【話してごらん…】　死んでしまいたい　５

ここは夏兄＝秋兄＝汗兄が
ちょっと過激なぱんだちゃんという人と
落としてみたり持ち上げてみたりしながら
「死んでしまいたい」気持ちを書き込んでお話するスレです。

死を擁護するワケじゃないけど、避けて通れないのも事実です
荒らしなどはスルーする勇気も必要

前スレ
【話してごらん…】　死んでしまいたい　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124140035/l50

age・sageは各々の判断に御任せします。

2げと

もう一度、前スレで書いた同じ内容を書き込ませて頂きます。
ご迷惑に感じてしまったらすいません。

こんにちは。たんです。
無性に自分が自分を責めて苦しいです。タバコを吸っていても
全然おちつかない…。
自分をどっちの方向にも向けないし、現実は現実。
もうどうする事も出来ないのかなぁ…。

992さん
前ｽﾚの986です。ﾚｽありがとう。なんか今やっと涙でてきた(´･ω･`)ﾚｽくれただけですごく嬉しいです。
話せるﾂﾚはいないや。親も勝手にしろってかんじだし…。
今一番恐いのは大好きなバイトまでなくしてしまうことだよ。薬のんだけどぜんぜん聞かないしorz

ダンディさんはどうしたの？

たんさんスレたてしてくれてどうもありがとう。

前スレにもう書き込めないようなのでこちらにレス

>>990
気にしてないですよ。秋兄はもう少しあとで登場すると思います。
>>984
パンダちゃん一人で盛り上がってるしw
残念ながら汗兄じゃなくてボケが夕方からココに貼り付いておりました。
次スレ立てること出来なくてごめんなさい。
>>986
うちの子供も一年留年して、二年目の終わりくらいに退学しました。
うちの場合は、当時行ってたバイトの方を本業にすることに自分で決めて
あっさりと退学しましたよ。
親としては卒業して欲しかったけど、本人が決めたことなんで仕方ないかと納得しました。
結局そのバイト先に就職することは出来なかったけど、今では子供の
生き方に潔ささえ感じて応援しています。
まだまだ若いから時間はあるよ。
本当に自分がしたいことは何か、この機会にじっくり考えてみてはどうですか？

何でこんなにも自分で自分を追い詰めるのかな…。もう異常ってさえ感じる。精神的なマゾなのかな？こんなに攻めて解決方法が見つかればいいけど、いつも見つからないまま。だから精神的に参ってしまう。結局は「死」しか考えないし。情けないや…。

6さん
ﾚｽありがとうございます。
素晴らしいお子さんですね(｀･ω･´)辞めたからといってバイトまで辞めさせられたわけではないんですね。自分のとこもそうだとは限らないけどなんだかすこし安心しました。
とりあえずもうしばらく行ってみようかと思います。
頑張れればですが…orz

死 にたい。もう全部終わりにしたい。他人の記憶からも自分が存在していた事が消えてくれたら最高だ。

どうも。　　　次スレ、いつの間にかできてたのネ
なんか、危なっかしいながらもパソが復旧したので、やってきました。
ｱﾆｷは迷ってるかも知れないね〜？？？

次ｽﾚへの案内リンクなしだからねえ〜

どすこいっ母ちゃんは、「ボケ」で定着したのですね。よかったですね。良い名前に落ち着いて。

・・・・・・・で、ダークさ〜ん、・・・・死にたい･････････？？？？？？･････････あっそう。

たんさん
また何かあった？
攻めてばっかりだと疲れるでしょ、たとえマゾだとしてもw
たまには引くことも悪くないよ。引くって逃げる事じゃないからね。

>>8
素晴らしくなんかないですよ。
当時は葛藤ありましたし、ずいぶんバトルもしました。
お互い悔いが残らないほどの大喧嘩だったんで今は燃え尽きたって感じですw
今になってポツリポツリと言ってくれる言葉
「感謝しとるよ」
この言葉一つ聞くのに二年もかかりましたw
頑張らなくて良いんです。人生長いんだから短距離走だと続かないですよ。

ダークさん
他人の記憶からダークさん消すなんて至難の業です。
疲れたの？立ち止まって少し休んでみたら？
ココで話して少しでも気が紛れるなら、話してみない？

ボケですよ・・・
パンダちゃんが良い名前付けてくれないもんだからね。ぷぅ

疲れた…のですかね？もうよくわかりません。話しかけてくれてありがとうございます。なんか、「あっそ」と冷たくかえされると何故か楽だとおもた。

ダークさん
頑張りすぎ？
冷たくされて楽に感じるって事は
いつもダークさんの回りの人がピリピリしてて構いすぎてるって事かな？
質問責めにしてゴメン。
冷たいのが好きってダークさんもマゾ？・・・うそ、ごめん。

>>14
お気付きのとおり、このスレは、立ち上がってばかり。

でまあ、アナタ自身の景気づけに、自スレを立ててみてはどうかネ？

例えば、
　「ダークなあなたに・・・【ダーク】がダークに回答！」
とか
「皆さんダークに生きましょう　ヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ」
とか。。。。。

まあ苦しくて死にたいときってのはあるもんだ。
悪いけど、堪え忍ぶしかないネ

14はボケですわよ。
ダークさんなら >>13です。

なんか酔いもさめちゃった。前スレ960さんもお酒の相手してくれないで
どこか行っちゃったみたいだし、寂しいなぁ。

>>11さん。特にこれと言った事はありません。何故か解らないのですが突然におかしいと思う位、自分の事を攻めてしまう時が多々あるんです。やっぱり死んだ方が気が楽に思えてしまう。

結局死んだからってただその場から逃げているだけで、何も解決しないのは解っているのですが、現状に耐えきれない自分がいます。何でこんなに辛い事ばっかり考えるんだろう…。やっぱり以前に現実逃避をしていた頃の脳への影響があるからかな？

実は入院していた時に、そこの病院ではＣＴスキャンがあって脳外科の先生が来る日があるので、交通事故の脳挫傷の影響を調べる名目で、脳の内部の写真を撮って調べたら物事を考える前頭葉という部分が、同じ年代の方と比べて小さいと言われました。

それは現実逃避していた物が脳に影響を与えていたから、今の様に自分をおかしい位に攻め続けるのかも…って思います。これって完全なる「自爆」ですよ。情けない…。なんか愚痴っぽくなってしまってすいません。もう寝ます。

たんさん
なんででしょうね？
急にそんな風になっちゃうのって・・・
何かそんな風になる前に予兆っていうか、スイッチ入る瞬間っていうの
あるんですかね。
現実逃避・・・っていけないことかな？

昨日うちの子供がパニック症状起こしたんですが、その前触れは
「パソコンのマウスが嫌。右手が気持ち悪い」でした。
パニックも突然起こるみたいですね。たんさんはこんな事ないのかな？

って書いてる間にもう落ちちゃったのね。お休みなさい。また明日ね。

ボケさん、失礼。
ちょっとしたミス。

しかしまあなんですねえ〜
お互い顔も声も名前も何もかも分からないから気楽になんでも書けるけど、
目を観察しながら話をしてみたいものですな。
ダークさんやら　たんさんやら。

目と表情を見ながら、様子・反応を確かめないと、なにやら歯がゆさが残るね。
・・・・とことんやって、どんな結果が出るかは知らんけど、
ものの試しに、口でやってみたいもんだ。・・・・・ふっと思っただけだけど。

いやいや、案外何も言えなくてうつむいてモジモジ・・・なんてなるかもよ。
ってパンダちゃんが一番シャイな感じがするんだけどw

お久しぶりです
いつのまにか新スレがたっててびっくりしました。
いい場所になるといいな。

こんばんは。
リアルタイムでは初めてですよね。
いつもはとっくに寝ている時間なんですけど
子供の帰宅待ちでこんな時間まで起きてます。通称「ボケ」です。
気に入って使ってるわけじゃないですけどw

>>前スレの高さん
何故か書き込めず遅くなっちゃったんだけど、学校がすべてじゃないですよう。
自分、親から大学には行かせてやれないって言われてたんで、高校は受験せずに働く道を選びました。
人より早く、バイトだけど社会経験を積んだおかげか、頼られる事は多いです。
もうかれこれ四年かなぁ。メンへラだから、バイトも転々としてるけど、なんとか生きてる。
やっぱり高校、大学に通ってる人を見ると青春してるなぁ、子供時代を満喫できていいなぁと羨ましく思ったりもしますがね。
学校に価値を見出せないなら無理していかなくていいと思う。
今バイトしてるなら、そこで経験つんで実績上げて、実力で社員を目指す事もできると思いますよ。
体が不調なのは、心に貯めきれない辛さがこれ以上の無理を阻止しようとしてるせいだと思うんです。
自分を労わってあげましょう（＾＾）

>>24
>パンダちゃんが一番シャイな感じがするんだけどw

まあ、その辺は、ご想像にお任せしますが。。。。。

今はパンダではありません。
ハンドルを固めないのを貫いておりますので、



えりさん、お久しぶりです。
その後、いかがですか？
新世界に踏み込んだんですか？
あなたがちょくちょく顔を出してくれたら、間違いなく、良スレになると思います。
また、「その気になったら」で結構ですので、近況なぞ、お話してくだされば・・・・・


しかしまあ、ここのところハイが続いてますわ〜。
「寝る必要がない」・・・・また始まってきたｗ

ｱﾆｷ、やっぱり迷子になったんだな〜。。。。
携帯で新ｽﾚ探し出すのは、骨が折れるだろうて・・・・

電車の中で、９９２でストップしたレス見ながら、四苦八苦してるかもネ・・・・

うん。向こうはまだ１０００行ってないのに何故か書き込みできなくなってる。
用量がいっぱいになったんだってさ。
高さんは先にここに到着してるから、きっと見てくれると思うよ。
子供帰って来たんでいったん落ちます。
また明日。というかもう今日だね。またあとでね。

おかあさん、こんばんわ
って私に言われたのかな？携帯からなので書き込みが遅くてもぅ

うおうっ
29は27さんへのレスでした。
間に挟んじゃった。兆Lさんごめんw

ついでに、兆さんもどんな名前で書いてあっても探し出す自信あるよ。では。

腕が切りたくてしかたがないよ いまふらふらなの いっぱいきりたい きらせて

次スレだ。
俺が、おらが、おりがテンプレになってるぢゃない。
そんな柄じゃないよ、頼むよぉ〜。
なんの役にも立たないおっさんなのよ。
立っちまったもんは、しょーがない、男らしくこのスレ一個だけ、ガンガル。
まぁ、テンプレになったからといって、ここは俺のスレじゃないからね。
悩める人が迷い込んで、重い荷物を軽くしていくところだ。
前スレの宿題読んできます。
とりあえず、ここはまかした、ボケちゃん!

近況をすこし…

お父さんにはやっとこさ自分の口からやめたいってことを伝えられました。
理由がどうとかそんなことは聞かれませんでした。ただ
そうか。
とおだやかな顔をしていました。それ以来、最近やっと少しづつ顔を見て話せるようになりました。
仕事もまだバイトとしてですが、始まりました。
技術的なこと、忘れている部分や勉強がたりないことを思い知らされて、くやしい、なさけない気持ちになります。
苦しいけれど、それはとても健全な気持ちに思えるのです。
だから、私はここで、ふんばりたいなと思っています。

親は私のことを精神病でもないのに、薬を飲ませます。
そして些細なことでも頭がおかしいと言います。
例えば爪を剥がすとか夜中に出ていく(友達の家に行っていた)行為とかをです。
親の過干渉がもう嫌で嫌で仕方ありません。
ちなみに私の親は決まったバイトを｢お前には無理だ｣とか言って辞めさせるような奴です。
でもやっぱりバイトとかしてお金貯めて家出ようかと思っています。

いっぱいいっぱいきりたいんだ きりたい きりたい きりたい きりたい きりたい きりたい きりたい いたくして

ここにはじめてきたときは、ほんとに迷走しててめちゃくちゃだった。
でも、ここでなんだか素直に自分の弱さをさらけだしたこと、それでみんなに励まされたり、助けられたり…
それで私は初めて自分の道を自分自身できめれた気がします。

兆さん、にいちゃん、103さん、それからやさしい名無しのみなさん。ほんとにありがとうね。

>>33
ｱﾆｷ　良く来たな！　ワハハハッハハッハッハ

思いの外、スレの伸びが早かったもんでね、
まあ、いざとなったら又スレ乗っ取りか、
ある奴を焚きつけて　スレ立てさせてやろうと思ってたけど、
知らぬ間に、立ってた。

スレ主さん。期待してるヨ


>>32,36・・・　誰に向かって言ってる？

>>32>>36
ちょっと待て。
切る前に理由を話してみよ。

きるとさ あんしんするんだよ しってる？ ほっとするの ここちいいの ああ きりたい

きりたい　なんて言葉は使っちゃいけねぇ

きった　なら使ってもいいッ

だれかな しらんよ

>40
さっさと切れよ。

うん ありがとう

きっとそう言われたかったの にのうでだから しなないよ あんしんのためだけ ありがとう

>>44
切っちゃったなら止血と消毒をちゃんとしなよ。
あんまり深くやりすぎると痕残るから浅めにな。

しにたくないしね

だいじょうぶだよ いつも あさいもん ぬったこととかないし おかげで今日もねれる おやすみ

前スレ読んだ、混乱してたみたいね。俺はランチの後からレスはいれてないよ。
んで、戻ってきたら、切りたい切りたいだった。

切りたい人へ
自分いじめちゃ可哀想。
心痛くて、傷で忘れたいんだろうけど、我慢しよ。
我慢して、我慢して、我慢してるうちに、我慢してる理由を忘れちゃうぐらい我慢して、時間を稼ご。そのうちに、なんで切ろうとおもったんだろってなるかもしれないよ。
ね、切ろうと思った辛い気持ちは今夜は思い出さないように、目を閉じて、深呼吸。
布団に入って、小さく赤ちゃんみたいに膝抱えて寝る準備してみよ。
頭に虫が涌きそうになったら、すかさず、自分で頭をなでてあげて。
頭はなでるとアルファファがでるらしい。
これは、俺が頭に虫が涌いてきて、しんどい時に自分を落ち着けるために、やってたんだけど。試してみない?
今夜は、あなた気がたってるから、明日話そうよ。夜中、起きてると、どうしても行動も言動も過激になっちゃうからね。
辛いけど、切るのは我慢しよ。
ぬるいお風呂にゆっくり入ってみるのもいいよ。
汗だらだら兄

たんさんへ

たんさん、ずいぶん強くなったなぁ。
自分責めてるけど、あきらかに前よりも、いろんなことに気くばって、周りがよく見えてきてるみたいだよ。
自分ばかりをみつめる時間が終わったのかもよ。
優しすぎるたんさんだから、今は辛く感じちゃうんだろうけど、もう少し時間がたったら、自分ばかりを責めなくてすむようになれるよ。
それ乗り越えれば、視野がきっと広がって、辛くて見えなかった自分の良さが見えて、それを生かせるようになるさ。
着実に、変わってきてるよ、たんさん。
涼しくなっても暑苦しい兄より

ここ一ヵ月くらい、毎晩まったく眠れる気がしない。
昼間は激眠だけど仕事してるから眠れないし。
酒飲んで眠れるうちは薬に頼らないほうがいいのかとも思うけど、限界みたい。
とりあえず肩凝りの薬のｴﾁｶｰﾑ飲んだ。残り無い。薬局でゆるく聞く眠剤でも買ってくるかな〜



あー、自分なんてなくなってしまいたい…

パンダちゃーん

大丈夫か?お前辛いんじゃないのか?今。
無理するなっていっても、だめだろうけど。
よくわからんが、なんかいつもと違うよ、兆治。
なにがあったのかは、聞かないし、言わないだろうから、とにかく今日のお前は変だ。
いつも変だけど。
勘違いならいいが、今日は寝たほうがいいぞ。明日も仕事だろ。
仕事しっかりな。暮らしが安定してるのが、一番の良薬だ。
俺もねなきゃ。明日も河岸行くしな。
おやすみ
パンダちゃん

爽兄
爽やか兄貴の略だよん

まるで、お祭り騒ぎのようにレスの進行早いな。

今日は寝るよ。
スレ主にはならんよ。俺はいつでも、とおりすがりの暑苦しい名無しでいいよ。

おやすみ

毎晩このまま目が覚めなきゃいいのにと思いつつ寝てる
怖いし面倒臭いから自発的に死ぬようなことは一切しないけど
寝てる最中に脳とか心臓とかが停止してポックリ逝けたらなといつも思う

逃げることはいつでも出来るよ？生きるのって大変だもんね？でも、死んじゃったら大変なことも何も出来なくなっちゃうよ？
死にたいって思うことって何度もあるよね？でも、生きてるから感じることが出来る。
あなたは一人じゃないよ？だって死んじゃったらこうやってお話も出来ないじゃない？
それは、死ぬよりつらいよ・・・

えりさん
着実に一歩づつ歩いてるね。
嬉しい、すごく嬉しい。
まだまだ、よちよち歩きなんだから、無理せずにね。

うちのパンダ、今夜変じゃなかった?ちょっと心配なんだけど。
また、近況報告に来てね。

兄ちゃんって俺のことかな。照れるななんか。
暑汗

勘違いかな、パンダのこと…。
パンダことばかりでｽﾏｿ。

ｱﾆｷ、寝るのか？
まあ、朝から晩までの仕事、「付き合え」とは言いません。おやすみ。

俺は寝る気がしない。
９月１４日、愛知万博、９月２４日、世話になった人（俺が初めて鬱になったときの上司）を交えての宴会、
この間を、「沈み」なしに乗り切る。

この目標、どうやら果たせそうだｗ
思えば、長い間、沈み状態に入ってないな〜。

まだまだやれそうだヨ。
ドタバタおばか癖と　凶暴性は、封じ込めたままにしてるし。

今宵は、朝まで起きてようかな。
２ちゃんドランカーになってｗｗｗ

このスレのお客さんをもてなすか、よそスレでおイタをしてくるか？？？

「このスレのお客さんをもてなす」・・・・俺がこんなことを延々とすると危ないねぇ〜
暴力的にならないよう、慎みマス。

本でも読めば、知らぬ間に眠ってしまうんだろうけど、まあ、眠りたくもないや。。。。
テンションが上がってくると、眠剤飲んで自分を寝かしつけようとしてたときもあったが、
あるがままでいいかな、と。
どうせ明日一日でお休みだしネ。

適当にやってます。ご心配なくｗｗ

>>54
頑張って長生きするとぽっくり逝ける可能性高いよ。
そこまで、生き抜こうぜ。
長く生きたら、楽しいことだって、沢山経験できるさ。辛いことと同じぐらいの分量で。
人生、最後まで生きたらとんとんになるよ。

えりさん
前スレでね、僕が
「新しい一歩、もう後戻りはできない。後悔なきよう。よき旅立ちを。」
なんてレス入れたとき、「あっ、書き忘れた」と思ってたことがあってね。
それは、こんなカンジかな・・・
「お父さんと衝突があるかも知れないけど、お父さんとの距離を縮め、分かり合えるいいチャンスかもしれないよ。」みたいなカンジかなｗ
・・・・・・いや、レス見せてもらった後での、「後出しジャンケン」ではありませんヨ。ホントですヨｗ

まあ、
「理由聞かれませんでした。ただ「そうか。」とおだやかな顔・・・・」
これだけでも、大きな収穫じゃないのかな？

「技術的なこと、忘れている部分や勉強がたりないことを思い知らされて、くやしい、なさけない気持ちになります。」
・・・・・悔しい、自分が情けない、自分に屈辱を感じる・・・・　　とても素晴らしい心の動きだと思う。
上を向いて立ち向かおうとする、何よりの証ですものｗ

「だから、私はここで、ふんばりたいなと思っています。」
・・・・・・僕は、お世辞抜きで、あなたのレス、すごく好きです。

自分、も今生きながら、「ここで、ふんばりたいなと思っています」です。
僕も、躁うつ病の「信号男」だった頃から抜け出しかけて、再起を賭けて、踏ん張らねばならないときでね。

「ここにはじめてきたときは、ほんとに迷走しててめちゃくちゃだった。」
・・・・あなたの道を拓いたのは、誰に励まされた訳でもなく、あなた自身の意地だったんじゃないかな？
そんな気がするよ。
残念ながら、お目にかかることはまずないだろうけど、
あなたはきっと、とても素敵な人なんだろうな。ずっとそう思ってます。

　たんさん、あんた、着実によくなってるよ。そう思うよ。
「あんたは荒らしに来たのか」とか
「責めはしないが、言ってることが矛盾だらけだ」
なんてレスを入れてたのを憶えているかな？

それほど、あなたのレスは、いいかげんで、ひたすら暗く、支離滅裂だったよ、はっきり云ってｗ

でもね、

＞自分をどっちの方向にも向けないし、現実は現実。
＞もうどうする事も出来ないのかなぁ…。
＞結局は「死」しか考えないし。情けないや…。
＞結局死んだからってただその場から逃げているだけで、何も解決しないのは解っている
＞のですが、現状に耐えきれない自分がいます。何でこんなに辛い事ばっかり考えるんだろう…。
＞情けない…。なんか愚痴っぽくなってしまってすいません。もう寝ます。
・・・・・・・・・今、あなたは、生きようともがいてるじゃないか！


もがき苦しむ覚悟があるなら、きっと生きていける。
生き抜いて行けるはずだ！

加えて、例の前スレの８０４氏の関係で、あなたは、８０４氏やその他の人たちに、心遣いを見せてたよな？
あれは、「物事が見えてる証拠」だよ、きっと。

縮んだ前頭葉くらい、頭の体操をしてたら元に戻るかもしれないしな。
戻らなくたって、ちゃんとあなたの頭は働いてるよ。

・・・・・・・・・・・・・・・更に「輝くレス」を期待してますヨ。

おはようございます。
寝ておりました。１時間ちょっと、眠れたので、充分であります。

ワンコの散歩に行ってきます。

今日一日で、今週は「完投」です。

「土日祝日こそ忙しい」・・・・そんなお仕事の方々、失礼さんﾃﾞｽ。


「今日も元気だ、煙草がうまい」ってセールスコピーが昔あったような気がするのですが・・・・・・


・・・・・・ハイライトですね、煙草は。
コーヒーを飲み、ハイライトを吸う。・・・・・ナイスです。

「今日も元気だ、男が欲しい！」なんてキャッチフレーズの、女性漫才師も居たハズですが。

・・・ちゃっきり娘だったかな？

まあそんなことで、
見事に「深夜の来訪者」はありませんでしたね。

残念なような、よかったような・・・・

煙草はハイライト・・・・・「煙草ダンディ」氏の名前が消えちゃったね、このスレから。
まあ、別にいいけど・・・・・。アハハ

では皆様、今日もハリキッテ頑張りましょう！！！！

おはよう。
昨日の「きりたい」ちゃんは無事一晩乗り越えること出来たのかな？
なんだかうちの子供が言いそうな言葉だったんで
今読んでドキッとしました。

自分の頭をｲｲｺｲｲｺ。良い言葉だね。α波かぁ。自分でナデナデしても出るのかな？
ホントにね。ココのスレ読んでるとみんなの所に飛んで行きたい。
夢の中でも良いから寄り添ってあげたい。って思うよ。

もちろん何処に住んでるかもお互い知らない同士だけど
ココで元気もらって今日一日を取りあえず生きていく。
明日はわからないから、今日の分だけね。
私もそうやって今日一日生きて行こうと思いました。うん。働いて来るです。

パンダ、痛々しく見えるのは俺だけか?
勘違いならいい。
世間は三連休だから、ゆっくり、眠くなったら寝なちゃい。

ボケも朝からご苦労さん、かぁちゃんえらいや。
朝から、晩まで働いて、お疲れさま。
頭なでてあげる。疲れても、かぁちゃんやめるわけいかないけど、でも、ガンガッてるボケはえらいぞ。
俺が側にいたら、肩もみでもしてやるのに。
では、ひと仕事終えて、コーヒー飲みつつの俺でした。

あげちゃいました。おはようみなさん。こんな時間にやっと目が覚めた。あー仕事行きたくないなぁ。でも、自分で生活しなきゃだしなぁ。やだやだぁ。。。

>>ダークさん
おはようございますー。
仕事行くの、やですよねぇ。まして天気が悪いと、、、。
仕事は何時に終わるんですか？
デパート等が空いてる時間に終わるんでしたら、今日はあそこでお菓子買う！
本屋さんに行って雑誌立ち読みする！とか仕事帰りに楽しみを見つけるとか、、、。
っていうかお菓子とか本とか私幾つなんでしょｗｗ
まぁ、気分落ちてる時はそんなのも考えられませんもんねぇ。
私はいよいよ家から出られなくなってきたので、最近朝に前もらってたデパスを投入してらりりながら仕事してますｗ
じゃないと、家から出れない（＞＜）

≫876さん
おぱようです。仕事は夜からなんですよ。ハァ↓↓↓いきたくね…お菓子とかｷｬﾜｲ！自分を騙し騙しでもいいじゃないですか。頑張ってますね。

>>21さん。
昨日の書き込みの様に、自分で自分を追い詰めるのがほぼ毎日あるんです。
予兆やスイッチ入る瞬間っていうのは無く、意識的にはしていないのです
がその様に考えてしまうんです。
自分の場合の「現実逃避」は、体にいけない物に頼ってしまって結局は、
現実逃避が自分で自分をどんどん傷つけるだけで、単なる時間稼ぎにしか
ならないんです。悲しい事ですが…。

>>秋兄さんへ。
このスレだから正直に言います。
自分は強くなっていませんよ。自分責めてるのか相変わらずですけど、
気くばってたり周りがよく見えてきたりするコメントは、親友やカウン
セラー・精神科の先生のコメントがあって、昨日の様な書き込みをした
んです。だから、全ては自分で考えた訳では無いので弱いんです。
こんな事を言うのも恥ずかしいのですが、たま〜に「優しい」って言わ
れる事があります。自分ではそう感じてはいないのですが…。
秋兄さんは、「もう少し時間がたったら自分ばかりを責めなくてすむ」
っておっしゃっていますが、本当にそれがかなえばいいですね。でも、
時間が解決しれくれるんでしょうか？もう、耐え続けるのも限界に近づ
いているんです。
まして、自分に乗り越えられる自信がありません。まぁ、今も見えていない
自分という事があると思うので、見てみたいという興味はありますが…。

爽兄。ありがとう。
ほんと私頑張ってるよね。頭なでてなでて。
肩は凝ってないから、そばにいて何か喋ってくれてるだけで良いよ。
すごく安心しそうだ。うん。

ダークさん
夜からのお仕事ご苦労様です。無事行くこと出来たかな？
帰りに美味しいプリン希望です。出来たら手作り焼きプリンをお願いします。
んでもって私の代わりに食べといてください。

>>66
デパスでらりり。なんか可愛いw
帰りに美味しいアイスを買って来てください。
私はラムレーズンが好きです。んでもって代わりに食べて
ちょっとだけ増量してくださいw
ゆっくり寝ること出来ますように。

たんさん
自分を追い詰めるのがもしや好きなのかもね。
強迫観念があると安心するのかも？
たとえばネコちゃんがやたら狭い場所にもぐり込みたくなるみたいな・・・違うか。はい。
体にいけない物ってなんだろ？ちょっと気になるけど
それで自分が安心できるなら、たまにはいいかも？

>>マサカリ兆治-左さん
悪いレスになってしまってすいません…。
「あんたは荒らしに来たのか」・ 「責めはしないが言ってることが
矛盾だらけだ」というコメントは覚えていますよ。私が入院当初に
書き込んでのレスでしたよね。
先月16日〜今月10日までの入院中は心を休めようと・うつ病を少しで
も良い方向にもっていこうと思っていましたが結局は、ほぼ失敗に終わ
りました。いい機会だったのに残念です。
昨日書き込みをした内容は、秋兄さんへのレスでも書き込みをしましたが、
完全に自分で考えた事ではないんですよ。他人の力を借りているんです!!
生きようとも考えていますが、その一方で死にたい自分もいます。
前スレの８０４さんの件では、私の書き込みで荒らしてしまったと思った
んです。私が変な書き込みをしなければ、荒れなくて済んだと今でも思っ
ています。だから、周りが見えている状況とは思えないんです。

>>70さん
自分を追い詰めるのは好きではありませんよ。むしろこんな事をしたく
ない位ですよ…。自分で自分を苦しめているだけですから。
体にいけない物って本来の使用方法を違った方法で行うと、幻覚や幻聴
が見えたり時間を忘れたり出来るんですが、それは精神科の先生には、
脳に影響があるから止めた方がいいって、言われている事です。自分は
その行為を行って安心してるんじゃないんです。ただ、現実逃避している
だけなんです。

≫70さん
ありがとう。なんとか支度して今仕事中ﾃﾞﾂ。早く終わんないかな…終わったら焼きプリン食べよ(´Д`)

本当は今日の学校の追試が終わったら、近いうちに自殺しようと考えてい
るんです。変な話しですが、自分が行っている事の中で区切りがつくかな
って思えるんです。でも、日時が近づくにつれて「恐怖感」を感じる様に
なっています。
やっぱりまだ自分は生きたいのかなぁ？それが無いって訳でもないし。でも
こうやって「今」という時間を生きているのも辛いし、でも「死」で問題を
解決出来る訳でもないのに。寝ても明日になれば同じ事を考えると思うし。
もうどうしたら良いのか解らない…。

兄ちゃんへ
祝福ありがとう。兄ちゃんのやさしさに何度も助けられたと思う。
兄ちゃんは自分のことよく下げて物言うけど、ちゃんとひびいてたよ。
だから、やっぱりありがとう☆

パンダさんへ
兄ちゃんが心配してるよ。気持ちが浮かれてると寝るのがもったいなくなるし、寝ろって言われても聞く気にならないときもあるけど
あがりすぎると下がるときつらいから、気を付けて…。

なんかえらい誉められてて恥ずかしいです。
でも、そういうふうに思ってくれたパンダさんがいたことをすごくうれしくおもっています。

父との関係は浮き沈みがあると思うけど、パンダさんが言ったように前進できたって今があるから、これからも前向きに関係を作っていきたい。
いつか新しい家族ができた時に仲良くできるように。
パンダさん、ここにいる間何度も名前がかわったね、でもそのたび、すてきな人になってる気がします。
そのあったかさや厳しさや人間臭さや弱さを大事にしてほしいな…と、お節介ながら思っています

切羽詰まってます
助けてください

このままでは母親と弟に殺されてしまいます

切羽詰まってます
助けてください

このままでは母親と弟に殺されてしまいます

>>77さん
どうされましたか？

ごめんなさい
ごめんなさい

>>80さん
どうされました？何かありましたか？
私でよければ、お話しを聞きますよ。

くだらない理由で殴り起こされてさらにボコボコに殴られました

過呼吸で死にかけました

>>82さん
なんでそんな酷い事をされたのでしょう？
もしよかったら理由を教えて頂けないでしょうか？
まして、首を絞められたのですか？

お話聞いてくださってありがとうございます

理由は冷房をつけていなかったからで､罰を受けました。

調子に乗るなと言われ左半身を殴られました。
殴る音がウルサくて親が来て私のせいにしました。
みぞおち辺りを蹴られて息ができませんでした。
その後過呼吸になりました

お話聞いてくださってありがとうございます

理由は冷房をつけていなかったからで､罰を受けました。

調子に乗るなと言われ左半身を殴られました。
殴る音がウルサくて親が来て私のせいにしました。
みぞおち辺りを蹴られて息ができませんでした。
その後過呼吸になりました

>>85さん。それって「家庭内暴力」っていう事ではないでしょうか？ましては、冷房の事だけで殴られるなんて…。

二重書き込み申し訳ありません

今、酷くて明日病院に行こうと思ったら祝日だった・・・
土曜日行くしかないのかな
ツライ・・・

誰もわかってくれない。
つらい。
死にたいけど死後の世界が怖くて死ねない。

私はどうすればいいですか?
学校でカウンセリングしてもらっても､状況は変わらないし
精神科医に言われた事を家族に言っても信じてくれないし､
暴力を奮う弟は自分が被害者面して裏で笑ってる…

児童相談所は？？

>>90さん
う〜ん。難しいですね。
91さんのおっしゃる児童相談所っていう手もありますね。
私が思うに家族内での話し合いでは、もう修復が不可能なのでしょうか？
また、家庭内で発生している事は、カウンセラーには相談していないの
ですか？

>>90さん
警察に相談してみるっていうのは、いかがでしょうか？
それとも行政の福祉課とか…。

あんまり良い答えになっていなくて90さんには申し訳ないです。

たんさん！
あなたのレス、決して間違ってないだろうと思うけど。

本当に非道い虐待を家庭内で受けてるなら、それなりの公権力に頼らねば、
ここで　文字で癒そうとしても、どうにもならない。

で、当の被害者の人、家族を官憲に売るのは辛かろうけど、どうしようもないよ。

これは、お節介焼きが警察に連絡してもはじまらない。

家庭の状況がはっきりしないから、的はずれになってるかも知れないが、
「心を通わすことにより解決を」・・・これは今のところ、幻想と思う。

体がボロボロになる前に、「権力」にすがるか、逃げ出すか、これしかない。


・・・・・・と思う。

　どうかな？
　たんさんの言葉や俺の言葉に、何か問題はあるかな？

「いや、そうじゃなくって！」ってことがあるなら聞かせて欲しい。


・・・・・それからたんさん、人の痛みに目が行ってるじゃない？
・・・先の連発レス見せてもらったけど、絶望せずとも、あなたは、活き活きと生きているじゃないか？

あんたは人のためになれる青年だよ。死ぬなよ。死ぬには惜しい。

90さんへ
私もそれなりの機関に保護を求めるのがいいと思います
傷が深いほど行動を起こすことがやりにくくなる悪循環はありますが、断ち切っていくことは必要だとおもいます。

世間体とか常識とか、そういうどうでもいいのにやっかいな問題もありますが…自分だけではどうにもならない問題からは逃げてもいいと思います。
もちろん、最後はあなたの意志ですが…。死ぬよりあなたにとっていい選択はあると思いますよ

たんさんへ
久しぶりにレスします。

死ぬことにちょっとでも迷いがあるなら、死のうとしても失敗するんだと思います。死にたくないのは本能だから…
どうしたって拭い去れるものではないし、それを意志の力で負かすこともできないだろうから。

