【話してごらん…】　死んでしまいたい　５

ちとスレの中で「ダンディ」で検索して、
関連あるところみたんだけど、
やっぱり、アンタほんとにウザイよ

しばらく姿なかったのに、
ちょっと書き込まれた瞬間に現れるし
やっぱり気になってショッチュウ見にきてるか、
自作自演を繰り返しながら存在しているのか
そんなところでしょ？

自殺未遂だって別に自慢してるわけじゃないし。

＞世の中は、坊やのためだけに、あるのではない。
＞坊やを中心に回っているのでも　ないのだよー

こういう物の言い方する人だよね〜
あ〜、ホントにウザイ

>>876
坊主、すごいぞ坊主！何もかも坊主はお見通しだったんだな？
全てはおじさんの自作自演だったんだからな。

書き込まれた瞬間に現れる・・・すごいだろ？
ＰＣの電源を切ったり入れたりしながら、２４時間眠りもせずに
見張ってるんだぜ。悪口を言われたらやっつけてやろうって

それで、坊主の指摘があんまり「ズバリ！」だったものだから、
おじさん、どう返したらいいか困ってしまってたんだよ
　_､_
(,_/`)y―┛~~~　　いや、参った参った。アッパレだ、坊主。しかし坊主よ、

＞やっぱり、アンタほんとにウザイよ
＞あ〜、ホントにウザイ
これはいただけないなあ。
「ウザイ」という言葉は、相手にダメージを与える「切り札ことば」と思ってるだろ？坊主？
ところが、おじさんは何とも思わないんだな、これが。
「あ〜頭の悪いアホなガキが転がってる」って思うだけなんだぞ坊主。
坊主、またいつでも来いよ。また本気でけんかをしようじゃないか！

坊主、どうだ。おじさんが　ムギュムギュムギュ〜ッ☆ってしてやろうか？
いくらでもムギュムギュしてやるぞ。いらんか？ムギュムギュムギュ〜ッ☆

･････ああ、暑苦しいな、俺。

坊主、もう見てないか？
おじさん、ちょっと便所に行って、煙草を買いに行って、近所のおばさんと世間話してたからなあ。
レスが遅れてすまん。坊主！また来いよっ！！

ちょっと話を聞いてくれませんか。
22男です。

この歳になるまで勉強は殆ど拒否してました。
唯一したのは高校受験。
その後、動物専門に通いましたが、挫折しました。
１年ほどバイトして、事情により辞退。
無職八ヶ月目です。
スキルが何もありません。
死にたくなるほど閉塞してます。
大学に行っていればまだマシだったのかと今更ながらに思っていますけど、もうなんていうか遅い感じ。
技術を身に付けて仕事に勤しむ事も考えました。
けど、技術を身に付ける過程で時間を消費して、また専門時代みたいに時間の浪費だけで終わるのではないかと恐怖しています。
このままじゃいけないと思って派遣の仕事をすることにしました。
けど、考えれば考えるほど辛くて辛くてどうしようもない。
キャリアアップしていかなきゃ生きていけないこの世の中で、キャリアアップできる気がしない漏れがどうやって生きていけと。
すればいいじゃんなんて言うけど、日々の仕事だけで死にそうになる気がしてるのに、よくそんな気楽なこと言えるなと…。
周りはどんどんスキルアップしていきます。
漏れだけ置いてけぼり。
先輩とかは「自分が３０代どうしてるか考えて動けば大丈夫だよ」なんていうけど、今のことすら考えるのが辛いのに考えられるかボケ。
先のことを考えて厚生省のやってくれる専門学校に通う選択肢も、その後自分がそれで食っていくのかと考えるともう嫌になる。
もう少し親元で大学目指すのもアリだけど、今から大学通っても５年遅れ。

