きな人が、自分を傷つけてるのを見るのがつらい」と言われたのが、
きっかけになって、自然と止められました。

止めてもう何年にもなるけど、たまに仕事で顧客の理不尽なクレームとか受けて、
ものすごいストレス感じるてイライラして切りたくなるけど、
「あんな奴の所為で、手首切るなんて馬鹿馬鹿しい！」と思い直し
なんとか切らずに済んでいます。

いつだったかは忘れたけど。
剃刀で手首ギコギコ切って結構広く深い傷を親に見られて泣かれてしまってからもうしてません。
普段は明るく気丈に振舞っていた母が、まだ傷口が塞がれきれてない手首を見て、急にベットに潜り込んだと思ったら
嗚咽漏らして泣いていました。

あの時ばかりは本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、二度としないと決めました。
今でも手首に残る(たぶんこの先もずっと)傷を見る度に母の泣き顔を思い出します。
時々切ってしまいたい衝動がありますが、もう二度としないつもりでいます。

やめれました。環境が変わったから。
昨日、母親に、母の日のプレゼントだって言って、持ってた剃刀全部あげました。
喜んでました。私も嬉しかった。
リスカよりもピアスの方が楽しいから…移行するつもりです。意味ないかな。

＞318
確かに。あとお風呂に入っても目立つ。

中学まで、イジメにあってて、やってたけど
高校入って色々と環境が変わって、自然にやめて行くようになりました。
傷はあまり目立たないので半袖でも平気。
だけど、風呂にはいるとすごく目立つ…。

いじめとかにはあってなかったけど、
消防の時、部活でレギュラーになれないのが、くやしくて。何度も泣いた。
それから引退して・・・・
なんだか皆ムカついた。
親を殺したいとも思った。
それを日記に書いてたら、その日記を親に見られて、
すごい狂い泣きしてた。
自分はアムカだったが、当時腕の所に好きな人の名前を書いて、
サビオで１週間隠して、はがれないでいると両思いになれるというのがあったから
それでごまかしてた。。。。
だからまさか親にバレるとは思わなくて
バレて・・・トイレにかけこんだ。
愛用しているカミソリを持って。
なんでこんなうちが苦しまなきゃいけないの！？
なんで！？
そう思いながらいつもより力を入れて切った。
その傷が今でもある。
平行に見れば、見えないが、
ななめにして見ると、くっきり見える。
この傷跡を消して、前に進みたい。

>>316
貴方も切っちゃダメだよ。
苛々は他の方法で解決出来るといいね。

はじめましてゆみです
リスかはやめれたんですけど、今、すごく辛いんです
誰か助けてください
最近は、死にたいって思ってしまって・・・

>>326
俺の知ってるゆみゆみじゃないよな？

切るの辞めて酒がぶ飲みするよーになった。
酒のほうがいい。

>>326
なんか気になるのでよければ何が辛いか話してごらん。

切るのやめれん。
ここの人の前向きさをもらいたい。
ｽﾚ違いで申し訳ないけど、今から切ります。

>>330
切るなよ・・・

ごめんなさい、ここに書いて何も意味ないのに；
まだ切るヤシはｽﾚ違いなので出るっすﾉｼ

>>332
もうちょっと居ろよ　ここでおまいさんと出合ったのも何かの縁だ。

切らないようにしたいならいくらでもアドバイスするぞ。
切ったものはもうしょうがねぇけど切らないように努力しないかぎり、また同じこと繰り返すと思うよ。

リスカ(アムカも)してる人って、何人に一人ぐらいなんだろな。
今まで自分の知ってるだけでも片手で数えられるぐらいしかいない。
跡がずっと消えていないのは私だけ。
そろそろ４年たちます、一番ひどい傷跡から。
ちなみにリスカは１年３ヵ月してません。環境が変わったのでもうしないと
思いますが、昔の傷跡やっぱり消したい。

>>334
昔の傷があるんだから今の君が居るんだと思うよ。
1年3ヶ月もよく頑張ったね。
今の自分に自身を持っていいよ。

わぁぁ！ありがとうございます。
こんな暖かいお返事、本当にありがとうございます。うれしいです。

今は、お金をためて、美容整形などで傷跡を消せるところを探しているところです。
スレ違いで申し訳ありませんが、縫うほどではなかった跡だと、いくらぐらいで
治せるか、ご存じの方いますか？