私はたんさんのレスに具体的な何かをかえせるわけじゃないから、ひかえていましたが…。

死ぬのはよしてほしいな、と思うんです。
ごめんなさい、うまく言えなくて…

自分のいるスレに>>90さんのカキコがあったので来ました。
>>90さんは今幻覚・幻聴に見舞われているようです・・
暴力の不安や恐怖などからだと思います・・・今はレスを待つばかりです。

俺からも何かカキコしようと思いますが、
内容を読むと家族と和解というわけにはいかないようです。
和解をしようと持ちかけたりしても、精神科医の言ったことを信用されない以上難しいかもしれません。
また、精神科医（カウンセラなど）を家の呼ぶ事が出来たとしても、
呼んだ後余計酷い事になる可能性が高いと思います。
なので、俺は>>94さんの言うとおり公権力に頼ったりするのがいいのではないかと思います。
福祉施設などもありますが・・

>>98
あなたは「かの有名な」と言えば、言い過ぎかもしれないけど、ちょっと有名な煙草さんですナ。

＞自分のいるスレに>>90さんのカキコ　90さんは今幻覚・幻聴に見舞われて
・・・あなた法律詳しい？

恐らく90さんは未成年、親の保護の内にあるのが当たり前、その親が暴力の元凶・・・・
学校が児相に話を持ち込まないのが不思議なんだが、親が保護者として役割を放棄したとみなされたとき、裁判官とか検察官とか（なんとも心許ないけど）、そこら辺りが法定代理人を選任できるとか、確かそんな話があったのでは？

「今幻覚・幻聴に見舞われて」では、本人の決断力・行動力は著しく低下してるはず。

裁判官だ云々と言えば大仰な話で見当がつかぬし、
首尾よく、誰ぞの保護下に入れることはできないのだろうか？

「幻覚・幻聴」か・・・・邪推はやめにします。俺は一介の「信号男」それ以外のことは、自分のメン疾から推測しかできないけど、「今幻覚・幻聴に見舞われて」では、本人の決断力・行動力は著しく低下してるはず。
　自身で救いを公権力に求めるのも酷ではないかな、と。

「未成年者の保護」なんて今まで考えたこともなかったよ。
からっきし知識なし。
所詮「親告罪」の世界なんだろうなぁ・・・
２ちゃんで、すれ違っただけの者が騒いでも仕方ないか・・・・・？
それとも、何か打つ手はあるのかな？

煙草さん、見てないかな・・・・・？

そういや、この板、自称カウンセラーとか自称精神科医ってのはチョクチョク居るけど、自称「法曹の者」ってのにはお目にかかったことがないなぁ〜。

>>99
もう有名じゃなくなるよｗ

・・法律には詳しくないです知識無し。すみません。
どうかな？って思って書いただけです。

幻覚幻聴に見舞われているのは一時的なのかそれとも定期的に出る症状なのかは分かりません。
ですが、法律は分からないけれど判断力や行動力が著しく低下している可能性が高いと思います。
・・となると>>90さんを擁護する人。詳しく知る人が言うしかないのかな・・
法律板とかに聞いてみるかなぁ・・

≫90さん大丈夫かな…いろんな福祉施設や法的手段があったんですね。私は全てから逃げ家族えの憧れ期待と戦い今に至る。90さんを守ってくれる人が一人でもいますように…

>>90です。
皆さんあたたかいレスありがとうございます…


幻覚･幻聴は高1の中程から症状がでました。(今は高2です)
幻聴は『死ね』とか人の笑い声ばかりで、一時間程続けてあると意識がなくなります。

去年の12月に保健室の先生が児相の方を呼んで､二度話し合いをしました。
その後(4月頃) 家庭の事情で両親が変わってしまい､今の家庭にあるのですが…
私は『暴力』から逃げられないみたいです｡

>>90です。
皆さんあたたかいレスありがとうございます…


幻覚･幻聴は高1の中程から症状がでました。(今は高2です)
幻聴は『死ね』とか人の笑い声ばかりで、一時間程続けてあると意識がなくなります。

去年の12月に保健室の先生が児相の方を呼んで､二度話し合いをしました。
その後(4月頃) 家庭の事情で両親が変わってしまい､今の家庭にあるのですが…
私は『暴力』から逃げられないみたいです｡

>>90です。
皆さんあたたかいレスありがとうございます…


幻覚･幻聴は高1の中程から症状がでました。(今は高2です)
幻聴は『死ね』とか人の笑い声ばかりで、一時間程続けてあると意識がなくなります。

去年の12月に保健室の先生が児相の方を呼んで､二度話し合いをしました。
その後(4月頃) 家庭の事情で両親が変わってしまい､今の家庭にあるのですが…
私は『暴力』から逃げられないみたいです｡

>>102
気は確かに持ってるみたいだね。

幻覚･幻聴があるにせよ、しっかりしたレスを書くことができる時もあるってことだよね？

＞去年の12月に　児相の方を呼んで､二度話し合いをしました。
＞ 家庭の事情で両親が変わってしまい､今の家庭にあるのですが…
＞私は『暴力』から逃げられないみたいです｡

どうにも具体的にどういう話か分からないんだけれど、
＞私は『暴力』から逃げられないみたいです｡
そんなはずはないだろ？

むつかしいことは考えなくていいんだよ。

すがりつける所にすがりついちゃえ！　今はそれだけ考えたらどうかな？
児童相談所の場所を見つけて駆け込むってできないか？
勇気を出して警察にかけこむ気にはなれない？

・・・・・・・親の暴力から守ってもらうよう、警察に行く。・・・・・つらいことかもしれないけど、
まずは、今の状態から逃げ出す、これだけを考えたらどうかな？

あなたのような場合、逃げることは決して卑怯でも臆病でもない。
すがりつくんだよ。誰かに。（どこかに）

私もそう思う。逃げていいんだよ。十分すぎるほど耐えたんだと思う。もういいんだよ。

ふと覆いだしたけど、どこにでも
「いのちの電話」　とか　「教育相談センター」　とかあるじゃない？

あなたがどこに住んでるのか、それは分からないけど、
こういうところに相談してみたらどうかな？

いきなり警察って敷居が高いだろうし、匿名電話にするも、実名を名乗るも自由なはず。
適切なアドバイスできるスタッフも居るんじゃないかな？
「ちょっと時間ください。」ってことにはなるかも知れないけど。
あの手のスタッフは、何かと時間稼ぎをしながら、話をじっくり聞き出そうとすると思うけど、
いらだったり、あせったり、おじけづいたりいないようにネ　(^_^)

ＮＴＴ１０４で調べるのもいいけど、
参考までに。
http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=D/LOC=S/R=18/*-http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Social_Work/Medical_services_and_Welfare/Inochi_no_Denwa

お〜〜〜いっ！！

>>90さん、見てくれてるか？

かんちがいするなヨｗ

「もういいんだよ。逃げるんだよ。すがりつくんだよ」・・・・っていうのは、
「死の世界」にすがりつけって意味では、断じてないぞっ！！！！

生きろ！！！！！　　何が何でも、生きるために、逃げ出せっ！

・・・・・こういう意味だからネ。分かるカナ？・・・・・分かるだろ？

ｽﾚ違いごめんなさい。

煙草氏さんのｽﾚ何で書き込めないんですか？

私、前に書き込みした日以来、何も出来なくて…
する事と言ったらODとﾘｽｶだけ。
もう嫌
死にたいよ

＞私はどうすればいいですか?
学校でカウンセリングしてもらっても､状況は変わらないし
精神科医に言われた事を家族に言っても信じてくれないし､
暴力を奮う弟は自分が被害者面して裏で笑ってる…


ホントに状況が変わってないのでしょうか。

家族はあなたを信頼してないのでしょうか。
少しずつ貴方の気持ちを分かってきているのでは？

弟さんはなにも感じていないのでしょうか。
兄弟に暴力をふるうことへの罪の意識が芽生え始めているのでは？

周りが貴方を信頼してないその状況は痛いほど分かる。
気が狂いそうになりますよね。

でも根気強く何回でもカウンセリングをうけ、
家族に気持ちを本気でつたえ（切れたらだめ）、
それを続けてみてください。

それでも家族がわかってくれないなら貴方の居場所は
そこ（家庭）ではないのかもしれません。悲しいですが。
旅でも散歩でも失踪でも命あるかぎり楽しんでしまいましょう！

答えになってないでしょうが元気出してくださいね。

疲れた。漠然とした不安に襲われる。リスカしたい。していいかな。

はぁぁぁぁ
最近ヤバいくらい落ちてる
どうにもならない程無気力だ

参ったね〜、読みかけの本、職場に忘れて帰ってきてしまったし、
>>90さんからのレスは入らないし、暇してるし、
パソが古いからこれといったことができない。

某板の他所スレで　おイタは昨日、散々やってきたし、
ここに好きなこと書きたい気もするけど、ちょっとなぁ〜

>>109　　>>111-112辺りとチョット遊んでみたい気もするけど、なんだかな〜・・・

ｱﾆｷは仕事だろうな、多分？　ボケさん見てる？　たんさん、えりさん、ダークさん、
一体、どうしたらいいんだろうね？


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

◎>>90さん・・・上手く切り抜けてくれよ。◎

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>112
漠然とした不安かぁ、そうだね、なんかすっきりしなくて、｢どうしよう、どうしよう。｣って、訳もなく苦しくなったりするなぁ、俺も。
俺はそんなとき、自分を安心させる為に、仕事に一生懸命になったり、先のことより、今できること必死で探すんだよね。
いろいろ考えられないくらい、身体動かして疲れはてると、その日一日は忘れられる。
とにかく、今やらなきゃいけないこと、ささいなことでもいいから、家事、仕事、勉強とか貯金なんかもいいかな、めんどくさがらずにやってみてはどうかな。
何かに努力してると、その積み重ねが自信になるよ。自信がつくと、不安も少しは解消されるかも｡


夕べは大変みたいだったね。
90さんにレス入れされていた方達、お疲れ様でした。
90さんや、辛い気持ちを書き込んだ方達、一緒に考えて、一緒になにか掴もうね。みんなで支え合ってれば、解決策になるヒントきっとでてくるよ。
ここで、待ってるから、側にはついていてあげられないけど、みんなも、俺も逃げないで一緒に立ち向かって考えてくれるからね。
あきらめないでね、自分のこと。きっと、誰かが見てるから、あなたの必死で生きてる姿を。それをわかってくれる誰かもいるから。
あきらめないでね。

俺はあきらめないよ。
通りすがりの包丁一筋より

こんにちは。たんです。

>>95さん
90さんのコメントに関しては問題はないと思います。やはり公的な機関
に助けを求めるのが1番なんでしょうね。
未来のある90さんにはどうにかこの問題を乗り越えてほしいと思います。

＞「あんたは人のためになれる青年だよ。死ぬなよ。死ぬには惜しい。」
自分は人の為になれる人間なんかじゃないんです。自分は駄目人間で生きて
いても社会のゴミみたいな人間なんです。自分自身の問題も解決出来てない
し、逃げたくて逃げたくて死ぬ事ばっかり考えているし…。だから自分
なんて未来のない人間だと思いますよ。
生きる希望なんてだんだんと薄れているし、どうしたらいいんだろう？
このまま死んでしまう事で、納得がいくのかな？

包丁人と　たんさん、アリガト
まあ、俺の好きな詩（歌詞）でも書いてみるか。


　花は　花として　笑いもできる
　人は　人として　涙も流す
　　　　　それが　自然の　歌なのさ
　　
　こころの中に　　こころの中に　　花を咲かそうよ

　　　　泣きなさい　　　　　　笑いなさい

　　　いつの日か　いつの日か　　　花を咲かそうよ

・・・・・・・・・・・・・・・・・ 　詞：喜納昌吉 氏

死についてどう思っています？
死んで楽になれますかね？人一人死んだって肉親が生きてる内は君の事を思うだろうけど、友人なんかはすぐ忘れて楽しくやっちゃうよ。
忘れ去られるんだよ。カッコヨク綺麗な妄想は妄想で現実はそんなものだろ。
天国や地獄もあるのかどうか？！映画の中のゴーストのように魂なるものが残るのかもわかんないじゃん。
寝てる時に夢見ないで目覚めると朝だった事はあるでしょ？あれが永久に続くとしたら？今の自分が居なくなるんだよ。
ココ読んでる目もボード打ち込む手や指も全てが現実から抹消されるんだ。
脳があるから考えられるんだろ。
燃やされたら何にも無くなるに決まってるよ。
だから生きてる間にある辛い事も悲しい事も逆手に取って楽しむんだよ。
がんばらなくていいんだ、自然でいいよ、恥もネタだよ。
社会のゴミ？！ゴミならゴミのキャラを生きてる間に演じ続けてみなよ。
意味違うけど、今はゴミが見直されてる時代らしいよ♪

>>117さん。117さんが言う「ゴミキャラ」ってどの様な意味なんでしょうか？自分はこの世にいても社会に迷惑ををかける・申し訳ないという意味で、「ゴミ」と表現したのです。何の役にもたっていないですからね…。

人間って社会に出てやっと役にたつと思うんです。まだ自分は学生という身分ですが学生を長くやっていて、自分の周りが社会人だらけになると、何故か劣等感を感じたりするんです。だったら社会に出ればいいじゃん!!って思われる方もいると思います。

>たんさんへ
なんの役にもたっていない？！だれがそんな事決めたの？？？？？
申し訳ないって誰にたいしてよ？？？
ちいさな事かも知れないけど、オレはたんさんのレス見てこんな考え方もあるんだなと役にたったけどな。。
しかもスルーされずにいた事がとても幸せに感じてまつ。
ささいな事でも他人を幸せにしてるじゃん。
社会に迷惑？！迷惑をかける人がいるから、警察やいろんな機関で働いてる人が食べていけるんだよ。
そんな人がいなくなったら、つまらない世の中だぜ〜　心配するのが好きな人もいるんだよ。
みんながコピー人間だったらテレビでは天気予報しかなくなるよな♪
容姿・性格・思想が皆同じなら、感情もなんも無くなるんじゃないか？
ゴミキャラはたんさんが説明の通りですよ。社会に迷惑をかけて申し訳なく自分はゴミだと勘違いしてるキャラの事だな。
自分はそんな繊細な感情の持主に惚れちゃいます。（マジレス）
そんな人が年寄りになった時はスゲー大物になると思うよ。
チャンスくるまで自然で生きろよ。君みたいな人と逢ってみたかったな〜悔しい・・・

死んでしまいたい。
誰の役にもたてない、むしろ迷惑をかけるだけ
せっかく優しくしてくれる人を楽しませることもできない
自分には価値がない

そんな思いが強くなってから今週会社を3日連続無断欠勤して
まだ連絡も入れてないもうだめだ
着信もメールも取る気がしない
怖い

それでも誰かに死ぬなと止めて欲しい本音がある
疲れた

リサイクルマンさんへ
「役に立つ」・「申し訳ない」っていう事は、誰も決めた訳ではなく
ただ漠然と自分に対して感じるんです。そういう劣等感が自分で自分
を追い詰めているんです。
確かに自分の書き込みがスルーされていたら、今の自分の心境にはなっ
ていないと思います。また、リサイクルマンさんは、私の事を繊細と
おっしゃっていますが、自分はあまり感じない所があるのですが、カウ
ンセラーや親友には「考えすぎ」と言われています。
自分の事を見つめても、駄目な事しか浮かばない自分が悲しい…。

＞たんさんへ
たんさん！！！！！！イイヨ〜♪イイヨ〜♪
今の時代にこんなに素敵な人がいるんですね！！
こんな人達が人口の半分以上いれば、きっと世の中は天国だろうな。。
他人や世間に思いやる気持ちがある人　イイヨ〜♪イイヨ〜♪
久しぶりに気持ちいいな〜〜〜♪
でもね、たんさんがそれを一人で背負う必要はないんだ。皆が色んな事を考えていかなくてはいけないと思う。
もっと楽にイコーヨー。人が作った理想や常識は人が壊してくんだな。。きっと

>>123
リサイクルマンさん。

ここはヘンテコなスレッドでね、
スレ主が居るようで、でも、よく探してみるとみると・・・・どうしても居ないんだよ。

だからといって、「書き捨てスレ」ってワケでもない。

スレ主は居ないけど、「準主役」が結構タクサン居るのよ。

たんさんも、その「準主役」の一人、
アタシ？？？も、とりあえずその一員（のつもりｗ


リサイクルマン！・・・・準主役に加わってくれるものと思っていいかな？

遅レス申し訳ありません…


前に勇気を出して相談センターみたいな所に電話をしてみたのですが、説教をされた挙げ句暴力が愛の鞭だと言われました｡

実は2〜3年前に一度だけ警察が家に来ました｡私が殴られてるのを見て誰かが警察に通報したんです｡
その時父に 変な事を言ったら踏んだり蹴ったりだからな とか ワシが警察に捕まったら一家離散だ｡等散々言われて脅されました｡
それ以来怖くて駆け込むなんてできません。

ましてや両親にも人生があって生活があります｡私の所為で警察に捕まって両親の人生が駄目になったらそれは親不孝ではないですか?


話が纏まらなくてごめんなさい、また出直します

>>125
連絡ありがとう。

あなたは　優しすぎて　自分を苦しめてるみたいに思う。
親戚の家とか、なんらかの保護施設とか、友達の家に居候とか、
何か方法はないものかな？

しつこいけど、
、>>125と同じ内容のレスを、
もう一度、相談センターなり「いのちの電話」に入れてみたらどうかな？

「愛のムチなんかじゃないんです。もう少し私の話を聞いてください」って。

上手に話せなくてもいい。
シドロモドロでも、ろれつが回らなくても、緊張で声が震えても、気にする必要はない。
懸命に説明すれば、必ず電話の向こうの相手に　「本当のあなたの苦しみ」が伝わると思う。

ただし、電話するなら、平日の昼間がいいだろうと思う、多分。

深夜や休日は、どうしても　「人材不足」　で　せっかく勇気を振り絞っても空振りになってしまう危険が大きくなる。

家出・・・・・だめだよ、これは。あなたは自活するには、まだ若すぎる。無謀だ。
２０歳か、せめて１８歳になるまで、なんとか　しのいで行こうよ。

ヘンな名前になってしまったヨ

気にしないでネ　(^_^;)

>>109
スレは停止させられてしまいました・・すみません。なので、
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126536799/l50
次から↑に来てくれると助かります。

何かしようと思おうとしたけど、辛くて出来なかったんですね。
ＯＤかリスカをしてしまうほど辛いんだね。
辛い時は無理しないで下さい、出来ない時もありますよ。
嫌で死にたいとか思うかもしれないけれど、やろうと少しずつ思えばきっと動けるから。
>>125（>>90)
両親の人生を駄目にしたくない。親不孝をしたくない気持ちは分かりますが・・
警察や何かに頼ったりしないと暴力が続いて辛くなる一方です。
・・このままだと辛くなるばかりだよ。

＞その後(4月頃) 家庭の事情で両親が変わってしまい､今の家庭にあるのですが…

両親が変わった・・・これは本当の両親じゃないと言う事でしょうか？

>>>111
一昨日の夜、ここできりたいきりたいって言ってた子見ました？
うちの子供もちょうどあんな感じだったんで昨日の朝様子見に行ったら
切ってなかったんで安心して仕事行ったら、みごとにそのあとやってましたよ。
で、昨日からその子とケンカして(と言うより私が一方的に落ち込んですねてましたw)
なんやかんやで、さっきまでココに来ること出来ませんでした。
なんかね。レス考えてたんですけど、
今ここであなたに何か言っても無駄だって思えちゃったんですよね。
たとえ止めても切りたきゃ切るんだろうし、第一自分の子供一人守りきれない親がココで
他人にえらそうに言えないってことです。

なので、切るなとはいいません。
それで気分が落ち着くなら、それもいいでしょう。ただその傷跡を見た時
回りの「あなたの力になりたいと思ってる人」が悲しむことだけは分かってくださいね。

それから、ここで「死にたい」って言ってる人にも伝えたいです。
前スレでも言いましたが、もし死んじゃったらなんでその苦しみをわかってあげられなかったのか
前兆があったのになんでそのシグナルをキャッチせずに逝かせてしまったか
毎日思い悩んで泣き狂うと思います。もしかしたらついて一緒に逝ってしまうかもしれません。
少なくとも私はそうなると思います。
誰にも愛されてないとか、思われてないとか死んでも悲しまないとか
「そんなことあなたが死んでみないとわかんないです！」
・・・だからって試そうとしないでくださいね。

元　温泉ギャル様へ
ももも申し訳ございませーーーん!!
荒らすつもりなどございませんでした。。。。。
ただ、こんな時代の透明な心の持主をさがしてたら、このスレを見つけてしまいまして･･･
こんな人たち市なせてたまるかでカキコしてしまいました･･･
でもカキコしてたらたんさんにちょっと惚れちゃいました・・・ﾊｼﾞｶｼ　ﾊｼﾞｶｼ
ご無礼の数々をお許し下さいませーーーーー!!

うおぅ。
たんさんへのレスがすべて消えてしまった・・・orz
めちゃくちゃ考えに考えて長文書いたのに・・・

つまりたんさん愛してるってことですw

初めまして。19日に未遂してから、ずっと落ち込んでばかりいます。
仕事の方は、11月末までお休みをいただいてるんですが、復帰する
自信が今のとこありません。リスカも薬もしないと落ち着きません。
どうすれば治るのでしょうか・・・？

>>132
治るって言うのは無理みたいです。
社会生活を送れるようになるかという質問なら
リスカやくすり飲みながらでもお仕事してる人はいっぱいいます。
幸い職場には病気で休んでることがちゃんと伝わっているようですので
治っていなくても、これが私なのだと伝えて安心して復帰して良いと思います。

>>130
「荒らしで失礼」　なんて、なに誤解してんだよっ！

ここの一員になって、気が向いたとき、覗いてくれって頼んだんだヨｗ

あんたが　「たんさんに惚れ(ﾎﾟｯ　」　みたいな事を言うつもりはないが、気に入っちゃったのだヨ♪

どうでもいい話かもですが、

NHK総合　9/23(金)　PM11:00〜11:45　にんげんドキュメント
とどけ心の剛速球・村田兆治

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・らしい。

見ていただけたら、嬉しいな。
我が　「心の師」　の登場であります。

>>90
どうやら問題はあなたではなくあなたの「両親」「弟」にあると思われます。
それとそれを許容しているあなたにも問題があると思います。
そんな両親を売ることが出来ない、足かせになっているものはなんですか？
勝手な言い分ですが、そんな親なら見捨てて良いと私は思います。
それが「親不孝」につながるなんて考えは捨てていいです。

高校二年ってことは１７歳くらいですよね。
その歳でも預かってくれる施設はあるし、中卒で良いなら
働ける場所もあります。もっと自分を大切にしてくれる環境におくべきです。
未成年ならその権利があります。もっと自信を持ってください。
卑屈になって怯える必要はありません。子供はもっと鈍感でずうずうしいくらいで
ちょうど良いんです。

今日のおかあさん(ボケ)は妙に怒っています。

>>136
女は強いな
待ってたよ・・・・・

YES

>>126さん
知人の家に居候をしたいと思った事も多々ありますが､相手の負担になっては失礼なので 実行はしません…
そう言って自分から逃げてる事も判ってるのですが‥
また機を見て相談センターに電話したいと思います。
前にかけたときはきっと私の真意が伝わらなかったのかもしれないし…

レスありがとうございました

>>128煙草氏さん
本当に来てくださるとは思いませんでした…こんな私の為にわざわざ足を運んで来てくださってありがとうございます!


父は義理の父ですが母親は本当の母親です。
小6の時両親が離婚して父方についたのですが､事情により今は母方にいるんです(父･母ともに他の方と再婚してます)

村兆さま　ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!
マ・マ・マジでつか！！！！ヨロコンデーーーーーー！！！！！
皆！！市ぬなーーーーーーーーーーーーー！！！！
人生捨てたもんじゃないぞぃ！！！！！！！！！！！！！！
なんて今日はシアワセなんだポ♪

>>140
さっき131でリサイクルマンさんにもレスしたんだけど
きれいさっぱり消えちゃった。
実社会でリサイクルできるなんて「ゴミ」も捨てたもんじゃないな・・とか・・
その謙虚さは傲慢で自己中心的な人よりずっといいなとか・・・
忘れたけどw

たんさんに書いたこと少し思い出した。
学生で、自分は社会の役に立つ人間なんて思ってるヤツ回りにいる？
もし、「自分は社会の役に立つんだ。将来日本を背負って立つんだ」なんてヤツが
いたらそっちの方がよっぽど嫌だ。
ココにはたんさんファンや少なくとも「たんさん死んじゃ嫌」って思ってる人がたくさんいるよ。
これだけ人を惹きつける文章を書けるんだから、もっと自信持って良いよ。
おかあさんはたんさんのこと大好きよ。って書いたのでした。かなりはしょったけどねw

>>136さん
レスありがとうございます

昔から私は体が弱く､小学3〜4年の時は喘息で入院ばかりしていたんです｡
両親は仕事が忙しくても朝と夜の二回お見舞いに来てくれたり、寂しくならないようにぬいぐるみを買ってくれたり多少ですが甘えさせてくれました…それが嬉しくて嬉しくて………
私の様な足を引っ張ってばかりの子供でも愛されているんだ､と その時感じたんです。


こんなに優しくしてくれた両親を見捨てたくありません…
図々しくしてしまったら親にもストレスを与えてしまいます…

折角私の為に言ってくださっているのに我儘で自分の事ばかり言って本当にごめんなさい…


力強い言葉を言ってもらえて嬉しかったです。


突き放す勇気も必要だという事でしょうか

>>142
小さい頃に優しくされた&育ててもらった恩があるからって
だから今暴力をされても良いということにはならないです。
それがあなたにも分かっているからこそ、過呼吸になったり苦しんでいるんでしょ。
前にも言いましたが、子供は親に甘えてわがまま言って良いんです。
親はそれが生き甲斐にもなるし働く活力になるんです。
子供を守ろうとするのは親の本能だと思うんです。

今あなたのご両親がその本能を投げ出して、あなたにひどいことをするのが
私は許せないんです。

子供の頃優しくて愛してくれたのならもしかしたら、
小さい頃は幸せだったと、もし可能ならあの頃の両親に戻って欲しい、
少しでもいいから私のことを思って欲しいと
泣いて訴えれば少しはましになるかもしれないですけど
そこまでこちらの心をさらけ出しても今まで通りなら
そんな親はこちらから見捨てて突き放しても良いと私は思います。

遅レスです
>>142
相談センターに電話してみてください。
それで解決の方向に向かわなかったら突き放す勇気が大事だと思います。
あー・・まともなアドバイスできなくてすみません。

＞小6の時両親が離婚して父方についたのですが､事情により今は母方にいるんです

元父親さんの方に助けを求めるのは無理なんですか？

>>133
優しいレスありがとうございます。
治らなくても、これが私なんだって、自信持っていけばいいのかな・・・。

>>145
そうです。病気の種類が違うだけで病気持ちの社会人なんて
ごまんといますよ。
一病息災って知ってる？
病気一つ持ってるからかえって自分のことを大切に思えるってことだよ。
病気も含めて自分なんだから大事にしてね。

>>90＝>>142
どうやら、あなたは最初懸念してたほど、頭は混乱していないようだね。
安心して言わせてもらおう。
　＞「知人の家に居候･･･相手の負担になっては････」
　＞「私の様な足を引っ張りを愛してくれてる その時感じ････」
　＞「こんなに優しくしてくれた両親を見捨てたくありません」
　＞「図々しくしてしまったら親にもストレスを与えてしまいます」
あんたは、昔の「優しい両親」の思い出に引きずられている。
同じ人間も、人格が変わることだって、あり得る。

あんたの母さんは、一時的に血迷ってるだけかも知れぬし、完全に「人の心」を失ってるのかも知れない。
・・・・・・試してみろ。

「突き放す」････そう言ってもいいかもしれない。だが、「しばし距離を置いて、母親の人格を見極める」と言い換えた方が
いいかも知れないな。

【突き放して】みくだりはんを突き付けたフリ　をやってみろ。
あんたの母が、あんたの弟が、どんな人間か、そこで核心が明らかになるはずだ。

親にも弟にも、ナめられていては話にならんよ。
「自分は弱い人間だから」・・・・言い訳は聞きたくないね････悪いが。

相談センターの電話番に、児童相談所の職員に、ひょっとして警察に、
そして何よりも、
「アンタの家族に！！！！」軽く見られぬよう、全力を注げ。

これはアンタに課せられた闘争だ。分かるか？
分かるな！
・・・・・・これで、俺からのあんたへのレスは最後にさせてもらう。

泣き言は聞きたくない。

>>146
わかりました。
もっと自分のこと大事にします☆
どうもありがとうございます。

>>147
＞みくだりはん
・・・高校二年生にこの言葉の意味がわかるとは思えないw

けど、言いたいことはわかるよ。
乱暴だけど、その行間に愛を感じる。
きっとそらさんも読みとってくれるよ。

こんばんは。

＞リサイクルマンへ
自分は素敵だなんて思えません。こんな駄目な人間が素敵なんて、他の
人がもっと素敵な人ですよ。以前にどなたかの書き込みでありましたが、
自分なんて自殺しても親は覚えてたりしますけど、親友なんか忘れていく
んでしょう。
自分ももっと楽にいけたらいいと思いますよ。そしたらうつ病にならない
・自殺願望なんかないと思います。

>>131さん
文章を考えて下さってありがとうございます。131さんがどの様な事を
おっしゃりたいのか？解りませんが、愛しているとはどの様な事なので
しょうか？こんな自分は愛される人間ではないとおもうのですが…。

>>129さん
このスレで「死にたい」って言っている者です。
両親は自分の精神的な病をあまり理解してくれてはいないのですが、自分
が死んだらどうなるのか？と思う時があります。
自分が死んだら、自分の苦しみがどれだけ辛かったを解らせたいって思う
時があるんです。自分だって前兆傾向があったりする時ってあると思うん
です。でもそれに気づかなかった親に対して何かの言葉ではない意思表示
をアピール出来るのは、もしかしたら自殺かもしれませんね。
ちなみに自分は何度か自殺を失敗していますが、最近の失敗で首吊りがあ
ったんです。その時の親の対応は「家では死なないでね」っていう事でし
た。一番初めの失敗の時は色々と言ってはくれましたが、何度か失敗をし
ている内に「あなたの人生なんだから、自殺してもいいんじゃない？」って
言う様になってきました。
この事をカウンセラー・精神科の先生に話してみたら、もしかしたら自分も
親にいろんな意味で甘えている部分がありますし、親も今までレールを引い
てくれていた作業からの離脱かもしれません。って言われました。自分では
上手く感じる事が出来ないのですが。
上手くまとまった文章にならなくてすいません…。

>>141さん
自分の知っている限りで、「自分は社会の役に立つ人間なんて思ってる」
なんて言っている方はいません。
141さんは、自分の文章が人を惹きつける文章とおっしゃっていますが、
自分は心の苦しみや思いを書いていると思うのですが…。しかもいい大
人が甘い・情けない文章を書いていますよ。自殺の事も書いていますし。
90さんの返答に対しても、良いアドバイスができませんでしたし…。

>>151
断言はできないが、
「大人になれ」って言いたいんじゃないか？　ご両親は？

これも以前に書いたけど、あなたのご両親は　あなたのことを大切に思ってると思う。

「あなたの人生なんだから、自殺してもいいんじゃない？」
・・・・これは、（　逆効果になるかどうかはともかくとして　）・・・ご両親の愛のムチなんだろうよ。
「いいかげんに目を覚ましなさい」って。

親ってのはね、あなたが思ってるよりも、子供の心を「お見通し」なことが大抵だよ。


・・・・・・・・自分でも、薄々分かってるんじゃないか？

私には、やっと作ったお家がある。←建てたわけじゃなく…居場所？私はきっと自殺できない人だろう。せめて気休めのODﾘｽｶも、仕事がと思うと…ﾃﾞﾓ…しちゃっていいですか。

>>153さん
カウンセラーとほぼ同じ意見を151さんは言っています。もう親離れをしな
くてはならなくて、両親はその様な事を言っているんじゃないのか？って。
でも甘い考えかもしれないのですが。私の事を大切に思っているのであれば
もっと違う言葉があるのではないでしょうか？
正直に話しますと、自分はカウンセラーに言われるまで両親はなんて酷い事
を言っているのだろう？って思いました。だから、他人から聞かされてこの
事に関しては気づきました。

>>155
気付いたんならそれでいいじゃないか？

それだけ自分が「幼かった」ってことじゃないの？

うつ病であろうと、統合失調であろうと、
甘えてばかり、支えてもらってばかりではやって行けない。

ご両親の愛のムチに、
「　恩返ししよう、そのためには、死ぬに死ねない。　」って気にならないか？

「なりません」と言うのなら、
別に「死ぬな」とは　二度と言わない。

迷うのなら、その迷いを書き込めばいい。

誰かが迷いを吹っ切ってくれるかも知れない。

たんさん　なにが君を追い詰めているの？なにが君をそうさせてしまったの？
僕には君の自殺を止める権利はない。君の鬱を取り除く事も出来ない。
でも今の時代に君がいたほうがいい。君の事なにも知らないけど君にいてほしい。
こんな世の中に君のような人が現実にいると思えるだけで、僕は全ての人々を疑わなくてよくなる。
直球のままでいいと思う。全ては自分自信に気がつく事から始まるんだ。
周りの人は関係無い、自分のペースを見極めて動きだせばいいんだ。疲れたら休む事。
次に休む時間を少しだけ短くしていくだけでいい、時運の人生に手遅れはないんだ。

>>155さん
今回の事って本来ならば、自分で気づかなくてはならない事なのでは
ないでしょうか？気づかなかった自分が情けないんです。
自分の環境（例：1人暮らしをする）を変えれば、心境にも変化がおとず
れるかもしれないって、メンタルクリニックや親友には言われました。だ
からいつか自立しなくてはならないんですよね…。でも、今の環境になれ
ている自分はどうしても甘えてしまう部分が多いんです。
正直な所で今の心境では、「恩返ししよう。そのためには死ぬに死ねない」
って気にはなれません。申し訳ないのですが。その様に考える事が出来ない
のだから、自分は甘い部分がまだ多いとも思います。年齢的にはもう大人な
のに…。情けないですわ。