やりたいことが分からない。
やっていいのか分からない。
やれるのか分からない。
成せば成るとか言うけど、欝が怖い。

自分が生きる場所はどこにありますか。

>>878
内容を見ているとあっしと似ていますな。
周りだけどんどん成長して言って自分だけ取り残される。
わたしもそんな状況ですよ。
30代の時のことなんて考えられませんよねぇ。
生きてるかどうかもあやしいものです。
わたしも専門に行って技術を学びたかったのですがその先どうすんだ？
と親と先生に言われてかなり落ち込んだことｱﾘﾏｽよ。
一日一日過ぎるごとに自分が本当にこのまま生きてていいのか？
何のためにここにいるのだろうかと思います。
成せばなるなんて言葉は信用しません。
無理をしてまで成したくはないですし。自分が満足できるところでいいじゃんと
思いますよ。

>自分が生きる場所はどこにありますか。
ここがあなたの生きる場所ですよ。
わたしもここに書き込んで、生きてると実感がありましたし。
そんな俺は今日仕事が急遽休みになったのだが、明日に延期。
でも風邪が治らない。　体調は最悪。
病院行きたいが親ともいけないしかねもないし、
いけても車を運転するのが怖くて。
もう俺はごみ以下だよ本当に最悪だ

>>878さんへ
878さんは大学も考えていらっしゃるようですけど、自分が大学に行って
いた時にサークルで出会った同じ学年の人は自分より4歳も年上でした。
大学って年齢とか関係ないと思いますよ。話していても自分と同じ年齢の
様に感じました。自分の行っていた大学は現役生が多くて浪人の人は少な
かったですが、サークルとかで友人になってしまえば年齢とか関係なかっ
たですよ。
これって参考になりませんよね…。申し訳ないです。
自分も生きる場所がどこかってまだ解らないです。今は専門には行っていま
すがそこが生きる場所とは感じませんし、どこが自分をいかせる場所なのか
？解らないです。でも878さんのおかけで「生きる場所」っていう事を教え
てもらいました。

>>860さん
大変申し訳ないのですが、私は本当に頭が悪いのでもう少し簡単な言葉で
ご説明して頂けないでしょうか？
お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

>>879　>>880
無理をしてまで成りたくは無いですよね。
でも無理ではない努力をして成るものが見つかれば幸いだと考えます。
無理と努力は違う、と考えてるものですので。

まずは働く意識から学ばないと、技術を学んでもそれを活かせないのでせうね。
ああ、なんだか色々と悔しいナァ…。

＞ここがあなたの生きる場所ですよ。
有り難う御座います。
でも、生きる場所であったとしても、行き続ける場所では無いんです。
生きることを許してもらえる場所であったとしても、生きられる場所ではないんですよね。
私はその場所を目指してるんだと思います。

＞大学
大学に年齢は関係ないというのはよく分かります。
私が知っている話でも、２８歳で大学に入ったという人の話も聞きますので。
けれども、そこで生きる道が見つかるのかとか、技術を学んでも就職に活かせるのかどうかとか、そこで凄く悩むんです。
受験勉強と金銭問題というハードルを乗り越えた時、そこに道が見つかるのかどうか分からないというのは凄く怖いんです。
とにかく就職を見据えた動き方をしないと、いけない。

就職までの猶予期間という意識の無いまま、この歳まで来ちゃったことが本当に悔しい。

多分ですけど、私に必要なことは「使える人間」だと誰かから認識してもらえることなんでしょうね。
そのために、欝でも前を見ないといけないですよね。

少し元気出てきました。
有り難う御座いました。
お互い、無理せずゆっくりやっていきましょう。

院長に辞められるのは困る、休んで楽になるなら休んで又戻ってきてと言われ、昨日から暫くお仕事を休むことになりました。
帰り際、休憩中の他の職員に「みんな大変なのに○○さんだけ辛い振りして特別扱いされて良いねー。甘えれば何でも出来るんだね」と言われて何も言えませんでした。やっぱり端から見るとそう見えるんですかね