>>333
ありがとうございます。なんか語り口調に癒された。
333さんはどうやってやめれたん？

>>333さんも >>335さんも、アンカーみたら同じ人だったんですね。
優しいですね。ありがとうございます。

んー　美容整形じゃなくて、形成外科の方がいいかも。
保険使えるしね。
いくらかは予想は付きませんが結構お金はかかるかもですね。

色々調べてみたら
馬油使うとか
尊馬油とか。
帝王切開のあと消えるらしいからリスカ痕も消えるかもよ。
ただし半年はかかる。
ってな情報もあるみたいですね

>>337
あんま言いたくないんだけど付き合ってた彼女がおいらのリスカ跡見て自殺。

置手紙にもう切らないでね。

こんな事されたらもうね・・・・だからおいらはもう自分を傷付けるのはもう辞めた。

>>339さん ありがとうございます！
形成外科ですね、分かりました。ありがとうございます。
そして>>340 これは、びっくりしました…すごく辛かったと思います。
340さん、今はもう立ち直られたのですよね？…それにしても辛かったと思います。
今、これほど優しくできるなんて、すごく立派な方なんですね。
あなたと話せて本当によかったです、ありがとうございます。

>>341
そういってもらえると嬉しいです。こちらこそありがとう。
今は立ち直って社会にも復帰しました。
恋愛は怖くて出来ないですけどね＾＾：

>>340
うちなんかに、言いたくない過去話してくれてありがとう…
何をゆーても340さんに嫌な言い方になってまいそうで情けないけど、
ちょっと、自分の傷跡を見つめてもた。うちにも悲しむ人がおる。



やけどそれが分かっててもｽﾄｯﾊﾟｰにはならんねよなぁ。最低やorz
あ、激しくｽﾚ違いやのにしつこく愚痴ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。構ってﾁｬﾝです。

>>343
おいらにもそんな時期がありましたよ。
こればっかりは気持ちの持ちようなのでこれをしたら100％切らなくなるってのは
ないから余計辛いよね。


周りに理解者が居るとだいぶ違うんじゃないかな？

>>344
うん、そうかもしれん…。ただうちの周りの人は良い人ばっかやのに、
肝心なうちが理解してもらう努力をしようとせんからあかん。
自分のしょーもない悩みなんかに、付き合わせたら悪い思てまうんよね…
そもそもうちやめる気あるんやろか。わからんくなってきた。
>>344さん、こんなﾒﾁｬｸﾁｬの話聞いてくださって、ありがとう。

>>345
なるほど君の場合は自分が素直になれてないのが原因ぽいね。

なにもかもすがる思いで周りの理解者に甘えるのも手ですよ。
心を開いたら必ず相手も理解してくれるはず貴方をもっと大事にしてくれますよ。
そうすればもう自分で切らないとようになると思うから。




たいしたこと言えなくてごめんね。そして色んなこと話してくれてありがとうね。

>>346
うん、ほんまありがとう！！話しだせたらたぶんめっちゃしゃべるやろ思うしｗ
うちも346さんみたく誰かの話聞いたりできるようになれるよう頑張る。

毎日切ってた時期を過ぎ､切らなくなってから1年｡
でも､辛い事悔しい事苛苛する事があると、必ず切ることを考えてしまう｡
しかも何故か昨日、ただ紙をカッターで切ってただけなのに、そのまま手首を切っちゃった｡

何で完全に辞められないんだろうっ!!
彼氏に見付かったら今度こそ見捨てられちゃうよ？私!!
厭だよぉ!!

リスカしてたのは高校生くらいまでなんで、最低でも４年はたってるかな？
確か当時母親に見つかって、号泣されて大騒ぎされて、
「うっとおしい、こんなにギャアギャア言われるならもうヤラネ」って
思ったんだけど、今考えれば傷跡を見て取り乱した母親を見て満たされたのかもしれないな。

でも彼氏と別れたときだけは毎回切ってる。。。普段はリスカのことは忘れて生きています。

自傷行為してる奴らの同盟のＨＰみて、
こんな毎日慣れあってるやつらと一緒なのかとおもったらやめられた。

リスカする人って・・・　part２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145440445/ここの、>>221です。やめれた理由は書いてある通り。これもﾏﾙﾁって怒られる？（不安…）


しかしまたリスカ再来かもしれない。我慢中…。

仕事に追われてるときにトイレで黙々と腕を切り、
フラフラになってなんだかわからなくなったところで仕事をしていた。

仕事を辞めたら、切らなくなった。でも、一年に数回衝動だけが襲ってくる。

恐怖を紛らすためにスパスパ切っていた去年の暮れ。
主治医がいい方法を教えてくれた。
手首に輪ゴム付けておいて切りたくなったら弾く。
これで切らなくなった。でも、切りたい。
いよいよヤバくなったら、へそピアスにモンモンだな。

ずっとネットショップ運営で郵便局行くくらいしか
外に出ないし友達ともあまり合わないから
リスカずっとしてた。

でも去年からネットショップに続いてリアルショップを開いた。
オープンしたてのころ、まだリスカ痕があって
お客さんに見られたらどうしようってすごく不安だった。
以来一度も切ってない。半年だ〜！自分すごい！