>>158
「なれません」・・・・その前後が大事や。

甘い自分が情けない・・・・情けないと思う気持ち、それが大事。


言わせてもらおう。

「死ぬのは、もう＊＊年、待てっ！」

＞リサイクルマンさん。
自分が追い詰められている状況は誰がそうさせたとか、何かがあった訳
ではないのです。うつ病は関係あると思いますが、精神的に何故か自分を
悪い方向に自問自答していくんです。ある方には「毎日、自分の人生の事
を考えていて凄いと思う」って。自分には異常としか思えないのですが。
しかも、その考えに終わりがないんですよ。要するに答えが出ない事（→
人生的な事）を悩み続けて自分を責めていくんです。
今の時代に自分が必要とはなかなかそうは思えません。その様に言われる
事に関しては嬉しいのですが、自分では必要だったらもっと違う自分にな
っていると思うんです。
逆にリサイクルマンさんにお聞きしたいのですが、私の様な人間がいると
思えるだけで疑わなくてよくなるんでしょうか？自分はこんな駄目な人間
ですよ？
自分は馬鹿正直というか上手く嘘をつく事が出来なくて、ある意味で「直球
のまま」だと思います。でも、今の世の中ってずる賢い人が上手くいく世の
中になっていて、自分みたいな人は損をすると思うんです。
自分自信に気がつく事はいくつかありますが、それは自分を苦しめる材料
にしかならないんです。よい方向にもっていく材料ではないんですよ。
先月〜今月の3週間の入院で少しは心を休む事が出来ましたが、自分には時
間が短かすぎましたね。
また、リサイクルマンさんは「人生に手遅れはない」とおっしゃっています
が、恥ずかしい話しこんな状況になってしまった自分は、もう手遅れだと思
うんですね。何故？って思うかもしれませんが、今の様な心境では何をやっ
ても上手くいかないと思うんです。実際に学校の勉強が上手くいっていませ
んから。

>>159さん
もうタイムリミットは近づいているかもしれません。また自分がこの様な
状況に耐えにくくなりつつあるんです。以前から書き込みをしていますが、
自殺する可能性は否定しません。でもまだ生きていたい自分がいるのも事実
です。

　23:00　からの村田兆治のテレビに感激、
　その後、ご機嫌さんで某所でやってしまいました。「キョウボウさん」を。
　色んな奴がいます。
　差別意識に充ち満ちた奴や、荒らし煽りの類とやり合って「どん引き」にした後は、
爽快感があるけど、
　今日は、なにやらムキになって暴れ回ってた、
よく言えば純粋、悪く言えば鈍感なネエサンを相手に、
「手加減しつつ」、時間切れドローの状態で引き上げてきました。
　
「下らないケンカはやめろ！お前に勝ち目はない。」
こう言いたかっただけなんだけど、ついつい、向こうがムキになるもので、茶化してしまった。
今にして、後味わるいな〜・・・、
俺はなんで、まっすぐにモノを云えないんだろうな。

あのネエサン、兄貴流に、駆け引きなしの真っ向勝負で行けば、
俺の言いたかったことに素直に従ってくれたのかもしれないな。

な〜んか、このスレでも、俺、傲慢なところあるからねぇ。

ケンカはやめろ！　これを、まっすぐに言えばよかったんだよ。
それを、手加減しながら、茶化しながら、暗に分からせようとした。思い上がりだったかもしれないね。

兆治は小学生・中学生を相手に軟球を投げるときも決して手を抜かない真っ向勝負。
やるんなら、これでないといけないな・・・・・

今日は、というか、朝っぱらからというか、反省ですな少々。
２４日１８時から、宴会。
精神的コンディションに問題はないけど、ちいと後味が悪いな・・・・・・・・・

みんな、連休初日で暴れたね。
今、雨が降ってるよ、外。
土砂降りまではいかないけど、いっぱい降ってるんだ。
その雨に打たれて、自分の憎むべきところ、洗い流してしまおうと、へべれけに酔った頭で考えた。

たんさんへ

今、ハリケーンのような鬱の嵐に巻き込まれてるのかな?
風が吹き荒れて、何かを支えにしてないと飛ばされそうなんだね。
死の誘惑の嵐にとりつかれたら、あなたの一番大事なものにすがりついて。
例えば、楽しかった思い出、両親、、お金でも物でも、人でもなんでもいいから、あなたの大切にしなきゃならないものを思い出して欲しいよ。
嵐は、必ずおさまるから、しっかりすがりついてれば吹き飛ばされないから、いたくても辛くても、やりすごして。必ず、おさまるから。もうちょっとだから。
全部辛い言葉、吐き出していいから、乗り越えてくれ。

兄

おはよう兄さん。ぼけです。今日もお仕事？うちの方は良く晴れてるよ。

私も昨日はずいぶん書き込みしましたよ。
私がココに来るのは、ココで誰かとお話ししてて、その人なりの考え方を「なんでだろ？」って
考えて自分の考えてることをまとめてるって気がします。

昨日のたんさんのように「医者に言われて初めて親が言った意味がわかった」
「自分では思いもつかなかったから、そんな風に言われても無駄だと思った」って
ことが私にもあると思うんですよ。他人だからこそよく分かる。良く理解できる。ってことがね。

たとえここで何と言われても「わかんない」ってこともあるかもしれないけど
それはそれで理解出来ない人が世の中にはいるってことが
分かっただけでも収穫かと・・・

ここにでも「直球」「変化球」「悪送球」いろいろいるでしょ。
その考え方を「なんでだろ」って考えるだけでも頭の運動になると思う。

ダークさん
短い文章の時の方が心配だよ。
また書き込んでくれるよね。待ってるよ。

兆さん
昨日のテレビちょっと見た。眠くなって寝たけどw
兆さんもたまに変化球投げて遊ぶけど、本当は直球勝負してるんだろうなって
ほんの少しだけ思いましたよ。

>>162のレス入れした後、ふと思い直し、「凶暴トンビ」やらかしたスレに戻り、
兄貴流の　突進相撲、真っ向勝負をやってきたよ。

この真っ向勝負、勝ち負けの問題じゃないと最初から覚悟して臨んだ。

どうにか、俺の率直な気持ちを受け入れてもらえたヨ

「受け入れてもらえた」・・・・分かったのは、ついさっきだが、目覚めが気持ちいい。

兄貴！　「俺流」とは違う、兄貴風の真っ向勝負を教えてくれてありがとう。

・・・・・・・また、兄貴に借りができてしまったナ。

ボケはん！　目をこじ開けて観てほしかったなぁ。
嘘でもいいから、「本物の兆治に感激した！」　と言って欲しかったＮｅ・・・・ｗ

さて、宴会に備え、昼寝を挟みながら、汗を流すか！

大好きな彼に奥さんがいました。
同じ職場に付き合ってるという噂の絶えない女性がいて、彼には何度も付き合ってるんでしょ？と聞きました。
が、彼女とは何も無いの一点張り。もちろん私はそれを信用しました。
ですが、結婚していたのです。
でも彼は私に嘘を吐いていないと言います。
でも騙されてたと私は思ってしまいます。
だけど彼は私を好きだった気持ちに嘘は無いって。
でもきっとこれも嘘だろうなと思います。
彼は私の上司なので、立場とか色々あるから付き合えないと言いました。
ホントに好きなら付き合いますよね。
もう2年嘘吐かれてた。
ホントに死にたいってか、消えたい。

>>166
肉便器になればいいよ。
ヴァギナついてるんでしょ？
マン汁でるんでしょ？
マンコは君を裏切ったりしないよ。

>>166
何をされてもいいっていう意気込みが欲しいな。
ハードアナル、ハードイラマチオに耐えれるようになればこっちのもんだよ。

＞たんさんへ
おはようございまつ。。
君がいう損は目先の事でしょ、その先は解らないでしょ？年輪を重ねてないのに答えだけを求めるのには無理があるよ。成功する保証もないが失敗する保証もないからね。
しかも人生にそんな事すら存在しないはずさ意思に反して寿命で人生を終わる時に初めて自分の生き方の答えが出る筈。
先が分からないから悩み苦しむのも普通ですよ。君がいうズル賢い人は上手くいくって決まってないよ。職種や環境によってだよ。
僕もよく利用されてるなって思っていたけど今では利用される事を恐れてすべての人を疑ってから話をする自分がいて孤独に征服されています。
ビジネスや利害関係の無い人とただの友人になりたいと日々思ってます。世間の人は焦り急ぎ過ぎでもっと時間をかけて一歩を踏み擦りながら歩かなくてはいけないと思う。
時代や皆に乗り遅れるなんてどこかのママやアホな指導者がその人自信の満足を得るために他人を動かす方法みたいなもんだよ。
ましてや勉強が遅れてもなんの障害になるのかな？世間は実力社会になりつつあるよ。学力だけではトップになれないし逆にそんなもんあるとプライドばかり先行して落ちた時に高い分痛いよ。
僕は営業職なんかやってたんだけど、お客様は直球な人求めてるし僕の周りでは企業もそれに気が付き始めてるようだよ。
ちなみに僕は高校中退です･･･でもそれが僕には良かった。へんなプライドを持たずに済んだからスゲー楽。。
おれ学歴ないしバカだからって笑って言え続けられたから今生きてる。。

やっと二日前に仕事が終わってゆっくりしてたんだがついさっき宣告があった。「来週から海だな 」と。陸仕事であんなに辛いのに海仕事なんかやれるわけがない。
母親は仕事の合間に同業者の人と俺の事話して笑ってたし親父は話し聞かないし。そんなに嫌なら家からでていけばいいと言われた。俺もそうしたい。妹も早く出ていけば部屋貰うのにといってたし。
継ぎたくないから仕事を探す→でも見つからなくて凹む→家にいると継げと言われる→無限スパイラル
頭の中真っ白だ

>>170
世間がこんな状況になっちまってるからな。
仕事ないよな〜あってもろくなもんないしな〜
バブルでウハウハしてた時はいくらでもあったのに今はこれだ･･･
なんで今の君みたいな人がバブルのツケを払わないといけないんだろーな。。

最近やけに記憶がとぶのは、やっぱり薬のせいなのかな。

そらさん
こんにちは。昨日のお母さんだよ。

薬の量が多くてちょっともうろうとしてる時があるのかな？
それとも眠剤が効きすぎてウトウトした感じかな？
どちらにしても仕事までまだ日数あるし、今は体が疲れてて休みたいモードに
入ってるみたいだから、眠くなったら寝ちゃいなね。

>>170
うん。回りから見たらきっと羨ましい話なんだろうね。
どうしても嫌なら早く親に諦めてもらうしかないね。
・・・けど、どうしてもその家業を継ぎたくない理由ってなんだろ？私としては
朝早い。一週間続く。次は海。。。純粋にその仕事に興味がありますw

>>165
嘘はいけませんねw
だって眠かったんだもん←正直でしょ。

>>166
あなたの文章読んでて今朝の読売新聞の人生相談思い出したよ。

え〜っとですねぇ。
食用の海苔の生産ですね。
で、理由は「船に極端に弱い・知り合いが多すぎる・独立したい」などですね。
周りの期待に耐えられない。

>>173
こんにちは。
薬は医者に極端に減らされてますが、それじゃ眠れないし、不安で仕方ないんです。
そして19日に薬で自殺未遂してからまず三日間の記憶が曖昧で、
それ以来薬を多く飲むと、夢か現実かわからないようになることが多くあります。
やっぱり、あんまり薬は飲みすぎないほうがいいのかな。
でも、飲まないと落ち着かないし、どうしたらいいか悩んでます。

>>176
おぉ、なるほど。朝早くて陸でも海でも出来る仕事。うん。確かに。
私も船は何度乗ってもだめです。船酔いってつらいですよね。
それは家業継ぐのには致命的かも？
仕事自体は嫌いじゃないの？
たとえば家の仕事じゃなくてただの職場がそこだったら
続けること出来る？そこらへんにヒントがありそうな気がする。

知り合いに岩場で潜ってて、海草が揺れてるの見て酔ったって人いましたっけ。

>>177
ODのあとは記憶なくしてるのが当然ですよ。
うちの子供も以前やった時、飲んですぐメール何件かしたのも
忘れてましたよ。飲んだのも初めは思い出せなかったみたい。
飲んだのが深夜で次の日は夕方一度起きて会話したけど
それも当然覚えてなくて、その次の日やっとろれつ回らないながらも
意識戻しました。
そのあともう一度しましたが、量が少なかった(お医者さんに警戒されて減らされたから)からか
暴れただけで、何時間かしたら元に戻ってました。
薬の耐性が出来るのかも？

眠れない・落ち着かないなら、お医者さんに正直に今までのこと含めて
お話しして薬処方しなおしてもらった方が良いと思います。

雨兄より

ボケへ

お子ちゃまどうだ?
ふと、思ったんだが、リスカする子の方は、比較的普段は明るい子なんじゃないかと。
依存心と独立心が両方強くて、自信あるのに不安な子かなって想像したんだけど。
ボケが良い母過ぎて、無意識に母に甘えてしまってリスカなのかな。
ボケがもう少し、だめかぁーちゃんだと、お子ちゃまもしっかりしなくちゃって思ったりして。
すべて、想像なんだけどね。

兆治へ

俺への借り?そんなものないよ。
俺はお前に借りてるけどな、実は。だけど、悔しいから、借りてないよーだ。ww
宴会、楽しんでこいよ。
客商売してると、こんな酒飲みが好き。
誰にこびることなく、威張ることなく、気を使わないで金使う人、んで、おいしく酒に酔ってくれる人。

二日酔いもいいぞたまには。ww

ダークさんへ

初めましてかな?
ゆっくり、今度はなそうね。とても、興味をそそられる感じの方です。

似たような人は沢山いるということですね。
旦那とも嫁とも毎日顔を合わせるので辛いです。

>>170

いつも、仕事お疲れさん。体力的に厳しそうだな、仕事。
継ぐ継がないは、ゆっくり考えていけばいいけと、身体かきつそうだ。
身体を休められる自衛の策でも、考えないとな。

暑兄

>>180　さん
私はねやっちゃったんだよ。もう戻れない。
彼が、会社解雇されるようしむけてやったの。
結婚詐欺にあったんだ。結構プレゼントもしたよ。
で、最後の別れかたは、携帯が通じなくなっておしまい、
だったから、許せなくてさ。
一生内縁の妻と仲良く過ごせるといいね。
ま、女遊びにこりてない人ですから、どうでしょうね。

そらさんへ

初めまして。暑苦しい兄貴と呼ばれてる男です。
薬は適切な量飲んでるかい?
いっぱい飲んじゃうだったら、飲む前に大量の水分のんどこ。お腹押したら、ピューってでるくらい。効き目が多少緩和されるかも。
適量で記憶がとぶなら、すぐ医者いかないとだめだよ。
身体大事だよ、ぽっくり逝かないで、重い障害が残ったりしたら、大変だからね。
容量と用法は正しくね。ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ。

仕事、休みだとなんだか、やることないな。部屋そーじと洗濯しなきゃ、風呂もだな。
めんどくさいが、気合いいれるか。
ヨッシャー!
独り言兄

182さん
そうなんですか…。
結婚詐欺ですか。ひどすぎますね。
法律で裁いたりも出来そうですが
そこが問題じゃ無いですよね…。

私も色々詳しく書きたいのですが、
自分のバカさ加減を強すぎるくらい感じてしまいそうで…(ﾉД`)
そろそろ出勤の支度しなきゃです。。。
今日も夫婦に会うと思うと…辛いなぁ。


確実に信用出来るものが欲しいです。

>>185
確実に信用できるものなら、今あなたの手の中にあるよ。
さっきは冷たい書き方してごめんね。
自分で自分にけじめ付けること出来る人だと思ったもんだから。

秋兄
全然しっかりなんてしてないよ。駄目母ちゃんだから
子供も迷うんだよ。もっとしっかり出来たら良いんだけど
実は一緒になってオロオロするばっかりなんだよ。
ホントはね、ここで人に偉そうになんて出来ないんだよ。それは分かってるんだけど
なんとなく放っておけなくて、つい大きな手をひろげて飛び込んでおいでって
やっちゃうんだよ。耐えきれなくて一緒に転んでるくせにね。
そんな不細工な姿を見てもらえることで、少しでも誰かの支えになれてるといいなと。
自己満足ですね。

そう言えば
うちの子はそんな感じだよ。
普段すごく頑張って、そんなに頑張らなくてもって言うくらい
頑張りすぎて、ある日突然スイッチ切れちゃうみたいな感じ。
秋兄って結構すごいかも！

わたし、電池切れちゃいました。
もう頑張れない。

>>178
そうですね、月曜にでも病院へ行ってきますね。
レスありがとうございます。

>>183
初めまして、お兄さん。
出されてる薬は少なすぎて不安で、いつも適当に多く飲んでしまいます。
ぽっくり・・・逝きたいんですが、なかなかそうはいかないですね。
不安になったらとりあえずリスカして心落ち着けて、大量に薬飲んで眠るって
感じの毎日です。

ぼけヘ

当てづっぽうでした。ただ、なんとなくリスカする子って、注目あびるの好きな人に多い気がして。
すごく、なんでもできるんだけど、ちょっと挫折するとポッキリって感じで不安定。
でも、それまでの、周囲の印象や期待を変えたくなくて頑張る。
でも、自分を今一つ信用できないつーか。できるのにやれないって人なんじゃないかと常々思ってました。
下の子の方かな?リスカの子。
下の子は、小さい頃から親が上の子の方が好きなんじゃないかと、いつも不安だったりするのかも。
だから、愛情を試す行為をしてしまうのかな?
的外れだったらごめんね。
細木数子じゃないんだから、当て推量はやめとこ。
自分の若いときの感情って、どうだったかなぁ。
なんでもできる気がしてた、でもなんもできなくて、やりたいことは沢山で、自信あるのに自信を裏付ける努力しなくて、不安になったかな。
こつこつやらないとたどり着けないって解ったのは、つい最近の気がする。

あっ、なんだか、ボケへと書いときながら、独り言と八卦見みたいになっちゃったよ。
全然、すごくないです、俺。
秋風兄

そらちゃんへ

なんで、不安になっちゃうのかな?
すこしづつ、話してくれると嬉しいよ。
あんまり、すぐにレスできない事多いけど、いろいろ、話してみてくれる?
一緒に解決できる糸口探しましょ。
またね。
兄

お兄さんへ
不安になるのは・・・なんでなんだろ・・・・。
最近やった自殺未遂の原因は彼氏が離れてったこと。
付き合う前に、こんな自分でも大丈夫か、何度も何度も聞きました。
それくらい、自分に自信が無かった。淋しがりやだし、傷つきやすいし、
人間不信だし、よく泣くし、仕事もまともにできなくて休養中の身だし。
それでも大丈夫って言ってくれてたのに、一ヶ月ともたなかった。
彼を信じかけてた私は、裏切られたって気持ちが大きくて大きくて、
消えてしまいたくなった。。。。ってとこです。
わたしは結局誰と付き合っても、離れていかれるのかな・・・・

たんさんがいない････ｽﾙｰｻﾚﾁｯﾀ･････ｻﾋﾞｼｻﾋﾞｼ･･･ﾔｯﾊﾟｵﾚﾀﾞｯﾃｵﾓｯﾁｬｯﾀｼﾞｬﾈｪｰｶ!!ﾌﾞﾂｸｻﾞﾌﾞﾂｸｻ
ねぇーねぇー♪ココはさみしいよ・・・陽のあたる所にイコーヨー
陽にてらされたりサラサラ風にさらされて陽に温められた雑草の匂い覚えてる人いる？
なんか温かーい匂いじゃなかった♪明日ひさびしに川原のドテにでも行ってくるかな。。
エッ?!台風なんだ･･･ﾁｯ!ﾂﾏﾝﾈｪｰﾅ!ｼﾞｬ ﾂｷﾞﾆﾊﾚﾀﾋﾆ ｲｺ---

>>178
仕事事体が拒絶反応を起こす原因になってると思うような気がする。
しかも仕事は海→自宅なんで・
しかも今日親父から「生まれた時からそう決まってるんだ」といわれた。
ぷっつーんしそうになったけど抑えた。
今日はこれでおしまいにします。　なんか日記っぽくなっちゃってたらｽﾏｿ
では

誰か起きてないかな
淋しいな

>>195
おまんこ舐めさせて

こんばんは。なんだか失踪したい気持ちです

会社でも家でも疲れててボロボロになってるのに無理に元気を装ってもう疲れました…

休みの日も家事に振り回されて…

道しるべをなくして立ち止まってその場でずっと穴掘ってる感じ

おとなりの嫌がらせにつかれました。
私が鬱じゃなかったら歯向かっていけたのに
鬱になってどんどん凹むのを、お隣の娘が気付いていじめがエスカレートしたみたい。
私は、毎日2時間くらいしか眠れず、外にもでたくありません。
もう、生きていても他人から後ろ指さされるだけです、
今日、死ぬときに着る洋服をきめました。
死ぬときくらいちゃんとしたいから。

>>200
仕返ししてやりましょうよ!!!!
あたしも死にたいくらい凹んでばっかの毎日だったけど、まだどうにか生きてるよ。
お友達とか誰かに相談してさ、一緒に対策考えようよ！

・・・・なんて、夜になると元気になっておせっかいなこと言ってしまうそらでした。
ごめんなさい

もう駄目だ…
ｵﾚはこのまま何も出来ずに消えていくんだ…
はは…どこで道を間違ってしまったんだろう…

>>202
あなたまで！？
・・・簡単に消えることが出来るのであればわたしも消えたいですよ。
でも、駄目なんて誰がきめたんですか？？
あなた自身でしょ？？私なんか大切な人に、「ついていけない」と、
離れていかれるんですよ・・・

嫁と旦那の元気な声が憎い

>>203
もう駄目です…
対人恐怖がひどくて毎日鬱です…恐いよぉ…他人が…

>>205
わたしも人が怖くて一時期外に出れませんでしたよ。今も時々そんな感じです。
でも、夜になると、不思議と大丈夫でした。あなたはどうですか？？
出たくないときは無理してでなくていいと思いますよ。

>>204
あなたの立場はどんなかんじなのでしょう？？

☆☆さんの代わりに出てくれる？をいつでも断ったことがなかった。疲れて体が悲鳴あげてても働かないといけない…

家に帰れば、自分のこと何ひとつできないヒキーの世話があるし…

お金をドンドン入れろ入れろと怒鳴られる


私は便利じゃねえんだよ!!てめーの下着や化粧品くらい自分で買いにいけ!!

>>206
夜は平気…かもしれません…
でも朝はやってきます…ﾋﾄﾞｲ時は手が振るえてｷｮﾄﾞってしまいます…
もうｲﾔ…

家にも会社にもいたくない…体がいつも重くてめまいがして…それでも休めない…

苦しいすごく苦しい

遠くにいきたい

>>207
あなたは頑張りすぎですね。ゆっくりとした時間が必要ですよ。

>>208
じゃあ私と同じですね。わたしもとにかく明るい場所で人に会うのが
怖かった。夜でも明かりがまぶしいくらいのお店とか駄目で、買い物も
一苦労でした。でも一番つらかったのは病院。。。１８時までとかで、
夏だからなかなか暗くならないから家を出れなくて。。。
夜に散歩するだけでも、だいぶ心が落ち着きますよ。

>>209
お休みとかもらえないんですか？？

>>210
ありがとう。
こんな場所でないと女性と話も出来ないようなﾔﾂです…
一度折れたら後は落ちていくだけみたいですね…

ここではそら様だね。そら様、人を愛すること，夢を忘れた私に何を生きる糧に
すれば良いのでしょうか？もう廃人です私は。

>>212
落ちるとこまで落ちたら、また上がってこれるよ。
深く考えすぎないでくださいな。

>>213
わたしも今人を愛することが怖くて、この先どうやって生きていこうと
悩み、自殺未遂をしたとこだから・・・・なにをすればいいかって問いに、
なんて答えていいかわかりません。
力になれなくてごめんなさい。
ただ・・・生きているだけでいいんじゃないでしょうか？？

お休みはありますよ…

でも家事に追われて一日終わります…朝から晩まで買い出しやら何やら

買い物に３時間かかる。少しでもやすくと何軒も回るから…

いちいち顔色みたり機嫌みて話しかけたりもうたくさん〜

当たり散らされて、買ってきたものには文句をつける〜自分じゃ買いにいかないくせに〜

そら様　何の楽しみもないのにただ時間に束縛されるだけの生活に・・・。
疲れました。いつでも死ねるくらいの薬があるので逝くのは簡単なのですが、
まだ最後の選択をしないのは自分でもわからない何かがあるのだろう。

>>216
あの・・・薬はどのくらいあれば死ねますか？？
強そうなの１００錠程飲んだけど、三日ほど記憶が曖昧なだけで無理でした。
まだいろんな薬が残ってるから、必ず逝けるなら薬で逝きたくて。
吐いたのかもしれないけど、床をふき取った後はあるんですが、全く
覚えてなくて・・・。友人は２５０錠でも無理でした・・・・。

そら様　　薬の種類によって違う。詳しくは完自マ本で・・・。それと一緒に自殺のコスト
と言う本を参考にしてください。

漫画みたいな話だけど、今度結婚が決まったんですが、私は精神病持ち。片付けられない女。ついでに昔の男が作った借金返済の為に風俗に勤めてます。

こんな私でも相手は良いと言ってくれるけどやっぱり申し訳なさすぎるの方が大きくてプレッシャーに今にも押しつぶされそう。

苦しい。疲れました。

こんな私なんて消えてしまえ。

>>219さんへ
消えないで下さい。。そのプレッシャーを楽しんでください。とてもいいプレッシャーですよ。

こんな私・・・・お相手に失礼じゃないですかぁ＾＾

>>219
男を満喫して生きてきた奴って、それくらい気にならねーよ。
安心しな。

>>218
ありがとうございます。

>>219
そんなあなたを受け入れてくれる方がいるんだから、甘えていいのでは？と、
思います。今消えてしまったら、彼がものすごく悲しみますよ。
とりあえず、結婚おめでとうございます。
あなたはこれから幸せになるんですよ。

>>221さんへ
本当に満喫できたんでしょうかぁ〜〜〜・・・・・・
満喫というよりも愛情を満たされないまま生きてこられたような気がします。。
じゃ、今回の結婚で少しでも満たされる気持ちが出てくるかもしれませんよ＾＾

２１９さん
結婚おめでとう

>>223
かもなー

リサイクルマンへ
あっ、初めまして、暑兄です。
スルーごめん。
優しいレス入れと励まし、お疲れさまです。
今度、ちゃんと話そう。俺でよければ。

そらちゃんへ
えらいね、自分も辛いのに、辛い人にレスして励ましてる。
そんな優しいそらちゃんだから、大丈夫、自信もっていいよ。
そらちゃんが人間不信でも、俺はそらちゃんを信頼できる人だと思ったよ。
信頼できる人には、人がついていく。裏切られることもあるけど、裏切るよりいいじゃない。
また、話そうね、亀レスごめんね。
兄

>>219
結婚、おめでとう。
あなたは、彼のこと愛してる?
そこが一番彼が気にしてることなんじゃ。
彼があなたのことを、好きであればあるほど自分に対する気持ちを心配するんじゃない?
うぁあああ、照れる。愛だとか、だめだ俺、俺っばきもいかも。

ともあれ、幸せになるよう努力してね。

兄

そうだね，そら様は凄いよ！！２２７さんも凄いよ！大人の考えって感じで。

かもなべへ

かもなべかぁ、うまそうだな。しゃぶでもいいし、南蛮もうまいな。ネギと麩だけで。

出汁としてもいい味だすし、最後、食事にそばがでればいうことなしだ。

さてと、ついいつもの調子で起きちまった。寝よう、おやすみなさい。
そろそろ、みんなも寝られなくても寝ないとね。
睡眠障害と不規則生活は、どんどん頭を疲れさせちゃうよ。
なるべく、早起きして夜も早く寝るように心がけよ。
お節介ｽﾏｿ。

兄

>>229
ありがと、照れるよ。そんな、レス入れてくれる君のほうが優しいすごい人だよ。
おやすみ
兄

219です。
こんな時間にも関わらず、優しい言葉をありがとうございます。

甘え方…確かによく解りませんね。物心ついたころには周りには私はしっかりしていると思われていたので親や周りに甘えるという事をしていませんでしたから。

たまに甘えて心を許した相手には必ず裏切られてましたから(借金にしても)周りを断ち切る様にしていたのも事実。

相手は大好きです。愛しています。
でも、今まで自分で自分の事を蔑んでしか見れなかったのだから、自分はお勧めはできない…というプレッシャーがある訳で…

あぁ、何だかまとまらない

おはようございます。
そらさん聞いてくれるんですか？
つまらない話だとは思いますが聞いてもらえて嬉しいです。



実は私はキャバ嬢なんです。
私は一応お店では指名とかイイ方なんですね。
で、嫁は私の在席している店の隣のお店の子です。
旦那は両方の店の店長なんです。
系列店なので、今は別々の店ですが、今年の2月までは一緒のお店で仲良く働いていました。

ですが、そのころから彼と私は関係があり、
その前から彼女と彼は噂が絶えなかったんです。
彼女にも彼にも何度も｢ホントは付き合ってるんじゃないの〜？｣と聞きました。
でも二人とも
｢仲はイイけど付き合ってはいない｣
って。

確かに付き合ってはいないですが、
騙された気分でいっぱいです…

２３３さん
相手の方はそんなこと気にしてないよ！今のあなたが好きだから思いっきり相手の方に
いままでのぶん甘えてみてわ。相手の人も精一杯の愛情を注いでくれると思いますよ。
私はそうなることを祈ってます。

166さん
覚えてますか?昨日ちょっとお話ししたものです。

そんな店長なんてこっちからケツ蹴り倒して嫁にくれてやれ！！！

失礼しましたw
なんていうかね、そんなヤツ最低じゃん。
女心をもてあそんで裏で笑ってたワケでしょ。
なんか無茶苦茶腹立つよ。

キャパ城って賢くないと出来ない商売だって思ってます。
人気のある人ならなおさらですよ。お客さんだってそこんとこ
分かってるから、ご指名いただけるんだろうし。
もっともっといい人これから現れるから。うん。絶対だよ。

そんなヤツのことポイしちゃったって全然惜しくなんてないよ。
取り合いなんてしてたら、そいつがうぬぼれてつけあがるだけだよ。

そらちゃん
一晩良く頑張ったね。今全部読んだよ。
本当に優しい子だね。うん。おかあさんは嬉しいよ。

そらちゃんも無理しないでね。
ここに書き込んでる人はたとえ一回しか書いてない人でも
同じ「死にたいけど生きたい」ってのを心の中に持ってる人だと思うんだよね。
お互い悩みつつ一緒に一日ずつ生きていけるといいね。

236
恥ずかしい・・キャパ城って・・・なんか豪華そうだけど・・w

ここで頑張れとは言わないよ。
頑張ってる人・充分頑張った人が集まってる所だと思うから。

ここでいろんなこと書き殴って暴れて愚痴こぼして泣いて
それで少しでも気が紛れるなら、それでいいじゃない。

170さん
ぷっつーんしちゃったら駄目なのかな？
お父さんって怖い？
どうしても継ぐのが無理だったら、とことん話し合って(喧嘩して)
納得してもらった方がお互いのために良いと思う。
逃げてちゃ解決しないこともあるよ。
頑丈でどうやっても歯が立たないって分かっていても
立ち向かわなきゃいけない時が人生には何度かあると思う。たぶんそれが今。

188さん
電池は切れたら充電出来ますよ。
新しいのを入れ替えることも出来ますよ。

中で電池が錆びて液体もれる前に入れ替えようね。
大丈夫。５年くらいはそのままでももれないから、ベッドに転がって
本体を休ませてあげて。

>>199
詩人だね。うん。なんか良いな。

立ちつくすんじゃなくて、穴を掘るあたりが大変宜しい。
穴掘るとそこに次の人のための道しるべ立てること出来るよ。

>>215
遅くなったけど、また見てくれるかな？
ずいぶん頑張り屋さんだね。仕事でも家でも頑張りすぎだよ。
それじゃあ疲れて当たり前だよ。
体壊すよ。ってか心壊すよ。

会社で爆発は今までの「顔」があるし、あなたの性格だと出来ないと思うから
これからは家でどんどん爆発するよろし。
溜めてると威力高まるから、毎日何か言われるたびに反論・いやみ・泣きわめきなど
いろんな手法で発散するよろし。
一度やっちゃうまでが勇気いるだろうけど、
今まで良い子の顔しか見ていない家族がポカーーーンってなるよ。
その顔想像しただけですっきりしちゃうかも。

さて、次家族に何か言われた時が勝負です。叫ぶ言葉でも考えて。覚悟はいかが？

しずくさん
具体的にどんなことをされてるの？
対処の仕方考えるよ。一緒にやっつけていけるよ。
こんな時のおばさんパワーってすごいんだよ。私を信じてw

兄
はずれ
外に向けて出るのが下の子で
内に向かって行くのが上です。
確かに下に世話やいてる時に上に症状出たんで
寂しがって振り向いて欲しくてやってるみたいでした。
けど、今はずっと上の子ばっかりかまってるのになぁ・・・まだまだ足りないか。

はずれか
あはは、やっぱりにわか占い師はぼろがでる。
ボケ、すごいレスラッシュだけど、パワフルだな。

ほっとけない性格が、なんかなごむよ。

んじゃ、明日の夜中まで休憩してきます。

兄

こんにちは。たんです。

＞秋兄さんへ
時々というか台風みたいに、うつが酷くなる時があります。1人でいる時
間が多い日なんかよくありますね。というか、ここ最近は毎日です。
自分の大切にしなくてはならない物ですか？あんまり思いつかないです
かね？
例えば秋兄さんがいう「大切な物」って何でもいいんですよね？趣味と
かでもいいのでしょうか？もし、趣味でいいのであればスキー位ですか
ね。スキーは冬しか出来ないスポーツですから、たまにスキーの事を考
えると冬まで生きてみようかな？って思う時もあるんです。でも、本気
で趣味をしている訳ではないので、大切な物とはいえないかな？
辛い時には、ここに書き込んでどうにか落ち着かせる事が出来たりする
のですが、問題を先送りしている自分が情けないと感じる時があります
よ。いまだに考え方とか変わっていないし…。

おかあさんへ
やっぱりあなたは大人ですね。なんかすごいな・・・。
みんなにきちんとしたレスしてる。尊敬します。
ここへきて、あなたやおにいさんのレスに随分心救われました。
ありがとうございます＾＾

＞ボケさん
年齢的には大人なのに、親の言う様な事・家族の事を気づかないでいる自分
って世間的にめれば異常なのかもしれませんよ。甘えた生活を送ってきたか
らかもしれません。
確かに、第三者の視点で気づく事はあると思いますよ。実際に自分も話
していてそう思う事がありますし、それは否定しません。
気分を害されるかもしれませんが、第三者の意見を気づかない自分が情
けなくなりますよ。何でその様な事を自分が気づかないのかな？って。
他人だからこそ解る視点は解ります。でも、実際に自分で気づかない事
が多すぎるんですね。あまりにも気づいていないから、嫌になってくる
と思います。