ここ最近ずっと、この世から消えて無くなってしまいたいと言う気持ちが消えない…ｏｒｚ
とどまっているのは、きっと消える前に一人だけ会いたい人がいるからだと思う。その人に会ってしまったら…ｽﾄｯﾊﾟｰが外れて考えに流されるまま逝ってしまいそうで恐い。

さきほど、昨年在籍していたクラスの方（→私は留年をしているので去年に
クラスが一緒だった方）と電話で話す機会がありました。その方は学校に入
る前に社会人だった方で、自分が今目指そうとしている職種の経験者でもあ
る方だったんで、その方に色々と聞きました。
そこでまた自分の甘さが露出してしまいました。やっぱり自分って本当に考
え方が甘い。それが人生の最大の行動である「働く」っていう事に関してま
でも及んでいるのです。電話を切ったとたんにため息が出てしまいました。
何事にもやってみなくては解らない部分があると思うのですが、今の自分の
精神状態でもやっていける福祉系の職業だと思っていたのですが、考え方が
甘かったです。
こんな自分は社会に出る前に居なくなった方がいいと、つい思ってしまいま
した。どうしたらいいんだろう？

>>883さん
まだ社会を経験していないこんな自分が言うのも何なのですが、他人は他人
ですし自分の今おかれている状況が状況なので、あまりお気にめされない方
がよろしいのではないでしょうか？今は自分自身がゆっくりとお休みする期
間なので、会社の方がいいと言っているのであれば、甘えてみるのもいいの
ではないでしょうか？

>>884さん
私にも884さんの様に消えてしまいたいっていう思いはありますよ。884さん
は会いたい方がいらっしゃって、それ以降の行動が解らないのですね。でも
その方にお会いしたら、次のやりたい事が見つかるのではないでしょうか？
それが小さな事でも構わないと思いますよ。

こんな自分が偉そうな事を言ってしまってすいません…。

>>886(たん)さん、ﾚｽ本当にありがとうございます。私はその人にあって謝罪したい事があるんです。この気持ちを3年間引きずったまま生活をし、それと共に会社での人間関係…などで軽く鬱と診断され…。
例え会えたとしても、許されない事は明らか。
家族にもけむたがられてるこんな自分が嫌になりました。

普通の家庭に育ってきたと思っていたら、
そうじゃなかった・・・・

月曜日から無駄に忙しい毎日が続くんだな
勝手ばかりいう人たちの間に挟まれる仕事ばかり
もはや仕事とはいえないような陳腐な内容なのに
またぐっと堪えて胃の痛い毎日だ・・・

今週はなんとかパニック発作が起きませんように・・・

> 坊主、どうだ。おじさんが　ムギュムギュムギュ〜ッ☆ってしてやろうか？
> いくらでもムギュムギュしてやるぞ。いらんか？ムギュムギュムギュ〜ッ☆
>
> ･････ああ、暑苦しいな、俺。


いや、暑苦しいってかありゃ酔っぱらいのグダでしょ？

慎み深さを強要する慎み深い人間って・・・ねぇ。

あはは
俺がもう一人いたみたいだね。ww
もう一人の俺は、何がしたいんだろう。
慎みを強要?
いつ強要したかい?慎みがなくなったと嘆いたけど。
レスに対する批判じゃなくて、俺に対する例のｱﾉ手ｺﾉ手ってやつで排除してるんだろうな。
だとしたら、素直に降参します。ごめんね。
ああ、暑苦しいな俺って言ってた兄より

おはようございます。携帯から失礼します。>>891は暑兄さんですよね？お久しぶりです!!元気にしていらっしていますか？お仕事がお忙しいと思いますが頑張って下さい。また、もし差し支えがなければ私のコメントにでもレス下さい。待ってます!!