でもリスカ衝動はめちゃくちゃあって
今までリスカでおさまっていたイライラとかを
どこにぶつけたらいいかわからない状態。
イライラ＆不安が大きくなった。
薬でカバーしきれてない感じ。

片思い→失恋してから、自分に生きてる価値を見出せなくなってきた。
以前は辛いことがあっても、自分を大切にしてくれる人たちのことを
思い出せば少しは強くなれたし、リスカしようなんて微塵も思わなかった。
辛いことがあっても、人生に対して前向きでいられたと思う。


でも最近、自分の進路のことや家族とのいさかいでイライラすると、
ふと手首を切ってしまう。少し血が出たり１ヶ月で消える程度の傷なので
このスレの住人さんからしたら、どうということのないものなのかも
しれませんが・・・。
切っていることは家族に知られたくないので、出来るだけ目立たない場所に、
且つ、「カミソリ負けした傷だ」と言っても可能なように、微妙に
力を抜いて調節して切っている。
「そこまで工作するなら切らなければ良い。」自分でも何度もそう思ったのに、
イライラするとカッターを見てしまう。自分で切っておきながら、後で
傷跡を見ると自分の愚かしさにやりきれない気持ちになる。

この間は手の代わりにベッドの木枠を傷つけてみたけれど、形のあるものは
跡が残るので「やっぱり傷が治癒する分、手のほうがマシかな」と思ってしまった。

悪いことだと思っていてもなかなかやめられない。
かといえ、思いきって死ぬことも出来ない。

人に見られないよう計算してまで、手首を切るなんて異常ですよね・・・。

私みたいに計算してまで切ってしまう方いらっしゃいます？

自傷する少女／スティーブンレベンクロン　集英社文庫

半袖着たいっちゅうねん…着れんっちゅうねん…見せれんっちゅうねん…

半袖着たかったから…
手首の傷はだいぶよくなったけどアムカのあとが3本深く残っちゃってる…
毎日オバジ塗りこんでる

やっぱりリスカの跡ってきえへんのかなあ…

>350
似てるかも。
「そんな同盟組んでばかじゃんおめぇらｗｗｗプｗｗｗ」
とか思って腕見ると同じ傷。
まぁ私はアムカなんだけど‥互いの傷を見せあい、慰め合うあの異常な空気に混ざりたくなかった。

それにバイトも夏になるとどこも半袖だしね‥
どうしようかなぁこれから

もうすぐ夏だし半袖になるから切るのを自然とやめれた。
でも冬になったらまた見えなくなるからって切りそう、怖い。

腕に残ってる傷跡見るたびに苦しい。

ウツが酷くなって切る気力もなくなった。毎日切ってた頃は剃刀を常にそばに置いてたけど。

傷跡が気になるから取りあえずリスカ、アムカは止めた。
けど代わりにカッターで浅く指の腹切ってすこーし血だしてる。
生きてる感覚がほしいから、なるべくなら自分の血をみてたい。

傷痕、コラーゲン多く摂取すると少し治り早くなるよ。
自分はサプリで摂ってます。
赤い痕は肌色へ、肌色は腕と凸凹が馴染んできた。


あとどっかの通販で傷痕早く消えるジェルが売ってた

いつも傷は化膿気味だし、お風呂じゃ染みるし、服は汚れる
しで、だんだん「切っても後がめんどくさい」と思うように
なってやめられた。
こういうのって、本人が変わらなきゃ意味ないんだなって、
身を持って実感したよ。

周囲（旦那や家族や友達）を巻き込む騒ぎになった。

ある日、いつものように剃刀で切ってみたら・・・・
めっちゃ痛かった。今まで切ってる時は痛み感じなかったのに。
初めて「切るの怖ぇ」と思った。

それからは切ってない。切る事思い出すと腰抜けそうになる。

一年切らなかったからやめれたって思ってた
でも再発しそう。
このスレみて耐えよう。。。

リスカ、アムカ歴は短いです。一年くらいかな。でも結構年いっちゃってますorz
若い人に多いのにね。
私の場合はウツで動けない自分が本当に許せなくて、また、○赤の看護士に
もともとあった傷跡を「女性なのにかわいそう」などと馬鹿にされてから
片方の腕が憎くてたまらなくなりました。やつあたりのために片腕をめった切りしました。

最後にリスカした時、タオルが一枚滴るほど真っ赤に染まり、畳一面、サスペンスドラマのように
血痕が飛び散り広がりました。もう死んでしまうと思ったときやめようと思いました。
一ヶ月ほど前の話です。主治医には「一度あの時私は死にました。生まれ変わったので
もうしません」と話しました。とても喜んでくれました。生まれ変わったので仕事もかわり、
毎日充実しています。目が覚めたようです。