お兄さんへ
優しいレスありがとうございます。
「裏切るよりいいじゃない」
そうですね。わたしもそのほうがいいと思っていたんですが・・・
裏切りが何度も続くと、もう信じられなくなってしまって・・・・
でも、お兄さんのレス見て、今は急がないで、また少し頑張ってみようかなって
気持ちになりました。
また、恋ができるかな・・・・

>>234
そんな人のことは、忘れたほうがいいですよ。
長い間人を騙しても、平気な人なんだもん。あなたにはもっといい方がきっと
みつかりますよ。それに、指名が多いのであれば、あなたに救われてる人、
あなたの良さを分かっている人、たくさんいると思います。
もっと自信をもって、新しい恋を探したほうが絶対幸せになれますよ。
相手の子や店長の裏切りは許せないし、あなたに消えない心の傷を作ったと思うけど、
あなたはそんな最低な人達を信じてあげることのできた、優しい方なんですよ。
私はあなたのような、純粋でまっすぐに生きてる方、好きですよ◎

＞リサイクルマンさん
私の言う「損」は目先の事なんでしょうかね？自分ではよく解らないです
確かにリサイクルマンさんのおっっしゃる通り、私はまだそんなに長く
生きていません。何でも自分が答えを出そうとしている事に無理がある
んですかね？
自分は先が解らないから、その保障みたいのを求めてしまうんですよ。とう
てい無理な話しなんですがね。今は不安定な状況だから余計に安定みたいな
事を思ってしまうんです。
私が言っていた「ズル賢い人」はリサイクルマンさんは、職種や環境によっ
てと思われるんですね。正直、自分はそこまでの視点は持っていなくて、た
だ漠然とした視点で考えていました。
自分はまだ社会に出ていなくてあまり言える立場ではないと思うのですが、
「実力社会」っていう概念がとても怖く感じます。その理由は自分になんか
実力なんてないからです。実力がつく様な頑張れる自信があるなら、うつ病
になんかなっていないと思います。
リサイクルマンさんは以前に営業職をなさっていたんですね。自分は営業が
出来る人は凄いと思います。自分なんか営業をやっていたら、臆病だから成
績なんてとれないと思いますしその結果、上司の方に怒られて胃を壊したり
すると思います。それでどんどんへこんでいったりして…。

ここのスレに居て自分は、皆さんのお力になれなくて申し訳ないと思って
います。90さんの時だって上手いお返事を書く事が出来ませんでしたしね。
ただ、自分が思っている事・愚痴を書き込んでばかりですが、どうかお許し
下さい。
また、自分は自殺の方法は眠っていってあまり苦痛のない、自動車を使用し
た練炭自殺を考えているのですが、その使用しようと考えている親の自動車
（もうボロボロの車ですが）が昨日、車のディーラーに見せたらもう駄目みた
いで、もう近いうちに廃車にした方が良いと言われました。だから、自分の人
生ももうそろそろ真剣に考えて結果を出さないといけないと思っています。

そらちゃん
ｲｲｺｲｲｺしてあげる。
後ろからムギュッしてあげるよ。

249の答えは250で自分で出してるよ。
まだまだいい人はいくらでもいるし、これからの出会いの方が大切。うん。

たんさん
２６歳だったよね。年齢的には大人って・・・
あなたより○○歳は年上の私でさえまだ人生に迷ってるよ。
何かを成し遂げたこともない私はどないすりゃいいの？

家族の SOSにも気が付かない。回りに気を遣うこともできない。
言葉の裏も読めずに、真に受けて真剣に悩んだり・・・
私は未だにそうだよ。

正直に書くと２６歳の頃はそんなことすら考えてなかったよ。
うん。今それに気が付いて唖然とした。私今まで何考えて生きてきたんだろ？
たんさんがそれを気付かせてくれた。悔しいけどw

で、結果出すって？ケツ見せてご覧。まだ蒙古斑あるはずよ。

＞自分は先が解らないから、その保障みたいのを求めてしまうんですよ。とう
＞てい無理な話しなんですがね。今は不安定な状況だから余計に安定みたいな
＞事を思ってしまうんです。

突然ですが、私は風船が嫌いです。
いつ割れちゃうかとドキドキするからです。
それならいっそ自分の手で割ってしまいたいと思うのです。

今日レスを読んでぷっつーんしますた。
だがしかし解決よりも若干悪化したような気が。
親父は「だめだ・お前にはﾑﾘ・くだらない」の一点張り。
何とか食い下がったがだめだった。　
自分が不利になると逃げる親父に一言ぶちかまして部屋に戻りマスタ。
「俺は家の継ぐためにうまれてきたんじぇね!!」と。
そのせいであの腹痛と吐き気でﾄｲﾚに行ったり寝たり。
なんでこの腹痛の吐き気がくるかなぁ・・

>>144さん>>147さん
先日はありがとうございました
書き込みを見て元気と勇気をもらえました…

しかし、現実は厳しく 相談ｾﾝﾀ-の紙を持っているのがバレて破り捨てられ、家族に私の気持ちを打ち明けたら「自己中･あんたといるとこっちがｽﾄﾚｽたまる」と言われました。

警察に助けを求めようと家を出たら弟に捕まって「恥晒し!!」と言われ半殺しの目に遭いました｡
何かあったら殺すとも言われました

私は携帯から書き込みをしているのですが最悪の場合壊されてしまうかもしれません…

生きる事がこんなに辛い事なら
私は生きていたくないんです｡

これ以上痛い思いしたくない
さっきから頭痛と幻聴が止まらない

９０。
ここ見たらすぐにその携帯で
警察に電話しな。
その際は監禁されてること。サイレン鳴らすと
警戒されて殺されること。家の人に「そんな人いない」って言われても
自分は確かに家の中にいるから助けて欲しいってコトをちゃんと伝えなさい。分かった。しっかりするんだよ。

170
ごめん。90の方が緊急だと思ったんで先に書いちゃった。

＞親父は「だめだ・お前にはﾑﾘ・くだらない」の一点張り。
この文章を見る限りでは170さんはなにかやりたいことがあるんですね。
で、それを親に反対されていると。
やりたいことがあるならあとは簡単。
親を納得させる魔法を教えましょう。

「俺の人生なんだから、あとで後悔したくない。
おやじの背中を見て育ったから、そういう真っ直ぐな
自分に正直な生き方をしたいんだ。そう言う風に育ててくれただろう？」

はい。おやじの負けです。
腹痛と吐き気は極度の緊張のせいだよね。
目の前で吐いても良いから、ちゃんと話しておいで。

90ちゃんは無事警察に保護されたかなぁ・・・
心配だよ。。。

「なにかあったら殺す」　と言われた。
残念ながら、それは、たとえ兄弟関係とはいえ、立派な犯罪だよ。
>>256の言うとおりだ。

警察に、速やかに連絡し、救いを求めなければどうしようもない。
少なくとも、弟の身を案じることは、あなたには許されないだろう。

２ちゃんねるのことだから、警察がまともに取り合ってくれるかどうかは分からないけど、
俺からも警察に連絡入れてみるよ。
別の都道府県への警察への連絡だけど。

家内暴力を「匿名名無し」が通報して、警察が動くかどうか、なんとも心許ないけど。

そうか、その手があったか。
ただ見守るしかないと思ってたよ。
けど、保護されたとしても
駄目だったとしてもここに書き込みに来るのは
難しいんだよね・・・祈るしかないよね。

たんさんへ･･･ｳﾚｼｳﾚｼ♪ﾏｯﾃﾏｼﾀﾖ｡｡
僕の実力社会って上手く書けないんで自分の事書いていいかな？っと言って書いちゃうｗ
僕ね体がピクピクしちゃうんですよ♪人前に出るのが嫌で通院とかで催眠療法なるものもしてました。
高校の全校集会の時に壇上の先生が「オイそこ何ピクピクしてるんだ!ちゃんと話聞け」ってね♪
体育館が爆笑の渦で破裂するかと思った♪学校にはそういう体だって説明してたんだけどね。
友人も先輩も後輩もその話を止めに行った先生も唇プルプルしてんの。あの時は参ったな♪
そんで学校辞めたんだ。その後に飲食店勤めでお客様がキモがるからと裏で皿洗い。
そんな理由でその後も含め11社解雇♪その間に　昏睡1　輸血1　献血3　ｱｯ?!ｽﾏﾝｽﾙｰｼﾃ
で、12社目で車の営業になったんですが、電車も乗ると緊張のあまり嘔吐しそうになる自分には無理があり
1年間は狭い金庫にでも閉じ込められた日々でそのままでも死ぬかな？っておもってました。
でも2年目の時どうせ笑い者の最低キモキモ人間なんだからとにかく頭下げて嘘つかずに飛び込み営業した。
そしたら、お客様に恵まれてまあまあって感じになってきた･･･努力なんかしなかった毎日同じ繰り返し。。
そんなもんだった。でも今でも「キモチ悪いね、体大丈夫？」って言われるが、胸が締付けられるだけになった。
本当は高校中退から就職12社までの事書きたかったんだけど止めておくね。ﾔﾍﾞｰまたﾅｶﾞｲﾚｽでｽﾏﾝ

いいよ。もっと語ってよ。
>>244で言ってる下の子供が同じく高校中退だよ。
リサイクルまんさんの話ってなんだか引き込まれるからもっと聞きたいよ。
ささっどうぞ。

まんさんって・・・ゴメンorz

雨兄さんお初です。こないだあの後やっちゃいました。やっと今目が覚めてきました。ご心配かけた方すいません。大丈夫です。ダークは戻ってきますん。

もぅいや全て嫌。彼もなんで昔の彼女の話するの？私と比べているんでしょ？
自分は絶対正義で、廻りに気を使って、信用があって、好かれていて、って
何よそれ？私には厳しいしセコいくせに。
愛してないならそう言って終わりにしてよ。
40近い男が完璧割り勘という事で威張ってる。そのくせ月に半分はウチにて半同棲。
その時の食費は出さない。酒代はだすけれど、それ以上かかってるんだよ？
今迄の彼女も、息詰まったんじゃないの？お金の事になると異常に細かい。
昔は違かったと言われても？だし、じゃあなぜ今は？
我が儘すぎるんだよ。

ダークさん
待ってたよ〜〜(泣)

>>265
本人にそれを言ってみれば？
ヒモに近いんじゃないの、それって。
265さんはその彼に愛情まだあるのかなって、そう思ったよ。
愛のあるうちは同じコトされても「頼りにされてる。この人には
私が必要なのよ」って思えると思うんだけど。それじゃないなら
終わりにした方が良い気がするよ。

>>267さん、即レスありがとうです。
昨夜電話で彼と話あいました。彼は、私が夕飯の買い物していても、私が食べたいモノを勝手に欲求を満たす為に買っているんだし、お互い一人暮らしなんだから、オレも自分の買い物があるんだから、お金は出さないみたいです。
料理･片づけは私がして､その代償として掃除・洗濯していると言われました。
外に食事行った時も割り勘なのに文句あるの？ぐらいな勢いで言われました。
なんか疲れました。彼に対する愛情は、、、確実に減りました。
嫌いではないけれど、これから先ずっとこんなんだった。。。無理

そんな言われ方するんだったら、いっそ同居人と割り切って
いっさい割り勘にしちゃうってのはどうよ？
嫌なら出てけってことで。

月のうち半分位の半同棲です。知り合った時からお互い一人暮らしでしたので。
オレがお金を貢げば気がすむの？それは無理だからパトロンでも作って、それから貰えと言われました。
私は貢げなんて思ってないし、もう少し気遣いが欲しかったのに。
二人でスーパー行っても支払いは私で、夏なんてシャワー五回位浴びる人だから水道代だって馬鹿にならないし。。。
彼はウチ来る時ビール6本も買ってるだろう？って感じ。
外でも缶ビールとか買って飲む時キッチリ割り勘だし。なんか細かくて。夕飯気合い入れてるからお金かかんのに。。

なんかね。そんなこと聞いてると
「男のクセにちっちぇ〜〜なぁ」って思うよ。

男だからお金稼げとか払うのが当然って言うんじゃなくて
なんていうかな、その「言い草」がなんかムカツク。
ごめん。今ちょっと酔っぱらってるから言葉悪いかもだけど
そんなちっちゃな男とは別れちゃいなよ。泣いてすがってきそうだけど
中身もないクセにいきがってるそんな男は嫌いだ。

>>262
えっ?!い・い・いいんですか〜?!
では調子ぶっこいてｰ!!といきたいのですが止めておきます。
自分事なので送信した瞬間にマズッタと反省してます。スミマセン

え〜〜〜っっっ
いいじゃん。ダメ？
どうせ誰も見てないからさぁ。内緒で(笑)

ついに愚直なお人好しになってしまった・・・・・
俺のポリシーに反することをしてしまった。
多少の後悔がある。
しかし、別に間違ったことをしたわけではない、とも思う。

なんか、気持ちが釈然としない・・・・
結局、人は皆孤独なもので、他人がどうなろうと、知ったことではないはずなのに・・・・

ところで　>>265　さん
あんたにとっては深刻な問題なんだろう、それは分かるよ。
でもね、
他人から、少なくとも俺から見れば、
吹いて飛ぶような悩みにしかミエないけどね？

>>271いいですよ。レスありがとうです。
彼は今迄誰からも細かいとかちいせえ〜なんて言われた事ないと思います。
私も、男だから奢れ、と言うのではなく、心遣いやおおらかさが欲しかったです。
いぃよオレ出すよ。なんて言われたら、次は私が〜とか思うし。
愚痴ばかりごめんなさい。

>>273
おぉぉーーー!!
また〜！もぉ〜！！そんな事言って〜！！うれしいじゃなーい♪
ｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞ

んっ？！　どうせﾀﾞ・ﾀﾞ・ﾀﾞ・ﾀﾞﾚﾓﾐﾃﾅｲｶﾗﾈﾈﾈ･･･････････････ポ

そうそう、そうなのよ。
気持ちの問題なのよね。
この際「あなたはちっさい」って言ってみたら？
それでシュンとなって変われるようならしばらく様子見てやってもいいよ。高飛車(笑)

>>274
警察に通報してくれたの？
気になってたから、良かったら言える範囲でもいいから教えてくれないかな？

そうそう、そうなのよ。
気持ちの問題なのよね。
この際「あなたはちっさい」って言ってみたら？
それでシュンとなって変われるようならしばらく様子見てやってもいいよ。高飛車(笑)

>>274
警察に通報してくれたの？
気になってたから、良かったら言える範囲でもいいから教えてくれないかな？

ふたつ入っちゃった。

リサイクルマンさん
誰もいないよ。誰も見てないよ。ほれっ

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

クルクル回りだしたら嫌だから押さない＞電源ボタン

≫266ﾀｿ
ただいま(ﾉ_･｡)待っててくれたのですか…嬉しいョ…涙

ダークさん
めっちゃ待ってたよ。
あんな書き逃げみたいなん書いてそれっきりいなくなっちゃうんだもん。

ちなみに私は>>164だよ。

>>278
仕方ないだろ？
罠にはめるつもりでやったワケでもないし、
少なくとも悪いことをしたわけじゃない。

全くの匿名でやったから迫力に欠けるだろうけど、
その辺は、俺も人間だからｗ

まあ、もし！！　警察が本気になってくれたんなら、彼女の居所掴むのに大して時間は掛からないだろうな。
俺にしてもそうだ。まあ、警察も俺の居所を探すような時間のムダをするハズがないが、
彼女の居所を探すことには、本気になってもらいたいもんだね。

こればっかりは、期待するしかない。
ところで皆さんは、俺が通報するって宣言してから、何もしなかったの？

俺の報告を待ってたの？

それで、痴情のもつれの相談か？
・・・・・・それもいいかもね。２ちゃんなんだから。

>>280
リセットボタンは無いが変換ボタンは沢山あるのに･･･
押さなくてもそのうち電源切れるのに･･･
めんどくさいのが良くなる時がくるのに･･･
「押してみるのも」の「みるのも」がわからないナ

休憩ボタンってありますか？

１年位、坑うつ剤と眠剤を飲んでいます。
だいぶ良くなったんですが、普通で考えると「超くだらないこと」で
死にたくなるように嫌な気分になります。

今日も嫌なことがあって、眠剤を３錠飲んでさっさと寝てしまおうと思っています。
ロヒプノール３錠では全然体に影響ないので皆さんご心配なく。
ただ、ほんの少しの精神的ショックですぐに「死」を思い浮かべる自分に驚いています。

うん。待ってたよ。>>285さんが警察に通報してくれるって言ったから。
あの言葉に嘘感じなかったもん。信じられたよ。
あのレスのあとにも書いたけど、そんな方法があったってことにも
気が付かなかったのよ。ごめんね。

で、その後はひたすらどうなったか心配してた。
一緒に通報しようとも思わなかったし
あなたから報告あるかもってことも思いつかなかった。
バカだね。呆れた？

まあ、凶悪犯罪または「社会犯罪」となると、警察は通報があれば必ず動くでしょう。

しかし、これは（多分？）関係者が訴えることとなる、親告罪だったと思う。
警察は、ニュースを見ていれば分かるとおり、滅茶苦茶に忙しい。

そんな警察に「嘘か誠かわからぬが、動いてみるか？」と思ってもらうにはどうすればいいと思う？

「優しい名無しさん」が、「たった一人で」叫んだところで、多分「声」は届かないだろうね。
そうとしか答えようがない。

法律の教科書なら、ちょっと古いのなら持ってる。
でも、開いてみる気にはなれない。
法律が完璧なシロモノだとは思えないからネ

>219です。
夜は本当にありがとうございました。

今日お互いは休み。彼と話したいのに指名の為にずうっとお客さんにせっせと営業電話とメール。

つまりは風俗嬢ちゃんとしての自分を見せているわけで…



羞恥プレイかと。
今までは極力控えてたんだけど指名が減ったと店に怒られて、一番見せたくない一面を見せるザマになりました。

私もだろうけど知らないふりしてゲームやってる彼の心中は複雑だよね……

やっぱ止めときゃ良かったorzと後悔と懺悔と情けなさで一杯。



やっぱ消えたい。生き地獄だ

法律はどうだか知らない。
極端に言えば、90さんが実在してるのかどうかも知らない。
けど、助けたい。心配。それだけ。

花吹雪さん
あなたは強い人だよ。うん。私はそう思う。
顔見るのも嫌だったら、お店変わることは出来ない？
他でも充分やっていけそうな気がするけど。
ついでにお客さん全部連れて行ってしまうとか・・・はダメだっけ？
なんかそれしちゃいけないって仁義みたいなのあった気がする。

>>291
助けたければ、彼女を見つけ出したいなら、
たった一人、見つける力、助け出す力を持っている　「国家権力」に向けて
「助けてあげて下さい」と叫んでみるしか方法がない。

その声が届くかどうか、それは俺にも分からない。
そこまで法律に詳しくないし。

当たらなくて元々、当たったら設けもの。

投資費用無料の賭け事みたいなものだと思っています。

「国家権力」って警察ですよね。
警察さんにはずいぶんお世話になりましたよ。
意外と動くの早いです。
ついでに家庭と簡易裁判所にも何度か・・・これは関係ないですね。
法律疎くても権利も義務も生じるってことも充分分かってます。

≫284さん
ﾎﾞｹさんと呼ばれてる…おかぁちゃんですか？
私のかぁちゃんになって下さいww

ダークさん
はいよ。おかあちゃんです。
もしかしたら本物のおかあたまより年上かもよ、それでも良いなら
かあちゃんになってあげるw

ｳﾜｰﾝ(ﾉ_･｡)おかあさん…寂しいよ。。。

>>287
休憩ボタン。あるよー!!あるあるｗ
僕なんか休憩ボタンのほうが多いくらいだよ♪
それでこれがね、んっ？！仕事ボタンが････ないチャケよーー！！
おおぉぉぉっ!!休職してたの忘れてたよ。

どしたの？

心が死にそうだ
もうどうやって過ごしていけばいいのか何も分からない

ダークさん
何でも良いからここに書いてごらんよ。
そばにはいてあげられないけど、話聞いて一緒に泣くことは出来るよ。

>>301
あなたも心壊れかけてるの？
ちょっとでいいから、思ってること書いてごらんよ。

ｲﾗｲﾗして仕方ない
結果が分からんし、分かったとしても時間かかるだろうから

親告罪…例えば、息子が親の金を盗んだ。親は、息子を警察に売り飛ばすなんて普通は考えないから、親は警察に「窃盗に遭った」と警察に告訴することはない。
「あの息子は親の金を盗んだ悪い奴。窃盗罪で逮捕しろ」と他人が言っても、親が「小遣いをやっただけです」と言えばそれまで。
・・・これが親告罪。

未成年の女子高生がが、狂った親と弟に監禁されている。
これを携帯メールで２ちゃんねるに泣き付いてきた。・・・・これは果たして親告罪か？・・・・多分親告罪ではないと思う。
被害者が、判断力未完成な未成年で、凶悪すぎる話だから。
しかし、皆さん薄々感じてるだろうけど、奇妙に不自然だ。

なんで携帯メールを自在に操れるのか？監禁（まがい？）の身なのに。
１　余りに不自然だが、それでも事実
２　女子高生？は、妄想の中にある
３　女子高生？は、とんでもない人騒がせなイタズラ屋

２か３なら、放っておけばいい。
しかし、１の可能性を、完全に否定できるかどうかと言えば、完全否定するだけの自信はない。
だから俺は、警察庁他、いくつかの警察に、
「いたずらかもしれませんが・・・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127305450/にｶｸｶｸｼｶｼﾞｶな書き込みがあり・・・云々」とメールを入れた。
警察庁は、メール窓口の公開がなく、「ご意見箱」だったけどね。
俺は、敢えてルーターやプロクシなんかを使っての小細工を一切取り払い、メールした。「警察さん」に誠意を示すために。
女子高生？さん、俺はあなたの身を案じつつ、「イタズラさん」であることを疑っている。
俺はこういうことには嘘を付けない人間だ。
女子高生さん、安否を報告してくれないか？
もし、既に保護されてるんなら、報告がなくったっていい。そんな余裕もないだろうし。
監禁されていて、携帯メールを触れるなら、ＳＯＳを出してくれ。もう一度、今度は警察に、俺は名乗って電話を入れる。
もしも、あなたが、イタズラ屋さんなら、ハッキリ書いてほしい。
【なんにしても！！】ここにレスできるなら！　レスしてくれ！！

今なら、あなたが１〜３、どの状態であっても、まだ時間はあると思う。

>>257
レスをみてからなぜか涙がぼろぼろ出てきました。
こんな俺にどうもです。本当にありがとう。
明日言ってみようと思います。
母親は強い口調でイヤならはっきりと言えばいいじゃんといってきますがね。
それで今日明日3時おきだからと父親に言われました。多分船に乗ると思われ。
それを聞いてかなり落ち込んで部屋に帰って30分寝て夕飯の時間だから起きようとしたら、
なんか体がず〜んと重くて起き上がるのに時間かかった。
どうしちまったんだ俺は。
90氏大丈夫かなァ・・心配だ。

警察の皆様、いつも陰で我々を支えてくださってありがとうございます。
ぶしつけな申し入れを見ていただけましたでしょうか？

もし、件の彼女の身柄を保護していただけたのなら、
・・・・・・・・・・・・・ごく短くで結構です。

素人が真似できない【警察的な　文言で以て】、ここの者達に「安心しろ」と書き込んでいただけませんか？

勝手なお願いを致しまして申し訳ありません。

毎日、本当にお疲れ様です　m(_ _)m

どうかよろしくお願いします。

>>303
どうもありがとう。とても良く分かったよ。
今日は結局一日中ここに貼り付いてました。粘着ってやつですw
90ちゃん。警察さん。どちらからでもお答えが来るのが
怖いような、待ち遠しいような。。。複雑です。

170
あなたが泣いてどうするのwアレは親を泣かせるために考えたのにww
明日になったらしっかり言うんだよ。
明日の朝は最後の親孝行だと思って、船酔いしておいで。
仕事の前だとバタバタしてるだろうし、言い出すきっかけもないだろうからね。
今日はもう寝た方が良いよ。トイレ行ってからねw

今日、自殺未遂をしました。
でも誰にも言えない。助けてって同棲中の恋人に言っても、
「いつものあれね」って感じでとりあってくれないです。
彼自身の精一杯の出来る事なのかもしれないですが…。
未遂したって病院で言えば入院なんか即決定ですよね。
きっと恋人にも見限られるだろうし(自殺、勿論未遂でもしたら別れるとか)
親だって、理解してくれない。彼らのやりたい放題。
友達だって、こんな事話せる人居ない。
私は何処に行けばいいんだろう？
どうしたらいいの？
もう死にたいのか生きたいのかすらわからない…

でも、助けてください…

>>307
うちが前にやった時の方法
まず近くの消防署に電話してこの時間でも開いている
「心療内科」のある病院を教えて貰う。
家族が連れて行ってくれるならそれでもいいけど、
ダメならタクシーを使ってでも行く。
まだここに書き込めるってコトは意識あるよね。
意識薄れてくるようなら、その消防署か119で救急車を呼んでもらって。
時間外で駆け込んだからって入院はさせられないです。
意識ある今のうちにすぐ行動に移して。

>>307
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。

あまりにも身勝手。
本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。
正真正銘のクズだお前は。

308さんありがとう。
でも、その心配は無いです。
未遂したのは昼間の話で、首吊りなので、今体に影響は無いです。
現在親元を離れて同棲中。無職です。
この状況で入院とか、家族の元に強制送還なんて事になったら、
もうホント生きて行けそうも無いです。今も無いですが…

理解のない恋人なんてまず別れたら？ 辛い時や悲しい時悩んだ時相談出来るのは恋人だよね？軽く気持ち受け取るような恋人とは別れたら？

>>306
あなた今日一日凄いですね、ちょっと驚きです！凄いヒトまたまたﾊｹｰｰｰﾝ!!
なんか天からの使者というか、菩薩様のような･･キリストのような･･･一休さんのよ・・アッ?!これは違うな。。
血栓が心臓に詰まりそうな位に胸が締め付けられる。
感激でこんな締め付けられたのは始めて･･･かまってもらったからじゃないよ。
本当におつかれさまでございます。
あなたもご無理なさらないで下さいネ。あなたの事大切に感じてきました。
ありがとう。幸せ感じさせてくれて････

>>311
毎回やらかすたびに、腫れ物扱いするのとどっちがいいんだろうね。
それでやめるならいいけど、そうはならんからね。ある程度スルーも
有効というか、回数重ねてくるとそれしかないような気がする。

リサイクルマンさん
それは・・・ほめてもらったんだよね。微妙やけどw
ありがと。

なんかこのスレ見てたら気持ち悪くなってきた。
ごめんなさい。
何か吐き出したかったのに。
またこれる時に来ます。
私、性格ねじれてるな。
だめぽ

>>315が、このｽﾚ見てたら気持ち悪くなってきた、
って書いてるけど、
さすがに俺も疲れたよ
ときどき新レスチェックするだけにしてるけど、
それでも疲れるわ〜
未だに>>90からの反応なし。

明日は月曜、現実生活の「立ち上がり」を考えねばならないので、
もうこれ以上関わっている余裕がない。
気持ちを静めて、安眠を考えなくちゃ。

イタズラな「凶暴さん」するならともかく、日曜日、機嫌良く「同窓会」から帰って来た後で、
余りにも真剣になりすぎたみたいだ。ほとほと疲れた。

イライラは収まらないが、（多分）次の俺は明日の夜以降までレス入れしないと思う。
そろそろ寝たいとも思ってます。

起きてる方で、何らかのアポがここに入ったら、よろしくお願いします。
では、とりあえず、今の時点で自分のできる「常識的範囲の行動」は終わったと思うので、
おやすみなさい。

ｐ．ｓ　>>309は、なんとなく僕の書きそうなことみたいに思ってる人もいるかもだけど、
違いますヨ。
どこの誰のレスか、シリマセン。
今は、９０関係のチェック以外に気を廻す余裕がないノデ。
それと、僕とは、やっぱりちょっと違うナ
「言いたいこと、代弁してくれてありがとう」と言う気にもなれない。
・・・・・・・・しかし、必ずしも暴言だとは思えないな。

じゃあ、ひとまず、しばらく、サヨナラ。

こんばんは。たんです。
今日の夜に、親友の一部のメンバーに会ってきました。
実は今年の3月に自殺未遂をした時に平日にもかかわらず、親友は全員集
まってくれた時があったんです。1人は神奈川から来てくれてもう1人は千葉
から来てくれて、さらに1人は仕事が終わり次第で急いできてくれて話しあ
った機会があったのですがその時に、親友達は「お前が必要だから死なない
でくれ」って言ってくれて、自分は「どの辺りが必要なの？」って馬鹿な事
を聞いてしまったんです。そうしたら、「そんな事は聞かなくても解るだろ
」って言われました。でも、自分はその時には解りませんでした。
実は自分って馬鹿だから、友人が話してくれた事を忘れてしまう事が多々あ
るんです。恥ずかしい話しですが。何か自分の意見だけ言ってすっきりして
しまう、かなりたちの悪い人間なんですよ。
そして今日、親友の一部のメンバーに同じ事を聞いてしまったんですよ。そ
うしたらみんながマジ切れして、「もうお前なんか死んでしまえよ。死んだ
ら楽になるんでしょ？そうしたら？」って言われたんです。そん時は自分が
悪いのですがもう親友をも失ってしまったって、どん底の気分になりました
。のちに話していくと、親友の1人は「お前は俺達を物として見ていないか
？」って言ってきたんです。自分は生きていて損・得な事を考えがちなので
すが、その様な事を人間にまで及んでいるのではないか？と指摘されました
。
親友には、甘い考えなのですが俺の気持ちを解ってくれ!!!みたいな部分が
あってそれは以前から理解してくれたのですが、「じゃあ一体どの部分で助
けてほしいの？解ってあげれたらいいの？」って聞かれると、答えに困って
しまうんです。それは単なる「子供がおもちゃが欲しいから泣いているのと
いっしょだよ」・「本心の所が見えない・言ってもらわなくては解らない」
って言われました。
こんなにいい親友がいるのに、自分は一体何をしてるんだろう？何でこんな
にも考えてくれているのに真剣に考える事が出来ないんだろう？など、自分
のふがいなさ・本当の馬鹿的な考えに呆れてしまいました。

上手くまとまらない・伝わらない文章になってしまってすいません…。

おかあさんへ
後ろからムギュってしてくれたのはおかあさんですか？？
それされるの大好きだから嬉しいです。

花吹雪さんへ
お休みの日までお仕事ご苦労様でした。
わたしも、お店変われないのかなって思います。指名の多いあなたなら、
新しいとこに行ってもまた必ずお客さんはついてくれるのでは？と思います。
彼の傍にいるまんまじゃきっとつらいだろうし、疲れてお仕事どころじゃなくなって
しまうと思う。
時には、自分を守るために逃げてしまうことも必要じゃないでしょうか？？

たんさんへ
初めまして。あなたはほんとにいい友人に恵まれていますね。
うらやましいですよ。
そこまであなたのことを心配してくれて、本音でぶつかりもしてくれる。
「なんでこんなにも考えてくれているのに真剣に考える事が
出来ないんだろう？」って、たんさんもちゃんと考えてるじゃないですか。
何年生きたって、どんな素敵な人だって、自分のふがいなさに気づかされる
ことは多くあると思います。でも、きちんと気づけたのだからいいじゃない
ですか。親友は、あなたが思ってるよりもあなたのこと、きっと大事に
思ってますよ。
心配しないで、もう一度きちんと話されてみたらどうでしょうか？？

皆さんレスありがとうございます…
昨日あの後ずっと見張られていて
携帯にさわれませんでした。

わかった事は
私は幸せになってはいけないと言う事です。
言われました｡
警察来たらあんた一人助かって 家族が全員が迷惑だって。
そのとうりだと思いました。私は最初から愛されるべきではない 要らない人間なんです

だからもう、助けを求めません。

皆さん、こんな私を心配してくださって本当に本当にありがとうございました


迷惑ばかりかけてごめんなさい

>>303
まだ連絡ないみたいですね。
ここに書けないってことは、無事保護されたと思って良いんでしょうか？
他の可能性も頭をよぎりますが、所詮机上の空論ですよね。
前に上で書かれていたように「裏切るより裏切られる方が良い」もしそれでも
私はかまわないです。

たんさん
あなたは本当に良い友達に恵まれています。羨ましいです。
うちに向かって考えてしまう性格は変えること出来ないとしても
それを許容してくれる友達がいるっていうのは、これからも
いざという時強い力になると思います。うん。

そらちゃん
ムギュッ！
そうだよ。おかあさんだよ。一人じゃないからね。ちゃんと見てるよ。

で、昨日あなたに新しい姉妹が出来ましたよw

90さん
昨日の>>288ほか一日中ここに貼り付いてた者です。
ここではおかあさん(ボケ)って呼ばれてます。

・・・こう言う時なんて言ってあげれば良いのかな？
とりあえず無事で良かったよ。
勇気を出しての書き込みどうもありがとう。
きっと一日中悩んでたんでしょ。夕べは寝てないんじゃない？
ここにはあなたの味方たくさんいるから、それだけは忘れないで。

>>321
90さん、今ざっと過去レス読ませてもらったこのスレッド自体初心者の男だけど、単純に家を出る事は出来ないのかな？
もし親とかに警察に捜索願い出されたら、その時に警察に家庭内暴力の事を勇気を持って話せないかな？

(´･ω･`)…。

90さんへ
無事でなによりです。
でも、生きている限り、愛されるべきではない要らない人間なんていないと
思う。殺人者とか凶悪な犯罪者とかなら考えなきゃだけど・・・。
あなたは普通に生きていて、ただ普通の人みたいな生活がしたいだけ。
だったら、>>324さんが言ってるように、逃げ出すことは出来ないのかな？？
わたしの友人は、自殺未遂ばっかりしてたせいもあるけど、親にずっと
見張られてる監禁状態の生活が嫌で、九州から東京まで、知り合いのとこへ
逃げ出しましたよ。
あなたも、自由になれたらいいのに・・・・。