ボケへ
巻き添えくわした、ごめんよ。
俺に対する憎しみがあちこちに飛んでるだけだから、とばっちりだから、気にしないでおくれ。
元気なレスでまた顔見せてくれ。
ごめんよ。
そらちゃんや、ダークちゃん、リサイクル、170、ここで休憩してた方々の話があまりできない状況にしてしまい、本当に申し訳ない。
兄

わたしはお兄さんとお話ししたいよ

書き込みはしてないけど、ちゃんとここにいるよ。
ぼけ

自分も秋兄さんや、色々な方とお話しをしたいと思います!!

土日に寝込み、今朝も頭痛を抱え、、、
今から仕事。デパスではなく市販の頭痛薬を効かないと知りつつ、風邪だから飲んで頑張ります。
なんとか、生き延びていきます。

そらちゃん、たんさん
ありがと、嬉しいよ。すごく、すごく。
馴れ合いとか言われるかもしれないけど、また話したいって言ってもらえて嬉しい。

ぼけへ
そっか、ごめん、色々。
ぱんだへ
ごめん。

あ・あ・あの〜　僕もいますから・・・見てるだけですけど

いま病院から退院してきた
未遂で失血多量　意識うしなって血まみれで
たまたまやってきた家族に発見され
それで結局は死ねなかった

メールで相談にのってた子もきっと死んだのに
おれだけまたこうやって生きていくのか

次は絶対に失敗しないようにやる
もらってきた薬も全部処分した
あとは監視の目があるから隙をみつけるだけ
腹を刺したぐらいじゃ死ねないことがわかった
失神して首まで刺す余裕がなかった
つぎはまず始めに首で確実に逝こうと思う

あと100　暑苦しい兄がんばってね〜〜www

900超えたんですね。学校にいるのですが学校でも家にいる様に感じる事があって、授業にあまり集中する事が出来ません…。何でこうなるのか？が解らないです。就職課に行けば厳しい現実をは見るし、逃げたい気持ちがいっぱいだけど逃げる訳にはならないという事。辛い…。

たんさんへ

>>860はですね、たんさんに向けての言葉と、兄さんに向けての言葉をごちゃ混ぜにしてたから、
>>861で、たんさんに向けてだけ整理したんだよ。

まあ　８６１で書いた内容を、もっと簡単に言えば、

死なない程度、死にたくならない程度に、適当にがんばって、適当に手を抜いて、
まあ、ときどきは逃げたって、別にいいんじゃないか？
でも、逃げてばかりも困りますが。
・・・・程度の意味。

860も861も、このレスも、書いたのは同一人物。

全てのみなさん、ごめんなさい失礼しました。
なんとなくレス入れするつもりでなんとなく見てた

レス入れの直前、864が目に止まった。

とりあえず、予定のレス入れをした後、
軽いノリで869を入れた。何の魂胆もない軽いギャグのつもりだったんだが
････言い方を変えれば、俺もたまには「馴れ合い」やってみるのも悪くないかな？、と。

ところが彼氏は噛みついてきた。何が気に入らなかったかサッパリ分からないが。
やられたらやり返す。…悪い癖です。…スルーすればよかったのにね

最後に「ウザイ」っていう安直すぎる言葉を、皮肉りながらギャグ？で締めることにした。
…ほんのわずかに記憶にある「煙草ダンディー調」のパロディーでギャグった。

「何もかも自作自演できるはずないし、そんなもの面白くもなんともない」…こう言いたかっただけなんだがな〜

だれを批判するつもりも攻撃するつもりもなかった。
メンヘル板、特に「話してごらん。死んでしまいたい」なんてスレッドへの
レス入れの難しさが、少し分かった気がしたよ

「ウザイ」って言葉を、おおらかに受け入れる程の「寛容さ」が必要ってことだろうか？
俺は、「息抜きのつもりのギャグ」まで攻撃的に解釈されちまい、ちょっと毒突かれると、思わずやり返してしまう
…全くロクでもない男ですねぇ
誰を批判するつもりも、攻撃するつもりもなかったのです。失礼しました　m(_ _)m