主治医によると、傷跡は消せない、これからの仕事、人生にも支障がある、だから
みんなにもやめるようにと忠告している、とのことでした。
先生ごめんなさい。アムカの傷は半そでを着ると目立ちますが、もしたずねられたら
事故ったとでも言って明るく乗り切ります。リスカの傷は時計で隠します。
みなさん、リスカ、アムカは辛いだけです。なんとかやめれますように。。。
一緒にがんばりましょう。

傷を見てさらに鬱になったのでバカらしくなって止めた。
切りたくなったら切りたいほうの腕で氷を握りしめるってゆうのを実践中。
我慢するほうが辛いけど。いっそ死にたい

恋人が傷跡にキスした。
切ろうとすると、その時の映像がよみがえって我に返る
だからずっと切ってない。
リスカ歴は１年くらいかな。１年で止められるなんて思っても居なかったからびっくり。
でも寒いと何故か跡が紫色になる。なんでだろ。

恋人にありがとうと言いたい

家でやる運動ﾏｼｰﾝを買ってやりまくった

このスレ見てたら止められた
みんなありがとう

>>371 それいいね！

自分も運動マシーン欲しい！高いから手がでないけど

うちの彼女にも辞めてもらいたいよ
何回約束しても、怒っても、泣いてもそん時だけ…

素敵な彼氏に出会ってから。今では傷後を見る度後悔

彼氏に「俺のも切ってくれ」って腕出されて切ってやった。
血が出てるのに私は痛くない。なにもしてあげれない。原因は私。
なにもしてあげられない歯がゆさを身をもって実感したのが辞めれた直接の原因。
今はリストカットして気を向かせるよりも違うことをしてこっちを向かせようと思った。
イライラや不安の時は薬に頼ってるけど、傷跡が残る訳じゃないからいいかなって思ってる。

あたしはやめてから２年位かな？
兄が死んで辞めれた。若くして死んでしまった兄の分も生きなきゃいけないって思った。
今も切りたくなっちゃうけどお酒のんだり悩みを相談したりして切りたいときはなるべく一人の時間を作らないようにしてるかな。
今もし切りたくて仕方ない子いたら相談のるよ(^_-)-☆

>>378
ごめん、今ほろってきちゃった。
お兄さん亡くされて辛かったね。切りたくなることあるってわかるよ。
私は一度とんでもなく出血してその時に死んじゃったって思って
それから主治医にそのこと話してやめたんだ。

実は恥ずかしながら子どももいるんだ、私。
子どものためにも生きなきゃならないのに本当にだめな親だ・・・
一人にならないのはいいことだね。私は古傷を見て反省してる。
このミミズ腫れは一生治らない、でも、それは戒めだって思ってる。

378さん、一緒にがんばろう。
お兄さんのぶんまで幸せになろうね。お兄さんのご冥福お祈りします。

3〜4年前に止められた。もう二度と切る事はないと思ってた。
等質もかなり良くなってきて、抗不安剤と眠剤だけの処方になった。

が、色々な悪い要素が重なり、物凄い絶望感に襲われて、やってしまった。
もう切りたくないと心底思うけれど、癖になってしまった。ｽﾚﾁでごめん。

切らなくなってまだ2ヶ月位だけど、自分ででは頑張ってる！って思う。
2、3日前も切りたかったのですが何とか耐えました。
アムカなので腕がボロボロです・・・ケロイドになってるとこもあって。
この間、子供と出掛けた時に周りの人が私の腕を見るんです。
私は見られても構わないのですが・・・一緒に居る子供が可哀相で・・・
この子はどんな目で見られてるんだろう。と思って。
後、自分の腕が可哀相に思えてきて。
五体満足に産まれてきたのに何やってんだろ・・・って。
この先まだ何とも言えないけど。このまま切らずに行けたらと思います。

　　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 　　　　　　　　　　　　＿
　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　 　 　　　　 　　　　／ ￣　　￣ ＼
　 |:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　　 　　　　　 　　　/、　　　　　　 　　 ヽ　はぁ？黙ってろデブ
　 |;;;;;;;;;;ノ　　　＼,, ,,／ ヽ　　　　　　　　　　|・ |―-、　　　　　　 |
　 |::（ 6　　ー─◎─◎　）　　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）　　　　　　 　　 ノ＿　ー　 |　　　　　|
／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼　　　　　　　　/

今まで何度かやめようとしたことがあったけど毎回再発してダメだったのに
おしゃれしたい！という一心で現在は再発せず。

人の目に触れるのが嫌で、特に長袖じゃない時期のことを考えたらやめれた。
やりたい衝動には駆られるけど。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=2002eri