ごめんなさい、うまくアドバイスできてないですね。

おかあさんへ
全部読んだけど、新しい姉妹が誰かわかりませんでした・・・・
誰かな？誰かな？ﾜｸﾜｸ
昨夜は寝てないけど、無駄に自分で薬を増やさないで、今日病院に
行ってきます。記憶が最近曖昧になってしまうことも話してきます。
今日はすごくいい天気で、いつもより気持ちが落ち着いてるな・・・

俺しばらくこのスレ見つめてよう…
スレ違いになるがパニック障害持ちで彼女とも別れて不眠症になってるし…
(´･д･`)90さん大丈夫かな…？

そらちゃん
>>296>>297>>298　ねっ
ホントに今日は良い天気だよね。
いってらっしゃい。しっかりお話して来てね。おかあさんがついてるよ。

ダークさんだ＾＾

わたし、ボーダーかな・・・

そらちゃん
ボーダーって・・・境界型のこと？
素人じゃわからないから、ちゃんと先生にお話して来てごらん。

ボーダー・・・縞模様。。。
上下ともボーダーは目がチカチカするから止めた方が良いよ。
って・・なに言ってんだか。ごめん。働いて来る。

目がチカチカするのわかります◎
上下ボーダーは駄目ですね。あい。
わたしはのんびり準備して行ってきます。
おかあさん、いってらっしゃい。気をつけてね。

>>331
行ってらっしゃいませ〜
( ･∀･)ﾉｼ

>>324
ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ

あたしも壊れてる・・・・ごめんなさい。

えー只今午前中の仕事から帰還。
朝親父と一緒だったのでスレに書かれたこと言ってみたら「能書きばっかいってんじゃねぇ・口答えすんな」と言われた。俺も食い下がったがダメだった。
今から午後の仕事なのだが午前中10回以上吐いた
だが親の態度があまりにもひどかった
もう何のために今まで生きて着たのかわからない。
もう死にたい もう無理

詳しいことは夜に書きます

>>336
おとといから大変だな･･･頑固親父っぽいな？何言っても聴く耳もってくんないんだろ？
結構こんな親父はテレビみたいなのに弱くて話をまともに聴いてくれる場合もあんだぜ。
例えば、まず土下座して頭床にして「お！オヤジィー！！俺どーしてもやりたい事あるんだ
おねがいします！！一度でいいからやらして下さい！！」といって親父をガンたれる。
恥ずかしさを涙と鼻汁に変えて、やりたい事が駄目だったら後継ぐくらいな口約束しとく。
親の態度がひどかったのは親自信が思い通りにいかない君へのイラダチと同様だと思うよ。
あと一押しと見た。。無責任な意見でごめん。でも僕にはこれくらいしか思い浮かばない。
駄目だと思ったら荒氏だと思ってスルーして♪

>>170
ほんと大変ですね・・・すごくつらそう。
まだ頭が幼いから、なんて声掛けて言いかわかりません。。。
ただあなたのお父さんが、あなたの気持ちに気づいてくれること、
あなたを理解してくれること、祈ってます。

さっきのレス、170さんへにしたかったのに・・・。

私は病院に行った結果、やっぱりボーダー可能性大だそうです。。。
自律神経失調症に、パニック障害にボーダーーーーー(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　　
今日は強力安定剤って、コントミン糖衣錠だけもらいました。
ちゃんと効くかな・・・・。
デパスが欲しかったけど、大量服薬の恐れがあるから駄目だって・・・・
でも、いっぱい話せたから少し気分いいや。
今は自殺願望薄らいできてるし・・・・。
ここのお兄さん、お母さんたちのおかげです。
ありがとうございます。

＞そらさん　はじめますて
そらさんぜんぜん頭幼くないから、、それ僕イターーーーイから
僕もそんなふうにふわ〜っとやわらか〜イ温かーイ書きこみしたいんだけど･･･
難しいんだよな〜
そらさんのやさしさが癒される〜〜〜でもって僕の見ると
ウヒャヒャヒャヒャヒャ♪自分で見てもウヒャヒャヒャヒャヒャ　ヒーホーヒーホー

死にたいかどうかはわからないけど、新宿あたりの高層ビルを見上げては
「あそこから落ちたら簡単に死ねるよなあ・・・」などと考えてる自分がいる。
やっぱり、自殺願望ってのがあるんでしょうか？

リサイクルマンさんへ
初めましてですね◎優しい言葉かけてくださってありがとうございます。
ここのみなさんは優しくしてくださる方ばっかりですね。
私はリサイクルマンさんのレス好きですよ。
どなたかが書かれていたのですが、文章に人を惹きつける力があるなって
思いました。だからあなた自身のお話もっとききたかったのに、途中？みたいな
感じで終わられてて残念でした。
時間があるとき、もっとお話してくださいね。

>>341
それは誰だって考えたり、ふっと思ったりするものじゃないでしょうか？？
自分で強く、死にたいって気持ちがなければ、大丈夫ですよ。

ワァイ(゜▽゜)そらさん初めましてﾍﾟｺﾘ。お姉さんかなぁ？なんだか今日はまったり調子がよいよ〜ママﾝ(´Д`)どこかな。。。

俺はあんたに「必死にあがけ！」と言った。しかしこの>>321は一体何のつもりだ？･･･俺を愚弄したな。
作文を見る限りお前はそれなりの知性を持っている。固定ハンドル付けるテクも知ってる。
色々、余りに不自然だから、甚だお前は疑わしかったが、「今の世の中、信じられない事が次々と起こってる由････」これだけを気持ちの支えに、俺はひと肌脱いだ。余計なおせっかいをした。

お前のレスを見る限り、警察さんの「家宅訪問」はなかったってことだな？
やはり、警察さんは簡単に動いてくれなかったってことか…
いかに「ご意見箱」って名の、軽いノリの書込窓でも、常に垂れ込み情報を物色してるのが警察組織のはず、金曜深夜の「ご意見」だって早々目に止まってた筈と思うが一笑に付されたか？

ＳＯＳが飛んで来たら、或いは「どこまでもキナ臭い」と思ったそのときは、
もうひと肌脱いで、上半身裸になるつもりだった。

お前！「お涙チョーダイ話」をしたかっただけかっ？
それとも「我が身より、自分を袋叩きにする家族の方が大事」････こんな世迷い言を信じて生きてるのか！？

俺はお前に大恥をかかされ、疲労だけを叩き付けられた。

「知性を失わない妄想」ってのもあるのかも知れぬ。・・・ならば責めはしない。しかしお前がもしも「最悪質の構ッテチャン」なら、俺はハラワタの煮えくり返る思いだ。
妄想からやってしまったにせよ、卑劣な悪戯だったにせよ、もう、二度とこの場に来るな！･････他の連中がどう云うか、そんなことは知らぬが
当分か永久にか分からぬが、俺もレス入れはせん。
「裏切るよりは、裏切られた方がマシ」････陳腐なセリフで自分を納得させられる程、俺はお人好しにはなれない

「お前の出方によっては報復も辞さない・・・」････なんて下書きをして消したよ････
お前は、俺が喧嘩をしかける値打ちもない人間だと思ったから。

辻褄合わせの繰り言なんて、絶対に書き込むなよ。胸クソ悪くなるだけだ

ダークさぁん・・・おかあさあん、お兄さん・・・・
もう嫌。嫌。またリスカしたのに、今回深くいったのに、水圧に負けて
血止まってるし！あたし弱すぎ。さっきまで元気だったのに。
嫌。もういや。
リスカで死ねるのは５％らしくて、その５％にかけてもって思ったのに。
もう嫌。

そらさぁん。私はそらさんがその5％に入らなくてよかったと心から思うよ。何も助けれるわけではないのに無責任かもだけど…ｲﾀｲｲﾀｲの飛んでけ〜

ありがと、ダークさん・・・そのレスに助けられてるよ。
リスカは切る瞬間以外痛くないから大丈夫だよ。
それはやっぱり浅いせいかな・・・。でも優しい子嬉しい。ﾀﾞｲｽｷ
今、薬で落ち着き＆朦朧・・・・
やりたくなると止まらなくて、一気に落ちるのに、落ち着くのもはやい・・・
あたしってなんなんだろ・・・
ごめんね、頼りない姉？妹？で・・・・

そらさん、その気持ち少しはわかりますよ？私も左腕や足など傷だらけだから。今は落ち着いてますか？ちなみにダークは二十歳ﾃﾞｽﾖ_(._.)_

＞そらさんへ
やっぱりスルーされちゃったトホホと思ってましたヨ♪ｳﾚｼｳﾚｼ♪
僕キモイしウザイでしょ。ごめんね。
でも、そらさん優しすぎ・・・・でもうれしかったです。
今日はいっぱい話せて良かったですね♪そらさんの行ってる所は良い所ぽいな♪
僕はカウンセリングが嫌いで途中で行くの止めちゃいました。
頼みの綱までテメェーで切っちゃった･･･バカでしょ♪
その後よしゃいいのに腹刺した。
そんで内臓取り出してやろうと思ってたんだけど横には引けなかった。
これがやっぱりスゲー!!痛いのよ!!
のた打ち回っていたら兄貴に見つけられて死ななかった♪
救急隊が来て自分の血の水溜り見て恥ずかしさ紛らわしに言った言葉が
「10円投げてくれたら俺が願い叶えてｵｷﾏｽﾖ･･･」って言ったらしい　ﾊﾞｶﾃﾞｼｮ
痛くて声も出ないのにネタだけしっかり!!ﾊｼﾞｶｼﾊｼﾞｶｼ
そしたら「だめだよこんな事しちゃー」って普通にスルーされたらしい。
そらさんが行ってる所だったらこんな事しないでもっと早く救われただろうにね。ｸﾔｼｨｸﾔｼｨ
でもゆっくり時間をかけていきましょ♪お互いに
芸術も料理も時間をかけるほど良いのが出来るんだよね。
なによりそらさんと同じ時に生きていてヨカッタ。
今日そらさんに幸せにしてもらった。
明日はひさびさに会社に顔をだすとしよう♪

追伸　このレスはネタと思ってスルーしちゃって下さい。

えーーーそらさんに2時間かけて一生懸命にレスカキコしてたのになんでそんな･･･

リサイクルマンさんへ
やっぱりリサイクルマンさんのレスは元気になりますよ。
こういったらすごく失礼だけど、言わせていただくなら「おもしろい」です。
ほんとさっき泣いて過呼吸起こしながらリスカしたわたしが、あなたの
レス読んで、思わず笑顔になりました。・・・と、言えば聞こえはいいですが、
にやけてしまいました。あなたの命がかかった人生なのにごめんなさい。
でも、きもくないし、うざくないですよ。
とっても素敵だと思います。
わたしも、つまずいてばっかりだけど、ゆっくり強くなっていきます。
時間をかけたら最強になれるかな。
わたしも、リサイクルマンさんとお話しできてよかった。読む前に、リスカで
死んだりしなくてよかった。
明日は・・・無理なさらずに行かれてくださいね＾＾

ダークちゃんへ
わたしは２１だよ。
あなたより、ひとつだけ、（ものすごく頼りないけど）お姉さんだぁ。
なんだか恥ずかしいな。しっかりしなきゃ。

リサイクルマンさん!!!!
二時間もかけて書いてくださったのですか？？
なのににやけたりして、すごく申し訳ないデス・・・・。ごめんなさい。
また行き違いになってないかな・・・大丈夫かな・・・。

＞そらさんへ
レスだいなしです･･･６時頃でしたかそらさんのレス見つけて、色々悩みながら
失礼ないように素直な気持ちをカラムーチョ食べながら書いては消し書いては消ししてました。
送信した後チェックしてたら「リスカ？！」だ!!
しかもレス内容ちけーし、毛穴からオヤジ汁吹き出ました。。
しかも驚いたひょうしにカラムーチョが鼻から汁と一緒にプラプラさせながらですよ!!
　今痛い･･･鼻痛いから･･･チリ味の鼻汁ってどーなの？！ねぇーどーなの？！
もっと早くレスカキコできてたらって思いました。
でもヨカッタ〜♪大丈夫そうで････

なってるから･････

リサイクルマンさんへ
・・・・・・・なってましたね。
ここできちんとなったかな？？
だいぶ薬が効いてなんだかぼーっとしてますが、眠くはないなぁ。
眠れるようにってもらったのに。
あたし、辛い食べ物だめなくせに、カラムーチョは好きですよ〜。
痛いの大丈夫でしょうか・・・？

素直な気持ちをぶつけるのに、失礼な言葉なんてきっとないですよ。
悩まないで、思ったこと書いてくださいね。

こんばんは。たんです。

＞そらさんへ
昨日に会った親友は、自分は本音で言える仲だと思います。昨日の書き込み
はちょっと偏った物になってしまいました。そらさんの指摘で思いました。
昨日の続きを書きたいと思います。
怒られた後は私はもう親友を失ってしまった。もう1人ぼっちだ。と絶望
・パニック状態になってしました。なんて事をしてしまったんだろう？と
色々な事を考えて、しばらくは何も話せなくなってしまいました。
しかし、怒った親友の1人(→仮にAさんとします)は、しばらくたってから
いつもの様に何気ない事で話しかけてきたんです。その後Aさんがトイレ
に言った時に、もう1人の親友(→仮にBさんとします)が「あいつは本当に
優しい奴なんだな」・「お前は恵まれている。奴に感謝しろよ」って言われ
たんです。
自分はその時は意味が解らなかったのですが、今考えるとAさんはいつも通
りの話しをすれば、私が少しでも前向きになってくれる様にしてくれたと
思うんです。また、何気ない話しで何か前向きな事を見つけ出せるかもしれ
ないと考えてくれたと思います。
昨日は3人で郊外のファミレスで3人で話していたのですが、Aさんが怒っ
ている時は「駅まで歩いて帰る!!!信用出来なくなってしまった奴の車に
は乗れない」・「もう勝手にしてくれ。何をしようと俺は何も思わない」
って言っていたんですが、怒った後に3人で普通に話した後は車に乗って
くれました。だから、お詫びとはいいませんが、Aさんの家まで1時間位
かかって送っていきました。その時もAさんはいつもの様に私に話しかけ
てくれたんです。
Aさんを送って行った帰りにBさんと話していたのですが、Bさんは「俺ら
は言葉では言い表せない仲なんだと思う。いい加減に真面目に気づけよ」
など、自分にかけている部分をまた言ってくれました。
でも、本当に本当に情けないのですが、Aさん・Bさんが言ってくれた大切
な事を、今になって全て覚えてないのです。ほとんど忘れてしまったので
す。なんて馬鹿な人間だと改めて思います。こんな自分は親友なんか語る
資格なんてないんですよね…。

＞そらさんへ
ありがとうございます。
そらさん早いから〜〜追いつけませーーーん♪
でも待っていてくれたんですね♪ｱﾘｶﾞﾄｳ　ｳﾚｼｳﾚｼ♪
僕もそらさん待ってるよ･･･そらさんが落ちないでいつも笑える日をね。
ゆーっくり待ってるから、体がカラムーチョ色になるまでね。
僕はなにかを見つけたよ････やさしい人とＰＣに挟まれた欠片を・・・・・さっき噴いたカラムーチョね。

遅くなってごめん。かあさんだよ。
今日はいっぱいいっぱいで、やっと書き込みに来れました。
なんだかねぇ、朝からのを読んで泣きそうだよ。
書きたい事はいっぱいあるんだけど、ちょっと落ち着かなきゃって
今自分に言い聞かせてます。

ダークさんの方が妹だったんだ！
家を作ってって書いてたから、てっきりお姉さんだと思ってたよ。
そらちゃんの方がお姉ちゃんなのね。うん。しみじみ。
リスカしちゃったかぁ。今は落ち着いた？
ちゃんと消毒しとかないとダメだよ。
ダークさん・・・ちゃん？どっちがいい？
昨日書き込みなかったから心配してたよ。
なんでも良いから書き込んでくれるとお母さんは嬉しいよ。

今日は頭がちょっと回らない。
ごめんね。変な書き込みになっても気にしないで。

リサイクルマンさん
壮絶なシーンですね。想像しちゃった。
しかも笑顔でコレを書いてるんだろうなって思ってそれもまた、すごいなと。
あなたの話もっともっと聞きたいです。
思いっきり語っちゃってください。

>>344
もういいんじゃない?
そろそろお怒り静めてくださいませ。
前にも書いたけど、ここで書き込んでそれで少しでも気持ちが楽になったり
生きていける勇気が出て来るなら、私はソレで良いと思ってます。
警察に通報したのは、純粋に心配してだったんでしょ。
優しいからこそ、怒ってるんだよね。それは充分分かってるよ。
どんなに凶暴なとこ見せたって、あなたが本当は優しい人だって
私、分かってるから・・・考え方は色々あるとは思うけど・・・ね。

普通の話しになりますがお許し下さい。

実は今日から後期の学校の授業が始まりました。授業が終わり就職課に行き
求人票を見ていました。見ている間に、同じ学年の方や同じ学科の人が、「
内定をもらったので報告しにきました!!」っていう方がいました。その時に
感じる事がありました。
自分はまだ本格的な就職活動は行っておらず、求人票を見ているだけの状態
であり他人ともうかなり遅れているんじゃないのか？大学の時に経験した就
職活動の失敗＝うつ病に悪化が進み、また今年も大変な事になるのではない
か？と、うつっぽくなってしまったんです。その事を就職課の先生に相談し
たら…

・他人の人生は自分の人生ではない。他人のペースに乱されないのがいい。
・今出来る事をゆっくりやっていけば、それが積み重なると大きな事になる
。今無理をすると失敗したら大変な事になしそのダメージも大きい。だから
今出来る事を大切にしよう。

って教えられました。自分ももっと就職活動をしたいのですが、先月から今
月の手術時に膿んでしまっていたので、その為に術後に足の一部に穴を開け
て、足の体内にある水溶液を出していて、当初は足に3つの穴が開いていた
のですが、今はやっと回復して穴は1つになりました。だから、まだ足に過
度の負担はかけてはいけないのですが、本当に憎く思うのですが、「現実」
って待ってくれないんですね。自分の体の悪さと現実とのミスマッチに嫌
になってしまいます。

170さん
そうかぁ、お父さんなかなか手ごわいね。
もう一度考えてみる。うん。頑張るから、一緒に頑張るからさ、
終わりだなんて言わないでよ。悲しくなっちゃうよ。
夜になったら書き込みしてくれるんでしょ。もう充分夜だよ。
一旦落ちるけど、また後で来るからね。

たんさん
一旦落ちるよ。その間皆のことお願いね。

どもコンバンワ。　午前中に概要は書いたので内容とを思うのですが迷惑でなければと思いまして。
もしうざったいと思ったり気分を悪くした方には謝っておきます。

それでは内容です。
「朝5時にたたき起こされて海に出動。荷物を積んで出向。
　数分も立たないうちに吐き気を催し　戻した。
　大半はその繰り返しだが、そのときのうちの親の態度がすごかった。」
　親父「ぐうたらやってるからはくんだ！よくもまぁそんなに吐けるもんだな」
　母　　「吐いてる暇はない！何で吐いてるんだよ。　つかねぇやつだ。」
などなどです。　それで荷物を取りに丘に戻ると同業者の人がいて、
　俺がかなり吐いてることを母と親父がばらして言われた言葉は、「慣れれば大丈夫」
俺は耳を疑った。慣れれば？　はい？今しにそうなんですけどと言いたかったが意識が飛びそうだったので返答不可・
もうだ〜れも俺もこと心配なんてしてないんだと悟った。
午前中で10↑は本当につらかった。家に帰って昼飯を食べたあとすぐ出発とか言い出して。
それでﾄｲﾚで戻したと。　午後は一回戻してから1時間くらい別の船で寝てた。
そのときだけは本当に至福だった。でも帰ってから最悪の言葉が。
「明日もあるしあさっても海行って10月から網張るんだからな！」と
俺の体が壊れるか。俺が就職先見つけるかはもう検討がつかないくらいだ。
仕事の途中で母親と父親は口げんかしながらやってるし、もう本当に親を殺したいと思った。
それか俺が死んだほうがいいんじゃと頭の中で考えてた。　
今はちょっとは落ち着いてるけど頭がくらくらするのと腹がまだ痛いです。
以上です。予想以上に長くなったのはお許しを。
あと私にレスをしてくれたみなさん。本当にありがとうございます。
ではこれがワタシからのデヴリーフィング（帰還報告）

初です(´∀｀)
最近自分がキライです。何がしたいのか分からない。
肌もすごく荒れてるし、自分から別れを告げた元カレを気にしてみたり‥。
でも元カレとはやり直せない。。
自分自身にｲﾗｲﾗします
ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

＞たんさんへ　こんばんわ
僕は大学行った事ないんですが、学校のアッセン？！で就職先をさがすとなればおっしゃる通り。
待ってはくれないでしょうね。
でもソコを通さないと駄目なんですかね？
そんなのに自分を合わせなくてもいいんじゃないかな？駄目なの？
社会にでたら同じだよ。
その仕事が合わなかったら転職するでしょ？
皆が就職して5月頃から仕事さがしたほうが、結構いいのがあったりして♪
･･････ごめん高校中退の僕レベルの話でした。

１７０さんへ
とりあえずお疲れ様でございました。
んーーーまいったな。
働かざるもの飯食うなの環境なのね････キビシイな。
逆にぐうたらしてるからわかんない事言ってるんだくらいに親父さん思ってるんだろーな。
ガンガン働かして疲れさせていろんな事考えさせない攻撃だな･････勝手に決め付けられてるな。
一度オフクロさんに連れ添ってもらって病院行ってみたら？
病院に行かなければならない事実をつくって親に現実を考えてもらってみてはどうだろ？

>>362さん
申し訳ないのですが、私には皆さんの問題を解決出来る力なんて持っていま
せんよ。私は使えない人間なんですいませんです。

＞リサイクルマンさんへ。
自分は今は専門学校に行ってます。大学卒業後に専門学校に入学しました。
前スレに書き込みしまいたが、自分は大学在学時の就職活動がきっかけで
うつ病になってしまったんです。だから、精神的にまた悪化するのが怖いと
思っている部分があります。
別に自己開拓して就職先を探すのも構わないのですが、自分が行っている
専門学校は福祉系なのですが、自分で開拓するのは難しい面があります。
甘くて駄目な自分ですから、頼ってしまう所が大きいです。また、専門に
行っている訳ですから、職種の幅はある程度決まってしまいます。
リサイクルマンさんがおっしゃっている、「社会にでたら同じ」とはどの
様な意味なのでしょうか？また、転職とは言っても自分がそんな力を持って
はいないので、そんな事が出来るとは思えないのです。
今の専門学校に行った理由は、福祉の事を勉強してみたいと思ったのもあり
ますし、福祉であれば職があるのかな？と思った部分もあるのですが、悪い
部分もあります。それは「大学で就職が見つからなかったから行った」とい
う「甘え」の部分なんです。
さらに大きな難点があるんです。それは自分が社会に出たら通用するのか？
っていう事なんです。未来の事なんてだれにも解らないのですが、今の精神
状態で自分は社会に出たらやっていく自信なんか、全然ないのです。だって
今までの書き込みを考えてみると、ささいな事でつまづいてばっかりで、自
分が辛い状況になったらすぐに「死にたい」って、逃げて考えてしまう人間
なんですよ。

どうしてこんな人間になってしまったんだろう…？

ダークさん・・・あたしが馴れ馴れしく「ちゃん」なんて呼んだから、
気を悪くされたんじゃ・・・って思ってます。
なにも聞かずに勝手に呼んでごめんなさい。

また悪い癖が出てきたかもしれないです。就職を決めなくてはならない時期にきて、もしかしたら自分は社会に出る事さえ拒否してしてるかもしれません。

ほい。ただいま。
やっといつものパソから書き込みのボケでございます。
さっきは出先から、しかも人の目を盗みつつあわてて書いてたので
今読み返してまぁ・・・ごめんなさいねぇ、おおざっぱにもほどがある。

今日は病院二つ掛け持ちして、本当はもう一軒行かないといけなかったのですが
時間切れになりました。明日行けるといいんだけどね。
あっ心配しないで。たいしたことないですから。「一病息災」ですw

み〜んなまとめてギュッ

その様だったら最悪以外、何も考えられませんよ…。いったい自分は何の為に生きているんだろう…？そこまで腐っている人間なのか？もう訳が解らなくなってきてしまいました。苦しい…。

と、一気に抱き締めた所でっと・・・

そらちゃん
やっぱりボーダーも入ってたの？
先生にちゃんとお話聞いてもらえて良かったね。
私は薬のことは良く知らないんだけど、取りあえず今日もらったの飲んで
様子見てから、どうしてもまだ辛いって言うんだったら
次の診察の時にまた先生にお話ししてごらん。
いくらODやって心配だからって先生もあなたのこと見ていてくれてるワケだから
ちゃんと分かってくれると思うよ。
ただ、薬だけに頼るんじゃなくて眠れないなら昼の間お散歩してちょっと
疲れてみるとかしてみるのも良いんじゃないかな？
あと、寝る前はパソとかよりも恋愛小説とか、頭に優しい本でも読んで
自然に眠くなるように持っていくのがいいかもしれないよ。
どうしてもパソだと気分高ぶっちゃうと思うから。私の場合そうだからね。
自分の頭ナデナデするとα波が出て、気分落ち着くそうです。
お兄さんに教わったんだけど見てたかな？
私だって本当は誰かにナデナデして貰う方が嬉しいんだけど、悲しいかな・・・ね。。。
みんなお互いにナデナデし会えるといいのにって・・・無茶言ってますねw

ママﾝお疲れ様。そら姉ﾁｬﾝそんな気にしないでぃぃのに…涙 本当気がつきすぎ。みんなの好きなように呼んで下さい。でもﾁｬﾝが親しみあって好きかもﾃﾞｽ。

たんさんへ
お友達さんのことは無事解決のようでよかったです。
あなたがいい方だから、同じような優しい方が集まるのでしょうね。

就職・・・汚いこと書いてもいいのであれば書きますが・・・
いいかな・・・・。
あたしがリスカ・自殺未遂等して仕事できないのに、病気休暇でお給料もらって
生活していけている理由・・・。

たんさん
落ち着いて。ちょいと深呼吸。はい、吸って〜〜〜、吐いて〜〜〜〜。
今が一番苦しい時だよ。きっと今が気分のどん底なんだよ。うん。
きっと大丈夫。たんさんにはここのみんながついてるし、実生活でも友人がいるじゃない。
それはとってもうらやましいことなんだよ。
ホントはね、そっちのパソの画面から貞子みたいにヌーーーーって出てって
ヒザ付き合わせてじっと話聞いてあげたいくらいだよ。出来ないけど。って出て来ると怖いでしょw
つらくなったら一杯ココに書き込んでね。
心に思ってること吐き出しちゃえ。少しは楽になると思うよ。
書くことで気持ちの整理も出来るかもしれないしね。

リサイクルマンさんへ
カラムーチョ色！？体中オレンジ色ですね。真っ赤といったほうが近いかな。
なんかリサイクルマンさんのレス読むと、ほんとに楽しい希望が湧いてきますね＾＾
あたしも、強くなるぞー！！

ダークちゃん
良いお姉ちゃんが出来て良かったね。
ダークちゃん自身のことはまだほとんど知らないけど、寂しかったらここにおいで。
いっぱいムギュしてくれる人が出来たね。
ココは死んじゃいたいほど辛い気持ちかかえた人がいっぱいだから
その分、とっても優しい人が集まってるよ。もちろんダークちゃんもその一人だからね。忘れないでね。

おかあさんへ
おかぁぁぁぁぁさ〜〜〜〜〜ん!!!!ハグハグヾ(*´∀｀*)ﾉ
ムギュウで幸せだよ◎
うん、患者さんに向かって病気って断定はしないけど、ボーダーの傾向が
強いですねって言われたよぉ・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
それとさっきは、親戚の人に言われた些細な言葉に本気で傷ついて、もう死にたい
って思った。身内の言葉がやっぱり一番心にくるよぅ・・・・
ただ休んでるだけじゃないのに、ちゃんと今後のこと考えてんのに・・・・
どうしてみんな分かってくれないのかな・・・・

銀さん
お初です。
元カレとはどうしてやり直せないの？
向こうに新しい彼女でも出来た？
あなたから別れを告げたってコトは、その彼氏はあなたのこと好きだったんでしょ。
なんでかな？

ここからは軽く聞き流して欲しい。
一つのお話をします。
女の子は好きな男の子がいました。とっても好きなんだけど
女の子は心に病気を持っていて時々その病気が心の中で暴れます。
そのたびに男の子は「大丈夫。僕が付いてる」って励ましてくれました。
女の子はとっても嬉しくて、その男の子をすごく頼りにしていました。
けど、同時に「こんな私なんかと付き合っていては男の子の負担になってしまう。
私のせいで男の子がダメになってしまう」と思い始めました。
ある日、思い切ってそのことを男の子に言いました。「そんなことないよ」
男の子は言いましたが、その言葉がどうしても信じられない女の子は「あなたには
もっと私よりふさわしい人がいる」「もう一緒にいたくない」って言ってしまいました。
男の子はじっとうつむいて、やがて背を向けて帰って行きました。

このあとどうなったでしょう？

170さんへ
気分は・・・落ち着きましたか？？
明日からのこと思うと、心休まることがないのではと心配です。
本気で、病院にかかられたらどうでしょうか？？
船酔いと、神経からと、どっちにしても、そんなに吐いてたら、胃も心も
体もぼろぼろになりますよ。。。
お医者様の話ならお父様も少しは耳を傾けてくれるのではないでしょうか？？
甘い考えだったら・・・すみません。

＞たんさんへ
ごめんなさい。僕は文章解読力がなかったです。大学の時の「時」を見落としました。
福祉関係ですか、私が住んでる所では求人チラシや市報なんかにその関係の求人でてますよ。
社会にでたら同じの意味は先程のレスでも書いたのですが、その仕事が合わなくなったら転職
するでしょうから学校を通さなくても同じという意味のつもりでした。
文章表現力もありませんでした。
転職は学校で求人を見るか、一般的なもので求人をみるかだけじゃないの？
一般的なものは記載してる電話番号に電話する。
「求人みたんですけど」というと先方から指示が出ますのでそれに従うだけです。
学校からの求人も面接とかしますでしょ？
君が社会に出て通用しなければ通用する仕事先を変えていけばいい。
世間の様々な職種を経験してみるのも人間社会見学にきたと思えば気が楽でしたよ。
どうせいつかは嫌でも消えるんですからそんなのも見てみたら？
どんなに生きてもたった約100年ですから、その後は永久が待ってるんですよ。
永久に前から始まったこの時間と永久に続く時間のなかのたった100年の事。
また次の会社に提出する履歴書も個人情報保護法ができたから調べられる事ない。
自分には無理と思ってやった仕事でミラクルがおこる事もある。
君にとってのビジネスチャンスを発見する可能性もある。
僕にもあったのだから君に無いとは言い切れないはず。

>>90

結局このまま我慢するって事かな。てことは言う事を聞いておけば命に危険はない
ということなのだろうか。

小鳥がいつか巣立つように、幼虫が成虫になるように、未来のあなたは
今よりずっと素晴らしいかも知れないのに、今とは180度違う景色が広がってる
かも知れないのに、あなたは自分でその芽を摘み取ろうとしてるんだよ。

歳取るのなんて本っっっ当に「あっ！」と言う間だよ。若いときにガマンばかり
してるといつか爆発してしまうんだ。今は想像もできないかも知れないけど
体力も落ちる、物覚えも悪くなる、爆発しちゃったらもうまわりの気持ちを
優先させるのも、ものすごく難しくなるんだよ。

本当のココロの声、自分だけはちゃんと聴いてあげなきゃ。
本気で自分が悪いと思ってる？愛されるべきではないと思ってる？

いつか強くなって見返してやらなきゃ！
たとえ今が奴隷だったとしても、演技して、媚びへつらって、顔色伺ってでも
ちょっとでも有利な環境作らなきゃ。

諦めちゃダメ。家族って理由なんかで絶対期待しちゃダメな事もあるんだよ。

ぼくがすごく勇気づけられた有名な本を紹介しておくね。
「" It（それ）"と呼ばれた子」デイヴ・ペルザー　（ヴィレッジブックス）

児童虐待（ガスレンジで腕を焼かれるなど）から保護を受け、社会人となった
現在まで書かれてる、文庫本もあるよ。

そらちゃん
自分の為を思って言ってくれてるって分かっていても
聞きたくない言葉ってあるよね。

うちの子供も今そんな感じだよ。
ココでみんなの書き込み見てるから、同じようなこと言いそうになるの
ぐっとこらえること出来てるよ。私も普通のお母さんだからきっとココに来てなかったら
ガミガミかあさんになってたと思う。
良いお母さんだよって言ってもらえるように毎日ムギュムギュしてるよ。
そらちゃんの所にも飛んで行ってムギュムギュしたいけど
無理だってわかってるから、みんなの分まで自分の子供ムギュムギュしとくね。
そらちゃんやダークちゃんに、ほんの少しでもムギュムギュが伝わるようにって思いながらね。

銀さんへ
何をしたいかわからないときは、無理してやりたいこと、探さなくてもいいと
思いますよ。
でも・・・彼が少しでもきになるようなら、戻れるのなら戻って欲しい。
でないと、後悔しそうだから・・・
わたしは・・・・いつも自分の気持ちには素直にいようと思ってます。
銀さんは・・・どんなでしょう・・・
おせっかいであればすみません。

>>383
私もその本読みましたよ。
児童虐待って言葉ですませること出来ないほどの・・・
この本読んで私は悲しみよりもっと深い「怒り」を覚えました。

ダークちゃんへ
ダークちゃんて呼びたかったから、よかった。
嬉しいな＾＾
お姉さんなのに・・・さっきは助けてもらっちゃったね。ありがとぉ。
ダークちゃんが不安定なときは支えてあげられるように、
しっかりするからねー☆☆

そらちゃん
無理してしっかりお姉さんにならなくて良いのよ。
一緒になって泣いちゃうお姉さんでも良いと思うのよ。

170さん
まだ見てるかな？
明日も早いから、もう寝ちゃったかもしれないけど
私はやっぱり何度でも両親を説得して欲しい。
それと上にみんなが書いてるように、病院行くのも大事だと思う。
今は体だけでも、心まで壊れちゃうといけないから。
けど、病院行ってもきっと、特にお父さんには心の病気は理解してもらえないような気がするから
やはり何度も何度も説得して欲しい。
で、それが永遠に続くかと思うと、気分的にもつらすぎるから
たとえば「一ヶ月」「一週間」「誕生日まで」「正月まで」とか自分で
ここまでなら頑張れるって期限つけたらどうかな？
もしそこまで頑張ってもどうしても両親が納得してくれないなら
家を出てしまっても良いと思う。喧嘩別れじゃなくちゃんと「出ていく宣言」してね。
それまでにアルバイトなどの仕事や住まわせてくれる知人・親戚などを
確保しておくことも大事です。何事も準備が大切だからね。