>>900　タイヘンだな。まあ自殺未遂も自殺完遂も、どっちもやめとけ！
俺もな、「大事件発生」だったよ！
今日、職場で大便をした。ウンコしたんだよ、和式の水洗トイレで。
スゴかったぞ。長さ５０センチ弱。太さは……俺の手首よりも太かった。真一文字で折れもせず。それでも肛門に負担はなかったナ。
健康的な焦げ茶色の「大蛇」が、便器に堂々と横たわってた。携帯のカメラに収めとくんだった。お前やみなさんにお見せできないのが悔やまれてならない。
誰とは言わず、職場の皆に見せたかったから、誰も居ないのを見計らって流さずにトイレから脱出した。
職場の皆はさぞ喜んでくれたろうな〜 (^o^) …ｺﾚｯﾃ軽犯罪法違反ｶﾅ？
画像upして、皆にお見せできないのが本当に残念だ。くやしくて涙がこぼれてきた･･･
もう一度、玄米を主食にゴボウ,セロリ,コンニャク,海草などをドカ食いして今日以上の超大物「大蛇」をヒネリ出すっ。次こそシャッターチャンスは逃さないっ！

・・・・しかし不思議だな？？？
実際に起訴される事があるかどうかは別にして「止むにやまれずやった、立ち小便や野グソ」まで、罪悪とされてるのに、
なんで「自殺そのものが罪だ！」って法律で明らかにされてないんだろうな？
「自殺教唆」やら「自殺幇助」は刑罰の対象なのに？？？
どれだけ人騒がせで無駄な金と時間を他人に使わせるか
・・・これを考えたら「自殺未遂者はこれを罰する」って、刑法にあってもおかしくはないのにね？････もちろん、情状酌量の余地は広いだろうけど。

>>900 よ！ 勘違いするなよっ。自殺は未遂でも成功でも、どう転んだってトンデモナイ傍(ﾊﾀ)迷惑だっ！！　
一切の下らない現実逃避をやめろっ！
生きていれば、きっといつか、いいことがあるｶﾓｼﾚﾅｲ

>>901　アンタは>>890と同一人物だねぇ。

>>901だけを見ると、
「お前は心のまずしい、あわれなやつ。自分の卑しさを心ゆくまで噛みしめろ！」
・・と言いたくなる・・・
が、>>890が絡んでくると、どうもアンタの狙いが理解できんな〜、今のところ。


>>900・・・死ぬなよ！死んでは何も解決せんよ・・・レスの内容は、信じてるよ！
だから言うのだ！　死ぬなっ！　踏みとどまれ。逃げるな。


ついでなんだが、俺のことを
「自作自演も平気でやる汚い奴」と思ってるか？
思いたい奴は、勝手に思えばいいヨ。

確かに俺は、取りようによっては、心ない発言をあちこちでやってるし、
何を言いたいのか分からんことを書いたりする。

しかし、どこで誰が「通報しました」って事になりかねないスレで、
「開けてビックリ！！」
・・・なことを書き込むはずがない。
俺はそこまで迂闊でないし、イカレてもいない。

それからネー、「必死だなｗｗ」に類した下らんツッコミは入れるなヨ〜　♪
・・・・まあ、レスの早々の消化になっていいかもネ。

さて、これでＰＣの電源は落とす。誘惑に負けて、また時間を消耗してしまうから。

どうもこんばんはです。疲れてさっきまで寝てました。
今日も朝から仕事でした。
が、今日は船酔いよりも仕事中に感じた殺人衝動と自殺衝動が頭の中をぐるぐる回ってた。
本当につらかった。しかも終わった時は港にほとんど人いなかったし。
腰まで痛めた。
何時まで耐えられるのやら

＞１７０さん　君はまだガンバッテいたんだね♪スゲーよ！！根性あるよね♪僕似はマネできないや。
船酔いはまだ慣れない？君のレス読んでいると不思議に僕もって思うよ。
そんなに辛い思いしてまでも君はガンバッテるんだな。君が責任感強い人とみたよ！
でも・・・殺人衝動って何？どういう事なのかな？前レス読めば分かるのかな･･･読んでみよっと。