で、一つ聞いて良いかな？
170さんきっと何かやりたいことがあるように思えるんだけど
良かったら話してみてくれない？

おかあさんへ
おかあさんのムギュムギュ、いっぱい伝わってますよ。
私は・・・小さい頃に愛された記憶がないから・・・・
ムギュムギュされたかったなって思うから・・・いっぱいしてあげてください。
私ももしおかあさんになれることがあれば・・・・たくさんムギュムギュして
あげたいな。

そらちゃん辛かったんだね。
ムギュムギュムギュ・・・いっぱいムギュムギュムギュ

もう寝るね。
みんなもあんまり夜更かししてちゃダメですよ。
夜の闇は「負のエネルギー」を運んで来るから気を付けてね。また明日。

＞おかあさま　へ
ご挨拶大変遅くなって申し訳ございません。
おかえりなさいませ。
本日のお勤めお疲れ様でございました。
さぞかし大変だったようですね。
頭さがる思いでございます。
あ・あの〜その〜私も〜
ギューして頂いたと解釈してもよろしいのでご・ご・ございましょーか？！
お・お・おやじですが････あの〜その〜
でしたら嬉しいでーす♪

あっ････まただ

>>386

レスどうもです。（横レスすいませんでした）
社会に出たあとも母親への愛ゆえに苦しみ、虐待の原因を知る？んですよね。


少し前からROMしてたんですが、>>344を読んで、

「自分を心配して警察に連絡までしてくれた人がいる」ってことは
>>90さんにとって、これから先簡単には忘れられないですよ。

ということを伝えたかったからなんです。

自分の気持ちから逃げるのは楽だけど、いつか必ず行き詰まりますよね。

書き込みした理由は分かりませんが折角なら「悔しい」でも「ごめん」でも
「本当は憎くてたまらない」でも「ありがとう」でも
言ってみたらどうでしょう？素直になってみて。

生きるってもっと良いことだから、がんばって欲しい。
会っても分からないあなたと、自分へ向けて。

では、おやすみなさい。

そらさん　たんさん　おかあさんは寝ちゃったと　みなさん　お騒がせしました。
おやすみなさい。落ちます。

リサイクルマンさん元気だして!!!!
そらのムギュでやかったらあげるよ＾＾ムギュムギュ☆☆

みなさん、おやすみなさい。

>>380さん
そらさん
ﾚｽありがとう。泣きそうになりました‥。
元カレとやり直せない理由は「友達が大切だから」って自分からふっちゃったんです。

そのあと、「忘れられない」って手紙が下駄箱に入ってたんだけど当時はとにかくキライだったからｼｶﾄしたんです。

それから今年の5月くらいに「迷惑だと思うけどｱﾄﾞ聞きたい」って言われて、嬉しかったんだけど
肌荒れしてる自分に自信がないし、友達に元カレの悪口を散々言ったから、周りの目を気にして断ったんです‥(´・ω・`)

最近に文化祭があって『未練』という曲を演奏したと聞いて(元カレはﾊﾞﾝﾄﾞしてます)、まだアタシに気があるのかな？なんか思っちゃって‥。
自識過剰になってる自分がﾊﾞｶみたいで。。
もうどうしてイイのやら‥

と、こんな感じなんです(´Д`)
意味不明＆長文ｽﾏｿ

そらちゃんへ
どうした?
リスカしたとこ読んで急遽他のレスぶっとばして書き込みいれてるよ。
辛い人への優しい励ましで疲れたか?
レスに頑張りすぎて、精神すり減らすして、自分まで辛くなっちゃったかな?
休み休み、自分が辛いときは自分の辛さも一緒に書いていいんだよ。
ゆっくりね、焦らなくたって、まだまだ若いぞ、そらちゃんは。
朝から頑張ってるから今日はちゃんと寝ること。わかったか。
兄

ボケへ

辛さ隠しちゃだめだろ。ここで、吐き出さないで、どこで吐き出すんだ。
みんなも辛いけど、ボケだって辛いじゃないか。
こんなとこでまで、健気で、いいお母さんするなよ。切なくて痛いよ。頑張ってる姿が、痛々しくて。
いっぱいいっぱいなら、愚痴れ、俺一人でスレ立てて二人っきりのとこで聞いたっていいぞ。周りに与える影響とか考えてここでは、自分のこと必死で明るくしか伝えてこないだろうから。
必要になったら、兄スレ立ててっ正直に言ってくれよ。頼むよ。

また、暑苦しくなった兄

ごめんなさい、>>398 ＝銀ですι
そらさん、>>399さんの言う通りムリしないでくださいね(>_<)
そらさんがツラいときは何でも話してね？
ﾚｽは少しくらい遅くなっても大丈夫ですよ！
とにかく今日はおやすみなさい(´∀｀)

>>365
仕事好きか?
俺、思ったんだけど、俺も週に三日四日、五時に起きて河岸いくんだよ。
んで、夜は毎日こんな時間から帰るんだ。
板前なんだけどね。
でも、俺はこれしかできないから、仕事にすがりついてやってきた。まぁ、好きなんだけどこの仕事。
君は、今の仕事があってないのかもしれないのかな?
体調を悪くしてしまうまで、思い詰めてるんだから。
家族間の理解も得られてないしな。
無責任なレスで悪いんだけど、本当にやりたい仕事に向かってみたらどうだろ。
悪い息子になってしまうかもしれないけど、人生一度きりだから、好きなこと見つけてみるのもいいんじゃないかっておもうよ。
君が幸せになるなら、ご両親もいつか解ってはくれないだろうか。
すぐにじゃないと思うけど。仕事が違っても親孝行はできるしね。
身体に気をつけてな。きつい仕事だし。
また、近況聞かせてください。
暑兄

お兄さん、銀さん、お気遣いどうもありがとう。
今の二人のレス、すごく嬉しかった。
今日はきちんと寝ますね＾＾
おやすみなさい☆☆

死にたいよ〜
だけど、実際死ぬとなったら身の回り整理しないとだから今すぐは死ねない、
と思っているうちは大丈夫かな？

リサイクルマンへ
沢山のレス入れお疲れさま、君の明るさに救われるよ。
兄

ダークさんへ
あなたも辛いのに、今日は頑張ってたね。
えらいな、俺なんか、眠かったりすると、すぐ寝ますって落ちちゃうもん。頑張りすぎないでくれよ。せっかく、仲間になったんだから。
おやすみ
兄

みんないい夢見てるかな？おかあ、そら姉ﾁｬﾝになんか頼りすぎかな…呼べるだけで嬉しくて。ごめんね？でもこれからもバンバン頼ります。

銀さんへ

俺は恋愛関係のレス入れ苦手なんだけど、話なら聞けるから、亀レスになるかもしれないけど。
吐き出して、心軽くしてってね。
レス入れ、明日になるかもしれないから、起きてるなら、独り言でいいから、話聞かせてください。
めんどうなら、また、明日の夜に来るから、朝かもしれないけど、俺でよければ、話相手してね。
今日は寝ます。
おやすみなさい

暑兄

だけど、寄り添うなら、みんな同じ力をかけて寄り添わないとパタンって倒れちゃうから。ダークはおこちゃまだけど、力持ちダオ！

やっつけ仕事みたいな、レス反省しなきゃ。気持ちはまじめなんだけど、時間が足りなくて言葉足らずになってしまってる。
つまらないレスばかり返して、ごめん。
リアルタイムにレス返せないし。
みんなが互助的にスレ進めてくれてて、安心してる証拠かな?
俺なんかが、詰まらんレスいれるより、よっぽどいいか。
なるようになれと、思ってます。

では、寝る前の独り言でした。

ダークさん、力持ちに既に寄っかかってますよ。
寄り添うべきなんだよね。負担にならないよう、気をつけるよ。
ありがと。
おやすみ
兄

ｷｬｯ(´Д`)ｷｬｯ兄さんが誉めてくれた。ﾍﾟｺﾘ。今日はこのままﾏｯﾀﾘ眠れるかな。みなさんおやすみなさい。

さっき飛び降りかけたら別れた旦那に引きずり降ろされた。
楽になりたい…

眠れないから、あげ…唐揚げ？とゆうか、あひるさん大丈夫でしょうか？こんな時に私は何馬鹿な事をゆってるんだ…あひるさん無事だといいですが。

友達が死にました。

私は友達が死んだ事を一ヵ月以上知らなかった。
ある日突然訃報が届いた。
詳しい死因を教えてくれなかった。
しかし友達が私にこっそり教えてくれた。
自殺だったって。
何日か誰にも見つけてもらえなかったって。
普段こんな板に出入りしてる様な私。当然「自殺」という単語には慣れていた。
しかし、実際ﾘｱﾙに「自殺」と言う単語が使われた時、その言葉の重さを知った。
「自殺」と言う文字がこんなに重たく感じたのは生まれて初めてだった。
涙すら出ない。
何をしても思い出す。
きっと友達の中で私なんかちっぽけな存在だったのかもしれない。
それでも私は悲しい。

そんな事があったにも関わらず相変わらず消えたいという感情は抜けない。
何が言いたいのかわからないけど、自分が死んだ後の事考えてくれ。
こっちは生き地獄だ…。
正直辛いなんて誰にも言えない。
明るく振る舞ってる。
こっちがダメになりそう。
意味不明の長文ｽﾏｿorz

なんていっていいかわからない・・・

>>415
辛いね。
すごく良く分かるよ。
だからココで知り合った人だけでなくて
私の回りの誰一人、それが顔も知らない友達の友達の、その友達の家族だとしても
家族の回りにいて実際はほとんど知らないに近い人だとしても、死を選んで欲しくないって思ってます。

昨日子供の友人が自殺をはかりました。
詳しくは書けないけど、結果的に助かりました。
415さんもきっと「もしその子が亡くなる前に気が付いてあげることが出来たら」って
思ったんじゃないかな？

人間には好むと好まざるにかかわらず、回りにたくさんの人がいます。
その人にとって自分が取るに足りないと思ってる人もいっぱいいます。
亡くなったことによってその人のことが自分の中で大きくなる人もいます。
前に書いたように「死んでみないとわからない」です。

あひるさん
つまりそういうことです。

夏汗兄
なかなか同時に話すこと出来ないけど、ちゃんと読んでるよ。
それぞれ仕事やら回りの環境やらあってずっとココにいることは出来ないもんね。
けど、いつも勇気づけられてるよ。こちらこそありがとう。
二人きりのスレ
魅力的☆だね。うん。けどまぁやめときます。
痛々しいかぁ・・・???なんかすごく私のこと美化されてないかと逆に心配ですわ。
私としてはちゃんと会って目の前で一晩中でも語り合いたいなって思ってます。
ホントにそんな機会があるとマジで嬉しすぎるぞ☆

リサイクルマンさん
確かにムギュしたよ。伝わったよね。
お・・おっさんですか？
お・・おばさんですみませんw

銀チャン
無問題ですやん。私の長文レスはなんだったのってくらいw
あなたが勇気を出して彼の方を向けば良いだけだよ。
ホレッ無理矢理体ごと押してやる。ドンッ

ダークちゃん
力持ちなんだ。たくましいぞ。良い娘を持ったもんだ。うん。かあさん嬉しい。
けどね、みんなで支え合うのに力はいらないよ。
お互いに寄りかかって支え合うとお互い楽だからね。力抜いて良いんだよ。

そらちゃん
お姉ちゃんだからってそらちゃんも力込めなくて良いからね。
一緒に寄っかかりながらちょっとずつ歩いて行こ。
立ち止まったらみんなも休みながら待ってくれるよ。人生長いんだ。

んでもって朝のムギュッ

んでもってパンダちゃんもお疲れムギュ

あっ逃げたw

爽兄はどない？イヤか・・そうか・・
たんさんも追っかけて・・・・くそっ・・怪我してるくせに逃げ足早いやつだw

もう死にたい。
ほんとに死にたい。
つらい。苦しい。
こんなの耐えられない。
なんで？
ねえ、なんで？
こんなのってないよ。
つらいの。苦しいの。胸がはりさけそう。
気が狂いそう。
もう十分がんばったよね？
もういいよね？
こんなおもいするのはもう十分だよね？
死んだら楽になるよね？
もう毎日泣かなくていいよね？
ゆっくり眠れるよね？
死にたい死にたい死にたい死にたい
お願い誰か殺して。

前に自殺未遂して、心療内科へ行ってた時、先生に
「なんで 自分の死を自分で決めたらﾀﾞﾒなのですか!?」
と、言ってた。
今は、あの時と違い 子供が居る。
あの時すんなり死んでれば、こんなに苦しまなくて済んだのに。
子供の事考えると、簡単に死ねない。

>>422
良かったじゃないか！
子供のために、生きてくれ！

妻や夫、子供、家族…
守るべきものがある人って本当に羨ましい
何もないってもの気楽に見えるかもしれないけど
ここまで辛いことはない

本当死んでしまいたい。
皆必要としないんだ。私はいらない人なんだよ。
なんども手を切ってるけどやはり人間の条件反射なのか自分に
勇気がなのか手の甲の動脈が切れない、逃げるんだよ、
誰か助けて

あるコトが発覚し友人に見離され、同時に元カレにもバレ、絶縁をたたきつけられ…。生きる意味がなくなった。一番失いたくないものを一気に失った。私も悪いが…ワケが分からない。もう限界かな。

>>421
わたしも今そんな気分。
でも、最後まで誰がに頼りたくない。
自分の最後は、自分できちんとしたい。
殺してほしいって思うあなたはまだ、死んじゃだめだぉ。
もちょっと吐き出してごらん。ゆっくりでいいから。

>>422
じゃあ子どもがいる今も、あなたは死にたいの？？
子どもは・・・普通には育たなくなっちゃうよ。私がそうだから。
愛情をそそいで欲しいときに、相手がおらず、今こうして愛情に飢えた、
自殺未遂ばかり繰り返す子になってる。
あなたの子も、同じようになってほしいとは思わないでしょ？
少なくともあなたのことを必要としてる人がいる。
あなたもまだ死ぬときじゃないですよ。

>>424
ここのみんながいますよ。
・・・・頼りないかな？わたしは子どもと大人の中間だけど・・・・
今は、まだないかもしれないけど、守るべきものが欲しいなら、長く生きることじゃ
ないでしょうか？？
必ずあなたにも、守りたい人があらわれますよ。急がなくていいじゃないですか。
ゆっくり探していきましょうよ。

守るものが無い頃の方が楽だった。
自分の事は殺したい程嫌いなのに、夫と子供に辛い思いをさせたくない。
無責任に産んだつもりは無いけど、母親が自殺したら、どんな辛い目にあうのか…。
夫にも誰にも言えず、ただ死んでしまいたい。
自分が憎い。なんで あの時死ねなかったんだろう。

>>425
よかった。あなたは、「死にたい」んじゃないです。
ほんとは最後の一文「誰か助けて」なんですよ。
誰かに助けを求めてでも、生きたいんですよ。あなたが手をのばせば、きっと
つかんでくれる人はいます。あなたが求めるなら、きっと誰かが答えてくれます。
ここのみんなに「助けて」と言えば、みんな助けてくれますよ。
まだまだ幼くて、力も無いわたしも、あなたの話くらい聞けますよ。
どうぞここで、しっかり「生きよう」と思えるまで、愚痴なりなんなりこぼして
ください。ゆっくり、あなたのペースでいいですから、「私はほんとはもっと
生きたかったんだ」って気づいてください。

>>426
一気に全てを失ったのであれば、もう失うものもないし、死ぬことないですよ。
この先新しい全てを手に入れるだけです。
新しくあなたの手に入るものが気になりませんか？？それをみて、自分に
合ってるか吟味しちゃった後でも遅くないですよ。
あなたには、後は希望しかありませんよ。
気を落とさないで、もうちょっと、この先がどうなるのか、ちっぽけな
光かもしれませんが、一緒に見つめてみませんか？？

422さんへ
子どもさんを思うと死ねない優しいお母さんじゃないですか。そんなお母さんが
きっとお子さんは大好きですよ。いなくなったりしたら、どれほどの傷を心に
おうか・・・・。考えただけでもつらいですよね。
そのお子さんが大きくなるまで・・・待ってからでも遅くないですよ。
その子の将来が気になるでしょ？？死ぬことは、実際いつでもできます。
でも、その子の傍で一緒に成長してあげることは、話を聞いて笑ってあげることは、
生きている間しかできないんですよ。
もう少し・・・・・その子の傍にいてあげましょうよ。
あなたと同じように悩む日がくるかもしれない。そのときに、わたしはこうやって
乗り越えたんだよって話してあげられることがあるかもしれないじゃないですか。
あなたは生きなきゃ駄目ですよ。

ながながとすみません。

銀さんへ
昨夜きちんとしたレス返せなくてごめんなさい。
彼の言葉が嬉しかったのなら、周りの目なんか気にせず彼のもとへいったほうが
いいですよ。少なくとも、今のままじゃ後悔しますよ。
気持ちは日々変わりゆくものだもの。友達にも彼にも、肌荒れして自信無いことや、
メールもらえてうれしかったこと、その後気になってしまっていること、
全部ゆっくり話してしまうといいですよ。
私は彼は・・・わかってくれると思いますよ。

ダークちゃんへ
お互い寄っかかりあって歩いていこーね。（方言丸出しｗ）
ダークちゃん可愛い☆あたしからもムギュ☆

あぁあたしばっかりレスしてる・・・・ごめんなしゃい。

お兄さんへ
お兄さんはよく気がつかれますね。おかあさんに頼りすぎてること、
おかあさんがみんなを支えるのに疲れてしまうのではってこと、お兄さんに
言われるまで気がつかなかったです。。。。反省。

おかあさんへ
おかあさんの気持ちにまで気が回らなくて、自分ばっかり甘えてごめんなさい。
みんなの愚痴をきくだけじゃなく、おかあさんもいっぱい吐き出してね。
おかあさんもムギュってされたいよね。
私から、ありがとう＆大好きのムギュッ☆

お兄さん・おかあさん・そらさん 今仕事中で携帯からですがコンニチハです。とりあえず挨拶だけ．．

リサイクルマンさんだぁ
こんにちは◎今日はお仕事中だからかな？
シャキッとした感じ。

どうしよ・・・・間違ってコテハンつけちゃった・・・・
ごめんね、リサイクルマンさん。
さっきのそらだよ・・・・。
うにゅ・・・・ごめんね、ごめんね。。。。
みんな嫌いにならないで・・・・

横から入ってきてすみません。私も書きたい事が有るので書きます。
私はリスカ依存なんですが、人間としての本能なのかどうしても死ぬ勇気がありません。本当はすぐこの世から消えて無くなりたいのに。
親にはバレてるんですが、｢折角五体満足で産まれたんだから馬鹿な事するな｣っていつも言われます。

確かに私のしてる事は体に異常持ってる人にとっては失礼な事だとは思うんですけどね(苦笑)

体じゃなくて心が異常な人は一生冷たい目でしか見られないのかな…｡

大人になる前に死んじゃいたい､なんて考える私は馬鹿ですよね。。。

パンダが逃げた。
俺と一緒にいてくれたはずのパンダが。夕べ、気づかずに。予兆あったか?
わからん。
お腹空いたら、帰ってこないかとあっちをうろうろ、こっちをうろうろ。
怪我してないか、寒くないかと、いらぬ心配。
凶暴だから、猛パンダ注意の札でも、張り付けときゃ良かった。
もともと野良パンダだし、ここに縛りつけたら可哀想か。
もう少しだけ、一緒に暖まっていたかった。
寒いなぁ〜。待つしかないか、野良パンダちゃん。

パンダ見失って、仕事中に慌兄

ウレイさん　こんにちわ。そんなことないよ。人は一生生きる意味を探しながら、
生きていかなければならないと思います。私も早く逝きたいと思ってる一人ですが
でも誰かが，周りの人の誰かが私を必要とする一人でもいると頑張って生きなきゃて！その一人が
一人も居なくなった時まで逝かないつもりです。

昨日全部で１００錠ぐらいのデパ，アナフラ、リスパ，ウィンタミン、コンスタン、
ヒルナミン+アルコールODしたけど，何の変化もなし。しいて言えばのどが痛いくらい。
こんな子としているクズ人間が人にアドバイスなんかしたら駄目だよね！！
ウレイさんすいませんでした。

４５１０さんへ

いえいえ、そういう言葉をいただけただけでも嬉しいです。
私を必要として呉れる人、いつか見つかればと思います。今は判らないけど、あと数年生きてればなんとかなるのかな…？

そらさんへ たまに会社くると仕事大盛です…携帯からなので長レスが困難です。そらさんが大好物なハイパーロンリーオヤジより…

リサイクルマンさんへ
あんまり無理なさらないでくださいね。
あたしは今日はどうも調子がよくなく、落ちまくってます。
でもここへ来て少し落ち着いてます。
私にリサイクルマンさんのお手伝いができたらいいのにな・・・・

ウレイさんへ
死ぬ勇気はないかもしれませんが、生きるのもまた一つの勇気です。
あたしなんか生きる勇気がなく、すぐに死へ走ろうとしてしまいます。
なのに途中でこけちゃって、こうして今も生きてる感じなのです。
必要じゃない人間なんていないと思いますよ。
数年も生きなくても、すぐにでも現れるかもしれませんよ。あとちょっと、
あとちょっと、自分を必要としてくれる誰かの為に生きよう・・・・って、
そんな感じでいいんじゃないでしょうか？

生きる勇気もないあたしが偉そうに言ってすみません。
わたしは、４５１０さんもそうですが、ウレイさんの、誰かの為に生きようって
思うことのできる優しさがうらやましいですよ＾＾

みんなﾚｽありがとう。
元カレについて色々考えました。
それで、自分なりに結論を出してみた(´Д｀)
自分からは勇気がないし、都合がよすぎるから行動はしない。
でも、もしまたﾁｬﾝｽがあってｱﾄﾞを聞かれることがあったら、ちゃんと教えてﾒｰﾙから始める(´・ω・`)

もうﾁｬﾝｽがないなら、今までのアタシへの天罰として受け入れる。
これが最善なのかは判らないけど、自分なりに決めました‥。

アタシにﾚｽくれた人、こんなアタシに優しくしてくれて有難うm(._.)m
みんなには本当に感謝してる。大好き。(迷惑かな??)
これからは名前を伏せて(すぐ忘れるからι)、みんなの悩みを解決して行きたいから
これからも宜しくね(・∀・)

そらちゃん
おかあさんですよ。
今日も一日頑張ったんだね。お疲れさまでした。
ムギュありがとうね。私からもムギュムギュッ

吐き気がひどいです。
内科も耳鼻咽喉科もいったけど
なんかそんな問題じゃなくて
心療内科にもかよってるけどよくなる気がしません
彼氏もいる　家族もいる　仕事もやめて　もう病気なおってもいいんじゃない？
と思うのに治らない。
ごはんものどを通らない。
生きてる意味があるのでしょうか　医療費と心配ばかりかかって
私自身も吐き気が辛く外出できない。苦しいし、楽しいことさえできない。
生きているのが辛いです。

今朝からの分読みました。

ちょっと自分語りさせてくださいね。
私は前スレにも書いたけど、子供時代はかなり辛いことありました。
死にたいと思ったことも何度もありました。
けど、結婚して子供が産まれて・・・
女の子だったんですが、その時に思ったことが
(この子が結婚して子供を産む時には、絶対そばについていてやろう)ってことでした。
それだけ寂しかったのよ。
同じ病室でみんなはお母さんが来て色々新米お母さんの世話やいたり
子育てや、とりとめのない話してるのに私だけ来てなくて
２日目からは自分で洗濯したりしてたから・・・

今、その子が大きくなってリスカやアムカ・ODなどもしてるけど
あの時の気持ちは忘れていません。
今まで「子供」って言って来たからもう少し小さな子を想像してたかもだけど
ダークちゃんと同じ歳です。早生まれだからもしかしたら学年で言えば
そらちゃんと同じかも。

それからも辛いことはたくさんあったけど、
守るべき者が増えると自分も強くなれます。
悲しかった分だけ人には優しくなれます。
それは決して見返りを求めたり、感謝して欲しいとかそう言うのじゃなくて
私の中の空白の部分を埋めたいと言う自己満足なのかもしれません。

今死にたいって思ってる人に
死ぬのは簡単です。その気にさえなれば・・・
生きて行くのはとっても難しくて辛いです。
自分を苦しめるために、あえて辛い道を歩いてみませんか？

死にたい

だめ

451さん。ありがとう。
452さんのように、ここに来る人は、今はそう思えない人が多いのだと思います。
でもいつかきっと届くはず。
私も今はとっても辛くて、あえてこの道を歩こうとは思えないです。。
やりたいこともできないこの体。いうことをきかないこの体。心。
ココロと体がともなっていればなんとかなるかもですが　やりたいのにできないのは
辛いです。
あとどのくらいこんな道を歩けばいいのか・・それも果てしない苦しみです。

>>454
その苦しみはたぶん一生続きます。
その時々で種類は違うけど、人生は厳しいよ。

ココに書き込み出来る、それこそが「まだ生きていける」証です。
やりたいことも出来ない、いうこときかないその体。
無理矢理使うことないよ。たれパンダになってみる。古いか？

兄貴、俺は逃げたりはせん。
「人生先発完投」の師、「真正・村田兆治」のツラ汚しになるからな。
今は様子を見てる････俺はいつだって「万が一の重大事」を考えながらも、人を馬鹿正直に信用することはない。
９０の件、
９０が今、何を思って現実を生きてるかは知らぬ。俺は最初から怪しげなレスだと思ってた。前レスであった「集団婦女暴行」と同様に
尤も、婦女暴行の件に関しては、「信じますっ！」と宣言した以上、信じてるけどね。
「万が一に備え」警察さんの名前をちらつかせながら、悪質なイタズラを封じ込める。
今回、俺はハッタリではなく、本当に警察さんにメールを入れた。「万が一への備え」と「牽制」とを同時にするためデス
で、俺は、(…期待はできないが)
９０からの、真摯な謝罪レスを待っている。
９０の元に、警察さんの「訪問」があったかどうかは知らないが、このスレを警察さんが軽く巡回していったのは、ほぼ間違いないと思う。
警察さんの目は節穴じゃない････「事件性なし」と判断されたんだろう恐らく。

俺は、気ｦ引ｸﾀﾒﾆ、ｳﾁﾞｳｼﾞメソメソZisatsuｼﾀｶﾞつて見せる香具師ｶﾞ大KiraiDa！例へは wrist cuttingｶﾞ ﾄﾞｳｼﾀ､師ﾆ底鳴った、志に体よ〜。ﾅﾝﾃ言ｯﾃﾙ椰子ﾆﾊ
「NodoMotoﾈﾗｯﾃ、レザー でなく、 ＭＡＳＡＫＡＲＩを振り落とせば失敗ｽﾙｺﾄﾅｸ望みﾊｶﾅｳであらう。（わらひ」と吐ｷ捨ﾃﾃﾔﾘﾀｲ所ﾀﾞｶﾞ、人ソレゾレ、俺には分からぬ「心or精神の事情」ってもんがあろうから、余りムチャなことは言わぬ

「…出方によっては報復も辞さない…」なんてスゴんでみたが、
阿呆の一つ覚えみたいに警察さんの影をチラつかさずとも、合法的に「現実世界」でヤケドサセテヤル手は、いくらでもあるＤＡロうネ？
もちろん、そのタネを、この場で明かすつもりはアリマセン。

まあ、気分が落ち着いたらもう一度スレ住人に加えてもらうよ。
悪質ないたずら者が、おいそれと現れる事のないのを見定めてから。
俺は元々このスレを破壊にやってきたﾛｸﾃﾞﾅｼだけど「ヒョウタンから駒」で、それなりの良スレ誕生となったものを、再び俺の「暴れの独壇場」に変えたくはない、
俺の凶暴性を、もうここのスレ住人に見せたくない･････それだけだよ。また「万が一の危うさを秘めた悪ふざけ」が来たときは、兄貴（だけではない！誰でもいい！）の「突進」でよろしく頼ミマス。
俺が凶暴にならずに済む環境が整うマデ少しお暇をイタダキマス。
来るなと云われたら、はいそうですかと答えるけど？････なんてったって互助スレですから、俺の役目は「関係ない話」をするか、ときどき毒づく位しかないからネ

ところで、「固定ハンドルの煙草氏」チャンは一体どこへ行っちゃったのでつかぁ〜。
メンヘル板の救いのヒーロー、「ウルトラマン」の煙草chanが、どこに逃げちったのでちか？？？？？？？？？？？

タバコはハイライト・・・・コレは俺の場合だけど、まあタバコってのは、臭くていやがられる事が多いものだヨ。

「煙草ダンディ」と「煙草氏」チャン・・・共通点は、固定ハンを付けて、自分の存在にこだわってるところ。
　違うのは・・・詳しくは知らないが。
・・・ダンディ氏は、よくも悪くも出しゃばり過ぎで、血肉を削ってレス付けをし、ついにダウンしたのでないか？実生活での重圧があったようにも思えるが。

煙草氏chanって、妙にカッコ良すぎるね。そのくせこのスレでは忽然と姿を消した。ﾔｯﾊﾟﾘ煙草ってクサイものなのｶﾅ？

それから、９０の一件では俺は
親切すぎたし　おせっかい過ぎたし、

何より策を立てすぎた。
これはタマラナイ趣味である【こともある】けど、

しかし俺は、いつもいつも凶暴でありたいワケでも、血をたぎらせていたいのでもない。
あの日、俺は心穏やかで、軽く馬鹿話（考えオチ）でも入れてやろうと思ってた。風俗に働く女性の話があったから、「反省文」を書くための格好の絡め手だとも思った。
全ては９０にブチ壊された。
誰がなんと云おうと、俺は相変わらず９０を憎んでいる。
「煙草氏」チャンも、胡散臭い餓鬼だと思っている。

ソレカラ、俺は２ちゃんが本職ではないし、「３度の飯より好きな趣味」」って訳でもない、生きてればリアルで色んな事がある････当り前だが
またぞろ「犯罪のにおいがする」レスがあったとしても、見向きもしない事だって当然あるヨ。・・・・・とにかく俺はしばらくまたバカンスに入ります。

相変わらず書き込み早いったらw
ホンに書き逃げデスなぁ。

で、やっぱりムギュはいらない？w

おかあさんへ
おかあさんの子どもは私と同級生なんですね・・・・・。
それを知って一番最初に思ったことは、ムギュってしてもらえて羨ましいな
ってことです。私は母が２歳の頃に無くなり、母の記憶が全くありません。
あるのは、父が再婚した母がとても厳しかった記憶ばかり。母も一度に二人も
（私にはきょうだいがいます）子どもができて、接し方に悩んでいたのかも、
と今では思えます。
でも、私は甘えたかった。一度でいいから抱きしめて欲しかった。
わがままを言ってみたかった。・・・けど一度もできなかった。
だから、おかあさんの子どもがいいなって思います。もっともっと、
抱きしめてあげてほしい。。。。

あぁ何が言いたいのか分からなくなってきました。今日はほんとに頭が
まわらない。。独り言みたいになっておかあさんごめんね。ムギュ☆☆

あぁ亡くなりの漢字が違うil||li (つω-`。)il||li

>>459
要らないネ、お気持ちだけいただいときます。

「ピッチャーは常に孤独なもの・・・・」なんちゃってね。

そらちゃん
ムギュムギュ攻撃〜〜〜!!!だよ。
近くなら飛んで行ってムギュムギュだけど、今すぐは無理だから
後ろからムギュッってするからね。思いっきり送るから感じてね。ムンギュ〜〜ッ☆

兆さんに逃げられたっと・・・泣かないぞ。

質問板から誘導されてきました

確実な首つりを教えてくれるスレはここですか？？

さっきスズランテープでやろうとしたら
思いっきりおちて後頭部を打ちました
悔しいので次は確実に行こうと思います
針金がないのでテグスを用意しましたが
１０本ぐらい束にすれば５０�`ぐらい支えられますか？

おかあさんへ
わぁいヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
すっごく嬉しいよ〜
お返しムギュムギュ☆☆

>>465
違います・・・と思いますが・・・・
どうしてそんなに急がれるのですか？？

>>465
なんでそんな不確実な素材ばかり選んでやるんですか？ｗ

うちに他にひもっぽいモノがなかったので・・
チェーンのベルト、とかがあるんですが
婦人物なのでやっぱり壊れそうで・・
紳士物のベルトとかの方がいいですか？

テグスって食い込むと痛そうだよね。
号数分からないと何とも言えない。けど、本来の目的以外に
使われるテグス可哀相。

確実に逝きたかったら、ホームセンターでも行って頑丈なロープ買ってくれば良いのに♪

>470
わかりました…
テグスにはビーズ細工でお世話になったので辞めておきますね

>471
一昨日睡眠薬を大量に飲んで
病院に運ばれてまた薬打たれたので
まともに歩けないんです…
歩いても１時間ぐらいかかるし、ホームセンターまで…
ロープの代用品、教えてください

465さんへ
外にも出たくないのかな。今は風が気持ちのいい季節ですよ。
教えていいのかわかりませんが、あなたがお探しのスレはここでしょうか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124562937/l50

まだ若そうなのに、全てを捨てるには早くないですか？？

教えない♪(^O^)

>473
ありがとうございました
ちゃんと読んで試してみます

465さん・・・・・まだいかないで

失敗した・・・・
教えなきゃよかった。
お兄さん、おかあさん、みなさん勝手なことしてごめんなさい。
あの子が絶対に死にませんように。
助けてください。

>>465
感謝するよ。アッハッハ。
ムシャクシャしてたけど、笑わせてもらったよ。
最高のギャグに感謝。
最高のツッコミを入れてくれてくれた皆さんにまたまた感謝ｗ

ちょっと気分がいい。

「ムギュッ」とされた心地よさカナ？？

では、愛犬と散歩に行ってきます。

465さんはどちらに　イかれますか？
このスレに、長居は無用ですがネｗｗｗ

もう行っちゃったみたいだよ。
そらちゃんのせいじゃないよ。
メンヘルでスレ見つけるのは簡単だからね。
そこで何を読みとって、どんなことを思うのかは、>>465次第だから・・・
残念だけどあの子の心の中までは踏み込めないよ。

ココにも携帯とパソの識別機能がついたみたいだね。

どうもこんばんわです。眠気を取っ払って着ました。
今日でとりあえず一仕事終わりました。まぁ明日もあるんだろうけど・・
今日は薬のおかげか一回も吐かずにできましたが、その反面父と母に怒りを覚えた。
父は自分の仕事がうまくｲｶﾅｲとすぐキレるし母と口げんかはするし。
母は俺に対してはすごかった。「あんたは引きこもりだから社会でやっていけるわけないだろう！」と
そして俺が腰を曲げて作業してて、腰が曲がってる！と怒りながら背中を強く叩かれた。
そこで、もうキレかけました。本当にあぶなかった。

病院は前から行きたかったのですが休みもないし母親が一緒について行ってくる訳もなく
ましてやTVでやってた精神病の時は、ただの怠けだと言ってたしなぁ・
　　今日は眠気がつよいのでコレくらいにしておきます。
　　　では。俺にレスをしてくださったみなさんとここにいるみなさんに幸福あれ。
　　　　

お休み。
病院は一人じゃ行けないかな？

そらさーん♪まだ携帯からですが…さっきからチェックだけはしてたのですが今何してますか？君のレスみて癒されながら行動してます。調子悪いって言ってだけどまだ悪いかい？

そらちゃんじゃなくてゴメン。ムギュッ W

１７０さんへ お疲れ様！本当に君は大変なのに毎日ちゃんと仕事してるんだね。マジでたいした奴だよ♪でも無理すんなよ。一人でも病院行っておきなよ保険だからさ。

スレ汚しごめんなさい
>>457
逃げたわけでも消えたわけでも無いんです。
新スレ立てようにもまた移転されることがあるので、
今は移転されたスレ（自己紹介・メンサロ）でレスをしています。
後々またこちらに立てようと思っています・・・

４８４さんへ でへ〜♪ムギュ〜きてましたか♪ お返しにブチュ〜♪

こんばんは。たんです。

＞そらさんへ。
そらさんが差し支えない程度でよろしいので、教えて頂けないでしょうか？

>>376さん
私にとって、今が1番つらい時期なんでしょうかね。とは言いつつも、いつ
も辛い感覚があるのですが…。
自分はいつも、このスレでありのままの事を書いています。それで解決した
って訳ではないのですが、1人で考えるよりも皆様の意見が聞けて、少しは
自殺の事から回避されるのではないのか？って思います。

＞秋兄さんへ
お元気にしていますか？最近では私に対してのコメントがないので、秋兄さ
んは自分に対してどの様に考えているか？と思います。

兆さんよ、逃げたなんて、思ってないよ。
俺の宝物って言い方だと臭いけど、それが掴めたと思ったら逃げってった。って感じだったのよ。喪失感ってやつ、メメシいだけよ、俺が。
実は、90の件、俺こそレス逃げたんだ。
ずっと読んでたけど、想像がつかなくて、彼女の環境の。
何かしなきゃ、何か書かなきゃって思ったけど、結局何も書かなかった。
最近、そんな日が多い。俺が書き込む必要は、もうないなぁって。
留守番勝手にやって、ナニモノかになった気がしてたのかもしれん。
兄貴と呼ばれて、名無しであること捨てた事じたい、自惚れてしまった証だ。
慰めることも、励ますことも、話を聞いて、話すことも名無しで良かったんだと。自分を前に出して独り悦にはいってやしなかったかと、赤面する。
兆さんよ、お前の方がよっぽど真っ直ぐで、愚直なほど優しすぎる男だ。
>>90の件は、俺はまったくわからん、多少事実を織り交ぜた話なのかもしれん。
弟と喧嘩して、母が弟を庇ったのが悔しくて、感情的に寂しくなった過大表現に、味付けに幻覚だの、幻聴だのが入ったのか。
それとも、事実として犯罪になりうる環境が繰り広げられているのか?だとしたら、携帯代は誰が払ってるの?なんてことも考えるけど。
ここが、暖かすぎて、気持ちが凍えた子が甘えに来たってのがしっくりくるかな。きっと、悪ふざけだけど、誰かに注目浴びたいって思うような、寂しい子なんだろう。
貧しい行為が、自分をどんどん独りにしていくのにな。
構ってって素直に言ってくれれば、いくらでも優しくしてもらえたのに。沢山いるのに。
まあ、本当だとしたら、俺はそれはそれで、何か起きたときに、一生悔いるんだろうな。
そうでないことを祈る、なぁ、兆さんよ。

自分勝手なレス入れして、ごめん。

そらちゃん、今日はおちついているかい?
傷はどう?しばらく痛いよ。
俺も痛い。だめだよ、もうしないでね、お願いだよ。

独り言します。
今日の電車は隣がすげーぇ格好のいい黒人さんです。
たまに見かけるんだけど、渋い、いやホントいい。
ベレー帽みたいなのかぶってて、ぴちっとしたスーツ着て、様になるんだこれが。
と、我が身を振り返れば、刺身ひいた後の生ぐさーい俺がいますよ。
神様のばかーん。

＞リサイクルマンさんへ
リサイクルマンさんが住んでいる所は大都市なんでしょうね。自分が住んで
いる所は、完璧に見ている訳ではないのですが、求人案内・市報ではあまり
載っていないんです。やっぱり「新卒」っていう力・学校の力っていう事が
あるんでしょうね。多分。
自分はまだアルバイトの経験しかありませんが、1ヶ所の所を長く勤務する
傾向があるんです。安定というか現状維持みたいな所があって、仕事が合
わないからすぐに変えるみたいな、勇気のある行動が出来ないんです。
学校を頼る場合は求人票を見て職場見学をさせてもらい、そして試験を受け
るという流れだと思います。もちろん、リサイクルマンさんがおっしゃって
いる通り面接ももちろんありますし、だいたいの場合は書類選考を行って、
一般常識・論文を行ってそれで合格した人が面接を受けるって感じです。で
も施設によっては面接・論文だけとか、自分が受ける施設によって試験方法
はまちまちになります。
先ほどにも書きましたが、まだ経験していなくて言うのもですが、自分は社
会に出ても仕事先を変えられる自信はないと思います。リサイクルマンさん
がおっしゃるように、様々な職種を経験してみるのも、自分の目を広げる事
が出来てよいとは思いますが、自分になんかそんな勇気すらないんです。リ
サイクルマンさんは、色々な職場に行っても上手くいっているのは、適応能
力が高いと思うんです。自分は何をするのにも上手く行えた試しがないので
自分には無いと思っています。

17才の時の病気が原因で、子どもが産めない、SEXが出来なくなった女は結婚したいなんて夢見ちゃいけないんですかね。
病気がほぼ治癒したって何もしたいことないし、死んじゃいたい。

リサイクルマンさんへ
あなた、常に笑いを提供してくれてるけど、前に書いてあったレス読んだら、壮絶な人生送ってるじゃない。
つらい淵から何かを見つけた人に思える。
もっと、あなたの見てきた何かを語って欲しい。
勿論、語ることによってあなたが苦しくなるようなら、スルーしてください。
よろしくお願いします。

>>490
・・・・・・お兄さん？？

私は生まれつき下垂体が駄目で、SEXどころか大人になれない。
だから、美紀添えにしたくなくて愛した人すべてに別れを告げた。
みんな、それなりに結婚して、子供作って、幸せみたいだ。
好きでもない人と結婚してみたけど、悲惨だったよ。
もう37歳、体の中身は老人、ずっと死ぬまで薬飲まなきゃいけない。
ほんと、死んじゃいたいよね。
でも、ここまで育ててくれた親に申し訳なくて逝けないでいる。
死に怖気づいてるのかもしれないけど。
君だけじゃないよ。

そらさん キターーーーーーーー！！ 待ってたボヨン♪ よし！家帰ろう〜

リサイクルマンさんへ
レス遅くなってごめんなさい。やっぱりどうも体調が良くないです。
昨日もらった薬のせいかな・・・。でも、よく眠れたな。
私はいつも、カラー付きの夢を見るのですが、３時間眠って、夢の中では
５日間ぐらい生活してます。昨日は夢の中でタイムスリップしたから１５年も
経過しました。。。。
リサイクルマンさんも、こんなことありますか？？
・・・っと、一人でおしゃべりしすぎましたが、まだお仕事中でしょうか？？
あまり無理なさらないでくださいね。
お疲れ様のムギュ☆☆

>496
生まれつきかぁ…
あたし病気なる前に経験あったから逆に辛いんだよね。SEXなんて知らなきゃよかった。
子ども抱いてる人とかうらやましくてしょうがない。

再びスレ汚しすみません。
>>457さん。
先ほどは見当違い過ぎるレスごめんなさい。

>>90さんは移転スレでも来ませんでした。
彼女は自分身を案じるよりも家族を思い考えている。
だから『ありがとう』の言葉を残して暴力に耐えることを選んだのではなく、
助かる道。抵抗に見切りがついたから諦めたのかな。
また彼女がレスしてくれることを待ちます。

たんさんへ

俺は、間違った励まし方をしてきたみたいだ、今まで。
最近のたんさんは確かに回復傾向にあると思う。だから、自分を責めふがいなく思い自殺を考える。
統失について、少し調べてみた。
感情の起伏や表情、行動が極端に鈍くなるそうだ。ダウン系というか陰性型では。
薬による根気のいる治療によって、回復することもあるみたい。
たんさん、まだ感情に変化があるじゃない。治るよ。
ただ、自分を責めないで、甘やかす方が治療がスムースにいくみたい。
厳しいレスばかりしてきて、ごめん。
症状もよく知らないくせに。
もっと、勉強するよ。
今まで、すみませんでした

たんさんへ
いきなりですがたんさんは勉強するの、得意ですか？？
あと、やりたい仕事はやっぱり福祉関係になりますか？？
新しく、自分で勉強始めることって可能ですか？？

今日、とても嫌に思う事がありました。
福祉系の学校とは言いつつも、福祉に関係する色々な職種があるのですが、
自分はワンパターンの志望動機しか持っておらず、それも就職課の先生と
一緒になって完成させた物であって、1から全て自分で考えた訳ではないの
です。また、先日に学校で発見した求人の職種に対しては、情けないので
すが何も考える事が出来ず、結局は就職課の先生に「どの様に書いたらいい
のですか？」と聞くありさま。
こんな自分が情けない。志望動機すら自分1人でかけないありさま。自分の
完成能力の無さに泣けてきてしまいそうです。やっぱりこんな自分は社会で
は通用しないんだろう…。死んでしまった方がよいのだろう。

煙草氏さん、報告ありがとう。
たまには、ここでも活躍して下さい。待ってます。

>499さん
そうだね、知ってしまった後だと辛さが増すよね。
子供抱いてるのうらやましい気持ち、わかるよ。
うちなんか、妹の子供の写真ばっかり。
沈むけどね、仕方ない。
せめて妹が近くにいればいいんだけど、
親に申し訳ないよ、ほんとに。

みなさん、やたらたくさんお茶が入りますたよ(´･ω･`)

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~
旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

いただきます　旦~ ほっ･･･

今日も一方的なレスで、すみません。
みんな、頑張りすぎないうちに寝て欲しいなと、勝手な心配してます。
食べること、寝ることこれに勝る健康法はないよ。説教くさいぞ、俺。

パンダにボケ、えり、たん、そら、リサイクル、ダーク、銀、煙草氏、170、ウレイ、4510、名無しの面々、沢山仲間が増えた。
みんなで乗り越えられるといいな。
お休みなさい

>>504
定期的に報告しようと思います。
>>90さんは移転されたスレのことを知っているはずですからね。
一昨日からレスをしてなくて本当に申し訳なかったです。
警察や保護の専門知識がなかったので何を書けばいいかと・・・

三度スレ汚してすみません。

>>501さんへ。
501さんが全然誤る必要なんてないのですよ!!!全ての原因は自分にある訳
ですから。501さんの差し支えがなければ厳しいレスをしても全然構いま
せんよ。それが世間一般の考えかもしれませんし、社会に出たら厳しいと
思いますから…。
正直な所では自分が今は回復傾向にあるのか？は解りません。就職の事を
考えつつも、心のどこかでは「死」について1日1回は確実に考えてます。
自分の統合失調症の症状は、幻覚や幻聴なんです。501さんが調べた事の
は全然知りませんでした。教えて頂きありがとうございます。

＞そらさんへ
勉強は大の苦手です。自分って本当にくだらない事とか趣味に関する事は、
すぐに覚えたりするのに勉強内容は全然覚えてくれません。自分の脳みそま
でそんな状態ですよ。今の専門学校ではありませんが、好きな教科だったら
少しは脳みそが働いてくれますよ。
やりたい仕事はやっぱり福祉に携わりたいと思いますよ。でもまだ働いた事
がなく甘い考えですが、老人ホームや障害者施設での介護職員は嫌と感じま
す。学校の勉強で一時的に現場実習があるのですが、それを体験して自分が
現場の職業には向いていないと思います。
最後にそらさんが「新しく自分で勉強始める事」ってどの様な意味なのでし
ょうか？

>505
今19だけど、友達がもう子ども抱いてるんだ。辛い↓
兄弟だと祝福せざるをえないよね(>_<)子ども大好きだし、産めないって受け入れなきゃいけないのって本当涙出てくる。

お邪魔します。
今どうしても仕事場憎らしい人がいるんだけど、どうやら原因はなめられてるみたいです。仕返しする方法、意地の悪い、しかも周りにとがめられないような復讐はないでしょうか。

>>506
(*´ー｀)⊃旦~いただきます

お兄さんへ
お兄さんおやすみなさい☆☆
わたしももうすぐ寝ますね。
ただ、リサイクルマンさんが帰ってくるまでは・・・と思って起きてます。
早く帰ってきてくれないかな。

>511さん
うん、そういう時期はありますね、これから幼稚園とか小学校とか
そんな話で持ちきりになる。耐えるしかないよ。僕はそうだった。
僕も子供大好き。
友達に子供できたり、できちゃった婚したり…。凄くうらやましい。
でも、心からおめでとうっていえない自分がいたりする。
「子供がいなくたって」って周りは言うけれど、
生む自由があるのとないのでは、まったく違うよね。
でも、受け入れなきゃいけない。気を紛らわせて…。
死にたいな。でも、保険入れないし、なんにも残せない。
神様っているんなら、出て来いよ。ぶっとばす。

また間違えたよぉ・・・・
さっきのそらだよ・・・・IDで分かるか。。。
もう二度も失敗して・・・・・情けないよう

たんさんへ
公務員になりませんか？？って思って・・・・

たんさんへ
俺、もっと、勉強して、自分が納得できるまであきらめないで、たんさんのストーカーしたい。
たんさんも、あきらめず、そして、自分を今は甘やかして下さい。人のせいにしたって、なんだっていい。自分に対する厳しさをゆるめてあげてほしい。

それでは、また話聞かせて下さい。

今日は月一の精神科診察。もう寝るね。薬ぜんぜん効かなくて眠れないけど。
おやすみなさい。

>>512
わたしの頭じゃ考えつきません・・・ごめんなさい。
わたしはいつも「他人と過去は変えられない」っと思っています。
・・・・なんかおかしいことまた言ってるかな・・・・

誰かいませんか？(´;ω;`)

いますよ。
どうされました？？ﾅｶﾅｲﾃﾞ････

>514
そう!!みんな子どもだけが幸せじゃないよって言う。でもそう言ってくる人達はみんな子持ちで人生大体出来上がった人。
あなたはこれからなんだからって言われたってこれからなんてない。
誰にも愛してもらえないなんて辛いよ。

リサイクルマンさんへ
お帰りになるまで待っておこうと思ったのですが、やっぱりもう
寝ちゃいますね。ごめんなさい。
おやすみなさい☆☆ムギュムギュ☆

>>522さん
そうだね、僕たちにはこれからなんて無い。
でも、誰にも愛してもらえない訳じゃないよ。
僕はここにいるさ。君ひとりじゃないから。
おやすみ。いい夢を…。

そらさんこんばんわ。今仕事場でとても嫌な人がいるんでその相談に書き込みました。

＞そらさんへ
やっぱり自分は安定志向があるので、公務員は以前から考えた事はありま
す。じっさいにたくさんの参考書を買って、少し勉強しただけであまりの自
分の出来の悪さで諦めてしまいました。今となってはもう少し頑張ってみれ
ば良かったって後悔してますよ。
今年の公務員の求人は終わってしまいました。自分は学校を卒業したら絶対
に、働かなくてはならないのでもう公務員になるのは無理です。
でも、その「働く」という問題で自分はまた苦しんではいますけど…。

>>517さん
自分を甘やかしたら、もっと駄目な人間になってしまいますよ。これ以上
の駄目人間って生きている資格なんてありません。自分でもなんでこんなに
も自分の事を厳しくみているのか？不思議には思いますが、自分の精神構造
がそうなってしまっているんでしょう。あぁ情けない。

aaaaaaaaaaaaaｱｱｱａａａアアアあああああ
これでローマ字変換だな。うん完璧！！　よーーーーーーーーーーし♪
そらさーーーーーーーーーん！！おたませ！！！今帰りましたよーーーーーー！！
皆さんにご返事のレスしますからね♪

ん？！チョイ前レスでねちゃってたんだ･･････まただ････

私ここの書き込み初めてなんですが、ｽﾚ違いですか？

そらさん…ありがとうございます。私はカレにフラれてから何回も絶望からはい上がってきました。強くなったって思ってました。はい上がる度にその友人に落とされてきました。そして相手からの絶縁宣言…ツライです。

ここは馴れ合いコテさんの集まりらしいですよ。

失礼しました。消えますね。

たんさんへ
たんさんは常識？！というか世間の感覚？！ふうしゅう？！を重んじる方なのでしょうか？そんな気がします。
そのわりに直球で要領が掴めない感じかな？以前おっしゃっていたのはそんな事だったですね。
たんさんにまた突っ込まれそうだけど、世間的な感覚は出る杭を打とうとする先進者の催眠術だと僕は思ってます。
どんなお勤めをしても絶対安定は今後はより困難になると思ってます。
そんな感覚にこだわっているから辛いのかもよ。ｺﾞﾒﾝｵｺﾗﾅｲﾃﾞ･･･
そんなもの一度壊すと変われる筈だけど、その一歩が踏み出せないんだろうね。
だから辛いんだよね。きっと･･･　　
死への行動に出る勇気と同じくらいに、いやそれ以上にたんさん的には勇気入るのかもしれない。
でも感覚の殻を壊すのは大きな事でなく身近な小さな事から壊していくんだ。
たんさん福祉の仕事は向いてる気がするよ。どんな福祉をしたいのか分からないけど。
いずれにせよキッチリやってくれそうで良い上司にあたればきっと充実した日々を送れるはずだけどね。

ちなみに僕は事情があり埼玉県と東京都（といっても23区外）に住居があります。

どなたか話し聞いてください(;´д⊂)

>534
私で良ければお聞きしますが。

>534
もう寝ますね。

>>494　４９４様へ
はじめまして。杜絶なんておおげさですよ。
それに貴方様が私のような者にお言葉お掛け頂いたのですからスルーなんて出来ませんよ。
どなた様が「馴れ合いコテさんの集いと」おっしゃつておりましたがそうならないと人間の本音って出ないと思うんです。
死の直前まで本音で語れないなんて寂しいとおもいませんか。
辛い状況に追い込まれた方々全てがスレ建っただけで直ぐに本音でカキコできるとは思えません。
人々が打ち解けるには時間が必要です。
私もココに来て間も無いのですが一人また一人と真直ぐな人がここに訪れます。
世の中は急ぎ過ぎです･･･人々が自分自信を見失っていきます。
見失うからその一瞬の出来事に惑わされて人それぞれにある命の意味が見えなくなっていくんです。
私は間違えてるのでしょうか？初めてのご挨拶なのにこんな質問をさせて頂く事をお許し下さい。
お願いです教えて下さい。できればコテを･････

私の話はまたゆっくりします。でもご期待にはそえないと思いますよ♪
こんな僕ですがこれからも面倒みてやって下さい。

>>508
いつもどーもどーもです。
ﾅｶｰﾏに僕の名前も入ってるーーーーーーーーー♪
ウシシシシシ♪　　ミッドナイトはボキのものオールで････って

そうか・・僕がこんなんカキコするからスレ違いってなるんだ…
他の方が入ってこれなくなってるんだ･･･
皆さんに迷惑かけてしまっていたんだ･･･今気が付いた･･･
皆さんスミマセンでした････落ちます。

私の心は機械じゃないのに、なんでこうも自分の意思なのかどうかも
解らないくらいグラグラするんだろう、もう嫌だ・・・
自分の心なのに頭なのになんで上手くいかないんだろうなぁ
なんかもう、ロボットなんじゃないかと思ってしまう・・・。

好きな人がいます。某ネットゲームで知り合った人でメッセもしていました。
最初に好きって言ってきたのは相手だったのですが、今は嫌われています。
嫌われてしまい先日リアルで会うはずだった予定もなくなりました。
ネトゲ内でその人が他の人と話したり狩りをしていると嫉妬してしまいます。
自分だけを見てほしくて、それを言ったら嫌われてしまいました。
悪いのは自分なのですが、気持ちを抑える事が出来ませんでした。
今はメッセも消され、ゲーム内でもあまり話せません。
その人は最初は男性だと言っていたので、その人の事はずっと男だと思っていました。
男でもいいと思うくらい(自分は男性です)、その人のことが好きでした。
8月20日頃に実は女であることを言われたのですが、その人を好きな気持ちは同じでしたが、
女だとわかってから嫉妬する事が多くなってしまいました。
女だとわかったら誰かに取られそうで怖くなってしまい、彼女が他の人と話すのが嫌になりました。
彼女が他の人と話しているときにwis(1対1会話)で話しかけてしまったりしました。
毎日のようにwisしてしまったら、「気持ち悪いストーカー」とまで言われました。
現在は、「前みたいにしつこくしないならいいよ」と言われ、ゲーム内で話したりはしてくれますが、
私と2人で話していても、途中で彼女が他の人に話しかけたりしてしまいます。
彼女はもう私のことは好きではないとわかっているのですが、私は諦める事ができずにいます。
今はまだ我慢していますが、彼女が他の人と話していると辛いです。彼女と会いたかったです。

こういう場所であまりに深く馴れ合うのは良くない気がする。
だって、誰も責任取れないし
相手の心の深いトコに踏み込むのには
それなりの覚悟が必要でしょ？
深入りするのが優しさ？
ある程度の距離が無いと依存してしまう事もある。

おはようございます・・・・・
というか眠れなかった。。。
人は信じるものじゃないな

たんさんへ
国家を目指すならですが、地方でよけれでまだ間に合うとこないでしょうか？
実際あたしが決まったのは、１２月に書類出して、１，２月試験の３月頭発表。
ギリギリでした。ちなみに地方です。頭は全く良くないです。
・・・・奇跡って、後が無い人間にはやってくるものなのかなって、感じた瞬間
でした。バイトでつないで来年・・・・など、ほんとに少しでも、自分が
気になる職種があれば、チャレンジしてほしいなって思います。
ごめんなさい、自分勝手なこといって。。。

>>525さん
お力にはなれないかもしれませんが、お話を聞いて、一緒に考えることは
できますから、どうぞ吐き出されてください。
自分のペースでいいですからね。

426さんへ
つらい気持ち、全てはきっとわかりませんが、少しはわかるつもりです。
私がここへきたきっかけが、何人目かわからない彼からの裏切りでの自殺未遂
ですから。私も今までは耐えてきたつもりです。でも今回は崩れました。
だけどここで、同じような気持ちのみなさんがいることを知ったら、少し
落ち着いて、先を気にすることができました。
きついけど・・・・きっとすぐに新しいことが起きますよ。
全てを失った今だからこそ、きっと次に来る全てのことを受け入れられますよ。
今がどん底なら、後は上がるだけですから、お互い気楽にいましょうよ◎

>>540
それはつらかったですね・・・・。
たなたのその気持ち、まっすぐな心、彼女に伝えることはできませんかね。
いっそのこと、あなたのさっきのレス読んでほしいです。
伝わらなくても嫌われても、自分で納得して、もうここまでしたんだから後悔
しないってくらいまで、思いをぶつけてみたらどうでしょうか？？

>>539
ロボットに感情はありません。大丈夫ですよ。
あなたは素敵な人間ですよ。

また一人で進めてごめんなさい。

>>541
あなたの言いたいこと、よくわかります。
深入りするのが優しさだとも思ってません。
でも、ここは人生の最後を考えたような方達がきます。
わたしは依存されても、そうやってでも生きていってくれるなら嬉しいです。
もちろん責任は取れません。こうやってレス返している私自身、すぐに
死へ走ろうとしてしまいます。
でも、話すことで思いとどまり、生きてみようって気持ちになる方だって
います。そのような方々の気持ちのはけ口になれれば・・・いいのではないでしょうか？？

わたしのスレでもないのに、勝手なこと言って、みなさんすみません。

>>540
私もネットで恋をしたことがあります。
結局最悪と思われる結果に終わってしまいましたが、
好きになったことを後悔た日はありません。
どうか後悔だけはしないようにしてください。
彼女がそれだけ好きなら、玉砕しても良いと思えるくらいアタックしてください。
もしそれが怖いなら、綺麗に身を引いてください。
あなたの辛さがとても分かります。私はもうあの人に会えません。
けれどあなたには可能性があります。後悔だけはしないように頑張ってください。

>>546そらさん、>>549さん、レスありがとうございます。

好きなだけではどうしようもない事はわかっています。
今動くと状況を悪化させそうなので、彼女とはしばらく距離を置こうと思っています。
しばらく距離を置き、もし話すときは普通の雑談程度にしておきます。
ある程度時間が経ったら、彼女にまた想いを伝えようと思います。
後悔しないようにしたいです。

私も死のうとしてる人間です。
毎日どう死ねばいいか考えてる。
依存ってすごく辛いです。
自分も相手も。
ホント辛い。
麻薬みたい。
私は、心を開けなくなった。
親身になる事で救える人もたくさんいるとは思いますが、
レスが義務っぽくなってしまう傾向もあるので良くないと思ったんです。

通りすがりが偉そうですいません。
意味分からない文章になってしまった…。

おはようございます。
今朝は時間がないのでご挨拶だけ。

名無しで書き込んでも文章で分かるし、ココではそらちゃんが言うように
完全に依存するのは無理なのはお互い分かってるよ。
コテだとか名無しだとかの話は他でさんざんやってるから、したくない。
ただ「死にたい」「寂しい」って誰かが書き込みに来て
それに対して他の誰かが(ココの中だけで)お話するスレなんだから・・・
それはコテさんも名無しさんも思いは同じだと思うから・・・うん。うまく言えないけど。

>>512
私が今まさにそうです。
ココへのレス的に書いてみると
「仕事で見返すのが一番だと思います」ってなるんだけど実際は違うね。
私は一番下っ端で(歳じゃなく入った時期が一番遅かったって意味です)なめられてるけど、
仕事は一番やってるって自負してます。
けど、そうすると今度は「生意気だ」って今叩かれてます。
しょせん言うヤツはどうやったって言うんですよ。
そう思うしかないです。だからって手を抜くことは出来ないし
他の人が困ってたらちゃんと教えてあげたいって思います。
(職場は仕事聞かれたら教えるけど、自分からは教えてくれない。それも手順を追って
教えてもらえないと出来ない仕事なのに、分からない部分を聞くとソコしか教えてくれない)
たとえ「生意気」「でしゃばり」って言われて嫌われてもいいんだ。うん。

ちょっとと思いながら長かったな。失礼。
ムギュ☆　&　チュッ☆　　うほっ

誰もいない･･･

なんだか死ぬ決心がつきました。というか、ついてしまいました。あっさりと。
生きたいってのが無くなった。自分、死ななきゃ。
早く氏ねと言われそうだけど、なんかあまりに迷いが無くて、困った。
自分のペースで逝きますね。
この先も、これは消えそうにないから。
久々に壊れた。でも逆にすっきりして気持ちいいです。

もはよ〜☆まぁ、お茶でもﾄﾞｿﾞｰ(´･ω･`)

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~
旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

｜ﾟДﾟ)))ｺｿｰﾘ…

お茶、もらってもいいですか…？

>>554
それでいいんだと思うよ。
その自分は氏ぬんだと思えた事で楽になったんじゃないの？
いろんなものどーでも良くなっちゃえば･･･
理由はわからないけど、そのままでしばらく生きていてごらん。
いままで悩んでいた事がくだらなく思えてくるよ。
命を放棄するんじゃなくて、今までの自分を放棄するんだ。
僕はそうだった。あくまでも僕の意見だけど･･･もちろん責任も持てないよ。
僕も君もどーでもいいんだよ。
だからどーでもよく生きてりゃいいんだよ。

>>556
お一つﾄﾞｿﾞｰ(´･ω･`)つ旦~

あたしも〜
|ﾟｰﾟ)　⊃旦~ｵﾁｬﾄﾞﾓｰ

>>554
あなたの気持ちとちょっと違うかもしれませんが、私も最近未遂をしてから、
死に対する迷いも不安もなくなりました。もう、以前と気持ちが全く違います。
あなたの言うように、生死に対してすっきりとした感覚を持てました。
ほんと、迷いが無くて、困っちゃいますね。
でも、だからこそ今を生きていられるのだと思います。愛する人や、
守りたいものが出来たときは、どう変わっていくのかはわかりませんが・・・・・

今のこの状態だからこそ、わたしは生きれているのでは・・・・
そう思って、わたしは今生きていますよ。
なんだか言いたいことうまく書けなくてごめんなさい。

ありがとう、ここは優しいインターネッツですね

( ﾟДﾟ)旦~　ｳﾏｰ

そらさん♪
昨日は眠れなかったんですか？
僕もです。
君みたいに誰よりも何かを大切にしている人とリアルで逢ってみたかったです。
僕は親友という存在を信じてませんが、君みたいな親友がいたらとフッとおもいました。
ウザくてゴメン。
でも君は僕の憧れです。

では、頂きます
'∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)

思ってたよりも飲んでくれてた(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ!!