逝く君へ

君がいないと寂しいよ。
君はいないと困るんだ。
君とはまだ逢っていないけど、こんな形で逢っている。
もし明日君がいなければ僕も明日から一人ぼっち。
同じ重みを背負ってるでしょ。
だから君を頼りにしてるのに･･･
だから君と共に生きてるのに･･･
君がいなければ僕の孤独が続くんだ。
逝くのはいつでも逝けるから。
お願い一人で逝かないでほしいよ。
辛くなったら読ませてよ。君の重みと空しさを。
そして君にゆとりが出来た時、僕の重みと空しさを君に絶対読んでほしい。

>>909
泣けました…(PдTq)
調度、鏡の前にあったｶﾐｿﾘを腕に当てていて、家族に気付かれそうになって部屋にもどり、冷静に考えた後で思い止まっていた。そんな所でした。
明日は通院日。
このまま症状が悪化してしまえばいい…と思って断薬して少し酷くなったけど、元気になったふりします。ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ…

兄です。
名乗らないとスレ混乱させることに気付きました。
自分のレスに責任もたなくちゃいけないしね。
誰かをもし傷つけてしまった時に、名無しじゃ卑怯だった。
猛反省してる。

たんさんへ
やり過ごす方法について伝授してみます。
限界だって思った時は怒ること、泣くこと。感情表現を絶対に抑えないことかな。
限界なんだから、怒鳴り声あげても、泣き声で訴えても、すべて本音で語れるから、自分が何を本当に欲しているものがちゃんと声になってでてこれるんじゃないかな。
それで、自分の本心に気付くことができたりするもんで。
やり過ごすって表現はおかしいけど。
これからも、たぶん病気とは長くつきあっていかなければならないだろうから、限界を感じた時の対処方といったところかな?
やり過ごすには、欝である自分を恥ずかしがらず、持病の一種ぐらいに思えるぐらいにならないと難しいかもしれないな。
でも、晴れたり曇ったり、雨降ったりと気分も日によって違うから曇ったり、雨降ったときはじっと我慢してるしかないんだよね。
辛い辛いと思いながら、死にたい気持ちがなんども襲ってきても、行動に移すのさえ我慢していたら、人の脳はそんなに長い間一つのことを考えることはできないから、勝手に気分を変えてくれるよ、眠くなったりして、自己防衛本能が働くよ。
死にたくなったら、まず、死にたいと言う欲望を我慢することが、一番のトレーニングになるよ。甘えを一つ我慢したって死に逃げない自信もつくかもしれないし。
後、手強いって言ったのは、いつもことごとく、そんな気持ちが持てないとあっさり言われちゃうから、だめだだめだと欝に入っていってしまって、俺の言葉は絵空事だと気づかされるからだよ。
まだまだ、あきらめないよ。
たんさんにレスしながら、自分でもこうすればいいじゃんて、自分が前向きになれるからね。
つきまとうよ、まだまだ。汗くさいけど。

>>910
まあ一杯(´･ω･)つ旦~(PдTq)

>>900
陳腐だけど、君が相談に乗っていた子は君が死ぬことを望んでいたのかい?
俺なら、死ぬ間際に誰か死んで欲しい相手は憎んでた奴だけだ。
まして、親しい人であれば、死んだ後も生きて自分を覚えていて欲しいぐらい。厚かましいかもしれないけど。
その子が死んだから、俺も死ぬだと、なくなった子も可哀想だよ。死んだ後まで、責任負わされて。
もう、この世にいないからわかんないかもしれないけど。
死にたくても、今はその子の為に、生きてあげてよ。そして、思い出してあげて。
ほかに死にたい理由があるなら、ここで逝きますなんて書いて、みんなを巻き込んだんだから、その理由話してってよ。
でなきゃ、死ぬ宣言だけ読まされた俺は、寂しい悲しい気分を味あわされただけになる。
死ぬ宣言だけでレスを終わらないでよ、頼むよ。
兄と呼ばれてる男より