中学生くらいのころ、初めて死にたいって思った。
社会人になる頃まで、1年に1回くらい死にたいって思うことがあった。
いつの間にか、２〜３ヶ月に1回死にたいって思うようになって、
最近では死にたいって思わないときのほうが少ないくらいになった。
今は、「死にたい」じゃなくて「早く死ななきゃ」に変わってる。
死ねない自分が弱い人間のような気持ちになってる。

例えば包丁とかで自分を思いっきり刺してみたら、痛みはあっても
気持ちはスッキリするのかなとか、そんなことを思う毎日。

>>562
うざくないですよ、嬉しいデス☆☆
あたしみたいな人間にそんな言葉をかけてくださるなんて。
ありがとうございます(*´･ω･`*)ﾃﾚｯ
憧れていただけるほど私は強くもなく、もろく弱い人間ですよ。
なんだか申し訳ないです。でも嬉しい・・・・・。
いつかお互い生きていて、リアルで逢うことができたらいいですね。
私は逢ってもらえるようないい人間ではなく、自信がありませんが（苦笑

お茶屋さんへ
おいしいお茶をありがとうございました。
おかげで心までぽかぽかになりましたよ(･v･*)ﾉｼ

>>565
死ねないあなたが弱いのではなく、生きてるあなたが強いのだと思います。
そんなに急がなくても大丈夫ですよ。
あなたはちっとも弱くなんかないじゃないですか☆

>>565
止めときなよ、はずかしいよ。
あいつバカだぁー♪ってネタにされるよ。江戸時代じゃないんだからさぁ･･･
その前に死にたいって思う理由を教えてよ。
掲示板に書きこみするだけでもスッキリするよ。僕は解雇されそうだけど。

少なくとも、俺はアンタの報告なんて要らんナ
俺は９０からの真っ当な謝罪を待つのみ。
しかし、アンタは目立ちたがり屋サンだネ。可笑しくてクスッとなっちまうほどに。
このスレで活躍してもらうのはアリガタイことだ。しかし固定ハンドルにこだわることにどれ程の価値があるんだ？

俺は知ってるヨ。
俺が、首を突っ込みたくもないのに９０のドサクサに振り回されてたときアンタは自分のスレがなくなったってケチつけてたな、２ちゃんの管理者に。
アンタにとっての優先順位は･････ヘラヘラ可笑し！
「源義経、蒙古に渡りジンギスカンに」…或いは「ジキルとハイド」程度のお伽話に過ぎぬが「９０＝煙草臭いオッサン」と云われても仕方ないんでないカイ？

こんなことを言い出せば
「>>531のレスはお前だろ！？」と誰かに云われたところで、俺はこれを否定しつつ
「知らぬ。５３１に聞いてみろ」と【必死にならずに】云うだけだがネ。いや、「ああ俺が書いたんだヨ、悪いかね？」と開き直ってみるのも、をもしろいかも知れんがな。

>>541さん、いい事云うね！　好きになってしまったよ････俺の好みは変わってるけどネ。よければ常連になって下さいませ。

････まあ、531は俺ではない。しかし手厳しいながらも、いいご意見だと思う。
人間、あんまり厳格になってると疲れるし、カタルシスも必要だよ当然。
しかし「重たいスレタイ」を付けてしまった以上、本末転倒はやってはならんと思う。
････今のところ、本末転倒にはなってないと思うが、ちょっとヤバいなってカンジかな？････優しい言葉を投げ掛けてその後は放置。こんな事くらい余程の阿呆でない限り誰でもできる。
メンヘラだろうが、内科の病人だろうが、知的又は身的障碍者（誤字でなし）だろうが、何にしたって　只々甘い顔してるだけでは、お互いのためにならないんじゃないか？
勿論「甘えどき」甘えられても許してやるときが必要なことだってある事位知ってるが。

しかし煙草のオッサン、甘い言葉でファンを増やすのがアンタの満足なのか？
俺は逆に「甘いささやき」が苦手な人間でナ、だからこのスレが「互助スレ」になってよかったと思ってる・・・ﾏｱ元々ｶﾞ「破壊屋」ﾅﾝﾃﾞ,ｱﾏﾘｴﾗｿｳﾅｺﾄﾊｲｴﾏｾﾝｶﾞwwww
ときに、
俺は、９９％まで期待していないが、「９０」からの謝罪を待っている。それだけだ。
煙草チャンからの報告なんて見たくもない。････まあ好きなだけ勝手に報告してくれや。俺には関係なき事にて御座候。
>>500に>>509・・・笑う気にもなれない漫談やのぉ〜

ぶつぎれの作文になったナｗ　まあいいや。流れヨロシク切り貼りするのは面倒臭いですは
俺は馬鹿ンス中だしね。


>>512･･･お前、ナめられても仕方がない香具師だと思うガナ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

最後に、もう「事件くさい話」はタクサンです。このスレが馴れ合いスレなのかガチンコスレか、それは知らない。
しかし、少なくとも最後の最後にすがりつく「駆け込み寺」と勘違いしてもらっては困る。
２ちゃんは、どこで誰にどんな手酷い事を言われたところで、言葉で以てやり返す位しか手のない場であるべきです。
どんなにガチンコぶったところで、所詮は遊び場。
示唆か「因果を含める」程度にとどめるのが仁義じゃないか？
違うというなら、俺は消えるが。

「犯罪の被害者めいた書き込みは荒らしとみなす」・・・これをルールにしてもらいたい！！
なぜなら、救いを求める場所が根本的に間違ってるから。
俺は、これを、ここ一カ所だけでなく、コピペでも使ってちょくちょくレス入れする。
ヤラセの「犯罪被害者」をやるガキ共が現れたら、警告をする（かもしれない）
それで、次々と更に畳み掛けてくるなら、俺は、またスレの破壊屋になるかも知れぬし、現実社会で勝負する道を選ぶかも知れない
とにかく、今後「犯罪被害者」めいた書き込みをする奴には、俺は問答無用で「釣り」と判断し、とことん攻撃する。こう宣言しておけば、またウットウシイ糞餓鬼に振り回される必要はないだろうからね。
あんたらも、スルーしろよ！　やったとしても、軽く誘導だけにしろっ！
・・・・・・・・以上・・・（バカンス中の落書き）

そらさんへ♪
リサイタルマンから伝言があるんですが･･･
深夜の１：０９と１：２３のそらさんのレス見て身内が死んでも出なかった涙が出たそうです。
リサイタルマンは人に笑われても待っていてもらえる人はいないらしいのでネタであったとしても
嬉しすぎてそらさんに対してハズカシクなって言葉がなくなったらしい・・・
ので変わりに僕から本当にありがとうございました。
気になっていたので変わりに僕が一日中ここに張り付いていました。

人間ってなんで生きてるんだろなぁ

仕事はつまらん。これといった趣味もない。
友達は出来てもすぐ離れてくし、当然恋人なんてできるわけがない。
オレ、人格障害つーやつなんだろなー。他人を見てると無性にけなしたくなるし。
直したいけど、困ったことになおらねーわけで。

頑張らないわけじゃないよ。仕事はまじめにやってる。
でもさ〜生き甲斐？つーの？がまったくね〜んだな〜
オレなんで生きてるんだろなぁ

>>573
そんなに俺のレスにどん引きするなヨ　♪

いいんじゃない？
感激したなら、その気持ちをそらさんにダイレクトに伝えたって。

勘違いしてたよ。
「優しい名無し」には、俺がヘンな書き込みする前からやり始めてたんだったナ
また「情報分析」にしくじった。（ﾊｽﾞｶｼ

>>574
> 人間ってなんで生きてるんだろなぁ
> オレなんで生きてるんだろなぁ

死んでないから生きてる、それだけじゃないか？

俺も生き甲斐がなくって困ってマスよ　♪


生き甲斐なんて、そんな簡単に見つかるかいっ、ヴォケっ！

＞そんなオレのレスにどん引きするなよ♪

どのレスの事いってんの？　
えっ？！どの人？ごめん。ＩＤが見当たらないからおせーて。

最近なにやってもうかくいかないんです
子持ち主婦ですが、就職試験も三回落ちました
絶対大丈夫って営業にいわれてたのに、、その営業はもう
知らん顔だし。。。子供はガラスで腕きって大怪我病院通いです
今年４０．。今って何してもうまくいかない時期なのかなあ
友達は努力なしに簡単に就職を決めました。うらやましい
おちこむ。。面接の練習して、パソコンの級までとって
いつも面接でだめです。どこがわるいんだろう
八方塞です。こういうときって、どうしたらいいんだろう
なにもしないほうがいいのかなあ

>>578
OMAESAN NO
得意技は　おとぼけ　か・・・？

まあ　それもいいネ。
俺の書き込みを受け入れてくれたってことで、ＯＫか？

>>579
奥さん！　何もしないと　頭が鈍化して　ますます面接で
「頼りなげな　おばはんやな〜」　となりまっせぇ〜。

どこかに出掛けて、多少手強い人と「口喧嘩」してくるとか、
仕事ばりにキツい、臨機応変な判断を要するボランティア活動に参加するとか、

とにかく、「人間あしらい」に慣れておかないと、
今日び仕事にありつくのはムツカシイですよ〜ん　♪

ビジネス書を読んでみたり、戦国武将の話に首突っ込むのも、悪くないかも知れまへんでぇ〜

５７９です。レスありがとうさん
こういうときこそ、がんがんにいったほうがいいの？
面接でははっきりものをいいすぎて、敬遠された感じが・・・
もっと謙虚な感じがよかったかなあなんておもっていたんだけど

ないていては駄目なんですか

>>582
奥さん！！！！


これは、とても大切な話なんですが！！！！！














奥さんの、細かいﾄｺﾛまでは、分かりまっかいなっ！

>>580
あれ？！またＩＤ変わってるよ？？？
それどーやんだ？教えてくんろ。頼むよ。
あと書き込み受け入れは掲示板だから誰のＯＫもかんけーねぇーだろ♪
だけど自分はこの板にはこれ以上いれなくなったみたいだから去る。
これも縁だからもしよかったら一緒に違うスレ行こうぜ。どっかいいとこないか？
皆さん短い間でしたがお世話になりました。失礼いたします。

>>584
別に・・・・ＩＤが違うってことは、別人ってことなんだよ。

いや、簡単なこと、イチイチ電源を落として再立ち上げして。
ってことかな？
いやまあ、そんな面倒なことでもないんだが、どうしてるんだろうね？
勝手に変わるんだヨ、不思議に？？？？？
・・・・単純なんだけどネ

では、去る者は追いません。
サヨーナラ〜　(^^)/~~~(^_^)/~

ああ５８５でＩＤ変えるのわすれた

じゃあね、

こうかな？

あれ〜かわんねぇーなー　　じゃーこうだ！

こんばんわです。　今日は天気が不安定でしたねぇ〜。
今日の仕事は昨日と比べると格段と楽で早く終わりましたが・
どうやら風邪をこじらせてしまったようで体が思うように動きませんでした。
みなさんも風邪気をつけてください。

少し前の質問の答えですが・私がやりたいことはですねぇ。
PCのパーツやらの販売かWEBデザイナーになりたいと思ってますねぇ。
中学のころPCを始めて触ってからは興味をもってます。
WEBデザイナーは一度HPを作ったのですが友達のと比べるとぜんぜんで。
もっと学んで自分の満足のいくWEBをつくってみたいなぁ〜と思ってます。

>>508
わしも仲間に入れてくれたのかい？ありがとう　迷惑だと思っていたが、間違いだったよ。

[チラシの裏]　風邪薬のせいなのかふらふらしてますよ。

やっぱりダメポ･･･今度こそ去ります。じゃーねー♪

あれ？？リサイクルマンさん？？
あれれ？？
誰が誰だかわかんないです・・・・頭ぐちゃぐちゃ。。。
ID見て判断しようとしたら同じ人が・・・・あれ〜

よければリサイクルマンさん返事してください。。。
ママﾝ助けて・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｱﾝ

５７９さんへ
失敗したら泣いてもいいと思いますよ。女性が泣くのは心を落ち着ける為の
行動でもありますし。いっぱい泣いたらすっきりして、きっと次へ気持ちが
つながりますよ。
私は、半年の間に１０回就職試験受けて、１０回目でやっと受かりました。
もう後が無いようなときでした。
５７９さんはまだ３回じゃないですか。そんなに落ち込まれなくていいですよ。
きっと大丈夫です。
簡単に決めていった友人より、きっといいとこにあたるはずですよ。
そう思って、気が済むまで泣いたら、ちょっと休んでまた、次に向かって
いってもらいたいです＾＾

１７０さんへ
こんばんは☆170さんはどこにお住まいかわかりませんが、九州は一日とても
いいお天気に恵まれましたよ。少しは海に慣れられたようでよかったです。
やりたいことがそんなにもはっきりしているのであれば、やはり両親を
説得して本格的に勉強されてみては？と思います。
そう簡単にはいかないかもしれませんが。
でも、今日は落ち着いておられるようでほんとによかったです。

こんばんは。

＞リサイクルマンさんへ
自分は常識というか変に世間的な事を気にしてしまうかもしれません。自分
では意識はしていませんけど。頭が悪いので文章の要点を理解するのには、
なかなか難しい事です…。すいません。リサイクルマンさんに突っ込む訳で
はありませんが、「世間的な感覚は出る杭を打とうとする先進者の催眠術」
という文章がよく解りません。
「安定」に関しては今の時代に求める事が間違っているのでしょうね。何で
自分こんなに安定的な事を求めるのは、上手く説明出来なくて申し訳ないの
ですが、自分の現状が「不安定」だからだと思うんです。 うつになって自
分の状況が安定しないからそう思うと思います。
自分は何事にですけど、「一歩を踏み出す」事はとても勇気がいるんです。
そんな事を言ったら何も出来ないと、逆に突っ込まれそうですが…。まして
「勇気」なんてもっと凄い事だと思いますよ。勇気があったら今の現状を打
破する事が出来ていると思います。
聞いてばかりで申し訳ないのですが、リサイクルマンさんは「身近な小さな
事から壊していく」と言っていますが、例えばどんな事が思い浮かんでいま
すか？
自分が目指す「福祉職」は、老人施設での介護ではなくそれではない事を目
指しています。でも、もうしっかりとした視点を持っていなくてはならない
のに、いまだに自分は見つかっていません。その時の精神的な流れで希望し
ている事が変わっています。情けないですけど。
また、「良い上司」は実際に職場に入ってみなければ解らないと思うんです
。リサイクルマンさんはきっとよい上司の方にめぐり会っているから、その
様な事をおっしゃったとおもいます。お住まいの方も自分が住んでいる所よ
りも随分と都心にいらっしゃるのですね。それでしたら気づかれる事が多い
と思います。

はい!!　そらさん♪ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲありがとう。
君の事感謝でいっぱいです。
でもＩＤ変えるエロイ人と約に言っちゃったからもう去ります。
僕もこの1時間ほど荒氏同様ですから･･･ここにカキコはしないけどそらさんのレス
楽しみに見てますからね♪最後だからちょっと僕の事書いとくね。
僕は転職12回の様々な経験が活かされ僕はいま輸入車ディーラーと不動産業を営む事ができました。
どちらも順調とは申し上げませんがなんとかやっております。
しかしいつも間にか友人もいなくなり家に帰らない自分から奥さんは逃げちゃいました。
自分の居場所がなくなりビジネス以外の友人もいません。
家に帰るといつも一人で空しい日々を送っております。
僕も死ぬ事を考え数回程行為に及びましたが生きています。べつにがんばって無いですよ。
だって、死にたいともがいていた事ががんばっていたんだなって今思うからです。
チャンスは突然やってきます。本当だよ♪知人の社長さんなんかも結構そういう人いますよ。
どーでもよく生きる事はそれだけ色んなもん見えるから気楽に時間をかける事が大切だと思ってます。
そらさん　リアルでもし逢えたらｳﾚｼｳﾚｼ♪じゃ〜ね♪

空に恋するロンリーオヤジ（３７）より

今晩和
皆様先日は本当にありがとうございました

そして前のレス読ませていただきました。
いろいろな誤解を招く結果になった事、心から謝ります

ただ、信じてください
私は皆さんを騙そうとした覚えはありません。警察が家に来た事もあります。


最後に書き込みをした後、ネガティブ思考を変えて、自立をする為の準備･その為の資金を作るべくバイトの量を増やし
帰る時間を遅くして家族との生活の時間を少しだけずらしてみたりしました。

＞そらさんへ
そらさんが謝る事はないですよ。考えて下さってありがとうございます。
自分は「安定」を求めて公務員になりたいと思いました。友人にも公務員の
方がいるのですが、うらやましいと思いますよ。
自分の場合は、年齢の関係でもう間に合う所はないと思います。自分が国家
の場合でしたら�T種か�U種になり、地方でしたら中級・上級になってしまい
ます。逆にそらさんにお聞きしたいのですが、そらさんは12月に書類出して
、1・2月試験の3月頭に発表という事なのですが、それはどの様な公務員なの
でしょうか？もしよかったら教えて頂けないでしょうか？
「奇跡」なんて自分なんかにあるのかな？って思いますよ。もう無いのかも
しれません。来年の4月にはもう働かなくてはならないので、今年の就職が
失敗したらどうなるのか？と、考える事だけで怖くなってしまいます。

弟は相変わらずですが(反抗期なのだと折れる事にしました)、親は私を殴ったりしなくなりました｡

両親にも辛い過去が在って 昔の自分(親)と私を重ねているところがある事もわかりました

少しずつですが、和解に向かっている気がします。
まだ気は抜けませんが、生まれて来た以上幸せになりたいと、切に願うようになりました

＞リサイクルマンさん

>>595の書き込みで思った事があるのですが、もうここには書き込みをしな
いのですか…？

リサイクルマンさんへ
あなたの行動をわたしは荒らしとは思いませんでしたよ。
リサイクルマンさんも、昨日いっぱいいっぱいお仕事したせいで、
お疲れなだけじゃないですか？？
なのに優しいレスをずっと返してくださっていましたね。
気づかなくってほんとにすみません。
私はもっとあなたの生きてきたお話、聞きたいですよ。。。
いなくなったりしないでください。
昨日もお話したくて起きていました。
リサイクルマンさんとは、もっともっといろんなお話ししたいです。。

＞リサイクルマンさんへ

自分もそらさんと一緒でもっと、人生の先輩としてお話しをして頂き
たいと思っています。こんな自分が言うのも申し訳ないのですが、考え
直して頂けないでしょうか？

たんさんへ
わたしは・・・・・書いちゃっていいのかな。。。
ある市の市職員で、職種は技術職です。教育委員会に所属してます。
募集が高校にきたのは１２月。年齢制限は１８〜３５歳まで。
ちなみに私が受けたのは大卒者は不可でした。。。

＞そらさんへ
そらさんは私よりも、お若いんですね。しかも技術職っていう事は
特殊な技術をお持ちなんですね。羨ましいです。
自分なんか何の技術も持っていない駄目な人間ですから…。やっぱり
死んだ方がいいのかな…。でも死ねない。

たんさんへ
なんの技術もありませんよ。そんなの関係無しに受けて、とにかく入って
全て覚えました。なんとかなるものですよ。
死んだほうがいいなんてことありませんよ。
私はただなんでもいいから就職したくて、受けまくりでした。
私はやりたいことかあるたんさんが羨ましいですよ。

はじめまして、つらいこと沢山沢山あったけど、必要なときに出てきて助けてくれる人が出来ました。正確には人だった…
板違いでスマソ。でもつらくなると必ずみる夢がある。中世の騎士に切られる夢…｢何度でもやれる｣と必ず彼は言っている

∧＿∧
(´･ω･)＜ここいらで一服しませんか？
( つ旦O
と＿)_)

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~
旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

９０さんへ
遅くなりましたがおかえりなさい☆☆
つらかったですね。
でも、あなたが幸せになりたいと願うのであればきっと幸せになれますよ。
あなたに幸せが訪れますように☆

|ﾟｰﾟ)つ旦~　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
いつもありがとうございます。
じゃわたしはみなさんにお茶菓子を。

|ﾟｰﾟ)つﾄﾞｿﾞｰΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦΘΦ

みなさんおやすみなさい。
いい夢を☆★☆

お茶菓子ｲﾀﾀﾞｷｰ(´･ω･`)つΘ

みなさんもやすみ〜(´-ω-`)

いつもより、早く帰ってこれた。寝よう。
時間はお金より大事だ。
寝るという、贅沢を味わってみよう。
眠れない人も多いんだろうなぁ。
日光に当たる時間をつくると、夜、眠り易くなるらしい。
時差なんかも、膝裏に紫外線を、普段、起きているはず時間帯に30分ぐらい当てるだけで、帰国したときに時差ボケになりにくいらしい。
テレビでやってた。
しかし、魚臭い、シャワーめんどくさい。
がっ。気合いで風呂はいろう。
独り言ｽﾏｿ。
みんなに穏やかな明日がくるといいな。
穏やかなに晴れた日でも、河岸は鉄火場ですけどね。怒鳴りあって当たり前っす。
たまにターレーという河岸専用の乗り物にひかれそうになる。
ひかれたもん負けなんだよ。これが。
中卸のやくざなあんちゃんと、毎日バトル。刺激的でしょ。
バカばっかりいるから、楽だけど対応間違うと、瀕死の重傷負わされたりして、なかなかスリル満点。
いちど、早起きして場内で鮨でも食ってきて、楽しいよ。

おやすみなさい

もう辛い。
過去に心療内科に3回入院し、休学して復学したけど体がついていかず、通信制高校に編入した。
母は3年前に亡くなり、家事をやる人は私以外いない。
父はどんな状況でも食事は作らない（カップ麺も作らない）
母が亡くなった時｢明日からお前は主婦だ｣と父に言われ、全ての家事をやりながら勉強も頑張った。
しかし半年後にストレスで慢性過換気症候群になる。
入退院を繰り返す日々。
父は認知症で糖尿病を持っている。介護するのは私だけ。
体から辛いけど、今年中に大学に受からなきゃいけない。
4年前に他界した兄から受けた暴力がトラウマになっている。
何もかも嫌だ。

誰か書いてたけど、手の甲の動脈はどうやって切るのかな。
ギリギリのとこで人を信じてたのに、こうなるともう自分がかわいそう。

>>570
申しあげられたから返答するよ。
あと、報告はしないよ。本人からレスがあったからな。

目立ちたがりと思ってくれても構わないが、俺は目立つつもりは無いな。
影でこそこそしていたほうがいいさ。
また、コテハンには何の価値も無いだろう。別に無くったっていいよ。

＞スレがなくなったってケチつけてたな、２ちゃんの管理者に。
優先順位は確かに向こうだったさ。
それは探している人もいるしレスが途中だったからだ。

＞甘い言葉でファンを増やすのがアンタの満足なのか？

俺は甘い言葉と思ってあのような言葉を使っているわけではない。
あの言葉は鬱病などを持っている人や辛い人にとってはキツイと思うから使っている。
貴方はファンを増やすのが目的と思うんだろうが、そう勝手に解釈するな。

>>90さん
親が暴力を振るわなくなった。
とても嬉しい事だよ。良かったな！
親が自分の過ちに気付いたからやめたのかな。
弟がまだ相変わらず続けているようだけど、
親がやめたのなら止めるかもしれないですね・・

幸せになれるよう願っていればきっとそれに近づけるよ。
まだ諦めないでね。

世の中恨んでます。どれだけ辛いか、お前等に分かってたまるかってんだ。

ここでの遣り取りもオレに言わせりゃ遠い遠〜〜〜い別の星での絵空事のような
モンだよ。

どうせ絶対にうまくなんてやれっこねーんだから、だったら実社会でも
卑しく生きてやるさ。呪いの言葉吐きながらクビになったらハイ次ってな具合に
糞尿垂れ流しながら生きてやるよ。

おめーらになんか分かってたまるか。あは〜っ♪

あ〜〜気持ち悪い。これでおめーらとは永遠のお別れ。
良かったネお互い。

じゃね。あは〜っ♪

またもや眠れない・・・

>>612
大変そうですね。まだお若いでしょうに。。。
どうして、みんなが幸せになれないのかな。
わたしはあなたに比べるとマシなほうかもしれない。
でも・・・わたしももう崩れそう。もうきついや・・・
ごめんなさい、きちんとしたレスが返せなくて。。。。

>>617
無理してまでレス返す必要なんてないんだよ？

・・・返そうと思いはしたんですが、なんか途中で独り言になって・・・。
無理してないです。
話したいんです。
でも、まともなこと書けないならレスしないほうがいいのかな。
次からは・・・たびたび独り言します。

∧＿∧
(´･ω･)＜まぁまぁ、落ち着いて下さいな。
( つ旦O
と＿)_)

一杯入れときますね(´･ω･`)つ旦~

ちょっと〜　あたし負のパワー送りすぎだわね（>>616）。
ごめんなさいネ、あたしみたいなウジ虫のゴキブリの類が
やつあたりのカタルシスなんてしちゃって。

きゃ〜〜、申し訳ないワ〜〜〜！！

違うの。あたしにはあたしに相応しいスレがあんのよ。
生き霊とか蟲共が暗い所で羽ばたいてるスレがネ！
あたしゃそっちのほうが幸せナノ。何か息苦しいのよ、ここに来ると。

前スレで、２ちゃんビギナーなんだけどフラッとここに寄ったの。
４日でクビになっちゃったけど、暑い兄さんのガチンコレスが悔しくて
貰った翌週には一旦は職についたわ（あはっ♪）。

これで20代、クビの合計３回だわヨ。
だからもう間違っても上手くやろうなんて思わないワヨ♪

一応お別れの挨拶なのね。ゴキブリってむやみに人前に姿現すと命狙われるじゃない？
スプレーとかホイホイとか。人の面被ってやって行けるなら越したことは
ないんだけど、そもそもゴキブリって大変に生命力も強くて狡猾なのよね。
死んだ振りの演技なんて蟲なら当たり前だし。。

時々目の前を、バサ〜ッ！って羽ばたいてくるのはアレ、カタルシスなのかしら。おほほ♪

じゃネ　みんな、死ぬまで生きようぜ！！

は、書き損じたわ。

暑い兄さん、その節はドーモ、ありがとネ♪

次からコテハン（？）やめますー

休養も兼ねて連休取ってたんだが、結局症状はよくならず。
今から久々の仕事だけど怖いなー。デパス投入かなー？
そんなで働きたくない。こわいこわい。
なんであと一言、最期の簡単な一言がでないんだろう？

、、、仕事行かなきゃだめかなあ？
明日お給料もらってやめますって言おうかしら、、、

>>621
ごめんね、昨日一匹やっつけちゃった。
今年は何故かゴキちゃんたくさん出たなぁ。
どうやら排水溝のトコから出て来てるみたい。ここ何年か見なかったのに。

今から通院です。今日はお仕事休み。
一日分レスしなきゃとも思ったけど、読み返しただけで疲れた。
ＩＤ変えるのは携帯で繋ぎなおせばいいんじゃない？

そらちゃん
無理しないでね。おかあさんは心配だよ。
さっきまでリアル娘ちゃんﾑｷﾞｭﾑｷﾞｭしてたよ。
そらちゃんにもﾑｷﾞｭﾑｷﾞｭしたいよ。したいよ。うん。

>>622
そんな奴は、(暑い兄さん)最初からいない。
>>570他見て、喧嘩しようとしたが、やめた。

批判しなくてはならないからな、批判したって自分のストレス解消にしかならん。
別の人が見て、それをさもしい貧しい行為と思われたら、それで自分の負けになる。
自己を主張する場面は、リアルな現実にあればいい。
言葉、文字にて他人に自分が何を伝えたいかを正確に表すことは難しい。表情も行動もあらわせないから。
が、行動という点では>>90の一件で、警察にメールするという、今、自分にできる行為をした正義感、あっぱれだ。勉強になった。
口じゃー何とでも言えるが、行動を伴うのは勇気がいるからな！
しかし、一日百レスを越えるスレなるとは。
おつかれさん。
またな。

一言。
人を殴って、気持ちいいと思う人になるな。
自分に殴られた人の痛みも感じる人でなければ殴るな。
俺の座右の銘。

今から『死』と言う非現実世界へ旅立ちます。
ぎりぎりまでの心境を語らせてくれませんか？

私はDV男です恋人に何度も手を上げてしまいました。
私は最近病気になってその治療で仕事を長期に渡り休んでしまい
仕事を失いました。
先行きの不安がストレスで最近は手を上げなくても彼女を罵ったりして…
DVなんて正当化出来ることでは無いです。
自分も絶対やっちゃいけないと頭では分っているのに手があがってしまうんです。
そして彼女の出て行った翌日(今日)面接を受けた企業から内定通知がきました。
彼女がいたから頑張ってきたのに…ひとりでこんな通知を受け取っても…
全てが遅すぎます…もう死んでしまいたい…自殺しか道は無いです。

どなたか僕の最期を受け止めて下さい。
１２時までに僕は他界します。

死ぬな

まあ、そうですか。
今、私に出来る事は、あなたの為に祈る事しかできません。
せめて、安らかに…

今自分の部屋のエログッズを捨てる段取りしてます。
僕にも羞恥心はありますから。

>>631
ｼﾞｭﾘ産休

ちょうどいい機会だからあたしもついでに死のう。
ぽっくんさん、いいですか？

鬱病と診断されてから２年・・３回自殺未遂・・でも死ねない。

>>633
自殺の方法はなに？苦しまずに逝くようにしないと

おはようです。
今日は仕事がないのでゆっくりできる・・はず・
今日の1時に寝たつもりなのに結局3時半まで眠れなかった。
寝る前に飲んだコーヒーなのかどうか怪しいもです。
でなぜかふらふら感が抜けない。
何やるにも金が必要になるわけですが、体壊してまで仕事しろって言うのは間違っていると思う。
ﾄﾎﾎ

>>634今エログッズ捨ててきました。宜しければご一緒に逝きませんか？

>>635雑魚

>>636自宅裏のビルから豪快にダイブします。

ベゲＡ・ウインタミン・ロヒ・銀ハルどれくらい飲めば死ねますか？

賠償金はどうするつもりかな…？

>>638
飛び降りか…首吊りの知識ならあるんだけど…
通行人を巻き添えにしないよう注意してください

>>639飲めるだけ飲みましょう　死ぬ気なら。

>>640そんな事考えてません。と言うか１２時までに本当にダイブするのでもはや関係ないです。
無責任な事言ってごめんなさい。

>>641駐車場側に飛ぶんですが、巻き添えには気をつけます。
あー、あと１時間くらいです。なんか緊張してきました。

5階から飛び降りて逝く人もいるし
窪塚洋介のように高層からでも無事な場合もある
確実性は不明かな

ありがとう。
でもウチ田舎だから高い建物無いや……３階のベランダからじゃ逝けないかな…。

もう部屋も私物も知人も家族も学校もどうでもいいや……今日はなんだか死にたい気分。

死ぬなよ

>>644死ななかったら本当に幻滅します。
確実なモノありますか？
苦しむ苦しまないは気にしませんので　お願いします。

>>645
貴重な（ｒｙ

>>647
方法を教えたら自殺幇助になる罠。
あと一時間ちょぃしかないじゃん。
ってか無計画過ぎやしないか？

後の補償を考えなければ電車に突っ込むのが手っ取り早いかも。。。

>>645さよちゃん＞君は学生かな？さっきのは取り消し。
学校で嫌な事あったんでしょうか？
家庭内で問題を抱えたのでしょうか？
それとも知人との対人関係で問題を抱えたのでしょうか？

ありがとうと言う気持ちが持てる事　大切な事です。
死に逝く僕から言われてもって感じですよね？
でもこのようにネットを通してでも君から柔かな女性らしさを感じました。
君なら生きていればなんとかなりそうですよ。
がんばって！

>>646決めた事に遺恨はありません。

ここ２、３日自分の存在を母親に否定・拒絶され続けて、
ついさっきこのスレでぽっくんさんのレスを見て
物凄く衝動的に「あ、じゃああたしも死のう」って思ったから。


ばかには相応しい最期かな、と。

>>647が未成年の可能性が高そうなので詳しい情報は教えられないスマソ
ただ飛び降りという手段は自殺志願者の私からみて賢いやり方とは思えない
自殺するにも確実にいくための知識が必要だよ
計画をきちんとたてないと

>>648そーですか。残念です。
もう１時間ないです。
心臓がドキドキしてます。今生きている実感を感じました。

>>649それは少し迷惑が掛かり過ぎな気がします。

>>652僕は１８です。
昨日まではツンデレ娘と恋愛をenjoyしていた普通の未成年です。
１２時までに確実に逝ける手段を模索して確実に逝きます。

>>654私は24で異性との付き合いをしたこともないです
不幸指数では私の勝ちですねorz

首吊りが確実！うだうだいわず早く死ねよ、ゴミ人間なんだから！

>>651
普段からお母さんとは仲悪いの？

>>654
まさかその恋が終ったのが理由とか。。。。
いいとも見ようぜぃ

ぽっくんさん。
奇遇ですね(っていうのもおかしいのかな)
あたしも18です。

あなたからのレスで、今朝実母に「お前は育て方失敗した、やっぱり産まなきゃよかった」って言われた時でさえ流れなかった涙が、零れてしまいました。
とてもうれしかったです。


派手なやり方になるかも知れませんが、台所に刃物があったのでそれを使います。

>>655久々にﾜﾛｽ
最期に笑いを提供してくれたお陰で緊張が和らぎました。
自分の部屋で首を吊る事にしました。失敗してもトライアゲンで逝きます。

18で逝くのは早いよ。
後悔はない？

>>656おまいは普通に死んだ方が良さそうですよ。

>>657たかが恋愛　されど恋愛。
僕の全てだったんです。

因みに森田一義アワーにはうんざりしてます。

>>657
母は、物凄く楽しい人です。女手ひとつで育ててくれた事に感謝しています。
でも、その時の気分で可愛がられたり、気まぐれに「死ね」って言われたり、家政婦扱いされるのに疲れました。


あー。
でもいいとも見たいですね。

>>661
＞因みに森田一義アワーにはうんざりしてます。
ﾜﾛﾀ
ところで飯は？好きな物食ってってくれよ。

もっといい恋愛があるかもしれないのに・・・・と、自分にも言い聞かせる
今日この頃。
その相手に僕は本気だったんだって見せ付けたいの？
なんかそんな感じ。あてつけで死ぬような子どもみたい。

さよちゃんは１時まで延ばしたら？
どうせ死ぬ気なら１時間くらい延ばしたって関係ないよ。
最後に後悔しないように、その時の気持ちや勢いだけで逝かないで。
いいとも見てじっくり考えて。
それでも逝きたいようならもう何もいえないけど。
あなたはそうしなさい。

>>658さよちゃん＞気が変わりました。僕はさよちゃんを助けたい？慰めたい？良く分からないけどとにかく僕のレスポンスに衝動されたさよちゃんだから君を助けたい。
君が死ぬなら僕も死ぬ。
君が生きるなら僕も生きます。
重たい言い方ですが僕だってさよちゃんのレスポンスで心が動きました。

>>660１８だから　浅はかだからこそ心が折れた気がします。

>>662
気分屋さんなんだね。そりゃ疲れるわ。
母子家庭だと手が足りなかったりいろいろ苦労ありそうだし。。。

さよちゃんとぽっくんはもっとここでお互いのこと話し合ったほうが
いいんじゃない？
なんだか似てる気がするし。死ぬのはいつでも死ねるよ。
急ぐことないよ。

ってか18歳！！！
マジでわしと代わって欲しいよ！！
わし22歳なんだよ！！
社会復帰して春に就職する。いや入隊が正しいな。自衛隊だから。
18歳だと航空学生とかいろいろ行けるからね。

>>663好きな食べ物はハンバーグとモステリです。

>>664そら＞当て付けるつもりではありません。
しかし今僕の全てはさよちゃんに託しました。
１２時までにさよちゃんの答えが変わらず『死』を選ぶならば僕は逝きます。

本当に死ねるの？

６６９さんと話したい！
私今２１で、もう就職してますが、どうしてもパイロットになりたくて
１８の時航空学生受けました。運良く一次は通りましたが・・・。
二次はだめでした。目もすごくいいのに・・・・。
女性はやっぱ通りにくいんですかね？全国100人から一人、選ばれるか、
全く取らないかって言われました。

あと・・３０分だけど・・・

>>668そらさん＞僕もそう思いました。少し話したいです。
二人で生きる道を選んだら是非とも書籍化きぼんです。

>>669ごめんなさい。僕は薬物に興味ないです。

さよさん母親がいやなら家を出ていけばいいと思う
東京のパチンコ屋やキャバクラは住み込みで働けるし都会生活をたのしめるよ

ぽっくんへ
それはさよちゃんには気が重すぎるとおもう。自分の生死を人に
託すなんて。わたしなら、死ぐらい自分で決めたい。
でも、さよちゃんのレス見て気が変わったんでしょ？
なら自分から呼びかけなさい。「もう少し話してからにしませんか？」って。
お互い似たもの同士、気が合うかもよ。

>>671簡単です。

>>673不思議な心境です。

あと30分しかないわよ。。。。
>>670
食欲なんてあるわけなすって？



ところで
＞ぽっくんさんのレスを見て 物凄く衝動的に「あ、じゃああたしも死のう」って思ったから。
＞１２時までにさよちゃんの答えが変わらず『死』を選ぶならば僕は逝きます。

藻前等ﾏﾃ

>>676そらさん＞ごめんなさい。
甘え　ですね。

さよちゃんへ
僕の気持ちを聞いてくれませんか？

あー……テレビ…壊れちゃってる…。
(先月から調子悪かったんですが)

ぽっくんさん。
あの、好きな食べ物まで一緒で思わず笑っちゃいました…。
ハンバーグ食べたいな…。

あたしの思いがけないレスがあなたの決意を邪魔した事になるのかもしれないけれど、
あたしはもう少しだけ頑張ってみようと思います。
ぽっくんさん、そらさん、レスをくれたみなさんありがとう。

軽率な言動ごめんなさい。あたしはやっぱり臆病者みたいでした…。

あと、２０分。。ちゃんと話してね・・・

>>678ごめんなさい。読解不能。

>>672
女性は割合的に少ないですね。
ヘリパイでよかったら21歳でも可能ですよ。
陸の航空科ですね。
航空学生の一次通ったなら一般曹候補学生あたり受かりそうじゃないですか？

ぽっくん偉いよ。
後は時間なんか気にせずさよちゃんからのレス待って話し合いなさい。
ほんとに、死ぬのはいつでもできることだから。
さよちゃんも、最後にお話しぐらいしてからにしてもいいんじゃないかな？

>>677はどちらにせよ生きられる可能性があるなら自殺はやめたほうがいいよ

ところで
＞ぽっくんさんのレスを見て 物凄く衝動的に「あ、じゃああたしも死のう」って思ったから。
＞１２時までにさよちゃんの答えが変わらず『死』を選ぶならば僕は逝きます。

藻前等ﾏﾃ


って書いたのは何だか他人まかせって言うのかな
最終的に首に縄を掛ける時は一人なのに何だろねと疑問を感じたから。