一人でレス埋めしてしまった。
今夜はこの辺で寝ます。
そらちゃんへ
昼間はありがと、今はどんな感じだい?
細菌は少しは体調はいいのかな?
また、話をしてください、待ってます。
おやすみなさい
兄
書き逃げみたいなレスばかりでいつもごめん。

'∧＿∧
(´･ω･)＜一杯どうぞ。おかわりは自由です☆
( つ旦O
と＿)_)

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

>>912
(〃Tπ)つ旦~⊂(･ω･｀)
ｱﾘｶﾞﾄｳ…ｺﾞｻﾞｲﾏｽ…

｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ｳｧｧｧﾝ

ここまで人をすきなったのははじめてだ。しかしもうその子には好きな人ができたようだ
話してる姿を見るたび心がズタズタに切られる気分。もう死にたくなってくるよ。。。けど
913を見てかなり励まされたよ。ありがとう

>>915
先程とても優しい方に一杯頂きましたが、お言葉に甘えてもう一杯いただきます。( ;д)つ旦~
人の優しさってｱｯﾀｶｲ…

`∧＿∧
(´･ω･)
( つ夢O
と＿)_)
あの…落とし物ですよ。あなたのすぐ後ろに落ちてましたよ。

欝で働けないのが恥ずかしくて、なんとか金を得れば人並みだと思って、
ネト上でマ○コ見せまくるバイトしてた。彼氏にバレてやめさせられたけど、
これでまた無職、役立たずに逆戻りだ。自分のやってたことも恥ずかしい。
つまりは自傷の一種だったんだな。自分を貶めてたんだ。
刃物も全部持ってかれちゃったし、眠剤も300錠とか飲まんと死なないらしいし、
みんな私に生きててほしいみたいだし、生き地獄だよ。
生きてることが地獄。眠剤飲んだのに２時間で覚醒。しかも妄想が止まらなくてアタマイタイ。
今日こそは電車とかに飛び込もうかな。楽になりたい。

>>919
誰の落とし物だろうね…
私には落とせる夢がないから違うなぁ…

生きるのツラい。どうしたらいいかわからない。
皆歩んでるのに自分は止まってる。病気に甘えてすがって、何も残ってない。
夢や将来もない。人生無駄にして…鬱で毎日無意味に過ごすくらいなら、さっさと死ななきゃ。逝くことしか考えられない。
タスケテ…

なんていうかね、自分凄くいらない子
自分が神様だったら、即刻デルッてる位いらない
私めがけて隕石とか落とすといいと思うよ＞神様

お兄さんへ
レスくれてたのに今までPC閉じてて見てなかったです。
ごめんなさい。最近は体調がすぐれないけど、精神面では落ち着いてます。
もう４日もリスカしてないしそこまで落ちてないですよ。
ただ・・・ここにみなさんのカキコ見てレスするのが、ぽっくんの件以来
怖くなって・・・誰を信じていいかわからなくて。
みんないろいろ書いてるけど、また騙されてるんじゃないか・・・って不安で。
きっと本気で悩んである方もいるんだろうけど・・・・
すみません。

>>915
お茶いただきますね(´･ω･`)つ旦~ ﾄﾞﾓｰ

アムカして薬飲んで音楽聴いて
それでもミタサレナイこの気持ちどうすれば
いいんだろう、、半年悩んでも解消されない
バイクで事故って死のうとしても死ねなかった
これからどうしていいのかわからない
親や友達の前では「元気になってるよ」って言って
一人の時に憂鬱に・・・もう疲れた
食べては吐き、酒と薬飲んで寝る
親には悪いがいい加減死にたい
専門学校も途中でやめた・・
いつも死ぬことばかり考えている